Слишком рано. Сексвоспитание подростков в эпоху интернета бесплатное чтение

Альберто Пеллай
СЛИШКОМ РАНО!
Сексвоспитание подростков в эпоху Интернета

Alberto Pellai

TUTTO TROPPO PRESTO

© 2015, De Agostini Libri S.p.A., Novara


© Четверикова Т. Е., перевод с итальянского, 2015

© Оформление. ООО «Издательство „Э“», 2017

* * *

Предисловие к российскому изданию

Я написал эту книгу, потому что за последние годы в роли психотерапевта и организатора тренингов для учителей и родителей постоянно встречался с семьями и школами, столкнувшимися со сложными ситуациями, в которых пересекаются два элемента: использование новых технологий и повышенный интерес молодых людей к сексуальности. Пересечение этих двух элементов может вызвать комбинации, по разному влияющие на процесс роста и взросления.

Действительно, в Интернете ребенок может легко и быстро найти информацию и содержимое, подходящие его потребностям и способные ответить на вопросы, на которые в реальном мире никто не хочет давать ответы. Таким образом, Интернет может превратиться в собеседника, способного поддержать процесс развития.

Многие из нас, специалистов в области педагогики развития, за последние годы участвовали в многочисленных проектах по профилактике, включающих компоненты, основанные на использовании Интернета, и которые пытались достичь потенциальной аудитории (особенно когда речь шла о несовершеннолетних) через многочисленные каналы, предлагаемые Всемирной сетью. Были созданы сайты, блоги, группы в Facebook и чаты, созданные и разработанные в качестве поддержки и дополнения к проектам по профилактике и благодаря которым многие специалисты смогли взаимодействовать с подростками и детьми, с которыми невозможно было бы наладить контакт через другие профилактические и воспитательные проекты. Это хорошая сторона Всемирной сети, а именно то, что она благодаря своему бесконечному потенциалу может сблизить множество людей всего лишь одним нажатием клавиши мыши.

Таким же образом, то есть простым нажатием кнопки мыши, Всемирная сеть может сделать прямо противоположное, а именно, сделать доступными для несовершеннолетних стимулы, информацию и содержимое сексуального характера, к которым они еще эмоционально не подготовлены. Таким образом за последние годы мы, психотерапевты в области развития, оказались лицом к лицу с юными пациентами, которые открыли для себя сексуальность неуместным и вызвавшим травму образом, столкнувшись с ситуациями и темами, к которым они не были готовы.

Случается и так, что к нам, психотерапевтам, обращаются за помощью родители детей младшего школьного возраста, которые уже массово посещают порнографические сайты для взрослых. Или девочка предподросткового возраста обнаруживает, что тот, с кем она общалась в чате целыми днями, кому она дала свой контакт и кого добавила в друзья в Facebook, — это взрослый человек, начинающий шантажировать ее с помощью откровенных фотографий, снятых на веб-камеру.

Тема секстинга, к сожалению, интересует многих несовершеннолетних, которые, возможно, не знают, что при нажатии кнопки и размещении своей фотографии сексуального характера они потеряют контроль над тем, что произойдет в момент, следующий за щелчком мыши.

Вот в чем дело: нас, специалистов в области развития, никто не учил, как обращаться с данными ситуациями. Просто потому, что их сложно было себе представить. Но они стали все более часто встречаться, после того как распространение электронных устройств и доступ к Сети стали все более всеобъемлющими и ранними феноменами среди детей и подростков. Так и родителями и никому из педагогического мира никто до сегодняшнего дня не рассказывал, какие воспитательные задачи ставит перед ними ускорение, вызванное в жизни наших детей частым и постоянным обращением к новым технологиям.

Эта книга открыла глаза очень многим итальянским родителям. В течение менее года ее несколько раз переиздавали, было продано более десяти тысяч экземпляров, и к этой книге стали ссылаться как те, кто работает в области полового воспитания детей, так и руководства для родителей.

После выпуска книги я участвовал в десятках конференций и общался с многочисленной аудиторией, представленной родителями и воспитателями, чье внимание было очевидно каждую минуту моей лекции и последующего обсуждения.

Данная книга не имеет целью никаким образом встревожить или напугать родителей: наоборот, ее смысл прямо противоположен. А именно: показать родителям, что детей не нужно оставлять одних в их жизни онлайн.

Сироты: вот слово, с которым часто у меня ассоциируются дети «цифрового поколения» и их поведение в Сети. Потому что, если в реальной жизни рядом с этими детьми есть родители, которые заботятся и беспокоятся обо всем (иногда даже слишком), стараясь защитить их от какой-либо опасности, то в жизни в Сети дети и подростки зачастую остаются одни. Одни на страницах в социальных сетях, одни в WhatsApp, одни в чатах, в которых они легкомысленно рассказывают о своей жизни незнакомцам, о которых ничего не знают и о намерениях которых не догадываются.

Даже в Интернет-жизни ребенку нужно, чтобы рядом были мама и папа. Не для того, чтобы за ним наблюдали и контролировали его. Но для того, чтобы его поддерживали и сопровождали на пути роста. Точно так же, как случится, когда он захочет научиться водить машину и когда ему нужно будет, чтобы рядом был опытный взрослый, способный помочь ему приобрести необходимые навыки.

Я считаю большой честью, что первый перевод моей книги — это перевод для российского читателя. Сама Сеть научила нас тому, что сегодня весь мир связан и един. Большинство из нас встречаются, в том числе благодаря технологиям, с культурой и образом жизни, которые становятся все более общими и едиными, вне зависимости от границ и географического положения.

Все мы являемся гражданами мира. И Всемирная сеть, в частности, ставит перед нами, взрослыми, одинаковые воспитательные задачи, вне зависимости от нашего происхождения, традиций и культур. Поэтому я надеюсь, что эта книга понравится российским родителям и преподавателям так же, как она понравилась итальянским. Она открывает дискуссию, а также культурный и воспитательный обмен без границ в интересах детей и подростков. В интересах наших детей.

«Чтобы вырастить ребенка, нужна целая деревня», — гласит известная пословица. Сегодня эта деревня является глобальной. И мы все являемся родителями. Не только для наших детей. Но также и для детей других. В воспитании настоящая ценность, которой мы должны научиться делиться, это все более распространенное социальное родительство.

Хорошего чтения! Если вы захотите поделиться впечатлениями, жду ваших писем по адресу электронной почты [email protected]

Альберто Пеллай,
психотерапевт, научный работник факультета медицины и хирургии Миланского университета

Введение

Подростки, секс и СМИ: мы нужны нашим детям

Как профессионалу и родителю, мне все чаще приходится затрагивать с подростками и детьми предподросткового возраста вопросы, связанные с сексуальностью. Постепенно у меня начала созревать мысль, что мы не предлагам нашим детям того полового воспитания, в котором они нуждаются. Я смотрю вокруг и понимаю, что мы растим новые поколения, мягко выражаясь, не совсем правильно. Официально мы вынесли эрос с территории отрицания, страха и репрессий, куда наши предки прошлых столетий благополучно его сослали: сегодня все более гибко, возможно, доступно, возведено в норму. Дети живут в мире, где секс характеризуется следующими критериями.

1. У него нет ограничений, потому что он может быть непродуманным, им можно заняться с партнером на один вечер, без особых последствий. Контрацепция и таблетка «следующего дня» доступны для самых молодых, снизился уровень защиты от риска венерических заболеваний, потому что сегодня ВИЧ-инфекция больше не означает смертный приговор. В восьмидесятые-девяностые годы, когда от СПИДа умирали, взрослые контролировали и предупреждали начало половой жизни молодых людей с гораздо большей уверенностью и серьезностью.

2. Он возможен, потому что нет больше никакого сопротивления в отношении каких-либо эротических действий в каком-либо возрасте. Когда-то они были спрятаны за «закрытыми дверями», которые никто не смел открыть. Знаменитая первичная сцена, упоминаемая Фрейдом, в которой двое взрослых (в частности, родителей) занимаются самым интимным, что может представиться человеку, теперь уже не имеет того же смысла, который она когда-то имела. Такие действия теперь общеприняты, считаются чем-то само собой разумеющимся и уже не являются секретом. Интимные взаимоотношения сопровождают повседневную жизнь наших детей, постельные сцены постоянно показывают в телевизионных программах и зачастую подробно документируют камерами, которые следят и шпионят за главными действующими лицами в реалити-шоу.

В подростковом возрасте мечта и желание сексуальности являются жизненно важными.

3. Он доступен, потому что нет никаких внешних ограничений к эротическим стимулам. Когда-то понятие «запрещено несовершеннолетним» представляло собой принятый обществом барьер, ограничивало доступ к тому, к чему не могли присоединиться те, кто еще не достиг совершеннолетия. Безусловно, запрет на фильмы и журналы с соответствующей информацией могли обойти те, кто не хотел его соблюдать, но он представлял собой четкое разграничение, которое в коллективном сознании и сознании молодых разделяло то, что разрешено, и то, что считается «off limits»[1]. Таким образом, даже нарушения запретов и исследования запрещенной территории несовершеннолетними были намного более ограничены и в то же время позволяли подросткам использовать эти сексуальные стимулы, которые не были легко доступны, для стимулирования своих фантазий на эту тему. В то же время там, где сексуальность до сих пор сохранила свою загадочность и не все еще открыто и легко доступно, воображение может постоянно поддерживаться на уровне мечтаний и желаний.

Эти чувства дают сексуальности время для созревания и ее формирования, прежде чем она воплотится в действие, и возможность подготовиться к ней и хорошо обдумать, прежде чем она станет конкретным опытом.

4. Он становится нормой. Этот факт сам по себе очень позитивен и знаменует собой значительную разницу между современным поколением и предыдущими. Мы, сегодняшние взрослые, еще помним рассказы наших бабушек о том, как они ждали свадьбу со страхом первого раза, убежденные, что сексуальность — инструмент, который нужно отдать в руки мужа, в его личное потребление в знак послушания и исполнения супружеского долга. Супружеский долг, а не неотъемлемое право каждого, которое сегодня одобряется и отстаивается как утверждение личной свободы и самореализации. Однако у меня создается впечатление, что в этом отстаивании своих прав потерялись границы того, на что человек имеет право. Чтобы свободно проживать эротическую сферу жизни, необходимо иметь способность управлять теми трудностями, которые она за собой неизбежно влечет.

В наши дни стало нормой понятие «заниматься сексом», при этом обесценивается, как ни парадоксально, идея «заниматься любовью».

Заниматься любовью, однако, должно быть привилегированной составляющей занятий сексом. Сегодня молодые люди растут с убеждением, что «заниматься сексом» является не зависимой ни от чего нормой и что это представляет собой деятельность ради развлечения, направленную на получение возбуждения, сильных ощущений и удовольствия. Но действительно ли мы верим в то, что позволять нашим детям самостоятельно управлять сексуальностью является правильным условием для применения ее в жизни, достойной этого названия?


Отталкиваясь от этих положений, я предлагаю вам альтернативную модель и идею относительно секса, учитывая которые, вы сможете правильно выстроить воспитательную стратегию. Целью является не шаткая, а прочная сексуальность, которая становится структурированной и ощутимой на пути роста, а также предусматривает различные шаги и действия в зависимости от степени развития и зрелости ребенка.

Будучи взрослыми, мы должны научиться прогнозировать уровень знаний ребенка в этой области в определенный момент времени и помочь ему сделать правильный выбор в жизни.

Таким образом, секс не будет «возможным где угодно и вне зависимости от обстоятельств», но станет рассматриваться в определенном контексте и относиться к эмоциональной, когнитивной и связанной с определенными отношениями ситуации до тех пор, пока он не превратится в одну из составляющих личности человека. Другими словами, каждый подросток будет иметь возможность приобщиться к половой жизни, но в разумных пределах. Тот, кто катается на американских горках, знает, что будет испытывать в течение очень короткого времени (катания) сильные эмоции, которые он не найдет в повседневной жизни. В то же время, однако, он знает, что симулирование риска, которым невозможно управлять в действительности, защищено системой безопасности, которая может гарантировать на 100 %, что все закончится без каких-либо проблем или последствий для кого-либо.

Сексуальность — это не американские горки. Однако многие подростки начинают жить половой жизнью, отказываясь от ремней безопасности. Неосознанный и поверхностный опыт, безответственный и спонтанный, рискует превратиться в бумеранг на пути роста и принести больше вреда, чем пользы.

Новые технологии и «цифровое поколение»

В жизни самых молодых погоня за «легкой, быстрой и готовой к употреблению» сексуальностью облегчается и ускоряется с помощью новых технологий.

Как профессионал, я твердо верю, что самая большая проблема лежит в том, что Интернет, мобильные телефоны и компьютеры встали на пути развития и полового воспитания наших детей. Именно эти современные средства связи позволяют им находиться в непосредственном контакте с миром и самостоятельно исследовать территорию, для которой, возможно, они еще не подготовлены ни когнитивно, ни эмоционально.

Признайтесь, были бы вы спокойны, если бы ваш одиннадцатилетний ребенок бродил в одиночестве по улице ночью в большом городе? Наверное, нет. Однако мы позволяем нашим детям свободно перемещаться в Интернете без всяких ограничений в любое время дня и ночи. Сидя в своей комнате, многие подростки с помощью всего нескольких кликов мышки получают доступ к содержимому, изображениям и идеям недетского содержания, с которыми они еще не готовы эмоционально справиться. Они не застрахованы от общения в чатах и виртуальных встреч с незнакомыми взрослыми людьми, которые могут воспользоваться их любопытством и потребностью в ярких эмоциях в целях, далеких от образовательных и воспитательных.

Виртуальный мир не рассчитан на детей и даже на подростков.

Интернет может стать безопаснее только при условии, что мы, взрослые, сможем регулировать, контролировать и сопровождать подрастающее совсем юное поколение на этой огромной и сложной территории. В то же время необходимо осознавать рискованные ситуации, в которые могут попасть подростки, уметь предупредить их и, если необходимо, постараться грамотно справиться с ними.

Я очень хорошо понимаю, какая это большая ответственность. Я — отец четверых детей и понимаю, что большая часть трудностей в воспитании, с которыми я каждый день встречаюсь в своей собственной семье, была незнакома моим родителям. Сегодня мы ежедневно встречаемся с темами, идеями и ситуациями, которые никогда не возникали в то время, когда я сам был подростком. У наших родителей в мыслях не было применять те меры воспитания, которые сегодня вполне могли бы послужить нам моделью поведения. В вопросах, касающихся секса, никто не показал нам ни в теории, ни тем более на практике, как лучше поступать и что делать, какое поведение будет самым правильным и наиболее безопасным.

В этой книге мы с вами разберем наиболее сложные вопросы, острые реакции и непростое поведение подростков, используя мои знания психотерапевта и основываясь на историях молодых пациентов — представителей цифрового поколения, с которыми мне довелось столкнуться за эти годы. В большинстве случаев речь идет о подростках, столкнувшихся с трудностями в ситуациях, связанных с сексом, в которых новые технологии сыграли ту или иную роль.

Истории этих ребят позволят мне дать почву для размышлений и предложить вам, как родителям, советы, связанные с сексуальным и сентиментальным воспитанием детей. Подростки все раньше начинают открывать для себя острые ощущения, которые они зачастую ищут по велению импульсов, не думая об их последствиях в реальной жизни и влиянии их поведения на душевное и физическое состояние других людей.

То, чем я собираюсь с вами поделиться, — непростая задача. Возможно, эта книга наполнит вас сомнениями, страхами и даже обеспокоит вас. Однако очень важно, чтобы у подрастающего поколения были сознательные родители, которые не игнорируют проблему и не делают вид, будто ничего не знают.

Молчание прошлых поколений на тему полового воспитания сегодня должно превратиться в компетентность и открытое общение друг с другом.

Самые плохие слова для наших детей — это слова, не сказанные.

Структура книги

Данная книга состоит из пяти глав: четырех тематических и заключительной, посвященной советам для педагогов и родителей так называемого цифрового поколения.

В каждой тематической главе подняты темы, которые не рассматриваются в классических учебниках полового воспитания детей и подростков, особое внимание уделено аспектам, связанным с использованием технологии, и тому, как технологии и средства массовой коммуникации преподносят сексуальность и ee распространение среди самых молодых, в частности:

раннее созревание девочек;

распространение порнографии в Интернете среди детей предподросткового возраста;

секстинг;

соблазнение онлайн.


В книге предложены методы для решения каждой из этих проблем, представленная информация поможет оценить степень их распространения и понять, почему для новых поколений они все более актуальны и почему все чаще они принимают массовый характер. Но прежде всего вы сможете предвидеть их побочные эффекты и влияние на эмоциональное и психологическое развитие ребенка. Именно с целью поддержания родителей и педагогов в их воспитательной роли в книге даны подсказки для профилактических разговоров и руководящие принципы для ведения бесед с подростками, мальчиками и девочками.

В первой части каждой главы подробно рассмотрена проблема и представлены некоторые конкретные инструменты, которые помогут молодым людям понять всю сложность своего легкомысленного поведения.

Там, где речь идет о порнографии в Интернете, продемонстрирован идеальный разговор между отцом и сыном, а также между взрослым и ребенком в целом для того, чтобы выделить и обозначить те конкретные слова, к которым необходимо апеллировать. Многие родители в последние годы не раз признавались мне: «Да, я понимаю, что я должен поговорить с моим сыном на эти темы, но я не знаю, какие слова использовать, я не знаю, как это сделать, не чувствую, что я способен это сделать».

С целью облегчения отношений и общения с подростками в каждой главе вы найдете предложение о фильме, который вы можете посмотреть вместе с детьми, а также идеи о том, как углубить дискуссию по вопросам и проблемам, поднятым в фильме. Совместный просмотр фильмов и обсуждение поднятых в них проблем — еще один способ найти подсказки и стимулы для того, чтобы сохранить близость и контакт со своим ребенком, а также найти взаимопонимание даже в тех вопросах, обсуждение которых показывает, насколько люди далеки друг от друга в своем понимании поднятых тем.

Нередко при вовлечении взрослыми подростков в беседы на такие темы в качестве предлога последние ссылаются на возраст: «Вы из другого поколения, ваши взгляды устарели, и вы не можете нас понять. Вы просто не способны на это, потому что вы уже старые». Эта книга поможет вам правильно отреагировать на подобную реплику следующими словами: «Ты прав, мне намного больше лет, чем тебе. Реальность, в которой ты растешь и живешь каждый день, в мои дни была другой, и такой, какая она теперь, невозможно было даже вообразить. Но я сделал много усилий, чтобы понять плюсы и минусы того, что для тебя повседневно и нормально, а для меня иногда кажется непонятным. Может быть, я понял не все, но мне многое стало ясно, и считаю своим долгом поговорить с тобой и обсудить то, в чем я разобрался. У каждого — своя правда, а это означает, что мы вместе с тобой должны найти золотую середину».

Подобные недопонимания позволяют вам пойти навстречу друг другу и встретиться на середине пути, что-то успев исправить, а что-то не допустить.

Хорошего вам чтения и взаимопонимания со своими детьми.

1. Девочки взрослеют слишком быстро
Как они узнают, что для популярности нужно быть доступными и сексуальными

Делай так или ты не с нами: история Александры

Александре шестнадцать лет. Она хорошо учится. У нее есть лучшая подруга и много приятельниц, с которыми она хорошо ладит и болтает обо всем: школе, жизни, мальчиках.

У девушки существует одна проблема: она себя очень мало ценит, а точнее, вообще не ценит.

«Когда парни проходят мимо, они меня не замечают. Моих подруг они видят, потому что те умеют обратить на себя внимание и сделать так, чтобы их ценили и за ними ухаживали. А на вечеринках я стою у стены никому не видимая, словно постер».

Подобным образом Александра начала себя чувствовать в средних классах. Проблема заключается в ее фамилии, которую высмеивают, потому что в ней есть намек на сексуальное содержание. Это не Голосися, но что-то очень похожее. Один случай отпечатался в ее памяти, как переходный момент между «до» и «после», который очень сильно повлиял на то, что произошло впоследствии и из-за чего ей пришлось обратиться за помощью. Это случилось в начале средних классов. Однажды на уроке физкультуры учительница оставила класс без присмотра, потому что ученик получил травму. Неожиданно один из одноклассников начал дразнить Александру из-за ее фамилии перед всем классом. Кто-то последовал его примеру, и через несколько секунд уже целый хор детей указывал на девушку пальцем и во все горло выкрикивал ее фамилию, добавляя непристойные прилагательные и комментарии. Девушка участвовала в этой игре и делала вид, что ей смешно, хотя, как она сама потом призналась, ей было не до радости: «Я думала, что умру и не переживу эту абсурдную ситуацию». Учительница по возвращении ничего не замечает, и урок продолжается. Но с тех пор Александра уже никогда не сможет забыть чувство стыда и унижения, которые она испытала в тот день. «В начальной школе моя фамилия иногда вызывала усмешки. Некоторые одноклассники над ней смеялись, но я никогда не обращала на это особого внимания. В начальной школе мы думали совсем о другом», — рассказывает девочка. Случай, произошедший в более старших классах, однако, остался в ее памяти навсегда.

— Со следующего дня, — рассказывает Александра, — я постоянно ходила с опущенной головой и с единственной надеждой на то, что никто на меня не обратит внимания, не встретится со мной взглядом. Два года я прожила, словно задержав дыхание. Училась я хорошо. Между мной и двумя моими лучшими подружками возникла еще более крепкая дружба, но я их использовала как щит между собой и всем остальным миром. Я прилипала к ним, как банный лист, они охраняли и защищали меня, в них я находила свое убежище. Каждый раз, когда мы заходили в спортзал, для меня это было кошмаром. «А вдруг это снова повторится?» — думала я. Но учительница больше не оставляла нас одних, и в конце концов я каким-то чудом выжила. В старших классах все изменилось. Я пошла в гуманитарный класс, меня окружали одноклассники, которые не интересовались моей фамилией. Зато в новом классе все старались быть яркой частью группы, особенными, замеченными и всегда приглашенными на вечеринки. Мне хотелось быть одной из тех популярных девчонок, которые всегда были заняты в выходные и которые уже встречались с мальчиками. Но, кроме двух моих лучших подруг, у меня никого не было. Я чувствовала себя не как все. Мне казалось, что я до них не дотягиваюсь. Я смотрела на них со стороны и чувствовала себя другой. И, естественно, я постепенно становилась изгоем. Это ощущение стало мучением для меня. Я страдала, потому что думала, что никогда не найду свое место в мире, что, если бы я не пришла на какую-нибудь вечеринку, никто бы никогда не заметил моего отсутствия. Я была совершенно ненужной и незаметной в жизни других. Я была просто частью интерьера. И никто мной на самом деле не интересовался.

