Забей на любовь! Руководство по рациональному выбору партнера бесплатное чтение

Майкл Беннет, Сара Беннет
Забей на любовь! Руководство по рациональному выбору партнера

Переводчик Е. Бакушева

Редактор В. Заведеева

Главный редактор С. Турко

Руководитель проекта Л. Разживайкина

Дизайн обложки Ю. Буга

Корректор О. Улантикова

Компьютерная верстка М. Поташкин

Иллюстрация на обложке www.alamy.com

Copyright © 2017 by FXCK FEELINGS LLC

© Издание на русском языке, перевод, оформление. ООО «Альпина Паблишер», 2018

Все права защищены. Данная электронная книга предназначена исключительно для частного использования в личных (некоммерческих) целях. Электронная книга, ее части, фрагменты и элементы, включая текст, изображения и иное, не подлежат копированию и любому другому использованию без разрешения правообладателя. В частности, запрещено такое использование, в результате которого электронная книга, ее часть, фрагмент или элемент станут доступными ограниченному или неопределенному кругу лиц, в том числе посредством сети интернет, независимо от того, будет предоставляться доступ за плату или безвозмездно.

Копирование, воспроизведение и иное использование электронной книги, ее частей, фрагментов и элементов, выходящее за пределы частного использования в личных (некоммерческих) целях, без согласия правообладателя является незаконным и влечет уголовную, административную и гражданскую ответственность.

* * *

М. и С. Б.: Моне, жене и матери, заложившей моральную основу этой книги и поддерживающей нас свыше сорока лет, – навсегда

М. Б.: Питеру Бляйбергу, моему шурину, ставшему для меня роднее брата

С. Б.: Человеку, написавшему о любви – романтической, братской, духовной и прочей – больше кого-либо за всю историю. Принц, эта книга посвящается тебе

Введение
Любовь – самое стремное чувство на свете

О том, что романтические отношения легко воспевать, но сложно построить, а еще труднее сохранить, столько всего написано, однако мы, авторы книги «Забей!», видим серьезную проблему в другом: слишком у многих при выборе партнеров превалирует чувственность.

Ранее мы уже писали о всевозможных отношениях – от добровольных (дружеских, романтических) до вынужденных (отношениях с коллегами, соседями и семьей – тысячу раз с семьей), а в данной книге предлагаем практический подход к тому, как найти, сохранить и пережить романтические отношения.

Несмотря на шокирующее название, эта книга не превозносит браки по расчету и не шлет проклятия Нэнси Майерс с ее романтическими комедиями. Это практическое руководство по поиску человека, от которого вы будете без ума не только весь медовый месяц, но и который станет надежной опорой на всю оставшуюся жизнь. Книга научит вас трезво оценивать ситуацию или свои истинные потребности, побуждая не зацикливаться на ответных чувствах партнера и не тратить время на тех, кто напоминает героев низкопробных любовных романов – легковесного чтива, помогающего скоротать время в аэропортах.

Мы советуем вам не избегать любви, а правильно ею распорядиться. И тогда, затратив максимум усилий, вы сумеете найти достойного партнера, а в крайнем случае – не исковеркаете собственную жизнь. Возможно, эта книга не поможет вам найти человека своей мечты, но она подскажет, как уберечься от кошмарных отношений, – в этом, собственно, и заключается ее ценность для читателя.

Прежде чем покорять вершину горы под названием «Моногамия», давайте-ка для начала разберемся, что мы подразумеваем под методами управления романтическими отношениями, как ими следует пользоваться и чего можно достичь в итоге.

Наш подход: представьте себя романтическим рекрутером

Мы обычно называем свою вторую половину – будь то приятель, муж или гражданская жена – партнером не только потому, что это привычный термин, но и потому, что считаем прочное партнерство залогом любых качественных отношений. Наша душа жаждет романтических отношений, надеясь избавиться от одиночества или обрести вечную любовь, но наш разум осознает, что истинная цель поиска второй половины – иметь надежного партнера для нормальной жизни.

Вот почему мы настоятельно советуем вам вместо поиска родственной души или удовольствий в браке подбирать себе, подобно хедхантеру, человека, с которым можно вести совместный бизнес жизни куда лучше, чем в одиночку. Это вовсе не означает, что вы должны замутить какие-то делишки с несимпатичным вам типом, с которым просто можете сработаться, или не рассчитывать на любовь в этом уравнении, или вести вечные споры о том, кто должен выносить мусор. Любовь и доверие очень важны, но любовь не продержится долго, если ваш партнер игнорирует свои обязанности, не принимает разумные решения, не выполняет обещания и не разделяет ваши долгосрочные цели, будь то рождение детей или дрессировка хорьков.

Ставки в вопросе сохранения брака и бизнеса чрезвычайно высоки. Если паре не удается пережить финансовые проблемы, застой или губительное порой раздражение, вызванное поведением партнера, то ей грозят банкротство, развод и личностный крах.

Вот почему для создания надежных и долгосрочных отношений, самого, наверное, рискованного предприятия в вашей жизни, стоит использовать подход бизнес-рекрутирования, оптимальный для отсеивания людей, способных разрушить вашу жизнь и разбить вам сердце, какими бы желанными и замечательными они ни казались вначале.

Вы можете сильно кого-то любить, но если вы с ним еще и ладите как партнеры, то ваша любовь может сохраниться на долгие годы. Иными словами, как ни трудно поверить в это влюбленному сознанию, перечень требований и для сердца, и для отдела кадров на удивление одинаков.

Данная книга предназначена и для тех, кто стремится завязать отношения, и для тех, кто пытается в них разобраться, и для тех, у кого есть проблемы в браке. Наш подход универсален: он подойдет и одиноким, и женатым, и гетеро-, и гомосексуалам, и любвеобильным, и остепенившимся – одним словом, всем, кому требуется помощь в поиске, сохранении или улучшении стабильных отношений.

Даже если вы не собираетесь жениться или связывать себя долгосрочными обязательствами, эта книга все равно будет вам полезна. Хорошие отношения ценны сами по себе, будь они романтическими, дружескими, деловыми или мимолетными сексуальными связями. Умение строить хорошие отношения, избегая множества негативных, – это искусство, требующее постоянного совершенствования. Оно понадобится вам не только для создания длительных отношений, особенно учитывая, что брак не является всеобщей целью, но и убережет от лишней боли, сложностей и судебных исков.

Самый важный шаг в поиске хороших отношений – отсечь сомнительные, к которым вас тянет как магнитом, но, если вы быстро учитесь на собственных сердечных ошибках и интуитивно выбираете надежных, эта книга вам не нужна. Если же вас, как и многих, постоянно затягивает в одни и те же дурные отношения, то наш подход поможет вам разобраться, чего вам не следует делать и как рациональнее отсеивать ненужное.

Кем бы вы ни были, какие бы отношения ни искали, вам нужно научиться распознавать положительные свойства характера человека, понимать их важность для сохранения любых долгосрочных отношений и привлекать их в свою жизнь.

Начало поисков и структура нашего плана по достижению целей

Прежде чем рассматривать поиски или же отношения сквозь призму делового подхода, проанализируйте свои приоритеты и потребности, а также собственные ожидания (в разумных пределах) от настоящего или потенциального партнера. Затем составьте должностную инструкцию для содиректора вашей компании «Брак Inc.», в которой опишите его обязанности: сколько времени он должен проводить с вами, что выполнять (выгуливать домашнего питомца или мыть посуду), какими специальными навыками обладать (давить пауков или вынашивать ребенка). После этого наступает черед качеств кандидата – особенностей личности и характера, которые вас устроят. И вот тут-то вам понадобится эта книга.

Каждая ее глава посвящена изучению одного из наиболее важных для людей свойств: харизмы, привлекательности, взаимопонимания, коммуникабельности, чувства юмора, преданности семье, интеллекта и благосостояния. Эта книга изменит ваши представления о том, как эти качества могут положительно или отрицательно сказаться на поисках потенциального партнера или на вашей жизни с уже существующим. Вы также узнаете, как они влияют на крепкое партнерство, изучив их воздействие на три основные стадии отношений: поиск людей, свидания и совместное проживание или брак.

С помощью примеров из практики доктора Беннета и историй читателей нашего блога fxckfeelings.com мы покажем плюсы и минусы каждой стадии, а вы будете регулярно спрашивать себя, отвечает ли вашим требованиям тот или иной человек, обладающий определенным качеством. Если вы придете к выводу, что отношения стоит развивать, невзирая на неизбежные помехи, мы поможем вам справиться с объективными трудностями.

Мы обозначим предупредительные сигналы, характерные для каждого качества. Вам предстоит озаботиться такой же проверкой партнера на благонадежность, какую обычно проводит отдел кадров, за исключением анализов мочи, и, возможно, в конце концов познакомиться с его родителями. Как и любой кадровик, вы обязаны производить эффективный отбор, чтобы не тратить зря ресурсы и быстро отсеивать не устраивающих вас кандидатов.

Не ограничивайте поиски изучением личности кандидата, пообщайтесь с его друзьями и родственниками, чтобы знать, как он обходился с бывшими подругами. Если вы поймете, что ваш обаятельный кандидат беспечно транжирит деньги, или безнаказанно нарушает закон, или забалтывает свои явные проблемы с алкоголем либо наркотиками, откажитесь от него немедленно.

В конце каждой главы мы приводим перечень пяти главных элементов, необходимых для любых крепких отношений (взаимная симпатия, взаимное уважение, общие усилия, общие интересы и общие цели), и показываем, как влияет (позитивно или негативно) на каждый из них описываемое в главе свойство личности. Благодаря этому вы сможете лучше оценивать того или иного кандидата.

Помимо этого, в каждой главе мы предлагаем полушутливый опрос в духе женских журналов и юмористические вставки, рассказывающие об искусстве извинений и оценивающие романтические штампы «сердцу не прикажешь» или «у каждого есть своя половинка» как «правду или фигню» («фигню» и «фигню при вашей неразборчивости» соответственно). Читайте дальше – и поймете.

Как только вам подвернется потенциальный кандидат, мы советуем проверить его с помощью тестов на определение характера, на что он способен, например помочь вам присмотреть за племянником – исчадием ада – или пережить последствия совместного поедания купленных на заправке суши. Только тогда вы поймете, достигли ли вы поставленной цели, найдя не просто хорошего исполнителя, а того, с кем комфортно работать и даже можно расширять бизнес.

Знакомство с азами «хорошей детективной работы»

В данной книге мы постоянно пропагандируем «хорошую детективную работу», преимущественно для определения надежности партнера или его приверженности сомнительному поведению. Разумеется, мы не просим вас собирать образцы ДНК претендентов – мы лишь предлагаем внимательно изучить биографию человека и выяснить, не свойственно ли ему дурное поведение и как он его контролирует.

Многолетняя практика доктора Беннета показывает, что большая часть проблем в отношениях возникает из-за того, кем оказываются вступающие в них люди, которых обычно уже нельзя исправить, зато можно было их избежать, будь вы более внимательными и вдумчивыми при выборе партнера. Анализируя прошлые неудачные отношения, люди практически всегда распознают очевидные сигналы опасности, которые они предпочли проигнорировать, веря в силу любви (или терапии), способную все преодолеть. Но их браки все равно были обречены: любовь уходила, а терапия лишь высасывала из них деньги.

В приведенной таблице описаны различные типы поведения, требующие проведения детективной работы. Однако ни в коем случае не проявляйте чрезмерного рвения и не пользуйтесь сомнительными методами, так как нужные доказательства обычно лежат на поверхности. Если вас, к примеру, беспокоит беспечное отношение вашего возлюбленного к деньгам, его кредиторы вскоре обязательно подтвердят ваши опасения.

В конце концов, вы всего лишь знакомитесь с его биографией, и если за ним водятся грешки, то вы просто обязаны прервать эти отношения, чтобы не ходить по кругу романтических неудач.

Куда или к кому ведут наши поиски

Даже если бы мы предлагали искать партнера, ориентируясь на бабочек, порхающих у вас в животе, такие отношения не могли бы продолжаться слишком долго. Любой человек, который сходит по кому-то с ума десятилетиями, либо обладатель куриной памяти, либо больной на всю голову.

Речь не о том, что любовь и романтика не должны составлять важный и приятный элемент поиска, но они все же не главное для успешного брака. Мы верим, что основная причина разводов кроется в дефектном партнерстве, а не в увядшей романтике, поэтому предлагаем вам строить отношения в большей степени на надежности, а не на романтике, на доверии, а не на похоти.

Наш подход призван помочь вам найти того, кто, возможно, не вызовет у вас сиюминутного романтического интереса, кто в данный момент может страдать от жестокой депрессии, чья красота померкла в силу возраста или болезни, а несчастье, банкротство или больные родители высосали из него все соки. Зато после огромной чернющей полосы неудач вам будет интересно друг с другом, вы станете безоговорочно друг другу доверять и вместе смеяться над всякой дрянью, с которой вам придется столкнуться. Крепкое партнерство обусловлено не вечной любовью, а прочной поддержкой, помогающей преодолевать любые напасти.

Когда достойные люди, имеющие общие ценности, живут вместе, создавая нечто стоящее, между ними, как правило, возникает глубокая любовь, порождая взаимное доверие, чувство безопасности и удовлетворенности. Это звучит не так сексуально, как обещание сказочной романтики, но если и есть что-либо менее сексуальное, чем прочные долговременные отношения с их грязным бельем, детскими какашками и домашними ссорами, то нам о таком неведомо.

Если вы не уверены, нужен ли вам брак, или боитесь, что никогда не выйдете замуж либо не женитесь, очень важно помнить, что оставаться холостым незазорно, поскольку жить с неподходящим супругом куда хуже, чем одному при поддержке друзей. У каждого из нас свои потребности, вкусы и стандарты, и важно правильно определиться с оптимальным для себя выбором, невзирая на мнения окружающих, семейное давление или желание бесплатно заполучить набор дорогих тарелок. Точка.

Как можно четче обозначьте критерии желаемых качеств партнера или друга и придерживайтесь их, сколь бы долгими и остервенелыми ни были поиски. Если вы настроены на брак, особенно для создания семьи, ваши критерии должны быть более точными и строгими при разумных ожиданиях, поскольку вы можете лишь ответственно подойти к поиску и максимально использовать свое везение. Позволяя одиночеству или излишнему стремлению к штампу в паспорте вовлекать себя в отношения, не соответствующие вашим основным запросам, вы рискуете загубить свою жизнь.

Это не означает, что вы обязаны точно знать, нужен вам брак или нет. Да, необходимо всерьез задуматься над этим, но при этом понимать, что вы не в состоянии предугадать свои потребности, романтические возможности или общий настрой в будущем.

Не начинайте поиски с принятия волевого решения касательно брака – за или против. Лучше научитесь определять важное для себя не только в партнере, но и в собственном будущем, несмотря на давление друзей, семьи и представителей свадебной отрасли. Даже если вы считаете, что брак – это не ваше, не лишайте себя возможности перехода к плану Б, зная, что план А (одиночество) вас абсолютно устраивает.

Не забывайте, что вы, независимо от наличия штампа в паспорте, – единственный человек, с которым вам предстоит провести всю жизнь, поэтому, если вы ищете партнера, чтобы поменьше оставаться наедине с собой, вам придется скорректировать ход мыслей. Не нужно любить себя, чтобы полюбить кого-то другого, но вы должны стремиться к отношениям, которые благотворно повлияют на развитие и характер обоих партнеров, а не просто избавят от одиночества и отвращения к самому себе. По сути, вкладываться в любые отношения стоит лишь тогда, когда веришь в то, что они изменят к лучшему жизнь обоих партнеров, иначе благоразумнее оставаться одиноким.

Итак, мечтаете вы о браке или нет, воспользуйтесь советами данной книги, чтобы найти именно того человека, который вам нужен, и забыть обо всех неудачных свиданиях, когда вы переходили от одного ужина к другому и, увы, от одного придурка к другому. Если вам импонирует представленный здесь деловой подход, пора заняться непосредственно поисками. Действуйте с умом, принимайте разумные решения и не позволяйте эмоциям, хоть любви, хоть страху, оказывать слишком сильное влияние на поиски лучших отношений с подходящим партнером и создание планов на будущее.

Глава первая
Забей на харизму

В отличие от других привлекательных качеств – внешности, финансового благополучия или эксклюзивной сумки известной марки – харизму нельзя купить или подделать. Как и другие привлекательные черты, это двойное проклятие, поскольку харизма – это подарок судьбы, как белокурые волосы или ускоренный метаболизм. Настоящими харизматиками рождаются, их притягательное очарование заставляет окружающих им симпатизировать и верить каждому слову, независимо от степени его бредовости. Однако же столь приятный во всех отношениях человек вовсе не обязательно подходит для совместной жизни.

Харизме проще всех остальных внешних качеств притягивать вас к людям, которые, будь они чуточку пострашнее, показались бы вам уродами. Харизма ослепляет, скрывая черты характера, на которые стоит обратить самое пристальное внимание, и тем самым ставит под угрозу и ваше будущее, и вашу безопасность, и ваш здравый смысл. Хотя испытывать влечение к абсолютно нехаризматичному человеку так же нереально, как влюбиться в торшер.

Наиболее опасны харизматичные отношения для тех, кому наскучила жизнь и кто недоволен самим собой, например одиноких, уставших от работы, оказавшихся на мели, чувствующих себя бесполезными, непривлекательными и глубоко несчастными. Именно таким людям соприкосновение с харизмой сулит избавление от депрессии и наполняет жизнь радостью, которую в ином случае им не испытать.

К сожалению, большинство из нас время от времени накрывает волна скуки или тоски. Особенно восприимчивыми к соблазну харизмы мы становимся тогда, когда ощущаем себя неудачниками в своей серой и неинтересной жизни. В такие времена даже сомнительная харизма воспринимается как волшебная сила, способная превратить нас из неудачников в победителей, из нелюбимых в самых обожаемых, самых неповторимых созданий в мире.

Как бы иронично это ни звучало, но думать, что ваша харизма делает вас особенным, не менее опасно. Восторгаясь своей харизматичной сущностью, обеспечивающей вам свидания, незаслуженные карьерные возможности и обязательное внимание других, вы в итоге, когда схлынет возбуждение вокруг вас, останетесь с теми отношениями, которые по разным причинам не сложатся и нередко будут скучны. То же самое относится и к работе. Поскольку ощущение успешности должно постоянно подпитываться возбуждением, вам придется непрерывно двигаться вперед, зачастую оставляя за собой множество рассерженных людей, которые чувствуют, что их предали.

Харизма по самой своей природе обладает притягательной силой, но как только вам начинает казаться, что возникает более глубокая связь, она увереннее затягивает вас в опасный водоворот, не позволяя понять, что случится далее, или пристрастив вас к бесконечным поискам.

Плюсы харизмы

Ощущение значимости всего, что вас связывает с этой волшебной личностью.

• Уверенность, позволяющая вам с такой легкостью находить подход к людям, что вы можете считаться «заклинателем людей».

• Внутреннее свечение от осознания того, что обворожительный человек находит вас обворожительным, а все вокруг – серая масса.

• Примирение с собой и своей жизнью после того, как этот человек сделал и вас, и вашу жизнь чертовски привлекательными.

• Уверенность, обусловленная пониманием того, что вы с нужным человеком в нужном месте и все происходит так, как нужно.

Профиль харизматика

Качества, свойственные харизматикам:

• Физические свойства: знает, как к вам обратиться, улыбнуться, установить зрительный контакт и «случайно» прикоснуться, дабы выразить уверенность и ощущение родства, независимо от своего истинного отношения к себе, к вам или к чему-нибудь еще.

• Типичные занятия: те из них, которые превращают знакомство и уважение в деньги. Это проповеди, судебные процессы, политические игры, актерство и продажи дорогущих объектов (особняков, лодок, огромных яхт и прочего).

• Что привлекает вас в первую очередь: некое неуловимое качество, притягивающее внимание по неясным причинам, т. е. оно не связано с привлекательностью, интеллектом или чем-нибудь еще, за исключением гипноза.

• Предупредительные сигналы: ваша неспособность четко определить, что конкретно вам в нем нравится, помимо его способности производить мощное впечатление; как правило, описание этого человека больше смахивает на характеристику нового клевого уличного наркотика, с чем согласны и другие люди из его окружения.

В поисках харизмы

Харизма представляется идеальным качеством для сближения людей, пробуждая притяжение и уважение, и больше связана с индивидуальностью, нежели с красотой или богатством. Она оберегает человека от болезненных отказов и унижения, от позора на званых обедах. Хотя харизма не столь поверхностна, как некоторые другие черты, она все-таки довольно близка к этому. Харизма никоим образом не связана с характером и не свидетельствует о надежности, умении контролировать импульсивные порывы или трудолюбии. Очарованность тем или иным человеком пробуждает опьяняющее чувство влюбленности в него, создавая неверное представление о том, каким должен быть ваш избранник.

Приведем примеры.

• На работе у меня есть подруга, обладающая магнетической силой. Мне нравится с ней общаться, но я не уверена, действительно она мне симпатизирует или это ее обычное поведение. Мне постоянно кажется, что я для нее что-то значу, хотя она ведет себя точно так же и с другими людьми, но я не хочу выяснять с ней отношения, чтобы не осложнить себе жизнь на работе. Я просто хочу понять, питает ли она ко мне особые чувства, или это врожденный магнетизм, а я – лишь часть ее свиты.

• У меня очень обаятельный парень, и он меня любит, но обожает внимание многочисленных поклонниц. Он отличный продавец и прекрасно умеет «вешать лапшу на уши», даже себе. Я хочу разобраться, способен ли он на преданные отношения.

• Люди обожают мою подругу за ее непосредственность и веселый нрав, но я знаю, что порой она бывает злой и подозрительной. В такие моменты я задумываюсь над тем, как сложатся наши дальнейшие отношения. Я хочу помочь ей преодолеть неуверенность, чтобы она оставалась тем счастливым, обворожительным человеком, которого мы все любим.

Для долгосрочных отношений харизма кажется желательной, поскольку не истощается и не зависит от внешности или денег, но все же куда лучше выбрать человека с интересной личностью, чем с красивыми скулами или красивым инвестиционным портфелем. К сожалению, интересная личность и умение очаровывать людей редко совпадают.

В отношениях с харизматичным человеком зачастую крайне трудно определить его истинные чувства к вам и понять, как он отнесется к вашим первым попыткам сближения. Однако проблема заключается не в том, что вы можете испытать унижение, обнаружив за его явным интересом, задушевными беседами и томными взглядами, как в песнях поется, глаза в глаза, всего лишь желание покорить вас. Беда в том, что при всей его заинтересованности в вас он вряд ли променяет на вас свою аудиторию.

Поэтому не пытайтесь выяснять, действительно ли вы представляете интерес для этой женщины, или она ведет себя так со всеми, а лучше подумайте о том, стоит ли вообще ее добиваться, ведь отношения с ней обещают вам пренебрежение, неуверенность и, возможно, злость и ревность. Может быть, вам лучше остаться с ней друзьями и спокойно флиртовать, пока вы не найдете нужного вам человека, пусть и не столь харизматичного.

