Краткое содержание «Парадокс страсти. Она его любит, а он ее нет» бесплатное чтение

Обратная сторона любви: модели неправильного поведения

Любовь привыкли считать самым светлым и радостным чувством, однако, книга американского психолога Дина Делиса, написанная в соавторстве с журналисткой Кассандрой Филлипс, об обратной стороне этого чувства: о любви негармоничной, невзаимной и не такой прекрасной, какой ее изображают голливудские фильмы. Такая любовь может свести с ума в прямом смысле слова, может снизить самооценку ниже некуда, закрепить в вас чувство непреходящей тревоги, боли, грусти – и самое ужасное – нездоровой одержимости любимым человеком. Чаще всего люди не знают, как вести себя в таких ситуациях. В книге разобрано весьма популярное сейчас явление – ловушка страсти. Суть ее сводится к тому, что один партнер заинтересован в другом несоизмеримо меньше. Иначе говоря, один находится в более сильном положении – положении человека, который все-таки имеет выбор: уйти или остаться. Но он загнал в клетку, потому что испытывает чувство вины. А второй из-за нездоровой помешанности не может выбирать и вынужден мучиться около человека, который не уверен в необходимости этого союза. В нашем обзоре мы расскажем о моделях поведения, которые формируют такую неравную любовь, и советах, как помочь себе в подобных ситуациях.

Когда мы влюбляемся, наибольшая опасность заключается в полной потере контроля. Чем сильнее страсть, тем меньше мы способны контролировать ситуацию. Человек становится одержим желанием получше преподнести себя партнеру, заинтересовать, увлечь, привязать. Начинаются колоссальные траты на свою внешность, подарки, сюрпризы и прочие попытки удивить избранника и доказать ему, что лучше вас и не бывает. Но будьте готовы к тому, что когда вы заинтересуете партнера, отношения выйдут из равновесия, он может оказаться в позиции слабого и более вовлеченного в отношения, чем вы.

На первом этапе ухаживаний ни один из партнеров не уверен в том, насколько он нравится другому. И оба стараются. Однако если вы перегнете палку, продемонстрировав слепое обожание, партнер тут же уверится в своих силах, станет стараться меньше, и не исключено, что скоро и вовсе потеряет интерес к таким отношениям. Это может случить на любом этапе отношений. Более того, попытки прийти к балансу и смена ролей сильного и слабого могут сопровождать ваш брак на протяжение всей жизни.

Сегодня такая проблема более распространена, поскольку люди чаще меняют партнеров. В попытке найти выход из ловушки страсти они обращаются к семейному психологу. Запрос, как правило, звучит так: один партнер не получает полного удовлетворения своих эмоциональных потребностей, чувствует, что его любят не достаточно сильно. Второй – постоянно испытывает чувство вины за то, что близкий человек страдает. И что же советует психолог? Он советует больше проводить времени вместе, дабы слабый партнер почувствовал себя лучше, совершенно игнорируя потребности второго сильного партнера. В итоге, ситуация только ухудшается.

Модели поведения, формирующие неравную любовь

1. Сильная заинтересованность одного партнера пробуждает во втором интерес, которого изначально не было. Так происходит, поскольку никто не в силах устоять перед эмоциональным восторгом и наслаждением влюбленности.

2. Люди мало друг друга знают, но у них формируется четкое романтическое представление о партнере. Надо ли говорить, что оно чаще всего не совпадает с реальностью.

Почему же возникает притяжение? Помимо базовых потребностей, таких как: секс, дружба, общение и прочее, есть потребности индивидуальные. Это система ценностей, интересы, представления о том, каким должно быть счастье. И все эти представления ведут нас к человеку, который их якобы может воплотить и разделить. К тому, кто поможет нам создать нашу личную картину счастья. Чтобы возник порог влюбленности, нужно совпадение двух факторов:

– потребность в партнере (то есть или одиночество, или не приносящие радости отношения);

– встреча с человеком, который воплощает наши индивидуальные потребности.

Вот таким нехитрым способом можно потерять голову от малознакомого человека. И вот тут в момент выхода из-под контроля своих эмоций, практически животного страха потерять воплощение своих желаний и снов, начинается вольная интерпретация поведения возлюбленного. Поскольку прямо вы еще боитесь задавать все волнующие вопросы, вы пытаетесь разгадывать все по жестам, намекам, интонация и другим ненадежным факторам. Все это было бы прекрасно и отлично бы работало, если бы не одно но. Как только человек становится слишком увлечен, когда он вкладывает огромную долю любви, сил, то каждый признак охлаждения партнера подстегивает его как раскаленный прут лошадь. Не позвонил через три дня? Позвоню сам – 27 раз за вечер.