В поисках любви. Беседы о браке и семейной жизни бесплатное чтение

В поисках любви. Беседы о браке и семейной жизни

Церковная жизнь православной семьи

Епископ Орехово-Зуевский Пантелеимон (Шатов)

Нам нужны крепкие семьи

Дорогие друзья, мы живем в эпоху, когда после катастрофы, случившейся в России в XX веке, после богоборческих, антихристианских тенденций, которые наблюдались в прошедшем веке во всем мире, после разрушения духовной жизни человека и восприятия каких-то других, нетрадиционных для нашей страны «ценностей» стала разрушаться (и сейчас некоторыми разрушается совершенно сознательно) та колыбель, в которой рождается и воспитывается человек, та общность, без которой невозможно существование общества, невозможна дальнейшая жизнь человека, — стала разрушаться семья.

Говорят, по статистике сейчас на 100 браков приходится 95 разводов. Я недавно смотрел в новостях интервью одного священника, который отвечает за помощь семье в Санкт-Петербурге. По его словам, в 2015 или 2016 году в Санкт-Петербурге было заключено примерно 1500 церковных браков и в то же время подано 800 прошений о расторжении брака. Он говорит, что в Ленинградской области число разводов составляет 72 процента по отношению к количеству заключенных браков. Снижается также число венчаний, люди не считают нужным освящать свой союз в Церкви.

Очень часто в наше время люди живут по одному. Говорят, что в Европе большинство людей живет в одиночестве, у них даже квартиры строятся так, чтобы человеку было удобно жить там одному и с кем-то встречаться. Поэтому сокращается рождаемость и разрушается то, без чего человек жить не может, — семья.

Подобно тому, как вещество, материя этого мира состоит из молекул, а те, в свою очередь, из атомов, так и общество состоит прежде всего из семей, а не из отдельных людей. Для того чтобы общество было благополучно, нужны крепкие семьи. И конечно, мы знаем, как на детей влияют семейные разлады, разводы, распад семьи. Это травмы, которые остаются на всю жизнь, как остаются рубцы от полученных некогда ран, как шрамы на душе ребенка, у которого затем могут появиться трудности в создании собственной семьи.

И я бы скорее поговорил не о церковной жизни православной семьи, а о ее духовных основах. Потому что когда мы говорим о церковной жизни, то прежде всего подразумеваем хождение в храм, участие в церковных таинствах. Это, конечно же, очень важно, но все-таки духовная жизнь этим не ограничивается. Необходимо и находясь дома следить за собой, каяться в грехах и про себя тоже, а не только на исповеди, стремиться жить по-христиански всегда и везде, чтобы противостоять тем губительным, страшным процессам, которые происходят сейчас во всем мире.

Мой опыт семейной жизни

Говоря о семье, я буду основываться на собственном опыте. У меня был очень интересный и достаточно сложный опыт семейной жизни, потому что мы с моей женой вступили в брак, будучи людьми неверующими, некрещеными. Мы не думали, что наш брак — это что-то долговечное. Когда я пришел к вере, она не понимала, почему я крестился, почему начал ходить в храм. Но потом наша жизнь устроилась: моя жена тоже пришла к вере и стала замечательной матушкой. Я даже часто говорю, что она была более матушкой, чем я — батюшкой. Она оказалась замечательным миссионером, привела многих людей к Богу, и когда она заболела, то восприняла это по-христиански, кротко и молчаливо терпела все муки и страдания, связанные с болезнью, и умирала без страха, хотя у нас оставалось четверо дочерей, младшей из которых было шесть лет. Когда ее спрашивали: «На кого ты оставляешь своих детей?» — она отвечала: «На Божию Матерь». Божия Матерь не посрамила веры моей жены: все мои дочери вышли замуж, у меня 22 внука.

Очень многое в моей жизни совершалось по ее молитвам, даже после ее смерти. Когда она заболела, мне очень захотелось служить в больнице, стать больничным священником: после того, что я сам пережил в связи с ее болезнью и кончиной, мне стали близки горе и страдание других людей. И так сложились обстоятельства, что вскоре я получил то, что хотел: меня назначили настоятелем в больничный храм — первый больничный храм, открытый в постсоветской России. Известный старец отец Павел (Троицкий) написал мне тогда, что это произошло по молитвам моей жены, ее предстательством перед Богом. Она была удивительным человеком, прошла на моих глазах путь от абсолютного безбожия к глубокой вере и стала замечательным миссионером. Мне без нее было очень трудно в первые годы после ее смерти.

Конечно же, опыт жизни с моей супругой дал мне очень многое. Я понимаю, как трудно бывает людям жить вместе, если они далеки от Бога, как все непросто в семье, где один человек верит в Бога, а другой не верит, как тяжело пережить кончину одного из супругов. Встречаются и романтические истории, где говорится о том, что супруги жили долго и счастливо и умерли в один день. Но чаще всего так бывает, когда случается авиакатастрофа или автомобильная авария, — тогда, может быть, они и умирают в один день. Обычно один из супругов переживает другого и остается один. Это очень сложный период в жизни человека, о котором тоже нужно говорить в рамках семейной темы, потому что жизнь семьи продолжается и после смерти супруга. Я верю, что моя жена молится обо мне. Я верю, что она в Царствии Божием, и надеюсь с ней встретиться. Когда она умерла, меня спрашивали: «Как ты это переживаешь?» Я говорил: «Как будто я одной ногой в Царстве Небесном». Конечно же, хорошо, когда одна нога в Царствии Божием, но, с другой стороны, на одной ноге здесь, на земле, тоже не очень удобно прыгать.

В чём ошибался Лев Толстой?

Говоря о семейной жизни, я основываюсь не только на своем опыте, но и на опыте тех людей, которые создавали семьи на моих глазах. Некоторые из них разрушались, но в нашем приходе, слава Богу, есть опыт счастливых семей. За 27 лет со дня открытия храма при Первой градской больнице у нас было заключено около трехсот браков, из которых, по моим сведениям, распалось только около двадцати. Остальные браки все же счастливые, причем в основном это многодетные семьи, из опыта которых мне тоже хотелось бы что-то рассказать. Но, с другой стороны, мои рекомендации носят субъективный характер. Мир, в котором мы с вами живем, очень разнообразен. Хотя я уже дожил до солидного возраста, но не перестаю удивляться, сталкиваясь порой с ситуациями, которые раньше даже представить себе не мог. Очень сложно бывает решать вопросы, возникающие в современном мире, где зло становится все более изобретательным и принимает новые формы, несет новые искушения и трудности.

Великий русский писатель Лев Николаевич Толстой в своем известном романе «Анна Каренина», где он описал жизнь несчастливой семьи, говорил, что все счастливые семьи счастливы одинаково. Это неправда. Он ошибался, как и во многом другом. Может быть, в ослепительном свете Царства Божия теряются все другие цвета, и разница между горящими радостью семьями стирается, но все они — это абсолютно разные образы, и путь к счастью у каждого из них свой. Я думаю, что вам, если вы хотите создать счастливую семью, нужно руководствоваться советами духовника, выслушивать разные точки зрения и искать свой, индивидуальный путь к созданию счастливой семьи.

Основать свой дом на камне

Очень важен первоначальный этап создания семьи, потому что в это время закладываются основы семейной жизни. Если заложить их неправильно, то ничего хорошего не получится. Если у дома нет фундамента и он не основан на камне, то, образно говоря, когда-нибудь обязательно подуют ветры, грянут грозы, нападут разбойники — то есть его постигнут все те беды, которые происходят в современном мире, — и этот дом, будучи не основан на камне, просто не устоит (ср. Мф. 7, 24–27).

Если мы говорим о духовной жизни семьи, то должны обязательно помнить (а мы часто забываем), что это такое. Проводить духовную жизнь — это не зажигать лампадки и свечи, развешивать иконы, читать святых отцов, произносить такие слова, как «спаси Господи», «грешная раба Божия», или читать наизусть акафисты… Духовная жизнь — это жизнь в Духе Святом. А мы чаще всего представляем себе преимущественно внешние правила, которые, конечно, тоже важны, но правила — это всего лишь некая форма, в которой обязательно должно быть содержание. Содержание — это общение с Богом, со Христом. Духовная жизнь — это жизнь со Христом и во Христе.

Если говорить о жизни в Духе Святом, то нужно вспомнить слова преподобного Серафима, который говорил, что целью человеческой жизни является стяжание Духа Святого. Поэтому свою церковную жизнь надо устроить так, чтобы она исполнялась Духа Святого. Здесь можно допустить такую ошибку: человек думает, что договорился с женой жить в Духе Святом, а она этого не делает. Он ее заставляет, убеждает, а она не хочет. А мы же должны жить в Духе Святом! Хотя семья — это единство и нет больше этого единства (два человека в семье — все равно как один человек), тем не менее жизнь в Духе Святом — это жизнь личностная, это твоя собственная жизнь. Ты можешь идти к этой цели, а между вами будет гора грехов, гора прошлого, анамнез греховной жизни, вашей греховной болезни. Эта гора мешает вашему соединению в Боге, и каждый прокладывает через эту гору тоннель — ты со своей стороны, а она — со своей. Но даже если она не прокладывает, то ты можешь сам проложить тоннель и выйти ей навстречу через эту гору. Вы не вместе копаете этот тоннель, а продвигаетесь по нему с разных сторон, с разной скоростью. Иногда кажется, что ты один, ничего не получается, все очень плохо и нет поддержки. Такое одиночество тоже бывает в семейной жизни. Но тем не менее если продолжать идти по этому пути, если не опускать рук, то можно спасти другого. Апостол говорит: Почему ты знаешь, жена, не спасешь ли мужа? Или ты, муж, почему знаешь, не спасешь ли жены? (1 Кор. 7, 16). Спасение другого возможно, если искать дара Духа Святого, если трудиться над его приобретением.

Когда преподобный Серафим говорит о стяжании Духа Святого, то упоминает и о разных способах приобретения этого дара. Условно можно сказать, что это три основных делания, которые вбирают в себя все другие подвиги и труды духовной жизни: пост, молитва и доброделание. Надо сказать, что как раз об этом говорит Господь в Нагорной проповеди в Евангелии. Он рассказывает о том, как нужно поститься, молиться, как совершать добрые дела. И если говорить о семье, то, конечно же, и в семейной жизни нужно молиться и поститься. Но все-таки если молитва — это главное дело для иноков, для монастыря, то истинная семья невозможна, в первую очередь, без доброделания, без жертвенной любви, без служения ближнему. И ближний очень часто в этой ситуации оказывается от тебя дальше, чем самарянин от иудея. Казалось бы, муж и жена всегда вместе, но дьявол иногда им мешает, внушая плохие представления друг о друге: «Он далек от тебя, он не тот, кого ты хотела бы видеть» или: «Ты ошибся, когда женился». Но тем не менее нужно продолжать это делание, служение друг другу, без которого невозможно достичь дара Духа Святого, хотя он и дается при совершении таинства Брака, во время венчания. Задача — приумножить этот дар, именно в этих усилиях и должна проходить вся последующая жизнь супругов.

Как обрести дар Святого Духа, как его найти? Мы говорили о том, что духовная жизнь там, где Христос, и что соединение с Богом и есть духовная жизнь. Господь говорит: где двое или трое собраны во имя Мое, там Я посреди них (Мф. 18, 20). Если семья созидается на основании евангельском, освящена таинством Брака, если все ее члены участвуют в церковной жизни, то, конечно же, Господь их благословляет и им помогает, они живут радостно. Именно этого и нужно искать в семейной жизни — соединения с Богом: Ищите же прежде Царства Божия и правды Его, и это все приложится вам (Мф. 6, 33).

В семье имеются и другие цели: воспитать детей, заработать деньги, найти подходящее жилье для жизни и отдыха, но все-таки главное — это искание Царства Божиего внутри себя, созидание своего внутреннего мира. Как говорил преподобный Серафим Саровский, «стяжи дух мирен, и вокруг тебя спасутся тысячи». Конечно же, среди этих тысяч могут быть и твоя жена, и твой муж. Стяжание мирного духа и есть главная, общая задача для всех членов семьи, об этом нужно заботиться и обязательно к этому стремиться.

Жертва: это хорошо или плохо?

Очень важно, если мы говорим об общении со Христом, участие в Божественной литургии. На литургии во всей доступной нам полноте открывается Господь, приобщение к Богу есть приобщение к Бескровной Жертве, принятие этой Жертвы, участие в ней. Господь становится Жертвой для нас, чтобы помочь нам тоже стать жертвой. Он говорит, что если ты хочешь быть совершенным, то отвергнись себя, возьми крест свой и следуй за Ним (ср. Мф. 16, 24). Иди за Ним на Голгофу, чтобы там тоже стать жертвой, пострадать, потрудиться и получить радость, которая обещана тем, кто со Христом.

Если вы собираетесь, дорогие друзья, начать семейную жизнь, то надо готовиться стать жертвой. В семейной жизни обязательно нужно жертвовать собой. Вообще, жертва — это единственный способ изменить мир. Когда Господь пришел на землю, Он проповедовал так, как никто другой. Его слова были настолько значимы для людей, так по-особенному звучали, что тысячи людей уходили в пустыню, забывая о еде. Кроме того, Господь совершал чудеса: исцелял больных, изгонял бесов, воскрешал мертвых. Но все это — ни Его слова, ни Его чудеса — мир не изменило. Мир изменил Крест, мир изменила Его жертва, а не красота Его слов.

Говорят, что красота спасет мир. Я думаю, что мир спасает безобразие Креста. Мир меняет сила Божия, явленная в смирении, в Его крестной любви. Если мы с вами хотим изменить свою супругу или воспитать своих детей, мы должны быть готовы к принесению такой жертвы. Это есть жертва любви. И очень важно, вступив в брак, не говорить мужу или жене «ты должен» или «ты должна», не указывать друг другу слова, которые читаются при совершении таинства Брака: о том, что жена обязана бояться мужа (в хорошем смысле), а муж должен любить свою жену. Не нужно брать евангельские слова в качестве нравоучений и, как палкой, стегать ими друг друга. В первую очередь нужно исполнять эти повеления самому.

Мудрость женщины

К теме лекции, которую я читал на просветительских курсах в Сретенском монастыре, предлагались подтемы: «Муж как священник малой Церкви», «Роль главы семьи в семейной духовной жизни», «Духовное служение супруги как помощницы мужа, “дьякона” малой Церкви». Я это не совсем понимаю и на эту тему, к сожалению, ничего не могу сказать. Мне кажется, что в наше время часто главной в семье является жена.

Русские женщины, в отличие, может быть, от многих других, славятся своей мудростью. Знаете, в русских сказках Иванушка всегда дурачок, а жена у него — Елена или Василиса Премудрая. Он чаще всего не знает, что делать, а она обычно говорит: «Ничего, ты ложись, поспи немножко, утро вечера мудренее». Утром он просыпается — и все хорошо, все дела уже сделаны. Русские женщины то коня на скаку останавливают, то входят в горящие избы^[1], а вот мужчины в наше время не все готовы создавать семьи. Я думаю, что сейчас у мужчин наблюдается меньшее желание совершать этот подвиг, чем у женщин. Тем не менее с большой осторожностью, но надо пытаться это осуществлять. Девушкам я бы рассказал много секретов, но отдельно от мужчин, поделился бы с ними, как быть более мудрыми, разумными, но не хитрыми.

Хитрость — это употребление данных нам талантов во зло, а мудрость — это все-таки совсем другое. Однажды при разговоре с одной женщиной я у нее спросил, кто у них в семье главный. Она сказала, что, конечно, она, только муж об этом не знает. Я думаю, что такое главенство допустимо.

К примеру, моя жена была в большей степени матушкой, чем я — батюшкой, я это признаю. Она привела к вере многих людей: своих студентов, знакомых и даже соседей. У нас был сосед по квартире, Василий Секачев (ныне уже скончавшийся), который благодаря ей обратился к вере и стал потом замечательным священником. Мы прославляем святых жен — Ольгу премудрую, преподобномученицу Елизавету, мы знаем, что мученица Наталия привела к вере своего мужа. И Божия Матерь выше всех мужей. Так что к вере и благочестивой жизни может привести и жена. Но делать это нужно таким образом, чтобы не стать командиром или диктатором.

Женская природа имеет в себе нечто удивительное, что-то такое, чего нет в природе мужской. К тому же в наше время говорить о традиционной семье, какой она была раньше, строить семью по внешним признакам «Домостроя» невозможно, потому что мир теперь другой, другие у людей семейные обязанности, другая бытовая обстановка: мужу не надо ходить на охоту, охранять жену, так как есть магазины с продуктами, полиция, сигнализация. Жене можно не готовить целыми днями, не стирать вручную, не носить воду из колодца, так как есть кафе и столовые, стиральные машины, горячая и холодная вода в водопроводе и прочие удобства современной жизни. Но приносить жертвы нужно обоим супругам, и тому и другому, если мы хотим чего-то достичь, если хотим научиться любви и помочь другому.

«А что ты ей тогда улыбаешься?»

Теперь немного поговорим о создании семьи. Я расскажу, какие в нашем храме существуют правила, а вы смотрите, будет ли у вас получаться их исполнять. К примеру, девушка подходит и говорит, что появился человек, который, как ей кажется, к ней расположен. «Он мне все время улыбается, часто со мной разговаривает, мы с ним переписываемся…» Я в этом случае всегда приглашаю мужчину и задаю ему вопрос: «Тебе нравится эта девушка?» Он отвечает: «Нет». Я спрашиваю: «А что ты ей тогда улыбаешься?» Он: «А я всем улыбаюсь». Но бывает, что он говорит и «да».

Или девушка встречает какого-то молодого человека, начинает с ним переписываться, но при этом сообщает мне, что он в церковь не ходит. Но я в любом случае говорю, что надо с ним встретиться и поговорить, даже если он неверующий и нецерковный. Я всегда говорю девушкам, что прежде чем начинать путь, который может привести к браку, нужно обязательно взять на это благословение. Причем взять благословение не формально, а действительно с батюшкой встретиться, поговорить, услышать от него советы, как можно себя вести, как нельзя, какие опасности могут быть на этом пути. Мне кажется, что это очень важно.

Девушки иногда говорят, что сейчас очень трудно найти церковного молодого человека. Они часто жалуются, что православные мужчины вообще не мужчины. У нас в больничном храме были отдельные встречи с юношами и девушками, которые хотели создать семью, и я иногда спрашивал у тех и других, что бы они посоветовали друг другу. Девушки все как одна говорили: «Пусть они будут поактивнее». Иногда спрашивали, а можно ли самой сделать предложение. Раньше только юноши делали предложение, а сейчас девушки стали предлагать им руку и сердце. Я — против этого, но я за то, чтобы на этом пути молодых людей сопровождал какой-то опытный священник, духовник.

Приходите через год

Мне иногда говорят, что с такими строгими правилами, как в нашем храме, сейчас невозможно выйти замуж. Но вы не думайте, что батюшки не хотят выдать вас замуж. Напротив, пока девушка не замужем, она обычно часто к духовнику приходит, долго что-то рассказывает, жалуется и плачет, приносит исписанную грехами тетрадку. А как только она выходит замуж — сразу становится намного спокойней: придет на исповедь, скажет, что с мужем поругалась, помолиться не успела, — и все. Поэтому мы, конечно, только мечтаем всех вас выдать замуж, молимся об этом. Но, с другой стороны, мы знаем, что не всегда есть благословение Божие на брак людей, которые не так давно познакомились и сами для себя все решили. Нужно стремиться узнавать волю Божию.

Кроме того, если этот начальный путь пройти неправильно, можно сформировать неправильные отношения в будущем. Все-таки нужно пройти на этом пути определенные этапы. Первый этап — это, конечно же, встречи, молитва, знакомство с окружением человека, которого вы рассматриваете в качестве мужа или жены. Когда ко мне подходили пары, желавшие создать семьи, я всегда ссылался на отца Иоанна (Крестьянкина), который обычно говорил таким людям, чтобы они приходили к нему через год. Хотя так происходит, конечно же, не всегда, но общее правило у нас именно такое.

Дело в том, что в течение года человек раскрывается по-разному. К примеру, одна женщина спросила меня недавно, как ей быть, когда у нее наступает зимняя хандра. Видите, у людей бывает зимняя хандра, бывает осенняя, весенняя… Вы с молодым человеком встретились осенью, которая у него любимое время года, как у Пушкина, а потом наступила зима, у него началась зимняя хандра — и он стал другим. А вы уже повенчались, и ты не знала, что у него случается такая хандра, настолько сильная, что и не знаешь, что делать.

Поэтому нужно рассмотреть заранее, как он будет себя вести в разных ситуациях, в разные времена года: на Пасху, Великим постом, в отпуске, на дне рождения, в болезни. Ведь человек — маленькая вселенная, которая вмещает в себя разные вещи. Ты его сначала увидела, полюбила, создала какой-то свой образ и теперь видишь только тот образ, который возник у тебя в сознании. И этот образ, возможно, не соответствует тому, что есть на самом деле.

Прежде чем решиться на такой подвиг, как семейная жизнь, надо все-таки хорошо знать своего избранника, рассчитать свои силы. Может, ты не сможешь с ним жить, так как он слишком жадный или слишком расточительный, может быть, у него есть еще какие-то особенности, которые будут тебе невыносимы, с которыми ты не сможешь смириться.

Вы, наверное, уже влюблялись, хотя еще и не вступали в брак, и вы понимаете, что когда человек влюбляется, он неадекватно оценивает ситуацию. Скорее всего, были случаи, когда вы сначала очаровывались, а потом разочаровывались. Вы знаете, как это происходит, в этот момент себе доверять нельзя. Нужно, чтобы прошло время, важно спросить еще чье-то мнение. Если у кого-то есть мудрые верующие родители, надо с ними посоветоваться, в любом случае взять у них благословение на брак. Духовник тоже должен в этом участвовать: он, с одной стороны, всячески может этому способствовать, но, с другой стороны, понимая все трудности семейной жизни, призывать к осторожности. Поэтому очень важно узнать его мнение на этот счет, обязательно с ним поговорить и подумать, как лучше поступать.

Брак с нецерковным и неверующим

Раньше я говорил, что не стоит знакомиться и думать о браке с людьми нецерковными и неверующими. Однако сейчас я на этом не настаиваю. Часто и среди них встречаются порядочные, приличные юноши, пусть и далекие от Бога. В этом случае задача невесты состоит в том, чтобы попытаться воцерковить жениха в течение года. Здесь тоже нужна помощь духовника.

В нашем храме были примеры, когда такие молодые люди воцерковлялись и затем создавались более или менее хорошие семьи. Во всяком случае, девушки не жалели, что вышли замуж. Хотя, конечно же, в таких браках имеются свои трудности: или жених не до конца воцерковился, или ему трудно поститься, или он не готов к рождению детей. Вступить же в брак с неверующим человеком — значит нарушить 72-е правило VI Вселенского Собора, которое гласит, что нельзя сочетаться браком «мужу православному с женою еретическою… ни православной жене с мужем-еретиком».

Первый поцелуй — после венчания

До венчания нужно жить очень целомудренно, так, чтобы не было никакой возможности прорваться какой-то нехорошей плотской страсти. Некоторые говорят, что знают границу, что всего лишь целуются, и то лишь три раза при встрече. Или только обнимаются, говорят мне об этом на исповеди: «Хочется к нему прислониться», «Ему хочется меня обнять». Но, вы знаете, тело человека — это нечто малоуправляемое и контролируемое. Если дать ему волю — оно начнет жить своей собственной жизнью, страсти продолжат развиваться и могут довести до греха. Дружба и любовь между молодыми людьми станут иметь привкус чего-то плотского, чего не должно быть в этих отношениях, что должно идти вслед за духовным.

Я всегда нашим девушкам говорю, что первый поцелуй — только после совершения венчания. В чинопоследовании этого таинства есть место, где священник говорит, что теперь можно друг друга поздравить, и новоиспеченные муж и жена должны три раза друг друга поцеловать. А до этого не должно быть никаких поводов для поцелуев и обниманий. Я даже не говорю о том, что нельзя вместе ночевать: лучше даже домой не заходить, никуда не ездить вдвоем, кроме как в паломническую поездку или туристический поход, но только в компании.

Очень хорошо заниматься каким-то полезным делом вместе, благодаря чему вы можете посмотреть друг на друга со стороны, в трудных ситуациях. У нас много счастливых браков заключается среди наших добровольцев, которые вместе ухаживают за больными, ходят в больницы, в детские дома, помогают пожилым и многодетным.

Человек в жизни проявляет себя по-разному. Одно дело, когда он отдыхает и расслабляется, а другое дело, когда делает что-то трудное. Хорошие браки заключаются в том числе и тогда, когда люди вместе преодолевают какие-то трудности: миссионерский поход, путешествие на байдарках, когда идут пешком по тайге, долго не евши, когда где-нибудь заблудятся. Связанные с этим переживания лучше открывают другого человека, возникает большее понимание его особенностей, достоинств и недостатков.

Думаю, что достаточно говорить про подготовку к браку, нужно рассказать и о нем самом.

Предоставить другому свободу

Итак, человек вступил в брак. Но он при этом остается свободным. Необходимо предоставить другому человеку свободу, ведь там, где любовь, не может быть несвободы. Нужно осознавать свою ответственность и свои обязанности, но требовать чего-то от другого человека и заставлять его что-то делать, конечно, нельзя.

Очень важно, чтобы духовник, который благословил вас на брак и помогал создавать семью, продолжал бы вам помогать и дальше. Сейчас редко встречаются семьи, у которых один духовник (хотя когда это так, то это, как правило, счастливые семьи). Чаще всего духовники у супругов разные. Но если у юноши нет духовника, я бы вообще не советовал выходить за него замуж, потому что потом, если вдруг что-то случится, некуда будет идти жаловаться, не к кому обратиться с просьбой на него повлиять. Все-таки духовник — это и некий судья, к которому можно в случае чего апеллировать. Я даже иногда говорю жениху и невесте перед венчанием, что потом нужно будет обязательно раз или два раза в месяц приходить ко мне на супервизию. Когда они приходят, я спрашиваю, как у них дела, мы о чем-то беседуем, можем обсудить какие-то проблемы — так они лучше чувствуют свою ответственность перед Богом, а если им было в чем-то тяжело, то становится легче. Хотя все это, конечно, и не всегда получается.

Если духовники у супругов разные, но каждый из них пользуется в вашей семье уважением, — это очень хорошо и правильно. Но здесь нужно быть очень осторожным, потому что у супруга или супруги может возникнуть ревность. Я бы вам не советовал часто говорить: «Меня духовник благословил на то-то и то-то», «Мне духовник сказал…», «А я у духовника спрошу…» И в этом не будет обмана, потому что, в конечном счете, хороший духовник не будет заставлять вас принимать его решение. Он скажет, как нужно поступить, но конечное решение оставит за вами, поэтому все, что вы решаете, является вашим решением. Не нужно говорить мужу: «Меня духовник благословил». Надо сказать, что вы так решили. Не следует подставлять духовника, если вы чувствуете, что из-за его слов между вами с мужем может возникнуть напряжение. Если же духовник у семьи один и ваш супруг ему доверяет и слушается его, если это какой-то замечательный старец, то, конечно же, можно и нужно апеллировать к его авторитету в спорных вопросах. Но во всех других случаях лучше этого не делать.

Когда люди вступают в брак, это не значит, что они отделяются от церковной общины, к которой принадлежат, это не значит, что они перестают принимать гостей, дружить со своими друзьями. Очень важно при вступлении в брак узнать окружение своего избранника или избранницы. Не только познакомиться с родственниками, с мамой, папой, братьями и сестрами (потому что при этом тоже могут возникнуть сложности), но и иметь в виду, что его или ее будут окружать друзья. В начале вашего брачного союза вы можете не обращать особого внимания на свое окружение, быть занятыми только собой, но со временем, когда ваши чувства успокоятся и станут похожи не на горную речку с Кавказских гор, а скорее на медленно текущую реку Волгу, у вас появится более острая необходимость в общении с друзьями. В этом нет ничего плохого, но это тоже нужно иметь в виду.

Если говорить о церковной жизни, то у мужа и жены могут оставаться свои храмы, свои духовники. Супруги могут ходить в храм с разной частотой. Хорошо, если они пойдут туда вместе, но все-таки общение с Богом — это еще и личное дело. Некоторые духовники советуют молиться вместе. Если это получается — хорошо, но иногда нужно помолиться и по отдельности. Мы призваны молиться Богу и втайне, как говорится в Евангелии: Ты же, когда молишься, войди в комнату твою и, затворив дверь твою, помолись Отцу твоему, Который втайне; и Отец Твой, видящий тайное, воздаст тебе явно (Мф. 6, 6). Молитва наедине с Богом очень важна, и общая молитва ее никак не заменит. Здесь нужно проявлять осторожность. У вступивших в брак могут также быть разная степень воцерковленности, разные формы молитвы, разная частота причастия и степень поста.

Нужно обязательно помнить, что мужчины могут поститься с большим трудом, им необходимо больше пищи, чем женщинам. Это надо учитывать, когда вы что-то готовите для супруга. В пост можно приготовить вкусную пищу. Если вы сами хотите поститься построже — поститесь, но усугублять пост для мужа — не ваше дело. Ваша задача — пост ему облегчать. Вообще в семье нужно облегчать труды друг друга, а не утяжелять их, не обременять все новыми обязанностями и делами.

Преподобный Серафим говорил одному игумену, что тот должен быть не отцом для своих монахов, а матерью. И если даже игумен монастыря призван к такой жертвенной любви в отношении своих послушников и монахов, то тем более в браке муж должен быть для своей жены не только главой семьи, но и рыцарем: любить ее и заботиться о ней, дарить цветы и подарки, уделять ей достаточно внимания.

Нужно иметь в виду, что мужчины и женщины — это очень разные существа, с разными свойствами характера, психики и поведения. Во время одной из наших бесед о семье я рассказал мужчинам о том, как им в семейной жизни лучше не следует поступать. Очень часто, приходя домой с работы, мужчины сразу садятся за компьютер, сидят в интернете или смотрят телевизор, либо ложатся скорее спать. Конечно, вы чувствуете себя сильно уставшими, но, несмотря на это, нужно хоть немного поговорить с женой, оказать ей внимание, поинтересоваться ее делами. Особенно если у вас маленькие дети и она весь день была дома одна, ей тоже приходилось очень трудно.

А одна девушка пожаловалась, что у нее все наоборот: муж приходит домой и начинает ей что-то рассказывать, а она так устает, что хочется отдохнуть и не обсуждать еще и его проблемы. Так что бывают совершенно разные ситуации. Тут нужно постараться понять, что же все-таки радует другого человека. Если он хочет отдохнуть — пусть отдыхает. Если хочет поговорить — то надо поговорить. В семейной жизни надо жить не для себя, а для другого. Мужчинам я обычно даю такой совет. Когда вы приходите домой, то, прежде чем войти, остановитесь перед дверью, прочитайте три раза молитву «Отче наш», успокойтесь (часто мужчины сразу при входе в дом начинают сердиться и раздражаться, почему, например, опять все не убрано, почему беспорядок и пр.). Вы пришли домой не отдыхать, вы пришли на бой со своей собственной ленью, раздражительностью. Вы переходите на более ответственный участок. Это важная часть вашей жизни. Поэтому не расслабляйтесь, соберитесь, особенно в начале семейной жизни, пока она еще не наладилась.

