Благодарности

Мы выражаем глубокую благодарность психологам, педагогам, ученым и исследователям, которые вдохновляли и направляли нас в работе. Особая признательность – семейному психологу, педагогу, публицисту, основателю Института развития семейного устройства Людмиле Петрановской за книги, тренинги и консультации, которые открыли многие смыслы.

Огромное спасибо попечительскому совету АНО «Азбука семьи» за веру в необходимость ранней профилактики семейного неблагополучия. Глубокая благодарность Льву Хасису, Председателю попечительского совета, а также членам попечительского совета – директору благотворительного фонда «Солнечный город» Марине Аксеновой и генеральному директору издательства «Эксмо» Евгению Капьеву за оказанное доверие и бесценную помощь.

Низкий поклон всем, кто поддерживает «Азбуку семьи» словом и делом, вступает в наши ряды и делает важный вклад в развитие родительской осознанности.

Спасибо каждому родителю, который верит в себя, в своих детей и идет по пути устойчивого развития изо дня в день.

А главная благодарность – нашим семьям: родителям, супругам и детям за великий вклад, уникальный жизненный опыт и вечный стимул к развитию.

Отзывы родителей

Мария П.

«Открытий столько, что можно рассказывать день и времени не хватит. Вот основные: воспитываем себя, а не детей; счастливая жена – счастливая жизнь; дети не хотят причинить вред или зло родителям; не дети плохие, а плохие их поступки; только безусловная любовь созидает; нужно верить детям: вера в них – база для счастливой взрослой жизни; всегда есть выход, пока живы – всё можно исправить. Продолжаю наращивать компетенции осознанного родителя! Спасибо!»

Виктория С.

«Мы стали внимательнее друг к другу, я ощущаю большую поддержку со стороны супруга. Планирую прочитать рекомендованные книги. Думаю, что благодаря специальной литературе и каждодневной практике работа над ролью «осознанной матери» будет складываться наиболее успешно. Выражаю огромную благодарность за курс! Его важность нельзя недооценивать. Надеюсь, этот курс войдет в качестве обязательной программы в учебные заведения нашей страны и его будут преподавать для широкой аудитории».

Максим Г.

«Порядка 75 % информации курса была для меня новой. Все знания поданы в очень практичной и удобной для восприятия форме, теперь остается только закрепить их на практике. Теперь, понимая причины раздражающего поведения детей, стал реагировать гораздо спокойнее. В большинстве случаев стало понятно, как именно следует реагировать, а не срываться на крик, как раньше».

Мария Т.

«Стала вдумчивее в некоторых вопросах. Не тороплюсь с ответами и решением, которые сопровождаются эмоциями, а вспоминаю наши уроки и видеовстречи, где вы искренне делитесь не только впечатлениями, но и личным опытом. Ценно. Я пересмотрела отношения с мужем и поняла, что в семье должен быть баланс во всем. Обязательно рекомендую курс тем, у кого еще не появились дети. Это бесценно на данном этапе. Работа в паре – мой фаворитный вариант! Отличная возможность усилить результат».

Ольга Н.

«Я не пожалела о выборе ни разу: курс не только оправдал мои ожидания, но и изменил меня в лучшую сторону, заставил взглянуть на многие вещи другими глазами. Я поняла, что родительство – это один из самых серьезных выборов, которые встают перед человеком, и делать его надо осознанно, с пониманием, что хватит сил. Я получила всю необходимую информацию и смогла разобраться в себе, осознать свои силы и свои слабости».

Виктория Б.

«Прошла курс вместе с мужем и с осознанием того, что не хватает знаний детской психологии для правильного общения с подростками. Обучение помогло разобраться в себе, понять и вытащить свои страхи наружу. Пришло осознание многих вещей, которые не принимались мною категорически. Я совершенно по-другому стала смотреть на людей в целом, на взрослых, на детей. Уже получается анализировать их поведение и понимать, почему они именно так поступили, выдали ту или иную реакцию на ситуацию. Мое глубокое уважение и безграничная благодарность замечательной маме и профессионалу своего дела Диане Машковой».

Часть I. Семейная система

Урок 1.1. Откуда мы родом?

ИСТОРИЯ. НАЧАЛО

Ирине было тридцать лет, а ее дочери Варе всего три годика, когда женщина приняла решение развестись. Отношения с мужем Николаем стали портиться с момента рождения дочки. На первый взгляд ничего плохого Коля не делал: не пил, не обижал жену, содержал семью и даже пытался помогать с ребенком. Однако всякий раз, когда он приближался к Варе, на Ирину накатывал бесконтрольный страх. Ей казалось, что муж все делает не так и вообще ведет себя странно: ребенком интересуется мало, ему куда важнее работа. Этого Ирина не понимала – Варенька стала для нее всей жизнью.

– Я сама! – подскакивала она и забирала дочку из рук мужа.

– Отдохни лучше, – уговаривал он, – ты и так всю ночь не спала. У Вари зубки режутся.

– Спала, – настаивала она, – меня мама сменила.

– Значит, бабушке ты доверяешь ребенка, а отцу нет? – обижался супруг.

– Варя еще слишком маленькая! – чуть не плакала Ира. – Мама знает, как надо. А у тебя опыта никакого нет.

– Так из-за тебя же и нет! – Николай повышал голос. – Ты меня к дочке не подпускаешь!

– Выйди вон, – шипела Ира и сверкала глазами, – ты пугаешь ребенка!

Муж в ярости хлопал дверью и уходил курить на лестничную клетку. А Ира начинала плакать. Варя, конечно же, ревела вместе с ней. Женщина злилась на себя, не понимала, что происходит. В чем она обвиняет мужа? Откуда этот невыносимый страх? Конфликты из-за ребенка нарастали как снежный ком. Николай, за которого она выходила замуж по большой любви, казался теперь помехой. Он раздражал одним своим присутствием. А особенно тем, что никак не мог усвоить: теперь главная любовь Иры – это Варенька.

– Ну, разлюбила, бывает, – в комнату неслышной тенью проскальзывала Ирина мама, чтобы утешить дочку, – не переживай, мы и без Коли справимся! Я же вырастила тебя одна.

Каким я буду родителем?

Спокойным или тревожным? Внимательным или рассеянным? Нежным или агрессивным? Любящим или холодным? Удивительно, но ответ на этот вопрос во многом зависит от прошлого: от того, какой опыт отношений сложился между детьми и родителями, когда мы сами были маленькими. Когда мама и папа готовятся к появлению малыша, важно проверить семейные связи и разобраться с прошлым. Зачем? Чтобы понять, что мы можем бессознательно переносить на ребенка.

Ожидание и реальность в отцовстве и материнстве часто расходятся. Что представляет себе будущий родитель и каким он станет на самом деле – порой две разные вещи. Почему? Срабатывает так называемый «сценарий». Или «антисценарий». «Сценарий» – это шаблон поведения, который передается в семье из поколения в поколение. Стиль воспитания, реализация родительской роли, качество отношений родителя и ребенка. А «антисценарий» – это попытка сделать не так, как было принято в семье. Мы, например, думаем, что не повторим ошибок собственных матери и отца, не станем делать так же «плохо, как они». Но с появлением ребенка вдруг обнаруживаем в себе их черты, манеру общения, жесты, чувства и даже слова.

«Если мы не будем вспоминать о том, как нас растили и что из этого мы перенесли на собственных детей, прошлое настигнет и накажет нас», – пишет в своей книге «Как жаль, что мои родители об этом не знали» психотерапевт Филиппа Перри.

Именно поэтому шесть уроков первой части базового курса для родителей «Азбука счастливой семьи» будут посвящены семейной системе и поиску гармонии с опытом, полученным в прошлом, самим собой и своей второй половиной.

Ребенок в кругу семьи получает главные знания о себе и о мире, учится уважать и любить, формирует собственное представление о будущем – здоровом и успешном или не очень. Все это складывается через отношения с нами, родителями. Чтобы вырасти физически и психически крепким, умственно развитым, глубоко чувствующим, уверенным в себе и целеустремленным, нужна заботливая, любящая семья. Нужны благополучные родители, которые счастливы сами, живут в любви и дарят детям тепло.

Известный психолог Вирджиния Сатир в своей книге «Вы и ваша семья. Руководство по личностному росту» пишет: «Семья – это «фабрика», где формируется человек. Вы, взрослые, формируете новых людей».

Человек не может полюбить себя, если его никто не любил. Способность любить не может быть выстроена в изоляции, только в человеческих отношениях.

Род и семья – это основа каждой новой жизни. Большая ошибка думать, что ребенка можно воспитать в отрыве от семейных сценариев, ценностей и моделей.

Что скрывает прошлое?

Неосознанное или пренебрежительное отношение к собственным корням нередко мешает понять себя. Отсутствие информации о предках, семейные тайны и секреты могут стать источником серьезных проблем. Многие болезни и зависимости, а также расставания и разводы бывают связаны с нарушением родовых отношений.

Никогда не поздно обратить внимание на опыт прошлого и проанализировать то, что годами, а иногда десятилетиями оставалось «скелетом в шкафу» семьи. И осознать то влияние, которое этот «скелет» оказывает на настоящее.

Тем более благополучное детство есть далеко не у всех. Мамы и папы большинства из нас, современных родителей, допускали ошибки и в жизни, и в воспитании. Зачастую они и сами не видели благополучной модели семьи, им неоткуда было взять нужный пример. Наши бабушки и дедушки, тоже по незнанию и из-за тягот судьбы, порой эмоционально ранили своих детей. Но главное заключается в том, что они старались. Несмотря на череду войн, потерь, болезней, растили и любили, как могли.

И – как бы то ни было – мы вправе ими гордиться. Благодаря нашим предкам мы обладаем своей уникальностью, внешностью и талантами. Очень важно найти в себе силы для признательности своему роду: «Спасибо за то, что я существую в этом мире! Спасибо за то, что я такой, какой есть!»

Знакомство с прошлым, его понимание дает человеку устойчивость и силы. За нами ресурс и любовь многих родных людей. Даже если некоторые из них совершали дурные поступки, другие были добры. Если бы в нашем роду не было любви и силы, мы бы просто не появились на свет.

ИСТОРИЯ. ПРОДОЛЖЕНИЕ

Ира подала документы на развод с Николаем. Мама поддержала дочку: ее пенсии и заработка Иры, учительницы начальных классов, хватит на скромную жизнь, даже если отец Вари откажется платить алименты.

– Как по нотам, – тяжело вздохнула Аня, Ирина подруга, которая заглянула в гости. – У тебя же и мать, и бабушка развелись.

– Это тут при чем?!

В тот вечер Ира чувствовала себя отвратительно. Суд был назначен на завтра. Новость о разводе сделала из Николая монстра: он угрожал отомстить и по суду забрать ребенка себе.

– Есть такое понятие «родовой сценарий», – объяснила подруга. – Женщины часто бессознательно повторяют судьбы матерей, бабушек и прабабушек. А мужчины – отцов, дедов, прадедов.

– Да ну тебя, какая-то ерунда! – Иру раздражала болтовня Ани.

– Сама посуди, – Аня не унималась, – простой пример: женщина в родах. Если мама и бабушка рожали легко, значит, и дочь, скорее всего, легко родит. У тебя как было?

– Сутки почти, – Ирина нахмурилась, – и у мамы так же. Трудно.

– Ну вот, – Аня обрадовалась непонятно чему. – Может, все-таки подождешь с разводом? Это же не то, чего хочешь ты. Просто подумай.

Как определить семейное благополучие?

Очень часто в современном мире благополучие путают с материальным достатком. Деньги не гарантируют гармонии и счастья. А вот важнее отношений в жизни ничего нет. Когда рядом нет любимых людей или они не в порядке, когда человек недоволен собой, то и при деньгах он будет страдать.

Важное условие благополучия семейной системы – принять себя. Причем это важно сделать каждому члену семьи.

У благополучной семьи, по мнению Вирджинии Сатир, есть несколько критериев:

1. Самооценка.

Для благополучия необходима достаточно высокая самооценка каждого члена семьи. Она рождается из безусловного принятия и любви. Человек, который уважает и ценит себя, не станет самоутверждаться за чужой счет и унижать близких. Напротив, он им станет поддержкой.

2. Коммуникации.

Семье необходимо прямое, ясное, честное и конкретное общение. Разумеется, такой стиль отношений основан на доверии между всеми членами семьи. Невозможно создать доверительные отношения, если есть страх, чувство небезопасности, тайны и секреты друг от друга.

3. Правила.

Каждой семье необходимы гибкие, гуманные, соответствующие обстоятельствам ее жизни правила. Они произрастают из ценностей семьи и тесно с ними связаны. Не может быть вседозволенности. Но при этом обязана быть свобода, которая понимается как ответственность.

4. Связь с социумом.

Семье важны открытые, доверительные социальные связи. Хорошие коммуникации и уважительные отношения с окружающими – важный маркер благополучия семьи.

«В удачной семье легко уловить мысль, что человеческая жизнь и человеческие чувства – самая большая ценность, – пишет Вирджиния Сатир. – Родители в такой семье чувствуют себя лидерами, а не боссами и считают себя обязанными оставаться человечными в любой ситуации. Они с готовностью сообщают ребенку свое мнение вне зависимости от того, хорошее оно или плохое, говорят ему о своем горе и радости, разочарованиях и удачах. Они учат детей вести себя с окружающими так, как ведут себя сами».

К счастью, сегодня многие мамы и папы понимают это, становятся осознанными и умеют опираться на свой детский опыт – даже не слишком удачный, – чтобы переосмыслить детско-родительские отношения.

ПРИМЕР ИЗ ЖИЗНИ

Не так давно подруга рассказала мне свою историю. Когда родились двое ее детей, она стала сильно уставать и часто срывалась на крик. Понимала, что так нельзя, стыдила себя, но внутри ее в моменты непослушания малышей словно включался автомат. Однажды свидетелем такого срыва стала свекровь.

– Красавица моя, ты зачем так кричишь? – ласково спросила мама мужа.

– Они по-другому не понимают! – огрызнулась подруга.

– Доченька, – свекровь подошла к невестке и взяла ее за руку, – очень неприятно, когда дети не слушаются. Но ты меня сейчас слышишь, родная?

– Да…

– Слышишь, – мягко кивнула свекровь, – и все понимаешь. А ведь я говорю очень тихо, душа моя. И дети так: подойди к ним, возьми за руку, посмотри в глаза и скажи им, что ты чувствуешь.

– Думаете, это поможет?

– Конечно, – пожилая женщина улыбнулась, – мои трое так и выросли.

После ухода свекрови подруга долго думала над ее словами. Над связью между прошлым и настоящим. Ее муж никогда не повышал голоса. Он в недоумении смотрел на жену в моменты «срывов». Негативные чувства мужчина выражал словами, а не криком: «я очень расстроен, что…», «мне тяжело, если…», «это больно, когда…». Он так привык с детства, наблюдая за мамой и папой. А вот подруге досталась другая модель отношений в семье, и она на бессознательном уровне переняла от своей матери такой способ выражения гнева – крик.

Подруге удалось «разомкнуть» эту цепь. Сегодня ее дети уже подросли. И вслед за мамой прекрасно выражают свои чувства не криком, а словами.

Главный фокус развития детей – в родителях; в наших отношениях с собой, самыми близкими людьми и окружающим миром.

Что мы оставим после себя?

Будущее семьи и нашего рода – это, конечно, дети. Какие отношения складываются с ними, как чувствуют себя дочери и сыновья в семье, какую модель наблюдают у мамы и папы – таким во многом и станет их будущее. Мы, родители, словно закладываем рисунок судьбы ребенка, плетем каждый день и в каждом моменте ее прочную – или, напротив, слишком тонкую – нить.

Яркий и печальный пример «слепка» родительского отношения к себе – взрослые сироты, которые нередко оставляют на попечение государства собственных детей. «Довольно часто родители покидают своего ребенка в том же возрасте, – пишет Филиппа Перри, – когда их собственный родитель стал недоступен. Порой человек стремится эмоционально отстраниться от детей, когда они достигают возраста, в котором он сам чувствовал себя одиноко».

Конечно, влияет на формирование ребенка не только отношение родителей, но и генетика, законы биологии, окружающая среда, культурная эволюция, экономика, много всего! Разумеется, человек может многое осознать и изменить в собственной судьбе. Но это огромный труд – через понимание, принятие и усилия воли «переписать» то, что было «начертано» мамой и папой в ранние годы жизни.

Можно выразить эту мысль гораздо короче – так, как сделал Антуан де Сент-Экзюпери: «Все мы родом из детства».

Стоит ли брать пассажиров на тонущий корабль?

Если в семье есть серьезные проблемы в отношениях с прошлым (родителями и прародителями) или настоящим (самими собой и вторыми половинами), невозможно создать успешного будущего (воспитать гармоничную личность ребенка).

Есть расхожее выражение: «На тонущий корабль пассажиров не берут». Его смысл в контексте семьи таков: отсутствие благополучных отношений с самим собой, с супругом, серьезные проблемы в отношениях с собственными родителями – это неподходящая почва для пополнения семьи. Лучше заранее подготовиться к появлению ребенка. Но даже если зачатие уже произошло, у нас есть целых девять месяцев для налаживания отношений и развития осознанности мам и пап – многое можно успеть!

Появление ребенка – это серьезное испытание для всей семейной системы. Проблемы в отношениях – в том числе и с самим собой могут обостриться. Необходимо обладать высокой готовностью, а еще стойкостью, чтобы пережить изменения, которые ребенок привносит в семью.

ИСТОРИЯ. ЗАВЕРШЕНИЕ

На следующий день Ирина не явилась в суд. А поскольку Николай возражал против развода, судья принял решение отложить слушание. По совету подруги Ира обратилась к психотерапевту, который помог ей разобраться в причинах глубинных страхов и внезапного неприятия мужа.

– Ваша мать развелась с вашим отцом, когда вам было три годика, – специалист внимательно рассматривал генограмму^[1] Ирины, – и бабушка тоже растила детей одна. С тех пор как младшей дочке, вашей маме, исполнилось три.

– Да. – Ирину потрясло это открытие, особенно совпадение возраста детей.

– Вы не написали ничего о прабабушке по материнской линии. Она растила своих детей в браке?

– Не знаю, – Ира замялась, – о прабабушке мне ничего не известно.

Тем же вечером Ира не без труда, но сумела добиться от бабушки правды, которую та скрывала десятилетиями. Оказалось, что прабабушка потеряла младшую дочь в трехлетнем возрасте. Ее муж впервые в жизни взял ребенка с собой на реку и недосмотрел: пока занимался починкой лодки, девочка вошла в воду и утонула. С того времени отношения между супругами разрушились: прабабушка не смогла пережить потери дочери и обвиняла в этом мужа. Дети росли в атмосфере ненависти прабабки к прадеду. Страх потерять ребенка по вине мужчины закрепился на уровне рода. Боль и непрожитое горе привели к тому, что самое важное, что усвоили дети про отца, – это то, что он может стать причиной смерти ребенка. Возник «родовой сценарий», который заставлял женщин тревожиться за жизнь ребенка и избавляться от мужа раньше, чем он мог, пусть и ненамеренно, причинить малышу вред. Ирина сумела понять, что ни ее собственной вины, ни вины Николая в ухудшении отношений между ними нет. Работа со специалистом помогла снизить тревожность Ирины и перестроить «сценарий».

Иррациональный страх отступил, и вместо него стали видны другие качества мужчины – защитника, добытчика. Было решено погружать Николая в заботы о ребенке. Ведь его умения как отца – это залог безопасности дочери. Ирине и Николаю удалось сохранить брак и вырастить дочь в любви и счастье.

Каждый человек может создать «древо семьи» – такое задание выполняют даже школьники – и внимательно присмотреться к истории своего рода. Узнать больше о женщинах по материнской линии и мужчинах по отцовской: эта информация важна для нашего формирования в качестве матерей и отцов соответственно.

ГЛАВНАЯ МЫСЛЬ УРОКА

Мы, родители, закладываем рисунок судьбы ребенка, плетем каждый день и в каждом моменте ее прочную – или, напротив, слишком тонкую – нить.

Рекомендуем дополнительно прочесть книги:

• Вирджиния Сатир «Вы и ваша семья. Руководство по личностному росту» (Библиотека «Азбуки семьи»)

• Филиппа Перри «Как жаль, что мои родители об этом не знали (и как повезло моим детям, что теперь об этом знаю я)» (Библиотека «Азбуки семьи»)

• Анн Анселин Шутценбергер «Синдром предков. Трансгенерационные связи, семейные тайны, синдром годовщины, передача травм и практическое использование геносоциограммы» (Библиотека «Азбуки семьи»)

https://azbukasemi.ru/books/

Для закрепления материала посмотрите видеоурок 1.1.

https://azbukasemi.ru/trening/videouroki/

Задание 1. «Древо семьи»

Цель задания: познакомиться со своим родом для осознания его роли в формировании нас как матери или отца.

1. Заполните схематическое древо вашей семьи, начиная с себя и продолжая родителями, дедушками-бабушками, прадедушками-прабабушками с обеих сторон. В квадратики вписываются имена и главные характеристики родных (профессия, количество детей, достижения, разводы, болезни, возраст смерти и т. д.).

2. Внимательно посмотрите на картинку, которая у вас получилась. Запишите детали, которые бросаются в глаза, по двум линиям. Какая часть рода выглядит более сильной и надежной – мужская (родственники мужского пола со стороны отца) или женская (предки женского пола по материнской линии)? Что особенного вы заметили в той и другой линиях? Запишите мысли, которые приходят вам в голову.

3. Запишите ключевые моменты истории своей семьи. Обсудите семейное древо (в той мере, в которой готовы поделиться), а также чувства и мысли со своим Напарником. Если у вас возникнет потребность детально проработать историю своего рода и найти объяснение трудностям в отношениях внутри семьи, вы можете обратиться к специалисту для составления геносоциограммы.

Задание 2. «Ресурсы рода»

Цель задания: осознать, что предки играют в нашей жизни важную роль.

1. Напишите письмо своим предкам по материнской линии (всем женщинам со стороны мамы). Какие способности и ресурсы они передали вам? Чему вы научились благодаря им? Какие качества приобрели? Чем гордитесь?

2. Напишите письмо своим предкам по мужской линии (все мужчины со стороны отца). Какие способности и ресурсы они передали вам? Чему вы благодаря им научились? Какие качества приобрели? Чем гордитесь?

3. Считаете ли вы, что корни человека становятся его опорой или, напротив, проблемой? Важно ли, на ваш взгляд, принимать вклад предков в нашу жизнь? Сделайте свои выводы о роли семейного древа в жизни человека. Обсудите их с Напарником.

Задание 3. «Настоящее семьи»

Цель задания: анализ ситуации, сложившейся в вашей семье сейчас.

1. Пожалуйста, честно ответьте на вопросы ниже, сформулированные Вирджинией Сатир в книге «Вы и ваша семья. Руководство по личностному росту». Запишите один из вариантов ответа – «да», «нет», «не всегда»:

Вам нравится жить в вашей семье в данный момент?

__________________________________________________

Чувствуете ли вы, что живете с друзьями, людьми, которые вам нравятся, которым вы доверяете и которые испытывают к вам то же самое?

__________________________________________________

Быть членом вашей семьи весело и интересно?

__________________________________________________

2. Проанализируйте ваши ответы и опишите чувства, которые вы в связи с ними испытываете.

3. Три ответа «да» означают, что ваша семья благополучна и не требует существенных изменений. Ответы «нет», «не всегда» свидетельствуют о том, что необходима работа над изменениями. Семья не должна быть обузой, местом, где небезопасно, некомфортно или просто скучно. По утверждению Вирджинии Сатир, благополучная семья – «это пристанище, где можно отдохнуть, освежиться и набраться сил, чтобы лучше справляться с внешними проблемами». Напишите, какие моменты в жизни вашей семьи вам хотелось бы изменить к лучшему.

4. Предположите, каким образом атмосфера внутри семьи влияет на детей? Чем, на ваш взгляд, должна быть семья для каждого, кто в ней живет? Запишите свои размышления и обсудите их с Напарником.

Урок 1.2. Какой фундамент у семейной системы?

ИСТОРИЯ. НАЧАЛО

Антонина вышла замуж и родила двоих детей в зрелом возрасте. Первенец, сын Максим, появился в 39 лет. Дочка Нюра, младший ребенок в семье, родилась, когда маме исполнилось 42 года. Отец детей, муж Антонины Валерий, был старше ее на 7 лет. Инициатором брака стала сама Антонина. Валерий к семье относился как к неизбежности: «давно пора». Всю свою жизнь он посвятил науке.

В молодости у Валерия была большая любовь, но отношения разрушились: он не смог жениться на девушке своей мечты. Антонина знала это, но твердо верила, что ее огромной любви хватит для того, чтобы со временем муж ей ответил взаимностью.

Дети подрастали. Отношения между супругами оставались ровными, но исключительно деловыми. Отец выполнял свой долг – зарабатывал деньги. Эмоционально включаться в жизнь семьи он не спешил. Постепенно у Антонины накопилась усталость. Женщина чувствовала, что ей не хватает советчика, не с кем поделиться сомнениями. И тогда она нашла собеседника в лице маленького сына, которому едва исполнилось четыре годика.

– Максим, как ты считаешь, пора в квартире делать ремонт?

– Максим, мне нужно с тобой посоветоваться о планах на лето.

– Максим, как думаешь, стоит нам купить дачу?

Мальчик взрослел и умнел не по годам. Гены отца стали проявляться в интересе к науке. Отношение матери развивало ответственность. Уже в начальной школе он чувствовал себя главой семьи. Понимал, что отец слишком погружен в науку, а мама одна не справляется. Кто-то должен был взять роль мужчины на себя.

Окружающие так и говорили про него – «маленький взрослый». Шутили о том, что в доме главный мужчина – он. Но очень скоро серьезный и развитый мальчик начал испытывать страх и тревожность. Он не мог заснуть по ночам, нервничал из-за оценок и контрольных, переживал за маму и за сестру.

Беззаботность исчезла, словно он внезапно лишился детства. Но со стороны интеллигентная семья выглядела прекрасно – умные, зрелые родители; воспитанные, послушные дети.

Кому нужна эта иерархия?

Важнейшие составляющие семейной системы – это иерархия и границы. Если то или другое оказывается нарушено, то у всех членов семьи словно пропадают опора и чувство безопасности. Особенно трудно в такой системе приходится детям: в отличие от взрослых, они не обладают жизненным опытом и не могут себе помочь. А главное, зачастую принимают искаженную реальность как верную и после нередко «застревают» в ней.

Иерархия – это порядок в семье, система авторитетов, власти и ролей. Это степень влияния одного члена семьи на других и всегда – ответственность родителей за детей. Четкая структура семьи дает чувство безопасности.

Поэтому важно понять, какая именно семейная иерархия является адекватной и что отличается от этой модели в нашей семье.

Родители – вот основа и фундамент каждого дома. Родители обеспечивают, защищают, несут ответственность, принимают решения. Они – главные.

Дети участвуют в жизни семьи, но не определяют ее. Они высказывают мнение, которое учитывается. Они имеют право на любовь и заботу. Но не принимают ключевых решений и не берут в свои руки бразды правления.

Старшие по возрасту дети в семье имеют преимущество перед младшими. Исключение составляют семьи, в которые дети были приняты (усыновление, опека). В этом случае, как это ни странно звучит, естественная иерархия часто выстраивается по времени прихода ребенка в семью: кто раньше пришел (родился или был усыновлен), тот и «старше».

Принципы семейной иерархии так же просты в понимании, как и сложны в реализации. Однако здоровая семейная система базируется именно на них.

Детям необходима забота и защита взрослых. Вырастая и отделяясь от семьи, они передают заботу, любовь и знания, которые получили от родителей, своим детям. «Долг» всегда отдается вперед – будущему поколению.

В реальной жизни гармоничные конструкции семей, к сожалению, встречаются редко. Происходит тот или иной «сбой в системе».

1. Ребенок ощущает себя выше родителей.

