Принцесса на всю голову. Почему мы влюбляемся в сказочных дураков бесплатное чтение

Наталья Краснова

Принцесса на всю голову. Почему мы влюбляемся в сказочных дураков

1 Давным-давно…

На самом деле не так уж и давно, лет 30 назад, я была обычной наивной голубоглазой девочкой. Но в глубине души верила, что я – особенная. Я – Принцесса.

– Почему я должна мыть посуду за всех? За собой ведь всегда мою. Это кто-то из вас все в раковину накидал. – Я увидела в раковине под грудой тарелок картофельные очистки и салат оливье, забивший сток, и меня передернуло. – Не буду мыть посуду!

– Наталья! – сурово сказал папа. Мое полное имя не сулило мне ничего хорошего. Значит, отец настроен решительно. Но и я упрямая: сказала, не буду, значит, не буду.

– Пусть Ленка моет. Сегодня ее очередь, – резво предложила я. – Мааам!

На кухню вошла мама и с первой секунды просекла расстановку фигур на шахматной доске жизни. Она не стала истерить, напротив, мягко улыбнулась и по-доброму сказала:

– Наташ, вспомни, Золушка все время мыла полы и посуду. Хоть раз она сказала: «Не хочу мыть»? Вот то-то же. А потом она вышла замуж за принца, помнишь?

– А тебя, такую неряху, кто возьмет, кому ты нужна такая будешь, как думаешь? – подключился к сказочной манипуляции папа.

А я никак не думала. Я уже стояла у раковины, брезгливо возюкая пенистой вехоткой маслянистые тарелки. А после посуды еще и пол помыла в квартире. Чтобы уже наверняка выйти замуж за Принца. Чем больше страдаю, тем быстрее меня найдет Принц. В общем, может, я не сильно страдала, или сказочный навигатор заглючил, но мне уже 41 год, а мой Принц меня до сих пор ищет.

Меня зовут Наташа Краснова. Я стендап-комик, автор книг по практической психологии. Мне 41 год. За это время я успела несколько раз выйти замуж. И практически всю свою сознательную жизнь я ждала Принца. Даже когда вышла замуж, все равно продолжала его ждать. Иногда мне казалось, что я вышла замуж не за Принца, а за Дракона. А иногда, что я сама – настоящий Дракон и спасать нужно всех, кроме меня. А иногда даже казалось (и я с этим свыклась), что, если даже Принц прискачет, он с перепугу спасет моего многострадального мужа, а не меня (и будет прав). А я буду вся в гневе мчаться за ними и изрыгать языки пламени (и буду не права). Так я и жила. Вся моя личная жизнь дрейфовала, как Мамонтенок, от разочарования к разочарованию.

Я дико удивлялась, как так происходит: я встречаю Принца, начинаю с ним жить, и он превращается в мудака. «Это что за волшебство такое?» – сердилась я. На самом деле никакого волшебства нет. В реальной жизни никто ни в кого не превращается. Принц остается Принцем. Он по-королевски лежит на диване, иногда говорит: «Мусор вынести – не царское это дело», иногда требует от меня повиновения. Он ведет себя, если откровенно, как истинный Принц. А я требую от него каких-то поступков, хочу, чтобы он на работу устроился, как будто он простолюдин какой-то.

Или на первом свидании хлопаю в ладоши и благодарю своего Принца за то, что тот убивает ради меня драконов, а потом удивляюсь: в какой момент мой Принц превратился в абьюзера? А он и не превращался. Он всегда им был. Он убивал. Да, драконов, но убивал. Да, ради меня, но (еще раз вдумайтесь) убивал! Это основная ошибка принцесс – верить в следующее: то, что мой Принц делает ради меня (убивает, крадет, врет), он никогда не сделает со мной.

Мы все выросли на сказках и отчаянно пытаемся перенести эти сказочные шаблоны в реальную жизнь. Каждая девочка мечтает о Принце, как из сказки (или о парне, как из фильма). Все мы мечтаем о счастливом будущем, где «и жили они долго и счастливо и умерли в один день». Не спрашивайте, каким образом синхронизация смерти добавляет счастья в общую картину супружеской жизни, но в сказках и романтических фильмах обычно так. Я верила в какую-то «истинную любовь», которая переживет все. Ее просто нужно найти. Если это та самая «истинная любовь», то мне с моим Принцем все время будет хорошо вдвоем, я никогда не буду злиться на него, а он никогда не будет уставать от семейной жизни. И мы всегда будем улыбаться друг другу и держаться за руки. Даже когда одному из нас понадобится пойти в туалет. Вместе навсегда! Вот это и есть истинная любовь!

Вряд ли. По описанию весь этот абзац не похож на истинную любовь, он больше похож на душевное помешательство. Истинное, естественно.

На правах женщины, имеющий несколько печатей в паспорте на странице «семейное положение», могу сказать следующее: реальная семейная жизнь не бывает такой сказочной, какой я себе ее представляла в юности. Любая семья проходит через сложные моменты. Но как через них проходить, в сказках не объясняют. Там чуть что, Василиса Премудрая сразу начинает впадать в истерику: «Зачем ты сжег кожу лягушачью, ты дебил, что ли? Не знал, что ли: нельзя жечь кожу!!! ААААА!!!» Оземь ударилась и улетела. Все, до встречи в суде. Вот так конфликты решаются в сказках. Я так и пыталась их решать в реальной жизни. Чуть что не так: «Все! Я уезжаю к маме! Ищи меня за тридевять земель!» Мне в те моменты казалось, что я феерична, как Царевна-Лягушка. Мужу моему казалось, что я – тупая жаба.

В школе нас тоже никто не учил, как общаться с мужчинами. В школах на уроках семейного воспитания мы учились шить фартуки и готовить сырники. Но, когда я вышла замуж, оказалось, что шить фартуки не нужно, а на сырники у моего мужчины вообще аллергия. А вот находить общий язык с мужем, который вдруг оказался твоим «отныне и вовеки веков», очень даже нужно. Причем ежедневно. Но нас никто этому не учил. Моего мужа, очевидно, в школе тоже ничему полезному не учили. Его в школе учили делать табуретки, а не успокаивать жену в период ПМС. И у нас начались проблемы. Обычные семейные проблемы, которые решаются в процессе диалога между мужем и женой. Но никто и никогда в сказках, на которых я выросла, не писал адекватных диалогов. Не было такого правильного (с точки зрения психологов) диалога в конце пушкинской «Сказки о рыбаке и рыбке»:

И сказала Старуха, что не хочет она больше быть столбовой дворянкой, а хочет быть владычицей морскою.

А Старик обнял ее и говорит: «Лариса, моя ты радость, я тебя люблю хоть крестьянкой, хоть царицей. Ты пойми, мы и так с тобой разбогатели нахаляву. Тут как в казино: главное – вовремя остановиться».

И Старуха такая: «Если ты меня любишь, ты пойдешь на синее море и попросишь золотую рыбку…»

А Старик такой: «Ларис, это ж манипуляция чистой воды, а, Ларис…»

И Старуха села и заплакала. И рассказала, как сильно она боится потерять Старика. Что боится, что он пойдет к синему морю и попросит себе новую жену. И что она сама не рада своим манипуляциям и эмоциональному абьюзу. А Старик бережно взял костлявые старушечьи руки в свои загрубевшие рыбацкие ладони, и Старуха впервые за 100 лет улыбнулась. И жили они счастливо. Время от времени.

Вот эту фразу, кстати, неплохо было бы дописывать к слову «конец» в каждой сказке. Жили они долго и счастливо время от времени. Это нормально. Даже самая счастливая семья иногда оказывается на грани развода. Любую из нас после свадьбы могут накрывать сомнения. Это нормально. Но этого в сказках нам не говорят.

А вот что нам в сказках говорят

1. Если ты найдешь Того Самого Человека, вся твоя жизнь станет идеальной и вы никогда не расстанетесь. И каждая девочка (вместо того чтобы научиться общаться с мужчинами и выяснить, чего она сама хочет в этой жизни) тупо ищет Того Самого. Если спросить у подобной Принцеждалки, какого конкретно мужчину она ждет, попросить описать его, перечислить конкретные качества человека, она скажет что-то типа: «Я почувствую, что это Он!» На самом деле единственное, что она почувствует, – это панику к 40 годам.

2. Чем больше ты страдаешь, тем большее счастье тебя ждет впереди. Ведь как обычно в сказках? Отец взял свою родную дочь и по приказу мачехи повез в лес на съедение волкам? Что должна сделать девушка в такой аховой ситуации? Правильно, позвонить в полицию. Но в сказках другой совет: девочка, смирись и терпи! Старый Дед с посохом подобрал тебя в лесу под елкой, заставляет работать на него? Смирись и терпи. Там в конце сказки всем терпилам обязательно сундук с золотом дают. Жаль, что в жизни все не так радужно. Максимум, на что может рассчитывать терпила, – это 13-я зарплата. Минимум – еще больше ненавистной работы.

3. Бездействуй и плачь. Мачеха заставляет спать на полу у печи? Бездействуй и плачь. Мачеха завалила работой и не дает отдыхать? Бездействуй и плачь. Мачеха унизила и порвала платье твоей покойной матери? Может, пришло время послать мачеху к чертям и уйти? Да нет, лучше бездействуй и плачь. Да-да, дальше в сказке была фея и карета. Но в жизни к жертвам домашнего абьюза обычно приезжает одна и та же карета – карета скорой помощи. Если успевает, конечно.

4. Надейся на чудо. Работать? Да кому это надо! Ты лучше надейся на щуку или золотую рыбу, на оленя с серебряным копытцем и хозяйку Медной горы. В сказке это всегда срабатывает безотказно. А в жизни обычно приходит хозяйка без Медной горы, и все накрывается медным тазом.

«Получается, сказки травмируют детскую психику?» – растерянно произнесла моя подруга Настя и задумалась. И я задумалась. Во-первых, задумалась, зачем я в самый разгар вечеринки с друзьями вдруг начала рассказывать идею своей книги. А во-вторых… Мы все выросли на одних и тех же сказках, но кто-то из нас превратился в терпилу (типа Золушки), кто-то в геронтофоба (типа мачехи Белоснежки), а кто-то остался адекватной и психически здоровой личностью. Как так-то?

Дело в том, что сказка (сама по себе) не закладывает в человеке травму. Сказка может только закрепить имеющийся у человека паттерн поведения, зацементировать уже существующую травму, сделать ее частью характера человека. Это не сказка «привлекает» травму. Это уже имеющаяся психологическая травма «притягивает» к человеку соответствующие сказочные сюжеты, которые человек диагностирует как родные и близкие. Немудрено. Если девочка с детства растет под гиперопекой матери, сидит дома, как Рапунцель в башне, ей будут нравится именно такие истории: «Наивная неопытная девушка связалась с хулиганом и сбежала из дома».

«Я не такая!» – обязательно скажет кто-то из читателей этой книги.

Да, безусловно. Мы все такие, одна ты не такая. На тебя единственную никак не повлияли сказки из детства. Именно поэтому ты сейчас читаешь книгу сказок. Хотя, возможно, ты права, ты другая. Может быть, тебе в детстве перед сном родители читали не сказки, а «Основы ядерной физики» и «Тригонометрию» за 11-й класс. Ты не ассоциируешь себя ни с одной принцессой и ни разу не влюблялась ни в книжного персонажа, ни в героя из фильма. Ты – уникальна. Уникальность твоя заключается в том, что ты умудряешься врать самой себе и истинно верить в свою ложь. Хотя, возможно, ты действительно обладаешь аналитическим умом, живешь в мире цифр, и в твоей голове нет места для фантазий. В таком случае эта книга станет легким и веселым чтивом для тебя. Ты будешь ловить себя на мысли: «Ох, какие бывают глупые эти женщины, у которых есть воображение и которые могут внезапно влюбиться в мудака, а потом страдать».

Ты адекватная, ты не такая. А вот я как раз такая. Как только я научилась складывать слоги в слова, а слова в предложения, начала читать сказки. Я прочитала все, что могла в домашней библиотеке, и перекинулась на школьную, а затем и на районную. Я, как эпистолярный пожар, поглощала книги одна за другой, попутно влюбляясь в каждого принца. А ведь принцы (все без исключения) – потенциальные клиенты психдиспансера: от абьюзера Адама до инфантильного Эльфа из «Дюймовочки». Поэтому никто из моего окружения не удивился, когда, достигнув половозрелого возраста, я вдруг начала с завидной регулярностью влюбляться в мудаков. Головой-то понимала, что мне нужно жить с адекватным парнем, иногда даже пыталась встречаться с таким. Но мне было с ним безумно скучно и беспросветно.

И каждый раз, как только я видела на горизонте загадочную мудацкую морду, я сразу же наотмашь влюблялась. Чем загадочнее и мудачее была эта морда, тем сильнее меня затягивало. Вся моя молодость и часть зрелости прошла под эгидой: «Влюбись и страдай. И его заставь страдать». Если я не страдала в отношениях, мне казалось, что в этих отношениях нет любви. Обычные человеческие отношения, в которых оба супруга уважают и любят друг друга, я называла «унылым сожительством».

Как понять, адекватная ли ты женщина или классическая Принцесса? Понять несложно, а вот принять этот факт будет задачей не из простых. Итак, ты классическая сказочная Принцесса, если:

1. Едва познакомившись с мужчиной, ты уже наделяешь его какими-то свойствами. Например, симпатичный парень придержал тебе дверь на входе в метро, а ты уже мысленно вышла за него замуж и родила пятерых детей. Потом в вагоне метро ты ему улыбалась, и он тебе тоже. Ты мысленно родила ему еще шестерых детей. А потом он вышел на своей станции, а ты продолжаешь ждать, когда он найдет тебя и предложит быть его женой. И так уже четыре года.

2. Если человек плохо с тобой обращается, его надо расколдовать. Твой мужчина избил тебя. Но, вместо того чтобы собрать вещи и съехать от этого морального урода за тридевять земель или хотя бы к маме в Саратов, ты начинаешь искать причину его такого поведения. И оказывается, у него был очень суровый отец, вся причина в его отношениях с родителями, это травма детства. И ты вдруг понимаешь, как ему плохо и что его никто не любит, поэтому он такой злой. И начинаешь свою миссию: спаси чудовище от погибели. Причем своя погибель тебя волнует существенно меньше. Хотя она существенно реальней. Если честно, среди нас нет «заколдованных» людей. Мы все разные, и ты либо принимаешь человека таким, какой он есть, либо уходишь от него.

3. Ты ждешь вмешательства волшебного наставника. В личной жизни полный караул. Подруги советуют завести анкету на сайте знакомств. Но ты не заводишь и на улицу не выходишь. В клубы не заглядываешь. А если кто-то пытается с тобой познакомиться, ты говоришь: «Отвали!» А вечером ноешь подругам, мол, «почему я до сих пор одна?» Потому.

4. Ты ждешь, что зло будет наказано. Так всегда бывает в хороших фильмах и сказках. Я несколько лет ждала, что мой самый главный бывший скажет: «Я ушел тогда, потому что мать мне наговорила про тебя всякого. А вчера она во всем призналась. Прости, что я в тебе сомневался. Вернись, я брошу всех своих шлюх…» Или что-то подобное скажет. И вернется ко мне. И все будут счастливы. Ну, кроме его шлюх, конечно.

5. Ты ждешь начала жизни. Ты, конечно же, живешь, но как бы не на полную катушку. А на полную катушку ты начнешь жить, когда похудеешь (выйдешь замуж, устроишься на работу, вставишь себе зубы и сиськи – и так далее, и тому подобное).

Если вы узнали себя хоть в одной из этих ситуаций, вы – сказочная Принцесса. Как и я. Вы всегда ждете чего-то волшебного, надеетесь на Фею Крестную и живете в ожидании чуда. Эта книга как раз для таких, как вы. И как я. В этой книге 18 сказок. 18 принцесс. 18 синдромов, один страшнее другого. В психологии же – как и в сказке: чем дальше, тем страшнее.

«Я не любила в детстве сказки, с принцессами себя не ассоциировала. Я больше фильмы смотрю, я адекватная просто, наверное», – сказала Машка, пожала плечами и отхлебнула растворимую бурду из пластикового стаканчика.

Я знаю Машку с первого курса педагогического университета, адекватностью там и не пахнет. С каждым своим парнем Машка знакомится по одной и той же схеме. В клубе Машка отрывается как в последний раз, она – душа компании (потому что обычая жизнь ей скучна и однотипна: проверяй тетради, заполняй журнал, готовь конспект урока). Но, как только какой-нибудь парень западает на нее, Машка сбегает домой, оставляя парня в недоумении. Тот ищет ее по соцсетям и находит. Влюбленные счастливы. Время от времени. Конец.

Ничего не напоминает? Мне очень сильно напомнило до боли знакомый сюжет, поэтому я поинтересовалась у Машки, а какие фильмы у нее самые любимые. Ответ меня не удивил: «Красотка», «Госпожа горничная» и прочие. Все эти фильмы объединяет одно: в их основе сюжет про бедную, но хорошую Золушку, которая отжигает на балу и влюбляет в себя Принца. Поэтому, если вы думаете, что у вас нет шаблонного поведения, вспомните все свои любимые фильмы и сериалы. В общем своем смысле это все тоже сказки.

В этой книге (отнюдь не сказочной, а основанной на ряде научных исследований) я расскажу вам об удивительном влиянии сказок на жизнь взрослых женщин. О том, как сказки не позволяют нам жить полной жизнью, заставляя играть свою роль по одному и тому же сценарию. Сразу оговорюсь, термин «сказка» я буду использовать в самом общем смысле. Сказка – это не просто жанр устного народного творчества. Сказка – это эпическое, преимущественно прозаическое произведение волшебного, героического или бытового характера. Сказку характеризует отсутствие претензий на историчность повествования, нескрываемая вымышленность сюжета. То есть все произведения, которые включают в себя воображаемые понятия – драконов, вампиров, леших и истинную любовь и честных политиков, – это сказки.

Все сказки заканчиваются пресловутым словом «конец», которое, очевидно, олицетворяет невероятно восхитительную жизнь и после этого слова. Конец. Потому что все самое интересное уже произошло: злодей наказан, принцесса спасена, принцу вернули его облик, мачеха припозорена, брюхо волка вспорото. Ура, товарищи! Конец. И романтические барышни, закрывая книгу, расплываются в блаженной улыбке: дальше у них будет все хорошо. Но адекватных людей интересует именно это «дальше». Как дальше Золушка жила с Принцем, с этим футфетишистом? Была ли потом у Белоснежки фобия, связанная с красными яблоками? Как быстро у волка зарубцевался шрам на брюхе и он снова начал караулить маленьких девочек на тропинке?

Но слово «конец», как верный стражник, защищает дальнейшую жизнь сказочных персонажей, не пуская нас вглубь истории. В этой книге я проведу вас за кулисы сказки, чтобы вы смогли рассмотреть всю неприглядность судеб главных героев. Чтобы вы не думали, что какая-то «истинная любовь» вас защитит от обычной бытовухи, как одноразовая маска от коронавируса. Кроме этого, мы рассмотрим психологические проблемы каждой Принцессы и каждого Принца. Не для того, чтобы поглумиться над ними. А для того, чтобы (даже если вас угораздило вляпаться в сказочно ужасные отношения) вы знали, как из них выпутаться. Или хотя бы на что рассчитывать дальше.

Рассмотрим 18 самых ярких сказочных героинь с их психотравмами и сомнительными избранниками (которые тоже, если честно, не вполне здоровы). Восемнадцать проблемных девушек расставлены по мере возрастания у них предприимчивости: от самых инфантильных и безынициативных терпил (типа Золушки и Дюймовочки) к самым активным девчонкам (типа Фионы и Мулан).

Начнем с самых безвольных девочек: Золушка, Спящая Красавица. Дальше познакомимся с инфантильной Дюймовочкой. Потом удивимся удачливости взбалмошной и недальновидной Красной Шапочки, которая тоже не особо отвечает за свои поступки и ведет себя как ребенок. Далее посмотрим, как дела у Белоснежки – любительницы руководить птицами, зверьем и гномами, для которой принц нужен больше как атрибут состоявшейся жизни. За ней следом идет такая Герда в приступе неадекватного спасительства и жертвенности. Потом Жасмин, Ариэль и Рапунцель. У каждой свой синдром, но их объединяет бунтарский дух и неуемная жажда деятельности, они все улучшают свою жизнь, но не в ту сторону. Все эти героини мне импонируют, они уже не так безвольны, как, например, та же Спящая Красавица, которая (по факту) ничего собой толком не представляет (всеми талантами ее наделили феи) и большую часть сказки тупо лежит бревном поперек кровати. Следом появляется Белль – умная и свободолюбивая девушка со стремлением к самообразованию, готовая жить с чудовищем, лишь бы не среди тупых людей. Мальвина – эта училка уверенно марширует следом в поисках своего придурковатого тупицы. Далее познакомимся с умной женщиной, психологом по образованию, Харли Квинн в ее острой фазе эротомании (это когда тебе кажется, что кто-то тебя очень сильно любит, а ему на самом деле ему на тебя очень сильно пофиг). Далее наш парад Принцесс продолжает Эльза из «Холодного сердца» с ее зашкаливающим тревожным расстройством. Следом идет Джульетта, молодая, но активная бабенка, которая поперла против воли своих родителей, лишь бы связаться с первым встречным нарциссом и бабником. Василиса, она же Царевна-Лягушка, женщина с множеством талантов, обладательница неимоверной красоты и синдрома, который заставляет ее постоянно сбегать от своего мужчины. Казалось бы, можно уже на этом месте остановиться и понять, что все героини сказок – нездоровые женщины, но так интересно посмотреть, кто там дальше. Знакомьтесь, Злая Королева, она же мачеха Белоснежки в диком припадке геронтофобии. Далее от бедра вышагивает Фиона, которая выбрала стать людоедкой, лишь бы не быть женой неадекватного лорда Фарквуда. И замыкает наше сказочное парадное шествие Мулан – феминистка, которая доказала, что у профессии нет гендера, и замутила с военным, естественно, красивым-здоровенным, как завещала группа «Комбинация», решившись на служебный (во всех смыслах этого слова) роман.

«Наташ, ну так нельзя! В сказочных Принцессах есть и хорошие черты, а не только синдромы!» – наигранно возмутилась Лена.

Конечно, есть. Золушка – трудолюбивая, Белоснежка – коммуникабельная, Белль – умная и начитанная. Но хорошие качества и положительные черты характера вы легко видите сами (если сами не видите, вам родители и учителя «разжуют» мораль каждой сказки). А вот отрицательные черты и влияние этих самых черт на жизнь увидеть могут далеко не все. А уж тем более понять, как от этих проблем в реальной (а не сказочной) жизни избавиться, – это доступно людям с психологическим и медицинским образованием, с которыми я периодически консультировалась по мере написания этой книги. Консультировалась в основном, чтобы убедиться, что я еще не поехала крышей, потому что в одночасье нашла у себя все 18 синдромов. В большей или меньшей степени каждая из Принцесс оставила отпечаток на моей психике. Именно поэтому, когда меня спрашивают, кто твоя любимая Принцесса, я судорожно начинаю перебирать всех.

Еще раз на всякий случай повторю: в каждой из этих сказочных героинь есть хорошие качества, но все они перекрываются главным синдромом (у каждой он свой). Да и термин «синдром» в своей книге я употребляю не для того, чтобы поместить этих героинь из сказки в психбольницу. Нет. Я не врач, я не имею права ставить диагнозы. Синдром в данной книге – это условное обозначение совокупности характерных для того или иного персонажа качеств. Заодно разберем, как можно обуздать своих внутренних демонов (если ситуация не слишком запущенная, не спешите бежать к психологу).

«Ну ок. Натах, вот я – мужик, мне можно читать эту твою книгу? – спросил Игорь и, поймав удивленный взгляд Лены, добавил: – Да, я ваще много книг читаю!»

Этот вопрос я слышу от мужчин после выхода каждой моей книги. Как будто мужчины дико боятся, что после прочтения книги о женщинах они сказочным образом обратятся в женщин. Так же часто бывает, да? Читаешь женский роман – превращаешься в женщину. Читаешь «Преступление и наказание» – превращаешься в убийцу старух. Смотришь детский мультик «Свинка Пеппа» – превращаешься в свинью.

Такая схема?

Нет, товарищи мужчины, все не так работает.

Читать эту книгу мужчинам можно и нужно, если эти самые мужчины хотят лучше понимать женщин. Согласитесь, жизнь станет гораздо проще, если при первом знакомстве с девушкой вы будете знать, чего от нее ожидать. Да, можно напрямую спросить: «Скажи, а какие конкретно психологические травмы у тебя есть?» Не факт, что девушка вам честно ответит на этот вопрос (она ведь и сама не в курсе, возможно). Зато факт, что ваше свидание очень быстро закончится.

Гораздо уместнее спросить, какая сказка или фильм ей нравится больше всего. А потом проанализировать ответ. Не для того, чтобы в духе пикап-манипуляций начать общаться с ней, согласно запросу ее психотипа. А для того, чтобы не удивляться, что эта девушка с рюкзаком «Frozen» ведет себя как типичная Эльза: постоянно отталкивает тебя, стремясь остаться в одиночестве. А оставшись в одиночестве, очень скучает по тебе. А когда ты опять приезжаешь к ней, она в очередной раз гонит прочь, потому что тревожное расстройство подсказывает ей: «Лучше и не влюбляться, чтобы не страдать, когда влюбленность закончится».

Каждая из нас бессознательно выбирает свой сценарий сказки, которого впоследствии и придерживается. И выбирает раз за разом однотипных принцев. На других она просто «не западает». Она, конечно, может нечаянно и за нормального мужчину замуж сигануть, однако скучно ей будет в таком замужестве, глаза у нее не горят. Один глаз в постоянном поиске налево глядит. И, как только в поле зрения попадет тот самый «типажный» парень, Ее Принц, она уж не упустит возможности в него втрескаться по самые женские уши.

«Поэтому, если у меня родится дочь, я ей буду запрещать читать сказки!» – самоуверенно заявил Миша, залпом влил в себя бутылку светлого фильтрованного и гордо улыбнулся. Настя кинула на него снисходительный взгляд и тоже улыбнулась, но такой улыбкой, с которой обычно стареньким людям прощают энурез или еще какую-нибудь слабость.

Уважаемые родители, на правах кандидата педагогических наук могу сказать, что запрещать ребенку читать сказки и смотреть мультфильмы – тоже перебор. Шарлотта Бюлер, специалист детской психологии, изучала роль сказки в развитии ребенка и пришла к следующему выводу (и многие другие психологи и педагоги в этом вопросе с ней согласны): сказки важны для развивающегося индивидуума. Сказки учат ребенка, воспитывают его. Со временем ребенок обязательно начнет отделять вымысел от реальности. А чтобы он научился это делать, беседуйте с ним после просмотра каждого фильма или прочтения сказки. Интересуйтесь, что понравилось и почему. На кого ваш ребенок хочет быть похожим. Такая родительская позиция гораздо лучше, чем тотальный запрет.