Однажды утром я проснулась и поняла, что больше так не могу. Я должна была срочно что-то предпринять. И тогда я решила, что должна затащить в постель кого-нибудь из мальчиков моей школы. Только тогда я бы смогла совершить большой шаг вперед, я бы смогла стать частью клуба так называемых «нормальных девчонок». Я не могу точно сказать, почему я выбрала именно эту стратегию спасения. По фотографиям и комментариям, которые оставляли популярные девочки в Facebook, они казались мне очень раскованными и хорошо проинформированными по этому вопросу, что, конечно, не оставляло равнодушными мальчиков. Кроме того, судя по тому, что нам, женщинам, отовсюду внушают, самый важный урок, который мы получаем при появлении на свет, это то, что, если ты хочешь добиться успеха, нужно показать, что ты сексуальна и доступна, особенно для тех, кто имеет право решать, внутри ли ты группы или вне ее.

И вот я, ни разу еще не занимавшаяся сексом, очутилась в постели с тремя разными парнями в течение десяти дней. Первый раз это было ужасно. Я оказалась в постели с лучшим другом парня, организовавшего вечеринку, на которую я пошла. Я очень много выпила и потом, сексуально двигаясь, начала танцевать с ним. Он мне подмигнул, и я дала ему понять, что он мне нравится. Тогда он отвел меня в комнату своего друга, на втором этаже, и там все сделал за пять минут. Потом он оделся и спустился к остальным, оставив меня одну. Я ничего не почувствовала, когда он двигался надо мной. На самом деле, честно говоря, мне было очень больно. Я повторила то же самое еще два раза, на другой вечеринке и на дискотеке.

После этого в школе одноклассники начали говорить обо мне как o доступной девушке, которая готова лечь в постель с кем угодно. И действительно, я начала получать приглашения и предложения от людей, с которыми я раньше даже не разговаривала. Но должна признаться, я начала чувствовать себя потерянной. Я шла по улице, и мне казалось, как будто это не я иду, разговариваю с окружающими, захожу в класс. Я чувствовала, что я — это кто-то другой, как будто я смотрела на себя со стороны. Тем временем другие девочки начали сплетничать обо мне и как-то косо на меня смотреть. Мои лучшие подруги спросили меня, что произошло, почему я так себя вела. Но я только отшучивалась. Я делала вид, что у меня все под контролем. Однажды утром что-то очень внезапно произошло. Это было ужасное чувство, я не могла дышать, у меня очень сильно билось сердце. Я думала, что я умру. Я позвонила маме и сказала ей: «Отвези меня быстро в больницу. Я умираю». Она очень разволновалась. В неотложке мне провели все необходимые обследования. В результате у меня ничего не обнаружили. Мой лечащий врач меня поразил, сказав моей маме: «У вашей дочери был приступ паники». Это заявление для меня было как холодный душ, и я стала бояться, что приступ повторится снова.

Я заперлась дома. Хватит тусовок и вечеринок. Утром перед дорогой в школу мне приходилось принимать успокоительные средства, потому что иначе я даже не могла выйти из дома. На эмоциональном уровне мне становилось все хуже, и в итоге меня отвели к психотерапевту. С ним я посмотрела на все по-новому, начиная со случая в средних классах и продолжая моим ощущением изоляции и отличия от всего окружающего мира. Врач помог мне понять, что я превратила мою нужду быть любимой и принятой другими людьми в сексуальные действия, которые причиняли мне огромный вред. Он сказал мне:

«Быть популярными и быть любимыми — две большие разницы, и ты не должна думать, что, если молодой человек занимается с тобой сексом, он примет тебя и ты получишь взамен любовь. Наоборот, ты будешь вынуждена создать себе маску, образ, который не соответствует тому, кто ты есть. А значит, будешь чувствовать себя потерянной».

При этих словах я сразу поняла, что он говорил обо мне, о том смятении, в котором я находилась, когда выходила из дома, как и случилось в те дни, когда я ударилась в распущенность, отдаваясь первому встречному. Я носила маску персонажа, который нисколько мне не соответствовал. Во время лечения я научилась говорить обо мне настоящей, о моей боли, о необходимости быть замеченной и любимой.

На сегодняшний день я в полном порядке. Рядом со мной есть молодой человек, который, зная мою историю, сказал, что просто хочет быть со мной рядом, чтобы я чувствовала себя спокойной. И дал понять, что мы займемся любовью тогда, когда пройдет некоторое время и я буду к этому готова. «Я не хочу стать героем уголовной хроники», — сказал он мне, и я поняла, что наконец началась правильная глава в моей жизни.

Красивые и слишком рано созревшие

Почему многие девушки думают, что единственный способ быть замеченной в группе сверстников — это выглядеть сексуально и вызывающе? Почему совершенный образ популярной девушки — это девушка-подросток, сексуально доступная для молодых людей в своей компании, в то время как прототип неудачницы — это девушка, одетая как монашка, абсолютно невинная и никому не доступная?

Нет никаких сомнений, что наши дочери с самого раннего возраста начинают думать, что казаться сексуальными и соблазнительными, а также иметь сногсшибательную внешность — ключ и гарантия на будущее во всех областях жизни: любви, дружбе и работе.

Впрочем, статистика очень ясно показывает, что за последние пятьдесят лет эротическая жизнь молодых людей значительно поменялась. Они раньше начинают жить половой жизнью, на фоне этого увеличилось число нежелательных беременностей и венерических заболеваний у несовершеннолетних, в то же время увеличилось употребление алкоголя и наркотиков.

Согласно статистике, средний возраст первого полового контакта за последние годы снизился:

• в 1946–1955 — 20–21 год;

• в 1956–1965 — 19 лет;

• в 1966–1975 — 20–21 год;

• на сегодняшний день у подростков — 17 лет.

Раннее созревание является частью более обширного феномена, который на биологическом уровне означает более раннее начало пубертатного периода, в то время как на поведенческом и эмоциональном уровнях показывает, что многие подростки демонстрируют поведение, связанное с сексуальностью, уже в дошкольном возрасте, тогда, когда дети еще должны интересоваться своим телом не в плане соблазнения, а изучать его играючи, наблюдая за моторикой своих движений.

На самом деле в течение последних ста лет половая зрелость наступала все раньше, и такое впечатление, что эта тенденция продолжается. В середине прошлого века средний возраст первого менструального цикла приходился на шестнадцать-семнадцать лет, тогда как сегодня месячные у девочек начинаются в двенадцать с половиной лет. Основной причиной этого является улучшение условий окружающей среды и санитарии. Среди психологических и образовательных факторов, которые способствовали этому феномену, главная роль принадлежит средствам массовой информации.

Насаждение сексуальных образов и постоянные беседы на подобные темы способствуют у подростков формированию эротического восприятия всей окружающей действительности.

В результате чего активизируется работа головного мозга: гипоталамус и гипофиз стимулируются к производству гонадотропинов[2], которые, в свою очередь, побуждают секрецию гормонов-стимуляторов половых органов, вызывая их преждевременное развитие.

Комбинация физиологических и психологических факторов, вызванных окружающими стимулами, имеет прямую связь с тем, о чем наши дети думают, что представляют и делают на эротическую тему. Нередко в начальных классах можно встретить детей, которые в восемь лет говорят об оральном сексе или половом акте с таким невозмутимым спокойствием, которое явно не соответствует степени их эмоционального и когнитивного развития при обсуждении подобных тем. Точно так же можно увидеть девочек, которые танцуют, двигаясь очень соблазнительно, подражая любимым актрисам и певицам, или одеваются в стиле, подобающем взрослым или по крайней мере подросткам, ни в какой мере не характерном (и не подходящем) для детей. Все эти примеры свидетельствуют об определенной форме «несвоевременного взросления» ребенка, проходящей на фоне ранней эротизации. В соответствии с Американской психологической ассоциацией это явление основано на следующих четырех элементах:

1. Ценность любого человека связывается исключительно с его сексуальностью или сексуальным поведением;

2. Каждая личность должна приспособиться к общему мнению, в соответствии с которым быть сексуальным означает быть физически привлекательным;

3. Личность считается сексуальным объектом, другими словами, она предназначена для ее использования другими, а не для того, чтобы быть уважаемой за независимость и умение владения собой;

4. Сексуальность навязывается индивидууму неподобающим образом.


Детский эротизм подрывает многие убеждения и способы воспитания, которыми следовали родители до наших дней.

Поэтому знакомство детей с эротической моделью, гораздо более продвинутой по отношению к их стадии развития, автоматически превращается в форму психологического давления, в настоящее насилие, злоупотребление, в первую очередь — на эмоциональном уровне. Это нарушает основной составляющий принцип детства — «право быть ребенком», то есть расти в соответствии с темпами и этапами физиологического развития.

Уважение к физиологии и ритмам развития не существует в контексте, который, по крайней мере в отношении секса, порождает «детей с ускоренным развитием» (в английском языке это называется hurried child syndrome). Как взрослые, мы должны спросить себя, не рискует ли тенденция ускорения жизни наших детей превратиться в громкую самоцель? Подобная беда также не обходит стороной юных богатых и знаменитых звезд международного масштаба, имеющих в жизни все, но слишком рано.

Согласно Фрейду, особенно в раннем детстве сексуальность характеризуется интенсивной физической энергией и активностью, которая, однако, значительно отличается от активности взрослых и подростков.

Бритни Спирс и Линдсей Лохан являются лишь двумя примерами подростков, которые воплотили в жизнь миф о сексуальной и доступной девушке и вели взрослую жизнь, не будучи к ней готовы эмоционально. В итоге их существование представляет собой бесконечное число проблем, среди которых психологические трудности, эмоциональная неустойчивость, наркомания и даже проблемы с законом.

Никто не рассказывает подросткам, что в действительности стоит за гламурной жизнью на полной скорости без ответственности и обязательств, демонстрируется лишь сияющий фасад.

Секс как товар

Взрослеющие девочки больше всех страдают от того ускорения, которое рынок предлагает молодежи, убеждая их покупать и употреблять товары, предназначенные для совершеннолетних.

Можно сделать вывод, что сексуализация, распространенная в обществе, привела к исчезновению понятия детства.

Однако не исключено, что реальная проблема заключается в том, что исчезло понятие взрослого. Действительно, если у человека не было как такового детства, то он не сможет стать полноценным взрослым, заботящимся и беспокоящимся уже о своем ребенке.

Таким образом, либеральная идея разрушает моральное обязательство защищать потребности самых уязвимых и хрупких, слабых и нуждающихся в воспитании.

Мир, в котором растут дети, сам по себе уже не является большой деревней, населенной людьми, несущими за них ответственность. «Если они уже дают мне прибыль, я их использую. Если они смогут дать мне прибыль, я их подкуплю» — именно такова логика, царящая во многих сферах, связанных с детьми и подростками.

С конца 80-х годов рынок искусственно создал категорию tweens, или tweenagers, включающую девочек в возрасте от шести до двенадцати лет, и за последние двадцать лет стимулировал их к увлечению слишком взрослой для них продукцией и определенными тенденциями. На рынок были введены сексуальные и провоцирующие куклы, имевшие более взрослую фигуру и с каждым их новым выпуском предназначенные для более юных девочек. Если до 50-х годов девочки играли с куклами, которые походили на новорожденных младенцев или малышей до двух лет, то уже начиная с 60-х годов в мир игрушек пришла кукла Барби, увлеченная модой, путешествиями и спортом, вечная подружка Кена. Ее всемогуществу приходит конец в начале нашего столетия с появлением Bratzillaz[3], сексуальных кукол-тинейджеров, проводящих время в салонах красоты и магазинах, идеальных прототипов компульсивного шоппера[4], в которого рынок хочет превратить каждую женщину.

В свободной экономике, сосредоточенной на прибыли, дети и несовершеннолетние приравниваются к взрослым как субъекты и объекты рынка, которые приобретают свою ценность по количеству денег, которые они приносят.

В то время как девочки поощряются с самого юного возраста представлять себя «маленькими женщинами» и вести себя как большие, подражая в мечтах и фантазиях, а также в манере одеваться и двигаться взрослым, мир рекламы ловко использует эту тенденцию в своих интересах, усиливая это явление и заставляя постепенно рассматривать его как нормальное для юных девочек, ведущих себя не по возрасту.

Даже нам, родителям, уже хорошо известно об этой тенденции, и не только в рекламе. Выражение «corporate paedophilia» («корпоративная педофилия». — Примеч. пер.) используется учеными для описания продажи детям продукции раньше, чем они будут в состоянии понять ее значение. Данное понятие подчеркивает, как подобная манипуляция детьми рассматривается как эксплуатация в целях извлечения финансовой выгоды.

Сегодня наши дети воспитываются в атмосфере потребительства и культуре, не соответствующих их уровню развития.

Со временем эта проблема стала настолько широко распространенной и неконтролируемой, что в США выдвинулась группа журналистов, представителей ассоциаций по защите детей, родителей и психологов, которые сформировали рабочее сообщество в рамках American Psycological Association (Американской психологической ассоциации). В 2007 году они обнародовали доклад Task Force on the Sexualization of Girls (Целевой группы по сексуализации девочек), в котором подчеркивается, что эротизация женского тела и слишком раннее развитие сексуальности девочек являются не только следствием действий рынка, но также поведения многих взрослых по отношению к детям. Таким образом, действительно создается порочный круг:

• с помощью рыночных исследований рекламодатели стремятся выявить определенные тенденции;

• мощные средства, которыми обладает реклама (телевидение, газеты, афиши), способствуют распространению и усилению данных тенденций;

• распространение в широких масштабах способствует изменению вкусов и взглядов большого числа населения, вызывая зачастую неожиданные побочные эффекты и способствуя постепенному росту и расширению в определенном направлении.


Действительно, как отец я зачастую поражаюсь тому, насколько мы, взрослые, позволяем нашим дочерям одеваться и вести себя неподобающе их возрасту.

Мои дочери, например, получили в качестве подарка на день рождения (одной исполнилось пять, другой девять лет) футболки с надписями I am cool, I am sexy, So beautiful («Я классная», «Я сексуальна», «Такая красивая». — Прим. пер.). Не говоря уже о косметичках, дневных и вечерних духах, пене для ванны и нижнем белье. Кроме того, с такой же легкомысленностью учительницы младших классов поставили представление в конце учебного года на песню Sex Bomb Тома Джонса (моих дочерей на этом мероприятии не было), а родители устроили пижамную вечеринку для восьмилетних девочек на довольно откровенную тему.

Однажды дома я увидел, как моя младшая дочь искала бюстгальтер, чтобы пойти в детский сад, — так сделала одна из ее подружек.

Мы, взрослые, казалось бы, ничего не замечаем: подмигиваем, улыбаемся, а в конечном итоге потакаем поведению своих детей.

Кажутся далекими те времена, когда впервые появились бюстгальтеры для семилетних девочек, которые продавала одна британская марка за четыре фунта стерлингов в отделе одежды для девочек. Те, кто был удивлен такому коммерческому шагу, услышали в ответ от управляющих магазинами, что «данная линяя нижнего белья была разработана для того, чтобы защитить скромность растущих девочек». Та же сеть магазинов недавно разместила в продаже игрушечный «набор для стриптиза», содержащий шест, подвязку, игрушечные деньги и диск с музыкой и движениями.

Подобные плохие примеры бесчисленны. Линии одежды для детей и подростков Next пришлось удалить с продаж футболку с надписью: So many boys, so little time («Так много мальчиков, так мало времени»); сеть Woolworths выпустила линию постельного белья для девочек под названием «Лолита». Компания Abercrombie & Fitch продает стринги для детей от семи до четырнадцати лет. Марка Playboy, демонстрирующая на своих страницах полуобнаженных девушек, выпустила свою собственную линию аксессуаров для школы.

В начале 2011 года в мире развернулась большая дискуссия на тему публикации Vogue Париж декабря 2010 года под названием Cadeaux («Подарки»), представлявшую собой фотографии девочек, одетых в наряды от кутюр, туфли на шпильках, с вечерним макияжем и волосами, убранными в сложные прически. Эта публикация стоила потери рабочего места директору, которая его одобрила, но при этом многие объявили, что они категорически против какой-либо цензуры в этом смысле. Главным обоснованием защиты директора было утверждение, что дети подвергаются эксплуатации и что к ним с самого раннего возраста относятся как ко взрослым во многих областях и в самых разных формах, так в чем же виновата директор в сфере моды и рекламы? Как будто говоря «на миру и смерть красна».

Мы, взрослые, напротив, должны думать о том, как подобные сообщения, изображения, предметы и стимулы возбуждают в детях и подростках слишком взрослое и окрашенное сексуальностью представление о себе. Если мы будем считать данную тенденцию нормальной, то для многих юношей и девушек станет естественным и переход к половому акту, к которому они могут быть неподготовлены в эмоциональном и физическом планах, о чем свидетельствует превосходство среди несовершеннолетних половых актов, не защищенных от венерических заболеваний и нежелательной беременности.

Поговорим об этом через фильм
«Красота по-американски»
Сэм Мендес, комедия, 130 мин., США, 1999 г.

«Красота по-американски» — фильм интересный и в то же время шокирующий, потому что «American beauty» («Американская красотка»), вокруг которой разворачивается вся история, — молоденькая подружка дочери главного героя, сорокадвухлетнего Лестера Бернема, переживающего глубокий кризис во всех областях жизни. Этот фильм можно рассматривать с разных точек зрения. В данном контексте я хотел бы пригласить вас посмотреть на него с точки зрения одной из главных героинь, танцовщицы в группе поддержки Анджелы Хайес, которую Лестер замечает во время перерыва на одном из школьных баскетбольных матчей. Лестер начинает питать эротические фантазии об Анджеле, которая все более откровенно соблазняет его, вплоть до того, что демонстрирует свою доступность для сексуальных отношений. На самом деле их встреча — это столкновение двух утомленных существ. Лестер представляется Анджеле тем, кем он не является: привлекательным взрослым мужчиной, соблазнительным, властным и полным шарма. Но на самом деле он переживает кризис среднего возраста и никак не может собрать кусочки своей жизни в более-менее удовлетворительную личность. В Анджеле Лестер видит мечту, которая наполняет его энергией и жизненной силой, но это всего лишь видимость. В то же время девушка чувствует, что попала в западню, играя роль, позволяющую ей приобрести популярность и определенный социальный статус, и ведя себя сексуально и раскованно, в то время как она всего лишь сложный подросток с очень низкой самооценкой и множеством комплексов.

Отношения продолжают развиваться до тех пор, пока герои не оказываются в постели, но дело не доходит до секса, потому что Лестер неожиданно осознает ситуацию, которая позволяет ему увидеть действительность такой, какая она есть. Дело в том, что Анджела признается Лестеру в том, что она еще девственница, тем самым раскрываясь перед ним, неожиданно стирая его представление о себе как о доступной девушке легкого поведения, созданное ролью «девчонки из группы поддержки» и своим раскованным поведением. Ее откровение позволяет Лестеру понять, насколько все происходящее является фальшивым и искусственным, и это осознание влечет за собой ряд событий, которые в конечном итоге приводят к финальной трагедии. В фильме Анджела представляет собой образ девочки-подростка, ставшей жертвой культурных стереотипов, которые заставляют ее создать «ложное я». Эта ловушка обеспечивает ей очевидный успех, но в то же время не позволяет показать окружающим трудность взросления и напряжение, которое она чувствует.

Просмотр этого фильма вместе с подростками и последующее обсуждение персонажа Анджелы позволяет исследовать тему ранней сексуализации девочек и нежелательных последствий, которые при этом могут возникнуть.

Ниже приведены несколько примерных вопросов, которые вы можете задать для того, чтобы начать дискуссию после просмотра фильма:

• Что тебя больше всего поразило в фильме? Заметил (-ла) ли ты какие-то общие или похожие аспекты в фильме и в своей жизни, есть ли моменты, которые сильно отличаются в фильме от того, что есть у тебя на самом деле?

• Как ты думаешь, почему Анджела хочет выглядеть сексуально и вызывающе в глазах окружающих?

• Каким рискам легко подвергается девушка, так сосредоточенная на необходимости выглядеть сексуально?

• Почему Лестер останавливается в тот самый момент, когда его эротическая фантазия готова воплотиться в жизнь? Как на это реагирует Анджела?

• Как ты считаешь, имеют ли свой риск отношения между молодыми юношами и девушками и взрослыми на десять, двадцать или тридцать лет старше?

• Если бы ты была подругой главной героини и узнала о ее истории, что бы ты сделала, чтобы помочь ей?

• Почему сексуальность и все, что ее касается, становится навязчивой идеей персонажей фильма?

Что происходит с нашими дочерьми?

Взрослеть в мире, сосредоточенном на сексе, мире, в котором есть только одна модель успешной женщины, основанная на том, чтобы казаться сексуальной и соблазнительной, имеет множество нежелательных последствий на пути развития наших дочерей. Постоянная озабоченность девочек внешним видом и мнением о них окружающих формирует определенные жизненные ценности и восприятие жизни, далекое от адекватного.

На самом деле такое излишнее беспокойство является источником низкой самооценки и приводит к негативным и неприятным эмоциям, таким как стыд, беспокойство и даже отвращение к самой себе.

Исследования показали связь с тремя самыми распространенными проблемами психического здоровья среди девушек-подростков:

• расстройства пищевого поведения;

• низкая самооценка;

• депрессия или настроение, ведущее к ней.

Все эти переживания отражаются на здоровье и сексуальном самочувствии, представляющих собой важные и значимые аспекты на пути роста и развития взрослеющих девочек.

Многие исследования показали, что воздействие сексуального содержания, передаваемого СМИ, форсирует развитие романтических отношений и раннего начала половой жизни, а также продемонстрировали связь с увеличением количества беременностей в подростковом возрасте.

Не следует упускать из виду, что СМИ все чаще допускают эротическое содержание и используют откровенный язык, при этом все меньше информации сообщается по контрацепции и ответственности в вопросах секса.

