Сила рода во мне. Как понять и познать свою связь с родом. Руководство для новичков бесплатное чтение

Оксана Владимировна Солодовникова
Сила рода во мне. Как понять и познать свою связь с родом. Руководство для новичков

© Солодовникова О.В., текст, 2016

© ЗАО «Издательство Центрполиграф», 2016

© Художественное оформление, ЗАО «Издательство Центрполиграф», 2016

Начало пути

Перед вами моя новая книга «Сила рода во мне. Как понять и познать свою связь с родом?». Она – результат моего общения с читателями, участниками тренингов и коучинга. В этой книге вы найдете ответы на множество вопросов. Это те вопросы, которые чаще всего задавались мне на моих тренингах.

Многие сведения в моих первых книгах читатели воспринимали сквозь призму накопленных ими знаний, потому у них возникали вопросы, ответы на которые для меня давно были найдены. У каждого свой путь. Вопросы повторялись, и я отвечала на них снова и снова.

Далее в групповой работе я стала давать техники, но оказалось, что участники совершали массу ошибок, которые влияли на результат. Поэтому здесь я представлю несколько техник и очень подробно расскажу о нюансах самостоятельной работы по ним, а также о том, чего делать не стоит, а что, наоборот, можно сделать по шагам.

В своей практике я использую расстановочные техники, которые многие ассоциируют только с живыми группами. Сейчас я расскажу о своем подходе, но перед этим хочу со своими читателями перейти на «ты».

Прежде всего, в этой книге я буду вести с тобой диалог. Поэтому сейчас мы перешли на «ты». А если ты меня еще не знаешь, давай знакомиться.

Меня зовут Оксана Солодовникова. Я – врач-психотерапевт, психиатр и расстановщик. Сейчас, на момент завершения книги, я живу на Украине, в Одессе. Я окончила Донецкий медицинский университет, получила врачебные диплом и сертификаты. Прошла курсы обучения НЛП, гипнозу, структурным и семейным расстановкам, что также подтверждают соответствующие сертификаты.

Я автор книг «Прими силу рода своего» и «Исцеление силой рода».

После того как я окончила медицинский университет, меня стал интересовать вопрос: какие изменения человек вообще может совершать в своей жизни? Проработав некоторое время психиатром, я получила вторую специальность: психотерапевта. Еще занимаясь психиатрией, я заметила, что у людей с тяжелыми психическими заболеваниями достаточно жесткие родительские системы, а родственники, у которых нет психиатрических диагнозов, обладают специфическими чертами характера, в них есть что-то особенное. В одной из книг о психиатрии я прочитала, что выделяются такие психотипы, как «жена алкоголика», «мать шизофреника». Это меня одновременно поразило и убедило в прежних моих наблюдениях и выводах. Есть что-то внутри семьи, что стоит за возникновением психических симптомов.

Уже позже, когда я стала изучать семейную системную терапию и расстановки, я прочла, что семейная системная терапия возникла после того, как психиатры начали исследовать семьи таких больных. Врачи стали замечать: когда пациент после успешной терапии, в том числе и психотерапии, в хорошем состоянии возвращается домой, вдруг через некоторое время происходит одно из двух событий: либо болезнь возвращается к этому человеку, либо что-то происходит в семейной системе и кто-то из его близких тяжело заболевает. Не обязательно психической болезнью. Психотерапевты стали исследовать семейные системы, взаимосвязи больного с его родителями, прежде всего с матерью. Позднее в исследования были включены отец и вся остальная семья.

Я проходила много обучающих курсов, в частности НЛП, которые использовала в своей психотерапевтической практике. Я заметила, что у людей, которые хотят больших перемен в жизни, исполнения своих заветных желаний, перемены часто оказываются не такими значительными, как хотелось этим людям. Многие хотели увеличить доход, но для большинства это так и оставалось на уровне мечты, никаких сдвигов в реальной жизни. Женщины хотели взаимопонимания и любви, но большинство сталкивалось с разрушением своих иллюзий и ожиданий. Да, после некоторых практик, техник возникают инсайты, эмоциональный подъем, понимание, восторг, но потом все это проходит.

Различные концепции, трактующие, что человек – это создатель, хозяин жизни, очень привлекательны для людей: у них возникает ощущение, что можно контролировать свою жизнь, и поначалу это ощущение служит неким стимулом. Но что в итоге? Человек упирается в некий потолок. Дальше никак. А какое количество больных людей чувствуют вину за то, что «привлекли болезнь», «не смогли от нее избавиться»?

Мне в работе со своими клиентами очень часто приходилось вначале просто успокаивать людей, выводить их из состояния разочарования и глубокой вины, например из-за того, что они не смогли избавиться от болезни, измениться так, чтобы изменился их близкий, или совершить что-то еще.

Меня тоже все эти результаты разочаровывали и как психотерапевта, и как человека, поскольку непонятно, что делать, когда у человека что-то не получается, а испробовано уже многое. И, познакомившись с расстановками, я сразу почувствовала их силу на себе. Мне понравилось, что в поле видно решение, и это решение очень часто отличается от того, что мы нарисовали в своей голове. Тут же становится ясно, что возможно сейчас, что возможно позже, а что невозможно вообще. Это как в поговорке:

«У Бога на любую нашу просьбу есть три ответа: «Да», «Да, но попозже» и «Нет, у меня есть для тебя кое-что получше». Поэтому, начав заниматься расстановками, я была полна энтузиазма, и у меня сразу появилось много энергии, а мои клиенты раз за разом получали такие результаты, что это мотивировало идти дальше и дальше.

Метод расстановок в основном используется в группе: по запросу заказчика расставляется его ситуация с помощью других участников. В процессе этой работы – а свои расстановки я делала в основном у немцев – у меня появлялись вопросы, на которые я не находила ответов. Так завязалась переписка с немецкими коллегами, что существенно расширило мое видение.

В промежутках между встречами появлялись новые вопросы, новые задачи. И я думала: а что вообще я могу сделать сама? Не буду же я каждый раз паковать чемоданы и мчаться куда-то, чтобы искать ответы. И тут в моей жизни внезапно случился кризис: я потеряла крупную сумму денег.

Это повергло меня в разочарование. Вечером я сидела дома и думала: что, в конце концов, происходит? Почему я прошла столько практик, а испытания все сыплются и сыплются? И тут что-то подтолкнуло меня достать все свои конспекты и записи. Я выбрала одну технику, чтобы посмотреть, какое существует решение в этой ситуации, где выход и куда двигаться, чтобы не усилить разочарование и грусть и не потерять много сил. И впервые я сделала технику сама для себя.

Конечно, ранее я использовала свои мелкие наработки, мини-техники, но в этот раз я очень четко и целенаправленно создала запрос… Результат меня ошеломил! Через восемь дней потерянная сумма, и даже большая, вернулась ко мне совершенно другими путями. Я и близко не представляла, что эти деньги могут прийти именно так. Но больше всего меня поразило то, что после выполнения техники я ложилась спать в абсолютно другом состоянии – спокойном, умиротворенном, словно вообще ничего не случилось. Это было так непривычно и необычно!

Непривычно потому, что состояние стало кардинально иным. А еще потому, что в это было трудно поверить головой, мозгами. И когда я обобщила результаты, то поняла, что в принципе какие-то вещи можно делать для себя самостоятельно. Я стала давать некоторые техники и практики своим клиентам, которые уже давно меня об этом спрашивали.

Думаю, большинству расстановщиков знакома картина, когда подходит участник группы, задает вопрос и спрашивает: «А что я могу сделать сам? Что мне сделать?» Как-то один мой клиент, собираясь в командировку в место, где у него не было доступа к скоростному Интернету, попросил меня дать ему план – набросать техники, которые он может сделать в отъезде, чтобы по возвращении мы их обсудили и посмотрели, что можно еще доработать. Таким образом он подтолкнул меня к идее пошаговых программ для людей, которые позволили бы им двигаться в автономном режиме к желаемым результатам. И такие программы начали формироваться.

Подняв все свои практические материалы, я поняла, что самостоятельная работа в промежутках между встречами с терапевтом просто необходима, как стиль жизни. Ты идешь из точки А в точку Б с помощью техник, которые помогают тебе находиться в ресурсном состоянии. Я разработала программы для разрешения конфликтов между родителями и детьми, финансовых вопросов и многих жизненных ситуаций.

Через какое-то время у меня накопились результаты участников тренингов и коучинга, и большинство из этих результатов были настолько впечатляющими, что я не могла такое даже предположить. Никто из моих клиентов не был профессиональным психологом, не учился на расстановщика. Люди брали готовые инструкции, шли по шагам и отчитывались о полученных результатах.

Теперь в этой книге я поделюсь своими наработками. Конечно, в книгу вошла только их часть, но и это является мощным инструментом в работе с собой.

Разочарование… Наверное, тебе знакомо это чувство. Ведь у тебя когда-то были надежды, что жизнь сложится совсем иначе. Но…

С того момента, как я стала работать психотерапевтом, и до недавнего времени меня поражало, сколько людей большую часть жизни проводят в конфликтных отношениях, более того, борются сами с собой. Именно в борьбе, порой непонятно с чем, проходят годы и десятилетия. Действия многих людей направлены на то, чтобы что-то исправить. Именно исправить, искоренить, изменить, а порой и просто уничтожить прошлое, близких, партнеров, детей, болезнь, ситуацию…

Чаще всего тратить на это время бесполезно. Но почему-то взрослые люди постоянно совершают одни и те же действия, двигаясь по замкнутому кругу. А понимание тщетности подобных усилий приходит только со временем. Тогда и наступает глубокое разочарование.

Что говорят люди на приеме у психотерапевта? Какие послания чаще всего скрыты в их запросах? «Мой муж не прав, он не уделяет мне внимания, не любит меня», «Моя мама меня контролирует», «Мой отец меня ненавидит», «Мой сын не хочет учиться в школе», «Мой начальник – тиран»…

Чего хотят люди, которые пришли с такими запросами? Они хотят, чтобы их близкие изменились. Вполне понятное стремление, ведь у каждого есть представление, что стоит другому измениться – и жизнь станет прекрасной. Вот и ищут рецепт, как сделать близкого другим.

И сколько бы ни писали в книгах, что изменить другого невозможно, большинство людей только этим и занимается. Но кто сказал, что другой должен измениться и что его поведение не есть норма? Социум, медицина или вы сами, основываясь на своем представлении о том, что такое хорошо и что такое плохо?

Более того, многие считают, что они сами должны что-то проработать, отработать, чтобы изменить близкого. Правда, в этом также убеждают людей многие психологи и эзотерики. Получается, меняться стоит ради того, чтобы изменился другой? Но ведь это абсолютная несуразица! Вот и проходят годы в поиске тех методов совершенствования себя, родного, которые при этом якобы должны привести к трансформации близкого человека. А хочет ли этого он сам?

Подобные концепции, по-моему, просто дурачат людей, порождая у них иллюзии о том, что когда-нибудь все изменится именно так, как эти люди себе нарисовали в своем воображении. Что будущее близкого находится под их контролем. Что будущее вообще подконтрольно техникам, медитациям, силе воли и нашим желаниям.

Тебя что-то не устраивает, а иногда и просто бесит и выводит из себя? На самом деле это говорит только о том, что твоя семейная система и родовое поле ищет решение. Ищет через тебя и твоих близких. Семейная структура нуждается в стабильности и росте одновременно. А то, что заставляет страдать, подталкивает тебя и твою семейную систему к росту.

Но то, что сопряжено с этим ростом, абсолютно не укладывается в твои представления о том, что хорошо, а что плохо. Рост выходит за пределы твоего контроля, за пределы твоих иллюзий. Он идет в том русле, которое необходимо именно для него. Поэтому так важно в начале пути не бороться с тем, что требует иного подхода. Не сопротивляться тому, что ищет решения уже сейчас через твою боль, страх, болезнь, конфликты или отчаяние.

Это новое видение потребует от тебя усилий, серьезных поисков, перевернет всю твою жизнь. Главное на данном этапе – почувствовать: то, что заставляет тебя страдать, часто обладает большим потенциалом.

А что такое род? Это колоссальная сила! Она многократно превышает твою личную силу. Это означает, что сознательное стремление переделать других, доказать им что-то ни к чему не приведет. Нет выхода? Но что же делать? На самом деле выход есть, но часто выход – это не иллюзорная картинка, изначально нарисованная в твоем воображении. Решение нередко идет через примирение в системе того, чего ты совсем не ожидаешь. И оно часто ведет тебя тем путем, на который ты никак не рассчитываешь и который может вызвать бурю чувств, эмоций, взорвать твою реальность и действительно изменить твою жизнь.

Расстановки. Что они могут дать тебе? Сразу предупрежу, что часто в своих выступлениях использую словосочетание «расстановочные техники», потому что расстановки как метод растут и развиваются. И то, что считалось классическим и верным, уступает место новому. И это нормально – все растет, и метод тоже.

Что могут дать тебе техники на основе расстановочных подходов? Сразу обращаю твое внимание: эти методы не так просты для восприятия. Например, человек приходит с целью увеличить доход от своего бизнеса. Или женщина хочет, чтобы мужчина сделал ей предложение или чтобы ее ребенок изменил что-то в своем поведении. Так вот, в семейном поле решение для каждой конкретной ситуации, как правило, уже существует, но оно совсем не такое, как ты себе представляешь изначально.

В ситуации с доходом вполне возможно, что существующий бизнес не будет его приносить. Но желаемый доход принесет другой бизнес! Для женщины, которая хочет замуж, тоже может открыться совершенно другая возможность. А в случае проблемы с ребенком расстановочные техники могут помочь увидеть, что мама в своей родительской семье вплетена во что-то тяжелое, и нужно разрешать ситуацию именно там, чтобы ребенку стало лучше. Но готова ли увидеть это мама?

Расстановочные методы однозначно расширяют видение. И нужно понимать: когда мы в своей жизни исходим из тех вариантов, которые есть у нас в сознании, мы видим только то, что есть у нас в сознании. С помощью расстановочных техник мы можем увидеть то, что происходит на внутреннем плане, какие-то другие варианты и возможности.

Как это понять? Что происходит при этом? Часто я использую такой образ: человек стоит в узком коридоре и видит только то, что находится в конце этого коридора, – это и есть его цель. Он видит только эту цель, этот коридор и только эти стены. Больше ничего не существует. Вдруг стены этого коридора рушатся, и человек видит еще и другие цели, другие пути. Он видит иначе. То, что было скрыто за стенами, вдруг открывается, проявляется. У него возникают иные интересы, и он может повернуть куда-то направо или налево, сойти с той дороги, по которой он шел, и неожиданно получить не только то, что было в конце этого коридора, но и гораздо больше.

В подобном расширении поля зрения и состоит особенность расстановочных методов. То, что мы видим в конце коридора, приносит страдание, поскольку видимое недостижимо для тебя сейчас. Но так ли необходима эта цель на самом деле?

Глава 1
Поиск твоей семейной системы

Найти маму спустя 28 лет. Кристина и ее родная мама

Кристина ходила взад-вперед около столика в кафе. Сейчас она увидит свою маму. Впервые за 28 лет… Мама оставила ее в роддоме. Нет, она не попала в интернат. Ей повезло, ее сразу удочерила медсестра роддома и воспитала, частенько балуя. Но, несмотря на то что приемная мама была всегда добра, снисходительна и относилась как к родной, Кристина часто злилась на нее, а порой просто ненавидела. Даже сейчас, когда у мамы появились проблемы с сердцем, Кристина порой не могла себя сдержать.

Кристина посмотрела на часы: время еще было, она приехала на встречу раньше. Она взглянула на море и вспомнила, как еще три недели назад все было иначе. Именно злость и ненависть к приемной матери, постоянные страхи и раздражение привели ее в кабинет к психологу. Жизнь Кристины складывалась неплохо: у нее были любимая работа, любящий муж и внимательная, удивительная свекровь. Они всегда помогали ей во всем. Но страхи просто выматывали ее. Она рассказала всю свою историю психологу. После работы с ним стало легче, но в конце встречи психолог протянула ей книгу и порекомендовала прочесть. Сказала, что сама недавно прочла, и считает, что Кристине это поможет.

Кристина усмехнулась. Как удивителен этот мир, который посылает нам такие загадочные и значимые встречи!.. Каждый, кто приходит в твою жизнь, приходит, чтобы тебя изменить. Ведь именно с этой встречи начался полный переворот в ее жизни…

Два дня книга лежала на полке, потом Кристина ее открыла и начала читать. Книга была непростая, автор рассказывала о семейно-родовых взаимосвязях и хитросплетениях в роду.

Дочитав первую главу, Кристина начала читать вопросы на странице 24, на которые автор рекомендовала найти ответы, собрать информацию о семейно-родовых историях. Когда она прочла первый вопрос, у нее все перевернулось. Кто ваш родной (биологический) отец? Кто ваша родная (биологическая) мать?

Она могла ответить, что не знает своих родителей и ее удочерили в роддоме. Но она совершенно по-другому восприняла этот вопрос. В этот миг Кристина решила найти свою мать! Твердо. Внезапно и решительно! Да, этот вопрос прозвучал для нее как руководство к действию.

Что было дальше? За две недели она нашла свою мать! Как? Сложно описать коротко, но открывались все двери на этом пути, даже те, которые для многих остаются всю жизнь закрытыми. Правда, пришлось лишиться двух подруг, которые почему-то отговаривали ее от этого шага и были крайне настойчивы. Зато Кристина убедилась, как много в этом мире людей, готовых прийти на помощь, даже тогда, когда не ждешь. Приемная мать рассказала, что ее родной маме было 17 лет, она была не замужем и отказалась от ребенка после ее рождения. Потом были поиски информации в архиве. Удалось получить даже ту информацию, которая была абсолютно закрыта.

За эти две недели изменилась и сама Кристина, исчезли все страхи, как будто их и не было. Как будто что-то исцелилось внутри.

Кристина вздрогнула, за своими мыслями она не заметила, как к ее столику подошли мужчина и женщина. Когда у Кристины появился телефон ее мамы, она не стала говорить при звонке, что она ее дочь, когда-то оставленная в роддоме. Попросила прийти на встречу, придумала другой повод. Сейчас она рассматривала женщину, которая пришла на встречу. Это была она! Кристина была как две капли похожа на нее. Сколько разных мыслей крутилось раньше в ее голове. Почему ее оставили? Может, мать была наркоманкой или алкоголичкой? Искала ли она когда-нибудь дочку? Вспоминала ли о ней? Но сейчас все эти мысли были в прошлом. Не было ни прежней грусти, ни злобы.

Взволнованно Кристина начала свой рассказ. Марина слушала и менялась в лице. Она стала рассказывать свою историю, как 28 лет назад в 17 лет родила ребенка, девочку. Мать Марины была категорически против беременности, ведь Марина была не замужем. Ее возлюбленный пропал, уехал в другой город, как только узнал о беременности. Схватки начались преждевременно, дочка родилась недоношенной. Марина была рада малышке, несмотря ни на что, но ее счастье длилось недолго, на второй день пришла мама Марины и сообщила, что ее дочь умерла, так как была недоношенной. Заведующая отделением подтвердила смерть малышки. Марина хотела похоронить ребенка, но мать сказала, что обо всем позаботится больница. Марину выписали.

Дома она долго не могла прийти в себя. И то ли от горя, то ли от диктата мамы она вскоре уехала в другой город. Под конец рассказа Марина плакала, она вдруг четко почувствовала – ее обманули! Ее родная мама обманула! Это не укладывалось в ее голове. Муж Марины вздохнул и сказал: «Боже! Как такое могло произойти?» И добавил: «Вы так похожи!»

Две женщины плакали за столом в кафе южного города. Одну переполняли смешанные чувства – она встретила дочь, которую считала мертвой, и одновременно поняла, как подло поступила с ней ее мать. Вторая – оттого, что нашла то, что так давно искала. Две женщины еще многое обсудили, для каждой в тот день произошел переворот. Это было и радостно, и волнительно, и слишком много потрясений за один день. Они договорились созвониться и встретиться.

Кристина приехала и пошла домой к приемной маме. Та открыла ей дверь, спросила взволнованно: «Как прошла встреча?» Кристина ответила: «Хорошо, не переживай, тебе нельзя волноваться, мама. Сейчас я тебе все расскажу». В сердце не было гнева и ненависти, как прежде. Это все улетучилось, когда был начат поиск того, что должно было быть найденным. Кристина сидела, обняв приемную мать, и думала, как же изменилась она сама за эти две недели и сколько сейчас внутри тихого покоя и радости. Даже на бабушку, которая разлучила ее с родной мамой, злости не было.

Ведь каждый, кто приходит в твою жизнь, приходит, чтобы тебя изменить.

Эта история кажется нереальной. Но она произошла с реальным человеком в реальной жизни.

Все мы являемся частью своей семейной системы. И через нас система ищет что-то новое, поскольку не может не развиваться. Почему люди идут к психотерапевтам, на расстановки, читают книги? Потому что внутри их есть то, что движет ими. Это могут быть страдания, болезни, дискомфортные состояния… Через боль, депрессию, тревогу конкретного человека система ищет новое решение. Выполняя практики, читая книги, человек ведет свой неосознаваемый поиск, и не только для себя, но и для своей семьи и рода в целом. Подобная активность необходима всей системе для роста.

Семья – это живой организм. Так же как тело человека состоит из органов, так и семья состоит из отдельных людей. Для каждого из них предназначено свое место: в семье есть старшие, а есть и младшие. Как человек рождается и умирает, так и семья рождается и умирает. У семьи есть тело, душа и некое особое поле, общее для всех членов семьи. В этом поле находятся не только те, кто живут, но и неразрешенные задачи из прошлого.

Многие спрашивают меня: «С чего начинать работу с проблемой?» Мой ответ таков: в первую очередь нужно стать чутким к самому себе. Мы привыкли видеть, что другие какие-то не такие, что наши родители, дети, мужья, жены, родственники нуждаются в исправлении.

Однако, чтобы добиться реальных результатов, нужно обратить взгляд внутрь себя и понять, что требует перемен в нас самих. Но не с целью исправить себя таким образом, чтобы вызвать изменения в других, – это невыполнимая задача. Почему? Потому что в нас живут некоторые состояния, которые идут из прошлого наших предков. Какие-то из них дают нам силу, чтобы вставать каждый день, совершать действия и двигаться к цели. А есть и те, которые ограничивают нас, отнимают нашу энергию. Есть и те, что действуют в обоих направлениях.

Состояния, требующие разрешения, живут в нас долгие годы. Например, матери, искренне любящие своих детей, часто жалуются на то, что, когда ребенок становится в позу, провоцируя их на негатив, они впадают в ярость. Одна моя клиентка даже спросила у сына: «Ты специально меня злишь?» Он честно ответил: «Да».

Это означает, что люди находятся в каких-то ролях, проживают чьи-то истории. Чуткие к себе матери признаются, что всплески агрессии вызывают у них какие-то конкретные действия ребенка: разбросанные игрушки и отказ убирать их, игнорирование разумных требований… В данном случае не важно, что исходит от ребенка, – у мамы внутри нажимается какая-то кнопочка, и ее охватывает гнев.

Или другой пример. У моего клиента была следующая проблема: когда ему нужно было пойти на встречу, чтобы подписать важные бумаги и решить серьезное дело, его охватывал страх, дрожь в теле, желание лечь и не вставать. Он шел на встречу, но в таком состоянии, что ему безразличен был исход, лишь бы поскорее все закончилось. Сколько сил уходило на преодоление, на шаги, и сколько разочарований в итоге.

