Успокойся, чёрт возьми! Как изменить то, что можешь, смириться со всем остальным и отличить одно от другого бесплатное чтение

Сара Найт
Успокойся, чёрт возьми!: как изменить то, что можешь, смириться со всем остальным и отличить одно от другого

Sarah Knight CALM THE F*CK DOWN

Copyright © This edition published by arrangement with Little, Brown and Company, New York, New York, USA. All rights reserved.

Другие книги Сары Найт:

«Магический пофигизм»

«Just f*cking do it!»

«Просто будь собой!»

© Александров Н., перевод на русский язык, 2020

© Оформление. ООО «Издательство «Эксмо», 2020

Примечание к названию

Эта книга посвящена беспокойству во всех его проявлениях – от повседневных «а вдруг?» до полномасштабной истерики. Я не обижусь, если вы решите, что я самая отъявленная сволочь, раз назвала так книгу. Все ведь знают, что «Успокойся, черт возьми!» – первая в длинном списке бесполезных фраз, которые можно сказать человеку, когда он волнуется.

В самом деле, если я расстроена и кто-то предлагает мне успокоиться, мне хочется тут же его прибить. Так что я вас понимаю.

Но эта книга еще и о проблемах (у всех они есть), и если вы хотите их решить, то спокойствие – это именно то, что вам нужно. Вот такие дела. Если вам от этого станет легче, то знайте, что на этих страницах я говорю вам «успокойтесь, черт возьми» с той же целью, с какой говорила «Just f*cking do it!» на страницах… Кхм… Одноименного бестселлера New York Times. То есть для того, чтобы мотивировать и воодушевить вас, а не пристыдить или осудить.

Уверяю вас, это моя единственная цель. (И я не самая отъявленная сволочь. Эта честь принадлежит тому, кто придумал вувузелу.)

Все, претензий больше нет? Отлично.

И еще кое-что, прежде чем мы с головой погрузимся в успокоение и решение проблем: я знаю разницу между временной тревогой и полноценным тревожным расстройством. Знаю потому, что у меня самой стоит диагноз «генерализированное тревожное и паническое расстройство» (пишите о том, что знаете не понаслышке, ребятки!).

Конечно, полная ругани книга по самопомощи не заменит профессиональную медицинскую помощь. Но если вы купили «Успокойся, черт возьми!», потому что, как и я, постоянно испытываете клиническое беспокойство, то здесь вы найдете много советов, рекомендаций и методов, которые помогут вам совладать со всем этим дерьмом. А потом можно переходить к решению тех проблем, которые, собственно, и питают ваше беспокойство.

Но, возможно, нет у вас никакого тревожного расстройства. Или вы не осознаете, что оно у вас есть. А может, просто не решаетесь это признать. Вероятно, вы испытываете лишь временное беспокойство в определенных ситуациях (см.: полномасштабная истерика). Без паники! «Успокойся, черт возьми!» предоставит вам широкий ассортимент средств для борьбы со стрессом. Плюс советы, рекомендации и методы для того, чтобы как-то справиться с этой вашей проблемой, которую вы не осознаете или не решаетесь признать. Ну так, на всякий случай.

Введение

Я хотела бы начать с пары вопросов:

• Сколько раз в день вы спрашиваете себя: «А вдруг?» Мол, а вдруг случится то или другое? А вдруг все пойдет не так? А вдруг что-то не оправдает моих ожиданий?

• Сколько времени вы проводите, волнуясь о чем-то, что еще не произошло? Или о том, что не только не произошло, но и едва ли произойдет?

• Сколько часов вы бездарно просвистели, напрягаясь из-за того, что уже произошло (или избегая этого, пока тихая паника наполняет вашу душу), вместо того чтобы просто разобраться с проблемой?

Не стесняйтесь, я не пытаюсь вас пристыдить. Наоборот, я отвечу первой!

Отвечаю: слишком много, чересчур много и ДО ФИГА. Полагаю, мой ответ совпадает с вашим, потому что, если вы ответите «ни разу», «нисколько» и «ноль», то причин для чтения этой книги у вас нет (как и заработанной потом и кровью квалификации для ее написания).

Что ж, я пришла с хорошими новостями.

Когда мы с вами закончим, то в следующий раз при столкновении с очередными «а вдруг?», вне зависимости от того, будут ли они поводом для тревоги на пустом месте или насущной проблемой, требующей решения, вы не станете доводить себя до панической атаки. Вместо того чтобы рыдать весь день напролет, колотить стены или избегать проблем до тех пор, пока они не усугубятся, вы научитесь заменять беспомощное «а вдруг?» вопросом, который гораздо более логичен, реалистичен и действенен:

Хорошо, и что теперь?

А дальше вы разберетесь со своей проблемой, в чем бы она ни состояла.

Но не будем забегать вперед – начнем с основ.

Дерьмо случается

О, еще как. И когда я задумываюсь о том дерьме, которое могло со мной случиться или, скорее всего, однажды случится, то вспоминаю строчку из песни покинувшего наш мир музыкального гения и гангстера по духу, единственного и неповторимого Принса (покойся с миром!):

«Дорогие возлюбленные, мы собрались здесь сегодня, чтобы пройти через то, что зовется жизнью».

У Его Пурпурного Величества были сомнительные взгляды на многое (например, на религию, изящные ткани и разновозрастные отношения), но в данном случае он попал в точку. Каждое утро мы просыпаемся и шатаемся туда-сюда по вращающейся часовой бомбе, которую зовем Землей, и наша основная цель – пережить этот день. Некоторые из нас претендуют на нечто большее – успех, немного отдыха или доброе слово от близкого человека. Другие лишь надеются на то, что их не арестуют за государственную измену (а иные уповают на арест кого-то другого!).

Каждый двадцатичетырехчасовой цикл потенциально может принести вам что-то хорошее – ваш кредит одобрят, возлюбленная сделает вам предложение, вы найдете носки одного цвета. Но есть вероятность, что вам на колени плюхнется свежая куча дерьма. Вашу собственность могут изъять, девушка вас бросит, а ваши носки станут шерстяным вместилищем для кошачьей рвоты. Не говоря уж о возможных землетрясениях, торнадо, военных переворотах, ядерных авариях, падении мирового производства вина до рекордно низкого уровня и всевозможных бедствиях, которые могут шарахнуть в любое время и по-настоящему вам подгадить. В особенности вся эта история с вином.

Просто так устроена жизнь. Принс это знал. Вы это знаете. И, кроме этого, у вас с Принсом нет ничего общего.

Итак, вот вам еще один вопрос: как вы реагируете, когда случается дерьмо? Впадаете в ступор или паникуете? Закрываетесь в ванной и рыдаете или яростно воете на луну? Лично я притворялась, что ничего не случилось, и исполняла маневр, который я называю «Режимом страуса», – вставала кверху задницей и зарывалась головой в подушку.

К сожалению, хоть эти защитные механизмы и успокаивают, среди них нет ни одного по-настоящему действенного (и это говорю я, изобретательница одного из них). Рано или поздно придется перестать паниковать и начать разгребать все дерьмо. И оказывается – вот неожиданность! – что принимать решения и разбираться с проблемами не так-то просто, когда вы паникуете, рыдаете или горланите. Ну, или когда кровь приливает к голове.

Вот поэтому-то в первую очередь вам нужно успокоиться.

Да-да, и тебе тоже^[1].

Мы все через это проходили. Я лишь утверждаю, что большинство из нас может научиться лучше со всем этим справляться. К слову: у большинства из нас есть друг, родственник или спутник жизни, чья неизбежная реакция на каждый наш срыв звучит как: «Не волнуйся, все будет хорошо». Или еще хуже: «Ой, да не так уж все и плохо».

Все это чушь собачья. Легко разбрасываться благонамеренными банальностями, если ты сам через это не проходишь. В этой книге мы будем иметь дело с реальностью, а не с утешениями.

Правда в том, что:

Да, в каких-то случаях все будет хорошо. Вы сдадите тест, опухоль окажется доброкачественной, Линда ответит на вашу смску.

А в иных случаях – не будет. Неудачные вложения, потеря друзей, избиратели, проголосовавшие на важнейших выборах за вскочивший на ровном месте прыщ в дешевой красной кепке.

Иногда все действительно не так уж плохо, и вы принимаете все слишком близко к сердцу. Вы насочиняли себе драму и позволили ей питаться вашей тревогой, подобно могваю^[2] после наступления темноты. Если вы смотрели «Гремлинов», то знаете, чем все закончится.

Но в других случаях ВСЕ ОЧЕНЬ ПЛОХО, ЧУВАК! А что же вы? Вы не обращаете внимания. Словно та собака из веб-комикса, которая сидит в горящем доме за столом и попивает кофе, думая, что все в порядке. Все в порядке.

И, само собой, ваш друг, родственник или спутник жизни всего лишь хочет помочь, когда говорит «все будет хорошо». Но я помогу вам по-настоящему – вне зависимости от того, раздуваете ли вы Тадж-Махал из вигвама или игнорируете проблему так долго, что она приводит к пожару в вашем метафорическом доме. Такой уж я человек. Итак, начинается ваше обучение тому, как успокоиться, черт вас возьми.

Урок № 1: вам, может, и полегчает на какое-то время, если вы просто поверите в лучшее (или в то, что все не так уж плохо), но проблема не решится. Частенько от этого даже временно не становится легче – создается ощущение, будто вас унижает индустрия счастья. Давайте не будем об этом. В любом случае это ни черта не меняет!

Урок № 2: когда дерьмо случается, обстоятельства таковы, каковы они есть: шины спущены, запястья сломаны, файлы удалены, хомячки мертвы. Можно расстраиваться, волноваться, обижаться или грустить, но вы находитесь в самой гуще событий, и единственное, что вам подвластно в данном уравнении, – ВЫ сами и ваша реакция.

Урок № 3: чтобы выживать и преуспевать в такие моменты, нужно ОСОЗНАТЬ произошедшее, ПРИНЯТЬ то, что не в вашей власти, и РАЗОБРАТЬСЯ с тем, что в вашей.

Кстати, о последнем пункте. Слыхали про молитву о душевном покое? Это та, которая про мудрость различать то, что мы можем или не можем изменить, и про умение принимать второе. «Успокойся, черт возьми!» – это, по сути, богохульная расширенная версия данной молитвы, с блок-схемами и прочим.

Если вам такое по душе, то мы отлично поладим.

Беспокоюсь? Я?

Полагаю, что раз уж вы обратились к данной книге за советом, то беспокойство из-за всякого дерьма (до или после того, как оно случилось) – это ваша беда. Так что вот вам небольшой урок: «беспокойство» имеет два разных, но связанных между собой значения. Вдобавок к процессу сильного переживания из-за своих проблем «беспокойство» означает постоянную возню с чем-то – расчесывание, раскрытие и усугубление того, что уже было плохо. Словно вы заметили, что у вашего свитера торчит нитка, которая может привести к появлению дыры. Желание потянуть за нее естественно. Вы вникаете в проблему, оцениваете потенциальные последствия. Насколько все плохо? Что я могу сделать?

Но если вы продолжите тянуть (а затем дергать, вырывать и теребить), вместо того чтобы принять меры для исправления ситуации, – внезапно окажется, что вы уже вытянули целый рукав. Вы паникуете, ваша психика и ваш свитер – в клочья. Я даже в котокафе видела меньше ниток.

В таком состоянии вы не просто беспокоитесь о чем-то – вы беспокоите это самое «что-то». В обоих случаях беспокойство лишь усугубляет ситуацию.

Эта череда неблагоприятных событий касается всего – от волнений, вызывающих небольшое беспокойство, до приводящих к полномасштабной истерии. Частично некоторые переживания и истерики оправданны – к примеру, «а вдруг у меня закончится бензин в дороге и машина заглохнет на темном шоссе посреди пустыни?». Но другие не оправданны ни разу, а-ля «а вдруг Линда злится на меня? Я знаю, что она видела мою вчерашнюю смску, но не ответила. ПОЧЕМУ ТЫ НЕ ОТВЕЧАЕШЬ, ЛИНДА???».

К счастью, я вам объясню, как справиться со ВСЕМИ вашими тревогами – как принимать те из них, с которыми вы ничего не можете поделать, и как действенно справляться со всеми остальными.

Представляю вам метод «без паники»

Он основан на той же концепции, которая объединяет всю мою работу – «ментальной уборке», – и состоит из двух этапов:

Шаг 1: Успокойся, черт возьми!

Шаг 2: Разберись с проблемой.

Звучит многообещающе, правда?

Или звучит как чрезмерно упрощенный подход, который ничем вам не поможет? Понимаю, однако «чрезмерно упрощенный, но чрезвычайно полезный» – это моя фишка, так что прочитайте еще пару страниц, прежде чем делать выводы.

А пока вернемся к вопросам, которые, как мы уже выяснили, вы не перестаете себе задавать:

А вдруг случится то или другое?

А вдруг в этом случае все пойдет не так?

А вдруг что-то не оправдает моих ожиданий?

«То или другое», о котором вы беспокоитесь, может быть чем угодно – от начала менструации на первом свидании до безвременной кончины близкого человека. «Этот случай» бывает неудачной защитой диссертации или неисправностью в шасси на стыковочном рейсе в Милуоки. А это самое «что-то» окажется собеседованием при приеме на работу, экзаменом по вождению или особо крупной ставкой на то, как назовут новорожденного ребенка в королевской семье. Тот факт, что они не выбрали имя Гэри, – большая потеря. На четыре тысячи фунтов, если говорить точно. Уж я-то знаю.

В конечном итоге не важно, что представляют собой ваши «а вдруг?», – важно лишь то, что они есть и ежедневно занимают место в ваших мыслях, постепенно распуская ваш метафорический свитер. Поэтому вам стоит принять к сведению следующее:

Урок № 4: Все это дерьмо вообще вряд ли случится.

Урок № 5: Что-то из этого дерьма вы можете предотвратить, а в других случаях – смягчить послед– ствия.

Урок № 6: Что-то всегда было не в вашей власти, а в цепких руках Ее Величества Королевы Елизаветы II. Вам нужно принять свои слабости, усвоить урок и отбросить беспокойство.

Эй, я никого не осуждаю. Я прекрасно вас понимаю, отсюда и заработанная по́том и кровью квалификация для написания этой книги.

Бо́льшую часть жизни я была носителем чемпионского пояса по волнению. «А вдруг?» вертятся внутри моей черепушки, словно мальки в метамфетаминовом угаре. Я переживаю из-за дерьма, которое не случилось. Я одержима дерьмом, которое могло случиться, а могло и не случиться. И когда дерьмо все-таки случается, я обладаю поразительной способностью слетать из-за этого с катушек.

Но за последние несколько лет я нашла способ держать себя в руках. Я не перестала волноваться окончательно, но стала менее беспокойной, и, скажем так, меня больше не парализует ужас. Неудовлетворенные ожидания и ярость от ощущения несправедливости не доводят меня до ручки. Уже прогресс.

Я поражена тем, как хорошо я стала себя чувствовать и чего смогла достичь при помощи довольно простого изменения образа мыслей – принятия дерьма, с которым я ничего не могу поделать. Благодаря этому я могу сосредоточиться на том дерьме, справиться с которым мне по силам, что, в свою очередь, позволяет лучше подготовиться к решению проблем как в данный момент, так и после.

И даже к предотвращению некоторых из них в принципе. Круто!

Я научилась не задумываться о маловероятных событиях. Вместо этого я работаю над возникновением более вероятных. Над тем, как двигаться вперед, а не оглядываться в агонии. И, что самое важное, – как отделить мое беспокойство о том, что может произойти, от действий в отношении того, что произошло.

Вы тоже можете научиться всему этому. «Успокойся, черт возьми!» поможет вам:

Перестать волноваться из-за дерьма, на которое вы не в силах повлиять,

И

Позволить себе принимать рациональные решения,

ЧТОБЫ ВЫ СМОГЛИ

решать проблемы, а не усугублять их. Вот как выглядел этот процесс для меня в течение последних нескольких лет. И вот как он может работать для вас.

Я ничего не могу поделать с этим дерьмом. (Или могу?)

Начало изменения моего мышления совпало со сменой обстановки, когда мы с мужем переехали из оживленного Бруклина, Нью-Йорк, в тихую рыбацкую деревушку на северном побережье Доминиканской Республики.

Знаю-знаю, «вот и заткнись на фиг», угадала ход ваших мыслей? Но уверяю вас, что это не история о беззаботных солнечных деньках, полных коктейлей «Коко-Локо» и морских пейзажей. Я всем этим и правда наслаждаюсь, но главное преимущество места, в котором я живу, – это то, что оно заставило меня (словно под страхом пытки утоплением) успокоиться.

За 16 лет проживания в Нью-Йорке в моей жизни много чего произошло: я поднялась по карьерной лестнице, спланировала и сыграла свадьбу, купила недвижимость и организовала вышеупомянутый переезд в Доминиканскую Республику. Да, у меня всегда хорошо получалось справляться с поставленными задачами, но я не слишком спокойно держалась в процессе^[3].

И когда что-то меняло ход моих тщательно взращенных ожиданий, реакция была одна – «да-ну-его-на…».

Вы можете подумать, что высокофункциональный, высокоэффективный, высокоорганизованный человек сумеет приспособиться к ситуации, если она того потребует. Но в то время я не могла отклониться от плана, не впадая при этом в настоящую истерику. Например, ливень в день пикника по случаю тридцатилетия моего мужа довел меня до состояния, которое можно описать как «прощай, жестокий мир!». В те времена моя психика расплавлялась быстрее, чем полфунта раклета^[4] на буржуйской бруклинской вечеринке. Из-за этого все то дерьмо, которое мне нужно было сделать, доставляло куда больше трудностей и тревог, чем должно было. Два шага вперед, один шаг назад.

И. Так. Блин. Всегда.

Так не могло больше продолжаться. Но я не знала, что или как нужно изменить. Это привело нас в конце концов в спокойную рыбацкую деревушку на северном побережье Доминиканской Республики. Три года назад я переехала туда, где можно вообще перестать что-либо планировать. Местная тропическая погода меняется быстрее, чем привязанности «Настоящих домохозяек», магазины закрываются на неопределенные периоды в разные дни недели, а чувак, который должен починить крышу «mañana»^[5], с такой же вероятностью прибудет «на неделю позже, чем mañana», – из-за грозы или из-за того, что он не смог купить необходимые материалы в хозяйственном магазине, который открыт далеко не всегда.

Или и то, и другое. А может, ни то, ни другое. Кто знает?

Карибская жизнь кажется соблазнительно неторопливой и увлекательной, когда вы отпросились с тяжелой работы, сославшись на болезнь, чтобы развалиться на диване и уплетать куриный суп под HGTV^[6]. Но во многих отношениях это так. Я НЕ ЖАЛУЮСЬ, но такая жизнь часто выводит из себя тех, кто делает ставку на стабильность и организованность или не слишком хорошо справляется с неожиданностями.

После нескольких недель на Эспаньоле я начала понимать – если бы я цеплялась за свои старые привычки в новой жизни, я бы впадала в непрерывную панику из-за чего-нибудь, потому что здесь ничего не идет по плану. А это противоречило бы моей основной цели, из-за которой я в первую очередь и решила свалить из Нью– Йорка.

Так что для меня въезд в Доминиканскую Республику был стопкой экспозиционной терапии с кокосовым ликером в качестве запивона. Мне пришлось расслабиться и плыть по течению, и это сотворило настоящее чудо с моим мировоззрением и моими запасами ксанакса.

ЕЩЕ РАЗ, Я НЕ ЖАЛУЮСЬ.

Но благодаря наблюдению и практике я установила, что не обязательно менять место жительства на остров посреди Атлантического океана, для того чтобы успокоиться на фиг.

Кто угодно может это сделать, включая вас.

Вам просто нужно изменить свое мышление, как это сделала я, и вы начнете реагировать на проблемы иначе. При этом вы обнаружите, что на самом деле способны подготовиться к неожиданностям, и это очень помогает с «шагом назад».

Как такое возможно? Разве подготовка к каждому потенциальному развитию событий не выносила бы вам мозг?

Ну да, выносила бы. Но я говорю не о бронировании нескольких мест для вечеринки в честь тридцатилетия вашего мужа на случай дождя. И не о разработке трех разных версий презентаций из-за того, что клиенту, кажется, сегодня хочется посмотреть на гистограмму, а не на круговую диаграмму. И даже не об окружении вашей собственности сложной системой рвов, потому что резвые соседские коровы могут однажды сорваться с цепи. Все это однозначно способно по-своему довести вас до ручки. Или даже до банкротства.

Я говорю о мысленной подготовке.

Именно с этим вам и поможет моя книга. Когда дерьмо случится, у вас будут под рукой все необходимые средства, чтобы справиться с ним, – кем бы вы ни были, где бы вы ни жили и когда бы дело ни принимало опасный оборот.

(Тс-с-с: такое мы, писаки, называем «предзнаменованием».)

* * *

Несколько месяцев назад, после приятно проведенной ночи в местном гавайском баре, мы с мужем приехали домой и обнаружили нежданного гостя.

Я открыла ворота и медленно пробиралась по каменной дорожке к настилу, прилегающему к дому (на улице было темно, а я была поддатая), и вдруг мне на глаза попался необычно крупный лист. Казалось, он не развевался на ветру, а… удирал от ветра. Включив фонарик на iPhone, я быстро поняла, что желтовато-коричневый лист на самом деле был тарантулом размером с мускатную дыню.

Ага. Я дам вам время прийти в себя. Видит бог, уж мне-то оно было нужно.

А теперь, если вы еще не швырнули книгу в дальний угол с отвращением (или уже подняли ее), могу я продолжить?

Я уже заявляла о своем намерении СЖЕЧЬ ЭТУ СВОЛОЧЬ НА ХРЕН при ее появлении в нашем доме, поэтому оказалась в затруднительном положении. К тому времени я полюбила свой дом. И, по сути, это существо было снаружи. Просто рядом с домом.

Что делать? Замереть на месте, пока тварь не вернется в неведомые недра, из которых она взялась? Спать всю оставшуюся жизнь, не смыкая один глаз? Вежливо попросить тарантула свалить?

Ни один из этих вариантов не годился. Как выяснилось, я ничего не могла сделать, кроме как кричать на мужа: «Пожалуйстаразберисьстарантулом!»

Мы живем в джунглях, детка. И хотя множество агентов по недвижимости и других эмигрантов говорили нам, что «эти ребята обитают в горах, вы их никогда не встретите», нельзя было отрицать факта на семи лапах, который набрел на нашу скромную обитель, находящуюся на уровне моря.

(Вы правильно прочитали. У этого джентльмена не хватало одной пушистой конечности – данная деталь позднее сыграет важную роль во всей этой исто– рии.)

Мой муж схватил метлу и с ее помощью проводил незваного гостя с нашей собственности в соседские кусты, а я убежала в дом, бормоча себе под нос «все вокруг – тарантул». Я поднялась наверх и напилась успокоительных, от которых меня наконец срубило.

Я не совсем успокоилась на фиг, но это был шаг в верном направлении.

На следующее утро мы встали пораньше, чтобы отправиться с друзьями на весь день кататься на лодке и хлестать ром. (Знаю, я знаю, заткнись, черт возьми.) Я сползла вниз по лестнице, в голове был утренний туман, и когда я посмотрела вниз, я увидела его.

За висящей до пола занавеской скрывался тот самый тарантул, которого ранее отогнали на добрых 30 метров от его нынешнего положения. Я знала, что это он, потому что у него было лишь семь лап. И чтобы вы не подумали, что я подобралась достаточно близко, чтобы сосчитать их, я напомню вам: этот паук был таким здоровенным, что вам не нужно было разглядывать его вблизи, чтобы пересчитать его лапки (которыми он пробежал через газон, поднялся обратно на настил, а затем ВЗОБРАЛСЯ НА ТЕРРАСУ И ПРОТИСНУЛСЯ В ЩЕЛЬ НАШИХ РАЗДВИЖНЫХ ДВЕРЕЙ, ЧТОБЫ ПОПАСТЬ ВНУТРЬ).

Я знаю, о чем вы думаете. ВОТ ТЕПЕРЬ пора сжигать сволочь, да?

Да, моей первой реакцией была мысль о том, что с этим дерьмом мне не справиться. Но знаете что? После некоторого обдумывания тарантул казался не таким уж плохим. Вернее, он был все еще ужасен, но я чувствовала себя лучше.