По данным исследований, девушки, слишком обеспокоенные своим телом и внешним видом, показывают более низкие результаты в учебе, особенно в точных науках и математике, чем их сверстницы, уделяющие внешности не столь пристальное внимание.

На самом деле девочки, которые живут беспокойством о том, как больше понравиться сверстникам и показаться им более доступными, подвергаются огромному риску забеременеть или заразиться венерическими заболеваниями. К тому же ложные ожидания и отношение к сексу как к инструменту для получения любви и внимания, власти или контроля рискуют вернуться бумерангом в зрелом возрасте и привести к неправильным и неудовлетворительным любовным отношениям.

Не менее важно и то, что многие девушки, слишком рано начавшие сексуальную жизнь, часто имеют проблемы в достижении оргазма во время полового акта.

Таким образом, подвергается опасности представление о женственности и сексуальности, которое формируется у девочек, поскольку зачастую, сознательно или неосознанно, они впитывают бесчисленные навязанные стереотипы, унижающие достоинство женщин, что подтверждают данные проведенных опросов: девушки склонны считать эстетический аспект и красоту главными характеристиками, определяющими значимость женщины.

Подобные взгляды влияют на возможности карьерного роста и значение роли женщины в социальной и политической жизни.

Статистические данные говорят сами за себя: для женщин гораздо труднее получить руководящую роль на любом уровне и в любом секторе. И если они все-таки достигают определенного служебного положения, то должны поддерживать свой внешний вид на самом высоком уровне для поддержания авторитета в своем положении, от чего избавлены представители мужского пола, занимающие руководящую должность.

Что мы можем сделать

Если бы можно было выбирать, то мы, как родители, никогда бы не пожелали, чтобы наши дочери росли в мире, который насаждает подобные ценности. Тем не менее с самого раннего детства наши девочки впитывают извращенное представление об идеалах через телевидение, героев мультфильмов, кукол, с которыми они играют, тексты любимых песен, а также Интернет.

Особенно сильное влияние оказывает демонстрация насаждения выбора с витрин магазинов, определяющих ежедневный гардероб, навязывающих соответствующий бренд, в котором и с которым якобы не стыдно появиться на людях. Но, несмотря на то что эта система сильна и всеобъемлюща, мы, родители и педагоги, не должны ей уступать. Напротив, у нас есть преимущество реальных и постоянных отношений с детьми, благодаря которым они в итоге нам больше доверяют.

Наши слова, взгляды, то, как мы ведем себя и общаемся с детьми, показывают им, кем они являются на самом деле, независимо от их внешности. Мы можем донести урок и до молодых людей, чтобы они научились ценить представительниц прекрасного пола в качестве подруг и сестер, вне зависимости от внешности и одежды последних.

Для формирования своего авторитета достаточно показывать нашим детям любовь и постоянную о них заботу, на своем примере демонстрируя, как должно и нужно поступать в той или иной ситуации и как следует правильно реагировать на ту или иную поступающую извне информацию.

Ниже приведены некоторые конкретные действия, которые в повседневной жизни позволят донести до детей ценности, отличные от тех, которые превалируют в обществе. Руководящие принципы были взяты и адаптированы из доклада психологов США Task Force on the Sexualization of Girls.

1. Научите детей смотреть телевизор критическим взглядом

Роль женщин в телевизионных программах часто представляется «декоративной и второстепенной». Во многих случаях в соответствии со сценарием девушка должна вести себя сексуально и соблазнительно, что еще больше подчеркивает ее роль искусительницы.

Они мало говорят или не говорят вообще, и часто им задают тривиальные и банальные вопросы, как будто в подтверждение стереотипа о том, что красота и ум несовместимы и что сила женщины напрямую связана с ее умением соблазнять. Существует и формат, в котором женщина играет ведущую роль, но зачастую в таких передачах в центре внимания — ее тело, которое является единственным элементом переднего плана.

Такая тенденция широко распространена даже в программах для подростков. В телепередаче рассказывают истории подростков, подчеркивающие значение внешнего вида и сексапильности молодых людей и власть, которые вся эта внешняя атрибутика может дать.

Классическим примером являются конкурсы красоты, вокруг которых всегда возникает множество дискуссий, но о которых мечтают многие молодые девушки.

На протяжении многих лет во всех странах мира растет число девушек, горящих желанием получить заветную ленточку, которая, как они думают, утвердит их ценность. Организаторы подобных мероприятий это понимают, именно поэтому в конкурсе «Мисс Италия» в ответ на дискуссии были введены требования к идеальной мисс, не имеющие ничего общего с красотой.

Однако факт остается фактом: у нас возникает совершенно другое ощущение, когда мы видим девушек, дефилирующих по подиуму с порядковым номером на груди для того, чтобы члены жюри, наблюдая за тем, как они двигаются, оценили их.

Зачастую девушки сопровождают ведущих-мужчин с единственной целью: быть не более чем украшением.

В период взросления вашей дочери очень важно научиться вместе с ней видеть то, что остается за кадром в телевизионных программах.

Могут быть очень полезными следующие вопросы:

• Тебе не кажется, что они все немного одинаковые?

• Как ты думаешь, что можно узнать об этих девушках из программы, настолько сфокусированной на внешности?

• Считаешь ли ты правильным, что в конкурсах красоты классифицируют и оценивают девушек по заданным параметрам и испытаниям?


Доведены до крайности подобные механизмы в конкурсах красоты для совсем юных девушек и даже девочек. Примером может служить американское реалити-шоу Маленькая Мисс Америка, на языке оригинала Toddlers & Tiaras, название, объединяющее два основных элемента в передаче: маленькие девочки и короны королевы красоты. Каждый эпизод — это история мечты матери, которая записывает свою дочь на конкурс красоты, в котором она, одетая и причесанная, как взрослая, должна показать себя и вести себя на сцене, как в конкурсах, предназначенных для взрослых. Здесь дети становятся орудиями в руках взрослых.

Родители подталкивают собственных детей на участие в конкурсах красоты для своего собственного утверждения в обществе, для подтверждения своей самооценки и, естественно, для самовлюбленного прославления самих себя.

Организаторы превращают этих детей в «статуэтки», способные подпитывать огромный бизнес и приносить существенную прибыль; при этом руководителей этих конкурсов совершенно не интересует, как такие соревнования влияют на детскую психику в процессе их взросления.

Если представить, что маленькая победительница конкурса Viva Las Vegas приносит в дом премию в несколько десятков тысяч долларов, можно легко вообразить себе, как сильно оказываемое давление на всех участниц и насколько разрушителен обратный эффект на проигравших в конкурсе девочек. Такая большая сумма вознаграждения, в принципе, оправданна, потому что расходы для того, чтобы заполучить победу, значительны: переезды, макияж и прическа, наряды и аксессуары — все это только составляющие элементы той денежной машины, которая все больше отдаляет от реальности и детей, и их родителей.

Однако реальная проблема заключается в том, что через эти переживания, усиленные средствами массовой информации и Интернетом, девочки привыкают думать, что пик важности их существования заключается в том моменте, когда они находятся на подиуме в центре внимания зрителей, одетые в кричащие наряды, накрашенные, как взрослые женщины, представляя собой нездоровую и скороспелую пародию на эстетический идеал, с которым детство не имеет ничего общего.

В конкретных ситуациях при встрече с подобными крайностями в любых обстоятельствах и при просмотре программ, в которых вы чувствуете, что женственность прославляется исключительно в эстетическом смысле, особенно если в центре внимания молодые девушки, старайтесь всячески помочь девочкам развивать в себе критическое отношение к подобной ситуации. Обсудите с ними, как подобные идеи, прославляющие чувственность и сексуальность, заставляют подростков считать, что их ценность прежде всего заключается во внешности. Попробуйте остановить изображение и, рассматривая девушку, которую показывают по телевизору, задайте девочкам следующие вопросы:

• Как ты думаешь, для чего молодые девушки стараются проявить себя исключительно в сексуальном и соблазнительном планах? Почему на них оказывается такое давление?

• Какие черты характера ты считаешь самыми важными у девочки/девушки?

• Как ты считаешь, эти черты важнее того, как она выглядит и как ведет себя на людях?


Внимательно выслушайте ответы ваших детей или учеников и продолжите обсуждение на эту тему.

2. Обсудите вместе с девочками доминирующую модель поведения

С самого раннего детства рынок заставляет девочек жить жизнью своего тела, а не жить в своем теле.

В то время как мальчики могут одеваться в одежду, позволяющую им свободно двигаться и заниматься спортом, девочкам зачастую предписывается определенный дресс-код, заставляющий их выставлять напоказ свое тело, чтобы окружающие могли увидеть и оценить его, в ущерб свободе движений. Нижнее белье для девочек семи-восьми лет, туфли на каблуке, юбки с разрезами вынуждают их считать, что тело нужно обязательно выставлять напоказ, уделяя внешности и нарядам слишком повышенное внимание.

Нередко учительницы начальных классов сталкиваются с девочками первого или второго класса, одетыми подобно телезвездам.

Задайте себе вопрос: почему такой вид деятельности, как спорт, настолько полезен для здорового физического и психического развития подростков, явно связан с женским присутствием?

С самого раннего детства эти девочки демонстрируют разницу между полами, присутствующую в СМИ и намеренно усиленную ими.

Чтобы помочь взрослеющим мальчикам и девочкам понять этот тонкий момент, рассмотрите вместе с ними женские и мужские журналы. Посмотрите внимательно на профессии, одежду, позы и ситуации, в которых перед нами предстают юноши и девушки, мужчины и женщины. Попробуйте сделать анализ по секторам: например, остановитесь на содержании и изображениях в спортивном журнале и журнале мод. Обратите внимание на то, какие роли играют мужчины и женщины в одном и другом примерах.

Согласно данным исследований поведенческой эпидемиологии, число девочек, бросающих в подростковом возрасте занятия спортом, в два раза больше, чем количество мальчиков. Однако если мы лишим их радости и удовольствия от физической активности (танцы, художественная гимнастика, другой спорт), в конце концов у них останется лишь возможность выставлять свое тело напоказ и цениться не за то, чем они живут и что делают, но за способность быть в центре внимания и притягивать взгляды окружающих.

Многие девушки отходят от беговой дорожки или стадиона и вдруг начинают двигаться, как будто идут по подиуму. Где они этому научились? Кто сказал им, что форма тела важнее его содержания? Именно поэтому одна из первых задач родителей заключается в том, чтобы научиться разговаривать на эти темы и обсуждать возможные последствия с нашими подрастающими дочерьми.

Мы не должны забывать, что если девочки слишком беспокоятся о своей внешности и о том, какое впечатление они производят на окружающих, то, скорее всего, им сложно сконцентрироваться и понять значение и важность других более значимых сфер жизни.

Не следует молчать, если вы заметили, что ваша дочь или ученица несколько «отклонилась от правильного пути» и слишком заботится о своей внешности, не думая о содержании и развитии своего внутреннего мира.

Если она одета в слишком вызывающий наряд, попробуйте спросить, что девочке в нем особенно нравится, и узнайте, есть ли что-то, что заставляет ее чувствовать себя в нем некомфортно.

Попробуйте обсудить с ней то, насколько одежда и заботы о внешнем виде — самолюбование или критический осмотр себя перед зеркалом — отнимают у нее время и энергию, которые можно было бы потратить на многие другие занятия и виды деятельности, такие как учеба, отношения с друзьями и занятие творчеством в свободное время.

Помогите девочке понять, что ценность человека заключается не в том, как на него посмотрят и оценят окружающие, а в способности человека чувствовать себя важным и значимым не только за свой внешний вид, а благодаря своим делам и поступкам.

Обсудите вместе с девочкой качества, которые, по ее мнению, необходимо иметь, чтобы быть действительно успешной в жизни, и убедитесь в том, что она включит в этот список реальные навыки, которыми необходимо обладать, а не только чрезмерную заботу о внешнем виде.

3. Не бойтесь озвучить свое мнение

Если вам не нравится телевизионная передача, текст песни или то, как девушки себя ведут в музыкальном клипе или интервью, скажите об этом вслух. Объясните причины, по которым вы не разделяете подобный способ выражения женственности, при этом не читайте нотаций и не ведите себя, как моралисты. Просто обозначьте свою точку зрения.

В случае если вы столкнетесь с ситуацией, при которой женщина интересна не только своими внешними данными, но и заслуживает внимания благодаря своей начитанности, богатому внутреннему миру и культуре поведения, обязательно объясните, почему вам это нравится.

Не стесняйтесь делиться своим мнением по поводу рекламы, телевизионных продюсеров, редакторов журналов, которые создают не по возрасту сексуальный образ очень молодой девушки исключительно в целях зарабатывания денег.

Отличный пример в воспитательном плане подала знаменитая певица Энни Леннокс. После просмотра клипа на хит Wrecking Ball, в котором Майли Сайрус качается на шаре для сноса зданий и симулирует оральный секс с молотком в руке, Леннокс разместила на своей страничке в Facebook сообщение, вызвавшее огромные дебаты по всему миру:


Должна признаться, что чрезвычайно расстроена недавней волной чрезмерно сексуальных клипов и выступлений. Вы знаете, о чем я говорю. Очевидно, что некоторые звукозаписывающие компании торгуют порнографией с музыкальным аккомпанементом. Как будто волна сексуальных образов недостаточно накрывает и так весьма впечатлительных несовершеннолетних девушек. Я верю в свободу выражения и слова, но рыночные механизмы плюют на понятие границ. Пока будет задница, на которой можно заработать, ее будут покупать и продавать. Меня удручает, когда я вижу, как эти певицы стремятся опустить планку все ниже и ниже. Они предполагают, что неуважение к женщине может создаваться и демонстрироваться через них самих, до тех пор пока они сами выражают его. Как будто это все совершенно оправдано миллионами долларов и просмотрами в Youtube, которые они получают, ведя себя как сутенер и проститутка одновременно. Это страдания, которые они сами себе причиняют, восхваляют и обращают в деньги.


В ответ на обвинения в фанатичности и устарелом морализме (эти два прилагательных звучат знакомо, не правда ли? Вы слышали, как бросаются ими ваши дети или ученики, когда вы пытаетесь заставить их задуматься о поведении, которое, как вы считаете, переходит все границы?) она написала следующее:


Я старалась быть осторожной и умеренной в моих вчерашних комментариях и поняла, что данная тема вызывает споры и разделения. Поразмышляв на данную тему, я могу сказать, что сексуальность является врожденным и существенным элементом жизни. Нет ничего плохого в вашей сексуальности или в сексуальности вообще, но если артиста окружают юные впечатлительные поклонники, а он хочет выпустить видеоклип или представить живое выступление с легким оттенком порно, к таким артистам нужно относиться как к тому, чем они на самом деле являются, и запретить их лицам моложе восемнадцати лет.

Я говорю с точки зрения родителя юных поклонников. Речь идет о защите детей: нормально ли, что ребенок семи лет виляет бедрами, как танцовщица лап-денса (танец со стулом)? Я так не считаю. Границы ставятся для того, чтобы несовершеннолетних не извратили силы рынка, которые используют возведение в норму открытого секса в сфере развлечения детей. Это означает никакой публики до восемнадцати лет. Легко! Ну, не совсем. Интернет поменял понятия «границ» и «простоты».


Приведенные строки — очень выразительный пример того, что не следует молчать и идти на поводу у шоу-бизнеса, преследующего одну цель — любыми средствами заработать деньги.

Каждый родитель и воспитатель в силах защитить своих детей от пагубного воздействия рекламы, влияния конкурсов красоты на детскую психику.

4. Понять их точку зрения и попытаться расширить их горизонты

Независимо от своих предпочтений в музыке и телевизионных передачах подростки находятся в центре сильнейшего социального давления и массивных маркетинговых кампаний.

Следовательно, все больше подростков смотрят одни и те же телевизионные программы и слушают одну и ту же музыку, и зачастую они стараются идти в ногу со временем и гордятся тем, что разделяют взгляды большинства. «Если ты не смотришь современные передачи и фильмы, которые сейчас в моде, ты отстал от жизни», — часто выносят такой вердикт дети и подростки. То же самое касается музыки и тенденций в одежде.

Вместо того чтобы запрещать и с силой отрицать пагубные новые веяния, грамотнее пойти на некоторые уступки и делиться с детьми своими мыслями и рассуждениями.

Родителям следует быть рядом со своими детьми, когда они решают, что им нужно купить, при этом надо стараться быть не слишком навязчивыми в своих подсказках и рекомендациях.

Важно, чтобы мнение мамы и папы принималось во внимание перед принятием окончательного решения.

Пусть лучше подросток с вами спорит, чем вовсе ни во что не ставит. Помните, что вам важно донести до своих детей всю важность внутреннего содержания мира человека, а уже потом его внешних данных.

Никогда не отказывайтесь от похода по магазинам с вашей дочерью. Предложите иногда взять с собой пару ее подруг — это даст вам возможность находиться рядом, когда перед ними встанет конкретный выбор и они будут обсуждать покупку и обмениваться мнениями.

Самое правильное поведение с детьми, которые хотят всего и сразу, которые жаждут опережать время, стать быстрее взрослыми, при этом они еще даже не подростки, — это поведение взрослого, который спокойно все выслушивает и иногда вмешивается.

Вместо того чтобы сразу сказать все, что вы думаете (даже если иногда это необходимо, и в таком случае вам нужно ясно и четко сказать жесткое «нет», как незамедлительное средство для «спасения жизни»), старайтесь изо всех сил расширить перспективу разговора, задавая вопросы, которые помогут вашему ребенку взглянуть на возникший обостренный вопрос с разных точек зрения.

• Как ты думаешь, что бы подумала учительница литературы, увидев ученицу, одетую в такое платье?

• Если бы твоя сестра так оделась, что бы ты подумала?

• Что бы сказал брат твоей лучшей подруги о девушке, которая так себя ведет?

• Если бы ты была главной героиней этого фильма/рекламы/певицей в этом клипе и твои друзья увидели бы, что ты так одета (или ведешь себя подобным образом), как бы они описали тебя кому-то, кто тебя не знает?


Поощряйте дискуссии, поддерживайте диалог и в особенности содействуйте обмену впечатлениями, мнениями и взглядами большой группы сверстников. В то время как в школе вы можете организовать это через классные дискуссии, circle times (групповые обсуждения в форме круглого стола, когда ученики садятся в круг и по очереди высказывают свое мнение по поводу стимулов, тем и аргументов, предложенных взрослым или самими учениками), дома вы можете воспользоваться ужином с родственниками или друзьями или поговорить с вашими детьми в машине, пока вы их везете в кружок или секцию.

5. Поощряйте альтернативные виды деятельности

Для того чтобы девочки понимали, что их ценность не зависит исключительно от внешности, нужно дать им понять, что взрослые их ценят, заботятся и поддерживают во всем, что относится не только к их красоте: в интеллекте, способности к творческому и художественному самовыражению, в желании проводить время в компании.

Я, например, всегда считал, что опыт участия в скаутском движении[5] и туристических походах позволяет молодым людям проводить время вместе и при этом делает упор на образовательный аспект и отношения между людьми, которые помогают девушкам (и молодым людям) поверить в себя, приобрести сложные навыки владения своими эмоциями, управлять своим телом (а не только жить в своем теле), естественным образом помогая при этом в воспитании и учитывая потребности развития подрастающего поколения. Здесь внешность не обсуждается, потому что все одеты одинаково, но тело всегда остается на переднем плане, потому что оно находится в постоянной физической активности.

Скаутское движение предлагает детям различные виды деятельности, возможность защищать и исследовать многообразие природы.

Кроме того, для молодежи организуют танцы, походы без участия взрослых, настоящие ритуалы (как, например, провести ночь в лесу вместе с товарищами, спать всем вместе в палатке). Очень полезно участие подростков в волонтерской деятельности и проектах, которые могут улучшить мир, в котором они живут.

Не следует забывать, что приучать ребенка к красоте и прививать ему любовь к искусству — означает дать своему чаду возможность приобрести определенную чувствительность и смотреть на мир независимым взглядом, формируя внутренний стержень, который поможет им выражать свое мнение и ожидания по отношению к самому себе и другим людям, а также развивать творческие способности.

Кроме того, важно заботиться о духовном воспитании.

По данным многочисленных исследований, люди, весь процесс взросления которых сопровождался духовным становлением (независимо от вероисповедания), лучше защищены от поведенческих рисков, наиболее часто встречающихся в подростковом возрасте.

6. Будьте авторитетными и компетентными взрослыми

В настоящее время, когда рынок намного сильнее, чем родители и учителя, в первую очередь нужно запастись авторитетом и компетентностью.

Особенно важно в нашем реальном обществе создавать общее мнение, которое бы передавало подросткам ясную и реалистичную картину того, что мы от них ожидаем и что для нас означает поддерживать их в момент, когда они пытаются построить жизнь, в которой смогут реализовать себя.

Это означает относиться особо внимательно к тому, что мы им даем, меньше им потакать, но в то же время показывать свою готовность проводить с пользой много времени вместе, сопровождать их в те же магазины одежды, а также не забывать вовлекать в веселую и интересную деятельность.

Чем больше мы будем представлять для подростков людей, которыми можно восхищаться и которым можно доверять, чем больше мы сами будем последовательными и любящими, тем больше они будут доверять нашим словам и советам, считая их настолько же (если не более) важными, чем советы многонациональных компаний, пытающихся завоевать себе внимание потребителей с одной лишь целью приобретения выгоды.

Воспитывайте своих детей, помогайте им твердо стоять на ногах, подавайте пример: ниже в трех шагах изложена стратегия, которая обязательно поможет вам стать для своих детей более надежными и авторитетными, чем ловкие стратегии маркетинга.

Воспитывайте их. Даже если это не всегда легко, требует усилий и вызывает определенные неудобства, вам нужно научиться доносить до них свои идеи и уметь поддерживать разговоры на тему секса.

Поделитесь с детьми своим представлением о том, когда и как секс может стать частью близких, здоровых и зрелых отношений.

Прежде всего помогите своим девочкам определить, какими они представляют здоровье и приносящие удовлетворение отношения между юношей и девушкой.

Спросите у девочек, почему они так часто пытаются казаться сексуальными и доступными для молодых людей их возраста.

