Радостные малыши и дошкольники: создайте жизнь, которая понравится вам и вашему ребенку бесплатное чтение

В начале первой главы мы познакомимся с исследованием о стилях воспитания (а именно с трудом Дианы Баумринд об авторитетном стиле воспитания), затем поговорим о том, в чем же заключается секрет здоровых отношений родителей со своими малышами, а здоровые отношения основаны на взаимной отзывчивости, что означает следующее: обе стороны быстро находят друг в друге позитивный отклик, даже – и особенно – когда один не может выполнить то, чего хочет другой. Мы обсудим, что это значит и как выглядит в реальной жизни.

Взглянем через призму взаимной отзывчивости на две важнейшие задачи родителей детей дошкольного возраста: 1) поддерживать малышей, пока они учатся контролировать свои порывы и откликаться на наши просьбы, и 2) изменить стиль воспитания, чтобы дать детям то, что им действительно нужно, а не слепо потакать их прихотям. Мы поговорим о том, с чего начинать, и разберем три универсальные человеческие потребности: чувствовать связь с окружающими, верить в себя и в свои силы и ощущать сопричастность и принадлежность к чему-то большему, чем мы сами.

Общение с маленькими детьми дарит весь спектр эмоций: не только радость, нежность, воодушевление, но и порой разочарование, гнев, скуку. И все это за один день. Но как бы мы себя ни вели, мы сталкиваемся с противоречиями. С одной стороны, нам говорят, насколько важно не терять связь с ребенком. С другой – о необходимости устанавливать границы. При этом у нас не так уж много возможностей применять и то и другое одновременно. На первый взгляд две эти установки противоречат друг другу. Каждый раз мы оказываемся перед выбором: поддерживать связь с ребенком или накладывать ограничения. И как именно устанавливать границы с малышами, если не прибегать к наказаниям или методу тайм-аута? В большинстве книг, посвященных отношениям родителей и детей и принципам позитивного воспитания, говорится о детях старше четырех лет. В этих работах многое возлагается на объяснения, рассуждения и обсуждения. Но если разговоры и убеждение не действуют, что тогда?

Любой родитель хочет дать своим детям все для того, чтобы они были счастливы и успешны. Но не надо забывать и о себе. Нужно радоваться жизни, а не откладывать свои желания и потребности на потом. Мы хотим как можно чаще получать удовольствие от общения с детьми и свести к минимуму разногласия, при этом не потакая их прихотям. В этой книге мы поговорим о том, как стать именно такими родителями.

В первой части я объясню, почему разговоры и убеждения, как правило, не действуют на детей младше пяти лет; что можно сделать, чтобы получить от них желанное «да», и как укрепить, а не подорвать ваши взаимоотношения, увязнув в борьбе за лидерство. Осознание того, что именно делает отношения между родителями и малышом (няней и малышом, воспитателем и малышом или бабушкой и дедушкой и малышом) здоровыми и крепкими, позволит вам выработать новые навыки поведения и настроить собственные внутренние ориентиры. Вы поможете своим детям оставаться самими собой и проявлять лучшее, что в них заложено, уже сейчас, а не когда-нибудь потом, когда они подрастут.

Вторая часть посвящена тому, что делать, если мы не получаем отклика от детей; как справляться с постоянными истериками и скандалами, а также собственными срывами и злостью.

В третьей части мы обсудим, как научить детей быть вежливыми, терпеливыми и радостными.

Четвертая часть посвящена тому, как больше времени уделять себе и своим интересам, при этом успевая выполнять все необходимые дела по дому, когда дети не спят, а помогают вам или играют рядом. Скажете, это невозможно? А вот и нет. Это очень даже выполнимо. И мы обсудим, что именно для этого нужно; что позволит занять детей и спокойно заниматься своими делами. Даже совсем маленькие дети стремятся наполнить свою жизнь не только играми – им хочется чувствовать, что они меняют мир вокруг себя к лучшему. Мы подумаем, как сделать так, чтобы ваши увлечения уживались с интересами детей. Да, это реально. Действительно можно организовать свою жизнь так, чтобы в ней царили любовь и гармония.

Что нужно малышам?

В общении с младенцами связь между ребенком и родителем во многом интуитивна. И утверждение, что «невозможно испортить младенца», за десятки лет исследований осталось неизменным. Надежная связь формируется тогда, когда ребенок дает знать о том, что ему нужно, и находит быстрый отклик у взрослого, который относится к его потребностям и к нему самому с любовью и уважением. Подобная последовательность в отношениях с детьми создает атмосферу открытости. Младенец начинает искренне нам доверять. Таким образом формируется крепкая и надежная привязанность, которая ложится в основу всей жизни малыша. (Подробнее об этом написано в книге Роберта Карена Becoming Attached: Our First Relationships and How They Shape Our Capacity to Love («Становление привязанности: наши самые первые отношения и как они учат нас любить»), на русском языке не издавалась.) Но что случается, когда милые младенцы превращаются в требовательных малышей? Как изменяется связь между ребенком и родителями? Как сохраняется привязанность? Что поддерживает эту связь, а в чем необходимость пропадает?