В этом виде нарушения дети не ценят вклад, который родители внесли в их жизнь. Они стыдятся своих «предков». Могут критиковать родителей за ошибки воспитания, начинают учить жизни своих мам и пап. Испытывают ненависть к кому-то из родителей, например, в связи с его зависимостями или по другим причинам. Находясь в этой позиции, дети зачастую ощущают себя крайне неуверенно в жизни, вступают в конфликтные отношения с вышестоящими (начальниками, учителями), из чего естественным образом получают проблемы в профессиональной и личной жизни. В состоянии незащищенности человеку сложно реализовать себя.

Если ставить себя выше родителей, есть риск потерять часть собственной личности, а с ней и ресурсы, которые позволяют двигаться в нужном направлении – к созданию собственной жизни и семьи.

ПРИМЕР ИЗ ЖИЗНИ

Алексею 42 года, он бизнесмен. Мужчина уверен, что воспитал себя сам: недалекие родители, которые, по его меркам, ничего в жизни не достигли, не могли на него повлиять. Когда Леше было 16, он разочаровался в матери и в отце. Мать, по его словам, только кормила-поила, но не занималась развитием сына. Ничего не могла дать в плане интеллекта. Отец был в принципе «никакой» – у такого оказалось нечему научиться.

Сын отказывался признавать очевидный вклад родителей – они дали жизнь, вырастили, заложили устойчивость.

Вместе с отрицанием авторитета родителей у мужчины сохранилась подростковая импульсивность, эмоциональная нестабильность, страх перед принятием решений. Он поздно женился и не может наладить стабильных отношений с женой. У него нет детей. И в целом его сложно назвать зрелым, гармоничным человеком.

2. Ребенок «усыновляет» собственных родителей.

В этом виде нарушения иерархии дети и родители фактически меняются местами. Дочери и сыновья берут на себя ответственность за мам и пап с зависимостями, заболеваниями, психической неустойчивостью. Подобное искажение происходит и в ситуациях, когда родитель сам неуверенный, инфантильный, ведет себя «как ребенок», поневоле ставя настоящего ребенка в позицию взрослого. Такой «маленький взрослый» ночами разыскивает пьяного отца по улицам. Круглосуточно ухаживает за больной матерью, исполняя ее капризы. В этой конструкции ребенок, даже вырастая, не думает о себе, о своей карьере и семье. Проблема в том, что человек жертвует целым родом – будущим, которого не может себе позволить, – в угоду родителю.

ПРИМЕР ИЗ ЖИЗНИ

С таким видом искажения мы столкнулись в собственной семье, когда забрали из детского дома тринадцатилетнюю Дашу. Девочка с раннего детства ухаживала за кровной мамой с зависимостью. Примерно с 5 лет Даша сама готовила еду, ходила одна на улицу, иногда добывала продукты. Когда ей исполнилось 9 лет, мама попала в места лишения свободы, а Даша – в детский дом. Причем дочка винила себя в том, что «недосмотрела» за мамой. В нашей семье ей было сложно смириться с главенством родителей. Она не доверяла взрослым. Во всем контролировала нас с мужем. И первые несколько лет не могла переключиться на роль ребенка, от чего страдали отношения, развитие и учеба. Даша «потеряла» часть своего детства.

3. Родитель воспринимает ребенка как равного.

Случается, что родитель отказывается воспринимать ребенка как более слабого, беззащитного. Считает, что тот способен справляться с трудностями наравне со взрослым человеком, и нагружает его непосильной ответственностью. Например, мать заставляет дочь защищать ее во время ссор с отцом или бабушкой. Родители перекладывают финансовую ответственность на ребенка, жалуясь на свои кредиты, огромные траты и требуя вернуть вложения в него самого. Ребенок в такой семье лишается защиты и покровительства. Но детьми нельзя пользоваться как щитом – чтобы заслониться от конфликтов, жизненных невзгод и материальных проблем. Иначе они испытывают разрушительное чувство вины за то, чего по определению не в состоянии изменить.

ПРИМЕР ИЗ ЖИЗНИ

Ольга рано родила сына Мишу и по разным причинам, включая наркотическую зависимость, не справлялась. В результате все заботы о ребенке взяла на себя бабушка, заменив Мише мать. Неудивительно, что ребенок был привязан именно к ней. Со временем бабушка лишила Ольгу родительских прав и стала официальным опекуном ребенка. Однако все члены семьи продолжали жить под одной крышей. То и дело возникали конфликты между матерью и бабушкой. Доходило до драк. В этих ситуациях Миша всегда вставал на защиту бабушки, сражаясь с собственной матерью. И бабушка позволяла ему делать это как равному. В результате такого искажения ребенок рос с неустойчивой психикой. Его отношение к матери всегда было сложным: смесь ненависти и любви. Сегодня повзрослевший Миша уверен, что никогда не захочет иметь семью и детей.

4. Родитель делает из ребенка символического партнера.

Такое нарушение часто возникает, если в семье между супругами нет теплых доверительных отношений, утрачены страсть и взаимопонимание, а также когда второй половины в принципе нет. От ребенка ждут, что он восполнит недостающую близость, и нередко перекладывают на него задачи взрослого. Например, мама или папа неосознанно делятся с ребенком своими проблемами в личной жизни: жалуются на отношения с супругом, изливают негативные эмоции на вторую половину, еще хуже – погружают в интимные подробности. Для ребенка это невыносимо тяжело. Он не может отвечать за то, что происходит между родителями. Дети не в состоянии служить опорой своим родителям – у них недостаточно для этого прочности и сил.

ИСТОРИЯ. ПРОДОЛЖЕНИЕ

Максим взрослел. Он окончил школу, поступил в вуз, потом в аспирантуру. Отец к тому времени окончательно самоустранился, исключив себя из жизни семьи. Его функции выполнял сын, которого Антонина «назначила» своим партнером. Она советовалась с Максимом как с супругом, искала у него опоры, обращалась к нему за поддержкой. Все привыкли к тому, что за решение сложных вопросов отвечает Максим: если что-то случается, именно он дает верные советы и находит правильные ответы.

По мере взросления тот факт, что мать постоянно в нем нуждается, стал раздражать Максима. Он чувствовал себя связанным по рукам и ногам. Антонина контролировала каждый шаг сына и распоряжалась его временем, словно имела на это право. Молодому человеку не удавалось даже обдумать собственные планы на жизнь – да он и не понимал, как это делается – четкий план всегда был у мамы. «Надо построить баню», – решала она, и Максим отправлялся на дачу. «Нужно купить квартиру», – говорила она, и Максим отдавал все свои сбережения на первый взнос. К моральной и физической ответственности за семью с возрастом добавилась еще и финансовая.

– Максим, ты в воскресенье вечером дома?

– Да. А что?

– Хочу познакомить тебя с чудесной девушкой. Дочкой тети Тани.

Отказы не принимались. Маме непременно нужно было «устроить судьбу» сына по своему выбору, и она не сдавалась. Отвергнутую дочь тети Тани сменяла дочь тети Мани, тети Любы, дяди Вовы и так далее.

К сожалению, не только сыновья, но и дочери нередко в нашей культуре – в России 60–70 % разводов и немало «отсутствующих» отцов – становятся жертвами таких нарушений. Символическое партнерство с сыном или дочерью блокирует личную жизнь самой матери – место супруга оказывается занято – и вносит огромные трудности в будущее ребенка. Хорошо, если он сумеет со временем взбунтоваться и разорвать нездоровые отношения. Но часто этого не происходит. Дети остаются подле своих родителей, возвращая им сыновий или дочерний «долг». Даже женившись или выйдя замуж, они продолжают жить интересами родительской семьи: основное внимание, ресурсы, финансовые потоки идут туда. Что, к сожалению, часто приводит к тому, что их собственная семья разрушается.

Кто в семье диктует правила и ставит границы?

Разумеется, делают это родители. Они – главные и отвечают за всю семейную систему. Мать и отец являются ведущими в детско-родительских отношениях: именно от них, а не от дочек и сыновей зависит, как складываются отношения и кто какую позицию занимает в семье.

Детям необходимы границы. Когда в семье не установлены четкие правила, ребенок теряет базовую безопасность – он не понимает, что можно, а чего нельзя, как необходимо себя вести, а как точно не стоит.

Дети, которым взрослые не устанавливают правил и границ, живут в состоянии постоянного стресса.

Самостоятельно в силу возраста и отсутствия опыта они не могут определить «можно – нельзя». Это задача взрослых. Сначала родители должны договориться между собой о четких правилах, потом обсудить их с детьми и закрепить на постоянной основе. Если, к примеру, есть требование, чтобы подростки приходили домой не позже 22:00 (к тому же эта норма продиктована законом), оно должно соблюдаться всегда. Изо дня в день, а не «сегодня мама добрая и не заметит», «завтра у папы деловая встреча, его самого не будет дома» и так далее.

Правила – основа надежности семейной системы и базовой безопасности.

Их не должно быть много, вполне достаточно четырех-пяти (в дальнейшем мы рассмотрим конкретный пример семейных правил и создадим свои собственные), но они должны приниматься всеми.

Сложно устанавливать границы, когда «гром уже грянул» и дети привыкли к бессистемности. У родителей может возникнуть страх испортить внутрисемейные отношения и обострить и без того изнурительные конфликты. Но как бы то ни было, придется преодолевать капризы, недовольство и сопротивление.

Существует несколько уровней правил. Первый – «можно всегда». Родители определяют, что их ребенок, к примеру, может сам выбирать, с кем играть, дружить и какими занятиями увлекаться. Второй – «относительная свобода». Ребенок принимает решение сам, но в определенных границах: позавтракать нужно обязательно, но мама дает выбор: «Что ты будешь, блинчики или кашку?» Третий – «не приветствуется, но в особых случаях можно». Допустим, в выходной или праздник в виде исключения можно позже лечь спать. Четвертый – «категорическое нельзя». Таких запретов не должно быть много (как раз четыре-пять), но они обязательны. Убедительное и твердое «нет»: нельзя, к примеру, причинять боль животным, ночевать вне дома и т. п.

«Сегодня детей не принято ограничивать – ни в потреблении, ни в поведении… Свобода возведена в своего рода культ, поэтому нам совсем не хочется выглядеть белыми воронами – скрягами, менторами, тиранами, зажимающими собственных детей. Но такая вседозволенность, такое «безграничное» воспитание – по сути воспитание безразличное. Прикрываясь рассуждениями о свободе, мы на самом деле просто самоустраняемся», – пишет в книге «Отстаньте от ребенка» профессор психологии Марина Мелия.

В главе «Как устанавливать границы?» этой книги содержатся простые и четкие рекомендации для родителей. Предлагаем взять их за основу.

«Дать представление о естественных последствиях»

Суть этого принципа в том, чтобы прекратить решать за детей проблемы, которые возникают на их пути. Как правило, трудности – это следствия недальновидных поступков. «Реальная жизнь постоянно преподносит нам уроки, – пишет Марина Мелия, – мы набиваем шишки, когда пересекаем очередную «красную черту». Поэтому и детям не надо создавать искусственный рай и чрезмерно ограждать их от жизни». Эти решения, как правило, очень просты. Не захотел выучить урок без уважительной причины, значит, должен получить заслуженную двойку: маме точно не стоит звонить учителю и оправдываться, почему задание не было сделано. Был груб с другом, насмехался над ним, значит, останешься без компании.

При этом важно не путать правила и последствия с авторитарностью. Если ребенок получил двойку, естественное последствие – это трата времени на ее исправление в ущерб другим приятным занятиям, а не лишение телефона, например. Необходимо сохранять доброжелательность.

ПРИМЕР ИЗ ЖИЗНИ

По мере того как я умнела в вопросах воспитания и училась устанавливать границы, наша младшая дочка усвоила важное правило – перед сном нужно убрать на место игрушки и привести в порядок свою комнату. Если этого не сделать, мама не придет почитать книгу перед сном, потому что ей – то есть мне – неприятно находиться в грязном пространстве. «Пупсик, мне очень жаль, – говорю я, – но сначала придется навести порядок». Первое время новое правило, разумеется, вызывало протест. Но примерно через месяц дочка поняла, что можно довольно быстро все сделать и получить удовольствие от чтения и времени вдвоем.

«Научить уважать границы других людей»

Необходимо объяснять ребенку и показывать на личном примере, что все люди, которые окружают его дома и за пределами семьи, имеют право на свои взгляды, интересы и собственную жизнь. Есть физические границы – тело, вещи, пространство. А есть психологические – время, чувства, ценности, принципы, нормы. Ни то, ни другое нельзя нарушать, на всякое «пересечение границы» должно быть получено разрешение. Прививать элементарные правила вежливости важно как в речи, так и в поведении. Причем усваивается лучше всего то, как взрослые поступают сами по отношению к ребенку.

ПРИМЕР ИЗ ЖИЗНИ

У Наталии Мишаниной, семейного психолога, есть внучка, которой всего 4 годика. Уже в этом возрасте у девочки сложились четкие представления о своих границах и границах других людей.

– Милая, ты готова сейчас со мной поговорить? – интересуется бабушка у внучки всякий раз, когда хочет побеседовать с ней.

– Можно к тебе войти? – стучится она в комнату к малышке.

Один из недавних диалогов, который психолог пересказала в качестве реального примера соблюдения границ в семье, выглядел так.

– Ты готова сейчас пойти с нами на улицу? – спрашивает бабушка.

– Нет, – отвечает внучка, увлеченная игрой.

– Сколько времени тебе нужно, чтобы закончить игру? Пяти минут хватит?

– Мне нужно десять минут, – отвечает внучка.

Договоренность достигнута, все остаются довольны результатом. Причем симметричная реакция ребенка не заставляет себя долго ждать: вечером уже сама внучка стучится к бабушке в кабинет.

– Бабушка, ты сейчас занята? Когда мы сможем с тобой поиграть?

– Как только я закончу работу, – отвечает бабушка, – через сорок минут.

И ребенка устраивает этот ответ, девочка спокойно ждет сорок минут, поскольку в ее мире разумные границы давно стали нормой.

«Обозначить границы в отношениях с близкими»

Понятия личных границ, личных вещей и пространства очень важны в семье. Это первый тренажер дальнейших отношений в жизни. Пока ребенок маленький – в течение первого года, – он остается в симбиозе, единстве с матерью. Но по мере взросления детей необходимо давать им понять, что у мамы есть собственные потребности – побыть в тишине, спокойно поесть, принять душ. Подрастающий ребенок должен усвоить, что мир не крутится вокруг него и его потребностей. К маме нужно относиться бережно и с уважением. Принимать ее границы. Через этот опыт настраиваются уважительные отношения с другими людьми.

ПРИМЕР ИЗ ЖИЗНИ

В одной квартире – это наши близкие друзья – живут три поколения семьи: бабушка с дедушкой, родители и ребенок. Недавно мама с гордостью рассказывала о том, каким чутким растет их сын.

– Представляешь, – она сияла от счастья, – я прилегла отдохнуть, а малыш пошел и сам выключил звук телевизора.

Честно говоря, в ее рассказе для меня лично не было ничего удивительного: не так давно я была у них в гостях свидетелем тому, как мама говорила малышу: «Дедушка отдыхает, давай досмотрим это кино попозже».

Отношение родителей к собственным родителям – важнейший пример для ребенка. Он подмечает ситуации уважения, заботы, внимания и копирует их.

«Учить отстаивать собственные границы»

Важный навык, который необходимо привить ребенку, – это умение говорить «нет» другим людям и защищать личные границы. Недопустимо терпеть то, что категорически неприятно. Даже если это исходит от близких родственников. На любые действия, связанные с телесным контактом, в принципе нужно получать разрешение ребенка, начиная самое позднее с трех лет. Такие границы устанавливаются только в семье – научиться отказывать и говорить «нет» во взрослом возрасте после безотказного детства почти невозможно. В тех семьях, где границы тела ребенка не соблюдались, нередко вырастают люди, которые чаще других подвергаются физическому и сексуальному насилию. Родители и самые близкие родственники должны дать ребенку понять, что они готовы услышать «нет» даже в свой адрес. Важно уважать выбор ребенка.

ПРИМЕР ИЗ ЖИЗНИ

В гости приехала бабушка, которая давно не виделась с внучкой. Она с порога бросается к пятилетней Маше и начинает тискать ее, целовать. Ребенок вырывается и чуть не плачет. На помощь дочери приходит мама.

– Мам, нужно спросить разрешения Маши, чтобы ее поцеловать, – говорит она бабушке, – мы всегда так делаем.

– С ума, что ли, сошли?! – реагирует пожилая женщина. – Я ей не чужая!

– Родная, – соглашается мама, – поэтому тебе важны ее чувства. Разве нет?

Бабушка обиженно отстраняется и запирается в ванной. Дальняя дорога, возраст, усталость – все вместе обостряет ситуацию. Из ванной комнаты бабушка выходит с каменным лицом и отстраненно садится в угол дивана.

– Отдохну и обратно, – жалуется она в пустоту, – меня здесь не ждали.

– Бабулечка, – Маша подходит к обиженной бабушке и с сочувствием заглядывает ей в лицо, – можно тебя обнять?

Бабушка моментально сменяет гнев на милость. Кивает, и внучка забирается к ней на колени, чтобы обнять. А родители потом рассказывают всем эту историю как семейную легенду и пример того, что дети – лучшие учителя.

«Ограничивать и контролировать»

У маленького ребенка еще не сформировано чувство меры. Он не может сам установить себе границы потребления, отношений, дозволенного. Все это делают для него родители. Так мы заботимся о здоровье и безопасности ребенка. Причем важно предупреждать об ограничении заранее – тогда ребенок готовится к нему. Если родители разрешили пятнадцать минут посмотреть мультфильм, правильно будет напоминать: «малыш, осталось десять минут», «осталось пять минут». Если после обеда можно съесть сладкое, то мы проговариваем четко: «можно будет одну конфету», а не десять конфет. Так ребенку легче соблюдать договоренности. Сам он с такой сложной задачей пока еще не справляется. Предсказуемость – это лучшая стратегия родителей в обучении и развитии детей.

Четкие и ясные правила развивают самоконтроль, без которого человек не сможет стать успешным ни в одном обществе.

В здоровой семейной системе внутренние границы каждого четко очерчены, но при этом проницаемы – для всех по-настоящему важно, что происходит с другими членами семьи. Отношения поддерживаются не только в сложные периоды, но и в обычное время, когда домочадцы просто общаются и взаимодействуют друг с другом.

Мой дом – моя крепость или проходной двор?

Внешние границы семьи тоже важны. Мы не живем, словно герои реалити-шоу, у всех на виду. Нам нужна приватность. В норме внешние границы семьи тоже четко очерчены, а при необходимости становятся проницаемыми – это общение, дружба с другими семьями, взаимодействие с социумом, принятие новых членов семьи. Внешние границы играют важную роль: они сохраняют идентичность семьи и при этом отсекают ненужное влияние.

Здоровые границы

Семья живет в здоровой семейной системе, если внутри ее все поддерживают друг друга, относятся бережно и с уважением, соблюдают личные границы каждого. Внешние контакты есть как у всей семьи, так и у каждого ее члена в отдельности, они систематизированы. Например, приход гостей – это привычное явление, но оно заранее обсуждается. Если друзей приглашают дети, они получают согласие родителей. Если родители приглашают гостей, они ставят детей в известность. Семья не допускает влияния на свою систему. Не позволяет школе, другим социальным институтам, а также родственникам, друзьям диктовать, как воспитывать детей, где жить, чем зарабатывать, к чему стремиться и о чем мечтать. Эти решения принимаются самостоятельно внутри семьи.

Жесткие границы

В такой семье затруднено взаимодействие с внешним миром, есть заметная изоляция. У членов семьи могут быть развиты тревожность и страх общения, хуже проявляются коммуникационные навыки, тяжелее принимаются изменения – пополнение семьи, уменьшение ее состава, переезды т. п. Внутри семья едина (внутренние границы размываются), но каждый член семьи в отдельности теряет свою автономность. Нередко есть вера в то, что каждый из членов семьи в одиночку не сможет выжить, и, как следствие, возникают зависимые отношения. Такую систему сложно покинуть физически, поэтому нередки другие способы «ухода» – компьютерные игры, наркотики, алкоголь и т. д.

Размытые границы

У семьи много внешних контактов и связей, но мало взаимодействия между собой. Дом превращается в «проходной двор», члены семьи не находят времени или возможностей пообщаться друг с другом, потребности зачастую не удовлетворяются, потому что их не замечают. При этом все условно «вместе» – живут под одной крышей, спят в одной кровати. В крайних проявлениях размытые границы наблюдаются в семьях, где оба родителя зависимые и не контролируют ситуацию (алкоголизм или наркомания).

ИСТОРИЯ. ЗАВЕРШЕНИЕ.

– Не думаешь вернуться? – спросила я тридцатипятилетнего Максима, который сразу после защиты диссертации переехал в другую страну.

– Ни за что!

– Почему?

– Там мама, – отрезал он.

Меня поразил этот ответ: взрослый мужчина спасался бегством от собственной матери. Как я узнала чуть позже, он уже не первый год посещал психотерапевта в надежде справиться с «депрессивно-агрессивным состоянием», выражаясь его словами. Мужчина не видел в жизни цели. Избегал глубоких личных отношений. Если речь заходила о детях, отвечал, что не готов никого «обрекать на жизнь»: в его картине мира эта ноша была слишком тяжелой и безрадостной. Спустя еще несколько лет он все же женился – как и его отец, не по любви, а потому что «давно пора», – но вопрос деторождения остался закрыт. Изменится ли в будущем позиция теперь уже сорокачетырехлетнего мужчины? Сложно сказать.

ГЛАВНАЯ МЫСЛЬ УРОКА

Детям необходимы забота и защита взрослых. Вырастая и отделяясь от семьи, они передают заботу, любовь и знания, которые получили от родителей, своим детям. «Долг» всегда отдается вперед – будущему поколению.

Рекомендуем дополнительно прочесть книги:

• Мария Мелия «Отстаньте от ребенка» (Библиотека «Азбуки семьи»)

• Вирджиния Сатир «Как строить себя и свою семью» (Библиотека «Азбуки семьи»)

• Гинтарас Хоментаускас «Семья глазами ребенка» (Библиотека «Азбуки семьи»)

https://azbukasemi.ru/books/

Для закрепления материала посмотрите видеоурок 1.2.

https://azbukasemi.ru/trening/videouroki/

Задание 1. «Семейная иерархия»

Цель задания: анализ иерархии в нашей семье для выявления вероятных нарушений.

1. Пожалуйста, проанализируйте иерархию в вашей собственной семье, когда вы были маленьким. Являлись ли родители главными? По каким принципам была выстроена иерархия между детьми?

___________________________________

___________________________________

2. Перечитайте описание четырех видов нарушений иерархии. Отметьте тот вид, с которым вам приходилось сталкиваться в жизни. Опишите одну конкретную ситуацию нарушения из личных наблюдений.

Ребенок ощущает себя выше родителей.

Ребенок «усыновляет» собственных родителей.

Родитель воспринимает ребенка как равного.

Родитель делает из ребенка символического партнера.

___________________________________

___________________________________

3. Какими были последствия описанной вами ситуации?

___________________________________

___________________________________

4. Сделайте выводы о важности семейной иерархии и о негативных последствиях ее нарушений. Поделитесь ими с Напарником.

___________________________________

___________________________________

Задание 2. «Границы в семье»

Цель задания: анализ принципов установки границ, знакомых с детства, и определение недостающих.

1. Вспомните, пожалуйста, о принципах выстраивания границ в семье ваших родителей, когда вы были ребенком. Отметьте ниже те правила, которые соблюдались.

Родители давали вам представление о естественных последствиях.

Учили уважать границы других людей.

Обозначали границы в отношениях с близкими людьми.

Учили отстаивать собственные границы, в том числе телесные.

Разумно ограничивали и контролировали в раннем детстве.

Помогали развивать самоконтроль (он формируется к 4–5 годам).

Другое.

___________________________________

___________________________________

2. Считаете ли вы себя человеком с хорошим самоконтролем? Если да, какие именно действия родителей помогали вам развивать его? Если нет, что именно помешало его развитию в детстве?

___________________________________

___________________________________

3. Запишите, пожалуйста, какие принципы установки границ вы планируете использовать в собственной семье, с детьми. Поясните, почему именно их? Обсудите результаты с Напарником.

Задание 3. «Внешние границы»

Цель задания: определение типа внешних границ семьи и принятие решения о необходимости их корректировки.

1. Определите, пожалуйста, тип внешних границ в вашей семье. Отметьте подходящий тип границ в перечне ниже.

Здоровые границы

Жесткие границы

Размытые границы

2. Ощущаете ли вы безопасность в рамках установленного типа границ? Есть ли потребность изменить что-то в части внутренних и внешних границ вашей семьи? Если да, что именно?

3. Пожалуйста, опишите максимально комфортную для вас систему внутренних и внешних границ семьи. Обсудите созданную вами модель с Напарником.

Урок 1.3. С чего начинается детство?

ИСТОРИЯ. НАЧАЛО

Мы с мужем поженились по современным меркам рано. Мне было 18 лет, Денису едва исполнился 21. Тогда нам обоим казалось, что хорошие отношения в браке складываются сами собой: любовь либо есть, и тогда все получится, либо чувств нет, и в этом случае не стоит даже пытаться. Мы оба были влюблены, вступая в брак. Но при этом не умели строить отношений и были прекрасным образцом того, «как не надо делать».

Первый год супружества мы, тогда еще студенты, жили в странном гостевом браке: ночевали то у родителей Дениса, то у моих. Потом сделали ремонт в квартире, которая досталась мне от дедушки с бабушкой по наследству, и переехали туда. Вот тогда и началось все самое сложное. Мы оба слишком многого ждали друг от друга: «ты должен» и «ты должна» сыпались как из рога изобилия.

Влюбленность исчезла без следа, на смену ей пришло разочарование и раздражение.

К огромному сожалению, ни у Дениса, ни у меня не было в детстве надежной модели семьи: мои родители развелись, как только мы с братом достигли совершеннолетия. Родители супруга чуть позже сделали то же самое. Ни в той, ни в другой семье не было качественных партнерских отношений. Наши родители жили друг с другом «ради детей» и «из чувства долга»: типичные советские семьи, в которых львиная доля ответственности за мужа, детей и благополучие ложилась на мать. Отец Дениса, кроме прочего, страдал от алкогольной зависимости и не мог сформировать положительного образа мужа и отца у своих сыновей.

Наш с Денисом брак шел к разводу. Мы уже не строили никаких общих планов и собирались расстаться, когда я узнала о том, что беременна. Через девять месяцев на свет появилась наша дочь.

Почему так важно единство матери и отца?

Счастливое детство начинается со счастья и гармонии в отношениях родителей. Дети ставят порой перед родителями очень непростые задачи. И решать их нужно сообща, наполняя друг друга ресурсом (этой важной составляющей нашей жизни будет посвящен следующий урок).

Конечно, каждый ребенок индивидуален. Кто-то более, а кто-то менее чувствителен к стрессу. У одного генетически заложена высокая прочность, а другой рождается психологически хрупким. Поэтому одни и те же события в семье на каждого ребенка влияют по-разному. Но разобщенность матери и отца – всегда негативно. На протяжении всей книги мы будем неоднократно возвращаться к примерам, доказывающим это.

Сегодня мне очень жаль, что мы с мужем не могли стать осознанными родителями с момента появления старшей дочери на свет, а еще лучше с момента ее зачатия. У нас не было качественной модели семьи; не было книг и курсов для родителей, которые доступны сейчас. Только много лет спустя, когда пришло понимание, а следом за ним знания в области семейной и детской психологии, мы начали исправлять свои ошибки. И первое, что сделали, – наладили собственные отношения.

В чем суть партнерских отношений между супругами?

Партнерство – всегда во взаимном понимании и неизменной поддержке.

Это такая форма в браке, в которой двое не истощают, а наполняют друг друга. В основе настоящих партнерских отношений лежит доверие. Оба супруга учитывают чувства, интересы, стремления и потребности второй половины. Исключены жестокость, насилие, обесценивание. Муж и жена прекрасно понимают, что, помогая друг другу, они работают на собственное благо и укрепляют семью. В этом – основа честного сотрудничества и понимание, что «игра в одни ворота» не дает нужного результата. Не позволяет совместными усилиями растить детей.