Жить со Христом

Я раньше пытался донести до людей, которые ко мне приходят, самое главное: как же все-таки жить, чтобы не погибнуть? Надо часто причащаться. Нужно иметь духовника, читать Евангелие. Вы знаете, что надо стремиться ко Христу, жить со Христом, искать Христа. Хотя последнее немножко неправильно: на самом деле это мы от Него прячемся, а Он нас ищет. Но надо дать возможность жить в нас Христу. Потому что можно и причащаться, а вести себя недостойно, я знаю такие случаи. Можно и Евангелие выучить наизусть, а жить совсем по-другому, не по-евангельски. Можно иметь духовника — и при этом погибать. Это некая тайна, но эта тайна может открыться, как мне кажется, душе каждого человека, если только он этого ищет. Хочет этого и Господь, ведь Он пришел нас спасти. Поэтому быть с Ним — это и есть, наверное, самое главное, это и есть настоящая духовная жизнь, жизнь с Богом.

Будем молиться и просить Бога об этом, искать такой жизни, стремиться к ней, не уставать. Если не получается, то все равно не отказываться от этого стремления. Будем в этом искании жизни во Христе очень упорными и последовательными. Тогда Господь Сам во всем нам поможет: или жениха вдруг пошлет из ниоткуда, или отнимет желание его иметь (так что вообще смотреть не захочется на женихов). Тогда все будет складываться замечательно, и нам в конце концов откроется Царство Небесное.

Мы с женой пять лет живем вместе. Хотел спросить: все-таки жертва должна быть или же компромисс, политика, потому что обычно говорят, что жертва развращает и надо в семье поступать так, чтобы всем было удобно, чтобы в семье жилось комфортнее, чем поодиночке.

Жертва должна быть разумной. Если муж начинает пить, драться, а жена каждый раз, как он напился, приносит себя ему в жертву, — это жертва неразумная. Она ни к чему хорошему не приведет. Поэтому в какой-то момент я нашим прихожанкам говорю: «Надо ему сказать, чтобы он выбирал: или он ведет себя хорошо, или вы просто от него уйдете». Позволять мужу грубо себя вести ни в коем случае нельзя, это будет неразумно. Но надо уметь терпеть друг друга и понимать разницу между мужчиной и женщиной. Я и сам, когда вступил в брак, вначале не понимал эту разницу.

Люблю приводить такой пример из своей семейной жизни. Бывало, ко мне часто подходила жена, чтобы что-то спросить. И хотя она была умнее меня, я это признаю и всегда признавал, но иногда она не решалась на что-то сама и ей нужно было с кем-то посоветоваться. К примеру, она спрашивала: «Идти мне в гости или не идти? Я не знаю». Я говорил: «Давай подумаем», — и мы с ней начинали думать, рассуждать: кто еще будет в гостях, нужно ли дарить подарок, есть ли у нас другие дела, с кем останутся дети и т. п. В конце концов мы решали, что в гости идти нужно. И вдруг через пять минут она приходила и опять спрашивала: «А может, все-таки не идти?» Я чуть не до потолка вначале подпрыгивал. Думал тогда, что мы же только что все обсудили, решили, потратили на это время — и вдруг… Я начинал настаивать на своем, говорил, что надо идти, — и в итоге получался конфликт.

Впоследствии, когда я уже прожил некоторое время со своей женой, я стал понимать, что вопрос о том, идти в гости или не идти, в большинстве случаев абсолютно не важен. Я с удовольствием готов был принять участие в обсуждении этого вопроса, спрашивал ее: «А как ты сама думаешь?» Она, например, говорила: «Я думаю, что лучше пойти». — «Да, сходи, конечно». — «Может, все-таки не надо идти?» — «Да, можно не идти». Примерно так мы стали через какое-то время разговаривать, и все проходило мирно, не было никакого раздора. И я спокоен, и жена рада, что мы все обсудили, зачем копья ломать в таких второстепенных вопросах. Не надо идти на принцип: «Как я сказал, так и будет, я — глава семья». Может, вслух это и не всегда говорится, но имеется в виду.

Семейный конфликт — это очень страшная вещь. Мне моя дочь недавно рассказывала, как на нее в детстве подействовал наш с женой спор. Она тогда была еще маленькая, три года. И однажды она услышала, как мы с ее мамой начали спорить. Я говорил, что дочери нужно вылезти из кроватки и убрать за собой игрушки, а моя жена возражала, что ребенок устал, время позднее, пусть лучше спит и уберет все на следующий день. Когда мы таким образом спорили, моя дочь, как потом оказалось, пережила страшное потрясение. Рушился мир, в котором она жила: мама и папа, которые были едины и обычно не спорили, вдруг начали конфликтовать, выяснять, кто прав, кто виноват. А ребенку очень важно иметь целостный взгляд на мир, он хочет воспринимать его чистым и гармоничным.

Я помню, как в детстве у меня в детском саду было две воспитательницы. Одна из них, очень старенькая и строгая, все время говорила: «Это неприлично, это нельзя, это нехорошо, этого не делать». А другая, добрая, молодая и веселая, которую мы очень любили, очень многое делать разрешала, говорила: «Ничего страшного», «Это неважно». Я все время мучительно думал, кто же из них прав? Я не понимал, что существуют разные люди, которые могут иметь разные взгляды, мне казалось, что только одно мнение должно быть правильным.

Мне рассказывала одна женщина, что ее муж одно время страшно храпел, и она часто его по ночам будила, потому что не могла спать. Он смирялся, не спал, но в какой-то момент она вдруг поняла, что, когда она его будит, то мешает ему спать. Она решила терпеть и перестала его будить, для нее это было очень тяжело, и вот через какое-то время он перестал храпеть. Она за него молилась, лечился ли он — я не знаю. И надо обязательно иметь в виду, что не другого нужно пытаться исправить, а самому, своей любовью, помочь ему исправиться, измениться. И лучше самому потерпеть, чем заставлять терпеть другого человека, — тогда брак будет построен на правильном основании.

Как не стать зависимой от проявлений любви и внимания супруга, то есть не унывать, не обижаться при их временном отсутствии?

Если человек не знает Христа, то, конечно, ему тяжело без видимых проявлений любви со стороны других людей. Он хочет быть любимым и очень из-за этого переживает. Но если мы верим в Бога, если знаем, что Он любит нас так, как не любит никто, если у нас есть возможность молиться Богу, возможность принимать Его Святые Дары — то мы должны радоваться этому наивысшему дару, который у нас есть и который превышает всякий другой подарок. Муж может цветов не подарить, забыть. (Они забывают иногда, вы имейте в виду, и про день рождения, и про день свадьбы, и про именины.) Но у нас есть дар причастия, который выше всех даров. Об этом необходимо думать, это нужно помнить, и конечно же, в браке надо не ждать любви, а любить самому.

В брак вступает человек, чтобы научиться любить, а не получить любовь. Она еще придет, эта любовь, можно как-то и поскорбеть немного об этом, но в меру. Не нужно этих внешних знаков внимания усиленно ждать, унывать и обижаться при их отсутствии. Потом, иногда женщины думают, что любовь — это все время говорить: «Как я тебя люблю», «Какая ты у меня хорошая», смотреть влюбленными глазами. А если муж так не делает, значит, не любит. Нет, любит, просто мужчины — более грубые существа, они к этому не расположены, и если он вдруг забыл поздравить жену с днем рождения — это не значит, что разлюбил, просто у него могли быть другие дела, и он об этом забыл. Не надо на это обращать внимания. Нельзя требовать тех признаков любви, каких хотите именно вы, у другого человека могут быть какие-то свои проявления этого чувства, он может любить по-своему, и надо этим довольствоваться и благодарить Бога.

Какова свобода в общении с противоположным полом у человека в браке?

Кто-то из мудрых людей говорил, что до брака мир для него делился на мужчин и женщин, а в браке человечество стало делиться на жену и всех остальных. Конечно же, нужно быть очень осторожным и ни в коем случае не подавать повода для ревности. Ни в коем случае не давать повода для каких-то обид в этом плане жене.

Муж много времени проводит за компьютерными играми. Как вести себя жене в это время?

Это страшная беда нашего времени и страшная беда для мужчин! В тот момент, когда он уже играет, к нему подходить лучше не стоит, потому что это будет бесполезно, все равно что у ребенка отбирать любимую игрушку. А в период, когда он не играет, можно что-то пытаться сделать: поговорить с ним, что-то ему объяснить, посоветоваться с его духовником, может быть, даже направить его на лечение, если это приняло серьезный оборот. Есть такие курсы, где лечат от компьютерной зависимости. Также нужно пытаться делать так, чтобы общение с мужем было радостным, чтобы у него появилась какая-та еще радость, кроме этих игр.

У бесплодной женщины может ли быть счастливая христианская семья?

Может быть. Я знаю счастливые семьи без детей. Если у женщины нет детей, то она может усиленно работать, вести домашнее хозяйство, иметь какое-то церковное послушание, но главным для нее должен оставаться муж. Если Господь не посылает своих детей, то не всегда можно усыновить чужих. Это очень трудный, тяжелый подвиг, он далеко не для всех. Хотя мы призываем к усыновлению, но все-таки надо десять раз подумать, прежде чем решаться на такой шаг. Потому что иногда, к сожалению, от взятых детей отказываются.

Поэтому, конечно же, тут нужно быть очень осторожным. Если Господь не посылает детей, можно очень многое сделать, потрудиться в разных сферах жизни. К примеру, мне одно время нужен был секретарь, в монастыре есть воскресная школа, куда требуются сотрудники, есть сестры милосердия, есть и добровольцы, есть необходимость работать в разных церковных сферах бесплатно или за небольшую зарплату. Мне кажется, можно найти какое-то применение своим силам и способностям. Пение на клиросе, писание икон, церковное искусство. У нас во многих храмах Москвы не хватает социальных работников, сотрудников по работе с молодежью, не хватает людей, которые могли бы помогать многодетным семьям. Пойдите в многодетную семью (могу дать адрес такой семьи), помогайте пока в этой семье.

Эти мои советы — не только для людей в бездетном браке, но и для незамужних девушек, у которых также еще нет детей, чтобы они увидели, что такое нормальная семейная жизнь. Вы же еще понятия не имеете, что такое то, о чем вы мечтаете, к чему стремитесь. Когда вы встретитесь со всеми трудностями семейной жизни, хотя бы на примере других, то, может, просто убежите, решив: «Нет уж, я лучше в монастырь уйду». Сейчас жизнь семьи бывает очень трудной. Чтобы узнать, что это такое, очень хорошо было бы помогать тем семьям, которые уже состоялись и где много детей.

Путь в Царствие Небесное лежит, по вашему мнению, либо через семью, либо через монастырь?

Нет, это неправильная альтернатива. В монастырь должен идти человек не потому, что он не может создать семью, а потому, что его призывает Сам Бог. Не все могут это вместить, по слову Евангелия, но кому дано (ср. Мф. 19, 11). Монашеская жизнь не для всех — это путь для избранных людей, ощутивших в своем сердце призыв Божий. Для людей, готовых на очень высокий, трудный подвиг, который особенно труден в наши дни, когда монастыри возрождаются после долгого перерыва в безбожное время, когда была прервана монашеская традиция (хотя, возможно, и до революции она не везде была хорошей).

Сейчас много не очень устроенных женских монастырей. Женский монастырь — это особый подвиг. В мужском монастыре батюшки разными делами занимаются: с молодежью встречаются, лекции читают, проповедуют, служат. А в женском монастыре что? Поэтому, конечно, для женщины в наше время в чем-то сложнее жить в монастыре, особенно если он еще не очень устроенный, и очень часто поступившие туда стараются реализовать себя как женщины, открывают детские приюты. Но монастыри же создаются не для этого, а для молитвы. Поэтому в монастырь можно идти только тогда, когда чувствуешь особое призвание.

Для мужчины этот вопрос решается немного по-другому, мужчина все-таки должен сам один из путей для себя выбрать. Если он и в зрелом возрасте никак не находит себе невесту, то это, мне кажется, какая-то странность. Я понимаю, когда девушки не могут найти себе жениха: не так много православных людей, не хотят выходить за неверующих, не могут сами делать предложение. Но мужчины — когда так много сейчас невест, когда такой выбор, на любой возраст… И почему всё никак не женится? Это довольно странно.

Если девушку не берут замуж, ей не обязательно идти в монастырь. Можно полноценно жить и без мужа, и без монастыря, есть церковная община, где она нужна. Есть многодетные семьи, которым нужно помогать. Очень много всего радостного есть в этой жизни для человека, даже если он остается одиноким, вернее свободным. Как-то мы собирали на беседу людей, у которых еще не сложилась семейная жизнь, и одна девушка мне сказала: «Батюшка, вы неправильно говорите. Надо нас называть не одинокими, а свободными, а такие встречи — собраниями для свободных людей». Бывает, что девушка, которая вышла замуж, начинает вспоминать о своей свободе, вздыхать, тосковать и печалиться, но уже никуда не деться.

Может ли одинокий человек войти тесным путем в Царство Небесное?

Может, конечно, но он же не одинокий. Он должен кому-то помогать, жить для кого-то. Если человек живет только для себя, то он не войдет в Царство Небесное. А если живет для других, то через целомудрие, благотворительность может достигнуть Царства Божиего.

Вы говорили про важность того, чтобы у человека был духовник. У меня есть духовник, к которому я хожу 19 лет, но он обо мне не молится (сам об этом говорит), забывает. Меня это очень огорчает. Должен ли духовник молиться о своих духовных чадах? Может ли духовник давать благословение, а потом его отменять? Как к этому относиться?

Я сам в этом порою виноват. Мне иногда присылают разные СМС: спрашивают, можно ли на следующий день причащаться, еще пишут, бывает, что у кого-то проблемы, чуть ли не крышу сносит, а иногда просто просят за человека молиться. Утром нет времени просмотреть сообщения, я вечером в основном их читаю. Бывает, смотришь вечером в телефон, а там две СМС от одного и того же человека, одна была прислана утром: «Батюшка, помолитесь» (что-то там такое случилось), а вторая вечером: «Спасибо за молитвы, все хорошо». А я только вечером оба сообщения и прочитал.

Требовать чего-то от духовника, мне кажется, не стоит, надо самой о нем молиться. А то, что духовник иногда меняет благословение, так я тоже часто это делаю. Потому что скажешь кому-то, к примеру: «Знаешь, тебе надо делать в день сорок поклонов», он потом приходит и говорит: «Не получается». — «Хорошо, делай тогда десять». То есть я отменяю благословение, даю другое, по мере его сил. Не рассчитал, значит, его меру, либо изменились какие-то обстоятельства, либо еще что-то произошло.

Как научиться послушанию в семье? Во всем ли нужно слушаться мужа?

Нужно стараться мужа не огорчать и слушаться его, но если он советует что-то против заповедей или что-то такое, что повредит семье, то делать этого не надо. А если, например, он предлагает пойти в гости, а вы не хотите, то надо сходить. И наоборот. Или если он мечтает поехать куда-то в отпуск, а вы не хотите, нужно стараться слушаться, и не потому, что порядки у вас как в армии. Мне, когда я служил в армии, говорили: «У нас в армии так: я начальник — ты дурак, ты начальник — я дурак».

Но семья — это не армия. Кто хочет быть большим, пусть будет всем слугой (ср. Мф. 20, 26). Не надо слова, которые мы знаем из Евангелия, прикладывать к другим людям. Необходимо исполнять их самому, вспоминать и произносить их для внутреннего употребления, не для внешнего. Мы не должны мерить этими словами других людей и подгонять их под евангельские правила.

Надо стараться мужа не огорчать и слушаться его, правильно себя вести, но нужно при этом и любить его, уметь при случае улучшить его настроение. Когда моя жена на меня сердилась, я старался ее рассмешить. Если мне это удавалось, она смягчалась, и все у нас было хорошо. В шутку все перевести, направить разговор в другое русло, сделать что-то доброе. Стараться приготовить другому человеку то, что он любит.

Или, например, вам нужно у мужа что-то спросить, попросить денег на новую одежду. Но нельзя этого делать, когда он только что пришел с работы, усталый и раздраженный. Надо сначала его накормить, посидеть с ним. Со всеми нужно так обходиться. Надо уметь каким-то образом человека к себе расположить, а уже потом спрашивать, просить у него что-то. Надо стараться во всем поступать мудро, с рассуждением. Конечно, все вы не сможете быть как Василиса Премудрая, но все-таки пытайтесь ей подражать, это же известный русский образ, ведь можно в чем-то подражать не только святым, но и героям сказок (хотя не во всем, конечно).

Где познакомиться с молодым человеком, когда много времени проводишь на работе? Как вести себя в начале отношений?

Вести себя всегда нужно очень целомудренно, ненавязчиво. Еще А. С. Пушкин говорил: «Чем меньше женщину мы любим, тем легче нравимся мы ей». С мужчинами — то же самое. Чем меньше вы проявляете свой интерес к молодому человеку, тем, как правило, лучше. Надо, чтобы он сам внимание обратил, хотя и не всегда это происходит быстро, они порой очень медленно «раскачиваются».

У меня есть история про двух молодых людей, это было несколько лет назад. Он лет десять никак не мог решиться сделать предложение: они дружили, куда-то ездили, он в чувствах объяснялся, но все как-то тянул. Она терпела, ждала — и в конце концов создалась хорошая семья. Тут девушке нужно обязательно все-таки оставаться девушкой. Не брать инициативу в свои руки, ведь он после этого как-то совсем перестанет быть мужчиной, ему нужно помочь стать мужчиной, вдохновить его на это. Роль женщины тут очень большая.

У нас есть такой замечательный дирижер — Владимир Федосеев. Ему сейчас 85 лет, но он до сих пор дирижирует. У него есть замечательная жена, во многом именно она сделала его таким, каким он стал, но она никогда не лезет вперед, всегда где-то позади, хотя очень много ему помогает, во всем поддерживает. Он сам об этом рассказывает. Поэтому жена должна быть некой вдохновительницей, а не командиром.

Где познакомиться, когда много времени проводишь на важной работе? Я думаю, что надо заняться полезным делом, например записаться в добровольцы, начать ходить в больницу, куда-то еще. У нас есть такая добровольческая служба, в 11:45 каждое воскресенье в храме царевича Димитрия при Первой Градской больнице мы собираем тех, кто хочет помогать другим людям. Познакомиться также можно в паломнических поездках, где-то еще. Если при храме развита приходская жизнь, если там проводятся какие-то внебогослужебные мероприятия, то можно и там.

Ваша первая книга о воспитании детей, которую вы прочитали, автор и название?

Бенджамин Спок, американский автор, которого сейчас критикуют за то, что он неправильно учил, безбожником был. Вы даже не знаете, что это такое, никому не советую читать.

Очень хорошая книга о воспитании детей «Церковь и наши дети». Что еще можно порекомендовать о воспитании, даже не знаю.

Есть такой замечательный святой, преподобный Силуан Афонский, и в своей автобиографии он рассказывает о себе, о своем отце, о том, как отец его воспитывал. Там рассказывается о двух эпизодах из его жизни, которые меня очень впечатляют, и я все время привожу их в пример тем, кто интересуется воспитанием детей. Однажды, во время Петровского поста, отец работал на поле, и мама послала маленького сына (будущего преподобного Силуана) к нему с едой. В качестве еды была свинина, то ли мама не постилась, то ли она что-то перепутала, не помню. Но отец ничего не сказал и съел эту свинину, хотя был очень благочестивым, строго соблюдал посты. И только через какое-то время он сказал сыну: «Сынок, помнишь, ты накормил меня свининой во время поста, я ел эту свинину, как какую-то стерву». И преподобный говорит, что он желал бы и на Афоне иметь такого духовного руководителя, как его отец, но не нашел там такого.

Вам кажется, что тут особенного: но, во-первых, он съел эту свинину, во-вторых, ничего сыну сразу не сказал, но и не промолчал. Он выбрал нужное время, чтобы сказать об этом. Не сразу, а потом. Удивительная мудрость воспитателя, когда ребенок не наблюдает его мгновенную реакцию, во время которой обычно происходит выброс ярости, гнева, раздражения. Хорошее воспитание тут проявилось в том, что, съев свинину, отец не хотел обидеть сына, который принес ему еду на поле, не хотел обидеть жену, приготовившую это блюдо. Но он сказал ему обо всем впоследствии.

И другой случай описывается в этой книге: эпизод, когда у будущего преподобного Силуана случился в юности страшный блудный грех. В те времена такое тоже бывало; он пишет, что случилось «обычное», — так в кавычках пишет, не называя самого греха. Его всю ночь не было дома, а когда он пришел домой, отец ему сказал: «Сынок, где ты был сегодня ночью? Мое сердце всю ночь болело о тебе». И он так сказал это, что будущему великому святому стало очень стыдно за то, что он сделал. Поражает эта удивительная тактичность, удивительное смирение, удивительное переживание и боль о ребенке, удивительное нелишение свободы.

Поэтому если говорить о воспитании детей, то нельзя при этом отказываться от христианского поведения, от любви, смирения, открытости. Если родителям жить по Евангелию — это будет самым лучшим воспитанием, если самим молиться — лучшим примером научения ребенка. Если сам являешь пример веры во Христа, образец кротости, мужества, верности Богу, никого не осуждаешь в разговоре с женой, стараешься ей помогать, если вы уступаете друг другу — дети это видят, в них это глубоко запечатлевается, они сами потом будут стремиться создавать семью по этому образцу.

Вообще в воспитании ребенка самое главное, чтобы родители любили друг друга. Об этом говорят старцы на Святой Горе Афон. Наши батюшки туда ездили и спрашивали, как правильно воспитывать детей, и старцы отвечали: если в семье есть любовь между мужем и женой, этого достаточно для воспитания ребенка. Если нет ссор и присутствует любовь, то ребенка такая атмосфера правильно формирует, ведь его воспитывают не слова, не назидания, не проповеди, не лекции, ребенка воспитывает сама жизнь в такой семье. Можно и лекции, конечно, читать, но я считаю, что толку мало.

Что делать, если жена воцерковилась после вступления в брак, а муж этому не рад? Жена сама особо не заставляет его что-то делать, но муж всегда очень негативно реагирует на ее хождение в церковь, на то, что она постится, и вообще на любые проявления христианской жизни.

Я думаю, что выставлять напоказ свою христианскую жизнь не стоит, тем более если она мужа ранит. Но, с другой стороны, нельзя и отказываться от того, что является для тебя самым главным. Нельзя не ходить в храм, так как муж недоволен, что в воскресенье утром тебя нет дома. Но можно пойти, скажем, на раннюю литургию, пока муж спит, и утром уже вернуться. Не обязательно идти именно на позднюю службу, да еще оставаться на чай с батюшкой, слушать, как он рассказывает о духовной жизни. И не нужно заставлять мужа поститься, надо готовить ему, как обычно, не следует и молиться напоказ, это будет неправильно, особенно если его это раздражает. Но, с другой стороны, надо не отступать от собственных главных правил.

Конечно, если жена становится православной только по виду: угрюмой, ревностной до того, что обличает всякое зло в других, твердой и бескомпромиссной в каких-то второстепенных правилах, — тогда не следует удивляться, что мужу это не нравится. Но если она станет светлой, радостной, нежной, ласковой, любящей, веселой, если скажет: «Меня такой сделал Господь», то, мне кажется, муж будет только рад, что у него такая замечательная жена. Если она, допустим, скажет: «Меня батюшка на исповеди ругал, что я тебя не слушаюсь», тогда он начнет понимать преимущества жены-христианки, увидит, что это ему выгодно.

Можно ли в браке мужу дружить с девушками?

Нельзя, конечно, зачем ему дружить с девушками? И зачем девушкам такие друзья? Им мужья нужны, а не друзья — женатые мужчины. Жене это неприятно, когда мужу кого-то жалко, когда он приходит домой и рассказывает: «Ты знаешь, такая девушка есть — Леночка, такая милая, хорошая, она такая несчастная, никого у нее нет, и мне ее так жалко». Что это? Ну просто глупость.

Он до брака имел много подруг, часть из них воцерковленные.

Не надо дружить, надо оборвать это общение, если оно слишком частое, тем более что для жены это соблазн. Могут быть общие друзья, когда дружат семьями. Но такая отдельная дружба с людьми противоположного пола и соблазнительна, и непонятно к чему может привести, и эти люди могут на что-то надеяться. Это совершенно неправильно.

Муж встречался три раза с невоцерковленной девушкой и врал часто, что ни с кем не встречается. Он не понимает, что сделал мне больно, и хочет продолжать с ней общаться с целью ее воцерковления.

Миссионер какой. Если у него есть духовник, нужно поговорить с духовником, но, конечно, говорить им обоим то, что я сейчас сказал, не стоит. Это я ему лично мог бы сказать, при встрече. Мужу не надо сообщать: «Мне архиерей сказал, что тебе встречаться с девушками нельзя, и он даже посмеялся над тобой, сказал, что ты неправильно поступаешь, что это грех». Так говорить не надо.

Я думаю, что у них нет никаких особых грехов, поэтому надо жить радостно, спокойно, любить друг друга, стараться не обращать на это внимания, молиться. Поговорить с духовником. В какой-то момент, если ситуация будет ухудшаться, можно строго сказать: «Выбирай — или ты дружишь с девушками, или со мной одной, вот, мы с тобой живем вместе». Такой момент может наступить. Но лучше поговорить с духовником, который знает вас обоих. Не зная вас и вашего мужа, я не могу дать более конкретные рекомендации, может, даже я зря сказал и все остальное, вы это неправильно поймете и сделаете так, что будет еще хуже. Будьте осторожны!

Я вспоминаю, как мне кто-то рассказывал про Суворова, который своим солдатам говорил так: «Если я вам даю команду идти направо, а надо идти налево, вы идите налево». Поэтому будьте осторожны и относительно моих слов, а то вырвете что-то из контекста, начнете применять в жизни, и станет только хуже. Лучше уж поговорить с духовником.

Как узнать волю Божию и не ошибиться в выборе? Есть какие-то способы?

Очень хороший вопрос. Он все время меня мучает, и я сам для себя до конца его еще не решил. Когда у нас был такой замечательный старец, как отец Павел (Троицкий), жить было намного легче, потому что он знал волю Божию. Он иногда отвечал на вопросы, еще не получив твоего письма. Вот была у нас жизнь, даже лучше, чем в Сретенском монастыре, когда отец Павел был жив. А теперь его давно нет — и как узнавать волю Божию?

Мне кажется, что здесь мы иногда сами себя напрасно мучаем. Потому что мы во многом волю Божию знаем, но не исполняем. И если мы будем исполнять ту волю Божию, которую мы о себе знаем, откроется и то, чего мы еще не знаем. Некоторые мучаются: какая же такая воля Божия? Выходить замуж или не выходить? Милая моя, если есть тот, за кого тебе выходить, то можно об этом подумать, помолиться, спросить у духовника, но если такого человека еще нет, то зачем мучиться? Какая воля Божия может быть, если никого еще нет, о каком замужестве может идти речь? Что он, твой жених, сразу появится из воздуха? Нет его пока, такое время сейчас, и вообще трудно теперь с этим, поэтому живи как живешь, а волю Божию узнать на всю оставшуюся жизнь нельзя. Сегодня воля Божия для тебя — жить без брака, так живи и радуйся, что ты пока свободна, что есть возможность прийти в монастырь, послушать беседы о браке и о монашестве.

О многом мы знаем волю Божию, но не исполняем. Читаем Евангелие — указана ли там воля Божия молиться? Указана. Но мы же не всегда молимся. Есть воля Божия не сидеть долго в интернете? Но мы же сидим. Есть воля Божия не раздражаться? Мы раздражаемся. Есть воля Божия не иметь нехороших мыслей, но мы их имеем.

Вы в первую очередь исполняйте ту волю Божию, которую вы знаете. Что-то от вас закрыто, но ничего, откроется. Нужно принять какое-то решение? Тогда надо помолиться Богу и постараться так себя настроить, чтобы быть готовым принять любое решение. Например, есть воля Божия выходить замуж или не выходить? Будьте готовы на все, пусть как хочет Бог, так и будет — тогда воля Божия будет открываться. Каждый раз, когда возникает такая проблема, нужно помолиться Богу, отодвинуть от себя все свои решения и подумать, и было бы хорошо, если при появлении какого-то решения были согласны и ум, и сердце. Конечно, лучше всего, чтобы рядом с вами был человек, через которого воля Божия могла бы открываться, — это духовник. Но здесь тоже надо быть осторожным. Нужно и самому молиться, чтобы через духовника открывалась воля Божия. Не как он скажет, а как Бог через него возвестит. Вот такие способы существуют для познания воли Божией.

Воля Божия открывается тому, кто научился отказываться от своей собственной воли. В этом надо обязательно упражняться, брак как раз этому и учит, так же, как и монашество. Поэтому нужно скорее не узнавать волю Божию, а научиться отказываться от своей собственной воли, тогда воля Божия сама будет открываться.

Как стать женственной?

Нужно молиться Божьей Матери и помнить о Ней, обязательно читать жития святых жен и у них учиться. Как еще стать женственной? Даже не знаю. Как это — становиться женственной? Надо быть особенной, красивой и привлекательной прежде всего внутри, а не снаружи, обращать на себя внимание не с помощью ароматов, красок, пирсинга, тату или с помощью одежды, а своим внутренним миром, чтобы ваша душа являлась невестой Христовой, чтобы внутри была кротость.

Как приобретается кротость? Кротость приобретается слезами. Есть такая заповедь блаженства: Блаженны плачущие, а следующая — блаженны кроткие (Мф. 5, 4, 5). Если плакать о своих грехах, бороться со своими страстями — тогда становишься кроткой.

Вы за свою жизнь узнали вполне определенное количество семей. На ваш взгляд, сколько из этого количества счастливых в процентном отношении? Что лежит в основе счастья?

В основе счастья многих семей, которые я знаю, лежит правильное начало семейной жизни. В основе счастья этих семей лежит, насколько я понимаю, их верность Христу, их жизнь в Боге, со Христом, их верность Евангелию. И конечно, любовь, смирение и верность своему избранию.

Могут быть и другие какие-то причины. Но в процентном отношении я не смогу сказать, как-то сложно посчитать. Это трудный вопрос, и боюсь, что не смогу дать ответа. Семьи, которые ходят в наш храм, — в большинстве своем счастливые. Но это нелегкое счастье. У всех есть свои трудности, но я не знаю семьи, где бы не было трудностей. Отец Таврион (Батозский), такой был замечательный старец, говорил: «Нет на свете двух людей, которые живут душа в душу». Правда, он был монах и, возможно, не все понимал в семейной жизни. Может, и есть семьи, где супруги живут душа в душу. Я знаю много счастливых семей, но я не знаю семей, у которых бы не было никаких трудностей. Причем трудности иногда такие, что кажется, будто они разрушают семью. Все проходят через какие-то трудности, таково становление семьи — и это всегда бывает нелегко.