Когда ребенок подрастает, жизнь быстро подводит нас к тому, что и нашей отзывчивости пора несколько видоизмениться. Теперь у малыша другие желания и потребности. Если продолжать вести себя с ним как с младенцем, стараться выполнять все его просьбы по первому требованию, есть все шансы вырастить совсем не того уверенного, надежного, любящего, уравновешенного и воспитанного ребенка, которого мы хотим видеть. Вероятнее всего, он превратится в маленького тирана, диктующего окружающим, что и как делать, либо в неуверенного в своих силах человека, который только и ждет, когда остальные все решат за него и сделают его жизнь веселой и приятной.

Некоторые считают, что все малыши дошкольного возраста – маленькие диктаторы. Такова особенность возраста, и этот период надо просто перетерпеть, пока они немного не подрастут. Это заблуждение. Исследования показывают, что модели отношений, которые закладываются в этом возрасте, ребенок, скорее всего, пронесет с собой через всю жизнь. Совсем не нужно стискивать зубы. Гармоничные отношения можно построить даже с дошкольниками. Конечно, это не значит, что каждый день будет наполнен одними лишь радостями. Дети обладают удивительной способностью вытаскивать на свет все наши проблемы. Но мы всегда должны стремиться быть с ними лучшей версией себя. Невзирая на различные трудности, на то, что нам не стать идеальными родителями и не заставить детей быть теми, кем они попросту не являются, мы можем построить здоровые отношения, приносящие удовольствие всем.

Так что же мы упускаем из виду? Я много размышляла над этим. У меня богатый опыт общения с детьми. Я работала в яслях, была коучем по воспитанию, у меня самой есть дети. Когда после десяти лет практики я вернулась в университет, чтобы получить степень магистра в области дошкольного образования, я решила углубиться в изучение исследований, посвященных этой теме. И начала с вопроса: «В чем секрет крепких отношений между родителями и малышами?»

Первые попытки найти исследования на эту тему не увенчались успехом. Как и в случае с популярной литературой о воспитании детей, есть множество исследований о связи между родителями и младенцами (называемой «привязанностью»), а также трудов, описывающих все аспекты поведения и развития детей старше четырех лет. А вот период от младенчества до четырех лет оказался практически не освещен. (В конце концов мне удалось кое-что раскопать, но об этом чуть позже.) Тогда я расширила область своего поиска, и первым, что попалось мне на глаза, было фундаментальное исследование Дианы Баумринд о стилях воспитания и их влиянии на развитие ребенка. В своей работе она говорила не о дошкольниках, но для нас это тоже актуально.

Стили воспитания и их влияние на детей

В 1966 году психолог Диана Баумринд решила обобщить многочисленные исследования в области воспитания детей и выделить основные тенденции. Она изучала влияние различных типов родительского контроля: наказания, угроз, упрашивания и т. д. Основываясь на полученных результатах, она выделила три стиля воспитания, исследованию которых и посвятила себя вместе с группой последователей.

Каждый из трех стилей воспитания оценивался по степени требовательности (также называемой контролем, наставлением или ожиданиями) и отзывчивости (или, по-другому, поддержки, понимания или теплоты). Первый стиль она назвала разрешающим. Он подразумевает много теплоты и почти полное отсутствие требовательности. Такие родители любят и поддерживают детей, позволяя им делать практически что угодно. Они поощряют в ребенке умение формировать и отстаивать собственное мнение, стараются выстроить с ним демократичные отношения. Противоположным разрешающему является авторитарное воспитание. В данном случае родители ждут от ребенка самых высоких достижений, но в общении с ним крайне сдержанны. Авторитарные родители предъявляют высокие «требования зрелости». Они заставляют детей строго придерживаться установленных правил и наказывают за их нарушение, не особо разбираясь в причинах такого поведения. Между этими двумя крайностями есть золотая середина, которая называется авторитетным стилем воспитания. На письме слова «авторитарный» и «авторитетный» различаются всего несколькими буквами, но именно они указывают на совершенно разный подход к воспитанию. Авторитетные родители возлагают большие надежды на своих детей, при этом оказывая им всю необходимую эмоциональную поддержку. Авторитетное воспитание сочетает в себе, с одной стороны, теплоту/поддержку/отзывчивость, а с другой – наставления/ожидания/требовательность. Авторитетные родители ждут от детей зрелого и разумного поведения и дают им для этого все, что нужно. Им небезразличны мысли и чувства ребенка и то, почему он поступает так, а не иначе. Но главными в семье являются именно родители. Позднее исследователи выделили и четвертый стиль воспитания – безучастный, или пренебрегающий. Его отличают высокая холодность и низкий уровень ожиданий. В таблице ниже сведены все стили воспитания.

