Подростки

Приходит ветеринар на приём к терапевту.

Терапевт:

– На что жалуетесь?

Ветеринар (с возмущением):

– Нет, ну так-то каждый сможет!

Часто проблемы возникают только из-за того, что мы не знаем, как что-то устроено. Например, без инструкции сложно собрать вертолёт из тысячи деталей. Да даже с инструкцией будет непросто. А если «рецепта» вовсе нет, неясно, что в итоге должно получиться – вертолёт, танк, троллейбус или набор детских электронных игрушек.

Увы, родителям не выдают инструкцию к подросткам. Просто примерно в 12 лет (а иногда и раньше) ребёнок превращается в недовольное нечто, а мама и папа даже не понимают, как это нечто устроено.

В этой главе мы разберёмся, кто такие подростки, что происходит у них в мозге, в психике и с гормонами в это непростое пубертатное время.

Во-первых, если сравнивать с нашим детством, у современных подростков препубертатный период сдвинулся на более ранний возраст. У девочек он стартует в 8–9 лет, у мальчиков – в 10–11 лет. Дети сейчас действительно «ранние». Все те нормы, которые когда-то относились к 15-летним, теперь становятся младше.

Даже Всемирная организация здравоохранения (ВОЗ) определяет подростковый возраст с 10 (!) до 19 лет.

Во-вторых, чем больше ребёнка опекают, чем более тепличные у него условия, тем дольше может длиться этот период, поскольку не нужно сталкиваться с «суровой реальностью» и решать все свои проблемы самостоятельно. И это понятно, ведь раньше, например, в деревне девушку в 16 лет уже выдавали замуж. Какие там тебе подростковые проблемы?! Пора корову доить и детей рожать.

Современный подростковый период чаще всего растянут на 10 лет. И это десятилетие жизни обходится родителям в километры нервов.

Как проходит подростковый возраст сейчас?

Скажу абсолютно точно: у наших детей этот период проходит зачастую сложнее, чем проходил пубертат у нас. Им тяжелее, потому что время сильно изменилось. В наше время такого не было. От нас не ждали настолько ответственных решений в юном возрасте. На нас не оказывали такого колоссального давления. Чем же отличается подростковый возраст, пережитый в наше время, от того, что приходится пройти современным подросткам?

ОТВЕТСТВЕННОСТЬ И ОГРАНИЧЕНИЯ: ДВОЙНОЕ ПОСЛАНИЕ

Раньше подростки после школы выбирали будущую профессию из достаточно ограниченного списка: инженер, врач, учитель и ещё пара-тройка специальностей. Вспомните, многие мальчики хотели стать космонавтами, а девочки – балеринами. На этом фантазия часто и заканчивалась.

Сейчас вариантов для выбора профессии даже слишком много. Более того, новые специальности появляются буквально каждый год. Например, совсем недавно мы не знали об ИТ-медиках, ремонтниках «умной» одежды и киберследователях. А многие не знают о существовании таких профессий и сейчас. Это всё знать просто невозможно. Перечень постоянно растёт и обновляется. Тревога по поводу выбора профессии растёт вместе с этим перечнем. Из-за этого родители начинают мучить подростка вопросами уже лет с десяти: «Куда будешь поступать? Ты должен решить, кем станешь! Надо же готовиться!» А подросток сам в шоке от происходящего, растерян и ощущает давление. В итоге вместо выбора профессии родители слышат от измученного подростка: «Да ничего я не хочу! Отстаньте уже от меня».

Мир быстро меняется, и ответственность, которая ложится на плечи подростков, постоянно возрастает. Перед современными подростками – огромное поле жизненных возможностей, которого не было раньше. Это провоцирует сильное напряжение. Вспомните, как вы ходите по магазинам, например, за одеждой или обувью. Ещё ничего не купили, но уже устали. Постоянно принимать решения, выбирать из множества вариантов – один из самых больших стрессов для психики человека. А подростку приходится заниматься этим постоянно.

Но при всей этой огромной ответственности у подростков практически нет никаких свобод. В их жизни намного больше контроля, чем было в нашей в те же годы. Естественно, это вызывает огромный внутренний конфликт.

Раньше подростки выходили гулять на улицу, и никто толком не знал, где они. Родители не были в курсе, по каким стройкам шатаются их дети, у кого в гостях сидят, в каких подъездах зависают. Было больше свободы. Ушёл подросток гулять – и родитель просто ждёт, когда дитя вернётся. Максимум можно было позвонить соседям, одноклассникам, друзьям на домашний телефон и спросить, не у них ли ваш отпрыск.

Сейчас подростки уже неподвластны себе в перемещениях, ведь родители могут определить по геолокации в телефоне, где ребёнок находится в любой момент времени. Родители могут позвонить на мобильный, даже по видеосвязи, и потребовать, чтобы подросток срочно шёл домой. Контроля стало намного больше.

Раньше можно было затереть какую-то оценку в своём дневнике или вырвать страницу. Можно было скрыть плохую успеваемость от родителей, попытаться самому с ней разобраться на первом этапе, пока родителям не позвонили из школы.

А сейчас оценки появляются в электронном журнале раньше, чем ребёнок сам об этом узнаёт. Родитель сразу же, прямо со своего телефона, может следить за успеваемостью подростка. «Но это же хорошо», – скажете вы. Только частично. Ведь если родитель вовлечённый (а сейчас почти все стараются быть такими), то он сразу же включается в образовательный процесс. Особо тревожные моментально звонят учителю, выясняют, почему ребёнок получил двойку или тройку, пытаются разобраться в ситуации и выяснить, как исправить оценку. Кто-то учителям не звонит, но сразу же начинает срываться на своего подростка: «Откуда эта тройка? Опять ты не учишься! Отберу телефон, ну-ка за уроки!» И у подростка почти не остаётся возможности решать свои учебные вопросы самостоятельно. Он не может наверстать программу, пересдать, исправить или как-нибудь ещё выкрутиться, чтобы родитель не узнал. Скандал из-за каждой плохой оценки и постоянный контроль неизбежны.

Более того, во многих школах введены карточки, благодаря которым в системе появляется отметка, когда ребёнок приходит и уходит с учёбы. Эта информация тоже отображается в интернете. А значит, прогулять школу, сбежав с подругой в кино, становится сложнее. Вы не подумайте, я не за прогулы. Но!

Лишний контроль со стороны взрослых снижает самоконтроль ребёнка.

Когда до 18 лет отслеживается буквально каждый шаг, самому ребёнку сложно, да отчасти и незачем, развивать в себе такие полезные качества, как самоконтроль и самодисциплина.

Раньше подростков меньше контролировали и финансово. Давали скромную сумму на карманные расходы и не знали, что именно на эти деньги купил ребёнок – жвачки или сигареты.

А сейчас мало кто из родителей предпочитает наличные. Детям дают банковскую карту, привязанную к родительской, и о каждом шаге, о каждых десяти рублях мама или папа получат отчёт: им придёт смс с указанием, на что и где потрачены деньги.

Получается, что на современных подростках лежит больше ответственности и за ними намного больше контроля со всех сторон. Ответственности – как на взрослом человеке, а контроль – как за ребёнком.

С этим противоречием сложно справиться и самим подросткам, и их родителям. Это двойное послание буквально разрывает на части. Взрослым непонятно, как относиться к собственному ребёнку. Он выглядит и во многом ведёт себя уже как взрослый, но ключевое слово здесь именно «как». В то же время он остаётся ребёнком. В итоге такая неопределённость становится причиной многих конфликтов.

ВЛИЯНИЕ СО СТОРОНЫ СМИ И СОЦИАЛЬНЫХ СЕТЕЙ

Раньше, ещё лет 30 лет назад, когда юный спортсмен выигрывал Олимпиаду или попадал в Книгу рекордов Гиннесса, об этом могли и не узнать, потому что не было интернета. Ну, приходила еженедельно какая-то газета, в которой рекламы было больше, чем полезной информации, а подросток спокойно жил среди своих – таких же простых подростков, без выдающихся достижений, известных на весь мир.

Современные подростки сразу же, в моменте видят достижения всех и по всему миру. Они знают, что кто-то уже в 10 лет создал свой бизнес, кто-то заколачивает миллионы на роликах в интернете, кто-то в 14 лет уже топ-модель в Париже, а кто-то поступает в крутые вузы. И на подростков вся эта информация не может не давить. Идёт постоянное сравнение: «А чего добился ты?»

Этот лёгкий доступ к морю самой разной информации, с одной стороны, благо цивилизации, с другой – делает нас её заложниками. Быстро поступающая информация только нервирует, создаёт лишний стресс и ощущение, что ты вечно «недостаточно хорош». Всегда есть кто-то круче. И ведь это испытывают не только подростки, а даже взрослые. Просто взрослым проще справиться со своими эмоциями на этот счёт, а подросткам за неимением жизненного опыта – сложнее.

Я не хочу сказать, что сейчас плохо, а тогда было хорошо. Нет! Просто я показываю, почему современным подросткам зачастую сложнее проживать этот возраст, чем было когда-то нам с вами.

ИЗМЕНЕНИЯ В ТЕЛЕ

Это тоже можно отнести к давлению СМИ и социальных сетей, но уже немного под другим углом.

Раньше подростки видели преимущественно реальных людей «живьём»: родных, соседей, друзей мамы и папы, своих сверстников в классе и школе, в общих компаниях. Конечно, среди них всегда была какая-нибудь красотка-звезда, за которой бегали все парни, или красавчик, любимчик всех девочек. Но даже у красавиц и красавчиков была реальная внешность, а не отфотошопленная.

А сейчас подростки каждый день видят людей не только «живьём», но и в социальных сетях. В интернете красавицы и красавцы предстают отфотошопленными и отретушированными, на каждом фото – фильтр или маска. Это создаёт неадекватные ожидания от человеческой внешности вообще и от своей внешности в частности.

При этом именно в пубертате внешность проходит не самые лёгкие времена. Запускаются новые гормональные, физиологические процессы, включая структурные изменения в работе головного мозга. Тело меняется постоянно, но неравномерно. Например, руки могут стать непропорционально длинными относительно тела. Или у здоровенного пацана голос будет как у дошкольника: пока не огрубели голосовые связки. Или у девочки ещё детское лицо, а грудь уже второго размера.

Всё это приводит к тому, что подростки смущаются и стесняются своего тела, становятся неуклюжими. Сейчас, во время культа внешности, когда в социальных сетях дети видят идеальную отретушированную картинку, им тяжело мириться с такими переменами в собственном внешнем виде.

Как работает мозг подростка?

Внимательно посмотрите на картинку ниже. Познакомьтесь: мозг подростка во всей своей красе. И я хочу, чтобы вы запомнили: он устроен не так, как мозг взрослого человека. Он формируется иначе, в нём проходят другие процессы.

Давайте разбираться по порядку.

Префронтальная кора – отвечает за рациональное мышление и самоконтроль. Она формируется у человека в последнюю очередь. Недавние исследования показывают, что у некоторых она полностью созревает только к 25 годам. Я знаю и людей старше 30 с незрелой, не сформированной ещё до конца префронтальной корой. Если у взрослых так происходит, то какой дисциплины мы ждём от подростков? Они просто физически на неё не способны. По той же причине мышление подростков часто называют туннельным. Они зациклены на настоящем, не слишком заботятся о будущем, и это для них норма.

Прилежащее ядро. В подростковом возрасте уровень дофамина в прилежащем ядре выше, чем у взрослых. Соответственно, у подростков выше потребность в быстрых удовольствиях, ради которых они готовы рисковать. Например, украсть шоколадку в супермаркете. Они не осознают, что ответственность может быть серьёзной. Наверняка вы слышали истории о молодых людях и девушках, которые забирались на опасную высоту ради фото. В таких случаях они живут в моменте, не задумываясь о последствиях своих спонтанных решений. Повышенный уровень дофамина объясняет и желание подростков попробовать что-то запрещённое, но обещающее необычные приятные ощущения. Никто другой так сильно не стремится к получению удовольствия, как подростки.

Гипоталамус запускает половое созревание, но помимо этого отвечает ещё за температуру тела и сон. Мелатонин, гормон сна, начинает вырабатываться у подростков поздно вечером, ближе к полуночи, и продолжает вырабатываться утром. Именно поэтому они позже отходят ко сну, а утром их очень сложно разбудить. Даже те, кто были «жаворонками», вдруг становятся «совами». Они засиживаются допоздна за компьютером, а утром просыпают школу из-за особенностей работы своего организма. Они не пытаются вас «достать» этими тяжёлыми утренними пробуждениями – их мозг в этот период диктует новые правила.

Ну и миндалевидное тело. Оно отвечает за инстинктивное поведение, агрессию, риск и порождает сильные эмоции: страх, гнев. У подростков эта область мозга используется интенсивнее, чем у взрослых. Отсюда – повышенная эмоциональность. Порой достаточно одной неосторожной фразы, чтобы начался конфликт, что часто вызывает недоумение и раздражение родителей.

Что я хочу донести до вас этими нудными описаниями и сложными названиями мозговых структур? Что требовать от подростка:

• всегда вовремя ложиться спать;

• внимательно соблюдать и дисциплину;

• быть ответственным;

• контролировать эмоции;

• выбирать отсроченное благо вместо сиюминутных удовольствий;

• держать себя в руках…

то же самое, что требовать от человека с плохим зрением прочитать нижнюю строчку в таблице у окулиста. Или человеку с переломом обеих ног сказать: «Встань и иди, все же ходят! Не ленись! Возьми себя в руки!»

Подросток просто физиологически ещё не созрел для полного самоконтроля и дисциплины, он не может. Нет, он не пытается специально вас довести до нервного срыва, а всего лишь находится в заложниках у своей физиологии.

Тут нужно усвоить и понять: подросткам сложно слушаться родителей.

Даже если бы они очень хотели слушаться, им было бы сложно это делать из-за работы гормональной системы и мозга. Это против их природы. У них настоящий бунт.

Я хочу, чтобы вы запомнили: не всё, что раздражает вас в поведении подростка, действительно является непослушанием или следствием плохого воспитания. Многое обусловлено просто строением, незрелостью мозга, гормональным фоном. Придётся адаптироваться, искать подход к ребёнку. Ведь если у нашего подростка плохое зрение, мы не говорим ему: «Ну, напрягись, присмотрись!» Мы помогаем: записываем к врачу, покупаем очки или линзы. Ребёнка со сломанной ногой мы не заставляем прыгать по ступенькам, а даём костыли и поддержку.

То же самое должно быть и по отношению к подростковым гормональным скачкам настроения и поведения. Повторюсь, дети не нарочно доводят вас до белого каления. Так работают их организмы, так диктует природа, а с природой бороться – себе дороже.

Поэтому наша задача – помогать подросткам выстраивать отношения с нами. Будем надеяться, что у нас, родителей, префронтальная кора, отвечающая за самоконтроль, развита лучше, чем у наших подростков, и это поможет нам выстроить гармоничные отношения.

Что ценно для подростков?

Продолжаем разбираться в том, как устроены подростки. Это поможет нам лучше понимать их и находить общий язык. Чтобы наладить отношения с любым человеком, нужно если и не разделять, то хотя бы понимать его ценности. Что же ценно для подростка?

СПРАВЕДЛИВОСТЬ

У подростков повышенная чувствительность к справедливости на всех уровнях – от семьи до страны. Например, многих из них волнует вопрос экологичной утилизации мусора, бережного отношения к животным. О подобных глобальных вещах они задумываются чаще, чем некоторые взрослые.

Вспомните себя в этом возрасте. У всех в школе был учитель, отличавшийся строгостью и даже некоторой жёсткостью, но при этом справедливый – его любили и уважали. Для нас-подростков справедливость тоже была ключевым фактором. Мы могли вступиться за кого-то на улице в ситуации, когда взрослый промолчит. Поэтому можете быть строгими родителями, устанавливать правила, но ваши подростки прежде всего будут проверять, справедливы ли они. Дальше в книге мы непременно об этом поговорим.

ЧЕСТНОСТЬ

Также для подростков важна честность, хотя сами они врут очень часто. Именно поэтому они очень чувствительны к любой лжи, как будто имеют встроенный внутренний детектор. Подростки сразу видят, когда мама с папой привирают, обходят какие-то моменты, говорят неправду. Это играет огромную роль в установлении контакта.

Крайне важно оставаться с подростками честными. Например, вы можете откровенно сказать своему сыну или дочери, зачем читаете эту книгу: «Потому что я хочу улучшить с тобой отношения». Они это оценят и поставят себе воображаемую галочку «честный родитель».

Подросток, в свою очередь, не всегда будет честен с вами, но ваше враньё точно запомнит надолго, поэтому между неприятной правдой и щадящей ложью выбирайте первое.

ЛИЧНОЕ ПРОСТРАНСТВО

Подростку крайне важно личное пространство. Это краеугольный камень многих семейных конфликтов и ссор.

В идеале у каждого ребёнка старше десяти лет должна быть своя отдельная комната в квартире или доме. Но я прекрасно понимаю, что не все семьи могут себе это позволить. Значит, сделайте отдельное пространство внутри одной комнаты. Чтобы разделить детскую зону, поставьте ширму, стеллаж, книжный шкаф, да хоть натяните леску со шторкой. Подросток с удовольствием поможет вам это организовать. Пусть у него будут пять квадратных метров, но своих, куда никто без его разрешения не станет врываться. Особенно если в доме есть младшие. Подростки очень остро реагируют, когда малыш по незнанию приходит и начинает ковыряться в их вещах.

Девочка, 17 лет: «Я хотела бы отдельную комнату, я живу с сестрой в одной комнате, ей 18».

Возможность уединиться, иметь личное пространство критически важна для подростков. Если совсем не получается организовать детям «свои метры», выделите каждому из них с 8–9 лет отдельный ящик, коробочку, металлический сейф или чемодан, который будет закрываться. Ребёнок сможет хранить там личные вещи, которые братья, сёстры, гости, мама или папа не должны брать. Обязательно сделайте это. Задача легковыполнима, и там будет то самое, безопасное для подростка пространство, в которое никто не влезет. Детей очень успокаивает, когда у них есть что-то своё, сокровенное.

Оставьте себе один ключик, но не для того, чтобы рыться в вещах, а на случай, если подросток потеряет свой ключ.

Такое разделение скажется положительно и на отношениях с братьями и сёстрами, потому что ничто так не ссорит детей, как общая собственность.

Личное пространство – это ещё и:

• дать отдельный рабочий стол, стул, шкаф или хотя бы полки, которые только его. Лучше один маленький шкаф, но собственный, чем общий шкаф-купе на всю комнату;

• всегда стучаться перед тем как войти;

• не читать дневники;

• не влезать в телефон и соцсети.