Однако жизнь показывает, что партнерские отношения в браке складываются далеко не у всех и не всегда. Вариантов искажений может быть масса.

Например, встречаются браки, в которых муж и жена соперничают друг с другом.

ПРИМЕР ИЗ ЖИЗНИ

У супружеской пары, Светы и Славы, был общий бизнес. Жена занимала должность директора компании, муж был учредителем и отвечал за финансы. Формально обязанности между супругами были четко поделены, но фактически они соперничали друг с другом: каждый считал главным себя. Они давали подчиненным противоречивые указания. Обесценивали усилия и результаты второй половины. Нередко подтрунивали друг над другом в присутствии сотрудников. Каждый считал, что его вклад в компанию – ключевой. Граница между работой и личной жизнью отсутствовала. Неудивительно, что ссоры и скандалы были постоянным явлением дома: каждый доказывал второй половине, что прав именно он. Пара воспитывала двоих сыновей. Старший из них был на тот момент подростком. Очень скоро на фоне противостояния родителей юноша начал совершать побеги из дома, забросил учебу и увлекся наркотиками. Лишь в этот момент родители осознали, что им нужно объединить усилия и переключиться с выяснений «кто круче» на спасение сына. К счастью, «вытащить» ребенка им удалось. Совместные переживания и усилия объединили супругов, они смогли прекратить соперничество.

Есть семьи, где родители изолированы и отстранены один от другого – каждый живет своей жизнью. Случаются варианты, когда изолирован кто-то один: например, отец «женат» на карьере, а мать вынуждена взять в партнеры ребенка, ошибочно ища в нем опору.

ПРИМЕР ИЗ ЖИЗНИ

История Максима из Урока 1.2. – яркое тому подтверждение. Если бы родители были парой в полном смысле этого слова, Максим не оказался бы втянут в партнерские отношения с матерью. Но Валерий выбрал науку. Эмоциональные потребности его жены вынужден был удовлетворять старший ребенок в семье, который «заплатил» за это высокую цену.

Бывает так, что один супруг берет на себя всю ответственность за семью, не разделяет ее со второй половиной. Нередко встречаются примеры детско-родительских отношений между супругами: муж для жены играет роль отца или, напротив, жена для мужа – роль матери.

ПРИМЕР ИЗ ЖИЗНИ

Предельно откровенно рассказала об этой особенности отношений в своей автобиографической книге «Я верю, что тебе больно!» замечательная журналистка Анна Леонтьева. Они вместе с супругом растили троих детей. По словам самой Анны, она в семье была ребенком четвертым – супруг заботился обо всех, обеспечивал семью, был центром принятия решений. Беззаботная светлая жизнь, которую любящий муж и отец дарил своим близким, закончилась в одночасье, когда его не стало. Он погиб в автокатастрофе. В той же аварии пострадал старший сын: он лишился руки. Четверо «детей» в один миг осиротели. О том, как дальше развивались события в семье, Анна Леонтьева пишет в книге. Это тяжелейшая история клинической депрессии ее дочери и долгого пути к выздоровлению. Девушка потеряла единственную опору в лице отца и не увидела надежного фундамента в собственной матери. Все свое детство ребенок знал, что источник заботы – это папа. А мама – по сути такая же девочка, как и она сама, на нее нельзя опереться.

При отсутствии партнерства энергия родителей, вместо того чтобы усиливаться, истощается конфликтами, соперничеством, глубокой неудовлетворенностью жизнью или детской позицией.

Незрелость людей в паре очень часто становится причиной трудного поведения супругов по отношению друг к другу. Возникают недоверие, обиды, желание мстить, делать больно, разрушать.

А дети всегда оказываются заложниками деструктивной семьи и поневоле «забирают» эту модель в свою взрослую жизнь.

ИСТОРИЯ. ПРОДОЛЖЕНИЕ

После рождения ребенка наши отношения с мужем окончательно рухнули, близость исчезла. Остались только взаимные претензии.

Денис по-прежнему не понимал, в чем заключается роль мужа и отца. Он стал «прятаться» от нас с дочкой на работе. Этому было оправдание: он начал зарабатывать деньги. После студенческой нищеты, в которой мы жили первые годы брака, финансовая стабильность казалась нам самым важным вопросом в жизни. Мы тогда оба не понимали, что этим не исчерпывается роль главы семьи.

Я оставалась с ребенком дома одна. Конечно, мне хотелось быть хорошей мамой, но я не понимала, что для этого нужно делать. Мыть в доме, где есть младенец, полы два раза в день? Гладить пеленки с обеих сторон? Дожидаться мужа с работы с готовым ужином? Совмещать уход за младенцем с написанием диссертации? Я каждый раз давала себе слово, что буду стараться. Но дни в бытовых заботах тянулись один за другим, как однообразная вязкая масса. Каждый час – по расписанию, каждый раз – одно и то же. Я запуталась в этой веренице: было такое чувство, что кто-то постоянно жмет кнопку повтора и я, ставшая механической куклой, вынуждена проделывать одни и те же утомительные движения сотни раз на дню.

Лишь спустя годы я узнала – то, что со мной происходило, называют сегодня послеродовой депрессией. Подавленность, плаксивость, бессонница, вечная усталость, раздражительность и тревожность. Никто из близких людей не понимал, как мне плохо, а я сама стыдилась им в этом признаться.

Отношения с мужем были вынужденными и не приносили радости. Мы жили практически как соседи: каждый выполнял свои функции в семье и обижался на другого за то, что тот не замечает усилий.

Восторженная юношеская влюбленность ушла навсегда, а любить мы еще не умели. И по-прежнему слишком многого требовали друг от друга.

Для дочери отсутствие гармонии в нашем браке на протяжении многих лет вылилось в ряд тяжелых последствий: тревожность в младенчестве, бурный протест и опасное поведение в подростковом возрасте и, как вершина ущерба, в аутоиммунное заболевание в момент ее совершеннолетия. Почему все это произошло с нами? Потому что отсутствие целостности семьи, разобщенность матери и отца – это гигантский стресс для ребенка. Мы с мужем долгие годы не умели быть парой и поддерживать друг друга. Несколько раз мы пытались развестись. Но дочь всякий раз начинала болеть и тем самым – как мы поняли годы спустя, уже начав серьезно изучать этот вопрос, – соединяла нас снова.

Ученые неоднократно доказали во многих исследованиях: негативные эмоции и затяжной стресс часто приводят к болезням.

Не важно, скрывают супруги внутреннее напряжение в отношениях или демонстрируют его открыто: ребенок и в том, и в другом случае ощущает опасность. Семья для него – весь мир. Немыслимо, чтобы этот мир рухнул. Ребенок достаточно быстро замечает, что родители объединяются, когда речь идет о его успехах (вместе хвалят и гордятся) или, наоборот, когда с ним происходит что-то плохое. И начинает создавать вокруг себя именно такие ситуации. К сожалению, по пути успехов дети идут намного реже – гораздо проще организовать очередную проблему, чтобы увидеть, как родители будут вместе ее решать.

Как этого избежать? Давайте разберемся.

Зачем партнерам учить пять языков любви?

Доктор философии, автор семинаров и книг-бестселлеров по вопросам семьи и брака Гэри Чепмен дает предельно простой инструмент корректировки отношений в паре – «Пять языков любви».

Восстановить любовь и укрепить ее, даже если ситуация кажется безнадежной, нередко помогает понимание того, на каком «языке любви» говорит партнер. Это слова поощрения, время, подарки, помощь, прикосновения.

1. Слова поощрения

Главу «Язык любви № 1» Гэри Чепмен начинает цитатой из Марка Твена: «Добрым словом я могу питаться два месяца». Этот язык любви весьма распространен. Слово врачует и лечит – это истинная правда. Ученые специально изучали влияние ласковых слов на тяжелобольных малышей. По всем показателям состояние тех детей, которые регулярно получали «сеансы речевой терапии» от мам, заметно улучшалось.

Очень важно учиться говорить о достоинствах партнера, а не о его недостатках. Поощрять словом, а не наказывать. Это мощнейший стимул для развития отношений.

2. Время

«Язык любви № 2» – это время. Тем, кто «говорит» на нем, важно не просто проводить время рядом с партнером, но получать все его внимание. Невозможно удовлетворить эмоциональную потребность другого человека, глядя в телевизор или смартфон. Важна полная сосредоточенность на собеседнике – необходимо разговаривать с ним, смотреть на него, слышать его, принимать чувства и эмоции. Многие люди делают одну и ту же ошибку: начинают давать советы, когда супруг приходит с проблемой. Но очень часто партнер нуждается не в решении, а в сочувствии и понимании. Ему необходимо, чтобы его просто выслушали, разделили с ним боль, поддержали и побыли рядом. Это важный источник душевного равновесия.

3. Подарки

Многие говорят на «Языке любви № 3» и выражают свои чувства через подарки. Материальные символы любви становятся подтверждением чувств. При этом стоимость такого знака внимания не имеет значения. Это может быть открытка, сделанная своими руками, или цветок, сорванный на лугу.

4. Помощь

Есть люди, которые показывают свою любовь через помощь и в ответ хотят от партнера того же. Это «Язык любви № 4». Например, жене приятно, когда муж предлагает ей помощь с готовкой или уборкой. Она расцветает, когда он проявляет инициативу и делает что-то по дому.

5. Прикосновения

Для некоторых людей единственный способ почувствовать любовь – это прикосновения. Им очень важен тактильный контакт. Жизненно необходимо, чтобы их обнимали, целовали, прикасались к ним и брали за руку. А лучшим утешением в трудных ситуациях для тех, у кого преобладает «Язык любви № 5», становятся объятия.

Тактильный контакт в целом очень важен для нашей жизни. Для каждого человека и тем более – для ребенка. Не случайно широкое распространение получила формула «минимум восемь объятий в день».

Как удовлетворить потребности друг друга?

В «языках любви» Гэри Чепмен нашел прекрасную метафору эмоциональным потребностям человека. Понаблюдайте за собой. То, как именно вы выражаете любовь по отношению к партнеру, скорее всего, и есть ваш собственный язык любви. То есть вы сами хотели бы получать то же самое. Но супруг тем временем может желать чего-то другого.

Удовлетворение потребностей друг друга – это важнейшее условие счастливого брака. Иногда, чтобы спасти отношения, достаточно понять, что важно для супруга. Осознанность состоит именно в том, чтобы научиться давать людям то, что нужно им, а не нам.

Чтобы успешно решать родительские и жизненные задачи, супруги должны стать единым целым. Когда силы уходят на борьбу, на поиски правых и виноватых, на самоутверждение за счет второй половины, иссякает ресурс. Лучший путь для мамы с папой – заниматься любовью, а не войной.

Ну и, забегая вперед, в отношениях с детьми работает та же схема «языков любви», что и со взрослыми. Поэтому втройне важно ее освоить.

ИСТОРИЯ. ЗАВЕРШЕНИЕ

Нам с мужем после шестнадцати лет брака удалось осознать, что отсутствие партнерских отношений между супругами негативно влияет на состояние и здоровье ребенка. Помогли в этом знания из области семейной и детской психологии, а еще работа со специалистами. Один из грамотных психотерапевтов указал мне на четкую связь между отсутствием прочности в наших с мужем отношениях и болезнью суставов у дочери: многие годы ребенок бессознательно тратил энергию и силы на то, чтобы скреплять наш брак. Своим рождением она не позволила нам расстаться. Своими болезнями не раз возвращала нас из состояния развода в супружество.

Мы стали работать над собой с помощью специалистов и самостоятельно. Метод «Пять языков любви» тоже помог нам, как очень простой инструмент.

Я поняла, что мой язык – это «слова поощрения». Мне очень важно, чтобы супруг меня ценил и говорил об этом вслух. В те моменты, когда он восхищается мной, я готова горы свернуть. Денис «говорит» на другом языке любви – это «помощь». Он и сам демонстрирует любовь делами, что для благополучия семьи бесценно, и принимает знаки внимания точно так: через действия заботы. Например, чтобы выразить ему любовь, нужно поухаживать за ним. Принести чай в кабинет. Распределить роли между детьми по хозяйству, когда он занят. Выполнить с сыновьями «мужскую» часть дел по дому. Даже просто приготовить ужин. Муж воспринимает как любовь именно эти простые действия.

Мы женаты уже двадцать пять лет. У нас появилось еще четверо детей. И на личном опыте можем подтвердить, что осознанное построение отношений между матерью и отцом работает. Любовь в браке – это чудо, которое взрослые люди создают своими руками. Сегодня, когда наше с мужем сознание и жизнь уже стали другими, я испытываю невыразимую благодарность нашей старшей дочери Нэлле. Если бы не она, не многие цели и открытия, которые родились вместе с ней, не ее бесконечные усилия по скреплению нашего брака, мы бы с Денисом не стали единым целым, не выросли как личности и родители.

Нашей непростой историей (она рассказана в книге «Наши дети. Азбука семьи») я делюсь с одной-единственной целью – чтобы другие мамы и папы избегали тех же ошибок. Не подвергали опасности своих детей через разрушение целостности семьи.

ГЛАВНАЯ МЫСЛЬ УРОКА

Счастливое детство начинается со счастья и гармонии в отношениях родителей. Семья для ребенка – это весь мир. Немыслимо, чтобы этот мир рухнул. Любовь рождается из осознанной работы родителей над собой.

Рекомендуем дополнительно прочесть книги:

• Гэрри Чепмен «Пять языков любви» (Библиотека «Азбуки семьи»)

• Диана Машкова «Наши дети. Азбука семьи» (Библиотека «Азбуки семьи»)

• Анна Леонтьева «Я верю, что тебе больно!» (Библиотека «Азбуки семьи»)

https://azbukasemi.ru/books/

Для закрепления материала просмотрите видеоурок 1.3.

https://azbukasemi.ru/trening/videouroki/

Задание 1. «Отношения родителей»

Цель задания: анализ модели семьи, которую мы усвоили в детстве, для понимания ее влияния на нашу личность.

1. Пожалуйста, опишите отношения между вашими родителями, когда вы были ребенком. Вы росли с ощущением, что мама любит папу? А папа маму?

___________________________________

___________________________________

2. Были отношения ваших родителей партнерскими или больше походили на другой вариант: соперничество, изоляция друг от друга, детско-родительские отношения и т. д.?

___________________________________

___________________________________

3. Сохранили ли ваши родители свой брак? Что вы можете сказать об их отношениях сейчас?

___________________________________

___________________________________

4. Пожалуйста, сделайте выводы о влиянии отношений между вашими родителями на формирование вашей личности и ваши отношения с супругом. Поделитесь своими выводами с Напарником.

___________________________________

___________________________________

Задание 2. «Мой язык любви»

Цель задания: понять личные эмоциональные потребности в отношениях с партнером через анализ «языков любви».

1. Чего вам больше всего не хватает в отношениях?

___________________________________

___________________________________

2. Что вас больше всего ранит и задевает в отношениях?

___________________________________

___________________________________

3. Что в отношениях с партнером вызывает у вас максимальное удовольствие?

___________________________________

___________________________________

4. Исходя из ответов, данных на вопросы 1–3, определите свой «язык любви».

___________________________________

___________________________________

5. Перечислите ниже все «пять языков любви» – слова поощрения, время, подарки, помощь, прикосновения – в порядке их важности для вас. Сделайте выводы о своих эмоциональных потребностях и лучших способах их удовлетворения. Поделитесь результатами с Напарником.

___________________________________

___________________________________

Задание 3. «Язык любви партнера»

Цель задания: понять эмоциональные потребности партнера через анализ «языков любви» и принять решение об их удовлетворении.

1. За что ваш партнер чаще всего критикует вас?

___________________________________

___________________________________

2. Что больше всего ранит и задевает его?

___________________________________

___________________________________

3. Что в отношениях с вами вызывает у партнера максимальное удовольствие?

___________________________________

___________________________________

4. Исходя из ответов, данных на вопросы 1–3, определите «язык любви» своего партнера.

___________________________________

___________________________________

5. Перечислите все «пять языков любви» – слова поощрения, время, подарки, помощь, прикосновения – в порядке их важности для вашего партнера. Сделайте выводы об эмоциональных потребностях вашего супруга и лучших способах их удовлетворения. Поделитесь результатами с Напарником.

___________________________________

___________________________________

6. Когда представится удобный случай – в спокойной и приятной обстановке, – обсудите свои выводы с партнером. Возможно, окажется, что его главный «язык любви» другой. Обсудите также последовательность, которую вы присвоили «пяти языкам», когда речь идет о партнере. Запишите правильную последовательность после обсуждения с супругом.

___________________________________

___________________________________

7. Составьте план удовлетворения эмоциональных потребностей супруга на неделю. Какие действия вы добавите в вашу повседневную жизнь?

8. Спустя неделю вернитесь к заданию и отметьте «плюсами», что именно было сделано. Составьте новый аналогичный план на месяц.

Урок 1.4. Какие ресурсы нужны родителям?

ИСТОРИЯ. НАЧАЛО

У Маши с Лешей родился первый ребенок, когда обоим было чуть за тридцать. Маша до рождения дочки работала на известной радиостанции, вела утренние эфиры. Леша неплохо зарабатывал на должности руководителя отдела большой корпорации. Оба любили путешествия, дружеские компании, активные развлечения. Зимой ехали на выходные кататься на горных лыжах и снегоходах. Летом улетали нырять с аквалангом и покорять вершины гор. Семь лет брака казались сказкой.

Незадолго до рождения малышки Леша оставил наскучившую ему работу и открыл собственную консалтинговую компанию. Маша тем временем была вынуждена отказаться от эфира в пользу другой ведущей: в первом триместре по утрам ее мучил невыносимый токсикоз. А когда через пару месяцев стало легче, выяснилось, что возвращать прежнюю ведущую в эфир начальство не планирует. Чувство собственной неполноценности и ненужности мучило Машу сильнее, чем токсикоз. Леша тем временем летал как на крыльях – долгожданный ребенок, собственное дело – и круглосуточно пропадал в новом офисе. Перед ним открылись гигантские перспективы. Он чувствовал себя героем. А жалобы и ворчание жены списывал на гормональную перестройку и физическое недомогание.

Однако и после рождения дочери Алисы Маше не стало лучше. Она все глубже уходила в депрессию. Ее раздражал счастливый Леша – он целовал в 7 утра Алису в макушку и убегал на работу до полуночи. Мучила жизнь взаперти 24 часа в сутки, наедине с ребенком. Убивала невозможность распоряжаться собственным телом, временем, сном. Она стала ощущать себя биологическим придатком к младенцу: ей самой было не положено ни отдыха, ни желаний, ни сна. Даже возможности сходить в туалет не было, не говоря уже о том, чтобы принять душ. Алиса молчала только на руках у мамы. Стоило положить ее в кроватку, и через мгновение она начинала задыхаться от плача. В однокомнатной квартире в центре Москвы Маша чувствовала себя так, будто она перестала существовать. Она никому не была теперь интересна. Родители и друзья изредка звонили лишь для того, чтобы спросить об Алисе.

Через четыре месяца такой вынужденной изоляции Маша обнаружила себя на подоконнике открытого окна седьмого этажа с Алисой на руках. Все, чего ей хотелось, – это сделать шаг вперед и спать, спать, спать…

Кому помогать – маме или младенцу?

Послеродовая депрессия – нередкое явление в современном мире. Рождение ребенка фатальным образом меняет образ жизни молодой женщины. Очень часто она остается в изоляции с младенцем на руках. И отрицание возникающих трудностей со стороны близких людей может привести к катастрофе.

Нам всем необходимо усвоить, что главная задача мамы новорожденного – быть в ресурсе, а это значит удовлетворять собственные потребности и психологические нужды. Только из состояния наполненности и покоя мама сможет давать малышу необходимое ощущение безопасности и заботы. Все прочие задачи важно делегировать родным и близким, пока роженица не наберется сил. В первую очередь, конечно, отцу ребенка, который становится главным источником ресурса для молодой мамы. Если его нет, функцию поддержки необходимо взять на себя кому-то другому. Загруженность родных и близких не освобождает их от участия в судьбе молодой мамы с младенцем – можно включиться финансово: например, нанять помощницу, которая возьмет на себя часть обязанностей по дому.

Только восстановив силы, мама может сама стать источником крепкого иммунитета и надежной опоры для ребенка.

На уроке, посвященном ресурсам, мы займемся самым важным делом – заботой о себе. Общеизвестное обращение к пассажирам в салоне самолета «кислородную маску сначала на себя, а потом на ребенка» – это главное правило осознанного родительства, которому необходимо следовать в любых обстоятельствах. Кроме нас, взрослых, ребенку вряд ли кто-то поможет. Поэтому сначала заботьтесь о себе, а после – о ребенке.

К сожалению, в нашей культуре сложилась определенная система ценностей, в которой дети для матерей зачастую оказываются на первом месте и составляют единственный смысл жизни. В действительности на первом месте в системе ценностей человека должны находиться он сам и его ресурсы. Когда мы в порядке, рядом с нами будет хорошо и супругу, и детям. На втором месте должен стоять партнер. Это ключевые отношения для самих родителей, для их ресурсов и благополучия детей. И только на третьем месте – дети. Тогда у них будет все необходимое для роста и развития: надежный фундамент, хорошая модель семьи и достаточное пространство. Это не значит, что о детях нужно думать и заботиться в последнюю очередь. Нет.

Но важно решить сначала вопросы личного ресурса и качественных отношений с партнером – тогда трудности, связанные с детьми, начнут корректироваться сами собой.

Из чего же складывается этот загадочный ресурс?

Ресурс первый. Благополучие семьи

На первом уроке мы с вами делали Задание 3 («Настоящее семьи») и определяли степень благополучия нашей семьи. Людям в неблагополучной семье тяжело находиться рядом друг с другом, они стараются переключиться на внешнюю деятельность и контакты, чтобы не работать над отношениями. Им бывает непросто признать наличие трудностей. Еще сложнее открыто обсудить их с партнером и встать на путь изменений. Но это необходимое начало. Иначе детям в такой семейной структуре придется трудно.

Видимость благополучия – достаток, путешествия, совместное приятное времяпровождение – не есть прочная основа семьи. Появление ребенка может внести серьезные изменения и лишить сразу всего.

Построение благополучной семьи – пожалуй, одно из самых сложных дел на свете. И оно всегда предполагает совместные усилия двух людей: матери и отца. Во-первых, по формированию гармоничной пары, а во-вторых, по воспитанию детей от рождения и до совершеннолетия.

Очевидно, что на том и на другом пути неизбежно возникнут проблемы, которые важно воспринимать как задачи и решать их совместными усилиями супругов. В уважительном, бережном и открытом диалоге двух взрослых людей.

ПРИМЕР ИЗ ЖИЗНИ

Эта трагедия произошла со знакомой нам семейной парой. Одноклассник супруга – в юности мы часто оказывались в одних компаниях – женился на девушке, которая много лет добивалась его расположения. Они долго встречались, потом сыграли свадьбу, казалось, все были счастливы. Скоро у них родилась дочка. А через несколько месяцев мужчина, вернувшись поздно ночью домой, обнаружил жену и дочь под своими окнами мертвыми. Она покончила жизнь самоубийством, выпрыгнув из окна вместе с ребенком.

Я помню, каким шоком это событие стало для тех, кто был знаком с ребятами. Поразительно, но люди тут же бросились обвинять молодую женщину. В глазах друзей и знакомых она одна оказалась виновата в том, что лишила жизни себя и ребенка. Для меня такая реакция общества стала сильнейшим триггером: я словно вернулась в младенчество нашей дочери, в собственную депрессию.

– А что сделал ее муж, чтобы помочь? – бросила я.

– Не знаю, – мой муж растерялся.

– Давал жене отдыхать и высыпаться? Брал на себя часть забот?

– Это вряд ли, – Денис задумался, – я слышал, он жил прежней жизнью.

– То есть, как и раньше, играл в рок-группе, ходил по концертам и тусовкам?

– Ну да.

– А она – дома с ребенком совсем одна? Дни и ночи напролет?!

Денис промолчал в ответ, и я увидела ужас в его глазах. В то мгновение, казалось, он многое понял.

К сожалению, жизнь молодой женщины и ее дочери было уже не вернуть.

Ресурс второй. Снятие чувства вины

В прекрасной книге Филиппы Перри «Как жаль, что мои родители об этом не знали» есть гениальная, на мой взгляд, мысль: «Испытываемое родителями чувство вины не помогает ни им, ни детям. Помогает осознание своих ошибок и их исправление». Я не устану подчеркивать на протяжении всей книги: никто из нас не идеален, все мы ошибаемся. Но не ошибки имеют первостепенное значение, а те изменения, которые мы вносим, поняв их».

ПРИМЕР ИЗ ЖИЗНИ

В моей жизни осознание этой необходимости – снять с себя чувство вины – произошло задолго до знакомства с книгой Филиппы Перри. Когда старшей дочке было 14 лет, я пришла на прием к известному психологу Людмиле Петрановской именно с этим запросом: «Я испортила младенчество и детство своей дочери. Что теперь делать?» Чувствовала себя невыносимо виноватой за то, что не умела построить отношений с супругом, не понимала сути материнства, была вынуждена много работать ради материального благополучия семьи. Людмила Владимировна тогда очень мне помогла. «Представь себе, – сказала она, – что ты сегодняшняя встретилась с той собой, юной и неопытной девочкой. Что бы ты сказала той девушке, которая только что родила ребенка? Просто начни: «Диана, ты сейчас…» И я начала говорить, обращаясь к самой себе в раннем материнстве. Стала поддерживать себя. Утешать. Говорить о трудностях, которые были тогда, – нищете, отсутствии поддержки мужа, послеродовой депрессии. Всего несколько минут, и моя злость на себя стала отступать. Ненависть исчезла вместе со слезами сочувствия.

Как это помогло нашим детям, особенно старшей дочери? Моя жизненная энергия перестала улетать, словно в трубу, в отвращение к себе и самобичевание. Я перестала истощаться психологически и смогла направить сохраненные силы и ресурсы на поддержку детей. Отношения со старшей дочерью благодаря этому – в том числе – стали шаг за шагом меняться к лучшему.

Признание своих ошибок и прощение за них себя придает нам сил и дает надежду на дальнейшее движение вперед. Вина же оставляет стоять на месте и не допускает возможности каких-либо перемен к лучшему.

Ресурс третий. Принимающее сообщество

Очень важно не оставаться с трудностями «один на один». Когда недостает поддержки близких людей, когда мучает чувство одиночества, когда дети вошли в пубертат, в период протеста и отрицания авторитетов, когда в семье родился особый малыш или появился усыновленный ребенок, самое время искать поддерживающее родительское сообщество. То есть группу людей, у которых есть аналогичный жизненный опыт и желание им делиться в формате «равный – равному». Если ничего подобного в вашем городе или поселке нет, обратитесь к нам через сайт «Азбука семьи» (кнопка «свяжитесь с нами» или мобильный телефон), мы поможем создать родительскую группу или клуб. Это не так сложно, как кажется: объясним, что нужно делать, передадим технологию развития клуба и с радостью окажем поддержку.

Что бы в вашей жизни ни произошло, совершенно точно рядом есть люди, которые уже проходили через похожую ситуацию. Иногда общение с ними оказывается спасением. Когда мы не в ресурсе, опыт других людей помогает снизить тревогу и внутреннее напряжение; убедиться, что «и это тоже пройдет». Если у нас появляется ощущение, что мы научились справляться с трудностями, то уже мы сами можем стать источником смыслов и поддержки для кого-то еще.

И, разумеется, от нас самих зависит очень многое – необходимо научиться просить о помощи, принимать ее и передавать это умение другим. Пока человек не скажет, что именно с ним происходит, окружающие не могут догадываться о том, как остро ему нужна поддержка.

Благополучие всегда там, где люди лицом друг к другу. Родительские группы, клубы, сообщества – это мощный ресурс поддержки мам и пап.