Стиль воспитания важен, и исследователи обнаружили прямую взаимосвязь между развитием ребенка и тем, как его воспитывают. Результаты однозначно свидетельствуют в пользу авторитетного подхода. У авторитетных родителей дети лучше во всем по сравнению с детьми, которых растили, опираясь на другие стили воспитания. У них выше успеваемость, они более зрелы эмоционально и социально, чем дети безучастных, разрешающих или авторитарных родителей. Ребенок, которому слишком много позволяют, растет властным, неприспособленным к жизни, ему трудно справляться с ситуацией, если что-то идет вразрез с его желаниями и ожиданиями. Я об этом уже писала в начале книги. У авторитарных родителей дети, как правило, либо дерзкие, либо чрезмерно уступчивые и скованные, либо хитрые (в присутствии своих родителей они ведут себя по правилам, но с легкостью нарушают их, когда это может сойти с рук). У авторитетных родителей, сочетающих высокие требования с глубокой отзывчивостью, гораздо больше шансов вырастить счастливых, любознательных, зрелых детей, которые соблюдают правила и стараются соответствовать ожиданиям даже тогда, когда за ними никто не наблюдает.

Значимость работы Баумринд о стилях воспитания и их влиянии на ребенка трудно переоценить, ведь каждый родитель хочет, чтобы его ребенок был счастлив и приспособлен к жизни! Это исследование легло в основу многих книг по воспитанию детей. Советую обратить внимание на две из них: «Как перестать сражаться со своим ребенком и обрести его близость и любовь» Сьюзен Стиффелман и «Дисциплина без драм: как помочь ребенку воспитать характер» Дэниела Сигела и Тины Пэйн Брайсон. Баумринд, как и другие авторы, говорит о том, что решения родителей, отличающихся высокой отзывчивостью и требовательностью, не кажутся детям несправедливыми, поэтому они легко с ними соглашаются и делают то, о чем просят взрослые. Баумринд подчеркивает, что авторитетные родители добиваются своего во многом благодаря умению объяснять и убеждать. Они объясняют, почему накладывают определенные ограничения, выслушивают возражения ребенка и вместе с ним обсуждают ситуацию, стараясь найти такой вариант, который устроит всех. Об этом же говорится во всех книгах о взаимоотношениях родителей и детей. К сожалению, при общении с малышами дошкольного возраста методики, предложенные в подобных изданиях, не срабатывают. Никто не вспоминает о том, что исследования, на которые опиралась Баумринд и которые позволили сделать вывод о важности объяснений и убеждений, были в основном нацелены на изучение подростков!

Если ребенку более старшего возраста можно объяснить, чего от него хотят, и убедить это сделать, то при общении с малышом дошкольного возраста все доводы могут оказаться бесполезными. Такой подход опирается на навыки рефлексии, способность поставить себя на место другого человека и умение видеть причинно-следственные связи. Отделы, отвечающие за подобное поведение, в растущем мозге малыша еще не развиты. Все эти навыки относятся к исполнительной функции мозга, и ими управляет новая кора, которая формируется и созревает на протяжении первых двадцати лет жизни человека. В дошкольном возрасте она только начинает развиваться.

Когда тактика объяснения и убеждения терпит неудачу с маленькими детьми, многие родители отказываются от авторитетного стиля воспитания. Они не могут добиться желаемого словами и просто отступают. Они по-прежнему демонстрируют высокую степень отзывчивости, но становятся менее требовательными и, сами того не желая, скатываются к разрешающему стилю. Авторитетные же родители могут настоять на своем, даже если ребенок не хочет делать то, о чем его просят. Баумринд объясняет:

Родитель, придерживающийся авторитетного контроля… прилагает все усилия, чтобы с самого раннего возраста сформировать у ребенка здоровое поведение. Если подход реализован верно, ребенок может спорить и проверять границы дозволенного, но в целом отношения с родителями его устраивают, и он не бунтует.

Отношения, основанные на взаимной отзывчивости

Если тактика диалога плохо оправдывает себя с дошкольниками, то как заручиться их согласием и желанием делать то, о чем мы их просим? Как быть авторитетными с детьми в столь нежном возрасте? Как выглядят родительская теплота и требовательность в отношениях с малышами? Чтобы разобраться в этих вопросах, я снова обратилась к исследованиям. На этот раз меня интересовали дети именно дошкольного возраста: что заставляет их вести себя хорошо или плохо, быть душками или врединами, блистать или прятаться в тень?