Определить личное пространство для подростка проще, если в вашей семье правильно выстроены границы. Это не только поможет ребёнку с взрослением, но и улучшит отношения с близкими в целом. Для этого:

1. Уважайте индивидуальность друг друга в семье. Примите, что вы все разные. Индивидуальность нужно подчёркивать. Каждый член семьи силён в чём-то своём. Один ребёнок не обязан ходить на тот кружок, куда ходит второй. Также мама не обязана есть то, что едят дети, и наоборот. Каждому ребёнку нужно индивидуальное время и пространство, которое вы будете уважать.

2. Устанавливайте чёткие, понятные правила и следите за их исполнением. У семей без чётких границ обычно две проблемы:

• они вообще не создали правил, потому что «и так понятно, что нельзя сидеть в гаджетах целый день!». А вы проговорили это с детьми?

• они устанавливают правила, а потом их не соблюдают. Было у мамы настроение – она дала гаджет. А сегодня нет настроения, и не разрешила. Вчера выдавала смартфон на час, а завтра выдаст на два. Когда правила не конкретизированы, никаких границ не будет.

3. Обязательно давайте ребёнку честные ответы в зависимости от ситуации. Если вы устали, так и скажите: «Дорогой, я устала, сейчас чайку попью, а потом с тобой побуду». Это лучше, чем общаться с ребёнком сквозь зубы и с раздражением, только бы доказать, что вы «хорошая мать». Спокойно отказывайте даже малышу, какое-то время он сможет развлечь себя сам. Это принесёт пользу всем: вы отдохнёте и сможете получить больше положительных эмоций от общения, а ребёнок научится сам себя занимать и оценит вашу честность.

4. Сохраняйте семейную иерархию: родители – главные. При этом не важно, лидирует папа или мама. Даже если у вас в семье полный матриархат, это нормально. Главное, чтобы не ребёнок был царём в семье. Если подросток чувствует себя главным, то никаких границ не будет.

5. Говорите о своих чувствах и желаниях. Часто мы спрашиваем о них у ребёнка, но не откровенничаем в ответ. «А чего мне хотеть? Ну какие у меня желания? Ипотеку закрыть и поспать подольше» – вот так это выглядит. Садитесь и проговаривайте, о чём именно вы мечтаете: что сделать, чего добиться, в какой стране побывать. Детям важно видеть, что вы не просто «младший обслуживающий персонал», который готовит, кормит, убирает, ходит на работу, чтобы заработать деньги и «ребёнку все лучшее» купить. Вы – личность. Тогда выше вероятность, что ребёнок будет уважать вас.

6. Спрашивайте о чувствах и желаниях подростка. Можно завести блокноты, куда каждый вечер вы с ребёнком будете записывать по три мечты. Радуйтесь, когда некоторые пункты ваших списков совпадут. И приятно удивляйтесь тому, какие у вас разные желания. Это поможет не только понять, чего вы и подросток хотите, но и подчеркнуть индивидуальность каждого члена семьи.

7. Определите личное пространство ребёнка, о чём мы уже говорили выше. Постарайтесь сделать это до подросткового возраста: такой шаг подарит ощущение безопасности, снизит агрессию в семье.

8. Учите ребёнка говорить «нет» и выражать несогласие. Даже с вами. А на ком ещё ему тренироваться? Если вы учитесь играть в теннис, то вам нужен спарринг-партнёр, тренер. То же самое, когда человек учится отстаивать своё мнение. Пусть для ребёнка это будут родители. Вступайте с подростками в дискуссии. Говорите, что их мнение действительно важно, но главные решения в семье принимаете вы. И сами учитесь объяснять свою точку зрения. Когда запрещаете что-то, расскажите почему. Станьте примером. Это очень нужный навык, который пригодится ребёнку в будущем.

Если к подростковому возрасту ребёнка границы в семье выстроены правильно, вам всем будет проще пережить этот период.

Имейте в виду, что вы не можете предусмотреть всё. Контроль каждого шага, чтение соцсетей и поиск электронных сигарет по ящикам (всё это – нарушение личного пространства) не предостережёт от каких-то событий в жизни ребёнка. Но так вы разрушите доверие, которое вам очень пригодится, чтобы последствия этих событий были меньше.

Главные задачи подросткового возраста

Мы уже разобрались, как устроен наш подросток, как работают его мозг, нервная система и какие у него ценности. Допустим, мы уже обозначили границы и с уважением относимся к его личной территории. Но зачем это всё? Какие задачи у подростка, кроме «убирать за собой» и «учиться хорошо»? Глобально в подростковом возрасте есть задачи и поважнее. Родителям нужно их знать, чтобы понимать, почему подросток ведёт себя так или иначе.

У подросткового возраста две главные задачи:

• сепарация – отделиться от родителей;

• самоидентификация – найти себя.

Выполнить вторую, не завершив первую, невозможно: как найти себя, если не отделился от родителей? Если я – продолжение мамы и папы, то я не смогу стать по-настоящему собой. Поэтому важно дать подростку пройти оба этих этапа.

ЗАДАЧА ПЕРВАЯ: СЕПАРАЦИЯ

Сепарация – один из важнейших этапов становления личности, который выражается в отделении ребёнка от родителей. Уточню, что речь идёт об отделении не только от мамы и папы, а вообще от семьи своего детства, от людей, с которыми вы или ваш ребёнок жили в тот период. Бабушки, дедушки, тёти, дяди, братья, сёстры – от всех них важно пройти сепарацию и желательно – вовремя.

Этапы сепарации

Как в теории всё должно происходить, к чему нужно стремиться в отношениях со своим подростком? В соответствии с возрастом человек проходит несколько этапов сепарации:

1. 1 год. Весь первый год ребёнок находится в очень тесной физической и эмоциональной связи с родителями. Важно, чтобы он чувствовал принятие и безусловную любовь. Но в год ребёнок перестаёт быть «продолжением маминой руки», учится самостоятельно ходить, может отойти или отползти от мамы, взять то, что ему нужно, начинает есть сам. Он начинает отделяться, вся его природа этого хочет. Но некоторые заботливые родители продолжают его кормить до пяти лет: «Пока есть аккуратно не научишься, ложку не получишь». Так приостанавливается естественная тяга к сепарации.

2. 3 года. Ребёнок начинает осознавать себя как личность. Если до этого малыш говорил о себе в третьем лице: «Саша покушал», «Маша хочет гулять», то теперь появляется Я – «Я покушал, я хочу гулять». В этом возрасте детям хочется всё делать самостоятельно, даже если не получается. Но часто родители говорят: «Какая самостоятельность? Ты будешь надевать то, что я скажу!», «По лестнице самому идти опасно! Давай я тебя отведу за ручку», «Сама ты нормально волосы не промоешь, давай я тебе помою» и тому подобное. Так мамы и папы сами стопорят естественный процесс.

3. 10–15 лет. Самый яркий этап, пресловутый переходный возраст. Меняются тело, настроение, поведение. Это уже совсем не тот сладкий малыш, к которому вы привыкли. Взрослые и дети взаимно раздражают друг друга. Авторитет родителей падает, на первый план выходит авторитет сверстников. Ребёнок хочет отделиться. Конечно, нельзя в 13 лет дать ему котомку и сказать: «Иди и живи самостоятельно», но родители должны психологически транслировать посыл:

«Я тебя отпускаю. Живи СВОЮ жизнь, а не мою».

4. 18–21 год. Переход из отношений «взрослый – ребёнок» к отношениям «взрослый – взрослый», к общению на равных. Если ваш ребёнок живёт с вами, то неплохо бы перестать его спонсировать на постоянной основе. Например, вы знаете, что подростку на карманные расходы нужно 10 тысяч рублей в месяц, – и выдаёте эти деньги раз в месяц, предварительно проговорив: «Ты уже достаточно взрослый, чтобы самостоятельно распоряжаться деньгами. Давай ты не будешь каждый день просить у меня 500 рублей на проезд, лучше я выдам тебе нужную сумму полностью, а ты сам решишь, как её распределить». В большинстве случаев ребёнок потратит эти деньги за неделю и придёт к вам снова. В этот момент нужно проявить стойкость: «Твоя зарплата через три недели. Придумывай, как справляться. Я рядом, помогу и подскажу». Даже если вы живёте вместе, ваша задача – инициировать сепарацию. Желание сепарации должно исходить от родителей, у ребёнка оно будет естественным.

А если в течение этапов сепарации, которые я описала, что-то пошло не по плану, если сепарация так и не пройдена, то получаются 40-летние девочки и 50-летние мальчики, вечные подростки. Вот типичные признаки таких людей:

• постоянный поиск себя. Начинают и бросают все дела, часто меняют виды деятельности. Никак не могут «встать на ноги»;

• регулярно хотят начать жизнь с чистого листа;

• такие люди не могут быть авторитетом для своих детей. Дисциплина и ответственность страдают;

• им сложно стать независимыми от родителей и супругов;

• иногда даже выглядят или пытаются выглядеть как подростки. Смотришь – вроде бы взрослый мужчина, около 40 лет, дети, семья, а как будто несформировавшийся юнец;

• могут появиться подростковые привычки – например, человек в юности никогда не курил, а в 37 лет вдруг начал.

Почему так происходит? Кто-то в подростковом возрасте был так запуган родителями, что ему было не до проявления себя. Кто-то боялся потерять их любовь. У кого-то родители пили, болели, разводились, сами вели себя как дети, а значит, у ребёнка не было возможности побыть подростком – надо было срочно взрослеть и брать чужие проблемы на себя. У таких детей не было сил, чтобы прожить ещё и свои подростковые проблемы.

Если это ваш случай (или вашего близкого человека), помните, что сепарироваться никогда не поздно. У многих полное отделение от родителей происходит уже в совсем взрослом возрасте. Для этого нужно пройти все виды сепарации, описанные ниже.

Какая бывает сепарация?

Принято выделять четыре вида сепарации, каждый из которых важен:

• функциональная;

• эмоциональная;

• ценностная;

• конфликтная.

Увы, я знаю не так уж много даже взрослых людей, которые прошли все четыре вида сепарации. Хотя понемногу это можно делать уже в подростковом возрасте.

Функциональная сепарация – та самая самостоятельность, при достижении которой взрослый человек может обеспечить своё существование без помощи родителей. И дело не только в финансах.

Он может владеть своими вещами – это про личное пространство. Может приготовить себе поесть. Может сам доехать до школы в 15 лет, и не нужно его каждый раз отводить туда за ручку. Он может жить без родителей. Он справится с бытовыми повседневными проблемами. Такова его задача: научиться жить самостоятельно, как бы грустно для многих родителей это ни звучало.

Эмоциональная сепарация – право подростка, а потом и взрослого человека испытывать разные эмоции, не зависящие от эмоций родителей. То есть чувствовать разное, даже если родитель с этим несогласен.

Например, подростку грустно и родители говорят: «Ой, нашёл из-за чего грустить. У тебя в жизни что плохого?! Вот у меня ипотека, работа, всё тяжело! А ты катаешься как сыр в масле, грустить ещё вздумал!» В итоге подросток как будто не имеет права на свои эмоции, к тому же бонусом получает чувство вины за то, что его родителям тяжелее, чем ему.

С правом на злость всё обстоит ещё хуже. Как только подросток начинает злиться, его тут же ругают: «Не делай такое злое лицо! Злиться плохо!» Более того, я знаю взрослых людей, которые не могут себе позволить злиться при своих родителях.

Но ребёнок не должен становиться заложником эмоций своих родителей. Да, он имеет право быть весёлым, когда вам грустно, грустить, когда вам весело, и в принципе не совпадать с вами эмоционально. Это и есть эмоциональная сепарация.

Ценностная сепарация – когда родители со своими детьми имеют разные ценности. И это нормально. Детей за это не ругают, они не стесняются сказать, что для них что-то ценно, а для родителей – нет. Или наоборот: то, что является ценностью для мамы и папы, им не настолько важно. Так бывает, все люди разные. Чтобы вырасти и отделиться от родителей, важно иметь собственную картину мира, не такую, как у мамы и папы. Многие к этому приходят в 30–35–40 лет, а некоторые не приходят никогда.

И последняя – конфликтная – сепарация. Её название не значит, что она чем-то плоха. Подразумевается, что два человека, например вы и ваш подросток, научились отстаивать свою точку зрения в конфликте в случае несогласия, не испытывая чувства вины друг перед другом. Мама может сказать 35-летнему сыну: «Надень шапку, холодно». Он ответит: «Нет, мне не холодно, я взрослый мужчина, я могу сам определить, нужна мне шапка или нет», не почувствовав вину. Или родители говорят дочери: «Вот, не приезжала уже неделю, совсем про мать с отцом забыла», а дочь спокойна: «Ну да, у меня есть своя жизнь, я приеду через две недели к вам в гости с большим удовольствием». Это значит, что дети не боятся конфликта с родителями.

К сожалению, именно стадии ценностной и конфликтной сепарации удаётся пройти крайне малому числу людей. Им кажется, что они обязательно должны соглашаться со всеми ценностями родителей и ни в коем случае нельзя перечить маме, отстаивать своё мнение перед папой. Ради этого люди делают всё что угодно: выбирают не ту профессию, выходят замуж и женятся не на тех, годами хранят тайны от близких, обманывают.

Разве такие отношения можно назвать доверительными? Разве вы хотите таких отношений с вашими детьми? Очень сомневаюсь. Поэтому нужно им помогать отделяться, становиться самостоятельными во всех смыслах.

Как помочь сепарироваться вашему подростку?

Функциональная сепарация:

1. Давайте больше самостоятельности в разных делах. Например, подросток вполне может сам поставить будильник и просыпаться в школу, приготовить себе завтрак, сходить за продуктами, заказать билеты в кино на всю семью.

2. Дайте подростку возможность самому распоряжаться карманными деньгами. Ему важно набить свои шишки в финансовых вопросах. А если вы будете каждую копейку контролировать: «На это трать, на это не трать», ничего не получится. Регулярно выдавайте карманные деньги подростку и позволяйте тратить даже на то, что вы считаете ненужным. При этом никаких манипуляций деньгами быть не должно. Забудьте эту манипуляцию: «Будешь плохо себя вести, не дам деньги на карманные расходы». Это финансовое насилие, которое таким образом может стать привычной моделью обращения с деньгами на всю жизнь. Наверняка вы встречали семьи, где жёны манипулируют деньгами мужей, мужья запрещают жёнам на что-то тратить или лишают жену финансов, если она вовремя не выполнила супружеский долг. Всё это разные формы одного и того же – манипуляций и насилия деньгами. Такое происходит не от хороших отношений. В ваших силах создать другие отношения в своей семье.

3. Дайте возможность подростку самому навести порядок, обставить свою комнату так, как он хочет.

4. Выделите хотя бы одно дело по дому, за которое будет полностью отвечать именно ваш подросток. Пусть это будет то, что ему нравится. Вынести мусор, помыть посуду, погладить бельё, полить цветы – что-то одно, что понравится сыну или дочери. Чтобы подросток понимал: «У меня в этой семье есть своя функция. Я не ненужный элемент». Гораздо приятнее им будет знать, что они делают что-то полезное для близких. Это важно для ощущения себя полноценным членом семьи.

Эмоциональная сепарация:

1. Разделяйте свои эмоции и эмоции подростка.

2. Давайте ему возможность выражать любые эмоции (не только негативные, но и позитивные) когда вам грустно. Эти эмоции могут быть абсолютно любыми, и это нормально. Ребёнок не должен быть заложником ваших эмоций, и вы не должны становиться заложником его чувств. Я знаю очень много мам, которые плачут вместе с ребёнком, когда он расстраивается. Вот оно, слияние: «Не могу разделить, где моему ребёнку грустно, а где – мне самой». Или ребёнка обижают в школе, а она чувствует, что обидели её. Бывает, что ребёнок получил двойку по математике, а женщина это ощущает так, будто ей лично поставили двойку в графе «Материнство». Нет, учитесь разделять: это его эмоции, его жизнь, а это – мои.

Ценностная сепарация:

1. Напишите список своих ценностей, а потом попросите сделать то же самое вашего ребёнка, подростка, мужа, вообще всех членов семьи. Как правило, стандартные ценности взрослого человека выглядят так:

• семья

• время

• свобода

• здоровье

• путешествия

• отдых

• дружба

• деньги

• самореализация

• карьера

Но у вас и вашего подростка могут быть свои ценности. Не ограничивайте себя предложенным списком.

Девочка, 15 лет (маме): «Я сама знаю, что мне делать в жизни. Твоё мнение не значит, что оно правильное. И у меня есть свои желания и взгляды, отличающиеся от твоих».

□ Безопасность

□ Благотворительность

□ Власть

□ Внешность

□ Впечатления

□ Деньги

□ Дисциплина

□ Доброта

□ Доверие

□ Достижения

□ Дружба

□ Духовность

□ Забота

□ Здоровье

□ Карьера

□ Контроль

□ Лидерство

□ Личное пространство

□ Любовь

□ Независимость

□ Обучение, знания

□ Отношения

□ Популярность

□ Порядок

□ Признание

□ Природа

□ Путешествия

□ Развлечения

□ Разнообразие

□ Риск

□ Самореализация

□ Свобода

□ Семья

□ Сострадание

□ Справедливость

□ Стабильность

□ Творчество

□ Удовольствия

□ Успех

□ Честность

□ Чувство собственного достоинства

□ Чувство юмора

□ Энергия

□ Эстетика

Ценности мамы:

________________________________________

Ценности папы:

________________________________________

Ценности подростка:

________________________________________

2. Найдите в этих списках общее: «О, тебе важна семья. И мне тоже». Потом найдите разное и примите это, но не с укором: «Ну, конечно, я знала, что тебе твоё здоровье вообще не важно, плюёшь ты на здоровье. А у меня это ценность!» Лучше использовать другой подход: «Как интересно! Тебе так важна дружба! А у меня как-то так не сформировалось, мне дружба не очень важна». Или наоборот: «Тебе не так важно здоровье. Согласна, я в подростковом возрасте тоже особой ценности здоровья не чувствовала». Просто обсудите свои различия. Это и будет первым шагом к вашей ценностной сепарации, к разделению, которое очень важно для подростков.

Чтобы разобраться с собственными ценностями было проще, предлагаю вам список ценностей, в котором вы можете отметить галочкой или подчеркнуть то, что вам близко.

Конфликтная сепарация:

1. Не бойтесь вступать в конфликт со своим подростком. Конфликты – часть отношений. Воспринимайте это так: встретились два человека с разными точками зрения, но они любят друг друга настолько, что решают: «Я со своим мнением, ты – со своим, и мы найдём выход из ситуации».

2. Не стыдите подростка за конфликты с вами.