Я не считаю, что сказки нужно отменить или переделать. Нет. Я считаю, нужно относиться к сказкам как трюкам на скейтборде, которые вы смотрите в интернете: наслаждайтесь зрелищем и ни в коем случае не пытайтесь это повторить в домашних условиях. Потому что если вы собираетесь взять эти сказочные паттерны и перенести их в реальную жизнь, если вы собираетесь вести себя как сказочная Принцесса, то в очень скором времени у вас будут сказочные проблемы. Это все, что у вас будет из сказочного.

А, нет, не все. И еще у вас будет сказочный придурок под боком до самой смерти.

Вот теперь все!

Итак, жили-были…

2 Золушка

Золушка долго смотрела вслед мачехе и сестрам, а когда карета исчезла за поворотом, девушка закрыла руками свое чумазое от золы лицо и горько заплакала. Вдруг над ее ухом раздался звонкий, как колокольчик, женский голос:

– Что с тобой, дитя мое? – спросила незнакомка.

Золушка еще раз внимательно посмотрела на роскошную даму с какой-то блестящей указкой в руке и только хотела возразить, мол, какое я вам «ваше дитя», как вдруг ее озарила догадка:

– Крестная! Милая крестная, знала, что ты не бросишь меня! Я так хочу на бал! – воскликнула Золушка, просияв.

– На бал? Зачем тебе на бал?

Золушка оторопело посмотрела в глаза Феи Крестной в надежде, что это была какая-то шутка. Ведь все знают: Крестная должна быть понимающей и доброй. Это Мачеха – злая, а Крестная – добрая. Так в любой сказке. Сейчас Фея рассмеется звонким смехом и подарит ей, бедной сиротинушке, карету и туфли. Но Фея не смеялась и ничего не дарила. Поэтому Золушка растерянно поправила свой замызганный фартук и немного смущенно промямлила:

– Ну, вы ведь видели, как издеваются надо мной мои сестрицы и мачеха… Разве это честно, что они уехали на бал, а я сижу тут в куче золы…

– Ну, вообще, конечно, не особо честно… – Фея поковыряла волшебной палочкой в зубе, задумалась, а потом внезапно предложила: – Ну хочешь, я их верну обратно. Один взмах палочкой – и у их кареты отвалится колесо. Или лошадь подохнет… Вернутся все по колено в дорожной пыли, под утро, пешком. Так честно?

– А вы точно добрая фея? – Золушка уже перестала рыдать и с удивлением смотрела на Крестную. – Вы же вроде должны мне по сказке подарок сделать, который изменит мою жизнь к лучшему!

– Мышьяк могу достать, надо? Траванешь мачеху, жизнь сразу к лучшему изменится. Адвоката могу посоветовать по наследству: отсудишь часть дома или денежную компенсацию…

– Вы вообще меня не понимаете. – Золушка замотала головой и опять начала всхлипывать. – Все издеваются надо мной много лет! Я не хочу адвоката. Я хочу замуж за Принца… Мне нужна карета!

– Тпру… Осади коней, моя хорошая. Тебе не карета, тебе мозги нужны, – резонно заметила Крестная.

– Мозги? – Золушка оглянулась, пытаясь понять, из чего Крестная будет творить волшебство. – Из тыквы?

– Мозги из тыквы у тебя уже есть, мой дружок! Сейчас мы, если ты не против, попробуем наколдовать тебе мозги из мозгов. Вот я взмахну палочкой, и ты перестанешь мечтать о Принце, и…

Крестная уже было взмахнула волшебной палочкой, как Золушка пала навзничь, схватив своими чумазыми ручонкам подол юбки крестной:

– Нет! Пожалуйста, пощадите! Не надо этого… Я хочу оставаться в сказке…

– Милая моя, ты понятия не имеешь, чем на самом деле закончится эта сказка, – начала было Крестная, но Золушка ее перебила.

– Я знаю: произойдет что-то невероятное и волшебное! Я предчувствую великое счастье!!! – затараторила девушка.

Крестная бессильно опустила руки перед юношеским восторгом, «великим счастьем» и жаждой приключений. Она легким движением руки стряхнула со своей юбки золу, которой Золушка заляпала ей весь подол в своем истеричном припадке, и спокойно произнесла:

– Пусть все будет так, как просишь ты. Но помни, Золушка…

– Да-да-да, я помню, ровно в полночь волшебство закончится, и все станет таким, как было, – нетерпеливо перебила Золушка.

– Это естественно. Но запомни еще вот что: как бы ни сложилась твоя жизнь после свадьбы с Принцем, ты сама это выбрала. Поняла? Вот, подписывай договор аренды волшебства. Проверять будешь?

– Я как бы юридически не особо подкована, – легкомысленно пожала плечами Золушка.

– Почему-то я не удивлена… Тогда просто подписывай вот тут…

– Кровью?

Крестная всплеснула руками и закатила глаза:

– Да ты, верно, прикалываешься надо мной! Я тебе дьявол, что ли? Я что, похожа на демона из преисподней? Я добрая женщина, по воскресеньям в церковь хожу! На вот, чернилами подписывай…

А потом был бал.

И Принц влюбился в Таинственную Незнакомку и повсюду ее искал. И доскакал до дома Золушки. Как все удивились, когда туфелька пришлась впору грязной замухрышке! Но тут Золушка достала из кармана вторую хрустальную туфельку – совсем такую же, как первая, только на другую ногу – и надела, не говоря ни слова. В эту самую минуту бедное платье Золушки превратилось в великолепный наряд, еще краше, чем на балу. Только тут обе сестрицы поняли, кто была та красавица, которую они видели во дворце. Они кинулись к ногам Золушки, чтобы вымолить себе прощение за все обиды, которые она вытерпела от них. Золушка простила сестер от всего сердца – ведь она была не только хороша собой, но и добра. И Золушка вместе с Принцем умчались во дворец. А через несколько дней сыграли пышную свадьбу.

КОНЕЦ

* * *

С того удивительного дня прошло уже три года, но Золушка помнила все, как будто это было вчера. Все чаще и чаще она вспоминала слова Крестной о том, что эта сказка ничем хорошим не закончится.

Да, ей пока здесь неуютно, в этом огромном дворце, где каждый встречный смотрит на нее как на самозванку. Ну еще бы: нищая сирота теперь стала первой леди королевства. Золушку не покидало чувство, что Принцу следовало бы выбрать кого-то из знати… Но она старалась отгонять от себя тяжелые мысли, что она тут никому не нужна, что ей здесь не место, что ей просто повезло тогда с этим башмачком. И что если бы Принц не поклялся «жениться на той, кому в пору придется эта туфелька», то свадьбы и вовсе бы не было.

«Прекрати, хватит себя накручивать, – вдруг сама себе сказала Золушка. – Ты – жена Принца. Он любит тебя. Поэтому сейчас ты поднимешь подбородок повыше и будешь чувствовать себя королевой в этом дворце!»

Лакей спешно отворил перед ней дубовую дверь в покои, Золушка влетела в покои, да так и осталась стоять на пороге. Ее любимый был еще не одет к балу. Более того, он был практически раздет. Более, чем более того, он был раздет… не один. На краю кровати сидела полуодетая Гризельда. Она насмешливо смотрела на свою опешившую сводную сестру и неторопливо застегивала корсет. Звенящую тишину прервал Принц:

– Да-да, вот такой я подлец.

Золушка открыла рот и поспешно произнесла:

– Все в порядке. Я не злюсь. Любимый, нам нужно к гостям… Давай помогу.

Золушка подошла к Гризельде и ловко завязала ленту подъюбника у той за спиной. Гризельда самодовольно хмыкнула. Внезапно Принц опустился на край кровати, обхватил голову обеими руками и раздраженно произнес:

– Какая же ты хорошая! Как ты все это терпишь… Такая добрая, учтивая… идеальная жена! А я вот, смотри, мразь какая… Еще и с твоей сестрой…

– Нет, что ты! Ты у меня хороший. А это… это мужская сущность… Я должна быть благодарна, что ты у меня такой… такой… ненасытный…

– Что за чушь. Ты несешь какой-то бред. Как можно быть такой … никакой!

– Я люблю тебя, – словно заклинание произнесла Золушка. Как будто три этих слова должны были обнулить все ее переживания. Как будто после произнесения этого волшебного заклинания все станет вновь таким, как прежде. Но ничего не стало как прежде. Наоборот, эти три слова магическим образом подействовали на Принца и тот совсем перестал подбирать слова:

– Че ты ждешь? Ты ждешь от меня ответной фразы? Просто я вот не знаю, люблю ли я тебя… Как вообще можно любить человека, которого ты видел один раз на балу? Я даже не знал тебя! Я взял тебя в жены, потому что впору пришлась эта долбаная туфелька! Я видел тебя один раз! Один раз! И то, возможно, это была не ты. Я даже лица той девушки с бала не помню. Блин, да я живу, возможно, с абсолютно чужим мне человеком! Не прикасайся ко мне! – вдруг истерично взвизгнул принц, когда Золушка протянула к нему руки.

Золушка так и осталась стоять с протянутой рукой, когда взлохмаченный Принц, на ходу застегивая мундир, вылетел из опочивальни. Гризельда разгладила бархат на своей юбке и снисходительно произнесла со знакомой интонацией. Именно такие ноты Золушка много лет слышала в словах мачехи:

– Как тебе это удается: даже выйдя замуж за Принца, остаться жалкой замухрышкой. – Она подхватила пышные юбки и устремилась к выходу. Перед дверью остановилась, повернулась к Золушке и добавила: – Постель перестирай, чушка несчастная.

А Золушка осталась стоять в звенящей тишине. Слезы горячими струйками безостановочно катились по щекам, неустанно капая на кружевной воротник. Если бы сейчас здесь очутилась Фея Крестная, Золушка бы загадала только одно: умереть и ничего не чувствовать.

ПОЛНЫЙ КОНЕЦ

Синдром Золушки

В психологии существует такой термин, как «синдром Золушки». Это целый комплекс расстройств, в основе которых жертвенность и пассивный характер. Золушка никогда не начнет сама активно действовать. Она всегда будет терпеть и ждать. Ждать, что кто-то другой ее спасет: Принц, Фея, на худой конец мыши. Еще одна особенность синдрома Золушки – стремление пустить своему избраннику пыль в глаза на первом свидании, прикинувшись кем-то получше.

Золушка в детстве зачастую бывает беспроблемным ребенком. Часто родители про нее говорят: «Проблем с ней не знали, никаких кризисов не было: ни кризиса трех лет, ни подросткового. Очень послушный ребенок!» Ребенок очень послушный, потому что все, что он делает, – это старается угождать. Это единственный навык, который Золушка успешно взращивает в себе.

В любви. Терпила та еще. Терпит все: неуважение, измены, абьюз, игнор, насилие – все вытерпит, но из плохих отношений не уйдет. Потому что страдать – это благо (так она думает). Ведь чем больше страдаешь, тем быстрее любимый увидит, что так нельзя измываться над живым человеком, и попросит прощения. Не попросит. У таких терпил обычно прощения не просят. Ведь ни один боксер не просит прощения у боксерской груши.

На работе. Типичная Золушка, как в сказке Шарля Перро, не любит привлекать к себе внимание. Если Золушка работает в офисе, она делает всю самую грязную и неблагодарную работу, она всегда за кадром. Начальство не ценит ее трудов, потому что банально не видит, что она делает. Коллеги и друзья с радостью забирают лавры и выдают ее труд за свой. А что же Золушка? Правильно! Золушка заткнулась и молчит. А ночами плачет в подушку от несправедливости жизни.

В дружбе. Рядом с Золушкой всегда есть Фея. Чаще всего это активная и уверенная в себе подруга. Эта подруга помогает Золушке в самую трудную минуту, благодаря этой подруге у Золушки появляется хоть какой-то шанс быть замеченной. Но подруга не может быть рядом каждую секунду. Поэтому Золушка неизбежно вновь оказывается по уши в проблемах. Ведь постоять сама за себя она просто не в состоянии.

В семье Золушка (вы сейчас удивитесь) тоже ждет. Терпит и ждет. Золушка никогда не скажет открыто о том, что ее беспокоит. На вопрос мужа, все ли в порядке, Золушка обычно говорит, что все в порядке, и тяжко вздыхает. Чем изрядно удивляет, тревожит и бесит мужа.

Когда Золушка приходит к психологу, дабы проработать свои травмы и поставить съехавшую кровлю на место, она не намерена работать. Она и не будет работать. Она опять будет ждать. Ждать, что психолог, как сказочная Фея, взмахнет рукой – и жизнь Золушки в один миг наладится. Вот такая удивительная девочка.

В кого обычно влюбляется

В Принца. На меньшее Золушка не согласна. Она мечтательна и инфантильна. Верит, что чем больше она страдала, тем богаче и красивее должен быть Принц. Поэтому страдать Золушка старается «прям побольше». И если получилось так, что ее никто не угнетает, Золушка сама начинает провоцировать людей на абьюз либо распускать слухи о том, как ей сложно живется и работается.

Принца Золушка встречает обычно на какой-нибудь вечеринке, где она ведет себя нехарактерным для себя образом. Перед тем как связать свою жизнь с Принцем, Золушка не пытается его узнать поближе (зачем это надо, когда можно напридумать, какой он великолепный). Стоит ли говорить, что отношения, которые начались с вранья в пьяном угаре вечеринки, обычно заканчиваются ничем? Стоит? Тогда скажу: при знакомстве не изображайте из себя невесть кого, особенно если планируете с этим человеком жить «долго и счастливо».

В реальной жизни Золушки ждут своего Принца всю свою жизнь. Даже когда Золушка выходит замуж, она не перестает ждать Принца. Если муж оказывается деспотичным и грубым, Золушка просто диагностирует в нем мачеху. И продолжает страдать и ждать. Роль Принца в такой ситуации достается любовнику, который «спасает» Золушку. Время от времени.

Как с этим жить

Синдром Золушки характеризуется чувством беспомощности и перекладывания ответственности на других. Вы до конца жизни будете ждать Крестную, которая вас спасет, но ни разу не оторвете свою пятую точку и не сделаете решительный шаг прочь от мучений.

Для начала определимся, как получить синдром Золушки. В наследство вам его никто не оставит, это не сахарный диабет (хотя проблем от синдрома Золушки ничуть не меньше). Однако, если у вас есть родственники с нестабильным душевным состоянием, вы в группе риска. Поэтому рассмотрим прочие способы, как «подцепить» именно этот модный нынче синдром.

1. Болезнь или травма. Девочка в детстве тяжело заболела или получила травму, и в этот период родственники стали относиться к ней максимально услужливо, со всей заботушкой и нежностью. У девочки закрепилась формула: хочешь внимания – будь убогой, ущербной, будь жертвой.

2. Гиперопека. Родители опекали дочь как могли. Брали на себя все сложные задачи. В итоге дочь выросла неприспособленной к жизненным трудностям, зависимая от помощи извне.

3. Пропаганда. В ряде учений жертвенность рассматривается как благое качество. Поэтому нет ничего удивительного, что человек, который растет и впитывает такие ценности, старается страдать в жизни как можно больше. Чем больше страдаешь, тем больше потом тебе будет награда.

4. Череда тяжелых событий. Заметим, не одно. Не два. А череда. Когда тяжелые, стрессовые ситуации следуют одна за другой, человек может потерять веру в свои силы и начать роптать на обстоятельства и окружающих людей. С годами эта позиция жертвы укрепляется, становится удобной и единственно возможной.

Синдром Золушки в настоящее время стал весьма популярен, люди, пораженные данным синдромом, множатся в геометрической прогрессии. Для паникеров сразу скажу: нет, это не заразно. Он не передается воздушно-капельным путем. Нельзя, пообщавшись с подругой, заразиться от нее данным синдромом. Если у вас есть синдром Золушки, будьте уверены, что вы его приобрели не при рождении, а в процессе своего взросления. Жертвы данного синдрома в большинстве своем – женщины, подростки и малообеспеченные граждане. Редко – мужчины. Собаки и кошки – вообще почти никогда. Эти вообще всегда в порядке, если есть еда и хозяин рядом. Кошкам даже можно и без хозяина.

Чтобы преодолеть синдром Золушки, для начала необходимо диагностировать у себя это синдром. Загибайте палец каждый раз, если для вас это характерно.

1. Пессимизм. Паталогический и несгибаемый. Все, что происходит вокруг Золушки, – это караул, жесть, тьма, тлен и прочие синонимы конца света. «Все беспросветно, но это еще не конец, ведь дальше будет еще хуже!» – вот главный девиз любой Золушки.

2. Эгоцентризм. Речь не о здоровом эгоизме (я заслуживаю лучшего обращения), а о болезненном эгоцентризме (меня все гнобят, прям все). Если Крестная попробует возразить, сказав, что на самом деле гнобят далеко не все, – Золушка зальется слезами и скажет: «Вот и ты тоже меня гнобишь!» У Золушки свое, жертвенное, восприятие действительности. Все, кто не согласен с ее мировоззрением, – тоже враги.

3. Все вокруг виноваты. Золушка никогда не признает своих неудач. Она найдет, на кого свалить вину: на злую мачеху, на плохих сестер, на смерть матери, на мироустройство Вселенной. Но выразить открыто свое негодование Золушка побоится. Будет просто ныть.

4. Ненависть к успехам других. «Потому что нефиг своими успехами и радостью затмевать мое горе!» Более того, на проблемы других ей тоже наплевать. Думаете, Золушка хоть раз спросила у мачехи, что та пережила, когда потеряла мужа и осталась одинокой вдовой с двумя дочерьми на выданье без приданого? На какую сделку со своей совестью, возможно, пошла мачеха, выходя замуж за Золушкиного отца, чтобы обеспечить себя и своих детей? Нет, что вы. В сказке об этом ни слова. «Мачеха – плохая, а я – страдалица». Все в черно-белом цвете, без полутонов.

5. Потребность в похвале. Несмотря на позицию «ниже плинтуса», Золушке нужно, чтобы ее хвалили и замечали все, что она делает. Если ее не хвалят долгое время, то пышным цветом расцветает комплекс неполноценности: «Я самая несчастная!»

6. Постоянное нытье. Жаловаться – не мешки ворочать. Золушка обожает поныть. То мышам пожалуется на свою жизнь, то Крестной, то просто сидит в золе палкой ковыряет, сопли глотает. Оторвать свою пятую точку и пойти что-то делать – зачем это, на это же куча сил и времени уйдет. А вдруг ничего не получится? Эти силы и время же можно потратить на нытье. Нытье-то явно получится.

7. Попытки вызвать жалость. Одеться похуже, вымазаться в золе, спать на полу у камина, питаться объедками и обо всем этом рассказать Крестной, которую видит впервые в своей жизни, – это любая Золушка любит. Спросить же у Крестной, не задолбалась ли та творить свои фейские дела, – этого Золушка не будет делать: ей, как мы помним, пофиг на проблемы других.

8. Безотказность. Какой бы унизительной ни была просьба, Золушка выполнит ее, потому что просто не умеет отказывать. Не научена. Не может. Сама от этого страдает, но выполняет все, что у нее попросят окружающие. Потому что до истерики боится оказаться ненужной.

Загнули больше трех пальчиков? Ух ты! Вы еще туфельку не теряли, сбегая со вписки?

Психиатры уже давно выявили, что люди с синдромом жертвы – отличные манипуляторы. Найдя своих Фей Крестных, эти Золушки безбожно их эксплуатируют, играя на тонких струнах их душ. Перекладывание вины на обстоятельства и злых мачех – тоже весьма продуманный ход. Окружающим действительно начинает казаться, что Золушку надо спасти и защитить. Но это ошибка. Спасательство только усугубляет синдром, засасывает жертву еще глубже в ее жертвенное болото.

Действовать нужно ровно наоборот. Если вы хотите выбраться из этой жертвенной ямы, договоритесь со своим близким окружением, родней и друзьями, чтобы они ни в коем случае не велись на эти манипуляции и не подпитывали вашу жалость к самой себе. Если вы вдруг начинаете жалеть себя и говорить, какие все вокруг твари, ваша близкая подруга должна мягко, но уверенно отвести вас от края этой пропасти, куда вы вот-вот опять упадете.

Мы с Иркой сидели в летнем кафе. Точнее, мы сидели, а потом Ирка встала на дыбы. Внешне она так и осталась сидеть на деревянной скамейке «Макдональдса», но внутри нее все просто вскипело, и она вдруг произнесла:

– Наташ, мы не виделись с тобой шесть лет! У тебя хоть что-то хорошее произошло за это время?

Внешне я осталась невозмутимо сидеть за столиком кафе, но внутренне я похоронила свою подруженьку Ирку. У себя в фантазиях я стояла у ее могилы вся в красивом черном платье и говорила: «Ира всегда меня унижала, говорила очень обидные слова, мол, я такая убогая, и нудная, и невеселая. А невеселая я, потому что мой муж делает мою жизнь невыносимой, он унижает меня, говорит плохие слова мне…»

– Ты че там себе думаешь? – неожиданно хохотнула Ирка, заметив, что я зависла. – Че лицо такое скорбное смастерила? Хоронишь кого-то, что ли, мысленно? Не меня ли?

– Просто, Ир, понимаешь, они все меня используют, – начала я, но осеклась, увидев поползшие наверх Иркины брови.

– Используют? – с иронией спросила Ира. – Как ты меня сейчас, например? Я не для того получила диплом психолога, чтобы два часа кряду сейчас слушать о твоем синдроме жертвы.

Я скривила лицо в тщетной попытке заплакать, но почему-то рот предательски расплылся в кривой улыбке:

– Я че, жертва?

– Блин, Краснова, а кто ты? Ты два часа жалуешься, как все на тебе едут на работе, как муж свалил на тебя все домашние дела, как дети не помогают, как мать ругает тебя. Ты им всем хоть раз сказала, чтоб они слезли с тебя?

– Нет… Ну это потому что… потому что…

– Потому что ты привыкла ныть и жаловаться. А решать что-то в своей жизни ты не привыкла, да?

После этого мы еще несколько часов кряду обсуждали синдром жертвы, потом вспоминали преподавателей из нашего университета, потом гуляли. Я не буду врать, что после этого разговора я вдруг чудесным образом перестала быть жертвой. Не перестала. Но постепенно я перестала получать удовольствие от своего нытья. Когда поняла, что в своих припадках гундежа я выгляжу не великомученицей, а противной нудной теткой, жаловаться захотелось реже.

Спору нет, манипулировать людьми, прикидываясь жертвой, – позиция удобная. Отказаться от нее мне было крайне сложно. Это ж надо на себя ответственность брать! Это надо новые модели поведения пробовать. Это ж надо уметь отказывать людям, когда они пытаются на тебя навьючить работы, как на осла. Не знаю, есть ли люди, которые полностью уничтожили в себе жертву, мне лишь удалось сильно придушить это жертвенное начало в себе (что существенно облегчило мне жизнь). Если вы тоже не знаете, как перестать быть терпилой вроде Золушки, вот вам несколько действенных советов от моей Ирки.

1. Говорите с собой. Нет, это не первый шаг к сумасшествию. Это первый шаг к самопознанию. Признайтесь себе, что вы – жертва. Поймите: не мир виноват в ваших страданиях, а вы сами. Будут эмоции, слезы, истерика, злость, всплывут старые обиды и воспоминания. Вытаскивайте это все, как старое грязное белье из корзины, и выбрасывайте. Чтобы все это не лежало там у вас в душе и не воняло, отравляя вам жизнь. Нет, не надо это все отстирывать. Выбрасывайте старые и привычные паттерны поведения и заменяйте их на новые.

2. Измените стиль своей речи. Я никогда не замечала, какой раболепской была моя речь до одного момента. Однажды (я этим не горжусь) я решила сделать аудиозапись своего разговора с начальницей. На тот момент мне казалось, что моя начальница – конченый абьюзер и мерзкая мачеха, которая заставляет меня работать сверхурочно. Я включила диктофон на телефоне, положила его в карман и вошла в кабинет к начальнице. Мы разговаривали минут пятнадцать. Я говорила, что ухожу в отпуск в августе, а начальница говорила, что нужно работать весь август вплоть до моей смерти. Я настаивала на своем (как мне казалось). А начальница заставила меня взять отпуск в сентябре.

А потом я пришла домой и прослушала эту запись. В какой-то момент мне показалось, что моим голосом говорит рабыня Изаура. Я не верила, что это я что-то мямлю и невнятно излагаю свои желания. Если коротко, то диалог был такой:

– Здравствуйте. А в августе я вам сильно на рабочем месте нужна?

– Да, Наташ, если ты сможешь быть в августе на работе, ты нас всех сильно выручишь.

– Ну тогда… Я тогда … В отпуск-то мне когда идти? – На этом месте мой голос слегка задрожал.

– Когда тебе нужен отпуск, тогда и оформим. Хочешь, в сентябре?

– А в августе…

– Можно и в августе. Мы кого-нибудь на замену поставим.

– Не, не надо на замену… я сама в августе поработаю…

Последите за собой, как вы отпрашиваетесь у мужа на вечеринку, как вы просите у начальства повышения, как вы требуете заменить бракованный пиджак в «Заре». Если вы умеете вежливо и уверенно сказать фразы «любимый, завтра до 23:00 я буду с девочками в караоке „Сопрано“» или «добрый день, я хочу вернуть костюм, у него брак по швам», я вам завидую. Я так никогда не умела. Но я учусь.

3. Читайте книги по данной проблематике. Книга психотерапевта Уэйна Дайера «Как избавиться от комплекса жертвы» вам в помощь. Видео на ютуб-каналах психотерапевтов – тоже неплохое подспорье.

4. Обратитесь к психотерапевту. Возможно, будут предложены различные методы: когнитивно-поведенческие (чтобы выявить деструктивные установки), психодрама (поможет вам увидеть неэффективность роли жертвы, подобрать новые способы взаимодействия с людьми), арт-терапия (пишите картины, музыку, сценарии, реализовывайтесь).

Это все, что касается первой части синдрома Золушки. Вторая часть синдрома – это постоянное стремление выглядеть лучше, чем мы есть. Особенно это выражается на первом свидании. Врать не буду, сама так делаю. Потом страдаю. Тоже сама.

