Забей! Как жить без завышенных ожиданий, здраво оценивать свои возможности и преодолевать трудности бесплатное чтение

Забей! Как жить без завышенных ожиданий, здраво оценивать свои возможности и преодолевать трудности
Доктор Майкл Беннет, Сара Беннет

* * *

Посвящается предыдущему поколению: Клер и доктору Джейкобу Блайбергу, Беатрис и Джейкобу Беннету. Их жизнь была нелегка, но это не помешало им придерживаться своих принципов и неустанно трудиться ради того, чтобы нам сегодня жилось намного проще.

Также посвящается другу, наставнику и легендарному человеку — доктору Теду Надельсону, который говорил: «Заставив людей смеяться, вы поможете им принять все жизненные тяготы и невзгоды».

Об авторах

Доктор Майкл Беннет, дипломированный психиатр.

Получил образование в Гарвардском колледже и Гарвардской медицинской школе. Главным интересом жизни стала его частная практика, которую Майкл ведет уже около 30 лет.

Сара Беннет, сценарист, писатель. Пишет статьи для журналов, электронных изданий, телевидения, сценарии комедийных скетч-шоу.

Издательство Альпина Паблишер

Забей! Как жить без завышенных ожиданий, здраво оценивать свои возможности и преодолевать трудности / Майкл Беннет, Сара Беннет; Пер. с англ. — М.: Альпина Паблишер, 2016.

Переводчик Екатерина Бакушева

Редактор Елена Аверина

Руководитель проекта А.Деркач

Корректор Е. Аксёнова

Компьютерная верстка К. Свищёв

Дизайн обложки М. Лобов

Использована иллюстрация из фотобанка shutterstock.com

© FXCK FILLINGS LLC, 2015

© Издание на русском языке, перевод, оформление ООО «Альпина Паблишер», 2016

ISBN 978-5-9614-5500-7 (рус.)

ISBN 978—1476789996 (англ.)

Все права защищены. Никакая часть этой книги не может быть воспроизведена в какой бы то ни было форме и какими бы то ни было средствами, включая размещение в сети Интернет и в корпоративных сетях, а также запись в память ЭВМ, для частного или публичного использования, без письменного разрешения владельца авторских прав. По вопросу организации доступа к электронной библиотеке издательства обращайтесь по адресу [email protected]

* * *

F*ck Feelings: One Shrink's Practical Advice for Managing All Life's Impossible Problems

Michael I. Bennett, MD, and Sarah Bennett

New York - London - Toronto - Sydney - New Delhi

TRY THE BOOK

«Забей!» раскроет вам глаза. Вы поймете, что в большинстве случаев не совершали никаких ошибок, что не должны прикладывать больше усилий или ждать изменений к лучшему. Вместо этого надо смириться с неизбежными жизненными трудностями, ведь ваши бесплодные старания четко указывают на то, что вам не под силу изменить. Убедив вас принять то, что вы не в состоянии изменить — в своей личности, поведении, супруге, ребенке, чувствах, начальнике, стране, домашнем питомце и прочем, — методика «Забей!» учит справляться с неразрешимыми жизненными проблемами. Это лучше, чем тщетно пытаться исправить ситуацию. Вы готовы принять то, что не в состоянии изменить? Тогда у нас припасена масса позитивных рекомендаций касательно того, как улучшить внешний вид дерьма, которое жизнь с завидной регулярностью преподносит вам.

Парадоксально, но чем сложнее ситуация, тем больше мы надеемся на простое решение. Мы ищем быстрое и легкое средство от всех бед — и многие популярные авторы обещают нам именно его, не отвечая за результат. Доктор Майкл Беннет, психиатр с 30-летним стажем, и его дочь Сара Беннет предлагают непростой, но реалистичный подход.

Не все проблемы можно решить, ведь наши возможности не безграничны. Нельзя тратить энергию на ложные надежды, самобичевание, жалость к себе и отчаяние. Беннеты учат нас, как принять свою проблему, чтобы затем начать решать ее постепенно, спокойно и прагматично. В этой книге вы найдете конкретный алгоритм выхода из самых сложных жизненных ситуаций.

Коротенькое название этой книжки порой один из самых добрых советов, которые только можно предложить человеку. В сегодняшнем мире, близком к помешательству на позитивной психологии, ее слишком часто путают с гигантским радужным мыльным пузырем для полетов над реальностью. Путешествие с предсказуемым исходом. Авторы книги предлагают трезвый взгляд на вещи: во-первых, хватит обвинять себя в том, в чем никто не виноват, и, во-вторых, к черту бесконечное самосовершенствование и самокопание — жизнь нам дана не для того, чтобы о ней мечтать или стать тем, кем не можем быть. Истина и счастье — в реальности.

Алина Хараз, шеф-редактор журнала «Добрые советы»

* * * 

Когда речь идет о чувствах, слову «надо» не остается места. Чувства — неотъемлемая часть нашей натуры, их невозможно контролировать. Поверив в это, мы сможем принимать конструктивные решения о том, как ими лучше распоряжаться.

Фред Роджерс.

Мир глазами мистера Роджерса.

Что обязательно нужно запомнить

Введение. Какова ваша цель?

Большинство людей покупает книги из серии «помоги себе сам» или записывается на прием к мозгоправам по одной причине: невзирая на многочисленные попытки, они не в состоянии разрешить свои проблемы самостоятельно. Люди поступают так, когда они находятся в депрессии, страдают от саморазрушительного поведения или несчастны в отношениях, когда им тревожно, когда с ними жестоко обращаются, когда они слишком толстые или слишком худые... Продолжать список можно долго. При этом многие надеются на совет или лечение, которое облегчило бы симптомы, избавило бы их от боли, вернуло бы самоконтроль и восстановило разрушенные отношения. Одним словом, они хотят получить чудодейственное лекарство. А публичные фигуры психотерапии, в особенности те телегеничные гуру самопомощи, что величают себя только по имени — Доктор Фил, Дрю, Лаура, Ник и прочие, — усиливают эти ожидания.

«Забей!» предлагает более реалистичный взгляд на жизнь практикующего психиатра с медицинским образованием. На протяжении сорокалетней клинической карьеры он лечил сотни пациентов с тяжелыми душевными заболеваниями, дурными привычками и проблемными отношениями. Этого специалиста зовут Доктор Фамилия. Имя, конечно, вымышленное. Под ним скрываются два автора: уже упомянутый психиатр, выпускник Гарварда, доктор Майкл Беннет и его дочь, сценаристка Сара Беннет, которая многие годы писала комедийные скетчи для нью-йоркского театра Upright Citizens Brigade Theatre. Совместную технику мы оттачивали на нашем веб-сайте www.fuckfeelings.com.

Я, доктор Беннет, часто видел, как реальные результаты терапии не оправдывали ожиданий людей. И я пришел к такому выводу: пациенты обращаются за помощью к специалистам и верят в существование лекарства от своих проблем, но при этом отрицают тот факт, что многое в жизни, в них самих и в других людях изменить невозможно. Они могут считать себя неудачниками из-за того, что не могут толком начать жить, пока не найдут ускользающий ответ. Они цепляются за веру в исцеление и желают знать, что именно они или предыдущие врачи сделали не так? Что помешало им вылечиться? К сожалению, многие психотерапевты, стремящиеся помочь своим пациентам, поддерживают в них ложные надежды. Но я не из их числа.

«Забей!» раскроет вам глаза. Вы поймете, что в большинстве случаев не совершали никаких ошибок, что не должны прикладывать больше усилий или ждать изменений к лучшему. Вместо этого надо смириться с неизбежными жизненными трудностями, ведь ваши бесплодные старания четко указывают на то, что вам не под силу изменить. Убедив вас принять то, что вы не в состоянии изменить — в своей личности, поведении, супруге, ребенке, чувствах, начальнике, стране, домашнем питомце и прочем, — методика «Забей!» учит справляться с неразрешимыми жизненными проблемами. Это лучше, чем тщетно пытаться исправить ситуацию. Вы готовы принять то, что не в состоянии изменить? Тогда у нас припасена масса позитивных рекомендаций касательно того, как улучшить внешний вид дерьма, которое жизнь с завидной регулярностью преподносит вам. Но для начала прекратите впустую терять время на бесполезные усилия.

Возможно, вы хотели бы перестать кого-то любить или ненавидеть, избавиться от тяги к алкоголю или наркотикам, излечиться от депрессии, «улучшить» супруга, ребенка или родителя. Но к тому моменту, как вы обращаетесь за помощью к специалисту, уже понятно, что добиться всего этого вы не сможете. Вы не продвинетесь вперед и не получите пользы от лечения, пока не признаете, что ваше желание невыполнимо. А когда вы смиритесь с этим, то превратите свою проблему в конкретную посильную задачу.

Примите неосуществимость цели как данность. Смиритесь с тем, что депрессия частенько бывает хронической и неизлечимой, перестаньте винить себя за то, что не контролируете ее. Откажитесь от лечения, которое не дает результатов. Делайте то, что поможет вам жить со своим заболеванием или проблемой. Некоторые раны никогда не перестают кровоточить, так перестаньте их бередить. Научитесь жить с тяжелым сердцем и постарайтесь выстроить новую, лучшую жизнь. Смиритесь с тем, что периодически вам будут нужны стимулирующие, но нездоровые вещества и проблемные сексуальные партнеры. С тем, что вам надо будет самовыражаться определенными способами и изменить их не поможет никакое самокопание. Перестаньте постоянно искать причину своих слабостей и не позволяйте им превращать вас в придурка.

После того как мы убедим вас, читателей и нуждающихся в совете пациентов, принять то, что вы не в силах изменить, мы объясним, почему вы несете за свои страдания меньшую ответственность, чем считаете. Мы предложим вам действенные методы, с которыми вы добьетесь лучших результатов. Этими методами вы не пользовались, потому что были заняты пустыми мечтаниями, а не решением проблем.

Разумеется, мы не гарантируем счастья — совсем наоборот. Но зато мы научим вас быть сильными, и вы будете гордиться тем, что справились с неизбежными жизненными невзгодами. Не то чтобы мы против счастья. Просто не считаем, что надо взваливать на себя ответственность за счастье в случаях, когда оно невозможно. В нашем мире правят не чувства и многое не поддается изменению. Не постоянное самосовершенствование, а признание ограничений — вот что толкает вперед и помогает разгребать кучи жизненного дерьма.

Так что нет, мы не подскажем вам, как восстановить давно давшие трещину отношения, наставить на путь истинный неблагополучного приятеля или заслужить уважение начальства. И никто вам не сможет этого подсказать. Единственная книга, в которой можно узнать, как изменить мышление другого человека, — это пособие по лобо-томии. А мы просто расскажем, как преодолеть разочарование, обиду и (или) потребность быть нужным, которые вытекают из перечисленных проблем. И поможем отыскать реалистичные и практичные решения.

Если вы правильно обозначите свои границы, то сможете выстроить мирные отношения с родителями. А если поставите нужные требования, то вам больше не придется иметь дела с проблемными парнями. Сформируйте у себя реалистичные ожидания — и работа покажется вполне сносной, невзирая на неприятного босса. Да что там, вы найдете себе босса лучше! Мы не даем ложных обещаний и не гарантируем счастливый конец, зато предлагаем конкретные шаги, которые позволят справиться с негативными эмоциями и по максимуму использовать то, что подвластно контролю.

В этой книге полным-полно забавных таблиц и врезок вроде вот этой. Их сделал Сара, чтобы вы не заскучали.

Учитывая, как жестока и несправедлива жизнь, «Забей!» видит в ругательствах источник успокоения, ясности и силы. Ругательства помогают излить злость без обвинений, сохранить стойкость перед лицом боли и проявить целеустремленность без сентиментальности. В то же время мы не допускаем употребления по-настоящему непристойных ругательств вроде «справедливость» или «чувства».

Каждая глава этой книги посвящена типичным желаниям — люди выражают их в надежде разрешить обычную проблему: одиночество, негативное представление о себе, конфликт. Также приводятся объяснения того, какие аспекты этих желаний осуществить невозможно. С помощью примеров мы показываем, как установить границы возможного, сформулировать реалистичные цели и разработать алгоритмы их достижения. Уважайте себя не за общее качество удачи, а за то, как справляетесь с неудачами. Да, мы повторяемся, но эту мысль мы будем повторять часто — потому что вам необходимо ее услышать. Мы также дали информацию о других источниках терапии (помимо данной книги).

В то время как другие книги из серии «помоги себе сам» гарантируют путь к счастью, «Забей!» с уверенностью утверждает: такого пути не существует в природе. Более того, попытки убедиться в его наличии вынуждают людей чувствовать себя кончеными неудачниками, а не невезучими героями. Зато «Забей!» ручается: нет в жизни ситуации, из которой нельзя найти выход, если не терять чувства юмора, приводить свои желания в соответствие с реальностью, обуздать чувства, контролировать дурное поведение и поступать так, как вы считаете верным.

А тем, кто хочет, чтобы один из многочисленных Докторов-которые-называют-себя-по-имени раскрыл секрет счастья, мы говорим: «К черту счастье!» К черту самосовершенствование, самоуважение, справедливость, услужливость и все подобное. Если вы выкинете из головы эти глупости, то сможете вернуться к действительности и найти рациональное решение. В этом вам поможет наша книга и настоящий доктор с фамилией.

Глава 1. К черту самосовершенствование

Обычно покупка книги на тему самопомощи — предпоследний шаг в неудачной борьбе с кризисом личности. Последний шаг — это терапия. А первый — абонемент в тренажерный зал, DVD с зумбой или брошюра с какой-нибудь программой самообразования.

Самоотверженное самосовершенствование — занятие, достойное восхищения (а если вы — Опра, то это еще и чрезвычайно прибыльно). Но мы в своей книге честно предупреждаем: готовность пойти на какие угодно жертвы ради самосовершенствования не означает, что вы действительно принесете эти жертвы. Человек не может стать выше после того, как он перестал расти. Физическая сила и интеллектуальные способности имеют свои пределы, как бы усердно вы ни тренировались.

Самосовершенствование мешает вам принимать себя таким, какой вы есть, а его результативность постепенно стремится к нулю. Это — одна из причин, почему попытки улучшить себя должны учитывать ваши ограничения. В противном случае получится не самосовершенствование, а саботаж.

Аналогичный принцип применяется и в контролировании дурных привычек. Программы двенадцати шагов настоятельно рекомендуют признавать, что пагубные пристрастия нельзя контролировать в полной мере. Всегда найдется нечто, что, хотя бы временно, уменьшит наш контроль и заставить нас совершать поступки, о которых мы впоследствии будем жалеть. Убежденность в обратном лишь делает нас еще более уязвимыми перед этой возможностью и вынуждает еще больше упрекать себя за случившееся. Жизнь — отстой, контроль — отстой, но здесь нет ничего личного. Ваши возможности по изменению себя не безграничны, и признание этих ограничений помогает справляться с дурным поведением, дурными сторонами вашей личности и даже с дурным вкусом в выборе туфель.

И правда, чем глубже изучаешь расстройства поведения, тем больше убеждаешься: у большинства людей мозги набекрень. А остальным, видимо, просто не доводилось сталкиваться со стрессом, капризами родственников или японской анимацией: тогда бы уж их душевные расстройства сразу вылезли наружу. Широкое распространение уникальных, генетически обусловленных дисфункций согласуется с теорией Дарвина: индивидуальные различия, даже дисфункциональные, способствуют генетическому разнообразию вида и повышают его шансы на выживание при непредвиденных угрозах. Но если генетическое разнообразие благотворно сказывается на целом виде, то для отдельного его представителя это сплошной кошмар! Ведь его ДНК забито странными инстинктами и позывами, которые усложняют его жизнь и навлекают на его голову неприятности.

Нейробиология доказывает: многие эмоциональные и поведенческие проблемы, которые вызваны плохим родительским обращением или психологической травмой, могут также обуславливаться необратимыми нейронными связями. Это объясняет, почему самосовершенствование дается так тяжело, даже если мы обладаем силой воли и четким планом.

В то же время неизлечимая дисфункция несет с собой много боли и радости самосовершенствования. Хотя это сильно преувеличено. Сила и уверенность дарят вам право разгуливать в воображаемом плаще Супермена, но и это фигня. Истинная уверенность рождается, когда вы понимаете, что направили свою силу, какой бы ограниченной она ни была, на важные дела. Если сил у вас мало и вам приходится очень стараться, то вы заслуживаете еще большей похвалы — но при условии, что вы руководствуетесь своими ценностями и совершаете нечто достойное.

Если вы признаете, что самосовершенствование имеет свои ограничения, то сможете понять природу этих ограничений, иначе с ними не справиться. Следовательно, цель реализации потенциала — не максимально улучшить качество исполнения, а улучшить его настолько, насколько возможно в разумных пределах. При этом надо учитывать ресурсы, которые у вас есть, и понимать свои ограничения. Так вы будете знать, какая помощь вам потребуется и на какие компромиссы идти, если не справитесь в одиночку.

Пагубные пристрастия не единственное саморазрушающее поведение, которое вроде бы должно контролироваться, однако контролю не поддается. Расстройства питания, скупость и медлительность схожи с ними в том, что кажутся дурными привычками, которые должны искореняться благодаря регулярным стараниям и силе воли, но в действительности с трудом поддаются корректировке. И здесь нет ничьей вины, даже ваша мама не виновата. Из всего сказанного выше можно сделать единственный вывод: многие люди способны контролировать свое поведение в меньшей степени, нежели того заслуживают. Зачастую крайне сложно определить, в какой мере им следует нести за это ответственность.

Разумеется, даже если вы не в состоянии побороть свои слабости, вам все равно нужно пытаться делать это. Если ваша цель — стать достойным, порядочным человеком, с этого крючка вам уже не соскочить. Тот факт, что у вас есть недостатки и далеко не все вы можете исправить или проконтролировать, означает, что вам придется приложить больше усилий, чтобы подобраться к поставленной цели. Так несите ответственность за эти усилия, а не за результаты, неподвластные контролю.

Многие люди обращаются за помощью в расчете на самосовершенствование. Несмотря на многочисленные бесплодные попытки, изменения к лучшему не происходят. Но люди отрицают это. Настоящая глава — да и жизнь вообще — учит реалистично оценивать свою способность стать лучше, принимать то, что уже известно (хоть это причиняет боль), и составлять план действий, руководствуясь своими ограничениями. И не важно, как складывается ваша жизнь в настоящий момент или что побудило вас купить эту книгу.

Как управлять собственной жизнью (после серьезного кризиса)

Поскольку люди в состоянии контролировать лишь время записи телепередач да свое отношение к Майли Сайрус, неудивительно, что периодически им кажется, будто их жизнь наполняет хаос. Иногда причина этого — в реальной потере контроля. А порой все дело в том, что вещи, неподвластные вашему контролю, представляются куда более важными и приоритетными, нежели те, что вы контролируете. Ниже перечислены желания, которые возникают у людей, когда жизнь выходит из-под их контроля. Эти желания редко бывают реалистичными, обычно они лишь усиливают чувство беспомощности. Никакие усилия, попытки и терапии не отменят того факта, что жизнь оставляет за собой право извалять вас в дерьме по самые уши. Но, несмотря на то, что жизнь не подвержена контролю или по крайней мере кажется таковой, ни в коем случае не отказывайтесь возмещать причиненный себе урон. Чувство беспомощности — еще не признак того, что все закончится плачевно или что вы неправильно живете. Если вам удастся не обращать внимания на кошмарное ощущение полной катастрофы, не сходить с ума и не страдать от гиперответственности, а заняться решением проблемы, то у вас появится повод для гордости и масса альтернативных вариантов того, как следует поступить.

Вот что вы считаете себя обязанными контролировать, хоть и не можете:

■ доход (либо же его отсутствие);

■ статус отношений (либо же его отсутствие);

■ отношение к вам окружающих (не прибегая к магии или гипнозу);

■ ваших детей (после того, как они покидают ваше тело);

■ способность отказаться от соблазнительной упаковки шоколадных конфет или от выпивки и не брать в руки телефон после всего выпитого и съеденного, когда так и тянет высказать своему бывшему все, что накипело.

Вот чего хотя люди:

■ обрести прежний контроль;

■ понять, как научить близких контролировать собственную жизнь;

■ избавиться от постоянного чувства беспомощности.

Приведем три примера.

По жизни я трудоголик, отличный продавец. Я женился на женщине, которая, казалось, будет любить меня вечно. И сейчас я не понимаю, почему моя жизнь разваливается на части. Мою компанию продали, и после увольнения мне пришлось устроиться на более низкооплачиваемую работу. Новый начальник меня ненавидит. В один прекрасный день моя жена вдруг решила, что ее чувства ко мне угасли и она не может жить с нелюбимым человеком — а ведь мне наш брак казался счастливым. Теперь каждый день представляется мне адом, и глаза у меня постоянно на мокром месте. Боль не уходит. И хотя таких неудачников, как я нужно, еще нужно поискать, моя цель — вернуть контроль над собственной жизнью.

Наш сын всегда был славным мальчиком, но при этом постоянно умудрялся отыскать неприятности на свою голову. Даже теперь, когда ему двадцать пять лет, у него нет твердой почвы под ногами. Мы с мужем всеми силами помогали ему во время учебы, но он не желал выполнять домашние задания и бросил колледж через год. Мы считаем, что он злоупотребляет алкоголем, однако сам он это отрицает. А у его подружки нет работы, зато есть пирсинг на лице и бывший дружок-уголовник. Мы с ужасом ожидаем дня, когда она объявит, что беременна от нашего сына. Моя цель — выяснить, что происходит с сыном, и помочь ему взять под контроль собственную жизнь.

Такой лицемерки, как я, свет еще не видывал. Коллеги уверены: у меня стальные нервы, но они даже не догадываются, что я форменная истеричка, которая не может удержать еду в желудке, не спит по три ночи перед каждой презентацией и постоянно заморачивается из-за глупостей, которые ляпнула, не подумав. Я попросту неудачница, которая притворяется, будто у нее все схвачено, из-за этого я чувствую себя еще более потерянной. Моя цель — построить жизнь, которая не напоминает сошедший с рельсов поезд.

Не существует классификаций хаоса. Но ощущение, что жизнь над тобой зло подшутила, обычно принимает самые разнообразные формы. У одних людей случается нервный срыв, который лишает их мотивации и веры в свои ценности. Другие испытывают беспомощность опосредованно — например, наблюдая, как близкий человек собственноручно пускает свою жизнь под откос. Третьи полагают, будто постоянно балансируют на краю величайшего краха, и не видят, что на самом деле они очень далеки от него. В любом случае ощущение утраты контроля вовсе не означает, что вы могли ее предотвратить. Вместо того чтобы искать ошибки и слабые места, оцените себя объективно — с позиции того, как хороший человек может поступить в неприятной ситуации. Даже если сложившаяся ситуация вызвана глупой ошибкой, извлеките из нее полезный урок и прекратите винить себя за негативные последствия. Ведь эти последствия неподвластны вашему контролю — касаются ли они работы, детей или психологического состояния. Если будете винить себя за царящие в жизни разброд и шатание (просто потому, что допустили их), вы ослабите себя именно в те моменты, когда нужно быть сильным. Если погрязните в самокритике и будете считать наказание заслуженным, вам будет нелегко принять мудрое решение и пережить болезненные чувства, не впадая в панику. Но как только вы научитесь отделять губительные эмоции от трезвой оценки собственных действий, вы обретете самоуважение и вернете контроль над своей жизнью. У вас появятся новые силы, чтобы наладить работу и восстановить отношения, обозначить четкие границы для неуправляемых детей, принять тревожные чувства и не подвергать сомнениям свою способность при необходимости игнорировать их. В конечном счете вы будете больше уважать себя: ведь вы упорно плыли против течения, вместо того чтобы отдаться на волю волн.

Диагноз на скорую руку

Вот чего вы хотите, но не имеете:

■ похвалу, зарплату или семью, которых вы заслуживаете;

■ спокойствие, любовь и счастье (также известные как финансовая стабильность);

■ знание того, что сейчас вы на верном пути;

■ уверенность в своей способности не сбиться с этого пути.

Вот к чему вы можете стремиться и чего достичь:

■ сформулировать разумные стандарты, описывающие, что вы в состоянии сделать, учитывая ваш статус «маггла»;

■ уважать себя за соответствие стандартам;

■ пересилить боль, страх, уныние и воздать себе по заслугам;

■ не позволять боли менять ваши ценности и основной курс или подрывать вашу целеустремленность.

Вот как это можно сделать:

■ не игнорируйте «тревожные звоночки», которые, возможно, предупреждали вас раньше о наступлении кризиса, могут предупредить и теперь;

■ спросите себя, способны ли вы в разумной степени на некие иные действия;

■ поставьте себе оценку за старания, честность и правильность своих приоритетов;

■ если вы считаете, что заслуживаете лучшего, то найдите приятеля или врача, которые в нужный момент напомнят вам: вы живете в соответствии со своими ценностями, а беспомощность и унижения — это совсем не про вас, вне зависимости от того, какие чувства вы испытываете;

■ обратитесь к психиатру или психотерапевту, пусть посоветует вам бихевиористские приемы и (или) лекарства, которые снимают тревожность или депрессию — если они пустили слишком уж глубокие корни.

Ваш сценарий

Вот что нужно говорить себе, когда вы чувствуете себя в полном раздрае. Те же слова подойдут и для другого человека.

Дорогой [я/член семьи/засранец, которому я не могу помочь, но который мне не безразличен]!