Если бы мы нашли такого паука в нашей квартире в Бруклине, я бы тут же зажгла спичку. Но теперь, казалось, все эти непредсказуемые муссонные дожди и ненадежные кровельщики подготовили меня – ожидайте неожиданного! Ничто не идет по плану! СЮРПРИИИИЗ!!!

После репетиции, проведенной прошлой ночью, я знала, что он не будет двигаться быстро или, к примеру, не начнет рычать на меня. Мне пришлось признать, что паук размером с дыню, расхаживающий без одной ноги, уступал человеку ростом в метр пятьдесят два с обеими ногами – как размерами, так и в плане проворства. (Оказывается, экспозиционная терапия клинически одобрена не без причины.) Активировав ту часть мозга, которая отвечает за логику, я смогла перебить инстинктивное «мне не справиться с этим дерьмом» более продуктивным «ладно, и что мы будем с этим делать, потому что меня ждет лодка и море невыпитого рома». Время для истерик было неподходящим, паника не решила бы проблему.

Вспомните, если хотите, мою прокачанную версию молитвы о душевном покое:

ОСОЗНАЙТЕ то, что произошло (тарантул находится в моем доме).

ПРИМИТЕ то, что вы не можете изменить (тарантулы могут забраться ко мне в дом?!?).

РАЗБЕРИТЕСЬ с тем, что вы можете изменить (вытащить тарантула из дома).

Я по-настоящему успокоилась. Настало время разобраться со всем этим.

Ну ладно – пришло время мужу разобраться со всем этим. Я помогала. При помощи пустого пластикового кувшина, метлы, куска картона и стальных нервов он гуманно поймал эту тварь в ловушку и запер ее на обеденном столе, пока я собирала солнцезащитный крем, полотенца, портативные колонки и еще одну пинту «Barcel», потому что в последний раз командир нашего судна взял слишком мало. Да и вообще, кто захочет торчать на безлюдном пляже с неограниченным запасом кокосовых орехов и ограниченным запасом рома? ВЫ МОЖЕТЕ ИЗМЕНИТЬ СИТУАЦИЮ С НЕДОСТАТКОМ РОМА.

Затем мы проехали полтора километра с нашим новым приятелем Лаки (надежно закрытым в пластиковой бутылке), выпустили этого своенравного паука на пустыре и сели на борт судна под названием «Маме надо заправиться».

* * *

Итак, какое отношение мой недавно обретенный карибский покой и рассказы о безрассудстве тарантула имеют к признанию, принятию и решению ваших гиперактивных «а вдруг», тревог, беспокойств и истерик?

Справедливый вопрос.

В дополнение к многолетнему стажу профессиональной паникерши я еще и профессиональный автор книг по самопомощи, среди которых «Магический пофигизм», «Just f*cking do it!» и «Просто будь СОБОЙ!». В каждой из них рассказывается о разных аспектах моего личного пути к тому, чтобы стать более счастливым и психически здоровым человеком. Там также даются практические, пронизанные ненормативной лексикой советы, как вам добиться того же самого.

Меня называют «антигуру». Не буду врать, весьма приятная халтурка. В совокупности Руководства «На все насрать» (РНВН для краткости) помогли миллионам людей сбросить с себя оковы обременительных обязательств, организовать свою жизнь и быть собой. Если вы один из тех людей, я хочу поблагодарить вас за то, что вы сделали эту классную халтурку возможной. Если вы из новоприбывших, добро пожаловать! И – да, извиняюсь за всю эту хрень с пауком. Я знаю, что это неприятно, но РНВН иногда бывают такими. Вы привыкнете.

В любом случае я рада, что вы здесь. И, между нами, я верю, что вы держите в руках самое полезное из всех Руководств «На все насрать», потому что, как мне кажется, мы сошлись на том, что у всех есть проблемы.

Все верно: вы не можете прожить жизнь так, чтобы на пути не случалось дерьма!

А еще: К КНИГЕ ПРИЛАГАЕТСЯ РУКОВОДСТВО ПО ОБУЧЕНИЮ, КАК СПРАВЛЯТЬСЯ С ТРУДНОСТЯМИ!

В «Успокойся, черт возьми!» вы узнаете о:

• Четырех лицах истерики (и их обратных сторонах).

• Управлении вашими ресурсами истерики.

• Ментальной уборке.

• Одном вопросе, чтоб управлять всеми.

• Как отсортировать ваши проблемы по вероятности и расставить приоритеты по срочности.

• «Ловкости ума».

• «Режиме страуса» и как его избежать.

• Продуктивном, полезном, эффективном беспокойстве (ППЭБ).

• Трех принципах решения проблемы.

• Реалистичных идеальных результатах (РИР).

• И о многом, многом другом…

Так что, если вы как я – если вы когда-либо думали «мне не справиться с этим дерьмом», или вы задаетесь вопросом «а вдруг?» чаще, чем следовало бы, слишком много волнуетесь, психуете, тратите время и силы на одержимость вещами, с которыми вы ничего не можете поделать, – я помогу.

Помните: я здесь не для того, чтобы свести на нет или минимизировать ваше беспокойство или ваши проблемы. Я просто хочу помочь вам разобраться с ними, и успокоение – первый шаг. В то же время, клянусь, я никогда не скажу вам, что «все будет хорошо», и не буду рассказывать, что «все не так уж плохо».

Все, что происходит в вашей жизни, отстойно настолько, насколько вам кажется. Не спорю.

Но я скажу вот что:

Я на 100 % уверена, что, раз я смогла провести десять минут в машине с тарантулом на коленях, вы тоже можете успокоиться и справиться со своим дерьмом.

I. Итак, вы паникуете
Сосредоточьтесь на реальной проблеме и обуздайте вашу реакцию

В Части I мы определим некоторые параметры, начиная с того, какие у вас проблемы и какого рода хаос они сеют в вашей жизни.

Может ли что-либо воодушевить вас сильнее???

Затем мы изучим эволюцию истерии: как она случается, как выглядит и чего вам стоит. Я расскажу о Четырех Лицах Истерики и их обратных сторонах и покажу, как переходить от одних к другим. В этом разделе также рассказывается о том, что в нашем семействе зовется синдромом мексиканского аэропорта. Читайте внимательно, амигос.

Далее поговорим о ваших ресурсах для предотвращения или борьбы с истериками: время, энергия и деньги правят миром, особенно когда случается дерьмо. К тому же есть четвертый тип ресурсов, лимит которых вы, возможно, слишком долго превышали, сами того не подозревая. Мы это обсудим.

Я завершу Часть I объяснением концепции ментальной уборки (как в целом, так и в отношении успокоения), познакомлю вас с одним вопросом, который помогает управлять всеми, и наконец объясню принцип техники, которую я называю «запирание эмоциональных щенков». Все это может показаться несколько вздорным (особенно запирание эмоциональных щенков), но не спешите с выводами. На мой взгляд, в мире продаются тысячи методик самосовершенствования, которые впаривают куда более подозрительные решения жизненных проблем. По крайней мере, я точно знаю, что материал из этой книги работает, потому что он сработал со МНОЙ. И вдобавок к тому, что я очень логична и рациональна, я тоже временами становлюсь самой настоящей нервнобольной. Анти-гуру – они такие же, как все!

Теперь давайте психанем вместе.

В чем же проблема?

Простите, но вы, кажется, немного обеспокоены.

Возможно, причина в чем-то незначительном, например, в завершении последнего дела в вашем списке. Или вам не дает покоя мысль, что следует чаще звонить родителям. Может быть, вы беспокоитесь о чем-то более важном или заковыристом, например, хотите поступить в магистратуру, но не знаете, получится ли у вас совмещать учебу с работой. Четко выявить источник вашего беспокойства может быть трудно, а может быть охренеть как просто – например, вы только что в хлам разбили свой велик или обнаружили, что ваш дом построен над местом проживания колонии сусликов.

Или, рискну предположить, все из вышеперечисленного?

Ага, я так и думала.

Тогда будьте готовы к тому, что ваши глаза вылезут из орбит, потому что у меня для вас новость: ВСЕ ЭТО СВЯЗАНО. Этот фоновый шум беспокойства в вашей голове. Ваше беспокойство из-за дерьма, которое еще не произошло, и дерьма, которое уже случилось. Мелочи и серьезные проблемы. Все это связано, и всему этому можно противостоять при помощи реализма, прагматизма и логического мышления, которые я буду проповедовать на протяжении «Успокойся, черт возьми!».

Но прежде чем вы сумеете дать бой своему беспокойству, вы должны определить и изолировать конкретную, основную проблему. По одной за раз, пожалуй– ста.

Иногда легче сказать, чем сделать. Если мы говорим о разбитом велосипеде или колонии сусликов^[7], то, думаю, вы в курсе реального положения дел. Но бывают также дни, когда вы чувствуете себя паршиво без видимых причин и из-за этого места себе не находите.

Я не могу уснуть по ночам.

Я проснулся в панике.

Я не могу расслабиться.

Я такой рассеянный.

Без причины, да?

НЕТ.

Причина – «а вдруг?», которое стоит за вашим беспокойством. И если вы можете определить это «а вдруг?», вам будет куда проще успокоиться и разобраться с проблемой. Например:

Я не могу уснуть по ночам – а вдруг у врача для меня завтра будут плохие новости?

Я проснулся в панике – а вдруг сегодня я облажаюсь с презентацией?

Я не могу расслабиться – а вдруг я учусь недостаточно усердно для сдачи теста?

Я такой рассеянный – а вдруг я забуду сделать все, что должен?

Все вокруг – тарантул

С пробуждением в панике я знакома не понаслышке. И с паршивым самочувствием «без причины». Оно может нахлынуть на меня с утра, поздно вечером или даже в 16:00, в мой заветный час «Апероль-шприца». Я могу сравнить его с преследующим меня притаившимся тарантулом. Я знаю, что там что-то есть, но если оно отказывается показать свою мелкую пушистую физиономию, то как же мне с ним разобраться? Когда я ловлю себя на бормотании вслух: «Все вокруг – тарантул», как я привыкла около шести месяцев назад, то останавливаюсь и спрашиваю себя: «Нет, в чем же дело?» Потому что все вокруг – не притаившийся тарантул. Все проблемы лежат прямо у вас под носом, и выглядят они совсем иначе. Книгу пора вернуть в библиотеку. Родители собираются прийти в гости. Крыша протекает. Я планирую закатить вечеринку. У меня новый начальник. Я оплатила счет за телефон? Только когда вы уделите время выявлению того, что вас по-настоящему беспокоит, вы сможете приступить к решению этой проблемы. Что угодно лучше, чем тарантул, а значит, данная техника работает на многих уровнях.

Во-первых, вам нужно определить причину вашего плохого самочувствия, чтобы вы могли понять, что с этим делать. ОСОЗНАЙТЕ проблему. Это вам придется сделать самостоятельно, а с остальным я помогу. Думаю, это более чем справедливая сделка в обмен на несколько минут самоанализа с вашей стороны, не так ли?

Если вы проснулись в панике сегодня утром или в данный момент чувствуете себя паршиво, прямо сейчас потратьте десять минут на то, чтобы назвать ваших личных тарантулов. Вам пока что не нужно успокаиваться или разбираться с ними – просто вытащить их из мрака и оставить на странице.

(Если вы прямо сейчас не испытываете беспокойства типа «все вокруг – тарантул», пропустите эту часть, но запомните на будущее.)

МОИ ТАРАНТУЛЫ:

_____________________________________________________

_____________________________________________________

_____________________________________________________

_____________________________________________________

Далее я покажу, что случается, когда ваши заботы и «а вдруг?» не просто отвлекают вас или не дают уснуть, а на полной скорости увозят в сторону полнейшей истерии.

Зачем я веду вас в темные уголки вашего сознания? Затем, что понимание принципа работы истерики поможет вам понять, как ее избежать.

Эволюция истерии

Представьте, что на этих выходных вы проводите вечеринку в честь окончания школы вашей дочери. После этого она поедет в Университет Техаса. Вы очень гордитесь. И хотя вы трижды подсчитали тех, кто пообещал прийти, и соответственно закупили съестные припасы – вдруг придет больше народу, чем вы ожидали?

Вы начинаете беспокоиться, что вам не хватит еды и питья на всех гостей. Неизбежно некоторые приведут друзей. Еще полдюжины подростков припрутся без приглашения и опустошат запасы сосисок, оставив нетронутым лишь запеченное мясо к картофельному салату.

Это нормально. Покажите мне того, кто запланировал большое мероприятие и не повстречал тьму-тьмущую «а вдруг?» и волнений на своем пути, и я покажу вам сверхчеловека, который живет на топливе из клоназепама и высокомерия.

Значение имеет то, что вы сделаете (или не сделаете) после этого.

Вы можете сгонять за еще одной пачкой сосисок, а потом просто закинуть их в морозильник, если их не съедят. Принимая меры (завязывая в узел эту торчащую нитку), вы мешаете беспокойству распутать ваш метафорический свитер.

Или вместо того, чтобы осознать проблему (потенциальная нехватка мяса), принять то, на что вы не можете повлиять (незваные гости), и разобраться с тем, на что вы в силах повлиять (количество сосисок), вы можете просто продолжать беспокоиться.

Допустим, вы так и поступите.

А вдруг цитронелла не будет отпугивать комаров, как в рекламе? А вдруг пойдет дождь? А вдруг заказанные прикольные подставки под кружку с символикой Университета Техаса не прибудут вовремя?

Ой-ой. Ваш свитер развязывается нитка за ниткой, и это только материально-технические «а вдруг?»! Вы ничего не можете с этим поделать. Вы продолжаете тянуть и тянуть, закидывая все больше волнений в кучу.

А вдруг люди посмотрят на оформление моего двора и подумают, что я перестаралась (или недостаточно постаралась)? Вдруг соседей разозлит множество машин, припаркованных вдоль улицы? Вдруг мы проделали эту работу, а все в последний момент откажутся прийти?

Теперь ваш свитер больше похож на топик. Вы не можете даже просто остановиться и передохнуть, не говоря уже о том, чтобы действовать. Вы не просто волнуетесь – вы реально психуете.

Эволюция истерии

↓

«А вдруг?»

↓

Бездействие

↓

Истерика!

Примерно так выглядит весь процесс. Но с надлежащей подготовкой вы сможете предотвратить его.

В Части II, к примеру, мы потренируемся определять то, на что вы можете повлиять (потратиться на несколько баллонов концентрированного спрея от насекомых, палатку и экспресс-доставку), и принимать то, на что не можете (презрение соседки Дебби к оранжево-белой цветочной композиции, приглашенные вами гости, разом заболевшие ветрянкой), чтобы подготовиться к последствиям и перестать волноваться обо всех вокруг. Вперед, «Лонгхорнс»!^[8]

Но пока что, ради старой доброй поучительной истории, давайте придерживаться диагностики. Вскипает она или уже переливается через край, но полезно узнать, какой тип истерики вас донимает.

Все они выглядят по-разному, и существуют разные способы обезвредить каждый из них.

Четыре лица истерики

В моих предыдущих книгах я, как известно, предлагала четкую классификацию и систематизацию различных типов читателей, которые способны извлечь пользу из моих советов. Делала я это, потому что знаю: персонализированный подход помогает читателю почувствовать себя замеченным. Это оказывает успокаивающий эффект перед тем, как я огрею его по голове несомненно неприятной правдой.

Нам с тобой еще досаднее от того, что истерики и их причины могут быть самыми разнообразными, сплошь и рядом.

Некоторые из нас и глазом не моргнут, когда забивается отстойник, но прямо-таки задыхаются от возмущения, если в Starbucks заканчиваются миндальные круассаны. Другие ведут себя как Хладнокровный Люк из одноименного фильма, когда их машину берут на буксир или их анализы оказываются положительными, но достигают личного DEFCON 1^[9], когда телевизор перестает ловить сигнал во время показа «Топ-модели по-американски».

Кроме того, истерика проявляется у каждого по-разному. Некоторые от паники потеют с широко раскрытым ртом, подобно Кэти – персонажу из комикс-стрипов восьмидесятых. Для других истерика – это скорее слезы, чем трепет. Или поганое настроение. Или безразличный взгляд.

И в довершение всего – любой из нас может пережить различные виды истерики в разные дни по разным причинам.

Например, вы не такой плакса, как ваш друг Тед, который целыми днями постит смайлики с «глазами на мокром месте» на Facebook, но если вы потеряете свое обручальное кольцо или у вас помрет бабушка, вы наверняка станете хоть немного плаксивы. И я, как правило, не сотрясаю понапрасну воздух визгом и криком, но однажды в 2001 году я долбанула дверцей холодильника себе по ноге, и та тирада, которую я изрыгнула из себя, была похожа на дачу показаний Джека Николсона в фильме «Несколько хороших парней».

Как я уже сказала – истерики бывают самые разнообразные.

Так что вместо того, чтобы пытаться вписать вас как отдельного истерика в аккуратную категорию, я разбила типы истериков на четыре большие беспорядочные категории, к любой или нескольким из которых вы можете относиться в любой момент времени:

Тревога

Печаль

Злоба

Избегание («Режим страуса»)

Перед вами черты лица истерики – маски, которые мы носим, когда мы одержимы беспокойством. И как же под этими масками тяжело дышать! Ваша задача – научиться распознавать их, чтобы дать им отпор.

Познай врага своего, и все такое.

 Тревожное

Вот как оно выглядит: тревога проявляется в разных формах, и для непосвященных ее иногда бывает трудно отнести к какой-либо категории. Например, вы можете думать, что у вас легкое пищевое отравление, а на самом деле расстройство желудка вызвано беспокойством. Или вы подозреваете, что вас отравили, когда на самом деле у вас просто классический приступ паники (плавали, знаем). Среди других признаков – нервозность, головные боли, приступы жара, одышка, головокружение, бессонница, нерешительность, понос и непроизвольная проверка электронной почты с целью узнать, ответил ли ваш редактор на отправленные ему час назад стра– ницы.

(Помните: вам не обязательно иметь диагноз «тревожное расстройство с большой буквы Т», чтобы испытывать тревогу с маленькой буквы. Множество спокойных, рациональных, почти не обремененных беспокойством людей периодически испытывают приступы тревоги в определенных ситуациях. Та еще веселуха.)

Что в этом плохого? Помимо симптомов, которые я перечислила выше, один из самых зловредных и коварных побочных эффектов тревоги – ЗАЦИКЛЕННОСТЬ. Ее можно сравнить с назойливой комнатной мухой, которая все время летает туда-сюда у вас перед глазами, и каждый раз, когда вы думаете, что взяли ее на прицел, она от вас ускользает. Вот она, в углу! Нет, стоп! Вон там, около ступенек! Ой-ой, слишком поздно! Теперь она парит в метре над вашей головой, вибрируя, словно физическое воплощение вашего мозга, который вот-вот взорвется. КУДА ТЫ ЛЕТИШЬ, МУХА??? ОПРЕДЕЛИСЬ УЖЕ.

Зацикленность – полная противоположность производительности. Вы когда-нибудь видели, чтобы муха сидела на месте дольше трех секунд? Чего она достигнет за день?

Что вы можете с этим поделать? Делайте так, как говорил один мудрый сенсей. Сосредоточьтесь. Разбирайте одну проблему за раз, одну часть этой проблемы за раз. И самое главное – один способ решения этой проблемы за раз. К счастью для вас, Часть II содержит много практических советов именно в этой области.

Продолжайте читать, вот я о чем.

 Печальное

Как оно выглядит: залитые слезами глаза, надутые губы, помятая одежда, потекшая тушь, запах отчаяния, тяжелое дыхание глубокими вздохами. Печаль также может привести к состоянию, которое я называю «жалость к себе в социальных сетях», которое утомляет не только вас, но и ваших друзей и подписчиков. Завязывай уже, Тед. Никто не хочет смотреть на твой эмоциональный срыв через мемы с Гарфилдом.

Что здесь плохого? Слушайте, я ничего не имею против выпуска пара. Вы беспокоитесь о том, что дом, в котором прошло ваше детство, сровняют с землей злые градостроители или что ваш хомяк по имени Пинг-Понг может не пережить операцию? Пожалуйста, прооритесь как следует. Я всегда так делаю. Приносит облегчение!

Только постарайтесь не впадать в состояние апатии.

Когда беспокойство перерастает в апатию, то есть печаль одолевает вас подолгу, возникают большие проблемы. Постоянная грусть ВЫМАТЫВАЕТ. По мере того как вы ослабеваете, вы можете перестать есть или выходить из дома, что обостряет охватывающую вас инертность. Вы будете все менее продуктивны. И все это может привести к тому, что вы погрузитесь в депрессивное состояние и махнете рукой на разгребание вашего дерьма.

Для ясности: грустить (даже в течение длинного, беспорядочного, депрессивного периода) – это одно. Страдать от клинической депрессии – совсем другое. Если вам кажется, что вы, возможно, не просто грустите, а полностью охвачены депрессией, то я призываю вас обратиться за помощью, выходящей за пределы страниц книги за двадцать долларов (написанной женщиной, чья работа заключается в нахождении новых способов вставить в предложение слово «на фиг»).

Однако позвольте этой женщине наглость заявить: депрессию, как и беспокойство, трудно выявить, когда вы детектив, расследующий дело о собственной голове. Сделайте себе одолжение и прислушайтесь к окружающим, если они говорят: «Слушай, ты выглядишь не просто грустным, а полностью охваченным депрессией. Может, тебе стоит поговорить с профессионалом?» И не стыдитесь этого. Все люди (даже те, у кого объективно все в жизни тип-топ), порой страдают от депрессии. Психические заболевания – дерьмо.^[10]

Я не специалист и не могу диагностировать депрессию (болезнь) или лечить вас от нее. Но в рамках «Успокойся, черт возьми!» я думаю, что ощущение депрессии (душевное состояние) – это нормально. И моя душа подсказывает мне, что это состояние – усталость.

Что вы можете с этим поделать? Терпение, милые мои. Мы вытащим вас из постели скорее раньше, чем позже. Этого хотел бы Пинг-Понг.

 Злое

Как оно выглядит: не считая болезненных столкновений с дверцами холодильника, я не склонна злиться. Может, дело в том, что родители не устраивали перепалки у меня на глазах. Может, такой уж у меня характер. Или просто я хладнокровная сука, которая пропускает злость и сразу переходит к мести. Но хотя я не склонна визжать, кричать, мысленно проклинать людей или поджигать их драгоценное имущество, это не значит, что я не знаю, что к чему. Люди, охваченные злостью, подвержены вредным побочным эффектам, такие как повышение кровяного давления и температуры тела, желание причинить кому-то вред и полученные в результате исполнения этого желания травмы, покрытые пятнами лица, стиснутые челюсти и безобразные вздутые сухожилия на шее.

Незримый, хоть и не менее вредоносный результат приступа ярости состоит в том, что он препятствует здравому суждению. ВСЕ СТАНОВИТСЯ ЕЩЕ ХУЖЕ.

Что здесь плохого? В эпоху смартфонов с камерами каждая вспышка агрессии – это потенциальные пятнадцать минут позора. Хотите попасть в вечерние новости, извергая постыдные эпитеты, или в Facebook Live, уничтожая государственное добро, потому что не смогли успокоиться? Нет, не хотите. Вот вам «Синдром мексиканского аэропорта».

Синдром мексиканского аэропорта

Однажды мы с мужем возвращались из семейного отпуска, организованного турагентом. Каким-то образом, когда тринадцать человек из нашей группы добрались до транзитного рейса в Мехико, у меня не оказалось билета. Заметьте, не брони, а сраного билета. Неизвестно, как это получилось, но знаете, что уж точно не поможет делу? Наезды на сотрудника авиакомпании, работающего на стойке регистрации. Мой (добрый, великодушный, мягкосердечный, обычно очень спокойный) муж едва не усвоил этот урок, когда сорвался на одного из вышеупомянутых сотрудников. Продлилось это секунды эдак три, прежде чем я ткнула его локтем в бок и дала понять, что не хочу, чтобы меня задержали на ночь (или на всю оставшуюся жизнь) в Мехико. А еще в тот день его задницу спасла мать из Лонг-Айленда, решавшая такую же проблему значительно хуже. Знаете ли вы, что у нее завтра очень важная бар-мицва?!?^[11] Ага. Я попала на самолет. Она – нет.

Что вы можете с этим поделать? Ну, бывают курсы по управлению гневом, но это звучит не слишком приятно. У меня есть несколько альтернатив, которые должны вам понравиться. (Особенно на странице 157. Классная штука.)

P.S. Честно говоря, мне интересно, что может активировать мое лицо злобы. Прошло уже добрых пятнадцать лет со времен инцидента с холодильником, и я как-никак живой человек.