В самом деле, такой партнер может постоянно вызывать у вас сомнения в его истинных чувствах к вам, апробируя свой шарм на тех, кто привлекает его внимание. В таком случае разумнее приостановить отношения и понаблюдать за ним, а также разузнать о его прошлых связях, чтобы понять, способен он демонстрировать близким людям, вроде вас, свою приверженность или нет.

Если вы встречаетесь с человеком, которому харизма придает уверенность в себе и способствует повышению дохода, как у многих продавцов, у вас немало причин для волнения. Начальник, эго и доход убеждают его в том, что уважение он заслуживает благодаря новым продажам. Но если он не впитал с молоком матери достойные ценности и не умеет стойко переносить неизбежные неудачи, отравляющие даже самое лучшее партнерство, ваши отношения долго не протянут. Пренебрежительное отношение к нему окружающих способно пробудить в нем сильную потребность в восхищении и победах на личном фронте.

Прежде чем совершить рискованный шаг, связав себя с харизматичным человеком, выясните все, что только можно, о его прошлых и настоящих отношениях. Не обращайте внимания на его пылкость и щедрость в конфетно-букетный период; подумайте, переживет ли его привязанность к вам неприятную ситуацию, скажем пищевое отравление или День благодарения у вашего дедушки-алкоголика. Поинтересуйтесь его ценностями и проверьте, насколько его самооценка зависит от харизмы.

Харизма также может маскировать рискованные качества личности, осложняющие длительные отношения. Если спокойная и уравновешенная на публике персона в частной жизни демонстрирует тяжелый нрав и ненадежность, не рассчитывайте своей любовью и заботой вернуть прежнее тепло.

Хотя вспышки раздражения и недоверия могут объясняться недопониманием или временной депрессией, не позволяйте своим мечтам затуманивать оценку личности и разузнайте о судьбе прошлых отношений. Харизматичные люди прекрасно умеют производить нужное впечатление, поэтому постарайтесь выяснить, не жалея времени и сил, каковы они на самом деле, анализируя их поступки, а не поддаваясь очарованию.

Харизма заставляет вас сконцентрировать на человеке внимание, воспринимая его как билет беспроигрышной лотереи, который слишком хорош, чтобы быть правдой. Чем сильнее вас притягивает харизма, тем тщательнее следует изучить характер человека, чтобы понять, насколько он ценит партнерство и преданность при всей его жажде восхищения, денег и секса, которые ему достаются с той же легкостью, с какой когда-то он зацепил вас.

Тест. Проверка на очарование: в ловушке харизмы

1. Если к вам подкатывает самый популярный парень в классе, коллега или сосед по дому престарелых, приглашая вас на свидание, вы:

A. Отвечаете «да», еще не дав ему договорить.

Б. Уверенно отвечаете «нет», показывая, что не забыли многолетнего безразличия к вам и его самого, и таких, как он.

В. Тянете время, болтая о том, как можно развлечься на этом гипотетическом свидании, лихорадочно пытаясь сообразить, не брешет ли он и что вообще задумал.

2. Если вы, столкнувшись в супермаркете со своим любимым профессиональным хоккеистом, попросили его с вами сфотографироваться, а он начинает с вами заигрывать, вы:

A. Уверяете его, что вы ярая его поклонница и были в восторге от того, как он уделал своего соперника до потери сознания.

Б. Сообщаете, что вы его фанатка, а не проститутка, и цените его внимание, но вам надо бежать домой, пока не растаяли замороженные продукты.

В. Записываете номер его телефона, но не звоните, пока Google не заверит вас, что он не женат, не идиот и не отпущен на поруки за отработку ударов на бывшей подружке.

3. Если молодая выскочка, баллотирующаяся в Конгресс, перейдет улицу, пожмет вам руку, улыбнется и попросит проголосовать за нее, вы:

A. Постараетесь впечатлить ее шутками, может быть, крепко обнимете и покраснеете от удовольствия, когда она прикрепит вам на пальто значок своей кампании.

Б. Убежите подальше с дикими криками: «Оставьте меня в покое! Я… анархист! Будь проклята эта система!».

В. Улыбнетесь, пообещав, что подумаете, поблагодарите за внимание и пожелаете удачи.

4. Вы страстно ненавидели среднюю школу, как может ненавидеть только террорист-смертник, но если самый крутой одноклассник, с которым все хотели дружить и который не видел вас в упор, позвонит вам от имени выпускников с просьбой перечислить деньги для вашей альма-матер, вы:

A. Сочтете за честь его звонок и с радостью поддержите разговор, ностальгируя по школе, которую вы оба не любили и по которой никто не скучает.

Б. Заявите, что ему следовало бы знать, как вы ненавидели школу, и не тревожить вас звонком, а обратиться к очередному простофиле в своем списке.

В. Если ваше пожертвование поможет таким же неудачливым школьникам, как вы, получать больше удовольствия от учебы, дадите разумную сумму, в противном случае вежливо откажетесь.

5. Если ваша прекрасная свекровь приглашает вас с мужем в модный ресторан, где уговаривает вас вложить еще $1000 в ее бизнес, вы заявляете:

A. Что с радостью поможете ей, надеясь на то, что такая щедрость укрепит ваши отношения с этой невероятно шикарной женщиной и распахнет двери в ее восхитительный мир.

Б. Что она забыла, сколько уже должна вам с мужем денег, а могла бы поменьше тратиться на модные туфли и дорогие обеды.

В. Что вы бы хотели помочь, но сперва вам нужно взглянуть хотя бы на примерную смету, чтобы удостовериться, что деньги будут расходоваться грамотно, а потом подумать, сколько денег вы можете выделить из домашнего бюджета.

6. Когда супруга жалуется на то, что светская жизнь отнимает у нее столько времени, что ей некогда даже поговорить с вами всю неделю, вы:

A. Уверяете, что прекрасно все понимаете и ужасно гордитесь тем, что ваша жена вызывает всеобщее восхищение, имеет такие обширные связи и столь трудолюбива.

Б. Уверенно заявляете, что все прекрасно, хотя уже подумываете о найме частного детектива для слежки за супругой, после того как всю ночь шарили в ее мобильном телефоне в поисках компромата.

В. Предлагаете вместе подумать, сколько времени необходимо уделять вашим отношениям, и проверить договоренность на практике.

Если ваши ответы преимущественно А:

Вам нужно отладить собственный дерьмометр, поскольку сейчас вас слишком легко купить лестью, ощущением значимости и преданностью, на которые так горазды харизматичные люди. Вы не хотите травмировать фактами свои нежные чувства, однако вам нужно научиться работать с ними, чтобы уберечься от эксплуатирования, обреченности и прочей фигни, которую вы даже представить себе не можете.

Если ваши ответы преимущественно Б:

У вас аллергия на харизму; даже мельчайший намек на нее пагубно воздействует на вас, порождая страх и зависть, а также ощущение личных нападок, которые могут привести лишь к унижению и обману, если их не отразить. К сожалению, вы рискуете оттолкнуть от себя милого, честного человека, который просто ничего не может поделать со своей харизматичностью, хотя его, несомненно, стоит узнать поближе. Вам нужно выработать в себе устойчивость к харизме, чтобы она не вызывала у вас моментального отторжения.

Если ваши ответы преимущественно В:

Вы находитесь в ладу с харизматичными людьми, способны получать удовольствие в их компании и мириться с ее неопределенностью, не наступая себе на горло и не забывая свои жизненные уроки о характере и длительных отношениях. Если вы не торопите события и анализируете реальные проблемные ситуации, то сможете спокойно сосуществовать с харизматичными личностями, не слишком ими очаровываясь.

Наличие харизмы

Людям, не обладающим харизмой, кого никогда не осыпала волшебная пыльца шарма, кто на пути к успеху вынужден полагаться на удачу и упорный труд, преодолевая грызущие сомнения в собственных силах, такой подарок судьбы кажется порой колоссальным преимуществом. Харизматичному человеку вроде как улыбается иная, более удачливая удача, чем всем остальным. К сожалению, как доказывают многочисленные примеры победителей лотерей, счастливчиков, случайно выживших в катастрофах, и отпрысков знаменитостей, слишком большая удача может обернуться серьезными неприятностями и разрушить вашу жизнь, если вы не осознаете, какова плата за нее и какие риски она несет, и не умеете разумно к ним подойти.

Приведем примеры.

• Мои друзья завидуют тому, что ко мне девушки так и липнут. Наверное, я должен этим гордиться, но мне неприятно использовать девушек только ради секса и неудобно им отказывать, чтобы этим не обидеть. После одного-двух свиданий они уже настраиваются на серьезные отношения, в отличие от меня, и получается, что я не оправдываю их надежд. Я чувствую себя ужасно виноватым и измученным, но не вижу другого выхода: либо сразу заставлять девушек чувствовать себя хреново, либо после нескольких свиданий. Я хочу научиться отключать свою харизму, чтобы раз за разом не отвергать девушек.

• Я всегда считала себя везунчиком, умеющим легко заводить друзей и хорошо ладить с людьми. Я даже умудряюсь дружить со всеми своими бывшими, ведь они славные ребята и мне не хотелось бы с ними расставаться. Но сейчас я увлеклась одним парнем, очень умным, с хулиганским чувством юмора, но при этом он немного колючка и одиночка. Мне казалось, что я без труда пробью брешь в его обороне, но чем больше мы сближаемся, тем явственнее проявляется его раздражительная противная сторона. Я хочу понять, как помочь этому парню, очень мне симпатичному, научиться раскрепощаться с людьми вообще и со мной в частности.

• Я люблю ходить на свидания, пользуясь своей загадочной способностью завлекать любого парня, какого только захочу. Но спустя какое-то время мой изначально искренний интерес к ним всегда начинает угасать. Не знаю, что со мной не так. Мне нравится их внимание на начальном этапе, но это не значит, что я отчаянно в нем нуждаюсь и готова встречаться с кем угодно. Я довольно разборчива в этом смысле и всегда начинала отношения только с теми парнями, кто был мне симпатичен и отвечал моим высоким требованиям. Я хочу понять, почему мне становится скучно с классными парнями.

Обладание харизмой подобно принадлежности к элитарному клубу с множеством привилегий и преимуществ; это как «Черная карта» индивидуальных особенностей от American Express, открывающая безграничный доступ ко всему, от деловых контактов и свиданий до частных самолетов (почему нет?). Будь то ваше очарование или неограниченный кредит, никогда нельзя забывать о том, во что в конечном счете вам обойдутся привилегии и безграничные возможности.

Харизма зачастую вводит людей в заблуждение, внушая им мысль о том, что они действительно контролируют ситуацию, скрывая от них те черты характера очаровательного человека, которые свидетельствуют о надежности или опасности отношений, и навязывая им необоснованную ответственность за чувства других. Так что если вы не будете учитывать перечисленные риски, то можете увязнуть в эмоциональных долгах.

Если харизма помогает вам в романтических отношениях и к тому же вам повезло иметь хороший характер, понимать и уважать свой дар, то в этом случае трудно не испытывать чувства вины. В конце концов, вы получаете внимание, которое другим достается тяжким трудом, а вам довольно лишь своего очарования. Не будучи влюбленным в свою харизму, вы чувствуете себя обязанным предложить что-то в обмен на такое внимание, в частности не разочаровывать людей, которым не повезло попасть в ловушку вашего дара/проклятия.

К сожалению, ваша открытость для поклонников не приведет к настоящим длительным отношениям и лишь усилит их разочарование после того, как вы перестанете отвечать на их телефонные звонки или поддерживать дружеские отношения. Чувство вины причиняет вред и провоцирует еще большее чувство вины.

Вместо того чтобы взваливать на себя ответственность за удовлетворение чужих потребностей, помните: ваша цель – не подарить шанс каждой очарованной вами особе, а обрести прочные отношения, невзирая на излишнюю отзывчивость, нередко вводящую в заблуждение и отнимающую много времени, и при этом нанести как можно меньше вреда. Так что научитесь вежливо выключать свой шарм, гасить улыбку и придерживаться нейтральных и немного скучных тем, по крайней мере пока не решите, нравится вам человек или нет. Не прекращайте попытки поближе познакомиться с потенциальными кандидатами, но не бойтесь пользоваться штампами и показаться вначале скучным. Таким образом, когда вы проявите интерес, то он будет неподдельным, а ответная реакция – желанной.

Людям с харизмой, которым легко строить близкие отношения, нередко трудно понять одиночек и тех, кому тяжело дается дружба. Харизматикам кажется, что в мире нет ни одного человека, с кем они при желании не могли бы подружиться, поэтому им нелегко понять тех, кто испытывает трудности в общении и хандрит.

К сожалению, харизматичным личностям, способным без труда растопить лед в душе робких и застенчивых людей, не удается наладить благополучные отношения с засранцами, которые без конца провоцируют друзей, даже добрых и дружелюбных. И чем теплее отношения вначале, тем мощнее взрыв, когда они не оправдывают надежд.

Не думайте, будто харизма и талант заводить друзей в состоянии преодолеть все препятствия и полностью вами контролируются. Вам не стоит дружить со всеми, кто вас интересует, но необходимо предпринять те же меры самозащиты, что и в отношении всех остальных. Если вы попытаетесь обуздать зверя, похвалите себя за мужество и альтруизм, но дикаря лучше сразу вернуть в пещеру, где вы и нашли его, а затем поздравить себя с получением важного, хоть и болезненного, урока и убедить своих друзей обходить его стороной.

Если вы особенно придирчивы к партнерам, харизма создаст вам дополнительные проблемы, добавив второй неконтролируемый фактор – привередливость. Привередливые люди, будучи перфекционистами, зачастую чувствуют себя некомфортно в компании своих не самых идеальных друзей. Харизма и искренний интерес к другим людям могут подталкивать вас к многочисленным отношениям, которые поначалу быстро развиваются, но затем ваша придирчивость отправляет их в тартарары.

Возможно, вы боитесь ответственности или же слишком любите флиртовать, чтобы не терять форму. В этом случае вам может помочь психотерапевт. Вероятно также и то, что ваш талант к свиданиям комбинируется с врожденной избирательностью, которую не так-то легко заблокировать.

Только то, что вам легко удается строить отношения и назначать свидания, а общение с милыми интересными людьми для вас не составляет труда, вовсе не означает, что вы сможете перебороть свою привередливость. Так что вместо превращения страстных свиданий в серийные разочарования продумайте иные способы общения и развлечения, постепенно узнавая потенциальных кандидатов. Не назначайте свидания до тех пор, пока не убедитесь в том, что человек отвечает вашим придирчивым требованиям. И тогда, даже если между вами ничего не сложится, вы будете знать, что не причинили ему ненужной боли.

Да, харизма приносит удачу и открывает многие двери, но при этом мешает контролировать качества, влияющие на прочность отношений, и поэтому зачастую внешне все выглядит куда лучше, чем на самом деле. С помощью харизмы легко заводить знакомства, но только вы сами можете решить, чего ожидаете от человека, и научиться говорить «нет» всем остальным.

Брак и харизма

Харизма всегда будет казаться привлекательной некоторым людям, и некоторые представители человечества всегда будут обладать харизмой, но никому не дано постоянно пребывать в диаграмме Венна на пересечении двух кругов; никому не гарантировано вечное рабство чужой харизмы. Вот почему вашему браку, построенному на очаровании, рано или поздно будут грозить неприятности. Харизма вовсе не обязательно испоганит ваш брак, но, учитывая ее уникальный багаж, вам следует знать, чего опасаться и что отсеивать.

Приведем примеры.

• До знакомства со своей женой в медицинской школе я считал ее самой очаровательной личностью в кампусе. Профессора выделяли ее среди прочих и намеревались готовить к интернатуре. Все хотели дружить с ней. Поэтому я не мог поверить, когда она проявила ко мне интерес. Но дело в том, что даже спустя десять лет брака она все еще жаждет восхищения окружающих. Жена любит меня и наших детей, она добрый и трудолюбивый человек, но ей постоянно хочется всех очаровывать в ущерб нашей семье. Иногда мне кажется, что она, начав флиртовать, уже не может остановиться. Мне хочется убедить ее провести четкую границу, пока она не завела роман и не разрушила наше партнерство.

• Я никогда особо не обращал внимания на застенчивость и необщительность жены; сам-то я всегда был очень компанейским, наверное противоположности притягиваются. Хорошо подвешенный язык помог мне подняться на вершину карьеры, но теперь мне необходимо присутствие жены на корпоративных вечеринках для демонстрации моей состоятельности. А она их просто ненавидит, считая показухой и пустой тратой времени. Я хочу помочь ей раскрепоститься, чтобы она могла выполнять светские функции, а я – преуспеть на следующем этапе.

• Мой отец – один из интереснейших людей в моей жизни, все считают его обаятельным, но к десяти годам я осознал, что он обманщик. Он не собирался вредить людям, занимаясь сбором средств для проектов и инвестиций, но, когда те проваливались, отец попросту испарялся – перевозил семью в другое место или разводился с матерью, – а когда страсти затихали, появлялся снова. Я злюсь на него и не доверяю ему, но по-прежнему люблю и хочу, чтобы ему помогли. Я попытаюсь убедить его обратиться за помощью или по крайней мере простить его за зло, причиненное нашей семье и многим другим людям.

Многие молодые люди, не желающие брать на себя обязательства, зачастую опасаются того, что через много лет им может наскучить супруг. Они разлюбят его и найдут другого, потом наймут адвоката, затем, оказавшись снова в одиночестве, переберутся жить в машину, отдавая бывшему супругу или супруге каждый заработанный цент. И будут обречены на одинокую старость.

Харизматичный партнер в этом случае может рассеять подобные опасения – уж с ним-то скучные будни вам никогда не будут грозить. Правда, вы не осознаете лишь одного: очарование угасает, когда этот человек не выполняет обещаний, не убирает за собой и вообще не вносит свою лепту в сохранение брака. Кроме того, искра, привлекающая окружающих в прирожденных обаяшках, либо разжигает пожар, либо затухает со временем. Получается, что искра должна гореть вечно, но как только он разожжет в вас огонь, ему придется постоянно искать что-то новое, чтобы его поддерживать.

Харизма может вызывать такую же зависимость у тех, кто ею обладает, как и у тех, кого она привлекает, обусловливая реализацию амбиций и заставляя отказываться от таких ценностей, как честность, верность и упорный труд. Понимание силы воздействия харизмы и создаваемых ею долгосрочных проблем поможет вам их избежать, а если вы их не видите, то спокойнее на нее реагировать, не чувствуя за собой вины.

Если ваша очаровательная партнерша – прирожденная обаяшка, это вовсе не означает, что она меньше любит вас или вашу семью. Это всего лишь значит, что она, подобно ДФК^[1], ФДР^[2] или У «Б» ДК (мужу ХРК)^[3], получает столь мощный заряд, покоряя людские сердца, что не может удержаться от ненужного шага, а порой и придания сексуального оттенка тем или иным своим связям. Поскольку эта ее искра нередко способствует продвижению карьеры и косвенно улучшает вашу жизнь, ей еще сложнее остановиться, что заставляет вас терзаться обидой.

Однако не забывайте, что ваше партнерство при этом не лишается преданности, экономической безопасности и ответственного подхода к воспитанию детей, и отказ от всего этого может оказаться хуже, чем сохранение такого положения. ХРК не дура, даже если она предпочла терпеть дурака.

Прежде чем принимать конкретные решения, выясните, к кому больше привязан ваш партнер – к вам или к кому-то другому. Анализируя его отношение к вашим нуждам и нуждам детей и попытки изменить вашу жизнь к лучшему, сосредоточьтесь на поступках, а не на словах. Учитывайте уделяемое вам время, потраченные деньги, перенесенные трудности. Возможно, вы сочтете любую неверность, даже нефизическую, неприемлемой. Но вдруг окажется, что увлечение вашего партнера – это всего лишь пристрастие к возбуждению отраженной харизмы и незначительный отвлекающий фактор, не представляющий особой угрозы для ваших особенных отношений.

Если вы, прежде чем решаться на разрыв отношений, захотите выяснить, способен ли ваш харизматичный партнер обуздать свое соблазнительное поведение, рассматривайте его как любое другое человеческое пристрастие. Четко сформулируйте то, что вас не устраивает в его поведении, и объясните, что оно губительно для него самого. Не просите его измениться ради вас; поинтересуйтесь, не хочет ли он измениться ради самого себя. Понаблюдайте за ним, чтобы понять по его поведению, способен ли он ради вас к сексуальному воздержанию с другими.

Если же харизмой наделены именно вы, а ваша партнерша довольно замкнута, естественно, что вы хотели бы развлекаться вместе с ней, но вас задевает ее неумение по достоинству оценить или поддержать ваш успех в обществе. Возможно, временами вы находите больше общего с теми, кто напоминает вас и уважает ваш публичный имидж.

Но не стоит забывать, что харизма зачастую отвлекает от важных и совершенно негламурных приоритетов, вроде воспитания детей и выполнения своей грязной домашней работы, а позиция партнерши может уравновешивать вашу жизнь, даже в ущерб вашему эго и веселью тусовок. Вместо того чтобы оценивать, что дает партнерство вашему социальному успеху, обозначьте другие свои приоритеты и представьте себя одиноким.

Опишите самые главные обязанности, которые выполняет ваш супруг, а также те, которые вам по душе. Определите вклад супруга в семейные дела и спросите себя, выполняет ли он работу, которая вам не по душе, позволяя вам заниматься любимыми делами. Да, вам бы хотелось, чтобы партнер принимал вашу общительность, продиктованную харизмой, но его попытки ограничить вас в этом и переключить на другие обязанности могут пойти вам на пользу. Не реагируйте слишком остро на критику и неуважение, пока не оцените общее влияние своего партнера на ту жизнь, которую вы хотите вести.

Если вы любите харизматичного человека, вероятно, самое худшее для вас – обнаружить в нем бессердечного манипулятора, стремящегося к обольщению людей и влиянию на них, забывая при этом о честности или умении держать слово. Он хорошо себя чувствует только тогда, когда очаровывает людей (без особого труда), и терпеть не может отказов. Он старается скармливать вам именно то, что вы хотите услышать, и не может сказать правду, способную вас расстроить, или говорит о пустяках, не в силах побороть эту привычку.

Как и прирожденный соблазнитель, обаятельный обманщик зависим от своей харизмы, но в отличие от приличного человека, который порой заходит слишком далеко, он не переживает из-за наносимого им вреда, больше беспокоясь за свое разоблачение или критику, поэтому старается еще сильнее вас запутать, чтобы его брехню не вывели на чистую воду. Хотя мало кто может нанести вам такой же вред, как обаятельный обманщик, он не питает к вам личной неприязни. Он искренне утверждает, что подводит вас лишь потому, что вы в него не верите или непреодолимые обстоятельства помешали ему сдержать данное вам слово. Такому засранцу, как он, не помогут ни психиатры, ни кто-либо другой, поскольку он уверен в том, что в его проблемах всегда виноват кто угодно, только не он сам.

Люди, которым симпатичен обаятельный обманщик, зачастую утверждают, что ему всего лишь нужна профессиональная помощь, и сокрушаются, когда тот не желает ее принимать. По правде говоря, ему от профессиональной помощи толку не будет. Психиатр может помочь его жертвам и родственникам, объясняя им, что вред им наносится не из личных побуждений, а их попытки достучаться до засранца или спасти его только усугубят ситуацию. Защитить себя – вот их первоочередная задача.