Узнайте, что они думают о влиянии группы сверстников, средств массовой информации и культурных тенденций на их поведение и решения, которые они принимают в своей сексуальной жизни, и убедитесь, что они понимают, как сделать правильный выбор, и что они имеют представления, как защищать свою личную жизнь и любовные отношения.

Помогайте им твердо стоять на ногах. Учите своих детей фокусироваться на том, что они считают действительно важным, в соответствии с их мыслями, чувствами и ценностями.

Прежде всего убедитесь, что они действительно понимают, насколько каждый из нас является уникальным и особенным и как на самом деле неправильно и обманчиво судить о ком-то по его внешности.

Будьте рядом с ними в тот момент, когда они приобретают навыки, необходимые для достижения своих целей, и совершают шаги по направлению к реализации задуманного.

Подавайте пример. Маркетинг и средства массовой информации имеют большое влияние даже на нас, взрослых, и мы так же часто, как наши дети, если не чаще, попадаем в ловушку, которую ставит нам рынок.

Всегда нужно помнить, что наш и только наш пример поведения, то есть то, что мы думаем, как одеваемся, что покупаем, какие передачи и фильмы смотрим, какие книги читаем и предпочитаем, учит наших детей больше, чем тысячи слов.

Если мы будем последовательны в своих действиях, то доверие детей нам обеспечено — они будут видеть в нас вдохновляющую модель поведения, а в случае по какой-то причине потери авторитета каждый из нас может почувствовать их от себя отдаление.

Поговорим об этом через фильм «Тела женщин»
Документальный фильм Лореллы Занардо, Марко Мальфи Киндеми, Чезаре Канту, 23 мин., Италия, 2009 г.

Учитывая огромную власть средств массовой информации, взрослым полезно знать о том, что представляют собой СМИ и как правильно критически воспринимать тот или иной товар, идею, стиль поведения, которые нам пытаются навязать. «Тела женщин» — это документальный фильм, снятый с помощью изображений из телепередач итальянского телевидения для широкого круга зрителей, который демонстрирует и рассказывает о том, как женское тело выступает в роли украшения или красивой одежды с единственной целью привлечь внимание телезрителей, разжигая интерес и возбуждая инстинкты.

«Тела женщин» — фильм, который показывает в изображениях значение сексуализации женского тела, — отличная возможность обсудить с юношами и девушками тему того, как неумело средства массовой информации создают стереотипы, которые мы каждый день выбираем через прямые и косвенные, явные и скрытые источники информации.

Идея фильма заключается в том, что женщины видят, как подтверждается базовый принцип, по которому они представляют ценность исключительно в качестве сексуального объекта в руках мужчин, видящих (и ценящих) в женщине только внешность и сексуальность. Очевидно, что невозможно снять подобный фильм в отношении мужчин, потому что СМИ не используют тела мужчин в качестве инструмента, а значит, не унижают их достоинство.

«Тела женщин» — это фильм для совместного просмотра, который заставляет задуматься и повышает сознательность.

Вот несколько вопросов, с которых можно начать разговор с подростком после просмотра фильма.

• Что поразило тебя в этом фильме?

• Ты когда-нибудь думал о женском теле так, как оно представлено в этом фильме?

• Какие моменты и сцены фильма тебе показались наиболее оскорбительными и унизительными по отношению к женщине. Почему?

• Как ты считаешь, было бы возможным снять подобный фильм про тело мужчин? Почему?

• Что можно было бы сделать для изменения ситуации? Представь, что тебе нужно предложить три стратегии того, какие изменения могли бы внести создатели программы передач и те, кто подбирает актерский состав.

• Есть ли среди твоих любимых телепередач такие, в которых женщины ценятся независимо от их внешности? Что это за передачи и почему они тебе нравятся?

• Существуют ли на телевидении женщины-ведущие, которые благодаря своему стилю, поведению и профессионализму помогают подорвать и опровергнуть принципы, показанные в этом документальном фильме?

2. Порнография в режиме онлайн
Как мальчики убеждаются, что девочки — это пластмассовые куклы, а секс — спорт для получения удовольствия

История Макса: головная боль от порнографии

Максу одиннадцать лет и его имя идеально ему подходит, потому что все в своей жизни он делает по максимуму. Макс — единственный ребенок в семье, поэтому неудивительно, что родители его обожают.

По словам Макса, в школе в своем классе и в отношениях с одноклассниками он «жжет». Макс — активный участник молодежного движения за здоровый образ жизни, он занимается двумя видами спорта и каждый день встречает с таким же боевым настроением, с каким он впервые поехал на американских горках: «Впереди всех, в самой первой вагонетке, потому что я не мог пропустить ни одной детали и потому что мне сказали, что в первом ряду чувствуешь все по максимуму: страх, волнение и веселье».

Страх, волнение и веселье: вот три слова, которые помогут ему и его психотерапевту разобраться со странным недомоганием, которое охватило его однажды утром и не отпускало в течение нескольких последующих недель.

Однажды в школе Макс пожаловался учительнице на сильную головную боль. Он сообщил, что не может больше оставаться в классе и должен идти домой. Учительницу поразила подобная просьба. Она не понимала, что происходит: по всем внешним признакам мальчик был здоров: у него был здоровый цвет лица, и насколько ей было известно, его рост педиатр всегда определял на уровне 90 % по центильному коридору[6].

Энергичный и всегда подвижный Макс вдруг всех поразил, представ перед классом и учительницей в таком страдальческом образе. Испуганный и потерянный взгляд, бледное и худое лицо стали тревожить и его маму, которая незамедлительно отвела своего ребенка к врачу. «Должно быть, он просто растет, — пришел к выводу педиатр, — врач была вынуждена признать, что ничего особенного не заметила. — Если вдруг повторится внезапная и сильная головная боль, нужно будет проконсультироваться со специалистом».

Во время визита к врачу мальчик внимательно наблюдал за происходящим, но ничего не говорил. Он молчал, как будто ему было что скрывать. «Этот врач знает меня с самого рождения. Я не мог сказать ей правду. Мне было слишком стыдно. К тому же со мной была моя мама: еще одна причина, чтобы молчать», — комментирует свою историю в последующем Макс.

В итоге учительница отпускает Макса домой, но в течение последующих нескольких недель маме приходится пять раз забирать его из школы из-за головных болей, и она понимает, что нужно что-то делать. Она вспоминает имя психолога, за помощью к которому обратилась одна ее подруга, имевшая проблемы с дочерью-подростком. Мама Макса сама не знает, почему ей пришел в голову психолог, а не невролог, но возможно, это как раз один из тех случаев, когда сработала интуиция, связанная с материнским инстинктом.

Через несколько дней, на первом приеме у врача, Макс заходит в кабинет в сопровождении мамы, которая объясняет ему всю проблему и выражает свое беспокойство на этот счет. Врач просит ее выйти и присесть в зале ожидания. Специалист беседует с Максом и просит мальчика рассказать, что его беспокоит, когда именно впервые он почувствовал определенный дискомфорт, и просит мальчика описать в подробностях, где, как и когда именно он чувствует боль. Мальчик с силой нажимает пальцами на две точки на лбу, соответствующие лобным долям, и говорит: «У меня здесь так болит, что кажется, голова сейчас взорвется».

Тогда врач спрашивает: «Что же там такое огромное и тяжелое в этой голове, что хочет выйти, вырваться наружу?»

Макс начинает рассказывать, что проблема впервые появилась, когда он стал заходить на порносайт. Он даже не мог себе представить, что существует подобный сайт. Он узнал о нем, когда однажды на перемене в школе один из одноклассников втайне от учителей вытащил свой смартфон и показал несколько порнографических видео, скачанных с этого сайта. Затем он добавил, что на порносайте можно найти все, что угодно. В тот день, вернувшись домой, Макс был очень взволнован.

«Я знал, что не должен заходить на этот сайт, но в то же время мне очень хотелось это сделать. Мои родители возвращаются домой после пяти вечера, и я сидел у себя в комнате с включенным компьютером. До того дня я пользовался Интернетом только для того, чтобы быть в курсе спортивных событий и новостей о моей любимой команде. Это было моим развлечением. Но с того дня меня охватило странное волнение, совершенно для меня новое. Я не удержался и зашел на порносайт. И случилось что-то безумное: впервые в жизни я почувствовал невероятное удовольствие, которое охватило все мое тело, затем из моего пениса вышла белая жидкость. Сначала я испугался, потому что я не понимал, что со мной происходило, но тем не менее ощущение было слишком приятным. Я понял, что, наверное, со мной случилось то, о чем мне иногда рассказывали одноклассники.

После этого случая я больше не мог остановиться. В тот день я даже не смог учиться. Я чувствовал себя взволнованным и возбужденным, растерянным, но и одновременно напуганным. Я выключил компьютер, но продолжал думать о том, что происходило на этом сайте. В течение нескольких последующих дней история повторилась с теми же чувствами и последствиями. Только с каждым разом я проводил все больше времени на сайте. Кончилось это тем, что я не мог выбросить из головы те картины, которые я там увидел. Я шел спать, и они всплывали в моей голове, стоило мне только закрыть глаза. Я сидел в школе на уроке математики и решал задачи, при этом мои мысли куда-то улетали сами по себе, а перед глазами проплывали сцены, увиденные накануне на этом сайте. В итоге я каждый день говорил себе: „С сегодняшнего дня я завязал с порносайтом, больше я туда ни разу не загляну“. Но днем, когда я находился дома один, это было первое, что я делал. Головная боль начиналась почти сразу же: картины увиденного зажигались в моей голове, и через короткое время голова начинала дико болеть.

Самое ужасное было, когда этот дискомфорт появлялся на уроке, особенно когда мне надо было сконцентрироваться на проверочной работе. Я пытался сосредоточиться на контрольных заданиях, а голова еще сильнее разрывалась от боли. Я рад, что смог рассказать вам все. Теперь мне даже уже кажется, что я чувствую себя лучше».

Врач внимательно слушает и понимает, что нарушение по всем признакам напоминает синдром посттравматического стресса. Только в данном случае травматическим событием было не то, что поставило под угрозу его жизнь (как обычно случается с большинством пациентов, демонстрирующих подобные симптомы), а доступные мальчику порнографические материалы, у которого еще не было первого семяизвержения. Врач объясняет: «Макс, то, что ты мне сейчас рассказал, очень важно. Твоя голова разрывалась от головной боли, потому что то, что ты сделал, — это как если бы ты хотел засунуть слона в легковую машину. В данном твоем случае метафора слон — это вся та порнография, которую ты в течение долгого времени смотрел на своем компьютере. Головная боль — это сигнал, который начал посылать мозг, чтобы дать тебе понять, что ты наполнял его стимулами и ощущениями, которыми он еще не готов управлять и не способен их обработать. А теперь нам нужно обо всем этом поговорить с твоими родителями, чтобы они помогли тебе не попадать больше в неприятности, а нам с тобой нужно будет научиться успокаивать твой мозг, чтобы он перестал страдать (и мучить тебя) из-за всего, что случилось за эти несколько недель».

Родители Макса были шокированы, в особенности мама, которая, посмотрев видео, воскликнула: «Даже я, взрослый человек, не могу выдержать просмотр подобного зрелища. Я спрашиваю себя, какой эффект они могли произвести на сознание такого ребенка, как Макс?»

Итак, врач начинает с мальчиком программу терапии, чтобы ослабить эмоциональное возбуждение, вызванное порнографией. Они разговаривают о порнофильмах и говорят о том, что возбуждение — это естественный физиологический процесс, побуждающий подростков к сексуальным фантазиям и мастурбации. В то же время постепенно они должны углубиться в тему материалов, изображений и ситуаций, которые в течение нескольких недель переполняли фантазии Макса, наполняя их содержанием, не подходящим ему по возрасту и уровню эмоционального развития. «В школе многие мои сверстники говорят, что порнография — это весело, и я тоже так думал», — говорит врачу Макс.

«Порнография — это не весело, Макс. Она возбуждает и может вызвать зависимость. Именно так, как ты сам сказал: каждое утро ты обещаешь себе, что сможешь без нее обойтись, но в конечном итоге не можешь устоять. Это как раз то, что может поймать тебя в ловушку, особенно когда ты так молод». Слова, связанные с американскими горками (веселье, волнение и страх), часто звучат в разговорах Макса с врачом, и мальчик постепенно начинает понимать, почему такую живую и здоровую часть его разума, автивированную типичными для младших подростков мыслями и фантазиями, можно серьезно повредить, если очень грубо и остро зацепить ее стимулами, не подходящими подростку по уровню его развития.

Между тем родителям Макса врач советует читать с ним книги по сексуальному воспитанию, подходящие его возрасту, а также четко и недвусмысленно определить семейные правила использования компьютера и разрешенных сайтов. В течение более месяца домашний компьютер должен оставаться выключенным по указанию врача, как будто для принудительной дезинтоксикации. Затем он постепенно возвращается в жизнь Макса, но только в присутствии родителей. Днем, когда родителей нет дома, мальчика часто отправляют к двоюродным братьям и сестрам, почти одного возраста с ним. В их компании он не чувствует себя одиноко и ему не скучно, но прежде всего в доме всегда находится взрослый. Макс больше не страдает от головной боли, и его жизнь значительно улучшается. Почти половину учебного года мальчик продолжает ходить к врачу, с которым они многое обсуждают. Максу становится понятным, откуда у него возникает чувство страха: беседуя со специалистом, он осознает, что картины сексуального акта, показанные в порнофильмах, заставляют его сильно волноваться. «Неужели секс действительно означает заниматься такими вещами? Когда мужчины и женщины занимаются любовью, разве они так друг к другу относятся? Доктор, как вы думаете, мои мама и папа тоже этим занимаются?»

Мальчик не может поверить, что между любящими друг друга людьми может существовать подобный уровень пошлости и грубости, как преподнесено в этих фильмах.

Мама Макса правильно сделала, что обратилась за помощью к специалисту, чтобы тот помог мальчику понять, что порнография предоставляет стереотипный образ восприятия действительности: в реальной жизни мы любим по-другому, если мужчина и женщина понимают секс как форму глубокой и интимной связи, то они по-другому друг к другу относятся. Разговоры с врачом на эти темы значительно успокоили мальчика.

Наконец пришел день, когда Макс сказал врачу: «Думаю, мы можем на этом остановиться. Со следующей недели вместо того, чтобы приходить к вам, я хочу ходить на футбол». Именно с этого момента открывается новая глава в его жизни. Сможет ли он самостоятельно избавиться от всего того, что внушила ему порнография? И сколько таких ребят, которые, подобно Максу, питают ранние сексуальные фантазии, используя материалы, настолько не подходящие им по эмоциональному развитию? Чему учатся младшие подростки, которые строят свое сексуальное воспитание на откровенных, грубых и зачастую невыносимых даже для взрослого зрителя сценах насилия?

Расти в обществе «порно»

Распространение материалов откровенного содержания не только в Сети, но и в повседневной жизни, широкая доступность порнографии застают большинство родителей врасплох, потому что они не знают, как справиться с ситуацией. Особенно в том случае, когда подобно истории Макса одним из способов общения подростков на эту тему является обмен информацией по поводу секса, а также фотографиями и другими материалами недетского содержания.

Подобная практика сегодня распространена больше, чем когда-либо, в особенности среди детей младшего школьного возраста, а это очень серьезная проблема. Среди мальчиков подобное общение, посвященное сексуальности, всегда проходило через разговоры и действия, связанные с эротикой, а сегодня, когда порно является вседоступным, оно с лихвой может заменить пошлые шутки, вульгарные фразы и двойной смысл прошлых лет.

Подобное явление уже известно многим педагогам и учителям, которые в последние годы, вероятно, не раз были поражены, столкнувшись с группами ребят, занятых просмотром видеороликов неприличного содержания на телефоне или планшете, спрятавшись в углу школы или спортзала.

Многие родители даже не подозревают, что их дети с предподросткового возраста уже пользуются порнографическими материалами.

С помощью такого поведения мальчики пытаются укрепить связь с друзьями своего пола и приобрести статус в группе сверстников. Естественно, что именно таким образом с легкостью рождаются диалоги и мысли отдельных подростков, укрепляющие отношение к противоположному полу как к объекту, который можно использовать для своего собственного удовольствия.

Подумайте, что вы на самом деле знаете о своем собственном сыне?

Другие пускают развитие своего ребенка на самотек, делая вид, что не знают, даже если могут себе представить, чем занимаются их дети. Такие родители любят отгородиться от всего остального мира закрытой дверью своей комнаты, занимаясь своими делами.

Третьи знают о происходящем и позволяют всему идти своим чередом. Они уверены в том, что порнография еще никому ничего плохого не сделала. В таких семьях отцы кажутся более снисходительными.

Многие думают (и говорят): «Мальчишкой я использовал порнографическую продукцию, и у меня не было никаких проблем, так что я думаю, что то же самое касается и моего сына. Так тоже взрослеют. Кроме того, мужчин всегда привлекала порнография». Подобное мнение часто подразумевает встречное утверждение о том, что настоящий мужчина не может обойтись без порнографии, и, возможно, многие отцы даже втайне довольны мыслью, что их сын использует ее для того, чтобы мастурбировать. Они видят это как подтверждение интереса к противоположному полу и подразумевающуюся демонстрацию мужественности.

Зачастую то, что родитель считает и думает, пугающе далеко от того, что делает ребенок и что в итоге становится частью его жизни.

Именно об этом свидетельствует европейское исследование по заказу McAfee[7]. Выводы не оставляют места для сомнений: существует пугающий разрыв между реальным поведением подростков и тем, что на самом деле знают родители. Кажется, что родители присутствуют и участвуют на начальных этапах знакомства с Интернетом своих чад, таких как создание странички в социальных сетях или электронной почты, но затем они все более удаляются из виртуальной жизни своих детей. Подобная потеря родителями контроля может стать фактором риска, учитывая то, что дети все раньше начинают виртуальное общение.

Может быть, родители думают, что существует некий кодекс «хорошего поведения онлайн», по которому подросток, даже если он не контролируется и не ограничивается четкими правилами, будет вести себя в соответствии с теми же установленными рамками ограничений, которые действуют в его реальной жизни, отличной от виртуальной?

Таким образом, создается огромный разрыв между тем, что подростки делают на самом деле, и тем, что мы от них ожидаем. Данные проведенных исследований McAfee, например, показали, что большая часть родителей (41 %) считают, что сын-подросток говорит правду о своих действиях в Интернете, и 72 % считают, что их ребенок не заходит на сайты с нежелательным содержанием. Только 9 % родителей считают обратное. Ниже представлены результаты опроса подростков:

• 40 % признались, что посещают те сайты, которые мама и папа не одобрили бы (в то время как только 28 % родителей думают, что их дети на такое способны);

• 45 % намеренно смотрели порнофильмы, зная, что совершают запрещенное действие (но только 32 % взрослых этого ожидали);

• 26 % отправили через Интернет или разместили в Сети свою фотографию в откровенной одежде;

• 25 % ищут в Интернете обнаженные снимки или снимки взрослого содержания, 42 % рассматривают их до двух раз в месяц (6 % — несколько раз в день);

• 12 % заявили, что встретились в реальной жизни с людьми, с которыми познакомились через Интернет;

• 47 % родителей заявили, что они могут узнать, чем их ребенок занимается в Интернете, но только 29 % подростков не знают, как скрыть свое поведение от взрослых. Большинство, однако, очень искусны в том, как замести следы своей цифровой деятельности. Вот некоторые уловки, которые они используют, иногда или обычно:

• 60 % уменьшают окно браузера, когда один из родителей заходит в комнату;

• 41 % стирают историю посещений;

• 36 % выходят в Интернет вне дома;

• 14 % скрывают или удаляют страницы непристойного контента;

• 14 % создали электронную почту втайне от родителей.


Совершенно очевидно, что одного только контроля и фильтров недостаточно, чтобы предотвратить проблемы, с которыми молодые люди могут столкнуться в Сети. Рядом должны быть внимательные взрослые, компетентные и способные говорить с детьми обо всем, особенно когда речь идет о поисках порнографического и очень откровенного содержимого.

Больше всего может навредить ребенку «все понимающий» родитель, делающий вид, что ничего не знает, и следовательно, не устанавливает границы и не дает четкие воспитательные указания.

Если сексуальное воспитание подростка базируется на жестких порноматериалах, сопровождающихся глухим и бесполезным молчанием взрослых, подрастающий молодой человек может развить нездоровое понятие о сексуальности не только в долгосрочной, но и в краткосрочной и среднесрочной перспективах.

Для детей нынешнего цифрового поколения уже не стоит вопрос в том, встретятся они с порнофильмами слишком рано или непозволительно поздно, на сегодняшний день это практически неизбежно.

Проблема заключается в том, чтобы узнать, когда именно это произойдет на пути их роста, и понять, что нужно делать, чтобы это не случилось слишком рано относительно их познавательной и эмоциональной зрелости и способности управлять и правильно реагировать на воздействие подобной информации (и возникающих на фоне такого раздражителя эмоций) на развивающуюся личность, содействуя формированию отношения к сексу как к ресурсу, а не как к ловушке или возможному источнику зависимости.

Что подразумевается под словом «порнография»?

Первая проблема заключается в том, чтобы понять, что именно имеется в виду под словом «порнография». Одного намека на изображения сексуального характера недостаточно, к которым относятся также произведения искусства. Венера Милосская, Воины из Риаче, статуи, которыми полны музеи во всем мире, несмотря на то что представляют собой обнаженные тела, не могут относиться к этой категории. Для того чтобы материал считался порнографическим, он должен соответствовать следующим трем ключевым критериям.

• Он должен представлять по меньшей мере одного человека (или более одного), участвующего в сексуальной деятельности;

• Изображения должны включать в себя точные детали половых органов субъектов;

• Задача — привести зрителя в состояние возбуждения. В случае если в роли зрителя выступает мужчина, важно добиться его эрекции и побудить к мастурбации или к сексуальному акту.


По этой причине в изображения и видео подобного рода включаются сцены, которые «явным образом представляют и никаким способом не фильтруют сексуальные действия, ставя на передний план акт проникновения любого характера и сексуальные органы вовлеченных людей».

В целом можно считать очень уместным определение, данное в 1986 году главами Комиссии по порнографии Соединенных Штатов Америки, которая называет порнографическим любой «материал, имеющий преобладающим содержание сексуального характера и произведенный с основной целью создания сексуального возбуждения у его пользователя».

