Этого достаточно бесплатное чтение

Глава 1

Знаете, бывает такое, когда наркотики уже не нужны. Когда сознание начинает за них делать эту работу. Не самый лучший момент, хотя, признаться, мне это даже нравилось. Забавно, но я ведь действительно думала, что у меня дар и что я избранная. Уверена, не у одной меня проскакивали такие мысли, верно?

Меня зовут Викки, мне двадцать шесть лет, и я долбаная психопатка, по весьма субъективному мнению моих родителей. Хотя со стороны, может быть, всё так и выглядит. Сейчас я вижусь со своим психотерапевтом намного чаще, чем со всеми остальными. В целом, меня это даже устраивает. Если бы я не знала, что она мозгоправ, то с удовольствием общалась бы с ней и без всяких там сеансов. Хотя я почти уверена, что она наслаждается нашими беседами как раз только потому, что они оплачиваются. Это всё неважно, в любом случае у меня есть хороший и на данный момент единственный друг – Ирина Витальевна, психотерапевт. Она знает обо мне всё и говорит, что я весьма интересный случай, с психологической точки зрения, разумеется.

Сегодня, в общем-то, обычный день, один из этих «прекрасных дней, чтобы умереть». Солнце в нашем городе – редкое явление, поэтому его никто не ждёт. Мне в этом случае везёт, ведь мои галлюцинации заставляют меня поверить, что на улице солнечно. Проснулась я от ослепительных лучей, осветивших мой чердак. Так его называет моя мать, я же считаю его квартирой своей мечты, здесь чувствую себя как дома. Встаю со своего двуспального матраца и иду к окну. Мои тёмно-бордовые шторы плотно задёрнуты, я их резко открываю, и весь свет пропадает. На улице питерская серость и что-то мне подсказывает, что эта картина вполне реальна.

На полу тёмный паркет с хаотичным рисунком, который измазан в краске, и я это заметила, только когда нечаянно в неё вляпалась. Жёлто-синие пальчики на ногах, понадеялась, что мне это кажется, но нет, на ощупь маслянисто-вязкая жижа. Ирина Витальевна объяснила мне: то, что можно потрогать и ощутить, скорее всего, не глюк.

Поглядела по сторонам, оказывается, не только моя нога в краске, на полу, стенах – кругом пятна. Видимо, вчера я словила нехилый трип. Ближе к ночи такое бывает, но сейчас реже. Хотя мне по-прежнему кажется, что именно в такой момент я могу воплотить в жизнь настоящий шедевр искусства. Картину, о которой узнают все. Картину, при виде которой люди будут визжать от восторга или стоять в ступоре и смотреть. Всеобщая истерия, этакий синдром Стендаля в массовом действии. Тогда даже у моих родителей язык не повернётся сказать, что я сумасшедшая.

Около мольберта вижу много смятых в комок листов и стопку с новыми рисунками. Иду босиком по паркету, наступая в ещё невысохшую краску. Начинаю разглядывать картины и, как ни странно, ничего в них не понимаю. На одной чёрное пятно с красиво размытым контуром, на второй синие, жёлтые ровные круги, а на остальных просто беспорядочно намазанные кляксы разных цветов. Откладываю их в сторону и иду в душ отмываться от краски.

Вам нужно закрыть глаза, чтобы представить, что вы в том самом месте, о котором мечтаете. Моё же сознание делает это за меня. Вот вокруг уже не обшарпанные сиреневые стены, а слегка размытая дикая природа. Я стою под тем водопадом, в том самом месте, где всё начиналось. Там, где я впервые почувствовала себя живой. Я знаю, о чём вы думаете – это же, наверное, круто, когда ты без труда можешь вдруг оказаться посреди джунглей, пусть даже ненастоящих. Нет, не круто. Я ведь абсолютно не контролирую эти видения и далеко не всегда они приятные и понятные мне.

Если вы когда-нибудь употребляли психоделические вещества, то вы меня поймёте. Это бывает страшно. Не столько чувствовать себя по-другому, сколько осознавать, что ты видишь собственными глазами то, чего не существует – галлюцинации. Но самое страшное, когда всё это приходит совсем неожиданно, порой в самый неподходящий момент, и ты понимаешь, что перед этим абсолютно точно не употреблял никаких, нахрен, наркотиков. Поэтому сейчас я, как обычно, докуриваю сигарету вместо завтрака на своём любимом балконе и иду на очередной сеанс с моим единственным другом.

Выхожу на улицу – неприятно сыро и прохладно. Проклятая осень. От такой погоды моё самочувствие явно не улучшится. Мой внешний вид под стать окружающей обстановке: чёрное пальто, больше похожее на мешок и шапка вместо зонта. Не люблю зонты.

Спускаюсь в метро, стараюсь не смотреть на людей и уж тем более с ними не разговаривать. В наше время это не так уж и сложно, ведь людей больше интересует происходящее в телефоне, нежели твоё спонтанное безумство. Да, именно поэтому я не завожу никаких знакомств. Я просто не знаю, чего от себя ожидать. Людям трудно объяснить то, что со мной происходит. Если они заметят хоть что-то странное, выходящее за рамки их нормы, то обязательно захотят определить меня в психушку. Но я точно знаю, что не чокнутая, я ведь прекрасно всё понимаю. Мне просто иногда мерещатся разные вещи, возможно, от переизбытка творчества во мне или вследствие употребления большого количества наркоты. В конце концов, этого эффекта я когда-то и добивалась.

Пять станций на метро и я на месте. Захожу в здание, поднимаюсь на лифте, в нём меня по традиции накрывает. Да уж, галлюцинации прямо перед посещением психотерапевта. Это жутко меня подставляет, ведь я сажусь на этот уже так хорошо мне знакомый чёрный диванчик, и первым делом она с искренней улыбкой и, надо полагать, с не менее искренней надеждой спрашивает:

– Ну как ты, Ви? Тебе стало лучше?

– Нет, всё так же, – отвечаю с ухмылкой. Именно с такой ухмылкой, которая у вас на лице, когда вам впервые сообщают о том, что ваша страшная болезнь неизлечима, и в какой-то момент вы понимаете, что, скорее всего, доктора о таком не шутят – это я попыталась улыбнуться в ответ.

– Как прошёл вечер? Ты принимала таблетки? – её второй по популярности вопрос.

– Не помню, наверное, да,  – неуверенно говорю я, стараясь её не обманывать, ведь это тоже симптом в моём случае. Патологическое враньё не привнесёт ничего хорошего в мою и без того объёмную карту пациента.

Она снова задаёт одни и те же вопросы:

– Рисовала?

– Да.

– Принесла рисунки?

Признаться, эта беседа меня утомляет, но с ней я хотя бы могу говорить открыто, не боясь осуждения.

– Нет, там ничего особенного, одни кляксы да пятна.

– Ви, мы с тобой договаривались, что всё имеет значение, даже кляксы. В следующий раз помни об этом, – спокойным профессиональным тоном напоминает она.

Далее мы немного говорим о прошлом, о моих желаниях, планах и всё в этом духе. Потом она даёт мне тесты и задания, иногда буквы и картинки в них начинают плавать, но я предпочитаю об этом не сообщать. После этого Ирина Витальевна выходит из кабинета, вероятно, ей нужно сделать звонок, чтобы разбавить наше томное общение беседой с кем-то «здоровым». Я продолжаю выполнять задания, но ручка перестаёт писать, подхожу к её столу, чтобы взять из стакана другую. Обращаю внимание на карту пациента Полонская Виктория – это моя карта. «Диагноз: галлюциноз. Возраст, пол, семейное положение, жалобы пациента…» – ничего интересного. Беру ручку, возвращаюсь и доделываю задания, они несложные. Доктор возвращается и принимает у меня листы.

– Ну что, посмотрим, – почти с искренним интересом говорит Ирина Витальевна. – Всё правильно, умничка.

– Старалась.

– Ви, скажи, ты была у своего лечащего врача? Сдавала анализы?

– Да, всё в порядке, – отвечаю я и, как обычно, не вру. Врач так и сказал.

– Тогда продолжай принимать таблетки, чтобы галлюцинации тебя не беспокоили. Одну выпей сейчас, а вторую вечером, – подытожила она, протягивая мне две синие капсулы и стакан воды.

Я кладу в рот пилюлю, запиваю водой и говорю:

– Спасибо. Надеюсь, до завтра.

– Буду ждать тебя ровно в 14:00, если будешь рисовать, то не забудь принести картины, – с той же доброжелательной улыбкой прощается эта милая женщина.

Психотерапевты. Они ведь те ещё актёры, не думаю, что им каждый день приятно общаться с людьми, обладающими различными психическими отклонениями. Даже жалко её в этот момент. Иду по коридору и непроизвольно ухмыляюсь: подумать только, пациент жалеет доктора, бред какой-то. После таблетки реально становится лучше – я уже не ловлю никакого прихода в лифте, а спокойно спускаюсь на первый этаж и тут же выхожу на улицу. Погода такая же говённая, как и была с утра. Закуриваю.

Реальность и нормальность. Интересно, видите ли вы между ними разницу? Я-то точно да, и не только по состоянию здоровья. А вот что насчёт вас? В этой жизни может произойти всё что угодно, и никто уже ничему не удивится. Человек слишком хорошо освоил этот самый важный навык для своего выживания – находить объяснение всему происходящему и продолжать игнорировать всякую хоть иногда, но появляющуюся решимость и даже смелость. По телевизору людям говорят, что всё именно так и не может быть по-другому. Постепенно люди начинают думать, что всё именно так и не может быть по-другому. Теперь люди знают, что всё именно так и уж точно не может быть по-другому. Секты больше не секты. Какие-то люди продают друг другу онлайн-мечту, онлайн-надежду и онлайн-покой, а на фоне всего этого, в этом же самом мире какие-то люди абсолютно безнаказанно убивают других людей. И всё это нормально. Человек принимает реальность такой, какой её преподносят. А в наше время есть чему удивиться и над чем подумать. Ну, правда, все же уже давно сошли с ума, а к психотерапевту хожу я. Смешно и немного обидно, но мне плевать, ведь я знаю, что ещё есть шанс изменить всё. Возможно, в этом поможет искусство, я в это верю.

Пока ехала до дома, в мою «трезвую» голову пришло несколько идей рисунков. Конечно, ничего особенного, но мне просто необходимо постоянно пробовать, и однажды я обязательно нарисую ту самую картину. Может быть, это произойдёт сегодня, а может, и лет через десять, кто знает. Возможно, это никогда не случится, ведь не исключено и то, что я просто убедила себя в этом. Мне ведь, в принципе, больше нечем заняться. Единственная цель жизни – эта чёртова картина. Но предана я этой цели уже очень много времени, поэтому буду рисовать, и неважно, какая у меня на это причина.

Захожу домой, скидываю на пол пальто и двигаюсь прямиком к рабочему месту. Беру кисть, и меня пробирает до дрожи. Запах краски сводит с ума, я начинаю собирать всё, что накопилось внутри и выплёскиваю на белый лист. Неудивительно, что я забываю принять вторую таблетку, хотя наутро её нет, а глюки есть. Наверняка в порыве бреда я её просто выкидываю.

