У нас все получится. Как понимать и любить друг друга бесплатное чтение

Элизабет Эрншоу
У нас все получится. Как понимать и любить друг друга

На русском языке публикуется впервые

Все права защищены. Никакая часть данной книги не может быть воспроизведена в какой бы то ни было форме без письменного разрешения владельцев авторских прав.

© Elizabeth Earnshaw, 2021

© Издание на русском языке, перевод, оформление. ООО «Манн, Иванов и Фербер», 2022

* * *

Посвящается тем, кто научил меня любить: моим родителям, мужу и сыну

Введение

«Я просто очень хочу, чтобы все получилось», – говорит мне Ракель. Вот уже больше десяти лет Ракель и Альберто стараются преодолевать трудности, c которыми в современном мире сталкиваются многие из тех, кто состоят в близких отношениях. Оба надеялись, что вдвоем смогут достичь желаемых целей, наполнить жизнь новым смыслом, найти источник романтики и любви. Но, сталкиваясь с давлением окружающего мира, родительскими обязанностями и пытаясь строить карьеру, Ракель и Альберто потеряли себя и – во многих аспектах – свои отношения. Накопилось много отрицательных эмоций, тревоги, неприятного жизненного опыта, и разобраться с таким грузом все не удавалось. Прибавьте к этому время и силы, которые отбирают современные технологии… И Ракель, и Альберто расстроились, когда поняли, что они тратят на гаджеты гораздо больше времени, чем на общение друг с другом.

Они знают, что любят друг друга, но способна ли любовь преодолеть гнев и раздражительность? Ракель и Альберто задаются вопросами: «Всегда ли мой партнер готов меня поддержать? Уважает ли меня? Будет ли уделять внимание моим нуждам?» Возникают и такие мысли: «А я могу быть себе опорой? Могу ли я себя уважать? Умею ли уделять внимание своим нуждам?»

Если погрузиться в изучение вопросов, касающихся отношений в современном мире, мы в определенный момент сможем прийти и к счастью, и к осознанию чего-то важного. Новый стиль отношений не только в том, что каждый партнер просто старается не быть равнодушным к основным потребностям другого; нет, мы хотим чего-то большего. И если мы признаем это, придется заняться сложной переоценкой того, какие задачи должны быть у каждого из партнеров. В прошлом отношения создавались для рождения детей, решения каких-либо финансовых проблем или по религиозным причинам, а сейчас люди стремятся к тому, чтобы в жизни пары очень важная роль была отведена чувствам, эмоциям и чтобы каждый партнер мог найти в таких отношениях и поддержку, и возможность для личностного роста. В ходе опроса у людей двадцати с лишним лет поинтересовались, какое слагаемое отношений для них важнее всего, и, судя по ответам, для 94 % опрошенных важно, чтобы супруг в первую очередь был близок по мировоззрению^[1]. Роли в современных отношениях не так строго определены, как это было раньше, жизнь стала сложнее, она полна большим количеством тех или иных дел, и от отношений мы тоже сейчас хотим большего. Поэтому я считаю, что теперь мы испытываем куда более острую необходимость в мастерстве общения. А для этого нужно понимать, с какими трудностями нам приходится сталкиваться, объективно воспринимать самих себя и одновременно развивать навыки, помогающие правильно доносить свои мысли до окружающих.

Ракель и Альберто, как и большинство из нас, надеются, что, работая над своими отношениями, смогут прийти к чему-то настоящему, не позволяющему потерять связь с реальностью, при этом они будут продолжать заниматься укреплением самих отношений и наделять их большей значимостью; партнеры хотят, чтобы их общение было основано на принципах взаимного уважения, понимания и надежности.

Как и большинство пар, стремящихся создать серьезные отношения, Ракель и Альберто начинали свой путь с надежды, любви и радости, ведь именно так обычно и происходит у тех, кто решил быть верными друг другу. Вступая в отношения, мы уж точно не думаем о том, что однажды в них никакого счастья не останется. Однако, глядя назад, Ракель понимает: многое в общении с Альберто ей было не совсем по душе, причем чувствовала она это еще на начальном этапе. Конечно, задним умом мы все крепки, и теперь Ракель осознает, что игнорировала некоторые проблемы, боясь, что иначе их отношения прекратятся. Неприятных вопросов было много, но женщине казалось важным не говорить о них, сохраняя покой и мир.

С годами Ракель становилось труднее делать вид, что все хорошо, что она ни в чем не нуждается, не упускает некоторые важные для нее возможности и не чувствует себя одинокой. В паре с Альберто Ракель уже давно несчастна и теперь готова к переменам. Она хочет, чтобы их отношения стали лучше, но не собирается работать над этим в одиночку. Ракель надеется, что вдвоем им удастся наполнить отношения большей взаимностью – более глубоким уважением друг к другу, большей надежностью и готовностью быть восприимчивее к нуждам друг друга. То есть Ракель хочет, чтобы и она и ее партнер имели возможность развиваться индивидуально, при этом не забывая о том, что нужно поддерживать в паре атмосферу надежности и спокойствия.

Многие из нас, как и Ракель, состоят в отношениях, которые в лучшем случае кажутся нам недостаточно хорошими, а в худшем – невыносимыми. Остаемся мы в них потому, что попадаем в ловушку под названием «надо пытаться что-нибудь улучшить». Мы не чувствуем, что партнер уважает наши желания, эмоции, взгляды на происходящее, цели, мечты, и это становится своего рода катализатором, заставляющим нас все быстрее терять себя, хотя отношения должны были бы, наоборот, служить нашему совершенствованию.

Поговорим о любви

Для меня любовь в современном понимании – это уважительное отношение КАЖДОГО из партнеров к другому. Нельзя считать, что вы любите кого-то, если при этом не цените в такой паре себя, и точно так же не следует называть любовью отношения, в которых вы не цените партнера.

Многие думают, что единственный способ заставить отношения работать – это забывать о важных слагаемых собственного «я», сводить их к минимуму, терять или предавать. Мы меняем себя, принижаем себя, соглашаемся, чтобы не вызывать лишних волнений, игнорируем свои нужды, желания, границы личного пространства. Смиряемся со стилем общения, который наносит нам вред. Взваливаем на себя ношу другого человека, словно она предназначена для нас. Не сопротивляемся. Попадаем в созависимость. Из-за этого появляется ощущение, будто мы теряем собственное «я».

К сожалению, потеря себя и потеря отношений – это две стороны одной медали: мы предаем или бросаем тех, кого больше всего любим, тогда, когда внутри у нас ничего не остается. Вместо того чтобы быть открытыми и ничего не утаивать, мы общаемся без уважения к себе или к партнеру. Или, как чаще бывает, наши разговоры сводятся к выяснению того, кто «прав» и кто «неправ», в результате чего никакого общения не получается вовсе. Мы не проявляем уважения друг к другу и начинаем сомневаться в способности уважать самих себя.

Многие пары говорят: «Мы хотим, чтобы наши отношения стали лучше», и это искреннее желание. Но они не знают, с чего начать. Порой попытки сделать так, чтобы отношения стали лучше, ведут к слиянию, то есть к такому состоянию, при котором наши решения, действия и самоуважение зависят от того, что подумает партнер или как, по нашему мнению, отреагирует. Слияние – одна из форм потери своего «я». Есть и другая крайность: стремясь не потерять себя в паре, мы отдаляемся от партнера, разрывая эмоциональную связь.

Когда люди говорят: «Мы хотим, чтобы наши отношения стали лучше», они расстраиваются из-за того, что единственный известный им способ добиться цели – либо избегать конфликта, либо вести его заведомо нечестно, и что любой конфликт предполагает причинение вреда либо себе, либо партнеру. В этой книге вам будет предложен совсем другой подход – такой, с помощью которого можно, не разрушая связи и не переставая уважать друг друга, найти решение проблем, устраивающее обоих.

Это все о нас

Огромное количество исследований говорит о том, что крепкие отношения можно считать самым главным показателем счастья и удовлетворенности жизнью. Когда мы представляем, что взаимосвязь с партнером поможет нам почувствовать счастье, эти ожидания вполне оправданны.

Например, социальные отношения (в особенности возможность доверять кому-либо и быть рядом с любимыми) – это, как выяснили специалисты, основной фактор, предотвращающий депрессию^[2]. По результатам еще одного исследования, в ходе которого за жизнью определенной группы людей наблюдали более семидесяти лет, выяснилось, что наилучшее решение, благодаря которому человек приближается к чувству счастья, – приложить силы для укрепления связи с самыми близкими^[3].

А разрыв отношений может привести к эмоциональному, социальному и экономическому дистрессу^[4]. Если говорить об эмоциях, то дистресс у людей часто проявляется в дисфории, одной из не очень тяжелых форм депрессии^[5]. Исследования также показали, что состояние обособленности пагубно отражается на сне, умственных способностях и самочувствии^[6].

С другой стороны, известно, что проблемы возникают, если мы остаемся в отношениях, в которых – ради их сохранения – нам приходится отказываться от собственного «я». Из-за утраты идентичности у нас понижается самооценка, мы можем лишиться возможности чувствовать близость и доверие, стать более подверженными депрессии^[7].

Стоит отметить, что к дисфории может привести как потеря своего «я», так и разрыв отношений с партнером, поэтому стоит ли удивляться, как трудно бывает найти ответ на вопрос, уйти или остаться.

Проявление себя

Многих из нас воспитывали так, чтобы мы выбирали только крайности: либо полное погружение в отношения с кем-либо, либо стопроцентные обособленность и независимость. Мы говорим, что хотим наладить связь с тем или иным человеком, но своим поведением готовности к этому не демонстрируем, то есть либо игнорируем темы, воспринимаемые нашим партнером как проблемные, либо жертвуем собой ради осуществления его/ее желаний. Мышление, благотворно влияющее на отношения, заключается в том, чтобы пробовать разные способы, позволяющие в полной мере проявлять себя и одновременно помогать проявлять себя партнеру. Такой подход дает возможность взглянуть на отношения по-новому, требует сознательности, готовности изменить свое мировоззрение и таких навыков, которых у многих из нас нет. Осознанно воспринимая и отношения, и себя, мы можем изменить образ мыслей и внести в общение с партнером коррективы, но при этом нужно улучшать способности, необходимые для поддержания здоровых отношений.

Прежде всего надо совершенствовать навыки, помогающие проявлять уважение к себе, например: учиться точно определять свои потребности, выказывать к себе сочувствие, свободно выражать свое мнение, устанавливать личные границы. Далее необходимо развивать коммуникативные навыки, чтобы уметь правильно поддерживать общение, самостоятельно приводить нервы в порядок, восстанавливать силы, не прерывать налаженную связь с партнером и при этом не забывать о ее совершенствовании.

Когда партнеры начинают все больше внимания уделять такому аспекту, как взаимность, они чувствуют, что их отношения становятся более полноценными, то есть служат каждому из них хорошей основой для достижения личных целей, попутно создавая в паре атмосферу новизны и осмысленности.

Тем не менее иногда, двигаясь к все большей искренности, партнеры в определенный момент обнаруживают, что, продолжая состоять в паре, не смогут проявлять должное уважение к нуждам друг друга. Они осознают, что отношения попросту не приведут их к желаемым результатам. Понять это – не значит потерпеть неудачу. Это скорее успех в том смысле, что людям удалось здраво оценить свое общение и достичь предельной честности.

Новый путь

На стезю специалиста по терапии пары я ступила более десяти лет назад. С тех пор мне довелось поработать с сотнями пар на протяжении тысяч часов. Я поняла, что многим из них удалось бы сделать свои отношения по-настоящему прекрасными, если бы они занялись развитием навыков, которые посчастливилось приобрести мне. В этой книге я делюсь уроками, извлеченными благодаря моей магистерской программе по терапии пары и семьи, тысячам часов работы с парами и индивидуальных консультаций по проблемам, связанным с отношениями, а также благодаря тому, что получила квалификацию как специалист по терапии пары в рамках метода Готтмана^[8] и сама накопила некоторый опыт отношений, в частности как жена и мать. Надеюсь, предлагаемые уроки помогут вам изменить свою жизнь подобно тому, как это произошло у меня, и приведут вас к созданию отношений, в которых есть и романтика, и глубокое уважение к вашим желаниям.

Я пришла к твердой убежденности, что людям пора научиться выстраивать отношения новыми способами, основанными на идее любви как уважения и к себе, и к партнеру. О том, как прийти к такому результату, то есть сделать отношения взаимозависимыми, как раз и будет рассказано в этой книге. Сначала мы выясним (в главе 1), по каким наиболее распространенным причинам отношения ухудшаются, и поговорим (в главе 2) о взаимозависимости – ключе к решению обозначенной проблемы.

Затем, во второй части книги, я возьму вас в путешествие, в какое обычно отправляюсь со своими клиентами. Вы сможете (в главе 3) выявить проблемные и непродуктивные слагаемые ваших отношений. Проанализируете (в главе 4) истоки этих затруднений. Далее (в главе 5) я помогу распознать паттерны, триггеры и блоки, которые, скорее всего, мешают вам сделать отношения искренними. Потом (в главе 6) научу развивать навыки построения личных границ, благодаря которым вы будете чувствовать себя в достаточной безопасности, чтобы впустить в свою жизнь другого человека. Затем (в главе 7) мы изучим, как изменить мировоззрение в лучшую сторону, чтобы вы могли более разумно оценивать партнера и отношения с ним. В восьмой главе поговорим о навыках общения, позволяющих не растеряться во время жестких разговоров, а в девятой остановимся на подобных беседах подробнее. Десятая глава посвящена тому, как справиться с травмами, полученными в прошлом, и увидеть путь, ведущий вперед.

Наконец, в третьей части книги вы обзаведетесь планом, с помощью которого сможете, уже обладая нужными навыками и знаниями, двигаться к желаемым результатам.

В каждой главе приведены упражнения и описаны действия, выполнение которых поможет развить сознательность, понять, какие конкретные шаги нужно совершать далее, и сделать связь с партнером более крепкой. В книге вам будут встречаться подсказки под общим названием «Самоанализ», и я рекомендую посвятить работе с ними отдельный дневник. Это даст возможность углубить понимание вопросов, которые мы с вами будем изучать, и научиться применять эти знания в повседневной жизни. В дневнике можно даже что-то рисовать, если поймете, что вам это помогает, ведь речь идет о пути, который нужен лично вам для улучшения ваших отношений.

В книге вы также будете встречаться с рубрикой «Поговорите об этом». В ней я предлагаю советы относительно того, как лучше вести разговор. Следуя им, вы с партнером сможете сделать свои диалоги содержательными, осмысленными, в результате чего станете ближе друг к другу. Разумеется, некоторые темы, затрагиваемые в данной книге, обсуждать будет трудно, но, поднимая их, вы делаете важный шаг в сторону изменения своего привычного поведения. Следует понимать, что в одиночку вам улучшить отношения с партнером не удастся. Партнеру тоже нужно стать активным участником этого процесса, и, ведя разговоры в соответствии с определенными рекомендациями, вы оба начнете путь к более глубокому взаимопониманию, успешному преодолению трудностей и научитесь создавать будущее вместе. Перед началом работы с рубрикой «Поговорите об этом» сделайте следующее.

• Скажите партнеру, что читаете эту книгу.

• В каждом разговоре можете затрагивать только по одной теме, это нормально. Если чувствуете, что, прежде чем приступать к следующей теме, вам нужно отдохнуть и переварить то, что уже обсудили, именно так и сделайте.

• Относитесь к точке зрения партнера с уважением, даже если не согласны с ней.

• Позвольте себе не зацикливаться на стремлении к совершенству. Эти разговоры с партнером никогда не будут идеальными, но они могут со временем становиться все лучше и лучше. Точно так же позвольте и партнеру быть в ваших диалогах неидеальным и просто со временем становиться лучше.

• Если разговор становится все более эмоциональным и вы чувствуете, что вот-вот сильно разозлитесь, сделайте глубокий вдох.

• Если разговор не клеится, можно сделать перерыв. Нет ничего плохого в том, чтобы ложиться спать в гневе.

• Не забывайте о главной причине, по которой читаете эту книгу: вы стремитесь улучшить отношения с партнером. Это значит, что вам придется вести себя не так, как вы привыкли, и порой это, скорее всего, будет очень трудно. Но цель того стоит.

Советы для тех, кто хочет стать хорошим собеседником

• Найдите для разговора подходящее время, а именно такие минуты, когда нет напряженности и большого количества отвлекающих факторов.

• Убедитесь, что партнер согласен. Спросите: «Ты не против поговорить сейчас?»

• Обратите внимание на то, как вы себя ведете. Есть ли в ваших жестах, позе, мимике, голосе и т. д. какая-нибудь особенность, которая может быть воспринята как признак угрозы?

• Говорите только о том, что думаете вы, о своих чувствах, о том, как вы сами воспринимаете обсуждаемые ситуации. Но не о своем видении того, как может чувствовать себя и воспринимать происходящее партнер.

• Обращайте внимание на длительность своих реплик, чтобы партнер не перестал вас слушать.

• Точно формулируйте, что надеетесь получить от разговора, например: «Единственное, в чем я нуждаюсь, это чтобы меня выслушали», «Мне бы хотелось, чтобы мы могли решать проблемы вместе» и т. д.

Советы для тех, кто хочет стать хорошим слушателем

• Когда слушаете, что говорит партнер, ставьте себе цель понять его лучше, чем понимали до этого разговора.

• Обращайте внимание не только на то, что партнер говорит, но и на то, что он чувствует.

• Не перебивайте.

• Не начинайте сразу обсуждать то, что интересует вас. В определенный момент наступит ваш черед высказаться.

• Проявляйте эмпатию и сострадание.

• Признайте ценность того, что говорит партнер. Для этого дайте понять, что видите смысл в его словах.

• Подведите итог, рассказав о том, как вы поняли слова партнера, и спросите, нет ли в вашей интерпретации ошибок. Затем продолжайте разговор.

И наконец, в приложении приведены готовые сценарии, призванные помочь вам как можно продуктивнее вести себя в наиболее часто встречающихся типах разговоров из числа тех, которые происходят между приходящими ко мне в офис клиентами. С помощью этих шаблонов вы поймете, каким может быть эффективное общение с партнером и из чего оно состоит.

Что ж, начнем! Но сперва попрошу вас пообещать себе следующее: «Я хочу, чтобы у нас с партнером все получилось, но добиваться этого только своими силами или только за счет усилий партнера не буду. Я готов/готова набраться смелости и показать себя таким/такой, какой/какая я есть. Я ничего не буду скрывать. И я готов/готова к такой любви, одним из свойств которой будет взаимоуважение».

ЗАМЕЧАНИЕ ПО ПОВОДУ АБЬЮЗА

Многие из нас состоят в отношениях, не приносящих нам радости, заставляющих чувствовать тревогу и грусть, отличающихся отсутствием эмоциональной связи с партнером или напряженными конфликтами. Но если ко всему этому примешивается страх, значит, ваши отношения следует считать абьюзивными. Если вы боитесь, что партнер может причинить вам вред, и поэтому не говорите то, что думаете, не просите о том, в чем нуждаетесь, или не делаете то, что считаете нужным, значит, вас, скорее всего, контролируют посредством запугивания.

Если вы подвергаетесь физическому, психологическому, сексуальному или финансовому насилию, то, прежде чем применять инструменты, описанные в этой книге, поговорите со специалистом, обученным оказывать поддержку людям, страдающим от домашнего насилия. Благодаря профессионалу вы начнете лучше понимать, как абьюзер может отреагировать на ваши попытки что-либо изменить, и получите рекомендации, позволяющие разработать план действий, с помощью которого избежите опасных ситуаций. Те, кому сейчас действительно нужна поддержка, могут позвонить на горячую линию по проблеме домашнего насилия и начать поиск специалистов, которые работают недалеко от вашего дома и готовы вас проконсультировать. Ссылку на дополнительную информацию по теме абьюзивных отношений и перечень тревожных сигналов, на которые следует обратить внимание, вы найдете в конце книги.

Инструменты, описанные в этой книге, вероятно, не помогут вам изменить поведение абьюзера, однако пользу от них получить все-таки можно: они дадут вам шанс лучше понять себя и осознать, какие плюсы есть у здоровых отношений. Показывая примеры здорового и правильного, книга позволит вам уяснить: то, через что вы прошли и продолжаете проходить, здоровым и правильным считать нельзя. Многие люди, подвергающиеся тому или иному насилию, бывают не уверены в том, что их положение действительно следует считать плохим.

Если вам кажется, что абьюзером в отношениях с партнером являетесь именно вы, это осознание можно оценивать как важный первый шаг. Изучая способы и идеи, описанные в этой книге, вы, скорее всего, начнете формировать все более здоровые отношения, однако это все равно не поможет вам избавиться от хронического абьюзивного поведения. Абьюзерами часто становятся те, кто сам подвергался насилию, был его свидетелем, пережил определенную травму или пытается найти компенсаторные механизмы, позволяющие справиться с каким-либо психическим расстройством. К тому, что вы вновь и вновь страдаете из-за чего-либо случившегося в прошлом, можно отнестись с пониманием, но если вы начали применять насилие к кому-нибудь другому, этому никакого оправдания быть не может. Чтобы перестать быть источником опасности для партнера, придется пройти путь глубокого исцеления и научиться брать на себя ответственность за свое поведение. Начните с поиска психотерапевтов, ведущих прием недалеко от вашего дома и способных помочь вам в ходе предстоящего исцеления.

Часть первая. Анализ

Глава 1. Почему ничего не получается

Помню, как маленькой девочкой я думала о том, что будет в моей жизни, когда вырасту, и единственное, чего мне хотелось, – влюбиться. Да, это правда. Могла бы сказать, что хотела стать учительницей, юристом или писательницей, но на самом деле я считала все это лишь средствами для достижения цели – встречи с идеально подходящим мне человеком. Готовилась к любви всю жизнь. Разыгрывала романтические сцены с участием своих кукол, смотрела фильмы о любви, воображала, где могу встретить своего единственного – в аэропорту, по дороге в класс или в продуктовом магазине. В конце концов решила довольствоваться мыслью о том, что это случится в баре.

Любовь была для меня всем. Я с огромным нетерпением ждала ее. И она пришла. Дважды. Первый раз – в баре. И второй раз тоже. Я была права. Состоя в тех отношениях, я понятия не имела, что и как надо делать. Поэтому, желая, чтобы они были как можно лучше, старалась менять себя, становясь более добродушной и уживчивой, чем была на самом деле, и более приятной: так я пыталась соответствовать тому образу идеальной половинки, который был у партнера.

Но ни первые, ни вторые отношения к желаемому результату не привели. Даже хуже: после каждого из расставаний я чувствовала себя более растерянной, сбитой с толку и одинокой, чем прежде. Но, будучи упрямой, от своей детской мечты отказываться не собиралась. В любви явно есть что-то очень важное, думала я. И решила, что если так и не удастся найти любовь, то можно по крайней мере начать изучение этой темы. И вот уже на протяжении многих лет читаю различные исследования, прохожу обучение, работаю с сотнями пар, стремясь выяснить, в чем суть любви.

Отношения – это последовательность ситуаций, в которых мы решаем, отнестись к своему «я» с уважением или занизить его ценность.

Моя мечта сбылась, когда благодаря приложению Tinder я встретила своего будущего мужа. Однажды, примерно в полночь, мы оба смахнули наши фотографии вправо, и было это за несколько дней до 14 Февраля. Романтично, да? Но на этот раз я вступила в отношения, будучи вооруженной знаниями и навыками, благодаря которым могла проявлять себя такой, какая я есть, быть честной в общении с партнером и созидать вместе с ним нечто действительно особенное.

Растерянности я не чувствовала. Напротив, появилось ощущение большей свободы. И вам я желаю оказаться в таком же состоянии.

Отношения – это последовательность ситуаций, в которых человек старается понять: «Я сейчас отношусь к себе с уважением? А к партнеру?» В идеале ценить нужно и себя, и партнера. Но в реальности так бывает не всегда. Когда отношения не работают, это значит, что, скорее всего, уже был ряд обстоятельств, в которых вы продемонстрировали неспособность (или сознательное нежелание) ценить себя или партнера.

Из-за душевных травм, полученных в прошлом, недостаточно развитых навыков общения или неэффективных шаблонов, в соответствии с которыми мы строим наши отношения, у нас иногда появляется желание уважать партнера в ущерб себе. Свое «я» мы минимизируем или усмиряем. Соглашаемся на то, что не совпадает с нашими ценностями, мечтами, желаниями. Становимся более терпимыми. Надеемся подобным путем сохранить в отношениях атмосферу умиротворенности и избежать их разрыва.