Хорошие отношения – это не те отношения, в которых не конфликтуют. Хорошие отношения – это те, которые не может разрушить конфликт.

Вы сможете успешнее справляться с любым конфликтом – не только между вами и подростком, но и с другими родственниками, и с друзьями, и с собственными родителями, – если научитесь смотреть на конфликт как на обычную часть отношений.

Вам в помощь предлагаю пошаговую инструкцию о том, как проходить конфликт.

Инструкция «Как успешно решать конфликты с подростками»

Вот основные шаги для успешного прохождения конфликта. Можете распечатать и использовать в общении не только с подростками, но и с другими людьми: с любимым человеком, родителями, коллегами. Конечно же, адаптируя под каждую конкретную ситуацию.

Шаг 1. Самое главное – помнить:

Не я против тебя.

Не ты против меня.

А мы вместе – против проблемы.

Вы не соперники, а союзники. С таким настроем намного проще не скатиться во взаимные обвинения, а выйти из конфликта с общей победой.

Шаг 2. Удовлетворите основные потребности

Избегайте ссор, если вы голодны, устали или хотите спать. В этих состояниях человек наиболее уязвим эмоционально. Вы не сможете управлять конфликтом – он будет управлять вами.

Шаг 3. Подождите 12 минут

Самые яркие эмоции длятся не дольше 12 минут. На эмоциональном пике можно наговорить друг другу лишнего или натворить дел, о которых потом пожалеете.

Чтобы легче прожить эмоциональный пик, можете выполнять упражнения для саморегуляции.

Пружинка

Напрягите всё тело, подержите это напряжение 10 секунд, а потом медленно выдохните и расслабьтесь полностью. Повторите три раза.

Эмбрион

Ложитесь в позу эмбриона, прислонив колени к груди и обхватив их руками. Можете немного покачивать себя, как мама укачивает малыша на ручках.

Бревно

Просто ложитесь и лежите, ощущая всю тяжесть своего тела. Лёжа конфликтовать, ссориться, кричать и эмоционировать намного сложнее.

Шаг 4. Сядьте бок о бок

Когда эмоциональный пик прошёл, сядьте бок о бок, рядом, а не напротив друг друга. Исследования показали, что так люди более лояльно отвечают на вопросы. После окончания напряжённого и неловкого предисловия повернитесь друг к другу лицом и поговорите с глазу на глаз.

Шаг 5. Начало и завершение

У конфликта должны быть чётко обозначенные начало и завершение. Тогда не создаётся впечатление, что конфликт тянется вечно, перетекая из одного в другой.

Шаг 6. Мягкое начало

Чем мягче вы начнёте конфликт, тем выше вероятность, что он будет пройден эффективно. Агрессия, наезды, претензии, критика – это не то что вам нужно, если вы хотите пройти конфликт, не разрушая ваши отношения. Мягкое начало выглядит примерно так: «Дорогой сын / дорогая дочь, я хочу поговорить с тобой о…»

Шаг 7. Поставить цель

Чтобы не получился спор ради спора, надо сформулировать, ради чего мы этот разговор затеваем, к чему хотим прийти. Например: «Цель этого разговора – договориться о времени использования гаджетов дома».

Шаг 8. Высказываться по очереди

По очереди выскажите то, чем недовольны и что хотите изменить. Говорите больше о себе и своих чувствах, чем о поведении подростка. Например, вместо «Ты опять не убрал в своей комнате. Ты плюёшь на мои просьбы» лучше скажите: «Когда ты не убираешь в своей комнате, я расстраиваюсь, потому что мне кажется, что тебе не важно моё мнение. Я была бы рада, если бы ты прибирал в своей комнате, мне было бы так приятно».

Шаг 9. Не перебивайте

Прежде чем ответить, выслушайте подростка до конца. Для продуктивного диалога необходимо тщательно и внимательно выслушать человека и чтобы он выслушал вас. Многие проблемы в общении возникают, когда вы слушаете невнимательно и нетерпеливо, лишь бы уже быстрее самому высказаться. А ваша задача – слушать так, чтобы понять человека.

Шаг 10. Ищите похожее

Слушая подростка, фокусируйтесь на том, с чем вы согласны.

Мы часто уделяем всё внимание тому, с чем несогласны, хотя это может быть мелочь. И из-за этой мелочи мы не слышим, сколько на самом деле у нас общего.

Шаг 11. Перескажите услышанное

Это нужно, чтобы свериться, правильно ли вы друг друга поняли. Скажите что-то вроде: «Я правильно поняла, что ты имеешь в виду…» или «Звучит так, словно ты говоришь…».

Шаг 12. Вернитесь в настоящее

Оперируйте фактами из настоящего времени. Зачастую мы делаем из мухи слона, когда одна из сторон начинает припоминать обиды прошлого. Сосредоточьтесь на настоящем моменте и насущной проблеме. Когда вы припоминаете прошлые обиды, ваша способность преодолеть конфликтную ситуацию значительно снижается.

Шаг 13. Предложите решение

После того, как все стороны высказали недовольства и жалобы, пусть так же по очереди выскажут варианты решения, которое видят. «Тебе просто надо измениться» не подходит. Это не решение. Во-первых, измениться непросто. Во-вторых, вы перекладываете всю ответственность за конфликт на вторую сторону, а это вызовет только агрессию.

Шаг 14. Не делайте решение окончательным

Это создаёт дополнительную тревогу и напряжение. К тому же вы живые люди и можете ошибаться. Лучше завершите обсуждение нейтральной фразой: «Мы попробуем, а если не получится – придумаем что-то ещё».

Шаг 15. Следите за скоростью речи

Если вы начинаете говорить быстрее, чувствуете, что повышается пульс, – то это признаки того, что вы заводитесь. Ни к чему хорошему это не приведёт. Отложите разговор на один час. Или воспользуйтесь техникой релаксации. Встаньте со стула, сделайте глубокий вдох, потрясите руками, ногами и ещё раз глубоко вдохните. Возможно, первое время это будет сложно сделать в моменте. Но постепенно всё получится.

Шаг 16. Не оскорбляйте друг друга

Оскорбления – это любой переход на личности. «Дурак, дура, не тупи, с ума сошёл» и тому подобное. Помните, вы обсуждаете проблему, а не личные качества друг друга.

Шаг 17. Не обобщайте

Обобщения – это слова «всегда», «никогда», «всё», «ничего», «все», «никто» и тому подобные.

«Ты никогда меня не слушаешься».

«Тебе всегда плевать на моё мнение».

«Ты никогда мне не помогаешь».

«Все от тебя в шоке».

Эта типичная ошибка мышления зачастую приводит к усугублению конфликта. Как только в споре появляются слова-обобщения, так сразу же вы сворачиваете не туда.

Шаг 18. Торжественно помиритесь

Ну ладно, можно не очень торжественно. Хотя бы просто возьмитесь мизинчиками и скажите: «Мирись, мирись, мирись». У конфликта должно быть чёткое и видимое всем завершение. Празднуйте каждый бой, который вы преодолели вместе. Радуйтесь успешному завершению конфликта.

Шаг 19. После конфликта

Запишите своё состояние. Ведение дневника ссор может стать отличным способом увидеть все негативные сценарии, которые есть в отношениях с подростком, и поможет собраться с мыслями после ссоры, понять, о чём вы думаете и что чувствуете. Ведь иногда самые яркие эмоции и нужные мысли приходят не во время конфликта, а после него. Можно записывать всё, что бы вы хотели сказать своему подростку после ссоры. Начните повествование с «Дорогой сын / дорогая дочь…».

Возьмите ручку, блокнот и в свободной форме изложите проблему, возникшую между вами и подростком. Опишите максимально подробно свои мысли, чувства и желания. Воссоздание проблемы в письменной форме способствует лучшему пониманию обеих сторон конфликта.

Можете сделать это прямо сейчас, вспоминая прошедший конфликт.

________________________________________

Умение конфликтовать, не разрушая отношения, – важнейший навык, если вы хотите гармонии в семье и комфортной обстановки дома. Помните, что это не талант, данный от природы, а именно навык – этому можно научиться, как игре на скрипке. Чем чаще вы будете практиковаться, тем лучше будет получаться. Не пугайтесь, если сразу не выйдет и вы снова заведётесь и перейдёте на крик. Просто продолжайте пробовать – и вы заметите, как со временем градус конфликта снижается, а не повышается.

Противопоставление родителям

Самое главное, что следует знать про сепарацию: у ребёнка формируется ощущение «Я – другой, не такой, как вы. И для того чтобы понять, что я другой, мне нужно знать, какие вы».

А какие вы? Если, например, у вас в семье высока ценность образования, все академики, учёные, золотые медалисты и краснодипломники, ребёнок в какой-то момент может сказать: «Не хочу учиться! Видал в гробу я эту школу! И поступать никуда не хочу!» Так он будет пытаться противопоставить себя всей семье, показать, что он – другой.

Если для вас ценны здоровье, ЗОЖ, ПП и так далее, то в какой-то момент подросток попробует отделиться от вас любовью к чипсам, газировкам, энергетикам и прочим «вредностям». Это нормально. Ребёнок должен пройти этот этап, чтобы понять, что он другой.

Если у вас есть ценность отношений, вы стараетесь быть бережными друг к другу, вежливо общаться, то однажды подростки начнут хамить и грубить, просто чтобы показать: «Мы – другие».

Если у вас есть ценность внешности – например, в представлении мамы девочка должна быть красивой, с идеальной фигурой, длинными волосами, ресницами «хлоп-хлоп», или отцу очень важен его внешний вид, подчеркнутая маскулинность, он качает мышцы, – то в определённый момент ждите от подростков синие волосы, тоннели в ушах, тату на лице. Может, не в такой жёсткой форме, но сопротивление обязательно проявится.

Небольшая иллюстрация для примера. Певица Глюкоза с мужем ярко демонстрируют в соцсетях ценность внешности. Она всегда в открытых платьях и купальниках, у неё идеальная фигура. Супруг также свободно демонстрирует спортивное телосложение. Оба «на спорте, на ПП», вместе занимаются йогой. И посмотрите на их дочь-подростка: то бреется «под мальчика», то красится в синий цвет, фотографируется с фастфудом и всячески бунтует против родительских ценностей. Так она показывает: «Я – другая, не такая, как вы». И это не значит, что они плохие родители или она плохая дочь. Просто ей нужно пройти этот этап, чтобы отделиться. Сначала она поймёт, что не такая, как мама и папа, а потом найдёт себя – и уже там, возможно, вернётся к родительским ценностям, будет подчёркивать свою красоту и с идеальным мужем фотографироваться на пляже в купальнике. Главное, чтобы у родителей хватило сил и мудрости не тащить дочь силком в свои ценности, а позволить ей демонстрировать, насколько она другая.

Причины, почему сепарация затрудняется

Бывает и так, что родители продвинутые, осознанные, активные, готовы жить своей жизнью, но ребёнок «вцепился» и не отпускает. Таких причин может быть несколько:

1. Родители не дали ребёнку чувства базовой безопасности, доверия к миру. «Мир страшный. Я никуда не пойду. Может, мне плохо с родителями, мы ссоримся каждый день, но без родителей ещё хуже. Где-то там ещё опаснее» – примерно такие мысли крутятся в голове подростка.

2. Родители не дали безусловной любви, принятия и признания своему ребёнку.

Пример из психологической практики. Клиент – мужчина, у которого есть запрос «зарабатывать много денег». Деньги ему нужны срочно и в большом количестве. Можем представить такой диалог:

– А для чего вам нужно так много денег?

– Ну, чтобы купить большую квартиру.

– Хорошо, а зачем вам квартира?

– Тогда я буду счастлив.

– Почему вы только тогда будете счастливы?

– Потому что тогда я наконец докажу отцу, что я на что-то способен.

Понимаете, в чём суть истории? Ему нужна квартира не для себя. Ему вообще не квартира нужна. Ему необходимо признание отца. Доказать: «Я могу! Я способен!» – отцу, который всю жизнь отмахивался от него словами: «Ты вообще ни на что не годишься!», «Что за идиот у меня растёт?», «Да у тебя вообще ничего никогда не получится!». И этому взрослому мужчине нужно много денег, чтобы отец наконец-то сказал ему: «Молодец!»

Но знаете в чём загвоздка? Даже если этот мужчина заработает много денег, купит большую квартиру, отец, скорее всего, всё равно не будет им доволен. Он не даст ему любви и принятия, как не дал когда-то в детстве. Скорее всего, отец приедет в его квартиру и скажет: «О-о, что-то район неблагополучный. А обои такие ужасные кто выбрал? Что-то метраж квартиры вроде большой, а комнатушки такие маленькие…» Понимаете? Как бы его сын ни старался, он всё равно не будет доволен.

Что может произойти дальше? Есть несколько вариантов развития событий:

• этот мужчина продолжит что-то доказывать отцу. Он найдёт отцовскую фигуру в ком-то другом. То есть перестанет что-то доказывать папе, а начнёт доказывать, например, начальнику. Мужчина будет постоянно что-то доказывать ему, заслуживать его расположение и признание любой ценой, а иногда и обвинять начальника во всех своих бедах;

• мозг будет заранее просчитывать сценарий: «Я куплю квартиру, отцу не понравится и т. д.» – и будет специально блокировать все варианты заработать денег и купить квартиру.

Если человек привык всю жизнь ехать на топливе родительского одобрения, то представьте, что будет, если этого топлива не станет. Как тогда двигаться вперёд? Поэтому мозг будет нас беречь: в последний момент будут срываться сделки с квартирами, будут уходить деньги. Потому что если у человека забрать эту цель, то дальше жить незачем:

• мужчина уйдёт в какую-то зависимость, например алкогольную;

• отец вдруг признает его и скажет: «Вот теперь я тобой горжусь! Вот теперь ты молодец!» Но сыну этого будет недостаточно. Потому что детские раны не залечиваются одной фразой отца, который до этого всю жизнь игнорировал и обесценивал.

Чтобы сепарироваться, человек должен прочувствовать, просто «корнями врасти» в идею, что он достаточно хорош для самого себя, а не для кого-то другого.

3. Низкая самооценка. Она часто бывает вызвана родителями и транслируется фразами: «Сиди и не высовывайся», «Тебе что, больше всех надо?», «Ты что, тут самый умный?», «Ничего не трогай, я сама всё сделаю, ты только напортачишь». Так родители внушают ребёнку, что он недостаточно хороший.

4. Отсутствие плавной подготовки к сепарации. Это тот случай, когда родители опекают ребёнка лет до 30, потом им это надоедает и они говорят: «Всё, давай сам себя обеспечивай». Ребёнок отвечает: «А я не хочу, хочу обратно в детство».

5. Тепличные условия. Тяжелее всего прощаться с детством тем людям, у которых оно было счастливым. Самостоятельная жизнь для них означает утрату части хорошего, которое у них было. Поэтому родители должны сами инициировать сепарацию, чтобы ребёнку было легче «отлепиться». Но у нас же плох тот родитель, который не дотянул ребёнка до пенсии.

Установки для успешной сепарации

Что ещё нужно для успешной сепарации? Правильные установки. Если в ваших установках записано: «Для меня ты всегда будешь маленьким ребёнком!» или «Я родила тебя для себя», то к сепарации не прийти. Ниже я дам вам набор фраз-установок, которые способствуют сепарации и облегчают её.

Эти фразы можно распечатать и повесить на видное место. Можно просто регулярно проговаривать их, поместить на заставку своего рабочего стола на компьютере или на телефоне, чтобы слова постоянно были перед глазами. Чем чаще вы будете это повторять, тем быстрее эти фразы «запишутся» как установки. Они способны принести пользу как вашему подростку, так и вам самим:

Я – это я, а ты – это ты.

Ты – мой сын/моя дочь, но ты уже не ребёнок.

Я – твоя мама/твой папа.

Мы близкие друг другу люди, но мы отдельные.

Мы разные.

Тебе может что-то во мне или моей жизни не нравиться, равно как и мне может не нравиться что-то в твоей, но я имею право на это не реагировать и жить своей жизнью.

У каждого из нас свой путь, свои ценности, свои решения и своё право на ошибки.

Помните, что завершённая сепарация – это отношения без боевых действий. Без нарушения границ. Без ощущения, что кто-то кому-то что-то должен. Радость от того, что вы друг у друга есть. Возможно, такие несовершенные, неидеальные, но очень родные.

ЗАДАЧА ВТОРАЯ: САМОИДЕНТИФИКАЦИЯ

«Кто я?» – самоидентификация подростка

Когда ребёнок начинает отделяться от родителей, противопоставлять себя им, то возникает следующая задача подросткового возраста – самоидентификация. То есть подросток должен ответить себе на вопрос: «А кто я? Какой я? Если я не такой, как мои родители, то какой?»

Может быть, мои ровесники помнят песню Децла «Кто ты и что ты сделал для хип-хопа в свои годы?». Можете её переслушать на досуге – это типичная песня про подростковую самоидентификацию. Подростки имеют свойство искать себя, пробовать, начинать и бросать какие-то занятия. Если всё идет хорошо, то в итоге они поймут, кто они такие, где находятся сейчас, куда идут.

Одним из способов позитивной самоидентификации для подростков является выбор кружков, секций и дополнительных занятий, которые им нравятся.

Как выбрать кружок для подростка или как помочь ему выбрать дополнительные занятия?

Все дополнительные занятия подросток должен выбирать сам. Если это будет ваш выбор, ребёнок может сопротивляться ему, а если его собственный, то будет больше мотивации и дисциплины в этих занятиях.

Больше трёх секций лучше не выбирать. Подростку может быть трудно эмоционально и физически. Но, если он сам очень настаивает и сам адекватно оценивает своё время и ресурсы, можно пойти навстречу и добавить больше трёх направлений для дополнительных занятий.

В идеале дети должны гармонично развиваться по трём направлениям:

• физическое – спорт и любое другое развитие тела (танцы, йога и т. д.);

• творческое – рисование, пение, танцы, бисероплетение, что угодно, где надо творить самому;

• интеллектуальное – всё, что развивает интеллект, например, шахматы, иностранные языки, олимпиадная математика и прочее.

Можно взять по одному варианту из каждого направления.

Есть ещё одно направление, которое не входит в список обязательных, но хорошо бы подростку предложить и его тоже. Это духовное развитие. Варианты – психология, религия, благотворительность, волонтёрство. Будет круто, если вы добавите что-то в этом роде.

Но помните, что в подростковом возрасте дети часто начинают посещать какой-то кружок, а потом охладевают и бросают занятия. Что делать, если вы вложили много сил, времени и денег, искали секцию, возили туда ребёнка, а он через какое-то время хочет бросить занятия?

