Добро пожаловать в мир равенства и братства

К большому счастью, из множества тенденций в воспитании, появившихся в течение последних десятилетий, выделилось несколько направлений, приверженцы которых рассматривают ребенка с самого рождения как ценное и требующее бережного отношения существо. Мы принадлежим к последователям таких тенденций и считаем воспитание краеугольным камнем в формировании личности человека. Мы «питаем» что-то не для того, чтобы это изменить или сформировать, и признаем, что все люди (в том числе даже самые маленькие) отличаются друг от друга.

Мы считаем формирование семьи и воспитание долговременным и живым процессом протяженностью в жизнь, который подразумевает работу при установлении отношений. Этим мы и хотим заняться осознанно. «Здесь вновь человек я, здесь быть им могу!» – сказал Иоганн Вольфганг фон Гете устами своего героя^[2] когда-то давно, и эти слова должны стать основополагающим принципом жизни в наших семьях, относящимся ко всем ее членам: к нам самим, к нашим партнерам и к нашим детям. Все мы являемся одинаково достойными людьми и хотим, чтобы к нам относились должным образом. Именно это мы подразумеваем, когда говорим о равноценности каждого. Утверждая межличностное равенство, мы соглашаемся тем самым с Еспером Юулем, который ввел данное понятие и который не устает призывать матерей и отцов всего мира к равноправной семейной жизни.

Мы – это Даниэла и Линда. У каждой из нас двое детей: Даниэла воспитывает двух дочерей, родившихся в 2011 и в 2014 годах, а у Линды двое сыновей – 2006 и 2010 годов рождения. Мы живем вместе с мужьями и детьми недалеко друг от друга, и это можно назвать счастливым совпадением. Впервые мы встретились в 2012 году на семинаре, посвященном внутрисемейным проблемам. После нескольких долгих интересных разговоров между нами завязалась дружба, а в 2016 году даже установились деловые отношения. Многие этапы воспитания мы прошли сами и теперь рады поделиться с вами некоторыми шагами, которые приведены в этой книге.

В каждой главе вы найдете теоретическую часть от Линды, которая сопровождается мнениями экспертов, а в заключение приводится раздел с практическими советами от Даниэлы. Кроме того, мы провели ряд опросов, обобщили опыт других родителей и предлагаем действенные способы внедрения новых знаний в свою повседневную жизнь. Если вам захочется, вы можете записать собственные мысли в специально отведенном для этого разделе «Размышления». Таким образом, когда вы, может быть, снова заглянете в нашу книгу через некоторое время, то сможете увидеть, что еще вам стоит принять на вооружение и насколько сильно изменилось ваше мировоззрение.

Мысленный эксперимент: Брокколи и Банан

Для того, чтобы продемонстрировать суть понятия равноценности на примере, предлагаем вашему вниманию историю о Брокколи и Банане. Представьте, что господин Банан встретил госпожу Брокколи и они влюбились друг в друга. Это здорово, госпожа Брокколи на седьмом небе от счастья: ведь Банану интересно все, что любит Брокколи. К тому же у них одни и те же мечты и видение мира, а наслаждаться любимым делом вместе ведь куда приятнее. Иногда Банан даже знает, о чем думает Брокколи, еще до того, как она скажет: «Он ведь такой же, как и я!» Их счастье не имеет границ.

Через несколько месяцев, когда этап гормонального опьянения миновал, наступает момент, когда госпожа Брокколи делает неожиданное открытие: Банан, оказывается, желтый и длинный, в то время как она – зеленая и с курчавыми волосами. Он любит шницели и пиво, а она предпочитает суши и белое вино. Он тащится от панка, а она состоит в команде поклонников интернет-радио HappySound. Госпожа Брокколи делает вывод: «Он вовсе не такой, как я!»

Теперь недалек день, когда в паре может развязаться борьба за власть, чтобы выяснить, кто лучше, важнее, ценнее, что красивее или полезнее для здоровья и так далее. Один партнер будет стараться превознести себя над другим, выдавая высказывания типа: «Иди куда подальше со своими дурацкими суши! Их же просто невозможно есть!» А в ответ получать следующее: «Эти вопли просто невыносимы. У тебя нет никакого представления о хорошей музыке».

У обоих совершенно различные мнения, вкусы, представления, мечты… Однако, когда двое людей не просто могут терпеть это, но и умеют понимающе признавать различия друг друга, у них появляются хорошие шансы прожить вместе долгое время. Любовь, конечно же, неплохая причина для общего дома, но тут хочется процитировать одну шутку. Любовью называют такое положение вещей, когда двое людей остаются вместе, несмотря на то, что прекрасно знают друг друга.

Для госпожи Брокколи и господина Банана это означает следующее: чтобы научиться жить вместе, они должны понять, что они разные и тем не менее оба заслуживают любви и уважения. А также им стоит установить такие отношения, при которых они могут общаться на одном уровне, без борьбы за власть, без того, чтобы один ставил себя (образно выражаясь) выше другого и не позиционировал бы себя важнее, лучше, сильнее или весомее в каком бы то ни было аспекте.

ТЫ – ЭТО ТЫ, А Я – ЭТО Я

Однако история на этом не заканчивается. У госпожи Брокколи и господина Банана появляется первый общий ребенок! Это здорово. Будет ли он брокколи или бананом или же банано-брокколи? А может быть, брокколи-бананом?

Нет! Вдруг происходит нечто невообразимое, противоречащее всему тому, чему нас учили в школе на уроках биологии и не вписывающееся в рамки теории наследственности. У Банана и Брокколи ребенок – Морковка!

Банан замечает, что у ребенка отцовское телосложение, а Брокколи находит, что у него волнистые волосы, как у матери. Все счастливы…

Вслед за Морковкой появляются и другие удивительные дети: Земляничка, Слива и Редис. Каждый и каждая могут быть таким/такой, каким/какой ему/ей хочется. Но осторожно: если теперь кому-то вдруг придет в голову сделать из маленькой Морковки Брокколи или Банан, то дело повернется очень неблагополучным образом. Например: «Ты есть Брокколи-Банан! И пока ты живешь в нашем доме и кормишься за наш счет, ты должен вести себя соответственным образом!» Совсем драматичная ситуация сложится, если Брокколи и Банан будут последовательно гнуть такую линию воспитания и в конце концов убедят выросшую Морковку в том, что она – Банан или Брокколи. Но в один прекрасный день она вдруг обязательно поймет, что на самом деле она ни то ни другое, а что-то совершенно особенное!

* * *

Результат нашего мысленного эксперимента таков: дети – совершенно индивидуальные создания, обладающие собственным телом и психикой. Они учатся у нас, растут вместе с нами. Ваши будни определяют ход их детства. У детей гораздо меньше опыта, чем у взрослых, прежде всего в отношении общественных норм и правил. Они должны усваивать их от нас на основе подаваемых родителями личных примеров и терпеливого присутствия их рядом.

Наоми Алдорт^[3] написала по этому поводу следующее: «Одно из наиважнейших посланий, которое я сообщаю родителям – необходимость охранять самостоятельность ребенка, чтобы он не терял связь с самим собой, со своей жизнью и мог принимать решения на основе своих убеждений. Зависимость от признания есть причина развития неуверенности и появления различных расстройств при развитии ребенка» [1].

К детям относится и следующее высказывание: ты – это ты, а я – это я. Мы общаемся на равных, признавая и принимая различия друг друга. Вот что мы называем равноценностью. Все мы разные: у нас разные права, обязанности и сферы ответственности, но все мы обладаем одинаковым достоинством.

Так что рекомендуется занять как можно более открытую, безоценочную и любопытствующую позицию по отношению к тому, кто твой ребенок, что он чувствует и что ему нужно. Пусть он узнаёт каждый день что-нибудь новое! Подумайте о маленьких Морковке, Земляничке и Редисе. Кто бы мог предположить, что у таких разных родителей получатся настолько разные дети? Кто знает, какие еще удивительные открытия ждут нас в будущем?

ИМПУЛЬС

Пусть ваш муж или жена будет Бананом, наслаждайтесь жизнью Брокколи и радуйтесь пестрой корзине, где собраны столько много разных овощей и фруктов – ваших детей!

Принимая такую позицию, вы исходите из готовности вашего ребенка к сотрудничеству с родителями. Эта готовность будет уменьшаться только тогда, когда ребенок обижен/уязвлен или же перенапряжен/перегружен, а иногда, когда наблюдается и то и другое.

Ребенку необходимо родительское внимание, ему нужен живой контакт – то есть настоящие здоровые отношения с вами. В тот момент, когда вы начинаете оценивать его поведение, вы теряете связь со своим сыном или дочерью. А как только вы начинаете позиционировать себя как высшую моральную инстанцию, разворачивается борьба за власть. Тогда ребенок будет либо оказывать сопротивление или же позволит себя победить, подчинится, то есть пойдет на попятный и отступит, потому что противник покажется ему слишком сильным. «Вам нужно прибегать к силе только тогда, когда у вас на уме что-то дурное. Для всего остального будет достаточно любви», – написал сэр Чарльз Чаплин. Мы придерживаемся такой же точки зрения и именно в такой мир хотим пригласить и вас. Мир, основанный на равноценности, равноправии, осознанном размышлении, взаимосвязанности (возможности положиться друг на друга), полном понимании, радости и благодарности – даже за те вещи, которые трудны. Иногда требуется больше времени для признания того, что трудности также важны для прохождения по дороге жизни вместе, рука об руку.

Шаг 1
Почему ругань причиняет боль?

Должна быть какая-то причина для того, почему вам в руки попала книга под названием «Мама, которой я хочу быть». Может, в некоторых ситуациях вы понимали, что в текущий момент настроены не по-доброму по отношению к своему ребенку. Имеются в виду такие ситуации, которые вам хотелось бы изменить, сделать все по-другому, не так, как раньше. Или же вам хотелось бы изначально поступать иначе, нежели ваши родители с вами, например, если они не всегда выбирали самый деликатный способ обращения со своими чадами.

Мы опросили участников и участниц семинара «Диета от ругани», почему они пришли на это мероприятие. Почему мы все хотим ругаться меньше? Вот какие ответы мы получили:

• Потому что ругань не идет на пользу никому из нас.

• Потому что я хочу делать все по-другому, не так, как поступали мои родители.

•  Потому что я ищу другие выходы из трудных ситуаций.

•  Потому что мне уже надоел этот вечный кавардак.

•  Потому что я хочу избавиться от негативных эмоций.

•  Потому что я хочу сохранять спокойствие в стрессовой ситуации.

•  Потому что я хочу найти уважительный способ обращения и общения с детьми при установлении собственных личных границ.

•  Потому что я хочу укрепить отношения со своим ребенком, а не разрушить их.

Как и все пустые места, которые будут попадаться вам в этой книге, следующая страница предназначена для того, чтобы вы изложили на ней собственные причины и отметили свои пути/способы. Когда вы решаете отказаться от сладкого, прежде всего вам следует узнать, в каких продуктах содержится сахар и какие изменения он производит в вашем организме, чтобы повысить свою мотивацию снизить его уровень в крови. Точно так же для начала вы должны выяснить вообще, что такое ругань – где она прячется и как воздействует на нас. Тогда появится достаточно сильная мотивация обходиться без нее!

Что означает ругань для детей?

Мы также опросили детей, предложили им высказаться и объяснить, что для них значит ругань. И вот что они ответили:

• Грубые выражения, например, «говнюк», злые слова, матерщина.

• Получать взбучку, когда сделал что-то такое, чего не должен был делать.

• Фразы типа: «Прекрати!», «Не делай этого!», «Делай то, что тебе говорят, и немедленно!».

• Когда кто-то другой злится на меня и изливает свой гнев.

• Когда кто-то разговаривает на повышенных тонах.

• Крики и вопли.

• Когда злятся, недобро смотрят, говорят злые слова.

• Когда на кого-то кричат или когда кому-то говорят что-либо четко и ясно в лицо так, что это отдается во всем теле и весь начинаешь дрожать.

• Когда я плохо себя вел, а потом последовало наказание.

• Когда мама на меня кричит.

• Когда мама меня поучает и считает до трех.

• Когда кто-то задевает мои чувства.

Из приведенных выше фраз ясно, что можно по-разному понимать значение слова «ругань». Одно из таких значений – матерщина или использование крепких выражений для излияния собственного гнева. Так ругаются люди, например, при езде на автомобиле. В этом случае подразумеваются, скорее, безличные, то есть не направленные ни на кого конкретно выражения гнева. Они вырываются, если что-то не получается или если человек причиняет себе боль («Твою мать!», «Дерьмо!» «Поганый светофор!»).

Другой вид ругани – более личностно ориентированный, то есть относится к конкретному лицу, с которым разговаривает человек. Разница между этими двумя видами отчетлива и очевидна.

Почему вы хотите ругаться меньше?

Что для вас означает ругань?

Что вы ощущаете, когда вас ругают?

Спросите как-нибудь собственных детей, что такое ругань и какой смысл они вкладывают в это слово. С таким же успехом вы можете спросить, какое чувство возникает у них, когда на их головы обрушивается брань!

Как чувствуют себя дети, когда их ругают?

Затем мы поинтересовались у детей, как они себя чувствуют, когда их ругают. Вот такие ответы мы получили:

Боль и грусть

• Как будто я получил укол в самый центр моего тела.

• Я чувствую себя раненым. Очень глубоко внутри. Возникает ощущение холода.

• Это просто больно.

• После этого чаще всего хочется плакать.

• Я начинаю злиться или чувствую себя оскорбленным.

• Внутри у меня появляется нехорошее и неприятное чувство. Оно нервирует меня. Сердце болит и разрывается на части.

• Нехорошо и грустно.

Чувство вины и стыда

• Появляется неприятное чувство. Я всегда думаю, почему я это сделал. Каким-то образом в такие моменты я чувствую себя очень маленьким и беспомощным.

• Я начинаю считать, что я сделал что-то неправильно.

• Я чувствую себя плохо.

• Это больно. Мне стыдно.

• Я чувствую, что должен сделаться маленьким, потому что я виноват.

• Я думаю: «О, блин! Почему это снова случилось со мной?» – и я надеюсь: «Может быть, все быстро забудут об этом?!»

Страх, дистанцирование

• Тогда я думаю, что теперь мама больше не хочет, чтобы я был.

• У меня появляется страх перед тем, что это никогда не кончится.

• Когда мама так кричит, мне страшно находиться рядом с ней.

• Я бы лучше убежал куда-нибудь подальше.

А потом мы спросили детей, что им больше всего хочется сделать, когда их ругают. Они ответили так:

• Я начинаю злиться!

• Я бы с удовольствием ударил того, кто ругается, или сказал что-нибудь грубое в ответ.

• Мне бы хотелось перепрыгнуть в прошлое или будущее.

• Хочется лечь в постель и поплакать.

• Хочется побить кулаками подушку (но я всегда забываю это сделать). Выйти на улицу, убежать и не возвращаться домой.

• После ругани мне хочется разорвать маму на части от гнева, чтобы она стала такой же маленькой, как я. Немного позже мне хочется помириться и полежать с ней в постельке.

• Хочется, чтобы все быстрее кончилось. У меня появилась мысль: мы испечем пирог. Или сделаем что-нибудь вместе.

• Сказать, что это не ОК.

Мы также спросили детей, почему, по их мнению, иногда взрослые на них кричат и ругаются.

• Потому что я глупый/глупая.

• Потому что я, вероятно, сделал что-то такое, чего нельзя было делать.

• Когда я что-то забрал у своего брата.

• Потому что я чего-то не понимаю.

• Потому что я плохо себя вел.

• Потому что я сделал что-то не так.

• Потому что я чего-то не умею делать.

• Потому что я разозлил взрослых.

• Потому что я вывожу взрослых из себя, и они теряют контроль из-за меня (!)

• Потому что мне не нравится делать домашнее задание.

• Без понятия!

• Ругань – это наказание. Когда мы чего-то не можем, мы должны делать приседания (!)

Вы можете спросить своих детей, что, по их мнению, заставляет взрослых ругать их. Запишите полученные ответы, чтобы не забыть их. Позднее вы сможете вернуться к ним, когда ситуация накалится до предела и вам понадобится помощь.

Трогательный ответ «Потому что я глупый» показывает нам убийственную логику ребенка, который неоднократно слышит от взрослых указания, наставления, угрозы и прочие не очень приятные речи. Причиной такого отношения он считает собственную ущербность, плохое/неправильное поведение, некомпетентность, неуклюжесть. Так что ребенок – что само собой разумеется – принимает ругань (в том числе и от взрослых) на свой счет. Дети считают, что сами спровоцировали отца/мать на такое отношение, думая примерно так: «Со мной что-то не так, иначе другие не ругались бы на меня так часто». Поэтому многие дети говорят, что чувствуют себя виноватыми.

Наконец, мы спросили детей, как, по их мнению, можно предотвратить ругань. И вот что они ответили.

• Нужно слушаться взрослых и делать то, что они говорят.

• Если я быстро делаю то, о чем меня просят, тогда маме не приходится считать до трех и ругаться.

• Не нужно делать ничего запрещенного.

• Я ненавижу, когда нужно спрашивать, можно ли мне сделать то или это!

• Извиниться.

В зависимости от обстоятельств дети либо идут на сотрудничество, либо приспосабливаются, либо пытаются избежать ситуации, которая может привести к ругани. Совершить отвлекающий маневр, чтобы сохранить свою целостность. Или, как вариант, сделать что-то такое, что считается приличным и понравится взрослым, а потом извиниться. Вот вам всего несколько способов. Однако подобное поведение скорее относится к уже более-менее подросшим детям, потому что ребенок может совершать такого рода манипуляции, только если он уже приобрел некоторый жизненный опыт.

Ответы же показывают, что дети очень хорошо понимают, что означает прямое сотрудничество и как оно работает. С его помощью детям удается избежать ругани или значительно снизить ее интенсивность. Так что они используют способ, который, выражаясь языком экономики, можно назвать «ругательный демпинг».

Что означает ругань для взрослых?

Если задуматься над тем, насколько трудно ребенку дошкольного возраста выразить свои эмоциональные переживания словами, то их ответы будут выглядеть весьма впечатляющими. Мы задали взрослым те же самые вопросы, которые задавали детям. Вот выжимка из очень подробной подборки ответов на вопрос, что взрослые понимают под руганью.

• Разговор на высоких тонах, крик, ворчание, агрессивные интонации, эмоциональный взрыв, потеря контроля над своими импульсивными желаниями.

• Ворчать, ныть, жаловаться, поносить кого-то или что-то.

• Давить на кого-то («Я считаю до трех!»).

• Фразы со словами типа «опять», «всегда», которые представляют собой обобщения и очень охотно используются для упреков различного рода («Ты никогда не убираешь свои игрушки!»).

• Указание или предписание («Это неправильно! С тобой что-то не так»).

• Морализирование («Так не принято делать!», «Так поступать нельзя!»).

• Поучения («Это неправильно, потому что нужно делать по-другому». Далее следует сообщение, что нужно сделать теперь).

• Указания («Сколько раз я тебе уже говорил, чтобы ты перестал так делать!»).

• Обвинения («Это из-за тебя все получилось так!»).

• Унижение («Ну как же можно быть таким тупым!»).

• Обесценивание («Из тебя не получится ничего путного», «Ты же ведь вообще ничего делать не умеешь»).

• Сарказм («Смотри, не перетрудись!»). Цинизм («Неудивительно, что нынешняя молодежь ничего из себя не представляет. Все они только целыми днями таращатся в компьютер»).

• Ирония («Вот папа обрадуется, когда узнает!»).

• Угрозы («Если ты не… тогда я…»).

• Негативные комментарии («Ты опять устроил в квартире бардак!»).

• Отклонение чувств («И не надо так на меня смотреть!»).

• Навешивание ярлыков и приписывание ролей («Ты – ботаник/неудачник/слабак!»).

• Снисходительные, уничижительные слова, порождающие нехорошее чувство.

Ирония, сарказм, цинизм – все это приемы из мира взрослых, которые дети совершенно не в состоянии постичь. Все, что им говорят, они принимают за чистую монету и искренне полагают, что все так оно и есть, как они услышали. Поэтому не стоит удивляться, если ваш ребенок захочет доставить удовольствие отцу и сделает так, как вы сказали, если вы иронично оброните: «Вот папа обрадуется, когда узнает!»

Взрослые склонны усложнять, однако на душевном уровне они тоже разговаривают на очень простом и детском языке. Поэтому я рекомендую всем взрослым отказаться при общении с собой и с окружающими от иронии, сарказма и цинизма. Возможно, вы бессознательно верите всему тому, что говорите, и тем самым причиняете вред себе же. Было жаль, если бы так оно и получилось. Разве нет?

Как чувствуют себя взрослые, когда их ругают?

Мало кто из взрослых способен так же точно, как дети, описать состояние, возникающее, когда их ругают. Взрослые интерпретируют происходящее довольно эмоционально. На вопрос, какие ощущения они испытывают в теле, какое психологическое переживание появляется в душе и как происходящее оценивается ими на ментальном уровне, когда их ругают, они отвечают следующее:

• Я чувствую себя беспомощным, не способным ни на что, да и вообще неправильно.

• Униженным и маленьким.

• Я чувствую себя маленьким, обесцененным, лишенным значения. Это вызывает плохое чувство, часто выступают слезы.

• Униженный, маленький, плохой.

• Ужасно.

• Разочарованный, потерянный, без самосознания, во фрустрации.

• Нехорошо. Я измучен, устал, потрясен, уязвлен, в зависимости от ситуации, чувствую себя непонятым или непонятным, грустным, задетым за живое.

• Если ругань справедлива, обоснованна, тогда тут же понимаешь, что не так.

• Чувство внутреннего и внешнего напряжения и скованности, как будто наступает шоковое остолбенение, бессознательно чувствуешь себя плохо.

• Чувствуешь обиду, уязвление, непонимание, хочется себя оправдать. Грустный, но в то же время рассерженный, ощущаю хаос и смятение чувств, задетое самолюбие.

Когда читаешь все это, возникает такое впечатление, будто взрослые вдруг становятся детьми, когда их ругают. Описания типа «маленький» и «ненужный» (бесполезный) не встречаются у детей, так как они не являются выражением чувств (ведь вопрос был поставлен следующим образом: «Какие чувства вы испытываете?»). Скорее, они представляют собой оценочные характеристики. К тому же дети ведь на самом деле маленькие…

Понятие «ненужный» и «бесполезный» хорошо согласуется со старыми представлениями о воспитании. В рамках прежних концепций ребенок рассматривался не как полноценный человек, а как асоциальное существо, из которого надлежало взрастить добропорядочного взрослого гражданина, что делается посредством воспитания. В этом слове сокрыт глагол «питать», то есть «кормить» или «пичкать», что подразумевает следующее: нужно потчевать детей всякой всячиной, чтобы сделать из них нечто – что-то такое, чем они никогда бы не стали без чужого влияния извне.