Харизма может привносить в брак возбуждение и успех, но на этой искре прочный брачный союз не построить. Харизма несет в себе риск болезненной зависимости, неверности и обмана. Остается только надеяться, что ваш харизматичный партнер обладает достаточно твердым характером, чтобы сохранить ваши отношения и иногда что-то изменить в себе.

К сожалению, вам нужно смириться с тем, что харизматичным людям трудно сохранять верность, поэтому ваши отношения всегда будут на грани взрыва. Понимание рисков и преимуществ харизмы поможет вам противостоять ее воздействию, найти конструктивный подход и, будем надеяться, предотвратит взрыв или перегорание.

Сильный человек учится справляться с харизмой, со своей собственной или супруга, не позволяя той ни разрушать свою личность, ни ослаблять отношения. Однако слабый человек сталкивается с проблемами, не осознавая, что личное обаяние, зачастую обеспечивающее везение, осложняет его жизнь необычными обязанностями и сильными соблазнами, отвлекая от чего-то более существенного. Сталкиваясь с харизмой в себе самом или в ком-то другом, вы должны быть предельно осмотрительным, невзирая на то, что вы любите кого-то, кто вас понимает, и чувствуете себя особенным. Тогда вы сможете ослабить риски харизмы, воздержаться от ее соблазнов и использовать ее во благо своей жизни и жизни партнера.

Пять причин, мешающих хорошим людям находить хороших партнеров

5. Вы слишком милы. Вам может казаться, что более гнусное ваше поведение создало бы больше проблем, но хуже, если вы всё время вините себя за все косяки на свидании, за попытки доставить всем удовольствие, за погоду и вообще за всю Вселенную. В этом случае неудачные свидания, плохая погода и невезение истощают вас настолько, что вам хочется поскорее остаться в одиночестве и в тишине обрести покой.

4. Вы женщина. Так и есть – от причесок до медицинской помощи быть женщиной дорого, но у вас существенно меньше шансов найти партнера. Все дело в том, что настроенных на брак женщин больше, чем мужчин. Этот малоизвестный медицине факт знаком, правда, любой женщине, которая перевидала множество мужчин, являвшихся в шлепках на свидания в дорогой ресторан, поэтому многие из них остаются ни с чем.

3. Вы слишком быстро привязываетесь или слишком долго цепляетесь. Вам кажется, будто ваше умение легко сходиться с людьми поможет вам в поиске длительных отношений, но только не в том случае, когда вы слишком быстро привязываетесь к тем, кого плохо знаете, или слишком долго цепляетесь за партнеров, на которых, очевидно, не стоит тратить время. Поэтому вы слишком долго обхаживаете тех, кто совершенно вам не подходит. После разрыва вы не просто остаетесь с разбитым сердцем, но уже не в силах снова искать достойного кандидата.

2. Вы чудик. Конечно, сегодня, когда есть интернет, а фестиваль Comic Con пользуется международной популярностью, таким людям, как вы, куда проще находить друг друга. Но всякий, чья странность не ограничивается очками и футболкой со «Звездными войнами», подтвердит, как нелегко живется чудакам в обычном мире. Даже если вы обитаете среди себе подобных в каком-нибудь городе с претензией на высокохудожественность, типа Портленда или Остина, вам, скорее всего, лучше удается коллекционировать маленькие металлические фигурки, чем вести непринужденную болтовню. Или, быть может, вы нормальный человек с обычными вкусами, оказавшийся в другой стране или вращающийся в иной культуре, поэтому чувствуете себя не в своей тарелке и не можете никого узнать поближе, не говоря уже о «познании» в библейском смысле.

1. Вам не везет. С одной стороны, невезение провоцирует новые невезения, поэтому не только окружающие шарахаются от вас, как от заразного, но и вы сами слишком подавлены, чтобы разубеждать их в этом. Если вы погрязли в депрессии, оказались на мели или растолстели, то вам уже не до беззаботной болтовни и шуток, даже смотреть незнакомцам в глаза трудно, поэтому общение с новыми людьми становится для вас настоящей пыткой. Даже если вы подойдете к поиску партнерши с радужным настроем, тщательно к нему подготовитесь, то и тогда удача может от вас отвернуться, а потенциальные кандидатки окажутся абсолютно никчемными. Неудачи могут постигнуть любого из нас, кем бы мы ни были, но не стоит принимать это близко к сердцу или довольствоваться кем попало.

Глава вторая
Забей на красоту

С раннего возраста нас стараются предостеречь от поверхностного взгляда на красивую внешность и учат не переоценивать ее; нам рассказывают сказку о гадком утенке, призывают не судить книгу по обложке, советуют ценить внутреннюю, а не внешнюю красоту. К сожалению, ни наставники, ни родители с их благими намерениями не могут тягаться с рекламой, индустрией развлечений и нашими собственными основными инстинктами, которые неустанно твердят, что привлекательная наружность – это залог счастья и успеха.

Трудно сопротивляться обаянию физической привлекательности; мы не в состоянии контролировать реакцию мозга на красивую и отталкивающую внешность. Отрицание первобытной силы красоты таит в себе опасность. Вам необходимо держать эти чувства в узде точно так же, как приходится контролировать первобытное желание поубивать тех, кто лезет без очереди на почте.

Итак, даже зная, что в любви внешность – не главное, мы и сами хотим казаться привлекательными, и партнера ищем привлекательного, зачастую на свой страх и риск.

Величайшая опасность кроется в том, что красота может свести вас с неподходящим человеком, а некрасивость помешает выбору пары для отношений. Это еще больше усложняет и без того непростую задачу по поиску партнера, а также может вызвать ненависть к своей внешности или к симпатичным людям. Другими словами, невыдающаяся (или довольно безобразная) внешность не просто затрудняет поиск приемлемого партнера, но мешает человеку принять себя таким, какой он есть. Точка.

Тем, кто подыскивает себе пару онлайн, какими бы разумными ни были их намерения, особенно трудно остановить свой выбор на непривлекательном человеке, поскольку им демонстрируют исключительно внешние данные претендентов (фото рядом с тигром, с щенком или на фоне заката). В результате все – и модели, и простые смертные – выкладывают поддельные фотографии, полагая, будто множество откликов на фальшивое фото лучше, чем ни одного на реальное. При этом они забывают, что отношения, построенные на обмане, обычно заканчиваются быстрее, чем выпивается чашка кофе.

Зачастую мы можем найти потенциальных партнеров на работе, или там, где пересекаются наши общие интересы, или у друзей, и как только нас захватывает интересная беседа и обнаруживается совместимость характеров, внешность теряет свою значимость. Городская жизнь, правда, нередко препятствует этому, создавая ситуации, которые лишь подчеркивают силу внешней привлекательности.

Необходимо понимать и учитывать эффект, производимый внешностью на других и на вас самих, чтобы не испортить поиски партнера.

Мы не верим, что усовершенствование внешности помогает найти родственную душу, поэтому в этой главе вы не найдете ни волшебных диет, ни идей по преображению, ни советов по самостоятельному проведению пластических операций. Мы лишь настоятельно советуем вам пересмотреть свое отношение к внешности в процессе поиска хорошего партнера, даже если приходится сдерживать свои природные инстинкты. Перефразируя старое высказывание о стройности, хорошо выглядеть – это хорошо, но еще лучше быть с тем, кто не бросит вас, если вы растолстеете или станете спать в спортивных штанах.

Плюсы красоты

• Уверенность, порождаемая тем, что вас желают, слушают и завидуют вам те, кто не так одарен природой, как вы.

• Масса приглашений на вечеринки и собеседования на работу, а также всевозможные подарки случайных людей – от обедов в ресторане до круизов.

• Свидание с очаровательным человеком в очаровательном месте с обилием вкусной еды (к которой никто из вас не притронется).

• Потрясающий спутник служит подтверждением того, что вы особенная – победитель с человеческим трофеем.

• Свидетельство того, что вы, при всем отвращении к себе, поступаете правильно, раз уж подцепили такого горячего партнера.

Профиль красавца

Качества, свойственные неотразимому человеку:

• Физические свойства: это очевидный пункт, хотя сексуальность также придает уверенность, влияя на поведение, отношение к окружающим и тому подобное. Если она помешана на внешности, то должна выглядеть на все двести, а ее волосы, ногти, загар и обувь, требующие большого ухода, стоят дороже вашего дома.

• Типичные занятия: помимо очевидных (работа моделью, персональным тренером, продавщицей в отделе косметики в Bloomingdale’s), есть и менее очевидные, но связанные с внешностью виды деятельности, например администратор в дорогом ресторане, торговый представитель фармацевтической компании или любая интеллектуальная работа, от юриста до хирурга, поскольку амбициозная, умная, привлекательная личность настолько ярка, что остается только надеяться на ее благоразумие.

• Что привлекает вас в первую очередь: если это не лицо и не тело, то это само нахождение рядом с человеком, к которому толпу влечет его лицо и тело, или уверенность в этом лице и теле, позволяющая ему управлять толпой.

• Предупредительные сигналы: вы начинаете подозревать, что за красотой лица и тела нет души, или, что еще хуже, даже не надеясь отыскать ее (или хоть что-то общее с этим человеком), вы не станете из-за этого переживать.

В поисках красоты

Привлекательная внешность дает массу преимуществ, если только вам не надо проникнуть на вражескую военную базу, в банковское хранилище или в укромное местечко между двумя припаркованными автомобилями с целью облегчиться без излишнего внимания к вам со стороны окружающих. Если только вы не принадлежите к одному культу или не связаны племенными обязательствами, у вас практически нет шансов начать отношения, если люди не считают вас достаточно привлекательным, чтобы завязать разговор, а в беседе с уродливым человеком трудно быть искренне заинтересованным. Но точно так же невозможно поддерживать отношения с тем, чьим единственным достоинством является симпатичная внешность, как и состоять в отношениях, которые держатся только на этом. Научитесь видеть проблемы и слабые места в отношениях, основанных на внешней привлекательности, и тогда вы найдете либо нужное решение, либо более достойные отношения.

Приведем примеры.

• Мне пришлось собрать все свое мужество, чтобы заговорить с красивой девушкой в баре, но я это сделал и очень рад. Теперь мы встречаемся, и все парни заглядываются на нее, завидуя мне. Однако я до сих пор переживаю, а вдруг скажу какую-нибудь глупость и разочарую ее, хотя она милая и я вроде бы ей нравлюсь. Я хочу набраться уверенности, чтобы быть с ней самим собой и понять, насколько крепки наши отношения и выйдет ли из них что-нибудь серьезное.

• Я люблю своего парня – он жутко сексуальный и тренируется еще усерднее, чем я сама, но не только я одна замечаю его чертовскую привлекательность, поэтому постоянно мучаюсь ревностью, испытывая неуверенность и непреодолимое желание надавать по башке этим гадинам, которые, я уверена, пытаются увести моего парня. Он не ловелас, и я не нуждаюсь в его постоянных заверениях в любви, но совместные выходы куда-либо порой сводят меня с ума настолько, что я боюсь как-нибудь оказаться в тюрьме. Я хочу избавиться от своего внутреннего ревнивого монстра и не думать о том, что такой классный парень, как он, будет верен только мне.

• Я сейчас встречаюсь с моделью, это прикольно, но она еще неувереннее меня. Она без конца тревожится о том, что может лишиться хороших предложений, постоянно сидит на диете и еще больше зациклена на своей внешности, чем я. К тому же она все время твердит, как ей нравится общаться с «нормальным» парнем (не моделью) и как она завидует моей нормальной жизни, а я не понимаю, почему же тогда она живет по-другому. Девушка мне действительно нравится, она веселая и умная (хотя могла бы немного поправиться), но если ей покажется, что она набрала лишних пару граммов, у нее случается истерика. Я хочу понять, как помочь ей обрести уверенность, чтобы она могла радоваться своей красоте, как внешней, так и внутренней.

Людей, недовольных своей внешностью, постоянно мучает неутолимая жажда красоты. Всегда неприятно видеть то, чего вы хотите, но не можете иметь. Все равно что глазеть на идеальный дом, который вам не по карману, или на восхитительную пищу, вызывающую у вас сильнейшую аллергию, или нежно прижимать к себе прекрасные туфли, которые никогда не бывают того размера, который бы подошел вашей лапе снежного человека. Но куда болезненнее быть тенью того, кем вы хотите быть, но никогда не станете. Чем ближе вы к людям, олицетворяющим красоту, тем больше отдаляетесь от самих себя.

Вам хотелось бы, чтобы любовь, психотерапия или алкоголь помогли вам спокойно воспринимать свою внешность, а грамотный макияж, хирургическая операция или мучительное корректирующее белье превратили бы вас в идеал. Но когда вам не удается контролировать красоту или обусловленную ею тревогу, отчаянные попытки обрести необходимую уверенность заставляют вас чувствовать себя глупыми и беспомощными.

Да, иногда таблетки валиума или алкоголь могут помочь (но ни в коем случае не вместе), но в противном случае помните, что дело не в обретении уверенности. Вам следует принять свою дискомфортную тревожность и самоотчуждение и все-таки попытаться познакомиться с кем-нибудь в надежде на то, что настоящие отношения в конце концов придадут вам столь необходимую уверенность.

Если после начала отношений с красивым человеком ваша тревожность не утихает, вам может казаться, что они вот-вот рухнут. В действительности же тревожность не свидетельствует о дефектности или обреченности отношений; это естественная и потенциально полезная реакция на непреложный факт: все отношения несут в себе риск, любовь заканчивается порой разочарованием, а плохой брак – еще большей душевной болью. Не бойтесь тревожностью все испортить, лучше похвалите себя за мужество, не торопитесь, стараясь найти то, что вам обоим доставит удовольствие.

Помните, что вы не просто пытаетесь произвести благоприятное впечатление на человека или даже выступать не в своей весовой категории, вы стараетесь собрать о нем основную информацию, чтобы его привлекательность не привела вас к ужасной ошибке. Если вы смиритесь со своей тревожностью в процессе сближения с ним, то со временем сумеете сосредоточиться на его личности, а не на внешности (или на своей непривлекательности).

Некоторых людей общение с красивым человеком отравляет ревностью; это не только заставляет их чувствовать себя глупыми и обойденными, но и вселяет в них одержимость, злость, подозрительность и недоверчивость. Когда вы пытаетесь уговорить себя действовать увереннее, из вас вылезает внутренняя уродливость, которую вы не можете одолеть и которой, понятное дело, не гордитесь.

Когда из-за привлекательности партнера вы кажетесь себе еще уродливее, вам нужно думать не о том, чтобы обнаружить в себе внутреннюю красоту и достичь мира в душе, что воспевают только романтические комедии, а постараться действовать разумно, когда вам не терпится порыться в его вещах, прочесть все SMS, электронные письма и сообщения на Facebook и вырвать признания в вечной любви. Не вините себя за чувство ревности, однако вы обязаны избегать ревнивых поступков. Да, сдерживать свою ревность нелегко, но выплескивать ее еще хуже, это может закончиться крахом для всех.

Если вы решите, что отношения стоят болезненной ревности, научитесь жить с ней. Постоянно находите себе дело, старайтесь больше времени проводить друг с другом, если чувствуете, что отдаляетесь, но не хотите давать волю ревности. Найдите занятия, которые сплотят вас, вместо того чтобы без конца ссориться и мириться. Если вы справляетесь с болью ревности, не оскорбляя ею своего партнера, то вы сильная личность, способная на настоящие отношения, пусть даже его красивая внешность и ваша ревность осложняют их.

Людей, помешанных на внешности, вне зависимости от их собственной привлекательности, красота вынуждает постоянно сравнивать себя с модельными стандартами и переживать из-за своего несоответствия им. Если вы встречаетесь с человеком, зацикленным на эстетичности, ваша моральная поддержка вполне может развеять его страхи, заставить мыслить более позитивно и переключиться на другие темы. К сожалению, одержимость красотой, вроде анорексии, не просто форма навязчивой неуверенности. Если человек не верит зеркалу, он не верит и логике; какими бы честными и конструктивными вы ни были по отношению к своей девушке, толку от этого ноль.

Лучше понаблюдать, удается ли ей переключаться со своих навязчивых идей на более важные вещи, от выбора фильма для совместного просмотра до обсуждения кандидатов, баллотирующихся в президенты. Если это у нее не получается, откажитесь от свиданий с моделью, какими бы увлекательными они ни были и какой бы милой и умной она вам ни казалась. Вы не сможете изменить ее, поэтому ищите себе подходящего партнера, неважно, красивого или нет, который не позволит своей одержимости взять верх над жизнью.

Люди никогда не перестанут искать красоту в себе и в других, что порой сводит их с ума. Помните, почему вы ходите на свидания, и придерживайтесь выбранной стратегии; если вы просто ищете спутницу-«конфетку», это одно дело, но если вы, как и большинство людей, не злобных, с душой, но без яхты, мечтаете о совершенно нормальных отношениях, вам придется обратить внимание на нечто большее, пусть даже не столь красивое.

Тест. Размышления о привлекательности: вы слишком привлекательны или нуждаетесь в улучшении?

1. Если утром в час пик посреди автомагистрали у вас спустило колесо, вы:

А. Рассчитываете, что если выйдете из машины, то вскоре какой-нибудь парень (или целая толпа парней, высыпавшая из джипа) остановится и предложит вам помощь, стараясь поразить вас своими мускулами, а затем позовет замуж и т. д.

Б. Вызовите автопомощь и выслушаете обвинения водителя эвакуатора в том, что вы незаконно живете в собственной машине, поскольку несколько дней не мылись, а на переднем сиденье у вас огромная свалка упаковок от фастфуда.

В. Если вы не в состоянии поменять колесо самостоятельно, позвоните в автопомощь и поведайте слезливую историю водителю эвакуатора, чтобы тот высадил вас около дома, сэкономив вам на такси.

2. Когда вы идете на свадьбу и хотите там потанцевать, вы:

А. Встаете из-за свадебного стола и выжидаете несколько секунд, пока подружки невесты не вытащат вас на середину танцпола, после чего под благовидным предлогом удаляетесь на перерыв (и тайком пробираетесь с самой симпатичной подружкой в туалет для страстных объятий).

Б. Стоите в одиночестве, поскольку никто не рвется с вами танцевать, может быть из-за огромного винного пятна на вашем костюме, которое вы не заметили, когда в спешке одевались, полагая, что свадьба состоится в следующем месяце, и строили совершенно другие планы.

В. Тусуетесь сами по себе, пока не пригласите потанцевать девушку, убедившись, что она не замужем и не ваша родственница; она отвечает «да», но ненадолго, если только вы не придумаете, о чем побеседовать под грохот кавер-группы.

3. Когда вам просто хочется с кем-то переспать, вы, как обычно, отправляетесь в бар вместе с лучшей подругой и:

А. Стараетесь найти парня (из многих, кто подбивает к вам клинья), который не слишком нервничает, не слишком пылок и не слишком противен, чтобы находиться с ним рядом, не говоря уже о том, чтобы оказаться вместе в постели.

Б. Проклинаете себя за то, что забыли воспользоваться дезодорантом, а затем пытаетесь найти парня в нужной степени опьянения (иными словами, который в состоянии заканчивать предложения, сохранять вертикальное положение или хотя бы пребывать в сознании).

В. Пытаетесь с помощью и с благословения подруги найти парня, отвечающего разумным требованиям, не серийного убийцу, и который вряд ли ошибается в ваших любовных сигналах.

4. Когда вы руководите рабочим совещанием, для обеспечения эффективности его проведения вам нужно:

А. Использовать PowerPoint, твердо придерживаться повестки и не допускать никакого свободомыслия как можно дольше, поскольку откровенные разговоры оборачиваются флиртом и сбивают с рабочего настроя.

Б. Выучить речь, помнить о том, что не нужно слишком дергаться или вертеть предметы в руках, может быть привлечь очаровательную молодую ассистентку, которая обратит на себя всеобщее внимание.

В. Изучить материал вдоль и поперек, расписать по пунктам конкретную повестку и составить такое коммерческое предложение, от которого могут отказаться только дураки.

5. Возвращаясь из Франции, вы застряли на таможне из-за купленного в Нормандии сыра, который забыли съесть, и выходите из ситуации следующим образом:

А. Многократно извиняетесь, просите прощения, а про себя благодарите Бога за то, что осмотр проводит женщина, которая готова вас не только отпустить (в благодарность за изъятый у вас сыр), но и угостить выпивкой.

Б. Смиряетесь с многочисленными вопросами и унизительным замечанием о том, что вы сами пахнете не лучше того сыра.

В. Улыбаетесь, показываете паспорт, готовые ответить на несколько вопросов и лишиться вкуснейшего сыра.

Если ваши ответы преимущественно А:

Вы наслаждаетесь благами, даруемыми красивой внешностью, но становитесь пассивными, когда восторги по поводу вашей красоты мешают работе; вы цените внимание к вашему лицу, но негодуете, если люди рассчитывают на что-то взамен. Вы готовы задействовать свои хорошие гены / нос / пятую точку, чтобы попользоваться окружающими, а это ни к чему хорошему вас не приведет. Если хотите, чтобы характер соответствовал фигуре, учитесь меньше полагаться на свою внешность и меньше брать у людей, даже если дарите им возможность любоваться своим прекрасным лицом.

Если ваши ответы преимущественно Б:

Вы не зациклены на внешности и вообще не обращаете на нее внимания; вы не замечаете, что физическое уродство может отталкивать людей или заставляет их проявлять враждебность, избегать разговоров и с трудом общаться. Вероятнее всего, вы без особых усилий сможете перестать быть страшилищем и улучшить свою жизнь. Вы вряд ли станете супермоделью, но благодаря небольшим усилиям по приведению в порядок своего внешнего вида и ежедневному душу в вас будут чаще видеть того, кто вы есть, а не то, как вы выглядите.

Если ваши ответы преимущественно В:

Вы научились быть привлекательными и ценить красоту в общем, не позволяя ей господствовать в отношениях, вмешиваться в дела или притягивать вас к нежелательным кандидатам, дорогой косметике и небезопасным хирургическим операциям. Привлекательность зачастую требует определенных усилий, а ограничение ее влияния – еще больших усилий, так что продолжайте работать в обоих направлениях, у вас это отлично получается.

Что значит быть красивым

Постоянное восхищение красивой внешностью придает особенную уверенность, но при этом вам досаждает внимание людей, которые не понимают вашей истинной сущности и не хотят ею интересоваться. Из-за этого вы, чувствуя свою никчемность, не стремитесь достичь чего-то, что не связано с поклонением вашей красоте. Если только вы не тщеславны и не считаете своим призванием роль объекта, будьте готовы к тому, что красивая внешность станет для вас неким бременем, способным помешать обретению настоящей дружбы и удовлетворенности жизнью. Научитесь игнорировать реакцию окружающих на свою красоту и уж точно не зависеть от нее, иначе вам не найти людей, которые оценят вас по достоинству, да и вы сами не увидите в себе главное.

Приведем примеры.