 Избегание («Режим страуса»)

Как оно выглядит: заковырка в том, что вы можете даже не осознавать своего пребывания в этом режиме, потому что «пребывать в нем» буквально означает «ничего не делать». Вы просто отмахиваетесь от предупреждений и притворяетесь, будто дерьмо не случается. Не на что тут смотреть, ребятки! Голова надежно спрятана в песке.

Кстати, я в курсе, что эти гигантские птицы на самом деле не закапывают свои непропорционально крошечные головы в песок, чтобы скрыться от хищников. Однако мне хочется, чтобы вы проще относились к корректности моих метафор. В противном случае эта книга не будет интересна никому из нас.

Так вот. Иногда страус обособлен – если вы просто откладываете повседневную рутину, то это чистое, неразбавленное избегание. В других случаях это результат уже пережитого беспокойства, грусти и/или гнева. В такие моменты кажется, что ваш мозг – это кастрюля с кипящими омарами, и если достаточно плотно прижать крышку, то, возможно, вам не придется столкнуться с их безмолвными криками. (Обычно именно в этот момент я зарываюсь головой в подушки.)

Что здесь плохого? Прежде всего, неубранное дерьмо порождает еще больше дерьма. Игнорирование созыва присяжных может привести к штрафам, судебному ордеру и «преступлению малой тяжести» в личном деле. Притворство, будто у вас на старости лет не возникла непереносимость лактозы, может привести к неловким последствиям после ужина. Нежелание обработать скверную рану, которую вы заработали при срубании рождественской елки, может привести к тому, что Новый год вы проведете в попытках научиться управляться с протезом руки лучше, чем с топором.

Во-вторых, хоть я и признаю, что преднамеренное игнорирование того, что с вами может случиться, – ловкий способ обойти необходимость признать, принять или решить проблему, но знаете что? Если ваши проблемы загнали вас в «Режим страуса», значит, вы на самом деле их не избежали. В следующий раз, когда вы высунете голову, они будут сидеть прямо напротив вашей нычки. (Привет, ребята. Ваша взяла.) Избегание означает, что вы НИКОГДА, НИКОГДА НЕ РЕШИТЕ ВАШУ ПРОБЛЕМУ.

Что вы можете с этим поделать? Хороший вопрос. Вы уже сдвинулись с мертвой точки, просто задав его.

Согласно результатам опроса, мы все cлегка истеричны

В рамках моего исследования «Успокойся, черт возьми!» я провела анонимный онлайн-опрос, в котором просила людей назвать их типичную реакцию во время истерики. Выяснилось, что большинство людей (38,6 %) попадают в категорию «Тревожные/Панические». 10,8 % признают: «Я злюсь» и «Я избегаю проблем». И еще 8,3 % верны категории «Грустные/В депрессии». Что же с остальными? Почти треть респондентов (30,3 %) сказали: «Я не могу выбрать что-то одно. Ко мне относится все перечисленное», – именно тогда я поняла, что эта книга станет хитом. И всего 1,2 % ответили: «Ничто из этого ко мне не относится». Ну конечно.

Добро пожаловать на обратную сторону

Ну ладно, я собиралась приберечь практические важные подробности для второй части, но вы так терпеливо выслушали все эти характеристики, что я дам вам краткий обзор: как мы будем брать ситуацию под контроль в зависимости от того, какое из лиц истерики вас донимает.

Я построила свой метод на жемчужине под названием «Третий закон Ньютона», в котором говорится, что «каждому действию всегда есть равное и противоположное противодействие».

Не нужно изучать физику в средней школе (лично я не изучала, что должно быть заметно по моей интерпретации этого закона), чтобы понять, что вы можете противостоять плохому при помощи хорошего. Смех – противоположность плачу. Глубокий вдох – противоположность крикам, опустошающим легкие. Маятник качается в обе стороны, и так далее и тому подобное.

Стало быть, простой способ успокоиться до, в середине или после истерики – это, как пела Глория Эстефан, повернуть бит вокруг своей оси.^[12]

ЛИЦА ИСТЕРИКИ: Обратные стороны

Тревожны и зациклены?

СОСРЕДОТОЧЬТЕСЬ: какие поводы для волнения наиболее приоритетны? На какие из них вы можете повлиять? На них и сосредоточьтесь, а все остальные отложите. (Своего рода сквозная тема на протяжении всей книги.)

Печальны и измотаны?

ЛЕЧИТЕСЬ, УХАЖИВАЯ ЗА СОБОЙ: обходитесь с собой так, как обходились бы с грустным другом, попавшим в беду. Будьте добрыми. Спите, ешьте шоколад, принимайте ванную, пейте коктейли, марафоньте «Южный Парк» – что угодно, что облегчит вашу депрессию или поможет воспрянуть духом.

Злитесь и усугубляете ситуацию?

УСПОКОЙТЕ СЕБЯ, ВЗГЛЯНУВ НА СИТУАЦИЮ: вы не можете ткнуть себя локтем в бок, как я ткнула моего мужа в аэропорту Мехико (серьезно, локоть не согнуть внутрь). Но когда вы выходите из себя, представьте, каково было бы провести остаток дней в загоне аэропорта к югу от границы. Вообразите последствия и измените свое поведение, исходя из этого.

Избегаете и продлеваете агонию?

ДЕЙСТВУЙТЕ: сделайте один шаг, независимо от того, насколько он мал, к осознанию вашей проблемы. Озвучьте ее. Нарисуйте ее на запотевшем зеркале в ванной. Смастерите куклу вуду по ее образу и подобию. Если вы можете сделать это, вы на пути к успокоению, на фиг.

Вот вам простой шаблон для осознания ваших проблем, распознавания и изменения пагубных реакций.

Сами понимаете, я не стала популярнейшим во всем мире антигуру, потому что усложняла подобное дерьмо.

Ресурсы истерики

В «Магическом пофигизме» я ввела концепцию «бюджета пофигизма» – это ресурсы (время, энергия и деньги), которые вы тратите на все, что вам нужно, от занятий и встреч до друзей, семьи и многого другого. Но в то же время вы можете не тратить эти ресурсы на то, что вам по барабану. Их учет и контроль называется «составление бюджета пофигизма» – концепция, ставшая моим самым стойким наследием. Лимонад для антигуру, так сказать.

Так как от добра добра не ищут, я перенесла бюджет пофигизма и его учет в свою следующую книгу, «Just f*cking do it!». Посыл здесь в том, что вам также приходится тратить время, силы и/или деньги на то, что делать НЕОБХОДИМО, даже если вы на самом деле не ХОТИТЕ этого делать. Например, ходить на работу, чтобы зарабатывать деньги на оплату квартиры. В эпилоге я предупредила (прозорливо, как оказалось), что «дерьмо случается» и «вам стоит сэкономить немного времени, энергии и денег на этот случай, мало ли что».

Таким образом, в «Успокойся, черт возьми!» (потому что я прежде всего создатель запоминающихся названий для основанных на здравом смысле концепций, которые мы все должны использовать, даже если у них нет запоминающихся названий) я представляю вам ресурсы истерики. Это бюджет пофигизма, который вы используете, когда случается дерьмо. Вы могли бы потратить его, усугубляя все то очаровательное поведение, которое я описала в предыдущем разделе, – или на то, чтобы успокоиться на фиг и разобраться с тем дерьмом, которое вызвало у вас эту истерику.

В идеале вы прочитали «Just f*cking do it!» и отложили эти ресурсы на подобный случай. Если же нет, то вы еще сильнее нуждаетесь в руководстве. Но как ни крути, их количество ограничено, и каждый потраченный ресурс истерики – это время, энергия или деньги, вычтенные из вашего дня.

ВРЕМЯ

Запас времени был ограничен начиная с… кхм… самого начала. Больше времени не сделают. Это означает, что в конечном итоге вы истратите все ваше время на все, что только можно, – в том числе на истерики или разборки с тем, что может произойти, происходит или только что произошло. Зачем тратить время на первое, если, потратив его на второе, вы значительно улучшите качество вашего оставшегося запаса минут?

СИЛЫ

В конечном итоге у вас также иссякнут силы, потому что, хотя Джефф Безос и очень старается, он пока еще не запрограммировал Алексу высасывать из вас вашу грешную душу, пока вы спите, и подзаряжать вас через Wi-Fi. Рано или поздно вам придется поесть, отдохнуть и восстановить запас сил старомодным способом. И если дело запахнет керосином, то вы пожалеете, что потратили столько сил на истерики, а не оставили их побольше на то, чтобы разобраться с проблемой.

ДЕНЬГИ

Этот вопрос посложнее, поскольку у одних людей их полным-полно, у других ни гроша в кармане, а способность каждого пополнять свой кошелек индивидуальна. Но если вы на мели, то ходить по магазинам для снятия стресса, пока вы психуете из-за сдачи экзамена по праву, – явно плохой выход. В свою очередь, если вашему банковскому счету нет конца и края, можно сказать, что опустошение вешалки с вещами по распродаже в J.Crew, по крайней мере, поднимет вам настроение. Я не из тех, кто насмехается над чужими способами ублажения себя, но все деньги, которые вы выбросили на шорты цвета хаки и плетеные пояса, определенно не решают основную проблему – ваши баллы за вступительный тест для юридического колледжа. Пожалуй, можно потратить деньги с большей пользой, наняв репетитора. (А всем готовящимся к концу света миллиардерам с несметными богатствами в запасе я скажу следующее: как хотите, но есть у меня подозрение, что ни ваши пушки, ни ваши биткойны и гроша ломаного стоить не будут на зомби-бирже.)

Вывод: беспокойство разорительно. Оно стоит вам времени, сил и/или денег и ничего не дает взамен. В то же время если вы тратите свои ресурсы истерики на то, чтобы с чем-то разобраться, то вы, типа, уже на самом деле разобрались с беспокойством.

Три примера того, как зацикливание приводит к растрате времени, сил и денег

Если вы переоденетесь в разные вещи семь раз, прежде чем выйти из дома, то опоздаете.

Если вы тратите больше времени на возню со шрифтами, чем на написание курсовой, то никогда ее не сдадите.

Если вы продолжаете постоянно критиковать вашего художника по интерьеру, то он уйдет от вас и вы потеряете залог.

Моя цель – помочь вам свести беспокойство к минимуму и заодно потратить ресурсы истерики с умом.

Зря стараешься, Найт. Будь у меня возможность перестать беспокоиться и не тратить понапрасну время, силы и деньги, перед тобой был бы второй Джефф Безос.

Эй, успокойся уже – я сказала «свести к минимуму». Я сама удерживаю женский мировой рекорд по ежедневному беспокойству о кончине от рака. Никто не идеален. Но когда вы начинаете волноваться до такой степени, что в итоге находитесь на грани нервного срыва, вам следует подумать о ресурсах, которые вы растрачиваете на это бесполезное занятие.

Тревожитесь? Зацикленность – это излишние расходы.

Печалитесь? После того как вы потратите все свои силы на рыдания, вопли, биение себя в грудь и подкармливание мучающего вас зверя, у вас не останется ничего на решение проблем.

Злитесь? Тогда вы точно используете свои ресурсы истерики не по назначению, так как обычно злость лишь увеличивает долг. Например, когда вы злитесь из-за времени, которое потратили на ожидание ответа от отдела обслуживания клиентов The Home Depot до такой степени, что бросаете свой iPhone об стену, разбиваете его экран, пробиваете им гипсокартон и сбрасываете звонок. Таким образом, вы не решили свою первоначальную проблему (бракованная купальня для птиц) и добавили две новые статьи затрат в свои реальные и метафорические счета.

Практикуете «Режим страуса»? Не думайте, что вам удастся выйти сухим из воды. Даже избегая проблемы, вы истощаете свои ресурсы истерики. Вы промотали уйму драгоценного времени (невозобновляемый ресурс, который можно было бы пустить на решение проблем), ничего не сделав. А еще вы попусту израсходовали силы, заставляя себя притворяться, что ВСЕХОРОШОВСЕВПО– РЯДКЕ.

Помните ту собаку из веб-комикса? Забудьте, она стала кучкой угольков из веб-комикса.

Вне зависимости от того, какой тип истерики вы переживаете или пытаетесь избежать, существуют более разумные способы траты ваших ресурсов. Напри– мер:

• Вместо того чтобы терять ВРЕМЯ на беспокойство о том, что вы завалите физику, вы можете потратить его на проектирование каких-нибудь квантовых флеш-карт.

• Вместо того чтобы терять СИЛЫ, расхаживая туда-сюда по квартире и беспокоясь о том, что произойдет, когда ваш сосед по квартире вернется домой и обнаружит, что ваш пес по кличке Тефтель разодрал чьи-то любимые кроссовки Air Jordan, вы можете потратить эти же силы на поиск школ дрессировки для Тефтеля.

• И вместо того чтобы терять ДЕНЬГИ на всякие обманчивые средства, которые якобы предотвратят ваше облысение, но на самом деле вообще ничем не помогут, вы можете купить себе несколько клевых шляп и стать чуваком в клевой шляпе.

Добро пожаловать на обратную сторону, незнакомец. Кто бы мог подумать, что я вас здесь встречу.

(Другие новости – я почти не сомневаюсь, что хотя бы для трех читателей и одной собаки эта книга уже оправдала потраченные на нее деньги.)

Четвертое средство

У Кертиса «5 °Cent» Джексона^[13] был «50-й закон». А у меня есть четвертый ресурс, ответвление от бюджета пофигизма, которое я разработала специально для «Успокойся, черт возьми!». Свежий оригинальный контент, дамы и господа.

У всех нас есть такой друг, член семьи, коллега по работе или по волонтерству в кооперативном продуктовом магазине, который как будто находится в режиме непрекращающейся череды катастроф, верно? Предположим, ее зовут Шерри. Нет такого парня, который бы не продинамил Шерри. Нет такого мудилы, который не въехал бы в зад ее машины на парковке. Нет такого дедлайна, который кто-то из ее клиентов не ПРОСРАЛ БЫ ЦЕЛИКОМ И ПОЛНОСТЬЮ. И нет такого ведра компоста, которое не было бы опрокинуто ей на колени безалаберным укурком, носящим эту долбаную обувь от TOMS, из-за которой ваши ноги становятся похожими на мумифицированные останки.

Вам хочется посочувствовать, когда Шерри брюзжит из-за очередной катастрофы или заявляется на утреннее собрание вспотевшей, постоянно моргает и тут же начинает трещать без остановки: «Только представьте себе, с каким дерьмом мне приходится сталкиваться!»

Но суть в том, что она так делает постоянно. Поэтому вам хочется сказать что-то типа: «Ну что с тобой опять произошло, недоразумение ты эдакое? Успокойся уже и разберись с проблемой. Господи!..» (Если вам это чувство совсем не знакомо, то вы лучше, чем я. Наслаждайтесь своим льготным местом в загробной жизни.)

Это подводит нас к четвертому ресурсу: доброжелательности.

ДОБРОЖЕЛАТЕЛЬНОСТЬ

В отличие от времени, сил и денег, счет доброжелательности вам не подвластен. Он финансируется из сочувствия и/или помощи других людей, которые могут отслюнявить вам немного своей доброжелательности или воздержаться от этого по своему усмотрению. Ваша задача – поддерживать финансовую устойчивость своего счета, а для этого надо не быть таким недоразумением, как Шерри.

Шерри не понимает, сколько сочувствия она сводит на нет, когда приносит свои постоянные катастрофы к вашей парадной двери. В какой-то момент вы начнете захлопывать дверь у нее перед носом, прямо как перед «Свидетелями Иеговы» или детьми, которые ищут свой мяч.

А что? Не стоило пулять его ко мне во двор. Теперь это мой мяч.

Фиг с ним, теперь давайте изменим роли и предположим, что это вы ищете сочувствия у ближнего своего. Это нормально. Поиск сочувствия у людей в природе. Мы все это делаем так, словно говорим о погоде – ноем, жалуемся, мимоходом отмечаем, как жарко стало в последнее время, словно не знаем, что девяносто градусов ирландским летом предвещают смерть нашей планеты.

Когда вас одолевают огромные масштабы вашего личного несчастья, вполне понятно, что вам хочется поискать сочувствия.

Иногда вам нужно услышать согласие друга по поводу того, что вы не должны были ждать сорок пять минут приезда кабельщика, который обнаружил по приезде, что не взял с собой деталь для вашего телевизора. В результате вы так разозлились, что сломали зуб, когда в расcтройстве грызли оставленную им бесплатную авторучку. Какая вам польза от долбаной ручки, вы всего-навсего хотели смотреть Bravo, а теперь вам придется идти к сраному дантисту, а это однозначно испортит еще один день! Или, может быть, вам просто необходимо кому-то рассказать о том, что хуже Джереми, помощника вице-президента по маркетингу, нет никого на свете!

Я вас услышала. (Так же как и все в радиусе пятнадцати метров. Вам, наверное, стоит немного умерить пыл.) И когда ваши друзья, семья и коллеги-волонтеры видят вас в беде, их первой реакцией, вероятно, будет вам посочувствовать. Они не работали бы в кооперативном продуктовом, если бы не были сердобольными социалистами.

Но вот тут-то и вступает в игру четвертый ресурс: когда вы истерите без остановки из-за всего на свете, вы расходуете очень большие его суммы. Вы рискуете превысить кредитный лимит быстрее, чем персонал успеет слить воду в аквариуме с акулой, после того как в него упадет мальчик, и из всего этого выйдет иллюстрация к классической сказке «Мальчик, который кричал: “Акула!”»

Когда вам по-настоящему понадобится помощь и сочувствие, вы можете их уже не найти.

<Напевает музыку из «Челюстей»>

<Уходит>

Далее в программе: провокационное мнение!

Если позволите мне разразиться небольшой тирадой, я хочу поговорить начистоту с моими коллегами по страданию от тревоги с большой буквы «Т», которые часто оказываются в режиме постоянной череды катастроф.

Из-за моего тогда еще не диагностированного генерализованного тревожного расстройства я годами «радовала» друзей, семью, коллег и мужа таинственными болями в животе и отменами всех планов в последний момент, а также рыданиями в офисе и дервишеподобной склонностью к перестановке в чужих домах без разрешения владельцев.

Люди понятия не имели, почему я всегда как на иголках. Большая часть моих забот не казалась им достойной подобного хаоса и безумия.

Ну что с тобой опять произошло, недоразумение ты эдакое? Успокойся уже и разберись с проблемой. Господи!..

Звучит знакомо?

Некоторые из этих близких людей начали отстраняться, перестав выказывать мне сочувствие и поддержку. Да и свое раздражение или разочарование у них уже не всегда выходило скрывать. Я была в замешательстве. Немного обижена. Даже праведно возмущена. Но сегодня, с учетом как ретроспективного, так и терапевтического вмешательства, – знаете что?

Я ИХ НЕ ОСУЖДАЮ. Все вокруг не обязаны мириться с моими выходками.

Жестко? Возможно, но мне платят за то, чтобы я говорила все как есть.

Как я уже упоминала, я не понаслышке знаю, как сильно тревожное расстройство может сношать нам мозги. Здорово, когда семья и друзья знают об этом и помогают нам. Я навеки благодарна мужу за то, что он вытерпел несколько скверных лет, прежде чем начал понимать и принимать мое тревожное расстройство. Скверные времена до сих пор иногда наступают, но теперь он хотя бы знает, что я вижу свою основную проблему и пытаюсь держать ее под контролем. Это вносит куда больше доброжелательности на мой счет, чем то время, когда я проводила большую часть дня рыдая и отсыпаясь и не предпринимая ничего для изменения ситуации.

Итак, если позволите, я сделаю потенциально спорное заявление.

Некоторым из нас везет меньше, чем другим, и такие люди заслуживают небольшой защиты от превышения кредитного лимита. Однако банк доброжелательности не должен продлевать ваш пожизненный кредит только потому, что вам нужно решить кое-какие проблемы.

Если не проходит и дня, чтобы вы не примерили свое тревожное лицо (и, следовательно, чтобы вы не докапывались до людей со своими проблемами), – тогда, вероятно, пришло время взвесить возможность того, что Вы. Сами. Часть. Вашей. Проблемы.

Монстр ли я? Не думаю. Может быть, до ужаса прямолинейная стерва, но это вы уже и так знаете. И эта прямолинейная стерва думает, что мы, клинически тревожные люди, должны нести личную ответственность. Мы должны осознать наши склонности, провести самокритичный анализ и, может быть, сходить к врачу, психотерапевту или к какому-нибудь целителю Рэйки, чтобы разобраться в своем дерьме. Иначе мы рискуем оттолкнуть от себя всю нашу систему поддержки.

Другими словами: если бы у вас была хроническая диарея, вы бы искали способы остановить ее, верно? А что, если бы она влияла на ваши отношения, потому что вы не могли бы ходить на вечеринки? Или вы всегда отменяли бы свидания в последний момент? Или в гостях вас бы так сильно отвлекало ваше собственное дерьмо (в буквальном смысле), что ваше общество становилось бы неприятным? Вы бы не хотели продолжать обсирать ваших друзей (фигурально), не так ли?

Я так и думала. Идем дальше.

Ментальная уборка и один вопрос, чтобы управлять всеми

Мы переходим к последним вопросам Части I. Мы разобрали важность обозначения своих проблем, понимания своей реакции на эти проблемы и оценки этой реакции. Пришло время понять, как именно вы должны применить все эти уроки на практике и начать успокаиваться.

Встречайте: ментальная уборка.

Если вы читали какое-либо из РНВН или смотрели мой TEDx Talk, то уже знакомы с этой концепцией. Я попытаюсь объяснить ее достаточно кратко для новичков, чтобы все остальные не слетелись на Amazon писать: «Найт повторяется»^[14].

В чем суть:

Точно так же, как материальная уборка, ставшая популярной в последние годы благодаря эксперту по японской уборке и автору книги «Магическая уборка» Мари Кондо, ментальная уборка (ставшая популярной благодаря анти-гуру, порой пародистке и автору «Магического пофигизма» Саре Найт) состоит из двух шагов:

ОТБРАСЫВАНИЕ и ФОРМИРОВАНИЕ

Разница в том, что моя версия отбрасывания и систематизации происходит исключительно в вашей голове, а не в ваших ящиках, шкафах или гараже.

Никаких физических нагрузок. Я не буду исполнять ритуальных песнопений, произносить мантру «Ом» или стоять в позе «собака мордой вниз», чтобы разобраться со всем этим дерьмом. Если хотите, вполне можете поделать что-то из этого, если это поможет успокоиться или кадрить милых одиноких мамочек в «Юношеской христианской ассоциации». Но это не обязательно.

(Неужели благодаря ментальной уборке вы почувствуете себя физически отдохнувшими? Еще как! В конце концов, чем меньше вы впадаете в приступы паники и неконтролируемой ярости, тем лучше для вашего сердца, ваших легких и крошечных костей в ваших ступнях, которые имеют свойство ломаться, когда вы пинаете вещи, не предназначенные для пинания. Но это не самое главное, а лишь приятный побочный результат.)

Два шага ментальной уборки совсем не случайно идут рука об руку с двумя шагами метода «без паники».

Шаг 1: ОТБРОСЬТЕ свои заботы (успокойся, черт возьми!)

Шаг 2: СФОРМИРУЙТЕ свой ответ на то, что осталось (разберись с проблемой)

Вот и все. Отбрасывайте, затем формируйте. А для начала рассмотрите любую проблему, о которой вы беспокоитесь, а после этого задайте себе один очень простой вопрос.

Один вопрос, чтобы управлять всеми Могу ли я что-то с этим поделать?

Это поможет понять советы, которые я вам буду давать на протяжении всей книги. Точно так же, как Мари Кондо просит вас решить, приносит ли материальное имущество радость, прежде чем вы его выбросите. Или как я задаю вам вопрос, раздражает ли вас что-то, прежде чем вы перестанете об этом париться. Вопрос «Могу ли я что-то с этим поделать?» – это стандарт, с помощью которого вы выявляете, стоит ли та или иная проблема вашего беспокойства – и что вы можете с ней поделать, если есть такая возможность.

Ментальная уборка и один вопрос, чтоб управлять всеми, покажут себя во всей красе в Части II, но, прежде чем переходить ко второй части, я хочу внести в наше уравнение последнюю переменную, а именно:

Когда «а вдруг?» превращается в беспокойство, беспокойство превращается в истерику, а истерика все усложняет и делает паршивым как никогда раньше, ваша эмоциональная реакция – это одна из тех вещей, на которые вы сразу же можете повлиять.

C этими словами я перейду к лучшему другу человека… Который по совместительству иногда бывает злейшим врагом человека.