Временами мы поступаем так в каких-нибудь незначительных ситуациях. Например, когда говорим, что нам нравится то или иное блюдо, хотя на самом деле это не так, или соглашаемся сходить куда-нибудь в те часы, когда обычно ложимся спать. А иногда мы занижаем свою значимость в других, более важных обстоятельствах, меняя собственную систему ценностей или решая в ходе конфликта прикусить язык в ущерб себе же. Мы убеждаем себя, что если такое случилось всего один раз, то ничего страшного. Думаем, что до поры до времени вести себя так – это нормально и что однажды мы все-таки заявим о том, в чем нуждаемся, и о наших личных границах, которые надо уважать. Надеемся, что спустя долгое время, когда наступит то самое «однажды», нам наконец удастся получить от партнера и уважение, и чуткость, и надежность, которых мы заслуживаем.

Но бывают и другие ситуации. Из-за душевных ран, полученных в прошлом, недостаточно развитых навыков общения или неэффективных шаблонов, в соответствии с которыми мы строим наши отношения, у нас появляется готовность ценить себя, но о ценности партнера мы забываем. Например, отворачиваемся, когда ему нужна поддержка, отказываемся признавать, что партнер способен как-либо влиять на наши отношения, не помним о необходимости честного общения, вводим в заблуждение, предаем. Подчас действуем, не пытаясь принять в соображение нужды и мнения нашего партнера. Подобные виды поведения служат защитой скорее нас самих, но не отношений.

Заботимся ли мы об интересах партнера больше, чем о своих, или, напротив, уделяем больше внимания собственным – и то и другое становится почвой для нездоровых отношений, постепенно приводя к их разрушению. Нам, людям, свойственно стремиться к взаимодействию, поэтому мы все время пытаемся выяснить друг у друга: «Ты готов меня поддержать? Не равнодушен ли ты ко мне? Обладаю ли я в твоих глазах какой-либо значимостью?» Но когда в паре акцент делается на потребностях и желаниях одного человека в ущерб нуждам другого, атмосферы доверия в таких отношениях, скорее всего, не будет.

Есть много причин, по которым мы оказываемся на перепутье и выбираем игнорировать то, от чего хорошо нам, или то, что по душе нашей второй половинке. Подобные проблемы возникают сами по себе. Нередко они развиваются долгое время, и чем дольше мы откладываем их решение, тем сильнее и болезненнее они становятся. Чтобы понять, как возникают некоторые из этих затруднений, рассмотрим этапы, через которые обычно проходят отношения.

Этапы отношений

Определить их можно примерно так:

1) сильное влечение;

2) собственно отношения;

3) напряжение;

4) принятие.

Остановимся на каждой стадии подробнее.

Сильное влечение

Вступая в отношения, мы находимся под сильным влиянием гормонов счастья, побуждающих нас слиться с другим человеком воедино. Мы любим этого человека за само чувство, которое он в нас вызывает, но не обязательно за что-то конкретное, что мы об этом человеке знаем.

Наш мозг в первую очередь настроен на поддержание начатой связи. На этой стадии мозг наполняет тело гормонами любви, такими как дофамин, который говорит нам, что это именно тот человек, который делает нас счастливым, и окситоцин (этот же гормон высвобождается у матери, глядящей на свое новорожденное дитя). Эти гормоны рождают у нас ощущения покоя, безопасности, сокращают стресс. К тому же страсть прерывает работу нашей префронтальной коры – рациональной части мозга.

На первом этапе мы не замечаем, что у партнера есть привычки, к которым позже может появиться неприязнь, а если и замечаем, то, как правило, романтизируем их. Несмотря на то что самое начало отношений – это время, когда мы упускаем из виду большой объем информации, все равно это крайне важный этап.

Благодаря страсти появляется все то, из чего затем формируются хорошие воспоминания, которые помогают паре чувствовать эмоциональную связь на следующих стадиях, в тех ситуациях, когда придется испытывать стресс или проходить через какие-либо неприятные обстоятельства. На первом этапе перестать уделять внимание некоторым слагаемым своего «я» – это нормально. Волноваться не надо, они на самом деле никуда не пропадают. Чтобы вновь проявиться, им просто понадобится чуть больше свободного пространства.

Собственно отношения

Переходя на второй этап, то есть непосредственно к отношениям, мы начинаем замечать, каков наш партнер на самом деле. Отчасти увиденное нам по душе, отчасти – нет. В таких случаях может казаться, что партнер обманул нас или что обманули мы. Может возникнуть мысль: «А каков этот человек в действительности?» Порой, находясь на втором этапе отношений, мы не способны полностью принять мысль о том, что наш партнер – это не мы, а отдельная личность. Когда проходим через этот период, у нас может поначалу возникнуть желание потребовать, чтобы партнер стал похож на нас: «Почему он/она так себя ведет?! Я бы так никогда не поступил (-а)! Он/она должен/должна поступать так-то и так-то!»

Напряжение

Третий этап – напряжение, и отношения способны возвращаться к нему не раз. На этой стадии может возникнуть сомнение в том, что партнер нам подходит, а еще порой всплывают невыраженные чувства и мысли. Подобное нередко случается именно тогда, когда пара сталкивается с ситуациями, вызывающими изрядный стресс, такими как переезд и начало совместной жизни, рождение ребенка, проблемы с деньгами, смерть родственника.

На этом этапе с парой происходит одно из двух: либо партнеры извлекают из трудных обстоятельств урок и вместе проходят испытание, либо начинают борьбу за власть. По утверждению психотерапевтов, когда пара застревает на упомянутой стадии, поведение обоих партнеров меняется и обычно превращается в повторяющееся конфликтное взаимодействие, как сформулировала доктор Сью Джонсон^[9]. Это способы ведения конфликта, к которым привыкают партнеры. У большинства пар развивается более-менее предсказуемая модель поведения, и все это похоже на фильм «День сурка». Рассмотрим возможные варианты.

Модель 1: «поиски виноватого»

Следуя этому паттерну, каждый раз, когда оба расстроены или в чем-то друг с другом не согласны, один из партнеров назначает другого виноватым. Такая модель конфликта предполагает, что борьба – критика, обвинения, жалобы – будет набирать обороты.

Когда Розмари пришла домой после долгого рабочего дня, она сразу же увидела гору посуды в раковине и игрушки, разбросанные в гостиной. Тяжелой походкой женщина спустилась в комнату, где в это время был ее партнер, и тут же началась игра в обвинения, напряженность которой быстро нарастала, как это обычно и происходит в их отношениях, когда кто-то из них расстроен.

Розмари. Что там наверху стряслось? Почему такой бардак? Тебе всегда плевать на то, что я после работы прихожу уставшая!

Джино. Да ты что, шутишь? Ты на 35 минут позже вернулась домой. С того момента, как ты сегодня ушла на работу, я без продыху с детьми вожусь!

Розмари. Если б ты был более ответственным и постарался уложить их подремать, то у тебя бы и перерыв появился. Не обвиняй меня в том, что не справляешься со своими обязанностями как ОТЕЦ!

Джино. Моими обязанностями? А как насчет твоих материнских обязанностей? Ты себе явно выбрала какие-то другие. Сегодня, перед тем как уйти, даже не помогла мне приготовить завтрак. Тебя обязанности матери вообще не волнуют.

Розмари. Может, и волновали бы, будь у меня не такая уйма дел, в которых ты мне НИКОГДА не помогаешь. С тобой ужасно трудно.

Джино. Ты просто что-то с чем-то. Это с тобой ужасно трудно, Розмари!

В конфликте подобные диалоги ни к чему не приводят, как это и произошло у Розмари и Джино. Он превращается в долгую череду взаимных обвинений, которая прерывается, когда кто-нибудь из партнеров устает. Почему такой конфликт не может завершиться? Потому что никто из участников, по сути, не слушает другого. Вместо этого каждый защищает себя, чувствуя, что на него повесили вину. Значит, в диалоге изначально не было стремления к тому, что действительно нужно обоим партнерам, а именно к ощущению, что тебя слушают и признают обоснованность твоих слов.

Если в этой истории вы узнали свои отношения, не беспокойтесь. Вам помогут навыки, описанные в данной книге. Особое внимание вам надо обратить на главу 5, в которой речь пойдет о том, как признавать и выражать свои нужды, на главу 7, в которой рассказано, как выбраться из ловушки критики и желания защищаться, а также на главу 9, в которой поговорим о том, как не растеряться во время эмоциональных бесед.

Модель 2: «протестная полька»

Известный также как «преследователь и беглец», этот паттерн напоминает танец, в ходе которого один партнер приближается к другому, а тот, наоборот, отдаляется. В таких случаях один заостряет внимание на том или ином вопросе, а второй уходит от обсуждения. Цель преследователя – установить более глубокую взаимосвязь с партнером, а цель беглеца – защитить себя (и отношения) от боли и конфликтов. В конечном счете оба стремятся к мирному исходу. «Протестная полька» может звучать примерно так.

Эдриан. Почему ты никогда мне не рассказываешь, как прошел твой день? Мне все время кажется, что ты от меня отгораживаешься!

Грациэлла. Ну вот, начинается! Никак не можешь успокоиться! Я даже разговаривать об этом не собираюсь! (Тяжелой походкой выходит из комнаты.)

Эдриан. Если бы ты меня по-настоящему любила, то поговорила бы со мной! Мне это надоело! Ты должна со мной поговорить!

Грациэлла. (Не отвечает.)

В рамках этой модели преследователь часто чувствует, будто его не видят, не слышат, он остался в одиночестве. Ему очень хочется наладить более глубокую связь с партнером и знать, что тот готов поддержать. А беглец чувствует, что недостаточно хорошо вооружен, чтобы справиться с конфликтом. В результате у каждого возникает потребность защищать себя: в разговоре об эмоциях или даже в том, чтобы просто переживать их, обоим партнерам видится некая опасность.

Если в описании этого паттерна вы узнали себя, обратите особое внимание на то, в чем выражается ваша привязанность к партнеру и какую роль она может играть в подобных конфликтах (об этом подробнее поговорим в главе 4); обычно преследователь более взволнован, а отступающий стремится избежать общения. Кроме того, неплохо было бы поработать над изменением мировоззрения, и мы обсудим это в главе 7, а в главе 9 рассмотрим советы на тему «Как вести себя во время эмоциональных разговоров».

Модель 3: «замри и беги»

Этот паттерн характеризуется тем, что никто из партнеров не хочет гнать волну. Оба избегают трудных разговоров даже тогда, когда накопилось много сомнений и переживаний по поводу отношений. Поскольку они свои проблемы не обсуждают, каждый нередко принимается вести мысленный диалог с самим собой. Партнер 1 может считать, что какой-либо острый вопрос не заслуживает того, чтобы его поднимать, так как это приведет к конфликту, а партнер 2, например, даже не собирается говорить об этом вопросе, потому что считает, что он уже исчерпан.

Такая модель иногда дает о себе знать после проявления первых двух. Существует понятие «цепочка отдаления и обособления», обозначающее такое состояние отношений, при котором партнеры много раз проходят через три описанные модели до тех пор, пока не придут к решению конфликта^[10]. Причина такова: людям кажется, будто они пытаются наладить связь, защитить себя и отношения, но со временем видят, что все бесполезно, и тогда появляется желание сдаться. Очень часто подобное состояние начинается у такой пары, в которой оба измотаны напряженной атмосферой и не ощущают никакого облегчения.

Если в ваших отношениях имеет место описанный паттерн, можно попробовать повысить степень зависимости и чувствительности (глава 2), изменить то, как каждый из вас воспринимает другого (глава 7), и обогатить отношения определенными регулярно повторяемыми практиками (глава 11), которые помогут наполнить общение большим смыслом и предсказуемостью.

Прежде чем переходить к описанию следующего этапа, можете попробовать определить, в каком именно типе повторяющегося конфликта вы с партнером, по вашему мнению, застряли. Таким образом, в ходе чтения книги и нашей дальнейшей работы вам будет понятнее, к чему конкретно следует применять получаемые знания.

Принятие

Многие пары остаются на стадии напряжения очень долгое время (порой навсегда!). Партнеры в таких случаях не прощают боль, которую когда-то причинили друг другу, и не стараются с пониманием отнестись к особенностям друг друга. Взаимное уважение дается им очень нелегко. Когда пара пребывает на этапе напряжения слишком долго, у партнеров в конце концов остается лишь способность терпеть (безрадостно) друг друга или продолжать конфликты по одним и тем же схемам в надежде, что удастся что-нибудь изменить; однако по прошествии времени выясняется, что результата снова нет. Некоторые, находясь на этапе напряжения и так и не сумев справиться со своими проблемами, разрывают отношения. Но есть и такие пары, которые в этой фазе отношений развиваются: лучше узнают друг друга, начинают понимать, как относиться к нуждам друг друга с уважением, совершенствуются и как личности, и как пара. Делают они это, применяя навыки здорового общения, честно и открыто проявляя себя и выражая желание простить друг друга.

В результате пара переходит на этап принятия. Каждый партнер целиком принимает и себя, и другого как есть. Они понимают, что есть то, что им не по душе, но находят пути, позволяющие жить с этим и не отказываться от взаимоуважения. Они знают, что не все нужды будут удовлетворены, не все интересы можно разделить и не всякие раздражающие факторы преодолеть. В конечном счете эти люди осознают, что они – отдельные живые существа, и, постепенно отказываясь от своего представления об идеальной паре, принимают свои реальные отношения.

Конечно, порой все равно будут возникать напряженные ситуации, но в таких парах люди не погрязнут в конфликтных паттернах, а станут работать над развитием отношений. В результате им нередко удается пройти очередное испытание и почувствовать еще более крепкую взаимосвязь.

На каком этапе находятся ваши отношения?

Если вы читаете эту книгу, то могу предположить, что у вас сейчас не период сильного влечения и не полное принятие. Скорее всего, вы где-то посередине: не можете разобраться с некоторыми из своих мыслей по поводу ваших отношений, проходите через ряд трудных, обескураживающих, повторяющихся паттернов напряженности.

В таком же положении находятся большинство пар, приходящих ко мне в кабинет. К визиту их подталкивает какой-либо возникший в их жизни существенный стрессор (или ряд стрессоров), открывший им глаза на проблемы, которые больше нельзя игнорировать, причинивший им страдания и создавший условия для появления болевых точек, вызывающих, по-видимому, такие неприятные чувства, что терпеть их уже невозможно.

У этих пар фокус внимания довольно далеко ушел от самих отношений. Из-за личных травм и страхов у партнеров возникло нечто вроде туннельного зрения. Это значит, что либо они слишком сосредоточены каждый на себе (своих чувствах, потребностях, целях, желаниях, стремлении наказать другого или изменить его в угоду себе), либо появилась излишняя концентрация на партнере: «Как мне сделать так, чтобы он полюбил меня, как прежде? Что я могу предпринять, чтобы стать таким, каким меня хочет видеть партнер? Что изменить в своем поведении, чтобы угодить ему?»

Моя с ними совместная работа заключается в том, чтобы вернуть фокус внимания к отношениям. Приходящим ко мне парам я часто говорю: «Я не тот терапевт, который будет лечить отдельно вас или отдельно вас. Мое дело – терапия ваших отношений. Именно их я и буду исцелять». А для такого исцеления каждый из партнеров должен уделить необходимое внимание трем составляющим: уважение к себе, уважение к партнеру, уважение к обоим как к паре. Начать совершенствование во всех трех направлениях вы сможете, изучая и применяя то, что изложено в этой книге.

Прежде чем начать, я хотела бы задать вам вопрос, который обсуждаю на первой же консультации: «Почему вы считаете, что прийти сюда сегодня – это для вас важно?»

Искать решение проблем вместе – неприятное занятие. Раз вы сейчас читаете эту книгу, что-то в ваших отношениях имеет достаточную значимость для того, чтобы вы захотели создать новые условия для проработки сложившейся ситуации, а также для того, чтобы развивать чувствительность и не забывать о совершенствовании отношений в целом. Если знаете, зачем начинаете этот путь, то у вас всегда будут мотивация и вдохновение, которые помогут не терять из виду определенные проблемы и прилагать усилия, чтобы добиваться перемен.

САМОАНАЛИЗ

Почему ваши отношения важны для вас настолько, что у вас появилась мотивация прочитать эту книгу?

Как вы думаете, какая модель конфликта у вас с партнером повторяется регулярно?

Какую из особенностей вашего партнера вам необходимо принять, чтобы отношения стали лучше? А какую из ваших особенностей нужно будет принять вашему партнеру ради достижения той же цели?

ПОГОВОРИТЕ ОБ ЭТОМ

Время, которое понадобится для разговора: примерно 20 минут.

В этой книге я не раз предложу вам поговорить с вашим партнером. Это будут разговоры, которые нужно вести в соответствии с определенным планом. Расскажите партнеру, что читаете эту книгу, и выделяйте время (хотя бы 20 минут) на то, чтобы вместе обсуждать идеи, изложенные в каждой конкретной главе. Старайтесь говорить об одной идее за раз, чтобы у вас обоих была возможность как следует обдумать полученную информацию, прежде чем начинать обсуждение следующей мысли. Не переставайте работать над приведенными ниже вопросами до тех пор, пока каждый из вас не даст на них свой ответ.

Первый вопрос пусть задаст тот из партнеров, кто сейчас живет дальше от своего родного города.

«Что в наших отношениях для тебя является достаточно важной особенностью, которая может побудить тебя поработать над ними вместе со мной?» (Постарайтесь проявить чувствительность и отвечайте искренне.)

«Как ты думаешь, какая модель конфликта у нас регулярно повторяется?» (Для начала можете кратко рассказать партнеру об описанных в этой главе моделях конфликтов или попросить, чтобы он прочитал о них сам.)

«Одна из твоих особенностей, которую мне нужно принять, чтобы наши отношения стали лучше, заключается в том, что…»

«Одна из моих особенностей, которую тебе нужно принять, чтобы наши отношения стали лучше, заключается в том, что…»

Завершите разговор проявлением взаимной симпатии (вербальным или физическим) и поблагодарите друг друга за то, что выделили время для этого обсуждения.

Глава 2. Взаимозависимость. Золотой стандарт

Вы, наверное, слышали, когда о любви говорят: «Мы с моей второй половинкой дополняем друг друга». Эта идея, во-первых, не отражает реальное положение дел, а во-вторых, способна причинить вред тому, кто хочет построить счастливые отношения. Пара, жизнь которой соответствует желаниям обоих партнеров и не лишена взаимоподдержки, состоит не из двух людей-половинок, нуждающихся в том, чтобы соединиться и наконец-то ощутить целостность. Чтобы отношения приносили счастье, партнерам нужно поощрять все проявления индивидуальности друг друга, относиться к ней и независимости каждого из партнеров с уважением.

Любые отношения представляют собой переплетение особенностей разных людей – цельных личностей, у каждого из которых свои интересы, мысли, цели и идеи. В высшей степени полноценными могут быть лишь такие отношения, в которых нет пренебрежения к индивидуальности кого-то из партнеров, но есть взаимное пересечение и соединение их интересов, мыслей, целей, идей. Подобные отношения называются взаимозависимыми. В них партнеры «признают и ценят важность эмоциональной связи, при этом поддерживая в ходе развития отношений отчетливое осознание собственного “я”»^[11]. В этой главе поговорим о признаках взаимозависимых отношений и о том, как их создать.

Сперва рассмотрим понятия «зависимость» и «независимость», вызывающие у людей множество страхов. Мысль о том, чтобы зависеть от кого-либо (или стать тем, от кого зависят!), может быть весьма пугающей для тех, кто боится, что их начнут подавлять и что они утратят собственное «я». А независимость способна изрядно встревожить того, кто опасается быть отвергнутым. Когда подобные страхи возникают в наших с партнером отношениях, чувство гармонии исчезает легко и быстро.

Зависимость

Как я уже говорила, в людях заложено стремление состоять в тех или иных отношениях с кем-либо. Родившись, мы зависим от тех, кто нас кормит, моет, защищает от опасностей. Даже вырастая, мы остаемся привязаны к людям, которые обеспечивают нас едой и крышей над головой, выполняют роль наших наставников, учителей, оберегают от различных угроз. Мы такой вид живых существ, которым не просто хочется жить группами, – нам это необходимо. Мы налаживаем взаимосвязь, делясь друг с другом и радостью и горем. Кроме того, о нас складывается определенное мнение у окружающих, в результате чего мы начинаем лучше узнавать себя. Зависимость – предельно естественное явление. Будучи зависимыми, мы получаем помощь от других, можем почувствовать гармонию, поддержку и любовь. Людям могут быть видны и наши успехи, и невзгоды. Быть зависимым от других – прекрасная составляющая нашей жизни.

Живя в современном мире и стремясь создать счастливые отношения, отбросьте принятое обществом убеждение, согласно которому независимость всегда лучше зависимости и является признаком более высокого уровня развития. В результате станет легче ощущать поддержку со стороны других и налаживать отношения, которые будут для вас источником силы.

Зависимость не является проблемой до тех пор, пока не приводит к проблемам. Если мы знаем, что, будучи зависимыми от кого-то, наполняемся энергией и чувствуем себя хорошо, то это очевидная польза. Но когда зависимость от других приводит к страданиям, разочарованию, не оправдывает наши ожидания, такой путь воспринимается нами как угроза. Цель в данном случае – уметь проявлять уязвимость, будучи зависимыми от других, и позволять им зависеть от нас.

Независимость

Несмотря на то что в нас заложено стремление зависеть от кого-нибудь, нам также важно добиваться независимости. Быть одному – столь же естественное желание, как и быть с другими. Развиваясь, человек обучается, помимо прочего, тому, как без чьей-либо помощи выполнять определенные действия: в первые годы жизни отползать от опекающего нас взрослого, высказывать свои мысли, обеспечивать себе пропитание, выбирать людей за пределами нашей семьи, от которых мы будем зависеть (так развиваются дружба и партнерство).

Независимость не является проблемой до тех пор, пока не приводит к проблемам. Вред возникает тогда, когда мы с годами или уже взрослыми, состоя в каких-либо отношениях, понимаем, что независимость – это для нас единственный способ сохранить свое «я», быть зрелыми, достаточно мужественными, смелыми, сильными или чего-либо в жизни добиваться. Для некоторых связь с другим человеком ощущается как потребность в одобрении со стороны окружающих, а для кого-то – как некая угроза: возможно, вы беспокоитесь, думая, что если зависите от кого-то или кто-то зависит от вас, то однажды почувствуете, будто вас существенно ограничивают или лишают воздуха. Положение, в котором вы позволяете другому человеку влиять на вашу жизнь, может вызывать тревогу.

Цель должна быть следующая: признать, что такое состояние, как независимость, имеет право на существование и что оно может идти рука об руку с полноценной эмоциональной взаимосвязью и уязвимостью.

Взаимозависимость

Любопытно, что когда зависимость и независимость воплощаются в реальность правильно, то и первое, и второе становятся друг для друга надежными опорами. Если я знаю, что, когда начну падать, вы меня удержите, то чувствую достаточную безопасность для того, чтобы решиться на прыжок. А если знаю, что вы не будете удерживать меня рядом с собой силой, то чувствую достаточную безопасность для того, чтобы остаться рядом с вами. Именно это представляют собой взаимозависимые отношения. К таковым стремятся большинство из нас, кто состоит в паре с любимым человеком, потому что взаимозависимость дает возможность партнерам наладить прочную связь.

Дэни 44 года, она вступила в брак со своим партнером в период, когда работала над созданием собственного бизнеса: «У меня была вполне насыщенная жизнь еще до встречи с Гарретом, и вся прелесть наших отношений в том, что я до сих пор имею возможность не отказываться от тех своих особенностей, которые были у меня, когда я Гаррета еще не знала. Вообще моя карьера стала в высшей степени успешной именно под влиянием нашей с ним командной работы и чувства надежной опоры, которое появилось тоже благодаря ему. Наши отношения влияют на меня так, что я не боюсь рисковать».

Взаимозависимость дает партнерам понять, что счастье может быть лишь в случае, если все слагаемые отношений пребывают в хорошем состоянии и работают как надо. Такое происходит, когда:

• я уважаю тебя;

• я уважаю себя;

• я уважаю нас как пару.

Начав движение к взаимозависимым отношениям, не забывайте проявлять сострадание и к себе, и к партнеру. То, как вы ведете себя, состоя в паре сейчас, сформировалось на основе того, что было для вас эффективным в прошлом. У вашего партнера дела обстоят точно так же. Умение создавать отношения уходит корнями в базовую потребность каждого из нас взаимодействовать с людьми и стремиться выживать такими путями, какие кажутся нам безопасными. Например, если вы склонны к независимости, значит, в этом для вас есть смысл, обусловленный конкретными событиями вашей жизни. То же самое можно сказать и в том случае, если вы страдаете из-за излишней зависимости от кого-либо (или позволяете другим чересчур зависеть от вас)!