До определенной степени так оно и есть. Если посмотреть на историю нашей цивилизации, становится понятно, что именно так все и происходило в течение нескольких веков – стандартизировались общественные правила поведения (как вести себя за столом, как разговаривать на принятом в социуме языке, как нужно проявлять уважение и выражать вежливость и так далее). Наши дети усваивают эти правила в очень короткие сроки, что происходит преимущественно через подражание. Да, иногда необходимо тренировать некоторые умения путем их многократного повторения, потому что они не даны нам от природы, а являются принятым стандартом поведения в нашей цивилизации. И для нас, родителей, это означает, что некоторые модели поведения нам стоит отрабатывать с детьми по миллиону раз, пока они не усвоят их как аксиому.

«Очень даже непросто быть ребенком, нет! Это означает, что ты должен ложиться спать, вставать, одеваться, есть, чистить зубы, промывать нос только тогда, когда это нужно взрослым, а не самому тебе. Это означает выслушивать без жалоб и ропота направленные в твою сторону замечания от старших по поводу твоей внешности, состояния здоровья, одежды и перспектив на будущее. Я часто спрашивала себя, что бы произошло, если бы окружающие начали бы поступать со взрослыми таким же образом».

Астрид Линдгрен

Когда человека прерывают в разгаре тренировки, в процессе обучения, произведения открытий, то есть во время развития, посредством ругани, в результате он начинает чувствовать себя ненужным, никчемными, ни на что не годным. В то время как нам бы хотелось, конечно же, обратного, поэтому в ответ следует та или иная реакция.

Взрослые, которых ругают, реагируют на брань прямо как дети. Они назвали наиболее распространенные реакции.

Нападение

• Агрессия, гнев, ярость.

• Мне хочется что-нибудь сломать.

• У меня возникает потребность оправдаться.

Бегство/отступление

• Убежать с места событий.

• Спрятаться куда-нибудь, уйти подальше или перейти в наступление.

• Хотелось бы оказаться подальше от этого человека!

• Хотелось бы просто раствориться в воздухе или же исчезнуть… Спрятаться в какую-нибудь звуконепроницаемую раковину.

• Хочется, чтобы меня поскорее оставили в покое.

• Опустить плечи, сгорбиться, ссутулиться, сделать грустный виноватый взгляд. Ощущаешь бессилие.

Поиск близости/понимания/эмпатии

• Хочется, чтобы меня обняли и утешили.

• Хочется плакать.

Все три вида реагирования есть вполне естественные ответы на обесценивание, унижение, пренебрежение и попирание достоинства личности. С одной стороны, все они представляют собой способы отторжения от того, кто ругается, а с другой – отчаянные попытки обрести утерянную связь и найти близость с себе подобным. Люди хотят обладать самоценностью, будучи такими, какие они есть, то есть быть полезными для себя самих, а также и для общества, к которому они стремятся принадлежать. Все мы хотим, чтобы нас уважали по жизни, чтобы нам можно было стать частью чего-то, примкнуть к чему-нибудь. Это и есть две основных потребности: быть такими, какие мы есть, и принадлежать к чему-нибудь. Бытие и связность. Неодиночество.

Однако если нас не уважают, даже критикуют, возможно, еще и угрожают, исключая из мира и общества, то это ввергает нас в бедственное положение. На такие нападки мы реагируем моделями поведения, припасенными на крайний случай при чрезвычайной ситуации: то есть агрессией или бегством – у нас возникает импульсивное желание убежать или спрятаться. Третий реактивный импульс на ругань – желание добиться понимания от окружающих. Он находится рядом с остальными: именно поэтому речь идет о том, чтобы уделять внимание.

Я СУЩЕСТВУЮ ЗДЕСЬ И СЕЙЧАС, Я ЕСТЬ НЕОТДЕЛИМАЯ ЧАСТЬ ЭТОГО МЕСТА.

Какое действие оказывает ругань

Из описанных детьми чувств, которые они испытывают, когда на них обрушиваются потоки ругани, можно сделать заключение: они чувствуют боль, стыд, вину, страх, грусть, дистанцирование, тщетность… Все эти ощущения в совокупности воспринимаются как неприятные, по сравнению, например, с радостью или любовью.

Ругань причиняет боль, потому что она сигнализирует о нарушении границ личности человека. Целостность ребенка уязвляется в мыслях, словах и чувствах. Возникающую при указании, отвержении или обесценивании боль в нейрологии называют «социальными (психологическими) болями». Дело в том, что для располагающегося в мозгу центра боли нет разницы между тем, сломали ли мы ногу или же нас обругал другой человек.

Когда ребенку говорят, что с ним «что-то не в порядке», то такое утверждение представляет собой посягательство на его личность. И получается, будто бы есть некая оценивающая инстанция, которая решает, что в его «Я» хорошо, а что плохо. А без борьбы за власть это невозможно. Это означает, что один стоит выше другого и говорит с ним с точки зрения собственных взглядов. И он имеет власть и полномочия оценивать и выносить вердикты, которым ребенок должен всенепременно подчиняться.

Никому не понравится, если его попытаться лишить личностной самоценности или принизить ее унижением или давлением. Проявление власти одного над другим в целом, и в любящих отношениях особенно, представляет собой очень нездоровую тенденцию.

Ругань причиняет боль также потому, что мы ощущаем угрозу удовлетворения нашей эмоциональной потребности в принадлежности к какой-то группе. Если со мной что-то не так, то в худшем случае мне больше будет нельзя находиться вместе со всеми, меня отторгнут или изгонят из общества.

Словесная взбучка от собственных родителей, от которых ребенок не только зависит, но и с которыми состоит в любящих, близких отношениях, порождает еще и страх лишения любви и ласки. А это очень серьезная угроза! Если ребенок не может быть уверен в любви своих же родителей, он может сохранить это чувство на всю оставшуюся жизнь. Впоследствии эта неуверенность может влиять на его способность устанавливать отношения с другими людьми и на чувство собственной значимости.

Профессор, доктор Джеральд Хютер, нейробиолог:

«Когда ребенок становится объектом удовлетворения родительских ожиданий, желаний, представлений, когда его превращают в инструмент достижения целей или реализации каких-то мер, то связь между ним и родителями прерывается, – говорит Хютер. – Это сопровождается сильной болью». Она настолько сильная, настолько отчетливо отпечатывается в памяти, что сохраняется в мозгу и через много лет после выхода из детского возраста. Если поместить взрослого человека в томограф и погрузить его в ситуацию, в которой он будет чувствовать себя лишним, то в мозгу активируется определенная область. Та же самая область активируется при ощущении физиологической боли. Дети, которые чувствуют, что их не любят просто так, за то, какие они есть, по существу, испытывают очень сильную боль. Естественная реакция на нее – попытаться избавиться от неприятного ощущения. В такой момент дети теряют свою легкость, свою неотягощенность.

«Большинство детей реагируют на эту боль, и начинают делать то, что от них требуют родители, и стараются стать такими, какими их хотят видеть родители, – говорит Хютер. – И поскольку в будущем подобное продолжается в школе, в университете и вообще в жизни, то дети так и остаются ориентированными на внешнюю среду и всегда зависимы от оценки других людей». Дело даже обстоит еще хуже: «Если дети прогибаются таким образом, то боль пропадает, однако, по существу, малыши никогда не ведут счастливую жизнь, потому что никогда не могут избавиться от душевных страданий. Они пребывают в состоянии перманентного напряжения и должны все время прилагать усилия, чтобы выглядеть хорошими в глазах взрослых», – говорит известный исследователь мозга.

Ребенок, который чувствует себя невидимым, незамечаемым, игнорируемым, должен показать другим, что он все еще здесь, что он существует. «Мы бы избавились от суперумников, ботаников, вундеркиндов и всезнаек во всем мире, если бы нам только удалось воспитывать детей так, чтобы у них не возникало чувство, как будто они обязательно должны прилагать какие-то усилия, чтобы их любили и вообще замечали» [2].

Соображения Даниэлы по поводу будней занятой мамочки

В ходе опросов мы выяснили, что такое ругань и почему она причиняет боль. Грустно и одновременно трогательно, насколько сильно зависит от нас базовое настроение и чувство собственной значимости наших детей. К сожалению, мы влияем на них не лучшим образом, унижая, ругая, наставляя и делая их объектом выражения своей власти. Разумеется, ежедневно мы несем ответственность за то, чтобы наши дети были согреты, сыты, но при этом в горячке стремительных будней забываем о других не менее существенных аспектах. Например, о выборе слов и контроле за собственной речью.

В состоянии стресса и в непрерывном потоке каждодневных бытовых дел мы иногда произносим такие фразы, которым сами придаем слишком мало значения: «Делай то, что я тебе сказал, и немедленно!» Слыша такие высказывания по отношению к себе, дети чувствуют, что их ругают, поучают, наставляют. Они ощущают себя маленькими, одинокими и непонятыми, а их печальный вывод о произошедшем заключается в том, что с ними якобы «что-то не так».

«Каждый ребенок всегда уверен, что он – правильная личность, находящаяся в правильном месте и в нужное время, – говорит Андре Штерн [3]. – Но именно мы убеждаем его в обратном, ругая или оценивая, навешивая на него различные ярлыки».

«Не нужно постоянно!..», «Не делай так!», «Не кривляйся, не притворяйся и не выпендривайся!» – такие высказывания и наставления внушают ребенку, что он не соответствует представлениям взрослых, что он ведет себя неподобающим образом или в худшем случае даже недостаточно хорош сам по себе.

Приведенные выше фразы вырываются у нас не только из-за гнева или же по причине острого раздражения, а часто просто вследствие ощущения собственного бессилия или перенапряжения из-за множества дел. Я сама выросла в семье, где царила борьба за власть, поэтому в стрессовых ситуациях начинаю вести себя по выученному шаблону, и тогда старые верования полностью берут контроль надо мной (например, теперь, когда я проявляю непоследовательность, ребенок этого не замечает).

Срез будней

Когда мы, взрослые, начинаем чувствовать давление окружения и общественной системы, в которой живем, нам требуется неимоверная сила, чтобы снизить его. Встречи, обязанности, школьные дела, сроки – все это превращает нас в тех, кем мы и являемся в будни: в отлаженный механизм, в котором каждая шестеренка должна выполнять свою функцию.

До тех пор, пока чадо обеспечено питанием, много спит, защищено и имеет рядом мать, пока все живы, здоровы и довольны, то семейная жизнь на новых рельсах протекает предсказуемо и в ограниченных естественными рамками пределах. Большей частью время распределено не так уж и точно, и семья может приспосабливаться к различным неожиданностям, а каждый новый ее член имеет возможность занять в ней свое место.

Младенцы, которые становятся активными, учатся двигаться и перемещаться в пространстве, маленькие дети, которые понимают свои желания и громко выражают недовольство, доводят нас до ручки, потому что таким поведением проверяют на прочность наше терпение. Эта напряженная фаза развития ребенка нередко совпадает с возвращением матери на работу, и неожиданно нам становятся очевидными различия между этими тремя разными мирами: младенчество, жизнь с подросшим ребенком и обычные трудовые будни.

Мы называем этот этап «возрастом упрямства» или кризисом трех лет. По правде такой период представляет собой нормальную фазу в развитии ребенка, который из младенца превращается в независимого человека. Дитя проходит через различные перипетии, а нам нужно сопровождать его и помогать ему. Почему это все так трудно? Во всем виновата жесткая система под названием повседневная жизнь.

Каждый день мы заново открываем собственные границы и отчетливо чувствуем, когда приближаемся к пределу своих сил. По крайней мере, у меня создалось такое впечатление, и я до сих пор придерживаюсь его.

Скажи «Стоп!»

Границы важны! Они показывают личностные особенности человека, говорят о том, что его трогает, огорчает и так далее. В чем вы черпаете радость? Что может спровоцировать приступ гнева или какова будет реакция на то или иное событие? Признание собственных границ, как физических, так и психических, есть существенная часть межличностной коммуникации.

Например, я совершенно не выношу дней, когда с самого утра мне приходится сталкиваться с человеком, находящимся в плохом настроении. Я сама не принадлежу к жаворонкам, и мне не каждый день удается начать легко, но я разработала для себя стратегию на всю жизнь. Я лежу несколько минут в постели, напрягаю все мышцы и пытаюсь сразу же снова расслабиться. Круговые движения запястьями и стопами плюс немного потянуться – и после этого уже можно вставать и включаться в работу. У нового дня есть шанс стать удачным.

Если же меня с утра приветствуют ворчанием, встречают кислой миной или затевают со мной ссору, то хрупкая конструкция у меня внутри легко ломается и мне требуется несколько часов, чтобы снова прийти в нормальное состояние. Соответственно, мои реакции в такие дни далеки от дружелюбных…

Прошло какое-то время, прежде чем я сама заметила и поняла это. И конечно, для членов моей семьи не всегда просто учитывать такую особенность моей личности. Однако я не устаю им повторять: «У меня по утрам хорошее настроение, и я хочу встретить новый день с улыбкой. Я вижу, что ты грустен/разозлен/нервничаешь/устал, но я не могу прогнать у тебя все эти чувства. И я также не могу тебе сейчас помочь изменить плохое настроение». Мне это удается не очень легко, так как глубоко во мне укоренено убеждение, что я всегда должна понимать и поддерживать своих детей. Однако для себя я решила, что в течение 30 минут нового дня я не буду делать этого. Придерживаясь такой позиции и оставаясь честной перед собой, я очень даже неплохо живу, и чаще всего так же себя чувствуют и мои дети, так как в данном случае это касается не только меня. Ведь тут мне очень важно уверить детей в том, что в происходящем нет их вины, а речь идет только лишь о моей границе, которую я им показываю.

Одна из причин, по которой я выбрала другой путь и снова настраиваю себя заново: я хочу меньше ругаться! Из множества разговоров с Линдой я чрезвычайно ясно поняла, что большинство слов воспринимаются как ругань. Мои собственные трудности с началом нового дня во время пребывания в лабильном настрое первого часа утром часто ошибочно воспринимались как ругань. Хотя я совсем это не подразумевала. Но тем не менее в моем поведении окружающие видели агрессивность и указание/предписание к чему-то, а именно этого я и хотела избежать!

Когда начинаешь понимать, что твой ближний чувствует себя маленьким, обруганным, униженным и не воспринятым всерьез, то быстро становится ясно: такое поведение еще больше подогревает плохое настроение и в итоге может лишь усилить конфликт. Так что каждый день мне предоставляется хороший шанс: я могу спросить ближнего о себе самой и своем влиянии на окружающих. Как я реагирую, когда?.. Почему меня выводит из себя то или это?

Часто причиной бывают воспоминания о моем собственном детстве, которые заставляют меня следовать определенному шаблону поведения. Я склонна чувствовать себя виноватой, когда у других членов моей семьи нехорошо на душе. Справиться с этим чувством почти так же трудно, как и выявить его. С тех пор, как я признала это, я могу по крайней мере активно пытаться противодействовать ему.

Раскрыть и понять себя самого, вывести на чистую воду, а потом понемногу выяснить, откуда взялись собственные убеждения и модели поведения – непросто и требует усилий, но стоит сделать это немедленно.

Простые предложения, понятные слова

Иногда мне удается сразу же найти контакт с ребенком. Лучше всего это получается, когда я нахожусь с ним на одном уровне. Я сажусь на пол, устанавливаю с дочерью зрительный контакт и беру ее руки в свои ладони.

«Что же тебя беспокоит и тревожит? Что я могу изменить, чтобы тебе стало легче?» Открытые вопросы часто влекут ответы, а иногда они просто повисают в воздухе. Однако ребенок всегда чувствует, что его выслушали, к тому же еще и ощущает возможность внести свой активный посильный вклад в изменение ситуации.

Даже если методика не всегда приносит немедленные плоды, эти краткие моменты внимания очень важны и оказывают благоприятное воздействие. Через пару часов мы обсуждаем тему еще раз, и после перерыва у детей создается впечатление, что они понимают, о чем идет речь.

«Я ведь просто хотел сказать тебе, что тост нужно резать так (показывает диагональ) с одного угла к другому! Но ты поторопилась!»

Впрочем, такое почти всегда невозможно, когда время поджимает: молоко на плите убегает, стиральная машина пищит, а в дверь звонит почтальон. Помогает только одно: держаться и выполнять одно дело за другим, по порядку.

Меньше – значит больше

Чем больше я об этом размышляю, тем яснее виден путь. Я хочу слушать и понимать, что нужно моему ребенку. Не всегда дети общаются точными словами и редко говорят, когда их спрашивают конкретно. Однако если потратить свое время на то, чтобы понаблюдать за собственными же детьми, послушать внимательно их разговоры с собой в одиночестве, проанализировать выбор слов, то постепенно можно очень точно понять, как именно они воспринимают свое непосредственное окружение. Склад и сущность малыша становятся все более отчетливыми, и это дает нам возможность на самом деле воспринимать ребенка как личность во всей ее полноте.

Мои дети с раннего возраста очень много говорили и втягивали меня регулярно в долгие и отчасти напряженные дискуссии. Однако часто бывает так, что именно в моменты тишины и молчания их существенные черты проявляются отчетливее всего. Как они наблюдают за другими детьми? Когда они вливаются в новую группу? Как они поступают, когда другим людям требуется помощь? Как они реагируют на слезы, смех или гнев других детей?

Я всего лишь описала отдельные ситуации, которые могут оказать долговременный эффект на развитие ребенка. Иногда тема всплывает через несколько дней. Дети воспроизводят ситуацию в игре или же спрашивают вполне конкретно, почему что-либо прошло именно так или почему другие люди реагируют иначе, чем я. Со временем я усвоила одну вещь: ролевые игры рассказывают очень многое о взгляде на мир, в котором живут дети, и об их переживаниях. Все, что они видят и слышат, влияет на их восприятие собственного мира. Они подражают, перенимают и все повторяют, так как для них это наилучшая возможность быстро научиться чему-либо.

Для ребенка мир, в котором он живет, есть единственный возможный и идеальный. И только от нас зависит, станет ли этот мир классным. Ругань и порицание влияют на формирование представлений и взглядов малышей. Ругаясь, мы говорим ребенку, что он «неправильный» в том виде, каков он есть, и в том месте, где он находится.

Когда слушаю своих детей, то понимаю, как они видят других людей, или же по крайней мере честно изучаю их точку зрения. Я считаю подобный опыт очень поучительным и обогащающим. Эти ценные разговоры часто возникают совершенно случайно! Однако они невозможны, если я держу в руке сотовый телефон, занята каким-нибудь делом или думаю о чем-либо еще.

Как мне удается сделать так, что мои дети растут сострадательными личностями, способными к проявлению эмпатии? Этот вопрос я задаю себе вот уже несколько лет, а ответ, который я могу дать, звучит так: «Я подаю им пример».

Шаг 2
Почему мы вообще так много ругаемся?

Часто у многих родителей имеются собственные представления о том, как должно обстоять положение вещей в той или иной сфере. У всех нас есть различные обязанности (приехать вовремя на работу), к тому же еще перед носом маячат идеи о «приличном воспитании», которые снова и снова заставляют нас вставать на позицию, не ориентированную на установление доверительных отношений. Большинство из нас с младых ногтей выучились оглядываться на окружающих, то есть учитывать, что могут подумать о нас другие и что они от нас могут ожидать. Многими манипулируют при помощи страха: «Если ты не будешь… тогда другие перестанут играть с тобой». Для таких социальных существ, как люди, подобное предостережение представляет собой вполне серьезно воспринимаемую угрозу. Ведь в случае «неправильного» поведения мы не сможем быть частью общества и принадлежать к числу своих сотоварищей. Поэтому мы лучше согласимся на неприятное сотрудничество, чем сохраним верность своим принципам и желаниям. Например, Вальтер Коль^[4] в своей книге с говорящим названием «Жить за себя или за других» писал: «Я был сам не свой. Я был просто функционирующей машиной, преисполненной горя и печали, которой управляли другие, и эта машина находилась в вечном отчаянном поиске признания и подтверждения».

Чем больше мы чувствуем себя так, будто нами управляют другие, тем сильнее опасность подвергнуться выгоранию, а перед этим можно и потерять контроль над собой, съехать с катушек или удариться во все тяжкие. Наше психическое состояние далеко от уравновешенного, потому что мы устали от служения и наплыва обязанностей. Мы делаем и говорим те вещи, которые никогда не сделаем и не скажем в расслабленном состоянии. В такие моменты мы, что называется, сами не свои, не принадлежим себе, а после сожалеем о сделанном или сказанном.

Таким образом, самоопределение есть важнейший фактор, влияющий на наше самочувствие.

Готовых рецептов для родителей не существует

Если бы все оказалось так просто и рецепты воспитания и модели отношений действовали бы на всех одинаково, было бы достаточно применять всего лишь несколько определенных формул, говорить нужные фразы, взмахнуть волшебной палочкой, и все пошло бы так, как мы себе и представляли.

По счастью, все люди очень разные, поэтому процесс межличностного общения может протекать порой очень даже напряженно. Весомые роли при этом играют различные характеры, предпочтения, сильные стороны, мнения, потребности и другие личностные качества индивида. При определенных обстоятельствах действительно может сработать трюк, когда пары альтернативных действий будет достаточно, чтобы обеспечить долговременное улучшение в отношениях. Например, может оказаться весьма полезным и достаточным освоить 7 альтернатив ругани (см. шаг 6) и потом применять выученные приемы на практике. Когда бранные слова уходят из нашей жизни, все становится здорово и прекрасно.

Каковы причины, побуждающие вас ругать детей?

Однако опыт показывает, что у большинства родителей ситуация немного сложнее, потому что в мире отношений задействовано много разных факторов: собственный опыт, свои ожидания, сложные условия окружающей среды XXI века, телесные, ментальные и психические отклонения и многое другое – все это играет свою роль.

Если же вы свободны от проблем подобного рода, тогда вам, очевидно, будет достаточно ознакомиться с парой полезных идей относительно того, как можно разговаривать с ребенком. В таком случае просто пролистайте книгу до раздела «Шаг 6». А если же это не так, давайте вместе продолжим наше путешествие и исследование и ответим на вопрос: почему же мы вообще ругаемся с детьми?