Опять всё повторяется. Время так быстро летит, я еле успеваю перекусить. Курю, прямо сидя на полу, не выпуская из руки кисть. К ночи я уже совсем плохо соображаю и не запоминаю того, что со мной происходит. Когда чувствую, что полностью опустошена, падаю на кровать и засыпаю. Кто там говорит, что не видит цветных снов? Видели бы вы мои, они бывают не просто цветные, а до тошноты приторно-яркие, но в основном жуткие и страшные. Неподготовленным людям вряд ли бы удалось перенести такое.

Открываю глаза, но мне кажется, что я ещё сплю. Который час? Нужно не опоздать на приём. Беру в руки телефон, на экране 13:41. Чёрт, ставить будильник просто замечательная привычка, которая, разумеется, напрочь у меня отсутствует. Пунктуальность явно не моя черта характера. К счастью, Ирина Витальевна об этом прекрасно знает и, скорее всего, даже не будет злиться.

Иду в ванную, всё вокруг расплывается. По пути обращаю внимание на новую стопку рисунков и среди них замечаю один. Сажусь на корточки, беру его в руки и замираю. Нет, не подумайте, это никакой не шедевр. Эта картина напомнила о лучшем времени в моей жизни. На ней была изображена морская вода. Бирюзовые, голубые и изумрудные изящные линии. И как мне удалось получить такой цвет? Какие-то мазки красок вернули меня назад. Даже и не заметила, как по щекам потекли слёзы.

Надо собираться. Кладу рисунки в рюкзак, но этот оставляю, чувствую, что так надо. Умываюсь, надеваю первое, что попадается под руку, и выбегаю из дома. Мне есть что рассказать психотерапевту, и мне снова нужна таблетка.

Глава 2

Зима. Какая разница, что происходит в это время года? Всё равно всё мёртвое, вокруг и в тебе. Люди на улице очень спешат, пытаются сильно не замёрзнуть и хотят только одного – побыстрей вернуться домой. Мечтают дотянуть до весны, считают дни и ждут, когда же эти ледники всё-таки растают. Я терпеть не могла зиму, но всегда считала, что она нужна нам. Это время, чтобы подумать, потерпеть. Кто ещё нас может научить терпению лучше, чем она? Сука зима.

Январские преимущественно тёмные дни протекали чудовищно медленно, особенно после каникул. Мне было двадцать три, и я находилась ещё в самом начале своего длинного и интересного пути – так считали почти все в моём возрасте, кто вот-вот собирался окончить универ. Отметка температуры за окном впервые за эту зиму дошла до минус пятнадцати, и, на первый взгляд, это была единственная для меня проблема. У меня было всё для беззаботной жизни. Мне завидовали многие сверстники, ведь я родилась в обеспеченной семье, училась в престижном месте, была талантлива и недурна собой. В общем-то, счастлива, вот только улыбалась редко.

Мои родители – люди из так называемого высшего общества: папа – крупный бизнесмен, мама работала с фондами, занималась открытой благотворительностью и прочей псевдоблагородной ерундой, помогающей им сохранять престижное место в этом самом обществе. Быть предметом постоянных обсуждений – это всё, что им было нужно. Чужая зависть – вот что их интересовало больше всего. Только вызывая её, они получали настоящее удовольствие. И в окружении вот таких вот людей я жила всю жизнь. Что для меня родительская любовь? Это деньги. Всё ещё завидуете мне?

Итак, всё, что я должна была делать – это не опозорить семью Полонских. А также, стараться изо всех сил прилежно учиться, чтобы им можно было похвастаться успехами их успешной дочери в её успешном деле перед всякими там богатенькими «ценителями искусства».

После школы, закончив её, кстати, с золотой медалью, я поступила в Санкт-Петербургский институт живописи. Обучение там недешёвое, но мои родители меня «любили». А ещё больше они любили рассказывать о моих достижениях на своих светских вечеринках и показывать там мои работы. Я всё время думала, а нравились ли они им самим, мои картины? Нравилось ли им вообще хоть что-нибудь, связанное со мной? Надеюсь, что да, просто открыто демонстрировать или, впрочем, даже слегка намекать на это своей дочери, было значительно ниже их достоинства.

В субботу, как обычно, родителей не было дома. Мне они уже давно не сообщали о том, что задержатся или вообще не приедут. Я была уже взрослая, к чему мне эти подробности, думали они, и это было действительно так. Они меня интересовали ровно столько же, сколько и я их. Нисколько.

Торчать дома в выходные, всё равно что добровольно волонтёрить в доме престарелых – скука смертная. В субботу всегда можно было попасть на тусовку к некоторым из наших студентов. В чём плюс подобных посиделок? Тебе там всегда будут рады. Тебя там никто не ждёт, но они непременно обрадуются тому, что ты пришёл. Ну или сделают вид. Я в этом, как вы поняли, плохо разбиралась.

Вызвала машину и подошла к зеркалу. Синий цвет глаз становился ещё выразительней, если немного переборщить с чёрным карандашом. В сочетании с длинными русыми волосами, собранными в хвост и бледными губами выглядело весьма эффектно. Хотя всё же на фоне всех этих разноцветных волос, обилия пирсинга и татуировок, что являлось уже чем-то естественным и даже характерным для нашего города, стремиться выделиться было глупо. Кстати, я до сих пор не могла понять: нравится ли мне самой подобное кардинальное изменение внешности? Всегда хотела попробовать что-то подобное на себе, но статус, сами понимаете. Мать бы меня просто пристрелила.

Короткий сигнал на телефоне отвлёк меня от очередных бесполезных рассуждений. Пришла смс от Таи – моей одногруппницы.

«Сегодня большая тусовка у Зика, идёшь?»

«Да, я в курсе, уже выезжаю»

«Подожди меня у его дома, вместе зайдём»

«Зачем?» – недоумевающе прозвучал риторический вопрос в моей голове, а руки отписали привычное «ок». Разбираться в чужих странностях сейчас не было никакого желания.

Снова пришла смс – такси подъехало.

Ехать куда-то и слушать музыку – это определённо особый вид удовольствия. Какая-то разновидность медитации, когда ты не отключаешься от мыслей, а, наоборот, можешь побыть с ними наедине. Подумать о важном, помечтать или что-то вспомнить. Дорога занимала минут тридцать, поэтому я надела наушники и на время ушла в себя.

Что у меня было в голове? Только мечты. Мечты, что когда-нибудь всё изменится и я уеду из этого холода снаружи и внутри меня. Буду заниматься любимым делом, жить без запретов и бесконечных упрёков. Размышляла о том, куда отправлюсь, когда закончу учёбу. Даже не верилось, что прошло шесть лет. За эти годы я многому научилась, нарисовала немало хороших картин, но ничего по-настоящему интересного в моей жизни так и не произошло. Если подумать, это совсем не соответствовало образу питерской девушки с большими амбициями и творческим потенциалом. Для такого клише моя жизнь была слишком скучна и однообразна. Почему? Не знаю, возможно, хоть я и осуждала своих родителей, от их влияния всё равно было никуда не деться. Таких, как я, называют «сухарь». Я не проявляла никаких эмоций, не вела пустые разговоры, а большинство сверстников считала глупыми и легкомысленными. Вот как раз одна из таких уже показалась из моего окна. Это хорошо, не нужно будет её ждать и мёрзнуть. Тая помахала и улыбнулась, я показала в ответ свою фирменную ухмылку.

Через приоткрытую дверь нужной нам квартиры мы мгновенно перенеслись в пространство громкой музыки, неонового света и большого скопления людей. В воздухе витал плотный запах алкоголя, марихуаны, кальяна и философских бесед – лучший аромат для молодого поколения.

Не успели мы поздороваться с теми, кто обратил на нас внимание, как Тая потащила меня на кухню. Цель номер один – найти выпивку. Она без стеснения залезла в холодильник и достала нам по бутылке пива. Здесь же мы присели на табуретки, и она, как обычно, завела разговор о парнях. Классика. На этой неделе ей по вкусу пришёлся Дэн. Сегодня он был здесь, и пришла она именно сюда, как оказалось, неслучайно. Брюнет с серыми глазами, не назвала бы его симпатичным, но тело красивое, подкаченное. Вероятно, это и привлекло Таю. Сама она выглядела, я бы сказала… эпатажно. Короткие обесцвеченные волосы с длинной чёлкой бледно-розового цвета, забранной за уши, карие глаза, обколотые губы. Из одежды она сегодня выбрала: искусственную шубку грязно-розового цвета из меха, похожего на ламу, которую она почему-то не спешила снимать, джинсовую короткую юбку и чёрные плотные колготки.

Я всё никак не могла понять, почему она именно у меня пыталась выпытать совет, как его охмурить. Во-первых, я в этом не особо разбиралась. Во-вторых, она ведь всё равно сделает по-своему и, как обычно, напортачит. Отношения у неё, мягко говоря, были недолговечные. Максимум неделя, но, как правило, всё заканчивалось на следующее утро. А она всё мечтала о какой-то там любви.

Мы уже почти опустошили бутылки, но моя подруга всё никак не унималась:

– А как ты думаешь, что ему нравится?

– Да не знаю, наверное, спортом увлекается, ну и… архитектурой, раз он на этом факультете, – ответила я абсолютно без эмоций.

– И что мне ему сказать, Ви? Я же ни в том, ни в другом ничего не понимаю…

– Да просто заговори с ним о какой-нибудь ерунде.

– О какой ещё ерунде? – с явным недовольством спросила она.

– Да это неважно, – бросила я и добавила заезженную фразу. – Просто будь собой, не парься.

Хотелось как можно скорее расслабиться, а не консультировать кого-то и не решать чьи-то проблемы. Я допила своё пиво и двинулась через гущу народа. Кто-то тут же передал мне косяк, вдох – скрепит в горле, выдох – облако густого желтоватого дыма. Передала дальше, обменяв на стакан с чем-то крепким. Виски с колой, так-то лучше. Клубная атмосфера этой комнаты заставила закрыть глаза и слиться с музыкой. Непроизвольная улыбка на моём лице, как признак действия веществ.

Как только меня немного отпустило, и я устала от шума – смена комнаты. За дверью оказалось совсем другое измерение, где вместо пола был слой подушек, музыка не мешала разговаривать, а косяки с марихуаной буквально не прекращали дымиться. Я села поудобней, взяла трубку кальяна и пустила дым. Всё внимание здесь было приковано к Зику – дредастому парню, хозяину квартиры, который отличался тем, что постоянно рассказывал увлекательные истории, и, похоже, что я как раз пришла к началу очередной такой легенды.

«…Так вот, утверждал он всегда, что демоны, мол, какие-то ему всё покоя не давали. Я так думаю, что просто не хотел этот парень жить обычной размеренной жизнью среднестатистического рабочего. Да и кто вообще этого хочет?! Но он говорил, что мира нет в душе, и был убедителен, видимо, сам в это и верил. Знал я его раньше, ещё до этого, весьма неспокойный был тип. Всё, что он делал в жизни – пытался сбежать, сам не зная от чего. Тогда я ещё почему-то подумал, что закончит он быстро и плохо. Шло время, всё оставалось на своих местах, и мы в том числе. Вообще, у нас это уже стало частью менталитета – жалуемся и негодуем, но остаёмся на своих местах. Всегда. Как будто собаки у своих будок, лаем, а убежать не можем. Улучшать тоже никто ничего не хочет, ведь это же обязанность кого угодно, но только не наша. Куда удобней, конечно, не замечать того, что цепей никаких нет, да и хозяев тоже… Но сейчас не об этом, ладно.