ПРИМЕР ИЗ ЖИЗНИ

Когда мы удочерили Дашу маленькую, у нас с мужем появилась огромная потребность в общении с другими родителями, которые, как и мы, приняли в семью ребенка-сироту. Через год после удочерения мы создали клуб «Азбука приемной семьи» и стали организовывать еженедельные встречи в библиотеках. Приглашали психологов, врачей, юристов, экспертов из благотворительных фондов и опытных приемных родителей, которые могли делиться ценными знаниями с новичками. Клуб оказался востребованным, он постепенно разросся, стал важной программой благотворительного фонда. Сегодня в нем несколько тысяч семей. Он помогает приемным родителям получать знания и поддержку.

Ресурс четвертый. Забота о себе

Профилактика эмоционального выгорания – важнейшее условие благополучной семейной жизни. Ни мамам, ни папам не стоит дожидаться момента, когда появится желание сбежать из собственной семьи или, напротив, напасть на домочадцев. Предотвратить такое состояние можно, если научиться отслеживать первые признаки эмоциональной усталости и раздражения. «Скорая помощь» себе – это переключение с семейных задач, которые поглощают в данный момент ресурс, на отдых и восстановление. Вопрос: «А кто приготовит, уберет, позанимается, отработает, если не я?» – в такие моменты теряет всякий смысл. Гораздо важнее – психологическое состояние родителя. В конце концов, немытые полы подождут, а на ужин даже пятилетние дети могут сделать бутерброды.

Освободившееся время нужно направить на самовосстановление.

Что именно делать? Это каждый решает сам, исходя из своего характера и предпочтений. Мне помогают прогулки на природе, бассейн, уединение, чтение, учеба, поездки. Очень важен тактильный контакт: объятия с мужем, с детьми. И главное – время вдвоем с супругом (об этом чуть позже). Мужа восстанавливают спорт, баскетбол, время наедине с собой, любимая компьютерная игра пару раз в неделю, возможность поработать руками, короткие путешествия.

Заботу о себе родителям нужно принимать как лекарство. Иногда через «не хочу» и «не буду». Особенно когда есть объективные сложности в семье.

Повторюсь: главное, не доводить себя до предела! Иначе «забота о себе» может принять фатальные и разрушительные формы. Как в истории Маши.

ИСТОРИЯ. ПРОДОЛЖЕНИЕ

Маша взглянула вниз с седьмого этажа. По тротуару шагали люди. Мужчины и женщины. Некоторые из них были с детьми. «Они каким-то образом выжили. Каким?!» Маша пока не знала. Но она невыносимо остро захотела вернуться в мир взрослых. Почувствовала, что это единственное спасение, – иначе она не справится. Маша спустилась с подоконника и закрыла окно.

– Мама, мне нужна помощь, – проговорила она в трубку загробным голосом, – забери, пожалуйста, Алису к себе на ночь.

– Что случилось, Маша? Кто-то заболел? Что с Лешей?!

– Просто забери ее! Я завтра все тебе объясню.

Она собрала Алисе сумку и села ждать. Испуганная мама примчалась через двадцать минут. Маша отдала Алису, закрыла дверь, отключила телефон и легла спать. Она проспала всю ночь – даже не слышала, приходил Леша домой или нет, – а в девять утра проснулась бодрой и полной сил. Первое, что сделала, – позвонила в агентство по подбору домашнего персонала. А потом набрала номер Паши, с которым встречалась на последних курсах университета. Когда-то у них была сумасшедшая любовь.

С того дня жизнь Маши стала налаживаться. Два раза в неделю по вечерам приходила няня, а Маша отправлялась на встречу с Павлом. Час-другой в ресторане, среди взрослых, в бурлящей жизни. А после – в отель, в иную реальность. Секс с Пашей сводил с ума. Он стал лекарством, исцелением. Маша снова чувствовала себя желанной и нужной. Ни жена Павла, ни Леша, ни дети – у Паши рос мальчик – не казались препятствием. Маша вновь влюбилась.

За Алисой она ухаживала теперь механически. Леша ее раздражал. Вся жизнь Маши умещалась в два вечера в неделю. Остальное время стало лишь досадным ожиданием новой встречи с Пашей.

Ресурс пятый. Время вдвоем с супругом

Это один из моих любимейших и мощнейших ресурсов в течение последних семи лет. Возможность побыть наедине бесценна не только с точки зрения восстановления сил и времени для романтики. Как правило, в такие моменты рождаются стратегически важные для семьи решения и смыслы, особенно если на отдых у родителей есть не пара часов, а несколько дней.

Конечно, пока дети маленькие – до трех лет, – не стоит злоупотреблять этим способом. Сходить иногда вдвоем на прогулку, в кино, в кафе можно и важно, но вот с поездками, даже короткими, лучше повременить. В следующей части книги мы детально разберем, почему именно так. А вот после трех лет имеет смысл позволить себе время от времени небольшие путешествия без детей, если есть близкий взрослый, родной человек, с которым можно оставить ребенка без стресса для него и переживаний.

Польза от возможности «вынырнуть» из рутины и снова побыть только парой огромная. Важно лишь соблюдать одно условие – бытовые, рабочие и детские вопросы остаются дома. О телефонах тоже договоритесь заранее – рабочие звонки и сообщения точно должны быть отложены.

Это время для того, чтобы смотреть друг другу в глаза, держаться за руки, делать комплименты, благодарить за вклад, который каждый вносит ежедневно в отношения, в семью. И просто наслаждаться отдыхом.

Если в вашей семье пока нет такой традиции – время только для мамы с папой, без детей и вне дома, – обсудите эту возможность пополнять ресурсы. Подумайте, какие именно шаги можно предпринять. А начать можно с простой часовой прогулки на природе раз в неделю наедине друг с другом.

ПРИМЕР ИЗ ЖИЗНИ

Для нас с мужем настоящим исцелением от родительского выгорания стали короткие совместные поездки. К сожалению, мы смогли позволить их себе далеко не сразу – как раз примерно после восемнадцати лет брака. Тогда пришли осознанность и материальное благополучие, как следствие тяжелого труда на протяжении многих лет. Одновременно детей в семье прибавилось, мы стали уставать от множества разноплановых семейных задач. И возможность уехать куда-то вдвоем даже на сутки стала гигантским источником энергии. До ситуации с COVID-19 мы могли, к примеру, улететь на выходные в другой город, чтобы насладиться красивыми видами и неспешными разговорами друг с другом. Когда ситуация ухудшилась, стали выбираться в загородный отель в нескольких километрах от нашего дома.

Конечно, отдых – это затраты. Но, даже не имея финансов, можно найти возможность провести день-другой с супругом наедине. Пустующая дача или деревенский дом друзей. Палатка в лесу. Пеший поход в горы. Во всем этом масса необходимой в паре романтики.

Главное, планировать время наедине и воплощать задумки в жизнь, а не искать причину «почему мы не можем себе этого позволить».

Ресурс шестой. Творчество и созидание

Созидание – это всегда наполненность. В творчестве мы исцеляемся. Идеи, тексты, картины, музыка, поделки, керамика… Не суть важно, что мы создаем. Главное, что время от времени входим в состояние гармонии и умиротворения; ощущаем необходимость поделиться своими умениями с миром. Целиком и полностью включаемся в то, что делаем, и после получаем осязаемый результат. Творчество – прекрасный способ не только жить, развиваться, но и оберегать себя от эмоционального выгорания. Если случилось так, что ни созидания, ни творчества в жизни нет, важно целенаправленно поставить перед собой такую задачу и восполнить пробел. Просто начать делать то, что нравится, и не жалеть потраченного времени. Вышивать, шить, вязать, печь, украшать дом, если это приносит удовольствие. Пилить, строгать, мастерить, сажать деревья, ухаживать за садом, если привлекает именно это. Что угодно – лишь бы вам в радость.

ИСТОРИЯ. ЗАВЕРШЕНИЕ

Через полгода Маша решилась на открытый разговор с Павлом. Они, как обычно, сидели в ресторане, и она призналась, что решила уйти от Леши ради их с Пашей будущего. Это казалось ей единственно верным решением. Нельзя откладывать любовь всей жизни! Только ею она жива.

– А как же твоя Алиса? – не понял Павел.

– Будет жить с нами, – Маша не видела преград.

– Я не готов, – отрезал он, – прости, я не хотел, чтобы зашло так далеко. Нельзя лишать ребенка его родного отца.

– Алиса может остаться с Лешей, – пробормотала Маша, леденея от ужаса.

Паша ничего не ответил, только холодно посмотрел на любовницу. В тот вечер они не пошли в отель. Все было кончено.

Ночью Машу увезли в психиатрическую больницу после попытки суицида. Она приняла критическую дозу обезболивающих таблеток. До смерти перепуганный Леша впервые остался один с малышкой. Целый месяц, пока Маша лежала в клинике, он занимался только Алисой. Счастье, что у него благодаря усердной работе уже были накопления: теперь он ничего не успевал, даже в офисе не мог появляться. Выяснилось, что ребенок плаксивый, тревожный, постоянно цепляется за взрослого, круглые сутки виснет на нем. Обращение к психологу помогло найти разгадку поведению малышки: у девочки сформировалась тревожная привязанность. Слишком много времени она провела наедине с «отсутствующей» мамой, которая не давала ей эмоционального тепла и любви. Депрессия мешала Маше быть матерью. Без внешней подпитки, которую она ошибочно нашла в лице Павла, у нее не было сил даже на то, чтобы просто жить. Не говоря о том, чтобы дарить ребенку любовь.

К счастью, Леша не бросил Алису и Машу, даже после ее признаний. Он взял ответственность за семью на себя. Постепенно с помощью психотерапии Маша вернулась к жизни. Они с Лешей заново учились строить отношения. Учились жить вместе в новых условиях дефицитов и ограничений, которые естественным образом ребенок приносит в семью. Учились находить радость друг в друге и в дочери. Муж понял, что причиной опасного поведения Маши стало тяжелейшее родительское выгорание, которое переросло в клиническую депрессию. Он сумел простить жену. И себя.

Через год Маша смогла вернуться на радио. Любимая работа завершила процесс исцеления. «Отсутствующая» мать осталась в прошлом. Как и почти отсутствующий отец. Теперь рядом с Алисой были два любящих и уважающих друг друга взрослых, которые были готовы делиться с ней своей заботой и теплом. Маша с Лешей стали надежными и внимательными партнерами. Разумеется, в поведении Алисы – она уже пошла в третий класс – вследствие тяжелых событий первого года жизни сохраняется множество нарушений. Девочке тяжело концентрировать внимание. Есть трудности в обучении. Сохраняется плаксивость. Но ее родители понимают причины. И помогают ребенку, не забывая заботиться о себе и поддерживая друг друга.

В нашем решении быть с партнером, которого мы когда-то выбрали, любить его и наших детей, скрывается ежедневный труд. Хорошая новость состоит в том, что со временем он входит в привычку, перестает восприниматься как чрезмерное усилие и начинает приносить ни с чем не сравнимое удовольствие.

Нужно только осознать важность ресурсов родителей и встать на путь положительных перемен.

ГЛАВНАЯ МЫСЛЬ УРОКА

«Кислородную маску сначала на себя, а потом на ребенка» – главное правило осознанного родительства, которому необходимо следовать в любых обстоятельствах. Кроме нас, взрослых, ребенку вряд ли кто-то поможет, поэтому сначала позаботьтесь о себе и, уже наполненными, помогайте ребенку.

Рекомендуем дополнительно прочесть книги:

• Вирджиния Сатир «Вы и ваша семья. Руководство по личностному росту» (Библиотека «Азбуки семьи»)

• Филиппа Перри «Как жаль, что мои родители об этом не знали (и как повезло моим детям, что теперь об этом знаю я)» (Библиотека «Азбуки семьи»)

• Коллектив авторов «Мама на нуле. Путеводитель по родительскому выгоранию» (Библиотека «Азбуки семьи»)

https://azbukasemi.ru/books/

Для закрепления материала посмотрите видеоурок 1.4.

https://azbukasemi.ru/trening/videouroki/

Задание 1. «Благополучие семьи»

Цель задания: анализ того, что помогает или мешает нам быть счастливыми и благополучными в своей семье.

1. Запишите ниже, что именно в семье не позволяет вам чувствовать себя полностью счастливым/счастливой. Вполне возможно, это дискомфорт, который испытываете не вы, а кто-то другой в семье.

___________________________________

___________________________________

2. Подумайте, как именно донести свое состояние или мысли до партнера. Напишите короткое письмо ниже, бережно обращаясь к супругу, – опишите ситуацию и предложите возможные варианты ее решения.

___________________________________

___________________________________

3. Когда будете готовы к этому – не торопитесь, – покажите свое письмо партнеру, обсудите ситуацию с ним.

4. Запишите свои мысли о влиянии состояния матери и отца на состояние всей семьи. Поясните смысл популярной английской пословицы «happy wife, happy life». Обсудите выводы с Напарником.

___________________________________

___________________________________

Задание 2. «Забота о себе»

Цель задания: простить себя за ошибки и найти индивидуальный ресурс для использования каждый день.

1. Пожалуйста, напишите себе короткое письмо, которое начинается словами «Я прощаю себя за…». Постарайтесь поддержать себя и утешить, выразить самому себе сочувствие.

___________________________________

___________________________________

2. Перечислите способы «заботы о себе», которые помогают вам восстановить ресурс. Не менее 10 пунктов.

___________________________________

___________________________________

3. Перечислите способы «заботы о себе», которые помогают вашему партнеру восстановить ресурс. Не менее 10 пунктов.

___________________________________

___________________________________

4. Запишите свои выводы о влиянии «заботы о себе» на семейную жизнь. Поделитесь ими с Напарником.

___________________________________

___________________________________

Задание 3. «Время вдвоем»

Цель задания: научиться планировать заботу о себе и партнере.

1. Пофантазируйте о том, как и где именно вам хотелось бы провести время вдвоем с партнером. Если супруга в данный момент нет, вообразите его (в деталях) и пофантазируйте о том, где бы вы хотели оказаться вдвоем. Напишите, учитывая его потребности, интересы и характер, пять вариантов.

___________________________________

___________________________________

2. Составьте план, добавив к каждому варианту конкретные и реальные для вас сроки реализации.

___________________________________

___________________________________

3. Напишите, как именно повлияла бы на вас реализация всех пяти вариантов. Какие бы чувства вы испытывали? Обсудите с Напарником свой план и эмоции, которые испытываете.

Урок 1.5. Как сберечь психическое здоровье ребенка?

ИСТОРИЯ. НАЧАЛО

Людмила с детства была самой умной в семье. Родители с гордостью называли ее «академиком» и готовили к головокружительной карьере. Так и вышло: девочка с медалью окончила школу, с красным дипломом вуз, вышла на работу в крупную компанию, где проходила стажировку во время учебы, и стала легко шагать со ступени на ступень, оставляя далеко позади себя менее расторопных и решительных коллег. В двадцать семь она уже руководила департаментом, будучи одним из замов генерального директора. К тридцати, по ее мнению, настало время вступать в брак и рожать ребенка. Люда без колебаний выбрала в мужья Илью, скромного парня без личных амбиций, и организовала свадьбу. Илья был на седьмом небе от счастья: Люду он любил со школьной скамьи и о браке с ней мог только мечтать.

Через два года у них с Ильей родился мальчик. Через неделю после родов Люда вышла на работу, поручив крошечного Сережу няне. Муж не возражал. Он с удовольствием подчинялся жене, считал ее гением и гордился тем, что она выбрала его. Илью все устраивало: жена зарабатывала деньги и решала семейные вопросы, позволяя ему спокойно заниматься преподаванием и кандидатской диссертацией, которую он писал уже четыре года. А младенец был для него «инопланетянином»: совершенно не ясно, что с ним делать.

– Пусть сначала подрастет, – размышлял Илья, – потом поговорим.

Чтобы Сережа не путал маму с домашним персоналом, Люда завела правило раз в несколько месяцев менять нянь. Ей это казалось хорошей стратегией – она не хотела, чтобы Сережа привязывался к чужим женщинам. В целом Люде казалось, что она прекрасно справляется с двумя ролями одновременно: и мамы, и папы. Смущало только одно – Сережа рос боязливым, болезненным, не шел на контакт и отставал от сверстников: зубки начали резаться к годику, первые шаги сделал в полтора.

В чем суть ролей матери и отца?

Важнейшие роли в жизни – матери и отца. К сожалению, им не учат в школе. И далеко не в каждой семье ребенок видит необходимый пример. С рождением младенца «рождается» мать. В здоровой модели она – безусловное принятие. И «рождается» отец. Он – порядок и отношения с внешним миром. От того, насколько естественно и верно мы принимаем свои новые роли, во многом зависит состояние и развитие малыша.

Причем серьезные процессы – и мы будем говорить об этом подробно в Части 2 нашей книги – происходят еще в утробе: начинают формироваться психика ребенка и его клеточная память, закладывая основные качества личности. Девять месяцев ожидания – это не только гормональное, но и эмоциональное единство, которое сказывается на всей дальнейшей жизни маленького человека. То, в каком состоянии мама вынашивает и с какими чувствами ожидает своего малыша, влияет на его будущее развитие.

Ребенок растет, вместе с ним «растут» и меняются взрослые. Благодаря маленькому человеку мы входим в состояние постоянных изменений: то, что «работало» с малышом, теряет актуальность с дошкольником и вызывает недоумение у подростка. На каждом этапе необходимо новое понимание ребенка, его потребностей и всегда – внимание к нему. Это помогает уверенно шагать с одной на другую ступени развития.

Ступень первая (от 0 до 1 года)

Психологически и физиологически новорожденный состоит в симбиозе (единстве) с мамой. Он не может позаботиться о себе сам. Не в состоянии озвучить своих потребностей и тем более не умеет их удовлетворить. Ему необходимо, чтобы мама была рядом, оставалась спокойна и ласкова. Грудное вскармливание помогает сохранить тесный контакт и удовлетворить потребности малыша не только в пище, но и в телесной, эмоциональной близости. Если грудное вскармливание сохранить не удалось, ребенка нужно брать на ручки, прикасаясь телом к телу и воспроизводить ситуацию кормления грудью. Это помогает младенцу «дозреть».

Известный биолог Адольф Портман подсчитал, что для появления на свет «дозревшего» ребенка нужно не девять месяцев беременности, а двадцать один.

«За девять месяцев беременности у мамы и младенца формируются определенные биологические настройки, которые сохраняются и после появления малыша на свет, – пишет Марина Мелия в книге «Мама рядом». – Мать и ребенок продолжают жить в одном биологическом ритме, синхронно, «на одной волне» – они настроены друг на друга, как приемник и передатчик».

А если маме нужно работать? А если есть обстоятельства, которые не позволяют новорожденному и маме быть вместе? Тогда нужна полноценная замена – постоянный значимый взрослый, целиком и полностью сосредоточенный на ребенке. Любящий и заботливый. Принимающий безусловно. С ним и будет формироваться привязанность, которой мы посвятим следующую часть книги. Но и маме очень важно поддерживать эмоциональный контакт, чтобы сохранить роль главного взрослого в жизни ребенка.

В масштабах человеческой жизни один-два года, посвященные малышу, – небольшая плата за крепкое психическое и физическое здоровье ребенка; за близкие и любящие отношения на всю жизнь. Еще до рождения малыша имеет смысл заручиться поддержкой близких.

Первые двенадцать месяцев жизнь семьи подчинена ребенку. Его потребности удовлетворяются по первым сигналам. Он пока в силу развития мозга и психики не умеет ждать: любое промедление воспринимает как угрозу жизни. И мама всегда приходит на помощь. Ребенок сосредоточен на телесных ощущениях, через них он получает положительные или негативные эмоции и первые представления о мире.

Мать для ребенка первого года жизни – весь мир.

Ее задача – быть настроенной на ребенка, правильно понимать его сигналы и адекватно удовлетворять потребности. Важен вовлеченный уход, внимательная забота и эмоциональное общение.

Задача отца в первый год – поддерживать диаду «мать и ребенок», давать супруге возможность погрузиться в «первичную материнскую озабоченность» и оберегать ее. Мать становится источником ресурсов для ребенка, а отец – для матери. От благополучия женщины зависит здоровье и счастье ребенка. От заботы отца зависит состояние мамы.

А если отца нет? Тогда родные и близкие, друзья и знакомые могут взять на себя его задачи – давать ресурсы, поддержку. Одной матери с младенцем в нашем мире слишком трудно.

Задача ребенка к концу первого года – выделить мать как другого человека и установить с ней новую связь. Со способностью самостоятельно передвигаться приходит первая, не считая момента рождения на свет, сепарация.

Негативные последствия для психики ребенка в первый год жизни могут возникнуть, если мать и отец не понимают своих ролей. Если в уходе есть непредсказуемость: потребности то удовлетворяются, то игнорируются. Если у матери в отношении малыша возникает агрессия. Если мать погружена в депрессию или «отсутствует». Однако и чересчур заботливый уход – удовлетворение потребностей на опережение – приводит к плохим результатам, поскольку ребенок не успевает испытывать желания и о них заявлять.

И все же главное, что необходимо, – это эмоциональный контакт и доступность родителей. Когда-то считалось, что ребенку на первом году жизни нужны только питание и безопасность. Однако позже, благодаря исследованиям, ученые пришли к выводу, что надежная привязанность, любовь, как и здоровая психика, формируются из самой ранней связи с матерью, из эмоционального комфорта младенца.

Неготовность родителей принимать роли матери и отца, быть эмоционально доступными ребенку, становится причиной многих трудностей в будущем. И особенно «богат» на последствия подростковый возраст.

ПРИМЕР ИЗ ЖИЗНИ

У меня в момент рождения первого ребенка не было понимания того, насколько важна погруженность мамы в отношения с ребенком и естественный симбиоз «мать и дитя». Были ложные представления о том, что детей нужно с младенчества «воспитывать». Конечно, я хотела стать хорошей мамой, как уже рассказывала в уроке 1.3., но катастрофически не понимала, что для этого нужно делать. Мыла в доме полы. Гладила пеленки с обеих сторон. Перетирала через ситечко овощи и фрукты для прикорма. Совершала много других утомительных и ненужных действий. А кроме прочего, постоянно тревожилась из-за того, что не успеваю писать диссертацию, и старалась выкраивать время для научной работы, вместо того чтобы отдыхать вместе с ребенком, когда выдается такая возможность.

Тогда еще я не знала, что быт значения не имеет, а диссертация может, в отличие от ребенка, подождать. Не понимала, что мое физическое и моральное состояние – это основа благополучия молодой семьи. Вместо мытья полов нужно было проводить время с дочкой, играть с ней и разговаривать. Вместо диссертации – спать днем одновременно с ней, чтобы восстанавливаться после бессонных ночей. Важнее всего была настроенность на ребенка, которой мне не хватало.

К сожалению, у мужа в тот период тоже еще не произошло осознания роли отца. Не было понимания, что нужно поддерживать и защищать «диаду». Как и многие мужчины на первом году жизни первого малыша, он нередко чувствовал свою ненужность, поэтому старался «спрятаться» на работе. И выходило, что вместо пополнения ресурса мы с супругом усиливали растерянность и раздражение друг друга.

Ступень вторая (от 1 года до 2–3 лет)

Если младенчество прошло благополучно, ребенок переходит на следующую ступень развития и родители вместе с ним. В 1–3 годика малыш уже стремится быть более самостоятельным и независимым, расширять границы своего мира. Он учится воспринимать маму как отдельного человека, хотя все еще очень зависит от нее. Мать выходит из «первичной материнской озабоченности» и перестает удовлетворять потребности ребенка по первому требованию. Именно в этом возрасте появляются первые ограничения – «нет» и «нельзя». Ребенок начинает понимать, что есть запреты, и у него возникает ощущение, что «мама сломалась», – она больше не удовлетворяет желания по первому зову, как раньше. Очень часто малыш реагирует на это открытие яростью и гневом, направленными на мать. При этом сам же страдает из-за чувства вины от такой реакции. Получается, что к одному и тому же человеку – к матери – он одновременно испытывает полностью противоположные чувства: и злость, и любовь. С этим малышу очень трудно справиться. Нужна бережная поддержка со стороны мамы и утешение в ответ на агрессию. Сначала она сама проговаривает для него: «Я вижу, ты злишься, ты обижен, ты расстроен…» И ребенок получает важнейший опыт – негативные чувства можно испытывать, только нужно уметь их правильно выражать. Так, как это делает мама: через слова.

Задача отца в период 1–3 лет, как и прежде, быть опорой для матери. А еще – устанавливать порядки и законы семьи, основанные на справедливости. Правила должны быть однозначными, понятными и разделяться всеми без исключения.

Важный этап сепарации происходит к концу второй ступени и известен как кризис трехлетнего возраста.

Проблемы в развитии малыша возникают, если мать не может принять агрессию ребенка. Отвечает на его выпады собственной агрессией или отвержением; оценивает ребенка, а не поступок, как плохого. Малыш делает вывод, что он направил негативные импульсы на мать и в итоге получил такой результат – «мама разрушилась» (то есть отказалась от него). Тогда у него возникает чувство вины. Убеждение, что все плохое в этом мире из-за него. Хотя здоровая агрессия есть в каждом человеке, она необходима для развития и для сепарации. Если ребенок сталкивается с тем, что выразить агрессию невозможно, он может направить ее на самого себя.

Еще один опасный вариант – «идеальная мать», которая принесла в жертву ребенку всю свою жизнь. К такой матери невозможно испытывать агрессию, она «святая». Тревожная мать не дает ребенку проявлять самостоятельность; транслирует ему, что только с ней он может чувствовать себя под защитой. Ребенок, таким образом, остается зависимой частью матери. Он не учится надеяться на себя и в дальнейшем может искать опору в других людях, алкоголе, наркотиках, трудоголизме.

Также сложности в будущем с высокой вероятностью ждут тех детей, чей отец был исключен из семьи. Отношения матери и ребенка тогда остаются в пределах пары, где один – зависимая часть другого. В будущем при этом нарушении можно прогнозировать проблемы в социальной жизни взрослого человека. Отец несет ответственность за отношения с внешним миром, и необходимо, чтобы он выполнил свою функцию.

ПРИМЕР ИЗ ЖИЗНИ

Даня стал нашим сыном, когда ему было 17 лет. Он попал в детский дом в 16, а до этого жил с матерью, лишенной родительских прав, и бабушкой, которая стала его официальным опекуном.

Раннее детство Дани прошло в тяжелейших условиях. Мама родила его в 18 лет, будучи недостаточно зрелой. А отец, несмотря на то, что был старше на 10 лет, заявил о неготовности к отцовству и исчез из их жизни. Мать чувствовала себя ненужной, она начала принимать наркотики. На плач, капризы и даже естественные потребности ребенка она реагировала агрессией. Могла шлепнуть, ударить малыша, накричать на него. В результате ее незрелой позиции Даня возненавидел мать, но одновременно – как всякий ребенок – испытывал к ней сострадание и любовь. Разумеется, такое сильное противоречие разрушает психику ребенка. Отношения с матерью стали болезненной зависимостью – источником болезней и поведенческих особенностей. Включая аутоагрессию в подростковые годы.

Отсутствие отца тоже повлияло самым фатальным образом: женское воспитание не позволило Дане усвоить мужскую модель поведения и развить необходимые для этого качества.

Ступень третья (условно 3–6 лет)

На первый план выходят вопросы пола. Ребенок впервые осознает, что родители – это мужчина и женщина. Для девочки первый образ мужчины – папа, для мальчика первый образ женщины – мама. Дети в 4–5 лет, как правило, очень привязаны к родителю противоположного пола. Возникает идея «жениться на маме», которую очень бережно и в то же время категорично нужно отклонить именно маме: «Малыш, я уже замужем за папой и очень его люблю. А ты, когда вырастешь, встретишь прекрасную девушку, полюбишь ее и женишься на ней». Так к ребенку приходит открытие, что быть в паре с мамой/папой невозможно, потому что они уже пара. Но зато можно стать таким/такой, как мама/папа, и найти себе в будущем такую/такого, как мама/папа. С открытием разницы полов у детей просыпается огромный интерес к окружающему миру, они становятся «почемучками».