• Знаки внимания из-за моей внешности мне начали оказывать еще в старших классах, но даже по прошествии долгого времени я не очень ею доволен. Думаю, она помогла мне избежать издевательств в школе из-за того, что я гей, и определенно упрощает знакомство с другими парнями. Но сейчас меня напрягает назойливое внимание людей, которые обижаются на мою холодность или недостаток внимания к ним. Ссылаясь на мою внешность, они сочиняют обо мне всякие небылицы, например что я неразборчив в связях или глуп. Все это отвлекает и огорчает. Я хочу понять, как помешать красивой внешности портить мне жизнь и превращать меня в засранца.

• Я довольна своей внешностью, хотя я не супермодель, но, честно говоря, многие мужчины считают меня красивой, а я стараюсь не увлекаться флиртом. Тем не менее я всегда чувствовала, что другие девушки мне не доверяют, думая, будто я пытаюсь отбить у них парней. Может, я кажусь слишком соблазнительной, но на самом деле стараюсь не подавать двусмысленных сигналов. Мне недостает близкой дружбы и возможности тусоваться с друзьями. Я хочу убедить других женщин мне доверять, несмотря на мою привлекательность.

• Я всегда славился красивой внешностью и, будучи убежденным холостяком, пользовался ею на всю катушку. Но сейчас, боюсь, мне нечего особо предложить. Теперь, когда я приближаюсь к сорока, набираю вес и лысею, людей меньше интересуют мои слова. Я теряю уверенность и впадаю в панику. Я хочу обрести личность и уверенность, которые не зависят от внешности.

Хотя нам приятно считать, что наша индивидуальность обусловлена в большей степени тем, кто мы есть, а не мнением окружающих, на большинство из нас, без сомнения, влияет реакция других людей, особенно если мы с ними долго общаемся. Вот почему в средней школе мы узнаем о стереотипах больше, чем об алгебре. И почему к успешным футболистам относятся как к особам царских кровей, в то время как прыщавые неуклюжие гении служат объектами насмешек и издевательств.

Когда люди – будь то в старшей школе или во взрослом мире – реагируют на привлекательную внешность, на ваше самовосприятие воздействует сила их чувств, если только вы не абсолютно самодостаточная личность или полностью не игнорируете человеческие взаимоотношения. И даже если люди знают о своей привлекательности, это не спасает их от негативной реакции.

Темная сторона человеческой натуры вынуждает людей наговорить вам кучу комплиментов, а потом выискивать и придумывать ваши недостатки, чтобы унять собственную зависть, поэтому те, кто поначалу бурно вами восхищаются, частенько подозревают вас в неразборчивости, душевной пустоте и неспособности ни к чему иному, кроме конкурсов красоты. Между тем, они умаляют и игнорируют ваши реальные таланты или пренебрегают вашими истинными потребностями, ожидая при этом безмерного внимания от вас и распространяя о вас всякие небылицы.

Попытки изменить внешний вид или разрешить проблему, проговорив ее, обычно не приносят никаких результатов. Предубеждения слишком сильны, а оборонительная позиция лишь усиливает ложные суждения. Вы ничем не заслужили излишне восторженных или негативных отзывов, кроме как своей привлекательной внешностью, но у вас вряд ли найдутся аргументы, способные убедить других разглядеть вашу истинную сущность, кроме красивой обертки, если только вы вдруг не поправитесь килограммов на двадцать или не обзаведетесь прической «под Трампа». Вместо этого старайтесь игнорировать свою внешность, сосредоточившись на работе и отношениях со старыми друзьями и семьей. Будучи толстокожим обладателем хорошо развитых социальных навыков, вы можете достичь данной цели, принимая приглашения на свидания, вечеринки и прочее. Но если вы чувствительный, переживаете, что можете кого-то обидеть, и не умеете легко отказывать, то будьте осторожны. Вам гораздо удобнее проводить больше времени в школе или офисе и ограничить светскую жизнь, пока жизнь не подбросит вам людей, способных оценить вас в полной мере. Даже если вы довольны собственной внешностью и невосприимчивы к сплетням, вы вполне можете оказаться в изоляции, если ваши семейные друзья боятся, что вы соблазните их партнеров. Вы пытаетесь понять, что породило эти страхи, и еще больше стараетесь завоевать их доверие, но опять-таки все ваши усилия пропадут зря. Их страхи неподвластны вашему контролю; более того, нельзя скорректировать собственное поведение, если в нем нет ничего предосудительного.

Смиритесь с парадоксальным фактом: красота зачастую делает людей одинокими, даже если на первый взгляд кажется, что она притягивает людей; вам придется научиться жить с этим одиночеством, не обвиняя себя в социальных ошибках или оппортунизме красивого человека. Уважайте себя за то, что живете по собственным меркам, невзирая на соблазны, и за то, что смиренно принимаете периоды одиночества, не снижая требований к качеству дружбы.

Если вас тревожит, что с возрастом красота померкнет, лишив вас уже привычного образа жизни, не думайте, что вы потеряете нечто значимое или, что ее хуже, единственное, что у вас было. Вполне возможно, вы в самом деле привыкли к сексуальным завоеваниям, восхищению и особому обращению. Альтернатива для вас – не быть ординарным, отверженным и вечно одиноким.

У вас, как у человека, красивого от природы, вероятно, поздно развилась способность принимать некрасивость в других людях и тем самым формировать глубокие отношения. В результате радость от привлекательности превращает долгосрочные отношения в унылые и противные. И правда, когда вы оба устали и спорите, кому покупать новую туалетную бумагу, никто уже не кажется красивым.

Когда красота увядает, вам следует, игнорируя это, ухватиться за возможность самосовершенствования. Поработайте с хорошим психотерапевтом или коучем, чтобы разобраться, как принять свою новую нормальную жизнь, и уважайте себя за то, что хорошо справляетесь и достойно ведете себя с окружающими, даже переживая утрату своей шикарной шевелюры. Если вы научитесь игнорировать свои эмоции и уважать собственные ценности, зависящие только от вас, вам удастся выстроить отношения, которые с годами только укрепятся, даже если ваше собственное отражение в зеркале не столь прекрасно.

Красота обеспечивает вам восхищение поклонников, однако лишает возможности обрести уважение и истинную любовь. Не обвиняйте себя, если она доставляет вам неприятности, смиритесь с ее бременем и не переоценивайте доставляемые ею удовольствия. И тогда вы подниметесь на новую ступень, получая радость от своей внешности, которая не помешает вам развиваться, быть приличным человеком и найти настоящую любовь – не в зеркале и не в одобрении окружающих, а в семье, в прочных отношениях и заработанных тяжким трудом счастливых моментах.

Брак и красота

Для красивых людей брак является разрешением некоторых проблем; вместо пустых удовольствий и соблазнов чужого восхищения появляется тот, с кем хочется связать себя прочными узами. Но если ваше самоуважение и хорошее настроение слишком зависят от привлекательности, вы можете заскучать в браке, перестав ощущать себя особенными, и страдать от абстинентного синдрома. Если вы не обращаете внимания на окружающих, то переход от всеобщего восхищения с бесконечными свиданиями к восприятию вас любящим супругом как чего-то само собой разумеющегося может больно ранить. Однако совершить такой переход необходимо, но если вы не в состоянии отказаться от пустого восхищения, то брак принесет вам больше проблем, чем решит.

Приведем примеры.

• Меня всегда привлекал мой муж – он не красавчик или что-то такое, просто мой тип мужской привлекательности. За десять лет брака, правда, он растолстел, оброс волосами в странных местах и вообще перестал смотреться в зеркало, поэтому физического влечения я к нему больше не испытываю. Ничего не могу с этим поделать, но такие перемены в нем убили сексуальное удовольствие в нашем браке, и меня бесит его нежелание хоть как-то за собой следить, хотя сама я с ног до головы обмазываюсь антивозрастными кремами и просчитываю каждый шаг. Я хочу заставить его лучше за собой смотреть, чтобы избавиться от сексуальной скуки.

• Моя жена теряет былую привлекательность, хотя после трех беременностей и многих лет брака такое случается. Но сколько я ни убеждал ее в том, что меня не волнует это, что я буду любить ее даже с густыми усами, она все равно переживает из-за своей внешности, поэтому часто ворчит на меня и на детей, что гораздо проблематичнее ее лишнего веса. Я хочу убедить жену в том, что внешность – не самое главное, и помочь ей почувствовать себя увереннее.

• Моя жена всегда старалась хорошо выглядеть, и я одобрял это, пока мы встречались. Но и по прошествии десяти лет ее усердие ничуть не ослабло. Однако теперь она беспокоится не только о собственном внешнем виде, но и о том, какое впечатление производим мы с детьми. Глупости, которые она заставляет нас проделывать перед каждым выходом из дома, доводят нас до белого каления. Я хочу убедить ее не зацикливаться на внешности, пока мы все не взбунтовались.

Большинство людей не настолько глупы, чтобы вступать в брак, руководствуясь исключительно внешностью избранника; это все равно что купить дом у океана на разрушающемся утесе или сделать татуировку в честь победы любимой команды еще до начала сезона. Хотя век красоты недолог и со временем она увядает, ее ожидания от брака и сформировавшиеся потребности, которые нелегко удовлетворить, надолго сохраняются вопреки самой внешности.

Нет ничего плохого в том, чтобы, к примеру, считать своего мужа симпатичным и сексуальным. Если вам повезет, вы не будете переживать, когда с возрастом он станет более зрелым, солидным или даже толстым и неуклюжим. К сожалению, сексуальная привлекательность деликатна и непредсказуема, вопреки заверениям авторш женских журналов и зоологов, которые преимущественно ограничиваются ритуалами ухаживания. Поддерживать интерес, когда флирт окончен, а яркое оперение поблекло, – задача трудная, неконтролируемая и непредсказуемая.

Несмотря на ваше решительное намерение правильно питаться, вести здоровый образ жизни и поддерживать прочные отношения, либидо порой исчезает в результате стресса, старения, неприятной внешности партнера или прочих причин, которые не поддаются диагностированию. Не то чтобы диагноз имел большое значение, поскольку вы все равно не сможете контролировать свою симпатию или антипатию, даже зная причины, вызвавшие у вас те или иные чувства. Так что если вы начнете пилить партнера, требуя перемен, или признаетесь, что больше не испытываете сексуальной удовлетворенности, то тем самым откроете путь конфликтам, угасанию надежд и разочарованиям. В конце концов, он может не вылезать из спортзала, нанять персонального стилиста и даже разработать собственный аромат, а интереса с вашей стороны так и не дождется. И тогда единственный вид физического контакта, который вам двоим останется, – бокс без перчаток.

Смиритесь с тем, что внешность обусловливала его сексуальность в большей степени, чем вам казалось, – и это никоим образом не свидетельствует о вашем легкомыслии – и что сейчас он не столь сексуален, как прежде, и, возможно, никогда уже таковым не будет. Разумеется, его внешность и ваша реакция неподвластны вам, поэтому сохранение привлекательности – гиблое дело. Лучше подумайте о том, что́ в вашем браке все еще крепко держится. Будем надеяться, вам удастся убедить себя в том, что вы получили от брака гораздо больше, чем потеряли, лишившись сексуального удовольствия, ведь тогда вы не будете ощущать себя жертвой.

Предложите супругу поправить здоровье с помощью диеты и физических нагрузок. И помогите ему, изменив рацион питания и физические нагрузки. Приняв мужа таким, какой он есть, и не упоминая более о неудачах и неудачниках, вы поможете ему улучшить здоровье и вернуть сексуальность. Если вы не можете смириться с тем, что он вряд ли похорошеет, вспомните, что хорошего вам принесло это партнерство. Понятное дело, если вы больше потеряли с ним, нежели приобрели, у вас имеется веская причина двигаться дальше. В ином случае помните: вы выбрали хорошего партнера, построили хороший брак, получали когда-то удовольствие от страстного секса, а теперь пришло время взять все лучшее из того, на что нельзя повлиять.

Иногда партнер испытывает острое желание отлично выглядеть, независимо от того, как сильно он вас любит. Хотя чрезмерная забота о красоте превращает человека в пустышку, многие серьезные люди не могут выкинуть из головы привлекательную внешность. Возможно, такая зацикленность на красоте есть своего рода обсессивно-компульсивное расстройство, которое редко встречается и способно даровать дарвинистское преимущество тем, у кого оно генетически запрограммировано в мозгах. Даже в таком случае жизнь с чьей-то одержимостью красотой – настоящая пытка.

Попытки заставить жену не страдать от своего отражения в зеркале, скорее всего, ни к чему не приведут, поскольку, как вы уже знаете, успокаивание и логика абсолютно не действуют на навязчивые чувства и мысли. Стремление побудить ее стать счастливее приведет к негативным последствиям, если жена почувствует, что ее обвиняют в поведении, которое она не в состоянии контролировать. Перестаньте спорить с ней, поскольку ее мысли компульсивны, а ее идеи не стоят даже размышления, но чем больше вы их опровергаете, тем большую силу им придаете.

Вам нужно не доказывать ее неправоту, а ласково подводить к пониманию того, что ее негативные мысли могут испоганить вашу совместную жизнь. Напоминайте жене, сколь многого ей удалось добиться за годы брака, несмотря на ее тревоги. Предложите ей обратиться к психотерапии или хотя бы заняться чем-то, что отвлечет ее от навязчивых мыслей, контролирующих поведение. Если ничего не помогает, утешайтесь собственными стараниями и попытайтесь защитить себя от ее негативного настроя. Несмотря на то, что жена сама себя изводит такими мыслями, вы помните, что у вас крепкий брак, а она прекрасная жена и мать. Надейтесь, что она согласится в этом с вами, даже если будет думать обратное.

Если ваш партнер чрезмерно озабочен своей красотой, чем достает и вас, и детей, то вы вправе негодовать и подумывать о смене своего избранника. Вам неприятно, что жена сама портит себе жизнь, но трудно не возмущаться, когда тебя контролируют и критикуют. К сожалению, вы пытаетесь восстать против того, что с трудом поддается изменению, – против склонности рассматривать семью как часть себя, – поэтому попытки ее остановить, скорее всего, повлекут за собой новые конфликты. Возможно, ситуацию спасет семейный психотерапевт, который аргументированно объяснит ей, что она заходит слишком далеко. Но и тогда добиться изменений будет нелегко, если супруга вдруг сочтет, что психотерапевт становится на вашу сторону.

Если вы не в состоянии изменить партнера, четко обозначьте границы. Игнорируйте ее реплики о внешности, но охотно обсуждайте все семейные дела. Наложите запрет на все то, что предъявляет слишком большие требования к сохранению красоты, и предложите альтернативы. Не критикуйте ее взгляды и не защищайте собственные, отмечая только различия в них, и продемонстрируйте решимость следовать своим путем; то же самое относится и к детям, если они того пожелают.

Существование с помешанными на красоте или собственная одержимость ею вовсе не означают, что вы не можете любить и наслаждаться семейной жизнью, работой и разделять иные ценности. Даже мирясь с бременем этой одержимости, не стоит думать, что у наслаждения красотой есть только одна альтернатива – пасть жертвой уродства; вам предстоит научиться меньше любоваться своей красотой и больше тратить сил на культивирование интересов, ценностей и отношений, которые делают жизнь по-настоящему красивой.

Надеюсь, что брак подарит вам куда больше, чем сомнительное удовольствие считаться блестящей парой, и обеспечит мощную защиту, не позволив красоте контролировать вашу жизнь, вмешиваться в нее или обесценивать вклад в совместную жизнь.

Красота может быть поверхностной, однако любовь к ней прочно укоренилась в нашем сознании и – нравится нам это или нет – в наших ценностях. Мечтаете вы о ней, красивы или были когда-то красивы, остерегайтесь ее влияния на свои решения и чувства, которые ими движут. Эти чувства не связаны с вашей волей или добрыми намерениями, и когда они толкают вас на глупости, зачастую в компании неподходящих личностей, то становятся источником боли, разочарований и одержимости. Вот почему вам нужно быть готовыми признавать свою реакцию на красоту, включая собственную внешность, чтобы игнорировать ее, не обвиняя себя в эгоизме или иррациональности. Быть восприимчивым к красоте и при этом сохранять способность принимать здравые решения, без сомнения, прекрасное достижение.

Десять вопросов, на которые нужно ответить «нет»

• Если он не шлет SMS и электронные письма, не звонит и отвечает на ваши призывы гробовым молчанием, стоит ли сомневаться в его незаинтересованности?

• Вопрос вдогонку: можно ли предполагать, что симпатичная девушка, не отвечающая на мои звонки, больше не достойна ухаживаний, а гнусная зараза, с ее злобными посланиями и угрозами, с которой мне не стоит встречаться, достойна?

• Если путь к сердцу мужчины лежит через желудок, то путь к сердцу женщины – через экран ее мобильного телефона, особенно через фотографию ее шершавых локтей крупным планом, верно ведь?

• Сделать татуировку на шее – хорошая, прекрасная или великолепная идея?

• Благородно ли ответить людям на сильную обиду, пуская в ход единственное оружие, перед которым они беззащитны, – честное изложение вашего отношения к ним и описание чувств, которые они в вас пробудили, именуемые правдой?

• Будучи взрослым, могу ли я все еще пользоваться оправданиями типа «он(она) первый(ая) начал(ла)», усвоенными в детстве, если толкну парня, который первым меня ударил, или столкну с дороги машину, которая меня подрезала, или залеплю пощечину девушке, которая постоянно насмехается над моим постером с Дуэйном Скалой Джонсоном?

• Стоит ли, расставаясь с человеком, просто использовать эмодзи: разбитое сердце, плачущего котика и череп и кости?

• Если я хочу сказать кому-то ужасно неприятную правду, поможет ли предупреждение «Не пойми меня превратно» нивелировать возможную боль, которую я могу причинить?

• Мне не придется посещать собрания «Двенадцать шагов» и состоять в секте анонимных наркоманов, если моя готовность резко завязать с героином однозначно доказывает, что я контролирую свое пристрастие и чихать хотел на высшую силу, верно?

• Стану ли я, представитель мужского пола, привлекательнее, если отращу волосы и буду носить хвостик?

Глава третья
Забей на взаимное влечение

Определение «химия» (спонтанное взаимное влечение) применительно к отношениям изначально представляется ошибочным. Какая связь между взаимной симпатией людей и учебной дисциплиной с кальяноподобным оборудованием? Однако учитывая, что межличностная «химия» может оказаться такой же легковоспламеняющейся, токсичной и быстро испаряющейся, как и жидкости, булькающие в пробирке в школьной лаборатории, данный термин начинает обретать смысл.

В отличие от настоящей химии, однако, межличностную химию не так-то легко объяснить логически; никто точно не знает, почему определенные люди притягиваются друг к другу или остаются вместе, хотя они подобны хлору и аммиаку. Мы просто верим, что без межличностной химии отношения не существуют.

Хотя взаимное влечение необходимо, трудно проводить много времени с человеком, который вам неинтересен, – нет никакого резона сохранять токсичные отношения. Даже если вы мастер химических коктейлей, не думайте, будто на взаимное влечение можно повлиять разговорами, любовью, новой стрижкой, совместным расслаблением в выходные в гостинице, украшенной изображениями котиков, или психотерапией.

В реальности же химия, межличностная и научная, необходима, опасна и состоит из элементов, которые нельзя изменить; мы не можем ее игнорировать или обойтись без нее. Но в отношениях она почти неподвластна нашему контролю, и в любви, так же как и при разработке «Оксиконтина», дело совсем не в том, полезно это для нас или нет.

Попытки контролировать межличностную химию для получения максимальных результатов вполне нормальны; мы хотим наладить хорошие отношения с симпатичными нам людьми, которые оказываются приятными в общении и на которых мы можем всегда положиться. Однако химия зачастую притягивает нас к неподходящим людям, пробуждая темную сторону нашей личности и мешая рационально думать. Мы отчаянно надеемся на свою способность держать ее в узде – иногда мы платим мозгоправам по тем же причинам, по каким раньше покупали любовные напитки, – и не желаем признавать очевидные признаки, которые не можем принять.

Как только вы признаете присутствие химии, нетрудно понять, куда она может вас завести и окажетесь ли вы ближе к отношениям и будущему, которые цените. Вот почему вам нужны правила и процедуры – не контролировать химию отношений, а оценивать ее силу и не забывать, куда вы движетесь, независимо от того, насколько сильно она вас подталкивает.

Каким бы ни был контекст, химия требует осторожности при смешивании чего бы то ни было, использования специальных очков, защиты сердца и надежды на то, что вы сделали все возможное ради проходного балла.

Плюсы взаимного влечения

• Искра настолько яркая и вечная, что позволила бы вам получить работу на Арлингтонском национальном кладбище.

• Настолько мощное взаимное притяжение, что вы бы хотели постоянно кувыркаться друг с другом в постели, даже в старости, когда обзаведетесь искусственными суставами.

• Трансформация самых неприятных и нежелательных свойств вашей личности.

• Пробуждение вербальной креативности, которая во времена предыдущих отношений дремала за ненадобностью.

• Безграничное взаимное уважение, при котором споры и придирки просто немыслимы.

Профиль настоящего симпатяги

Качества, свойственные человеку, моментально вызывающему к себе глубочайшую симпатию:

• Физические свойства: магическое сочетание позы, выражения лица и глубины выреза рубашки активизируют центр мозга, отвечающий за вожделение. К тому же у него сухие руки (поскольку он будет трогать вас столько, сколько ему сойдет с рук), а также томный и пристальный взгляд щенка бигля.

• Типичные занятия: те, которые зависят от мгновенной эмоциональной связи, например продажи, политика, связи с общественностью, экзотические танцы. Кроме того, для них характерны актерство и музыка, иными словами, болтание без дела и без работы.

• Что привлекает вас в первую очередь: скорость и легкость посвящения вас в свои секреты, сила привязанности к вам и реагирование на любой ваш чих, а также душевное волнение, вызванное упомянутой глубокой связью.

• Предупредительные сигналы: она уделяет вам максимум внимания, но отвлекается так же легко, как младенец; не рассказывает о прошлых отношениях, поскольку все они заканчивались вмешательством полиции, но утверждает, что просто все ее мысли заняты вами; называет себя «безнадежным романтиком» с той же интонацией, с какой выражает желание подвесить на брелок для ключей яйца своего агрессивного бывшего; ведет умные льстивые речи, но все они кажутся до странности знакомыми, или заученными, или позаимствованными у Шонды Раймс.

В поисках взаимного влечения

Поскольку вы никак не сможете изменить характер человека, вступив с ним в связь, пусть даже вас объединяет лишь общая подписка на Netflix, изначальный выбор имеет важнейшее значение. Спонтанное взаимное влечение попытается воздействовать на ваш выбор, поэтому вы должны четко понимать, что именно зажигает искру и раздувает пламя. Тем самым вы повысите шансы найти хорошего партнера и избежать предсказуемой головной боли.

Приведем примеры.

• Знаю, это банально, но меня всегда привлекали опасные плохие мальчики, отношения с которыми заканчивались весьма печально. Я моментально с ними схожусь, даже не успев осознать, насколько они испорчены или то, что я опять вляпалась в дерьмо. К моменту прозрения я уже в нем оказываюсь по самые уши, например собираюсь с таким парнем набить одинаковые татуировки или снять квартиру (за которую он не удосужится платить). Я хочу прервать этот порочный круг и выбирать тех, которые не станут портить мне жизнь.