Мы все врем на первом свидании, чтобы понравится. И не только мужчине. Я на прошлой неделе записалась на педикюр в новый салон, а накануне вечером дома распарила себе стопы, поскребла их теркой для пяточек, подстригла ногти на ногах, подпилила… В общем, сделала себе педикюр. Бесплатно. Чтобы на следующее утро пойти к мастеру и сделать этот же педикюр, но за 1200 рублей. Если мою книгу читает мужчина, он на этом самом месте, скорее всего, покачает головой и задаст адекватный вопрос: «Зачем делать педикюр перед педикюром?» А если рядом с этим мужчиной окажется женщина, она с насмешкой ответит ему: «Как это зачем? Чтобы не пугать мастера по ногтям своими культяпками неухоженными!»

Мы, женщины, так делаем, стараемся казаться лучше, чем мы есть на самом деле. Мы делаем уборку в квартире перед приездом клининговой компании. Мы загораем в солярии, перед тем как поехать загорать на пляже. Мы осматриваем свои гениталии, перед тем как пойти к гинекологу, который будет их осматривать. Зачем? Чтобы «быть на высоте». Мы на первое свидание приходим в утягивающем белье, накладных ресницах и без видимых психологических проблем. Чтобы опять-таки «быть на высоте». Мы не задумываемся, что эту пресловутую высоту нужно будет потом постоянно держать. А это сложно. Особенно сложно поддерживать легенду, что у тебя кукушка еще не съехала, когда у твоей кукушки намечается кругосветное путешествие, она уже купила билеты и просто ждет подходящий момент, когда можно поехать.

Итак, о чем не нужно врать на первом свидании. Да, я знаю, что хочется понравится мужику. Но зачем вам нравиться мужчине, которому вы настоящая не нужны? Чтобы жить в вечном стрессе? Чтобы никогда в жизни не узнать, каково это – жить с мужчиной, который любит именно тебя, а не вымышленный образ? Если для этого, продолжайте рассказывать небылицы. Но если хотите встретить не Принца, а хорошего мужчину, не врите по поводу следующих пунктов.

1. Вес. Об этом врут более 33 процентов девушек на первом свидании. Речь не о цифрах, естественно. Потому что редкий мужик на свидании вдруг спросит: «А сколько в тебе кило?» Мы врем иначе: корсет под бандажное платье, и вот ты уже не «модель плюс сайз», а сухощавая самка богомола. Зачем это делать – не ясно. Разным мужчинам ведь нравятся разные женщины: кому-то – пышные, кому-то – худые. Чем всю жизнь втягивать во время секса живот, найдите того, кто скажет: «Самое милое – это девушка с животиком». Вот с ним и живите. А самки богомолов пусть живут с богомолами.

2. Хобби. Не знаю, зачем мы это делаем, но мы на первых свиданиях скрываем свои хобби и увлечения. Особенно, если эти увлечения странненькие. Ну, например, у женщины хобби – езда на велосипеде по дну болота в маске с трубой. Звучит как диагноз, но есть люди, которые соревнуются в этом виде спорта. Соревнования проходят в Уэльсе. Если вы заинтересовались этим делом, то ставьте на свой велик утяжелители, чтобы велосипед не всплывал, и покупайте билет в Великобританию. Скрывать свои увлечения – глупо. Если у вас есть хобби – первым делом расскажите о нем. Если мужчина испугается, вам такой трус не нужен. Вам нужен смелый и сильный. Который, если что, будет доставать вас со дна болота, когда вы на велосипеде там застрянете. Он будет хохотать и считать вас самой необычной женщиной в мире. А еще есть шанс, что его хобби совпадает с вашим. Круто ведь!

3. Сексуальный аппетит. Эта беда пришла вместе с сексуальной революцией. В одночасье стало модным всегда хотеть секс. И мы начали врать, чтобы выглядеть соблазнительней в глазах своего визави. Правда, у этого вранья есть последствия. Зачем врать мужчине, что тебе нужен секс каждый вторник, если секс тебе нужен каждый вторник 29 февраля високосного года? Чтобы показаться тигрицей? А потом такая тигрица вписывается в этот цирк под названием «семейная жизнь» и начинает прыгать в горящий обруч по три раза за ночь. Потом плачет у психолога, потому что не хочет отдавать супружеский долг. А этого долга супружеского набежало за год столько, что муж скоро вызовет секс-коллекторов. Если у вас слабая половая конституция, если вы не хотите много секса, найдите такого же не особо интересующегося сексом мужчину. Для начала прекратите врать о своих желаниях. В мире полно других удовольствий, кроме возвратно-поступательных движений.

4. Половые партнеры. Вот удивительный мы, женщины, народ: количество половых партнеров мы приуменьшаем, а сексуальный аппетит преувеличиваем. Дошло однажды до того, что я, в припадке лживой откровенности, выдала своему визави: «Я секс люблю капец как! Могу с утра до ночи им заниматься. Но секса у меня еще не было никогда… Но, когда он будет, я прям буду очень часто…» После этого парень на меня так посмотрел, что стало очевидно: если секс у меня когда-то и появится, то не с ним.

Давайте серьезно, вопрос о том, сколько у вас было половых партнеров уместен, если его задает ваш гинеколог. Во всех других случаях подобный вопрос выявляет не особо адекватного и не сильно уверенного в себе мужчину. На этот вопрос за всю свою жизнь я нашла только два приемлемых ответа:

«Если бы я знала, что встречу такого мужчину, как ты, я бы ни с кем не стала встречаться». Ответ в стиле пикап-мастера. Сказанная с правильной интонацией, эта фраза возводит вашего мужчину на пьедестал. С которого ему будет очень больно падать, когда он через несколько месяцев узнает, что вы замужем. Прости, Андрей.

«Я девственница!» – произнесла я и наигранно-застенчиво поправила воротничок платья. Мой парень приподнял бровь и уточнил: «Девственница в разводе с двумя детьми?» Я для пущей убедительности вытаращила глаза и заговорщицки прошептала: «У нас в Челябинске просто такая радиация, что я еще и летать умею!» А потом мы смеялись. А потом катались по Челябинску. А теперь он мой муж. Но об этом я расскажу попозже.

В общем, о стремлении выглядеть Принцессой на первом свидании: вся эта мишура мешает вашему новому мужчине увидеть вас, поэтому по возможности будьте собой на первом свидании. Чтобы не пришлось потом всю оставшуюся жизнь играть какую-то дебильную роль и держать какую-то планку. Тем, кто сейчас хочет поспорить со мной, встаньте в планку и постойте так минут 10. Хотите, чтобы вас так трясло всю жизнь? Вот и я не хочу.

* * *

Синдром Золушки, хоть звучит красиво, выглядит совершенно мерзко. Хорошие новости: он поддается корректировке. Плохие новости: Золушка сама должна захотеть измениться и начать что-то делать. Средние новости: если вам максимально комфортно в костюме жертвы и притворщицы, если вы считаете, что он вам к лицу, то никто не заставит вас этот костюм снять. Шоу маст, как говорится, гоу он! Играйте дальше, пока не упадете совершенно без сил.

3. Спящая красавица

И вот наконец он вошел в комнату с раззолоченными стенами и лепным, в золотых завитушках, потолком. Вошел и остановился. Полог постели был откинут, а в подушках покоилась прекрасная юная Принцесса лет шестнадцати (если не считать того столетия, что она проспала). А если считать, то девушке было лет 116. Но Филиппу было некогда считать, он не математического склада ума был, да и не для того Принцы появляются в сказках, чтобы считать. Филипп невольно закрыл глаза: красота Авроры так сияла, что даже золото вокруг нее казалось тусклым и бледным. Дрожа от восторга, он приблизился к ней, опустился на колени и поцеловал.

Принцесса проснулась, открыла глаза и взглянула на своего избавителя.

– Ах, это вы, Принц? – сказала она. – Наконец-то! Долго же вы заставили себя ждать!

«Это вместо спасибо или что?» – подумалось Принцу. Принц сам был молод и наивен. Он не понимал, что существуют капризные Принцессы, которые, если их долго не спасать, могут и начать возмущаться. Да так сильно, что тебя самого надо будет спасать. Но он так заворожен был ее красотой, что открыл свой царственный рот и молвил:

– Будьте моей женой, Спящая Красавица!

– Аврора! – поправила его Принцесса. – Меня зовут, как утреннюю зарю.

– … и как крейсер, – тихо добавил Принц.

– Что?

– А я Филипп, – уже громче сказал Принц.

– Мне не очень нравится ваше имя, – хмыкнула принцесса.

– Главное, чтобы вам нравилась моя фамилия. Ведь вам ее носить до конца жизни, – резонно заметил Филипп.

Аврора снисходительно улыбнулась, ей нравился этот симпатичный парень. Вдруг весь замок – от флага на башне до винного погреба – ожил и зашумел. Но Аврора и Филипп ничего не слышали. Они смотрели друг на друга и не могли наглядеться. Аврора даже позабыла, что ничего не ела уже целый век, да и Принц не вспоминал о том, что у него с утра не было во рту маковой росинки. Впереди у них была вся жизнь.

КОНЕЦ

* * *

Аврора потянулась в постели, приподнялась на локтях и вдруг произнесла:

– Господи… я такая несчастная. Ты совершенно ничего не делаешь, для того чтобы я была счастливой…

– Аврора, если честно, я устал. Ты постоянно чем-то недовольна. – Филипп встал с постели и подошел к окну. – Я делаю все, что ты хочешь! Вот уже семь долбаных лет!

– Я ничего не хочу… – устало прошептала она.

– Вот! А я ничего и не делаю, – поддакнул он. – Аврора, родная, что происходит, скажи честно.

Аврора упала в подушки, театрально сложила на груди руки и уставилась в потолок:

– Я не чувствую жизни. Все хорошо, но как-то… никак. Помнишь, семь лет назад ты нашел меня вот такой? Я вот так и лежала, как труп… Когда ты увидел меня спящей, что ты подумал?

– Что «вот бы она всегда молчала, как сейчас», – неудачно пошутил Филипп. – Прости, родная. Просто ты так достала своим унылым настроением. Чего тебе не хватает? Деньги – есть. Власть – есть. Любящий муж – есть. Дети тоже имеются. У тебя есть все! Но взять любую крестьянку – она в сотню раз счастливее тебя.

– Вот и спи с этими вшивыми крестьянками своими, – огрызнулась Аврора. А потом помолчала и тихо добавила: – А я вот думаю: я тогда от твоего поцелуя проснулась или все-таки умерла?

В тишине раздались шаги. Это Филипп вышел из спальни, оставив ее одну. Аврора еще минуту помолчала и прошептала:

– Лучше бы, наверное, умерла.

ПОЛНЫЙ КОНЕЦ

Синдром Спящей Красавицы

Успешные, состоявшиеся в карьере и материально обеспеченные женщины, но с неустроенной личной жизнью – вот словесный портрет всех Спящих Красавиц. Половина пациенток психотерапевтов – это они. Как говаривал мой дед: «Чем дальше от столицы, тем счастливее девицы». Действительно, чем ближе к столице, тем больше женщин с синдромом Спящей Красавицы.

В жизни. Спящая Красавица, на первый взгляд, живет полноценной жизнью: у нее хорошая работа, адекватные дети и любящий муж. Только вот радости в ее глазах почему-то не видно, нет в них жизни. Такое ощущение, будто Спящая Красавица все делает на автопилоте, сомнамбулически, потому что «все так живут». На вопрос – «а чего она хочет от жизни?» – Спящая Красавица обычно отвечает невнятно, либо не отвечает вовсе. Потому что она не хочет ровным счетом ничего.

В семье. Спящая Красавица рожает ребенка, так как втайне надеется, что этот ребенок придаст ее жизни смысл. Поступок максимально инфантильный и глупый, но Спящей Красавице этого не понять. Ей постоянно нужен кто-то, кто пробудил бы ее ото сна, вывел на настоящие чувства и яркие эмоции.

На работе. Весьма успешна в социальной жизни и на работе, поскольку свою личную жизнь сублимирует в творчество. Никаких инновационных идей от нее не ждите, но свои обязанности выполняет с желанием и рвением. Дослуживается до высших чинов, если полностью посвящает себя карьере.

В любви. Не получает удовольствия ни в постели, ни в общении с мужем. Мужа выбирает как человека, «который разбудит в ней безудержную бестию». Но муж – обычный мужчина. Он не будильник. Никого он будить не должен. И не будит. Спящая Красавица разочарована и либо ищет другого мужчину, либо смиряется и с головой уходит в работу.

В кого обычно влюбляется

Выходит она замуж за любого, кто решится подойти к ней. За любого, на чьи плечи Спящая Красавица возложит задачу «пробудить ее ото сна». Обычно – за «подходящего мужчину». «Подходящесть» вычисляется общественными мерками: он должен быть на три года старше, на три сантиметра выше и на три слова реагировать стандартно: «Я тебя тоже».

Ни о каком желании речь не идет. Обычно это либо брак по залету (все равно мы бы поженились, а тут я как раз забеременела), либо по приказу общества (часики-то тикают). Ее отношение к мужу и любовью-то назвать сложно. Это скорее хорошее расположение в знак благодарности.

Как с этим жить

Прежде всего, расскажу, как я сама заполучила этот замечательный синдром.

Мне было 13 лет. Умные психологи поговаривают в своих таких же умных, как и они сами, кабинетах, что синдром Спящей Красавицы зарождается еще в период женской инициации девочки (появление месячных). Если месячные приходят поздно, грудь не растет и вообще все происходит как-то коряво по сравнению со сверстницами, девочка начинает отрицать свою женственность. Вот так и говорит себе: «Я просто не женщина. Я и не хочу быть женщиной. Останусь вот такой… куницей». Потому что именно на куницу я в то время и была похожа: тяжелый зад, умный взгляд и кривоватые зубы.

Машка зашла в класс, аккуратно пристроила свой аппетитный зад на школьный стул и, наклонившись ко мне, тихо прошептала: «У тебя нет с собой ваты?» Я посмотрела на нее с завистью. У Машки были месячные. А ведь ей всего 13 лет. Ей всего 13 лет, но она уже счастливая обладательница груди второго размера, месячных и волосатых подмышек. Да. Это тоже важно. Волосатые подмышки для нас, «недодевушек», были очевидным показателем сформированности и полноценности женского организма.

Больше всего меня бесило даже не наличие этих бонусов у моих подруг, а то, как цинично они жаловались на их присутствие. Обычно в туалетной комнате передо мной раскрывался целый театр жалоб.

– Блин, девчонки, большая грудь – это так неудобно. Невозможно рубашку застегнуть, пуговица вон торчит… И парни все вон постоянно смотрят мне на грудь. Бесит уже.

– И не говори, Настюх. А перед месячными грудь еще и увеличивается. Как с этим жить вообще…

– Да! И губы опухают, как будто я вчера целовалась весь вечер… А я и целовалась весь вечер… С Пашкой, прикинь, мои родаки даже не знают…

А я стояла и смотрела сначала на Настю, потом на Машу, потом на Настину грудь, потом на Машину. Я дико хотела, чтобы у меня тоже начала развиваться грудь, а не комплекс неполноценности. Я хотела, чтобы у меня заколосились везде волосы, где они и должны колоситься у нормальной половозрелой женщины. Чтобы я вместо несуразной кривозубой куницы вдруг стала нормальной женщиной.

Я не знала, как заставить волосы под мышками расти. Зато я слышала мамину историю про тетю Марину, которая однажды «побрила волосы на руках, а наутро у нее выросла на руках черная щетина, в сто раз больше волос, чем было!» Этой историей наша мама – женщина с богатым воображением, педагог по натуре и профессии – запугивала меня в пропедевтических целях. И я решилась на эксперимент: найдя папину бритву, я заперлась в ванной и побрила себе свои лысые тринадцатилетние подмышки. Ну как «побрила», я просто провела бритвой по абсолютно гладкой поверхности подмышечных впадин. Радостно шмыгнув к себе в постель, я закрыла глаза и мечтательно улыбнулась: завтра я проснусь оттого, что черная щетина подмышек так сильно отрастет, что руки даже опускаться полностью не будут!

На следующее утро я проснулась, и руки у меня опустились в прямом и фигуральном смысле: бритье подмых вообще никак не спровоцировало рост волос. Этот лайфхак не сработал. Поэтому, девочки, если вы слышали истории, которые начинаются с интригующего «она побрила свои брови (ресницы, башку)», а заканчиваются вдохновляющим «и на утро у нее волосы были еще гуще, чем были», не верьте ни единому слову!

В тот день я опять сидела на литературе, и мне не нравилась литература – мне нравился Пашка. А Пашке нравилась Настя. А Насте нравился Макс, а Максу вообще не понятно, кто нравился. А мне, ясное дело, это все не нравилось вообще. Я смотрела в учебник по литературе за 7-й класс и завидовала Ассоль. Ее тоже за человека не считали, смеялись над ней. Наверное, у нее тоже были безволосые подмышки и бессисечная грудь. И тем не менее она встретила своего Грэя, и он изменил всю ее жизнь.

«Я также когда-нибудь встречу Того Самого, и вся моя жизнь круто изменится. Ведь во всех книгах счастье улыбается самой сирой и убогой девчонке. А это, как ни крути, я». Я еще раз на всякий случай обвела взглядом весь наш класс, чтобы убедиться, что я действительно тут самая убогая.

– Краснова, ты чего там вертишься? Следующий фрагмент читает Краснова, – назидательно произнесла Людмила Ивановна.

– Так, – случайно, как говорят люди, умеющие читать и писать, – Грэй и Ассоль нашли друг друга утром летнего дня, полного неизбежности, – начала читать я с нового абзаца, радостно улыбаясь своим мыслям: «Я точно так же, как и Ассоль, встречу своего Принца, и он заберет меня из этого убогого 7 „А“ класса».

И начиная с этого момента я начала ждать Того Самого, чтобы он изменил мою жизнь и меня. В этом и состоит основная проблема женщин с синдромом Спящей Красавицы: ждать спасителя. Спящей Красавице (особенно, если ей уже за 30) нужно осознать одну простую истину: физиологически она уже является «взрослой», ответственность за ее «пробуждение» лежит исключительно на ней самой. Это только в сказке Аврора спит сто лет и за это время не стареет. А женщина с синдромом Спящей Красавицы за все годы своего «спанья» стареет еще как! Главная отличительная особенность женщин с синдромом Спящей Красавицы состоит в том, что, будучи физиологически «взрослыми», они остаются «детьми» психологически. Поэтому первым шагом к «пробуждению» должно быть осознанное желание повзрослеть. Чего у меня, к сожалению, не было. Ни в 13 лет, ни в 26, ни в 35.

Спящая Красавица живет не своей жизнью. Она пытается выполнить некий усредненный жизненный сценарий, «написанный» для нее другими людьми. Чаще всего речь идет о родительской семье, хотя бывает и так, что она пользуется образцами, которые предлагают глянцевые журналы, фильмы и массовая культура. Она поступает так, как нужно другим, потому что, как надо ей, она не знает.

Для начала поймем, есть ли у вас синдром Спящей Красавицы. Вот приблизительный перечень характерных паттернов поведения для женщины, которая живет не свой жизнью.

1. Хочется критиковать. Всех и вся. Неважно, кого: подругу, телезвезду или просто вымышленного персонажа из сериала. Критика накрывает, как девятый вал Айвазовского, оглушает и лишает способности двигаться.

– Блин, Анька уже пятого ребенка рожает. Она что, не в курсе, что в 1564 году изобрели презервативы? Капец, – пробурчала я и продолжила скролить ленту Инстаграм.

Меня почему-то тревожил тот факт, что моя одноклассница не останавливается и продолжает производить детей в неограниченном количестве. Олеська смела колбасные обрезки со стола и ловко скинула их в пакет «Зара», который заменял в ее квартире мусорную урну.

– У нее уже мальчик, девочка, мальчик, мальчик… Она что, надеется, что родит что-то кардинально новое? Самосвал? – Я высказала все, что накипело, отхлебнула из стакана морс и перешла на другой аккаунт.

Олеська подцепила ногтем кусок вареной колбасы, что-то промурчала и впилась в этот розовый кусок зубами. Мне вдруг стало неловко от всего вышесказанного мною, я замолчала и отложила свой телефон в сторону. Мой взгляд легко скользнул по столу и остановился на новом номере глянцевого журнала. На меня с обложки, улыбаясь, смотрела Джениффер Энистон. А рядом с ней красовалась цитата: «Мне не нужны дети, чтобы чувствовать себя полноценной женщиной!»

– Не хочет детей! Да в детях смысл жизни! Совсем эти актрисы с ума сошли все. – Я прихлебывала морс и возмущению моему не было предела. – Детей надо рожать, а не в фильмах своих сниматься. Что у людей в голове!

Олеся сидела молча и, наверное, думала то же самое: «Наташа, что у тебя в голове? Ты секунду назад осуждала женщину за рождение детей. А сейчас ты ополчилась на женщину, которая не хочет рожать детей. Что происходит, Наташа?»

А происходило вот что: Наташа не понимала, что она сама хочет от жизни. Поэтому вышла замуж и родила двоих детей. И продолжала не понимать. И осуждать всех, кто живет жизнью, которая отличается от ее собственной.

2. Скучно. Скучно на работе. Скучно на отдыхе. Скучно в кино. Скучно в бассейне. Скучно с друзьями. Скучно без друзей. Скучно. Просто скучно и все тут.

– Я хочу домой, мне здесь не нравится, – протянула я, схватив за рукав мужа.

– Ты прикалываешься, что ли? Мы сюда приехали, потому что ты сказала, что тебе надоело сидеть дома. – По лицу мужа было видно, что никуда уходить из караоке он не собирается.

– Тогда весели меня, чтобы мне не скучно было, – капризно заявила я и улыбнулась.

– Сама себя весели. Здесь все сами себя веселят, – растерянно произнес мой муж.

– Потому что они все здесь алкаши. А я не пью, ты знаешь. Мне здесь не весело! – начала терять терпение я и включила «функцию номер 1 Спящей Красавицы»: критиканство.

– Не хочешь веселиться, вали домой, – вдруг так запросто решил назревшую проблему мой муж и отчалил к столику, за которым уже кто-то заказал кальян.

И я уехала домой. И дома мне было (угадайте как?) скучно. Все верно.

3. Бесит чужой энтузиазм. Говорят, что скука – это подавленная агрессия. Действительно, на скучной работе начинают бесить коллеги, начальник и ежедневные обязанности, в скучной жизни начинают бесить дети, муж, друзья.

Инна вдруг хлопнула в ладоши и радостно сообщила:

– А на выходных мы все поедем на сплав, жить в палатках будем, круто?

«Ну здорово, сначала ты поехала крышей, а сейчас еще и на сплав», – подумала я, а вслух уточнила:

– А можно без меня?

Инна помолчала, а потом растерянно ответила:

– Да мы на тебя особо и не рассчитывали. Ты никогда с нами не ездишь… Но, если хочешь, погнали, ты не представляешь, как там будет круто! Это единение с природой!

– У меня на выходных единение с кроватью и «Нетфликсом» запланировано, – отвякалась я. А про себя подумала, как меня бесят эти энтузиасты, которые живут какой-то «типа яркой жизнью» и заставляют меня думать, что моя жизнь – это унылое говно. А еще я подумала, что я дорого бы дала, чтобы испытать такое яркое опьянение своей жизнью, которое на постоянной основе испытывала моя подруга.

4. Статус – главный критерий. Поскольку у женщины с синдромом Спящей Красавицы нет ни малейшего понимания, что ей нужно в жизни и от чего она получает удовольствие, она делает все, чтобы общество ей аплодировало. Женщины, живущие не своей жизнью, стараются достичь всего, что навязывает им общество: выйти замуж, родить детей, получить статусную работу, иметь много денег, завести кучу друзей, каждый день заниматься сексом (хотя среди таких женщин очень много асексуальных). По итогу все, что мы имеем, – внешняя идеальность и внутренняя опустошенность.

– Вы красивая, молодая, успешная телеведущая областного канала, менеджер хоккейного клуба. У вас любящий муж. Чего вы еще хотели бы добиться в жизни? – Журналистка задала вопрос и замолчала в ожидании, видимо, какого-то невероятного ответа. А я сидела напротив нее и не знала, чего хочу. Более того, я не знала даже, хочу ли я того, чего уже добилась. Нужен ли мне муж или я его завела, чтобы получить одобрение общества. Хочу ли я быть менеджером хоккейного клуба? Быть телеведущей? Я действительно всего этого хотела? Или я нахапала всего, что смогла, чтобы общество мне сказало: «Да, теперь ты молодец!»

Проснуться, найти себя в этой жизни – это непростая и масштабная задача. К психологам часто обращаются клиенты с запросом «Все, вроде, хорошо, но чего-то не хватает» или «У меня все есть, но ничего не радует». Под этими жалобами нередко скрывается именно отсутствие собственных желаний и ориентиров в жизни. Обычно поиски смысла советуют начать с того, чтобы вспомнить, что раньше доставляло удовольствие, казалось осмысленным и важным. Может быть, с самого детства.

Я вошла в кабинет психолога и замерла на пороге. Добродушная женщина мягко сказала:

– Выбирайте любое кресло и располагайтесь.

Кресел было два. Вопреки моим стереотипам, в которых присутствовали «кресло для психолога» и «кушетка для пациента», в кабинете стояли два абсолютно одинаковых кресла. И фикус в плетеном горшке. Но садиться на фикус не хотелось совершенно. Я, как осел, вперила свой взгляд в одно кресло. Потом перевела взгляд на другое кресло. Психолог, видя мою беспомощность, задала вспомогательный вопрос:

– Вам какое больше нравится?

– Мне они вообще не нравятся, – капризно сказала я и собралась плакать. Я знаю это свое предистеричное состояние, когда вдруг начинает казаться, что вся жизнь рушится из-за какой-то сущей ерунды, из-за какой-то последней капли чаша моего терпения переполнилась и сейчас польются слезы. Психолог была женщиной с мозгами и дипломом 1982 года (а тогда их выдавали только людям с мозгами), поэтому она показала на одно из кресел и сказала:

– Вот это очень удобное кресло. Обычно в него садятся…

Я сразу ей поверила и села в это кресло. Фикус облегченно вздохнул.

– Ну, рассказывайте, зачем вы ко мне пришли, – мягко начала наш диалог психолог.

– Все че-то ходят к психологам, – начала мямлить я. – Вот я тоже решила походить. Может, поможет.

– Поможет в чем? – продолжала тянуть информацию психолог.

– Да у меня особо нет никаких проблем, не подумайте. У меня все отлично… Просто… Просто… Я так устала жить, – сказала 34-летняя я.

Слезы сами покатились по щекам, я едва успевала их смахивать ладонью. Психолог принесла коробочку салфеток и тихонько поставила их передо мной. И я, продолжая наматывать сопли на кулак, начала рассказывать с самого начала. Как в детстве я хотела уметь петь, как мама, и как мечтала вырастить грудь пятого размера, как у моей мамы, но ничего не получилось. Ни стать певицей, ни вырастить грудь. Фикус снова приуныл.