Наиболее частые причины ругани

Перегруженность делами

Одна из наиболее часто называемых причин, которая заставляет родителей ругаться, является перенапряжение или перегруженность делами. Вот вам несколько мыслей, озвученных родителями в ответ на вопрос, почему они чувствуют себя неуверенными и беспомощными и начинают ругать своих детей, когда они перегружены делами.

• Потому что у меня стресс из-за работы. Из-за внешних обстоятельств я делаюсь раздражительной. Я злюсь, когда мы должны вовремя выйти из дома, а на сборы уходит целая вечность.

• Потому что время поджимает и нам нужно успеть в кучу мест (попасть на прием к врачу, успеть вовремя на работу).

• Потому что последствия действий трудно объяснить ребенку.

• Потому что всем одновременно нужно что-нибудь разное: трое детей до пяти лет имеют различные потребности, а самый младший (7 месяцев) должен страдать из-за того, что старшие не хотят помогать, а только мешают. Тогда передо мной трое ворчащих детей, а я готовлюсь к наступлению конца света.

• Потому что мой двухлетний сын убегает, не желая менять подгузник или одеваться.

• Потому что, несмотря на многочисленные просьбы и требования, меня игнорируют.

• Потому что дети намеренно что-то ломают или же швыряют игрушки, будучи рассерженными. Потому что старший толкает, бьет или кусает младшего. Потому что я, как мне кажется, уже сто раз сказала и объяснила что-либо, но дети все равно все делают по-другому, то на 101-й раз я не выдерживаю и взрываюсь.

• Потому что ребенок вечером никак не хочет успокаиваться и засыпать, и это продолжается несколько часов кряду.

• Перед лицом серьезной опасности чаще всего я срываюсь и кричу.

• Потому что мне приходится разрываться между двумя детьми, чтобы я могла удовлетворить потребности обоих и поступить с ними по справедливости, как того и требуют обязанности матери.

• Потому что моя 11-летняя дочь постоянно все забывает, копается, возится и копошится, а потом к тому же еще и врет, придумывая отговорки.

Жизнь сегодня предъявляет к нам высокие требования. Бытовые условия проживания для нас, высокоцивилизованных людей из стран первого мира XXI века, с одной стороны, роскошны, а с другой – доставляют нам массу хлопот.

Стресс

Каждый день нам приходится выполнять множество различных заданий и отыгрывать ряд социальных ролей. Мы не просто мама или папа, партнер, но одновременно также дочь или сын, друг, сотрудник, соседка, брат, домохозяйка, менеджер, таксист, возлюбленный/возлюбленная и так далее. Каждая из этих ролей подразумевает выполнение определенных обязанностей. В них в том числе входит не забывать о том, что уровень нашей жизни относительно высок и должен оставаться таким. Почти для всех людей это означает необходимость заниматься какой-либо трудовой деятельностью, чтобы они и их дети могли и дальше поддерживать условия своего существования в соответствии с установленным стандартом.

Ожидания по отношению к самим себе уже достаточно высоки. Если вы хотите к тому же еще и оправдать ожидания других людей, то стресса не миновать. Не забудьте еще о требованиях к качеству питания, одежде, жизненным условиям и мобильности, самодостаточности и окупаемости. К осведомленности родителей в сфере педагогики и поддержания собственной формы – вот вам для затравки всего лишь несколько пунктов.

Если же вы хотите стать для своего ребенка «полицейским» или же «мамой-вертолетом» (то есть такой мамашей, которая следит за всем сразу, охраняет своих чад от всяческих угроз, управляет всеми событиями и назначает дисциплинарные меры в случае проступка), тогда борьба за власть, нарушение личностной целостности и разочарования из-за «аварий» неизбежны. Такие экстремальные подходы в воспитании чаще всего вызывают деструктивные последствия. Хорошая новость состоит в том, что детям не нужны ни полицейские, ни надсмотрщики в лице родителей! Потому что если мы будем вести себя так, то снова откатимся назад – к культу послушания. А наступать еще раз на те же грабли и возвращаться к прошлому нам совершенно не нужно. Отказываясь от старых концепций, мы тем самым избавим всех участников процесса от различных напастей. Точно так же детям не нужны и родители-вертолеты, которые решают за них все проблемы и устраняют все препятствия, встречающиеся им на жизненном пути. Если дать детям возможность решать сложные задачи, то это пойдет им только на пользу. Вам можно и нужно быть при этом рядом с ними, поддерживать их, давать советы и сопровождать через взлеты и падения. Однако предоставьте детям возможность учиться самостоятельности и приобретать собственный опыт. Не нужно брать все на себя. Пускай они падают, встают и идут дальше. Снова и снова! Именно так учатся не только дети, но и все люди. Даже взрослые.

Если бы вы в далеком детстве после первых безуспешных попыток встать и научиться ходить решили бы: «Нет, это не для меня. У меня все равно ничего не получится», то вы бы до сих пор ползали по полу или ездили в инвалидном кресле. Люди растут и развиваются, проходя через различные испытания и преодолевая трудности. Однако все это опять-таки имеет отношение к обучению через запечатление. Так что змея кусает себя за хвост – круг замыкается.

Когда трехлетнему ребенку дают возможность вынести мусор или же вынуть тарелки из посудомойки, такие виды деятельности являются для него очень даже волнующими и интересными. Через несколько лет оба дела превратятся в рутинные обязанности, какими они воспринимаются взрослыми. Но, несмотря на это, мы продолжаем выполнять их, даже если они нам не по душе.

Поручайте ребенку текущие задачи, выполняя которые он может расти соответственно своему возрасту. И сохраняйте за ним выполнение назначенных ему обязанностей и далее. Пускай он трудится на благо всего сообщества и вносит свой посильный вклад наравне с другими членами семьи. Это усиливает жизненную компетентность, повышает социальную ответственность и способствует формированию чувства собственной значимости каждого. Всему этому вы помешаете очень даже сильно, если будете лишать ребенка возможности делать требующие приложения усилий задания, исполнять обязанности и вносить вклад в создание приемлемых бытовых условий для всей семьи.

Психологическая травма

Поскольку большинство из нас были воспитаны по системе, подразумевающей принуждение к послушанию, мы тем или иным образом носим в себе собственные личные раны, усвоенные шаблоны поведения и причиненные нам когда-то травмы. Можно даже сказать, что мы живем в нездоровом обществе, потому что у каждого человека психика в большей или меньшей степени пострадала в результате такого воспитания. И мы начинаем думать, что совершенно «нормально» пройти по жизни с травмой в душе. Впрочем, это самое «нормально» означает лишь находящийся в вашем распоряжении набор умений и навыков, которые одобряет большинство, потому что они думают, чувствуют или действуют подобным же образом. Общепринятое и широко распространенное мнение. Однако такая позиция не означает, что подобная точка зрения верна, правильна, хороша для здоровья или благоразумна!

Если читать ребенку морали, то он выучиться читать морали. Если его постоянно предупреждать, то он научится предупреждать. Если ругать его, то он выучится ругаться. Если его высмеивать, то он научится высмеивать. Если его унижать, то он научиться унижать. Если убивать его душу, то он выучиться убивать. Так что выбор тут небольшой: он будет делать это либо с самим собой, либо с другими, а иногда и то и другое, как считает психоаналитик Элис Миллер [4]. А вот психотерапевт и профессор психологии, занимающийся лечением психических травм, доктор Франс Руперт, описывает душевную травму вследствие воспитания и отношений так:

«Если я ношу психическую травму в себе, в своем теле и душе, то часть меня заперта в травматических чувственных обстоятельствах. Другая же часть старается вытеснить из моего сознания эти травмирующие воспоминания. Для этого пускаются в ход все средства: держать их только в голове, а не в чувствах, много говорить, постоянно приспосабливаться, смотреть на других, принимать лекарства или наркотики, постоянно заботиться о других, отвлекаться от себя самого и так далее. Вследствие этого я нахожусь в продолжительном хроническом стрессе. Часто такое поведение весьма деструктивно, а я продолжаю работать до тех пор, пока вдруг в один момент совершенно не развалюсь на части – наступает нервное истощение [5].

Это означает, что наш привычный продолжительный стресс, который происходит вследствие полученной травмы, не только может форсировать нервный срыв, но и привести к возникновению новых травм – как у вашего ребенка, так и у родителей.

Если у вас из-за перегруза иногда срывает планку и вы начинаете ругаться, для вас это является чрезвычайно красноречивым показателем, что вам требуется сеанс саморефлексии. В данном случае за этим кроется ваш собственный травматический опыт. Он часто прячется за так называемыми личностными убеждениями. А они представляют собой мысли, которые мы когда-то развили у себя в результате услышанного, пережитого или интерпретированного. И мы бессознательно решили, что они истинны. Поэтому мы верим в них и действуем соответственно.

Например, одно из широко распространенных убеждений звучит так: «Угождай всем». Это прекрасное средство принуждения, подходящее для всех конформистов, приспособленцев и прочих людей, которые опасаются вступить в конфликт, равно как и лишиться любви или же быть изгнанными из сообщества. Придерживаясь максимы «угождай всем» и живя в соответствии с этим принципом, человек может полностью потерять свою идентичность, раствориться в толпе окружающих, потому что однажды он утратит границы собственной личности. А одновременно может случиться так, что человек скатится в самоизоляцию, потому что отношения работают только по принципу ты – мне, я – тебе. Если только давать и не брать, то это приведет к изоляции, которая представляет собой полную противоположность тому, ради чего вы затеяли все это.

Установление собственных границ

Мы часто – как осознанно, так и неосознанно – принимаем на себя ответственность других и беремся выполнять чужие задания, хоть они не имеют к нам никакого отношения. Как будто нам не достаточно проблем с собой! Сколько мыслей вы передумываете и дел переделываете за других, не только за детей, но и за взрослых людей, в то время как они могли бы и сами прекрасно справиться с поставленными задачами.

ИМПУЛЬС

Вам следует повесить где-нибудь у себя в квартире, а лучше – на кухне, клочок бумаги с 3 вопросами, чтобы каждый раз смотреть на него, когда вам предстоит сделать что-то новое:

1. Что из всего, что вы делаете, вы сами хотите делать?

2. Что вы делаете такого, чем не хотите заниматься?

3. Чего вы не делаете, но тем не менее хотите это сделать?!

По опыту могу сказать, что люди, имеющие трудности с установлением собственных границ, долгое время не замечают, что это действительно так и есть. Они перешагивают собственные границы с простодушием и беспечностью, точно так же, как они позволяют другим нарушать пределы пространства собственной личности. «Безграничные» люди склонны отдавать слишком много другим, хотят угодить всем и каждому и в своем стремлении к самоотдаче растворяются в окружающем пространстве и превращаются просто в мать Терезу. Однако они не замечают, что тем самым лишают других личной ответственности, унижая и умаляя людей, подсознательно сообщая им: «Ты же без меня не можешь ступить и шагу». Это пассивно-агрессивный способ возвыситься над окружающими.

НА ЧЬЕМ ПОЛЕ Я ИГРАЮ ПРЯМО СЕЙЧАС?

Есть одна очень хорошая личностная черта – умение говорить «нет». Остановись тут и не иди дальше. Это я хочу, а того не желаю. Это мне нужно, а это нет. Очерчивание границ собственной личности есть одна из самых существенных задач каждого человека, которая служит для защиты его личностной целостности. Если вы испытываете трудности с этим, обязательно разберитесь с данным вопросом и освойте это умение! Овладеть им нужно хотя бы ради своих же детей, которым нужна ясность в понимании границ вашей личности, и они будут искать их до тех пор, пока не станут самостоятельными.

Дефициты

Еще одна часто называемая причина ругани – нехватка чего-либо. Например, усталость, голод, цейтнот, слабое здоровье, недосып, потеря терпения (например, когда другие формы общения оказались бесполезными).

• Когда я не выспался, пребываю в стрессе из-за работы и нахожусь на последнем издыхании.

• Когда мы все уже замерзли, проголодались, я становлюсь порядком нервной и мне сложно сохранять спокойствие. Недосып.

• После бессонной ночи я очень нетерпелива и раздражена, а чаще всего и дети также не выспались, поэтому им требуется больше терпения и внимания.

• По вечерам, когда я валюсь с ног от усталости (в этот момент я думаю, а не выпить ли мне зеленого чая или еще чего-нибудь бодрящего, чтобы у меня появилось побольше энергии) или когда мое нетерпение наталкивается на нетерпение моего сына. С утра до обеда я могу еще сдерживаться, а вот с обеда и до вечера мне становится все труднее сохранять самообладание.

В принципе все ясно: когда у тебя не хватает чего-нибудь, то невозможно давать того, чего у тебя и так нет. А если окружающие продолжают настаивать, требовать и играют на нервах, то агрессия – вполне естественная реакция человека. В таких случаях любой начнет ругаться и кричать.

Санитары, пожарные и другие работники спасательной сферы используют такую фразу: самозащита от чужой защиты. Она означает, что вы не можете никому помочь, если сами мертвы… Логично, не правда ли?

Мы, мамули, иногда воображаем себе, что должны отдавать детям себя полностью и без остатка, даже когда сами уже находимся на пороге истощения. Однако это унаследованное представление не является самым мудрым решением. Наши дети почти не выигрывают от того, когда родители губят себя самих, пусть даже с лучшими намерениями. Детям нужны родители. И притом такие, которые чувствуют себя прекрасно как физически, так и психологически.

ЕСЛИ РОДИТЕЛЯМ ХОРОШО, ТО И ДЕТЯМ ТОЖЕ

Выполнение родительских обязанностей – задача не из легких. Чтобы вы могли хорошо справляться с ней, вы должны позаботиться о себе, в том числе ради своих же детей.

«Накорми себя три раза, прежде чем ты дашь другим людям хоть что-нибудь».

Шаманская поговорка

Имеется в виду следующее. Первый раз нужно поесть ради себя самого. Во второй раз, чтобы иметь запасы на черный день. А в третий – чтобы было что дать другим людям.

В следующем примере речь идет о ваших источниках сил. Представьте себе, что автомобиль не может ехать дальше, потому что бензобак совсем пуст. Неплохо позаботиться о заправке машины заблаговременно, чтобы дело не доходило до такой крайности. Для этого следовало бы знать, сколько именно бензина осталось в баке и где его можно приобрести, то есть где находится подходящая заправка. И только потом можно будет подумать о том, как и что нужно перевезти с собой куда-нибудь.

Что пополняет ваши запасы энергии? Что вас питает и делает сильным?

Где расположены подходящие вам станции автозаправки?

Сделайте это! Позаботьтесь о регулярном пополнении запасов энергии.

Если все это не так уж и просто, спросите себя: «Кто/что этому мешает?» и «Кто/что делает это возможным?»

Подобно машинам мы можем демонстрировать очень высокие показатели производительности довольно долгое время, не замечая при этом, как опустошаются наши энергетические запасы. Автомобиль ведь тоже не снижает скорости по мере убавления бензина. Только когда в баке остается совсем мало топлива, она начинает бурчать, ворчать, чихать, а потом неожиданно останавливается. Какой урок можно извлечь из этого? Не забывайте о том, что ваши личные энергетические резервы должны регулярно пополняться. Не доводите до того, чтобы сигнальный индикатор начинал мигать!

Неоправданные ожидания

Другие причины, провоцирующие нас на ругань, имеют отношение к личным представлениям родителей и их неоправданным ожиданиям. Среди прочих к таковым относятся вопросы порядка, обучения в школе, время отхода ко сну и обращение с младшими членами семьи. Также сюда можно присовокупить «неблагодарность» и все прочее. Конкретно родителей раздражает следующее:

• Разбросанные по комнате вещи, нежелание ребенка сделать уборку, хаос и неряшливость. Непослушание, безобразное поведение. Когда ребенок не торопится, не слушает обращенных к нему слов, снова и снова делает запрещенные вещи, когда ему приходится по несколько раз на дню повторять что-либо, но он все равно делает то, чего не должен.

• Когда пришло время послеобеденного отдыха, а ребенок не желает отправляться в постель, хотя и устал до невозможности.

• Словесные перепалки, физические конфликты (толкание), нечестность по отношению к братьям/сестрам, несправедливость, когда старшие толкают, бьют или кусают младших.

• Когда дети ссорятся и лупят друг друга, это вызывает настоящий гнев.

• Неблагодарность, словесные перебранки, которые ничем не обоснованы.

Родительские ожидания – это целиком и полностью проблема родителей. Никто не обязан действовать согласно вашим представлениям, кроме вас же самих. Вы должны сами выполнять собственные ожидания. Умение жить в соответствии с собственной иерархией ценностей, со своими представлениями и потребностями предполагает, что человек знает и понимает, как нужно реализовать находящиеся в голове идеи на практике. И как можно дистанцироваться от других, чтобы не пострадали межличностные отношения.

Ролевое поведение: субъект, жертва и спаситель…

Часто мы склонны делать участниками наших личных драм других детей. Вот вам немного теории.

Треугольник судьбы [6]

Для того, чтобы драма была по-настоящему драматичной, нам нужны три персонажа: злодей, жертва и спаситель, который обладает сверхспособностями настоящего героя и следит за тем, чтобы в конце голливудского блокбастера получился хеппи-энд.

В такую драму очень легко попасть через чувство вины. Может быть, вам знакомы такие ситуации из вашего же собственного окружения? Классический треугольник судьбы выглядит так: вы – муж – свекровь.

Вы – злодейка, свекровь – жертва, а муж должен вытягивать телегу из грязи на своих плечах. Интересно то, что роли в этой драматической постановке могут меняться среди участников в доли секунды. Неожиданно вы становитесь жертвой, ваш муж превращается в негодяя, а свекровь занимает позицию спасателя! Получается этакая карусель, катаясь на которой у каждого может закружиться голова. Но таковы правила драмы жизни.

Стивен Карпман, который предложил теоретическую модель треугольника судьбы, установил еще один интересный аспект. Можно разыгрывать эту драму без участия посторонних (т. е. в одиночестве, без мужа и свекрови). Другими словами, вы можете проиграть всю ситуацию от начала до конца с собой же, выступая то в образе злодейки, то жертвы, а то и в спасательницы! Ничего себе…

Существенной особенностью драмы является то, что из нее можно выйти, находясь только в одной роли. И эта роль злодея, то есть субъекта действия. Он олицетворяет тут творческую силу/власть, которой человек обладает в динамике. Власть решать, выходить из конфликта и больше не поступать так. А в реальной жизни это означает следующее: установление собственных границ. Умение говорить «нет». Вот до сих пор и не дальше. Стоп.

Жертвы обладают сильной деструктивной силой, находясь в пассивно-агрессивной позиции («Со мной так нельзя поступать!», «Если ты сделаешь Х, тогда я должна буду страдать!» – т. е. манипуляция и спекулирование на чувстве вины). Спасатели также часто сообщают некий подтекст, но в другой форме: «Без меня ты это не сделаешь!», «Тебе нужен я!». Тем самым они создают для себя оправдание своего существования и отбирают у вас собственную ответственность или же отказывают вам в компетенции.

Ни одна из этих ролей в такой драме на самом деле не является здоровой – ни для вас, ни для других участников. А что же поможет? Освободиться от роли субъекта из динамики, отделиться и держаться подальше. Это лучше всего получается, если жить как взрослый человек.

Вести себя по-взрослому и действовать, исходя из личной ответственности

Согласно другой теории, которая называется моделью транзакционного анализа [7], каждый из нас обладает способностью распознавать проблемы и самостоятельно решать их, потому что любой человек в состоянии принять на себя личную ответственность и тем самым суметь осознанно, конструктивно и творчески сформировать собственную жизнь.

Транзакционный анализ: я-ребенок или я-родитель?

Во-первых, сохраненный опыт может быть повторно активирован позднее, и в рамках данной теории такое состояние называется эго-состоянием Ребенка. Во-вторых, есть новые жизненные переживания, которые целиком и полностью относятся к данному моменту (здесь и сейчас), и это называется эго-состоянием Взрослого. В-третьих, состояние, когда мы переживаем что-либо перенятое от других в плане мышления, чувствования и поведения, называется эго-состоянием Родителя.

В реальной жизни это означает, что мы, находясь в эго-состоянии Ребенка, продумываем детские мысли, произносим детские слова и ведем себя как маленькие. Взрослые люди впадают в такое состояние и вдруг становятся упрямыми, непокорными или же по-детски требуют защиты. Есть даже 80-летние старики, которые ежедневно демонстрируют такое поведение, когда в них начинает говорить ребенок. Так что дело тут совсем не в возрасте, а в психодинамичном процессе, протекающем в голове у личности.

То же самое происходит при вхождении в эго-состояние Родителя, в котором мы начинаем поучать, наказывать или читать морали – в зависимости от того, чему мы сами выучились и заложили в свое эго-состояние.

ИМПУЛЬС

В ближайшее время понаблюдайте за собой и за людьми (взрослыми), находящимися в вашем окружении. Выясните, происходят ли между вами типичные диалоги в духе родитель – ребенок.

В ходе таких наблюдений можно констатировать, что на уровне отношений родитель – ребенок происходит очень много всего, но человек сам блокирует и даже саботирует такие процессы. И подобное длится на протяжении многих часов, дней, месяцев, а может быть, и всю жизнь, что весьма неприятно. Вот вам пример.

Это похоже на игру в пинг-понг, когда мячик скачет от одного игрока к другому. Решение же и здесь заключается в том, чтобы применить свою творческую «власть», которой каждый взрослый человек обладает по умолчанию (т. е. войти в эго-состояние Взрослого). Сегодня, здесь и сейчас, как взрослый человек, которым вы, без сомнения, являетесь, вы можете рассмотреть ситуацию со всех сторон, подумать, взвесить разумные и эмоциональные составляющие, после чего решить, как поступать.

Как из теории треугольника судьбы, так и из модели транзакционного анализа мы можем сделать вывод, что каждый раз именно позиция самостоятельно действующего взрослого, а точнее конструктивно образованного «субъекта действия» является той позицией, которая позволяет нам изменить ситуацию, если мы берем на себя ответственность.

В переживании эго-состояния Родителя и эго-состояния Ребенка в нас оживают представления и ожидания, которые были переняты нами от других людей. Только когда мы можем создавать ситуации и нести за них свою личную ответственность, тогда мы прекращаем скатываться в роль ребенка или же перестаем играть (в деструктивном смысле) во властного родителя.

Мы хотим подвигнуть вас к тому, чтобы вы с сегодняшнего дня пересмотрели свое поведение, проанализировали его и изменили.