Неважно, свойственно ли вам быть слишком привязанным к кому-нибудь или, напротив, вести крайне независимую жизнь, – в любом случае есть возможность от этих паттернов избавиться. Вам под силу создать отношения, в которых вы с партнером сможете работать каждый над своим личностным развитием (занимаясь самопознанием и наполняя собственную жизнь смыслом) и одновременно над развитием ваших отношений (формируя чувство привязанности друг к другу и углубляя его).

Нужно внести всего несколько корректив в свое мировоззрение, немного изменить привычки, и тогда удастся найти баланс между зависимостью и независимостью, в результате чего вы придете к взаимозависимости. Подумайте, над чем именно вам надо больше поработать, вам могут оказаться полезными приведенные ниже списки.

Если вам не по душе зависеть от других или позволять им зависеть от вас, попрактикуйте следующее.

• Делитесь мыслями и чувствами. Если для вас это слишком трудно, то первое время записывайте их. Затем постепенно начинайте рассказывать о своих мыслях и чувствах такими способами, которые кажутся вам безопасными. Если пока не хочется говорить об этом с людьми лицом к лицу, то делайте это, например, посредством текстовых сообщений.

• Предлагайте кому-нибудь помощь, но без осуждения. Нет ничего плохого в том, что человеку иногда нужна поддержка. Постоянную независимость от других нельзя считать золотым стандартом, позволяющим сделать свою жизнь полноценной. Если ловите себя на мысленной критике в адрес людей, которые в чем-нибудь нуждаются, попробуйте посмотреть на их просьбы так, будто это попытки наладить с вами связь.

• Просите о помощи, не осуждая себя за это. Обращаясь к другим за помощью, вы впускаете их в свой внутренний мир. Людям это нужно, потому что таким образом в отношениях появляется взаимность.

• Стремитесь к компромиссам. Люди, которым свойственно быть крайне независимыми, редко соглашаются попадать под чье-либо влияние и не склонны идти на компромисс. Таким образом, их общение с окружающими не всегда развивается по принципу взаимной выгоды, и из-за этого отношения становятся не очень здоровыми. Способны ли вы в ситуации, когда у вас и вашего партнера разногласия, найти выгодную обоим золотую середину?

• Интересуйтесь мнением вашего партнера, когда речь заходит о принятии важных решений, и выражайте свою точку зрения на выбранный партнером вариант действия. Вы имеете право не всегда соглашаться с высказываниями, но надо помнить, что взаимозависимые отношения строятся на умении не игнорировать взгляды и мысли партнера.

• Проявляйте интерес к личности партнера. Спрашивайте о жизни, взглядах, чувствах. Временами чересчур независимые люди забывают, что в желании узнать больше об окружающих нет ничего плохого. Позволяя себе любопытство, вы, скорее всего, станете более открытым и однажды захотите поделиться своим внутренним миром с теми, кто проявляет интерес к вам.

• Позволяйте людям помогать вам, вносить вклад в улучшение вашей жизни и посвящать вам свое время. Когда предлагают помощь, согласитесь и понаблюдайте за своими чувствами. Нет ничего плохого в том, чтобы зависеть от других и брать то, чем с вами хотят поделиться. Так создается взаимосвязь.

• Старайтесь признавать, что чувства других людей и ваши собственные имеют основание.

Если вы не чувствуете себя хорошо, когда проявляете независимость, то попробуйте попрактиковать следующее.

• Выберите занятие, в котором хотели бы улучшить свои результаты, и начните с этой целью посещать соответствующие курсы. Выделите на это время и силы.

• Учитесь признавать потребности, возникающие у вас в разных отношениях с людьми, записывайте и озвучивайте их в разговорах. Начинайте с малого, постепенно переходя к попыткам заявлять о своих нуждах во все более некомфортных для вас ситуациях, развивая таким образом уверенность в себе.

• Налаживайте связь со своим внутренним миром. Для этого заведите дневник и пишите в нем о своих намерениях, потребностях и желаниях.

• Отказывайтесь от того, чего делать не хотите.

• Когда кто-нибудь просит вас о чем-то, что вас не устраивает, предлагайте другой вариант, который вам по душе. Например, если друг сегодня вечером желает пойти с вами поужинать, а вы хотели бы вместо этого лечь спать, предложите ему завтра вместе пообедать.

• Обращайте внимание на то, как именно вы заботитесь о других. Всегда ли вы при этом чувствуете себя хорошо? Или ощущаете, что прилагаете слишком много усилий и становитесь раздражительным? Подумайте над тем, как можно было бы заботиться о других, не жертвуя собственными интересами. Подойдет, например, такой способ: прежде чем спешить кому-нибудь на помощь, сделайте паузу.

• Просите о помощи, когда нуждаетесь в ней. Дайте людям возможность понять вас и ваши потребности. (Это называется «показать себя настоящего».)

Отношения как система из пяти частей

Посмотрим, как именно воплощается в жизнь принцип «я уважаю тебя, я уважаю себя, я уважаю нас как пару». В любых отношениях есть пять слагаемых: вы; ваш партнер; ваши взгляды и интересы, которые разделяет партнер; взгляды и интересы партнера, которые разделяете вы; все то, что появляется как результат того, что вы пара.

В здоровых отношениях оба человека стараются уравновешивать перечисленные слагаемые таким образом, чтобы это устраивало каждого из партнеров. В разных парах баланс создается по-разному.

«Я»

Речь идет о вас как об индивидууме, то есть о ваших мыслях, чувствах, воспоминаниях, целях, тех проявлениях вашего «я», которые партнеру не близки, а также тех занятиях, которые интересны вам, но не партнеру.

«Он/она»

Подразумевается индивидуальность вашего партнера, его/ее личные мысли, чувства, воспоминания, цели, занятия, которые вам неинтересны, увлечения, предпочтения и т. д.

«Я и он/она»

К этой части относятся все ваши взгляды и интересы, которые с вами разделяет партнер.

«Он/она и я»

Имеются в виду все взгляды и интересы партнера, которые вы разделяете.

«Мы как пара»

Это слагаемое представляет собой все то, чего не было до тех пор, пока вы не встретили друг друга. Воспринимайте это как культуру, созданную вами и вашим партнером: шутки, понятные лишь вам обоим; задачи, которые выполняет каждый из вас в отношениях; все то, что вы создали вместе, например построенный дом, или семья, или бизнес.

ВАША СИСТЕМА ОТНОШЕНИЙ

Определите, что конкретно входит в каждое из пяти вышеописанных слагаемых ваших отношений. Нарисуйте три пересекающихся круга и заполните каждую из получившихся областей. (Пример – на приведенном ниже рисунке.)

Скорее всего, вы обнаружите, что одна из пяти составляющих пребывает в заброшенном состоянии. Так, вы можете заметить, что привыкли забывать о своих интересах и потребностях и что в пространстве под названием «я» слишком мало пунктов, а в ваших общих с партнером областях, наоборот, много. Ничего страшного в этом нет. У всех нас есть как сильные стороны, так и те, над развитием которых надо поработать. Не игнорируя первые, позвольте себе признать, что для совершенствования некоторых других аспектов, возможно, придется приложить дополнительные усилия.

Три опоры отношений

Изучив результаты исследований отношений за последние десять лет, я заметила, что во многих работах говорится об одном и том же, просто подходы разные. Выводы же из исследований, в ходе которых изучались способы формирования взаимозависимых отношений, сводятся к доказательству ценности того, что я называю «три опоры отношений». Речь идет об уважении, чуткости и надежности.

Каждый из этих элементов касается нашего отношения и к себе, и к партнеру. «Три опоры» должны быть заметны во всех аспектах:

• я уважаю себя, проявляю к себе чуткость и создаю для себя атмосферу надежности;

• я уважаю партнера, проявляю к нему чуткость и создаю для него атмосферу надежности;

• партнер уважает себя, проявляет к себе чуткость и создает для себя атмосферу надежности;

• партнер уважает меня, проявляет ко мне чуткость и создает для меня атмосферу надежности.

Рассмотрим каждый из этих элементов подробнее.

Уважение

Уважение – это такой подход, суть которого можно выразить фразой: «Я тебя ценю». Наше уважение к человеку означает, что мы расположены к нему, проявляем доброжелательность. Мы о нем очень хорошего мнения, высоко ценим. Признаем границы его личного пространства. Разговариваем, не пытаясь оказывать давление, и считаем, что мысли, точки зрения и чувства этого человека имеют значение.

Неуважение же выражается в том, что мы принижаем значимость человека, демонстрируем пренебрежение и критический настрой. Иногда можем вести себя так, будто являемся в данной ситуации единственным авторитетом. Забываем, что этот человек представляет собой личность, как и мы сами, со своими чувствами, потребностями, взглядами, мнениями.

Когда мы теряем уважение к себе, мы себя предаем. Мы делаем что-то ради отношений, но полностью отказываем себе в том, что нужно нам самим. Например, соглашаемся, когда на самом деле хотим сказать «нет», или отдаем что-то из своих скудных запасов. Пара, в которой отсутствует такой аспект, как уважение, теряет очень многое, потому что страдают оба партнера. В худшем случае недостаток уважения приводит к абьюзивным отношениям.

То, как «три опоры» порой могут оказаться связанными с застоем и возникновением препятствий, видно на примере Бини и Сандры. Бини работает дома и ухаживает за детьми, в то время как Сандра трудится вне дома и заботится о финансовом благополучии семьи. С недавнего времени Сандра стала приходить с работы все позже и позже. Из-за этого семья вынуждена была изменить процесс подготовки ко сну, и все это не могло не повлиять на возможность Бини уделять определенное количество времени себе. Бини хочет быть хорошим партнером, поэтому он с полным пониманием относится к тому, что Сандре необходимо задерживаться на работе. Кроме того, Бини занимается детьми, что говорит о его надежности как партнера, и очень уважает Сандру. Тем не менее каждый раз, когда Бини решает промолчать о том, что дела, которые ему приходится выполнять поздно вечером, плохо отражаются на его самочувствии, он таким образом не относится с пониманием к себе. Не установив границы личного пространства, Бини утратил способность заботиться о себе. Со временем у него начнет проявляться раздражительность. Значит, вне зависимости от того, сколько чуткости, надежности и уважения привносит Бини в свое отношение к Сандре или Сандра в свое отношение к Бини, их пара не будет счастливой, пока Бини не начнет проявлять уважение к себе.

ТРИ ОПОРЫ ЗДОРОВЫХ ОТНОШЕНИЙ:

• уважение;

• чуткость;

• надежность.

Если ваша роль в отношениях похожа на то, что происходит с Бини, то вам поможет глава 6, в которой мы рассмотрим такие вопросы, как самоопределение и установление личных границ.

Уважение нужно проявлять безусловно, основываясь на стремлении к справедливости и добру. Это не значит, что надо терпеть недостойное поведение другого человека. Уважать следует скорее потому, что это хорошо для нас, партнера и наших с ним отношений. И это вполне разумный подход.

САМОАНАЛИЗ

Напишите о какой-нибудь ситуации, в которой вы чувствовали, что партнер проявляет к вам уважение. По каким признакам вы это поняли?

Напишите о какой-нибудь ситуации, в которой вы чувствовали, что партнер вас не уважает. Как вы это поняли? Сможете ли вспомнить обстоятельства, в которых вы сами не проявили уважение к партнеру?

Пообещайте себе сознательно проявлять уважение к себе и окружающим в течение целого дня. Обратите внимание на то, как вы себя при этом будете чувствовать. Как люди на это реагируют? Как ваше проявление уважения к другим влияет на ваш день?

Чуткость

Отношения развиваются в высшей степени успешно, если в них присутствует такой аспект, как чуткость, отзывчивость, и умирают, если появляется пренебрежительность. Умение быть чутким к нуждам партнера, его личным границам, чувствам и мыслям – один из важнейших навыков, помогающих созданию хороших отношений. Чуткость – основа правильной взаимосвязи между людьми. Нам необходимо знать, что когда мы чувствуем себя плохо, то наш партнер поймет это и захочет поддержать нас, а когда мы чему-нибудь радуемся, то присоединится к нам, будет в хорошем настроении и воодушевит нас. Нам необходимо знать, что партнер понимает, где наши личные границы, и ведет себя соответствующе. Мы надеемся, что партнер услышит нас, когда мы будем выражать свои мысли, и выкажет определенную долю внимания и любопытства.

Люди склонны оценивать свои отношения положительно тогда, когда верят, что партнер «знает об их основных нуждах и ценностях, восприимчив к ним и своим поведением демонстрирует готовность оказывать поддержку»^[12].

Проведем аналогию с жизнью растения. Чуткость в данном случае воплощается в человеке, которому принадлежит растение и который обращает внимание на его нужды, знает, когда пора поливать или когда воды уже многовато, и в зависимости от этого корректирует свое поведение. Безответственный же владелец ведет себя по-другому. Он никак не меняет режим полива, даже если растение начинает чахнуть. Или не уменьшает количество воды, хотя от ее избытка листья уже пожелтели. Либо, что хуже всего, вообще не тратит время на полив и позволяет растению иссохнуть.

Если мы умеем проявлять чуткость, даже когда в чем-то не согласны с партнером, мы предстаем человеком безопасным, вместе с которым партнер может продолжать познавать свой собственный внутренний мир. Я понимаю, что на практике все это осуществить очень и очень трудно. Чтобы, не соглашаясь со словами партнера, тем не менее суметь на время отложить волнующие нас лично вопросы и внимательно выслушать человека, требуется изрядный самоконтроль. Наша задача – признать обоснованность потребностей, чувств, мыслей партнера и научиться реагировать на них с эмпатией и интересом.

Вы можете развить навыки, которые помогут настроиться на чуткое отношение к партнеру, но, чтобы полностью овладеть этим искусством, необходимо уделять особое внимание индивидуальности партнера и тому, что ему нужно в данный конкретный момент. Кроме того, чтобы быть чутким, следует замечать как положительное эмоциональное состояние (например, гордость, воодушевление, радость), так и неприятное (грусть, удрученность, гнев).

Джон Готтман, занимающийся исследованием отношений, описал чуткость, используя понятие «поворачиваться к человеку лицом». Возвращаясь к аналогии с растением, можно выразиться так: «Я полью тебя, если попросишь или если увижу, что тебе это нужно». А «повернуться спиной» означало бы следующее: «Я не замечаю признаков, достаточных, чтобы понять, нужно тебя полить или нет». Есть и позиция «выступить против», суть которой такова: «Я вижу, что тебе нужна вода, но поливать тебя не буду» или «Я вижу, что воды уже слишком много, но полью тебя еще раз».

В качестве примера рассмотрим отношения Беллы и Тэрика. Они встречались шесть лет. Во время консультации Белла начинает говорить о том, как скучает по романтическим минутам, которые когда-то присутствовали в их с мужем отношениях.

– Я просто люблю романтику, – объясняет она. – Я была бы на седьмом небе от счастья, если бы, придя домой, увидела расклеенные по всему дому листочки с написанными рукой Тэрика словами обо всем, за что он меня любит, и если бы эти листочки вели в спальню, где кровать была бы усеяна лепестками роз.

– Ха-ха! – реагирует Тэрик. – Я ведь не такой, и ты всегда это знала. Слушать все это просто смешно.

Ответ Тэрика – классический образец того, как можно выступить против партнера (проявив пренебрежение). Женщина делится мыслями о том, о чем мечтает, а мужчина не принимает их и говорит: «Это всего лишь мечта». Даже хуже: он намекает на то, что мечта глупая.

Я прерываю Тэрика и прошу попробовать еще раз:

– Помните, мы обсуждали, что можно повернуться к партнеру лицом? Давайте постараемся это сделать.

– Да, вы правы. Извините. Мне не следует обесценивать твои мечты. Я тебя слышу, Белла. Я знаю, как сильно ты любишь романтику, и хорошо понимаю, как много значили бы для тебя ее проявления.

Этот ответ Тэрика – прекрасный пример того, как человек повернулся к партнеру лицом (выказав чуткость), при этом не отказавшись от своего истинного «я». А если бы Тэрик, зная, что ему не нравится романтика, сказал: «Конечно! Я буду создавать романтическую обстановку каждый день до конца своей жизни!» – это был бы отказ от его собственной индивидуальности. Однако мужчина выбрал вариант, при котором была признана значимость чувств Беллы и одновременно были учтены его личные предпочтения. Так создаются условия для открытого доброжелательного диалога. Именно к такому результату обычно и приводит чуткость: когда возникают ее проявления, у нас зарождается желание стать в общении с партнером более чувствительными и гибкими. Подобная чувствительность позволяет улучшить отношения и создать почву для положительной обратной связи.

Чуткими следует быть не только тогда, когда речь идет о реакции на мечты, чувства и мысли партнера. Мы также не должны игнорировать реальные нужды партнера. Крайне важно, как именно мы реагируем на физические потребности (к примеру, «Мне надо поспать» или «Мне хочется пить» и т. д.) и на нужды, связанные с личными границами («Я не могу проводить время с тем человеком: в прошлом он обошелся со мной плохо»). Если в подобных случаях имеет место явное пренебрежение, мы рискуем потерять наши отношения.

Иногда чуткость требует больших усилий – например, когда надо дать партнеру время на то, чтобы он нашел подходящий момент для разговора с вами. Впрочем, в большинстве случаев чуткость может проявляться в обыденных обстоятельствах повседневной жизни. Например, когда вы берете руку партнера, если он ее вам протягивает; или спрашиваете, как у него дела, если он глубоко вздыхает; или обращаете внимание на то, что он вам рассказывает. Кроме того, чуткость пригодится, когда вы будете реагировать на жалобы партнера по поводу жизненных обстоятельств или ваших отношений. Да, реальность такова, что, состоя в паре, люди иногда выражают недовольство. И нередко, слыша жалобы, партнеры либо пренебрегают ими, либо уходят в оборону. Вместо этого постарайтесь признать обоснованность чувств партнера, продемонстрируйте интерес к ним и, прежде чем сформулировать ответ, обдумайте его.

САМОАНАЛИЗ

Напишите о какой-нибудь одной ситуации, в которой ваш партнер в полной мере проявил чуткость к вашему моральному состоянию или потребностям. Как вы себя при этом чувствовали? Что именно в поведении партнера вы расценили как проявление чуткости?

Теперь напишите про обстоятельства, в которых партнер выказал к вам пренебрежение. Как это отразилось на вашем душевном состоянии? Как вы поняли, что в поведении партнера есть признаки пренебрежения?

В течение недели выберите день, когда будете уделять внимание проявлениям чуткости в ваших отношениях. Замечайте, сколько раз вы «поворачиваетесь лицом» к партнеру (то есть реагируете), сколько «отворачиваетесь» (игнорируете) и как часто выступаете против партнера (резко отрицательно реагируете на его слова). Поставьте цель чаще идти партнеру навстречу.

Надежность

Надежность – краеугольный камень доверия и готовности выполнять взятые на себя обязательства. Мы можем говорить о себе, что способны сдержать слово и нам можно доверять, но правда это или нет, покажут наши действия.

Благодаря надежности в отношениях появляется атмосфера безопасности. Если вы не можете быть уверены в том, что партнер сдержит слово, или не понимаете, заинтересован ли он в отношениях, то настоящее чувство надежности в вашей паре создать будет очень трудно. А без этого не может существовать искреннее доверие.

Надежность можно выработать с помощью активного общения. Нет, я не имею в виду, что партнер должен быть готов в любое время дня отвечать на ваши вопросы. Просто нужно сделать так, чтобы разговоры стали регулярными. И когда, например, что-нибудь вызовет у вас недовольство, то не будет необходимости сомневаться в своей благоразумности – вместо этого вы сможете просто поговорить и выяснить, что пошло не так.

Надежность, помимо прочего, выражается в таком аспекте поведения, как стабильность. Считаете ли вы поведение вашего партнера в обычных повседневных обстоятельствах предсказуемым? Или все время побаиваетесь, что он совершит нечто неожиданное? Можете ли быть уверены в том, что завтра партнер будет относиться к вам так же, как сегодня? Готовы ли положиться на него в создании всего того, что будет относиться к культуре вашей пары? Есть ли у партнера стремление наполнять жизнь какими-нибудь совместными ритуалами? Проводите ли вы вместе выходные, отмечаете ли годовщины и другие праздники?

И разумеется, надо проверить самих себя: надежны ли вы сами как партнер? Способны ли придерживаться того, что важно именно для вас, не забывая при этом обещания, данные партнеру? Когда мы, стремясь ничего не обострять, перестаем быть верными самим себе, со временем это может закончиться для нас эмоциональным истощением и приступами раздражительности.

САМОАНАЛИЗ

Напишите о ситуации, в которой ваш партнер сделал что-то ради вас.

Напишите о ситуации, в которой вы не чувствовали, что можете положиться на партнера.

Затем напишите, в каких аспектах повседневной жизни вы партнеру можете доверять.

И наконец, проанализируйте, как в ваших отношениях проявляется надежность. Для этого поразмышляйте над такими вопросами: могу ли я доверять партнеру во всем том, что касается нашего влечения? Или совместного времяпрепровождения? Или наших обязательств друг перед другом? Или чувства безопасности? Добавьте еще какое-нибудь слагаемое ваших отношений, в котором для вас важно чувствовать атмосферу надежности.

«Три опоры отношений» могут давать о себе знать в очень многих аспектах. Об этом я буду часто упоминать в следующих главах. А пока старайтесь воспринимать слагаемые этих «трех опор» в ваших отношениях осознанно. Замечайте, как именно вы проявляете уважение, чуткость и доверие к себе и к партнеру. Если понимаете, что в чем-то у вас лично есть недочеты, то поработайте над их устранением. Если же что-то делает не так ваш партнер, то можно попробовать поговорить о том, что сказано в этой главе, и дать понять, насколько важно для вас чувствовать эти «три опоры».

Теперь, когда вы поняли значимость взаимозависимости и узнали о ее признаках, пора двигаться к изучению того, как в отношениях проявляется осознанность. Следующие несколько глав помогут пройти тот же путь, который проходят люди в рамках терапии пары.

1. Вы тщательно проанализируете то, что происходит в ваших отношениях сейчас.

2. Вспомните историю текущих и ваших прежних отношений.

3. Научитесь понимать себя, восстанавливая связь со своим «я».

4. Сформируете мировоззрение, помогающее вам с партнером быть командой.

5. Разовьете навыки общения, которые пригодятся для важных разговоров.

6. Поработаете над устранением болевых точек, появившихся после отношений, в которых вы состояли в прошлом.

7. Восстановите эмоциональную связь друг с другом, наполните отношения особым смыслом, начнете создавать свое будущее совместными усилиями.

САМОАНАЛИЗ

Представьте, что вы легли спать и посреди ночи случилось чудо: какая-то из проблем, существующих в ваших с партнером отношениях, волшебным образом была решена. Вы не знаете, какая именно, потому что спали, однако после пробуждения начинаете замечать, что благодаря исчезнувшему затруднению в жизни что-то изменилось.

По какому первому признаку вы, проснувшись, поймете, что жизнь стала другой? Благодаря чему узнаете, что произошло чудо и проблема исчезла? Подробно опишите, как проходили бы ваши утро, день и вечер, если бы вам больше не пришлось сталкиваться с каким-нибудь из болезненных вопросов ваших отношений.

ПОГОВОРИТЕ ОБ ЭТОМ

Время, которое понадобится для разговора: примерно 40 минут.

Совет: сначала выполните приведенные ниже задания сами и запишите свои воспоминания, а потом пусть партнер к вам присоединится.

Начинает говорить тот, у кого больше размер ноги.

Расскажите об обстоятельствах, в которых вы чувствовали, что в поведении вашего партнера есть проявления всех «трех опор отношений». «Я мог/могла положиться на тебя, чувствовал/чувствовала, что ты меня уважаешь и проявляешь ко мне чуткость, когда…» Затем пусть ваш партнер расскажет о ситуациях, в которых чувствовал, что в вашем поведении есть проявления всех «трех опор».

Далее скажите, какое одно действие мог бы совершить ваш партнер на этой неделе, чтобы улучшить проявление одной из «трех опор». «На этой неделе одна из “трех опор” в наших отношениях стала бы, на мой взгляд, заметнее, если бы ты поработал/поработала над [опишите конкретный элемент поведения]». Потом выслушайте аналогичную просьбу партнера.

В конце, если захотите, можете вместе ответить на приведенные в разделе «Самоанализ» вопросы о волшебном исчезновении проблемы.