А через час я высморкалась и вышла из кабинета с осознанным желанием: купить фикус высотой в полтора метра, чтобы в плетеном горшке обязательно. И купила. Он до сих пор стоит в квартире у мамы. И грудь пятого размера тоже у мамы. И умение петь – тоже у моей мамы. Но эти факты сейчас не мешают мне жить счастливо. Время от времени.

Иногда у меня бывают сложные моменты, тогда я приезжаю к маме, наливаю чай и иду на балкон рассказывать фикусу, как у меня дела. Фикус всегда выслушает и поймет.

Если у вас ощущение, что вы живете не своей жизнью, поговорите. Можете с фикусом, можете даже с собой. Вспомните, чем вы хотели заниматься в детстве. Попробуйте сделать что-то, чтобы порадовать себя, а не общество. Может так произойти, что вы, как и я когда-то, вдруг разведетесь с мужем, потому что поймете: вы никогда не хотели быть с ним рядом. Или уволитесь с высокооплачиваемой работы, потому что для вас находиться там просто невыносимо. Уберете на полку диплом о высшем образовании, забудете про кандидатскую степень и уволитесь из школы. Произойти может что угодно. Но когда вы начнете заниматься тем, что вам нравится, то сразу почувствуете, что у жизни есть вкус. Жизнь вообще вкусная штука, смею заметить. И есть ее нужно с аппетитом.

* * *

Синдром Спящей Красавицы – самый часто встречающийся синдром среди успешных женщин. Вы такая не одна. Хорошие новости: многие женщины «просыпаются» после 35 лет, когда еще добрая часть жизни впереди и можно этой жизнью насладиться на полную катушку. Плохие новости: некоторые не просыпаются, так и «умирают во сне». Средние новости: в состоянии сна вы выглядите приемлемо и «хорошечно», общество одобряет.

4. Дюймовочка

– Что с тобой, милая Ласточка? Наверное, ты замерзла. Сейчас я тебя обогрею и принесу немножечко зерна. – Дюймовочка засуетилась вокруг замерзшей птицы так, как будто та была ей единственным родным и близким существом.

Всю зиму Дюймовочка ухаживала за Ласточкой, а по весне птица встрепенулась и сказала:

– Спасибо тебе, добрая девочка. Если я могу что-то сделать для тебя, скажи мне, я непременно сделаю!

– Сегодня меня выдают замуж за старого слепого крота… – начала Дюймовочка и заплакала.

– Ну не плачь. Что-то хорошее в нем наверняка есть. Я видела одного крота, он приходил сюда, такой сытый и лощеный, и он разрешил мне жить в его норе. Это, наверное, и есть твой будущий муж?

– Фу, да. Это он… Но не хочу за него замуж! – капризно сказала Дюмовочка и высморкалась в фату.

– А за кого ты хочешь?

– Я не знаю… Я хочу идеального жениха, – мечтательно сказала Дюймовочка. – Чтобы он был достоин меня, понимаешь? И выйти за него замуж хочу, ничего не делать хочу, порхать с цветка на цветок круглый год.

– Мне кажется, я где-то видела такое, – задумчиво произнесла Ласточка. Еще пару секунд она что-то вспоминала, а потом радостно воскликнула: – Послушай, я отвезу тебя в страну эльфов! Думаю, ты там найдешь своего идеального.

Дюймовочка, не раздумывая, прыгнула на спину Ласточке, и они полетели. Они летели долго, пока наконец леса и поля не сменились душистыми цветочными лугами. Повсюду порхали какие-то неведомые существа с прозрачными крылышками.

Ласточка подлетела к цветку и приземлилась на лежащую рядом корягу. Прекрасный Эльф в золотистой короне, который порхал неподалеку, не на шутку перепугался. Ведь он был такой маленький, а ласточка такая большая! Зато как же он обрадовался, когда Ласточка улетела, оставив на цветке Дюймовочку! Никогда еще он не видел такой красивой девочки одного с ним роста. Он низко поклонился и спросил, как ее зовут.

– Дюймовочка! – ответила девочка.

– Милая Дюймовочка, – сказал Эльф. – Согласна ли ты быть моей женой, королевой цветов?

Дюймовочка поглядела на красивого Эльфа. Ах, он был совсем не похож на глупого грязного сынка старой жабы и на слепого крота в бархатной шубе! Эльф напрягся от повисшего в воздухе неловкого молчания.

– Если вы не согласитесь быть моей женой, это разобьет мне сердце! Ах, я умираю! – И Эльф притворно повалился на бок, схватившись рукой за сердце.

– Да! Я согласна! – радостно воскликнула Дюймовочка.

И все эльфы вокруг захлопали крылышками в знак одобрения и наивысшего счастья.

КОНЕЦ

* * *

Дюймовочка ждала Ласточку целое лето. Вот наступит осень, и Ласточка обязательно полетит обратно в теплые края и заглянет к своей маленькой спасительнице, к своей Дюймовочке. Поэтому Дюймовочка приходила на это самое место каждое утро. И каждый вечер. Она сидела в сердцевине цветка, который рос у той самой коряги, и ждала. И вдруг однажды она услышала над головой знакомое щебетание.

– Ласточка, милая Ласточка, унеси меня отсюда! – Дюймовочка вскочила на свои тоненькие, как спички, ножки и воздела ручки к бело-черной птице.

Ласточка приземлилась на корягу, наклонила голову набок и резонно произнесла:

– Слушай, моя хорошая. Я ж тебе не «Аэрофлот», я не могу туда-сюда мили наворачивать. Тем более тебе же нравился этот малахольный с крыльями…

– Не мил он мне более, Ласточка. Лучше уж с кротом в подземелье, тот хотя бы содержал меня и кормил. А этот что? Чуть какая проблема, так он сразу в обморок падает. Это разве нормально для мужчины?

– Ты пойми, маленькая глупая девочка, тут тебе не касса в «Пятерочке»: возврат оформить не получится. Ты выбрала себе мужа? Выбрала. Теперь живи с ним.

– Но Ласточка! Я так не хочу! – Дюймовочка капризно топнула ножкой. – Я королева цветов! Я достойна лучшего в этой жизни!

– А я всего лишь птица, не понимаю эльфийского языка. Все, аривидерчи, Королева Гладиолусов!

И Ласточка, взмахнув крыльями, устремилась подальше от любовных проблем маленькой наивной девочки. Потому что у птиц другие приоритеты. Птицы любят волю и чирикать. А наивные девочки любят связываться с инфантильными мальчиками.

ПОЛНЫЙ КОНЕЦ

Синдром Дюймовочки

Основная проблема Дюймовочки – мой любимый, родной инфантилизм, который все время мешает принять верное решение. Этот же инфантилизм (поведение и мировоззрение как у ребенка) заставляет Дюймовочку перебирать женихов в поисках идеального.

В любви. Дюймовочка, как заядлый инфантил, имеет ряд требований к своему мужчине. Он должен быть обеспеченным, интересным в общении, с чувством юмора, с машиной, с квартирой, без детей от первого брака (лучше вообще без браков за плечами), высокий, спортивного телосложения, верный, ответственный, порядочный. На логичный вопрос: «А что ты можешь предложить такому мужчине?» – Дюймовочка обычно отвечает: «Лучшие годы своей жизни, всю себя». Что там за лучшие годы у нее и чем они отличаются от ее худших годов – понять сложно, да и не нужно. Ясно одно: все, что может предложить Дюймовочка, – это свои запросы, капризы и требования.

В семье. Ведет себя как капризный ребенок. Если ты не пришел ночевать домой, Дюймовочка никогда не скажет прямо: «Родной, меня это тревожит. Не делай так, пожалуйста». Наоборот, она заткнет свое ротовое отверстие и будет дуться. Молчать и переживать. И жаловаться подругам, маме, ласточке, черту лысому с горы. Всем. Но тебе не скажет ни слова. Очень по-детски, не правда ли? Не обозначить свои границы, а потом ненавидеть за то, что ты эти границы нарушаешь. Это и есть инфантилизм.

В жизни. Дюймовочка – растерянное и милое создание, которое обычно заявляет: «Я не знаю, кого ищу, но вот этот мне не подходит, потому что у него есть ряд недостатков». Милая моя, у нас у всех есть «ряд недостатков». И мы все как-то уживаемся друг с другом. Но Дюймовочка этого не понимает, ей нужны идеальные отношения, поэтому она раз за разом выходит из отношений, чтобы тут же влипнуть в новые. Тоже (вот это сюрприз!) неидеальные. Дюймовочка никогда не бывает одна. Ее, как знамя полка, один мужик передает другому.

На работе. Более бесящей работницы, чем Дюймовочка, и представить себе сложно. Если нужно принять какое-нибудь решение, она впадает в ступор. Если нужно договориться с коллегами или заказчиками, Дюймовочка ждет, что все решится само собой. Если нужно признаться, что сделка сорвалась из-за нее, она все отрицает, обвиняет всех, кроме себя, плачет. Дюймовочки умудряются бесить на работе буквально всех: и начальство, и коллег. Если Дюймовочку уволить, ничегошеньки не изменится. Фирма будет работать с той же эффективностью, а может, даже лучше.

В кого обычно влюбляется

Типичная Дюймовочка заводит отношения со всеми подряд и предсказуемо разочаровывается. Обычно первый ее парень – это «сын маминой подруги», потом (в противовес первому) какой-нибудь «плохой парень», потом «зажиточный папочка», а потом уже и не понять, кто есть кто. Дюймовочка всегда рассчитывает на инициативу от мужчины. Сама она ни за что не сделает первый шаг, будет стоять, хлопать ресницами и благосклонно принимать знаки внимания. А через какое-то время сбежит из этих отношений.

Рассмотрим женихов Дюймовочки подробнее, ибо среди них есть ряд мужских типажей, которые меня изрядно веселят.

Жених № 1 – жабий сын. Ленивый, туповатый маменькин сынок, мужчина-тряпка, подкаблучник. По сути, он тоже не особо хочет жить с Дюймовочкой, но слово матери – закон, против мамы лучше не квакать. Неплохой вариант для Дюймовочки, ведь в их семье не было бы никаких проблем: все решала бы мама-жаба. Но Дюймовочка капризно задрыгала своими спичечными ножками и запрыгнула на другого жениха.

Жених № 2 – майский Жук. Это голимый тусовщик: веселится со всеми насекомыми, живет одним днем, яркий и импозантный. Вот с этим товарищем Дюймовочка была не прочь остаться. Оно и понятно: у них много общего. Они оба не думают о завтрашнем дне и сильно зависят от мнения общества. Кстати, Жук – единственный, от кого Дюймовочка не ушла, он сам ее бросил. Потому что ее не принимало его окружение, да и такая инфантильная особь ему успела наскучить за один день.

Жених № 3 – Крот. Полевая мышь, возомнив себя Розой Сябитовой, вдруг решила свести двух идеально подходящих существ: тихую и безынициативную Дюймовочку и зажиточного Крота. Крот, если честно, хоть и инвалид по зрению, но завидный жених. Богат, умен (он ученый, если кто-то забыл), солиден и слеп (гуляй сколько влезет, он не увидит). Многие женщины остановили бы свой выбор на этой заманчивой кандидатуре. Многие, но не Дюймовочка. Эта накануне свадьбы прыгнула в птичий экспресс и свалила в закат, как героиня Джулии Робертс в фильме «Сбежавшая невеста».

Жених № 4 – Король Эльфов. Это копия Дюймовочки, у них масса схожих черт: он тоже туповатый романтически настроенный инфантил (влюбиться в первую встречную и сразу же предложить ей зарегистрировать отношения в загсе, даже не узнав друг друга, – это верх безрассудства). Сердце любимой он «завоевал» шантажом и манипуляцией: «Если вы откажетесь быть моей женой, я тотчас же умру!» Есть нехилый шанс, что каждый раз он будет угрожать своей смертью: «Если ты не согласишься на анальный секс, я вскрою себе вены на пятках». В этом весь Король Эльфов. И больше мне сказать о нем нечего.

Не знаю, на что рассчитывала Дюймовочка, но по итогу она выбрала самого непригодного для семейной жизни мужика. Самого. Любой из перечисленных лучше инфантильного Эльфа. Жабосын, Тусожук, Бизнескрот – они все лучше Короля Эльфов.

Кстати, те, кто читал сказку (а не смотрел мультик), помнят, что в конце Король Эльфов сказал что-то вроде: «Дюймовочка – имя-то какое стремное. Я буду называть тебя Майя!» Если честно, когда я перечитывала эту сказку в 41 год, я изрядно подофигела от такого поворота событий. Если бы Дюймовочка не была инфантилкой, она, безусловно, парировала как-нибудь: «В таком случае я буду тебя звать Валера». И реально бы еще недели две-три ради прикола звала его Валерой. Но, как мы помним, Дюймовочка инфантильна и зависит от мнения других людей. Если Эльф сказал ей, что ее имя стремное, значит, имя надо менять. Поэтому Дюймовочка с радостью забыла свое прежнее имя и позволила называть себя именем Майя. Да, как пчелку Майю. Возможно, эта пчела – бывшая Короля Эльфов. Но это уже лично мои домыслы.

А вот вам реальный факт: два инфантильных человека никогда не построят крепкую семью. Влюбленность живет три года (это максимум), поэтому через три года (а может быть, и раньше) Дюймовочка и Король Эльфов, феерично капризничая, разругаются и расстанутся. А в графе «причина развода» укажут пресловутые «непримиримые разногласия». Потому что указывать реальную причину развода – «два туповатых капризных человека не умеют договариваться» – будет стыдно. А вот и хорошие новости. Бабочки (а эти крылатые эльфы весьма схожи по описанию с чешуекрылыми) живут до двух лет. Поэтому у Дюймовочки и Эльфа есть нехилая вероятность любить друг друга до гробовой доски.

Совет им да сельсовет!

Но если вы не принадлежите к отряду чешуекрылых и страдаете от синдрома Дюймовочки, то через два-три года ваша семейная лодка банально разобьется о быт. Поскольку ваш Король Эльфов – капризный мальчик, а вы – капризная девочка. Договариваться и решать вопросы вы не умеете, зарабатывать денежку оба тоже не умеете, а создавать проблемы как раз, наоборот, умеете. Это и станет причиной вашего расставания.

Как с этим жить

Как вы поняли, синдром Дюймовочки базируется на старом добром инфантилизме. Во-первых, разберемся в терминологии. Что такое инфантильный человек? Инфантил – это, по сути, ребенок, который не может решить свои взрослые проблемы. Не путайте умение «слушать своего внутреннего ребенка» с инфантильностью. Сравните.

Костя, 35 лет. Разбирая вещи на чердаке дачи, нашел воздушного змея. Часа два кряду бегал по поляне, как ребенок, смеясь и дурачась, с этим змеем. Это – умение радоваться жизни, умение прислушиваться к своему «внутреннему ребенку», умение получать удовольствие от жизни.

Саша, 32 года. Уволился с работы, потому что ему там было «невесело и надо каждое утро просыпаться рано». На вопрос беременной жены, как теперь оплачивать коммуналку, Саша обиделся, уехал к своей маме, а с женой не разговаривал несколько дней. Это инфантилизм.

Сережа, 40 лет. Из вредности платит бывшей жене алименты наличкой: каждый месяц разменивает 7525 рублей мелочью и приносит ей мешок монет. Это инфантилизм с элементами долбоебизма.

С терминологией разобрались, теперь перейдем к интересному.

Если вы инфантилка, не переживайте сильно. Женский инфантилизм не только не пугает, но даже умиляет. «Ути, какая принцесса капризная у нас тут сидит на кухне, губки надула, почему обиделась, не говорит!» – вашему мужику даже весело с вами будет поначалу. Мужской инфантилизм уродлив и заметен, как Квазимодо на соборе Парижской Богоматери. Женский инфантилизм – как ромашка на лугу: да, сорняк, но так органично порой выглядит, просто чудо чудесное! Поэтому женский инфантилизм не только не порицается обществом, но даже поощряется. Особенно мужчинами. Ведь это так удобно, когда твоя жена как ребенок, без тебя никуда.

Чтоб вы понимали, насколько странными бывают проявления инфантилизма, вот вам три инфантилки. Сами решайте, классно ли быть инфантильной всю жизнь.

Инна. Яжмать. 36 годиков. У Инны в семье три ребенка. Точнее, четыре, потому что у нее есть еще и она сама, которая ведет себя как ребенок. Старшему сыну 14 лет, и он воспитывает остальных детей: следит, чтобы они покушали, чтобы жопы у всех были сухие и чтобы все легли вовремя спать. Инне дети нужны периодически, когда надо снять сторис для интернета, в которых она в истеричном припадке материнской заботы целует всех своих детей и говорит всем, как она их любит. Как только камера выключается, материнство Инны выключается тоже.

Яжматери – это инфантильные существа. Для них дети – это игрушка, которую нужно показать всему миру. Инструмент, с помощью которого можно чего-то добиться: «Пропустите меня без очереди, видите, я с ребенком! Или вы хотите, чтобы ребенок страдал тут в очереди?.. Дайте две пачки ментоловых сигарет, девушка…» – это типичная фраза инфантильной ЯЖМАТери.

Рита. Залетная. 22 года. В 17 лет Рита забеременела от своего парня Сашки. Он был таким же инфантильным и безыдейным, поэтому родители Риты и Саши сговорились и поженили этих двух семнадцатилетних детей. Через 9 месяцев у этих детей родилась дочь.

Проблемы начались, когда (вопреки ожиданиям мамы) Рита продолжила жить той жизнью, которой жила до рождения ребенка. Рита отказалась кормить ребенка грудью (поскольку бухать на ГВ нельзя), дома Рита появлялась, чтобы поспать, но потом и ночевать перестала приходить: «Тут маленький ребенок орет, мешает спать». В общем, ребенка сейчас воспитывают родители Риты. А Рита продолжает веселиться и гулять. Сейчас уже она гуляет без Саши, поскольку из-за своей обидчивости, неумения договариваться и принципа «вокруг меня весь мир кружит» в этом году она со своим мужем развелась.

Наташа. Типа Писатель. 41 год. За всю жизнь у Наташи было столько парней, что их, как оказалось, хватило на целую книгу, где каждая глава – это имя бывшего. С мужьями у нее тоже не складывалось: дело всегда заканчивалось неприятным разводом. Неприятным, потому что смотреть на то, как Наташа возмущается: «Я идеальная! Как меня можно было бросить!» – было крайне неприятно. В том числе и самой Наташе.

Если спросить у этой Наташи в 36 лет, почему не сложились ни одни отношения, она бы сказала: «Потому что они все мудаки!» Вот в этом вся Наташа. А потом Наташа осталась без мужчины почти на 3 года. Наташа читала книжки и включала голову. Не часто. Но этого хватило, чтобы перебрать свою жизнь по кусочкам и заметить это удивительное инфантильное качество, которое можно выразить в одной фразе: «Я – центр Вселенной, мне все должны!» Сейчас Наташа поспокойнее, Наташа пишет эту книгу для таких же Наташ, как и она сама.

Я не видела ничего дурного в инфантилизме. Как каждый человек, я не хотела превращаться из веселого ребенка в хмурого и загруженного взрослого. Поэтому после получения паспорта начала отчаянно цепляться за детство. Каждый из нас хочет взять с собой во взрослую жизнь кусочек детства, какие-то детские качества: искренность, открытость миру, отходчивость и жизнерадостность. «Остаться в душе ребенком», – так говорят многие, те, кто не хочет превращаться в грустного взрослого. Но вместо этих замечательных детских качеств инфантил берет в свою взрослую жизнь совершенно другие: капризность, нежелание брать на себя ответственность, подростковый эгоцентризм и прочие отвратительные характеристики.

Еще раз успокою всех читательниц, инфантильность у женщин менее заметна, чем у мужчин, так считают ученые. Точнее, она заметна, инфантильных барышень видно издалека, просто к женскому инфантилизму социум привык. Капризная, не умеющая решать свои проблемы барышня до возникновения феминизма вообще была идеалом.

Как понять, что ты инфантильна?

Признаки женского инфантилизма

(Все диалоги выполнены профессионалами, то есть мной, повторять в домашних условиях не рекомендую)

1. Боязнь ответственности. Инфантилка не любит, когда ее просят сказать решающее слово, когда развитие ситуации зависит от нее.

– Ты сама, Наташ, куда хочешь поступать?

– Куда скажешь, туда и поступлю, мам.

2. Неумение достойно принимать критику.

– Наташ, в целом, сценарий хорош. Но конец нужно переписать.

– Вам надо, вы и переписывайте! Тоже мне, переписыватели собрались!

– …?

3. Эгоизм.

– Я просто хочу, чтобы он любил меня!

– Наташ, вы с ним расстались год назад. У него новая баба из параллельной группы. Он тебе никто, бывший…

– Это МОЙ бывший. И он должен любить МЕНЯ! Я что, многого прошу, что ли?

4. Доверчивость. В силу доверчивости инфантильные личности становятся жертвами мошенников и насильников.

– Наташ, ты че сейчас-то ревешь. Нафига ты пошла к нему в квартиру?

– Он сказал, что если я не захочу, то ничего не будет…

– А ты захотела?

– Он почему-то не спрашивал…

5. Страх одиночества. Инфантилки испытывают потребность всегда находиться рядом с сильной личностью. Часто инфантильные барышни финансово зависимы от своего мужчины.

– Он мне изменяет, постоянно! Когда я на съемках, он спит с бабами. Я больше не могу так…

– Так уходи от него!

– И остаться без мужика в 35 лет? Дура, что ли? Я потерплю.

6. Эмоциональность и спонтанность, слабый самоконтроль и саморегуляция, непосредственность и бестактность, демонстративность в поведении.

– Наташ, выйди хоть на минуточку, поздоровайся с гостями. Там все родственники собрались. Твой день рождения все-таки…

– Добрый вечер, гости! Просто меня мама попросила вас поприветствовать. А теперь я пойду и продолжу читать книги, там персонажи поприятнее вас будут.

Мама, почти плача:

– Наташа… Зачем ты так?

7. Инфантилки категорически не умеют предвидеть развитие ситуации и предположить возможную реакцию человека на ту или иную ситуацию.

– Я думала, что приду домой с букетом, муж поймет, что за мной ухаживает другой мужчина, и сам станет трепетней ко мне относиться.

– А он?

– А он сказал: «Вот и вали к своему любовнику!» – и ушел из дома.

– А любовник твой что сказал?

– А его у меня нету…

8. Инфантильные девчули поверхностны и непоследовательны в суждениях, не склонны к философствованию. Их понимание ситуаций незрелое, как у маленького ребенка.

– Я так хочу за него замуж!

– Натах, а зачем тебе замуж? Ты готовить не умеешь и не любишь, детей ты рожать больше не хочешь, жить с мужиком ты тоже не хочешь, чтобы он шастал по квартире каждый день. Так?

– Да…

– Нахера тебе замуж?

– Ну просто хочу!

Встречаться с инфантильной женщиной – как сплавляться по горной реке в одном тазу без весел и надувного жилета – весело и волнительно. Жить с инфантилкой семейной жизнью – как пытаться надеть брюки через голову – совершенно невозможно. Поэтому таких барышень мужчины зачастую выбирают в любовницы, но крайне редко в жены. А если и выбирают, то в скором времени сбегают от них.

Кстати. Психологами инфантильность рассматривается как стойкое нарушение эмоционально-волевой сферы. Это я вам говорю на тот случай, если вы в 40 лет носите свою инфантильность напоказ, как красивую брошь. И гордитесь, что вы такая особенная, такая вся «сорокалетняя девочка». Нет, вы – не особенная. Вы находитесь в огромном стаде милых овечек. Вами легко управлять, но с вами совершенно невозможно работать или жить.

«Просто я молода душой!» – так обычно говорит моя тетка. Моей тете Марине уже ближе к 70, но она до сих пор не знает, как оплачивать коммунальные счета. Не знает тетя Марина и что делать, если у нее вдруг заблокируют карту, на которую ее муж ежемесячно перечисляет часть своей зарплаты, «чтобы Мариночка не забивала свою хорошенькую голову работой».

Однажды я видела, как тетя Марина плачет из-за того, что «продавец в магазине абсолютно по-хамски себя повел, как мне это пережить». Дело было в том, что тетя Марина, подойдя к мясному прилавку, стояла, «наверное, минут пять целых, пока продавец обслуживал предыдущего покупателя». Видимо, на появление тети Марины продавцы должны реагировать как на пожар: бросать все свои дела и мчаться гасить ее потребности. «Он видел, что я стою и жду его, неужели я многого прошу?» – вопрошала тетя Марина и заламывала свои белые аристократические руки. Я смотрела на нее и понимала, что я (скорее всего) являюсь точной ее копией. И что лет через 20 и стану такой же тетей Мариной, если не отделаюсь от своей инфантильности.

Женщине сложнее избавиться от инфантильного поведения, потому что образ капризной Принцессы поощряется: этих персонажей полно в сказках, песнях и фильмах. Общество говорит инфантильной женщине: «Ты капризная сука? Это нормально!» И мне было нормально. А когда возникали проблемы, я обычно говорила: «Люди вокруг жестокие и тупые. Это у них проблемы, а не у меня». Как я стала самостоятельной адекватной женщиной? Я родила двойню. Это отрезвляет. Когда у тебя появляются дети, ты автоматически начинаешь принимать решения, брать ответственность, контролировать свое поведение. Я родила сразу двоих, и за первый год материнства я стала старше на жизнь. Взросление произошло быстро и болезненно. Из инфантильной Принцессы я превратилась в злую Королеву (злую – от недосыпа и постоянных стрессов).

А мой тогдашний муж тоже поменялся. За семь лет брака из инфантила он превратился в лысеющего инфантила. По факту, на момент развода у меня было три ребенка: двоих я родила сама, а третьего мне родила свекровь. Поэтому развод был вынужденной мерой, чтобы вернуть старшего ребенка его законной матери.

Как избавляться от инфантильности, если вы не хотите рожать двойню и следовать моему примеру? Отходим от инфантильности не сразу, чтобы голова не закружилась, а маленькими шажочками. Вот некоторые из них.

Принимайте самостоятельные решения.

Я знаю, это сложно, но нужно принимать решения без опоры на окружающих. Для начала пойдите в магазин и купите платье для себя, не советуясь с мужем. Не надо отправлять ему фотографии себя в наряде с подписью: «Какое лучше взять?» Какое лучше взять, знаешь только ты. Это твое решение. Твой выбор. Выбери платье и носи его. Если муж выскажет свое непрошеное мнение из серии: «Что это за шлюшьи обноски на тебе?» – читай следующий пункт.

