Одна и счастлива: Как обрести почву под ногами после расставания или развода бесплатное чтение

Тэмсин Федэл
Одна и счастлива: Как обрести почву под ногами после расставания или развода

Переводчик Мария Десятова

Руководитель проекта О. Равданис

Корректоры Е. Чудинова, О. Улантикова

Компьютерная верстка А. Абрамов

Дизайн обложки Ю. Буга

Иллюстрация на обложке В. Платонов / www.bangbangstudio.ru

© Tamsen Fadal, 2015

© Издание на русском языке, перевод, оформление. ООО «Альпина Паблишер», 2017

Все права защищены. Произведение предназначено исключительно для частного использования. Никакая часть электронного экземпляра данной книги не может быть воспроизведена в какой бы то ни было форме и какими бы то ни было средствами, включая размещение в сети Интернет и в корпоративных сетях, для публичного или коллективного использования без письменного разрешения владельца авторских прав. За нарушение авторских прав законодательством предусмотрена выплата компенсации правообладателя в размере до 5 млн. рублей (ст. 49 ЗОАП), а также уголовная ответственность в виде лишения свободы на срок до 6 лет (ст. 146 УК РФ).

* * *

ПОСВЯЩАЮ ЭТУ КНИГУ ОТЦУ. ЧЕЛОВЕКУ, НАУЧИВШЕМУ МЕНЯ ИСТИННОЙ ЛЮБВИ.

Показавшему, как и зачем любить и почему не нужно бояться искать новую любовь. Я стараюсь жить по его заветам, надеясь стать такой же счастливой, каким был он, живя с моей мамой, не успевшей, к сожалению, увидеть, как я выросла и стала женщиной, которой, надеюсь, она бы гордилась.

Благодарности

Вы знаете меня как тележурналистку, писательницу, владелицу бизнеса и ведущую программ, и где бы ни состоялось наше знакомство – в студии, на улице, на страницах книги, – вам наверняка известно, что в моей жизни случались как взлеты, так и падения. Как и у всех нас. Однако от того, как мы ведем себя во время падений, зависит, насколько высоко мы взлетим после. Я усвоила этот урок много лет назад, и с тех пор из года в год я убеждаюсь в его полезности. Все началось, когда мне было двадцать. В тот год на следующий день после Рождества умерла моя мама. Она всегда мечтала, что у меня будет сказочная свадьба, замечательный муж и прекрасная семья. И пусть все повернулось не совсем так, как мы с ней мечтали, я надеюсь, что сейчас, глядя на меня с небес, она все равно рада за меня. Я обращаюсь к ней каждый день – за поддержкой, советом и той любовью, которая много лет поддерживала нашу семью на плаву.

Когда я начала записывать свои размышления о способах не потеряться в этой новой, неизведанной для меня области под названием «развод», то даже не предполагала, что мои разрозненные заметки станут книгой. Поначалу я просто фиксировала на бумаге все, что помогало мне пережить боль и справиться с ежедневно возникающими проблемами. И только пообщавшись с огромным числом женщин, прошедших тот же путь, я поняла, что мои записи – вовсе не о разводе, а о превращении, которое с нами происходит.

Поблагодарить мне хочется многих, но прежде всего – моего отца, Джима Федэла. Вот кто не устанет верить в любовь никогда. После смерти жены (моя мама умерла от рака) он в одиночку растил двоих детей, и я видела, что все это время он не переставал верить в любовь. Много лет спустя он встретил Кэрол – и до сих пор зовет ее своей нареченной. Когда-то давно он сказал мне, что человеку лучше быть одному, чем одиноким в паре. Он верил душой и сердцем, что истинная любовь существует, и передал эту веру мне – а я надеюсь передать ее вам.

Не могу не поблагодарить своего брата Кристана Федэла и его жену Дженн Федэл, которым я изливала душу и когда мой брак начал трещать по швам, и позже, во время развода.

Мой младший братишка также заставил меня осознать: все, что происходит, к лучшему, и в конечном итоге я стану сильнее. И спасибо моему племяннику Себастьяну: твоя улыбка каждый день напоминает мне, что в мире существует чистое неразбавленное счастье.

Спасибо моему потрясающему редактору Элизабет Байер из St. Martin's Press: разве могла я знать в тот день, когда мы встретились, чтобы обсудить идею моей будущей книги, что станем настоящими подругами и пройдем огромную часть этого пути вместе. Лиз, ты потрясающая, и за это я не устану тебя благодарить. Твоя забота и участие, твои бесценные советы нашли отражение на этих страницах; благодаря тебе я поверила, что действительно смогу помочь читательницам.

Спасибо Стиву Коэну из St. Martin's Press, с которым мне наконец удалось увидеться за ланчем после многолетних безуспешных попыток выкроить время для встречи. Он облегчил мне очень тяжелый день, сам того не подозревая.

Спасибо Кэрол Манн, моему агенту, с которой мы познакомились десять с лишним лет назад, когда я даже еще не была замужем. Это она побудила меня, когда я опять стала свободной, снова взяться за перо и поделиться опытом и советами с другими женщинами. Она помогла этой книге появиться на свет.

От всего сердца благодарю Карен Келли. Ты была со мной с того самого момента, когда я впервые задумалась о том, чтобы написать книгу. Ты поверила в мою идею, услышала мой голос, и, если бы не твоя помощь и содействие, этой книги, возможно, не было бы. Когда я звоню тебе после нескольких месяцев молчания, кажется, будто мы разговаривали только вчера.

Спасибо Питеру Гольдбергу, моему агенту, который разглядел меня на местном телевидении, когда я была еще совсем зеленым репортером, и заставил поверить в себя так, чтобы в меня поверили и остальные.

Спасибо Диане Дануа – ты моя сестра и хранительница моих тайн, ты всегда на связи, когда мне нужно выплакаться, посмеяться или в миллионный раз попросить тебя разложить все по полочкам. Мы встретились в 2001 году на вечере для одиночек в Филадельфии и честно пытались познакомиться с мужчинами. Однако лучшим моим знакомством за весь тот вечер стала ты.

Шеннон Элизабет, пусть формально мы двоюродные сестры, но ты мне роднее всех родных. У нас столько общих дел, и я обожаю, когда нам удается побыть вместе, по-семейному.

Бет Фельдман и Марта Трейси – и в Нью-Йорке, и в Лос-Анджелесе, с первого до последнего дня вы обе не сомневались во мне и были рядом. Не могу представить себя без вашей любви, поддержки и приверженности моим идеям. Люблю вас обеих.

И отдельное спасибо Ребекке Миллман, подруге, которая верит в меня и на которую я все так же могу положиться.

Спасибо самому спокойному человеку на свете – Джессике Беллуччи. Сколько раз за все эти годы я звонила тебе на нервах, сколько душевных бурь тебе пришлось укротить… Сколько ни благодари, все равно будет мало.

Тед и Кристи Скофилд – когда я вспоминаю самые драгоценные моменты жизни в Нью-Йорке, вы неизменно в них присутствуете. Спасибо за ваши советы, за смех и любовь, которыми вы делитесь друг с другом и окружающими. Оджиника Обикве – ты образец оптимизма, постоянно побуждающий меня стремиться вперед и вверх. Валери Велес и Диана Поттингер – вы обе узнали обо всем гораздо раньше других, и это вы помогали мне полюбить себя, когда бывали дни, в которые мне вовсе не хотелось вылезать из постели. Зак Смит, благодаря тебе я поняла, что слово может изменить мир, человека и жизнь. Спасибо вам всем за то, что помогли мне облечь переживания в слова, выслушали и дали мне возможность выразить себя в этой книге. Вы все настоящие друзья, вы ни разу от меня не отвернулись, вы делите со мной радости и не пугаетесь моих горестных слезных ночей, которые еще нет-нет да и случаются. Я бесконечно благодарна вам за всю подаренную мне искреннюю любовь.

Спасибо тем потрясающим людям, которые поделились со мной своими рассказами и мыслями. Все они очень личные, и я понимаю, насколько сложно было делиться ими с чужим человеком. Эти рассказы помогли мне понять, что мы действительно проходим некий путь, и с каждым сделанным шагом, как бы труден он ни был, нам становится лучше и мы растем над собой. Спасибо за то, что открыли душу и доверились мне в ваш самый нелегкий час.

Всем моим молодым людям, которых я любила и которым в свое время, пожалуй, не хотела говорить спасибо – теперь говорю. Благодаря вам я поняла, что открывать душу – нормально, и когда у нас с вами не складывается – это тоже нормально. В этом нет ничего страшного. Спасибо за пережитое вместе и за те воспоминания, что до сих пор вызывают у меня улыбку.

Прошлое прекрасно – когда научишься жить в настоящем.

И наконец, спасибо Матсену, самому ушастому моему кавалеру, который знает обо мне больше любого человека в мире. Сколько радостей и горестей он со мной разделил, я уже и не вспомню. Он слизывал мои горькие слезы, он выпрашивал пиццу в те бесчисленные субботние вечера, когда мы сворачивались клубком под пледом у телевизора. Он поднимал меня на прогулку по утрам, когда мне хотелось накрыться одеялом с головой и пролежать так весь день.

Безусловная любовь. Ее-то я и надеюсь передать вам в этой книге. И надеюсь, что вы раз и навсегда научитесь дарить эту любовь себе.

Целую, обнимаю, Тэмсин

Введение
Сказка с печальным концом

Лучше быть одному, чем одиноким в паре.

Папа

В 2007-м меня выдавала замуж The New York Times.

В 2012 году меня развела New York Post.

Не особенно тянет на сказочную историю, но уж какая есть. В этой сказке с печальным концом мы с Прекрасным принцем руководили брачным агентством. Счастливая молодая семейная пара помогает другим найти любовь и счастье. Что может быть прекраснее? Для полной радости мы написали в соавторстве две книги для женщин о том, как встречаться с мужчинами – «Почему он не звонит?»^[1] и «Почему он не делает предложение?»^[2]. Когда весть о нашем разводе просочилась в прессу, начались шутки, что третья книга будет называться «Почему я не ушла раньше?». Кстати, этот вопрос я задавала себе не раз, и мне было совсем не до смеха.

Руководство брачным агентством помогло мне понять многое. Найти свою половинку хочется каждому. Все об этом думают, говорят, мечтают и даже платят за это – как в буквальном смысле, так и в переносном. Большинство готово на все, чтобы найти и удержать своего «единственного». Но когда отношения рушатся, никто не знает, как быть дальше. Начинать все сначала – в тридцать, сорок, пятьдесят – не хочется никому, поэтому эксперты по брачным отношениям просто не пишут об этом в своих книгах. Мы, например, не писали.

Учитывая, что мой собственный развод вылился в скандальный, кошмарный и тошнотворный спектакль, брать себя и свою холостую жизнь в руки пришлось быстро. Недавний развод вызывал самые идиотские мысли и у меня самой, и у моих друзей, и у мужчин, с которыми я в конце концов начала встречаться. У всех и каждого имелся для меня совет. Какие-то были неплохи, какие-то – тихий ужас. Приходилось самой отфильтровывать бесконечные, иногда обидные подсказки, как следует жить дальше, и решать, что подходит именно мне. Эту книгу я написала, чтобы поделиться своим и чужим опытом начинания жизни заново в XXI веке. И в первую очередь я написала ее, потому что поняла, насколько важно после развода заново обрести эмоциональную, интеллектуальную и физическую самодостаточность.

Задумайтесь об этом. До развода вы были половиной супружеской пары. Вы привыкли считать себя частью целого – которого теперь уже нет. Кем вы станете – обретете свое полноценное, реализованное «Я» или останетесь его урезанной версией, – зависит теперь только от вас. Надеюсь, что вы, как и я, выберете первый путь, и эта книга поможет вам его пройти. Я в свое время не рассказывала о расставании с мужем почти никому из друзей и никому из коллег. Просто таяла на глазах. Не могла спать. Была сама не своя. Все время плакала. Замыкалась в себе. Все подозревали, что я страдаю из-за отсутствия детей в мои сорок с небольшим. И никто не знал об истинной причине моего горя – крушении нашего брака.

А потом я попала на Шестую страницу^[3].

В мае 2012 года New York Post опубликовала первые подробности моего развода. Потом заметки посыпались одна за другой. И одна другой кошмарнее: наши скандалы и ссоры, подозрения насчет другой женщины у моего теперь уже бывшего мужа и, как выразилась Шестая страница, его «другой» другой.

Настоящей пыткой для меня стало одно громкое мероприятие, на котором я выполняла обязанности распорядителя. Я встречала гостей, беседовала со звездами и выводила их на сцену, а в перерывах отвечала на звонки и письма журналистов и рыдала в укромном уголке, понимая, что на всеобщее обозрение вот-вот вытащат очередную порцию моего грязного белья. На следующее утро вся телестудия обсуждала прочитанные в газете свежие подробности моего сокрушительного поражения. Коллег можно понять: новость о моем разводе их потрясла. Поскольку прежде я почти никого не посвящала в свою личную жизнь, обнародование ее подробностей стало невероятной сенсацией для них и сокрушительным ударом для меня.

Вот тогда я осознала, что и мой распавшийся брак скоро станет очередной строчкой в данных статистики. После всех этих слез, вымученных улыбок, изрядно похудевших банковских счетов (юристы, разъезд по разным квартирам, раздел бизнеса), бесцеремонных вопросов от любопытных мне пришлось взглянуть правде в лицо: «нас» больше нет, я теперь снова просто «я».

Но кто я?

Сколько лет прошло с тех пор, как я существовала отдельно, как самостоятельная единица. Ужины, приемы, поездки на отдых… Он присутствовал рядом даже тогда, когда я его не звала. Даже одинокие ночи на диване не были на самом деле одинокими. Быть с кем-то казалось проще, чем оставаться одной. Я понятия не имела, как проводить время с собой наедине. Мне бы тогда очень пригодился квалифицированный, искренний и беспристрастный совет, как выжить, когда внутри все выгорело.

Как руководительнице нью-йоркского брачного агентства, на недостаток сторонних взглядов на холостяцкую жизнь – как женских, так и мужских – мне жаловаться не приходилось. У меня имелась масса свидетельств, что где-то там ходит множество свободных парней, однако встречаться с ними в состоянии послеразводного апокалипсиса не было никакого желания. Вместо этого я сделала то же, что делает масса женщин после развода или разрыва отношений, – попыталась тряхнуть стариной. Точнее, вернуть свою первую любовь. Того, кто был полной противоположностью моему мужу и вылепил меня в свое время, как профессор Хиггинс Элизу Дулиттл. Того, кто научил меня путешествовать, готовить, ценить тонкие вина и познавать мир. Того, кто, как я думала, «слился». Того, кто не стал связывать со мной жизнь, когда я была моложе. И, как оказалось, не собирался связывать со мной жизнь и теперь. Что ж, Элизе тоже случается перерасти Хиггинса. И вот я кидалась из одной крайности в другую, снова и снова проигрывая один и тот же неправильный сценарий, чтобы не проигрывать другой. Я топталась на месте.

Когда же я наконец стала встречаться с новыми мужчинами, логично было бы, учитывая мой многолетний опыт руководства брачным агентством, предположить, что на свидания я ходила исключительно с самыми крутыми манхэттенскими холостяками. Ох, если бы! Большинство своих кавалеров я, благодаря своему опыту «свахи», видела почти насквозь, но при этом совершенно не могла разобраться в себе. И многие женщины, с которыми я успела с тех пор пообщаться на данную тему, чувствовали себя после расставания так же – потерянными и разочаровавшимися.

Воображения не хватит, чтобы придумать сценарий неудачного брака или кошмарного свидания, который я не прожила бы наяву. Как, наверное, и все мы. Да, все мы, от домохозяйки, у которой увела мужа молодая красотка, до Гвинет Пэлтроу с ее «сознательным расставанием», и те, которых полоскали публично, и те, кто переживал в одиночестве, – несчастливы одинаково, пусть даже история у каждой своя. Книг о знакомствах и свиданиях написаны горы – считая парочку моих. Но вот эта книга совсем о другом.

Когда в двадцать три года я, загрузив вещи в машину, переезжала к месту своей первой работы на студии теленовостей в Оак-Хилл, Западная Вирджиния, отец напутствовал меня так: «Лучше быть одной, чем одинокой в паре». Если честно, тогда я не поняла, о чем он. Смысл его слов открылся мне только после развода. Я была одинока в паре, но не желала это осознавать. Эта книга о том, как почувствовать эту разницу и научиться благополучно уживаться с собой. Потому что только в этом случае появляется шанс обрести счастье с кем-то другим.

Разрыв отношений или развод меняет вас навсегда. Вы не представляете, как же теперь ездить на отдых, ужасаетесь при мысли о званых ужинах и не хотите быть «третьей лишней». Вам кажется, что никому с вами не интересно, – потому что вы не интересны себе сами. Итог – очередная ночь в слезах.

В книге «Одна и счастлива» вы найдете подсказки, как подготовиться к новой, самостоятельной жизни, а также к новым отношениям, если вы решите, что они вам нужны. Я включила в книгу все то, что помогало мне изо дня в день, все те мои находки, которыми хочу поделиться с вами. Может, та или иная моя мысль окажется полезной для вас, а может, вы будете держать эту книгу под подушкой и перечитывать снова и снова. Главное, чтобы вы поняли – худшее позади, а впереди у вас будущее, которое вы построите сами. Так, как сочтете нужным.

Однако строительство нового будущего – это процесс, который, если мы работаем на результат, требует времени. Перемены будут происходить поэтапно. Заранее приготовьтесь к тому, что не все пойдет гладко: ухабы и колдобины неизбежны. После развода я думала, что никогда уже ни в чем не преуспею. Несмотря на все профессиональные достижения, я чувствовала себя жуткой неудачницей. Однако авторитетные советы, план действий, смена настроя и образа мыслей помогли мне понять, что этот конец на самом деле только начало, отправная точка для поисков себя. И теперь я хочу помочь вам нащупать вашу отправную точку. Потерпеть неудачу вы можете лишь в одном случае – если застрянете в прошлом. Это не значит, что в нем нет чудесных воспоминаний или потрясающих моментов, которые никто другой не поймет и которые ничто не заменит. Это значит лишь, что у вас начинается новый этап жизни.

Когда-то все было завязано на НЕГО. Потом на НАС. Теперь ваша жизнь завязана только на ВАС, а с прошлым пора развязаться. Пора, наконец, обрести себя.

Эта книга – карта, которая подскажет вам путь от развода к себе, к той, кем вы должны быть. Или кем вы и так все это время являлись. Эта книга – достаточно беспристрастный отчет о том, как мне удалось выстроить на руинах брака жизнь, которой я достойна. И того же я желаю вам. Поддержит нас «тяжелая артиллерия» – специалисты по лечению душевных ран, организации пространства, финансовым, медицинским и другим важным вопросам. Считайте их своим личным спецназом, который поможет вам преодолеть черные полосы и отпраздновать победу.

На обретение себя понадобится около года. Все мы залечиваем раны и движемся вперед в разном темпе – кто-то быстрее, кто-то медленнее. Поэтому я не утверждаю, что нужно сделать все и сразу, – но рано или поздно вы к этому придете. Год не такой уж долгий срок, так что не тратьте драгоценные минуты на скорбь о прошлом и беспокойство о будущем. «Будь здесь и сейчас», как сказал бы Рам Дасс^[4]. Действуйте, когда созреете и почувствуете, что настал подходящий момент. Я расписала для вас действия поэтапно, начиная с первоочередных и далее, к полному обретению себя – появлению счастливой самодостаточной женщины, которая встречается с мужчинами, но не озабочена лихорадочными поисками партнера.

