Рецепт счастья. Принимайте себя три раза в день бесплатное чтение
Екатерина Сигитова
Рецепт счастья
Принимайте себя три раза в день
Редактор Н. Кулакова
Главный редактор С. Турко
Руководитель проекта Л. Разживайкина
Корректоры Е. Аксёнова, М. Смирнова
Компьютерная верстка А. Абрамов
Арт-директор Ю. Буга
Иллюстрации Е. Стрельцова
© Е. Сигитова, 2019
© ООО «Альпина Паблишер», 2019
Все права защищены. Данная электронная книга предназначена исключительно для частного использования в личных (некоммерческих) целях. Электронная книга, ее части, фрагменты и элементы, включая текст, изображения и иное, не подлежат копированию и любому другому использованию без разрешения правообладателя. В частности, запрещено такое использование, в результате которого электронная книга, ее часть, фрагмент или элемент станут доступными ограниченному или неопределенному кругу лиц, в том числе посредством сети интернет, независимо от того, будет предоставляться доступ за плату или безвозмездно.
Копирование, воспроизведение и иное использование электронной книги, ее частей, фрагментов и элементов, выходящее за пределы частного использования в личных (некоммерческих) целях, без согласия правообладателя является незаконным и влечет уголовную, административную и гражданскую ответственность.
***
Предисловие
Метро, час пик, лето и жара. Я еду с работы. На мне шорты и футболка. В задумчивости брожу взглядом по вагону и случайно засекаю, как мужчина справа пристально глядит на мою руку. Потом смотрит на вторую руку и слегка качает головой. Кажется, что его губы искривлены в брезгливой гримасе. Или он удивляется? Не важно. Всё это так привычно, что я могу предсказать, что он сделает дальше. Сейчас он окинет взором мои ноги, ещё выше поднимет брови, какое-то время будет смотреть на ступни. Потом поднимет глаза на шею и лицо и через пару секунд наткнётся на мой взгляд. Тут же догадается, что смотрю я, наверное, давно, смутится и отвернётся. Когда я отвернусь тоже – снова уставится. И только после моего повторного взгляда, возможно, попробует сдержаться и не вести себя как ребёнок в зоопарке. А может быть, так и будем играть в кошки-мышки, пока мне не надоест или пока кто-нибудь из нас не выйдет на своей остановке.
Если бы не усталость, я бы ему, пожалуй, подмигнула или улыбнулась. Я так часто делаю, когда чувствую себя хорошо, – тогда ситуации, подобные этой, меня забавляют. Но сегодня положительных эмоций нет. Поэтому отвожу взгляд за секунду до того, как мужчина поднимает голову, и больше уже не смотрю по сторонам, чтобы не плодить энтропию.
Меня зовут Катя, мне 38 лет, и у меня врождённый ихтиоз. Выше описана одна из типичных ситуаций, которые случаются со мной постоянно и которые очень долго были для меня мучительными. Ихтиоз – неизлечимое заболевание, которое поражает всю кожу тела. Болезнь считается тяжёлой, во многих странах по ней дают инвалидность. У меня инвалидности нет – мне кажется, я живу совершенно обычную жизнь. Хотя, конечно, это не так.
На самом деле я прошла очень долгий путь к себе. Не могу сказать, что этот путь уже завершён, потому что неизвестно, можно ли полностью принимать себя. Но я нашла то количество принятия себя и любви к себе, которого мне долгое время не хватало для счастья. И, чтобы его найти, я прочесала практически каждый сантиметр вокруг и внутри. Это было трудно, но это того стоило. Из забитой, травмированной и вечно стыдящейся девочки я превратилась в довольную собой женщину, которая теперь может что-то рассказать о принятии и другим людям, может помочь им тоже дойти до этой точки внутренней гармонии.
Мне кажется, именно я в силу особенного личного опыта могу хорошо объяснить, как принять себя и как это всё работает.
Чем и планирую заниматься в этой книге.
Приятного вам чтения и пусть всё получится!
Глава 1
С чего всё началось, или Почему нам бывает так трудно принимать себя?
Почему я так боюсь показывать, какой я есть?Я так боюсь показывать, какой я есть,Потому что, если я это сделаю,Кому-то может не понравиться, какой я есть,А ведь это всё, что у меня есть.Джон Пауэлл.Почему я боюсь сказать вам, кто я?{1}
Люблю смотреть фильмы про «Людей Икс», потому что внутренняя и внешняя борьба «не таких» показана там метко и безжалостно. Прямо как в жизни, ну разве что кроме сверхспособностей. Особую нежность испытываю к Мистик: конечно, моя собственная чешуя совсем не синего цвета, но по взглядам некоторых людей на улице и не скажешь.
Когда Мистик находилась в образе обычной девушки, прикрыв им свой реальный, сине-чешуйчатый вид, другой мутант – Магнито – сказал ей важное: «Если ты будешь тратить половину своих ресурсов на то, чтобы выглядеть нормально, тогда у тебя останется лишь половина на остальное. Разве, когда мы смотрим на тигра, нам хочется его прикрыть?»
Думаю, в моей жизни когда-то случилось похожее осознание, и после него многое поменялось. До этого я была незыблемо уверена, что мои болезнь и нестандартная внешность – причины всех моих бед. Вот если бы я была нормальной, я бы тогда ух! Мне даже сны снились, где я здорова. И, просыпаясь, я плакала. Чтобы было не так тяжело, я пыталась не быть собой и делала это довольно успешно. Прикрыться, стыдиться, не акцентировать, забыть, отрицать. То есть не принимать себя вслед за всеми и тратить на это кучу сил.
Очень хорошо помню момент, когда это кончилось. Я прочитала комментарий про то, что люди с дефектами и проблемами во внешности что-то должны делать, чтобы у окружающих не было дискомфорта от их вида. Например, прикрываться. Посмотрела на себя в зеркало, потом – на свою руку. И поняла, что меня это больше не задевает. Я больше не верю попыткам людей меня откуда-нибудь выдавить из-за того, что я слишком нестандартная и от этого у них дискомфорт. Мой ихтиоз – это моя единственная, очень важная, любимая и ценная кожа. И я больше никому не позволю обманывать меня в том, что это дефект. Это не дефект. Это я.
Когда я говорю что-то подобное, меня часто спрашивают: «Как тебе удалось? Как ты смогла не сломаться?» На самом деле мне не удалось и я, конечно, сломалась. Ещё в детстве. И много лет жила кое-как. Ребёнок-инвалид, да ещё и с ярким, заметным «дефектом внешности», в России сразу после рождения попадает в такие условия, что вырасти без психологических травм и глубоких личностных проблем у него просто нет шанса. Вот и у меня не было. Меня травили и избегали дети, стыдились родственники, постоянно ранили бурными реакциями и советами незнакомцы, со мной отказывались встречаться мальчики. Кроме этого, мне нельзя было кучу продуктов, не было хороших ухаживающих средств… Весь окружающий мир буквально кричал, что таким, как я, нет в нём места.
Когда я об этом думаю, мне хочется взять себя маленькую на ручки и долго-долго укачивать. Хорошо, что я всё же имела какие-то силы, удержалась на плаву и с трудом достигла баланса. А ещё верила в помощь, так что уже взрослой смогла пойти на психотерапию. Тогда и запустился процесс принятия себя, и он всё ещё, наверное, идёт. Пока что я живу в гармонии меньше лет, чем без неё, но это того стоит.
Что такое принятие и зачем оно нам?
Идея, что принятие себя и гармония с собой – это основа для счастья и положительных перемен в жизни, сама по себе не нова. Тема принятия себя, других, окружающего мира и процессов в нём уже много веков звучит и в литературе, и в искусстве, и в некоторых религиозных текстах (например, в буддийских). В психологии эта тема тоже не была обойдена вниманием. Начиная с Фрейда до более поздних исследователей многие изучали принятие себя как один из механизмов развития личности и рассматривали его вместе с концепцией самооценки и образа себя.
В последние годы принятие себя всё больше изучается в психотерапии – как основа для позитивных изменений. Появились целые отдельные направления лечения, основанные на развитии принятия (например, АСТ, сокр. от англ. acceptance and commitment therapy – терапия принятия и ответственности).
Термин «принятие себя» (от англ. self-acceptance) стал широко употребляться в 60–70-х гг. ХХ в. До этого идею принятия себя впервые ввёл в обиход учёный Уильям Джеймс{2}. В 1890 г. он написал о том, что в самооценке есть две составляющие – удовлетворение от себя и неудовлетворение собой. Он также упомянул, что хорошая самооценка является не только результатом общей оценки «хорошо/плохо», но и включает в себя принятие получившихся результатов. Позже об этом же начали говорить много известных исследователей: Гренвил Стэнли Холл{3}, Пол Томас Янг{4}, Карл Рэнсом Роджерс{5}, Альберт Эллис{6} и др.
Так ли важно принятие себя, как думают психологи, философы и деятели искусства? Давайте попробуем понять это сами. Прежде всего определим, что же это такое – принятие себя.
Как считает один из учёных-исследователей по фамилии Вулферт{7}, общего определения принятия просто не может существовать, потому что каждый рассматривает его по-своему. Пожалуй, я склонна с этим согласиться. Могу лишь предложить тут моё собственное понимание.
Итак, принятие – это гармоничное присвоение и признание всех своих свойств, сторон и характеристик (психологических, физических, философских), а также выборов, поведения и их последствий, как хороших, так и плохих.
Учёный по фамилии Шепард в 1979 г. писал, что для принятия себя необходимы:
• знание о себе, своих сильных и слабых сторонах, возможностях и ограничениях;
• реалистичная (хоть и субъективная) оценка своих талантов, способностей и общего «социального веса»;
• чувство общего удовлетворения или счастья от себя, вместе со всеми проблемами, дефицитами и несовершенством, а также с событиями из прошлого{8}.
Важное примечание, которое я хочу сделать сразу же: несмотря на слова «гармоничное», «счастье», «удовлетворение», принятие себя не означает безудержного позитива. Оно не означает, что вы начнёте получать прямо-таки удовольствие от чего-то не очень привлекательного или неприятного в себе. Как в анекдоте: «Доктор, я всё так же писаюсь в кровать, но теперь я от этого абсолютно счастлив!» Нет, так не будет. Принятие – оно всего лишь про то, чтобы признать реальность, факты. Про то, чтобы согласиться с их существованием и расслабиться. Если что-то присутствует – то для принятия необходимо признать факт присутствия. Если что-то отсутствует – то необходимо признать факт отсутствия. То есть не «я хорошая», а «я такая». Не «это хорошо», а «это так».
«Принятие – не пассивное подчинение, а акт распознавания того, что вещи таковы, какими они являются»{9} (Джон Кабат-Зинн, психотерапевт).
После этого обычно наступают облегчение и покой.
Почему важно и даже нужно принимать себя?
Чем дольше я работаю психотерапевтом и живу, принимая себя, тем больше начинаю понимать, что на принятии тем или иным образом завязано чуть ли не сто процентов нашего душевного здоровья. В частности, принятие себя сопряжено с хорошим знанием о себе, о своих возможностях и ограничениях. Принятие себя связано с теплом и заботой по отношению к себе, с самоподдержкой, с возможностью слышать свои потребности. Принятие позволяет полнее и шире чувствовать. Принятие избавляет от излишней самокритики, токсических стыда и вины. Принятие даёт нам гибкость в поиске решения своих проблем, из-за чего мы больше не чувствуем себя в тупике. Принятие даёт силы. Принятие даёт свободу. Принятие помогает по-настоящему изменить свою жизнь.
Этот список можно продолжать очень долго, потому что кусочек принятия или непринятия есть почти в любой области психики, в которой происходят какие-то процессы. Соответственно, этот кусочек бывает направлен себе в помощь или же против себя. Как человек, имеющий опыт и того и другого, могу подтвердить вам, насколько принятие себя может окрылять и насколько хочется к нему всё время стремиться, однажды распробовав.
Мне часто спрашивают одно и то же: но ведь если человек принял себя, то он(а) просто войдёт в зону комфорта, расслабится и успокоится и в итоге перестанет развиваться, становиться лучше? Разве так можно?!
Ответ:
Первое. Зона комфорта – термин, изначально созданный для организаций и бизнеса и растиражированный всякими гуру как удобный инструмент мотивации людей через вину и стыд. К личному развитию он отношения не имеет, в том числе потому, что многие люди в зоне комфорта изначально не находятся. Им, наоборот, надо сначала в неё попасть, чтобы у них появились пространство и силы для прогресса.
То есть во всей этой идее про зону комфорта содержится скрытое общественное требование: соберись, тряпка, улучшайся, преодолевай и развивайся. Это у нас довольно новый общественный конструкт, так как современный мир стал невероятно жёстким, достигаторским и полным конкуренции (об этом я ещё буду говорить дальше). Но проблема в том, что вечно преодолевать и достигать – не значит быть счастливым.
Второе. Чтобы развиваться и становиться лучше, нужны силы, а не дубина (в роли дубины в нашей культуре как раз и выступает конфликт с собой «недостаточно хорошим/хорошей»). Конечно, если загнанную лошадь бить дубиной, она может какое-то время бежать быстрее. Но она при этом не то что не будет развиваться, но даже и не будет здорова и спокойна. Да и вообще, с большой вероятностью скоро упадёт. Так вот, принятие – это не про дубину, а про бережное и доброе отношение, про накопление ресурсов. Про то, как слышать себя и знать свои потребности, как любить себя и заботиться о себе. Этого пока нет и в помине – ни на уровне общества, ни на уровне отдельных людей. И я не уверена, что скоро будет. Так что я пока пытаюсь помочь раненым, а не позаботиться о стандарте качества людей. О своём стандарте и о развитии вы сможете позаботиться сами, когда выйдете из замкнутого круга непринятия себя и освободите ресурс. Надеюсь, мне удастся вам в этом помочь.
Когда только делала набросок этой главы, я хотела сразу дать какие-то тесты и упражнения, которые помогли бы людям понять степень непринятия и отвержения себя, уровень критичности к себе, насколько глубок дефицит гармонии, в общем – измерить все эти неприятные штуки. Но на самом деле правда в том, что, если у вас есть какая-то сложность с принятием себя, вам не нужны никакие опросники и тесты для диагностики. Вы и так знакомы с этой проблемой намного лучше, чем хотели бы, и, возможно, поэтому читаете этот текст. Вам вряд ли поможет показатель 30 каких-то там баллов выше или ниже «нормы». А для того, чтобы менять всё это к лучшему, цифры и вовсе не требуются. Поэтому сразу приступим к изучению теории и практики принятия себя.
Давайте сначала разберёмся, как устроена наша психика и почему принимать себя бывает так сложно. Нам потребуется несколько умных слов, вот они…
Самооценка
Самооценка – это то, как мы оцениваем сами себя, какую мы ставим себе оценку, насколько ценными мы себя считаем (с уважением, ваш Капитан Очевидность). Считается, что самооценка нормальная, когда присутствует устойчивая идея «Я хороший/хорошая», ну или более упрощённо «Как здорово, что я есть». Из этого следует несколько выводов. В контексте темы принятия себя важно вот такое заключение: «Большинство из того, чем и кем я являюсь, а также что я делаю, – более или менее хорошо». Такая установка в норме должна быть достаточно прочной, тогда никакие влияния извне её не поломают.
Многие люди нереалистично и при этом слишком жёстко оценивают себя, часть из них обладает суровым Внутренним Критиком, он же Супер-Эго (об этом будет чуть дальше в этой главе). Если самооценка неадекватно низкая, то на неё начинает влиять буквально всё: мнение других людей, неудачи, любые проблемы и трудности в жизни. Забегая вперёд, скажу, что людям с низкой самооценкой бывает сложнее других работать над принятием себя. Потому что для них это связано с признанием, например, собственной роли и ответственности в каких-либо жизненных неурядицах, а также с признанием чего-то не самого хорошего в себе (как будто бы с присвоением дефекта). Поэтому у них может срабатывать такой механизм интерпретации: признал(а) что-то такое в себе = потерял(а) самоуважение и надежду на то, что когда-нибудь стану человеком своей мечты.
В своём формировании самооценка любого человека проходит три этапа:
1. Закладка базовой самооценки (от рождения до 1,5–2 лет). В это время малыш ещё не воспринимает себя как отдельное существо, в его представлении он и мама – одно целое, а всё остальное вторично: папа, семья, окружающий мир. Соответственно, оценивается взаимодействие этого «вторичного» с единым организмом «я + мама». На это взаимодействие ребёнок реагирует эмоциями, а не мыслями, поскольку мышление у него только начинает развиваться. Такие эмоции и являются основой самооценки, и то, что заложено на первом этапе, в будущем меняется очень незначительно.
Важные факторы, влияющие на базовую самооценку: восприятие внешнего мира (добрый или нет, безопасный или нет) и фигура мамы (её место в окружающем мире, её значимость, её отношение к малышу).
2. Укрепление базовой самооценки (от 1,5 года до 12–13 лет). У ребёнка постепенно формируется образное мышление, а следовательно, он может воспринимать окружающий мир через образы и представления, даже когда предмета или человека нет в его поле зрения. Это не значит, что эмоции отходят на второй план, – вовсе нет, они всё так же важны. Одновременно ребёнок постепенно отделяет образ себя от образа родителей. Поскольку это отделение неполное в силу возраста, то частично на самооценку влияет жизнь родителей, например: «Если мама с папой любят друг друга – то они любят и меня».
Важные факторы, влияющие на укрепление базовой самооценки: родители, их отношения между собой и с ребёнком, их жизненный путь, успешность, стабильность, поведение по отношению к ребёнку.
3. Интеллектуальная коррекция самооценки (от 12–13 до 16–18 лет). Это связано с формированием абстрактного мышления и со способностью устанавливать причинно-следственные связи. Эмоции и чувства, возникшие на предыдущих двух этапах, коррекции поддаются очень незначительно, но могут быть изменены способы эмоциональной реакции на события и людей, скорректировано собственное поведение и т. д. Реальное Я сравнивается с идеальным Я – тем, каким хотелось бы быть.
Важные факторы, влияющие на коррекцию самооценки: сам подросток, его окружение (семья, школа, компания друзей).
Упражнение «Измерение самооценки»
В основу этого упражнения я положила методику, созданную двумя женщинами-исследователями – Тамарой Дембо{10} и Сусанной Рубинштейн{11}.
Ход упражнения:
1. Возьмите чистый лист бумаги размером А4 или А5, линейку и карандаш.
2. Начертите на листе 10 более или менее параллельных линий длиной по 10 см. Расстояние между ними может быть 1–3 см. Слева над первыми семью линиями (или под ними) запишите их названия:
• здоровье;
• красота;
• ум;
• уверенность в себе;
• авторитет у людей;
• характер;
• успешность.
У вас останется ещё три неназванные линии. Придумайте им названия самостоятельно. Это должен быть какой-то параметр (область вашей жизни), по которому вы можете себя оценить.
Первая линия «Здоровье». У левого края находятся самые больные люди, у правого – самые здоровые. Где стоите вы? Поставьте точку на линии. А где вы бы хотели находиться? Отметьте крестиком на той же линии то место, куда вы бы хотели попасть.
Теперь по аналогии с линией «Здоровье» проработайте и все остальные отрезки.
Снова возьмите линейку и измерьте в миллиметрах расстояние от начала линии (с левого края) до вашей точки. Запишите получившееся число справа от линии, например 52. Измерьте и второе расстояние – от начала линии (с левого края) до крестика. Запишите получившееся число рядом с первым через тире, например 52–65. Измерьте третье расстояние – между точкой и крестиком. Добавьте его первым двум числам тоже через тире, например 52–65–13.
Таким же образом подсчитайте и запишите свои результаты по всем линиям.
А теперь анализируем!
Первую шкалу «Здоровье» пропускаем – она тренировочная.
По остальным шкалам первое записанное вами число отражает ваш уровень самооценки. Второе число говорит о вашем уровне притязаний. Притязания обычно основываются на оценке человеком своих возможностей и служат стимулом личностного развития. Результаты представлены в таблице:
Образ себя, или Я-концепция
Образ себя – это весь клубок наших представлений о том, какие мы. Упрощённо, это то, как мы мысленно «видим» себя. Обычно в ваш образ себя входят представления о вашем характере или личности, о том, как вы выглядите в глазах других, о ваших ограничениях и возможностях, о сильных и слабых сторонах, о вашем статусе или месте в обществе, о том, какой вы человек вообще, и т. д.
Из этого описания понятно, что легко спутать образ себя с самооценкой. Разница в том, что образ себя связан с какими-то фактами или нашими представлениями о фактах, которые мы видим как бы по модулю, без знаков «плюс» и «минус» (привет математикам). Мы не присваиваем фактам этот плюс или минус, это делает уже самооценка. Можно обобщить так, что образ себя – это то, что мы видим, а самооценка – то, как мы чувствуем себя в связи с увиденным.
Очень важно видеть и оценивать себя по возможности объективно и реалистично – это называется устойчивой Я-концепцией. Реалистичный образ себя и устойчивая самооценка прямо связаны с нашими отношениями с людьми, с нашим поведением и с тем, что и как мы делаем. Например, не секрет, что люди реагируют на нас лучше, если у нас целостный образ себя, если мы уверены в себе. Не секрет, что с хорошей самооценкой можно добиться большего успеха в работе и жизни, чем с плохой. Не секрет и то, что человек с устойчивой самооценкой лучше противостоит стрессу и адаптируется в жизни. И так далее.
Упражнение «Несуществующее животное»
Эту методику тоже придумала женщина-психолог и исследователь, Майя Дукаревич{12}. Упражнение широко известное, возможно, вы его уже когда-то делали.
Ход упражнения:
1. Возьмите чистый лист бумаги, карандаши, ручку или фломастеры.
2. Придумайте и нарисуйте фантастическое животное, дайте ему фантастическое имя.
3. Опишите животное по этим вопросам:
• Чем питается животное?
• Где живёт?
• Чем обычно занимается?
• Что любит делать больше всего?
• А чего больше всего не любит?
• Оно живёт одно или с кем-нибудь?
• Есть ли у него друзья? Кто они?
• А враги у него есть? Кто?
• Почему они его враги?
• Чего оно боится или оно ничего не боится?
• Какого оно размера?
Готово!
4. Это животное – ваш своеобразный портрет, конечно, не буквальный, а косвенный. Давайте попробуем посмотреть на своих несуществующих животных и кое-что понять про себя. Какие особенности вы видите?
• Шипы, иглы, колючки, острые когти и устрашающие зубы, направленные вперёд, – признаки агрессии. При этом агрессия обычно есть и в описании животного.
• Шипы и т. д., направленные на рисунке вверх и в разные стороны, – агрессия в этом случае может быть защитной.
• Что-то вроде панциря, чешуи или толстой шкуры; животное сидит в домике или в клетке или живёт где-то в норе и редко выходит на свет – страхи либо желание отгородиться от мира и людей.
• Тонкие, прерывистые линии, много исправлений, «дрожащая» или очень тщательная мелкая штриховка – признаки тревожности.
• «Механизированное» животное с неживыми элементами – сложности с общением, конформностью (следованием социальным нормам).
• Красивые глаза с ресничками, локоны и завитки, декоративные элементы – признаки чувствительности.
• Отсутствие органов чувств (ушей, глаз, языка и т. д.) – возможно, сниженная эмпатия или даже шизоидность характера.
• Вычурные детали во внешности или в анатомии – нехватка внимания, демонстративность характера.
• Животное не стоит на земле или полу, а как бы висит на листе, если у него тонкие слабые ноги или их нет – нехватка «жизненной базы», уверенности в себе.
Если вам интересна дальнейшая подробная интерпретация вашего рисунка, вы можете отнести его любому психологу-диагносту и получить полное заключение.
А пока я бы предложила вам держать этот рисунок где-то поблизости и периодически смотреть на него, стараясь думать об этом несуществующем животном с теплотой, какое бы странное или уродливое оно ни было.
Супер-Эго, оно же Внутренний Критик
Есть разные мнения о том, как устроена наша личность, но в целом большинство из них совпадают: она складывается из трёх взаимосвязанных зон:
1. Я (Эго, или Self). Наш генеральный менеджер, сознательный, умный, взрослый и ответственный. Большую часть времени мы имеем дело именно с ним.
2. Бессознательная часть (Ид, или Оно). Она довольно большая и обычно включает в себя инстинкты, желания, удовольствия, конфликты – ну и некоторые другие штуки.
3. Сверх-Я (Супер-Эго). Это совесть и мораль, формирование идеалов и контроль поведения с целью сделать его общественно приемлемым.
Речь сейчас пойдёт именно о третьей части. А именно о том варианте развития событий, когда необходимые нам всем совесть и мораль превращаются в беспощадного Внутреннего Критика. И, подобно концентрированной кислоте, начинают сжигать нас изнутри, приводя к экстремальной, невероятной строгости и жёсткости по отношению к себе.
Внутренний Критик тесно связан с нашими представлениями о правильном и неправильном, о хорошем и плохом – а значит, с суждением и совестью, с контролем и наказаниями, с виной и стыдом. Всё это помогает Внутреннему Критику на разные голоса отвергать, обесценивать, упрекать, унижать. Умеет он это так виртуозно, что не верить невозможно, защититься не получается, а видеть в себе что-то хорошее приходится учиться.
Откуда же этот жёсткий Внутренний Критик берётся?
Нетрудно догадаться, что первые представления о правильном и неправильном у детей полностью совпадают с родительскими (с их Внутренним Критиком, если точнее). Это норма вплоть до школьного возраста, примерно 10–12 лет. Нужно же на что-то опираться, выходя в мир, а также социализироваться и учиться контролировать себя. Также нормально для ребёнка чувствовать тревогу и страх, если в какой-то ситуации его поступок «неправильный», «плохой», по мнению родителей. Потому что они могут рассердиться и/или наказать.