А есть люди, которые испытывают полное безразличие, когда намечается большое событие и близкие в радостном предвкушении зовут: «Идем с нами! Увидишь, будет здорово!» Человеку может быть действительно интересно происходящее, но, когда нужно сделать какие-то шаги, у него вдруг появляется странное состояние: «Лучше я дома посижу: так спокойнее».

Иногда человек чувствует вину там, где его реальной вины нет. А недавно я стала свидетельницей конфликта, который разгорелся практически на пустом месте. Один из участников готов был лезть в драку, доказывая свою правоту. Он даже не слышал своих друзей, которые уговаривали его и в конце концов попросту его оттащили. Возможно, и тебе приходилось остро чувствовать несправедливость и желание доказать что-то. Или у тебя бывают другие состояния, которые кажутся не совсем адекватными. Все эти состояния возникают не просто так.

Вот почему на первом этапе необходимо понять: в семейной системе, в семейном поле присутствуют некоторые состояния, которые идут из прошлого предков. Они включаются в нас, словно нажимается невидимая кнопка. Раз… и уже чувствуешь вину, грусть, тоску, отчаяние или тревогу. Часть этих состояний периодически испытываешь и ты. Эти состояния могут передаваться по женской или по мужской линии, но это не столь важно. Важно лишь понять, что они есть.

Кто имеет отношение к твоей семейной системе?

Еще раз напомню ответ на этот вопрос. О нем подробнее я писала в книге «Прими силу рода своего». Но напоминаю, потому что вновь и вновь слышу эти вопросы. Это конечно же ты, твои родители, дяди и тети (братья и сестры твоих родителей), твои прежние и настоящие партнеры, твои дети, а также бабушки и дедушки, прабабушки и прадедушки, родные и двоюродные. Это все ныне живущие и те, кто уже ушел из жизни по разным причинам.

Кто еще принадлежит к твоей семейной системе? Если в истории рода были ситуации, когда кто-то из твоих предков спас кого-то из другого рода, то спасенные тоже принадлежат к твоей семейной системе. Если твоим родственникам было сделано добро, которое спасло их от смерти или от краха, то спасшие тоже относятся к твоей семейной системе.

Если в твоей семейной системе кто-то погиб по чьей-то вине или был убит, а также если в твоем роду были убийцы или виновники гибели, то все эти люди тоже принадлежат к твоей семейной системе как жертвы и агрессоры.

Дети наших партнеров от прежних отношений, а также те, кто кому-то в нашей системе помогли, например врач, который сделал операцию или cпас жизнь, тоже относятся к нашей семейной системе.

Обращаю твое внимание: не только наши родители, бабушки и дедушки входят в нашу семейную систему. В нее входит гораздо большее количество людей, в том числе наши дяди и тети, двоюродные бабушки и дедушки, прежние партнеры и даже те, кто не являются нашими кровными родственниками. За всеми этими людьми стоят какие-то истории. И часто весьма тяжелые.

ЧТО МЫ НАЗЫВАЕМ ТЯЖЕЛЫМИ СУДЬБАМИ?

Многие, кто пишут мне на почту, стремятся как можно больше информации написать о своем роде, своих предках. При этом отмечают и сокрушаются, что, мол, делать с такими тяжелыми судьбами в роду, как быть. Это объяснимо, когда человек только познакомился с расстановочными техниками, это часть процесса. Но когда он с ними знаком давно, читает, ходит в группы, почему же он продолжает оценивать именно таким образом жизнь своих предков?

Еще интереснее (даже смешнее) выглядят ситуации, когда расстановщик стремится интерпретировать жизнь предка своего клиента таким образом, чтобы надавить на больное место, вызвать чувство вины или стыда. Подвести к мысли, что предок жил недостойно, так чего же сам клиент хочет от своей жизни?..

В последнее время я стараюсь не употреблять слова «тяжелый» и «проблема». Эти слова звучат как оценка, от которой веет безысходностью. Вместо них лучше употреблять слово «задача»: оно сразу разворачивает от неприятных переживаний к поиску решения, к переменам. И сразу становится проще смотреть на проблемную ситуацию.

Каждый этап занимает, как правило, несколько лет, реже – несколько месяцев. Почему я уже давно убрала из своего обихода слово «тяжелый»? Когда мы смотрим на судьбу предка, который повесился, рано умер, погиб и т. д., и считаем ее тяжелой, мы ее сразу в какой-то мере обесцениваем, относимся к ней как к плохой, недостойной. И тем самым что-то исключаем. Тяжелое – это то, что наполняет нас страхом, ужасом, стыдом, отвращением, гневом, виной…

Подобное отношение отбирает у нас энергию, так как часть нашей души увязает в этих историях. В одном из моих очных тренингов есть групповое упражнение, которое великолепно демонстрирует, насколько люди не любят смотреть на тех, кто пережил что-то тяжелое. Однако те, кто столкнулся с ранней смертью, увечьями, травмами, утратой родителей в раннем возрасте, тяжелыми болезнями, на самом деле внутри полны особой силой.

Это подтверждается и в расстановочных процессах. Тем же, кто не сталкивался с такими сложными ситуациями в жизни, страшно и тяжело смотреть на эти ситуации. Один из участников моего тренинга как-то заметил: «Я понял, почему они сильные. У них есть опыт прохождения через тяжелое, которого нет у нас, и они с этим опытом в согласии. Кто-то пережил сложные ситуации и живет дальше, кто-то, может быть, ушел, но все они реально обладают определенной силой». Другая участница моих тренингов потеряла своих дядю и брата, которые разбились на мотоцикле молодыми. После группового упражнения в тренинге она вышла обновленная. И когда через время она пришла на кладбище, то вдруг поняла, что погибшим не нужны наше сюсюканье и наша жалость: «Я ощутила огромную наполненность! Я приводила могилы в порядок, сажала цветы и все время повторяла: «Я уважаю вашу судьбу». Это были искренние слова, которые шли изнутри».

Итак, когда мы отворачиваемся от тяжелого, мы обесцениваем и исключаем его.

Считаю, что всего есть четыре уровня восприятия информации о тяжелых событиях в роду, которые человек проходит поэтапно. Я их выделила для себя.

Нулевой уровень – это когда человек не воспринимает информацию о наличии семейно-родового поля. Большинство людей останутся на этом этапе на всю жизнь. И вероятно, только в последующих поколениях станет возможным восприятие новой информации. Чаще всего при этом говорят: «Это бред, такого не существует», «Ничего изменить нельзя, пусть будет как будет».

Первый уровень – первая встреча с информацией о семейном поле, с новыми практиками. Это этап удивления, восхищения, инсайтов. Человек испытывает целую гамму чувств по поводу того, что происходило когда-то давно в его роду. На этом этапе появляется огромное стремление найти причину происходящего и избавиться от дискомфорта, страха, ужаса, смятения, растерянности или стыда из-за событий в жизни предков.

В этот период человек охвачен иллюзиями, смотрит больше в сторону проблемы, а не решения, старается исправить содеянное предками, помочь им. Как помочь мужу? Как сделать так, чтобы мама перестала контролировать или полюбила? И много подобных рассуждений, за которыми стоит желание с помощью еще одной волшебной палочки сделать свою жизнь идеальной. Но на самом деле все эти действия направлены на то, чтобы проконтролировать жизнь и смерть свою или своих близких.

Второй уровень – это поиск информации о событиях в жизни предков. Он ведется на консультациях или в обычной жизни. На этом этапе присутствует стремление помочь, защитить, спасти, «сделать доброе дело»… Человек пытается делиться информацией с другими, направить их по тому же пути. Истории из жизни чьих-то предков убеждают его в том, что не только в его семейной системе имели место «недостойные поступки».

Здесь возможен даже некий фанатизм, стремление навязать свои взгляды всем. При этом он может говорить другим: «Да, я знаю, что это такое, и у других подобное тоже есть». В этот период человек также витает в иллюзиях, предпринимает попытки «чистить поле от недостойных поступков, плохого и ненужного». В этот период есть четкое разделение, как надо и как не надо и что такое добро и зло. Это этап внутренней борьбы и дальнейшего поиска себя.

Третий уровень – начало внутренней трансформации и принятие того, что происходило в жизни предков. Появляется уважение к судьбам предков, к сложным ситуациям в этих судьбах, к жизни своей и других людей, к тому, что несет каждый из нас. Это период разворота к своим целям, к своим задачам. В это время начинается движение в сторону поиска решения, которое трансформирует судьбу человека. В результате происходит отказ от попытки контролировать жизнь и следование в направлении, которое открыто для ищущего и по большому счету благоприятно для него. На мой взгляд, это особое состояние, в котором есть любовь и принятие своего рода, прошлого, жизни, тела, внешности, окружающих людей. Нет ни правильного, ни неправильного, ни хорошего, ни плохого.

Как правильно сформулировать запрос?

Анна пришла на тренинг, как она сформулировала, узнать, какие из судеб предков оказывают влияние на то, что она развелась. На мой вопрос, что это даст, она ответила, что узнает причину.

О причине говорят многие, но дает ли это что-то? Я часто встречалась с такой позицией, что после того, как озвучен запрос, надо с помощью мыслей вести поиск предков, которые пережили подобное. Например, в случае Анны: кто из женщин в твоей семье разводился? У Анны – никто. Хорошо, тогда кто из женщин в семье терял мужчин? У бабушки муж погиб на фронте. Можно пойти этим путем, но я так не делаю по нескольким причинам, о которых рассказываю на своих обучающих курсах и тренингах.

Я продолжила беседу с Анной и спросила, зачем ей знать причину. Анна ответила, что это поможет ей разрешить проблему. Так размышляет большинство людей, большая часть писем, которые ко мне приходили, – о причине. Но как показывает мой опыт, причина и решение – это не одно и то же.

Я расспросила Анну, чего она ждет, какого результата. Анна задумалась и сказала, что в итоге ей бы хотелось, во-первых, опять выйти замуж, а во-вторых, как-то разрешить те конфликты, которые остались между ней и ее первым мужем. Это для нее важно, поскольку у них есть совместный ребенок, сын. Анна считала, что нехорошо, когда отец ребенка исключен, и она не хочет, чтобы сын повторил судьбу своего непутевого отца.

Что мы получили в итоге?

Во-первых, Анна сначала больше сфокусирована на причине в прошлом предков и на том, что именно та причина, которая стоит за разводом, влияет и на то, что она сейчас не замужем. Логическое заключение, не более. В расстановке все окажется не так.

Во-вторых, сформулировали результат, который интересует Анну, – она хотела бы выйти замуж.

В-третьих, Анна боится, что сын повторит «судьбу своего непутевого отца», а не хочет разбираться в конфликтах с бывшим мужем.

Как мы работали с Анной дальше, расскажу в одной из глав данной книги.

Сейчас давай определимся, куда смотришь ты? На проблему или на решение?

Смотреть на проблему или на решение?

Один мудрец, выступая перед слушателями, рассказал им анекдот. Вся аудитория содрогнулась от смеха.

Через несколько минут он снова рассказал людям тот же анекдот. Только несколько людей улыбнулись.

Мудрец третий раз рассказал эту же шутку, но не засмеялся уже никто.

Старый мудрый человек улыбнулся и произнес: «Смеяться постоянно от одной и той же шутки вы не можете… Так почему позволяете себе плакать по одному и тому же поводу постоянно?»

Все мы находимся в некоем своем, отличающемся от других состоянии. Состоянии тела, мыслей, энергии и взаимосвязей с родом, прошлым и будущим. У каждого оно свое. Но общее у большинства людей то, что любой из нас в разные периоды своей жизни в разной степени повернут в сторону проблемы.

Психотерапевты называют пребывание в проблеме проблемным трансом. Человек как будто хочет больше денег, но погружен в состояние их отсутствия. Он хочет найти супруга, но глубоко погружен в состояние одиночества. Если такой человек впервые приходит на прием, он может все время проговорить о том, насколько нехороши сын, муж, мать или теща… Но когда ему задаешь вопрос: «А что будет, когда они станут хорошими? Каким будешь ты?» – человек не находит что сказать или выдает что-то невразумительное – и опять проваливается в обвинения, словно в дурной сон.

В это время тот, кто жалуется, находится не здесь и не сейчас. Его тело и эмоции увязли в историях из жизни предков. Весь этот разброд и шатания сопровождают нас по жизни. В проблемном трансе мы обвиняем других в своих бедах или себя в том, в чем на самом деле совершенно не виноваты. В проблемном трансе мы вдруг несемся кого-то спасать, часто не того, кто реально нуждается в нашей помощи. В проблемном трансе мы пытаемся убедить других в своей правоте. Или, нарушая всякие границы, поучаем окружающих людей. Где мы при этом? В каких мирах и историях находимся? Куда проваливаемся и с кем на самом деле ведем неравный бой? А потом удивляемся, как быстро и незаметно пронеслась наша жизнь…

Например, когда женщина говорит: «Я хочу выйти замуж» или «Я хочу увеличить свой доход», зачастую внутри себя она смотрит не столько в сторону заявленного решения, сколько в сторону своей проблемы – одиночества или безденежья. Она стремится убежать от нее, думая, что муж или большая сумма денег избавит ее от всех ее проблем. Она хочет от чего-то избавиться, от внутреннего дискомфорта, и это нормально. Но кто или что ее от этого может избавить, если находится это внутри?

Узнав о семейно-родовых взаимосвязях, женщина в моем примере создает себе иллюзию: надо найти все истории, которые стоят за проблемой – одиночество или безденежье, – проработать их все, проблемы исчезнут. И тогда появится идеальный мужчина рядом и/или приличный доход.

Остается одно – выявить ВСЕ тяжелые случаи и тайны в роду, но, ведя такие поиски, мы неосознанно стремимся уйти в глубь системы, вместо того чтобы посмотреть на решение, на свою жизнь. Параллельно углубить сложности предков, иногда даже переложив на них ответственность за сложности в своей жизни.

Если ты начнешь искать решение, то очень многое узнаешь о своем роде и об известных тебе судьбах совершенно с другой стороны. Информация будет приходить к тебе от знакомых, родственников, в результате встреч… Она будет приходить, даже когда ты ее не ищешь. Запомни, ведь у нас от нашего рода есть еще и ресурс. Поэтому поворот к решению является ключевым для благотворных перемен в нашей жизни. И поверь, если ты перестанешь их судеб бояться, ужасаться, стыдиться, ты уже начнешь впускать в свою жизнь перемены.

Но когда ты пытаешься разглядеть, что же плохое произошло в прошлом, ты смотришь на проблему, а не на свою жизнь, не пытаешься повернуться в сторону решения, потому что там, где мы обесцениваем, исключаем, мы теряем энергию.

Что движет нами на самом деле, когда мы идем к своим мечтам?

Как часто я слышу возгласы: «Моя мама меня контролирует», «Мой отец меня шантажирует», «Мои родители используют меня», «Мой папа отказался от нас», «Моя мама меня ненавидит», «Я не хочу общаться с моими родителями», «Мой ребенок не хочет учиться», «Мой сын ведет себя агрессивно», «Моя дочка не имеет никаких целей», «Супруг меня не уважает, не поддерживает, не заботится обо мне, не помогает мне»…

Однако в центре любых отношений, любых событий находишься именно ты, и ты в них – главное лицо. Что ты сделал, чтобы что-то изменить? Понимаешь ли ты себя? Понимаешь ли ты своих детей? Понимаешь ли ты, во что ты включен? Почему ты испытываешь все эти чувства по отношению к своим близким? Если ты, как ребенок, хочешь лишь того, чтобы другие соответствовали твоим ожиданиям, а окружающий мир – твоему идеальному образу или тебе просто хочется выговориться, пожаловаться, то о переменах здесь речь не идет. Ты останешься там, где находишься сейчас. Поэтому всегда, когда приходишь на консультацию или на тренинг, задай себе вопросы: «Для чего я пришел?», «Каковы мои цели?», «Зачем я здесь?».

Полина, читательница моих книг, пришла на предварительную консультацию по поводу проблем в учебе у ее сына Данила. Он был неглупый ребенок, но отказывался отвечать на уроках, делать задания, выполнять простейшие упражнения, хотя все прекрасно понимал и умел. Некоторые учителя даже подлавливали момент, когда он был в настроении, чтобы он мог встать и что-то рассказать. Они хватались за возможность поставить ему хорошую оценку.

И когда Полина пришла на консультацию, она в первую очередь рассказала о том, что нехорошего было в роду у отца мальчика, и жаловалась, жаловалась, жаловалась… Тогда я спросила, какой результат она хочет получить вместо своей проблемы. Она запнулась… и, промямлив пару фраз, которые никоим образом не отвечали на поставленный вопрос, опять начала жаловаться.

В таких случаях сразу видно, что повернуть человека к результату будет очень непросто. Ведь на самом деле женщина пришла либо выговориться, либо в поисках волшебной палочки, которой нужно взмахнуть, чтобы все изменилось.

Из опыта я знала, что в таких ситуациях надо смотреть, что происходит на внутреннем плане между женщиной и ее родителями, в ее роду, чтобы предварительно прочувствовать семейное поле. У отца клиентки был сложный характер: он постоянно упрекал дочь в том, что она неправильно поступает, не может воспитывать детей, поэтому распустила сына… Хотя братья ее отца вели асоциальный образ жизни, и об их судьбе не было ничего известно.

В процессе работы я предложила женщине сказать своему отцу: «Ты – мой отец, я – твоя дочь, а это – твой внук, мой сын. И я люблю своего сына таким, какой он есть». В этой фразе не было ничего магического – она просто констатировала реальность. Но у женщины буквально перехватило дыхание, слова застряли в горле. Тогда я спросила у нее, действительно ли она дочь своего отца, любит ли она своего сына. Женщина ответила утвердительно. Но произнести эту фразу она так и не смогла.

Этот случай – наглядный пример того, насколько мощным и комфортным иногда бывает плен родительной семейной системы. Находясь в этом плену, человек не видит своего ребенка как ребенка. Зачем? Так удобнее. Полина часто находила поддержку именно у сына, советовалась с ним, как со взрослым. Удобно и комфортно.

И тогда становится понятно, что вызывающим поведением ребенок что-то делает для своего родителя. Совершенно не обязательно он повторяет «плохого» отца, как утверждают некоторые матери. Очень часто оказывается, что он делает это для матери, которая погружена в непростые истории, а возможно, даже хочет уйти из жизни. И когда ты предъявляешь претензии другим, внутри тебя говорит человек, который не растет и не взрослеет, а продолжает делать что-то для своих родителей.

Нет человека, который бы на сто процентов был доволен своими родителями, супругом или детьми. У всех хотя бы раз появлялся повод для возмущения. И если мы всю жизнь несем на своих плечах груз под названием «Они не такие, и мне чего-то не дали», то, еще раз подчеркиваю, мы так связаны со своим родом, что сильно ограничены в поиске решения. Если дети не хотят учиться, родителям в первую очередь нужно решить собственные проблемы.

Но станем ли мы что-либо делать? Действия – это совсем другой вопрос, поскольку на этом пути мы сталкиваемся с целой армией состояний, вводящих нас в проблемный транс. «Я знаю, что могу. Почему я не делаю?», «Я чувствую, что способен заработать много денег. Почему их нет?», «Я знаю, что я могу быть хорошей женой. Почему я не замужем?». Это происходит потому, что все мы в некотором роде заложники наших семейных систем.

Выходить из подобной погруженности весьма дискомфортно: внутренне мы верны своему роду, своей семье. И, двигаясь в сторону решения, мы как будто нарушаем эту верность. На самом же деле возникающий дискомфорт – это просто определенный этап, проходя который мы по-настоящему начинаем взрослеть. Реализуя свои мечты, желания и цели, мы не просто следуем своим устремлениям, но и решаем те задачи, которые необходимы всей нашей семейной системе.

На этом этапе возникают вопросы.

А если я не хочу решать именно эти задачи? Я бы ответила, что нас, увы, никто об этом не спрашивает.

Почему я должен в своей жизни проходить именно через эти испытания и решать именно эти задачи? Я бы ответила: а почему нет? Почему это должен быть кто-то другой, а не ты?

Притча о пяти женщинах, искавших решение своих проблем

(начало)

«Пять женщин встретились в придорожном кафе. Они все столкнулись случайно, но дальше их маршрут совпадал. На самом деле каждая прибыла из своего города и даже из своей страны. Все они ехали к Мудрецу для того, чтобы получить Благословение. Они слышали о Мудреце много легенд, а также историй о различных чудесах, которые происходили с людьми, получившими его Благословение.

У каждой была своя проблема. Первая не могла разобраться в своих отношениях с мамой и чувствовала себя одинокой и беспомощной, не ощущала любви и поддержки от своей мамы. С отцом она не виделась, поскольку ее родители развелись. Вычитав в мудрой книге о том, что все проблемы в жизни человека начинаются с неразрешенных отношений с родителями, испробовав много практик, она отправилась в путешествие к Мудрецу. Она пришла для того, чтобы получить Благословение на разрешение в данной ситуации, поскольку в ее реальной жизни ничего не менялось.

Вторая женщина хотела разобраться в своих конфликтах с мужчинами. Она была два раза разведена, и настоящий брак был уже третьим по счету. Она все время конфликтовала с мужем. Пытаясь быть ласковой, нежной и любящей женой, в реальной жизни она все чаще злилась, раздражалась и ненавидела его. Она не могла объяснить свои противоречивые чувства, которые охватывали ее каждый раз с новой и новой силой. Они пугали ее и ставили третий брак под угрозу. Она приняла решение отправиться к Мудрецу, так как в ее жизни, как ей казалось, было мало перемен. Ее третий брак был под угрозой, и она переживала, что ее второй ребенок останется без отца.

Третья женщина пришла для того, чтобы разобраться в отношениях с сыном. Она была разведена, а ее муж злоупотреблял алкоголем. Он причинил ей много боли и страданий: шантажировал и манипулировал, постоянно обманывал и предавал. И вот теперь ее любимый сын, которому исполнилось 23 года, вел себя по отношению к ней точно так же. Она стала контролировать его поступки и отвечать за них – это изматывало. Но что делать – она не знала, казалось, это был тупик. Услышав на одном семинаре про Мудреца, она отправилась в путь. Мудрец был ее последней надеждой.

Четвертая женщина искала способ исцелить своего ребенка, у которого давно были приступы бронхиальной астмы. Что делать – она не знала, традиционные и нетрадиционные методы лечения оказались бессильны. Ее ребенок был инвалидом, и она дала себе слово приложить все усилия для того, чтобы побороть его болезнь. Поэтому она тоже отправилась в путь, поскольку только Мудрец мог его исцелить.

Пятая женщина отправилась в путь потому, что ее очередной бизнес пришел к краху. Несмотря на то что муж и родители поддерживали ее начинания, были опорой и поддержкой, ее второй бизнес опять привел к долгам и оказался полной катастрофой. Уставшая и полная тревог за свою семью, за свои отношения, за свое здоровье, за то, что происходит с ней в жизни, она некоторое время думала о поездке. Но ее страх потерять то, что есть, что осталось после краха бизнеса, и панический страх начинать новое дело подтолкнули ее к поездке. Казалось, из последних сил она отправилась в путь.

И вот в придорожном кафе все пять женщин столкнулись. Познакомившись друг с другом, они поняли, что идут к одному и тому же человеку. И хотя разные ситуации в их жизни привели к Мудрецу, все они хотели одного: получить Благословение от Мудреца. Только Благословение даст каждой поддержку, любовь, счастье, здоровье и достаток. Они получат именно то, что приносит исцеление, уверенность, дает разрешение ситуации, улучшает отношения с близкими. Они уверены – именно Благословение делает каждого человека, получившего его, счастливым, успешным, наполненным радостью и излучающим счастье.