Потребности ребенка в период 3–6 лет – расширять границы собственного мира, интересоваться вопросами пола, совмещать биологический и психологический пол, получать ответы на свои «почему». Роль отца с 3 лет становится огромной. Мама словно «передает» ребенка отцу, чтобы он стал его проводником в социум.

Задачи матери и отца – давать ответы, оставаться включенными. А главное – быть парой, жить насыщенной эмоциональной жизнью, давая пример модели семьи на будущее.

Проблемы в развитии ребенка могут возникнуть в тех случаях, если мать с отцом неверно распределили роли в семье. Если они являются парой только формально. Если между супругами нет по-настоящему доверительных партнерских отношений. Тогда может сложиться опасная коалиция матери и ребенка, как в истории Максима из урока 1.2 (реже – отца и ребенка).

Еще одна проблема нарушения семейной иерархии кроется в путанице поколений. Если мать с отцом не подчеркивают возрастную разницу между собой и ребенком (панибратские, «дружеские» отношения без границ), то последний делает вывод о том, что он все-таки может быть в паре с матерью/отцом. Это искажение несет в себе вероятные проблемы в его личных отношениях в будущем. Повзрослев, человек может развить склонность к созданию треугольников (муж, жена, любовница/любовник).

Если и эта стадия взросления пройдена успешно, ребенок приобретает крепкое психическое здоровье. К семи годам родители уже начинают «существовать внутри ребенка»: в его сердце и голове, тем самым помогая самостоятельно решать жизненные задачи.

ИСТОРИЯ. ПРОДОЛЖЕНИЕ

Люда со свойственным ей энтузиазмом взялась за развитие Сережи. У него появился личный логопед, собственный массажист, персональный тьютор.

Но и в четыре годика Сережа оставался таким же, как в раннем детстве: пассивным и болезненным. Он никому не доверял. Когда Люда бывала дома, сын прижимался к ее ногам и мог сидеть так часами. Никакими уговорами нельзя было оттащить его от матери. О детском саде речи не шло. Каждый новый человек вызывал у мальчика приступ страха. Ребенок прятался под кровать и лежал там без единого звука часами.

Ближе к пяти годам Илья решил, что пришло его время заняться сыном, чтобы оторвать уже большого мальчика от «маминой юбки». Он защитил к этому времени диссертацию и считал, что теперь может уделять ребенку свое время. Тем более тот уже достаточно подрос и научился наконец говорить. Однако Сережа и к отцу отнесся с недоверием. Мальчик не видел ценности папы, не понимал, зачем он нужен. Для него центром мира оставалась мама, в которой он все еще остро нуждался.

Люда была разочарована: сын не взял от нее ни единой черты характера – ни ума, ни целеустремленности, ни уверенности в себе. Она пока не говорила этого вслух, но подсознательно уже жалела о браке с Ильей. Ей казалось, что сыну передались гены безвольного отца, лишенного здоровых амбиций.

Ступень четвертая (6–12 лет)

Постепенно снижается вовлеченность родителей в жизнь ребенка. Школьник – это уже довольно самостоятельный человек, который способен удовлетворить большинство физиологических потребностей без участия мамы и папы. Не нужно ему мешать! В этот период и далее родителям важно быть гармоничной парой – подавать пример отношений.

Маме и папе необходимо жить своей жизнью. Отстраниться от ролей предыдущих лет – уж тем более от «первичной материнской озабоченности». К сожалению, именно в момент взросления детей многие мамы, слишком глубоко погруженные в своих сыновей и дочерей, сталкиваются с чувством ненужности и отверженности. Не знают, что делать теперь, когда дети подросли. Необходимо найти применение своим талантам и способностям, не останавливаться в развитии или, как вариант, переключить внимание на еще одного, младшего, ребенка.

Социальный статус школьника погружает его в учебную деятельность и оставляет уже не так много времени на семью, как раньше. Его мир расширяет границы и больше не заключается в одних только родителях.

Подростковый возраст (11–17 лет)

Процесс взросления в этом возрасте продолжается. Происходит постепенное отделение от взрослых и поиск себя в группе сверстников. В младшем подростковом возрасте приходит чувство взрослости. Позже, в старшем подростковом возрасте, формируется «Я-концепция»: поиск себя, ответы на вопросы «кто я?», «с кем я?», «какой я?».

Настает время самоопределения и первоначального выбора жизненного пути.

Подростковый возраст – это период индивидуализации, поиска и становления. Чтобы почувствовать себя самим собой, испытать себя, подготовиться к самостоятельной жизни, подросток стремится уйти из-под опеки взрослых. Ему важно почувствовать себя свободным. В семьях, где царят взаимное уважение и доверие, где права и обязанности есть у каждого и ребенок имеет право голоса, реакции эмансипации проявляются мягче и порождают меньше конфликтов. Там, где закрепился авторитарный режим родительской власти, конфликты неизбежны.

Подростковому возрасту, удивительному и наполненному переменами, полностью посвящена Часть 5 «Азбуки счастливой семьи».

Задача мамы и папы подростка – не мешать, не тормозить развитие своего ребенка, но при этом сохранить с ним доверительный контакт. Продолжать транслировать свою доступность и готовность помочь в любой ситуации. А также помнить, что ребенок «всегда хороший». И только его поступки в силу малого жизненного опыта или полученных в детстве психологических травм могут быть разными. Всегда важно разбираться в причинах бунта, непослушания, а не ставить на ребенке клеймо. И именно поступкам, а не личности, давать оценку.

ИСТОРИЯ. ЗАВЕРШЕНИЕ

Когда Сереже исполнилось пятнадцать лет, он забросил учебу – все равно ничего не получалось – и связался с плохой компанией. Регулярно напивался. Не приходил ночевать. Не брал на себя никакой ответственности. Когда родители пытались его воспитывать, он огрызался. Не доверял ни матери, ни отцу.

Люда была в отчаянии. Она открыто обвиняла Илью в том, что Сережа вырос таким. Муж бросал в ответ, что ей самой надо было думать, когда она вместо семьи выбирала работу. Брак оказался на грани распада. Страх, что у сына есть алкогольная зависимость, заставил Люду обратиться к специалистам.

Только тогда она узнала, что у Сережи в раннем детстве из-за отсутствия мамы рядом и постоянной смены нянь возникло нарушение привязанности. Это подорвало его доверие к людям и к миру. Основным чувством ребенка стал страх. Теперь нарушение проявлялось в его склонности к алкогольной зависимости, нежелании учиться и неготовности брать на себя ответственность. Последнее было связано еще и с тем, что у мальчика не сформировался образ отца, поскольку Илья избегал этой роли. А Люда, пытаясь соединить в себе и отца, и мать, не стала для ребенка ни тем, ни другим. Предстояла работа по формированию устойчивых доверительных отношений. Родители не могли потерять своего единственного сына.

История Сережи пока не закончена. Семья в пути и работает со специалистами. К счастью, мать и отец смогли изменить свое поведение. Люда старается давать сыну безусловное принятие и укреплять отношения. Илья с нуля осваивает роль папы – старается взять на себя ответственность за семью и проводить время с сыном, погружая его в мужскую атмосферу. Сережа перешел на семейное обучение. Надежда на лучшее есть.

Для чего меняется время ролей?

Как мы видим, роли матери и отца меняются постоянно. С каждым годом, если все идет, как задумано природой, родители вкладывают все меньше физических усилий в детско-родительские отношения, зато больше – общения, разговоров, личного опыта. И это важное условие гармоничного развития ребенка. Взрослеющему человеку, если он гармонично сформировался в раннем детстве, нужна свобода для принятия собственных решений и общения с внешним миром. Иначе не будет зрелости.

Самый большой труд мамы и папы сосредоточен в раннем периоде. Все важное, что необходимо для жизни, формируется из отношений с родителями в первые годы – от зачатия примерно до трех лет. Возникает базовое доверие к миру, к другим людям, к самому себе. Не случайно во многих странах внедряются программы поддержки материнства и детства под условным названием «первые 1000 дней жизни» – именно в это золотое время с момента зачатия ребенка важно вкладывать максимальные усилия семьи и общества. А дальше необходимо поддерживать и развивать детско-родительские отношения, быть чуткими к потребностям и переживаниям ребенка.

В масштабах века, отведенного человеку на жизнь, несколько лет – это небольшой период. Нужно еще до рождения малыша подготовить временные, материальные и другие ресурсы для того, чтобы ребенок получил собственного любящего взрослого, который всегда будет рядом. Останется эмоционально включен. Это – опора на всю оставшуюся жизнь.

Что делать, если одного родителя нет?

Формировать ту самую «деревню», которая нужна, чтобы вырастить малыша. И, кроме того, не очернять даже отсутствующий образ родителя (чаще всего в России именно мужчина уходит из семьи).

«Даже если вы живете отдельно от второго родителя вашего ребенка, важно, чтобы вы проявляли к нему уважение, признавали его достоинства и не преувеличивали недостатки, – советует психотерапевт Филиппа Перри. – Я знаю, что многим это кажется невозможным, особенно после трудного расставания. Может быть, вам станет легче, если вы подумаете, как это важно для ребенка: он принадлежит и маме и папе, привязан к вам обоим, считает себя частью вас двоих».

К сожалению, в нашей культуре расставание родителей очень часто означает для ребенка потерю отношений с отцом. Но как мы видим из многих реальных примеров, это может негативно влиять на психическое здоровье на каждом этапе взросления. Лучшим вариантом будет сохранение ровных, доброжелательных коммуникаций между родителями и тесных отношений ребенка и с мамой, и с папой на протяжении всей жизни.

Женщины никогда не заменят мужчин в семейной системе. Как и наоборот. Ребенку для гармоничного взросления нужен контакт и с женским, и с мужским началом собственной личности. Если один из родителей все же отсутствует (смерть или категорический отказ от участия в жизни ребенка), нужен другой значимый взрослый того же пола – родственник, друг, учитель, тренер, воспитатель. Если мама растит сына без отца, необходимо, чтобы в его жизни присутствовала мужская фигура – это позволит мальчику идентифицировать себя с человеком одного пола с собой. Также и для девочки, которую воспитывает только папа, важен близкий контакт со старшей родственницей, подругой отца или учительницей.

ГЛАВНАЯ МЫСЛЬ УРОКА

Самый большой труд мамы и папы сосредоточен в раннем периоде. Все важное, что необходимо для жизни, формируется из отношений с родителями в первые годы – от зачатия примерно до трех лет. Возникает базовое доверие к миру, к другим людям, к самому себе. Дальше необходимо поддерживать и развивать детско-родительские отношения.

Рекомендуем дополнительно прочесть книги:

• Марина Мелия «Мама рядом» (Библиотека «Азбуки семьи»)

• Жан Ледлоф «Как вырастить ребенка счастливым» (Библиотека «Азбуки семьи»)

• Филиппа Перри «Как жаль, что мои родители об этом не знали (и как повезло моим детям, что теперь об этом знаю я)» (Библиотека «Азбуки семьи»)

https://azbukasemi.ru/books/

Для закрепления материала посмотрите видеоурок 1.5.

https://azbukasemi.ru/trening/videouroki/

Задания 1. «Младенчество»

Цель задания: оценить важность роли матери и ее состояния для благополучия ребенка.

1. Пожалуйста, опишите ситуацию в вашей семье в течение первого года жизни первого ребенка. Если у вас пока нет детей, опишите собственное детство. Состояли родители в браке? Кто зарабатывал? Кто был с ребенком?

___________________________________

___________________________________

2. Была ли у мамы возможность полностью сосредоточиться на заботах о малыше? Если нет, что именно вызывало ее беспокойство и отвлекало?

___________________________________

___________________________________

3. Была ли у папы возможность поддерживать маму морально и материально? Если нет, по какой причине?

___________________________________

___________________________________

4. Опишите, что вы хотели бы сделать по-другому, если бы представилась такая возможность. А чем, напротив, гордитесь.

___________________________________

___________________________________

5. Запишите свои выводы о влиянии роли и состояния матери на благополучие ребенка. Обсудите свои истории и выводы с Напарником.

___________________________________

___________________________________

Задание 2. «Письмо новорожденному»

Цель задания: переосмысление своей роли в ранних отношениях с ребенком.

1. Пожалуйста, напишите на отдельном листе бумаги письмо вашему первому ребенку. Если ребенка пока нет, пишите малышу, который у вас родится. Опишите самые светлые чувства и радость, которые вы испытывали (будете испытывать) на первом году его жизни. Если есть потребность, признайте ошибки, которые допустили в роли матери или отца. Объясните своему ребенку в письме их природу.

2. Запишите собственные выводы о влиянии роли матери и отца на развитие личности маленького ребенка. Обсудите их с Напарником.

3. Когда почувствуете готовность к этому, перескажите или передайте свое письмо старшему ребенку в подходящее для этого время (в спокойной обстановке, без спешки, наедине).

Задание 3. «Мама плохая!»

Цель задания: оценить собственные реакции на поведение ребенка и определить из роли родителя, как вы реагируете на ситуацию.

1. Представьте ситуацию непослушания трехлетнего ребенка. Малыш требует сладкое до обеда, мама вынуждена отказать коротким «нет». Ребенок в ответ бросается обвинениями: «Мама плохая! Я маму больше не люблю!» Какие чувства вы испытываете в этот момент как мать или как отец?

___________________________________

___________________________________

2. Пожалуйста, назовите глубинную причину негодования ребенка.

___________________________________

___________________________________

3. Запишите свои слова и действия по отношению к ребенку из роли матери или роли отца соответственно. Подумайте, какова роль отца в данной ситуации? Подумайте, как правильно выразить свои переживания, не провоцируя у малыша чувства вины?

___________________________________

___________________________________

4. Подумайте и запишите, как лучше изначально отвечать маленькому ребенку отказом. Старайтесь не употреблять слово «нет», лучше сформулировать отказ иначе: «Да, конечно, но только…»

___________________________________

___________________________________

5. Запишите свои размышления о том, что испытывает маленький ребенок, когда слышит от мамы «нет» и «нельзя». Почему он трактует эти слова как нелюбовь матери? Как помочь ему справиться с тяжелыми чувствами? Обсудите свои мысли с Напарником.

___________________________________

___________________________________

Урок 1.6. Какие качества родители формируют в детях?

ИСТОРИЯ. НАЧАЛО

Марта родилась в самом начале весны. Оля, ее мама, сразу увидела – будет гениальный ребенок: столько осмысленности было в младенческом взгляде дочки. Оля всегда жалела о том, что не пошла дальше училища и работала теперь поваром в детском саду. Ей хотелось другой судьбы. Нужно было учить иностранные языки и поступать в институт, как советовала мама. Давно бы уехала из страны, вышла замуж за нормального мужчину и горя не знала.

С Мартой Оля решила шанса не упустить. Тем более он был единственным. Кроме самих себя, надеяться им было не на кого: отец Марты был случайным увлечением в жизни Оли. Запретным. Она даже не собиралась говорить ему о рождении дочери – знала, что из своей семьи он не уйдет.

Декретный отпуск она планировала потратить на важное дело: купила аудиокурс английского языка на десяти кассетах и стала слушать их вместе с Мартой. Первым словом дочки, к невероятному восторгу мамы, стало английское Mom.

Почему родители – самые главные?

Отношения с родителями, как мы уже не раз могли убедиться, влияют на развитие ребенка. Личные качества человека (положительные и отрицательные), а также стиль его поведения формируются именно в детстве, в семье. Есть условия, при которых ребенок усваивает то, что будет помогать ему всю жизнь. А есть такие, в которых он берет то, что в будущем станет препятствием к его гармоничной счастливой жизни.

Какие же качества родители, зачастую сами того не ведая, формируют в детях? Рассмотрим ниже теории американского психолога и психотерапевта Эрика Гомбургера Эриксона, а также советских психологов Льва Семеновича Выготского и Даниила Борисовича Эльконина.

Кто и как влияет на младенца до 1 года?

Фигура влияния этого периода – МАТЬ.

Ведущая деятельность в этом возрасте – ситуативно-личностное общение. То есть, переводя на обычный язык, для младенца нет ничего важнее эмоционального контакта с близким взрослым. Прикосновения, голос, выражение лица, тепло, эмоции матери – это бесценные сокровища, которые составляют капитал ребенка: от здоровья, иммунитета до эмоционального и интеллектуального развития.

Давайте рассмотрим, что происходит, когда ребенок получает эти «дары» (+) и когда их, наоборот, недостаточно (—).

+ Доверие к миру. Если мама была рядом, адекватно реагировала на потребности, если младенец получал положительные эмоции – добрые слова, звуки, ласки, улыбки, нежность, – у него на подсознательном уровне формируется картина «мир надежен и безопасен», «я важен и нужен».

– Недоверие к миру. Возникает в тех случаях, когда забота матери была непредсказуема, потребности ребенка не удовлетворялись адекватно. Катастрофическое недоверие формируется, если мать отсутствует и нет замещающего ее лица (дети в домах ребенка). Пропадает воля к жизни. Снижается иммунитет. Гарантированы проблемы с мотивацией.

ПРИМЕР ИЗ ЖИЗНИ

Вспомните историю Сережи из Урока 1.5. Отсутствие надежной заботы со стороны значимых взрослых, его родителей, привело к недоверию к миру. Как следствие, у ребенка была слабая воля к жизни, страдал иммунитет, и в подростковом возрасте образовалась склонность к зависимостям.

Кто и как влияет на ребенка 1–3 лет?

Фигуры влияния этого периода – МАТЬ и ОТЕЦ.

Ведущая деятельность малыша – предметно-манипулятивная и практическое сотрудничество со взрослым. Ребенок изучает предметы, учится обращаться с ними: берет в руки, пробует на вкус, разбирает на части, соединяет. В период от 1 до 3 лет собственный взрослый сохраняет гигантское влияние на все сферы развития, включая формирующуюся речь.

+ Самостоятельность. Ребенок решается на преодоление трудностей. В результате личных побед он наполняется энергией и жизненной радостью. Нельзя мешать детской самостоятельности. Все, что безопасно (нет угрозы для жизни и здоровья), ребенок может и должен делать сам. Родители подбадривают, помогают. И на этом этапе вводят ограничения.

– Стыд, сомнение. Слишком суровые требования взрослых, ругань и наказания рождают чувства стыда и сомнений. С таким «багажом» в период взросления и во взрослой жизни трудно быть ориентированным на достижения.

ПРИМЕР ИЗ ЖИЗНИ

Когда старшей дочке было два годика, мы целое лето в одно и то же время приходили с ней на детскую площадку в ближайшем парке. Неугомонная малышка лезла на всевозможные горки, лесенки, полосы препятствий и даже деревья. Я поначалу страховала ее, а потом успокоилась – дочка быстро научилась справляться сама. И по ловкости напоминала обезьянку.

Практически каждый день на той же площадке мы встречали маму с мальчиком «нашего» возраста. Женщина, ей было за сорок, постоянно одергивала несчастного, не давала ему забираться на горки, качели и лазать по лесенкам. Мальчик должен был всю прогулку сидеть в песочнице и делать с мамой куличики. Поначалу он резво удирал, стоило женщине заболтаться с другими мамочками. Но каждый раз получал нагоняй и шлепок по попе: «Куда ты лезешь? – шипела на него родительница. – Убьешься!» И бросала на нас с дочкой, висящей на очередном дереве, испепеляющие взгляды.

К концу лета малыш представлял собой печальное зрелище: ему стало неинтересно играть. Он даже не пытался вылезти из коляски, в которой мама привозила его на детскую площадку. Женщину это устраивало: она могла беседовать с другими мамочками, а ее ребенок оставался на месте.

Только много лет спустя, когда училась в Школе приемных родителей, я узнала, что такое поведение ребенка называется «выученная беспомощность». Если постоянно ограничивать малыша, он со временем перестанет даже пытаться что-то сделать.

Кто и как влияет на ребенка 3–6 лет?

Фигуры влияния этого периода – РОДИТЕЛИ, БРАТЬЯ, СЕСТРЫ, СВЕРСТНИКИ.

Ведущая деятельность – игра. Ролевая игра, сюжетно-ролевая игра, игра по правилам. Через игру ребенок познает суть человеческих взаимоотношений, узнает новое, учится общаться.

«Самое страшное – это когда ребенок не умеет играть, – пишет Астрид Линдгрен. – Такой ребенок похож на маленького скучного старичка, из которого со временем вырастает взрослый старец, лишенный, однако, основного преимущества старости – мудрости, ведь ей неоткуда взяться, когда в человеке не развиты фантазия и благородство, а значит, нет ни смелых идей, ни глубоких мыслей, ни чувств».

+ Инициатива. Взрослые поощряют инициативу и обращаются к совести ребенка, только когда это действительно необходимо. А не ради личного удобства или по сложившейся привычке. Взрослые являются примером моральных норм и ценностей. Дети считывают поведение родителей и через него приобретают не только инициативность, но и целеустремленность.

– Пассивность, вина. Возникают, если взрослые перегружают совесть ребенка, воспитывают по принципу повышенной моральной ответственности. Не через личный пример, а через негативные директивы (к ним мы вернемся на уроке, посвященном малой психологической травме).

ИСТОРИЯ. ПРОДОЛЖЕНИЕ

С трех лет Оля всерьез взялась за образование Марты. После детского сада, где девочка благодаря маме «по блату» ходила на все дополнительные занятия бесплатно, они неслись на платные уроки английского языка. А по выходным ездили в детский клуб, чтобы учить испанский.

– Я хочу спать, – жаловалась пятилетняя Марта, трясясь субботним утром на маминых коленях в пустом автобусе.

– Имей совесть, – пугалась Оля, – ты должна учиться!

– Зачем? – девочка с тоской смотрела в окно.

– Чтобы устроиться на хорошую работу и зарабатывать много денег!

– Для чего?

– Будешь меня кормить, когда я стану старенькой, – изумлялась ее непонятливости мать, – сейчас я все делаю ради тебя. Потом – твоя очередь.

Марта не понимала. Ей было грустно оттого, что совсем не остается времени на «глупости» и игры. Даже в детском саду ни одной свободной минутки: только развитие, развитие и развитие.

– Нечего собакам хвосты крутить, – повторяла Оля, – второго шанса не будет!

Марта чувствовала себя виноватой перед мамой и слушалась, занималась. Но интереса к учебе не было. Была только апатия.

Кто и как влияет на ребенка 6–12 лет?

Фигуры влияния – УЧИТЕЛЯ, ДРУЗЬЯ.

Ведущий вид деятельности – учебная. К школьному возрасту (для каждого он наступает в свое время: кто-то созревает в 6 лет, а кто-то намного позже, только к 8 годам) ребенок, как правило, наигрался. Игра в основном исчерпала для него свои познавательные возможности. И игровая мотивация сменяется познавательной. Ребенок узнает себя и свой внутренний мир. Он учится строить отношения с другими людьми. В школьном возрасте дети уже способны смотреть на ситуацию с точки зрения другого человека и принимать решения в соответствии с этим.

+ Компетентность. Ребенок выходит из круга семьи, его интересы меняются. Происходит активное овладение знаниями и умениями. От взрослых зависит развитие у детей трудолюбия (не останавливать, подбадривать, помогать). Необходимо положительное влияние школы (если оно, напротив, отрицательное, нужно искать альтернативные учебные заведения или формы образования).

– Неполноценность. Малые достижения в области трудового и социального опыта, отрицательное влияние школы, наказания родителей.

ПРИМЕР ИЗ ЖИЗНИ

В начальной школе у меня, как и у большинства одноклассников, успехи менялись в зависимости от личности учителя. С авторитарными педагогами, которые держали в страхе весь класс, успеваемость падала. Дети переставали верить в себя. Со слабыми личностями, которые не умели поддерживать дисциплину в классе, тут же «садились на шею», расслаблялись. И только с учителями, которые умели строить с детьми отношения «властной заботы», учеба налаживалась. Они были доброжелательны. Уважали в ребенке личность, и мы это чувствовали. Их не боялись, но уважали в ответ и поэтому не хотели подвести. Они побуждали к познанию. Таких школьных учителей я помню до сих пор – их можно пересчитать по пальцам одной руки. Чаще других мне везло с преподавателями русского языка и литературы. Очевидно, что они и оказали на меня ключевое влияние.

Кто и как влияет на подростка и юношу 12–20 лет?

Фигуры влияния – ГРУППЫ СВЕРСТНИКОВ.

Ведущий вид деятельности в подростковом возрасте – это общение со сверстниками и общение интимно-личностное. Подросток ищет друга, которому он может раскрыться, и сам пытается понять других. Начинает формироваться самосознание. В юности возвращается интерес к учебе и профессиональному самоопределению. Здесь заканчивается концепция ведущей деятельности: в дальнейшем она уже не так ярко выражена.

+ Идентичность личности – кто я? С кем я? Какой я? Формируется идентичность при условии, что родители способны поменять отношение к ребенку, постепенно начинают общаться с ним как со взрослым. Мама с папой все еще оказывают поддержку, но к моменту совершеннолетия делегируют ответственность за жизнь самому ребенку. Включенность ребенка в новые социальные группы помогает сформировать новые представления о себе.

– Спутанность ролей. Возникает в том случае, когда родители не позволяют ребенку отделиться и стать взрослым. Не передают ему ответственности, чрезмерно контролируют по причине собственного страха и тревоги. В такой ситуации подросток не может найти свое место в жизни.

ИСТОРИЯ. ЗАВЕРШЕНИЕ.

В шесть Ольга отдала Марту в школу, и девочка возненавидела учебу. Она устала от напряжения, не наигралась в дошкольном возрасте и теперь не могла усидеть за партой. Ее интересовали только перемены: когда можно бегать с ребятами, валиться в «кучу-малу», затевать прятки и догонялки. На уроках девочка откровенно страдала и безучастно смотрела в окно.

Ольгу вызвал на разговор школьный психолог. Женщина долго выспрашивала детали.

– Девочка не созрела для учебы, – сообщила она, – ей бы еще год-другой подождать, как следует наиграться.

– Что вы такое говорите?! – возмутилась Ольга, – Марта учится с трех лет, знает два языка! У нее не было времени заниматься глупостями.

Психологу так и не удалось объяснить Ольге, что раннее развитие опасно для психики ребенка; что дети, которым в дошкольном возрасте не дали свободы и времени для игр, не могут потом встроиться в учебный процесс.

Из школы Ольга Марту не забрала. Зато стала контролировать каждый ее шаг, училась с дочерью вместе.

До подросткового возраста Марта терпела. В голове ее постоянно звучали слова мамы: «Я все делаю ради тебя». А в тринадцать лет из нее словно выкачали все силы. Девочка начала постоянно болеть, съехала из-за частых пропусков на двойки. Ни о каком вузе и иностранных языках речи уже не шло. Встал вопрос о том, чтобы оставить ребенка в восьмом классе на второй год. Марта не видела своего места в жизни, не знала, чем хочет заниматься. Ей все было одинаково безразлично, никаких интересов.

План Ольги использовать «единственный шанс» провалился.

Страх за здоровье ребенка заставил ее прислушаться к школьному психологу. По мнению специалиста, четырнадцатилетней девочке нужно было вернуть детство. Отстать от нее с образованием и дать возможность дозреть, доиграть. Позволить проснуться желаниям. Она посоветовала Ольге посмотреть фильм «Саммерхилл», который перевернул ее сознание, и отношения с Мартой постепенно стали меняться. Учеба, к счастью, отошла на дальний план. На первый встали наконец здоровье и чувства ребенка.

Кто и как влияет на человека в период ранней зрелости 20–25 лет?

Фигуры влияния – ДРУЗЬЯ, ЛЮБИМЫЕ.

+ Близость, способность любить. Здесь проявляются последствия отношений с родителями в раннем возрасте. Способность любить на эротическом, романтическом и нравственном уровнях закладывается из опыта отношений с матерью и отцом. Из наблюдений за ними как за парой.