Теперь мы можем опираться на эти знания, когда будем размышлять о третьей по важности причине, заставляющей родителей ругаться, – наши представления и ожидания.

Последствия ругани для взрослых

Теперь давайте посмотрим, что происходит с нами – со взрослыми, – когда мы начинаем ругаться. Мы провели опрос, с которым хотим вас познакомить.

• Когда я ругаюсь, у меня происходит психологическая разгрузка – я освобождаюсь от накопленной агрессивной энергии. Я испытываю облегчение, фрустрация исчезает, но потом приходят угрызения совести. На самом деле это также нехорошо. Это что-то неконтролируемое, чего на самом деле я не хочу делать. Но ведь нужно каким-то образом то и дело выпускать пар.

• На самом деле я чувствую себя очень паршиво. Меня охватывают гнев и ярость. Я разочарована собой, меня обуревает хаос чувств.

• Я расходую силы и энергию, но на самом деле это совсем не улучшает ситуацию. Однако часто мне просто не приходит в голову других альтернатив действия.

• На какое-то время, но ненадолго, я чувствую облегчение, как будто избавился от чего-то, что мучило меня уже долгое время. Но в долгосрочной перспективе я чувствую себя нехорошо, так как всем известно, что тон, слова и поступки были просто неуместны.

• Нехорошо, грустно, а потом приходит разочарование.

• Испытываю угрызения совести из-за того, что в сделанном не было необходимости (мысли), можно было поступить по-другому.

Какие чувства появляются у вас, когда вы активно начинаете ругаться?

Как вы думаете, в каких ситуациях и почему ругали вас?

В каких ситуациях и из-за чего вы начинаете ругаться сами?

Угрызения совести являются однозначным индикатором того, что произнесенные во время приступа гнева слова или агрессивные действия не соответствуют вашим представлениям о том, кем вы на самом деле хотели бы быть, выступая в роли отца или матери. Другими словами, вы поступаете необдуманно. В вас говорит родитель из соответствующего эго-состояния. С точки зрения нейрофизиологии активным становится так называемый «рептильный мозг».

Как распознать спонтанные действия и осознанно прекратить их

Есть такие ситуации, в которых мы рефлекторно говорим или делаем что-либо как будто бы искренне, но на самом деле просто поступаем спонтанно и необдуманно. После таких поступков человек сожалеет о сделанном или сказанном. В нашем мозгу есть отдел под названием «рептильный мозг» или мозговой ствол, который с точки зрения эволюции представляет собой старейший отдел главного органа центральной нервной системы. В нем сохраняются все воспоминания, впечатления и переживания, которые человек когда-либо приобрел в течение жизни, в том числе и ощущения, полученные в пренатальный период (они необязательно доступны сознанию, но заархивированы в памяти). Эта часть мозга не обладает чувством времени и не имеет прямой связи со зрением, поэтому можно сказать, что она почти слепа. Иногда мы попадаем в такие ситуации, которые напоминают нам о чем-либо пережитом в прошлом или же просто вызывают стресс и тогда – БЫДЫЩЬ! – в мозгу активируется лимбическая система, где помимо всего прочего происходит еще и обработка эмоций. Чаще всего за этим следует детская или защитная реакция. Это может быть истерический смех, фразы, которые вылетали изо рта матери, жестокое поведение или приступ суетливости («Теперь давай быстро-быстро!» при утреннем подъеме). Такие модели поведения знакомы нам еще со времен нашего детства. В этот момент человек еще обладает какой-то частью благоразумия и думает что-то вроде: «Теперь я говорю прямо как моя мама! Я этого никогда не хотел». Или же видит себя как бы со стороны и думает: «Что же я такое делаю, а?» Однако поезд мчится, а переход на следующую ступень развития поведения проходит плавно.

Следующая ступень развития поведения – экстремальная реакция. Тревога! Теперь происходит кардинальная перемена: слепой мозг без прошлого и будущего не в состоянии отличить 2012 год от 1982-го и не может понять, стоит ли перед ним папа, супруг или ребенок. Однако он активирует такую же реакцию, как и много лет назад: запомненный шаблон поведения, который когда-то был усвоен, или же собственные эмоции и реакции, которые были подавлены из-за страха, теперь находят выход и выражение в новой ситуации. Как реагирует рептилия, когда она попадает в опасность? Одна из возможностей – нападение. Вторая – бегство. А если ни то ни другое невозможно, то рептилия притворяется мертвой. Чтобы помешать запуску программы в своем же мозгу, из-за которой осмысленные действия, соответствующие вашим ценностями, становятся невозможными, необходимо научиться распознавать момент, когда именно эта самая программа готова запуститься. Потом рекомендуется прервать процесс, то есть сказать себе «СТОП!» (или даже крикнуть) и осознанно сделать глубокий вдох. Только когда вы снова станете господином и повелителем собственного Я, у вас появится возможность разрешить ситуацию по-взрослому, самостоятельно и благоразумно.

Соображения Даниэлы по поводу будней занятой мамочки

Из-за чего же мы ругаемся так много? Это один из центральных вопросов, который вызывал столько раздумий у меня и у Линды. Мы обсуждали ответ на него на протяжении многих месяцев, он же стал отправной точкой для начала большой работы и подтолкнул к написанию этой книги. Я вполне осознанно приняла решение пройти этот путь: должно быть меньше необдуманных слов, которые я просто так бросаю детям в лицо. Я хочу быть открытой для ценных разговоров между нами, я хочу слушать и понимать, что важно для моих детей, чем они горят, за что борются. Короче говоря, я хочу меньше «ругаться».

Мои ожидания не соответствуют ожиданиям моих детей

Будучи женщиной со склонностью к перфекционизму, которая придерживается ряда правил и имеет завышенные ожидания, я часто довольно точно «знаю», как и что должно быть на самом деле. Или же, точнее говоря, я полагаю, будто знаю это, так как мои ожидания чаще всего имеют довольно высокую планку. Здесь играют весомую роль и мое собственное детство, и мой предыдущий опыт. Вместе они образуют такую колею, из которой я выбираюсь только тогда, когда путем размышлений распознаю ее присутствие и демаскирую ее. Мне нужно всегда следить за тем, чтобы не начать мерить при помощи этого шаблона других людей и не навязывать им свою позицию, взгляды и ожидания.

К сожалению, прошло несколько лет, прежде чем я поняла и приняла этот факт, и я до сих пор испытываю сильную душевную боль, вспоминая об этом. Я совершенно просто определила для себя, что моя жизнь в некоторых ситуациях должна протекать именно так или этак.

Слишком уж часто я требовала от детей сейчас же прекратить делать что-либо, немедленно подойти ко мне или же оставить какое-либо занятие. Чаще всего речь шла всего лишь о каких-то минутах времени, о которых даже не стоило и говорить, тем более когда планируешь с запасом. Но тем не менее вопрос своевременности был камнем преткновения моей повседневности. Я снова и снова натыкалась на него: испытывая постоянный цейтнот и составляя плотное расписание на день, я все время нервничала, изливая свой гнев на детей. И им приходилось немедленно бросать свои занятия, которыми они были поглощены в данный момент, проживая его с полным включением.

Именно так все и ощущается, когда родитель пытается выдернуть из игры ребенка, потому что «нужно срочно куда-то там идти» или же потому что ребенок «уже достаточно наигрался», «должен учиться» или «просто надо и прямо сейчас». Тогда дети начинают сопротивляться. В зависимости от темперамента они либо игнорируют наши требования или же, напротив, переходят в наступление и оказывают противодействие. И это даже хорошо, что дело обстоит именно так, потому что игра, которой они заняты в данный момент, или задание, поглощающее все их мысли, – единственное, что имеет значение для них. Это я поняла в один прекрасный день, когда пришла в детский сад забирать оттуда свою дочь.

Обычно я всегда забирала младшую дочь около трех часов пополудни. Иногда она уже ждала меня, полностью готовая к выходу, иногда же я заставала ее погруженную в игру. Воспитатели предупреждали ее о моем приходе, но она просто не желала отрываться от своего занятия и выходить ко мне. Сначала меня это раздражало. Может потому, что я нервничала или мне было просто скучно, хотелось есть или же я устала после рабочего дня. Или у меня просто не было времени (желания?) ждать ее. «Ну, пойдем уже!», «Нам нужно домой!», «Поторопись!» Но в один прекрасный момент мне вдруг стало понятно: ей всего лишь нужно довести до конца начатое дело, по крайней мере, закончить игру/занятие на каком-то важном для нее моменте. Однако дочь сама хотела принять решение о том, сколько ей нужно времени на это.

Неожиданно я поняла и другое: это же так прекрасно, когда дети могут на 100 % погружаться в свое занятие и абсолютно растворяться в нем! У меня как будто гора с плеч свалилась после такого открытия, пусть даже все выглядит так просто и настолько очевидно.

Теперь я поступаю следующим образом: я спрашиваю дочь, чем она занимается в данный момент, хочет ли продолжать и как желает это делать. Иногда довольно одной только предоставленной возможности выбора, и она откладывает начатое занятие до следующего дня. В другие дни она играет несколько минут или же немного качается на качелях.

Не всегда обстоятельства складываются так, что родители, приходя в детский сад, застают там ребенка уже в нетерпении ожидающего их и не желающего ничего больше, кроме как прямо сейчас отправиться домой (или куда-либо еще) только потому, что на часах уже 15:00 или потому что мы так запланировали. Очень часто я придерживалась именно такой точки зрения, настраивалась на это и была несколько разочарована или раздосадована, в зависимости от настроения, если мои ожидания не исполнялись. «Ну, иди же сюда! Мы должны немедленно выдвигаться!» Именно такую фразу я повторяла изо дня в день, и мне приходится очень часто слышать ее от многих родителей, которые друг за другом приходят ровно в три часа, чтобы забрать своих чад и идти с ними куда-то там.

С тех пор как я стала предоставлять своей дочери время для завершения того, чем она была поглощена в момент моего прихода, ситуация значительно разрядилась, и наши будни стали протекать спокойнее. Теперь я прихожу в детский сад уже менее разгоряченной, а иногда моя дочь действительной прыгает мне навстречу, полная радости, потому что она уже сделала перерыв и не занята в данный момент ничем другим.

Вместо того чтобы задавать вопрос: «Как мне добиться того, чтобы ребенок делал то, что я ему говорю?» – родителям следовало бы изменить подход к проблеме и спросить: «Какие потребности есть у моего ребенка сейчас и как я могу их удовлетворить?» Это неимоверно помогло бы им. Если прислушаться к потребностям своего ребенка, то можно изменить и собственную модель поведения. В данном случае детское желание было понятно: моя дочь хотела доиграть до конца или довести начатую работу до какого-то определенного этапа. Когда я примеряю ситуацию на себя, то мыслю точно так же: если я начала какое-то дело, мне не хочется останавливаться на полпути, прерываться и бросать все только потому, что меня кто-то позвал. Мне хотелось бы закончить работу, по крайней мере, дойти до какого-то этапа (или даже полностью расправиться с делом), и только тогда я буду готова заняться другими вопросами.

Просто осознайте одну простую вещь: ваше расписание – не график вашего ребенка. То, чем занимается ваш сын/дочь в данный момент, это и есть его дело по плану на день. Если для ребенка важен какой-то пункт в списке, например, любимый урок музыки или танцев, то он, конечно же, будет готов выйти вовремя, чтобы попасть на мероприятие, потому что у него есть на то мотивация. А если такой мотивации нет, то для него встреча/прием/прочее не очень-то и важны.

Если же так получилось, что в какой-либо день вам нельзя задерживаться ни на минуту, потому что назначена важная встреча, тогда лучше всего предупредить о ней ребенка еще утром. Будьте честны и просто скажите, почему нужно торопиться. Попробуйте вместе осуществить приготовления, например, подобрать одежду еще с вечера. Когда дети чувствуют, что их принимают всерьез, они идут вам навстречу и сообща выполняют даже неприятные, но неизбежные обязанности.

Если родители будут признавать важность чувств и деятельности ребенка, то это сообщит маленькому человеку уверенность, что с ним все в порядке. Другими словами: все нормально, когда я чувствую, что не хочу уходить; все нормально, когда я чувствую, что просто хочу продолжать заниматься своим делом. Такие мысли с неимоверно ценным содержанием я вынесла из интервью с Наоми Алдорт, которое провела в октябре 2017 года. С уверенностью могу сказать, что такое открытие стало еще одним шагом для понимания простого факта: ребенок всегда прав.

«Ребенок в принципе прав в своих поступках и решениях, так как и для того, и для другого у него есть вполне определенная и веская причина. Будь то неудовлетворенная потребность или другая тема, которую нужно принять во внимание. Если вы выяснили, о чем идет речь, то исчезает и причина для того или иного поведения» [9]

Наоми Алдорт

Собственные ожидания являются препятствием, которое мешает мне и многим другим родителям общаться с ребенком на равных.

«Разве ты меня не слышишь?»

Сколько раз я задавала этот вопрос своей дочери! Ответ был всегда один: «Конечно, слышу, мама».

И она меня, без сомнения, слышала, а часто даже и понимала, в чем я абсолютно уверена. Однако она не делала того, что я хотела от нее. Почему же? Потому что в конечном счете речь шла о вопросе, который интересовал только меня, а не ее.

Было сравнительно просто управляться только с одним ребенком, чьи желания я могла услышать и удовлетворить. Наша младшая дочь в этом отношении более своевольная, у нее сильный характер, и она часто продавливает свое. Она чаще всего слушает нас и понимает, что мы от нее хотим, но в дальнейшем не всегда готова исполнять наши пожелания.

Это ее полное право, и анализируя ее поведение, я узнала много нового о себе, о границах своего терпения и о расстановке сил внутри нашей семьи. Всегда очень интересно понаблюдать за ситуацией «со стороны». В случае конфликта я стараюсь отступить на пару шагов назад – мне это очень помогает – и обеспечить себе достаточно места для маневра, то есть немного шире взглянуть на проблему.

Краеугольный камень – детская комната

«Уберись в своей комнате!», «Собери свои игрушки!», «Здесь же все разбросано!». Почему уборка так трудна для ребенка? Можем ли мы ожидать от детей, чтобы они по собственному желанию наводили порядок в комнате? Вопрос скорее заключается в том, чего именно хотим мы сами. Чтобы в комнате было убрано или же добиваемся от своего чада послушания, желая, чтобы ребенок делал то, что мы ему говорим? Если на первом месте порядок, тогда решение очевидно: вы просто идете и делаете уборку. Если же речь идет о том, чтобы кто-то исполнял наши приказы, тогда все обстоит несколько сложнее. Как бы мы попросили своего сожителя, лучшую подругу или коллегу убрать свою комнату или навести порядок на столе? Тон разговора в таких обстоятельствах наверняка был бы другим, да и способ общения со взрослым человеком также ощутимо отличался бы.

В детской станет особенно свежо и чисто, если вы наведете порядок вместе. Это займет больше времени, но результат удовлетворит всех.

Дети не делают ничего нам назло и не стремятся намеренно досадить нам. Они в принципе сами по себе любопытны, общительны и от всей души готовы сотрудничать с нами, но только по-своему. У них также есть дар полностью растворяться в текущем моменте, погружаться в игру и забывать обо всем окружающем. Разве это не прекрасно?

Вместо того чтобы брать пример с детей и концентрироваться на существенных вещах и заданиях, мы торопимся. Часто бывает так, что на меня обрушивается слишком много всякой работы одновременно. Из-за этого я перегружена, напряжена и недостаточно расслаблена, поэтому переношу свое недовольство на детей – ворчу на них, указываю им, делаю наставления или даже требую подойти ко мне «немедленно». Чем внимательней я слежу за собой в такие дни, тем яснее становятся многие конфликты и отчетливее выступают возможные решения.

Почему я так много ругаюсь?

Когда-то давно в прошлом я задавала этот вопрос в том числе и Линде. Однако не получила ответ, на который надеялась, или хотя бы такой ответ, который испугал бы меня. Она же задала мне встречный вопрос: «Как, по-твоему, почему ты так много ругаешься?» Бум!

Я долгое время размышляла над этим и наконец начала наблюдать за собой и за своим поведением в тех ситуациях, когда события выбивали меня из колеи и заставляли срываться. Я поймала себя на том, что наставляю детей и одновременно чувствую себя виноватой. Потом я начала говорить о таких инцидентах с дочерьми. Время для подобных разговоров я выбирала так, когда ситуация была уже пережита или же заводила беседу вечером, после уборки. Я честно рассказывала детям, почему ругалась и что для меня было важно в тот момент.

Реакция детей оказалась совершенно неожиданной и не имела ничего общего со злобой и враждебностью. Напротив, обе дочери обняли меня, на какой-то момент затихли, а потом с улыбками на лицах продолжили играть. Честно говоря, меня это удивило, но одновременно и порадовало: ведь я встретила такое большое понимание со стороны детей.

«Угрызения совести» подвигли меня к тому, чтобы поразмышлять о не очень хороших ситуациях и взглянуть на себя в зеркало.

Такое обращение с собственными чувствами до сих пор удается мне очень непросто. Я так и не научилась правильно анализировать и обрабатывать эмоции, поэтому считаю необычайно важным опытом, что дети ведут и принимают меня. Это всего лишь один из нескольких моментов, в которых я воспринимаю детей как шанс и поддержку в поисках выхода. Каждая бессонная ночь, напряженная ситуация, отдельная забота и все драмы в целом забываются, когда вдруг становится ясно, насколько быстро можно расти благодаря детям и вместе с ними.

Гид или шеф?

Гид ведет своих подопечных так, что у них создается чувство уверенности и сопровождения. Когда нам нужна его помощь, он деликатно берет нас за руку и проводит по выбранному пути/по району, прислушиваясь к нашим желаниям. Он рассказывает нам о возможных опасностях, не поучая. Гид дает нам возможность получить собственный опыт и заботится о создании комфортных условий, в которых мы могли бы научиться чему-нибудь новому. Когда нам требуется помощь, то гид-наставник оказывается рядом и помогает нам, проявляя терпение, уважение и используя правильные слова.

Я хочу быть гидом! Я хочу, чтобы мне было можно сопровождать своих детей по жизни, хочу вместе с ними перепрыгивать через ямы, переходить с одной ступени на другую. На крутизне моя задача проверить дорогу, протянуть своим чадам руку помощи или бросить канат, за который они могут ухватиться, если это понадобится. Противоположный подход подразумевает раздачу приказов и предписаний о том, по какой дороге нужно пойти и что следует делать.

Ждать, слушать и уважать

Когда наблюдаешь за собственными детьми и не всегда вмешиваешься в их отношения немедленно, часто возникают спонтанные творческие решения, помогающие разрешить сложную ситуацию. Конфликты, разочарования или же неудачные попытки, которые сначала ввергают в отчаяние, но потом приносят истинную радость, все это, так сказать, венец наших будней, момент торжества, по моему мнению.

Мы сидим в гостиной. Я пишу, а дочери что-то мастерят. У каждой лист бумаги, цветные карандаши, несколько пустых втулок из-под туалетной бумаги, клей и ножницы. Они заняты делом. Я не вмешиваюсь в процесс и даже не знаю, что именно создают дети. Так проходит около получаса. Неожиданно начинается крик, и младшая начинает плакать. «Ты выдавила последний клей из тюбика! Но мне же тоже нужно приклеить!» Старшая защищается. Можно легко представить, что происходит потом.

Вероятно, из-за того, что я не принимала участия в игре и находилась в некотором отдалении от детей, я смогла отреагировать на случившееся спокойно. Я выслушала мнения обеих сторон и решила проверить, не осталось ли у нас где-нибудь еще немного клея. И тогда моя младшая дочь сказала: «Мама, а нет ли у нас, случайно, липкой ленты?» – «Да, вот. Какие цвета тебе нужны?» Она выбрала три разных мотка и украсила втулку от туалетной бумаги разноцветными полосками, вместо того чтобы обклеивать ее цветной бумагой. Сначала я увидела, как меня лишили моей роли третейского судьи, и даже старшая дочь была сбита с толку произошедшим. Однако ситуация сложилась для всех удовлетворительно. Старшая дочь нашла, что идея очень даже хороша, и взяла ее на вооружение, а в итоге у обеих девчонок на головах оказалось по самодельной короне из волшебно украшенных втулок от туалетной бумаги.

Такие переживания дают нам уверенность и позволяют не вмешиваться в дело немедленно, предлагая свои готовые «взрослые» решения на блюдечке с голубой каемочкой. Честно говоря, подобное удается не всегда. Для начала приходится переждать и вытерпеть момент излияния сильных чувств, поскольку креативные решения никогда не рождаются в гневе. Когда я сама чувствую себя довольно уверенно, чтобы сопровождать детей, а не тащить их за собой, тогда возможны классные решения.

«Если родителям хорошо, то хорошо и детям!» – не устает повторять Линда, тем самым снова и снова напоминая мне, что отдавать энергию можно только тогда, когда у меня самой ее достаточно. Она все время говорит о питании и «кладовых» про запас, которые каждый должен наполнять самостоятельно. Досуг и периоды спокойствия, методики расслабления и внимательность к повседневности – все это является такими же важными составляющим нашей жизни, как и еда, питье, сон достаточной продолжительности и окружение. В таких условиях ребенок может расцвести, раскрыться и обнаружить весь свой потенциал.

Шаг 3
Какими родителями вы хотите быть?

Иногда мы вспоминаем о собственном детстве, хотя, может быть, и делаем это слишком редко. Когда мы были маленькими, многим из нас, вероятно, приходили такие мысли: «Вот когда у меня будут дети, я стану обращаться с ними по-другому, не так, как со мной поступают мои родители. Я буду понимать их, учитывать их желания и мнения, сочувствовать им. Я буду знать, каково им приходится, что для них важно и что им нужно…» Во взрослом возрасте личный опыт и представления постоянно вбиваются клином между нами и нашими детьми. Происходит так, что мы снова и снова становимся переводными картинками знакомых примеров. Более внимательное изучение отношений с собственными родителями есть наилучший способ вырасти как отец или мать.

Большинство воспоминаний погребены под многообразием событий. Среди них оказываются как счастливые моменты, так и неприятные, вызывающие боль и страдания. Каково это – чувствовать себя маленьким, зависимым, когда твоя самостоятельность ограничена до невозможности?

Каким было ваше детство?

Когда вы были детьми, другие люди принимали за вас решения относительно того, как и где вам жить, что можно делать, а что нельзя, как организовать свой день, чем питаться, с кем можно играть, а с кем водиться запрещено, чем следует заниматься, а чем нельзя?