На следующий день они отправились в дом Мудреца, который находился недалеко от кафе. Переступив порог его дома, они увидели немолодого человека, глаза которого излучали тепло, энергию и доброту. Это была какая-то удивительная смесь, которая сразу расслабляла, делала уверенным и спокойным, вселяла надежду на улучшение и разрешение ситуаций. Выслушав все пять историй, Мудрец спросил женщин: «Почему вы ко мне пришли, чего вы хотите?» Все одновременно ответили: «Твоего Благословения. Мы знаем, что оно творит чудеса и обладает силой».

Мудрец задумался на миг, потом спросил: «Вы считаете, что мое Благословение сродни чуду или волшебству, что это изменит вашу жизнь?» Все одновременно ответили: «Да!»

«Я хочу вас разочаровать, – сказал Мудрец. – Все решения, вся сила и вся энергия находятся внутри вас».

Женщины разочарованно вздохнули.

«Это не означает, – продолжил Мудрец, – что вы проделали свой путь зря. В течение пяти дней я встречусь с каждой из вас и расскажу секрет той силы, которая содержится у каждой внутри. Но первый шаг вы должны сделать самостоятельно.

Этот шаг заключается в том, чтобы вы не бежали от того, что присутствует в вашей жизни, не стремились от этого избавиться, как от ненужного груза, боли и страдания. Хотя ваша реакция вполне понятна. Я хочу, чтобы вы посмотрели через сердце на ту ситуацию, которая сложилась в вашей жизни. Что вы чувствуете, когда проживаете конфликты с родителями? Что вы чувствуете, когда теряете деньги? Когда болеет ребенок? Когда рушатся отношения? Когда близкие манипулируют и не уважают?

Порой люди не хотят видеть то, что с ними происходит в реальной жизни. Они предпочитают видеть вторую сторону: тех, кто их обижает, то, что причиняет боль, обвиняют обстоятельства, внешние силы. Перед тем как вы придете ко мне, вам нужно прочувствовать ту ситуацию, в которой вы находитесь сейчас, посмотреть на нее из своего сердца.

Сейчас я отпускаю вас и завтра жду к себе со своим ответом первую женщину. Во второй день придет вторая, в третий – третья, в четвертый – четвертая и в пятый – пятая».

Глава 2
Никто не может быть исключен

Любовь – это открытие себя в других людях и восторг узнавания.

Александр Смит

Работа в расстановках основывается на знании определенных принципов, которые действуют на уровне души у всех членов семейной системы. Эти принципы Берт Хеллингер назвал порядками души. Такое название я прочла в одной из его первых книг, и оно мне пришлось по душе, поэтому я использую именно его.

Первый принцип говорит о том, что у каждого человека есть право на принадлежность к своей семейной системе. Все наши предки, родители, наши прежние партнеры, прежние партнеры наших родителей, бабушек и дедушек имеют право принадлежать нашей семейной системе, что бы мы о них ни думали и как бы мы к ним ни относились. «Никто не может быть исключен» – эта фраза принадлежит Б. Хеллингеру.

Если мы отказываем кому-то в праве на принадлежность, считаем его плохим, прекращаем с ним общаться, происходит исключение этого человека из семейной системы. Об этих людях не вспоминают либо вспоминают крайне редко. Есть некоторые темы, которые являются исключенными. Сегодня мы будем подробно об этом говорить.

Что такое право на принадлежность? Это означает, что каждый в семейной системе имеет право принадлежать. Страх потерять принадлежность – практически такой же, как страх смерти, то есть он достаточно сильный и неосознаваемый. Когда в семье рождается ребенок, от того, будет он принадлежать ей или нет, зависит его выживание, то есть мы все знаем, что ребенок без постороннего ухода не выживет.

Уход за ребенком осуществляет его семья. Без принадлежности к этой семье, без нахождения внутри этой семьи, рядом с мамой или внутри семейной системы, рода, общины или еще чего-то, ребенок не мог выжить. Поэтому от принадлежности напрямую зависела жизнь ребенка. Страх потерять принадлежность достаточно высок, все эти процессы неосознаваемые, но все-таки социум и семья функционируют на основе каких-то ценностей.

В каждой семье есть какие-то определенные ценности, на которых основывается ваше правило поведения в семье, какие-то традиции, что можно, что нельзя, кто прав, кто виноват. Когда мы находимся внутри своей семьи, мы думаем, что так функционирует любая семья. Но в каждой семье свои правила, свои установки, свой кодекс и свой неосознаваемый набор этих правил.

Почему происходит исключение? В системе нужны те, кто поддерживает структуру, и те, кто вносит изменения. Есть и те, кто ее несколько расшатывает из тех рамок, в которых она находится. Люди, которые становятся исключенными, как правило, нарушают какие-то устои, традиции, нормы, которые с точки зрения семьи должны соблюдаться.

Исключение происходит в двух случаях.

1. Иногда происходят события, которые несут в себе боль, и в определенных ситуациях эта боль не может быть пережита. Поэтому травмирующее событие стремятся забыть, то есть не специально, но исключают тех, кто был с ним связан. Это такая защита от боли, которая не может быть пережита здесь и сейчас.

2. Мы сознательно кого-то вычеркиваем из своей жизни, потому что считаем поведение человека неправильным, недопустимым, плохим, недостойным.

Исключения были, есть и будут, к ним не надо относиться как к чему-то ужасному.

Если мы видим то, что исключаем, – мы уже сделали важный шаг. Ведь, если мы что-то исключаем, это означает, что мы отворачиваемся, не видим часть себя. Часть нашей души, нашего сердца находится в истории из прошлого, даже если эта история не имеет к нам отношения.

Почему так происходит? Потому что в нас продолжается жизнь наших родителей, наших предков, и все они внутри нас присутствуют одновременно. А исключение кого-то – это отказ от частички себя.

Вот почему я считаю, что для самостоятельной работы так важен ритуал принятия исключенного, о котором более подробно пойдет речь несколько позже. Я считаю этот ритуал ведущим именно для начала самостоятельной работы, потому что в процессе принятия исключенного потерянная часть твоей души, твоей энергии возвращается к тебе. Многие после этого ритуала испытывают чувство наполнения, прилив сил.

Когда проходят мои тренинги, спустя какое-то время мы обмениваемся впечатлениями с участниками. И я неоднократно слышала от них, что после выполненных техник, в том числе и ритуала принятия исключенных, возникает ощущение обретения некой целостности, словно ты раньше был разобран на кусочки, а теперь эти кусочки вернулись к тебе.

Почему исключенные темы так важны и стоит на них обращать внимание?

Речь идет о том, что если в системе что-то исключено, то оно возвращается вновь в твою систему, через младшее поколение, то есть происходит компенсация.

Второй принцип – это компенсация отказа в принадлежности. Данный принцип означает, что если кому-то отказано в праве на принадлежность, то младшее поколение начинает компенсировать это нарушение. Компенсация может проявляться в способах поведения, которые мы считаем плохими. Например, ребенок начинает демонстрировать тягу к спиртному, как и его отец, который злоупотреблял алкоголем. Сын может уйти из семьи, точно так же, как это сделал в свое время его дядя… То есть то, что доставляло нам огорчение и боль и что мы хотели забыть, повторяется в результате компенсации, и членам системы снова становится плохо.

Компенсацию не надо воспринимать как нечто плохое. Повторяется у младших поколений не только нечто отрицательное, что мы не принимаем, повторяется и что-то положительное. Компенсация некоторых тем может быть как положительна, так и отрицательна. Кто-то из младшего поколения начинает демонстрировать то, что осуждалось в семейной системе, а отрицательное это или положительное – оценка только твоя, твоей семейно-родовой системы или социума.

Самый простой пример: когда мама разводится с отцом-алкоголиком, она осуждает его. Более того, она, как правило, стремится запретить сыну общаться с ним либо находится в позиции, что отец плохой, а она сама хорошая. И сын, который, возможно, в детстве поддерживал мать, вдруг начинает во взрослом возрасте демонстрировать то поведение, которое мамой исключено. Об исключениях надо задуматься, потому что это достаточно важный момент для того, чтобы отталкиваться в поисках решений, для своих вопросов.

Помни первое правило из прошлой главы: главное – быть чутким именно к себе, к своим чувствам. Они укажут тебе путь. Подумай, наверняка ты вспомнишь какие-то вещи, которые особенно бурно обсуждались в твоей семье, можешь записать их прямо сейчас. Со временем, когда ты пройдешь определенный путь в работе с этими исключенными темами, тебе уже не надо будет что-то записывать, оно будет само очень легко всплывать в памяти. Тем самым инсайты и новые открытия поведут тебя дальше.

Но когда ты в начале пути, это все незамечаемо потому, что ты находишься внутри своей семейной системы в особом состоянии, когда ты развернут внутрь своей системы, больше смотришь на проблему, не видишь решения в специфическом проблемном трансе. Если на начальном этапе не фиксировать этих вещей, не отмечать на бумаге, тебе сложно будет что-то видеть и что-то предпринимать.

Как я упоминала выше, компенсация может быть и положительной, когда у кого-то в системе проявится талант, кто-то добьется успеха, известности, материального достатка. Все эти достижения не бывают случайными, так же как и выбор профессии: за этим тоже стоит определенная компенсация. Например, многие спасательские профессии (врачи, психологи) обусловлены тем, что кого-то в семейной системе спасти не удалось. Профессия хирурга – это тоже компенсации и того, что кого-то спасти не удалось, и энергии агрессора-жертвы в системе.

Эту интересную историю нам удалось проследить вместе с одной моей участницей коучинга.

Олеся – интересная женщина, успешная бизнесвумен, жена, мама, дочка. Мы познакомились с ней шесть лет назад, с тех пор прошли вместе удивительный путь открытия тайн и поиска новых решений. За время коучинга в течение первых двух лет у Олеси произошел резкий рост в бизнесе. Нам даже пришлось приостановить работу, так быстро все развивалось.

Но сначала все было иначе. Бизнес Олеси не развивался, она сама не чувствовала сил и энергии и была разочарована несложившимися отношениями с отцом своего ребенка. Куда двигаться дальше – непонятно. Отсутствие поддержки, тревога за будущее свое и своей дочери выбивали ее из нужного для развития бизнеса ритма.

Я опишу только одну историю, которую нам удалось проследить. Олеся родила своего сына уже после 30 лет, не зарегистрировав брак с его отцом. Их отношения были сложными с самого начала, но, когда Олеся забеременела, оба были рады этому событию. Олеся говорила, что ее бывший партнер Сергей неоднократно предлагал ей оформить отношения. Но она не спешила, потому что не верила в их будущее. Даже тот факт, что она беременна, не подтолкнул ее к регистрации брака. Более того, родители спокойно отнеслись к ее решению. Спустя год после рождения сына Олеся рассталась с Сергеем.

В роду Олеси была женщина (сестра прадеда), которая была внешне привлекательной, умела красиво вышивать, шить. К ней приезжали за заказами из разных городов (и это в те времена!), потом ее забрали в Москву, где она продолжала шить, получая хороший доход. В Москве она влюбилась, что называется, потеряла голову, у нее начался роман. Она забеременела, но ее избранник оказался женатым мужчиной с высоким статусом в обществе. У них с женой не было детей, и он уговорил ее отдать ребенка им. Ведь в то время остаться одной с ребенком – это позор, стыд, она стала бы изгоем общества. Родив ребенка и отдав его любовнику, Катерина уехала из Москвы в небольшой городок, ближе к семье сестры. Она не вышла замуж, ушла работать в церковь, где пела в хоре и продолжала шить уже для церкви.

Не буду рассказывать, как эта история вдруг появилась в нашей работе и потом нашла подтверждение. И о других совпадениях и осуществлении этой истории спустя почти 90 лет.

В системе и дальше были интересные ситуации с детьми. Но в родительской системе Олеси, как и у самой Олеси, уже не было ни осуждения ее поступка, ни представления о том, что это позор. Система была на службе у передачи жизни (об этом тоже позднее). Надо ли говорить, что к ее сыну было некое особое отношение в семье. Дедушки и бабушки говорили о том, как они его ждали. Да и сам ребенок, казалось, излучал любовь ко всем. И еще, Олеся из небольшого города переехала два года назад в Москву! Там и сложилась ее личная жизнь, и стал развиваться новый бизнес-проект.

Многие профессии тоже по своей сути являются компенсацией. Мы выбираем наши специальности не случайно, за этим стоит определенная семейная история, может быть пронизывающая несколько поколений. В частности, спасающие профессии – психологи, психотерапевты, все медики – тоже своего рода компенсация.

Важно понять, что компенсация – не всегда плохо. Она проявляется и в положительных вещах, все проявления творчества – это тоже компенсация каких-то ситуаций, идущих из семейного родового поля.

Как можно выявить исключение самому?

Сейчас мы с тобой поговорим о шагах, которые ты можешь сделать самостоятельно, чтобы выявить твои исключенные темы. Первое, что тебе необходимо вспомнить, – на что ты очень сильно эмоционально реагируешь. Возможно, когда просматриваешь фильмы, телепередачи или видишь какие-то события, которые происходят вокруг тебя в социуме. Когда ты настойчиво отстаиваешь какую-то свою позицию, в каких темах ты отстаиваешь ее наиболее сильно, то есть считаешь ее единственно верной, правильной? Эмоциональной реакцией могут быть и слезы, паника, внезапно охватывающий тебя страх, что угодно иное – это все относится к твоим исключенным историям.

Эмоциональные реакции всегда говорят о том, что речь идет о теме, которая исключена внутри твоей семейной системы. Если ты реагируешь очень сильно, бурно, это означает, что она исключена точно так же и внутри тебя.

Многие читательницы моих предыдущих книг «Прими силу рода своего» и «Исцеление силой рода» рассказывали, что, когда они читали некоторые разделы, у них появлялись слезы. Возможно, в те моменты, когда вдруг у них начинали течь слезы, в книге отражалась тема, очень близкая в их поле к разрешению.

Что часто вызывает очень бурную реакцию? Естественно, насилие. К примеру, многие не могут смотреть фильмы, в которых показывают военные действия, жестокость. Ложь, разводы, измена также часто являются исключенными темами.

Как еще можно выявить исключенные темы? Можно отследить твою реакцию в беседах с друзьями, подругами, знакомыми. Какие темы резонируют, откликаются внутри вас? Можно еще отследить по своей семье. Когда вы собираетесь, предположим, или общаетесь, или можно вспомнить какой-то разговор, где идет осуждение какого-либо поведения.

Еще можно использовать вопросы, которые я перечислила в первой главе книги «Прими силу рода своего». Повторяю их здесь.

Кто ваш родной (биологический) отец? Кто ваша родная (биологическая) мать?

Если вы были усыновлены, то кто ваши настоящие родители?

Соберите всю информацию о братьях и сестрах, в том числе сводных, вне брака.

Были ли умершие, мертворожденные дети до вашего рождения или отданные на усыновление?

Были ли у родителей значимые для них отношения до брака, до вашего рождения?

Были ли в предыдущих поколениях случаи насильственной смерти?

Были ли в предыдущих поколениях случаи ранней смерти? В результате чего?

Были ли в предыдущих поколениях люди, совершившие преступление?

Были ли в предыдущих поколениях люди, совершившие убийство?

Были ли в предыдущих поколениях люди, оказавшие отрицательное или положительное влияние на судьбы других людей?

Были ли в предыдущих поколениях люди с тяжелыми судьбами?

Были ли в предыдущих поколениях люди с тяжелыми заболеваниями?

Были ли в предыдущих поколениях люди, страдающие алкоголизмом?

Были ли в предыдущих поколениях люди, ведущие асоциальный образ жизни?

Чем занимались предки из предыдущих поколений (работали, воевали и т. д.)? Где жили (переезжали или нет)? Сколько было браков, сколько было детей, чью фамилию они носили?

Третий принцип – соблюдение иерархии в семейной системе: старшие в семье должны стоять на ступеньку выше младших и иметь преимущество перед младшими.

Это значит, что тот, кто пришел в семейную систему, то есть родился раньше, имеет преимущество. Это означает, что, как ступеньки, более старшее поколение стоит вверху, более младшее – внизу. Но зачастую это преимущество нарушается, когда младший становится на ступеньку выше старших или рядом с ними. Когда это происходит? Например, когда ребенок неосознанно в силу разных причин замещает партнера для мамы или для папы. При этом младшие в своем внутреннем, неосознаваемом процессе могут находиться не на своем месте, то есть подниматься на уровень родителей, бабушек, дедушек или еще выше. Тогда говорят о нарушении иерархии.

Важно помнить, что между системами порядок другой: более молодая система имеет преимущество перед старшей. Что это означает? Поскольку в младшей семье продолжается жизнь, рождаются дети, внуки и правнуки, старшим вмешиваться в жизнь младших без желания и разрешения тех нельзя. Многие это знают, но, к сожалению, не все соблюдают.

Конечно, все эти три принципа переплетены между собой, взаимосвязаны.

Почему происходят исключения?

К основе исключения надо относиться адекватно. Важно помнить, что их не избежать: исключения в семейной системе есть и будут.

Они происходят потому, что в теме, в которой находится исключенный человек, очень много боли, например мама разводится с тем же алкоголиком-отцом. Почему? Потому, что настал предел ее терпению. Она очень сильно разочарована, и, как ни был бы болезнен этот процесс, это ее решение, она его воплотила в жизнь. За таким решением, за разводом всегда стоит боль. Все потери и утраты – это определенная боль. Почему люди исключают? Потому что им слишком тяжело на это смотреть, от этого больно, поэтому от этого легче отказаться, отвернуться, и таким образом происходят исключения.

Когда происходит утрата: рано умер ребенок, кто-то погиб на войне и т. д., как правило, расставание с этим умершим человеком остается незавершенным. Если это была внезапная потеря, драматические события, чем быстрее они происходили, чем масштабнее были, тем сложнее.

Предположим, в одно утро семья разбивается на машине, погибают все, это внезапная потеря целой молодой семейной системы. Всю эту боль пережить до конца просто невозможно. Оставшиеся члены семьи переживут эту потерю кто как может, и до конца не пережитая боль продолжает жить в нас.

Что такое непережитая потеря? Это невыплаканные до конца слезы, боль, печаль. Какие-то зажимы в теле, потому что при эмоциональных, стрессовых реакциях тело тоже реагирует. Но все это необходимо, чтобы выжить.

Да, травматический опыт предков продолжает жить внутри нас. Он живет в теле, в психике, в эмоциях. И, обращая на все это внимание, вы можете двигаться к решению.

В любой семейной системе есть исключение. Некоторые исключенные темы не только принимаются через психотерапевтическую работу, а иногда и разрешаются сами.

У Юли и Светы родители развелись, когда девочки были еще детьми. Отец пил, мама подала на развод. После развода мама так и не вышла замуж, отец пил, но потом встретил женщину, женился. После болезни – «схватили почки» – пить перестал. Девчонки после развода родителей (Юле было 6, Свете – 8 лет) с отцом не общались, мама решила, что «так лучше». Света в 18 лет разыскала отца; когда мама узнала, она была возмущена ее поступком. Кричала, что вырастила их сама, без этого «алкоголика», и где их благодарность? Света чувствовала себя виноватой, и, уехав учиться в другой город, перестала общаться с отцом.

Шли годы, Света вышла замуж, а вот у Юли не складывались отношения с мужем. Молодожены часто ссорились. Тогда Света интуитивно предложила сестре, несмотря на запрет мамы, съездить к отцу, поговорить, ведь он все равно их родня. Сестры съездили, встреча была теплой; как ни странно, но отношения Юли с мужем постепенно наладились. Уже позже, спустя 8 лет Юле попала в руки моя книга «Прими силу рода своего», она вспомнила про случай из своей жизни и написала мне сообщение со своей историей «ВКонтакте».

Твоя семейная система растет, она движется, и какие-то вещи разрешаются сами. Но некоторые усложняются еще больше, и тогда они привлекают больше нашего внимания.

Кто чаще всего оказывается исключенным?

Прежде всего – умершие дети.

Также это люди со сложными судьбами: самоубийцы; алкоголики; наркоманы; люди, страдающие психическими заболеваниями; люди, судьба которых, с точки зрения остальных членов семейной системы, не сложилась (не был женат, не вышла замуж, не было детей и т. д.).

Прежние партнеры – их исключают чаще всего.

Дети прежних или настоящих партнеров от первого или от второго брака. Внебрачные дети не всегда, но чаще всего оказываются исключенными.

Все ситуации, связанные с насилием, прежде всего физическим, тоже являются исключенными.

Пропавшие без вести на войне. Они исключены нашими предками, и мы исключаем их тоже. Это исключение продолжает жить внутри нас. Погибшие от несчастного случая тоже сюда относятся.

Абортированные дети, на мой взгляд, больше влияют на уровень отношений мужчины и женщины, у которых эти дети не родились. Как правило, на последующие поколения это оказывает не очень сильное влияние. Но если это переплетено с какой-то иной темой, оно может всплывать в расстановках, когда в семейной системе дети переплетены с жертвами.

Что делать с исключениями?

Вопрос заключается в том, насколько ты готов двигаться через исключенные истории к решению. Если есть исключенные, которых исключил ты, в частности бывшие партнеры, надо решить, что ты хочешь с этим делать. Есть техники, ритуалы. Все исключенные ждут одного: чтобы ты их принял назад в свою семейную систему, в свое сердце. Надо задать вопрос: «Хочу ли я этого?»

Потому что если ты этого не хочешь, даже на уровне сознания, но начинаешь что-то делать, выполнять какие-то ритуалы, «потому что надо», ты на самом деле не ждешь ничего хорошего, и ничего хорошего не получится. Почему? Потому что это очень тонкие процессы. Ты должен понимать, что свою систему не обманешь и не проконтролируешь. Система больше, чем ты.

Надо задать себе вопрос: а хочешь ли ты принимать, например, бывшего партнера в свою семейную систему? Иногда женщины говорят о своих бывших мужьях: «Хорошо, я завершу с ним расставание, и пусть он отвалит!» О чем это? О принятии или исключении?

Твой прежний партнер принадлежит к твоей семейной системе, у него в ней есть уже место, хочешь ты этого или нет. Если ты это отрицаешь, ты его исключаешь.

Внебрачные дети

Часто во время вебинаров и тренингов задают вопросы в отношении внебрачных детей или детей от первых браков мужчин.

Что происходит с детьми, у которых есть внебрачные братья и сестры, о которых они не знают? Дети чувствуют все эти процессы внутри семьи. Внутри они знают, что существует внебрачный ребенок, и, когда от них что-то скрывается, получается некое раздвоение. С одной стороны, папа и мама ведут себя так, как будто этого нет, а с другой стороны, дети знают, что это существует.

Еще пример: когда у родителей, предположим, папа живет в другой семье, но при этом папа с мамой делают вид, что они продолжают оставаться семьей, якобы для ребенка. Ребенок внутри знает, что это на самом деле не так. А родители демонстрируют поведение, что вот они, как и прежде, дружная семья.

Это не значит, что на детей надо сразу вываливать всю информацию, которая есть о роде, об исключенных внебрачных детях, но все-таки с определенного возраста эту информацию ребенку необходимо давать.