Я знаю, ты чувствуешь себя так, словно [я/ты/наш бестолочь-сынок] на краю [вставьте сами — чего, но чего-то ужасного], а жизнь представляется кошмарной катастрофой. Жизнь и правда бывает отстойной и иногда степень [вставьте литературный синоним слова «дерьмовость»] зашкаливает, особенно учитывая все сопутствующие обстоятельства [невезение/ тревожность/ многочисленные вредные пристрастия а безработицу, побившую по продолжительности все мировые рекорды]. Поэтому не принимай все это слишком близко к сердцу и похвали себя за хорошие поступки, даже если они не помогли утрясти все эти 33 несчастья. Гордись хорошо проделанной работой, независимо от. [неудачи/плохих-генов/плохих-знакомств/ душевной боли], а не останавливайся.

Вы знаете, в чем истинный секрет «Тайны»?

Книга «Тайна» Ронды Берн^[1] — литературное творение из серии «помоги себе сам». Его лейтмотив звучит так: если вы «запустите» свои желания во Вселенную (то есть если будете постоянно думать о том, чего хотите), тогда Вселенная обязательно на них ответит.

«Тайна» утверждает: если вы толстый и бедный, то не из-за паршивой работы и экономического кризиса и не из-за того, что после очередного дня на ненавистной работе балуете себя жирнющим чизбургером. А из-за того, что, стоя на весах в своей крошечной однокомнатной квартирке, думаете: «Вот гадство, я толстый и бедный». А надо думать: «Эй, Вселенная, я строен, богат и перспективен». У этой книги немало поклонников. Самая большая из них — Опра. Да есть и другие люди, которые приписывают «Тайне» многочисленные чудеса — от прекрасной работы до избавления от рака.

На самом деле понятия, описанные в этой книге, на протяжении всей истории человечества неоднократно завоевывали популярность и претендовали на то, чтобы быть духовными идеями. Но истинная «тайна» вам вряд ли понравится, и вряд ли бы вы заплатили деньги, чтобы ее услышать. Именно поэтому вам и нужно ее знать! Итак: вы можете сколько угодно посылать во Вселенную самые позитивные и целенаправленные мысли, желания и молитвы. Но жизнь все равно будет подбрасывать вам мерзкие неприятности.

Чем больше вы «проецируете» свои желания, тем бесполезнее проходит жизнь. А вы тем временем ждете результата. Худшее, что с вами случится, — это осуществление вашего желания. Ведь тогда вы будете считать, что раскрыли Тайну, а это совсем не так. Человеческой натуре : свойственно иметь много желаний, и лишь вопрос времени, когда вы упретесь в кирпичную стену разочарования. Причем вы будете упрекать именно себя: ведь это ваша вина, что вы не сумели правильно распорядиться Тайной. Как бы сильно вы ни заслуживали счастья и успеха, вы не всегда получаете желаемое (если только вы не Опра). Такова жизнь.

Но в то же время хотеть не вредно. Желайте, молитесь, концентрируйтесь — ведь все это помогает понять, чего вы на самом деле хотите. В особенности если благодаря «запросам во Вселенную» вы придерживаетесь своих приоритетов и упорно трудитесь. Только не принимайте близко к сердцу, если не получите награду. И следите за потреблением жиров.

Подберемся к сути проблемы... и вырвем ее с корнем

Все вы знаете, как отыскать вещь, которую куда-то положили и забыли: надо вспомнить свои последние действия, связанные с этой вещью. Часто люди пытаются решить по такому же принципу и эмоциональные проблемы. Но восстанавливая свои шаги, чтобы обнаружить источник проблем, вы, скорее всего, ничего не отыщите. Разве что потерянные солнцезащитные очки.

Даже после того, как поиск первопричин ничего не дал, люди с трудом признают, что занимались бесполезным делом. Нам никогда не узнать ответы на массу вопросов. В поиске ответов нет ничего плохого — если те действительно существуют. Но если этот поиск долго не дает результатов, велика вероятность, что найти ответы просто не суждено.

Люди верят: если собрать факты, проникнуть в суть вещей и откровенно рассказать о сокровенных, но подавляемых доселе и даже неприятных эмоциях, то можно выявить и разрешить любую проблему. Но знать, откуда взялась дурная привычка, не значит избавиться от нее. А стремление к более глубокому пониманию природы привычки иногда просто оправдывает ожидание подходящего момента для избавления от нее. Но момент никогда не наступает. Так что выявление корней проблемы зачастую имеет анти-терапевтический эффект. В лучшем случае это просто потеря времени.

Если терапия не решила проблему, вы задумываетесь, насколько она была интенсивной и продолжительной, были ли вы достаточно откровенны с доктором и насколько он квалифицирован. Если проблема связана с отношениями, вы спрашиваете себя: «Достаточно ли я постарался излить все болезненные и негативные чувства?» — что, как ни странно, иногда лишь усугубляет ситуацию.

Ниже перечислены признаки того, что ваши поиски глубинных причин следует прекратить:

■ продолжительность поисков обратно пропорциональна вашей способности изменить сложившуюся ситуацию;

■ ваши друзья, дети и даже домашние животные ясно дали понять: тема вашего прошлого/проблемы/ерунды закрыта;

■ ваш доктор не столь категоричен, как друзья, дети и домашние животные, но во время бесед с вами то и дело засыпает;

■ вы прокручивали прошлое так много раз, что даже у вашего дежавю появилось дежавю.

Вот чего хотят люди, когда им надо найти решение неразрешимой проблемы:

■ разобраться, почему они утратили прежний контроль;

■ выяснить, почему они не могут справиться с задачей, хотя у них это всегда получалось;

■ понять, почему их так тянет совершать дурные поступки.

Приведем три примера.

Не могу понять, почему после десяти лет воздержания я снова начал пить. Все это время меня не тянуло в бары, не волновало наличие алкоголя дома, равно как и компания выпивающих друзей. И вот однажды на работе сложилась напряженная ситуация... Мне показалось, я смогу держать себя в руках, поэтому позволил себе пару глоточков. Ничего страшного не случилось, я ограничился одним бокалом и целую неделю придерживался именно такой нормы. С тех пор прошло три месяца. Я больше не контролирую потребление алкоголя и вернулся к тому, с чего начал. Моя цель — выяснить, что со мной произошло и почему.

Не знаю, почему мне не хочется выполнять некоторые задания на работе. Если требуется переговорить с людьми и можно управиться с делом быстро, то я выкладываюсь на полную катушку и довожу все до конца. Но если нужно заполнить кучу бумаг и никто не стоит у меня над головой, то я тяну с этим, пока не начинаются неприятности. Я всегда такой была. На моем столе постоянно горы бумаг, на которые я даже смотреть не хочу. Возможно, это объясняется тем, что я боюсь успеха, или тем, что отец всегда считал меня никчемной, но такая моя особенность портит мне жизнь. Моя цель — выяснить: я просто ленива или это психологическая проблема, мешающая мне реализовать себя?

Меня всегда тянет к «не тем» мужчинам, и обычно наши отношения заканчиваются плачевно. Чаще всего меня бросают, а иногда еще и повышают на меня голос или даже поднимают руку. Психотерапевт сказал, что я выбираю мужчин, похожих на отца. Он был харизматичным болтуном и бросил мою мать, когда та была беременна мной. Думаю, это верная оценка, и самое время найти хорошего человека. Но как бы я ни старалась, я все равно знакомлюсь с какими-то придурками. Моя цель — выяснить, почему меня привлекают совсем не те, кто мне нужен и как познакомиться с достойным мужчиной.

Когда нас ставит в тупик та или иная непонятная слабость, вопрос «почему» из уст взрослого человека так же бессмысленен, как и из уст четырехлетнего ребенка. Если вы не понимаете, почему запили после десяти лет воздержания, почему не можете выполнить работу или познакомиться с приличным мужчиной (даже зная, что именно делаете неправильно), то вы имеете полное право задаться таким вопросом. Но если повторять этот вопрос не единожды и не дважды, а примерно столько же, сколько вопрошал Господа Иов, то вы не получите ответа. Хотя и выразите свое разочарование.

Нейробиология утверждает: любое наше действие зависит от многочисленных уникальных способностей и, если хотя бы одна из них окажется ослабленной или нарушенной, наше функционирование будет поставлено под угрозу.

Если вы начали пить, то не из-за своей слабохарактерности, а потому, что алкоголь запускает в мозгу механизм, который говорит: «Я должен это повторить». Если вас воротит от бумажной работы, то, вероятно, мозгу трудно дается та или иная форма интерпретации или письменные символы (цифры, карты, английский язык). Если вы выбираете один и тот же типаж мужчин, возможно, вами руководит определенная часть мозга. И ни эту часть, ни ваши вкусы изменить нельзя.

Так что, когда при личной встрече с Создателем вы наконец спросите «Почему?», то услышите тот ответ, который обычно давала ваша мать. Она делала это, когда не знала, как выкрутиться, и не хотела напрасно терять время: «Потому что я так сказала, а теперь иди и займись чем-нибудь полезным».

Разумеется, знание того, что ответа не существует или что его нельзя получить, не снимает с вас ответственности за работу над проблемой. Это лишь освобождает вас от исследований на тему первопричин этой проблемы. В зависимости от того, насколько вы одержимы жаждой знаний, или от того, насколько упорно избегаете неприятных заданий, вы либо оставите, либо нет свои поиски. И смиритесь с непониманием коренных причин проблемы, начните работать над ней.

Оставьте ложные надежды на то, что глубокое осознание позволит вам разрешить проблему. Черпайте мотивацию в причинах, побуждающих вас менять себя и свою жизнь. Стремление кому-то угодить или лучше выглядеть нельзя отнести к сильным стимулам. Решите для себя: нужны ли вам эти изменения, чтобы стать таким, каким хотите. Если найдете веские поводы, корни которых растут из ваших ценностей, то чаще вспоминайте о них: так будет легче пережить боль, разочарования и унижение в попытках овладеть самоконтролем.

Вместо того чтобы стараться разобраться в проблеме, пустите в ход лучшие средства, чтобы с ней справиться. Откажитесь от углубленного поиска лучшего решения, перестаньте задавать вопросы, просто найдите в себе стимулы и научитесь активно действовать.

Диагноз на скорую руку

Вот чего вы хотите, но не имеете:

■ четкое понимание проблемы;

■ абсолютный контроль над проблемой;

■ простой способ уладить проблему, причина которой вам известна;

■ надежный метод ее разрешения и предотвращения.

Вот к чему вы можете стремиться и чего достичь:

■ знать о проблеме столько же, сколько остальные, и признать свою неспособность знать больше;

■ смириться с болью и смятением, неизбежными при столкновении с проблемой, которую вы не понимаете;

■ найти мотивацию, чтобы не позволять проблеме менять ваши приоритеты или ценности;

■ не давать смятению или унижению ослаблять вашу решимость справиться с проблемой.

Вот как это можно сделать:

■ если вы не нашли ответ ни в Интернете, ни после консультации с двумя экспертами, прекратите попытки;

■ не возобновляйте поиски, если только сегодняшние новости не сообщают что-то конкретно по вашему вопросу;

■ перестаньте спрашивать «Почему?», задайтесь вопросом «Как?»;

■ подготовьте план действий, построенный лишь на том, что вам известно на текущий момент.

Ваш сценарий

Вот что следует говорить себе или кому-то другому, когда вы не в состоянии осознать причину или источник проблемы:

Дорогой [я/член семьи/супруг (-а)/слишком логично мыслящий друг]!

Знаю, трудно понять, почему у такого [превосходные эпитеты] человека, как, я, возникли проблемы с пагубными пристрастиями/политикой/интересом к дебилам], но я столкнулся с этим, и пока лечение с помощью [трех психоаналитиков/каббалы/судьи Джуди] не дало мне ответа, который бы исправил ситуацию. Я пришел к выводу, что в незнании нет ничего страшного, а в проблеме — есть. Поэтому с нынешнего дня я буду стараться улучшить свое поведение, контролировать его, чтобы стать тем, кем я хочу. Так что я буду открыто говорить о своей проблеме [на встречах/в пресс-релизах/твитах], выслушивать мнения о своем поведении [с встречными комментариями или без оных] и следить за прогрессом [в компьютере/Facebook/ секретном журнале, который ты должен сжечь в случае моей смерти]. И я не сдамся.

Как стать более позитивным человеком

Негативные чувства (в особенности злость, жалость к себе и зависть) испытывать очень тяжело. И так же тяжело держать их в себе: ведь выпустив их наружу, вы автоматически превращаетесь в засранца, с которым невыносимо находиться рядом. Это все равно что ходить с полным мочевым пузырем. Впрочем, лучше уж оказаться в мокрых штанах, чем не сдержаться и наговорить кому-то обидных, злых и несправедливых слов.

Поэтому, чтобы стать позитивнее и избавиться от негативного настроя, многие люди хотят очиститься от негативных чувств и побороть соблазн вести себя как придурки. Они хотят облегчить напряжение постоянного самоконтроля и самоограничений, из-за которых часто становятся нервными и раздражительными — со всеми вытекающими последствиями.

К сожалению, многое из того, что избавляет от негативных чувств, вредно для здоровья и не сделает вас лучше, даже если поднимет настроение. Возможно, ваша вербальная или физическая агрессия будет оправдана, но удовлетворение от нее быстро пройдет и на душе остается неприятный осадок.

Стать позитивнее вы можете, если самоустранитесь от всего, что вызывает в вас негативные чувства. Но для этого потребуется снять с себя ответственность, оставить людей, которые в вас нуждаются, или «приглушить» свою личность. Возможно, вы будете разгуливать с блаженной улыбкой на устах, но при этом предадите собственные принципы. Вот почему ваша первостепенная цель — не избавиться от негативных чувств, а помешать им изменить ваше хорошее поведение.

Не запрещайте себе негативные чувства — ведь они естественны. Даже пацифисты, йоги и воспитатели детского сада становятся злыми и раздражительными в некоторых, не самых благоприятных, обстоятельствах (например, в пробке в центре Бостона). Когда вы начинаете казнить себя за негативные чувства, которые вам не подчиняются, вы только усугубляете их. Пиная себя, вы можете так втянуться в процесс, что примитесь пинать и кого-нибудь другого.

Кроме того, ваша темная сторона «зажигает» ту искру, которая делает вас креативным, энергичным и забавным. И хотя эту сторону натуры нелегко контролировать и жить с ней тоже непросто, попробуйте направить негативную энергию в мирное русло. Стать более позитивным — значит превратиться не в чистого ангела, а, скорее, в благопристойного демона. Ну или хотя бы в демона — приличного настолько, чтобы друзья хором не советовали вам убираться обратно в ад.

Ниже перечислены признаки того, что ваша гадкая сторона берет верх:

■ Вместо того чтобы спокойно держать обе руки на руле, вы постоянно демонстрируете средний палец другим водителям.

■ Стакан не наполовину полон и не наполовину пуст, это всего лишь унитаз.

■ Вы считаете, что принцип «стоять на своем» придуман специально для вас.

■ Вы частенько используете фразу «Я всего лишь говорю правду», когда высказываетесь, как последний чудак на букву «м».

Вот чего хотят люди, когда собираются стать лучше, избавившись от негативных чувств:

■ перестать ненавидеть того, кто этого не заслуживает (супруга, ребенка);

■ меньше злиться и стать добрее;

■ не страдать из-за потерянного и жить дальше;

■ не подчиняться страху.

Приведем три примера.

Мой тесть — неплохой человек, но я не могу находиться с ним в одной комнате. Однако делать это приходится, поскольку сейчас я с семьей живу у него. Мы не можем позволить себе такой же красивый дом, а нашим детям здесь хорошо. Но тесть каждый вечер сидит в гостиной, смотрит телевизор, командует женой, выплевывает полные ненависти политические комментарии и при любой возможности оскорбляет меня. Мне хочется его убить. Жаловаться жене бесполезно: из-за этого она чувствует себя беспомощной и часто защищает поведение отца. Мне от этого становится только хуже. Хоть бы он умер. Моя цель - перестать ненавидеть его. Ну или посоветуйте киллера.

С момента развода прошло уже два года, а я все не могу оправиться. Мой бывший оказался редкостной скотиной, изменял мне направо и налево. Я знаю, что без него лучше, но почему-то рана на сердце до сих пор не затягивается. Когда-то я действительно его любила и до сих пор не могу вытравить из себя некоторые воспоминания, заливаюсь слезами при одной только мысли о нем. Дети, сейчас они уже подростки, пережили наш развод куда спокойнее меня. Они спрашивают, почему я не встречаюсь с мужчинами, а я даже не представляю, когда у меня появится интерес к свиданиям. Моя цель — перестать думать о бывшем муже и почувствовать себя лучше.

Мне бы хотелось стать более уверенной в себе. Я постоянно робею перед незнакомыми людьми и очень нервничаю накануне публичных выступлений: трясусь и покрываюсь красными пятнами. Выступления - это обязательная и самая ненавистная часть моей, в общем-то, любимой работы. Хорошо, что хоть родители постоянно меня поддерживают. Я надеялась, что неуверенность пройдет с возрастом, но мне уже тридцать, а я все такая же трусиха. Ситуация усугубляется тем, что меня повысили и теперь мне приходится еще чаще встречаться с новыми людьми. Моя цель — меньше нервничать и обрести уверенность в себе.

Если бы люди могли контролировать свои чувства, то тогда никто бы не изменял супругам, не любил ужастики и не объедался сладким. К сожалению, все это не так. Поскольку негативные чувства — непреложный факт нейробиологии и генетики, имеет значение лишь то, как вы с ними управляетесь. Герои приведенных выше историй не такие уж лузеры, как им кажется. Ведь успех в данном случае измеряется не тем, что они испытывают больше любви или меньше злости. Он определяется хорошими поступками, которые они совершали и совершают, невзирая на негативные чувства.

Вероятно, негативные чувства, от которых невозможно избавиться, обусловлены эволюционными причинами. Они, скажем, предупреждают об опасности и не дают отделиться от племени. Впрочем, какую бы пользу они ни несли, от них было бы больше толку в джунглях, нежели в большом городе. Однако если они созданы природой для сохранности вида, то никуда не исчезнут, несмотря на их болезненность для вас как индивидуума.

Смирившись с неизбежностью негативных эмоций, продумайте стандарты, которые позволят вам, несмотря ни на что, хорошо вести себя. Нет, не нужно выдавливать улыбки такой ширины, чтобы болело лицо и пугались дети. Просите людей, которым вы доверяете, оценивать ваше поведение — так вы будете уверены, что ваши слова и поступки не обижают окружающих, не мешают вашим позитивным целям и, самое главное, не делают из вас засранца.

Если вы слишком критично будете воспринимать свои негативные чувства, то у вас возникнет соблазн общаться с людьми, которые испытывают к вам такую же антипатию, какую вы испытываете сами к себе. А это заставит вас вести себя еще хуже — в общем, получится какое-то бесконечное самоистязание, образуется порочный круг. Лучше окружите себя людьми, которых не особенно заботит ваша негативная настроенность и привлекает позитивная сторона. Может, вас и расстроит отсутствие с их стороны понимания и внимания к вашей якобы бесполезности, но, в конце концов, так будет лучше для всех.

Если вы вынуждены жить с ненавистью, тоской, завистью или страхом, уважайте то, что вы делаете с этими чувствами, а не то, что они делают с вами. Не позволяйте им отвлекать себя от конструктивных действий: попыток избегать дома ненужных конфликтов, стремления зарабатывать на жизнь и быть хорошим другом. Чем больше вы помните о своих целях и уважаете существующие ограничения, тем меньше негативные чувства влияют на ваши действия и тем больше в вас остается самоуважения. Вы не в состоянии контролировать негативное настроение, но можете помешать ему контролировать вас.

Диагноз на скорую руку

Вот чего вы хотите, но не имеете:

■ чистое сердце, свободное от ненависти, зависти, страха и вообще всякой мерзости;

■ умение строить отношения так, чтобы не возникало дурных чувств;

■ возможность любить мерзкие ощущения и не заниматься самоедством.

Вот к чему вы можете стремиться и чего достичь:

■ установить для себя стандарты, не искаженные и не дискредитированные негативными чувствами;

■ вести себя достойным образом, невзирая на истинные ощущения;

■ уважайте свое достойное поведение, когда вас переполняет злоба; смелые поступки — когда вам страшно; целеустремленность — когда вы устали, и т.д.;

■ смиритесь с болью, которая неизбежна при жизни с мерзкими чувствами. Это лучше, чем критиковать себя за их наличие или критиковать других ради их предотвращения.

Вот как это можно сделать:

■ лучше познакомьтесь со своим внутренним засранцем, чтобы не позволять ему вылезать наружу;

■ как только этот засранец начнет поднимать голову, напоминайте себе о собственных стандартах и о факторах, которые провоцируют утрату контроля;

■ старайтесь избегать этих факторов, даже если для этого придется проделать более длинный путь домой в объезд скоростной автострады;

■ обзаведитесь толерантными друзьями и толерантным коучем.

Ваш сценарий

Вот что следует говорить кому-либо или себе, когда вас посещают дурные, негативные мысли и чувства:

Дорогой, [я/член семьи/парень, который, меня перебил]!

Не стану отрицать, что у меня появляются [злые/завистливые/прямо-таки страшные] чувства к [тебе/моему ребенку/больному на голову боссу], но мне свойственны и позитивные мысли и эмоции. То, что у меня появляются нехорошие чувства, совсем не так важно, как то, что я [работаю/плачу налоги/поступаю в колледж/совершаю правильные поступки] без [вставьте действие, совершенное в приступе сильного гнева]. Так же я могу поступать и в дальнейшем. Меня терзают сомнения насчет того, что [йога/психоанализ/просмотр фильма «Милые котята и щенки»] пробудит во мне больше позитивных эмоций, и я не уверен, что готов выбросить список ненавистных [родственников/знаменитостей/соусов сальса] или стать более безмятежным и менее дерганным, чем сейчас. Сообщи мне, если я, по твоему мнению, дурно поступил. В ином случае я буду считать, что существующий способ управления моими чувствами подходит мне идеально.

А вы знали, что... слишком усердные попытки контролировать мерзкие чувства могут сделать вас еще более мерзким?

Негативные чувства, словно мафия или LinkedIn, сдавливают вас в своих тисках тем сильнее, чем активнее вы пытаетесь высвободиться. Часто люди пытаются вытравить эти чувства, искупляя их добрыми делами и побуждая остальных следовать этому примеру, а также наказывая себя разными способами. У них даже может сложиться впечатление, будто они встали на путь к спасению и что добро побеждает зло. Но проблема в том, что люди, которые целиком и полностью посвятили себя искоренению зла, приходят в ярость при встрече с теми, кто не участвует в этой борьбе. И на вас обрушивается такая волна до боли знакомой ненависти, что возникает непреодолимое желание максимально лаконично сообщить им о своем желании треснуть их по лицу ножкой от барного стула. Так что остерегайтесь излишне добродетельных людей, которые не повышают голос ни на кого, кроме «плохих». От их чересчур широких улыбок мурашки по коже. И со взрослыми, и с детьми они разговаривают одинаковым, максимально жизнерадостным, слащаво-приторным голосом. Они постоянно говорят о помощи ближним. Они готовы помогать всем и каждому — а в особенности неблагодарным гадким идиотам, которые не ценят их стараний, игнорируют их советы и раздражают их настолько, что приходится добавлять в голос еще больше сахара.

И если эти люди предложат вам совет или помощь, ведите себя как умный идиот: вежливо откажитесь и спасайтесь бегством.

Перестаньте лажать

Мало что действует так угнетающе, как отсутствие мотивации и невозможность сосредоточиться: это мешает делать даже простую работу. Можно винить шумную обстановку или, например, неудобную, плохо пишущую ручку - но дело не сдвинется с мертвой точки, пока вы не начнете предъявлять претензии самому себе.

Затягивание работы и неорганизованность оборачиваются задержками и провалами. А те, в свою очередь, вызывают чувство стыда, навлекают на вас критику и даже становятся причиной юридических разбирательств. Если вы с удивлением обнаруживаете, что сумели написать целых два абзаца текста, прежде чем переключиться на «Игру престолов», этот раздел однозначно для вас.

Некоторые люди с такими проблемами порой ведут себя так, словно им на это наплевать. Похоже, что они получают удовольствие, когда дают невыполнимые обещания, а потом что-то лгут в свое оправдание. Но на самом деле они вовсе не пофигисты, просто уже привыкли к вечным отговоркам и извинениям. Частенько они сами себя ненавидят и объявляют себя своим врагом номер один. Ведь они все знают о собственной вине — даже с учетом того, что отлично умеют перекладывать ответственность на других.

Чем они умнее и талантливее, тем больше уверены: их плохое поведение — результат неверного выбора и неспособности принять свою ответственность. Они считают, что смогли бы исправиться, если бы стали надежнее, честнее и нашли сильные стимулы. Зачастую их родители, учителя и руководители соглашаются, что принятие ответственности за собственные неудачи — это необходимый для них первый шаг на пути к исправлению.

Но принятие ответственности, в отличие от признания существующей проблемы, отнюдь не является универсальным первым шагом. Связи в мозге вынуждают умных мотивированных людей тянуть с выполнением работы и допускать грубые ошибки. Тот факт, что вы не несете ответственность за существование проблемы, вовсе не освобождает вас от ответственности за ее решение. При этом вам надо преодолеть глубоко укоренившиеся дурные привычки и установки. Невозможно изменить свои инстинкты или полностью вытравить невнимательность, импульсивность и рассеянность. Но в ваших силах сдерживать стремление уклоняться от работы, лгать и оправдываться.

Опять-таки «дефектное» взаимодействие связей в мозге, которое затрудняет, например, доведение работы до конца, полезно для выживания — но это не касается офисной деятельности или написания курсовой. Способность мозга быстро переключать внимание или постоянно отвлекаться от темы пригодится, когда нужно заметить подкрадывающегося врага. Эта способность нужна и торговцам. Как доказательство: почти у всех торговых агентов — синдром дефицита внимания. Правда, патологическая прокрастинация не такая уж классная штука, когда вы таращитесь в монитор. Да и вообще, пригодиться она может, кроме торговли, только в политике и кишащих опасностью джунглях и т.д. Так что не взваливайте на себя ответственность, если знаете, что вы — человек расхлябанный. Забудьте про стыд, оцените себя объективно и научитесь искусству организации труда.