В общем и целом речь идет о стимулах, которые могут быть особенно интенсивными и иногда даже волнующими для очень юных зрителей.

Во время предподросткового и раннего подросткового возраста сексуальность должна быть чем-то, что дети воображают, о чем фантазируют и мечтают.

Однако если подросток часто сталкивается с настолько откровенными изображениями, они могут не только возбудить его, но обеспокоить или даже травмировать ранимую детскую психику (именно так, как произошло в истории с Максом).

Вчера и сегодня

Многие взрослые опираются на собственное мнение в вопросах порнографии, когда они, будучи еще мальчишками, смотрели видеокассеты и листали журналы подобной тематики. Однако они не учитывают, что сегодня многое поменялось и что сейчас наши дети находятся в контакте с совершенно иной реальностью, чем та, какой она была два десятилетия назад.

Раньше были широко распространены журналы и видеокассеты, и нужно было затратить некоторое время на поиск вожделенного объекта желания, купить его, а после использования спрятать или уничтожить, чтобы родители ни о чем не узнали. Кроме того, все материалы имели определенную цену, что вынуждало молодых людей «встретиться лицом к лицу» с поставщиком или продавцом, как правило, взрослым человеком.

Все эти препятствия создавали дополнительные ограничения для подобной практики: цена, контроль продавца, проблема того, как спрятать порноматериалы, — все это вело к спонтанному и прямому саморегулированию. За исключением немногих фанатиков, которые не могли обойтись без порно, большинство из нас пробовали его время от времени, но надо отдать должное — наша жизнь была полна множеством других забот и интересов.

Подобная информация преподносилась более щадяще, а сами стимулы были менее яркими, откровенными, интенсивными.

Действительно, есть большая разница между центральной страницей Playboy, на которой изображена обнаженная женщина, и видео на современном порносайте, представляющее в подробностях сексуальные акты и зачастую сцены насилия.

Раньше подобные материалы нельзя было изучать за стенами уютных домов, в комфорте своей комнаты.

Сегодня же, сидя за своим столом, можно с помощью нескольких нажатий клавиши мыши получить доступ к любому сайту. Поэтому просмотр порнографических материалов воспринимается как действие без каких-либо ограничений со стороны пользователей.

Только родители могут объяснить своим детям, что следует несколько ограничивать свое собственное любопытство.

Наиболее эффективный в данном случае подход — не запрещать порнографию как таковую, а помочь ребенку понять, что она не одобряется и не разделяется ценностями, принятыми в данной семье.

Очень важно беседовать и проводить комплексное воспитание на эту тему, учитывая продолжающийся и значительный рост числа детей и подростков, которые находят в Интернете, случайно или намеренно, материалы откровенного и неприличного содержания. Важно понимать, что данная тенденция, безусловно, будет расти.

Побочные эффекты

Будучи взрослыми, мы должны управлять такой деликатной ситуацией, как вопросы порнографии. Если, с одной стороны, любопытство и потребность в исследовании нового у детей предподросткового и подросткового возраста являются естественными физиологическими особенностями, то с другой стороны, мы не можем игнорировать, что эти характеристики могут стать причиной столкновения с материалами, не соответствующими уровню зрелости детей и их эмоционального развития, что может причинить им вред, а также вызвать значительные проблемы.

Существует риск получения травмы на двух уровнях.

1. Психоэмоциональный уровень. Как в случае с Максом, онлайн-порнография может выйти за границы не только любопытства, но и стать причиной психологической травмы. Это означает, что изображения могут быть возбуждающими, но в то же время пугающими и шокирующими, создавая определенную клиническую картину, не простую для понимания как специалиста, так и пациента.

Кроме того, по мнению зависимых людей, легко стать жертвой схемы, которая намеренно толкает к повторному посещению сайтов с жестким порно.

Ребенок, сам того не желая, может попасть в ловушку того, что он увидел, а навязчивые мысли могут стать препятствием для учебы и общения, а также дестабилизировать его в эмоциональном плане.

Даже если человек совершенно серьезно пытается дать обещание самому себе: «С сегодняшнего дня я больше этого не буду делать», тем не менее на практике он начинает опровергать это утверждение, возможно, оправдывая себя словами: «Еще один раз, и больше не буду».

Кроме того, многие исследования, в том числе проведенные в Италии, уже подтвердили этот факт. Во время сравнительного исследования 2000 взрослых в возрасте от 20 до 35 лет и около 2000 молодых людей в возрасте 18 лет участники команды Карло Фореста, профессора эндокринологии в университете Падуи, обнаружили, что для многих молодых людей порнография является повседневным занятием, а в 10 % случаев даже становится моделью навязчивой зависимости, последствиями которой являются меньшее стремление к настоящему сексу и интенсивное занятие мастурбацией, часто принимающей патологический характер.

Неумение в таком юном возрасте контролировать влечение к порнографии на фоне отсутствия возможности поговорить об этом со взрослым и неспособности соблюдать кодекс «воздержания» в долгосрочной перспективе может подорвать чувство собственного достоинства с серьезными последствиями для самооценки.

2. Когнитивный уровень и уровень отношения. На той фазе развития, при которой происходит формирование моделей, отношений к противоположному полу, ожиданий, мыслей и фантазий, связанных с сексуальностью, у несовершеннолетнего подростка может сформироваться представление о том, что видение секса, женщины и отношений, которое предлагает порнография, считается нормальным, а значит, является примером для подражания. Постепенно подросток может убедить себя, что в жизни все происходит, как в этих фильмах, что может стать проблемой, потому что, по сравнению с отношениями в паре, в порно совершенно отсутствует уважение к другому человеку и его достоинству. По данным исследований Андреа Дворкина, порнография, напротив, представляет значительное количество ситуаций, образов и диалогов, которые:

• лишают женщину достоинства, представляя ее объектом в полном распоряжении мужчины;

• часто доносят идею, что женщина чувствует удовольствие и наслаждение, подвергаясь унижению, физической или моральной боли;

• представляют женщину, находящуюся в ситуациях крайней жестокости, в том числе насилия, инцеста или изнасилования, в которых она якобы демонстрирует чувство удовольствия;

• показывают женщину в позах и ситуациях, обозначающих ее покорное, пассивное повиновение;

• лишают женщину достоинства, повторно показывая части ее тела, почти всегда первичные или вторичные половые органы;

• нередко подобные порноигры переходят границу, показывая настоящие увечья, пытки и насилие над женским телом, которые не имеют никакого отражения в жизни и нормальном опыте людей.

Несколько слов для пап

В свете этих наблюдений мы, родители и педагоги, будучи взрослыми, должны решить, какую позицию занять, куда направить наше внимание в воспитании по этому вопросу.

Главным вопросом в воспитании детей является полное понимание родителями того, что они должны обсуждать со своими детьми, какие идеи разделять, какие границы и пределы устанавливать.

На мой взгляд, необходимо, чтобы в первую очередь отцы чувствовали необходимость играть ведущую роль в плане предотвращения обозначенной проблемы. Очень важны мужские разговоры о порнографии, размышления и опасения о том, как она может повлиять на межличностные отношения с партнером, а также на сексуальность и наше видение любви. К тому же детям обычно предлагается альтернативный способ разговора на данную тему, зачастую состоящий из подмигиваний, банальностей и пошлых фраз, подобный разговорам в баре или в мужской раздевалке. Не следует упускать из виду, что в научной литературе, хотя и с некоторой осторожностью, были опубликованы свидетельства того, что раннее знакомство детей с порнографией может послужить обнаружению в дальнейшем у подростков некоторых скрытых предрасположенностей, а также:

• препятствовать нормальному половому развитию (поощрение раннего начала половой жизни);

• способствовать ведению и нормальному восприятию беспорядочной сексуальной жизни (случайный секс, параллельные сексуальные отношения, несколько сексуальных партнеров);

• создавать трудности в органическом и эмоциональном планах, вызывая чувства стыда, вины, тревоги, волнения, зависимость от самой порнографии и снижение желания искать сексуальные отношения в реальной жизни;

• ослаблять социальные навыки и способность создания близких отношений с другим человеком, а также вызывать склонность к насильственному сексуальному поведению.

Использование порнографии без какого-либо посредничества и ограничения, регулирования и контроля со стороны родителей зачастую подталкивает детей к формированию небезопасных привычек.

Порнография ослабляет способность строить свои собственные социальные связи и интимные отношения, приводящие во взрослом возрасте к возникновению любовных отношений, достойных этого названия и приносящих удовлетворение.

Поговорим об этом через музыкальный клип «Kamasutra»
Paola e Chiara, музыкальный клип, 2003 г.

В этой главе я предлагаю вам посмотреть не фильм, а музыкальный клип. Данное видео — хит группы Paola e Chiara Kamasutra, выпущенный в 2003 году. Вероятно, две певицы хотели избавиться от клише «артисток для девочек-подростков» и обновить свой имидж так, чтобы он подходил для фанатов всех возрастов, которые уже выросли и больше не являются детьми. Было принято решение написать песню с сексуальным подтекстом и снять видео, в котором демонстрировались бы части тела (в прямом понимании этого слова) певиц, которые никогда еще ранее не показывались публике.

В клипе певицы Паола и Кьяра находятся в комнате с тремя другими взрослыми (мужчина, женщина с андрогинной внешностью и еще один мужчина). В течение примерно трех минут длительности всего клипа эти пять человек приближаются и отдаляются друг от друга, демонстрируя ряд взаимодействий и попыток узнать тела друг друга, намекающих на все возможные вариации сексуальных связей. Помимо близости и эротической связи двух актрис (намек на возможный инцест) зрителю демонстрируются некоторые аспекты, связанные с садомазохизмом и возможным обменом партнерами. Все это показано, конечно, в атмосфере ознакомления друг с другом, но также заставляет думать и о сексуальной распущенности в том числе.

Данная ситуация характерна для порнофильмов: несколько человек, о чьих эмоциональных связях и отношениях мы ничего не знаем, находятся в закрытой комнате. Эти лица готовы создавать между собой различные «комбинации», представляющие собой ряд действий сексуального характера. В то же время прослеживается ощущение «эмоционального замерзания», как будто бы все происходящее потеряло смысл. Не имея желания и возможности перейти границу порно, две певицы действительно застыли, словно превратившись в ледяные статуи, представляющие их стереотипы.

Тем не менее посмотреть этот клип с подростком будет очень полезно. Например, можно попробовать поинтересоваться для начала: «После того как ты посмотрел это видео, можешь ли ты описать и рассказать, о чем оно?»

Этот вопрос ставит в тупик всех подростков (по крайней мере, так случилось со мной во время занятий по сексуальному воспитанию), потому что они осознают, что никакой истории, оказывается, не существует. Речь всего лишь идет о каталоге, который позволяет воображению зрителя увидеть хаотический ряд сексуальных действий, не сообщая ему ни возбуждения, ни эмоций. После его просмотра остается только чувство смущения, смятения и дискомфорта.

В этот момент вы можете задать другие обескураживающие вопросы:

• Что ты чувствовал, когда смотрел этот клип?

• Какие эмоции демонстрировали главные герои?

• Почему что-то такое «теплое и интимное», как сексуальность, здесь, наоборот, представляется нам как нечто холодное и бездушное?


Подобные наводящие вопросы должны помочь глубже рассмотреть важность связи секса с отношениями, близкой и глубокой связью между людьми, с чувствами и необходимостью близости, защиты и взаимной поддержки — всех тех элементов, которые отсутствуют в данном видео.

Как поговорить об этом?

Представьте, что вы сидите за столом и хотите поговорить о порнографии с вашим ребенком.

Вы можете начать с фразы «сейчас мы с тобой поговорим о том, о чем родители почти никогда не разговаривают с детьми. Но я думаю, что для нас с тобой очень полезно углубиться в эту тему и обменяться некоторыми идеями по этому поводу».

Итак, определив тему разговора, вы уже находитесь на правильном пути. Теперь нужно углубиться в вопрос.

Ниже представлены некоторые моменты, на которые я бы посоветовал вам обратить особое внимание.

1. Порнография является очень привлекательной для мужчин, но есть опасность, что она превратится в зависимость.

Женщины очень сильно отличаются от мужчин: о любви они любят рассказывать и описывать ее с помощью красивых слов.

Женщины ищут эмоции, и только когда они на фоне своих переживаний испытывают определенные ощущения, они могут чувствовать возбуждение.

Мужчины устроены по-другому: мы очень легко возбуждаемся, но нам сложнее испытывать эмоции. Другими словами, кровь быстрее приливает к пенису, чем к сердцу. Я знаю, что подобное описание звучит грубо и почти вульгарно, но, возможно, правда заключается в том, что сын-подросток может понять и перенести подобную фразу без особых проблем, особенно если это скажет его отец.

Тем не менее отсюда следует ряд последствий, которые необходимо рассмотреть.

С одной стороны, привыкнуть к постоянному высокому уровню возбуждения может оказаться приятным и приносить определенное удовлетворение.

С другой стороны, это может помешать поиску других, более развитых путей получения удовлетворения, и прежде всего поиска новых ощущений вдвоем с партнером, а не в одиночку, наедине с собой, как это бывает в случае с порнографией. Дело в том, что в долгосрочной перспективе риском является постоянное интенсивное и мгновенное возбуждение, которое моментально охватывает человека. Однако в реальной жизни такого никогда не происходит: завоевать доверие и близость другого человека означает подвергнуть себя определенной доли риска, взяв на себя обязательства заботиться не только о том, что переживаешь и чувствуешь ты сам, но и о душевном состоянии сексуального партнера.

Очарование порнографии заключается в том, что она предлагает захватывающие и очень сильные ощущения без каких-либо усилий.

При этом эти ощущения преподносятся как абсолютно нормальные и настолько сами собой разумеющиеся, что в конце концов привыкаешь иметь их всегда под рукой и не делая усилий для поиска сексуального партнера. В этом смысле порнография может постепенно перерасти в зависимость, потому что она работает подобно наркотику. Одного нажатия клавиши достаточно, чтобы все желаемое как по мановению волшебной палочки отразилось на экране вашего компьютера, причем совершенно бесплатно.

Для самых молодых в особенности высок риск попасть в ловушку чего-то такого, что они будут просто не в состоянии контролировать, потому что день за днем они и без того чувствуют себя под постоянным контролем.

Такое впечатление, что мужской мозг никогда не насыщается. Когда на него обрушиваются определенные стимулы, он испытывает активизацию, которой нет аналогов в реальной жизни. И с каждым разом он ищет все большего. Однако этот цикл, если его никогда не прерывать, имеет свои побочные эффекты: через некоторое время, как в случае с наркотиками, то, что неделю назад тебе казалось очень возбуждающим, воспринимается вполне нормальным, обычным и даже почти монотонным. В этом случае не остается других вариантов, кроме как отправиться на поиски все более сильных образов, более интенсивных стимулов, более экстремальных ситуаций, и в этой игре на повышение человек, зависящий от порнографии, тратит большую часть свободного времени до тех пор, пока однажды не обнаруживает себя в ловушке, из которой не может выбраться.

Именно поэтому воспитательным и моральным долгом отца является обсудить данный вопрос с сыном, сообщить ему об опасности, которая скрывается за чем-то, что вначале вроде бы кажется веселым и волнующим.

На самом деле опасность очень велика, потому что она соединяется с биологическим состоянием каждого подростка: сильнейший выброс сексуальных гормонов, связанный с половым созреванием, вызывает повышенное внимание ко всему тому, что так или иначе связано с сексом.

Долгом отца является также объяснить ребенку, что влечение к порноматериалам с возрастом не исчезает. Вопрос в том, что выбирает для себя сам человек: интересоваться порнографией или жить реальной жизнью.

Мужчинам, в отличие от женщин, для возбуждения эмоции не нужны: если мы видим что-то особо для нас привлекательное, сразу возбуждаемся. При этом сам факт возбуждения приносит нам удовлетворение и удовольствие.

Однако если мы сделаем акцент на части головного мозга, отвечающей за когнитивные функции (серая кора головного мозга), а не той, которая берет под контроль эмоции (ту, что возбуждается), мы будем в состоянии сказать себе, что предпочитаем жить и получать эмоции в реальной жизни, а не виртуально.

Скажите ребенку следующую фразу, которую он запомнит навсегда: «То, что я говорю тебе, относится прежде всего ко мне. Каждый день я делаю выбор не смотреть порнографические материалы. В особенности с того момента, когда я стал отцом, я хочу так поступать не только для себя самого, но и для тебя. Если я себя контролирую, то, возможно, смогу быть примером и вдохновением для тебя. Поэтому в нашем доме я хочу установить политику „нулевой терпимости“ в отношении порнографии. И я делаю это не только потому, что я знаю, что она может вызвать зависимость, но и потому, что я не разделяю ту манеру, в которой она доносит сексуальность, близость и отношения между людьми». В этот момент вы уже готовы перейти ко второму аргументу.

2. Порнография является действием, направленным исключительно на поиски удовольствия, в ее задачи не входит делать упор на близость, отношения между людьми и заботиться о чувствах другого человека.

По определению, производители порнографических материалов хотят возбудить зрителя, а он, в свою очередь, хочет возбудиться. Именно по этой причине содержание порнографических материалов ограничивается физическим представлением сексуального акта и половых органов на переднем плане. Нам показывают людей, одержимых получением удовольствия, а не тех, кто действительно любит друг друга. Зрителям рассказывают и ставят на передний план людей, которые занимаются сексом, а не любовью.

Сексуальность представляется в огромном отрыве от какой-либо нежной формы близости и нормальных отношений, а ее субъекты не демонстрируют никакой интимной связи или взаимной привязанности.

Честно говоря, в подобного рода отношениях очень мало человеческого, потому что те, кто практикует порнографию, могут запросто заменить участвующих субъектов: по большому счету они нас совершенно не интересуют, в центре внимания — конкретная часть их тела и то, что с этой частью тела можно делать, чтобы доставить себе удовольствие.

Об этом свидетельствуют и исследования: то, что подросток «узнает, думает, чувствует и оценивает» в порнографии, во многом зависит не только от материалов, которые он смотрит, но и от ценностей, предложенных ему для интерпретации этих материалов.

Помочь ребенку хорошо понять разницу между занятием сексом и занятием любовью является важнейшей задачей в любом процессе сексуального воспитания.

Положение подростка, который смотрит порнофильм, но еще никогда не разговаривал на эту тему со своим отцом, сильно отличается от поведения подростка, который испытывает возбуждение, но которому известно, что то, что он видит, имеет определенные подводные камни. Существуют элементы, которых не видно, потому что они нам не демонстрируются, однако мы можем их представить, потому что они принадлежат миру идей и ценностей, которые ребенок приобретает благодаря воспитанию от родителей и других взрослых. Благодаря этим ценностям мы можем помочь ребенку понять роль, которая отводится женщине порнографией. Здесь мы подходим к третьему пункту.

3. В порнографии женщина играет пассивную и покорную роль, для мужчины она является объектом удовольствия, а не равным ему человеком, с которым он может установить отношения.

Женщины часто (вернее, почти всегда) представляются нам готовыми к любому типу сексуальной связи с мужчиной, который делает с ними все, что пожелает, используя словно какой-то предмет. Бывает и наоборот — женщины представляются существами, жаждущими секса, которые от мужчины ждут только этого и получают удовольствие от всего, что партнер делает с ними, без каких-либо разговоров о том, что считается приемлемым, желаемым и допустимым в отношениях[8].

Неимоверно преувеличиваются два женских стереотипа, которые в реальной жизни не только не существуют, но с которыми сами женщины всегда стремились бороться любыми способами: через феминистское движение, через утверждение своего достоинства и равных прав в личной, общественной и профессиональной жизни.

Речь идет о стереотипах раба удовольствия своего партнера (готовая сделать все, чтобы заставить его наслаждаться) и нимфоманки, заинтересованной в мужчине исключительно для удовлетворения своей ненасытной жажды острых ощущений. Очевидно, что подобный образ женщины (и мужчин, которые ее таким образом используют) крайне удобен для порнографии, потому что он позволяет инсценировать бесконечный ряд сексуальных актов без необходимости строить вокруг них какую-либо сюжетную линию или приписывать содержание.

Порнография не соответствует действительности и желаниям людей и представляет нам асоциальную, больную и вредящую воспитанию сексуальность, особенно когда речь идет о взрослеющих субъектах, строящих вокруг подобных стимулов отношения, ожидания, социальные нормы.

Каждый отец должен суметь донести до собственного ребенка, что ни в его спутнице жизни, ни в подругах юности он никогда не стремился найти (и не находил) женщину, которая вписывается в клише порнозвезд. Потому что в повседневной жизни любовь, секс и близость определяются совершенно другими способами.

Научиться держаться на расстоянии от антиценностей, которые демонстрирует порнография, смотреть на нее критическим взглядом, отказаться от ее единственной цели — возбуждать, — все это означает позволить собственному ребенку постепенно сформировать для себя более зрелый и осознанный образ противоположного пола, который откроет ему возможность знакомства и взаимного обмена опытом на более полном, сложном и приносящим удовлетворение уровне человеческого общения.

Заниматься сексом означает слушать и узнавать свое собственное тело, искать гармонию и равновесие.

4. Порнография показывает секс как спорт, в котором партнеры всегда выкладываются по максимуму, ни у кого нет никаких проблем, преувеличенные сверх меры наслаждение и удовольствие гарантированы и не прекращаются.

В реальной жизни секс — это не только удовольствие. Он также подразумевает некий настрой и синхронизирование в соответствии с потребностями партнера.

Секс — это то, что нельзя ускорить и к чему нельзя принудить. Он может как удовлетворять, так и приносить разочарование. Он может заставить нас чувствовать себя сильными и в то же время слабыми и совершенно беззащитными. Прежде всего подростки во время первого опыта могут оказаться во власти сложных эмоций и чувств, которые делают секс совершенно не похожим на тот, каким его преподносят зрителям в порнофильмах.

Если подросток, получающий первый сексуальный опыт, думает, что он сможет вести себя как порноактер, то он рискует попасть в серьезные неприятности. Волнение в сочетании с неопытностью могут привести его к пониманию того, что он далек от идеала, а чувство стыда и собственной недостаточности со временем могут создать серьезные проблемы, если подросток склонен сравнивать себя с актерами порнофильмов, ловкими, сильными и на все способными.