Сложности начинаются потом, когда ребёнок немного подрастает. К сожалению, многие родители – обычно в силу собственных проблем: перфекционизма, беспомощности, нарциссизма и пр. – устойчиво ставят себя в позицию жёсткого судьи по отношению к своим детям. Например, постоянно стыдят, ругают, требуют, обвиняют, оценивают и обесценивают, судят и критикуют, совсем не хвалят, не поддерживают.
Насколько дети способны противостоять взрослому, выступающему с такой позиции? Да ни насколько.
Ребёнок, конечно, может чувствовать, что что-то идёт не так, поскольку ему плохо и больно. Но он очень хочет, чтобы его любили, одобряли и не наказывали, – а значит, выбирает следовать родительскому компасу, какой бы он ни был. Поэтому со временем происходит интеграция (присвоение). Подрастающие дети принимают в свою голову этого Судью-Родителя, который лезет к ним со всех сторон, – и несут его с собой во взрослую жизнь. Это называется интроецированием (об интроектах ещё будет рассказано в главе 7 в разделе «Причины трудностей с принятием личности и характера»). А дальше Внутренний Критик, который уже стал частью человека, продолжает дело отвержения себя – точно так, как это с человеком делали в детстве.
Упражнение «Тестируем Внутреннего Критика»
Когда я подробно описывала Внутреннего Критика, я также придумала, как приблизительно измерить его «величину». Тест, к сожалению, пока не прошёл официальную валидацию, поэтому доверять ему на сто процентов нельзя. Но за это время протестировались несколько тысяч человек, и большинство подтвердили: проблема есть. Так что я предлагаю свой тест и вам.
Осторожно! Ваш Критик может мешать вам выбирать ответы искренне, подсказывая «правильные» вместо правдивых. Постарайтесь всё же его не слушать.
1. Вы с приятелем (подругой) собрались в театр. Вышли из дома, идёте к остановке автобуса, которая за углом. Приятель (подруга) идёт слишком быстро, вы просите помедленнее. Уже подходя к углу, вы видите отъезжающий нужный автобус. Следующий будет только через 20 минут, и вы можете опоздать. Ваш спутник (спутница) расстроенно восклицает: «Ну вот, наш автобус ушёл, не успели!..» Что вы слышите в его/её словах?
• Сожаление о том, что не успели и теперь, возможно, опоздаете в театр (0 баллов).
• Намёк на то, что упустили автобус из-за вашего желания идти помедленнее (1 балл).
• Обвинение вас в том, что произошло (2 балла).
2. Вы ходите на образовательные курсы. На занятии группа выполняет устные упражнения, отвечают все наперебой, а преподаватель слушает и называет по имени того, кто дал правильный ответ. Звучит следующий вопрос, вы даёте верный ответ, но ваш ответ почему-то игнорируют и называют имя вашего соседа, который вроде бы сказал то же самое – после вас. Ваши предположения:
• Преподаватель меня не услышал, наверное (0 баллов).
• Я всё-таки сказал(а) немного неправильно, поэтому мой ответ не зачли (1 балл).
• Я слишком много лезу с ответами, он специально не стал называть моё имя, чтобы это показать (2 балла).
• Он предвзято относится ко мне (3 балла).
3. Вы читаете книгу Юлии Борисовны Гиппенрейтер «Общаться с ребёнком. Как?» и обнаруживаете, что никогда не делали с детьми многого из рекомендованного в этой книге. Ваши мысли:
• Как интересно, сколько у меня ещё новых возможностей, о которых я раньше не знал(а)! (0 баллов.)
• Возможно, у моих детей будут трудности, потому что я не делал(а) с ними всего, что нужно было (1 балл).
• Совершенно очевидно, что я плохой родитель и виноват(а) в проблемах моего ребёнка (2 балла).
4. Вы натыкаетесь в интернете на статью, которая называется «Как делать то-то и то-то». В ней даётся несколько рекомендаций, большинство глаголов написано в инфинитиве (сделать, взять, положить и пр.). Название и содержание статьи воспринимаются вами как:
• Помощь и пояснения по тому процессу, о котором собственно статья (наконец-то понятно, куда двигаться!) (0 баллов).
• Осуждение всех, кто делает не так, в том числе вас (1 балл).
• Приказное «как нужно» и подразумеваемое «иначе делать плохо» (2 балла).
5. Вы пришли на собеседование на позицию в компанию Х. Вместе с несколькими другими кандидатами вы проходите первый этап, а через некоторое время к группе ожидающих выходит сотрудник компании и сообщает, что сейчас будет второй этап и хотелось бы от соискателей «больше усердия». Вы интерпретируете его слова так:
• Компании хочется больше усердия, чем в среднем выдали участники на первом этапе (0 баллов).
• Если быть усерднее, чем были вы, тогда есть шанс получить место (1 балл).
• Конкретно вы уже показали себя как плохой, ленивый работник/работница (2 балла).
6. К вам неожиданно пришли гости, а у вас дома не очень-то убрано. Зайдя в квартиру, гости окидывают взглядом валяющиеся вещи, пыльные полки и пять чашек у компьютера и переглядываются. Вы, скорее всего:
• Никак не отреагируете или ничего не заметите (0 баллов).
• Спокойно прокомментируете бардак (1 балл).
• Почувствуете, что над вами смеются / вас осуждают, и попробуете сменить тему (2 балла).
• Будете переживать мучительный стыд, возможно – злость на себя или гостей (3 балла).
7. Вы занимались делом и решили передохнуть побездельничав. Есть ли у вас для таких ситуаций некий «внутренний голос»?
• Нет, я спокойно могу бездельничать, сколько захочу (0 баллов).
• Да, ощущаю небольшой внутренний зуд на тему того, что я впустую трачу время (1 балл).
• Есть голос, он сразу же начинает ругать меня за ничегонеделание и неэффективность (2 балла).
• Я чувствую такие вину и стыд, что вообще не в состоянии отдыхать (3 балла).
8. Когда вас или ваши результаты оценивают словом «неплохо», оно для вас звучит как:
• «Хорошо» (0 баллов).
• «Никак» – ни хорошо ни плохо (1 балл).
• «Плохо», просто вежливо оформленное (2 балла).
9. Вас похвалили или вам сделали комплимент, отметив что-то одно. Вы:
• С удовольствием поблагодарите и будете рады (0 баллов).
• Вас слегка царапнет, что сказали только про одно. А как же всё остальное? С ним что-то не так? (1 балл.)
• Вы подумаете, что похвалили только из вежливости, поэтому выбрали что-то наименее плохое (2 балла).
• Вы воспримете это исключительно как свидетельство, что всё остальное из рук вон плохо или незаметно, и будете переживать (3 балла).
10. Вы находитесь в общественном месте, где есть и другие люди (магазин, парк, библиотека, станция метро и пр.). Слышите окрик: «Ах ты, сволочь, ну-ка прекрати немедленно!» Вы:
• Никак не отреагируете и ничего не подумаете. Может быть, поищете, кто крикнул (0 баллов).
• Засомневаетесь, не вам ли это крикнули (1 балл).
• Первым делом подумаете, что это в ваш адрес. Возможно, даже вздрогнете (2 балла).
11. Как вы воспринимаете критику?
• Нормально, иногда бывает неприятно, но без трагизма (0 баллов).
• Не скажу, что прямо болезненно, но переживаю (1 балл).
• Я болезненно отношусь к критике (2 балла).
• Вообще не могу переносить критику, кроме того, часто вижу/слышу её там, где её нет (3 балла).
12. Насколько вам свойственно чувство вины?
• Как у всех, наверное – изредка (0 баллов).
• Иногда чувствую себя виноватым/виноватой без повода (1 балл).
• Чувство вины – мой частый спутник (2 балла).
• Я всю жизнь плаваю в чувстве вины за всё подряд (3 балла).
13. Как у вас строятся отношения с собирательными «родительскими фигурами» во взрослой жизни (врачами, учителями, сотрудниками инстанций, людьми возраста ваших родителей и пр.)?
• Нормально или хорошо (0 баллов).
• Они не очень-то мне нравятся, но общаюсь без особых проблем (1 балл).
• Мне с ними сложно, стараюсь избегать общения, если это возможно (2 балла).
• Чувствую себя с ними как кролик перед удавом, из-за этого бывает много проблем (3 балла).
14. Насколько вам свойственно употребление пассивных форм глагола, уменьшительных суффиксов, заискивающих интонаций, многоточий, многословия и других способов уменьшить вес своих слов?
• Не свойственно, моя речь достаточно тверда (0 баллов).
• Иногда бывает (1 балл).
• Часто это делаю (2 балла).
• Только так и изъясняюсь (3 балла).
15. Часто ли вы извиняетесь?
• Не особенно, только по делу (0 баллов).
• Чаще, чем это реально требуется (1 балл).
• Постоянно, где надо и где не надо (2 балла).
16. Насколько вы склонны к самоедству, в том числе переживанию из-за своих промахов и ошибок?
• Не особенно (0 баллов).
• Случается, но я этим не увлекаюсь (1 балл).
• Часто себя грызу и критикую (2 балла).
• Постоянно этим занимаюсь, не могу прекратить (3 балла).
17. Важно ли для вас быть удобным/удобной окружающим людям?
• Не особенно (0 баллов).
• Я беспокоюсь, если у кого-то из-за меня появились дискомфорт или проблема (1 балл).
• Очень важно, постоянно стараюсь быть более удобным/удобной для других (2 балла).
• Физически не могу переносить чужой дискомфорт, если я имею к нему отношение (3 балла).
18. Как вы обычно реагируете на комплименты, похвалу, благодарность?
• Мне приятно (0 баллов).
• Мне всё равно, или бывает по-разному (1 балл).
• Чувствую себя неуютно и некомфортно, ощущаю, что это не про меня (2 балла).
• Мне от этого становится плохо, или есть ощущение насмешки (3 балла).
19. Легко ли вам видеть и признавать свои достижения?
• Да, вполне (0 баллов).
• Бывает сложно, но я стараюсь (1 балл).
• Я их в упор не вижу и обесцениваю или быстро забываю о них (2 балла).
20. Бывает ли, что вы чувствуете себя самозванцем/самозванкой, которого/которую вот-вот разоблачат?
• Нет (0 баллов).
• Бывает, но очень редко (1 балл).
• Часто (2 балла).
• Постоянно это чувствую и жду разоблачения (3 балла).
21. Как у вас обстоят дела с удовольствиями, заботой о себе и прочими приятными вещами?
• Нормально и даже хорошо (0 баллов).
• Мне иногда бывает сложно позволить себе что-то хорошее (1 балл).
• У меня большие проблемы с разрешением себе удовольствий, денежных трат, чего-то приятного (2 балла).
• В моей жизни есть место только страданиям или же чему-то полезному и эффективному (3 балла).
22. Как вы реагируете на других людей, если они ошибаются, выглядят смешно, глупо, жалко, говорят и делают ерунду, оказываются объектом насмешек и т. д.?
• Сочувствую, мне бывает некомфортно, иногда хочу помочь (0 баллов).
• Мне всё равно, могу за этим спокойно наблюдать (1 балл).
• Меня тянет влезть в ситуацию в сильной роли – высмеивать, указывать на ошибки, стыдить, наезжать и поучать (2 балла).
• Реагирую, как диктует ситуация. А чего они? Пусть ведут себя нормально, и никто не будет лезть (3 балла).
23. Насколько вам свойственны сарказм, чёрный юмор, (само)ирония?
• Не свойственны (0 баллов).
• Бывает, но нечасто (1 балл).
• Иногда я люблю так пошутить (2 балла).
• Только так и шучу (3 балла).
24. Как у вас с самооценкой и верой в себя?
• Всё хорошо (0 баллов).
• Есть проблемы, но скорее небольшие и нечастые (1 балл).
• У меня трудности с верой в себя и заниженная самооценка (2 балла).
• Самооценка ниже нуля, в себя вообще никогда не верю (3 балла).
25. Был или является ли кто-то из ваших родителей или значимых взрослых авторитарным, критичным, жёстким и строгим по отношению к вам?
• Нет (0 баллов).
• Да, бабушка/дедушка, тётя/дядя, учитель (1 балл).
• Да, мама/папа, мачеха/отчим (2 балла).
• Да, сразу несколько значимых взрослых (3 балла).
26. Наказывали ли вас в детстве?
• Нет (0 баллов).
• Да, изредка и за дело (1 балл).
• Да, морально или словесно, довольно часто (2 балла).
• Да, физически, довольно часто (3 балла).
• Меня в детстве регулярно били и/или эмоционально запугивали (4 балла).
27. Насколько часто вас в детстве стыдили?
• Изредка (0 баллов).
• Случалось, но нечасто и за дело (1 балл).
• Меня периодически или часто стыдили за что ни попадя (2 балла).
• Меня стыдили постоянно и за всё подряд (3 балла).
28. Насколько часто вы в детстве чувствовали вину и/или подвергались обвинениям?
• Изредка (0 баллов).
• Случалось, но нечасто и за дело (1 балл).
• Меня периодически или часто обвиняли в чём ни попадя (2 балла).
• Я был(а) постоянно виноват(а) во всём подряд (3 балла).
29. Насколько высок был уровень требований к вам в детстве?
• Низкий – я рос(ла) довольно расслабленно (0 баллов).
• Скорее средний – что-то от меня требовали, но не прессовали (1 балл).
• Высокий – достижения, оценки, развитие и пр. (2 балла).
• Очень высокий – всё детство я провёл/провела в постоянной гонке за результатами или в бессилии от невозможности соответствовать ожиданиям (3 балла).
30. Насколько часто значимые взрослые негативно оценивали или обесценивали вас и ваши слова или дела в детстве?
• Редко. Не помню ничего особенного (0 баллов).
• Иногда такое бывало (1 балл).
• Часто или очень часто (2 балла).
• Я постоянно ощущал(а) себя мишенью для негативных оценок и обесценивания (3 балла).
31. Было ли у вас в детстве личное пространство?
• Да, были своя комната, уважение к личным вещам и мнению и т. д. (0 баллов.)
• По-разному, но в целом всё было скорее нормально (1 балл).
• Очень мало, и взрослые постоянно в него вторгались (2 балла).
• Нет. Старшие не признавали моего права на него (3 балла).
32. Как значимые взрослые относились к вашим детским успехам и неудачам?
• Поддерживали или расстраивались, но без драматизма (0 баллов).
• Переживали неудачи и недостаточно замечали успехи (1 балл).
• Успехи считались за норму, а неудачи были поводом для ругани (2 балла).
• Успехи были поводом почитать нотации, а за неудачи мне крупно влетало, вплоть до наказаний (3 балла).
33. Насколько вы критичны к другим? Прощаете ли им их ошибки?
• Спокойно и некритично отношусь к другим и их ошибкам (0 баллов).
• Мне сложно прощать и не относиться критично, но я стараюсь (1 балл).
• Я весьма критичен/критична и придирчив(а) к другим (2 балла).
• Я беспощаден/беспощадна к другим (3 балла).
Читаем результаты:
0–21 балл
Вам не о чем беспокоиться.
Вы либо из тех счастливчиков, кому повезло родиться и вырасти в любящей и поддерживающей семье, либо так усердно работали над своим злобным Критиком, что он подобрел и съёжился почти до нуля. Это удаётся, прямо скажем, немногим. Поздравляю!
22–41 балл
У вас довольно развитый Внутренний Критик.
Вашу жизнь сложно назвать мучительной и полной самоедства, но Критик вам тем не менее её периодически портит. Хотелось бы, чтобы он лез поменьше и голос его звучал потише.
42–63 балла
У вас мощный и сильный Внутренний Судья.
Договориться с ним почти невозможно, он всегда прав и всегда знает, как лучше, а вы всегда и всё делаете не так. Очень сочувствую! С таким уровнем напряжения вам вряд ли легко живётся. Может быть, на психотерапию, а?
64–92 балла
Да это настоящий Внутренний Мучитель!
Ой-ой-ой! Он совсем не даёт вам дышать. Боюсь, с таким количеством внутренней критики справиться в одиночку уже не получится. Пожалуйста, позаботьтесь о себе и обратитесь за помощью!
К сожалению, Внутренний Критик лишь одно из следствий семейных проблем и негативных родительских сценариев, приводящих к неспособности человека принять себя. Есть и другие. Рассмотрим и их тоже.
Специфика нашей ментальности
Менталитет – это обобщённый социально-культурно-психологический портрет группы людей, например какого-то народа. Российская культура и менталитет во многом уникальны. Я не буду тут перечислять все наши отличительные черты и особенности, т. к. их очень много. Расскажу только о некоторых, напрямую связанных с трудностями принятия себя.
«Планка». Одной из ярко выраженных особенностей российского менталитета является тема стандартов: достижения, общественный статус и власть возведены фактически в культ. Конечно, средний человек попадает под этот асфальтовый каток не сразу. Основные мучения, вызванные соответствием или несоответствием «планке», приходятся на подростковый возраст: это естественным образом совпадает с половым созреванием. Дети помладше в целом меньше озабочены вопросами «соответствия». Им нужны любовь и внимание, не зависящие ни от чего. Ни от внешности, ни от достижений, ни от поведения. Но частично они уже начинают чувствовать, что на количество любви и положительных эмоций влияет то, насколько они успешны. Конечно, каждый ребёнок хочет быть хорошим, хочет радовать родителей. А вот взрослым почему-то бывает очень важно, чтобы их дитятко было самым-самым лучшим, ведь они знают, как много от этого зависит. Ну а к подростковому возрасту вместе с естественными для этого периода сомнениями в себе приходит и более жёсткое отношение к своим «недостаткам». Я специально взяла это слово в кавычки – потому что настоящими недостатками это бывает в небольшом проценте случаев.
Я не принимаю своего несовершенства. Никаких слабостей. Не имею права. И не существую, если не достигнута планка. А она не достигнута никогда. Раз уязвима, значит сиди и не высовывайся. Пусть люди более достойные ищут своё счастье, свою любовь, благополучие. А ты не заработала. Прыгай ещё[1].
Из этого же вытекает неприятие инаковости, слабости и уязвимости – как своих, так и чужих. Понятно, что всё это приводит к трудностям в принятии себя самих, ведь у всех нас есть слабости, уязвимости и отличия.
Коммунность, она же соборность. Мы с вами очень-очень общественные существа. Исторически так сложилось, что наши предки многими столетиями жили коллективно. Группа обеспечивала выживание, питание, контролировала жизнь и формировала в том числе моральные устои и ценности. Она долгое время была мерилом всего. Неудивительно, что чувствительность к мнению группы и даже некоторая зависимость от него в нас заложены буквально на бессознательном уровне. Отсюда все эти «А что подумают», «Веди себя прилично», «Не высовывайся» и т. д. И хотя в 2019 г. нам явно уже не так важно, что скажут бабки у подъезда, но полностью свободными от мнения архетипических «бабок» мы всё-таки ещё не стали. Так что, если эти «бабки» недовольны – а они, конечно, могут быть много чем недовольны в наших поведении, внешнем виде и жизни, – нам может быть крайне трудно радоваться им наперекор.
Многое могу сказать по поводу роста («коротышка»), веса и живота. Сейчас есть некоторый лишний вес, появился на фоне гипотиреоза, но раньше и в детстве я ведь была нормальная! А нет – «втяни живот» помню лет с пяти, потом и «ляжки», и всё остальное включилось в обсуждение. Ещё круги под глазами, плохая кожа (прыщи), жирные и тонкие волосы, «слишком широкие» «крестьянские» стопы и кисти, непропорциональное лицо («такой лоб нужно прятать!») и большая голова (как и в отношении многих людей невысокого роста, считалось, что у меня непропорционально большая голова).
Границы. Плохие границы в масштабе нескольких поколений в основном привели к тому, что сейчас тотальной критике, обсуждению и осуждению подвергаются все и вся. Идею обратной связи только по запросу (на всё что угодно) человеку нашей ментальности крайне трудно осознать. Галочки «по умолчанию» выставлены у нас в головах так, что любое «проявление» любого человека в окружающую среду автоматически означает, что каждый мимо проходящий имеет неоспоримое право эти «проявления» оценить, осудить, что-то про них плохое сказать, как-то отреагировать в меру своих сил и ума, покритиковать. И рассчитывать при этом, что послушают, а ещё лучше примут к сведению, исправят и поблагодарят. Также «по умолчанию» стоит галочка «обидеться, рассердиться и разозлиться, если не захотели слушать, или принимать, или благодарить».
Я закомплексованный человек. Потому что очень подвержена чужому мнению. Я отовсюду слышу, какая я неудачница и урод. Живу в чужой стране и каждое лето, когда прилетаю в Россию, начинается… «Ой, ты поправилась, ой, ты подурнела»… И вы знаете, я им верю и страдаю. Страдаю настолько, что не хочется к зеркалу подходить, т. к. я сама вижу себя жирным уродом… Да… А потом (постоянно так) смотрю свои фото года давности и думаю: «Какой же я урод?.. такая симпатичная вроде». Но почему я сразу не умею себя ценить, а понимаю только потом, что бред мне говорили… Недавно спела на одном концерте, мне показалось хорошо, но, конечно же, родные обосрали… Мол, ужасно, голос не такой и вообще плохо выглядишь на сцене… И всё, теперь мне хочется эти видео куда подальше запихнуть. Или вот сняли фильм про работу мою, я там даю интервью… И мне кажется, что я там ужасна просто, и лучше, чтоб меньше людей видели, чтоб не позориться… Очень тяжело так жить.
В каком-то смысле и культура, и ментальность нашей страны пропитаны этим. Влезание в чужую жизнь со своей меркой рационализировано и встроено в наше внутреннее ощущение нормы. Потому что так было много лет на всех уровнях, так делали государство, общество, семья и каждый индивидуум. Менять всё это сложно и требует нешуточных усилий. Даже «правильные» отношения (не важно, между партнёрами или детско-родительские) частенько предполагают вторжение с одной стороны и повиновение с другой.
Ценность правды – выше ценности заботы. На эту тему даже есть исследования: для русского человека правда и истина являются настолько важными, что затмевают почти всё остальное. Никто не анализирует, насколько эта «правда» вообще нужна и насколько она может разрушить отношения, самооценку или жизнь. В сцепке с плохими границами это приводит к довольно ядовитым конструкциям типа «Ну ты и корова! Кто ж тебе ещё правду-то скажет, кроме родной матери!» или «Что плачешь? На правду не обижаются, а на обиженных воду возят». Причём, понятное дело, и в том и в другом случае «правда» – это исключительно негативное мнение о чём-то, связанном с вами. Подразумевается, что вы должны быть согласны и с самим мнением, и с тем, что вам его высказали, – кто же попрёт против истины? Кажется, что в здравом уме – никто. Поэтому, когда «правда» входит в противоречие с какими-то нашими чертами или особенностями, мы скорее пойдём на конфликт с собой, чем на отрицание этой «правды», а также её нужности и адекватности.
С детства знала про себя, что некрасивая, «зато умная». Но при этом забывчивая, забитая, неуклюжая и ещё бог знает какая, родители меня никогда не хвалили – разумеется, из лучших побуждений, перехвалить боялись. Не люблю своё лицо. С телом разобралась как-то, потому что явных уродств нет, да и вес немного набрала с годами, а так всю жизнь считала себя (потому что называли) ходячим скелетом. С полгода тому назад стала рассматривать свои старые фото (не специально, просто переехала в другую страну и часть фотографий взяла с собой) и удивилась очень тому, что мне понравилась та женщина, которой я была.
Стыд. Где-то я читала статью о том, что российская культура – это культура вины и стыда. Не совсем так трагично, конечно, но они играют огромную роль в формировании нас как личностей. С помощью стыда и вины уже несколько поколений воспитывают детей (об этом ещё будет чуть дальше), стыдом и виной мотивируют взрослых, стыдом и виной диктуют социальные нормы всем подряд. В теме принятия себя большее значение имеет именно стыд. Это не врождённая, а «социальная» эмоция, возникающая при остром ощущении собственной неправильности, неприемлемости, несовершенства – для моральных норм общества, для других людей или для ситуации.
Сколько бы я ни читала литературы, сколько бы ни занималась саморазвитием, я всё равно буквально страдаю от своего внешнего вида. Настолько, что мне стыдно общаться с людьми, стройней меня. Стыдно появляться на собрании у детей в школе среди миниатюрных молодых или же просто молодо выглядящих мамочек. И мне кажется, что даже дети стыдятся меня.
Мне нужно о себе сильно заботиться, чтобы не начался очередной депрессивный эпизод. Стыдно, что «валяюсь» на диване и долго раскачиваюсь с утра. Неуютно признаваться родным, что мне плохо-грустно-тяжело, т. к. обычно я тот, кто слушает и поддерживает.
У меня депрессии с 12 лет. Я приняла диагноз только пару лет назад – до этого аж расщеплялась – так старалась избегать и забывать даже мысли о странном постыдном состоянии – от месяца до семи – как будто не со мной было. Между – я бодрая, сильная и весёлая. До двух лет подряд. А потом – никогда такого не было и вдруг опять. Из-за привычки к стыдному секрету очень сложно сближаюсь с людьми, конечно. Сейчас лучше.
Как будто болеть телесными болезнями, что не видны – ну, ок, со всеми бывает. А что видны, прям фу, такой быть. А если душевно занемогла, да ещё на антидепрессантах, стыдно, голубушка, надо держаться, ага. И далее список общественной морали на тему: женщина должна…
Русская культура буквально наполнена различным стыдом. К сожалению, в число причин для этого у нас входят многие нестыдные на самом деле процессы и явления, например болезни. Чтобы понять, что заболевания не делают людей аморальными, неправильными или неприемлемыми для общества, иногда требуется большая душевная работа. Да, человек может быть неудобным (в том числе для себя, физически или эмоционально), но из этого не следует, что таким/такой нельзя быть. Ведь даже и здоровые не могут достичь совершенства, и это нормально. Однако справиться со стыдом и принять себя, находясь в гуще людей, которые уверены, что ЭТО является стыдным и надо, к примеру, ЭТО скрывать, – не так просто. Ведь от окружающих постоянно будут поступать противоположные сигналы и, возможно, даже агрессия. Понятно, что здесь фактически антипринятие.