Часть вторая. Сближение

Глава 3. Текущее положение дел

Когда ко мне приходит пара, мы немало времени тратим на анализ того, в каком положении находятся отношения партнеров в данный момент и что их к этому привело. Мы говорим откровенно, потому что, если есть желание к чему-то прийти, надо сначала понять, где находишься в данный момент. Многие пары хотят эту часть консультации пропустить: им не терпится улучшить свои отношения. И их можно понять! Тем не менее, когда люди пытаются справиться с проблемой, не разобравшись с ее сутью, найти решение трудно. Поэтому в данной главе вы узнаете многое из того, что мы с клиентами обсуждаем на первых консультациях. Вот несколько примеров.

• Почему вы с партнером решили ко мне обратиться?

• Как вы познакомились?

• Какие в ваших отношениях были лучшие и худшие времена начиная с момента знакомства и по сей день?

• Какие взгляды на отношения вы переняли от семьи, в которой выросли, и как они влияют на вашу пару сейчас?

• Как вы разрешаете конфликты?

А теперь начнем.

С чем вы пришли сегодня?

Тим и Джейвон – молодая пара. Состоят в браке примерно четыре года. Сейчас они сидят у меня в кабинете на разных концах дивана, не глядя друг на друга. Очевидно, сесть рядом они не хотят, так как нервничают, а еще побаиваются рассказывать мне о своих отношениях. Немного поболтав с ними о том о сем, я спрашиваю: «Почему вы решили прийти ко мне?»

И Тим, и Джейвон начинают говорить об имеющихся в их жизни затруднениях: оба устали конфликтовать; погружены в атмосферу непонимания; каждый чувствует, что другой ему никогда не пытается помочь, не заботится о нем, не хочет проводить с ним время с удовольствием и радостью.

Именно с этой точки я обычно и начинаю. Обоих прошу рассказать мне своими словами, что конкретно побудило их решиться на терапию. Причины чаще всего следующие.

Из-за неразвитых навыков общения трудно обсуждать важные проблемы, и нередко разговор протекает таким образом, что аргументировать свою позицию не получается.

• Партнерам было трудно справиться с ситуациями, вызывавшими стресс и требовавшими эмоциональных усилий.

• Возникла некая серьезная проблема вроде романа на стороне, болезненного увлечения азартными играми, или всплыла ранее неизвестная информация, например о долге за учебу. В результате доверие между партнерами нарушено.

• У партнеров не установлены четкие границы с окружающим миром. Например, нет договоренности о том, сколько времени каждый из них будет тратить на работу, социальные сети или друзей.

• Партнеры страдают от явной несовместимости. К примеру, у них много различий в жизненных ценностях.

• Партнеры разочарованы, потому что отношения не соответствуют их представлениям о романтике. Возможно, они обнимаются реже, чем, как им казалось, должны бы, либо недостаточно часто выражают свои чувства словами, либо в их отношениях не столько интимной близости, сколько они хотели бы или ожидали.

Кроме того, я прошу клиентов рассказать о необычных случаях: например, о ситуациях, в которых какая-либо проблема, существующая в их отношениях, вдруг не проявилась или они сумели отреагировать на нее как-нибудь по-новому. Спрашиваю, был ли у них недавно такой день, в течение которого оба чувствовали себя по-настоящему хорошо, или такие обстоятельства, в которых могла бы дать о себе знать какая-нибудь из проблем, имеющихся в их отношениях, но в итоге по непонятной причине она так и не проявилась.

Важно дать каждому из партнеров озвучить свою позицию. Каждый достоин того, чтобы его услышали, признали обоснованность его боли и дискомфорта. Затем мы с парой определяем, что в их отношениях не так, и приходим к пониманию того, над чем надо поработать. Может показаться, что таким образом пара просто рассказывает о том, что случилось в прошлом, или фокусирует внимание только на минусах, однако следует понимать: если сначала обрисовать проблему, в дальнейшем будет легче заметить, что она в определенный момент уже была решена.

САМОАНАЛИЗ

Выделите время, чтобы проанализировать (а возможно, даже записать в дневник) мотивы, побуждающие вас работать над улучшением отношений. Подумайте, что подтолкнуло вас начать читать эту книгу?

Что, на ваш взгляд, в ваших отношениях самое трудное?

Давно ли эти моменты стали проблемами?

Как они влияют на вашу жизнь? На жизнь вашего партнера?

Напомните себе о долгосрочной цели: «Когда описанные проблемы исчезнут, это будет прекрасно, потому что…»

Как вы познакомились?

Следующий вопрос, который я задаю паре: «Как вы познакомились?» Джейвон и Тим, услышав это, улыбнулись друг другу, язык тела у каждого изменился. Они вдруг немного придвинулись друг к другу. «Давай ты расскажешь», – произнесла Джейвон. Тим поведал мне, что они встретились при удивительных обстоятельствах, что с самого начала очень понравились друг другу и решили узаконить свои отношения. Пока Тим все это мне рассказывал, оба улыбались, хихикали, а Джейвон помогала Тиму вспоминать некоторые моменты в истории их знакомства.

Ответить на упомянутый выше вопрос очень важно, потому что то, как вы рассказываете о начале ваших отношений, многое говорит о текущем их положении. По результатам исследования, проведенного Ким Буэльман с коллегами, то, как партнеры описывали ситуацию своего знакомства, на 94 % коррелировало с вероятностью сохранения стабильности в отношениях или будущего развода. Реже расходились те пары, в которых партнеры делились большим количеством приятных воспоминаний и историй о своих отношениях и характере друг друга^[13].

То есть в лучшем положении находятся те партнеры, которые о первых годах своих отношений рассказывают с теплотой, в отличие от тех, кому трудно припомнить что-то приятное об этих временах. Если у пары есть способность с радостью восстанавливать в памяти прошлое, говорить друг о друге теплые слова и вспоминать что-нибудь хорошее, значит, проблем в их отношениях не так много. Если же о начале отношений пара говорит в отрицательном ключе, это часто означает, что в их паре многое может быть не в порядке.

То, как вы рассказываете о прошлом, свидетельствует скорее не о том, что вы действительно думали, чувствовали, ощущали в те дни, а о том, что вы чувствуете сейчас.

Рассмотрим пример Лорен и Кларка. Они познакомились на вечеринке десять лет назад. Гостей принимал Кларк, а Лорен пришла с одним из его друзей. В конце, когда Кларк начал танцевать под песню группы Journey и громко подпевать, он пролил выпивку на Лорен.

Если бы я встретилась с Лорен и Кларком в двух разных параллельных вселенных, в одной из которых они все еще очень любят друг друга и счастливы, а в другой разочарованы и злятся друг на друга, то услышала бы два непохожих друг на друга рассказа о той вечеринке.

Вселенная-1

Я. Что ж, Лорен и Кларк, как вы познакомились? (Лорен тихо смеется. Кларк смотрит на нее и улыбается.)

Лорен. Это был очень типичный для Кларка вечер. (Улыбается ему и хихикает.)

Кларк. (Смеясь.) Что значит «типичный»?

Лорен. Ты был очень смешной. Веселился вовсю, совершенно не сдерживался, но с гостями все же обходился как нельзя лучше.

Кларк. Думаю, я рисовался, чтобы привлечь твое внимание. Ты мне сразу понравилась.

Лорен. Он мне тоже сразу понравился. (Улыбается мне и показывает на Кларка.) Даже когда пролил на меня свое пиво. Слава богу, с тех пор мы изменили свои вкусы в выпивке.

Кларк. Да, точно! Удивляюсь, что ты после того случая захотела встретиться со мной еще раз.

Лорен. Ну, ты был симпатичный. И в ноты попадал.

Вселенная-2

Я. Что ж, Лорен и Кларк, как вы познакомились?

Лорен. (Закатывает глаза, выглядит отрешенно.) Кларк, давай, можешь рассказать.

Кларк. Ну да, конечно. Я ведь тебе тогда не понравился!

Лорен. Ну, в тот вечер, когда мы встретились первый раз, ты вел себя безответственно. Повсюду было полно людей, а единственное, чего тебе хотелось, – это веселиться. Так сильно хотелось, что на окружающих ты не обращал внимания.

Кларк. Ну и ладно. Тебе бы только осудить кого-нибудь. Это можно было заметить уже в тот момент, когда ты пришла на вечеринку. Войдя, ты даже не поздоровалась ни с кем. Просто встала около Андреа, будто считала себя лучше других.

Лорен. Короче говоря, вы ни за что не угадаете, как мы познакомились. Он напился, полез на стол танцевать и пролил на меня пиво! Дешевое пиво. Надо было сразу догадаться, что ты не способен повзрослеть!

Кларк. Это была шутка.

В обеих вселенных Кларк и Лорен познакомились при одинаковых обстоятельствах. То, как пара рассказывает об этом, основывается на том, в каком состоянии отношения между партнерами пребывают сейчас. Если история звучит позитивно, мы можем использовать ее как ступень, ведущую к другим хорошим воспоминаниям. К тому же, скорее всего, немалая часть работы с такой парой будет заключаться в обучении определенным навыкам, то есть я помогу партнерам развить способность справляться с конфликтами, которые есть у них сейчас или еще возникнут. А те партнеры, которым трудно найти в своем прошлом положительные чувства и воспоминания, вероятно, испытывают то, что сотрудники Института Готтмана называют «отрицательное видение»^[14]. Это значит, что люди слишком сосредоточены на удручающих воспоминаниях и упускают из виду или игнорируют приятные события. В подобных случаях партнеры еще и неправильно интерпретируют эти ситуации, пытаясь «переписать историю». Такой процесс протекает бессознательно и представляет собой естественную последовательность изменений, вызванную тем, что партнеров время от времени расстраивают некоторые тягостные минуты в их общении. Это свидетельствует о необходимости оказать обоим поддержку, помочь изменить то, как они воспринимают друг друга, исправить и исцелить нечто болезненное в их прошлом. (Эти вопросы подробно обсудим в главе 7, главе 8 и главе 9.)

САМОАНАЛИЗ

Как вы познакомились?

Что вам понравилось в партнере?

Какими должны были стать отношения в соответствии с вашими изначальными ожиданиями?

Что вы думали о партнере в начале отношений?

Какое, на ваш взгляд, будущее у ваших отношений – обнадеживающее или нет? Если да, то какие из приложенных вами обоими усилий помогали и помогают сохранять надежду и доброжелательный настрой? Если нет, то какие слагаемые вашего с партнером общения вы воспринимаете как затруднения?

От прошлого к настоящему

Услышав рассказ о начале отношений, я прошу пару рассказать мне все от А до Я. Мы вместе стараемся разобраться, как именно клиенты пришли от того, что между ними возникло во время знакомства, к тому, что в их отношениях есть сейчас. Предлагаю партнерам описать, как они проходили через приятные и неприятные этапы развития. Это помогает мне понять, каковы сильные стороны их отношений, как в паре проявляется влечение и что они смогли к данному моменту создать совместными усилиями. Кроме того, я начинаю видеть, в каких аспектах партнеры испытывают боль, в чем кроются их недовольство, страдания и каковы те слагаемые отношений, с которыми у клиентов все время возникают проблемы.

Слушая Джейвон и Тима, я понимала, что с момента первой встречи им довелось пройти через многое. Они рассказали о хороших этапах своих отношений. Например, о том, как им удалось найти идеально подходящее жилье в городе, как они вместе на месяц уехали в Азию и как Джейвон окончила медицинский факультет. Затем поведали мне о неудачных периодах. Например, в течение первого года их отношений Тим потерял работу, а вскоре после того, как они въехали в новый дом, умерла мама Джейвон. В жизни этой пары с самого начала было очень много стресса. Заключив брак, они собирались усыновить ребенка, но столкнулись с юридическими и финансовыми препятствиями. Каждый из партнеров реагировал на трудности по-своему. Тим, казалось, легко отбрасывал мысли о проблемах и всегда искал в сложившихся ситуациях плюсы, в то время как Джейвон переживала все это весьма болезненно. Она не чувствовала поддержки со стороны Тима и была разочарована, потому что партнер не проявлял чуткости.

За несколько дней до нашей консультации Джейвон пригрозила Тиму, что порвет с ним, если тот не станет настойчивее в вопросах усыновления. Для Тима это был удар. И вот теперь они пришли ко мне.

Когда я задаю все перечисленные выше вопросы, моя цель – понять, какие в отношениях партнеров были взлеты и падения, что их постоянно тревожит, какие у них есть болевые точки и как именно пара предпочитает справляться с трудностями. Подобные вопросы вы можете задать и себе.

• Как вы принимаете решения? Кто из вас в этом процессе главный?

• Какие из проблем вашей пары возникают регулярно?

• Как в вашей паре принято справляться со стрессом?

• Что происходит, когда в ваших отношениях случается разлад (разочарование, предательство, ссора и т. д.)?

• Как вы решаете эти проблемы?

• Проявляете ли вы друг к другу чуткость?

• Какие события в прошлом, связанные с вашими отношениями, до сих пор вызывают у вас недовольство, гнев?

• Способны ли вы смотреть на происходящее с общей точки зрения, то есть проживаете ли вы каждый день так, чтобы это соответствовало вашим главным долгосрочным целям?

Также мне хотелось бы узнать…

• Что в ваших отношениях вызывает у вас настоящую гордость?

• Какие у вас обоих самые приятные воспоминания?

• Каких целей вы добились вместе?

• Какие у вашей пары наиболее сильные стороны?

НАПИШИТЕ РАССКАЗ О СВОИХ ОТНОШЕНИЯХ

Напишите, как развивались ваши отношения со дня первой встречи и до текущего момента. Не забудьте рассказать о взлетах, падениях, описать свои чувства и вспомнить, как вы сообща переживали переломные моменты совместной жизни.

Как вы принимаете решения?

Какие из ваших проблем дают о себе знать регулярно? Ссоритесь ли вы из-за ваших родственников либо из-за вопросов, связанных, например, с интимной близостью или деньгами?

Как вы вместе справляетесь со стрессом? Когда происходит что-нибудь неприятное, сохраняется ли у вас обоих ощущение эмоциональной связи или, наоборот, возникает атмосфера отчуждения, ненужности, начинается конфликт?

Как вы оба реагируете, когда в ваших отношениях случается разлад?

Как вы решаете эту проблему?

Сохранились ли у вас до сих пор болевые точки, которые появились в прошлом?

Какие у вас обоих самые приятные воспоминания?

Какие шаги, приближающие вас к поставленным целям, вы вместе смогли совершить?

Что в ваших отношениях вызывает у вас настоящую гордость?

СОВЕТ ПРОФЕССИОНАЛА

Если вам трудно разобраться в истории ваших отношений, то нарисуйте линию времени и расположите на ней фрагменты информации, которую можете вспомнить. Это позволит расшевелить память и, вероятно, поможет лучше понять, как и почему произошло все то, что произошло.

Влияние семьи

Далее я начинаю обсуждать с клиентами очень важную тему – тему семьи. То, как развиваются ваши с партнером отношения, в очень большой степени зависит от того, чему вы научились в своей семье. Родные – их суждения, желания, нужды – и привязанность к ним иногда оказывают существенное влияние на ваши отношения с партнером.

О том, каким может быть взаимодействие с другим человеком, каждый в вашей паре впервые узнал от тех, кем воспитывался. Предлагаю подумать, какие полезные и вредные элементы поведения вы переняли от каждого из тех, с кем росли, и как это проявляется в вашем общении с партнером сейчас. Поняв, чему научились у собственной семьи, вы, возможно, осознаете наличие существующих между вами и партнером препятствий, которые выражаются в непохожих стилях общения, системах ценностей и восприятии самих отношений. Эти слагаемые могут быть скрытыми и влиять на вашу пару незаметно. Вскоре мы остановимся на них подробнее.

САМОАНАЛИЗ

Сосредоточьтесь на том, как общение в семье, в которой вы воспитывались, влияет сейчас на ваши отношения с партнером. Какую роль – и в отрицательном, и в положительном плане – сыграла семья в тот период, когда ваши отношения с партнером начинались?

В ситуациях, когда речь шла о вас и партнере, родственники поддерживали вас, проявляли симпатию, доброжелательность?

Одобряют ли они то, что у вас с партнером есть определенные обязательства друг перед другом?

Вы когда-нибудь чувствовали, что привязанность партнера к своим родственникам сильнее, чем привязанность к вам?

Умеет ли семья вашего партнера не переступать границы? Были ли ситуации, в которых общение с вашими родственниками или семьей партнера расстраивало вас?

Покажите, как вы ссоритесь

Следующий этап терапии – анализ того, как партнеры ведут себя при разногласиях, – а точнее, как они конфликтуют. Я прошу партнеров обсудить какой-нибудь незначительный вопрос, по которому у них разные мнения. Пока клиенты говорят друг с другом, я наблюдаю, чтобы понять…

• Обсуждая разногласия, они проявляют друг к другу уважение или неуважение?

• Они дают друг другу полностью высказаться? Пытается ли кто-то из них доминировать (покрасоваться)? Перебивают ли они друг друга?

• Задерживаются ли они на обсуждении незначительных подробностей, пытаясь анализировать их, или же делают выбор в пользу более широкого взгляда, чтобы увидеть общую картину и развитие своих отношений?

• Задают ли вопросы, стараясь что-то прояснить и продемонстрировать интерес к мнению друг друга?

• Разговаривают медленно или торопятся?

• Высказывает ли каждый из партнеров свое мнение, говорит ли о своих чувствах, взглядах, относящихся к обсуждаемой проблеме, или кто-то один слишком быстро соглашается с мнением другого?

• Партнеры стараются понять суть проблемы или стремятся скорее приступить к ее решению?

• Способны ли они остановиться в тот момент, когда конфликт обостряется, и начать поиск решения?

• Умеют ли они устанавливать границы и не нарушать их?

Мне нужны ответы на эти вопросы, потому что в каждом из них содержится указатель на очень важный коммуникативный навык, который может пригодиться для разрешения конфликтных ситуаций. Конфликты заканчиваются хорошо, только если каждый из участников:

• имеет возможность высказаться и при этом способен выслушать другого;

• уделяет внимание всему ходу конфликта, не зацикливаясь на незначительных подробностях;

• старается перейти от формата «моя позиция против твоей» к такому, в рамках которого можно попробовать понять точку зрения каждого;

• перед тем как предложить решение, старается сделать разговор более спокойным;

• предоставляет собеседнику свободу и не забывает, что собственное мнение (как и мнение партнера) имеет значение;

• даже будучи расстроенным, придерживается принципа уважения (останавливает себя, когда появляется желание использовать нечестный прием);

• старается понять, когда партнер становится взвинченным или расстроенным, и предложить какой-либо способ исправить эту ситуацию, чтобы конфликт сбавил обороты.

Читая эту книгу и работая над развитием отношений, вы будете и дальше приобретать навыки, необходимые для совершенствования в перечисленных выше аспектах. Пока же предлагаю сосредоточиться на самом процессе анализа, чтобы вы смогли понять, в каком состоянии сейчас пребывают ваши отношения.

САМОАНАЛИЗ

Вспомните, когда в вашей паре в последний раз были разногласия. Какие особенности того конфликта, на ваш взгляд, были конструктивными? А какие из них вас обескураживали?

Какие из навыков, касающихся поведения в конфликтах, вам нужно улучшить? Подумайте об этом, просматривая приведенный выше список.

ПОГОВОРИТЕ ОБ ЭТОМ

Время, которое понадобится для разговора: примерно 30 минут.

Вместе вспомните историю ваших отношений и определите, в каком состоянии они находятся сейчас.

Первым отвечает на вопросы тот из партнеров, кому в шесть лет динозавры нравились больше, чем другому.

«Что тебе во мне понравилось, когда мы встретились в первый раз?»

«Какие ситуации в истории наших отношений приносили тебе больше всего счастья?»

«Какие ситуации были для тебя наиболее трудными?»

«Что не очень значительное я мог бы совершить, чтобы ты почувствовал, что у нас снова начался период свиданий?»

Заканчивая разговор, не забывайте поблагодарить партнера: «Спасибо, что поделился всем этим со мной. Я тебя люблю».

СОВЕТ ПРОФЕССИОНАЛА

Не забывайте: во время подобных разговоров ваша единственная задача – лучше понять, как ваш партнер воспринимает те или иные события. Если восприятие вас расстраивает или вам кажется, что оно искаженное, проговаривайте про себя мантру: «Вместо гнева – любопытство». Не реагируйте, а задавайте вопросы, позволяющие глубже понять мотивы партнера. «Вместо гнева – любопытство» означает, что вы как бы создаете пространство между событием и своей на него реакцией. Затем проявите интерес к себе: как воспринимаете происходящее вы? Какие чувства у вас это вызывает? Далее уделите внимание партнеру, чтобы убедиться, что хорошо его понимаете. Такая практика помогает избавляться от недопонимания и ненужных конфликтов.

Решать проблемы, появляющиеся в паре, лучше всего посредством глубокого анализа самих отношений, своего «я» и партнера. В этой главе вы выяснили, в каком состоянии находятся ваши отношения, так что теперь обратимся к способам, позволяющим прийти к более полному пониманию себя.

Глава 4. Вспомнить прошлое перед началом пути в будущее

Еще до встречи с партнером вы получили – явными или скрытыми путями – определенные знания о том, как строить отношения. Под влиянием семьи и общества в вас зародились убеждения, основываясь на которых вы решаете для себя, безопасны ли ваши отношения или нет и как, состоя в них, себя надо вести. Перед тем как вы создали пару с каким-либо человеком и в результате появилось ваше общее «мы», у вас в жизни был период, в течение которого существовало в основном только «я». Нам сейчас нужно разобраться в том, как это «я» проявляет себя в ваших текущих отношениях. В данной главе рассмотрим факторы, под воздействием которых сформировался тот человек, каким вы сейчас являетесь. Уделим внимание двум темам.

• Взросление. Как в ранние годы жизни зародились убеждения, чувства и паттерны, касающиеся отношений.

• Внешние факторы. Как окружающий мир – общество, друзья, бывшие партнеры – повлияли на ваши убеждения, чувства, паттерны отношений.

Взросление

Как личность человек формируется в определенном контексте. Если проанализировать его, мы сделаем важный шаг, позволяющий лучше понимать самих себя, проявлять к себе сострадание, создавать условия как для улучшения нашего нынешнего состояния, так и для дальнейшего самосовершенствования. Одна из наиболее значимых частей упомянутого контекста, которую необходимо изучить, – это обстановка, в которой прошло ваше детство, и то, как на вас повлияли существовавшие тогда отношения между людьми.

Дом, где вы выросли, был своего рода школой отношений, а роль учителей выполняли взрослые, которые вас воспитывали. Вы наблюдали за тем, как они общались друг с другом, с окружающими и с вами, в результате чего появились шаблоны, через призму которых вы с тех пор смотрите на все отношения. Глядя на то, как взаимодействовали друг с другом люди, с которыми вы жили в детстве, вы учились взаимодействовать с обществом. Сформировались взгляды, согласно которым вы готовы то или иное слагаемое отношений считать нормой. Вывод о том, опасно или безопасно состоять в отношениях, вы тоже делали на основании того, удавалось ли чувствовать себя в безопасности, когда вы взаимодействовали со взрослыми.

Навыки построения отношений передались нам по наследству

То, как вы проявляете себя в общении с другими, в немалой степени зависит от того, как друг к другу относились те, кто вас воспитывал. Я не призываю обвинять родителей, они всего-навсего обучили вас тем способам взаимодействия, которым когда-то были обучены сами. Но теперь есть возможность внимательно проанализировать эти шаблоны и решить, хотите вы их применять в дальнейшем или нет.

Нэйт и его жена Анджела выросли в семьях, в которых конфликтные ситуации разрешались совершенно разными путями. Родственники Нэйта, например, вели себя очень разумно. Когда возникал конфликт, им удавалось, несмотря ни на что, относиться друг к другу с уважением. Один из таких случаев был, когда Нэйт разбил свою машину. Его отец и мать восприняли произошедшее по-разному. «Это было удивительно. Они сказали, что у них разные точки зрения. И мама и папа высказали свои мысли. Они не перебивали друг друга и признавали, что мнение каждого может быть правильным. Помню, в итоге выбрали вариант, при котором учитывалось, какими для меня должны быть последствия случившегося как с точки зрения мамы, так и по мнению папы. У них отлично получалось слушать друг друга и принимать взаимовыгодные решения. Нисколько не сомневаюсь, что они очень уважали друг друга».