Мои любимые книги, которыми я наслаждаюсь из года в год, из тех, что не нужно читать от корки до корки. Их можно открывать под настроение, когда чувствуешь в них потребность. И эту книгу я постаралась написать так, чтобы, открытая в нужный момент, она стала поддержкой и стимулом двигаться вперед. Или «аварийной кнопкой». Я написала «Одна и счастлива», чтобы вас не ввергли в ступор бестактные вопросы вроде того, кто виноват в разводе и почему вы пришли на праздник одна, или чтобы вам удалось наконец сбросить последние несчастные пять кило, когда впереди маячит вожделенное первое свидание. Откройте главу «Главный приз – это вы» и освежите в памяти, каково это – наслаждаться свиданием в полной мере. Все действительно только начинается, помните об этом. Дальше будет только лучше – если откроетесь переменам.

Глава первая
Путь к «долго и счастливо» – «будь счастлива сама с собой»

Какой приятный сюрприз – обнаружить вдруг, насколько неодиноким может быть одиночество.

Эллен Берстин

Как же так получилось?

Был май 2012 года. Изумительный манхэттенский вечер. Не слишком жарко, не слишком холодно. Я стояла на крыше-террасе отеля «Гэнсвурт Парк Авеню», где проходил корпоратив моего телеканала. Город оттуда был как на ладони. Подсвеченная заходящим солнцем крыша казалась островком безмятежности посреди бушующего моря, в которое превратилась моя жизнь. Таблоиды как раз мусолили подробности моего развода. При мысли о неизбежных понимающих взглядах, неловких словах сочувствия, а главное, назойливом любопытстве окружающих и беспокойстве сослуживцев желание идти на мероприятие пропадало вовсе. Но я все же пошла. Еще на этапе расставания с мужем я решила, что постараюсь не отказываться ни от чего.

Я бродила среди гостей с вызывающе независимым видом. «Все под контролем», – твердила я себе. Газеты пошумят и забудут, я держусь неплохо, хоть коленки и дрожат. Я ведущая новостей, и кому как не мне знать, что мой развод уже не сенсация, а вчерашний день. Вперед и вверх! Я накачала себя позитивом под завязку и загнала печальные мысли поглубже. А потом оглянулась и увидела бывшего знакомого по работе: он стоял прямо передо мной, похожий на подвыпившего гризли.

Мы знали друг друга несколько лет, однако я к нему особых симпатий не питала, впрочем, как и он ко мне. С кем с кем, а с ним мне в этой ситуации сталкиваться совершенно не хотелось. Я продемонстрировала дежурную улыбку и сказала: «Привет!» Он не ответил. Этот громила ростом под метр девяносто, от которого даже в трезвом состоянии тянуло виски и бравадой мачо, вечно желающий что-то кому-то доказать, без единого слова сгреб меня в охапку и прижал к груди. «Так будет не всегда», – прогудел он. И его слова тронули меня куда больше сочувственных улыбок и бесконечных «мне так жаль». Я вспоминаю их, когда преодолеваю очередную преграду, решаю очередную проблему или выпутываюсь из очередной заварушки. «Так будет не всегда». И хотя я по-прежнему не питаю к этому человеку каких-то симпатий, я бесконечно благодарна ему за эти слова.

Сперва доверься себе

Знать, кому можно довериться, важно, однако не менее важно не просить советов у людей с чуждыми вам интересами, ищущих собственной выгоды или, наоборот, слишком мягких и не способных на критическую оценку ситуации. Мои друзья и родные были ко мне чересчур добры. Близкие жалели меня, поэтому сдерживались, в то время как надо было наорать на меня за то, что я с собой вытворяла. Я поняла, что в процессе обретения себя мне потребуются взгляды с разных сторон. Мой брат часто шутит, что, как только передо мной возникает любая жизненная дилемма, я сразу устраиваю соцопрос. Вот и в этом случае, когда мой брак уже разваливался, я постоянно теребила родных и близких: «Как мне быть?», «Получится ли у меня?», «Сумею ли пробиться самостоятельно?», «Это же я во всем виновата, да?».

К счастью, близкие, прекрасно меня знавшие, понимали, что на вопросы, которые я задаю, никто, кроме меня, не ответит. Предлагаю и вам, успокаиваясь после пережитого и двигаясь по пути обретения себя, искать ответы на свои вопросы в глубине вашей души. Если люди, которым вы доверяете, будут в это время рядом – это хорошо, но прежде всего доверяйте главным образом себе. Только вам самим под силу понять, в каком направлении двигаться и как действовать.

Обойдемся без ярлыков

Даже в наш на удивление просвещенный век людей все еще коробит от слова «развод». Как мои бабушка с дедушкой, боясь самого слова «рак», говорили «то, которое на "р"», так и развод для многих остается «тем, которое на "р"» – особенно для тех, кто в паре. Многие пары даже упоминания о разводе слышать не хотят. И их можно понять. Мне тоже не нравятся эти упоминания, но сейчас мы не об этом, а о том, что ваш «р» и вы – это разные понятия.

Мою подругу вопрос о семейном положении застиг врасплох, когда она заполняла анкету в кабинете врача. «У меня рука не поднималась поставить галочку в окошке "разведена", – делилась она давними переживаниями, чтобы я знала, к чему мне быть готовой. – Я оказалась не той, кем себя воспринимала. Я кинулась в женский туалет и там хорошенько проревелась». С того случая прошло уже много лет, и Лаура давно счастлива в стабильных отношениях, поэтому вспоминает тот послеразводный период без горечи, ведь теперь все позади.

Запомните, вы не отметка в анкете: «не замужем»; «разведена»; «вдова». Вы не цифра статистики. Вы человек, начинающий новый жизненный этап и новые отношения – с самой собой. Если вы к этому еще не пришли, ничего страшного, придете обязательно. Я помню день, когда мой муж съехал из квартиры. Каждая вещь в нашем общем когда-то пространстве напоминала о каком-то случае, событии, о счастливых временах. В тот момент я не могла представить себя отдельным «я», не частью «нас».

Пришлось двигаться постепенно – час за часом, день за днем. Если уж совсем честно, то я очень долго просто отказывалась верить, что мы действительно расстаемся и разводимся, – не потому что мы были настолько счастливы вместе, а потому что я слишком боялась снова остаться одна. Мне было важно осознавать, что я не вернусь туда, где была два года назад.

Советы экспертов

Вернуть уверенность

Моя подруга, доктор Диана Киршнер – психолог, ведущая передачи о романтических отношениях на канале PBS и автор нескольких популярных книг. Она помогла тысячам одиночек и пар обрести свое счастье. Ее книги – «Шесть простых шагов к тому, чтобы найти свою половинку в интернете» (Find Your Soulmate Online in Six Simple Steps), «30 дней до любви. Как совершить переворот в отношениях – полное руководство» (30 Days to Love: The Ultimate Relationship Turnaround Guide), «Брачные узы. Как сохранить и удержать любовь» (Sealing the Deal: The Love Mentor's Guide to Lasting Love) – и бестселлер «Любовь за 90 дней» (Love in 90 Days), который лег в основу ее собственной телепрограммы на канале PBS – «Найти свою настоящую любовь» (Finding Your Own True Love).

Что такое уверенность в себе?

Ощущение собственной ценности, достоинства, любви к себе, чувство эмоциональной связи с окружающими, привлекательности, способности любить и быть любимой и успеха как женщины и как личности.

Как проявляется недостаток уверенности в себе у недавно пережившей развод или расставшейся с партнером женщины?

Тоска по рухнувшим отношениям и бывшему партнеру

Депрессивное состояние

Потеря аппетита

Рассеянность

Бессонница

Боль (физическая и душевная)

Приступы плача

Утрата интереса к привычным занятиям

Дистанцирование от окружающих (ОЧЕНЬ тревожный звонок!)

Почти всегда – высказывания в негативном ключе по всем или большинству из перечисленных ниже пунктов:

• слишком старая, вся жизнь позади, слишком толстая, непривлекательная, кто такую полюбит, испорченный товар;

• досада на себя, недоверие;

• жалость к себе, ощущение жертвы;

• «все мужики одинаковы»;

• утрата веры в людей, в себя, в любовь.

Такие реакции совершенно нормальны, ругать себя и сопротивляться им не нужно. Вы имеете на них полное право. Но помните, что, увязая в негативе, вы занимаетесь саморазрушением, замыкаетесь в порочном круге низкой самооценки. У женщин, не сумевших за 16 недель после расставания отпустить рухнувшие отношения, отмечался спад активности в областях мозга, связанных с эмоциями, мотивацией и вниманием. Это физические изменения. Из-за них и возникает рассеянность, из-за них так трудно встать и идти! Не позволяйте себе столько времени вариться в переживаниях, оставляя свое состояние без постороннего вмешательства (что делать, см. ниже).

Как вернуть веру в свои силы?

не держать переживания в себе

Проговаривание негативных ощущений снижает активность в областях мозга, отвечающих за восприятие боли, и способствует (особенно в присутствии близких друзей) тому, что в мозге вырабатываются естественные опиаты, схожие с болеутоляющими компонентами опиума. Кроме того, близкий человек, которому вы доверяете, может повысить вашу самооценку. То же самое относится и к посещению хорошего психотерапевта или консультанта по семейным отношениям.

Медитация/релаксация

Исследователи из университета Джона Хопкинса рекомендуют избавляться от душевной боли с помощью релаксационных практик, таких как медитация, глубокое дыхание и протоколирование эмоций. Благодаря им восстановление уверенности в себе происходит быстрее.

сон

Крайне важен для улучшения настроения. Однако, если вы пребываете в состоянии апатии, сон может нарушиться или вовсе пропасть. И это еще один повод прибегнуть к практикам релаксации или медитации – они улучшают сон. Можно также попробовать принимать теплые ванны с лавандовым маслом и/или отказаться за несколько часов до сна от таких возбуждающих занятий, как общение по электронной почте и в соцсетях, просмотр сериалов и телепередач или сидение в интернете.

спорт, физическая нагрузка

Разрабатывание мышц способствуют выработке нашим организмом естественных болеутоляющих веществ. Так что регулярное посещение спортзала поможет вам улучшить самочувствие. Начните с малого: ходьбы в течение хотя бы 10 минут, растяжки и любых упражнений, которые вам нравятся, – и посмотрите, что получится. Эти 10 минут могут стать огромным шагом вперед!

мысленные беседы с бывшим

Такие разговоры – своеобразный способ распрощаться, и они помогают быстрее справиться с переживаниями. Можно написать неотправленное письмо, можно обращаться к подушке или стулу, представляя вместо них своего бывшего. Можно проделывать то же самое на сеансе у психотерапевта или семейного консультанта.

Как выработать уверенность в себе?

Предлагаю вам упражнение на кардинальную перестройку себя и выработку уверенности (только помните: оно работает, только если выполнять его регулярно и с душой).

Каждое задание проделывайте вдумчиво, не торопясь, закрыв глаза.

1. Вспомните момент, когда вы были довольны собой – чувствовали себя живой, настоящей, привлекательной, вовлеченной, ЛЮБЯЩЕЙ и ЛЮБИМОЙ. Это может быть недавнее ощущение или воспоминание из самого раннего детства – не важно, главное, чтобы яркое ощущение любви к себе было вами найдено. Вживитесь в эту радостную картинку, посмотрите на нее глазами себя тогдашней. Прочувствуйте свои ощущения полностью.

2. Теперь увеличьте это ощущение любви к себе. Еще больше. В пять раз.

3. Зафиксируйте эту картинку и приблизьте. Сделайте ее ярче и четче. Подложите какую-нибудь красивую музыку, укрупните все свои приятные ощущения – усильте их. Вот это я и называю гармонией любви к себе, вашим внутренним «Алмазным Я» (АЯ). Дайте ему какое-нибудь громкое или, наоборот, забавное имя на основе вашего собственного – например, Обожаемая Сьюзен, Красотка Тэми, Прекрасная Энни. Оторвитесь по полной, не надо стесняться! Произнесите про себя имя своего АЯ.

4. Сожмите картинку своего любящего АЯ до размеров настоящего алмаза. И отложите на время.

5. Вспомните себя в момент сомнений, самокритики, тревоги, ощущения себя как не заслуживающей чего-то, невидимой, отвергнутой, брошенной, нелюбимой, подавленной негативными мыслями. Это ваше «Разочаровывающее Я».

6. Возьмите свое «Алмазное Я», увеличьте его до размеров ручной гранаты и метните прямо в центр «Разочаровывающего Я» – пусть последнее разобьется вдребезги.

7. Выполните моментальный повтор. Вновь представьте свое «Разочаровывающее Я» и метните в его центр гранату «Алмазного Я», и пусть «Разочаровывающее» вновь разлетится на мелкие осколки!

8. А теперь прокрутите ситуацию несколько раз в ускоренном темпе.

Выполняйте упражнение до тех пор, пока «Разочаровывающее Я» не станет нечетким и размытым. Вы поразитесь, насколько вам станет легче; ваши страдания отступят. Упражнение можно проделывать на скорую руку, когда вам нужно поднять настроение, расслабиться, примириться с собой (САМЫМ ГЛАВНЫМ для вас человеком), подготовиться к свиданию или какому-нибудь другому ответственному событию. Помните одно: сейчас вам плохо, но вы обязательно оправитесь от удара, вернете уверенность в себе и возродитесь из пепла, как птица феникс!

Как отличить уверенность в себе от эгоизма и самовлюбленности

Понять, что мы потакаем своему эго, вместо того чтобы обретать уверенность и «ориентированность вовне» (в угнетенном состоянии мы склонны вязнуть в печальных мыслях, а это проявление слабости и никакой пользы не приносит).

Углубиться в себя

Сперва я довольно смутно представляла, сколько внимания нужно уделять себе. Как выяснилось, чем больше, тем лучше. Уж поверьте мне, все именно так и есть. На этом этапе вы возводите фундамент будущей себя. Поэтому не важно, чувствуете ли вы облегчение или ужас от того, что остались одна, важно, чтобы стресс не подрывал ваше здоровье.

Да, у вас будут бессонные ночи. Да, и кусок в горло не полезет. И без душа вы пару-тройку раз решите обойтись (признаюсь только вам, по секрету – у меня и это было). Будут дни, когда вам вовсе не захочется вылезать из кровати. Даже самых несокрушимых из нас, тех, что сами хотели развода и не могли дождаться дня, когда станут свободны, время от времени накрывает.

Заботе о себе – важной составляющей восстановления после развода – будет полностью посвящена четвертая глава книги.

Когда приходится думать о детях

От вашего самочувствия зависите не только вы сами, но и ваши дети. Вы не сможете заботиться о них, если махнете рукой на себя. Какая им польза от вас, пока вы в раздрае. Как раз во время расставания взрослых членов семьи многие дети непроизвольно учатся заботиться о себе, вырабатывая навыки ответственности и вдруг осознавая, что они тоже личности. Поэтому будьте на высоте для себя и для них. К тому же забота оставит вам меньше времени на то, чтобы горевать, и даст стимул двигаться к поставленной цели, создавая свою новую жизнь.

Ваша жизнь изменилась – примите это как данность

С течением времени я осознала, что вхожу в число одиноких женщин, успешно строящих карьеру и справляющихся с любыми рабочими проблемами, однако понятия не имеющих, что делать дальше с личной жизнью. Мы все не представляли, как пережить разрыв, как снова начать встречаться с мужчинами и, самое главное, как перейти на эту следующую ступень без потерь и с достоинством. Как выразилась Джина, моя знакомая по бизнес-группе и владелица модного магазина одежды в Бруклине: «Такое ощущение, что я хочу вернуться в игру, но забыла все правила». Джина имела в виду не только свидания, но и повседневные мелочи – утренние разговоры на работе о том, кто как провел вчерашний вечер; привычку покупать вдвое больше фарша и тому подобное.

Я справлялась так: разграничила разные области своей жизни, не позволяя личным проблемам просачиваться в профессиональную сферу. В разговорах о своем разводе я осторожничала – особенно в вопросах о том, кто виноват, что делает сейчас мой муж и что делаю я. В таких разговорах очень легко увлечься, а этого лучше избегать. Не обсуждайте своего бывшего на работе. Это может дать богатую пищу для неприятных и даже опасных сплетен. Мне лично хватит пальцев одной руки, чтобы пересчитать тех коллег, кого я посвящала в подробности моей личной жизни.

В болтовне у кулера я намеренно старалась переводить разговор на собеседника. Мне не хотелось упиваться собственным горем и подпитывать жалость окружающих: это мешало достичь душевного спокойствия. В те дни я вставала в два часа ночи, чтобы в четыре выйти в эфир с выпуском новостей. И я взяла за правило переступив порог студии не писать и не звонить своему бывшему, не решать личные проблемы, не лазить по его страницам в соцсетях и никого о нем не спрашивать. Принцип «с глаз долой – из сердца вон» мне определенно помог.

Каждый день, выходя из студии, я составляла бесконечные списки дел, помогавшие планировать время и формировать новые привычки, исходя из собственных интересов, а не интересов пары. Да, выглядит странновато, но на самом деле в первое время после развода эти списки приучали меня осознавать и удовлетворять физические и психологические потребности женщины, обретающей себя.

Советы ТЭМСИН

Как не контактировать с бывшим

1. Не уверяйте себя, что сможете просто дружить с бывшим: прошло еще слишком мало времени.

2. Помните: он не поможет вашим чувствам перегореть. На это способны только вы сами.

3. Если он хочет обсудить что-то насчет детей – да, это повод пообщаться.

4. Если он хочет обсудить финансовые вопросы, пусть связывается с вашим адвокатом, помощником или посредником (если личное общение неизбежно, отвечайте коротко и только по делу, и все).

5. Запишите очередное «вот что я еще должна ему сказать» на листе бумаги. Скомкайте или разорвите этот лист.

6. Все, что ему было необходимо из вещей, он забрал. Раз оставил – значит, они ему не нужны. Уберите эти вещи с глаз долой или избавьтесь от них.

Не поддавайтесь горьким мыслям

Бывают дни, когда развод или расставание, как ни бейся, не получается выкинуть из головы. Да, все проходит, пройдет и это. Когда-нибудь потом вы будете вспоминать какие-то моменты со смехом, но нынешний этап все равно останется для вас переломным, и дни эти врежутся вам в память навсегда. Про один такой я вам скоро расскажу. В тот день я поняла, что в Нью-Йорке я совершенно одна. У меня никого нет, вокруг сплошная беспросветность, и мне придется начинать все сначала. САМОЙ.

Лучше быть одной, чем одинокой в паре

Поначалу папино напутствие не укладывалось у меня в голове. Неудивительно. Одна из главных причин, заставляющих нас держаться за нездоровые отношения, – боязнь «одиночества». Перспектива заказывать в ресторане столик на одного смущает, угнетает и повергает в ужас многих из нас. Меня она тоже пугала.

На самом деле мы боимся не столько физического отсутствия партнера, сколько оставаться наедине со своими мыслями и чувствами. Мы боимся обнаружить в себе что-то неприятное или, что еще страшнее, не справиться с всколыхнувшимися страхами и слабостями. А еще мы внушаем себе, что окружающие (самодовольные парочки) втайне посмеиваются над нашим одиночеством, жалеют нас или осуждают.

В первое время эта неприкаянность была невыносима. Я шла на все, лишь бы не оставаться наедине с собой, – просто из убеждения, что не смогу справиться с мыслями и чувствами, которые так старалась подавить. Не сразу, после некоторой внутренней работы, я поняла, что подавление все равно не помогает, а значит, бессмысленно беспокоиться о неизбежном.