Недолюбленность и недоласканность. У нас, оказывается, очень эмоционально бедные и жёсткие способы воспитания и выращивания детей (дальше я ещё буду говорить об этом). Много-много поколений было совсем не принято детей любить, замечать, обнимать, поддерживать, сочувствовать. Это приводит к тому, что у людей во взрослом возрасте нет самой необходимой базы принятия себя и любви к себе, которая получается только из опыта, когда тебя любит и принимает другой человек. Наверное, рождённые в 1970–1980-х гг. – одно из первых поколений, которые массово с этим столкнулись, потому что «улавливали» идеи непринятия буквально из ниоткуда, из воздуха, из пустоты.
Не припомню вообще, чтоб мама или кто-то из домашних критиковал мою внешность – тем не менее, уже в младших классах откуда-то знала, что мне с ней не очень повезло (нет, сверстники тоже не дразнили). Просто видела в кино, да и в жизни, лица которые мне нравились. А моё было уже тогда грубоватым, и не в моём вкусе (а дальше – хуже). А, и в книжках постоянно читала описания красавиц, под которые себя было никак не подогнать.
«Красавицами» в книгах, журналах и фильмах названы другие, с которыми у нас не находится общих черт – значит, я кто? Не красавица. И всё – бомба заложена, особенно, если «красавицей» восхищался кто-то значимый. Мои родители любовались Алфёровой и «Надей» из «Иронии судьбы» – а я-то, да, совсем не была на них похожа. И мной вслух не любовались – и всё, детский мозг сделал вывод.
Я себя со взрослыми тётками не сравнивала, но и детские персонажи были как-то совсем не моего типажа. А уж насчёт возраста и вовсе выросли непробиваемые комплексы. Потому что у всех же классиков красавицы были непременно юными, а если ближе к 30 (или не дай боже чуть за) – это в лучшем случае хорошо сохранившаяся для своих лет дама в возрасте. А уж всё что старше – и вовсе бабушки.
Есть ещё и другие аспекты русской ментальности, не так сильно связанные с принятием и непринятием, но о них как-нибудь в другой раз.
Во всём этом, на мой взгляд, есть большой негативный итог. Многие дети в буквальном смысле впитывают все эти идеи с молоком матери, из-за чего потом не понимают и не чувствуют себя, потому что привычно берут всё извне. От общества, от недовольных родителей, из бесконечных стыда и вины, из глянцевых стандартов. Конечно, это не даёт не то что принять себя, но даже и увидеть себя настоящих.
Традиции воспитания детей в России
Как я уже упоминала чуть выше, в России есть уникальные традиции воспитания детей, уходящие корнями в СССР. Устои эти, конечно, постоянно меняются и, по моему впечатлению, смягчаются с каждым последующим поколением. То есть сейчас уже намного лучше, чем, скажем, 30 лет назад. Но кое-что в этих традициях много-много лет было на уровне, мешающем внутренней гармонии детей и вырастающих из них взрослых. Большинство из тех, кто принадлежат ко второму послевоенному поколению (так называемые внуки войны) и кому сейчас 30–45 лет (или, иначе говоря, приблизительно 1970–1985 г.р.), почти весь этот букет сложностей, который я буду описывать ниже, прочувствовали на себе. Увы.
Что же это за особенности детско-родительских отношений, которые так сильно влияют на нас и создают нам трудности в принятии себя? Почему в условиях пост-СССР их фрагменты и свойства так регулярно складываются в довольно уродливые и ранящие формы взаимодействия, хотя вообще-то детско-родительские отношения должны быть наполнены совсем другим?
Для ответа на эти вопросы нам придётся посмотреть немного шире и попробовать понять, как жилось в нашей ментальности среднестатистическому сферическому Ребёнку в вакууме, что от него обычно ожидалось в последние лет 50. Как вёл себя по отношению к нему средний Родитель (к родительским фигурам относятся не только реальные родители, но и учителя, старшие родственники, сотрудники учреждений, да и государство или общество в целом)?
Дети могут принимать себя только до той степени, до которой они приняты родителями. Это очень грустно признавать, но в течение многих лет в нашей ментальности дети не были приняты как дети и как люди. Они, можно сказать, не признавались полноценными субъектами – людьми с какими-то правами, своими желаниями и потребностями, которые нужно уважать. Да что говорить – у нас и взрослому-то человеку весьма сложно бывает заставить себя уважать. А для ребёнка эта задача совершенно непосильная. Так что дети, которые много лет воспринимались родителями как своё продолжение, не могли этому противостоять – со всеми вытекающими.
Поэтому у так называемого советского стиля воспитания, в котором ребёнок резко ограничен во всём и не является субъектом сам по себе, было сразу много особенностей, базирующихся на следующих идеях:
• Дети очень многое должны родителям (например, соответствовать их ожиданиям и во всём следовать родительскому компасу).
Меня воспитывали с установкой, что должна быть лучше всех в школе, университете, т. к. я умная и это моё главное преимущество. Главное – получать самые высокие оценки, в семье так делали все, я не могу всех разочаровать. В жизни эта тактика явно не работает, но я продолжаю стремиться и разочаровываться, выходит, что моё главное и единственное преимущество (ум) меня подводит и больше никаких преимуществ не остаётся.
• Дети должны быть благодарны родителям за сам факт своего рождения, за содержание и воспитание, за отсутствие насилия или за его присутствие и, как следствие, обязаны следовать родительским целям, отодвигать свои потребности, соответствовать ожиданиям и т. д.
• Обычное детское поведение, свойственное возрасту (бегать, кричать, всё ронять, постоянно хотеть внимания, испытывать трудности и пр.), считается непереносимым и неприемлемым, и нормальный ребёнок – это удобный, послушный и успешный ребёнок.
У меня две бабушки прям «идеальные матери», а моя мама подвергалась двойному осуждению как недомать, и поэтому просто ретировалась с этого фронта, и меня растила в основном одна из бабушек. Мама не выдерживала, этого своего прессинга как недоматери, и я была в этом виновата. Что бы ей было проще справляться, я, в идеале, должна была быть куклой на полке, но нет… Я двигалась, разговаривала и проявляла эмоции. А значит, нарушала порядок, и значит, виновата.
• За негативные чувства родителей в отношении детей ответственны сами дети.
• От детей требуются абсолютные повиновение и послушание вне зависимости от того, что именно происходит в семье.
• Родительские любовь и хорошее отношение небезусловны и зависят от того, насколько ребёнок удобен, идеален и успешен.
• Мнение и комфорт окружающих людей, а также внешнее впечатление существенно важнее, чем психологический климат в семье и эмоциональное состояние ребёнка.
И так далее, и так далее, и так далее…
Как же чувствует себя в этом всём ребёнок? Как чувствовали себя многие из нас в течение длительного времени?
Исходя из того, как устроена человеческая психика, практически невозможно НЕ относиться к себе так же, как к нам относились родители в детстве. И если нас воспитывали такими вот ранящими методами, основанными на непринятии, то, вырастая и начиная собственную взрослую жизнь, мы находим способы воспроизвести ту же схему сами с собой. Если то, какими мы были в детстве (нормальными, между прочим!), регулярно игнорировалось, обесценивалось, объявлялось ненормальным, наказывалось, высмеивалось и т. д., – без специальных душевных усилий настоящее принятие себя становится абсолютно невозможным.
Неудивительно, что вследствие вышеперечисленного многим детям в семье было некомфортно, страшно и плохо. Они бессознательно боялись родителей, чувствовали себя вечно виноватыми уже в факте своего существования и из-за связанных с этим проблем. Ну и конечно, не принимали себя во всём том, что хоть как-то могло отяготить жизнь другим, даже если это были совершенно обычные чувства, поступки, слова.
Таким людям во взрослой жизни часто бывает стыдно, они чувствуют себя недостаточно хорошими, негодными и не заслуживающими быть. Они находятся в хроническом дефиците внимания к себе и к своему внутреннему миру, особенно в критических ситуациях, из-за чего нередко чувствуют себя брошенными. Они беспомощны и зависимы (как правило, это выученная беспомощность, т. е. фактически человек обладает ресурсами и возможностями, но не использует их). Вследствие этого они часто очень тревожны, потому что не могут ничем в своей жизни управлять. Они то и дело чувствуют себя затюканными и несвободными и в то же время никому не интересными, не стоящими внимания. Попросту не знают, где кончаются они и начинаются другие люди, не имеют внутренних опор, не слышат сами себя и не знают, что для них хорошо, а что плохо, поскольку привыкли к навязанному извне мнению. Они пытаются жить в соответствии с чужими представлениями о том, как надо и как не надо, – и чувствуют себя ничтожествами, когда это не получается.
Какое уж тут принятие себя…
Эпидемия нарциссизма в ХХI в.
Наверное, я не открою Америку, сказав, что мы живём в удивительное время, одной из отличительных черт которого является невиданное доселе перемещение фокуса внимания на себя. У этого процесса, который некоторые исследователи зовут эпидемией нарциссизма, много последствий.
Термин «нарциссизм» в общем виде означает тщеславие, самолюбование, эгоцентризм, крайнюю сосредоточенность на себе, при этом неустойчивую самооценку, пустоту внутри, страх провала и крайне ранимое Я. Считается, что нарциссическая часть есть у каждого человека и её функция – поддержание самоуважения определёнными способами. Эти способы в основном опираются на внешнее подтверждение. Люди с сильно выраженным нарциссическим радикалом вообще не чувствуют в себе никакого внятного Я, уж тем более хорошего, поэтому целиком составляют его из отражений в глазах других. Стержневое чувство тут стыд, т. к. нарциссизм питается иллюзией об отсутствии неудач и дефектов и тем избегает этого жуткого стыда.
По мнению южноамериканского психотерапевта Сэмюэля Лопеса де Виктория{13}, у поколения, которое хотело только всего самого лучшего для своих детей, родилось и выросло новое поколение – люди, которые искренне верят в своё особенное право на выдающийся успех без больших жизненных трудностей. Это и называют эпидемией нарциссизма.
Наиболее общие признаки нарциссизма, как пишет Лопес де Виктория, – это беспрерывные разговоры о самих себе, преувеличение личных достижений, недостаток или отсутствие эмпатии и чувствительности в отношении других людей, публичная демонстрация своей грандиозности. Также это постоянная демонстрация своего тела, мышц, фигуры, сексуальной привлекательности, и всё это сопровождается непрерывными разговорами о себе.
Соответственно, в числе последствий всеобщей нарциссизации – повальное увлечение соцсетями, потому что с их помощью легко создать впечатление сверкающей грандиозности, показать себя в лучшем свете и скрыть «неприглядную» и «неказистую» реальность.
С тех пор, как стала меньше пользоваться соцсетями (пишу я в Facebook), ощущение, что все вокруг только и делают, что добиваются, стало меньше, но не ушло полностью.
К последствиям можно отнести также всеобщее стремление достигнуть вершин, выделиться из массы, быть уникальными и невероятно успешными и ни в коем случае не довольствоваться обычной жизнью и обычной работой. Нарциссизация привела и к росту социальной конкуренции, а соответственно, к связанному с этим ужесточению общественных норм, росту нетерпимости к слабостям, повышению агрессивности и нежеланию учитывать проблемы других людей.
И, наконец, всеобщая нарциссизация стала причиной снижающейся способности современных людей к искренней близости и к принятию несовершенства – как своего, так и чужого. Ведь нарциссизм означает ещё и страх перед сближением – а ну как увидят меня настоящего, не выдержат и убегут? Или я увижу кого-то настоящего, не выдержу и убегу?
Последний пункт имеет прямое отношение к нашей с вами теме – к принятию себя. Мы все настоящие, мы бываем слабыми, уязвимыми, глупыми и неадекватными, мы делаем ошибки и совершаем не только хорошие и добрые поступки. Короче, мы люди. Но в культуре, пронизанной нарциссизмом, нет места людям. Там есть место только сверкающим, всемогущим, идеальным богам. Когда такая общественная норма понемногу звучит со всех сторон, крайне трудно идти ей наперекор и пытаться принять себя со всем, что есть, без какого-то особого блеска.
Специфика трудностей с принятием себя у некоторых групп людей
Есть несколько групп людей, объединённых общими признаками. Тем, кто попадают туда, принимать себя бывает труднее, чем всем остальным. Речь про женщин, LGBTQIA+[2], различные меньшинства, людей с инвалидностью и внешними отличиями, подростков, а также тех, кто пережил травму. Почему им труднее? Если пытаться обобщить, то можно сказать, что многие из тех, кто попали в одну или несколько перечисленных групп, в современном обществе в том или ином виде переживают дискриминацию. Чем в большее количество категорий вы попадаете – тем выше ваши шансы на ущемление в правах. А любая дискриминация всегда ведёт к проблемам в принятии себя. Когда человек пережил отвержение и ущемление в правах из-за того, какой он(а) есть на самом деле, принимать себя становится резко сложнее.
Женщины. Сейчас очень популярна такая идея, что нужно обязательно быть совершенством, а любую неидеальность (не важно, в чём она проявляется) надо устранять. Женщины перед такой жёсткой социальной нормой гораздо более уязвимы, чем мужчины, потому что в России своя специфика. Женщина «должна» соответствовать принятым канонам, самым разным – красоты, успешности, реализованности. Она живёт в культе идеальной женственности: конечно, эта идеальность абсолютно недостижима, но, если пытаться к ней всё-таки приблизиться, можно делать очень много всего. Это касается и сохранения молодости, и улучшения внешности, и работы с психикой и т. д. Короче, можно достаточно удачно играть на нормальном стремлении женщин быть женщинами, чтобы продать им множество рецептов по достижению совершенства. Иногда даже те, кто вроде бы явно отказываются от показного стремления к идеальной женственности, на более глубинном уровне всё равно продолжают тянуться к этому. Демонстративный отказ от мейнстрима тоже бывает завуалированным стремлением быть лучше других, идеальнее. Декларируя «мы не такие», мы фактически тоже объявляем миру, что мы в чём-то правильнее.
Ещё одна причина трудностей с принятием себя у женщин – патриархальная модель общества. Жизнь в нашей стране (и во многих других) уже давно устроена так, что женщины фактически вынуждены подчиняться власти мужчин и в этом подчинении следовать целому своду правил, которые диктует им общество (читай: те же мужчины). В том числе эти требования касаются и образа идеальной женщины – т. е. той, кто больше всего нравится мужчинам. Например, считается, что «настоящая» женщина за мужчину должна бороться, старательно выращивая в себе правильные, «настоящие женские» качества. При этом она должна быть нежной, ласковой, терпимой к недостаткам мужчины, уметь забывать о своих интересах и ставить интересы семьи на первое место, но при этом всё успевать, отлично выглядеть и ещё множество противоречивых пунктов. И только в этом случае, если всё это есть, будут счастье и «настоящая жизнь». Конечно, на самом деле это не так. Чтобы быть настоящей женщиной, ничего специального не нужно – если вы живая и вы чувствуете себя женщиной, этого достаточно. Но пока мы из-за всех этих искажений постоянно подозреваем, что мы «недостаточно настоящие» (а общество, конечно, постоянно нам об этом напоминает). И с нами становятся возможны очень разные спекуляции на этой богатой теме. Курсы «женственности», советы, рекомендации, как с этим всё-таки справиться (от мужчин, а как же), и т. д.
Приведу здесь отрывок из текста американских авторов Робин Кларк и Эллен Генри{14} о том, какие требования предъявляются к женщинам. Из этого фрагмента очень легко увидеть, что любить и принимать себя современной женщине практически невозможно, её всё равно будут за что-нибудь жёстко осуждать.
Они сказали – будь леди. Не будь слишком полной. Не будь слишком худой. Не будь большой. Не будь маленькой. Ешь с аппетитом. Похудей. Перестань столько есть. Не ешь так быстро. Закажи салат. Не ешь углеводы. Не ешь десерт. Тебе надо сбросить вес. Влезь в это платье. Сиди на диете. Следи за тем, что ты ешь. Ешь сельдерей. Жуй жвачку. Пей много воды. Тебе нужно влезть в эти джинсы. Боже, ты похожа на скелет. Почему ты не ешь? Ты выглядишь истощённой. Ты выглядишь больной. Съешь бургер. Мужчинам нравится, когда у женщины есть мясо на костях. Будь маленькой. Будь лёгкой. Будь небольшой. Будь изящной. Будь женственной. Носи размер 0. Носи размер «x0». Будь ничем. Будь ещё меньше, чем ничто.
Они сказали – будь леди. Удаляй волосы с тела. Брей ноги. Брей подмышки. Депилируй зону бикини. Удаляй волосы с лица. Удаляй волосы с рук. Выщипывай брови. Избавься от усов. Осветли то. Отбели это. Кожа должна быть светлее. Кожа должна быть загорелой. Удаляй шрамы. Прячь растяжки. Напряги мышцы живота. Накачай губы. Разгладь морщины ботоксом. Сделай подтяжку лица. Втяни живот. Бёдра должны быть тоньше. Голени должны быть в тонусе. Грудь не должна висеть. Выгляди естественно. Будь собой. Будь искренней. Будь уверенной в себе. Ты слишком стараешься. Ты переборщила. Мужчинам не нравятся женщины, которые слишком сильно стараются.
Они сказали – будь леди. Наноси макияж. Сделай своё лицо безупречным. Маскируй недостатки. Контурируй нос. Подчеркни скулы. Подведи глаза. Подрисуй брови. Удлини ресницы. Накрась губы. Пудра, румяна, бронзатор, хайлайтер. Твои волосы слишком короткие. Твои волосы слишком длинные. Концы секутся. Сделай мелирование. Уже видно корни. Крась волосы. Нет, не в синий, это выглядит ненатурально. Ты седеешь. Ты выглядишь старой. Выгляди моложе. Выгляди юной. Выгляди человеком без возраста. Не старей. Женщины не стареют. Старость – это уродливо. Мужчины не любят уродливых.
Они сказали – будь леди. Не говори так громко. Не говори так много. Не перехватывай внимание. Не сиди так. Не стой так. Не напирай. Почему ты такая грустная? Не будь сукой. Не будь такой властной. Не будь настойчивой. Не драматизируй. Не будь такой эмоциональной. Не плачь. Не кричи. Не ругайся. Будь пассивной. Будь послушной. Терпи боль. Будь приятной. Не жалуйся. Не уступай слишком быстро. Повышай его самооценку. Пусть он упадёт к твоим ногам. Мужчины всегда хотят того, чего у них нет. Не дари себя. Пусть он поборется за это. Мужчины – это охотники. Гладь его одежду. Готовь ему еду. Делай его счастливым. Это женская работа. Когда-нибудь ты станешь хорошей женой. Возьми его фамилию. Роди ему детей. Не хочешь детей? Захочешь. Когда-нибудь ты обязательно передумаешь.
LGBTQIA+, национальные, расовые и другие меньшинства. Несмотря на то что представители ЛГБТ-сообщества всё больше и больше принимаются обществом и отдельными людьми, всё же до нормального отношения к ним ещё далеко. Общество совсем не готово хорошо реагировать на всех, кого оно же само активно призывает «быть собой». Даже те, кто демонстрируют принятие, могут неосознанно выражать многие мучительные для ЛГБТ-людей установки, например гетеронормативность и гетеросексизм. В связи с этим у гомосексуальных людей, трансгендерных людей, квир-людей и других разных людей существенно больше проблем с принятием себя, чем у всех остальных.
Не могу принять свою гомосексуальность – не саму по себе, а как тонкое место, уязвимость. Сложно принять, что такая огромная часть меня делает меня уязвимой в обществе. Дико, что то, что мне кажется само собой разумеющимся, автоматически рисует мишень на моей спине. До сих пор не знаю, как с этим быть, ощущение своей незащищённости в этом очень сильно ограничивает.
Я агендер. Я и моё тело живут отдельно. В детстве меня путали с мальчиком, близкие люди жалели меня, что я некрасивая, а я считала себя уродом.
Теперь я приняла свою неконвенциональность, некрасивость, неженскость, за последние два года буквально разрешила себе быть собой. Мне хорошо в своём внегендерном состоянии. Но всё равно я и тело существуем в этом мире отдельно. Каждый раз, когда я выношу его в мир, я осознаю, что его воспринимают, как очевидно женское (большая грудь, округлые формы), а меня – как плохую хозяйку, запустившую своё тело, не соответствующего ему поведением и внешностью. Я избегаю смотреть на себя в зеркало, не узнаю себя на фотографиях, не выношу, когда меня рассматривают (вплоть до панических атак).
Я не могу обсуждать с мамой свои симпатии к женскому полу и способность испытывать симпатию/любовь к нескольким людям одновременно, а ещё спокойное принятие любых ЛГБТ-личностей, потому что она как-то довольно гомофобно себя ведёт…
Например, многие из них не могут жить открыто из соображений безопасности, что немедленно означает отрицание важной части себя. Некоторые проводят годы в сомнениях и в попытках понять, кто они на самом деле. Иногда в этих сомнениях они пытаются не быть собой, а быть теми «нормальными», кого общество желает в них видеть. Это неминуемо отражается на внутренней гармонии и на образе себя. Также для представителей ЛГБТ-сообщества типично постоянно сталкиваться с агрессией и неприятием от других людей, а именно гомофобией, трансфобией и другими видами ксенофобии. Как мы понимаем, крайне сложно, если не невозможно, продолжать принимать и любить себя, когда все вокруг по отношению к тебе этого не делают.
В похожем положении представители национальных и расовых меньшинств, да и вообще любых меньшинств. Хотя в зависимости от места проживания в их жизни может быть не так много реальной опасности, чем у представителей ЛГБТ-сообщества, но проблемы однотипные. За тем лишь исключением, что, как правило, им не приходится искать себя годами. Нет, они уже знают, кто они, и знают, что для всех остальных это либо плохо, либо явный повод унизить и поглумиться. Сложно принимать себя, когда всё твоё существование является поводом для чьего-то смеха.
Инвалиды, люди с болезнями и внешними отличиями. Если очень-очень широко обобщить, то можно сказать, что обычные здоровые люди часто боятся встречаться с инвалидами и смотреть на них, поскольку не умеют справляться с сильными эмоциями. Что это за эмоции и почему человек с явным «негативным» внешним отличием их вызывает? И как это связано с проблемами принятия? Я много размышляла над этим, т. к. сама являюсь таким человеком и всю жизнь получаю разные эмоциональные реакции от других. Мне кажется, что в этом «пироге» постоянно присутствует несколько слоёв:
• экзистенциальный ужас, страхи инвалидности, болезней и смерти и связанное с этим переживание абсолютной невозможности жить так, как живёт инвалид или человек с внешним отличием;
• обнажённый контакт с уязвимостью, хрупкостью и несовершенством, что напоминает многим людям об их собственных уязвимостях и неидеальности;
• экспозиция инаковости, т. е. концентрированный опыт, связанный с тем, что другой человек – он совсем-совсем Другой, неизвестный, даже в мелочах; это пугает, злит, вызывает отторжение и пр.;
• эмоция отвращения, связанная с социальными установками либо с бессознательным стремлением избегать странных, неприятных и, возможно, опасных явлений;
• агрессия, вызванная отвращением или чужой слабостью, т. к. эта слабость может быть угрозой более здоровым и сильным членам общества, например в условиях недостатка ресурсов;
• острая жалость и сочувствие, при этом переживание беспомощности и бессилия, т. к. помочь, как правило, ничем особо и нельзя.
Это ещё не всё, но даже только перечисленные пункты при почти ежедневных контактах с окружающим миром для инвалидов и людей с внешними отличиями могут создавать очень болезненный опыт. Это как бы постоянно напоминает: «Ты не такой, ты нас пугаешь, злишь, мы тобой брезгуем, мы не хотим тебя видеть, не хотим, чтобы ты был, иди от нас подальше, и побыстрее».
Да что долго рассказывать, давайте я лучше приведу пару примеров из собственной жизни.
• Мне 7 лет. Нас 10–12 детей, мы играем в хоровод. Десятилетняя Аня демонстративно натягивает рукав кофты на ладонь и только так соглашается взять меня за руку, потому что у меня «противная кожа».
• Мне 13 лет. Мы с девчонками из «дворовой» компании стоим вечером у подъезда, ждём мальчишек. Девочки «по большому секрету» шепчут, что мальчик В. хочет со мной «ходить». У меня будет мальчик? Это так волнующе! С прямотой танка я лечу к В. объясняться и получаю брезгливо-изумлённое: «Я? С такой шелудивой, как ты? С ума сошла?»
• Мне 22 года. Я стою в очереди в налоговой. С тех пор как отказалась от длинных рукавов и юбок в пол, на меня постоянно смотрят. Вот и сейчас: слева – бабка, справа – парень. Пока я по очереди смотрю на них в ответ, парень вдруг со злой гримасой обращается прямо ко мне:
– Иди отсюда!
– В смысле?.. – Я ожидала чего угодно: вопросов про кожу, советов, сочувствия – но не этого.
– Ты слишком страшная! Не хочу стоять рядом с тобой! Иди, или я тебя сам выгоню!
Испугавшись, ухожу из очереди, возвращаюсь с охранником, который стоит рядом до тех пор, пока парень не заканчивает свои дела и не уходит.
• Мне 27 лет. У меня вышла очередная статья в глянцевом журнале, и я хочу купить себе экземпляр. Нахожу газетный киоск, протягиваю деньги продавщице и даже не успеваю назвать журнал, как она захлопывает окно перед моим носом, практически прищемив мне руку.
– Вы чего?!
– Что это у тебя на руке – сифилис, что ли?
– Ах, вот в чём дело… Это кожное заболевание. Незаразное, не волнуйтесь, просто кожа сухая. Мне журнал «Здоровье» нужен.