Хорошенько покопавшись, я нашла исследования на интересующие меня темы. Но большинство из них предназначались для весьма узкого круга читателей. Исследователи подходили к вопросам с десятков разных точек зрения, и почти каждый вводил свою терминологию, оказывавшуюся весьма сложной для восприятия. Описывая ситуации, когда все складывается хорошо, один говорил о «контингенциальной отзывчивости», второй о «диадической синхронии», третий о «реципрокной отзывчивости». Четвертый, пятый и шестой называли это «социальной сопряженностью», «гармонией взаимодействия» и «эмоциональной сонастройкой» соответственно. Неудивительно, что их идеи изучали только коллеги-ученые. К сожалению, в данной области не нашлось Джона Боулби («отца» теории привязанности ребенка к матери), Мэри Эйнсворт (ученицы и последовательницы Боулби) или доктора Уильяма Сирса (развившего философию естественного родительства), чтобы объединить и популяризировать все эти наработки.

Хотя предложенные выше термины для большинства людей малопонятны, во всех этих исследованиях красной нитью проходила одна идея (правда, каждый описывал ее по-своему): гармоничная взаимосвязь между родителями и малышами позволяет построить крепкие и здоровые отношения, а в основе всегда лежит взаимность. Не взаимная выгода, когда стороны постоянно торгуются «ты – мне, я – тебе», а взаимность, основанная на заботе друг о друге, теплоте и отзывчивости. Другими словами, это двусторонний процесс, когда родители влияют на детей, а дети меняют родителей.

Чуть раньше я говорила, что в отношениях родителей и младенца кроха должен дать взрослым понять, что ему нужно, а задача мамы и папы – как можно скорее ему это дать. В здоровых отношениях между взрослыми и малышом-дошкольником уже можно говорить о том, что потребности есть не только у ребенка – он тоже должен откликаться на пожелания родителей. И конечно, неправильно считать, что в этом возрасте «детей должно быть видно, но не слышно». Мне очень нравятся исследования психолога Гражины Кочанской, которая, на мой взгляд, придумала очень удачный термин для обозначения гармоничных взаимоотношений родителей и ребенка. Она назвала их взаимной отзывчивостью. И это мне так понравилось, что я решила использовать ее термин в своей книге. В каждой отдельно взятой ситуации взрослые и дети могут быть взаимоотзывчивы (или нет). И чем больше таких ситуаций, тем более гармоничными и взаимоотзывчивыми становятся их отношения. То есть цель родителей заключается в построении взаимоотзывчивых отношений со своими детьми – с той уникальной и яркой личностью, которой каждый из них является. Это фундамент, позволяющий создать такую жизнь, которой будете наслаждаться и вы, и ваш ребенок.

Взрослые могут контролировать свое поведение и выбирать, насколько отзывчивыми им быть в той или иной ситуации. Вопрос в том, как же заставить малышей откликаться на наши просьбы. Как сделать так, чтобы они согласились с тем, о чем мы их просим (или им запрещаем)? Эта миссия может показаться невыполнимой, когда нормой стали постоянные «хочу», регулярные истерики или игнорирование наших указаний. Родители учатся быть отзывчивыми со своими детьми на протяжении многих лет. У детей же гораздо меньше практики в этом вопросе. Как мы можем изменить ситуацию и помочь детям стать отзывчивыми по отношению к нам?

Короткий ответ: отзывчивость – это навык, и мы можем научить ребенка быть чутким. Более развернутый ответ я предлагаю на страницах этой книги: дети становятся отзывчивыми, когда мы возлагаем на них большие надежды (по-другому, это «требовательность» авторитетного родителя – по классификации Баумринд) и помогаем им в их воплощении. Наша помощь ни в коем случае не должна быть похожа на наказание. Напротив, нужно сделать ее настолько веселой и приятной, насколько это возможно (это и есть теплота авторитетного родителя). Далее вы найдете множество полезных идей, как это осуществить.

Элементы отзывчивости

Быть отзывчивым с младенцем, по сути, означает делать то, что ему нужно и чего он хочет. В отношении детей более старшего возраста не всегда возможно и даже нужно выполнять то, что они просят. К счастью, отзывчивость не требует от нас делать абсолютно все, что хочет другой человек. В действительности требуются две вещи: обратная связь должна быть быстрой и положительной. И то и другое возможно, даже если мы не можем – или не желаем – делать то, чего от нас хотят другие. У детей это работает аналогичным образом: они способны быстро и позитивно реагировать на нас, даже когда не могут выполнить то, чего мы у них просим. В здоровых отношениях обе стороны проявляют отзывчивость друг к другу.

Отзывчивость заключается в двух моментах: отклик должен быть быстрым и положительным. Это особенно важно, когда мы не можем – или не желаем – делать то, о чем нас попросили.

Возможно, вам не совсем понятно, что я имею в виду, говоря, что «отклик должен быть быстрым и положительным, даже когда мы не можем (или не желаем) делать то, чего от нас хотят другие». Давайте разберем конкретные примеры. Они будут касаться взрослых и малышей дошкольного возраста, ведь именно о них моя книга. Однако все это в равной степени относится и к двум взрослым или к двум детям.