А еще меня вдохновляло общение с моей хорошей подругой Нэнси, ни разу не бывавшей замужем. Она вовсю радовалась жизни и никогда не упускала случая отправиться на кинопремьеру или в новомодный ресторан. Я как-то поинтересовалась, не странно ли ей в одиночку заниматься таким традиционно «парным» времяпрепровождением. И она дала мне невероятно полезный совет, которым я сейчас поделюсь с вами. Но сперва она прочитала мне мини-лекцию: «В жизни всегда приходится делать выбор. Выбирай, чего тебе хочется – смаковать фуа-гра и "Шато д'Икем", поданные красавчиком-официантом, или сидеть дома и запивать белым зинфанделем^[5] бутерброд с ливерной колбасой? Сходить на «Книгу мормона»^[6] или в сорок седьмой раз пересматривать «Фрейзер»^[7]». При таком раскладе выбор, по-моему, очевиден.

Совет Нэнси был прямолинеен и прост: ты отвечаешь лишь за собственное счастье. Пара за соседним столиком занята своей жизнью. Им абсолютно все равно, одна ты сидишь, с кем-то или осталась дома. Им нет до тебя никакого дела. У тебя преимущество – да, именно преимущество – так пользуйся им!

Нэнси помогла мне понять, что «быть одной» – это совсем не то же, что быть одинокой, и это не болезнь, от которой нужно лечиться. Это, по сути, пропуск в новый удивительный мир. «Одиночество» позволяет переосмыслить себя. Я, например, начала ездить по местам, которые давно хотела посетить, но не сделала этого, потому что бывший муж не хотел. За короткое время я побывала в Италии, Франции, Дубае – и снова в Италии. Не уверена, что повторила путь героини «Ешь, молись, люби», но было здорово: мой образ мыслей изменился и я начала с восторгом смотреть в будущее.

Я твердо убеждена, что не получится найти «своего» человека, если ты «сама не своя». Прежде чем искать подходящего партнера, нужно разобраться в себе, осознать свои желания и потребности.

Я поняла, что не хочу быть с тем, кому не интересен окружающий мир. Я люблю узнавать новое. Я предвкушаю открытия, которые подарит мне сегодняшний день. Я люблю путешествовать. В браке я ездила по миру очень мало. Став «одиночкой», я заполняю паспорт штампами пограничного контроля, ни на кого не оглядываясь. И я не брошу это занятие, даже когда встречу того, с кем захочу делить дни и ночи. Путешествия помогли мне вырасти и снова почувствовать себя цельной. Они придали мне уверенность. И, наверное, самое главное: благодаря им я вспомнила, чем люблю заниматься и что делает меня мной, Тэмсин. Пожалуйста, отыщите, что делает вас (ВПИШИТЕ СВОЕ ИМЯ) вами. Это будет ваш самый лучший подарок самой себе.

Советы эксперта

Нематеринство

Если у вас нет детей или вы собирались завести их с вашим бывшим, разрыв может ощущаться как двойная утрата. Я поговорила с Мелани Ноткин, написавшей «Нематеринство» (Otherhood). Ее книга – замечательный источник вдохновения для женщин, которые настраивались на любовь, семейную жизнь и материнство, но в сложившихся обстоятельствах остались без детей. Я попросила Мелани, с которой знакома не первый год, поделиться с нами советами.

Как принять свою бездетность?

Для женщины, которая хочет детей и считает, что развод лишил ее последней возможности родить, удар может оказаться очень сильным. Особенно горько, если мужчина обещал, что когда-нибудь дети обязательно будут. Теперь вы знаете, что он лукавил, тогда как вы надеялись и верили, что он будет верен своему слову. Может быть и так, что это вы хотели убедиться в надежности вашего брака, прежде чем заводить детей, но отношения рухнули, и теперь у вас нет ни мужчины, ни детей.

Запомните вот что: все сожаления должны остаться позади. А впереди – жизнь и человек, которого вы полюбите. Если застрянете в страданиях по несбывшемуся, если не пойдете дальше, если увязнете в нерешительности и отчаянии, то так и не встретите свою любовь.

У большинства из нас, особенно при наличии братьев, сестер и замужних подруг, есть знакомые дети. Племянники или ребенок лучшей подруги – да, это не ваши малыши, но вы их знаете и вполне можете участвовать в их жизни: радоваться успехам, сочувствовать горестям, смеяться над шутками и умиляться проделкам.

Подгоняют ли вас биологические часы или они вовсе остановились, в данный момент неважно. Помните, что вы начинаете новую жизнь и вам предстоят поиски новой любви. От того, как, когда и к кому эта любовь возникнет, будет зависеть происходящее в вашей жизни дальше.

Как отвечать на вопросы о желании и нежелании иметь детей – особенно если вы старше спрашивающего?

В первую очередь на этот вопрос нужно дать честный ответ себе самой. Подумайте. Может быть, вы уже не хотите детей. Да, вы хотели, когда были в паре, когда были моложе, когда легче было зачать и выносить, а самое главное, когда ваши дети родились бы в полной и крепкой семье, у любящих родителей. Но нынче обстоятельства изменились: вы не имеете пары, зачать и выносить ребенка, возможно, будет не так просто, как раньше, а может статься, что у вас и вовсе не получится зачать, бывает и так. Но жизнь на этом не кончается.

Когда люди задают вам вопрос об отсутствии детей, ответ зависит от вашего отношения к спрашивающему. Если близкой подруге не грех излить душу и поплакаться в жилетку, то в разговоре с коллегой или знакомым можно не вдаваться в подробности или просто пожать плечами и сменить тему. Вы не обязаны удовлетворять ничье праздное любопытство, даже если вопросы задаются «из лучших побуждений».

Ешь, молись, отключайся

Фильм «Ешь, молись, люби» вышел на экраны где-то за год до моего развода. Мне был известен сюжет книги, но с ее героиней я на тот момент никак себя не ассоциировала. А в августе 2010 года, когда книгу экранизировали, все уже воспринималось мной иначе: фильм, так сказать, слегка задел за живое. Тогда я еще не совсем осознавала, куда катится наш брак, но я помню Джулию Робертс на коленях в начале фильма и ее мольбу: «Я в полном раздрае, Господи! Не пойму, как мне быть. Ответь мне, пожалуйста, ну что мне делать, ну Боже, помоги! Скажи мне, как быть, я послушаюсь». Эта сцена трогает меня до сих пор.

К тому времени я тоже нередко молила Бога о том же, что и Джулия. Эти слова я повторяла и месяцы спустя. Но на этом наше сходство с ней и закончилось. У меня не было свободного года на поиски себя. Есть-то я ела, но совершенно без аппетита, если честно.

Зато я научилась отключаться от медиа – хотя бы на час в день. Для любительницы социальных сетей и гаджетов это непросто, даже 60 минут – подвиг. Благодаря этому я выкраивала время, чтобы просто посидеть в тишине. Не двигаться, отрешиться от всего, уйти в себя. После разрыва отношений вам предстоит проводить наедине с собой немало времени, и чем скорее вы познаете себя, тем лучше. Если вы собираетесь двигаться вперед с заново обретенной энергией, силой и четким пониманием целей, собираетесь начать жизнь с чистого листа, такое отключение здорово помогает – во всяком случае, мне очень помогло. Оно давало возможность отдышаться, осмотреться и заняться любимыми делами – почитать, погулять, исследовать окружающий мир и упорядочить дела, а самое главное, подготовиться в тишине и покое к новым свершениям. Разобравшись в себе, вы поймете, что готовы, а что не готовы принять от будущего.

Мысли мудрых женщин

Путь пройден, когда достигнута цель. Этот принцип распространяется и на отношения. Двое людей встречаются и что-то постигают вместе, они учатся друг у друга, одновременно являясь и учителями. А когда урок заканчивается, отношения исчерпывают себя. И хотя этот момент почти всегда сопряжен с печалью, такова цена пропуска на следующий уровень духовного развития.

Ума Гириш, консультант по переживанию утрат, сертифицированный дрим-коуч, автор книг

Глава вторая
Первые девяносто дней – режим выживания

Ни один счастливый брак не заканчивался разводом. Это было бы очень грустно. ‹…› Но такого не случалось ни разу.

Луи Си Кей

Неважно, кто виноват в разводе: он или вы.

Сожаления, сомнения, всякие предположения сейчас уже попросту непродуктивны.

Все в прошлом, нужно двигаться дальше. Но как? Куда? Вот самые актуальные вопросы в первые месяцы после развода.

Мне лично импонирует наглядность графиков, диаграмм, расписаний и цифр. Согласно одному недавнему исследованию, в США статистика разводов в первом браке приближается к 53 %. Во втором она составляет 60 %. В третьем – 73 %. Оглянувшись на свой первый послеразводный год, я увидела, что его 365 дней разделились примерно на четыре этапа, где-то по девяносто дней в каждом. Данная глава посвящена самому тяжелому из этих этапов – первому. В это время каждый час – пытка: мы словно варимся в бурлящем котле эмоций, сомнений и вопросов.

Почему так много людей боятся остаться без пары? Потому что одиноко по ночам? Потому что все друзья с кем-то встречаются? Потому что вы по-настоящему любили своего бывшего и не представляете, как без него жить? Или потому что в нашем обществе принято, чтобы взрослый человек состоял в отношениях, а если он не вписывается в шаблон, то это чудак либо неудачник? Да, такого мнения придерживаются очень многие. И что? Я сейчас по-настоящему наслаждаюсь жизнью. Чтобы научиться этому, у меня ушло немало времени, но теперь я сама себе хозяйка. Я знаю, чего ищу, и уверена, что не пропаду.

Поначалу, как я уже говорила, одиночество пугало меня, поскольку подразумевало кардинальные жизненные перемены. Перемены – даже к лучшему – всегда пугают, и с возрастом это не проходит. Конечно, никому не хочется идти по жизни в одиночку. Поначалу. Перечитайте эпиграф к этой главе? «Ни один счастливый брак не заканчивался разводом». Сейчас вы на самом страшном отрезке пути, но вам нужно двигаться вперед, чтобы пережить первые девяносто дней.

Раздумывая над этой книгой, с чем я только не пыталась сравнить разрыв отношений – с землетрясением, с ураганом, с ливнем, страшной аварией. А потом меня осенило: самая близкая аналогия последствий расставания – потерянность. Ты заблудилась и не знаешь, куда идти дальше, к кому обратиться и как отыскать обратный путь.

Когда мне было семь, я попала с родителями в универмаг «Сирс» – мы покупали холодильник, а может, автомобильный аккумулятор, или ювелирное украшение, или брюки, – кто теперь вспомнит? В огромном универмаге у любого ребенка разбегаются глаза, и, разумеется, я отстала от родителей, засмотревшись на что-то блестящее. Если с вами тоже такое бывало, уверена, что и вам этот случай врезался в память навсегда. Вы поворачиваетесь, а папы с мамой уже и след простыл. Сердце колотится, мысли скачут, в распахнутых глазах ужас. Я носилась туда-сюда, выглядывая родителей в толпе. Казалось, что наступил конец света. Где же они? Паника сменилась слезами. Я металась, по-моему, целую вечность. Потом папа меня, конечно же, нашел, и мир стал прежним.

После развода я, разумеется, охотно кинулась бы к папе в объятия, чтобы он заверил меня, что все будет хорошо. Но этот вариант отпадал – не может же папа опекать меня вечно. Так что пришлось самой – и вам придется самим – нащупывать верный путь и налаживать жизнь.

Не торопитесь

Альберт Эйнштейн сравнивал жизнь с ездой на велосипеде: чтобы не упасть, нужно все время двигаться вперед. Это так, но сейчас вы на какое-то время остановились. Отдышитесь и постойте спокойно.

За время руководства брачным агентством я повидала немало людей, которые, закончив одни отношения, торопились завести следующие. Иными словами, пытались поскорее усесться обратно на велосипед. Им хотелось избежать ощущения потерянности, и для этого они стремились срочно найти себе хоть кого-нибудь, только бы не оставаться одним, только бы вернуться в привычный уют отношений – неважно каких. Но беда в том, что ощущение потерянности не исчезнет до тех пор, пока вы не обретете себя заново. И обмануть себя не получится.

Даже если в ваших отношениях именно вы переросли партнера, все равно после расставания нужно остановиться и подумать – где вы и куда вам следует двигаться дальше. Слишком многие, бросившись с разбегу в новый роман, допускают там те же ошибки, что и в предыдущих отношениях, но бывает и так, что люди ударяются в другую крайность, находя полную противоположность своему прежнему партнеру или мужу. Я пошла по второму пути – и быстро поняла, что и это тоже путь в никуда. Я сошлась с давним знакомым, похожим на моего мужа, как негатив на позитив. У нас ничего не вышло, потому что я не была готова к каким-либо отношениям, хотя в тот момент мне так не казалось. Я не жалею об этом этапе: благодаря ему мне многое удалось для себя прояснить: я вспомнила, чем люблю заниматься и что мне нравится в себе. Но теперь я понимаю и то, что сперва мне нужно было все-таки обрести себя. Это непросто, но какое-то время действительно необходимо постоять смирно – разобраться, кто вы и куда движетесь.

Как любительница порядка, я всегда стараюсь доводить дело до конца и добиваться правильного результата. Однако иногда бывает необходимо именно бездействие. У вас такое тоже наверняка случалось: вы ищете что-то в сети, страница не грузится, и как раз когда вы, отчаявшись, открываете следующую, загружается та, которую вы ждали, но уже поздно, вы ушли, опоздав всего на секунду. Не спешите щелкать по новой вкладке. Дайте ситуации отстояться лишнюю секунду, минуту, день – и все произойдет как надо. Иногда, отчаянно карабкаясь к цели, вы отодвигаете ее от себя все дальше и дальше.

Оглянитесь вокруг

Один из мужчин, с которыми я встречалась после развода, был хипстером. Он всегда носил подвеску – серебряного слоника на кожаном шнурке. Не республиканский символ, а индийское божество – ему действительно симпатичен был многорукий слон Ганеша, бог начинаний и устранитель препятствий. Удерживать рядом с собой того парня я не стала, но символ, с которым он меня познакомил, в моем сознании задержался. Мне понравилась сама идея «устранителя препятствий», потому что у всех у нас – будь ты индус, баптист или агностик – найдутся препятствия, которые нужно устранить.

Будьте архитектором своей жизни – начинайте строительство изнутри.

«Одна и счастлива»

Убираем все, что мешает

Начинать нужно с собственного дома. Вашему дому, как и сердцу, требуется перезагрузка. Может быть, стоит расстаться с мебелью, которую вы покупали вместе (можно не выбрасывать, а продать через интернет или отдать). Я первым делом избавилась от кровати. Все-таки у нас тут не греческая трагедия (хотя временами сходство просматривалось). Это в «Одиссее» брачное ложе было недвижимым – как метафора несокрушимых устоев любви, постоянства и силы брачных уз Одиссея и Пенелопы. В нашей семье оно этих функций не выполнило – а значит, ему теперь было здесь не место.

Мне нравится моя новая кровать. Старая была из темного дерева и после развода стала казаться мне тяжелой. Темной. Под стать какому-нибудь грозному королю. А моя новая кровать – королева: легкая и воздушная, она олицетворяет меня сегодняшнюю.

Если менять всю мебель в комнате слишком дорого (или она вам просто нравится), ограничьтесь мелочами – новое постельное белье, покрывало или плед, предметы декора или картины. Поставьте себе задачу превратить спальню в будуар – интимное помещение, отвечающее вашему личному вкусу и чувству стиля. Вслед за спальней наступит черед гостиной – перекраивайте свое жилье согласно собственному фэншуй. Разверните в другую сторону диван. Купите цветы – пусть наполнят комнату новыми ароматами. Приобретите новую картину, повесьте пару старинных фотографий. Помните, я хотела кинуться к отцу за утешением? Вместо этого я обрамила и повесила у себя его старые рисунки: они напоминали мне о счастливом прошлом и помогали понять, что нынешние горести – это лишь крошечный ухаб на моем достаточно ровном и гладком жизненном пути.

Воспользуйтесь возможностью избавиться от вещей, которые что-то значили для вас как для пары, но теперь лишь тянут назад и преграждают путь, который вы прокладываете в новую жизнь. Свитер, который вы всегда терпеть не могли, но носили, потому что он нравился бывшему. Мерзкий виски, запах которого вызывал у вас отвращение. Расчистите пространство для новых вещей – своих. Проведите ревизию в гардеробной и в холодильнике, а потом отправляйтесь по магазинам. Побалуйте себя. Эти символические изменения помогут вам подготовиться к эмоциональным переменам, для которых еще придет время.

Моей коллеге (назовем ее Лайза) муж оставил после развода мебель, которую они в пятнадцатилетнем браке покупали вместе, но которая отвечала в основном его вкусам – «клубный» кожаный диван с креслами, тяжелые столы и книжные шкафы в миссионерском стиле, темные красно-синие ковры. Все добротное, аутентичное, качественное – но, во-первых, напоминало Лайзе о бывшем муже, а во-вторых, угнетало и давило. Казалось, что стены гостиной сжимаются, будто тиски. «Придешь домой после чудесной встречи с друзьями или плодотворного рабочего дня, и великолепное настроение сразу падает, едва переступишь порог», – признавалась она.

Лайза позвонила в местную аукционную контору, и мрачная меблировка пошла с молотка. «Какой восторг – смотреть с последнего ряда на торги за опостылевшие тебе кресла. Настоящий катарсис». На вырученные деньги Лайза купила современную мебель середины века, легкую и изящную. Загроможденное прежде пространство, ставшее открытым и просторным, она оживила фотографиями, предметами искусства и милыми сердцу памятными мелочами.

Оштукатуренные стены окрасились в освежающий серо-голубой. На смену тяжелым портьерам пришли льняные шторы и тюль. «Теперь я ощущаю эту квартиру "своей" – она пропитана оптимизмом и даже после тяжелого дня на работе поднимает настроение». В этом нет ничего удивительного. Сейчас на стыке дизайна и психологии зарождается новое направление под названием «нейроархитектура», которое изучает влияние света, пространства и эстетических параметров на наше настроение. Как утверждают исследователи, заходя в помещение, отражающее наше истинное «Я», мы обретаем почву под ногами – и становимся счастливее.

Посмотрите на себя в зеркало

Тут у нас в качестве фонограммы песня Майкла Джексона: «Если хочешь изменить мир к лучшему, посмотри на себя и начинай меняться». Нет, правда, вам нравится та, что глядит на вас из зазеркалья? Если да – прекрасно. Если нет – добро пожаловать в наши ряды!

Психологический комфорт и дискомфорт очень сильно отражаются на нашей внешности. Одна знакомая мне семейная пара в буквальном смысле слова трансформировалась на каждом этапе своего – распавшегося в конечном итоге – брака. Сразу после свадьбы оба были в отличной форме. Потом жена, расслабившись, набрала десять килограммов. Муж оставался стройным и подтянутым. Потом, когда брак начал трещать по швам, жена привела себя в порядок, а муж разъелся. Разумеется, во многих случаях бывает и наоборот, но, как правило, по крайней мере одного из супругов развод оставляет не в лучшем виде. Если это вы, проанализируйте, над чем следует поработать.

Даже если вы сохранили гибкость и сексуальность, тело все равно нужно заставить двигаться. Физическая нагрузка помогает привести в порядок и внешность, и внутренние ощущения. Все по науке. Мышечная радость и выброс эндорфинов снижают стресс и дарят счастье.

Я занимаюсь йогой почти каждый день. Она наполняет меня позитивными эмоциями. Может быть, вам требуется что-то более интенсивное – боксировать, например (главное, чтобы не с бывшим). Бокс – отличный вид нагрузки, самые невероятные и впечатляющие трансформации я наблюдала как раз в результате особенно агрессивных тренировок. А может быть, вам подойдет зумба^[8] – с этих занятий в принципе невозможно уйти в плохом настроении. Или попробуйте, например, ввести в распорядок дня регулярные прогулки – полезная нагрузка, да еще на свежем воздухе.

Вам, конечно, уже представилась заманчивая картина, как вы неожиданно сталкиваетесь на улице со своим бывшим – вся такая тонкая и звонкая, как в студенческие годы? Это замечательно, только не вздумайте садиться на диету и голодать! Кожа да кости – это уже не очень красиво.