(Не говорите Джону Уику^[15].)

Ваш мозг во власти щенков

Эмоции похожи на щенков. Иногда они представляют собой сплошное веселье и забавы; иногда они успокаивают или отвлекают; иногда они мочатся на ковер вашей свекрови, и больше их в дом не пускают.

В любом случае щенки радуют лишь недолго, пока вам не нужно что-то делать. А затем вам приходится уговорить их залезть в хороший, удобный вольер, потому что вы не сможете, я повторяю, НЕ СМОЖЕТЕ разобраться с вашим дерьмом, пока эти маленькие сволочи разгуливают на свободе.^[16]

Пожалуйста. Молю вас.

Не имеет значения, «плохие» ли это щенки/эмоции или «хорошие» щенки/эмоции. (Эмоциощенки? Щенкоэмоции?) ЛЮБЫЕ щенки/эмоции отвлекают. Такова их природа. Положительные эмоции могут вас конкретно выбить из колеи. Например, вы настолько обрадовались тому, что в «Макдоналдс» вернули «МакРиб», что сразу понеслись сломя голову в «МакАвто», позабыв забрать ребенка из детского сада. Упс.

Однако мы с вами понимаем, что «рады заняться пищеварительной любовью с половиной корейки на булочке» – это не те эмоции, которые «Успокойся, черт возьми!» призвана помочь вам согнать в вольер.

Мы попытаемся собрать всех щенков/эмоции, провоцирующих ваши истерики, и:

отведем им часы посещения, в течение которых подтвердим их существование;

дадим им возможность вымотать себя небольшим всплеском активности;

а затем отправим их в заточение и приступим к решению проблем, которые изначально и выпустили их на свободу.

Краткое напоминание

Привет, это я, не врач и не психолог! И даже не психотерапевт! Честно говоря, я даже восемь стаканов воды в день не выпиваю и считаю «Doritos» полезной пищей для душевного здоровья. Но у меня есть приобретенная способность отбрасывать эмоции в сторону по мере необходимости, чтобы сосредоточиться на логичных выходах из ситуации. Это моя стихия. Именно это мне помогает, и именно поэтому я написала четыре руководства «На все насрать», а не справочник «Давайте поговорим о наших чувствах». Если вдруг вы сами врач, психолог или психотерапевт и вы не одобряете вытеснение эмоций на второй план, чтобы успокоиться на хрен и разобраться с вашим дерьмом – прежде всего, спасибо за чтение. Я ценю ваш труд, уважаю вашу деятельность и надеюсь, что мои вольные упражнения в оговорках на олимпийском уровне демонстрируют мои благие намерения. Я предлагаю советы, действенность которых подтверждена эмпирическим путем, а не медицинские факты. Если вы примете это во внимание, прежде чем ставить книге единицу, я буду очень признательна.

О’кей, просто чтобы удостовериться, что мы все на одной эмоционально стабильной волне, я выражусь предельно ясно:

• Испытывать эмоции – это нормально. Или, как сказал бы другой гуру:

«У тебя эмоции! У тебя эмоции! И у тебя эмоции!» Испытывать их – это не проблема. А вот когда вы позволяете эмоциям выходить из-под контроля в ущерб действиям – вот тогда у вас начинаются проблемы (см.: эволюция истерии).

• На самом деле, научно доказано, что вы должны позволить себе «прочувствовать» все негативные эмоции – пройти через них, чтобы их преодолеть. Это особенно верно, когда дело касается какого-либо травматического эпизода, и я не советую вам игнорировать такие проблемы/эмоции. А советую я лишь периодически изолировать их, словно непослушного щенка. (см.: я не врач.)

• Даже истерить по чуть-чуть – тоже нормально. Кричать, визжать и входить в «Режим страуса» время от времени. Мы не стремимся к «безэмоциональной шелухе с пустыми глазами». От такого и серийным убийцей стать недолго, и это не тот результат, который я хотела бы пропагандировать среди своих читателей.

Тем не менее (по моему сугубо ненаучному мнению), когда ваши эмоциощенки выходят из себя – пора их запереть и, по крайней мере, временно спрятать ключ подальше. То, что я отныне буду называть запиранием эмоциональных щенков, было полезно для меня в следующих ситуациях.

Именно благодаря этому я продолжала наслаждаться свадебным вечером, когда шлейф моего платья загорелся, вместо того чтобы обрушить свою пьяную ярость на виновницу. Люблю тебя, мам!

Именно благодаря этому мне удалось написать и произнести траурную речь на похоронах моего дяди, вместо того чтобы быть парализованной горем.

Именно благодаря этому мы решили позвонить на горячую линию сантехнических работ в два часа ночи, когда туалет соседа сверху превратился в Ниагарский водопад, льющийся в нашу ванную, вместо того чтобы впадать в отчаяние (и ложиться спать) и позволить ситуации стать еще хуже (и мокрее) на следующий день.

Сначала я осознаю эмоцию – будь то тревога, гнев, печаль или один из их многочисленных спутников (например, страх), – а затем мысленно поднимаю ее за шкирку и помещаю в карантин в другой части мозга, отдельно от той части, которая мне нужна для решения проблемы. Если вы практикуете самоосознанность, вы уже знаете эту уловку под именем «тефлоновый разум» – она так называется потому, что не дает прилипать отрицательным мыслям. Я думаю, что аналогия со щенком более привлекательна, чем образ двадцатисантиметровой сковороды рядом с моим черепом, хоть суть одна.

Всегда ли у меня выходит? Конечно, нет! Я не только не врач, но и не всемогущая богиня. (Или врунья.) Запирание эмоциональных щенков не всегда осуществимо, и даже в этом случае оно требует практики и напряженной работы. Когда приходится загонять двадцать килограммов мускулов и слюны в клетку размером пять на пять, то, если вы не запрете ее на замок, ваши эмоциощенки выбегут и устроят разрушительный забег по вашей ментальной гостиной, царапая ментальный пол, грызя ментальную мебель и продолжая отвлекать вас от успокоения и разбирательства с вашим дерьмом.

Кто выпустил собак? Вы. Вы сами их выпустили.

Это нормально. Вы всегда можете затолкать, осторожно согнать или даже хитростью заманить их обратно – все это тактики, которые я вам открою и объясню в Части II.

Как я уже сказала, необходима практика. Но оно того стоит.

И не забывайте: вы можете запереть этих сорванцов, когда захотите, и снова выпустить их.

Всякий раз, когда их милые щенячьи мордочки приведут к улучшению вашего самочувствия, а не к ухудшению.

Это не значит, что вы отправили свои эмоции жить с пожилой парой на уютной ферме на севере штата. Они просто отдыхают в своем вольере до тех пор, пока им снова не дадут свободно побегать. Когда этот момент настанет – не стесняйтесь, откройте дверь. Позвольте им поноситься и чуть-чуть вас развлечь, отвлечь вас от бед, потереться носом о ваше лицо, облизать пальцы ваших ног. Ладно, у меня и собаки-то нет, я просто говорю наугад.

Но, эй, поcлушайте! После того как вы наиграетесь со своим эмоциональным щенком – отправляйте его обратно в вольер.

Теперь будьте умницами, и давайте успокоимся.

II. Успокойся, черт возьми!
Определите, на что вы можете повлиять, смиритесь со всем остальным и пошлите к чертям все это дерьмо

Если Часть I была посвящена определению переменных, то Часть II – практическому применению, способам преобразования «а вдруг?» в, так сказать, «что теперь?».

Чтобы постепенно ввести вас в курс дела, я сосредоточусь в основном на дерьме, которое пока не случилось, – теоретическом «а вдруг?», беспокоящем вас вне зависимости от того, насколько вероятно то, что оно случится. Я помогу вам понять, оправданны ли эти опасения. И если да, то расскажу, как подготовиться и смягчить ущерб, если проблемы, с которыми они связаны, воплотятся в жизнь.

А в некоторых случаях – как предотвратить эти проблемы вовсе.

Мы начнем с классификации ваших «а вдруг?» по категориям, подобно тому как Национальная метеорологическая служба классифицирует ураганы. Только в вашем случае мы имеем дело не с ураганами – мы имеем дело с… бурей дерьма.

Да ладно вам, предсказуемый же каламбур.

Затем мы присвоим ему статус (обращая внимание не только на то, с чем нужно разобраться, но и как скоро это нужно сделать), определенный на основе моего самого любимого фактора: срочность.

В конце Части II мы используем все эти методы для ментальной уборки вашей панорамы беспокойства, по одной гипотетической буре дерьма за раз. Практикуясь на дерьме, которое пока не случилось, вы будете проще применять метод «без паники» на дерьме, которое уже произошло (до этого мы дойдем в Части III, само собой).

Вскоре вы будете профессионально превращать «а вдруг?» в «что теперь?».

Вам даже не нужна буду я. Хнык-хнык.

Выберите любую категорию

Как вы, вероятно, знаете, ураганы классифицируются по шкале от 1 до 5. Она называется шкалой ураганов Саффира – Симпсона.

При помощи этих чисел метеорологи прогнозируют (и доносят до вас) уровень ущерба, который шторм может нанести на своем пути, где 1 – наименее серьезный, а 5 – наиболее. Само собой, синоптики не всегда попадают в цель – существует множество непредсказуемых переменных, которые определяют масштаб фактического ущерба после шторма, – такие как относительная устойчивость крыш, линий электропередачи, деревьев, навесов, лодочных доков и садовой мебели на пораженном участке. (Вот почему у синоптиков самая надежная гарантия трудовой занятости во всей стране; практически не важно, всегда ли правильны их расчеты, потому что всегда они правильными быть не могут, и их самих, похоже, это вполне устраивает. Я была бы кошмарным синоптиком.)

Но в любом случае сами по себе категории 1–5 не вызывают сомнений. Они отражают силу урагана с точки зрения максимальной постоянной скорости ветра, что является абсолютно объективным расчетом. Анемометр не лжет.

Бури дерьма отличаются тем, что не существует никакого прибора, способного измерить точную силу любого отдельного события. Его сила, или то, что мы назовем «степенью “серьезности”», определяется исключительно тем, как оно сказывается на переживающем его человеке.

Скажем, вы всю жизнь мечтали сыграть роль Бланш Деверо в мюзикле по мотивам «Золотых девочек», но после трех недель кропотливой работы вас бесцеремонно послали и заменили на новую любовницу режиссера. Вы опустошены. С другой стороны, ваш друг Гильермо вполне рад, что его уволили из бюро ритуальных услуг, где он отвечал за нанесение румян и накрашивание глаз клиентов.

Та же объективная буря дерьма, но другой субъективный опыт.

(Хотя вы могли бы связать Гильермо с подругой режиссера. Жалко пускать на ветер такой талант вдыхать новую жизнь в трупы.)

Кроме того, вы не готовы сравнивать пережитую вами бурю дерьма с чьей-то чужой бурей дерьма. Ваше разбитое сердце «серьезнее», чем мой сломанный зуб?

ДА КТО ЕГО ЗНАЕТ.

Поэтому категории бурь дерьма основаны не на степени их серьезности, а просто-напросто на том, насколько велика вероятность того, что вы в них угодите. От одного до пяти по шкале от наименее до наиболее вероятного. Например, если вы популярная личность, то «а вдруг никто не придет на мой день рождения?» относится к категории 1 – крайне маловероятно. В то же время «а вдруг два моих друга закатят вечеринки в один и тот же день и мне придется выбирать между ними?» попадает в категорию 5 – неизбежно. Или наоборот, если вы отшельник.

С этого момента вероятность – ваш барометр. Назовем его, допустим, вашим вероятнометром.

Вместо одного на три штата синоптика, ответственного за прогнозирование точного потенциального ущерба от шторма категории 3, проходящего через радиус в тридцать три тысячи квадратных километров, который может оказаться прав, а может – и нет, когда дело доходит до вашего дома, – у нас будет всего один синоптик, сосредоточенный исключительно на вашем доме.

Ваш дом – это ваша жизнь, а вы – этот самый синоптик.

Вы – «синоптик», потому что только вы сумеете предсказать, может ли эта буря дерьма обрушиться на ВАС^[17].

Пять категорий по шкале бурь дерьма от Сары Найт таковы:

Категория 1: КРАЙНЕ МАЛОВЕРОЯТНО

Категория 2: ВОЗМОЖНО, НО МАЛОВЕРОЯТНО

Категория 3: ВЕРОЯТНО

Категория 4: ВЕСЬМА ВЕРОЯТНО

Категория 5: НЕИЗБЕЖНО

Опять же, обратите внимание на то, что эта шкала указывает не на «силу» или «серьезность» бури, а только на вероятность ее возникновения. Когда дело доходит до заколачивания ваших метафорических окон и задраивания ваших метафорических люков, оценка по шкале вероятнометра поможет вам эффективно выстроить бюджет ваших ресурсов истерики.

Меньше средств на менее вероятные случаи, больше – на более вероятные. (В некоторых случаях вам вообще не придется тратить средства на подготовку. Вы можете их отложить исключительно для уборки. Подробнее об этом позже.)

Чтобы познакомиться с системой категорий, давайте рассмотрим некоторые потенциальные бури дерьма в действии.

Например, вы катаетесь на лыжах? Я – нет, так что сломать ногу, катаясь на лыжах, для меня КРАЙНЕ МАЛОВЕРОЯТНО. Категория 1, безоговорочно. (Хотя, если бы я все-таки каталась на лыжах, то это была бы категория 4 – ВЕСЬМА ВЕРОЯТНО. Я знаю свои возможности.)

Теперь рассмотрим олимпийского чемпиона и суперкачка девяностых Альберто Томбу. Перелом ноги из-за лыж также можно отнести к КРАЙНЕ МАЛОВЕРОЯТНОЙ первой категории, потому что он профессионал. А можно и к категории 4, КРАЙНЕ ВЕРОЯТНО, потому что он часто носится на лыжах на высоких скоростях, лавируя своими непристойно мускулистыми бедрами среди беспощадных металлических конструкций. Я предоставлю Альберто как своему собственному синоптику самому решить, насколько вероятен перелом ноги во время катания на лыжах, и, следовательно, много или мало ресурсов истерики ему нужно выделить на подобный случай.

Или давайте рассмотрим землетрясения. Это увлекательно.

Люди, живущие в Миннесоте (о которой в Википедии сказано, что это «не очень тектонически активный штат»), едва ли столкнутся с серьезным землетрясением. Оно для них попадает в категорию 1. В то же время проживающие в зоне субдукции Каскадия в Северной Америке каждый день находятся на грани столкновения с пятой категорией. (Читали статью от New Yorker в 2015 году? Я читала. Сожалею, Тихоокеанский Северо-Запад, было приятно с вами познакомиться.) Но тем не менее имейте в виду, что буря дерьма категории 5 не обязательно будет катастрофическим событием, потрясшим весь мир. Оно не столь серьезно, сколь НЕИЗБЕЖНО.

К примеру, если вы родитель, то на вас неизбежно наблюет ваше чадо. Если вы женщина и претендуете на официальный пост, вас будут несправедливо осуждать за ваш тембр голоса и выбор наряда. И если вы часто путешествуете самолетом, однажды стыковку рейсов задержат, и вы на шесть часов застрянете в аэропорту города Шаннон, Ирландия, с одним лишь бесплатным бутербродом и ноутбуком, на котором вы посмотрите «Омерзительную восьмерку» и подумаете: «М-да, крайне средненький фильмец».

Ну, и смерть, очевидно, относится к категории 5. Она настигнет всех нас, наших кошек, собак, хомячков и однолетние растения.

Могу ли я понизить рейтинг?

Каждое «а вдруг?» похоже на тропический циклон, возникающий на экране радара в вашем разуме. Дерьмоциклон, так сказать. Одни из них разрастутся в полномасштабные бури дерьма, а другие нет, но, в отличие от тропических циклонов, вы можете контролировать направление, в котором движутся ваши дерьмоциклоны. В особенности это касается дерьмоциклонов первой категории, так как они весьма маловероятны сами по себе. Например, если я и дальше не буду кататься на лыжах, я НИКОГДА не сломаю ногу на лыжне. Катастрофа предотвращена целиком и полностью! Да, да, я слышу ваш гул неодобрения, но это была лишь прелюдия. Я не могу так рано выложить на стол все свои лучшие карты. Позже во второй части мы обсудим не такие абсурдно ограничивающие, но не менее эффективные способы отправки бури дерьма по направлению к морю. Это я вам обещаю.

Размышления о вероятности воплощения в жизнь потенциальной бури дерьма – полезное упражнение. Сверяйтесь с вашим вероятнометром – это поможет вам сосредоточиться на реальном положении дел, вместо того чтобы зацикливаться на «а вдруг?», таких же нереальных, как фотографии «после» в рекламе таблеток для похудения. Вы же понимаете, что она просто сделала автозагар, втянула живот и напялила более удачный лифчик. Перестаньте вестись на эту хрень, хорошо?

И, кстати, извиняюсь, если разговоры о надвигающейся катастрофе вызывают у вас истерику, то это к лучшему. Ведь когда вы начнете думать о бурях дерьма с позиции вероятности, то поймете, что у вас куда меньше причин для беспокойства, чем вам казалось.

Вскоре, когда на экране радара высветится «а вдруг?», вы сможете сказать: «Однозначно первая категория. Не о чем беспокоиться». Или: «Вторая категория, пока что не стоит тратить ресурсы истерики».

ЛОГИКА ОКАЗЫВАЕТ ВЕСЬМА УСПОКАИВАЮЩИЙ ЭФФЕКТ.

Эй, логикошки!

Кстати, о логике: я собираюсь познакомиться с вашими эмоциональными щенками, а затем вырастить вам парочку равнодушных, логически мыслящих кошек. Подумайте сами: щенок будет топтаться на месте во дворе, пытаясь почесать спину о поломанный фрисби, в то время как кошки могут дотянуться до своих спинок и, по большому счету, не особо любят топтаться на месте. Собаки игривы: они могут гоняться за мячом как угорелые, а затем отвлечься на водоем, который так и манит поплескаться в нем. Кошки – охотники: они приближаются к своей цели полностью сфокусировавшись и атакуют, используя свои кошачьи рефлексы. Они – официальное тотемное животное «Успокойся, черт возьми!».

Скопление бурь дерьма: список

Может, вы уже в курсе этой моей особенности, но я, блин, обожаю списки.

В этом разделе, исходя из того, что я просила вас сделать еще в первой части, я назову несколько моих «а вдруг?» – мысли, от которых я подскакиваю с кровати в панике или не могу по-настоящему насладиться своим «Апероль-шприцем». Так я выясняю, какие из возникающих забот заслуживают моего внимания, а какие я могу отбросить и приступить к подготовке ответных действий для оставшихся.

Списки, друзья мои. Обожаю списки!

А пока я буду придерживаться дерьма, которое еще не случилось, потому что проще начать с теории. Не волнуйтесь, до дерьма, которое уже случилось, мы дойдем чуть позже.

10 «А ВДРУГ?», О КОТОРЫХ МНЕ СТОИТ ИЛИ НЕ СТОИТ БЕСПОКОИТЬСЯ

• Ключ от моего дома застрянет в замочной скважине.

• Пальма упадет мне на крышу.

• Тарантулы продолжат лезть ко мне домой.

• Я попаду в автокатастрофу на извилистом горном серпантине по дороге в аэропорт.

• В мой выходной, который я хотела провести на пляже, пойдет дождь.

• Мои кошки умрут.

• Я закажу пиццу, которую еще не пробовала, и она окажется не особо вкусной.

• Мой редактор возненавидит эту главу.

• Я выступлю с речью и капитально облажаюсь.

• Я испорчу свои любимые шорты с ананасовым принтом, сев на какую-нибудь мерзость.

А теперь составьте собственный список «а вдруг?». Как и в моем случае, он должен состоять из дерьма, которое еще не случилось.

Если вы беспокойная личность и периодически пристально всматриваетесь в ясное дневное небо, представляя, как самолет падает на ваш гамак, то это упражнение не будет для вас особо трудным.

Если вам кажется, что вы беспокойны лишь от случая к случаю (то есть вы волнуетесь о дерьме только тогда, когда оно случается), то я вам завидую. Но я все равно хочу, чтобы вы составили список. Не имеет значения, волнуетесь ли вы каждый раз о том, как вас подстрижет парикмахер. Однажды он может оплошать и асимметрично укоротить длину ваших локонов, а вам придется успокоиться на фиг и как-то с этим жить. Подход для всех один – подключите воображение.

10 «А ВДРУГ?», О КОТОРЫХ МНЕ СТОИТ ИЛИ НЕ СТОИТ БЕСПОКОИТЬСЯ

__________________________ ______________________________

__________________________ ______________________________

__________________________ ______________________________

__________________________ ______________________________

Далее мы расчехлим наши вероятнометры и классифицируем каждую из этих потенциальных бурь дерьма по вероятности. Разумный взгляд на проблемы, основанный на всех имеющихся данных (подобно тому как взглянул бы на них ваш дружелюбный метеоролог), поможет вам эффективно составить бюджет ваших ресурсов истерики.

Я прокомментирую свой список и присвою каждой позиции категорию, чтобы вы смогли проследить ход моих мыслей.

ДЕСЯТЬ «А ВДРУГ?», О КОТОРЫХ МНЕ СТОИТ ИЛИ НЕ СТОИТ БЕСПОКОИТЬСЯ. КЛАССИФИКАЦИЯ ПО ВЕРОЯТНОСТИ

• Ключ от моего дома застрянет в замочной скважине

Категория 2 – ВОЗМОЖНО, НО МАЛОВЕРОЯТНО

Может показаться пустяком, но я беспокоюсь об этом, потому что однажды это уже случилось. Тогда моему мужу пришлось вскарабкаться по лестнице к окну и залезть в него. После этого мы осознали, что через наши окна очень легко пробраться в дом, поэтому теперь на них установлены замки. Так что, если мой ключ вновь застрянет в замочной скважине, мне придется ждать слесаря, составляя компанию комарам на улице, а это, как мы уже выяснили, не самое безопасное времяпровождение в моем городе. Мы так и не выяснили, почему ключ застрял в прошлый раз, исходя из чего приходится допустить, что ситуация может повториться. Тем не менее, мы имеем примерное соотношение одной тысячи успешных отпираний двери на один застрявший ключ, так что ситуация маловероятна^[18].

• Пальма упадет мне на крышу

Категория 2 – ВОЗМОЖНО, НО МАЛОВЕРОЯТНО

Рядом с нашим домом всего две пальмы, которые могут задеть его при падении. Целых два урагана категории 5 обошли наш город стороной прошлым летом. И на том спасибо. С другой стороны, глобальное потепление и все такое. Я отнесу этот пункт ко второй категории.

• Тарантулы продолжат лезть ко мне домой

Категория 1 – КРАЙНЕ МАЛОВЕРОЯТНО

Я прожила тут несколько лет, и мне на глаза попался ровно один тарантул. В повседневности эта ситуация технически относится к первой категории, даже если на уровне эмоций кажется пятой. Эмоциощенки, прочь в вольер. Логикошки, стойте на стреме, ладно?

• Я попаду в автокатастрофу на извилистом горном серпантине по дороге в аэропорт

Категория 2 – ВОЗМОЖНО, НО МАЛОВЕРОЯТНО

Над этим придется поломать голову – так часто происходит, когда вы беспокоитесь о действительно напрягающем потенциальном дерьме. Сперва я инстинктивно хотела отнести данную ситуацию к четвертой категории – просто потому, что каждый раз, когда я сажусь в такси и еду по этому маршруту, я боюсь за свою жизнь. Но я вообще пассажир нервный. Я одинаково боюсь ездить как по грунтовым дорогам в странах третьего мира, так и по ухоженным шоссе с пятью полосами в развитых странах. И если вы читали внимательно, то знаете, что наше беспокойство из-за проблемы не определяет вероятность возникновения этой самой проблемы. У меня язык не повернется отнести такую ситуацию к «крайне маловероятным» (я, э-э-э, видела несколько несчастных случаев по дороге в аэропорт). А вот «возможно, но маловероятно» – оценка довольно точная, вызывающая беспокойство в разумных пределах.

• В мой выходной, который я хотела провести на пляже, пойдет дождь

Категория 4 – ВЕСЬМА ВЕРОЯТНО

Прямо сейчас льет дождь (и льет он с самого утра), и в то же время ярко светит солнце. И я не сочиняю все это для пущего эффекта. Не понимаю я этих тропических ливней. ОТКУДА БЕРЕТСЯ ДОЖДЬ?