Когда говорить ребенку о том, что у него есть единокровный или единоутробный брат или сестра? Если этот внебрачный ребенок появился, когда ваш ребенок уже взрослый, время не играет большой роли. Если же, предположим, у папы был первый брак и там тоже есть ребенок, и во втором браке растет ребенок, который не знает о первом, самый оптимальный возраст – начиная с семи до девяти лет. Позже, в случае, если родители скрывали, происходит затягивание. Бывают ситуации, когда ребенок знает, когда общение с ребенком от первого брака не прерывается, когда он приходит в гости во вторую семью. Случается и такое.

Кроме того, когда ты приобретешь определенный опыт, начнешь отслеживать у себя состояния, которые идут из определенных событий, о которых ты даже не имеешь представления. Для решения абсолютно не важно, в каком поколении они были.

Что такое принятие и почему не у всех оно получается?

Принять насильно не получится. Просто потому, что «надо», или для того, чтобы «не влияло на мою жизнь». Но себя не обманешь, систему тем более.

Важно быть чутким к себе и видеть исключенные темы такими, какие они есть. А именно: что вы чувствуете, когда думаете о той или иной истории?

Невозможно принять и разрешить все сразу. Это процесс, который длится всю жизнь. Это и есть сама жизнь. Когда я кого-то осуждаю, я точно понимаю, что я сужу из своего закрытого сердца. Я вижу себя, вижу в связи со своим родом.

Могу открыть секрет: чтобы принять другого человека, необходимо почувствовать его состояние. Мы не можем почувствовать, что значит быть другим человеком, но мы можем прикоснуться к этому состоянию хотя бы на один процент.

Если вы почувствуете, в каком процессе находится этот человек, ваше сердце начнет открываться ему навстречу. Навстречу какой-то истории из вашей семейной системы.

Глава 3
Ритуал принятия исключенного

Итак, мы вплотную подошли к серьезному разговору о технике, представляющей собой ритуал принятия исключенного. И прежде чем речь пойдет о самом ритуале, я хочу обозначить ряд моментов, которые нужно учитывать: они помогают легче двигаться в практиках, а также избежать ненужных иллюзий и ошибок.

Смирение, обладающее силой

По отношению ко всему, что происходит вокруг нас, очень важно занять следующую позицию: все, что меня окружает, имеет право быть, я принимаю события и людей такими, какие они есть. Однако если я пускаюсь в осуждение, я имею на это полное право, но понимаю, что в этот момент нахожусь в какой-то истории, которая отзывается внутри меня. И это первое правило, которое необходимо практиковать в повседневной жизни.

Ты наверняка знаешь, что именно вызывает внутри тебя резонанс. Что ты больше всего отстаиваешь? За кого ты? Против кого? Что ты считаешь хорошим, а что плохим? Тебе будет очень полезно увидеть себя со стороны и принять тот факт, что есть темы, с которыми ты не соглашаешься и которые вызывают у тебя протест.

И это абсолютно нормально! Невозможно ходить в благостном, приподнятом состоянии круглые сутки, ведь мы живем в реальной жизни, где происходят разные события, и происходят они не просто так. И если что-то вызывает у тебя эмоциональные реакции, то это то, что нужно брать на заметку, понимая, что сейчас ты находишься в какой-то истории. Это и есть исключенные темы, которые уже созрели и с которыми следует работать. Но не со всеми сразу.

Ни в коем случае нельзя относиться к негативным эмоциям как к чему-то ужасному, что срочно требует коррекции и контроля. Нельзя все сразу откорректировать. Если ты будешь так относиться к своим реакциям, тебе будет сложно двигаться в практиках. Ты погрязнешь в вине и бесконечном самокопании.

Есть люди, которые пугаются своего гнева или обиды и считают, что это нужно немедленно проработать. Но так они только удаляются от решения! Чтобы позволить людям и событиям прошлого быть такими, какие они есть, необходимо прежде всего позволить себе быть такими, какие мы есть, и подходить к каким-либо практикам, техникам в спокойном состоянии. Никакая работа не получится, если ты в тревоге, страхе, если тебе надо срочно в себе что-то искоренить. Тогда тебе будет сложно увидеть решение, которое приходит из твоего семейного поля: ты будешь многое домысливать, и техники будут терять свою силу, как и полученный навык.

Я считаю, что этот ритуал – одна из самых простых техник, с помощью которой ты можешь почувствовать свое семейное поле, наработать свои первые навыки поиска решения в нем и ощутить перемены в своем внутреннем состоянии, когда это решение будет найдено. Но не только.

Какие ошибки ты можешь допустить в процессе?

Одну из них я уже назвала – начинать работу не в том состоянии. Не применять как скорую помощь – это не работает.

Вторая ошибка – стремление проработать все быстро и одним махом, даже если исключений много. Не нужно принимать всех одним списком! На этом этапе необходимо избавиться от иллюзии, что ты – великий и всемогущий, тот, кто решает величайшие задачи рода, разруливает все за всех, а именно то, что натворили когда-то предки. Такое высокомерие ни к чему не приведет!

Правильная позиция, которая даст положительный эффект, – это позиция согласия, смирения.

Ты должен понимать: то, что есть у тебя сегодня, – признание, опыт, внешность, дар, профессия, деньги, статус – это не только результат успехов в твоем роду, это также результат потерь, неудач, которые свидетельствуют о том, что твоя жизнь тоже имеет цену. И все, что есть сегодня в твоей жизни, существует в том числе благодаря ужасному.

Если ты чувствуешь, что находишься в позиции высокомерия, далее я дам тебе еще один ритуал.

Еще раз про исключенных

Исключенными могут оказаться не только кровные родственники. Это определенные события. Мы и наши предки вплетены в события, которые происходят в социуме. Поэтому в результате определенных событий часть людей из социума становится частью наших семейных систем, о чем я уже говорила выше.

Исключенных можно условно разделить на 3 группы:

1) исключенные из твоей личной жизни;

2) исключенные истории и люди из твоего рода, о которых ты знаешь;

3) исключенные истории, о которых ты не подозреваешь, – тайны.

С чего начинать работу?

Теперь – о том, как определиться с выбором исключенного, с которым ты будешь работать.

Прочитай правила ниже!

Во-первых, для одной работы нужно выбрать одного человека. Лучше всего для первого раза выбрать того, с кем ты, возможно, не был знаком в реальной жизни и к кому у тебя нет прямых претензий.

Начинать работать с таких фигур, как родители, дети или исключенный партнер, не стоит! Можно взять других, например, это может быть бабушка, которая умерла до твоего рождения, дядя или тетя, которых ты не знал, дядя или тетя твоих родителей, у которых, предположим, не совсем сложилась жизнь, или кто-то еще.

То есть для начала работы нужны люди, с которыми ты лично незнаком, но знаешь, что в их жизни были тяжелые или нежелательные события.

Во-вторых, чтобы что-то почувствовать в первый раз, однозначно не нужно брать темы, которые вызывают у тебя страх и ужас. Велика вероятность наделать ошибок. Скорее всего, это не принесет тебе вреда, но и не принесет никакой пользы.

В-третьих, определи для себя, почему ты выбрал этого человека. Возможно, его судьба вызывает у тебя сожаление или ты чувствуешь какую-то сопричастность. Ориентируйся на свои чувства и ощущения, а не на логику.

Практика – ритуал принятия исключенного в семейную систему

Данную технику можно выполнять несколькими способами:

1) в воображении;

2) с помощью стульев;

3) с помощью подушек;

4) с помощью листов.

Здесь я опишу способ работы с помощью листов.

1. Возьми лист, нарисуй на нем недоминирующей рукой (для правшей это левая, для левшей – правая) внутренний образ себя, на другом листе – образ того человека, с которым ты хочешь поработать.

На каждом рисунке поставь стрелочку – направление взгляда того, кто изображен.

2. Разложи листы на полу друг напротив друга, чтобы произошла ваша встреча. Выбери комфортное для тебя расстояние. Можно делать то же самое с подушками или со стульями. При этом обозначь, что один предмет (подушка или стул) – это ты, а другой – предок, с которым ты работаешь.

3. Далее нужно занять позицию «Я» – встать на лист. Если ты взял стул – сесть на стул. Если ты выбрал подушки, встань на позицию «Я» и возьми в руки подушку. Если ты работаешь в воображении, представь пространство, где стоишь ты и напротив тебя – другая фигура. Очень хорошо использовать диктофон, чтобы записывать все свои чувства, ощущения и наблюдения.

4. Встав на позицию «Я», произнеси: «Я – на позиции «Я» – и дай себе время вчувствоваться. На это должно уйти как минимум две-три минуты. Не спеши! Отметь свои ощущения в теле, чувства и то, куда ты смотришь. Потом перейди с листа на пол, положи подушку или встань со стула и займи позицию предка.

Очень важный момент: ничего не добавляй из головы! Когда становишься на позицию «Я», смотри на исключенного. Если смотреть тяжело, увеличь расстояние между вами, но в этой технике необходим контакт с тем человеком, которого ты принимаешь в семейную систему. Увеличивай расстояние до тех пор, пока тебе не будет комфортно. Отмечай только чувства, ощущения и то, куда ты смотришь. Контролируй, чтобы твой взгляд был направлен на исключенного.

Если ты отводишь взгляд, если тебе чересчур некомфортно, если расстояние ничего не меняет и хочется отойти на десятки метров, то лучше в это путешествие не пускаться. Потому что здесь есть какая-то история, которой ты не знаешь, или та, которую ты знаешь, но она слишком тяжела для тебя или содержит какие-то неизвестные тебе нюансы.

5. Если же все нормально, переходи на позицию предка. Теперь ты – это не ты, а предок, который стоит напротив тебя. Проделай ту же самую работу: почувствуй, какие у него ощущения в теле, что он чувствует и куда смотрит. Используй диктофон для записи этой информации.

6. После этого возвращайся на свою позицию. По возвращении в первую очередь оцени, что изменилось в тебе теперь. Если первая встреча произошла нормально, ты можешь почувствовать прилив энергии или какие-то приятные ощущения. Если есть дискомфорт, и он настолько большой, что увеличение расстояния ничего не меняет, лучше в эту сторону не двигаться. Но бывает и так: появляется ощущение, что нужно сделать следующий шаг через этот дискомфорт. Тогда переходи к следующему этапу.

7. На этом этапе ты должен произнести определенные фразы, которые называются разрешающими, так как они разрешают ситуацию исключения. Это может быть: «Для тебя есть место в моем сердце», «Ты – часть нашей семейной системы» (можешь при этом обозначить: «Ты – моя прабабушка, а я – твоя правнучка» или «Ты – моя тетя, а я – твоя племянница»), «Ты один из нас», «Ты относишься к нам». Стандартные фразы лучше применять, если ты в начале пути, в начале процесса принятия и делаешь первые шаги в освоении этих техник. Или если у тебя отложилось в памяти, что кто-то отзывался об этом человеке плохо.

Здесь я хочу дать тебе несколько рекомендаций во избежание ошибок.

Первое: ни в коем случае на этом этапе не примешивай в процесс каких-то заумных элементов из других практик. Например, ты стоишь на своей позиции и говоришь: «Я чувствую, предок на меня как-то не так смотрит», или «Он ко мне не так относится», или «На той стороне идет какая-то трансформация»… Ты должен считывать только те чувства, которые ты ощущаешь на конкретном месте! Не интерпретируй то, что происходит у другой стороны! Когда ты станешь на ту сторону, ты можешь увидеть, что это абсолютно не так. Это только твое восприятие другой стороны, и не более.

Второе: не пытайся кого-то прощать, применять ритуалы прощения, которые описаны во многих книгах и используются во многих практиках. Когда ты считаешь, что должен кого-то простить, ты этого человека осуждаешь, обвиняешь. А если речь идет о предке, ты еще и нарушаешь иерархию, возвышаясь над старшими. Младшие не имеют права прощать старших, что бы ни происходило. Это не их задача, не их роль.

Когда у тебя вдруг возникает желание попросить прощения, это тупик. Извиняющийся хочет освобождения от того, что он совершил, от своей вины. Таким образом он стремится это событие как будто бы исключить, но оно, наоборот, должно быть принято. Поэтому еще раз подчеркиваю: не добавляй от ума каких-то фраз!

Третье. Судьбы наших предков в начале работы действительно воспринимаются как тяжелые. Предположим, женщина потеряла много детей, мужа, и дальше у нее была нелегкая жизнь. Здесь необходимо понимать, что твое уважение к этой судьбе, такой, какая она есть, играет колоссальную роль. Женщина, которая пережила столько потерь, продолжала жить и растить своих детей, обладает колоссальной силой! Если ты смотришь только на то, что ее потери и боль – это плохо и, не дай бог, все это отразится на тебе, ты не видишь ее жизненный ресурс, а он у нее потрясающий. Об этом поговорим позже.

Фразы совсем не простые. Пойми правильно: в семейном поле ты никого не сможешь обмануть, и, если слова не будут искренними, лучше их вообще не говорить. Если ты сделал только шаг – сказал стандартную фразу – и дальше пойти не можешь, лучше не иди. Вернешься к этой ситуации позже. Но если вдруг у тебя появился импульс подойти ближе, прикоснуться к предку, ты можешь сделать это.

Очень важно в этом процессе полностью отключить мысли и слышать именно те фразы, которые идут из твоего сердца, а не подбирать их логически. Доверься пространству, семейному полю, где ты находишься. Если это удастся, ты услышишь те фразы, которые необходимы во время встречи с твоим предком. Поступая таким образом, ты сможешь прикоснуться к тому, что называют чтением семейного поля. Большинство расстановщиков не подбирают фразы – они их просто считывают в поле и предлагают своим клиентам. А поскольку эти фразы не искусственные, они имеют эффект и ведут к разрешению.

Также нужно понимать следующее: когда ты ставишь фигуру предка, в любой момент эта фигура может стать уже не только тем предком, которого ты выбрал. Бабушка или прабабушка, дедушка или прадедушка на каком-то этапе может объединить в себе несколько фигур из твоего рода, несколько историй. Ведь истории, которые есть в нашем роду, достаточно часто с определенной периодичностью, через 2–3 поколения повторяются. Мы их обычно не знаем, потому что у нас мало информации о седьмом, восьмом, десятом поколении.

Вот почему так важно именно прислушаться к тому, какие фразы будут идти к тебе в поле, и произносить только их. Не бери фраз из моих книг: там тоже приведены стандартные фразы. Не бери их и из какой-то другой литературы. Если не идут никакие фразы, просто стой на своем месте и прислушивайся к тому, что произошло после того, как ты сказал стандартную фразу. Просто чувствуй, что происходит с тобой на этом месте.

Далее ты можешь перейти на позицию предка еще раз, чтобы прочувствовать, что там изменилось и есть ли что-то, что ему необходимо. Закончить ритуал нужно на своем месте. Еще раз настоятельно рекомендую записывать свои слова, чувства и ощущения на диктофон: через какое-то время ты можешь прослушать эти записи и услышать, сколько в твоих фразах правды. Тогда ты увидишь всю эту ситуацию по-другому.

Если ты выбираешь человека для работы из соображений «у него настолько тяжелая судьба, что с ней однозначно нужно что-то делать» – вряд ли эта техника тебе поможет. Например, самоубийство. Сначала нужно понять: этот человек выбрал самоубийство, потому что внутри его была определенная динамика, находясь в которой он стремился уйти из жизни, и это был лишь один из вариантов ухода. Когда ты перестанешь расценивать самоубийство как нечто плохое, то, с чем срочно надо что-то делать, чтобы это не оказало на тебя влияние, тогда ты можешь проводить ритуал.

Практическая часть

Работа Анастасии со своей свекровью

Оксана: Итак, выбираем, с кем будете работать и каким способом: со стульями, подушками или рисунками. Определяем две позиции – кладем листы или подушки либо ставим стулья на полу друг напротив друга. Вначале найдите свою позицию, потом на некотором расстоянии поместите предмет, означающий вторую позицию. Расстояние определите самостоятельно и отметьте, на сколько метров или шагов от себя вы хотите расположить вторую фигуру.

В подобной работе важно учитывать вот какой нюанс: когда вы ставите предмет на свою позицию, это не есть вы на все сто процентов – это какая-то часть вас, связанная с вашим предком. Точно так же ваш предок – это не на все сто процентов он, а какая-то часть его личности, его судьбы, которая связана с вами либо, возможно, у которой есть послание для потомков или еще что-то важное.

Настя: Я выбрала для работы свекровь. Смотрю на нее спокойно, без отрицательных эмоций, хорошо ее вижу.

Оксана: Хорошо, Настя, вслушайтесь, есть ли еще какие-то чувства или ощущения в теле?

Настя: Да, у меня к ней интерес.

Оксана: Хорошо. Переходите на пол, а потом в позицию свекрови. Теперь вы – это не вы, а свекровь. Вчувствуйтесь две-три минуты в эту позицию. Что вы ощущаете на месте свекрови?

Настя: Сначала ее взгляд направлен сквозь меня, потом на меня. При этом идут сильные вибрации и ощущение наполнения энергией.

Оксана: Хорошо. Можете минуту или две постоять: может, еще что-то добавится. Настя, что вы чувствуете на месте свекрови?

Настя: На месте свекрови никак не могу ощутить ее чувства.

Оксана: Попробуйте отодвинуть лист на один шаг назад. Смотрит ли фигура свекрови на вас?

Настя: Вроде бы почувствовала благодарность и тепло.

Оксана: Хорошо, Настя, переходите сначала на пол, потом на свой лист. Если почувствуете, что можете это сделать, скажите разрешающую фразу.

Настя: Говорю свекрови, что она одна из нас. Но как будто убеждаю в этом не ее, а себя. Нет правды в голосе.

Оксана: Конечно, это пока звучит именно так. Вы не ее убеждаете, а себя! С помощью подобных фраз вы признаете ее право принадлежать вашей семейной системе. Она – ваша свекровь, а вы – ее невестка. И эту фразу вы говорите и для себя в том числе: когда вы ее произносите вслух, вы сами реагируете на эти фразы и внутри вас что-то меняется.

Настя: Мне хочется понять, что же чувствовала свекровь ко мне на самом деле. Наши отношения были как будто с двойным дном. Внешне все пристойно, а что было в сердце – не могу почувствовать.

Оксана: Настя, вы ставите не ту цель. Вы пришли с целью какой-то разведки. Но смысл этого ритуала в том, чтобы произошло разрешение, принятие, соединение того, что внутри вас разделено. И вы уже говорили, что у свекрови было к вам чувство благодарности и тепло. Настя, попробуйте со своей позиции посмотреть на свекровь и кроме тех фраз, которые вы сказали, поблагодарить ее за сына и, если у вас есть совместные дети, за внуков. Скажите, что в них продолжается и ее жизнь тоже.

Настя: Сказала свекрови все слова благодарности. Ей, кажется, приятно это слышать. Но свекровь при жизни не хотела много знать о здоровье и проблемах своего сына.

Оксана: Настя, вы делаете совсем не то. Во-первых, то, что происходит на внутреннем плане между нами, нашими близкими и нашими предками, – это совершенно не то, что происходит на внешнем плане. А вы сейчас привязываетесь к тому, что было на внешнем плане. Но когда мы пытаемся почувствовать внутренние процессы, надо довериться только своим ощущениям и чувствам, а не соображениям, которые идут от головы. Скажите ей слова благодарности за мужа, за детей таким образом, чтобы они были действительно искренними. Если вы сможете это сделать, то это разрешит что-то внутри вас. Но вы все время ждете от свекрови какой-то реакции. Что происходит внутри вас, когда вы сказали эти слова? Вы им верите? Сколько в них правды?

Настя: Да, я не согласна внутри с этими словами. Благодарность свекрови за сына скорее формальная.

Оксана: Настя, с теми людьми, которых мы знали и с которыми у нас были непростые отношения, начинать ритуал принятия действительно сложно. Если у вас уже будет в этих техниках какой-то опыт, появится навык, тогда можно будет взять вашу свекровь и дорабатывать эту ситуацию. Вы говорите, что все проблемы ее сына, идущие из детства, многие годы приходилось решать с ним вам, уже когда он был взрослым.

Настя: Видимо, я никак не могу смириться с тем, что родители мужа не хотели вникать в его проблемы, считая, что все хорошо.

Оксана: Понимаете, у родителей есть право, с их точки зрения, считать, что у сына все хорошо. А то, что вы с ними не согласны, – это ваше право. Вопрос в том, почему вы решили его проблемы? Зачем вам это было нужно? Возможно, вы хотели, чтобы у вас что-то изменилось в отношениях, или еще чего-то.

Об отношениях в паре мы будем говорить в тренинге далее. То, что мы делаем с благими намерениями, не всегда продиктовано именно благими намерениями. Отношения в паре – это обмен, и у них есть своя цена.

Принятие не означает, что, если я сегодня проделываю ритуал с человеком, я обязательно его приму. Вы продвинулись в этом процессе ровно настолько, насколько смогли. Опять же, я рекомендовала взять не ту фигуру, с которой вы находитесь в конфликтных отношениях. С близкими людьми этот процесс происходит несколько иначе: вы можете продвинуться на каких-то полшажка, шажок или даже на большой шаг, но после этого обязательно будут еще шаги.

Я бы рекомендовала вам сейчас остановиться. Но, опять же, завершать технику надо на своем месте. Вы поблагодарили, как получилось, и, если есть желание, можно поклониться этой истории. То есть вы понимаете, что сейчас разрешения нет, и просто соглашаетесь с этим. А в знак согласия делаете поклон не свекрови, а всей ситуации, которая происходит между вами или в вашей семье. Позднее вы можете взять другую фигуру и проделать эту технику.

Кстати, Настя, можно взять фото свекрови и поставить его на то место, куда часто падает ваш взгляд: в перспективе это поможет вам завершить процесс принятия.

Настя: Спасибо, теперь я поняла, что легче начинать ритуал принятия с тем, кого не знаешь.

Оксана: Почему я рекомендую начинать эту технику именно с фигуры, которую вы не знаете, но которая исключена? Потому что в истории, связанной с ней, как показывает практика, очень много энергии. Чаще всего принятие более далекого предка происходит очень быстро: такое впечатление, что он как будто бы ждет, когда вы подойдете.

Работа Елены с дедушкой

Лена: Я решила работать с дедушкой. Стою на своей позиции, смотрю в его сторону. У меня сильный интерес и большое волнение, как будто встретила того, кого знаю очень давно, давно не видела, но хотела увидеть.

Оксана: Прекрасно! Лена, переходите на пол. Это обязательное условие в этой технике. Ни в коем случае нельзя прыгать с одной позиции на другую. А теперь перейдите на место дедушки. Какие результаты?

Лена: Дедушка стоит и не смотрит на меня, глаза отводит в сторону. У меня чувство, как будто он не хочет меня видеть.

Оксана: Лена, отодвиньте листочек дедушки на шаг назад. Возможно, у вас слишком близкое расстояние.

Лена: Отодвинула листок дедушки дальше, теперь он смотрит на меня словно украдкой. Ощущаю его чувство вины, прячет глаза.

Оксана: Хорошо, Лена, становитесь на пол и переходите к своей позиции.

Лена: Вернулась на свое место. Чувство большого сожаления и даже как будто немного высокомерия. Я стою прямо и смотрю прямо.

Оксана: Лена, вы можете переходить к разрешающим фразам. Попробуйте сказать: «Дорогой дедушка, я – твоя внучка! У тебя есть место в моем сердце», или «Ты – часть нашей семейной системы», или «У тебя есть место в нашей семейной системе», или «Ты один из нас. Я – твоя внучка, ты – мой дедушка». Смотрите, что вам больше подходит. Что происходит?

Лена: Расстояние между мной и дедушкой словно стало мягче. Мне стало очень грустно. Почувствовала тепло к моему родному дедушке.