Приметы, указывающие, что вам не нужно винить себя за действия мозга:

■ В вашем кармане список неотложных дел, в котором есть пункт: «Привести в порядок список неотложных дел».

■ В мастерстве извиняться вы превосходите канадцев и делаете это гораздо чаще, чем они.

■ Утерянное расписание значит для вас куда меньше, чем потерянные списки важных дел.

■ Вы приходите на встречу вовремя, только если вам назначают ее на час раньше фактического времени.

Вот чего хотят люди, когда собираются покончить со своей неорганизованностью:

■ быть более ответственным;

■ не забывать о встречах;

■ не уклоняться от работы;

■ успокоить тех, кто хочет, чтобы они перестали уклоняться от работы;

■ понять, как разобраться с горой дерьма на рабочем столе прежде, чем ее увидит начальник и устроит разнос.

Приведем три примера.

Не знаю, почему я всегда все порчу, но абсолютно уверен, что начальник меня скоро уволит — хотя он и мой отец. Я показывал невысокие результаты в школе, хотя учителя изо всех сил старались меня тянуть и предлагали свою помощь. Теперь я работаю на отца и не хочу, чтобы окружающие думали, будто меня взяли по блату. Впрочем, так оно и есть. Я не справляюсь со своими обязанностями, но настолько ненавижу портачить и извиняться, что иногда просто не могу заставить себя выйти на работу. И от этого становится только хуже. Моя цель — повзрослеть и принимать верные решения.

Не хочется признаваться (да я и не признаюсь), что я лжец и не могу не лгать. Мой обман начался в детстве с махинаций с домашней работой. Моя ложь всегда вскрывалась, но я ничего не мог с собой поделать — даже когда меня наказали и прилюдно унизили. В колледже я врал родителям про отличные оценки, а сам к тому времени уже перестал ходить на занятия. Скажи я правду и забери документы — мать с отцом могли бы сэкономить кучу денег на оплате моего обучения. Но вместо этого меня вызвали в учебную часть и с позором выперли из колледжа. Теперь я живу у родителей, периодически ищу работу, но надежды на будущее у меня нет. Моя цель — стать честным человеком, которого бы я сам не презирал.

Нет оправданий тому, как мало я добился в жизни. Все, за что я брался, интересовало меня буквально год-два, а затем мне становилось скучно, и я находил что-то новое. Но вскоре следующая затея, еще более увлекательная и захватывающая, заставляла меня увольняться с очередной работы, и все повторялось. Мне следует остановиться на одном занятии, ведь я нуждаюсь в деньгах, да и моложе не становлюсь. Но когда меня осеняет очередная идея, я забываю о логике, будущем и вообще обо всем на свете. Моя цель — остепениться и сделать выбор в пользу какой-то профессии, пока не пришло время выходить на пенсию.

Если вы страдаете постоянной рвотой и не можете отойти от туалета дальше, чем на десять метров, или повсюду таскаете с собой бумажный пакет, то вряд ли станете довольствоваться такой неполноценной жизнью. Наверняка вы обратитесь к специалисту и сделаете то, что он посоветует. Вот почему хронический «косячник» должен первым делом забыть о стыде и выяснить, нельзя ли частично объяснить его проблему слабостью ментального «оборудования». Большинство людей пропускает этот шаг — ведь очень неприятно осознавать у себя какие-то неполадки. Но это помогает сберечь энергию, растрачиваемую на самообвинения и извинения, и придумать более полезное занятие.

Кстати, грань между плохим ментальным оснащением и плохим поведением зачастую размыта: ведь плохое ментальное оснащение вынуждает людей плохо себя вести. Возможно, так происходит потому, что им от природы свойственны злость и импульсивность, с которыми они не в состоянии совладать. А может, они злятся от неспособности перестать все портить — и это еще больше усиливает их злость. Следовательно, тот факт, что некоторые косячники ведут себя как форменные засранцы (см. главу 8), вовсе не означает, что они принимают неверные решения в отличие от более благопристойных лажателей. Может быть, последние просто лучше контролируют свой выбор.

Если вы смиритесь с унижением, беспомощностью и признаете себя безвольным косячником, то освободитесь от ожиданий, которых не сможете оправдать, и роли, которую не сумеете долго играть. Так вы сможете разорвать порочный круг бесконечных неудач. При этом вы, разумеется, не освобождаетесь от собственных стандартов или намерения лажать как можно меньше (учитывая ваш новый, утвержденный лично вами статус косячника).

Как только вы признаете свою истинную сущность, основательно проанализируйте стандарты, по которым намереваетесь жить, не задумываясь о том, как выглядеть нормальным, как угождать влиятельным лицам или соперничать с лицами не очень влиятельными. Опирайтесь на эти стандарты, чтобы держать в узде своего внутреннего косячника. При этом вы с удвоенными усилиями будете постигать то, что вам небезразлично, и управлять своим дурным поведением.

Если у вас непрестижная работа или вы скачете с одной работы на другую, не критикуйте, а уважайте себя: ведь вы сумели соответствовать стандартам — несмотря на то, что использовали «оснащение», которое вы даже не сами выбирали, и с учетом привычек, от которых нелегко избавиться. Помните: косяки — это не плохие результаты, а слабое использование ваших ресурсов. До тех пор, пока вы верите в собственные ценности и считаете, будто прикладываете максимум усилий, чтобы жить в соответствии с ними, вам всегда будет сопутствовать успех. Даже если вам непросто переварить тот факт, что у вас мозги набекрень.

Диагноз на скорую руку

Вот чего вы хотите, но не имеете и не можете:

■ способность к концентрации и сосредоточенности по «первому требованию»;

■ не совершать дурацких поступков;

■ получать хорошие результаты всякий раз, когда вы усердно потрудились и заслужили их;

■ не испытывать панического ужаса перед началом работы.

Вот к чему вы можете стремиться и чего достичь;

■ определите для себя план дальнейших действий;

■ отыщите свои способы выполнения работы, делегируйте полномочия;

■ независимо от результатов помните: вы приложили все усилия;

■ гордитесь своим умением работать с тем, что есть.

Вот как это можно сделать:

■ Проверьте сами себя (или обратитесь к нейропсихологу) на наличие проблем, связанных с обработкой информации. Можно пройти тест Майерс-Бриггс, чтобы получить представление об особенностях вашей личности, о ее сильных и слабых сторонах.

■ Используйте все, что наставники и коучи видят в вас позитивного, овладейте приемами для повышения результативности.

■ Сторонитесь друзей, которые понимают вас, но тем не менее излишне бурно реагируют на ваши промахи, поскольку слишком на вас похожи. Окружайте себя людьми, которых ваши косяки не слишком заботят, даже если они их не понимают.

■ Если немедикаментозные средства не помогают, попробуйте лекарства.

■ Найдите супруга, который хорошо умеет считать налоги.

Ваш сценарий

Дорогой [я/член семьи/чувак, которого я разочаровал, обманул, знатно подвел]!

Знаю, ты считаешь, что я [крепко напортачил/допустил грубую ошибку/заслужил судебный процесс и, возможно, даже тюремное заключение]. Хочу заверить тебя, что для меня нет ничего важнее, чем [хорошо выполнять свою работу/сдерживать данные обещания/не разочаровывать тебя/поменьше смотреть сериалы про тюрьмы], и что я изо всех сил стараюсь [разобраться в произошедшем/исправить все, что можно/никогда больше так не портачить]. Я знаю, что эту проблему частично можно объяснить тем, что я не умею [вставьте базовый навык, например, грамотно планировать время или выполнять указания], но я отдаю себе отчет в этом недостатке и нашел способы которые не позволят ему портить мою работу. Этот урок пойдет мне на пользу, я постараюсь выполнять все свои обязательства. [Вставьте длинные искренние извинения, завершаемые безмолвной молитвой..]

Как излечиться от пагубных пристрастий

Склонность к самого разного вида пристрастиям (психотропным препаратам, сексу, еде, Интернету, кошмарным людям) в большей степени зависит от факторов, не подлежащих нашему контролю (скажем, от генов), — и это было доказано множество раз. Но все равно мы продолжаем воспринимать пагубные пристрастия как проявления морального падения. Реагируем мы на них соответствующим образом: скрываем собственное пристрастие и осуждаем тех, кто ему подвержен. По крайней мере так делают почти все политики.

Мы не контролируем генетические факторы, которые делают нас зависимыми от химических веществ. Мы не контролируем и синдром дефицита внимания, который провоцирует у нас излишнюю импульсивность. Мы не можем изменить детский опыт, из-за которого нас тянет к плохим отношениям и отталкивает от неизвестности хороших. Как только вы смиритесь с тем, что жизнь — полный отстой и масса дурного, что на нас сваливается, распределяется неравномерно, несправедливо и незаслуженно, излечение от пристрастия обретет более реальные перспективы. Другими словами, излечение от пристрастия (или хотя бы его ослабление) начинается не с самокритики, наказания или надежды на то, что тяга к дурным поступкам пройдет сама собой. Излечение начинается с момента, когда вы признаете, что пристрастие у вас есть. Вам понадобится вся ваша сила, чтобы справиться с ним. Нельзя тратить энергию на ложные надежды, самобичевание, жалость к себе и отчаяние.

Некоторые люди полагают, будто идеальное время для перемен наступает, когда пристрастие вынуждает вас «опуститься на самое дно» и потерять все самое дорогое. Это не так: пристрастие усиливает вашу зависимость от дурного по мере того, как вы теряете все, что представляет для вас ценность. Чем хуже вы думаете о себе и своей жизни, тем больше стремитесь к немедленному облегчению или удовольствию. Пагубное пристрастие может оказаться бездонной пропастью, которая притягивает вас тем сильнее, чем ниже вы падаете.

Некоторые люди полагают, будто победа над пристрастием начинается с осознания того, какую злость и боль ваше пристрастие вызывает у близких и любимых людей. Но зачастую приплетать окружающих — дело совершенно бесполезное. Когда вы остаетесь трезвым для других, а не для себя, это позволяет вам взвалить на них ответственность за вашу трезвость. А ваша разочарованность в близких оправдает ваше пьянство.

Попытки избавиться от дурных позывов или подавить их слезами и страхом обычно не дают результатов. Они могут даже усугубить вашу тягу и заставить вас «сорваться». Короче говоря, почти все, что показано в сериале «Интервенция», не работает в реальной жизни.

Наоборот, улучшения начинаются с признания неизменности всего дурного. Главное — осознать: есть веские причины для работы над недостатками, которые навсегда останутся болезненным бременем.

Всем, кто борется с зависимостью, известно: не существует моментов абсолютной победы и абсолютной вечной трезвости. Победа над пристрастием означает, что вы знаете, почему быть независимым от пристрастия хорошо. Вы изо всех сил пытаетесь не сбиться с выбранного пути, каким бы суровым ни казалось прошлое, настоящее или будущее.

Ниже перечислены признаки того, что вы страдаете от зависимости и зашли в тупик:

■ Вы хотите докопаться до первопричины зависимости (см. выше).

■ Вы стыдитесь того, что постоянно подводите окружающих.

■ Вы отказываетесь воспринимать зависимость как проблему, даже если вас уже уволили, арестовали, бросили и т.д.

Вот чего хотят люди, когда собираются положить конец пагубным зависимостям:

■ завязать с наркотиками и алкоголем и (или) прекратить самоуничижение — и точка;

■ убедить окружающих, что у них слишком богатое воображение, а проблемы с выпивкой на самом деле нет;

■ разобраться, действительно ли они страдают от зависимости или просто активные любители;

■ найти неуловимую золотую середину между трезвостью и пристрастием.

Приведем три примера.

Я три раза лечился от алкогольной зависимости, но не могу бросить пить. После лечения мне одна дорога — в семью, к ненавистному браку. Я бы ушел от жены, но я нужен детям! Каждое утро, когда я собираюсь начать новую жизнь, я погрязаю в ссорах с женой и в заботах о детях и уже вечером ищу по дому спрятанные бутылки. У меня нет времени ходить на собрания «Анонимных алкоголиков», тем более что поблизости они не проводятся. Моя цель — найти в себе силы, которых у меня нет и которые никто не может мне дать.

Мой муж утверждает, что не страдает зависимостью, поскольку у него не бывает похмелья и запоев. Это верно. Но при этом он тихо напивается уже за обедом, а вечером, когда дети хотят с ним пообщаться, уходит в отключку. Он безвредный алкоголик, не буянит. После второго стакана он вообще превращается в бревно. Муж считает, что не похож на своего отца, настоящего алкоголика, - ведь он содержит семью, много работает и поэтому имеет право расслабиться вечером. А я делаю из мухи слона и мешаю ему спокойно отдыхать. Моя цель — выяснить, пристрастился ли он к алкоголю и как ему помочь.

Моя жена разозлилась, узнав, что каждую ночь я смотрю порно и играю в видеоигры. А что в этом плохого? Сексуальная жизнь у нас в полном порядке, я ей не изменяю. В том, чем я занимаюсь, нет никакого вреда. Жена считает, что я просто не осознаю, сколько времени провожу онлайн и поэтому нуждаюсь в помощи. Мне кажется, проблема здесь только в одном — что супруга психует, поскольку я захожу на порносайты. Моя цель — убедить ее, что в этом нет ничего дурного.

Прежде чем пытаться понять, пристрастились ли вы к вредным веществам или к губительному поведению, определите, что вы вкладываете в это понятие. Вы знаете, что думает ваша семья, что написано в брошюрах общества «Анонимных алкоголиков» и даже что говорит ваш дилер. Но пока вы не сформулируете определение пагубной зависимости лично для себя, от любого чужого мнения проку не будет (особенно от мнения дилера).

Большинство людей, которые ведут борьбу с зависимостью, необязательно страдают от абстинентного синдрома (хотя если вы страдаете, это важно) и далеко не всех задерживала полиция. Так что, помимо основных признаков зависимости, ваше определение должно детально описывать, каким образом поведение или вещества мешают вам работать, оставаться приличным человеком или избегать ненужного риска.

Далее вам надо установить, как возможная зависимость влияет на: качество работы/гарантированность трудоустройства; ваше собственное определение хорошего друга или партнера; физическое здоровье (безопасное вождение, безопасный секс, здоровая печень и т.д.). Чтобы выяснить все это, возможно, придется опросить родственников и друзей.

Гораздо важнее, позволяет ли вам возможная зависимость оставаться приличным человеком — то есть тем, кто выполняет свою работу, не садится пьяным за руль, не является невыносимым идиотом и т.п.

Если вы не уверены в объективности своих суждений, то можете попросить кого-нибудь заснять на видео, как вы ведете себя под воздействием алкоголя или наркотиков, Принимайте во внимание мнения окружающих, но игнорируйте их чувства: ведь ваша цель — не переубедить их и не угодить им. Главное — понять, мешает ли ваше поведение жизни по вашим стандартам.

Если все еще сомневаетесь, соберите больше информации: перестаньте употреблять вещества или запретите себе поведение, от которого вы зависимы. Понаблюдайте за собой в период воздержания и отмечайте происходящие изменения. Не убеждайте себя в том, что вы зависимы, но и не отрицайте свою зависимость только лишь на основании вашего (или окружающих) отношения к ней. Ограничьтесь сбором фактов и оценкой поведения в сравнении с собственными стандартами.

Если вы решили справиться со своей зависимостью, но не в состоянии сделать это с помощью одной только силы воли, то общество «Анонимные алкоголики» откроет вам доступ к огромным ресурсам. «Анонимные алкоголики» утверждают: вы становитесь сильнее в тот самый момент, когда признаете, что не можете преодолеть зависимость в одиночку. И это признание — первый из двенадцати шагов к выздоровлению. Оно к тому же помогает снять с себя ответственность за то, что неподвластно вашему контролю: тогда незаслуженная вина не помешает вам управлять тем, чем вы можете управлять (смотрите «Молитву безмятежности»). «Анонимные алкоголики» подходят не всем. Некоторые считают эту программу слишком жесткой и даже чем-то похожей на секту. Но поскольку она бесплатна, доступна и действенна, стоит в ней поучаствовать. Если одни только собрания не избавят вас от зависимости, переключитесь на более долгое и трудоемкое лечение: скажем, на четырехчасовую ежедневную терапию с профессионалом (называется «интенсивная амбулаторная программа), на терапию полного дня (называется дневной стационар) или терапию полного дня с проживанием в медицинском учреждении (реабилитация с проживанием).

Если вы полагаете, будто обязанность отвечать за других мешает вам расправиться с зависимостью, подумайте об этом еще раз и как следует. Да, некоторые люди несут на себе огромную ответственность, но именно «помощеголизм», неумение ограничить свои обязанности мешает им заниматься собой. Они не могут одновременно помогать другим и думать о собственных потребностях и поэтому слишком много отдают, устают, испытывают опустошение и теряют контроль. Но чем увереннее они управляют зависимостью, тем лучше справляются и с другими потребностями, включая потребность отдавать. Так что трезвость дает дополнительную пользу тем, кто не может перестать отдавать.

Если вы пытаетесь помочь тому, кто не желает этого, помните: подобная помощь редко идет во благо, ведь лечение для кого-то другого, а не для себя результатов не приносит. Вместо того чтобы взваливать на себя ответственность за выздоровление другого человека, снабдите его средствами для самопроверки, описанными выше. Убедите его воспользоваться этими инструментами и самостоятельно решить, нуждается ли он в трезвости и помощи.

Не ставьте на первое место счастье этого человека. Спросите: может быть что-то для него важнее счастья — например, безопасность, здоровье или качество отношений. Если это так, человек обязан игнорировать счастье и контролировать поступки, наносящие ему вред.

Духовность, побуждающая людей помогать ближнему справляться с зависимостью, не требует веры в бога. Она требует веры в то, что нести добро и быть уважаемым человеком гораздо важнее, чем сиюминутное удовольствие.

Пагубные пристрастия мешают контролировать импульсивные позывы, направленные на получение удовольствия и быстрое облегчение боли. Они мешают становиться сильнее. Благодаря грамотному управлению формируются собственные ценности, появляются силы, чтобы игнорировать боль и делать то, что вы считаете правильным.

Диагноз на скорую руку

Вот чего вы хотите, но не имеете:

■ счастье/облегчение, когда вы их заслуживаете;

■ свободу от страха перед жизненными опасностями и ответственностью за самозащиту;

■ возможность спасать других от пагубных пристрастий;

■ умение избавляться от своих пристрастий без тяжелой изнурительной борьбы.

Вот к чему вы можете стремиться и чего достичь:

■ объективно оценить свою трезвость и самоконтроль;

■ управлять поведением, которое хотите изменить, вместо того, чтобы заниматься самоедством;

■ забыть про стыд и уважать себя за то, чего пытаетесь добиться;

■ ценить старания вне зависимости от результатов.

Вот как это можно сделать:

■ определите свои стандарты трезвого поведения;

■ определитесь, сколько усилий, стыда и разочарований вы можете вынести ради перемен;

■ примиритесь с ограниченной ответственностью за пагубные пристрастия и возьмите на себя больше ответственности за управление ими;

■ заручитесь помощью тех, кто идет с вами одной дорогой, но уже успел значительно вырваться вперед; подружитесь с соратниками по программам «Анонимные алкоголики» или «Анонимные наркоманы».

Ваш сценарий

Дорогой [я/член семьи/любимый бармен/любой, кто пострадал от моего пристрастил]!

Знаю, ты очень хочешь, чтобы я [получил помощь/потерялся/убрался из города] из-за того, что моя [вставьте вашу зависимость — от выпивки до онлайн-покера] крайне негативно сказалась на твоей [страховке на машину/кредитной истории/репутации]. Уверяю тебя, я сожалею не только о последствиях своего поведения, но и о [вставьте то, что связано с вопиющей непорядочностью], из-за чего было подорвано твое доверие ко мне. Не могу обещать, что перестану вести себя как [синоним к слову «придурок»], но я приложу для этого все усилия и буду честным. Пожалуйста, сообщи мне, если считаешь, что я [уже на грани/несу ахинею/начинаю зацикливаться на самом себе], и благодаря твоему участию я буду становиться сильнее день за днем.

А вы знали... что ваш психотерапевт говорит о вас

Автор — Сара

Как и многие другие уроженцы Бруклина, штат Массачусетс (а это, кстати родина 2% всех психотерапевтов в мире), я — «продукт» родителей-психотерапевтов. Узнав об этой детали моей биографии, большинство людей задает мне вопросы, на которые я либо не могу ответить вообще, либо не могу ответить серьезно. У меня нет ответа на вопрос, было ли мое детство стремным, поскольку мне не довелось сравнивать своих родителей с какими-то другими.

Не стану утверждать, будто у меня не все дома — как не стану интересоваться у того, чьи отец и мать адвокаты: означает ли это, что он типичный засранец, любящий поспорить.

Никто не удосужился задать мне один-единственный вопрос, на который я могла дать абсолютно точный ответ. Вот такой: «Да, ваш психотерапевт вас обсуждает, и не только со своим психотерапевтом Питером Богдановичем. И вообще, в сериале “Клан Сопрано” далеко не все достоверно». То, что ваш психотерапевт делится информацией о вас, не является грубым нарушением ни в буквальном, ни в формальном смысле. Абсолютно все медики обсуждают своих пациентов, и это нормально при условии, что они не разглашают личные данные (имя, адрес и прочее). Пусть ваш психотерапевт не хранит тайну ваших проблем, зато он хранит тайну вашей личности.

Кто-то, возможно, узрит здесь противоречие, но, когда мои родители обсуждали своих пациентов за едой на вынос из «Кафе Луна», они никогда не произносили их имена. Потому что родители обсуждали их проблемы и заболевания, а не личную жизнь. Попытки установить диагноз — не то же самое, что смакование сочных сплетен. Последние подслушивать интересно, а первые вызывают зевоту, даже если вы уже не ребенок, который в нетерпении ожидает конца ужина, чтобы разделаться с уроками и усесться перед телевизором.

Поскольку душевное заболевание имеет меньше внешних проявлений, чем диабет или рак, люди забывают, что психотерапевты подходят к проблеме так же, как другие врачи подходят к недугам своих пациентов: без эмоций, рационально и с достаточным энтузиазмом, чтобы поинтересоваться мнением коллеги, пусть даже он по совместительству супруг. Люди не понимают, что их проблемы подобны снежинкам — но не своей уникальностью, а тем, что, за исключением нескольких деталей, они как две капли похожи на миллионы других. И эти миллионы в феврале в Новой Англии просто, черт возьми, повсюду.

Если вам повезет, ваш психотерапевт не будет на первом свидании потешать даму рассказами о вас или поднимать настроение еще более безумному пациенту. Он будет обсуждать вас с супругой в присутствии детей, которые терпеливо ждут, когда же уже можно будет выскользнуть из-за стола. И во время обсуждения он будет пытаться понять, какое же лечение оптимальным образом подойдет вашей анонимной личности.

* * *

Тяга к самосовершенствованию универсальна, но она может обернуться саморазрушением, если мы пообещаем себе измениться, не успев осознать непреложные факты. И эти факты могут совершенно не зависеть от искренности наших желаний и заявлений доброжелательных друзей, толкований книг типа «помоги себе сам» и надписей на сувенирных кружках. Если мы научимся сводить наши обязанности и надежды к тому, что подвластно нашему контролю, тогда усердный труд всегда будет окупаться, а мы всегда будем иметь шанс на успех.

Используйте свой опыт и здравый смысл для установления границ того, что вы в состоянии изменить. Определяя свои задачи, будьте уверены в их реалистичности и достижимости, а также значимости своих усилий. Ставьте хорошие поступки выше приятных ощущений. И тогда вы получите отличные результаты.

Глава 2. К черту самоуважение

По мнению многих, самоуважение — это показатель хорошего психического здоровья. Но если вспомнить, у скольких людей самоуважение зависит от внешней привлекательности, позитивного настроя, денег или банальной удачи, то это мнение не стоит воспринимать всерьез. У Дональда Трампа самооценка зашкаливает. Но если странные прически, которые периодически появляются у него на голове, отражают происходящее внутри этой самой головы, то его психическое здоровье вызывает большие сомнения.

Когда положительное представление человека о себе зависит от факторов, не поддающихся контролю, — это дело ненадежное. Как только удача изменяет этим людям, они сразу опускают руки и теряют то, чем всегда гордились. А если вспомнить рекламу различных товаров с обещаниями превратить вас в победителя — сексуального, красивого и стильного, то у вас могут появиться все основания относиться к самоуважению как к опасному яду.

Еще одним доказательством опасной переоценки самоуважения служат люди с завышенной самооценкой, которые считают себя выше и лучше остальных. Они даже не отдают себе отчет в том, что ведут себя как придурки. Зато гордятся своей честностью и умением поднимать животрепещущие темы, на которые окружающие не могут говорить из-за своей воспитанности или застенчивости. Вера этих людей в себя разрастается до степени самопоклонения, и, что самое главное, они обычно относятся к числу самых настоящих Засранцев (см. главу 8).

Евангелие самоуважения утверждает, что невозможно встать на защиту собственных интересов до тех пор, пока не полюбишь себя. Так самоуважение превращается в полезный витамин. Его следует принимать, чтобы обрести контроль и поступать, как ты считаешь нужным, — не поддаваясь влиянию окружающих. Псалмы из этого евангелия мы постоянно слышим от Опры, Тони Роббинса и самого святого Ру Пола.