Так вот, пока мы все оставались на своих местах, ничего не меняя, он постоянно был в поиске. На какие вопросы этот человек искал ответы, известно было лишь ему самому. Объехал он немало стран, много чего видел и слышал, но так и не мог обрести покой. Судя по рассказам, чем дальше он заходил в своих познаниях, тем тяжелее ему становилось. По его словам, сила этих демонов с каждым днём только усиливалась. Практически отчаялся наш друг, и, признаться, хотел было даже свести счёты с жизнью, но оказался там. По Индии он ездил уже второй месяц, чувствовал, что место, которое он искал совсем рядом. И сердце или просто случай привели его в северную часть Гоа, в какие-то арт-поселения.

Конечно, тёплая морская вода, солнце, тропики – это всё прекрасно, но он искал нечто особенное. Ему было не до наслаждений, к тому времени он чувствовал, что дьявол этот так силён, что сил существовать с ним у него уже не было. И как раз там он встретил каких-то людей, то ли колдунов, то ли мудрецов с необычной верой. Вера эта и помогла ему. После определённых ритуалов стал он спокоен как удав. В общем, промыли мозги не слабо парнишке, но он сам это и искал. А кто ищет, как известно, всегда найдёт.

Там бы он и жил всю жизнь, пропитание какое-никакое имелось, ездить по миру его больше не тянуло, а на родину тем более. Только случилось неизбежное – умерла его бабушка – единственный близкий и очень родной человек. Она его вырастила. Он просто не мог не вернуться, хоть и боялся. Хотелось ему всё быстро организовать и снова уехать, но нужно было решить некоторые вопросы, которые заставляли задержаться ещё как минимум на неделю. В это время он решил навестить своих старых знакомых, чтобы отвлечься от навалившихся мирских, так сказать, дел. Тогда-то и пришёл этот товарищ ко мне, тут как раз было небольшое сборище, человек пять-шесть. Мы курнули очень забористой дури, и он и поведал весь этот рассказ.

Ну и я не мог не спросить его:

– Так и что с тобой было, чувак? Какие-то душевные проблемы? Так что к мозгоправам не обратился?

Он ухмыльнулся и с серьёзным лицом ответил:

– Они бы мне не помогли. Я не был болен. Я даже больше тебе скажу, я был здоровым среди больных.

– Что ты имеешь в виду? И вообще, что это за демон такой? – с какой-то тревожностью в сердце спросил я.

– Мой демон – ваш Бог. Бог, которому вы поклоняетесь каждый день. Абсолютно все и каждый. Неважны ваши религии, профессии, пол или возраст. Будь то батюшка или политик. Кто-то больше верит, кто-то меньше. Кто-то им обижен, а кто-то просто его любимчик. Но все вы одинаково в рабстве, и вам никуда от него не деться. Да вы и не хотите. Наоборот, чем больше его в вашей жизни, тем вы счастливее. И многие из вас идут на ужасные вещи, ради этого, блядь, «счастья».

– И что же это за Бог? – словно оцепенев, вымолвил я.

– Это деньги, – ответил он, затушил сигарету и ушёл. Больше я его не видел».

– Вот такой вот восприимчивый товарищ, – добавил к своей истории Зик. – Горе от ума короче, только в прямом смысле.

У меня от этого рассказа мурашки забегали по всему телу. Мне казалось, мой рот, как открылся, так и не закрывался, даже челюсть затекла. Я полностью протрезвела и меня в этот вечер больше не интересовали ни алкоголь, ни Тая, ни вся эта тусовка. Я вызвала такси, мне нужно было побыть одной, подумать и как можно больше узнать об этом Гоа.

Глава 3

Прошёл месяц, а я всё никак не могла перестать думать об этом человеке и об этом необычном месте, которое изменило его жизнь. Именно это меня и привлекло в истории Зика, ведь всё, чего я хотела – это найти своё пристанище. Почувствовать хоть что-нибудь. Убежать от этой реальности. Раньше у меня не было на примете никаких конкретных мест, куда можно было отправиться, а теперь я, кажется, определилась. Я как будто всем своим нутром чувствовала, что это и было то самое место, о котором я мечтала.

Меня постоянно тянуло искать в интернете новую информацию об этом Гоа, но, кроме того, что это бюджетный курорт, на который съезжались все йоги и наркоманы, узнать ничего больше не удавалось. Разумеется, я не занималась никакой йогой, да и наркотики меня не особо интересовали. Мне необходимо было найти ответы на все мои вопросы и испытать настоящие эмоции. Конечно, о чём-то особенном в сети писать бы не стали. И на что я только надеялась? Нужно самой ехать туда, чтобы всё узнать и увидеть собственными глазами.

За последнее время моя голова уже до краёв забилась мыслями об отъезде, а на носу были экзамены и дипломная работа, которую я всё никак не могла начать рисовать. Я даже не представляла, что это будет за картина. Не появлялось абсолютно никаких идей. Сейчас очень важно было отбросить всё лишнее и полностью сосредоточиться на учёбе, хоть и за шесть лет всё это порядком мне надоело: постоянные зачёты, требования и рамки. А ведь творчество – это самая настоящая и самая чистая свобода. Свобода, которой мне всегда так не хватало.

Мои родители ещё не знали, какие у меня были планы. Да они и не спрашивали – привыкли всё решать за меня. Но на этот раз всё по-другому, ведь у нас был уговор, что после универа я смогу сама сделать выбор. Естественно, в рамках их «престижа». Поэтому мой переезд в другую страну, как мне казалось, был бы для них только на руку. В новостях среди их окружения не появится ничего дурного об их дочери. Меня просто здесь не будет.

Существует масса способов насилия, которые мы применяем почти каждый день. На себе. Покажите мне хоть одного человека, который искренне был бы рад проснуться в семь утра. Думаю, таких не существует, по крайней мере, зимой точно. Кто вообще придумал начинать день так рано? Вам никогда не приходило в голову, что кому-то очень даже выгодно, чтобы большинство людей оставались сонными? Кому нужны бодрые и счастливые работники системы? Ни в коем случае нельзя позволять человеку высыпаться, а то вдруг он поймёт, что его энергия принадлежит только ему и перестанет быть дешёвой рабочей силой. Лунатиками же куда проще управлять…

Небольшая зарисовка: я и моя утренняя паранойя. Примерно с таких мыслей начинался почти каждый мой будний день. Даже не думайте брать это в голову.

Не проснуться, но встать – обычное состояние перед зачётом. Первые полчаса на автопилоте, очнулась, только когда заглянула в холодильник – энергетиков на полках не оказалось, а жаль. Если бы можно было давать себе совет из будущего, я бы сказала: подумай о завтрашнем дне. Продумай всё до мелочей. Но я явно не умела этого делать и даже завидовала тем, кому удавалось всё планировать, и у них всегда был порядок. Наверно, что-то со мной было не так. Или всё-таки с ними?

Без малейшего на то желания, я достала из рюкзака тетради и открыла лекции, чтобы хоть немного повторить материал. Попытка заменить банку энергетика крепким кофе оказалась весьма успешна, ведь я начала видеть и даже читать слова. Хотя радоваться было особо нечему, добрых пятнадцать минут я искренне пыталась вникнуть в материал, и знаете что? У меня нихрена не получилось, а всё потому, что в долбаные 7:30 утра мой мозг ещё спал.

Похоже, дела мои были плохи. Преподавательница – редкостная стерва. Мне кажется, такие как она это неудавшиеся политики, которые очень даже кайфуют от власти. И если им не удалось попасть в Государственную думу, то они уж, как могли, отрывались на своих студентах.

Всю дорогу до универа, как обычно перед зачётом, не находила себе места и очень боялась опоздать. Как только доехала, пулей вылетела из машины и уже на бегу увидела расплывающуюся, но очень знакомую фигуру – это была Тая. Она стояла, облокотившись о стену, спокойно докуривала сигарету и, судя по всему, никуда не спешила.

– Привет! Ты чего тут стоишь? Уже 8:05, зачёт, наверное, начался! – запыхавшись, спросила я.

– Привет, – ответила она спокойным и даже уставшим голосом. – Да ты прикинь, преподша позвонила в деканат, сказала, что сильно задержится, то ли труба у неё протекла, то ли соседи затопили, непонятно. Карма, что тут скажешь. Странно, что она вообще там не потонула с её то характером.

– И что теперь делать?

– Ждать, что ещё. Уходить нельзя, кто знает, может, через час она придёт, а может, через три. Я, пожалуй, пока посплю на пуфиках, была бурная ночка, позже расскажу.

– Ну ладно, а я посижу пока в фойе, повторю лекции. Ты учила?

Тая отрицательно помотала головой и ушла в конец коридора. Там было темно и тихо, ей это подходило. Я села у кабинета рядом с другими одногруппницами и пыталась дальше учить. Сначала я немного обрадовалась, что появилось дополнительное время повторить материал, но, когда уже часы показывали двенадцать дня, подумала: да какого чёрта? Почему я вставала ни свет ни заря, боялась опоздать и так усиленно старалась запомнить какую-то бесполезную для меня чушь? Да и какая собственно польза от этих надменных допросов преподавателей? Для чего я должна здесь находиться? До сих пор мне было непонятно. Наверняка великие художники никогда не терпели ничего подобного.

Прошло ещё полчаса, и заявилась наша преподавательница. Вид у неё был довольно потрёпанный, видимо, и правда случилось что-то серьёзное. Она запустила всех в кабинет и по очереди стала спрашивать. Всё это длилось ещё часа два, может быть, дольше. Я ответила практически на все вопросы и получила зачёт, а вместе с ним и эндорфин уж очень сомнительного качества. После меня ответила Таисия и, совершенно ничего не заучивая, благополучно выкарабкалась на каких-то воспоминаниях с пар и фантазии. Язык у неё был подвешен. Конечно, ей пришлось послушать о том, какая она разгильдяйка и про ветер в голове, но ей на это было абсолютно насрать. Она взяла зачётку и вприпрыжку направилась к выходу.

– Ну вот как тебе это удаётся? – недоумевая, спросила я.

– Да мне просто плевать на всё это. Понимаешь, она же в любом случае поставит этот зачёт, даже если будет пересдача, просто тогда ей самой придётся ещё раз приходить и меня слушать. И она, и я прекрасно это понимаем, поэтому ей проще немного поворчать и, чуть сильнее сжав ручку, подавляя в себе при этом чувство вселенской несправедливости, расписаться-таки у меня в зачётке.

– Так и что, можно тогда никому не учить?

– Да это неважно. Важно изменить отношение. Думаю, ты слишком серьёзно к этому относишься. Пойдём в кафе? – с улыбкой сказала она и взяла меня под руку.

Мы зашли в уютное заведение недалеко от универа. Страшно голодные мы заказали сразу по несколько разных блюд и десертов. Тая рассказала о прошедшей ночи. Снова новый парень, ничего интересного. Сделала вид, что её слушаю, а сама думала о картине на дипломную работу. Нужно было уже начать ей заниматься. Спустя полчаса она, наконец, закончила свой рассказ и позволила мне вставить слово.