Отстаивайте свой выбор.

Твой выбор и твое мнение основаны на твоих желаниях, не бойся отстаивать свою точку зрения. Как дома, так и на работе. Люди ценят женщин, которые не боятся обосновать свой выбор. Поэтому на вопрос: «Что это за шлюшьи обноски на тебе?» – отвечай уверенно: «Хотела устроить ролевую игру сегодня с тобой. Ты играешь? Или мне поискать нового игрока?»

Круто, если ты умеешь отстаивать свой выбор с юмором, изобретательно закладывая метафоры. Если нет, то хотя бы не огрызайся, как бомж, у которого пытаются отобрать краюху хлеба. Лучше просто промолчи, игнорируя замечания.

Стройте планы.

Нежелание строить планы – признак инфантильности. Начните с малого: составьте список дел на завтрашний день.

1. Составить список.

2. Порадоваться, что составили список.

3. Вычеркнуть два первых пункта.

4. Похвалить себя.

Пока так. Потом списки будут посложнее, конечно.

Обустраивайте свою территорию.

Если пока нет возможности съехать от родителей, обустрой свою комнату так, как хочешь именно ты. Хотя, если честно, 25-летняя женщина, которая живет с дееспособными родителями и требует к ней относиться как к взрослой, – никакая не взрослая. Это просто стареющий ребенок.

Зарабатывайте.

Женщина, которая просит у мужа или у родителей деньги на маникюр или стрижку, – это инфантильная особа. В этом есть своя прелесть (если писать об этой женщине пьесу или стихи), но в жизни такой женщине будет весьма непросто лавировать между своими потребностями и невозможностью их немедленной реализации.

Решайте свои проблемы сами.

Тут сейчас возмутятся Принцессы, мол, с каких щей я должна решать свои проблемы сама! Ведь для этого есть мой мужик! Нет. Мужчина не для этого. Мужчина – это не решатель ваших проблем и не улучшатель вашей жизни.

Открою вам секрет: если мужчине нравится решать ваши проблемы, то ему нравитесь не вы, а эти самые проблемы. Решая проблемы, он чувствует себя таким важным и крутым. Но, как только проблем станет меньше, его интерес к вам подугаснет. А если на горизонте замаячит Принцесса с бо́льшими проблемами, ваш Принц устремится к ней.

И еще: это, безусловно, удобно, как только возникают проблемы, бежать с ними к родителям или мужу. Но если родители или муж станут решать абсолютно все ваши проблемы, они не будут воспринимать вас как личность. Они будут воспринимать вас как несмышленого ребенка. И на ваше: «Я с подругами в караоке» – они резонно заметят: «Там опасно, после 19:00 ты должна быть дома!» А что вы им на это скажете? Что вы взрослая и сама можете справиться с проблемами, которые щедро наваливает жизнь? Дак вы ж не умеете!

Я не уговариваю вас превратиться в мужика в юбке. Нет, оставайтесь женщиной. Но если вдруг вам срочно понадобилось собрать шкаф из ИКЕИ или починить кран дома, а муж в это время на работе, вы не растеряетесь. Потому что знаете, как заказать мастера на дом, чтобы он все починил. Это и есть адекватный взрослый подход к решению проблем. А капризничать в трубку: «Ну котик, мне наплевать, что у тебя важное совещание, у нас тут кран течет, срочно приезжай!» – это поведение глупого ребенка. Хоть и сорокалетнего.

И последнее. Чтобы избавиться от синдрома Дюймовочки, договоритесь с вашим близким окружением. Дайте им четкое задание: не поощрять ваш инфантилизм. Если у них это, конечно, получится. И если они заинтересованы в том, чтобы вы выздоровели. А то ведь так удобно: управлять ребенком, коим вы по факту и являетесь.

* * *

Синдром Дюймовочки – как бантик на макушке: на шестнадцатилетней девочке смотрится мило, на сорокалетней тете выглядит немного странно и навевает опасения за ее психическое здоровье. Хорошие новости: женская инфантильность не порицается обществом и нравится мужчинам. Плохие новости: инфантильные женщины нравятся тем мужчинам, которые любят относиться к женщине как к вещи. Средние новости: вы можете стать самой любимой вещью своего мужа, он даже вами хвастаться будет.

5. Красная Шапочка

Красная Шапочка весело перешагнула порог и зашла в избушку. Что-то на кровати зашевелилось и хриплым голосом из-под одеяла приказало:

– Положи-ка, внучка, пирожок на стол, горшочек на полку поставь, а сама приляг рядом со мной!

Красная Шапочка брезгливо поморщилась, бабка-то совсем плоха стала. Не зря мать так беспокоилась. Девочка резво запрыгнула на высокую бабкину постель с краю, свесила ноги и с интересом принялась разглядывать бабулю. Бабка, наоборот, ничем особо не интересовалась, сжалась в комок, намотав на себя шаль, только глаза светились нехорошим светом, и в полутьме избушки она была похожа на большую сову. Что-то сильно тревожило Красную Шапочку, но она не могла понять, что именно. Вдруг из-под одеяла вынырнула волосатая лапища и потянулась к девочке. Ноги Красной Шапочки в момент стали ватными, а к горлу подкатила волна тошнотворного ужаса. Тихим шепотом Красная Шапочка произнесла:

– Бабушка, почему у вас такие большие руки?

– Это чтобы покрепче обнять тебя, дитя мое.

– Бабушка, почему у вас такие большие уши?

– Чтобы лучше слышать, дитя мое.

– Бабушка, почему у вас такие большие глаза?

– Чтобы лучше видеть, дитя мое.

– Бабушка, почему у вас такие большие зубы?

– А это чтобы скорее съесть тебя, дитя мое!

Красная Шапочка закричала. Ее любимая бабушка в одночасье из хворой старушки превратилась в огромного разъяренного Волка. Волк зарычал, осклабив окровавленные клыки и кинулся на девочку. Что было дальше, Красная Шапочка не помнила, потому что силы покинули ее и она безвольной куклой упала на дощатый пол избы. А когда очнулась, в избе пахло свежей кровью и алкоголем, тоже свежим. Красная Шапочка знала этот запах, она частенько угощалась чем-то крепким, что мать хранила за всем своим скарбом на кухне. Кое-как повернув голову, Красная Шапочка увидела коренастую фигуру мужчины. Мужик, держа наперевес топор, свободной рукой открыл бабкин сервант, ловко хозяйничая и гремя бутылями.

– Очнулась? – ехидно спросил он, заслышав шорох, и, не дожидаясь ответа, опрокинул в себя стакан чего-то янтарного.

– Очнулась, – пробормотала Красная Шапочка и вновь провалилась в забытье.

КОНЕЦ

Плечистый дровосек сидел на завалинке и протирал свой топор какой-то найденной в доме ветошью. Красная Шапочка тихо подсела на нижнюю ступеньку и произнесла:

– Спасибо.

Дровосек насупился и молчал. Красная Шапочка набрала в легкие побольше воздуха и уже погромче сказала:

– Спасибо тебе, добрый человек, еще раз. Так?

– Это второе спасибо за неделю. Не слишком ли тебе плевать на свою жизнь, девочка? – Дровосек вскинул бровь и посмотрел на разорванную юбку Красной Шапочки. Она тихонько поправила подол и замолчала.

Дровосек неодобрительно покачал головой, а потом заботливо добавил:

– С тобой все в порядке? Он тебя не тронул?

– Да вроде как… немного оцарапал в этот раз. – Красная Шапочка приспустила рубашку с плеча, обнажая три яркие царапины.

– Шрамы останутся, – со знанием дела заключил Дровосек, выбросил окровавленную ветошь в кучу сухих веток у крыльца, а потом произнес, внимательно глядя в глаза Красной Шапочки: – Таким маленьким и беззащитным девочкам надо сидеть дома. А не по лесам шастать. Волков полно. А я не всегда буду рядом.

Красная Шапочка безразлично посмотрела в сторону чащи. Аккуратно нацепив на макушку свою вельветовую шапочку алого цвета, она откинула светлую прядь волос со лба и уверенно произнесла:

– Я не боюсь волков!

– А надо бы. И твоя мама, я думаю, как раз об этом тебя и предупреждала. Не связывайся с волками.

Красная Шапочка криво ухмыльнулась, натянула рубашку на поцарапанное плечо и процедила сквозь зубы:

– Маме плевать на меня. Она меня отправила одну через лес! А тебе я так скажу: я уже взрослая, и теперь я сама буду решать, с кем мне встречаться в этом лесу. Адьос!

Договорив эту фразу, Красная Шапочка легко вскочила на ноги, подхватила пустую корзинку и, как ни в чем не бывало, пошагала обратно домой. Через лес. Дровосек недовольно хмыкнул, покачал головой, неохотно встал с завалинки, закинул топор на плечо и поплелся за ней.

ПОЛНЫЙ КОНЕЦ

Синдром Красной Шапочки

Красная Шапочка – это магнит для плохих парней, провокатор с элементами нимфомании. Она превосходно знает, что в жизни существуют такие места, в которые ходить не нужно, и такие люди, с которыми знакомиться не надо. Но именно по этим местам она ходит и с этими людьми она общается. Почему? Потому что ей кажется, что уж с ней-то ничего плохого не случится.

Красной Шапочке нравится нравиться мужчинам, нравится их провоцировать. Она с удовольствием общается с нехорошим Волком, угощает его пирожками, рассказывает, как добраться до дома бабушки. С таким же удовольствием она потом зовет дровосеков. Иногда создается ощущение, что все это она делает назло своей матери. Мол, отпустила меня в лес, во взрослую жизнь, вот и получай. Отсюда вытекают все поверхностные знакомства. Если нужно ехать к непонятному знакомому ночью на неведомую дачу, Красная Шапочка уже сидит на пассажирском сидении вся в предвкушении приключений.

В семье. Мама Красной Шапочки часто повторяет, что кругом полно маньяков, рассказывает всякие ужасные истории, читает новости о том, как была зверски изнасилована какая-то девушка. Маме кажется, таким образом она программирует Красную Шапочку на избегание опасности. Так и есть. Красная Шапочка формирует в голове свои установки, что маньяк – злой и страшный. Поэтому, когда она видит учтивого Волка (который еще и мило беседует с ней), у нее просто-напросто не складывается картинка. Она не может отличить добро от зла, опасность от безопасности.

В сексе. Красная Шапочка из тех, кто никогда не пользуется презервативом с новым знакомым, даже зная печальную статистику по заболеваемости СПИДом и другими модными нынче болезнями. Беспечная, как птица в небе, она уверена: «Уж со мной-то такого не произойдет». Пока будет сидеть перед кабинетом венеролога с ложноположительным тестом на ВИЧ, она, конечно, помолится всем богам и поклянется впредь никогда не заниматься случайным сексом с незнакомцем без средств защиты. Но, как только окажется, что она здорова, в этот же вечер пойдет в бар, выпьет за здоровье. И переспит с незнакомцем. Тоже за здоровье. Без презерватива, естественно.

В жизни. Сесть в машину к незнакомцу, потому что «ну он очень хорошим показался» – это легче легкого. Тот факт, что Красные Шапочки доживают до преклонного возраста, а не погибают от рук извращенца – это чудо чудесное, чистая случайность. Если вам удастся поговорить по душам со взрослой, угомонившейся Красной Шапочкой, вы услышите ворох историй, по каждой из которых можно написать если не книгу, то заявление в полицию точно.

В дружбе. У каждой Красной Шапочки есть свой дровосек. Это чаще всего бойфренд или хорошая подруга, которые выручают Шапочку из самых страшных и безвыходных ситуаций. У некоторых Красных Шапочек целая команда дровосеков, которые просто в нужный момент активизируются и отправляются ей на помощь.

На работе. Работает Красная Шапочка постольку поскольку. Не особо впахивает. Не доводит ни одно порученное дело до конца, отвлекаясь на все подряд. Ни разу еще Красная Шапочка не «донесла корзину до бабушки»: то бабку съели, то пирожки птицы поклевали, то у корзины дно отвалилось. Виноваты все, кроме самой Красной Шапочки, естественно. Это отголоски пофигизма, которого у этой девчонки тоже хоть отбавляй.

С детьми. Это добрые матери. На детей у них обычно времени нет, потому что даже после рождения детей интересности в их жизни не заканчиваются. Если повезет, Красная Шапочка выйдет замуж за Дровосека и он будет тянуть лямку спасителя всю свою оставшуюся жизнь. Потому что влипать в истории Красная Шапка будет с ненулевой вероятностью. С возрастом истории будут повторяться реже, количество их снизится, но зато качество существенно повысится. С детьми, кстати, тоже будет сидеть Дровосек.

Красная Шапочка удивительным образом выбирается из любой передряги. Вокруг нее страдают все: Серый Волк, Бабушка, родственники, вовсе не знакомые люди, все! Кроме Красной Шапочки. Эта всегда, как птица Феникс, жива и здорова! У нее, как у кошки, девять жизней. Если Красная Шапочка вдруг разоткровенничается и расскажет вам все свои истории, вам покажется, что она прожила не одну, а все эти девять жизней. Каждая из которых могла закончиться летальным исходом из-за ее любопытства, наивности и безудержного стремления к опасности.

В кого обычно влюбляется

В Волка. Только в Волка, от которого за версту несет опасностью. Ни одна Красная Шапочка не влюбится в Дровосека. Хотя головой она понимает: без Дровосека ей в этом мире не выжить. Но, даже начиная жить с этим своим хорошим, сильным, добрым спасителем, она не перестает влюбляться и влипать в истории с Волком. Сколько волка ни корми, он все равно в лес смотрит. Сколько Красную Шапочку ни люби, она все равно на Волка смотрит. И больше мне сказать об этой женщине нечего.

А, нет, есть еще кое-то. К Дровосеку Красная Шапочка может испытывать такую особенную любовь. Любовь-благодарность. Но страсть и пресловутые бабочки в животе вызывает только мерзопакостный Волк. И ничего мы с этим поделать не можем. Поделать с этим может только психотерапевт, но к нему редкая Красная Шапочка пойдет, потому что «нафиг надо тратить час в неделю на этот бесполезный треп, когда можно за этот час уехать на попутках в Пятигорск». И вообще, если откровенно, редкая Красная Шапочка захочет променять свою интересную, полную приключений жизнь на «тухлое говно» (так обычно они называют нормальные спокойные отношения в обычных семьях).

Как с этим жить

Основная проблема женщины с синдромом Красной Шапочки – влюбленность в плохих парней. Почему девушки влюбляются в плохих парней? Журнал Evolutionary Psychology провел исследование, согласно которому 80 % девушек испытывают симпатию к «плохишам». 80 % … Оставшиеся 20 % – это, наверное, маленькие девочки и 90-летние дамы. Практически всех половозрелых девушек тянет к плохим парням. На подсознательном уровне женщинам такие представители сильного пола кажутся более брутальными, сексуальными и интересными. Да, многие из нас западают на «плохих ребят».

Если мою книгу читает мужчина и возмущается, мол, я плохой, но девочки на меня не клюют. Ребят, научитесь отличать «плохого парня» от «хренового». У плохого парня есть масса опасных увлечений, хреновому парню мама запрещает иметь опасные увлечения. Поэтому, если в вас не влюбляются повально глупенькие барышни, возможно, вы не плохой парень, а просто хреновый. Все. С парнями обсуждение закончилось. Перейдем к девушкам с синдромом Красной Шапочки.

Психологи называют непреодолимую тягу к «плохим парням» синдромом Бонни и Клайда. В отдельных случаях синдром может проявляться через любовь к преступникам, но зачастую это все-таки влечение к грубым, хулиганистым, независимым и сильным мужчинам. Психологи, как обычно, уже провели всяческие исследования на эту тему и выяснили, что (если говорить о сексуальных фантазиях) фантазии о насилии занимают у женщин первое место. Не надо думать, что женщина в реальности хочет быть изнасилована. Нет. Насилие – это преступление, не надо об этом забывать.

Но фантазии о насилии посещают изрядное количество женщин. Когда грубый мужчина грубыми руками грубо берет и наигрубейше трахает – на это мы, женщины, любим посмотреть в фильмах и почитать в женских романах. Почему? Психологи посовещались и решили, что все дело в нашем с вами воспитании. Когда женщине с раннего детства внушают постыдность, а то и табуированность сексуального влечения, то подобные фантазии о насильственном сексе с «плохим парнем» становятся некой лазейкой для ее нереализованной сексуальности, позволяют убежать от ответственности и переложить всю вину за влечение на мужчину. Мол, «невиноватая я, он сам пришел».

Женщин и впрямь привлекают отрицательные герои. Не врите мне, что никто из вас никогда не влюблялся в отрицательного персонажа. Ты никогда не хотела, чтобы Драко Малфой покатал тебя на своей метле? Не мечтала, чтобы Деймон впился тебе в шею своими вампирскими зубами? Не сожалела, что Локи сейчас в Асгарде, а ты в Челябинске, и поэтому вы не можете быть вместе? Ну, значит, ты одна из нас всех не подвержена синдрому Красной Шапочки и западаешь только на хороших парней типа Тора, Гарри Поттера и Стефана Сальваторе. Можешь эту главу пропустить.

А тем девочкам, которые залипают на нарциссов, макиавеллистов, психопатов и социопатов, могу посоветовать читать эту главу как можно внимательнее. Пробежимся по терминологии, чтобы понимать, кто есть кто. Ну и чтобы можно было изощреннее оскорблять людей, навешивая на них ярлыки, конечно же. Нарцисс весьма склонен к доминантному поведению, он всегда будет сверху, он наслаждается своим превосходством надо всеми. Макиавеллист будет манипулировать и использовать силу, чтобы добиться желаемого. Психопат непробиваем, как скала, расчетлив и не способен к сопереживанию; прибавьте сюда еще его асоциальное поведение. Социопат не идет на контакт с людьми, молчалив, держится пугающим особняком среди обычных парней.

А теперь представьте мужчину, который объединяет в себе все эти четыре расстройства личности. Выраженность их не должна достигать клинического уровня, конечно, потому что в таком случае этот мужик был бы уже на полном пансионе в психдиспансере. Представьте себе такого самоуверенного, беспощадного, порывистого и дерзкого парня. Он не будет ныть, не будет часами ждать вашей благосклонности. Он будет загадочно молчать весь вечер, потом сорить деньгами, ни на секунду не задумываясь о завтрашнем дне, а потом просто возьмет и украдет вас прямо из-под носа у вашего обалдевшего от всего этого цирка обычного мужика. Представили себя героиней крутого фильма о любви? Вот так Красные Шапочки и влипают в опасные отношения с плохими мальчиками.

Итак, почему женщинам (не всем, конечно, но некоторым точно: 80 %, не забывайте) так сильно нравятся бэдбои?

1. Жажда приключений. Вчера он импульсивно полез в драку из-за того, что кто-то толкнул тебя в баре. Сегодня вы с ним едете в травмпункт накладывать гипс на его сломанную руку. Завтра он делает татуировку во все предплечье с твоим именем. Послезавтра клянется умереть, если ты не станешь его женой. В четверг он пропал, как и все твои сбережения и мечты на счастливую жизнь с Ним.

Психолог Дэвид Шмитт из университета Брэдли в Иллинойсе провел эксперимент, в котором участвовали 35 000 женщин из 57 стран. Анонимно девушки признавались: наиболее привлекательными им кажутся антисоциальные личности, которых характеризует нарциссизм, импульсивное поведение в сочетании с бессердечием, склонность к обману и использованию других в своих целях. В общем, конченые твари нам нравятся, судя по этому эксперименту. Спасибо, Дэвид.

2. Природный инстинкт. По своей природе мы (женщины) ориентированы на альфа-самцов, это мы уже знаем. Мы западаем на таких мужчин с сильным характером, которые нас могут защитить, на вожаков в стае. Иногда мы путаем силу с агрессивностью. Бывает. Каюсь. Нам кажется, что плохой парень может нас защитить гораздо лучше, чем добродушный хороший мальчик. Иногда мы напрочь забываем, что та агрессия, с которой наш мужчина набрасывается на своих врагов, может быть обращена в нашу сторону.

3. Исключительность. Если я стала подругой плохого парня, значит, я особенная. Ведь он такой весь тоже особенный. Ну, предположим, из его особенностей – трудный характер и незнание этикета. Плохой парень не может существовать рядом с адекватной женщиной. Адекватная женщина попросту не захочет терпеть его закидоны. Из-за этого плохие парни ищут добычу «попроще». Поэтому, если ты оказалась подругой плохого парня, гордиться тебе особо нечем. Ты просто из категории добычи «попроще».

4. Уверенность в себе. Хороший парень семь раз отмерит, пока соберется резать. Плохой скажет: «Ты будешь моей, хочешь ты этого или нет», как отрежет. И ты растаешь. Потому что мужская уверенность – это то, на что мы тоже ведемся.

5. Вызов обществу. «Да, это он с другими такой плохой. А я его перевоспитаю».

Ну да, конечно. Держи свой диплом воспитательницы.

6. Хороший секс. «Чем хуже парень в жизни, тем лучше он в постели». Наблюдение из серии: «Чем дольше женщина не убирает квартиру, тем мощнее у нее оргазмы». Если вам не во что верить, верьте в эту галиматью, я вас не отговорю. Но, если есть в вас капля интеллекта, не принимайте все поговорки за чистую монету. На самом деле не все плохие парни хороши в постели, если мы говорим непосредственно о технике. Но секс для женщины начинается не в постели, а в ее голове (я не про оральный секс). Я про то, что для женщин важно, что она себе в головушке своей надумала возбуждающую историю еще до начала соития. Хороший мальчик особо ничего в голове у женщины не набудоражит. Зато плохой так дико на эмоциональных качелях прокатит, что женщина еще до постели начнет вся в предоргазменных судорогах биться.

7. Яркие эмоции. С плохим парнем точно не будет скучно. Скандалы, интриги, расследования – он все это вам предоставит в полном виде. После общения с каким-нибудь психопатом ты будешь смотреть криминальные новости и зевать, до того скучно будет смотреть сюжеты об убийствах.

8. Семейный сценарий. Если девочка с детства привыкла видеть нездоровые отношения, она будет эти отношения искать, когда вырастет. Если ваш отец гулял, а мать плакала и прощала его всю свою жизнь, скорее всего, вы найдете своего бабника, за которым будете бегать и страдать.

9. Плохие парни умеют добиваться женщин. Вот тут я скажу вам умную мысль, только вы не обижайтесь. Итак, мысль звучит следующим образом: если мужчина добивается женщины, он психически нездоровый человек, маньяк и псих. Нормальный мужчина, получив один раз отказ от женщины, перестанет ее донимать и отступит. И подкатит к другой женщине. К той, которой он симпатичен. Мужчина должен ухаживать за женщиной, а не добиваться ее.

Спорим, сейчас эта мысль пошла вразрез со всеми фильмами о любви, которые вы когда-либо видели? А как же герой Гослинга в «Дневнике памяти», который насильно навязал себя понравившейся девушке. Который фактически силой и шантажом заставил ее пойти с ним на свидание, хотя она этого категорически не хотела. И таких сюжетов – тьма. И все эти сюжеты разместили у мужчин в головах одну мысль: если женщина не хочет быть с тобой, добивай ее, дожимай, вынуди ее быть с тобой, это и есть истинная любовь. Нет. Это и есть истинный психоз.

Ухаживать – это не «добиваться». Ухаживать – это когда мужчина предлагает женщине свое общество и она принимает его, вот тогда мужчина начинает, как павлин, распускать хвост, вышагивая на своих куриных ножках вокруг симпатичной самочки. И это нормально: женщина хочет этого мужчину, мужчина хочет эту женщину, просто перед сексом они немного играют. Это ухаживание: оба участника секса согласны на него. Но, когда мужчина добивается женщины, которая говорит ему «нет», – это по факту эмоциональное насилие, мужчине нравится получать то, что ему не дают. Не стоит удивляться, что, как только он добьется своего, он успокоится и отстанет от вас. Вы же больше не сопротивляетесь.

Соседский кот принес к подъеду полудохлую крысу. Крыса была небольшого размера, но дюже неприятная, с розоватым хвостом и желтыми кривыми зубами. Она почти не шевелилась, когда кот принес ее и положил на асфальт. Я сидела на скамейке и, затаив дыхание, наблюдала за ними. Больше всего я боялась, что крыса внезапно оживет, кинется на меня и загрызет. Кот сел рядом с добычей и начал намывать довольную морду, как вдруг мерзкое крысиное отродье натурально воскресло и, неестественно мотнув головой, на трех лапах поскакало в мою сторону. Я взвизгнула. Передо мной начала проноситься вся моя жизнь: вот я родилась, вот в школу иду, вот поступила в универ, вот крыса несется на меня. Кот моментально пресек этот диафильм о моей жизни: он в два прыжка настиг крысу и впился ей в спину. Что-то неприятно хрустнуло.

В течение получаса крыса еще несколько раз пыталась сбежать. Но, как только она шевелилась, кот включался в эту игру. Бездыханное же тело крысы его вообще не интересовало. Как и я Макса.

Наши отношения с Максимом были похожи на эти игрища кота с полудохлой крысой. Каждый раз, когда я пыталась «выйти из игры», Максим включал режим повышенной активности: он дарил цветы, писал нежные смски, целовал в шею так, что мои коленки начинали дрожать. Конечно, я к нему возвращалась. Как только мой Макс осознавал, что я никуда не рыпаюсь, он терял ко мне всякий интерес. Мог неделями не звонить и не писать. Меня как будто не было, я, как эта крыса с желтыми кривыми зубами, лежала на асфальте жизни и мечтала сдохнуть.

Я в тот вечер просидела до темноты на этой скамейке у подъезда, глядя на дохлую крысу. Иногда заглядывала в телефон, чтобы проверить, не писал ли мне Макс. Макс не писал. Я вспоминала нашу с ним историю любви, и меня душили слезы, до того мне было жаль все это потерять.

Мы познакомились с ним, как в кино. Я сидела с подругами во внутреннем дворике университета. Стоял жаркий май, и мы с девчонками на большой перемене выбежали на улицу и расселись на лавочке, подставив солнцу свои довольные морды. Он подошел и поздоровался с Анькой. Потом поздоровался с Олей. Потом посмотрел на меня, усмехнулся и сказал:

– Привет, моя будущая девушка.

Это был заученный подкат, который, видимо, обычно срабатывал. Поэтому я, надменно вздернув подбородок парировала:

– Привет, мой будущий никто.