Пример 1. Взрослый не может (или не хочет) делать то, о чем его просит ребенок.

Никко через месяц исполнится два года. Он властным тоном кричит: «Молоко!» Возможно, в холодильнике и есть молоко, но маму обижает тон Никко. Она может отреагировать быстро и положительно, что вовсе не значит дать ему молоко, едва сдерживая раздражение. Маме нужно сказать ребенку, как просить так, чтобы ей захотелось ответить ему «да»: «Скажи вежливо: „Дай мне, пожалуйста, молоко“». Чаще всего дети повторяют такие наставления слово в слово, копируя даже тон и манеру говорить.

А если молока нет? И в этом случае у мамы есть возможность откликнуться на просьбу ребенка, не отказывая ему: «Хочешь пить? Молоко закончилось. Но вдруг в холодильнике есть еще что-то вкусненькое? Пойдем посмотрим вместе». Она берет малыша за руку, и они отправляются на кухню. Она говорит ему «нет», но ее «нет» воспринимается как «да». В следующей главе речь пойдет как раз о том, что тактильный контакт и совместные действия позволяют ребенку ощутить связь со взрослым. Поэтому лучше не перечислять ему, что есть в наличии, а вдвоем пойти и заглянуть в холодильник. Такое поведение вызовет у малыша положительный отклик.

В обеих описанных выше ситуациях мать реагирует на просьбу ребенка, не делая в точности то, о чем он ее просит.

Пример 2. Ребенок не может (или не хочет) делать то, о чем его просит взрослый.

Папа просит трехлетнюю Эмму надеть кофту, но задача кажется ей непосильной. Как в такой ситуации она может проявить быструю и положительную реакцию? Один из вариантов – попросить о помощи, желательно так, чтобы папе захотелось ответить: «Конечно, моя дорогая!» Или же принести кофту и протянуть ему. И в том и в другом случае ребенок демонстрирует положительный и быстрый отклик, делая при этом не совсем то, о чем просил папа.

Представим, что Эмма просто не хочет надевать кофту. Если она достаточно хорошо говорит, то быстрой и положительной реакцией будет вопрос: «А могу я понести кофту в руках?» Если ей пока не хватает слов, то показать свое намерение делом: засунуть кофту под мышку или взять вместо нее толстовку. На помощь может прийти и папа, направив дочку: «Не хочешь надевать кофту? Может быть, понесешь ее в руках? Или вежливо попроси об этом меня: „Папа, пожалуйста, возьми мою кофту“».

Именно такая поддержка родителей – помогающая ребенку захотеть ответить нам «да» или продемонстрировать положительный отклик, даже когда у него нет желания делать то, о чем мы его просим, – позволяет малышу научиться быть отзывчивым. В сущности, это подводит нас к первой из двух главных задач родителей дошкольников.

Некоторые дети, кажется, сами собой впитывают умение быть отзывчивыми. Многим же в овладении этим навыком требуются помощь и поддержка. Переход от ощущения себя центром Вселенной (в младенчестве) к осознанию того, что ребенок – одна из двух составляющих детско-родительских отношений, имеет колоссальную значимость. Желать одного, но делать другое, потому что так хочет другой человек, – это требует недюжинного самоконтроля. Чтобы понять, как положительно реагировать даже в тех случаях, когда нет возможности или желания делать то, о чем просят, нужны навык и практика. Самодисциплина только начинает формироваться в дошкольном возрасте, и от реакции родителей во многом будет зависеть успешное развитие этого умения. Отсюда вытекает первая из двух главных задач родителей малышей дошкольного возраста:

Крайне важно в раннем возрасте поддерживать детей в выработке умения контролировать свои побуждения и позволять им упражняться в отзывчивости.

О способах реализации данной задачи мы и поговорим в этой книге. В ней собраны практические советы, как помочь дошкольникам отвечать «да» даже в период, когда наступает пора индивидуализации, или в периоды серьезных эмоциональных переживаний. В силах родителей настроить детей на успех, подбодрить, помочь подняться после неудачи и убедить попробовать еще раз.

Взаимоотзывчивые отношения столь важны, потому что отзывчивость лежит в основе крепких отношений не только между родителями и малышами – это то, что делает прочными любые отношения. Обучая ребенка на своем примере отзывчивости, отвечая взаимностью на его чуткость, мы закладываем фундамент для здоровых отношений, на основании которых он будет строить все последующие связи в своей жизни. В ином случае мы просто оказываем ему медвежью услугу. Взаимная отзывчивость важна еще и потому, что позволяет построить такую жизнь, которой можем наслаждаться как мы, так и наш ребенок. Если одна из сторон проявляет отзывчивость, а другая нет, это приводит к дисбалансу в отношениях. В такой модели радость от общения друг с другом шатка и мимолетна.