• Я из тех, кого называют «вечные друзья». Мне легко сходиться с девушками, но никак не удается перешагнуть границу простой дружбы. Я не стал ненавидеть женщин, ничего такого, просто недоволен собой, поскольку не могу понять свою ошибку, каждый раз оказываясь в одном и том же положении. Я хочу дать женщинам ясно понять, что заинтересован в серьезных, а не только дружеских отношениях.

• Мне нравится возбуждающая атмосфера знакомства и общения с интересными и привлекательными женщинами, но как только мне удается их завоевать, я начинаю скучать, а они ко мне сразу привязываются. Я не хочу обманывать или ранить их чувства, но когда отношения перестают будоражить, искра гаснет и во мне просыпается беспокойство. Я хочу найти женщину, которая пробудит во мне иные чувства или поможет наконец угомониться.

Ох, войти в число тех редких счастливчиков, которые сразу ощущают обоюдную тягу друг к другу, нелегко (в кинофильмах это, как правило, журналист или архитектор). Затем они начинают встречаться, задаривают друг друга идеальными подарками, полностью и безоговорочно поддерживают в карьере и испытывают одновременный оргазм – такая вот между ними химия.

Остальная несчастливая масса – это люди, для которых создаются подобные фильмы, – те, кому выпало встречаться не с архитектором, а, скажем, с начинающим поваром, или те, чья пылкая любовь зачастую остается безответной, или те, кто приходит на такие фильмы с надеждой, что потом их вознаградят супружеским сексом. К сожалению, мы нередко испытываем мощнейшее, непреодолимое влечение к необузданным личностям, которые не умеют себя вести, не выполняют своих обязанностей и требуют постоянного обслуживания и обеспечения. В ловушки отношений люди попадают по разным причинам, однако, даже имея о них представление, они все равно не могут выбраться из них или перестать попадать туда каждый раз.

Психотерапевты утверждают, что сильнее всего нас тянет к плохим людям, потому что они улавливают нашу темную сторону, которую мы сами боимся выражать или которая напоминает нам о таком же покойном отце. Журналы сообщают нам (женщинам), что мы попросту себя ненавидим (и правильно делаем, потому что мы такие толстые, а наши ногти такие облезлые). По Дарвину, все дело в наследовании странных поведенческих генов, вылезших у того противного дядюшки с мерзкой татуировкой на руке, который дымил как паровоз. Эти объяснения, однако, не меняют химию, а стремление в них разобраться дарит напрасные надежды на то, что когда-нибудь все изменится и ваша импульсивная тяга к дурным отношениям исчезнет сама собой. Попробуйте обсудить подобные свои симпатии с друзьями или психотерапевтом, считая, что этим сможете все изменить. Но не удивляйтесь, если ничего не выйдет. Лучше смиритесь со своей беспомощностью и научитесь сдерживать чувства, от которых все равно не избавиться.

Определите, во что обошлись вам промахи в таких отношениях, а также чего вы хотите от жизни и какой партнер вам для этого понадобится. Посоветуйтесь с друзьями или психотерапевтом, вспомните, в каких ситуациях вам нелегко противиться неудачному выбору (например, когда вы шатаетесь по барам в Рождество, ходите на свадьбы в одиночку и прочее), и приготовьтесь к тому, что временами вас обязательно будет охватывать болезненное разочарование в себе. Даже не будучи в состоянии пресечь сильное деструктивное влечение, вы можете изменить свое поведение. Вам нужны лишь уважительная причина и решимость.

Если же вы, напротив, страдаете от слабого притяжения, не умея зажигать искры в тех, кто вам интересен, убедитесь, что дело не в отсутствии вкуса, такта или дезодоранта. Зачастую вам нужен лишь хороший парикмахер, добрый брат или сестра, близкий друг или подруга (в которую вы не влюблены тайно), которые вам прямо скажут, чего не следует говорить, что надевать или как пахнуть в присутствии потенциальных кандидаток, когда вы нервничаете.

В противном случае вам придется признать свою неспособность пробуждать мгновенную симпатию и не критиковать себя за это или выяснять, что может пробудить ваш внутренний секс-магнит. Лучше расширять круг поисков, четко давая понять кандидаткам, что вам нужны серьезные отношения, – при поисках онлайн или с помощью приложений это можно сделать с самого начала – и не позволять дружбе тормозить эти поиски. При неумении вызывать мгновенную симпатию, когда невозможно просто сменить партнера, лучше расширять выборку и корректировать критерии отбора с тем, чтобы не терять время впустую.

Неугомонность в отношениях – еще одна черта, разрушающая любой союз. Она может сделать из вас первоклассного мастера заводить знакомства и форменного засранца, меняющего партнеров как перчатки. Конечно, можно искать понимания своей повышенной потребности в сексуальных утешениях и обвинять себя или близких, но возбуждение от охоты ничуть не ослабнет.

Вероятно, вы не готовы обуздать себя, пока достаточно не повзрослеете, чтобы не видеть особого смысла в обольщении, или пока ваши всегдашние приятели по охоте не угомонятся или не выдохнутся. Вы не сумеете измениться, пока не поймете, что партнерство и семья для вас ценнее романтических связей и внимания любовниц. Если вы все-таки решите измениться, вам помогут проверенные методы (см. выше). Конечно, они не обеспечат вам моментального успеха, но если вам удастся контролировать свою любвеобильность, способную питать небольшую электростанцию, то вы сможете обрести стабильное партнерство и соответствующие удовольствия.

Да, иногда пробудить влечение помогают смена гардероба, занятия с логопедом или сильный удар по голове. Однако вам необходимо помнить, где вы хотите оказаться через десять лет, смириться со своим своевольным даром, которым наградил вас Господь, и усиленно поработать либо над поиском подходящего человека, либо над обузданием своих порывов. Может быть, вам никогда не найти свою восхитительную вечную половинку, зато вы больше не будете попадать в эпицентр эмоционального тайфуна.

Тест. Взаимное влечение для начинающих: насколько разборчива ваша искра?

1. Поняв, что запали на кого-то, вы действуете так:

А. Интересуетесь, понравился ли ей фильм «Мстители: Эра Альтрона», или, может, ей больше по душе марвеловские комиксы и фильмы Джосса Уидона, или что она думает о различиях в образе Соколиного Глаза в комиксах Мэтта Фрэкшна и в фильме. Если она отвечает «Вроде того», «Нет» (она предпочитает его работы, выпущенные издательством Dark Horse) и «Полная ерунда», совершенно очевидно, что она вам не пара.

Б. Пытаетесь произвести хорошее впечатление, охотно смеетесь, отвечаете вопросами на вопросы и стараетесь не откашливаться в период вашей аллергии, которая давно требует визита к врачу, как считает ваша мать.

В. Задаете массу вопросов, поддерживаете достаточный визуальный контакт, чтобы казаться дружелюбным, а не вербовщиком религиозной секты, и, может быть, аккуратно стараетесь выведать ее мнение по важным темам, чтобы вовремя удалиться под благовидным предлогом, если выяснится, что она так же дико ненавидит родителей, как обожает Айн Рэнд.

2. Какой сигнал, исходящий от того, к кому вы проявили интерес, будет для вас однозначным:

А. Мы с ним встретились взглядом в толпе и сразу же утонули в глазах, мыслях и сердцах друг друга, моментально раскрыв все свои мечты, надежды и секреты и сразу поняв, что мы созданы друг для друга и что цветами нашей свадьбы будут бледно-розовый, голубиный и цвет крови единорога.

Б. Он не кажется человеком, который только что испортил воздух, ему нравится моя шутка о сериале «Все любят Рэймонда», мы знакомы достаточно давно, чтобы понимать, что, когда он направляется в ванную, ему действительно нужно пописать.

В. Мы теряем счет времени в интересном разговоре, вместо флирта или хихиканья, в котором раскрывается его характер, к счастью довольно ровный и не гадкий. Затем он просит мой номер телефона или зондирует почву для нашей следующей встречи, при этом ведя себя прилично.

3. Кто способен вызвать у вас моментальную симпатию:

А. Тот, кто любит фильм (X), книгу (Y), обувь марки (Z) и размера (W), любимого холостяка из реалити-шоу «Холостяк» (V). Тот, чья группа крови (N)–. Может быть, (N)+, но это уже слишком.

Б. Та, которой я вроде бы нравлюсь; иными словами, она не боится подходить ко мне ближе чем на полметра и не придумывает предлоги, чтобы уйти.

В. Я могу легко сойтись с множеством разных девушек, которых считаю привлекательными, забавными или еще что-то, но я стараюсь развивать отношения только с теми, у кого за душой есть нечто большее, чем миленькое личико, веселый нрав или хорошо сидящие джинсы.

4. Флирт умирает, когда объект вашей заинтересованности…

А. Не понимает, почему для меня так важно, чтобы он любил диетический вишневый Dr Pepper, или осуждает меня, когда я всего лишь пытаюсь честно рассказать ему о своих переживаниях по поводу случайного наезда на пожилого человека.

Б. Выжидает до конца вечеринки, чтобы представить меня своему парню или девушке, или между прочим интересуется, нет ли у меня аутизма.

В. Вызывает у меня обоснованные подозрения в ненадежности, незрелости, невежественности или в том, что его интересует только мое тело, или ему требуется хоть чье-то внимание, или потому, что он псих / мерзкий тип.

5. Какой минимум симпатии необходим для сохранения заинтересованности:

А. Разделяет все мои интересы, но, может быть, с меньшим энтузиазмом, но компенсирует это, ненавидя то же самое, что и я, только сильнее. Но более всего он увлечен мной (хотя, может, и не настолько, насколько я увлечена им).

Б. Ведет себя дружелюбно даже после первого свидания (или по крайней мере готов признать, что мы встречались ранее).

В. Если в ней есть обаяние, она не слишком скучна, достаточно умна, более-менее вдумчива, не страшна как смертный грех… может быть, я соглашусь на кофе или хотя бы на обмен несколькими сообщениями.

6. Как только вы понравились кому-то, ваш следующий шаг…

А. Убедиться в том, что мы идеально подходим друг другу и можем начать совместную жизнь, делясь абсолютно всем (чувствами, банковскими счетами, органами и так далее).

Б. Постоянно мечтать о нем, найти его на Facebook и бесконечно писать и переписывать идеальное письмо или послание в Google-чате, которое в конце концов сократится до слова «привет».

В. Отправить ей сообщение или написать электронное письмо, а затем договориться о свидании, легком и веселом.

7. Для дальнейшего развития отношений первая искра симпатии должна…

А. Быть вызвана абсолютно искренним желанием человека разделить со мною жизнь.

Б. Существовать в моем сознании.

В. Убедить меня, что из наших отношений что-то вполне может получиться.

Если ваши ответы преимущественно А:

Вы настроены на столь мощное взаимное влечение и столь безоговорочное слияние, что можете сэкономить кучу времени, просто посмотревшись в зеркало и поняв, что при вашем одиночестве вы можете сколько угодно любоваться собой. Может быть, пришла пора обратить внимание на тех людей, от вида которых у вас не слетают носки, но которые точно знают, какие носки вам нравятся.

Если ваши ответы преимущественно Б:

Вам следует поднять планку, собрать мужество в кулак и стать чуть более разборчивыми, даже при очень большом желании кому-то угодить. Если вы будете и дальше западать на каждую девушку, которая с вами заговорит, или каждого парня, который обернется вслед, вам останутся лишь тупиковые увлечения, болезненная дружба и редкие знакомства.

Если ваши ответы преимущественно В:

Ваш подход отличается здравомыслием: медленно, но верно, даже если результаты во многом зависят от активности поисков, умения высоко держать голову и качества поисковой выборки, поскольку определенные места – те, где пребывает множество финансистов, или те, которые расположены вблизи университета с транслируемой по национальному телевидению футбольной программой, – могут оказаться довольно стремными.

Спонтанное влечение

Взаимная симпатия меняется по мере вашего сближения друг с другом, когда начинают проявляться неидеальные черты ваших характеров. Вы надеетесь, что близкое знакомство сделает вас свободнее, позволив развязать язык и расхаживать голышом в обществе друг друга. Однако такая свобода может порой обнажить неприятную, раздражительную, замкнутую сторону вашей личности. Когда все складывается хорошо, вы не сводите друг друга с ума, а если иногда и сводите, то получаете удовольствие, сознавая, что вас любит кто-то, кому не нравится ваша неприятная сторона, но он не принимает ее выходки на свой счет и игнорирует их. В противном случае вы обнаружите, что ваше истинное взаимное влечение высвечивает самое худшее в вас, поэтому лучше его подавить, каким бы сильным оно ни казалось.

Приведем примеры.

• Мы с парнем понравились друг другу с первого взгляда, но мне кажется, он проникся ко мне сильнее, чем я к нему. Теперь он своей удушающей любовью меня уже раздражает. Я чувствую за собой вину, ведь он славный парень и заслуживает лучшего, но он не оставляет меня ни на секунду и никогда не критикует, хотя и стоило бы. Порой меня все это так достает, что я начинаю вести себя с ним по-свински, но даже тогда он безропотно все сносит. Я чувствую себя ужасно, и ситуация только ухудшается. Я хочу найти того, кто будет меня любить, но не останется слеп к моим недостаткам.

• Меня поражает удивительное физическое влечение, которое мы испытываем с моей новой девушкой, хотя нам особенно не о чем говорить, да и вообще у нас не так много общего (как мне кажется). Мы не ведем длительные беседы и не делимся личным, но вот лицезреть друг друга обнаженными нам определенно не надоедает. Учитывая, сколько людей влюбляются, а через несколько лет теряют интерес к сексу, я порой задумываюсь, не открыли ли мы секрет сохранения отношений. Я хочу построить длительные отношения (дети меня не особенно интересуют), поэтому пытаюсь понять, являются ли таковыми нынешние.

• Я люблю своего парня, но меня пугает собственная ярость, которая вспыхивает во мне, когда он начинает меня злить. Иногда, будучи в дурном расположении духа, он доводит меня до бешенства, и я плачу ему тем же. Я неоднократно представляла себе, как колочу его, хотя, конечно, никогда этого не делала, но знаю, что у него порой чешутся руки. Мне хотелось бы избавиться от этой дикой стороны наших отношений, оставив только страстную любовь. Я хочу понять, стоит ли нам оставаться вместе или наша злость рано или поздно заставит нас расстаться.

Людям редко удается контролировать свою страсть; вспомните футбольных фанатов, стоящих на морозе голышом в боевом раскрасе, или любителей пончиков, которые лопают их, пока не треснут.

На удивление, мы убеждены в том, что контролировать сильные межличностные чувства куда проще. Зрелые отношения пробуждают еще более мощные эмоции, чем любовь к спортивным играм в колледже. И подавлять их намного сложнее. Нельзя принудить себя любить или не любить, вожделеть или не вожделеть, злиться или выкинуть из головы. Как утверждает Экклезиаст, всему свое время, только вот время это редко оказывается подходящим или зависящим от вашего контроля.

Если вы любите кого-то меньше, чем тот заслуживает, чувство вины, скорее всего, только усугубляет ситуацию. Вы стараетесь быть добрее, и это вызывает у вас досаду, а любое ее проявление (особенно не встречающее жалоб) порождает у вас чувство вины, что, в свою очередь, заставляет вас проявлять еще больше доброты.

Рано или поздно вам придется спросить себя, можно ли примириться с взаимным влечением, не взваливая на себя ответственность за другого человека и не испытывая чувства вины за причиняемую ему боль. Вы обязаны решить, позволяют ли ваши чувства оставаться с ним и быть ему разумным другом и партнером, или вам следует ради него положить конец отношениям, как бы больно ни было поначалу. Выбрав второй вариант, вы должны прекратить отношения, не обвиняя ни себя, ни партнера. Уважайте приложенные вами обоими усилия, признав, что взаимная симпатия между вами почему-то не заладилась и вы не в состоянии ничего поделать. Расставание может показаться крахом, но его нельзя считать таковым, если оно вызвано тем, чего нельзя изменить.

Особую опасность представляет мощное физическое взаимное влечение, связывающее вас с другим человеком, которое в основном обусловлено химическим взаимодействием (например, гормонами, эндорфинами, ароматизированными лубрикантами и так далее), а не уважением, общими интересами и сотрудничеством. Такое влечение подобно наркотику, который обещает новое приятное времяпровождение, позволяющее вечно контролировать свое счастье.

Однако в действительности трудно проводить много времени с человеком, которого вы не любите или не уважаете, сколь долго вы бы ни ловили совместный кайф. Если раньше вы этого не знали, то теперь не должны позволять розовым очкам мешать усвоению данного урока.

Помните: даже если у вас нет детей, партнерство требует плотного взаимодействия и совместной работы, а секс не способен улучшить характер человека или сделать его приятным в общении. Говорят, нельзя слопать два пирога сразу, и это на самом деле не так, поскольку в отношениях сексуальное притяжение – это глазурь, но не сам пирог. Не позволяйте вожделению заглушать голос здравого смысла и опыта, предвидящий перспективы партнерства.

Периодические вспышки ненависти к любимому человеку необязательно должны разрушить отношения, но вы не можете игнорировать или избежать их, даже страстно веря в силу общения, психотерапию и изгнание бесов. Да, можно прояснить некоторое недопонимание. И все же эпизодическая ненависть становится неотъемлемой частью жизни, даже если люди любят друг друга и тесно сотрудничают.

В этом случае не усугубляйте ситуацию попытками изжить ненависть, обвиняя себя или избранника-миротворца. Лучше подумайте о том, стоит ли сохранять эти отношения, учитывая вспышки гнева и прочее, и хватит ли у вас сил на то, чтобы минимизировать их вред. Если вы согласитесь на это, то научитесь управлять гневом. Не старайтесь оставлять за собой последнее слово, как вам могут иногда советовать, поскольку никакая ссора не стоит того, чтобы ее затевать, не говоря уже о том, чтобы выигрывать. Продумайте способы отступления в какое-нибудь чудное укромное местечко, когда ссора начинает разгораться. Не позволяйте гневу или ненависти омрачать отношения, которые в другое время достойны того, чтобы их сохранять.

Если гнев выливается в насилие, ваша задача – защитить себя от небезопасных отношений. Любовь, сожаление и раскаяние, как правило, не могут положить конец пьянству или усилить самоконтроль, поэтому уходите сразу, так как затягивание только усложняет уход и провоцирует поступки, о которых вы оба можете потом пожалеть. До тех пор, пока вам удается избегать бесконтрольного насилия, гордитесь своими усилиями. Большинство отношений требуют работы над собой и обуздания своих мерзких порывов; пока придерживаетесь поставленных целей, можете собой гордиться.

Чем дольше длятся отношения, тем больше они формируют собственную химию, которая редко бывает абсолютно позитивной или беспроблемной. Делайте все от вас зависящее, чтобы разрешить недопонимание, но будьте готовы смириться с негативными чувствами и слабостями, если игра стоит свеч.

В этот момент необходимо решить, какой вариант в долгосрочной перспективе окажется самым верным, понимая, что от боли при любом раскладе все равно никуда не деться. Это просто цена за страстное влечение, каким бы ни был объект – спортивный, съедобный, человекообразный – вашей пылкой привязанности.

Брак и спонтанная симпатия

Главная цель брака, помимо воздержания от развода, – создание чего-то нового и достижение чего-то большего, чего не удалось бы совершить в одиночку (но все это разлетится вдребезги, если вам не удастся сохранить отношения). Когда супружеская химия меняется из-за напряженности, взаимных обязанностей и всего того, что приводит к неприятностям, помните: на кону не только ваше счастье, но и вложения – эмоциональные, финансовые и иные.

Приведем примеры.

• Мне кажется, я больше не влюблен в свою жену… Да, я люблю ее, но не уверен, что этого достаточно. После десяти лет брака наша искра погасла; мы больше напоминаем соседей по комнате, чем любовников; стало больше дружбы, но меньше страсти. Я заметил, что заглядываюсь на других женщин, но не намерен ранить жену или разрушать семью. Я хочу вновь разжечь искру тем или иным способом.

• Я люблю свою жену, когда она не пьет, но в пьяном виде она становится совершенно другим человеком. Разумеется, когда мы только познакомились, мы частенько куда-то с ней выходили. В те первые угарные ночи мы, молодые и глупые, вроде как влюбились. Сейчас она пьет не ради удовольствия, а для того чтобы забыться, и делает это слишком часто. Если я говорю ей, что мне это не нравится, она просто начинает больше пить и упрекать меня в том, что я еще больше ослабляю ее уверенность в себе. Я думаю, у нас был прекрасный брак, но не уверен, что он выдержит такое испытание. Я хочу убедить ее бороться со своим пьянством.

• Нам с мужем повезло сохранить такие же любящие и прочные отношения, как и на заре нашего знакомства; нам весело вместе, нас все еще влечет друг к другу, и если мы выходим куда-то вместе, нас принимают за новобрачных. Однако мы очень удивились, когда учительница младшей дочери поведала нам о том, что та плохо успевает из-за недостатка внимания с нашей стороны. Признаю, трудно найти время, чтобы помогать ей с домашними заданиями и при этом не обделять мужа. Я хочу понять, как это сделать и вообще стоит ли что-то менять.

Как ни трудно найти подходящего человека, с которым у вас моментально возникнет позитивное взаимное влечение, еще труднее сохранить его в браке. Все дело в том, что на него постоянно давят неконтролируемые факторы: работа, семья и возраст. Если вам сильно повезет, то взаимное влечение разовьется в идеальную гармонию с вашими отношениями, а если повезет средненько, то вы будете терпеть друг друга, стараясь не совершить убийство, не наложить на себя руки или хотя бы не развестись.

Как бы вы ни мечтали об отношениях, крепнущих и расцветающих с годами, вам придется время от времени мириться с неизбежными конфликтами и слабостями, требующими компромиссов и болезненных решений.

Если в отношения вкралась скука, попытки оживить их только усилят вашу тоску по бурным эмоциям; пытаясь вернуть брак к временам ухаживания и совершенно забыв о краткосрочности этого периода, вы получите лишь сиюминутное облегчение. Будьте мудрее, смиритесь с утратой возбуждения и подумайте, что́ хотите с этим сделать. Для начала определите ценность отношений и те возможности, которые они для вас открывают.

Если, к примеру, брак обеспечивает вам надежность, дружбу и помощь в воспитании детей, то вы для себя решаете, что можно прожить и без возбуждения. Важно понимать, что́ имеет для вас значение помимо возбуждения, и принимать решение, исходя из этого. Помните, что ежедневное проявление настоящих бурных эмоций в одних и тех же условиях на протяжении нескольких лет под силу только каскадеру или золотой рыбке. Чем лучше вы что-то узнаете, тем больше оно вам наскучивает, а с возрастом это становится еще заметнее. И от этого на душе становится либо спокойно, либо тягостно и тревожно.

Постарайтесь не превратиться в отчаянно молодящегося мужчину из анекдотов, который спасается от неумолимого возраста пересадкой волос и развлекается на заднем сиденье спортивного автомобиля с юной барышней, которая как-то зарабатывает этим на жизнь. Задумайтесь, повинен ли в этом брак или всего лишь упадок вашего мужества и стоит ли бесноваться из-за ушедшей молодости, вместо того чтобы радоваться возможности стареть вместе с надежным партнером.