Сначала выясните причину:

• не нравится педагог или другие дети – это решается заменой секции. Вместо того чтобы бросать занятия полностью, можно пойти на такой же кружок к другому педагогу и в другой коллектив;

• нравятся занятия, но не полностью. На примере музыки: ребёнок может не хотеть заниматься сольфеджио, но обожать играть на гитаре/скрипке/фортепиано. И тогда вопрос: а нужна ли вам музыкальная школа со всем набором предметов? Может, отдельно найти педагога по инструменту, не убив любовь к музыке?

• бытовые причины: долго ехать, воняет в маршрутке, холодно стоять на остановке. Некоторые дети действительно бросают занятия, потому что мёрзнут на остановке в ожидании нужного автобуса. Здесь можно всё решить, не бросая начатое. Выясняйте!

Если ответ «Просто разонравилось», то нужно договориться: с момента объявления о том, что подросток хочет бросить занятия, он должен отходить ещё десять занятий и только после этого имеет право сменить кружок. Сменить, а не бросить – то есть предложить альтернативу в той же области своего развития (физического/творческого/интеллектуального).

Например, ребёнок хочет бросить занятия футболом. Отходил ещё 10 занятий – и всё равно футбол ему не мил. Хорошо, имеет право, но не нужно вообще бросать спорт. Если не нравится футбол, можно пойти на гимнастику, в бассейн и т. д. Пусть предложит сам. Хотя обычно за десять занятий ребёнок передумывает бросать, потому что решение было импульсивным, например из-за плохого настроения.

Если бросать в целом не хочет, но в данный конкретный момент идти отказывается – смотрите по ситуации. Каждый человек имеет право изредка прогулять учёбу, работу и секции. Но введите правило: ты имеешь право прогулять занятие, если предупредишь об этом заранее. Не за 15 минут до выхода, а хотя бы за сутки. Это учит уважать чужое время и планы, не подводить людей, но при этом не ущемлять и свои интересы.

И последнее: перед тем как заставлять ребёнка ходить на дополнительные занятия, вспомните, вы сами помимо работы чем-то занимаетесь? Ходите на спорт? Увлекаетесь творчеством? Прокачиваете интеллект? У вас сбалансированное развитие? Оно у вас вообще есть? Давно ли вы учились чему-то новому?

Часто встречаю ситуацию, когда родители по-английски ни слова не знают, а детей заставляют учить: «Это важно для жизни!» Или принуждают заниматься спортом, пока сами лежат на диване и смотрят сериал.

Помните: мы учим детей не тем, что мы говорим, а тем, какие мы есть.

Если ребёнок благодаря родителям доверяет этому миру, проявляет самостоятельность, то у него есть все шансы стать целостным, собрать себя из кусочков пазла. А если его стыдят за то, что он другой, его отвергают, давят чувством вины, то найти свое «я» будет очень сложно. Чтобы подростку было легче искать себя – меньше говорите ему, как надо жить, и больше слушайте, а как он жить хочет? Что для него важно? Время родительских лекций заканчивается. Начинается время глубоких родительских вопросов. Поэтому меньше говорите о себе и больше задавайте глубоких, интересных, классных вопросов, которые помогут растущему человеку познать себя.

Я часто говорю, что…

подростковый возраст – это время не учить жизни и читать лекции, а время задавать вопросы и слушать ответы.

Это очень важный навык, если вы хотите быть по-настоящему близки со своим подростком и помочь ему повзрослеть.

Ниже я приведу вопросы для самоидентификации. Предлагаю сначала ответить на них вам, а потом предложить их вашему подростку:

1. Кто я?

________________________________________

2. Какой я?

________________________________________

3. Что я люблю?

________________________________________

4. Что я не люблю?

________________________________________

5. Кого я люблю?

________________________________________

6. Какие люди мне не нравятся?

________________________________________

7. Какие у меня сильные стороны?

________________________________________

8. Какие у меня слабые стороны?

________________________________________

9. Чем я горжусь?

________________________________________

10. О чём я мечтаю?

________________________________________

11. Что доставляет мне радость и делает счастливым?

________________________________________

12. Чему я научился сам(а) недавно, что раньше делать не умел(а)?

________________________________________

13. Чему я хочу научиться в будущем?

________________________________________

14. Чему я могу научить других?

________________________________________

15. Что для меня ценно, дороже всего?

________________________________________

Соблюдайте правило «Меньше говори, больше слушай». Когда ребёнку был год-два, вам рассказывали, что с ним нужно больше разговаривать, чтобы малыш впитал информацию и запустилась речь. А сейчас пришло время помолчать. Иногда то, что вы услышите, вам не будет нравиться, но в этом нет ничего страшного. Помните: подросток – другой, не такой, как вы. Это задача его возраста, и он с ней справляется, как может.

Краткие итоги этой части

1. Пубертат может начаться в 8–9 лет. У девочек – немного раньше, чем у мальчиков. В этот период меняется тело ребёнка: по-другому работает мозг, активизируются гормоны, изменяется фигура. Многое из того, что делает подросток, – результат особенностей его организма, а не плохого воспитания или непослушания.

2. Для подростков крайне важны честность, справедливость, личное пространство. Подростки испытывают давление общественного мнения. С подростков требуют, как со взрослых, хотя прав дают, как детям.

3. Основные задачи подросткового возраста: сепарация и самоидентификация. Подросток будет делать всё, чтобы отделиться от вас, найти себя и стать самостоятельным. Чем сильнее вы будете этому сопротивляться, тем хуже методы будет выбирать подросток. Вы можете помочь ребёнку сепарироваться. Для этого давайте ему больше самостоятельности, возможность помогать по дому и распоряжаться карманными деньгами. Не принуждайте принимать ваши ценности и не избегайте конфликтов. И главное – больше слушайте подростка, вместо того чтобы постоянно читать ему лекции.

Родители

– Что-то в последнее время молодёжь наглая такая стала.

– А раньше что?

– Раньше наглыми были мы.

А теперь давайте узнаем, как всё устроено у нас, родителей. Ведь в отношениях всегда участвуют две стороны. Вместо того чтобы сваливать всю ответственность на подростка, предлагаю изучить и самих себя.

Начнём с того, что я называю «На себя посмотри!». Найдите свои фото в подростковом возрасте. Да, прямо сейчас. Наверное, вам лень вставать, искать семейный альбом и нужное фото. Родители часто ругают подростков, когда им неохота что-то делать, сейчас вы можете почувствовать себя на их месте.

Ну что, нашли? Теперь взгляните на них. Кто-то в этот момент ужасается, кто-то восхищается.

Если совсем лень искать своё подростковое фото – просто закройте глаза и вспомните, каким вы были подростком. Буквально на несколько секунд окунитесь в это ощущение. Где-то в вас оно точно живёт и периодически проявляется.

Возьмите листок и ручку. Коротко – можно одним словом – ответьте на следующие вопросы о переходном возрасте:

Как вы себя чувствовали?

________________________________________

Что было для вас важно?

________________________________________

Что думали про себя?

________________________________________

Что думали про окружающих?

________________________________________

Что вас в них раздражало?

________________________________________

Что больше всего хотели от близких?

________________________________________

Отвечайте быстро, пишите то, что первым придёт в голову. Теперь посмотрите на лист: на нём собраны важные для вас слова и чувства – они часть вас. Знайте, что у вашего подростка тоже такие есть.

Домашнее задание: попробуйте задать эти вопросы своему подростку. Я думаю, вы сможете узнать что-то важное про него и сблизиться с ним через свои ответы. Возможно, в чём-то они у вас совпадут.

Как ты себя чувствуешь сейчас?

________________________________________

Что для тебя важно?

________________________________________

Чего ты сейчас думаешь про себя?

________________________________________

Что ты думаешь про окружающих?

________________________________________

Что раздражает тебя в окружающих людях?

________________________________________

Чего ты больше всего хочешь от близких?

________________________________________

Родительский кризис

А теперь давайте вернёмся из вашего подросткового возраста в «сейчас». Что происходит с нами, когда наши дети приближаются к пубертату? Как правило, этот период приходится на наш кризис среднего возраста. Конечно, все рожали детей в разном возрасте, но большинству родителей на этот момент 37–45 лет.

Кризис среднего возраста – это кризис середины жизни. Сознательно или бессознательно мы понимаем, что большая часть пути позади, и нам, вероятно, осталось меньше лет, чем уже было прожито. Внутри нас, хотим мы этого или нет, запускается своеобразный процесс «инвентаризации». Что у нас есть к этому моменту? А там ли мы, где мечтали быть? А с теми ли людьми? Такими мы себя представляли? Насколько мы себе нравимся или не нравимся? Насколько нам нравится наше окружение?

Кризис – это когда, с одной стороны, вы хотите сохранить то, что было, а с другой – понимаете, что сделать это не получится. Изменения неизбежны, но человек всеми силами старается сохранить всё как раньше. Здесь сталкиваются два противоположных процесса: сохранение и развитие.

Многие именно в этом возрасте перечеркивают всё: уходят от жён/мужей, бросают друзей, переезжают в другие страны. Люди порой настолько неспособны принять результаты первой половины своей жизни, что уходят совсем в другую крайность. Это непростой момент, связанный с внутренними переживаниями, переосмыслениями. Ценности также могут сильно измениться.

А кто-то не может решиться на внешние изменения и переживает этот кризис за счет внутреннего напряжения.

Можете считать, что у вас тоже переходный возраст, только не от детства к юности, а от молодости – к зрелости. То есть мы, родители, тоже в кризисе, и поэтому нас многое раздражают. Так работает психика.

СЕМЬЯ В КРИЗИСЕ

А в каком возрасте в это время находятся наши родители, то есть бабушки и дедушки подростков? Как правило, они выходят на пенсию. Конечно, у кого-то родители, возможно, никогда не работали, у кого-то трудятся до 90 лет, но мы берём «среднее по больнице».

Период окончания трудовой деятельности и выхода на пенсию часто сопряжен с кризисом ненужности. Люди, которые жили своей профессией, своим делом, вдруг обнаруживают, что всё закончилось и они уже не так востребованы как специалисты. Да и если бабушки и дедушки не строили карьеру, а занимались детьми и внуками, то сейчас и дети уже взрослые дядьки и тётьки в кризисе среднего возраста, и внуки уже подростки – и тоже так сильно в бабушках, дедушках не нуждаются. Возникает смутное ощущение: «А зачем тогда я?» Чувство ненужности может быть очень болезненным.

Именно поэтому бабушки и дедушки часто пытаются донести свою нужность, цепляясь за нас изо всех сил. Это их способ сказать: «Я хочу быть нужным!» Они не стремятся нас «достать» и поступают так исключительно потому, что вся их природа сопротивляется этой подготовке к уходу.

Теперь представьте эту семью:

• подросток, у которого кризис переходного возраста;

• мы, родители, в кризисе среднего возраста;

• и наши родители в кризисе ненужности.

Вся семья в кризисе. Все переживают, меняются, раздражаются и устают.

Да, так бывает – и не потому, что вы какие-то плохие или они какие-то неправильные. Просто в одной точке сошлись три перехода. Кризис и есть переход от чего-то привычного к чему-то новому.

У взаимного раздражения есть ещё одна причина, о которой мало кто догадывается.

Вспомните этот запах «молочной макушки», когда ребёнок совсем маленький. Мы готовы целовать его пяточки, вдыхать сладкий аромат волос. Это длится очень долго. Но подросток теряет молочный детский запах. Он не перестаёт быть для нас родным, нам приятно его целовать и обнимать – но его ноги теперь пахнут далеко не так, как у младенчика, да и волосы засаленные. Если у вас есть подросток, вы знаете, какой «специфический» воздух у него в комнате.

Что это такое? Так работает природа. У девочек и мальчиков в организме начинается гормональная подростковая перестройка. А это всегда связано с возникновением разных резких запахов, иногда едва ощутимых, но всегда явно считываемых. Почему так устроено? Чтобы наше слияние с детьми прекратилось. Чтобы мы раздражали их, а они раздражали нас – и это стало бы дополнительным стимулом отделиться, строить свои отношения, создавать свою семью и продолжать род. Таков закон нашего выживания. Мы так придуманы природой, чтобы не сидеть в слиянии с родителями в одной пещере до самой смерти. Иначе история человечества давно бы уже закончилась и мы с вами не читали бы эту книгу. Именно для того, чтобы род продолжался, а наши дети размножались, и начинают вырабатываться гормоны, «отталкивающие» родителей и подростков друг от друга. Просто помните, что это нормально.

Небольшое уточнение для мам и пап мальчиков. В пубертате отношения подростков с отцами становятся особенно острыми. Почему это происходит? Природа, опять же, решила, что «два самца на одной территории жить не могут». Грубо говоря, это битва гормонов. И если раньше в доме был «большой самец» и маленький отпрыск, то нынешние подростки порой выше своих отцов на голову. Оба самца чувствуют конкуренцию и должны разойтись. Вспомните, ведь даже во взрослом возрасте семейная пара часто живёт с бабушкой, но очень редко берёт к себе жить дедушку. Двум самцам на одной территории тяжело.

В подростковом возрасте эта неуживчивость проявляется с новой силой. Папа начинает цепляться к сыновьям по мелочам, хотя сам не понимает, почему они его так раздражают, а сыновья начинают огрызаться на отца на ровном месте.

Мама в этот момент выступает буфером: «Мальчики, спокойнее, не скандальте, разойдитесь по своим комнатам. Не ссорьтесь».

Я объясняю так подробно, чтобы вы понимали: это не вы такие плохие и раздражительные и не ваши подростки такие специфические. Так работает природа уже тысячи лет. Вспомните об этом, когда в следующий раз почувствуете раздражение по отношению к своему подростку, – возможно, станет легче.

НЕ СТАНОВИТЕСЬ ДРУГОМ СВОЕМУ РЕБЁНКУ

Чтобы прийти к доверию и взаимопониманию в семье, многие родители стремятся стать друзьями для сына или дочери, предполагая, что это поможет наладить доверительные отношения с подростком. Он ведь уже почти взрослый! Помните: это ловушка.

Уберите из ваших разговоров фразы: «Мама – твоя лучшая подружка. Ближе тебя у меня никого нет» или «Мы с дочерью – подружки». Не нужно быть другом своему ребёнку!

Для подростков очень важна иерархия: «Родитель – главный, старший, авторитетный, волевой и сильный. А я могу спокойно взрослеть». При этом в дружбе не может быть «главных», ведь она подразумевает равенство в отношениях. Но задумайтесь, разве вы с подростками равны? Конечно, нет. Если родитель сам ещё не созрел и пытается играть с ребёнком в дружбу, то подросток начинает тревожиться, провоцировать, манипулировать, как бы проверяя родителя на прочность.

Если вы хотите выстраивать с ребёнком дружеские отношения, забудьте о послушании и дисциплине. Вы же не можете сказать своему другу: «Не сделал уроки – гулять не пойдёшь» или «Я не разрешаю тебе ехать на дачу к этим странным парням».

Также дружба подразумевает, что каждый из вас несёт равнозначную ответственность за ваши отношения и самого себя. Но может ли ваша 12-летняя дочь нести ответственность за свои поступки, за себя, за ваши отношения? Конечно, нет. Даже по закону ответственность за неё несут родители.

Равенство означает, что дети всё нам доверяют, а мы – им. Но разве нужно своей дочери, как настоящей подруге, рассказывать о перипетиях своих отношений с её отцом или новым мужчиной? Конечно, нет. И об этом мне писали сами подростки, когда я попросила их рассказать, какие важные слова они хотели бы адресовать своим родителям.

Девочка, 17 лет: «Мне неприятно, когда она обсуждает со мной своего нового партнёра».

Под дружескими доверительными отношениями большинство родителей подразумевают: «Хочу, чтобы ребёнок мне доверял». Но сами при этом не особо хотят довериться ему во всём.

Не становитесь другом своему ребёнку. Ему нужны реальные друзья.

Не смешивайте понятия. Пытаясь стать подружкой своему ребёнку, вы лишаете его возможности получить представление о нормальной семье, в которой другие роли: родители и дети. Также вы лишаете его возможности получить представление о нормальной дружбе, где всё на равных, а не как с родителями: «Когда мне удобно, я для дочери подружка, а когда неудобно – строгая мать».

Доверительные отношения создаются не так. В семейной иерархии вы стоите на ступеньку выше, и так должно быть. Почти всё в природе склонны к иерархии. Это успокаивает, поддерживает дисциплину, даёт стабильность, возможности для роста и взросления. А если мама (обычно именно мамы этим грешат) начинает дружить со своими детьми, то это путает все роли и приводит к печальным последствиям.

Родительские установки

Что ещё мешает нам спокойно проходить подростковый возраст наших детей? Внутренние родительские установки:

• «Родители лучше знают, что тебе нужно!»,

• «Ребёнок должен слушаться родителей!»,

• «Нельзя перечить старшим!»,

• «Ты должен делать так, как я скажу!».

Если в вашей речи или мыслях есть что-то подобное, вам с подростками придётся тяжелее. Такие убеждения не способствуют доверительным отношениям.

Давайте сделаем простое упражнение (см. иллюстрацию). Положите руки перед собой ладонями вверх, как открытую книгу. Можно даже одну ладонь. Представьте, что кладёте каждую установку на палец. Например: «Родители лучше знают, что тебе нужно» – раз. «Ребёнок должен слушаться взрослых» – два. «Я – мать, поэтому я права» – три. И так далее. А теперь поднимите руки к лицу, поставьте их прямо перед глазами. Скажите, сквозь установки вы способны видеть своего ребёнка? Реальную картину мира?

Надо убирать эти убеждения. Они стоят огромной бетонной стеной между вами и вашими детьми и совсем не помогают. Разберём на примере, как это сделать.

«Родители лучше знают, что тебе нужно». Вспомним нас и наших родителей. Допустим, они были уверены, что нужно идти учиться на экономиста, юриста или менеджера: «Эта профессия всегда прокормит». Или с гордым видом рассказывали всем: «Вот, мой ребёнок на менеджера учится!» И что, помогло? Они представить не могли, что произойдёт с миром за 10–20 лет. Даже за последние три года столько всего случилось, что мы, конечно же, не можем сказать, что знаем лучше.

Никто не знает, что станет нужным в будущем: какие люди, профессии и качества будут востребованы, что будет происходить в разных странах, будет ли мир открыт. Наши родители не знали, что будет дальше и как будет лучше для нас. И мы этого на 100 % знать не можем. Мир меняется очень быстро.

Но мы точно знаем, что нашим подросткам понадобится крепкая психика, чтобы выдерживать все изменения современности, которые происходят каждый день. Помимо крепкой психики им пригодятся хорошие отношения с нами – родителями. Если у вас плохие отношения с родителями, вы знаете, как это отягощает жизнь.