О смене прически женщиной после развода или расставания не писал только ленивый. Помните звезду реалити-шоу Кейт Госселин, нарастившую волосы после разрыва с Джоном? О ней – и об этих трессах^[9] – говорили все, и не всегда с одобрением. Но знаете что? Я готова поспорить, что это наращивание подняло Кейт самооценку – как раз в тот момент, когда ей срочно требовалась доза уверенности в себе. Я же, наоборот, сохранила свою неизменную стрижку, которую носила еще до того, как встретила бывшего мужа. Она мне идет и как нельзя лучше подходит для появлений перед камерой. Итак, если благодаря стрижке вы «стряхиваете все плохое вместе с волосами» – стригитесь. Если же прическа вам нравится и служит «визитной карточкой» – оставляйте. Главное – положительное самоощущение и идущий изнутри настрой.

ЛАБОРАТОРИЯ КРАСОТЫ

Уход за волосами

• Освежайте прическу каждые полтора месяца. Стиль не изменится, но волосы будут выглядеть более ухоженными.

• Мыть голову каждый день вас никто не заставляет, но просто знайте, что грязные волосы мало кому нравятся. Хороший сухой шампунь чудесно пахнет и дает ощущение чистоты. По секрету: я мою голову два раза в неделю.

• Не увлекайтесь мелированием. Может, оно и придает объем, но лучше с ним не перебарщивать: от него волосы делаются сухими и ломкими.

• Почаще расчесывайте волосы. У меня, например, они сухие, а расчесывание позволяет равномернее распределить по ним уходовые масла и использовать менее агрессивные средства для укладки.

• Перейдите на натуральное атласное постельное белье. У меня атласная наволочка – она не вытягивает влагу из волос, и на ней они меньше путаются за ночь. Забота о волосах окупается всегда – тем более что и стоит это белье не так уж дорого.

Проведите ревизию

Если бы вам предстояло три месяца выживать в пустыне, вы бы наверняка запаслись всем необходимым на весь этот срок. Первые девяносто дней после развода – та же пустыня, только эмоциональная, поэтому к выживанию в ней нужно подготовиться. Проведите тотальную инвентаризацию и разберитесь с тем, что придает вам сил, а что отнимает энергию. Это базовая установка.

Ничего, кроме пользы

Заполните холодильник полезной едой – хрустящими овощами, свежими орехами, фруктами и ягодами, которыми можно перекусывать, когда энергия на нуле (см. соответствующую главу с советами по здоровому питанию). Если любите шоколад, берите самый качественный, темный и роскошный, какой только найдете. Дальше – больше! Купите какой-нибудь дорогущий деликатес – но немного, на самый-самый особый случай.

Если вы привыкли ежедневно выпивать коктейль или бокал вина, держите свое любимое «лекарство» под рукой – конечно, в умеренных дозах. Алкоголь – это не только опосредованный стимулятор, но и депрессант, а значит, если вы и без того расклеиваетесь, он не только ухудшит ваше самочувствие, но и, вполне вероятно, толкнет на какой-нибудь идиотский поступок. Если вы теряете самообладание от пары бокалов, ограничьтесь одним и не сотворите ЗБПП (звонок бывшему по пьяни). А лучше переходите на минералку или содовую со льдом и ломтиком лайма – они всяко полезнее алкоголя, да и пить их можно без ограничений.

Забудьте о традициях

Моя знакомая Сьюзен, у которой распался десятилетний брак, каждое лето проводила три недели в Лейк-Плэсиде. Они с мужем снимали один и тот же домик на одни и те же даты – каждый год. И когда они разошлись, Сьюзен решила, что ехать за сотни миль, чтобы почти месяц сидеть в горной глуши, – не лучший способ провести долгожданный отпуск. Осознав, что главным образом в Лейк-Плэсиде ее привлекала близость воды, в первую свою «одинокую» зиму она не один час потратила на изучение разных мест отдыха. Единственное ее категорическое требование было – «рядом с водой». В итоге ее выбор пал на остров Мартас-Винъярд: ближе к дому, вокруг вода и на каждом шагу рестораны, где можно побаловать себя чудесным ужином после дня на пляже. И хотя сейчас Сьюзен понимает, что это замечательное место она обнаружила только благодаря разводу, на самом деле ее привела туда готовность отказаться от сложившихся традиций.

Стройте планы

Сьюзен клянется, что, часами просиживая на Trip Advisor и Home Away в поисках «своего» места для отпуска, забывала об одиночестве и устремлялась мыслями в будущее, вместо того чтобы копаться в прошлом. Я тоже обнаружила, что, строя планы с учетом любимых занятий и увлечений, я выступаю архитектором собственной новой жизни.

Это не значит, что планировать можно только отпуск или длительные поездки. Сразу после развода крайне важно не оставлять себе «пустых дней», в которые вы будете маяться бездельем, валяясь в кровати, с головой укрывшись пледом (и поставив на тумбочку страховочное ведерко с мороженым). И я, и Сьюзен, и другие благополучно обретшие себя после развода намечали себе какие-нибудь приятные занятия на выходные – бранч, поход в музей, кино, прогулку с друзьями, – чтобы субботнее утро не заставало врасплох и не вызывало ту самую гнетущую тоску, когда не знаешь, куда себя деть. Да, мы делаем это специально, чтобы отвлечься. Но разве плохо придумывать себе поводы отвлечься, если это помогает вернуться в колею? Психологи давно утверждают, что общение, социальное взаимодействие – один из ключевых способов двигаться дальше после разрыва. Изоляция порождает мрачные чувства, зарождающие в нас мысли, слова и поступки, о которых мы потом пожалеем – и которые только затянут период восстановления.

Даже если путь неясен – без паники

Иногда проще делать хоть что-то, лишь бы не стоять на месте. Сама знаю. Даже сейчас мне случается двигаться просто ради движения и занимать себя чем-то, лишь бы отогнать безделье. Вот такие моменты действительно нужно отслеживать. Как выясняется, немало женщин совершали странные поступки после развода вовсе не из-за остатков чувств к бывшему. Виной тому стало замешательство: что делать дальше, пока непонятно, а сидеть сложа руки – невыносимо.

Вот некоторые распространенные ошибки, которые допускают женщины после развода или расставания, пытаясь зализать раны (или просто не зная, как быть дальше).

1. Превращать точку в многоточие

Все мы в какой-то момент думали: «Мне нужно поставить точку». Самый последний, решающий разговор. Всего одна эсэмэска. Окончательный аргумент. Хватит, больше никаких «еще вот только…». Составьте список того, что именно вы хотите выяснить, перечень вопросов, которые вам нужно закрыть. А потом уберите его подальше. Через три месяца вы посмотрите на этот список свежим взглядом, и он покажется вам забавным, не более того. Сегодняшний повод для бури эмоций по прошествии времени превращается в ничего не значащую мелочь.

2. В постель с первым встречным

Я не утверждаю, что вам нельзя ни с кем встречаться. И не отговариваю от отношений «без обязательств». Но если вы собираетесь переспать с новым мужчиной лишь в надежде вернуть себе уверенность и стать сильнее, подумайте дважды. Да, прыгнув в постель с первым встречным во время поисков себя, вы ненадолго взлетите – но потом рухнете обратно. Поймите меня правильно: сойтись с кем-то новым – закономерная часть послеразводного этапа, но делать это нужно, лишь когда вы будете готовы. Не спешите раздеваться, пока не убедились в собственной самодостаточности.

3. Избыток нытья

Под ним я подразумеваю бесконечные разговоры о бывшем с подругами. О вашей совместной жизни (если вы еще за нее цепляетесь), о его нынешней жизни (если вы уже не цепляетесь за прошлое) или о том, почему он не дает о себе знать (если вы застряли между этими двумя стадиями).

У меня была великолепная группа поддержки – друзья, которые терпеливо и с сочувствием меня выслушивали. Они помогли мне пережить самый жуткий период, однако в конце концов мои горестные истории превратились в заезженную пластинку, которую уже невозможно слушать. Я утомила своим нытьем даже самых стойких, и они стали звонить все реже и реже, чтобы узнать, как у меня дела. К счастью, я вовремя спохватилась и сумела сохранить дружбу, прекратив свои сетования на несправедливость судьбы.

4. Слежка в соцсетях

Завязывайте. Удивительно, совсем недавно мы даже слова такого не знали – «соцсети», а теперь из них не вылезаем, однако на самом деле «удалить из друзей» – не такое уж великое событие. Я очень долго заглядывала на страницу бывшего мужа в Facebook – просто «проверить», как там у него дела. Зря.

Нужно сказать себе решительно и внятно: незачем жить прошлым. Отношения с бывшим закончены. Больше никаких подглядываний в его Facebook, Twitter, Vine, Update, Tumblr и прочие в поисках новостей. Удалить из друзей. Сейчас. Раз и навсегда.

Мысли мудрых женщин

Вы никогда не найдете «того самого» человека, если не отпустите «не того».

Неизвестный автор

Глава третья
Романтизируйте будущее. Прямо сейчас

Первый рецепт счастья – избегайте чересчур продолжительных размышлений о прошлом.

Андре Моруа

Удивительная штука – прошлое. Оно формирует нас. Оно хранит потрясающие воспоминания, которые дарят нам смех, слезы и опыт. Поэтому, само собой, иногда мы жалеем о том, что прошлое не вернуть. Мы романтизируем его и заново в него влюбляемся. Праздники. Люди. Чудесный отдых. Замечательное было время, просто супер. Что-то вроде комплекса Гэтсби. «Нельзя вернуть прошлое», – говорит Ник Каррауэй. «Почему нельзя? Можно», – заявляет в ответ Джей Гэтсби. Но это заблуждение, иллюзия – и у Гэтсби, и у нас.

Прошлое совсем не так сказочно, как нам помнится, – иначе вы не оказались бы сейчас там, где оказались. Нет, я не призываю его похоронить, как-никак мы из него родом и путь к нынешнему вашему состоянию вымощен совершенными в прошлом ошибками. Просто не застревайте в нем – оно не стоит вашего драгоценного времени. Ценные уроки напомнят о себе сами, совсем не обязательно специально о них думать.

Прошлое – это иллюзия

Песня Леоны Льюис Better in Time («Время лечит») пробирает меня до глубины души – наверное, потому что в ней говорится, что, да, время лечит, но не все раны. А жаль. Однако время дает нам возможность разобраться, как отнестись к концу прежних отношений и началу новой жизни.

Недавно я разговаривала с женщиной, развод у которой произошел три года назад. И хотя любовь к бывшему мужу давно утихла, известия о нем по-прежнему ее будоражили. На этапе нашего разговора ей было особенно тяжело – лента Facebook принесла весть, что бывший собирается жениться, и теперь моя собеседница часами вылавливала все относящееся к этой «другой», рассматривала фотографии ее помолвочного кольца и мест, где побывала новоиспеченная пара. К чести моей собеседницы, из друзей она своего бывшего к тому времени уже удалила, однако через «друзей друзей» лента иногда подкидывает и то, о чем ты знать не хочешь. Моя собеседница не хотела – но не подсматривать было выше ее сил. По ее собственному признанию, когда первая боль утихла и схлынули волны тоски и злости, она посмотрела на ситуацию трезво и поняла, что прошлое не всегда было таким радужным, как ей казалось. Точнее, оно было совсем не радужным. Когда она перестала себе врать, то увидела истинное положение вещей, а не собственную красивую фантазию.

Я тоже совершала подобную ошибку, пока не воспользовалась приемом, почерпнутым из терапии переживания утрат. По сей день, когда до меня доходят вести о бывшем муже, я напоминаю себе, что происходившее в те времена, когда я была частью его жизни, очень далеко от той идиллии, что осталась у меня в памяти. Отряхнуть с себя прах прошлого непросто, но расставить правильные акценты необходимо.

Работая над этой книгой, я пережила еще одно расставание – с мужчиной, с которым стала встречаться после развода. Об этом человеке у меня теперь имелись воспоминания как из давнего, так и из недавнего прошлого. И когда я порвала с этой «старой» новой любовью, на меня вновь нахлынуло послеразводное ощущение утраты. С утратой нельзя сжиться. С ней всегда приходится справляться и извлекать из нее уроки. Но если других ощущений, кроме нее, у вас сейчас нет, помните: через месяц, три или год все в вашей жизни уже будет по-другому.

Каждый день я заставляю себя убеждаться, что не живу в мире иллюзий. Я стараюсь (как бы трудно ни было порой) двигаться вперед. Я запрещаю себе рисовать ложный образ бывшего мужа. Я не растравляю себе душу фотографиями, напоминаниями, письмами и разговорами о нем – все это мешает нам их отпускать. Постарайтесь убрать все напоминающее о вашем эксе с глаз долой. Когда-нибудь этого можно будет и не делать, но сейчас, пока раны еще свежи, не бередите их. Дайте им затянуться.

Прошлое прекрасно – когда научишься жить в настоящем.

«Одна и счастлива»

Хватит обманывать себя

В процессе развода возникает ощущение, что мы разводимся не только с партнером, но и с собой прежней. ПОЧЕМУ? Самое время оглянуться на свою жизнь и трезво оценить свои потребности и желания.

У меня, например, была замечательная работа, но я настолько зациклилась на разводе, что перестала это замечать. Однако за послеразводный год я успела получить повышение, стала вести новую получасовую развлекательную передачу о Бродвее, меня окружали потрясающие друзья, и моя светская жизнь была более чем насыщенной. Как же мне это удалось?

Ответ: только благодаря работе над собой. Даже если по ощущениям все замечательно, я обязательно (и как можно чаще) задаю себе четыре вопроса (чуть ниже я задам их вам) и даю на них честные ответы. Эти вопросы сперва просто отрезвляли меня, но потом заставили определиться с тем, кто я, чего хочу и в каком направлении мне нужно двигаться.

Вы владеете эмоциями или эмоции владеют вами?

Выбирайте контроль и счастье. Если эмоции владеют вами, вы никак не сможете сосредоточиться на своей истинной сущности и своих истинных желаниях. Вам необходимо выстроить границы (об этом чуть позже) и научиться в тех случаях, когда одолевают эмоции (а они будут одолевать), анализировать, откуда они берутся, и разрабатывать способы преодоления себя и выхода из самых разных ситуаций.

Кто для вас любовь всей жизни?

Это вы сами. Не забывайте об этом. Неважно, о чем твердят общественное мнение, сайты знакомств или родные, то и дело желающие вам «устроить личную жизнь». Чтобы впустить в сердце любовь к кому-то, необходимо прежде всего поселить в нем любовь к себе.

Что подходит вам больше – свобода или отношения?

Вспомните, что вы ощущаете, когда у вас завязывается новый роман. Вы с восторгом встречаете день и летаете как на крыльях. Согласитесь, такая вы себе нравитесь куда больше, чем теперешняя – унылая и несчастная. Однако отсутствие партнера вовсе не означает, что нужно обреченно плестись по жизни под траурное завывание тромбона. Что дает вам вдохновение и озаряет радужным сиянием грядущий день? Проникнитесь этими чувствами. Если вам хочется быть такой, как в начале новых отношений, ничто не мешает ощутить эту полноту жизни прямо сейчас. Потому что вы и впрямь начинаете новые отношения. С самой собой. Так прочувствуйте это!

Где вы видите себя через пять лет?

Вопрос, типичный для собеседования, однако подойдет и нам, только не обязательно заглядывать вперед строго на пять лет. Где вы видите себя через полгода? Через год? Через три? Нам пора жить более осознанно, а это значит – ставить долгосрочные и краткосрочные цели.

Этими четырьмя вопросами я и проверяю себя постоянно, они помогли мне вновь встать на ноги в карьере и в личной жизни и служат мне опорой по сей день.

Мысли мудрых женщин

Держитесь подальше от пораженцев, мужененавистниц, тех, кто не верит во «второй шанс», и пессимистов в целом. Если надеетесь получить в партнеры позитивного человека, начинайте и сами мыслить позитивно. Не избегайте любви и романтики, если они вам важны.

Марта Трейси, специалист по развитию СМИ и телевизионных программ

Советы СПЕЦИАЛИСТОВ

Как мгновенно поднять настроение

Я ищу людей, которые не просто умеют вдохновлять и поддерживать, но и сами живут по своим рекомендациям. Дженнифер Тума-Янг как раз из таких. Я обратилась к ней как к автору книги «Сбалансируй себя, сбалансируй весы» (Balance Your Life, Balance the Scale) и тренеру по здоровому образу жизни, чтобы поговорить о том, как обрести равновесие, залечить душевные раны и прямо с сегодняшнего дня начать поднимать настроение.

С чего начать, когда необходимо привести себя и свою жизнь в порядок после пережитого кризиса?

Обратитесь к духовным практикам – вам могут помочь и утренняя молитва, и медитация, и «банка благодарностей»^[10] на прикроватной тумбочке. Как показывают исследования, это – лучшие способы профилактики и снижения уровня стресса. Благодаря им вы не только легче справитесь с кризисной ситуацией, но и ускорите процесс физического восстановления, укрепите иммунную систему и сможете снизить выработку кортизола (гормона, отвечающего за наш внутренний и внешний раздрай, так что чем меньше его вырабатывается в организме, тем лучше!).

Если под равновесием и порядком подразумевать педантичное выстраивание жизни по линеечке, получится скучно и бессмысленно. Наша главная задача в другом – найти «якорь», который не даст сорваться, когда нас будет штормить. Якорь – это наш стержень, часть нашей личности и сторож наших принципов. Якорь есть у каждой из нас, но иногда мы настолько запутываемся в жизни, что забываем о нем, – и это естественно. Надо помнить, что в испытаниях кроется великий дар – возможность познания себя и окружающего мира, шанс укрепиться в своей вере. Лучшее средство удержаться на якоре, когда жизнь бьет тебя и швыряет из стороны в сторону, – не растерять свои основополагающие ценности. Обращаясь к глубинам души, мы чувствуем умиротворение, обретаем равновесие, испытываем подлинную радость, а также осознаем, что эти ощущения не зависят ни от материального благополучия, ни от обстоятельств, которым мы противостоим.

Какие пять шагов можно сделать уже СЕГОДНЯ, чтобы моментально поднять настроение?

1. Уделяйте внимание мелочам. Помните фразу «жизнь состоит из мелочей»? При обретении равновесия это действительно так: нам помогают восстановиться не столько «крупные» события, сколько простые бытовые мелочи. Равновесие – это не стремление к совершенству, не попытки всегда говорить «да» на любой вызов или останавливать коней на скаку. Равновесие – это состояние. Обретенное равновесие дает нам пропуск к бесконечным возможностям, более прочным отношениям с собой и другими и, в общем и целом, радостной жизни. Такие мелочи, как письма любимым и близким, старые добрые игры – шарады, Scrabble и другие настольные, а также Twister, – дарят море веселья. Пойте в душе, в машине, во дворе или даже в офисе (бонусные баллы, если вы поете в полный голос и вас слышат остальные!), выгуливайте соседскую собаку, обменяйте скопившуюся в доме мелочь на купюры и анонимно пожертвуйте кому-нибудь, кто нуждается в помощи. Вместо куска привычного мыла положите мыло с каким-нибудь фантастическим ароматом – и наслаждайтесь им, вдыхайте волшебный запах поглубже, принимая душ, и прислушивайтесь к своим ощущениям. Смакование мелких повседневных мелочей придает жизни вкус, и скоро вы сами почувствуете, как равновесие возвращается!

2. Уважайте свой организм – то есть, проще говоря, держите его в тонусе и снабжайте энергией при помощи здорового питания. Отдавая должное нашему телу, мы набираемся внешних и внутренних сил и закладываем фундамент противостояния стрессу. Чем больше мы двигаемся, тем активнее вырабатываются естественные антистрессовые вещества. Способов обеспечить физическую нагрузку множество, причем на любой вкус: кикбоксинг творит чудеса, зумба разгоняет пульс, тренажеры помогают сосредоточиться на глубоком дыхании, а если хотите чего-то необычного – влезьте на дерево, попрыгайте на батуте, поплавайте в озере – в общем, вы поняли мою мысль. Даже подскакивать на месте – просто так, для забавы – тоже отличное упражнение.