Оксана: Лена, внимательно почувствуйте, есть ли у вас движения в теле, означающие желание ближе подойти к дедушке? Идите за своими импульсами. Почувствуйте, стоит ли к стандартным фразам что-то добавить. Возможно, какие-то из этих фраз захочется повторить. Возможно, вы захотите сказать слова любви или благодарности.

Лена: Мне хочется плакать. Повторила, что я вижу твою судьбу и принимаю ее. Есть желание сократить расстояние. Почувствовала, как будто узел развязался.

Оксана: Если есть желание приблизиться к дедушке, приближайтесь, но делайте это не спеша, следите за своими ощущениями.

Да, разрешающие фразы мы говорим не для кого-то в пространстве и не для предков, хотя для них это тоже важно. Для себя! Процесс принятия происходит внутри нас, а семейное поле работает именно через нас.

Лена, что у вас происходит дальше?

Лена: Появились слезы. Подошла к дедушке, положила голову ему на плечо и почувствовала его большую благодарность ко мне. Я не знала этих чувств. Воспоминания мамы о нем ужасные.

Оксана: Хорошо. Если идет поток чувств, то побудьте там, сколько вам необходимо.

Лена: Появилось ощущение, что что-то соединилось. Ранее на это не было шанса. И так грустно из-за понимания, какое нагромождение всего в роду у мамы.

Оксана: Здесь, Лена, важно оставить маме эти нагромождения. Хотя это ваше ощущение этих нагромождений. Ваша грусть тоже поднялась неспроста. Вам неплохо было бы помянуть дедушку: возможно, сходить в церковь, поставить свечку или проделать что-то другое, в зависимости от того, каких ритуалов вы придерживаетесь. Если вы знаете, где его могила, хорошо бы прийти к нему. Это не значит, что надо срочно бежать прямо завтра. Возможно, это произойдет со временем, когда вы почувствуете, что можете и хотите это сделать.

Лена: Я была оторвана от деда.

Оксана: Елена, сейчас важно, с чем вы соединяетесь. С теплом от встречи с дедушкой или с тем, что были оторваны от него? С новым ощущением или с тем, что что-то не так.

Если ты работаешь с умершими, после этого ритуала неплохо было бы помянуть этих людей. У каждого могут быть свои ритуалы, в зависимости от вероисповедания. Православные могут пойти в церковь и поставить свечку. Кто-то печет пирожки, кто-то угощает конфетами…

Если ты знаешь, где могила этого человека, можно туда сходить. Посещение могилы часто становится толчком для множества процессов: добавляется ресурсов, облегчается процесс принятия, появляются новые состояния. Что еще можно сделать? Если у тебя есть фотография этого человека, можешь поставить эту фотографию на место, куда часто падает твой взгляд. Пусть она там постоит столько, сколько это необходимо.

То есть ритуал принятия – это не какая-то суперсложная техника, но тем не менее не такая уж и простая. С ее помощью действительно можно получить доступ к ресурсным состояниям.

Есть удивительные случаи, когда процесс принятия происходит спонтанно, без применения техник. Правда, я знаю именно о тех случаях, когда человек ранее уже касался этой темы в беседах и в расстановках.

У меня была участница коучинга, которая не знала об этом ритуале, потому что не была на тех мероприятиях, где я о нем рассказываю. Она часто вспоминала судьбу своей бабушки Марии, потому что ее тоже назвали Марией. У бабушки сложная и странная судьба – ее сестра-близнец Настя украла у нее паспорт (дело было в деревне), уехала поступать в город и даже встретила там мужчину, которого любила ее сестра. Бабушка не могла уехать и учиться, потому что ее документ присвоила сестра. Еще много испытаний ждало ее в личной жизни.

Мария считала, что в ее жизни повторяется многое из жизни ее бабушки: она часто болела и даже теми же заболеваниями, что и ее бабушка; ее тревожило то, что личная жизнь ее не складывается; и она считала, что «живет не свою жизнь». Был момент, когда она даже хотела поменять свое имя.

Все-таки откуда шли ощущения, что Мария проживает не свою жизнь?

Однажды, когда Маша шла по улице, на нее вдруг нахлынули мысли о бабушке. Она вспомнила о своем желании отгородиться от бабушки и от ее судьбы, и вдруг словно почувствовала, что ощущала бабушка когда-то давно, когда ее жизнь изменилась от поступка сестры. Ведь именно сестра-близнец забрала возможность уехать в город из деревни и встретиться с любимым мужчиной. Ощущения были яркими, но недолгими. Этого было вполне достаточно, чтобы прикоснуться к ее ощущениям. Мария расплакалась и машинально стала говорить бабушке слова о принятии, о важности ее судьбы. Ощущение «проживания не своей жизни» после этого растаяло.

Особенности техники и фигур в ней

Напоминаю об особенностях техники: когда ставится какая-либо фигура, мы предполагаем, что поставили, например, папу. Но не факт, что до конца работы она останется именно папой, так как фигуры имеют свойство трансформироваться, и эта разница – очень тонкая и не всегда видна непрофессиональному взгляду. В процессе одной работы фигура может переходить в несколько ролей – это означает, что в системе есть вещи, которые сейчас требуют решения, и эта фигура перейдет в то, что требует решения.

Как бы мы ни хотели, чтобы это был именно отец, говорить, что мы ставим именно его и контролируем этот процесс до конца, просто невозможно. В системе есть вещи, которые требуют решения и указывают на него. Например, при работе в группе с темой аборта появились некие фигуры, и не только абортированные дети. Могли быть как дети, так и иная группа пострадавших жертв (в одной группе выяснилось, что их сожгли) – все, что угодно…

Глава 4
Исключение родителей и поворот в сторону своей жизни

Каждый несет в своей крови и нервных клетках смутную память обо всем, что думали и о чем волновались предки. Душа – не более как тысячеголосный хор предков. И каждый из нас, сам того не замечая, действует не как личность, а как порода!

М.О. Меньшиков. Письма к русской нации

Кто в семье важнее, правее и главнее? Иерархия в семейной системе

В отношениях родителей и детей особенно важен принцип иерархии в семейной системе, который подразумевает, что старшие члены системы имеют преимущество перед младшими. Прежде всего этот принцип должен быть соблюден внутри родительской семьи. Это значит, что старшие стоят на ступеньку выше младших, и, если младшие переходят на уровень старших, они нарушают эту иерархию.

Когда это происходит? Например, когда ребенок начинает давать что-то родителю в эмоционально-психологическом плане: внимание, утешение, защиту. Хотим мы того или нет, но многие системы существуют именно за счет того, что старшие получают поддержку от младших. Это происходит потому, что в связи со сложными обстоятельствами, потерями и переплетениями родители не получили поддержки своих родителей, в результате чего они чувствуют себя нересурсно, и ребенок с готовностью начинает им эту поддержку давать. Обычно этот процесс неосознаваем. Но бывает, что родители сознательно используют возможность получать что-либо от своих детей.

Однажды мне пришло письмо от женщины: прочитав мою книгу, она увидела, что ее сын замещает для нее партнера. Понимая, что такое положение вещей может осложнить судьбу ее сына, она спрашивала, что можно сделать, чтобы этого не произошло. Я ответила, что с этим можно работать, но вкратце обрисовала ей, как может измениться ее жизнь, если она откажется от той мужской помощи, которую сын ей оказывает. «Готовы ли вы к другим отношениям с вашим сыном?» – задала я вопрос. И получила ответ, что, как это ни грустно осознавать, женщина не готова отказаться от поддержки сына.

Также иерархия нарушается, если дочь неосознанно выполняет роль партнера для отца, а отец смотрит на дочь не как на своего ребенка (на внутреннем плане!). Очень часто эта динамика, особенно если для семьи активна тема жертвы и агрессора, становится причиной сексуального насилия, не обязательно внутри семьи.

В таких ситуациях, конечно, остается только согласиться с тем, что происходит в семьях. Когда с ребенком что-то не так, нужно понимать, что, как бы ни был продвинут родитель, ребенок всегда является продолжением процессов, которые происходят внутри родителя, в его семейной системе и в роду в целом.

Например, женщина, которая приходит по поводу проблем с ребенком (он отказывается учиться, играет в компьютерные игры, не хочет идти в школу, ничем не интересуется, у него нет цели, он ведет себя агрессивно…), не всегда готова двигаться в сторону решения. Мать приводит массу доводов, что причины этих проблем коренятся в роду отца: он пил, вел себя не лучшим образом и вообще такой-сякой, а все на ней, и она поднимала ребенка. А ведь встретила она этого мужчину не просто так. Рассказывать о том, что их встреча – результат процессов и разрешение историй в двух семьях: ее и отца ребенка, – женщине просто бесполезно. Что стоит за тем, что мама хочет что-то изменить? Как правило, тревога за судьбу ребенка, обычно не безосновательная. Часто женщина не имеет ресурсов как мать и проваливается в какую-то историю. Это чувствует ребенок, и оно проявляется внешне через его поведение или поступки.

Однажды к мудрецу пришел человек.

– Ты мудрый! Помоги мне! Мне плохо. Моя дочь не понимает меня. Она не слышит меня. Она не говорит со мной. Зачем ей тогда голова, уши, язык? Она жестокая. Зачем ей сердце?

Мудрец сказал:

– Когда ты вернешься домой, напиши ее портрет, отнеси его дочери и молча отдай ей.

На следующий день к мудрецу ворвался разгневанный человек и воскликнул:

– Зачем ты посоветовал мне вчера совершить этот глупый поступок!? Было плохо. А стало еще хуже! Она вернула мне рисунок, полная негодования!

– Что же она сказала тебе? – спросил мудрец.

– Она сказала: «Зачем ты мне это принес? Разве тебе недостаточно зеркала?»

Самое интересное, что частенько в расстановочной работе оказывается, что отец, даже злоупотребляющий алкоголем, является для сына колоссальным ресурсом, а процессы, ставшие причиной нездорового состояния ребенка, идут со стороны рода матери. Однако даже тогда, когда в жизни матери и ребенка начинали происходить положительные изменения, я не раз сталкивалась с упертой реакцией: «Все равно ребенок – это продолжение моего рода, а не рода отца!»

В разрешении проблем с ребенком колоссальную роль играет готовность матери воспринять новую информацию, осознать, что она не идеальна и процессы, протекающие внутри ее, тоже не идеальны. Это нормально! На ребенка влияет не только то, что исходит со стороны отца, но и то, что исходит с ее стороны. Женщина – это продолжение ее семейной системы. В свою очередь, у нее есть семья, в которой она находится в отношениях с мужчиной. И во время работы может оказаться, что именно связи с родителями или с партнером требуют перемен, а к ним-то женщина и не готова, хоть и может сознательно этого хотеть.

Давай рассмотрим все на примерах. В семейной системе есть предположим, женщина, которая выходит замуж, то есть создается новая молодая семья. (Если внутри семейной системы старшие имеют преимущество над младшими, то между системами порядок другой. Младшие семейной системы имеют преимущество над старшими потому, что именно в младших продолжается жизнь старших поколений и течет жизнь дальше.) Итак, женщина выходит замуж. Образовалась молодая семейная система, которую создали два партнера. У них появляется ребенок, он в семейную систему пришел позже и является младшим.

Обстоятельства складываются таким образом, что родители расходятся и ребенок остается жить с мамой. Мама через время или сразу уходит к другому мужчине или встречает мужчину, и создается еще раз вторая новая семейная система. В этой новой семейной системе мама и ребенок пришли в эту систему раньше, а новый партнер – позже. Новый партнер должен принять женщину с ребенком, как тех, кто вошел в систему раньше его, и принять факт, что он в жизни женщины второй муж, а не первый.

У первого свое место, а у второго – свое. Те, кто пришли в систему раньше, имеют преимущество над теми, кто пришли в систему позже. Точно так же старшие братья, сестры по иерархии стоят на ступеньку выше. Это один уровень детей, но у них есть преимущество перед младшими. Мужчина, который пришел в эту семейную систему вторым (третьим и т. д.), должен иметь четкое представление, что он в этой семейной системе второй и женщину может взять только с ребенком, как тех, кто пришли раньше. Первый муж в этой семейной системе навсегда остается у этой женщины ее первым мужем и отцом их ребенка.

У всех есть место в семейной системе. Если мы будем смотреть по очереди, то сначала стоит первый муж, за ним жена, а потом уже второй муж. Второй муж не может заменить отца, это надо четко понимать, потому что у мам встречается представление, что надо выйти второй раз замуж, чтобы у ребенка был отец. У него уже есть отец, каким бы он ни был. Он все равно будет оставаться отцом, и мужское мальчик может взять только от своего отца, ни от какого другого мужчины.

У жены тоже должно быть представление о том, что первый муж – первый, второй – второй и у каждого свое место в семейной системе. Как правило, первых или прежних исключают. Если от первого мужа нет детей, он имеет преимущество как мужчина. Если это был твой первый партнер, в гражданском или официальном браке, он остается в системе и имеет преимущество, потому что, раз вы объединились, жили, были отношения, значит, у вас были какие-то ожидания.

В моем индивидуальном тренинге «Возрождение. Как создать свою жизнь после развода?» расставание разложено на несколько пунктов. Подход предельно детализирован, человек смотрит, что из его семейной системы свело с семейной системой супруга(и), что развело. Возникают открытия, на которые логически не выйдешь.

Почему младшие нарушают преимущество старших? Что происходит? Предположим, берем тему развода. Мама развелась с папой, как правило, ребенок по-разному оказывается втянут в отношения взрослых. Мама может искать поддержки у ребенка: эмоциональной, психологической. Маме больно от расставания, и ребенок, видя эту боль, начинает маме давать ту эмоциональную и психологическую поддержку. В этой семье ребенок выполняет функцию взрослого человека.

Одна участница тренинга рассказывала о том, что в детстве после того, как умер папа, и даже после того, как мама вышла второй раз замуж, она с десятилетнего возраста вставала и убирала кровать свою и мамы, после школы ходила в магазин, делала все покупки, приходила домой, готовила. Она вообще выполняла практически всю взрослую работу, то есть ребенок был по отношению к маме вовсе не ребенком.

Конечно, она это делала не потому, что мама была полностью беспомощной, а потому, что ей хотелось маме что-то дать, поддержать ее, помочь. Ребенок тем самым стремится уменьшить эту боль. Когда происходят такие вещи, ребенок поднимается либо до уровня родителей (если это мальчик, то он даже может замещать для мамы ее партнера), либо до уровня родителей его родителей. И дети начинают давать родителям то, что те недополучили от своих родителей. Как правило, этот процесс неосознаваемый, и даже без развода часто случается, что родители начинают искать в ребенке удовлетворение тех своих потребностей, которые не были разрешены их родителями.

Они хотят чувствовать себя нужными, получать от ребенка моральную, эмоциональную поддержку. Иногда втягивают ребенка во взрослые разговоры, не только в конфликты между родителями, могут и советоваться с ребенком, как со взрослым, в тех вопросах, где делать бы этого не стоило. Иногда некоторые так и говорят: «Мы с дочкой как лучшие подруги, и у меня дочка уже взрослая, мы можем обсуждать своих любовников» и т. д. и т. п.

Это тоже признак того, что иерархия нарушена. Почему этот процесс происходит? Родители тоже принадлежат к своей родительской семейной системе и там тоже были детьми и что-то делали для своих родителей. Чаще всего родители могут быть эмоционально недоступны, в силу того, что родитель в своем процессе и ему не до ребенка.

Участница моего коучинга Александра рассказала, что у нее была мама, которая в течение своей жизни не злоупотребляла алкоголем, но, становясь старше, стала выпивать все чаще и чаще. Привычка превратилась в зависимость. Затем она внезапно умерла, по другой причине. Александра, даже будучи психологом, долго не могла понять, что происходило с мамой. И когда она начала разбираться в себе, обнаружила у себя признаки созависимого поведения и созависимых отношений.

Только находясь в тренинге по работе с созависимостью, она не только поняла, но и прочувствовала, что происходило с ее мамой. В созданной ею семье ситуация тоже была кризисной. И, начав работать в тренинге (как правило, люди начинают по-другому видеть себя), она описала, что увидела часть своей жизни, где она тоже чувствовала это зависимое поведение. Она очень сильно его прочувствовала и описала так: «Когда я его почувствовала, я поняла, насколько это ужасно и тяжело. Когда ты понимаешь, что делаешь что-то не то и поступаешь как-то не так, но не можешь ничего этого изменить и не можешь сделать шаг в другую сторону». В этот момент, когда человек почувствовал то, что чувствовал другой, и ощутил, что это в нем тоже продолжается, и начинается процесс принятия того, что было исключено в другом человеке.

Что плохого, если мама и дочка – подруги?

Ничего хорошего в этом нет. Это означает, что дочка не на своем месте дочки, ребенка. Если ты вспомнишь семьи твоих дедушек и бабушек, там иерархия наверняка соблюдалась больше. Даже когда дети становились взрослыми, между ними и родителями соблюдалась определенная дистанция. Когда семейная система структурирована, у нее и сил больше, и выживаемости.

Бывают случаи, когда мама сливает на тебя весь негатив, во всем тебя винит, говорит, что ты ей должен, что она для тебя все сделала и хочет, чтобы ты был как нянька, постоянно что-то требует.

В моей практике у женщины были конфликтные отношения с мамой. Когда мы работали в группе, она захотела поработать именно с ней. Мама вела себя как ребенок. У мамы тоже своя история в ее, родительской, семейной системе. Когда мы поставили маму, она была жесткой, непреклонной. Она понимала, что дочка говорит правильные вещи, но они ее абсолютно не трогали. Мы попробовали кое-какие фразы. Это не работало.

Тогда мы добавили еще одну фигуру. Это была клиентка, но мы разделили ее на две части: собственно ее и фигуру ее внутреннего ребенка. И когда она посмотрела на вторую часть себя, начался процесс. Она заплакала и начала рассказывать: «Я поняла, что я себя всю жизнь не видела. Я все время смотрела на маму, была внутри ее жизни, никогда не смотрела на себя». Потом они с этой фигурой объединились и начали разворачиваться к своей жизни.

И вот здесь начали происходить изменения у мамы. Мама (заместитель мамы) сказала, что, когда произошел этот разворот, ей стало легче, у нее потекли слезы и появились теплые чувства к своему ребенку. В реальной жизни на следующий день клиентке позвонила мама и начала с ней общаться, используя детские слова в обращении к ней. Затем мама позвонила через две недели и сказала: «Знаешь, вот уже две недели между нами что-то происходит. Я не пойму что, но у меня такие теплые чувства, это что-то такое хорошее и приятное. Я боюсь это нарушить».

Естественно, мама ни в какой группе не присутствовала и о самой работе не знала. Но процесс поворота ребенка к своей жизни действительно приносит облегчение и родителям, что видно во многих работах.

Еще в моей практике приходят родители и рассказывают, что у них с ребенком проблема. Выясняется же, что они общаются с ребенком на равных, советуются с ним, полностью подстраиваются под поведение ребенка, выполняют малейшие его капризы. Грубо говоря, он уже ими манипулирует, и родители не замечают этого. Они не знают, как вести себя как старшие по отношению к своим детям.

После расстановок многое начинаешь понимать, принимать и смотреть на родителей другими глазами.

Что происходит в расстановках?

В расстановках мы собираем внутри части своей души, которые были в долгом путешествии. Это части внутри нас, которые жили в исключенных историях, и ощущение взросления, возвращения к своей сути и целостности.

Суть взросления состоит в том, чтобы перестать отдавать там, где вы не должны этого делать, и перестать требовать там, где вам никто ничего не должен. Жить своей жизнью, целями, а не следовать дорогой, которую выбрали за вас. Это непросто, это выбор – либо смотреть в сторону прошлого, либо начинать смотреть в сторону своей жизни.

Старая Мудрая Кошка лежала на травке и грелась на солнышке. Тут мимо нее пронесся маленький шустрый котенок.

Он кувырком прокатился мимо кошки, потом резво подскочил и снова начал бегать кругами.

– Что ты делаешь? – лениво поинтересовалась Кошка.

– Я пытаюсь поймать свой хвост! – запыхавшись, ответил котенок.

– Но зачем? – засмеялась Кошка.

– Мне сказали, что хвост – мое счастье. Если я поймаю свой хвост, то поймаю и свое счастье. Вот я и бегаю уже третий день за своим хвостом. Но он все время ускользает от меня.

Старая Мудрая Кошка улыбнулась так, как это умеют делать только Старые Кошки, и сказала:

– Когда я была молодой, мне тоже сказали, что в моем хвосте – мое счастье. Я много дней бегала за своим хвостом и пыталась схватить его. Я не ела, не пила, а только бегала за хвостом. Я падала без сил, вставала и опять пыталась поймать свой хвост. В какой-то момент я отчаялась. И просто пошла куда глаза глядят. И знаешь, что я вдруг заметила?

– Что? – с удивлением спросил котенок.

– Я заметила, что, куда бы я ни шла, мой хвост везде идет за мной. За счастьем не надо бежать. Надо выбрать свою дорогу, и счастье будет идти вместе с тобой.

Нарушение преимущества старших

Преимущество старших, как правило, нарушается потому, что родители вплетены в какие-то истории в своих семьях. Каждый справляется по-разному: не везде, где были трагические ситуации, это приводит к трагическим ситуациям в дальнейшей жизни наших детей. Важно понимать, что родители свободны не до конца. Если они были для нас по какой-то причине недоступны, скорее всего, не просто потому, что они нас использовали по своим эгоистическим стремлениям.

У них не было опоры в своей семье. Они были не на своем месте по отношению к своим родителям, поэтому не чувствуют опоры, безопасности, поддержки и начинают искать эту поддержку в окружающих. В ком они ее ищут? В подругах, партнерах, друзьях, а если личная жизнь не складывается, то в детях.

Важно понимать: как бы вы ни искали поддержки в окружающих, подтверждения своей нужности, заботы, внимания, вы все равно до конца не найдете всего этого, потому что оно осталось у родителей. Никто не может по-настоящему заменить родителей.

Где мы должны и не должны давать? Родители дают своим детям, дети дают своим детям, те внукам и т. д. За счет этого идет передача жизни. Родители, старшие – дающие, младшие – берут и дают тем, кто младше их.

Еще раз об уважении

Напоминаю, что в техниках, которые я даю, крайне важно уважение к прошлому, к семейно-родовым историям. Подходить к вопросу, с чем вы хотите поработать, необходимо внимательно. Вы не обманете ни себя, ни семейно-родовое поле.

Когда мы учились, у нас был дружный, сбитый коллектив и, естественно, мы тренировались друг на друге. У нас был ряд конфликтов, которые возникали в ходе того, как мы делали друг другу расстановки. Изначально все это было непонятно, но, когда мы закончили обучение, прошло время, мы общались, и когда я вспомнила все эти ситуации, то поняла одну закономерную вещь. Мы в группе стремились выбрать и выдвинуть такой запрос, который говорит внутри: хочу идеальной жизни, без боли, без болезней, без потерь близких. Неудивительно, что поле отвечало нам новыми задачами. Пойми правильно, многие люди, которые интересуются психологией, эзотерикой, делают это для того, чтобы проконтролировать свою жизнь, а это невозможно. С помощью этих практик, если ты будешь очень стараться это сделать, получишь совсем не тот ответ.

Почему? Потому, что в семейном поле уже есть решение. Ни в коем разе нельзя делать расстановки из любопытства – ты не получишь ничего. Должен быть конкретный запрос, как написала одна женщина: «Я отследила у себя это состояние. Я боюсь быть на виду». Вот это уже запрос к работе. Уже можно смотреть, откуда он идет, но предварительно нужно поговорить с человеком, чтобы узнать, какое решение ищет он.