В семье Анджелы все было по-другому. Каждый раз, когда у родителей появлялись разногласия, отец перебивал мать и наотрез отказывался признавать за ней право на свое мнение. Как-то раз в старших классах у Анджелы возникла проблема, обернувшаяся для девушки определенными последствиями, которые мама посчитала вполне достаточными, однако отец Анджелы решил еще и запретить ей водить машину. Мать тихонько прошептала дочери, что сожалеет, понимающе посмотрела ей в глаза и забрала ключи от автомобиля. Как это бывало и раньше, мама сдалась, а отец победил.

Нэйт понимает, что значит уметь слушать, позволять собеседнику выражать свое мнение, совместно принимать решения, и, следовательно, может использовать все эти навыки в своих нынешних отношениях. Анджела с подобной моделью поведения незнакома и потому не знает, как ее применять. Все мы когда-то обзавелись целым рядом инструментов для общения – как полезных, так и не очень. Цель данной книги – помочь вам наполнить свой «ящик инструментов» исключительно полезными.

Что вы считаете нормой?

В детстве и юности мы приобретаем (или не приобретаем) не только навыки построения отношений, но и убеждения о том, что в общении с людьми для нас является нормой. Под влиянием этих взглядов мы можем иногда вести себя так, как нам на самом деле невыгодно, или терпеть такое поведение других людей, которое причиняет нам вред.

Нам свойственно очень быстро впитывать информацию об окружающем мире и затем использовать ее как средство для дальнейшего движения по жизненному пути. Другими словами, разум формирует шаблоны, в которых заключено определенное видение мира, а мы применяем их, чтобы понимать, как надо жить. Когда мы находились рядом с теми, кто нас воспитывал, мы узнавали в первую очередь следующее:

• в какой мере они уважали друг друга;

• проявлял ли каждый из них, состоя в отношениях, достаточное уважение к себе;

• в какой степени они были чуткими друг к другу;

• насколько восприимчив был каждый из них к собственным нуждам;

• в какой мере каждый из них доверял другому;

• в какой мере каждый из них доверял себе.

Из того, что мы наблюдали, когда нас воспитывали, сформировался образ партнера, которого мы готовы считать для себя приемлемым. Харвилл Хендрикс, специалист по психотерапии пары и писатель, называет этот образ «имаго», то есть «неосознанный шаблон, напоминающий знакомые нам любовные отношения»^[15]. По сути, нормой для нас становится то, что мы уже когда-то видели.

Это происходит в основном на таком глубоком уровне нашего бессознательного, что мы даже не замечаем, как ищем в окружающем мире те паттерны, которые создал наш мозг. Мы обращаем внимание на людей, которые, как нам кажется, похожи на тех, кем мы были воспитаны в детстве. Возникала ли у вас при встрече с кем-нибудь мысль: «Я будто знаю этого человека уже сто лет!»? Причина в том, что, вероятно, отчасти так и есть: общаться с этим человеком вам удобно потому, что в нем есть нечто, совпадающее с «трафаретом», который вы переняли от тех, с кем росли. Подумайте сейчас о своем партнере. Когда в отношениях с ним вас что-нибудь разочаровывает, не является ли это тем же самым чувством, которое вы иногда испытывали в детстве?

Когда ко мне приходит пара и в определенный момент между партнерами начинается конфликт, я часто прошу их остановиться и подумать, насколько все происходящее похоже на то, что уже когда-нибудь случалось в их жизни. Говорю примерно следующее: «Вы сейчас, насколько я понимаю, разочарованы тем, как вам ответил партнер. Вы раньше уже испытывали подобное чувство?» Или что-нибудь вроде: «Когда партнер разговаривает с вами вот так, о чем это вам напоминает?» Чаще всего мне отвечают: «Вы правы, что-то подобное я уже когда-то чувствовал. Примерно так же я разочаровывался в своих родителях».

ОБДУМАЙТЕ ЭТО

В следующий раз, когда общение с партнером вас расстроит, спросите себя: «Есть ли в этой ситуации нечто похожее на то, что в моей жизни уже когда-то случалось?»

А еще нередко говорят так: «Он/она сейчас со мной разговаривает так же, как когда-то разговаривали те, кто меня воспитывал. И это действительно неприятно». Или так: «Да, подобное чувство возникает у меня каждый раз, когда я в чем-нибудь нуждаюсь. Почти так же я себя чувствовал в детстве».

В такие моменты появляется возможность для сближения. Обсуждая причину, по которой испытываемые клиентом эмоции расстраивают его прямо сейчас и приводили к такому же состоянию в прошлом, мы постепенно проливаем свет на то, как все эти переживания сопровождали жизнь данного конкретного человека в течение многих лет. Чем глубже вы анализируете свое прошлое или прошлое партнера, тем лучше получается проявлять эмпатию к нему или находить опору для своего «я».

Меня часто спрашивают: «Почему я не заметил этого с самого начала? Как можно было упустить из виду все то же самое, с чем я сталкивался в детстве и что вызывало у меня ужасные чувства?» Причина в том, что из-за желания наладить с кем-либо связь наше сознание застилается плотным туманом. Как я уже писала в главе 1, на стадии сильного взаимного влечения мы настроены на то, чтобы искать в партнере только хорошие черты, так как в нашем организме вырабатываются гормоны любви и счастья. В результате партнер воспринимается мозгом как награда. Мозг не хочет обращать внимание на недостатки, потому что в таком случае, если рассуждать с точки зрения эволюции, формировалось бы гораздо меньше связей между людьми и, следовательно, рождалось бы мало детей. Но однажды все равно наступает время, когда вышеупомянутые гормоны расщепляются, и тогда мы видим реальное положение дел. А оно включает в себя как плюсы, так и минусы.

По словам Харвилла Хендрикса, «положительные качества партнера будут зафиксированы сознательной частью вашего разума. А на отрицательные обратит внимание бессознательная. Именно последние будут связаны с минутами вашего разочарования. Под влиянием естественной природной “анестезии” [имеется в виду сильное влечение. – Прим. авт.] замечать неприятные особенности своего избранника вы не будете, однако из-за них при каждой встрече с партнером у вас начнут пробуждаться наименее осознаваемые чувства. Таким образом, в отношениях через некоторое время станут появляться труднопреодолимые препятствия»^[16].

Хендрикс предлагает подумать о положительных и отрицательных чертах того, кем вы воспитывались в детстве, чтобы таким образом осознать, как выглядит ваше имаго. Оно, скорее всего, имеет сходство с особенностями того человека, с которым вы состоите в отношениях сейчас. Цель не в том, чтобы искать в партнере повод для критики, а в стремлении как можно отчетливее увидеть, как именно дали о себе знать те же шаблоны, которые уже были в вашем прошлом, и напомнить о важности шагов, выполняемых вами для превращения этих шаблонов во что-то более разумное.

Если считаете, что у партнера есть много характеристик, разочаровывающих вас и похожих на качества того взрослого, под присмотром кого вы росли, это не всегда означает, что вы выбрали неподходящего человека. Скорее дело в том, что вам обоим теперь есть над чем поработать: нужно учиться проявлять свое «я» в полной мере, при этом помогая друг другу создавать атмосферу безопасности, чтобы благодаря ей исцелять душевные раны детства.

ПРОАНАЛИЗИРУЙТЕ, КАК СТРОИЛИСЬ ОТНОШЕНИЯ МЕЖДУ ТЕМИ, С КЕМ ВЫ ЖИЛИ В ДЕТСТВЕ

Ответьте на вопросы применительно к каждому из тех, кто вас в ту пору воспитывал.

Какие положительные качества вы у них переняли?

Какие из унаследованных вами качеств можно считать отрицательными?

Есть ли у вашего партнера какие-либо положительные качества, которые были у тех взрослых, с кем вы росли в детстве?

Есть ли у партнера какие-либо из их отрицательных качеств?

На данный момент мы выяснили, что в детстве формируется набор навыков и убеждений о том, что для вас является нормой. Теперь изучим третий фактор, который в ваши ранние годы жизни повлиял на то, как вы сейчас оцениваете отношения между людьми. Речь идет о безопасности.

Ваши представления о безопасности в отношениях

О том, опасно ли состоять в отношениях или нет, мы в первую очередь узнаем в детстве, перенимая взгляды взрослых. У нас зарождаются убеждения, согласно которым отношения представляют собой нечто опасное или безопасное, и выражаться это может на разных уровнях: физическом, эмоциональном и ментальном. На основе того, чему мы у этих людей научились, формируется образ привязанности, который сохраняется и в нашей взрослой жизни. Чувствовать прочную связь с другими – это нормально. Об этом мы уже говорили, когда речь шла о зависимости. По словам Джона Боулби, первопроходца в теории привязанности, наш стиль построения отношений с людьми сопровождает нас с первых дней и до самого конца жизни. Впрочем, если в ранние годы мы не чувствовали, что зависимость от других безопасна, то можем из-за этого испытывать затруднения.

Некоторые дети приобретают опыт, согласно которому отношения – это источник безопасности. Живя со взрослыми и, следовательно, состоя в самых первых в своей жизни отношениях, дети видят, что эти люди умеют проявлять уважение, вести себя ответственно и им можно доверять. Кажется, об этих качествах мы уже читали. Да, конечно, речь идет о «трех опорах отношений» (глава 2). Старшие, способствующие формированию безопасной привязанности, понимают, что ребенок – это отдельный человек со своими мыслями, личными границами, нуждами и желаниями. Кроме того, в разговорах с ребенком и в своем поведении по отношению к нему они демонстрируют уважение. Чуткость у таких взрослых выражается в том, что они, например, не игнорируют крики малыша и стремятся помочь, если ему трудно или у него возникла какая-либо потребность. А ребенок привыкает доверять этим старшим больше, чем всем остальным. Все элементы их поведения и признаки присутствия предсказуемы. Основное стремление подобных людей заключается в том, чтобы, укрепляя взаимосвязь с детьми, учить их при этом быть самостоятельными.

В дальнейшем такие дети не боятся налаживать контакт с окружающими. У них, как правило, реже возникают тревога и желание избегать общения. Начиная испытывать в отношениях дискомфорт, они обычно реагируют адекватно сложившейся ситуации и способны встретиться с проблемой лицом к лицу.

Становясь взрослыми и вступая в отношения, такие люди ждут от партнера уважения, чуткости, надежности. И не только ждут, но и считают, что это норма. Поэтому любое несоответствие такому убеждению воспринимается ими как сигнал тревоги. Высоко ценя атмосферу безопасности, они ощущают свободу от тревог и страхов, благодаря чему остаются открытыми к новым возможностям, не боятся рисковать и прокладывают себе путь к желаемому результату. Но есть и другие люди, у которых в детстве зародилось представление об отношениях как о чем-то опасном. Думая так, ребенок испытывает тревогу каждый раз, когда приходится начинать общение с окружающими. Беспокойство возникает у него на глубинном уровне психики.

В детстве мы эгоцентричны. Верим, что мир функционирует в ответ именно на наши действия. В рамках развития в ранние годы жизни это нормально. Поэтому если наши родители в ту пору проявляли к нам уважение, чуткость и были надежными, то у нас формировалось убеждение: мы это заслужили, то есть сделали что-то, чтобы нам подарили именно такую любовь. А если старшие не ценили нас, не выказывали чуткость, не отличались надежностью, то мы начинали думать, что сами сделали что-то, из-за чего к нам так относятся.

Следовательно, ребенок вынужден верить, что взрослые – хорошие люди. Ему было бы слишком страшно считать тех, кто его воспитывает, плохими, ведь именно от них зависит его выживание.

Детям необходимо думать, что присматривающие за ними взрослые сильны, мудры и много чего умеют. Стало быть, малыш чувствует себя безопаснее, когда считает, что плохому отношению он подвергается из-за того, что сам это чем-то заслужил.

В результате развиваются компенсаторные механизмы, позволяющие сохранять ощущение контроля над происходящим. Дети учатся быть хорошими для тех, кто их воспитывает, даже если это приходится делать в ущерб себе. Таким образом, может ухудшиться понимание собственных потребностей и чувств, ребенок начинает многое терпеть, соглашаться на то, что ему не нравится, просто боясь расстроить взрослых. Малыш тратит силы, чтобы его не отвергли, и в итоге привыкает все меньше и меньше внимания уделять собственным желаниям, целям, возможностям.

Когда в отношениях есть атмосфера безопасности, мы не боимся рисковать и прокладывать путь к целям.

Если я буду…

______________________

то люди станут…

______________________

Согласно выводам специалистов, исследующих феномен привязанности, то, как на человека реагируют важные для него люди, особенно в минуты стресса, формирует в нем определенные ожидания и взгляды, связанные с дальнейшим развитием его взаимоотношений с людьми. Зарождаются убеждения типа «Если… то…», например:

• если мне нужна свобода, люди отнесутся к этому с уважением;

• если мне нужно, чтобы меня успокоили, другие смогут это сделать;

• если мне грустно, люди не проигнорируют это;

• если мне нужна свобода, никто не отнесется к этому с уважением;

• если мне нужно, чтобы меня успокоили, другие отвернутся от меня;

• если мне грустно, люди проигнорируют это^[17].

САМОАНАЛИЗ

В детстве вашу потребность налаживать взаимосвязь с окружающими удовлетворяли? А как при этом взрослые относились к вашей потребности в независимости?

Были ли вы вынуждены делать что-либо в ущерб себе ради того, чтобы быть «хорошим в глазах взрослых»? Делаете ли вы то же самое сейчас, чтобы партнер считал вас «хорошим»?

Напишите перечень ваших личных убеждений из разряда «Если я… то люди…».

У ребенка по мере взросления эти взгляды и компенсаторные механизмы могут оставаться неизменными. В детстве они были нужны для выживания, но в дальнейшем начинают приносить вред. В результате для такого человека становится характерной привязанность одного из двух типов (избегающая или тревожная), либо сочетание обоих.

Избегающая привязанность

Некоторые дети привыкают к тому, что к их потребностям взрослые относятся с пренебрежением. Возможно, в определенный момент малыш понял, что, сколько бы ни пытался наладить контакт с теми, под чьим присмотром растет, ничего не получается. Или, может быть, взрослые чрезмерно контролируют его, сводя взаимоотношения к минимуму и блокируя малейшие проявления детского «я». Из-за подобного жизненного опыта ребенок перестает ждать, что взрослые удовлетворят его потребности, и погружается в свой внутренний мир, становясь обособленным.

Помните, в главе 2 мы говорили, что независимость не может быть проблемой до тех пор, пока не приводит к проблемам? Если взрослому человеку трудно взаимодействовать с окружающими и легче быть независимым, значит, скорее всего, в прошлом у него сформировалось убеждение о том, что обособленность безопаснее, чем контакт. Таким образом человек защищал себя от неприятных чувств, каких-либо угроз или нежелательных эмоций, особенно когда речь шла о конфликтных ситуациях.

Состоя в отношениях, такие взрослые испытывают сильную тревогу в тех случаях, когда возникают возможность сближения или повод для конфликта. В дальнейшем люди, привыкшие избегать контактов, все чаще отказываются от трудных разговоров и близких отношений. Как следствие, у них появляется чувство одиночества и эмоциональной отдаленности от партнера.

Тревожная привязанность

Ребенок, у которого сформировалась привычка к чрезмерной компенсации и беспокойству, часто начинает испытывать тревогу. Он очень боится быть отвергнутым и думает, что избежать этого можно, если прежде всего уделять внимание мыслям и действиям окружающих. Кроме того, он начинает считать, что единственный способ поддерживать взаимосвязь с людьми – это сохранять ее любой ценой, даже за счет пренебрежения к собственному «я». В дальнейшем, по мере взросления, некоторые из таких людей теряют свое «я» ради контакта с окружающими. Как я говорила в главе 2, потребность в том, чтобы зависеть от кого-либо (или быть тем, от кого зависят), иногда преобладает над нашей способностью поддерживать связь с самим собой и стремлением к самодостаточности. Порой доходит до того, что мы начинаем манипулировать другими с помощью угроз, усугубляя напряжение и вынуждая людей так или иначе на нас реагировать, потому что считаем, что любая реакция лучше, чем ее отсутствие. В отношениях между взрослыми такая избыточная зависимость часто приводит к боязни оказаться недостаточно важным для партнера или отвергнутым.

Люди, склонные к тревожной привязанности, часто испытывают беспокойство, но у них редко возникает избегающая привязанность. Это значит, что, стараясь преодолеть возникшие в отношениях барьеры, они погружаются в состояние сильной тревоги, и для их партнера это может оказаться слишком тяжело.

Привязанность смешанного типа

Смешанная привязанность, также известная как дезорганизованная привязанность, появляется в жизни тех, у кого в детстве взаимодействие со взрослыми сопровождалось и чувством безопасности, и страхом. Такое может быть в семьях с абьюзивными отношениями, в рамках которых ребенок ощущает растерянность и неуверенность, так как не знает, что произойдет в следующую минуту. В дальнейшем этот человек, повзрослев, начинает вступать в отношения, в которых тоже чувствует себя растерянным и неуверенным. Иногда он может тянуться к партнеру, испытывая при этом тревогу, а в других случаях полностью избегать контакта, замыкаться в себе. В рамках смешанной привязанности человеку трудно определить, что безопаснее всего – зависимость или независимость. Ни один из вариантов, как ему кажется, не предполагает стопроцентной безопасности.

Если во взаимоотношениях с воспитывавшими нас взрослыми существовала атмосфера угрозы, то она же, скорее всего, будет ждать нас и в следующих отношениях, особенно в тех, которые так или иначе затронут нашу естественную потребность в привязанности. Тревога, которую мы испытываем, взаимодействуя с людьми во взрослом возрасте, может обескураживать нас и причинять вред. Мы порой чувствуем себя одинокими и хотим быть рядом с другими, однако, как только начинается контакт, сразу отдаляемся. Либо сначала долгое время проявляем инициативу в процессе создания отношений, потом в определенный момент устаем от этого, но затем все равно вновь и вновь тянемся к тем людям, за которыми приходится бегать, чтобы добиться их внимания.

Противоположности притягиваются

Многие пары представляют собой соединение противоположностей. Нередко те, кто не стремится к эмоциональной близости (это называется «избегающая привязанность»), вступают в отношения с теми, кому эта близость важна (это «тревожная привязанность»). Поначалу различия кажутся привлекательными, но со временем возникают затруднения. Бывает, мы сперва даже путаем чувство радости с признаками проблем, касающихся нашей привязанности. Каждую минуту проверяя, не прислал ли нам партнер сообщение, мы считаем это проявлением нашей очень-очень сильной к нему симпатии, однако на самом деле это очень-очень сильная боязнь оказаться недостаточно нужным. Потому мы и стараемся найти то, что убедит нас в обратном.

В дальнейшем разница между нами и партнером может стать весьма ощутимой. У нас появляется желание переделать друг друга: «Почему тебе все время хочется обсуждать наши отношения? Давай просто расслабимся и перестанем об этом говорить». Или так: «Вместо того чтобы ложиться спать, можно было бы поговорить о наших отношениях. Раз не хочешь этого, значит, не любишь меня!»

С помощью приведенной ниже таблицы попробуйте определить, какие мысли, реакции и желания обычно возникают у вас и вашего партнера, если для вас характерна избегающая или тревожная привязанность.

К счастью, убеждения, сформировавшиеся в детстве, можно изменить. Благодаря отношениям с людьми вы получаете новые информацию и опыт, которые помогут приступить к конструктивным действиям, скорректировать взгляды и открыть для себя в этой жизни новые пути^[18]. Ваша конечная цель как человека, состоящего в паре, – понять, из-за чего у партнера возникают неуверенность и тревога, а затем научиться вести себя так, чтобы в отношениях появилось больше комфорта и безопасности.

Отдаленность от своего «я»

Изучая наш тип привязанности, мы поняли, что убеждения, появившиеся в детстве, могут в дальнейшем помешать нам при создании взаимосвязи с другим человеком. А теперь посмотрим, как они способны нарушить связь человека с самим собой.

Когда вы были ребенком, вы перенимали у родителей три слагаемых, касающихся отношений: как развивать навыки взаимодействия, что в общении является нормой и какими считать отношения с другим человеком – безопасными или опасными. Наблюдая за взрослыми, вы видели, в ладу ли они сами с собой и друг с другом. Прочность их отношений определялась тем, сколько уважения, чуткости и доверия они проявляли друг к другу. Многим из нас доводилось быть свидетелями того, как взрослые налаживали взаимоотношения, но в итоге каждый разрывал связь с самим собой. Потому и мы научились общаться с ними так, что приходилось при этом терять свое «я». Или, может быть, мы стали думать, что утрата связи с собой – это единственный способ ощущать в семье безопасность.

Если у вас в детстве сформировалось именно последнее убеждение, то, скорее всего, вы замечаете, что контакт со своим «я» не налажен до сих пор. Возможно, эта связь остается нарушенной потому, что вы занижаете значимость своих чувств, игнорируете их или стыдите себя за них, отрицаете наличие у вас определенных потребностей или подстраиваетесь под людей, чтобы им было рядом с вами приятно и удобно.

Помните, во введении я отмечала, что потеря себя может привести к разрушению отношений? Вероятно, вы обнаружите, что, привыкнув пренебрегать собственными чувствами, нуждами или ведя себя неискренне, вы ожидаете того же самого от окружающих. Возможно, считаете, что у людей не должно быть потребностей, и поэтому вам трудно принять мысль об обратном. Или, может, у вас появилось убеждение, согласно которому чувства – это вообще нечто неподобающее, и, когда слышите, как люди их выражают, вам это кажется неправильным. Прочитайте приведенные ниже разделы и подумайте: в какой мере описанная в каждом из них тактика выживания проявляется в вашем стиле общения с людьми?

Вы занижаете значимость своих чувств, игнорируете их или стыдите себя за них

Одна из причин, по которым ребенок теряет связь со своим «я», заключается в том, что, когда у него возникает какое-нибудь чувство, взрослые говорят: на самом деле это не то, что ты чувствуешь. Например, малыш плачет, а от родителей слышит слова: «Все нормально! Ты просто устал!» Таким образом эмоциональное состояние ребенка обесценивается. То же самое случается, когда малыш плачет, а взрослый просто уходит от него или же стыдит за проявление чувств, говоря что-нибудь вроде: «Ты все никак не вырастешь! Прекрати меня позорить!»

У меня есть ребенок, и могу честно сказать: бывало, что он слышал от меня что-нибудь в таком же духе. Но после этого я чувствовала себя ужасно и исправляла положение. Вы не обязаны быть идеальными родителями (ваши отец и мать тоже), но, если у вас есть склонность занижать значимость чувств и эмоций, вы должны отдавать себе в этом отчет. Затем нужно научиться как можно чаще проявлять к ребенку уважение и интерес. Так вы поможете ему лучше понимать себя и оставаться в ладу не только со своим «я», но и с вами.

Если обесценивание уже перешло в хроническую форму, то малыш может сделать вывод, что его чувства вообще не достойны ни уважения, ни внимания и представляют собой нечто постыдное. А с течением времени его умение осознавать собственное эмоциональное состояние существенно ухудшится. Еще у ребенка сформируется убеждение о том, что его переживания совсем не должны никого волновать. В дальнейшем этот паттерн может проявляться как пренебрежение к чувствам своего партнера или склонность смиряться (ощущая при этом обиду) с тем, что партнер сам тоже склонен обесценивать чувства.

САМОАНАЛИЗ

Занижаете ли вы значимость своих чувств? Может быть, игнорируете их или стыдите себя за них?

Занижает ли кто-нибудь значимость ваших чувств, игнорирует их или стыдит вас за них?

Занижаете ли вы значимость чьих-нибудь чувств, игнорируете их или стыдите кого-нибудь за них?

Только ответьте честно.

Отрицание потребностей

Детям часто твердят, что их нужды необоснованны. «Я устал», – говорит ребенок, а родители реагируют, например, так: «Перестань ныть!» Или малыш может сказать: «Я хочу есть. Может, пойдем домой?» А взрослый отвечает: «Нет, ты не хочешь есть: ты ведь поел совсем недавно».

Если ребенок сталкивается с таким отношением регулярно, то у него ухудшается способность распознавать собственные нужды. Кроме того, формируется убеждение о том, что отрицание своих потребностей – это общепринятая норма. Из-за этого впоследствии человек либо реагирует на нужды окружающих слишком эмоционально, либо обесценивает их.

САМОАНАЛИЗ

Когда вы были ребенком, взрослые отрицали ваши потребности?

Часто ли вы сами отрицаете собственные нужды? Происходит ли это в ваших отношениях с партнером?

Как вы относитесь к своим нуждам?

Как вы реагируете, когда кто-нибудь говорит о своих нуждах?