3. Привнесите в жизнь элементы игры и веселья. Несмотря на все падения, ухабы и прочие неудачи добавить будням толику юмора и забав необходимо. Беззаботность и смех не только дарят радость, но и предотвращают и отгоняют стресс. Вырабатывая легкий взгляд на жизнь, мы облегчаем себе преодоление трудностей. Творческий подход и юмор помогают разрядить атмосферу, снизить общее напряжение и уровень стресса не только у вас, но и в коллективе, в котором вы находитесь. Для начала достаточно просто позволить себе какую-нибудь забавную выходку, и постепенно вы будете раскрепощаться дальше – можно пуститься в пляс по комнате, петь в полный голос в машине, открыто рассказывать о своих причудах, принимать себя и других такими, как есть – интересными и прекрасными созданиями!

4. Служите другим. Когда жизнь подкидывает вам лимон, умейте сделать из него лимонад и угостите им людей. Используя свой природный дар, свои способности, озаряя жизнь другим, мы чувствуем, что делаем что-то для мира. Согласно проведенному в 2013 году исследованию взаимосвязи между здоровьем и волонтерской деятельностью, волонтерство полезно в том числе и самим волонтерам: у 78 % участников отмечалось снижение уровня стресса к концу исследования, а у 94 %, по их собственным отзывам, улучшилось настроение. Так что испеките хлеб для соседа, улыбнитесь прохожему, присматривайте за детьми, запишитесь волонтером в местную благотворительную организацию – помощь другим лечит и наши собственные душевные раны.

5. Делитесь знаниями с другими людьми и сами не упускайте возможность поучиться. Наставничество дает нам ощущение цели и значимости, естественным образом снимающее стресс, поскольку мы взаимодействуем с другими в какой-то крайне значимой для нас области. Кроме того, мы ежедневно учим других своим примером. Есть множество способов «учить», не выходя к школьной доске.

Не будьте голословными. Чему бы вы хотели научить? Чему бы вы хотели научиться? Подавайте пример! Я могу сколько угодно разглагольствовать о доброте, посвятить ей целое занятие, но, если я при этом не поблагодарю человека, придержавшего мне дверь на входе в класс, все мои слова будут обесценены. Пусть сама жизнь будет вашим уроком и аудиторией, где вы неустанно чему-то учите и учитесь.

Вступите в группу, сообщество, организацию. Делитесь опытом, жизненными уроками, ошибками, успехами – с группой взаимопомощи или сообществом. Обменивайтесь знаниями с теми, кому, в свою очередь, есть чем поделиться с вами. Можете даже вызваться провести мастер-класс по какому-нибудь своему хобби или ремеслу, обогатив тем самым остальных участников и дав себе возможность помочь другим!

Будьте наставником. Я бесконечно благодарна наставникам, встретившимся мне на жизненном пути, – одни учили меня сознательно, другие, сами того не подозревая, собственными поступками или словами. Так что, если вам выпадет возможность передать кому-то усвоенные вами уроки, делитесь чем можете – даже если это лишь пара слов поддержки.

И помните – учителя являются нам в разном обличье, необязательно это мудрые старцы. Природа – тоже великий учитель. Глядя на птиц, кажется, что воспарить в небо – это так просто, а ведь птицы тоже учатся этому не сразу, иногда через боль, иногда через выпихивание из гнезда. Превосходными учителями могут быть и дети – драгоценные дары Господа. Они ежедневно напоминают нам о нашей сути, о том, для чего мы явились на свет. А что им нравится больше всего? Чем-нибудь обмениваться, слушать, взаимодействовать друг с другом и с нами, участвовать во всем, глазеть на луну и звезды, рассказывать всякие забавности, совершать глупости, заливаться смехом, танцевать, жить…

Выбирайте счастье

Чаще всего мы предпочитаем искать счастье вовне, а не внутри себя. И только изучив достаточно подробно, из чего оно на самом деле складывается, я поняла, что истинное счастье – это не идеальная фигура, не роман века, не большие деньги. Мое счастье никуда не исчезает. Оно находится внутри меня. И именно я принимаю решение. Я выбираю быть счастливой. И как бы трудно ни было порой настроиться на счастье, сделать это необходимо – потому что с этого начинается путь к исцелению.

Счастье должно идти изнутри

Да, я прихожу в восторг от новых туфель, от похвалы начальника или – в еще больший восторг – от неожиданной выплаты бонусов. Однако настоящее счастье – в моем решении быть счастливой независимо от происходящего вовне. Каким бы трудным ни был день, как бы тревожно и страшно мне ни было в данный момент – я выбираю счастье. Таково мое осознанное решение.

Учитесь обращаться к своему внутреннему счастью после развода или расставания

Я поняла, что для меня единственное счастье, которое не улетучивается в мановение ока, – то, которое я дарю другим. Когда я адресат, счастья хватает ненадолго. Но когда я сама поднимаю людям настроение и их лица расцветают от улыбок – не натужных, а от души, – их радость возвращается ко мне в десятикратном размере и греет меня изнутри. Лучше всего я чувствую себя, когда помогаю другим. Когда открываюсь для любви. И когда живу в ладу с окружающим миром.

Через тернии

В своей второй книге «Почему он не делает предложение?» я писала: «Одна из главных составляющих жизни – отношения». Перечитывая эти слова по прошествии времени, я задумалась, по-прежнему ли они актуальны – по крайней мере лично для меня, если не для всех нас. Пришла к выводу, что все-таки актуальны. Отношения действительно важны, однако не больше, чем наши взаимоотношения с самими собой. Развод или расставание может сильно ударить по этим неповторимым значимым взаимоотношениям – если не принять мер.

Я выходила замуж, думая, что хорошо себя знаю. Может, так и было. Но я нынешняя – совсем другой человек. Как недавно написал мне один друг, сначала я была незамужней и счастливой, потом замужем и счастлива, потом несчастлива замужем, потом разведена и несчастна и наконец снова стала незамужней и счастливой – только поумнела.

Вот его слова: «Год за годом ты медленно сползала в пессимизм. Ты замечала только неудачи и притягивала сплошных неудачников, которые годились тебе разве что в знакомые, но до подходящего партнера недотягивали. Не помню, когда последний раз видел тебя с кем-то достойным. Однако во время последней нашей встречи – хоть и короткой – я наблюдал совсем другую картину. Ты замечала свои успехи, не только провалы, ты с надеждой смотрела в будущее, ты поняла (без единого намека с моей стороны), что тратить время на неподходящих тебе мужчин вредно и бессмысленно. Ты напомнила мне свою прежнюю пробивную, лихую ипостась, которая знает, чего хочет и как этого добиться, и сотрет в порошок любого, кто встанет на ее пути. Я по этой героической особе очень скучал, и, надеюсь, осознав свою уникальность, ты выпустишь ее из той темницы, где она все это время томилась. Ты сделала первый (пусть маленький) шажок к свету, и, по-моему, это замечательно».

Письмо меня потрясло. Потом оглушило. Потом повергло в тоску. А потом – в восторг. Осознание, что окружающие чувствовали, как я иду по жизни словно в грозовой туче, видя перед собой одни ухабы и ямы, шокировало, хотя и отражало полностью мои собственные ощущения. Просто я не подозревала, что и остальным это заметно. Разумеется, ни через месяц, ни через год, ни через десять лет я оставаться в этом мраке и неудачах не планировала.

Итак, вопрос к вам: вернули вы свою прежнюю – позитивную и энергичную – сущность? Вам ее не хватало? Можете вытащить ее из той темницы, где она все это время томилась? Надеюсь, что да. И надеюсь, что смогу вам в этом помочь.

На пути к узнаванию себя заново очень важно не упустить хорошо забытое старое. Вы любили ходить в кино по воскресеньям? Тренировались по утрам, а не по вечерам? Любили оставаться в одиночестве? Вам больше нравится штанга, бег или, может быть, пилатес? Театр или модные рестораны, где не слышно разговоров за соседними столиками? Предпочтете поработать добровольцем в приюте для животных или бродить весь день по торговому центру? Очень важно вернуться к занятиям, которые вы когда-то любили, но забросили из-за прохладно относившегося к ним партнера.

В качестве примера приведу одного из моих мужчин. Он терпеть не мог посторонних во время «выходов в свет». Никаких встреч парами. Никаких вечеринок. Если ресторан – то пораньше и тихий. Поневоле закрадывается подозрение, уж не женат ли он, – нет, он был холост, но эгоистичен. Не сосчитать, сколько вечеров я провела с ним дома за просмотром документальных фильмов (нет, я ничего не имею против – когда настроение для этого подходящее). Постепенно я втянулась в этот формат, отсекающий меня – и его – от всех остальных. Он происходил из более чем обеспеченной семьи и привык ни в чем не знать отказа. В моей семье таких денег не водилось, а сама я по складу характера неконфликтна.

Мы с ним оказались эталоном неидеальной пары. Со временем разногласия стали критическими. Я начала обижаться. Он тоже. Все, что мне в нем нравилось – интереснейший собеседник, глубокий, уравновешенный, – вскоре стало меня бесить. И когда мы наконец разошлись, я с радостью вернулась к светской жизни – нет, я не кидалась гулять каждый вечер, но и знакомых, с которыми любила проводить время, больше не избегала. Не забывайте себя. Помните, что делает вас (ВПИШИТЕ СВОЕ ИМЯ) цельной. И не забывайте ни за что.

Сейчас я понимаю, что больше всего в тот послеразводный период я любила пятничные вечера. Заказывала пиццу и смотрела по три фильма подряд, взяв на колени своего песика чихуа-хуа. Ключевые слова «наедине с собой». Я ведь не домоседка. И, как я уже говорила раньше, «тюлений» режим на раннем этапе отношений – это совсем не мое (для тихих спокойных вечеров вдвоем еще наступит свой черед), однако время наедине с собой – совсем другое (и очень важное) дело. Я даже не представляла насколько, когда только вступала на путь обретения себя. Поначалу мне было неловко рассказывать в понедельник на работе, как я на самом деле провела выходные. Говорила, что бегала по делам, что неважно себя чувствовала, что в город приезжали друзья – что угодно, только не «сидела дома одна». Хотя разве не прекрасно на самом деле – Нью-Йорк, пятница, вечер, полная свобода? Как только я осознала всю прелесть посвящения пятничного вечера себе самой, мне стало приятно от ощущения, что у меня хватает смелости прислушаться к своим желаниям. Пусть это «время для себя» станет традицией. Это ваше личное время. Прочувствуйте каждую его секунду на этапе восстановления. И тогда большие шаги к своему истинному «Я» станут просто гигантскими.

Эти пятничные вечера дали мне возможность узнать себя заново. Как выяснилось, мне все равно, включен телевизор или выключен. Меня не угнетает и не заставляет плакать тишина. Это осознание было очередным крошечным шагом на пути к следующему этапу моей жизни.

Постепенно я стала встречаться в эти вечера и с друзьями – что было непросто, поскольку некоторых общих с бывшим мужем знакомых мне видеть совсем не хотелось, даже одни женщины, без пары, вгоняли меня в тоску. О друзьях мы поговорим в другой главе, но пока вот вам совет: пусть ваше окружение придает вам сил, а не сеет комплексы. На этом этапе вы особенно уязвимы, и это нужно учитывать. Я до сих пор гуляю каждое воскресенье с одной из наших общих с бывшим мужем приятельниц. Я не воспринимаю ее как напоминание о бывшем, она и ее муж дороги мне сами по себе.

Нарисуйте свое прошлое. Спрогнозируйте будущее

Просить вас нарисовать радужную картину прошлого и всего того, что вам нравилось в тех отношениях, я буду нечасто. Всего один раз.

Вспомните самое замечательное – то, что вы попросту не в силах вычеркнуть из жизни. Мы попробуем на какое-то время посмотреть на себя со стороны – как у Диккенса или Мэттью Макконахи. Вы читали «Рождественскую песнь» Диккенса? Может быть, смотрели мультик с Микки-Маусом на этот же сюжет? Или фильм с Мэттью Макконахи «Призраки бывших подружек»? Вот-вот-вот. Вернемся в прошлое, проанализируем его в настоящем и спланируем будущие отношения, увязывая их с наиглавнейшими для нас взаимоотношениями – с самими собой. Я люблю составлять списки. Всегда любила – а сейчас еще больше, потому что бывший муж называл их тратой времени. И после расставания я вернулась к старой привычке. Так вот, составьте список всего самого замечательного, чудесного, восхитительного из вашей жизни с бывшим.

Например…

1. Он готовил мне ужин.

2. Он разбирался в винах.

3. Он не был эгоистом.

4. Он знал отличные рестораны.

5. Его любили мои родные.

У вас может набраться пунктов десять или даже двадцать – того, чего вам без него не хватает. Это вполне естественно. И кстати, сознавать и принимать как факт, что у вашего бывшего имелись положительные качества, – прекрасно и полезно. Вредно (хотя и свойственно человеческой природе) излишне романтизировать прошлое. Смотреть на него сквозь розовые очки и не замечать причин, по которым отношения развалились.

Перечитайте получившийся список еще раз. Вырвите эту страницу или распечатайте, положите на стол перед с собой – и составьте еще один список, на этот раз более честный. Реалистичный, без прикрас, без розовых очков – дополняющий все эти якобы чудесные, великолепные и восхитительные качества.

Например:

1. Он готовил мне ужин… но после этого мне приходилось несколько часов отчищать кухню.

2. Он разбирался в винах… и выхлебывал по бутылке за вечер.

3. Он не был эгоистом… но ему и на меня было плевать.

4. Он знал отличные рестораны… но отказывался пробовать новые, потому что там «слишком шумно».

5. Он высмеивал моих родных.

Добро пожаловать обратно в реальность.

Двигаться вперед страшно, поэтому мы и норовим цепляться за «старое доброе». Но может быть, оно было не таким уж добрым? Мораль почти любой сказки, басни и даже типичной романтической комедии: никогда не поздно изменить будущее. А значит, самое время составить еще один список.

1. Что дарит вам подлинное искреннее счастье?

2. Кто вас поддерживает (ваши лучшие друзья)?

3. Какие качества вам важны в вашем будущем партнере?

Большинство воспоминаний о прошлых отношениях существуют лишь в наших романтических мечтах. Либо существовали поначалу, но к тому времени, как отношения стали разваливаться, остались лишь в несбывшихся надеждах.

Глава четвертая
Полюбить себя душой и телом

Поддерживать здоровье тела – наш долг… иначе мы не сможем сохранить силу и ясность разума.

Будда

Казалось бы, не самая подходящая тема для книги о восстановлении после развода – однако правильное питание, хорошее самочувствие и физическая нагрузка действительно крайне важны, если мы хотим не просто обрести почву под ногами, но и расцвести. Чтобы подпустить к себе кого-то, кто вас полюбит, сперва нужно научиться любить себя. Иными словами, обрести гармонию тела, духа и разума. Когда нам плохо, мы запускаем себя – при этом и резкий набор веса, и резкая его потеря одинаково вредны для здоровья.

После свадьбы со мной случилось то же, что случается со многими «успокоившимися» – я начала набирать вес. Я перестала следить за количеством и качеством того, что отправляю в рот. Кажется, мы с мужем каждый вечер, расположившись с пиццей или пастой из доставки или чипсами с сырным соусом перед телевизором, смотрели повторы «Друзей» или «Двух с половиной человек». При взгляде в зеркало у меня проявлялась легкая форма дисморфофобии (склонность преувеличивать недостатки своей внешности). Мне лично казалось, что я растолстела как минимум раза в два с половиной. Кошмар. До такого, конечно, не дошло, но мысль о том, что живот того и гляди начнет нависать над поясом любимых джинсов, очень обескураживала. Я чувствовала себя жирной, и это меня бесило.

После развода я поняла, что нельзя больше питаться так же, как в «благополучной» семейной жизни (хотя это беспорядочное питание было явным признаком неблагополучия, реакцией на проблемы, с которыми мне не хотелось разбираться). Один мой знакомый по имени Райан как-то разоткровенничался со мной на тему своего развалившегося брака. Когда они с женой только познакомились, та участвовала в конкурсах красоты – фигуру, думаю, представляете. Высокая, подтянутая, точеная! Однако, расслабившись замужем, она начала толстеть – это когда в отношениях все было благополучно. Когда же брак начал трещать по швам, она снова вернулась в форму. У самого Райана, что интересно, получилось с точностью до наоборот: на «благополучном» этапе он держал себя в форме, но по мере исчезновения любви к жене стал набирать вес. Не исключено, что и с вами на разных этапах отношений происходило нечто подобное. Со мной – да.

После развода содержимое моего холодильника, как заметил с упреком кто-то из друзей, больше подходило холостому трудоголику-юристу лет двадцати семи: кетчуп, кокосовая паста, тертый пармезан (кто-то его сам трет?) и запечатанная бутылка лимончелло, подаренного мне году в 2012-м. Скажу прямо: голодать так же вредно, как набивать живот переработанными «быстрыми» углеводами (в том числе сахарами и крахмалом) в диких количествах. Они вызывают коматозное состояние, известное мне под названием «углеводное помутнение». И хотя часто организм вроде бы только этого и требует, самочувствие от такой еды в большинстве случаев заметно ухудшается.

Все это важно учесть, поскольку зачастую, перестраиваясь на готовку только для себя, мы предпочитаем не напрягаться и в результате питаемся готовой едой и полуфабрикатами, до отказа набитыми «наибыстрейшими» углеводами. Мало кого из нас в состоянии душевной тоски тянет на кулинарные подвиги, поэтому вся «готовка» сводится к тому, чтобы открыть консервную банку, позвонить в китайскую доставку или, самое худшее, «поужинать» горячительным под сырные чипсы. Переедаете вы или недоедаете, печальная суть одна: нездоровый образ жизни проще и дешевле.

Проведенное Гарвардской школой здравоохранения и Гарвардской медицинской школой исследование показало, что полезный годовой рацион, включающий фрукты, овощи и белки, обходится в среднем на 550 долларов дороже. То есть полезная пища стоит на 1,5 доллара в день дороже дешевой, переработанной, напичканной сахарами, крахмалом, а также консервантами и добавками с многосоставными непроизносимыми названиями. Такая вот разница, увы. О финансовой бережливости мы поговорим в других главах, однако, на мой взгляд, кухня не место для экономии. Кроме того, эти 550 долларов в год окупятся в конечном итоге пользой для здоровья. Иначе говоря, в долгосрочной перспективе вредная еда повлечет за собой еще бóльшие расходы. Полезная пища как ничто другое определяет, какими мы будем завтра и годы спустя. Правильная, полезная еда замедляет процессы старения и помогает сопротивляться болезням. Правильно питаясь, мы лучше выглядим и лучше себя чувствуем, у нас прибавляется энергии, мы лучше спим и смотрим на мир веселее. Гарантирую.

Рацион обретающей себя

Понимаю, мало кому из нас хочется каждый вечер стоять у плиты, а если даже и хочется, ежедневно возиться с кастрюлями, сковородками, досками и ножами обычно нет времени. Но это и не обязательно – здоровое питание вполне можно наладить, если с умом подойти к закупкам. Вот небольшой список продуктов, с помощью которых можно легко и быстро творить полезные – и вкуснейшие! – блюда. Смешайте их, и у вас – буквально за пять минут – получится богатый белком салат.

• Мытый зеленый салат в упаковке (я лично обожаю рукколу).

• Сырые готовые к употреблению овощи – органические помидоры черри, органическая тертая или беби-морковь, стручковый горох, сельдерей, красный, оранжевый, желтый и зеленый перец.