Столкнувшись с преждевременной эякуляцией или временной эректильной дисфункцией, связанной с банальным волнением, подросток может убедить себя в том, что он ни на что не способен.

В результате он начинает перегружать каждый половой акт напряжением, которое, как известно, является главным врагом мужского сексуального здоровья. Именно по этой причине взрослые, особенно мужчины, должны говорить правду и свидетельствовать, приводя в пример и свой собственный опыт, о том, насколько фантазии и порнофильмы далеки от реальности.

Абсолютное отсутствие полового воспитания и молчание взрослых могут только ухудшить ситуацию, заставляя подростков все больше доверять идеям, передаваемым средствами массовой информации, которые всегда под рукой.

В этом случае ситуация может превратиться в бумеранг, с последствиями, которые могут в дальнейшем навредить им самим. Если, с одной стороны, ребенок может испытывать сильное чувство тревоги и неполноценности, ощущая необходимость соответствовать определенным стандартам, то с другой стороны, он может принять совершенно противоположное направление.

В случае отсутствия у ребенка опыта в реальной жизни он может начать повторять ситуации, стереотипы и образ поведения, увиденные в Интернете, превращая партнершу в пластиковую куклу и ожидая от нее поведения порнозвезды. Очевидно, что очень молодая девушка никогда не последует этому сценарию, а огромная пропасть между ожиданиями и реальностью при первых попытках к сексуальному сближению может оказаться весьма проблематичной для обоих.

5. Порнография побуждает заниматься сексом исключительно ради удовольствия без эмоциональных последствий и осложнений на психофизическом уровне.

Секс — это не спорт, основанный на контакте тел двух людей, которые по обоюдному согласию решили получать удовольствие друг от друга. Сексуальное поведение берет начало в сердце и разуме.

Сексуальность открывает глубоко лежащие чувства и потребности отношений, которые, если их не разделять в равной мере между двумя партнерами, могут создать много осложнений.

Несмотря на то что порнография предполагает, что можно заниматься сексом с кем угодно, где угодно и когда угодно, реальность требует намного больше мер предосторожности.

Даже если подрастающий мальчик думает, что все его сверстники уже начали половую жизнь (убеждение, подкрепляемое порнографией, где единственной заботой каждого является найти партнера для полового акта), это очень далеко от реальности. На самом деле большинство подростков — девственники.

Средний возраст первого полового акта составляет около семнадцати лет, так что если 50 % семнадцатилетних подростков уже живут половой жизнью, остальная половина еще находится в ожидании.

Ожидание, особенно в этой области, может оказаться очень полезным и выгодным. Родителям сложно убедить своих детей не спешить в своем отчаянном желании быстрее вырасти, они боятся остановить их в марафонском забеге к взрослой жизни.

Однако в настоящее время более чем когда-либо сигнал к торможению может сыграть важную роль для растущих мальчиков, особенно если этот сигнал послан отцом.

К сожалению, проведенные исследования подтверждают связь между повышенным воздействием порнографии на психику детей в раннем возрасте и усилением тенденции начать сексуальные отношения. Причина может скрываться в многочисленных идеях, идущих от СМИ и побуждающих подростков считать сексуальные оргии нормальными.

Определенные преимущества и удовольствие, которые дарят сексуальные отношения, давление со стороны сверстников и реклама делают свое дело. По сравнению с другими факторами создается впечатление, что порнография оказывает самое большое влияние на тенденцию считать женщину сексуальным объектом и рано начинать половую жизнь. Но если сегодня это является социальной нормой, то мы, педагоги и родители, должны в достаточной мере быть рядом, принимать участие в жизни своих детей, завоевывать их доверие, стараться привить им культурные ценности и нормы морали, демонстрируя собственным примером правильное поведение. Подобный подход к воспитанию детей поможет им в дальнейшем научиться самостоятельно оценивать ситуацию и вовремя включать критическое мышление.

Возможно, многие ребята на самом деле хотели бы немного отложить начало половой жизни и в четырнадцать лет думать о сексе, как о чем-то фантазийном и пока только воображаемом, совсем не обязательно, даже имея теоретическое представление об этом процессе, воплощать сексуальные игры в жизнь вместе с объектом первой влюбленности.

Наверняка каждой девочке хотелось бы знать, что тот, кто ее любит, умеет желать ее, мечтать о ней и терпеливо ждать ее, а не жаждет затащить ее сразу в постель после первого же знакомства или даже недели свиданий.

Большинство взрослых боятся, что разговоры на эту тему заставят их выглядеть старомодными и лицемерными в глазах детей.

Но одно дело — преподносить эти идеи как моральную проповедь и совсем другое — сделать их частью отношений, основанных на реальном интересе к благу другого человека, когда они вызваны не беспокойством о том, чтобы защитить его как ребенка, а желанием подарить ему крылья, как формирующейся личности и будущему взрослому. Однако зачастую наше отношение приравнивается к словам: «Порнография в Интернете действительно является проблемой для наших детей. Хотя она повсюду. Что же нам делать?» Однако, надеюсь, что, изучив информацию, представленную в данной главе, у вас должно возникнуть ощущение, что на самом деле вы способны на многое в плане воспитания своих детей.

3. Секстинг
Компрометирующие фотографии и уничтоженная репутация

История 11-летней Лючии и парня, который требует от нее многого

Лючии 11 лет, ее родители развелись, и жизнь девочки течет слишком быстро. Несмотря на разлад в отношениях, ее родители сохранили согласие по поводу воспитания единственной дочери. Они созваниваются, разговаривают друг с другом, обсуждают правила и права своей дочери и стараются донести до нее совместное видение того, как она должна себя вести.

До четвертого класса это не было проблемой, но когда Лючия перешла в пятый, в жизни девочки произошла революция. Стоит отметить, что у нее уже была первая менструация, а значит, она находится на пике сексуального развития, кроме этого она еще очень красивая. В связи с этим излишне говорить, что в школе она не остается незамеченной, и ребята, особенно из седьмого класса, активно стремятся заполучить ее внимание.

Лючия живет с мамой, которая установила жесткие ограничения своей дочери: когда и в какое время она может идти гулять и возвращаться домой.

Лючия следует этим правилам, но ее мама не знает, что вне дома ее дочь встречается с компанией старших мальчиков, двое их которых остались на второй год. Один из них, Бруно, которому 16 лет, дважды второгодник: мальчик уже второй раз учится в седьмом классе и активно ухаживает за Лючией.

Лючия, отчасти потому что понимает, что разница в возрасте все-таки значительная, отчасти оттого, что боится, вдруг мама узнает, разозлится и установит еще более жесткие ограничения, не торопится с ответом на предложение Бруно. На протяжении какого-то времени они остаются только друзьями.

Тем не менее их отношения претерпевают странные и неожиданные изменения благодаря переписке по телефону.

Бруно начинает отправлять Лючии откровенные и все более вызывающие сообщения, в которых он подробно описывает то, что ему хотелось бы сделать с ней и что бы он хотел получить от нее, если бы они были вместе. Лючия обнаруживает на своем телефоне многочисленные сообщения непристойного содержания, и от страха, что кто-то их может обнаружить, держит телефон всегда при себе, не оставляя его без присмотра ни на минуту.

Несмотря на то что в школе существуют четкие правила, запрещающие использование телефона на уроках, она прячет его в рюкзаке, выключая звук. Если он вибрирует, никто этого не слышит. Возвращаясь домой, она продолжает постоянно держать его в руке, словно он часть ее тела.

Для мамы Лючии не осталось незаметным, что при переходе из четвертого в пятый класс с ее дочерью произошли некоторые изменения, в особенности в отношении к мобильному телефону. «Но я, — рассказывает она, — работаю с людьми, где каждый день через меня проходит огромный поток клиентов, поэтому я знаю, как обстоят дела.

Мобильный телефон — это символ статуса для подростков.

Они нуждаются в нем наравне с воздухом и пищей. Поэтому я не очень обеспокоилась, когда увидела, что Лючия его ни на минуту не оставляет, даже за столом, и, ложась спать, кладет его под подушку. Возможно, поначалу я больше волновалась о вреде радиации, о чем периодически читаю в газетах. Я и представить себе не могла, что через сотовый телефон моя дочь, такая юная, но простая и искренняя, могла попасть в беду или оказаться в опасности».

В течение нескольких недель жизнь Лючии продолжает развиваться по двум параллельным сценариям: с одной стороны — это ее настоящая реальная жизнь, семья, школа и встречи с друзьями на скамеечке; с другой — запретный мир, который проявляется через все более откровенные сообщения, вызывающие у нее тревогу и замешательство.

«Когда Бруно начал писать мне эти сообщения, я не знала, что и думать. Со мной никогда такого раньше не случалось. Многое из того, что он просил меня для него сделать, или того, что, как он говорил, он хотел сделать со мной, я не могла даже представить. Дома никто никогда со мной не говорил о сексуальности, и мне было ясно, что для моих родителей эта тема должна остаться под запретом. Вначале я расстраивалась от того, что мне писал Бруно. Я считала его сообщения неприличными и вульгарными, но в то же время должна признаться, что мне было приятно, что парень его возраста интересуется мной, девочкой намного его младше и только что перешедшей в пятый класс. Когда другие девочки видели меня рядом с ним, мне казалось, что я сразу в их глазах становлюсь на три года старше. И должна сказать, что эта история дала мне престижный статус среди моих сверстниц, которые все еще приходили в школу в сопровождении мам и днем не выходили на улицу гулять, если только им не нужно было в какие-нибудь кружки или на занятия».

Поэтому Лючия из-за своего беспокойства по поводу сложившейся ситуации даже если и начинает вовлекаться в историю с Бруно, то только через смс.

Когда она выходит гулять после школы, она старается ограничиваться встречами с ним только в окружении друзей, не позволяя ему ни прикасаться к себе, ни целовать себя, однако в сообщениях их отношения становятся все более страстными. Вплоть до того дня, когда Бруно просит Лючию отправить ему ее фотографию с обнаженной грудью. Вот его сообщение: «Ты сводишь меня с ума, и я умираю от того, что не могу ни прикоснуться к тебе, ни поцеловать тебя. По крайней мере, дай мне посмотреть, какая ты клевая, и отправь мне фотографию, где ты голая». Поначалу Лючия называет его грязной свиньей и спрашивает, не сошел ли он с ума, но опять-таки не может отрицать, что чувствует себя польщенной и высокооцененной.

В течение следующих дней она продолжает получать сообщения, в которых молодой человек настаивает, и она делает вид, что сопротивляется, но в конечном итоге они заключают договор: он получит свою заветную фотографию с ее обнаженной грудью, но взамен отправит ей фотографию татуировки, которую сделал у себя на груди, чтобы Лючия смогла сохранить ее у себя в телефоне. В итоге происходит обмен: Лючия устанавливает фотографию Бруно в качестве заставки на мобильный, в то время как молодой человек должен сохранить ее фотографию в секретной папке и никогда никому не показывать.

Родители Лючии замечают всю это возню с сотовым и постепенно занимают противоположные позиции. По словам матери, все подростки сегодня неразлучны с телефоном. По ее мнению, достаточно сказать дочери, что она не одобряет ее чрезвычайное увлечение телефоном, и посоветовать потратить это время на более полезные и нужные занятия. «Я никогда и не думала, — скажет она потом, — устанавливать какие-то особые ограничения, потому что в школе Лючия всегда хорошо училась и не делала ничего, за что ее стоило бы наказать. Конечно, мне не нравилось, когда она прятала от меня телефон или переворачивала его экраном вниз, чтобы я не увидела то, что именно она там пишет. Тем не менее я думала, что в ее возрасте она имеет право на личную жизнь, и я не хотела нарушать ее».

Отец, однако, думает по-другому. «Я могу проводить с Лючией только один вечер в неделю и одни выходные каждые пятнадцать дней. И, честно говоря, видеть, что она во время наших встреч сосредоточена только на своем телефоне, было очень неприятно. Я считал, что в ее одержимости и нежелании оставлять его было что-то ненормальное, почти патологическое. Мне она тоже не позволяла подглядывать, но я считаю, что одиннадцатилетняя девочка еще слишком мала для того, чтобы иметь тайны, о которых она не может рассказать взрослым, ответственным за нее и заботящимся о ней. После того как я несколько раз сделал Лючии выговор по поводу ее поведения и просил показать, что она прячет в телефоне, и получив каждый раз решительный отказ, однажды в субботу вечером я подождал, пока она заснет, и тихонько зашел в ее комнату, взял сотовый и начал просматривать сообщения. И тут я сделал неприятное открытие».

В ту ночь папа Лючии не смог заснуть. Переписка с Бруно его очень испугала, и поэтому утром, прежде чем проснулась дочь, он звонит бывшей жене, рассказывает ей то, что обнаружил, и спрашивает ее, может ли она подъехать к нему, чтобы вместе поговорить с девочкой, когда она проснется.

Когда Лючия просыпается, она с удивлением обнаруживает перед собой обоих родителей, впервые находящихся вместе после развода. «Мы очень беспокоимся о тебе и о том, что мы обнаружили в твоем телефоне», — говорят они. Отец рассказывает ей о том, что он прочитал, говорит, что он знает про ее историю, и просит дочь подтвердить, что ребята обменялись фотографиями, как написано в сообщениях. Тут родители узнают и о фотографии с обнаженной грудью, которую их дочь отправила Бруно, не подумав о возможных последствиях и результатах своего поступка. Мама и папа в смятении: как это возможно, чтобы их дочь зашла так далеко, сделала что-то для них невообразимое?

Во время этой беседы они принимают решение забрать у нее телефон по крайней мере на месяц: «Позже мы решим вместе, сможешь ли ты получить его обратно, и если да, то когда». У девочки начинается истерика: она кричит, что больше так не может, что ее родители старомодны, что они читают ей нравоучения, но сами развелись и в своей жизни делали то, что хотели. Последняя фраза задевает за живое маму, которая на следующий день идет к психотерапевту, полная гнева по отношению к дочери, чувства вины перед самой собой и чувства неполноценности из-за того, что она вовремя не поняла всю серьезность происходящего.

В течение последующих дней Лючия замыкается в себе и упрямо молчит, словно в наказание за суровость взрослых. Однако такой аскетизм идет девочке на пользу: через молчание ей удается самой успокоиться и посмотреть на ситуацию в более объективном свете. Кроме того, у нее есть время, чтобы поговорить с подругой, единственной, кому позволено приходить к ней в выходные, и Лючия все ей рассказывает.

В следующую пятницу Лючия подходит к маме, занятой на кухне. Девочка уже готова разрушить долгое молчание. «Мама, — говорит она, — я думаю, что вы с папой правильно поступили, что вмешались. Ситуация с Бруно развивалась слишком быстро, и он писал мне такое, что я никогда не ожидала услышать от парня. Я не знала, что с этим делать, и очень хотела с тобой поговорить, но боялась, что ты разозлишься и накажешь меня. Но от этого ситуация только ухудшилась. Мне кажется, сейчас я поняла, почему вы с папой так отреагировали, и я благодарна вам за это. Если бы вы меня не остановили, я могла бы натворить дел похуже». После этого признания мама подходит к дочери, крепко ее обнимает, и они так и стоят еще некоторое время посреди кухни, прижавшись к друг другу.

Секстинг: абсолютно новый феномен

Слово «секстинг» (англ. sexting) всего десять лет назад было почти никому не известно. Сегодня же о нем говорят многие подростки, а родители и педагоги думают об этом с ужасом. Образованное от английских слов sex и texting, оно описывает процесс обмена сообщениями, изображениями или видео более или менее откровенного сексуального содержания, производимых с помощью сотовых телефонов, компьютеров, планшетов, КПК и пересылаемых посредством чата, социальных сетей и программ мгновенного обмена сообщениями.

Секстинг имеет свой особый ритуал: сначала снимаются фотографии или видео самого себя в провокационных позах или даже во время полового акта, затем их отправляют через MMS, чат, WhatsApp, по электронной почте или публикуют в Facebook.

Секстинг популярен не только среди подростков, им также увлекаются молодые люди и взрослые.

О данном явлении стали много говорить всего несколько лет назад. С широким распространением компьютеров и появлением смартфонов последнего поколения, оснащенных встроенными цифровыми камерами, теперь доступных во всем мире по относительно низким ценам благодаря технологическим инновациям, секстинг начал принимать эпидемический характер. Смартфоны, в особенности сегодня, уже полностью потеснили сотовые телефоны старого образца, способные лишь отправлять и получать смс и совершать звонки. Сегодня если взрослый хочет подарить ребенку сотовый телефон, он фактически вынужден подарить ему смартфон, потому что менее продвинутые модели почти невозможно найти на рынке.

Поскольку секстинг — это все-таки новое и пока еще мало известное явление, исследования только начинают устанавливать его распространение и факторы риска, а также определять возможные меры защиты. Вследствие этого на данный момент пока еще сложно понять, какие его аспекты представляют реальную опасность для несовершеннолетних или могут быть незаконными и преступными, а какие факторы можно рассматривать как нормальное выражение первого познания любви и сексуальности подростками.

Например, что мы должны думать о девушке четырнадцати лет, которая испытывает первую настоящую любовь в своей жизни и, чувствуя себя еще не готовой к сексуальным отношениям, решает отправить своему молодому человеку свою фотографию с обнаженной грудью как знак преданности ему и признания исключительными своих отношений? Обязательно ли она при этом совершает что-то неправильное и опасное?

На самом деле в данном случае секстинг играет даже некоторую роль защиты.

Не желая отказываться от сексуальной близости с другим человеком, но в то же время не чувствуя себя готовым к полноценным сексуальным отношениям, девушка переводит общение на виртуальный уровень благодаря новым технологиям.

Начиная с предподросткового возраста каждый должен придумать свой стиль поведения для удовлетворения новых физических потребностей. При этом каждый для себя определяет, что ему разрешено делать, а что непозволительно.

В течение первых лет этот кодекс в основном относится к одиночному поведению или действиям, направленным на самих себя.

Мастурбация, поиск информации, изображений и текстов сексуального содержания являются видами деятельности, практикуемыми подрастающими детьми и подростками для того, чтобы исследовать эту еще неизвестную им сферу жизни.

После полученных таким образом некоторых сведений впоследствии подростки могут перейти на территорию взаимодействия и обмена своих знаний в этой области со сверстниками.

Однако в последние годы распространение социальных сетей, а также наличие средств связи и цифровой техники открыли новые формы познания сексуальности.

Перед камерой и компьютером можно выглядеть раскованным и отважным, совершенно таким не являясь в настоящей жизни.

К большей части деятельности, относящейся к сексуальности, можно приобщиться виртуально, не занимаясь сексом в реальной жизни. Обнаженным телом можно поделиться, включив автоспуск или используя веб-камеру. При этом другой человек, все это видя, не может к нему прикоснуться.

В чате можно представиться совершенно не тем, кем вы являетесь на самом деле, то есть выдавать себя за разных личностей в зависимости от случая и контингента общения. Все это дает пищу воображению, любознательности, познанию нового и определенной доли волнения, которыми подрастающие мальчики и девочки не могут насытиться.

Таким образом, социально-культурная среда, царящая в обществе, представляет собой систему определенных жизненных ценностей, методично формирующих поведение подростков и отношение людей друг к другу.

Секстинг может рассматриваться как сексуальный акт, с помощью которого подростки знакомятся с определенными его аспектами (любопытство, волнение, пробуждение интереса и восприятие желаний других) в защищенном от физического контакта режиме.

Благодаря такому удаленному общению подросток может определить для себя и сообщить партнеру, что он готов к близости в отношениях с другим человеком, при этом понимая, что сексуальный акт будет виртуальным.

Почему секстинг настолько популярный?

Большинство подростков состоят в романтических отношениях.

Стремление нравиться противоположному полу — важная потребность подростков. Нежные отношения к противоположному полу пробуждают у подростков мечты, фантазии, способствуют завоеванию интереса и процессу ознакомления друг с другом, а сами по себе ритуалы ухаживания являются приятными процессами, от которых многие подростки не желают отказываться. К сожалению, такие отношения не бывают долгими, а когда они подходят к концу, то оставляют после себя глубокие эмоциональные шрамы и раны. Взрослые зачастую стараются предотвратить или свести к минимуму возможные страдания своих детей, но делают это только потому, что сами забыли, что и они когда-то были подростками и точно так же страдали.

Любые отношения на первоначальном этапе провоцируют сильные эмоции, невозможно избежать их и в последующем.

Некоторым юным влюбленным сложно понять и правильно оценить эмоции, возникающие на этих жизненных этапах.

Влюбленность в этом возрасте для подростков очень много значит: они ставят объект своего обожания в центр своей вселенной и очень ревностно охраняют свое чувство. В то же время они могут чувствовать себя робкими и неуверенными или испытывать беспокойство и страх перед таким сильным и большим чувством. В этом случае секстинг может в какой-то степени помочь подросткам. Поэтому случается, что наши дети бросаются в секстинг, который мы можем по праву назвать «экспериментальным». В данном случае он является парафизиологическим поведением, потому что действует в качестве «упражнения, в результате которого подросток испытывает самого себя и пробует понять прежде всего с самим собой, а потом и с другим человеком, как научиться управлять смущением, лучше контролировать свой собственный образ, уменьшить или по крайней мере отложить давление к большей близости в реальном мире».

Благодаря таким пробам и приобщению к виртуальному миру конкретное действие может быть отложено на будущее время.

Опасности

Секстинг можно включить в число проблемных и опасных типов поведения, когда он преследует одну-единственную цель — привлекать интерес другого человека. В данном историческом периоде и социокультурном контексте, при котором наши дети узнают, что все, что их делает привлекательными, — это хорошо и может помочь им приобрести статус в группе сверстников.

Использование секстинга, особенно среди очень молодых девушек, может стать показателем ранней сексуализации и способствовать развитию идеи о сексуальности, не являющейся частью отношений, но представляющей собой средство для достижения таких целей, как популярность, восхищение и признание в группе самых раскованных.

Многие молодые юноши и девушки не учитывают, что секстинг во время первых любовных историй может стать чем-то, над чем они в скором времени могут потерять контроль.

Зачастую подростки оказываются совсем неопытными в управлении ходом развития отношений, особенно их эмоциональными аспектами, которые могут оказаться очень сложными.