• Мои кошки умрут

Категория 5 – НЕИЗБЕЖНО

Кошки – удивительные, пронырливые создания, но они не бессмертны. (Полагаю, существует небольшая вероятность того, что Глэдис и/или мистер Стасси переживут меня, но это уже относится к первой категории.)

• Я закажу пиццу, которую еще не пробовала, и она окажется не особо вкусной

Категория 1 – КРАЙНЕ МАЛОВЕРОЯТНО

Я – раб привычки и легко могу предугадать, какие начинки будут гармонично сочетаться. Давайте дружить.

• Мой редактор возненавидит эту главу

Категория 1 – КРАЙНЕ МАЛОВЕРОЯТНО

Подобно вождению по извилистой горной дороге, в данной ситуации мое врожденное беспокойство сперва заставляет меня прогнозировать более суровую бурю дерьма, чем ту, что видна на радаре. На деле же ненависть моего редактора к данной главе не то что неизбежна – ее даже к весьма вероятной не отнести. Мы должны использовать все доступные данные для прогнозирования. Да и Майк скорее доброжелатель, чем ненавистник.

• Я выступлю с речью и капитально облажаюсь

Категория 2 – ВОЗМОЖНО, НО МАЛОВЕРОЯТНО

Опять же, если отбросить в сторону тревожные эмоции и сосредоточиться на исходных данных, я провела немало публичных выступлений и ни разу не облажалась. Не хочу сглазить, так что отнесу эту ситуацию ко второй категории.

• Я испорчу свои любимые шорты с ананасовым принтом, сев на какую-нибудь мерзость

Категория 3 – ВЕРОЯТНО

В моем новом месте проживания ты практически наверняка рано или поздно сядешь в какую-нибудь гадость – будь то грязь, песок, раздавленный жук, экскременты животных, моторное масло или старая промокшая сигара. Жизнь вплотную к природе оставляет всякие пакости. Туристы оставляют мусор. Пьянчуги и дети оставляют лужи на полу. Ах, островная жизнь! Раньше я думала, что могу отнести этот сорт дерьма к первой категории, если просто не буду носить свои любимые шорты, когда мне надо будет пойти… О, точно. Куда бы я ни пошла, везде найдется какая-нибудь пакость. Эх. Зато у меня есть стиралка, и я умею ею пользоваться! Решено, третья категория.

Перечень категорий

Категория 1: КРАЙНЕ МАЛОВЕРОЯТНО

Категория 2: ВОЗМОЖНО, НО МАЛОВЕРОЯТНО

Категория 3: ВЕРОЯТНО

Категория 4: ВЕСЬМА ВЕРОЯТНО

Категория 5: НЕИЗБЕЖНО

Взглянув на мой список с комментариями, вы увидите, что из десяти разных ситуаций, о которых я беспокоюсь (и которые еще даже не воплотились в жизнь), три относятся к категории 1, то есть крайне маловероятны. 33,3 % дерьма с ходу можно выбросить за борт.

Еще четыре из них – категория 2, то есть возможны, но маловероятны. Мы уже рассмотрели добрую половину моих «а вдруг?», и они стремительно продолжают убывать.

Не знаю, как вы, но я уже чувствую себя спокойнее. Итак, вы готовы классифицировать свой собственный список? Я выделю вам побольше места, чтобы вы отразили ваш мыслительный процесс, как это сделала я. Иногда вам нужно объясниться с самим собой, прежде чем получится понять, что творится в вашей голове.

ДЕСЯТЬ «А ВДРУГ?», О КОТОРЫХ МНЕ СТОИТ ИЛИ НЕ СТОИТ БЕСПОКОИТЬСЯ: КЛАССИФИКАЦИЯ ПО ВЕРОЯТНОСТИ

__________________________ ______________________________

__________________________ ______________________________

Категория: _______ Категория: _______

__________________________ ______________________________

__________________________ ______________________________

Категория: _______ Категория: _______

__________________________ ______________________________

__________________________ ______________________________

Категория: _______ Категория: _______

__________________________ ______________________________

__________________________ ______________________________

Категория: _______ Категория: _______

__________________________ ______________________________

__________________________ ______________________________

Категория: _______ Категория: _______

Не имея возможности стоять у вас над душой или быть лично с вами знакомой (ну, с большинством из вас. Привет, Дейв!), я предполагаю, что значительная часть вашего списка «а вдруг?» заполнена представителями категорий 1 и 2, как у меня. О них вы можете и даже должны перестать беспокоиться как можно быстрее. Позже во второй части я покажу вам, как это сделать. (Подсказка: это будет связано с одним вопросом, чтоб управлять всеми.)

И даже если ваш список богаче на пункты, относящиеся к категориям 3, 4 и 5, скоро вы сможете использовать целую кучу новых стратегий подготовки к бурям дерьма при помощи сбрасывания со счетов бесполезных тревог и подготовки продуктивной ответной реакции.

Ментальная уборка. Поверьте мне, это полный улет

Доложите обстановку. Удаленные, надвигающиеся и тотальные бури дерьма

После того как вы логически, рационально определили, что «а вдруг?» является вполне вероятной бурей дерьма, не лишним будет задать вопрос «как скоро она обрушится на меня?».

Существует три уровня срочности.

УДАЛЕННАЯ

Удаленная буря дерьма не только еще не воплотилась в жизнь – вы даже не знаете наверняка, случится ли это когда-нибудь. Теоретически, о таких бурях легче всего перестать беспокоиться, потому что они и маловероятны, и далеки – низкое давление и малая значимость. Иронично, поскольку ситуации с низким уровнем давления порождают настоящие ливни, но опять же, метафоры и антигуру, которые их используют, не идеальны.

Примеры удаленных бурь дерьма

Вы можете проиграть выборы в следующем году.

Вы можете получить повышение не так быстро, как вам хотелось бы.

Вы можете навредить себе, готовясь к марафону.

Та девушка, которую вы встретили в баре, может вам не перезвонить.

Вы можете не успеть похудеть к встрече выпускников.

Вы можете пойти по стопам своих родителей, и вам когда-нибудь понадобится хирургическая операция по удалению катаракты.

Другой изобретатель может раньше вас получить патент.

НАДВИГАЮЩАЯСЯ

Надвигающиеся бури дерьма также еще не разразились, но имеют под собой более солидный фундамент, и вы, скорее всего, узнаете, когда (и если) они на вас обрушатся. У вас все еще есть шанс предотвратить надвигающуюся бурю, но если это не выйдет, то, по крайней мере, вы можете подготовиться к столкновению и минимизировать последствия.

Примеры надвигающихся бурь дерьма

Завтра вы можете проиграть выборы.

Вы можете не успеть сделать работу в срок до 17:00.

Вы можете не сдать экзамен по истории в понедельник.

Вы можете по-крупному влипнуть из-за неуместной шутки, сказанной вами на заседании.

Вы можете не удовлетворять критериям получения ипотеки.

Вы можете пропустить пересадочный рейс в аэропорту Филадельфии.

Если ваша сестра увидит, как вы выходите из здания, то она может понять, что вы переспали с ее парнем.

ТОТАЛЬНАЯ

Тотальная буря дерьма – та, что уже перед вами. Вы, возможно, предвидели ее, пока она еще была надвигающейся, или она возникла из ниоткуда, словно какой-то двенадцатилетний ютубер, у которого подписчиков больше, чем последователей ислама и христианства вместе взятых. Не важно, будут ли последствия бури считаться умеренными или серьезными (вами или кем-либо еще) – она уже здесь, и вам придется разбираться с ней.

Независимо от того, относится ли буря дерьма к категории 1 (крайне маловероятно) или 5 (неизбежно), – если она еще не обрушилась вам на голову, вы можете начинать беспокоиться о ней не так срочно, как если бы она только надвигалась или уже была у вас под носом.

Все ясно?

Примеры тотальных бурь дерьма

Вы пролили красное вино на свое свадебное платье.

Вы пролили красное вино на чужое свадебное платье.

Вы получили страшный диагноз.

Вы попали под сокращение на работе.

Вашу машину эвакуировали.

Вы поспорили и проиграли ставку. Крупную ставку.

Ваш ребенок сломал ногу.

Ваша жена сказала, что она беременна… чужим ребенком.

Чем больше, тем жестче (опрос)

Хорошо, но как быть, если на радаре появится несколько бурь и вы уверены, что нужно будет потратить время, силы и/или деньги, разбираясь с ними со всеми?

Есть основания говорить «больше денег – больше проблем», а не «больше проблем – больше денег». Вам на счет не поступит, как по волшебству, огромное количество ресурсов истерики лишь из-за того, что на колени плюхнулась куча дерьма. Продолжайте использовать сроки как критерий приоритетности снятия средств.

Вот вам небольшая викторина:

1. Вы облажались на работе, но ваша начальница еще не знает об этом, потому что она в отпуске еще две недели.

Категория: ________

Статус: ___________

2. Ваша жена беременна со сроком 9,2 месяца.

Категория: _______

Статус: __________

3. А этот состоит из двух частей:

а. Ваш автомобиль – относительно новая и надежная модель. А вдруг он сломается?

Категория: _______

Статус: __________

б. Сюрприз! Он только что сломался.

Категория: _______

Статус: ___________

ОТВЕТЫ:

1. Категория 4 (весьма вероятно)/Удаленная буря дерьма (также возможно: Категория 3 (вероятно)/Удаленная)

Вы почти уверены, что ваша начальница устроит вам разнос, когда вернется. Однако это произойдет лишь через две недели, что никоим образом не «неизбежно». За две недели может случиться еще много всякого дерьма. Вполне вероятно, что начальнице придется разбираться с более срочными проблемами, а не ругать вас или увольнять. (Я не предлагаю вам войти в «Режим страуса» – просто обращаю внимание на то, что разбираться с сердитой начальницей нужно лишь в том случае, когда вы знаете, что она действительно на вас сердится. Может, она будет так счастлива после прохождения курса перуанских церемоний аяуаски, что даже не заметит вашу оплошность.)

Пока что приберегите ваши ресурсы истерики. Тем более что (а) уже ничего не поделать с тем фактом, что вы облажались, и (б) вам могут потребоваться это время и энергия позже, чтобы попросить прощения или обновить резюме.

2. Категория 5 (неизбежно)/Надвигающаяся буря дерьма

Ребенок скоро родится, и вы это знаете. На срок рождения и его процесс вы никак не повлияете, однако можете немного подготовиться, чтобы облегчить себе жизнь к тому моменту, когда он появится на свет.

Списание средств в разумных пределах вполне уместно. Приготовьтесь к выходу бури на берег, потратив какое-то время, силы и деньги на сбор дежурного чемоданчика с предметами первой необходимости, складирование готовых к употреблению продуктов в морозильник и здоровый сон. Потому что, как только этот ребенок появится у вас на пороге, все будет кончено между вами и Песочным человеком^[19].

3а. категория 1 (крайне маловероятно)/Удаленная буря дерьма

3б. категория 1 (крайне маловероятно)/Тотальная буря дерьма

Исходя из информации, содержащейся в первой части вопроса, можно было бы без проблем отнести эту ситуацию к первой категории. Но, как мы знаем, ДЕРЬМО СЛУЧАЕТСЯ (иногда даже весьма маловероятное дерьмо), и если его статус переходит от удаленного к тотальному, то вам сначала придется разобраться с этой бурей дерьма и лишь потом – с оставшимися двумя.

Расстановка приоритетов в зависимости от срочности. БУМ.

Вам понадобится машина, чтобы ездить на работу в течение следующих двух недель (пока у вас еще будет работа) и чтобы рано или поздно отвезти Маргарет в больницу.

Немедленно снимите ресурсы истерики с депозита. Позвоните механику и проследите за тем, чтобы ваш Volvo отбуксировали в гараж, а затем позвоните в компанию Hertz, чтобы арендовать автомобиль.

Ой, подождите, что это было? У Маргарет только что отошли воды? Черт. Еще одна тотальная буря дерьма! В этом конкретном случае не нужно быть гением, чтобы понять, что человек, льющий околоплодную жидкость на вас и ваш диван, – это тот, о ком вам нужно беспокоиться в первую очередь. Комфорт Маргарет имеет первостепенное значение, а ситуация с автомобилем подождет до тех пор, пока не выдастся свободная минутка^[20].

Время пересмотреть приоритеты. Вместо механика вы наберете Uber. И службу уборки.

Выбирай, или слетишь с катушек

Когда несколько бурь дерьма соперничают за первое место по важности, выберите одну и сосредоточьтесь пока что только на ней. Вы всегда можете переключаться с одной на другую, но если вы попытаетесь выполнять две работы одновременно, то растранжирите все свои ресурсы истерики быстрее, чем Джонни Депп прожег дыру в своем бюджете на гору колумбийского кокаина. И рехнетесь в процессе. Я прямо представляю себе эту картину – вы пытаетесь починить вентилятор Маргарет и просите у механика эпидуральную анестезию с абсурдным пиратским акцентом «кокни». Если хотите остаться в здравом уме, выберите одну цель из тысячи.

ДОПОЛНИТЕЛЬНЫЙ ВОПРОС: Вы заблудились во время похода по Сьерра-Мадре (тотальная буря дерьма), а затем сломали себе палец на ноге о гребаный здоровенный камень (тотальная буря дерьма нумеро дос), как только поисково-спасательный вертолет закружил у вас над головой. Вы потратите свое время и силы на то, чтобы забинтовать сломанный палец, или будете прыгать на нем, размахивая единственной сигнальной ракетой в надежде привлечь внимание пилота, который доставит вас до ближайшего приемного отделения?

Ответ: Расставляйте П-Р-И-О-Р-И-Т-Е-Т-Ы. Прыгайте, чтобы выжить! Сигнальте вертолету! (И носите с собой больше одной сигнальной ракеты, детишки. Безопасность прежде всего.)

В итоге: как вы будете готовиться к удаленным, надвигающимся или тотальным бурям дерьма?

• Притворитесь метеорологом и прогнозируйте результаты на основе всех доступных данных.

• Спрашивайте себя не только о том, насколько велика вероятность того, что это произойдет, но и как скоро.

• Прежде чем тратить ресурсы истерики, задайте себе один вопрос, чтоб управлять всеми: могу ли я что-то с этим поделать?

Включайте свою манию контроля

В этом разделе мы с вами потренируемся в игре «Могу ли я что-то с этим поделать?». Но сначала я хочу изучить различные виды контроля, при помощи которых вы сможете (или не сможете) контролировать исход различных ситуаций. Представим все это в виде скользящей шкалы, чтобы вам были хорошо понятны нюансы.

Вне вашей власти: это ситуации, которые вам не подконтрольны, например, погода, действия других людей, количество часов в сутках, а также количество шансов, которые ваш парень даст вам, прежде чем вы его окончательно достанете со своей ахинеей про «а вдруг он мне изменяет?», после чего он все равно бросит вас из-за вашей приставучести и недоверчивости.^[21]

Внесите свой вклад: вы ничего не сделаете с основной проблемой, но внесете свою лепту в минимизацию последствий. Например, если говорить о погоде, то вы никак не сможете повлиять на дождь, однако увеличите степень вашей защищенности от дождя, если возьмете зонтик. Вы не способны регулировать количество часов в сутках, но можете удостовериться, что не тратите лишнее время на просмотр онлайн-уроков по контурингу, вместо того чтобы стирать вручную деликатные ткани. И вы не повлияете на уровень терпимости Рэнди в отношении ваших комментариев типа «А ЭТО ЕЩЕ КТО ТАКАЯ???» на его странице в Facebook, но можете перестать выстукивать на клавиатуре эти пять заветных слов. (А еще можно просто порвать с Рэнди, потому что, давайте посмотрим правде в глаза, нет дыма без огня.)

Попадают под ваше влияние: на эти ситуации вы способны существенно повлиять, если не контролировать целиком и полностью. К примеру, вы не проспите, если поставите будильник. Может ли что-то предотвратить срабатывание будильника (например, отключение электричества или перегрызшая провод мышь)? Может ли что-то помешать вам услышать его сладкозвучную песнь (например, если вы случайно отключите его, а не поставите на режим «дремать»)? Конечно, но это буря дерьма первой категории, то есть крайне маловероятная, и вы это знаете. Или же… Из того, какие вопросы вы задаете, я должна сделать вывод, что вы не хотите успокаиваться на фиг?

Угу. Поехали дальше.

Полный контроль: это дерьмо, которое вы всегда можете контролировать на все 100 %, например, произносимые вами слова или решение носить (или не носить) штаны.

Я уже озвучивала эту мысль и буду продолжать вдалбливать вам ее в черепушку, словно старомодный лоботомист. Заключается она в том, что беспокойство – это пустая трата вашего драгоценного времени, энергии и денег. А беспокойство о вещах, с которыми вы НИЧЕГО НЕ МОЖЕТЕ ПОДЕЛАТЬ, – самая бездарная трата ваших ресурсов из всех возможных. Это относится как к небольшому беспокойству, так и к весьма вероятным бурям дерьма, от экзистенциальной тревоги до тотальных катастроф. Будь то проблемы с вашими друзьями, семьей, начальником, коллегами, автомобилем, банковским счетом, парнем, девушкой или тарантулами. Проблемы, которые вы можете разрешить, волнения, на которые ВЫ можете забить, и ответные меры, которые ВЫ можете предпринять – на всем этом нужно сфокусироваться.

Один вопрос, чтобы управлять всеми: на практике

• А вдруг я выскажу своей подруге Рейчел честное мнение о ее новой челке и она на меня обидится на всю оставшуюся жизнь?

Могу ли я что-нибудь с этим поделать? Еще как. Держите рот на замке, и не потеряете дружбу.

Или же:

• А вдруг я случайно выкрикну имя другой женщины в постели со своей новой девушкой?

Могу ли я что-нибудь с этим поделать? Да. Бога ради, Рэнди, возьми себя в руки. Неудивительно, что твоя новая пассия тебе не доверяет.

Как насчет:

• А вдруг слухи о конфликте в профсоюзе окажутся правдой и приведут к отмене заезда монстр-траков, который все так ждали?

Могу ли я что-нибудь с этим поделать? Разве что вы президент профсоюза водителей монстр-траков, в ином случае однозначно нет. Из этого следует, что беспокойство по этому поводу вы в идеале должны ОТБРОСИТЬ. (К вопросу «Хорошо, но как мне его отбросить?» я скоро перейду. Потерпите, на заезд монстр-траков торопиться все равно уже смысла нет.)

Или же:

• А вдруг что-то плохое случится с людьми, которым я неправильно покажу дорогу?

Могу ли я что-нибудь с этим поделать? Да, если скажете следующей подошедшей к вам милой молодой паре из Бисмарка, что с вашим топографическим кретинизмом вы для них не полезнее пожарного гидранта. Это одно из тех «а вдруг?», которое легко убить в зародыше, – уж поверьте на слово тому, кто думает, что поворот направо автоматически означает движение «на восток».

Иногда вам, возможно, придется разбивать большое беспокойство на более мелкие компоненты. Некоторые из них вы можете контролировать, а некоторые – нет.

• А вдруг я так сильно буду смеяться на стендапе моего друга, что описаюсь?

Могу ли я что-нибудь с этим поделать? Прежде всего, вам повезло, если ваш друг-комик действительно так смешно шутит. Если вы склонны давать течь со смеху, то у вас проблемы с контролем мочевого пузыря, однако вы можете подготовиться. На полках с предметами личной гигиены есть много вариантов, которые были созданы как раз для того, чтобы помочь вам решить эту проблему.

Все это настолько увлекательно, что, пожалуй, нам стоит рассмотреть еще парочку ситуаций – на этот раз на примере «а вдруг?», порожденных сознанием моих читателей в Twitter.

Дерьмо, о котором беспокоятся люди у меня в Twitter. Могут ли они что-нибудь с ним поделать?

• Я счастлива в нашей совместной жизни, но вдруг мы будем откладывать брак слишком долго и в результате у нас никогда не будет детей?

Могу ли я что-нибудь с этим поделать? Еще как. Вы не можете выбрать момент начала беременности, но относительно конкретно этого «а вдруг?» – повлиять на «слишком долгое откладывание» и начать пытаться пораньше. Сами знаете, как устроено старение плаценты и все такое, и, если получится, объясните это Дэну. Хотя, если Дэну нужно объяснять такое… Возможно, Дэну следовало уделять больше внимания школьной программе по биологии за десятый класс.

• А вдруг мне никогда не подвернется удобный предлог для увольнения с моей выматывающей душу основной работы?

Могу ли я что-нибудь с этим поделать? Да. Вы никогда не найдете то, что перестали искать. Кажется, так говорил Йода. Антигуру своего рода чувак этот является.

• А вдруг я не справляюсь со взрослой жизнью?

Могу ли я что-нибудь с этим поделать? Да. Взрослые платят налоги, берут на себя ответственность за свои действия, готовят себе ужин и вовремя приходят на проверку простаты. Делайте все эти вещи, и вы справитесь со взрослой жизнью. Если ваше «а вдруг?» носит более экзистенциальный характер, возможно, вам стоит найти себе хобби. У взрослых они тоже есть.

• А вдруг я не съезжу домой навестить мою семью на выходных, с ними случится что-то плохое, а я буду сожалеть об этом до конца своих дней?

Могу ли я что-нибудь с этим поделать? Да. Если ваша цель – перестать беспокоиться, то навестите их. Если на самом деле вы просите разрешения не продираться через пробки в выходной шесть часов подряд по дороге в Вашингтон и не хотите переживать о последствиях этого решения, то расчехляйте ваш верный вероятнометр. Какова вероятность того, что что-то плохое случится с вашей семьей именно в эти выходные? Первая категория, не так ли? Вы знаете, что делать.

• А вдруг у моего сына нет проблем с развитием, которые ему диагностируют врачи, и он просто начинающий социопат?

Могу ли я что-нибудь с этим поделать? Ух. Мне жаль, но вы никак не можете проконтролировать, является ли ребенок социопатом. Вы даже не в силах особо на это влиять, если мы говорим о буре дерьма на уровне ДНК. Но вы внесете свой вклад, продолжая обращаться за помощью к специалистам.

(И, может быть, было бы разумно получить еще одно мнение со стороны.)

• А вдруг все мои друзья втайне терпеть меня не могут, а я не в курсе?

Могу ли я что-нибудь с этим поделать? Обратитесь к вашему внутреннему синоптику для определения вероятности такого развития событий. Соберите все доступные данные. Если ваши друзья всегда с вами дружелюбны, не избегают ваших звонков и не поливают вас помоями в групповых чатах, которые, по их мнению, вы не увидите (вот только они не знают, что Сондра всегда оставляет свой телефон на столе разблокированным, когда идет в туалет), они вряд ли вас терпеть не могут. Если они делают все это, то не похоже, что они особенно скрывают свою неприязнь. Я не очень понимаю вопрос.

• А вдруг мой ребенок родится уродом?

Могу ли я что-нибудь с этим поделать? Нет. Да и вообще, на всех маленьких детей без слез не взглянешь. Представление о том, насколько красивым (или не очень) получился ваш ребенок, у вас появится спустя много лет, да и то не полностью (половая зрелость делает с людьми ужасные вещи).

• А вдруг демократия под угрозой и мои дети находятся в смертельной опасности по этой причине?

Могу ли я что-нибудь с этим поделать? Едва ли. Но, пожалуйста, проголосуйте. Или баллотируйтесь. Вы нужны всем нам.

• А вдруг я лишусь работы без предупреждения?

Могу ли я что-нибудь с этим поделать? Лишитесь работы? В смысле, вас не уволят, а скорее сократят без причины и, как вы сказали, «без предупреждения»? Нет. (Да ладно вам, ответ был прямо в вопросе!) С другой стороны, раз вы спрашиваете об этом, я готова поспорить, что если ваш босс планирует уволить вас, он или она на самом деле много раз предупреждали вас – вы просто не слушали.

• А вдруг мои стареющие родители резко начнут сдавать?

Могу ли я что-нибудь с этим поделать? В конечном итоге нет. Вы можете призывать их проходить осмотры, получать лекарства по рецепту и, возможно, записаться на занятия по аквааэробике, чтобы оставаться гибкими, но вы не контролируете здоровье других людей или принятие связанных с ним решений. Когда они все же начнут разваливаться, тогда и начинайте беспокоиться.

• А вдруг меня укусит енот?

Могу ли я что-нибудь с этим поделать? Да. Не тусуйтесь с енотами. Вы что, Дэви Крокетт?

Последний, но не менее важный вопрос, который мне запомнился по странной личной причине:

• А вдруг у меня выпадут зубы?