– Ты уже начала работать над дипломной? – поинтересовалась я.

– Нет ещё, даже не думала об этом.

– Ясно. Чем сейчас займёшься?

– Да родителям надо показаться, поболтать, а то опять подумают, что я забила на них, – ответила она и начала одеваться.

Мы вышли из кафе, и я сразу поймала такси. Села, надела наушники и всю дорогу продолжала изо всех сил напрягать свой мозг, чтобы он, наконец, выдал мне достойную идею рисунка. Как приехала домой, тут же удобно устроилась около своего рабочего места. Взяла в руку карандаш, пыталась делать наброски. Рисовала, комкала лист и выбрасывала. Всё было не то. Прошло часа три, может, четыре, а нормальной идеи так и не пришло. Вымотанная, я легла на кровать и закрыла глаза.

Если человека с утра будит не будильник, а сообщение, которое его опережает, то, вероятно, наступил какой-то праздник. Например, день рождения. Но раз сегодня было не семнадцатое августа, то причина крылась в чём-то другом. Чёртов День святого Валентина.

По моим наблюдениям в этот праздник люди автоматически делились на разные группы. Парочки, которые сосались на каждом углу и устраивали друг другу нелепые сюрпризы. Одиночки, ненавидящие эти пары. Были и те, кто просто игнорировал все эти сердечки независимо от статуса в отношениях. Ну и, конечно же, те, кто хотел поздравить всех и каждого. Например, наша уже общая знакомая – любвеобильная Тая. Сообщение было как раз от неё. Почему-то она подумала, что моё утро станет в разы добрее, если разбудить меня сообщением: «С днём всех влюблённых!». Вот скажите, для чего девочки поздравляют с этим праздником других девочек? Может, в этом есть скрытый лесбийский смысл? Если так, то значит, не зря я проигнорировала этот утренний порыв любви.

Видимо, в честь праздника, хотя, конечно же, это было совпадение, занятия сегодня начинались не с утра, и это действительно сделало моё утро добрым. Можно было никуда не торопиться. На улице уже рассветало, и знаете, даже погода решила подыграть всем этим голубкам. Стоя у окна, я непроизвольно усмехнулась: ну как тут можно оставаться угрюмым, когда всё небо какое-то красно-розовое, и все вокруг друг друга поздравляют? И неважно с чем. Даже моё сердце на мгновение немного оттаяло.

Начала лениво собираться, сегодня для меня был обычный день. Один из всех этих серых будней за последние шесть лет. Ничего важного произойти не могло, потому что я не позволяла чему-либо изменить мою жизнь. Я не хотела, чтобы хоть что-то помешало мне закончить начатое. На сегодняшний день у меня была одна цель – получить этот сраный диплом, и я знала, что достигну её. А дальше начну жить. Жить так, как хочу.

Глава 4

Я назвала её «Молчание». Скорее всего, глядя на эту картину, вы не испытали бы никаких положительных эмоций. Радость, веселье, смех – там этого нет. Довольно долго у меня не появлялось никаких идей, но на одной из лекций нам сказали: не знаете, что изобразить – рисуйте себя. Себя внутри. Да, отличный совет, только внутри у меня была пустота, ничего, кроме каких-то невероятных и пока, что таких далёких планов. Мне не хотелось рисовать свои мечты, ведь я совсем не знала, каково там на самом деле. И раз отсутствие каких-либо эмоций я нарисовать не могла, ведь пустой лист вряд ли бы приняла комиссия, я изобразила то, в чём неплохо разбиралась – это молчание. Пустые разговоры, бессмысленный трёп о ещё более бессмысленных вещах и действиях – это явно было не про меня. Мне всегда нравилось ценить каждое слово и по возможности расставаться с ним только по делу.

Это была девушка, обмотанная в лёгкую, развевающуюся на ветру ткань. Она стояла на крыше небольшого двухэтажного дома и смотрела вперёд. На её лице не было ни страха, ни боли. Она чистый лист, поэтому ей не о чем говорить. Картина чёрно-белая, выполненная в определённой технике. Никаких красок, она должна молчать.

Последний месяц я была увлечена только учёбой и этой картиной. Не ходила на тусовки, от института обратно к работе. Тая была уверена, что у меня поехала крыша, а мне казалось, что это она не в себе. Я месяц непрерывно рисовала эту картину, ещё больше думала над идеей. Такие работы нельзя нарисовать за несколько дней, но Таисия была явно другого мнения. Один раз на тусовке она вкинула какие-то колёса, и её накрыло самой сильной волной. Когда она добралась дома, то взяла кисть, подошла к мольберту и обрисовала всё, что происходило у неё внутри. И как, думаете, называется эта картина? Угадали – конечно же, «любовь».

Если вам вдруг показалось, что я не верю в любовь, считаю, что это какая-то ерунда и вымысел, то вы всё правильно поняли. Я верю только в то, что вижу и в то, что чувствую. Я понимаю, людям свойственно хотеть, чтобы этот мир был хоть немного сказочнее. Им нравится придумывать разных сверхъестественных существ, смотреть про них фильмы и ждать, что когда-то чудо произойдёт и с ними. Они давно уже, конечно, осознали, что на самом деле никаких суперспособностей и волшебства здесь нет и не было в помине, но вот любовь – такая штука, и увидеть нельзя, и чувствует не каждый. Не подкопаешься, а значит, и доказать, что это миф, невозможно. Но ведь это же так глупо, что испокон веков человеку всегда хотелось верить в то, чего на самом деле никогда не существовало.

Молиться, чтобы пошёл дождь.

Делать богам подношения.

Смывать грехи в ледяной воде.

Приносить кого-то в жертву.

Любить.

Пока я была сосредоточена на работе, время пролетело очень быстро. Экзамен был уже на носу. За преградой в несколько дней меня ожидала абсолютная и такая долгожданная свобода. Что я чувствовала? Предвкушение и, наверное… страх. Я всегда хотела, чтобы моя жизнь изменилась, но, честно говоря, очень боялась перемен. Меня пугало то, что мои надежды не оправдаются. Боялась разочарования. А ещё страшно было отправляться в неизвестность совсем одной. За лето можно было бы подыскать себе компанию или, например, позвать с собой Таю.

Родители уже пригласили всех на вечеринку в честь окончания института. Экзамен был послезавтра, дипломы мы должны получить только через две недели, а они всё запланировали уже на эти выходные. Так им не терпелось рассказать о моём главном достижении своим «друзьям». Что ж, в этот раз я была даже не против. Там-то я и планировала сообщить об отъезде. При гостях они точно не скажут ни слова против, скорее всего, даже сделают вид, что были в курсе. Будут глупо улыбаться, а когда мы встретимся взглядом, чётко дадут понять, что мне не жить, но уже будет поздно. Для них сказанное на людях – это договор, подписанный кровью, не иначе. В общем, в конце концов, они убедят себя, что это была вовсе не моя, а их идея, так что план железный.

Последние штрихи и картина готова. Теперь можно было немного отдохнуть. На улице уже стояла прекрасная погода, а я ещё даже ни разу не гуляла. Планы на завтра – ничего не делать и шататься по городу. Я это заслужила.

Удивительно, конечно, как мы, люди, считаем себя главными на этой планете. Ходим здесь, как цари, устанавливаем правила. Каждый думает: всё должно быть по-моему и никак иначе. Любая природная катастрофа – это всего лишь напоминание нам о том, насколько мы заблуждаемся. Погода любит ставить нас на место, особенно в нашем городе.

Проснулась я ближе к обеду, но подумала, что было ещё раннее утро. Свет практически отсутствовал, и когда я подошла к окну, поняла, что мои планы на сегодня отменились. Когда была такая погода, мне всегда казалось, что это самый серый день в моей жизни. Серее уже не может быть. Этот противный моросящий дождь окрашивал всё в этот цвет. Все дома, улицы, небо – казалось, что мы жили в чёрно-белом фильме.

Именно сегодня. Уверена, если бы природа имела человеческое обличие, она смеялась бы сейчас до слёз. Сегодня только ненормальный бы покинул своё жилище, поэтому я наготовила бутербродов, укуталась в тёплый плед и принялась читать книгу. Вот где нужно искать что-то волшебное. Здесь человеческая фантазия была как раз к месту.

Пролетело несколько часов, а я и не заметила. От чтения меня отвлёк крик с первого этажа.

– Вика! Ты дома? Ты, что ещё спишь? Вика! Спускайся! – надрывалась она.

Это был голос моей матери. Ей редко что-то было от меня нужно, но, когда это случалось, она не желала ждать.

– Спускаюсь! – ответила я и отложила книгу.

– Почему ты заставляешь меня ждать? И почему ты всё ещё в пижаме? Сейчас же почти пять часов вечера! – раздражённо задавала она вопросы, давая тем самым понять, что сейчас озвучит просьбу, от выполнения которой я не имею права отказаться. И, конечно же, это было важнее всех моих дел, чем бы я там ни занималась. – В субботу в нашем доме пройдёт приём. Ты не забыла? Придёт очень много людей, всё должно пройти великолепно.

– Ну, конечно, я помню. Он же в мою честь, если я не ошибаюсь?

– Да и поэтому в отличие от других вечеров, твоё присутствие обязательно, – серьёзным тоном ответила моя мать, даже не пытаясь скрыть, что её это совсем не радовало.

– И что от меня требуется?

– Чтобы ты выглядела безупречно. Сейчас мы поедем в магазин, выберем платье, затем заедем в салон.

– Но у меня же и так куча этих платьев, я их всё равно не ношу, – наивно попыталась я избежать своей участи, заведомо зная, что это бесполезно.

– Ты решила со мной спорить? Иди быстро одевайся, у меня мало времени. Я буду ждать тебя в машине, – скомандовала она.

Я ничего не ответила и пошла выполнять указания. Сегодня все решили всё за меня: погода и мать.

Серые брюки, розовая блузка, дорогая сумочка и вот я уже настоящая девочка-мажорка, матери это должно понравиться. В машине она просканировала меня оценивающим взглядом. Ничего не сказала, значит, всё было в порядке, её устроил мой внешний вид. В противном случае пришлось бы переодеваться и даже не один раз. Она сделала радио громче и выехала с нашего двора. Я смотрела в окно: погода всё так же советовала оставаться дома, но… иногда нужно просто перетерпеть.

Мы ехали довольно долго, но за всю дорогу не прозвучало ни слова. В магазине мать встретили как родную. Знали, что если она приехала, то обязательно купит что-то очень дорогое. Она важно уселась на диван, ей предложили чай и кофе. Я же отправилась в примерочную, и мне принесли первую партию платьев. Моя задача – молча выходить к ней в разных нарядах, держать спину прямо, и ждать, пока она сделает свой выбор. Мама даже у консультантов спрашивала мнение, но не моё. И, кстати, с ними она была гораздо любезнее. Спустя примерно час она выбрала два варианта, наверное, позже определится, какой больше подходит. Рядом с бутиком был ресторан. Мы зашли туда, и мать заказала нам еду. Пока ели, она не отрывалась от телефона, решала проблемы, которые можно было уладить по звонку. Эта щедрая женщина, как обычно, оставила денег на чай больше стоимости еды, чтобы все понимали, кто у них был.