Пагубные пристрастия и прочие болезни зачастую меняют химию отношений, что может на первый взгляд казаться вполне контролируемым. К сожалению, различные зависимости таковыми не являются, и вам неизбежно придется наблюдать, как некогда веселый партнер превращается в агрессивного человека и не оказывает помощи, вызывая у вас чувство утраты и негодование.

Борьба с пристрастием зачастую выходит боком, хотя вы вправе жаловаться и настаивать на лечении. Если это не действует, предложите супруге взглянуть на то, к чему привело ее пьянство, и покончить с этим пагубным пристрастием, а при необходимости обратиться к врачу. Правда, понимание того, что алкоголь приносит ей облегчение, способное перевесить желание заботиться о здоровье, дает вам еще один повод для размышления. Вам следует не винить ее за испорченную жизнь, но признать факт алкогольной зависимости и решить, как вам (не ей) поступать в сложившейся ситуации.

Какое бы решение вы ни приняли, не думайте, будто алкоголизм способен контролировать вас или вашу судьбу. Жизнь – штука трудная, без компромиссов не обойтись, и вы должны гордиться теми компромиссами, на которые готовы пойти.

Даже длительное брачное блаженство порождает проблемы в семейной жизни. Хорошо, конечно, что вам удается так долго оставаться счастливыми, однако счастье не единственная причина для вступления в брак. Воспитание детей нередко сопряжено с определенными жертвами и трудными периодами. По сути, романтические отношения зачастую отвлекают от выполнения родительских обязанностей; это модель распределения супружеского времени Рона и Нэнси Рейган.

Вы должны сами решить, нужно ли уделять ребенку больше времени и сил. Если у него есть проблемы, вы не всегда сможете справиться с ними сами без квалифицированной помощи, но как родитель решаете, что следует предпринять. Если же удовлетворение потребностей ребенка (соответственно вашим стандартам) мешает вашему исключительно страстному браку, вам придется выбирать, что для вас важнее. Возможно, решение окажется не самым веселым, зато вы будете горды тем, что оно отражает ваши ценности.

Межличностная химия – мощная движущая сила любого брака. Побуждает она вас остаться или уйти, не рассчитывайте, что она ослабнет или исчезнет по вашему желанию. Просто примите свои чувства, не позволяя им контролировать собственные решения.

Не забывайте ценить брак за все, что он привнес в вашу жизнь, а не только за вызываемые чувства. Если вы научитесь принимать новые правила и ограничения, обусловленные жизненными переменами, химия отношений вполне может расцвести вновь.

Бессмысленно затевать отношения без взаимного притяжения, но найдется немало веских причин и для отказа от отношений, основанных на влечении, если они связывают вас с придурком, заставляют забыть о своих ценностях или не способны измениться к лучшему. Так что не стоит искать приятного взаимного влечения или возможности превращения неприятного влечения в приятное. Вам нужно понимать, какое влечение вас привлекает, остерегаясь его слабых мест и рисков, и использовать его для выстраивания партнерства, которое позволит вам оставаться хорошим человеком c позитивными флюидами, чтобы сохранить все в целостности и сохранности.

Стоит ли сразу встречаться с понравившимся человеком?

Знакомиться с людьми не так уж трудно – спросите людей, рекламирующих косметические товары в палатках, любую женщину, проходящую мимо обедающих строителей, или Крейга Ньюмарка. Куда сложнее знакомиться с людьми, с которыми вы действительно хотите общаться, не говоря уже о том, чтобы проводить много времени в их обществе, а затем сблизиться с ними и потом не пожалеть об этом. Поскольку найти достойных кандидатов очень трудно, люди нередко бросаются в отношения, ограничиваясь знакомством лишь с фотографией в профиле. Хотя таким образом можно быстро избавиться от одиночества, в дальнейшем такой подход может оказаться губительным; свидания с неудачниками ради скоротечного удовольствия утомляют, истощают, отвлекают от поставленной цели и отнимают время, которое можно было бы потратить на поиск приличных кандидатов. Итак, прежде чем связываться с понравившимся человеком, внимательно изучите вышеприведенную схему, которая подскажет, стоит вам это делать или нет. Помните, лучше узнать о неблагоприятном прогнозе из книги, чем переживать тяжелый разрыв, которого можно было бы избежать.

Глава четвертая
Забей на коммуникацию

Умение говорить, делиться информацией и понимать друг друга – краеугольный камень современной жизни; сегодня коммуникация осуществляется посредством электронной почты, текстовых сообщений, твитов, изменений статусов, раздела со злобными комментариями и гигантского экрана на стадионе. Подобный всплеск коммуникативной активности должен, однако, убедить нас в том, что беседа в любом контексте и при использовании любого средства может оказаться как полезным обменом информацией, так и пустым трепом.

В мире отношений хорошая коммуникация считается залогом прочности любого союза, однако под «хорошей» вовсе не обязательно понимается достаточная, постоянная или даже удовлетворительная. Важно научиться распознавать темную сторону тесной коммуникации, чтобы не переоценивать сокровенные беседы или не позволить им сбить ваше партнерство с курса.

Легко поверить в то, что приятный и интересный собеседник – ваш новый лучший друг и родная душа, с которой вы нашли особый общий язык. К сожалению, этот человек может оказаться обыкновенным краснобаем, который пользуется универсальным языком, именуемым «бред собачий». Несложно поверить и в то, что хорошая коммуникация разрешает конфликты и снимает раздражение, хотя в действительности иногда самое лучшее – это молчание.

Подобно другим темным сторонам, такая связь притягательна, поскольку дарит приятные ощущения, особенно если вы одиноки, чувствуете себя непонятыми или испытываете душевную боль от того, что во всем вынуждены полагаться только на себя. К тому же, как считают психологи и психотерапевты, она может быть полезна для улучшения вашего душевного здоровья. Однако коммуникация не всегда бывает полезна для вас или долгосрочных отношений, которые вы хотите выстроить.

Понимая, что не все приятное обязательно полезно, следует также признать, что данное высказывание особенно верно в контексте отношений. Во время поиска партнера приятные ощущения могут отвлекать вас от разумной детективной работы, позволяющей лучше узнать его, и распознавания предупредительных сигналов, предвестников весьма неприятных эмоций (и, возможно, необходимости нанять адвоката). Не лишая себя удовольствия от интересного общения, не забывайте об этой работе и фактах, которые стоит проверить.

По мере развития отношений хорошая коммуникация словно бы открывает путь к сближению, особенно если вы делитесь своими мыслями и чувствами, которые обычно не поверяете никому. Если ваши взгляды на особые отношения помогают вам понять себя и преодолеть условности, мешающие вам быть самими собой, то редкая и необычная коммуникация может показаться вам значимой. Однако особость этих отношений или их влияние на ваш рост вовсе не гарантирует продолжительность такой связи или партнерскую надежность вдохновляющего друга.

Если вы сходитесь на почве обсуждения нанесенных вам обид или ненависти к общим врагам, между вами может возникнуть мгновенная близкая связь, опасная не только для отношений, но и для вас самих. Перемывание костей общим врагам приносит удовлетворение, но необязательно закладывает фундамент стабильных отношений или помогает вам увидеть себя не только жертвой. Кроме того, люди, которые зациклены на негативе и постоянно талдычат об этом, в итоге переносят подобные чувства и на вас, о чем не преминут сообщить всем окружающим. Четкое осознание чувств и честное желание ими поделиться, будь они открытыми и позитивными или сокровенными и злыми, еще не гарантирует честности и наличия собственной точки зрения.

Так что будьте осторожны, получая удовольствие от непринужденной откровенной беседы. Радость от ощущения, что тебя понимают, или возбуждение от интимных сплетен не должны мешать вашим обычным приемам изучения характера, оценки поведения и поиска достойной пары, которая не бросает слов на ветер.

Плюсы коммуникации

• Чувство приятного предвкушения, когда вы раскрываете секреты.

• Уверенность в своей способности выразить любую мысль и быть понятым, а не раскритикованным, каким бы зловещим, непристойным или глупым ни оказалось содержимое вашего сознания.

• Необычайная близость, побуждающая забывать о собственных запретах и каким-то образом усиливающая сексуальную привлекательность.

• Ощущение комфорта и доверия, которое может подарить лишь тот, кто понимает вас лучше вас самих (и принимает вас и ваши сокровенные мысли с большей готовностью, чем вы сами).

• Убежденность в том, что талант общения с тем самым особенным человеком навсегда исключает любое недопонимание и решает все конфликты между вами, а если вы расширите сферу влияния, то принесет мир во всем мире.

Профиль краснобая

Качества, свойственные краснобаям:

• Физические свойства: живая мимика и активный визуальный контакт, зачастую повторяющие ваши собственные движения, чтобы подчеркнуть заинтересованность и близость, даже если вы, будучи в разных местах, общаетесь с помощью эмодзи (настолько они хороши).

• Типичные занятия: те, которые требуют умения искусно доносить свои идеи до аудитории, заставляя присутствующих почувствовать, будто их слушают и понимают, даже если тем не удается произнести ни единого слова (а когда удается, все равно не слушают), в частности управленцы из рекламной сферы, политики, парикмахеры, учителя и, разумеется, психотерапевты.

• Что привлекает вас в первую очередь: кайф от встречи с человеком, с которым можно поделиться секретами, а потом признать эти секреты, а затем выслушать его секреты (или липовые секреты, которые он выдумал для имитации близости).

• Предупредительные сигналы: вы слишком многое узнаёте о нем сразу, и не просто информацию, к которой не совсем готовы, а совершенно неинтересные вам подробности, назойливое жужжание и примитивные банальности. Пропускайте мимо ушей истории о том, как его обманули и предали некогда близкие люди, которые вызывают закономерное подозрение: этот чувак либо плохо выбирает друзей, либо не умеет их удерживать.

В поисках коммуникации

Вполне естественно выбирать новых друзей и кандидатов для встреч по их умению вести непринужденные беседы, даже на темы, изначально предложенные службой знакомств или обусловленные глубокомысленной фотографией, которую вы просто не можете сразу проигнорировать. В конце концов, если коммуникация требует от вас чрезмерных усилий, значит, вы не на одной волне. Не все приятные умные люди такие уж большие мастера поговорить, поскольку больше предпочитают не слова, а поступки, смех и мимику. Некоторые кандидаты с хорошо подвешенным языком (и фотогеничностью) используют свой коммуникативный талант для затушевывания своих недостатков. Вам нужно выяснить, что стоит за коммуникацией и обещает ли она то, чего вы ищете в долгосрочных отношениях с надежным человеком.

Приведем примеры.

• Мой новый парень классно умеет говорить о своих чувствах и слушать меня, поэтому мне так приятно общаться, наконец, с тем, кто искренне интересуется мною. Раньше я никому так не доверяла, поэтому без всякого сомнения дала ему взаймы деньги на покупку нового телевизора (его финансы были и без того на нуле, поскольку ему нужно было выплачивать студенческую ссуду). Тем не менее я ревную, когда он обращает внимание на других, и порой сомневаюсь в том, так ли уж важны для него наши отношения. Я хочу побороть неуверенность и не позволять подозрениям и ревности разрушать доверие.

• Последние несколько месяцев я встречаюсь с самым очаровательным, чувствительным и щедрым человеком. Он всегда готов выслушать меня, поддержать и уделить мне время. Однако иногда ему приходится надолго уезжать к сестре и ее детям, так как она наркоманка и зависит от него еще больше, чем я (только она куда менее надежная и берет, ничего не давая взамен). Когда я пытаюсь раскрыть ему глаза на то, что она попросту злоупотребляет его щедростью, он сразу замыкается в себе, что мешает нам строить серьезные отношения. Я хочу понять, как убедить его в том, что он должен заставить сестру самостоятельно разбираться со своей жизнью, если хочет жить со мной.

• У меня было несколько парней, славных, надежных и искренне заинтересованных во мне, но совершенно не умеющих говорить о своих чувствах, которые только и делали, что жаловались на свою жизнь. С ними я чувствовала себя одинокой и мечтала о хорошей долгой беседе с лучшим другом. Я хочу найти того, кому нравится обсуждать интересные для меня темы, не гея, кто мог бы стать моим лучшим другом.

Если в разговоре с привлекательными людьми вы не напрягаетесь, не потеете, не испытываете смертные муки, как бывает с многими, тогда вам поможет в ухаживании умение поддержать беседу. Владеете ли этим умением вы или ваш собеседник, с которым вам страсть как хочется познакомиться поближе, поддержание разговора – наилучший способ ослабить напряжение и сблизиться с объектом вашего восхищения.

На первый взгляд, логично определять качество первого свидания по легкости общения, когда в разговоре вы забываете обо всем – и о том, что вспотели, и о его дыхании, и так далее. Однако хорошая коммуникация по окончании первого свидания может оказаться столь же опасной и сложной, сколь и приятной.

Поскольку доверие – такое теплое и приятное чувство, заманчиво руководствоваться им с первых же минут знакомства, а подспудные сомнения игнорировать, боясь разрушить романтику. Подозрения в отношении человека с хорошо подвешенным языком обычно неизбежны, ведь если ему удалось завоевать ваше доверие, моментально заставив вас почувствовать себя особенными, то он с такой же легкостью может проделать это и с другими. Критикуя себя за неуверенность, вы забываете, что не должны испытывать к человеку доверие, пока не убедитесь, что он строит с вами особые отношения, а не пытается очаровать, покушаясь на ваше время, тело или потом и кровью заработанные деньги.

Выясняя, как и на что заемщик планирует тратить деньги, заимодавец поступает мудро, а вовсе не как параноик. Вы вправе знать, есть ли у заемщика долги, студенческие ссуды и прочие непогашенные задолженности, а также сбережения. Кроме того, вам нужно выяснить, как он планирует возвращать деньги и есть ли у него еще долги.

Проверяя его надежность, не высказывайте своих мрачных предположений, наблюдая за его реакцией, ведь в ответ вы можете услышать пустые ободряющие слова. Вам нужно убедиться в его искреннем надежном поведении, поэтому не стоит силком вытягивать из него раскаяние и извинения. Лучше внимательно понаблюдайте за его поступками: старается ли он выкроить время, чтобы побыть с вами вдвоем, насколько терпеливо пережидает приступы вашего дурного настроения, когда разумные диалоги попросту невозможны, но самое главное – выполняет ли данные обещания, в частности обещание вернуть взятые у вас в долг деньги.

Если он заявляет, что его обижает ваше недоверие, которое губит зарождающуюся романтику, не руководствуйтесь его определением недоверия или полноценных отношений. Вы все так же оптимистично смотрите на ваши будущие отношения, но в деньгах нуждается именно он, поэтому вы, уточняя, как он планирует распорядиться этими деньгами, тем самым защищаете эти отношения от негативных последствий, порождаемых недопониманием в денежных вопросах. Вместо того чтобы упрекать себя за стремление побольше разузнать о парне, который кажется вам необычайно щедрым, похвалите себя за стойкость, удерживающую вас от близости, пока не убедитесь, что умеющему складно говорить действительно можно доверять.

Другие любители поговорить, которые к тому же умеют отлично слушать, гораздо чаще сами становятся жертвами эксплуатации, чем наоборот; они – не воплощение зла, а скорее объекты злоупотребления. Когда кто-то стремится чрезмерно вам угодить, может статься, что он слишком пассивен и взваливает на вас ответственность за принятие жизненных решений. Он может долго оставаться покладистым, а потом вдруг пожаловаться на то, что им управляют и помыкают. Или, как вам, вероятно, довелось испытать, оказаться рабом самого капризного члена семьи либо коллеги и вспоминать о вас лишь тогда, когда вы взрываетесь, тоже начиная капризничать. Доверьтесь своей интуиции в поисках свидетельств его самостоятельного мышления, даже когда они мешают приятной коммуникации. Выясните, в состоянии ли ваш безотказный друг когда-либо научиться отказывать своей сестре, спросив его, поможет ли ей в дальнейшем такая его опека. Да, возможно, помощь сестре помогает ему чувствовать себя полезным или успокаивает совесть. Но вполне вероятно, что сестра обращается к нему с многочисленными проблемами, которые в состоянии разрешить сама, лишь потому, что его безграничная безотказность провоцирует ее дурное поведение, мешая ей обрести самостоятельность.

Предложите ему посоветоваться с психологом, и если вы не ошиблись, то консультация специалиста поможет ему лучше контролировать собственное время, чтобы уделять вам больше внимания. Настоящая готовность помочь – это не желание ощущать себя полезным, а правильные поступки.

Опишите, как вы строите отношения друг с другом, помогая начать новую жизнь. Если он не найдет для вас достаточно времени и сил, то не сможет ни с кем выстроить партнерство, и это печально. Вы должны убедиться, в состоянии ли он хранить верность своему будущему; если нет, то и вы не должны.

Оценка необщительных людей – дело трудное, невеселое, отнимающее массу времени, в отличие от задушевной беседы. Робость мешает общению при первом знакомстве, поэтому не торопите события и посмотрите, не раскроется ли человек, узнав вас получше. Мудрый подход – попробовать пообщаться в процессе какой-либо работы, не требующей многословия и предполагающей компромиссы (автомобильная поездка, программирование цифрового видеомагнитофона или целый день, проведенный в IKEA).

Если вы не слишком нуждаетесь в словоохотливых партнерах (и с радостью готовы уступить их друзьям, парикмахерам или котам), уважительно относитесь к иным возможностям общения, но при этом уважайте и собственные, хотя бы минимальные потребности в вербальной коммуникации. Понаблюдайте, умеет ли партнер выражать свои мысли на работе или в компании старых друзей, поинтересуйтесь его мнением, поговорив на простые и безопасные темы. Спросите себя, достаточно ли вам для счастья его невербальной теплоты и рукастости.

Не позволяйте гладкости непринужденной беседы завлечь вас в неровные и ухабистые отношения; придерживайтесь своей базовой системы оценки характера и совместимости, неважно, блестящий вам попался собеседник или из него и слова не вытянешь. Даже если диалог с ним напоминает удаление зубов, не списывайте его сразу со счетов без объективной оценки. Отношения начинаются благодаря разговору, но живут и умирают благодаря характеру и поведению.

Тест. Опросник по коммуникации: обусловливает ли хорошая коммуникация хорошее начало для отношений?

1. Вы так увлеклись разговором с симпатичной девушкой в баре, что даже не заметили, как пролетело время и все уже разошлись по домам. Для идеального завершения этого волшебного вечера вы:

А. Честно признаетесь, что хотите увидеть ее снова, чувствуя, что можете поделиться с ней чем угодно, вроде недавнего желания наложить на себя руки, и только встреча с ней подарила вам новую надежду.

Б. Скажете, что у вас завтра много работы и вам нужно идти, но, может быть, вы когда-нибудь встретитесь в этом баре еще раз (более конкретные предложения лишь вызовут неловкость и повлекут за собой отказ).

В. Возьмете ее номер телефона, предложите вызвать такси или проводить до дома и признаетесь, что получили от общения огромное удовольствие.

2. Вы всегда отличались робостью и с опаской относились к офисной романтике, но ваша сотрудница смеется над вашими шутками и любит те же фильмы, что и вы, вы с нетерпением ждете встречи с ней возле кулера, чтобы перекинуться парой словечек. Вы решаете:

А. Пригласить ее на свидание, поскольку с ней приятно общаться, несмотря на то, что прежняя подружка после разрыва с вами обсуждала вас со всеми вашими сотрудниками, после чего коллеги перестали поглядывать на вашу промежность.

Б. Предотвратить возможную катастрофу, не пользуясь кулером, чтобы не сталкиваться с заинтересовавшей вас сотрудницей.

В. Пригласить на обед вместе с другими коллегами, чтобы узнавать ее исподволь.

3. Ваш новый парень – большой любитель поболтать, и вы без конца с ним переписываетесь, поэтому давным-давно использовали все лимиты, а ваш подбородок прирос к груди. Если вы не получите от него весточки больше двух дней, вы:

А. Вызовете команду спецназа, объясняя столь длительное его молчание лишь тем, что он оказался в заложниках Симбионистской армии освобождения.

Б. Не станете звонить ему до тех пор, пока он не начнет названивать вам сам, а затем своей холодностью дадите ему понять, что вам и без него прекрасно живется, поэтому вы не собираетесь с ним ссориться.

В. Отправите ему сообщение, рассказав о своих делах и спросив, все ли у него в порядке, в надежде на ответ. После этого постараетесь отвлечь себя работой, интернетом, йогой и прочими делами, чтобы не поддаться искушению отправить еще одно послание.

4. Ваш бойфренд делится с вами абсолютно всем, и вам кажется, что вы можете говорить с ним обо всем; он много пьет по выходным в баре и после этого садится за руль, не разрешая другим людям отвезти его домой. Вы:

А. Прямо заявляете, что вы приходите в бешенство, волнуясь за него, и не можете видеть, как он пьет, подвергая себя опасности (непосредственно перед тем, как его отчитает за это мать, с которой вы договорились об этом).

Б. Отправляете ему ссылку на статью об ужасной аварии с пьяным водителем; если он не реагирует, просто перестаете разговаривать с ним с пятницы до понедельника (или даже с четверга, чтоб уж наверняка).

В. Отметите его дурную привычку выходного дня и поинтересуетесь, какое количество алкоголя он считает для себя безопасным и сколько пьет на самом деле.

5. Вы с девушкой не всегда сходитесь во мнении, но оба ненавидите соседей, живущих через стенку, и злостное бухтение на их счет всегда порождает добрые шутки и сплачивает вас. Однажды, когда они устроили громкую ссору, вы:

А. Вдвоем стучите в соседскую дверь, разыгрываете хорошего и плохого полицейских и предупреждаете, что вызовете настоящую полицию, если они не угомонятся. А на следующей неделе, когда вы слишком громко обсуждали этот инцидент, соседи сами вызвали полицию к вам.

Б. Решаете переехать. В другой штат. И сменить имя.

В. Попросите домовладельца вмешаться, не называя своего имени. Между тем купите специальные наушники и начнете подыскивать новую квартиру.

Если ваши ответы преимущественно А:

Вы слишком активно делитесь своими чувствами, не задумываясь о том, к чему могут привести подобные излияния. Даже если изначально они помогают сблизиться с небезразличным вам человеком, в конечном счете вы можете оказаться в неудобном и даже опасном положении. Помните, что не стоит слишком откровенничать с малознакомыми людьми, которые могут вскорости исчезнуть из вашей жизни или обожают затевать скандалы.

Если ваши ответы преимущественно Б:

Страх перед конфликтами или отторжением мешает вам выявлять проблемы, предлагать решения и четко декларировать свою позицию. Вы избегаете конфронтации и открытого выражения мыслей и чувств, стараясь держаться подальше от окружающих. Сохраняйте бдительность, но при этом не преувеличивайте свои страхи, иначе вы, не умея делиться пространством или мыслями с другими людьми, уж точно не сумеете с кем-то разделить свою жизнь.

Если ваши ответы преимущественно В:

Вы любите сближаться с людьми, при этом учитывая и риски, и преимущества. Вы неторопливо собираете информацию о них, внимательно анализируете ситуацию и ищете то, что препятствует сближению (или черты возможных серийных убийц). Вы овладели искусством сближения, сохраняя безопасную дистанцию.