• Быстро готовящиеся на пару и обжаривающиеся на оливковом (или кокосовом) масле овощи – спаржа, брокколи, кабачок, зеленая фасоль, мытый браунколь, листовая капуста и шпинат.

• Бобовые, замороженные или в вакуумной упаковке – фасоль белая и черная, чечевица, нут.

• Тертый соевый сыр.

• Сухофрукты (в умеренных количествах, поскольку при сушении концентрация сахара увеличивается) – клюква, изюм, курага и яблоки.

• Орехи – грецкие, кешью, фисташки, миндаль, макадамия и фундук.

• Уксус – яблочный (особенно с «уксусной маткой»), красный или белый винный, а также бальзамический (в умеренных количествах, поскольку в нем больше сахара, чем в других видах уксуса).

• Свежевыжатый лимонный и лаймовый сок.

• Оливковое и кокосовое масло.

• Тунец в оливковом масле – не больше раза-двух в неделю (из-за возможного содержания ртути). Я лично вегетарианка, но если вы рыбу едите, то тунец пусть будет в запасах.

• Сваренные вкрутую фермерские куриные яйца.

ЛАБОРАТОРИЯ КРАСОТЫ

Чечевица по-средиземноморски с рисом

Наш семейный рецепт, который я с превеликим удовольствием предлагаю и вам!

6 ст. воды

1 ст. сухой чечевицы (тщательно промыть)

0,5 ст. длиннозерного коричневого риса

2 луковицы, нарезать кубиками

1/3 ст. оливкового масла

щепотка гималайской соли

молотый черный перец

Обжарьте нарезанный лук в средней кастрюле на оливковом масле до насыщенного коричневого цвета (не давайте обуглиться). Рис промойте под проточной водой в течение двух минут (так мы смываем крахмальную оболочку). Когда подрумянится лук, засыпьте в кастрюлю чечевицу и держите на огне, помешивая, около двух минут, чтобы она впитала масло и насытилась ароматом. Влейте 1,5 ст. воды, готовьте, помешивая, еще минуту. Влейте оставшуюся воду, добавьте соль и перец. Перемешайте, накройте крышкой и томите 25 минут на слабом огне – до полуготовности чечевицы. Добавьте рис, перемешайте и варите под крышкой еще 30 минут на среднем огне, до готовности риса и чечевицы. Если получилось слишком сухо, добавьте еще воды, но в идеале шести впитанных стаканов рису и чечевице должно хватить, чтобы свариться.

Советы экспертов

Диета «Мало-помалу»

Я ищу людей, которые не просто умеют вдохновлять и поддерживать, но и сами живут по своим рекомендациям. Кери Ганс (магистр наук, сертифицированный и лицензированный диетолог и специалист по питанию) как раз из таких.

Я обратилась к ней как к автору книги The Small Change Diet («Диета "Мало-помалу"») с вопросами о том, как влияет на нас диета и как помочь себе в трудный период.

Развод или расставание, несомненно, стрессовый фактор, а диета и рацион влияют на здоровье. Почему женщины так часто меняют пищевые привычки к худшему под воздействием стресса?

Надо сказать, что после расставания или развода я наблюдала у женщин обе крайности – как переедание, так и недоедание. Переедающие обычно ищут в еде утешение, поэтому, что закономерно, набрасываются на любимые лакомства – мороженое или шоколад в любых видах. Другим, наоборот, хочется не сладкого, а соленого, и они налегают на чипсы и жареную картошку. Уходя в такой отрыв, женщина, как правило, совершенно забывает о своих горестях и просто наслаждается вкусом еды. Увы, уже через считаные минуты после пиршества женщина чувствует себя еще хуже, чем до того. Те же, кто в стрессовые периоды теряет аппетит, теряет и силы от недостатка поставляемой с пищей энергии и тоже чувствует себя хуже. А значит, оба варианта вредны.

Как женщине, переживающей такой сложный период, перестроить свое отношение к еде?

Я всегда настоятельно рекомендую пациентам следить за питанием, особенно когда в жизни что-то не ладится. Когда все рушится и идет кувырком, наладить хотя бы этот аспект очень помогает. Здоровое питание улучшает самочувствие, так что саботировать его не следует. Кроме того, здоровое питание придает сил, физических и душевных, а именно это и требуется женщине, переживающей развод или расставание.

Какие продукты помогают снизить стресс и повысить энергию?

В первую очередь необходимо три сбалансированных приема пищи в день и перекус между обедом и ужином. Еда (и перекус в том числе) должна включать богатые клетчаткой углеводы (необрушенные злаки, фрукты и овощи), дающие энергию; нежирные белки (бобовые, рыба, птица без кожи) и полезные жиры (авокадо, миндаль, оливковое масло), которые насыщают нас надолго. Постоянное присутствие фруктов и овощей в рационе обеспечивают множество полезных питательных веществ при минимуме калорий. Помимо этого, рекомендуется избегать жирной жареной пищи, которая ничего, кроме сонливости, не вызывает.

Есть ли среди физкультурных упражнений такие, которые помогают быстрее снизить стресс – ну и ягодицы подтянуть?

Я всегда советовала выбирать тот вид спорта, которым вы и вправду готовы заниматься. Меня, например, замечательно успокаивает йога, а некоторых моих пациентов – совсем нет. Что бы вы ни выбрали, заниматься хоть чем-то лучше, чем оставаться вовсе без нагрузки. Сидячий образ жизни сам по себе стрессовый фактор.

Мысли мудрых женщин

Начинать с чистого листа страшно лишь в силу неизвестности, но ведь как это прекрасно – сознавать, что мы сами формируем свое будущее, нужно лишь создать себе правильный настрой.

Хилари Клаггетт, главный редактор отдела бизнеса, экономики и финансов ABC–CLIO/Greenwood/Praeger

Пережить торжественное мероприятие

Прежде чем перейти к советам, касающимся диеты для обретающей себя, я должна признаться еще кое в чем. Я обманщица. Я мухлюю. Не часто. Но иногда приходится. Нет, в отношениях я не обманываю, сразу скажу, и совершенно точно не собираюсь обманывать того, кого полюблю. Но в отношении диеты я иногда подтасовываю карты. В принципе, баловать себя – это нормально; ненормально – пускаться во все тяжкие. Однако искушение бывает слишком велико – особенно при моей работе, которая предполагает частое присутствие на торжественных мероприятиях, которые, в свою очередь, не обходятся без угощения – деликатесного, жирного, углеводистого. Как не слетать с катушек на каждой свадьбе, бар-мицве, премьере, презентации книги, «отвальной» и дне рождения?

1. Потягивайте напиток

Растянуть стакан содовой с лаймом или шпритцер с белым вином дольше чем на десять минут довольно сложно. Вы берете следующий, потом еще, еще… Дальше вы знаете. Мне все равно, сколько людей это рекомендовали, но я с ними не согласна: потягивать белое вино не получится. Зато виски со льдом можно без труда растянуть на все двухчасовое мероприятие – и не опьянеть, особенно если закусывать овощами. А что скажете насчет очень слабого джин-тоника с лаймом? Или даже просто тоника с лаймом – джин и водка на фоне острого тоника все равно почти полностью теряют вкус, так что можно дурачить и себя, и окружающих, делая вид, что пьете коктейль, тогда как в действительности у вас в бокале всего лишь тоник с лаймом и льдом. В тонике, разумеется, есть и сахар, и калории, однако по сравнению с несколькими бокалами вина или рома с колой можно считать, что нет. Если в баре найдется диетический тоник (вряд ли, конечно) – еще лучше. Зато в домашнем баре не помешает держать запасы диетической содовой. Возьмите ее на вооружение, если намерены урезать калории (и углеводы), поступающие из сладких коктейлей, ликеров и вина.

2. Напоминайте себе, что праздничная еда вредна

После несчетного количества мероприятий с угощением могу заявить со всей ответственностью: как правило, угощение это оставляет желать лучшего. Кейтеринговым компаниям в большинстве своем трудно готовить по-настоящему вкусные закуски в промышленных количествах, поэтому имейте в виду: начинка вот в этих аппетитных фаршированных грибах из жирной хлебной крошки, а «запекались» они в не самом качественном масле. Креветки в беконе будут переваренные и вялые. Если соус гуакамоле и через час остается ярко-зеленым, тут не обошлось без вредных консервантов.

3. Ешьте сырое

В большинстве случаев среди угощения найдется овощная нарезка, фрукты и приличная сырная тарелка. Вот они-то вам и нужны. Овощи – это возможность что-то пожевать, фрукты удовлетворяют тягу к сладкому, а немного хорошего сыра (два-три сантиметровых кубика, грамм девяносто в общей сложности) содержит достаточно жиров, чтобы насытить вас на весь вечер и не дать налопаться профитролей с кремом. Парочка бараньих мини-котлеток обеспечит нужный объем белка. Но если что-то из этого покажется невкусным, не ешьте.

4. Крекеры и орешки – мимо

Я люблю орехи, но на мероприятиях и вечеринках трудно контролировать порции. Горсточка соленого арахиса легко разрастается до десяти, тем более что, как правило, на мероприятиях именно арахис (углеводистое бобовое) и подают. Вот миндаля можно и несколько горстей (но тоже не больше десяти). Только учтите, что мы слишком легко теряем счет количеству съеденных орехов (благое намерение пересчитывать их на ладони по штучке моментально разбивается о реальность). То же самое относится к крекерам, чипсам и хлебным палочкам. Одной штучкой ограничиться не выйдет – а значит, лучше не брать их вовсе.

5. Если станет скучно – уходите

Вот он, самый главный способ удержаться от переедания на вечеринке. Когда нам скучно на мероприятии, мы испытываем внутреннее беспокойство: «Как же так, ведь это праздник, должно быть весело». И это беспокойство, скуку и неловкость мы начинаем заедать (или запивать). Даю вам личное разрешение смело уходить с любого скучного или занудного мероприятия. Сходите погулять, в кино, в книжный – куда угодно, только не заставляйте себя зевать.

ЛАБОРАТОРИЯ КРАСОТЫ

Мой самый любимый салат

Простой, быстрый, с ударной дозой зелени.

1 упаковка мытых листьев беби-браунколя или 2 пучка браунколя (хорошо промыть)

0,5 ст. кедровых орехов

0,5 ст. сушеной клюквы

0,25 ст. тонко наструганного пармезана

0,5 ст. свежевыжатого лимонного сока

0,25 ст. оливкового масла

1 ст. л. морской соли

Выжмите свежий лимон на салат, равномерно поливая его соком. Добавьте клюкву. Посыпьте свежемолотым черным перцем по вкусу. Добавьте щепотку гималайской морской соли, полейте оливковым маслом и тщательно перемешайте. Посыпьте орешками и сыром. Вуаля! Можно оставить половину на завтра (в таком случае вторую половину заправляйте лимоном и оливковым маслом непосредственно перед употреблением).

Цельные продукты – наша цель

Один из секретов подтянутой фигуры – есть «цельные» продукты. Это значит минимально обработанные, как можно более близкие к оригинальному своему виду. Даже аппетитные на вид готовые блюда из кулинарии магазинов премиум-класса тоже под подозрением, потому что вы не знаете, как на самом деле их готовили – на каком масле, в какой панировке и с какими добавками. Готовые замороженные ужины (даже так называемые «здоровые» или «диетические») изгоните из своей морозилки безоговорочно. В состав на коробках и упаковках нужно внимательно вчитываться, а насчет сельскохозяйственной продукции я категорична: в большинстве случаев только органическое.

Почему органическое? Потому что даже самые полезные продукты, выращенные не в органических условиях, могут содержать высокую концентрацию пестицидов – особенно тонкокожие. Вы ведь не будете прыскать ужин инсектицидом, правда? Если вы едите красное мясо, выбирайте говядину травяного откорма, которая не будет нашпигована гормонами роста. Сливочное масло предпочтительнее несоленое, изготовленное из молока пастбищных коров, поскольку оно питательнее, чем масла из молока коров, содержащихся на комбикорме, и к тому же вкуснее. В маргарине слишком много вредных жиров – жиры сливочного масла гораздо полезнее. Продуктовые магазины реагируют на покупательский спрос, так что теперь и говядину травяного откорма, и масло требуемого качества можно найти по приемлемой цене в большинстве сетевых супермаркетов. Рыбу, конечно, лучше брать выловленную в дикой природе, курицу – выращенную в естественных условиях (то же относится и к яйцам). «Сырой» сыр (из непастеризованного молока) – если найдете (хотя найти обычно удается) – вкуснее обычного и в небольших количествах отлично удовлетворяет естественную потребность организма в диетическом жире.

Однако без консультации с врачом режим питания лучше не менять. Моей подруге Карен удалось радикально повысить и самочувствие, и настроение, сменив рацион – и калории начали сгорать, как в корабельной топке. Ей даже отменили лекарство, которое она принимала от диабета второго типа – хронического заболевания, нередко вызываемого вредными пищевыми привычками и набором веса. «Я полностью отказалась от всех "вредных для фигуры" углеводов – хлеба, пасты, выпечки в виде ежеутреннего маффина – и так называемых обезжиренных продуктов, которые, как выясняется, часто содержат вредные трансжиры. Перешла на зелень и крестоцветные (шпинат, брокколи), яйца, животный белок от скота пастбищного содержания, орехи, разнообразные свежие ягоды». Результат? «Сбросила двадцать два килограмма, энергии больше, голова работает четче, уныние отступило. Даже прозак, который я принимала после развода, больше не нужен». Поправив фигуру и самооценку, Карен почти без усилий – зато с энтузиазмом и успехом – вернулась к поискам партнера. «Сейчас у меня замечательный бойфренд, который разделяет мое увлечение здоровым питанием. Он, в свою очередь, приобщил меня к активному образу жизни, и теперь у меня хватает энергии, чтобы вместе с ним устраивать пешие и велосипедные вылазки», – говорит она.

Мысли мудрых женщин

С правильной командой поддержки любой может выйти даже из тяжелого послеразводного периода более самодостаточным и счастливым.

Карен Бигман, основательница агентства Divorcierge

С большой буквы «О». Список незаменимых органических продуктов

Предлагаю вашему вниманию составленный Рабочей группой по охране окружающей среды список из двадцати шести продуктов, которые следует покупать в органической разновидности, поскольку в неорганической даже после промывания в течение минуты под холодной проточной водой остается максимальное количество пестицидов:

Наши источники энергии

Вот мои фавориты среди органических фруктов и овощей (и польза, которую они приносят организму).

Авокадо. Да, авокадо – это фрукт. И да, польза от него огромная. Настоящий король продуктов – не зря знойные калифорнийцы едят с ним все, что только можно. Один плод содержит четыре грамма белка – ну и для мозга полезно.

Ежевика. Кладезь антиоксидантов и витамина С. А зернышки содержат жирные кислоты омега-3 и омега-6.

Черника. Не зря ее называют суперпродуктом – в ней море витаминов, питательных веществ и клетчатки. А еще она обладает антионкогенными свойствами.

Гуава. Срочно покупайте гуаву. Одна гуава по содержанию витамина С равна четырем апельсинам. Кроме того, в ней много диетической клетчатки.

Клубника. Еще один мощный суперпродукт – борется с раком и защищает сердце.

Браунколь (кудрявая капуста кале). Как сказал сатирик Джон Девор, «браунколь – это салат айсберг, который с умным видом цитирует статьи из „Нью-Йоркера“». Смешно. Однако на самом деле браунколь уже не такой сноб – хотя превосходство над салатом айсберг сохраняет, поскольку богат антиоксидантами, витаминами и минералами. Доказано, что браунколь помогает в предотвращении рака груди и яичников. И, что самое смешное, он стремительно набирает популярность в качестве имени: в 2013 году в Америке появилось двести шестьдесят два маленьких Браунколя (Kale). Никогда не думали, что решите назвать ребенка в честь овоща? То-то же. Такой это чудесный продукт.

Шпинат. Борется с раком, укрепляет костную ткань, снижает давление и при этом может употребляться почти в любом виде – и сырым, и тушеным, и даже в виде сока. Так что шпинат можно включать в каждый прием пищи.

Мангольд (листовая свекла). Содержит весь алфавит витаминов, а еще клетчатку и антиоксиданты.

Разделаем под орех

Признайте, приятно понимать, в чем заключается польза полезной еды. Но если подходить к кардинальной смене рациона в процессе обретения себя совсем серьезно, то нам требуется еще один шаг. Итак, барабанная дробь… орехи и злаки! Что? Слишком банально? Или боитесь, что задразнят хипстером? У меня есть свой запас любимых орехов и зерен, из которого я отсыпаю по небольшой горстке (четверть стакана) в пакетики для перекуса. Так легче следить за размером порций – как я уже говорила, орехами легко увлечься и превысить норму. Кроме несомненной пользы для здоровья они дают мне энергию – и ощущение дополнительной заботы о себе.

Вот мои фавориты:

миндаль

грецкие

кешью

семена чиа

семена льна

конопляные семена

макадамия

А еще есть ягоды годжи. Это не орехи и не семена, но в магазинах здорового питания вы, скорее всего, найдете их в одном отделе с орехами. Сушеные ягоды годжи – отличный антиоксидант, а в молотом виде подходят для коктейлей. Ну и еще парочка любимчиков:

Кокосы. Кокосовое масло помогает сжигать жир. Народы, потребляющие кокосы в большом количестве, отличаются наиболее крепким здоровьем (правда, переработанные углеводы, сахар и крахмал они при этом тоже не едят). Я использую кокосовое масло практически везде – и в пищу, и для ухода за кожей и волосами. Считайте его натуральной добавкой для похудения. А что касается обмазывания им с головы до ног – оно великолепно питает и волосы, и кожу, препятствует ломкости и сухости и служит естественным солнцезащитным кремом. Принюхайтесь к солнцезащитным лосьонам – они все пахнут кокосом.

Оливковое масло. Оливковое масло я использую практически везде, где не удается применить кокосовое. Это масло – основная составляющая средиземноморского рациона, я на нем выросла. Представителям Средиземноморского региона в массе своей свойственна более высокая продолжительность жизни и меньший риск развития сердечных заболеваний, повышенного давления и инсульта. Так, например, греки потребляют в среднем около 23 литров оливкового масла в год на душу населения, при этом продолжительность жизни у них выше, а число сердечных заболеваний ниже, чем у других европейцев и североамериканцев. Есть ли в этом заслуга оливкового масла, ученые наверняка сказать не могут (учитывая, что переработанную пищу и тем более рафинированные углеводы традиционная средиземноморская кухня не жалует), однако вреда оно точно не принесет. Если рухнувшие отношения повергли вас в тоску, имейте в виду: согласно исследованию одного испанского университета, оливковое масло помогает и от депрессии. Просто разлитое по бутылкам счастье, а не продукт.

ЛАБОРАТОРИЯ КРАСОТЫ

Свежевыжатые соки

Я люблю соки. Мне нравится комбинировать неповторимые натуральные вкусы и ощущать, как тело наполняется энергией. Вот несколько смесей, которые я делаю, когда нужно быстро подкрепить силы.

«Буйные кудри»

3 крупных листа кудрявой капусты (браунколя) – я обычно удаляю толстую центральную жилу

3 стебля сельдерея

1 яблоко

2,5 см очищенного корня имбиря

сок 1 лимона

«Как огурчик»

2 стебля сельдерея

1 яблоко «Гренни Смит»

¾ ст. петрушки

сок 1 лимона

половина огурца

«Дынный восторг»

1 ст. мякоти дыни

1 ст. мякоти арбуза

3 стебля браунколя

6 ягод клубники

2 ст.л. масла кешью

ЛАБОРАТОРИЯ КРАСОТЫ

Как удержаться в рамках

• Держите под рукой маленький пакетик орехов (например, миндаля) – их удобно фасовать и есть мелкими порциями. Белок хорошо насыщает, поэтому, чтобы утолить голод, орехов потребуется немного.