Могу ли я что-нибудь с этим поделать? Вы можете серьезно повлиять на сохранение ваших зубов, если будете регулярно чистить их, полоскать рот, использовать зубную нить (тьфу), посещать стоматолога, надевать ночную каппу, избегать хоккея и парней по имени Вонка. Тем не менее этот конкретный твит заставил меня задуматься не потому, что я беспокоюсь о судьбе своих передних коренных, а потому что мне каждые несколько месяцев снится сон, в котором у меня выпадают зубы. Я поискала информацию в одной из книг по толкованию снов и узнала, что потерянные или разрушающиеся зубы во сне указывают на чувство бессилия в реальной жизни. Другими словами, потерю контроля. Видимо, мое беспокойство имеет настолько глубокие корни, что мои «а вдруг?» настигают меня даже во сне. Как у Нолана в «Начале»!

Если ответ был «нет», как это беспокойство отбросить?

Если ответ был «нет», как на это забить: ловите совет

После прочтения предыдущего раздела вас удивит то, ЧТО НИЧЕГО ИЗ ЭТОГО НЕ ДОЛЖНО ВАС УДИВЛЯТЬ.

Можете ли вы что-нибудь с этим (или его составляющими) поделать – да или нет? У вас уже есть ответы, друзья.

Мы установили, что вы не можете, например, повлиять на внезапное увольнение. Но если вы беспокоитесь об этом, я вас понимаю. Пока я проживала свой второй десяток, моя способность хорошо выполнять работу не подвергалась сомнению. Меня бы не уволили без уважительных причин. Тем не менее, я очень боялась потерять работу из-за сокращений или других факторов на корпоративном уровне, которые точно были мне неподвластны.

Я помню, что волновалась из-за этого. Я помню, как люди говорили мне, что все будет хорошо и что я все равно не могу повлиять на ситуацию, поэтому мне стоит забить на нее и перестать паниковать по этому поводу.

И я помню, что думала: «ТЕБЕ ЛЕГКО ГОВОРИТЬ, СКОТИНА ТЫ ЭТАКАЯ».

Один из моих последователей в Twitter более вежливо сформулировал мысль: «Как перейти от понимания бессмысленности беспокойства к тому, чтобы реально перестать беспокоиться?»

Отличный вопрос. Как только вы ОСОЗНАЕТЕ проблему, вы начинаете переставать беспокоиться из-за нее, ПРИНИМАЯ то, на что вы никак не можете повлиять, – навык, которым еще предстоит овладеть более 60 % моих анонимных участников опроса.

Я надеюсь, что эти 60 % сейчас читают меня, потому что на самом деле сделать это проще, чем они (или вы) могли бы подумать.

Посмотрите правде в глаза

Пожалуйста, обратите внимание: я не использую слово «принятие» в том смысле, что вы должны внезапно обрадоваться тому дерьму, которое с вами случилось и с которым вы ничего не можете поделать. Нетрудно понять (особенно в краткосрочной перспективе), что вы охренеть как расстроены из-за дерьма, на которое не можете повлиять, как это было у Росса, когда Рэйчел рассталась с ним в «Друзьях», так и сказав – «прими это».

Но если вас бросили, облапошили или оставили в дураках, то факт есть факт. Продолжать тратить на это время, силы и/или деньги, а в долгосрочной перспективе еще и беспокоиться, грустить или злиться по этому поводу (или избегать этого) – пустая трата ресурсов истерики.

Не ведите себя так, словно вам это незнакомо. Мы все прошли через это не один раз.

В соответствии с целями и задачами данной книги и применением метода «без паники» я использую слово «принять» в значении «понять реальность ситуации».

Не так уж сложно, правда? Если вы готовы принять то, что небо голубое, вода влажная, а макарони (французское пирожное) в качестве десерта разочаровывает и граничит с мошенничеством, то можете принять и ситуации, которые вам неподвластны.

И если вы отвечаете «нет» на один вопрос, чтоб управлять всеми остальными, то вы уже приняли реальность. Вы признали, что не можете на что-то повлиять, – настолько все просто. Ура! Сара Найт: несу здравый смысл в массы с 2015 года.

Будем реалистами

Частый предвестник лиц истерики – неспособность принять реальность. Вы беспокоитесь о том, что еще даже не произошло и в буквальном смысле не «реально». «А вдруг» существует в вашем воображении. Только когда оно воплотится в реальность, оно станет проблемой, которую вам придется осознать, принять и решить. Или вы истерите из-за вашей неспособности добиться желаемого результата, также «нереалистичного». Я расскажу об этом подробнее в Части III, в разделе, озаглавленном «Определите ваш реалистичный идеальный результат». Тем временем поразмышляйте вот над чем:

Путь от «а вдруг» и беспокойства к успокоению на фиг – это прямая линия от «того, что существует в вашем воображении» к «тому, что существует в реальности», а затем к «принятию этого как реальности».

Может, вам стоит перечитать это несколько раз, просто чтобы убедиться, что вы уловили, к чему я клоню. Взгляните на график, который вы можете отксерокопировать и положить себе в кошелек или принести Спайку в «Сладкую иглу», чтобы он набил вам ее на грудь для ежедневного перечитывания.

Таким образом, вы почти успокоились, и все, что нужно для завершения шага 1 метода «без паники», – ОТБРОСИТЬ это нереалистичное, непродуктивное волнение, как подобает хорошему ментальному уборщику, которым, я не сомневаюсь, вы способны стать.

Для этого у вас есть несколько вариантов.

Вариант 1: Просто забейте

Все еще думаете, что легче сказать, чем сделать? Хорошо. Но я призываю вас рассмотреть все, что мы успели обсудить, и применить ваши новые инструменты и знания c учетом специфики того или иного случая.

Например, если вы работаете с категориями бури дерьма, как я вас учила, вы сможете сразу же значительно снизить свою тревожную нагрузку.

Если что-то крайне маловероятно, зачем вы об этом беспокоитесь?

И если оно очень далеко, зачем вы беспокоитесь об этом уже СЕЙЧАС?

О, а можете ли вы как-то на это повлиять? Нет? Хм. Тогда у вас совсем нет причин тратить на это свое драгоценное время, силы и деньги.

Довольно просто, не так ли? Как будто… вы уже все это знаете??

Что ж, думаю, вы действительно это ЗНАЕТЕ где-то в глубине души – я просто помогаю вам получить доступ к этим знаниям. Нет ничего постыдного в небольшой командной работе. Я обнаружила, что во время стресса люди не всегда могут трезво оценить ситуацию. А вот другие способны сделать это для них, если дать им адекватные сроки, неограниченное количество Doritos и посадить за ноутбук, чтобы они все это изложили.

У нас с вами симбиотические отношения.

То есть я совсем не удивлена, что у вас не получалось просто отбросить ваши заботы, пока вы не начали читать эту книгу, но я бы очень удивилась, если бы вы до сих пор не могли отбросить целую кучу из них.

Вариант 2: Свалите от проблем, как Гудини

В отличие от Брайана Крэнстона в жутко недооцененном фильме «Почему он?», чей персонаж изначально бесится из-за парня, который пытается жениться на его экранной дочери, но в конце концов принимает его, вы не можете радоваться тому, что в данный момент вас чертовски расстраивает.

Но вы МОЖЕТЕ прямо сейчас радоваться (или успокоиться, проявить активность и т. д.) чему-то совершенно другому, что, в свою очередь, поможет вам перестать беспокоиться из-за первоначальной причины.

Та-дам! Я называю эту технику «ловкостью ума».

К примеру, когда я волнуюсь из-за сроков сдачи работы, я иду взбодриться в бассейн, чтобы привести мысли в порядок. Это не меняет того факта, что завтра я должна кому-то сбросить пять тысяч слов на электронку, но смещает направление моих мыслей с «я обманщица и не напишу ни слова» на «ух, как приятно».

Подобно тому как ловкость рук позволяет фокуснику проводить свое захватывающее выступление, ловкость ума позволит нам заставить наши заботы исчезнуть – хотя бы временно, а может, даже навсегда. (И не надо мне предъявлять что-то вроде: «Это жульничество!» Я обещала вам хитрости с самого начала. Пора бы уже начать верить мне на слово.)

Теперь вспомните обратные стороны четырех лиц истерики:

ТРЕВОЖНЫ? → СОСРЕДОТОЧЬТЕСЬ

ПЕЧАЛЬНЫ? → ЛЕЧИТЕСЬ, УХАЖИВАЯ ЗА СОБОЙ

ЗЛИТЕСЬ? → УСПОКОЙТЕ СЕБЯ, ВЗГЛЯНУВ НА СИТУАЦИЮ

ИЗБЕГАЕТЕ? → ДЕЙСТВУЙТЕ

Тут-то и рождается волшебство, ребята. Представляю вам сборник простых, но элегантных хитростей, которые вы можете спрятать в свой длинный рукав на тот случай, когда беспокойство станет невыносимым и появится острая необходимость ПЕРЕСТАТЬ БЕСПОКОИТЬСЯ^[22].

Как перестать беспокоиться о чем-то

«А вдруг» множатся на экране радара. Ваши нервы истрепаны, ваши зубы стерты до основания, и вы не перестаете зацикливаться на дерьме, которое вот-вот случится или уже случилось.

Тебе нужно СОСРЕДОТОЧИТЬСЯ, Джим! (На чем-то еще.)

Покажите беспокойству кукиш

Когда я волнуюсь, я хожу по дому и шевелю пальцами, как будто играю на пианино или исполняю джазовые движения. Мой муж называет их моими «пальцами уборки», поскольку они всегда знаменуют собой прелюдию к почти маниакальному наведению порядка. Но в дополнение к опорожнению кухонных шкафов и обнажению журнального столика путем выбрасывания старых журналов я временно перенаправляю свою тревогу на что-то продуктивное – то, что меня утешает.

Возможно, вы не так любите уборку в качестве терапии, но наверняка у вас есть какое-нибудь другое любимое практическое занятие, к которому вы можете прибегнуть, когда почувствуете, как тревожное лицо истерики начинает закрепляться на висках. Например, усердное перетягивание струн на гитаре, штопанье штанов или ремонт крошечной выдвижной кроватки в игрушечном домике вашего ребенка. (Возможно, пришло время признать, что это твой кукольный домик, Грег.)^[23]

Затусите с П.Д.Л.

…То есть с проблемами других людей. Возможно, у вас нет психотерапевта по вызову, но есть друзья, семья, соседи и парень на почте с бородой, которая выглядит так, будто он в нее пристраивает гусей, заблудившихся зимой по пути на юг. Поболтайте с ними. Спросите вашу сестру, как у нее дела, и послушайте о дерьме в ее жизни. Выпустите часть вашего беспокойства, посоветовав ей взять себя в руки.

Труднее беспокоиться о какой-то конкретной вещи, когда не получается на ней зациклиться из-за занятости мозга другими вещами, и вы добьетесь этого, заполняя вышеупомянутый мозг разговорами, простым человеческим общением и проблемами других людей. Как, по-вашему, мне удается оставаться такой спокойной? Я целый год даю вам советы.

Сегодняшние вы, встречайте завтрашних вас

Наверное, пора обратить внимание на вашего «тарантула», когда беспокойство не дает вам спать по ночам, и вы, возможно, даже в состоянии назвать свою проблему (молодец!), но в данный момент не можете ее решить.

Я это понимаю, поэтому хочу воспользоваться случаем и познакомить вас с одним из моих любимых дуэтов ментального фокусника и помощника: Сегодняшний вы и завтрашний вы.

Допустим, сейчас пятница, три часа ночи. Вы не можете заснуть, потому что во вторник сделали грубоватое замечание вашей коллеге Рут и беспокоитесь о том, что она могла воспринять его как оскорбление. Даже если она не выказала никаких видимых признаков обиды и ни одно ваше слово даже с большой натяжкой не походило на оскорбление.

Но все же. А вдруг?!?

Что ж, если сейчас три ночи, то сегодня вы уже НЕ МОЖЕТЕ позвонить Рут и НЕ МОЖЕТЕ сказать ей, что надеетесь: она не обиделась на вас. И сегодня вы уже НЕ СМОЖЕТЕ ВЗДОХНУТЬ С ОБЛЕГЧЕНИЕМ, когда она ответит: «Чего? Я этого даже не помню, так что я, очевидно, не обижалась, глупышка».

Но уже сегодня вы МОЖЕТЕ настроить завтрашнего вас на успех, если поспите немного.

Вы, наверное, думаете, что уснуть просто невозможно, когда вы зациклены на исправлении сложившейся ситуации с Рут. Или когда список текущих дел бесконечно прокручивается в вашем мозгу, словно NASDAQ на Таймс-сквер. Но дослушайте до конца – это может стать самой полезной крупицей информации во всем этом сборнике спокойствия.

Во-первых, подумайте о проблеме в рамках того, что мы обсуждали все это время:

Засыпание – более насущная проблема, поэтому оно должно быть вашей первоочередной задачей, так? Шах.

Кроме того, это единственная часть уравнения, с которой вы способны что-то поделать, и единственная, которую вы можете решить, верно? Двойной шах.

Все это реально. Принимаете? Шах и мат.

Ух, но не торопитесь. Я прямо-таки чувствую ваше раздражение – крепкий мускусный запах «иди в задницу» с нотками «не смотрите на меня свысока, леди». Чувствуете ли вы, что вас заставляют делать что-то, что вы просто не в состоянии сделать, даже если знаете, что это пойдет вам на пользу? И это я тоже понимаю. По какой-то причине прислушаться к чужому совету иногда просто невозможно, каким бы хорошим он ни был. Однозначно это моя профессиональная деформация.

Итак, давайте взглянем на вашу проблему иначе. Скажем, сквозь призму моих двадцати с небольшим лет. Уговоры моего тогдашнего парня и нынешнего мужа пить воду после каждого третьего коктейля походили скорее на выговор, чем на предложение. И хотя я знала, что он прав, мне не хотелось испытывать напряг, унижение или стыд за завтрашнее похмелье. Не было лучшего способа добиться от Сары Найт реакции вроде «тебе меня не заставить», чем сказать ей «тебе надо выпить немного воды» после пары коктейлей «водка-тоник».

Жалела ли я об этом поутру? Да. Пользовалась ли я его советом в следующий раз? Нет. Это был порочный круг с двойным лаймом.

Затем в один прекрасный день друг познакомил меня с понятием «спейсер», и все изменилось. Это был не дурацкий стакан воды, который кто-то сказал мне выпить. Нет, это спейсер! У этого явления прикольное название! И я могу влиять на ход событий, если сама подойду к бару и закажу его. Мой спейсер, мой выбор.

Вы можете подумать: «К чему она, черт возьми, клонит?»

Ну, кроме того, что я только что познакомила вас со второй по полезности фишкой во всей этой книге, я бы сказала, что решение взять спейсер похоже на решение пойти спать. То есть вы находитесь в том состоянии, когда знаете, что́ должны делать, но вас не раздражает, когда вам предлагают это сделать. В этом смысле «пьяный» вполне сопоставимо с «доведенный до тревожного, бессонного безумия», не так ли?

Я понимаю вашу точку зрения. Но если я просто не могу заснуть, хоть и понимаю, что это пойдет мне на пользу?

Хорошо, я рада, что мы прогрессируем. Потому что, основываясь на обширном личном опыте, я считаю, что вы МОЖЕТЕ погрузиться в царство грез, если подойдете к задаче иначе. Если повлияете на ход событий. Если вы отнесетесь к «засыпанию» как к заказу спейсера или вычеркиванию еще одного пункта из списка текущих дел. Настройте себя на выполнение задачи и, следовательно, на ощущение удовлетворения от завершения дела, вместо того чтобы чувствовать себя обессиленным неудачником.

Но ты не будешь стоять у моей кровати и напоминать мне об этой хитрости каждый раз, когда мой мозг как с цепи срывается – и даже если бы ты это делала, ты все равно говоришь обо всем этом невыносимо самодовольным тоном.

Принято к сведению. Но помните сегодняшнего и завтрашнего вас? Они ждали своего часа для грандиозного финала…

Однажды ночью, когда я ворочалась в бессоннице, словно китайская игрушечная рыбка-предсказательница, мой муж посмотрел на меня и сказал: «Задача сегодняшней Сары – заснуть. Завтрашняя Сара разберется со всеми делами завтра».

Я задумалась о ситуации с такой точки зрения и отдала сегодняшней себе приказ к действию.

И это сработало!

Может быть, муж придумал это на основе хитрости со спейсером, когда увидел, как хорошо он прорвал мою оборону. Или я вышла замуж за долбаного волшебника. Но мне это до лампочки в любом случае. Ведь с тех пор я научилась переосмыслять свой внутренний диалог о том, что я не в состоянии заснуть, и смещать фокус с неспособности сделать единственное, чего я так хочу, на выполнение единственного, что я могу.

Другие способы уменьшения беспокойства, которые придумала не я, но которые известны своей эффективностью

Глубокие вдохи. Вдох через нос, выдох через рот.

Ванна с пеной.

Йога.

Медленный счет до ста.

Секс.

Магниевые добавки.

Раскраски для взрослых.

И, знаете, я всегда доверяла завтрашней себе задачи завтрашнего дня, в том случае, если она выспится. Теперь я понимаю, что задача сегодняшней меня состоит в том, чтобы доставить завтрашнюю меня на стартовую линию в хорошей форме.

Вот так ловкость ума. Ага. Определенно замужем за волшебником.

Но, эй, вам не обязательно верить нам. Поверьте сегодняшнему себе. Завтрашний вы будет вам благодарен.

Как перестать грустить о чем-то

Какой синоним можно подобрать к словам «горюющий, опечаленный, депрессивный, несчастный, подавленный и понурый»? Пострадавший. Вам больно. Поэтому нужно подлечиться. Выделите для себя время и силы в пределах разумного на то, чтобы огорчаться из-за беспокоящего вас дерьма.

Затем отправьте в вольер своих эмоциональных щенков и не дайте себе надолго погрязнуть в проблемах при помощи ухода за собой.

СМЕХ – ЛУЧШЕЕ ЛЕКАРСТВО

Подобно «успокойся, черт возьми!», фраза «не печалься – улыбайся!» – совет, на который редко хорошо реагирует человек, переживающий нервный срыв. Я в курсе, но все равно дам вам такой совет, потому что это дерьмо работает. Например, когда я чувствую себя совершенно подавленной, кое-чье пение под фанеру/исполнение фирменного танца C+C Music Factory всегда возвращает меня в мир живых. Если вас что-то обескуражило, обратитесь за помощью к вещам, которые вас ободряют. Картинки с котиками. Видосы с людьми, отходящими от анестезии. Возможно, какое-нибудь позитивное кино? Любая из частей «Идеального голоса» подой– дет.

Даже если эта хитрость снимает ваше беспокойство лишь до того момента, пока не закончится песня (в моем случае – «Things That Make You Go Hmmm…») – вы все же переставали беспокоиться, правильно? Прогресс!

ВАС ЖДЕТ ВКУСНЯШКА

Когда кому-то грустно (будь они скорбящими или восстанавливающими силы), вы приносите им каких-нибудь вкусностей, чтобы помочь человеку пережить трудные времена. Это может быть запеканка, печенье или корзина с фруктами. Почему бы не проявить такую же доброту по отношению к себе? Ваша вкусняшка не обязательно должна быть едой – одни любят трапезничать своими чувствами, другие предпочитают отсеивать их при помощи массажа мускулистого сальвадорца по имени Хавьер. Так что поступайте с собой так же, как поступили бы с другими, и променяйте свои заботы на поездку в «Cupcakes “R” Us» или на час массажа плеч у Хави. Вкуснятина и так и этак.

5 вещей, о которых я перестала беспокоиться, пока ела большой «Snickers»

Выпускные экзамены.

Гроза.

Задолженность по кредитной карте.

Распространение ядерного оружия.

Крыса, которую я увидела перед гастрономом, в котором купила «Snickers».

Как перестать злиться на что-то

Злобно вздыхать, орать «Заткнись на хрен!» каждые пять минут и тыкать метлой в дыру в заборе, который отделяет ваш двор от соседского петуха, – тоже способ скоротать время, но это не самая разумная трата ресурсов истерики в долгосрочной перспективе. Уж поверьте мне на слово.

Вместо этого лучше успокойтесь и перенаправьте ваше время и силы на более МИРНЫЕ занятия.

ПОУПРАЖНЯЙТЕСЬ

Я говорила, что вам не придется заниматься физической активностью из-за ментальной уборки, но иногда я лукавлю. Прямо как та дамочка, которая в первый раз эпилировала воском мою область бикини и сказала, что худшее позади, после чего перешла к сере– дине.

Но я отвлеклась.

Уровень серотонина, известного как «гормон счастья», может быть естественным образом повышен при помощи множества разных способов, включая физические упражнения. Но это не значит, что вам придется тащиться в спортзал. Само собой, вы можете истощить вашу ярость на беговой дорожке или качать мышцы до успокоения – если вам это помогает, то пусть будет так. Даже я иногда наслаждаюсь неторопливой прогулкой по пляжу, чтобы очистить свой разум от мыслей о петухоубийстве. У вас в офисе есть лестница? Спускайтесь и поднимайтесь по ней до тех пор, пока у вас не пропадет желание проделать вашему начальнику вторую дырку в заднице его собственным зажимом для галстука. На улице никого? Делайте «колесо»! На улице никого и на дворе ночь? ДЕЛАЙТЕ «КОЛЕСО» ГОЛЫШОМ.

СПЛАНИРУЙТЕ МЕСТЬ

Надеюсь, что мое удостоверение гуру за это не аннулируют, но давайте просто предположим, что вы живете этажом ниже Карла с его ночными вечеринками укурков. Каждое утро вы накаляетесь все больше, когда он и его шайка, порядком наширявшись, наконец начинают дрыхнуть. Вместо того чтобы закипать в ярости, вы в состоянии воодушевиться, мысленно перечисляя все способы, которыми вы могли бы отплатить соседям за их доброту. Вам не нужно все это делать – сами мысли о том хаосе, который вы способны обрушить на ваших врагов, здорово повышают настроение. (Хотя «случайно» вылить бутылку сока моллюсков в открытое окно машины Карла по дороге на работу – это тоже весело.)

5 видов мести, о которых весело размышлять

Нацарапать номер телефона вашего врага и связанной с ним «услуги» на стене туалета в сомнительном баре.

Или, типа, на пятидесяти стенах в туалетах сомнительных баров.

Заказать звонок-будильник на 4:00 утра в гостиничный номер вашего врага.

Отправить вашему врагу плохо завязанный мешок с черным перцем.

Наполнить карманы штанов вашего врага жвачкой прямо перед тем, как они отправятся в стирку.

Как перестать избегать чего-либо

Если тревога повергает человека в режим зацикленности, подавленности и чрезмерного раздражения, то избегание запускает вас в совершенно противоположном направлении. Ваши переживания парализовали вас бездействием, нерешительностью и неспособностью справляться. Вам может казаться, что, бездействуя, вы экономите ресурсы истерики, но на самом деле вы тратите много времени, которое в ином случае могло бы быть потрачено на разгребание вашего дерьма. Разница та же самая, что и между дремотой как полезной заботой о себе и дремотой как вредоносным механизмом психологической адаптации. Давайте не будем портить себе сон, хорошо?

Вместо этого проверьте, подходят ли вам следующие АКТИВНЫЕ альтернативы:

ПОЛУЧАЙТЕ НАПОМИНАНИЯ

Если вы что-то откладываете, скажем, «серьезный разговор» с сыном-подростком, используйте функцию будильника на своем смартфоне или часах, которая будет напоминать вам об этом десять раз на дню. В итоге вы предпочтете надеть презерватив на банан, чем услышать этот адский перезвон ЕЩЕ ХОТЬ РАЗ. Даже если вы снова пойдете на попятную, вам придется осознавать ситуацию с каждым новым писком вашего будильника, а это уже полдела.

(На самом деле, если вы читали внимательно, то знаете, что это треть дела. Вторая треть – признание, что вы не можете контролировать либидо пятнадцатилетнего, а последняя треть касается того, что в вашей власти, – чтения лекции о безопасном сексе с использованием презервативов и фаллических продуктов.

ПРЕДЛОЖИТЕ СДЕЛКУ

Если вы из любителей «Режима страуса», держу пари, что вы избегаете нескольких проблем одновременно. О, я права? Интересно. Ну, точно так же, как и концентрация на одной проблеме, – разборка с одной бурей дерьма за раз помогает приготовиться к бою с другой чередой проблем (см.: «Выбирай, или слетишь с катушек»). Вы можете заключить сами с собой сделку, подразумевающую, что вы будете избегать лишь чего-то одного за раз. К примеру, если вы избегаете похода к врачу с просьбой проверить вашу подозрительную родинку, вам НЕ разрешается также избегать проверки вашей чековой книжки.