Всегда ли жениться и выходить замуж за разведенного — это блуд?

Вы знаете, что блаженная Ксения Петербургская однажды, будучи на квартире у своих почитателей, сказала одной девушке: «Ты здесь сидишь, а твой муж в это время на Охтинском кладбище жену хоронит». И та побежала туда, там действительно хоронил жену какой-то человек, которому стало плохо, и он упал в обморок. Она ему помогла, и он потом на ней женился. Правда, это был все-таки не разведенный мужчина, а вдовец.

Если развод произошел не по вине этого человека, тогда повторный брак не является блудом. Такому человеку допустимо жениться или выйти замуж. Если же развод случился по его вине, тогда, наверное, заключать с ним брак лучше не надо.

Как правильно выбрать духовника? Можно ли его сменить при необходимости?

Если духовника нет, то не нужно сразу бросаться к священнику, который кажется тебе достойным, с просьбой быть твоим духовником. Надо сначала «назначить» его временным духовником, относиться к нему как к временно исполняющему обязанности духовника и слушаться его осторожно. Если вы удостоверитесь, что это действительно тот человек, который помогает вам в вашей духовной жизни, тогда уже можно для себя с этим вопросом определиться. Не обязательно с ним договариваться, заключать договор, ставить его в известность, а просто нужно его слушаться и считать его своим духовником.

Какие духовники хорошие? Строгие духовники — очень хорошие. Духовник обязан быть строгим, он также должен иметь и собственного духовника. Духовник должен быть кротким, смиренным и любящим, у него должно появляться время с вами заниматься. Такой духовник помогает.

Можно ли сменить духовника?

Хорошего не меняют. Если духовник уезжает, или нет возможности с ним общаться, или он сам тебя прогнал, то в этом случае, конечно, можно его сменить.

Семейная исповедь — что это? Дайте, пожалуйста, наставления, почему это важно? Почему стоит исповедоваться?

Семейная — это когда вы вместе приходите на исповедь? Но на самом деле очень важно, чтобы священник знал вас, вашего мужа и ваших детей. В начале своего священнического служения я очень часто, когда людей исповедовал, не знал, что они муж и жена. Конечно, когда я об этом узнавал, мне это помогало лучше войти в их положение, лучше их понимать. Но что такое семейная исповедь как таковая, я, честно говоря, не знаю. Когда вы друг другу исповедуетесь? Тут необходимо сказать, что ни в коем случае нельзя с мужем или женой говорить о своих грехах. Не надо друг другу в них каяться, можно все друг другу рассказывать, но свои грехи открывать нельзя ни в коем случае. Вы, например, подумали, что ваш муж дурак, — зачем ему это говорить? Надо покаяться в этом духовнику. Это слова, которые разрушают семью.

Как справиться с безответным чувством к человеку?

Безответная влюбленность… Те из вас, кто еще не испытал такой влюбленности, будьте очень осторожны, чтобы в это чувство не впасть. И как только влюбленность начинает появляться, нужно тут же отбежать, посоветоваться с духовником, поставить ногу на тормоз и не давать развиваться этой страсти. Многие из находящихся тут людей, как мне кажется, уже переболели этой детской болезнью. Когда начинает захватывать это чувство, то помогает бороться с ним, конечно, молитва. Помогают также физический труд, добрые дела, уход за больными.

Как привести к христианской жизни крещеную, но не воцерковленную девушку, с которой хочешь вступить в брак?

Очень хороший вопрос. Мне кажется, нужно привести ее к своему духовнику, чтобы он с ней поговорил, если она, конечно, согласится прийти. Если она не придет, то молиться за нее. Но пока она не воцерковится, все-таки быть осторожным, вести себя очень и очень сдержанно, целомудренно. В наше время невоцерковленные девушки, бывает, бросаются на мужчин.

У священников на первом месте работа, только потом семья?

У священника на первом месте не работа, а служение. Поэтому у дьякона при рукоположении снимают обручальное кольцо с безымянного пальца, в знак того, что он обручается Церкви. И если говорить о женах священников, то надо сказать, что их служение — очень трудное и тяжелое. Состоять в браке вообще трудно, а быть женой священника трудно вдвойне. И в обычной семье, если муж нормальный, у него работа бывает на первом месте, но семья при этом все-таки не на последнем, а у священника семья иногда на одном из последних мест. Времени не хватает на семью, поэтому сложно порой всем приходится. И пастырское служение — очень иногда сложное, могут появляться самые разные трудности, например переводы с прихода на приход, на Дальний Восток могут перевести. Поэтому очень сложно быть женой священника, это очень серьезный подвиг, об этом нужно отдельно поговорить.

Семья — путь взаимного смирения

Протоиерей Александр Никольский, настоятель строящегося храма Трёх святителей в Раменках (г. Москва)

В православной семье присутствует Дух Святой

Если мы посмотрим, что в Священном Писании сказано о семье, то увидим, что там семья названа домашней Церковью. В устах апостола Павла это очень высокое и очень глубокое именование. Ведь семья — это не просто сожительство двух людей или мужчины и женщины с детьми. Мы знаем, что Церковь — это не просто собрание людей, в Церкви пребывает Дух Святой, но и в православной семье тоже присутствует Дух Святой. Именно поэтому в семье спастись легче, чем в одиночку. Неслучайно рождение новой православной семьи начинается с таинства, а не просто с некоего юридического акта, как сейчас происходит в загсе, где некий мужчина и некая женщина объявляются мужем и женой. Хотя Церковь до революции и исполняла функции загса, в вопросе образования семьи это была не главная ее функция. Самое важное — это благословить новый союз и дать этой малой Церкви Духа Святого. А для чего семье дается Дух Святой? Какова цель Бога? Это единственная задача — спасти нас, другой у Него нет. У Бога нет стремления, чтоб мы жили комфортно, получали много денег, были всегда здоровы и успешны. Хотя Творец нам все это и дает, но только тогда, когда это соответствует Его основной цели — спасению нашей души. Поэтому главный секрет брака — это никогда не забывать, что семья создается ради спасения души. И ни для чего другого! Если этого не помнить — счастливой семьи быть не может.

«Мы годик-два поживём, а потом…»

Сейчас иногда даже православные люди подходят к созданию семьи так: «Мы годик-два поживем, может, даже зарегистрируем свой брак в загсе, а потом будем венчаться». И обосновывают это решение, на первый взгляд, очень логично: «А вдруг у нас не получится жить вместе, и мы расстанемся? Своим разводом мы, выходит, оскверним таинство Церкви. Нет, так нельзя. Вот съедим вместе пуд соли, почувствуем, что подходим друг другу, тогда и повенчаемся». Это, конечно, чистой воды лукавство. Очень похоже на тяжело заболевшего человека, который говорит: «Очень мне плохо. Но ничего, вот выздоровлю, а потом пойду в поликлинику, пусть врачи посоветуют, какие лекарства от моей болезни помогают».

Что такое семья? Встречаются два грешника, которые хотят спасти свою душу, а если сказать иначе — хотят научиться любить друг друга. У кого же просить любви, как не у Господа? Любовь всегда от Бога, и поэтому естественно, и по-другому быть не может, что семья начинается прежде всего с таинства Венчания. То есть когда мы, два грешника, смиренно приходим к Богу и говорим: «Господи, благослови наш брак, без Тебя, как Ты Сам сказал, не может быть ничего. И вот мы чаем Твоего милосердия, и венчаемся, желая приобрести Твое благословение и благодать Божию на то, чтобы научиться любить друг друга».

И вот тогда, после благодатного таинства Брака, можно надеяться и верить, что Господь уврачует наши немощи и научит нас любить друг друга и в горе, и в радости. А если «годик-два поживем, потом и обвенчаемся», то можно и не добраться до таинства, ведь страсти в нас бушуют по-прежнему, а помощи в браке у Него мы не попросили…

А почему люди иногда говорят, что венчание «не помогает»? Вот сколько пар, дескать, венчалось и иногда после двух месяцев совместной жизни уже разводились. Просили-просили у Господа заступничества, а брак всё равно распался. Мы помним, что семья — домашняя Церковь, а в другом месте Господь еще одну важную вещь сказал: Где двое или трое собраны во имя Мое, там Я посреди них (Мф. 18, 19). Семья распадается даже после таинства Венчания, когда супруги живут не во имя Христа, а согласно своим эгоистическим представлениям о жизни. И в силу нашей грешной природы так случается со многими из нас.

Мы, к сожалению, семью воспринимаем не как путь спасения, а как некий способ комфортного сосуществования или как некую легализацию интимных отношений: без оформления отношений — это блуд, а в семье — это уже по закону. Да, в семье брачное ложе нескверно (см. Евр. 13, 4), и Сам Господь, как мы знаем из Евангелия, благословил брак Своим присутствием. Но есть и такое высказывание у святых отцов: «Брак может быть прикрытием блуда». Когда? А вот когда люди понимают брак только как легализацию интимных отношений и никак по-другому. В таком случае это не христианская семья, потому что цель такого сожительства не любовь, а только удовлетворение страсти. Никак не хочу принизить брачное ложе, тем более что от брачных отношений рождаются дети, а дети — это благословение Божие. Но, кстати сказать, часто в семьях, где превалирующую роль в отношениях играет интимная жизнь, у супругов нет желания иметь детей, потому что дети, естественно, препятствуют этому основному для таких семей взаимонаслаждению.

Поэтому очень важно, чтобы человек начинал отношения со своей второй половинкой, опираясь прежде всего не на свои страстные чувства, а на веру в Бога.

Если проще сказать, надо смотреть, какой у избранника или избранницы характер. Вот замечательно сказала благоверная княгиня Феврония, когда некий женатый молодой человек воззрел на нее как на женщину: «Что ты на меня смотришь? У тебя есть своя жена. Ты что, разве не знаешь, что женское естество у всех женщин одинаковое?» А святитель Иоанн Златоуст сказал по-другому: «После двух-трех месяцев брака для мужа внешность жены перестает играть ключевую роль».

Когда жену или мужа выбирали родители

Очень трудно для современных молодых людей подойти к выбору спутника жизни с духовной точки зрения, и даже не знаю, возможно ли сейчас такое вообще. Как известно, в старину жену юноше выбирали родители, и с другой стороны родители тоже сами решали этот вопрос. Как ни странно может показаться для современных людей, которые говорят: «Ну как же, это было не по любви», браки были более счастливые. Да, это было не по страсти. Но родители вдумчиво, желая счастья своему ребенку, выбирали ему спутника жизни. Притом иногда очень вдумчиво, потому что родители были православные и знали хотя бы основы аскетики. К тому же они были любящими родителями, а любящему отцу и матери, как говорят святые, Господь открывает нечто особое об их детях, и поэтому этот выбор был в среднем более удачным.

Откусить больший кусочек, или Кто тут главный

В современном обществе считается хорошим тоном быть сильнее, главнее других. На свадьбах есть даже такой обычай, вроде как «старинный», но на самом деле абсолютно современный, неправославный, конечно, когда молодоженам, входящим в отчий дом, подносят каравай, и каждый из них должен откусить как можно больший кусочек. Кто больший кусочек откусит, тот и будет главой семьи. Все верующие знают, что главой семьи является мужчина, как Христос главой Церкви, поэтому незачем стараться ухватить кусок побольше, и так понятно, кто будет главой дома. Однако хочу заметить, что такой подход, когда с самого начала между мужем и женой возникает соревнование за главенство в семье, как раз показывает, что в данной семье из-за запрограммированного конфликта могут быть большие проблемы.

Поэтому как нам быть в теперешнее время? У нас родители, к сожалению, часто просто отказываются вынести суждение, не берут на себя ответственность за решение судьбы своей поросли. Но у нас есть Бог, у нас есть Церковь, мы можем Богу молиться и не спешить с выбором.

Меня всегда настораживает, когда люди подходят, говорят: «Батюшка, я нашел то что нужно. Все, пора мне жениться, и как можно скорее». И когда спрашиваешь: «И давно ты нашел?», говорит: «Да, месяц-полтора уже знаем друг друга». Но месяц-полтора — это очень мало для того, чтобы узнать человека! Вот годик, хотя бы годик, особенно в современных условиях, нужно повстречаться. Мы друг друга ведь совсем не знаем… Раньше жили в одной деревне и всё друг о друге знали, притом из поколения в поколение. Мне рассказывали об одной станице на Кубани, где какой-то бабушке сказали, что один ее знакомый мужчина женился на такой-то женщине, и эта бабушка распереживалась: «Как? На такой-то? Да ведь у нее дедушка такой-сякой, прадедушка такой-сякой, отец такой-сякой, да и остальные родственники такие-сякие». Всё друг о друге знали из поколения в поколение. Было легче выбрать вторую половинку родителям, сейчас это сложнее, мы находимся в таком социальном броуновском движении: кто в Ростове, кто в Москве, кто вообще в Нью-Йорке. Но мы можем с вами тем не менее положиться на Бога: не торопиться, приглядеться, помолиться, и опыт показывает, что выражение отцов «Время — это старец» совершенно верно. Рано или поздно этот «старец» покажет, ваш это выбор или нет. А если человек все-таки женился по страсти, да, это кажется поначалу здорово, да, кружится голова, кажется, не надышишься своей второй половинкой. Но как показывает статистика и практика, это «не надышишься» — максимум на 5–7 лет, и страсть гарантированно заканчивается, как все земное, у которого всегда конец неизбежный, и только небесное конца не имеет и уходит в вечность.

Поэтому не о страсти в браке, а о любви Божией мы с вами должны задуматься. А что это такое? Давайте посмотрим, за что нас любит Бог. А ни за что, просто так. Богу нас не за что любить, Он нас просто любит. Любит алкоголиков, людоедов, операторов газовых камер, построенных в концлагерях смерти, любит даже бесов. Другое дело, что не все эту любовь Божию воспринимают, но Господь любит всех. И вот любовь, такая любовь, она, естественно, всегда от Бога. Когда люди выходят замуж, женятся, они очень часто хотят от другого получить любовь. Самое постоянное обвинение в браке — «ты меня не любишь», но наша задача — научиться самим любить. Вот это очень важно.

Наш эгоизм, которым мы живем все без исключения, требует, естественно, любви к себе, любимому. Но это тупиковый путь. Брак доходит до развода именно в том случае, когда люди не могут унять свой эгоизм, когда они требуют любви от другого. И в этом случае человек никогда счастлив в семье не будет. Когда ты женишься ради комфорта, ради того, чтобы тебя ублажали, любили, — а именно так в основном сейчас выходят замуж и женятся, — ты никогда не будешь счастливым, потому что эгоизм не является источником любви. В конечном счете такой подход приводит гарантированно к взаимному ожесточению и непониманию.

Неотъемлемое свойство любви

Один мой родственник, ныне покойный, произнес тост на свадьбе своей племянницы. Он сказал, что любовь — как бокал из венецианского стекла: один раз упадет, потом склеить будет сложно. Это сказал человек, который в церковь пришел только в конце жизни, а брак у него получился. Почему? Потому что в его браке была жертвенность: огромное желание сделать счастливым не себя, а свою половинку. Без жертвенности, которая является неотъемлемым свойством любви, брак получиться не может. Поэтому не случайно нам поют во время венчания «Святии мученицы», когда водят вокруг аналоя. Если мы не готовы на жертву ради ближнего, если мы с вами не готовы любить, любви мы так и не научимся.

Вот почему, кстати, не правы те люди, которые, пожив друг с другом пять-семь лет, иногда больше или меньше, разводятся, говоря: «Ну не мое, ошибся, я же живу один раз. Я же имею право на счастье. С этим человеком не получилось, что ж, это была ошибка. Жалко, конечно, но, может быть, с другим получится». Не получится! Если человек не изменит своего отношения к браку, то и со вторым, и с третьим, и пятым-десятым не получится. Потому что он идет не тем путем, он идет путем эгоизма, путем попытки обретения только внешнего комфорта, который никогда не сделает человека счастливым. А когда человек стяжает любовь и счастье? Когда начнет жить в семье по-христиански, жить, пытаясь исполнить заповеди Божии о любви к ближнему, а они универсальны и нигде так насущно не необходимы, как в семье… Вот возлюбить врага своего — где это нужно? Да в семье, когда возникает непонимание. Ни в одной семье никогда не бывает постоянно безоблачной погоды. Кризисы гарантированы, от них никуда не денешься. Семья — путь взаимного смирения, не только смирения мужа по отношению к жене, не только жены по отношению к мужу, а именно взаимного смирения. И со стороны мужа, как это ни странно может показаться, требуется даже большее смирение, чем со стороны жены.

Сила мужа в любви, а жены — в послушании мужу

Иногда мы, люди православные, пытаемся жить как бы по «Домострою», и когда жена не слушается мужа, то муж начинает кричать, цитировать ей Священное Писание, святых отцов, тот же «Домострой», пытаясь привести ее в чувство. Как правило, это ничем хорошим не заканчивается, потому что, как замечательно сказал один из святых отцов, «если ты хочешь, чтобы жена тебя слушалась яко Господа, то и люби ее, как Христос Церковь». Для семьи муж должен быть источником любви. Не властных полномочий, а любви. Сила мужа — в любви, как сила жены — в послушании мужу. Вот этим можно созидать семью. Если же это чисто «административный» подход — я начальник, ты подчиненный, — тогда это ничем хорошим не кончится.

Я уж не говорю о том, что современные женщины ведь воспитаны не в XVI веке, они росли в современных семьях, где им вряд ли прививался навык быть православной женой. Этому девушек не учат ни в яслях, ни в детском саду, ни в школе, ни в институте. Современную женщину учат быть работником, и женщины добиваются в этом хороших результатов: они становятся кандидатами наук, иногда зарабатывают много больше мужчин. У меня в храме есть несколько молодых женщин, которые зарабатывают около 250 тысяч в месяц (они доктора-стоматологи). Этому их научили. Но нигде женщину не учат быть женой.

Раньше семьи были большие, и девочка уже в семь лет следила за младшими братьями и сестрами, в тринадцать лет она брала на себя еще больше обязанностей по ведению семьи и хозяйства, перед замужеством она уже была полноценной помощницей мамы во всем, в том числе в воспитании; при этом в семье было послушание младших детей старшим и вырабатывалось послушание отцу.

Сейчас семьи встречаются вечерком перед телевизором, ненадолго, перед сном, и навыка послушания у девушки не вырабатывается. Поэтому, когда современная девушка воцерковляется и создает семью, ей приходится намного тяжелее, чем современному мужчине, ведь мужчина как в XIX веке ходил на работу, так и в XXI веке тоже спешит на службу. У него внешняя функция не так сильно изменилась. А вот женщине, которая захотела стать православной женой, рожать детей, намного тяжелее приходится. Мы, мужчины, мужья, должны это учитывать, особенно помня слова апостола Павла, что женщина — сосуд немощный. Поэтому как от современной женщины можно требовать жить по «Домострою»? Это невозможно. Это всегда плохо заканчивается. Кстати говоря, по моему наблюдению, те мужчины, которые в наибольшей степени требуют строжайшего послушания от своей жены, как правило, сами слушаться не умеют напрочь. В этом есть своя закономерность. Поэтому как быть?

Бог есть любовь. Если подойти с любовью к любой проблеме, даже, кажется, совершенно нерешаемой, — с Божией помощью всегда можно найти выход. И опыт покажет, что даже женщины, которые семьи-то не знали, потому что родители развелись, и положительного опыта семейной жизни тоже не имели, и при этом были профессионалами на работе, стали кандидатами, даже, может быть, докторами наук, с Божией помощью постепенно становятся хорошими православными женами и даже многодетными матерями. На это требуется любовь, время, нежность к своей жене, чтоб помочь ей преодолеть себя и обрести навык послушания. Кстати, навык послушания внутренне присущ женщине. Даже современные женщины хотят слушаться мужа, но у них это просто не получается. Это трагедия современной женщины.

Один мой знакомый сказал своей дочке: «Дорогая моя, ты не хочешь слушаться, поэтому ты не сможешь выйти замуж за человека волевого, потому что он потребует послушания, а ты это сделать не сможешь. А выйдя замуж за человека, которого ты сможешь под себя подмять, ты его не будешь уважать и не будешь любить». Вот, кажется, тупик, человек, казалось бы, обречен на неудачную семейную жизнь. Но если есть Бог — тупиков нет, если человек осознал свой грех, то с Божией помощью он может измениться и все эти греховные тупики преодолеть. Но потребуется внимание и нежность.

Иногда, когда мы, мужчины, женимся, мы внутренне успокаиваемся и говорим: «Ну все, вот я женился, у меня есть любящая жена, у нас все хорошо, жена обо мне заботится, жена меня любит…» — и мы забываем, что тоже должны любить свою жену.

Как-то раз один опытный духовник сказал своему духовному чаду: «Твоя жена живет твоим вниманием». Мужья должны это помнить, должны обязательно постоянно оказывать внимание своей жене. Если этого не происходит, то женщина начинает считать, что муж ее не любит, а когда женщина так начинает думать, то это становится поводом для непонимания и скандалов. Жена должна быть всегда уверена, что муж не просто хорошо к ней относится, а любит очень сильно. А для этого муж должен постоянно ей это показывать конкретными делами.

Один муж жил лет пятнадцать в полной уверенности, что у него почти идеальный брак, и вдруг у него возник кризис в семейных отношениях. И он с ужасом узнал, что он вел комфортное существование, а жена его была несчастна. Да, она терпела, она смирялась, но не была счастливой женщиной, потому что муж ее не понимал, хотя он-то думал, что у них прекрасные, просто идеальные отношения. Может быть и так. Поэтому в браке никогда не надо расслабляться.

Лучик благодати

Есть такое шуточное высказывание, что в браке тяжело только первые 20 лет. Вот у меня браку уже 23 года, и я могу с уверенностью сказать: врут люди. Никогда нельзя расслабляться, как нельзя расслабляться в молитве, ведь никто же не скажет, что все, я достиг необыкновенных высот в молитве и могу теперь расслабиться и больше ничего не делать, — если человек так скажет, он сразу молитву потеряет. Так и в браке — как только ты перестал стремиться к любви, перестал спасать свою душу в браке, он сразу начнет давать трещину.

Я не хочу сказать, что брак — это такой безрадостный труд: трудились-трудились, потом оба и померли. Но это как в молитве — ты трудишься, трудишься, а потом раз — и какой-то проблеск, какой-то маленький лучик Божией благодати коснулся твоей души. И этот лучик потом будет помниться десятилетиями, потому что это забыть нельзя. Так и в браке: если ты трудишься, тебя ждут Божии утешения.

У монаха есть Божии утешения за его труд, непростой труд, тяжелый. Эти утешения есть и в браке — тоже чисто духовные утешения. А еще есть в браке и то, что мы можем видеть в целом только в духовной жизни, — это видение греха своего, а значит, и представление о путях борьбы с ним. То есть брак — это прежде всего путь к спасению, и об этом не надо никогда забывать, иначе мы с вами просто потеряем цель, забудем, ради чего мы брак заключили.

В браке не стоит сразу искать восторга. Говорят, что ни в коем случае не надо искать в молитве каких-то высоких чувств, полета и так далее, потому что это путь к прелести. Так и в браке — не стоит сразу искать какой-то радости, такой, знаете, взрывной, большой, долгой. Да, страсть это дает, но это не та радость. Она неглубокая, она поверхностная, это радость во многом плотская, а потому преходящая, а вот радость, которую может Бог дать, у нас никто, как нам Господь обещал, отнять не может. Человек, любящий любовью, которая от Бога, в принципе развестись не может. Он не может разлюбить, как нас не может разлюбить Бог. Только надо настроиться на творческий многолетний труд, и Господь будет посылать за наш труд радость.

Я был на одном празднике, где присутствовали уже пожилые батюшка и матушка, — у них было лет сорок брака, им уже за шестьдесят лет обоим, дети у них уже семинаристы, священники, монахи — очень удачная семья во всех отношениях. И вот батюшка вышел ненадолго из-за стола, а разговор продолжался, а потом батюшка вернулся, и эта матушка, можно сказать, почти старушка, вдруг сказала такую фразу: «Вот мое солнышко» — и у нее была такая радость на лице, так ее глаза лучились любовью, надо было это видеть и слышать, чтобы понять, что даже молодожены в медовый месяц так сказать и чувствовать не могут. Это действительно заработанная любовь — сорок лет труда, иногда напряженного, иногда полегче, но труда, в результате которого люди обрели настоящую любовь, которая уйдет в вечность.

У одной девочки был подростковый кризис, и на стене в своей комнате она повесила листочек с надписью: «Вечность пуста». Как так? Когда вечность кажется пустой? Когда ты стал не на путь любви. А когда ты обрел любовь, как обрели ее эти мои знакомые батюшка и матушка, то твоя вечность полна любовью. Любовь — она из вечности, поэтому, когда человек видит любовь, он видит вечность, когда у него любви нет — для него вечность пуста. Поэтому все наши амбиции, в том числе в браке, все стремления к признанию и самоутверждению — всё уже в этой жизни постепенно отмирает. Туда им и дорога. Их не надо ценить, дорожить нужно только подлинной любовью.

Что делать, если у супругов прошла любовь

Ко мне иногда приходят люди, у которых браку пять, семь лет, у них страстные чувства заканчиваются, и супруги грустят по этому поводу, говорят: «Батюшка, у нас прошла любовь, у нас охлаждение». А я в ответ радостно говорю: «Дорогие мои, наконец-то мы с вами можем заняться творческим стяжанием любви. То, что вам мешало, — страстные чувства — это прошло, но жалеть не надо, это не была любовь. Любовь, если она от Бога, не может пройти, она вечна. Теперь вы можете начать наконец любить друг друга, хотя это будет непросто».

Муж должен любить жену. Почему? Потому что если он не будет любить жену, то не будет того, на что можно опереться ему хотя бы в семейных конфликтах. Муж приходит с работы, жена чем-то недовольна — плохое настроение у нее, например. Она начинает раздражаться, к чему-то цепляться… а может быть дело даже не в сиюминутном настроении, а что-то серьезное вызрело. Что должен делать муж? Ни в коем случае не ставить свою жену на место. Совершенно бесполезно использовать домостроевские методы.

А что же надо делать мужу? Мужу надо любить жену, то есть ее терпеть — ее плохое настроение, какие-то сложности в общении. А может, пытаться ее как-то вывести из этого состояния — не руганью, конечно, не упреками, а какими-то добрыми словами, может быть, с юмором что-то сказать. Иногда надо признать свою вину, ведь жена обычно в таких ситуациях начинает обвинять во всем мужа, вспоминая все его грехи, начиная от Адама. И нужно оценивать ситуацию: иногда можно взять и признать свою вину, даже если ее особо и не было. Хотя что значит не было? Кто может сказать, что он совсем не виноват и никогда не грешил, и всегда любил свою жену? Ни один муж, если, конечно, он хоть немножко православный, так сказать не может.

Мне одна женщина рассказывала, что у нее было искушение, и она постоянно обвиняла мужа. Он ее слушал, слушал, слушал, а потом сказал: «Да, жена, ты права». И она растерялась, переспросила: «Ты так правда думаешь?» — а он, стяжав некое смирение, подтвердил: «Да, правда так думаю». Он по милости Божией в этот момент и вправду так думал. Это было очень важно, потому что обмануть родную женщину невозможно, не получится притвориться, когда она внимательно тебя слушает, зная тебя как облупленного. И это его смирение так ее поразило, что она сама стала просить прощения. Что получилось? Муж своим смирением с помощью Божией победил злобу жены. Все это описано множество раз и в Евангелии, и у святых отцов, и это путь Самого Христа, Который Своим смирением, Своим распятием за наши грехи победил диавола, самую смерть и даровал нам вечную жизнь. Раз мы называемся христианами, мы не должны забывать о смирении — об этом самом сильном оружии, сильнее которого в мире просто нет.

Конечно, я не говорю, что надо всегда, во всех случаях признавать свою вину, — разные бывают ситуации. Но в любом случае муж не имеет права обижаться, раздражаться, кричать, гневаться. Если он это делает, он слабый человек. Жена его за это уважать не будет.

Я как-то спросил у одной женщины: «Ты мужа-то любишь?» Она мне ответила: «Да, конечно, батюшка. У меня такой отвратительный характер, кто ж меня любить-то будет, кроме моего мужа?» У нее действительно, я знаю, отвратительный характер, объективно. И она это знает, как женщина православная, которая себя немножко изучает, занимаясь посильно всяческими аскетическими упражнениями. Кстати сказать, плохой характер — это даже не всегда вина только самого человека, потому что есть определенная семейная наследственность, от нее никуда не денешься. Есть генетическая наследственность и есть духовная наследственность. Но тем не менее человек чувствует и свою вину в плохом характере. И та женщина, о которой я говорю, своему мужу очень благодарна, она мужа очень любит за то, что он ее терпит.

Что такое дети?

Не могу не отметить еще один момент. Сейчас в обществе не понимают идею многодетности. Один ребенок — это хорошо, два ребенка — тоже хорошо, три — хорошо, а если шесть или восемь? Это уже непонятно, даже страшно. Когда я в конце венчания говорю: «Ну ладно, много не буду желать, хотя бы шесть-семь детей», возникает нервный смех, особенно у молодоженов. Тем более что малоцерковные люди часто бывают суеверными: а вдруг и правда сбудется, батюшка ведь пожелал!

А что такое дети? Это благословение Божие. Это знали все народы, даже нехристианские. И когда семья сознательно отказывается иметь детей не по медицинским показаниям или уважительным социальным обстоятельствам — эта семья отказывается от любви. Мы же с вами уже сегодня говорили, что любовь — это всегда от Бога, только от Бога. Если семья отказывается от благословения Божия, то она отказывается от любви Божией.

Почему современная женщина не хочет иметь ребенка? По понятным причинам: ребенок лишает женщину комфорта, портит ее фигуру, лишает свободы пойти куда хочет и так далее. А по-другому как эти мысли называются? Эгоизмом.

Решая отказаться от детей, мы забываем, что есть слова Священного Писания: женщина спасается чадородием (см. 1 Тим. 2, 15). То есть женщина, которая отказывается иметь детей, не идет по пути спасения.

Поэтому, если мы хотим, чтобы у нас была прочная семья и мы любили друг друга: муж — жену, жена — мужа, надо по возможности иметь детей столько, сколько Бог даст. Дети воспитывают родителей в большей степени, чем родители воспитывают детей. Если родители, конечно, живут православной жизнью хоть в какой-то степени.

И не надо бояться, что денег не хватит. Есть в Священном Писании, в Псалтири, слова Давида-псалмопевца: «Я был молод, стал стар, и не видел детей праведников, просящих хлеба» (см. Пс. 36, 25). По моим наблюдениям, сколько бы в семье детей ни было, если семья православная и посильно служит Богу, Господь всегда накормит и даже даст достаток.

Мой духовник был 1922 года рождения и жил в семье, которая в 1930 году не вступила в колхоз из-за того, что религиозные убеждения его отца не позволили это сделать. И когда был голод 1933 года, их семья, к колхозу не принадлежавшая, никакой помощи от государства не имела, поскольку они были почти что «врагами народа». Так вот, одной из немногих семей того села, в которой дети не умерли от голода в тот страшный год, была семья моего духовника. В колхозе, хотя там вроде был больший достаток, дети умирали, а в семье моего духовника ни один ребенок не умер, хотя у них была многодетная семья и находилась она в тяжелейших условиях. Мой духовник любил говорить: «Бог напитал — никто не видал».