– Изоляция. Способность любить не может быть выстроена в изоляции. Безразличные, отсутствующие родители не в состоянии передать ее ребенку. Он вырастет неспособным к чувствам и близким длительным отношениям. Особенно тяжелые нарушения проявляются у детей, с рождения до совершеннолетия воспитывавшихся в детских домах. Не случайно широко распространено такое явление, как вторичное сиротство, – дети-сироты, вырастая, оставляют государству своих детей.

В среднем возрасте (25–65 лет) и в зрелом (после 65 лет) люди чаще всего продолжают бессознательно пользоваться теми установками, которые были заложены в них в детстве, в семье. Разумеется, роль играет темперамент, генетика, множество факторов, но семейная среда оказывае

© Машкова Д. В., текст, 2023

© Оформление. ООО «Издательство «Эксмо», 2023

* * *

Об авторах

Диана Машкова, кандидат филологических наук, писатель, педагог, основатель АНО «Азбука семьи», специалист ФГБНУ «ИИДСВ РАО», член Экспертного совета Комитета по вопросам семьи, женщин и детей Государственной думы РФ, член рабочей группы при Координационном совете при Правительстве РФ по проведению в РФ Десятилетия детства, автор курсов родительской осознанности, мама 5 детей.

Денис Салтеев, директор АНО «Азбука семьи», соавтор курсов родительской осознанности, отец 5 детей.

Игорь Дубинников, педагог, основатель экосистемы InReality, автор курсов развития личной осознанности, создатель программы «300 спартанцев».

Наталия Мишанина, семейный и детский психолог, 25 лет практики, опыт работы в благотворительных фондах, авторские программы.

Елена Мораш, семейный психолог, руководитель Центра семейного устройства при Марфо-Мариинской обители милосердия.

Джессика Франтова, детский и семейный психолог, сказкотерапевт, 16 лет практики, 11 лет работы в благотворительных фондах, авторские программы.

Зоя Ордина, семейный и подростковый психолог, 15 лет практики, опыт работы в благотворительных фондах, авторские программы.

Юлия Токарская, семейный и подростковый психолог, авторские программы, опыт работы в благотворительных фондах, мама 3 детей.

О научных редакторах

Лариса Павловна Фальковская, кандидат психологических наук, почетный работник общего образования РФ, директор Департамента государственной политики в сфере защиты прав детей Министерства просвещения Российской Федерации.

Галина Владимировна Семья, доктор психологических наук, профессор кафедры возрастной психологии им. Л. Ф. Обуховой Федерального государственного бюджетного образовательного учреждения высшего образования «Московский государственный психолого-педагогический университет», лауреат премии М. Ломоносова за развитие науки.

Ирина Александровна Лыкова, доктор педагогических наук, доцент, главный научный сотрудник Федерального государственного бюджетного научного учреждения «Институт изучения детства, семьи и воспитания Российской академии образования», академик МАНПО, лауреат Премии Правительства РФ в области образования.

Александр Александрович Буянов, кандидат психологических наук, доцент, ведущий научный сотрудник Федерального государственного бюджетного научного учреждения «Институт изучения детства, семьи и воспитания Российской академии образования».

Эльвира Шамильевна Гарифулина, кандидат социологических наук, доцент кафедры юридической психологии и права факультета юридической психологии Федерального государственного бюджетного образовательного учреждения высшего образования «Московский государственный психолого-педагогический университет».

Олег Игоревич Пальмов, кандидат психологических наук, доцент кафедры психического здоровья и раннего сопровождения детей и родителей факультета психологии СПбГУ, научная редактура части II «Привязанность».

«Азбука семьи» – это некоммерческий социально-просветительский проект, направленный на укрепление традиционных семейных ценностей, раннюю профилактику семейного неблагополучия и психолого-педагогическую поддержку родителей.

Мы развиваем Всероссийскую сеть бесплатных школ осознанных родителей по программе «Азбука счастливой семьи». Бесплатно распространяем книги среди родителей и специалистов. Наша команда психологов, педагогов, опытных родителей и усыновителей помогает взрослым понять детей, позаботиться о себе и укрепить семью.

Присоединиться к нам можно по ссылке

www.azbukasemi.ru

Или через QR-код

Предисловие директора института изучения детства, семьи и воспитания РАО

Семья и детство – важные ценности современного общества и ориентиры ответственной государственной политики. Осознанное родительство – ресурс семейного благополучия и залог сохранности детско-родительских отношений. Как отмечают авторы, «быть родителем непросто». Но еще сложнее и, пожалуй, важнее определить и поддержать фундамент семейного благополучия и счастья – ценности семейного воспитания и семейные традиции.

Федеральное государственное бюджетное научное учреждение «Институт изучения детства, семьи и воспитания Российской академии образования» специализируется на разработке проектов и программ в области воспитания подрастающего поколения, основанных на незыблемых ценностях семейного воспитания. Одно из важнейших направлений деятельности института – поддержка родительско-педагогического сообщества, организация гармонизированного взаимодействия семьи и образовательной организации. Этим задачам – поддержке родителей и педагогов, их объединению на базе семейных традиций и ценностей – отвечает уникальная программа «Азбука счастливой семьи».

Материалы книги имеют практико-ориентированный характер, построены на основе кейс-технологий, что позволяет родителям и специалистам разбирать конкретные ситуации, решать жизненные задачи и рефлексировать на приобретенный опыт продуктивного взаимодействия.

Книга содержит 30 уроков осознанного родительства, адресованных родителям и специалистам в области семьи и детства. Ситуации касаются широкого круга семейных вопросов, решение которых во многом оптимизирует систему семьи, практику семейного воспитания и детско-родительские отношения.

Книга адресована широкому кругу педагогической общественности и семьям, которые стремятся к сознательному построению гармоничных отношений с детьми.

Наталья Агре, директор Института изучения детства, семьи и воспитания РАО, член Общественной палаты РФ, член комиссии Госсовета РФ по направлению «Образование», член комиссии Госсовета РФ по молодежной политике, руководитель рабочей группы «Безопасность детей» при Координационном совете при Правительстве РФ по проведению в Российской Федерации Десятилетия детства

Предисловие директора АНО «Азбука семьи»

Судьбы мира вершатся в детских. Именно там решается, станут ли завтрашние мужчины и женщины душевно здоровыми людьми доброй воли или искалеченными индивидами, пользующимися каждым случаем, чтобы осложнить жизнь своим ближним.

Астрид Линдгрен

Семья – это начало и основа каждой жизни. В ней кроется залог благополучного будущего и психологического здоровья общества в целом. Именно поэтому так важно вносить вклад в укрепление семьи, традиционных семейных ценностей и развитие осознанности родителей.

Можно ли вырастить счастливых детей, не налаживая гармоничных отношений внутри семьи, не получая поддержки от близких людей, от общества? Вряд ли. Быть родителем непросто хотя бы по той причине, что перед ребенком взрослый всегда истинный. Такой, каким его сформировали генетика, среда, отношение собственных мам и пап, жизненный опыт, личные победы. Всем этим багажом нужно учиться управлять. Развивать родительские возможности, принятие и осознанность.

Что такое осознанность? Четкое понимание человеком своих целей, эмоций и управление собственными действиями в конкретный момент. Способность анализировать переживания и принимать во внимание чувства других людей, четко формулировать задачи и в любой ситуации контролировать себя. Осознанный родитель не идет на поводу у личных травм, негативных паттернов и бесконтрольных чувств. Он делает сознательный выбор: «Я хочу любить своего ребенка, я могу любить своего ребенка, и мне нужно любить его всю жизнь». Это простое и одновременно сложное решение. Но оно необходимо нашим детям.

Лучшее наследство, которое мы можем им передать, – это гармоничные отношения с собой, близкими людьми и окружающим миром. Такой капитал не обесценится со временем, его невозможно утратить. Он лишь вырастает в цене, переходя от детей к внукам и правнукам.

Наше общество переживает сегодня серьезный цивилизационный сдвиг. Влияние социальных, экономических и технологических изменений на взаимоотношения людей несоизмеримо высоко. Особые трудности испытывают молодые родители, чье детство проходило на фоне нестабильности, политических и экономических кризисов, а также расцвета криминала 90-х. В первую очередь под угрозой в подобных условиях, к сожалению, оказывается семья. Укрепление этого института важно государству для роста демографии и успешного решения социальных проблем, оно актуально для общества, которое хочет жить в безопасности и достатке, оно необходимо бизнесу, поскольку повышает эффективность сотрудников в профессиональной сфере.

Именно по этой причине АНО «Азбука семьи» в сотрудничестве с Институтом изучения детства, семьи и воспитания РАО разработали и апробировали программу психолого-педагогической поддержки для семей с детьми от 0 до 18 лет. Сейчас она доступна мамам и папам, а также замещающим родителям в виде методического пособия, книги-тренажера «Азбука счастливой семьи», для самостоятельного изучения. Доступна в формате бесплатных школ осознанных родителей в ряде регионов на базе образовательных, государственных и некоммерческих организаций. И в скором времени, надеемся, станет доступна на бесплатной основе родителям в большинстве образовательных организаций нашей страны.

В 2021–2022 учебном году программа успешно прошла апробацию в 17 регионах РФ – Владимирской области, г. Владимир; Воронежской области, г. Воронеж; Ивановской области, г. Иваново; Иркутской области, г. Иркутск, г. Усолье-Сибирское, г. Ангарск; Красноярском крае, г. Зеленогорск, г. Сосновоборск, г. Канск; Курской области, г. Курск; Московской области, г. Дмитров; Новосибирской области, г. Новосибирск; Орловской области, г. Орел; Пермском крае, пос. Чусовой; Республике Алтай, с. Турочак; Самарской области, г. Самара, г. Тольятти; Ханты-Мансийском автономном округе – Югре, г. Нижневартовск, пгт. Междуреченский; Республике Тыва, г. Кызыл; Саратовской области, г. Саратов; Нижегородской области, г. Дзержинск, с. Дивеево; Ульяновской области, г. Ульяновск. Школы осознанных родителей окончили более 500 мам и пап. Анализ анкет родителей и обратная связь от них, а также наблюдения специалистов показали следующие социальные результаты: 96 % мам и пап, завершивших обучение, стали обладать базовыми знаниями из области семейной и детской психологии. Более 60 % родителей улучшили детско-родительские отношения. На 14 % выросло число родителей, отказавшихся от физических и моральных наказаний детей, а 79 % родителей стали разделять ценности ненасильственного воспитания. Около 26 % родителей по итогам обучения улучшили свое психоэмоциональное состояние. Из прошедших обучение 93 % родителей высоко оценили программу (на 9–10 баллов из 10) и 99 % готовы рекомендовать ее знакомым и друзьям (9–10 баллов из 10). Мы сумели на практике убедиться в том, что родители хотят и готовы меняться к лучшему.

Когда благополучие семей и качество жизни каждого человека – взрослого и ребенка – становится единой целью общества и государства, многие социальные проблемы удается успешно решить.

Денис Салтеев, директор АНО «Азбука семьи»

Введение

Российская Федерация расценивает поддержку семей с детьми, укрепление традиционных семейных ценностей как один из основных национальных приоритетов и конституционных ценностей. В качестве ключевых задач в распоряжении Правительства Российской Федерации № 1618-р от 25 августа 2014 г. «Об утверждении Концепции государственной семейной политики в РФ на период до 2025 г.» указывается «обеспечение поддержки семейного воспитания, содействие формированию ответственного отношения родителей или законных представителей к воспитанию детей», в том числе и за счет утверждения традиционных семейных ценностей и семейного образа жизни, возрождения и сохранения духовно-нравственных традиций в семейных отношениях и семейном воспитании. В распоряжении Правительства Российской Федерации № 2580-р от 16 сентября 2021 г. «О плане мероприятий по реализации в 2021–2025 гг. Концепции демографической политики РФ на период до 2025 г.» говорится о необходимости «обобщения опыта реализации в субъектах РФ проектов и программ родительского просвещения и семейного воспитания, направленных на формирование у обучающихся образовательных организаций и их родителей (законных представителей) ответственного компетентного родительства, традиционных семейных ценностей» и о «поддержке некоммерческих организаций, деятельность которых направлена на формирование ответственного родительства, развитие родительских компетенций, внедрение эффективных практик поддержки детей и семей с детьми, находящихся в трудной жизненной ситуации».

Программа «Азбука счастливой семьи. 30 уроков осознанного родительства» обобщает опыт проектов и программ родительского просвещения и семейного воспитания; она создана, чтобы оказать семьям с детьми психолого-педагогическую и социальную поддержку – в том числе на базе образовательных организаций. Как показывает многолетняя практика работы с родителями, семейные отношения – это ежедневный вклад супругов, детей в создание доброжелательной атмосферы, в поддержку друг друга. Нередко семьям бывает нужна помощь в том, чтобы наладить контакт и укрепить отношения между взрослыми и детьми.

Научное обоснование

Семейное воспитание, культура родительства и роль семьи в формировании личности и развитии ребенка являлись и являются предметом изучения для классиков отечественной психологии и педагогики (Лесгафт П. Ф., Каптерев П. Ф., Бехтерев В. П., Блонский П. П., Макаренко А. С., Выготский Л. С., Божович Л. И., Сухомлинский В. А., Лисина М. И., Обухова Л. Ф. и др.) и для современных ученых (Гиппенрейтер Ю. Б., Мухина В. С., Смирнова Е. О., Амонашвили Ш. А., Захарова Е. И., Бурменская Г. В., Карабанова О. А., Куликова Т. А. и др.).

Согласно Л. С. Выготскому, сознание ребенка, специфические особенности его высших психических функций (произвольная память, произвольное внимание) формируются в социальном взаимодействии со взрослыми. Выделяются две основные линии развития. Натуральная линия развития – это физическое, естественное развитие ребенка с момента рождения. Культурная (историческая) линия развития возникает при появлении общения с окружающим миром. Ученица Выготского Л. И. Божович сформулировала понятия социальной ситуации развития и личностного новообразования, выделила внутренние процессы развития и внешние условия, которые их обеспечивают.

Опираясь на теории Л. С. Выготского и Л. И. Божович, программа «Азбука счастливой семьи» включает линию возрастных кризисов: новорожденности, первого года, трех лет, семи лет и подросткового возраста, который разделяется на две фазы. Авторы также опираются на исследования М. И. Лисиной и ее последователей, выделяя качественные характеристики общения с младенцами и детьми раннего возраста. Следуя традициям отечественной психологической школы, программа «Азбука счастливой семьи» закрепляет важность рефлексии родителей как условия гармоничного развития ребенка и обозначает значение отношений, в которых ребенок развивается. Так, «Привязанность», одна из частей программы, представляет исследования и теоретические обобщения ученых факультета психологии СПбГУ Р. Ж. Мухамедрахимова, Н. Л. Плешковой, О. И. Пальмова в области психического здоровья детей младенческого и раннего возраста и в области изучения отношений привязанности. Классическая теория привязанности Дж. Боулби раскрывается в контексте исследований российских пар «мать – ребенок». Понятие «чувствительность», один из основных терминов теории привязанности, предлагается родителям, занимающимся по программе «Азбука счастливой семьи» как ориентир наблюдения за собой и своим взаимодействием с ребенком с целью формирования благополучных, безопасных отношений. В программе в целом большое внимание уделяется детскому опыту самих родителей, который во многом определяет стиль воспитания и соответственно качество детско-родительских отношений в семье.

Авторы программы «Азбука счастливой семьи» исходят из необходимости психолого-педагогической поддержки родителей, основанной на традиционных семейных ценностях, и выстраивают программу на основе научных теорий, получивших самое широкое признание и распространение в нашей стране. Помимо уже названных в программе отражены идеи, исследования, использованы публикации Я. Корчака, П. П. Блонского, Э. Эриксона, Д. Б. Эльконина, В. Сатир, В. А. Сухомлинского, Ю. Б. Гиппенрейтер, Г. Чепмена, А. И. Захарова, А. В. Мудрика, Э. Г. Эйдемиллера, А. Я. Варги, Л. Б. Шнейдер, М. И. Мелии, Н. П. Коваленко, М. М. Решетникова, Ф. Е. Василюка, Б. Перри, Л. В. Петрановской, Ч. И. Ильдархановой и многих других.

Знания через истории

Все самое важное из области семейной и детской психологии, педагогики и воспитания детей в книге-тренажере рассказано доступным языком: в виде реальных историй и примеров из жизни. Это результат семилетнего труда по объединению лучших научных теорий с практикой помощи семьям.

В каждом из 30 уроков родители найдут ответы на основные вопросы. Как создать семейную систему, которая поддерживает каждого члена семьи? Почему важно единство матери и отца? Как сформировать надежные отношения привязанности между родителями и детьми? Кто поможет справляться со школьными трудностями? Как быть, если взрослым не удается сохранить брачные отношения? О чем сигнализирует трудное поведение ребенка? Как наладить контакт с подростком? Из каких отношений в семье рождается зрелая личность? Как отпускать детей, когда они вырастают?

Программа «Азбука счастливой семьи. 30 уроков осознанного родительства» – это самый полный курс повышения родительской осознанности в России на сегодняшний день.

Для кого предназначена книга-тренажер?

Для тех, кто еще только задумывается о пополнении в семье. А также для всех родителей, которые уже воспитывают детей от 0 до 18 лет.

С книгой-тренажером можно работать самостоятельно, в парах или в школах осознанных родителей (последний вариант позволит усвоить больше). Ее можно применять в рамках социально-педагогического сопровождения семейного воспитания в образовательных организациях, в родительских группах, семейных клубах, школах подготовки к браку, в любых других помогающих родительских сообществах на базе центров помощи семьям государственных и некоммерческих организаций.

«Азбука счастливой семьи» может использоваться в трудовых коллективах в качестве программы поддержки сотрудников в повышении родительской осознанности, в развитии коммуникативных навыков, эмоционального интеллекта и укреплении отношений внутри организации.

Из чего состоит книга-тренажер?

В книге пять частей: семейная система, привязанность, детская психологическая травма, трудное поведение, подростковый возраст. В каждой части по 6 уроков. Все 30 уроков построены по следующей схеме.

История из жизни (реальная ситуация).

Теория из области семейной, детской психологии и педагогики (учебная часть).

Задания для выполнения (рабочая тетрадь).

Как работать с книгой-тренажером самостоятельно?

Шаг 1. Прочесть текст урока (это займет 20 минут).

Шаг 2. Закрепить материал, посмотрев видеоурок (20 минут).

Шаг 3. Самостоятельно выполнить задания (30 минут).

Шаг 4. Обсудить тему урока и выводы с Напарником (30 минут).

Кто такой Напарник?

Напарник – это человек, который так же, как и вы, работает над книгой-тренажером «Азбука счастливой семьи» в школе осознанных родителей или самостоятельно.

Если вы можете пройти курс вместе с супругом, с которым разделяете родительские обязанности или планируете это делать в дальнейшем, – это лучший вариант при условии, что супруг также хочет совершенствоваться и между вами есть близкие, доверительные отношения.

Важно, чтобы с Напарником вам было комфортно открыто обсуждать свой семейный опыт, личные мысли и чувства.

Если родитель вашего ребенка не готов работать над книгой-тренажером одновременно с вами, Напарником может стать друг, подруга, коллега, знакомый – тот, кто, как и вы, заинтересован в развитии своей родительской осознанности.

Школы осознанных родителей (ШОР)

В целях прохождения программы в групповом формате при поддержке специалиста (психолога, педагога или социального работника) можно обратиться в одну из региональных школ осознанных родителей, контакты которых опубликованы на сайте АНО «Азбука семьи». Каждая ШОР в городе или поселке позволяет единовременно 20 мамам и папам укрепить внутрисемейные отношения, получить знания и развить важные компетенции: освоить базовые знания из области педагогики, семейной и детской психологии, получить навыки укрепления отношений с детьми, навыки позитивной коммуникации и решения конфликтных ситуаций, а также навыки ненасильственного воспитания. В результате прохождения программы «Азбука счастливой семьи» в формате школы осознанных родителей в течение 7 месяцев (1 урок в неделю) или 3,5 месяца (2 урока в неделю) мамы и папы отмечают улучшение детско-родительских отношений в семье (более 60 % прошедших программу, согласно результатам анкетирования) и собственного психоэмоционального состояния (26 % прошедших программу).

Общение в формате «равный – равному» в школах осознанных родителей на базе образовательных и иных организаций – это мощный ресурс и необходимая психолого-педагогическая поддержка для мам и пап. В сообществах родители получают помощь, находят друзей, обмениваются опытом, делятся возможностями. Формируется помогающая среда и устойчивые горизонтальные социальные связи.

Школы осознанных родителей являются одним из важнейших инструментов ранней профилактики семейного неблагополучия.

Лидеры школ осознанных родителей

Лидерами школ осознанных родителей и ведущими групповой работы становятся психологи, педагоги, социальные работники с личным опытом родительства, прошедшие обучение по программе «Азбука счастливой семьи». Курс лидеров предназначен для сотрудников образовательных организаций, центров помощи семьям, некоммерческих организаций. После прохождения двухступенчатого отбора специалист посещает пятнадцать групповых встреч с психологами АНО «Азбука семьи», соавторами программы, которые готовят его к работе с родителями в формате «равный – равному» и созданию школы осознанных родителей на базе своей организации в регионе. Подать заявку на обучение можно на сайте АНО «Азбука семьи» в разделе «Лидерам ШОР».

Внимание!!!

Самостоятельное прочтение книги-тренажера, работа с Напарником или в школе осознанных родителей не является психотерапевтической работой.

«Азбука счастливой семьи» дополняет знания о семье, детях, помогает развить личную осознанность и укрепляет семейные ценности.

Если в процессе прочтения или выполнения заданий вы испытаете эмоции, с которыми будет трудно справиться самостоятельно, пожалуйста, обратитесь за поддержкой к проверенному специалисту – психологу или психотерапевту.

Благодарности

Мы выражаем глубокую благодарность психологам, педагогам, ученым и исследователям, которые вдохновляли и направляли нас в работе.

Низкий поклон всем, кто поддерживает «Азбуку семьи» словом и делом, вступает в наши ряды и делает важный вклад в развитие традиционных семейных ценностей и родительской осознанности.

Огромная благодарность лидерам ШОР – психологам, педагогам, социальным работникам, – которые ведут школы осознанных родителей по программе «Азбука счастливой семьи» в регионах, вкладывая в эту работу душу и искреннее желание помочь мамам и папам изменить отношения в их семьях к лучшему.

Спасибо каждому родителю, который верит в себя, в своих детей и идет по пути устойчивого развития осознанности изо дня в день.

И главная благодарность – нашим собственным семьям: родителям, супругам и детям за великий вклад, уникальный жизненный опыт и вечный стимул к развитию.

Отзывы родителей

Тамара Л., ШОР г. Самара

«Замечательная программа, очень нужная и полезная каждому родителю! Спасибо создателям и нашему превосходному тренеру Наталье! Получила много методов и инструментов выстраивания доверительных отношений с ребенком, поняла, что работу над взаимоотношениями надо начинать с себя. Практические задания дают возможность увидеть вещи, о которых даже не задумываемся. Шикарная подборка литературы и разбор жизненных ситуаций делают курс интересным на долгую перспективу. Благодаря школе осознанных родителей приходит осознание, что никогда не поздно начать выстраивать отношения в семье, делая жизнь детей и родителей счастливее!»

Людмила В., ШОР г. Дмитров

«Очень жаль, что раньше не было таких школ, я бы избежала огромного количества несправедливостей по отношению к детям. Такие школы необходимо внедрять среди молодых и будущих родителей обязательно. Родители обязаны знать, что каждое их действие влияет на развитие ребенка».

Ольга С., ШОР г. Орел

«Это прекрасный проект, который дает возможность найти ответы на множество вопросов, возникающих у родителей. В нашем обществе очень не хватает мест, где можно расти духовно, общаться, искать помощи и получать ее от квалифицированного специалиста, делиться своими проблемами и получать поддержку. Именно таким местом является ШОР».

Юлия Р., ШОР г. Воронеж

«Пришла в школу осознанных родителей, потому что не справлялась со своими детьми и не понимала, что с этим делать. После прохождения курса стало ясно, что делаю не так и как это следует исправлять. Раньше я много срывалась и кричала на детей, когда они меня не слушались, но это не помогало, а только ухудшало общую картину. Теперь стараюсь не впадать в детство, быть взрослой и не переходить на крик, пытаюсь спокойно объяснять детям неприятные ситуации. Сейчас продолжаю работать над собой, пытаюсь улучшить отношения с родными и друзьями, чтобы быть надежной опорой и примером для своих детей».

Наталья К., ШОР г. Усолье-Сибирское

«Большая благодарность за создание прекрасной и нужной школы осознанных родителей, которая помогает родителям вспомнить о том, что они тоже были детьми. Осознание состоит в том, что все в наших руках и главный инструмент в воспитании детей – Любовь и Уважение».

Ирина Прокудина

10 августа 2021 г. https://book24.ru/

«В наше напряженное время, когда рушатся традиционные связи между супругами, родителями и детьми, отрицаются вековые семейные устои, тяжело найти твердую опору для создания прочного союза взрослых и детей. Анализ изложенных в книге-тренажере “Азбука счастливой семьи” ситуаций и собственного жизненного опыта помогает сориентироваться в допущенных ошибках, определить источник напряжения и в конце концов положительно разрешить сложившуюся неблагоприятную ситуацию. А молодым парам, готовящимся стать родителями, книга поможет избежать многих ошибок и трудных моментов. Родителями быть тяжело и ответственно, но это и величайшее счастье! Это главное предназначение человека – вырастить достойное будущее поколение, от которого зависит судьба семьи, страны, мира в целом. Огромная благодарность авторскому коллективу! Рекомендую прочитать и проработать книгу всем, кто любит семью, детей. Главное – не сдаваться, не опускать руки, а меняться и расти вместе с детьми!»

Больше отзывов о школах осознанных родителей и о книге-тренажере вы найдете на нашем сайте «Азбука семьи», а также на многих книжных ресурсах.

Часть I. Семейная система

Урок 1.1. Откуда мы родом?

История. Начало

Ирине было тридцать лет, а ее дочери Варе всего три годика, когда женщина приняла решение развестись. Отношения с мужем Николаем стали портиться с момента рождения дочки. На первый взгляд ничего плохого Коля не делал: не пил, не обижал жену, содержал семью и даже пытался помогать с ребенком. Однако всякий раз, когда он приближался к Варе, на Ирину накатывал бесконтрольный страх. Ей казалось, что муж все делает не так и вообще ведет себя странно: ребенком интересуется мало, ему куда важнее работа. Этого Ирина не понимала – Варенька стала для нее всей жизнью.

– Я сама! – подскакивала она и забирала дочку из рук мужа.

– Отдохни лучше, – уговаривал он, – ты и так всю ночь не спала. У Вари зубки режутся.

– Спала, – настаивала она, – меня мама сменила.

– Значит, бабушке ты доверяешь ребенка, а отцу нет? – обижался супруг.

– Варя еще слишком маленькая! – чуть не плакала Ира. – Мама знает, как надо. А у тебя опыта никакого нет.

– Так из-за тебя же и нет! – Николай повышал голос. – Ты меня к дочке не подпускаешь!

– Выйди вон, – шипела Ира и сверкала глазами, – ты пугаешь ребенка!

Муж в ярости хлопал дверью и уходил курить на лестничную клетку. А Ира начинала плакать. Варя, конечно же, ревела вместе с ней. Женщина злилась на себя, не понимала, что происходит. В чем она обвиняет мужа? Откуда этот невыносимый страх? Конфликты из-за ребенка нарастали как снежный ком. Николай, за которого она выходила замуж по большой любви, казался теперь помехой. Он раздражал одним своим присутствием. А особенно тем, что никак не мог усвоить: теперь главная любовь Иры – это Варенька.

– Ну, разлюбила, бывает, – в комнату неслышной тенью проскальзывала Ирина мама, чтобы утешить дочку, – не переживай, мы и без Коли справимся! Я же вырастила тебя одна.

Каким я буду родителем?