И хотя вы, возможно, избегаете каждого из этих действий, потому что не хотите услышать «плохие новости», мне следует отметить, что закрытие глаз, затыкание ушей и пение «не, не, не» никогда не останавливали ураган. И тотальную бурю дерьма в виде рака кожи или банкротства тоже не остановят. Встретьтесь уже сейчас лицом к лицу со страхом, стоящим за вашим беспокойством, чтобы у вас, по крайней мере, был шанс с ним справиться, если он окажется оправданным.

Ловкость ума несколько нечестная? Может быть. Но вы должны признать, что трудно волноваться, пока вы наслаждаетесь чем-то – будь то смех над глупым фильмом, смакование вкусного угощения или сосредоточенность на том, чтобы выплеснуть содержимое бутылки с соком моллюсков до последней капли и пропитать им всю обивку Subaru.

И если вы, страусы, прислушались к моему совету и приступили к действиям, то, возможно, вы все еще немного беспокоитесь, сидя перед кабинетом вашего дерматолога, но вы уже этого не избегаете. Я считаю это успехом!

Секретный вариант «Б»

«Просто отбросьте свое беспокойство на фиг» и «ловкость ума» – это два отличных пути к спокойным, счастливым вам. Настоятельно рекомендуется.

Но в зависимости от человека, беспокойства и связанной с ним бури дерьма, этих двух методов не всегда достаточно. Я понимаю. И я здесь не для того, чтобы настроить вас на неудачу. Если бы это было моей целью, я бы назвала книгу «Как вразумить карапуза».

Поэтому мне пора исповедаться. Несмотря на мощный кросс-брендинг с моим методом «не-сожаления» из «Магического пофигизма» и весьма популярный хештег, метод «без паники», возможно, назван несколько неверно.

Без паники – типа вот прям совсем? Вообще никогда? Это вряд ли возможно. Иногда ваш вероятнометр находится в ремонте, а ваши заботы остаются вездесущими и всепоглощающими. Иногда вы просто не можете перестать беспокоиться или сосредоточиться на других вещах.

Это нормально, с этим можно работать.

Как и в случае с «ответственной прокрастинацией», которую я подробно описала в книге «Just f*cking do it!», или «хорошим эгоизмом», о котором говорилось в «Просто будь СОБОЙ!», существует такое понятие, как «полезное беспокойство».

Вы прибегаете к нему, чтобы уничтожить предмет вашего беспокойства, как и в случае с бурей дерьма первой категории (крайне маловероятно), которая сдувается с берега упреждающим ударом с вашей стороны.

Или вы можете полезно поволноваться, чтобы быть в лучшей форме, когда буря дерьма нагрянет – как в случае пятой категории (неизбежно). Уборки будет гораздо меньше, если вы правильно подготовили метафорический дом и прилегающую к нему территорию. (P.S. Вы уже записались на прием к дерматологу?)

Стоп, оба варианта звучат как «разобраться с этим дерьмом». Забегаешь вперед?

Похвальная внимательность! Но на самом деле я стараюсь не забегать вперед. Не хочу подавать дурной пример моим читателям. Нет, то, чему я собираюсь вас научить, – это не совсем улаживание дерьма. Об этом мы поговорим в метко названной Части III: «Разберись с проблемой». Это своего рода промежуточный шаг.

Дамы и господа беспокойные, я представляю вам…

Продуктивное, полезное, эффективное беспокойство (ППЭБ)

До этого момента наша цель состояла в том, чтобы избавиться от забот о дерьме, с которым вы ничего не можете поделать, сэкономив ваше время, энергию и деньги для борьбы с дерьмом, на которое вы можете повлиять. Мы СБЕРЕГАЛИ ресурсы истерики.

Вот надежный способ сделать это.

Если вы не можете заставить себя полностью отказаться от ваших переживаний, другой способ успокоиться – преобразовать эти переживания в продуктивные, полезные действия. Так вы удостоверитесь, что все ресурсы истерики, которые вы тратили заранее, до появления бури дерьма, расходуются с умом. Они (по крайней мере) помогут вам подготовиться к тому, чтобы перенести эту бурю. И (в лучшем случае) могут вообще ее предотвратить.

Потому-то это беспокойство ПРОДУКТИВНО, ПОЛЕЗНО и ЭФФЕКТИВНО. Вот в чем оно заключается:

• Как только буря дерьма была классифицирована и заняла свое место в системе приоритетов, метод «без паники» требует, чтобы вы спросили себя: «могу ли я что-то с этим поделать»?

• Если ответ отрицательный, в идеале вы ПРИНИМАЕТЕ тот факт, что не можете ничего с этим поделать, и забиваете на источник вашего беспокойства. То есть это первый шаг: успокойся, черт возьми!

• Если ответ положительный и вы можете что-то с этим поделать, тогда УРА! Переходите непосредственно к шагу 2: разберись с проблемой, организовав ответные меры.

• Однако если ответ: «Нет, я не могу ничего с этим поделать, НО Я НЕ МОГУ ПЕРЕСТАТЬ ВОЛНОВАТЬСЯ ОБ ЭТОМ ИЛИ ОТВЛЕЧЬСЯ НА ЧТО-ТО ЕЩЕ!», тогда настало время продуктивного, полезного, эффективного беспокойства.

В качестве примера давайте рассмотрим вечную удаленную бурю дерьма, предложенную взволнованным родителем в моем Twitter:

• А вдруг я испорчу моих детей и они вырастут плохими людьми?

Это серьезное, неоднозначное беспокойство, которое ежедневно вызывает у многих родителей небольшую тревогу, а иногда и серьезные приступы истерики.

Вызов принят!

Во-первых, я прекрасно понимаю, почему многие из них не в состоянии «просто отбросить это беспокойство на фиг». И я понимаю, что трудно использовать ловкость ума и сосредоточиться на чем-то другом, когда воспитываешь детей. На самом деле, возможно, вам не стоит особо отвлекаться. Особенно на детской площадке. Всякое бывает.

Но, с вашего позволения, я хотела бы предложить вам курс действий, если вы постоянно беспокоитесь о плохом воспитании ваших детей и превращении их в плохих людей (и не можете отбросить это беспокойство), – тратьте время, силы и деньги на то, чтобы быть лучшими родителями, насколько это возможно для вас.

Вы не в силах полностью контролировать, окажется ли ваш ребенок плохим человеком. В какой-то момент это будет зависеть только от него самого. Но вы можете потворствовать своим тревогам и в то же время вносить свой вклад, используя те методы воспитания, эффективность которых не вызывает сомнений. Например, читать детям книги, говорить им, что вы их любите и гордитесь ими, учить их произносить «пожалуйста» и «спасибо» и не бросать в меня песок на пляже.

По крайней мере, если вы принимаете эти меры (которые не смещают ваших приоритетов с помощью ловкости ума, а напрямую связаны с имеющимся беспокойством), то все равно потенциально распутываете вашу метафорическую пряжу. Но так вы хотя бы знаете, что делаете все возможное, чтобы помочь вашим детям вырасти достойными людьми.

Вот такое ППЭБ в двух словах. Не самый плохой совет, поверьте мне на слово. (И я даю его уже не в первый раз, причем в этой самой книге. Помните о чуваке в по-настоящему клевой шляпе? Это было ППЭБ – просто вы еще об этом не знали.)

Не можете перестать беспокоиться? Ладно. Беспокойтесь сколько влезет! Но извлеките из этого беспокойства пользу.

Сдувание бури дерьма с берега

Как человек, однажды просидевший перед телевизором десять дней и не отрывавшийся все это время от канала погоды (когда два урагана категории 5 наметили курс на столкновение с моим домом на хрупком полуострове Карибского моря), я знаю, что нет большего облегчения, чем наблюдать, как вроде бы неизбежный чудовищный ураган меняет курс в последний момент.

Но, само собой, это была просто череда счастливых случайностей. (Как прекрасно известно пуэрториканцам, и мать-природа, и один мировой лидер капризны во всем, что касается обрушивания хаоса и разрушения на головы людей).

Однако, когда на радаре буря дерьма, да еще и маловероятная, вы можете спровоцировать снижение рейтинга. Иногда вам доступно снизить показания вероятнометра с 2 или 1 до небольшого безобидного тропического дерьмоциклона, который скроется с радаров раньше, чем вы сможете сказать: «Я был у руля и непосредственно способствовал самому суровому гуманитарному кризису в Америке со времен Гражданской войны».

Есть два различных способа предотвратить и без того маловероятную бурю дерьма:

1. Принять меры (ППЭБ).

2. Ничего не делать. (Нелогично, я знаю. Наберитесь терпения.)

Каждый метод подходит к определенной ситуации. Принятие решения об использовании одного или второго – это просто вопрос распознавания того, на что вы можете повлиять, а затем действия (или бездействия) в соответствии с этим. Например:

• А вдруг я потрачу тысячи долларов на покраску моего дома и цвет будет выглядеть гадко?

Меры, которые вы можете предпринять: для этого существуют приложения и онлайн-симуляторы. Наведите справки. (То же самое касается радикальной смены прически.)

Итог: никаких неожиданностей.

• А вдруг моей жене не понравится подарок, который я купил ей на нашу 25-ю годовщину?

Меры, которые вы можете предпринять: как мило! Попросите лучшую подругу жены помочь вам выбрать подарок или хитро разузнайте ее идеи за чашкой кофе. Также: БРИЛЛИАНТЫ.

Итог: счастливая жена, счастливая жизнь.

• А вдруг у меня разыграется морская болезнь во время моей первой поездки на яхте, которая по совместительству будет лучшей возможностью произвести впечатление на клиента на его частном судне?

Меры, которое вы можете предпринять: драмамин рулит.

Результат: вас не вырвет.

Каждый из вышеперечисленных сценариев вряд ли перерастет в тотальную бурю дерьма, но если вы знаете, что все равно будете из-за этого беспокоиться, то можете принять меры для его предотвращения.

Если вам нравится этот оттенок синего в комнатном масштабе, то и в масштабе дома, скорее всего, тоже понравится, но стоит заранее убедиться в этом. Если вы женаты уже двадцать пять лет, у вас, вероятно, уже есть неплохое представление о вкусах вашей возлюбленной, но вызов подкрепления лишь увеличит ваши шансы на слезливое «боже мой, как ты узнал?!». (Быть может, вы тоже увеличите свои шансы на кое-что, если вы понимаете, о чем я…) Не все страдают морской болезнью, но нет смысла проверять это, когда пытаетесь заключить сделку. «Заблевал клиента» будет неважно смотреться в вашем профиле LinkedIn.

Конечно, это скорее проблемы низкого уровня с довольно простыми, даже очевидными решениями, но именно поэтому они и были маловероятны с самого начала. Если вы – человек, который беспокоится о маловероятном дерьме, вам только что открылось, как стереть с радара несколько представителей категорий 1 и 2 перед завтраком.

Нехило.

Другой вариант предотвратить бурю дерьма – вообще ничего не делать.

Да, я знаю, что ранее выступала за принятие мер для предотвращения истерики, но сейчас мы говорим о самой проблеме, а не о вашей реакции на нее. Если вы можете сдуть бурю дерьма с берега, не пошевелив при этом и пальцем, то истерика в любом случае утрачивает смысл.

Допустим, вы очень обеспокоены перспективой нежелательной беременности. Если вы регулярно (и правильно) пользуетесь контрацептивами, то «а вдруг я забеременею?» сразу можно отнести к первой категории (крайне маловероятно) – но если ошибка для вас совсем недопустима, то я знаю, как уничтожить этот плод в зародыше.

Воздержание! Я о воздержании, народ. Господи.

Эй, если секс для вас так же важен, как для меня лыжи, тогда вполне можно ничего не делать. Ворчите сколько влезет, но ведь это правда, не так ли? На самом деле, нет предела тому, чего вы можете не делать, если риск для вас неприемлем, – лишь бы то, от чего вы отказываетесь, стоило таких жертв.

Например:

Вы можете никогда в жизни не покататься на каноэ – тогда вы никогда не перевернетесь на каноэ и не утонете. Есть и другие способы переправляться по воде. Мосты, например.

Вы можете никогда в жизни не прикасаться к фейерверкам, тогда у вас не будет несчастного случая с «римской свечой». Как говорится, все хиханьки да хаханьки, пока кому-то не придется вставлять искусственный глаз.

Или вы могли бы не соглашаться вернуть священный лингам жителям деревни Майяпор, и благодаря этому вам никогда бы не пришлось испить кровь Кали и едва не умереть от рук махараджи-подростка в далеком храме судьбы. Проще пареной репы.

Чувствуете запах сарказма? Хорошо. Не зря. Потому что однозначно бесполезно никогда не делать чего-то из страха результата, который сам по себе настолько маловероятен, что вы окажете себе медвежью услугу, полностью избегая предмета беспокойства.

Иными словами, нельзя жить, будучи парализованным беспокойством.

Хьюстон, у нас иррациональный страх

Я хотела бы побаловать вас бонусным примером «а вдруг», который близок моему сердцу и который позволит вам по-новому взглянуть на то, что вы, возможно, уже давно считаете непреодолимой проблемой. Или вы пренебрежительно фыркнете, провозгласите меня законченной идиоткой и пойдете своей дорогой. Дело ваше.

Чисто теоретически предположим, что вы летите из Нью-Йорка в Нью-Мексико и обеспокоены тем, что этот «Бройлер 747» обречен упасть где-то над Великими озерами и захватить на тот свет вас и еще 114 вероятных жертв.

Первый шаг к предотвращению истерики в терминале А – определение категории потенциальной бури дерьма (гибель в авиакатастрофе) и признание того, что это маловероятно.

Веро

Sarah Knight CALM THE F*CK DOWN

Copyright © This edition published by arrangement with Little, Brown and Company, New York, New York, USA. All rights reserved.

Другие книги Сары Найт:

«Магический пофигизм»

«Just f*cking do it!»

«Просто будь собой!»

© Александров Н., перевод на русский язык, 2020

© Оформление. ООО «Издательство «Эксмо», 2020

Примечание к названию

Эта книга посвящена беспокойству во всех его проявлениях – от повседневных «а вдруг?» до полномасштабной истерики. Я не обижусь, если вы решите, что я самая отъявленная сволочь, раз назвала так книгу. Все ведь знают, что «Успокойся, черт возьми!» – первая в длинном списке бесполезных фраз, которые можно сказать человеку, когда он волнуется.

В самом деле, если я расстроена и кто-то предлагает мне успокоиться, мне хочется тут же его прибить. Так что я вас понимаю.

Но эта книга еще и о проблемах (у всех они есть), и если вы хотите их решить, то спокойствие – это именно то, что вам нужно. Вот такие дела. Если вам от этого станет легче, то знайте, что на этих страницах я говорю вам «успокойтесь, черт возьми» с той же целью, с какой говорила «Just f*cking do it!» на страницах… Кхм… Одноименного бестселлера New York Times. То есть для того, чтобы мотивировать и воодушевить вас, а не пристыдить или осудить.

Уверяю вас, это моя единственная цель. (И я не самая отъявленная сволочь. Эта честь принадлежит тому, кто придумал вувузелу.)

Все, претензий больше нет? Отлично.

И еще кое-что, прежде чем мы с головой погрузимся в успокоение и решение проблем: я знаю разницу между временной тревогой и полноценным тревожным расстройством. Знаю потому, что у меня самой стоит диагноз «генерализированное тревожное и паническое расстройство» (пишите о том, что знаете не понаслышке, ребятки!).

Конечно, полная ругани книга по самопомощи не заменит профессиональную медицинскую помощь. Но если вы купили «Успокойся, черт возьми!», потому что, как и я, постоянно испытываете клиническое беспокойство, то здесь вы найдете много советов, рекомендаций и методов, которые помогут вам совладать со всем этим дерьмом. А потом можно переходить к решению тех проблем, которые, собственно, и питают ваше беспокойство.

Но, возможно, нет у вас никакого тревожного расстройства. Или вы не осознаете, что оно у вас есть. А может, просто не решаетесь это признать. Вероятно, вы испытываете лишь временное беспокойство в определенных ситуациях (см.: полномасштабная истерика). Без паники! «Успокойся, черт возьми!» предоставит вам широкий ассортимент средств для борьбы со стрессом. Плюс советы, рекомендации и методы для того, чтобы как-то справиться с этой вашей проблемой, которую вы не осознаете или не решаетесь признать. Ну так, на всякий случай.

Введение

Я хотела бы начать с пары вопросов:

• Сколько раз в день вы спрашиваете себя: «А вдруг?» Мол, а вдруг случится то или другое? А вдруг все пойдет не так? А вдруг что-то не оправдает моих ожиданий?

• Сколько времени вы проводите, волнуясь о чем-то, что еще не произошло? Или о том, что не только не произошло, но и едва ли произойдет?

• Сколько часов вы бездарно просвистели, напрягаясь из-за того, что уже произошло (или избегая этого, пока тихая паника наполняет вашу душу), вместо того чтобы просто разобраться с проблемой?

Не стесняйтесь, я не пытаюсь вас пристыдить. Наоборот, я отвечу первой!

Отвечаю: слишком много, чересчур много и ДО ФИГА. Полагаю, мой ответ совпадает с вашим, потому что, если вы ответите «ни разу», «нисколько» и «ноль», то причин для чтения этой книги у вас нет (как и заработанной потом и кровью квалификации для ее написания).

Что ж, я пришла с хорошими новостями.

Когда мы с вами закончим, то в следующий раз при столкновении с очередными «а вдруг?», вне зависимости от того, будут ли они поводом для тревоги на пустом месте или насущной проблемой, требующей решения, вы не станете доводить себя до панической атаки. Вместо того чтобы рыдать весь день напролет, колотить стены или избегать проблем до тех пор, пока они не усугубятся, вы научитесь заменять беспомощное «а вдруг?» вопросом, который гораздо более логичен, реалистичен и действенен:

Хорошо, и что теперь?

А дальше вы разберетесь со своей проблемой, в чем бы она ни состояла.

Но не будем забегать вперед – начнем с основ.

Дерьмо случается

О, еще как. И когда я задумываюсь о том дерьме, которое могло со мной случиться или, скорее всего, однажды случится, то вспоминаю строчку из песни покинувшего наш мир музыкального гения и гангстера по духу, единственного и неповторимого Принса (покойся с миром!):

«Дорогие возлюбленные, мы собрались здесь сегодня, чтобы пройти через то, что зовется жизнью».

У Его Пурпурного Величества были сомнительные взгляды на многое (например, на религию, изящные ткани и разновозрастные отношения), но в данном случае он попал в точку. Каждое утро мы просыпаемся и шатаемся туда-сюда по вращающейся часовой бомбе, которую зовем Землей, и наша основная цель – пережить этот день. Некоторые из нас претендуют на нечто большее – успех, немного отдыха или доброе слово от близкого человека. Другие лишь надеются на то, что их не арестуют за государственную измену (а иные уповают на арест кого-то другого!).

Каждый двадцатичетырехчасовой цикл потенциально может принести вам что-то хорошее – ваш кредит одобрят, возлюбленная сделает вам предложение, вы найдете носки одного цвета. Но есть вероятность, что вам на колени плюхнется свежая куча дерьма. Вашу собственность могут изъять, девушка вас бросит, а ваши носки станут шерстяным вместилищем для кошачьей рвоты. Не говоря уж о возможных землетрясениях, торнадо, военных переворотах, ядерных авариях, падении мирового производства вина до рекордно низкого уровня и всевозможных бедствиях, которые могут шарахнуть в любое время и по-настоящему вам подгадить. В особенности вся эта история с вином.

Просто так устроена жизнь. Принс это знал. Вы это знаете. И, кроме этого, у вас с Принсом нет ничего общего.

Итак, вот вам еще один вопрос: как вы реагируете, когда случается дерьмо? Впадаете в ступор или паникуете? Закрываетесь в ванной и рыдаете или яростно воете на луну? Лично я притворялась, что ничего не случилось, и исполняла маневр, который я называю «Режимом страуса», – вставала кверху задницей и зарывалась головой в подушку.

К сожалению, хоть эти защитные механизмы и успокаивают, среди них нет ни одного по-настоящему действенного (и это говорю я, изобретательница одного из них). Рано или поздно придется перестать паниковать и начать разгребать все дерьмо. И оказывается – вот неожиданность! – что принимать решения и разбираться с проблемами не так-то просто, когда вы паникуете, рыдаете или горланите. Ну, или когда кровь приливает к голове.

Вот поэтому-то в первую очередь вам нужно успокоиться.

Да-да, и тебе тоже[1].

Мы все через это проходили. Я лишь утверждаю, что большинство из нас может научиться лучше со всем этим справляться. К слову: у большинства из нас есть друг, родственник или спутник жизни, чья неизбежная реакция на каждый наш срыв звучит как: «Не волнуйся, все будет хорошо». Или еще хуже: «Ой, да не так уж все и плохо».

Все это чушь собачья. Легко разбрасываться благонамеренными банальностями, если ты сам через это не проходишь. В этой книге мы будем иметь дело с реальностью, а не с утешениями.

Правда в том, что:

Да, в каких-то случаях все будет хорошо. Вы сдадите тест, опухоль окажется доброкачественной, Линда ответит на вашу смску.

А в иных случаях – не будет. Неудачные вложения, потеря друзей, избиратели, проголосовавшие на важнейших выборах за вскочивший на ровном месте прыщ в дешевой красной кепке.

Иногда все действительно не так уж плохо, и вы принимаете все слишком близко к сердцу. Вы насочиняли себе драму и позволили ей питаться вашей тревогой, подобно могваю[2] после наступления темноты. Если вы смотрели «Гремлинов», то знаете, чем все закончится.

Но в других случаях ВСЕ ОЧЕНЬ ПЛОХО, ЧУВАК! А что же вы? Вы не обращаете внимания. Словно та собака из веб-комикса, которая сидит в горящем доме за столом и попивает кофе, думая, что все в порядке. Все в порядке.

И, само собой, ваш друг, родственник или спутник жизни всего лишь хочет помочь, когда говорит «все будет хорошо». Но я помогу вам по-настоящему – вне зависимости от того, раздуваете ли вы Тадж-Махал из вигвама или игнорируете проблему так долго, что она приводит к пожару в вашем метафорическом доме. Такой уж я человек. Итак, начинается ваше обучение тому, как успокоиться, черт вас возьми.

Урок № 1: вам, может, и полегчает на какое-то время, если вы просто поверите в лучшее (или в то, что все не так уж плохо), но проблема не решится. Частенько от этого даже временно не становится легче – создается ощущение, будто вас унижает индустрия счастья. Давайте не будем об этом. В любом случае это ни черта не меняет!

Урок № 2: когда дерьмо случается, обстоятельства таковы, каковы они есть: шины спущены, запястья сломаны, файлы удалены, хомячки мертвы. Можно расстраиваться, волноваться, обижаться или грустить, но вы находитесь в самой гуще событий, и единственное, что вам подвластно в данном уравнении, – ВЫ сами и ваша реакция.

Урок № 3: чтобы выживать и преуспевать в такие моменты, нужно ОСОЗНАТЬ произошедшее, ПРИНЯТЬ то, что не в вашей власти, и РАЗОБРАТЬСЯ с тем, что в вашей.

Кстати, о последнем пункте. Слыхали про молитву о душевном покое? Это та, которая про мудрость различать то, что мы можем или не можем изменить, и про умение принимать второе. «Успокойся, черт возьми!» – это, по сути, богохульная расширенная версия данной молитвы, с блок-схемами и прочим.

Если вам такое по душе, то мы отлично поладим.

Беспокоюсь? Я?

Полагаю, что раз уж вы обратились к данной книге за советом, то беспокойство из-за всякого дерьма (до или после того, как оно случилось) – это ваша беда. Так что вот вам небольшой урок: «беспокойство» имеет два разных, но связанных между собой значения. Вдобавок к процессу сильного переживания из-за своих проблем «беспокойство» означает постоянную возню с чем-то – расчесывание, раскрытие и усугубление того, что уже было плохо. Словно вы заметили, что у вашего свитера торчит нитка, которая может привести к появлению дыры. Желание потянуть за нее естественно. Вы вникаете в проблему, оцениваете потенциальные последствия. Насколько все плохо? Что я могу сделать?