Мы говорили о том, что твоим предкам не нужна помощь, им нужно твое уважение. Так и родителям нужно твое уважение к состоянию, в котором они находятся. Они твои родители, и через них к тебе пришла жизнь. В ходе применения расстановочных техник можно увидеть, что предки словно ждут чего-то. Как правило, самых элементарных вещей: памяти и уважения к их судьбам.

Может быть, тебе легко испытывать уважение к предку, которого ты не знал и не видел, но уважение начинается именно с родителей. Уважая их, как ни странно, ты уважаешь себя. Одно без другого невозможно. Это уважение распространяется на твоего партнера, детей и все остальное. Очень часто в партнерах, детях и т. д. мы ищем то, чего не хватало в родителях. Мы не можем получить этого в полной мере, потому что это можно взять только у родителей, оказавшись по отношению к ним ребенком, уважающим их и продолжающим их жизнь.

У меня на консультации была одна пара с жесткой семейной системой. «Жесткость» – это когда отсутствует гибкость, возможность к переменам. Они не общались с родителями, лишь иногда пересекались на каких-то мероприятиях. Но если родители оказывались в больнице и им нужна была помощь детей, они ее оказывали.

Муж рассказывал мне, как он долго всего добивался, однажды приехал на хорошей машине, а отец ему ничего не сказал. Я ответила ему: «Вам, наверное, хотелось показать, что вы добились большего и что вы лучше, чем он?» На это жена откликнулась отрицательно, а муж сказал, что как раз именно это ему и хотелось показать. Тут уже не просто отношения отца и сына, а иная плоскость. Тут звучит: «Я лучше, чем ты». Конкуренция мужчин? Желание доказать что-то отцу и через это всем мужчинам в социуме? Желание получить признание от отца?..

Что делать, если родители уже умерли?

Техника, которую я привожу ниже, тебе тоже подходит. Несмотря на то что родители (или кто-то один из родителей) умерли, они продолжают жить, продолжаются внутри тебя. Важно понять, что отношения с родителями именно таковы, каковы они есть сейчас. Их можно не уважать, ненавидеть или жалеть. Это тоже хороший шаг, когда ты понимаешь, в каком состоянии находишься в отношениях со своими родителями здесь и сейчас.

Иерархия между системами

Принцип иерархии должен соблюдаться не только внутри системы, но и между системами, то есть между семьями внутри одного рода. В этом случае, как я уже упоминала, преимущество имеет младшая семья. Это означает, что старшие могут вмешиваться в дела младшей семьи только с разрешения младших. Молодые могут прийти к старшим за помощью или обговаривать что-то на семейном совете, то есть сами допускать старших к обсуждению и участию в принятии каких-то решений. Однако мы часто наблюдаем ситуацию, когда родители сами вмешиваются в семейные дела своих взрослых детей, и это вредит младшей семье, она и вовсе может быть разрушена.

Иногда в роду в каждом поколении происходят тяжелые события, такие как насилие внутри семьи, кровное убийство. Тогда в системе все роли однозначно будут нарушены, и такая система уже не сможет функционировать с соблюдением иерархии и других порядков: в ней произошли разрушительные события, и несколько поколений родственников не будут жить в счастье и в гармонии. В данном случае необходимо понимать, что есть процессы, которые выше и сильнее нас. Передача жизни все равно происходит, и жизнь идет дальше.

Хороший родитель: что это значит?

В теме отношений с родителями точно так же, как и в других темах, нет таких понятий, как «хорошо» и «плохо». Но в социуме существуют определенные стандарты, связанные с представлениями о хорошем и плохом. В научно-популярной литературе часто можно встретить мнения о том, какими должны быть отношения с родителями. Считается, что если в этих отношениях есть эмоциональное тепло, близость, взаимопонимание, то они благотворны, а если всего этого нет, то это очень плохо сказывается на детях.

На самом деле внешне отношения могут и не быть нежными и теплыми, однако это абсолютно ни о чем не говорит. Точно так же во вроде бы теплых и нежных отношениях на внутреннем плане может присутствовать нечто совершенно другое.

С моей точки зрения, нет таких понятий, как «хорошие родители» и «плохие родители». Есть явление нарушения иерархии в семейной системе, то есть преимущества старших перед младшими. Это происходит, например, тогда, когда младшие судят старших, прощают их, оценивают… Более того, жизнь ребенка – продолжение жизни родителей. И то, как складывается жизнь ребенка, чего он достигает или не достигает, что получает, а что теряет, делает жизнь родителей тоже значимой или малозначительной. Этот процесс является взаимодополняемым и связанным с процессами в роду.

Что может сделать родитель? Сделать шаг в сторону того, чтобы увидеть, что его ведет по жизни, и посмотреть на свое переплетение с родом. Тогда, возможно, ребенку станет легче. Во всяком случае, взгляд на отношения меняется, порой кардинально.

Захочет ли что-то менять при этом родитель?

Галина переживала за сына, потому что ему 32 года, а он до сих пор не женат. Он давно живет с женщиной, но они почему-то не женятся. Всех разговоров Галины о женитьбе сын избегает или игнорирует их, меняет тему.

Галина пару недель назад не выдержала и устроила допрос, будет ли он жениться, потому что ей хочется иметь внуков. Сын ответил, что детей пока они не планируют. Галина пыталась объяснить сыну, что он живет неправильно, что надо строить семью. Но сын прервал разговор фразой, что это его жизнь.

Галина сказала, что чувствует пустоту и бессмысленность в своей жизни оттого, что у сына «нет продолжения», а значит, и у нее «нет продолжения». Выходит, ее жизнь прошла напрасно?

Откуда эта пустота? Неужели только оттого, что жизнь сына не вписывается в мамин сценарий? Вовсе нет. Пустота имела отношение совсем к другой истории. Будет ли мама что-то делать с этим?

Если у тебя есть претензии к своим родителям, если ты считаешь, что они чего-то недодали, могли поступать как-то по-другому, то ты однозначно находишься под влиянием того, что в психотерапии называют «проблемный транс». Тебе будет сложно видеть свои цели, свою жизнь, свой успех, и часть жизни может пройти как в тумане просто из-за того, что внутри ты повернут к своим родителям, а не к своей жизни.

Иногда приходится слышать следующее: «У нас в семье все какие-то разобщенные». Но это только твоя формулировка, не более. Здесь речь идет о том, что, возможно, тебе хотелось бы, чтобы в твоей семье было по-другому, и у тебя есть некий идеальный образ, как именно это должно быть. Но идеальные образы нужно отбросить: твоя семья – именно такая, какая есть. Из-за тех процессов, которые в ней происходили, она не может быть другой, но передача жизни в твоем роду все равно осуществлялась.

Если ты думаешь подобным образом, нужно осознать следующее: «Мне на самом деле чего-то не хватает в этой семье, в отношениях с родителями. Мне не хватает какой-то части себя, я где-то это ищу, и надо разобраться, в конце концов, что же это такое». Можно искать удовлетворение в деньгах, в предназначении, в отношениях или еще в чем-либо, примерять на себя какие-то образы, но все это не будет иметь к твоей реальной жизни никакого отношения.

Ребенок «мне все мало»

Я давно заметила некоторые особенности. У кого нет и не было никогда претензий к своим родителям? Конечно, у каждого когда-то они были. И у тебя наверняка тоже. Но вот почему у одних с родителями в отношениях вечная борьба и прорабатывание обид снова и снова, но все не меняется при этом? А у других претензий как бы и нет. Они не жалуются на родителей, не обвиняют их в том, что они неправильно поступали или что-то недодали. Что это значит? У одних были «плохие» родители, а у других «хорошие»? Вовсе нет. Тут что-то другое…

В семейной системе есть история, с которой ребенок связан неосознанно, но чаще всего через родителей. Родителям может быть вовсе незнакома эта история, они могут никогда не испытывать тех чувств, которые несет ребенок. Внешне этот ребенок все время будоражит систему своими непонятными идеями, поведением, выходящим за рамки системы, различными увлечениями и мыслями, которые окружающие считают небезопасными. При этом он требует одно, потом второе, потом третье – купить, дать, поделиться. Ему все время чего-то не хватает, даже когда есть много игрушек и прочих развлечений.

Родители стремятся дать все по максимуму – свободу выбора и все возможные способы для развития, но их внутри напрягает и беспокоит то, что их ребенок выходит за пределы. Небезопасно так действовать и выбирать иной путь.

Ребенок вырастает, и тут беспокойство родителей усиливается. Ребенок выходит за рамки дозволенного в данной семье, порой полностью идет вразрез с мнением родителей. Родители стремятся уберечь ребенка от ошибок, «подсказывают» ему, но он идет своей дорогой, натыкается на препятствия, совершает ошибки. И тут родители с сожалением вопят: «Ну мы же говорили!»

Родители недоумевают: сколько ребенок будет тянуть с них деньги, силы и энергию? Они ему все – возможности, свободу выбора, средства. Но никто не видит, что возможности – это то, что родители считают нужным и безвредным, свобода в пределах их мировоззрения, деньги – на то, что они считают необходимым. Что же тут – свобода или контроль? Тут страх, тревога за судьбу ребенка.

Как найти решение? Родители могут, если решатся на этот шаг, но, как правило, они пойдут к специалисту только спустя годы внутренней борьбы и самостоятельной работы. Ребенок – реже, только когда повзрослеет внутри, обычно лет до 35–40, если за это время действительно не разрушится его или ее жизнь. Конечно, то, что происходит, необходимо системе, родителям и ребенку. Но по моим ощущениям и опыту в системе есть некий временной промежуток, когда еще есть ресурсы, время и силы для перемен. На определенном этапе эта возможность начинает становиться все меньше, а потом исчезает совсем.

Светлана начала свой рассказ и сразу разрыдалась. Ее любимое солнышко, сыночек Сеня «ни во что не ставит» свою маму. А что будет дальше? Ему только шесть лет, и вчера он назвал маму «глупой курицей», а Елену Анатольевну, воспитательницу, – «умной»! Это как понимать? Светлана проплакала полночи.

Светлана души не чает в сыночке. Все в ее жизни отошло на второй план после его рождения. Даже муж. Светлана во всем стремилась потакать сыну, «дать ему самое лучшее», «понимала его потребности», «хотела, чтобы сын не испытывал ни в чем нужды», «чтобы всегда мог рассчитывать на ее поддержку». И что в ответ? Неуважение, агрессия, отказ элементарно слушаться в простых мелочах.

Она его ни разу не ударила, а он? Два года назад на ее уговоры убрать игрушки все еще больше разбросал и наотмашь ударил ее по плечу с криком: «Не буду!» Чем дальше, тем хуже. Муж настаивает на более жестком воспитании, но Светлана встала на пути его принципов. Сеня же при отце ведет себя иначе, слушается его во всем.

Но больше всего поразило Свету то, что воспитательница хвалит ее сына. Называет послушным, сообразительным мальчиком. А ее сын в садик несется с радостью, просит забрать его позже и любит свою воспитательницу! Что происходит?

Конечно, мой опыт психотерапевта и расстановщика уже многое позволяет увидеть. Тут явно перепутаны роли в отношениях ребенка и мамы. Мама ищет в ребенке эмоциональной поддержки, сама того не замечая. Но что это понимание меняет? Пока ничего.

На мой вопрос, что она может рассказать о воспитательнице, Светлана задумалась и сказала, что она строгая, но справедливая женщина. Может повысить голос, но при этом занимается с детьми много, интересно рассказывает. Дети тянутся к ней и любят ее. Но с точки зрения Светланы, она строгая и суровая тетка, Светлана не понимает, что ее Сеня в ней нашел.

Что думает муж Светланы? Именно он прочел мою книгу и поставил точку над «i». Либо они разбираются вместе с ситуацией, либо он берет воспитание сына полностью в свои руки. После очередной жалобы Светланы муж устроил скандал, кричал, что она портит сына, что она совсем не видит жизни и либо она пойдет на консультацию, либо испортит сына окончательно. И намекнул, что так и до развода недалеко.

А как Светлана чувствует себя с сыном? Здесь Светлана могла рассказывать бесконечно, что сын – это все. Это тот человек, кому она всегда будет нужна, ее сын и друг, с ним она может поделиться своими чувствами. Ему она готова посвятить свою жизнь, без остатка. Все, чего ни пожелает Семен, сразу покупается. Да она и себя во многом обделяет, хотя деньги в семье есть. Почему он такой неблагодарный? Даже с отцом он мягче и тянется к нему! Как он посмел так ее назвать? Хотя это она, может, виновата, не надо, может, было заставлять его чистить зубы, а просто попозже он сам бы пошел и почистил…

Муж Светланы покачал головой. «Что делать? – спросил он. – Она совсем помешалась на материнстве. Сын об нее ноги вытирает в шесть лет, а она виноватой себя чувствует. Я ей уже раз сто говорил, что она ведет с ним себя как ребенок, которому не хватает родительской любви. Она ведь идти не соглашалась к вам. Но моему терпению пришел конец! Я ей пригрозил, что разъедемся и я заберу Семена, шантажом заставил прийти к вам. Теперь и сам смотрю и думаю, поможет это нам или нет? Она же непробиваемая».

По щекам Светланы от слов мужа покатились слезы.

Пришлось предварительно готовить Свету к новому взгляду на ее отношения с сыном, мужем и родителями. К тому, что взрослый – именно мама, не друг и не товарищ ребенку, а взрослый. И не дети – опора, а родитель. Светлане очень повезло. Подключились муж, свекровь, они очень помогли ей. Шаг за шагом – и Светлана сама стала приходить на консультации, видеть перемены.

Этот процесс особенно удивителен в расстановках. Семейные расстановки по Хеллингеру запускают особый процесс. Кажется, какие-то отдельные части словно собирают человека воедино. И вот он постепенно обретает целостность, шаг за шагом. А потом наступают расцвет, зрелость и мудрость. Человек меняется, перемены входят в его отношения и жизнь.

Недавно Светлана сказала, что будто проснулась от глубокого сна. Одна за другой всплывали истории, в которых мы искали решение. Первое: ее отношения с мамой и папой, с ее бабушкой со стороны мамы. Сколько там было боли! Порой удивляешься, что человек может это все носить в себе. Светлана менялась постепенно, помогал муж – он тоже иногда присутствовал, ведь открылось, что Сеня переплетен и с судьбой его дяди.

Семен собрался, перестал важничать и вести себя агрессивно с мамой. Да и мама стала совсем иной, иногда мягкой, иногда требовательной. Но не висла на Семене постоянно, неосознанно требуя поддержки и любви.

Светлана: «Я поняла, что на самом деле не любила сына, а нуждалась в нем, лечила свою тоску и грусть. Представляю, как ему было нелегко. Сейчас я только начинаю чувствовать, что такое материнская любовь».

13 признаков того, что ваш ребенок находится в переплетении

Переплетение – это проживание чужих чувств или бессознательное копирование. Дети, принадлежащие другому человеку, часто умершему или забытому в роду. Примеров переплетений масса, но выход из них существует. Самый распространенный известный шаг – это осознать, что внутри вас живет часть истории кого-то из предков. Далее проявить к этой истории, к этому предку уважение, любовь, дать ему место в своем сердце или в своей семейной системе. Помните, что если есть то, что вызывает у вас страдание, речь идет об исключительной теме в семейно-родовой системе. Здесь коротко я описала самые частые случаи, с которыми родители борются или не замечают, пока, как говорят, «жареный петух не клюнет».

1. Ваш ребенок вызывает у вас (иногда или всегда) или ваших близких раздражение, отторжение, злость, агрессию или ненависть. Иногда (не всегда!) поднимаются те чувства, которые вам кажутся не совсем допустимыми, но чем-то обоснованными в отношении вашего ребенка. Реже встречается полное отсутствие материнских (отцовских) чувств к ребенку или безразличие, ненависть, желание уничтожить.

2. Ваш ребенок не хочет учиться, сопротивляется, саботирует или прогуливает школу. Больная тема многих родителей.

3. Ваш ребенок ведет себя как взрослый, иногда манипулирует родителями, бабушками, дедушками или шантажирует их.

4. Будущее вашего ребенка вызывает у вас страх или тревогу. Ваша тревога или страх уходят корнями в тему, которая имеет изначально отношение вовсе не к вашему ребенку.

5. Ваш ребенок много времени проводит за компьютером, мультфильмами, кино, телефоном или использует другие способы убегания в свой мир. С одной стороны, не тревожит вас своими капризами, с другой стороны, насколько он зависит от виртуального мира?

6. Окружающие люди, учителя, дети, сверстники или близкие воспринимают вашего ребенка негативно, исключают любые попытки общения с ним (не хотят с ним общаться). Если общество или сверстники отвергают вашего ребенка, то кого они отвергают на самом деле?

7. Ваш ребенок ведет себя агрессивно по отношению к своим сверстникам, часто является зачинщиком драк и потасовок.

8. Ваш ребенок является «искателем приключений» и, кажется, сам ищет ситуации, которые негативно отражаются на нем.

9. Ваш ребенок не общается с вами как с взрослым, как с родителем, разговаривает с вами на равных. Вы друзья. Или ребенок заботится о вас, как о младшем.

10. Ваш ребенок не воспринимает критику, на любое ограничение бурно реагирует, закатывает скандалы или истерики.

11. Ваш ребенок грозится убежать из дома, шантажирует вас тем, что вы плохой родитель, или уже убегает и бродяжничает.

12. Ваш ребенок часто болеет (ОРЗ или другие хронические заболевания).

13. Ваш ребенок говорит, что не хочет жить (вроде как сгоряча, но не так уж редко) или что лучше бы его не было, хочет заболеть.

Как происходит исключение родителей?

Передача жизни идет от родителей к детям. Вот почему нам очень важно посмотреть под другим углом на наше отношение к родителям. Но бывают случаи, когда один из родителей исключен, и тому может быть целый ряд причин.

Исключение может произойти в результате развода. Обычно в этом случае ребенок остается с матерью. Если в ее сердце нет места для отца как для бывшего супруга, если она жалуется на него, втягивает ребенка в конфликт, ждет от него защиты и поддержки, запрещает общаться с отцом, то отец, скорее всего, будет исключен.

Также родитель может быть исключен в результате его ранней смерти, так как это очень мощная потеря для ребенка, которую ему сложно пережить. Если, например, погибает отец, а у матери тоже нет места для этой боли, и она не проходит психотерапию в связи с гибелью мужа, она исключает отца из жизни ребенка. Она может выйти замуж второй раз, при этом отчим может усыновить ребенка или стремиться заменить ему отца. Тогда возникает ситуация, когда ребенок отказывается знать своего биологического отца, не приходит на его могилу, вытесняет и полностью отрицает боль, связанную с этой утратой. Это тоже говорит об исключении.

Иногда родитель бывает исключен не только по причине расставания, но и по причине беспрерывных ссор и конфликтов с другим родителем. В этом случае ребенок вынужден принимать чью-то сторону, но тогда он исключает другую сторону.

Другой вариант исключения – это когда смешиваются роли и родитель становится исключенным. Есть родители, которые стали алкоголиками, наркоманами, сидели в тюрьмах за воровство, убийство, махинации. Люди, от которых отворачивается социум, которых осуждают в обществе, тоже в большинстве случаев являются чьими-то родителями. Тут важно уметь различать несколько ролей родителя: тот, кто дал жизнь (биологические родители), тот, кто воспитал (вкладывал силы, средства, чтобы жизнь ребенка продолжалась), тот, кто строит партнерские отношения (является мужем или женой), тот, кто имеет роль в социуме (бухгалтер, бизнесмен, артист, уборщица, наркоман и т. д., то есть некие названия деятельности или образа жизни). Роли часто перепутаны. Например, сын может смотреть на отца как на того, кто ушел из семьи, когда сыну было шесть лет, и не принимал участия в воспитании, или как на того, кто стал алкоголиком. Или женщина может смотреть на отца как на того, кто ушел из семьи, не принимал участия в ее жизни, но помогал деньгами, был успешным бизнесменом. Дети (и когда выросли тоже) чаще смотрят на родителей как на партнеров (невольно вмешиваются в их отношения), или как на людей, имеющих высокий социальный статус, или потерявшихся в жизни. Мало кто задумывается о передаче жизни, о ее цене для родителей и для самих детей.

В расстановках же на передаче жизни от биологических родителей к детям делается значительный акцент. Все трудности происходят потому, что дети смотрят на родителей с оценкой их статуса, их действий, их поступков и их отношений. И отрицают то, что в них продолжаются их мама и их отец, именно из-за этого оценочного суждения.

Хочется, чтобы каждый нашел свой путь к силе своего рода, пройдя сквозь оценки и отказавшись от многих иллюзий, чтобы вдохнуть полной грудью жизнь и наслаждаться ею здесь и сейчас.

Если в твоей жизни есть исключенный родитель, скорее всего, надо начинать с ним работать. Для этого я дам специальную технику. Но если тебе сложно понять, был ли твой родитель исключен, просто выбери любого из родителей и проведи работу сначала с одним, а через некоторое время – с другим.

Если же произошла внезапная потеря обоих родителей в результате трагедии, эта техника не очень подходит для самостоятельной работы.

История первой женщины

(продолжение притчи)

Первая женщина пришла к Мудрецу, и ее сердце было полно сомнений, ведь Мудрец задал непростое задание. Задание, которое касалось того, что она чувствовала, когда думала о своем конфликте с родителями, о тех претензиях, которые есть у нее внутри. Первое, что спросил ее Мудрец: «Нашла ли ты ответ на вопрос: что ты чувствуешь, когда думаешь о том, что происходит между тобой и твоими родителями?» Женщина робко ответила, что эти чувства неприятны и не совсем удобно о них говорить. На что Мудрец сказал: «Ты пришла за Благословением, и это потребовало от тебя определенных шагов и определенного мужества, почему же ты останавливаешься сейчас? Посмотри внутрь себя, это совсем не сложно».

Женщина, посомневавшись, ответила:

– Хоть мне это и неприятно осознавать, но я по-прежнему чувствую обиду. Несмотря на то что я не раз работала с ней, сейчас в моем сердце есть обида.

– На что ты обижаешься? – спросил Мудрец.

– Даже сложно сказать, – ответила женщина. – Мне кажется, что это целый клубок претензий: что мне не уделяли внимания, что от меня требовали слишком много и не считались с тем, чего я на самом деле хочу…

Мудрец улыбнулся и сказал:

– Наверное, я тебя удивлю, но большинство людей имеют внутри какие-то претензии к своим родителям. Обида – это чувство, которое закрывает от тебя ту боль, которую ты несешь внутри. Что происходит на самом деле, почему ты обижаешься вместо того, чтобы почувствовать то, что происходит в твоем сердце?

– Ты знаешь, – ответила женщина, – я много раз пыталась простить своих родителей.

Мудрец слегка улыбнулся и спросил:

– А как ты думаешь, что является важным для человека? С чего начинается его путь на земле?

Женщина начала перечислять много каких-то важных вещей и в конце концов назвала то слово, которое ждал от нее Мудрец. Это слово было «жизнь».

Мудрец продолжал:

– Если ты получила жизнь от своих родителей, как можешь ты, получившая такой бесценный дар, прощать их, имеешь ли ты на это право?

Техника работы с исключенным родителем

Эту технику можно проделывать, как и предыдущую, несколькими способами: на полу с листами, с подушками или со стульями. Но в данном случае нужно взять уже три листа, три подушки либо три стула: в этой работе предусмотрена дополнительная позиция, в которой ты – ребенок. Зачем она нужна?