В салоне нас уже ожидали, поэтому меня сразу же усадили в кресло и начали демонстрировать всевозможные варианты причёсок.

Я кукла, но никто, кроме меня, не видит в этом никакой проблемы.

Наконец, матери понравилась одна высокая причёска, и она одобрительно кивнула. В субботу с утра мне сделают эту безупречную красоту. Так называл парикмахер то, что было у меня на голове.

К счастью, всё когда-то заканчивается, и мои мучения тоже прекратились. Мать уже опаздывала по своим делам, поэтому завезла меня домой и поехала дальше. Я тут же поднялась в свою комнату, смыла образ богатой девочки, надела свою пижаму и укуталась обратно в плед. Взяла книгу и продолжила вникать во что-то так не похожее на мою жизнь.

Глава 5

Проснулась я от будильника с книгой в обнимку. Сегодня предстоял важный и ответственный день, поэтому я быстро соскочила с кровати и стала собираться. Волнение не слабо бодрило.

Свернула картину и аккуратно затолкала в тубус. Надела белую рубашку и чёрные брюки. Практически залпом выпила кофе и дрожащей рукой поставила кружку на стол. Машина уже ожидала, а я всё никак не могла сдвинуться с места. Нужно было настроиться.

В такси всю дорогу потрясывало. Наверное, это было нормально для заключительного испытания. Машина остановилась, но я не спешила выходить. Да что это со мной? Минута, мне нужна ещё минута. Глубокий вдох, выдох. От парковки до универа дорога как в тумане. У кабинета уже ожидали все одногруппницы, но Таи ещё не было и от этого почему-то становилось только тревожнее.

Открылась дверь, вышла одна из председателей комиссии и объявила, что можно заходить первой пятёрке. Я уткнулась в пол до тех пор, пока не набралось нужное количество добровольцев. Они зашли, дверь закрылась, я выдохнула.

Тая светилась как солнце в этом тёмном коридоре. Она подошла и вдруг крепко обняла меня, от этого волнение стало потихоньку испаряться, точно воздух из шарика. На моём лице даже появилась лёгкая улыбка.

Разумеется, она, как всегда, начала рассказывать о своих похождениях, и сейчас это меня, как никогда, отвлекало и успокаивало. Примерно через час нас попросили зайти, и к этому времени я уже окончательно настроилась. Раскрыла свою картину и начала о ней говорить, сначала слегка неуверенно, а потом просто воспроизводила всё, что приходило мне в голову. Слова лились рекой. Члены комиссии только одобрительно кивали.

Результатов долго ждать не пришлось, после меня оставалось всего несколько человек. Отзывы были хорошие, нас даже похвалили, Таю и меня. Я порадовалась за нас обеих. Она улыбнулась и прошептала мне на ухо:

– Мы просто обязаны это отметить.

– Я только за.

Облегчение и вполне оправданная гордость полностью сменили волнение, и я была бесконечно рада тому, что наконец всё позади. На самом деле всё это просто иллюзия, и беспокоиться было совершенно не о чем. Всего лишь какой-то экзамен. Искусственная выработка волнения. Куда страшнее была реальность – наша будущая неопределённая жизнь.

Оказывается, родители Таи куда-то уехали, и она уже назвала к вечеру кучу народа. У неё был огромный дом, будто бы специально предназначенный для тусовок. Сегодня мы были обречены на веселье. Шесть лет. Шесть грёбаных лет подошли к концу.

Вечеринка была запланирована на вечер, но нам уже не терпелось начать. Мы устроились на балконном диване и начали курить травку. После нескольких затяжек уже невозможно было сдерживать слова.

– Ну что, Ви, ты счастлива? – спросила Тая.

– Эм… думаю, да, – задумчиво ответила я. – Чем теперь займёшься?

– Даже не знаю, наверное, продолжу тусить! Мы же ещё так молоды! – сказала она с улыбкой, размахивая руками.

– А я хочу уехать.

– Что? Куда? Тебе, что здесь не нравится?

– Нравится, но я хочу чего-нибудь нового, понимаешь?

– Ну не знаю… А чего именно ты хочешь? – заинтересовалась она и подсела ближе.

– Я хочу уехать туда, где почувствую себя живой.

– А разве ты не чувствуешь этого здесь? – с удивлением спросила Тая.

– Не совсем. Просто у меня такое ощущение, что я должна быть в другом месте.

– Где, например?

– Где-нибудь, где постоянно тепло и всегда ощущаешь свободу. Например, Гоа.

– Гоа? И что там такого, что позволит тебе чувствовать эту свободу? Наркоты и здесь навалом.

– Не знаю, наркотики здесь ни при чём, мне просто кажется, что это то самое место, нужно просто поехать и понять, так ли это. Хочешь со мной? – с опасением спросила я.

– А почему нет? Ты же знаешь, я за любую движуху…

Раздался звонок – гости пришли. Тая открыла дверь, и дом тут же наполнился толпой знакомых и не очень лиц. Спустя несколько минут диджей подключил аппаратуру, и наш праздник начался. Наркотики, алкоголь и сигареты – самые вредные вещи в этом мире, но почему-то именно они способны делать людей такими счастливыми и совершенно беззаботными. Хотя бы на один вечер.

Сумасшедшие танцы, громкий смех и бесконечные разговоры. Только сейчас поняла, что совершенно выпала из тусовки. Последние полгода я трудилась не покладая рук и почти не позволяла себе расслабиться. Нет, сегодня для меня точно не существовало никакого контроля.

Шот за шотом, и улыбки уже не сходили с наших лиц. Мы буквально растворялись в музыке, забывая обо всём на свете. Сегодня был только наш день. Я хотела, чтобы эта ночь никогда не заканчивалась и уверена, Тая чувствовала то же самое. Хотя рискну предположить, что она ощущала это каждую неделю, на любой тусовке. Она, в отличие от меня, каким-то образом совмещала безудержное веселье и учёбу.

Вечеринки у Таисии, конечно, немного отличались от сходок наших студентов. У тех обычно собирались только люди творческие и делились своим определённым опытом и видением этого мира. Здесь же были в основном представители так называемой золотой молодёжи, вперемешку с теми, кто так же, как и мы, отмечал окончание учёбы.

В перерывах между танцами, выходя на балкон подкуриваться, Тая постоянно рассказывала мне об одном парне, который ей безумно нравился, но он якобы очень интересовался мной. Она от этого, как ни странно, не бесилась, а, наоборот, буквально умоляла меня, познакомиться с ним и пообщаться. Мы находились в загородном доме, за тишиной следить было необязательно, и она уже, сама того не замечая, переходила на крик:

– Ты должна попробовать! Ви! Ну, пожалуйста, хоть раз позволь себе почувствовать.

– Да с чего ты взяла, что он мне вообще понравится? – недоумевала я.

– Да потому что он красивый, уверенный в себе, умный, да ещё и богатый! Просто мечта любой девушки! – ещё громче разорялась Тая.

– Ты же знаешь, я не хочу отношений, тем более сейчас. Я же хочу уехать! Ты что, забыла? – ответила я на таких же повышенных тонах, начиная злиться, ведь недавно она вроде как согласилась поехать со мной.

– Да подождёт твоя поездка, куда торопиться? А вот с ним ты можешь встретиться уже прямо сейчас. И просто попробовать хотя бы узнать друг друга, – немного успокоившись, сообщила она и затянулась сигаретой.

– Сейчас?!

– Да, он тоже приглашён, и, скорее всего, придёт, ведь ему известно, что ты сегодня здесь.

– И почему ты мне говоришь об этом только сейчас? – спросила я и, сама от себя не ожидая, начала заводиться ещё сильнее.

– Да чего ты так нервничаешь-то? Успокойся, это же всего лишь парень. Только уж очень привлекательный, – ухмыльнулась она и затушила свою сигарету. – Пойдём скорее, посмотрим, не пришёл ли он.

– Да кто нервничает? Ты же меня знаешь, я всегда спокойна на этот счёт…

Он стоял в коридоре и разговаривал с какой-то девушкой. На вид был довольно привлекательный, тут уж Тая не соврала. Не из этих красавчиков с обложек глянцевых журналов, в нём было что-то… мужское, что ли. И почему я раньше не встречала его? «Боже мой, Ви, ты просто в доску пьяная. Тебе сейчас любой понравится» – довольно чётко прозвучало в моей голове. Пока я мысленно оценивала сложившуюся ситуацию, мы каким-то непонятным образом оказались прямо перед ним. Всё вокруг плавало. По десятибалльной шкале я была пьяна на девять с половиной. Следующая стадия – отключка. Но благодаря волшебному порошку, до которого полчаса назад дошло дело, я выглядела весьма бодрой и вменяемой. И это как раз подводило меня ещё больше.

– Привет, я Влад, – сказал он и посмотрел мне прямо в глаза. Они были такие же синие, как у меня.

– Я Викки, – растерянно сказала я и глянула на Таю с надеждой на то, что она хоть как-то поможет мне в этой неловкой ситуации.

– Ну, вы тут немного пообщайтесь, а меня уже ждут наверху, – сказала она с широкой улыбкой, и тут же направилась к лестнице, только усугубив моё положение.

– Может быть, выйдем на улицу? Здесь очень шумно, – предложил Влад, наклонившись ко мне.

– Да нет, ты знаешь, мне уже пора, было приятно познакомиться, – ответила я и, как мне показалось, весьма ловко и изящно попыталась затеряться в толпе.

Кто-то взял меня за руку и повёл к выходу. Сил бы у него хватило, даже если бы я сопротивлялась, но мне почему-то не хотелось. Странно, я и раньше допивалась до такого состояния, но симпатий у меня ни к кому не возникало. Только влечение и страсть, может быть, это как раз они и были?

– А мне говорили, что ты любишь убегать, – спокойно сказал он, слегка улыбаясь. – Но от меня, вообще-то, не так-то просто сбежать.

Что ж. Кажется, это действительно была страсть. В моём состоянии исход вечера был вполне предсказуем.

– Хм. Переспим? – моё лицо, как всегда, без эмоций.

– Нет, Ви, спать мы с тобой не будем, по крайней мере, сегодня. Пойдём лучше к моей машине, я отвезу тебя домой.

Глава 6

Можете себе представить, я никогда не чувствовала себя паршиво наутро после вечеринки. То есть, конечно, у меня было похмелье, и раскалывалась голова, но чувства стыда и сожаления не возникало. Никогда без веской причины. А сейчас её вроде бы как не было… Ну, перебрала немного, с кем не бывает? Ох, как же трудно было разбираться в новых непонятных ощущениях с больной головой и сушняком. И всё же, кроме этого, на данный момент меня ничего больше не волновало. Я не могла спокойно встать с кровати, сходить в душ и как ни в чём не бывало заняться своими делами. Всё, на что я была способна – это неподвижно лежать, анализировать своё вчерашнее поведение и мучиться угрызениями совести.