Например, четырнадцатилетняя девушка, отправляющая собственное фото с обнаженной грудью новому парню, не может предусмотреть, что, если завтра она решит бросить его или встретит другого, молодой человек может почувствовать себя разочарованным и разозлится до такой степени, что начнет использовать ее откровенную фотографию, чтобы отомстить. Например, многие их общие друзья могут получить ее на телефон с комментариями типа: «Посмотрите на эту потаскушку, которая наставила мне рога! Уж лучше бросить такую, как она».

Подобные варианты развития событий существовали всегда, и для того, чтобы научиться управлять ими, требуются время, зрелость и опыт, которых часто не хватает в самом начале подросткового возраста. Именно поэтому секстинг может очень сильно навредить тем, кто им занимается, и лучше, если подросток научится самостоятельно избегать его, стараться не делать и не передавать свои фотографии, сделанные в компрометирующих ситуациях или даже во время откровенных сексуальных действий.

Что должен знать ребенок о секстинге

Вот что должен знать ваш ребенок о секстинге.

1. Он может стать самоцелью.

Занятие секстингом может поставить под угрозу ваш образ и репутацию, с неожиданными и неприятными поворотами как в настоящем, так и в будущем. Например, в группе друзей особо «пикантная» фотография может стать причиной насмешек и даже прекращением всяческих отношений с человеком, кроме того, она также может использоваться, чтобы смутить человека, вызвать такое явление, как киберзапугивание[9], а также повлиять на отношения со сверстниками и потенциальными партнерами, другими словами, создать психологический стресс.

Хроники в газетах часто сообщают о случаях, когда дети или подростки подвергались унижению и осуждению со стороны сверстников из-за подобных фотографий, и на фоне таких переживаний у ребят развивались клинические симптомы.

Однако нужно понимать, что опасность может подстерегать их и в будущем. Тот, кто позволил себя сфотографировать в откровенных позах, автоматически создает возможность шантажа в будущем. Новостные ленты полны примеров известных людей, которым пришлось оставить свои мечты, потому что кто-то нашел и опубликовал компрометирующие фотографии из их прошлого.

Очевидно, что легкомысленный поступок, совершенный в четырнадцать лет, не может полностью испортить карьеру или общественное мнение о человеке тридцать лет спустя, но важно поразмышлять с ребенком о следующем: то, что мы делаем сегодня, и то, что нам кажется прекрасным сегодня, может иметь неприятные последствия и вернуться к нам бумерангом через несколько лет. То же самое относится к разговорам о возможности сделать татуировку или пирсинг. В любом случае лучше постараться убедить ребенка отложить конкретное действие до достижения им совершеннолетнего возраста, когда молодой человек или девушка сможет самостоятельно принять решение и в последующем нести за свои действия ответственность.


«Ты слишком молод для этого»

Сколько родителей по крайней мере один раз говорили своему ребенку не делать что-то, ссылаясь на его возраст? А как часто мы слышали подобное, когда были подростками? Нет ничего, что может более разозлить подростка, чем напоминание ему о том, что он еще слишком маленький. Однако такие предупреждения, произнесенные вовремя, могут спасти жизнь ребенку.

Во время предподросткового и раннего подросткового возраста ребята особенно находятся во власти восприятия информации со стороны, неосознанно игнорируя свое собственное рациональное мышление.

Эмоции в этот период превалируют над мыслями. Нейробиологи советуют родителям и воспитателям учить детей не торопиться с принятием рискованных решений и даже отложить их до тех пор, пока они подрастут и бурные эмоции ранней юности поутихнут.

Как мы знаем, этот непростой для детей и их родителей переходный возраст длится в среднем до шестнадцати лет. Эмоции в этот период разгораются особенно бурно и неожиданно разжигают самих подростков.

Думать о случившемся или о последствиях подростки начинают намного позже, а иногда не начинают и вовсе. Многие ребята, впутываясь в неприятную историю или совершив ошибку, отвечают на вопросы взрослых следующим образом: «Я об этом не подумал. Это произошло, потому что я не подумал о последствиях».

2. Секстинг может породить предрассудки в будущем.

То, что публикуется онлайн, сложно удалить бесследно: информация остается в Сети доступной для всех, включая будущих работодателей, учебные заведения, родственников, друзей и знакомых, которые могут случайно или намеренно выйти на подобный компромат.

Важно, чтобы наши дети, как первые представители настоящего цифрового поколения, понимали, что те, кто по какой-либо причине однажды должен будет их оценивать (например, работодатели, спортивные клубы, общества по интересам), вполне могут поинтересоваться не только их резюме. В большинстве случаев компьютерный эксперт не упустит возможность поинтересоваться информацией, доступной на человека в Интернете, обнаруживая все, что было опубликовано о нем в социальных сетях.

Важно понимать, что в виртуальном мире Интернета ничего не может полностью исчезнуть, и любое действие, которое мы совершили, включая посты в социальных сетях (даже нами же удаленные), останется там, подобно электронным отпечаткам пальцев.

3. Секстинг может привести к уголовным последствиям.

Даже если подростки об этом никогда не задумываются, хранение эротических фотографий несовершеннолетних детей может подвергнуть их риску возбуждения уголовного дела в соответствии с законом против насилия над детьми и детской порнографии. Кроме того, если в последующем изображения распространяются без согласия фотографируемого, это усугубляет тяжесть преступления, так как становится не только хранением, но и приравнивается к распространению порнографии.

Не стоит забывать, что фотография, опубликованная в Интернете, может быть использована незнакомыми людьми для самых разнообразных целей.

Подросткам, которые, как правило, фотографируются, не задумываясь, сложно учитывать все эти факторы. Что говорить о детях, если даже нам, взрослым, привыкшим к фотографиям на бумажных носителях и другим материалам, которые требуют более длительного количества времени, способов создания и распространения, иногда сложно обсуждать на современном языке информационных технологий подобные вопросы. Мы привыкли к напечатанным фотографиям.

Именно поэтому не стоит забывать, что в цифровую эру все, что может быть увековечено одним нажатием кнопки за несколько секунд съемки, а потом передано одному или нескольким людям за одну тысячную секунды, остается в Сети дольше, чем длится жизнь каждого из нас.

Другими словами, в Сети все можно создать и ничего невозможно разрушить. Именно связь простых, немедленных и наивных действий подрастающих детей и подростков с преступным использованием произведенных материалов привела экспертов к разговорам об «усугубленном секстинге». Данное понятие означает, что изображение или видео, снятое несовершеннолетним, может вызвать угрозы, вымогательство, сексуальное насилие, преследование вслед за личностными конфликтами, а также создание и распространение материалов третьими лицами без позволения или против воли изображенного на видео или фотографии субъекта.

Своими словами

Далее выделены некоторые темы и аргументы, которые нужно подробно обсудить с ребенком предподросткового возраста, чтобы помочь ему использовать определенные меры предосторожности, а также объяснить ему, на что следует обращать внимание при размещении своих собственных снимков или фотографий других людей, имеющих эротическое содержание или сексуальный подтекст.

Ниже предложен некий черновик доверительного разговора с ребенком. Представьте, что вы беседуете с ним с глазу на глаз.

Вы также можете прочитать приведенный пример разговора вместе со своим чадом или же почерпнуть из беседы вдохновение, используя при этом свой метод по решению данного вопроса.

Что такое секстинг

Мы с тобой раньше еще никогда не говорили о секстинге, но я считаю, что это нужно сделать. Секстинг касается любого изображения человека откровенного сексуального характера. Делается некая фотография с эротическим подтекстом, а затем размещается в Интернете или отправляется получателям, которые ждут ее, а может быть, и нет, потому что не просили никого ее присылать.

Внешне это все может показаться обычной шуткой или любовным действием по отношению к человеку, которому хотят продемонстрировать привязанность. Поэтому секстинг может быть двух типов: сексуальные изображения, украденные у человека, который не хочет, чтобы его фотографировали, и фотографии, сделанные человеком самостоятельно, или снимки, на которых модель позволила себя сфотографировать в разных пикантных позах.

Почему молодые люди это делают

Причины для создания подобных фотографий могут быть следующие: привлечь внимание, показать себя, продемонстрировать интерес к кому-то или показать, что находишься с кем-то в любовных отношениях.

Читая различные статьи об этом явлении, я понял, что для многих твоих сверстников такое поведение превратилось в привычку, своего рода подготовку к отношениям или даже традицию демонстрации интереса к человеку из своей социальной среды.

Иногда секстинг даже является частью или заменой сексуальной активности, а также способом начать или поддержать отношения.

Такими изображениями могут обмениваться друзья в качестве развлечения, в шутку или для получения удовольствия.

Почему лучше этого не делать

Как родитель, я обеспокоен, что ты можешь поддаться веянию современности и тоже заняться секстингом. Пойми меня правильно: я не читаю тебе нотации, но говорю с тобой об этом, потому что почитал и обнаружил, что, согласно исследованиям, это очень распространенное поведение

Скачать книгу

Alberto Pellai

Tutto Troppo Presto

© 2021, DeA Planeta Libri S.rl., www.deaplanetaibri.it

© В. О. Изюменко, перевод на русский язык, 2022

© Оформление. ООО «Издательство «Эксмо», 2023

* * *

Предисловие к новому изданию. Новые вызовы из интернета

Когда я писал «Слишком рано!», понимал, что работаю над проектом, в котором мы, как родители, действительно нуждаемся. Это подтверждали и отзывы, которые я получал от читателей: многие говорили об этой книге как о навигационной карте, помогающей найти маршрут по территории, о которой почти ничего не известно и где легко заблудиться.

«Слишком рано!» была написана в 2014 году и опубликована в начале 2015 года. Книга, которой уже шесть лет, особенно когда идет речь о постоянно развивающейся теме, такой как интернет, неизбежно вызывает вопрос: она все еще актуальна? Имеет ли смысл ее читать? Данные говорят нам, что да. Родители продолжали читать книгу, советовать через сарафанное радио, фактически сделав ее одним из справочных пособий не только по половым отношениям в эпоху интернета, что и было основной целью, но и в целом по тому, как повысить цифровое образование в семье.

Другими словами, можно сказать, что, хоть и прошло шесть лет, эта книга не устарела и продолжает быть очень полезной.

Меня часто приглашают поговорить с аудиторией родителей и специалистов по психологии развития – это знак того, что затронутые темы, безусловно, остаются актуальными. Появившись, первый том спровоцировал бурную дискуссию как в обществе, так и в СМИ, потому что описывал ряд фактов, событий и явлений, которые происходили в семьях, но о них никто не догадывался.

Книга пролила свет – и до сих пор это делает – на виртуальный аспект жизни, о котором мы, как родители и взрослые, в целом не догадываемся. Приведенные истории о детях в предподростковом и раннем подростковом возрасте, которые через Сеть развлекаются и получают знания, не подходящие для их лет, способствовали пониманию того, что взрослые должны наблюдать, обучать и контролировать освоение интернета детьми.

Интернет дарит безграничные возможности не только тем, кто растет, но и всем нам, но требует должной квалификации. Например, как любое транспортное средство, которое мы решаем использовать в жизни. Перед тем как сможем самостоятельно передвигаться на мотоцикле или машине, мы должны узнать, как транспортное средство работает, и научиться им управлять. Но это еще не все. Потому что имеют значение не только технические навыки, но и окружающая среда. Можно научиться управлять машиной внутри замкнутой трассы, но растеряться, когда окажешься на очень загруженной автостраде, где недостаточно уметь переключаться на другую передачу, держаться правой стороны или обгонять слева. Необходимо контролировать обзор, предвидеть, как поступит водитель рядом, мчащийся на полной скорости и непрестанно мигающий дальним светом. Нужно вычислить безопасную дистанцию, которую следует соблюдать в зависимости от скорости движения, и менять свой стиль вождения, ориентируясь на погодные условия. Также стоит предусмотреть остановки, чтобы не заснуть в длительных поездках. Нужно также научиться не нервничать, когда кто-то сигналит за спиной, пока стоишь в ожидании удачного момента для перестроения в плотном потоке. Другими словами, недостаточно уметь рулить и обращаться с коробкой передач, чтобы думать, что умеешь водить.

В случае с ориентированием в интернете есть очень много аспектов, связанных с природой среды, ее способностью создавать отношения и контакты, скрывая личность людей, с которыми вы взаимодействуете. Благодаря легкой доступности в несколько кликов можно забрести на территорию, более темную, чем лес из сказки про Красную Шапочку. Это должно заставить и взрослых, и детей задуматься об осторожности и подготовке, которую необходимо иметь, чтобы безопасно перемещаться в паутине.

Уже в самом названии «Слишком рано!» подчеркивается, что, строя образовательный проект по регулированию цифровой жизни в процессе взросления, первым и ключевым принципом становится фазоспецифичность. Фазоспецифичность[1] – ключевое понятие в педагогике, заключающееся в необходимости выбора для каждой фазы развития стимула и воздействия, соразмерного психологическим и эмоциональным возможностям человека в этот момент. Одни из этих способностей можно тренировать и укреплять, но другие нет, потому что у них есть свое время, которое нельзя ускорить. Я имею в виду навыки, связанные с областями мозга, которые физиологически долго созревают, и необходим весь цикл развития.

Неврология предоставила нам выдающуюся информацию об эволюции мозга в разные фазы взросления. Сейчас известно, что предподростковый возраст, возможно, самое уязвимое время для гиперстимуляции, чрезмерного возбуждения и утраты контроля, которые вызывает активность в интернете. В очень популярном руководстве это время определяется как «возраст цунами», потому что он характеризуется импульсивностью и взрывным поведением, физиологической неспособностью принимать неудачу, справляться с усталостью от когнитивных задач и особенно размышлять, обрабатывать и развивать критическое мышление – процессы, которые имеют важнейшее значение для тех, кто перемещается и действует в Сети.

Все проблемы, которые я раскрыл в первом издании книги, были связаны с изменением сексуальности. Посещение порнографических сайтов, совращение онлайн, преждевременная сексуализация девочек и секстинг – четыре главные темы первой версии тома, которые сегодня, как и шесть лет назад, абсолютно приоритетны в образовательном и профилактическом вмешательстве в процесс взросления.

Каждая из этих четырех областей связана с понятием фазоспецифичности: нет ничего, чтобы так же, как сексуальность, отражало процесс взросления, который проходит особые стадии и требует бесконечного внимания со стороны взрослых. Но в интернете не существует фазоспецифичности. Двенадцатилетний может спокойно перемещаться по тем же сайтам, что часто посещают взрослые, и становиться соучастником ситуаций и переживаний, совсем не сопоставимых с уровнем его зрелости, не имея возможности предвидеть последствия в краткой, средней и долгосрочной перспективе. С этой точки зрения за шесть лет ничего не изменилось. Более того, статистика происходящего с нашими детьми значительно расширилась, потому что стало намного больше несовершеннолетних, имеющих на руках смартфон или планшет для личного пользования, и уменьшился средний возраст, в котором они первый раз самостоятельно используют эти устройства.

Но со временем «Слишком рано!» стало своего рода самоучителем для родителей, заинтересованных в том, чтобы осознать проблемы, с которыми их дети сталкиваются в интернете, и не только с фактором сексуального развития. Поэтому оказалось важным добавить две темы, которых не было в первом издании, и они, на первый взгляд, выходят за пределы основной темы.

В совершенно новой главе тщательно разобрано непреодолимое влечение, с ним подростки, особенно мальчики, часто приходят к опыту видеоигр, в которые в большинстве случаев играют онлайн. Влечение, имеющее сходство с сексуальностью, обсуждаемое в остальной части книги, потому что в этом случае также возникает сильное переживание, от которого не удается отстраниться и не соответствующее возрасту. Для многих детей игра становится все более захватывающей и интенсивной, понемногу уменьшая желание участвовать в реальной жизни и во всем, что она предлагает подросткам касаемо саморазвития и межличностных отношений. Можно ли стать зависимым от видеоигр? Может ли технология вызвать социальное затворничество и превратить подростка в возможного хикикомори?[2][3], Или люди становятся зависимыми от видеоигр, потому что не могут обрести навыки для жизни, позволяющие нырнуть в окружающий мир, открыть новые отношения, грани самих себя, реальный опыт, которым можно питать свою личность, необходимость расти, встречаясь с красивым, разнообразным и эмоциональным? Эти вопросы незначительны, но, работая со многими родителями, смущенными тем, что их дети настолько поглощены видеоиграми, что считают их главным смыслом своего существования и главной целью на сегодняшний день, я попытался представить миру взрослых информацию, позволяющую выработать правильный подход к воспитанию, ко все более актуальной проблеме и причине волнения многих семей.

Вторая новинка этого издания – глава о наиболее эффективных мерах по ограничению свободы детей в их деятельности в интернете. Я попросил написать эту главу Марко Гуи, доцента факультета социологии и социальных исследований Миланского университета Бикокка, который посвятил годы социологии СМИ. Гуи продвигал с помощью многих профессионалов и специалистов в этом направлении проект «Цифровое благополучие», основывающийся на тезисе, что взрослые сопровождают развитие ребенка не только в реальной жизни, но и в интернете. Были реализованы проекты в поддержку сознательного и компетентного воспитания. Фактически только подготовленный родитель может поддерживать и сопровождать взросление новых поколений в этой сложной и новой для них (и нас тоже) жизни. К несчастью, сейчас многие дети имеют бо́льшую компьютерную грамотность, чем взрослые, которые во многих случаях не чувствуют себя готовыми к обучению, отступают и предоставляют детям полную свободу действий в виртуальном пространстве. Этот очевидный парадокс нехорош как для взрослых, которые, таким образом, отходят на задний план там, где их присутствие более чем необходимо, так и для несовершеннолетних, самостоятельно устанавливающих ограничения и правила в этой сфере (непростые действия для ребенка или подростка).

В главе 7 предоставлена информация о требованиях к воспитанию подростков и в целом детей определенного возраста, направленная на предотвращение всех возможных рисков, о которых говорится в остальной части книги.

Эта новая глава была добавлена, чтобы дать родителям конкретные и действенные советы для наблюдения и контроля действий их детей через фильтры, родительский контроль и прочие инструменты, доступные в этот момент. Но речь не только про технический подход, я предлагаю действовать превентивно через диалог, обмен правилами и воспитательными методами, моделирование правильного поведения в Сети. И в этом случае самым лучшим методом воспитания остается конкретный пример взрослых членов семьи.

В целом в свете новых материалов, включенных в это издание, я надеюсь, что «Слишком рано!» продолжит быть самоучителем и инструментом, позволяющим повысить осведомленность родителей, как это было до сих пор. Надеюсь, что это новое издание не только докажет свою полезность для всех семей и образования в целом, но и создаст повод для дебатов, дискуссий, размышлений и повышения осведомленности, позволяя читателям развивать мышление с ясным и реалистичным пониманием образовательных проблем, с которыми сталкиваются в интернете дети в предподростковом и подростковом возрасте. Вследствие этого книга сможет дать правильные ответы, как научиться управлять сферой, которая во многих конкретных ситуациях была неуправляемой и приводила к тому, что слишком молодые пользователи Сети наносили ущерб себе и другим. Убедиться, что наши дети растут в безопасности и под защитой – это значит не поместить их под стеклянный купол, а позволить получить тот опыт и ощущения, к которым они готовы и которые отвечают уровню их возраста и развития. И за это больше, чем за что-либо еще, отвечают взрослые, которых необходимо обучать и просвещать.

Введение

Подростки, секс и СМИ: почему дети нуждаются в нас для здорового полового воспитания?

Как специалист и родитель, я все чаще сталкиваюсь с проблемами, связанными с сексуальным поведением в предподростковом и подростковом возрасте, и мало-помалу начал приходить к мысли, что нашим детям не дают полового образования в нужной мере. Смотрю по сторонам и отдаю себе отчет, что новые поколения растут в своего рода вседозволенности. Сегодня мы говорим об интимном без страха, отрицания и порицания, в отличие от наших дедов и прадедов в прошлых столетиях. Сегодня все более непринужденно, возможно, доступно, нормально. Дети живут в мире, где секс характеризуется следующими четырьмя признаками.

1. НЕПРИНУЖДЕННОСТЬ, потому что может случиться неожиданно, с партнером, которого знаешь один вечер, без особых последствий. Контрацепция и противозачаточные таблетки помогают на ранних стадиях, уровень защиты от венерических заболеваний повысился. Сегодня ВИЧ-инфекция позволяет жить долго и не означает смертный приговор. В 80-е и 90-е, когда люди умирали от СПИДа, сексуальный дебют слишком молодых сопровождался гораздо более убедительными и существенными предостережениями.

2. ВОЗМОЖНОСТЬ, потому что сейчас нет сопротивления эротической активности разного рода, в любом возрасте. Были времена, когда она была заперта за семью замками, которые никто не трогал. Известная сцена, о ней упоминал Фрейд, изображающая двух взрослых (в частности, родителей), обнимающихся и вовлеченных в самую интимную связь, теперь не имеет того же значения, как когда-то. Это само собой разумеется и не держится в секрете. Интимность сопровождает повседневную жизнь наших детей, постоянно показывается в телепрограммах и часто и своевременно фиксируется телекамерами, шпионящими за героями реалити-шоу.

3. ДОСТУПНОСТЬ, потому что не существует внешних границ для доступа к эротическим стимулам. Когда-то понятие «запрещено несовершеннолетним» представляло собой социальный барьер, ограничивающий территорию, куда не могли попасть те, кто не достиг совершеннолетия. Правда, те, кто хотели, обходили запрет на журналы и фильмы, но четкая граница была определена: водораздел, хорошо показывающий коллективному сознанию, что служит запретом для самых маленьких. Поэтому даже нарушения и исследование запретной территории несовершеннолетними были намного более ограниченными и в то же время позволяли детям использовать эти сексуальные стимулы – скудные и труднодоступные – для подпитки своих фантазий. В то время, а также там, где сексуальность все еще хранит свои тайны и не все легко и доступно, воображение может подпитываться мечтами и желаниями. В подростковом возрасте фантазировать на тему секса жизненно необходимо, потому что это дает время морально созреть перед тем, как это станет действием, подготовить и продумать все перед конкретным экспериментом.