В определенном смысле иногда, может быть, и приятно жить в очерченных другими границах, которые служат отправной точкой. Речь идет о тесноте или просторности рамок, и все зависит от рассматриваемого вопроса. Понаблюдайте за тем, с какой легкостью дети принимают вещи как данность, и насколько сильно они восхищаются сделанными открытиями! Сначала они должны приобрести массу знаний об окружающем мире, но если они не будут постоянно задавать вопросы, то это остановит их развитие в самом начале. Дети принимают все так, как оно есть, непредвзято и без предубеждений.

ИМПУЛЬС

Попробуйте взглянуть на все по-детски: посмотрите на мир непредвзято и примите его таким, какой он есть. Без оценки и без интерпретации. Поступайте так, как если бы вы вообще никогда ничего не видели. Особенно интересным это может быть при наблюдении за детьми!!

Если ребенок вырос в теплых краях, то для него весь мир будет теплым и солнечным местом. Если в семье ссоры, ругань и рукоприкладство – обычное дело, то мир для ребенка станет полем боя, полным насилия. Если родители позволяли своим чадам ежедневно смотреть телевизор, играть на компьютере, слушать музыку и сидеть в интернете сколько душе угодно, тогда такие занятия будут являться для него нормой.

Мы редко осознанно задумываемся над тем, каково это – находиться под чрезмерной опекой, быть обделенным в чем-то, лишенным чего-то или когда тебе постоянно навязывают то или это. Конечно, во взрослой жизни нам приходится сталкиваться с расслоением в различных сферах общества. Однако можно ли сравнить испытываемые нами при этом чувства с переживаниями ребенка?

Иногда по отношению к своим детям мы ведем себя так, как бы ни в коем случае не поступили бы раньше. Мы знаем, какую боль им причиняем, но тем не менее делаем это. Так происходит из-за древней программы, которая запускается в мозгу в критической ситуации – в состоянии беспомощности, бессилия или растерянности. И чем больше человека «провоцирует» его ближний, тем больше накаляется атмосфера. Тогда мы начинаем говорить все громче, перестаем выбирать выражения и позволяем себе другие непростительные вольности. Как показывает опыт, глупым образом получается так, что результат тирады, состоящей из грубых слов и крепких выражений, оказывается совсем не таким, которого мы ожидали. Иногда вы получаете прямо-таки груду осколков, выражаясь метафорически. В итоге страдают все участники конфликта: они уязвлены, грустны или пребывают во фрустрации. Получается, что ругань не содержит в себе конструктивного начала.

В обычном состоянии, когда мозг работает при нормальной температуре и не «перегревается», понимание приходит само собой: «Если добавить побольше того же самого, не обязательно будет лучше», как выразился Пауль Вацлавик^[5] [10].

ИМПУЛЬС

Если то, что вы всегда делали, не работает, следует изменить стратегию. Может быть, стоит попробовать что-то обратное тому, что вы делали раньше, и это натолкнет вас на новые мысли? А если и это не исправит ситуацию, спросите своих детей, как вы можете помочь им!!

Вы будете по-настоящему благодарны собственным детям, если они не спрячутся в раковину, а сообщат вам вполне ясно, каково это – быть ребенком. Вашим ребенком. Пусть даже это окажется нелегко и уж совершенно не весело для всех участников драмы.

Мы просим вас выделить некоторое время для проведения следующего сеанса размышления. Данное упражнение предназначено для того, чтобы выявить ключевые моменты вашего детства, которые могут послужить своеобразным трамплином для взлета, а он в свою очередь поможет инициировать процесс личностной трансформации. Вы можете переписать вопросы из книги, а потом в спокойной обстановке поразмышлять над ответами. Не исключено, что вы захотите обдумать их во время прогулки, подождать, пока нужные слова созреют в голове, а после записать их начисто. Возможно, вам помогут старые фотоальбомы или дневники, которые вы вели когда-то. Особенно прекрасным может оказаться обмен мнений со своим партнером или партнершей или с родителями, если вы с ними дружите.

Если у детей, проживающих в вашей нынешней семье, имеется возможность показывать свои чувства (в том числе и агрессивные, менее приемлемые в обществе), то это хороший знак, сигнализирующий о том, что маленькие доверяют взрослым и позволяют своим родителям самим принять решение. Более того, при таком положении вещей дети могут быть уверены, что с ними все в порядке. Они знают, что их будут все равно любить при любых обстоятельствах, даже когда они рассержены, грустны или разочарованы. Для нас, взрослых, не всегда легко выдержать их эмоциональные взрывы. Но родителям будет все легче, если они выработают у себя понимание того, какую пользу вам и вашим детям принесет разрешение беспрепятственно показывать свои чувства. Будет здорово, если ребенок усвоит одну вещь: в моей семье позволено выражать любые чувства, и я имею ценность для своих родителей, даже когда я разозлен или плачу. Такая позиция сообщает ребенку следующее: мои родители сильные люди. И еще кое-что: мне позволено быть ребенком.

Каким было ваше детство? (выберите три ключевых слова)

Перечислите самые приятные чувства, которые вы испытывали в детстве.

Чего вам больше всего не хватало в детстве?

Чего вам больше всего не хватало в детстве?

Даже если для этого потребуется приложить некоторые усилия, родители могут сказать себе: «Мой ребенок учится распознавать свои чувства и управлять ими. Я потерплю, потому что уже умею контролировать свое эмоционально-психическое состояние. Так что мой ребенок учится на моем примере. Я взрослый и полностью беру на себя ответственность за этот процесс».

Можно, конечно, прибегнуть и к старым «дедовским» методам – угрозам, запугиванию, унижению. Культ послушания работает следующим образом: «Я говорю тебе, кто ты такой, кем ты должен быть и что тебе нужно делать». Такая позиция действительно имела смысл в то время и в том обществе, где послушание гарантировало выживание. Например, когда людям приходилось работать на фабрике или в шахте по 16 часов в день, чтобы принести в дом кусок хлеба и поужинать вместе с семьей. Но тогда речь шла о чистом выживании и не более. Для эмоций или такого понятия, как чувство собственной личностной значимости/достоинства, места уже не оставалось, потому что, во-первых, вся энергия должна была тратиться исключительно на обеспечение существования, а во-вторых, нормы образования и поведения делали невозможным критический анализ личности. Многое определялось коллективно: как и чему нужно учиться (образование), где работать (работа/достижение), нужно ли жениться/выходить замуж и когда это следует делать (семья), чтобы потом не разводиться, как обращаться с детьми, чтобы как можно быстрее сделать из них нормально функционирующих взрослых наподобие родителей (воспитание), во что верить и как практиковать нужные культы (религия), о чем следует говорить, а о чем лучше промолчать и многое другое.

На протяжении последних столетий и весь мир, и наше общество неимоверно изменились. У нас появилось много свобод, что позволило нам самим решать, как мы хотим жить, кем работать, как должны строить свои отношения, как выглядеть (явно) на людях, как обращаться с детьми и так далее.

СВОБОДА ИДЕТ РУКА ОБ РУКУ С ОТВЕТСТВЕННОСТЬЮ

Когда у нас есть свобода выбора, мы одновременно наделяемся и ответственностью за собственные решения и учимся принимать последствия. Так что это очень даже неплохая идея – осознанно разбираться с вопросами, которые касаются лично вас, будь то образование, выбор профессии, отношения, воспитание или что-либо другое. Если мы делаем это неосознанно, то в мозгу запускается старая программа, заложенная в нас еще в детстве, в родительской семье, состоящая из идей, представлений и ожиданий. Такая программа является не только чуждой и вредной, но к тому же не соответствует духу времени. Скорее всего, она совершенно не подходит для такой личности, которой вы являетесь сегодня.

На всех накладывает отпечаток окружающая среда. В течение первых лет жизни строится основа нашего «я» под влиянием получаемого опыта.

Мы усваиваем ролевые модели от отца, матери и других лиц, которые являются объектами нашей привязанности. Мы видим, как ведут себя мужчины, женщины, матери, отцы, как устанавливаются отношения в жизни и как устроено многое другое. И поначалу мы принимаем это как само собой разумеющееся. Мы учимся – точно так же, как и наши дети учатся сегодня – на личных примерах.

Гораздо позже мы начинаем задавать вопросы и задумываться над тем, что хорошо для нас, что нам подходит и что приносит пользу. Подобное происходит в подростковом периоде: молодые люди в этом возрасте пробуют многое в поисках себя. Они пытаются разобраться в собственных ощущениях и практикуют различные занятия с целью узнать, что такое жизнь и с чем ее едят.

Поиск может представлять хаотичный, запутанный или даже прекрасный процесс, который даст начало пути длиною в жизнь, когда человек «пребывает в самом себе», т. е. живет осознанно.

У некоторых процесс исканий в период взросления выпадает. Так может происходить по собственной воле или под давлением окружающих. Из-за этого такие люди застревают в детской модели поведения, приспосабливаются и придерживаются стратегии выживания. Других пубертатный период настигает на несколько десятков лет позже, и человек только в зрелом возрасте начинает познавать и обретать себя.

Жизнь – это изменение

Вам разрешено быть собой. Вам даже можно быть разным каждый день: иногда таким, иногда сяким. Вы же не высечены из гранита, как статуя. Каждому человеку можно и нужно спрашивать себя о том, что его формирует, в чем его суть. Он даже должен каждый раз заново задавать себе такие вопросы, чтобы смочь принять ответственность за собственные жизненные решения, большие и малые.

«Личный рост возможен, если вы перестанете следовать стратегии выживания и откажетесь от саморазрушительного поведения. Основное условие для этого – быть по-детски искренним, непосредственным и честным».

Еспер Юуль

В таком виде социальной стандартизации родителей и прародителей больше не существует. А все потому, что слишком уж большое влияние на формирование личности человека сегодня оказывают СМИ, средства коммуникации и прочие новомодные изобретения. Сегодня каждый может в одночасье стать «звездой» на день. Иногда мы сами по своей воле выставляем себя на всеобщее обозрение – в «Фейсбуке», «Инстраграме» или где-либо еще. Там же мы находим людей, которые демонстрируют свою жизнь и позволяют другим смотреть на себя: в повседневности, в любви, в радости, в отношениях, в воспитании… Как правило, на представленных фото мы видим, как здорово и весело живут другие!

Да, иногда можно видеть отклонения в социальном поведении. И все же такие инциденты скорее вызывают удивление/восхищение поступками, чем желание подражать сделанному. Как правило, среди тщательно подобранных фото, выложенных в «Инстаграм» или блог, мы редко увидим людей в моменты неловкости, неудач, запечатленных в припадке гнева, не найдем захламленных, неряшливых интерьеров или неприятных ситуаций, неизбежно присутствующих в бытовой жизни любого человека. На выгружаемых в сеть снимках мы видим почти что идеальные квартирки, ухоженных детишек, великолепные ландшафты, красивых людей, нежные отношения, приятные переживания. Все инстаграмно!

Глупым образом получается так, что люди охотно сравнивают себя с другими. И здесь они также «учатся» на примерах. Зачастую кажется, что смотреть за жизнью других настолько быстро совершенно невозможно, а у человека уже сложился ориентир на соблюдение требований «инстраграмной» жизни. Совершенно бессознательно!

Что вы узнали в детстве или в подростковом возрасте о том, каким отцом/матерью нужно быть?

Как должен вести себя хороший отец/хорошая мать?

Какую ценность для вас имеет партнерство, дети, работа и вы сами? Установите порядок этих ценностей, не особо раздумывая над этим. Что идет сначала, а что потом?

Какую ценность для вас имеет партнерство, дети, работа и вы сами? Установите порядок этих ценностей, не особо раздумывая над этим. Что идет сначала, а что потом?

Какую ценность для вас имеет партнерство, дети, работа и вы сами? Установите порядок этих ценностей, не особо раздумывая над этим. Что идет сначала, а что потом?

И совершенно нереалистично. Находящиеся во всеобщем доступе фотографии из «Фейсбука», «Инстраграма», «Пинтереста» равно как и из других социальных сетей и ресурсов, особенно те, что вызывают положительный эффект восхищения, редко когда имеют что-либо общее с реальностью. Они показывают, а скорее превозносят, прекрасные и светлые стороны жизни. Грязь, хаос, хнычущие дети, плохое настроение – всего этого обитатели сети никогда не покажут другим и не расскажут об этом даже друзьям. А если бы они сделали это, то как бы тогда все выглядело? Что бы подумали люди? Как бы они отнеслись к этому?

Правда состоит в том, что там, где есть человек, все становится по-человечьи. Где рубят лес, там летят щепки. Где живут, всегда есть грязь, создается хаос, случаются недосмотры, что-то забывается, а что-то ломается, равно как присутствуют прекрасные и приятные вещи. Не позволяйте себя ослепить красивыми фотками, а лучше сконцентрируйтесь на том, на что вы можете сами повлиять и что в силах изменить.

«Сравнение – смерть счастья».

Серен Кьеркегор

Просим вас снова посвятить какое-то время упражнению на размышление и ответить на следующие вопросы. Здесь речь идет о том, чтобы проверить правдивость собственных примеров родительских отношений. Перепишите вопросы, покопайтесь в воспоминаниях детства о родителях. Может быть, вам помогут фотографии, письма, записи в дневниках.

Что на самом деле важно для вас в совместной жизни с другим человеком/людьми? С вашей семьей, с партнером/партнершей, с детьми, с людьми, которые что-то значат для вас?

Как вы хотите обращаться с другими и какое обращение хотите получать от них (например, толерантное, тактичное)?

Какие ценности (то, что для вас важно в жизни, принципы, по которым мы действуем, даже когда никто не смотрит) вы можете отринуть (например, уважение, честность, открытость)?

Своими ценностями вы придаете значимость вещам

Если вы знаете свои ценности, это облегчает принятие больших и мелких решений в повседневности. Это создает у вас ясность и ориентиры в жизни. Другим тоже становится легче и лучше понять вас. Осознание собственных ценностей позволяет человеку действовать самостоятельно, равно как и реагировать сообразно ситуации.

Ниже приведен список конструктивных поведенческих ценностей, которые определяют ваши поступки в быту и служат для поддержания тонуса, то есть не дают расслабиться. Конечно же, вы вольны расширить перечень, добавив в него другие личностные качества, имеющие для вас значение.

Наряду с так называемыми поведенческими ценностями существуют также еще и ценностные сферы, которые определяют, для чего мы делаем то или иное. Например, семья, карьера, работа, материальная составляющая, репутация, отношения. Интересно то, что ценностные сферы гораздо сильнее подвержены влиянию более сильных политических или религиозных факторов, чем поведенческие ценности. Поэтому мы опустили некоторые из них и сконцентрировались для начала на том, что особенно сильно влияет на отношения, а именно – на то, как мы обходимся друг с другом. Когда вы определитесь со своими ценностями, посмотрите, как они реализуются вами в разных ролях и отношениях.

Внимательность

Принятие

Альтруизм

Порядочность

Искренность

Уравновешенность

Подлинность

Энтузиазм

Скромность

Рассудительность

Настойчивость

Благодарность

Смирение

Честность

Чуткость

Готовность помочь

Воздержание

Решительность

Надежда

Юмор

Идеализм

Вдохновение

Целостность

Интуиция

Благоразумие

Живость

Легкость

Любовь

Любезность

Принятие

Верность

Умеренность

Сострадание

Мужество

Любовь к ближнему

Открытость

Аккуратность

Партнерство

Порядочность

Трудолюбие

Гибкость

Свобода

Радость

Мир

Отдача

Терпение

Хладнокровие

Точность

Справедливость

Добросовестность

Отказ от насилия

Доверие

Естественность

Щедрость

Доброта

Гармония

Отзывчивость

Преданность

Чувство долга

Уважение

Внимательное отношение

Кротость

Самодисциплина

Солидарность

Бережливость

Стойкость

Разделение

Терпимость

Независимость

Неподкупность

Беспристрастность

Ответственность

Надежность

Доверие

Прощение

Мудрость

Дальновидность

Заполните приведенную ниже таблицу оценки ценностей. Для наглядности предлагается образец, предоставленный участницей наших семинаров по имени Катрин.

Оцените по шкале от 0 до 10, насколько сильно вы реализуете ценность в своей жизни (просто произведите оценку, никакого предпочтительного сценария!).

Опираясь на цифры из заполненных таблиц оценки ценностей, ответьте на следующие вопросы:

Какие ценности вам удается реализовывать лучше всего? Какие хуже всего?

Что удается вам легко?

Что представляет для вас трудности?

В каких ролях вы можете реализовывать свои ценности лучше всего?

На примере Катрин можно увидеть, что уважение реализуется ею лучше всего во всех ролях. В роли сестры она может воплощать свои ценности на практике наиболее интенсивно, а в роли дочери – меньше всего. Причина этого заключается в том, что Катрин до сих пор связана тесными узами со своей сестрой, которая была ее союзницей в «борьбе» против родителей. Точнее говоря, уважение к родителям основывается на страхе, из-за которого Катрин до сих пор не очень открыта с ними и не совсем честно рассказывает им о своей жизни. Это противоречие она осознала после проведения анализа ценностей. Кроме того, ей удалось выявить и сравнительно низкий уровень уважения в роли жены. Благодаря новому осознанию она могла решить, что ей хотелось бы изменить, как и над чем нужно поработать. Именно так проходит процесс рефлексии и личностного развития.

Тот, кто знает свои ценности, может определить и собственные цели. Нам нужны они, чтобы находить верный путь, чтобы заново ориентироваться в меняющихся обстоятельствах или настроиться на нужный лад. Согласно высказыванию, которое приписывают Сократу, решающим является то, как именно мы устанавливаем паруса, а откуда дует ветер – неважно. Однако мы поднимаем паруса только тогда, когда знаем, куда хотим попасть! Совершенно нормально, если вы на некоторое время пускаете дело на самотек, чтобы насладиться свежим бризом, дующим в лицо. Когда я знаю свою цель, то могу ориентироваться по ней и предпринимать корректирующие меры, чтобы идти верным курсом. Конкретные цели позволяют нам добиваться ощутимых, видимых успехов, которые можно измерить. Они позволяют нам составить ясное представление, помогающее наметить необходимые шаги, решить, что именно нужно предпринять на жизненном пути.

Какова цель вашей совместной жизни с детьми?

Чего вы желаете своим детям, или же какие взрослые должны получиться из них (например, какими качествами они должны обладать – самостоятельность, мужество и пр.)?

По каким признакам вы сможете определить, что вы оказали им необходимую поддержку в развитии и оказались полезными?

Чтобы цели были достижимыми, мы рекомендуем вам определить их для себя в письменной форме как можно четче и в измеримых показателях, чтобы можно было понять, каким должен быть конечный результат.

Защищайте свою целостность

Целостность, как это видно из корня слова («целый»), подразумевает «неприкосновенность», то есть неповрежденность (физическую и психологическую). Личная неприкосновенность предполагает сохранность всего того, что составляет человека как индивида. Что же именно находится в пределах вашей персональной «территории» (какими качествами обладают ваше тело, дух и психика, что им нужно для работы, как именно они функционируют, насколько большие нагрузки могут выдержать)? Что есть хорошего и правильного в пределах вашей «вотчины» (мнения, ценности, вкусы и предпочтения)? Только когда вы знаете, как именно скроена ваша личная епархия (маленькое государство), где она начинается и где заканчивается, вы сможете должным образом обеспечить ее неприкосновенность. Вы сможете встать на ее защиту и охранять ее пределы. Вы сможете увидеть личные границы других людей или даже нарушать их и допускать кого-то в свой мир. Вы можете решать, хочется ли вам выйти за пределы собственных возможностей и как часто вы будете позволять случаться этому.

Все вышеперечисленное предполагает, что вы сознательно справились с возникшими трудностями. В противном случае будут возникать нарушения границ просто так, а вы будете снова попадать в ситуации, которые будут отягощать, ранить или злить вас.

«Те, кто не двигаются, не замечают своих цепей».

Роза Люксембург

Похоже, миссия выглядит почти невыполнимой. Так оно и есть. Можно даже сказать, что это задача, которую нужно решать всю жизнь, но она становится особенно трудной еще из-за одного обстоятельства. У современных людей нет никаких примеров для подражания, так как мы обладаем слишком большой свободой выбора в отличие от наших предков, которые были значительно сильнее скованы различными условностями – приличиями, обычаями, традициями и общественными нормами. Мы идем по абсолютно новому пути, прокладывая дорогу самостоятельно.

Тем не менее мы несем ответственность за сохранение личностной целостности наших детей, потому что сами они пока что еще не могут защитить себя. С одной стороны, мы ответственны за то, чтобы наши отпрыски могли учиться отстаивать свое «я» на наших примерах, с другой, мы должны также следить за тем, чтобы их тело, дух и психика оставались неповрежденными.

Взрослому очень легко нарушить границы ребенка, потому что второй слабее и меньше первого. По той же самой причине ребенок может оказать сопротивление лишь условно. Поэтому мы и вынуждены защищать личностную целостность младших членов нашего общества. Мы обладаем гораздо большим опытом, выученными знаниями и унаследованными умениями. Мы, как взрослые, в состоянии использовать именно эти умения и знания на пользу своих детей.

Впрочем, мы же не можем защитить детей от самой жизни. В ней иногда имеют место тяжелые, трудные и неприятные события. Люди умирают, несчастья случаются, некоторые из которых бывают жестокими. Этому даже родители не в состоянии помешать. Однако мы можем быть рядом и показывать детям, как нужно обходиться с такими обстоятельствами, конечно, если сами делаем все, как надо. Мы можем не оставлять детей с их болью, признавать их чувства, грустить вместе и идти по дорогам, которые позволяют нам расти и получать опыт.

Вопрос отношения

Отношение к происходящему и жизненная позиция формирует поведение, которое воспитывает в ребенке нужные чувства. Возьмем, к примеру, уважаемого деда семейства, желающего взрастить своего внука. Он будет заниматься с ним внимательно и прилежно, проявляя к нему должное уважение. При таком обращении ребенок не только будет чувствовать, что его воспринимают как личность, но и также обретет уверенность, что его принимают всерьез. Он заметит, что дедушка ему что-то доверяет, и будет радоваться этому. Он может таким образом расслабиться психологически, будучи убежденным в том, что с ним все в порядке, благодаря чему у него разовьется уверенность в себе и даже чувство собственной значимости. С очень большой долей вероятности он начнет учиться вести себя в жизни подобным же образом.