Забегая вперед, могу сказать, что именно так все через год и произошло: я стала ему девушкой, а он стал мне никем. Он ухаживал за мной год. Ровно год он провожал меня до трамвайной остановки после пар, он бросил курить и материться. Но я была непреклонна. «Я никогда не буду с тобой!» – смеясь, повторяла я каждый раз, когда он на прощанье пытался меня поцеловать. А потом я сдалась. Так ведь во всех романтических историях: хорошая девочка сначала отвергает хулигана, а потом у них любовь до гроба. После первого поцелуя все пошло под откос. Я стала ждать его смс, но они приходили все реже и реже. До остановки я шла частенько одна. Номинально у меня был парень. А по факту – нет.

«Удали мой номер и не пиши мне! Все кончено!» – написала я ему. Перечитала. И дописала еще: «Если ты не понял, то это я тебя бросаю, потому что мне надоели эти твои постоянные отговорки. Мы как бы вместе, но как бы не вместе. Все. Ты мне никто. И я тебе тоже. Прощай!»

Через минуту он позвонил:

– Где ты сейчас?

– Я где надо! – резко отозвалась я.

– Понял. Никуда не уходи с факультета!

Через 10 минут он уже стоял передо мной с букетом цветов. Цветы были такие мерзкие, но Макс был таким кайфовым! Он доказал, что он любит и не хочет меня потерять. После этого мы были счастливы неделю. Потом еще раз 30 расставались и сходились. Финальный раз я уже даже и не вспомню.

Поэтому, если вы задаетесь вопросом: «Мой парень три года бегал за мной, как собака, а когда я согласилась быть с ним, у него пропал интерес. Почему?» – возможно, и мозгов у него столько же, сколько и у вышеупомянутой собаки. Ему нравитесь не вы, а бегать. Пока он бегал, у него вырабатывались эндорфины, когда бег прекратился, эндорфины тоже перестали действовать на мозг. Вся эта история не про любовь. Потому что любящий мужчина не будет вас заставлять что-то делать против вашей воли. Поэтому на всякий случай напоминайте себе: если вы отказали мужчине, а он продолжает настаивать на близости, он просто пытается удовлетворить свои потребности, а на ваши потребности он только что наплевал. Потому что ему на вас пофиг.

Чтобы минимизировать синдром Красной Шапочки, нужно, во-первых, понять сценарий, по которому движется вся ваша жизнь. А она движется либо линейно, либо по развернутому в спираль треугольнику Карпмана.

Линейный вариант развития событий: вы западаете на Волка (плохого парня), его изгоняет из вашей жизни Дровосек (хороший парень). Вы находите себе нового Волка № 2, которого изгоняет новый Дровосек № 2. И так, пока волки не закончатся.

Вариант развития событий по Карпману: вы западаете на Волка (плохого парня), вам плохо, грозит опасность, вдруг появляется Дровосек № 1 (хороший парень), который изгоняет Волка. Вы в благодарность начинаете жить с Дровосеком № 1, находите в нем темную сторону (благо она есть у всех), начинаете видеть в Дровосеке Волка, страдаете, приходит новый Дровосек № 2 (хороший парень) и спасает вас от Дровосека № 1. Вы в благодарность начинаете жить с Дровосеком № 2. Который впоследствии тоже станет играть роль злого Волка… И так можно играть до конца жизни. Или пока дровосеки не закончатся.

Во-вторых, при помощи терапии или диалога с самой собой, уберите этот романтический флер с термина «плохой парень». Плохой парень – это не самый крутой мужчина, посмотрите внимательнее фильмы. Обычно самый опасный парень – это маленькая девочка, которая испугалась жизни и окружила себя, как броней, всеми своими комплексами и неврозами. Самый крутой парень в реальной компании – это не особо многословный тип, который следит, чтобы ты не упала под стол в алкогольном опьянении. Но это я поняла только к 40 годам, когда вдоволь нагулялась по лесу с волками.

Нравятся ли мне сейчас плохие парни? Нет, с ними плохо.

Нравятся ли мне хорошие парни? Тоже нет, с ними скучно.

Плохие парни могут вести себя только плохо. Хорошие парни могут вести себя только хорошо. Я не испытываю тяги ни к тем ни к другим. Мне нравятся умные парни. Умный парень может говорить матом, а может высокопарно размышлять о поэзии, в зависимости от того, что требуют от него обстоятельства. Умный парень может уважительно открыть мне дверь, а может безо всякого уважения прижать меня к стене и абсолютно беззастенчиво впиться в мои губы поцелуем. Я обожаю умных парней. И вам советую на них обратить свое внимание. Они крутые.

* * *

Все мудрые женщины – это случайно выжившие девочки, поэтому не переживайте за негативный опыт, он нужен нам всем, чтобы формировать свое мировоззрение. Хорошие новости: удачно пережитый роман с плохим парнем дает иммунитет на всю оставшуюся жизнь… Плохие новости: … или зацикливает внимание на мудаках как единственно возможных вариантах мужчин в жизни. Средние новости: вы не можете выбрать, в кого вам влюбляться, но вы можете выбрать, с кем вам жить.

6. Белоснежка

Так хороша и мила была спящая мертвым сном Белоснежка, что Принц не выдержал и поцеловал ее. Вдруг Белоснежка вздохнула и открыла глаза:

– Где я? – испуганно спросила она.

Принц немедля ей все рассказал. А потом добавил:

– Ты мне милее всего на свете, пойдем вместе со мною в замок к моему отцу, и будешь ты моею женой.

Белоснежка тотчас же согласилась, и отпраздновали они пышную и великолепную свадьбу. На праздник была приглашена и Королева, мачеха Белоснежки. Злая Королева приехала во дворец в хорошем расположении духа, но ее настроение моментально испортилось, как только она увидела невесту. Конечно же, Королева узнала свою ненавистную падчерицу в подвенечном наряде.

Белоснежка секунду оторопело смотрела в глаза Королеве, гостям даже показалось, что Белоснежка вновь вкусила отравленное яблоко: кровь отлила от ее лица. Но тут Белоснежка сделала глубокий вдох, ударила в ладоши и приказным тоном скомандовала:

– Предложите танцевальную обувь для моей любимой мачехи!

Два гнома невесть откуда уже несли железные ботинки, держа их кузнечными щипцами. Издалека казалось, что сделаны ботинки были из красной парчи, но, подойдя ближе, становилось ясно: это докрасна раскаленные железные сапоги. Эти сапоги были поставлены для Злой Королевы на горящие угли. И плясала в них Королева, пока наконец не упала мертвая наземь. А свадьба продолжалась три дня и три ночи.

И Принц с Белоснежкой с тех пор жили долго и счастливо.

КОНЕЦ

* * *

Белоснежка стояла в тронной зале, держа перед собой тяжелое Зеркало в позолоченной раме, и любовалась, как когда-то три года назад это делала Злая Королева. Наконец, оторвавшись от разглядывания себя, Белоснежка произнесла:

– Что не так, Фердинанд? Я не красивая, что ли?

– Конечно, ты красивая. Ты самая первая красавица в королевстве. Тебе Зеркало об этом каждый день говорит, сама же все знаешь…

– Или я по дому мало делаю?

– Снежка, прекрати. Все убрано, все идеально. Все постирано, поглажено…

– Верно. Все ты правильно говоришь… Или тебя отправить в Сараево, принц Фердинанд, как твоего тезку? А? Шучу-шучу… В чем проблема опять у нас? Почему лицо у тебя такое недовольное? Ужин был невкусный?

– Ужин вкусный. Ты – идеальная! Проблема не в тебе, проблема во мне. Я больше не могу так… Отпусти меня.

– Отпустить тебя? – тихим эхом произнесла Белоснежка и положила Зеркало на стол. – Куда тебя отпустить? Мы идеально подходим друг другу. Ты – молодой Король, я – молодая Королева, мы оба идеальны! Какие проблемы, о каких проблемах ты вечно мне говоришь? Единственная проблема, которая была, – моя злая мачеха. Я распорядилась ее убить. Какие еще у тебя проблемы?

Фердинанд внутренне содрогнулся при воспоминании о том, как жестоко была казнена на их свадьбе Злая Королева.

– У нас проблемы в… постели, – наконец выдавил из себя Фердинанд и осекся. – Мы почти не спим друг с другом после свадьбы.

– Хм. Странно. Я сплю.

– Вот в этом-то и проблема. Ты постоянно спишь. Я захожу в спальню, а ты уже спишь… – начал было Фердинанд, но Белоснежка его оборвала.

– Я вообще-то работаю, не забывай, родной. У меня королевство. Им кто-то управлять должен, не думаешь об этом?

– Снежка, я все понимаю. Просто хотелось бы, чтобы этим королевством лет через 20 управлял наш наследник. Но он вряд ли появится… Я про то, что… Ну, как бы в нашем дворце хотелось услышать топот маленьких ножек…

– Гномов перевезти сюда предлагаешь? Дак я им предлагала, но они не поедут из своей норы.

– Я про то, что каждую ночь ощущение такое, что я труп бездыханный трахаю! – наконец выпалил Фердинанд и испуганно замолк.

Белоснежка возмущенно вскинула соболиные брови, хмыкнула и рассерженно вышла из залы. Фердинанд не тронулся с места. Он знал, что пройдет полчаса, Белоснежка вернется обратно, снисходительно улыбнется и сделает вид, что этого разговора не было. Как она сделала в прошлый четверг. Как она сделала в прошлом месяце. Как она сделала год назад. И он никуда не денется. Все будет так, как запланировала она. А она запланировала жить долго и счастливо и умереть в один день. По поводу «долго и умереть» – он не сомневался. А вот насчет «счастливо» его начали терзать смутные сомнения.

ПОЛНЫЙ КОНЕЦ

Синдром Белоснежки

Белоснежка – асексуал, она трудоголик и организаторша, секс для нее не просто не на первом месте, он даже не в десятке приоритетов. Принц ей нужен для полноты сказочной картины идеальной семьи.

Давайте будем честны: все мужчины, которых Белоснежка видела в детстве, – безвольные тряпки. Отец, который не мог защитить Белоснежку от нападок злой мачехи, просто наблюдал, как гнобят его дочь. Егерь, который повел Белоснежку в темный лес, чтобы ее там убить по приказу мачехи, тоже размазня инфантильная: убить – не убил, но и защитить не смог. Следует ли удивляться, что, насмотревшись на такие мужские типажи, Белоснежка разочаровалась в мужчинах и сама стала «мужиком в юбке»? Нет, не следует. Ах да, в ее жизни же были еще семь мужиков, которые тоже не смогли защитить ее от отравленного яблока. Вот вам и весь секрет синдрома Белоснежки.

Такая реакция девочки очень адекватна: если мужчины не способны меня защитить, я сама стану тем мужчиной, который будет меня защищать. И пусть внешне Белоснежка выглядит мило, носит красивые платья и ободки, но в душе – это бой-баба, которая всех построит. Вспомните, как ловко она организовала семерых гномов. Она просто по-меладзевски красиво вошла в их грешную жизнь и сразу же всем раздала поручения. Всем. Не только людям, но и даже животным. Птицы, звери, насекомые – все попали под раздачу обязанностей. Весь лес пахал на милую девочку Белоснежку.

На работе. Вы заметите Белоснежку сразу. Неважно, сколько она работает в офисе – год или сутки, у нее уже есть достижения. Она уже всех построила и распоряжается, как начальник. Хотя, следует отдать должное ее природной хитрости, Белоснежка редко метит в ряды начальства. Ей очень импонирует роль серого кардинала: она руководит всеми, оставаясь в тени. В этом ее главное превосходство.

Дома. Все так же, как и на работе. Мужу будет казаться даже, что в доме хозяин он. Однако же, если вдруг его дражайшая половина сляжет в больницу, окажется, что все держалось на ней. Без Белоснежки он не может ровным счетом ничего: еду приготовить не смог, где заказать пожрать не знает, лег поздно, играл в приставку, работу проспал. Все. Пока Белоснежка лежала неделю в больнице, мужа уволили с работы, рыбки сдохли, квартира сгорела. Я сейчас, чтоб вы понимали весь ужас ситуации, рассказываю историю своей одноклассницы Ирки, которая на неделю слегла с коронавирусом.

В дружбе. Хороший друг, удобный. Белоснежка всегда выручит, всегда поможет, все организует. Даже если у нее самой аврал на работе, она выкроит пару минут, чтобы организовать ваш день рождения. И день рождения, надо сказать, будет лучшим из всех тех, которые пытались организовать на протяжение своей жизни вы сами. Белоснежка – это хороший управленец.

В сексе. Вот единственная сфера жизни, в которой Белоснежка катастрофически некомпетентна. Как только дело доходит до секса, Белоснежка превращается в дохлого окуня. Почему так происходит, она объяснить не может. Парадокс в том, что организовать секс она очень даже может: снять бунгало на берегу лесного озера, обвесить все гирляндами, приготовить потрясающий ужин, надеть сексуальное белье, даже технически изобразить секс так, что диву дашься…

«Я даже горловой научилась делать, чтобы его порадовать, – сокрушается Ира. – Но весь секс получился, как будто я экзамен какой-то сдаю. Как-то без души что ли… Ему-то понравилось, вы не думайте, девчонки. Я не бревно. Просто… Я больше эмоций получила, когда мне удалось по бартеру бунгало оформить». Вот в этом и вся Белоснежка. Она скорее кончит от удачной сделки, чем от близости с мужчиной.

В кого обычно влюбляются

Не могу сказать, что Белоснежки влюбляются в общепринятом понимании этого слова. Белоснежка скорее позволяет себя любить, она как бы идентифицирует среди однотипных и не подходящих ей гномов «того самого» принца Фердинанда. Потому что только он способен разбудить ее женственность и сексуальность. Хотя бы раз. К тому же, кроме Фердинанда, никто не отважится подкатить к такой холодной Белоснежке.

Метафора с яблоком и вечным сном в сказке банальна и прозаична: Белоснежка не способна испытывать такие чувства, как любовь. Вожделение, желание она тоже не может испытывать. Все ее чувства – как в хрустальном гробу. Она безучастна.

Если Белоснежка не выбрала вас, вы автоматически пополняете ряды ее гномов, коих у нее тьма. Создается впечатление, что ей нравится эта коллекция. Отвечать взаимностью восхищенным гномам она не будет никогда, но их влюбленные взгляды тешат ее самолюбие. Иногда Белоснежка «теряет» какого-то гнома и очень страдает от этого.

«Охренеть! Он женился на какой-то девке с района! Это как так получается?» – Ирку просто трясло, когда она рассказывала про своего воздыхателя, который был влюблен в нее с 10-го класса нашей школы. Вова просто устал ждать и женился на какой-то девушке. В этот же день Вова перестал реагировать на Иркины просьбы «помочь с переездом» и «смонтировать видео». Просто Вова ушел из ее отряда гномов. И, я клянусь, в какой-то момент наша Ирка из Белоснежки превратилась в Злую Королеву. Поэтому мы все, затаив дыхание, ждали, когда Ирка возьмет отравленное яблоко и пойдет в сторону Вовкиного дома.

Особенно сложно приходится одинокой Белоснежке 35+. Как и любая сказочная Принцесса, она чувствует себя счастливой только в отношениях (даже Фиона не исключение). Достигнув высокого социального и материального статуса, Белоснежка начинает сама выбирать себе мужчин для непродолжительных связей и перестает стесняться этого. Тем более, характер у Белоснежки пробивной, и активничать ей не привыкать.

Если Принц все не находится, Белоснежка (памятуя извечный философский принцип перехода количества в качество) начинает заниматься коллекционированием мужчин. Белоснежка, в отличие от безучастной Золушки, никогда не будет сидеть сложа руки и ныть, она зарегистрируется на нескольких сайтах знакомств, наприседает попу и начнет появляться на светских тусовках с упорством гепарда, выслеживая добычу. Вокруг такой Белоснежки всегда будет пара-тройка мужчин с намеком на отношения, но полноценные отношения Белоснежка заводить уже побоится. Да и не разрешено у нас многомужество.

Обычно Белоснежка мечтательно заявляет: «Вот бы всех мох мужчин объединить в одного… Чтобы фигура как у Влада, а ум как у Пашки, а заработок как у Максима Витальевича… Вот за него бы я замуж вышла». Белоснежка – максималистка, поэтому иногда пытается из всех своих гномов создать одного принца. Из нескольких мужчин она стремится создать одного. Не всегда это получается. Точнее, никогда этого не получается, если ты не доктор Франкенштейн.

Как с этим жить

Синдром Белоснежки базируется на двух понятиях: «асексуальность» (врожденная или приобретенная) и «стремление руководить». И если стремление руководить особо не мешает женщинам заводить семьи и счастливо жить (напоминаю, что семьи, в которых царит матриархат, распадаются значительней реже тех семей, где главой является мужчина), то асексуальность приносит серьезные неудобства.

В классическом понимании асексуалом называется человек, который совершенно не испытывает сексуального влечения на протяжении всей жизни или большей ее части. Принято считать, что это явление современной цивилизации. Раньше никого особо не волновало, хочешь ты секса или нет, хочешь ты замуж или нет, хочешь ты рожать детей или нет. Если ты женщина, то хоти, и выходи, и рожай! И так до самой смерти.

Но все изменилось, когда сексологами стали изучаться вопросы сексуальности. И оказалось, что есть люди, которые не фанатеют от секса. Да, представьте себе. Асексуалы иногда занимаются сексом, но, если есть возможность избежать соития, поверьте, они его избегут. Асексуал придумает сто и одну причину, почему «не сейчас»: небритые ноги, болит голова, настроения нет, надо досмотреть сериал… Любой повод, чтобы не заниматься сексом, а просто полежать в обнимку, потереться носами и заснуть под любимый сериал.

Асексуал – это не отмороженный интроверт, который избегает людей. Отнюдь. Асексуалы могут быть веселыми, яркими, эмпатичными, они могут обожать поцелуи и обнимашки, прогулки под луной и всю прочую романтику. Но, как только вы начинаете стягивать с асексуалки трусы, она впивается в них, как засохшая гречка в поверхность кастрюли. Отодрать ее совершенно не представляется возможным. Создается стойкое ощущение того, что вас не хотят и вы не нужны. Вас хотят, вы нужны. Вот только секс не нужен. Асексуалу и без секса жить отлично.

Асексуалы способны испытывать влечение к другому человеку, однако оно не принимает сексуальную форму. В таком случае говорят о платонической любви. С другой стороны, большой процент асексуальных людей вообще не испытывает чувства возбуждения, и их это совершенно не беспокоит. Асексуалами могут быть также фригидные женщины и мужчины импотенты. Такие личности не испытывают никакого разочарования или сожаления по этому поводу.

Поэтому (я напишу это жирным шрифтом, чтобы вы увидели это) если ты асексуальна, не хочешь секса и НЕ испытываешь чувства дискомфорта от отсутствия пениса в себе – ты нормальная! Это нормально – так жить. Найди себе такого же асексуала, для которого секс – это не предел мечтаний. Для кого пообниматься и вкусно покушать на ночь – лучше любого оргазма.

А вот что ненормально: быть асексуальной, но выбрать себе сексуально озабоченного мужчину, который не представляет себе жизнь без сексуальных утех, и заставлять его жить с тобой без секса. А потом сильно удивляться, что он через год воздержания побежал налево. И вот уж тем более ненормально: заставлять себя заниматься сексом, если ты вообще не хочешь этот самый секс ни под каким соусом.

Асексуальность – это нормально. Не все любят секс. Я вот, например, не люблю оливки. Не надо мне говорить: «Ой, Наташа, ты просто не встречала вкусные оливки!» Я встречала всякие. И, оказавшись в Греции, я в каждом ресторане заказывала салаты, пытаясь приучить, заставить себя полюбить оливки. Мне говорили: «С возрастом ты поймешь вкус оливок!» По итогу: мне 41 год, и я до сих пор не люблю оливки. Мне не стыдно это признать. Я не люблю оливки. Не потому, что у меня сломанные рецепторы вкуса или ротовое отверстие какое-то не такое. Просто. Я. Не. Люблю. Оливки. Вот и все! Вот и все!

С сексом может быть точно такая же история. Вы просто можете секс не любить и не хотеть. И жить превосходно без секса. И не обращать внимания на тех мужчин и женщин, которые заботливо вас пытаются запихать в карету скорой помощи, чтобы умный доктор полечил вас от недотраха. В конце-то концов, что это за болезнь такая – «недотрах»? Кому-то в местной поликлинике ставили такой диагноз? Назначали какое-то лечение? Выписывали лекарство перорально или вагинально три раза после еды? Никому. Поэтому спросите себя, любите ли вы секс или спокойно можете прожить без оного.

– Я секс, если честно, не люблю. А оргазм – я вообще понятия не имею, что это! – расхохоталась Ирка, потом вдруг замолчала, подумала и добавила: – Но и жить с импотентом я не хочу! Это типа стремно, что ли…

Странно. Ведь пара, в которой женщина фригидная, а мужчина импотент – весьма логична. Им обоим секс не нужен. Их объединяют совершенно другие вещи, которые приносят им удовольствие: путешествия, работа, друзья, ремонт, меценатство, да мало ли еще что! Если человек асексуален и при этом полностью доволен собой, своей жизнью, счастлив, то нет необходимости обращаться за помощью к врачу. Психологи утверждают, что асексуальные люди здоровы и лечить их не нужно.

Но асексуальность бывает приобретенной, она бывает спровоцирована травмой детства. И если ваша асексуальность доставляет вам дискомфорт, вот тут добро пожаловать с кровати супруга на кушетку к психологу.

Откуда берется синдром Белоснежки? Когда у девушки начинает проявляться ее женственность и сексуальность, возникают материнские запреты на их реализацию. Не обязательно жить со злой мачехой, чтобы заполучить этот синдром. Достаточно заботливой матери, которая объяснит своей дочери-подростку, что «секс – это плохо», «секс – это грязно», «удовольствие от секса получают только шлюхи». После такого секспросвета у девочки формируется ощущение, что секс – это мерзко и что хорошая девочка (а она ведь хорошая) должна получать удовольствие от других вещей: от работы, творчества, благотворительности, дружбы, воспитания детей и прочих радостей жизни.

При этом остается только два способа общения с мужчинами: либо дружеское или даже заботливое материнское общение путем обесценивания их мужского начала (как Белоснежка относится к гномам), либо эмоциональное замирание, «эмоциональный холод» (буду спать, а принц там сам пусть делает со мной что хочет), обусловленный страхом перед психологической близостью с мужчиной. И все бы ничего, да вот мужчине начинает в какой-то момент казаться, что он не желанен, что каждый раз он как будто «насилует» свою жену. А по-другому Белоснежка отдаваться не может. Только в позиции безучастного бревна.

Итак, с врожденной и приобретенной асексуальностью вроде все понятно. Но что делать женщинам с синдромом Белоснежки, которые при наступлении ночи стараются уснуть быстрее своего мужа. Уснула – значит, сегодня секса можно будет избежать. Для начала разберемся, куда и почему у женщин в браке вдруг пропадает желание заниматься тем, чем они до брака заниматься любили?

Почему у женщины пропадает желание заниматься сексом?

1. Физиология. Для начала всегда убедитесь, что в основе вашей (казалось бы) психологической проблемы не лежит физиологическое заболевание. Проверьте щитовидку, гормональный фон. Например, дефицит гормонов во время менопаузы у женщины оказывает сильное влияние на ее сексуальное желание.

2. Длительные отношения. Клинический психолог Марта Меана говорит, что женщины теряют интерес к сексу из-за чувства ответственности и заботы в долгих отношениях, а также из-за рутины и обязанности секса. Как рассказывала моя подруга Аня: «Я просто перед сексом каждый раз убеждаю себя, что вот этот лысоватый мужик в постели – это не мой муж. Или что это мой муж, но мы еще не женаты с ним. Ну, короче, как только я сплю с ним не в обязаловку, у нас идеально все в постели!»

3. Без оргазма мне не надо. Самый неприятный для женщины вопрос (после вопроса про возраст) это: «Ты кончила?» Мы не знаем, что вам отвечать. Правду? Вряд ли вы готовы принять тот факт, что в половине случаев наш ответ будет отрицательный. Это не значит, что нам не нравится процесс. Это значит, что нам добыть оргазм не так просто, как вам, парни. Даже если вы очень стараетесь. Даже если мы очень стараемся.

Женский оргазм не предусмотрен природой. Так произошло, что, когда природа закладывала удовольствие от секса, она в мужчину заложила все это удовольствие полностью. На женщину не хватило. А зачем? Мужчина без оргазма не стремится к сношению (и к размножению), а миллионы женщин беременеют, рожают, воспитывают совершенно здоровых детей, не имея оргазма, а порой и не подозревая о наличии чего-то подобного.

Мужской оргазм весь одинаковый: это даже на электроэнцефалограмме видно хоть при мастурбации, хоть при сексе. Женский же чрезвычайно разнообразен – он психологичен. Мужчина может себе подобрать препараты, от которых у него появится эрекция для достижения оргазма. Таблетку для женщины придумать нельзя. Поэтому, когда пациенты говорят, что главное – довести партнершу до оргазма, сексопатологи говорят: «Вы ставите немыслимые цели!» Этого даже сексопатолог не может сделать.

4. Стресс и тревога. Не путайте стресс с кратковременной опасностью. Опасность подстегивает организм, происходит впрыск адреналина в кровь, сердце женщины начинает биться с немыслимой скоростью. После такого женщина на радостях и кончить может. А вот затяжной стресс убивает всякое желание.

5. Коронавирус. По некоторым данным, после перенесенного коронавируса, у людей отмечалось снижение желания. А поскольку женщина – тоже человек, следовательно – не удивляйтесь, если вы какое-то время после выздоровления будете держаться от своего мужа на расстоянии в 1,5 метра.

6. Оральные контрацептивы. Да, представьте себе, ОК не так безопасны, как нам рассказывают «гинекологи» из рекламы по телевизору.

7. Отсутствие прелюдии. Если эту книгу читают мужчины, вам будет интересно услышать такую мысль. Ее произнесла моя вышеупомянутая подруга Аня. И после ее фразы Катька сказала: «Вот бы всем мужикам это объяснить!» Мы сидели на диванчиках в затрапезном кафе, тусовка клонилась к закату, поэтому мы с девчонками уже начали говорить на совершенно интимные темы.

Аня отхлебнула пива и вдруг сказала:

– Просто мой думает, что прелюдия – это две минуты до начала полового акта, понимаете?

Катька вузов не заканчивала, поэтому уверенно сказала:

– Не понимаю. Но ты продолжай.

– Прелюдия – это весь день. Весь день до секса – это прелюдия. Его утренняя смска: «Еду на работу, руки пахнут тобой» – это прелюдия. Его звонок днем в рабочий перерыв, который начинается с фразы: «Тут в столовке какой-то гуляш отвратительный. Я не стал есть. Скучаю по тебе и твоим фрикаделькам… я не про эти фрикадельки… хотя по этим скучаю еще больше!» – это тоже прелюдия. Он сделал крюк и заехал за мной вечером на работу – это прелюдия. Дома дал возможность понежиться в ванной – это тоже прелюдия. И когда после всего этого у нас происходит секс, я кончаю моментально, потому что прелюдия, девочки, длилась 12 часов!