Во-первых, частенько в этой технике человек начинает проваливаться в свой детский возраст и чувствовать себя маленьким ребенком, которому чего-то не хватает.

Во-вторых, эта позиция позволит тебе отделить претензии детской части твоей души, если они существуют, от тебя взрослого.

В-третьих, в ходе техники эта третья позиция – ребенок – может оказаться вовсе не ребенком. В моей практике были случаи, когда при введении в расстановку фигуры ребенка эта фигура вдруг оказывалась ресурсной и вносила в картину изменения, ведущие к решению.

Еще раз напоминаю: цель техники, о которой идет речь, не в том, чтобы изменить своего родителя или происходящее в прошлых поколениях. Мы применяем ее, чтобы изменить что-то внутри себя и своей жизни.

Возвращаемся к технике.

Следующий шаг – разложи предметы таким образом, чтобы позиции «Я взрослый» и «Родитель» располагались друг напротив друга. Выбери комфортное расстояние между вами. Позиция «Я ребенок» должна находиться слева от тебя.

Перейди на позицию «Я взрослый». Ответь на два главных вопроса. Что ты чувствуешь? Куда ты смотришь? Не интерпретируй то, что происходит на той стороне с родителем. Далее переходи на пол, а потом на позицию «Я ребенок». Ответь на те же вопросы. В обеих позициях «Я» взгляд не обязательно должен быть направлен на родителя. Если ты чувствуешь дискомфорт, увеличь расстояние между собой и родителем. При этом также увеличивай дистанцию между фигурой ребенка и родителя: ипостаси «Я взрослый» и «Я ребенок» пока двигаются синхронно.

Встань на пол, а потом на позицию родителя. Отметь, что ты чувствуешь и куда направлен твой взгляд. Он не обязательно должен быть направлен на фигуру «Я взрослый». Встань на пол, снова перейди на позицию «Я взрослый» и скажи стандартные фразы. Переместись на позицию ребенка и проделай ту же работу.

Важно помнить следующее: любая внутренняя работа запускает процесс перемен. Но проработать все и сразу невозможно. Если ты придешь еще с каким-то запросом, например по поводу денег, болезни или желаемой цели, ты можешь увидеть, что какая-то из фигур в процессе работы будет напоминать тебе твои отношения с отцом, или с матерью, или с кем-то еще. Это говорит о том, что в каждом запросе есть часть тебя, связанная с этим запросом, и часть твоего родителя или родственника, также связанная с твоим запросом. Это не ты на сто процентов, не твой отец на сто процентов и не твоя мать на сто процентов. Все фигуры, участвующие в каждой работе, – это лишь некий аспект нас, нашего родителя или родственника. И это не значит, что во всех сферах жизни на внутреннем плане существуют именно такие взаимосвязи. Тем не менее в нескольких сферах они могут быть похожими.

Третий шаг – произнесение стандартных фраз. Первые стандартные фразы в этой технике констатируют реальность: «Я – твоя дочка (твой сын), а ты – моя мама (мой отец). Ты – старше, я – младше. Ты – больше, а я – меньше». Этим ты признаешь, что ты – младший в твоей родительской семейной системе и что у тебя есть свое место в семейной иерархии. Почувствуй, что происходит в тебе, когда ты произносишь эти фразы. Эмоции могут быть самыми разными.

Далее перейди на пол и на позицию «Я ребенок» и произнеси те же самые фразы в адрес родителя.

Оцени свою реакцию в позиции «Я ребенок». Эта реакция может отличаться, и очень важно отследить, в чем отличие. Например, в позиции ребенка все может звучать более зрело и правдиво, чем в позиции взрослого. Используй диктофон: когда ты будешь прослушивать запись, ты сможешь определить, насколько искренними были твои слова, есть ли в твоем голосе сопротивление, высокомерие или неуважение.

Перейди на пол и встань в позицию родителя. Что происходит с тобой в этой позиции? Что изменилось в чувствах и ощущениях? Изменения могут быть или нет, чувства могут усилиться или ослабиться.

Перейди на пол, на свое место и оцени, что происходит в позиции «Я взрослый». Хочется ли тебе смотреть в сторону родителя? Что ты чувствуешь теперь? Есть ли желание что-то сказать? Возможно, это будет констатация реальной ситуации, а может быть, ты захочешь сказать, что любишь своего родителя несмотря ни на что. Могут быть и неприятные чувства: злость, детские обиды. Оптимальные примиряющие фразы, которые можно говорить на втором этапе, это: «Во мне продолжается твоя жизнь», «Я такой же (такая же), как и ты».

Часто дети стремятся показать своим родителям, что они лучше, успешнее, у них более счастливая семейная жизнь. В этом случае они соперничают с родителями, переходя на один уровень с ними, то есть нарушают иерархию в семейной системе. Но когда ты говоришь «Я такой же, как и ты», ты занимаешь свое место и констатируешь то, что внутри тебя продолжается жизнь твоих родителей.

Какие еще могут быть варианты? Если вдруг ты видишь безучастность родителя или что-то еще, что тебе не нравится, признай тот факт, что есть нечто, что выше уровня твоих отношений с родителем и что разделяет вас. Тогда так и скажи: «Есть то, что нас разделяет, но, несмотря на это, ты все равно моя мама (мой отец)». Возможно, ты захочешь приблизиться к этой фигуре.

Если в своей позиции ты испытываешь нересурсные состояния (слабость, неприятные ощущения в теле, депрессивные эмоции и др.), возможно, тебе стоит перейти в позицию «Я ребенок». Из двух позиций «Я» какая-то однозначно будет более ресурсной, то есть более сильной, чем вторая. И тогда более ресурсная часть может оказать поддержку более слабой. Возможно, именно контакт со своей сильной частью, со своей сутью и станет поворотным моментом в твоей жизни, а не получение чего-то, что ты недополучил от родителя.

Чтобы этот контакт произошел, две ипостаси «Я» нужно повернуть так, чтобы они смотрели друг на друга. И полностью отключить свои мысли. Не спеши! Не думай о том, что хорошо, а что плохо, что надо, а что не надо – просто чувствуй, что бы ты на месте «Себя взрослого» сказал «Себе ребенку», а на позиции «Себя ребенка» – «Себе взрослому», какую бы поддержку оказал той или иной ипостаси. Возможно, и «Я взрослый», и «Я ребенок» почувствуют поддержку со стороны родителя – появится новое ресурсное состояние и желание приблизиться к родителю. В этом случае можно подойти к нему и побыть рядом какое-то время.

Когда работа приблизится к финалу, можно произнести фразу: «Я принимаю жизнь по той цене, по которой она стоила тебе и по которой она будет стоить мне». Эта фраза очень сильная, но говорить ее нужно тогда, когда ты чувствуешь, что можешь это сказать и что в этом сейчас есть необходимость.

Что означает эта фраза? В роду бывают различные события, связанные с потерями, благодаря которым кто-то появляется на свет. Выше я говорила о ситуации потерянной любви, когда бабушка не смогла выйти замуж за того, к кому она испытывала очень сильные чувства, а вышла за другого человека. Но именно благодаря этому появились твои родители и ты. К этой же категории относится случай, если у женщины гибнет первый муж и появляется второй, с которым рождаются дети. А бывает, кто-то совершил героический или вызывающий осуждение поступок для того, чтобы выжить. Это и есть цена жизни.

Ранее упоминалось, что в расстановках могут встретиться бесчувственные, или замороженные, фигуры. Иногда несколько поколений выглядят застывшими. Это тоже следствие какого-то травмирующего события. Бесчувственность – та цена, которая заплачена за продолжение жизни. И когда ты говоришь о том, что принимаешь жизнь по этой цене, ты соглашаешься с жизнью такой, какая она есть. Это мощная фраза, но с первого раза она мало кому дается, иногда осознание сказанного приходит не в процессе работы, а позднее.

Помни правило: все техники нужно заканчивать на своем месте!

Практическая часть

Оксана: Определись, с каким родителем ты будешь работать и как – при помощи подушек, стульев или листов, – и приступаем к первому этапу. Расположи три части на пространстве: «Я взрослый», слева «Я ребенок» и напротив – «родитель». Определи расстояние между тобой и твоим родителем.

Стань на позицию «Я взрослый», прислушайся минуту-две и ответь, что ты чувствуешь, куда смотришь и какие у тебя ощущения в теле. Напоминаю: когда ты стоишь в своей позиции, говори только о своих чувствах и ощущениях, а не о том, что происходит в позиции твоего родителя.

Работа Анны с матерью

Анна: На позиции «Я взрослый» я смотрю на маму, потом в пол, потом вперед, потом вправо, то есть в разные стороны. Чувствую страх и ледяной холод. Сердце от мамы я закрыла.

Оксана: Хорошо, Анна, переходи в позицию «Я ребенок».

Анна: В позиции «Я ребенок» – слезы, жуткий страх. Сижу на корточках, обняла колени и плачу. На маму не смотрю, не хочу, но очень ее чувствую. Еще чувствую подавленность и растерянность, как будто в ребенке совсем нет жизни. Теперь появилась закрытость от мамы и взгляд внутрь себя. Этот взгляд как будто помогает мне быть самой собой в любой ситуации, и мне с собой не скучно. Сейчас больше нет привязанности к маме. В этом состоянии есть какой-то ресурс, только я не уверена, что оно мне открылось до конца.

Оксана: Хорошо, Анна, переходи вначале на пол, потом в позицию мамы. Судя по тому, что ты говоришь, в жизни твоей мамы произошли какие-то потери.

Анна: В позиции мамы чувствую зло и ненависть ко всем. В голове вертится фраза как пластинка: «Ненавижу всех!» Мама смотрит в пол, затем впадает в истерику, жалеет себя: «Ах, какая я несчастная!» Взгляд направлен на свои колени. Затем появляется приподнятое, веселое настроение, смех, взгляд устремлен куда-то вперед… и снова картина повторяется: ненависть, жалость, веселье… И так по кругу.

Оксана: Анна, в жизни твоей мамы или в ее родительской семье были какие-то потери? И ты, и мама смотрите на кого-то из умерших…

Анна: Да, бабушка в 14 лет похоронила в лесу всю семью, которая умерла от голода. Это были ее родители и трое их детей, в живых остались только бабушка и ее младшая сестричка.

Оксана: Хорошо, Анна, увеличь расстояние между тобой и мамой и перейди на пол, потом в позицию «Я взрослый». Скажи стандартные фразы: «Ты – моя мама, я – твоя дочка, ты – старшая, я – младшая, ты – больше, я – меньше».

Анна: Увеличила расстояние между мной и мамой. Теперь в позиции «Я взрослый» смотрю на маму, улыбаюсь, хочу подбежать и обнять ее. Счастье невероятное! В позиции «Я ребенок» плачу и зову не останавливаясь: «Мама, мама! Где моя мама?» – как будто ребенок потерялся или мама куда-то ушла.

Оксана: У ребенка, скорее всего, состояние, которое было у твоей бабушки, когда она потеряла своих близких. Перейди на пол, встань на позицию взрослого и посмотри на ребенка с этой позиции.

Анна: Встала в позицию «Я взрослый» и смотрю на ребенка. Ребенок сразу меня увидел, кинулся на руки, обнимает меня, плачет… Я успокаиваю и обнимаю ребенка. У меня сильная боль в сердце, слезы текут. Так в обнимку, без слов, мы пробыли какое-то время. Потом у ребенка и у меня появилась радость, улыбка и счастье: наконец-то мы встретились! Я чувствую облегчение, много счастья и любви.

Оксана: Скажи ребенку: «Мы встретились, и теперь я смогу о тебе позаботиться».

Анна: Сказала эти слова. Обнимаю ребенка, плачем обе. Повторяю фразу второй раз – теперь у обеих улыбки и счастье. Но вдруг ребенок привел бабушку, у которой погибла семья, и мою маму. Они обнялись и плачут друг у друга на плече. Я просто наблюдаю картину. А теперь все разошлись. У меня ощущение, что что-то важное свершилось и завершилось. Мне очень спокойно и очень хорошо.

Оксана: Да, у тебя тут целая женская линия собралась, Анна, которую тоже нужно помянуть. Когда речь идет об умерших, их можно помянуть, совершив религиозный ритуал. Например, поставив в церкви свечку. Если же ты иного вероисповедания, то можешь совершить любой другой приемлемый для тебя ритуал.

Анна: Спасибо. Так хорошо! Дышится совсем иначе. Слов не хватает, но я чувствую.

Оксана: Да, действительно, те ощущения, которые появляются внутри, сложно описать словами.

В завершение этой главы еще раз обращаю твое внимание на важный момент, касающийся самостоятельной практики: если в поле рядом с какой-то фигурой у тебя появляются тяжелые чувства, самый простой способ снизить напряжение – это увеличить расстояние до этой фигуры.

Глава 5
Работа с конфликтами

В этом разделе мы поговорим об отношениях и технике, которая помогает работать с любыми конфликтами. Об этой технике я подробнее рассказываю и показываю ее в тренинге «Сила рода во мне» и в онлайн-обучающем курсе по нейро-имажинативному гештальтированию (подходу) в расстановках.

Чем хороша эта техника?

Во-первых, она не требует разрешающих фраз.

Во-вторых, она проще, так как является пошаговой инструкцией. Здесь не надо ни в чем глубоко разбираться, анализировать связи – нужно просто выполнять все по шагам. Благодаря этой технике я получила потрясающие результаты и хочу поделиться этим с тобой. Ее можно выполнять в паре или самостоятельно.

Но сначала я хочу поговорить о самих конфликтах и что стоит за ними.

Отношения и конфликты: их роль в семейной системе

Семейная система – это структура. Она существует благодаря тем невидимым взаимосвязям, которые поддерживают ее именно в таком состоянии. Связи образуются благодаря взаимоотношениям. Стабильность для системы значит очень многое: она дает ощущение безопасности, предсказуемости завтрашнего дня, к которому стремится большинство людей. Вот почему, когда мы работаем с такими мощными внутренними процессами, как нарушение иерархии, исключение и компенсация, не нужно стремиться немедленно исправить все подобные ситуации. Система мощнее одного человека, это важно понимать.

Нарушения иерархии, исключения, компенсация, о которой я рассказывала выше, – все это лишь описание процессов внутри семейной системы. Они существуют и будут существовать в том или ином виде. Идеального нет, и не надо стремиться все искоренить и тем более стремиться разрешать прошлые проблемы предков.

В вашу жизнь каждый человек приходит, чтобы вас изменить. Без перемен, решений, конфликтов, потерь системы не могут существовать. Вопрос лишь в том, куда ты движешься, куда тебя приведут в твоей системе перемены, решения, конфликты и потери?

В любой семейной системе есть те, кто расшатывают ее тем или иным образом – через конфликты, зависимости, разводы или иными способами. Именно благодаря этим процессам семейная система оказывается способной к росту. Иногда в роли белых ворон оказываемся мы сами: родственники вызывают у нас недоумение, не поддерживая нас в нашем стремлении к познанию или еще чему-то, отчего мы чувствуем себя непонятыми, не можем им что-то доказать. Однако и те и другие участники семейной системы важны для ее жизнеспособности. Система не может постоянно оставаться в стабильном состоянии: каждые семь лет (или чаще) в ней будут происходить события, подталкивающие ее к росту. Кризисы, которые мы переживаем, могут быть острыми (внезапное событие) или хроническими, когда конфликт тянется в течение десятилетий, периодически обостряется, но так и не находит разрешения. Они могут возникать вокруг материальных, бытовых вопросов, по поводу воспитания детей, этических норм.

Группы конфликтов

Существует четыре основных группы конфликтов.

Первая группа – это конфликты между мужчиной и женщиной, приходящихся друг другу мужьями и женами, официальными или гражданскими, все это случаи сколь-нибудь продолжительных близких отношений. То есть внутри вашей семьи, созданной вами.

Отношения в п�

© Солодовникова О.В., текст, 2016

© ЗАО «Издательство Центрполиграф», 2016

© Художественное оформление, ЗАО «Издательство Центрполиграф», 2016

Начало пути

Перед вами моя новая книга «Сила рода во мне. Как понять и познать свою связь с родом?». Она – результат моего общения с читателями, участниками тренингов и коучинга. В этой книге вы найдете ответы на множество вопросов. Это те вопросы, которые чаще всего задавались мне на моих тренингах.

Многие сведения в моих первых книгах читатели воспринимали сквозь призму накопленных ими знаний, потому у них возникали вопросы, ответы на которые для меня давно были найдены. У каждого свой путь. Вопросы повторялись, и я отвечала на них снова и снова.

Далее в групповой работе я стала давать техники, но оказалось, что участники совершали массу ошибок, которые влияли на результат. Поэтому здесь я представлю несколько техник и очень подробно расскажу о нюансах самостоятельной работы по ним, а также о том, чего делать не стоит, а что, наоборот, можно сделать по шагам.

В своей практике я использую расстановочные техники, которые многие ассоциируют только с живыми группами. Сейчас я расскажу о своем подходе, но перед этим хочу со своими читателями перейти на «ты».

Прежде всего, в этой книге я буду вести с тобой диалог. Поэтому сейчас мы перешли на «ты». А если ты меня еще не знаешь, давай знакомиться.

Меня зовут Оксана Солодовникова. Я – врач-психотерапевт, психиатр и расстановщик. Сейчас, на момент завершения книги, я живу на Украине, в Одессе. Я окончила Донецкий медицинский университет, получила врачебные диплом и сертификаты. Прошла курсы обучения НЛП, гипнозу, структурным и семейным расстановкам, что также подтверждают соответствующие сертификаты.

Я автор книг «Прими силу рода своего» и «Исцеление силой рода».

После того как я окончила медицинский университет, меня стал интересовать вопрос: какие изменения человек вообще может совершать в своей жизни? Проработав некоторое время психиатром, я получила вторую специальность: психотерапевта. Еще занимаясь психиатрией, я заметила, что у людей с тяжелыми психическими заболеваниями достаточно жесткие родительские системы, а родственники, у которых нет психиатрических диагнозов, обладают специфическими чертами характера, в них есть что-то особенное. В одной из книг о психиатрии я прочитала, что выделяются такие психотипы, как «жена алкоголика», «мать шизофреника». Это меня одновременно поразило и убедило в прежних моих наблюдениях и выводах. Есть что-то внутри семьи, что стоит за возникновением психических симптомов.

Уже позже, когда я стала изучать семейную системную терапию и расстановки, я прочла, что семейная системная терапия возникла после того, как психиатры начали исследовать семьи таких больных. Врачи стали замечать: когда пациент после успешной терапии, в том числе и психотерапии, в хорошем состоянии возвращается домой, вдруг через некоторое время происходит одно из двух событий: либо болезнь возвращается к этому человеку, либо что-то происходит в семейной системе и кто-то из его близких тяжело заболевает. Не обязательно психической болезнью. Психотерапевты стали исследовать семейные системы, взаимосвязи больного с его родителями, прежде всего с матерью. Позднее в исследования были включены отец и вся остальная семья.

Я проходила много обучающих курсов, в частности НЛП, которые использовала в своей психотерапевтической практике. Я заметила, что у людей, которые хотят больших перемен в жизни, исполнения своих заветных желаний, перемены часто оказываются не такими значительными, как хотелось этим людям. Многие хотели увеличить доход, но для большинства это так и оставалось на уровне мечты, никаких сдвигов в реальной жизни. Женщины хотели взаимопонимания и любви, но большинство сталкивалось с разрушением своих иллюзий и ожиданий. Да, после некоторых практик, техник возникают инсайты, эмоциональный подъем, понимание, восторг, но потом все это проходит.

Различные концепции, трактующие, что человек – это создатель, хозяин жизни, очень привлекательны для людей: у них возникает ощущение, что можно контролировать свою жизнь, и поначалу это ощущение служит неким стимулом. Но что в итоге? Человек упирается в некий потолок. Дальше никак. А какое количество больных людей чувствуют вину за то, что «привлекли болезнь», «не смогли от нее избавиться»?

Мне в работе со своими клиентами очень часто приходилось вначале просто успокаивать людей, выводить их из состояния разочарования и глубокой вины, например из-за того, что они не смогли избавиться от болезни, измениться так, чтобы изменился их близкий, или совершить что-то еще.

Меня тоже все эти результаты разочаровывали и как психотерапевта, и как человека, поскольку непонятно, что делать, когда у человека что-то не получается, а испробовано уже многое. И, познакомившись с расстановками, я сразу почувствовала их силу на себе. Мне понравилось, что в поле видно решение, и это решение очень часто отличается от того, что мы нарисовали в своей голове. Тут же становится ясно, что возможно сейчас, что возможно позже, а что невозможно вообще. Это как в поговорке:

«У Бога на любую нашу просьбу есть три ответа: «Да», «Да, но попозже» и «Нет, у меня есть для тебя кое-что получше». Поэтому, начав заниматься расстановками, я была полна энтузиазма, и у меня сразу появилось много энергии, а мои клиенты раз за разом получали такие результаты, что это мотивировало идти дальше и дальше.

Метод расстановок в основном используется в группе: по запросу заказчика расставляется его ситуация с помощью других участников. В процессе этой работы – а свои расстановки я делала в основном у немцев – у меня появлялись вопросы, на которые я не находила ответов. Так завязалась переписка с немецкими коллегами, что существенно расширило мое видение.

В промежутках между встречами появлялись новые вопросы, новые задачи. И я думала: а что вообще я могу сделать сама? Не буду же я каждый раз паковать чемоданы и мчаться куда-то, чтобы искать ответы. И тут в моей жизни внезапно случился кризис: я потеряла крупную сумму денег.

Это повергло меня в разочарование. Вечером я сидела дома и думала: что, в конце концов, происходит? Почему я прошла столько практик, а испытания все сыплются и сыплются? И тут что-то подтолкнуло меня достать все свои конспекты и записи. Я выбрала одну технику, чтобы посмотреть, какое существует решение в этой ситуации, где выход и куда двигаться, чтобы не усилить разочарование и грусть и не потерять много сил. И впервые я сделала технику сама для себя.

Конечно, ранее я использовала свои мелкие наработки, мини-техники, но в этот раз я очень четко и целенаправленно создала запрос… Результат меня ошеломил! Через восемь дней потерянная сумма, и даже большая, вернулась ко мне совершенно другими путями. Я и близко не представляла, что эти деньги могут прийти именно так. Но больше всего меня поразило то, что после выполнения техники я ложилась спать в абсолютно другом состоянии – спокойном, умиротворенном, словно вообще ничего не случилось. Это было так непривычно и необычно!

Непривычно потому, что состояние стало кардинально иным. А еще потому, что в это было трудно поверить головой, мозгами. И когда я обобщила результаты, то поняла, что в принципе какие-то вещи можно делать для себя самостоятельно. Я стала давать некоторые техники и практики своим клиентам, которые уже давно меня об этом спрашивали.

Думаю, большинству расстановщиков знакома картина, когда подходит участник группы, задает вопрос и спрашивает: «А что я могу сделать сам? Что мне сделать?» Как-то один мой клиент, собираясь в командировку в место, где у него не было доступа к скоростному Интернету, попросил меня дать ему план – набросать техники, которые он может сделать в отъезде, чтобы по возвращении мы их обсудили и посмотрели, что можно еще доработать. Таким образом он подтолкнул меня к идее пошаговых программ для людей, которые позволили бы им двигаться в автономном режиме к желаемым результатам. И такие программы начали формироваться.