Таким же образом манера обращения с ребенком действует и в деструктивном смысле. Если взрослый человек, которому не интересен малыш, будет игнорировать и отталкивать его, то тем самым он вызовет у ребенка ощущение собственной никчемности и непонимания. Ребенок получит послание, имплицитно подразумевающее следующее: «Ты ни на что не годен» или «Я не верю в тебя». Соответственно степень его психологического напряжения повысится, так как он разозлится или же станет еще сильнее стараться быть воспринятым и замеченным. Каждый раз, когда он не получает подтверждения, его чувство собственной значимости уменьшается. Создается такой заколдованный круг, и в результате очень даже вероятно, что ребенок будет унижать других, более слабых своих ровесников.

Чувство собственной значимости

Здесь мы хотим поподробней рассмотреть понятие «чувство собственной значимости». Оно означает насыщенное разнообразными оттенками, нюансами и тонами чувство, которое испытывает человек по отношению к самому себе применительно к телу, сознанию, психике и многим другим индивидуальным чертам, о которых шла речь при рассмотрении темы целостности личности. Чувство собственной значимости не имеет отношения к достижениям, хоть ваши способности, естественно, являются вашей неотъемлемой частью, равно как и слабые стороны (недостатки).

Когда мы говорим о чувстве собственной значимости, речь идет к тому же и о том, как личность относится к своему бытию, то есть о том, как человек оценивает самого себя. Внимание! Тут совсем не имеется в виду, что нужно вставать по утрам и видеть в себе, любимом, самого великого, красивого и во всех отношениях классного человека – истинного супермена. Такое отношение к собственной персоне скорее способствует взращиванию гипертрофированного эго и наблюдается у людей, которые, возможно, страдают от заниженной самооценки. Речь идет о том, чтобы жить в согласии с собой как в хорошие, так и в плохие моменты жизни.

Каждое «Я» требует «Ты», поэтому новорожденное семя берет соки из питательной почвы чувства собственной значимости, черпает силы из обратной связи, получаемой от других: необходимость быть ценным, принятым, уважаемым, быть в порядке как личность, оставаясь таким, какой есть. В зависимости от того, какую заботу мы окажем этому маленькому семечку, а в дальнейшем – растению, будет развиваться и чувство собственной значимости человека. Культ послушания является чистым ядом для здорового развития, так как при этом человек не ценится сам по себе, а принимаются во внимание только лишь его функциональность и способность демонстрировать определенные результаты, показывать достижения.

А вот чувство собственной значимости является той силой, что проводит нас через серьезные и незначительные жизненные кризисы, помогает нам выстоять, когда мы оступаемся или падаем, когда кто-то занимает наше парковочное место прямо перед носом, когда мы теряем работу, когда брак трещит по швам или же друг предает нас. В таких случаях уверенность – то есть вера в собственные способности – мало помогает. Какой прок от того, что я великолепная писательница, если от меня уйдет муж? В таких случаях мне скорее требуется информация о том, что нужно делать, чтобы снова обрести личностную ценность, лучше всего в виде глубоко укорененной уверенности во мне самой.

Вспомните о людях, которые оказали на вас положительное воздействие или же до сих пор его оказывают (родители, дедушки и бабушки, учитель, тренер, профессор и так далее).

Что такого особенного сделал этот человек, что оказало на вас такое положительное влияние?

Какой был его/ее настрой и отношение к вам?

Как же он/она думал(-а)?

Каким было его/ее поведение?

В идеале мы приобретаем такую уверенность с младых лет, и для этого мы рекомендуем практиковать отношения равноценности в семье. Так вы создадите у своего ребенка прочную основу на всю оставшуюся жизнь.

Однако ж если это во время вашего детства все обстояло по-другому, то скорее всего у вас имеется чувство низкой собственной значимости, как, впрочем, у большинства людей (что обусловлено социальными и историческими факторами). Но это можно исправить. Если вы будете обращаться с другими и с самим собой уважительно, на равных, внимательно и так далее, то маленькое растеньице, обладающее потенциалом, вскоре вырастет в мощное дерево!

Расти в связности: любовь

«Воспитывать – значит подавать пример и проявлять любовь». Такое определение дал Иоганн Генрих Песталоцци, великий педагог и школьный реформатор XVIII века. Действительно, наши дети в большинстве своем учатся на примерах, которые мы им подаем, как на плохих, так и на хороших. И это происходит 7 дней в неделю и 24 часа в сутки.

Поэтому неплохо будет поразмыслить над своим поведением и осознанно поработать над развитием собственной личности, а не пускать все на самотек, чтобы потом не удивляться, когда дети обращают ваше же оружие против вас.

У любви много лиц. То, что нужно вам, чтобы чувствовать себя любимой, не обязательно будет совпадать с тем, что нужно вашему ребенку для ощущения того же чувства. Точно так же дело обстоит и с вашим партнером/партнершей и другими людьми.

Если вы вознамеритесь узнать, что за личность представляет собой ваш близкий человек и что ему нужно, чтобы почувствовать себя любимым, то из этого может получиться целое увлекательное приключение. С вашей стороны необходимы открытость, любопытство, терпение и много чего еще, чтобы овладеть собой и найти нужный способ обращения с близким человеком. Ведь мы не можем знать наверняка, какой вихрь чувств обуревает его и что у него на уме. Мы все, каждый человек в отдельности, уникальные индивиды. Любой из нас – особенная личность. Нет двух одинаковых тел, мозгов или психик.

ТЫ УНИКАЛЕН

Мы можем попробовать догадаться, кем является другой человек и что ему нужно, но мы не можем знать этого наверняка. Мы можем предположить что-либо, выдвинуть интерпретации, но мы просто не в состоянии ничего узнать точно на 100 %.

Если же мы спросим другого человека об этом и если он достаточно хорошо знает себя и может хорошо объясняться при помощи слов, то мы все же получим некоторое впечатление о собеседнике. Однако дети зачастую не способны на такое. Мы узнаем друг друга, беседуя, проводя вместе время, наблюдая за другими, воспринимая и давая возможность себе и остальным быть такими, какие мы/они есть. Это трудно, что прекрасно знают родители из опыта общения с младенцами. Так, например, часто мы просто не имеем представления, что именно хочет маленький человек, когда плачет.

Есть две основных потребности, которые мы все испытываем в течение 9 месяцев нахождения в материнском чреве и после этого несем их в себе: потребность в связи и потребность в развитии/росте.

Профессор, доктор Геральд Хютер, нейробиолог:

«Наряду со многими способностями и навыками, сформированными еще в пренатальном периоде, новорожденные приходят в этот мир с двумя основными установками. Первая, получаемая посредством эмпирического опыта, гласит: всегда можно расти над собой и преодолевать свои возможности. Поскольку мы еще во чреве матери усвоили, что этот принцип всегда работает, мы переносим такую позицию ожидания и в жизнь во внешнем мире, будучи уверенными, что и здесь мы можем развиваться и превышать собственные достижения. Вторая эмпирическая установка вытекает из первой: рост над собой происходит в тесной связи с другой личностью – матерью ребенка. Эта тесная связность также знакома каждому человеку с начала жизни и формирует основу потребности быть связанным с другими людьми. Эти два основополагающих опыта – находясь в связи с другими, быть в состоянии расти над собой – формируют основу нашей потребности к автономии и установлению отношений, которые не всегда так просто воплотить в жизни.

Вот вам основные биологические предпосылки для создания любви и доверия. Именно поэтому любовь есть своего рода закон природы. Любовь – единственная форма отношений, при которой возможен одновременный рост в связности для обоих партнеров. Тем самым любовь представляет собой единственный путь исполнения основных потребностей, с которыми каждый человек приходит в мир».

Что такое признание?

Способность принимать вещи такими, какие они есть, позволяет нам быть свободным от всяческих представлений, ожиданий и страстей. Она дает нам возможность признать право на существование того, что мы ощущаем и воспринимаем прямо сейчас. Это часть процесса активной саморегуляции, которая дает человеку свободу. И если мы признаем и принимаем «что-либо таким, как оно есть», то тем самым мы даруем такую же свободу и другим людям.

ИМПУЛЬС

Если вы иногда задаете себе вопросы типа «Почему же он такой/она такая?», значит, самое время перестать спрашивать. Это все равно не приведет вас ни к какому решению. Скажите лучше себе следующее: «Ты – это ты, а я – это я».

Признание того, что партнер, ребенок или кто-либо другой является таким, какой он есть, отказ от оценки или тем более осуждения – все это порой дается нам нелегко. Ведь мы так сильно привыкли сравнивать и оценивать, прикидывать, подходит ли человек под определенный стандарт и соответствует ли он/она нашим представлениям. Точно так же иногда очень тяжело управлять ситуацией с сильно эмоциональным ребенком, у которого вдруг случился припадок гнева. Тем не менее это признание часто является ключом, позволяющим достичь такого состояния, в котором возможно смотреть в будущее с упреждением событий.

Если вам грустно, то пусть вам будет грустно. Если ваш ребенок в ярости, дайте ему возможность позлиться. Если ваш партнер во фрустрации, то и пускай понервничает на здоровье. Каждая эмоция может и должна принципиально приветствоваться нами. Какая-либо из них не лучше и не хуже, чем все остальные. Ее нужно просто прочувствовать и принять. За эмоциями скрывается потребность в самоисследовании и реализация возможностей. Этот процесс стоит поддерживать.

Вы можете смело доверять ребенку его собственные эмоции и даже предвосхищать их, как, например, грусть во время прощания. Себе также нужно позволять проживать чувства в полной мере. Чем сильнее мы пытаемся отрицать и отвергать собственные эмоции, тем отчетливее и заметнее они проявляются где-нибудь в другом месте. Они всегда найдут способы выражения.

К тому же если подавлять чувства, то это вызовет напряжение. Чувства не исчезают, если мы делаем вид, что их нет. Они могут исчезнуть только тогда, когда вы узнаете их на собственной шкуре и оцените их по достоинству, а для этого будет достаточно просто сказать: «Да, это так». «Я вижу, как это тяжело тебе дается». Или что-нибудь подобное.

В задачи вашего ребенка (партнера или другого человека) не входит соответствовать вашим ожиданиям. В противном случае он/она предали бы свое «я», нарушили бы его целостность (по крайней мере при случае) только для того, чтобы сделать вам хорошо и подстроиться под вас. И то же самое можно сказать и о вас самих!

После воспоминаний об опыте из собственного детства, анализа ваших ценностей, целей, собственной целостности и выработки позиции, усиливающей собственную ценность, выберите время, чтобы провести еще один сеанс размышления. Может быть, вам захочется задать себе те же самые вопросы несколько раз в другие дни?

Какой матерью или каким отцом вы бы хотели быть?

Как вы осознанно или неосознанно мешаете тому, чтобы стать такими родителями, какими вы хотите быть?

Что вам нужно для того, чтобы быть такими родителями, какими вы хотите быть, или же что/кто поможет вам стать такими?

Чему учится ваш ребенок на примерах, которые вы подаете ему? Каким может быть следующий шаг?

Соображения Даниэлы по поводу будней занятой мамочки

«Какой же матерью тебе хочется быть?» Именно такой вопрос задала мне как-то Линда в ходе одной из бесед. Она все время стремилась, чтобы я нашла ответ на него самостоятельно, и это случилось задолго до того, как возникла мысль написать эту книгу. Тогда даже таких планов и не было.

Я не сразу смогла ответить на поставленный вопрос. По крайней мере, не в тот же момент. Конечно, я хотела быть любящей, честной и дружелюбной родительницей, постоянно находиться рядом с детьми и в течение всей жизни заботиться о них. Во всем этом сомневаться не приходилось. Однако мне оставалось неясно, как именно нужно поступать, чтобы добиться таких целей.

Чтобы понять, мне нужно было найти примеры для себя самой, поскольку там, где я выросла, царила немного суровая атмосфера, а будни были совершенно не похожи на нашу современную жизнь. В собственной семье я считалась немного странной, чудной. Отсюда, по крайней мере, было ясно, как именно мне не хочется поступать. Теперь, во взрослом возрасте, оказалось очень интересно и увлекательно поразмышлять над тем, из каких событий состояло мое детство и какие люди, находившиеся в моем ближайшем окружении, послужили мне примером. Мне стало очевидно (и одновременно удивило меня), что и плохие примеры тоже оказали не последнее влияние на формирование моей личности. А если конкретнее, то они помогли мне понять, как ни в коем случае не нужно делать.

Для того, чтобы узнать, какой матерью хочется быть, мне пришлось влезть в шкуру своих детей и поставить себя на их место. Что они видят? Чего они не могут понять, потому что еще слишком малы? Что они в состоянии понять, но пока не могут объяснить словами? Есть ли нечто такое, что они хотят показать или рассказать мне?

Поэтому я часто сажусь на пол или рядом с детьми и внимательно смотрю туда, куда направлен их взгляд. Что там такого интересного?

Когда я делаю так, мне удается иногда догадаться, о чем идет речь. И когда действительно понимаю своих детей, я испытываю чувство облегчения и радости при виде того, как горят их глаза! Да, вот оно. Именно такой я и хочу быть! Я хочу чувствовать то, что чувствует мой ребенок. Я хочу принимать его, наблюдать за ним, удивляться тому, что занимает моего ребенка. И я хочу попытаться сделать так, чтобы он добился того, к чему стремится. Хочу помочь ему справиться с сильными чувствами, сопроводить его, когда что-то не получается или когда я не могу выполнить какое-то желание.

Ответ на вопрос Линды до сих пор занимает мои мысли. Мои требования к самой себе, взгляды и условия жизни изменяются с течением времени, поэтому я должна снова и снова немного корректировать собственные представления о материнстве. Впрочем, основа остается всегда той же: безусловная любовь, на которой зиждется вся моя жизнь. Ведь в такой атмосфере все может расти и развиваться.

Любимые ритуалы, их козни и коварство

Мы испытываем приятное состояние, когда нам удается придерживаться ритуалов и соблюдать привычный ход событий. Это не только доставляет удовольствие, но и идет нам на пользу. Тогда время словно становится ручным и податливым: им можно управлять, его можно контролировать, потому что всегда знаешь о том, что за чем идет. Некоторым людям жесткий график требуется больше, чем другим, а детям такие ритуалы, рамки и режимы, по всей видимости, очень необходимы за редким исключением.

Это хорошо. Ведь ритуалы помогают нам организовать привычный ход вещей, на который мы можем ориентироваться сообща и в соответствии с которым можем выстраивать нашу жизнь. Однако потом такой хорошо структурированный и тщательно распланированный день вдруг выходит нам боком. Мы должны быть в 8:30 в детском саду, в 9:00 сидеть на первом совещании, к 11 часам придут рабочие-ремонтники, а вскоре после этого нужно начать готовить еду и ехать забирать детей из детсада.

Такой плотный график давит на меня уже с самого утра, и это имеет свои последствия. Я испытываю стресс, который передается моим детям, и, конечно, именно в такие дни носки становятся вдруг невыносимо колючими, хлеб слишком твердым, яблоко за завтраком слишком красным, а тост неправильно порезанным. Что происходит потом, всем прекрасно известно.

Выйти из спирали

«Мама, ты дура!» Это конечно же самое приятное высказывание в мой адрес, которое мне приходится слышать в особо трудные дни. Да, я дура, когда позволяю втянуть себя в такие обстоятельства, при которых я не уделяю детям должного внимания. Конечно, ведь я бы потеряла уйму времени, если бы стала спрашивать у каждого, как ему порезать тост, или же хорошо выдержала бы такое испытание, встав на 30 минут раньше.

Дура. Именно это слово приходит детям на ум, если им что-то не нравится. Так они хотят мне сказать, что дело идет наперекосяк, если мы позволяем стрессу управлять нами. Слово «дура» я воспринимаю в пылу вербальной битвы часто как личное оскорбление, нападение и считаю его ругательством.

«Не говори так со мной!» – взрываюсь я, а потом – понеслась. В итоге все начинают ныть и стонать, а хорошо выверенный и структурированный график на день летит насмарку, что не приносит никому ни пользы, ни радости. «Так с родителями не разговаривают!» Такое высказывание в детстве мне приходилось слышать от своих отца и матери очень даже часто, и подобная позиция глубоко укоренилась у меня в голове.

Мне нужно выбраться из этой ловушки. Когда ищешь выход из ситуации, сначала необходимо выяснить, куда же ты вляпался. Что меня гложет и тревожит, почему я бурно реагирую на то или на это, что меня провоцирует и почему я взвинчена до невозможности и пребываю вне себя от гнева? Где я начинаю и где заканчиваю? Что еще нужно сделать? Что формирует мою личность? Линда уже упоминала о личностной целостности. Об этом мы также говорили много, после чего я долго размышляла над этим вопросом, пытаясь разобраться, кто я есть и какой себя вижу. Иногда, знаете ли, очень даже полезно начать описывать саму себя и облечь в слова все мысли, которые до того крутились в голове.

Так что про себя я могу сказать следующее: я человек, полный мечтаний и видений, я организована, а потом снова хаотична. Я прямолинейна и честна, никогда не злюсь долго после ссоры. Я уверена в себе, всегда на позитиве и часто вижу больше возможностей, чем есть на самом деле. Я целеустремленная и легко впадаю в перфекционизм, хочу сразу все, прямо сейчас, а не потом, и желательно целиком, а не частями. Из-за этого я бываю иногда сильно загружена, а когда пытаюсь услышать и увидеть людей вокруг себя, то на время становится трудно.

Мои дети понимают и чувствуют все это. Они видят, что делаю я, и повторяют за мной. Мы всегда являемся примерами для маленьких, и когда я визуализирую это, кажется, мне становится ясно, к чему нужно стремиться: я хочу быть матерью, которая может выдерживать чувства, сопровождающие ее на жизненном пути, но пусть этот путь будет пройден самостоятельно.

Пример и роль матери

Мы сами же заставляем себя поверить в то, что мы плохие мамаши, когда уже в первый год жизни отдаем детей под опеку чужих людей, чтобы сохранить ту работу, которая нас наполняет. Мы сами находим ретроградной ситуацию, если дети в три года до сих пор не ходят в детский сад. Как бы мы ни старались, но то или другое мнение, поступок, обстоятельства всегда оказываются «неправильными» для кого-нибудь.

Моя задача – разъяснить детям то, что как раз именно в этом и нет ничего неправильного. Проживать свою жизнь и показывать детям пример: делай то, что ты считаешь правильным, если ты этим горишь и если занятие действительно является твоей страстью, и только тогда все будет хорошо! Мои девочки должны вырасти и стать взрослыми женщинами, которые умеют и не боятся говорить «нет» и встают на защиту своих идей. Из них должны получиться такие женщины, которые воспринимают себя всерьез и тем самым обезоруживают сомневающихся и нытиков.

Это высокое притязание, и я знаю об этом, но уверена, что каждое потраченное усилие стоит того. С каждым препятствием, которое я выявляю, называю и могу преодолеть с капелькой счастья, учусь не только я. Мои дети видят, как я встречаю трудности, разочарования, новые начинания и радость. Мне определенно непросто каждый день учиться, чувствовать саму себя настолько отчетливо и повышать порог своего восприятия. Они видят, как я реагирую на свои чувства и на действия нашего окружения. Они чувствуют, что нас продвигает вперед и в каком направлении мы, как семья, должны сделать еще больше. Я плачу на виду у детей, когда мне грустно; я объясняю им, в чем дело, когда они меня спрашивают о причине моего расстройства. Точно так же как я смеюсь и пою, когда моя радость безгранична. Я желаю, чтобы они стали взрослыми, которым легко удается обходиться с сильными чувствами и распознавать, признавать их такими, какие они есть – то есть во всем многообразии цветов и оттенков, которые делают нашу жизнь пестрой и яркой.

Какова моя цель совместного проживания с детьми?

Это еще один вопрос, который мне задала Линда. И он так важен, что его стоит задавать себе ежедневно снова и снова.

Жизнь бок о бок друг с другом, каркас семьи, будни и пестрый мир вокруг, который мы формируем как разные люди – все это очень многогранно и постоянно меняется. Многие базовые ценности, согласно которым мы хотим жить, сопровождают нас всю жизнь, а часто мы получаем их готовыми от той семьи, в которой родились и выросли. Сюда же относятся личный опыт, представления о жизни и (отчасти) наши собственные желания, то есть то, как мы рисуем себе свою идеальную жизнь.

Иногда эти картинки или образы в большей или меньшей степени представляют собой реальные примеры, которым мы пытаемся следовать. При этом я стараюсь не просматривать фотографии в «Инстаграм» и не читать ленту новостей, не задерживаться на красивых, идеальных и обработанных в графических редакторах семейных портретах. Все они выглядят как сцены из сказочного мира, и это я говорю, несмотря на то, что сама нахожусь в самом центре этого мыльного пузыря. «Не верь всему, что видишь!» – вот такой была бы, наверное, самая ценная рекомендация зрителю, а не предписанное законом требование о присутствии на такого рода картинках указания о том, что речь ведь идет всего лишь о «рекламе», если на них присутствует какой-либо логотип или эмблема бренда…

Тот интернет-контент, который мы потребляем ежедневно, может быть безумно вдохновляющим, полезным и нужным. Сегодня в сети можно найти множество идей и рекомендаций почти для каждой жизненной ситуации, однако наряду с этим там присутствует много мусора, фальши и показухи. Так что стоит потреблять информацию, придерживаясь избирательного принципа!

Сделайте кое-что для себя…

Ежедневно мы обладаем возможностями устраивать свою жизнь и условия совместного проживания по своему желанию. Мне не всегда удается делать это хорошо и уж конечное же порой бывает нелегко… Дни, которые следуют за короткими ночами, больные или привязчивые дети, сорванные сроки и пропущенные встречи, убежавшее молоко – все это превращает наше бытие в хаос, но это и есть чистая, истинная жизнь без прикрас и инстаграм-фильтров. И в такие моменты мне требуется тайм-аут, немного пространства и воздуха, тишина и покой. Иногда достаточно просто выйти в другую комнату, но порой необходимо побыть часа два в одиночестве, что я и делаю, чтобы снова обрести твердую почву под ногами. В такие моменты мне требуется помощь папы, бабули, соседки, подруги или же приходящей няни. Мне срочно нужно подзарядить аккумуляторы, а этим нельзя заниматься кое-как или походя, между прочим. Чтобы осознать это, мне понадобилось несколько лет. Я женщина, которая может делать все сама, да и делает это. Я женщина, которая достигает поставленных целей и хочет постоянно повышать результаты. Это довольно неплохо удалось мне в профессиональной сфере, поэтому данное качество является частью моей личностью. Если же речь заходит о том, чтобы принять помощь или вообще признать, что она тебе нужна, тогда мне нужно серьезно поработать над собой.