Если бы это было так, многие тревожные, застенчивые и неуверенные в себе люди были бы обречены на жизнь в покорности и беспомощности — но ведь это абсолютно не соответствует действительности. Люди, совершившие ужасные поступки, не смогли бы жить дальше без искупления своих ошибок, а это, судя по документальному сериалу «Тюряга» на канале NBC, далеко от истины. Множество лишенных самоуважения людей застряли бы в одной колее и не могли бы совершать поступки, которые бы позволили им хорошо к себе относиться (и тем самым вернуть самоуважение).

К счастью, для того, чтобы стремиться к жизненным благам, богатству и удаче, не обязательно обладать самоуважением. Робкий человек находит в себе силы общаться с окружающими, поскольку он настроен самостоятельно зарабатывать на жизнь. Некрасивый человек завязывает новые знакомства, так как хочет строить позитивные отношения. Агрессивный алкоголик из последних сил воздерживается от алкоголя. Все эти люди действуют, исходя из своих представлений о правильном. Они формируют самоуважение, и оно не зависит от их негативного отношения к себе или от удачного результата.

Совершать поступки, которые вы считаете достойными, — вот единственный источник истинного самоуважения. Не отступайте от этого, даже если вам на какое-то время станет одиноко, стыдно или страшно.

Невезучим людям (таким, как некоторые мои пациенты с тяжелыми душевными расстройствами) не стоит считать себя лишенными самоуважения. Они могут страдать от хронической недееспособности, слышать голоса в своей голове и наплевательски относиться к собственной внешности. Но если им удастся помочь ближнему или обратить на пользу способности, которыми их наделила природа, они могут и должны гордиться не меньше, чем нормальные или одаренные люди. И даже больше: ведь им приходится куда труднее, а их достижение заслуживает куда больше уважения.

Как побороть проклятие неудачника

Потребность в высокой самооценке часто рождается в момент осознания: вы хуже кого-то! Представьте, что вы добились чего-то значимого и чувствуете себя на вершине мира. Но как только кто-то другой сделает немного больше, вы падаете лицом в грязь.

Подобно всем стадным млекопитающим, мы обращаем внимание на соотношение нашего статуса и статусов нам подобных. Мерилом же служит изначально встроенный в нас калькулятор значимости. Он рассчитывает ценность с учетом таких неподвластных человеческому контролю характеристик, как физическая привлекательность, счастье, интеллект и сила. Другими словами, мы запрограммированы оценивать себя через сравнение с кем-то. А критериями становятся качества, на которые мы почти не можем повлиять.

При этом вы можете обладать массой достоинств: преданностью, заботливостью, терпеливостью — и прочими качествами, которые действительно можно контролировать, но которые являются поверхностными показателями характера. К сожалению, многие не могут гордиться этими чертами из-за слишком высоких стандартов либо из-за слишком большого пруда, где плавает гораздо более крупная рыба, чем они сами. Порой при самооценке такие качества, как интеллект, красота или сила, не дотягивают до стандартов. Ужас ужасный!

В связи с этим естественно возникают такие вопросы: как можно хорошо к себе относиться, если тебе не нравится то, что ты видишь в зеркале? Ведь то, что ты видишь, — полный отстой, а то, что тебе не нравится, вряд ли изменится к лучшему.

Одни утверждают, что себя нужно любить таким, какой ты есть, — либо «напрямую», либо представляя себя объектом любви некоего божества или же почитателем этого божества. Культивирование любви к себе хоть и помогает ценить себя выше и действовать уверенно, но не помешает вам вести себя по-свински или зависеть от поддержки прихожан и их лидера. Последствиями этого метода становятся сожжения Корана, элэсдэшные вечеринки и прочие разновидности дурного поведения. Подобные дикие вещи могут даже восприниматься как нормальные, поскольку у многих людей разобщены представления о хорошем, дурном и здравом смысле.

Другие заявляют, что можно лучше к себе относиться, если посвятить себя делу, которое приносит наслаждение или лучше всего получается. Это отличный совет, если бы речь шла о некоем универсальном деле, которым заниматься могут все. Печальная правда заключается в том, что у некоторых отсутствуют какие бы то ни было таланты или интересы. А другим развивать врожденные таланты не позволяют жизненные обстоятельства. Разумеется, надо совершенствовать таланты и искать пути самореализации, тем самым взяв на себя ответственность за решение, неподвластное вашему контролю.

Однако смиритесь с тем, что иногда вы просто не можете, да и не должны хорошо к себе относиться. Это, впрочем, не причина перестать совершать хорошие поступки или игнорировать низкую самооценку как побочный продукт тяжкой жизни, перфекционизма или скромных природных данных. Пока вы прикладываете максимум усилий, чтобы быть независимым, порядочным и жить в соответствии со своими ценностями, у вас будет больше причин уважать себя, чем если бы вы были невероятно умным, богатым и красивым.

Ниже перечислены верные признаки того, что не стоит возлагать на хорошее к себе отношение большие надежды:

■ Каждый день вы тратите кучу времени на поиск работы, но до сих пор не сходили ни на одно собеседование. Уже давно вы не можете позволить себе другой еды, кроме консервов.

■ Пластическая операция вам не по карману, к тому же медицинские специалисты утверждают: вашему шнобелю уже ничем не поможешь.

■ Врач поставил вам диагноз «фибромиалгия» и направил вас к специалисту по обезболиванию.

■ Ру Пол говорит: «Вам нужно полюбить себя, прежде чем полюбить другого человека». Но в этот момент у вас сдают нервы, и вы начинаете ненавидеть Ру Пола.

Вот чего хотят люди, когда не могут любить или уважать себя:

■ Изменить все, что им не нравится в себе.

■ Найти терапию, которая бы заставила их полюбить себя.

■ Выяснить, как вернуть былую уверенность в себе.

■ Избавиться от ненависти к себе.

Приведем три примера.

Я никогда себе не нравился и особой популярностью не пользовался. Знаю, это звучит так, будто я себя принижаю, но это факт: я не слишком привлекательный, школьными успехами похвастаться не могу, к тому же я — неуклюжий увалень, которого всегда последним выбирали в команду и который ненавидит спорт. Работа у меня скучная, а жилье я делю с друзьями, поскольку не могу позволить себе отдельной квартиры и даже комнаты. Периодически хожу на свидания. Я уже было свыкся со своим положением, но годы идут, а ничего не меняется, и от этого на душе беспокойно. Моя цель — разобраться, как стать победителем, если ни в тебе, ни в твоей жизни нет ничего интересного, привлекательного или хотя бы просто стоящего.

Я рада, что мой брак закончился, но не могу привыкнуть к тому, что теперь я в разводе. Мне не хватает другого человека рядом, финансовой надежности и поддержки, которые у меня были раньше. Дети пережили наше расставание спокойно и сейчас прекрасно себя чувствуют, а вот я никак не могу вернуть былую уверенность. Я рассталась с мужем, но у меня нет ощущения, что я буду двигаться вперед, пока не найду другого мужчину и не стану снова женой. А сделать это непросто, ведь я уже не слишком молода и привлекательна, и у большинства мужчин моего возраста есть семьи. Со мной хотят встречаться лишь мерзкие типы, которые либо уже женаты, либо просто охотятся за женщинами старше них. Моя цель — обрести прежнюю уверенность, чтобы не отпугивать людей и не обрекать себя на одинокую скучную жизнь.

Когда мне было лет двадцать, я отличался уверенностью в себе и все в моей жизни шло по плану: я поднимался по карьерной лестнице, пользовался популярностью у девушек и вообще считался перспективным и классным парнем. И вот несколько лет назад у меня появился начальник. Он невзлюбил меня с первого взгляда, карьера моя затормозилась, и мне пришлось перейти на должность без всяких перспектив, с зарплатой, которую хватает только чтобы оплачивать счета. Знаю: будь я по-настоящему компетентен, то сумел бы выстроить карьеру заново, но в экономике сейчас кризис, и мне это не удается. За два года я из звезды превратился в офисный планктон, от чего на душе у меня паршиво. Моя цель — вернуться к прежней жизни.

Непросто чувствовать себя успешным, если ты беднее своих друзей или не столь удачлив, как они, если ты зарабатываешь меньше, чем раньше, и в ближайшем будущем не видишь возможностей изменить жизнь к лучшему. Следуя такой логике, если остальные добиваются успеха, значит, неудачник — ты.

И общество в целом, и каждый из нас принимает эти критерии самоуважения для себя. Мы знаем, что неудача измеряется бедностью, одиночеством или потерей чего-то ценного и приходит она к тем, кто никак ее не заслуживает. Все мы рискуем попасть в порочный круг: из-за неудач чувствуем себя неудачниками, а ощущение себя неудачником притягивает все новые неудачи. Либо вы перестаете воспринимать неудачи как личное оскорбление, либо такое отношение еще больше будет тянуть вас вниз.

В действительности многие люди, которые полагают, будто их жизнь зашла в тупик или катится по наклонной, при этом весьма неплохо управляются с выпавшим на их долю беспределом, стараются работать, заботиться о близких и быть хорошими друзьями. Им кажется, что они проваливают все жизненные экзамены, но это далеко не так. Более того, из-за низкой самооценки они не позволяют себе пагубных зависимостей, эгоцентризма или ожесточенности. Чтобы двигаться вперед, когда чувствуешь себя одиноким, слабым и жалким, нужно обладать огромным мужеством. И это по праву считается одним из важнейших жизненных достижений.

Для многих главный источник разочарований — потеря надежд на встречу со второй половиной. Обычно такое происходит с людьми, которые не допускают социальных ошибок, отрицают свои положительные качества и страдают лишь от нехватки уверенности. Здорово, если ситуацию получается исправить, но зачастую это невозможно, ведь человек сам воздвигает стены между собой и обществом и превращает свою жизнь в социальную пустыню — а все из-за «неподходящего» внешнего вида, возраста, недостаточных умений и прочих «недостатков». Они начинают винить себя, терпеть свидания с неприятными людьми, выслушивать слишком критично настроенных друзей, и тогда ситуация лишь усугубляется.

Но если они будут верить в свою способность завязывать и поддерживать отношения, невзирая на долгие периоды одиночества, если они будут следовать своим стандартам, у них появится больше шансов пройти эту пустыню и отыскать «оазис», который они заслуживают.

Так что забудьте о желании хорошо к себе относиться. Наслаждайтесь моментами уверенности, когда вы можете и обязаны похвалить себя за отлично проделанную работу. Но не превращайте уверенность в цель, ведь она предполагает контроль, ответственность и чувство вины в случае сбоя. Неправильно и жестоко винить себя, если на вашу долю выпала тяжкая жизнь или катастрофическая неудача, а может, даже и то и другое.

Вместо этого представьте, что вы застряли в полосе неудач, и спросите себя: как поступил бы в такой ситуации хороший человек — то есть не тот, кто пытается быть счастливым (поскольку это невозможно), а тот, кто старается поступать правильно. Составляйте как можно более конкретные, реалистичные и точные планы. Отслеживайте их выполнение, оценивая себя по фактическим результатам, а не по внутренним ощущениям. Возможно, вам кажется, что вы делаете очень мало: ну кормите детей, выполняете работу, делаете несколько телефонных звонков. Но если вы делаете все, от вас зависящее, невзирая на бедность, лишения, социальную изоляцию и прочие удручающие факторы, тяжким грузом лежащие на сердце, вы идете верным путем к успеху.

Сложно не сравнивать себя с другими, но попробуйте вместо этого установить собственные стандарты с учетом своих способностей. Постоянно сверяйтесь с этими стандартами. Пусть вы не всегда будете ощущать себя победителем, но уж точно никогда не проиграете.

Диагноз на скорую руку

Вот чего вы хотите, но не имеете:

■ Какие-нибудь нормальные способности.

■ Возможность заполучить друга или любовника в любое время.

■ Всего один повод для уверенности и оптимизма.

■ Мечты, которые бы осуществились в реальности.

■ Возможность без ужаса смотреть в зеркало или на свою жизнь.

Вот к чему вы можете стремиться и чего достичь:

■ Прикладывать все усилия, чтобы выжить.

■ Вести себя так, словно вы себе нравитесь.

■ Постоянно занимать себя делами, чтобы отвлечься.

■ Стараться не усугублять свои проблемы.

■ Сменить нижнее белье в надежде на то, что это поможет изменить судьбу.

Вот как это можно сделать:

■ Смените «должен был» и «мог бы» на «просто не смог» и «есть как есть».

■ Составьте перечень видов деятельности, которые вы считаете обязательными для работы, здоровья, выживания и личной жизни.

■ Ежедневно оценивайте себя так, словно оцениваете друга.

■ Накидывайте пару баллов каждый раз, когда совершаете позитивный поступок или радуете себя чем-то приятным (хотя и ощущаете себя при этом неудачником, который ничего не заслуживает).

■ Заведите собаку. Кошка тоже подойдет, но наличие в доме лотка с дерьмом не очень-то способствует культивированию уверенности в себе.

Ваш сценарий

Вот что нужно говорить себе/окружающим, если вы чувствуете, что попали в ловушку, застряли и вообще находитесь ниже плинтуса:

Дорогой [я/любимый питомец/потолок]!

Мне недостает уверенности в себе из-за того, что я не могу похвастаться [талантами/деньгами/образованием/привлекательностью] и не могу [почувствовать себя увереннее после визита к врачу/приема антидепрессантов/чтения книг из серии «помоги себе сам»]. Однако я не позволяю своим чувствам довести меня до [вставьте незаконные действия и(или) пагубную зависимость], по крайней мере пока я занимаюсь бизнесом. Я все еще уверен в своей, способности игнорировать степень своей (не)уверенности в ожидании момента, когда и на моей улице наступит праздник.

А вы знали... о наказании ЗСО (завышенной самооценки)

Если вы никогда о ЗСО не слышали, вы не одиноки: об этом губительном, но до недавнего времени непризнанном состоянии почти не писали. Тем не менее оно поражает множество людей, которые до сих пор страдали максимум из-за тонких и сухих волос и полного отсутствия чувства юмора.

Прежде считалось, что гораздо более опасная штука — это НСО (низкая самооценка): ведь она мешает людям развивать в себе уверенность, необходимую, чтобы заводить друзей, оказывать влияние на людей и быть оратором-мотиватором. Ну, или хотя бы для того, чтобы с кем-нибудь переспать.

Но оказывается, большинство людей с НСО неплохо устраиваются в жизни, невзирая на постоянную самокритику и самосомнения. А люди с ЗСО в это время даже не догадываются о своем мерзком поведении, следствием которого нередко становятся разбитые отношения. Поэтому они не обращаются за помощью. Их излишняя самоуверенность во всем, что они делают, — от кошмарных решений в плане отношений до ужасного выбора в одежде — доставляет неудобства только окружающим. Они уверенно шагают по жизни с замысловато выстриженной растительностью на лице. И у них обычно имеются бесчисленные (преимущественно внебрачные) дети, которых они не в состоянии обеспечить.

Между тем специалисты-медики, через которых проходит поток пациентов, получивших травму от общения с обладателями ЗСО, ошибочно приходят к выводу, будто проблемы клиентов вызваны их низкой самооценкой. С точки зрения лечения хорошее к себе отношение не сильно помогает, но человечество значительно выиграло бы, умерь обладатели ЗСО восхищение собственной персоной. Пока данное расстройство не получит заслуженного официального признания со стороны медицинского и Опра-центричного сообщества, нам всем придется защищать себя от этого немолчаливого убийцы.

Раскройте в себе силу убеждения

Из всего многообразия чувств, которые вы должны питать к себе — например, любовь и восхищение, — самую большую путаницу вносит уверенность. Во многих фильмах нам внушают идею о том, что, имея веру в себя, вы можете повести за собой людей, стать лидером. Однако то, что верно для Люка Скайуокера, редко относится к простым смертным.

Люди нередко верят, что с помощью тренировок или самогипноза можно обрести способность влиять на других, продавать товары, завоевывать голоса избирателей, затащить кого-нибудь в постель и так далее — и все вышеперечисленное зависит от силы веры в себя. Если что-то начинает мешать этой вере, люди отчаянно пытаются вернуть «волшебство».

В реальности сила убеждения зависит от (порой вредных) факторов, не поддающихся контролю, — например, от депрессии, тревожности и прочих расстройств. Сегодня вам удается ловко убеждать других, а завтра — нет. И вера в то, что обретение этого утраченного умения целиком и полностью зависит от вас, лишь усиливает расстройство от неудачи.

Более того, многие из нас косноязычны, и это не изменится. Мы с восторгом наблюдаем, как робкие некрасивые люди превращаются в прекрасных убедительных ораторов. В какой другой вселенной «Король говорит» стал бы популярным фильмом? Но то, что нам приходится платить деньги, чтобы посмотреть на преображение в кино, или ждать личного вмешательства Бога, доказывает: большинство из нас есть те, кто мы есть, и работать вынуждены с тем, что имеется.

Разумеется, вы должны упорно трудиться, чтобы развивать в себе уверенность. Если же, несмотря на старания, ваше влияние ослабевает или не усиливается, не занимайтесь самоедством и не погружайтесь в сомнения. Будьте готовы признать, что вы не можете вернуть влияние или развить его. Поэтому бессмысленно копаться в своих ошибках.

Словом, не пытайтесь контролировать уверенность в своей силе убеждения в той мере, в какой вам бы хотелось. А для достижения цели лучше воспользуйтесь другими методами, даже если они неинтересные или неувлекательные.

Ниже перечислены признаки того, что вы не обладаете силой убеждения:

■ Когда вы пытаетесь одеться как преуспевающий человек, окружающие интересуются, не собираетесь ли вы на костюмированную вечеринку.

■ Вы выдавливаете слова так, будто говорите на иностранном языке.

■ Ваши слушатели реагируют на вашу речь так, будто вы говорите на иностранном языке.

■ Чем больше уверенности вы пытаетесь излучать, тем сильнее чувствуете, что к вам относятся как к простофиле.

Вот чего хотят люди, когда отчаянно стремятся обладать силой убеждения:

■ Обрести уверенность в себе, чтобы высвободить скрытый талант убеждения.

■ Влиять с помощью силы слова и убеждений на мир. Ну или хотя бы влиять на возлюбленных, членов семьи или важных клиентов.

■ Перестать принижать себя и чересчур много думать.

■ Понять, куда же подевалось «моджо».

■ Поверить в свою исключительность и убедить в ней окружающих.

Приведем три примера.

Раньше я легко добивался того, что студенты сидели на моих лекциях с открытыми ртами, но после инфаркта мне все труднее привлечь их внимание. Речь моя осталась чистой, а память твердой, но слова текут уже не так плавно. Иногда я нервничаю и заливаюсь краской, чего раньше со мной никогда не случалось. В таких случаях я начинаю сомневаться в себе, отчего еще больше сбиваюсь с ритма. Стоит мне заметить, что студенты скучают и елозят, - и это окончательно выбивает меня из колеи. Моя цель — выяснить, как вернуть прежнюю способность читать захватывающие лекции или же забить на все и уволиться.

Если бы я не был сыном своей матери (и единственным ребенком), уверен: я бы смог убедить ее бросить пить. Я постоянно нервничаю по поводу ее реакции, поэтому не решаюсь прямо заявить, что ей стоит отказаться от алкоголя. Я не могу до нее достучаться, и это меня угнетает. А кроме отца, который давно умер, я не знаю никого, кого бы она стала слушать. Моя цель — обрести уверенность, открыто поговорить с ней и вернуть к трезвой жизни.

Трое моих коллег-сотрудников дилерского агентства, где я работаю, разбираются в машинах хуже меня. Но при этом они продают автомобилей больше, поскольку абсолютно уверены в своей неотразимости и квалифицированности. Я тщательно проштудировал все рекламные материалы, выучил их назубок и могу продавать достаточно автомобилей, чтобы сохранить работу. Но мне крайне неприятна мысль, что меня обходят ребята, которые просто умеют вешать лапшу на уши. Моя цель — обрести уверенность и научиться впаривать товар так, чтобы получать бонусы и не чувствовать себя обойденным.

Только потому, что вы лишены умения убеждать (или этих умений недостаточно для выполнения ваших обязанностей), вы вовсе не обязаны учиться быть убедительнее или стараться до победного конца. В определенный момент — давайте назовем его точкой отчаяния — попытки овладеть искусством красноречия превращают вас в скучного зацикленного зануду. И это еще больше отпугивает от вас людей.

К сожалению, практика не всегда ведет к совершенству. В какой-то момент (после того как вы проконсультировались со специалистами, сходили на мастер-классы ораторского искусства и проанализировали все свои препятствия на пути к успеху) приходит время признать: проблема такова, какова она есть. Если вы и дальше будете безуспешно пытаться стать блестящим оратором, жизнь покажется невыразимо безнадежной и тоскливой. С каждыми очередными переговорами точка отчаяния будет все ближе и ближе.

Если же вы признаете свою проблему как злополучную дисфункцию, для исправления которой сделали все возможное, тогда вы не будете воспринимать неудачи как личное оскорбление. Вы приложили максимум усилий, чтобы раздвинуть границы своих возможностей (пусть даже они потом сдвинулись обратно), а теперь время искать альтернативы.

Помните: убедительность может приносить как пользу, так и вред. Она обеспечивает продажи, голоса и сделки, но при этом наделяет властью и возможностью использовать окружающих. Убедительность помогает управлять негативными эмоциями людей и получать их поддержку.

Она легко превращает вас в мини-Волка с Уолл-стрит и губит вашу репутацию (и вечную душу). Даже если вы заставите людей делать то, что они не выполнили бы для другого, их мотивация сразу же испарится, стоит им заподозрить вас в недостатке внимания.

Словом, своей цели можно добиться разными путями, даже если вы не владеете талантом убеждения. Один из таких путей — воспользоваться практическим приемом, оцениванием решений так, словно вы и есть тот, кого стараетесь убедить. Что бы вы ни пытались продать — машину или трезвый образ жизни, вы должны так четко разбираться в рисках и преимуществах, чтобы ваша уверенность сквозила в каждом слове. Но даже если вам не удастся закрыть сделку, вы не будете упрекать себя в неубедительности, поскольку сделали все, что могли, и знаете это.

Так что не отчаивайтесь, если не владеете магией убедительности. Может быть, вы мечтаете о могуществе, которым наделены типы с отлично подвешенными языками. Но помните: ваша цель — выполнить поставленную задачу, а для этого существует много разных способов. И при этом вы будете гордиться своими достижениями, а не впадать в отчаяние из-за отсутствия того, что вам не дано.

Диагноз на скорую руку

Вот чего вы хотите, но не можете:

■ Заставить окружающих людей (а не только вашу мать) слушать вас и получать от этого удовольствие.

■ Заставить людей делать то, что вы хотите, ради вашей финансовой, сексуальной или любой иной эгоистичной выгоды.

■ Располагать к себе людей с помощью природной харизмы, которой вы лишены.

Вот к чему вы можете стремиться и чего достичь:

■ Предлагать людям честное описание всех «за» и «против» возможного решения.

■ Убеждать людей в том, что вас больше заботит сделанный ими правильный выбор, нежели навязывание собственного мнения.

■ Научиться внимательно слушать.

■ Держать эмоции при себе.

■ Находить удовлетворение в соответствии собственным стандартам, а не в убеждении других.

Вот как это можно сделать:

■ Разработайте алгоритмы определения минусов и плюсов любого решения, включая покупки, знакомства и развлечения.

■ Соберите информацию о решениях, на которые хотите повлиять.

■ Научитесь излагать информацию четко и лаконично.

■ Оценивайте себя с точки зрения следования своим алгоритмам.

Ваш сценарий

Вот что следует говорить себе или скептически настроенному родственнику, клиенту или покупателю, когда вы безуспешно пытаетесь донести свою мысль:

Дорогой, [я/мнительный клиент/упрямый родственник]!

Вне зависимости от своего мнения я бы хотел помочь тебе [принять решение/потратить кучу денег/сдать экзамен/вытащить голову из задницы], кратко изложив тебе [за и против/факты и вымысел/детали, известные мне досконально]. Если тебя обуревают сильные чувства по поводу сложившейся ситуации, надеюсь, ты объективно их взвесишь, оценишь вероятность и добавишь в общее уравнение.

На чем базировать самоуважение: позитивное против негативного

Как оказать сопротивление обидчикам

Еще одна причина, по которой люди так хотят обрести уверенность, — желание противостоять унижениям и запугиваниям со стороны начальства, родителей или супругов. С одной стороны, называть этих запугивателей «обидчиками» немного нелепо. Но с другой — хотя средняя школа и тусовки во дворе остались позади, обидчикам находится место и во взрослой жизни почти каждого человека. Просто натягивание трусов до ушей и окунание головой в унитаз принимают исключительно психологические формы.

Сколько бы лет вам ни было, когда вас оскорбляют и запугивают, вы потом долго и мучительно раздумываете, что бы такое могли сказать и сделать в ответ. Если только попутно вы не работаете над изобретением машины времени, все эти размышления лишь усугубляют ощущение беспомощности и мешают подготовиться к следующей «атаке» со стороны обидчиков.

Как и любое другое животное, подвергшееся нападению, вы обычно реагируете инстинктивно, не успев даже подумать. Например, изо всех сил стараетесь не показывать страх, поскольку он служит проявлением слабости и провоцирует новые проявления агрессии. Или начинаете защищаться, если вас критикуют за то, в чем вы не виноваты. В любом случае запугивания и издевки вызывают у вас острую потребность в силе, остроте языке и... уверенности! И может быть, даже в абонементе в тренажерный зал.

Однако, когда люди волнуются, они плохо формулируют мысли. Мало кто владеет искусством красноречия столь виртуозно, чтобы говорить начальству в лицо все, что думает, без всяких последствий. Тем не менее люди полагают, что могли бы постоять за себя, обладай они большим самоуважением. Тогда бы они вели себя как герои боевиков, которые отвечают снисходительным взглядом на наведенный пистолет и глумливые ухмылки злодеев.