Но если вы продолжите тянуть (а затем дергать, вырывать и теребить), вместо того чтобы принять меры для исправления ситуации, – внезапно окажется, что вы уже вытянули целый рукав. Вы паникуете, ваша психика и ваш свитер – в клочья. Я даже в котокафе видела меньше ниток.

В таком состоянии вы не просто беспокоитесь о чем-то – вы беспокоите это самое «что-то». В обоих случаях беспокойство лишь усугубляет ситуацию.

Эта череда неблагоприятных событий касается всего – от волнений, вызывающих небольшое беспокойство, до приводящих к полномасштабной истерии. Частично некоторые переживания и истерики оправданны – к примеру, «а вдруг у меня закончится бензин в дороге и машина заглохнет на темном шоссе посреди пустыни?». Но другие не оправданны ни разу, а-ля «а вдруг Линда злится на меня? Я знаю, что она видела мою вчерашнюю смску, но не ответила. ПОЧЕМУ ТЫ НЕ ОТВЕЧАЕШЬ, ЛИНДА???».

К счастью, я вам объясню, как справиться со ВСЕМИ вашими тревогами – как принимать те из них, с которыми вы ничего не можете поделать, и как действенно справляться со всеми остальными.

Представляю вам метод «без паники»

Он основан на той же концепции, которая объединяет всю мою работу – «ментальной уборке», – и состоит из двух этапов:

Шаг 1: Успокойся, черт возьми!

Шаг 2: Разберись с проблемой.

Звучит многообещающе, правда?

Или звучит как чрезмерно упрощенный подход, который ничем вам не поможет? Понимаю, однако «чрезмерно упрощенный, но чрезвычайно полезный» – это моя фишка, так что прочитайте еще пару страниц, прежде чем делать выводы.

А пока вернемся к вопросам, которые, как мы уже выяснили, вы не перестаете себе задавать:

А вдруг случится то или другое?

А вдруг в этом случае все пойдет не так?

А вдруг что-то не оправдает моих ожиданий?

«То или другое», о котором вы беспокоитесь, может быть чем угодно – от начала менструации на первом свидании до безвременной кончины близкого человека. «Этот случай» бывает неудачной защитой диссертации или неисправностью в шасси на стыковочном рейсе в Милуоки. А это самое «что-то» окажется собеседованием при приеме на работу, экзаменом по вождению или особо крупной ставкой на то, как назовут новорожденного ребенка в королевской семье. Тот факт, что они не выбрали имя Гэри, – большая потеря. На четыре тысячи фунтов, если говорить точно. Уж я-то знаю.

В конечном итоге не важно, что представляют собой ваши «а вдруг?», – важно лишь то, что они есть и ежедневно занимают место в ваших мыслях, постепенно распуская ваш метафорический свитер. Поэтому вам стоит принять к сведению следующее:

Урок № 4: Все это дерьмо вообще вряд ли случится.

Урок № 5: Что-то из этого дерьма вы можете предотвратить, а в других случаях – смягчить послед- ствия.

Урок № 6: Что-то всегда было не в вашей власти, а в цепких руках Ее Величества Королевы Елизаветы II. Вам нужно принять свои слабости, усвоить урок и отбросить беспокойство.

Эй, я никого не осуждаю. Я прекрасно вас понимаю, отсюда и заработанная по́том и кровью квалификация для написания этой книги.

Бо́льшую часть жизни я была носителем чемпионского пояса по волнению. «А вдруг?» вертятся внутри моей черепушки, словно мальки в метамфетаминовом угаре. Я переживаю из-за дерьма, которое не случилось. Я одержима дерьмом, которое могло случиться, а могло и не случиться. И когда дерьмо все-таки случается, я обладаю поразительной способностью слетать из-за этого с катушек.

Но за последние несколько лет я нашла способ держать себя в руках. Я не перестала волноваться окончательно, но стала менее беспокойной, и, скажем так, меня больше не парализует ужас. Неудовлетворенные ожидания и ярость от ощущения несправедливости не доводят меня до ручки. Уже прогресс.

Я поражена тем, как хорошо я стала себя чувствовать и чего смогла достичь при помощи довольно простого изменения образа мыслей – принятия дерьма, с которым я ничего не могу поделать. Благодаря этому я могу сосредоточиться на том дерьме, справиться с которым мне по силам, что, в свою очередь, позволяет лучше подготовиться к решению проблем как в данный момент, так и после.

И даже к предотвращению некоторых из них в принципе. Круто!

Я научилась не задумываться о маловероятных событиях. Вместо этого я работаю над возникновением более вероятных. Над тем, как двигаться вперед, а не оглядываться в агонии. И, что самое важное, – как отделить мое беспокойство о том, что может произойти, от действий в отношении того, что произошло.

Вы тоже можете научиться всему этому. «Успокойся, черт возьми!» поможет вам:

Перестать волноваться из-за дерьма, на которое вы не в силах повлиять,

И

Позволить себе принимать рациональные решения,

ЧТОБЫ ВЫ СМОГЛИ

решать проблемы, а не усугублять их. Вот как выглядел этот процесс для меня в течение последних нескольких лет. И вот как он может работать для вас.

Я ничего не могу поделать с этим дерьмом. (Или могу?)

Начало изменения моего мышления совпало со сменой обстановки, когда мы с мужем переехали из оживленного Бруклина, Нью-Йорк, в тихую рыбацкую деревушку на северном побережье Доминиканской Республики.

Знаю-знаю, «вот и заткнись на фиг», угадала ход ваших мыслей? Но уверяю вас, что это не история о беззаботных солнечных деньках, полных коктейлей «Коко-Локо» и морских пейзажей. Я всем этим и правда наслаждаюсь, но главное преимущество места, в котором я живу, – это то, что оно заставило меня (словно под страхом пытки утоплением) успокоиться.

За 16 лет проживания в Нью-Йорке в моей жизни много чего произошло: я поднялась по карьерной лестнице, спланировала и сыграла свадьбу, купила недвижимость и организовала вышеупомянутый переезд в Доминиканскую Республику. Да, у меня всегда хорошо получалось справляться с поставленными задачами, но я не слишком спокойно держалась в процессе[3].

И когда что-то меняло ход моих тщательно взращенных ожиданий, реакция была одна – «да-ну-его-на…».

Вы можете подумать, что высокофункциональный, высокоэффективный, высокоорганизованный человек сумеет приспособиться к ситуации, если она того потребует. Но в то время я не могла отклониться от плана, не впадая при этом в настоящую истерику. Например, ливень в день пикника по случаю тридцатилетия моего мужа довел меня до состояния, которое можно описать как «прощай, жестокий мир!». В те времена моя психика расплавлялась быстрее, чем полфунта раклета[4] на буржуйской бруклинской вечеринке. Из-за этого все то дерьмо, которое мне нужно было сделать, доставляло куда больше трудностей и тревог, чем должно было. Два шага вперед, один шаг назад.

И. Так. Блин. Всегда.

Так не могло больше продолжаться. Но я не знала, что или как нужно изменить. Это привело нас в конце концов в спокойную рыбацкую деревушку на северном побережье Доминиканской Республики. Три года назад я переехала туда, где можно вообще перестать что-либо планировать. Местная тропическая погода меняется быстрее, чем привязанности «Настоящих домохозяек», магазины закрываются на неопределенные периоды в разные дни недели, а чувак, который должен починить крышу «mañana»[5], с такой же вероятностью прибудет «на неделю позже, чем mañana», – из-за грозы или из-за того, что он не смог купить необходимые материалы в хозяйственном магазине, который открыт далеко не всегда.

Или и то, и другое. А может, ни то, ни другое. Кто знает?

Карибская жизнь кажется соблазнительно неторопливой и увлекательной, когда вы отпросились с тяжелой работы, сославшись на болезнь, чтобы развалиться на диване и уплетать куриный суп под HGTV[6]. Но во многих отношениях это так. Я НЕ ЖАЛУЮСЬ, но такая жизнь часто выводит из себя тех, кто делает ставку на стабильность и организованность или не слишком хорошо справляется с неожиданностями.

После нескольких недель на Эспаньоле я начала понимать – если бы я цеплялась за свои старые привычки в новой жизни, я бы впадала в непрерывную панику из-за чего-нибудь, потому что здесь ничего не идет по плану. А это противоречило бы моей основной цели, из-за которой я в первую очередь и решила свалить из Нью- Йорка.

Так что для меня въезд в Доминиканскую Республику был стопкой экспозиционной терапии с кокосовым ликером в качестве запивона. Мне пришлось расслабиться и плыть по течению, и это сотворило настоящее чудо с моим мировоззрением и моими запасами ксанакса.

ЕЩЕ РАЗ, Я НЕ ЖАЛУЮСЬ.

Но благодаря наблюдению и практике я установила, что не обязательно менять место жительства на остров посреди Атлантического океана, для того чтобы успокоиться на фиг.

Кто угодно может это сделать, включая вас.

Вам просто нужно изменить свое мышление, как это сделала я, и вы начнете реагировать на проблемы иначе. При этом вы обнаружите, что на самом деле способны подготовиться к неожиданностям, и это очень помогает с «шагом назад».

Как такое возможно? Разве подготовка к каждому потенциальному развитию событий не выносила бы вам мозг?

Ну да, выносила бы. Но я говорю не о бронировании нескольких мест для вечеринки в честь тридцатилетия вашего мужа на случай дождя. И не о разработке трех разных версий презентаций из-за того, что клиенту, кажется, сегодня хочется посмотреть на гистограмму, а не на круговую диаграмму. И даже не об окружении вашей собственности сложной системой рвов, потому что резвые соседские коровы могут однажды сорваться с цепи. Все это однозначно способно по-своему довести вас до ручки. Или даже до банкротства.

Я говорю о мысленной подготовке.

Именно с этим вам и поможет моя книга. Когда дерьмо случится, у вас будут под рукой все необходимые средства, чтобы справиться с ним, – кем бы вы ни были, где бы вы ни жили и когда бы дело ни принимало опасный оборот.

(Тс-с-с: такое мы, писаки, называем «предзнаменованием».)

* * *

Несколько месяцев назад, после приятно проведенной ночи в местном гавайском баре, мы с мужем приехали домой и обнаружили нежданного гостя.

Я открыла ворота и медленно пробиралась по каменной дорожке к настилу, прилегающему к дому (на улице было темно, а я была поддатая), и вдруг мне на глаза попался необычно крупный лист. Казалось, он не развевался на ветру, а… удирал от ветра. Включив фонарик на iPhone, я быстро поняла, что желтовато-коричневый лист на самом деле был тарантулом размером с мускатную дыню.

Ага. Я дам вам время прийти в себя. Видит бог, уж мне-то оно было нужно.

А теперь, если вы еще не швырнули книгу в дальний угол с отвращением (или уже подняли ее), могу я продолжить?

Я уже заявляла о своем намерении СЖЕЧЬ ЭТУ СВОЛОЧЬ НА ХРЕН при ее появлении в нашем доме, поэтому оказалась в затруднительном положении. К тому времени я полюбила свой дом. И, по сути, это существо было снаружи. Просто рядом с домом.

Что делать? Замереть на месте, пока тварь не вернется в неведомые недра, из которых она взялась? Спать всю оставшуюся жизнь, не смыкая один глаз? Вежливо попросить тарантула свалить?

Ни один из этих вариантов не годился. Как выяснилось, я ничего не могла сделать, кроме как кричать на мужа: «Пожалуйстаразберисьстарантулом!»

Мы живем в джунглях, детка. И хотя множество агентов по недвижимости и других эмигрантов говорили нам, что «эти ребята обитают в горах, вы их никогда не встретите», нельзя было отрицать факта на семи лапах, который набрел на нашу скромную обитель, находящуюся на уровне моря.

(Вы правильно прочитали. У этого джентльмена не хватало одной пушистой конечности – данная деталь позднее сыграет важную роль во всей этой исто- рии.)

Мой муж схватил метлу и с ее помощью проводил незваного гостя с нашей собственности в соседские кусты, а я убежала в дом, бормоча себе под нос «все вокруг – тарантул». Я поднялась наверх и напилась успокоительных, от которых меня наконец срубило.

Я не совсем успокоилась на фиг, но это был шаг в верном направлении.

На следующее утро мы встали пораньше, чтобы отправиться с друзьями на весь день кататься на лодке и хлестать ром. (Знаю, я знаю, заткнись, черт возьми.) Я сползла вниз по лестнице, в голове был утренний туман, и когда я посмотрела вниз, я увидела его.

За висящей до пола занавеской скрывался тот самый тарантул, которого ранее отогнали на добрых 30 метров от его нынешнего положения. Я знала, что это он, потому что у него было лишь семь лап. И чтобы вы не подумали, что я подобралась достаточно близко, чтобы сосчитать их, я напомню вам: этот паук был таким здоровенным, что вам не нужно было разглядывать его вблизи, чтобы пересчитать его лапки (которыми он пробежал через газон, поднялся обратно на настил, а затем ВЗОБРАЛСЯ НА ТЕРРАСУ И ПРОТИСНУЛСЯ В ЩЕЛЬ НАШИХ РАЗДВИЖНЫХ ДВЕРЕЙ, ЧТОБЫ ПОПАСТЬ ВНУТРЬ).

Я знаю, о чем вы думаете. ВОТ ТЕПЕРЬ пора сжигать сволочь, да?

Да, моей первой реакцией была мысль о том, что с этим дерьмом мне не справиться. Но знаете что? После некоторого обдумывания тарантул казался не таким уж плохим. Вернее, он был все еще ужасен, но я чувствовала себя лучше.

Если бы мы нашли такого паука в нашей квартире в Бруклине, я бы тут же зажгла спичку. Но теперь, казалось, все эти непредсказуемые муссонные дожди и ненадежные кровельщики подготовили меня – ожидайте неожиданного! Ничто не идет по плану! СЮРПРИИИИЗ!!!

После репетиции, проведенной прошлой ночью, я знала, что он не будет двигаться быстро или, к примеру, не начнет рычать на меня. Мне пришлось признать, что паук размером с дыню, расхаживающий без одной ноги, уступал человеку ростом в метр пятьдесят два с обеими ногами – как размерами, так и в плане проворства. (Оказывается, экспозиционная терапия клинически одобрена не без причины.) Активировав ту часть мозга, которая отвечает за логику, я смогла перебить инстинктивное «мне не справиться с этим дерьмом» более продуктивным «ладно, и что мы будем с этим делать, потому что меня ждет лодка и море невыпитого рома». Время для истерик было неподходящим, паника не решила бы проблему.

Вспомните, если хотите, мою прокачанную версию молитвы о душевном покое:

ОСОЗНАЙТЕ то, что произошло (тарантул находится в моем доме).

ПРИМИТЕ то, что вы не можете изменить (тарантулы могут забраться ко мне в дом?!?).

РАЗБЕРИТЕСЬ с тем, что вы можете изменить (вытащить тарантула из дома).

Я по-настоящему успокоилась. Настало время разобраться со всем этим.

Ну ладно – пришло время мужу разобраться со всем этим. Я помогала. При помощи пустого пластикового кувшина, метлы, куска картона и стальных нервов он гуманно поймал эту тварь в ловушку и запер ее на обеденном столе, пока я собирала солнцезащитный крем, полотенца, портативные колонки и еще одну пинту «Barcel», потому что в последний раз командир нашего судна взял слишком мало. Да и вообще, кто захочет торчать на безлюдном пляже с неограниченным запасом кокосовых орехов и ограниченным запасом рома? ВЫ МОЖЕТЕ ИЗМЕНИТЬ СИТУАЦИЮ С НЕДОСТАТКОМ РОМА.

Затем мы проехали полтора километра с нашим новым приятелем Лаки (надежно закрытым в пластиковой бутылке), выпустили этого своенравного паука на пустыре и сели на борт судна под названием «Маме надо заправиться».

* * *

Итак, какое отношение мой недавно обретенный карибский покой и рассказы о безрассудстве тарантула имеют к признанию, принятию и решению ваших гиперактивных «а вдруг», тревог, беспокойств и истерик?

Справедливый вопрос.

В дополнение к многолетнему стажу профессиональной паникерши я еще и профессиональный автор книг по самопомощи, среди которых «Магический пофигизм», «Just f*cking do it!» и «Просто будь СОБОЙ!». В каждой из них рассказывается о разных аспектах моего личного пути к тому, чтобы стать более счастливым и психически здоровым человеком. Там также даются практические, пронизанные ненормативной лексикой советы, как вам добиться того же самого.

Меня называют «антигуру». Не буду врать, весьма приятная халтурка. В совокупности Руководства «На все насрать» (РНВН для краткости) помогли миллионам людей сбросить с себя оковы обременительных обязательств, организовать свою жизнь и быть собой. Если вы один из тех людей, я хочу поблагодарить вас за то, что вы сделали эту классную халтурку возможной. Если вы из новоприбывших, добро пожаловать! И – да, извиняюсь за всю эту хрень с пауком. Я знаю, что это неприятно, но РНВН иногда бывают такими. Вы привыкнете.

В любом случае я рада, что вы здесь. И, между нами, я верю, что вы держите в руках самое полезное из всех Руководств «На все насрать», потому что, как мне кажется, мы сошлись на том, что у всех есть проблемы.

Все верно: вы не можете прожить жизнь так, чтобы на пути не случалось дерьма!

А еще: К КНИГЕ ПРИЛАГАЕТСЯ РУКОВОДСТВО ПО ОБУЧЕНИЮ, КАК СПРАВЛЯТЬСЯ С ТРУДНОСТЯМИ!

В «Успокойся, черт возьми!» вы узнаете о:

• Четырех лицах истерики (и их обратных сторонах).

• Управлении вашими ресурсами истерики.

• Ментальной уборке.

• Одном вопросе, чтоб управлять всеми.

• Как отсортировать ваши проблемы по вероятности и расставить приоритеты по срочности.

• «Ловкости ума».

• «Режиме страуса» и как его избежать.

• Продуктивном, полезном, эффективном беспокойстве (ППЭБ).

• Трех принципах решения проблемы.

• Реалистичных идеальных результатах (РИР).

• И о многом, многом другом…

Так что, если вы как я – если вы когда-либо думали «мне не справиться с этим дерьмом», или вы задаетесь вопросом «а вдруг?» чаще, чем следовало бы, слишком много волнуетесь, психуете, тратите время и силы на одержимость вещами, с которыми вы ничего не можете поделать, – я помогу.

Помните: я здесь не для того, чтобы свести на нет или минимизировать ваше беспокойство или ваши проблемы. Я просто хочу помочь вам разобраться с ними, и успокоение – первый шаг. В то же время, клянусь, я никогда не скажу вам, что «все будет хорошо», и не буду рассказывать, что «все не так уж плохо».

Все, что происходит в вашей жизни, отстойно настолько, насколько вам кажется. Не спорю.

Но я скажу вот что:

Я на 100 % уверена, что, раз я смогла провести десять минут в машине с тарантулом на коленях, вы тоже можете успокоиться и справиться со своим дерьмом.

I. Итак, вы паникуете

Сосредоточьтесь на реальной проблеме и обуздайте вашу реакцию

В Части I мы определим некоторые параметры, начиная с того, какие у вас проблемы и какого рода хаос они сеют в вашей жизни.

Может ли что-либо воодушевить вас сильнее???

Затем мы изучим эволюцию истерии: как она случается, как выглядит и чего вам стоит. Я расскажу о Четырех Лицах Истерики и их обратных сторонах и покажу, как переходить от одних к другим. В этом разделе также рассказывается о том, что в нашем семействе зовется синдромом мексиканского аэропорта. Читайте внимательно, амигос.

Далее поговорим о ваших ресурсах для предотвращения или борьбы с истериками: время, энергия и деньги правят миром, особенно когда случается дерьмо. К тому же есть четвертый тип ресурсов, лимит которых вы, возможно, слишком долго превышали, сами того не подозревая. Мы это обсудим.

Я завершу Часть I объяснением концепции ментальной уборки (как в целом, так и в отношении успокоения), познакомлю вас с одним вопросом, который помогает управлять всеми, и наконец объясню принцип техники, которую я называю «запирание эмоциональных щенков». Все это может показаться несколько вздорным (особенно запирание эмоциональных щенков), но не спешите с выводами. На мой взгляд, в мире продаются тысячи методик самосовершенствования, которые впаривают куда более подозрительные решения жизненных проблем. По крайней мере, я точно знаю, что материал из этой книги работает, потому что он сработал со МНОЙ. И вдобавок к тому, что я очень логична и рациональна, я тоже временами становлюсь самой настоящей нервнобольной. Анти-гуру – они такие же, как все!

Теперь давайте психанем вместе.

В чем же проблема?

Простите, но вы, кажется, немного обеспокоены.

Возможно, причина в чем-то незначительном, например, в завершении последнего дела в вашем списке. Или вам не дает покоя мысль, что следует чаще звонить родителям. Может быть, вы беспокоитесь о чем-то более важном или заковыристом, например, хотите поступить в магистратуру, но не знаете, получится ли у вас совмещать учебу с работой. Четко выявить источник вашего беспокойства может быть трудно, а может быть охренеть как просто – например, вы только что в хлам разбили свой велик или обнаружили, что ваш дом построен над местом проживания колонии сусликов.

Или, рискну предположить, все из вышеперечисленного?

Ага, я так и думала.

Тогда будьте готовы к тому, что ваши глаза вылезут из орбит, потому что у меня для вас новость: ВСЕ ЭТО СВЯЗАНО. Этот фоновый шум беспокойства в вашей голове. Ваше беспокойство из-за дерьма, которое еще не произошло, и дерьма, которое уже случилось. Мелочи и серьезные проблемы. Все это связано, и всему этому можно противостоять при помощи реализма, прагматизма и логического мышления, которые я буду проповедовать на протяжении «Успокойся, черт возьми!».

Но прежде чем вы сумеете дать бой своему беспокойству, вы должны определить и изолировать конкретную, основную проблему. По одной за раз, пожалуй- ста.

Иногда легче сказать, чем сделать. Если мы говорим о разбитом велосипеде или колонии сусликов[7], то, думаю, вы в курсе реального положения дел. Но бывают также дни, когда вы чувствуете себя паршиво без видимых причин и из-за этого места себе не находите.

Я не могу уснуть по ночам.

Я проснулся в панике.

Я не могу расслабиться.

Я такой рассеянный.

Без причины, да?

НЕТ.

Причина – «а вдруг?», которое стоит за вашим беспокойством. И если вы можете определить это «а вдруг?», вам будет куда проще успокоиться и разобраться с проблемой. Например:

Я не могу уснуть по ночам – а вдруг у врача для меня завтра будут плохие новости?

Я проснулся в панике – а вдруг сегодня я облажаюсь с презентацией?

Я не могу расслабиться – а вдруг я учусь недостаточно усердно для сдачи теста?

Я такой рассеянный – а вдруг я забуду сделать все, что должен?

Все вокруг – тарантул

С пробуждением в панике я знакома не понаслышке. И с паршивым самочувствием «без причины». Оно может нахлынуть на меня с утра, поздно вечером или даже в 16:00, в мой заветный час «Апероль-шприца». Я могу сравнить его с преследующим меня притаившимся тарантулом. Я знаю, что там что-то есть, но если оно отказывается показать свою мелкую пушистую физиономию, то как же мне с ним разобраться? Когда я ловлю себя на бормотании вслух: «Все вокруг – тарантул», как я привыкла около шести месяцев назад, то останавливаюсь и спрашиваю себя: «Нет, в чем же дело?» Потому что все вокруг – не притаившийся тарантул. Все проблемы лежат прямо у вас под носом, и выглядят они совсем иначе. Книгу пора вернуть в библиотеку. Родители собираются прийти в гости. Крыша протекает. Я планирую закатить вечеринку. У меня новый начальник. Я оплатила счет за телефон? Только когда вы уделите время выявлению того, что вас по-настоящему беспокоит, вы сможете приступить к решению этой проблемы. Что угодно лучше, чем тарантул, а значит, данная техника работает на многих уровнях.

Во-первых, вам нужно определить причину вашего плохого самочувствия, чтобы вы могли понять, что с этим делать. ОСОЗНАЙТЕ проблему. Это вам придется сделать самостоятельно, а с остальным я помогу. Думаю, это более чем справедливая сделка в обмен на несколько минут самоанализа с вашей стороны, не так ли?

Если вы проснулись в панике сегодня утром или в данный момент чувствуете себя паршиво, прямо сейчас потратьте десять минут на то, чтобы назвать ваших личных тарантулов. Вам пока что не нужно успокаиваться или разбираться с ними – просто вытащить их из мрака и оставить на странице.