– Нет уж, ещё подхвачу чего от тебя. Деньги ещё твои трогать. Иди, иди, закрыто.
• Мне 29 лет. Иду сниматься на ТВ в сюжет про людей с редкими заболеваниями. Готовлюсь: красиво одеваюсь, макияж, маникюр, хорошее настроение. Поехали!
– Вы, – говорит режиссёр, – прекратите улыбаться, мы говорим про тяжёлую болезнь. Вопросы к вам такие. У вас всё тело шелушится – как вы вообще с этим живёте? И ногти накрашены – скрываете, что они деформированные, да?
С некоторыми вариациями такие диалоги периодически случаются до сих пор. Мои собеседники, судя по их реакциям, часто чувствуют непереносимые мучения от моего внешнего вида и выражают их по-всякому.
Всё дело в том, что у разных людей очень различное внутреннее ощущение «нормы» (как чего-то хорошего, приятного и правильного). И часть из них живёт относительно меня, например, в совершенно другой вселенной. А разговорников «Как общаться с инопланетянами» для них как-то не выпустили. Поэтому они меряют меня по себе – по той системе координат, где хорошо быть здоровым и красивым. А больным и «особенным» и уж тем более нестандартной внешности – быть плохо, нужно по возможности этого избегать. И ни в коем случае нельзя такое в себе принимать. Понятно, что, когда большая часть окружающих постоянно посылает такие сигналы, относиться к себе с любовью и принятием становится гораздо труднее.
Молодые мамы. Выделив эту подгруппу из группы «женщины», хочу подчеркнуть следующее. Когда у женщины появляется ребёнок, то к сомнениям в себе добавляется ещё один пункт – «достаточно ли я хорошая мама». К сожалению, современное общество лишь усиливает эти сомнения женщин, что только добавляет перцу. Матерей обвиняют во всём подряд, стыдят, осуждают, намекают на то, что мама не справляется со своей ролью. Список предъявляемых требований бесконечен. Матери, чьи дети постарше, со временем научаются от этого защищаться и всё-таки растят детей согласно своим идеям, а вот молодые мамы с первыми детьми практически беззащитны. Конечно, они испытывают огромные проблемы с принятием собственного материнского НОРМАЛЬНОГО несовершенства и НОРМАЛЬНОГО несоответствия общественным требованиям.
Я плохая мать. Не сделала с ребёнком упражнения – плохая. Ребёнок ещё не ест нормальную пищу – плохая.
Сделала много всего для всех, но с детьми занималась мало, и много ворчала. Плохая мать. Чтоб быть хоть немного больше чем всегда ресурсной, занимаюсь больше всего собой и тем, что меня радует – чтоб чисто было, чтобы все поели, чтобы все внешние дела были доделаны. Будут ли они думать, что у них была отстранённая мать?
Чувствую раздражение, неприязнь, досаду, видя, как моя дочь горбится. Значит, я плохая мать. Не смогла убедить, объяснить, мотивировать ходить в бассейн, на ЛФК, носить корсет. Чувство бессилия и напрасности моего материнства. И эта моя материнская плохость видна всем окружающим, я не имею права работать с детьми, раз сама терплю неудачу.
Детям пятнадцать раз сказано убрать в комнате. Пока я рядом, что-то делают, только отойдёшь – каждый своим занимается. И тут меня накрывает. Раздражаюсь, даю волю гневу, потом себя ругаю, когда ругаюсь на детей, потом мне кажется, что я плохая мать.
Переживаю, что плохая мать, потому что ребёнок не ходит в гости сама и никто не ходит к нам. Сейчас у неё уменьшилась тяга к другим людям, а была просто огромная, и я чувствую вину. Думаю что могла повлиять.
У меня перед глазами дочь, которая в детстве была очень открытой и общительной, а сейчас жалуется на то, что общение у неё не получается, и мне кажется, что это моё тлетворное влияние.
Хочу процитировать тут актуальную и сейчас шутку Бунми Ладитан{15}, канадской мамы и автора книг о воспитании детей:
Как быть матерью в 2017 г.:
Обеспечивать удовлетворение учебных, эмоциональных, психологических, интеллектуальных, духовных, физических и социальных потребностей ребёнка, избегая гиперстимуляции, недооценки, ненужных медикаментов и процедур, избыточной опеки или отвержения, в доме без гаджетов, полуфабрикатов, пестицидов и пластика, используя бодипозитив, осознанность, демократичность и в то же время авторитет, заботу одновременно с воспитанием независимости, мягкость, но не вседозволенность, в двухэтажном доме, расположенном вдали от дороги, с двором, мультиязычной средой и 1,5 сиблингами, которых разделяет по крайней мере два года, ах да, и ещё не забывать про кокосовое масло.
Как быть матерью в любое другое время до нашего:
Иногда кормить их.
Подростки. Подростковый возраст не зря называется переходным – это на самом деле переход из детского состояния во взрослое со всеми вытекающими трудностями. Например, трансформируется тело, оно бурно растёт, меняются его форма и вид (в том числе лицо), и эти временные изменения не всегда в лучшую сторону. Поэтому, в частности, такой возраст является рискованным в плане появления расстройств пищевого поведения. Ещё из-за гормонов перестраиваются ощущения и появляются новые желания, с которыми пока не очень-то понятно, что делать. Многие люди впервые осознают свою сексуальную ориентацию именно в этом возрасте.
Сколько я себя помню, никогда не нравилась себе. Особенно сильно в подростковом возрасте. Всегда казалось, что я какая-то особенно непропорциональная, огромные руки, широкие ступни, широкие плечи и спина, нос картошкой и большой, отсутствие талии, перечислять можно бесконечно. Очень болезненно воспринимаю комментарии со стороны. Себе я иногда нравилась в отражении, но отчаянно нуждалась в подтверждении со стороны, а его не было и нет. Мать подруги отозвалась обо мне: «Как будто из камня вырублена». Парень, провожавший с дискотеки, спросил, не занимаюсь ли я тяжёлой атлетикой. У мужчин успехом никогда не пользовалась. Тоже слышала, что похожа на мальчика, долго мечтала им быть.
С подросткового возраста я усвоила, что я полненькая, зато умненькая и что не красивая, но симпатичная. Также я привыкла стесняться себя и своего тела, максимально закрывать ноги и не носить юбок, и ещё много чего в своей внешности скрывать или не подчёркивать. Сейчас у меня и правда есть лишний вес и добавилось неидеальных черт, но я стараюсь относиться к этому спокойнее, хотя до принятия своего тела, как оно есть, ещё далеко. Мне жаль, что раньше я страдала, в то время как с девушкой/женщиной со старых фотографий всё было нормально.
Как правило, для подросткового возраста также типичен кризис самооценки, постоянные ссоры с родителями и перепады настроения – ведь устойчивого представления о себе как о взрослом ещё нет, но и детская позиция уже не устраивает. А ещё в этот период происходят и частичная психологическая сепарация от родителей, и подготовка к принятию некоторых взрослых социальных ролей, и процесс, именуемый самоопределением, – поиск своего места в обществе, моральных и ценностных ориентиров, первые пробы в отношениях и т. д. И над всем этим практически нет контроля, оно происходит само. В общем, быть подростком действительно сложно и сложно принимать себя, когда всё постоянно меняется и не очень-то получается кому-то что-то доказать. Даже себе.
Люди, пережившие психологическую травму. В самом общем виде психологическая травма – это пережитое человеком воздействие такой силы, что он(а) не были в состоянии с ним справиться и получили существенные повреждения на уровне психики (часто необратимые). Те, кто проходили или проходят психотерапию, зачастую знают о своих травмах. Травма, увы, может влиять на ваше принятие себя, и не только на него. Современные исследования доказывают, что у людей, переживших травму, довольно сильно изменяются нейрохимические процессы в мозге в целом.
Я всё знаю, всё понимаю, могу разложить по полкам и объяснить происхождение вещей… При этом не понимаю, почему эмоции детские, как спичка, в определённых ситуациях. Взросление сына обостряет мои собственные переживания, я делаю перенос и зарываюсь в триггерах. Очень переживаю, что вовлекаю сына в это всё и проецирую свои детские травмы.
Удивляюсь, что несмотря на осознанность механизмов этих эмоций и понимание причин, по которым они возникают, они не перестают быть ярче. В теле и голове возникает диссонанс, всё понимаешь, проживаешь, пытаешься как то преодолеть, но, бляха от сандаликов, почему же так всё ярко и вновь на те же грабли…
Некоторые травмы удачно «капсулируются» и не требуют помощи по много лет, иногда всю жизнь. Отсюда пошло распространённое мнение, что к специалисту с этим идти необязательно – заживёт, как и любая травма. Нередко так и происходит. Но это жизнь, в общем, под дамокловым мечом – ресурс-то ограничен и в любой момент ваши текущие тяготы и стрессы могут прорвать эту капсулу.
При этом любая травма оставляет человеку очень мало ресурса, потому что основная его часть ушла (и, возможно, до сих пор уходит) на выживание в условиях новой реальности, той, что с повреждениями. Часть психики, которая Я, становится крайне хрупкой либо перестаёт толком развиваться (какое уж развитие, когда дышать и то непросто). Хрупкого и нересурсного Я часто не хватает на обработку входящих негативных сигналов (например, критики), и они снова наносят повреждения, мешают прийти в гармонию с собой.
Кроме того, часто после пережитого насилия или других травм остаются стыд и вина за произошедшее, будто оно случилось из-за того, что человек был какой-то не такой или он(а) сделали что-то неправильно. Хоть это по сути неверно, но многие чувствуют именно так. В сочетании с болью от самой травмы это мешает принимать себя и даже в целом смотреть на себя. Как правило, для того, чтобы справиться с этими переживаниями, требуется психотерапевтическая помощь.
Глава 2
Трудности с собой и другими, или Как понять, насколько всё запущено?
Говорят, себя любить надо. Присмотрелась к себе – а любить-то и не за что. Эх, была не была! Буду любить просто так.
Найдено в интернете, опубликовала Полынь
– Мама, я хочу, чтобы у меня были такие же руки! Твоя кожа очень красивая, а у меня совсем не такая! – Дочка пришла будить меня в ленивое воскресное утро, залезла на кровать и тискает мою руку, пока я пытаюсь проснуться.
– Бывает, что мама и дочка в чём-то непохожи, заяц, но это же не значит, что только одна красивая, а вторая нет. У тебя тоже очень красивая кожа, смотри. Такая гладкая. Мне очень нравится. – Я беру её тёплую ручку в свою и целую каждый пальчик.
Если бы этот диалог мог слышать кто-то посторонний, то он бы, наверное, растерялся. Моя дочь – блондинка, обладательница здоровой и гладкой кожи светло-золотистого оттенка. Мои руки для большинства незнакомых людей, так сказать, не выглядят пределом мечтаний: они сухие, тёмные, в трещинах и в шелушащейся коже. Тем не менее в нашем диалоге всё верно: дочка каждый день видит, что я счастлива, довольна жизнью и рада отражению в зеркале. Конечно, ей хочется быть такой же!
Лет 15 назад, будь у меня дочь и скажи она что-то в таком духе, я бы абсолютно точно отреагировала иначе. Пришла бы в ужас и почувствовала бы стыд, возможно, разозлилась бы. Стала бы отговаривать: «Ты что, разве могут такие руки и такая кожа быть красивыми? Какое счастье, что ты на меня не похожа! Ты здорова!» Тем самым я, конечно, давала бы ей понять: не стоит хотеть быть мной, мной быть так плохо, что я и сама не хочу.
Да, 15 лет назад всё было совсем по-другому.
Кажется, что непринятие себя – это лишь маленькая часть жизни и с этим можно прекрасно существовать. Собственно, многие так и делают. И я так делала. Но так ли уж это несерьёзно? Давайте попробуем разобраться, какие последствия на разных уровнях психики и жизни это может нести.
Ранимость и сверхчувствительность к критике
Критику воспринимаю уже проще, но на это ушли долгие годы работы над собой. На замечания семьи очень резко реагирую, они уже типа и не критикуют, а у меня привычка даже на нейтральные с их точки зрения высказывания иногда взрываться.
Слова какого-то значимого человека могут вывести меня из равновесия, когда я слышу что-то нелестное о себе и подтверждающее мою убеждённость в своей ненормальности, скажем так. Но я вот поняла, что я, во-первых, выдираю эти слова из контекста, так, чтобы они звучали максимально обидно и не оставляли мне надежды. И ещё не беру в расчёт другие высказывания этого же человека о моих хороших качествах и т. д. Мазохизм какой-то, словно мне надо увериться в своей плохости и погрузиться на дно.
Критика ранит только тогда, когда попадает в уже существующую рану. Когда критика попадает в здоровое место, в котором вы уверены (даже если много раз попадает!), – ничего плохого никогда не происходит. Но у людей, не принимающих себя, ран может быть очень много.
При недостатке принятия себя любая внешняя критика «опускает» вас вниз по сравнению с другими, т. к. вам просто нечего ей противопоставить. А вы из-за того, что и так устали быть всё время внизу, просто не можете вынести ситуаций, когда самоуважение снижается ещё больше, они для вас катастрофичны, потому что обратно вам не выпрямиться.
Критика в этом случае предвестник и симптом резкого снижения самоуважения, знак несоответствия вас вашим же идеалам и ценностям.
Что же касается ранимости, то про это легко можно написать отдельную главу. Попробую кратко: ощущается это так, будто с вас содрали кожу, вы абсолютно беззащитны и ничем не можете прикрыть своё чувствительное нутро. Поэтому от большинства взаимодействий с людьми вам так больно, что вы непроизвольно кричите и отпрыгиваете. Понятно, что на уровне психики это означает, что вас крайне легко обидеть/огорчить/расстроить/задеть, даже если человек не имеет ни малейшего на то умысла.
Любая фраза о вас (она может быть и не критикой вовсе) воспринимается как удар по открытой ране, как нападение, обидное и задевающее. В любом случае обидное и задевающее, независимо от начального посыла человека. Изредка можно понять, что люди сказали не со зла, но менее больно от этого не становится.
Каждая такая «рана» – это некий внутренний конфликт, то место, где вы до конца не уверены, что всё с вами нормально и хорошо.
Заниженная или завышенная самооценка
Как я уже упоминала в прошлой главе, людям с низкой самооценкой гораздо труднее принимать себя, чем тем, у кого с ней всё нормально. Это легко объясняется – если я считаю, что ни на что не гожусь, ничего не стою и ничего не заслуживаю, то принять себя означает всё это окончательно подтвердить.
Как ни странно, в эту же ловушку попадают и те, чья самооценка неадекватно завышена. Когда окружающая действительность раз за разом показывает, что их идеи о собственном величии не имеют под собой оснований, возникает своеобразная психологическая защита. Человек начинает ограждать себя от этих неприятных переживаний путём игнорирования или обесценивания правдивой обратной связи (а вместе с ней и тех частей себя, которые её вызвали). Это позволяет переживать обиду, гнев, чувствовать себя несправедливо пострадавшим и тем самым «возвышаться» над другими, но это же одновременно и углубляет внутренний конфликт, т. к. появляется «неприемлемая» часть Я, которую надо скрывать.
Депрессия
Статистика заболеваемости депрессией с каждым годом изменяется в сторону всё более грустных цифр. Если до 1916 г. случаи депрессии встречались менее чем у 1 % населения, то с 1916 по 1950 г. их распространённость была уже 2–5 %, а после 1950 г. заболеваемость достигала 12–14 %. По данным ВОЗ за 2006–2008 гг., депрессией страдали примерно 15 % населения земного шара. Согласно сведениям за 2014–2017 гг., значение уже перевалило за 20 %{16}.
Рост заболеваемости связан не только с высоким уровнем безработицы, особенностями социальной жизни и стрессами, но и с более совершенными методами диагностики, а также с тем, что средний современный человек уже не так стесняется обращаться к врачам.
Несмотря на большое число научных трудов по теме, единого мнения о причинах, механизмах развития и разновидностях депрессии нет. В рамках биологической теории предполагаются следующие причины заболевания: генетика, дефицит нейромедиаторов в головном мозге, нарушения электролитного обмена, сезонные изменения светового дня и др. А психологические теории отводят значительную роль в развитии депрессии таким звучным явлениям, как выученная беспомощность{17} и «неправильные выводы из окружающей реальности»{18}.
Вот к рассматриваемому пункту недостаток принятия себя имеет самое прямое отношение. В 2019 г. уже вышло достаточно исследований, которые доказывают, что низкий уровень принятия себя достоверно связан с высоким риском депрессии и даже суицида.
Кросс-культурные исследования распространённости и структуры депрессии в разных странах выявили множество интересных фактов. В частности, в 1981 г. учёные Национального центра медицинской статистики США на выборке в 18,5 млн здоровых людей обнаружили{19}, что симптомы депрессии более выражены у малоимущих слоёв населения, афро- и латиноамериканцев, женщин, лиц с низким уровнем образования и дохода, разведённых и одиноких людей. Согласно нескольким научным работам более поздних лет, в западных странах случаи депрессии встречаются чаще, чем в восточных, из-за различий в мировосприятии и жизненной философии. Возможно, из-за того, что восточные религиозные и философские постулаты предрасполагают к принятию себя и окружающей жизни «как есть».
Внутренний Критик-самоед
Помните, в главе 1 мы с вами разговаривали про Внутреннего Критика? Вот этот пункт про него. Когда мы не принимаем себя, то Внутренний Критик проявляется во всей красе и множеством способов отравляет нам жизнь. Я смогла вспомнить больше 20 вариантов, наверняка это ещё не всё. Некоторые из примеров, уверена, покажутся вам неожиданными – но да, всё это тоже Внутренний Критик.
Итак, что он умеет?
Паранойя. «Если у вас нет паранойи, это ещё не значит, что за вами не следят». Помните эту шутку? Она как раз про Внутреннего Критика. Одно из наиболее частых его описаний или образов – всевидящее око, которое всегда с вами. Это око подвергает суждению и негативной оценке абсолютно всё, что вы делаете, о чём думаете и что чувствуете, а также вызывает у вас неизбежные искажения восприятия. Например, вы начинаете:
• Додумывать не сказанное вслух и отсутствующее как критику и негатив.
• Интерпретировать нейтрально сказанное и то, что может быть понято двояко, как критику и негатив.
• Делать далекоидущие выводы. Отрицательные, а как же.
• Полагать, что ВСЁ плохое, что происходит и говорится вокруг, – про вас.
• Постоянно «тыркать» окружающих, проверяя возможные негативные чувства от вас и ваших действий. Распространённый способ это делать – подсказывать ответ прямо в вопросе.
Часто, работая с новыми заказчиками или партнёрами, я скатываюсь в позицию, когда думаю, что на меня будут кричать, предъявлять мне претензии. Например, что я опоздал, не сделал достаточно качественно, сделал не так. Часто возникают внутренние диалоги, где я начинаю оправдываться. Хотя, часто, для этого нет никакого реального повода. Это забирает силы, сбивает с толку.
Очень люблю объяснять механизм этого системного сбоя на примере про собаку: «Не может быть? Значит, я вру? Брешу то есть? Что же это я, получается, собака? Товарищи, он меня сукой обозвал!» В норме, когда вы слышите слово или фразу, в голове всегда возникает несколько интерпретаций и ассоциаций. Вы выбираете из них то, что ближе к действительности (опора на реальность – функция Я). Внутренний Критик, он же всевидящее око, выбирает из этого подмножества не близкое к реальности, а самое-самое негативное («Не может быть» = «Я вру»). Ну, ему так привычнее, он это первое видит. К выбранному у вас снова нормальным способом образуется несколько интерпретаций и ассоциаций. Снова Критик вычленяет самое плохое («Вру» = «Брешу»). Далее следующее подмножество («Брешу» = «Собака»). И так далее до бесконечности. Красиво, не правда ли?
Создание привычной среды. Как видно из пояснения к предыдущему пункту, ваш Внутренний Критик привычно и постоянно направлен чувствительным радаром в мир. Не менее привычно он ждёт от мира и людей ТОЛЬКО критику, обесценивание, отвержение и нападки. Потому что ведь это то, что он всегда и получал. Соответственно, если снаружи атакует плохое – всё в порядке. Если хорошее – то это странно, так не может быть и нужно откопать второе дно. А кто ищет, тот всегда найдёт. И тогда вы можете:
• Слышать обвинение не просто там, где его нет, а там, где и ВООБЩЕ ничего нет, – в том числе во взглядах, в молчании, при отсутствии реакции и пр.
• Понимать любые формулировки с неопределённым глаголом как приказания, требования и критику инакомыслящих.
• Защищаться там, где никто не нападает.
• Акцентировать внимание на своих промахах и ошибках и жевать их, вплоть до мучительного ощущения собственной «непоправимой плохости».
• Наделять авторитетом людей, совпадающих с образом унижающего и отвергающего Критика. Чем злее – тем лучше. Подводить базу под это, рационализировать, заискивать перед ними, бояться и пр. В тяжёлых случаях полностью терять в их обществе волю.
Иногда привычной среды найти не получается, и Внутренний Критик в вашем лице САМ начинает провоцировать мир и людей на критику, обесценивание, отвержение и атаку. Мы уже знаем, что, когда он их получает, ему всё знакомо и ясно, пусть и неприятно. А когда не получает – некомфортно. Значит, надо достичь привычного и понятного сценария! Эти провокации происходят тысячей способов. Вот, например, один из них: общеизвестно, что защита при отсутствии нападок вызывает у многих людей компенсаторное желание атаковать. Причём не важно, агрессивная это защита или, наоборот, покорно-униженная. И вроде как в итоге получается, что «не зря оборонялся, а все вокруг – злобные козлы».
Из-за этого часто возникают двойные стандарты – что-то, что вам никак нельзя (почему? – по кочану), но другие люди вполне могут так делать и такими быть.
Упражнение «Двойной стандарт»
Это упражнение направлено на выявление конфликтов и противоречий, которые сами по себе нормальны, – человеческая природа конфликтна. Но Внутренний Критик использует эти противоречия вовсе не вам на пользу, а толкует их по принципу «lose-lose» – т. е. с наибольшим ущербом для вас в любом случае. Попробуем ему помешать, вытащив всё это на свет.
Ход упражнения:
1. Возьмите лист бумаги и ручку/карандаш или откройте новую заметку в телефоне.
2. Запишите туда то, что вам нельзя, а другим можно, в чём вы вполне принимаете других, но никак не можете принять себя в том же самом. Тело, личные качества, прошлое, ограничения, отличия – что угодно. Например, мне нельзя отказывать в просьбе другим, остальным отказывать мне – можно.
3. Обдумайте каждый записанный двойной стандарт. Ответьте себе на следующие вопросы. Почему так? Почему именно ЭТО другим можно, а вам нет? Откуда такая идея взялась? Чья она?
4. Перепишите каждый двойной стандарт так, чтобы он стал либо одинарным (мне нельзя – никому нельзя, мне можно – всем можно), либо обратным от того, что было (мне можно – другим нельзя). Например, одинарный стандарт: «Никому нельзя отказывать другим в просьбе, ни мне, ни кому-то ещё». Обратный: «Мне можно отказывать другим в просьбе, а когда я прошу, другие не имеют права мне отказать».
5. Какие ощущения?
Искусство маскировки. Сосуществование со всевидящим оком – дело хоть и привычное, но довольно мучительное. Неприятно быть мишенью-то. Поэтому в ход идут разнообразные защитные механизмы. Функция их не такая уж и защищающая: это скорее способы хоть как-то дышать, будучи зажатыми бетонной плитой. Один из самых верных способов – запутывание следов, чтобы Критик потерялся и не смог на вас наехать. Делается это по-разному: обесцениванием, скидыванием ответственности с себя куда-нибудь подальше, высмеиванием. Например, вы привыкаете:
• Саркастически и зло шутить. Чёрный юмор, вечная самоирония и стёб, подколки «на грани» – тоже сюда.
• Добавлять «ложку дёгтя» везде, где получится. Это может быть бранное слово в описании чего-то хорошего, нарочитая «грязь» в речи, неуместное по смыслу обесценивающее прилагательное, смех или чувство стыда во время трогательных и серьёзных моментов и пр.
• Преуменьшать вес своих слов, действий, творческих продуктов и себя в целом – суффиксами, пренебрежительными интонациями, коверканием слов, неопределёнными междометиями и пассивными формами глагола.
• Объяснять, уточнять, спрашивать разрешения и извиняться там, где это не требуется.
• Критиковать и ругать себя самостоятельно, заранее облегчая задачу «возможным оппонентам».
• Очень витиевато и сложно изъясняться. В самых обычных ситуациях и фразах наверчивать гроздья слов, метафор, оборотов и аллегорий, петлять мыслью и использовать непривычные выражения или привычные, но не в их обычном значении.
• Стараться быть комфортнее для других. Не быть «проблемой» любой ценой, даже если речь о совершенно простых вещах.
Про сарказм и юмор хочу дополнительно пояснить: да, это действительно следствие жизни с Внутренним Критиком, хоть так и не выглядит. Чем больше мрачного юмора, чем он злее – тем жёстче Супер-Эго и тем острее конфликт с ним (это называется «слабая интеграция Супер-Эго»). Механизм тут такой: если я буду опасно шутить, издеваться и хохмить над важными и серьёзными вещами, то вроде как я на них лично никак не реагирую. А значит, и получить за настоящие реакции от своего Внутреннего Судьи не смогу.
Всё это петляние нужно, чтобы уменьшить так называемую площадь самопредъявления. Чем меньше и незначительнее себя представишь, чем лучше сам себя отругаешь, чем злее над собой посмеёшься и чем больше мелких подстраховок-объяснений или сложных слов накидаешь – тем ниже риск огрести. В целом всё это очень похоже на игру в футбол, но с особенностью: одна сторона отпасует мяч и бежит помогать другой стороне его отбить получше, так чтобы в свои же ворота гол получить. Люди, которым это свойственно, делают так совершенно независимо от степени враждебности среды, потому что беседуют в этот момент не с ней, а с Критиком. А он беспощаден. Вообще, вечная беседа с Внутренним Судьёй вместо тестирования реальности – типичный признак проблемы с принятием.