В действительности противостояние запугиваниям и унижению — плохая цель, хотя она и кажется нам упоительной (вот почему нам так нравятся подобные сцены на экране). Но последствия такого поведения могут быть такими же, как агрессивность на дороге: потеря из виду изначальной цели, риск несчастного случая, чувство вины и наказание за причиненный неумышленный вред. У вас есть цели и обязательства поважнее, а стычки с неприятными людьми (которые вряд ли изменятся) не имеют смысла, даже если обидчики меньше вас.

Правда в том, что принцип «око за око» не поможет в случае унижений и запугивания, скорее, послужит катализатором. Куда лучше задуматься о ценностях и последствиях.

Спросите себя, насколько целесообразна стычка, что вы получите в случае победы, просчитайте варианты худшего развития событий и закройте рот на замок, дав себе время подумать. Никому не нравится быть объектом агрессивного поведения или издевательств. Но после того, как вы стали совершеннолетним, последствия отпора обидчикам стали серьезнее: вместо вызова к директору и подбитого глаза вы рискуете получить штраф и тюремный срок. Так что укрепляйте свою решительность, а не мышцы и учитесь одерживать верх над обидчиками, и помните о самых важных вещах — а унижения к ним не относятся.

Ниже перечислены признаки того, что бросаться очертя голову в бой не стоит:

■ У вас нет черного пояса... или у вас есть черный пояс.

■ Противник богаче, сильнее, у него больше связей и классных адвокатов.

■ Вы понимаете, что по большому счету ваша стычка ничего не изменит.

■ Вы бросаетесь такими фразами, как «зарубить на носу», «несправедливо», «нельзя допустить, чтобы он так думал», хотя не являетесь членом ни одной уличной банды.

Вот чего хотят люди, когда собираются положить конец унижениям:

■ Научиться оскорблять так же мастерски и язвительно, как Дороти Паркер или Уинстон Черчилль.

■ Научиться словесно парировать оскорбления обидчиков.

■ Держать в узде тревожность или боязливую почтительность, которые приводят к беспомощному параличу.

■ Заставить обидчиков отступать.

Приведем три примера.

У меня двадцать лет были отличные соседи, пока рядом не поселился один чокнутый, который тут же вывесил на заборе между нашими домами табличку «Посторонним вход запрещен». Он обвиняет меня в том, что я кидаю на его двор листья, и постоянно зыркает на моих детей, хотя те благоразумно обходят его стороной. Стоит жене выйти поиграть с детьми во двор, как он тут же направляет на них видеокамеру. Поначалу я пытался поговорить с ним по-человечески, но недавно потребовал угомониться, а он разошелся пуще прежнего. В полиции ничем помочь не могут, пока он не угрожает нам физической расправой. Моя цель — заставить соседа успокоиться, а самому — не нервничать из-за него ежеминутно.

Мой начальник часто ведет себя грубо и оскорбительно, хотя сам он считает, что действует как профессионал. На совещании он может наорать на меня из-за невыполненного задания, хотя на самом деле либо ничего мне не поручал, либо дал слишком мало времени на выполнение. Если я начинаю возмущаться, он воспринимает мои слова так, словно я придумываю оправдания. Или же просто меняет тему разговора. Когда я пытался обсудить все это с его непосредственным начальником, тот сказал мне, что это просто такая манера руководства и мне не следует быть чересчур чувствительным. Я ощущаю себя как в ловушке. Моя цель — заставить босса перестать агрессивно себя вести.

Когда мой муж выпивает, он превращается в настоящего деспота. Но в трезвом состоянии он упрямо не признает этого. Он хорошо обеспечивает нашу семью материально, и мне совсем не хочется разводиться. Но стоит ему выпить, и мы все вынуждены ходить по дому на цыпочках. Жить рядом с ним порой ужасно тяжело. Моя цель — научиться противостоять ему и не ощущать себя в мышеловке.

Как ни печально, но не каждый протест может возыметь должное действие. Если бы мы жили в справедливом мире, отважный протест привел бы к должному порицанию каждого агрессора и (или) вынудил бы его задуматься о своем дурном поведении. Возможно, после этого агрессор даже исправился бы. Но в нашем мире протесты только наделяют врагов большей силой.

Следовательно, ваша цель — не заварить кашу, а подумать, что вы можете сказать или сделать, чтобы не навлечь на себя еще большие неприятности. Если обидчик сумасшедший или просто очень раздражительный, то критика, скорее всего, спровоцирует его атаку, а не конструктивный диалог.

В случае, если обидчик все-таки сумасшедший, у вас, вероятнее всего, не остается иного выбора, кроме как смириться с постоянным риском унижения, запугивания, вреда и (или) увольнения. Положить всему этому конец вам вряд ли удастся. Смирившись с этим (утерев слезы и выплеснув раздражение), продумайте другие варианты.

Понимая, что уменьшить риски невозможно, мотивируйте себя искать новое место для жизни, работы и так далее. Если будете слишком упорно вести войну, в которой не можете одержать победу, у вас не останется сил на эти перемены. Но если вы знаете, что сражение заведомо проигрышное, вежливо улыбайтесь, пока не окажетесь как можно дальше.

Время от времени выясняется, что вы гораздо сильнее, чем вам кажется, и что за властью обидчика не стоит ничего, кроме пустого бахвальства и ваших собственных страхов. Однако в большинстве подобных случаев нельзя одержать победу просто послав обидчика куда подальше, потому что он прочно застрял на вашей орбите (близкий член семьи, сосед и тому подобное). Так что вашей победой и вновь обретенной силой следует распоряжаться осторожно и грамотно, чтобы стимулировать хорошее поведение.

Это несправедливо. Но ведь вы живете на свете достаточно долго, раз купили книгу с жаргонным словом в названии, и, значит, уже успели понять: несправедливости вокруг хватает. Кроме того, если вас это утешит: по-настоящему сумасшедший обидчик даже не может четко сформулировать, почему он до вас докапывается. Такова природа сумасшествия. Вы-то можете двигаться дальше, а он навсегда увяз в собственном безумии.

Кроме переезда еще один способ защитить себя (особенно если обидчик не душевнобольной) — отгородиться от негативных эмоций и беспомощности и гордиться своей способностью достойно выходить из затруднительных ситуаций. Если вас достает начальник на работе или муж, прекратите выплескивать эмоции и вступите в переговоры. Начните с приписываемых вам ошибок. С гордостью рассказывайте о том, с чем вы успешно справились, и позитивно — о том, что ваш обидчик, если у него имеются проблески разумности, делает правильно. Без извинений и обвинений выразите сожаление о разногласиях, конфликтах и разочарованиях, а также надежду на улучшение ситуации. Держитесь уверенно, с чувством собственного достоинства, вне зависимости от своих истинных чувств. Дайте задире понять: вы уважаете его мнение, но все-таки оцениваете себя в соответствии со своими стандартами, а в данном случае вы им полностью соответствовали. Если вы не позволите страху и злости испортить впечатление, то сможете донести до собеседника свое несогласие и вам не надо будет при этом защищаться, убеждать или участвовать в диалогах, которые вы считаете деструктивными.

К сожалению, многих агрессоров невозможно остановить из-за их физической, финансовой и психологической силы. В этом случае победой станут любые действия, необходимые, чтобы продержаться, пока не будет найден выход. Окружающие могут воспринимать происходящее так, словно вы поддались запугиваниям, пошли наперекор своим принципам и поддались слабости. Но вы-то знаете: у вас есть более важные приоритеты, нежели борьба с унижениями, и вы достаточно сильны, чтобы вынести унижения, если видите в том необходимость.

Если вы не поддадитесь страху и злости, то сможете выразить свое несогласие без необходимости защищаться, убеждать или участвовать в спорах, которые считаете деструктивными. Не важно, будет услышан ваш протест или нет, вы-то сами знаете, чего стоите. И ваша гордость не страдает.

Диагноз на скорую руку

Вот чего вы хотите, но не можете получить:

■ Победа над несправедливой агрессией.

■ Справедливый исход (простите, что употребил здесь это ужасное ругательство).

■ Избавление от незаслуженной критики.

■ Способность влиять на свою репутацию.

■ У-В-А-Ж-Е-Н-И-Е.

Вот к чему вы можете стремиться и чего достичь:

■ Сохранять хладнокровие, когда атмосфера накаляется.

■ Учиться выбирать сражения.

■ Уважать себя, вне зависимости от неуважения со стороны других.

■ Выбирать наименее унизительный вариант, с которым придется примириться.

■ Гордиться своим умением при необходимости глотать дерьмо и улыбаться.

Вот как это можно сделать:

■ Закройте рот до тех пор, пока не будете готовы говорить. Не голосите и не устраивайте драмы только потому, что злы или устали.

■ Просчитывайте перспективы победы.

■ Оценивайте сами себя и уважайте свою оценку.

■ Сформулируйте все положительное, что можете сказать о себе, своем преследователе и позитивных особенностях ваших отношений.

■ Уважайте разногласия и конфликт, не принимая на себя ответственность за них и не извиняясь.

■ Предпринимайте активные действия, когда сочтете их целесообразными, а не когда вас захлестнут чувства.

■ Терпите боль до тех пор, пока не сможете двигаться дальше.

Ваш сценарий

Вот что следует говорить агрессору/себе, когда вас ложно обвиняют, высмеивают или оскорбляют:

Дорогой, [я/родственник/босс/противник]!

Я ценю наши [вставьте положительное прилагательное, описывающее доброту и ненасилие] отношения и, сожалею, что ты, [несчастен/зол/недоволен/угрожаешь судебным иском/вынуждаешь меня совершать болезненные физические действия]. Я верю в ценности [упорного труда/добрососедства/чистки зубов после каждого приема пищи] и проанализировал собственное поведение, чтобы проверить, действительно ли мне нужно [поработать над собой/засунуть голову в задницу/самоудовлетворяться], как ты утверждаешь. Не могу с этим согласиться, но верю: мы сможем многое почерпнуть из совместной работы и в будущем ситуация разрешится к лучшему.

А вы знаете... что Принц служит вдохновением для всех нас?

Не нужно любить музыку Принца (хотя все же следует), или разделять его политические и религиозные взгляды (поверьте, вам не стоит о них знать), или даже цитировать его слова в своей собственной книге (пожалуйста, ознакомьтесь в Интернете с весьма уместным в нашем случае текстом песни «Let’s Go Crazy», поскольку здесь мы не имеем права его воспроизвести), чтобы уважать человека, который родился под именем Принс Роджерс Нельсон.

А все потому, что Принц — фигура куда более значительная, чем великан таланта среди лилипутов. Он икона для всех, кто ощущает себя иным, неудачником или изгоем. Он, без сомнения, наделен огромным и достойным восхищения талантом. Но больше всего в Пурпурном человеке впечатляет не его успех на музыкальном поприще, а решимость писать музыку и пробовать иные формы самовыражения (танец, одежда, подражание кричащим птицам) просто потому, что такова его миссия как артиста. И делает он это вопреки насмешкам, для которых вообще особого ума не требуется.

Будучи смешанных кровей и крошечного роста (157 см), Принц настолько сильно верил в себя и свой талант, что уже в подростковом возрасте принялся исполнять песни собственного сочинения. На свой первый альбом он поместил изображение собственного голого торса. Мощный талант позволял ему доминировать в культуре 1980-х годов, несмотря на его пиратскую рубашку и хирургический костюм его товарища по музыкальной группе. Принцу хватало решительности поступать по-своему, невзирая на реакцию публики. Учитывая, что он был миниатюрным «не женщиной и не мужчиной» с вечно голым торсом и фальшивыми африканскими кудряшками, эта самая реакция оказывалась порой весьма жестокой.

Так что, если вы разуверитесь в своих силах; если для того, чтобы поверить в себя и добиться больших успехов вы решите стать привлекательнее, выше и носить обувь на платформе, вспомните Принца. И поверьте, что тоже можете вести себя эксцентрично, сохраняя верность своей мечте и миссии.

Как избавиться от клейма недееспособности

Часто мы уравниваем некачественную работу, ущерб и отклонения от нормы с низкой самооценкой. И неудивительно, что люди с физической или умственной недееспособностью стараются уменьшить или скрыть свои ограниченные способности и как можно скорее обрести нормальность, а с ней — и уверенность. Иногда эти люди специально ищут трудности — позитивные, вроде марафона, или же.менее позитивные, например, отказ от лечения, в котором они якобы больше не нуждаются. Цель этого — доказать: они сильны, могут преодолеть любые препятствия и обрести былую уверенность.

Но в излишнем контроле над недееспособностью кроется опасность: недееспособность обычно сопровождается повышенной уязвимостью перед непредвиденными неприятностями. Поэтому люди с ограниченными возможностями никогда не будут иметь полный контроль. То есть, если ваше самоуважение зависит от степени выздоровления, вы будете понапрасну тратить силы на страх и чувство вины за ошибки, промахи и рецидивы. А ведь контролировать такие вещи не в состоянии даже самые одаренные и способные люди.

Возможно, вы отказываетесь от эффективного лечения или скрываете симптомы, чтобы о вашей болезни не узнали на работе и дома. Но прогрессирующее заболевание влияет на самоуважение, а это значит, что вы становитесь своей болезнью, вместо того чтобы быть человеком с той или иной формой недееспособности. Вы будете не тем, кто живет с недееспособностью, а тем, чья недееспособность и есть его жизнь. Признайте лучше, что недееспособность проявляется и исчезает и вы не в силах ее контролировать. Собирайте о ней информацию, станьте экспертом в этой области, пройдите лечение, если считаете его целесообразным, безотносительно к своему желанию быть нормальным. Боритесь со стыдом, который сопровождает болезнь. Делитесь с окружающими ровно в той мере, в какой считаете нужным, исходя из своих представлений о приватности. В этом вопросе не может быть никаких «так надо» и прочих общественных норм.

Поскольку вы не в состоянии избавиться от недееспособности, наловчитесь жить с ней так, чтобы она как можно меньше влияла на вашу жизнь. Гордитесь не тем, что выглядите нормальным, а тем, насколько хорошо вы справляетесь с ненормальностью, примиряетесь с бременем болезни и берете от жизни, сколько можете. Жизнь с недееспособностью — марафон, а не спринт. Так что гордитесь мелкими достижениями, а они будут у вас каждый день.

Ниже перечислены признаки того, что ваша недееспособность берет над вами верх:

■ Никто из окружающих о ней не догадывается, и, если это будет в ваших силах, никто никогда о ней не узнает.

■ Вы боитесь, что будет, если ваше состояние ухудшится, а вы окажитесь неподготовленным.

■ Вы не верите, что можно хорошо себя чувствовать, если не выглядеть и не действовать как обычный человек.

■ Вы не представляете, как можно признаться в своей не-І дееспособности другому человеку. Ну разве что если вы на 200% уверены в его поддержке.

Вот чего хотят люди, когда чувствуют себя заклейменными недееспособностью:

■ Контролировать состояние и выглядеть нормальным.

■ Не принимать лекарства и больше ни ногой в больницу.

■ Не допускать утраты контроля.

■ Сохранять дееспособность абсолютно во всех сферах жизни.

■ Отыскать лечение, которое обеспечит все вышеперечисленное.

Приведем три примера.

Я не хочу рассказывать на работе, что врачи диагностировали у меня биполярное расстройство, ведь это отпугнет от меня коллег. Я не уверена, следует ли дальше принимать литий, ведь состояние у меня улучшилось, а если люди узнают, что я его принимала, то сочтут меня сумасшедшей. Не могу четко объяснить суть биполярного расстройства, но знаю, что людей оно пугает. Моя цель — скрывать заболевание, постепенно отказаться от лекарств и проверить, смогу ли я нормально обходиться без них.

Я стесняюсь тусоваться с коллегами после работы. Дело в том, что мне приходится быть за рулем, а я не пью. Сослуживцы знают, что я воздерживаюсь от спиртного, поскольку считаю себя алкоголиком, и порой отпускают по этому поводу озорные шуточки. Я не пью уже три года, и меня не тянет, но знаю, что чувствовал бы себя гораздо увереннее, если бы мог периодически выпивать. Моя цель — обрести прежнюю уверенность и постараться стать нормальным человеком, а не алкоголиком.

Я довольно хорошо сложена и привлекательна, поэтому меня часто приглашают на свидания, но мне очень некомфортно в общении с молодыми людьми. В детстве меня изнасиловал родной дядя, и теперь у меня весьма настороженное отношение к мужчинам и к сексу. Мне стыдно говорить о том случае, потому что я сразу начинаю плакать и кажусь себе полной дурой. Моя цель — привести в порядок психику, чтобы я могла встречаться с парнями, заниматься сексом и вести нормальную жизнь.

Из многих двенадцатишаговых афоризмов, которые мы частенько цитируем в данной книге, самый уместный — этот: «Вы больны настолько, насколько больны ваши секреты». Или даже лучше так: «Вы нетрудоспособны не более, чем ваши скрытые проблемы». Людям от природы свойственно скрывать свои недостатки. Так они сохраняют уверенность в себе, притворяются способными на бесперебойную работу и скрывают свои слабые места. Ролевые игры, увлекательные для детей или же взрослых с эксцентричными сексуальными фантазиями, в повседневной жизни обычно носят саморазрушительный характер.

Поскольку сокрытие или недостаточное лечение обычно лишь усугубляют заболевание, ваша задача — принять его, независимо от смущения или разочарований. Только так вы сможете оценить, как оно сказывается на вашей жизни, и научиться управляться с ним. Выясните, когда вам нужно дополнительно отдыхать, а когда примириться с рисками лечения. Расскажите родственникам и начальству о своей проблеме — так они узнают, как вам помочь, и с пониманием отнесутся к периодам вашей временной нетрудоспособности.

Некоторые люди не примут вашей недееспособности (в особенности если вы сами не можете этого сделать) и станут возлагать на вас ответственность за недоработки. Они будут считать, что вы ленитесь, преувеличиваете или с головой у вас непорядок (и они не болезнь имеют в виду). Не тратьте время и силы на то, чтобы изменить их мнение. Руководствуйтесь тем, что узнали на собственном опыте: ваша недееспособность реальна, вы прикладываете максимум усилий, возможных в ваших обстоятельствах, и не собираетесь дискутировать с людьми, не согласными с этим. Те, кто имеет для вас значение, забудут о ваших недостатках, а остальные могут пойти и убиться об стену.

Да, возможно, вам придется сменить работу или ограничить список тем, приемлемых для обсуждения с родственниками. Но это гораздо лучше, чем постоянно прятаться, объяснять и извиняться. Все это только мешает вам управлять недееспособностью и уважать себя.

Люди не смогут уважать вас за то, как вы справляетесь с недееспособностью, и не смогут вам помогать, если будут пребывать в неведении. Если вы ничего им не расскажете, они будут удивляться: что же они делают не так, почему не могут вам помочь. А ваши страхи и стыд передадутся и им. Ввести окружающих в курс дела — значит не излить душу, а гордо заявить о своих достижениях и целеустремленности. Если вы им небезразличны, они вас поддержат.

Самоуважение, что опирается на веру в свою нормальность, — не более чем хрупкая иллюзия. Лучше выстраивайте самоуважение на четком осознании имеющихся у вас нарушений. А еще — на уверенности в своей готовности принимать здравые решения независимо от чужого мнения.

Может, вы и не выиграете соревнования, но у вас больше поводов для гордости: вы справляетесь с поставленными задачами, несмотря на боль и безвестность. Так что раскрывайте свой секрет, боритесь с чувством стыда с помощью двенадцати шагов и прочих методик и отдавайте приоритет духовному росту. А как вы его достигаете — с помощью шагов, религии, специального пандуса или иного — не важно.

Диагноз на скорую руку

Вот чего вы хотите, но не можете получить:

■ Сила и выздоровление. Их должен обеспечить ваш усиленный труд.

■ Восхитительная скучная нормальность и среднестатистичность.

■ Выдающиеся достижения и возможность для друзей, семьи и работодателей во всем на вас положиться.

■ Уверенность в будущем, когда вы придете в прекрасную физическую форму.

Вот к чему вы можете стремиться и чего достичь:

■ Знать, насколько сильно вы можете выкладываться, чтобы не спровоцировать рецидив.

■ Знать, кому позвонить и какие лекарства принимать в случае рецидива.

■ Гордиться своими достижениями вне зависимости от того, как они выглядят на фоне чужих успехов.

■ Не мириться с неприятием.

■ Окружить себя людьми, которые вас поддерживают и одобряют.

Вот как это можно сделать:

■ Собирайте информацию о своем заболевании, а также рисках и плюсах лечения.

■ Не позволяйте стыду и страху мешать вам лечиться и вести нормальную жизнь.

■ Объясняйте людям особенности заболевания, ваши потребности и стандарты вашего к нему отношения.

■ Выбирайте друзей и работодателей из числа людей, которые принимают вас такими, какие вы есть.

■ Не считайте своей обязанностью менять мировоззрение негативно настроенных людей.

■ Ежедневно оценивайте свою работу в категориях возможного.

Ваш сценарий

Вот что следует говорить негативно настроенному человеку, который считает, что вы могли бы показывать более высокие результаты:

Дорогой [я/родственник/начальник/специалист по нетрудоспособности.]!

Я ценю ваше мнение относительно моей [работы/эффективности/кажущихся бесконечными больничных]. Ведь надо принимать во внимание[боль/нервирующее дрожание/ усталость/слюнотечение], которые из-за моего заболевания случаются [регулярно/непредсказуемо/каждый день Святого Свитина]. Я горжусь, что знаю пределы своей недееспособности и использую лечение, чтобы поддерживать работоспособность на максимально возможном уровне. Я в курсе вашей озабоченности, но считаю, что справляюсь хорошо, учитывая [НЕ вдавайтесь в детальные объяснения, словно вы оправдываетесь] проблемы, которые я обсуждаю со своим врачом, но которые хотел бы сохранить в тайне. По мере дальнейшего выздоровления я рассчитываю показывать еще более высокие результаты.

А вы знали... жизнь — это специальные Олимпийские игры?

Считается, что Олимпийские игры имеют особенно важное значение: на них собираются лучшие спортсмены со всего мира и доказывают свое превосходство. В представлении зрителей никакое достижение не сравнится со званием олимпийского чемпиона (по крайне мере до тех пор, пока игры не закончатся, и они начисто забудут о существовании какого-нибудь фигурного катания).

Однако если смотреть на Олимпийские игры объективно, они представляют собой не совсем честное соперничество. Ведь одни страны богаче других и могут лучше готовить свои команды. У одних спортсменов, в отличие от других, есть возможность принимать более качественные препараты для улучшения физической формы, ну и так далее. Это в спорте. А в жизни многие неудачники вкалывают в результат гораздо больше, чем победители, ибо победы и поражения распределяются несправедливо. Именно жизненные Специальные, а не обычные спортивные Олимпийские игры должны привлекать больше внимания и вызывать больше уважения. Человек, который решился на состязание, зная о своем несовершенстве и слабости, в большей степени достоен уважения и медалей, нежели одаренный и везучий.

Как сохранить самоуважение ребенка

Самая серьезная родительская обязанность после напяливания на ребенка теплой шапки зимой и панамы от солнца летом — это бережное отношение к самоуважению своих детей. Пусть вы не смогли обучить их математике, игре в бейсбол или музыке, но вы не провалили свой родительский долг, если во взрослую жизнь ваши дети вошли, обладая чувством собственного достоинства. Так считают многие родители. Чрезмерное внимание к самоуважению может послужить причиной возникновения завышенной самооценки (о ЗСО см. выше). Особенно это актуально для детей, которые уверены, что являются самыми совершенными пупами земли и могут все проблемы решать одной только очаровательной улыбкой на своем ангельском личике, сотворенном самим Иисусом в небесной мастерской.

К сожалению, над самоуважением ребенка вы властны еще меньше, чем над своим собственным. Вы можете подарить ему безграничную любовь, наладить дружеские отношения, обеспечить хорошее питание, достойное образование и безопасность. Но при этом — не иметь ни малейшей возможности уберечь его от трудностей в учебе или в общении. Вы не можете даже помешать ему вырасти нервным, чрезмерно требовательным, ненавидящим себя чудиком.

Зная, как мало ваша любовь может сделать для защиты самоуважения ребенка, решиться заводить детей порой очень страшно. Гораздо безопаснее смотреть фильмы о спасительной силе любви — исходит ли она от родителей или от директора школы, который уберегает ребенка от невзгод и ненависти к себе. Оценивая свою родительскую состоятельность, вы можете впасть в депрессию, даже если поначалу и неплохо справлялись. Но есть и хорошая новость: в этом случае вас и ребенка объединит кое-что общее: вы оба будете чувствовать себя полным ничтожеством.

Многие родители считают, будто, отдавая ребенка в математическую школу или в спортивную секцию, они гарантируют ему уверенность в себе. Будто бы это сформирует у него социальные навыки, которые обеспечат успех, богатство, счастье и невероятную удачу — а все перечисленное, в свою очередь, поможет и родителям почувствовать себя состоявшимися людьми.

Мы знаем, почему родители возлагают на себя эту масштабную ответственность: больно видеть, как твой ребенок считает себя неудачником, и не иметь возможности помочь ему. Но иногда, как бы сильно вы ни обожали своих детей, ваша любовь просто не доходит до них и они не любят себя. Поэтому ваша задача, как бы бессердечно это ни звучало, — приложить максимум усилий, чтобы вселить в них уверенность, убедиться, что вы сделали все возможное и заняться чем-нибудь другим. В противном случае вы подорвете свое здоровье, навредив тем самым и себе, и ребенку, и не сможете прийти к нему на помощь, когда будет необходимо.

Любовь во чтобы то ни стало — вот истинное достижение родителей. Не оставляйте детей наедине с их проблемами и продолжайте любить их. Это и есть миссия сознательных родителей неуверенных в себе детей.

Ниже перечислены признаки того, что вы не властны над самоуважением детей:

■ От ваших угроз так же мало проку, как и от похвал.