Спокойным или тревожным? Внимательным или безразличным? Принимающим или отталкивающим? Любящим или холодным? Удивительно, но ответ на этот вопрос во многом зависит от прошлого: от того, какой опыт отношений сложился у нас самих с родителями, когда мы были маленькими. Готовясь к появлению малыша, важно проверить семейные связи и разобраться с прошлым. Зачем? Чтобы понять, что мы можем бессознательно переносить на ребенка.

Ожидание и реальность в отцовстве и материнстве часто расходятся. Что представляет себе будущий родитель и каким он станет на самом деле – порой две разные вещи. Почему? Срабатывает так называемый сценарий. Или антисценарий. Сценарий – это шаблон поведения, который передается в семье из поколения в поколение. Стиль воспитания, реализация родительской роли, качество отношений родителя и ребенка. А антисценарий – это попытка сделать не так, как было принято в семье. Мы, например, думаем, что не повторим ошибок собственных матери и отца, не станем делать так же «плохо, как они». Но с появлением своего ребенка вдруг обнаруживаем в себе их черты, манеру общения, жесты, чувства и даже слова.

«Отношение ребенка к действительности с самого начала – социальное отношение, – утверждал Лев Семенович Выготский. – В этом смысле младенца можно назвать максимально социальным существом. Всякое, даже наипростейшее, отношение ребенка к внешнему миру оказывается всегда отношением, преломленным через отношение к другому человеку».

Мы принимаем от наших родителей семейные ценности и традиции, усваиваем уклад жизни и модель взаимодействия внутри семьи, чтобы передать все это своим детям. Забота о младших, уважение к старшим, здоровый образ жизни, бережное отношение к природе, любовь к труду и многое другое закладывается в семье на самых ранних этапах развития.

Влияние родителей на формирование личности ребенка невозможно переоценить. Именно поэтому шесть уроков первой части базового курса для мам и пап «Азбука счастливой семьи» будут посвящены семейной системе и поиску гармонии с опытом, полученным в прошлом, с самим собой и своей второй половиной.

Ребенок в кругу семьи получает главные знания о себе и о мире, учится уважать и любить, формирует собственное представление о будущем – здоровом и успешном или не очень. Все это складывается через отношения с нами, родителями. Чтобы вырасти физически и психически крепким, умственно развитым, глубоко чувствующим, уверенным в себе и целеустремленным, нужна заботливая, любящая семья. Нужны благополучные родители, которые счастливы сами, живут в любви и дарят детям тепло.

Человек не может полюбить себя, если его никто не любил. Способность любить не может быть выстроена в изоляции, а только в доброжелательном взаимодействии между людьми.

Род и семья – это основа каждой новой жизни. Большая ошибка думать, что ребенка можно воспитать в отрыве от семейных ценностей, традиций, сценариев и моделей. Важно осознать прошлое и найти в нем опору.

Что скрывает прошлое?

Неосознанное или пренебрежительное отношение к собственным корням нередко мешает понять себя. Отсутствие информации о предках, семейные тайны и секреты могут стать источником серьезных проблем. Многие болезни и зависимости, а также расставания и разводы бывают связаны с нарушением родовых отношений.

Но никогда не поздно обратить внимание на опыт прошлого и проанализировать то, что годами, а иногда десятилетиями оставалось «скелетом в шкафу» семьи. Осознать то влияние, которое этот «скелет» оказывает на настоящее.

Да, благополучное детство было далеко не у каждого из нас. Мамы и папы большинства современных родителей, сами того не желая, допускали ошибки и в жизни, и в воспитании. Зачастую причина кроется в том, что они и сами не видели благополучной модели семьи, им неоткуда было взять нужных примеров. Наши бабушки и дедушки, тоже по незнанию и из-за тягот судьбы, порой эмоционально ранили своих детей. Но главное заключается в том, что они старались. Несмотря на череду войн, потерь, болезней, растили и любили своих детей. Сохраняли ценности и традиции наших предков, передавая из поколения в поколение духовность и жизнестойкость семьи.

И мы вправе ими гордиться. Благодаря прародителям и родителям у нас есть великий дар – жизнь. Мы обладаем своей уникальностью, внешностью и талантами. Важно найти в себе силы для признательности своему роду: «Спасибо за то, что я в этом мире есть! Спасибо за то, что я такой, какой есть!»

Знакомство с прошлым, его понимание дает человеку устойчивость и силы. За нами ресурс и любовь многих родных людей. Даже если некоторые из них совершали дурные поступки, другие были добры. Если бы в нашем роду не было любви и силы, мы бы просто не появились на свет.

История. Продолжение

Ира подала документы на развод с Николаем. Мама поддержала дочку: ее пенсии и заработка Иры, учительницы начальных классов, хватит на скромную жизнь, даже если отец Вари откажется платить алименты.

– Как по нотам, – тяжело вздохнула Аня, Ирина подруга, которая заглянула в гости. – У тебя же и мать, и бабушка развелись.

– Это тут при чем?!

В тот вечер Ира чувствовала себя отвратительно. Суд был назначен на завтра. Новость о разводе сделала из Николая монстра: он угрожал отомстить и по суду забрать ребенка себе.

– Есть такое понятие «родовой сценарий», – объяснила подруга. – Женщины часто бессознательно повторяют судьбы матерей, бабушек и прабабушек. А мужчины – отцов, дедов, прадедов.

– Да ну тебя, какая-то ерунда! – Иру раздражала болтовня Ани.

– Сама посуди, – Аня не унималась, – простой пример: женщина в родах. Если мама и бабушка рожали легко, значит, и дочь, скорее всего, легко родит. У тебя как было?

– Сутки почти, – Ирина нахмурилась, – и у мамы так же. Трудно.

– Ну вот, – Аня обрадовалась непонятно чему. – Может, все-таки подождешь с разводом? Это же не то, чего хочешь ты. Просто подумай.

Что такое семейное благополучие?

Очень часто в современном мире благополучие путают с материальным достатком, хотя деньги не гарантируют гармонии и счастья. В жизни нет ничего важнее отношений между людьми. Когда рядом нет самых близких, любимых или они не в порядке, когда человек недоволен собой, то и при деньгах он будет страдать. Порой, желая для своих детей только лучшего, родители направляют все время и усилия на решение материальных задач, даже когда базовые потребности семьи уже удовлетворены. Но для развития ребенку нужны надежные доверительные отношения с родителями, нужны мама и папа рядом. Психологическое благополучие ребенка имеет приоритетное значение для формирования его личности, и зависит оно в основе своей от качества детско-родительских отношений и в целом от качества отношений внутри семьи.

Конечно, свои сильные и слабые стороны есть у каждой семьи. Но при этом у всех благополучных семей обнаруживается несколько общих критериев.

1. Самооценка

Для благополучия необходима достаточно высокая самооценка каждого члена семьи. Она рождается из безусловного принятия и любви. Человек, который уважает и ценит себя, не станет самоутверждаться за чужой счет и унижать близких. Напротив, он им станет поддержкой.

2. Коммуникации

Семье необходимо прямое, ясное, честное и конкретное общение. Разумеется, такой стиль отношений основан на доверии между всеми членами семьи. Невозможно создать доверительные отношения, если есть страх, чувство небезопасности, тайны и секреты друг от друга.

3. Правила

Каждой семье необходимы гибкие, гуманные, соответствующие обстоятельствам ее жизни правила. Они произрастают из ценностей семьи и тесно с ними связаны. Не может быть вседозволенности. Но при этом обязана быть свобода, которая понимается как ответственность.

4. Связь с социумом

Семье важны открытые, доверительные социальные связи. Хорошие коммуникации и уважительные отношения с окружающими – важный маркер благополучия семьи.

«В удачной семье легко уловить мысль, что человеческая жизнь и человеческие чувства – самая большая ценность, – пишет известный психолог Вирджиния Сатир. – Родители в такой семье чувствуют себя лидерами, а не боссами и считают себя обязанными оставаться человечными в любой ситуации. Они с готовностью сообщают ребенку свое мнение вне зависимости от того, хорошее оно или плохое, говорят ему о своем горе и радости, разочарованиях и удачах. Они учат детей вести себя с окружающими так, как ведут себя сами».

К счастью, сегодня многие мамы и папы понимают это, становятся осознанными, думают о психологическом благополучии детей и умеют опираться на свой детский опыт, даже не слишком удачный, чтобы переосмыслить детско-родительские отношения.

Пример из жизни

Не так давно подруга рассказала мне свою историю. Когда родились двое ее детей, она стала сильно уставать и часто срывалась на крик. Понимала, что так нельзя, стыдила себя, но внутри нее в моменты непослушания малышей словно включался автомат. Однажды свидетелем такого срыва стала свекровь.

– Красавица моя, ты зачем так кричишь? – ласково спросила мама мужа.

– Они по-другому не понимают! – огрызнулась подруга.

– Доченька, – свекровь подошла к невестке и взяла ее за руку, – очень неприятно, когда дети не слушаются. Но ты меня сейчас слышишь, родная?

– Да…

– Слышишь, – мягко кивнула свекровь, – и все понимаешь. А ведь я говорю очень тихо, душа моя. И дети так: подойди к ним, возьми за руку, посмотри в глаза и скажи им, что ты чувствуешь.

– Думаете, это поможет?

– Конечно, – пожилая женщина улыбнулась, – мои трое так и выросли.

После ухода свекрови подруга долго думала над ее словами. Над связью между прошлым и настоящим. Ее муж никогда не повышал голоса. Он в недоумении смотрел на жену в моменты срывов. Негативные чувства мужчина выражал словами, а не криком: «Я очень расстроен, что…», «Мне тяжело, если…», «Это больно, когда…». Он так привык с детства, наблюдая за мамой и папой. А вот подруге досталась другая модель отношений в семье, и она на бессознательном уровне переняла от своей матери такой способ выражения гнева – крик.

Подруге удалось разомкнуть эту цепь. Сегодня ее дети уже подросли. И вслед за мамой прекрасно выражают свои чувства не криком, а словами.

Главный фокус развития детей – в родителях, в наших отношениях с собой, самыми близкими людьми и окружающим миром.

Что мы оставим после себя?

Будущее семьи и нашего рода – это, конечно, дети. Какие отношения складываются с ними, как чувствуют себя дочери и сыновья в семье, какую модель взаимодействия наблюдают на примере мамы и папы – таким во многом и станет их будущее. Яркий и печальный пример слепка родительского отношения к себе – взрослые сироты, которые нередко оставляют на попечение государства собственных детей. «Довольно часто родители покидают своего ребенка в том же возрасте, – пишет психотерапевт Филиппа Перри, – когда их собственный родитель стал недоступен. Порой человек стремится эмоционально отстраниться от детей, когда они достигают возраста, в котором он сам чувствовал себя одиноко».

Мы, родители, словно закладываем рисунок судьбы ребенка, плетем каждый день и в каждом моменте ее прочную – или, напротив, слишком тонкую – нить.

На формирование ребенка влияет, бесспорно, не только отношение родителей, но и его личные особенности, возрастные возможности, законы генетики и биологии, окружающая среда, культурная эволюция, экономика, политика – много всего! «Психическое развитие ребенка, – писала доктор психологических наук, известный советский ученый Лидия Ильинична Божович, – представляет собой сложный процесс, понимание которого всегда требует анализа не только тех объективных условий, которые воздействуют на ребенка, но и сложившихся особенностей его психики, через которые преломляется влияние этих условий… Об этом приходится специально говорить, потому что до сих пор еще встречаются попытки вывести возрастные и индивидуальные особенности ребенка непосредственно из анализа внешних обстоятельств его жизни».

Для понимания пути развития важна именно совокупность условий, их индивидуальное сочетание в жизни ребенка. Но чем более ранний возраст мы беремся рассматривать, тем сильнее окажется влияние, которое оказывают родители.

Разумеется, человек может многое осознать и изменить в собственной судьбе, став взрослым и тем более став родителем. Он может сознательно принять то положительное, что было заложено его родом, и отказаться от негативных моделей отношений, в которые он был погружен в своем детстве. Однако здесь важно говорить о социальной поддержке. Об окружающих людях, о специалистах, готовых проявлять доброжелательность и оказывать помощь. Родителям необходимо предлагать социально-педагогическую и психологическую поддержку на безвозмездной основе, на базе образовательных организаций по месту жительства.

И тогда даже спустя десять, двадцать, тридцать лет удается найти опору в собственном прошлом, получается услышать необходимые многим из нас слова: «Дело было не в тебе», «Твоим родителям пришлось тяжело», «Они старались как могли», «Они любили тебя», «Мама и папа хотели для тебя лучшей судьбы и делали все, что считали правильным для достижения этой цели». Понимание приносит облегчение и новые возможности – теперь уже точно можно поступать другим образом, не следовать за негативным сценарием, ведь все стало наконец логичным и ясным.

Но это огромный труд: через понимание, принятие и усилия воли «переписать» то, что было «начертано» в ранние годы жизни.

История. Завершение

На следующий день Ирина не явилась в суд. А поскольку Николай возражал против развода, судья принял решение отложить слушание. По совету подруги Ира обратилась к психотерапевту, который помог ей разобраться в причинах глубинных страхов и внезапного неприятия мужа.

– Ваша мать развелась с вашим отцом, когда вам было три годика, – резюмировал специалист после путаного рассказа Ирины, – и бабушка тоже растила детей одна. С тех пор как младшей дочке, вашей маме, исполнилось три.

– Да. – Ирину потрясло это открытие, особенно совпадение возраста детей.

Она вдруг вспомнила то время, когда ее отец еще жил в семье, и в голове зазвучали слова матери, обращенные к мужу: «Уйди, я сама!», «Ты не знаешь, как надо», «Выйди вон, пугаешь ребенка!».

– Вы не написали ничего о прабабушке по материнской линии. Она растила своих детей в браке?

– Не знаю, – Ира замялась, – о прабабушке мне ничего не известно.

Тем же вечером Ира не без труда, но сумела добиться от бабушки правды, которую та скрывала десятилетиями. Оказалось, что прабабушка потеряла младшую дочь в трехлетнем возрасте. Ее муж впервые в жизни взял ребенка с собой на реку и недосмотрел: пока занимался починкой лодки, девочка вошла в воду и утонула. С того времени отношения между супругами разрушились: прабабушка не смогла пережить потери дочери и обвиняла в этом мужа. Дети росли в атмосфере ненависти прабабки к прадеду. Страх потерять ребенка по вине мужчины закрепился на уровне рода. Боль и непрожитое горе привели к тому, что дети усвоили про отца самое важное – он может стать причиной смерти ребенка. Возник родовой сценарий, который заставлял женщин тревожиться за жизнь ребенка и избавляться от мужа раньше, чем он мог, пусть и ненамеренно, причинить малышу вред. Ирина сумела понять, что ни ее собственной вины, ни вины Николая в ухудшении отношений между ними нет. Работа со специалистом помогла снизить тревожность Ирины и перестроить сценарий.

Иррациональный страх отступил, и вместо него стали видны другие качества мужчины – защитника, добытчика. Было решено погружать Николая в заботы о ребенке. Ведь его умения как отца – это залог безопасности дочери. Ирине и Николаю удалось сохранить брак и вырастить дочь в любви и счастье.

Стоит ли брать пассажиров на тонущий корабль?

Если в семье есть серьезные проблемы в отношениях с прошлым (родителями и прародителями) или настоящим (самими собой и вторыми половинами), невозможно создать успешного будущего (воспитать гармоничную личность ребенка).

Есть расхожее выражение: «На тонущий корабль пассажиров не берут». Его смысл в контексте семьи таков: отсутствие благополучных отношений с самим собой, с супругом, серьезные проблемы в отношениях с собственными родителями – это неподходящая почва для пополнения семьи. Каждой семье необходимо заранее подготовиться к появлению ребенка. Даже когда зачатие уже произошло, у родителей всегда есть целых девять месяцев для налаживания отношений и развития осознанности – многое можно успеть.

А начать стоит с древа семьи – такое задание выполняют даже школьники – и внимательно присмотреться к истории своего рода. Узнать больше о женщинах по материнской линии и мужчинах по отцовской: эта информация важна для нашего развития и формирования в качестве матерей и отцов соответственно. Нам нужно как следует подготовиться и найти ответы на многие внутрисемейные вопросы, чтобы успешно пройти через изменения, которые ребенок принесет в семью.

Главная мысль урока

Мы, родители, закладываем рисунок судьбы ребенка, плетем каждый день и в каждом моменте ее прочную – или, напротив, слишком тонкую – нить.

Рекомендуем дополнительно прочесть книги из библиотеки «Азбуки семьи»

• Лев Семенович Выготский «Психология развития ребенка».

• Вирджиния Сатир «Вы и ваша семья. Руководство по личностному росту».

• Филиппа Перри «Как жаль, что мои родители об этом не знали (и как повезло моим детям, что теперь об этом знаю я)».

https://azbukasemi.ru/books/

Научное обоснование урока 1.1

• Выготский Л. С. Собрание сочинений: в 6 т. – М.: Педагогика, 1982–1984.

• Божович Л. И. Личность и ее формирование в детском возрасте. – СПб., М. [и др.]: Питер, 2008. – 398 с.

• Захаров А. И. Происхождение детских неврозов и психотерапия: монография. – М.: Эксмо-Пресс; Апрель-Пресс, 2000. – 448 с.

• Шнейдер Л. Б. Психология семейных отношений: Курс лекций. – М.: Апрель-Пресс, Эксмо-Пресс, 2000. – 498 с.

Для закрепления материала посмотрите видеоурок 1.1

https://azbukasemi.ru/trening/videouroki/

Задание 1. «Древо семьи»

Цель задания: познакомиться со своим родом для осознания его роли в формировании нас как матери или отца.

1. Заполните схематическое древо вашей семьи, начиная с себя и продолжая родителями, дедушками-бабушками, прадедушками-прабабушками с обеих сторон. В квадратики вписываются имена и главные характеристики родных (профессия, количество детей, достижения, разводы, болезни, возраст смерти и т. д.).

2. Внимательно посмотрите на картинку, которая у вас получилась. Запишите детали, которые бросаются в глаза, по двум линиям. Какая часть рода выглядит более сильной и надежной – мужская (родственники мужского пола со стороны отца) или женская (предки женского пола по материнской линии)? Что особенного вы заметили в той и другой линиях? Запишите мысли, которые приходят вам в голову.

_____________________________________________________________

_____________________________________________________________

_____________________________________________________________

_____________________________________________________________

_____________________________________________________________

_____________________________________________________________

_____________________________________________________________

_____________________________________________________________

_____________________________________________________________

_____________________________________________________________

3. Запишите ключевые моменты истории своей семьи. Обсудите семейное древо (в той мере, в которой готовы поделиться), а также чувства и мысли со своим Напарником. Если у вас возникнет потребность детально проработать историю своего рода и найти объяснение трудностям в отношениях внутри семьи, вы можете обратиться к специалисту для составления геносоциограммы.

_____________________________________________________________

_____________________________________________________________

_____________________________________________________________

_____________________________________________________________

_____________________________________________________________

_____________________________________________________________

_____________________________________________________________

_____________________________________________________________

_____________________________________________________________

_____________________________________________________________

Задание 2. «Ресурсы рода»

Цель задания: осознать, что предки играют в нашей жизни важную роль.

1. Напишите письмо своим предкам по материнской линии (всем женщинам со стороны мамы). Какие способности и ресурсы они передали вам? Чему вы научились благодаря им? Какие качества приобрели? Чем гордитесь?

_____________________________________________________________

_____________________________________________________________

_____________________________________________________________

_____________________________________________________________

_____________________________________________________________

2. Напишите письмо своим предкам по мужской линии (все мужчины со стороны отца). Какие способности и ресурсы они передали вам? Чему вы благодаря им научились? Какие качества приобрели? Чем гордитесь?

_____________________________________________________________

_____________________________________________________________

_____________________________________________________________

_____________________________________________________________

_____________________________________________________________

3. Считаете ли вы, что корни человека становятся его опорой или, напротив, проблемой? Важно ли, на ваш взгляд, принимать вклад предков в нашу жизнь? Сделайте свои выводы о роли семейного древа в жизни человека. Обсудите их с Напарником.

_____________________________________________________________

_____________________________________________________________

_____________________________________________________________

_____________________________________________________________

_____________________________________________________________

Задание 3. «Настоящее семьи»

Цель задания: анализ ситуации, сложившейся в вашей семье сейчас.

1. Пожалуйста, честно ответьте на вопросы ниже, сформулированные Вирджинией Сатир в книге «Вы и ваша семья. Руководство по личностному росту». Запишите один из вариантов ответа – «да», «нет», «не всегда».

Вам нравится жить в вашей семье в данный момент?

_____________________________________________________________

Чувствуете ли вы, что живете с друзьями, людьми, которые вам нравятся, которым вы доверяете и которые испытывают к вам то же самое?

_____________________________________________________________

Быть членом вашей семьи весело и интересно?

_____________________________________________________________

2. Проанализируйте ваши ответы и опишите чувства, которые вы в связи с ними испытываете.

_____________________________________________________________

_____________________________________________________________

_____________________________________________________________

_____________________________________________________________

3. Три ответа «да» означают, что ваша семья благополучна и не требует существенных изменений. Ответы «нет», «не всегда» свидетельствуют о том, что необходима работа над изменениями. Семья не должна быть обузой, местом, где небезопасно, некомфортно или просто скучно. По утверждению Вирджинии Сатир, благополучная семья – «это пристанище, где можно отдохнуть, освежиться и набраться сил, чтобы лучше справляться с внешними проблемами». Напишите, какие моменты в жизни вашей семьи вам хотелось бы изменить к лучшему.

_____________________________________________________________

_____________________________________________________________

_____________________________________________________________

4. Предположите, каким образом атмосфера внутри семьи влияет на детей? Чем, на ваш взгляд, должна быть семья для каждого, кто в ней живет? Запишите свои размышления и обсудите их с Напарником.

_____________________________________________________________

_____________________________________________________________

_____________________________________________________________

_____________________________________________________________

_____________________________________________________________

_____________________________________________________________

_____________________________________________________________

_____________________________________________________________

_____________________________________________________________

_____________________________________________________________

Урок 1.2. Какой фундамент у семейной системы?

История. Начало

Антонина вышла замуж и родила двоих детей в зрелом возрасте. Первенец, сын Максим, появился в 39 лет. Дочка Нюра, младший ребенок в семье, родилась, когда маме исполнилось 42 года. Отец детей, муж Антонины Валерий, был старше ее на 7 лет. Инициатором брака стала сама Антонина. Валерий к семье относился как к неизбежности: «давно пора». Всю свою жизнь он посвятил науке.

В молодости у Валерия была большая любовь, но отношения разрушились: он не смог жениться на девушке своей мечты. Антонина знала это, но твердо верила, что ее огромной любви хватит для того, чтобы со временем муж ей ответил взаимностью.

Дети подрастали. Отношения между супругами оставались ровными, но исключительно деловыми. Отец выполнял свой долг – зарабатывал деньги. Эмоционально включаться в жизнь семьи он не спешил. Постепенно у Антонины накопилась усталость. Женщина чувствовала, что ей не хватает советчика, не с кем поделиться сомнениями. И тогда она нашла собеседника в лице маленького сына, которому едва исполнилось четыре годика.

– Максим, как ты считаешь, пора в квартире делать ремонт?

– Максим, мне нужно с тобой посоветоваться о планах на лето.

– Максим, как думаешь, стоит нам купить дачу?

Мальчик взрослел и умнел не по годам. Гены отца стали проявляться в интересе к науке. Отношение матери развивало ответственность. Уже в начальной школе он чувствовал себя главой семьи. Понимал, что отец слишком погружен в науку, а мама одна не справляется. Кто-то должен был взять роль мужчины на себя.

Окружающие так и говорили про него: маленький взрослый. Шутили о том, что в доме главный мужчина – он. Но очень скоро серьезный и развитый мальчик начал испытывать страх и тревожность. Он не мог заснуть по ночам, нервничал из-за оценок и контрольных, переживал за маму и за сестру.

Беззаботность исчезла, словно он внезапно лишился детства. Но со стороны интеллигентная семья выглядела прекрасно – умные, зрелые родители; воспитанные, послушные дети.

Что такое функциональная семья?

«Нормально функционирующая семья, – отмечают в своей работе “Психология и психотерапия семьи” Эдмонд Георгиевич Эйдемиллер и Викторас Юстицкис, – это семья, которая ответственно и дифференцированно выполняет свои функции, вследствие чего удовлетворяется потребность в росте и изменениях как семьи в целом, так и каждого ее члена… Дисфункциональные семьи оказываются не способными удовлетворять потребности друг друга в личностном, духовном росте».

Выполнение семьей своих функций – воспитательной, хозяйственно-бытовой, эмоциональной, функции духовного общения, первичного социального контроля, сексуально-эротической функции – возможно только при условии слаженной работы всей семейной системы. И она, в свою очередь, подчиняется определенным законам.

Зачем нужна иерархия?

Важнейшие составляющие семейной системы – это иерархия и границы. Если то или другое оказывается нарушено, то у всех членов семьи словно пропадают опора и чувство безопасности. Особенно трудно в такой системе приходится детям: в отличие от взрослых, они не обладают жизненным опытом и не могут себе помочь. А главное, зачастую принимают искаженную реальность как верную и после нередко застревают в ней.

Иерархия – это порядок в семье, система авторитетов, власти и ролей. Это степень влияния одного члена семьи на других и всегда – ответственность родителей за детей.

Иерархия означает, что у родителей больше власти и привилегий, но вместе с тем и больше ответственности. У детей меньше власти, но и ответственности тоже меньше. Если родители претендуют на власть, но не подкрепляют ее ответственностью за ребенка, возникают нарушения. Например, в тех семьях, где мама с папой передают функцию воспитания бабушкам или другим членам семьи, дети часто начинают конкурировать с родителями и обесценивать их. Мать и отец перестают быть фигурами, на которые можно опереться. Детям приходится искать опору где-то еще: среди других членов семьи, в компаниях сверстников. Если мы как родители отказываемся управлять внутрисемейными вопросами и начинаем перекладывать функции семьи на других людей – в том числе и на самих детей, – то авторитет родителей очень скоро перестанет существовать.

Поэтому важно понять, какая именно семейная иерархия является адекватной и что отличается от нее в нашей семье.

Итак, родители – всегда главные. Мама и папа обеспечивают, защищают, несут ответственность, принимают решения. Дети участвуют в жизни семьи, но не определяют ее. Они высказывают мнение, которое учитывается. Они имеют право на любовь и заботу. Но они не принимают ключевых решений и не берут в свои руки бразды правления.

Старшие по возрасту дети в семье имеют преимущество перед младшими. Исключение составляют семьи, в которые дети были приняты (усыновление, опека). В этом случае, как это ни странно звучит, естественная иерархия часто выстраивается по времени прихода ребенка в семью: кто раньше пришел (родился или был усыновлен), тот и старше.

Детям необходимы забота и защита взрослых. Вырастая, становясь продолжателями своего рода и традиций своей семьи, они передают заботу, любовь и знания, которые получили от родителей, своим детям. «Долг» всегда отдается вперед – будущему поколению.

В реальной жизни гармоничные конструкции и функциональные семьи, к сожалению, встречаются недостаточно часто. Нередко происходит тот или иной «сбой в системе».

1. Ребенок ощущает себя выше родителей

В этом виде нарушения дети не ценят вклад, который родители внесли в их жизнь. Они стыдятся своих «предков». Могут критиковать родителей за ошибки воспитания, начинают учить жизни своих мам и пап. Испытывают ненависть к кому-то из родителей, например, в связи с его зависимостями или по другим причинам. Находясь в такой позиции, дети зачастую ощущают себя крайне неуверенно в жизни, вступают в конфликтные отношения с вышестоящими (начальниками, учителями), из чего естественным образом получают проблемы в профессиональной и личной жизни. В состоянии незащищенности человеку сложно реализовать себя.

Если ставить себя выше родителей, есть риск потерять часть собственной личности, а с ней и ресурсы, которые позволяют двигаться в нужном направлении – к созданию собственной жизни и семьи.