Катька прекратила лениво размазывать остатки чизкейка по тарелке и не отрываясь смотрела на Аню. Аня залпом закинула в себя остатки пива и добила:

– А эти пресловутые их две минуты перед сексом – это не прелюдия, это издевательство. Они машину дольше прогревают, чем свою бабу, перед тем как ехать на ней!

И Катька, которая вузов не заканчивала, секунду сидела в оцепенении, а потом восторженно произнесла:

– Вот бы всем мужикам это объяснить!

Что может повысить либидо

Доказано, что хорошо на женское влечение влияет горький шоколад. В нем содержатся вещества, которые улучшают кровообращение.

Вино отлично усиливает желание женщин. Особенно это касается сухого красного. Оно оказывает такое же действие, что и шоколад. Однако злоупотреблять им и накушиваться до поросячьего визга не стоит, а то эффект будет прямо противоположным.

Хорошо раскрепощают женщин красные цвета любого оттенка, поэтому мужчина может приобрести для себя одежду с красным отливом. Или поклеить в спальне красные обои и постелить красные шелковые простыни. Но это уже по желанию.

Уверенный в себе обаятельный мужчина с чувством юмора тоже неслабо усиливает желание женщины. Но его достать намного сложнее, чем плитку шоколада или красные обои.

* * *

Синдром Белоснежки – это приобретенная асексуальность, которая лечится на консультации у сексолога. Хорошие новости: синдром излечим. Плохие новости: хороших специалистов, которые помогают женщинам принять свою сексуальность, – мало. Средние новости: нет секса – нет и ЗППП.

7. Герда

– Я должна спасти Кая, понимаешь? Его насильно у себя держит Снежная Королева. Она заколдовала его, осколок зеркала попал Каю в глаз и сердце, и он бросил меня. Но я расколдую его своей любовью, спасу его…

– Похоже, кто-то во френдзоне, – расхохоталась Маленькая Разбойница. Она хохотала бессовестно и заливисто тем самым заразительным хохотом, слушать который без улыбки уж совершенно невозможно. Хохотала так, что через секунду все в этой маленькой лачуге начали похихикивать.

Герда нахмурила свои светлые бровки и прошептала:

– Он меня любит…

– Стопудово! Именно поэтому живет сейчас у другой женщины, – резонно заметила Маленькая Разбойница, достала охотничий нож, ловко отрезала шмат хлеба и кинула Герде.

Герда схватила краюху хлеба, но не стала есть, а отчаянно сжала его побледневшими от волнения пальцами и с придыханием выпалила:

– Она очень плохая! Вы не представляете, на что способна эта Снежная Королева! Она его похитила…

Маленькая Разбойница перочинным ножиком залихватски откинула челку со лба и резко наклонилась к Герде так, что та непроизвольно отшатнулась.

– Мне-то можешь не врать. Сама ж нам щас рассказала, как он привязал свои санки к ее саням. Сам! Никто его не заставлял. Или не так все было? А?

– Вы или помогаете мне спасти Кая… – начала опять Герда.

– Я помогаю тебе спасти тебя, дура! Он выбрал другую женщину. Все. Точка.

– Вы не понимаете, он не хотел… она такая … она старше его…

– Вот повезло! Опытная, – снова залилась смехом Разбойница. – Слушай, жалко мне тебя. Ты ради его спасения, смотри, что делаешь. А он ради своего спасения что делает?

Герда опустила взгляд и тихо, но решительно произнесла:

– Он ждет меня. – И почему-то заплакала.

– Ждет? Он че, блин, принцесса? Ждет! – Маленькая Разбойница раздраженно фыркнула. А потом резко встала и подошла к лежавшему на полу Северному Оленю.

– Терпеть не могу, когда хнычут, – сказала Маленькая Разбойница. – Вали к своему Каю. Вот тебе еще два хлеба и окорок, чтобы не пришлось голодать.

И то и другое было привязано к Оленю. Маленькая Разбойница отворила дверь, перерезала своим острым ножом веревку, которою был привязан Олень, и сказала то ли ему, то ли самой себе: «Надеюсь, я делаю доброе дело».

Когда Герда вбежала во дворец Снежной Королевы, Кай сидел на ледяном полу, бледный и холодный. Его ресницы подернулись инеем, а губы были синие, словно у мертвеца. От мертвеца его отличало только то, что он изредка шевелился, двигая кусочки льдинок. Льдинки лежали перед ним и упорно не хотели складываться в ту картину, которую пытался собрать Кай.

Герда подбежала к нему и обняла. Горячо. Искренне. От всего сердца. Кай отстранился и хмуро посмотрел на бедную девочку.

– Кай, родной. Это я, твоя Герда. Я спасти тебя пришла, Кай! – зашептала она и дрожащими от волнения руками обняла его за шею. Кай даже не пошевелился. Он так и остался сидеть на ледяной полу и смотреть на проклятые льдины.

И тогда Герда заплакала; горячие слезы ее упали ему на грудь, проникли в сердце и растопили осколок. Кай взглянул на Герду и вдруг залился слезами, он плакал так сильно, что осколок вытек из глаза вме�

1 Давным-давно…

На самом деле не так уж и давно, лет 30 назад, я была обычной наивной голубоглазой девочкой. Но в глубине души верила, что я – особенная. Я – Принцесса.

– Почему я должна мыть посуду за всех? За собой ведь всегда мою. Это кто-то из вас все в раковину накидал. – Я увидела в раковине под грудой тарелок картофельные очистки и салат оливье, забивший сток, и меня передернуло. – Не буду мыть посуду!

– Наталья! – сурово сказал папа. Мое полное имя не сулило мне ничего хорошего. Значит, отец настроен решительно. Но и я упрямая: сказала, не буду, значит, не буду.

– Пусть Ленка моет. Сегодня ее очередь, – резво предложила я. – Мааам!

На кухню вошла мама и с первой секунды просекла расстановку фигур на шахматной доске жизни. Она не стала истерить, напротив, мягко улыбнулась и по-доброму сказала:

– Наташ, вспомни, Золушка все время мыла полы и посуду. Хоть раз она сказала: «Не хочу мыть»? Вот то-то же. А потом она вышла замуж за принца, помнишь?

– А тебя, такую неряху, кто возьмет, кому ты нужна такая будешь, как думаешь? – подключился к сказочной манипуляции папа.

А я никак не думала. Я уже стояла у раковины, брезгливо возюкая пенистой вехоткой маслянистые тарелки. А после посуды еще и пол помыла в квартире. Чтобы уже наверняка выйти замуж за Принца. Чем больше страдаю, тем быстрее меня найдет Принц. В общем, может, я не сильно страдала, или сказочный навигатор заглючил, но мне уже 41 год, а мой Принц меня до сих пор ищет.

Меня зовут Наташа Краснова. Я стендап-комик, автор книг по практической психологии. Мне 41 год. За это время я успела несколько раз выйти замуж. И практически всю свою сознательную жизнь я ждала Принца. Даже когда вышла замуж, все равно продолжала его ждать. Иногда мне казалось, что я вышла замуж не за Принца, а за Дракона. А иногда, что я сама – настоящий Дракон и спасать нужно всех, кроме меня. А иногда даже казалось (и я с этим свыклась), что, если даже Принц прискачет, он с перепугу спасет моего многострадального мужа, а не меня (и будет прав). А я буду вся в гневе мчаться за ними и изрыгать языки пламени (и буду не права). Так я и жила. Вся моя личная жизнь дрейфовала, как Мамонтенок, от разочарования к разочарованию.

Я дико удивлялась, как так происходит: я встречаю Принца, начинаю с ним жить, и он превращается в мудака. «Это что за волшебство такое?» – сердилась я. На самом деле никакого волшебства нет. В реальной жизни никто ни в кого не превращается. Принц остается Принцем. Он по-королевски лежит на диване, иногда говорит: «Мусор вынести – не царское это дело», иногда требует от меня повиновения. Он ведет себя, если откровенно, как истинный Принц. А я требую от него каких-то поступков, хочу, чтобы он на работу устроился, как будто он простолюдин какой-то.

Или на первом свидании хлопаю в ладоши и благодарю своего Принца за то, что тот убивает ради меня драконов, а потом удивляюсь: в какой момент мой Принц превратился в абьюзера? А он и не превращался. Он всегда им был. Он убивал. Да, драконов, но убивал. Да, ради меня, но (еще раз вдумайтесь) убивал! Это основная ошибка принцесс – верить в следующее: то, что мой Принц делает ради меня (убивает, крадет, врет), он никогда не сделает со мной.

Мы все выросли на сказках и отчаянно пытаемся перенести эти сказочные шаблоны в реальную жизнь. Каждая девочка мечтает о Принце, как из сказки (или о парне, как из фильма). Все мы мечтаем о счастливом будущем, где «и жили они долго и счастливо и умерли в один день». Не спрашивайте, каким образом синхронизация смерти добавляет счастья в общую картину супружеской жизни, но в сказках и романтических фильмах обычно так. Я верила в какую-то «истинную любовь», которая переживет все. Ее просто нужно найти. Если это та самая «истинная любовь», то мне с моим Принцем все время будет хорошо вдвоем, я никогда не буду злиться на него, а он никогда не будет уставать от семейной жизни. И мы всегда будем улыбаться друг другу и держаться за руки. Даже когда одному из нас понадобится пойти в туалет. Вместе навсегда! Вот это и есть истинная любовь!

Вряд ли. По описанию весь этот абзац не похож на истинную любовь, он больше похож на душевное помешательство. Истинное, естественно.

На правах женщины, имеющий несколько печатей в паспорте на странице «семейное положение», могу сказать следующее: реальная семейная жизнь не бывает такой сказочной, какой я себе ее представляла в юности. Любая семья проходит через сложные моменты. Но как через них проходить, в сказках не объясняют. Там чуть что, Василиса Премудрая сразу начинает впадать в истерику: «Зачем ты сжег кожу лягушачью, ты дебил, что ли? Не знал, что ли: нельзя жечь кожу!!! ААААА!!!» Оземь ударилась и улетела. Все, до встречи в суде. Вот так конфликты решаются в сказках. Я так и пыталась их решать в реальной жизни. Чуть что не так: «Все! Я уезжаю к маме! Ищи меня за тридевять земель!» Мне в те моменты казалось, что я феерична, как Царевна-Лягушка. Мужу моему казалось, что я – тупая жаба.

В школе нас тоже никто не учил, как общаться с мужчинами. В школах на уроках семейного воспитания мы учились шить фартуки и готовить сырники. Но, когда я вышла замуж, оказалось, что шить фартуки не нужно, а на сырники у моего мужчины вообще аллергия. А вот находить общий язык с мужем, который вдруг оказался твоим «отныне и вовеки веков», очень даже нужно. Причем ежедневно. Но нас никто этому не учил. Моего мужа, очевидно, в школе тоже ничему полезному не учили. Его в школе учили делать табуретки, а не успокаивать жену в период ПМС. И у нас начались проблемы. Обычные семейные проблемы, которые решаются в процессе диалога между мужем и женой. Но никто и никогда в сказках, на которых я выросла, не писал адекватных диалогов. Не было такого правильного (с точки зрения психологов) диалога в конце пушкинской «Сказки о рыбаке и рыбке»:

И сказала Старуха, что не хочет она больше быть столбовой дворянкой, а хочет быть владычицей морскою.

А Старик обнял ее и говорит: «Лариса, моя ты радость, я тебя люблю хоть крестьянкой, хоть царицей. Ты пойми, мы и так с тобой разбогатели нахаляву. Тут как в казино: главное – вовремя остановиться».

И Старуха такая: «Если ты меня любишь, ты пойдешь на синее море и попросишь золотую рыбку…»

А Старик такой: «Ларис, это ж манипуляция чистой воды, а, Ларис…»

И Старуха села и заплакала. И рассказала, как сильно она боится потерять Старика. Что боится, что он пойдет к синему морю и попросит себе новую жену. И что она сама не рада своим манипуляциям и эмоциональному абьюзу. А Старик бережно взял костлявые старушечьи руки в свои загрубевшие рыбацкие ладони, и Старуха впервые за 100 лет улыбнулась. И жили они счастливо. Время от времени.

Вот эту фразу, кстати, неплохо было бы дописывать к слову «конец» в каждой сказке. Жили они долго и счастливо время от времени. Это нормально. Даже самая счастливая семья иногда оказывается на грани развода. Любую из нас после свадьбы могут накрывать сомнения. Это нормально. Но этого в сказках нам не говорят.

А вот что нам в сказках говорят

1. Если ты найдешь Того Самого Человека, вся твоя жизнь станет идеальной и вы никогда не расстанетесь. И каждая девочка (вместо того чтобы научиться общаться с мужчинами и выяснить, чего она сама хочет в этой жизни) тупо ищет Того Самого. Если спросить у подобной Принцеждалки, какого конкретно мужчину она ждет, попросить описать его, перечислить конкретные качества человека, она скажет что-то типа: «Я почувствую, что это Он!» На самом деле единственное, что она почувствует, – это панику к 40 годам.

2. Чем больше ты страдаешь, тем большее счастье тебя ждет впереди. Ведь как обычно в сказках? Отец взял свою родную дочь и по приказу мачехи повез в лес на съедение волкам? Что должна сделать девушка в такой аховой ситуации? Правильно, позвонить в полицию. Но в сказках другой совет: девочка, смирись и терпи! Старый Дед с посохом подобрал тебя в лесу под елкой, заставляет работать на него? Смирись и терпи. Там в конце сказки всем терпилам обязательно сундук с золотом дают. Жаль, что в жизни все не так радужно. Максимум, на что может рассчитывать терпила, – это 13-я зарплата. Минимум – еще больше ненавистной работы.

3. Бездействуй и плачь. Мачеха заставляет спать на полу у печи? Бездействуй и плачь. Мачеха завалила работой и не дает отдыхать? Бездействуй и плачь. Мачеха унизила и порвала платье твоей покойной матери? Может, пришло время послать мачеху к чертям и уйти? Да нет, лучше бездействуй и плачь. Да-да, дальше в сказке была фея и карета. Но в жизни к жертвам домашнего абьюза обычно приезжает одна и та же карета – карета скорой помощи. Если успевает, конечно.

4. Надейся на чудо. Работать? Да кому это надо! Ты лучше надейся на щуку или золотую рыбу, на оленя с серебряным копытцем и хозяйку Медной горы. В сказке это всегда срабатывает безотказно. А в жизни обычно приходит хозяйка без Медной горы, и все накрывается медным тазом.

«Получается, сказки травмируют детскую психику?» – растерянно произнесла моя подруга Настя и задумалась. И я задумалась. Во-первых, задумалась, зачем я в самый разгар вечеринки с друзьями вдруг начала рассказывать идею своей книги. А во-вторых… Мы все выросли на одних и тех же сказках, но кто-то из нас превратился в терпилу (типа Золушки), кто-то в геронтофоба (типа мачехи Белоснежки), а кто-то остался адекватной и психически здоровой личностью. Как так-то?

Дело в том, что сказка (сама по себе) не закладывает в человеке травму. Сказка может только закрепить имеющийся у человека паттерн поведения, зацементировать уже существующую травму, сделать ее частью характера человека. Это не сказка «привлекает» травму. Это уже имеющаяся психологическая травма «притягивает» к человеку соответствующие сказочные сюжеты, которые человек диагностирует как родные и близкие. Немудрено. Если девочка с детства растет под гиперопекой матери, сидит дома, как Рапунцель в башне, ей будут нравится именно такие истории: «Наивная неопытная девушка связалась с хулиганом и сбежала из дома».

«Я не такая!» – обязательно скажет кто-то из читателей этой книги.

Да, безусловно. Мы все такие, одна ты не такая. На тебя единственную никак не повлияли сказки из детства. Именно поэтому ты сейчас читаешь книгу сказок. Хотя, возможно, ты права, ты другая. Может быть, тебе в детстве перед сном родители читали не сказки, а «Основы ядерной физики» и «Тригонометрию» за 11-й класс. Ты не ассоциируешь себя ни с одной принцессой и ни разу не влюблялась ни в книжного персонажа, ни в героя из фильма. Ты – уникальна. Уникальность твоя заключается в том, что ты умудряешься врать самой себе и истинно верить в свою ложь. Хотя, возможно, ты действительно обладаешь аналитическим умом, живешь в мире цифр, и в твоей голове нет места для фантазий. В таком случае эта книга станет легким и веселым чтивом для тебя. Ты будешь ловить себя на мысли: «Ох, какие бывают глупые эти женщины, у которых есть воображение и которые могут внезапно влюбиться в мудака, а потом страдать».

Ты адекватная, ты не такая. А вот я как раз такая. Как только я научилась складывать слоги в слова, а слова в предложения, начала читать сказки. Я прочитала все, что могла в домашней библиотеке, и перекинулась на школьную, а затем и на районную. Я, как эпистолярный пожар, поглощала книги одна за другой, попутно влюбляясь в каждого принца. А ведь принцы (все без исключения) – потенциальные клиенты психдиспансера: от абьюзера Адама до инфантильного Эльфа из «Дюймовочки». Поэтому никто из моего окружения не удивился, когда, достигнув половозрелого возраста, я вдруг начала с завидной регулярностью влюбляться в мудаков. Головой-то понимала, что мне нужно жить с адекватным парнем, иногда даже пыталась встречаться с таким. Но мне было с ним безумно скучно и беспросветно.

И каждый раз, как только я видела на горизонте загадочную мудацкую морду, я сразу же наотмашь влюблялась. Чем загадочнее и мудачее была эта морда, тем сильнее меня затягивало. Вся моя молодость и часть зрелости прошла под эгидой: «Влюбись и страдай. И его заставь страдать». Если я не страдала в отношениях, мне казалось, что в этих отношениях нет любви. Обычные человеческие отношения, в которых оба супруга уважают и любят друг друга, я называла «унылым сожительством».

Как понять, адекватная ли ты женщина или классическая Принцесса? Понять несложно, а вот принять этот факт будет задачей не из простых. Итак, ты классическая сказочная Принцесса, если:

1. Едва познакомившись с мужчиной, ты уже наделяешь его какими-то свойствами. Например, симпатичный парень придержал тебе дверь на входе в метро, а ты уже мысленно вышла за него замуж и родила пятерых детей. Потом в вагоне метро ты ему улыбалась, и он тебе тоже. Ты мысленно родила ему еще шестерых детей. А потом он вышел на своей станции, а ты продолжаешь ждать, когда он найдет тебя и предложит быть его женой. И так уже четыре года.

2. Если человек плохо с тобой обращается, его надо расколдовать. Твой мужчина избил тебя. Но, вместо того чтобы собрать вещи и съехать от этого морального урода за тридевять земель или хотя бы к маме в Саратов, ты начинаешь искать причину его такого поведения. И оказывается, у него был очень суровый отец, вся причина в его отношениях с родителями, это травма детства. И ты вдруг понимаешь, как ему плохо и что его никто не любит, поэтому он такой злой. И начинаешь свою миссию: спаси чудовище от погибели. Причем своя погибель тебя волнует существенно меньше. Хотя она существенно реальней. Если честно, среди нас нет «заколдованных» людей. Мы все разные, и ты либо принимаешь человека таким, какой он есть, либо уходишь от него.

3. Ты ждешь вмешательства волшебного наставника. В личной жизни полный караул. Подруги советуют завести анкету на сайте знакомств. Но ты не заводишь и на улицу не выходишь. В клубы не заглядываешь. А если кто-то пытается с тобой познакомиться, ты говоришь: «Отвали!» А вечером ноешь подругам, мол, «почему я до сих пор одна?» Потому.

4. Ты ждешь, что зло будет наказано. Так всегда бывает в хороших фильмах и сказках. Я несколько лет ждала, что мой самый главный бывший скажет: «Я ушел тогда, потому что мать мне наговорила про тебя всякого. А вчера она во всем призналась. Прости, что я в тебе сомневался. Вернись, я брошу всех своих шлюх…» Или что-то подобное скажет. И вернется ко мне. И все будут счастливы. Ну, кроме его шлюх, конечно.

5. Ты ждешь начала жизни. Ты, конечно же, живешь, но как бы не на полную катушку. А на полную катушку ты начнешь жить, когда похудеешь (выйдешь замуж, устроишься на работу, вставишь себе зубы и сиськи – и так далее, и тому подобное).

Если вы узнали себя хоть в одной из этих ситуаций, вы – сказочная Принцесса. Как и я. Вы всегда ждете чего-то волшебного, надеетесь на Фею Крестную и живете в ожидании чуда. Эта книга как раз для таких, как вы. И как я. В этой книге 18 сказок. 18 принцесс. 18 синдромов, один страшнее другого. В психологии же – как и в сказке: чем дальше, тем страшнее.

«Я не любила в детстве сказки, с принцессами себя не ассоциировала. Я больше фильмы смотрю, я адекватная просто, наверное», – сказала Машка, пожала плечами и отхлебнула растворимую бурду из пластикового стаканчика.

Я знаю Машку с первого курса педагогического университета, адекватностью там и не пахнет. С каждым своим парнем Машка знакомится по одной и той же схеме. В клубе Машка отрывается как в последний раз, она – душа компании (потому что обычая жизнь ей скучна и однотипна: проверяй тетради, заполняй журнал, готовь конспект урока). Но, как только какой-нибудь парень западает на нее, Машка сбегает домой, оставляя парня в недоумении. Тот ищет ее по соцсетям и находит. Влюбленные счастливы. Время от времени. Конец.

Ничего не напоминает? Мне очень сильно напомнило до боли знакомый сюжет, поэтому я поинтересовалась у Машки, а какие фильмы у нее самые любимые. Ответ меня не удивил: «Красотка», «Госпожа горничная» и прочие. Все эти фильмы объединяет одно: в их основе сюжет про бедную, но хорошую Золушку, которая отжигает на балу и влюбляет в себя Принца. Поэтому, если вы думаете, что у вас нет шаблонного поведения, вспомните все свои любимые фильмы и сериалы. В общем своем смысле это все тоже сказки.

В этой книге (отнюдь не сказочной, а основанной на ряде научных исследований) я расскажу вам об удивительном влиянии сказок на жизнь взрослых женщин. О том, как сказки не позволяют нам жить полной жизнью, заставляя играть свою роль по одному и тому же сценарию. Сразу оговорюсь, термин «сказка» я буду использовать в самом общем смысле. Сказка – это не просто жанр устного народного творчества. Сказка – это эпическое, преимущественно прозаическое произведение волшебного, героического или бытового характера. Сказку характеризует отсутствие претензий на историчность повествования, нескрываемая вымышленность сюжета. То есть все произведения, которые включают в себя воображаемые понятия – драконов, вампиров, леших и истинную любовь и честных политиков, – это сказки.

Все сказки заканчиваются пресловутым словом «конец», которое, очевидно, олицетворяет невероятно восхитительную жизнь и после этого слова. Конец. Потому что все самое интересное уже произошло: злодей наказан, принцесса спасена, принцу вернули его облик, мачеха припозорена, брюхо волка вспорото. Ура, товарищи! Конец. И романтические барышни, закрывая книгу, расплываются в блаженной улыбке: дальше у них будет все хорошо. Но адекватных людей интересует именно это «дальше». Как дальше Золушка жила с Принцем, с этим футфетишистом? Была ли потом у Белоснежки фобия, связанная с красными яблоками? Как быстро у волка зарубцевался шрам на брюхе и он снова начал караулить маленьких девочек на тропинке?

Но слово «конец», как верный стражник, защищает дальнейшую жизнь сказочных персонажей, не пуская нас вглубь истории. В этой книге я проведу вас за кулисы сказки, чтобы вы смогли рассмотреть всю неприглядность судеб главных героев. Чтобы вы не думали, что какая-то «истинная любовь» вас защитит от обычной бытовухи, как одноразовая маска от коронавируса. Кроме этого, мы рассмотрим психологические проблемы каждой Принцессы и каждого Принца. Не для того, чтобы поглумиться над ними. А для того, чтобы (даже если вас угораздило вляпаться в сказочно ужасные отношения) вы знали, как из них выпутаться. Или хотя бы на что рассчитывать дальше.

Рассмотрим 18 самых ярких сказочных героинь с их психотравмами и сомнительными избранниками (которые тоже, если честно, не вполне здоровы). Восемнадцать проблемных девушек расставлены по мере возрастания у них предприимчивости: от самых инфантильных и безынициативных терпил (типа Золушки и Дюймовочки) к самым активным девчонкам (типа Фионы и Мулан).

Начнем с самых безвольных девочек: Золушка, Спящая Красавица. Дальше познакомимся с инфантильной Дюймовочкой. Потом удивимся удачливости взбалмошной и недальновидной Красной Шапочки, которая тоже не особо отвечает за свои поступки и ведет себя как ребенок. Далее посмотрим, как дела у Белоснежки – любительницы руководить птицами, зверьем и гномами, для которой принц нужен больше как атрибут состоявшейся жизни. За ней следом идет такая Герда в приступе неадекватного спасительства и жертвенности. Потом Жасмин, Ариэль и Рапунцель. У каждой свой синдром, но их объединяет бунтарский дух и неуемная жажда деятельности, они все улучшают свою жизнь, но не в ту сторону. Все эти героини мне импонируют, они уже не так безвольны, как, например, та же Спящая Красавица, которая (по факту) ничего собой толком не представляет (всеми талантами ее наделили феи) и большую часть сказки тупо лежит бревном поперек кровати. Следом появляется Белль – умная и свободолюбивая девушка со стремлением к самообразованию, готовая жить с чудовищем, лишь бы не среди тупых людей. Мальвина – эта училка уверенно марширует следом в поисках своего придурковатого тупицы. Далее познакомимся с умной женщиной, психологом по образованию, Харли Квинн в ее острой фазе эротомании (это когда тебе кажется, что кто-то тебя очень сильно любит, а ему на самом деле ему на тебя очень сильно пофиг). Далее наш парад Принцесс продолжает Эльза из «Холодного сердца» с ее зашкаливающим тревожным расстройством. Следом идет Джульетта, молодая, но активная бабенка, которая поперла против воли своих родителей, лишь бы связаться с первым встречным нарциссом и бабником. Василиса, она же Царевна-Лягушка, женщина с множеством талантов, обладательница неимоверной красоты и синдрома, который заставляет ее постоянно сбегать от своего мужчины. Казалось бы, можно уже на этом месте остановиться и понять, что все героини сказок – нездоровые женщины, но так интересно посмотреть, кто там дальше. Знакомьтесь, Злая Королева, она же мачеха Белоснежки в диком припадке геронтофобии. Далее от бедра вышагивает Фиона, которая выбрала стать людоедкой, лишь бы не быть женой неадекватного лорда Фарквуда. И замыкает наше сказочное парадное шествие Мулан – феминистка, которая доказала, что у профессии нет гендера, и замутила с военным, естественно, красивым-здоровенным, как завещала группа «Комбинация», решившись на служебный (во всех смыслах этого слова) роман.