Поэтому из соображений материальных не стоит отказываться от благословения Божия. Если Бог есть, то Он все даст. А дети в семье — это богатство, богатство любви.

Каждый человек — это вселенная, как святые отцы говорили: «Человек — это большая вселенная в малой Вселенной». Малая Вселенная — это наш космос, а большая вселенная — это каждый человек в отдельности, потому что человек — это образ и подобие Божие.

Каждый человек — это вселенная в семье. Представляете, какое это богатство, какое неповторимое многообразие! Каждого ребенка, особенно когда он вырастает, можно любить по-своему, каждый ребенок требует своей любви, и отец и мать объединяются в этом, чтобы воспитать детей.

Разве это любовь?

У меня был такой трагикомический случай. Одной моей знакомой женщине показалось, что у ее дочки проблема и что ей нужно к психологу. И вот они пошли к психологу, попали к доктору психологических наук. Психолог побеседовала с дочкой, затем пригласила к себе маму: «У вас в семье большие проблемы». Мама — человек простой, смиренный, с готовностью согласилась: «Да, да, конечно». А психолог уточняет: «Вы знаете, какие проблемы? Мне ваша дочка сказала, что ни разу не видела, как вы ссорились. Ни разу! Разве это любовь? Любовь — это когда скандалы, драки, сразу видно, что у людей сильные чувства! А вы никогда не ссоритесь, у вас только церковь, дети, и все». Вот такая система ценностей и оценок оказалась у этого психолога. Конечно, мама взяла в охапку свою дочку и убежала.

Некоторым людям кажется, что так жить скучно. Так наркоману кажется, что без наркотика, без кокаина скучно. А на самом деле, когда в семье царит мир, когда родители совместно трудятся над воспитанием своих детей, — это величайшая радость. Да, она, может, не такая поверхностная и не сразу возникает.

Помню, знакомая женщина позвонила одной многодетной матушке и спросила у нее: «У меня уже трое детей — ну, когда радость-то будет?!» Радость будет, обязательно будет, когда ее Бог даст. А Бог, как известно, дает немерено. Не видел того глаз, не слышало ухо… что приготовил Бог любящим Его (1 Кор. 2, 9) — это сказано апостолом Павлом о вечной жизни, о будущем веке. Но мы знаем из слов Христа, что Царство Божие внутрь вас есть (Лк. 17, 21), оно начинается здесь. Мы не можем построить Царство Небесное во всем мире — это невозможно. Но мы можем построить Царство Небесное в своем сердце, мы можем основать Царство Небесное в своей семье. Царство Небесное на земле — это Церковь Божия, и раз семья — это малая Церковь, значит, мы в семье можем построить Царство Божие. Да, эта возможность есть, и мы можем ее реализовать. Но это не происходит само собой, без нашего труда. Это должно стать нашей целью, и мы в своих поступках должны основываться на христианских ценностях.

Помните, у Пушкина, к Татьяне Лариной пришел Онегин и сказал: «Татьяна, я понял, что тебя люблю», подразумевая, что они должны соединиться, а значит, она должна бросить мужа — старого генерала — и уйти к Онегину. А что Татьяна Ларина ответила? «Я другому отдана и буду век ему верна». Без такого подхода, что брак — это воля Божия, что мне дан именно тот муж, который мне нужен для спасения (не для комфортной жизни, повторяю еще раз, а именно для спасения души), трудно не развестись. Особенно в современных условиях, когда разрушены всякие традиции, всякие внешние социально-общественные подпорки, когда даже родители не всегда способствуют сохранению брака. А если будет такой подход, такое понимание брака, то счастье будет обязательно.

Именно этот человек тебе нужен

Счастье будет с тем мужем и женой, которых даровал Бог. Раз Бог даровал, значит, именно этот человек тебе нужен. Хотя, может быть, с ним и некомфортно, возможно, он из тех людей, что не просто наступает на твою больную мозоль, но и стоит на ней, переминается с ноги на ногу, а на твои замечания, что очень больно, говорит: «Ну и что? Потерпи, мне так удобно». Но цель-то какая этого мучительного, неприятного процесса? Чтобы мозоль ушла, чтобы перестало быть больно.

Я замечал, например, что если мужчина очень самолюбивый и обидчивый, то ему часто жена попадается как раз такая, которая начинает его поддевать все время. Почему так происходит? Очевидно, чтобы он преодолел свое самолюбие. Когда он свое самолюбие преодолеет, он получит, естественно, спасение для своей души и получит счастливый брак. Надо выявить грех в себе. Это нетрудно сделать, если ты захочешь это сделать и перестанешь обижаться и обвинять другого, а начнешь искать грех и, найдя, в этом грехе покаешься… тебе перестанет быть больно. Тебе станет не просто нормально, тебе станет хорошо.

Мир в семье — от жены

И конечно, не могу не сказать еще об одном. Раз семья — это малая Церковь, то ее образцом должна быть Церковь большая. Так вот, в Церкви все иерархично: есть патриарх, есть митрополиты, епископы, священники, дьяконы, миряне — то же самое должно быть в семье. Муж — глава семьи, жена находится в послушании у мужа. Унижает ли ее это послушание? Христа унижало послушание Отцу Небесному? Нет, конечно. Если есть любовь — послушание не может унижать женщину. И когда в семье есть гармония хоть в какой-то степени и супруги любят друг друга, то жена хочет слушаться мужа.

Старцы говорили, что мир в семье — от жены. Женщина, благодаря своей эмоциональности, как-то более психологически одарена по сравнению с мужчиной. Она часто меньше способна контролировать собственный эмоциональный фон, но зато благодаря этой своей эмоциональности (это ее как бы обратная сторона) она может лучше чувствовать полутона во взаимоотношениях. И она благодаря этому может искусно выстроить мир в семье, внутрисемейные отношения.

В то же время именно смирение жены «вьет веревки» из мужей. Пока жена пытается играть по мужским правилам — борьба, главенство и все такое, она, как правило, является слабейшей стороной и проигрывает. Когда же она начинает слушаться мужа, то она может более эффективно добиться своих благих целей, чем противоборством.

Разойтись и помолиться

И еще один момент хочу затронуть, памятуя, что семья — это домашняя Церковь. Что в Церкви люди делают? В Церкви молятся. Если конфликт в семье, что должны делать супруги? Разойтись и помолиться. Пусть это не мгновенно произойдет — вряд ли бывают супруги, которые настолько собой владеют, что скажут: «Всё, мы ссоримся — расходимся молиться». Нет, так, к сожалению, не часто бывает. Но вот острота конфликта прошла, хотя злость, обида, непонимание остались, — тут-то и надо уйти в уголочек и помолиться о мире в семье, о своих грехах. Знаете, когда человек молится, Бог ему обязательно показывает, в чем он виноват.

Иногда мы обличаем нашего супруга или супругу, что он так себя ведет, взрывается, гневается, не видя, что источник этого гнева — мы сами. Мы сами доводим ситуацию до того, что человек не выдержал, — он же не святой. А потом, когда человек сорвется, мы начинаем говорить: «А! Так вот ты какой!» А надо было бы сказать: «Вот я какой!» Поэтому очень важно следить за каждым своим словом.

Все Евангелие полностью приложимо к семейной жизни: за каждое праздное слово мы дадим отчет перед Богом, за каждое праздное слово мы можем получить скандал в семье. Сколько случаев я знаю, когда муж пошутил и пошел на работу, а жена его шутку не восприняла и целый день думала, думала, думала… и когда муж пришел с работы, она была уже абсолютно уверена, что муж ее не любит, презирает, ненавидит, пора их отношения заканчивать. Когда муж приходит с работы и видит такую жену, то он не может понять, что случилось. И говорит жене: «Ну ты хоть скажи, что произошло?» А что он слышит в ответ? «Ах, ты даже не понимаешь?..» Поэтому надо быть очень внимательным к себе. Мы, как правило, замечаем любое слово, которое ранит наше самолюбие, но при этом очень легко отпускаем подобные слова по отношению к другому и даже бываем при этом очень довольны собой — думаем, как мы удачно пошутили. Это подчас происходит и в семье. Поэтому мы должны быть очень внимательны к себе: как мы хотим, чтобы к нам относились наша жена, муж, так и мы должны относиться к своему супругу или супруге. Поэтому надо внимательно читать Евангелие и творчески прилагать его к своей семье. Все Евангелие полностью приложимо к семейной жизни. Более того, без него семейную жизнь не построишь.

Ваше отношение к ревности и как вы советуете с ней бороться?

Можно дать короткий ответ: ревность — это грех, и в нем надо каяться. Иногда говорят, что ревность — это другая сторона любви. Да, это так, если под любовью подразумевается страсть. Другая сторона страсти — это ревность. Человек, любящий по-христиански, ревновать не будет. Когда человек ревнует, у него злоба в душе. От этой злобы он может даже убить человека, которого как будто бы любит.

Есть прекрасный пример из Евангелия. Когда Иосиф узнал, что Мария ждет ребенка, явно не от него, не зная еще этих всех сверхъестественных обстоятельств, о которых он в тот момент и не мог догадываться, он решил тайно отпустить Марию, дабы его жене не было позора. То есть — никакой ревности, никакой злобы, ненависти. Хотя по иудейскому закону он мог сказать, что Ее надо побить камнями или, по крайней мере, обличить, чтобы наказать грех: мол, как Она могла, обманула, собиралась быть девственницей — и вдруг в положении… А он продемонстрировал христианскую любовь.

Ревность никогда не помогает сохранить брак. Если вдруг действительно возникают какие-то проблемы, есть подозрения, что муж, как говорится, куда-то не туда пошел, или жена, то надо держаться, нельзя ревновать и скандалить… Получается, что муж и так в жене разочаровался, — хотя это и не по-христиански, и, если жена начнет еще его скандалами доводить, вряд ли он вернется. Скажет: ну вот, злая моя жена…

Можно попробовать с человеком поговорить, разобрать ситуацию. Но побеседовать по-хорошему, без скандала.

Поэтому не надо ревновать, надо начать за человека молиться и подумать: «А что привело к этой ситуации?» А то иногда оказывается, что причина ревности — в нас самих. Ревнивые мы люди. Таких случаев много. Особенно те мужья и жены, которые вели легкомысленную жизнь до брака и свое целомудрие не сохранили, часто бывают очень ревнивы. Каждый судит по себе. И наоборот, люди, которые жили целомудренно до брака, меньше склонны к ревности, бывает, что они тоже ревнивы, но в малой степени. Но ревность — однозначно грех, и с ним надо бороться. Каяться, молиться, и это ожесточение, эту злобу (ревность — это форма злобы) из себя, с Божией помощью, изживать.

Как жить в браке, если муж нецерковный? Если супруга приняла православие уже в браке?

У нас есть четкие указания Священного Писания. Апостол пишет, что если жена неверная, то есть неверующая, а муж — верный, или наоборот, то он обязан жить со своей второй нецерковной половиной. Апостол даже дает нам надежду, говоря, что по трудам нашим ситуация может измениться. Ибо неверующий муж освящается женою верующею, и жена неверующая освящается мужем верующим (1 Кор. 7, 14). Поэтому ни в коем случае нельзя, чтобы брак из-за этого разрушался. Если, конечно, сама вторая половина скажет: «Ну знаешь, мне с тобой стало неинтересно, воцерковился ты, молитвы, акафисты… Я пошел/пошла». Тогда это его/ее выбор. Но я бы сказал, что не надо доводить акафистами вторую половину до такого состояния, чтобы она ушла. Если, конечно, тебя ставят перед дилеммой: «Ну все, или ты в храм не ходишь, или наш брак распадается…» — то тут, конечно, ничего не поделаешь. Но если муж/жена не препятствует в воскресенье ходить в храм, то надо даже в религиозной жизни знать меру и, может быть, полностью не погружаться во внешнюю ее составляющую, раз уж дома ждет половинка, которой необходимо внимание. Ведь что такое духовная жизнь? Не просто молитвы читать, а любить, и терпеть, и смиряться. Это можно делать и с неверующей половинкой, даже в большей степени. Духовную жизнь можно вести в браке с неверующим мужем/женой и очень эффективно.

Был один случай, очень трагичный. У православной женщины муж был азербайджанец «невомечетенный», то есть в мечеть не ходящий. И они очень любили друг друга, у них были очень гармоничные отношения. Она воцерковилась, пришла к одному батюшке и сказала: «Мой муж азербайджанец, может быть, мусульманин, что мне делать?» А батюшка ей: «Ну что ж, уходи от него, ты же верующая, зачем тебе неверующий муж, да еще и мусульманин?» И она ушла от него. Они еще были молодые люди, и у них был даже общий ребенок; каждый из них потом заключил второй брак. А азербайджанец возьми да и воцерковись! Стал православным. И их тянет друг к другу. У них были отношения более гармоничные, чем сложились в новых браках. А сделать уже ничего нельзя. У них новые венчанные браки, новые дети, — поезд ушел.

Еще важный момент. Когда мы с вами обычно решаем наши личные отношения, то мы забываем о детях. Дети у нас оказываются на последнем месте. А почему? Они такие же люди, как мы. У них такие же права, как у нас, они тоже хотят быть счастливыми. А для ребенка, чтобы он был счастливым, нужны родные папа и мама. Поэтому интересы детей надо тоже учитывать, когда мы наши личные отношения начинаем решать.

Христос сказал, что никто не сможет за Ним пойти, если не возненавидит своих родителей, своих жен, своих детей. Это написано в Евангелии. И также Он учит тому, что всех нужно любить, даже врагов своих… Вот где эта грань и как понять, что и в какой момент ты должен ненавидеть в человеке; и когда ты должен все покрывать и всех любить?

Тут нет никаких противоречий. Когда мы должны возненавидеть своих родителей, детей, жен, мужей? Если в буквальном смысле — то никогда. Когда Христос говорит возненавидеть своих ближних, он имеет в виду возненавидеть их грех. Когда они толкают нас на явный грех, тогда мы не должны на это идти. Это высказывание надо воспринимать не как буквальное, а как образное. Мы должны всегда любить своих ближних. Любых. Но грех мы должны ненавидеть. Даже если носителем этого греха является наш самый любимый человек. Иногда наши любимые, пытаясь заставить нас совершить тот или иной грех, говорят: «Если ты меня любишь…» Вот тут можно и ответить: «Да, я тебя очень люблю, но именно поэтому не сделаю, как ты просишь. Даже если у нас с тобой из-за этого будут какие-то проблемы».

Например, сколько известно случаев, когда мать балует своего ребенка. Что она делает, идя на поводу у такого, кажется, святого чувства любви матери к своему ребенку? Она ребенка уничтожает своим баловством, она обрекает его на страшную, тяжелую жизнь. Поэтому родители, как бы они ни любили своих детей, из любви к ним должны иногда наказанием, может быть даже жестким, отсекать их грех, чтобы воспитать из них нормальных людей. Здесь идет речь как раз об этом. Нельзя идти на поводу у своего чисто душевного чувства. Мы часто душевное чувство путаем с духовной любовью. Душевное чувство надо отсечь и пойти за Христом, за правдой, за истиной, ради своего ближнего.

Как изменить программу подсознания, что тебя обязательно бросят? Начинаешь общаться с человеком и со временем видишь, как подсознание делает все, чтобы этот человек тебя оставил. Как быть в этой ситуации?

Знаете, психологи очень много бьются с этим подсознанием, туда входят, выходят… вошли — заблудились, никак выйти не могут, людей с собой там водят… Это большая проблема. Но знаете, Бог прост. Вот если по-Божиему, по добродетели, то все очень просто. А когда грех — здесь все очень усложняется.

Когда говоришь мужу: «Ты же хочешь сохранить семью? Хочешь. Ты свою жену любишь? Любишь. Ну брось свою любовницу! Что она тебе?» И слышишь: «Батюшка, это так сложно, непросто…» Тут можно многое напридумывать, если подключить термин «подсознание». Просто бросьте всё и поступите по заповеди Божией.

Когда мы начинаем бороться с подсознанием и с ним заигрываем, его исследуем, мы фактически пытаемся бороться с грехом без Бога. Пытаемся бороться с грехом без Божией благодати. Своими силами, силой своего ума, силой своего интеллекта, силой накопленных человеческих знаний, всяких методик психологических… А надо просто покаяться. Мы — дети. У нас есть Отец Небесный. Что делает ребенок? А мы с вами — маленькие дети. Очень маленькие дети по сравнению с нашим Отцом Небесным. Ребенок, когда ему трудно, идет к папе и спрашивает, как быть. И папа решает вопрос. Проблему с нашим грехом может решить только Отец Небесный. Больше никто.

Сейчас нередко возникает ситуация, когда подростки попадают во всякие деструктивные группировки. И что советуют подросткам педагоги в школе, психологи, когда проводят профилактические беседы? «В сложной ситуации иди к родителям! Они тебя любят, они решат твои проблемы». И родителям, конечно, тоже советуют следить за своими подростками, интересоваться их жизнью.

Так и мы, как дети, как подростки перед нашим Небесным Отцом. Мы свои проблемы сами не решим. Поэтому надо все эти проблемы решать покаянием. Как там это Бог решает? Таинство Покаяния — это таинство. Но если этот вопрос будет для нас решенный, если мы избавимся от греха, который является единственной причиной наших проблем, тогда какая разница, что это сделает Бог, а не мы. Подсознание, конечно, штука интересная, когда читаешь психологию, все это, конечно, увлекательно, но не очень эффективно, если помнить, что грех может быть прощен только Богом.

Как быть послушной мужу, если есть разногласия в том, как воспитывать детей, поскольку супруги придерживаются разных точек зрения? Уступать в любом случае?

В любом случае не надо скандалить. Знаете, если есть Бог, то истина одна. Просто ее надо найти. Никогда не надо считать, что полностью прав. Сократ сказал: единственное, что я точно знаю, — что я ничего не знаю. Апостол Павел писал: Кто думает, что он знает что-нибудь, тот ничего еще не знает так, как должно знать (1 Кор. 8, 2). Если я уверен в себе абсолютно, я, может быть, нахожусь в прелести. Надо начать молиться, спрашивать у Бога: «Господи, а прав ли я, или прав супруг?» Начать читать литературу, советоваться с людьми. Не надо просто стоять на своем во что бы то ни стало, даже если это кажется правильным.

Я заметил, что когда спрашивают о чем-то у священников, которых считают старцами, они не всегда сразу дают ответ, они берут паузу и тихо, про себя молятся, даже когда вопросы простые. Ведь иногда кажется, что вопрос прост, а на самом деле может быть много подводных камней. Надо тогда просто помолиться. Если будете молиться, у вас будет желание обрести истину, не по принципу «есть два мнения — мое и неправильное», а по принципу, что есть одна истина — Божия, что, может быть, муж не прав, а может быть, я не права.

Но как быть, если муж явно не прав в чем-то? Возьмем очевидный пример: муж приучает детей к компьютерным играм, притом в большом объеме. Ведь явно не прав! И это все-таки не повод с ним ссориться. Ребенка воспитывает атмосфера семьи, и если в семье не будет мира, то эта немирная атмосфера будет воспитывать немирных детей. Поэтому, если происходят какие-то вещи не такие уж страшные (я понимаю, что есть вещи, которые действительно недопустимы, потому что это, например, угрожает жизни ребенка). Но если все-таки речь идет о неправильных, но не из ряда вон выходящих вещах, то нужно решать эту проблему мирно, искать какие-то компромиссы со второй половиной, — такой подход будет иметь меньше дурных последствий, чем постоянное выяснение отношений. Тем более что скандалы не идут где-то в темноте: дети спят, а супруги под одеялом тихонько переругиваются. Конечно, это не так: обычно родители ссорятся где-то на кухне, при детях. В общем, все это нехорошо. Надо, конечно, всегда рассматривать конкретную ситуацию, но общее правило: мир в семье дороже всего.

Жена бесплодна. Врачи сказали, что не могут нам помочь. Как же тогда жене спасаться?

Во-первых, я знаю не одну женщину, которой врачи сказали: «Вы никогда не будете иметь детей, это невозможно». И эти же женщины потом беременели и рожали детей. И им гинекологи говорили: «Мы не знаем, как вы зачали. Зачинать нечем» — чисто физиологически отсутствуют необходимые элементы. Но — факт, я знаю не один такой случай. И были случаи противоположные, когда у супругов здоровье нормальное, а детей нет. Врачи тоже разводят руками, не могут понять, в чем причина их бесплодия.

А объяснение одно. Детей дает Бог. Поэтому никогда не надо отчаиваться. Я знаю много случаев, когда люди молились пять, десять, пятнадцать лет, и Господь даровал им ребенка, даже когда это с медицинской точки зрения было необъяснимо.

Во-вторых, можно усыновить ребенка. Двух детей, трех, восемь детей. Да, женщина спасается чадородием, но, если Бог не дает детей, значит, у нее есть другой путь спасения, и мы знаем, что и в бесплодных семьях люди замечательно спасали свои души. Когда я говорю о многодетности, о чадородии, то я говорю о случаях, когда Бог дает, а люди не принимают этого пути. В этом ошибка. А если Бог не дает, значит, есть другой путь, и именно он для этой семьи — путь спасения.

Что делать, если дети особые, например, больные ДЦП? Это наказание или особое благословение Божие?

И то и другое. У меня десятый ребенок с синдромом Дауна. И для меня эта тема не теоретическая. Знаете, это, с одной стороны, по грехам нашим, никуда не денешься, а с другой стороны — благословение Божие. Мне непонятны те люди, которые бьются в истерике, что у них сын аутист, с ДЦП, с синдромом Дауна… Это — особый мир. Это — особая семейная ситуация. Мне моя старшая девочка сказала как-то: «Пап, если бы у нас не было Веры (это имя моей дочери с синдромом Дауна), мы бы были хуже». Так вот что это? Наказание или благословение Божие? Если от этого «наказания» все в семье становятся лучше с духовной точки зрения? Конечно, в плане комфорта семья сильно теряет, но это, с другой стороны, настолько мобилизует, требует напряжения сил, духовных прежде всего, что люди становятся на особый путь спасения.

Поэтому особых детей иначе как благословением Божиим не назовешь. Вообще, ведь Бог зла не творит, Бог не может сделать нам плохо. И если Он это попустил, то попустил это для радости. Для радости! И я знаю много семей, у которых есть очень больные дети, и знаете, это семьи, счастью которых, любви которых можно было бы позавидовать (если бы зависть не была грехом). Ну, не позавидовать, но, по крайней мере, пожелать себе того же. Нет, я, конечно, никому не желаю такого ребенка, но то, чего эти семьи достигают благодаря заботе о таком ребенке, — это дорогого стоит. Тем более я знаю случаи, что был первый ребенок с ДЦП или с синдромом Дауна, а потом — девять обычных. У меня наоборот: девять относительно здоровых, а десятый — особый ребенок. Это особый путь, и путь тоже радостный. И самая большая у нас в семье любимица — это Вера. Мы ее больше всех любим.

Мне одна женщина рассказывала о своей жизни, у нее ребенок с синдромом Дауна. Бывает, все в семье переругаются, кричат, сами понимаете — подростки, конфликты… Она, моя знакомая, плакать начинает. А этот ребеночек подойдет к ней, обнимет ее — и стоит так.

Еще знаю другой случай, прочитал в книге преподобного Паисия Святогорца. К нему пришла одна семья, а там ребенок был тоже с серьезными проблемами. И отец Паисий спросил отца:

— Ребенок ваш?

— Да, мой ребенок, но он дурак, не обращайте на него внимания, геронда!

А отец Паисий пишет, что увидел, что из них двоих — высокомерного отца и особого ребенка — ближе к Богу ребенок. Воспринятой любви Божией больше у ребенка. И внутренний интерес отец Паисий имел именно к ребенку, а не к умному, но гордому отцу. Мы ведь не знаем на самом деле, что такое по-настоящему духовная жизнь. Святые знают, но не мы с вами. Какая духовная жизнь у этих детей? Может, она настолько богатая, что, когда мы придем в Царство Небесное, будем смотреть куда-то вверх, в сияние, которое ближе к Богу, и там, в этом сиянии, будет наш особый ребеночек, потому что он достиг больших высот, чем мы с вами.

Батюшка, какое место в православной семье занимают дети? Жена — для своего мужа или мать для своих детей? Кому больше уделять времени?

Один батюшка на подобный вопрос остроумно ответил: «А что важнее — пить или есть?» Бывает, что жена полностью погружается в своих детей и смотрит на мужа как на источник финансирования, социальной поддержки, обслуживающий персонал… В этом есть любовь? Нет. Она уже не любит по-христиански своего мужа. И несмотря на всю ее поглощенность детьми, ее заботу, именно дети за это отомстят. Естественно, не сознательно, а своей жизнью, своим воспитанием, которое она сама им дала. Ведь детей, как я уже сказал, воспитывает атмосфера семьи, воспитывает взаимная любовь родителей. Если этой любви нет, то дети страдают.

Если жена полностью погружается в любовь к детям и, таким образом, теряет любовь к мужу, она вредит прежде всего своим любимым детям. Они впитывают всеми клеточками своей души то, что творится в семье, все мелочи. Даже самые маленькие — пятилетние, трехлетние, не говоря уже о более старших. Поэтому муж должен любить свою жену, а жена должна — я, конечно, скажу сейчас такое слово ужасное для современного человека — бояться своего мужа. Бояться, конечно, в христианском смысле этого слова. То есть страшиться потерять его любовь, разрушить их взаимные отношения.

Поэтому для жены, даже многодетной, муж остается главою и самым любимым человеком. Просто она его любит как мужа а детей, как детей. Каждый на своем месте. И тут не надо противопоставлять одно другому. Но, повторяю, ни в коем случае мужа нельзя превращать в «обслугу». Это неправильно как раз с точки зрения воспитания детей.

Скажите, пожалуйста, что необходимо делать родителям, чтобы из дочери вырастить будущую жену, а из сына — хорошего отца?

Я уже говорил ранее: любить друг друга. Жена должна слушаться своего мужа, муж должен любить свою жену. Это самое-самое главное, что могут сделать родители для детей в этом смысле. То есть показать собственным примером, как надо себя вести. Потому что слова есть слова, их, конечно, тоже надо произносить, и много раз, но если они не будут подкреплены делом, то останутся пустым сотрясанием воздуха, и с их помощью ничему невозможно будет научить. Поэтому словом и делом мы учим детей быть мужем и женой.

Я уже говорил, что если в семье несколько детей, то девочки естественным образом учатся быть матерями. Когда современная женщина выходит замуж, рожает ребенка, она иногда боится ребенка взять на руки. Она его родила, а на руки боится взять, и некоторые жены могут ждать мужей до часу ночи, потому что боятся искупать ребенка: а вдруг утонет. А девочка из многодетной семьи все это делает совершенно естественно; я знаю, в одной многодетной семье и мальчик купал младших детей, потому что он был старшим ребенком в семье, он просто любил это делать и делал.

Нормальная семейная жизнь, полная взаимной любви супругов, заботы друг о друге, является лучшим методом воспитания. Я родился в нецерковной семье. Хотя оба мои прадеда были священниками, но в советское время традиция потерялась, вера иссякла в семье, и меня даже не крестили. Хотя родители в Бога верили. Когда мне было лет четырнадцать, как-то папа сказал: «Сын, вот говорят, что любви нет. Врут. Любовь есть». Мне сейчас 51 год, прошла значительная часть моей жизни, а я эти слова помню, даже помню, что, когда эти слова прозвучали, я стоял в коридоре, а папа стоял в ванной. Иногда такой фразой мы в ребенка можем больше вложить, чем множеством всяких лекций. Вот только жить надо соответствующе.

Есть семья: жена верующая, муж неверующий, несколько детей. Жена пытается всячески детей воцерковить, чтобы они вели духовную жизнь, муж показывает полностью отрицательный пример, не только не ведет духовную, церковную жизнь, но и негативно высказывается о Церкви, о церковной жизни, ведет себя не как мужчина во многих вещах. Как жене правильно выстроить отношения между мужем и детьми, сохранить авторитет отца, при этом давая понять детям, что муж все-таки неправ по отношению к Церкви и духовной жизни?

Жене просто надо любить своих детей. Дети следуют за тем, кто их любит. Такие сложные люди, как этот папа, как правило, на детей не очень обращают внимание, у них не много любви к детям. А у мамы, если она православная, соответственно, должна быть любовь. Тогда дети будут идти за мамой, разделять ее ценности. Естественно, необходимо молиться за мужа, никогда нельзя терять надежду, что он покается.

У меня был случай. Я был совсем молодой, только воцерковился, ухаживал за девушкой, и мы зашли в храм, прихожанкой которого она была. Началась всенощная. И я заметил пожилого человека, седого, который всю службу простоял на коленях. Притом он не просто стоял на коленях, а по стойке смирно. Сами понимаете, часа два с лишним, не шевелясь, простоять на коленях — это просто физически тяжело даже для молодого человека, а этому мужчине было, наверное, под семьдесят уже. Я удивился и спросил у своей знакомой девушки, что это за прихожанин, и услышал такой рассказ.

Жила одна семья: муж, сильно пьющий, и жена, женщина добрая и кроткая. Люди они были немолодые, дети от них ушли в самостоятельное плавание, и через какое-то время жена умерла. Соседи были просто в ужасе: «Пока жена была, она сдерживала его хоть в каких-то рамках, а сейчас что будет? Сейчас он так запьет, что неизвестно, что с нами будет, дом подожжет, сгорим все…» Вдруг муж исчез. Несколько дней его искали, думали, может, умер или в больницу попал… Через несколько дней его обнаружили в храме. И вот он так, как в тот день, когда я его увидел, стоял уже больше десяти лет. Много лет он стоит на службах и кается. Так на него повлияла смерть жены. Достаточно ранняя смерть, ей не больше шестидесяти лет было… Она своей жизнью спасла своего пьющего мужа. Конечно, он уже не пил и являл редкий подвиг молитвенного стояния в буквальном смысла слова.

Есть еще пример у преподобного Паисия Святогорца. Некий муж блудил. Притом имел такую наглость, что всех своих любовниц водил к себе домой обедать, и его супруга их обслуживала. И даже в этой ужасной ситуации жена не обличала мужа перед детьми, а говорила, когда дети спрашивали, что это за дамы: «Ну, это коллеги по работе, они в обеденный перерыв к нам ходят покушать». Дети только удивлялись: «Надо же, как у нашего папы много коллег женского пола». Но ни о чем не догадывались. И вот муж попадает в аварию, остается инвалидом, все любовницы его бросают мгновенно, остается только одна жена, муж кается, исповедуется, причащается — и через какое-то время мирно отходит ко Господу. И вот интересно, что было с детьми, кажется, их было пятеро… Все пятеро выросли благочестивыми христианами! Вот любовь христианская! Это, конечно, удивительный случай, и не любой человек на это способен. Но эта женщина с ее христианской любовью принесла такой плод, что, несмотря на такую очевидную греховность мужа, дети их выросли хорошими. Бог сильнее дьявола. Когда в твоей жизни есть Христос, когда у тебя есть вера в Бога, когда ты ищешь благодати Божией — все нивелируется. Молитва к Богу и соответствующая жизнь могут ситуацию выровнять.