…И сделайте кое-что для ваших детей

Причина, по которой я начала анализировать себя, свое прошлое, ставить под сомнение то, что составляет меня, и почему я захотела признать это во всей многогранности – у меня две дочери. К тому же быть женщиной в XXI веке не так уж и просто, как может показаться на первый взгляд. Наряду с дебатами о низких зарплатах и пенсиях, менее благоприятных возможностях построить карьеру, опасностью влачить жалкое существование в старости и так далее, нас – женщин и матерей – именно общество все больше и больше нагружает различными обязанностями и ответственностями. Ведь независимо от того, как именно мы решим реализовывать свою роль матери, для других такое решение может показаться в корне «неправильным». Принимается во внимание только собственный взгляд и своя правда, полностью независимо от того, идет ли речь о «работающей матери» или же «домохозяйке». Свобода принятия решений неотделима от ответственности, и если мы это примем во внимание, то нам будет проще вести спокойную жизнь и не поддаваться чужому влиянию извне. Впрочем, это всего лишь один аспект, потому что независимо от пола дети – наше будущее, и то, что мы им прививаем и закладываем в них сейчас, они перенесут вместе с собой в завтрашний мир. В этом заключается неимоверная ответственность, но одновременно это есть и прекрасная задача. Мы выполняем ее каждый божий день по мере своих сил.

Мои ценности – ваши ценности

Когда становится трудно идти по избранному пути, мне помогает список моих ценностей. Я прочитываю его от начала до конца, перерабатываю и раздумываю над ним. Терпение, спокойствие, легкость, уважение… – в фокус внимания попадают все время новые добродетели. Ценности – это что-то такое глубоко укорененное внутри, и тем не менее они освещают нам путь в необозримых пределах. Иногда проходит пара дней, пока я не расставлю все точки над «i».

Мы следуем многим нашим ценностям бессознательно и передаем их своим детям. Это еще одна индивидуальная черта, выделяющая нас из толпы себе подобных, которая способствует укреплению семьи и дает ей возможность вырасти в нечто совершенно особенное – в этакую структуру. Ценности также изменяются, как только в семье появляется новый член. Когда младенец дает всем возможность расти, то необходимо снова найти равновесие, а новые задачи ставятся в центр внимания всех домочадцев. Жизнь становится громче, пестрее, ярче и часто очень даже напряженнее. Баланс же создается не без активного участия всех членов семьи.

«Непростое это дело – быть ребенком!» – сказала как-то Астрид Линдгрен. И она, без сомнения, была права. Кроме фраз «Не притворяйся так, не придуривайся, не прикидывайся!», «Не делай так!», «Пойдем, а то я уйду одна!», есть еще и другой способ воспитания. Я хочу быть такой матерью, которая облегчит своим детям их детство.

Шаг 4
Как выявить и искоренить причины в теле, сознании и психике

Всегда неплохо уметь и стремиться распознавать причины возникновения какой-либо проблемы, чтобы затем целенаправленно ликвидировать ее. Ведь не будет никакой пользы в том, если игнорировать мигающую на приборной панели лампочку, сигнализирующую о неисправности транспортного средства. Даже если поменять или сломать индикатор, чтобы ехать дальше в спокойствии, это не только не решит проблему, но и усугубит ее.

«Поведение вашего ребенка не стоит рассматривать просто как отдельный поступок. Каждое деяние скорее можно назвать симптомом».

Мари фон Эбнер-Эшенбах

Мигающая лампочка соответствует какому-либо симптому. До тех пор, пока не будет устранена причина, симптом так и будет проявляться, т. е. лампочка так и будет требовать уделить ей должное внимание. Только если выявить истинные причины неисправности и устранить их, световой сигнал исчезнет, т. е. пропадут все симптомы. Поэтому очень важно определить, какие у вас есть причины, которые заставляют вас ругаться.

В шаге 2 мы выявили три причины, которые чаще всего называют взрослые:

• перенапряжение

• недостаток чего-либо

• представления и ожидания

Теперь же нам нужно рассмотреть их на трех уровнях: тело, сознание и психика. Эти уровни нераздельно связаны друг с другом. При нарушении баланса у человека появляются проблемы, а при сильном перекосе может даже возникнуть опасность для жизни. Вы обладаете телом, в котором заключены сознание и психика, и именно физическая оболочка человека делает возможным переживание им каких-либо эмоций, чувств и продумывание мыслей. Разум и психика – понятия, которые понимаются хуже, тем не менее у вас имеются собственные представления о том, насколько они велики, как далеко простираются, смертны они или бессмертны. Религиозные учения и философские школы всего мира так и не пришли к общему соглашению. Важно то, чтобы образы и представления, которые для себя выработали лично вы, соответствовали именно вашей реальности.

Тело здесь и сейчас

Ваше тело представляет собой своего рода абсолютно благонадежный «резонатор», находящийся здесь и сейчас. При помощи мысленного усилия и чувств вы можете перенестись в любое место и в любое время – хоть на другой край земли или в другое столетие, но ваше тело будет оставаться там же, где оно и было. Вы можете погрузиться в воспоминания и испытать присущие тому или иному моменту чувства, но ваше тело будет реагировать на все, пребывая в настоящем.

Разум и эмоции могут играть с нами различные шутки. Однако тело будет выражать то, что в нем происходит на духовном и эмоциональном уровне. Ваши мысли, а к ним относятся также оценки и интерпретации, вызывают соответствующие чувства, которые находят выражение в состояниях тела.

Когда душа говорит через тело, речь идет о так называемой психосоматике («психо» – значит душа, а «сома» – тело). Если вы в течение долгого времени игнорируете возрастающую психическую нагрузку, то рано или поздно ваше тело заставит обратить на нее внимание при помощи серьезных расстройств, которые в нем возникнут для того, чтобы вы наконец поняли, что с вами что-то не так. Часто тело реагирует на неблагоприятную тенденцию почти сразу же и дает вполне однозначные указания относительно того, как обстоят дела на самом деле, даже если мы пытаемся скрыть за улыбкой досаду, тревогу или другое состояние.

Людям давно известно о подобных процессах, поэтому в языке имеются очень красочные выражения, отражающие такой опыт:

• Это у меня в печенках сидит.

• Это действует мне на нервы.

• Я уже сыт по горло.

• Это доводит меня до белого каления.

• Это бьет меня под живот.

• Какая муха тебя укусила?

• Это как заноза в заднице.

Профессор психонейроиммунологии, доктор Кристиан Шуберт из Инсбрукского медицинского университета, работающий на кафедре психиатрии и психотерапии в клинике медицинской психологии, говорит следующее:

«При возникновении всех соматических заболеваний без исключения играет очень весомую роль и психика. По этой причине в нашей клинике изучаются не только лабораторные показатели, но также и психологические аспекты жизни пациента, равно как и его социальные отношения, чувства и мысли – все это принимается во внимание».

Когда вы в первый раз станете мамой, то у вас в голове наверняка появится много мыслей. Что требуется вашему ребенку, чтобы ему было хорошо и чтобы он мог быстро развиваться? А ему требуется следующее:

• сон достаточной продолжительности

• много свежего воздуха и движения

• здоровое питание для роста и соответственно

• регулярные пищеварительные процессы

• тщательная забота о теле и конечно же

• подходящая одежда для любой погоды. Кроме того, необходимы телесная близость, внимание и защита

• к тому же неплохо бы держать психику в тонусе, чтобы малыш не заскучал. Нужно устраивать различные предприятия, чтобы он мог открывать для себя мир во всем его разнообразии и учился жизни.

Конечно, вы все сделали для того, чтобы удовлетворить потребности своего ребенка. А как насчет себя? Следите ли вы за собой должным образом?

Следующие вопросы помогут вам выяснить и составить обзорное мнение о том, как обстоят дела с уходом за собой. Каждый из ваших ответов рекомендуется потом подвергнуть тщательному анализу. Что вам нужно для того, чтобы как можно ближе подойти к идеальному состоянию?

ИМПУЛЬС

Станьте для себя самой матерью/подругой/партнершей, которую вам хотелось бы иметь в детстве или же в которой вы до сих пор нуждаетесь!!

Избавьтесь от зависимости от собственных детских страстей, которые сейчас, когда вы уже выросли, больше нельзя удовлетворить. Если в детстве было что-то такое, чего вам очень хотелось получить от родителей, но чего вам так и не дали, то этого уже не случится никогда, даже сейчас. Ваши родители всегда отдавали вам самое лучшее, что только могли дать, точно так же, как вы сейчас делаете все возможное для счастья и благополучия собственного ребенка. Быть взрослой означает в том числе также и уметь признать прошлое, смириться с ситуацией и принять тот факт, что поезд безвозвратно ушел, а ребенок, которым вы когда-то были, сам уже стал родителем. Если сегодня кто-то что-то и может сделать для вас, то это вы сами.

В круг задач других людей (хоть детей, а хоть бы и взрослых) также не входит опекать вас. Теперь это уже целиком ваша ответственность следить за тем, чтобы вам было хорошо. Как телу, так и уму и психике.

Сколько часов сна вам нужно и сколько вы на самом деле спите?

Сколько вы гуляете на свежем воздухе и как часто занимаетесь физическими упражнениями?

Насколько сбалансировано ваше питание?

Сколько времени и внимания вы посвящаете заботе о собственном теле?

Насколько внимательно вы относитесь к своему телу?

Достаточно ли вам уделяют внимания и обеспечивают защитой? Хватает ли вам близости с окружающими людьми?

Кто находится рядом с вами всегда – в радости и в беде?

Какие волнующие и захватывающий дух вещи вы позволяете себе делать?

Только по-настоящему взрослые люди могут устанавливать в самом деле настоящие, зрелые отношения. Они свободны для установления истинных связей друг с другом. Зависимость – плохая основа для взрослых отношений.

«Если желаешь, чтобы мир изменился – сам стань этим изменением».

Махатма Ганди

Однако остановимся еще на какое-то время на телесной сфере и перечислим наиболее часто называемые соматические причины для ругани и способы управления ими.

Что происходит при физическом перенапряжении?

Когда на вас ложится слишком тяжелый груз, организм испытывает сильный стресс, на который он реагирует потением, сердцебиением, учащенным пульсом, тяжелым дыханием, нервными, порывистыми движениями и другими симптомами. Это означает, что ваш организм включает режим работы в экстренной ситуации, будто за углом притаился саблезубый тигр. И вы готовы к нападению или бегству, в зависимости от того, что возможно в данных обстоятельствах.

В таком состоянии нервная система чрезвычайно напряжена и поэтому воспринимает мало других раздражителей. Разве кого-нибудь удивит, если в такой момент человек очень легко выходит из себя, взрываясь в гневе? На самом деле та или иная и

Посвящается Морицу, Якобу, Эмме и Ильве

Предисловие

Для чего нужна «диета от ругани»?

Когда я вместе с Линдой разрабатывала учебное пособие, послужившее основой для создания этой книги для родителей, меня часто спрашивали, для чего я пишу книгу под названием «Мама, которой я хочу быть»[1]. Я всегда отвечала: «Да потому что я – мама». Для меня самой этого оказалось достаточно, чтобы прийти к мысли о необходимости поиска новых путей в воспитании. Некоторые чувства, степень любви и ответственности были мне неизвестны до тех пор, пока у меня не появились дети. Я хотела делать все по-другому (иначе, чем в моей прежней жизни), хотела быть всегда рядом, в пределах досягаемости, и принимать своих детей безусловно. В первые месяцы все шло невероятно здорово: мой ребенок много спал и мне благополучно удавалось «просто быть мамой» – то есть такой, какой она и должна являться по моим представлениям. Но чем старше и самостоятельней становилась моя дочь, тем отчетливей ощущались встающие передо мной сложности и задачи.

С появлением второго ребенка предъявляемые ко мне, как к матери, требования еще больше изменились: события моих будней все чаще определялись навязанными извне условиями и людьми. К этому добавлялись неожиданные и бурные «фазы» развития детей, такие как проявление автономии и стремление к свободе у старшей дочери. Это было одновременно и нормально, и хорошо, но и вызывало много неудобств для меня.

По моим ощущениям, я оказывалась часто припертой к стенке, не имея возможности убежать. И в один из таких моментов произошел разговор, который позволил мне взглянуть на все более ясным взором и начать думать шире. Я познакомилась с Линдой и провела с ней долгую и продолжительную беседу. После этого первого разговора случилось много других встреч. Каждый раз, когда я не могла спрогнозировать ход дальнейших событий или же была не в состоянии понять, в чем дело и о чем идет речь, благодаря импульсам, получаемым от своей новой знакомой, я снова находила нити мыслей и ход рассуждений, которые, по моему убеждению, были утеряны мною навсегда.

Из разговоров с Линдой я поняла одну вещь. Когда я приперта к стенке, то не могу ни видеть, ни слышать, ни понимать, что именно на самом деле нужно моим детям, и поэтому склонна реагировать нетерпеливее и громче, чем мне бы того хотелось (т. е. начинаю ругаться). «Потому что я хочу слышать своих детей!» – вот вторая причина для разработки «диеты от ругани». Ведь именно сдерживание от ругани дается мне труднее всего, когда я слишком занята собой, завалена заботами, охвачена будничным стрессом или заданиями из списка дел и когда повседневность начинает слишком громко кричать мне в оба уха неприятным голосом. Мне бы хотелось лучше слушать и больше слышать, потому что я стремлюсь наблюдать, а не оценивать, и потому что мои детки заслуживают того, чтобы их желания и предпочтения внимательно, безоценочно и безусловно воспринимались родителями. Создание этой книги помогло мне продвинуться немного дальше в этом нелегком деле.

«Я думаю, тебе нужно прочитать свою книгу еще раз!» Такой была реакция моей дочери на мою последнюю тираду. И она, конечно же, была права.

В книге также описан мой нелегкий жизненный путь, потому что непросто отказаться от выученных уроков, пережитого опыта, выбраться из наезженной колеи, отбросить старые убеждения и заново открыть себя для семьи. Я буду рада, если и вы осмелитесь пройти вместе со мной этот путь.

Даниэла

«Я могу рассказать тебе, каково это – быть ребенком»

Такими словами мой младший сын выразил желание принять участие в работе, когда я рассказала ему, что собираюсь написать книгу о том, как воспитывать детей, не ругая их. Он пришел в восторг и воскликнул: «Я помогу тебе! Я ведь могу точно сказать, каково это – быть ребенком!» Какое ценное замечание и классная мысль!

Я задала ему несколько вопросов, на которые семилетний мальчик смог ответить с неожиданной ясностью и четкостью. Среди всего прочего я спросила его, в чем может заключаться причина того, почему взрослые так часто ругают его. Он выдал следующий ответ: «Потому что я такой глупый».

У меня до сих пор мурашки бегут по спине, когда я вспоминаю эти слова. Мой совершенно здоровый, умный и горячо любимый сын из поведения кричащих взрослых сделал логическое заключение, поражавшее своей меткостью высказывания: оказывается, проблема заключается именно в нем. Он решил, что с ним, вероятно, что-то не в порядке, так как в противном случае взрослые не имели бы никаких оснований снова и снова говорить ему: «Не делай этого! Делай это по-другому! Будь таким или этаким!», а также «Владей собой, соберись…».

Есть много исследований, доказывающих, что, находясь рядом со взрослыми, большую часть времени дети чувствуют себя не в своей тарелке и считают, что их ругают, порицают или наставляют. Разве это не стыдно? Да, между нами заключен негласный договор на воспитание, однако должно ли это обязательно означать, что нам следует ссориться с собственными детьми, уничижать, обесценивать их качества или же разыгрывать из себя апостола морали, чтобы из высокосоциального существа, которым ребенок является с самого рождения, сделать «приличного человека», полноценного члена общества?

Я считаю такой подход устаревшим. Я уверена в том, что воспитывать можно по-другому. Никто не говорит, что это будет просто. Однако ж никто также и не говорит, что воспитывать детей в культе послушания легче. И то и другое может быть очень трудным делом.

Совместное взросление рядом друг с другом есть такой процесс, который длится всю жизнь – и тут действительно нужно много чего сделать! И тем не менее мы все можем идти только той дорогой, которая есть.

Давайте же пройдем несколько шагов по этому пути вместе!

Линда

Добро пожаловать в мир равенства и братства

К большому счастью, из множества тенденций в воспитании, появившихся в течение последних десятилетий, выделилось несколько направлений, приверженцы которых рассматривают ребенка с самого рождения как ценное и требующее бережного отношения существо. Мы принадлежим к последователям таких тенденций и считаем воспитание краеугольным камнем в формировании личности человека. Мы «питаем» что-то не для того, чтобы это изменить или сформировать, и признаем, что все люди (в том числе даже самые маленькие) отличаются друг от друга.

Мы считаем формирование семьи и воспитание долговременным и живым процессом протяженностью в жизнь, который подразумевает работу при установлении отношений. Этим мы и хотим заняться осознанно. «Здесь вновь человек я, здесь быть им могу!» – сказал Иоганн Вольфганг фон Гете устами своего героя[2] когда-то давно, и эти слова должны стать основополагающим принципом жизни в наших семьях, относящимся ко всем ее членам: к нам самим, к нашим партнерам и к нашим детям. Все мы являемся одинаково достойными людьми и хотим, чтобы к нам относились должным образом. Именно это мы подразумеваем, когда говорим о равноценности каждого. Утверждая межличностное равенство, мы соглашаемся тем самым с Еспером Юулем, который ввел данное понятие и который не устает призывать матерей и отцов всего мира к равноправной семейной жизни.

Мы – это Даниэла и Линда. У каждой из нас двое детей: Даниэла воспитывает двух дочерей, родившихся в 2011 и в 2014 годах, а у Линды двое сыновей – 2006 и 2010 годов рождения. Мы живем вместе с мужьями и детьми недалеко друг от друга, и это можно назвать счастливым совпадением. Впервые мы встретились в 2012 году на семинаре, посвященном внутрисемейным проблемам. После нескольких долгих интересных разговоров между нами завязалась дружба, а в 2016 году даже установились деловые отношения. Многие этапы воспитания мы прошли сами и теперь рады поделиться с вами некоторыми шагами, которые приведены в этой книге.

В каждой главе вы найдете теоретическую часть от Линды, которая сопровождается мнениями экспертов, а в заключение приводится раздел с практическими советами от Даниэлы. Кроме того, мы провели ряд опросов, обобщили опыт других родителей и предлагаем действенные способы внедрения новых знаний в свою повседневную жизнь. Если вам захочется, вы можете записать собственные мысли в специально отведенном для этого разделе «Размышления». Таким образом, когда вы, может быть, снова заглянете в нашу книгу через некоторое время, то сможете увидеть, что еще вам стоит принять на вооружение и насколько сильно изменилось ваше мировоззрение.

Мысленный эксперимент: Брокколи и Банан

Для того, чтобы продемонстрировать суть понятия равноценности на примере, предлагаем вашему вниманию историю о Брокколи и Банане. Представьте, что господин Банан встретил госпожу Брокколи и они влюбились друг в друга. Это здорово, госпожа Брокколи на седьмом небе от счастья: ведь Банану интересно все, что любит Брокколи. К тому же у них одни и те же мечты и видение мира, а наслаждаться любимым делом вместе ведь куда приятнее. Иногда Банан даже знает, о чем думает Брокколи, еще до того, как она скажет: «Он ведь такой же, как и я!» Их счастье не имеет границ.

Через несколько месяцев, когда этап гормонального опьянения миновал, наступает момент, когда госпожа Брокколи делает неожиданное открытие: Банан, оказывается, желтый и длинный, в то время как она – зеленая и с курчавыми волосами. Он любит шницели и пиво, а она предпочитает суши и белое вино. Он тащится от панка, а она состоит в команде поклонников интернет-радио HappySound. Госпожа Брокколи делает вывод: «Он вовсе не такой, как я!»

Теперь недалек день, когда в паре может развязаться борьба за власть, чтобы выяснить, кто лучше, важнее, ценнее, что красивее или полезнее для здоровья и так далее. Один партнер будет стараться превознести себя над другим, выдавая высказывания типа: «Иди куда подальше со своими дурацкими суши! Их же просто невозможно есть!» А в ответ получать следующее: «Эти вопли просто невыносимы. У тебя нет никакого представления о хорошей музыке».

У обоих совершенно различные мнения, вкусы, представления, мечты… Однако, когда двое людей не просто могут терпеть это, но и умеют понимающе признавать различия друг друга, у них появляются хорошие шансы прожить вместе долгое время. Любовь, конечно же, неплохая причина для общего дома, но тут хочется процитировать одну шутку. Любовью называют такое положение вещей, когда двое людей остаются вместе, несмотря на то, что прекрасно знают друг друга.

Для госпожи Брокколи и господина Банана это означает следующее: чтобы научиться жить вместе, они должны понять, что они разные и тем не менее оба заслуживают любви и уважения. А также им стоит установить такие отношения, при которых они могут общаться на одном уровне, без борьбы за власть, без того, чтобы один ставил себя (образно выражаясь) выше другого и не позиционировал бы себя важнее, лучше, сильнее или весомее в каком бы то ни было аспекте.

ТЫ – ЭТО ТЫ, А Я – ЭТО Я

Однако история на этом не заканчивается. У госпожи Брокколи и господина Банана появляется первый общий ребенок! Это здорово. Будет ли он брокколи или бананом или же банано-брокколи? А может быть, брокколи-бананом?

Нет! Вдруг происходит нечто невообразимое, противоречащее всему тому, чему нас учили в школе на уроках биологии и не вписывающееся в рамки теории наследственности. У Банана и Брокколи ребенок – Морковка!

Банан замечает, что у ребенка отцовское телосложение, а Брокколи находит, что у него волнистые волосы, как у матери. Все счастливы…

Вслед за Морковкой появляются и другие удивительные дети: Земляничка, Слива и Редис. Каждый и каждая могут быть таким/такой, каким/какой ему/ей хочется. Но осторожно: если теперь кому-то вдруг придет в голову сделать из маленькой Морковки Брокколи или Банан, то дело повернется очень неблагополучным образом. Например: «Ты есть Брокколи-Банан! И пока ты живешь в нашем доме и кормишься за наш счет, ты должен вести себя соответственным образом!» Совсем драматичная ситуация сложится, если Брокколи и Банан будут последовательно гнуть такую линию воспитания и в конце концов убедят выросшую Морковку в том, что она – Банан или Брокколи. Но в один прекрасный день она вдруг обязательно поймет, что на самом деле она ни то ни другое, а что-то совершенно особенное!