Наша задача не в том, чтобы донести до подростка нашу правду, а в том, чтобы помочь ему найти свою и оставаться с ним в близких отношениях, не нарушая его психику. Здоровая психика точно пригодится ребёнку, независимо от того, как он выберет строить свою жизнь.

Все вредные родительские установки можно оспорить с помощью работающего алгоритма, который я даю в своих вебинарах. Вы найдёте его ниже. Подписчики и читатели часто присылают мне истории, подтверждающие его эффективность. Недавно мне написала девушка, которая по этому методу смогла преодолеть зависимость от запрещённых веществ. Если вы чувствуете, что какие-то из установок про вас, то, пожалуйста, проработайте их. Вам будет легче жить.

ОСПАРИВАНИЕ ОГРАНИЧИВАЮЩИХ УБЕЖДЕНИЙ

Используйте перечисленные ниже вопросы для того, чтобы поставить под сомнение свои ограничивающие убеждения. Обязательно дайте ответ на каждый из них. Вы увидите, что они применимы ко множеству ограничивающих убеждений.

1. Запишите свою мысль, убеждение, которое хотите оспорить.

Пример: Дети всегда должны слушаться родителей.

________________________________________

2. Каковы доказательства, поддерживающие эту мысль, убеждение?

Пример: Все вокруг говорят, что дети должны быть послушными. И бабушка, и мама с детства твердили мне, что послушные дети – хорошие дети. А ребёнок, который не выполняет родительских указаний и делает что-то наперекор взрослым, автоматически считается плохим, и конфликтов с ним не избежать.

________________________________________

3. Каковы доказательства, противоречащие этой мысли, убеждению?

Пример: Все дети разные. У каждого ребёнка свой темперамент, характер, своя палитра чувств и эмоций. Родители могут уважать выбор или мнение своего ребёнка, даже если в обществе оно воспринимается как непослушание.

________________________________________

4. Существует ли альтернативное объяснение?

Пример: Дети не обязаны всегда слушаться родителей. Если ребёнок делает что-то по-своему, это не значит, что он плохой или неправильный.

________________________________________

5. Что самое плохое может произойти, если я буду верить в эту мысль?

Пример: Я всю жизнь буду ждать послушания от своего ребёнка по всем вопросам, буду обижаться на него и раздражаться.

________________________________________

6. Смогу ли я это пережить?

Пример: Да, но постоянно буду чувствовать неудовлетворённость от отношений со своим ребёнком.

________________________________________

7. Что самое лучшее может произойти, если я избавлюсь от этого убеждения?

Пример: Я смогу по-новому взглянуть на своего ребёнка – без ожиданий и осуждения, разглядеть в нём много положительных качеств. И это может изменить наши отношения к лучшему.

________________________________________

8. Каков самый реалистичный исход?

Пример: Я углублюсь в тему взросления детей. Узнаю, что с ними происходит на эмоциональном, гормональном и физическом уровнях. Это поможет лучше разобраться в теме непослушания, эмоциях моего ребёнка и шаг за шагом выстраивать с ним доверительные отношения.

________________________________________

9. Каковы последствия моей веры в автоматическую мысль, глубинное убеждение?

Пример: Я испытываю отчаяние, когда ребёнок меня не слушается. Чувствую себя плохой матерью, раздражаюсь на ребёнка, конфликтую с ним.

________________________________________

10. Каковы могут быть последствия изменения моего мышления?

Пример: Я смогу по-другому взглянуть на поведение и воспитание своего ребёнка. Буду обращать внимание на удачные примеры семей, где растут успешные дети, несмотря на то, что они не всегда слушались своих родителей.

________________________________________

11. Что мне следует делать в связи с этим?

Пример: Избавиться от убеждения, что дети всегда должны слушаться родителей.

________________________________________

12. Что бы я мог посоветовать другу, который находится в такой же ситуации?

Пример: Попробуй взглянуть под другим углом на тему воспитания и ожидания чего-то от своих детей. Получи удовольствие и радость от того, что ребёнок взрослеет и может принимать самостоятельные решения!

________________________________________

13. После того, как вы оспорили старое убеждение, почувствуйте – уровень веры в него всё ещё выше 30 %?

Если ответ «да» – начинайте оспаривать сначала. Возможно, вы что-то упустили и есть возможность проработать убеждение глубже.

Если «нет» и уровень веры в старое убеждение меньше 30 % – то сформулируйте адаптивный ответ. Это альтернативное убеждение, в которое вы выбираете верить.

Пример адаптивного ответа: Необязательно, чтобы дети всегда слушались родителей. Здорово, конечно, если ребёнок прислушивается ко мнению взрослых, но не всегда это является обязательным. Можно стремиться к таким отношениям с детьми, когда авторитет мамы и папы для них значим и при этом дети могут принимать решения самостоятельно.

________________________________________

14. Запишите новое утверждение на отдельный листок/распечатайте/сохраните на заставку телефона/компьютера и читайте каждый день.

15. Регулярно повторяйте новое убеждение. Скоро вас отпустит и станет легче. Оно заменит старое убеждение. Вы перестанете раздражаться, расстраиваться и злиться на эту тему.

А сейчас я попрошу вас сделать ещё одно простое упражнение для «отлипания» от своих старых убеждений. Возьмите, пожалуйста, зеркальце или подойдите к большому зеркалу. Посмотрите себе в глаза. Вы знаете, что у вас много установок. Много всякой мишуры налипло в вашем сознании за то время, пока вы живёте. Но вы можете выбирать, каким родителем быть. Просто спросите себя: «Каким родителем я хочу стать? Что для меня как для родителя действительно важно? Какие установки я хочу нести? Те установки старые, я хочу другие». То, что первым придёт в голову, запишите на бумагу. Это может быть всего одно или несколько слов.

Запишите новые установки здесь:

________________________________________

Вы можете прикрепить листок с записями на видное место: на ноутбук, холодильник, зеркало в ванной – туда, где он станет регулярно попадаться вам на глаза. Тогда в сложные моменты вы будете вспоминать: «Но я же хотел быть другим родителем».

Нет, вы не обязаны превратиться в идеальных, совершенных родителей. Это просто стремление быть таким родителем, каким вам хочется стать, несмотря на все трудности. Надеюсь, у вас получилось это сделать.

Сочувствие к себе

Когда наши дети проходят подростковый возраст, очень важно сохранять бережное отношение к самим себе. Современные родители от себя так многого требуют. Мы должны и психику нашим детям не сломать, и комплексы не породить: «А вдруг я ему нанесла психотравму тем, что ушла в салон красоты на два часа?», «А вдруг я повысила голос лишний раз и теперь он никогда не будет мне доверять?». Мы так сильно беспокоимся, потому что хотим оставаться стабильными, устойчивыми, чтобы наши подростки могли на нас опереться.

Да, если ребёнка в переходном возрасте шатает из стороны в сторону, он может на нас положиться. А на кого можем положиться мы? Например, лично у вас есть такая опора? Обязательно следите за своим ресурсом, потому что именно он является основой авторитета. Если вы не в ресурсе, вас не будет слушать даже идеальный подросток.

Ваше состояние является основой для того, чтобы к вам прислушивались, ваше мнение считали важным.

Поэтому обязательно проявляйте сочувствие к себе. Относитесь к себе с тем же вниманием и заботой, какие вы дали бы другому важному для вас человеку.

Выполните два небольших задания:

1. Напишите, пожалуйста, в тетради или прямо здесь, как вы можете себя пожалеть, дать себе силы. Минимум три пункта, которые придут в голову.

________________________________________

2. Напишите имена трёх людей, от которых вы можете получить понимание и сочувствие.

________________________________________

В идеале это супруг или супруга. Когда сложно с подростками, вы сможете прийти к такому человеку и сказать: «Как они меня достали! Ты не представляешь. Сегодня это были не дети, а какой-то ужас!» И, по идее, этот человек сможет вас принять: «Понимаю, реально с ними иногда сложно». Потом обнять и, например, принести чай. Так проще пережить любой кризис.

Если у вас такого супруга или супруги нет, подумайте, кто это может быть. Крёстные ваших детей, ваши подруги, онлайн-друг с форума? Это может быть даже не живой человек, образ. Если хотите, вы можете использовать мой образ. Я знаю, что многие так делают. Когда сложно с подростками, когда нет сил и некому на это пожаловаться, представьте, что вы жалуетесь мне. Или напишите мне в соцсетях. В этот момент я не буду вас ругать, я всё прекрасно пойму как многодетная мама, просто «обниму» и скажу: «Дорогая моя! (Дорогой мой!) Мы справимся. Дети вырастут, а отношения останутся».

Я желаю вам найти свою опору, это очень важно. Пройти это поле в одиночку тяжело. Ищите вокруг понимающих людей, которые не скажут: «Что ж ты за мать такая!», а поддержат.

Помимо внешней поддержки желательно уметь поддерживать себя и свои ресурсы самостоятельно. Это можно сделать через простые способы заботы о себе. Вы – главный человек в своей жизни. Пожалуйста, не забывайте об этом, чтобы не довести себя до выгорания.

Ниже вы найдёте чек-лист родительского выгорания, который поможет любому родителю поддержать себя самостоятельно.

ЧЕК-ЛИСТ ПОЛЕЗНЫХ ПРИВЫЧЕК ОТ РОДИТЕЛЬСКОГО ВЫГОРАНИЯ

Выполняя простые действия каждый день, отмечайте в кружочке завершённое задание.

Краткие итоги этой части

1. Подростки проходят свой кризис, а мы проходим свой. Большинство родителей в это же время сталкиваются с кризисом среднего возраста. Когда мы понимаем, что изменения неизбежны, но всеми силами стараемся сохранить всё по-старому. В этот же период бабушки и дедушки сталкиваются с кризисом ненужности.

2. Чтобы не тормозить взросление наших детей, нужно прорабатывать наши ограничивающие убеждения. С помощью специальной памятки вы сможете разобраться с собственными установками и заменить их на новые.

3. Помните, что нужно сохранять семейную иерархию. Не надо становиться подружками и друзьями своим детям. Подросткам нужен надёжный взрослый, рядом с которым безопасно взрослеть. Дружеские отношения между родителями и детьми невозможны, поскольку вы не равны.

4. Вы можете сами решить, каким родителем хотите быть, и самостоятельно пополнять свой ресурс. Помните, что есть люди, которые всегда смогут прийти вам на помощь и поддержать. И первый такой человек – вы сами.

Отношения

Я сегодня говорю дочери:

«Какая же ты всё-таки вредная!»

А она мне в ответ:

«Все претензии – к производителям!»

Кто такие подростки, мы поняли. Что происходит с родителями – тоже. Теперь давайте разберёмся, как этим настолько разным людям поладить.

Начнём с упражнения:

Задание 1

Нарисуйте два круга так, чтобы между ними была смежная область. Первый круг – это вы, второй – это ваши дети. Смежной областью будут ваши отношения. Пример рисунка вы можете посмотреть на с. 11.

Если у вас нет детей, нарисуйте такую схему со своими родителями, то есть один кружок – это вы, второй – ваши родители. Раскрасьте пересечение каким-то цветом.

А теперь давайте подумаем, почему вы выбрали именно этот цвет, что у вас с ним ассоциируется. Область отношений либо «болит», либо «греет». Если отношения у вас не очень хорошие, вы чётко почувствуете болезненный укол и цвет будет вообще неприятным. Когда всё хорошо, то и цвет приятен для вас, и вы ощущаете, что он вас согревает. Так и происходит. Наши отношения с родителями и детьми либо дают нам ресурс, либо очень больно отзываются в нашей жизни. Мы постараемся сделать всё, чтобы отношения были окрашены в самые красивые цвета.

Есть такое старое выражение: «Для танго нужны двое». И в отношениях с подростками оно тоже работает. Ваше поведение и поведение вашего подростка неразрывно связаны, «подключены» друг к другу. Чтобы вы могли передать ребёнку свой опыт, чему-то научить, важно не разрушить отношения между вами.

Задание 2

Представьте, что я сижу напротив вас. Расскажите мне, каким цветом вы закрасили область отношений в упражнении выше. А лучше запишите свой ответ в строках ниже:

________________________________________

Знаете, почему вы сейчас легко откликнулись на мою просьбу? Потому что у меня с вами нормальные отношения. Я на вас не злилась, не орала, не ругалась. Если бы всю первую часть книги вы читали неприятные вещи о себе, то вы даже не дошли бы до этого упражнения. Но так как я всё это время бережно создавала отношения с вами, вам было несложно выполнить мою просьбу. Запомните простое правило, которое касается любых отношений: даже если просьба кажется нам дурацкой, даже если нам лень – отношения решают.

Мы легче выполняем просьбы тех, с кем у нас хорошие отношения.

Воспитывая детей, помните об этом!

Если подросток не сразу делает то, что вы просите, или вы никак не можете поймать с ним контакт, возможно, работать нужно именно над отношениями, а уже потом – над проблемой.

Ниже мы будем говорить о том, что конкретно укрепляет отношения вообще и доверие в отношениях в частности. Гарантий того, что подросток не попадёт в неприятную историю, нет и быть не может. Как и гарантий того, что в неприятную историю не попадём мы, родители. Единственное, чем мы можем себя подстраховать, – это хорошими, доверительными отношениями с ребёнком и его убеждённостью в том, что дома его примут в любом состоянии, в любом настроении, независимо ни от чего. Вот тогда мы в большей безопасности.

Дети тоже хотят доверительных отношений с вами. Нужно просто научиться их бережно формировать, а не разрушать.

Традиции для укрепления отношений

Ниже вы найдёте несколько действенных традиций и практик, неоднократно проверенных на семьях, с которыми я работаю, и на моих детях.

ИНДИВИДУАЛЬНОЕ ВРЕМЯ

Подростку нужно время, которое вы будете проводить только с ним. Сейчас многие родители, у которых один ребёнок, скажут: «Да у меня всё время с ним – индивидуальное». Давайте смотреть правде в глаза. Я знаю, что такое «всё время с ним»: он в своём гаджете, вы – в своём. Или вы готовите, убираете, что-то делаете, муж на работе, а реального, близкого, глубокого общения глаза в глаза очень мало. Да, физически вы находитесь вместе. Но это не индивидуальное время, не качественное.

Если вы говорите: «У меня каждый день с ним индивидуальное время, мы вместе уроки по три часа делаем», – тоже не оно. Как и совместный поход в поликлинику, к примеру.

В семьях, где больше одного ребёнка, всё ещё сложнее. Теряется индивидуальность каждого ребёнка и появляется некий общий «овальчик» с надписью «дети».

Чтобы у вас были классные, доверительные отношения, важно, чтобы с каждым ребёнком у вас было индивидуальное время, когда вы только его мама или папа. В это время вы будете делать что-то приятное для вас обоих, но особенно – для подростка.

Индивидуальное время – это чётко установленное, регулярное время раз в месяц, когда вы общаетесь с подростком один на один.

Конечно, лучше это время выделять каждый день. Хотя бы 20 минут. Но такой возможности у большинства родителей нет. Тогда полдня раз в месяц для укрепления отношений будет достаточно. Но важно, чтобы время было повторяющимся, регулярным, в таком случае оно сработает.

В моей практике индивидуальное время решало многие проблемы: суицидальные мысли, астма, плохие отношения. Всего лишь качественное время, отданное ребёнку, когда мы ничего от него не хотим и не требуем хорошо учиться, вести себя прилично, не гулять поздно, следить за оценками. Мы просто выключаем телефон, убираем все кастрюли и заранее договариваемся с кем-то из близких, чтобы они присмотрели за другими детьми.

Получится чаще раза в месяц? Отлично. Но я, как многодетная мама, знаю, что это непросто. Например, вы можете выбрать: первая суббота месяца – для старшего ребёнка, вторая – для среднего и так далее. У нас с сыновьями их день – того числа, когда они родились.

Например, 13 января – дата рождения нашего старшего сына, 20 февраля – среднего, 1 июня – младшего. Соответственно, их дни – 1-е, 13-е и 20-е числа каждого месяца. Им легко это запомнить. Когда их число приближается, они его уже ждут, начинают стремиться к контакту и понимают, что всё время будет посвящено им. Поэтому заранее обговаривайте: «Дорогой сын! (Дорогая дочь!) Я очень хочу укреплять с тобой отношения. Я хочу уделять тебе время и делать вместе то, что тебе нравится. Предлагаю такую схему: то число каждого месяца, когда у тебя день рождения, станет твоим индивидуальным временем».

Когда будете договариваться об индивидуальном времени с подростком, не забудьте спросить – «А что ты хочешь делать в это индивидуальное время?». Не нужно предлагать свои варианты: «Давай пойдём на концерт балалаечников». «Давайте без давайте», то есть без родительской самодеятельности. Помните, что нужно больше слушать, чем говорить? Узнайте заранее, чем ребёнок хочет заняться, чтобы спланировать день.

Недавно мой сын сказал, что хочет научить меня играть в «Майнкрафт», и мы играли вместе. Со средним сыном мы ходили в клуб виртуальной реальности, потом – в кафе, а оставшееся время он решил потратить на совместный просмотр смешных роликов в интернете. Какое бы оно ни было – это наше общее пространство. В нём я не лезу с нравоучениями, нотациями. Мы просто делаем то, что он хочет, и я в это искренне вовлекаюсь.

Индивидуальное время станет вашей традицией, которая будет очень помогать в отношениях с подростком. Ребёнок каждый месяц будет ждать своего дня. У вас двоих будет время, когда он сможет вам довериться и рассказать самое сокровенное, то, что нельзя обсудить, пока вы в делах или пока рядом папа и другие дети.

ПЕСОЧНЫЕ ЧАСЫ

Традиция, которую я вам сейчас предложу, укрепляет доверие, учит детей открываться родителям, создает для ребёнка безопасное пространство.

Для неё вам необходимо купить песочные часы на пять минут. Они продаются практически в каждой аптеке.

Сядьте с ребёнком за стол и предупредите о правилах: вы перевернёте часы – и пока песок сыплется, ваш собеседник может рассказывать что угодно. За это вы его не отругаете, не накажете, не осудите. Пока сыплется песочек, молчите, что бы ни услышали! Ничего не высказываете, не перебиваете, полная тишина, разрешается только слушать и кивать! Когда верхняя колба часов опустеет, вы говорите одну-единственную фразу: «Спасибо, что поделился со мной», – и всё.

Возможно, на первых порах подросток не будет знать, что сказать, – это нормально. Пока песок не досыплется до конца, просто молча смотрите друг другу в глаза. Это тоже бесценно и укрепляет отношения.

В моей практике не раз бывало, что подростки начинали плакать и говорить: «Мне кажется, что вы меня не любите». Ещё было: «Как я ненавижу старшего брата, он меня мучает», а до этого дня маме казалось, что у детей идеальные отношения. Один ребёнок признался, что курит.