«Наташ, ну так нельзя! В сказочных Принцессах есть и хорошие черты, а не только синдромы!» – наигранно возмутилась Лена.

Конечно, есть. Золушка – трудолюбивая, Белоснежка – коммуникабельная, Белль – умная и начитанная. Но хорошие качества и положительные черты характера вы легко видите сами (если сами не видите, вам родители и учителя «разжуют» мораль каждой сказки). А вот отрицательные черты и влияние этих самых черт на жизнь увидеть могут далеко не все. А уж тем более понять, как от этих проблем в реальной (а не сказочной) жизни избавиться, – это доступно людям с психологическим и медицинским образованием, с которыми я периодически консультировалась по мере написания этой книги. Консультировалась в основном, чтобы убедиться, что я еще не поехала крышей, потому что в одночасье нашла у себя все 18 синдромов. В большей или меньшей степени каждая из Принцесс оставила отпечаток на моей психике. Именно поэтому, когда меня спрашивают, кто твоя любимая Принцесса, я судорожно начинаю перебирать всех.

Еще раз на всякий случай повторю: в каждой из этих сказочных героинь есть хорошие качества, но все они перекрываются главным синдромом (у каждой он свой). Да и термин «синдром» в своей книге я употребляю не для того, чтобы поместить этих героинь из сказки в психбольницу. Нет. Я не врач, я не имею права ставить диагнозы. Синдром в данной книге – это условное обозначение совокупности характерных для того или иного персонажа качеств. Заодно разберем, как можно обуздать своих внутренних демонов (если ситуация не слишком запущенная, не спешите бежать к психологу).

«Ну ок. Натах, вот я – мужик, мне можно читать эту твою книгу? – спросил Игорь и, поймав удивленный взгляд Лены, добавил: – Да, я ваще много книг читаю!»

Этот вопрос я слышу от мужчин после выхода каждой моей книги. Как будто мужчины дико боятся, что после прочтения книги о женщинах они сказочным образом обратятся в женщин. Так же часто бывает, да? Читаешь женский роман – превращаешься в женщину. Читаешь «Преступление и наказание» – превращаешься в убийцу старух. Смотришь детский мультик «Свинка Пеппа» – превращаешься в свинью.

Такая схема?

Нет, товарищи мужчины, все не так работает.

Читать эту книгу мужчинам можно и нужно, если эти самые мужчины хотят лучше понимать женщин. Согласитесь, жизнь станет гораздо проще, если при первом знакомстве с девушкой вы будете знать, чего от нее ожидать. Да, можно напрямую спросить: «Скажи, а какие конкретно психологические травмы у тебя есть?» Не факт, что девушка вам честно ответит на этот вопрос (она ведь и сама не в курсе, возможно). Зато факт, что ваше свидание очень быстро закончится.

Гораздо уместнее спросить, какая сказка или фильм ей нравится больше всего. А потом проанализировать ответ. Не для того, чтобы в духе пикап-манипуляций начать общаться с ней, согласно запросу ее психотипа. А для того, чтобы не удивляться, что эта девушка с рюкзаком «Frozen» ведет себя как типичная Эльза: постоянно отталкивает тебя, стремясь остаться в одиночестве. А оставшись в одиночестве, очень скучает по тебе. А когда ты опять приезжаешь к ней, она в очередной раз гонит прочь, потому что тревожное расстройство подсказывает ей: «Лучше и не влюбляться, чтобы не страдать, когда влюбленность закончится».

Каждая из нас бессознательно выбирает свой сценарий сказки, которого впоследствии и придерживается. И выбирает раз за разом однотипных принцев. На других она просто «не западает». Она, конечно, может нечаянно и за нормального мужчину замуж сигануть, однако скучно ей будет в таком замужестве, глаза у нее не горят. Один глаз в постоянном поиске налево глядит. И, как только в поле зрения попадет тот самый «типажный» парень, Ее Принц, она уж не упустит возможности в него втрескаться по самые женские уши.

«Поэтому, если у меня родится дочь, я ей буду запрещать читать сказки!» – самоуверенно заявил Миша, залпом влил в себя бутылку светлого фильтрованного и гордо улыбнулся. Настя кинула на него снисходительный взгляд и тоже улыбнулась, но такой улыбкой, с которой обычно стареньким людям прощают энурез или еще какую-нибудь слабость.

Уважаемые родители, на правах кандидата педагогических наук могу сказать, что запрещать ребенку читать сказки и смотреть мультфильмы – тоже перебор. Шарлотта Бюлер, специалист детской психологии, изучала роль сказки в развитии ребенка и пришла к следующему выводу (и многие другие психологи и педагоги в этом вопросе с ней согласны): сказки важны для развивающегося индивидуума. Сказки учат ребенка, воспитывают его. Со временем ребенок обязательно начнет отделять вымысел от реальности. А чтобы он научился это делать, беседуйте с ним после просмотра каждого фильма или прочтения сказки. Интересуйтесь, что понравилось и почему. На кого ваш ребенок хочет быть похожим. Такая родительская позиция гораздо лучше, чем тотальный запрет.

Я не считаю, что сказки нужно отменить или переделать. Нет. Я считаю, нужно относиться к сказкам как трюкам на скейтборде, которые вы смотрите в интернете: наслаждайтесь зрелищем и ни в коем случае не пытайтесь это повторить в домашних условиях. Потому что если вы собираетесь взять эти сказочные паттерны и перенести их в реальную жизнь, если вы собираетесь вести себя как сказочная Принцесса, то в очень скором времени у вас будут сказочные проблемы. Это все, что у вас будет из сказочного.

А, нет, не все. И еще у вас будет сказочный придурок под боком до самой смерти.

Вот теперь все!

Итак, жили-были…

2 Золушка

Золушка долго смотрела вслед мачехе и сестрам, а когда карета исчезла за поворотом, девушка закрыла руками свое чумазое от золы лицо и горько заплакала. Вдруг над ее ухом раздался звонкий, как колокольчик, женский голос:

– Что с тобой, дитя мое? – спросила незнакомка.

Золушка еще раз внимательно посмотрела на роскошную даму с какой-то блестящей указкой в руке и только хотела возразить, мол, какое я вам «ваше дитя», как вдруг ее озарила догадка:

– Крестная! Милая крестная, знала, что ты не бросишь меня! Я так хочу на бал! – воскликнула Золушка, просияв.

– На бал? Зачем тебе на бал?

Золушка оторопело посмотрела в глаза Феи Крестной в надежде, что это была какая-то шутка. Ведь все знают: Крестная должна быть понимающей и доброй. Это Мачеха – злая, а Крестная – добрая. Так в любой сказке. Сейчас Фея рассмеется звонким смехом и подарит ей, бедной сиротинушке, карету и туфли. Но Фея не смеялась и ничего не дарила. Поэтому Золушка растерянно поправила свой замызганный фартук и немного смущенно промямлила:

– Ну, вы ведь видели, как издеваются надо мной мои сестрицы и мачеха… Разве это честно, что они уехали на бал, а я сижу тут в куче золы…

– Ну, вообще, конечно, не особо честно… – Фея поковыряла волшебной палочкой в зубе, задумалась, а потом внезапно предложила: – Ну хочешь, я их верну обратно. Один взмах палочкой – и у их кареты отвалится колесо. Или лошадь подохнет… Вернутся все по колено в дорожной пыли, под утро, пешком. Так честно?

– А вы точно добрая фея? – Золушка уже перестала рыдать и с удивлением смотрела на Крестную. – Вы же вроде должны мне по сказке подарок сделать, который изменит мою жизнь к лучшему!

– Мышьяк могу достать, надо? Траванешь мачеху, жизнь сразу к лучшему изменится. Адвоката могу посоветовать по наследству: отсудишь часть дома или денежную компенсацию…

– Вы вообще меня не понимаете. – Золушка замотала головой и опять начала всхлипывать. – Все издеваются надо мной много лет! Я не хочу адвоката. Я хочу замуж за Принца… Мне нужна карета!

– Тпру… Осади коней, моя хорошая. Тебе не карета, тебе мозги нужны, – резонно заметила Крестная.

– Мозги? – Золушка оглянулась, пытаясь понять, из чего Крестная будет творить волшебство. – Из тыквы?

– Мозги из тыквы у тебя уже есть, мой дружок! Сейчас мы, если ты не против, попробуем наколдовать тебе мозги из мозгов. Вот я взмахну палочкой, и ты перестанешь мечтать о Принце, и…

Крестная уже было взмахнула волшебной палочкой, как Золушка пала навзничь, схватив своими чумазыми ручонкам подол юбки крестной:

– Нет! Пожалуйста, пощадите! Не надо этого… Я хочу оставаться в сказке…

– Милая моя, ты понятия не имеешь, чем на самом деле закончится эта сказка, – начала было Крестная, но Золушка ее перебила.

– Я знаю: произойдет что-то невероятное и волшебное! Я предчувствую великое счастье!!! – затараторила девушка.

Крестная бессильно опустила руки перед юношеским восторгом, «великим счастьем» и жаждой приключений. Она легким движением руки стряхнула со своей юбки золу, которой Золушка заляпала ей весь подол в своем истеричном припадке, и спокойно произнесла:

– Пусть все будет так, как просишь ты. Но помни, Золушка…

– Да-да-да, я помню, ровно в полночь волшебство закончится, и все станет таким, как было, – нетерпеливо перебила Золушка.

– Это естественно. Но запомни еще вот что: как бы ни сложилась твоя жизнь после свадьбы с Принцем, ты сама это выбрала. Поняла? Вот, подписывай договор аренды волшебства. Проверять будешь?

– Я как бы юридически не особо подкована, – легкомысленно пожала плечами Золушка.

– Почему-то я не удивлена… Тогда просто подписывай вот тут…

– Кровью?

Крестная всплеснула руками и закатила глаза:

– Да ты, верно, прикалываешься надо мной! Я тебе дьявол, что ли? Я что, похожа на демона из преисподней? Я добрая женщина, по воскресеньям в церковь хожу! На вот, чернилами подписывай…

А потом был бал.

И Принц влюбился в Таинственную Незнакомку и повсюду ее искал. И доскакал до дома Золушки. Как все удивились, когда туфелька пришлась впору грязной замухрышке! Но тут Золушка достала из кармана вторую хрустальную туфельку – совсем такую же, как первая, только на другую ногу – и надела, не говоря ни слова. В эту самую минуту бедное платье Золушки превратилось в великолепный наряд, еще краше, чем на балу. Только тут обе сестрицы поняли, кто была та красавица, которую они видели во дворце. Они кинулись к ногам Золушки, чтобы вымолить себе прощение за все обиды, которые она вытерпела от них. Золушка простила сестер от всего сердца – ведь она была не только хороша собой, но и добра. И Золушка вместе с Принцем умчались во дворец. А через несколько дней сыграли пышную свадьбу.

КОНЕЦ

* * *

С того удивительного дня прошло уже три года, но Золушка помнила все, как будто это было вчера. Все чаще и чаще она вспоминала слова Крестной о том, что эта сказка ничем хорошим не закончится.

Да, ей пока здесь неуютно, в этом огромном дворце, где каждый встречный смотрит на нее как на самозванку. Ну еще бы: нищая сирота теперь стала первой леди королевства. Золушку не покидало чувство, что Принцу следовало бы выбрать кого-то из знати… Но она старалась отгонять от себя тяжелые мысли, что она тут никому не нужна, что ей здесь не место, что ей просто повезло тогда с этим башмачком. И что если бы Принц не поклялся «жениться на той, кому в пору придется эта туфелька», то свадьбы и вовсе бы не было.

«Прекрати, хватит себя накручивать, – вдруг сама себе сказала Золушка. – Ты – жена Принца. Он любит тебя. Поэтому сейчас ты поднимешь подбородок повыше и будешь чувствовать себя королевой в этом дворце!»

Лакей спешно отворил перед ней дубовую дверь в покои, Золушка влетела в покои, да так и осталась стоять на пороге. Ее любимый был еще не одет к балу. Более того, он был практически раздет. Более, чем более того, он был раздет… не один. На краю кровати сидела полуодетая Гризельда. Она насмешливо смотрела на свою опешившую сводную сестру и неторопливо застегивала корсет. Звенящую тишину прервал Принц:

– Да-да, вот такой я подлец.

Золушка открыла рот и поспешно произнесла:

– Все в порядке. Я не злюсь. Любимый, нам нужно к гостям… Давай помогу.

Золушка подошла к Гризельде и ловко завязала ленту подъюбника у той за спиной. Гризельда самодовольно хмыкнула. Внезапно Принц опустился на край кровати, обхватил голову обеими руками и раздраженно произнес:

– Какая же ты хорошая! Как ты все это терпишь… Такая добрая, учтивая… идеальная жена! А я вот, смотри, мразь какая… Еще и с твоей сестрой…

– Нет, что ты! Ты у меня хороший. А это… это мужская сущность… Я должна быть благодарна, что ты у меня такой… такой… ненасытный…

– Что за чушь. Ты несешь какой-то бред. Как можно быть такой … никакой!

– Я люблю тебя, – словно заклинание произнесла Золушка. Как будто три этих слова должны были обнулить все ее переживания. Как будто после произнесения этого волшебного заклинания все станет вновь таким, как прежде. Но ничего не стало как прежде. Наоборот, эти три слова магическим образом подействовали на Принца и тот совсем перестал подбирать слова:

– Че ты ждешь? Ты ждешь от меня ответной фразы? Просто я вот не знаю, люблю ли я тебя… Как вообще можно любить человека, которого ты видел один раз на балу? Я даже не знал тебя! Я взял тебя в жены, потому что впору пришлась эта долбаная туфелька! Я видел тебя один раз! Один раз! И то, возможно, это была не ты. Я даже лица той девушки с бала не помню. Блин, да я живу, возможно, с абсолютно чужим мне человеком! Не прикасайся ко мне! – вдруг истерично взвизгнул принц, когда Золушка протянула к нему руки.

Золушка так и осталась стоять с протянутой рукой, когда взлохмаченный Принц, на ходу застегивая мундир, вылетел из опочивальни. Гризельда разгладила бархат на своей юбке и снисходительно произнесла со знакомой интонацией. Именно такие ноты Золушка много лет слышала в словах мачехи:

– Как тебе это удается: даже выйдя замуж за Принца, остаться жалкой замухрышкой. – Она подхватила пышные юбки и устремилась к выходу. Перед дверью остановилась, повернулась к Золушке и добавила: – Постель перестирай, чушка несчастная.

А Золушка осталась стоять в звенящей тишине. Слезы горячими струйками безостановочно катились по щекам, неустанно капая на кружевной воротник. Если бы сейчас здесь очутилась Фея Крестная, Золушка бы загадала только одно: умереть и ничего не чувствовать.

ПОЛНЫЙ КОНЕЦ

Синдром Золушки

В психологии существует такой термин, как «синдром Золушки». Это целый комплекс расстройств, в основе которых жертвенность и пассивный характер. Золушка никогда не начнет сама активно действовать. Она всегда будет терпеть и ждать. Ждать, что кто-то другой ее спасет: Принц, Фея, на худой конец мыши. Еще одна особенность синдрома Золушки – стремление пустить своему избраннику пыль в глаза на первом свидании, прикинувшись кем-то получше.

Золушка в детстве зачастую бывает беспроблемным ребенком. Часто родители про нее говорят: «Проблем с ней не знали, никаких кризисов не было: ни кризиса трех лет, ни подросткового. Очень послушный ребенок!» Ребенок очень послушный, потому что все, что он делает, – это старается угождать. Это единственный навык, который Золушка успешно взращивает в себе.

В любви. Терпила та еще. Терпит все: неуважение, измены, абьюз, игнор, насилие – все вытерпит, но из плохих отношений не уйдет. Потому что страдать – это благо (так она думает). Ведь чем больше страдаешь, тем быстрее любимый увидит, что так нельзя измываться над живым человеком, и попросит прощения. Не попросит. У таких терпил обычно прощения не просят. Ведь ни один боксер не просит прощения у боксерской груши.

На работе. Типичная Золушка, как в сказке Шарля Перро, не любит привлекать к себе внимание. Если Золушка работает в офисе, она делает всю самую грязную и неблагодарную работу, она всегда за кадром. Начальство не ценит ее трудов, потому что банально не видит, что она делает. Коллеги и друзья с радостью забирают лавры и выдают ее труд за свой. А что же Золушка? Правильно! Золушка заткнулась и молчит. А ночами плачет в подушку от несправедливости жизни.

В дружбе. Рядом с Золушкой всегда есть Фея. Чаще всего это активная и уверенная в себе подруга. Эта подруга помогает Золушке в самую трудную минуту, благодаря этой подруге у Золушки появляется хоть какой-то шанс быть замеченной. Но подруга не может быть рядом каждую секунду. Поэтому Золушка неизбежно вновь оказывается по уши в проблемах. Ведь постоять сама за себя она просто не в состоянии.

В семье Золушка (вы сейчас удивитесь) тоже ждет. Терпит и ждет. Золушка никогда не скажет открыто о том, что ее беспокоит. На вопрос мужа, все ли в порядке, Золушка обычно говорит, что все в порядке, и тяжко вздыхает. Чем изрядно удивляет, тревожит и бесит мужа.

Когда Золушка приходит к психологу, дабы проработать свои травмы и поставить съехавшую кровлю на место, она не намерена работать. Она и не будет работать. Она опять будет ждать. Ждать, что психолог, как сказочная Фея, взмахнет рукой – и жизнь Золушки в один миг наладится. Вот такая удивительная девочка.

В кого обычно влюбляется

В Принца. На меньшее Золушка не согласна. Она мечтательна и инфантильна. Верит, что чем больше она страдала, тем богаче и красивее должен быть Принц. Поэтому страдать Золушка старается «прям побольше». И если получилось так, что ее никто не угнетает, Золушка сама начинает провоцировать людей на абьюз либо распускать слухи о том, как ей сложно живется и работается.

Принца Золушка встречает обычно на какой-нибудь вечеринке, где она ведет себя нехарактерным для себя образом. Перед тем как связать свою жизнь с Принцем, Золушка не пытается его узнать поближе (зачем это надо, когда можно напридумать, какой он великолепный). Стоит ли говорить, что отношения, которые начались с вранья в пьяном угаре вечеринки, обычно заканчиваются ничем? Стоит? Тогда скажу: при знакомстве не изображайте из себя невесть кого, особенно если планируете с этим человеком жить «долго и счастливо».

В реальной жизни Золушки ждут своего Принца всю свою жизнь. Даже когда Золушка выходит замуж, она не перестает ждать Принца. Если муж оказывается деспотичным и грубым, Золушка просто диагностирует в нем мачеху. И продолжает страдать и ждать. Роль Принца в такой ситуации достается любовнику, который «спасает» Золушку. Время от времени.

Как с этим жить

Синдром Золушки характеризуется чувством беспомощности и перекладывания ответственности на других. Вы до конца жизни будете ждать Крестную, которая вас спасет, но ни разу не оторвете свою пятую точку и не сделаете решительный шаг прочь от мучений.

Для начала определимся, как получить синдром Золушки. В наследство вам его никто не оставит, это не сахарный диабет (хотя проблем от синдрома Золушки ничуть не меньше). Однако, если у вас есть родственники с нестабильным душевным состоянием, вы в группе риска. Поэтому рассмотрим прочие способы, как «подцепить» именно этот модный нынче синдром.

1. Болезнь или травма. Девочка в детстве тяжело заболела или получила травму, и в этот период родственники стали относиться к ней максимально услужливо, со всей заботушкой и нежностью. У девочки закрепилась формула: хочешь внимания – будь убогой, ущербной, будь жертвой.

2. Гиперопека. Родители опекали дочь как могли. Брали на себя все сложные задачи. В итоге дочь выросла неприспособленной к жизненным трудностям, зависимая от помощи извне.

3. Пропаганда. В ряде учений жертвенность рассматривается как благое качество. Поэтому нет ничего удивительного, что человек, который растет и впитывает такие ценности, старается страдать в жизни как можно больше. Чем больше страдаешь, тем больше потом тебе будет награда.

4. Череда тяжелых событий. Заметим, не одно. Не два. А череда. Когда тяжелые, стрессовые ситуации следуют одна за другой, человек может потерять веру в свои силы и начать роптать на обстоятельства и окружающих людей. С годами эта позиция жертвы укрепляется, становится удобной и единственно возможной.

Синдром Золушки в настоящее время стал весьма популярен, люди, пораженные данным синдромом, множатся в геометрической прогрессии. Для паникеров сразу скажу: нет, это не заразно. Он не передается воздушно-капельным путем. Нельзя, пообщавшись с подругой, заразиться от нее данным синдромом. Если у вас есть синдром Золушки, будьте уверены, что вы его приобрели не при рождении, а в процессе своего взросления. Жертвы данного синдрома в большинстве своем – женщины, подростки и малообеспеченные граждане. Редко – мужчины. Собаки и кошки – вообще почти никогда. Эти вообще всегда в порядке, если есть еда и хозяин рядом. Кошкам даже можно и без хозяина.

Чтобы преодолеть синдром Золушки, для начала необходимо диагностировать у себя это синдром. Загибайте палец каждый раз, если для вас это характерно.

1. Пессимизм. Паталогический и несгибаемый. Все, что происходит вокруг Золушки, – это караул, жесть, тьма, тлен и прочие синонимы конца света. «Все беспросветно, но это еще не конец, ведь дальше будет еще хуже!» – вот главный девиз любой Золушки.

2. Эгоцентризм. Речь не о здоровом эгоизме (я заслуживаю лучшего обращения), а о болезненном эгоцентризме (меня все гнобят, прям все). Если Крестная попробует возразить, сказав, что на самом деле гнобят далеко не все, – Золушка зальется слезами и скажет: «Вот и ты тоже меня гнобишь!» У Золушки свое, жертвенное, восприятие действительности. Все, кто не согласен с ее мировоззрением, – тоже враги.

3. Все вокруг виноваты. Золушка никогда не признает своих неудач. Она найдет, на кого свалить вину: на злую мачеху, на плохих сестер, на смерть матери, на мироустройство Вселенной. Но выразить открыто свое негодование Золушка побоится. Будет просто ныть.

4. Ненависть к успехам других. «Потому что нефиг своими успехами и радостью затмевать мое горе!» Более того, на проблемы других ей тоже наплевать. Думаете, Золушка хоть раз спросила у мачехи, что та пережила, когда потеряла мужа и осталась одинокой вдовой с двумя дочерьми на выданье без приданого? На какую сделку со своей совестью, возможно, пошла мачеха, выходя замуж за Золушкиного отца, чтобы обеспечить себя и своих детей? Нет, что вы. В сказке об этом ни слова. «Мачеха – плохая, а я – страдалица». Все в черно-белом цвете, без полутонов.

5. Потребность в похвале. Несмотря на позицию «ниже плинтуса», Золушке нужно, чтобы ее хвалили и замечали все, что она делает. Если ее не хвалят долгое время, то пышным цветом расцветает комплекс неполноценности: «Я самая несчастная!»

6. Постоянное нытье. Жаловаться – не мешки ворочать. Золушка обожает поныть. То мышам пожалуется на свою жизнь, то Крестной, то просто сидит в золе палкой ковыряет, сопли глотает. Оторвать свою пятую точку и пойти что-то делать – зачем это, на это же куча сил и времени уйдет. А вдруг ничего не получится? Эти силы и время же можно потратить на нытье. Нытье-то явно получится.

7. Попытки вызвать жалость. Одеться похуже, вымазаться в золе, спать на полу у камина, питаться объедками и обо всем этом рассказать Крестной, которую видит впервые в своей жизни, – это любая Золушка любит. Спросить же у Крестной, не задолбалась ли та творить свои фейские дела, – этого Золушка не будет делать: ей, как мы помним, пофиг на проблемы других.

8. Безотказность. Какой бы унизительной ни была просьба, Золушка выполнит ее, потому что просто не умеет отказывать. Не научена. Не может. Сама от этого страдает, но выполняет все, что у нее попросят окружающие. Потому что до истерики боится оказаться ненужной.

Загнули больше трех пальчиков? Ух ты! Вы еще туфельку не теряли, сбегая со вписки?

Психиатры уже давно выявили, что люди с синдромом жертвы – отличные манипуляторы. Найдя своих Фей Крестных, эти Золушки безбожно их эксплуатируют, играя на тонких струнах их душ. Перекладывание вины на обстоятельства и злых мачех – тоже весьма продуманный ход. Окружающим действительно начинает казаться, что Золушку надо спасти и защитить. Но это ошибка. Спасательство только усугубляет синдром, засасывает жертву еще глубже в ее жертвенное болото.

Действовать нужно ровно наоборот. Если вы хотите выбраться из этой жертвенной ямы, договоритесь со своим близким окружением, родней и друзьями, чтобы они ни в коем случае не велись на эти манипуляции и не подпитывали вашу жалость к самой себе. Если вы вдруг начинаете жалеть себя и говорить, какие все вокруг твари, ваша близкая подруга должна мягко, но уверенно отвести вас от края этой пропасти, куда вы вот-вот опять упадете.

Мы с Иркой сидели в летнем кафе. Точнее, мы сидели, а потом Ирка встала на дыбы. Внешне она так и осталась сидеть на деревянной скамейке «Макдональдса», но внутри нее все просто вскипело, и она вдруг произнесла:

– Наташ, мы не виделись с тобой шесть лет! У тебя хоть что-то хорошее произошло за это время?

Внешне я осталась невозмутимо сидеть за столиком кафе, но внутренне я похоронила свою подруженьку Ирку. У себя в фантазиях я стояла у ее могилы вся в красивом черном платье и говорила: «Ира всегда меня унижала, говорила очень обидные слова, мол, я такая убогая, и нудная, и невеселая. А невеселая я, потому что мой муж делает мою жизнь невыносимой, он унижает меня, говорит плохие слова мне…»

– Ты че там себе думаешь? – неожиданно хохотнула Ирка, заметив, что я зависла. – Че лицо такое скорбное смастерила? Хоронишь кого-то, что ли, мысленно? Не меня ли?

– Просто, Ир, понимаешь, они все меня используют, – начала я, но осеклась, увидев поползшие наверх Иркины брови.

– Используют? – с иронией спросила Ира. – Как ты меня сейчас, например? Я не для того получила диплом психолога, чтобы два часа кряду сейчас слушать о твоем синдроме жертвы.