Демонстрация

Ребенка часто просят вести себя определенным образом. Ждут, чтобы он показывал те стороны своей личности, которыми родители могли бы гордиться, а именно: был послушным, предпочитал все то, что по душе маме и папе, развивал в себе только нравящиеся им склонности и навыки. После такого воспитания мы, повзрослев и вступая в отношения, начинаем демонстрировать те свои грани, которые, как нам кажется, будут по нраву окружающим. Например, молчим, когда наша точка зрения отличается от мнения других. Или говорим, что нам по душе то или иное занятие, хотя на самом деле это не так. А иногда, желая доставить партнеру радость, чересчур усердно занимаемся делами по дому, чтобы всюду царил порядок, или стараемся изо всех сил достичь высоких результатов на работе.

САМОАНАЛИЗ

Старались ли вы в детстве вести себя так, чтобы нравиться окружающим?

Делаете ли вы это сейчас?

Как это влияет на ваши отношения?

Ждете ли вы от других, чтобы они вели себя так, как нравится вам?

Внешние факторы

С годами вы не только взрослели, но и познавали мир за пределами семьи. За дверями дома было много других людей, с которыми вы вступали в отношения. Вы были и до сих пор являетесь частью разных взаимосвязей – взаимосвязей, на которые влияете вы сами и которые влияют на вас. В вашей картине мира вы представляете собой ядро, от которого исходит определенное воздействие и которое поглощает разные воздействия извне.

Психолог Ури Бронфенбреннер предложил модель под очень замысловатым названием «биоэкологическая теория человеческого развития». Если вкратце, ученый считает, что невозможно понять ход развития отдельно взятого человека без изучения той экосистемы, которая его окружает. Речь идет, в частности, о системе, о которой мы уже говорили, то есть о семье, а также об остальных, находящихся за ее пределами.

Наше «я» в первую очередь попадает под влияние самых близких людей: родственников, друзей, соседей и тех, с кем нас связывают любовные отношения. Далее на нас воздействуют другие взаимосвязи, в которых мы состоим с уже более многочисленными группами: с одноклассниками, сослуживцами и теми, с кем нас объединяют схожие религиозные убеждения. А мы сами и все перечисленные сообщества, в свою очередь, подвергаемся влиянию социума – его культуры, норм, ценностей, законов и правил. Некоторые из этих слагаемых, возможно, приносят нам пользу, а другие вредят.

Поскольку я психотерапевт, мне нередко становится тяжело при мысли о том, насколько сильно может общество повлиять на наше восприятие самих себя и на то, как в дальнейшем мы проявляем свое «я» в отношениях с людьми. Характерные для нас типы привязанности, шаблоны построения отношений и то, как взаимодействовали наши родители, – все это важно, но не менее (а иногда и более) важно влияние, которое на нас оказывают все остальные люди, встречающиеся нам на жизненном пути.

Временами наш контакт с разными вышеупомянутыми системами приводит к тому, что мы уменьшаем или теряем части своей индивидуальности, чтобы быть принятым в то или иное сообщество или чувствовать себя в безопасности. Как-то раз, когда я говорила об этом с большой группой людей, одна женщина сказала: «Я интуитивно пришла почти к такому же выводу, когда размышляла о положении женщин. От нас ведь ждут, что мы всегда будем приятными и милыми. Могу вспомнить уйму примеров того, как общество стремилось заставить женщин соответствовать стандартам и сосредоточиваться в первую очередь на отношениях».

Затем высказался мужчина: «Я чернокожий, живу в Америке, и мне, чтобы выжить, приходилось во многих аспектах подавлять свое “я”. Хотелось оставаться в безопасности, и поэтому я очень часто был вынужден становиться кем угодно, но не собой».

Потом еще один человек рассказал о церкви, которую раньше посещал: «Думаю, дело по большей части в шаблонах. Церковь убеждала нас, что нужно поменьше думать о себе и чаще о других. Что отношения надо продолжать, даже если в них возникла проблема. Честно говоря, сейчас, вспоминая все это, понимаю, что я забывал о себе и даже радовался этому».

Каждый из троих когда-то научился вести себя определенным образом, но не в семье, а под влиянием социума. Дело в том, что общество – это тоже своего рода школа, хоть и фигура учителя в ней менее четко прорисована, чем в обычной школе. И этот учитель в обществе не один – он представляет собой нечто, встречающееся в разных обстоятельствах. Социум иногда воздействует на нас сильнее, чем мы осознаем.

Одно особенно важное слагаемое, которое редко рассматривается в ходе исследований, заключается в том, как на близкие отношения между людьми влияет дискриминация. Конечно, в существовании такого фактора сомнений быть не может. Известно, например, что конфликты между партнерами могут возникать из-за сильного стресса, связанного в первую очередь с отсутствием чувства безопасности, неспособностью улучшить материальное положение, недостаточным доступом к услугам здравоохранения и невозможностью получить образование^[19]. Вот почему так важно обращать особое внимание на то, какому воздействию мы (и наш партнер) подвергаемся за пределами дома и как это отражается на нашем умении в полной мере проявлять свое «я» и чувствовать себя в безопасности.

САМОАНАЛИЗ

Как взаимодействие с обществом повлияло на ваши убеждения об отношениях с людьми? Были ли у вас в детстве друзья, которые любили и поддерживали вас? Или, может быть, вас обижали? Ваши отношения с предыдущими партнерами складывались в основном хорошо? Или приходилось сталкиваться с предательством, насилием, пренебрежением?

Как к вам относились и относятся люди, не принадлежащие к кругу семьи? Речь идет о тех, с кем вы взаимодействуете на работе, в церкви, в учебных заведениях. Эти люди демонстрировали готовность принять вас в свои сообщества? Проявляли к вам уважение? Или вы чувствовали себя отщепенцем? Казалось ли вам, что вы никому не нужны и что вами пренебрегают?

Теперь подумайте о влиянии общества в целом. Как оно проявляло и проявляет к вам уважение? Как причиняло вред? Подвергались ли вы дискриминации или мир для вас является безопасным местом? Подходят ли вам общепринятые ценности? Или, может быть, вы поняли, что из-за них вы чувствуете себя «неправильным»?

Отвечая на эти вопросы, вы сможете рассказать о себе многое партнеру, и это позволит лучше узнать вас.

Прочитав эту главу, вы, скорее всего, узнали некоторые из своих поведенческих шаблонов, взглядов, привычек или мнений, которые сформировались в детстве и от которых хотелось бы избавиться. Надеюсь, с помощью данной главы вы смогли понять, как все эти слагаемые, усвоенные в ранние годы жизни, теперь дают о себе знать в ходе конфликтов и принятия решений в вашей паре. В следующей главе вы научитесь использовать это понимание по мере ознакомления с признаками здоровых отношений. Вы сможете создавать подобные отношения так, чтобы в них учитывалась цельность вашего «я» – ваши взгляды, потребности, жизненный опыт, чувства. Но сперва уделите время разговору с партнером.

ПОГОВОРИТЕ ОБ ЭТОМ

Время, которое понадобится для разговора: примерно 20 минут.

Начинает рассказывать тот из партнеров, который помнит, что на нем было, когда вы познакомились.

Вспомните взрослых людей, с которыми каждый из вас жил в детстве, и расскажите друг другу о тех их качествах, которые вы ценили, и о тех, которые вас разочаровывали.

Спросите друг друга: «Как, на твой взгляд, общение с этими взрослыми повлияло на наши с тобой отношения? Проявляются ли признаки этого влияния, когда мы стараемся сблизиться или разрешить конфликт?»

Расскажите друг другу, какой для каждого из вас характерен тип привязанности. Какое действие может совершить каждый из вас, чтобы помочь друг другу избавиться от проблем, вызывающих чувство неуверенности? Например: «Для меня характерен [назовите тип привязанности]. Когда я не чувствую себя в безопасности, ты мог/могла бы [предоставить мне больше личного пространства, выразить расположение ко мне, сказать мне что-нибудь приятное, поведать о том, что с тобой происходит, и т. д.]».

Расскажите друг другу о чем-то, что каждый из вас мог бы делать по-новому, чтобы уменьшить степень тревожности в отношениях. Например: «Когда у меня появляются неприятные чувства, я знаю, что начинаю эмоционально отдаляться от тебя. Теперь буду поступать по-другому, а именно…»

Наконец, поделитесь друг с другом, как вы в целом себя чувствовали и чувствуете, находясь в тех или иных отношениях с людьми. Расскажите, какой в вашем восприятии была атмосфера в семье, в которой вы росли? Как вы себя чувствовали, когда начали вступать в отношения с людьми за пределами семейного круга? Как подобный жизненный опыт повлиял на ваше поведение в нынешних отношениях?

Закончив, выразите партнеру благодарность за участие в диалоге: «Большое спасибо за откровенность. Эти разговоры очень важны».

Глава 5. Вы можете сделать первый шаг

Работая с парами, я часто обнаруживаю в их отношениях определенные блоки. Один партнер говорит о том, что изменится, если начнет меняться второй, тот заявляет то же самое. И возникает тупик.

Скорее всего, партнеру действительно нужно внести в свое поведение какие-нибудь коррективы ради вас. Говорят, люди не должны меняться для нас, но это миф! Просоциальная модель^[20] нередко побуждает изменить поведение с целью создать здоровые взаимоотношения. Но если никто из партнеров делать первый шаг не хочет, то никаких сдвигов не произойдет.

Как психотерапевт я призываю каждого, кого консультирую, к тому, чтобы они сами стали той переменой, которую хотели бы видеть в своих отношениях. Нередко начинать нужно со сложной работы над собой, которая в большинстве случаев требует дополнения в виде индивидуальной терапии.

Вне зависимости от того, на каком этапе отношений вы сейчас пребываете, вы уже готовы к любви. Не верьте тому, кто твердит обратное, но, чтобы ощутить ее в полной мере, возможно, нужно будет изменить что-то в своем поведении или мировоззрении.

Начав внутреннюю работу, можно заметить приятные сдвиги. По мере оздоровления взаимосвязи со своим «я» вы поймете, какова природа ваших отношений с партнером. Если в определенный момент станет хуже, чем было до процесса исцеления, это не ваша вина – просто вы создали условия, в которых смогли распознать что-то плохое. А если стало лучше, значит, для этого конкретные условия создали тоже вы.

В данной главе речь пойдет только о вас – в первую очередь о том, как построить хорошие отношения с собой. Действуя в этом направлении (с помощью навыков, которым вы благодаря данной главе обучитесь), вы получите возможность проявлять свою индивидуальность во взаимодействии с людьми в более полной мере. По словам психотерапевта Тони Хербин-Бланка, «когда каждый из людей, состоящих в паре, налаживает связь с собственным “я”, в их отношениях начинает естественным путем происходить трансформация… Если случается разлад, контакт каждого из партнеров со своей индивидуальностью может поспособствовать тому, что реакция друг на друга будет более мягкой. Энергия “я” позволяет обрести свободу и способности, необходимые для того, чтобы выбрать, как именно среагировать на происходящее, даже когда наш партнер сделать то же самое не может»^[21].

Чтобы добиться всех этих перемен, вам нужно будет:

• честно признаться себе, каким образом вы способствуете усилению разлада в вашей паре;

• наладить связь с собой;

• восстановить связь со своими ценностями;

• признать свои потребности.

Честность с самим собой

Каждый из нас может поспособствовать как улучшению отношений, так и появлению в них того или иного препятствия. Ответственность – это краеугольный камень здоровых отношений, и, когда вы становитесь готовы брать ответственность за свою часть работы, вы таким образом делаете важный первый шаг. Необходимо честно признаться себе, из-за каких ваших действий контакт с партнером нарушен и продолжают возникать конфликты. Когда становится ясно, что именно нужно изменить, вы еще и уберегаете себя от чрезмерной личной ответственности. Ваш вклад в отношения обретает конкретные очертания.

Ниже приведены действия, которыми мы причиняем отношениям вред. Признание того, что вы совершаете какое-либо из них, требует честности. К тому же вы заметите, что проявления всех этих ошибок связаны с пренебрежением к трем уже знакомым нам слагаемым: уважению, чуткости и надежности.

Сдержанность

Если вы злитесь или не чувствуете эмоциональной близости с партнером, значит, вероятно, сдерживаете проявления симпатии и расположенности. Возможно, у вас есть такие мысли, которые были бы важны партнеру, но вы решили не делиться ими, так как считаете, что партнер этого недостоин. Но дело в том, что, когда вы не озвучиваете свою точку зрения, не рассказываете о своих чувствах, не посвящаете партнеру время, не выражаете интерес и симпатию, отношения начинают ухудшаться.

Ответственность – краеугольный камень здоровых отношений.

Сдержанность часто принимает форму наказания за какое-то действие партнера, которое вы считаете плохим. Например, может появиться такая мысль: «Поскольку партнер не делает то-то и то-то, я не собираюсь поступать так-то и так-то». В подобном случае, вероятно, удастся обнаружить, что вы не позволяете себе прощать партнера, не делитесь с ним мыслями и чувствами.

Упрямство

Из-за упрямства мы часто становимся крайне жесткими в том, что касается наших просьб и личных границ. Мы перестаем позволять другим влиять на нас, создаем препятствия, мешающие отношениям улучшаться, не учитываем разные точки зрения и не желаем мысленно отпустить прошлые конфликты. В отношениях важно быть гибким, когда речь идет о личном пространстве. Нужно помнить и о его границах, уметь менять их, когда есть такая возможность. (Об этом подробнее в следующей главе.) Способны ли вы пойти на компромисс? Учитываете ли мнения, отличные от вашего? Чтобы двигаться в сторону здоровых отношений, придется отказаться от упрямства (излишней жесткости) и научиться быть готовым к принятию других точек зрения (то есть быть гибким).

Дистанцирование

Когда люди конфликтуют или теряют эмоциональную взаимосвязь, они порой начинают «выходить» из отношений и тратить слишком много энергии за их пределами. Вместо того чтобы посвящать друг другу время, уделять внимание физической, интеллектуальной и эмоциональной близости, партнеры отдаляются друг от друга. (Виды близости подробнее рассмотрим в главе 11.) Например, вы, возможно, больше времени проводите в офисе, чем с партнером (тем самым пренебрегая минутами, которые могли бы быть полезны для ваших отношений), или рассказываете друзьям о своих мыслях и переживаниях больше, чем партнеру (неправильно расходуя ресурс эмоциональной близости). В результате вы начинаете отдаляться друг от друга, проводя все больше и больше времени сами по себе. Если вы не находите времени, чтобы сократить – используя приятные и даже сложные способы – дистанцию между собой и партнером, то вряд ли удастся разрешить существующий между вами конфликт.

Необоснованные ожидания

Есть два типа ожиданий, из-за которых партнеры могут надолго застрять в конфликте. Первый – это мысли в духе «он/она должен/должна…», второй – вера (часто неосознанная) в то, что партнер умеет читать наши мысли. К первому относятся ожидания, которым в принципе невозможно соответствовать или которые мы не озвучиваем. Например: «Если я целый день на работе, партнеру следует заняться приготовлением ужина». Возможно, вы никогда с партнером этой мыслью не делились и поэтому ждете, что он сам догадается. Считали ли вы когда-нибудь, что если бы партнер любил вас по-настоящему, то без подсказок понимал бы, что вы чувствуете и в чем нуждаетесь? Если да, то из-за такого подхода вы будете оставаться в конфликтной атмосфере очень долго. Надеясь, что партнер сам поймет, о чем мы думаем, что чувствуем и в чем нуждаемся, мы, скорее всего, обнаружим, что партнер не способен оправдать наши надежды. Человек – слишком сложное существо, чтобы его можно было понять без диалога.

Все наши ожидания, предположения и выводы, связанные с отношениями, основываются на том, что мы лично когда-то наблюдали или пережили. Иногда нам везет: удается сформировать вполне нормальные ожидания и развить гибкость, позволяющую осознать, что выполнить одну и ту же задачу можно разными способами. Но временами появляются неоправданные запросы или мы зацикливаемся на своих наблюдениях и полученном опыте, в результате чего пойти на компромисс становится невозможно. Многие из возникающих у нас необоснованных надежд строятся на наблюдении за отношениями других людей. Эти отношения сильно отличаются от наших, но, пытаясь применить чужие шаблоны, мы лишь создаем условия для конфликта. К примеру, в паре Тамиэки и Ванессы зарабатывали оба партнера. Кроме того, они вместе уделяли внимание и уходу за детьми, и домашнему хозяйству. Но Тамиэке не нравилось, что Ванесса посвящала делам по дому не такое количество времени, какое могла бы. Тамиэка считал, что Ванессе следовало бы выказывать больше интереса, например, к украшению дома перед праздниками, к участию в событиях, которые происходят у ребенка в школе, к планированию вечеринок. Но позже Тамиэка осознал: все эти ожидания зародились, когда он наблюдал за поведением своей матери, которая большую часть времени проводила в кругу семьи и потому имела как желание, так и возможность выполнять домашние дела. Тамиэка перестал расстраиваться, как только понял, что им с Ванессой по такому же образцу жить не удастся, и решил сделать свои ожидания более обоснованными и разумными.

Существует много разновидностей ожиданий, связанных с отношениями. Чаще всего мы их наличия не осознаем, а просто воспринимаем как нечто естественное. Они могут привести к проблемам, если ожидания партнера отличаются от ваших. Когда вы научитесь отдавать себе отчет в том, чего хотели бы получить от общения с партнером, тогда улучшится и способность идти на компромисс. Показатель того, что вы говорите о каком-либо из своих ожиданий, – это, например, употребляемые вами в разговоре слова «должен» или «должна».

Когда Шейд встретила Джерри, ей казалось, что он изменит ее жизнь. Она всегда хотела познакомиться именно с таким человеком – честным, умеющим проявлять чувства, веселым. Но спустя год Шейд осознала, что ей скучно. Сперва винила Джерри: он не стремился часто устраивать свидания и проводить с ней много времени. Критиковала его за то, что в их отношениях мало романтики. Однако в определенный момент женщина поняла, что ее ожидания основаны на неосознанном стремлении к безупречной любви и что, судя по всему, по отношению к Джерри это нечестно. На самом деле он выражал ей свои чувства, устраивал очень милые свидания, был неравнодушен. Шейд осознала, что просит слишком многого от одного-единственного человека, и решила восполнять недостаток общения и радости, начав общаться с другими людьми помимо Джерри.

Почвой для разумных ожиданий служат честность, уважение, любовь и сострадание. Кроме того, подобные ожидания должны соответствовать особенностям этапа, на котором сейчас находятся ваши отношения. Что касается необоснованных запросов, они основываются на отсутствии честности и гибкости, не предполагают свободы действий для партнера и никак не связаны с отличительными чертами той стадии, на которой пребывают отношения. Когда чего-то ждешь от человека, нужно помнить о здравом смысле, не быть слишком жестким и не нарушать правила. А еще необходимо четко выражать свои мысли. У нас часто формируется образ идеальной любви и романтики, о котором мы партнеру не рассказываем, в результате чего приходим к разочарованию.

КАКОВЫ ВАШИ ОЖИДАНИЯ?

Проанализируйте свои ожидания, отвечая на приведенные ниже вопросы. Во времени себя не ограничивайте.

Как, на ваш взгляд, партнерам следовало бы решать проблемы, связанные с деньгами и выполнением работы по дому?

Как партнерам следует поступать, когда появляются вопросы, касающиеся их эмоциональной близости?

Как партнеры должны вместе проводить время?

Как партнерам следует соответствовать запросам друг друга?

В чем должен нуждаться человек, находясь в отношениях? (В личном пространстве, близости, совершенствовании или в чем-либо еще?)

Как партнерам следует выбирать цели?

Как партнерам следует воспитывать детей?

Как каждому из партнеров следует вести себя по отношению к другому?

Теперь, учитывая все то, что сейчас происходит в ваших отношениях, определите, обоснованны ли те ожидания, которые вы выразили в своих ответах на вышеприведенные вопросы.

Не меняйте правила

Когда кто-нибудь из партнеров так или иначе причиняет другому боль, необходимо создать условия для своего рода искупления. (Об этом подробно поговорим в главе 10.) Нет ничего избыточного и нечестного в том, чтобы ожидать, что человек попросит у вас прощения и начнет восстанавливать в вашей паре чувство безопасности и доверия. Однако если вы вдруг начнете придумывать какие-либо еще требования, якобы нужные для искупления, это будет нечестно и приведет лишь к разочарованию.

Например, когда Шона узнала, что Кэлвин тайком тратил деньги, лежавшие на их сберегательном счете, восстанавливать доверие должен был Кэлвин. По мнению Шоны, отныне было бы полезно им вместе раз в неделю анализировать свое финансовое положение. Кроме того, она попросила Кэлвина устроиться на временную работу помимо той, которая у него уже была, чтобы таким образом выплатить долги. Кэлвин выполнил все перечисленное, но Шона сочла это недостаточным. Она принялась добавлять все новые пункты в список дел, нужных ей для восстановления доверительных отношений, и удерживала Кэлвина в положении виноватого. Если она и дальше будет необоснованно менять правила игры, то Кэлвин, скорее всего, откажется в этом участвовать и начнется конфликт.

Надеяться, что партнер захочет безвольно плясать под вашу дудку, – это неконструктивно и несправедливо. Если вы все время придумываете новые способы, которыми партнер должен исправлять свои ошибки, то он, вероятно, перестанет работать вместе с вами над исправлением сложившегося положения и больше не захочет вам доверять.

В поисках власти

Помните о конфликтных паттернах, которые мы обсуждали в главе 1? Если вы с партнером застряли в одном из них (поиске виноватого, преследовании и бегстве, обоюдном избегании), значит, в ваших отношениях сейчас, вероятно, идет борьба за власть. В некоторых парах соревнование не заканчивается никогда, и каждый из партнеров не устает искать способ одержать в конфликте верх. В подобных обстоятельствах у человека порой появляется чувство превосходства. Вы можете вдруг начать думать, что лучше своего партнера разбираетесь в определенных вопросах и имеете право его подавлять. Если вы часто припоминаете ему прежние ошибки, отказываетесь от компромисса, критикуете партнера и принимаете его слова в штыки, то, вероятно, именно в этих направлениях надо над собой поработать.

Отсутствие коммуникации

Трудно поддерживать хорошие взаимоотношения, если вы не хотите делиться с партнером мыслями, чувствами, потребностями и мечтами. При этом я понимаю, что во многих парах неполноценная коммуникация основана на сильной боязни столкнуться с чем-то болезненным в ходе общения, причинить вред собственным чувствам, чувствам партнера или в целом отношениям.

Кроме того, отказ от общения может быть одной из форм наказания (см. «В поисках власти» выше). Тем не менее я обнаружила, что чем быстрее партнеры приступают к обсуждению проблемы, тем лучше это сказывается на их отношениях.

Рассмотрим пример Жанин. В течение многих месяцев ее изрядно расстраивало, что Амир большую часть времени тратил не на нее, а на работу. Жанин предпочитала не говорить ему об этом, так как не хотела создавать условия для дополнительного стресса в жизни своего мужчины, и думала, что со временем все как-нибудь наладится. Спустя месяцы она, однако, стала чувствовать очень сильное недовольство и однажды чересчур гневно обвинила Амира в пренебрежительном отношении к ней. Он был потрясен, потому что раньше Жанин никогда такого ему не говорила. Как возмущение, которое сдерживала Жанин, так и изумление Амира – это чувства, разобраться в которых нелегко. С точки зрения отношений было бы лучше, если бы Жанин не тянула с рассказом Амиру о своем беспокойстве.

Личная тревога

Если отношения не движутся вперед, значит, препятствие, скорее всего, заключается в тревогах кого-либо из партнеров. Например, это могут быть страхи, уходящие корнями в тот период детства, когда из-за нездоровых взаимоотношений была получена душевная травма, или возникшие как следствие того, что нас когда-то предали либо причинили нам боль, причем случиться это могло и в рамках отношений с партнером, и просто при взаимодействии с обществом. Подобные тревоги часто можно разделить на две категории: страх быть поглощенным и страх быть отвергнутым. Об этом мы уже говорили в главе 4, когда уделяли внимание типам привязанности. Когда появляется боязнь чего-либо, мы выбираем тот или иной способ вернуться к ощущению безопасности и совершаем любое действие, позволяющее ослабить дискомфорт, даже если в нем присутствует неуважение к партнеру.

Допустим, вам тревожно, если партнера нет рядом с вами на протяжении определенного промежутка времени. Вы понимаете, что он сейчас на встрече, но вам кажется, что на самом деле просто сердится на вас. И вместо того чтобы подождать какое-то время, дав ему возможность связаться с вами позже, вы несколько раз звоните партнеру прямо на работу и даже вовлекаете в эту ситуацию секретаря. А потом партнер просит вас звонить только в случае, если нужно сообщить о чем-нибудь срочно, но вам в следующий раз все равно трудно сдерживать себя, потому что вы опять чувствуете тревогу.