Наличие коммуникативности

Дар красноречия – один из важнейших факторов финальной победы, и точка. Умея общаться с противоположным полом, вы увереннее подходите к поиску партнера и завоеванию его интереса. Однако ваша уверенность может толкнуть вас на невероятный путь, заставляя болтать что вздумается, не учитывая, что сила слов порождает привязанность, взаимную зависимость и даже страх, если вы начнете форсировать свои действия. Не позволяйте красноречию заводить вас слишком далеко в процессе знакомства, пока вы не оцените все риски и не решите, что это неплохой вариант.

Приведем примеры.

• Я знаю, что не слишком привлекателен, но мне не составляет ни малейшего труда общаться с девушками в барах и вести с ними легкую беседу, которая плавно перетекает в секс без какого-либо продолжения. Хотя эти девушки спокойно воспринимают секс без серьезных романтических отношений, но все же зачастую надеются на более крепкую и долгую дружбу, чем мне бы хотелось. Мне нравится идти своим путем, и точка, неважно, был у нас секс или нет. Я хочу наслаждаться близостью, не пробуждая ложных надежд.

• Мне хорошо удается выражать свои чувства – я считаю, что не стоит держать все в себе, если есть что сказать. Благодаря этому в моей жизни появились близкие отношения, но затем все пошло наперекосяк. В какой-то момент даже близкие друзья начинают неверно истолковывать мои слова или игнорировать их, полагая, что я их критикую, или несправедлив к ним, или вообще двинулся умом. Я хочу найти ошибки в своей коммуникации, чтобы можно было совершенствовать близкие отношения.

• Я всегда умела заводить дружеские отношения, затевать беседу с кем угодно, рассмешить людей, чтобы помочь им разговориться, но никак не могу заставить парней воспринимать меня не только как внимательного слушателя. Они обожают болтать со мной, особенно тогда, когда у них наступает «черная полоса», но вместо плавного перехода к серьезным отношениям отводят мне роль постоянного утешителя, а в награду за советы не удостаивают меня даже редкими свиданиями с неловким сексом. Я хочу понять, как с помощью своих коммуникативных способностей перейти к партнерству вместо второстепенной дружбы.

Хотя коммуникативный талант помогает вам налаживать и укреплять различные отношения, он не отрицает ваших глубинных потребностей, определяющих, удастся вам с кем-то поладить или нет. Если сравнить отношения с организмом, то коммуникацию можно представить лишь кровеносной системой, а глубинные потребности и ценности – скелетом, и без полного комплекта костей долго вы не продержитесь и далеко не уйдете.

Если вы, к примеру, рассматриваете коммуникацию как средство для достижения одной цели – секса, а ваши партнеры считают ее целью, достигаемой посредством секса, их может разочаровать ваше относительное несоответствие их ожиданиям и они решат, что ваша дружелюбность обещает больше, чем дает. Ваши отношения будут напоминать настоящее тело не больше, чем расплывчатая клякса.

Вы не обязаны удовлетворять социальные потребности сексуальных партнеров, если они не превышают ваши собственные. Если же после свершившегося факта вы начнете объяснять партнеру, к которому испытываете влечение, что, при всем уважении к нему, у вас нет особого желания проводить с ним время где-то еще, кроме спальни, то лишь еще больше его обидите. Поставьте себя на его место и представьте, что бы вы хотели услышать от человека, искренне дружелюбного, но желающего оставаться для вас временным другом.

Вы обязаны защитить себя от посягательств партнера, но и он, будучи человеком приличным, не должен распространяться о ваших отношениях, чтобы случайно не злоупотреблять вниманием окружающих. Не позволяя очарованию и сексуальным потребностям руководить вашими, убедитесь, что ваши партнеры не стремятся к длительным отношениям больше вас, и четко обозначьте свою позицию. Не нужно отвергать кого-либо, объясняя, что ваш интерес к нему (да и к другим людям), какое бы удовольствие вы ни получали от его общества, ограничен сексом. Возможно, у вас будет меньше сексуальных контактов, а с остальными вы сможете договориться не связывать себя слишком крепкими узами. В дальнейшем такие отношения принесут вам куда больше удовольствия.

Хорошая коммуникация с кем-либо может нарушиться, если вы не умеете вовремя закрывать рот. Даже если вам кажется, будто вы можете обсуждать все что угодно, вы обязательно наткнетесь на болезненные темы и убеждения, вызывающие размолвки. Считая хорошую коммуникацию путем к взаимопониманию без каких-либо разногласий, вы будете фокусироваться на этих темах, тем самым только усугубляя недопонимание. Лучше признайте, что коммуникативность – это дар, таящий в себе риск конфликта.

Не позволяйте своей потребности в общении или удовольствию от болтовни моментально вываливать на слушателя слишком много информации или вообще очень многое рассказывать. Осторожно присматривайтесь к тому, как истолковываются ваши слова, и если заметите, что их неверно воспринимают, не думайте, будто это проистекает из недопонимания, которое требует прояснения.

Вместо того чтобы настаивать на своем или делиться чувствами, постарайтесь понять, чем обусловлено расхождение в ваших взглядах и сколь глубоки его корни. Да, контролировать свои слова в близких отношениях не так легко, однако разница во взглядах не исключает их, хотя и усложняет. Спонтанность коммуникации дарит вам ощущение близости, но и сулит неприятности. Умение гасить спонтанность и контролировать словесное недержание не ослабят ваш талант налаживать и поддерживать близкие отношения.

Вы не можете контролировать не только коренные различия, выявляемые в процессе коммуникации, но и другие аспекты межличностной химии, такие как отсутствие сексуального влечения или романтического интереса. В результате вы потратите кучу времени на эмоциональное сближение с людьми, физическая близость с которыми представляется маловероятной.

Поинтересуйтесь у близких друзей, что вы делаете неправильно. Может, слишком набиваетесь в добрые приятели и всегда готовы выслушать тех, кого не интересуете сами вы. Вполне возможно, что вы все делаете правильно, просто ваша личность настроена только на дружеские отношения.

Приоритеты должны определяться вашими партнерскими потребностями. Вы не обязаны затевать дружбу просто потому, что кому-то, кто вам симпатичен, хочется с вами поговорить и вам нравится с ним общаться. Если вам не нужны друзья, не обзаводитесь ими, пока не найдете того, с кем дружеские отношения можно строить с надеждой на предсказуемое партнерство. Да, вы можете остаться одиноким человеком с кучей свободного времени, но распределите его правильно, если хотите быть готовыми к встрече с подходящим человеком, когда он возникнет на вашем пути.

Никогда не надейтесь, что коммуникативный дар упрощает отношения и после первоначального этапа. Научившись управлять этим даром в контексте своих ценностей и опыта, вы можете с его помощью выстроить стоящие отношения с прочным костяком и здоровым сердцем.

Искусство извинений: табу и рекомендации

Сказать: «Я люблю тебя» не так уж трудно, как думают некоторые, а вот слова «прости меня», произнесенные после признания в непростительной ошибке, не только выражают чувства, но и демонстрируют целый мыслительный процесс. Прося у людей прощения, вы даете им понять, что размышляли над содеянным, осознали, что напортачили, и переживали из-за этого, испытывая вину за допущенную ошибку и надеясь не допустить ее снова. Даже когда признание «Я люблю» искренне, это зачастую означает всего лишь ваше желание совместно оплачивать подписку на видеосервис Hulu.

Учитывая сложность настоящего извинения, нет ничего удивительного в том, что слишком часто звучат формальные просьбы о прощении. В данном случае мы ведем речь не о нескладном «прости», а о замысловатых извинениях, призванных отвести от себя гнев или вину, суть которых, собственно, и состоит в том, чтобы их приняли. Хуже того, вина нередко возлагается на человека, которому приносятся извинения, например: «Прости, что ты такой идиот и так злишься». Такое «прости» больше напоминает пассивно-агрессивную затрещину.

Серьезный косяк, особенно в отношениях, – веская причина унять свою гордость, признать вину и смириться с наказанием. В таблице приведены типичные реакции вместо извинений и соответствующие рекомендации.

Брак и коммуникация

Люди опасаются брака еще и потому, что боятся как-нибудь проснуться рядом с человеком, с которым больше не о чем поговорить, с кем-то посторонним или со старым надоевшим приятелем в лучшем случае. Однако брак, характеризующийся постоянным непринужденным общением, может оказаться намного опаснее тихого и монотонного. Хотя коммуникативные навыки действительно помогают избегать и устранять недопонимание путем убеждения партнера, они также способствуют проявлению негативных чувств, обусловленных проблемами и личностными качествами, которые нельзя изменить. Знать, когда следует помолчать – пора ли вам вставать, ложиться спать или делать что-либо в промежутке, – вероятно, так же важно для сохранения партнерства, как и умение говорить для его начала.

Приведем примеры.

• Мой муж не решался на официальный брак, однако я привела веские доводы, убедив его жениться на мне, поскольку я любила его, зная, что и он любит меня. Я думала, что в браке нам обоим будет хорошо. Но через пять лет он зачастую стал тяготиться супружескими обязанностями и постоянно тусоваться с друзьями. Я иногда задумываюсь: может, я переоценила то, что могу предложить ему в браке. Мне постоянно кажется, будто я подвела мужа, пообещав ему счастливое супружество для нас обоих. Я хочу выяснить, что его не устраивает в нашей совместной жизни, чтобы что-то изменить в ней либо убедить его в неразумности такого поведения.

• Когда мы с женой только начинали жить вместе, мы могли делиться абсолютно всем. Именно поэтому я и хотел жениться, зная, что мы будем счастливы. Но теперь, когда она очень устает из-за ухода за ребенком и выматывающей работы, наше доверительное общение сводится лишь к бесконечной критике любого моего действия, что ужасно бесит. Если я прошу ее замолчать, супруга заявляет, что всегда ценила взаимную честность, поэтому предпочитает говорить со мной откровенно. Я хочу убедить ее воспринимать меня более позитивно и менее критично.

• Моя жена постоянно удивляется, почему мы больше не разговариваем, как раньше, но после рождения двоих детей и десяти лет совместного пользования ванной комнатой разве может что-то остаться недосказанным или неразделенным? Мы хорошо ладим и неплохо сработались как родители, но после обсуждения планов на следующий день и подробностей о работе говорить уже не о чем. Не то чтобы я отталкивал ее и откровенничал с другими – «излить душу» я могу только ей, – но разговорная фабрика попросту закрыта. Я хочу убедить жену в том, что и без тем для многочисленных дискуссий у нас с ней все хорошо и нам нет нужды обращаться к психологу.

Поскольку хорошая коммуникация есть залог дипломатии, мы надеемся, что люди, обладающие даром общения, будут применять его в ходе мирных переговоров, освобождения заложников, предотвращения ядерного апокалипсиса, а также повседневного разрешения брачных конфликтов. В реальности, правда, куда проще дипломату убедить две террористические группировки совместно основать ферму по выращиванию органических продуктов, чем жене заставить мужа с бо́льшим энтузиазмом относиться к браку, не желая признавать, что печальная действительность еще сильнее разжигает любой супружеский конфликт.

Если вы отлично умеете убеждать, то можете, к примеру, уговорить мужчину жениться на вас. Но как только он решится на это, чего в ином случае он никогда бы не сделал, вы будете ответственны за его несчастливость в браке, а это уже вам не по силам. Чем настойчивее вы пытаетесь заставить мужчину проводить с вами время, тем несчастнее он становится. К сожалению, бо́льшую часть того, что нам бы хотелось изменить в наших супругах, невозможно исправить убеждением, а назойливые попытки добиться этого лишь усиливают проблему.

Ограничив свой контроль, вы сможете лучше помочь мужу разобраться в своих предпочтениях и побудить его поступать так, как он считает лучшим. Вместо того чтобы убедить его, к примеру, уделять вам больше времени, четко определите, сколько конкретно вам нужно, и обозначьте свою позицию. Предложите ему совместно проводить с ним большую часть вечеров без супружеского недовольства. Если он не выдержит даже минимума, ваш брак не имеет для вас смысла; время идет, и вам стоит поискать более приемлемый вариант.

Объясните ему, что одной вашей веры в полноценный брак с ним мало, обязательства требуют определенных жертв, а если ему не нужен этот брак так же, как вам, то из него ничего и не выйдет. Если брак ему действительно не нужен, то больше не пытайтесь ни в чем его убеждать; вы просто пойдете дальше и пожелаете ему счастья, высказав свою позицию.

Коммуникация, призванная «выпустить пар», малоэффективна и обычно приносит больше вреда, нежели пользы. Многие люди, просвещенные, наверное, психотерапевтами и телеконсультантами, уверены в том, что открытое проявление чувств способствует плодотворному диалогу, и поэтому разражаются гневом и высказывают обиду в надежде устранить недоразумения и снять внутреннее напряжение. Как мы уже говорили ранее, подобная логика применима к кишечным газам, но яд озвученных мнений так легко не рассеивается. К сожалению, коммуникация не оказывает особого влияния на многие источники боли в долгосрочном партнерстве, включая недовольство некоторыми чертами характера и поведением, которое никогда не изменится, как бы вы этого ни добивались. Поэтому изъявление чувств лишь приводит к ссоре и поддерживает тлеющий огонь обиды.

Поскольку человек, верящий в силу коммуникации, надеется погасить конфликт еще более активным общением, ссора продолжает разгораться до тех пор, пока пара не окажется в «безопасном месте» – в кабинете психотерапевта. К сожалению, психотерапевты, будучи простыми смертными, а не земными богами или людьми-ящерицами, не в состоянии препятствовать разрушительному действию данного процесса.

Если вы не можете убедить жену сдерживать свои коммуникативные порывы, прекратите оправдываться и пытаться изменить ее. Подготовьте список ее стандартных придирок и удостоверьтесь в том, что они неоднократно повторялись, поэтому не стоит обращать на них внимания. Если какие-то из них вы проигнорировали, постарайтесь исправиться, но если, по-вашему, больше ничего нельзя поделать, вежливо предупредите супругу о том,

Переводчик Е. Бакушева

Редактор В. Заведеева

Главный редактор С. Турко

Руководитель проекта Л. Разживайкина

Дизайн обложки Ю. Буга

Корректор О. Улантикова

Компьютерная верстка М. Поташкин

Иллюстрация на обложке www.alamy.com

Copyright © 2017 by FXCK FEELINGS LLC

© Издание на русском языке, перевод, оформление. ООО «Альпина Паблишер», 2018

Все права защищены. Данная электронная книга предназначена исключительно для частного использования в личных (некоммерческих) целях. Электронная книга, ее части, фрагменты и элементы, включая текст, изображения и иное, не подлежат копированию и любому другому использованию без разрешения правообладателя. В частности, запрещено такое использование, в результате которого электронная книга, ее часть, фрагмент или элемент станут доступными ограниченному или неопределенному кругу лиц, в том числе посредством сети интернет, независимо от того, будет предоставляться доступ за плату или безвозмездно.

Копирование, воспроизведение и иное использование электронной книги, ее частей, фрагментов и элементов, выходящее за пределы частного использования в личных (некоммерческих) целях, без согласия правообладателя является незаконным и влечет уголовную, административную и гражданскую ответственность.

* * *

М. и С. Б.: Моне, жене и матери, заложившей моральную основу этой книги и поддерживающей нас свыше сорока лет, – навсегда

М. Б.: Питеру Бляйбергу, моему шурину, ставшему для меня роднее брата

С. Б.: Человеку, написавшему о любви – романтической, братской, духовной и прочей – больше кого-либо за всю историю. Принц, эта книга посвящается тебе

Введение

Любовь – самое стремное чувство на свете

О том, что романтические отношения легко воспевать, но сложно построить, а еще труднее сохранить, столько всего написано, однако мы, авторы книги «Забей!», видим серьезную проблему в другом: слишком у многих при выборе партнеров превалирует чувственность.

Ранее мы уже писали о всевозможных отношениях – от добровольных (дружеских, романтических) до вынужденных (отношениях с коллегами, соседями и семьей – тысячу раз с семьей), а в данной книге предлагаем практический подход к тому, как найти, сохранить и пережить романтические отношения.

Несмотря на шокирующее название, эта книга не превозносит браки по расчету и не шлет проклятия Нэнси Майерс с ее романтическими комедиями. Это практическое руководство по поиску человека, от которого вы будете без ума не только весь медовый месяц, но и который станет надежной опорой на всю оставшуюся жизнь. Книга научит вас трезво оценивать ситуацию или свои истинные потребности, побуждая не зацикливаться на ответных чувствах партнера и не тратить время на тех, кто напоминает героев низкопробных любовных романов – легковесного чтива, помогающего скоротать время в аэропортах.

Мы советуем вам не избегать любви, а правильно ею распорядиться. И тогда, затратив максимум усилий, вы сумеете найти достойного партнера, а в крайнем случае – не исковеркаете собственную жизнь. Возможно, эта книга не поможет вам найти человека своей мечты, но она подскажет, как уберечься от кошмарных отношений, – в этом, собственно, и заключается ее ценность для читателя.

Прежде чем покорять вершину горы под названием «Моногамия», давайте-ка для начала разберемся, что мы подразумеваем под методами управления романтическими отношениями, как ими следует пользоваться и чего можно достичь в итоге.

Наш подход: представьте себя романтическим рекрутером

Мы обычно называем свою вторую половину – будь то приятель, муж или гражданская жена – партнером не только потому, что это привычный термин, но и потому, что считаем прочное партнерство залогом любых качественных отношений. Наша душа жаждет романтических отношений, надеясь избавиться от одиночества или обрести вечную любовь, но наш разум осознает, что истинная цель поиска второй половины – иметь надежного партнера для нормальной жизни.

Вот почему мы настоятельно советуем вам вместо поиска родственной души или удовольствий в браке подбирать себе, подобно хедхантеру, человека, с которым можно вести совместный бизнес жизни куда лучше, чем в одиночку. Это вовсе не означает, что вы должны замутить какие-то делишки с несимпатичным вам типом, с которым просто можете сработаться, или не рассчитывать на любовь в этом уравнении, или вести вечные споры о том, кто должен выносить мусор. Любовь и доверие очень важны, но любовь не продержится долго, если ваш партнер игнорирует свои обязанности, не принимает разумные решения, не выполняет обещания и не разделяет ваши долгосрочные цели, будь то рождение детей или дрессировка хорьков.

Ставки в вопросе сохранения брака и бизнеса чрезвычайно высоки. Если паре не удается пережить финансовые проблемы, застой или губительное порой раздражение, вызванное поведением партнера, то ей грозят банкротство, развод и личностный крах.

Вот почему для создания надежных и долгосрочных отношений, самого, наверное, рискованного предприятия в вашей жизни, стоит использовать подход бизнес-рекрутирования, оптимальный для отсеивания людей, способных разрушить вашу жизнь и разбить вам сердце, какими бы желанными и замечательными они ни казались вначале.

Вы можете сильно кого-то любить, но если вы с ним еще и ладите как партнеры, то ваша любовь может сохраниться на долгие годы. Иными словами, как ни трудно поверить в это влюбленному сознанию, перечень требований и для сердца, и для отдела кадров на удивление одинаков.

Данная книга предназначена и для тех, кто стремится завязать отношения, и для тех, кто пытается в них разобраться, и для тех, у кого есть проблемы в браке. Наш подход универсален: он подойдет и одиноким, и женатым, и гетеро-, и гомосексуалам, и любвеобильным, и остепенившимся – одним словом, всем, кому требуется помощь в поиске, сохранении или улучшении стабильных отношений.

Даже если вы не собираетесь жениться или связывать себя долгосрочными обязательствами, эта книга все равно будет вам полезна. Хорошие отношения ценны сами по себе, будь они романтическими, дружескими, деловыми или мимолетными сексуальными связями. Умение строить хорошие отношения, избегая множества негативных, – это искусство, требующее постоянного совершенствования. Оно понадобится вам не только для создания длительных отношений, особенно учитывая, что брак не является всеобщей целью, но и убережет от лишней боли, сложностей и судебных исков.

Самый важный шаг в поиске хороших отношений – отсечь сомнительные, к которым вас тянет как магнитом, но, если вы быстро учитесь на собственных сердечных ошибках и интуитивно выбираете надежных, эта книга вам не нужна. Если же вас, как и многих, постоянно затягивает в одни и те же дурные отношения, то наш подход поможет вам разобраться, чего вам не следует делать и как рациональнее отсеивать ненужное.

Кем бы вы ни были, какие бы отношения ни искали, вам нужно научиться распознавать положительные свойства характера человека, понимать их важность для сохранения любых долгосрочных отношений и привлекать их в свою жизнь.

Начало поисков и структура нашего плана по достижению целей

Прежде чем рассматривать поиски или же отношения сквозь призму делового подхода, проанализируйте свои приоритеты и потребности, а также собственные ожидания (в разумных пределах) от настоящего или потенциального партнера. Затем составьте должностную инструкцию для содиректора вашей компании «Брак Inc.», в которой опишите его обязанности: сколько времени он должен проводить с вами, что выполнять (выгуливать домашнего питомца или мыть посуду), какими специальными навыками обладать (давить пауков или вынашивать ребенка). После этого наступает черед качеств кандидата – особенностей личности и характера, которые вас устроят. И вот тут-то вам понадобится эта книга.

Каждая ее глава посвящена изучению одного из наиболее важных для людей свойств: харизмы, привлекательности, взаимопонимания, коммуникабельности, чувства юмора, преданности семье, интеллекта и благосостояния. Эта книга изменит ваши представления о том, как эти качества могут положительно или отрицательно сказаться на поисках потенциального партнера или на вашей жизни с уже существующим. Вы также узнаете, как они влияют на крепкое партнерство, изучив их воздействие на три основные стадии отношений: поиск людей, свидания и совместное проживание или брак.

С помощью примеров из практики доктора Беннета и историй читателей нашего блога fxckfeelings.com мы покажем плюсы и минусы каждой стадии, а вы будете регулярно спрашивать себя, отвечает ли вашим требованиям тот или иной человек, обладающий определенным качеством. Если вы придете к выводу, что отношения стоит развивать, невзирая на неизбежные помехи, мы поможем вам справиться с объективными трудностями.

Мы обозначим предупредительные сигналы, характерные для каждого качества. Вам предстоит озаботиться такой же проверкой партнера на благонадежность, какую обычно проводит отдел кадров, за исключением анализов мочи, и, возможно, в конце концов познакомиться с его родителями. Как и любой кадровик, вы обязаны производить эффективный отбор, чтобы не тратить зря ресурсы и быстро отсеивать не устраивающих вас кандидатов.

Не ограничивайте поиски изучением личности кандидата, пообщайтесь с его друзьями и родственниками, чтобы знать, как он обходился с бывшими подругами. Если вы поймете, что ваш обаятельный кандидат беспечно транжирит деньги, или безнаказанно нарушает закон, или забалтывает свои явные проблемы с алкоголем либо наркотиками, откажитесь от него немедленно.