Дети открываются, когда эту практику вы делаете регулярно и они знают, что их не накажут. Не обязательно подросток будет говорить о чём-то плохом. Может, ваш ребёнок все пять минут будет говорить, как любит вас – в остальное время он стесняется это сказать.

Если вы узнали от ребёнка о чём-то опасном, то уже после практики спокойно обдумываете услышанное, сами или с другим родителем: «Знаешь, я тут такое узнала, давай решим, что мы можем с этим аккуратно сделать».

Именно в самом упражнении, когда вы с ребёнком, – никаких нотаций. Выдержите как-нибудь без нравоучений. От этого будет хорошо и вам, и вашим детям.

КРУГ ДОВЕРИЯ

Эта практика тоже повышает доверие, но уже не тет-а-тет, а в кругу всей семьи. Как проводить эту практику? Садитесь всей семьёй за стол, берётесь за руки. Это и есть «круг доверия». Можно даже не садясь за стол – мы делали этот круг доверия и во время прогулки, и в магазине, где придётся.

Можете начать так:

«В этом кругу доверия каждый из вас может сказать всё что угодно. И за это ничего не будет. Всё абсолютно безопасно. Если не знаете, когда лучше рассказать что-то сложное, чтобы было уместно и вас за это не ругали, говорите сейчас. Вас никто не станет осуждать».

Конечно, дети сразу не поверят, не начнут рассказывать все свои тайны. У них-то опыт общения с вами уже есть. Подайте пример. Когда я вводила эту практику, я первая села и сказала: «Знаете, мне есть в чём признаться за сегодняшний день. Я сегодня ругалась матом. Я так злилась!» Дети удивились: «Ого! Можно было так говорить?» Потом муж тоже что-то рассказал о себе. Детей это впечатлило, и они начали понемногу раскрываться, говорить о своих делах. До этого было только: «Ничего не произошло. Нечего рассказать».

Не обязательно каждый день признаваться, что вы ругались матом. Можно просто отметить: «День прошёл как-то ровно». Ждите, когда ребёнок сам начнет откровенничать, а в конце скажите: «Спасибо, что поделился!»

Но тут же нужно ввести правило:

«Ребята, у вас есть возможность высказаться. Если вы что-то утаите и это всплывёт потом – например, от учителей, – то разговор будет совсем другой. А в кругу доверия это абсолютно безопасно. Никто ругать не будет».

Мы дома проводили круг доверия уже много раз. И сейчас наши дети, когда что-то натворили, уже сами просят об этом ритуале. Даже младший сын, когда я забирала его из детского сада, бежал навстречу и кричал: «Мама! Мама! Круг доверия!» – чтобы рассказать о чём-то быстрее воспитателя. Чем чаще вы будете делать эту практику, тем больше будет открываться ребёнок, а потом и сам её инициировать.

Это работает в любом возрасте, но чем раньше вы сможете ввести эту или другие практики, тем легче вам будет. Никогда не рано и никогда не поздно. Вы можете делать круг доверия, даже если вашим детям уже по 35 лет. Он все равно здорово сближает и сплачивает семью.

ТРИ РАДОСТИ ДНЯ

Это простая практика, которая может стать вашей семейной традицией. Каждый вечер за ужином обменивайтесь друг с другом впечатлениями, расскажите, что вас порадовало сегодня. Начинают родители! Можно перечислять даже мелочи. Например: «Первая радость дня для меня – что мы с вами ужинаем дружно всей семьёй. Вторая радость дня – что ужин вкусный. Третья радость дня – что сегодня на работе меня похвалили». Подайте детям пример позитивного жизненного настроя. Это всегда пригодится, ведь в нашей жизни много сложностей, неприятностей, тревог – и они естественным образом заполняют наши мысли. Иногда кажется, что день прошёл, а ничего хорошего не произошло. Но если вспомнить как следует, сфокусироваться на приятных событиях, можно заметить, что в жизни много хорошего.

ЕДИМ ВМЕСТЕ

Научно доказано: семьи, в которых есть традиция ужинать или завтракать вместе, иметь любой совместный приём пищи без гаджетов и телевизоров, реже сталкиваются с зависимостями у детей и взрослых, в том числе с зависимостью от гаджетов, компьютеров и виртуальной реальности, о которой переживают многие родители.

Это не сложно, но я, к сожалению, знаю огромное количество семей, которые вообще не принимают пищу вместе. Кто когда пришел, тогда и поел. Никаких совместных трапез нет. В нашей семье правило такое: ты можешь завтракать и обедать отдельно, но ужин – это семейное мероприятие. И хотя бы на 30 минут мы собираемся все вместе, чтобы пообщаться, уделить время друг другу и обсудить три радости дня.

ИЩИТЕ ОБЩЕЕ

Подростки стремятся отделиться от нас: «Я не такой, как ты» – помните? Да и сами родители повторяют: «Я таким не был». Очень важно искать в нас и наших подростках что-то общее. Так же, как ежедневно за ужином мы ищем три радости дня, даже если день был не очень простой, в отношениях с нашими детьми важно искать общие черты, что-то, что нас сближает.

Чтобы облегчить себе задачу, напишите список из 20 пунктов, в котором перечислите то, что вам нравится, чем вы любите заниматься, какие у вас интересы. Если не можете набрать даже 20 пунктов, это тревожный звоночек. Это говорит о том, что вы плохо себя знаете или что вы к своему возрасту так и не научились находить что-то интересное в жизни для себя. Если вам, взрослому человеку, сложно найти хобби, увлечения, то какие претензии могут быть к подростку по поводу того, что он целыми днями в гаджетах и ничего не хочет. Начните с себя. Узнайте, чего хотите именно вы. Пусть в этом списке будут самые простые вещи: люблю пройтись по лесу, готовить, заниматься спортом, принимать ванну и так далее.

1. Заполните первый столбец списка самостоятельно. Потом попросите подростка заполнить второй столбец. Либо можете составить список на разных листочках, чтобы никто ни к кому не подглядывал и не «списывал». Это как вам удобнее.

2. После заполнения найдите в списках общее и выпишите в третий столбец.

3. И главное – сразу переходите от теории к практике. Выберите хотя бы один день в месяц и поставьте в календарь то, что вам обоим нравится делать.

Например, вы выяснили, что всем нравится готовить – всей семьёй готовьте раз в месяц какое-то новое блюдо. Или всем нравится смотреть сериалы – тогда найдите какой-то сериал и выделяйте на него пару часов, например, в субботу.

По мере взросления наших детей мы естественным образом отдаляемся друг от друга. Дистанция между нами увеличивается, интересы разнятся, и вот мы уже говорим на разных языках… Но при этом очень важно, чтобы мы сохраняли и берегли что-то общее в отношениях, то, что нас объединяет.

ВЫДЕЛЯЙТЕ ВРЕМЯ НА ОТНОШЕНИЯ

Почему я говорю, что нужно поставить эти дела в календарь? Потому что всё важное в жизни мы планируем. Поход к стоматологу или поездку в гости к Петровым вы наверняка вносите в приложение-планировщик или в календарь, так поставьте и отношения со своим подростком в расписание! Пусть это будет такая же важная часть вашей жизни, как поставить коронку на зуб. Если вы не выделите на это время, не будете заниматься вашими отношениями осознанно, до них в водовороте других дел руки могут так и не дойти.

Выделяйте время на отношения. Я начинаю с этого каждый месяц. Первого числа я сажусь с календарём и вписываю, когда с каким ребёнком у меня индивидуальное время, когда – свидание с мужем, когда – день крестниц. Я осознанно ставлю в календарь время на отношения с теми людьми, которые мне важны. Делайте это, иначе вы поймёте, что занимаетесь чем угодно, кроме ваших отношений.

Все эти упражнения станут вашими традициями, но вы можете дополнить их своими. Доказано, что в семьях, где есть объединяющие традиции, меньше зависимостей – от гаджетов и игр и даже от алкоголя и наркотиков. Это лучшая профилактика того, чего родители больше всего боятся.

Сложные традиции необязательны. Главное, чтобы они были не такие, как у других. Если вы думаете: «Вот мы на Новый год ёлку наряжаем, а на Пасху красим яйца», это не подойдет, все так делают. Ваша традиция – конкретно про вас: например, каждую субботу папа готовит блины на всю семью или каждую среду у вас семейный просмотр фильмов. Рекомендую, чтобы семейный день, когда собираются все вместе, наступал хотя бы раз в месяц.

Ниже сформулируйте традиции вашей семьи.

________________________________________

Традиции действительно помогают сделать семью более сплоченной. Усилить их эффект, прийти к более глубокому взаимопониманию с подростком можно с помощью важных вопросов. Вы можете сделать небольшое интервью своей новой традицией. Например, задавать ребенку одни и те же вопросы несколько раз в год, чтобы фиксировать изменения. Чтобы вы точно знали, что обсудить кроме «Как дела в школе?» и «Домашку сделал?», я предлагаю следующий список.

АНКЕТА ДЛЯ ДЕТЕЙ И РОДИТЕЛЕЙ

Предложите вашему подростку заполнить этот опросник. Можно прямо в книге. Либо распечатайте эти вопросы и попросите продолжить фразы:

Это анкета (имя подростка) ________ Возраст: __

1. Самый приятный подарок от мамы – это…

________________________________________

2. Когда я делаю что-то не так, моя мама…

________________________________________

3. Чаще всего мама хвалит меня за…

________________________________________

4. Чаще всего мы с мамой ссоримся из-за…

________________________________________

5. Я думаю, самым приятным, что я сделал(а) для мамы, было…

________________________________________

6. Когда мама говорит, что, я её боюсь.

________________________________________

7. Больше всего мне обидно, когда мама…

________________________________________

8. Мне нужна помощь мамы в…

________________________________________

9. Люди, которых я больше всего люблю, – это…

________________________________________

АНКЕТА ДЛЯ ВТОРОГО РЕБЁНКА

Это анкета (имя подростка) ________ Возраст: __

1. Самый приятный подарок от мамы – это…

________________________________________

2. Когда я делаю что-то не так, моя мама…

________________________________________

3. Чаще всего мама хвалит меня за…

________________________________________

4. Чаще всего мы с мамой ссоримся из-за…

________________________________________

5. Я думаю, самым приятным, что я сделал(а) для мамы, было…

________________________________________

6. Когда мама говорит, что, я её боюсь.

________________________________________

7. Больше всего мне обидно, когда мама…

________________________________________

8. Мне нужна помощь мамы в…

________________________________________

9. Люди, которых я больше всего люблю, – это…

________________________________________

Идеально, если дети заполнят анкеты на каждого родителя отдельно. А ещё лучше, если вы сами заполните свою, родительскую, анкету и дадите её почитать ребёнку. Это будет справедливо, ведь в отношениях участвуют обе стороны. Тогда и анкета ребёнку не будет выглядеть как допрос.

АНКЕТА ДЛЯ МАМЫ

1. Больше всего я огорчаюсь, когда…

________________________________________

2. Когда я нахожусь дома, мне очень хочется…

________________________________________

3. Больше всего я хочу, чтобы (имя ребёнка)…

________________________________________

4. Сложнее всего нам с (имя ребёнка) бывает, когда…

________________________________________

5. Я сержусь, когда (имя ребёнка)…

________________________________________

6. Если (имя ребёнка) попросит, я готова…

________________________________________

7. Самый приятный подарок от (имя ребёнка) – это…

________________________________________

8. Мне нужна помощь (имя ребёнка), когда…

________________________________________

9. Люди, которых я больше всего люблю, – это…

________________________________________

АНКЕТА ДЛЯ ПАПЫ

1. Больше всего я огорчаюсь, когда…

________________________________________

2. Когда я нахожусь дома, мне очень хочется…

________________________________________

3. Больше всего я хочу, чтобы (имя ребёнка)…

________________________________________

4. Сложнее всего нам с (имя ребёнка) бывает, когда…

________________________________________

5. Я сержусь, когда (имя ребёнка)…

________________________________________

6. Если (имя ребёнка) попросит, я готов…

________________________________________

7. Самый приятный подарок от (имя ребёнка) – это…

________________________________________

8. Мне нужна помощь (имя ребёнка), когда…

________________________________________

9. Люди, которых я больше всего люблю, – это…

________________________________________

Только будьте добры и терпимы друг к другу. Здесь нет «правильных» и «неправильных» ответов. Если вы сначала зададите ребёнку вопросы, а потом будете ругать за «неугодные» вам ответы, то анкета не сблизит, а отдалит вас.

Что разрушает доверие

Общие традиции помогают наладить отношения и восстановить доверие. Но даже крепкие традиции не помогут, если вы не избавитесь от того, что разрушает отношения.

УНИЖЕНИЕ, НАСИЛИЕ

Опросы показывают, что все родители срываются на детей. Кто-то реже, кто-то чаще, но каждый родитель, если его ребёнку уже не три месяца, так или иначе «доходил до ручки»: орал, шантажировал, угрожал. А 77 % поднимали руку на ребёнка. Я не говорю, что все доходят до избиений, но факт остается фактом. Какие причины?

• Родительское выгорание. Вы и сами знаете эту ситуацию. Когда мы в ресурсе, отношения с мужем хорошие, а ребёнок разлил компот на только что вымытый пол, реакция следующая: «Возьми тряпку и вытри, всё в порядке». Но если мы устали и недосыпаем годами, то мы начнём срываться на ребёнка по мелочам: «Руки у тебя не из того места! Никто из вас не ценит мой труд! Я тут убираю, а вы разливаете!» Если вы в тяжёлом состоянии, то для начала нужно устранить его. Потому что иначе вы не можете ставить себе задачу не срываться на детей.

• Родительские модели. Это так называемые «настройки по умолчанию». Если вас в детстве били, эмоционально на вас давили, срывались и орали, то у вас это будет «вылезать» в отношениях с вашими детьми. Даже если вы себе говорили: «Я никогда не буду вести себя так, как мои родители. Никогда такого не скажу детям». Из-за выгорания у вас может «снести крышечку» – и вы слышите, как произносите те же фразы, что говорили ваши родители, слово в слово, а то и замахиваетесь. Наши «базовые настройки» проявляются именно в моменты, когда мы уязвимы. Самое главное здесь – уйти от чувства вины. Оно никак не помогает. Вы должны понимать, что есть люди, которых не били. И они не бьют своих детей не потому что они святые и терпеливые, а потому что у них в «настройках» этого нет, а у вас может быть. Если вы такой человек, вы можете работать над собой и понемногу справиться с этим. Вот о чём стоит думать, а не: «Я такая ужасная мать, травмирую психику своего ребёнка».

• Вера в эффективность. Некоторые действительно думают, что это работает: «Вот накричу на ребёнка, и он наконец поймет и послушается!» Всё с точностью до наоборот. Родительский крик и физическое насилие блокируют нормальную работу лимбической системы в мозге ребёнка, и он вообще перестаёт слышать всё, что вы говорите. Родителей это бесит ещё больше, они ещё больше орут и срываются на детей. Это замкнутый круг. Если вы до сих пор думаете, что орать и бить ребёнка помогает и «нас же как-то растили», я хочу, чтобы вы обратили внимание на то, что есть научно доказанные последствия эмоционального и физического насилия: склонность к зависимостям, снижение самооценки и другие.

Ребёнок, 11 лет: «Не хочу, чтобы на меня кричали и думали, что понимаю, только когда орут».

Более того, ребёнок может «подсесть» на насилие. Родители описывают это так: «Он буквально выпрашивает, чтобы я ему дал по одному месту! Он сам нарывается!» Потому что побои и ор подобны наркотику. Когда проявляется агрессия по отношению к ребёнку, вырабатываются определенные гормоны, происходят психофизиологические реакции, к которым ребёнок привыкает. Чувствительность к ним быстро притупляется, и дозу приходится удваивать. Поэтому необходимо прервать развитие зависимости, а сделать это может только взрослый человек.

Такие дети, увы, также в группе риска по сексуальному насилию. То есть, если ребёнка бьют дома, вероятность того, что он позволит сексуальное насилие в свой адрес, повышается.

У детей, столкнувшихся с насилием дома, появляется комплекс жертвы: «Я ною, страдаю, жалуюсь, но ничего не могу сделать, ничего не хочу решать». Это именно то, что испытывает ребёнок, когда его бьют или когда на него орут. Он страдает, но ничего не может сделать. Это закрепляется как привычное поведение и мешает ребёнку, а потом и взрослому человеку.

Дети, которых бьют, сами чаще проявляют агрессию по отношению к сверстникам, младшим или животным. Они обесценивают свое тело, испытывают к нему отвращение. Сюда же добавляем нервные тики, заикания, энурезы, страхи и плохой сон.

Ну и что немаловажно, исследования показывают, что чем сильнее было физическое и эмоциональное насилие в детстве, тем меньше ребёнок склонен заботиться о родителях в зрелом возрасте. То есть вы сейчас портите с ним отношения.

Когда я слышу: «В наше время психологов не было, всех детей лупили ремнём, и ничего, нормальными выросли», мне хочется спросить: «КТО ВАМ СКАЗАЛ, ЧТО ВЫ ВЫРОСЛИ НОРМАЛЬНЫМИ?» Физическое и эмоциональное насилие рушит отношения, не забывайте об этом.

КРИТИКА

Когда ребёнок маленький, он получает просто тонны похвалы по делу и без: «Молодец, что покушал!», «Молодец, что покакал», «Нарисовал улитку? Умничка!», «Слепил из пластилина не пойми что – просто вау! Шедевр!».

Но чем старше наши дети, тем меньше мы их хвалим.

Подростку уже сложно получить похвалу родителей. За то, что покушал и покакал, уже не хвалят. А вот критикуют постоянно! Не так выглядишь, не то носишь, не тех слушаешь, плохо учишься…

Дорогие родители, запомните: критику лучше убрать из семьи вообще, а не только из отношений с подростками. Она не работает. К тому же:

• никак не помогает улучшить плохое поведение – часто, наоборот, ухудшает;

• может понизить самооценку ребёнка;

• делает взаимодействие неприятным.

Если очень нужно, критикуйте по схеме 3/1: три раза похвалили, один – покритиковали. Тогда у ребёнка достаточно ресурса, чтобы выдержать ваше критическое замечание.

Метод сэндвича

Используйте метод сэндвича: говорим что-то хорошее, потом добавляем критику, а затем – снова хорошее. Например: «Слушай, мне так нравится, как ты книги у себя на полке в комнате разложил. Глаз радуется, обожаю порядок. Единственное – если рядом протереть пыль, будет просто идеально. А так твоя комната намного лучше, чем была, прогресс налицо». Это не вызывает сопротивления.