• Избегайте переизбытка углеводов. Они дают чувство насыщения, но, когда уровень сахара в крови, подскочив, вновь резко упадет, вы опять проголодаетесь.

• Пейте больше воды. Сейчас продается много ароматизированной воды, которая не увеличит объем сахара в рационе, но при этом будет вкусной. Не допускайте обезвоживания, вода – это здоровье.

• Ешьте, когда проголодаетесь. Не ждите, пока начнете умирать от голода. И не пропускайте приемы пищи из-за того, что расстроены, заняты или пытаетесь сбросить вес.

• Меньше сахара. Мое настроение совершенно точно зависит от сахара, так что я стараюсь употреблять его пореже. Сейчас не самое подходящее время для перепадов настроения.

• Избыток кофеина не особенно полезен и может вызывать раздражительность. Я очень, очень долго была кофеманкой и кофе по-прежнему люблю, но с некоторых пор предпочитаю чай без кофеина. Я часто заглядываю в магазины David's Tea, у них огромный ассортимент интересных вкусов, так что по кофеиновой дозаправке скучать не приходится.

Перекус на скорую руку

Не позволяйте себе проголодаться – тогда не будет никаких «пойду перехвачу пончик или печеньице». Носите с собой правильный перекус. Вот несколько вариантов, которые легко пакуются в герметичные контейнеры:

Восемь продуктов, препятствующих старению и помогающих восстановлению после стресса

Неожиданная, казалось бы, тема для такой книги, но дело в том, что качество и состав нашего рациона отражаются на всех до единого аспектах нашей жизни, в том числе и на самочувствии, фигуре и, самое главное, самооценке. Предлагаю вам список продуктов, препятствующих старению и заодно повышающих настроение, придающих бодрость и укрепляющих здоровье:

Советы экспертов

Ты то, что ты ешь

Борьбе со стрессом способствует и питание. С Тоби Амидором, магистром наук, лицензированным диетологом, специалистом государственного уровня по вопросам питания, автором книги «Блюда с греческим йогуртом. Более 130 вкусных и полезных рецептов для завтрака, обеда и ужина» (The Greek Yogurt Kitchen: More Than 130 Delicious, Healthy Recipes for Every Meal of the Day) мы побеседовали о том, как еда помогает выровнять настроение, особенно в периоды тяжелых переживаний.

Каких продуктов лучше избегать в стрессовые периоды – например, после развода или расставания?

Во время стресса многих тянет утешаться калорийной, высокоуглеводистой едой вроде макарон с сыром, жареной курицы и картошки, печенья, сдобы, мороженого. Я бы рекомендовал держаться от такой пищи подальше, пока не начнете снова владеть собой и контролировать порции. Например, вместо того чтобы съедать целое литровое ведерко мороженого, сможете ограничиться половиной стакана ванильного со свежими фруктами и ложкой дробленого арахиса.

Какие продукты поднимают настроение в стрессовые периоды?

Вот пять продуктов, которые помогают облегчить переживания в период развода или разрыва отношений. А еще лучше сочетать их с физической нагрузкой, тогда стресс уйдет быстрее.

Цельнозерновые крендельки. Многих тянет на углеводистую пищу, и это не случайно. Употребление высокоуглеводных продуктов приводит к выработке в мозге «гормона счастья» под названием серотонин. Если в вашем рационе присутствуют углеводы, пусть это будут цельнозерновые продукты. Издаваемые Министерством сельского хозяйства США рекомендации по правильному питанию предлагают половину имеющихся в рационе злаков употреблять в цельнозерновом виде. Таким образом мы снимаем стресс с помощью полезных для организма продуктов.

Орехи. Во время развода или расставания мы надолго впадаем в стресс, который подрывает силы и делает нас уязвимыми для болезней. На выручку приходят орехи – миндаль, фисташки и грецкие, богатые витамином Е и цинком (антиоксидантами, которые укрепляют иммунитет). Кроме того, в орехах много витамина B, который тоже помогает организму справляться со стрессом, и полезных жиров (поэтому, чтобы не превышать норму калорий, ограничивайтесь небольшой горстью или четвертью стакана).

Йогурт. Сильные переживания могут отражаться на работе ЖКТ (вызывая боль в желудке или расстройство кишечника). Пробиотики, содержащиеся в греческом и обычном йогурте, помогают успокоить пищеварительную систему и поддерживать ее в тонусе. А кроме того, в каждой ложке йогурта содержится полезная доза белка и кальция.

Горький шоколад. Как показывают исследования, горький шоколад снижает уровень гормонов стресса. А поскольку в нем содержится сахар (разновидность углевода), он стимулирует выработку серотонина (гормона, повышающего настроение). Это, впрочем, не значит, что можно поглощать шоколад круглосуточно – в нем все-таки сахар и масса калорий. Максимум, который можно себе позволить, – тридцатиграммовая долька, но вам ее хватит с избытком!

Лосось и тунец. Жирная рыба типа лосося или тунца помогает регулировать уровень адреналина, что, в свою очередь, обеспечивает спокойствие и собранность. Жирные кислоты омега-3 полезны для кожи и волос, а здоровые, ухоженные кожа и волосы придают нам уверенность в себе – и на свиданиях мы становимся неотразимыми.

Обретающие себя не всегда осознают, что то, как они едят, не менее важно, чем то, что они едят. Что нам нужно знать о типах продуктов?

Разумный подход к питанию помогает снизить общий стресс и тем самым избежать переедания – особенно если вы склонны к «заеданию проблем». Разумный подход подразумевает вдумчивое отношение к тому, что и где мы едим, а также к сигналам голода. Многие не придают значения вредным привычкам, которые ведут к набору веса, – это и бездумное поедание чипсов перед телевизором, и перекусы на бегу. При разумном питании в работу включаются все органы чувств: мы наслаждаемся вкусом еды, мы едим в спокойной обстановке (или под приятную беседу), мы вдыхаем ароматы и любуемся разноцветьем на тарелке.

Вот пять шагов к вдумчивому, разумному питанию

Освобождайте время для еды. Не пытайтесь есть на ходу или за рулем – так вы сами создаете себе нервозную обстановку. Лучше выделите десять – пятнадцать минут и спокойно насладитесь вкусом.

Оценивайте чувство голода. Зачастую мы путаем стресс и голод, так что, прежде чем бежать на кухню за бутербродом, подумайте, правда ли вам хочется есть.

Смакуйте каждый кусок. Заедая стресс, мы глотаем что попало без разбора, не обращая внимания на вкус. Успокойтесь, жуйте медленно, закройте глаза и прочувствуйте вкус.

Обеспечьте себе спокойную обстановку. Иногда электронная почта, телефон и даже новости только нагнетают стресс, так что выключите все электронные приборы. Пригласите друзей или родных, пообедайте вместе и пообщайтесь о чем-нибудь приятном.

Выбирайте вкусную еду. Существует мнение, что все полезное – невкусно, однако это в корне ошибочно! Полезные вкусные рецепты можно найти одним кликом мышки в интернете – или в поваренных книгах, в том числе в моей недавно вышедшей «Блюда с греческим йогуртом. Более 130 вкусных и полезных рецептов для завтрака, обеда и ужина».

Глава пятая
Наводим порядок в сердце

Когда-то я боялась, что люди скажут: «Да кто она такая?» Теперь я заявляю смело: «Вот такая я».

Опра Уинфри

Эту книгу я начала писать в том числе и для того, чтобы ответить на вопросы, которые мне то и дело задавали после развода: «Как дела?», «Как справляешься?», «Правильно ли ты поступила?», «Все ли ты сделала, чтобы сохранить брак?» «Самый ценный совет, который тебе давали?», «Какие уроки ты вынесла?» и так далее.

Однако никто пока не задал мне самого главного вопроса: «Как ты заботилась о себе во время развода?» Дело в том, что – нет у вас детей или шестеро мал мала меньше, две собаки, кошка и родители, требующие внимания, – если вы первым делом не позаботитесь о себе и не проявите капельку эгоизма, без заботы останутся и все остальные. Да, всем нам не дают покоя лавры суперженщины, но какая может быть супергероиня, когда силы на нуле (а то и ниже)? Я долго в это не верила, но теперь мой девиз таков: сосредоточься на себе. Только тогда получится уделить внимание другим. Что может отдать окружающим человек, который сам находится в разобранном состоянии? И пока не соберемся, мы всегда будем наполовину отсутствовать, повторять прежние ошибки, действовать по шаблонам, которые не принесли пользы вам и не принесут вашим близким.

«Я» – это звучит гордо

Правда ведь? Сосредоточиться на себе – вроде бы легче легкого. Но для меня это оказалось непосильной задачей. Оставаться наедине с собственными мыслями? Посмотреть в глаза фактам? Я разведенная женщина сорока с небольшим, без детей, квартира съемная, я по уши в долгах и не знаю, как отмыться от полоскания нашего грязного белья на публике. Самым сложным для меня в тот момент было признаться самой себе в истинном положении дел. Меня угнетало неожиданное одиночество и необходимость начинать все заново. Пришлось жить от минуты к минуте, от часа к часу, день за днем – чтобы постепенно посмотреть на себя объективно.

Я много времени посвящала записям, привыкая сосредоточиваться на настоящем моменте. Я была твердо настроена научиться уживаться с собой сегодняшней, чтобы расцвести в полную силу завтра. Прогнать горькие мысли, прислушаться к тому, что нужно делать дальше или куда мы движемся, всегда нелегко, но все же выкроите на это десять минут в день и попробуйте. Очень скоро вы начнете получать ответы из самой глубины души.

Льстите себе

Я твердо убеждена, что все идет изнутри – в том числе, возможно, и физическая красота. И хотя даже работа у меня «внешняя», перед камерой, я искренне считаю, что отсутствие внутреннего покоя, удовлетворения и радости, наше внутреннее недовольство обязательно проявится вовне. Помните, что сказал мне друг в письме? Я достаточно долго отзывалась о бывшем с юмором. Пыталась сохранять хорошую мину, изображать стойкую женщину, которой все это нипочем и которая все преодолеет. Я надевала эту маску перед родными, друзьями, сослуживцами. Свои истинные переживании я изливала одной-единственной подруге – и подушке.

О себе в первые месяцы после развода я думала в крайне негативном ключе. «Не нужно было мне лезть в семейную жизнь». «Я никогда больше не выйду замуж». «Я его переросла». Да, я все это говорила. Я прикрывала напускным спокойствием бурю в душе. Я поездила по миру – побывала во Франции, в Италии, в Дубае, в Канаде, объехала все Штаты и еще раз посетила Италию. Путешествия помогли мне увидеть себя в истинном свете – ту, которую я забыла, пытаясь наладить семейные отношения. Между поездками я начала ходить к психологу, которого мы с бывшим мужем когда-то посещали вместе. И вот тогда я услышала себя со стороны. И просто ужаснулась.

Со временем я поняла деструктивность своих мыслей: сплошные оправдания и отрицания, которыми я отгораживаюсь от правды. Помню, как пятничным утром вышла от психолога и решила, шагая по Шестой авеню в Вест-Виллидж: нужно что-то менять, или я никогда не выберусь из замкнутого круга. В тот момент я решила взять эти нелестные для себя мысли под контроль, составив список того, что должна говорить себе взамен (разумеется, для негатива мне список не требовался).

Вот он, этот список (слегка расширенный и дополненный по ходу):

• Береги себя.

• Завтра начинается сегодня.

• Ты живешь своей жизнью.

• Другие люди не помогут тебе обрести себя.

• Другого человека нельзя переделать.

• Переделать можно только себя.

• Реши, чего хочешь.

• Стремись к этому. На все сто процентов.

• Прекрати искать советов у всех подряд.

• Не останавливайся на достигнутом. Никогда.

• Прекрати изливать душу всем без разбора.

• Веди дневник – в тетрадке, на стикерах, на чем угодно. Главное – отслеживай свои мысли и настроения.

• Почаще выходи из дома.

• Прогуляйся с подругой.

• Заставь себя выйти куда-нибудь одной.

• Заставь себя с кем-нибудь встретиться.

• Помни: прежде чем полюбить себя, нужно себе понравиться. Без этого никак, точно так же, как и в отношениях с кем-то другим.

Мысли мудрых женщин

Двадцать два года наблюдений за своей преимущественно женской клиентурой во время развода, а также собственный развод, который я пережила два года назад, научили меня следующему:

1. Занимайтесь разводом сами. Юристы иногда норовят потянуть волынку – и заработать побольше. Найдите хорошего посредника, поставьте во главу угла интересы детей, не используйте их как разменную монету, старайтесь говорить о «будущем бывшем» супруге только хорошее. Развод – это конфликт двух взрослых, дети – мирное население, оберегайте их души, не допускайте на линию огня. Посредник поможет вам сгладить острые углы и обойдется дешевле.

2. Найдите себе и детям психотерапевта, который специализируется на разводах и смешанных семьях. Ищите того, кто не даст вам скатиться к вседозволенности: сейчас не время размывать усвоенные детьми границы из-за возникающего у вас чувства вины. В такие периоды детям как никогда нужна любовь и ощущение надежности.

3. Заботьтесь о себе. Старайтесь не нарушать режим питания и физической нагрузки. Если вы не позаботитесь о себе, не сможете заботиться об остальных. Становитесь жаворонком. Вставайте пораньше, делайте зарядку – даже пятнадцать-двадцать минут в день лучше, чем ничего. Распланируйте предстоящий день, подумайте, что будете есть на завтрак-обед-ужин, заправьте постель – вот вы уже совершили что-то полезное.

4. Посещайте психотерапевта еще пару лет – примерно столько понадобится, чтобы по-настоящему разобраться в жизни и в себе после развода. Восстановление требует времени.

Доктор Кристина Сарджент, хиропрактик, основательница Restor Healing Center

Свидание

Это свидание с собой любимой. Вам не придется делать ради него маникюр, педикюр и эпиляцию (хотя можете сделать – потому что на этом свидании мы делаем все ради себя, для себя и с собой). Я до сих пор регулярно посвящаю какой-нибудь вечер целиком и полностью только себе. И если поначалу эти вечера меня пугали, то сейчас я жду их с нетерпением. Вечер имени меня.

Потом вы поймете, как важны такие вечера для любви к себе и заботы о себе. Они помогают разобраться, кто вы на самом деле и кем хотите стать. Кстати, совсем не обязательно это должен быть именно вечер – субботнее утро или день тоже подойдут. Единственное требование – это время должно принадлежать вам и только вам.

Вот как выглядят мои субботние свидания – я устраиваю их регулярно, без пропусков (если я не в поездке – тогда я просто сдвигаю их на другой день недели). Встав с утра, я направляюсь прямиком в Starbucks и балую себя любимым американо со льдом. Потом подхватываю коврик для йоги и отправляюсь на свои любимые занятия. Мои свидания – единственный за всю неделю священный промежуток времени, когда у меня выключен телефон. Совсем. Для таких, как я, это практически подвиг, однако он дает возможность голове отвлечься, а сердцу – вспомнить о сокровенных желаниях. После полуторачасового занятия я иду в свой любимый фитобар и запиваю удачное начало дня литром лимонада из браунколя. Считайте это подневольной любовью, если хотите, но мне он действительно нравится. Следующая остановка – Вест-Виллидж.

В Вест-Виллидж я очень долгое время после развода старалась не заглядывать. Слишком много воспоминаний он хранил о моей утраченной любви, и мне было тяжело ходить по улицам в одиночку, глядя на бесчисленные счастливые парочки. Однако со временем я стала смотреть на них спокойнее – чего и вам желаю. Если я их замечаю, то уже без неприязни, просто улыбаюсь и говорю себе «когда-нибудь, если сложится». В центре я брожу по магазинам, тестирую новые рестораны, могу пообедать в уличном кафе. Я выгуливаю сама себя. А потом, ближе к вечеру, включаю телефон и возвращаюсь на связь. Отдохнувшая. Обновленная. И вознагражденная укрепленной самооценкой. Балуйте себя. И желательно почаще. Это самый лучший на свете подарок.

Вот несколько идей для вечернего (или дневного) свидания с самой собой:

• Занимайтесь йогой с преподавателем или группой, с которыми вам комфортно.

• Запишитесь на курсы того, чему давно хотели научиться, – в местном общественном колледже или образовательном центре для взрослых. История искусства Возрождения, писательское мастерство, каякинг – что угодно.

• Купите интересную книгу и почитайте ее в уличном кафе.

• Сходите на фильм, который иначе вряд ли посмотрели бы.

• Погуляйте по парку, пофотографируйте природу.

• Исследуйте незнакомое место или район своего города или области.

• Побалуйте себя спа-процедурой, которую до этого ни разу не делали.

• Сходите на массаж.

• Прокатитесь на велосипеде.

• Съездите куда-нибудь на машине и пообедайте в незнакомом заведении.

В главе третьей мы говорили о необходимости ставить себе долгосрочные цели (на год, на пять лет). Теперь же, наоборот, побеседуем об экстренных мерах, которые помогут вам пережить первые три месяца в роли обретающей себя заново. Это сейчас для вас почти самое главное, поскольку позволяет удержаться на плаву. Мне лично в вопросах заботы о себе пришлось начинать с самых простых задач. Про внутренние ощущения мы уже упоминали, но, разумеется, о внешности забывать тоже не стоит. Сейчас я перечислю вам свои задачи, и мы посмотрим, подойдут ли они вам.

Задача номер один. Холить и лелеять

Да-да. Обнажайтесь больше (конечно, в разумных пределах и в подходящей обстановке). Но, с моей точки зрения, нам жизненно важно заново влюбиться в себя – как, решайте сами. Я поставила в заново обставленной квартире два больших зеркала в полный рост – там, где я хожу чаще всего. Раньше я старалась на себя не смотреть. Я довольно долго не обращала внимание на себя и свое тело – как в буквальном, так и в переносном смысле. Теперь же (при закрытых шторах) я с гордостью обнажаюсь полностью. Я больше не прячусь от себя. Очень часто мы заботимся о ком и о чем угодно, лишь бы не заниматься собой, тогда как на самом деле необходимо баловать свое тело и давать ему то, в чем оно нуждается. Я забочусь о себе, изнутри и снаружи. Начиная с массажа и заканчивая почти полной заменой содержимого шкафчика в ванной на более полезные вариации. В линию увлажняющей уходовой косметики с маслом ши (Shea Moisture), которую всегда можно найти в магазинах «Таргет», я просто влюбилась – натуральная продукция, неизменно вызывающая у меня блаженную улыбку. Да, на первый взгляд все это кажется глупыми мелочами, но теперь из дома я выхожу целеустремленная и уверенная – благодаря тем самым мелочам, над которыми я продолжаю ежедневно работать.

Советы экспертов

Чувствуем кожей

Стресс отражается на организме – и, в частности, на коже, это ясно каждому. Доктор Ширли Мэдхир, нью-йоркский пластический хирург, адепт холистического подхода, владелица сервиса Jet Set Beauty Rx, посоветует нам, как заботиться о своем теле всесторонне.

Что важно для нашей кожи, когда мы восстанавливаемся после душевных травм?

В стрессовые периоды в организме происходят химические и гормональные изменения, которые ведут к увеличению воспалительных процессов. Воспалительные процессы считаются предпосылкой ряда недомоганий – в том числе преждевременного старения. Поэтому, если хотите сохранить здоровье и красоту, постарайтесь сдержать эти процессы, взяв на вооружение лучшие холистические методы лечения и оздоровления всего организма. Анализируйте переживания, признавайте душевную боль, дайте себе время на восстановление (не затягивая период жалости к себе и сожалений и не упиваясь ими); помните – если это ваше, оно обязательно к вам придет, и верьте, что в конечном итоге все сложится наилучшим для вас образом; разберите уроки, которые вы вынесли из своего опыта, и добейтесь благодаря им максимальной отдачи от настоящего и будущего.