* * *

Результат нашего мысленного эксперимента таков: дети – совершенно индивидуальные создания, обладающие собственным телом и психикой. Они учатся у нас, растут вместе с нами. Ваши будни определяют ход их детства. У детей гораздо меньше опыта, чем у взрослых, прежде всего в отношении общественных норм и правил. Они должны усваивать их от нас на основе подаваемых родителями личных примеров и терпеливого присутствия их рядом.

Наоми Алдорт[3] написала по этому поводу следующее: «Одно из наиважнейших посланий, которое я сообщаю родителям – необходимость охранять самостоятельность ребенка, чтобы он не терял связь с самим собой, со своей жизнью и мог принимать решения на основе своих убеждений. Зависимость от признания есть причина развития неуверенности и появления различных расстройств при развитии ребенка» [1].

К детям относится и следующее высказывание: ты – это ты, а я – это я. Мы общаемся на равных, признавая и принимая различия друг друга. Вот что мы называем равноценностью. Все мы разные: у нас разные права, обязанности и сферы ответственности, но все мы обладаем одинаковым достоинством.

Так что рекомендуется занять как можно более открытую, безоценочную и любопытствующую позицию по отношению к тому, кто твой ребенок, что он чувствует и что ему нужно. Пусть он узнаёт каждый день что-нибудь новое! Подумайте о маленьких Морковке, Земляничке и Редисе. Кто бы мог предположить, что у таких разных родителей получатся настолько разные дети? Кто знает, какие еще удивительные открытия ждут нас в будущем?

ИМПУЛЬС

Пусть ваш муж или жена будет Бананом, наслаждайтесь жизнью Брокколи и радуйтесь пестрой корзине, где собраны столько много разных овощей и фруктов – ваших детей!

Принимая такую позицию, вы исходите из готовности вашего ребенка к сотрудничеству с родителями. Эта готовность будет уменьшаться только тогда, когда ребенок обижен/уязвлен или же перенапряжен/перегружен, а иногда, когда наблюдается и то и другое.

Ребенку необходимо родительское внимание, ему нужен живой контакт – то есть настоящие здоровые отношения с вами. В тот момент, когда вы начинаете оценивать его поведение, вы теряете связь со своим сыном или дочерью. А как только вы начинаете позиционировать себя как высшую моральную инстанцию, разворачивается борьба за власть. Тогда ребенок будет либо оказывать сопротивление или же позволит себя победить, подчинится, то есть пойдет на попятный и отступит, потому что противник покажется ему слишком сильным. «Вам нужно прибегать к силе только тогда, когда у вас на уме что-то дурное. Для всего остального будет достаточно любви», – написал сэр Чарльз Чаплин. Мы придерживаемся такой же точки зрения и именно в такой мир хотим пригласить и вас. Мир, основанный на равноценности, равноправии, осознанном размышлении, взаимосвязанности (возможности положиться друг на друга), полном понимании, радости и благодарности – даже за те вещи, которые трудны. Иногда требуется больше времени для признания того, что трудности также важны для прохождения по дороге жизни вместе, рука об руку.

Шаг 1

Почему ругань причиняет боль?

Должна быть какая-то причина для того, почему вам в руки попала книга под названием «Мама, которой я хочу быть». Может, в некоторых ситуациях вы понимали, что в текущий момент настроены не по-доброму по отношению к своему ребенку. Имеются в виду такие ситуации, которые вам хотелось бы изменить, сделать все по-другому, не так, как раньше. Или же вам хотелось бы изначально поступать иначе, нежели ваши родители с вами, например, если они не всегда выбирали самый деликатный способ обращения со своими чадами.

Мы опросили участников и участниц семинара «Диета от ругани», почему они пришли на это мероприятие. Почему мы все хотим ругаться меньше? Вот какие ответы мы получили:

• Потому что ругань не идет на пользу никому из нас.

• Потому что я хочу делать все по-другому, не так, как поступали мои родители.

•  Потому что я ищу другие выходы из трудных ситуаций.

•  Потому что мне уже надоел этот вечный кавардак.

•  Потому что я хочу избавиться от негативных эмоций.

•  Потому что я хочу сохранять спокойствие в стрессовой ситуации.

•  Потому что я хочу найти уважительный способ обращения и общения с детьми при установлении собственных личных границ.

•  Потому что я хочу укрепить отношения со своим ребенком, а не разрушить их.

Как и все пустые места, которые будут попадаться вам в этой книге, следующая страница предназначена для того, чтобы вы изложили на ней собственные причины и отметили свои пути/способы. Когда вы решаете отказаться от сладкого, прежде всего вам следует узнать, в каких продуктах содержится сахар и какие изменения он производит в вашем организме, чтобы повысить свою мотивацию снизить его уровень в крови. Точно так же для начала вы должны выяснить вообще, что такое ругань – где она прячется и как воздействует на нас. Тогда появится достаточно сильная мотивация обходиться без нее!

Что означает ругань для детей?

Мы также опросили детей, предложили им высказаться и объяснить, что для них значит ругань. И вот что они ответили:

• Грубые выражения, например, «говнюк», злые слова, матерщина.

• Получать взбучку, когда сделал что-то такое, чего не должен был делать.

• Фразы типа: «Прекрати!», «Не делай этого!», «Делай то, что тебе говорят, и немедленно!».

• Когда кто-то другой злится на меня и изливает свой гнев.

• Когда кто-то разговаривает на повышенных тонах.

• Крики и вопли.

• Когда злятся, недобро смотрят, говорят злые слова.

• Когда на кого-то кричат или когда кому-то говорят что-либо четко и ясно в лицо так, что это отдается во всем теле и весь начинаешь дрожать.

• Когда я плохо себя вел, а потом последовало наказание.

• Когда мама на меня кричит.

• Когда мама меня поучает и считает до трех.

• Когда кто-то задевает мои чувства.

Из приведенных выше фраз ясно, что можно по-разному понимать значение слова «ругань». Одно из таких значений – матерщина или использование крепких выражений для излияния собственного гнева. Так ругаются люди, например, при езде на автомобиле. В этом случае подразумеваются, скорее, безличные, то есть не направленные ни на кого конкретно выражения гнева. Они вырываются, если что-то не получается или если человек причиняет себе боль («Твою мать!», «Дерьмо!» «Поганый светофор!»).

Другой вид ругани – более личностно ориентированный, то есть относится к конкретному лицу, с которым разговаривает человек. Разница между этими двумя видами отчетлива и очевидна.

Почему вы хотите ругаться меньше?

Что для вас означает ругань?

Что вы ощущаете, когда вас ругают?

Спросите как-нибудь собственных детей, что такое ругань и какой смысл они вкладывают в это слово. С таким же успехом вы можете спросить, какое чувство возникает у них, когда на их головы обрушивается брань!

Как чувствуют себя дети, когда их ругают?

Затем мы поинтересовались у детей, как они себя чувствуют, когда их ругают. Вот такие ответы мы получили:

Боль и грусть

• Как будто я получил укол в самый центр моего тела.

• Я чувствую себя раненым. Очень глубоко внутри. Возникает ощущение холода.

• Это просто больно.

• После этого чаще всего хочется плакать.

• Я начинаю злиться или чувствую себя оскорбленным.

• Внутри у меня появляется нехорошее и неприятное чувство. Оно нервирует меня. Сердце болит и разрывается на части.

• Нехорошо и грустно.

Чувство вины и стыда

• Появляется неприятное чувство. Я всегда думаю, почему я это сделал. Каким-то образом в такие моменты я чувствую себя очень маленьким и беспомощным.

• Я начинаю считать, что я сделал что-то неправильно.

• Я чувствую себя плохо.

• Это больно. Мне стыдно.

• Я чувствую, что должен сделаться маленьким, потому что я виноват.

• Я думаю: «О, блин! Почему это снова случилось со мной?» – и я надеюсь: «Может быть, все быстро забудут об этом?!»

Страх, дистанцирование

• Тогда я думаю, что теперь мама больше не хочет, чтобы я был.

• У меня появляется страх перед тем, что это никогда не кончится.

• Когда мама так кричит, мне страшно находиться рядом с ней.

• Я бы лучше убежал куда-нибудь подальше.

А потом мы спросили детей, что им больше всего хочется сделать, когда их ругают. Они ответили так:

• Я начинаю злиться!

• Я бы с удовольствием ударил того, кто ругается, или сказал что-нибудь грубое в ответ.

• Мне бы хотелось перепрыгнуть в прошлое или будущее.

• Хочется лечь в постель и поплакать.

• Хочется побить кулаками подушку (но я всегда забываю это сделать). Выйти на улицу, убежать и не возвращаться домой.

• После ругани мне хочется разорвать маму на части от гнева, чтобы она стала такой же маленькой, как я. Немного позже мне хочется помириться и полежать с ней в постельке.

• Хочется, чтобы все быстрее кончилось. У меня появилась мысль: мы испечем пирог. Или сделаем что-нибудь вместе.

• Сказать, что это не ОК.

Мы также спросили детей, почему, по их мнению, иногда взрослые на них кричат и ругаются.

• Потому что я глупый/глупая.

• Потому что я, вероятно, сделал что-то такое, чего нельзя было делать.

• Когда я что-то забрал у своего брата.

• Потому что я чего-то не понимаю.

• Потому что я плохо себя вел.

• Потому что я сделал что-то не так.

• Потому что я чего-то не умею делать.

• Потому что я разозлил взрослых.

• Потому что я вывожу взрослых из себя, и они теряют контроль из-за меня (!)

• Потому что мне не нравится делать домашнее задание.

• Без понятия!

• Ругань – это наказание. Когда мы чего-то не можем, мы должны делать приседания (!)

Вы можете спросить своих детей, что, по их мнению, заставляет взрослых ругать их. Запишите полученные ответы, чтобы не забыть их. Позднее вы сможете вернуться к ним, когда ситуация накалится до предела и вам понадобится помощь.

Трогательный ответ «Потому что я глупый» показывает нам убийственную логику ребенка, который неоднократно слышит от взрослых указания, наставления, угрозы и прочие не очень приятные речи. Причиной такого отношения он считает собственную ущербность, плохое/неправильное поведение, некомпетентность, неуклюжесть. Так что ребенок – что само собой разумеется – принимает ругань (в том числе и от взрослых) на свой счет. Дети считают, что сами спровоцировали отца/мать на такое отношение, думая примерно так: «Со мной что-то не так, иначе другие не ругались бы на меня так часто». Поэтому многие дети говорят, что чувствуют себя виноватыми.

Наконец, мы спросили детей, как, по их мнению, можно предотвратить ругань. И вот что они ответили.

• Нужно слушаться взрослых и делать то, что они говорят.

• Если я быстро делаю то, о чем меня просят, тогда маме не приходится считать до трех и ругаться.

• Не нужно делать ничего запрещенного.

• Я ненавижу, когда нужно спрашивать, можно ли мне сделать то или это!

• Извиниться.

В зависимости от обстоятельств дети либо идут на сотрудничество, либо приспосабливаются, либо пытаются избежать ситуации, которая может привести к ругани. Совершить отвлекающий маневр, чтобы сохранить свою целостность. Или, как вариант, сделать что-то такое, что считается приличным и понравится взрослым, а потом извиниться. Вот вам всего несколько способов. Однако подобное поведение скорее относится к уже более-менее подросшим детям, потому что ребенок может совершать такого рода манипуляции, только если он уже приобрел некоторый жизненный опыт.

Ответы же показывают, что дети очень хорошо понимают, что означает прямое сотрудничество и как оно работает. С его помощью детям удается избежать ругани или значительно снизить ее интенсивность. Так что они используют способ, который, выражаясь языком экономики, можно назвать «ругательный демпинг».

Что означает ругань для взрослых?

Если задуматься над тем, насколько трудно ребенку дошкольного возраста выразить свои эмоциональные переживания словами, то их ответы будут выглядеть весьма впечатляющими. Мы задали взрослым те же самые вопросы, которые задавали детям. Вот выжимка из очень подробной подборки ответов на вопрос, что взрослые понимают под руганью.

• Разговор на высоких тонах, крик, ворчание, агрессивные интонации, эмоциональный взрыв, потеря контроля над своими импульсивными желаниями.

• Ворчать, ныть, жаловаться, поносить кого-то или что-то.

• Давить на кого-то («Я считаю до трех!»).

• Фразы со словами типа «опять», «всегда», которые представляют собой обобщения и очень охотно используются для упреков различного рода («Ты никогда не убираешь свои игрушки!»).

• Указание или предписание («Это неправильно! С тобой что-то не так»).

• Морализирование («Так не принято делать!», «Так поступать нельзя!»).

• Поучения («Это неправильно, потому что нужно делать по-другому». Далее следует сообщение, что нужно сделать теперь).

• Указания («Сколько раз я тебе уже говорил, чтобы ты перестал так делать!»).

• Обвинения («Это из-за тебя все получилось так!»).

• Унижение («Ну как же можно быть таким тупым!»).

• Обесценивание («Из тебя не получится ничего путного», «Ты же ведь вообще ничего делать не умеешь»).

• Сарказм («Смотри, не перетрудись!»). Цинизм («Неудивительно, что нынешняя молодежь ничего из себя не представляет. Все они только целыми днями таращатся в компьютер»).

• Ирония («Вот папа обрадуется, когда узнает!»).

• Угрозы («Если ты не… тогда я…»).

• Негативные комментарии («Ты опять устроил в квартире бардак!»).

• Отклонение чувств («И не надо так на меня смотреть!»).

• Навешивание ярлыков и приписывание ролей («Ты – ботаник/неудачник/слабак!»).

• Снисходительные, уничижительные слова, порождающие нехорошее чувство.

Ирония, сарказм, цинизм – все это приемы из мира взрослых, которые дети совершенно не в состоянии постичь. Все, что им говорят, они принимают за чистую монету и искренне полагают, что все так оно и есть, как они услышали. Поэтому не стоит удивляться, если ваш ребенок захочет доставить удовольствие отцу и сделает так, как вы сказали, если вы иронично оброните: «Вот папа обрадуется, когда узнает!»

Взрослые склонны усложнять, однако на душевном уровне они тоже разговаривают на очень простом и детском языке. Поэтому я рекомендую всем взрослым отказаться при общении с собой и с окружающими от иронии, сарказма и цинизма. Возможно, вы бессознательно верите всему тому, что говорите, и тем самым причиняете вред себе же. Было жаль, если бы так оно и получилось. Разве нет?

Как чувствуют себя взрослые, когда их ругают?

Мало кто из взрослых способен так же точно, как дети, описать состояние, возникающее, когда их ругают. Взрослые интерпретируют происходящее довольно эмоционально. На вопрос, какие ощущения они испытывают в теле, какое психологическое переживание появляется в душе и как происходящее оценивается ими на ментальном уровне, когда их ругают, они отвечают следующее:

• Я чувствую себя беспомощным, не способным ни на что, да и вообще неправильно.

• Униженным и маленьким.

• Я чувствую себя маленьким, обесцененным, лишенным значения. Это вызывает плохое чувство, часто выступают слезы.

• Униженный, маленький, плохой.

• Ужасно.

• Разочарованный, потерянный, без самосознания, во фрустрации.

• Нехорошо. Я измучен, устал, потрясен, уязвлен, в зависимости от ситуации, чувствую себя непонятым или непонятным, грустным, задетым за живое.

• Если ругань справедлива, обоснованна, тогда тут же понимаешь, что не так.

• Чувство внутреннего и внешнего напряжения и скованности, как будто наступает шоковое остолбенение, бессознательно чувствуешь себя плохо.

• Чувствуешь обиду, уязвление, непонимание, хочется себя оправдать. Грустный, но в то же время рассерженный, ощущаю хаос и смятение чувств, задетое самолюбие.

Когда читаешь все это, возникает такое впечатление, будто взрослые вдруг становятся детьми, когда их ругают. Описания типа «маленький» и «ненужный» (бесполезный) не встречаются у детей, так как они не являются выражением чувств (ведь вопрос был поставлен следующим образом: «Какие чувства вы испытываете?»). Скорее, они представляют собой оценочные характеристики. К тому же дети ведь на самом деле маленькие…

Понятие «ненужный» и «бесполезный» хорошо согласуется со старыми представлениями о воспитании. В рамках прежних концепций ребенок рассматривался не как полноценный человек, а как асоциальное существо, из которого надлежало взрастить добропорядочного взрослого гражданина, что делается посредством воспитания. В этом слове сокрыт глагол «питать», то есть «кормить» или «пичкать», что подразумевает следующее: нужно потчевать детей всякой всячиной, чтобы сделать из них нечто – что-то такое, чем они никогда бы не стали без чужого влияния извне.

До определенной степени так оно и есть. Если посмотреть на историю нашей цивилизации, становится понятно, что именно так все и происходило в течение нескольких веков – стандартизировались общественные правила поведения (как вести себя за столом, как разговаривать на принятом в социуме языке, как нужно проявлять уважение и выражать вежливость и так далее). Наши дети усваивают эти правила в очень короткие сроки, что происходит преимущественно через подражание. Да, иногда необходимо тренировать некоторые умения путем их многократного повторения, потому что они не даны нам от природы, а являются принятым стандартом поведения в нашей цивилизации. И для нас, родителей, это означает, что некоторые модели поведения нам стоит отрабатывать с детьми по миллиону раз, пока они не усвоят их как аксиому.

«Очень даже непросто быть ребенком, нет! Это означает, что ты должен ложиться спать, вставать, одеваться, есть, чистить зубы, промывать нос только тогда, когда это нужно взрослым, а не самому тебе. Это означает выслушивать без жалоб и ропота направленные в твою сторону замечания от старших по поводу твоей внешности, состояния здоровья, одежды и перспектив на будущее. Я часто спрашивала себя, что бы произошло, если бы окружающие начали бы поступать со взрослыми таким же образом».

Астрид Линдгрен

Когда человека прерывают в разгаре тренировки, в процессе обучения, произведения открытий, то есть во время развития, посредством ругани, в результате он начинает чувствовать себя ненужным, никчемными, ни на что не годным. В то время как нам бы хотелось, конечно же, обратного, поэтому в ответ следует та или иная реакция.

Взрослые, которых ругают, реагируют на брань прямо как дети. Они назвали наиболее распространенные реакции.

Нападение

• Агрессия, гнев, ярость.

• Мне хочется что-нибудь сломать.

• У меня возникает потребность оправдаться.

Бегство/отступление

• Убежать с места событий.

• Спрятаться куда-нибудь, уйти подальше или перейти в наступление.

• Хотелось бы оказаться подальше от этого человека!

• Хотелось бы просто раствориться в воздухе или же исчезнуть… Спрятаться в какую-нибудь звуконепроницаемую раковину.

• Хочется, чтобы меня поскорее оставили в покое.

• Опустить плечи, сгорбиться, ссутулиться, сделать грустный виноватый взгляд. Ощущаешь бессилие.

Поиск близости/понимания/эмпатии

• Хочется, чтобы меня обняли и утешили.

• Хочется плакать.

Все три вида реагирования есть вполне естественные ответы на обесценивание, унижение, пренебрежение и попирание достоинства личности. С одной стороны, все они представляют собой способы отторжения от того, кто ругается, а с другой – отчаянные попытки обрести утерянную связь и найти близость с себе подобным. Люди хотят обладать самоценностью, будучи такими, какие они есть, то есть быть полезными для себя самих, а также и для общества, к которому они стремятся принадлежать. Все мы хотим, чтобы нас уважали по жизни, чтобы нам можно было стать частью чего-то, примкнуть к чему-нибудь. Это и есть две основных потребности: быть такими, какие мы есть, и принадлежать к чему-нибудь. Бытие и связность. Неодиночество.

Однако если нас не уважают, даже критикуют, возможно, еще и угрожают, исключая из мира и общества, то это ввергает нас в бедственное положение. На такие нападки мы реагируем моделями поведения, припасенными на крайний случай при чрезвычайной ситуации: то есть агрессией или бегством – у нас возникает импульсивное желание убежать или спрятаться. Третий реактивный импульс на ругань – желание добиться понимания от окружающих. Он находится рядом с остальными: именно поэтому речь идет о том, чтобы уделять внимание.

Я СУЩЕСТВУЮ ЗДЕСЬ И СЕЙЧАС, Я ЕСТЬ НЕОТДЕЛИМАЯ ЧАСТЬ ЭТОГО МЕСТА.

Какое действие оказывает ругань

Из описанных детьми чувств, которые они испытывают, когда на них обрушиваются потоки ругани, можно сделать заключение: они чувствуют боль, стыд, вину, страх, грусть, дистанцирование, тщетность… Все эти ощущения в совокупности воспринимаются как неприятные, по сравнению, например, с радостью или любовью.

Ругань причиняет боль, потому что она сигнализирует о нарушении границ личности человека. Целостность ребенка уязвляется в мыслях, словах и чувствах. Возникающую при указании, отвержении или обесценивании боль в нейрологии называют «социальными (психологическими) болями». Дело в том, что для располагающегося в мозгу центра боли нет разницы между тем, сломали ли мы ногу или же нас обругал другой человек.

Когда ребенку говорят, что с ним «что-то не в порядке», то такое утверждение представляет собой посягательство на его личность. И получается, будто бы есть некая оценивающая инстанция, которая решает, что в его «Я» хорошо, а что плохо. А без борьбы за власть это невозможно. Это означает, что один стоит выше другого и говорит с ним с точки зрения собственных взглядов. И он имеет власть и полномочия оценивать и выносить вердикты, которым ребенок должен всенепременно подчиняться.

Никому не понравится, если его попытаться лишить личностной самоценности или принизить ее унижением или давлением. Проявление власти одного над другим в целом, и в любящих отношениях особенно, представляет собой очень нездоровую тенденцию.

Ругань причиняет боль также потому, что мы ощущаем угрозу удовлетворения нашей эмоциональной потребности в принадлежности к какой-то группе. Если со мной что-то не так, то в худшем случае мне больше будет нельзя находиться вместе со всеми, меня отторгнут или изгонят из общества.

Словесная взбучка от собственных родителей, от которых ребенок не только зависит, но и с которыми состоит в любящих, близких отношениях, порождает еще и страх лишения любви и ласки. А это очень серьезная угроза! Если ребенок не может быть уверен в любви своих же родителей, он может сохранить это чувство на всю оставшуюся жизнь. Впоследствии эта неуверенность может влиять на его способность устанавливать отношения с другими людьми и на чувство собственной значимости.