Неумение слушать

Слушать – это нечто большее, чем просто слышать, что произносит человек. Это сознательное желание понять его взгляды, выказать эмпатию, интерес и гибкость, чтобы вместе продолжить развитие отношений. Когда вы слушаете не для того, чтобы понять собеседника, а чтобы сформулировать ответ и отстоять свою позицию, в отношениях могут возникнуть серьезные затруднения. К примеру, каждый раз, когда партнер Джоэла говорил о какой-нибудь не нравящейся ему особенности их отношений, Джоэл воспринимал это как критику. Не пытаясь понять партнера, он сразу же встречал его слова в штыки и не позволял ему продолжить разговор. В результате тот перестал обсуждать с Джоэлом свою точку зрения и оба начали эмоционально отдаляться друг от друга. Джоэлу я бы порекомендовала попробовать слушать людей именно с целью понять их и признать обоснованность их мнений, а еще посоветовала бы научиться не выходить из себя, чтобы во время разговора не разрывать психологический контакт с партнером.

Отсутствие границ

Мне много раз доводилось работать с парами, в которых ощущение личных границ отсутствовало полностью. Один партнер говорил другому, что хотел, и вел себя как душе угодно в его присутствии. Они не воспринимали друг друга как отдельных личностей. В рамках разных отношений может быть разное понимание личного пространства, но чаще всего встречаются такие примеры: один партнер не желает учитывать границы другого, вмешивается в его дела, тратит его время и произносит то, что выходит за рамки дозволенного (например: «Я хочу развестись!»), или один

Посвящается тем, кто научил меня любить: моим родителям, мужу и сыну

Введение

«Я просто очень хочу, чтобы все получилось», – говорит мне Ракель. Вот уже больше десяти лет Ракель и Альберто стараются преодолевать трудности, c которыми в современном мире сталкиваются многие из тех, кто состоят в близких отношениях. Оба надеялись, что вдвоем смогут достичь желаемых целей, наполнить жизнь новым смыслом, найти источник романтики и любви. Но, сталкиваясь с давлением окружающего мира, родительскими обязанностями и пытаясь строить карьеру, Ракель и Альберто потеряли себя и – во многих аспектах – свои отношения. Накопилось много отрицательных эмоций, тревоги, неприятного жизненного опыта, и разобраться с таким грузом все не удавалось. Прибавьте к этому время и силы, которые отбирают современные технологии… И Ракель, и Альберто расстроились, когда поняли, что они тратят на гаджеты гораздо больше времени, чем на общение друг с другом.

Они знают, что любят друг друга, но способна ли любовь преодолеть гнев и раздражительность? Ракель и Альберто задаются вопросами: «Всегда ли мой партнер готов меня поддержать? Уважает ли меня? Будет ли уделять внимание моим нуждам?» Возникают и такие мысли: «А я могу быть себе опорой? Могу ли я себя уважать? Умею ли уделять внимание своим нуждам?»

Если погрузиться в изучение вопросов, касающихся отношений в современном мире, мы в определенный момент сможем прийти и к счастью, и к осознанию чего-то важного. Новый стиль отношений не только в том, что каждый партнер просто старается не быть равнодушным к основным потребностям другого; нет, мы хотим чего-то большего. И если мы признаем это, придется заняться сложной переоценкой того, какие задачи должны быть у каждого из партнеров. В прошлом отношения создавались для рождения детей, решения каких-либо финансовых проблем или по религиозным причинам, а сейчас люди стремятся к тому, чтобы в жизни пары очень важная роль была отведена чувствам, эмоциям и чтобы каждый партнер мог найти в таких отношениях и поддержку, и возможность для личностного роста. В ходе опроса у людей двадцати с лишним лет поинтересовались, какое слагаемое отношений для них важнее всего, и, судя по ответам, для 94 % опрошенных важно, чтобы супруг в первую очередь был близок по мировоззрению[1]. Роли в современных отношениях не так строго определены, как это было раньше, жизнь стала сложнее, она полна большим количеством тех или иных дел, и от отношений мы тоже сейчас хотим большего. Поэтому я считаю, что теперь мы испытываем куда более острую необходимость в мастерстве общения. А для этого нужно понимать, с какими трудностями нам приходится сталкиваться, объективно воспринимать самих себя и одновременно развивать навыки, помогающие правильно доносить свои мысли до окружающих.

Ракель и Альберто, как и большинство из нас, надеются, что, работая над своими отношениями, смогут прийти к чему-то настоящему, не позволяющему потерять связь с реальностью, при этом они будут продолжать заниматься укреплением самих отношений и наделять их большей значимостью; партнеры хотят, чтобы их общение было основано на принципах взаимного уважения, понимания и надежности.

Как и большинство пар, стремящихся создать серьезные отношения, Ракель и Альберто начинали свой путь с надежды, любви и радости, ведь именно так обычно и происходит у тех, кто решил быть верными друг другу. Вступая в отношения, мы уж точно не думаем о том, что однажды в них никакого счастья не останется. Однако, глядя назад, Ракель понимает: многое в общении с Альберто ей было не совсем по душе, причем чувствовала она это еще на начальном этапе. Конечно, задним умом мы все крепки, и теперь Ракель осознает, что игнорировала некоторые проблемы, боясь, что иначе их отношения прекратятся. Неприятных вопросов было много, но женщине казалось важным не говорить о них, сохраняя покой и мир.

С годами Ракель становилось труднее делать вид, что все хорошо, что она ни в чем не нуждается, не упускает некоторые важные для нее возможности и не чувствует себя одинокой. В паре с Альберто Ракель уже давно несчастна и теперь готова к переменам. Она хочет, чтобы их отношения стали лучше, но не собирается работать над этим в одиночку. Ракель надеется, что вдвоем им удастся наполнить отношения большей взаимностью – более глубоким уважением друг к другу, большей надежностью и готовностью быть восприимчивее к нуждам друг друга. То есть Ракель хочет, чтобы и она и ее партнер имели возможность развиваться индивидуально, при этом не забывая о том, что нужно поддерживать в паре атмосферу надежности и спокойствия.

Многие из нас, как и Ракель, состоят в отношениях, которые в лучшем случае кажутся нам недостаточно хорошими, а в худшем – невыносимыми. Остаемся мы в них потому, что попадаем в ловушку под названием «надо пытаться что-нибудь улучшить». Мы не чувствуем, что партнер уважает наши желания, эмоции, взгляды на происходящее, цели, мечты, и это становится своего рода катализатором, заставляющим нас все быстрее терять себя, хотя отношения должны были бы, наоборот, служить нашему совершенствованию.

Поговорим о любви

Для меня любовь в современном понимании – это уважительное отношение КАЖДОГО из партнеров к другому. Нельзя считать, что вы любите кого-то, если при этом не цените в такой паре себя, и точно так же не следует называть любовью отношения, в которых вы не цените партнера.

Многие думают, что единственный способ заставить отношения работать – это забывать о важных слагаемых собственного «я», сводить их к минимуму, терять или предавать. Мы меняем себя, принижаем себя, соглашаемся, чтобы не вызывать лишних волнений, игнорируем свои нужды, желания, границы личного пространства. Смиряемся со стилем общения, который наносит нам вред. Взваливаем на себя ношу другого человека, словно она предназначена для нас. Не сопротивляемся. Попадаем в созависимость. Из-за этого появляется ощущение, будто мы теряем собственное «я».

К сожалению, потеря себя и потеря отношений – это две стороны одной медали: мы предаем или бросаем тех, кого больше всего любим, тогда, когда внутри у нас ничего не остается. Вместо того чтобы быть открытыми и ничего не утаивать, мы общаемся без уважения к себе или к партнеру. Или, как чаще бывает, наши разговоры сводятся к выяснению того, кто «прав» и кто «неправ», в результате чего никакого общения не получается вовсе. Мы не проявляем уважения друг к другу и начинаем сомневаться в способности уважать самих себя.

Многие пары говорят: «Мы хотим, чтобы наши отношения стали лучше», и это искреннее желание. Но они не знают, с чего начать. Порой попытки сделать так, чтобы отношения стали лучше, ведут к слиянию, то есть к такому состоянию, при котором наши решения, действия и самоуважение зависят от того, что подумает партнер или как, по нашему мнению, отреагирует. Слияние – одна из форм потери своего «я». Есть и другая крайность: стремясь не потерять себя в паре, мы отдаляемся от партнера, разрывая эмоциональную связь.

Когда люди говорят: «Мы хотим, чтобы наши отношения стали лучше», они расстраиваются из-за того, что единственный известный им способ добиться цели – либо избегать конфликта, либо вести его заведомо нечестно, и что любой конфликт предполагает причинение вреда либо себе, либо партнеру. В этой книге вам будет предложен совсем другой подход – такой, с помощью которого можно, не разрушая связи и не переставая уважать друг друга, найти решение проблем, устраивающее обоих.

Это все о нас

Огромное количество исследований говорит о том, что крепкие отношения можно считать самым главным показателем счастья и удовлетворенности жизнью. Когда мы представляем, что взаимосвязь с партнером поможет нам почувствовать счастье, эти ожидания вполне оправданны.

Например, социальные отношения (в особенности возможность доверять кому-либо и быть рядом с любимыми) – это, как выяснили специалисты, основной фактор, предотвращающий депрессию[2]. По результатам еще одного исследования, в ходе которого за жизнью определенной группы людей наблюдали более семидесяти лет, выяснилось, что наилучшее решение, благодаря которому человек приближается к чувству счастья, – приложить силы для укрепления связи с самыми близкими[3].

А разрыв отношений может привести к эмоциональному, социальному и экономическому дистрессу[4]. Если говорить об эмоциях, то дистресс у людей часто проявляется в дисфории, одной из не очень тяжелых форм депрессии[5]. Исследования также показали, что состояние обособленности пагубно отражается на сне, умственных способностях и самочувствии[6].

С другой стороны, известно, что проблемы возникают, если мы остаемся в отношениях, в которых – ради их сохранения – нам приходится отказываться от собственного «я». Из-за утраты идентичности у нас понижается самооценка, мы можем лишиться возможности чувствовать близость и доверие, стать более подверженными депрессии[7].

Стоит отметить, что к дисфории может привести как потеря своего «я», так и разрыв отношений с партнером, поэтому стоит ли удивляться, как трудно бывает найти ответ на вопрос, уйти или остаться.

Проявление себя

Многих из нас воспитывали так, чтобы мы выбирали только крайности: либо полное погружение в отношения с кем-либо, либо стопроцентные обособленность и независимость. Мы говорим, что хотим наладить связь с тем или иным человеком, но своим поведением готовности к этому не демонстрируем, то есть либо игнорируем темы, воспринимаемые нашим партнером как проблемные, либо жертвуем собой ради осуществления его/ее желаний. Мышление, благотворно влияющее на отношения, заключается в том, чтобы пробовать разные способы, позволяющие в полной мере проявлять себя и одновременно помогать проявлять себя партнеру. Такой подход дает возможность взглянуть на отношения по-новому, требует сознательности, готовности изменить свое мировоззрение и таких навыков, которых у многих из нас нет. Осознанно воспринимая и отношения, и себя, мы можем изменить образ мыслей и внести в общение с партнером коррективы, но при этом нужно улучшать способности, необходимые для поддержания здоровых отношений.

Прежде всего надо совершенствовать навыки, помогающие проявлять уважение к себе, например: учиться точно определять свои потребности, выказывать к себе сочувствие, свободно выражать свое мнение, устанавливать личные границы. Далее необходимо развивать коммуникативные навыки, чтобы уметь правильно поддерживать общение, самостоятельно приводить нервы в порядок, восстанавливать силы, не прерывать налаженную связь с партнером и при этом не забывать о ее совершенствовании.

Когда партнеры начинают все больше внимания уделять такому аспекту, как взаимность, они чувствуют, что их отношения становятся более полноценными, то есть служат каждому из них хорошей основой для достижения личных целей, попутно создавая в паре атмосферу новизны и осмысленности.

Тем не менее иногда, двигаясь к все большей искренности, партнеры в определенный момент обнаруживают, что, продолжая состоять в паре, не смогут проявлять должное уважение к нуждам друг друга. Они осознают, что отношения попросту не приведут их к желаемым результатам. Понять это – не значит потерпеть неудачу. Это скорее успех в том смысле, что людям удалось здраво оценить свое общение и достичь предельной честности.

Новый путь

На стезю специалиста по терапии пары я ступила более десяти лет назад. С тех пор мне довелось поработать с сотнями пар на протяжении тысяч часов. Я поняла, что многим из них удалось бы сделать свои отношения по-настоящему прекрасными, если бы они занялись развитием навыков, которые посчастливилось приобрести мне. В этой книге я делюсь уроками, извлеченными благодаря моей магистерской программе по терапии пары и семьи, тысячам часов работы с парами и индивидуальных консультаций по проблемам, связанным с отношениями, а также благодаря тому, что получила квалификацию как специалист по терапии пары в рамках метода Готтмана[8] и сама накопила некоторый опыт отношений, в частности как жена и мать. Надеюсь, предлагаемые уроки помогут вам изменить свою жизнь подобно тому, как это произошло у меня, и приведут вас к созданию отношений, в которых есть и романтика, и глубокое уважение к вашим желаниям.

Я пришла к твердой убежденности, что людям пора научиться выстраивать отношения новыми способами, основанными на идее любви как уважения и к себе, и к партнеру. О том, как прийти к такому результату, то есть сделать отношения взаимозависимыми, как раз и будет рассказано в этой книге. Сначала мы выясним (в главе 1), по каким наиболее распространенным причинам отношения ухудшаются, и поговорим (в главе 2) о взаимозависимости – ключе к решению обозначенной проблемы.

Затем, во второй части книги, я возьму вас в путешествие, в какое обычно отправляюсь со своими клиентами. Вы сможете (в главе 3) выявить проблемные и непродуктивные слагаемые ваших отношений. Проанализируете (в главе 4) истоки этих затруднений. Далее (в главе 5) я помогу распознать паттерны, триггеры и блоки, которые, скорее всего, мешают вам сделать отношения искренними. Потом (в главе 6) научу развивать навыки построения личных границ, благодаря которым вы будете чувствовать себя в достаточной безопасности, чтобы впустить в свою жизнь другого человека. Затем (в главе 7) мы изучим, как изменить мировоззрение в лучшую сторону, чтобы вы могли более разумно оценивать партнера и отношения с ним. В восьмой главе поговорим о навыках общения, позволяющих не растеряться во время жестких разговоров, а в девятой остановимся на подобных беседах подробнее. Десятая глава посвящена тому, как справиться с травмами, полученными в прошлом, и увидеть путь, ведущий вперед.

Наконец, в третьей части книги вы обзаведетесь планом, с помощью которого сможете, уже обладая нужными навыками и знаниями, двигаться к желаемым результатам.

В каждой главе приведены упражнения и описаны действия, выполнение которых поможет развить сознательность, понять, какие конкретные шаги нужно совершать далее, и сделать связь с партнером более крепкой. В книге вам будут встречаться подсказки под общим названием «Самоанализ», и я рекомендую посвятить работе с ними отдельный дневник. Это даст возможность углубить понимание вопросов, которые мы с вами будем изучать, и научиться применять эти знания в повседневной жизни. В дневнике можно даже что-то рисовать, если поймете, что вам это помогает, ведь речь идет о пути, который нужен лично вам для улучшения ваших отношений.

В книге вы также будете встречаться с рубрикой «Поговорите об этом». В ней я предлагаю советы относительно того, как лучше вести разговор. Следуя им, вы с партнером сможете сделать свои диалоги содержательными, осмысленными, в результате чего станете ближе друг к другу. Разумеется, некоторые темы, затрагиваемые в данной книге, обсуждать будет трудно, но, поднимая их, вы делаете важный шаг в сторону изменения своего привычного поведения. Следует понимать, что в одиночку вам улучшить отношения с партнером не удастся. Партнеру тоже нужно стать активным участником этого процесса, и, ведя разговоры в соответствии с определенными рекомендациями, вы оба начнете путь к более глубокому взаимопониманию, успешному преодолению трудностей и научитесь создавать будущее вместе. Перед началом работы с рубрикой «Поговорите об этом» сделайте следующее.

• Скажите партнеру, что читаете эту книгу.

• В каждом разговоре можете затрагивать только по одной теме, это нормально. Если чувствуете, что, прежде чем приступать к следующей теме, вам нужно отдохнуть и переварить то, что уже обсудили, именно так и сделайте.

• Относитесь к точке зрения партнера с уважением, даже если не согласны с ней.

• Позвольте себе не зацикливаться на стремлении к совершенству. Эти разговоры с партнером никогда не будут идеальными, но они могут со временем становиться все лучше и лучше. Точно так же позвольте и партнеру быть в ваших диалогах неидеальным и просто со временем становиться лучше.

• Если разговор становится все более эмоциональным и вы чувствуете, что вот-вот сильно разозлитесь, сделайте глубокий вдох.

• Если разговор не клеится, можно сделать перерыв. Нет ничего плохого в том, чтобы ложиться спать в гневе.

• Не забывайте о главной причине, по которой читаете эту книгу: вы стремитесь улучшить отношения с партнером. Это значит, что вам придется вести себя не так, как вы привыкли, и порой это, скорее всего, будет очень трудно. Но цель того стоит.

Советы для тех, кто хочет стать хорошим собеседником

• Найдите для разговора подходящее время, а именно такие минуты, когда нет напряженности и большого количества отвлекающих факторов.

• Убедитесь, что партнер согласен. Спросите: «Ты не против поговорить сейчас?»

• Обратите внимание на то, как вы себя ведете. Есть ли в ваших жестах, позе, мимике, голосе и т. д. какая-нибудь особенность, которая может быть воспринята как признак угрозы?

• Говорите только о том, что думаете вы, о своих чувствах, о том, как вы сами воспринимаете обсуждаемые ситуации. Но не о своем видении того, как может чувствовать себя и воспринимать происходящее партнер.

• Обращайте внимание на длительность своих реплик, чтобы партнер не перестал вас слушать.

• Точно формулируйте, что надеетесь получить от разговора, например: «Единственное, в чем я нуждаюсь, это чтобы меня выслушали», «Мне бы хотелось, чтобы мы могли решать проблемы вместе» и т. д.

Советы для тех, кто хочет стать хорошим слушателем

• Когда слушаете, что говорит партнер, ставьте себе цель понять его лучше, чем понимали до этого разговора.

• Обращайте внимание не только на то, что партнер говорит, но и на то, что он чувствует.

• Не перебивайте.

• Не начинайте сразу обсуждать то, что интересует вас. В определенный момент наступит ваш черед высказаться.

• Проявляйте эмпатию и сострадание.

• Признайте ценность того, что говорит партнер. Для этого дайте понять, что видите смысл в его словах.

• Подведите итог, рассказав о том, как вы поняли слова партнера, и спросите, нет ли в вашей интерпретации ошибок. Затем продолжайте разговор.

И наконец, в приложении приведены готовые сценарии, призванные помочь вам как можно продуктивнее вести себя в наиболее часто встречающихся типах разговоров из числа тех, которые происходят между приходящими ко мне в офис клиентами. С помощью этих шаблонов вы поймете, каким может быть эффективное общение с партнером и из чего оно состоит.

Что ж, начнем! Но сперва попрошу вас пообещать себе следующее: «Я хочу, чтобы у нас с партнером все получилось, но добиваться этого только своими силами или только за счет усилий партнера не буду. Я готов/готова набраться смелости и показать себя таким/такой, какой/какая я есть. Я ничего не буду скрывать. И я готов/готова к такой любви, одним из свойств которой будет взаимоуважение».

ЗАМЕЧАНИЕ ПО ПОВОДУ АБЬЮЗА

Многие из нас состоят в отношениях, не приносящих нам радости, заставляющих чувствовать тревогу и грусть, отличающихся отсутствием эмоциональной связи с партнером или напряженными конфликтами. Но если ко всему этому примешивается страх, значит, ваши отношения следует считать абьюзивными. Если вы боитесь, что партнер может причинить вам вред, и поэтому не говорите то, что думаете, не просите о том, в чем нуждаетесь, или не делаете то, что считаете нужным, значит, вас, скорее всего, контролируют посредством запугивания.

Если вы подвергаетесь физическому, психологическому, сексуальному или финансовому насилию, то, прежде чем применять инструменты, описанные в этой книге, поговорите со специалистом, обученным оказывать поддержку людям, страдающим от домашнего насилия. Благодаря профессионалу вы начнете лучше понимать, как абьюзер может отреагировать на ваши попытки что-либо изменить, и получите рекомендации, позволяющие разработать план действий, с помощью которого избежите опасных ситуаций. Те, кому сейчас действительно нужна поддержка, могут позвонить на горячую линию по проблеме домашнего насилия и начать поиск специалистов, которые работают недалеко от вашего дома и готовы вас проконсультировать. Ссылку на дополнительную информацию по теме абьюзивных отношений и перечень тревожных сигналов, на которые следует обратить внимание, вы найдете в конце книги.

Инструменты, описанные в этой книге, вероятно, не помогут вам изменить поведение абьюзера, однако пользу от них получить все-таки можно: они дадут вам шанс лучше понять себя и осознать, какие плюсы есть у здоровых отношений. Показывая примеры здорового и правильного, книга позволит вам уяснить: то, через что вы прошли и продолжаете проходить, здоровым и правильным считать нельзя. Многие люди, подвергающиеся тому или иному насилию, бывают не уверены в том, что их положение действительно следует считать плохим.

Если вам кажется, что абьюзером в отношениях с партнером являетесь именно вы, это осознание можно оценивать как важный первый шаг. Изучая способы и идеи, описанные в этой книге, вы, скорее всего, начнете формировать все более здоровые отношения, однако это все равно не поможет вам избавиться от хронического абьюзивного поведения. Абьюзерами часто становятся те, кто сам подвергался насилию, был его свидетелем, пережил определенную травму или пытается найти компенсаторные механизмы, позволяющие справиться с каким-либо психическим расстройством. К тому, что вы вновь и вновь страдаете из-за чего-либо случившегося в прошлом, можно отнестись с пониманием, но если вы начали применять насилие к кому-нибудь другому, этому никакого оправдания быть не может. Чтобы перестать быть источником опасности для партнера, придется пройти путь глубокого исцеления и научиться брать на себя ответственность за свое поведение. Начните с поиска психотерапевтов, ведущих прием недалеко от вашего дома и способных помочь вам в ходе предстоящего исцеления.

Часть первая. Анализ

Глава 1. Почему ничего не получается

Помню, как маленькой девочкой я думала о том, что будет в моей жизни, когда вырасту, и единственное, чего мне хотелось, – влюбиться. Да, это правда. Могла бы сказать, что хотела стать учительницей, юристом или писательницей, но на самом деле я считала все это лишь средствами для достижения цели – встречи с идеально подходящим мне человеком. Готовилась к любви всю жизнь. Разыгрывала романтические сцены с участием своих кукол, смотрела фильмы о любви, воображала, где могу встретить своего единственного – в аэропорту, по дороге в класс или в продуктовом магазине. В конце концов решила довольствоваться мыслью о том, что это случится в баре.

Любовь была для меня всем. Я с огромным нетерпением ждала ее. И она пришла. Дважды. Первый раз – в баре. И второй раз тоже. Я была права. Состоя в тех отношениях, я понятия не имела, что и как надо делать. Поэтому, желая, чтобы они были как можно лучше, старалась менять себя, становясь более добродушной и уживчивой, чем была на самом деле, и более приятной: так я пыталась соответствовать тому образу идеальной половинки, который был у партнера.

Но ни первые, ни вторые отношения к желаемому результату не привели. Даже хуже: после каждого из расставаний я чувствовала себя более растерянной, сбитой с толку и одинокой, чем прежде. Но, будучи упрямой, от своей детской мечты отказываться не собиралась. В любви явно есть что-то очень важное, думала я. И решила, что если так и не удастся найти любовь, то можно по крайней мере начать изучение этой темы. И вот уже на протяжении многих лет читаю различные исследования, прохожу обучение, работаю с сотнями пар, стремясь выяснить, в чем суть любви.

Отношения – это последовательность ситуаций, в которых мы решаем, отнестись к своему «я» с уважением или занизить его ценность.