■ Вам трудно придумать наказание или награду, которые повлияли бы на поведение ребенка.

■ Вы не в состоянии найти общую тему для разговоров с ребенком.

■ Вы не можете добиться толкового совета от детского психолога, который, в общем-то, не услышал от вас ни одной жалобы.

Вот чего хотят люди, когда стремятся защитить самоуважение своих детей:

■ Выяснить, в чем кроется проблема.

■ Достучаться до ребенка с помощью любви и восхищения.

■ Помочь ему лучше устроиться в жизни и (или) уберечь от плохих друзей и наркотиков.

■ Найти лечение или врача, которые помогут.

Приведем три примера.

Я знаю, моя пятнадцатилетняя дочь меня обманывает: никогда не признается, что не выполнила домашнее задание, хотя это совершенно очевидно. Каждый раз она нагло врет, навлекает на себя тем самым массу неприятностей, а потом ужасно расстраивается, когда учителя, которые пытались ей помочь, говорят, что она их подвела. Я наказывала дочку, старалась быть понимающей, беседовала с учителями, нанимала репетиторов, но все впустую. Моя цель - помочь дочери выбраться из этого порочного круга плохих отметок, лжи, наказаний и низкой самооценки.

Мой сын пошел вразнос с тех пор, как год назад его бросила девушка, а тогда он был студентом-второкурсником. Мы до сих пор не в состоянии помочь ему оправиться. Он посещал психотерапевта, принимал антидепрессанты, но все безрезультатно. Он на месяц бросил учебу, но теперь снова восстановился на курсе, хотя и не может подолгу заниматься. Он даже не отвечает на телефонные звонки. Я постоянно слежу за ним, проверяю, нет ли у него склонности к самоубийству, но не представляю, что еще могу сделать для него. Моя цель — помочь сыну вернуться к нормальной жизни.

Моя дочь очень крупная, и мы с женой перепробовали все, что можно, пытаясь помочь ей похудеть. Мы следим, чтобы она правильно питалась, занималась спортом после школы, миллион раз консультировались с педиатром. Но даже сильно похудев, она все равно осталась самой тяжелой и высокой девочкой в классе. Дети — и мальчишки, и девчонки - ее постоянно дразнят. Наша дочка то и дело плачет, а мы боимся, что в подростковом возрасте она начнет морить себя голодом или резать вены. Наша с женой цель - защитить ее от издевательств и помочь спокойно сносить насмешки.

Реальнее всего помочь ребенку сформировать самоуважение — ограничить его обязанности. Точно также, как ограничить и свои. Многие родители воспринимают подобный совет как вредный, поскольку уверены: единственная возможность развить таланты и сильные стороны ребенка — загрузить его по самую макушку обязанностями и делами. Так, чтобы ему приходилось выкраивать в своем плотном графике минутку сбегать в туалет. Родители и учителя, которые пытаются помочь детям усмирить внутренних монстров, внешнее давление со стороны сверстников или бушующие гормоны, считают ограничение обязанностей попустительством.

Однако факт остается фактом: у детей и взрослых есть пределы самоконтроля. И ответственность, которая выходит за эти пределы, не укрепляет, а разрушает уверенность в себе.

Если вы пытаетесь нести неограниченную ответственность за счастье ребенка, вы никогда не добьетесь успеха. То же самое относится и к ребенку. Если он взваливает на себя абсолютную ответственность за отличную учебу, прилежное поведение, собственное счастье (а также за то, чтобы не подвергаться критике или насмешкам), то в конечном счете попросту возненавидит себя за недостатки. Также он может возненавидеть себя и за ситуации, которые не может контролировать, а это нелегко — учитывая, как мало нужно, чтобы напортачить по любому из перечисленных выше пунктов.

Вы должны донести и до ребенка, и до себя самих: надо не только признавать свои недостатки и работать над их устранением, но и понимать, что определенные проблемы невозможно разрешить — и это вовсе не трагедия. Если какие-то детские проблемы нельзя решить в этом году, можно будет сделать это в будущем, поскольку мозг ребенка постоянно растет и зреет. В любом случае признание своих ограничений необходимо для того, чтобы не переживать из-за недостатков и ошибок, поделать с которыми ничего нельзя.

Так что не стоит слишком уж париться из-за неверных решений — как своих, так и детских. Обязательно отмечайте любые, даже незначительные, детские успехи и достижения, а также свои правильные действия в качестве родителя. Не думайте, будто ребенок несчастлив или плохо учится потому, что вы чего-то недоглядели или не позаботились о нем. Единственная ваша ошибка - незащищенный секс, во время которого победу одержали одна ненадежная яйцеклетка и разгильдяй-сперматозоид: так вы передали ребенку парочку-другую усложняющих жизнь генов.

Надо заметить, что педагоги всегда готовы посодействовать в ваших попытках повысить самоуважение ребенка. Но это вовсе не означает, что им не свойственна гиперответственность и потребность искать причины неполадок и неудач. Встречи родителей и учителей обычно начинаются на дружелюбной ноте, но потом, по мере того как стороны начинают выискивать изъяны в действиях друг друга, атмосфера накаляется. Не идите по такому пути и не реагируйте на учителей, завязнувших в этой колее.

Оптимальный вариант наладить с учителями сотрудничество, вместо того чтобы вести с ними малоконструктивные дискуссии, — отмечать все хорошее, что они делают для решения проблемы, которую многие не сумели разрешить. Оберегайте их от обвинений точно так же, как вы оберегаете от них себя или ребенка.

Разумеется, следует контролировать то, что, по вашему мнению, можно контролировать: придумать систему стимулов, следить за выполнением домашнего задания и т.д. В конце концов, существуют специальные процедуры, которые пресекают дурные импульсивные поступки и расстройства питания. Если они не дают результатов, обратитесь за советом к специалистам и найдите новые подходы. И самое важное: время от времени делайте паузу, чтобы похвалить себя за свои усилия, а ребенка — за его достижения, которые вы воспринимаете как нечто само собой разумеющееся. Например, обращайте внимание на то, что у ребенка хорошо получается, несмотря на его недостатки. А не только на то, что ему не удается.

Отдавая должное своим родительским усилиям, вне зависимости от результатов, вы не дадите разочарованию и беспомощности отравить воспитание детей и надежды на их будущее. По крайней мере — до восемнадцати лет, когда по закону ребенок и его самоуважение уже не будут являться вашей ответственностью.

Диагноз на скорую руку

Вот чего вы хотите, но не имеете:

■ Возможность поддерживать уверенность ребенка в себе.

■ Уверенность в своей способности уберечь ребенка от депрессии и нелюбви к себе.

■ Доступные методы лечения, которые помогут выполнить два первых пункта.

■ Уверенность в том, что завтра все не рухнет в один момент.

Вот к чему вы можете стремиться и чего достичь:

■ Постараться быть неплохим родителем.

■ Знать, что вы можете или не можете сделать в большинстве затруднительных ситуаций.

■ Заручиться разумной профессиональной помощью и оценивать ее целесообразность.

■ Понимать, что «неплохие родители» и адекватная помощь — еще не гарантия успеха.

■ Не падать духом, если все усилия напрасны.

Вот как этого можно добиться:

■ На основе прочитанной литературы, наблюдения за окружающими и (или) вашего собственного опыта общения с родителями сформулируйте стандарты достаточно хорошего родителя, который не зависит от чьего бы то ни было счастья.

■ При помощи тех же приемов разработайте разумные алгоритмы для урегулирования серьезных проблем.

■ Смиритесь с тем, что дети часто страдают, в том числе и от нелюбви к себе.

■ Не забывайте о хороших поступках, которые вы и другие люди совершаете, несмотря на стремную ситуацию.

■ Не предполагайте, будто отсутствие прогресса — это следствие недостаточных усилий с вашей или с другой стороны.

■ Не вините себя в отсутствии у ребенка самоуважения и не считайте, что обязаны прикладывать еще больше усилий и внимания.

Ваш сценарий

Вот что следует говорить себе или встревоженной третьей стороне, которая интересуется, почему ваш ребенок несчастен или не питает к себе уважения:

Дорогой, [я/родственник/учитель/психотерапевт/злобный социальный работник]!

Я разделяю ваши тревоги относительно [переживаний/плохих отметок/дурного поведения/статуса человеческого черного облака] моего ребенка. Мы с женой(мужем) и [вставьте имена профессионалов, к которым вы обращались за помощью] выработали несколько достойных, идей, как помочь нашему ребенку. Какие-то из ник оказались удачными, но в недостаточной степени. Сейчас мы рассматриваем как вариант [новую психотерапию/домашнее лечение/смену лекарств/военную школу]. Мы видим изменения к лучшему, но они пока еще очень неустойчивые. Мы чувствуем вашу помощь.

Что бы ни утверждала популярная психология, не стоит так уж сильно зацикливаться на самоуважении, хотя иметь его приятно (однако бесит, когда советы любить себя часто сопровождаются рекомендациями приобрести тот или иной продукт, помогающий в этом). Разработайте собственные методы, которые позволят определять, насколько хорошо справляетесь с поставленной задачей вы или близкий вам человек. Решая, следует ли вам нести ответственность за те или иные промахи, опирайтесь только на факты. Практически в любой ситуации можно учесть все, что неподвластно вашему контролю и определить: достаточно ли было приложено усилий и соответствовали ли они вашим собственным стандартам. А затем, вне зависимости от низкой или высокой самооценки, подумайте, как можно обернуть в свою пользу неприятные ситуации. Гордитесь своими усилиями и будьте уверены в своей способности совершать правильные поступки. Так вы будете позитивно относиться к принимаемым решениям, даже если сами себе не нравитесь.

Глава 3. К черту стремление помогать

Готовность помогать людям воспринимается в обществе как высшая форма добродетельности. Но к этому моменту вы уже должны знать, что приятные ощущения (а оказание помощи другим дарит массу приятных ощущений) могут оказаться весьма опасными (равно как и другой источник приятных ощущений — героин).

По убеждению религиозных лидеров, психотерапевтов, политиков и профессиональных благодетелей помощи ближним слишком много быть не может. Между тем история знает множество примеров, когда людьми двигали благие намерения. Среди них были миссионеры, военные и изобретатели оксиконтина, но их помощь в итоге заканчивалась смертью объектов их благодеяний.

Дело в том, что, стремясь помочь, мы пытаемся изменить других людей, даже если это невозможно, — и не думаем о последствиях. Самые ярые «помощники» даже убивали своих подопечных, чтобы защитить тех от духовного вреда, а если уж вы отнимаете жизнь, чтобы спасти душу, то, скорее всего, поступаете не очень хорошо.

Разумеется, окружающие нуждаются в нашей помощи и заслуживают ее. Например, мы должны помогать своей семье — это зона нашей ответственности. Но когда речь заходит о помощи, в нашем мозге словно включается или выключается рубильник. Если он включен, мы считаем себя ответственными буквально за все, что происходит с нашими подопечными, ну а если отказываем им в помощи — то чувствуем себя виноватыми. Если же рубильник выключен, мы считаем, что никому ничего не должны и не мучаемся чувством вины.

Мы избегаем каких-то абстрактных обязательств, поскольку в этом случае не можем понять, что должны делать и делаем ли достаточно. К сожалению, жизнь не разделена для нашего удобства на черное и белое или «включено» и «выключено». В ней полно «промежуточных» вариантов, заставляющих нас меньше делать и больше думать. Именно их люто ненавидит большинство людей.

Помощь всем без разбору — это рефлексивные, а не продуманные действия. Часто они приносят вред. Да, благородно приносить жертвы во имя других, но не в случае, когда вероятность пользы невелика, а риски и затраты высоки. Многие «помощники» по природе не склонны анализировать выгодность затрат. Они живут ради того, чтобы помогать, презирая сторонников подобного анализа и считать их бессердечными, бездуховными эгоистами. Они с готовностью пожертвуют деньгами своей семьи ради неизлечимо больного ребенка и не будут считаться с последствиями для здоровья остальных детей, чьи шансы на здоровую и полноценную жизнь уменьшаются с каждым актом благородства.

Сопротивляйтесь своим позывам оказывать помощь. Существуют способы управлять этим мощным чувством и связанными с ним опасностями. Так что, если вам просто необходимо постоянно кому-то в чем-то помогать, научитесь делать это грамотно.

Как унять чужую скорбь

Если на один конец жертвовательной шкалы можно поставить донорство почки, то на другом расположится старый добрый приемчик под названием «От улыбки станет всем светлей». То есть, если ты не в силах помочь материально, попытайся хоть как-то облегчить человеку боль и страдания. Но иногда это попросту невозможно, и вместо облегчения вы приносите еще большие беды.

Многие из нас считают, что должны нести безоговорочную и безграничную ответственность за счастье близких. Почему? Потому что чувствуем вину, когда те несчастны, а еще потому, что мы — люди ответственные.

Обычно мы стремимся осчастливить других, чтобы самим стать счастливыми, достичь профессиональной цели, успокоить совесть или попросту удовлетворить альтруистические потребности. Но печальная правда жизни состоит в том, что зачастую мы при всем старании не в состоянии поднять настроение другого человека, независимо от наших мотивов и близости отношений.

Некоторые люди, к примеру, должны постоянно страдать от душевного дискомфорта, физического недуга или даже от саморазрушительных поступков, которым они не могут положить конец. Если сами эти люди, их близкие, а также специалисты не смогли облегчить их страдания, то вряд ли это получится у вас.

Тот факт, что вы взяли на себя ответственность, вовсе не означает, что вам по плечу любая помощь. Зато вы можете все усложнить и испортить: не сумев помочь, вы в равной или даже большей степени причините боль и себе, и остальным.

Мы берем на себя вину, потому что это свойственно человеческой натуре - искать виноватых в своих несчастьях. У нас виноваты все — начиная с близких людей, например, равнодушной матери, которая устроила нам трудное детство, с мстительного супруга, который портит жизнь, — и заканчивая президентом и местной спортивной командой. Иногда кажется, что главная причина, по которой люди вступают в брак, — это возможность иметь под боком объект для перекладывания вины. Но в действительности вовсе не обязательно, что за наши несчастья кто-то несет ответственность. Гораздо чаще истинная причина кроется в нашей личности, генах или конкретной невезухе.

Чтобы заменить опасную и изматывающую цель на конструктивную достижимую, важно понимать момент, когда вы просто не в состоянии сделать окружающих счастливыми — даже если хотите этого всей душой. Смиритесь! Тогда вы никому не навредите и сохраните хорошее настроение.

Вот какими волшебными способностями вы бы хотели обладать для облегчения человеческих страданий, но не обладаете:

■ Способностью заставлять людей лучше к себе относиться или хотя бы не выглядеть так, будто они вот-вот склеят ласты.

■ Список психотерапевтов, услуги которых включены в самую дешевую медицинскую страховку и которые не отпускают пациентов, пока тем не станет лучше.

■ Название антидепрессанта, психотерапии или мотивационного видео, которые действительно помогают.

■ Умение убеждать людей в том, что в ваши обязанности не входит делать их счастливыми.

Вот чего хотят люди:

■ Подобрать нужные слова, действия или терапию, чтобы поднять кому-то настроение после того, как все остальные сделать этого не смогли.

■ Заставить несчастного человека понять: его близкие сделали все возможное, чтобы спасти его. Теперь надо помочь самому себе.

■ Убедить страдающего человека изменить свое поведение — ведь оно провоцирует его несчастное состояние.

■ Не испытывать чувства вины и беспомощности из-за неспособности помочь.

Приведем три примера.

Мне тяжело видеть, как мой семнадцатилетний сын страдает от депрессии, и мне еще тяжелее от того, что я ничем не могу помочь. Для нас с женой нет ничего важнее, чем заставить его выбраться из депрессии, но все наши усилия напрасны. Заключение врача: ваш сын находится в подавленном состоянии. Но эффективного лечения доктор подобрать не может, а психотерапевт сокрушается, что он не в состоянии понять причину недуга. Я нахожусь в постоянной тревоге и выгляжу настолько несчастным, что мой сын извиняется: ведь это он вгоняет меня в депрессию своей депрессией. Моя цель — сделать хоть что-нибудь, что угодно, лишь бы облегчить состояние сына.

Многие годы у нас с матерью были прекрасные отношения, но потом у нее стала развиваться деменция, и теперь, находясь рядом с ней, я чувствую себя совершенно беспомощной. Мама убеждена, что в ее квартиру вламываются посторонние люди, крадут у нее вещи. Она обижается, что я не желаю помочь ей в этой проблеме. Мама несколько раз очень неудачно упала и повредила ногу, но тростью пользоваться отказывается. Она напугана и чувствует себя одинокой, а я ничего не могу с этим поделать. Ее адвокат объяснял мне, что я не вправе заставить ее лечиться или переехать в дом престарелых. Я смогу это сделать, только если она совсем утратит дееспособность. Моя цель — облегчить страдания мамы и уберечь ее от опасности.

Я ужасно боюсь, что мой бывший парень наложит на себя руки. И это будет моя вина! Мне известно, что у него случались депрессии до того, как мы начали встречаться, но, когда я решила прекратить отношения, он заявил, что подумывает о самоубийстве. При этом он продолжает пить каждый вечер. Я упрашивала бойфренда сходить к психиатру, но, по его словам, легче ему становится только от разговоров со мной. Мне больно видеть его страдания, но возобновлять наши отношения я не собираюсь. Надеялась, что во время телефонных разговоров смогу убедить его бросить пить и обратиться за помощью, но он твердит, что только наше общение помогает ему жить. Моя цель — не оказаться виновной в его самоубийстве.

Если чувствуете ответственность за состояние духа другого человека, то отсутствие у него улучшений может пробудить чувство вины и у вас, и у него. Это чувство примется высасывать из вас все силы, покуда вы со страдальцем остаетесь друг у друга в заложниках. И если в такой ситуации не посещать психотерапевта, то единственный человек, кому вы реально поможете, окажется местный бармен.

Более того, вы обязательно начинаете злиться на объект своей помощи, на себя — за то, что злитесь, и на всех остальных — за то, что сидят сложа руки. Так что если вы не откажетесь от идеи нести счастье в массы, то рано или поздно застрянете в порочном круге злости, вины и терапии — либо медикаментозной, либо алкогольной. В результате объектом вмешательства станете уже вы сами — ведь все ваши друзья будут стараться вам помочь...

Прежде чем взваливать на себя ответственность за чьи-то болезненные чувства, спросите себя: а в состоянии ли вы реально помочь, на что пойдете (учитывая остальные ваши обязательства) и не может ли эту помощь более качественно оказать кто-то другой (включая и того, кому вы пытаетесь помочь)?

Ориентируясь на эти критерии, вы сможете решить, насколько хорошо человек, которому вы стремитесь помочь, справляется с хронической болью, от которой, возможно, не существует лекарства. Вместо того чтобы корить себя за то, что не сумели помочь, или удивляться, почему человек не справится сам, уважайте ваши совместные усилия. Тогда вы сможете чаще радоваться маленьким победам, а не расстраиваться из-за больших поражений.

Вы зауважаете себя еще больше, если человек, которому вы стараетесь помочь, окажется требовательным, придирчивым, с высокими запросами. Ваш «подопечный» не всегда будет в силах совладать с собой, и после каждого общения с ним вы сами будете нуждаться в терапии.

Самый тяжелый случай — попытки помочь отчаянно несчастному человеку, который утверждает, что живет на этом свете только лишь из-за вас. Будь вы его бывшим любовником или любовницей, ребенком или психотерапевтом, ответственность за спасение этого человека из пучины отчаяния поработит вас. Но — лишь в том случае, если вы это допустите. Помните: спасти глубоко отчаявшегося человека может лишь он сам.

Вы действительно поможете ему, если научите бороться с негативным мышлением и подтолкнете к поиску специалистов. Те смогут вернуть ему самоуважение, когда сосредоточат его внимание на том, что он делает с болью, а не на ее наличии или отсутствии.

Пусть вы не сделаете своего подопечного счастливым, зато сможете уберечь и себя, и его от темных сил. А эти силы зачастую способны превратить беспомощность в настоящий (иногда алкогольный) ад.

Диагноз на скорую руку

Вот чего вы хотите, но не можете иметь:

■ Счастливую улыбку на лице любимого или близкого человека.

■ Уверенность в своей способности поднять настроение другому человеку.

■ Веру в подходящее лечение, которое разрешит любую проблему.

■ Веру в способность любого человека радоваться жизни — при условии, что он заботится о себе и практикует медитацию, йогу, питание без глютена и прочий ЗОЖ.

Вот к чему вы можете стремиться и чего достичь:

■ Знать, что вы приложили все усилия ради счастья другого человека.

■ Примириться со страданиями без упреков и увиливаний.

■ Уважать стремление людей следовать своим ценностям, несмотря на душевную тоску.

Вот как это можно сделать:

■ Выясните, чем помочь, и внесите посильный вклад.

■ Если необходимо корректировать чье-то поведение, объективно оцените: вероятно ли это?

■ Настаивайте на лечении, лишь когда уверены в его эффективности.

■ Откажитесь от лечения, которое долго не дает результатов.

■ Помогайте страдающим людям заниматься важными для них вещами — насколько позволяют их симптомы.

■ Учите своих подопечных методам борьбы с негативным мышлением, используя перечисленные выше ценности.

Ваш сценарий

Вот что следует говорить другому/себе, когда вас так и тянет помочь несчастным:

Дорогой [я/родственник/бедный, несчастный сукин сын.]!

Не могу смотреть, как дорогой мне человек [страдает/рыдает/вылетает из университета/барахтается в боли]. Ведь всегда можно хоть чем-то помочь, надо только выяснить, чем: [приложить больше усилий/посетить город Лурд/раздобыть деньга на психоанализ]. Но я знаю, это не так. Я постараюсь по возможности облегчить твои страдания, [оказывая дружескую поддержку/нося парик в стиле «афро» всех цветов радуги/время от времени издавая непристойные звуки]. Но если мои усилия окажутся напрасными, я не буду считать себя или тебя неудачниками. Знаешь, я даже стану уважать тебя за то, что ты продолжаешь [принимать душ/выносить мусор/встречать новый день].

Глупости, которыми мы пытаемся «подбодрить» людей, впавших в депрессию, и что в таких случаях лучше говорить

Спасение з

Скачать книгу

Переводчик Екатерина Бакушева

Редактор Елена Аверина

Руководитель проекта А. Деркач

Корректор Е. Аксёнова

Компьютерная верстка К. Свищёв

Дизайн обложки М. Лобов

Использована иллюстрация из фотобанка shutterstock.com

© FXCK FILLINGS LLC, 2015

© Издание на русском языке, перевод, оформление. ООО «Альпина Паблишер», 2016

© Электронное издание. ООО «Альпина Диджитал», 2016

Все права защищены. Произведение предназначено исключительно для частного использования. Никакая часть электронного экземпляра данной книги не может быть воспроизведена в какой бы то ни было форме и какими бы то ни было средствами, включая размещение в сети Интернет и в корпоративных сетях, для публичного или коллективного использования без письменного разрешения владельца авторских прав. За нарушение авторских прав законодательством предусмотрена выплата компенсации правообладателя в размере до 5 млн. рублей (ст. 49 ЗОАП), а также уголовная ответственность в виде лишения свободы на срок до 6 лет (ст. 146 УК РФ).

* * *

Посвящается предыдущему поколению: Клер и доктору Джейкобу Блайбергу, Беатрис и Джейкобу Беннету. Их жизнь была нелегка, но это не помешало им придерживаться своих принципов и неустанно трудиться ради того, чтобы нам сегодня жилось намного проще.

Также посвящается другу, наставнику и легендарному человеку – доктору Теду Надельсону, который говорил: «Заставив людей смеяться, вы поможете им принять все жизненные тяготы и невзгоды».

Когда речь идет о чувствах, слову «надо» не остается места. Чувства – неотъемлемая часть нашей натуры, их невозможно контролировать. Поверив в это, мы сможем принимать конструктивные решения о том, как ими лучше распоряжаться.

Фред Роджерс.

Мир глазами мистера Роджерса. Что обязательно нужно запомнить

Введение

Какова ваша цель?

Большинство людей покупает книги из серии «помоги себе сам» или записывается на прием к мозгоправам по одной причине: невзирая на многочисленные попытки, они не в состоянии разрешить свои проблемы самостоятельно. Люди поступают так, когда они находятся в депрессии, страдают от саморазрушительного поведения или несчастны в отношениях, когда им тревожно, когда с ними жестоко обращаются, когда они слишком толстые или слишком худые… Продолжать список можно долго. При этом многие надеются на совет или лечение, которое облегчило бы симптомы, избавило бы их от боли, вернуло бы самоконтроль и восстановило разрушенные отношения. Одним словом, они хотят получить чудодейственное лекарство. А публичные фигуры психотерапии, в особенности те телегеничные гуру самопомощи, что величают себя только по имени – Доктор Фил, Дрю, Лаура, Ник и прочие, – усиливают эти ожидания.

«Забей!» предлагает более реалистичный взгляд на жизнь практикующего психиатра с медицинским образованием. На протяжении сорокалетней клинической карьеры он лечил сотни пациентов с тяжелыми душевными заболеваниями, дурными привычками и проблемными отношениями. Этого специалиста зовут Доктор Фамилия. Имя, конечно, вымышленное. Под ним скрываются два автора: уже упомянутый психиатр, выпускник Гарварда, доктор Майкл Беннет и его дочь, сценаристка Сара Беннет, которая многие годы писала комедийные скетчи для нью-йоркского театра Upright Citizens Brigade Theatre. Совместную технику мы оттачивали на нашем веб-сайте www.fuckfeelings.com.