Персональный котёл с кипятком. Создания привычной среды Критику мало. Есть ещё объективные внешние факторы, которые эту среду могут нарушить и сделать иной. Например, похвала, одобрение, восхищение и прочие недопустимые, по мнению Внутреннего Судьи, явления. Потому что «не заслужили». Поэтому конфликт, возникающий в моменты получения от мира чего-то хорошего, должен быть разрешён, и на это, как мы уже понимаем, у Критика есть свои методы. У него вообще для всего есть методы. Он вынуждает вас:
• Дискомфортно чувствовать себя при комплиментах, похвале, благодарности, извинениях и т. п. Пытаться постоянно их оспаривать или уточнять-исправлять. В тяжёлых случаях – обижаться и даже злиться, всерьёз считая такой фидбэк издевательством.
• В упор не видеть своих достижений, достоинств, способностей и побед. Они либо считаются нормой (отрыжка советского воспитания, о которой можно написать отдельную главу), либо мгновенно обесцениваются, становясь ступенькой в погоне за новыми вершинами.
• При встрече с чем-то новым и хорошим переживать не радость и новизну, а острое отсутствие этого хорошего в прошлом (т. е. чего у вас не было, чего вы не делали, где не были и т. д.). Диапазон – от безнадёжности до обиды и ярости.
• Частенько ощущать себя самозванцем (самозванкой), ненастоящим сварщиком, которого не разоблачили чисто случайно. И вот-вот это сделают. Реальные умения и навыки, а также мнение других людей о степени вашей «настоящести» не имеют никакого значения.
В связи с тем, что в детстве у меня развился чудовищный комплекс неполноценности, он меня преследует и во взрослом возрасте. Несмотря на свою успешность (я руководитель отдела крупной компании), я внутри маленькая девочка, соответственно и веду себя так, не могу принять свою успешность. Любой мало-мальский уверенный человек может заткнуть меня, вот недавно медсестра наехала на меня только потому, что я не расслышала её. То есть моя внешняя оболочка (хорошо одетая, солидная дама) не соответствует внутренней, которая всего боится и переживает за всё.
Как я уже упоминала, по мнению Внутреннего Критика, заслуженного вы не заслуживаете, а значит, хорошего фидбэка просто не может существовать. Когда такая обратная связь всё же пробивается сквозь специальную реальность, построенную Критиком, возникает когнитивный диссонанс. То есть растерянность из-за необходимости либо отвергнуть новый факт из-за неподходящей картины мира, либо изменить картину мира. В диссонансе побеждает, конечно, не тот, у кого с логикой в порядке, а тот, кто сильнее. Кто в этой битве сильнее? Конечно, ваш Внутренний Критик.
Котёл с кипятком для всех. А вы думали, всё это только на вас самих направлено? Ох, если бы. Любой носитель жёсткого Супер-Эго в первую очередь умеет этим самым жёстким тыкать в других людей. Более того, если человек находится в фазе отрицания собственных проблем, то именно к другим он(а) прежде всего и лезет.
Помните всевидящее око? Оно называется так в том числе потому, что видит ВСЁ. Не только своё, но и чужое. В том числе замечает промахи и ошибки, обесценивает успехи, припечатывает за несовершенство, запрещает удовольствия и постоянно пытается пристыдить, обличить, обвинить, отругать.
Здесь работает множество механизмов. Один из распространённых – проективный: какую-то часть себя в зеркале не вижу, но, поскольку она фактически есть и её нужно куда-то деть, приписываю её другим людям. Соответственно, реагирую на неё своим жёстким Критиком, как будто она реально есть у других, – злюсь, огорчаюсь и пр. Так рождается, например, ханжество – спроецированная на других, отрицаемая часть, т. е. собственные сексуальные желания и «низменные» потребности.
Другой механизм – слияние: будь я на его/её месте, мне бы было за это невыносимо стыдно, а значит, все должны чувствовать так же. А если ещё не реагируют, то я сейчас помогу. А так рождается феномен «бабки у подъезда» (к гендеру он на самом деле не привязан).
Перфекционизм
Как ни странно, мы ещё не самое повреждённое перфекционизмом поколение. Учёные считают, что наши дети и внуки находятся в зоне большего риска, потому что это явление постоянно молодеет, густеет и всё шире раскидывает свои щупальца. По данным западных исследователей, распространённость его среди учащихся школ и колледжей с 1989 по 2016 г. возросла на 5–10 %. Причём у выпускников более высокие показатели, чем у учащихся первого-второго классов/курсов (выборка свыше 40 000 человек){20}. То есть, даже если родители не страдают перфекционизмом, у ребёнка довольно большой шанс его впитать буквально из воздуха и развить в процессе учёбы. Звучит, честно говоря, не очень оптимистично.
Давайте вспомним кратко, что такое перфекционизм.
Perfection = совершенство.
С клинической точки зрения перфекционизм – это избыточная фиксация на экстремально высоких стандартах с полным или частичным упусканием из виду своего Я, что приводит к использованию определённых защит и способов поведения (как правило, неэффективных и болезненных).
В бытовом понимании это стремление к идеальности и почти физические корчи от любого несовершенства. Поэтому популярные онлайн-тесты на эту тему часто состоят из картинок, на которых что-то несимметрично, неровно, наоборот. А шутки так или иначе крутятся вокруг щербатых котлов.
По мнению философов, перфекционизм, как ни странно, достаточно адаптивный и адекватный для современности способ двигаться вперёд и развиваться.
Если это состояние вам в какой-то степени свойственно, вы наверняка сможете дать ещё более точное определение. При этом важно, мне кажется, понимать общую идею, почему перфекционизм может быть большой проблемой в принятии себя.
Он может быть большой проблемой потому, что такой человек не способен чувствовать себя и свои результаты «достаточно хорошими». У него/неё как бы полностью отсутствует эта опция. При этом поскольку чувство «достаточной хорошести» весьма важно для психического здоровья, то большинство людей, страдающих от перфекционизма, всё-таки пытаются его достичь, сами толком не понимая, за чем именно они так отчаянно и безуспешно гонятся и что будет, если вдруг догонят.
Ещё в школе меня много травили из-за высокого роста и тёмных мешков под глазами (последствия проблем с почками). Всё детство я мечтала, что вырасту и сделаю пластическую операцию, и очень горевала, что укоротить рост нельзя. Я ни с кем не могла этим поделиться, потому что от мамы я слышала только, что «высокая женщина – эффектная, на неё все обращают внимание», а то, что меня травят, и я не знаю, как с этим справиться, оставалось неразделённым. Дальше я взрослела, и в меня не влюблялись толпами, как в героинь Sex and the City – и хоть мне самой нравилось моё тело и лицо, я не понимала, что же с этим всем не так и что надо сделать, чтобы нравиться другим. Я постоянно ищу «ту самую» свою внешность, с которой наступит счастье. Умом я понимаю, что ищу не там, но переместить фокус и допустить себя внешне любой пока не выходит.
Способы, которые люди с перфекционизмом применяют для поиска этого чувства, в основном сводятся к достижению идеала и избеганию неудач и ошибок. Есть иллюзия, что, если так делать, искомое появится, т. е. наконец станет «достаточно хорошо». Но нет, не станет, немедленно возникнут новые вершины и цели для достижения.
Почему возникает перфекционизм? Существует несколько основных факторов, которые с большой вероятностью ведут к его формированию; иногда их у одного человека набирается сразу несколько, и тогда это зона высокого риска – почти гарантированный перфекционист:
• Фактор 1. Проблемы на уровне отдельно взятой семьи. Что входит в этот пункт? Родители-перфекционисты, родители-гиперконтролёры, родители с психическими проблемами, родители с жёстким Супер-Эго (оно же Внутренний Критик), инфантильные родители, игнорирующие родители и т. д.
Мой фон – это мои отношения с мамой. И в детстве, и сейчас. Мой совершенно иррациональный страх одиночества (в том смысле, что я одна против целого мира, никто не придёт, никто не поможет) и это при необходимости одиночества мне для восстановления; это страх отвержения и непринятия (я всегда НЕтакая), и мой перфекционизм (всё должно быть сделано идеально, или лучше не делать вообще), это моё неприятие собственных желаний (нет такого слова «хочу», есть слово «надо»). Сейчас работаю с терапевтом над этим клубком. Но много, очень много, упирается в маму:(у моего внутреннего критика её голос, её фразы…
• Фактор 2. Социальные и культурные нормы общества, в котором мы живём. Точно так же, как культура создаёт различия между нациями, она может формировать какие-то специфические черты личности на уровне конкретной группы людей (поколение, страна и т. д.). В этом участвуют и религии, и исторический опыт, и национальные особенности. Так, западное общество всё больше дрейфует в сторону консюмеризма, неолиберализма, индивидуализма и всяких других «-измов», что приводит к растущему чувству неудовлетворённости собой и своими достижениями (в том числе материальными). Восточные люди в чём-то мягче и созерцательнее, но при этом есть культуры, где многое построено на стыде, страхе ошибки и необходимости всегда прилагать максимальные усилия (например, Япония).
• Фактор 3. Эпидемия нарциссизма в XXI в. Уточню, что я говорю не о клиническом диагнозе, а о социальной тенденции. Совершенно очевидно, что сейчас очень популярны идеи достигать вершин, выделяться из массы, быть уникальными и невероятно успешными, не довольствоваться обычной жизнью и обычной работой. Последствиями этого являются завышение базового стандарта, рост конкуренции и связанное с этими явлениями ужесточение социальных норм, нетерпимость к слабостям, агрессия, нежелание учитывать нормальные жизненные реалии. А ещё снижающаяся способность современных людей к настоящей близости и к принятию несовершенства – как своего, так и чужого. Обо всём этом я уже говорила подробнее в главе 1 в разделе «Эпидемия нарциссизма в ХХI в.».
• Фактор 4. Психологическая травма. Механизм кратко описан в главе 1 в разделе «Специфика трудностей с принятием себя у некоторых групп людей».
• Фактор 5. Новые стандарты родительства в XXI в. Всё перечисленное выше изменило способы воспитания детей. Не могло не изменить. Общая тенденция к постоянному самосовершенствованию пролезла и в родительство, делая его всё более тревожным и гиперконтролирующим. Взрослые в этой новой социальной парадигме оказываются ответственны не только за собственную жизнь, но и за успех и счастье своих детей. Если выросшему человеку что-то не удаётся, если у него/неё с чем-то проблемы, то это теперь однозначно рассматривается как ошибка или неадекватность его/её родителей. Неудивительно, что родительские ожидания от детей увеличиваются и поэтому тоже, а ещё возрастают критичность, тревога за будущее, требования к детям и к себе и т. д.
Как именно перфекционизм портит людям жизнь и почему он связан с непринятием себя? Вот краткий список того, с чем постоянно сталкиваются перфекционисты:
• тотальный (само)контроль;
• обесценивание сделанного;
• изоляция чувств и эмоций;
• зацикливание на малозначимом;
• изнуряющие самокритика и вина;
• отказ от выбора;
• моральный мазохизм;
• самосаботаж;
• отказ от реальности;
• привычка терпеть дискомфорт.
Элементы непринятия себя, как вы можете заметить, есть почти в каждом пункте. Подробнее этот список я буду объяснять и разбирать в главе 8, в упражнении и разделе, посвященным копинг-стратегиям.
Тревога
Тревога – это эмоциональное состояние, которое точнее всего можно описать словами «внутренняя суматоха». В отличие от чувства страха здесь отсутствует ощущение угрозы. Тем не менее человек погружается в субъективно неприятное состояние волнения и перебирает в голове ожидаемые и неожиданные варианты развития событий. Иногда это сопровождается внешними проявлениями – телесным беспокойством, неприятными физическими ощущениями, множеством мыслей и т. д.
Тревога относится к тем эмоциям, которые вообще-то есть у всех людей в той или иной степени. Я имею в виду, что в определённых ситуациях нормально волноваться. Например, у вас завтра экзамен, важная встреча; ваш близкий человек не пришёл вовремя домой и не отвечает на звонок; вас вызвали к начальству по неизвестной вам причине; скоро дедлайн по проекту; вам предстоит операция. Обычно такая нормальная тревога нестойкая, она не мешает жить и проходит с исчезновением причины или с прояснением обстоятельств.
При дефиците принятия себя начинают вызывать тревогу и многие другие ситуации, потому что связаны с возможным негативом. К примеру, с чувством неопределённости, со страхом провала, с неизвестностью относительно того, как вас оценили. При этом чувство тревоги, как правило, настолько сильно по сравнению с причиной, что это не выглядит адекватно и часто парализует остальные процессы и дела: работу, учёбу, быт, выход на улицу, общение с людьми. К сожалению, для этого случая типично, что тревога не проходит тогда, когда ситуация разрешилась, а оставляет за собой длинный шлейф переживаний и плохих ощущений, от которых вам приходится восстанавливаться.
Ещё при недостатке принятия себя бывает так, что тревога возникает вроде бы беспричинно. Люди, живущие в конфликте с собой и в отвержении, в целом более тревожны. Поэтому тревога не уменьшается со временем, а, наоборот, разрастается до неба и может закручивать вас буквально в эмоциональную воронку. У вас даже могут появляться другие симптомы, которых вообще-то не должно быть, – в том числе телесные, например боли в сердце, ощущение удушья, панические атаки.
Проблемы с сексом и со всем, что связано с телом
Я не нравлюсь себе, я не люблю дотрагиваться до своего тела, я не испытываю к нему нежность, чувство заботы и защиты. Не нравится моё лицо, шея, руки, ноги, грудь, попа. Только глаза и живот.
Многие знают по собственному опыту, что самое первое и явное проявление непринятия себя касается своего тела и того, что с ним связано. Особенно часто эта проблема мучит женщин, хотя и у мужчин она встречается. Но именно девочки всё ещё растут и взрослеют в таком окружении, которое очень тщательно оценивает и измеряет физические параметры их внешности. Как правило, матери этих девочек тоже насквозь отравлены этим непринятием своего тела и патриархальными идеями, что главное, какую оценку женщине дают мужчины, поэтому считают красивую внешность дочерей чрезвычайно ценной. Они нередко крайне жёстко и раняще комментируют тела своих дочерей. По факту получается, что в этот момент они заботятся о том, чтобы любыми способами мотивировать или вынудить дочь следовать «физическому стандарту красоты», а вовсе не о том, как сберечь хрупкую детскую самооценку и помочь принять себя.
Сколько живу, столько слышу презрительно-оскорбительные высказывания от мамы, что я слишком толстая, что у меня торчит пузо, что я выгляжу не так и что та или иная одежда мне не подходит, не по возрасту, не годится, и я не должна её носить.
Почти всю жизнь не принимала себя как женщину, потому что в голове был образ «маленькой, хрупкой, нежной», а не такой подделки-переростка, как я. Несколько лет назад убедилась, что это мать меня так прошила – она почти прямым текстом сказала, что всегда завидовала мне. Был шок.
Очень болезненно воспринимаю комментарии со стороны. С детства слышу о нас с сестрой: «Вы у меня не красавицы». Помню мамины фразы: «У тебя низкая талия, у тебя маленький рот» и своё потом долгое недоумение и разглядывание себя в зеркало и отчаяние, что я какая-то не такая, некрасивая.
Всю жизнь моя мама говорила мне, что я урод, и у меня плохой вкус, а ещё, что я «недоделанная». У меня нет открытого отторжения своей внешности, я как-то спокойно воспринимаю её, привыкла, просто знаю, что я некрасивая – это записано на подкорке.
Результат – тысячи, сотни тысяч и миллионы женщин, имеющих множество претензий к своим совершенно нормальным телу и внешнему виду. Незыблемо уверенных, что счастье и внутренняя гармония связаны с тем, насколько они красивы с точки зрения современного глянцевого стандарта. Отклонения от этого стандарта – реальные или кажущиеся – не дают расслабиться во время секса, посещения пляжа, купания, массажа и вообще любого вида активности, который подразумевает контакт с собственным телом. Люди, которым знакомы эти ощущения, не чувствуют себя безопасно, когда им предстоит «предъявить» кому-то своё тело, не могут разрешить себе получать физическое удовольствие, они как бы постоянно отсоединены от физической части своего существования, потому что это помогает им не испытывать душевной боли и стыда.
Неудовлетворяющие отношения с людьми
Очень простое, но буквально революционное осознание заключается в следующем. Чем меньше я предъявляю людям своё настоящее Я, тем меньше становятся мои шансы собрать вокруг себя тех, кому именно это настоящее Я и подходит. Проще говоря, чтобы оказаться в отношениях с теми, кто ценят и принимают меня как есть, надо почаще показывать людям это «как есть». Тогда те, кому это «как есть» не нравится, постепенно отвалятся и отфильтруются сами, а те, кому со мной настоящей хорошо, – останутся. И никакой магии.
Соответственно, если у человека существует большой конфликт с собой, если он(а) отвергает себя, то большую часть времени будет показывать другим людям «ненастоящее Я», приглаженное, соответствующее каким-то чужим стандартам, идеалам и образцам. К сожалению, это закономерно ведёт к тому, что рядом оказываются те, кому нравится именно этот поверхностный слой. Такие отношения часто бывают неудовлетворяющими, потому что в них никто не получает того, что нужно. Один/одна приманился на то, чего на самом деле нет, а второй/вторая постоянно пытается создать впечатление того, чего нет, чтобы сохранить эти отношения. Да, для дружбы и приятельства это тоже работает.
Синдром самозванца
Не считаю себя профессионалом – второе образование получила в 34, потом несколько лет разбиралась с семейными перипетиями и, по возможности, работала из дома, и мне кажется, что теперь я слишком старая/глупая/медленная, чтоб хорошо разбираться в своём деле, работать в компании, где хорошо платят.
Довольно известное явление, суть которого в следующем. Достижения, результаты и вообще вся обстановка ощущаются человеком как незаслуженные, доставшиеся не благодаря его/её личным усилиям и труду, не благодаря тому, какой/какая он(а) есть, – как свалившиеся только из-за сумасшедшего везения или совпадений. То есть человек, как правило, уверен, что он(а) для этого совершенно ничего не сделал(а). Синдрому самозванца постоянно сопутствуют тревога и страх – а вдруг разоблачат? Ведь неминуемо разоблачат, да?
Поэтому синдром самозванца заставляет человека постоянно сжиматься в ужасе и ненавидеть любые замечания и вопросы, даже корректные, потому что они повышают риск «выведения на чистую воду». Понятно, что сама идея разоблачения основана на глубинном непринятии себя, на неумении устанавливать связь между своими результатами и достижениями и самими собой.
Плохой контакт со своими потребностями, желаниями и целями
Есть такие люди, с которыми всем удобно. «Удобные» люди. Родители воспитывали их так, чтобы те не доставляли по возможности никакого дискомфорта (подробнее я рассказывала об этом в главе 1 в разделе «Традиции воспитания детей в России»). Чаще всего это означает, что таким людям пришлось рано отказаться от принятия себя со своими планами, нуждами, целями, желаниями и потребностями. Ну, чтобы случайно не помешать родителям. И они так и выросли.
При этом в их взрослой жизни постоянно так происходит, что кто-то недоволен чьими-то потребностями и нуждами, а значит, у кого-то от этого может быть дискомфорт или даже возникают проблемы! А этого «удобному» человеку никак нельзя допустить, это ведь очень страшно. Привычный фокус внимания тут на других людях, на их стабильности и благополучии, на заботе об их комфорте, а вовсе не на себе и своих потребностях. Принятие себя, как несложно догадаться, в этом случае практически невозможно.
Конфликты и ситуации, в которых нас часто обижают
Оказывается, недостаток принятия себя у людей коррелирует с количеством ситуаций, в которых их обижают (т. е. чем меньше принимать себя, тем чаще будут обижать – подтверждено исследованиями). Когда я впервые об этом прочитала, меня это, честно скажу, возмутило. Как человек, которого когда-то очень и очень много обижали из-за особенностей внешности, я в тот момент почувствовала боль. В своё время мне стоило огромных усилий понять, что причина нападений людей и конфликтов с ними была всё-таки не во мне и не в дефектах моего тела – а в тех, кто меня обижал. В их плохих границах, в их уверенности, что все женщины лично им должны быть приятными на вид и здоровыми, в их агрессии, в их стыде и во многом другом. Сотни плохих ситуаций, которые со мной происходили, как раз и сформировали моё непринятие себя, а не были его следствием. Моя внутренняя Жертва, которая всё это пропахала собственным лбом, в этот момент сжалась, потому что снова почувствовала, что на неё переносят ответственность за её же повреждения.
А потом я осознала, что уже несколько лет, когда я приезжаю в родной город в России, ко мне вообще никто не подходит с комментариями, советами и замечаниями по поводу кожи. Меня действительно совсем перестали обижать. Хотя я-то не изменилась. Я, как и прежде, ничего не прячу, хожу в шортах и майках, веду себя очень свободно и открыто. Такое же поведение в тот период, когда я себя принимала не до конца, ничуть не останавливало людей от того, чтобы меня обидеть. Что же случилось?
Мне кажется, вот что. Когда завершается принятие себя, то принимаемая часть становится такой же ценной, как и все остальные, а значит, достойной заботы и охраны. В связи с этим появляется некая минимальная защитная агрессия, реализуемая не в виде нападений на других и не в виде мести им за обиды, а в виде фонового «силового поля», которое прекрасно чувствуют потенциальные обидчики. Конечно, некоторым из них совершенно плевать на чужие защиты. Но есть и те, кто меняют своё поведение в зависимости от степени защищённости потенциальной «жертвы» и явно не лезут к тем, у кого отросли зубы и кто готов эти зубы применить для самозащиты.
Видимо, в моём случае последние составляли подавляющее большинство среди тех, кто меня обижал. Это в общем-то неудивительно, потому что для нападения на явно проблемного и страдающего человека нужно быть достаточно слабым/слабой самому/самой. Поэтому я, скорее всего, много лет была «мишенью» для некрупных, трусоватых хищников, которые после моего продвижения в сторону принятия себя, как по волшебству, стали меня обходить.
Хронические чувства вины и стыда
Помните, в главе 1 мы рассмотрели родительские представления о правильном и неправильном, из которых формируется Супер-Эго ребёнка?
Совокупность «правильных» мыслей, чувств и поступков создаёт в голове образ «идеала» человека. Он, конечно, нужен, но в меру. Например, мы с вами, взрослые люди, понимаем, что абсолютный идеал недостижим и вообще слишком напоминает робота. А Внутренний Критик не знает этого. Он думает гораздо прямее и проще: если я хочу, чувствую, делаю вовсе не то, что должен бы Идеальный Человек, которым я обязан(а) хотеть стать, – я виноват(а) (непоправимо плохой/плохая) и мне стыдно (не заслуживаю быть). Так возникает система бесконечной вины и непреодолимого стыда. Из-за неё вы можете винить и стыдить себя ЗА ВСЁ. Вот просто – за всё. За мысли, желания, чувства, за недостаточную занятость/эффективность, за то же самое, но других людей и пр. и пр. Также вы можете испытывать трудности с получением удовольствий и разрешением их себе (при этом никаких проблем со страданиями). Удовольствия здесь выступают в роли статей Уголовного кодекса, по которым Судья выносит приговор: виновен(а)! Грустно, что часть из них попала в «личный УК» не за дело, а за компанию.
Изначально Супер-Эго, как мы помним, было нужно затем, чтобы обуздать инстинкты и научиться социально одобряемому поведению. Некоторые желания и удовольствие от их удовлетворения шли вразрез с социальными нормами и с моралью. Поэтому они ожидаемо попали в «штрафной список». Ну, скажем, желание испражняться в общественном месте.
В случае с жёстким Внутренним Критиком там за компанию оказались вообще все удовольствия. Зачем? Чтобы что? Нет ответа. Если ещё, например, родители были холодные и наезды на ребёнка были единственным их способом проявлять внимание, то вместе с запретом на обычные удовольствия появляется и способность «чувствовать удовольствие через боль». Чтобы чувствовать его хоть как-то. Привет, мазохизм. Давно не виделись.
Блин, что же творит общество с людьми? Все эти правила, как выглядеть, как жить, каким быть – всего лишь способ сделать людей удобными, а неудобных – невидимыми. Мне грустно и хочется всё это изменить. Я думаю, что всё, что люди не принимают в себе – я принимаю в них, даже любуюсь, потому что мне здорово и интересно жить среди разных тел, лиц, характеров, особенностей.
Из написанного выше становится понятно, что часто непринятие себя – это не причина всего, а симптом. И наши многочисленные проблемы и мучения имеют под собой некую общую базу, которую мы не видим из-за её слишком крупных размеров и слишком давнего происхождения. Эта база более или менее похожа у большинства людей. Отсюда нетрудно сделать вывод, что конкретные ситуации, в которых мы чувствуем отвержение (в том числе внутреннее), лишь сигналы, отражающиеся от этой невидимой базы.
Как в анекдоте:
– Доктор, у меня всё болит. Ткну в ногу – болит, ткну в руку – болит, ткну в голову – болит…
– Дорогой мой, да у вас просто палец сломан!
Упражнение «Палец сломан»
Это упражнение направлено на поиск «сломанного пальца», т. е. той самой базы, о которой говорили выше. Того, что толкает нас на непринятие себя и заставляет чувствовать боль. Как правило, этот «палец» заметен за какое-то время до возникновения привычного чувства отвержения или мыслей, а потом его уже не видно.
Ход упражнения:
1. Вам понадобятся:
• внутренний наблюдатель – 1 шт.;
• место, в котором будете фиксировать записи, – 1 шт.