Моя мечта сбылась, когда благодаря приложению Tinder я встретила своего будущего мужа. Однажды, примерно в полночь, мы оба смахнули наши фотографии вправо, и было это за несколько дней до 14 Февраля. Романтично, да? Но на этот раз я вступила в отношения, будучи вооруженной знаниями и навыками, благодаря которым могла проявлять себя такой, какая я есть, быть честной в общении с партнером и созидать вместе с ним нечто действительно особенное.

Растерянности я не чувствовала. Напротив, появилось ощущение большей свободы. И вам я желаю оказаться в таком же состоянии.

Отношения – это последовательность ситуаций, в которых человек старается понять: «Я сейчас отношусь к себе с уважением? А к партнеру?» В идеале ценить нужно и себя, и партнера. Но в реальности так бывает не всегда. Когда отношения не работают, это значит, что, скорее всего, уже был ряд обстоятельств, в которых вы продемонстрировали неспособность (или сознательное нежелание) ценить себя или партнера.

Из-за душевных травм, полученных в прошлом, недостаточно развитых навыков общения или неэффективных шаблонов, в соответствии с которыми мы строим наши отношения, у нас иногда появляется желание уважать партнера в ущерб себе. Свое «я» мы минимизируем или усмиряем. Соглашаемся на то, что не совпадает с нашими ценностями, мечтами, желаниями. Становимся более терпимыми. Надеемся подобным путем сохранить в отношениях атмосферу умиротворенности и избежать их разрыва.

Временами мы поступаем так в каких-нибудь незначительных ситуациях. Например, когда говорим, что нам нравится то или иное блюдо, хотя на самом деле это не так, или соглашаемся сходить куда-нибудь в те часы, когда обычно ложимся спать. А иногда мы занижаем свою значимость в других, более важных обстоятельствах, меняя собственную систему ценностей или решая в ходе конфликта прикусить язык в ущерб себе же. Мы убеждаем себя, что если такое случилось всего один раз, то ничего страшного. Думаем, что до поры до времени вести себя так – это нормально и что однажды мы все-таки заявим о том, в чем нуждаемся, и о наших личных границах, которые надо уважать. Надеемся, что спустя долгое время, когда наступит то самое «однажды», нам наконец удастся получить от партнера и уважение, и чуткость, и надежность, которых мы заслуживаем.

Но бывают и другие ситуации. Из-за душевных ран, полученных в прошлом, недостаточно развитых навыков общения или неэффективных шаблонов, в соответствии с которыми мы строим наши отношения, у нас появляется готовность ценить себя, но о ценности партнера мы забываем. Например, отворачиваемся, когда ему нужна поддержка, отказываемся признавать, что партнер способен как-либо влиять на наши отношения, не помним о необходимости честного общения, вводим в заблуждение, предаем. Подчас действуем, не пытаясь принять в соображение нужды и мнения нашего партнера. Подобные виды поведения служат защитой скорее нас самих, но не отношений.

Заботимся ли мы об интересах партнера больше, чем о своих, или, напротив, уделяем больше внимания собственным – и то и другое становится почвой для нездоровых отношений, постепенно приводя к их разрушению. Нам, людям, свойственно стремиться к взаимодействию, поэтому мы все время пытаемся выяснить друг у друга: «Ты готов меня поддержать? Не равнодушен ли ты ко мне? Обладаю ли я в твоих глазах какой-либо значимостью?» Но когда в паре акцент делается на потребностях и желаниях одного человека в ущерб нуждам другого, атмосферы доверия в таких отношениях, скорее всего, не будет.

Есть много причин, по которым мы оказываемся на перепутье и выбираем игнорировать то, от чего хорошо нам, или то, что по душе нашей второй половинке. Подобные проблемы возникают сами по себе. Нередко они развиваются долгое время, и чем дольше мы откладываем их решение, тем сильнее и болезненнее они становятся. Чтобы понять, как возникают некоторые из этих затруднений, рассмотрим этапы, через которые обычно проходят отношения.

Этапы отношений

Определить их можно примерно так:

1) сильное влечение;

2) собственно отношения;

3) напряжение;

4) принятие.

Остановимся на каждой стадии подробнее.

Сильное влечение

Вступая в отношения, мы находимся под сильным влиянием гормонов счастья, побуждающих нас слиться с другим человеком воедино. Мы любим этого человека за само чувство, которое он в нас вызывает, но не обязательно за что-то конкретное, что мы об этом человеке знаем.

Наш мозг в первую очередь настроен на поддержание начатой связи. На этой стадии мозг наполняет тело гормонами любви, такими как дофамин, который говорит нам, что это именно тот человек, который делает нас счастливым, и окситоцин (этот же гормон высвобождается у матери, глядящей на свое новорожденное дитя). Эти гормоны рождают у нас ощущения покоя, безопасности, сокращают стресс. К тому же страсть прерывает работу нашей префронтальной коры – рациональной части мозга.

На первом этапе мы не замечаем, что у партнера есть привычки, к которым позже может появиться неприязнь, а если и замечаем, то, как правило, романтизируем их. Несмотря на то что самое начало отношений – это время, когда мы упускаем из виду большой объем информации, все равно это крайне важный этап.

Благодаря страсти появляется все то, из чего затем формируются хорошие воспоминания, которые помогают паре чувствовать эмоциональную связь на следующих стадиях, в тех ситуациях, когда придется испытывать стресс или проходить через какие-либо неприятные обстоятельства. На первом этапе перестать уделять внимание некоторым слагаемым своего «я» – это нормально. Волноваться не надо, они на самом деле никуда не пропадают. Чтобы вновь проявиться, им просто понадобится чуть больше свободного пространства.

Собственно отношения

Переходя на второй этап, то есть непосредственно к отношениям, мы начинаем замечать, каков наш партнер на самом деле. Отчасти увиденное нам по душе, отчасти – нет. В таких случаях может казаться, что партнер обманул нас или что обманули мы. Может возникнуть мысль: «А каков этот человек в действительности?» Порой, находясь на втором этапе отношений, мы не способны полностью принять мысль о том, что наш партнер – это не мы, а отдельная личность. Когда проходим через этот период, у нас может поначалу возникнуть желание потребовать, чтобы партнер стал похож на нас: «Почему он/она так себя ведет?! Я бы так никогда не поступил (-а)! Он/она должен/должна поступать так-то и так-то!»

Напряжение

Третий этап – напряжение, и отношения способны возвращаться к нему не раз. На этой стадии может возникнуть сомнение в том, что партнер нам подходит, а еще порой всплывают невыраженные чувства и мысли. Подобное нередко случается именно тогда, когда пара сталкивается с ситуациями, вызывающими изрядный стресс, такими как переезд и начало совместной жизни, рождение ребенка, проблемы с деньгами, смерть родственника.

На этом этапе с парой происходит одно из двух: либо партнеры извлекают из трудных обстоятельств урок и вместе проходят испытание, либо начинают борьбу за власть. По утверждению психотерапевтов, когда пара застревает на упомянутой стадии, поведение обоих партнеров меняется и обычно превращается в повторяющееся конфликтное взаимодействие, как сформулировала доктор Сью Джонсон[9]. Это способы ведения конфликта, к которым привыкают партнеры. У большинства пар развивается более-менее предсказуемая модель поведения, и все это похоже на фильм «День сурка». Рассмотрим возможные варианты.

Модель 1: «поиски виноватого»

Следуя этому паттерну, каждый раз, когда оба расстроены или в чем-то друг с другом не согласны, один из партнеров назначает другого виноватым. Такая модель конфликта предполагает, что борьба – критика, обвинения, жалобы – будет набирать обороты.

Когда Розмари пришла домой после долгого рабочего дня, она сразу же увидела гору посуды в раковине и игрушки, разбросанные в гостиной. Тяжелой походкой женщина спустилась в комнату, где в это время был ее партнер, и тут же началась игра в обвинения, напряженность которой быстро нарастала, как это обычно и происходит в их отношениях, когда кто-то из них расстроен.

Розмари. Что там наверху стряслось? Почему такой бардак? Тебе всегда плевать на то, что я после работы прихожу уставшая!

Джино. Да ты что, шутишь? Ты на 35 минут позже вернулась домой. С того момента, как ты сегодня ушла на работу, я без продыху с детьми вожусь!

Розмари. Если б ты был более ответственным и постарался уложить их подремать, то у тебя бы и перерыв появился. Не обвиняй меня в том, что не справляешься со своими обязанностями как ОТЕЦ!

Джино. Моими обязанностями? А как насчет твоих материнских обязанностей? Ты себе явно выбрала какие-то другие. Сегодня, перед тем как уйти, даже не помогла мне приготовить завтрак. Тебя обязанности матери вообще не волнуют.

Розмари. Может, и волновали бы, будь у меня не такая уйма дел, в которых ты мне НИКОГДА не помогаешь. С тобой ужасно трудно.

Джино. Ты просто что-то с чем-то. Это с тобой ужасно трудно, Розмари!

В конфликте подобные диалоги ни к чему не приводят, как это и произошло у Розмари и Джино. Он превращается в долгую череду взаимных обвинений, которая прерывается, когда кто-нибудь из партнеров устает. Почему такой конфликт не может завершиться? Потому что никто из участников, по сути, не слушает другого. Вместо этого каждый защищает себя, чувствуя, что на него повесили вину. Значит, в диалоге изначально не было стремления к тому, что действительно нужно обоим партнерам, а именно к ощущению, что тебя слушают и признают обоснованность твоих слов.

Если в этой истории вы узнали свои отношения, не беспокойтесь. Вам помогут навыки, описанные в данной книге. Особое внимание вам надо обратить на главу 5, в которой речь пойдет о том, как признавать и выражать свои нужды, на главу 7, в которой рассказано, как выбраться из ловушки критики и желания защищаться, а также на главу 9, в которой поговорим о том, как не растеряться во время эмоциональных бесед.

Модель 2: «протестная полька»

Известный также как «преследователь и беглец», этот паттерн напоминает танец, в ходе которого один партнер приближается к другому, а тот, наоборот, отдаляется. В таких случаях один заостряет внимание на том или ином вопросе, а второй уходит от обсуждения. Цель преследователя – установить более глубокую взаимосвязь с партнером, а цель беглеца – защитить себя (и отношения) от боли и конфликтов. В конечном счете оба стремятся к мирному исходу. «Протестная полька» может звучать примерно так.

Эдриан. Почему ты никогда мне не рассказываешь, как прошел твой день? Мне все время кажется, что ты от меня отгораживаешься!

Грациэлла. Ну вот, начинается! Никак не можешь успокоиться! Я даже разговаривать об этом не собираюсь! (Тяжелой походкой выходит из комнаты.)

Эдриан. Если бы ты меня по-настоящему любила, то поговорила бы со мной! Мне это надоело! Ты должна со мной поговорить!

Грациэлла. (Не отвечает.)

В рамках этой модели преследователь часто чувствует, будто его не видят, не слышат, он остался в одиночестве. Ему очень хочется наладить более глубокую связь с партнером и знать, что тот готов поддержать. А беглец чувствует, что недостаточно хорошо вооружен, чтобы справиться с конфликтом. В результате у каждого возникает потребность защищать себя: в разговоре об эмоциях или даже в том, чтобы просто переживать их, обоим партнерам видится некая опасность.

Если в описании этого паттерна вы узнали себя, обратите особое внимание на то, в чем выражается ваша привязанность к партнеру и какую роль она может играть в подобных конфликтах (об этом подробнее поговорим в главе 4); обычно преследователь более взволнован, а отступающий стремится избежать общения. Кроме того, неплохо было бы поработать над изменением мировоззрения, и мы обсудим это в главе 7, а в главе 9 рассмотрим советы на тему «Как вести себя во время эмоциональных разговоров».

Модель 3: «замри и беги»

Этот паттерн характеризуется тем, что никто из партнеров не хочет гнать волну. Оба избегают трудных разговоров даже тогда, когда накопилось много сомнений и переживаний по поводу отношений. Поскольку они свои проблемы не обсуждают, каждый нередко принимается вести мысленный диалог с самим собой. Партнер 1 может считать, что какой-либо острый вопрос не заслуживает того, чтобы его поднимать, так как это приведет к конфликту, а партнер 2, например, даже не собирается говорить об этом вопросе, потому что считает, что он уже исчерпан.

Такая модель иногда дает о себе знать после проявления первых двух. Существует понятие «цепочка отдаления и обособления», обозначающее такое состояние отношений, при котором партнеры много раз проходят через три описанные модели до тех пор, пока не придут к решению конфликта[10]. Причина такова: людям кажется, будто они пытаются наладить связь, защитить себя и отношения, но со временем видят, что все бесполезно, и тогда появляется желание сдаться. Очень часто подобное состояние начинается у такой пары, в которой оба измотаны напряженной атмосферой и не ощущают никакого облегчения.

Если в ваших отношениях имеет место описанный паттерн, можно попробовать повысить степень зависимости и чувствительности (глава 2), изменить то, как каждый из вас воспринимает другого (глава 7), и обогатить отношения определенными регулярно повторяемыми практиками (глава 11), которые помогут наполнить общение большим смыслом и предсказуемостью.

Прежде чем переходить к описанию следующего этапа, можете попробовать определить, в каком именно типе повторяющегося конфликта вы с партнером, по вашему мнению, застряли. Таким образом, в ходе чтения книги и нашей дальнейшей работы вам будет понятнее, к чему конкретно следует применять получаемые знания.

Принятие

Многие пары остаются на стадии напряжения очень долгое время (порой навсегда!). Партнеры в таких случаях не прощают боль, которую когда-то причинили друг другу, и не стараются с пониманием отнестись к особенностям друг друга. Взаимное уважение дается им очень нелегко. Когда пара пребывает на этапе напряжения слишком долго, у партнеров в конце концов остается лишь способность терпеть (безрадостно) друг друга или продолжать конфликты по одним и тем же схемам в надежде, что удастся что-нибудь изменить; однако по прошествии времени выясняется, что результата снова нет. Некоторые, находясь на этапе напряжения и так и не сумев справиться со своими проблемами, разрывают отношения. Но есть и такие пары, которые в этой фазе отношений развиваются: лучше узнают друг друга, начинают понимать, как относиться к нуждам друг друга с уважением, совершенствуются и как личности, и как пара. Делают они это, применяя навыки здорового общения, честно и открыто проявляя себя и выражая желание простить друг друга.

В результате пара переходит на этап принятия. Каждый партнер целиком принимает и себя, и другого как есть. Они понимают, что есть то, что им не по душе, но находят пути, позволяющие жить с этим и не отказываться от взаимоуважения. Они знают, что не все нужды будут удовлетворены, не все интересы можно разделить и не всякие раздражающие факторы преодолеть. В конечном счете эти люди осознают, что они – отдельные живые существа, и, постепенно отказываясь от своего представления об идеальной паре, принимают свои реальные отношения.

Конечно, порой все равно будут возникать напряженные ситуации, но в таких парах люди не погрязнут в конфликтных паттернах, а станут работать над развитием отношений. В результате им нередко удается пройти очередное испытание и почувствовать еще более крепкую взаимосвязь.

На каком этапе находятся ваши отношения?

Если вы читаете эту книгу, то могу предположить, что у вас сейчас не период сильного влечения и не полное принятие. Скорее всего, вы где-то посередине: не можете разобраться с некоторыми из своих мыслей по поводу ваших отношений, проходите через ряд трудных, обескураживающих, повторяющихся паттернов напряженности.

В таком же положении находятся большинство пар, приходящих ко мне в кабинет. К визиту их подталкивает какой-либо возникший в их жизни существенный стрессор (или ряд стрессоров), открывший им глаза на проблемы, которые больше нельзя игнорировать, причинивший им страдания и создавший условия для появления болевых точек, вызывающих, по-видимому, такие неприятные чувства, что терпеть их уже невозможно.

У этих пар фокус внимания довольно далеко ушел от самих отношений. Из-за личных травм и страхов у партнеров возникло нечто вроде туннельного зрения. Это значит, что либо они слишком сосредоточены каждый на себе (своих чувствах, потребностях, целях, желаниях, стремлении наказать другого или изменить его в угоду себе), либо появилась излишняя концентрация на партнере: «Как мне сделать так, чтобы он полюбил меня, как прежде? Что я могу предпринять, чтобы стать таким, каким меня хочет видеть партнер? Что изменить в своем поведении, чтобы угодить ему?»

Моя с ними совместная работа заключается в том, чтобы вернуть фокус внимания к отношениям. Приходящим ко мне парам я часто говорю: «Я не тот терапевт, который будет лечить отдельно вас или отдельно вас. Мое дело – терапия ваших отношений. Именно их я и буду исцелять». А для такого исцеления каждый из партнеров должен уделить необходимое внимание трем составляющим: уважение к себе, уважение к партнеру, уважение к обоим как к паре. Начать совершенствование во всех трех направлениях вы сможете, изучая и применяя то, что изложено в этой книге.

Прежде чем начать, я хотела бы задать вам вопрос, который обсуждаю на первой же консультации: «Почему вы считаете, что прийти сюда сегодня – это для вас важно?»

Искать решение проблем вместе – неприятное занятие. Раз вы сейчас читаете эту книгу, что-то в ваших отношениях имеет достаточную значимость для того, чтобы вы захотели создать новые условия для проработки сложившейся ситуации, а также для того, чтобы развивать чувствительность и не забывать о совершенствовании отношений в целом. Если знаете, зачем начинаете этот путь, то у вас всегда будут мотивация и вдохновение, которые помогут не терять из виду определенные проблемы и прилагать усилия, чтобы добиваться перемен.

САМОАНАЛИЗ

Почему ваши отношения важны для вас настолько, что у вас появилась мотивация прочитать эту книгу?

Как вы думаете, какая модель конфликта у вас с партнером повторяется регулярно?

Какую из особенностей вашего партнера вам необходимо принять, чтобы отношения стали лучше? А какую из ваших особенностей нужно будет принять вашему партнеру ради достижения той же цели?

ПОГОВОРИТЕ ОБ ЭТОМ

Время, которое понадобится для разговора: примерно 20 минут.

В этой книге я не раз предложу вам поговорить с вашим партнером. Это будут разговоры, которые нужно вести в соответствии с определенным планом. Расскажите партнеру, что читаете эту книгу, и выделяйте время (хотя бы 20 минут) на то, чтобы вместе обсуждать идеи, изложенные в каждой конкретной главе. Старайтесь говорить об одной идее за раз, чтобы у вас обоих была возможность как следует обдумать полученную информацию, прежде чем начинать обсуждение следующей мысли. Не переставайте работать над приведенными ниже вопросами до тех пор, пока каждый из вас не даст на них свой ответ.

Первый вопрос пусть задаст тот из партнеров, кто сейчас живет дальше от своего родного города.

«Что в наших отношениях для тебя является достаточно важной особенностью, которая может побудить тебя поработать над ними вместе со мной?» (Постарайтесь проявить чувствительность и отвечайте искренне.)

«Как ты думаешь, какая модель конфликта у нас регулярно повторяется?» (Для начала можете кратко рассказать партнеру об описанных в этой главе моделях конфликтов или попросить, чтобы он прочитал о них сам.)

«Одна из твоих особенностей, которую мне нужно принять, чтобы наши отношения стали лучше, заключается в том, что…»

«Одна из моих особенностей, которую тебе нужно принять, чтобы наши отношения стали лучше, заключается в том, что…»

Завершите разговор проявлением взаимной симпатии (вербальным или физическим) и поблагодарите друг друга за то, что выделили время для этого обсуждения.

Глава 2. Взаимозависимость. Золотой стандарт

Вы, наверное, слышали, когда о любви говорят: «Мы с моей второй половинкой дополняем друг друга». Эта идея, во-первых, не отражает реальное положение дел, а во-вторых, способна причинить вред тому, кто хочет построить счастливые отношения. Пара, жизнь которой соответствует желаниям обоих партнеров и не лишена взаимоподдержки, состоит не из двух людей-половинок, нуждающихся в том, чтобы соединиться и наконец-то ощутить целостность. Чтобы отношения приносили счастье, партнерам нужно поощрять все проявления индивидуальности друг друга, относиться к ней и независимости каждого из партнеров с уважением.

Любые отношения представляют собой переплетение особенностей разных людей – цельных личностей, у каждого из которых свои интересы, мысли, цели и идеи. В высшей степени полноценными могут быть лишь такие отношения, в которых нет пренебрежения к индивидуальности кого-то из партнеров, но есть взаимное пересечение и соединение их интересов, мыслей, целей, идей. Подобные отношения называются взаимозависимыми. В них партнеры «признают и ценят важность эмоциональной связи, при этом поддерживая в ходе развития отношений отчетливое осознание собственного “я”»[11]. В этой главе поговорим о признаках взаимозависимых отношений и о том, как их создать.

Сперва рассмотрим понятия «зависимость» и «независимость», вызывающие у людей множество страхов. Мысль о том, чтобы зависеть от кого-либо (или стать тем, от кого зависят!), может быть весьма пугающей для тех, кто боится, что их начнут подавлять и что они утратят собственное «я». А независимость способна изрядно встревожить того, кто опасается быть отвергнутым. Когда подобные страхи возникают в наших с партнером отношениях, чувство гармонии исчезает легко и быстро.

Зависимость

Как я уже говорила, в людях заложено стремление состоять в тех или иных отношениях с кем-либо. Родившись, мы зависим от тех, кто нас кормит, моет, защищает от опасностей. Даже вырастая, мы остаемся привязаны к людям, которые обеспечивают нас едой и крышей над головой, выполняют роль наших наставников, учителей, оберегают от различных угроз. Мы такой вид живых существ, которым не просто хочется жить группами, – нам это необходимо. Мы налаживаем взаимосвязь, делясь друг с другом и радостью и горем. Кроме того, о нас складывается определенное мнение у окружающих, в результате чего мы начинаем лучше узнавать себя. Зависимость – предельно естественное явление. Будучи зависимыми, мы получаем помощь от других, можем почувствовать гармонию, поддержку и любовь. Людям могут быть видны и наши успехи, и невзгоды. Быть зависимым от других – прекрасная составляющая нашей жизни.

Живя в современном мире и стремясь создать счастливые отношения, отбросьте принятое обществом убеждение, согласно которому независимость всегда лучше зависимости и является признаком более высокого уровня развития. В результате станет легче ощущать поддержку со стороны других и налаживать отношения, которые будут для вас источником силы.

Зависимость не является проблемой до тех пор, пока не приводит к проблемам. Если мы знаем, что, будучи зависимыми от кого-то, наполняемся энергией и чувствуем себя хорошо, то это очевидная польза. Но когда зависимость от других приводит к страданиям, разочарованию, не оправдывает наши ожидания, такой путь воспринимается нами как угроза. Цель в данном случае – уметь проявлять уязвимость, будучи зависимыми от других, и позволять им зависеть от нас.

Независимость

Несмотря на то что в нас заложено стремление зависеть от кого-нибудь, нам также важно добиваться независимости. Быть одному – столь же естественное желание, как и быть с другими. Развиваясь, человек обучается, помимо прочего, тому, как без чьей-либо помощи выполнять определенные действия: в первые годы жизни отползать от опекающего нас взрослого, высказывать свои мысли, обеспечивать себе пропитание, выбирать людей за пределами нашей семьи, от которых мы будем зависеть (так развиваются дружба и партнерство).

Независимость не является проблемой до тех пор, пока не приводит к проблемам. Вред возникает тогда, когда мы с годами или уже взрослыми, состоя в каких-либо отношениях, понимаем, что независимость – это для нас единственный способ сохранить свое «я», быть зрелыми, достаточно мужественными, смелыми, сильными или чего-либо в жизни добиваться. Для некоторых связь с другим человеком ощущается как потребность в одобрении со стороны окружающих, а для кого-то – как некая угроза: возможно, вы беспокоитесь, думая, что если зависите от кого-то или кто-то зависит от вас, то однажды почувствуете, будто вас существенно ограничивают или лишают воздуха. Положение, в котором вы позволяете другому человеку влиять на вашу жизнь, может вызывать тревогу.

Цель должна быть следующая: признать, что такое состояние, как независимость, имеет право на существование и что оно может идти рука об руку с полноценной эмоциональной взаимосвязью и уязвимостью.

Взаимозависимость

Любопытно, что когда зависимость и независимость воплощаются в реальность правильно, то и первое, и второе становятся друг для друга надежными опорами. Если я знаю, что, когда начну падать, вы меня удержите, то чувствую достаточную безопасность для того, чтобы решиться на прыжок. А если знаю, что вы не будете удерживать меня рядом с собой силой, то чувствую достаточную безопасность для того, чтобы остаться рядом с вами. Именно это представляют собой взаимозависимые отношения. К таковым стремятся большинство из нас, кто состоит в паре с любимым человеком, потому что взаимозависимость дает возможность партнерам наладить прочную связь.