Супруга/супругу Господь посылает, или человек сам себе выбирает? Как не ошибиться в выборе супруга? Ждать, чтобы человек по душе пришелся?

Знаете, у нас с вами, как известно, соработничество Бога и человека. Господь без нашей воли, желания и согласия не может нас спасти. И мы, естественно, без Творца спастись не можем. Поэтому естественно, что очень многое зависит и от нашего выбора.

Знаете, по моим наблюдениям, когда человек женится или выходит замуж? Когда он созрел для этого. Духовно созрел. Вот пока этого не происходит, Бог даже ограждает от брака. Иногда говорят: «Но мне же уже 30 лет». Но сейчас у нас люди настолько инфантильны, что можно и в 50 лет быть неготовым к браку… Это же не от возраста зависит. Были старцы в 28 лет. И есть старики, как дети, в силу своего духовного состояния.

Когда ты духовно созреешь, Бог обязательно тебя сведет с нужным человеком. Да и раньше, может, сводил, просто ты в силу своего духовного инфантилизма этого человека просто не узнавал, не понимал, что это воля Божия. То девушка недостаточно красивая, то у молодого человека зарплата не та. Чтобы почувствовать волю Божию, нужно духовно созреть. Для этого надо жить духовной жизнью: бороться с похотью, бороться с эгоизмом и так далее.

Что делать, если к вере пришел уже после тяжелых плотских грехов? И уже устал от этой жизни. Можно ли покаянием вернуть чистоту и все-таки полюбить и создать настоящую крепкую семью?

Можно не только вернуть чистоту, можно и святым стать. Вот преподобная Мария Египетская — блудница, у нее блуд был смыслом существования, а сейчас она является одной из величайших святых Православной Церкви. Все возможно, если человек начнет каяться. Конечно, ему придется непросто, но у Бога нет изгоев, у Бога нет нелюбимых, и, если человек начнет каяться в грехах, Бог может его очистить.

Знаю случаи, когда девушки были не лучше, чем преподобная Мария Египетская до своего покаяния. Сколько у них было любовников, они даже не помнят… Но, воцерковившись, начав каяться в грехах своих, они достигали такой степени целомудрия, что даже мужья говорили: «Да, жена у меня хорошая, но уж такая строго целомудренная». Для Бога все возможно, если только есть у нас покаяние. Но придется приложить усилия, потрудиться.

Я заикаюсь. Этим недугом страдали отец и дед. Вырос избалованным, эгоист и гордец. Инфантилен, резок и груб. Задумывался о создании семьи, и вот думаю, а можно ли сгладить все то, что во мне есть плохого? Каюсь, исповедуюсь, пощусь, но пусто в душе, боюсь, что не смогу любить.

Знаете, если так подходить, никто из нас не должен ни жениться, ни выходить замуж. Все мы далеки от идеала, мы все заикаемся или каким-то другим недугом страдаем, мы все эгоисты, избалованные и так далее… А сколько мне женщин говорят: «Батюшка, зачем я буду рожать детей, я же эгоистка… я же их не воспитаю хорошо. Зачем же я буду обрекать их на страдания?»

Да, мы такие. Но, с другой стороны, источник любви для любого человека — это Бог. И Бог может уделить любовь любому, как бы он низко ни пал, если он кается. Не в нас источник жизни, а в Боге. И как раз брак помогает стяжать эту любовь, потому что человек, особенно в современном мире, либо должен научиться христианской любви, либо его союз ожидает крах.

Унывать ни в коем случае не надо. А надо молить Бога: «Господи, если есть вторая моя половина, которую Ты мне приготовил, пожалуйста, помоги мне, чтобы я ее узнал, чтобы смог с ней создать семью».

Это даже хорошо, что человек так о себе нелестно отзывается, это значит, что у него есть покаяние.

Мешает ли карьера девушки созданию семьи? Что делать, если работа занимает достаточно большое время в жизни и встречаться с друзьями, куда-то ходить времени почти нет?

Чтобы достичь любой цели, человек должен работать. Поэтому надо поставить себе такую цель: «Я хочу стать женой в православной семье»… Можно выйти замуж и в ситуации, когда ты много работаешь. Даже при всей своей большой занятости, все равно мужчины на пути встречаются, и может встретиться человек, который будет свободен, понравится, и с ним можно будет создать семью. Появятся дети. Дальше — что с этими детьми делать? Вот мне одна девушка сказала, что она уже достигла больших высот в одном министерстве и не может свои достижения перечеркнуть, поэтому она отдаст детей в детсад или на мужа сбросит, а сама будет дальше карьеру делать. Зачем тогда выходить замуж, зачем рожать детей? Если мы хотим, чтобы у нас была семья, дети, то нужно быть готовыми к тому, что детьми надо заниматься. Это должен делать либо муж, либо жена. Но, судя по тому, что именно жена вынашивает ребенка, потом его кормит грудью, это должна делать жена. Тем более если дети будут рождаться, сколько Бог даст, то как? Куда их девать-то? И как ими не заниматься?

Знаете, я очень уважаю стоматологов. Заранее скажу — их очень люблю, без них мне было бы очень тяжело жить, у меня плохие зубы. А теперь перескажу один диалог, который случайно услышала моя матушка в парке, гуляя с детьми. Две женщины. Одна говорит другой: «Ну что ты все — пеленки, распашонки, то ли дело я — стоматолог». Этот диалог поднимает важный вопрос: почему карьеру, любую (будь то физика, химика или журналиста), считают более высоким делом, чем воспитание человека? А что может быть в этой жизни более сложным, чем человек? Ничего. Почему? Потому что человек — образ и подобие Божие. Человек даже не вмещается в рамки этого мира. Как святые отцы говорят: человека увидел — Господа своего увидел, потому что человек — это образ и подобие Божие. А тут — ребенок, который от тебя зависит, ты должна его воспитать. Это сложнейший труд. Притом я не имею в виду только то, что женщина должна быть и фельдшером, и педагогом, и психологом, это важно, но еще существеннее то, как душу ребенка воспитать.

Я хотел стать ученым. Окончил МАИ, потом мехмат МГУ, занимался ядерно-ракетными двигателями. Но, когда я пришел к вере в Бога, я увидел, что все это покорение космоса неинтересно по сравнению с Богом, с постижением Бога.

Что нужно женщине, любой? Даже самой образованной, с самым высоким карьерным ростом? Ей нужна любовь. Карьера, как бы хороша она ни была, эту любовь заменить не сможет. Даже мужчине карьера любовь заменить не сможет. Конечно, можно работу воспринимать как служение, например, как мой святой — Александр Невский. Он воспринимал княжение как служение Богу и людям. Но сама по себе карьера не может заменить любовь. Это просто несравнимые величины. Сколько я женщин знаю, которые уже карьеру сделали, но оказались без семьи. И они все очень жалеют. Семья — это естественно, это от Бога.

Да, я понимаю, часто жена вынуждена трудиться, потому что денег не хватает на семью, семья не может прожить на зарплату одного мужа. Но когда есть выбор и можно создать православную семью, то это значит, что можно создать Царство Небесное на земле. Кто же от Царства Небесного отказывается? А карьера — в молодости, да, карьера… а потом что? Когда все-таки духовная, а не физическая и душевная природа начнет требовать свое, когда люди к сорока годам дозревают до осознания: «А в чем же смысл жизни?» — как бы не прийти к выводу, что значительная часть жизни прошла впустую.

Как вырастить счастливого ребёнка

Протоиерей Федор Бородин, настоятель храма святых бессребреников Космы и Дамиана на Маросейке (г. Москва)

Наполняем брак любовью

Я 26 лет в браке, у меня восемь детей. Старшему 25 лет, младшей 3,5 года, а еще у нас очень много детей на приходе, очень много многодетных семей. Поэтому тема воспитания мне очень близка. Первое, что нужно понять, — для счастливого ребенка нужен счастливый брак родителей.

Дело в том, что семья — это такая задача, которую надо каждый день решать заново, и в какой-то период человек может обнаружить, что он не успел ничего предпринять и все его семейное счастье на грани срыва в непонимание, в пустоту. У Анны Ахматовой есть такие слова — «одиночество вдвоем». Вроде было все нормально, муж и жена живут вместе, вроде обо всем договорились, друг друга поняли, были счастливы, любили друг друга, и вдруг ничего нет. Семья есть, а главного — нет, пустота.

Однажды приходит человек, у которого пять, шесть или семь детей, на исповедь и говорит, что всё, ничего не осталось, дома ждет чужой человек, не знаю, что с этим делать. Дети чувствуют это молниеносно. Дело в том, что ни один из супругов не является статичным в своем духовном мире человеком. Он развивается, становится другим. В семье супруги постоянно меняются, и приходится все время друг к другу притираться. Это требует усилий, и прежде всего, конечно, смирения второй половины.

Семья — это некий договор. Мы договорились, мы выбрали какую-то общую систему ценностей (для нас это, конечно, Евангелие). Это принципиально важно. Почему так сложны совместные браки с неверующими людьми? В таинстве Брака есть такой момент. Помните аналой, священник, взяв за руки его и ее, обводит их три раза вокруг аналоя, на котором лежит Евангелие. Это символ вечного единства двух людей, которое основано на том, что написано в этой книге. Если то, что написано в этой книге, для одного из супругов не является основанием его жизни, то рано или поздно (почти всегда) это приведет к коллапсу. Таких распавшихся семей, к сожалению, много. На моей свадьбе один хороший знакомый моих родителей произнес тост. Он сказал, что любимый человек похож на скомканную бумагу, сжатую в комок, на которой есть какой-то важный текст. И вся ваша жизнь будет разворачиванием этой бумаги и вникновением в этот текст.

Для того чтобы понять любого другого человека, надо уметь замолчать, остановить все свои оценочные суждения и просто попытаться его услышать. В супружестве то же самое. Ты пытаешься услышать свою вторую половину, и вдруг оказывается, что в человеке очень многое поменялось, а ты не готов это воспринимать, в тебе как раз все сейчас статично, не меняется, и все у тебя в жизни спокойно и нормально. И получается, что рядом с тобой чужой человек. Любовь утекла сквозь пальцы, и остался только какой-то долг. В этих обстоятельствах дети сразу идут вразнос, ни о каком воспитании речь уже не идет. Любовь между мамой и папой — обязательное условие благополучного воспитания, залог счастья детей.

Что нужно практически, чтобы поддерживать любовь? Обязательно находить время побыть вдвоем. Обязательно! Как бы ни было тяжело, как бы ни были прекрасны служение мужа или жены, необходимо, хотя бы иногда, вместе проводить время отдельно от детей. Категорически необходимо садиться и разговаривать, куда-то вдвоем ездить, что-то вместе делать. Иначе, особенно если это православная семья, где обычно не один ребенок, а погодки с перерывом в два-три года, может быть такое, что пять или шесть лет супруги не разговаривают по душам. Ведь действительно некогда. Как снежный ком набираются сомнения, осуждения, новые проблемы, а навык их обсуждать уходит. Поэтому первое, что мы предпринимаем для спасения своего корабля, — придумываем, как уделить время своей половине, и стараемся делать это постоянно.

Что делать, если семья распалась?

Компенсировать эту потерю ничем до конца невозможно. Можно только частично заполнить эту пустоту. Почти сорок лет назад, когда я был подростком, у меня развелись родители. Эта часть моей души болит до сих пор. Это ядерный взрыв для ребенка, после него в душе пустыня. Расскажу одну историю. Бабушка, наша прихожанка, принимая дочь, которую бросил муж, и внука на лето, становилась свидетелем того, как он уходит каждый день куда-то в поле играть. Ребенку было 10–12 лет. Она решила посмотреть и пошла за ним. Он вышел в поле, а она спряталась за кустом, чтобы он ее не видел. Он встал в полный рост и начал кричать: «Папа! Папа!» А папу он никогда не видел. Папа ушел сразу и даже не платил алименты. Вот он накричится, наплачется, вытрет слезы и вернется домой. Душа ребенка тоскует, он этим изранен. Итак, первое условие счастья ребенка— любовь между родителями.

Берём власть в свои руки

Ребенок чувствует себя несчастным, он не понимает мира, который его окружает, если он не чувствует родительской власти. Очень часто современные родители пытаются стать только другом своему ребенку. Мы им очень близкие друзья, но одним только другом быть нельзя. Дело в том, что родительская власть дана Богом, а любая власть предполагает служение по пресечению генерации зла, то есть в нашем случае воспрепятствование разрастанию зла в ребенке. Эта власть жизненно необходима. У ребенка пока что нет своей силы сопротивляться злу. Эта сила должна быть и у отца, и у матери. И если они не сопротивляются злу в душе ребенка, то ребенок несчастен, потому что зло его просто поглощает. Если вы видите, что ваш ребенок залезает в компьютерную игру, то он не сможет этому сопротивляться.

У меня есть друг — одноклассник по школе. Ему 50 лет. У него распался последний брак, потому что он играл в «танчики». Он не мог с этим никак справиться. На пик этой игры пришелся и чемпионат мира по футболу, и жена этого не выдержала. Он как пьяница. Его нет дома, он там. Если взрослый, сильный человек не может этому сопротивляться, то как этому будет сопротивляться ребенок? Несмотря на все его крики и прочее, нужно отобрать у него эту возможность или свести ее к минимуму. Борьба за чистоту души ребенка — необходимое условие воспитания счастливого человека. Он сам многим из этих соблазнов противостоять не может. Если родитель слагает с себя эту обязанность, то ребенку, конечно же, очень плохо, и он несчастлив. Эти вещи разрушают свойства его души, разрушают прежде всего его волю.

Я никогда не курил, но очень многие сталкивались с этой проблемой. Когда я был ребенком, думал: почему взрослые этому так сопротивляются, что же в этом такого? Вся наша аскетика состоит из большого количества малых дел. Каждый день мы тренируем свою волю для победы над своими страстями и грехами. Хоть чуть-чуть победить зло в себе. Например, не принять грязный помысел, не накричать в ответ на то, что тебе наступили на ногу, помыть посуду, когда не хочется, вернуть себя к молитве или чтению, несмотря на то что хочется лечь на диван и взять пульт от телевизора.

А курение — это обратное. Получается, что если я начал курить, то каждый день 20 или 30 раз тренирую свою волю на поражение. Именно поэтому чаще всего бывает, что если подросток закурил, то, скорее всего, все остальные грехи тоже будут его. Он попробует спиртное; сейчас совершенно доступны наркотические средства; скорее всего, будет блуд; будет плохо с учебой. А все оттого, что вместе с курением поражается воля ребенка. А где был я как родитель, когда все это начиналось? Почему я его не ограничивал? Понятно, что второе условие для счастья ребенка — это сильная и разумная власть родителей.

Учимся любви как служению

Предлагаю немножко глубже задуматься о том, что такое счастье.

Счастье, в общем-то, светский, не принципиально христианский термин. Для нас есть более глубокое слово — блаженство. Это счастье, которое предполагает правильно выстроенные и реализованные взаимоотношения с Господом. У нас есть слова Иисуса Христа, которые не вошли в Евангелие, их апостол Павел говорит, встречаясь с эфесскими пресвитерами. Он говорит, что блаженнее давать, нежели принимать (Деян. 20, 35). То есть счастливее отдавать, чем получать. Это принципиальнейшая вещь для нас как христиан. То есть блаженнее (если сузить — счастливее) служить, чем если бы тебе служили. Это главнейший принцип супружеского счастья, который сейчас полностью забыт.

У меня был такой эпизод, когда воцерковленный человек, алтарник нашего храма, женатый, с ребенком, решил, что его семья закончилась. Верующий человек, причащающийся. Мы с ним сели после службы в храме на скамеечку, и я разговаривал с ним часа три. Я спрашивал его, виноват ли он в чем-то, потому что (по его словам) виновата была во всем жена. Потом мне это все надоело, и я спросил, хотел ли он, когда женился, сделать ее счастливой. Реакция была такая: он на меня посмотрел удивленно и сказал: «Интересная мысль, отец Федор, я об этом и не думал».

Понимаете, человеку четвертый десяток, уже появились седые волосы, а он по-прежнему думает, что является центром мира. Самый верный путь к семейному несчастью — это когда человек, который женится или выходит замуж, думает, что он в середине орбиты, а на эту орбиту должен стать кто-то другой и крутиться определенным образом вокруг него. А как же служение своей второй половине? А как же жертвенная любовь? Это обязательно должны знать дети! Если ребенок не научается любви как служению, он, во-первых, упускает главное в христианстве, так как мы знаем, что Сын Божий, как говорит Христос, пришел, не чтобы ему служили, а чтобы послужить и отдать душу для спасения многих (см. Мф. 20, 28). Во-вторых, он обрекает себя на невозможность стать блаженным (если сузить, то счастливым). Поэтому каждый ребенок должен трудиться духовно, душевно и телесно. Он должен понимать, что если уставшая мать легла спать, то он не может кричать. Не должны выполняться все капризы. Есть, на мой взгляд, три вещи, за которые ребенка обязательно надо наказывать: это хамство, сознательная ложь и злорадство. За разбитые чашки и тарелки нет необходимости наказывать. А вот грехи, которые начали в нем прорастать, нужно пресекать, выпалывать, как мы на огороде выпалываем сорняки. Если он не учится служить, себя ограничивать, если он не пытается смиряться ради другого человека, то потом ему будет очень сложно в жизни. Именно поэтому легче научиться смиряться ребенку из многодетной семьи, где хотя бы двое или трое, а лучше и больше. Почему? Потому что понятно, что вот он младший, такой пуп земли, и вдруг появился кто-то, из-за которого ему говорят: «Замолчи, нельзя будить маленького, потерпи, поделись». Это все практические занятия по христианскому отношению к миру.

Хочу сделать маленькую сноску. Появляется малыш, а предыдущий ребенок надевает на себя его памперсы, заворачивается в его пеленки, просится на ручки, требует соску, капризничает, делает все что угодно, лишь бы к нему вернулось внимание. Наказывать бесполезно. Его надо взять на колени и просто затискать, зацеловать, и все проблемы пройдут. То есть он ищет разными способами ответа на вопрос, так ли он любим, как прежде. А сама ситуация вынуждает его служить. Это обязательно должно выражаться в каком-то делании по дому. Ребенку нужно давать, помимо уборки собственной кровати, стола, на котором разложены его учебники, обуви, которую он ставит на место, какие-то домашние обязанности. У него должна быть некоторая часть общего семейного послушания по наведению порядка.

Заводим механизм ответственности

Нас было трое: старшая сестра, младший брат и я. Когда мы были маленькими, мама распределила между нами определенным образом обязанности. Я накрывал на стол, убирал со стола, подметал коридоры, ходил за хлебом. Сестра мыла посуду, ходила в булочную и за молочным. До сих пор, если в раковине стоит немытая посуда, то я чувствую себя спокойно. Если же не убрано со стола, то мне физически плохо. Я не могу пройти мимо, это въелось в меня. И я так благодарен маме за это. Понимаете, проблема не в том, что вы должны сказать ребенку: «Почему ты мне не помогаешь, как тебе не стыдно, иди и наведи порядок». Это не работает. Вы должны выделить конкретные вещи, которые вы с него требуете, пока он не научится сам за них отвечать. Во-первых, это общая часть, которую он несет (папа приходит с работы усталый, мама усталая, я это делаю), а во-вторых, в нем заводится механизм по несению ответственности за какой-то конкретный сегмент какого-то делания. Вы, допустим, поручаете ему выносить мусор. Если через пять лет он, проходя мимо мусорного ведра, сам завязывает пакет, выносит его и вставляет новый без напоминания, то в нем этот механизм появился. Он сможет быть командиром роты, настоятелем храма, кем угодно. Он сможет отвечать за процесс. Это как бы позиция вратаря. Полузащитник или защитник может пропустить мяч, но если я пропущу мяч, то будет гол. Я должен все организовать так, чтобы дело было сделано, не надеясь ни на кого. Это совет из моего детства и то, что я сейчас практикую в своей семье, — такое распределение обязанностей. Это не только формирует характер ребенка и помогает в его будущей жизни. Прежде всего, служение приближает человека к блаженному состоянию. Мы не выдумали это, мы так считаем на основании слов Христа.

Организационные навыки должны появиться у вашего ребенка в детстве.

В противном случае вы все будете делать сами, а это совершенно неправильно, поскольку вы воспитаете эгоиста. И вы таким образом поможете ему в его будущей жизни, поможете устроиться на работу.

Зарабатываем авторитет

Мы сейчас имеем огромное количество семей, где дети полностью внутренне отрываются от родителей к концу переходного возраста. В 18–19 лет папа и мама не авторитет, это может быть жуткая грубость со стороны подрастающего поколения или просто игнорирование. Часто доходит до смешного: ребенок не хочет слышать, что ему говорит отец, и заранее принципиально с ним не соглашается, при этом он то же самое выслушает от постороннего человека и все выполнит. То есть авторитет отца или матери совершенно разрушен. И к сожалению, это не исключительный случай, очень часто какой-то Петя с улицы становится большим авторитетом, чем отец. А это ведь катастрофически неправильно, так не должно быть. Почему это происходит? Дело в том, что система родительства в нашей стране почти полностью разрушена. Все это началось еще с революции, когда все, что делали отцы и праотцы, было объявлено смешным, позорным или преступным, и все, что было до 1917 года, стало считаться в корне неправильным. Мы изучали любое литературное произведение в школе с точки зрения классовой борьбы. Была даже такая шутка, что А.С. Пушкин, предвидя революцию, написал стихотворение «Октябрь уж наступил». А ведь отрицание своих предков, своей истории — это попрание принципа отцовства. А принцип отцовства, взаимоотношения родителя и ребенка — в основе нашей веры. Когда апостолы спрашивают Христа: «Научи нас молиться, как нам молиться?» — ведь это же не просто вопрос. Человек спрашивает у Господа: «Господи, кто Ты мне? Ты мне судья, Ты мне Создатель? Ты меня просто наказываешь, когда я ошибаюсь, и награждаешь, когда я не ошибаюсь, поступаю правильно? Или Тебе все равно? Может быть, Ты, как говорили французские просветители, великий часовщик, который завел идеальный механизм, отошел и просто наблюдаешь, как каждого из нас перемалывают эти шестеренки? Может, Тебе просто все равно, может, Ты равнодушен?» Господь говорит: «Нет, вы обращайтесь к Богу как к Отцу».

В предыдущие десятилетия очень хорошо было начинать разговор о христианстве с притчи о блудном сыне. А сейчас я прихожу в школу и понимаю, что почти все, кто пришел на встречу, не живут с отцами, они не знают, что такое нормальный отец. И вот этот пример, который Господь взял, чтобы рассказать, что Бог ждет любого кающегося человека и в любой ситуации готов принять, требует сейчас дополнительного разъяснения, так как перестал быть внутренним очевидным примером для человека. Понимаете, в чем трагедия? Раньше такого не было. Перелом настал для нас сейчас. Надо искать другое начало разговора о христианстве.

Эти отношения были разрушены, потому что огромное число отцов погибли в репрессиях, в Гражданскую войну, во Вторую мировую войну. Те, кто не погиб, — это миллионы людей, которые сидели. Об этом тоже нельзя забывать.! Представьте, что вашему ребенку 3 года, а вас сажают на 18 лет. Вы выходите, а ему 21 год. Никто не виноват, но вы ему чужой, понимаете? Вас не было рядом, вы ничего не можете сделать. А он стесняется, потому что вы поражены в правах, и если на работе узнают, то никуда не устроишься. И так во всей стране.

У меня отец и мать росли без отцов, так как их убили на фронте в 1942 году. Они не смогли сохранить семью, так как ни он, ни она не видели нормальной семьи. У них не было этого поведенческого сценария, не было архетипов поведения. Пока мои дети, сыновья, были подростками, мне было очень просто. Я вспоминал, как поступали папа и мама, когда они жили вместе, и естественно реагировал на их какие-то вещи. Когда им стало ближе к двадцати, я понял, что мне неоткуда брать пример, так как отец не жил с нами начиная с моих двенадцати лет, хотя мы общались. Он уже умер, но я его не осуждаю, ни в коем случае не имею на это права. Кстати, это еще одна вещь, которую нужно ребенку запрещать, потому что начало хамства — это осуждение родителей. Нужно говорить, что папа может ошибаться, но обсуждать мы с тобой этого не будем.

Учимся уважать своего ребёнка

Для ребенка очень важно, чтобы родитель умел просить прощения у ребенка. Это принципиально важно. Если я впал в раздражение и наорал на ребенка, наказал его несправедливо или просто был раздражен, то это само по себе плохо, так как наказание в раздражении не работает. Я грешу, ребенок это понимает, и суть того, что происходит, ускользает, не совершается наказание как изменение ребенка. В этом случае я прихожу, прошу прощения — и ребенок понимает, что над нами есть закон Божий, который для всех обязателен, не только для него, как ребенка, но и для взрослого человека. И ребенку становится значительно спокойнее еще и потому, что, когда родители просят прощения, ребенок понимает, что его уважают. Это следующий, совершенно необходимый для счастья ребенка пункт.

Ребенок должен знать, что его уважают, когда ему 3 года, 7, 12, 18 лет. Как бы неприятен он ни был в переходном возрасте, как бы уродливо это ни выглядело, он должен понимать, что он ценен, его мнение важно.

Почему нам так трудно с подростками? Дело в том, что мы должны воспитывать ребенка не для себя. Мы все это знаем, но до конца понять и воплотить это в жизнь очень сложно. Вот и получается, что мы воспитываем ребенка для себя, любимого, а когда он подрастает и хочет самостоятельности, мы возмущаемся: наша собственность ведет себя не так, как мы рассчитывали. Из чего это рождается? Мы любим-владеем. Мы не любим-служим.

Это время самоопределения каждому ребенку просто жизненно необходимо, чтобы стать самостоятельным человеком. Ведь это совершенно нормально, когда взрослый человек сам выбирает, чем он будет заниматься в жизни, на ком жениться, как выстраивать отношения в семье. И нам нельзя в это вмешиваться. Категорически! Идет взросление, нельзя мешать!

Когда у ребенка начинается переходный период, он начинает осваивать окружающий мир, реализуя Богом данную ему свободу. Он должен это сделать, мы должны ему в этом помочь. Это нормально. Мы не воспитываем его для себя, он дан в нашу власть только на время. Потом он, оставаясь нашим ребенком, становится нашим близким другом, как братом, как сестрой во Христе, в Царстве Божием. Это могут быть чрезвычайно глубокие, дружеские отношения, с сохранением уважения, почитания родителей. Но тем не менее это отношения двух свободных людей. И он начинает осваивать свободу, думает, что проще всего сделать. Проще всего — закурить сигарету, плюнуть на асфальт, выпить пива и материться. Вот ты и ведешь себя как взрослый дядя, хотя тебе всего 14 лет. А если ты взрослый дядя, кстати, надо отвергнуть родительскую опеку, поэтому все, что, например, просит тебя надеть мать, ты отвергаешь. Нет, я не надену шарф! Простужусь, но не надену, потому что мама мне его сказала надеть. Это глупо, потому что на улице минус пятнадцать, но это так. Отношения натягиваются до предела. Эта сердечная связь, этот огромный канат натягивается до тончайшей струны и у очень многих рвется. Происходит то, что происходит в более чем половине семей, когда родитель полностью теряет для ребенка авторитет. Родитель в гневе, расстройстве, обиде. Как же так?! Я вкалывал для тебя днями и ночами, я тебя кормил, обувал, одевал, мы с тобой ездили на отдых, у тебя все было, ты прекрасно образован, я водил тебя в секции, в кружки! Где благодарность? Благодарность, может быть, придет, когда он будет воспитывать своих детей, когда он с ними пройдет их переходный возраст. А может, и не придет, потому что ребенок воспринимает все, что вложено ему в детстве, как некую обязанность, выполненную родителями. Вы водили его на английский, теперь он хорошо говорит на иностранном языке. Но только вы здесь ни при чем. Это же он занимался с преподавателем. И это он такой талантливый и поэтому и поступил в институт. Не получится апеллировать к своим родительским заслугам. Это не работает на восстановление связи с подростком. Это плохо, это несправедливо, но это не работает.

А что работает? Что сделать, чтобы натянувшийся до струны канат не лопнул? Хорошо бы позаботиться об этом заранее. Надо заниматься ребенком, пока он маленький. Кормить, обувать, одевать, держать в тепле и водить в кружки хорошо. Но надо с ним разговаривать и жить его интересами. Жить его жизнью, разделять его радости, огорчения, открытия, недоумения. Это очень трудно, поэтому сейчас этого практически никто не делает.

Спускаемся со своего Олимпа

Очень много в семье может сделать отец. У меня в семье был такой случай. У нас на приходе есть женщина, которая работала в зоопарке. По моей просьбе она привезла некоторых животных в воскресную школу: выдру, ондатру, полоза — это такая огромная ящерица без ног, такая мерзкая, полупрозрачная змея, которая ползала по столу. Мой сын Филипп сидел в переднем ряду и так волновался и переживал, что ковырялся в носу и залез туда чуть ли не по локоть. А я сидел сзади, стыдился и не мог ничего сделать. Мы сели в машину, поехали обратно, а жена стала спрашивать детей, что им понравилось. Филипп сказал, что его поразила змея. И тут я вспоминаю о том, как он себя вел, и начинаю объяснять, что нельзя ковыряться в носу. Я не кричу, я не раздражен, я десять минут рассказываю им про гигиену, про приличия, про людей вокруг. И когда я заканчиваю, Филипп вдруг говорит: «Ну такая противная, прозрачная!» Он вообще не слышал меня. Он поставил себя на паузу. Мы хохотали очень долго.

Вы должны рассказать ребенку, как себя вести, — отец и мать должны передать очень много опыта, но сделать это можно только на материале, который ребенку интересен. Или вы читаете книжки, или вы рассказываете ему сказки, или вы с ним беседуете — но вы объясняете ребенку только на том материале, который сейчас интересен. Это принципиально важно. Что происходит? Папа спустился со своего Олимпа, сел ко мне на кровать и рассказывает мне историю. Это лучше, чем мультики, боевики. Поверьте мне. Я до сих пор помню, как мать читала нам «Детские годы Багрова-внука» Аксакова. Может, кто-то читал такую прекрасную русскую литературу. И мне очень повезло. Пока мы были маленькими, отец рассказывал нам небылицы. Он приходил, садился, у него был полусказочный персонаж, друг его юности. Папа пересказывал нам, как я понимаю, все литературные сюжеты, которые он знал. Это было так здорово! Даже когда отец ушел и у него появилось двое детей в другой семье, отношения у нас были все равно сердечными. Вот это самый принципиальный момент. Вы разговариваете с вашим ребенком, уважая его в его возрасте, хотя вам абсолютно неинтересны эти трансформеры, так как вы понимаете, что это полная чушь в культурном плане. Но то, что вы пришли в его мир и в его мире с уважением к его интересам сейчас с ним говорите, потихонечку вкладывая в него те вещи, которые вы хотите ему передать, не навязывая их ему, а выслушивая его ответы, — это и есть тот фундамент, который даст вам возможность сохранить управляемость ребенком в переходном периоде. Он будет уважать вас. Несмотря на все социальные сети, несмотря на всю ту атаку на его душу, его сознание, сердце, которая происходит, папа — это тот, кто меня уважает и любит. Он пришел ко мне, и он со мной интересно и важно для меня говорил.