В конце каждой главы мы приводим перечень пяти главных элементов, необходимых для любых крепких отношений (взаимная симпатия, взаимное уважение, общие усилия, общие интересы и общие цели), и показываем, как влияет (позитивно или негативно) на каждый из них описываемое в главе свойство личности. Благодаря этому вы сможете лучше оценивать того или иного кандидата.

Помимо этого, в каждой главе мы предлагаем полушутливый опрос в духе женских журналов и юмористические вставки, рассказывающие об искусстве извинений и оценивающие романтические штампы «сердцу не прикажешь» или «у каждого есть своя половинка» как «правду или фигню» («фигню» и «фигню при вашей неразборчивости» соответственно). Читайте дальше – и поймете.

Как только вам подвернется потенциальный кандидат, мы советуем проверить его с помощью тестов на определение характера, на что он способен, например помочь вам присмотреть за племянником – исчадием ада – или пережить последствия совместного поедания купленных на заправке суши. Только тогда вы поймете, достигли ли вы поставленной цели, найдя не просто хорошего исполнителя, а того, с кем комфортно работать и даже можно расширять бизнес.

Знакомство с азами «хорошей детективной работы»

В данной книге мы постоянно пропагандируем «хорошую детективную работу», преимущественно для определения надежности партнера или его приверженности сомнительному поведению. Разумеется, мы не просим вас собирать образцы ДНК претендентов – мы лишь предлагаем внимательно изучить биографию человека и выяснить, не свойственно ли ему дурное поведение и как он его контролирует.

Многолетняя практика доктора Беннета показывает, что большая часть проблем в отношениях возникает из-за того, кем оказываются вступающие в них люди, которых обычно уже нельзя исправить, зато можно было их избежать, будь вы более внимательными и вдумчивыми при выборе партнера. Анализируя прошлые неудачные отношения, люди практически всегда распознают очевидные сигналы опасности, которые они предпочли проигнорировать, веря в силу любви (или терапии), способную все преодолеть. Но их браки все равно были обречены: любовь уходила, а терапия лишь высасывала из них деньги.

В приведенной таблице описаны различные типы поведения, требующие проведения детективной работы. Однако ни в коем случае не проявляйте чрезмерного рвения и не пользуйтесь сомнительными методами, так как нужные доказательства обычно лежат на поверхности. Если вас, к примеру, беспокоит беспечное отношение вашего возлюбленного к деньгам, его кредиторы вскоре обязательно подтвердят ваши опасения.

В конце концов, вы всего лишь знакомитесь с его биографией, и если за ним водятся грешки, то вы просто обязаны прервать эти отношения, чтобы не ходить по кругу романтических неудач.

Куда или к кому ведут наши поиски

Даже если бы мы предлагали искать партнера, ориентируясь на бабочек, порхающих у вас в животе, такие отношения не могли бы продолжаться слишком долго. Любой человек, который сходит по кому-то с ума десятилетиями, либо обладатель куриной памяти, либо больной на всю голову.

Речь не о том, что любовь и романтика не должны составлять важный и приятный элемент поиска, но они все же не главное для успешного брака. Мы верим, что основная причина разводов кроется в дефектном партнерстве, а не в увядшей романтике, поэтому предлагаем вам строить отношения в большей степени на надежности, а не на романтике, на доверии, а не на похоти.

Наш подход призван помочь вам найти того, кто, возможно, не вызовет у вас сиюминутного романтического интереса, кто в данный момент может страдать от жестокой депрессии, чья красота померкла в силу возраста или болезни, а несчастье, банкротство или больные родители высосали из него все соки. Зато после огромной чернющей полосы неудач вам будет интересно друг с другом, вы станете безоговорочно друг другу доверять и вместе смеяться над всякой дрянью, с которой вам придется столкнуться. Крепкое партнерство обусловлено не вечной любовью, а прочной поддержкой, помогающей преодолевать любые напасти.

Когда достойные люди, имеющие общие ценности, живут вместе, создавая нечто стоящее, между ними, как правило, возникает глубокая любовь, порождая взаимное доверие, чувство безопасности и удовлетворенности. Это звучит не так сексуально, как обещание сказочной романтики, но если и есть что-либо менее сексуальное, чем прочные долговременные отношения с их грязным бельем, детскими какашками и домашними ссорами, то нам о таком неведомо.

Если вы не уверены, нужен ли вам брак, или боитесь, что никогда не выйдете замуж либо не женитесь, очень важно помнить, что оставаться холостым незазорно, поскольку жить с неподходящим супругом куда хуже, чем одному при поддержке друзей. У каждого из нас свои потребности, вкусы и стандарты, и важно правильно определиться с оптимальным для себя выбором, невзирая на мнения окружающих, семейное давление или желание бесплатно заполучить набор дорогих тарелок. Точка.

Как можно четче обозначьте критерии желаемых качеств партнера или друга и придерживайтесь их, сколь бы долгими и остервенелыми ни были поиски. Если вы настроены на брак, особенно для создания семьи, ваши критерии должны быть более точными и строгими при разумных ожиданиях, поскольку вы можете лишь ответственно подойти к поиску и максимально использовать свое везение. Позволяя одиночеству или излишнему стремлению к штампу в паспорте вовлекать себя в отношения, не соответствующие вашим основным запросам, вы рискуете загубить свою жизнь.

Это не означает, что вы обязаны точно знать, нужен вам брак или нет. Да, необходимо всерьез задуматься над этим, но при этом понимать, что вы не в состоянии предугадать свои потребности, романтические возможности или общий настрой в будущем.

Не начинайте поиски с принятия волевого решения касательно брака – за или против. Лучше научитесь определять важное для себя не только в партнере, но и в собственном будущем, несмотря на давление друзей, семьи и представителей свадебной отрасли. Даже если вы считаете, что брак – это не ваше, не лишайте себя возможности перехода к плану Б, зная, что план А (одиночество) вас абсолютно устраивает.

Не забывайте, что вы, независимо от наличия штампа в паспорте, – единственный человек, с которым вам предстоит провести всю жизнь, поэтому, если вы ищете партнера, чтобы поменьше оставаться наедине с собой, вам придется скорректировать ход мыслей. Не нужно любить себя, чтобы полюбить кого-то другого, но вы должны стремиться к отношениям, которые благотворно повлияют на развитие и характер обоих партнеров, а не просто избавят от одиночества и отвращения к самому себе. По сути, вкладываться в любые отношения стоит лишь тогда, когда веришь в то, что они изменят к лучшему жизнь обоих партнеров, иначе благоразумнее оставаться одиноким.

Итак, мечтаете вы о браке или нет, воспользуйтесь советами данной книги, чтобы найти именно того человека, который вам нужен, и забыть обо всех неудачных свиданиях, когда вы переходили от одного ужина к другому и, увы, от одного придурка к другому. Если вам импонирует представленный здесь деловой подход, пора заняться непосредственно поисками. Действуйте с умом, принимайте разумные решения и не позволяйте эмоциям, хоть любви, хоть страху, оказывать слишком сильное влияние на поиски лучших отношений с подходящим партнером и создание планов на будущее.

Глава первая

Забей на харизму

В отличие от других привлекательных качеств – внешности, финансового благополучия или эксклюзивной сумки известной марки – харизму нельзя купить или подделать. Как и другие привлекательные черты, это двойное проклятие, поскольку харизма – это подарок судьбы, как белокурые волосы или ускоренный метаболизм. Настоящими харизматиками рождаются, их притягательное очарование заставляет окружающих им симпатизировать и верить каждому слову, независимо от степени его бредовости. Однако же столь приятный во всех отношениях человек вовсе не обязательно подходит для совместной жизни.

Харизме проще всех остальных внешних качеств притягивать вас к людям, которые, будь они чуточку пострашнее, показались бы вам уродами. Харизма ослепляет, скрывая черты характера, на которые стоит обратить самое пристальное внимание, и тем самым ставит под угрозу и ваше будущее, и вашу безопасность, и ваш здравый смысл. Хотя испытывать влечение к абсолютно нехаризматичному человеку так же нереально, как влюбиться в торшер.

Наиболее опасны харизматичные отношения для тех, кому наскучила жизнь и кто недоволен самим собой, например одиноких, уставших от работы, оказавшихся на мели, чувствующих себя бесполезными, непривлекательными и глубоко несчастными. Именно таким людям соприкосновение с харизмой сулит избавление от депрессии и наполняет жизнь радостью, которую в ином случае им не испытать.

К сожалению, большинство из нас время от времени накрывает волна скуки или тоски. Особенно восприимчивыми к соблазну харизмы мы становимся тогда, когда ощущаем себя неудачниками в своей серой и неинтересной жизни. В такие времена даже сомнительная харизма воспринимается как волшебная сила, способная превратить нас из неудачников в победителей, из нелюбимых в самых обожаемых, самых неповторимых созданий в мире.

Как бы иронично это ни звучало, но думать, что ваша харизма делает вас особенным, не менее опасно. Восторгаясь своей харизматичной сущностью, обеспечивающей вам свидания, незаслуженные карьерные возможности и обязательное внимание других, вы в итоге, когда схлынет возбуждение вокруг вас, останетесь с теми отношениями, которые по разным причинам не сложатся и нередко будут скучны. То же самое относится и к работе. Поскольку ощущение успешности должно постоянно подпитываться возбуждением, вам придется непрерывно двигаться вперед, зачастую оставляя за собой множество рассерженных людей, которые чувствуют, что их предали.

Харизма по самой своей природе обладает притягательной силой, но как только вам начинает казаться, что возникает более глубокая связь, она увереннее затягивает вас в опасный водоворот, не позволяя понять, что случится далее, или пристрастив вас к бесконечным поискам.

Плюсы харизмы

Ощущение значимости всего, что вас связывает с этой волшебной личностью.

• Уверенность, позволяющая вам с такой легкостью находить подход к людям, что вы можете считаться «заклинателем людей».

• Внутреннее свечение от осознания того, что обворожительный человек находит вас обворожительным, а все вокруг – серая масса.

• Примирение с собой и своей жизнью после того, как этот человек сделал и вас, и вашу жизнь чертовски привлекательными.

• Уверенность, обусловленная пониманием того, что вы с нужным человеком в нужном месте и все происходит так, как нужно.

Профиль харизматика

Качества, свойственные харизматикам:

• Физические свойства: знает, как к вам обратиться, улыбнуться, установить зрительный контакт и «случайно» прикоснуться, дабы выразить уверенность и ощущение родства, независимо от своего истинного отношения к себе, к вам или к чему-нибудь еще.

• Типичные занятия: те из них, которые превращают знакомство и уважение в деньги. Это проповеди, судебные процессы, политические игры, актерство и продажи дорогущих объектов (особняков, лодок, огромных яхт и прочего).

• Что привлекает вас в первую очередь: некое неуловимое качество, притягивающее внимание по неясным причинам, т. е. оно не связано с привлекательностью, интеллектом или чем-нибудь еще, за исключением гипноза.

• Предупредительные сигналы: ваша неспособность четко определить, что конкретно вам в нем нравится, помимо его способности производить мощное впечатление; как правило, описание этого человека больше смахивает на характеристику нового клевого уличного наркотика, с чем согласны и другие люди из его окружения.

В поисках харизмы

Харизма представляется идеальным качеством для сближения людей, пробуждая притяжение и уважение, и больше связана с индивидуальностью, нежели с красотой или богатством. Она оберегает человека от болезненных отказов и унижения, от позора на званых обедах. Хотя харизма не столь поверхностна, как некоторые другие черты, она все-таки довольно близка к этому. Харизма никоим образом не связана с характером и не свидетельствует о надежности, умении контролировать импульсивные порывы или трудолюбии. Очарованность тем или иным человеком пробуждает опьяняющее чувство влюбленности в него, создавая неверное представление о том, каким должен быть ваш избранник.

Приведем примеры.

• На работе у меня есть подруга, обладающая магнетической силой. Мне нравится с ней общаться, но я не уверена, действительно она мне симпатизирует или это ее обычное поведение. Мне постоянно кажется, что я для нее что-то значу, хотя она ведет себя точно так же и с другими людьми, но я не хочу выяснять с ней отношения, чтобы не осложнить себе жизнь на работе. Я просто хочу понять, питает ли она ко мне особые чувства, или это врожденный магнетизм, а я – лишь часть ее свиты.

• У меня очень обаятельный парень, и он меня любит, но обожает внимание многочисленных поклонниц. Он отличный продавец и прекрасно умеет «вешать лапшу на уши», даже себе. Я хочу разобраться, способен ли он на преданные отношения.

• Люди обожают мою подругу за ее непосредственность и веселый нрав, но я знаю, что порой она бывает злой и подозрительной. В такие моменты я задумываюсь над тем, как сложатся наши дальнейшие отношения. Я хочу помочь ей преодолеть неуверенность, чтобы она оставалась тем счастливым, обворожительным человеком, которого мы все любим.

Для долгосрочных отношений харизма кажется желательной, поскольку не истощается и не зависит от внешности или денег, но все же куда лучше выбрать человека с интересной личностью, чем с красивыми скулами или красивым инвестиционным портфелем. К сожалению, интересная личность и умение очаровывать людей редко совпадают.

В отношениях с харизматичным человеком зачастую крайне трудно определить его истинные чувства к вам и понять, как он отнесется к вашим первым попыткам сближения. Однако проблема заключается не в том, что вы можете испытать унижение, обнаружив за его явным интересом, задушевными беседами и томными взглядами, как в песнях поется, глаза в глаза, всего лишь желание покорить вас. Беда в том, что при всей его заинтересованности в вас он вряд ли променяет на вас свою аудиторию.

Поэтому не пытайтесь выяснять, действительно ли вы представляете интерес для этой женщины, или она ведет себя так со всеми, а лучше подумайте о том, стоит ли вообще ее добиваться, ведь отношения с ней обещают вам пренебрежение, неуверенность и, возможно, злость и ревность. Может быть, вам лучше остаться с ней друзьями и спокойно флиртовать, пока вы не найдете нужного вам человека, пусть и не столь харизматичного.

В самом деле, такой партнер может постоянно вызывать у вас сомнения в его истинных чувствах к вам, апробируя свой шарм на тех, кто привлекает его внимание. В таком случае разумнее приостановить отношения и понаблюдать за ним, а также разузнать о его прошлых связях, чтобы понять, способен он демонстрировать близким людям, вроде вас, свою приверженность или нет.

Если вы встречаетесь с человеком, которому харизма придает уверенность в себе и способствует повышению дохода, как у многих продавцов, у вас немало причин для волнения. Начальник, эго и доход убеждают его в том, что уважение он заслуживает благодаря новым продажам. Но если он не впитал с молоком матери достойные ценности и не умеет стойко переносить неизбежные неудачи, отравляющие даже самое лучшее партнерство, ваши отношения долго не протянут. Пренебрежительное отношение к нему окружающих способно пробудить в нем сильную потребность в восхищении и победах на личном фронте.

Прежде чем совершить рискованный шаг, связав себя с харизматичным человеком, выясните все, что только можно, о его прошлых и настоящих отношениях. Не обращайте внимания на его пылкость и щедрость в конфетно-букетный период; подумайте, переживет ли его привязанность к вам неприятную ситуацию, скажем пищевое отравление или День благодарения у вашего дедушки-алкоголика. Поинтересуйтесь его ценностями и проверьте, насколько его самооценка зависит от харизмы.

Харизма также может маскировать рискованные качества личности, осложняющие длительные отношения. Если спокойная и уравновешенная на публике персона в частной жизни демонстрирует тяжелый нрав и ненадежность, не рассчитывайте своей любовью и заботой вернуть прежнее тепло.

Хотя вспышки раздражения и недоверия могут объясняться недопониманием или временной депрессией, не позволяйте своим мечтам затуманивать оценку личности и разузнайте о судьбе прошлых отношений. Харизматичные люди прекрасно умеют производить нужное впечатление, поэтому постарайтесь выяснить, не жалея времени и сил, каковы они на самом деле, анализируя их поступки, а не поддаваясь очарованию.

Харизма заставляет вас сконцентрировать на человеке внимание, воспринимая его как билет беспроигрышной лотереи, который слишком хорош, чтобы быть правдой. Чем сильнее вас притягивает харизма, тем тщательнее следует изучить характер человека, чтобы понять, насколько он ценит партнерство и преданность при всей его жажде восхищения, денег и секса, которые ему достаются с той же легкостью, с какой когда-то он зацепил вас.

Тест. Проверка на очарование: в ловушке харизмы

1. Если к вам подкатывает самый популярный парень в классе, коллега или сосед по дому престарелых, приглашая вас на свидание, вы:

A. Отвечаете «да», еще не дав ему договорить.

Б. Уверенно отвечаете «нет», показывая, что не забыли многолетнего безразличия к вам и его самого, и таких, как он.

В. Тянете время, болтая о том, как можно развлечься на этом гипотетическом свидании, лихорадочно пытаясь сообразить, не брешет ли он и что вообще задумал.

2. Если вы, столкнувшись в супермаркете со своим любимым профессиональным хоккеистом, попросили его с вами сфотографироваться, а он начинает с вами заигрывать, вы:

A. Уверяете его, что вы ярая его поклонница и были в восторге от того, как он уделал своего соперника до потери сознания.

Б. Сообщаете, что вы его фанатка, а не проститутка, и цените его внимание, но вам надо бежать домой, пока не растаяли замороженные продукты.

В. Записываете номер его телефона, но не звоните, пока Google не заверит вас, что он не женат, не идиот и не отпущен на поруки за отработку ударов на бывшей подружке.

3. Если молодая выскочка, баллотирующаяся в Конгресс, перейдет улицу, пожмет вам руку, улыбнется и попросит проголосовать за нее, вы:

A. Постараетесь впечатлить ее шутками, может быть, крепко обнимете и покраснеете от удовольствия, когда она прикрепит вам на пальто значок своей кампании.

Б. Убежите подальше с дикими криками: «Оставьте меня в покое! Я… анархист! Будь проклята эта система!».

В. Улыбнетесь, пообещав, что подумаете, поблагодарите за внимание и пожелаете удачи.

4. Вы страстно ненавидели среднюю школу, как может ненавидеть только террорист-смертник, но если самый крутой одноклассник, с которым все хотели дружить и который не видел вас в упор, позвонит вам от имени выпускников с просьбой перечислить деньги для вашей альма-матер, вы:

A. Сочтете за честь его звонок и с радостью поддержите разговор, ностальгируя по школе, которую вы оба не любили и по которой никто не скучает.

Б. Заявите, что ему следовало бы знать, как вы ненавидели школу, и не тревожить вас звонком, а обратиться к очередному простофиле в своем списке.

В. Если ваше пожертвование поможет таким же неудачливым школьникам, как вы, получать больше удовольствия от учебы, дадите разумную сумму, в противном случае вежливо откажетесь.

5. Если ваша прекрасная свекровь приглашает вас с мужем в модный ресторан, где уговаривает вас вложить еще $1000 в ее бизнес, вы заявляете:

A. Что с радостью поможете ей, надеясь на то, что такая щедрость укрепит ваши отношения с этой невероятно шикарной женщиной и распахнет двери в ее восхитительный мир.

Б. Что она забыла, сколько уже должна вам с мужем денег, а могла бы поменьше тратиться на модные туфли и дорогие обеды.

В. Что вы бы хотели помочь, но сперва вам нужно взглянуть хотя бы на примерную смету, чтобы удостовериться, что деньги будут расходоваться грамотно, а потом подумать, сколько денег вы можете выделить из домашнего бюджета.

6. Когда супруга жалуется на то, что светская жизнь отнимает у нее столько времени, что ей некогда даже поговорить с вами всю неделю, вы:

A. Уверяете, что прекрасно все понимаете и ужасно гордитесь тем, что ваша жена вызывает всеобщее восхищение, имеет такие обширные связи и столь трудолюбива.

Б. Уверенно заявляете, что все прекрасно, хотя уже подумываете о найме частного детектива для слежки за супругой, после того как всю ночь шарили в ее мобильном телефоне в поисках компромата.

В. Предлагаете вместе подумать, сколько времени необходимо уделять вашим отношениям, и проверить договоренность на практике.

Если ваши ответы преимущественно А:

Вам нужно отладить собственный дерьмометр, поскольку сейчас вас слишком легко купить лестью, ощущением значимости и преданностью, на которые так горазды харизматичные люди. Вы не хотите травмировать фактами свои нежные чувства, однако вам нужно научиться работать с ними, чтобы уберечься от эксплуатирования, обреченности и прочей фигни, которую вы даже представить себе не можете.

Если ваши ответы преимущественно Б:

У вас аллергия на харизму; даже мельчайший намек на нее пагубно воздействует на вас, порождая страх и зависть, а также ощущение личных нападок, которые могут привести лишь к унижению и обману, если их не отразить. К сожалению, вы рискуете оттолкнуть от себя милого, честного человека, который просто ничего не может поделать со своей харизматичностью, хотя его, несомненно, стоит узнать поближе. Вам нужно выработать в себе устойчивость к харизме, чтобы она не вызывала у вас моментального отторжения.

Если ваши ответы преимущественно В:

Вы находитесь в ладу с харизматичными людьми, способны получать удовольствие в их компании и мириться с ее неопределенностью, не наступая себе на горло и не забывая свои жизненные уроки о характере и длительных отношениях. Если вы не торопите события и анализируете реальные проблемные ситуации, то сможете спокойно сосуществовать с харизматичными личностями, не слишком ими очаровываясь.

Наличие харизмы

Людям, не обладающим харизмой, кого никогда не осыпала волшебная пыльца шарма, кто на пути к успеху вынужден полагаться на удачу и упорный труд, преодолевая грызущие сомнения в собственных силах, такой подарок судьбы кажется порой колоссальным преимуществом. Харизматичному человеку вроде как улыбается иная, более удачливая удача, чем всем остальным. К сожалению, как доказывают многочисленные примеры победителей лотерей, счастливчиков, случайно выживших в катастрофах, и отпрысков знаменитостей, слишком большая удача может обернуться серьезными неприятностями и разрушить вашу жизнь, если вы не осознаете, какова плата за нее и какие риски она несет, и не умеете разумно к ним подойти.

Приведем примеры.

• Мои друзья завидуют тому, что ко мне девушки так и липнут. Наверное, я должен этим гордиться, но мне неприятно использовать девушек только ради секса и неудобно им отказывать, чтобы этим не обидеть. После одного-двух свиданий они уже настраиваются на серьезные отношения, в отличие от меня, и получается, что я не оправдываю их надежд. Я чувствую себя ужасно виноватым и измученным, но не вижу другого выхода: либо сразу заставлять девушек чувствовать себя хреново, либо после нескольких свиданий. Я хочу научиться отключать свою харизму, чтобы раз за разом не отвергать девушек.

• Я всегда считала себя везунчиком, умеющим легко заводить друзей и хорошо ладить с людьми. Я даже умудряюсь дружить со всеми своими бывшими, ведь они славные ребята и мне не хотелось бы с ними расставаться. Но сейчас я увлеклась одним парнем, очень умным, с хулиганским чувством юмора, но при этом он немного колючка и одиночка. Мне казалось, что я без труда пробью брешь в его обороне, но чем больше мы сближаемся, тем явственнее проявляется его раздражительная противная сторона. Я хочу понять, как помочь этому парню, очень мне симпатичному, научиться раскрепощаться с людьми вообще и со мной в частности.