2. Помните дневник наблюдения за погодой, который многие из нас заполняли в школе? Что-то похожее вы можете сделать применительно к «погоде принятия». То есть фиксировать эпизоды, в которых вы ощутили привычные для вас неприятные чувства, или мысли, связанные с вашими «неприемлемыми» частями. Это трудно делать первые несколько раз, потому что мы проскакиваем привычное не замечая. Поэтому внутреннему наблюдателю надо будет немного настроиться.
3. Когда вы настроились и смогли записать несколько ситуаций, постарайтесь мысленно «отмотать киноплёнку» немного назад и вспомнить, что предшествовало этим моментам, что происходило с вами незадолго до них. Как в физическом мире, так и в вашей голове, в зоне психики. Вы устали? Или у вас был плохой день? Вы испугались? А может быть, почувствовали злость на себя? Либо мимо прошёл кто-то и вы сравнили себя с этим человеком?
4. Подробно запишите свои идеи по поводу того, что конкретно произошло ПЕРЕД моментом непринятия себя, и поищите невидимую базу, ваш «сломанный палец».
Пример 1:
Лёля смотрит в зеркало и чувствует отвращение к своему телу.
Что произошло до появления этого чувства?
Лёля увидела свой живот, привычным глазомером прикинула, что он сильно не совпадает с плоскими животами «нормальных» женщин, несмотря на все приложенные к нему усилия, и подумала, что она выглядит уродливо. И расстроилась.
Что здесь является невидимой базой?
Невидима в Лёлиной голове усвоенная связь веса и её формы живота со счастьем, с признанием, привлекательностью, отношениями, гармонией и бог знает с чем ещё.
Невидимо Лёлино бессилие, т. к. она несёт социальные и эмоциональные потери (см. выше) от несоответствия текущему стандарту внешности женщин.
Невидим переход от горя к подавляемой ярости на своё тело – за то, что оно, такое как есть, отличающееся от стандарта, вынуждает Лёлю всё это чувствовать и постоянно сталкиваться с этим.
Поскольку база призрачна, то поиск альтернативных вариантов невозможен. Именно тело, а не что-то иное объявляется виноватым в любом отрицательном опыте, связанном с переживанием своей непохожести на глянцевый стандарт (эта непохожесть объявляется уродством). Отвержение и отвращение являются результатом этого внутреннего конфликта.
Пример 2:
Люся накричала на ребёнка, после чего, успокоившись, начала мучиться чувством вины и отвержения себя.
Что произошло до появления этих чувств?
Схлынула злость, контроль импульсов восстановился. Сразу стало казаться, что такой хороший контроль возможен всегда, в том числе в ситуации стресса, вызвавшей недавний крик. Раз было можно руководить собой и удерживать стрессовую нагрузку без таких эмоций, значит, крик был свободным выбором. Этот выбор нанёс психологический ущерб зависимому существу. Значит, Люся – плохая мать, а её вспыльчивая часть – то, что никак нельзя в себе принимать.
Что здесь является невидимой базой?
Невидима слабая и нересурсная часть Люси, та, что не может выдержать определённой стрессовой нагрузки и пытается об этом просигнализировать, видимо, одним из немногих доступных ей способов.
Также невидимы привычные «лыжи», из-за которых Люся идёт путём самообвинения вместо того, чтобы заниматься самоподдержкой и искать влияющие внешние факторы.
Невидимы тревога Люси об эмоциональном состоянии ребёнка и её материнская любовь, которая намного больше и шире конкретного момента.
Невидимы страх потери контроля и бессилие оттого, что этот контроль утрачен.
Поскольку всё это скрыто, то появляется идея, что контроль можно в будущем легко восстановить и сделать крепче, если пойти на саму себя в атаку, а если этого не делать, то Люся как мать является целиком плохой.
Так делать-то со всем этим что?!
А вот и самая интересная часть книги. ОК, давайте наконец попробуем разобраться, как же преодолевать отвержение и как принимать себя. Это, кстати, будет довольно небыстрый процесс – минимум год, а то и два-три. Уточню, что речь не о «тюнинге» себя, а о том, чтобы вы примирились с собой и перестали ощущать самих себя как проблему.
Да, так можно.
Глава 3
Принятие своего тела и внешности, или Что, если я на свете не всех милее?
Ненавидеть что-то в себе в надежде измениться к лучшему – это всё равно, что постоянно принимать яд в надежде выздороветь.
Переделанная мною цитата Марианны Уильямсон «Любовь! Верните её в свою жизнь. Курс на чудеса»{21}
«Любите себя, будьте собой!» – внушает нам массмедиа. «Ни лишние килограммы, ни нос картошкой не мешают личному счастью!» – вторит бодипозитивная часть интернета. Им там хорошо – поднялась фея утром с кровати, улыбнулась и пошла, значит, в мир. А когда у тебя мешки под глазами и 20 лишних кило, с любовью к себе и с бодипозитивом бывают затруднения. Особенно с утра.
Есть даже шутка такая: скажите женщине миллион раз, что она красива, и она никогда в это не поверит. Скажите ей один раз, что она уродлива, и она никогда этого не забудет.
Вообще, это всё, конечно, уже давно не смешно. Современные исследования показывают по-настоящему ужасную картину: первые признаки недовольства своим телом начинают проявляться у девочек уже в 4–5-летнем возрасте, а у мальчиков – к 10–11 годам. И дальше не становится лучше. Согласно опросам, 100 % взрослых людей не нравится хотя бы одна деталь в своём внешнем виде, а у 30–40 % из-за этого развивается комплекс неполноценности. Женщины чаще хотят быть более худыми, мужчины – более мускулистыми, но этим всё не исчерпывается. В целом почти никто уже не хочет быть таким, каким его/её создала природа. Множество людей из-за несоответствия своей физической формы глянцевому идеалу испытывают постоянные проблемы с сексом, самооценкой, настроением, отношениями и вообще нахождением среди людей.
Как это начинается?
Если попытаться составить список «камушков» в огород наших переживаний на эту тему, то он будет очень и очень длинным. Иногда это не камушки, а прямо настоящие булыжники – будущие психологические травмы. Например, мамы и бабушки советской закалки, боящиеся перехвалить или воспитать «вертихвостку», точно вносят свой вклад комментариями «Не переживай, не в лице счастье» или «Кто ж с такими ногами замуж возьмёт?». Друзья, подруги и знакомые, считающие нужным сообщить «Зато ты человек хороший», тоже не отстают. Ещё на нас весьма сильно влияют навязываемые СМИ и рекламой стандарты красоты, от которых мы, конечно же, далеки, потому что они вообще не про реальных людей. Ну и довеском идут собственные убеждения касательно части или особенности тела, которая «оставляет желать лучшего» (чаще всего это вес, кожа, волосы и нос). Окончательно нас добивают плохое настроение, неудачный кадр или случайно пойманное отражение в зеркале. Можно продолжать очень долго. Результат один – углубление конфликта со своим телом и отказ принимать его таким, какое оно есть.
Меня так долго убеждали (пытаясь замотивировать стать лучше) члены семьи, что все вокруг лучше и умнее, красивее («У тебя маленькая грудь! У тебя плохие зубы!»), что я, в конце концов, поверила. Много лет работаю над тем, чтобы принять себя, временами получается.
Статистика показывает, что женщины менее устойчивы к различным проблемам в принятии тела, потому что в среднем меньше удовлетворены им, чем мужчины. Исследователи связывают это с огромным давлением общества именно на женщин. Если точнее – с тем, что женщины из-за засилья «глянцевых» безупречных тел в рекламе и в других сферах жизни чаще оказываются в ситуациях, в которых они вынуждены чувствовать недовольство собой.
В целом же, кроме частоты проявления, у мужчин и женщин довольно мало различий в деталях непринятия тела. Вот они:
• У женщин чаще развиваются расстройства пищевого поведения как реакция на искажённый образ тела, чем у мужчин{22}.
• Мужчины реже говорят о проблемах с принятием своего тела и реже ищут помощи, что связывается со стыдом из-за несоответствия общему маскулинному образу{23}.
• Женщины в среднем испытывают больше стыда за своё тело, чем мужчины, и оценивают его чаще и тщательнее. Но при этом в случае проблем с принятием себя конкретные детали отклонения от здорового образа тела и у одних и у других (об образе тела – дальше) почти не отличаются.
Почему всем так сложно принимать свои тела?
Сейчас я буду говорить очень простые и очевидные вещи, которые вы, конечно, уже давно знаете. Мне кажется важным напомнить о них, чтобы наглядно показать, почему так происходит.
Со всеми этими изображениями идеальных тел, бомбардирующими нас ежедневно, очень легко забыть, что стандарты – вещь непостоянная. Они меняются от культуры к культуре и от времени ко времени.
В частности, эталоны красоты в различное время и в разных местах часто отражали социальные роли мужчин и женщин или же олицетворяли собой некие ценности, которые присутствовали в конкретных обществах и группах людей. Там, где лишний вес являлся символом власти и достатка, красивым признавалось полное тело. Там, где ценилась «плодовитость», – женское тело с развитыми бёдрами и грудью. Высокие и крупные люди считаются красивыми в одних странах, невысокие и худенькие – в других. В разные эпохи красивыми были высокий лоб и низкий лоб, пышные формы и отсутствие форм, маленький рот и большой рот, много волос и мало волос и т. д. Недавние социальные эксперименты с портретом девушки, который ретушёры из нескольких стран меняли в соответствии со своими представлениями о прекрасном, показали очень разные результаты, во многом противоречащие друг другу.
Всё это значит, что универсальной красоты никогда не существовало – и сейчас тоже нет, т. к. общественный стандарт, популярный в конкретное время и конкретном месте, всегда зависит от чего-то, весьма отдалённо связанного с внешностью как таковой.
Проблемы с принятием внешности были в основном в подростковом возрасте, т. к. у меня, во-первых, немного восточные черты лица, а во-вторых, есть некая андрогинность: меня часто незнакомые люди принимали за мальчика, в школе обзывали небритой из-за того, что были густые брови и тёмный пушок над верхней губой. Это жутко обижало, и я всегда считала себя некрасивой (ещё и из-за того, что зубы были неровные). Сейчас всё выровнялось, я себе нравлюсь (правда, иногда ловлю себя на том, что мне кажется, что у меня есть лишний вес), но у меня есть потребность в том, чтобы окружающие одобряли то, как я выгляжу, ищу подтверждения того, что я не некрасивая.
Ещё один важный фактор – то, что мы живём в эпоху консюмеризма, т. е. большой ценности потребления. Мы очень много всего используем и покупаем, соответственно, те, кто производят товары и услуги, постоянно пытаются их нам продать.
Легче всего продать человеку что-то, когда у него/неё есть мотивация это купить. Легче всего создать эту мотивацию, заставив человека чувствовать собственное несовершенство и дискомфорт, с ним связанный. Легче всего прорекламировать продукт, создав иллюзию, что именно этот продукт (тот самый, который производитель хочет продать) волшебным образом устранит дискомфорт и несовершенство, обеспечит счастье, процветание и гармонию, а также пони и единорогов. Так что огромная армия маркетологов и рекламщиков, производители товаров и многие другие занимаются продвижением и укреплением глянцевого идеала. Соответствовать ему невозможно, а значит, это будет снова и снова вынуждать женщин и мужчин покупать продукты, которые приблизят их к этому идеалу.
В пример можно привести целлюлит. То, что сейчас называют целлюлитом, вообще-то медицинская норма, обычное состояние подкожной жировой клетчатки взрослой женщины, связанное со здоровым гормональным фоном. Но когда-то кому-то захотелось продвигать средство от целлюлита, поэтому и было взято это слово, которое в переводе с латыни означает воспаление клетки (что, как мы понимаем, абсурд, потому что это название болезненного процесса, а слово применяется для описания здоровья). Идею, что целлюлит – это ненормально, это проблема, это неэстетично и надо от этого избавляться, быстро подхватил весь рынок индустрии красоты. В результате мы имеем то, что имеем. Миллионы здоровых и прекрасных женщин по всему миру чувствуют себя непривлекательными и прикладывают огромные усилия, чтобы избавиться от «целлюлита». Хотя это совершенно нормальное явление и люди много сотен лет спокойно с ним жили.
Кстати, о норме. Благодаря всему вышеперечисленному мы бессознательно отграничиваем для себя некоторые особенности и характеристики, объявляя их ненормальными, а другие, напротив, считаем нормальными. Почему так происходит? Давайте разберёмся.
О «нормальной» внешности
Norma (лат.) – мерило, образец. Так понимали это слово древние люди. Например, Аристотель несколько лет изучал различные телесные аномалии (уродства) и психические болезни и наблюдал за здоровьем людей, у которых они были. На основании этого он выработал наглядные критерии физической нормальности: одна голова, две руки, две ноги и т. д. Этот подход современная наука называет типологическим (от слова «тип»).
Другой подход – статистический. Если у большинства людей две руки и две ноги, значит, это норма. Критерии в этом случае определяют после проведения исследований на сотнях тысяч испытуемых. Потом собирают все данные, строят из них график (это называется распределением Гаусса), центральная часть графика и есть нормальные значения изучаемого признака.
Имеют место ещё несколько точек зрения, как определять норму. Например, биологи рассматривают её как отражение теории естественного отбора Чарлза Дарвина: если признак или качество помогает адаптироваться и выжить, то это норма (адаптационный подход).
Есть мнение, что между нормой и патологией существует небольшое количество «условной» нормы, например, сюда можно отнести акцентуации личности – «ступеньку» между гармоничной личностью и расстройствами (теория акцентуаций личности Личко – Ганнушкина){24}.
А вот учёный Александр Фёдорович Ануфриев считает, что норма (в том числе психическая) вообще находится «в голове смотрящего»{25}, т. е. определяется интуитивно на основании опыта и знаний в каждом отдельном случае (интуитивный подход).
В целом наше с вами понимание нормы располагается где-то между статистическим и адаптационным подходами. И здесь-то нас и подстерегает ловушка, потому что они приводят к отождествлению нормального и общепринятого. Общепринятое меняется вместе с научно-техническим прогрессом и развитием общества. А что в это время происходит с «нормой»?
Норма бывает разная: юридическая, медицинская, психологическая, социальная и т. д. Трудно поверить, но в каждом из этих видов почти каждый год происходят какие-нибудь изменения. Постоянно появляются новые данные исследований, вынуждающие общество по-другому смотреть на норму и принимать в её ряды всё новые варианты.
Так, вплоть до 1973 г. сексуальное влечение к людям своего пола считалось отклонением от нормы, требующим медицинского вмешательства. Было написано несколько сотен статей, описывающих лечение этой «болезни»: электрошок, лоботомия, введение высоких доз гормонов, вызывание рвоты (аверсивный метод), антипсихотики. Даже термин «гомосексуализм», которым обозначали явление, носит резко выраженный негативный оттенок.
Однако в декабре 1973 г. Американская психиатрическая ассоциация провела голосование для решения вопроса об исключении гомосексуализма из списка психических болезней. Термин поменяли на «гомосексуальность», отделив его от диагноза «нарушения в сексуальной ориентации» и признав вариантом нормы. В России гомосексуальность лишь в 1999 г. была убрана из числа психиатрических диагнозов.
Есть и обратные примеры. Расстройства пищевого поведения долгое время не считались заболеваниями, а трактовались как нарушения адаптации, индивидуальные особенности человека или проявления эндокринных отклонений. Соответственно, адекватного лечения женщины и мужчины с этой проблемой долгое время не получали.
Вот вам ещё один интересный факт. Вплоть до настоящего времени вспыхивают жаркие споры вокруг того, считать ли парафилии (сексуальные девиации, например мазохизм) нормой или же это всё-таки аномалия. В целом международная психиатрия, отдавая дань политкорректности, можно сказать, «закрывает на это глаза». До тех пор пока парафилии остаются в рамках партнёрской нормы, они не считаются проблемой (согласно критериям Гамбургского сексологического института, партнёрская норма – это зрелость, обоюдное согласие, отсутствие ущерба здоровью, отсутствие ущерба другим людям).
Однако в большинстве стран парафилии всё ещё входят в списки психиатрических диагнозов. «Лёд тронулся» на данный момент, например, в Швеции: Национальный совет здоровья и благосостояния принял решение убрать семь видов парафилий из официального регистра болезней и психических расстройств с 1 января 2009 г., признав их особенностями сексуальных предпочтений, не имеющими отношения к обществу.
Знаменитый итальянский психиатр Чезаре Ломброзо, живший в XIX в., с юмором отнёсся к проблеме психологической и психиатрической нормы: «Нормальный человек – это человек, обладающий хорошим аппетитом, порядочный работник, эгоист, рутинёр, терпеливый и уважающий всякую власть, домашнее животное»{26}.
Другой известный психиатр, француз Александр Кюльер, писал: «…В тот самый день, когда больше не будет полунормальных людей… цивилизованный мир погибнет, погибнет не от избытка мудрости, а от избытка посредственности»{27}.
А отечественный учёный Юлия Борисовна Гиппенрейтер путём несложных расчётов показала{28}, что если взять несколько психологических характеристик личности и по каждому из них изучить распространённость «нормы», то нормальным окажется лишь один человек из 32!
Как видно, раньше в медицине здоровье определяли через болезнь. В психиатрии душевное здоровье объясняли через описание патологий. Современная же наука подходит к раскрытию понятия нормы весьма осторожно. В основном в него вкладывают то, что индивид нормален до тех пор, пока стремится к этому. То есть, если человек ощущает какие-то проблемы или их предпосылки, которые могут усложнить ему/ей жизнь, и не даёт им выйти за границу дезадаптации, перерабатывает их в виде опыта, учится жить с ними и приспосабливается к окружающему, – с ним/ней всё в порядке.
В понятие нормы в настоящее время включают и интерес к внешнему миру, и наличие мировоззрения, которое систематизирует и перерабатывает опыт, и способность к юмору, и способность к социальным взаимодействиям, и ощущение целостности и гармонии личности, и принятие себя. Да-да, и его тоже.
Легко заметить, что для отнесения себя к норме необходима постоянная фоновая проверка своих поступков на соответствие окружающему пространству жизни. Нужно также учитывать: то, что сегодня является отклонением от нормы, завтра, возможно, будет пересмотрено.
Я всегда была полная. А в обществе вокруг считалось, что это исправимо и что я обязана непрерывно исправлять это. Одеваться в мешки, скрывающие объёмы. Не есть или есть только салат – полная должна быть всегда на диете. Не оскорблять чужие взоры своим телом в открытом купальнике. Мне говорили, что я не имею права носить шорты и цветные штаны, но не только. Полные руки ведь тоже некрасиво открывать… Мне надо было как-то декорировать своё лицо правильной причёской, ведь для полных нужно что-то особенное. Меня немного смущало, что лицо у меня, кажется, обычное, нет второго подбородка, но я всё равно боялась подстричься и накраситься, как стройная. А вдруг и это будет плохо?
Я боролась и провоцировала, как умела, когда были силы. Я бесила и злила. И я выходила из этого, пока не было психологов, через приятие и признание себя другими людьми, сама не смогла. Нудистские пляжи и любовники старше меня очень пригодились. Неплохо действовало классическое изобразительное искусство – на картинах прошлого женщины были больше похожи на меня, чем модели в журналах.
Оказалось, что вовсе не всех «тошнит от жирных», это было прямо открытие лет в 16. А некоторым даже нравится.
А теперь самое крутое. В самые адские годы этого всего мой вес был примерно 70 при росте 165. И я носила 48 русский размер. То есть я даже и ожирения не имела. Просто не была стройной. Всё моё преступление было в том, что я была полнее некоей нормы, к которой все стремились.
Хочу тут процитировать западного писателя Джона Уиндема, у которого есть замечательная книга «Отклонение от нормы»{29}:
А может быть, та… то свойство, которым обладаешь ты и Розалинда, не отдаляет вас от НОРМЫ, а, наоборот, приближает к ней? Про Древних говорят, будто бы они могли переговариваться друг с другом за сотни и даже тысячи миль. Мы этого делать не умеем, а вот вы с Розалиндой умеете. Ты… Ты подумай об этом, Дэви. Может быть, вы-то как раз и ближе к НОРМЕ, чем мы?
Давайте вслед за Уиндемом тоже кое о чём подумаем. И попробуем перечислить основные конфликтующие установки «нормы» и «ненормы» на примере женского тела. Что для нас с вами является на самом деле нормальным и здоровым и заслуживающим принятия, но в глянцевый стандарт «нормальной» красоты не умещается?
Короткие ноги. С точки зрения здоровья и оптимального гормонального фона длина ног у женщины должна быть меньше, чем длина тела вместе с головой и шеей. Исключения встречаются, и с длинноногими женщинами может быть всё в порядке в плане здоровья, но общим стандартом такие ноги никак быть не могут. Вот у мужчин – могут, а у нас нет.
Вес. Тело, которое продвигается СМИ как глянцевый идеал красоты, в действительности является истощённым. Почти все модели с подиумов и из журналов имеют медицинский дефицит массы тела, часто связанный с серьёзными проблемами здоровья. Их средний ИМТ меньше нижней границы нормы (ИМТ расшифровывается как индекс массы тела – вес в килограммах, поделённый на рост в квадратных метрах). Женское тело должно содержать определённый процент жира и не быть дистрофичным (мы-то с вами знаем, что оно вообще может быть любым – но именно как вариация, а не как строгий стандарт внешности). Нормальный ИМТ находится в диапазоне от 18,50 до 24,99, у подавляющего большинства моделей он ниже 18.
«Висячая» грудь. Простите за банальность, но грудь больше 1-го размера вынуждена подчиняться законам физики, и это совершенно нормально и красиво. Почему и когда это стало считаться неэстетичным, теперь даже трудно определить, но факт остаётся фактом. Принято думать, что красота – только в «стоячей» груди, желательно строго перпендикулярной земле. Понятно, что это могут обеспечить практически исключительно импланты, ну или специальная лента, которой подклеивают грудь моделей на фотосессиях. Конечно, такая грудь бывает и сама по себе – например, у тех, кому повезло с генами или у кого хорошие тонус кожи и состояние подкожной клетчатки, у женщин с очень маленьким размером бюста и т. д. Но у 99 % остальных женщин грудь естественным образом немного висит. Повторюсь, это нормально и красиво.
После родов и грудного вскармливания моё тело стало менее упругим (особенно грудь, конечно, она немного асимметрична по размеру и форме, дряблая и как будто помятая), на животе «кармашек»… Вешу в пределах 55–60 кг при росте 165 – я знаю, что это норма, но смущаюсь своего тела (грудь, живот, бока, плечи).
Складки, морщинки и прочие естественные особенности кожи. Вы удивитесь, но они бывают даже у истощённых моделей с подиума, когда те садятся, ложатся и вообще двигаются. Конечно же, глянец нам этого не показывает. Всё, что идёт в массы, подвергается ретушированию и огламуриванию, чтобы убрать всё человеческое и создать впечатление безупречной гладкости. Да, даже там, где её совершенно не должно быть в силу анатомии человеческого тела. В частности, на рекламных изображениях у женщин никогда нет родинок, кожного рельефа, складок на животе и боках, на локтях, на коленках и, конечно, ничего такого не бывает на лице. Нормально ли это? Конечно нет. Живым нормальным женщинам – нам с вами – свойственны немного другие особенности тела и, в частности, кожи.
Параметры 90–60–90. Это вообще полностью придуманный стандарт, не основанный ни на исследованиях, ни на чём-то другом. О его происхождении ходит много мифов: якобы такой фигурой обладали Мерилин Монро и Клаудия Шиффер (на самом деле нет) или же это параметры стандартного манекена, на который дизайнерам 1990-х было удобно шить одежду (на самом деле неизвестно). Ловушка тут в том, что никаких нормальных цифр для женской фигуры попросту нет. При различном росте, телосложении и этническом происхождении нормальными считаются разные цифры. Спортсменки имеют накачанные боковые мышцы туловища, и из-за этого у них нет тонкой талии. У женщин азиатского типа ч�
Скачать книгу
Редактор Н. Кулакова
Главный редактор С. Турко
Руководитель проекта Л. Разживайкина
Корректоры Е. Аксёнова, М. Смирнова
Компьютерная верстка А. Абрамов
Арт-директор Ю. Буга
Иллюстрации Е. Стрельцова
© Е. Сигитова, 2019
© ООО «Альпина Паблишер», 2019
Все права защищены. Данная электронная книга предназначена исключительно для частного использования в личных (некоммерческих) целях. Электронная книга, ее части, фрагменты и элементы, включая текст, изображения и иное, не подлежат копированию и любому другому использованию без разрешения правообладателя. В частности, запрещено такое использование, в результате которого электронная книга, ее часть, фрагмент или элемент станут доступными ограниченному или неопределенному кругу лиц, в том числе посредством сети интернет, независимо от того, будет предоставляться доступ за плату или безвозмездно.
Копирование, воспроизведение и иное использование электронной книги, ее частей, фрагментов и элементов, выходящее за пределы частного использования в личных (некоммерческих) целях, без согласия правообладателя является незаконным и влечет уголовную, административную и гражданскую ответственность.
***
Предисловие
Метро, час пик, лето и жара. Я еду с работы. На мне шорты и футболка. В задумчивости брожу взглядом по вагону и случайно засекаю, как мужчина справа пристально глядит на мою руку. Потом смотрит на вторую руку и слегка качает головой. Кажется, что его губы искривлены в брезгливой гримасе. Или он удивляется? Не важно. Всё это так привычно, что я могу предсказать, что он сделает дальше. Сейчас он окинет взором мои ноги, ещё выше поднимет брови, какое-то время будет смотреть на ступни. Потом поднимет глаза на шею и лицо и через пару секунд наткнётся на мой взгляд. Тут же догадается, что смотрю я, наверное, давно, смутится и отвернётся. Когда я отвернусь тоже – снова уставится. И только после моего повторного взгляда, возможно, попробует сдержаться и не вести себя как ребёнок в зоопарке. А может быть, так и будем играть в кошки-мышки, пока мне не надоест или пока кто-нибудь из нас не выйдет на своей остановке.