Теперь представьте, что родитель только зашёл в комнату, которую подросток убрал, как смог, и недовольно заявляет: «И пыль ещё вытри!» Это совсем другое. Запомните: хвалите больше своего подростка, больше и чаще, чем критикуете. Тогда у него будет меньше сопротивления в моменты острой критики, потому что эти моменты будут не такими частыми.

Тут многие скажут: «Ну, я же только конструктивно критикую! Чтобы он стал лучше!»

Конструктивная критика – это критика от начальника к подчинённому, распространённая либо в профессиональной сфере, либо в военизированных структурах. Если у вас в семье есть начальник и подчинённый, ладно. Но в семье обычно совсем другие отношения.

Конструктивная критика отличается от деструктивной тем, что:

• вдохновляет и делает нас лучше. После неё появляются силы действовать;

• выдаётся только по запросу, а не просто так, потому что вы решили высказать своё мнение;

• относится к тому, что можно исправить очень быстро. Помните, вы имеете право сделать критическое замечание, если это можно исправить за пять секунд. Например, нужно убрать зелень на зубах или поправить причёску. А сказать: «Ой, что-то ты поправилась» – это не конструктивная критика!

• основывается на фактах, а не на ваших ощущениях от человека.

Обычно в семьях преобладает деструктивная критика, которая:

• разрушает и вызывает агрессию. И это нормальная реакция, потому что критика нарушает личные границы;

• выдаётся без запроса;

• основывается на впечатлениях от человека. Вам показалось, вы чувствуете, что всё плохо, а факты этого не подтверждают.

Я вас призываю не злоупотреблять даже конструктивной критикой. Обычно сразу припомнить весь алгоритм для правильных замечаний сложно, и в итоге «хотелось как лучше, а получилось как всегда». Просто исключите критику и старайтесь добиваться своего другими способами, описанными в этой книге.

СРАВНЕНИЕ

Сравнение разрушает отношения.

Когда я проводила опрос подростков на эту тему, то каждый второй говорил: «Мне больно, когда мама/папа сравнивает меня с другими подростками». Ещё им неприятно, когда родители сравнивают подростка с самими собой в их возрасте. Фразы вроде «А я таким в твоём возрасте не был» очень раздражают. Дети ничего не могут сделать с этой информацией. Представьте, что я вам говорю: «А я вашем возрасте уже закончила третье высшее с красным дипломом». Разве это вас замотивирует? Вдохновит? Нет, конечно. Вы просто скажете: «Ну и что? У меня своя жизнь, что хочу, то и делаю. А ты своими достижениями только бесишь». Это логичный ответ. Так и мы своими сравнениями только раздражаем подростков. И они примерно так и отвечают. Поэтому сравнения стоит убрать.

КОНТРОЛЬ

Контроль и доверие в одном предложении стоять не могут. Тут либо одно, либо другое, выбирайте сами. Но контролировать, что ребёнок ест, с кем дружит, что надевает, – не гарантия того, что всё будет хорошо. Если вы, например, постоянно контролируете своего мужчину, это не значит, что он не будет изменять. Это значит, что он будет шифроваться лучше. Так и надзор за подростком не гарантирует, что он не попробует покурить или выпить и будет дружить только с теми, с кем вы скажете. Просто ребёнок научится лучше врать и скрываться. Контроль ничего не даёт, кроме иллюзорного успокоения тревоги. Нам тревожно, и мы пытаемся «держать в руках ситуацию», но результата нет.

ИГНОРИРОВАНИЕ

Так вы демонстрируете, что мнение подростка не важно. Например, вы говорите: «На выходных едем к бабушке», а подросток отказывается: «Я хочу побыть с друзьями». «Мало ли что ты хочешь, я тоже, может, не хочу к ней ехать. Надо значит надо» – вот это и есть игнорирование.

Человек, который подвергается игнору, чувствует, что его мнение не имеет значения. Это нечестно по отношению к ребёнку, а мы помним, как для подростка важна справедливость. Он не чувствует себя значимым в своей семье.

Если вы действительно не можете в какой-то ситуации поступить так, как хочет подросток, то, не включая игнорирование, попробуйте подобрать слова и признать его чувства, его право на желание или нежелание. Например: «Я понимаю, что у бабушки тебе будет скучно, потому что все твои друзья здесь. Порой что-то складывается не так, как нам хочется. Сейчас мы нужны бабушке, надо ей помочь, мы же семья. Давай придумаем, чем можем себя развлечь по дороге. И сразу договоримся, что после бабушки ты прямиком отправишься к друзьям». Вариантов может быть много. Просто не молчите и не отрицайте чувств ребёнка!

НАРУШЕНИЕ ГРАНИЦ

Врываться в комнату без стука, выхватывать телефон, вываливать его вещи из шкафа и так далее – всё это нарушение границ, мы обсуждали эту тему в разделе «Личное пространство». Если вы регулярно нарушаете личные границы подростка, прикрываясь словами: «Это мой дом, с чего вдруг ещё я тут стучаться буду!» – вы не способствуете укреплению ваших отношений.

КАТЕГОРИЧНЫЕ ЗАПРЕТЫ

К сожалению, оттого, что вы запретите что-то ребёнку, он не перестанет это делать. Категоричные запреты ведут только к одному – к вранью.

Подростки сами говорят об этом.

Девочка, 18 лет: «Я попробовала почти всё назло вашим строжайшим запретам».

96 % из того, что мы не разрешаем своим детям, они всё равно попробуют или сделают в удобной им форме. Вспомните себя и составьте список «Что мне запрещали мои родители». В одной колонке пусть будут родительские запреты, а во второй – то, что вы всё равно сделали.

Списки получатся практически идентичными. Дети тоже это подтверждают. Как ни запрещай, подростки всё равно получают двойки, курят, пробуют алкоголь, дружат с кем хотят. А родители считают: «Я контролирую этот процесс, я своему запретил, он точно ни-ни».

Печально, что все эти пункты, разрушающие доверие, – насилие, критика, унижение, сравнение, категоричные запреты, нарушение личных границ, – часто бывают в семье одновременно. Но при этом родители говорят: «Я хочу доверительных отношений со своим ребёнком. Почему он мне врёт? Почему скрывает что-то от меня?» Помните: если вы регулярно делаете что-то из описанного выше, доверительных отношений не получится.

Скрытые причины плохого поведения

Подростки грубят, нарушают запреты, проверяют наши границы – и это естественно для их возраста. Но бывает и так, что плохое поведение является следствием более глубоких проблем, чем гормональные подростковые всплески. Причины иногда кроются не там, где их ищут. Вот несколько основных.

НЕХВАТКА ВНИМАНИЯ

Бывает, подростки своим плохим поведением пытаются получить наше внимание. Они привыкли, что «хорошими делами прославиться нельзя». Когда ребёнок ведет себя хорошо, мама погружена в свои заботы, папа – в свои, никто его не замечает. А стоило только принести двойку в четверти, как собралась вся семья. Пришла мама, пришёл папа, позвонили бабушке, репетиторов позвали. Ух!

Что делать: если вы понимаете, что ваш подросток борется за внимание, то увеличьте дозу положительного внимания. Индивидуальное время – лучшее решение. О нём я писала в разделе «Традиции для укрепления отношений», первым пунктом. Кроме индивидуального времени, уделяемого подростку, чаще делайте что-то вместе, собирайтесь всей семьёй, хвалите за хорошие и даже просто нормальные поступки. Пусть он привыкнет, что для получения внимания не обязательно делать что-то плохое.

САМОУТВЕРЖДЕНИЕ

Иногда непослушание подростков или их плохое поведение говорит не о том, что они хотят сделать что-то назло родителям или не принимают вашу точку зрения. Они просто отстаивают право самим разбираться в своих делах. Для них плохое поведение – своеобразная негативная форма самоутверждения. Дальше я подробнее расскажу о позитивных способах, а пока напишу основное правило – что делать, если подросток самоутверждается через плохое поведение.

Что делать: когда подросток самоутверждается через плохое поведение, нужно уменьшать контроль. Сильнее всех самоутверждаются дети, которых сильно контролируют взрослые и навязывают им родительские ценности. Выходите из этой борьбы, отступайте понемногу.

ОБИДА И ЖЕЛАНИЕ ОТОМСТИТЬ

Подросток может вести себя плохо, не слушаться, потому что так он проявляет обиду на родителя. Часто это желание отомстить может быть реакцией не на то, что мама или папа делают по отношению к самому ребёнку, а на то, как родители относятся друг к другу. Например, мама вечно критикует папу, ребёнок это слышит, и ему обидно за отца. Подросток как бы в отместку, злясь и обижаясь за папу, не будет слушаться маму.

Или папа вечно критикует маму, постоянно ею недоволен, а ребёнку за неё обидно и он будет специально задевать папу в ответ. При этом по отношению к сыну (дочери) отец может себя вести идеально: «Я же всё ему, всё сыну. Я даже на отношения с женой могу забить, а с сыном – нет». Или ещё так: «Моя доченька, моя принцесса, я всегда с ней вежливо», и тут же жене: «Эй, мать, поесть принеси! Я кому сказал! Опять тормозишь?!» В этой ситуации ребёнок может обидеться на папу за маму и предъявлять папе плохое поведение.

Что делать: прозвучит просто и сложно одновременно – постарайтесь сделать так, чтобы не на что было обижаться. Условно, если ребёнок обижается, что папа критикует маму, значит, эту критику надо убирать. Если причину устранить невозможно, то хотя бы проговорите это. Бывает, что ребёнок обижается на то, что родители развелись. Например, мама ушла от папы по собственной инициативе. Подросток ещё толком не понимает все взрослые дела, но уже обиделся на маму, что она – в его картине мира – папу бросила. Значит, нужно сказать честно, подростки же любят честность: «Я чувствую, что ты на меня обижен за что-то. Так это или не так? Тебе кажется, что я в чём-то несправедлива, давай об этом поговорим». Конечно, вы не можете вновь сойтись с мужем, но хотя бы проговорите болезненную тему с детьми. Беседа не решит проблему, но снизит градус накопленной обиды.

Чтобы не было детских обид «за маму, за папу», выстраивайте хорошие доверительные отношения с вашим партнёром. Между мамой и папой не должно быть постоянной критики, чтобы ребёнку не было обидно за кого-то из них.

НЕУВЕРЕННОСТЬ В СОБСТВЕННЫХ СИЛАХ

Иногда подростки не прислушиваются к родителям, потому что потеряли веру в себя. Их часто критиковали, уже накоплен опыт неудач, и они не верят, что у них получится. Значит, пытаться бессмысленно: «А зачем стараться, если я уже совсем плохой?» Часто они так и говорят: «Ну, конечно, я плохой, я всё равно ничего не умею».

Что делать: если вы понимаете, что ребёнок ведет себя так, потому что потерял веру в собственный успех, уменьшите свои претензии к подростку. Хватит критиковать, нужно поощрять, хвалить, акцентировать внимание на том, что у него получается, а не только на ошибках и провалах. Укрепляйте самооценку ребёнка, подбадривайте.

Делайте всё, что непривычно и будет выводить ситуацию на новый уровень. Если вы начнёте поступать по-другому, подросток тоже изменит своё поведение.

КАК РОДИТЕЛИ РЕАГИРУЮТ НА ПЛОХОЕ ПОВЕДЕНИЕ?

Я уже говорила: танго танцуют двое. И наша реакция – следствие того, что происходит с подростком. Сейчас я перечислю типичные родительские эмоции, которые возникают у взрослых по отношению к своим подросткам как реакция на то или иное поведение. Отмечайте галочками, какие эмоции про вас. Так вы определите, на что возникает эмоциональный отклик, и приблизитесь к пониманию, какая скрытая причина может быть у плохого поведения вашего подростка.

Реакция родителей

Если вы чувствуете:

• Гнев, ярость, «прямо бесит» – …

…значит, подросток самоутверждается. Криво, косо, нехорошо, но самоутверждается.

• Раздражение – …

…подросток борется за ваше внимание.

• Обиду на ребёнка – …

…ребёнок пытается задеть вас, вымещает на вас какую-то обиду, желание отомстить.

• Безнадёжность, отчаяние: «Ничего не получается! Я уже и так, и так!» – …

…подросток потерял веру в собственный успех.

Чтобы решить проблему, нужно вести себя нетипично, нестандартным образом. Выпишите ниже, как вы обычно реагируете на подростковые «закидоны», и больше так не делайте. Надо менять привычную схему.

1. Подросток делает… я реагирую…

________________________________________

2. Подросток говорит… я реагирую…

________________________________________

3. Подросток не делает… я реагирую…

________________________________________

ПОЗИТИВНЫЕ СПОСОБЫ САМОУТВЕРЖДЕНИЯ

Помните, я писала о том, что иногда подростки самоутверждаются негативными способами – спорами с родителями, хамством, нарушением правил? Самоутверждение для подростка очень важно, но существуют способы самоутверждаться так, чтобы это не разрушало отношения с родителями. Позитивные способы самоутверждения:

1. Работа.

Сейчас достаточно вариантов занятости для тех, кому ещё не исполнилось 18 лет. Вы можете найти ребёнку место в небольшой семейной фирме, помочь устроиться промоутером или курьером. А вариантов удалённой работы прямо из дома для подростков ещё больше: набивать тексты, делать простой дизайн сайтов и многое другое. Работа даже с небольшим заработком – это один из самых эффективных способов самоутверждения.

2. Забота о родителях или бабушках, дедушках.

Внимание! Не опека, когда, например, пьяный отец пришел домой, а сын вынужден подставлять ему тазики, а именно добровольная забота.

Девочка, 11 лет: «Я бы хотела, чтобы они ценили всё, что я стараюсь делать для них».

Подростки порой пытаются накопить свои карманные деньги и купить маме роскошный букет цветов. Не отказывайтесь никогда! Я знаю эти реакции: «Ну, зачем ты потратился! Можно было без подарка! Мне не надо!» Надо! Он хочет так самоутвердиться, почувствовать, что он крутой, принес маме букет. Порадуйтесь. Даже если он на последние деньги купил вам что-то абсолютно ненужное.

3. Самостоятельная деятельность подростка.

Родители часто препятствуют такой самореализации. Например, дочка решила приготовить торт для всей семьи. В результате замызгала всю кухню так, что туда просто страшно зайти, и вместо похвалы от родителей получила ругань за бардак. Но пусть она лучше самоутверждается таким способом, чем теми, которые вам не понравятся ещё больше.

4. Волонтёрство.

У ребёнка может появиться желание поработать добровольцем на спортивных соревнованиях, в приюте для бездомных животных, в каких-то экологических организациях. Но я часто слышу от родителей: «Ему нужно к экзаменам готовиться, а он опять пошёл к этим своим дворнягам миски мыть. Это даже денег не приносит, а время отнимает». Дайте ему возможность реализовать себя так, даже если считаете, что это никому не нужно. Ребёнок сможет гордиться собой, а с экзаменами всё успеет.

5. Самостоятельное решение своих проблем.

Эти старания должны поощряться, даже если получается не очень удачно. Например, я сталкивалась несколько раз с ситуацией, когда подросток получил двойку в четверти. И родители уже встали на дыбы, готовы идти что-то решать, разбираться с учителями. Подросток говорит: «Я сам». – «Ой, да что ты решишь, ты сам ничего не сможешь». Отступите, пусть пробует. Оставьте ему хотя бы возможность, попытку самостоятельно решить проблему, которую он создал, не мешайте. Если что-то пойдет не так, вы всегда сможете подключиться к решению проблемы.

Эти пять способов позитивного самоутверждения могут не родиться в голове у подростка. Но вы можете ему помочь – подкинуть идеи. Вместе поискать вакансии для подростков, показать пример волонтёрства и как вписаться в это движение, дать возможности для самостоятельной деятельности и решения проблем. Ваше дело – предложить и показать пример, поддержать на первых порах. Тогда вероятность, что подросток научится самоутверждаться позитивными способами, становится выше.

Введение семейных правил

Если у вас в семье нет никаких правил, то нечего и ругаться, что подростки что-то нарушают или не делают. Вы не написали свод законов, поэтому непонятно, как его не нарушить. Родители часто говорят: «Незнание закона не освобождает от ответственности», но в семье это не работает.

С ЧЕГО НАЧАТЬ

Определить правила нужно примерно в семилетнем возрасте ребёнка, но можно и позже. Подходите и говорите:

«Я хочу, чтобы у нас в семье была обстановка, комфортная для всех. Для этого я собираюсь прописать правила, которые будут удобны и тебе, и нам. Можешь в ближайшие дни написать пять правил, которые ты хотел бы ввести в нашей семье? Мы все постараемся их соблюдать. Например, стучаться перед тем, как войти к тебе в комнату, не влиять на то, что ты хочешь надеть. Что-то, что для тебя чувствительно. Но не больше пяти. Мы также пропишем правила, которые важны для нас. А потом вместе их обсудим».

Ваша задача – донести до подростка: правила нужны не для того, чтобы его контролировать, а чтобы улучшились отношения во всей семье. Нужно подчеркнуть, что его мнение важно и пожелания будут учитываться. Вы к нему приходите как взрослый к почти взрослому, и его мнение действительно имеет значение.

Назначьте точную дату для обсуждения предложенных правил. Не затягивайте, обычно хватает нескольких дней. До того, как состоится обсуждение правил вместе с ребёнком, я очень прошу вас, сядьте с мужем (женой) и составьте список того, в чём вы готовы дать свободу, а в чём – нет. Не может быть такого, что вы пришли на встречу по установлению семейных правил и запретили вообще всё. Это не сработает, точнее, будет работать в обратную сторону.

Отдельно напишите, на что вы не готовы пойти никогда, ни при каких условиях, и отдельно – то, что, положа руку на сердце, совсем не страшно.

Это просто пример, в вашей таблице могут быть другие пункты. Здесь нет решения, единственно верного для всех семей в мире. Для кого-то и курение подростка – не критично. А кто-то будет страдать из-за вечно незакрытого тюбика зубной пасты и внесёт это в правила.

Например, я себе пообещала, что никогда не буду ругаться с детьми из-за уборки и учёбы. Я готова договариваться, закрывать глаза, но точно не ругаться. Для меня эти два пункта не критичны. Порой я захожу в детские комнаты и вижу то, что мне не нравится, но всё равно не ругаюсь.

Также в своём списке я указала, что у подростка есть полная свобода выбора еды и напитков. Конечно, речь не об алкоголе. Да, мне может не нравиться, что дети пьют газировку и едят чипсы, но хотя бы в чём-то у них должна быть свобода, они должны ею насытиться. Пусть лучше так. Если я буду запрещать те же самые чипсы, они купят их, когда пойдут гулять с друзьями, просто тайком. Не бывало ещё детей, которым запретили чипсы и газировку – и они реально не пробовали этого до 18 лет.