4. НОРМАЛЬНОСТЬ. Эта информация сама по себе не может быть полностью положительной и говорит о значительной разнице между нынешним и предыдущим поколениями. Мы, взрослые, помним рассказы бабушек о том, что они вышли замуж со страхом первого раза, убежденные, что их сексуальность – инструмент, который нужно отдать в руки мужа, для его удовлетворения, в качестве супружеского долга. Это была обязанность, а не неотъемлемое право каждого, в наше время одобренное и достигнутое ради личной свободы и самореализации. И все-таки у меня сложилось впечатление, что это достигнутое право стерло границы дозволенного. Чтобы свободно чувствовать себя в вопросах, связанных с сексуальной сферой, чрезвычайно важно управлять трудностями, связанными с ней. Наша эпоха нормализовала у молодежи понятие «заниматься сексом», парадоксальным образом обесценив идею «заниматься любовью». Занятия любовью, напротив, должны быть более важными, чем секс. Сегодня дети растут с убеждением, что заниматься сексом нормально, несмотря ни на что, и он представляет собой несерьезную активность, направленную на получение возбуждения, сильных ощущений и удовольствия. Но разве мы действительно уверены, что разрешать детям с таким взглядом самим управлять своей сексуальностью – значит позволить им испытать ее в полной мере и интегрировать в жизненный путь?

Основываясь на этих признаках, я, как специалист и отец, хочу представить вам в этой книге модель и идею «альтернативного» секса, вокруг которого нужно разработать образовательную программу. Целью должно стать не расплывчатое, а устойчивое понятие сексуальности, которое становится структурированным и понятным, на основании которого можно создать план развития и созревания несовершеннолетнего. Как взрослые, мы должны научиться предвидеть уровень компетентности в этой области в каждый момент времени и помочь сделать правильный выбор в жизни.

Подразумевается, что секс не будет вседоступным и абстрактным, но окажется помещен в контекст и связан с конкретной эмоциональной и когнитивной ситуацией, а также с партнером, станет частью структуры и идентичности личности. Другими словами, каждый ребенок будет иметь возможность интегрировать его в свою личную жизнь, но в рамках чувства и смысла, которое он дает. Те, кто катается на американских горках, знают, что могут за короткий промежуток времени (во время разгона) испытать сильные эмоции, а их нет в обычной жизни. И в то же время мы понимаем, что имитация риска полностью подконтрольна системе безопасности, гарантирующей на 100 %, что все закончится без проблем и последствий.

СЕКСУАЛЬНОСТЬ – это не катание на американских горках, однако слишком много детей именно так и живут: на аттракционах и без ремней безопасности. Безотчетное и поверхностное экспериментирование, непродуманное и безответственное, может вернуться бумерангом на пути взросления и причинить больше вреда, чем пользы.

Новые технологии и цифровое поколение

В жизни молодежи стремление к легкому, немедленному и готовому к употреблению сексуальному наслаждению подпитывается и ускоряется новыми технологиями. Как специалист, я твердо уверен, что самая большая проблема, которую несут в себе интернет, смартфон и компьютер, заключается в том, что они вплетаются в половое образование наших детей, дают возможность напрямую контактировать с миром и полностью самостоятельно исследовать территорию, для которой у них нет нужной подготовки – как когнитивной, так и эмоциональной.

Какой родитель чувствовал бы себя спокойно, если бы его 11-летний ребенок бродил совсем один по большому городу?

Вероятно, никакой. Однако мы позволяем детям свободно гулять по Сети, без правил и ограничений, в любое время дня и ночи. Закрытые в своей комнате, всего в несколько кликов дети в предподростковом возрасте получают доступ к контенту, картинкам, тяжелым впечатлениям, с которыми часто не могут справиться с эмоциональной точки зрения. Могут переписываться и виртуально встречаться со взрослыми, которых не знают; взрослыми, которые могут злоупотреблять их любопытством и потребностью в развлечениях для чего угодно, кроме образования и воспитания.

Виртуальный мир не подходит для детского и даже предподросткового возраста. Он может стать таким, только если мы, взрослые, сможем регулировать, контролировать и сопровождать несовершеннолетних внутри столь обширной и сложной территории. В то же время очень важно отдавать себе отчет в рисках, знать, как их предотвратить, и, если нужно, дать отпор.

Прекрасно понимаю тяжесть такого обязательства. Я сам отец четверых детей и отдаю себе отчет в том, что многие проблемы с образованием, с которыми мы имеем дело каждый день, не были известны нашим родителям. Ежедневно мы сталкиваемся с темами, контентом и ситуациями, которых не знали, когда были детьми. Наши родители не имели возможности использовать контрмеры, которые сейчас служили бы примером. В этой области никто не демонстрировал ни в теории, ни тем более на практике, что и как лучше всего делать, какие модели наиболее подходят для обучения.

В этой книге, вместе с вами, я проанализирую, используя свои психотерапевтические познания, истории маленьких пациентов, принадлежащих к первому цифровому поколению, с которыми я сталкивался в эти годы. В большинстве случаев речь идет о детях, которые испытали трудности в ситуациях, связанных с сексом, где сыграли роль новые технологии.

Их рассказы положат начало размышлениям об обучении и предоставлении советов взрослым об эмоциональном и половом воспитании, которое нужно передать детям. Дети рано приходят к обнаружению сильных ощущений, к которым начинают стремиться, не предвидят последствий в повседневной жизни и влияния на психофизическое равновесие вовлеченных людей.

Проблема, которой я хочу с вами поделиться, непростая. Вероятно, эта книга наполнит вас сомнениями, страхами, а иногда будет раздражать. Но это необходимо, чтобы у детей были осведомленные родители, которые не игнорируют, не притворяются, что не знают. Молчание прошлого поколения на тему сексуального образования сегодня должно превратиться в общение и компетенцию.

Потому что для наших детей самые худшие слова – это невысказанные.

Структура книги

Книга состоит из шести глав. Первые четыре касаются преждевременного сексуального поведения в эпоху интернета, рассмотренного с разных сторон. Пятая, наоборот, дает советы родителям и воспитателям в области секса. В новом издании к ним добавлены еще две. Шестая глава посвящена новому феномену видеоигр, а именно навязчивым онлайн-играм – активности, с которой подростки в последние годы сталкиваются слишком рано и массово из-за развития новых технологий. Наконец, завершает книгу практическая глава, задуманная стать справочной для родителей цифрового поколения, желающих знать, какие у них есть основные инструменты и способы контроля и направления своих детей в Сети.

Каждая из первых четырех глав посвящена темам, которых нет в классических руководствах по половому воспитанию для разного возраста. Главы посвящены использованию технологий и описанию способов, как они и средства массовой информации преподносят и пропагандируют сексуальное поведение у детей. В частности, раннее развитие девочек; широкое распространение порнографии онлайн среди подростков; секстинг; совращение.

Таким образом, у вас появятся инструменты, сфокусированные вокруг каждой проблемы, чтобы оценить ее распространение и понять, почему сегодняшнее поколение зачастую вовлечено в нее в огромной степени. Но прежде всего вы сможете предвидеть побочные эффекты и последствия для эмоционального и психического развития. Именно для того, чтобы поддержать родителей и учителей в их работе, приведены идеи и советы для профилактического вмешательства в общение между мальчиками и девочками, детьми и подростками.

В начале каждой главы я провожу анализ проблемы, затем предлагаю разные конкретные инструменты, которые помогут понять сложности поведения, часто кажущиеся такими очевидными.

В некоторых разделах, например об онлайн-порнографии, дополнительно приведен идеальный диалог между отцом и сыном и в целом между взрослым и ребенком, чтобы предложить конкретные слова, которые необходимо сказать. Потому что есть много родителей, которые все эти годы признавались мне: «Да, я знаю, что должен говорить со своим ребенком на эти темы, но не знаю, какие использовать слова, как это сделать. Я чувствую, что не смогу».

Также мы предложим посмотреть вместе конкретный фильм с планом для понимания и обсуждения поднятых вопросов и проблем. Это еще один способ найти нужные слова и поводы, чтобы оставаться близкими и откровенно общаться даже на темы, которые заставляют нас держать дистанцию.

Часто случается, что дети, когда взрослые вовлекают их в разговоры, ссылаются на разницу в возрасте: «Вы древние, из другого поколения и не можете нас понять. Вы просто старичье». Эта книга и задумана, чтобы ответить на это возражение: «Да, я намного старше тебя. Реальность, в которой ты растешь и живешь каждый день, не та, что в мои годы, мне такое и представить было трудно. Но я приложил много усилий, чтобы понять достоинства и недостатки многих вещей, которые для тебя рутинны и нормальны, в то время как мне они таковыми не кажутся. Может, и не все, но многое понял. Считаю своим долгом, так же как и твоим правом, чтобы я и ты говорили и сравнивали то, что думаем об этом. Потому что истина обычно находится где-то посередине, и мы должны искать ее вместе».

«Слишком рано!» предназначена для этого: найти общий путь. Приятного чтения!

1. Маленькие девочки растут… чересчур быстро

Как девушки понимают, что нужно выглядеть сексуально и доступно, чтобы быть популярными

Александра: либо делай так, либо убирайся

Александре 16 лет. Она хорошо учится в школе. У нее есть лучшая подруга. Есть и другие подружки, с которыми она общается и обсуждает все: школу, жизнь, парней. Но у нее есть проблема: низкая самооценка, почти нулевая. «Если мальчишки проходят рядом, они меня не видят. Даже не замечают. Мои подруги – другое дело. Они могут быть заметными, добиваться расположения, знают себе цену. Я же, наоборот, остаюсь в стороне, безликая, невидимая, подпирающая стенку на домашних вечеринках, как картина».

Для Александры все началось в средней школе. Все дело в фамилии. Все подшучивают над ней, потому что она имеет сексуальный подтекст. В общем, ее называют не по имени – Александра, а по фамилии – Вакка (итал. – «корова, телка») и другими схожими словами. Есть один эпизод, застрявший в эмоциональной памяти, точка, разделившая жизнь на до и после, четко обозначившая все, что случилось с ней позже и из-за чего ей пришлось просить о помощи. Это произошло в шестом классе средней школы. Однажды на уроке физкультуры учительница отлучилась из-за травмы школьника, и ребята остались одни. Внезапно местный хулиган начал во всеуслышание дразнить Александру за ее фамилию. Кто-то еще присоединяется к нему, и через несколько секунд слышится уже хор одноклассников, указывающих на нее и ржущих из-за ее фамилии, добавляя вульгарные прилагательные. Девушка стала подыгрывать, делая вид, что ей смешно, хотя, как она сама призналась, «думала, что умру, не в силах пережить эту абсурдную ситуацию». Когда учительница вернулась, она ничего не заметила и продолжила урок, но Александра не могла избавиться от чувства стыда и унижения, которое испытала. «В начальных классах моя фамилия иногда вызывала улыбку, были некоторые школьники, которые шутили над ней, но я никогда не относилась к этому так серьезно. В начальной школе мы думали о других вещах». Тот эпизод в спортзале средней школы теперь навсегда часть ее жизни, как одежда.

«Со следующего дня я ходила с опущенной головой с единственной надеждой, что никто меня не заметит. Два года прожила, затаив дыхание. В школе выполняла свои обязанности. У меня были две лучшие подружки, с которыми сохранились очень прочные отношения: я их использовала как барьер между собой и остальным миром. Я прицепилась к ним, как мидия, позволяя защищать себя, нашла убежище. Каждый раз заходить в спортзал было пыткой. „А вдруг это повторится?“ – думала я. Но учительница больше не уходила, и наконец-то я все пережила. Когда перешла в старшие классы, все изменилось. В выбранном мной классическом лицее одноклассникам не было дела до моей фамилии. Все, наоборот, были более заинтересованы в том, чтобы их замечали другие, приглашали на вечеринки, образовывали группы. Я хотела быть среди популярных, тех, у кого были планы на выходные, приятелем, с которым можно гулять, но кроме тех моих лучших подружек у меня не было никого. И я чувствовала, что отличаюсь от всех. Казалось, что не вписываюсь в обстановку. Смотря со стороны на них, чувствовала, что другая, и, разумеется, стала изгоем. Это ощущение превратилось в страдание. Мучилась от того, что думала, будто никогда не найду свое место в мире, что никто не заметит мое отсутствие, если не появлюсь, как будто я безделушка в жизни других, мебель. И никто даже не интересовался мной.

Однажды утром я почувствовала, что больше так не могу, что нужно изменить сценарий. И тогда решила: чтобы стать популярной, я должна переспать с несколькими парнями из моей школы. Только так я бы сделала большой рывок вперед, попав в клуб „нормальных“. Не могу точно сказать, почему выбрала именно этот план, чтобы изменить ситуацию. По фотографиям и комментариям, которые читала в социальных сетях популярных девушек, казалось, что они весьма раскованны и хорошо информированы об этом. И это не оставляло мужчин равнодушными. А учитывая сигналы, которые приходят нам, женщинам, со всех сторон, вероятно, самый важный урок, который получаем сразу после появления на свет, состоит в том, что, если хочешь стать успешной, нужно демонстрировать сексуальность и доступность, особенно с теми, от кого зависит, будете ли вы приняты в группу или покинете ее.

Так, никогда до этого не занимаясь любовью, я обнаружила, что сделала это с тремя разными людьми за десять дней. Первый раз было ужасно. Это случилось с лучшим другом парня, организовавшего вечеринку, куда я решила пойти. Немного выпила, а затем очень сексуально потанцевала с ним. Парень подмигнул, на что я дала понять, что мне все нравится, потом он отвел меня в комнату своего друга на верхнем этаже и сделал там все за пять минут. Потом оделся и спустился к остальным, оставив меня одну. Я ничего не почувствовала, когда он сверху двигался на мне. Хотя нет, было очень больно. Я повторила это еще два раза: на вечеринке и дискотеке.

В школе парни стали говорить обо мне как о легкодоступной девушке, которая встречается со всеми. И действительно, я стала получать приглашения от тех, кто со мной даже не здоровался раньше. Но должна признать, что и сама запуталась в своих чувствах. Когда я гуляла с парнями, мне казалось, что это какая-то другая я – не та, что обычно ходит на учебу. Я почувствовала, что стала другой. С другой стороны, многие девушки стали плохо обо мне говорить, распускать слухи. Лучшие подружки спрашивали, что случилось, почему я себя так веду. Но я только отшучивалась. Делала вид, что все держу под контролем.

Но одним утром случилось кое-что неожиданное. Я почувствовала себя ужасно, почти не дышала, сердце сильно колотилось. Думала, что умираю. Позвала маму, она тут же прибежала, и я сказала ей: „Срочно отвези меня в больницу. Я умираю“. Она была в шоке. В скорой помощи меня внимательно осмотрели. Диагноз: все в порядке. Врач отпустила меня, сказав матери: „У вашей дочери случилась паническая атака“. Меня как холодной водой окатили. Я стала бояться, что этот ужасный опыт может снова повториться.

Я заперлась в доме. Никаких больше прогулок и вечеринок. Утром, чтобы пойти в школу, мне даже пришлось принять успокоительное, потому что я не могла заставить себя выйти за дверь. Так больше не могло продолжаться, поэтому меня отвели к психотерапевту. И вот на сеансах я все переосмыслила: начиная с эпизода в средней школе и до моей изоляции от остального мира, ощущения непохожести на других. Он помог мне понять, что свою потребность быть любимой и принятой другими я трансформировала в глубоко саморазрушающее сексуальное поведение. Он сказал: „Быть популярной – совсем не то же самое, что быть любимой; прежде всего, не нужно думать, что, если кто-то затащит тебя в постель, потом вознаградит любовью и преданностью. Наоборот, ты обнаружишь себя вынужденной притворяться той, кем не хочешь быть. И потеряешь себя“. Эти слова заставили меня понять, что он говорит о том чувстве смущения, которое я испытывала, когда ходила на вечеринки, предавалась беспорядочным связям и отдавалась любому, кто хотел взять меня. Я играла роль и не была собой. Во время терапии я научилась говорить о себе, какая я есть, своем страдании, необходимости быть замеченной и любимой.

Сейчас все хорошо. И рядом со мной парень, который, зная мою историю, сказал, что не хочет только лишь заниматься со мной сексом. Хочет быть рядом, чтобы я чувствовала себя спокойно. Когда настанет момент, мы займемся любовью. Но сейчас – нет, еще не время. „Я не хочу быть четвертым в этом порочном списке“, – когда он мне это сказал, я поняла, что наконец-то началась та самая глава книги моей жизни».

Красивые и несозревшие

Почему многие девушки думают, что единственный способ быть замеченной и принятой в группе ровесников, – это выглядеть сексуально и вызывающе? Как родился стереотип, что популярная девушка-подросток доступна для парней в своей компании, в то время как прототип неудачницы – одетая как монахиня, ни для кого не доступная девственница?

Несомненно, наши дочери с ранних лет учатся, как выглядеть сексуально и соблазнительно, сосредотачиваясь на внешности и имидже, что служит ключом для успешного будущего во всех сферах жизни: любви, дружбе и карьере. В конце концов, статистика ясно говорит: за последние 50 лет интимная жизнь молодежи значительно изменилась. Они становятся активными слишком рано, увеличивается вероятность нежелательной беременности и венерических болезней у несовершеннолетних, возрастает употребление алкоголя и наркотиков[4].

Средний возраст первого сексуального опыта за последние годы снизился:

• 20–21 год – у поколения 1946–1955 годов;

• 19 лет – у поколения 1956–1965 годов;

• 20–21 год – у поколения 1966–1975 годов;

• 17 лет – у нынешнего поколения.

Слишком раннее развитие должно зависеть от более широкого явления, которое на биологическом уровне означает постепенное половое созревание. Вместе с тем на уровне поведения и эмоций многие дети демонстрируют сексуальные установки начиная с периода второго детства[5], когда нужно думать о своем теле в игровом и двигательном плане, а не сексуальном.

По сути, тенденция последнего столетия такова, что половое созревание у детей наступает все раньше и раньше.

В середине прошлого века средний возраст менархе (первого менструального цикла) был около 16–17 лет, а сегодня – 12,5. Главная причина – улучшение санитарно-гигиенических условий и окружающей среды. Среди психологических и образовательных факторов, внесших вклад в это явление, средства массовой информации занимают доминирующее положение. Обилие и разнообразие картинок и контента по теме секса сделало нормальным для подростков представление о себе с эротической точки зрения. И последствия этого отражаются на мозге: гипоталамус и гипофиз стимулируются к производству гонадотропина, который побуждает к секреции гормонов, стимулирующих половые органы, заставляя их активироваться раньше, чем запрограммировано природой.

Комбинация органических и психологических факторов, стимулируемых окружающей средой, оказывает прямое воздействие на то, что наши дети думают, представляют и делают в эротическом плане. Это ясно видно при работе в начальной школе, в том числе с восьмилетними детьми, которые говорят об оральном сексе и отношениях то, что явно не соответствует уровню их эмоционального и умственного развития. То же самое происходит и когда маленькие девочки очень соблазнительно танцуют, подражая взрослым танцовщицам, или одеваются во взрослом стиле или, по крайней мере, подростковом, совсем не типичном для раннего и второго детства. Эти похожие формы преждевременного поведения приводят к особой форме взросления несовершеннолетнего, проходящей через его эротизацию. Согласно Американской психологической ассоциации, этот феномен основан на четырех элементах.

1. Ценность любого человека связана исключительно с его сексуальной привлекательностью и поведением.

2. Человек должен стремиться соответствовать популярному убеждению, что быть сексуальным означает быть привлекательным внешне.

3. Человек рассматривается как сексуальный объект, то есть он предназначен, чтобы его так использовали другие; его не уважают за независимость и управленческие способности.

4. Сексуальность навязывается человеку неуместным образом.

Эротизация детей разрушает многие воспитательные идеи и модели поведения, до сих пор применяемые родителями. По Фрейду, особенно в раннем детстве, сексуальность характеризуется напряженной психической энергией и активностью, которая, однако, сильно различается у детей, взрослых и подростков. Поэтому следование детьми эротической модели поведения, намного более сложной, чем их стадия развития, превращается автоматически в форму психологического давления, настоящее насилие, надругательство прежде всего на эмоциональном уровне. Оскверняется базовый принцип детства – право быть ребенком, то есть взрослеть, следуя времени и физиологическим этапам.

В отношении физиологии и ритмов развития не существует условий, которые, по крайней мере в отношении секса, создают детей-акселератов (англосаксы называют это явление hurried child syndrome

1 В нашей педагогике такого термина нет. Это слово есть в биологии, обозначает экспрессию гена на определенной стадии. В контексте это про возрастные особенности, возрастную периодизацию, и не только с психологически-педагогической точки зрения, но и с физиологической и биологической.
2 В РФ специального термина нет, это про затворничество – избегание офлайн-контактов, «живут» обычно ночью, когда родители спят. Комнату и дом покидают только для похода в супермаркет при необходимости.
3 Хикикомори – термин, используемый в Японии, обозначающий представителей молодежи, которые постепенно утрачивают интерес к реальной жизни, прячась в виртуальном мире, решая прожить свою молодость заключенными в собственной комнате, контактируя с внешним миром лишь через Сеть.
4 George K. Creatsas et al., Adolescent Sexuality in Europe: A Multicentric Study, in «Adolescent And Pediatric Gynecology», vol. 8, n. 2 (1995), pp. 59–63; Lisa Avery, Gunta Lazdane, What Do We Know About Sexual and Reproductive Health of Adolescents in Europe?, in «The European Journal of Contraception and Reproductive Health Care», vol. 13, n. 1 (2008), pp. 58–70; Michel Bozom, Osmo Kontula, Sexual Initiation and Gender in Europe: A Cross-Cultural Analysis of Trends in the Twentieth Century, in Nathalie Bajos, Michel Hubert, Theo Sandfort (a cura di), Sexual Behaviour and HIV/AIDS in Europe: Comparisons of National Surveys (Social Aspects of AIDS), Ucl Pr Ltd, London 1998, pp. 38–67; Francesco C. Billari, Marcantonio Caltabiano, Giampiero Dalla Zuanna, The Heirs of Sexual Revolution, in Francesco C. Billari, Marcantonio Caltabiano, Giampiero Dalla Zuanna (a cura di), The Sexual Behaviour of Students. An International Research, Serie Ricerche del Dipartimento di Scienze Statistiche dell’Università di Padova, n. 9 (2007).
5 Второй период детства – от 8 до 12 лет (муж.); от 8 до 11 лет (жен.).
Скачать книгу