Пример из жизни

Алексею 42 года. Мужчина уверен, что воспитал себя сам: «недалекие» родители, которые, по его меркам, ничего в жизни не достигли, не могли на него повлиять. Когда Леше было 16, он разочаровался в матери и в отце. Мать, по его словам, только кормила-поила, но не занималась развитием сына. Ничего не могла дать в плане интеллекта. Отец был в принципе «никакой» – у такого, оказалось, нечему научиться.

Сын отказался признавать очевидный вклад родителей – они дали жизнь, вырастили, заложили устойчивость.

Вместе с отрицанием авторитета родителей у мужчины на многие годы сохранилась подростковая импульсивность, эмоциональная нестабильность, страх перед принятием решений. Он поздно женился и испытывает трудности в отношениях с женой. У него нет детей. В целом Алексея сложно назвать зрелым, гармоничным человеком.

2. Ребенок «усыновляет» собственных родителей

В этом виде нарушения иерархии дети и родители фактически меняются местами. Дочери и сыновья берут на себя ответственность за мам и пап с зависимостями, заболеваниями, психической неустойчивостью. Подобное искажение происходит и в ситуациях, когда родитель сам неуверенный, инфантильный, ведет себя как ребенок, поневоле ставя настоящего ребенка в позицию взрослого. Такой маленький взрослый ночами разыскивает пьяного отца по улицам. Круглосуточно ухаживает за больной матерью, исполняя ее капризы. В этой конструкции ребенок, даже вырастая, не думает о себе, о своей карьере и семье. Проблема в том, что такой человек порой жертвует целым родом – будущим, которого не может себе позволить, – в угоду родителю.

Пример из жизни

С таким видом искажения мы столкнулись в собственной семье, когда забрали из детского дома тринадцатилетнюю Дашу. Девочка с раннего детства ухаживала за кровной мамой с зависимостью. Примерно с 5 лет Даша сама готовила еду, ходила одна на улицу, иногда добывала продукты. Когда ей исполнилось 9 лет, мама попала в места лишения свободы, а Даша – в детский дом. Причем дочка винила себя в том, что «недосмотрела» за мамой. В нашей семье ей было сложно смириться с главенством родителей. Она не доверяла взрослым. Во всем контролировала нас с мужем. И первые несколько лет не могла переключиться на роль ребенка, от чего страдали отношения, развитие и учеба. Даша «потеряла» часть своего детства.

3. Родитель воспринимает ребенка как равного

Случается, что родитель отказывается воспринимать ребенка как более слабого, беззащитного. Считает, что тот способен справляться с трудностями наравне со взрослым человеком, и нагружает его непосильной ответственностью. Например, мать заставляет дочь защищать ее во время ссор с отцом или бабушкой. Родители перекладывают финансовую ответственность на ребенка, жалуясь на свои кредиты, огромные траты и требуя вернуть вложения в него самого. Ребенок в такой семье лишается защиты и покровительства. Но детьми нельзя пользоваться как щитом – чтобы заслониться от конфликтов, жизненных невзгод и материальных проблем. Иначе они испытывают разрушительное чувство вины за то, что по определению не в состоянии изменить.

Пример из жизни

Ольга рано родила сына Мишу и по разным причинам, включая наркотическую зависимость, не справлялась. В результате все заботы о ребенке взяла на себя бабушка, заменив Мише мать. Неудивительно, что ребенок был привязан именно к ней. Со временем бабушка лишила Ольгу родительских прав и стала официальным опекуном ребенка. Однако все члены семьи продолжали жить под одной крышей. То и дело возникали конфликты между матерью и бабушкой. Доходило до драк. В этих ситуациях Миша всегда вставал на защиту бабушки, сражаясь с собственной матерью. И бабушка позволяла ему делать это как равному. В результате такого искажения ребенок рос с неустойчивой психикой. Его отношение к матери всегда было сложным: смесь ненависти и любви. Сегодня повзрослевший Миша уверен, что никогда не захочет иметь семью и детей.

4. Родитель делает из ребенка символического партнера

Такое нарушение часто возникает, если в семье между супругами нет теплых доверительных отношений, утрачены страсть и взаимопонимание, а также когда второй половины в принципе нет. От ребенка ждут, что он восполнит недостающую духовную близость, и нередко перекладывают на него задачи взрослого. Например, мама или папа неосознанно делятся с ребенком своими проблемами в личной жизни: жалуются на отношения с супругом, изливают негативные эмоции на вторую половину, еще хуже – погружают в интимные подробности. Для ребенка это невыносимо тяжело. Он не может отвечать за то, что происходит между матерью и отцом. Дети не в состоянии служить опорой своим родителям – у них недостаточно для этого прочности и сил.

История. Продолжение

Максим взрослел. Он окончил школу, поступил в вуз, потом в аспирантуру. Отец к тому времени окончательно самоустранился, исключив себя из жизни семьи. Его функции выполнял сын, которого Антонина «назначила» своим партнером. Она советовалась с Максимом как с супругом, искала у него опоры, обращалась к нему за поддержкой. Все привыкли к тому, что за решение сложных вопросов отвечает Максим: если что-то случается, именно он дает верные советы и находит правильные ответы.

По мере взросления тот факт, что мать постоянно в нем нуждается, стал раздражать Максима. Он чувствовал себя связанным по рукам и ногам. Антонина контролировала каждый шаг сына и распоряжалась его временем, словно имела на это право. Молодому человеку не удавалось даже обдумать собственные планы на жизнь, да он и не понимал, как это делается – четкий план всегда был у мамы. «Надо построить баню», – решала она, и Максим отправлялся на дачу. «Нужно купить квартиру», – говорила она, и Максим отдавал все свои сбережения на первый взнос. К моральной и физической ответственности за семью с возрастом добавилась еще и финансовая.

– Максим, ты в воскресенье вечером дома?

– Да. А что?

– Хочу познакомить тебя с чудесной девушкой. Дочкой тети Тани.

Отказы не принимались. Маме непременно нужно было устроить судьбу сына по своему усмотрению, и она не сдавалась. Отвергнутую дочь тети Тани сменяла дочь тети Мани, тети Любы, дяди Вовы и так далее.

К сожалению, не только сыновья, но и дочери нередко в нашей культуре – в России порядка 70 % разводов, по данным Росстата, и немало «отсутствующих» отцов – становятся жертвами таких нарушений. Символическое партнерство с сыном или дочерью блокирует личную жизнь самой матери – место супруга оказывается занято – и вносит огромные трудности в будущее ребенка. Хорошо, если он сумеет со временем взбунтоваться и разорвать нездоровые отношения. Но часто этого не происходит. Дети остаются подле своих родителей, возвращая им сыновий или дочерний «долг». Даже женившись или выйдя замуж, они продолжают жить интересами родительской семьи: основное внимание, ресурсы, финансовые потоки идут туда. Что, к сожалению, часто приводит к тому, что их собственная семья разрушается.

Кто в семье диктует правила и ставит границы?

Границы (ограничения) – это система правил семьи. То, что можно и что нельзя делать относительно других членов семьи и общества в целом. Именно родители знакомят ребенка с законами семьи и социума, доносят до него важные принципы и ценности взаимодействия с другими людьми.

Ребенку необходимы ограничения. Когда в семье не установлены четкие правила, он теряет базовую безопасность – не понимает, что можно, а чего нельзя, как необходимо себя вести, а как точно не стоит. Вне правил и ограничений ребенок испытывает постоянный стресс.

Самостоятельно в силу возраста и отсутствия опыта он не может определить «можно – нельзя». Это задача взрослых. Но сначала родители должны договориться между собой о четких правилах, а потом обсудить их с детьми и закрепить на постоянной основе. Если, к примеру, есть требование, чтобы подростки приходили домой не позже 22:00 (к тому же эта норма продиктована законом), оно должно соблюдаться всегда. Изо дня в день, а не «сегодня мама добрая и не заметит», «завтра у папы деловая встреча, его самого не будет дома», и так далее.

Правила – основа надежности семейной системы и базовой безопасности.

Их не должно быть много, вполне достаточно четырех-пяти (в дальнейшем мы рассмотрим конкретный пример семейных правил и создадим свои собственные), но они должны приниматься всеми.

Сложно устанавливать границы, когда «гром уже грянул» и дети привыкли к бессистемности. У родителей может возникнуть страх испортить внутрисемейные отношения и обострить и без того изнурительные конфликты. Но как бы то ни было, придется преодолевать капризы, недовольство и сопротивление.

Существует несколько уровней правил. Первый – «можно всегда». Родители определяют, что их ребенок, к примеру, может сам выбирать, с кем играть, дружить и какими занятиями увлекаться. Второй – «относительная свобода». Ребенок принимает решение сам, но в определенных границах: позавтракать нужно обязательно, но мама дает выбор: «Что ты будешь, блинчики или кашку?» Третий – «не приветствуется, но в особых случаях можно». Допустим, в выходной или праздник в виде исключения можно позже лечь спать. Четвертый – «категорическое нельзя». Таких запретов не должно быть много (как раз четыре-пять), но они обязательны. Убедительное и твердое «нет»: нельзя, к примеру, причинять боль животным, ночевать вне дома и т. п.

Профессор психологии Марина Мелия в своей книге «Отстаньте от ребенка» пишет: «Сегодня детей не принято ограничивать – ни в потреблении, ни в поведении… Свобода возведена в своего рода культ, поэтому нам совсем не хочется выглядеть белыми воронами – скрягами, менторами, тиранами, зажимающими собственных детей. Но такая вседозволенность, такое “безграничное” воспитание – по сути воспитание безразличное. Прикрываясь рассуждениями о свободе, мы на самом деле просто самоустраняемся».

Поэтому важно говорить о главных принципах ограничений. Подробнее о них можно прочесть в упомянутой выше книге.

Придерживаться естественных последствий

Суть этого принципа в том, чтобы прекратить решать за детей проблемы, которые возникают на их пути. Как правило, трудности – это следствия недальновидных поступков. Не захотел выучить урок без уважительной причины, значит, должен получить заслуженную двойку: маме точно не стоит звонить учителю и оправдываться, почему задание не было сделано. Был груб с другом, насмехался над ним, значит, останешься без компании: папе не нужно вызывать на разговор приятеля сына и уговаривать его изменить свое мнение.

При этом важно не путать правила и последствия с авторитарностью. Если ребенок получил двойку, естественное последствие – это трата времени на исправление плохой оценки в ущерб приятным занятиям, а не лишение телефона и тем более не физическое наказание. Необходимо сохранять доброжелательность. Осознанный родитель – не тот, кто злорадствует и возмущается: «Ну я же говорил!» – а тот, кто обращает внимание ребенка на проблему, может искренне посочувствовать и задать побуждающий вопрос: «Мне очень жаль, что сейчас получилось так. Это очень неприятно. Как ты думаешь, что поможет исправить ситуацию? Что можно сделать, чтобы в будущем было по-другому?»

Пример из жизни

По мере того как я развивалась в вопросах воспитания и училась устанавливать границы, наша младшая дочка усвоила важное правило: перед сном нужно убрать на место игрушки и привести в порядок свою комнату. Если этого не сделать, мама не придет почитать книгу перед сном, потому что ей – то есть мне – неприятно находиться в грязном пространстве. «Пупсик, мне очень жаль, – говорю я, – но сначала придется навести порядок». Первое время новое правило, разумеется, вызывало протест. Но примерно через месяц дочка поняла, что можно довольно быстро все сделать и получить удовольствие от чтения и времени вдвоем.

Уважать границы других людей

Необходимо объяснять ребенку и показывать на личном примере, что все люди, которые окружают его дома и за пределами семьи, имеют право на свои взгляды, интересы и собственную жизнь. Есть физические границы – тело, вещи, пространство. А есть психологические – время, чувства, ценности, принципы, нормы. Ни то ни другое нельзя нарушать, на всякое пересечение границы должно быть получено разрешение. Прививать элементарные правила вежливости важно как в речи, так и в поведении. Причем усваивается лучше всего то, как взрослые поступают сами по отношению к ребенку.

Пример из жизни

У Наталии Мишаниной, семейного психолога, есть внучка, которой всего 4 годика. Уже в этом возрасте у девочки сложились четкие представления о своих границах и границах других людей.

– Милая, ты готова сейчас со мной поговорить? – интересуется бабушка у внучки всякий раз, когда хочет побеседовать с ней.

– Можно к тебе войти? – стучится она в комнату к малышке.

Один из недавних диалогов, который психолог пересказала в качестве реального примера соблюдения границ в семье, выглядел так:

– Ты готова сейчас пойти с нами на улицу? – спрашивает бабушка.

– Нет, – отвечает внучка, увлеченная игрой.

– Сколько времени тебе нужно, чтобы закончить игру? Пяти минут хватит?

– Мне нужно десять минут, – отвечает внучка.

Договоренность достигнута, все остаются довольны результатом. Причем симметричная реакция ребенка не заставляет себя долго ждать: вечером уже сама внучка стучится к бабушке в кабинет.

– Бабушка, ты сейчас занята? Когда мы сможем с тобой поиграть?

– Как только я закончу работу, – отвечает бабушка, – через сорок минут.

И ребенка устраивает этот ответ, девочка спокойно ждет сорок минут, поскольку в ее мире разумные границы давно стали нормой.

Обозначать границы родителей

Понятия личных границ, личных вещей и пространства очень важны в семье. Это первый тренажер дальнейших отношений в обществе. Пока ребенок маленький – в течение первого года жизни, – он остается в симбиозе, единстве с матерью и серьезной речи о границах еще не идет. Но по мере взросления детей необходимо давать им понять, что у мамы есть собственные потребности: побыть в тишине, спокойно поесть, принять душ. Подрастающий ребенок должен усвоить, что мир не крутится только вокруг него и его потребностей. К маме нужно относиться бережно и с уважением. Принимать ее границы. Для этого самой маме необходимо всякий раз озвучивать ребенку свои нужды: «Малыш, я замерзла, нам нужно идти домой», «Милый, я очень устала, мне нужно двадцать минут отдохнуть в тишине», «Зайчик, я проголодалась, мы сможем продолжить игру после того, как я поем».

Через опыт отношений с мамой – она чувствительна к потребностям ребенка и внимательна к собственным нуждам – выстраиваются будущие уважительные отношения с другими людьми.

Пример из жизни

В одной квартире – это наши близкие друзья – живут три поколения семьи: бабушка с дедушкой, родители и ребенок. Недавно мама с гордостью рассказывала о том, каким чутким растет их сын.

– Представляешь, – она сияла от счастья, – я прилегла отдохнуть, а малыш пошел и сам выключил звук телевизора.

Честно говоря, в ее рассказе для меня лично не было ничего удивительного: не так давно я была у них в гостях свидетелем тому, как мама говорила малышу: «Дедушка отдыхает, давай досмотрим это кино попозже».

Отношение родителей к собственным родителям – важнейший пример для ребенка. Он подмечает ситуации заботы, внимания и копирует их. Перенимает семейную традицию уважения к старшим.

Защищать собственные границы

Важный навык, который необходимо привить ребенку, – это умение говорить «нет» другим людям и защищать личные границы. Недопустимо терпеть то, что категорически неприятно. Даже если это исходит от близких родственников. На любые действия, связанные с телесным контактом, в принципе нужно получать разрешение ребенка, начиная самое позднее с трех лет. Такие границы устанавливаются только в семье – научиться отказывать и говорить «нет» во взрослом возрасте после безотказного детства практически невозможно. В тех семьях, где границы тела ребенка не соблюдались, нередко вырастают люди, которые чаще других подвергаются физическому и сексуальному насилию. Родители и самые близкие родственники должны дать ребенку понять, что они готовы услышать «нет» даже в свой адрес. Важно уважать выбор ребенка.

Пример из жизни

В гости приехала бабушка, которая давно не виделась с внучкой. Она с порога бросается к пятилетней Маше и начинает тискать ее, целовать. Ребенок вырывается и чуть не плачет. На помощь дочери приходит мама.

– Мама, нужно спросить разрешения Маши, чтобы ее поцеловать, – говорит она бабушке, – мы всегда так делаем.

– С ума, что ли, сошли?! – реагирует пожилая женщина. – Я ей не чужая!

– Родная, – соглашается мама, – поэтому тебе важны ее чувства. Разве нет?

Бабушка обиженно отстраняется и запирается в ванной. Дальняя дорога, возраст, усталость – все вместе обостряет ситуацию. Из ванной комнаты бабушка выходит с каменным лицом и отстраненно садится в угол дивана.

– Отдохну и обратно, – жалуется она в пустоту, – меня здесь не ждали.

– Бабулечка, – Маша подходит к обиженной бабушке и с сочувствием заглядывает ей в лицо, – можно тебя обнять?

Бабушка моментально сменяет гнев на милость. Кивает, и внучка забирается к ней на колени. А родители потом рассказывают всем эту историю как семейную легенду и пример того, что дети – лучшие учителя.

Ограничивать и контролировать

У маленького ребенка еще не сформировано чувство меры. Он не может сам установить себе границы потребления, отношений, дозволенного. Все это делают для него родители. Так мы заботимся о здоровье и безопасности ребенка. Причем важно предупреждать об ограничениях заранее – тогда ребенок готовится к ним. Если родители разрешили пятнадцать минут посмотреть мультфильм, правильно будет напоминать: «Малыш, осталось десять минут», «Осталось пять минут». Если после обеда можно съесть сладкое, то мы проговариваем заранее и четко: «Можно будет одну конфету, а не десять конфет». Так ребенку легче соблюдать договоренности. Сам он со сложной задачей самоконтроля пока еще не справляется. Предсказуемость – это лучшая стратегия родителей в обучении и развитии детей.

Четкие и ясные правила развивают самоконтроль, без которого человек в будущем не сможет стать успешным ни в одном обществе.

В здоровой семейной системе внутренние границы каждого четко очерчены, но при этом проницаемы – для всех по-настоящему важно, что происходит с другими членами семьи. Близкие доброжелательные отношения поддерживаются не только в сложные периоды, но и в обычное время, когда домочадцы просто общаются и взаимодействуют друг с другом.

Мой дом – моя крепость или проходной двор?

Внешние границы семьи тоже важны. Мы не живем, словно герои реалити-шоу, у всех на виду. Далеко не каждая семья легко пустит чужого человека к себе на порог: всем нам нужна приватность. Но и слишком закрытые семьи, которые не дают возможности их покинуть или запрещают проникновение нового, также затрудняют рост и развитие всех членов семьи. В норме внешние границы семьи тоже четко очерчены, но при необходимости становятся проницаемыми – это общение, дружба с другими семьями, взаимодействие с социумом, принятие новых членов семьи. Внешние границы играют важную роль: они сохраняют идентичность семьи и при этом отсекают ненужное влияние.

Здоровые границы

Семья живет в здоровой семейной системе, если внутри ее все поддерживают друг друга, относятся бережно и с уважением, соблюдают личные границы каждого. Внешние контакты есть как у всей семьи, так и у каждого ее члена в отдельности, они систематизированы. Например, приход гостей – это привычное явление, но оно заранее обсуждается. Если друзей приглашают дети, они получают согласие родителей. Если родители приглашают гостей, они ставят детей в известность. Семья не допускает влияния на свою систему. Не позволяет социальным институтам, а также родственникам, друзьям диктовать, как воспитывать детей, где жить, чем зарабатывать, к чему стремиться и о чем мечтать. Эти решения принимаются самостоятельно внутри семьи.

Жесткие границы

Семья с жесткими границами делает все возможное, чтобы закрыть себя от других людей. В такие семьи сложно прийти в гости, они буквально не пускают на порог. Члены семьи озабочены тем, чтобы «держать лицо» и мало рассказывают о происходящем в их жизни, ограничиваясь общими фразами. В такой семье затруднено взаимодействие с внешним миром, заметна изоляция. У членов семьи могут быть развиты тревожность и страх общения, хуже проявляются коммуникативные навыки, тяжелее принимаются изменения – пополнение семьи, уменьшение ее состава, переезды и т. п. Внутри семья едина (внутренние границы размываются), но каждый член семьи в отдельности теряет свою автономность. Нередко есть вера в то, что каждый из членов семьи в одиночку не сможет выжить, и, как следствие, возникают зависимые и созависимые отношения. Такую систему сложно покинуть физически, поэтому нередки другие способы «ухода из семьи» – компьютерные игры, наркотики, алкоголь и т. д. Это происходит потому, что находиться в жестких рамках невыносимо, а покинуть их нельзя или страшно. В семье могут транслироваться идеи о том, что «интересы семьи – самое главное», «нужно отказываться от себя и своих желаний во имя другого». У членов семьи возникает чувство вины за желание свободы и автономности.

Размытые границы

У семьи много внешних контактов и связей, но мало взаимодействия между собой. Дом такой семьи превращается в проходной двор, в нем всегда гости и дальние родственники, ребенку не совсем понятно, кто его главный взрослый, где заканчивается семья и начинается большой мир. Зачастую члены семьи не находят времени или возможности пообщаться друг с другом, а потребности детей и взрослых не удовлетворяются, потому что их не замечают. При этом все условно «вместе» – живут под одной крышей, спят в одной кровати. В крайних проявлениях размытые границы наблюдаются в семьях, где оба родителя зависимые и не контролируют ситуацию (алкоголизм или наркомания). Выросший в таких условиях ребенок обычно тяжело переживает одиночество, постоянно ищет опору в другом человеке, вступает в созависимые отношения, сам причиняет боль своему партнеру, исчезая без объяснений и обязательств, нарушая договоренности.

Там, где нет стабильности, правил, ограничений, рождается хаос, и ребенок поневоле уносит его в свою взрослую жизнь.

История. Завершение

– Не думаешь вернуться? – спросила я тридцатипятилетнего Максима, который сразу после защиты диссертации переехал в другую страну.

– Ни за что!

– Почему?

– Там мама, – отрезал он.

Меня поразил этот ответ: взрослый мужчина спасался бегством от собственной матери. Как я узнала чуть позже, он уже не первый год посещал психотерапевта в надежде справиться с «депрессивно-агрессивным синдромом», выражаясь его словами. Мужчина не видел в жизни цели. Избегал глубоких личных отношений. Если речь заходила о детях, отвечал, что не готов никого «обрекать на жизнь»: в его картине мира эта ноша была слишком тяжелой и безрадостной. Спустя еще несколько лет он все же женился – как и его отец, не по любви, а потому что «давно пора», – но вопрос деторождения остался закрыт. Изменится ли в будущем позиция теперь уже сорокачетырехлетнего мужчины? Сложно сказать.

Главная мысль урока

Детям необходимы забота и защита взрослых. Вырастая, становясь продолжателями своего рода и традиций своей семьи, они передают заботу, любовь и знания, которые получили от родителей, своим детям. «Долг» всегда отдается вперед – будущему поколению.

Рекомендуем дополнительно прочесть книги из библиотеки «Азбуки семьи»

• Марина Мелия «Отстаньте от ребенка».

• Людмила Петрановская «Если с ребенком трудно».

• Вирджиния Сатир «Как строить себя и свою семью».

https://azbukasemi.ru/books/

Научное обоснование урока 1.2

• Божович Л. И. Личность и ее формирование в детском возрасте. – М. [и др.]: Питер, 2008. – 398 с.

• Варга А. Я. Введение в системную психотерапию [Текст] / Анна Варга. – 5-е изд., стер. – М.: Когито-Центр, 2011. – 181 с.

• Выготский Л. С. Собрание сочинений: в 6 т. – М.: Педагогика, 1982–1984.

• Калина О. Г. Роль отца в психическом развитии ребенка / О. Г. Калина, А. Б. Холмогорова. – 2-е изд., стер. – М.: Форум: Инфра-М, 2017. – 110[1] с.

• Шнейдер Л. Б. Психология семейных отношений: Курс лекций / Л. Б. Шнейдер. – М.: Апрель-Пресс: Эксмо-Пресс, 2000. – 498 с.

Для закрепления материала посмотрите видеоурок 1.2

https://azbukasemi.ru/trening/videouroki/

Задание 1. «Семейная иерархия»

Цель задания: анализ иерархии в нашей семье для выявления вероятных нарушений.

1. Пожалуйста, проанализируйте иерархию в вашей собственной семье, когда вы были маленьким. Являлись ли родители главными? По каким принципам была выстроена иерархия между детьми?

_____________________________________________________________

_____________________________________________________________

_____________________________________________________________

2. Перечитайте описание четырех видов нарушений иерархии. Отметьте тот вид, с которым вам приходилось сталкиваться в жизни. Опишите одну конкретную ситуацию нарушения из личных наблюдений.

Ребенок ощущает себя выше родителей.

Ребенок «усыновляет» собственных родителей.

Родитель воспринимает ребенка как равного.

Родитель делает из ребенка символического партнера.

_____________________________________________________________

_____________________________________________________________

_____________________________________________________________

_____________________________________________________________

_____________________________________________________________

3. Какими были последствия описанной вами ситуации?

_____________________________________________________________

_____________________________________________________________

4. Сделайте выводы о важности семейной иерархии и о негативных последствиях ее нарушений. Поделитесь ими с Напарником.

_____________________________________________________________

_____________________________________________________________

_____________________________________________________________

Задание 2. «Границы в семье»

Цель задания: анализ принципов установки границ, знакомых с детства, и определение недостающих.

1. Вспомните, пожалуйста, о принципах выстраивания границ в семье ваших родителей, когда вы были ребенком. Отметьте ниже те правила, которые соблюдались.

Родители давали вам представление о естественных последствиях.

Учили уважать границы других людей.

Обозначали границы в отношениях с близкими людьми.

Учили отстаивать собственные границы, в том числе телесные.

Разумно ограничивали и контролировали в раннем детстве.

Помогали развивать самоконтроль (он формируется к 4–5 годам).

Другое.

_____________________________________________________________

_____________________________________________________________

2. Считаете ли вы себя человеком с хорошим самоконтролем? Если да, какие именно действия родителей помогали вам развивать его? Если нет, что именно помешало его развитию в детстве?

_____________________________________________________________

_____________________________________________________________

_____________________________________________________________

3. Запишите, пожалуйста, какие принципы установки границ вы планируете использовать в собственной семье, с детьми. Поясните, почему именно их? Обсудите результаты с Напарником.

_____________________________________________________________

_____________________________________________________________

_____________________________________________________________

_____________________________________________________________

_____________________________________________________________

_____________________________________________________________

Задание 3. «Внешние границы»

Цель задания: определение типа внешних границ семьи и принятие решения о необходимости их корректировки.

1. Определите, пожалуйста, тип внешних границ в вашей семье. Отметьте подходящий тип границ в перечне ниже.

Здоровые границы.

Жесткие границы.

Размытые границы.

2. Ощущаете ли вы безопасность в рамках установленного типа границ? Есть ли потребность изменить что-то в части внутренних и внешних границ вашей семьи? Если да, что именно?

_____________________________________________________________

_____________________________________________________________

_____________________________________________________________

_____________________________________________________________

_____________________________________________________________

_____________________________________________________________

_____________________________________________________________

_____________________________________________________________

3. Пожалуйста, опишите максимально комфортную для вас систему внутренних и внешних границ семьи. Обсудите созданную вами модель с Напарником.

_____________________________________________________________

_____________________________________________________________

_____________________________________________________________

_____________________________________________________________

_____________________________________________________________

_____________________________________________________________

_____________________________________________________________

_____________________________________________________________

Урок 1.3. С чего начинается детство?

История. Начало

Мы с мужем поженились по современным меркам рано. Мне было 18 лет, Денису едва исполнился 21. Тогда нам обоим казалось, что хорошие отношения в браке складываются сами собой: любовь либо есть, и тогда все получится, либо чувств нет, и в этом случае не стоит даже пытаться. Мы оба были влюблены, вступая в брак. Но при этом не умели строить отношений и были прекрасным образцом того, «как не надо делать».

Первый год супружества мы, тогда еще студенты, жили в странном гостевом браке: ночевали то у родителей Дениса, то у моих. Потом сделали ремонт в квартире, которая досталась мне от дедушки с бабушкой по наследству, и переехали туда. Вот тогда и началось все самое сложное. Мы оба слишком многого ждали друг от друга: «ты должен» и «ты должна» сыпались как из рога изобилия.

Влюбленность исчезла без следа, на смену ей пришло разочарование и раздражение.