Ну как же всё-таки хорошо, что природа настолько позаботилась о нас, что позволила стирать память, когда нам не нужно было чего-то помнить. Например, когда мы сильно напиваемся и начинаем делать глупости, бываем жестоки, грубы, но чаще ведём себя просто нелепо и ужасно. Такие моменты не очень-то хочется хранить у себя в голове, и наутро человек действительно не может вспомнить никакие подробности вчерашнего вечера. Если, конечно, он так же, как и мы, не смешал алкоголь с какими-нибудь наркотиками, разгоняющими активность серого вещества на максимум, и не обманул природу. Чёрт, в моём сознании, похоже, сохранилось абсолютно всё. Единственное, чего я не могла вспомнить – это как оказалась на кровати в своей комнате.

С первого этажа доносились крики родителей. Они сильно ругались, и что-то мне подсказывало, что причиной тому был мой вчерашний загул. Вот ещё почему я не высовывалась: как только они увидят, что я проснулась, орать станут уже на меня. И вот только я об этом подумала, как в комнату ворвалась мать с криком:

– Ну что, проснулась, неблагодарная?! Как ты смеешь подставлять нас с отцом?

– А что такого произошло-то? Подумаешь, отметила экзамен, я уже не маленькая девочка и могу позволить себе немного повеселиться, – ответила я почти шёпотом.

– Немного повеселиться? Да ты бы видела, в каком состоянии тебя вчера привезли! Да ты хоть знаешь, чей сын тебя привёз? – продолжала она, страшно выпучивая глаза.

– Чей? – настороженно спросила я.

– Возжаевых! Его отец – очень важный человек, ты даже представить себе не можешь насколько! И он с женой завтра тоже приглашены. Ты только подумай, какой будет позор, если он всё им расскажет! Это же обязательно завтра всплывёт! Дочь Полонских – умница, красавица, а ещё законченная пьяница и наркоманка! – разорялась она, ходя по комнате из стороны в сторону.

Заметно было, что она действительно нервничала, а не просто так срывала на мне свою злость. Я начала чувствовать то же самое. Моё внутреннее состояние заметно ухудшилось. Но мать нужно было срочно успокаивать, пока кто-то не пострадал.

– Не думаю, что он станет что-то рассказывать. Ему это не нужно. Он… не такой, – сказала я и сама не поверила, что произнесла это.

– Что значит «не такой»? У вас что-то вчера было? А я всегда тебе говорила, что не надо верить всем подряд! – продолжала заводиться она.

– Да не было у нас ничего! Он просто помог мне добраться до дома. Просто так! Ты, наверное, даже не допускаешь мысли, как делать что-то, не ожидая ничего взамен. Представь себе, ещё есть на свете такие люди, – не выдержала я и ушла в ванную.

– Виктория! Вернись! Как ты разговариваешь с матерью?! Лучше бы извинилась за своё отвратительное поведение! – кричала она мне вслед.

Я закрыла дверь и выдохнула. Мне и так хватало на сегодня переживаний. В такие моменты сбежать или уехать хотелось ещё больше. Вечные претензии от родителей, а тут ещё и это непрекращающееся чувство стыда.

Честно говоря, мне было чего стыдиться. После того как Влад сказал, что не будет со мной спать, я как будто взбесилась. Мы сели в машину и лучше бы в тот момент меня вырубило. Видимо, в моей пьяной голове никак не укладывалось, как кто-то может мне отказывать, и я пустилась во все тяжкие. Начала соблазнять его всеми, как мне казалось на тот момент, действенными способами. Что я только не делала. И говорила томным голосом, как в какой-нибудь службе «секс по телефону». Лезла целоваться и трогала его буквально везде. Раздевалась и пыталась раздеть его. Отвратительно, да? Вчера я так не думала. Хуже всего, что ничего из этого не сработало. Он делал всё, чтобы меня успокоить, продолжал вести машину и даже улыбался. В конце концов, я психанула, послала его, отвернулась и, видимо, уснула. А он, похоже, довёз меня и даже затащил в дом, ещё и от родителей, возможно, наслушался. Господи, как же стыдно. Надеюсь, он завтра не собирается к нам вместе со своими родителями.

Вот уже третий час я валялась на кровати и совершенно ничего не делала. Просто не могла ничем заняться. В творческом плане я была опустошена. Читать или смотреть фильмы не было настроения, гулять по городу тем более. Даже из комнаты выходить не хотелось, в доме полным ходом шла подготовка к завтрашнему торжеству, да и родители ещё не остыли, не стоило рисковать и попадаться им на глаза.

Пережить сегодняшний день. Пережить завтрашний день.

Вы замечали, как самый нежеланный для нас момент всегда наступает очень быстро? Вчера я так и не встала с кровати и пока размышляла о своих проблемах, отрубилась. Когда открыла глаза, на улице только рассветало, все ещё спали. Я даже не стала пытаться снова заснуть, а сразу пошла в душ, чтобы хоть как-то настроиться на морально тяжёлый для меня день. Даже и не заметила, как пролетело время, пока я гоняла по кругу всё те же мысли, что и вчера, от чего меня отвлёк стук в дверь.

– Через двадцать минут за тобой подъедет машина и поедешь в салон, спускайся и позавтракай, – на удивление спокойным, но строгим голосом сказала мать.

– Выхожу, – тут же ответила я.

В комнате я быстро накинула на себя первое, что попалось под руку, наряжаться было ни к чему, сегодня это дело профессионалов. Пока спускалась, не могла узнать свой дом. Было бы мне сейчас лет десять, я бы определённо подумала, что это лучший день в моей жизни. Красивое оформление стен, столов, да и вообще каждой мелочи, вкусная еда, куча гостей и всё это в мою честь. Просто сказка. Но, к сожалению, или же, к счастью, я уже давно повзрослела и теперь прекрасно понимала, как на самом деле устроен мир, в котором я жила.

Демонстрировать родителям своё негативное отношение к этому празднику жизни я, конечно же, не собиралась. И так вчера немало наслушалась. Даже чувствовала себя виноватой перед ними. Сегодня взбесить их означало подписать себе смертный приговор, поэтому стоило держать язык за зубами. Я села за стол, где меня уже ожидала немного остывшая яичница с овощами, в стакане был налит свежевыжатый апельсиновый сок, который я с детства не переносила. Мать сидела рядом и проверяла сметы. Спустя минут семь она, не поднимая голову, сообщила:

– Поторопись, машина уже подъезжает.

– Хорошо. Ты уже выбрала, в каком я буду платье? – пытаясь угодить ей, спросила я.

– Да, в светло-бежевом, чистая и невинная, – ответила она упрекающим тоном. – Всё, иди, скоро уже начнут готовить столы и привозить еду из ресторана. Будет много прислуги. Гости начнут приходить днём, у нас запланирована большая программа.

– Какая программа? Что мне нужно будет делать? – встревоженно спросила я.

– Улыбаться, быть вежливой и уж очень постараться не опозорить нас. Иди уже.

По пути я, не отрываясь, смотрела в окно. Всё было таким завораживающим. Прекрасная летняя погода. И не только в ней было дело, я ощущала себя как-то по-другому. Было такое чувство, что этот мир стал немного больше и лучше. Он словно манил меня, хотелось выбежать из такси на светофоре и гулять, пока не устанут ноги. Я хотела попробовать на вкус свободу, которую получила. Но пока не могла. Точно не сегодня.

Машина подъехала прямо к двери салона, где меня уже встречал мой стилист. Как бы этот чересчур любезный человек ни старался со мной, заговорить я решительно не шла на контакт, ссылаясь на плохое настроение. И пока он что-то химичил с моими волосами, ведя свой непрерывный монолог о модных новинках, я вспомнила об одной очень важной детали этого вечера. Точнее, не детали, а уже проблеме. Я только сейчас поняла, что именно сегодня должна была рассказать родителям об отъезде. В другой день, без гостей, они бы даже всерьёз не восприняли такую идею. Да уж… не ожидала, что это будет так сложно, но упускать этот шанс я не имела права, другого уже могло и не представиться. В противном случае придётся сбегать, а это уже не очень-то походило на свободу.

Незаметно для меня, погружённой в свои проблемы, прошло без малого два часа. Пока стилист возился с причёской, со мной уже поработал визажист и внезапно я вздрогнула от крика.

– Готово! О боги! Ну, как же ты красива! Виктория, ты моя королева! – нахваливал он свою работу, наигранно разрываясь от счастья.

Этот мастер причёсок повернул меня к зеркалу, и я полностью его поняла. Я и правда выглядела как будто бы идеально красивой, сначала даже не узнала себя. Передо мной сидела взрослая девушка, которая на вид была очень уверена и привлекательна. Я бы часами могла себя разглядывать, но уже пора было возвращаться туда, куда мне совсем не хотелось. Волнение вновь стало стремительно нарастать.

Я стояла перед зеркалом в своей комнате вот уже минут тридцать и пыталась настроиться. Было слышно, как некоторые гости уже пришли, и родители наверняка начинали нервничать из-за моего долгого отсутствия. Мне словно не хватало воздуха, не получалось вдохнуть полной грудью, но это, разумеется, не являлось уважительной причиной для того, чтобы задержаться в комнате ещё хотя бы на одну минуту.

Хоть сейчас и было всего два часа дня, я бы совсем не отказалась выпить чего-нибудь крепкого, чтобы хоть немного снять напряжение. Но сегодня мне предстояло общаться со многими людьми, и если уже днём от меня начнёт разить алкоголем, они же могут подумать, что дочь Полонских законченная алкоголичка, поэтому… нельзя.

Нельзя.

Нельзя.

Нельзя.

Мантра всей моей жизни.

Я спустилась по лестнице, и все присутствующие сразу же перевели своё внимание на меня. Восторженные вздохи и комплименты сыпались со всех сторон. «Спасибо, очень приятно», – ведущая фраза этого вечера. Мама гордо улыбалась и была вежлива как никогда. В целом, всё выглядело довольно правдоподобно, сегодня мы были идеальной семьёй. Папа даже подошёл и обнял меня. Всё, чего я добилась, это была их заслуга, сегодня каждый должен это понять.

Вечер обещал быть долгим и невыносимым. Прошло только несколько часов, а меня уже в прямом смысле тошнило. «Отравление фальшью» – новый диагноз в области гастроэнтерологии. Лечение – избегать в дальнейшем подобных мероприятий и побольше алкоголя, чтобы пережить сегодняшнее. К счастью, ближе к вечеру все уже были с бокалами шампанского, и я могла хоть немного ослабить свои омерзительные ощущения.

Оказывается, в комнатах для гостей мать организовала настоящую выставку из моих картин. Я, естественно, была не в курсе. Когда уже все гости наелись и напились, то отправились туда рассматривать мои творения. Мама с папой превратились в настоящих экскурсоводов. Мне, конечно, было интересно, что они расскажут про каждую из картин, но единственный шанс хоть немного побыть одной упускать не хотелось, и я осталась в зале. Просто села на диван и начала пить шампанское прямо из горла. Бутылка была почти полная, и я приняла решение, что, когда её опустошу, сделаю своё объявление. Прямо как в кино, знаете, постучу вилкой по бокалу и начну вещать. Выпалю всё как на духу.

Внезапно от этих мыслей меня отвлёк мужской голос. Я вздрогнула, меня даже бросило в жар. Интересное чувство. Я сидела на диване спиной к двери, но мне не надо было поворачиваться, я и так узнала его. Сделала вид, что ничего не услышала, хотя и понимала, что это была довольно глупая попытка избежать разговора.

– Ви, ты меня слышишь? – спокойно повторил Влад.