В здоровых отношениях нет противостояния между поддержанием эмоциональной связи и накладыванием ограничений. Просто не возникает необходимости ставить теплоту и чуткость на паузу, чтобы добиться от ребенка желаемого. Напротив, прося его о чем-то, в ответ хочется делать ему приятно. При таком подходе ребенок с готовностью откликается на наши требования, ему нравится идти нам навстречу. Вооружившись логикой, получить отклик от малыша в столь юном возрасте не получится, поскольку эта часть мозга у него еще не развита. Нужно вызывать у него положительные эмоции. И помогать ему учиться говорить «да». Даже если это невозможно, многие становятся более терпимыми к детям, когда понимают, что малыши только овладевают искусством отзывчивости, а не просто демонстрируют свой бунтарский характер. Вместо того чтобы наказывать ребенка, нужно показать ему, каким может быть его положительный отклик. Когда он впадает в уныние из-за того, что не получает желаемого, следует помочь ему справиться с обидой. Правильная реакция позволит укрепить эмоциональную связь с малышом, сохраняя высокую требовательность авторитетного родителя. Таким образом и выстраиваются отношения, основанные на взаимной отзывчивости.

Во взаимоотзывчивых отношениях всегда присутствуют две составляющие. С одной стороны, взрослый просит у ребенка отзывчивости и направляет его в освоении этого навыка. С другой стороны, родитель сам проявляет чуткость по отношению к малышу. Мы уже выяснили, что быть участливым не значит непременно делать все, чего от нас хотят другие. Тем не менее не до конца понятно, как быть отзывчивым с малышом в столь малом возрасте. Когда можно делать то, что он хочет, а когда нужно настоять на своем? Как узнать, что делать в каждой отдельно взятой ситуации?

В этом нам может помочь один надежный способ. Необходимо настроить свой внутренний компас на потребности малыша, а не на его желания. И ориентироваться на него, всякий раз оказываясь перед непростым выбором. Такая настройка позволяет успешно выполнять вторую из двух главных задач родителей дошкольников:

В этом возрасте крайне важно выстроить свою стратегию воспитания так, чтобы она отвечала потребностям ребенка, а не сводилась к реакции на его капризы.

Что для этого нужно? Как отличить потребности от прихотей? На какие нужды делать упор? На протяжении всей истории человек размышлял о том, что ему необходимо помимо еды и крова. Существует множество различных классификаций нематериальных потребностей. На каких из них вы хотите сосредоточиться в своем процессе воспитания? Хорошенько подумайте об этом. Что на самом деле необходимо маленьким детям? Чего они действительно хотят? В этой книге речь пойдет о трех потребностях, дающих ощущение собственной ценности и нужности. Первая – это связь с окружающими. Вторая – вера в себя и в свои силы. И третья – сопричастность и принадлежность к чему-то большему, чем мы сами.

Связь с окружающими, вера в себя и сопричастность – это универсальные человеческие потребности, не зависящие от возраста. Годовалая кроха тянется к близким, осваивает различные навыки и стремится помогать другим так же, как это делает трехлетний или пятилетний малыш. Аналогично поступают и взрослые. Сосредоточиваясь на этих важных потребностях ребенка, мы можем понять, что действительно ему нужно и как поступать в той или иной ситуации. Этот внутренний компас дает возможность ориентироваться на потребности малыша, даже когда мы не в состоянии выполнить его желания. На страницах этой книги вы найдете практические рекомендации, как создать такие условия, чтобы ребенок развивался в каждом из этих направлений, сводя к минимуму проблемы с дисциплиной и делая вас ближе друг к другу.

Конечно, по-прежнему у вас будут моменты непонимания, вещи, в которых вы пока не готовы разрешать ребенку пробовать свои силы, или ситуации, когда вы вынуждены отказываться от его помощи из-за нехватки времени. В последующих главах мы обсудим, что делать и в таких случаях. Даже в подобных обстоятельствах можно все переиграть, если не забывать про эти три потребности, позволяющие относиться к детским разочарованиям с состраданием и сочувствием. Давайте подробнее рассмотрим каждую из них.

Важность ощущения связи с окружающими

Невзирая на возраст, каждый человек испытывает удовлетворение и востребованность, когда в его жизни присутствуют полноценные и значимые отношения. Проводились обширные исследования о воздействии качества взаимоотношений на жизнь людей. От самой первой связи с родителями, которая возникает в младенчестве, до дружбы в более позднем возрасте. Выяснилось, что здоровые отношения увеличивают продолжительность жизни и положительно влияют на здоровье. Мы полны сил и энергии, когда любим и любимы, получаем удовольствие от общения друг с другом и понимаем, что нас ценят и принимают такими, какие мы есть.