Я, доктор Беннет, часто видел, как реальные результаты терапии не оправдывали ожиданий людей. И я пришел к такому выводу: пациенты обращаются за помощью к специалистам и верят в существование лекарства от своих проблем, но при этом отрицают тот факт, что многое в жизни, в них самих и в других людях изменить невозможно. Они могут считать себя неудачниками из-за того, что не могут толком начать жить, пока не найдут ускользающий ответ. Они цепляются за веру в исцеление и желают знать, что именно они или предыдущие врачи сделали не так? Что помешало им вылечиться? К сожалению, многие психотерапевты, стремящиеся помочь своим пациентам, поддерживают в них ложные надежды. Но я не из их числа.

«Забей!» раскроет вам глаза. Вы поймете, что в большинстве случаев не совершали никаких ошибок, что не должны прикладывать больше усилий или ждать изменений к лучшему. Вместо этого надо смириться с неизбежными жизненными трудностями, ведь ваши бесплодные старания четко указывают на то, что вам не под силу изменить. Убедив вас принять то, что вы не в состоянии изменить – в своей личности, поведении, супруге, ребенке, чувствах, начальнике, стране, домашнем питомце и прочем, – методика «Забей!» учит справляться с неразрешимыми жизненными проблемами. Это лучше, чем тщетно пытаться исправить ситуацию. Вы готовы принять то, что не в состоянии изменить? Тогда у нас припасена масса позитивных рекомендаций касательно того, как улучшить внешний вид дерьма, которое жизнь с завидной регулярностью преподносит вам. Но для начала прекратите впустую терять время на бесполезные усилия.

Возможно, вы хотели бы перестать кого-то любить или ненавидеть, избавиться от тяги к алкоголю или наркотикам, излечиться от депрессии, «улучшить» супруга, ребенка или родителя. Но к тому моменту, как вы обращаетесь за помощью к специалисту, уже понятно, что добиться всего этого вы не сможете. Вы не продвинетесь вперед и не получите пользы от лечения, пока не признаете, что ваше желание невыполнимо. А когда вы смиритесь с этим, то превратите свою проблему в конкретную посильную задачу.

Примите неосуществимость цели как данность. Смиритесь с тем, что депрессия частенько бывает хронической и неизлечимой, перестаньте винить себя за то, что не контролируете ее. Откажитесь от лечения, которое не дает результатов. Делайте то, что поможет вам жить со своим заболеванием или проблемой. Некоторые раны никогда не перестают кровоточить, так перестаньте их бередить. Научитесь жить с тяжелым сердцем и постарайтесь выстроить новую, лучшую жизнь. Смиритесь с тем, что периодически вам будут нужны стимулирующие, но нездоровые вещества и проблемные сексуальные партнеры. С тем, что вам надо будет самовыражаться определенными способами и изменить их не поможет никакое самокопание. Перестаньте постоянно искать причину своих слабостей и не позволяйте им превращать вас в придурка.

После того как мы убедим вас, читателей и нуждающихся в совете пациентов, принять то, что вы не в силах изменить, мы объясним, почему вы несете за свои страдания меньшую ответственность, чем считаете. Мы предложим вам действенные методы, с которыми вы добьетесь лучших результатов. Этими методами вы не пользовались, потому что были заняты пустыми мечтаниями, а не решением проблем.

Разумеется, мы не гарантируем счастья – совсем наоборот. Но зато мы научим вас быть сильными, и вы будете гордиться тем, что справились с неизбежными жизненными невзгодами. Не то чтобы мы против счастья. Просто не считаем, что надо взваливать на себя ответственность за счастье в случаях, когда оно невозможно. В нашем мире правят не чувства и многое не поддается изменению. Не постоянное самосовершенствование, а признание ограничений – вот что толкает вперед и помогает разгребать кучи жизненного дерьма.

Так что нет, мы не подскажем вам, как восстановить давно давшие трещину отношения, наставить на путь истинный неблагополучного приятеля или заслужить уважение начальства. И никто вам не сможет этого подсказать. Единственная книга, в которой можно узнать, как изменить мышление другого человека, – это пособие по лоботомии. А мы просто расскажем, как преодолеть разочарование, обиду и (или) потребность быть нужным, которые вытекают из перечисленных проблем. И поможем отыскать реалистичные и практичные решения.

Если вы правильно обозначите свои границы, то сможете выстроить мирные отношения с родителями. А если поставите нужные требования, то вам больше не придется иметь дела с проблемными парнями. Сформируйте у себя реалистичные ожидания – и работа покажется вполне сносной, невзирая на неприятного босса. Да что там, вы найдете себе босса лучше! Мы не даем ложных обещаний и не гарантируем счастливый конец, зато предлагаем конкретные шаги, которые позволят справиться с негативными эмоциями и по максимуму использовать то, что подвластно контролю.

В этой книге полным-полно забавных таблиц и врезок вроде вот этой. Их сделал Сара, чтобы вы не заскучали.

Учитывая, как жестока и несправедлива жизнь, «Забей!» видит в ругательствах источник успокоения, ясности и силы. Ругательства помогают излить злость без обвинений, сохранить стойкость перед лицом боли и проявить целеустремленность без сентиментальности. В то же время мы не допускаем употребления по-настоящему непристойных ругательств вроде «справедливость» или «чувства».

Каждая глава этой книги посвящена типичным желаниям – люди выражают их в надежде разрешить обычную проблему: одиночество, негативное представление о себе, конфликт. Также приводятся объяснения того, какие аспекты этих желаний осуществить невозможно. С помощью примеров мы показываем, как установить границы возможного, сформулировать реалистичные цели и разработать алгоритмы их достижения. Уважайте себя не за общее качество удачи, а за то, как справляетесь с неудачами. Да, мы повторяемся, но эту мысль мы будем повторять часто – потому что вам необходимо ее услышать. Мы также дали информацию о других источниках терапии (помимо данной книги).

В то время как другие книги из серии «помоги себе сам» гарантируют путь к счастью, «Забей!» с уверенностью утверждает: такого пути не существует в природе. Более того, попытки убедиться в его наличии вынуждают людей чувствовать себя кончеными неудачниками, а не невезучими героями. Зато «Забей!» ручается: нет в жизни ситуации, из которой нельзя найти выход, если не терять чувства юмора, приводить свои желания в соответствие с реальностью, обуздать чувства, контролировать дурное поведение и поступать так, как вы считаете верным.

А тем, кто хочет, чтобы один из многочисленных Докторов-которые-называют-себя-по-имени раскрыл секрет счастья, мы говорим: «К черту счастье!» К черту самосовершенствование, самоуважение, справедливость, услужливость и все подобное. Если вы выкинете из головы эти глупости, то сможете вернуться к действительности и найти рациональное решение. В этом вам поможет наша книга и настоящий доктор с фамилией.

Глава первая

К черту самосовершенствование

Обычно покупка книги на тему самопомощи – предпоследний шаг в неудачной борьбе с кризисом личности. Последний шаг – это терапия. А первый – абонемент в тренажерный зал, DVD с зумбой или брошюра с какой-нибудь программой самообразования.

Самоотверженное самосовершенствование – занятие, достойное восхищения (а если вы – Опра, то это еще и чрезвычайно прибыльно). Но мы в своей книге честно предупреждаем: готовность пойти на какие угодно жертвы ради самосовершенствования не означает, что вы действительно принесете эти жертвы. Человек не может стать выше после того, как он перестал расти. Физическая сила и интеллектуальные способности имеют свои пределы, как бы усердно вы ни тренировались.

Самосовершенствование мешает вам принимать себя таким, какой вы есть, а его результативность постепенно стремится к нулю. Это – одна из причин, почему попытки улучшить себя должны учитывать ваши ограничения. В противном случае получится не самосовершенствование, а саботаж.

Аналогичный принцип применяется и в контролировании дурных привычек. Программы двенадцати шагов настоятельно рекомендуют признавать, что пагубные пристрастия нельзя контролировать в полной мере. Всегда найдется нечто, что, хотя бы временно, уменьшит наш контроль и заставить нас совершать поступки, о которых мы впоследствии будем жалеть. Убежденность в обратном лишь делает нас еще более уязвимыми перед этой возможностью и вынуждает еще больше упрекать себя за случившееся. Жизнь – отстой, контроль – отстой, но здесь нет ничего личного. Ваши возможности по изменению себя не безграничны, и признание этих ограничений помогает справляться с дурным поведением, дурными сторонами вашей личности и даже с дурным вкусом в выборе туфель.

И правда, чем глубже изучаешь расстройства поведения, тем больше убеждаешься: у большинства людей мозги набекрень. А остальным, видимо, просто не доводилось сталкиваться со стрессом, капризами родственников или японской анимацией: тогда бы уж их душевные расстройства сразу вылезли наружу. Широкое распространение уникальных, генетически обусловленных дисфункций согласуется с теорией Дарвина: индивидуальные различия, даже дисфункциональные, способствуют генетическому разнообразию вида и повышают его шансы на выживание при непредвиденных угрозах. Но если генетическое разнообразие благотворно сказывается на целом виде, то для отдельного его представителя это сплошной кошмар! Ведь его ДНК забито странными инстинктами и позывами, которые усложняют его жизнь и навлекают на его голову неприятности.

Нейробиология доказывает: многие эмоциональные и поведенческие проблемы, которые вызваны плохим родительским обращением или психологической травмой, могут также обуславливаться необратимыми нейронными связями. Это объясняет, почему самосовершенствование дается так тяжело, даже если мы обладаем силой воли и четким планом.

В то же время неизлечимая дисфункция несет с собой много боли и радости самосовершенствования. Хотя это сильно преувеличено. Сила и уверенность дарят вам право разгуливать в воображаемом плаще Супермена, но и это фигня. Истинная уверенность рождается, когда вы понимаете, что направили свою силу, какой бы ограниченной она ни была, на важные дела. Если сил у вас мало и вам приходится очень стараться, то вы заслуживаете еще большей похвалы – но при условии, что вы руководствуетесь своими ценностями и совершаете нечто достойное.

Если вы признаете, что самосовершенствование имеет свои ограничения, то сможете понять природу этих ограничений, иначе с ними не справиться. Следовательно, цель реализации потенциала – не максимально улучшить качество исполнения, а улучшить его настолько, насколько возможно в разумных пределах. При этом надо учитывать ресурсы, которые у вас есть, и понимать свои ограничения. Так вы будете знать, какая помощь вам потребуется и на какие компромиссы идти, если не справитесь в одиночку.

Пагубные пристрастия не единственное саморазрушающее поведение, которое вроде бы должно контролироваться, однако контролю не поддается. Расстройства питания, скупость и медлительность схожи с ними в том, что кажутся дурными привычками, которые должны искореняться благодаря регулярным стараниям и силе воли, но в действительности с трудом поддаются корректировке. И здесь нет ничьей вины, даже ваша мама не виновата. Из всего сказанного выше можно сделать единственный вывод: многие люди способны контролировать свое поведение в меньшей степени, нежели того заслуживают. Зачастую крайне сложно определить, в какой мере им следует нести за это ответственность.

Разумеется, даже если вы не в состоянии побороть свои слабости, вам все равно нужно пытаться делать это. Если ваша цель – стать достойным, порядочным человеком, с этого крючка вам уже не соскочить. Тот факт, что у вас есть недостатки и далеко не все вы можете исправить или проконтролировать, означает, что вам придется приложить больше усилий, чтобы подобраться к поставленной цели. Так несите ответственность за эти усилия, а не за результаты, неподвластные контролю.

Многие люди обращаются за помощью в расчете на самосовершенствование. Несмотря на многочисленные бесплодные попытки, изменения к лучшему не происходят. Но люди отрицают это. Настоящая глава – да и жизнь вообще – учит реалистично оценивать свою способность стать лучше, принимать то, что уже известно (хоть это причиняет боль), и составлять план действий, руководствуясь своими ограничениями. И не важно, как складывается ваша жизнь в настоящий момент или что побудило вас купить эту книгу.

Как управлять собственной жизнью (после серьезного кризиса)

Поскольку люди в состоянии контролировать лишь время записи телепередач да свое отношение к Майли Сайрус, неудивительно, что периодически им кажется, будто их жизнь наполняет хаос. Иногда причина этого – в реальной потере контроля. А порой все дело в том, что вещи, неподвластные вашему контролю, представляются куда более важными и приоритетными, нежели те, что вы контролируете. Ниже перечислены желания, которые возникают у людей, когда жизнь выходит из-под их контроля. Эти желания редко бывают реалистичными, обычно они лишь усиливают чувство беспомощности. Никакие усилия, попытки и терапии не отменят того факта, что жизнь оставляет за собой право извалять вас в дерьме по самые уши. Но, несмотря на то, что жизнь не подвержена контролю или по крайней мере кажется таковой, ни в коем случае не отказывайтесь возмещать причиненный себе урон. Чувство беспомощности – еще не признак того, что все закончится плачевно или что вы неправильно живете. Если вам удастся не обращать внимания на кошмарное ощущение полной катастрофы, не сходить с ума и не страдать от гиперответственности, а заняться решением проблемы, то у вас появится повод для гордости и масса альтернативных вариантов того, как следует поступить.

Вот что вы считаете себя обязанными контролировать, хоть и не можете:

• доход (либо же его отсутствие);

• статус отношений (либо же его отсутствие);

• отношение к вам окружающих (не прибегая к магии или гипнозу);

• ваших детей (после того, как они покидают ваше тело);

• способность отказаться от соблазнительной упаковки шоколадных конфет или от выпивки и не брать в руки телефон после всего выпитого и съеденного, когда так и тянет высказать своему бывшему все, что накипело.

Вот чего хотя люди:

• обрести прежний контроль;

• понять, как научить близких контролировать собственную жизнь;

• избавиться от постоянного чувства беспомощности.

Приведем три примера.

По жизни я трудоголик, отличный продавец. Я женился на женщине, которая, казалось, будет любить меня вечно. И сейчас я не понимаю, почему моя жизнь разваливается на части. Мою компанию продали, и после увольнения мне пришлось устроиться на более низкооплачиваемую работу. Новый начальник меня ненавидит. В один прекрасный день моя жена вдруг решила, что ее чувства ко мне угасли и она не может жить с нелюбимым человеком – а ведь мне наш брак казался счастливым. Теперь каждый день представляется мне адом, и глаза у меня постоянно на мокром месте. Боль не уходит. И хотя таких неудачников, как я нужно, еще нужно поискать, моя цель – вернуть контроль над собственной жизнью.

Наш сын всегда был славным мальчиком, но при этом постоянно умудрялся отыскать неприятности на свою голову. Даже теперь, когда ему двадцать пять лет, у него нет твердой почвы под ногами. Мы с мужем всеми силами помогали ему во время учебы, но он не желал выполнять домашние задания и бросил колледж через год. Мы считаем, что он злоупотребляет алкоголем, однако сам он это отрицает. А у его подружки нет работы, зато есть пирсинг на лице и бывший дружок-уголовник. Мы с ужасом ожидаем дня, когда она объявит, что беременна от нашего сына. Моя цель – выяснить, что происходит с сыном, и помочь ему взять под контроль собственную жизнь.

Такой лицемерки, как я, свет еще не видывал. Коллеги уверены: у меня стальные нервы, но они даже не догадываются, что я форменная истеричка, которая не может удержать еду в желудке, не спит по три ночи перед каждой презентацией и постоянно заморачивается из-за глупостей, которые ляпнула, не подумав. Я попросту неудачница, которая притворяется, будто у нее все схвачено, из-за этого я чувствую себя еще более потерянной. Моя цель – построить жизнь, которая не напоминает сошедший с рельсов поезд.

Не существует классификаций хаоса. Но ощущение, что жизнь над тобой зло подшутила, обычно принимает самые разнообразные формы. У одних людей случается нервный срыв, который лишает их мотивации и веры в свои ценности. Другие испытывают беспомощность опосредованно – например, наблюдая, как близкий человек собственноручно пускает свою жизнь под откос. Третьи полагают, будто постоянно балансируют на краю величайшего краха, и не видят, что на самом деле они очень далеки от него. В любом случае ощущение утраты контроля вовсе не означает, что вы могли ее предотвратить. Вместо того чтобы искать ошибки и слабые места, оцените себя объективно – с позиции того, как хороший человек может поступить в неприятной ситуации. Даже если сложившаяся ситуация вызвана глупой ошибкой, извлеките из нее полезный урок и прекратите винить себя за негативные последствия. Ведь эти последствия неподвластны вашему контролю – касаются ли они работы, детей или психологического состояния. Если будете винить себя за царящие в жизни разброд и шатание (просто потому, что допустили их), вы ослабите себя именно в те моменты, когда нужно быть сильным. Если погрязните в самокритике и будете считать наказание заслуженным, вам будет нелегко принять мудрое решение и пережить болезненные чувства, не впадая в панику. Но как только вы научитесь отделять губительные эмоции от трезвой оценки собственных действий, вы обретете самоуважение и вернете контроль над своей жизнью. У вас появятся новые силы, чтобы наладить работу и восстановить отношения, обозначить четкие границы для неуправляемых детей, принять тревожные чувства и не подвергать сомнениям свою способность при необходимости игнорировать их. В конечном счете вы будете больше уважать себя: ведь вы упорно плыли против течения, вместо того чтобы отдаться на волю волн.

Диагноз на скорую руку

Вот чего вы хотите, но не имеете:

• похвалу, зарплату или семью, которых вы заслуживаете;

• спокойствие, любовь и счастье (также известные как финансовая стабильность);

• знание того, что сейчас вы на верном пути;

• уверенность в своей способности не сбиться с этого пути.

Вот к чему вы можете стремиться и чего достичь:

• сформулировать разумные стандарты, описывающие, что вы в состоянии сделать, учитывая ваш статус «маггла»;

• уважать себя за соответствие стандартам;

• пересилить боль, страх, уныние и воздать себе по заслугам;

• не позволять боли менять ваши ценности и основной курс или подрывать вашу целеустремленность.

Вот как это можно сделать:

• не игнорируйте «тревожные звоночки», которые, возможно, предупреждали вас раньше о наступлении кризиса, могут предупредить и теперь;

• спросите себя, способны ли вы в разумной степени на некие иные действия;

• поставьте себе оценку за старания, честность и правильность своих приоритетов;

• если вы считаете, что заслуживаете лучшего, то найдите приятеля или врача, которые в нужный момент напомнят вам: вы живете в соответствии со своими ценностями, а беспомощность и унижения – это совсем не про вас, вне зависимости от того, какие чувства вы испытываете;

• обратитесь к психиатру или психотерапевту, пусть посоветует вам бихевиористские приемы и (или) лекарства, которые снимают тревожность или депрессию – если они пустили слишком уж глубокие корни.

Ваш сценарий

Вот что нужно говорить себе, когда вы чувствуете себя в полном раздрае. Те же слова подойдут и для другого человека.

Дорогой [я/член семьи/засранец, которому я не могу помочь, но который мне не безразличен]!

Я знаю, ты чувствуешь себя так, словно [я/ты/наш бестолочь-сынок] на краю [вставьте сами – чего, но чего-то ужасного], а жизнь представляется кошмарной катастрофой. Жизнь и правда бывает отстойной, и иногда степень [вставьте литературный синоним слова «дерьмовость»] зашкаливает, особенно учитывая все сопутствующие обстоятельства [невезение/тревожность/многочисленные вредные пристрастия и безработицу, побившую по продолжительности все мировые рекорды]. Поэтому не принимай все это слишком близко к сердцу и похвали себя за хорошие поступки, даже если они не помогли утрясти все эти 33 несчастья. Гордись хорошо проделанной работой, независимо от [неудачи/плохих генов/плохих знакомств/душевной боли], и не останавливайся.

Вы знаете, в чем истинный секрет «Тайны»?

Книга «Тайна» Ронды Берн[1] – литературное творение из серии «помоги себе сам». Его лейтмотив звучит так: если вы «запустите» свои желания во Вселенную (то есть если будете постоянно думать о том, чего хотите), тогда Вселенная обязательно на них ответит.

«Тайна» утверждает: если вы толстый и бедный, то не из-за паршивой работы и экономического кризиса и не из-за того, что после очередного дня на ненавистной работе балуете себя жирнющим чизбургером. А из-за того, что, стоя на весах в своей крошечной однокомнатной квартирке, думаете: «Вот гадство, я толстый и бедный». А надо думать: «Эй, Вселенная, я строен, богат и перспективен». У этой книги немало поклонников. Самая большая из них – Опра. Да есть и другие люди, которые приписывают «Тайне» многочисленные чудеса – от прекрасной работы до избавления от рака.

На самом деле понятия, описанные в этой книге, на протяжении всей истории человечества неоднократно завоевывали популярность и претендовали на то, чтобы быть духовными идеями. Но истинная «тайна» вам вряд ли понравится, и вряд ли бы вы заплатили деньги, чтобы ее услышать. Именно поэтому вам и нужно ее знать! Итак: вы можете сколько угодно посылать во Вселенную самые позитивные и целенаправленные мысли, желания и молитвы. Но жизнь все равно бдет подбрасывать вам мерзкие неприятности.

Чем больше вы «проецируете» свои желания, тем бесполезнее проходит жизнь. А вы тем времнем ждете результата. Худшее, что с вами случится, – это осуществление вашего желания. Ведь тогда вы будете считать, что раскрыли Тайну, а это совсем не так. Человеческой натуре свойственно иметь много желаний, и лишь вопрос времени, когда вы упретесь в кирпичную стену разочарования. Причем вы будете упрекать именно себя: ведь это ваша вина, что вы не сумели правильно распорядиться Тайной. Как бы сильно вы ни заслуживали счастья и успеха, вы не всегда получаете желаемое (если только вы не Опра). Такова жизнь.

Но в то же время хотеть не вредно. Желайте, молитесь, концентрируйтесь – ведь все это помогает понять, чего вы на самом деле хотите. В особенности если благодаря «запросам во Вселенную» вы придерживаетесь своих приоритетов и упорно трудитесь. Только не принимайте близко к сердцу, если не получите награду. И следите за потреблением жиров.

Подберемся к сути проблемы… и вырвем ее с корнем

Все вы знаете, как отыскать вещь, которую куда-то положили и забыли: надо вспомнить свои последние действия, связанные с этой вещью. Часто люди пытаются решить по такому же принципу и эмоциональные проблемы. Но восстанавливая свои шаги, чтобы обнаружить источник проблем, вы, скорее всего, ничего не отыщите. Разве что потерянные солнцезащитные очки.

Даже после того, как поиск первопричин ничего не дал, люди с трудом признают, что занимались бесполезным делом. Нам никогда не узнать ответы на массу вопросов. В поиске ответов нет ничего плохого – если те действительно существуют. Но если этот поиск долго не дает результатов, велика вероятность, что найти ответы просто не суждено.

Люди верят: если собрать факты, проникнуть в суть вещей и откровенно рассказать о сокровенных, но подавляемых доселе и даже неприятных эмоциях, то можно выявить и разрешить любую проблему. Но знать, откуда взялась дурная привычка, не значит избавиться от нее. А стремление к более глубокому пониманию природы привычки иногда просто оправдывает ожидание подходящего момента для избавления от нее. Но момент никогда не наступает. Так что выявление корней проблемы зачастую имеет антитерапевтический эффект. В лучшем случае это просто потеря времени.

Если терапия не решила проблему, вы задумываетесь, насколько она была интенсивной и продолжительной, были ли вы достаточно откровенны с доктором и насколько он квалифицирован. Если проблема связана с отношениями, вы спрашиваете себя: «Достаточно ли я постарался излить все болезненные и негативные чувства?» – что, как ни странно, иногда лишь усугубляет ситуацию.

Ниже перечислены признаки того, что ваши поиски глубинных причин следует прекратить:

• продолжительность поисков обратно пропорциональна вашей способности изменить сложившуюся ситуацию;

• ваши друзья, дети и даже домашние животные ясно дали понять: тема вашего прошлого/проблемы/ерунды закрыта;

• ваш доктор не столь категоричен, как друзья, дети и домашние животные, но во время бесед с вами то и дело засыпает;

• вы прокручивали прошлое так много раз, что даже у вашего дежавю появилось дежавю.

Вот чего хотят люди, когда им надо найти решение неразрешимой проблемы:

• разобраться, почему они утратили прежний контроль;

• выяснить, почему они не могут справиться с задачей, хотя у них это всегда получалось;

• понять, почему их так тянет совершать дурные поступки.

Приведем три примера.

Не могу понять, почему после десяти лет воздержания я снова начал пить. Все это время меня не тянуло в бары, не волновало наличие алкоголя дома, равно как и компания выпивающих друзей. И вот однажды на работе сложилась напряженная ситуация… Мне показалось, я смогу держать себя в руках, поэтому позволил себе пару глоточков. Ничего страшного не случилось, я ограничился одним бокалом и целую неделю придерживался именно такой нормы. С тех пор прошло три месяца. Я больше не контролирую потребление алкоголя и вернулся к тому, с чего начал. Моя цель – выяснить, что со мной произошло и почему.

Не знаю, почему мне не хочется выполнять некоторые задания на работе. Если требуется переговорить с людьми и можно управиться с делом быстро, то я выкладываюсь на полную катушку и довожу все до конца. Но если нужно заполнить кучу бумаг и никто не стоит у меня над головой, то я тяну с этим, пока не начинаются неприятности. Я всегда такой была. На моем столе постоянно горы бумаг, на которые я даже смотреть не хочу. Возможно, это объясняется тем, что я боюсь успеха, или тем, что отец всегда считал меня никчемной, но такая моя особенность портит мне жизнь. Моя цель – выяснить: я просто ленива или это психологическая проблема, мешающая мне реализовать себя?

Меня всегда тянет к «не тем» мужчинам, и обычно наши отношения заканчиваются плачевно. Чаще всего меня бросают, а иногда еще и повышают на меня голос или даже поднимают руку. Психотерапевт сказал, что я выбираю мужчин, похожих на отца. Он был харизматичным болтуном и бросил мою мать, когда та была беременна мной. Думаю, это верная оценка, и самое время найти хорошего человека. Но как бы я ни старалась, я все равно знакомлюсь с какими-то придурками. Моя цель – выяснить, почему меня привлекают совсем не те, кто мне нужен и как познакомиться с достойным мужчиной.