Сочиняем истории

Мой практический совет таков. Я рассказываю детям сказки. Это может делать любой человек. Ребенку важен сам процесс. Ему не важно, что это может быть не очень высокой литературой. Ведь рассказывать детям сказки — это традиционно русский рычаг воспитания, который сейчас совершенно утерян. Проще поставить ему диск и заниматься чем хочешь. А его пусть воспитывают другие люди, смешарики или кто-то еще.

А как вы это делаете? Вы берете двух или трех персонажей приблизительно его возраста или чуть постарше, погружаете их в какую-то эпоху (это может быть эпоха викингов, пиратов, князя Владимира, все что угодно) и моделируете, собираете, как конструктор, какое-то приключение. Вы можете взять любой сериал и на основании его конструировать новую историю. Ребенок будет абсолютно счастлив. У нас сказки начались как раз с того момента, когда Филипп при рождении третьего ребенка много плакал. Сказка началась про мифического персонажа Лепифа, который никогда не ныл и много подтягивался. Вот так я начал. Он стал главой охраны короля Артура. Потом к нам приезжал владыка Арсений. Когда Филиппа поднесли причащать, он посмотрел на владыку и ска

Церковная жизнь православной семьи

Епископ Орехово-Зуевский Пантелеимон (Шатов)

Нам нужны крепкие семьи

Дорогие друзья, мы живем в эпоху, когда после катастрофы, случившейся в России в XX веке, после богоборческих, антихристианских тенденций, которые наблюдались в прошедшем веке во всем мире, после разрушения духовной жизни человека и восприятия каких-то других, нетрадиционных для нашей страны «ценностей» стала разрушаться (и сейчас некоторыми разрушается совершенно сознательно) та колыбель, в которой рождается и воспитывается человек, та общность, без которой невозможно существование общества, невозможна дальнейшая жизнь человека, – стала разрушаться семья.

Говорят, по статистике сейчас на 100 браков приходится 95 разводов. Я недавно смотрел в новостях интервью одного священника, который отвечает за помощь семье в Санкт-Петербурге. По его словам, в 2015 или 2016 году в Санкт-Петербурге было заключено примерно 1500 церковных браков и в то же время подано 800 прошений о расторжении брака. Он говорит, что в Ленинградской области число разводов составляет 72 процента по отношению к количеству заключенных браков. Снижается также число венчаний, люди не считают нужным освящать свой союз в Церкви.

Очень часто в наше время люди живут по одному. Говорят, что в Европе большинство людей живет в одиночестве, у них даже квартиры строятся так, чтобы человеку было удобно жить там одному и с кем-то встречаться. Поэтому сокращается рождаемость и разрушается то, без чего человек жить не может, – семья.

Подобно тому, как вещество, материя этого мира состоит из молекул, а те, в свою очередь, из атомов, так и общество состоит прежде всего из семей, а не из отдельных людей. Для того чтобы общество было благополучно, нужны крепкие семьи. И конечно, мы знаем, как на детей влияют семейные разлады, разводы, распад семьи. Это травмы, которые остаются на всю жизнь, как остаются рубцы от полученных некогда ран, как шрамы на душе ребенка, у которого затем могут появиться трудности в создании собственной семьи.

И я бы скорее поговорил не о церковной жизни православной семьи, а о ее духовных основах. Потому что когда мы говорим о церковной жизни, то прежде всего подразумеваем хождение в храм, участие в церковных таинствах. Это, конечно же, очень важно, но все-таки духовная жизнь этим не ограничивается. Необходимо и находясь дома следить за собой, каяться в грехах и про себя тоже, а не только на исповеди, стремиться жить по-христиански всегда и везде, чтобы противостоять тем губительным, страшным процессам, которые происходят сейчас во всем мире.

Мой опыт семейной жизни

Говоря о семье, я буду основываться на собственном опыте. У меня был очень интересный и достаточно сложный опыт семейной жизни, потому что мы с моей женой вступили в брак, будучи людьми неверующими, некрещеными. Мы не думали, что наш брак – это что-то долговечное. Когда я пришел к вере, она не понимала, почему я крестился, почему начал ходить в храм. Но потом наша жизнь устроилась: моя жена тоже пришла к вере и стала замечательной матушкой. Я даже часто говорю, что она была более матушкой, чем я – батюшкой. Она оказалась замечательным миссионером, привела многих людей к Богу, и когда она заболела, то восприняла это по-христиански, кротко и молчаливо терпела все муки и страдания, связанные с болезнью, и умирала без страха, хотя у нас оставалось четверо дочерей, младшей из которых было шесть лет. Когда ее спрашивали: «На кого ты оставляешь своих детей?» – она отвечала: «На Божию Матерь». Божия Матерь не посрамила веры моей жены: все мои дочери вышли замуж, у меня 22 внука.

Очень многое в моей жизни совершалось по ее молитвам, даже после ее смерти. Когда она заболела, мне очень захотелось служить в больнице, стать больничным священником: после того, что я сам пережил в связи с ее болезнью и кончиной, мне стали близки горе и страдание других людей. И так сложились обстоятельства, что вскоре я получил то, что хотел: меня назначили настоятелем в больничный храм – первый больничный храм, открытый в постсоветской России. Известный старец отец Павел (Троицкий) написал мне тогда, что это произошло по молитвам моей жены, ее предстательством перед Богом. Она была удивительным человеком, прошла на моих глазах путь от абсолютного безбожия к глубокой вере и стала замечательным миссионером. Мне без нее было очень трудно в первые годы после ее смерти.

Конечно же, опыт жизни с моей супругой дал мне очень многое. Я понимаю, как трудно бывает людям жить вместе, если они далеки от Бога, как все непросто в семье, где один человек верит в Бога, а другой не верит, как тяжело пережить кончину одного из супругов. Встречаются и романтические истории, где говорится о том, что супруги жили долго и счастливо и умерли в один день. Но чаще всего так бывает, когда случается авиакатастрофа или автомобильная авария, – тогда, может быть, они и умирают в один день. Обычно один из супругов переживает другого и остается один. Это очень сложный период в жизни человека, о котором тоже нужно говорить в рамках семейной темы, потому что жизнь семьи продолжается и после смерти супруга. Я верю, что моя жена молится обо мне. Я верю, что она в Царствии Божием, и надеюсь с ней встретиться. Когда она умерла, меня спрашивали: «Как ты это переживаешь?» Я говорил: «Как будто я одной ногой в Царстве Небесном». Конечно же, хорошо, когда одна нога в Царствии Божием, но, с другой стороны, на одной ноге здесь, на земле, тоже не очень удобно прыгать.

В чем ошибался Лев Толстой?

Говоря о семейной жизни, я основываюсь не только на своем опыте, но и на опыте тех людей, которые создавали семьи на моих глазах. Некоторые из них разрушались, но в нашем приходе, слава Богу, есть опыт счастливых семей. За 27 лет со дня открытия храма при Первой градской больнице у нас было заключено около трехсот браков, из которых, по моим сведениям, распалось только около двадцати. Остальные браки все же счастливые, причем в основном это многодетные семьи, из опыта которых мне тоже хотелось бы что-то рассказать. Но, с другой стороны, мои рекомендации носят субъективный характер. Мир, в котором мы с вами живем, очень разнообразен. Хотя я уже дожил до солидного возраста, но не перестаю удивляться, сталкиваясь порой с ситуациями, которые раньше даже представить себе не мог. Очень сложно бывает решать вопросы, возникающие в современном мире, где зло становится все более изобретательным и принимает новые формы, несет новые искушения и трудности.

Великий русский писатель Лев Николаевич Толстой в своем известном романе «Анна Каренина», где он описал жизнь несчастливой семьи, говорил, что все счастливые семьи счастливы одинаково. Это неправда. Он ошибался, как и во многом другом. Может быть, в ослепительном свете Царства Божия теряются все другие цвета, и разница между горящими радостью семьями стирается, но все они – это абсолютно разные образы, и путь к счастью у каждого из них свой. Я думаю, что вам, если вы хотите создать счастливую семью, нужно руководствоваться советами духовника, выслушивать разные точки зрения и искать свой, индивидуальный путь к созданию счастливой семьи.

Основать свой дом на камне

Очень важен первоначальный этап создания семьи, потому что в это время закладываются основы семейной жизни. Если заложить их неправильно, то ничего хорошего не получится. Если у дома нет фундамента и он не основан на камне, то, образно говоря, когда-нибудь обязательно подуют ветры, грянут грозы, нападут разбойники – то есть его постигнут все те беды, которые происходят в современном мире, – и этот дом, будучи не основан на камне, просто не устоит (ср. Мф. 7, 24–27).

Если мы говорим о духовной жизни семьи, то должны обязательно помнить (а мы часто забываем), что это такое. Проводить духовную жизнь – это не зажигать лампадки и свечи, развешивать иконы, читать святых отцов, произносить такие слова, как «спаси Господи», «грешная раба Божия», или читать наизусть акафисты… Духовная жизнь – это жизнь в Духе Святом. А мы чаще всего представляем себе преимущественно внешние правила, которые, конечно, тоже важны, но правила – это всего лишь некая форма, в которой обязательно должно быть содержание. Содержание – это общение с Богом, со Христом. Духовная жизнь – это жизнь со Христом и во Христе.

Если говорить о жизни в Духе Святом, то нужно вспомнить слова преподобного Серафима, который говорил, что целью человеческой жизни является стяжание Духа Святого. Поэтому свою церковную жизнь надо устроить так, чтобы она исполнялась Духа Святого. Здесь можно допустить такую ошибку: человек думает, что договорился с женой жить в Духе Святом, а она этого не делает. Он ее заставляет, убеждает, а она не хочет. А мы же должны жить в Духе Святом! Хотя семья – это единство и нет больше этого единства (два человека в семье – все равно как один человек), тем не менее жизнь в Духе Святом – это жизнь личностная, это твоя собственная жизнь. Ты можешь идти к этой цели, а между вами будет гора грехов, гора прошлого, анамнез греховной жизни, вашей греховной болезни. Эта гора мешает вашему соединению в Боге, и каждый прокладывает через эту гору тоннель – ты со своей стороны, а она – со своей. Но даже если она не прокладывает, то ты можешь сам проложить тоннель и выйти ей навстречу через эту гору. Вы не вместе копаете этот тоннель, а продвигаетесь по нему с разных сторон, с разной скоростью. Иногда кажется, что ты один, ничего не получается, все очень плохо и нет поддержки. Такое одиночество тоже бывает в семейной жизни. Но тем не менее если продолжать идти по этому пути, если не опускать рук, то можно спасти другого. Апостол говорит: Почему ты знаешь, жена, не спасешь ли мужа? Или ты, муж, почему знаешь, не спасешь ли жены? (1 Кор. 7, 16). Спасение другого возможно, если искать дара Духа Святого, если трудиться над его приобретением.

Когда преподобный Серафим говорит о стяжании Духа Святого, то упоминает и о разных способах приобретения этого дара. Условно можно сказать, что это три основных делания, которые вбирают в себя все другие подвиги и труды духовной жизни: пост, молитва и доброделание. Надо сказать, что как раз об этом говорит Господь в Нагорной проповеди в Евангелии. Он рассказывает о том, как нужно поститься, молиться, как совершать добрые дела. И если говорить о семье, то, конечно же, и в семейной жизни нужно молиться и поститься. Но все-таки если молитва – это главное дело для иноков, для монастыря, то истинная семья невозможна, в первую очередь, без доброделания, без жертвенной любви, без служения ближнему. И ближний очень часто в этой ситуации оказывается от тебя дальше, чем самарянин от иудея. Казалось бы, муж и жена всегда вместе, но дьявол иногда им мешает, внушая плохие представления друг о друге: «Он далек от тебя, он не тот, кого ты хотела бы видеть» или: «Ты ошибся, когда женился». Но тем не менее нужно продолжать это делание, служение друг другу, без которого невозможно достичь дара Духа Святого, хотя он и дается при совершении таинства Брака, во время венчания. Задача – приумножить этот дар, именно в этих усилиях и должна проходить вся последующая жизнь супругов.

Как обрести дар Святого Духа, как его найти? Мы говорили о том, что духовная жизнь там, где Христос, и что соединение с Богом и есть духовная жизнь. Господь говорит: где двое или трое собраны во имя Мое, там Я посреди них (Мф. 18, 20). Если семья созидается на основании евангельском, освящена таинством Брака, если все ее члены участвуют в церковной жизни, то, конечно же, Господь их благословляет и им помогает, они живут радостно. Именно этого и нужно искать в семейной жизни – соединения с Богом: Ищите же прежде Царства Божия и правды Его, и это все приложится вам (Мф. 6, 33).

В семье имеются и другие цели: воспитать детей, заработать деньги, найти подходящее жилье для жизни и отдыха, но все-таки главное – это искание Царства Божиего внутри себя, созидание своего внутреннего мира. Как говорил преподобный Серафим Саровский, «стяжи дух мирен, и вокруг тебя спасутся тысячи». Конечно же, среди этих тысяч могут быть и твоя жена, и твой муж. Стяжание мирного духа и есть главная, общая задача для всех членов семьи, об этом нужно заботиться и обязательно к этому стремиться.

Жертва: это хорошо или плохо?

Очень важно, если мы говорим об общении со Христом, участие в Божественной литургии. На литургии во всей доступной нам полноте открывается Господь, приобщение к Богу есть приобщение к Бескровной Жертве, принятие этой Жертвы, участие в ней. Господь становится Жертвой для нас, чтобы помочь нам тоже стать жертвой. Он говорит, что если ты хочешь быть совершенным, то отвергнись себя, возьми крест свой и следуй за Ним (ср. Мф. 16, 24). Иди за Ним на Голгофу, чтобы там тоже стать жертвой, пострадать, потрудиться и получить радость, которая обещана тем, кто со Христом.

Если вы собираетесь, дорогие друзья, начать семейную жизнь, то надо готовиться стать жертвой. В семейной жизни обязательно нужно жертвовать собой. Вообще, жертва – это единственный способ изменить мир. Когда Господь пришел на землю, Он проповедовал так, как никто другой. Его слова были настолько значимы для людей, так по-особенному звучали, что тысячи людей уходили в пустыню, забывая о еде. Кроме того, Господь совершал чудеса: исцелял больных, изгонял бесов, воскрешал мертвых. Но все это – ни Его слова, ни Его чудеса – мир не изменило. Мир изменил Крест, мир изменила Его жертва, а не красота Его слов.

Говорят, что красота спасет мир. Я думаю, что мир спасает безобразие Креста. Мир меняет сила Божия, явленная в смирении, в Его крестной любви. Если мы с вами хотим изменить свою супругу или воспитать своих детей, мы должны быть готовы к принесению такой жертвы. Это есть жертва любви. И очень важно, вступив в брак, не говорить мужу или жене «ты должен» или «ты должна», не указывать друг другу слова, которые читаются при совершении таинства Брака: о том, что жена обязана бояться мужа (в хорошем смысле), а муж должен любить свою жену. Не нужно брать евангельские слова в качестве нравоучений и, как палкой, стегать ими друг друга. В первую очередь нужно исполнять эти повеления самому.

Мудрость женщины

К теме лекции, которую я читал на просветительских курсах в Сретенском монастыре, предлагались подтемы: «Муж как священник малой Церкви», «Роль главы семьи в семейной духовной жизни», «Духовное служение супруги как помощницы мужа, “дьякона” малой Церкви». Я это не совсем понимаю и на эту тему, к сожалению, ничего не могу сказать. Мне кажется, что в наше время часто главной в семье является жена.

Русские женщины, в отличие, может быть, от многих других, славятся своей мудростью. Знаете, в русских сказках Иванушка всегда дурачок, а жена у него – Елена или Василиса Премудрая. Он чаще всего не знает, что делать, а она обычно говорит: «Ничего, ты ложись, поспи немножко, утро вечера мудренее». Утром он просыпается – и все хорошо, все дела уже сделаны. Русские женщины то коня на скаку останавливают, то входят в горящие избы1, а вот мужчины в наше время не все готовы создавать семьи. Я думаю, что сейчас у мужчин наблюдается меньшее желание совершать этот подвиг, чем у женщин. Тем не менее с большой осторожностью, но надо пытаться это осуществлять. Девушкам я бы рассказал много секретов, но отдельно от мужчин, поделился бы с ними, как быть более мудрыми, разумными, но не хитрыми.

Хитрость – это употребление данных нам талантов во зло, а мудрость – это все-таки совсем другое. Однажды при разговоре с одной женщиной я у нее спросил, кто у них в семье главный. Она сказала, что, конечно, она, только муж об этом не знает. Я думаю, что такое главенство допустимо.

К примеру, моя жена была в большей степени матушкой, чем я – батюшкой, я это признаю. Она привела к вере многих людей: своих студентов, знакомых и даже соседей. У нас был сосед по квартире, Василий Секачев (ныне уже скончавшийся), который благодаря ей обратился к вере и стал потом замечательным священником. Мы прославляем святых жен – Ольгу премудрую, преподобномученицу Елизавету, мы знаем, что мученица Наталия привела к вере своего мужа. И Божия Матерь выше всех мужей. Так что к вере и благочестивой жизни может привести и жена. Но делать это нужно таким образом, чтобы не стать командиром или диктатором.

Женская природа имеет в себе нечто удивительное, что-то такое, чего нет в природе мужской. К тому же в наше время говорить о традиционной семье, какой она была раньше, строить семью по внешним признакам «Домостроя» невозможно, потому что мир теперь другой, другие у людей семейные обязанности, другая бытовая обстановка: мужу не надо ходить на охоту, охранять жену, так как есть магазины с продуктами, полиция, сигнализация. Жене можно не готовить целыми днями, не стирать вручную, не носить воду из колодца, так как есть кафе и столовые, стиральные машины, горячая и холодная вода в водопроводе и прочие удобства современной жизни. Но приносить жертвы нужно обоим супругам, и тому и другому, если мы хотим чего-то достичь, если хотим научиться любви и помочь другому.

«А что ты ей тогда улыбаешься?»

Теперь немного поговорим о создании семьи. Я расскажу, какие в нашем храме существуют правила, а вы смотрите, будет ли у вас получаться их исполнять. К примеру, девушка подходит и говорит, что появился человек, который, как ей кажется, к ней расположен. «Он мне все время улыбается, часто со мной разговаривает, мы с ним переписываемся…» Я в этом случае всегда приглашаю мужчину и задаю ему вопрос: «Тебе нравится эта девушка?» Он отвечает: «Нет». Я спрашиваю: «А что ты ей тогда улыбаешься?» Он: «А я всем улыбаюсь». Но бывает, что он говорит и «да».

Или девушка встречает какого-то молодого человека, начинает с ним переписываться, но при этом сообщает мне, что он в церковь не ходит. Но я в любом случае говорю, что надо с ним встретиться и поговорить, даже если он неверующий и нецерковный. Я всегда говорю девушкам, что прежде чем начинать путь, который может привести к браку, нужно обязательно взять на это благословение. Причем взять благословение не формально, а действительно с батюшкой встретиться, поговорить, услышать от него советы, как можно себя вести, как нельзя, какие опасности могут быть на этом пути. Мне кажется, что это очень важно.

Девушки иногда говорят, что сейчас очень трудно найти церковного молодого человека. Они часто жалуются, что православные мужчины вообще не мужчины. У нас в больничном храме были отдельные встречи с юношами и девушками, которые хотели создать семью, и я иногда спрашивал у тех и других, что бы они посоветовали друг другу. Девушки все как одна говорили: «Пусть они будут поактивнее». Иногда спрашивали, а можно ли самой сделать предложение. Раньше только юноши делали предложение, а сейчас девушки стали предлагать им руку и сердце. Я – против этого, но я за то, чтобы на этом пути молодых людей сопровождал какой-то опытный священник, духовник.

Приходите через год

Мне иногда говорят, что с такими строгими правилами, как в нашем храме, сейчас невозможно выйти замуж. Но вы не думайте, что батюшки не хотят выдать вас замуж. Напротив, пока девушка не замужем, она обычно часто к духовнику приходит, долго что-то рассказывает, жалуется и плачет, приносит исписанную грехами тетрадку. А как только она выходит замуж – сразу становится намного спокойней: придет на исповедь, скажет, что с мужем поругалась, помолиться не успела, – и все. Поэтому мы, конечно, только мечтаем всех вас выдать замуж, молимся об этом. Но, с другой стороны, мы знаем, что не всегда есть благословение Божие на брак людей, которые не так давно познакомились и сами для себя все решили. Нужно стремиться узнавать волю Божию.

Кроме того, если этот начальный путь пройти неправильно, можно сформировать неправильные отношения в будущем. Все-таки нужно пройти на этом пути определенные этапы. Первый этап – это, конечно же, встречи, молитва, знакомство с окружением человека, которого вы рассматриваете в качестве мужа или жены. Когда ко мне подходили пары, желавшие создать семьи, я всегда ссылался на отца Иоанна (Крестьянкина), который обычно говорил таким людям, чтобы они приходили к нему через год. Хотя так происходит, конечно же, не всегда, но общее правило у нас именно такое.

Дело в том, что в течение года человек раскрывается по-разному. К примеру, одна женщина спросила меня недавно, как ей быть, когда у нее наступает зимняя хандра. Видите, у людей бывает зимняя хандра, бывает осенняя, весенняя… Вы с молодым человеком встретились осенью, которая у него любимое время года, как у Пушкина, а потом наступила зима, у него началась зимняя хандра – и он стал другим. А вы уже повенчались, и ты не знала, что у него случается такая хандра, настолько сильная, что и не знаешь, что делать.

Поэтому нужно рассмотреть заранее, как он будет себя вести в разных ситуациях, в разные времена года: на Пасху, Великим постом, в отпуске, на дне рождения, в болезни. Ведь человек – маленькая вселенная, которая вмещает в себя разные вещи. Ты его сначала увидела, полюбила, создала какой-то свой образ и теперь видишь только тот образ, который возник у тебя в сознании. И этот образ, возможно, не соответствует тому, что есть на самом деле.

Прежде чем решиться на такой подвиг, как семейная жизнь, надо все-таки хорошо знать своего избранника, рассчитать свои силы. Может, ты не сможешь с ним жить, так как он слишком жадный или слишком расточительный, может быть, у него есть еще какие-то особенности, которые будут тебе невыносимы, с которыми ты не сможешь смириться.

Вы, наверное, уже влюблялись, хотя еще и не вступали в брак, и вы понимаете, что когда человек влюбляется, он неадекватно оценивает ситуацию. Скорее всего, были случаи, когда вы сначала очаровывались, а потом разочаровывались. Вы знаете, как это происходит, в этот момент себе доверять нельзя. Нужно, чтобы прошло время, важно спросить еще чье-то мнение. Если у кого-то есть мудрые верующие родители, надо с ними посоветоваться, в любом случае взять у них благословение на брак. Духовник тоже должен в этом участвовать: он, с одной стороны, всячески может этому способствовать, но, с другой стороны, понимая все трудности семейной жизни, призывать к осторожности. Поэтому очень важно узнать его мнение на этот счет, обязательно с ним поговорить и подумать, как лучше поступать.

Брак с нецерковным и неверующим

Раньше я говорил, что не стоит знакомиться и думать о браке с людьми нецерковными и неверующими. Однако сейчас я на этом не настаиваю. Часто и среди них встречаются порядочные, приличные юноши, пусть и далекие от Бога. В этом случае задача невесты состоит в том, чтобы попытаться воцерковить жениха в течение года. Здесь тоже нужна помощь духовника.

В нашем храме были примеры, когда такие молодые люди воцерковлялись и затем создавались более или менее хорошие семьи. Во всяком случае, девушки не жалели, что вышли замуж. Хотя, конечно же, в таких браках имеются свои трудности: или жених не до конца воцерковился, или ему трудно поститься, или он не готов к рождению детей. Вступить же в брак с неверующим человеком – значит нарушить 72-е правило VI Вселенского Собора, которое гласит, что нельзя сочетаться браком «мужу православному с женою еретическою… ни православной жене с мужем-еретиком».

Первый поцелуй – после венчания

До венчания нужно жить очень целомудренно, так, чтобы не было никакой возможности прорваться какой-то нехорошей плотской страсти. Некоторые говорят, что знают границу, что всего лишь целуются, и то лишь три раза при встрече. Или только обнимаются, говорят мне об этом на исповеди: «Хочется к нему прислониться», «Ему хочется меня обнять». Но, вы знаете, тело человека – это нечто малоуправляемое и контролируемое. Если дать ему волю – оно начнет жить своей собственной жизнью, страсти продолжат развиваться и могут довести до греха. Дружба и любовь между молодыми людьми станут иметь привкус чего-то плотского, чего не должно быть в этих отношениях, что должно идти вслед за духовным.

Я всегда нашим девушкам говорю, что первый поцелуй – только после совершения венчания. В чинопоследовании этого таинства есть место, где священник говорит, что теперь можно друг друга поздравить, и новоиспеченные муж и жена должны три раза друг друга поцеловать. А до этого не должно быть никаких поводов для поцелуев и обниманий. Я даже не говорю о том, что нельзя вместе ночевать: лучше даже домой не заходить, никуда не ездить вдвоем, кроме как в паломническую поездку или туристический поход, но только в компании.

Очень хорошо заниматься каким-то полезным делом вместе, благодаря чему вы можете посмотреть друг на друга со стороны, в трудных ситуациях. У нас много счастливых браков заключается среди наших добровольцев, которые вместе ухаживают за больными, ходят в больницы, в детские дома, помогают пожилым и многодетным.

Человек в жизни проявляет себя по-разному. Одно дело, когда он отдыхает и расслабляется, а другое дело, когда делает что-то трудное. Хорошие браки заключаются в том числе и тогда, когда люди вместе преодолевают какие-то трудности: миссионерский поход, путешествие на байдарках, когда идут пешком по тайге, долго не евши, когда где-нибудь заблудятся. Связанные с этим переживания лучше открывают другого человека, возникает большее понимание его особенностей, достоинств и недостатков.

Думаю, что достаточно говорить про подготовку к браку, нужно рассказать и о нем самом.

Предоставить другому свободу

Итак, человек вступил в брак. Но он при этом остается свободным. Необходимо предоставить другому человеку свободу, ведь там, где любовь, не может быть несвободы. Нужно осознавать свою ответственность и свои обязанности, но требовать чего-то от другого человека и заставлять его что-то делать, конечно, нельзя.

Очень важно, чтобы духовник, который благословил вас на брак и помогал создавать семью, продолжал бы вам помогать и дальше. Сейчас редко встречаются семьи, у которых один духовник (хотя когда это так, то это, как правило, счастливые семьи). Чаще всего духовники у супругов разные. Но если у юноши нет духовника, я бы вообще не советовал выходить за него замуж, потому что потом, если вдруг что-то случится, некуда будет идти жаловаться, не к кому обратиться с просьбой на него повлиять. Все-таки духовник – это и некий судья, к которому можно в случае чего апеллировать. Я даже иногда говорю жениху и невесте перед венчанием, что потом нужно будет обязательно раз или два раза в месяц приходить ко мне на супервизию. Когда они приходят, я спрашиваю, как у них дела, мы о чем-то беседуем, можем обсудить какие-то проблемы – так они лучше чувствуют свою ответственность перед Богом, а если им было в чем-то тяжело, то становится легче. Хотя все это, конечно, и не всегда получается.

Если духовники у супругов разные, но каждый из них пользуется в вашей семье уважением, – это очень хорошо и правильно. Но здесь нужно быть очень осторожным, потому что у супруга или супруги может возникнуть ревность. Я бы вам не советовал часто говорить: «Меня духовник благословил на то-то и то-то», «Мне духовник сказал…», «А я у духовника спрошу…» И в этом не будет обмана, потому что, в конечном счете, хороший духовник не будет заставлять вас принимать его решение. Он скажет, как нужно поступить, но конечное решение оставит за вами, поэтому все, что вы решаете, является вашим решением. Не нужно говорить мужу: «Меня духовник благословил». Надо сказать, что вы так решили. Не следует подставлять духовника, если вы чувствуете, что из-за его слов между вами с мужем может возникнуть напряжение. Если же духовник у семьи один и ваш супруг ему доверяет и слушается его, если это какой-то замечательный старец, то, конечно же, можно и нужно апеллировать к его авторитету в спорных вопросах. Но во всех других случаях лучше этого не делать.

Когда люди вступают в брак, это не значит, что они отделяются от церковной общины, к которой принадлежат, это не значит, что они перестают принимать гостей, дружить со своими друзьями. Очень важно при вступлении в брак узнать окружение своего избранника или избранницы. Не только познакомиться с родственниками, с мамой, папой, братьями и сестрами (потому что при этом тоже могут возникнуть сложности), но и иметь в виду, что его или ее будут окружать друзья. В начале вашего брачного союза вы можете не обращать особого внимания на свое окружение, быть занятыми только собой, но со временем, когда ваши чувства успокоятся и станут похожи не на горную речку с Кавказских гор, а скорее на медленно текущую реку Волгу, у вас появится более острая необходимость в общении с друзьями. В этом нет ничего плохого, но это тоже нужно иметь в виду.

Если говорить о церковной жизни, то у мужа и жены могут оставаться свои храмы, свои духовники. Супруги могут ходить в храм с разной частотой. Хорошо, если они пойдут туда вместе, но все-таки общение с Богом – это еще и личное дело. Некоторые духовники советуют молиться вместе. Если это получается – хорошо, но иногда нужно помолиться и по отдельности. Мы призваны молиться Богу и втайне, как говорится в Евангелии: Ты же, когда молишься, войди в комнату твою и, затворив дверь твою, помолись Отцу твоему, Который втайне; и Отец Твой, видящий тайное, воздаст тебе явно (Мф. 6, 6). Молитва наедине с Богом очень важна, и общая молитва ее никак не заменит. Здесь нужно проявлять осторожность. У вступивших в брак могут также быть разная степень воцерковленности, разные формы молитвы, разная частота причастия и степень поста.

Нужно обязательно помнить, что мужчины могут поститься с большим трудом, им необходимо больше пищи, чем женщинам. Это надо учитывать, когда вы что-то готовите для супруга. В пост можно приготовить вкусную пищу. Если вы сами хотите поститься построже – поститесь, но усугублять пост для мужа – не ваше дело. Ваша задача – пост ему облегчать. Вообще в семье нужно облегчать труды друг друга, а не утяжелять их, не обременять все новыми обязанностями и делами.

Преподобный Серафим говорил одному игумену, что тот должен быть не отцом для своих монахов, а матерью. И если даже игумен монастыря призван к такой жертвенной любви в отношении своих послушников и монахов, то тем более в браке муж должен быть для своей жены не только главой семьи, но и рыцарем: любить ее и заботиться о ней, дарить цветы и подарки, уделять ей достаточно внимания.