Вы сами для себя составляете список того, на что готовы закрывать глаза. Может, вы согласны разрешить подросткам слушать любую музыку и носить одежду по их выбору, не добиваться идеальных оценок. Распишите это заранее, я подготовила для вас незаполненную табличку.

ОБСУЖДЕНИЕ ПРАВИЛ

Обсуждать правила лучше в кафе. Не дома и не на ходу, не в машине или метро, не на прогулке. Конечно, это можно сделать и дома, но в кафе будет комфортнее, потому что вряд ли кто-то из членов семьи на эмоциях встанет, хлопнет дверью и скажет: «Я не буду больше ничего обсуждать!» Также с меньшей вероятностью вы начнёте друг друга ругать и критиковать. Сам статус «мы для обсуждения выходим куда-то» добавляет событию торжественности и важности.

Поэтому договариваетесь со своими подростками заранее: «Дорогой сын/Дорогая дочь! Предлагаю вместе сходить в кафе, заодно там и семейные правила обсудим. Тебе удобно в среду в 18:00?» Получаете согласие – и в назначенное время идёте в кафе. Приходите, садитесь, делаете заказ – и только потом начинаете обсуждать. Сначала вы проговариваете свои правила, потом подросток – свои, а дальше вы спокойно пытаетесь эти правила подружить, найти в них что-то общее.

Тут важно понять, что согласованные вами правила будут действовать для всей семьи. Если вы хотите ввести правило, что подросток каждый раз, когда задерживается с прогулки, обязательно предупреждает вас, то вам тоже желательно так делать. Это про справедливость. Всё должно быть на равных, подростки должны чувствовать, что их уважают, к ним прислушиваются.

Важно! При обсуждении правил:

• не стыдить;

• не читать проповеди;

• выбрать только то, что реально доставляет вам неудобство;

• описывать безоценочно;

• каждое правило обсудить вместе.

Даже если кажется, что это сложно, – пробуйте! У меня уже несколько лет получается устанавливать правила в своей семье, получится и у вас. На самом деле дети любят правила, они дают всем спокойствие. Просто пункты правил должны:

• быть разумными;

• быть справедливыми;

• распространяться на всех.

И их не должно быть слишком много.

Постоянно доносите до подростков главную мысль: мы вводим правила не для того, чтобы контролировать и наказывать. Мы делаем это, чтобы отношения стали лучше, а всем в семье было комфортнее и понятнее друг с другом. Всем, включая подростка.

ВВЕДЕНИЕ САНКЦИЙ ЗА НЕИСПОЛНЕНИЕ ПРАВИЛ

Иногда бывает так, что правила вводили, обсуждали все вместе, но в итоге они не выполняются. Если так происходит, собираемся с подростком снова. Говорим: «Слушай, мы вместе с тобой установили правила. Но мы видим, что не получается их исполнять. Давай договоримся на будущее, какие будут последствия, если это не будет выполняться и дальше».

Родители любят называть это наказанием. Но наказания работают с трёхлетними детьми, а подростка нельзя просто поставить в угол. Это не наказания, а скорее обычные последствия того, что кто-то в семье нарушает правила.

Санкции должны работать для всех. Например, мы установили дома правило «Не ругаться матом» – даже не для детей, а для моего любимого мужа. Но детям тоже было полезно поучаствовать в утверждении правила. Согласно ему, если ты слышишь, что кто-то крепко выражается или повышает голос (и такое правило тоже есть), то можно сказать: «Ты разговариваешь некрасиво, я тебя слушать не буду». После установления этих правил мой муж сам их несколько раз нарушал: повышал голос или где-то мог ввернуть крепкое словцо. И дети сами его прерывали. Можно сказать, они отрывались, пока муж не привык! Подходили каждый день и говорили: «Папа, ты нарушаешь правила!»

Вы должны придумать, какие последствия будут, если кто угодно нарушит правила, не только подросток. Например, вы договорились предупреждать, когда задерживаетесь, но папа пришёл поздно и заранее не позвонил.

Только имейте в виду:

• последствия не должны быть унизительными;

• должны распространяться на всех членов семьи;

• должны быть достаточно неприятными;

• не должно быть манипуляции деньгами.

В психологии, педагогике и вообще при взаимодействии с детьми считается, что лучше убрать какой-то приятный, но необязательный бонус, чем добавить что-то неприятное – ругань, стояние в углу или ремень. В качестве приятного бонуса, который допустимо убрать, могут выступать гаджеты или поход в какое-то интересное место.

Подростки должны сами придумать, какие последствия их ждут за невыполнение правил.

Когда у меня спрашивают: «Вика, как вы наказываете детей?» – я часто говорю: «Так, как они сами придумают». И это абсолютная правда. Когда происходит нарушение правил, мы с ними садимся, обсуждаем и я задаю вопрос: «Как вы думаете, какое должно быть последствие, если это повторится?» Дети отвечают, например: «Ну, это минимум месяц без гаджетов, это очень серьезное нарушение». Речь может идти, например, о драке в школе. Спрашиваю, все ли согласны, и, когда приходится применять последствия, никто не злится. Это не мы «плохие, строгие» – просто правила такие, мы так договорились заранее.

Я очень люблю сравнивать последствия нарушения семейных правил со штрафами ГИБДД. Вот вы превысили скорость на 20 км/ч, и вам приходит штраф. Там же не написано: «Ты ужасный человек! Сколько можно тебе говорить! Ты же знаешь, что нельзя превышать скорость! Как не стыдно тебе перед остальными автолюбителями! Ты создал аварийную ситуацию». Там просто написано: «Вы нарушили правила. Штраф 1000 рублей». Всё. Так должно быть и в вашей семье: «Ты нарушил правило, о котором мы говорили. Мы обсуждали, что последствия будут такими. И вот они наступили».

В момент наступления последствий вы можете сказать подростку, что вам и самим неприятно его наказывать – ведь это правда. Вам очень жаль, что такие последствия наступили. Никому не нравится выполнять эту функцию, но таковы правила. В этом и есть разница между руганью и последствиями.

Я – за то, чтобы после первого нарушения последствий не было. Первый раз – только предупреждение и обсуждение. На второй раз мы уже договаривались, действуем по справедливости. Это абсолютно работающая схема. Да, она требует немного больше вашего времени, чем просто отобрать телефон и выгнать в свою комнату «думать над поведением». Но зато она уменьшает количество конфликтных ситуаций в семье.

Внимание: если вы видите, что какое-то правило не соблюдается постоянно, значит, оно нереалистично.

Например, вы установили правило, что каждый день в комнате должна быть идеальная чистота. Естественно, ничего не получается, и вы начинаете срываться и наказывать. Хотя в таком случае эффективнее будет пересмотреть правила – возможно, они слишком жёсткие и уже неактуальны. Так появляется больше свободы в отношениях, потому что вы можете сказать: «Слушай, мы сейчас договоримся о правилах, но если мы поймём, что их сложно соблюдать, то в любой момент можем их переделать». Если какое-то правило не соблюдается систематически уже больше пяти раз, вместо санкций лучше обсудить с подростком честно: «Это происходит уже в пятый раз. Явно наше правило не работает. Давай его смягчим или перепишем, чтобы не приходилось заниматься этими вечными обсуждениями».

В этом подходе больше гибкости и свободы, он справедлив. А свобода и справедливость – как раз то, что так ценят подростки.

А сейчас последнее правило, и это правило для вас, родители. Когда вы обсуждаете дисциплину, особенно с подростками, очень важно не то, что вы говорите, а как вы это делаете. Подростки моментально считывают интонации. Есть и взрослые, и подростки, которые перестают вас слышать вообще, если на них повысить голос. Обязательно следите за этим! Если вы заводитесь, можете честно сказать: «Что-то мне не нравится, как я говорю сейчас, я завожусь. Давай я успокоюсь, и мы чуть позже продолжим беседу».

После этого вы заслужите звание «справедливый, честный, классный родитель, которому можно доверять».

Смело внедряйте практику семейных правил в жизнь. Помните, что только лишь прочесть в книге – недостаточно: нужно делать! Это действительно укрепляет отношения внутри семьи, потому что обсуждение правил позволяет лучше узнать желания друг друга, услышать и учесть мнение всех членов семьи. Наконец, подросток получает ещё одну отличную возможность принимать самые настоящие решения, предлагать свои правила, которые будут соблюдать все, – этот бонус взросления ему может понравиться!

Похвала

Статистика показывает: чем старше мы становимся, тем меньше нас хвалят. С детьми происходит то же самое: малыша хвалим за любое действие, а к подростковому возрасту практически только и делаем, что критикуем ребёнка. Если бы вы понаблюдали за собой во взаимодействии со своими подростками, вы бы это заметили.

Это чётко видно, когда в доме одновременно есть подросток и малыш. Младшим все восхищаются, а старшим вечно недовольны. Вы думаете, только психологи это замечают? Нет, сами подростки всё видят. Это критически важно, если вы хотите нормальных доверительных отношений в семье.

Мы уже обсуждали в книге, что такое конструктивная и деструктивная критика, теперь обсудим, как правильно хвалить детей.

КАК ХВАЛИТЬ?

1. Заметьте своего ребёнка в тот момент, когда ребёнок сделал что-то хорошее. Это сложно, потому что, когда он поступает хорошо, его не видно и не слышно. Хотя бы обратите внимание, если сын/дочь сидит и сосредоточенно делает уроки, и скажите: «Ох, прям тепло по сердцу разливается. Как ты тут здорово сидишь и сам работаешь без моей помощи». Когда он только-только сделал что-то правильно – например, чашку грязную донёс до кухни, – сами обратите на это внимание. И похвалите. Некоторым родителям сложно даётся похвала, тяжело подобрать слова. Тогда можно просто поблагодарить: «Спасибо, что сделал это».

2. Хвалите в моменте. Вот вы сейчас читаете книгу и можете подумать: «Так, срочно надо своего подростка похвалить, в книжке же написано!» И выдаёте: «Слушай, ты такой молодец, что в прошлом году в третьей четверти получил пять по всем предметам. Я тобой горжусь». Увы, это не сработает. Помните, как устроен мозг подростка? Ему нужно быстрое вознаграждение за то, что он сделал. Например, он поставил чашку, не мешал вам спокойно заниматься своими делами – сразу хвалим. А не припоминаем, что было полгода назад.

3. Хвалите конкретно. Варианты вроде «Ты классный!» не подойдут. Лучше конкретнее: «Спасибо, что спросил, прежде чем уйти», «Мне нравится, как ты разложил вещи в своей комнате» или «Я ценю, что ты даешь мне поспать по выходным».

А ещё мне нравится такое начало фразы: «Я улыбаюсь, потому что ты…» Вы можете просто замечать, что подросток делает хорошо. Например: «Знаешь, почему я сейчас улыбаюсь? Ты сейчас так классно играл с младшей сестрой. Ты ведь вовсе не обязан этого делать, но у тебя так здорово получилось».

Отметили – и уходите. Не стойте и не ждите реакции. «Ну, я похвалила! Скажи мне тоже что-нибудь хорошее!» – не надо так. Это вредная игра «Ты – мне, я – тебе». На данный момент вы выполнили СВОЮ задачу. ВАМ это было нужно. Не требуйте мгновенного отклика от подростка. Вероятнее всего, он будет, но позже.

Подростковые манипуляции

В этой книге я много указываю на ошибки родителей в отношениях с подростками. Но не подумайте, я ни в коем случае не пытаюсь обелить подростков и сказать, что они все такие замечательные, а родители плохие. Подростки тоже хороши! Они действительно иногда ведут себя плохо, обманывают и манипулируют.

Чем чаще всего манипулируют подростки:

• страхом: «Если не отпустишь меня с ночёвкой, в школу больше не пойду!»;

• стыдом: «Я всем расскажу, какая ты мать! Сниму на видео, как ты орёшь, и выложу в соцсети!» Или что-то вроде: «Я бабушке расскажу, как вы на меня орёте!»;

• виной: «Ты не можешь мне оплатить нормальный вуз! Зачем вы вообще меня рожали?» или «Зачем вы меня рожали, если всё равно развелись с папой? Если всё равно не смогли создать нормальную семью?!». Также подростки могут манипулировать виной за то, что какие-то другие родители круче. «Они хорошо зарабатывают, самореализовались, не то что вы!» Или частая история в разведённых семьях: «А папа мне никогда не запрещает поздно ложиться спать! У нас с папой никогда не бывает ссор». Или ребёнок может сказать папе: «Мама никогда не запрещает есть чипсы, а ты запрещаешь!» И конечно, если подросток растёт с отчимом, рано или поздно он может сказать: «Ты не мой отец, чего ты меня воспитываешь? Вот мой отец никогда бы так не поступил!»

Как реагировать на манипуляции?

1. Быть стабильным и постоянным. Говоря языком подростков, «не вестись» на это – то есть понимать, что происходит манипуляция.

2. Посочувствовать: «Я понимаю, ты злишься, что я не разрешаю тебе уйти куда-то с ночёвкой, как разрешает обычно твой отец. Я понимаю, что ты на меня обижен. Я признаю твои чувства, вижу, что тебе плохо. Но у нас такие правила. Мы выбрали их с тобой вместе. Если тебе они больше не нравятся, то, когда ты будешь спокоен, мы можем их с

Скачать книгу

* * *

Посвящаю эту книгу 13-летней себе.
Запутавшейся, потерянной, уже большой,
но ещё такой маленькой девочке.
«Викуля, ты можешь больше, чем думаешь.
У тебя впереди восхитительная жизнь».

Введение

«Закрывается в себе, не слушается, хамит, ничего не хочет, грубит, не признаёт авторитетов…» – примерно так многие родители жалуются на своих подростков.

Тёплые отношения с ребёнком, которые родители старались выстраивать годами, в подростковом возрасте вдруг начинают рушиться. Добрых слов, объятий и общения становится меньше, появляется взаимное раздражение. Подростки раздражают родителей, родители бесят подростков. А вместе с раздражением растёт родительский страх: «Вдруг такие ужасные отношения у нас останутся навсегда? Вдруг подросток уйдёт из дома или попадёт в плохую компанию? Вдруг начнёт курить? Вдруг завалит экзамены? Вдруг мы рассоримся навсегда? Вдруг…»

Почему с подростками обычно сложно? Может быть, проблема в них самих? Давайте подумаем. Часто так бывает, что одно и то же поведение растущего ребёнка раздражает маму, а папу – нет. Или бабушку нервирует, а вы, родители, на это спокойно смотрите.

Все видят проблему по-разному. К вам приходит друг и жалуется: «Мой подросток ужасно себя ведёт, не слушается, ещё и курить пробовал». Вы спокойно отвечаете: «Ну ладно, хватит тебе, он перерастёт». Но если то же самое происходит с вашими детьми, то эти же слова вас не успокоят.

А если все видят одного и того же подростка по-разному, значит, проблема не только в подростках. И не только их поведением нужно заниматься. Не получится просто что-то «починить» в ребёнке.

Тогда, может, причина в родителях? Сейчас вообще модно во всем винить маму и папу. Говорить: «В моих проблемах виноваты родители, они меня не так воспитывали. Я разгребаю это всю жизнь». Но у меня для вас грустная информация. По данным некоторых исследований, родители, воспитание и вообще всё то, что происходило в детстве, влияет на нас только на 10–20 %.

С одной стороны, это печально, ведь кто-то привык сваливать все жизненные сложности на детские травмы. Если таким людям сказать, что влияние родителей ограничивается 10–20 %, то им придётся взять ответственность за остальные 80 % на себя и как-то менять свою жизнь.

С другой стороны, это может быть радостно, потому что мы понимаем: как бы мы ни старались, как бы ни ошибались, ни ссорились с нашими детьми, больше 10–20 % их жизни мы не ухудшим.

А с третьей стороны, некоторые от такой информации почувствуют тревогу: «В смысле 10–20 %? Я думал, что всё зависит от меня. Сделаю всё идеально – и ребёнок вырастет идеальным». Эх, к сожалению или к счастью, это так не работает.

Если же проблема не в подростках и не в родителях, тогда в чём или в ком? А проблема на самом деле между ними (см. иллюстрацию). Точнее, в их отношениях.

В ком проблема?

Проблема между вами!

Область, которую вы видите на пересечении двух сфер, родительской и детской, маленькая полоска, – и есть центр кризиса. Ни взрослые, ни подростки не виноваты. Но между ними есть отношения, которые необходимо выстраивать, они не возникнут сами по себе.

Какой бы прекрасный сад цветов вы ни посадили, он загнётся и зарастёт сорняками, если за ним не ухаживать. То же самое – с отношениями родителей и подростков. Какого бы прекрасного и талантливого малыша вы ни родили, какие бы ценности ни вложили в ребёнка, насколько выдержанными и мудрыми ни являлись бы сами – если никто в семье не занимается отношениями, то будут проблемы: недопонимание, манипуляции, утаивание, хамство, грубость, отдаление, конфликты. Отношениям необходимо уделять время, заботиться о них как о прекрасном цветочном саде и не выстраивать их только вокруг проблем.

Если вы хотите, чтобы ваш сад цвёл и благоухал, не надо сажать туда сорняки. Наоборот, выкапывайте их и выносите за пределы сада.

Если вы хотите, чтобы ваши отношения с подростком оставались комфортными для всех, выносите любые проблемы с подростком за рамки ваших отношений.

Встаньте на сторону подростка

Посмотрите, пожалуйста, на эту схему. Она пригодится вам во многих сложных ситуациях на протяжении всей жизни. Вам не нужно бороться со своими детьми, а им – с вами. Представьте, что вы со своим ребёнком на одной стороне воображаемого ринга, рядом, держитесь за руки, а проблема – на противоположной стороне ринга. Вдвоём ведь намного проще её победить.

Не «вы друг против друга», а «вы вместе против проблемы».

Только так можно сохранить адекватные отношения. Чем мы и займёмся.

В написании этой книги помогали сами подростки. Мальчики и девочки 10–19 лет анонимно отвечали в моих соцсетях на вопрос «Если бы ты мог сказать родителям всё что угодно, зная, что тебя поймут, примут и не отругают, то что бы ты сказал?». Для родителей очень важно прочитать их ответы и сделать свои выводы, ведь не все дети готовы лично сказать маме и папе о том, что их беспокоит.

Для вашего удобства книга разбита на части. Сначала поговорим о подростках, затем – о родителях, после – о том, что между ними происходит, об их отношениях. А в финальной части разберём самые типичные подростковые проблемы – что делать в самых распространённых ситуациях, когда подросток демонстрирует то, что называется «трудным поведением».

Подростки

Приходит ветеринар на приём к терапевту.
Терапевт:
– На что жалуетесь?
Ветеринар (с возмущением):
– Нет, ну так-то каждый сможет!