Когда нас ставит в тупик та или иная непонятная слабость, вопрос «почему» из уст взрослого человека так же бессмысленен, как и из уст четырехлетнего ребенка. Если вы не понимаете, почему запили после десяти лет воздержания, почему не можете выполнить работу или познакомиться с приличным мужчиной (даже зная, что именно делаете неправильно), то вы имеете полное право задаться таким вопросом. Но если повторять этот вопрос не единожды и не дважды, а примерно столько же, сколько вопрошал Господа Иов, то вы не получите ответа. Хотя и выразите свое разочарование.

Нейробиология утверждает: любое наше действие зависит от многочисленых уникальных способностей и, если хотя бы одна из них окажется ослабленной или нарушенной, наше функционирование будет поставлено под угрозу.

Если вы начали пить, то не из-за своей слабохарактерности, а потому, что алкоголь запускает в мозгу механизм, который говорит: «Я должен это повторить». Если вас воротит от бумажной работы, то, вероятно, мозгу трудно дается та или иная форма интерпретации или письменные символы (цифры, карты, английский язык). Если вы выбираете один и тот же типаж мужчин, возможно, вами руководит определенная часть мозга. И ни эту часть, ни ваши вкусы изменить нельзя.

Так что, когда при личной встрече с Создателем вы наконец спросите «Почему?», то услышите тот ответ, который обычно давала ваша мать. Она делала это, когда не знала, как выкрутиться, и не хотела напрасно терять время: «Потому что я так сказала, а теперь иди и займись чем-нибудь полезным».

Разумеется, знание того, что ответа не существует или что его нельзя получить, не снимает с вас ответственности за работу над проблемой. Это лишь освобождает вас от исследований на тему первопричин этой проблемы. В зависимости от того, насколько вы одержимы жаждой знаний, или от того, насколько упорно избегаете неприятных заданий, вы либо оставите, либо нет свои поиски. И смиритесь с непониманием коренных причин проблемы, начните работать над ней.

Оставьте ложные надежды на то, что глубокое осознание позволит вам разрешить проблему. Черпайте мотивацию в причинах, побуждающих вас менять себя и свою жизнь. Стремление кому-то угодить или лучше выглядеть нельзя отнести к сильным стимулам. Решите для себя: нужны ли вам эти изменения, чтобы стать таким, каким хотите. Если найдете веские поводы, корни которых растут из ваших ценностей, то чаще вспоминайте о них: так будет легче пережить боль, разочарования и унижение в попытках овладеть самоконтролем.

Вместо того чтобы стараться разобраться в проблеме, пустите в ход лучшие средства, чтобы с ней справиться. Откажитесь от углубленного поиска лучшего решения, перестаньте задавать вопросы, просто найдите в себе стимулы и научитесь активно действовать.

Диагноз на скорую руку

Вот чего вы хотите, но не имеете:

• четкое понимание проблемы;

• абсолютный контроль над проблемой;

• простой способ уладить проблему, причина которой вам известна;

• надежный метод ее разрешения и предотвращения.

Вот к чему вы можете стремиться и чего достичь:

• знать о проблеме столько же, сколько остальные, и признать свою неспособность знать больше;

• смириться с болью и смятением, неизбежными при столкновении с проблемой, которую вы не понимаете;

• найти мотивацию, чтобы не позволять проблеме менять ваши приоритеты или ценности;

• не давать смятению или унижению ослаблять вашу решимость справиться с проблемой.

Вот как это можно сделать:

• если вы не нашли ответ ни в Интернете, ни после консультации с двумя экспертами, прекратите попытки;

• не возобновляйте поиски, если только сегодняшние новости не сообщают что-то конкретно по вашему вопросу;

• перестаньте спрашивать «Почему?», задайтесь вопросом «Как?»;

• подготовьте план действий, построенный лишь на том, что вам известно на текущий момент.

Ваш сценарий

Вот что следует говорить себе или кому-то другому, когда вы не в состоянии осознать причину или источник проблемы:

Дорогой [я/член семьи/супруг (–а)/слишком логично мыслящий друг]!

Знаю, трудно понять, почему у такого [превосходные эпитеты] человека, как я, возникли проблемы с [пагубными пристрастиями/политикой/интересом к дебилам], но я столкнулся с этим, и пока лечение с помощью [трех психоаналитиков/каббалы/судьи Джуди] не дало мне ответа, который бы исправил ситуацию. Я пришел к выводу, что в незнании нет ничего страшного, а в проблеме – есть. Поэтому с нынешнего дня я буду стараться улучшить свое поведение, контролировать его, чтобы стать тем, кем я хочу. Так что я буду открыто говорить о своей проблеме [на встречах/в пресс-релизах/твитах], выслушивать мнения о своем поведении [с встречными комментариями или без оных] и следить за прогрессом [в компьютере/Facebook/секретном журнале, который ты должен сжечь в случае моей смерти]. И я не сдамся.

Как стать более позитивным человеком

Негативные чувства (в особенности злость, жалость к себе и зависть) испытывать очень тяжело. И так же тяжело держать их в себе: ведь выпустив их наружу, вы автоматически превращаетесь в засранца, с которым невыносимо находиться рядом. Это все равно что ходить с полным мочевым пузырем. Впрочем, лучше уж оказаться в мокрых штанах, чем не сдержаться и наговорить кому-то обидных, злых и несправедливых слов.

Поэтому, чтобы стать позитивнее и избавиться от негативного настроя, многие люди хотят очиститься от негативных чувств и побороть соблазн вести себя как придурки. Они хотят облегчить напряжение постоянного самоконтроля и самоограничений, из-за которых часто становятся нервными и раздражительными – со всеми вытекающими последствиями.

К сожалению, многое из того, что избавляет от негативных чувств, вредно для здоровья и не сделает вас лучше, даже если поднимет настроение. Возможно, ваша вербальная или физическая агрессия будет оправдана, но удовлетворение от нее быстро пройдет и на душе остается неприятный осадок.

Стать позитивнее вы можете, если самоустранитесь от всего, что вызывает в вас негативные чувства. Но для этого потребуется снять с себя ответственность, оставить людей, которые в вас нуждаются, или «приглушить» свою личность. Возможно, вы будете разгуливать с блаженной улыбкой на устах, но при этом предадите собственные принципы. Вот почему ваша первостепенная цель – не избавиться от негативных чувств, а помешать им изменить ваше хорошее поведение.

Не запрещайте себе негативные чувства – ведь они естественны. Даже пацифисты, йоги и воспитатели детского сада становятся злыми и раздражительными в некоторых, не самых благоприятных, обстоятельствах (например, в пробке в центре Бостона). Когда вы начинаете казнить себя за негативные чувства, которые вам не подчиняются, вы только усугубляете их. Пиная себя, вы можете так втянуться в процесс, что примитесь пинать и кого-нибудь другого.

Кроме того, ваша темная сторона «зажигает» ту искру, которая делает вас креативным, энергичным и забавным. И хотя эту сторону натуры нелегко контролировать и жить с ней тоже непросто, попробуйте направить негативную энергию в мирное русло. Стать более позитивным – значит превратиться не в чистого ангела, а, скорее, в благопристойного демона. Ну или хотя бы в демона – приличного настолько, чтобы друзья хором не советовали вам убираться обратно в ад.

Ниже перечислены признаки того, что ваша гадкая сторона берет верх:

• Вместо того чтобы спокойно держать обе руки на руле, вы постоянно демонстрируете средний палец другим водителям.

• Стакан не наполовину полон и не наполовину пуст, это всего лишь унитаз.

• Вы считаете, что принцип «стоять на своем» придуман специально для вас.

• Вы частенько используете фразу «Я всего лишь говорю правду», когда высказываетесь, как последний чудак на букву «м».

Вот чего хотят люди, когда собираются стать лучше, избавившись от негативных чувств:

• перестать ненавидеть того, кто этого не заслуживает (супруга, ребенка);

• меньше злиться и стать добрее;

• не страдать из-за потерянного и жить дальше;

• не подчиняться страху.

Приведем три примера.

Мой тесть – неплохой человек, но я не могу находиться с ним в одной комнате. Однако делать это приходится, поскольку сейчас я с семьей живу у него. Мы не можем позволить себе такой же красивый дом, а нашим детям здесь хорошо. Но тесть каждый вечер сидит в гостиной, смотрит телевизор, командует женой, выплевывает полные ненависти политические комментарии и при любой возможности оскорбляет меня. Мне хочется его убить. Жаловаться жене бесполезно: из-за этого она чувствует себя беспомощной и часто защищает поведение отца. Мне от этого становится только хуже. Хоть бы он умер. Моя цель – перестать ненавидеть его. Ну или посоветуйте киллера.

С момента развода прошло уже два года, а я все не могу оправиться. Мой бывший оказался редкостной скотиной, изменял мне направо и налево. Я знаю, что без него лучше, но почему-то рана на сердце до сих пор не затягивается. Когда-то я действительно его любила и до сих пор не могу вытравить из себя некоторые воспоминания, заливаюсь слезами при одной только мысли о нем. Дети, сейчас они уже подростки, пережили наш развод куда спокойнее меня. Они спрашивают, почему я не встречаюсь с мужчинами, а я даже не представляю, когда у меня появится интерес к свиданиям. Моя цель – перестать думать о бывшем муже и почувствовать себя лучше.

Мне бы хотелось стать более уверенной в себе. Я постоянно робею перед незнакомыми людьми и очень нервничаю накануне публичных выступлений: трясусь и покрываюсь красными пятнами. Выступления – это обязательная и самая ненавистная часть моей, в общем-то, любимой работы. Хорошо, что хоть родители постоянно меня поддерживают. Я надеялась, что неуверенность пройдет с возрастом, но мне уже тридцать, а я все такая же трусиха. Ситуация усугубляется тем, что меня повысили и теперь мне приходится еще чаще встречаться с новыми людьми. Моя цель – меньше нервничать и обрести уверенность в себе.

Если бы люди могли контролировать свои чувства, то тогда никто бы не изменял супругам, не любил ужастики и не объедался сладким. К сожалению, все это не так. Поскольку негативные чувства – непреложный факт нейробиологии и генетики, имеет значение лишь то, как вы с ними управляетесь. Герои приведенных выше историй не такие уж лузеры, как им кажется. Ведь успех в данном случае измеряется не тем, что они испытывают больше любви или меньше злости. Он определяется хорошими поступками, которые они совершали и совершают, невзирая на негативные чувства.

Вероятно, негативные чувства, от которых невозможно избавиться, обусловлены эволюционными причинами. Они, скажем, предупреждают об опасности и не дают отделиться от племени. Впрочем, какую бы пользу они ни несли, от них было бы больше толку в джунглях, нежели в большом городе. Однако если они созданы природой для сохранности вида, то никуда не исчезнут, несмотря на их болезненность для вас как индивидуума.

Смирившись с неизбежностью негативных эмоций, продумайте стандарты, которые позволят вам, несмотря ни на что, хорошо вести себя. Нет, не нужно выдавливать улыбки такой ширины, чтобы болело лицо и пугались дети. Просите людей, которым вы доверяете, оценивать ваше поведение – так вы будете уверены, что ваши слова и поступки не обижают окружающих, не мешают вашим позитивным целям и, самое главное, не делают из вас засранца.

Если вы слишком критично будете воспринимать свои негативные чувства, то у вас возникнет соблазн общаться с людьми, которые испытывают к вам такую же антипатию, какую вы испытываете сами к себе. А это заставит вас вести себя еще хуже – в общем, получится какое-то бесконечное самоистязание, образуется порочный круг. Лучше окружите себя людьми, которых не особенно заботит ваша негативная настроенность и привлекает позитивная сторона. Может, вас и расстроит отсутствие с их стороны понимания и внимания к вашей якобы бесполезности, но, в конце концов, так будет лучше для всех.

Если вы вынуждены жить с ненавистью, тоской, завистью или страхом, уважайте то, что вы делаете с этими чувствами, а не то, что они делают с вами. Не позволяйте им отвлекать себя от конструктивных действий: попыток избегать дома ненужных конфликтов, стремления зарабатывать на жизнь и быть хорошим другом. Чем больше вы помните о своих целях и уважаете существующие ограничения, тем меньше негативные чувства влияют на ваши действия и тем больше в вас остается самоуважения. Вы не в состоянии контролировать негативное настроение, но можете помешать ему контролировать вас.

Диагноз на скорую руку

Вот чего вы хотите, но не имеете:

• чистое сердце, свободное от ненависти, зависти, страха и вообще всякой мерзости;

• умение строить отношения так, чтобы не возникало дурных чувств;

• возможность любить мерзкие ощущения и не заниматься самоедством.

Вот к чему вы можете стремиться и чего достичь:

• установить для себя стандарты, не искаженные и не дискредитированные негативными чувствами;

• вести себя достойным образом, невзирая на истинные ощущения;

• уважайте свое достойное поведение, когда вас переполняет злоба; смелые поступки – когда вам страшно; целеустремленность – когда вы устали, и т. д.;

• смиритесь с болью, которая неизбежна при жизни с мерзкими чувствами. Это лучше, чем критиковать себя за их наличие или критиковать других ради их предотвращения.

Вот как это можно сделать:

• лучше познакомьтесь со своим внутренним засранцем, чтобы не позволять ему вылезать наружу;

• как только этот засранец начнет поднимать голову, напоминайте себе о собственных стандартах и о факторах, которые провоцируют утрату контроля;

• старайтесь избегать этих факторов, даже если для этого придется проделать более длинный путь домой в объезд скоростной автострады;

• обзаведитесь толерантными друзьями и толерантным коучем.

Ваш сценарий

Вот что следует говорить кому-либо или себе, когда вас посещают дурные, негативные мысли и чувства:

Дорогой [я/член семьи/парень, который меня перебил]!

Не стану отрицать, что у меня появляются [злые/завистливые/прямо-таки страшные] чувства к [тебе/моему ребенку/больному на голову боссу], но мне свойственны и позитивные мысли и эмоции. То, что у меня появляются нехорошие чувства, совсем не так важно, как то, что я [работаю/плачу налоги/поступаю в колледж/совершаю правильные поступки] без [вставьте действие, совершенное в приступе сильного гнева]. Так же я могу поступать и в дальнейшем. Меня терзают сомнения насчет того, что [йога/психоанализ/просмотр фильма «Милые котята и щенки»] пробудит во мне больше позитивных эмоций, и я не уверен, что готов выбросить список ненавистных [родственников/знаменитостей/соусов сальса] или стать более безмятежным и менее дерганным, чем сейчас. Сообщи мне, если я, по твоему мнению, дурно поступил. В ином случае я буду считать, что существующий способ управления моими чувствами подходит мне идеально.

А вы знали, что… слишком усердные попытки контролировать мерзкие чувства могут сделать вас еще более мерзким?

Негативные чувства, словно мафия или LinkedIn, сдавливают вас в своих тисках тем сильнее, чем активнее вы пытаетесь высвободиться. Часто люди пытаются вытравить эти чувства, искупляя их добрыми делами и побуждая остальных следовать этому примеру, а также наказывая себя разными способами. У них даже может сложиться впечатление, будто они встали на путь к спасению и что добро побеждает зло. Но проблема в том, что люди, которые целиком и полностью посвятили себя искоренению зла, приходят в ярость при встрече с теми, кто не участвует в этой борьбе. И на вас обрушивается такая волна до боли знакомой ненависти, что возникает непреодолимое желание максимально лаконично сообщить им о своем желании треснуть их по лицу ножкой от барного стула.

Так что остерегайтесь излишне добродетельных людей, которые не повышают голос ни на кого, кроме «плохих». От их чересчур широких улыбок мурашки по коже. И со взрослыми, и с детьми они разговаривают одинаковым, максимально жизнерадостным, слащаво-приторным голосом. Они постоянно говорят о помощи ближним. Они готовы помогать всем и каждому – а в особенности неблагодарным гадким идиотам, которые не ценят их стараний, игнорируют их советы и раздражают их настолько, что приходится добавлять в голос еще больше сахара. И если эти люди предложат вам совет или помощь, ведите себя как умный идиот: вежливо откажитесь и спасайтесь бегством.

Перестаньте лажать

Мало что действует так угнетающе, как отсутствие мотивации и невозможность сосредоточиться: это мешает делать даже простую работу. Можно винить шумную обстановку или, например, неудобную, плохо пишущую ручку – но дело не сдвинется с мертвой точки, пока вы не начнете предъявлять претензии самому себе.

Затягивание работы и неорганизованность оборачиваются задержками и провалами. А те, в свою очередь, вызывают чувство стыда, навлекают на вас критику и даже становятся причиной юридических разбирательств. Если вы с удивлением обнаруживаете, что сумели написать целых два абзаца текста, прежде чем переключиться на «Игру престолов», этот раздел однозначно для вас.

Некоторые люди с такими проблемами порой ведут себя так, словно им на это наплевать. Похоже, что они получают удовольствие, когда дают невыполнимые обещания, а потом что-то лгут в свое оправдание. Но на самом деле они вовсе не пофигисты, просто уже привыкли к вечным отговоркам и извинениям. Частенько они сами себя ненавидят и объявляют себя своим врагом номер один. Ведь они все знают о собственной вине – даже с учетом того, что отлично умеют перекладывать ответственность на других.

Чем они умнее и талантливее, тем больше уверены: их плохое поведение – результат неверного выбора и неспособности принять свою ответственность. Они считают, что смогли бы исправиться, если бы стали надежнее, честнее и нашли сильные стимулы. Зачастую их родители, учителя и руководители соглашаются, что принятие ответственности за собственные неудачи – это необходимый для них первый шаг на пути к исправлению.

Но принятие ответственности, в отличие от признания существующей проблемы, отнюдь не является универсальным первым шагом. Связи в мозге вынуждают умных мотивированных людей тянуть с выполнением работы и допускать грубые ошибки. Тот факт, что вы не несете ответственность за существование проблемы, вовсе не освобождает вас от ответственности за ее решение. При этом вам надо преодолеть глубоко укоренившиеся дурные привычки и установки. Невозможно изменить свои инстинкты или полностью вытравить невнимательность, импульсивность и рассеянность. Но в ваших силах сдерживать стремление уклоняться от работы, лгать и оправдываться.

Опять-таки «дефектное» взаимодействие связей в мозге, которое затрудняет, например, доведение работы до конца, полезно для выживания – но это не касается офисной деятельности или написания курсовой. Способность мозга быстро переключать внимание или постоянно отвлекаться от темы пригодится, когда нужно заметить подкрадывающегося врага. Эта способность нужна и торговцам. Как доказательство: почти у всех торговых агентов – синдром дефицита внимания. Правда, патологическая прокрастинация не такая уж классная штука, когда вы таращитесь в монитор. Да и вообще, пригодиться она может, кроме торговли, только в политике и кишащих опасностью джунглях и т. д. Так что не взваливайте на себя ответственность, если знаете, что вы – человек расхлябанный. Забудьте про стыд, оцените себя объективно и научитесь искусству организации труда.

Приметы, указывающие, что вам не нужно винить себя за действия мозга:

• В вашем кармане список неотложных дел, в котором есть пункт: «Привести в порядок список неотложных дел».

• В мастерстве извиняться вы превосходите канадцев и делаете это гораздо чаще, чем они.

• Утерянное расписание значит для вас куда меньше, чем потерянные списки важных дел.

• Вы приходите на встречу вовремя, только если вам назначают ее на час раньше фактического времени.

Вот чего хотят люди, когда собираются покончить со своей неорганизованностью:

• быть более ответственным;

• не забывать о встречах;

• не уклоняться от работы;

• успокоить тех, кто хочет, чтобы они перестали уклоняться от работы;

• понять, как разобраться с горой дерьма на рабочем столе прежде, чем ее увидит начальник и устроит разнос.

Приведем три примера.

Не знаю, почему я всегда все порчу, но абсолютно уверен, что начальник меня скоро уволит – хотя он и мой отец. Я показывал невысокие результаты в школе, хотя учителя изо всех сил старались меня тянуть и предлагали свою помощь. Теперь я работаю на отца и не хочу, чтобы окружающие думали, будто меня взяли по блату. Впрочем, так оно и есть. Я не справляюсь со своими обязанностями, но настолько ненавижу портачить и извиняться, что иногда просто не могу заставить себя выйти на работу. И от этого становится только хуже. Моя цель – повзрослеть и принимать верные решения.

Не хочется признаваться (да я и не признаюсь), что я лжец и не могу не лгать. Мой обман начался в детстве с махинаций с домашней работой. Моя ложь всегда вскрывалась, но я ничего не мог с собой поделать – даже когда меня наказали и прилюдно унизили. В колледже я врал родителям про отличные оценки, а сам к тому времени уже перестал ходить на занятия. Скажи я правду и забери документы – мать с отцом могли бы сэкономить кучу денег на оплате моего обучения. Но вместо этого меня вызвали в учебную часть и с позором выперли из колледжа. Теперь я живу у родителей, периодически ищу работу, но надежды на будущее у меня нет. Моя цель – стать честным человеком, которого бы я сам не презирал.

Нет оправданий тому, как мало я добился в жизни. Все, за что я брался, интересовало меня буквально год-два, а затем мне становилось скучно, и я находил что-то новое. Но вскоре следующая затея, еще более увлекательная и захватывающая, заставляла меня увольняться с очередной работы, и все повторялось. Мне следует остановиться на одном занятии, ведь я нуждаюсь в деньгах, да и моложе не становлюсь. Но когда меня осеняет очередная идея, я забываю о логике, будущем и вообще обо всем на свете. Моя цель – остепениться и сделать выбор в пользу какой-то профессии, пока не пришло время выходить на пенсию.

Если вы страдаете постоянной рвотой и не можете отойти от туалета дальше, чем на десять метров, или повсюду таскаете с собой бумажный пакет, то вряд ли станете довольствоваться такой неполноценной жизнью. Наверняка вы обратитесь к специалисту и сделаете то, что он посоветует. Вот почему хронический «косячник» должен первым делом забыть о стыде и выяснить, нельзя ли частично объяснить его проблему слабостью ментального «оборудования». Большинство людей пропускает этот шаг – ведь очень неприятно осознавать у себя какие-то неполадки. Но это помогает сберечь энергию, растрачиваемую на самообвинения и извинения, и придумать более полезное занятие.

Кстати, грань между плохим ментальным оснащением и плохим поведением зачастую размыта: ведь плохое ментальное оснащение вынуждает людей плохо себя вести. Возможно, так происходит потому, что им от природы свойственны злость и импульсивность, с которыми они не в состоянии совладать. А может, они злятся от неспособности перестать все портить – и это еще больше усиливает их злость. Следовательно, тот факт, что некоторые косячники ведут себя как форменные засранцы (см. главу 8), вовсе не означает, что они принимают неверные решения в отличие от более благопристойных лажателей. Может быть, последние просто лучше контролируют свой выбор.

Если вы смиритесь с унижением, беспомощностью и признаете себя безвольным косячником, то освободитесь от ожиданий, которых не сможете оправдать, и роли, которую не сумеете долго играть. Так вы сможете разорвать порочный круг бесконечных неудач. При этом вы, разумеется, не освобождаетесь от собственных стандартов или намерения лажать как можно меньше (учитывая ваш новый, утвержденный лично вами статус косячника).

Как только вы признаете свою истинную сущность, основательно проанализируйте стандарты, по которым намереваетесь жить, не задумываясь о том, как выглядеть нормальным, как угождать влиятельным лицам или соперничать с лицами не очень влиятельными. Опирайтесь на эти стандарты, чтобы держать в узде своего внутреннего косячника. При этом вы с удвоенными усилиями будете постигать то, что вам небезразлично, и управлять своим дурным поведением.

Если у вас непрестижная работа или вы скачете с одной работы на другую, не критикуйте, а уважайте себя: ведь вы сумели соответствовать стандартам – несмотря на то, что использовали «оснащение», которое вы даже не сами выбирали, и с учетом привычек, от которых нелегко избавиться. Помните: косяки – это не плохие результаты, а слабое использование ваших ресурсов. До тех пор, пока вы верите в собственные ценности и считаете, будто прикладываете максимум усилий, чтобы жить в соответствии с ними, вам всегда будет сопутствовать успех. Даже если вам непросто переварить тот факт, что у вас мозги набекрень.

Диагноз на скорую руку

Вот чего вы хотите, но не имеете и не можете:

• способность к концентрации и сосредоточенности по «первому требованию»;

• не совершать дурацких поступков;

• получать хорошие результаты всякий раз, когда вы усердно потрудились и заслужили их;

• не испытывать панического ужаса перед началом работы.

Вот к чему вы можете стремиться и чего достичь:

• определите для себя план дальнейших действий;

• отыщите свои способы выполнения работы, делегируйте полномочия;

• независимо от результатов помните: вы приложили все усилия;

• гордитесь своим умением работать с тем, что есть.

Вот как это можно сделать:

• Проверьте сами себя (или обратитесь к нейропсихологу) на наличие проблем, связанных с обработкой информации. Можно пройти тест Майерс – Бриггс, чтобы получить представление об особенностях вашей личности, о ее сильных и слабых сторонах.

• Используйте все, что наставники и коучи видят в вас позитивного, овладейте приемами для повышения результативности.

• Сторонитесь друзей, которые понимают вас, но тем не менее излишне бурно реагируют на ваши промахи, поскольку слишком на вас похожи. Окружайте себя людьми, которых ваши косяки не слишком заботят, даже если они их не понимают.

• Если немедикаментозные средства не помогают, попробуйте лекарства.

1 Ронда Б. Тайна. – М.: Эксмо, Домино, 2008.

Скачать книгу