Подняв все свои практические материалы, я поняла, что самостоятельная работа в промежутках между встречами с терапевтом просто необходима, как стиль жизни. Ты идешь из точки А в точку Б с помощью техник, которые помогают тебе находиться в ресурсном состоянии. Я разработала программы для разрешения конфликтов между родителями и детьми, финансовых вопросов и многих жизненных ситуаций.

Через какое-то время у меня накопились результаты участников тренингов и коучинга, и большинство из этих результатов были настолько впечатляющими, что я не могла такое даже предположить. Никто из моих клиентов не был профессиональным психологом, не учился на расстановщика. Люди брали готовые инструкции, шли по шагам и отчитывались о полученных результатах.

Теперь в этой книге я поделюсь своими наработками. Конечно, в книгу вошла только их часть, но и это является мощным инструментом в работе с собой.

Разочарование… Наверное, тебе знакомо это чувство. Ведь у тебя когда-то были надежды, что жизнь сложится совсем иначе. Но…

С того момента, как я стала работать психотерапевтом, и до недавнего времени меня поражало, сколько людей большую часть жизни проводят в конфликтных отношениях, более того, борются сами с собой. Именно в борьбе, порой непонятно с чем, проходят годы и десятилетия. Действия многих людей направлены на то, чтобы что-то исправить. Именно исправить, искоренить, изменить, а порой и просто уничтожить прошлое, близких, партнеров, детей, болезнь, ситуацию…

Чаще всего тратить на это время бесполезно. Но почему-то взрослые люди постоянно совершают одни и те же действия, двигаясь по замкнутому кругу. А понимание тщетности подобных усилий приходит только со временем. Тогда и наступает глубокое разочарование.

Что говорят люди на приеме у психотерапевта? Какие послания чаще всего скрыты в их запросах? «Мой муж не прав, он не уделяет мне внимания, не любит меня», «Моя мама меня контролирует», «Мой отец меня ненавидит», «Мой сын не хочет учиться в школе», «Мой начальник – тиран»…

Чего хотят люди, которые пришли с такими запросами? Они хотят, чтобы их близкие изменились. Вполне понятное стремление, ведь у каждого есть представление, что стоит другому измениться – и жизнь станет прекрасной. Вот и ищут рецепт, как сделать близкого другим.

И сколько бы ни писали в книгах, что изменить другого невозможно, большинство людей только этим и занимается. Но кто сказал, что другой должен измениться и что его поведение не есть норма? Социум, медицина или вы сами, основываясь на своем представлении о том, что такое хорошо и что такое плохо?

Более того, многие считают, что они сами должны что-то проработать, отработать, чтобы изменить близкого. Правда, в этом также убеждают людей многие психологи и эзотерики. Получается, меняться стоит ради того, чтобы изменился другой? Но ведь это абсолютная несуразица! Вот и проходят годы в поиске тех методов совершенствования себя, родного, которые при этом якобы должны привести к трансформации близкого человека. А хочет ли этого он сам?

Подобные концепции, по-моему, просто дурачат людей, порождая у них иллюзии о том, что когда-нибудь все изменится именно так, как эти люди себе нарисовали в своем воображении. Что будущее близкого находится под их контролем. Что будущее вообще подконтрольно техникам, медитациям, силе воли и нашим желаниям.

Тебя что-то не устраивает, а иногда и просто бесит и выводит из себя? На самом деле это говорит только о том, что твоя семейная система и родовое поле ищет решение. Ищет через тебя и твоих близких. Семейная структура нуждается в стабильности и росте одновременно. А то, что заставляет страдать, подталкивает тебя и твою семейную систему к росту.

Но то, что сопряжено с этим ростом, абсолютно не укладывается в твои представления о том, что хорошо, а что плохо. Рост выходит за пределы твоего контроля, за пределы твоих иллюзий. Он идет в том русле, которое необходимо именно для него. Поэтому так важно в начале пути не бороться с тем, что требует иного подхода. Не сопротивляться тому, что ищет решения уже сейчас через твою боль, страх, болезнь, конфликты или отчаяние.

Это новое видение потребует от тебя усилий, серьезных поисков, перевернет всю твою жизнь. Главное на данном этапе – почувствовать: то, что заставляет тебя страдать, часто обладает большим потенциалом.

А что такое род? Это колоссальная сила! Она многократно превышает твою личную силу. Это означает, что сознательное стремление переделать других, доказать им что-то ни к чему не приведет. Нет выхода? Но что же делать? На самом деле выход есть, но часто выход – это не иллюзорная картинка, изначально нарисованная в твоем воображении. Решение нередко идет через примирение в системе того, чего ты совсем не ожидаешь. И оно часто ведет тебя тем путем, на который ты никак не рассчитываешь и который может вызвать бурю чувств, эмоций, взорвать твою реальность и действительно изменить твою жизнь.

Расстановки. Что они могут дать тебе? Сразу предупрежу, что часто в своих выступлениях использую словосочетание «расстановочные техники», потому что расстановки как метод растут и развиваются. И то, что считалось классическим и верным, уступает место новому. И это нормально – все растет, и метод тоже.

Что могут дать тебе техники на основе расстановочных подходов? Сразу обращаю твое внимание: эти методы не так просты для восприятия. Например, человек приходит с целью увеличить доход от своего бизнеса. Или женщина хочет, чтобы мужчина сделал ей предложение или чтобы ее ребенок изменил что-то в своем поведении. Так вот, в семейном поле решение для каждой конкретной ситуации, как правило, уже существует, но оно совсем не такое, как ты себе представляешь изначально.

В ситуации с доходом вполне возможно, что существующий бизнес не будет его приносить. Но желаемый доход принесет другой бизнес! Для женщины, которая хочет замуж, тоже может открыться совершенно другая возможность. А в случае проблемы с ребенком расстановочные техники могут помочь увидеть, что мама в своей родительской семье вплетена во что-то тяжелое, и нужно разрешать ситуацию именно там, чтобы ребенку стало лучше. Но готова ли увидеть это мама?

Расстановочные методы однозначно расширяют видение. И нужно понимать: когда мы в своей жизни исходим из тех вариантов, которые есть у нас в сознании, мы видим только то, что есть у нас в сознании. С помощью расстановочных техник мы можем увидеть то, что происходит на внутреннем плане, какие-то другие варианты и возможности.

Как это понять? Что происходит при этом? Часто я использую такой образ: человек стоит в узком коридоре и видит только то, что находится в конце этого коридора, – это и есть его цель. Он видит только эту цель, этот коридор и только эти стены. Больше ничего не существует. Вдруг стены этого коридора рушатся, и человек видит еще и другие цели, другие пути. Он видит иначе. То, что было скрыто за стенами, вдруг открывается, проявляется. У него возникают иные интересы, и он может повернуть куда-то направо или налево, сойти с той дороги, по которой он шел, и неожиданно получить не только то, что было в конце этого коридора, но и гораздо больше.

В подобном расширении поля зрения и состоит особенность расстановочных методов. То, что мы видим в конце коридора, приносит страдание, поскольку видимое недостижимо для тебя сейчас. Но так ли необходима эта цель на самом деле?

Глава 1

Поиск твоей семейной системы

Найти маму спустя 28 лет. Кристина и ее родная мама

Кристина ходила взад-вперед около столика в кафе. Сейчас она увидит свою маму. Впервые за 28 лет… Мама оставила ее в роддоме. Нет, она не попала в интернат. Ей повезло, ее сразу удочерила медсестра роддома и воспитала, частенько балуя. Но, несмотря на то что приемная мама была всегда добра, снисходительна и относилась как к родной, Кристина часто злилась на нее, а порой просто ненавидела. Даже сейчас, когда у мамы появились проблемы с сердцем, Кристина порой не могла себя сдержать.

Кристина посмотрела на часы: время еще было, она приехала на встречу раньше. Она взглянула на море и вспомнила, как еще три недели назад все было иначе. Именно злость и ненависть к приемной матери, постоянные страхи и раздражение привели ее в кабинет к психологу. Жизнь Кристины складывалась неплохо: у нее были любимая работа, любящий муж и внимательная, удивительная свекровь. Они всегда помогали ей во всем. Но страхи просто выматывали ее. Она рассказала всю свою историю психологу. После работы с ним стало легче, но в конце встречи психолог протянула ей книгу и порекомендовала прочесть. Сказала, что сама недавно прочла, и считает, что Кристине это поможет.

Кристина усмехнулась. Как удивителен этот мир, который посылает нам такие загадочные и значимые встречи!.. Каждый, кто приходит в твою жизнь, приходит, чтобы тебя изменить. Ведь именно с этой встречи начался полный переворот в ее жизни…

Два дня книга лежала на полке, потом Кристина ее открыла и начала читать. Книга была непростая, автор рассказывала о семейно-родовых взаимосвязях и хитросплетениях в роду.

Дочитав первую главу, Кристина начала читать вопросы на странице 24, на которые автор рекомендовала найти ответы, собрать информацию о семейно-родовых историях. Когда она прочла первый вопрос, у нее все перевернулось. Кто ваш родной (биологический) отец? Кто ваша родная (биологическая) мать?

Она могла ответить, что не знает своих родителей и ее удочерили в роддоме. Но она совершенно по-другому восприняла этот вопрос. В этот миг Кристина решила найти свою мать! Твердо. Внезапно и решительно! Да, этот вопрос прозвучал для нее как руководство к действию.

Что было дальше? За две недели она нашла свою мать! Как? Сложно описать коротко, но открывались все двери на этом пути, даже те, которые для многих остаются всю жизнь закрытыми. Правда, пришлось лишиться двух подруг, которые почему-то отговаривали ее от этого шага и были крайне настойчивы. Зато Кристина убедилась, как много в этом мире людей, готовых прийти на помощь, даже тогда, когда не ждешь. Приемная мать рассказала, что ее родной маме было 17 лет, она была не замужем и отказалась от ребенка после ее рождения. Потом были поиски информации в архиве. Удалось получить даже ту информацию, которая была абсолютно закрыта.

За эти две недели изменилась и сама Кристина, исчезли все страхи, как будто их и не было. Как будто что-то исцелилось внутри.

Кристина вздрогнула, за своими мыслями она не заметила, как к ее столику подошли мужчина и женщина. Когда у Кристины появился телефон ее мамы, она не стала говорить при звонке, что она ее дочь, когда-то оставленная в роддоме. Попросила прийти на встречу, придумала другой повод. Сейчас она рассматривала женщину, которая пришла на встречу. Это была она! Кристина была как две капли похожа на нее. Сколько разных мыслей крутилось раньше в ее голове. Почему ее оставили? Может, мать была наркоманкой или алкоголичкой? Искала ли она когда-нибудь дочку? Вспоминала ли о ней? Но сейчас все эти мысли были в прошлом. Не было ни прежней грусти, ни злобы.

Взволнованно Кристина начала свой рассказ. Марина слушала и менялась в лице. Она стала рассказывать свою историю, как 28 лет назад в 17 лет родила ребенка, девочку. Мать Марины была категорически против беременности, ведь Марина была не замужем. Ее возлюбленный пропал, уехал в другой город, как только узнал о беременности. Схватки начались преждевременно, дочка родилась недоношенной. Марина была рада малышке, несмотря ни на что, но ее счастье длилось недолго, на второй день пришла мама Марины и сообщила, что ее дочь умерла, так как была недоношенной. Заведующая отделением подтвердила смерть малышки. Марина хотела похоронить ребенка, но мать сказала, что обо всем позаботится больница. Марину выписали.

Дома она долго не могла прийти в себя. И то ли от горя, то ли от диктата мамы она вскоре уехала в другой город. Под конец рассказа Марина плакала, она вдруг четко почувствовала – ее обманули! Ее родная мама обманула! Это не укладывалось в ее голове. Муж Марины вздохнул и сказал: «Боже! Как такое могло произойти?» И добавил: «Вы так похожи!»

Две женщины плакали за столом в кафе южного города. Одну переполняли смешанные чувства – она встретила дочь, которую считала мертвой, и одновременно поняла, как подло поступила с ней ее мать. Вторая – оттого, что нашла то, что так давно искала. Две женщины еще многое обсудили, для каждой в тот день произошел переворот. Это было и радостно, и волнительно, и слишком много потрясений за один день. Они договорились созвониться и встретиться.

Кристина приехала и пошла домой к приемной маме. Та открыла ей дверь, спросила взволнованно: «Как прошла встреча?» Кристина ответила: «Хорошо, не переживай, тебе нельзя волноваться, мама. Сейчас я тебе все расскажу». В сердце не было гнева и ненависти, как прежде. Это все улетучилось, когда был начат поиск того, что должно было быть найденным. Кристина сидела, обняв приемную мать, и думала, как же изменилась она сама за эти две недели и сколько сейчас внутри тихого покоя и радости. Даже на бабушку, которая разлучила ее с родной мамой, злости не было.

Ведь каждый, кто приходит в твою жизнь, приходит, чтобы тебя изменить.

Эта история кажется нереальной. Но она произошла с реальным человеком в реальной жизни.

Все мы являемся частью своей семейной системы. И через нас система ищет что-то новое, поскольку не может не развиваться. Почему люди идут к психотерапевтам, на расстановки, читают книги? Потому что внутри их есть то, что движет ими. Это могут быть страдания, болезни, дискомфортные состояния… Через боль, депрессию, тревогу конкретного человека система ищет новое решение. Выполняя практики, читая книги, человек ведет свой неосознаваемый поиск, и не только для себя, но и для своей семьи и рода в целом. Подобная активность необходима всей системе для роста.

Семья – это живой организм. Так же как тело человека состоит из органов, так и семья состоит из отдельных людей. Для каждого из них предназначено свое место: в семье есть старшие, а есть и младшие. Как человек рождается и умирает, так и семья рождается и умирает. У семьи есть тело, душа и некое особое поле, общее для всех членов семьи. В этом поле находятся не только те, кто живут, но и неразрешенные задачи из прошлого.

Многие спрашивают меня: «С чего начинать работу с проблемой?» Мой ответ таков: в первую очередь нужно стать чутким к самому себе. Мы привыкли видеть, что другие какие-то не такие, что наши родители, дети, мужья, жены, родственники нуждаются в исправлении.

Однако, чтобы добиться реальных результатов, нужно обратить взгляд внутрь себя и понять, что требует перемен в нас самих. Но не с целью исправить себя таким образом, чтобы вызвать изменения в других, – это невыполнимая задача. Почему? Потому что в нас живут некоторые состояния, которые идут из прошлого наших предков. Какие-то из них дают нам силу, чтобы вставать каждый день, совершать действия и двигаться к цели. А есть и те, которые ограничивают нас, отнимают нашу энергию. Есть и те, что действуют в обоих направлениях.

Состояния, требующие разрешения, живут в нас долгие годы. Например, матери, искренне любящие своих детей, часто жалуются на то, что, когда ребенок становится в позу, провоцируя их на негатив, они впадают в ярость. Одна моя клиентка даже спросила у сына: «Ты специально меня злишь?» Он честно ответил: «Да».

Это означает, что люди находятся в каких-то ролях, проживают чьи-то истории. Чуткие к себе матери признаются, что всплески агрессии вызывают у них какие-то конкретные действия ребенка: разбросанные игрушки и отказ убирать их, игнорирование разумных требований… В данном случае не важно, что исходит от ребенка, – у мамы внутри нажимается какая-то кнопочка, и ее охватывает гнев.

Или другой пример. У моего клиента была следующая проблема: когда ему нужно было пойти на встречу, чтобы подписать важные бумаги и решить серьезное дело, его охватывал страх, дрожь в теле, желание лечь и не вставать. Он шел на встречу, но в таком состоянии, что ему безразличен был исход, лишь бы поскорее все закончилось. Сколько сил уходило на преодоление, на шаги, и сколько разочарований в итоге.

А есть люди, которые испытывают полное безразличие, когда намечается большое событие и близкие в радостном предвкушении зовут: «Идем с нами! Увидишь, будет здорово!» Человеку может быть действительно интересно происходящее, но, когда нужно сделать какие-то шаги, у него вдруг появляется странное состояние: «Лучше я дома посижу: так спокойнее».

Иногда человек чувствует вину там, где его реальной вины нет. А недавно я стала свидетельницей конфликта, который разгорелся практически на пустом месте. Один из участников готов был лезть в драку, доказывая свою правоту. Он даже не слышал своих друзей, которые уговаривали его и в конце концов попросту его оттащили. Возможно, и тебе приходилось остро чувствовать несправедливость и желание доказать что-то. Или у тебя бывают другие состояния, которые кажутся не совсем адекватными. Все эти состояния возникают не просто так.

Вот почему на первом этапе необходимо понять: в семейной системе, в семейном поле присутствуют некоторые состояния, которые идут из прошлого предков. Они включаются в нас, словно нажимается невидимая кнопка. Раз… и уже чувствуешь вину, грусть, тоску, отчаяние или тревогу. Часть этих состояний периодически испытываешь и ты. Эти состояния могут передаваться по женской или по мужской линии, но это не столь важно. Важно лишь понять, что они есть.

Кто имеет отношение к твоей семейной системе?

Еще раз напомню ответ на этот вопрос. О нем подробнее я писала в книге «Прими силу рода своего». Но напоминаю, потому что вновь и вновь слышу эти вопросы. Это конечно же ты, твои родители, дяди и тети (братья и сестры твоих родителей), твои прежние и настоящие партнеры, твои дети, а также бабушки и дедушки, прабабушки и прадедушки, родные и двоюродные. Это все ныне живущие и те, кто уже ушел из жизни по разным причинам.

Кто еще принадлежит к твоей семейной системе? Если в истории рода были ситуации, когда кто-то из твоих предков спас кого-то из другого рода, то спасенные тоже принадлежат к твоей семейной системе. Если твоим родственникам было сделано добро, которое спасло их от смерти или от краха, то спасшие тоже относятся к твоей семейной системе.

Если в твоей семейной системе кто-то погиб по чьей-то вине или был убит, а также если в твоем роду были убийцы или виновники гибели, то все эти люди тоже принадлежат к твоей семейной системе как жертвы и агрессоры.

Дети наших партнеров от прежних отношений, а также те, кто кому-то в нашей системе помогли, например врач, который сделал операцию или cпас жизнь, тоже относятся к нашей семейной системе.

Обращаю твое внимание: не только наши родители, бабушки и дедушки входят в нашу семейную систему. В нее входит гораздо большее количество людей, в том числе наши дяди и тети, двоюродные бабушки и дедушки, прежние партнеры и даже те, кто не являются нашими кровными родственниками. За всеми этими людьми стоят какие-то истории. И часто весьма тяжелые.

ЧТО МЫ НАЗЫВАЕМ ТЯЖЕЛЫМИ СУДЬБАМИ?

Многие, кто пишут мне на почту, стремятся как можно больше информации написать о своем роде, своих предках. При этом отмечают и сокрушаются, что, мол, делать с такими тяжелыми судьбами в роду, как быть. Это объяснимо, когда человек только познакомился с расстановочными техниками, это часть процесса. Но когда он с ними знаком давно, читает, ходит в группы, почему же он продолжает оценивать именно таким образом жизнь своих предков?

Еще интереснее (даже смешнее) выглядят ситуации, когда расстановщик стремится интерпретировать жизнь предка своего клиента таким образом, чтобы надавить на больное место, вызвать чувство вины или стыда. Подвести к мысли, что предок жил недостойно, так чего же сам клиент хочет от своей жизни?..

В последнее время я стараюсь не употреблять слова «тяжелый» и «проблема». Эти слова звучат как оценка, от которой веет безысходностью. Вместо них лучше употреблять слово «задача»: оно сразу разворачивает от неприятных переживаний к поиску решения, к переменам. И сразу становится проще смотреть на проблемную ситуацию.

Каждый этап занимает, как правило, несколько лет, реже – несколько месяцев. Почему я уже давно убрала из своего обихода слово «тяжелый»? Когда мы смотрим на судьбу предка, который повесился, рано умер, погиб и т. д., и считаем ее тяжелой, мы ее сразу в какой-то мере обесцениваем, относимся к ней как к плохой, недостойной. И тем самым что-то исключаем. Тяжелое – это то, что наполняет нас страхом, ужасом, стыдом, отвращением, гневом, виной…

Подобное отношение отбирает у нас энергию, так как часть нашей души увязает в этих историях. В одном из моих очных тренингов есть групповое упражнение, которое великолепно демонстрирует, насколько люди не любят смотреть на тех, кто пережил что-то тяжелое. Однако те, кто столкнулся с ранней смертью, увечьями, травмами, утратой родителей в раннем возрасте, тяжелыми болезнями, на самом деле внутри полны особой силой.

Это подтверждается и в расстановочных процессах. Тем же, кто не сталкивался с такими сложными ситуациями в жизни, страшно и тяжело смотреть на эти ситуации. Один из участников моего тренинга как-то заметил: «Я понял, почему они сильные. У них есть опыт прохождения через тяжелое, которого нет у нас, и они с этим опытом в согласии. Кто-то пережил сложные ситуации и живет дальше, кто-то, может быть, ушел, но все они реально обладают определенной силой». Другая участница моих тренингов потеряла своих дядю и брата, которые разбились на мотоцикле молодыми. После группового упражнения в тренинге она вышла обновленная. И когда через время она пришла на кладбище, то вдруг поняла, что погибшим не нужны наше сюсюканье и наша жалость: «Я ощутила огромную наполненность! Я приводила могилы в порядок, сажала цветы и все время повторяла: «Я уважаю вашу судьбу». Это были искренние слова, которые шли изнутри».

Итак, когда мы отворачиваемся от тяжелого, мы обесцениваем и исключаем его.

Считаю, что всего есть четыре уровня восприятия информации о тяжелых событиях в роду, которые человек проходит поэтапно. Я их выделила для себя.

Нулевой уровень – это когда человек не воспринимает информацию о наличии семейно-родового поля. Большинство людей останутся на этом этапе на всю жизнь. И вероятно, только в последующих поколениях станет возможным восприятие новой информации. Чаще всего при этом говорят: «Это бред, такого не существует», «Ничего изменить нельзя, пусть будет как будет».

Первый уровень – первая встреча с информацией о семейном поле, с новыми практиками. Это этап удивления, восхищения, инсайтов. Человек испытывает целую гамму чувств по поводу того, что происходило когда-то давно в его роду. На этом этапе появляется огромное стремление найти причину происходящего и избавиться от дискомфорта, страха, ужаса, смятения, растерянности или стыда из-за событий в жизни предков.

В этот период человек охвачен иллюзиями, смотрит больше в сторону проблемы, а не решения, старается исправить содеянное предками, помочь им. Как помочь мужу? Как сделать так, чтобы мама перестала контролировать или полюбила? И много подобных рассуждений, за которыми стоит желание с помощью еще одной волшебной палочки сделать свою жизнь идеальной. Но на самом деле все эти действия направлены на то, чтобы проконтролировать жизнь и смерть свою или своих близких.

Второй уровень – это поиск информации о событиях в жизни предков. Он ведется на консультациях или в обычной жизни. На этом этапе присутствует стремление помочь, защитить, спасти, «сделать доброе дело»… Человек пытается делиться информацией с другими, направить их по тому же пути. Истории из жизни чьих-то предков убеждают его в том, что не только в его семейной системе имели место «недостойные поступки».

Здесь возможен даже некий фанатизм, стремление навязать свои взгляды всем. При этом он может говорить другим: «Да, я знаю, что это такое, и у других подобное тоже есть». В этот период человек также витает в иллюзиях, предпринимает попытки «чистить поле от недостойных поступков, плохого и ненужного». В этот период есть четкое разделение, как надо и как не надо и что такое добро и зло. Это этап внутренней борьбы и дальнейшего поиска себя.