Если бы не усталость, я бы ему, пожалуй, подмигнула или улыбнулась. Я так часто делаю, когда чувствую себя хорошо, – тогда ситуации, подобные этой, меня забавляют. Но сегодня положительных эмоций нет. Поэтому отвожу взгляд за секунду до того, как мужчина поднимает голову, и больше уже не смотрю по сторонам, чтобы не плодить энтропию.
Меня зовут Катя, мне 38 лет, и у меня врождённый ихтиоз. Выше описана одна из типичных ситуаций, которые случаются со мной постоянно и которые очень долго были для меня мучительными. Ихтиоз – неизлечимое заболевание, которое поражает всю кожу тела. Болезнь считается тяжёлой, во многих странах по ней дают инвалидность. У меня инвалидности нет – мне кажется, я живу совершенно обычную жизнь. Хотя, конечно, это не так.
На самом деле я прошла очень долгий путь к себе. Не могу сказать, что этот путь уже завершён, потому что неизвестно, можно ли полностью принимать себя. Но я нашла то количество принятия себя и любви к себе, которого мне долгое время не хватало для счастья. И, чтобы его найти, я прочесала практически каждый сантиметр вокруг и внутри. Это было трудно, но это того стоило. Из забитой, травмированной и вечно стыдящейся девочки я превратилась в довольную собой женщину, которая теперь может что-то рассказать о принятии и другим людям, может помочь им тоже дойти до этой точки внутренней гармонии.
Мне кажется, именно я в силу особенного личного опыта могу хорошо объяснить, как принять себя и как это всё работает.
Чем и планирую заниматься в этой книге.
Приятного вам чтения и пусть всё получится!
Глава 1
С чего всё началось, или Почему нам бывает так трудно принимать себя?
Джон Пауэлл.Почему я боюсь сказать вам, кто я?{1}
- Почему я так боюсь показывать, какой я есть?
- Я так боюсь показывать, какой я есть,
- Потому что, если я это сделаю,
- Кому-то может не понравиться, какой я есть,
- А ведь это всё, что у меня есть.
Люблю смотреть фильмы про «Людей Икс», потому что внутренняя и внешняя борьба «не таких» показана там метко и безжалостно. Прямо как в жизни, ну разве что кроме сверхспособностей. Особую нежность испытываю к Мистик: конечно, моя собственная чешуя совсем не синего цвета, но по взглядам некоторых людей на улице и не скажешь.
Когда Мистик находилась в образе обычной девушки, прикрыв им свой реальный, сине-чешуйчатый вид, другой мутант – Магнито – сказал ей важное: «Если ты будешь тратить половину своих ресурсов на то, чтобы выглядеть нормально, тогда у тебя останется лишь половина на остальное. Разве, когда мы смотрим на тигра, нам хочется его прикрыть?»
Думаю, в моей жизни когда-то случилось похожее осознание, и после него многое поменялось. До этого я была незыблемо уверена, что мои болезнь и нестандартная внешность – причины всех моих бед. Вот если бы я была нормальной, я бы тогда ух! Мне даже сны снились, где я здорова. И, просыпаясь, я плакала. Чтобы было не так тяжело, я пыталась не быть собой и делала это довольно успешно. Прикрыться, стыдиться, не акцентировать, забыть, отрицать. То есть не принимать себя вслед за всеми и тратить на это кучу сил.
Очень хорошо помню момент, когда это кончилось. Я прочитала комментарий про то, что люди с дефектами и проблемами во внешности что-то должны делать, чтобы у окружающих не было дискомфорта от их вида. Например, прикрываться. Посмотрела на себя в зеркало, потом – на свою руку. И поняла, что меня это больше не задевает. Я больше не верю попыткам людей меня откуда-нибудь выдавить из-за того, что я слишком нестандартная и от этого у них дискомфорт. Мой ихтиоз – это моя единственная, очень важная, любимая и ценная кожа. И я больше никому не позволю обманывать меня в том, что это дефект. Это не дефект. Это я.
Когда я говорю что-то подобное, меня часто спрашивают: «Как тебе удалось? Как ты смогла не сломаться?» На самом деле мне не удалось и я, конечно, сломалась. Ещё в детстве. И много лет жила кое-как. Ребёнок-инвалид, да ещё и с ярким, заметным «дефектом внешности», в России сразу после рождения попадает в такие условия, что вырасти без психологических травм и глубоких личностных проблем у него просто нет шанса. Вот и у меня не было. Меня травили и избегали дети, стыдились родственники, постоянно ранили бурными реакциями и советами незнакомцы, со мной отказывались встречаться мальчики. Кроме этого, мне нельзя было кучу продуктов, не было хороших ухаживающих средств… Весь окружающий мир буквально кричал, что таким, как я, нет в нём места.
Когда я об этом думаю, мне хочется взять себя маленькую на ручки и долго-долго укачивать. Хорошо, что я всё же имела какие-то силы, удержалась на плаву и с трудом достигла баланса. А ещё верила в помощь, так что уже взрослой смогла пойти на психотерапию. Тогда и запустился процесс принятия себя, и он всё ещё, наверное, идёт. Пока что я живу в гармонии меньше лет, чем без неё, но это того стоит.
Что такое принятие и зачем оно нам?
Идея, что принятие себя и гармония с собой – это основа для счастья и положительных перемен в жизни, сама по себе не нова. Тема принятия себя, других, окружающего мира и процессов в нём уже много веков звучит и в литературе, и в искусстве, и в некоторых религиозных текстах (например, в буддийских). В психологии эта тема тоже не была обойдена вниманием. Начиная с Фрейда до более поздних исследователей многие изучали принятие себя как один из механизмов развития личности и рассматривали его вместе с концепцией самооценки и образа себя.
В последние годы принятие себя всё больше изучается в психотерапии – как основа для позитивных изменений. Появились целые отдельные направления лечения, основанные на развитии принятия (например, АСТ, сокр. от англ. acceptance and commitment therapy – терапия принятия и ответственности).
Термин «принятие себя» (от англ. self-acceptance) стал широко употребляться в 60–70-х гг. ХХ в. До этого идею принятия себя впервые ввёл в обиход учёный Уильям Джеймс{2}. В 1890 г. он написал о том, что в самооценке есть две составляющие – удовлетворение от себя и неудовлетворение собой. Он также упомянул, что хорошая самооценка является не только результатом общей оценки «хорошо/плохо», но и включает в себя принятие получившихся результатов. Позже об этом же начали говорить много известных исследователей: Гренвил Стэнли Холл{3}, Пол Томас Янг{4}, Карл Рэнсом Роджерс{5}, Альберт Эллис{6} и др.
Так ли важно принятие себя, как думают психологи, философы и деятели искусства? Давайте попробуем понять это сами. Прежде всего определим, что же это такое – принятие себя.
Как считает один из учёных-исследователей по фамилии Вулферт{7}, общего определения принятия просто не может существовать, потому что каждый рассматривает его по-своему. Пожалуй, я склонна с этим согласиться. Могу лишь предложить тут моё собственное понимание.
Итак, принятие – это гармоничное присвоение и признание всех своих свойств, сторон и характеристик (психологических, физических, философских), а также выборов, поведения и их последствий, как хороших, так и плохих.
Учёный по фамилии Шепард в 1979 г. писал, что для принятия себя необходимы:
• знание о себе, своих сильных и слабых сторонах, возможностях и ограничениях;
• реалистичная (хоть и субъективная) оценка своих талантов, способностей и общего «социального веса»;
• чувство общего удовлетворения или счастья от себя, вместе со всеми проблемами, дефицитами и несовершенством, а также с событиями из прошлого{8}.
Важное примечание, которое я хочу сделать сразу же: несмотря на слова «гармоничное», «счастье», «удовлетворение», принятие себя не означает безудержного позитива. Оно не означает, что вы начнёте получать прямо-таки удовольствие от чего-то не очень привлекательного или неприятного в себе. Как в анекдоте: «Доктор, я всё так же писаюсь в кровать, но теперь я от этого абсолютно счастлив!» Нет, так не будет. Принятие – оно всего лишь про то, чтобы признать реальность, факты. Про то, чтобы согласиться с их существованием и расслабиться. Если что-то присутствует – то для принятия необходимо признать факт присутствия. Если что-то отсутствует – то необходимо признать факт отсутствия. То есть не «я хорошая», а «я такая». Не «это хорошо», а «это так».
«Принятие – не пассивное подчинение, а акт распознавания того, что вещи таковы, какими они являются»{9} (Джон Кабат-Зинн, психотерапевт).
После этого обычно наступают облегчение и покой.
Почему важно и даже нужно принимать себя?
Чем дольше я работаю психотерапевтом и живу, принимая себя, тем больше начинаю понимать, что на принятии тем или иным образом завязано чуть ли не сто процентов нашего душевного здоровья. В частности, принятие себя сопряжено с хорошим знанием о себе, о своих возможностях и ограничениях. Принятие себя связано с теплом и заботой по отношению к себе, с самоподдержкой, с возможностью слышать свои потребности. Принятие позволяет полнее и шире чувствовать. Принятие избавляет от излишней самокритики, токсических стыда и вины. Принятие даёт нам гибкость в поиске решения своих проблем, из-за чего мы больше не чувствуем себя в тупике. Принятие даёт силы. Принятие даёт свободу. Принятие помогает по-настоящему изменить свою жизнь.
Этот список можно продолжать очень долго, потому что кусочек принятия или непринятия есть почти в любой области психики, в которой происходят какие-то процессы. Соответственно, этот кусочек бывает направлен себе в помощь или же против себя. Как человек, имеющий опыт и того и другого, могу подтвердить вам, насколько принятие себя может окрылять и насколько хочется к нему всё время стремиться, однажды распробовав.
Мне часто спрашивают одно и то же: но ведь если человек принял себя, то он(а) просто войдёт в зону комфорта, расслабится и успокоится и в итоге перестанет развиваться, становиться лучше? Разве так можно?!
Ответ:
Первое. Зона комфорта – термин, изначально созданный для организаций и бизнеса и растиражированный всякими гуру как удобный инструмент мотивации людей через вину и стыд. К личному развитию он отношения не имеет, в том числе потому, что многие люди в зоне комфорта изначально не находятся. Им, наоборот, надо сначала в неё попасть, чтобы у них появились пространство и силы для прогресса.
То есть во всей этой идее про зону комфорта содержится скрытое общественное требование: соберись, тряпка, улучшайся, преодолевай и развивайся. Это у нас довольно новый общественный конструкт, так как современный мир стал невероятно жёстким, достигаторским и полным конкуренции (об этом я ещё буду говорить дальше). Но проблема в том, что вечно преодолевать и достигать – не значит быть счастливым.
Второе. Чтобы развиваться и становиться лучше, нужны силы, а не дубина (в роли дубины в нашей культуре как раз и выступает конфликт с собой «недостаточно хорошим/хорошей»). Конечно, если загнанную лошадь бить дубиной, она может какое-то время бежать быстрее. Но она при этом не то что не будет развиваться, но даже и не будет здорова и спокойна. Да и вообще, с большой вероятностью скоро упадёт. Так вот, принятие – это не про дубину, а про бережное и доброе отношение, про накопление ресурсов. Про то, как слышать себя и знать свои потребности, как любить себя и заботиться о себе. Этого пока нет и в помине – ни на уровне общества, ни на уровне отдельных людей. И я не уверена, что скоро будет. Так что я пока пытаюсь помочь раненым, а не позаботиться о стандарте качества людей. О своём стандарте и о развитии вы сможете позаботиться сами, когда выйдете из замкнутого круга непринятия себя и освободите ресурс. Надеюсь, мне удастся вам в этом помочь.
Когда только делала набросок этой главы, я хотела сразу дать какие-то тесты и упражнения, которые помогли бы людям понять степень непринятия и отвержения себя, уровень критичности к себе, насколько глубок дефицит гармонии, в общем – измерить все эти неприятные штуки. Но на самом деле правда в том, что, если у вас есть какая-то сложность с принятием себя, вам не нужны никакие опросники и тесты для диагностики. Вы и так знакомы с этой проблемой намного лучше, чем хотели бы, и, возможно, поэтому читаете этот текст. Вам вряд ли поможет показатель 30 каких-то там баллов выше или ниже «нормы». А для того, чтобы менять всё это к лучшему, цифры и вовсе не требуются. Поэтому сразу приступим к изучению теории и практики принятия себя.
Давайте сначала разберёмся, как устроена наша психика и почему принимать себя бывает так сложно. Нам потребуется несколько умных слов, вот они…
Самооценка
Самооценка – это то, как мы оцениваем сами себя, какую мы ставим себе оценку, насколько ценными мы себя считаем (с уважением, ваш Капитан Очевидность). Считается, что самооценка нормальная, когда присутствует устойчивая идея «Я хороший/хорошая», ну или более упрощённо «Как здорово, что я есть». Из этого следует несколько выводов. В контексте темы принятия себя важно вот такое заключение: «Большинство из того, чем и кем я являюсь, а также что я делаю, – более или менее хорошо». Такая установка в норме должна быть достаточно прочной, тогда никакие влияния извне её не поломают.
Многие люди нереалистично и при этом слишком жёстко оценивают себя, часть из них обладает суровым Внутренним Критиком, он же Супер-Эго (об этом будет чуть дальше в этой главе). Если самооценка неадекватно низкая, то на неё начинает влиять буквально всё: мнение других людей, неудачи, любые проблемы и трудности в жизни. Забегая вперёд, скажу, что людям с низкой самооценкой бывает сложнее других работать над принятием себя. Потому что для них это связано с признанием, например, собственной роли и ответственности в каких-либо жизненных неурядицах, а также с признанием чего-то не самого хорошего в себе (как будто бы с присвоением дефекта). Поэтому у них может срабатывать такой механизм интерпретации: признал(а) что-то такое в себе = потерял(а) самоуважение и надежду на то, что когда-нибудь стану человеком своей мечты.
В своём формировании самооценка любого человека проходит три этапа:
1. Закладка базовой самооценки (от рождения до 1,5–2 лет). В это время малыш ещё не воспринимает себя как отдельное существо, в его представлении он и мама – одно целое, а всё остальное вторично: папа, семья, окружающий мир. Соответственно, оценивается взаимодействие этого «вторичного» с единым организмом «я + мама». На это взаимодействие ребёнок реагирует эмоциями, а не мыслями, поскольку мышление у него только начинает развиваться. Такие эмоции и являются основой самооценки, и то, что заложено на первом этапе, в будущем меняется очень незначительно.
Важные факторы, влияющие на базовую самооценку: восприятие внешнего мира (добрый или нет, безопасный или нет) и фигура мамы (её место в окружающем мире, её значимость, её отношение к малышу).
2. Укрепление базовой самооценки (от 1,5 года до 12–13 лет). У ребёнка постепенно формируется образное мышление, а следовательно, он может воспринимать окружающий мир через образы и представления, даже когда предмета или человека нет в его поле зрения. Это не значит, что эмоции отходят на второй план, – вовсе нет, они всё так же важны. Одновременно ребёнок постепенно отделяет образ себя от образа родителей. Поскольку это отделение неполное в силу возраста, то частично на самооценку влияет жизнь родителей, например: «Если мама с папой любят друг друга – то они любят и меня».
Важные факторы, влияющие на укрепление базовой самооценки: родители, их отношения между собой и с ребёнком, их жизненный путь, успешность, стабильность, поведение по отношению к ребёнку.
3. Интеллектуальная коррекция самооценки (от 12–13 до 16–18 лет). Это связано с формированием абстрактного мышления и со способностью устанавливать причинно-следственные связи. Эмоции и чувства, возникшие на предыдущих двух этапах, коррекции поддаются очень незначительно, но могут быть изменены способы эмоциональной реакции на события и людей, скорректировано собственное поведение и т. д. Реальное Я сравнивается с идеальным Я – тем, каким хотелось бы быть.
Важные факторы, влияющие на коррекцию самооценки: сам подросток, его окружение (семья, школа, компания друзей).
Упражнение «Измерение самооценки»
В основу этого упражнения я положила методику, созданную двумя женщинами-исследователями – Тамарой Дембо{10} и Сусанной Рубинштейн{11}.
Ход упражнения:1. Возьмите чистый лист бумаги размером А4 или А5, линейку и карандаш.
2. Начертите на листе 10 более или менее параллельных линий длиной по 10 см. Расстояние между ними может быть 1–3 см. Слева над первыми семью линиями (или под ними) запишите их названия:
• здоровье;
• красота;
• ум;
• уверенность в себе;
• авторитет у людей;
• характер;
• успешность.
У вас останется ещё три неназванные линии. Придумайте им названия самостоятельно. Это должен быть какой-то параметр (область вашей жизни), по которому вы можете себя оценить.
Первая линия «Здоровье». У левого края находятся самые больные люди, у правого – самые здоровые. Где стоите вы? Поставьте точку на линии. А где вы бы хотели находиться? Отметьте крестиком на той же линии то место, куда вы бы хотели попасть.
Теперь по аналогии с линией «Здоровье» проработайте и все остальные отрезки.
Снова возьмите линейку и измерьте в миллиметрах расстояние от начала линии (с левого края) до вашей точки. Запишите получившееся число справа от линии, например 52. Измерьте и второе расстояние – от начала линии (с левого края) до крестика. Запишите получившееся число рядом с первым через тире, например 52–65. Измерьте третье расстояние – между точкой и крестиком. Добавьте его первым двум числам тоже через тире, например 52–65–13.
Таким же образом подсчитайте и запишите свои результаты по всем линиям.
А теперь анализируем!
Первую шкалу «Здоровье» пропускаем – она тренировочная.
По остальным шкалам первое записанное вами число отражает ваш уровень самооценки. Второе число говорит о вашем уровне притязаний. Притязания обычно основываются на оценке человеком своих возможностей и служат стимулом личностного развития. Результаты представлены в таблице:
Образ себя, или Я-концепция
Образ себя – это весь клубок наших представлений о том, какие мы. Упрощённо, это то, как мы мысленно «видим» себя. Обычно в ваш образ себя входят представления о вашем характере или личности, о том, как вы выглядите в глазах других, о ваших ограничениях и возможностях, о сильных и слабых сторонах, о вашем статусе или месте в обществе, о том, какой вы человек вообще, и т. д.
Из этого описания понятно, что легко спутать образ себя с самооценкой. Разница в том, что образ себя связан с какими-то фактами или нашими представлениями о фактах, которые мы видим как бы по модулю, без знаков «плюс» и «минус» (привет математикам). Мы не присваиваем фактам этот плюс или минус, это делает уже самооценка. Можно обобщить так, что образ себя – это то, что мы видим, а самооценка – то, как мы чувствуем себя в связи с увиденным.
Очень важно видеть и оценивать себя по возможности объективно и реалистично – это называется устойчивой Я-концепцией. Реалистичный образ себя и устойчивая самооценка прямо связаны с нашими отношениями с людьми, с нашим поведением и с тем, что и как мы делаем. Например, не секрет, что люди реагируют на нас лучше, если у нас целостный образ себя, если мы уверены в себе. Не секрет, что с хорошей самооценкой можно добиться большего успеха в работе и жизни, чем с плохой. Не секрет и то, что человек с устойчивой самооценкой лучше противостоит стрессу и адаптируется в жизни. И так далее.
Упражнение «Несуществующее животное»Эту методику тоже придумала женщина-психолог и исследователь, Майя Дукаревич{12}. Упражнение широко известное, возможно, вы его уже когда-то делали.
Ход упражнения:1. Возьмите чистый лист бумаги, карандаши, ручку или фломастеры.
2. Придумайте и нарисуйте фантастическое животное, дайте ему фантастическое имя.
3. Опишите животное по этим вопросам:
• Чем питается животное?
• Где живёт?
• Чем обычно занимается?
• Что любит делать больше всего?
• А чего больше всего не любит?
• Оно живёт одно или с кем-нибудь?
• Есть ли у него друзья? Кто они?
• А враги у него есть? Кто?
• Почему они его враги?
• Чего оно боится или оно ничего не боится?
• Какого оно размера?
Готово!
4. Это животное – ваш своеобразный портрет, конечно, не буквальный, а косвенный. Давайте попробуем посмотреть на своих несуществующих животных и кое-что понять про себя. Какие особенности вы видите?
• Шипы, иглы, колючки, острые когти и устрашающие зубы, направленные вперёд, – признаки агрессии. При этом агрессия обычно есть и в описании животного.
• Шипы и т. д., направленные на рисунке вверх и в разные стороны, – агрессия в этом случае может быть защитной.
• Что-то вроде панциря, чешуи или толстой шкуры; животное сидит в домике или в клетке или живёт где-то в норе и редко выходит на свет – страхи либо желание отгородиться от мира и людей.
• Тонкие, прерывистые линии, много исправлений, «дрожащая» или очень тщательная мелкая штриховка – признаки тревожности.
• «Механизированное» животное с неживыми элементами – сложности с общением, конформностью (следованием социальным нормам).
• Красивые глаза с ресничками, локоны и завитки, декоративные элементы – признаки чувствительности.
• Отсутствие органов чувств (ушей, глаз, языка и т. д.) – возможно, сниженная эмпатия или даже шизоидность характера.
• Вычурные детали во внешности или в анатомии – нехватка внимания, демонстративность характера.
• Животное не стоит на земле или полу, а как бы висит на листе, если у него тонкие слабые ноги или их нет – нехватка «жизненной базы», уверенности в себе.
Если вам интересна дальнейшая подробная интерпретация вашего рисунка, вы можете отнести его любому психологу-диагносту и получить полное заключение.
А пока я бы предложила вам держать этот рисунок где-то поблизости и периодически смотреть на него, стараясь думать об этом несуществующем животном с теплотой, какое бы странное или уродливое оно ни было.
Супер-Эго, оно же Внутренний Критик
Есть разные мнения о том, как устроена наша личность, но в целом большинство из них совпадают: она складывается из трёх взаимосвязанных зон:
1. Я (Эго, или Self). Наш генеральный менеджер, сознательный, умный, взрослый и ответственный. Большую часть времени мы имеем дело именно с ним.
2. Бессознательная часть (Ид, или Оно). Она довольно большая и обычно включает в себя инстинкты, желания, удовольствия, конфликты – ну и некоторые другие штуки.
3. Сверх-Я (Супер-Эго). Это совесть и мораль, формирование идеалов и контроль поведения с целью сделать его общественно приемлемым.
Речь сейчас пойдёт именно о третьей части. А именно о том варианте развития событий, когда необходимые нам всем совесть и мораль превращаются в беспощадного Внутреннего Критика. И, подобно концентрированной кислоте, начинают сжигать нас изнутри, приводя к экстремальной, невероятной строгости и жёсткости по отношению к себе.
Внутренний Критик тесно связан с нашими представлениями о правильном и неправильном, о хорошем и плохом – а значит, с суждением и совестью, с контролем и наказаниями, с виной и стыдом. Всё это помогает Внутреннему Критику на разные голоса отвергать, обесценивать, упрекать, унижать. Умеет он это так виртуозно, что не верить невозможно, защититься не получается, а видеть в себе что-то хорошее приходится учиться.
Откуда же этот жёсткий Внутренний Критик берётся?
Нетрудно догадаться, что первые представления о правильном и неправильном у детей полностью совпадают с родительскими (с их Внутренним Критиком, если точнее). Это норма вплоть до школьного возраста, примерно 10–12 лет. Нужно же на что-то опираться, выходя в мир, а также социализироваться и учиться контролировать себя. Также нормально для ребёнка чувствовать тревогу и страх, если в какой-то ситуации его поступок «неправильный», «плохой», по мнению родителей. Потому что они могут рассердиться и/или наказать.
Сложности начинаются потом, когда ребёнок немного подрастает. К сожалению, многие родители – обычно в силу собственных проблем: перфекционизма, беспомощности, нарциссизма и пр. – устойчиво ставят себя в позицию жёсткого судьи по отношению к своим детям. Например, постоянно стыдят, ругают, требуют, обвиняют, оценивают и обесценивают, судят и критикуют, совсем не хвалят, не поддерживают.
Насколько дети способны противостоять взрослому, выступающему с такой позиции? Да ни насколько.
Ребёнок, конечно, может чувствовать, что что-то идёт не так, поскольку ему плохо и больно. Но он очень хочет, чтобы его любили, одобряли и не наказывали, – а значит, выбирает следовать родительскому компасу, какой бы он ни был. Поэтому со временем происходит интеграция (присвоение). Подрастающие дети принимают в свою голову этого Судью-Родителя, который лезет к ним со всех сторон, – и несут его с собой во взрослую жизнь. Это называется интроецированием (об интроектах ещё будет рассказано в главе 7 в разделе «Причины трудностей с принятием личности и характера»). А дальше Внутренний Критик, который уже стал частью человека, продолжает дело отвержения себя – точно так, как это с человеком делали в детстве.
Упражнение «Тестируем Внутреннего Критика»Когда я подробно описывала Внутреннего Критика, я также придумала, как приблизительно измерить его «величину». Тест, к сожалению, пока не прошёл официальную валидацию, поэтому доверять ему на сто процентов нельзя. Но за это время протестировались несколько тысяч человек, и большинство подтвердили: проблема есть. Так что я предлагаю свой тест и вам.
Осторожно! Ваш Критик может мешать вам выбирать ответы искренне, подсказывая «правильные» вместо правдивых. Постарайтесь всё же его не слушать.
1. Вы с приятелем (подругой) собрались в театр. Вышли из дома, идёте к остановке автобуса, которая за углом. Приятель (подруга) идёт слишком быстро, вы просите помедленнее. Уже подходя к углу, вы видите отъезжающий нужный автобус. Следующий будет только через 20 минут, и вы можете опоздать. Ваш спутник (спутница) расстроенно восклицает: «Ну вот, наш автобус ушёл, не успели!..» Что вы слышите в его/её словах?