• Правильно питайтесь – в ваш ежедневный рацион должно входить по крайней мере три стакана зеленых овощей и зелени, а также фруктов с низким гликемическим индексом.

• Поддерживайте водный баланс питьем большого количества жидкости – неподслащенной и безалкогольной.

• Обеспечивайте достаточную физическую нагрузку, особенно кардио.

• Снижайте стресс с помощью психофизических практик – медитации, йоги, дыхательных упражнений, тай-чи, массажа и тому подобного.

• Не расковыривайте кожу, не усердствуйте с отшелушиванием и стимуляцией механическими приборами или слишком грубыми средствами.

• Соблюдайте режим регулярного очищения кожи средствами для умывания и подходящими для вашего типа кожи продуктами.

• Не забывайте увлажнять кожу.

Вреден ли мне кофеин?

Надо сказать, что исследования подтверждают как вред от кофеина, так и пользу – при умеренном употреблении. Тем не менее перебор кофеина ведет к обезвоживанию и чрезмерному возбуждению (с последующим «срывом»). Кроме того, добавляемый в напитки сахар пагубно сказывается и на коже, и на объемах талии.

Какого режима ухода за кожей лица лучше придерживаться?

Это зависит от типа кожи, ее текущего состояния, вашего образа жизни – и решимости обеспечить коже здоровье и красоту. В общем и целом основной уход состоит из трех этапов: очищение (без отшелушивания), воздействие (на имеющиеся проблемы), увлажнение (с добавлением солнцезащитного средства).

Какие продукты нужно употреблять (или исключить) в обязательном порядке?

Как свидетельствуют исследования, наиболее способствует хорошему самочувствию и долголетию рацион из цельных, непереработанных продуктов с минимумом сахара и крахмала. И хотя личную программу питания лучше строить с учетом группы крови или ДНК (делающих вас, скажем, более восприимчивыми к углеводам), достаточная ежедневная доза перечисленных ниже компонентов поможет обеспечить коже сияние: а) зеленые овощи и листовая зелень, б) витамины А, B, C, D и Е, а также многочисленные антиоксиданты из свежих цельных фруктов и органических животных продуктов, в) вода и г) белок из продуктов естественного или органического происхождения. Независимо от типа кожи и личных особенностей организма избегайте излишков сахара, крахмала, жареного, переработанных продуктов, ГМО и обугливания пищи на гриле.

Насколько часто требуется делать маски для лица, шлифовку и салонные косметические процедуры?

Пойдет ли вам на пользу дополнительное косметологическое воздействие – маски, шлифовка, прочие эстетические процедуры (уколы, пластические операции), зависит от ряда факторов, связанных с типом вашего старения:

• как вы справляетесь со стрессом

• ваш рацион питания

• гигиена кожи

• физическая нагрузка

• наследственность (генетическая)

• ваша личная эстетическая философия

• ваш бюджет

• время (сколько времени вы готовы потратить, чтобы сделать кожу здоровой и сияющей)

• текущее состояние вашей кожи

• мысленный настрой (негатив непременно проявится морщинами и складками).

Задача номер два. Больше двигаться

Свою жизнь я не представляю без тренировок и физической нагрузки. Я переходила с бега на гантели, потом на кросс-тренинг, но только после развода осознала, что спорт важен для поддержания не только физической формы, но и психической. И я начала заниматься йогой. До тех пор я относилась к ней с огромным скепсисом: какой толк от тренировки, думала я, на которой ты не выкладываешься до пота? Как же я ошибалась!

Йога дала мне возможность посвящать время себе. Отключиться от внешнего мира, не изобретая для этого особые предлоги, сосредоточиться на асанах и мантрах. И до сих пор я остаюсь преданной поклонницей йоги. Я хожу на занятия не меньше трех-четырех раз в неделю – а если удается выкроить время, то ежедневно. Она не пугает меня – как пугал бег – и несет в себе многоуровневый смысл.

Проникнувшись любовью к себе, вы настраиваетесь на запросы своего организма. Мой организм хотел, чтобы я им занималась, любила его, давала возможность восстановиться – разными способами. Какой бы вид физической нагрузки вы ни выбрали, занимайтесь им. Выкраивайте время, даже если заняты так, что не продохнуть. Сейчас вам нужно ставить себя на первое место.

Переживания во время разрыва отношений или развода отнимают у нас физические силы, и мы чувствуем себя разбитыми. Однако физическая активность способствует выбросу эндорфинов, которые улучшают настроение – и внешний вид. Спорт снижает выработку гормонов стресса в организме. Когда на нас сваливается столько переживаний, парк для прогулок, спортзал, хороший тренер или программа занятий – это первоочередные меры заботы о себе, даже не сомневайтесь.

Советы экспертов

Все на йогу

Я люблю йогу. Я много ей занимаюсь. Но я решила поговорить со специалистом о преимуществах, которые она дает, и о том, сколько пользы можно извлечь даже из двадцатиминутных ежедневных занятий. На мои вопросы отвечает нью-йоркский инструктор по йоге Майкл Макардл.

Что дает йога – особенно женщине, которая только что пережила развод или расставание?

Я записался на первое занятие по йоге, даже не подозревая, насколько глубоко она войдет в мою жизнь. Красота ее движений напрямую связана с пользой, поскольку заставляет нас прочувствовать и тело, и сознание. И это особенно важно для недавно разведенных или расставшихся, поскольку зачастую после таких событий человек чувствует себя одиноким и никому не нужным. Йога требует подчиниться дыхательному ритму, мы становимся более гибкими, более восприимчивыми к происходящему внутри нас, но при этом четче воспринимаем окружающую действительность. Новички в первый раз нередко робеют, так что, возможно, имеет смысл взять несколько индивидуальных занятий с инструктором, чтобы потом увереннее ощущать себя в группе (а лишняя уверенность после развода или расставания просто необходима). Кроме того, йога снимает любой дискомфорт и непосредственно способствует исцелению. Иными словами, йога и развод – идеальная пара.

Обеспечит ли йога достаточную физическую нагрузку? Какой же спорт без пота?

Я начал заниматься йогой лет пятнадцать назад – силовые тренировки надоели, спортивные игры некуда было встроить в плотное расписание, поэтому кардио и силовая нагрузка резко снизились, и я думал, что уже не найду себе подходящий вид спорта. К йоге я присматривался, но мне казалось, что это больше духовные практики, без активного движения. «Не помру ли я от скуки?» – сомневался я. Но йога набирала популярность, становилась более динамичной, и я вдруг обнаружил, что получаю на занятиях превосходную нагрузку. А самое прекрасное – йога не вызывает «выгорания», так что можно заниматься ей десятилетиями. Отсутствие пота не показатель – хотя, скажу честно, если выкладываться с полной отдачей, то вспотеете еще как.

Существуют ли в йоге экспресс-тренировки?

Йогой можно заниматься дома, и я думаю, что минут двадцати вполне хватит, чтобы прийти в нужное состояние. Даже если у вас не найдется полутора часов на занятие в клубе, под короткий видеоурок можно достаточно растянуться, привести мышцы в тонус, а главное, сбалансировать дыхание. Йога требует не так уж много времени, если знать, какие ее элементы для вас эффективнее, и хороший преподаватель поможет вам в этом разобраться.

Задача номер три. С головы до пят

Ну глупо же, правда? Волосы и ногти? Они-то при чем в руководстве по восстановлению после развода и обретению себя? Как выясняется, очень даже при чем. Забота о себе, стремление баловать себя – это ключ к успеху, даже когда у вас нет на это ни времени, ни денег, ни мотивации. Педикюр, маникюр, стрижка, окрашивание, укладка – во время всех этих процедур я отдыхала и расслаблялась. В тот период, когда я не чувствовала себя привлекательной ни внешне, ни внутренне, они хоть немного, но повышали самооценку. Если любимый салон вам больше не по карману, ищите акции на купонных сайтах – для привлечения клиентов салоны предлагают скидки до 40–50 %. Можно найти поблизости школу для косметологов или парикмахеров – я наведываюсь в одну такую в Среднем Манхэттене, специализирующуюся на масках для лица. Там эти процедуры стоят в разы дешевле, чем в салоне, а ученики предельно внимательны и аккуратны.

Задача номер четыре. Ароматерапия

Ароматы помогли преобразить не только атмосферу моего дома, но и меня саму. Я обожаю запах кокоса – он напоминает мне о летних каникулах во Флориде в студенческие времена, когда я отрывалась с друзьями, валялась у бассейна или на пляже. Я поставила по ванильно-кокосовой ароматической свече в каждой комнате, зажигала их, приходя с работы, и растворялась в своей обновленной жизни. Они звали меня домой по вечерам, и я по-прежнему зажигаю их каждый день. Кстати, и эти строки я пишу под уютное мерцание двух таких свечей.

Какой у вас любимый аромат? Лаванда? Пачули? Лимон? Если вы никогда не пробовали менять атмосферу своего дома с помощью запахов – поэкспериментируйте. Ароматизированные свечи и диффузоры стоят недорого, а ассортимент их в магазинах вроде Home Goods или TJ Maxx достаточно широк. Попробуйте!

Задача номер пять. Одежда

После обретения себя заново мой стиль определенно изменился к лучшему. Меня стало меньше заботить, как я выгляжу в чужих глазах, и я гораздо лучше понимаю, как хочу выглядеть в своих. Эти ощущения, разумеется, тоже идут изнутри, однако на внешний наш облик они несомненно влияют. Проведите ревизию своего гардероба. Избавьтесь от платья, которое надевали в первом вашем круизе с мужем. Долой ювелирные украшения, которые он преподнес вам в качестве сюрприза (эти можно продать). Пусть в вашем шкафу останутся только те предметы, которые хранят необходимые для взращивания любви к себе воспоминания. Это время только ваше. Это фундамент, который вы закладываете на будущее, – так пусть он будет прочным.

Задача номер шесть. Сон

Когда я только переехала в Нью-Йорк и работала в программе утренних новостей, у меня был настоящий роман с предрассветной частью суток. Каждый день я вставала в половине третьего ночи и получала Пятьдесят седьмую улицу и вид на Крайслер-Билдинг в свое единоличное распоряжение. Эти ранние подъемы были вынужденными, однако меня обуревало огромное желание жить на полную катушку и не тратить драгоценное время на сон. Сон казался мне ненужной роскошью, четырех часов вроде бы хватало за глаза. В том-то и дело, что вроде бы. Со временем, когда пришлось совмещать работу в эфире с работой по сохранению брака, эти жалкие часы ужались еще сильнее.

В конце концов я осознала: чтобы перезарядиться и набраться энергии для новой жизни, найти время на сон просто необходимо. Осознавая себя заново, я задалась целью начать заботиться о себе – сколько бы времени это ни отнимало. До идеала мне, конечно, далеко, но я стремлюсь оставлять на сон хотя бы семь-восемь часов, обеспечивающих мне бодрость, ясную голову и возможность выглядеть на все сто.

Задача номер семь. Витамины

Моя двоюродная сестра Шеннон – гуру здорового образа жизни. Она вегетарианка. У нее безглютеновый рацион. Она читает все этикетки в супермаркете. И в витаминах она тоже знает толк. Вскоре после моего развода она приехала ко мне в Нью-Йорк – и за то время, что гостила у меня, переворошила и укомплектовала заново всю кухню – включая витамины и добавки. Благодаря Шеннон ежедневная доза витаминов мне обеспечена: от коэнзима Q10 до железа и витаминов группы B, поддерживавших меня в самые стрессовые периоды. И я им бесконечно верна. Каждое мое утро начинается со средиземноморского белкового коктейля от PureTrim, состоящего из полностью натуральных ингредиентов. Он дает мне море энергии.

Кроме него я делаю свои собственные коктейли и научилась выжимать сок – особенно из зелени и овощей. После развода я почувствовала, что если уж начинать с чистого листа, то по всем фронтам. Я поняла, что правильное питание, цельные, непереработанные или по минимуму переработанные продукты наполняют меня энергией, необходимой для борьбы с повседневным стрессом. Я не заедаю огорчения и переживания жареной картошкой (хотя иногда и ем ее просто так). Я разбираюсь с текущими проблемами последовательно и рационально. Правильное питание и витамины в ежедневном рационе – это мой образ жизни, а не диета или случайный порыв. Это как дыхание. Естественный, необходимый мне процесс.

Задача номер восемь. Психотерапия

В жизни нашей семьи – родительской, в которой я выросла, – психотерапия отсутствовала. По сути, до двадцатишестилетнего возраста я с ней никак не сталкивалась. Я работала на телевидении и свято верила, что успеха добиваются только стройняшки-тростинки. До тростинки я недотягивала, у меня была спортивная фигура, и я ела углеводы, однако камере и самой себе я казалась жирной. Я считала калории, сжигала их тренировками до седьмого пота и чисткой кишечника. И только похудев до сорока шести килограммов (при росте сто шестьдесят), я поняла, что потеря веса – это вовсе не достижение, а проблема. Похудение стало превращаться в одержимость. Лишь когда отец увидел, что я не в силах преодолеть лестничный пролет, я признала, что дела плохи. И с помощью психотерапевта я успела справиться со своим пищевым расстройством, пока оно не приняло неконтролируемую форму.

Поэтому к психотерапевту я обратилась первым делом, когда поняла, что мне предстоят серьезные перемены в жизни. Поймите меня правильно: друзья у меня замечательные, но иногда друзья не могут дать нам объективный совет, боясь неприятными словами испортить дружбу. Тогда как хороший психолог даст вам и поддержку, и руководство к действиям, ему можно изливать душу, не опасаясь за дружеские отношения. Если такой психолог у вас есть, лучше ходить к нему еженедельно, пока не почувствуете, что визиты можно сократить до двух раз в месяц. Если нет, то выбирайте его очень тщательно.

Рекомендую найти такого, который специализируется на семейной терапии и вопросах взаимоотношений в паре, чтобы терапия была предметной. Поищите. Со специалистом, которого вы выберете, вам должно быть комфортно. И обязательно будьте с ним откровенны: если вы не готовы говорить психологу правду, только правду и ничего, кроме правды, не тратьте попусту время и деньги на еженедельные часовые сеансы. Помощи, которая вам так необходима, вы не получите, и от психолога будете выходить в еще большем смятении. Так что постарайтесь извлечь из психотерапии максимальную пользу и подарить себе удивительную возможность начать с чистого листа.

Задача номер девять. Дом там, где легко на сердце

Я всегда была минималисткой. Хаос – это не мое. Чтобы я могла сесть за стол и что-то записать, стол должен быть чистым. Чтобы обед был в радость, в кухне должно быть убрано. Я устраиваю уборку перед отъездом в отпуск, хотя дома в мое отсутствие никого не будет. Поэтому полная неразбериха в душе и на сердце после разъезда, а потом и официального развода с мужем, застала меня врасплох. Я не понимала, кто я, куда движусь и как быть дальше.

Дом вдруг стал для меня средоточием всего – одновременно и убежищем, и символом новой жизни. В любом случае я была настроена начать все с чистого листа и разгрести все препятствующие этому завалы на сердце и в голове.

Я осознала, что после распада нашего брака не спешу возвращаться домой, под любым предлогом стараясь задержаться где-нибудь. Дома мне было неуютно. Я могла всю субботу болтаться по городу – по одним и тем же магазинам, – лишь бы не сидеть дома наедине с собой. Но в одно воскресное утро я проснулась и поняла, что дело не в доме, дело в моем восприятии его и себя. И в тот день я никуда не пошла. Я решила разгрести ВСЕ завалы.

Моя подруга-писательница позвонила мне, как раз когда я устраивала масштабную переделку в квартире. И узнав, чем я занимаюсь, сказала: «Тэмсин, воспоминания о браке не заштукатуришь». Может, и нет (см. советы от Кейти Хоббс по преобразованию дома во врезке «Обновленное пространство»), но расцветить атмосферу своего дома любовью к себе мне оказалось вполне по силам.

Поскольку я оставалась жить в нашей прежней квартире, нужно было заменить предметы, которые воспоминаниями о прошлом закрывали мне перспективы на будущее. В свое «личное время» я постепенно меняла все – от размера и обивки диванов до постельного и нательного белья, заодно перестраивая себя нынешнюю и ту, какой намеревалась стать.

Будуар

Я начала переделки со спальни, поскольку именно ее считала в большей степени «своей». «Королевское» ложе заменила на кровать поменьше – и она перестала казаться такой одинокой. А самое главное, я вспомнила, что изначально не хотела такое огромное спальное место. Во мне всего сто шестьдесят сантиметров, муж был не намного выше, кровать «квин-сайз» вместо «кинг-сайз» меня бы вполне устроила, в ней нам было бы уютнее. Но мы купили «кинг», потому что муж хотел именно такую. Ему нравилось раскидываться во сне, он любил простор. Еще в «Мейси», когда мы выбирали эту кровать, я понимала, что она будет слишком велика для манхэттенской квартиры. Она занимала почти всю спальню. Когда в один прекрасный день ее наконец оттуда вынесли, я была счастлива как никогда. Теперь вместо этой гигантской из темного дерева там стоит белая, с белым бельем и покрывалом. Новая. Свежая. Чистый лист. Стены спальни я выкрасила в сланцево-серый – суровый, но простой. Это уже больше похоже на меня. Над кроватью я повесила большую картину с цветком – чтобы каждый вечер напоминать себе, что впереди у меня расцвет и процветание. Вам, может быть, такие символы не понадобятся, но мне они неизменно помогают.

Стены должны говорить

После спальни почти сразу настал черед «общественных» пространств моей квартиры. Прежде там на каждом шагу попадались предметы, которые мы с бывшим мужем покупали вместе или которые дарили нам как паре. Они ассоциировались с «нами», а не со «мной», поэтому, какими бы милыми и сентиментальными они ни были, от них требовалось избавиться.

Это, понятно, было непросто. Особенно трудно мне пришлось с невероятной дизайнерской композицией на стене гостиной, которую преподнес нам в подарок на свадьбу знакомый художник. Поначалу я думала не трогать арт-объект, чтобы не обижать друга. Теперь же я понимаю, что нужно было снять инсталляцию сразу же после расставания с мужем, поскольку при взгляде на нее меня каждый раз слегка мутило. Инсталляция конфликтовала со мной и моими чувствами, а значит, нам с ней было не по пути. На ее место я повесила фотографию с красным маком на пшеничном поле – наверняка снятую в Италии, куда я готова приезжать чем чаще, тем лучше. Этот снимок напоминает мне о моей силе как самостоятельной женщины. Он никогда мне не надоест. Он вызывает у меня улыбку. И наполняет энергией.

На такие переделки совсем не обязательно тратить состояние. Свои символы новых начинаний я находила в Home Goods, в Overstock и на распродажах по всему городу. Да, это потребовало целеустремленности и терпения. Так что, если финансы поют романсы, ищите не торопясь, окружайте себя тем, что отражает вас лично, а потом получайте от этого подпитку. Вы идете навстречу новым приключениям, в прежней жизни вас ничто не держит.

Однако некоторые недавно разведенные слишком усердствуют, на мой взгляд, в стремлении зачеркнуть прошлое. Вспоминается история, рассказанная мне одной подругой о другой ее подруге, Рори, которая после ухода бывшего решила сжечь все мосты разом. Как-то вечером Рори пригласила приятельниц на перемывание косточек, вино и битье дорогого фарфора. Да-да, именно так. Рори попросила подруг помочь ей выкинуть в окно хэвилендовский столовый сервиз, подаренный бывшими свекрами на свадьбу. Итог – тысячи долларов в буквальном смысле пущены по ветру – какое расточительство… Самое обидное, что этот акт вандализма совершенно не улучшил Рори настроение, а у моей подруги оставил неприятный осадок.