Нужно иметь в виду, что мужчины и женщины – это очень разные существа, с разными свойствами характера, психики и поведения. Во время одной из наших бесед о семье я рассказал мужчинам о том, как им в семейной жизни лучше не следует поступать. Очень часто, приходя домой с работы, мужчины сразу садятся за компьютер, сидят в интернете или смотрят телевизор, либо ложатся скорее спать. Конечно, вы чувствуете себя сильно уставшими, но, несмотря на это, нужно хоть немного поговорить с женой, оказать ей внимание, поинтересоваться ее делами. Особенно если у вас маленькие дети и она весь день была дома одна, ей тоже приходилось очень трудно.

А одна девушка пожаловалась, что у нее все наоборот: муж приходит домой и начинает ей что-то рассказывать, а она так устает, что хочется отдохнуть и не обсуждать еще и его проблемы. Так что бывают совершенно разные ситуации. Тут нужно постараться понять, что же все-таки радует другого человека. Если он хочет отдохнуть – пусть отдыхает. Если хочет поговорить – то надо поговорить. В семейной жизни надо жить не для себя, а для другого. Мужчинам я обычно даю такой совет. Когда вы приходите домой, то, прежде чем войти, остановитесь перед дверью, прочитайте три раза молитву «Отче наш», успокойтесь (часто мужчины сразу при входе в дом начинают сердиться и раздражаться, почему, например, опять все не убрано, почему беспорядок и пр.). Вы пришли домой не отдыхать, вы пришли на бой со своей собственной ленью, раздражительностью. Вы переходите на более ответственный участок. Это важная часть вашей жизни. Поэтому не расслабляйтесь, соберитесь, особенно в начале семейной жизни, пока она еще не наладилась.

Жить со Христом

Я раньше пытался донести до людей, которые ко мне приходят, самое главное: как же все-таки жить, чтобы не погибнуть? Надо часто причащаться. Нужно иметь духовника, читать Евангелие. Вы знаете, что надо стремиться ко Христу, жить со Христом, искать Христа. Хотя последнее немножко неправильно: на самом деле это мы от Него прячемся, а Он нас ищет. Но надо дать возможность жить в нас Христу. Потому что можно и причащаться, а вести себя недостойно, я знаю такие случаи. Можно и Евангелие выучить наизусть, а жить совсем по-другому, не по-евангельски. Можно иметь духовника – и при этом погибать. Это некая тайна, но эта тайна может открыться, как мне кажется, душе каждого человека, если только он этого ищет. Хочет этого и Господь, ведь Он пришел нас спасти. Поэтому быть с Ним – это и есть, наверное, самое главное, это и есть настоящая духовная жизнь, жизнь с Богом.

Будем молиться и просить Бога об этом, искать такой жизни, стремиться к ней, не уставать. Если не получается, то все равно не отказываться от этого стремления. Будем в этом искании жизни во Христе очень упорными и последовательными. Тогда Господь Сам во всем нам поможет: или жениха вдруг пошлет из ниоткуда, или отнимет желание его иметь (так что вообще смотреть не захочется на женихов). Тогда все будет складываться замечательно, и нам в конце концов откроется Царство Небесное.

Мы с женой пять лет живем вместе. Хотел спросить: все-таки жертва должна быть или же компромисс, политика, потому что обычно говорят, что жертва развращает и надо в семье поступать так, чтобы всем было удобно, чтобы в семье жилось комфортнее, чем поодиночке.

Жертва должна быть разумной. Если муж начинает пить, драться, а жена каждый раз, как он напился, приносит себя ему в жертву, – это жертва неразумная. Она ни к чему хорошему не приведет. Поэтому в какой-то момент я нашим прихожанкам говорю: «Надо ему сказать, чтобы он выбирал: или он ведет себя хорошо, или вы просто от него уйдете». Позволять мужу грубо себя вести ни в коем случае нельзя, это будет неразумно. Но надо уметь терпеть друг друга и понимать разницу между мужчиной и женщиной. Я и сам, когда вступил в брак, вначале не понимал эту разницу.

Люблю приводить такой пример из своей семейной жизни. Бывало, ко мне часто подходила жена, чтобы что-то спросить. И хотя она была умнее меня, я это признаю и всегда признавал, но иногда она не решалась на что-то сама и ей нужно было с кем-то посоветоваться. К примеру, она спрашивала: «Идти мне в гости или не идти? Я не знаю». Я говорил: «Давай подумаем», – и мы с ней начинали думать, рассуждать: кто еще будет в гостях, нужно ли дарить подарок, есть ли у нас другие дела, с кем останутся дети и т.п. В конце концов мы решали, что в гости идти нужно. И вдруг через пять минут она приходила и опять спрашивала: «А может, все-таки не идти?» Я чуть не до потолка вначале подпрыгивал. Думал тогда, что мы же только что все обсудили, решили, потратили на это время – и вдруг… Я начинал настаивать на своем, говорил, что надо идти, – и в итоге получался конфликт.

Впоследствии, когда я уже прожил некоторое время со своей женой, я стал понимать, что вопрос о том, идти в гости или не идти, в большинстве случаев абсолютно не важен. Я с удовольствием готов был принять участие в обсуждении этого вопроса, спрашивал ее: «А как ты сама думаешь?» Она, например, говорила: «Я думаю, что лучше пойти». – «Да, сходи, конечно». – «Может, все-таки не надо идти?» – «Да, можно не идти». Примерно так мы стали через какое-то время разговаривать, и все проходило мирно, не было никакого раздора. И я спокоен, и жена рада, что мы все обсудили, зачем копья ломать в таких второстепенных вопросах. Не надо идти на принцип: «Как я сказал, так и будет, я – глава семья». Может, вслух это и не всегда говорится, но имеется в виду.

Семейный конфликт – это очень страшная вещь. Мне моя дочь недавно рассказывала, как на нее в детстве подействовал наш с женой спор. Она тогда была еще маленькая, три года. И однажды она услышала, как мы с ее мамой начали спорить. Я говорил, что дочери нужно вылезти из кроватки и убрать за собой игрушки, а моя жена возражала, что ребенок устал, время позднее, пусть лучше спит и уберет все на следующий день. Когда мы таким образом спорили, моя дочь, как потом оказалось, пережила страшное потрясение. Рушился мир, в котором она жила: мама и папа, которые были едины и обычно не спорили, вдруг начали конфликтовать, выяснять, кто прав, кто виноват. А ребенку очень важно иметь целостный взгляд на мир, он хочет воспринимать его чистым и гармоничным.

Я помню, как в детстве у меня в детском саду было две воспитательницы. Одна из них, очень старенькая и строгая, все время говорила: «Это неприлично, это нельзя, это нехорошо, этого не делать». А другая, добрая, молодая и веселая, которую мы очень любили, очень многое делать разрешала, говорила: «Ничего страшного», «Это неважно». Я все время мучительно думал, кто же из них прав? Я не понимал, что существуют разные люди, которые могут иметь разные взгляды, мне казалось, что только одно мнение должно быть правильным.

Мне рассказывала одна женщина, что ее муж одно время страшно храпел, и она часто его по ночам будила, потому что не могла спать. Он смирялся, не спал, но в какой-то момент она вдруг поняла, что, когда она его будит, то мешает ему спать. Она решила терпеть и перестала его будить, для нее это было очень тяжело, и вот через какое-то время он перестал храпеть. Она за него молилась, лечился ли он – я не знаю. И надо обязательно иметь в виду, что не другого нужно пытаться исправить, а самому, своей любовью, помочь ему исправиться, измениться. И лучше самому потерпеть, чем заставлять терпеть другого человека, – тогда брак будет построен на правильном основании.

Как не стать зависимой от проявлений любви и внимания супруга, то есть не унывать, не обижаться при их временном отсутствии?

Если человек не знает Христа, то, конечно, ему тяжело без видимых проявлений любви со стороны других людей. Он хочет быть любимым и очень из-за этого переживает. Но если мы верим в Бога, если знаем, что Он любит нас так, как не любит никто, если у нас есть возможность молиться Богу, возможность принимать Его Святые Дары – то мы должны радоваться этому наивысшему дару, который у нас есть и который превышает всякий другой подарок. Муж может цветов не подарить, забыть. (Они забывают иногда, вы имейте в виду, и про день рождения, и про день свадьбы, и про именины.) Но у нас есть дар причастия, который выше всех даров. Об этом необходимо думать, это нужно помнить, и конечно же, в браке надо не ждать любви, а любить самому.

В брак вступает человек, чтобы научиться любить, а не получить любовь. Она еще придет, эта любовь, можно как-то и поскорбеть немного об этом, но в меру. Не нужно этих внешних знаков внимания усиленно ждать, унывать и обижаться при их отсутствии. Потом, иногда женщины думают, что любовь – это все время говорить: «Как я тебя люблю», «Какая ты у меня хорошая», смотреть влюбленными глазами. А если муж так не делает, значит, не любит. Нет, любит, просто мужчины – более грубые существа, они к этому не расположены, и если он вдруг забыл поздравить жену с днем рождения – это не значит, что разлюбил, просто у него могли быть другие дела, и он об этом забыл. Не надо на это обращать внимания. Нельзя требовать тех признаков любви, каких хотите именно вы, у другого человека могут быть какие-то свои проявления этого чувства, он может любить по-своему, и надо этим довольствоваться и благодарить Бога.

Какова свобода в общении с противоположным полом у человека в браке?

Кто-то из мудрых людей говорил, что до брака мир для него делился на мужчин и женщин, а в браке человечество стало делиться на жену и всех остальных. Конечно же, нужно быть очень осторожным и ни в коем случае не подавать повода для ревности. Ни в коем случае не давать повода для каких-то обид в этом плане жене.

Муж много времени проводит за компьютерными играми. Как вести себя жене в это время?

Это страшная беда нашего времени и страшная беда для мужчин! В тот момент, когда он уже играет, к нему подходить лучше не стоит, потому что это будет бесполезно, все равно что у ребенка отбирать любимую игрушку. А в период, когда он не играет, можно что-то пытаться сделать: поговорить с ним, что-то ему объяснить, посоветоваться с его духовником, может быть, даже направить его на лечение, если это приняло серьезный оборот. Есть такие курсы, где лечат от компьютерной зависимости. Также нужно пытаться делать так, чтобы общение с мужем было радостным, чтобы у него появилась какая-та еще радость, кроме этих игр.

У бесплодной женщины может ли быть счастливая христианская семья?

Может быть. Я знаю счастливые семьи без детей. Если у женщины нет детей, то она может усиленно работать, вести домашнее хозяйство, иметь какое-то церковное послушание, но главным для нее должен оставаться муж. Если Господь не посылает своих детей, то не всегда можно усыновить чужих. Это очень трудный, тяжелый подвиг, он далеко не для всех. Хотя мы призываем к усыновлению, но все-таки надо десять раз подумать, прежде чем решаться на такой шаг. Потому что иногда, к сожалению, от взятых детей отказываются.

Поэтому, конечно же, тут нужно быть очень осторожным. Если Господь не посылает детей, можно очень многое сделать, потрудиться в разных сферах жизни. К примеру, мне одно время нужен был секретарь, в монастыре есть воскресная школа, куда требуются сотрудники, есть сестры милосердия, есть и добровольцы, есть необходимость работать в разных церковных сферах бесплатно или за небольшую зарплату. Мне кажется, можно найти какое-то применение своим силам и способностям. Пение на клиросе, писание икон, церковное искусство. У нас во многих храмах Москвы не хватает социальных работников, сотрудников по работе с молодежью, не хватает людей, которые могли бы помогать многодетным семьям. Пойдите в многодетную семью (могу дать адрес такой семьи), помогайте пока в этой семье.

Эти мои советы – не только для людей в бездетном браке, но и для незамужних девушек, у которых также еще нет детей, чтобы они увидели, что такое нормальная семейная жизнь. Вы же еще понятия не имеете, что такое то, о чем вы мечтаете, к чему стремитесь. Когда вы встретитесь со всеми трудностями семейной жизни, хотя бы на примере других, то, может, просто убежите, решив: «Нет уж, я лучше в монастырь уйду». Сейчас жизнь семьи бывает очень трудной. Чтобы узнать, что это такое, очень хорошо было бы помогать тем семьям, которые уже состоялись и где много детей.

Путь в Царствие Небесное лежит, по вашему мнению, либо через семью, либо через монастырь?

Нет, это неправильная альтернатива. В монастырь должен идти человек не потому, что он не может создать семью, а потому, что его призывает Сам Бог. Не все могут это вместить, по слову Евангелия, но кому дано (ср. Мф. 19, 11). Монашеская жизнь не для всех – это путь для избранных людей, ощутивших в своем сердце призыв Божий. Для людей, готовых на очень высокий, трудный подвиг, который особенно труден в наши дни, когда монастыри возрождаются после долгого перерыва в безбожное время, когда была прервана монашеская традиция (хотя, возможно, и до революции она не везде была хорошей).

Сейчас много не очень устроенных женских монастырей. Женский монастырь – это особый подвиг. В мужском монастыре батюшки разными делами занимаются: с молодежью встречаются, лекции читают, проповедуют, служат. А в женском монастыре что? Поэтому, конечно, для женщины в наше время в чем-то сложнее жить в монастыре, особенно если он еще не очень устроенный, и очень часто поступившие туда стараются реализовать себя как женщины, открывают детские приюты. Но монастыри же создаются не для этого, а для молитвы. Поэтому в монастырь можно идти только тогда, когда чувствуешь особое призвание.

Для мужчины этот вопрос решается немного по-другому, мужчина все-таки должен сам один из путей для себя выбрать. Если он и в зрелом возрасте никак не находит себе невесту, то это, мне кажется, какая-то странность. Я понимаю, когда девушки не могут найти себе жениха: не так много православных людей, не хотят выходить за неверующих, не могут сами делать предложение. Но мужчины – когда так много сейчас невест, когда такой выбор, на любой возраст… И почему всё никак не женится? Это довольно странно.

Если девушку не берут замуж, ей не обязательно идти в монастырь. Можно полноценно жить и без мужа, и без монастыря, есть церковная община, где она нужна. Есть многодетные семьи, которым нужно помогать. Очень много всего радостного есть в этой жизни для человека, даже если он остается одиноким, вернее свободным. Как-то мы собирали на беседу людей, у которых еще не сложилась семейная жизнь, и одна девушка мне сказала: «Батюшка, вы неправильно говорите. Надо нас называть не одинокими, а свободными, а такие встречи – собраниями для свободных людей». Бывает, что девушка, которая вышла замуж, начинает вспоминать о своей свободе, вздыхать, тосковать и печалиться, но уже никуда не деться.

Может ли одинокий человек войти тесным путем в Царство Небесное?

Может, конечно, но он же не одинокий. Он должен кому-то помогать, жить для кого-то. Если человек живет только для себя, то он не войдет в Царство Небесное. А если живет для других, то через целомудрие, благотворительность может достигнуть Царства Божиего.

Вы говорили про важность того, чтобы у человека был духовник. У меня есть духовник, к которому я хожу 19 лет, но он обо мне не молится (сам об этом говорит), забывает. Меня это очень огорчает. Должен ли духовник молиться о своих духовных чадах? Может ли духовник давать благословение, а потом его отменять? Как к этому относиться?

Я сам в этом порою виноват. Мне иногда присылают разные СМС: спрашивают, можно ли на следующий день причащаться, еще пишут, бывает, что у кого-то проблемы, чуть ли не крышу сносит, а иногда просто просят за человека молиться. Утром нет времени просмотреть сообщения, я вечером в основном их читаю. Бывает, смотришь вечером в телефон, а там две СМС от одного и того же человека, одна была прислана утром: «Батюшка, помолитесь» (что-то там такое случилось), а вторая вечером: «Спасибо за молитвы, все хорошо». А я только вечером оба сообщения и прочитал.

Требовать чего-то от духовника, мне кажется, не стоит, надо самой о нем молиться. А то, что духовник иногда меняет благословение, так я тоже часто это делаю. Потому что скажешь кому-то, к примеру: «Знаешь, тебе надо делать в день сорок поклонов», он потом приходит и говорит: «Не получается». – «Хорошо, делай тогда десять». То есть я отменяю благословение, даю другое, по мере его сил. Не рассчитал, значит, его меру, либо изменились какие-то обстоятельства, либо еще что-то произошло.

Как научиться послушанию в семье? Во всем ли нужно слушаться мужа?

Нужно стараться мужа не огорчать и слушаться его, но если он советует что-то против заповедей или что-то такое, что повредит семье, то делать этого не надо. А если, например, он предлагает пойти в гости, а вы не хотите, то надо сходить. И наоборот. Или если он мечтает поехать куда-то в отпуск, а вы не хотите, нужно стараться слушаться, и не потому, что порядки у вас как в армии. Мне, когда я служил в армии, говорили: «У нас в армии так: я начальник – ты дурак, ты начальник – я дурак».

Но семья – это не армия. Кто хочет быть большим, пусть будет всем слугой (ср. Мф. 20, 26). Не надо слова, которые мы знаем из Евангелия, прикладывать к другим людям. Необходимо исполнять их самому, вспоминать и произносить их для внутреннего употребления, не для внешнего. Мы не должны мерить этими словами других людей и подгонять их под евангельские правила.

Надо стараться мужа не огорчать и слушаться его, правильно себя вести, но нужно при этом и любить его, уметь при случае улучшить его настроение. Когда моя жена на меня сердилась, я старался ее рассмешить. Если мне это удавалось, она смягчалась, и все у нас было хорошо. В шутку все перевести, направить разговор в другое русло, сделать что-то доброе. Стараться приготовить другому человеку то, что он любит.

Или, например, вам нужно у мужа что-то спросить, попросить денег на новую одежду. Но нельзя этого делать, когда он только что пришел с работы, усталый и раздраженный. Надо сначала его накормить, посидеть с ним. Со всеми нужно так обходиться. Надо уметь каким-то образом человека к себе расположить, а уже потом спрашивать, просить у него что-то. Надо стараться во всем поступать мудро, с рассуждением. Конечно, все вы не сможете быть как Василиса Премудрая, но все-таки пытайтесь ей подражать, это же известный русский образ, ведь можно в чем-то подражать не только святым, но и героям сказок (хотя не во всем, конечно).

Где познакомиться с молодым человеком, когда много времени проводишь на работе? Как вести себя в начале отношений?

Вести себя всегда нужно очень целомудренно, ненавязчиво. Еще А. С. Пушкин говорил: «Чем меньше женщину мы любим, тем легче нравимся мы ей». С мужчинами – то же самое. Чем меньше вы проявляете свой интерес к молодому человеку, тем, как правило, лучше. Надо, чтобы он сам внимание обратил, хотя и не всегда это происходит быстро, они порой очень медленно «раскачиваются».

У меня есть история про двух молодых людей, это было несколько лет назад. Он лет десять никак не мог решиться сделать предложение: они дружили, куда-то ездили, он в чувствах объяснялся, но все как-то тянул. Она терпела, ждала – и в конце концов создалась хорошая семья. Тут девушке нужно обязательно все-таки оставаться девушкой. Не брать инициативу в свои руки, ведь он после этого как-то совсем перестанет быть мужчиной, ему нужно помочь стать мужчиной, вдохновить его на это. Роль женщины тут очень большая.

У нас есть такой замечательный дирижер – Владимир Федосеев. Ему сейчас 85 лет, но он до сих пор дирижирует. У него есть замечательная жена, во многом именно она сделала его таким, каким он стал, но она никогда не лезет вперед, всегда где-то позади, хотя очень много ему помогает, во всем поддерживает. Он сам об этом рассказывает. Поэтому жена должна быть некой вдохновительницей, а не командиром.

Где познакомиться, когда много времени проводишь на важной работе? Я думаю, что надо заняться полезным делом, например записаться в добровольцы, начать ходить в больницу, куда-то еще. У нас есть такая добровольческая служба, в 11:45 каждое воскресенье в храме царевича Димитрия при Первой Градской больнице мы собираем тех, кто хочет помогать другим людям. Познакомиться также можно в паломнических поездках, где-то еще. Если при храме развита приходская жизнь, если там проводятся какие-то внебогослужебные мероприятия, то можно и там.

Ваша первая книга о воспитании детей, которую вы прочитали, автор и название?

Бенджамин Спок, американский автор, которого сейчас критикуют за то, что он неправильно учил, безбожником был. Вы даже не знаете, что это такое, никому не советую читать.

Очень хорошая книга о воспитании детей «Церковь и наши дети». Что еще можно порекомендовать о воспитании, даже не знаю.

Есть такой замечательный святой, преподобный Силуан Афонский, и в своей автобиографии он рассказывает о себе, о своем отце, о том, как отец его воспитывал. Там рассказывается о двух эпизодах из его жизни, которые меня очень впечатляют, и я все время привожу их в пример тем, кто интересуется воспитанием детей. Однажды, во время Петровского поста, отец работал на поле, и мама послала маленького сына (будущего преподобного Силуана) к нему с едой. В качестве еды была свинина, то ли мама не постилась, то ли она что-то перепутала, не помню. Но отец ничего не сказал и съел эту свинину, хотя был очень благочестивым, строго соблюдал посты. И только через какое-то время он сказал сыну: «Сынок, помнишь, ты накормил меня свининой во время поста, я ел эту свинину, как какую-то стерву». И преподобный говорит, что он желал бы и на Афоне иметь такого духовного руководителя, как его отец, но не нашел там такого.

Вам кажется, что тут особенного: но, во-первых, он съел эту свинину, во-вторых, ничего сыну сразу не сказал, но и не промолчал. Он выбрал нужное время, чтобы сказать об этом. Не сразу, а потом. Удивительная мудрость воспитателя, когда ребенок не наблюдает его мгновенную реакцию, во время которой обычно происходит выброс ярости, гнева, раздражения. Хорошее воспитание тут проявилось в том, что, съев свинину, отец не хотел обидеть сына, который принес ему еду на поле, не хотел обидеть жену, приготовившую это блюдо. Но он сказал ему обо всем впоследствии.

И другой случай описывается в этой книге: эпизод, когда у будущего преподобного Силуана случился в юности страшный блудный грех. В те времена такое тоже бывало; он пишет, что случилось «обычное», – так в кавычках пишет, не называя самого греха. Его всю ночь не было дома, а когда он пришел домой, отец ему сказал: «Сынок, где ты был сегодня ночью? Мое сердце всю ночь болело о тебе». И он так сказал это, что будущему великому святому стало очень стыдно за то, что он сделал. Поражает эта удивительная тактичность, удивительное смирение, удивительное переживание и боль о ребенке, удивительное нелишение свободы.

Поэтому если говорить о воспитании детей, то нельзя при этом отказываться от христианского поведения, от любви, смирения, открытости. Если родителям жить по Евангелию – это будет самым лучшим воспитанием, если самим молиться – лучшим примером научения ребенка. Если сам являешь пример веры во Христа, образец кротости, мужества, верности Богу, никого не осуждаешь в разговоре с женой, стараешься ей помогать, если вы уступаете друг другу – дети это видят, в них это глубоко запечатлевается, они сами потом будут стремиться создавать семью по этому образцу.

Вообще в воспитании ребенка самое главное, чтобы родители любили друг друга. Об этом говорят старцы на Святой Горе Афон. Наши батюшки туда ездили и спрашивали, как правильно воспитывать детей, и старцы отвечали: если в семье есть любовь между мужем и женой, этого достаточно для воспитания ребенка. Если нет ссор и присутствует любовь, то ребенка такая атмосфера правильно формирует, ведь его воспитывают не слова, не назидания, не проповеди, не лекции, ребенка воспитывает сама жизнь в такой семье. Можно и лекции, конечно, читать, но я считаю, что толку мало.

Что делать, если жена воцерковилась после вступления в брак, а муж этому не рад? Жена сама особо не заставляет его что-то делать, но муж всегда очень негативно реагирует на ее хождение в церковь, на то, что она постится, и вообще на любые проявления христианской жизни.

Я думаю, что выставлять напоказ свою христианскую жизнь не стоит, тем более если она мужа ранит. Но, с другой стороны, нельзя и отказываться от того, что является для тебя самым главным. Нельзя не ходить в храм, так как муж недоволен, что в воскресенье утром тебя нет дома. Но можно пойти, скажем, на раннюю литургию, пока муж спит, и утром уже вернуться. Не обязательно идти именно на позднюю службу, да еще оставаться на чай с батюшкой, слушать, как он рассказывает о духовной жизни. И не нужно заставлять мужа поститься, надо готовить ему, как обычно, не следует и молиться напоказ, это будет неправильно, особенно если его это раздражает. Но, с другой стороны, надо не отступать от собственных главных правил.

Конечно, если жена становится православной только по виду: угрюмой, ревностной до того, что обличает всякое зло в других, твердой и бескомпромиссной в каких-то второстепенных правилах, – тогда не следует удивляться, что мужу это не нравится. Но если она станет светлой, радостной, нежной, ласковой, любящей, веселой, если скажет: «Меня такой сделал Господь», то, мне кажется, муж будет только рад, что у него такая замечательная жена. Если она, допустим, скажет: «Меня батюшка на исповеди ругал, что я тебя не слушаюсь», тогда он начнет понимать преимущества жены-христианки, увидит, что это ему выгодно.

Можно ли в браке мужу дружить с девушками?

Нельзя, конечно, зачем ему дружить с девушками? И зачем девушкам такие друзья? Им мужья нужны, а не друзья – женатые мужчины. Жене это неприятно, когда мужу кого-то жалко, когда он приходит домой и рассказывает: «Ты знаешь, такая девушка есть – Леночка, такая милая, хорошая, она такая несчастная, никого у нее нет, и мне ее так жалко». Что это? Ну просто глупость.

Он до брака имел много подруг, часть из них воцерковленные.

Не надо дружить, надо оборвать это общение, если оно слишком частое, тем более что для жены это соблазн. Могут быть общие друзья, когда дружат семьями. Но такая отдельная дружба с людьми противоположного пола и соблазнительна, и непонятно к чему может привести, и эти люди могут на что-то надеяться. Это совершенно неправильно.

Муж встречался три раза с невоцерковленной девушкой и врал часто, что ни с кем не встречается. Он не понимает, что сделал мне больно, и хочет продолжать с ней общаться с целью ее воцерковления.

Миссионер какой. Если у него есть духовник, нужно поговорить с духовником, но, конечно, говорить им обоим то, что я сейчас сказал, не стоит. Это я ему лично мог бы сказать, при встрече. Мужу не надо сообщать: «Мне архиерей сказал, что тебе встречаться с девушками нельзя, и он даже посмеялся над тобой, сказал, что ты неправильно поступаешь, что это грех». Так говорить не надо.

Я думаю, что у них нет никаких особых грехов, поэтому надо жить радостно, спокойно, любить друг друга, стараться не обращать на это внимания, молиться. Поговорить с духовником. В какой-то момент, если ситуация будет ухудшаться, можно строго сказать: «Выбирай – или ты дружишь с девушками, или со мной одной, вот, мы с тобой живем вместе». Такой момент может наступить. Но лучше поговорить с духовником, который знает вас обоих. Не зная вас и вашего мужа, я не могу дать более конкретные рекомендации, может, даже я зря сказал и все остальное, вы это неправильно поймете и сделаете так, что будет еще хуже. Будьте осторожны!

Я вспоминаю, как мне кто-то рассказывал про Суворова, который своим солдатам говорил так: «Если я вам даю команду идти направо, а надо идти налево, вы идите налево». Поэтому будьте осторожны и относительно моих слов, а то вырвете что-то из контекста, начнете применять в жизни, и станет только хуже. Лучше уж поговорить с духовником.

Как узнать волю Божию и не ошибиться в выборе? Есть какие-то способы?

Очень хороший вопрос. Он все время меня мучает, и я сам для себя до конца его еще не решил. Когда у нас был такой замечательный старец, как отец Павел (Троицкий), жить было намного легче, потому что он знал волю Божию. Он иногда отвечал на вопросы, еще не получив твоего письма. Вот была у нас жизнь, даже лучше, чем в Сретенском монастыре, когда отец Павел был жив. А теперь его давно нет – и как узнавать волю Божию?

Мне кажется, что здесь мы иногда сами себя напрасно мучаем. Потому что мы во многом волю Божию знаем, но не исполняем. И если мы будем исполнять ту волю Божию, которую мы о себе знаем, откроется и то, чего мы еще не знаем. Некоторые мучаются: какая же такая воля Божия? Выходить замуж или не выходить? Милая моя, если есть тот, за кого тебе выходить, то можно об этом подумать, помолиться, спросить у духовника, но если такого человека еще нет, то зачем мучиться? Какая воля Божия может быть, если никого еще нет, о каком замужестве может идти речь? Что он, твой жених, сразу появится из воздуха? Нет его пока, такое время сейчас, и вообще трудно теперь с этим, поэтому живи как живешь, а волю Божию узнать на всю оставшуюся жизнь нельзя. Сегодня воля Божия для тебя – жить без брака, так живи и радуйся, что ты пока свободна, что есть возможность прийти в монастырь, послушать беседы о браке и о монашестве.

О многом мы знаем волю Божию, но не исполняем. Читаем Евангелие – указана ли там воля Божия молиться? Указана. Но мы же не всегда молимся. Есть воля Божия не сидеть долго в интернете? Но мы же сидим. Есть воля Божия не раздражаться? Мы раздражаемся. Есть воля Божия не иметь нехороших мыслей, но мы их имеем.

Вы в первую очередь исполняйте ту волю Божию, которую вы знаете. Что-то от вас закрыто, но ничего, откроется. Нужно принять какое-то решение? Тогда надо помолиться Богу и постараться так себя настроить, чтобы быть готовым принять любое решение. Например, есть воля Божия выходить замуж или не выходить? Будьте готовы на все, пусть как хочет Бог, так и будет – тогда воля Божия будет открываться. Каждый раз, когда возникает такая проблема, нужно помолиться Богу, отодвинуть от себя все свои решения и подумать, и было бы хорошо, если при появлении какого-то решения были согласны и ум, и сердце. Конечно, лучше всего, чтобы рядом с вами был человек, через которого воля Божия могла бы открываться, – это духовник. Но здесь тоже надо быть осторожным. Нужно и самому молиться, чтобы через духовника открывалась воля Божия. Не как он скажет, а как Бог через него возвестит. Вот такие способы существуют для познания воли Божией.

Воля Божия открывается тому, кто научился отказываться от своей собственной воли. В этом надо обязательно упражняться, брак как раз этому и учит, так же, как и монашество. Поэтому нужно скорее не узнавать волю Божию, а научиться отказываться от своей собственной воли, тогда воля Божия сама будет открываться.

Как стать женственной?

Нужно молиться Божьей Матери и помнить о Ней, обязательно читать жития святых жен и у них учиться. Как еще стать женственной? Даже не знаю. Как это – становиться женственной? Надо быть особенной, красивой и привлекательной прежде всего внутри, а не снаружи, обращать на себя внимание не с помощью ароматов, красок, пирсинга, тату или с помощью одежды, а своим внутренним миром, чтобы ваша душа являлась невестой Христовой, чтобы внутри была кротость.

Как приобретается кротость? Кротость приобретается слезами. Есть такая заповедь блаженства: Блаженны плачущие, а следующая – блаженны кроткие (Мф. 5, 4, 5). Если плакать о своих грехах, бороться со своими страстями – тогда становишься кроткой.

Вы за свою жизнь узнали вполне определенное количество семей. На ваш взгляд, сколько из этого количества счастливых в процентном отношении? Что лежит в основе счастья?

В основе счастья многих семей, которые я знаю, лежит правильное начало семейной жизни. В основе счастья этих семей лежит, насколько я понимаю, их верность Христу, их жизнь в Боге, со Христом, их верность Евангелию. И конечно, любовь, смирение и верность своему избранию.

Могут быть и другие какие-то причины. Но в процентном отношении я не смогу сказать, как-то сложно посчитать. Это трудный вопрос, и боюсь, что не смогу дать ответа. Семьи, которые ходят в наш храм, – в большинстве своем счастливые. Но это нелегкое счастье. У всех есть свои трудности, но я не знаю семьи, где бы не было трудностей. Отец Таврион (Батозский), такой был замечательный старец, говорил: «Нет на свете двух людей, которые живут душа в душу». Правда, он был монах и, возможно, не все понимал в семейной жизни. Может, и есть семьи, где супруги живут душа в душу. Я знаю много счастливых семей, но я не знаю семей, у которых бы не было никаких трудностей. Причем трудности иногда такие, что кажется, будто они разрушают семью. Все проходят через какие-то трудности, таково становление семьи – и это всегда бывает нелегко.

Всегда ли жениться и выходить замуж за разведенного – это блуд?

Вы знаете, что блаженная Ксения Петербургская однажды, будучи на квартире у своих почитателей, сказала одной девушке: «Ты здесь сидишь, а твой муж в это время на Охтинском кладбище жену хоронит». И та побежала туда, там действительно хоронил жену какой-то человек, которому стало плохо, и он упал в обморок. Она ему помогла, и он потом на ней женился. Правда, это был все-таки не разведенный мужчина, а вдовец.

Если развод произошел не по вине этого человека, тогда повторный брак не является блудом. Такому человеку допустимо жениться или выйти замуж. Если же развод случился по его вине, тогда, наверное, заключать с ним брак лучше не надо.

Как правильно выбрать духовника? Можно ли его сменить при необходимости?

Если духовника нет, то не нужно сразу бросаться к священнику, который кажется тебе достойным, с просьбой быть твоим духовником. Надо сначала «назначить» его временным духовником, относиться к нему как к временно исполняющему обязанности духовника и слушаться его осторожно. Если вы удостоверитесь, что это действительно тот человек, который помогает вам в вашей духовной жизни, тогда уже можно для себя с этим вопросом определиться. Не обязательно с ним договариваться, заключать договор, ставить его в известность, а просто нужно его слушаться и считать его своим духовником.

Какие духовники хорошие? Строгие духовники – очень хорошие. Духовник обязан быть строгим, он также должен иметь и собственного духовника. Духовник должен быть кротким, смиренным и любящим, у него должно появляться время с вами заниматься. Такой духовник помогает.

Можно ли сменить духовника?

Хорошего не меняют. Если духовник уезжает, или нет возможности с ним общаться, или он сам тебя прогнал, то в этом случае, конечно, можно его сменить.

Семейная исповедь – что это? Дайте, пожалуйста, наставления, почему это важно? Почему стоит исповедоваться?

Семейная – это когда вы вместе приходите на исповедь? Но на самом деле очень важно, чтобы священник знал вас, вашего мужа и ваших детей. В начале своего священнического служения я очень часто, когда людей исповедовал, не знал, что они муж и жена. Конечно, когда я об этом узнавал, мне это помогало лучше войти в их положение, лучше их понимать. Но что такое семейная исповедь как таковая, я, честно говоря, не знаю. Когда вы друг другу исповедуетесь? Тут необходимо сказать, что ни в коем случае нельзя с мужем или женой говорить о своих грехах. Не надо друг другу в них каяться, можно все друг другу рассказывать, но свои грехи открывать нельзя ни в коем случае. Вы, например, подумали, что ваш муж дурак, – зачем ему это говорить? Надо покаяться в этом духовнику. Это слова, которые разрушают семью.

Как справиться с безответным чувством к человеку?

Безответная влюбленность… Те из вас, кто еще не испытал такой влюбленности, будьте очень осторожны, чтобы в это чувство не впасть. И как только влюбленность начинает появляться, нужно тут же отбежать, посоветоваться с духовником, поставить ногу на тормоз и не давать развиваться этой страсти. Многие из находящихся тут людей, как мне кажется, уже переболели этой детской болезнью. Когда начинает захватывать это чувство, то помогает бороться с ним, конечно, молитва. Помогают также физический труд, добрые дела, уход за больными.

Как привести к христианской жизни крещеную, но не воцерковленную девушку, с которой хочешь вступить в брак?

Очень хороший вопрос. Мне кажется, нужно привести ее к своему духовнику, чтобы он с ней поговорил, если она, конечно, согласится прийти. Если она не придет, то молиться за нее. Но пока она не воцерковится, все-таки быть осторожным, вести себя очень и очень сдержанно, целомудренно. В наше время невоцерковленные девушки, бывает, бросаются на мужчин.

У священников на первом месте работа, только потом семья?

У священника на первом месте не работа, а служение. Поэтому у дьякона при рукоположении снимают обручальное кольцо с безымянного пальца, в знак того, что он обручается Церкви. И если говорить о женах священников, то надо сказать, что их служение – очень трудное и тяжелое. Состоять в браке вообще трудно, а быть женой священника трудно вдвойне. И в обычной семье, если муж нормальный, у него работа бывает на первом месте, но семья при этом все-таки не на последнем, а у священника семья иногда на одном из последних мест. Времени не хватает на семью, поэтому сложно порой всем приходится. И пастырское служение – очень иногда сложное, могут появляться самые разные трудности, например переводы с прихода на приход, на Дальний Восток могут перевести. Поэтому очень сложно быть женой священника, это очень серьезный подвиг, об этом нужно отдельно поговорить.

Семья – путь взаимного смирения

Протоиерей Александр Никольский, настоятель строящегося храма Трех святителей в Раменках (г. Москва)

В православной семье присутствует Дух Святой

Если мы посмотрим, что в Священном Писании сказано о семье, то увидим, что там семья названа домашней Церковью. В устах апостола Павла это очень высокое и очень глубокое именование. Ведь семья – это не просто сожительство двух людей или мужчины и женщины с детьми. Мы знаем, что Церковь – это не просто собрание людей, в Церкви пребывает Дух Святой, но и в православной семье тоже присутствует Дух Святой. Именно поэтому в семье спастись легче, чем в одиночку. Неслучайно рождение новой православной семьи начинается с таинства, а не просто с некоего юридического акта, как сейчас происходит в загсе, где некий мужчина и некая женщина объявляются мужем и женой. Хотя Церковь до революции и исполняла функции загса, в вопросе образования семьи это была не главная ее функция. Самое важное – это благословить новый союз и дать этой малой Церкви Духа Святого. А для чего семье дается Дух Святой? Какова цель Бога? Это единственная задача – спасти нас, другой у Него нет. У Бога нет стремления, чтоб мы жили комфортно, получали много денег, были всегда здоровы и успешны. Хотя Творец нам все это и дает, но только тогда, когда это соответствует Его основной цели – спасению нашей души. Поэтому главный секрет брака – это никогда не забывать, что семья создается ради спасения души. И ни для чего другого! Если этого не помнить – счастливой семьи быть не может.

«Мы годик-два поживем, а потом…»

Сейчас иногда даже православные люди подходят к созданию семьи так: «Мы годик-два поживем, может, даже зарегистрируем свой брак в загсе, а потом будем венчаться». И обосновывают это решение, на первый взгляд, очень логично: «А вдруг у нас не получится жить вместе, и мы расстанемся? Своим разводом мы, выходит, оскверним таинство Церкви. Нет, так нельзя. Вот съедим вместе пуд соли, почувствуем, что подходим друг другу, тогда и повенчаемся». Это, конечно, чистой воды лукавство. Очень похоже на тяжело заболевшего человека, который говорит: «Очень мне плохо. Но ничего, вот выздоровлю, а потом пойду в поликлинику, пусть врачи посоветуют, какие лекарства от моей болезни помогают».

Что такое семья? Встречаются два грешника, которые хотят спасти свою душу, а если сказать иначе – хотят научиться любить друг друга. У кого же просить любви, как не у Господа? Любовь всегда от Бога, и поэтому естественно, и по-другому быть не может, что семья начинается прежде всего с таинства Венчания. То есть когда мы, два грешника, смиренно приходим к Богу и говорим: «Господи, благослови наш брак, без Тебя, как Ты Сам сказал, не может быть ничего. И вот мы чаем Твоего милосердия, и венчаемся, желая приобрести Твое благословение и благодать Божию на то, чтобы научиться любить друг друга».

И вот тогда, после благодатного таинства Брака, можно надеяться и верить, что Господь уврачует наши немощи и научит нас любить друг друга и в горе, и в радости. А если «годик-два поживем, потом и обвенчаемся», то можно и не добраться до таинства, ведь страсти в нас бушуют по-прежнему, а помощи в браке у Него мы не попросили…

А почему люди иногда говорят, что венчание «не помогает»? Вот сколько пар, дескать, венчалось и иногда после двух месяцев совместной жизни уже разводились. Просили-просили у Господа заступничества, а брак всё равно распался. Мы помним, что семья – домашняя Церковь, а в другом месте Господь еще одну важную вещь сказал: Где двое или трое собраны во имя Мое, там Я посреди них (Мф. 18, 19). Семья распадается даже после таинства Венчания, когда супруги живут не во имя Христа, а согласно своим эгоистическим представлениям о жизни. И в силу нашей грешной природы так случается со многими из нас.

Мы, к сожалению, семью воспринимаем не как путь спасения, а как некий способ комфортного сосуществования или как некую легализацию интимных отношений: без оформления отношений – это блуд, а в семье – это уже по закону. Да, в семье брачное ложе нескверно (см. Евр. 13, 4), и Сам Господь, как мы знаем из Евангелия, благословил брак Своим присутствием. Но есть и такое высказывание у святых отцов: «Брак может быть прикрытием блуда». Когда? А вот когда люди понимают брак только как легализацию интимных отношений и никак по-другому. В таком случае это не христианская семья, потому что цель такого сожительства не любовь, а только удовлетворение страсти. Никак не хочу принизить брачное ложе, тем более что от брачных отношений рождаются дети, а дети – это благословение Божие. Но, кстати сказать, часто в семьях, где превалирующую роль в отношениях играет интимная жизнь, у супругов нет желания иметь детей, потому что дети, естественно, препятствуют этому основному для таких семей взаимонаслаждению.

Поэтому очень важно, чтобы человек начинал отношения со своей второй половинкой, опираясь прежде всего не на свои страстные чувства, а на веру в Бога.

Если проще сказать, надо смотреть, какой у избранника или избранницы характер. Вот замечательно сказала благоверная княгиня Феврония, когда некий женатый молодой человек воззрел на нее как на женщину: «Что ты на меня смотришь? У тебя есть своя жена. Ты что, разве не знаешь, что женское естество у всех женщин одинаковое?» А святитель Иоанн Златоуст сказал по-другому: «После двух-трех месяцев брака для мужа внешность жены перестает играть ключевую роль».

Когда жену или мужа выбирали родители

Очень трудно для современных молодых людей подойти к выбору спутника жизни с духовной точки зрения, и даже не знаю, возможно ли сейчас такое вообще. Как известно, в старину жену юноше выбирали родители, и с другой стороны родители тоже сами решали этот вопрос. Как ни странно может показаться для современных людей, которые говорят: «Ну как же, это было не по любви», браки были более счастливые. Да, это было не по страсти. Но родители вдумчиво, желая счастья своему ребенку, выбирали ему спутника жизни. Притом иногда очень вдумчиво, потому что родители были православные и знали хотя бы основы аскетики. К тому же они были любящими родителями, а любящему отцу и матери, как говорят святые, Господь открывает нечто особое об их детях, и поэтому этот выбор был в среднем более удачным.

Откусить больший кусочек, или Кто тут главный

В современном обществе считается хорошим тоном быть сильнее, главнее других. На свадьбах есть даже такой обычай, вроде как «старинный», но на самом деле абсолютно современный, неправославный, конечно, когда молодоженам, входящим в отчий дом, подносят каравай, и каждый из них должен откусить как можно больший кусочек. Кто больший кусочек откусит, тот и будет главой семьи. Все верующие знают, что главой семьи является мужчина, как Христос главой Церкви, поэтому незачем стараться ухватить кусок побольше, и так понятно, кто будет главой дома. Однако хочу заметить, что такой подход, когда с самого начала между мужем и женой возникает соревнование за главенство в семье, как раз показывает, что в данной семье из-за запрограммированного конфликта могут быть большие проблемы.

Поэтому как нам быть в теперешнее время? У нас родители, к сожалению, часто просто отказываются вынести суждение, не берут на себя ответственность за решение судьбы своей поросли. Но у нас есть Бог, у нас есть Церковь, мы можем Богу молиться и не спешить с выбором.

Меня всегда настораживает, когда люди подходят, говорят: «Батюшка, я нашел то что нужно. Все, пора мне жениться, и как можно скорее». И когда спрашиваешь: «И давно ты нашел?», говорит: «Да, месяц-полтора уже знаем друг друга». Но месяц-полтора – это очень мало для того, чтобы узнать человека! Вот годик, хотя бы годик, особенно в современных условиях, нужно повстречаться. Мы друг друга ведь совсем не знаем… Раньше жили в одной деревне и всё друг о друге знали, притом из поколения в поколение. Мне рассказывали об одной станице на Кубани, где какой-то бабушке сказали, что один ее знакомый мужчина женился на такой-то женщине, и эта бабушка распереживалась: «Как? На такой-то? Да ведь у нее дедушка такой-сякой, прадедушка такой-сякой, отец такой-сякой, да и остальные родственники такие-сякие». Всё друг о друге знали из поколения в поколение. Было легче выбрать вторую половинку родителям, сейчас это сложнее, мы находимся в таком социальном броуновском движении: кто в Ростове, кто в Москве, кто вообще в Нью-Йорке. Но мы можем с вами тем не менее положиться на Бога: не торопиться, приглядеться, помолиться, и опыт показывает, что выражение отцов «Время – это старец» совершенно верно. Рано или поздно этот «старец» покажет, ваш это выбор или нет. А если человек все-таки женился по страсти, да, это кажется поначалу здорово, да, кружится голова, кажется, не надышишься своей второй половинкой. Но как показывает статистика и практика, это «не надышишься» – максимум на 5–7 лет, и страсть гарантированно заканчивается, как все земное, у которого всегда конец неизбежный, и только небесное конца не имеет и уходит в вечность.

Поэтому не о страсти в браке, а о любви Божией мы с вами должны задуматься. А что это такое? Давайте посмотрим, за что нас любит Бог. А ни за что, просто так. Богу нас не за что любить, Он нас просто любит. Любит алкоголиков, людоедов, операторов газовых камер, построенных в концлагерях смерти, любит даже бесов. Другое дело, что не все эту любовь Божию воспринимают, но Господь любит всех. И вот любовь, такая любовь, она, естественно, всегда от Бога. Когда люди выходят замуж, женятся, они очень часто хотят от другого получить любовь. Самое постоянное обвинение в браке – «ты меня не любишь», но наша задача – научиться самим любить. Вот это очень важно.

Наш эгоизм, которым мы живем все без исключения, требует, естественно, любви к себе, любимому. Но это тупиковый путь. Брак доходит до развода именно в том случае, когда люди не могут унять свой эгоизм, когда они требуют любви от другого. И в этом случае человек никогда счастлив в семье не будет. Когда ты женишься ради комфорта, ради того, чтобы тебя ублажали, любили, — а именно так в основном сейчас выходят замуж и женятся, — ты никогда не будешь счастливым, потому что эгоизм не является источником любви. В конечном счете такой подход приводит гарантированно к взаимному ожесточению и непониманию.

Неотъемлемое свойство любви

Один мой родственник, ныне покойный, произнес тост на свадьбе своей племянницы. Он сказал, что любовь – как бокал из венецианского стекла: один раз упадет, потом склеить будет сложно. Это сказал человек, который в церковь пришел только в конце жизни, а брак у него получился. Почему? Потому что в его браке была жертвенность: огромное желание сделать счастливым не себя, а свою половинку. Без жертвенности, которая является неотъемлемым свойством любви, брак получиться не может. Поэтому не случайно нам поют во время венчания «Святии мученицы», когда водят вокруг аналоя. Если мы не готовы на жертву ради ближнего, если мы с вами не готовы любить, любви мы так и не научимся.

Вот почему, кстати, не правы те люди, которые, пожив друг с другом пять-семь лет, иногда больше или меньше, разводятся, говоря: «Ну не мое, ошибся, я же живу один раз. Я же имею право на счастье. С этим человеком не получилось, что ж, это была ошибка. Жалко, конечно, но, может быть, с другим получится». Не получится! Если человек не изменит своего отношения к браку, то и со вторым, и с третьим, и пятым-десятым не получится. Потому что он идет не тем путем, он идет путем эгоизма, путем попытки обретения только внешнего комфорта, который никогда не сделает человека счастливым. А когда человек стяжает любовь и счастье? Когда начнет жить в семье по-христиански, жить, пытаясь исполнить заповеди Божии о любви к ближнему, а они универсальны и нигде так насущно не необходимы, как в семье… Вот возлюбить врага своего – где это нужно? Да в семье, когда возникает непонимание. Ни в одной семье никогда не бывает постоянно безоблачной погоды. Кризисы гарантированы, от них никуда не денешься. Семья – путь взаимного смирения, не только смирения мужа по отношению к жене, не только жены по отношению к мужу, а именно взаимного смирения. И со стороны мужа, как это ни странно может показаться, требуется даже большее смирение, чем со стороны жены.

Сила мужа в любви, а жены – в послушании мужу

Иногда мы, люди православные, пытаемся жить как бы по «Домострою», и когда жена не слушается мужа, то муж начинает кричать, цитировать ей Священное Писание, святых отцов, тот же «Домострой», пытаясь привести ее в чувство. Как правило, это ничем хорошим не заканчивается, потому что, как замечательно сказал один из святых отцов, «если ты хочешь, чтобы жена тебя слушалась яко Господа, то и люби ее, как Христос Церковь». Для семьи муж должен быть источником любви. Не властных полномочий, а любви. Сила мужа — в любви, как сила жены — в послушании мужу. Вот этим можно созидать семью. Если же это чисто «административный» подход – я начальник, ты подчиненный, – тогда это ничем хорошим не кончится.

Я уж не говорю о том, что современные женщины ведь воспитаны не в XVI веке, они росли в современных семьях, где им вряд ли прививался навык быть православной женой. Этому девушек не учат ни в яслях, ни в детском саду, ни в школе, ни в институте. Современную женщину учат быть работником, и женщины добиваются в этом хороших результатов: они становятся кандидатами наук, иногда зарабатывают много больше мужчин. У меня в храме есть несколько молодых женщин, которые зарабатывают около 250 тысяч в месяц (они доктора-стоматологи). Этому их научили. Но нигде женщину не учат быть женой.

Раньше семьи были большие, и девочка уже в семь лет следила за младшими братьями и сестрами, в тринадцать лет она брала на себя еще больше обязанностей по ведению семьи и хозяйства, перед замужеством она уже была полноценной помощницей мамы во всем, в том числе в воспитании; при этом в семье было послушание младших детей старшим и вырабатывалось послушание отцу.

Сейчас семьи встречаются вечерком перед телевизором, ненадолго, перед сном, и навыка послушания у девушки не вырабатывается. Поэтому, когда современная девушка воцерковляется и создает семью, ей приходится намного тяжелее, чем современному мужчине, ведь мужчина как в XIX веке ходил на работу, так и в XXI веке тоже спешит на службу. У него внешняя функция не так сильно изменилась. А вот женщине, которая захотела стать православной женой, рожать детей, намного тяжелее приходится. Мы, мужчины, мужья, должны это учитывать, особенно помня слова апостола Павла, что женщина – сосуд немощный. Поэтому как от современной женщины можно требовать жить по «Домострою»? Это невозможно. Это всегда плохо заканчивается. Кстати говоря, по моему наблюдению, те мужчины, которые в наибольшей степени требуют строжайшего послушания от своей жены, как правило, сами слушаться не умеют напрочь. В этом есть своя закономерность. Поэтому как быть?

Бог есть любовь. Если подойти с любовью к любой проблеме, даже, кажется, совершенно нерешаемой, – с Божией помощью всегда можно найти выход. И опыт покажет, что даже женщины, которые семьи-то не знали, потому что родители развелись, и положительного опыта семейной жизни тоже не имели, и при этом были профессионалами на работе, стали кандидатами, даже, может быть, докторами наук, с Божией помощью постепенно становятся хорошими православными женами и даже многодетными матерями. На это требуется любовь, время, нежность к своей жене, чтоб помочь ей преодолеть себя и обрести навык послушания. Кстати, навык послушания внутренне присущ женщине. Даже современные женщины хотят слушаться мужа, но у них это просто не получается. Это трагедия современной женщины.

Один мой знакомый сказал своей дочке: «Дорогая моя, ты не хочешь слушаться, поэтому ты не сможешь выйти замуж за человека волевого, потому что он потребует послушания, а ты это сделать не сможешь. А выйдя замуж за человека, которого ты сможешь под себя подмять, ты его не будешь уважать и не будешь любить». Вот, кажется, тупик, человек, казалось бы, обречен на неудачную семейную жизнь. Но если есть Бог – тупиков нет, если человек осознал свой грех, то с Божией помощью он может измениться и все эти греховные тупики преодолеть. Но потребуется внимание и нежность.

Иногда, когда мы, мужчины, женимся, мы внутренне успокаиваемся и говорим: «Ну все, вот я женился, у меня есть любящая жена, у нас все хорошо, жена обо мне заботится, жена меня любит…» – и мы забываем, что тоже должны любить свою жену.

Как-то раз один опытный духовник сказал своему духовному чаду: «Твоя жена живет твоим вниманием». Мужья должны это помнить, должны обязательно постоянно оказывать внимание своей жене. Если этого не происходит, то женщина начинает считать, что муж ее не любит, а когда женщина так начинает думать, то это становится поводом для непонимания и скандалов. Жена должна быть всегда уверена, что муж не просто хорошо к ней относится, а любит очень сильно. А для этого муж должен постоянно ей это показывать конкретными делами.

Один муж жил лет пятнадцать в полной уверенности, что у него почти идеальный брак, и вдруг у него возник кризис в семейных отношениях. И он с ужасом узнал, что он вел комфортное существование, а жена его была несчастна. Да, она терпела, она смирялась, но не была счастливой женщиной, потому что муж ее не понимал, хотя он-то думал, что у них прекрасные, просто идеальные отношения. Может быть и так. Поэтому в браке никогда не надо расслабляться.

Лучик благодати

Есть такое шуточное высказывание, что в браке тяжело только первые 20 лет. Вот у меня браку уже 23 года, и я могу с уверенностью сказать: врут люди. Никогда нельзя расслабляться, как нельзя расслабляться в молитве, ведь никто же не скажет, что все, я достиг необыкновенных высот в молитве и могу теперь расслабиться и больше ничего не делать, – если человек так скажет, он сразу молитву потеряет. Так и в браке – как только ты перестал стремиться к любви, перестал спасать свою душу в браке, он сразу начнет давать трещину.

Я не хочу сказать, что брак – это такой безрадостный труд: трудились-трудились, потом оба и померли. Но это как в молитве – ты трудишься, трудишься, а потом раз – и какой-то проблеск, какой-то маленький лучик Божией благодати коснулся твоей души. И этот лучик потом будет помниться десятилетиями, потому что это забыть нельзя. Так и в браке: если ты трудишься, тебя ждут Божии утешения.

У монаха есть Божии утешения за его труд, непростой труд, тяжелый. Эти утешения есть и в браке – тоже чисто духовные утешения. А еще есть в браке и то, что мы можем видеть в целом только в духовной жизни, – это видение греха своего, а значит, и представление о путях борьбы с ним. То есть брак – это прежде всего путь к спасению, и об этом не надо никогда забывать, иначе мы с вами просто потеряем цель, забудем, ради чего мы брак заключили.

В браке не стоит сразу искать восторга. Говорят, что ни в коем случае не надо искать в молитве каких-то высоких чувств, полета и так далее, потому что это путь к прелести. Так и в браке – не стоит сразу искать какой-то радости, такой, знаете, взрывной, большой, долгой. Да, страсть это дает, но это не та радость. Она неглубокая, она поверхностная, это радость во многом плотская, а потому преходящая, а вот радость, которую может Бог дать, у нас никто, как нам Господь обещал, отнять не может. Человек, любящий любовью, которая от Бога, в принципе развестись не может. Он не может разлюбить, как нас не может разлюбить Бог. Только надо настроиться на творческий многолетний труд, и Господь будет посылать за наш труд радость.

Я был на одном празднике, где присутствовали уже пожилые батюшка и матушка, – у них было лет сорок брака, им уже за шестьдесят лет обоим, дети у них уже семинаристы, священники, монахи – очень удачная семья во всех отношениях. И вот батюшка вышел ненадолго из-за стола, а разговор продолжался, а потом батюшка вернулся, и эта матушка, можно сказать, почти старушка, вдруг сказала такую фразу: «Вот мое солнышко» – и у нее была такая радость на лице, так ее глаза лучились любовью, надо было это видеть и слышать, чтобы понять, что даже молодожены в медовый месяц так сказать и чувствовать не могут. Это действительно заработанная любовь – сорок лет труда, иногда напряженного, иногда полегче, но труда, в результате которого люди обрели настоящую любовь, которая уйдет в вечность.

У одной девочки был подростковый кризис, и на стене в своей комнате она повесила листочек с надписью: «Вечность пуста». Как так? Когда вечность кажется пустой? Когда ты стал не на путь любви. А когда ты обрел любовь, как обрели ее эти мои знакомые батюшка и матушка, то твоя вечность полна любовью. Любовь – она из вечности, поэтому, когда человек видит любовь, он видит вечность, когда у него любви нет – для него вечность пуста. Поэтому все наши амбиции, в том числе в браке, все стремления к признанию и самоутверждению – всё уже в этой жизни постепенно отмирает. Туда им и дорога. Их не надо ценить, дорожить нужно только подлинной любовью.

Что делать, если у супругов прошла любовь

Ко мне иногда приходят люди, у которых браку пять, семь лет, у них страстные чувства заканчиваются, и супруги грустят по этому поводу, говорят: «Батюшка, у нас прошла любовь, у нас охлаждение». А я в ответ радостно говорю: «Дорогие мои, наконец-то мы с вами можем заняться творческим стяжанием любви. То, что вам мешало, – страстные чувства – это прошло, но жалеть не надо, это не была любовь. Любовь, если она от Бога, не может пройти, она вечна. Теперь вы можете начать наконец любить друг друга, хотя это будет непросто».

Муж должен любить жену. Почему? Потому что если он не будет любить жену, то не будет того, на что можно опереться ему хотя бы в семейных конфликтах. Муж приходит с работы, жена чем-то недовольна – плохое настроение у нее, например. Она начинает раздражаться, к чему-то цепляться… а может быть дело даже не в сиюминутном настроении, а что-то серьезное вызрело. Что должен делать муж? Ни в коем случае не ставить свою жену на место. Совершенно бесполезно использовать домостроевские методы.

А что же надо делать мужу? Мужу надо любить жену, то есть ее терпеть – ее плохое настроение, какие-то сложности в общении. А может, пытаться ее как-то вывести из этого состояния – не руганью, конечно, не упреками, а какими-то добрыми словами, может быть, с юмором что-то сказать. Иногда надо признать свою вину, ведь жена обычно в таких ситуациях начинает обвинять во всем мужа, вспоминая все его грехи, начиная от Адама. И нужно оценивать ситуацию: иногда можно взять и признать свою вину, даже если ее особо и не было. Хотя что значит не было? Кто может сказать, что он совсем не виноват и никогда не грешил, и всегда любил свою жену? Ни один муж, если, конечно, он хоть немножко православный, так сказать не может.

Мне одна женщина рассказывала, что у нее было искушение, и она постоянно обвиняла мужа. Он ее слушал, слушал, слушал, а потом сказал: «Да, жена, ты права». И она растерялась, переспросила: «Ты так правда думаешь?» – а он, стяжав некое смирение, подтвердил: «Да, правда так думаю». Он по милости Божией в этот момент и вправду так думал. Это было очень важно, потому что обмануть родную женщину невозможно, не получится притвориться, когда она внимательно тебя слушает, зная тебя как облупленного. И это его смирение так ее поразило, что она сама стала просить прощения. Что получилось? Муж своим смирением с помощью Божией победил злобу жены. Все это описано множество раз и в Евангелии, и у святых отцов, и это путь Самого Христа, Который Своим смирением, Своим распятием за наши грехи победил диавола, самую смерть и даровал нам вечную жизнь. Раз мы называемся христианами, мы не должны забывать о смирении – об этом самом сильном оружии, сильнее которого в мире просто нет.

Конечно, я не говорю, что надо всегда, во всех случаях признавать свою вину, – разные бывают ситуации. Но в любом случае муж не имеет права обижаться, раздражаться, кричать, гневаться. Если он это делает, он слабый человек. Жена его за это уважать не будет.

Я как-то спросил у одной женщины: «Ты мужа-то любишь?» Она мне ответила: «Да, конечно, батюшка. У меня такой отвратительный характер, кто ж меня любить-то будет, кроме моего мужа?» У нее действительно, я знаю, отвратительный характер, объективно. И она это знает, как женщина православная, которая себя немножко изучает, занимаясь посильно всяческими аскетическими упражнениями. Кстати сказать, плохой характер – это даже не всегда вина только самого человека, потому что есть определенная семейная наследственность, от нее никуда не денешься. Есть генетическая наследственность и есть духовная наследственность. Но тем не менее человек чувствует и свою вину в плохом характере. И та женщина, о которой я говорю, своему мужу очень благодарна, она мужа очень любит за то, что он ее терпит.

Что такое дети?

Не могу не отметить еще один момент. Сейчас в обществе не понимают идею многодетности. Один ребенок – это хорошо, два ребенка – тоже хорошо, три – хорошо, а если шесть или восемь? Это уже непонятно, даже страшно. Когда я в конце венчания говорю: «Ну ладно, много не буду желать, хотя бы шесть-семь детей», возникает нервный смех, особенно у молодоженов. Тем более что малоцерковные люди часто бывают суеверными: а вдруг и правда сбудется, батюшка ведь пожелал!

А что такое дети? Это благословение Божие. Это знали все народы, даже нехристианские. И когда семья сознательно отказывается иметь детей не по медицинским показаниям или уважительным социальным обстоятельствам – эта семья отказывается от любви. Мы же с вами уже сегодня говорили, что любовь – это всегда от Бога, только от Бога. Если семья отказывается от благословения Божия, то она отказывается от любви Божией.