– Что ты здесь делаешь? – спросила я в ответ, отводя глаза. Мне всё ещё было стыдно.

– Приехал тебя поздравить, сегодня же у тебя праздник, – сказал он и присел на край дивана.

– Это не мой праздник, а моих родителей, вот их и поздравляй.

– Ты что, всё ещё на меня злишься? Я ведь хотел, как лучше и даже не думал тебя обижать, – продолжал он, поражая своим спокойным отношением ко мне после случившегося.

– Да с чего мне на тебя-то злиться? Я злюсь на себя за своё мерзкое поведение, – понесло вдруг меня, я уже прилично опьянела, поэтому не могла оставаться в своём привычном хладнокровном состоянии.

– Да всё в порядке, даже не думай переживать. Каждый ведь когда-то бывал в подобной ситуации.

– Пожалуйста, не напоминай мне о том вечере, я стараюсь всё забыть. И если ты не заметил, я опять не совсем трезва, представляю, какое у тебя обо мне складывается мнение.

– Ну, значит, у тебя есть на это причина. Похоже, тебе не нравится здесь находиться? Не любишь все эти светские тусовки?

– С чего ты это взял? – недовольно спросила я. Он меня просто раздражал своей проницательностью.

– Да я тоже их терпеть не мог, и когда-то вот также сидел, пил из горла и всё это проклинал, – сказал Влад и забрал у меня бутылку.

– Ну да, конечно, прямо так и сидел. Я ведь не дура и понимаю, что ты просто хочешь охмурить меня, но у тебя ничего не выйдет, ясно? Вообще-то, у меня план, и для его осуществления мне необходима эта бутылка, так что отдай! – сказала я, чувствуя, как в моём голосе появляется пьяный акцент, который я даже не пыталась скрыть.

– Охмурить? Для чего? Чтобы переспать? У меня был отличный шанс это сделать, но, как видишь, я им не воспользовался. Ты мне просто интересна как человек, понимаешь? И я правда хочу тебя узнать, – довольно строго ответил он, глядя мне прямо в глаза.

Я не могла отвести взгляд и буквально оцепенела.

– Ну ладно, извини. И за тот день тоже… извини… – опустив наконец глаза, пробормотала я.

– Извиню, если пойдёшь сейчас со мной! – ответил он, быстро сменив своё настроение.

– Влад, я правда сейчас не могу, у меня важное дело.

– Да брось, Ви! Я же вижу, что ты хочешь сбежать отсюда, я просто тебе немного помогу, – сказал он и подхватил меня на руки.

Мой новый знакомый, похоже, совсем не привык к отказам. По неведомым мне причинам я и в этот раз не стала ему сопротивляться.

Ехали мы быстро, как будто куда-то опаздывали. Сначала я думала, что мы просто катались, но позже поняла, что он вёз меня куда-то в конкретное место. Мы почти не говорили, Влад только иногда поглядывал на меня и мило улыбался. Я смотрела в открытое окно на ночной город и наслаждалась дуновением тёплого ветра, который растрёпывал мои волосы и потихоньку отрезвлял.

Мы остановились у двухэтажного дома, там, где совсем не было людей. Мне было незнакомо это место, и я не могла понять, почему он привёз меня именно сюда.

– Приехали.

– Что это за место? – недоумевая, спросила я.

Ничего не ответив, он обошёл машину и подал мне руку.

– Пойдём, сейчас всё сама увидишь.

Я шла за ним и почему-то совершенно не боялась. Мы поднялись по лестнице, которая была снаружи этого дома. На крыше уже лежал плед около стены, и мы направились к нему. Только когда мы сели и осмотрели вид, мне стало всё понятно. Я не могла поверить своим глазам и понять, как он мог узнать об этом. Это была моя картина. Девушка, которая стояла на крыше, видела именно то, что и мы сейчас.

– Откуда ты узнал? И как ты нашёл это место? Я ведь выдумала его, – произнесла я, остолбенев от удивления.

– Тая отправила мне фото твоей картины, и я сразу узнал это место. Я думал, ты нарисовала себя на этой крыше. Ты разве никогда здесь не была? – спросил он и легонько подхватил мою руку.

– Нет, я же говорю, я думала, что выдумала это место. Это так странно… Спасибо тебе… Для меня никто раньше ничего такого не делал, – говорила я, пребывая в полном шоке.

– Да ерунда, ничего такого я пока для тебя и не сделал и не сделаю, если ты не захочешь. Я никогда бы не стал навязывать тебе что-либо, – прямо сообщил он и зачем-то отпустил мою ладонь.

– Спасибо, что увёз меня оттуда, – сказала я и положила свою руку обратно на его, на что он в ответ тут же крепко подцепил её пальцами. У меня в животе от этого приятно завибрировало. Ещё одно новое ощущение.

– Знаешь, Ви, мне кажется, что мы с тобой очень похожи, и поэтому ты меня так интересуешь. У тебя непростые отношения с родителями, да?

– Мягко сказано «непростые», это трудно объяснить.

– Но мы же никуда не торопимся, впереди ещё целая ночь. Рассказывай, я очень хороший слушатель.

Мне не хотелось отказывать, и к тому же я чувствовала, что могу ему доверять, поэтому решила кратко описать свою ситуацию.

– Я и мои родители – совершенно разные люди. Я не понимаю их, а они меня, да мы уже и не пытаемся это сделать. Мы пассивные враги, и нам плевать друг на друга. Серьёзно, им абсолютно неинтересно, что случится со мной, а мне – что произойдёт с ними. Нас не связывают никакие чувства. Единственное, что их волнует, это то, что о них скажут и подумают все те люди, которые сейчас в нашем доме. Моя задача – не опозорить их и быть предметом для их гордости, а точнее, хвастовства. Ну а я вообще не вижу в этом ничего нормального и мечтаю уже поскорее сбежать от всего этого, – высказалась я и даже немного покраснела от напряжения.

– Ну и что тебя держит? И куда ты хочешь сбежать? И вообще, чем хочешь заняться теперь, когда закончила учёбу? – спросил он, пристально глядя в мои глаза.

– Так нечестно, я рассказала о себе, теперь твоя очередь! – я ещё не готова была ему всё поведать, да и пока у меня не было чёткого плана действий.

– Ну хорошо, что ты хочешь знать?

– Ты сказал, что когда-то тоже так сидел, пил и всё проклинал, а что было дальше? Ты изменил свою жизнь?

– Да я же говорю, у нас с тобой похожие ситуации, только помимо всего прочего, я был обязан вникать в дела отца и делать всё, чтобы заслужить его бизнес. А я вообще не хотел заниматься его делами. В то время я серьёзно увлекался музыкой, днями и ночами пропадал на студии. Я играл на барабанах и получал от этого нереальное удовольствие, да и вообще музыку в целом очень любил.

– Почему ты говоришь, любил? А сейчас что, не любишь? – перебила я его.

– Да нет же, люблю. Просто сейчас всё немного изменилось, я повзрослел и стал по-другому смотреть на мир, но…

– Дай угадаю, пошёл-таки по стопам отца? – снова я влезла в его историю.

– Нет, не угадала. Я пошёл своим путём, открыл своё дело и вообще перестал как-либо зависеть от родителей.

– Хм. Звучит как-то уж очень просто.

– Ви, чтобы прийти к тому, что у меня сейчас есть и стать тем, кем я являюсь, мне нужно было пережить довольно сложный период в моей жизни. Я сотню раз мог сдаться. Когда я ушёл из дома, временами мне даже нечего было есть и негде было жить. Все богатенькие друзья отвернулись от меня. Я оказался на самом дне, но всё же у меня получилось с него подняться, – сказал он очень серьёзным голосом.

Я была удивлена тому, что услышала. Оказалось, что он был не простой сыночек, живущий на папины деньги, какие в основном были в нашем окружении.

– Но всё-таки получается, тебе пришлось отказаться от своей мечты и от творчества? – возразила я.

– А кто сказал, что я отказался? Да, я не стал суперзвездой, но значит, и не суждено было. Зато я основал сеть магазинов музыкальных инструментов. А ещё мы с ребятами из моей группы не так давно открыли бар, где в основном живое исполнение, и по воскресеньям сами играем там небольшие концерты.

– Ого… Здорово. Я тебе даже завидую. Ты осуществил мечту, да ещё и родителям доказал, что сам всё можешь и избавился навсегда от их влияния и контроля.

– Мне пришлось через многое пройти и многим пожертвовать, но да, я действительно рад, что всё так получилось. Наверное, можно сказать, что я счастлив, до полного счастья мне не хватает только… – он замолчал, немного засмущавшись.

– Чего? Чего не хватает?

– Наверное… любви. Только её, оказывается, не так-то просто найти.

– Любви? Думаешь именно её тебе не хватает для полного счастья? Ты совсем как Тая, веришь во всякие глупости…

– Да вы посмотрите на неё! Она же совсем не верит в любовь! Вот как ты можешь быть творческой, но при этом абсолютно неромантичной натурой? – наигранно возмущался он и едва заметно приобнял меня за плечо.

Влад сразу почувствовал, что я замёрзла, на мне было только платье. На улице заметно похолодало, уже наступила ночь. Он молча снял с себя кофту и заботливо одел на меня. Не знаю, хотел ли он продемонстрировать своё красивое тело или же правда беспокоился обо мне, но было очень приятно ощутить такую заботу.

– Ну что ж, Ви, будем пробуждать в тебе романтизм! Вставай! – сказал он и переложил плед на середину крыши. – Ложись на спину!

Мы уставились на ночное небо, на котором сначала было заметно только несколько крупных звёзд. Но пока вглядывались, проявилось ещё много маленьких сверкающих точек. Он украдкой подхватил сначала мои пальцы, а затем всю ладонь.

– Какие созвездия ты знаешь?

– Ну, медведица, ковш там какой-то, скорпион ещё… – смеясь, ответила я.

– Покажи, – попросил он, стараясь сдерживать смех.

На небе я не видела ни скорпиона, ни медведя.

– Да я не знаю, как они конкретно выглядят! Наверное, их просто сегодня нет.

– Ну как же, они все здесь, просто приглядись, вот Малая Медведица, а вот и Скорпион, – говорил он ласково, чертя на небе пальцем.

Влад показал мне ещё много созвездий. И неожиданно для себя, я всё разглядела, смогла увидеть каждое. Это было поразительно. Потом мы просто лежали и молчали, я думала о том, что это наше первое свидание и в конце он непременно должен поцеловать меня. Я этого даже немного боялась, но, признаться, хотела, чтобы это произошло. Пока размышляла, незаметно уснула. А когда открыла глаза, то почувствовала, как он легонько погладил меня по щеке и ушёл. Я оглянулась – это была моя комната. Мне стало так спокойно, я закрыла глаза и снова провалилась в сон.