• Сожаление о том, что не успели и теперь, возможно, опоздаете в театр (0 баллов).
• Намёк на то, что упустили автобус из-за вашего желания идти помедленнее (1 балл).
• Обвинение вас в том, что произошло (2 балла).
2. Вы ходите на образовательные курсы. На занятии группа выполняет устные упражнения, отвечают все наперебой, а преподаватель слушает и называет по имени того, кто дал правильный ответ. Звучит следующий вопрос, вы даёте верный ответ, но ваш ответ почему-то игнорируют и называют имя вашего соседа, который вроде бы сказал то же самое – после вас. Ваши предположения:
• Преподаватель меня не услышал, наверное (0 баллов).
• Я всё-таки сказал(а) немного неправильно, поэтому мой ответ не зачли (1 балл).
• Я слишком много лезу с ответами, он специально не стал называть моё имя, чтобы это показать (2 балла).
• Он предвзято относится ко мне (3 балла).
3. Вы читаете книгу Юлии Борисовны Гиппенрейтер «Общаться с ребёнком. Как?» и обнаруживаете, что никогда не делали с детьми многого из рекомендованного в этой книге. Ваши мысли:
• Как интересно, сколько у меня ещё новых возможностей, о которых я раньше не знал(а)! (0 баллов.)
• Возможно, у моих детей будут трудности, потому что я не делал(а) с ними всего, что нужно было (1 балл).
• Совершенно очевидно, что я плохой родитель и виноват(а) в проблемах моего ребёнка (2 балла).
4. Вы натыкаетесь в интернете на статью, которая называется «Как делать то-то и то-то». В ней даётся несколько рекомендаций, большинство глаголов написано в инфинитиве (сделать, взять, положить и пр.). Название и содержание статьи воспринимаются вами как:
• Помощь и пояснения по тому процессу, о котором собственно статья (наконец-то понятно, куда двигаться!) (0 баллов).
• Осуждение всех, кто делает не так, в том числе вас (1 балл).
• Приказное «как нужно» и подразумеваемое «иначе делать плохо» (2 балла).
5. Вы пришли на собеседование на позицию в компанию Х. Вместе с несколькими другими кандидатами вы проходите первый этап, а через некоторое время к группе ожидающих выходит сотрудник компании и сообщает, что сейчас будет второй этап и хотелось бы от соискателей «больше усердия». Вы интерпретируете его слова так:
• Компании хочется больше усердия, чем в среднем выдали участники на первом этапе (0 баллов).
• Если быть усерднее, чем были вы, тогда есть шанс получить место (1 балл).
• Конкретно вы уже показали себя как плохой, ленивый работник/работница (2 балла).
6. К вам неожиданно пришли гости, а у вас дома не очень-то убрано. Зайдя в квартиру, гости окидывают взглядом валяющиеся вещи, пыльные полки и пять чашек у компьютера и переглядываются. Вы, скорее всего:
• Никак не отреагируете или ничего не заметите (0 баллов).
• Спокойно прокомментируете бардак (1 балл).
• Почувствуете, что над вами смеются / вас осуждают, и попробуете сменить тему (2 балла).
• Будете переживать мучительный стыд, возможно – злость на себя или гостей (3 балла).
7. Вы занимались делом и решили передохнуть побездельничав. Есть ли у вас для таких ситуаций некий «внутренний голос»?
• Нет, я спокойно могу бездельничать, сколько захочу (0 баллов).
• Да, ощущаю небольшой внутренний зуд на тему того, что я впустую трачу время (1 балл).
• Есть голос, он сразу же начинает ругать меня за ничегонеделание и неэффективность (2 балла).
• Я чувствую такие вину и стыд, что вообще не в состоянии отдыхать (3 балла).
8. Когда вас или ваши результаты оценивают словом «неплохо», оно для вас звучит как:
• «Хорошо» (0 баллов).
• «Никак» – ни хорошо ни плохо (1 балл).
• «Плохо», просто вежливо оформленное (2 балла).
9. Вас похвалили или вам сделали комплимент, отметив что-то одно. Вы:
• С удовольствием поблагодарите и будете рады (0 баллов).
• Вас слегка царапнет, что сказали только про одно. А как же всё остальное? С ним что-то не так? (1 балл.)
• Вы подумаете, что похвалили только из вежливости, поэтому выбрали что-то наименее плохое (2 балла).
• Вы воспримете это исключительно как свидетельство, что всё остальное из рук вон плохо или незаметно, и будете переживать (3 балла).
10. Вы находитесь в общественном месте, где есть и другие люди (магазин, парк, библиотека, станция метро и пр.). Слышите окрик: «Ах ты, сволочь, ну-ка прекрати немедленно!» Вы:
• Никак не отреагируете и ничего не подумаете. Может быть, поищете, кто крикнул (0 баллов).
• Засомневаетесь, не вам ли это крикнули (1 балл).
• Первым делом подумаете, что это в ваш адрес. Возможно, даже вздрогнете (2 балла).
11. Как вы воспринимаете критику?
• Нормально, иногда бывает неприятно, но без трагизма (0 баллов).
• Не скажу, что прямо болезненно, но переживаю (1 балл).
• Я болезненно отношусь к критике (2 балла).
• Вообще не могу переносить критику, кроме того, часто вижу/слышу её там, где её нет (3 балла).
12. Насколько вам свойственно чувство вины?
• Как у всех, наверное – изредка (0 баллов).
• Иногда чувствую себя виноватым/виноватой без повода (1 балл).
• Чувство вины – мой частый спутник (2 балла).
• Я всю жизнь плаваю в чувстве вины за всё подряд (3 балла).
13. Как у вас строятся отношения с собирательными «родительскими фигурами» во взрослой жизни (врачами, учителями, сотрудниками инстанций, людьми возраста ваших родителей и пр.)?
• Нормально или хорошо (0 баллов).
• Они не очень-то мне нравятся, но общаюсь без особых проблем (1 балл).
• Мне с ними сложно, стараюсь избегать общения, если это возможно (2 балла).
• Чувствую себя с ними как кролик перед удавом, из-за этого бывает много проблем (3 балла).
14. Насколько вам свойственно употребление пассивных форм глагола, уменьшительных суффиксов, заискивающих интонаций, многоточий, многословия и других способов уменьшить вес своих слов?
• Не свойственно, моя речь достаточно тверда (0 баллов).
• Иногда бывает (1 балл).
• Часто это делаю (2 балла).
• Только так и изъясняюсь (3 балла).
15. Часто ли вы извиняетесь?
• Не особенно, только по делу (0 баллов).
• Чаще, чем это реально требуется (1 балл).
• Постоянно, где надо и где не надо (2 балла).
16. Насколько вы склонны к самоедству, в том числе переживанию из-за своих промахов и ошибок?
• Не особенно (0 баллов).
• Случается, но я этим не увлекаюсь (1 балл).
• Часто себя грызу и критикую (2 балла).
• Постоянно этим занимаюсь, не могу прекратить (3 балла).
17. Важно ли для вас быть удобным/удобной окружающим людям?
• Не особенно (0 баллов).
• Я беспокоюсь, если у кого-то из-за меня появились дискомфорт или проблема (1 балл).
• Очень важно, постоянно стараюсь быть более удобным/удобной для других (2 балла).
• Физически не могу переносить чужой дискомфорт, если я имею к нему отношение (3 балла).
18. Как вы обычно реагируете на комплименты, похвалу, благодарность?
• Мне приятно (0 баллов).
• Мне всё равно, или бывает по-разному (1 балл).
• Чувствую себя неуютно и некомфортно, ощущаю, что это не про меня (2 балла).
• Мне от этого становится плохо, или есть ощущение насмешки (3 балла).
19. Легко ли вам видеть и признавать свои достижения?
• Да, вполне (0 баллов).
• Бывает сложно, но я стараюсь (1 балл).
• Я их в упор не вижу и обесцениваю или быстро забываю о них (2 балла).
20. Бывает ли, что вы чувствуете себя самозванцем/самозванкой, которого/которую вот-вот разоблачат?
• Нет (0 баллов).
• Бывает, но очень редко (1 балл).
• Часто (2 балла).
• Постоянно это чувствую и жду разоблачения (3 балла).
21. Как у вас обстоят дела с удовольствиями, заботой о себе и прочими приятными вещами?
• Нормально и даже хорошо (0 баллов).
• Мне иногда бывает сложно позволить себе что-то хорошее (1 балл).
• У меня большие проблемы с разрешением себе удовольствий, денежных трат, чего-то приятного (2 балла).
• В моей жизни есть место только страданиям или же чему-то полезному и эффективному (3 балла).
22. Как вы реагируете на других людей, если они ошибаются, выглядят смешно, глупо, жалко, говорят и делают ерунду, оказываются объектом насмешек и т. д.?
• Сочувствую, мне бывает некомфортно, иногда хочу помочь (0 баллов).
• Мне всё равно, могу за этим спокойно наблюдать (1 балл).
• Меня тянет влезть в ситуацию в сильной роли – высмеивать, указывать на ошибки, стыдить, наезжать и поучать (2 балла).
• Реагирую, как диктует ситуация. А чего они? Пусть ведут себя нормально, и никто не будет лезть (3 балла).
23. Насколько вам свойственны сарказм, чёрный юмор, (само)ирония?
• Не свойственны (0 баллов).
• Бывает, но нечасто (1 балл).
• Иногда я люблю так пошутить (2 балла).
• Только так и шучу (3 балла).
24. Как у вас с самооценкой и верой в себя?
• Всё хорошо (0 баллов).
• Есть проблемы, но скорее небольшие и нечастые (1 балл).
• У меня трудности с верой в себя и заниженная самооценка (2 балла).
• Самооценка ниже нуля, в себя вообще никогда не верю (3 балла).
25. Был или является ли кто-то из ваших родителей или значимых взрослых авторитарным, критичным, жёстким и строгим по отношению к вам?
• Нет (0 баллов).
• Да, бабушка/дедушка, тётя/дядя, учитель (1 балл).
• Да, мама/папа, мачеха/отчим (2 балла).
• Да, сразу несколько значимых взрослых (3 балла).
26. Наказывали ли вас в детстве?
• Нет (0 баллов).
• Да, изредка и за дело (1 балл).
• Да, морально или словесно, довольно часто (2 балла).
• Да, физически, довольно часто (3 балла).
• Меня в детстве регулярно били и/или эмоционально запугивали (4 балла).
27. Насколько часто вас в детстве стыдили?
• Изредка (0 баллов).
• Случалось, но нечасто и за дело (1 балл).
• Меня периодически или часто стыдили за что ни попадя (2 балла).
• Меня стыдили постоянно и за всё подряд (3 балла).
28. Насколько часто вы в детстве чувствовали вину и/или подвергались обвинениям?
• Изредка (0 баллов).
• Случалось, но нечасто и за дело (1 балл).
• Меня периодически или часто обвиняли в чём ни попадя (2 балла).
• Я был(а) постоянно виноват(а) во всём подряд (3 балла).
29. Насколько высок был уровень требований к вам в детстве?
• Низкий – я рос(ла) довольно расслабленно (0 баллов).
• Скорее средний – что-то от меня требовали, но не прессовали (1 балл).
• Высокий – достижения, оценки, развитие и пр. (2 балла).
• Очень высокий – всё детство я провёл/провела в постоянной гонке за результатами или в бессилии от невозможности соответствовать ожиданиям (3 балла).
30. Насколько часто значимые взрослые негативно оценивали или обесценивали вас и ваши слова или дела в детстве?
• Редко. Не помню ничего особенного (0 баллов).
• Иногда такое бывало (1 балл).
• Часто или очень часто (2 балла).
• Я постоянно ощущал(а) себя мишенью для негативных оценок и обесценивания (3 балла).
31. Было ли у вас в детстве личное пространство?
• Да, были своя комната, уважение к личным вещам и мнению и т. д. (0 баллов.)
• По-разному, но в целом всё было скорее нормально (1 балл).
• Очень мало, и взрослые постоянно в него вторгались (2 балла).
• Нет. Старшие не признавали моего права на него (3 балла).
32. Как значимые взрослые относились к вашим детским успехам и неудачам?
• Поддерживали или расстраивались, но без драматизма (0 баллов).
• Переживали неудачи и недостаточно замечали успехи (1 балл).
• Успехи считались за норму, а неудачи были поводом для ругани (2 балла).
• Успехи были поводом почитать нотации, а за неудачи мне крупно влетало, вплоть до наказаний (3 балла).
33. Насколько вы критичны к другим? Прощаете ли им их ошибки?
• Спокойно и некритично отношусь к другим и их ошибкам (0 баллов).
• Мне сложно прощать и не относиться критично, но я стараюсь (1 балл).
• Я весьма критичен/критична и придирчив(а) к другим (2 балла).
• Я беспощаден/беспощадна к другим (3 балла).
Читаем результаты:
0–21 балл
Вам не о чем беспокоиться.
Вы либо из тех счастливчиков, кому повезло родиться и вырасти в любящей и поддерживающей семье, либо так усердно работали над своим злобным Критиком, что он подобрел и съёжился почти до нуля. Это удаётся, прямо скажем, немногим. Поздравляю!
22–41 балл
У вас довольно развитый Внутренний Критик.
Вашу жизнь сложно назвать мучительной и полной самоедства, но Критик вам тем не менее её периодически портит. Хотелось бы, чтобы он лез поменьше и голос его звучал потише.
42–63 балла
У вас мощный и сильный Внутренний Судья.
Договориться с ним почти невозможно, он всегда прав и всегда знает, как лучше, а вы всегда и всё делаете не так. Очень сочувствую! С таким уровнем напряжения вам вряд ли легко живётся. Может быть, на психотерапию, а?
64–92 балла
Да это настоящий Внутренний Мучитель!
Ой-ой-ой! Он совсем не даёт вам дышать. Боюсь, с таким количеством внутренней критики справиться в одиночку уже не получится. Пожалуйста, позаботьтесь о себе и обратитесь за помощью!
К сожалению, Внутренний Критик лишь одно из следствий семейных проблем и негативных родительских сценариев, приводящих к неспособности человека принять себя. Есть и другие. Рассмотрим и их тоже.
Специфика нашей ментальности
Менталитет – это обобщённый социально-культурно-психологический портрет группы людей, например какого-то народа. Российская культура и менталитет во многом уникальны. Я не буду тут перечислять все наши отличительные черты и особенности, т. к. их очень много. Расскажу только о некоторых, напрямую связанных с трудностями принятия себя.
«Планка». Одной из ярко выраженных особенностей российского менталитета является тема стандартов: достижения, общественный статус и власть возведены фактически в культ. Конечно, средний человек попадает под этот асфальтовый каток не сразу. Основные мучения, вызванные соответствием или несоответствием «планке», приходятся на подростковый возраст: это естественным образом совпадает с половым созреванием. Дети помладше в целом меньше озабочены вопросами «соответствия». Им нужны любовь и внимание, не зависящие ни от чего. Ни от внешности, ни от достижений, ни от поведения. Но частично они уже начинают чувствовать, что на количество любви и положительных эмоций влияет то, насколько они успешны. Конечно, каждый ребёнок хочет быть хорошим, хочет радовать родителей. А вот взрослым почему-то бывает очень важно, чтобы их дитятко было самым-самым лучшим, ведь они знают, как много от этого зависит. Ну а к подростковому возрасту вместе с естественными для этого периода сомнениями в себе приходит и более жёсткое отношение к своим «недостаткам». Я специально взяла это слово в кавычки – потому что настоящими недостатками это бывает в небольшом проценте случаев.
Я не принимаю своего несовершенства. Никаких слабостей. Не имею права. И не существую, если не достигнута планка. А она не достигнута никогда. Раз уязвима, значит сиди и не высовывайся. Пусть люди более достойные ищут своё счастье, свою любовь, благополучие. А ты не заработала. Прыгай ещё[1].
Из этого же вытекает неприятие инаковости, слабости и уязвимости – как своих, так и чужих. Понятно, что всё это приводит к трудностям в принятии себя самих, ведь у всех нас есть слабости, уязвимости и отличия.
Коммунность, она же соборность. Мы с вами очень-очень общественные существа. Исторически так сложилось, что наши предки многими столетиями жили коллективно. Группа обеспечивала выживание, питание, контролировала жизнь и формировала в том числе моральные устои и ценности. Она долгое время была мерилом всего. Неудивительно, что чувствительность к мнению группы и даже некоторая зависимость от него в нас заложены буквально на бессознательном уровне. Отсюда все эти «А что подумают», «Веди себя прилично», «Не высовывайся» и т. д. И хотя в 2019 г. нам явно уже не так важно, что скажут бабки у подъезда, но полностью свободными от мнения архетипических «бабок» мы всё-таки ещё не стали. Так что, если эти «бабки» недовольны – а они, конечно, могут быть много чем недовольны в наших поведении, внешнем виде и жизни, – нам может быть крайне трудно радоваться им наперекор.
Многое могу сказать по поводу роста («коротышка»), веса и живота. Сейчас есть некоторый лишний вес, появился на фоне гипотиреоза, но раньше и в детстве я ведь была нормальная! А нет – «втяни живот» помню лет с пяти, потом и «ляжки», и всё остальное включилось в обсуждение. Ещё круги под глазами, плохая кожа (прыщи), жирные и тонкие волосы, «слишком широкие» «крестьянские» стопы и кисти, непропорциональное лицо («такой лоб нужно прятать!») и большая голова (как и в отношении многих людей невысокого роста, считалось, что у меня непропорционально большая голова).
Границы. Плохие границы в масштабе нескольких поколений в основном привели к тому, что сейчас тотальной критике, обсуждению и осуждению подвергаются все и вся. Идею обратной связи только по запросу (на всё что угодно) человеку нашей ментальности крайне трудно осознать. Галочки «по умолчанию» выставлены у нас в головах так, что любое «проявление» любого человека в окружающую среду автоматически означает, что каждый мимо проходящий имеет неоспоримое право эти «проявления» оценить, осудить, что-то про них плохое сказать, как-то отреагировать в меру своих сил и ума, покритиковать. И рассчитывать при этом, что послушают, а ещё лучше примут к сведению, исправят и поблагодарят. Также «по умолчанию» стоит галочка «обидеться, рассердиться и разозлиться, если не захотели слушать, или принимать, или благодарить».
Я закомплексованный человек. Потому что очень подвержена чужому мнению. Я отовсюду слышу, какая я неудачница и урод. Живу в чужой стране и каждое лето, когда прилетаю в Россию, начинается… «Ой, ты поправилась, ой, ты подурнела»… И вы знаете, я им верю и страдаю. Страдаю настолько, что не хочется к зеркалу подходить, т. к. я сама вижу себя жирным уродом… Да… А потом (постоянно так) смотрю свои фото года давности и думаю: «Какой же я урод?.. такая симпатичная вроде». Но почему я сразу не умею себя ценить, а понимаю только потом, что бред мне говорили… Недавно спела на одном концерте, мне показалось хорошо, но, конечно же, родные обосрали… Мол, ужасно, голос не такой и вообще плохо выглядишь на сцене… И всё, теперь мне хочется эти видео куда подальше запихнуть. Или вот сняли фильм про работу мою, я там даю интервью… И мне кажется, что я там ужасна просто, и лучше, чтоб меньше людей видели, чтоб не позориться… Очень тяжело так жить.
В каком-то смысле и культура, и ментальность нашей страны пропитаны этим. Влезание в чужую жизнь со своей меркой рационализировано и встроено в наше внутреннее ощущение нормы. Потому что так было много лет на всех уровнях, так делали государство, общество, семья и каждый индивидуум. Менять всё это сложно и требует нешуточных усилий. Даже «правильные» отношения (не важно, между партнёрами или детско-родительские) частенько предполагают вторжение с одной стороны и повиновение с другой.
Ценность правды – выше ценности заботы. На эту тему даже есть исследования: для русского человека правда и истина являются настолько важными, что затмевают почти всё остальное. Никто не анализирует, насколько эта «правда» вообще нужна и насколько она может разрушить отношения, самооценку или жизнь. В сцепке с плохими границами это приводит к довольно ядовитым конструкциям типа «Ну ты и корова! Кто ж тебе ещё правду-то скажет, кроме родной матери!» или «Что плачешь? На правду не обижаются, а на обиженных воду возят». Причём, понятное дело, и в том и в другом случае «правда» – это исключительно негативное мнение о чём-то, связанном с вами. Подразумевается, что вы должны быть согласны и с самим мнением, и с тем, что вам его высказали, – кто же попрёт против истины? Кажется, что в здравом уме – никто. Поэтому, когда «правда» входит в противоречие с какими-то нашими чертами или особенностями, мы скорее пойдём на конфликт с собой, чем на отрицание этой «правды», а также её нужности и адекватности.
С детства знала про себя, что некрасивая, «зато умная». Но при этом забывчивая, забитая, неуклюжая и ещё бог знает какая, родители меня никогда не хвалили – разумеется, из лучших побуждений, перехвалить боялись. Не люблю своё лицо. С телом разобралась как-то, потому что явных уродств нет, да и вес немного набрала с годами, а так всю жизнь считала себя (потому что называли) ходячим скелетом. С полгода тому назад стала рассматривать свои старые фото (не специально, просто переехала в другую страну и часть фотографий взяла с собой) и удивилась очень тому, что мне понравилась та женщина, которой я была.
Сноски
1 Здесь и далее я привожу истории незнакомых мне людей из интернета, которые поделились своими трудностями в принятии себя. Они все дали согласие на публикацию историй анонимно в моей книге, с ними согласовано точное место размещения их истории и окружающий контент в книге. Истории своих пациентов я не вправе использовать. Это запрещено этическим кодексом. Цитаты незначительно отредактированы с сохранением авторского стиля.
1 Здесь и далее я привожу истории незнакомых мне людей из интернета, которые поделились своими трудностями в принятии себя. Они все дали согласие на публикацию историй анонимно в моей книге, с ними согласовано точное место размещения их истории и окружающий контент в книге. Истории своих пациентов я не вправе использовать. Это запрещено этическим кодексом. Цитаты незначительно отредактированы с сохранением авторского стиля.
Комментарии
1 John Powell, Why am I afraid to tell you who I am? (Zondervan, 1999).
2 James W., The principles of psychology (Cambridge, MA: Harvard University Press, [1890] 1983).
3 Hall G. S., ‘Morale in war and after’, Psychological Bulletin, 1918, 15 (11), pp. 361–426.
4 Young P. T., ‘The phenomenological point of view’, Psychological Review, 1924, 31, pp. 288–296.
5 Rogers C. R., ‘What understanding and acceptance mean to me’, Journal of Humanistic Psychology, 1995, 35 (4), pp. 7–22.
6 Ellis A., ‘How I learned to help clients feel better and get better’, Psychotherapy: Theory, Research, Practice, Training, 1996, 33 (1), pp. 149–151.
7 Wulfert, E. ‘Acceptance in the treatment of alcoholism’. In: S. C. Hayes, N. S. Jacobson, V. M. Follette and M. J. Dougher (eds.). Acceptance and change: Content and context in psychotherapy (Context Press, 1994, pp. 13–32).
8 Shepard, L. A., ‘Self-acceptance: The evaluative component of the self-concept construct’, American Educational Research Journal, 1979, 16(2), pp. 139–160.
9 Kabat-Zinn, J., Full catastrophe living: Using the wisdom of your body and mind to face stress, pain, and illness (Dell, 1990).
10 Дембо Т. В. Приспособление к увечью – проблема социально-психологической реабилитации. Рукопись / пер. с англ., 1962.
11 Рубинштейн С. Я. Экспериментальные методики патопсихологии и опыт их применения в клинике. Ч. 1, 2. – М.: Изд-во Ин-та психотерапии, 2010. – 224 с.
12 Музыченко Г. Ф. Проективная методика «Несуществующее животное». Руководство и результаты психодиагностического исследования взрослых пациентов с различными расстройствами эмоционально-личностной сферы. – СПб.: Речь, 2013. – 556 с.
1 John Powell, Why am I afraid to tell you who I am? (Zondervan, 1999).
2 James W., The principles of psychology (Cambridge, MA: Harvard University Press, [1890] 1983).
3 Hall G. S., ‘Morale in war and after’, Psychological Bulletin, 1918, 15 (11), pp. 361–426.
4 Young P. T., ‘The phenomenological point of view’, Psychological Review, 1924, 31, pp. 288–296.
5 Rogers C. R., ‘What understanding and acceptance mean to me’, Journal of Humanistic Psychology, 1995, 35 (4), pp. 7–22.
6 Ellis A., ‘How I learned to help clients feel better and get better’, Psychotherapy: Theory, Research, Practice, Training, 1996, 33 (1), pp. 149–151.
7 Wulfert, E. ‘Acceptance in the treatment of alcoholism’. In: S. C. Hayes, N. S. Jacobson, V. M. Follette and M. J. Dougher (eds.). Acceptance and change: Content and context in psychotherapy (Context Press, 1994, pp. 13–32).
8 Shepard, L. A., ‘Self-acceptance: The evaluative component of the self-concept construct’, American Educational Research Journal, 1979, 16(2), pp. 139–160.
9 Kabat-Zinn, J., Full catastrophe living: Using the wisdom of your body and mind to face stress, pain, and illness (Dell, 1990).
10 Дембо Т. В. Приспособление к увечью – проблема социально-психологической реабилитации. Рукопись / пер. с англ., 1962.
11 Рубинштейн С. Я. Экспериментальные методики патопсихологии и опыт их применения в клинике. Ч. 1, 2. – М.: Изд-во Ин-та психотерапии, 2010. – 224 с.
12 Музыченко Г. Ф. Проективная методика «Несуществующее животное». Руководство и результаты психодиагностического исследования взрослых пациентов с различными расстройствами эмоционально-личностной сферы. – СПб.: Речь, 2013. – 556 с.
Скачать книгу