Откликаться на потребность ребенка в общении – значит идти ему навстречу, когда мы видим, что он стремится установить с нами контакт (это может выглядеть иначе, чем вы думаете), и помогать ему налаживать связи с другими. В последующих главах мы поговорим о том, что малышам больше всего нравится в данном процессе и как включить эти вещи в повседневный распорядок так, чтобы не выделять «специального времени» для общения. Лучше всего вплетать их в рутинные занятия, вызывающие затруднения. Например, одевание и раздевание, расчесывание, чистка зубов и смена подгузников. Благодаря этому каждый день может стать более спокойным и радостным. Воспитывая в малышах чувство тесной взаимосвязи, мы развиваем ее и в себе. Разобравшись, в чем именно для детей заключается ощущение связи с окружающими, мы сделаем счастливее и себя, и их.

Потребность верить в себя и в свои силы

Попытки требовать от себя большего, учиться и развиваться начинаются еще в младенчестве (об этом подробно рассказывается в исследовании Роберта Уайта, посвященном «мотивации компетентности», которое он проводил в 1950-х и 1960-х годах) и продолжаются всю жизнь. Независимо от того, в какой точке своего пути находится человек, он всегда стремится к равновесию – чтобы не нагружать себя слишком сильно, но и не скучать. Бросать себе вызов, но так, чтобы быть уверенным в том, что справишься с тем, что предстоит. Верить в себя важно, чтобы чувствовать уверенность в своих силах и приобретать новые навыки.

Воспитать в малыше веру в себя можно, позволяя ему наблюдать за нами, делая все не торопясь, чтобы он мог присоединиться к нам, и давая ему возможность оттачивать свои навыки, играя самостоятельно. Также важной составляющей является самоконтроль. Он позволяет ребенку проявлять отзывчивость и строить крепкие дружеские отношения. Кроме того, самоконтроль необходим для развития исполнительной функции мозга.

Желание быть сопричастным и вносить свой вклад в общее дело

Люди чувствуют себя уверенными и полными сил, когда знают, что делают мир лучше, помогают другим, вносят вклад в общее дело, ощущая принадлежность к чему-то большему, чем они сами. Многочисленные исследования показывают, что люди, которые вносят вклад в благосостояние окружающих, гораздо счастливее и здоровее, а также и ведут более полноценную жизнь. Они реже бросают школу и получают больше удовлетворения от своей работы. Кроме того, это помогает справиться с депрессией, уменьшает проявления посттравматического стрессового расстройства и увеличивает продолжительность жизни. Есть убедительные доказательства, позволяющие говорить не о корреляционной, а именно о причинно-следственной взаимосвязи между этими явлениями.

К сожалению, наше общество редко признает желание малыша вносить свой вклад в общее дело. Предполагается, что его удел – это учиться, играть и веселиться. От него редко ожидают помощи. Это взрослые должны помогать детям, а не наоборот! В части III мы обсудим конкретные примеры того, как можно удовлетворить желание маленького ребенка быть полезным. И как делать это так, чтобы вместе с ним получать удовольствие от процесса. Мало кто касается данной стороны вопроса. А ведь даже небольшие изменения могут в значительной степени преобразить ваши отношения с ребенком.

Даже малыши могут жить полноценной жизнью

Идея о том, что даже маленькие дети могут вести полноценную жизнь – не когда-нибудь потом, а прямо сейчас, – идет вразрез с нашим привычным мировоззрением. Ведь главным образом принято думать о том, что пригодится им в будущем. И мы усердно трудимся над этим: водим малышей на развивающие занятия практически с самых пеленок, думаем, как бы вдохновить и мотивировать их. Из кожи вон лезем, чтобы вместе проводить время «с пользой». Учим, помогаем, объясняем, что «хорошо», а что «плохо», и ждем, когда же они перейдут на следующий этап развития. А потом еще на один и еще. Это может вызывать восторг (помните самые первые шаги?), а может вгонять в стресс и уныние, особенно если ребенок не справляется или у него наблюдается задержка в развитии.

Осознание того, что даже у самых маленьких малышей есть потребности в ощущении связи с окружающими, в вере в свои силы и сопричастности, способно перевернуть всю картину мира. Если все это дать детям, то их жизнь будет не просто наполнена различными занятиями и играми – она действительно будет приносить им чувство удовлетворения, и не когда-нибудь в будущем, а прямо сейчас. По-новому понимая потребности детей, мы можем и реагировать на них иначе. Теперь многое из того, что раньше огорчало и расстраивало, обретает иной смысл, а значит, мы можем изменить свою реакцию на эти вещи. Наберитесь храбрости! Если ваша жизнь с ребенком больше напоминает непрекращающееся сражение, знайте: в ваших силах все изменить. Сделать своего малыша счастливым и довольным, укрепить ваши отношения, при этом привнеся удовольствие и спокойствие и в свою жизнь.

О каких именно изменениях я говорю? Когда вы чувствуете, что ребенок тянется к вам, чтобы пообщаться, предоставьте ему такую возможность, сделайте ее частью повседневной жизни, реагируйте на отказ как на просьбу – ребенку просто не хватает вашего внимания и тепла. Когда видите, что ребенок в чем-то пробует свои силы и старается освоить новые навыки, найдите такое занятие, чтобы он мог практиковаться под вашим присмотром, или позвольте ему исследовать этот мир, играя самостоятельно. Когда понимаете, что он хочет внести вклад в общее дело, разрешите ему помогать вам в каких-то несложных домашних делах. Создавая атмосферу, в которой малыш может удовлетворить свои базовые потребности, мы формируем такие отношения, когда мы с ребенком находимся в одной команде и продвигаемся в одном направлении без постоянных препирательств. А при возникновении разногласий, что порой неизбежно, все равно стремимся откликаться на просьбы друг друга быстро и положительно. Если вы будете откликаться на потребности малыша, ему будет проще смириться с мыслью, что не всегда все идет так, как он хочет. Конечно, никто не говорит о том, что удовлетворение этих трех базовых потребностей сделает жизнь легче, но она точно станет приятнее.

По мере того как ребенок развивает в себе отзывчивость, поощряйте его, чтобы он не боялся проявлять свои чувства. Это позволит вырастить человека, готового прийти на помощь, гибкого, умеющего приспосабливаться к меняющимся обстоятельствам, но не прогибаться под ударами судьбы, способного быстро восстанавливаться в случае неудач. Словом, он научится быть отзывчивым тогда, когда мы его об этом просим. Чтобы построить взаимоотзывчивые отношения, потребуются немалые усилия. Но это позволит заложить основу для крепких и теплых отношений с ребенком на всю оставшуюся жизнь. Так давайте же начнем!

ОСНОВНЫЕ МОМЕНТЫ

Главное об идеальных отношениях родителей и малышей

Авторитетных родителей отличают высокая отзывчивость и требовательность.

Здоровые отношения между родителями и малышами взаимоотзывчивы, что означает следующее: обе стороны быстро находят друг в друге позитивный отклик, даже – и особенно – тогда, когда один не может выполнить то, чего хочет другой.

Две главные задачи родителей дошкольников:

1. Крайне важно поддерживать детей в выработке умения контролировать свои побуждения и позволять им упражняться в отзывчивости.

2. Необходимо выстроить свою стратегию воспитания так, чтобы она отвечала потребностям ребенка, а не сводилась к реакции на его капризы.

Упор делается на базовых потребностях в связи с окружающими, вере в себя и свои силы и сопричастности, чтобы настроить наш внутренний компас, который станет ориентиром в стратегии воспитания малыша. Детство – это не просто подготовка к взрослой жизни. Это ее важный этап. И дети хотят жить полноценной жизнью так же, как и мы.

В этой главе мы подробнее рассмотрим практическую сторону построения взаимоотзывчивых отношений с малышами. Все начинается с важного посыла – в большинстве случаев детское «нет» значит: «Я не чувствую с тобой такой связи, которая мне сейчас нужна». Мы разберем, как реагировать на такой отклик, выяснив, что именно помогает малышам чувствовать связь и как это знание позволит нам направлять их, чтобы получать то, о чем мы просим. Мы научим их быть отзывчивыми по отношению к нам.

Американский психолог Кэрол Дуэк стояла у истоков увлекательного исследования, посвященного тому, как наше мышление влияет на наши поступки. Образ мышления – это множество предположений «почему». Например, почему мы добиваемся успеха или терпим неудачу («потому что недостаточно старался», «потому что я тупой» или «потому что мне мстят»); или почему кто-то не перезвонил («я его достал» или «он просто занят»); или почему дети плохо себя ведут (подробнее об этом чуть ниже). Брукс и Голдштейн в своей книге «Воспитание дисциплинированного ребенка» пишут: «Хотя может показаться очевидным, что образ мышления человека влияет на его поведение, многие люди не задумываются о своем образе мышления, а если и задумываются, то принимают его как истину, а не как предположения, которые можно и нужно ставить под сомнения».

Давайте подумаем о том, почему, по нашему мнению, малыши говорят нам «нет». Это важно, ведь наши предположения о том, что движет их поступками, очень сильно влияют на восприятие ситуации. А это, в свою очередь, отражается на нашей реакции. От того, как мы интерпретируем действия детей, зависят не только наши собственные чувства и реакции, но и их тоже. Они воспринимают тот смысл, который мы придаем тем или иным событиям в их жизни, поэтому наши суждения о них легко могут стать пророческими.

Когда на семинарах и лекциях я задаю вопрос «Почему малыши говорят „нет“?», ответы звучат примерно так:

• они дифференцируют себя от нас;

• они проверяют границы дозволенного;