Глава 7

Несмотря на прекрасную ночь, с утра я чувствовала тревогу, которая была настолько сильной, что перебивала все приятные ощущения. Переживала я из-за того, что ещё не знала, как родители отнеслись к моему вчерашнему исчезновению, и, конечно же, из-за того, что провалила свою миссию. Я лежала на кровати и всё думала о том, что мне делать дальше, ведь я полностью была настроена на отъезд. Но внезапно в мою жизнь ворвался Влад и помешал в самый подходящий момент сообщить всё родителям. Да если бы и не помешал, я уже не совсем была уверена, что хочу уехать прямо сейчас. Я не могла перестать о нём думать и, кажется, снова хотела увидеться…

Мне было трудно признаваться себе в том, что я совсем как Тая, могла помешаться на каком-то парне, и чтобы отогнать эти мысли, я решила пойти на разведку. Было уже почти десять утра, но, похоже, в нашем доме ещё никто не проснулся. Я спустилась вниз и увидела на полу просто море из пустых бутылок. Даже для такого количества гостей мне показалось многовато. Но тем лучше: если они все напились, то наверняка даже не заметили моего ухода.

Из спальни родителей доносился шёпот. Голос был хриплый, поэтому я не сразу разобрала чей он. Когда зашла в комнату, то увидела, что мать с отцом прямо в праздничных нарядах завалились на кровать. Папа ещё храпел, а мама, не открывая глаз, продолжала шептать:

– Вика, это ты? Ну сколько можно просить, будь ты человеком, принеси мне уже воды!

Меня не очень-то удивила вся эта картина и я, как обычно, молча пошла выполнять её просьбу. Когда вернулась, она уже смогла сесть на край кровати и тихонько ныла, держась за голову.

– Я смотрю, вечеринка удалась? – с натянутой улыбкой сказала я, протягивая ей стакан.

– Ещё как, – ответила она и залпом выпила всю воду. – Давно такого не было, вчера все были хороши.

– Ну вот, а ты переживала…

– Ну а у вас с Владом как прошло? – спросила она со своей надменной улыбкой, подняв голову.

Меня бросило в жар и судя по ощущениям, лицо побагровело. Я абсолютно точно не хотела, чтобы родители про него знали и лезли во всё это.

– Что? Откуда ты знаешь? И… что ты знаешь?

– Так, вчера его родители нам всё и рассказали. Мы ещё долго вас обсуждали и пришли к выводу, что вы отличная пара. Он весьма хорошая партия, – ответила она, лениво подходя к шкафу.

– Что?! Поверить не могу своим ушам… Откуда его родители вообще узнали о том, что мы куда-то вместе поедем? – переходила я почти на крик.

– Так, он сам им рассказал. Не все же, как ты, пытаются всё скрывать от своих родителей. И не кричи, отец ещё спит.

Я даже дослушивать не стала, что она продолжала там бормотать. Я была очень зла на Влада, ведь вчера он только и говорил о том, как мы похожи, а сам взял и всё выложил родителям. И они нас вчера ещё и обсудили. «Хорошая партия» – какая же мерзкая фраза.

Мне не терпелось сейчас же всё ему высказать и послать этого обманщика куда подальше. Как только я оказалась в своей комнате, то тут же взяла в руки телефон, на экране, которого высветилось уведомление о сообщении от Влада. Я хотела, конечно, сразу же ему позвонить, даже ничего не читая, но всё же не смогла сдержаться и открыла текст.

«С добрым утром, астроном!» – и смайлик.

Против всех законов здравого смысла, первое, что я сделала – это улыбнулась, хоть и изо всех сил стараясь зажимать уголки рта. Это было настолько странно, что я даже не взялась анализировать своё поведение. Биполярка нынче болезнь суровая, похоже, и до меня добралась.

«И тебе привет.»

Криминальная точка в конце и никаких смайликов. Надеюсь, поймёт, что я недовольна. Не успела отложить телефон, как пришёл ответ.

«Какие у тебя планы на вечер? Сегодня воскресенье, мы играем небольшой концерт. Хочешь послушать?»

«Не против»

Как раз будет шанс всё выяснить.

«Отлично, за тобой заехать?»

«Нет, не нужно, сама приеду. Во сколько? И какой адрес?»

Мне не хотелось, чтобы мои родители, увидев его, снова начали делиться своим ценным мнением насчёт наших отношений. Комментариев матери было вполне достаточно.

«Ну хорошо, самостоятельная дама, как хочешь», – ответил он и в следующем сообщении написал адрес и время.

Я решила немного опоздать к назначенному часу, чтобы, никуда не торопясь, поговорить после выступления. Да и к тому же мои сборы на этот раз длились на редкость долго. Пока ехала, думала только о том, как выгляжу, не слишком ли ярко накрашена, и подходит ли, выбранная мной одежда для похода на такой концерт.

Место, куда я приехала, было мне незнакомо, но сразу же чем-то меня зацепило. Над входом сияла неоновая вывеска «Dream place», и само здание с виду казалось маленьким. Уже в коридоре послышались звуки живой музыки. На входе в зал я сказала, что знакомая Влада, и меня проводили за столик прямо у сцены. Народу было много, но всем хватало места. Кто-то прыгал под резвый ритм гитар и барабанов, а кто-то сидел за столиками и потягивал спиртное. Как только я заняла своё место, то сразу поймала на себе взгляд Влада. Он улыбнулся, и я не смогла устоять – улыбнулась в ответ. Не совсем было понятно, что пел их вокалист, но драйв, который они источали, просто поражал. В глубине души мне хотелось прыгать в такт звонким барабанам, но тело будто сковало – я почти не шевелилась и не переставала при этом глупо улыбаться.

Концерт шёл примерно час, хотя показалось, что прошло минут пятнадцать. Все музыканты внезапно убежали за кулисы, а уже через несколько минут Влад подошёл ко мне сзади и нежно приобнял.

– Привет, – тихо сказал он.

– Привет, – смущённо ответила я.

– Очень рад, что ты пришла. Тебе понравилось? – спросил он, присев на соседний стул.

– Да, ты классно играл.

– Хочешь прогуляться или останемся здесь?

– Давай прогуляемся.

Рядом с клубом был небольшой, но красивый парк, и мы отправились туда. Он смотрел на меня и всё время улыбался, а я только и думала о том, как начать разговор.

– Ну как у тебя родители? Довольны вчерашней вечеринкой? Мои бедолаги до сих пор отходят, но им определённо понравилось, – прервал наше молчание Влад.

У меня в голове автоматически всплыла утренняя картина, и я серьёзным голосом ответила:

– Они-то довольны, а вот я не совсем. Зачем ты всё рассказал своим родителям?

– О чём рассказал? – удивлённо спросил он, изменившись в лице.

– Ну, видимо, о своих планах и о том, что мы вчера были вместе, – разозлившись, ответила я, предположив, что он прикидывается дурачком.

– А почему я не должен был говорить им об этом? Я не понимаю, почему ты злишься.

– Не понимаешь? Ты вчера говорил, что у тебя такие же отношения с родителями, и что ты не хочешь быть таким, как они. А сам вдруг с ними так разоткровенничался! Ты в курсе, что они нас вчера обсуждали весь вечер? – высказала всё я, изрядно повысив тон.

– А, вот ты о чём. Ви, успокойся, пожалуйста, и послушай. Во-первых, я сказал, что наши родители похожи в своих убеждениях. Во-вторых, я говорил, что когда-то давно у нас были такие же отношения, как у тебя сейчас. Я же тебе объяснил, что уже добился всего, чего хотел, и враждовать с родителями теперь нет никакого смысла. Это же мои родные люди, и что бы там до этого ни происходило, сейчас всё так. Мы с ними хорошо общаемся, как взрослые люди, и я просто захотел поделиться радостью, что встретил такую необыкновенную девушку, – объяснил Влад и взял меня за руку.

Я немного успокоилась, но моя тревога меня не покинула.

– И что, ты теперь всегда будешь им обо всём докладывать? А, что, если они решат нас поженить? Мне и так всю жизнь приходится слушать только о том, что я должна делать, и что не должна делать, я больше так…

– Ви, послушай, – перебил он меня, остановив и обняв за талию. – Я никогда не стану тебе указывать, что делать, и уж тем более заставлять. Я хочу, чтобы ты чувствовала свободу. Понимаю, что тебе было непросто, но теперь всё может быть по-другому. Ты достойна быть счастливой, и я бы всё для этого сделал, если бы ты только захотела…

Он смотрел мне прямо в глаза и обнимал. Я забыла обо всём на свете и только чувствовала, что рядом с ним мне спокойно. Как будто бы я впервые в жизни оказалась в безопасности.

– Я… я хочу.

Он обнял меня ещё крепче и поцеловал. Мир остановился.

Глава 8

Волшебно. Так бы я ответила, если бы меня спросили, как я провела прошлый месяц. Может, месяц, а может, и больше. Я уже даже потеряла счёт времени. Было лето, мы получили свои дипломы, и, как и обещал Влад, я действительно не чувствовала никакого напряжения, только лёгкость и, казалось бы, бесконечную радость.

Мои родители уже давно не предъявляли никаких претензий. Не спрашивали, куда я пошла и когда вернусь, потому что знали, что я была с ним. Почти каждый мой день он превращал в какое-то приключение. Влад отвозил меня в такие места, о которых я и не подозревала. А самое удивительное, что он показывал мне прекрасное в том, что всегда было перед моим носом, а я этого даже не замечала.

Мы дурачились, разговаривали о всякой ерунде и много смеялись. Не говорили о планах, да и я уже перестала задумываться о том, что будет через месяц, год или через пять лет. Мне было гораздо интереснее, что происходило сейчас.

Сегодня я проснулась у себя дома, хотя обычно оставалась у Влада. У него были какие-то дела по работе рано утром, а я хотела выспаться. К сожалению, сделать это мне не удалось, ведь с самого утра телефон просто разрывался от сообщений. Я даже представить не могла, кому я так срочно понадобилась, да ещё и в такой ранний час. Последнее время я была только с Владом, а он бы точно не стал меня будить. В конце концов, я окончательно потеряла надежду снова заснуть и потянулась-таки за телефоном, уж больно было интересно, кто это был.

На экране высветилось одиннадцать непрочитанных сообщений от Таи. Я совсем о ней забыла, и она обо мне, на удивление тоже. Быстро всё прочитав, я узнала, что, оказывается, она познакомилась с каким-то итальяшкой почти сразу после нашей вечеринки и провела весь прошлый месяц в Милане, а сегодня вернулась. И ей, конечно же, не терпелось рассказать мне всё в подробностях и поскорее узнать, что у меня с Владом.

Я была не против встретиться и ответила:

«Расскажу всё при встрече, во сколько и где увидимся?»

«Приезжай ко мне, у меня никого нет, я буду дома весь день»

Пока собиралась, с непривычной радостью думала о том, что мне впервые было что рассказать Тае, ведь её интересовали исключительно парни. От этих волнующих мыслей меня отвлекло очередное сообщение, но уже от Влада.

«Доброе утро, котёнок. Чем занята?»

Эти его утренние сообщения очень умиляли меня.

«Собираюсь к Тае. Представляешь, она была в Милане весь месяц и сегодня вернулась. Как дела на работе?»

Практически через секунду пришёл ответ:

«Ты никуда не поедешь. У меня на сегодня уже запланировано кое-что интересное»

Я ответила, приняв его слова за шутку:

«Очень смешно. Давай увидимся вечером»

«Я серьёзно, тебе не следует с ней встречаться, подожди меня, я уже скоро освобожусь и заеду за тобой»

Я знала, что с его стороны для меня не может быть никаких серьёзных запретов, поэтому не особо придала этому значение и написала: