Вы не авторизовались

Год дракона Потапова бесплатное чтение

Светлана Лаврова
Год дракона Потапова

* * *

Год дракона Потапова

Однажды в январе

Однажды в январе пошёл трёхголовый дракон Потапов выбрасывать новогоднюю ёлку. Потому что был уже не январь, а почти февраль. Запихнул Потапов ёлку в мусорный контейнер, а она как взмолится человеческим голосом:

– Не выбрасывай меня, добрый молодец, я тебе пригожусь.

– Да на что ж ты годна, дубина ощипанная, с тебя уже все иголки осыпались, – сказал Потапов.

– Иголки в жизни не главное, – возразила ёлка, – посади меня в землю и увидишь, что будет.

Дракон Потапов воткнул ёлку в сугроб около своего подъезда и три дня поливал компотом. А на четвёртый день выросла из ёлки пальма. А на пальме – и бананы, и кокосы, и инжир, и абрикосы, и даже бутерброды с колбасой. Драконы Драконьего Города очень эту пальму одобрили и стали сажать в землю что ни попадя. Дракон Стасик посадил свой дневник за шестой класс, и двойки в нём выросли в пятёрки. Дракон Анакондыч посадил свои драные носки. Из них выросли итальянские колготки. В них Анакондыч сейчас и щеголяет. Но всю эту посадочную компанию пришлось прекратить после того, как дракон Кузя посадил разбитую лампочку, и из неё выросла целая лампа с джинном. У джинна оказался очень скверный характер, и больше драконы никакой мусор в землю не сажают. А вдруг ещё что-нибудь нехорошее вырастет.

Не климат у нас для джиннов.

Однажды в феврале

Однажды в феврале у очень порядочного дракона по имени Аспирин выросли иголки. Как у ёжика. Пошел Аспирин выяснять, что бы это значило, и встретил трёхголового дракона Потапова.

– Колючих драконов не бывает, – сказал Потапов.

– Подумаешь, сам трёхголовый, – обиделся Аспирин.

– Нет, кроме шуток, – сказал Потапов. – Сбрей немедленно. Неприлично.

Пошёл дракон Аспирин бриться. Иголки не сбрились – очень твёрдые. Взяли ножницы. После поломки ста тридцатой пары ножниц пригласили импортного специалиста – рыбу-пилу. Иголки всё равно не спилились, только закудрявились и стали тихо шелестеть по-итальянски.

– Не расстраивайся, – сказал Потапов. – Плюнь. Тебе даже идёт.

Потапов был добрый дракон, хоть и трёхголовый.

– Нет! – сказал гордый Аспирин и стал сам себя ощипывать. Справа ощипал, а слева не успел. К счастью. Потому что в двадцатых числах февраля на Город Драконов напали злые чакчучи. Они были огнеупорные, и драконий огонь их не брал. Только бодрил, как свежий ветерок. Чакчучи почти победили бедных мирных драконов. Драконы переглянулись и приготовились вымирать, как динозавры. Но тут налетел на чакчучей Аспирин и стал их пихать левым неощипанным боком. Чакчучи укололись об иголки, упали и заснули, как Спящая Красавица. Их сложили в кучку и поставили плакат: «Принцам не целовать! Злые чакчучи!» А Аспирину дали медаль: «Защитник родного города».

Вот тебе и иголки. А говорили – сбрей, неприлично…

Однажды в марте

Однажды в марте наступила весна. По крайней мере она пыталась это сделать. Не её вина, что по-ка ничего не вышло. Итак, в начале марта после сильной бури, традиционной для уральской весны, дракон Кузя прибежал к трёхголовому дракону Потапову и сказал:

– У меня в дымоходе завелось привидение. И воет, аж зубы заболели.

– У привидения не могут болеть зубы, – возразил образованный Потапов. – У него нет зубов.

– Зато у меня есть, – сказал Кузя. – Много.

– У меня тоже, – кивнул Потапов. – А в дымоходе, наверное, мартовские коты. Самый сезон.

– Я тоже думал, что коты, – сказал Кузя. – Кинул им мышку, чтоб отвлеклись и заткнулись. Знаешь, какой визг поднялся! Я, конечно, дракон современный и привидений не боюсь, но надо же и меру знать!

– Ладно, – решил Потапов. – Пошли. Я тебя спасу.

Потапов часто кого-нибудь спасал. Иногда ему за это здорово доставалось. Но он не унимался.

Вот пришли они к Кузе домой. Потапов засунул левую (любимую) голову в дымоход и крикнул:

– Эй! Как дела?

Привидение там, в трубе, завизжало и сказало:

– Не лезь, нахал! Щекотно.

– Точно, привидение, – подтвердил Потапов. – Сейчас я его выковырну.

И зубом потянул за какую-то розовую оборочку. В дымоходе зашуршало, и прямо на две оставшиеся потаповские головы скалилось нечто в розовом платье и с короной на голове. Нечто посмотрело на драконов, немного подумало и неторопливо упало в обморок.

– Это принцесса! – догадался Кузя. – Я читал! И картинки видел! Наверное, её ветром надуло… то есть, принесло. Ну и что с ней делать?

– Я из классической литературы знаю, что драконы принцесс едят, – сказал Потапов. – Придётся съесть.

– Да? – засомневался Кузя. – Какой-то у неё вид… не очень диетический. А у меня гастрит. Хочешь, забери её себе.

– На что она мне сдалась, – фыркнул Потапов. – Я же травоядный. Кроме колбасы.

– А я умею делать салаты, – сказала Принцесса, которой надоело лежать в обмороке. – Из бананов, манго, киви и петрушки. С колбасой.

Потапов страшно заинтересовался и сразу женился на Принцессе. И они были очень счастливы. Потому что неважно, откуда принесло жену и сколько голов у мужа. Главное – что весна. Хотя бы и уральская.

Однажды в апреле

Однажды в апреле шёл дракон Кузя по раскис-шей дороге и думал: «Сегодня первое апреля. Сегодня меня все будут разыгрывать. Главное – никому не верить».

Первым ему встретился дракон Аспирин.

– Ты представляешь, – начал Аспирин, – Вчера из моего водопроводного крана высунулась золотая рыбка и спросила: «Чего тебе надобно, старче?»

– Не верю, – мрачно отозвался Кузя. – У рыбки фигура не та. У неё талия в кране застрянет.

И пошёл дальше.

– А она специально на диете сидела! – крикнул вслед Аспирин, но Кузя уже ушёл.

Потом Кузе попался дракон Анакондыч. Он был уже немолод и шутки предпочитал старые, проверенные временем.

– А вон паровоз летит! – высказался Анакондыч.

– Не верю, – сказал Кузя. – Какие в апреле паровозы, холодно ещё. Паровозы ещё из Африки не прилетели. Они только в конце мая гнездиться начинают.

После Анакондыча Кузя наткнулся на трёхголового дракона Потапова, который недавно женился на Принцессе.

– Знаешь, – радостно сказал Потапов, – у моей жены глаза сияют, как звёзды!

– Не верю, – отозвался бдительный Кузя. – Разве что ты ей в глаз дал, аж искры посыпались.

Потапов обиделся вусмерть.

– Дуэль! – воскликнул он.

– Не верю, – возразил Кузя. – Дуэли вымерли в прошлом веке. Одни мордобои остались.

Наконец к Кузе подошёл дракон Кетчуп:

– А у меня за домом такой гриб вырос!

– Не верю, – сказал Кузя. – Грибы в апреле встречаются ещё реже, чем летящие паровозы.

– Ну и зря не веришь, – возразил хитрый Кетчуп. – Гриб-то не простой, а шоколадный!

– Шоколадный? – заколебался Кузя.

– И величиной с дерево, – подначивал Кетчуп. – Беги хоть кусочек откуси, пока его весь не растащили.

– Ой, – сказал Кузя и помчался к дому дракона Кетчупа.

Кетчуп похихикал над доверчивым Кузей. Подошли Аспирин, Потапов и Анакондыч, тоже посмеялись. Стали ждать Кузю обратно. Час прошёл, другой прошёл… Нет Кузи.

– Нет, ребята, так нельзя, – забеспокоился Потапов. – Он же за шоколадом способен хоть на край света отправиться!

– Ага, – поддакнул Аспирин. – Ещё свалится с края света.

И драконы совсем было собрались спасать Кузю, как он появился. Морда у Кузи была вся перемазана коричневым, а пузо раздулось до неприличия.

– В жизни… ик!.. Не ел… ик!.. Такого шоколада, – отдуваясь, сказал Кузя. – Спасибо, Кетчуп, ты настоящий друг.

– Какого шоколада? – обалдело спросил дракон Кетчуп.

– Грибного, – ответил ублаготворённый Кузя. – То есть шоколадного гриба. Уф!

Драконы переглянулись и поспешили к дому Кетчупа. В палисаднике возле яблони рос великолепный гигантский гриб из молочного шоколада с орешками. Его обкусанная Кузей шляпка слегка затеняла крышу дома. На верхушке гриба строили гнездо первые скворцы, на ножке сидела крапивница, красиво выделяясь на коричневом фоне. У подножья гриба желтела мать-и-мачеха.

– Надо же, – подумал изумлённый Потапов. – Совсем весна!

Однажды в мае

Однажды в мае трёхголовый дракон Потапов сказал:

– Люблю грозу в начале мая. Но только в начале.

– Почему? – удивилась гроза. – Я и в конце мая красивая. А в июне так просто очаровашка.

– Потому что вы, атмосферные осадки, меры не знаете, – пояснил Потапов. – Как зарядит дождь на месяц – и всё лето дракону под хвост. Нет, я люблю грозу в начале мая, дня эдак три, а потом подавай мне солнышко.

Гроза обиделась вусмерть и запустила в Город Драконов шаровую молнию. Молния стала летать по улицам ненаучными зигзагами и искать, где бы посильнее навредить.

– Потапов, это всё твои штучки, – сказал дракон Анакондыч. Убери немедленно.

– Сейчас мы её сачком поймаем, – сказал дракон Кузя. – Подвесим на фонарь, для уличного освещения.

– Она черезчур яркая, – возразил мудрый Анакондыч. – Ночь нельзя освещать слишком сильно. Ночь – время таинственное, мало ли что там высветится. Лучше не видеть. Опять же спать помешает.

– Но поймать-то надо, – настаивал Кузя. – Не хотите сачком, давайте на светляков приманим. В зоопарк посадим. Цып-цып-цып!

– Сам ты цып-цып, – сощурился дракон Кет-чуп. – Я, между прочим, огнедышащий. Мне её съесть для здоровья полезно.

И открыл пасть. Молния смутилась и отлетела подальше на всякий случай.

– Может, мы её для медицины приспособим? – предложил Потапов. – Тепловые процедуры. Например, радикулит лечить.

– А что, – хмыкнул Кетчуп. – Это идея. Как шарахнет молнией, так уж точно никакого радикулита не останется.

– А может это конец света? – с надеждой спросил Кузя.

– Не похоже, – критически поморщился Анакондыч. – Конец света должен быть торжественным. А тут летает какая-то взбесившаяся лампочка, и никакого благолепия.

Спорили они спорили, да и спать пошли. Потому что ночь наступила. А шаровая молния так и летала – не могла решить, где ей лучше напакостить, какое здание разрушить или какую улицу. Долго, бедняга, маялась, до рассвета. А когда прекрасная майская ночь кончилась, и в Городе Драконов выключили фонари, шаровая молния погасла тоже. Нечаянно выключилась за компанию. Так и не успела навредить драконам.

– Да, подумал дракон Потапов, чистя зубы. – Надо уметь быстро принимать решения. Неизвестно, что принесёт тебе рассвет.

Однажды в июне

Однажды в июне трёхголовый дракон Потапов посмотрел в календарь.

– Первое июня – день защиты детей, – прочитал он и огорчился. – Почему это день защиты детей есть, а дня защиты драконов нет? Не справедливо.

– Подумаешь, – сказал дракон Кузя, – Нет, так будет. Первое июня пусть уж детям остаётся, а второе июня отныне – Всемирный день защиты драконов. По этому поводу надо устроить праздник. С угощением и концертом.

К делу подошли со всей серьёзностью. Дракону Эвересту поручили пригнать из Ледовитого океана айсберг из пломбира. По речке Горынушке. Причём если айсберг не пожелает плыть в заданном направлении, его можно подтолкнуть носом, но ни в коем случае не ртом, чтобы нечаянно не съесть общественный пломбир. Дракону Стасику велели сочинить поэму, потому что в школе он проходил литературу. Правда, из всей литературы он усвоил только «Курочку Рябу» – из любви к курятине. Трёхголовый дракон Потапов сам вызвался станцевать танец маленьких лебедей: одна голова за одного лебедя. Дракон Аспирин нарисовал картину. На ней была изображена синяя швабра с зелёными крыльями, летящая за оранжевой морковкой.

– Это портрет моего друга дракона Кетчупа, – гордо сказал Аспирин.

– А морковка зачем? – удивился Кетчуп. – Я же не заяц.

– Это не морковка. Это ты пламя выдохнул, – пояснил Аспирин.

– Ребята, разве я похож? – с надеждой спросил Кетчуп.

– Очень, – убеждённо сказал дракон Кузя. – Если бы он Потапова рисовал, то тут три швабры бы летели, потому что Потапов трёхголовый.

– Чем так выглядеть, лучше утопиться в городском пруду, – сказал Кетчуп.

– Не вздумай, – заволновались все. – Ты же огнедышащий. Вскипятишь пруд, а там, между прочим, рыбы и всякие микробы. Ты о них подумал?

– Нет, не подумал, – честно признался Кетчуп и ушёл думать о рыбах и микробах. Он сел на берегу городского пруда, но долго думать о микробах у него не получилось. Потому что за свою жизнь он ни одного микроба в глаза не видывал. А о рыбах думать было почему-то скучно.

– А ты думай обо мне, – посоветовала, высунувшись из воды, Русалка.

– Ух ты! – восхитился Кетчуп. – Какие у вас чешуйки! Может, вы немножко дракон?

– Разве что очень немножко, – сказала Русалка. – А что там за праздник?

– День защиты драконов, – пояснил Кетчуп.

– А Дня защиты русалок почему-то нет, – огорчилась Русалка.

– Не расстраивайтесь, – сказал Кетчуп. – Давайте назначим День Защиты Русалок на завтра, на третье июня. И отпразднуем.

– Как чудесно! – обрадовалась Русалка. – С угощением! С концертом! А я нарисую ваш портрет, хорошо?

– Ой! – схватился за голову Кетчуп. – Лучше бы я думал о микробах…

Однажды в июле

Однажды в июле дракон Кузя пошёл в отпуск и отправился к морю. Сначала он хотел ехать с драконом Кетчупом, но побоялся – Кетчуп огнедышащий, с ним на пляже жарко. Поэтому Кузя позвал с собой трёхголового дракона Потапова. И зря. Трудности начались, как только они сели в поезд. Потапов разместил три свои головы на трёх полках, а всё остальное вошло на одну полку. Поэтому проводник ругался, что Потапов взял одно одеяло, зато три подушки. Проводник был такой занудный, что Потапов плюнул (левой головой), взял ещё два одеяла, одно расстелил, как ковер, а из другого сделал скатерть. Потом они долго ехали, и трёхголовый Потапов храпел по ночам в три раза громче, чем одноголовый Кузя.

– И почему я не полетел, я же крылатый, – страдал Кузя от долгой поездки.

– Тебя в воздухе укачивает, – напомнил Потапов.

Наконец, вот оно, море. Но, зайдя по колено, Кузя вспомнил, что не умеет плавать, и опять огорчился. Стало завидно, что рядом плавает счастливый Потапов, похожий на трёхголового кита.

– Зато я умею загорать, – утешился Кузя. – И очень талантливо. А плавать необязательно. Можно ходить по дну около бережка. Тоже интересно.

И стали они жить у моря – загорать, купаться. Через неделю райского блаженства Потапов побледнел:

– Я же должен был выпустить её сразу, как только приехали! – воскликнул он и расстегнул свой чемодан. Из чемодана выскочила разъярённая Принцесса – его жена.

– Ты почему меня не выпускал? – грозно спросила она. – Чем ты тут занимался?

Потапов издал неопределённый звук всеми тремя головами.

– Простите, мадам, – вмешался Кузя, спасая друга. – Но была отвратительная погода. Холода, дожди… мы боялись, что вы простудитесь.

– А почему вы такие загорелые? – подозрительно спросила Принцесса.

– Дожди были химические, – быстро сориентировался коричневый от загара Кузя. – Вот мы и покрасились.

– А море? – опять спросила Принцесса.

– По морю плавали айсберги и белые медведи, – вдохновенно врал Кузя. – Но как раз сегодня оно согрелось и в полдень даже закипело по краям. По волнам плавают павлины…

Кузя хотел сказать «дельфины», но оговорился от волнения.

– Какая прелесть! – закричала Принцесса. – Хочу павлина!

И умчалась к морю.

– Спасибо, друг, – с чувством сказал Потапов. – Вот только где я теперь павлина ей возьму?

– Держись, Потапов, – похлопал его по плечу Кузя. – Отпуск только начался.

Однажды в августе

Однажды в августе Город Драконов был изумлён небывалым урожаем фруктов. Ладно бы груши-яблоки, а то на берёзах, например, выросли бананы. Ёлки с удивлением рассматривали свои ветки, увешанные ананасами, и соображали, как им удалось так раскормить свои шишки. Осинки гнулись до земли под тяжестью кокосовых орехов, которые отрывались и лежали в траве, как маленькие волосатые арбузы. Драконы ходили по городу раздувшиеся и при встрече не здоровались, а икали – от объедения фруктами.

Дом трёхголового дракона Потапова до того зарос виноградом, что входную дверь не надо было запирать – она и так прилипала к косяку, пропитанная сладким виноградным соком. Принцесса, жена Потапова, с упоением варила варенье из всего этого изобилия.

– Дорогой, – сказала она – У меня кончились все банки и кастрюльки. Вишнёвое варенье складывать некуда.

– Кошмар! – воскликнул Птапов. – Возьми чайник.

– В чайнике варенье из облепихи, – возразила Принцесса. В ванне апельсиновый джем, в тазиках – малиновое желе, в аквариуме – сливовый конфитюр. Ты не можешь срочно соорудить у нас во дворе небольшой бассейн? Литров на шестьсот. Я думаю, моё варенье туда поместится.

– Нет, – сказал Потапов. – Я сделаю лучше.

Он снял крышу с их домика и перевернул её. Получилась большая чаша в форме пирамиды. Чаша всё время заваливалась, и Потапов приткнул её к стене.

– Гениально, – всплеснула руками Принцесса и помчалась доваривать варенье. Потапов смёл с перевёрнутой крыши паутину, протёр шваброй стропила и еле успел отпрыгнуть – Принцесса залила в крышу новую порцию кипящего варенья. Она быстро наполнила всю крышу, и всё было бы хорошо, если бы через пару дней по радио не передали что-то про фронт холодного воздуха и циклон. А это значило, что вот-вот пойдёт дождь.

– Вишнёвое варенье раствориться! – перепугалась Принцесса. – Его надо срочно съесть. Зови друзей.

Через полчаса все жители города сидели вокруг перевёрнутой крыши, наполненной вареньем, и лихорадочно ели, поглядывая на небо. В варенье закапали первые капли…

– Какой тёплый дождь, – заметил Анакондыч. – Даже горячий. Сейчас у нас в крыше будет чай с вареньем.

Действительно, раскалившееся за время жары небо не могло сразу остыть из-за какого-то паршивенького циклона и поливало Город Драконов тёплым дождичком.

– Я люблю чай погорячее, – заметил Потапов и развёл под крышей огонь. Принцесса бухнула в кипяток всю имевшуюся в доме заварку и наломала смородиновых веток – для запаха. Чай с вишнёвым вареньем получился изумительным.

Когда крыша опустела и довольные угощеньем драконы ушли домой, Потапов вспомнил:

– У нас же на доме не было крыши! Значит, внутри всё промокло!

– И прекрасно, – сказала Принцесса. – Значит, мне не надо мыть пол, дождь всё сделал сам. Как хорошо получилось!

– Да, – согласился Потапов. – Жизнь вообще штука хорошая. Особенно с вареньем.

Однажды в сентябре

Однажды в сентябре дракон Стасик рыдал в отчаяньи:

– О-о-о! Сегодня 1 сентября! А-а-а! Опять в школу!

Драконы наперебой его утешали:

– Подумаешь, школа, – говорил дракон Анакондыч. – Не впервой. Сдюжишь и на этот раз.

– Порядочные драконы школу должны любить, – сказал порядочный дракон Аспирин.

– Я, наверное, непорядочный, – вздохнул Стасик, сожалея о своём несовершенстве.

– А я в школе ботанику любил, – облизнулся трёхголовый дракон Потапов. – Вкусная наука, про травки-салатики. У меня по ботанике всегда пятёрки были.

– Да, конечно, тебе хорошо, ты трёхголовый, – всхлипнул Стасик. – Три головы в три раза умнее, чем одна.

– Ладно, – сказал огнедышащий дракон Кетчуп, – Нельзя ребенка силой заставлять. Не хочет – пусть не учится.

– Да?! – не поверил свои ушам Стасик. Тем более ушей у него как у дракона практически не было.

– Да, – кивнул Кетчуп. – Будешь у нас городским дурачком.

Стасик задумался. Дурачком быть не хотелось.

– Лучше я буду от природы умным, – сказал он. – таким умным, что мне учеба не будет нужна.

– От природы умный дурачок, – засмеялся Кетчуп. И остальные тоже засмеялись.

Стасик обиделся и решил уйти из города на поиски приключений.

– Они ещё пожалеют, – думал он, шагая к городским воротам. – Вот пойду и спасу кого-нибудь. Например, Принцессу. Нет, это опасно. Вот Потапов спас Принцессу и пришлось на ней жениться. Впрочем, можно спасти какую-нибудь пожилую Принцессу. Или замужнюю.

И остановился. Навстречу ему шла пожилая Принцесса. Даже немножко старенькая. С очень тяжёлой сумкой.

– А вы замужем? – спросил предусмотрительный Стасик.

– Замужем, замужем, – засмеялась Принцесса. – У меня уже внуки есть.

– Тогда я вас спасу, – решил Стасик.

– Спаси, милый, – согласилась Принцесса. – Понеси сумку.

Стасик с готовностью взял сумку. Скоро они подошли к заданию, которое показалось Стасику знакомым.

– Вот спасибо, милый, – сказала Принцесса. – Успели. Пойдём, у меня первый урок как раз в твоём классе.

– Как! – в ужасе возопил Стасик. – Вы учительница?

– Да, – скромно сказала Принцесса. – У вас в этом году начинается физика, и я буду её вести. Я очень рада, что у меня есть такой добрый и отзывчивый ученик.

– Физика… – мрачно думал Стасик, плюхаясь за парту. – Только физики мне и не хватало. Вот и спасай после этого Принцесс.

Однажды в октябре

Однажды в октябре трёхголовый дракон Потапов попал под дождь и основательно вымок.

– Вот тебе горячее молоко с мёдом, – вечером сказала ему жена Принцесса. – Выпей на ночь обязательно, а то простудишься.

– Конечно, дорогая, – согласился Потапов. Но он очень сильно не любил молоко с мёдом. Поэтому когда Принцесса отвернулась, Потапов вылил молоко в горшок, в котором рос кактус. Кактус удивился, но Потапова не выдал.

– Выпил? – подозрительно спросила Принцесса.

– Выпил, – закивал Потапов. – Всеми тремя головами. Очень вкусно.

И быстренько лёг спать, чтобы Принцесса его не разоблачила. Потому что она всегда по глазам видела, если Потапов врал. А когда спишь, глаза закрыты.

Утром у Потапава выросла четвертая голова. Маленькая, странной формы, без глаз, без рта… Не голова – уродец какой-то. Потапов пришёл в ужас.

– Это от простуды, – подумал он. – Вот не выпил молоко…

И побежал к врачу, пока жена не проснулась. А то вдруг она его, четырёхголового, разлюбит. У врача уже сидела очередь – Кетчуп хрипел и вместо пламени выдыхал дохленьких светлячков – застудил горло. Дракона Анакондыча скрючил узлом ревматизм, да так основательно, что непонятно было, как этот узел развязать и надо ли его развязывать вообще.

Дракон Стасик был совершенно здоров, но пришёл к врачу в надежде получить справку, что болен, и прогулять уроки. Взволнованный Потапов еле дождался своей очереди.

– Вот, – сказал он, показывая на четвёртую голову. – Четвёртая голова выросла. И некрасивая какая-то. По-моему, она не моя.

Доктор внимательно осмотрел лишнюю голову и даже понюхал.

– Это не голова, – сказал он. – Это гриб-боровик. Вы вчера под дождь попали, а дождь-то грибной.

И доктор срезал гриб, приговаривая:

– Гриб надо аккуратно срезать, чтобы не повредить грибницу.

– Какую грибницу! – возмутился Потапов. – Не нужна мне ваша грибница.

– Во-первых, она не моя, а ваша, – строго сказал доктор. – А во-вторых, забирайте ваш гриб. Кстати, хороший гриб, не червивый. Можно жарить.

Потапов пришёл домой как раз вовремя. Принцесса проснулась, умылась и собралась удивиться отсутствию мужа.

– Я за грибами ходил, – быстро объяснил Потапов. – Только один нашёл, зато большой.

– Вот и молодец, – сказала Принцесса. – Сейчас я его в сметане, с картошечкой… да, представляешь, наш Кактус плодоносить начал. Смотри, у него на иголках выросло медовое мороженое.

– Просто меня вчера молоком с мёдом полили, – объяснил Кактус.

– Тише ты, – зашипел Потапов. – И вообще ты растение и разговаривать не умеешь.

– Я забыл, – сказал Кактус.

Однажды в ноябре

Однажды в ноябре трёхголовый дракон Потапов грустил. Он всегда грустил в ноябре, потому что в октябре грустить было некогда, надо было собирать последние опята, сушить и мариновать их, да ещё этикетки надписывать А в декабре грустить уже не имело смысла, потому что приближался Новый год. В ноябре же и погода была для грустения подходящая – холод, ветер, с неба сыплет какая-то дрянь, не поддающаяся классификации. Иногда эта дрянь переходила в откровенный снег, и тогда Потапов грустил ещё больше.

Открылась дверь, и вошёл дракон Аспирин.

– Грустишь? – спросил он. – Я тоже. Давай вместе.

Потом пришёл огнедышащий дракон Кетчуп и тоже напросился погрустить. Жена Потапова Принцесса поставила на стол самовар, плюшки и три чахлых хризантемы для создания настроения.

Тут влетел дракон Кузя:

– Вы что тут развлекаетесь? Вся природа в тоске, а вы… И вообще, в ноябре хризантем уже не бывает.

– Мы грустим, – с достоинством сказал Потапов. – Хотя вообще-то уже надоело.

– Тогда открываю сезон охоты на хандру, – сказал Кузя. – Я за этим к вам и шёл. По нашему городу ходит ужасная, опасная, противная Хандра с рогами. Поэтому все грустят.

– Где мое ружьё? – спросил огнедышащий дракон Кепчуп. Хотя все знали, что ружья у него не было, а он просто плевался огнём по мере надобности.

– Никакой стрельбы, – возмутился Потапов. – А вдруг это исчезающее животное? И вообще жалко. Поймаем, нашлёпаем и прогоним из города.

И драконы пошли ловить Хандру. Сначала её поискали около больницы, где лечат зубы. Потому что все решили, что это самое хандрюльное место. Потом обшарили городские лужи, которые ещё не успели замёрзнуть – а вдруг она утопилась с отчаянья? И неожиданно наткнулись на неё около кондитерской. Большая серая Хандра с рогами грустно принюхивалась к вкусным запахам. На один рог у неё был наколот листок с контролькой по математике. В углу листка издевательски ухмылялась двойка.

– Хватай её! – шепотом скомандовал Кузя, но благородный Потапов всё испортил.

– Мы имеем честь напасть на Вас! – воскликнул он.

– Забодаю-забодаю! – заорала Хандра и бросилась на Потапова. Потапов не струсил, а смело побежал прочь, Хандра – за ним. Так они бегали вокруг кондитерской довольно долго. Наконец оба устали и сели отдохнть на ступеньки.

– И что я тебе сделала? – тоскливо спросили Хандра. – Лучше бы ты мне пирожное купил.

Потапов застыдился и купил пирожное. И остальные драконы тоже купили. Хандра немного повеселела.

– Запить бы, – сказала она. – В сухомятку вредно.

– Пошли ко мне, – сказал Потапов. – Жена самовар поставит. Или ты кофе предпочитаешь?

И вся компания в обнимку с Хандрой вернулась к Потапову и начала пить чай, есть пирожные и разговаривать о разном.

– Хорошо погрустили в этом году, – подумал Потапов.

Однажды в декабре

Однажды в декабре драконы готовились к встрече Нового года. Большие трудности возникли с трёхголовым драконом Потаповым. Он никак не мог выбрать себе подходящую роль.

– Я буду дедом Морозом! – сказал Потапов.

– Ха-ха, трёхголовый дед Мороз! – съехидничал дракон Кузя. – Может ты ещё трёхголовой Снегурочкой хочешь быть?

– Снегурочкой буду я, – вмешался огнедышащий дракон Кетчуп.

– Огнедышащая Снегурочка! – возмутился Потапов. – Это же фильм ужасов!

– А что, – оправдывался Кетчуп. – Подумаешь, немножко огнедышащая. Декоративно, и за себя постоять может. Ни один серый волк не привяжется, Снегурочка плюнет – из волка шашлык. С кетчупом.

– Ты, Кетчуп, будешь фейерверком, и не спорь, – сказал дракон Анакондыч. – А Снегурочкой буду я как самый положительный.

– Снегурочка-пенсионерка, – фыркнул Потапов. – Лучше вот что: моя правая голова будет дедом Морозом, средняя – Новым Годом, а левая (любимая) – Снегурочкой.

– Хитрый какой, – возмутился Кузя. – Три главных роли себе захапать хочешь. Лучше мы тебя поставим вверх ногами, и ты будешь новогодней ёлкой с тремя ветками.

– А хвост? – испугался Потапов.

– Вверх вытянем и звездой украсим, – сообразил Кузя.

– Может я лучше буду зайчиком? – жалобно спросил Потапов.

– Да ты что, из тебя такая ёлка выйдет, яркая, красивая, – уговаривали его драконы. – И ты будешь самый главный на празднике, мы вокруг тебя будем хоровод водить.

– Ладно, – соблазнился Потапов, – Если хоровод…

И вот наконец 31 декабря. Снегурочкой нарядили, конечно, Принцессу. Дракона Анакондыча завернули в белую простыню и сделали зайчиком. Правда, все принимали его за привидение. Дедом Морозом хотели быть многие, поэтому, чтобы никто не обиделся, деда Мороза сделали из подручных материалов: в валенки воткнули лохматую швабру, на швабру нахлобучили шапку и задрапировали скатертью. Скатерть была в цветочек и с бахромой, так что у Деда Мороза получился не то летний сарафан, не то набедренная повязка. Но он был смирный и не возражал.

Гвоздём программы был, конечно, Потапов. Он стоял на трёх головах и был весь обмотан мишурой и гирляндами. С ноги свисал стеклянный шарик, в пасти горел фонарик, а вытянутый вверх хвост украшала звезда.

– Милый, я за тобой уже полгода замужем, – сказала Принцесса. – Но я и не подозревала, что ты такой красивый. А как ты блестишь!

– Да, – сказал Потапов. – Я всегда знал, что у меня блестящее будущее.

И вдруг в зал вползла змея. Все замерли, а Потапов притворился ёлкой ещё старательнее, чем раньше.

– Ах, вы не пригласили меня на праздник! – зловеще сказал змея. – Поэтому вы все уколите палец веретеном и заснёте на сто лет!

– Минуточку! – возмутился Потапов. – Это же совершенно другая сказка. Про Спящую Красавицу. Где вы видите здесь Спящую Красавицу, мадам?

Змея оглядела присутствующих. Её взгляд остановился на Принцессе, но та скорчила жуткую рожу и захлопала ушами, чтоб змея, не дай бог, не приняла её за красавицу.

– Нету красавицы, – растерянно сказала змея. – Извините, ребята. Обозналась.

И печально поползла к выходу.

– Да ладно, – пожалел её Потапов. – Оставайтесь с нами. С Новым годом, дорогая Змея!

Кто украл дракона

Глава 1
Принцесса на заборе

Далеко-далеко, в одном королевстве жила-была прекрасная принцесса. Вот однажды утром перелезала она через забор и зацепилась за гвоздь. Ногу расцарапала – ужас. Сидит Принцесса на заборе и решает вечный вопрос: что делать? Можно пойти к Гофмейстерине, чтобы она смазала ногу йодом. Тогда Принцессе достанется: туда не лезь, там не ходи и вообще – что за надзаборное поведение? Нехорошо-с. Можно к Гофмейстерине не ходить, но боязно. А вдруг на заборе рядом с Принцессой сидели страшные микробы, пролезли в ранку и теперь грызут её, Принцессу, изнутри? Кошмар. Принцесса уже совсем было решила сдаться Гофмейстерине, как вдруг увидела под забором незнакомого мальчишку. Он с интересом смотрел на Принцессу, а потом задал глупый вопрос:

– Что ты там делаешь?

Принцесса считала, что на глупые вопросы имеет право давать глупые ответы, и сказала:

– На страже стою… э-э, то есть сижу. Чтоб враги врасплох не застали.

Мальчишка так удивился, что не нашёлся, что сказать. Принцесса тоже удивилась, что он поверил, и решила изящно спрыгнуть с забора – сколько можно тут торчать в конце концов. Но большого изящества не получилось. Принцесса была не очень спортивная девочка и растянулась на траве с громким шмяком. Мальчишка открыл рот, чтобы достойно прокомментировать событие, но Принцесса его опередила. Она сделала вид, что нарочно так легла, прижала ухо к земле и сказала:

– Да, точно, я не ошиблась. Слышу, земля гудит, с запада наступают. Не меньше четырёх кавалерийских полков. Пойду прикажу маршалу…

И гордо прошагала мимо мальчика к служебному входу во дворец. Очень хотелось показать язык, но это разрушило бы возвышенный образ стража Отечества, и Принцесса удержалась.

Гофмейстерина налетела на Принцессу в коридоре. Принцесса открыла было рот, чтобы сказать, что она благовоспитанно гуляла, а на неё налетел выпрыгнувший из забора взбесившийся гвоздь, который летел по саду. И поцарапал ей ногу. Но Гофмейстерина всплеснула руками:

– Ваше Высочество, куда вы пропали! Скорее одеваться, сейчас Большой приём, приехали франспанские послы!

И поволокла Принцессу в гардеробную. Там её смазали йодом и напялили длинное жёсткое платье, шитое золотом и серебром. Оно всегда напоминало Принцессе никелерованную кастрюльку, и ходить в нём было так же удобно. Принцессину косичку попытались расчесать, но в спешке махнули рукой и запихнули в жемчужную сетку, сверху нахлобучили корону, булавкой закрепили мантию (пуговица оторвалась на прошлом приёме, да Принцесса забыла пришить). Вроде всё. Негнущаяся Принцесса двинулась к двери в тронный зал.

– А очки! – трагическим шёпотом напомнила Гофмейстерина.

Принцесса вздохнула и сняла очки. По этикету во время Большого приёма очки не полагались. Естественно, этот этикет сочинялся тогда, когда очки ещё просто не изобрели. Принцесса без очков видела всё туманно, поэтому двигалась в тронном зале с осторожностью, которую некоторые наивные люди принимали зе величавость.

– Его Величество Фредерик Двадцать Второй и Её Высочество Элеонора Гвинеда Амританская!

Это объявил церемониймейстер, стукнув в пол разукрашенной палкой с перьями. Когда Принцесса была маленькая, ей хотелось стащить эту палку и поскакать на ней верхом, как на лошадке. Сейчас уже, конечно, не хочется, сейчас она большая. Король подмигнул Принцессе и под звуки торжественного марша они возникли в тронном зале и уселись. Принцесса сразу начала милостиво улыбаться. Больше делать было нечего. Слушать, что говорили всякие сановники и послы, Принцессе не разрешалось. То есть, пожалуйста, слушай на здоровье, но не зевай. А Принцесса, послушав и попытавшись вникнуть, начинала неудержимо зевать. Причём так аппетитно, что к ней присоединялись Король, придворные, иностранные гости. Получался не Большой приём, а замок Спящей Красавицы перед засыпанием. Так что Принцессе слушать не рекомендовалось. Смотреть можно было, но без очков все лица расплывались в туманные пятна. Иногда Принцесса развлекалась тем, что воображала на месте носа какого-нибудь заморского посла свиной пятачок. Но это быстро надоедало. Соскучившись, Принцесса забывала милостиво улыбаться, и Гофмейстерина, прячущаяся за балдахином, тыкала её указкой в спину. В спинке трона была проверчена специальная дырочка для указки. Спохватившись, тыкнутая Принцесса лихорадочно начинала милостиво улыбаться.

Итак, Принцесса поёрзала на троне, усаживаясь поудобнее, Гофмейстерина слегка тронула её указкой для профилактики, и Большой приём начался.

– Бу-бу-бу бу-бу бу-бу, – толстый франспанский посол бубнил что-то про мир во всём мире. Под это монотонное бормотание Принцесса начала клевать носом.

– Бу-бу-бу бу-бу бу-бу, кошка села на трубу, – чудилось ей. – Бу-бу-бу бу-бу бу-бу, лапкой стукнула по лбу, бу-бу-бу бу-бу бу-бу, предсказать свою судьбу… что? Какую судьбу? Принцесса очнулась.

– Нам не дано предсказать судьбу, – так же монотонно читал посол по бумажке. – Но для упрочения мира во всём мире мы предлагаем скрепить союз между нашими державами династическим браком. Мы имеем честь просить руки Её Высочества наследницы престола Элеоноры Гвинеды Амританской для Его Высочества принца Себастьяна-Ансельма Франспанского!

И уточнил в скобках:

– Младшего.

«Однако вовремя я проснулась, – подумала Принцесса. – А то они меня спящую замуж выпихнули бы. С них станется.»

И посмотрела на отца. Король важно сидел на троне и на лице у него было выражение «а-я-самый-умный-всё-знаю-что-вы-мне-скажете». Принцесса знала папочку как облупленного и помнила, что это выражение означает у него крайнюю степень изумления и растерянности. Явно не ожидал он сватовства.

Тут толстый посол поклонился и выдвинул из толпы своих второстепенных послов мальчишку. Видимо, это и был жених. Что-то в нём показалось Принцессе знакомым, но без очков принц расплывался, как клякса в тетрадке. Принцесса милостиво улыбнулась и, свирепея, зашипела уголком рта в сторону отца:

– Очки срочно подай!

Король немного пришёл в себя, подмигнул дочери и сказал послам:

– Ваше любезное предложение наполняет нас неизъяснимым блаженством.

– Это кого как… – опять зашипела Принцесса, но Король пихнул её локтем и продолжил:

– Моя кроткая дочь просто трепещет от смущения…

И строго посмотрел на Принцессу. Та спохватилась и затрепетала так убедительно, что чуть трон не перевернула.

– Хватит-хватит, потрепетала и будет, – сказал Король, придерживая Принцессин трон за подлокотник. – Итак, господа послы, мы польщены вашим предложением и желаем продолжить обсуждение сего предмета во время очередной аудиенции.

В переводе на нормальный язык это означало: приходите завтра, а сегодня я не знаю, чего вам сказать, может, завтра осенит. Все начали расходиться, тронный зал быстро опустел. Король тоже хотел смыться, но Принцесса поймала его за рукав мантии и заорала:

– Очки! Хочу носить очки на всех приёмах! Из-за вашего дурацкого этикета жениха не разглядела! Подсунут чёрт-те что, а я мучайся всю жизнь.

– Ваше Высочество, как вы выражаетесь! – ужаснулась Гофмейстерина. – Нельзя говорить «чёрт-те что», надо говорить «неведомо что».

– Подсунут чёрт-те что неведомое, – поправилась Принцесса и водрузила на нос поданные фрейлиной очки. – Из-за вас ни одного посла в лицо толком не видела, встречу – не узнаю, обзову дворником, вам же конфуз будет!

– Да что же делать, если про очки в этикете ни слова, – чуть не плача, развела руками Гофмейстерина. – Вот, судите сами, «Уложение о надлежащем обмундировании королевского дома особ на случаи парадных церемоний», страница 567: «Поелику платье суть символ и отражение самодержавной идеи и будучи во оное время непременным условием соблюдаемо, то почитать необходимым во время Большого приёма наследной принцессе носить: золотое платье до полу, дабы не оскорблять стыдливости, приличной невинной деве, волосы без богопротивной чёлки, убранные в сетку о двадцати шести нитях, корону большую с осьмнадцатью бриллиантами (общий вес шесть кило) и мантию удлинённую два на шесть метров с вытачками, расклешённую книзу». Где тут про очки? А?

– Ладно-ладно, – поморщился Король. – Бог с ним, с «Уложением». Доченька, а что если контактные линзы попробовать? Это такие стёклышки, их приклеивают к глазам и совсем незаметно. Ни одно «Уложение» не придерётся.

– Да пробовала я контактные линзы! – взвыла Принцесса. – У меня от них глаза чешутся и слёзы ручьём!

– Слёзы? Слёзы ничего, – оживился Король. – Это будет показывать твою чувствительную натуру. Даже изысканно. Опять же прецедент был – Царевна-Несмеяна.

– А чесаться во время Большого приёма тоже изысканно? – возмутилась Принцесса.

– Нет, чесаться не надо, – подумав, изрёк Король. – Контактные линзы отпадают. Что же делать?

– Можно выпустить указ, – осторожно вмешался Первый Министр. – Поправку к Конституции… то есть, к «Уложению». Всего два слова: «и очки».

– Что же это за указ в два слова? – фыркнул Король. – Представляете, герольды на площади будут указ оглашать. Встанут в позу и заорут: «И очки!». У моего народа с перепугу революция случится.

– Не надо так шутить, Ваше Величество, – строго сказал Первый Министр. – Указ можно и подлиннее, а «и очки» вставить в «Уложение», в самый конец после слов «расклешённую книзу». Получится: «мантию, расклешённую книзу, и очки».

Гофмейстерина хотела возразить, но Король махнул рукой:

– Пиши указ, вставляй слова, только отстань от меня. Такая погода, а мы торчим в духоте. У меня свидание… то есть деловой визит по поводу финансов.

И опять хотел сбежать, но Министр спросил:

– А что со сватовством? Надо хорошенько обсудить этот вопрос. Наша-то Принцесса наследная, единственная, а они принца подсунули младшего. Опять же, по слухам, у мальчика не всё в порядке с происхождением. Говорят, что он…

Министр покосился на Принцессу и закончил деликатно:

– Ну очень уж младший.

– И он ниже меня, – встряла Принцесса. – Я без очков подробности вроде лица не видела, но рост заметно ниже.

– Рост в мужчине не главное, – хохотнул Король.

– А что главное? – заинтересовалась Принцесса.

– Ну… – Король замялся и неуверенно сказал: – Ум.

– Ум не разглядишь, – вздохнула Принцесса. – Даже в очках. Лучше уж я на рост ориентироваться буду.

– О-о, – воскликнул вдруг Первый Министр. – Какое несчастье!

– Что ещё? – недовольно спросил Король, уже почти выходя из зала.

– Я по вашему приказу вставил слова «и очки» в «Уложение», – расстроенно сказал Первый Министр. – Но за болтовнёй (то есть, за обсуждением проблемы) перепутал и вставил эти слова не после слов «расклешённую книзу», а до них. Получилось: «мантию удлинённую, два на шесть метров с вытачками и очки, расклешённые книзу».

– Всё, дочка, – хмыкнул Король. – Ты обречена носить расклешённые очки.

– Хорошо, что он не вставил «и очки» перед словами «два на шесть метров», – вздохнула Принцесса. – Шестиметровые очки! Хотя тогда точно всего принца в подробностях разглядела бы.

Глава 2
Похищение века

В новогоднюю ночь у трёхголового дракона Потапова украли кастрюлю. Да ладно бы пустую, а то с борщом! Это уже ни в какие ворота не лезет. Но сначала, наверное, надо объяснить, откуда вообще взялся в нашем правдивом повествование трёхголовый дракон Потапов.

И тут возникает философский вопрос: почему в одних местах драконов полно, а в других вообще нет? Возможно, они скапливаются, как пыль, в складках времени и пространства. Вот однажды в некотором месте они так скопились, а потом решили: «Мы же не динозавры какие-нибудь! Да здравствует цивилизация!». И построили город. Назвали его без претензий – Город Драконов. Драконы вообще ребята простые, до конституций и парламентов не доросли, но школа и больница в городе есть. И, конечно, кондитерская. А воров нет. Просто нет, и всё. Такая у драконов национальная особенность. Так что стибрить кастрюлю у Потапова было решительно некому.

Не надо думать, что Потапов так уж любил борщ. В новогоднюю ночь драконы обычно едят салат оливье, жареную курицу и торт. Потапов всё это приготовил, потому что ждал гостей. Ему помогал на кухне дракон Аспирин. Это был очень порядочный дракон, со всех сторон положительный. Закончив резать салат, Аспирин сказал:

– А борщ у тебя есть?

– Зачем? – удивился Потапов. – Кто ест борщ в новогоднюю ночь?

– Я ем, – сказал Аспирин. – Но дело не во мне. Обязательно найдётся какой-нибудь гость, который скажет, что надо поесть жидкого, а то на одной сухомятке живот заболит.

– Жидкое ему понадобилось, – заворчал Потапов. – Шампанское жидкое, чай тоже жидкий, что ещё надо. Не буду борщ варить.

Тогда Аспирин сам сварил целую кастрюлю. А Потапов улучил момент, когда тот отвернулся, и убрал борщ подальше с глаз, чтоб правильный Аспирин его съесть не заставил. Запихнул кастрюлю в угол в прихожей, замаскировал валенками и забыл про неё. А тут и гости начали собираться.

Сначала пришёл Кузя. Он был дракон, склонный к опозданиям, поэтому перевёл свои часы на два часа вперёд и заявился первым. Потом пришёл огнедышащий дракон Кетчуп и след в след – голубоглазый дракон Эверест. Последним в дверях возник Анакондыч, таща огорчённого Стасика. Дракон Стасик получил очередную двойку по математике и расстроился. Он регулярно получал двойки и всегда расстраивался, как в первый раз.

– Плюнь на двойку, – посоветовал огнедышащий дракон Кетчуп. – Вот так.

И он показательно плюнул в сторону ёлки. Все свечки на ней сразу загорелись. Собственно говоря, ёлка тоже загорелась, но её быстро потушили шампанским. Непьющие драконы для того и ставили шампанское на новогодний стол, чтобы действовать им как огнетушителем.

– Что, уже фейерверк начали? – выглянул из кухни Потапов. – Тогда я несу торт.

– Кетчуп, у меня так не плюётся, – пожаловался Стасик, доставая тетрадь по математике. – Плюнь лучше ты.

– Да пожалуйста, – Кетчуп прицелился и метко плюнул на двойку. Та задымилась и исчезла, оставив аккуратную дырочку.

– И пусть все наши неприятности сгорят так же быстро и невозвратно, как эта двойка! – сказал Кетчуп, поднимая чашку с чаем.

– Ура! – согласились драконы и сели за стол.

Всё шло отлично, пока дело не дошло до новогодних гаданий. Дракон Кузя разложил карты и предсказал трёхголовому дракону Потапову материальные трудности. Потапову всегда под Новый год выпадали на картах материальные трудности, он привык и считал, что так и надо. Потом Кузя предсказал Стасику развод и убийство из ревности.

– Чьё? – перепугался Стасик.

Кузя добросовестно покопался в картах и сказал:

– Не знаю. Фамилии почему-то нету.

– А я ещё холостой, – робко возразил Стасик. – И того… не планирую пока.

– Чему ты учишь ребёнка! – возмутился порядочный дракон Аспирин. – Он ещё в шестом классе.

– А ты помалкивай, уголовник, – злорадно сказал Кузя. – Тебе на картах выпал казённый дом. Похоже, тюрьма. И каторга. За перелёт улицы в неположенном месте.

– Ты… ты всё неправильно гадаешь! – от возмущения Аспирин начал заикаться. – И вообще, порядочные драконы гадают на кофейной гуще!

– Где же я возьму кофейную гущу, – пожал плечами Кузя. – Теперь все растворимый кофе пьют.

И тогда Потапов вспомнил про борщ.

– У нас есть гуща от борща, – предложил он.

– А что! – загорелся Кузя. – Это оригинально. «Противостояние морковки и картошки в противофазе с вращением свёклы сулит тебе, Потапов, материальные трудности. Варёная капуста означает для тебя, Стасик, роковую брюнетку.»

– Математичка, – вздохнул Стасик. – Это и будет убийство из ревности? Ладно, я согласен.

– Подожди, подожди, – закричал Потапов. – Я ещё гущу не принёс, а ты уже гадаешь.

И помчался в прихожую за кастрюлей. Он заглянул в угол, отодвинул валенки… Кастрюля исчезла.

Глава 3
Драка в тронном зале

На следующее утро Принцесса чинно гуляла в саду. Вообще-то она не собиралась чинно гулять, а хотела рисовать красками. Но Гофмейстерина выпихнула её в сад со словами:

– Подышите свежим воздухом и не путайтесь под ногами.

Она была с утра нервная. Все во дворце были с утра нервные, потому что планировалось важное заседание про Принцессину свадьбу. И сейчас это заседание уже началось, но Принцессу, конечно, туда не позвали. «А зря, – думала Принцесса. – Это же меня собираются замуж выдавать, а не папу и не Первого Министра. Значит, я в этом вопросе лучше всех разбираюсь».

Она ещё чинно погуляла немножко, дошла до забора и увидела вчерашнего мальчишку.

– Ты что, так и торчишь тут со вчерашнего дня? – фыркнула она. – Может, ты прилип?

– Сама прилипла, – сказал мальчишка. – Ты же вчера меня в тронном зале видела, когда наш Главный посол велел, чтобы тебя за меня замуж отдали. А сейчас меня выгнали подышать свежим воздухом. Можно подумать, я до этого прокислым дышал.

– Да? – изумилась Принцесса и вгляделась внимательнее. – То-то мне показалось, что я тебя где-то видела. Так ты этот… Себастьян-Алексей?

– Себастьян-Ансельм, – поправил мальчик. – Можно Сева. Только я не хочу жениться. Я хочу стать героем и побеждать драконов.

– Это правильно, – кивнула Принцесса. – Мою маму дракон утащил.

Вообще-то во дворце по-разному болтали об исчезновении королевы, но Принцесса предпочитала версию о драконе.

– А у меня папа был лётчик, он погиб при испытаниях, когда я ещё не родился, – сказал Сева. – И мама вышла замуж за короля. Только это страшная тайна, потому что считается, что я – настоящий сын короля. Ты не болтливая?

– Нет-нет, – заверила Принцесса. – Я умею хранить тайны. Только мне надо знать, что это – тайна, и тогда я её не выдам. А если буду думать, что пустяк, то, конечно, проболтаюсь.

– Это государственная тайна, – подтвердил мальчик. – Моя и мамина. Жалко, что нельзя узнать, о чём там совещаются. Ну как решат срочно нас поженить, а я ещё на драконов не охотился.

– Можно и женатому охотиться, – пожала плечами Принцесса. – Дракон у охотника свидетельства о браке не спрашивает. Но ты прав, я тоже не хочу за тебя замуж, а эти взрослые…

– Почему не хочешь? – неожиданно обиделся Сева.

– Потому что ты меня ниже, – честно сказала Принцесса. – Вон мелкий какой. Давай проберёмся в тронный зал и послушаем, что они там болтают. Если что – успеем заявить протест.

– Там стража, – вздохнул Сева. – Я хотел в замочную скважину посмотреть, а они прогнали. Кстати, а как тебя покороче называть? Элеонора Гвинеда очень длинно. Гвиня?

– Сам ты Гвиня-дубиня, – сморщилась Принцесса. – Называй Принцесса Элька. Скромно и со вкусом. А насчёт замочной скважины… Я знаю тайный подземный ход. Он начинается в курятнике, а выходит прямо под королевским троном. Это для удобства шпионов было проделано в древние времена. Эй, погоди, я первая в курятник полезу, у меня там петух знакомый…

Подземный ход действительно кончался под троном. Было очень тесно, но ребята кое-как разместились. Слышно было великолепно, а вот видно не очень – королевские ноги в здоровенных башмаках закрывали половину обзора.

– Жаль, что начало пропустили, – прошептал Сева.

– Ничего не жаль, – возразила Элька. – Сначала они всегда вежливо докладывают и очень длинно. А теперь уже разговорились и скоро ругаться начнут. Это куда интереснее.

И действительно, Первый Министр уже почти кричал:

– Наша принцесса – наследница всего государства, она достойна лучшего жениха, чем третий сын неизвестно кого!

– Зато наш принц здоров, как бык! – проорал в ответ Главный посол. – А у вашей принцессы проблемы с нервной системой!

– Эй, с какой системой у тебя проблемы? – переспросил Сева. – Я не расслышал.

Принцесса честно прислушалась к своим внутренним ощущениям и сказала:

– Вроде нет проблем. Все системы функционируют нормально.

В тронном зале тем временем накалялись страсти.

– У неё неустойчивая психика! – кричал франспанский посол.

– Чего это он ругается? – обиделась Элька. – Психикой меня назвал. Неустойчивой.

– А психика – это кто? – спросил Сева.

– Это псих женского рода, – пояснила образованная Принцесса. – Ты – псих, я – психика. Только оба мы нормальные. А неустойчивая – это потому что я спотыкаюсь в тронном зале. Они сами виноваты, не давали мне очки носить на приёмах, вот я и спотыкалась сослепу.

– Моя дочь абсолютно здорова! – взревел Король и швырнул чем-то в посла. Тот охнул (видимо, Король попал) и возразил:

– У неё мания преследования. Ей всюду мерещатся враги.

– Слушай, это я виноват, – шёпотом встревожился Сева. – Я ему сказал, что ты вчера на заборе врагов видела. А он какие-то дурацкие выводы сделал. Ты извини, я не думал, что так выйдет.

– Да ладно, всё нормально, – махнула рукой Элька. Вернее, махнула бы, если бы под троном не было так тесно. – Смотри, они уже драться начали.

В тронном зале действительно становилось весело. Все орали нехорошие вещи про принца и принцессу и швырялись чем попало. Король от волнения гарцевал на своём троне и так разошёлся, что дрыгнул ногой и попал сидящей под троном Принцессе прямо в глаз. Очки вовремя подпрыгнули и не разбились.

– Ой! – завопила Принцесса и схватилась за ушибленное место. Сева от неожиданности подскочил так, что боднул головой трон, и Короля снесло с сиденья, как при землетрясении.

– Слушай, бежим отсюда, – взволнованно зашептал Принц. – Твой отец, конечно, великий король, но как в пылу дискуссии начнёт брыкаться… ой-ё-ёй!

Ребята выбрались из подземного хода, и, спотыкаясь о куриц, бросились в сад.

– У тебя глаз весь заплыл, – с уважением сказал Сева.

– Ерунда, – поморщилась Элька. – Надо медный пятак приложить. У тебя есть взаймы до завтра?

– Нету, – огорчился Сева. – У нас в стране деньги только бумажные. Бумажный пятак не поможет?

– Не знаю, – пожала плечами Элька. – Давай попробуем.

Сева вытащил из кармана смятую бумажку, Элька приложила её к глазу.

– Вроде легче, – неуверенно сказала она. – Знаешь, я пойду домой, а то ваши послы скоро с заседания выйдут, увидят меня с синяком и опять что-нибудь наплетут.

– Если выйдут, – мрачно сказал Сева. – Если из них кто-то жив остался, а то, похоже, твой отец их всех там размазал по стенке, чтоб на тебя не врали. За меня так король никогда не заступался.

– Ладно, вечером выходи, обсудим ситуацию, – сказала Принцесса и побежала в свою комнату. Она уже почти успела, но перед самой дверью наткнулась на Короля. Он был после драки в очень весёлом настроении.

– Ух, какой фингал! – восхитился Король. – Откуда?

– Сама не знаю, – глядя честными глазами, сказала Принцесса. – На той неделе был, и сегодня тоже. Наверное, это у меня что-то хроническое.

Король фыркнул, а Элька перешла в наступление:

– Папа, а почему у тебя зубец на короне погнулся?

– Потому что я её в одного дурака засандалил, – объяснил Король. – А дурак твёрдый попался.

– Да, дураки обычно твёрдые, – кивнула Принцесса.

Король ухмыльнулся и ласково похлопал дочку по плечу.

– Ты у меня хорошая девочка, – сказал он Эльке. – Мы тебе такого принца подберём… самого лучшего, на белом коне с золотой гривой.

– У кого грива, у принца или у коня? – уточнила принцесса.

– У обоих, – сказал Король.

Глава 4
Расследование начинается

– Кража! – возликовал Кузя. – Сейчас мы будем её расследовать. Это вопиющее преступление против человечности нельзя оставлять безнаказанным. Чур, я буду сыщиком.

– Чур, ты будешь подозреваемым, – возразил Аспирин. – А сыщиком будет Потапов, у него единственного есть алиби. Не станет же он красть свою собственную кастрюлю.

– Ладно, – согласился Кузя. – Но тогда чур я буду главным подозреваемым. Какой интересный Новый год!

– Да что вы, ребята, – ошалел Потапов. – Какая кража! Драконы же совершенно не могут воровать. Это закон природы.

– Значит, кто-то пошёл против закона, – мрачно сказал Кузя, которому очень нравилось всё происходящее.

– Да почему вы решили, что это кто-то из нас? – возмутился Потапов. – Может, это посторонний зашёл?

– Убийца-маньяк, – сказал Кузя.

– Почему убийца? – удивился Аспирин. – Мы вроде все живы, никого не убили.

Все оглядели друг друга и даже пощупали. Нет, убитых среди них явно не было.

– Ну и что, может, он не хотел нас убить, а просто проголодался, – вступился за маньяка Кузя. – Вот слушайте, как было дело: шёл маньяк по городу…

– Шёл издалека-а-а… – подпел Анакондыч на мотив старой песни.

– Во-во. Шёл издалека, проголодался, видит – дверь приоткрыта, а из щёлки борщом тянет. Он унюхал, зашёл и спёр… пардон, стибрил.

– У меня дверь была на щеколду закрыта, – возразил Потапов. – Обычно я не закрываюсь, а тут… Стасик такой расстроенный пришёл, что я испугался: вдруг он не захочет праздновать и улизнёт домой? Вот и закрыл дверь на щеколду. Она очень тугая, у Стасика сил не хватило бы сдвинуть.

– Я страшно сильный, – обиделся Стасик. – Просто у твоей щеколды вредный характер, и она признаёт только хозяина.

– Да кому этот борщ окаянный понадобился? – заорал вышедший из себя Потапов. – Попросил бы добром, что мне – борща жалко? Да я его терпеть не могу!

– Отсюда вытекает второй вопрос: кому было выгодно преступление? – важно спросил Кузя. – Потапов, ты совершенно обнаглел, почему допрос не проводишь? Я как главный подозреваемый должен сам себе вопросы задавать?

– Ладно, – буркнул Потапов. – Вопрос: кому было выгодно преступление? Ответ: никому.

– А вот и нет, – возразил Аспирин. – Оно было выгодно Кузе. Потому что гадание на борщовой гуще мигом разоблачило бы его мошенничество с картами.

– Я честно гадаю, – обиделся Кузя. – У меня всё сбывается. Я же не виноват, что по тебе тюрьма плачет.

– Он хорошо гадает, – поддержал друга Потапов. – Он мне каждый Новый год материальные трудности нагадывает. И я постоянно без денег сижу.

– И про брюнетку-математичку тоже совпало, – согласился Стасик. – После каждой контрольной я её убить готов! Хоть из ревности, хоть из-за чего.

– Ты не обижайся, Аспирин, но ты сам немного подозрительный, – сказал Потапов. – Ты сварил этот борщ. Кто ест борщ в новогоднюю ночь?

– Никто, – согласились все. – Это подозрительно.

– Вот именно! – закричал обрадованный Кузя. – Он его сварил для себя и потом украл! Чтобы съесть! Господа судьи, прошу отнестись к преступнику со снисхождением, он был голоден.

– Какое голоден, он полкурицы умял! – возразил огнедышащий дракон Кетчуп. – С кетчупом.

– Ой, а я знаю, зачем мог украсть борщ Кетчуп! – заулыбался Кузя. – Он у нас горячий, темпераментный…

– Борщ горячий и темпераментный? – переспросил Потапов. – Борщ уже остыл.

– Да не борщ, а Кетчуп. Его кто-нибудь обидел, и Кетчуп захотел стукнуть обидчика кастрюлей. Поглядел туда-сюда, увидел в прихожей кастрюлю и стукнул!

– Ага, а потом у кастрюли выросли ножки, и она убежала, чтобы не отвечать за содеянное, – хмыкнул Аспирин. – Кетчуп, кого ты хотел стукнуть кастрюлей? Честно признавайся.

– Раньше никого не хотел, – честно признался Кетчуп. – А сейчас захотел стукнуть Кузю. Потапов, у тебя ещё кастрюли есть?

Потапов сбегал на кухню, принёс ковшик.

– Это не кастрюля, зато на ручке, стучать удобнее, – сказал он.

Кузя спрятался за стол и возмутился:

– Я же для вас стараюсь! Гипотезы выдвигаю!

– Лучше ты их задвинь, – сказал Кетчуп, размахивая ковшиком. – Потапов, какой у тебя ковшик удобный. Можно я его подержу до конца расследования?

– Да пожалуйста, – сказал Потапов. – Могу ещё чайник принести.

– Его по морде били чайником, электробритвой и паяльником, а надо было утюго-о-ом! – пропел Анакондыч куплет из старой песни.

– А ты не очень-то распевай, ты тоже подозреваемый, – обиженно заявил Кузя. – Только я ещё не придумал почему. Может, ты сам знаешь?

Анакондыч задумался.

– Я старше вас всех, – сказал он. – Может, у меня маразм начался?

– Нет, не похоже, – отверг эту идею Потапов. – Для маразма ты слишком умный. Эверест, а ты что молчишь?

– Так я всегда молчу, – пожал плечами Эверест. – Я – молчаливая сильная личность.

– Преступники тоже иногда бывают сильными личностями, – осторожно сказал Кузя, косясь на Кетчупа с ковшиком. – Эверест, а может, ты украл борщ, чтобы доказать, какая ты сильная личность?

– А что, личность с борщом сильнее, чем без борща? – заинтересовался Эверест.

– Безусловно сильнее, – убеждённо заявил Кузя. – Там же полная кастрюля была! Ну, может, не сильнее, зато толще.

– Толстая сильная личность, – хмыкнул Эверест. – Нет, это мне не подходит.

– Стасик, а ты не мог украсть кастрюлю из-за двойки? – спросил Кузя. – С горя? Может, ты решил утопиться в борще?

Стасик нехорошо посмотрел на Кузю, потом на ковшик в руках у Кетчупа.

– Нет так нет, – бодро сказал Кузя. – Тогда остаётся Потапов. Конечно, глупо красть собственную кастрюлю, но иногда приходится. Он сам признался, что не любит борщ, а Аспирин хотел заставить его съесть этот борщ. Вот Потапов и украл борщ, чтобы не есть его.

– А может, вор что-нибудь потерял на месте преступления? – спросил Стасик. – Обычно они теряют окурки, нитки от одежды и следы губной помады.

– Помаду-то он, сердешный, как мог оставить? – усмехнулся Анакондыч. – Он что, сначала вокруг кастрюли пол обцеловал, а потом её уволок?

Кузя с воодушевлением помчался в коридор искать улики, а Потапов сказал:

– Не нравится мне это. Какая-то мистика. Мы не крали, никто не заходил… Потусторонние силы.

– Может, привидение? – спросил Кетчуп. – У тебя, Потапов, нет знакомых привидений?

– И незнакомых тоже нет, – отказался Потапов. – У меня даже тараканы не водятся, не то что привидения. Ну, Кузя, что ты нашёл?

– Улик тьма, – сказал возбуждённый Кузя. – Во-первых, кучка пыли. Наверное, насыпалась с преступника. Во-вторых, пара валенок. Это преступник потерял при бегстве с кастрюлей. Надо всем в городе примерить – как Золушке. В-третьих, швабра. Возможно, это транспортное средство типа помела Бабы Яги. Если бы преступника заметили, он бы скрылся от правосудия, улетев на швабре.

– Ой, Кузя, – схватился Потапов за голову (за левую, любимую). – Я в этот угол в прихожей обычно мусор заметаю и шваброй заслоняю, чтобы гости не видели. А валенки – мои. Они всегда там стоят.

– А почему они борщом пахнут? – обвиняюще спросил Кузя.

– Потому что я ими борщ загораживал, чтоб Аспирин меня им кормить не вздумал, – пояснил Потапов. – Может, и плеснул маленько. Кастрюля-то полная была.

Кузя ещё хотел что-то сказать, но тут начали бить часы: бом-бом-бом.

– С Новым годом! – закричали драконы. – С новым счастьем!

– Всё, – сказал Потапов. – Надоело. Чуть Новый год не прозевали. Никаких больше разговоров о кастрюле. Если какой-то дурак её утащил, то пусть съест борщ за наше здоровье. Если она сама растворилась в пространстве, то ей же хуже. Плюнуть и забыть! С Новым годом!

И все плюнули и забыли. Может, и напрасно.

Глава 5
Ученье – свет

В этой четверти Принцесса училась со второй смены. Вернувшись с прогулки, она собрала портфель и отправилась на урок. Каково же было её удивление, когда она увидела, что к её парте приставлен второй стул и на нём сидит принц Сева.

– Ты откуда тут взялся? К знаниям тянешься?

Принц скривился, как от лимона:

– Меня Главный посол отправил. Говорит, лучше учись, чем шляться без толку. А то отстанешь от программы, пока сватаешься. Ты про что проходишь?

– Про драконов, – сказала Элька, доставая учебник.

– Про драконов мы тоже немножко начали. А почему учителя нет?

– Опаздывает, – пожала плечами Элька. – Он всегда опаздывает, у него, кроме этой, ещё две работы.

– Да? – удивился Сева. – Как это?

– Как обычно, – сказала Принцесса. – Называется совместительство. Мой учитель по совместительству библиотекарь. И ещё по совместительству волшебник.

– Волшебников не бывает! – опять удивился Сева

– Тс-с! Не вздумай сказать это моему отцу! – зашипела Элька. – Он тогда учителя уволит из волшебников, а как ему прожить на учительскую зарплату? Библиотекари тоже не миллионеры. Зарплата волшебника – самая большая.

– Он что ли жадный, твой учитель?

– Не жадный, а многодетный. У него пятеро детей. А цены растут, инфляция…

– Инфляция – это я знаю, – оживился Сева. – Я этим болел. У меня в прошлом году была кишечная инфляция. Такая неприличная болезнь.

– Ой! – восхитилась принцесса. – Кишечная инфекция у тебя была, а не кишечная инфляция! Какой ты смешной, Севка! Наверное, потому что ты ещё маленький.

Сева надулся и хотел сказать что-нибудь очень обидное, но не успел, потому что вошёл Учитель и строго сказал:

– Ваше Высочество Элеонора Гвинеда, расскажите мне классификацию драконов, которую задавали к этому уроку.

Элька встала, поправила очки и начала:

– Драконы делятся на западных и восточных. Западные драконы живут на западе, а восточные – на востоке. Но не всегда. У них нет прописки, летают с востока на запад, как наскипидаренные. Западные драконы делятся на пять видов: виверны, амфиптеры, гивры, линдвормы и геральдические драконы. Восточные драконы никак не делятся. А если уж очень приспичит, то делятся по профессиям: небесные стражи, хранители сокровищ, повелители погоды и так далее. Всё.

– Более-менее верно, – сказал Учитель. – Но драконы делятся на западных и восточных не потому, что живут на западе и востоке, а потому что их описывали западные или восточные авторы. Теперь отвечает Его Высочество Себастьян-Ансельм. Чем питаются драконы?

– Принцессами, – уверенно ответил Сева и покосился на Эльку. – Вот такими, как она. Дракон сначала принцессу съест, а потом на ней женится. На том, что останется.

– Не обязательно, – поправил Учитель. – Например, дракон Нидхегг из древнескандинавских легенд подгрызает корни Иггдразила – древа мироздания. Он – скромный вегетарианец. Теперь напишите мне сочинение на тему: «Если б я был драконом». Только обязательно выберите себе конкретный вид дракона. И не забывайте ставить запятые.

Элька начала писать не задумываясь: «Если бы я была драконом, я бы хотела быть геральдическим драконом. Потому что у него всё есть: и крылья, и четыре лапы, и гребень на спине, и жало на хвосте. А остальные драконы какие-то недоделанные. У виверна двух лап не хватает, у амфиптера – четырёх, у линдворма – крыльев. Гивр вообще змея змеёй, только с бородой и рогами. Вид вполне дурацкий. По-моему, его драконом называют из лести. Подлизываются. Ещё если б я была драконом, я бы не сторожила кучу драгоценностей, а надела бы их все на себя и носила. Вот». Подумала, зачеркнула «дурацкий», надписала сверху «очень глупый» – чтобы учитель не говорил, что она опять ругательные слова в сочинении пишет. Хотя слово «дурацкий», на Элькин взгляд, совсем не ругательное, его сам Король употребляет. Королю, поди-ка, виднее.

Принц Сева не знал, про что писать. Он заглянул в Элькину тетрадь, но она как раз писала про драгоценности, и это ему не подходило. Он начал неуверенно: «Если б я был драконом, то я был бы одноголовым драконом. А не трёхголовым и тем более не шестиголовым. Потому что в трёх головах зубы вычистить – замаешься. А в шести – ещё больше замаешься. И зубной пасты много уходит, а вокруг – сплошная инфляция.»

Больше писать было нечего, и Сева написал: «Конец». Потом вспомнил, что Учитель говорил про запятые, и поставил их сразу пять штук в разных местах – по вдохновению.

– Всё? – спросил Учитель. – Тогда сдавайте тетради. Посмотрим, как вы усвоили материал. Драконов должен знать каждый.

– А вы сами-то дракона видели? – спросил Сева. – Нет? А учите…

– Я не видел драконов, – строго сказал Учитель. – Но я про них знаю. Например, для того, чтобы доказать теорему Пифагора, не обязательно быть лично знакомым с Пифагором. Я вами недоволен, Ваше Высочество. Урок окончен.

И вышел из класса.

– Мной все недовольны, – уныло сказал Сева. – Посол недоволен, что болтаюсь под ногами, отец-король недоволен из-за нашей тайны, даже ты недовольна, что я маленького роста. Уйду я от вас и буду на драконов охотиться.

– А мама тобой довольна? – спросила Элька.

– Мама ничего, хотя тоже иногда жалуется. Слушай, я раньше хотел спросить, да забыл. У тебя злая мачеха есть?

– Нету, – развела руками Элька. – И доброй тоже нету. Отец со многими девушками дружит, да что-то не женится никак.

– Жаль, – вздохнул Сева. – Я бы тебя освободил от злой мачехи. Очень жаль.

– Да ты не расстраивайся, сейчас нет – завтра будет, – утешила его Принцесса. – Ты когда уедешь, адресок оставь. Как появится у меня злая мачеха, я тебе письмо напишу, ты приедешь и освободишь. А как ты освободишь? Убьёшь?

– Нет, женщин убивать нехорошо, – возразил Сева. – Они же не драконы. Я ещё не придумал как.

– Ладно, время пока есть, – сказала Элька. – Успеешь сообразить. Пойдём лучше в сад. Можно клад поискать, мой прапрапрадед где-то там клад зарыл. Я его с апреля ищу.

– Лучше пойдём чего-нибудь поедим, я голодный зверски.

И они побежали в кухню, совершенно не думая о драконах. А зря.

Глава 6
Бананы на берёзе

На следующий день Потапов получил письмо. Оно лежало на полу в коридоре и как туда попало – неизвестно.

– От кого бы это? – удивился Потапов и прочитал: «Если вы хотите вернуть вашего ребёнка, положите десять килограммов золота под пальму».

Потапов задумался:

– Разве я хочу вернуть моего ребёнка? Нет, не хочу. Зачем мне ребёнок? Пелёнки, памперсы, манная кашка… нет, я решительно не хочу, чтобы мне вернули моего ребёнка. Тем более у меня никакого ребёнка нет. Чушь какая-то. Наверное, это Кузя опять шуточки шутит.

И пошёл искать Кузю, чтобы высказать всё, что он о нём думает.

Кузя шёл по главной улице вместе с Аспирином. Очень быстро шёл, почти бежал.

– Я сразу понял, что это твоя записка, – сказал Потапов. – Ну и глупо.

– Какая записка, Стасик пропал! – крикнул Кузя. – Нигде нет, мы обыскались.

Потапов тут же забыл о записке.

– Может, Стасик ушёл куда глаза глядят? – предположил он. – Давно собирался, ещё после предыдущей двойки.

– А куда у него глаза глядят? – поинтересовался Аспирин.

– Обычно в сторону кондитерской, – вспомнил Потапов.

Поискали в кондитерской – нету. Съели по пирожному в качестве утешения, но не помогло.

– Как я не сообразил! – хлопнул себя по лбу Кузя. – Каникулы же начались! Стасик никогда не ушёл бы из дома в каникулы, он в это время вполне доволен жизнью.

– А несчастный случай? – спросил Аспирин. – Стасик не мог куда-нибудь упасть и затеряться? В какую-нибудь снежную расщелину.

– Стасик, конечно, на многое способен, – задумчиво сказал Потапов. – Но здесь же не Гималаи! Утонуть тоже при всём желании не мог – речка замёрзла.

– Может, его украли? – предположил Кузя. – С целью выкупа.

И тут Потапов вспомнил о записке.

– Да, – сказал он. – Похоже.

Срочно собрали остальных друзей. Штаб по спасению Стасика решили устроить на квартире у Потапова. Для улучшения оперативной деятельности Потапов поставил самовар, Анакондыч принёс ватрушки.

– Это же какой разгул преступности! – бушевал Кузя, чуть не подавившийся ватрушкой. – Сначала кастрюлю слямзили, а теперь – целого дракона!

– Клептомания называется, – сказал мудрый Анакондыч. – Когда всякую дрянь ненужную воруют.

– Поймаю бандита – зарежу, оболью кетчупом и поджарю! Невинное дитя украсть! Изверг! – ругался Кетчуп. Он ещё хуже ругался, но нельзя же ругательства в книжке печатать.

– Что будем делать? – спросил Аспирин. – Золото отдавать или бандитов ловить?

– Ловить! – стукнул кулаком по столу свирепый Кузя. А молчаливый Эверест молчаливо закивал. – Не следует драконам обеспечивать преступников золотом! Тем более у нас и золота нет.

– Я знаю, что делать, – сказал Потапов. – Поставить под пальмой сундук якобы с золотом, а в нём буду сидеть я. Преступник придёт забирать золото, а я как выскочу, как выпрыгну! Полетят клочки по заулочкам!

– От кого? – уточнил Аспирин.

– Я думаю, от обоих, – честно сказал Потапов. – Но за святое дело можно и пострадать. Зато ребёнка спасу.

– Я тоже хочу спасать, – обиделся Кузя. – Ишь какой хитрый, самое интересное – себе. Мы вдвоём…

– Втроём, – вмешался Кетчуп. – Я же огнедышащий. Как плюну на бандитов – и мокрого места не останется. Потому что от огня высохнет.

– Три дракона, три весёлых друга… – пропел Анакондыч для воодушевления.

– Да мы все пойдём! – зашумели драконы, но Аспирин их успокоил:

– Сколько в сундук войдёт, столько и напихаем. По максимуму. А теперь марш по домам искать сундук. Сбор через час.

Через час Потапов с интересом оглядел свою комнату.

– Такое ощущение, что я собрался переезжать на другую квартиру, – сказал он.

И вправду, чего только не натащили друзья! Аспирин принёс палехскую шкатулку, в которую даже одна драконья лапа не поместилась. Кузя – огромную вазу для цветов, объясняя, что джинны живут в кувшинах, а драконы чем хуже? Эверест приволок два чемодана – чтобы если Потапов в один чемодан не влезет, то оставшуюся часть запихать во второй. Анакондыч притащил ворох упаковочной бумаги и розовую ленточку, чтобы обернуть требуемое количество драконов. Кетчуп принёс большую картонную коробку из-под бананов с надписями «Не кантовать» и «Боится сырости». Сам Потапов на всякий случай помыл холодильник и вынул из него все продукты. Потому что у него в доме это был единственный предмет с крышкой, хоть немного напоминающий сундук.

– Холодильник, конечно, хорошо, – сказал Аспирин. – Но ты в нём, Потапов, простудишься. По-моему, лучше всего подходит Кетчупова коробка. Она довольно большая. Ну-ка, примерь.

Потапов влез в коробку. Почти весь влез, только левая (любимая) голова торчала. И хвост.

– Упихните меня поплотнее, – велел он.

Все навалились на него, чуть коробку не раздавили.

– Ещё плотнее надо упихать, – сказал Кузя. – Я тоже должен поместиться. И Кетчуп.

– Да вы что! – возмутился Потапов. – Вы же меня расплющите. И будет Потапов табака.

– Разве ты куришь? – удивился Кузя. – Курить вредно. Капля никотина убивает дракона.

– Да нет, это блюдо такое есть – цыплёнок табака, – пояснил Кетчуп. – Такой расплющенный цыплёнок. С кетчупом.

– Всё, – сказал Потапов. – Диспут окончен. Я не хочу, чтобы на мне Кузя сидел, я щекотки боюсь.

– Тогда на коробке исправить надо, – сказал Анакондыч. – Не «боится сырости», а «боится щекотки».

– Ладно, хватит рассуждений, несите меня под пальму, – скомандовал Потапов.

Драконы переглянулись.

– А где у нас пальма? – спросил Кузя.

Действительно, в Городе Драконов были в основном ёлки. Да и те новогодние, с игрушками.

– Подождите, – вспомнил Кетчуп. – Что-то я такое видел на окраине…

Драконы, обливаясь потом, поволокли коробку с Потаповым на окраину города. И поставили её под высокой развесистой берёзой.

– Это что ли твоя пальма? – спросил Аспирин. – Почему же она белая?

– От холода, наверное, – неуверенно ответил Кетчуп. – Обморозилась. А может, альбиноска.

– Не похожа она на пальму, – сказал Аспирин. – Больше на берёзу похожа. Вам не кажется?

– Кажется, – сказал Потапов. – Слушайте, а если на неё бананы повесить, может, будет больше похоже на пальму?

Отправили Кузю в магазин за бананами. Потом начали пристраивать их к веткам. Как раз сгодилась розовая ленточка, принесённая Анакондычем – для привязывания бананов.

– Выше! Ещё выше! – командовал Аспирин. – Эверест, ты сильная личность, подсади Кузю к себе на плечи, чтобы он привязал банан на верхушку.

– Он тяжёлый, – возразил Эверест.

– Эверест, ты же молчаливая личность, поэтому не возражай, а делай, что тебе говорят, – прикрикнул Аспирин. – Кетчуп, что ты творишь?

Кетчуп писал на белой берёзовой коре синим карандашом: «Это пальма».

– А что, разумно, – одобрил Потапов. – Теперь всякий поймёт, что это пальма. А не берёза какая-нибудь.

– По-моему, на пальмах бананы не растут, – неуверенно сказал Кетчуп. – По-моему, на них кокосовые орехи растут.

– А они какие? – спросил Кузя. – Как грецкие?

– Нет, они похожи на маленькие коричневые волосатые дыни, – объяснил Кетчуп. – А внутри кефир.

– Нет уж, лучше на нашей пальме бананы бу-дут, – поморщился Аспирин. – Не надо нам небритых дынь.

– И кефир я не люблю, – поддержал его Потапов. – Ну вроде всё готово.

И заворочался в коробке, устраиваясь поудобнее. Аспирин закрыл крышку. Драконы сели вокруг берёзы и стали ждать. Ждали-ждали, проголодались. Начали потихоньку объедать бананы с берёзы. Потапову внутри коробки стало завидно.

– Эй, ребята, – сказал он. – Какой же преступник придёт за золотом, если вы тут торчите? Всех бандитов мне распугали, ну-ка кыш!

– Сейчас бананы доедим и пойдём, – сказал Кузя. – Уже немного осталось.

Тогда Потапов пошёл на хитрость.

– Я слышу шаги преступника, – наврал он. – Быстро взлетайте да замаскируйтесь как-нибудь.

Драконы взлетели, хрипло каркая – делали вид, что они вороны. И только Потапов собрался вылезти из коробки за бананом, как вдруг…

Глава 7
Тосты для борща с оркестром

В королевской кухне было почти пусто. Только повар – угрюмый мужчина с усами – отмерял на весах что-то сыпучее. Да ещё золотоволосая красавица в пышном платье с декольте чистила картошку. Да толстый кухонный кот Мадам спал у плиты.

– Розамунда, нам бы чего-нибудь вкусненького, – сказала Принцесса. – Колбаса есть? Или пирожные?

– Аппетит перебьёте, Ваше Высочество, – возразила красавица. – Лучше поищите в кастрюлях да поешьте как следует.

Элька метнулась к кастрюлям и деловито начала греметь крышками.

– Слушай, – зашептал Севка, оглядываясь на красавицу. – Это кто?

– Это котлета. Это овсянка. Фу, гадость. Где кто? Ах, Розамунда? Это наша кухарка, – отмахнулась Элька, поглощённая своими исследованиями.

– Непохожа на кухарку, – удивился Принц. Элька отвлеклась от кастрюль.

– Понимаешь, сначала мы думали, что она принцесса, – сказала Элька. – Однажды тёмной ночью была ужасная гроза. И вдруг в дверь постучали.

– Кто там? – спросил отец.

– Это я, принцесса, – ответили за дверью. – Пустите меня переночевать. И ещё вы можете на мне жениться.

Тогда отец, конечно, её впустил. Она вся размокла, как промокашка, и на принцессу не очень походила. Но отец хитрый. Он велел постелить на кровать сто матрасов и сто перин и под самую нижнюю положил горошину. Потом он отвёл гостью в спальню и даже задержался там, чтобы лично пересчитать перины. Утром отец спросил, как ей спалось.

– Прекрасно, – сказала гостья. – Это была лучшая ночь в моей жизни!

Тогда отец сразу догадался, что она не настоящая принцесса. И не женился на ней. А она поступила в кухарки.

– Бедняжка, – вздохнул Принц.

Элька посмотрела на него удивлённо и сказала:

– Не знаю. Нечего было врать, что принцесса. А вообще-то кухаркой быть куда веселее, чем королевой. О, смотри, тут блинчики! А здесь?

Она приподняла крышку большой кастрюли.

– Борщ! – удивилась Принцесса. – Целая кастрюля. Я не хочу борщ. Повар обещал сварить суп с фрикадельками.

Повар услышал это и сказал:

– Какой борщ! Вон там, на плите, супос томатос фрикаделе. Борщ я не варил.

– Он у нас иностранец, из Гриталии, – объяснила Элька. – Говорит только по-гритальянски, поэтому не всё понятно. Да вот же борщ, сеньор Равиолли.

Повар посмотрел на борщ, потом на кастрюлю.

– Это не наша кастрюля, – удивился он. – Совсем чужое сосудо.

– Подкидыш, – фыркнула Элька. – Розамунда, у тебя на кухне кастрюли размножаются почкованием. Или отводками? Вот детёныш, и сразу с супом.

Розамунда отвлеклась от картошки и взглянула на кастрюлю:

– Она с утра тут стоит. Я думала, сеньор Равиолли сварил к обеду. По-моему, кастрюля наша.

– Не наша! Маразмос склерозос! – выругался повар.

– Сам такой, – равнодушно параровала Розамунда и вернулась к своей картошке.

– А можно я съем этот спорный борщ? – спросил Принц. – Он так вкусно пахнет.

– Да сделайте одолжение, – пожал плечами повар. – Сколе пожелато, хоть весь.

– А я употреблю блинчики, – сказала Элька. – И котлетку. С повидлом.

И ребята принялись пировать.

– М-м… замечательный борщ, – похвалил Сева. – Ты зря не ешь.

– Я не люблю капусту, – поморщилась Элька. – Я так и не поняла, почему никто не признался, что сварил этот борщ. Может, он отравленный?

Сева побледнел и пощупал живот.

– Надо на всякий случай молока выпить, – сказал он. – Мне бабушка говорила, что при отравлении надо молоко пить. У вас молоко есть?

– Нет, – сказала Розамунда. – Только мороженое.

– Это ещё лучше, – обрадовался Сева и занялся мороженным.

– И мне, – позавидовала Принцесса.

– Мороженое только для отравленных, – возразил Сева. – Вот ты борщ не ела…

– Сейчас отравлюсь, – и Принцесса быстро похлебала прямо из кастрюли, стараясь не подцепить ложкой капусту. Потом тоже пристроилась к мороженому, поглядывая на Севу – не упадёт ли он замертво, как Белоснежка. Принц не падал, и она сделала вывод:

– Никакой не отравленный был борщ. Может, он сам себя сварил? А кастрюлю повар и Розамунда просто не узнали. Она так изменилась в последнее время… Наверное, от переживаний.

Сева ошалело посмотрел на кастрюлю, потом на Эльку:

– Может, я всё-таки отравился… Я что-то плохо соображаю. Какие у кастрюли могут быть переживания?

– Ну… в боку колет, потому что вилкой поцарапали, или крышка у неё уже немодная, а на новую денег нет. Или с фигурой проблемы, похудеть не удаётся, вон она какая круглая. Или ковшик обещал на ней жениться, а потом раздумал. Бедняжка, – и Принцесса погладила кастрюлю по крутому боку. Кастрюля явственно всхлипнула. Сева совсем глаза вытаращил.

– Ладно-ладно, – милостиво сказала Принцесса. – Я пошутила. Глаза впихни на место, а то выпадут и ищи их по всей кухне. Кот Мадам их точно под печку загонит. Кис-кис!

Мадам подошёл и замурлыкал. Элька дала ему блин. Мадам блины не любил, но взял и отнёс под печку – знакомой мышке.

– Ну, пируем дальше, – скомандовала Элька. – Жалко, что нам вина не дают, я так люблю тосты говорить.

– Подумаешь, – сказал Сева. – Я и без вина могу. Вот слушай: я поднимаю эту тарелку с борщом за здоровье того, кто сварил этот замечательный борщ, да будет благословенна его капуста и не покинет удача его томат-пасту! Музыка, туш!

И доел оставшееся в тарелке.

– Класс! – восхитилась Элька. – Тосты для борща с оркестром я ещё не слышала. А про блинчики ты так можешь?

– Я всё могу, – скромно сказал Сева.

Глава 8
Шуры-муры для куры

Вдруг коробка с Потаповым вздрогнула, потом ещё раз, медленно начала вращаться, затем быстрее…

– Землетрясение, – побледнел Потапов. – Но почему оно такое кривое? Закруглённое какое-то землетрясение, вроде карусели. Может, смерч?

Крутило Потапова довольно долго. Он даже перестал бояться и притворился, что это тренировка для космонавтов. Потом коробку тряхнуло, она перестала вращаться и свалилась набок.

– Стыковка произведена благополучно, – подумал Потапов и, икая, выпал из коробки. Его укачало, и три головы заплелись косичкой, поэтому он не сразу понял, что находится совсем не в Городе Драконов.

– Ке-ке-кетчуп, ты какую-то недоброкачественную коробку принёс, она трясётся, – пожаловался Потапов, расплетая головы. – И вообще, просили же не кантовать. Ой!

Вот именно «ой!». Потапов обнаружил, что сидит под настоящей пальмой в совершенно незнакомом саду. Вокруг сияли всевозможные маргаритки и прочие розочки, а нахальный дельфиниум так и лез в нос. Первым делом Потапов проверил, нет ли на пальме бананов.

– Нет, – огорчился Потапов. – Некачественная пальма. Наша лучше. Минуточку, а как я тут очутился?

Вообще-то Потапов был очень умным драконом. Наверное, потому что трёхголовым. Особенно здорово соображала левая (любимая) голова, и Потапов всё понял:

– Наверное, тот преступник, который украл Стасика и кастрюлю, украл и меня. Из-под берёзы. И запихал в какую-то оранжерею. Думал, что я – десять кило золота, ха-ха! Подожду-ка я его здесь. Он ка-ак придёт забирать выкуп, а я ка-ак зарычу на него! Ка-ак топну ногой!

И Потапов топнул ногой. Наверное, для репетиции. Но, как выяснилось, он это зря сделал. Потому что здешняя поверхность на драконов рассчитана не была, и Потапов не успел даже дотопать до конца, как провалился! Да не слегка, по щиколотку, а от души ухнул с головкой. Вернее, с головками.

Стоит Потапов в чём-то вроде колодца, над левой (любимой) головой – клочок синего неба, над двумя остальными – зловещие своды. Вправо уходит чёрный коридор и влево тоже уходит, и не менее чёрный.

– Это я провалился, – понял сообразительный Потапов. – В какое-то подземелье.

В общем-то Потапов не расстроился. Ему всё равно было, где искать Стасика, и он решил сначала поискать в подземелье. Тем более вылезти всё равно никакой возможности не было. Пошёл Потапов наугад – направо. Подземный ход был узкий, но чистенький и, видать, обитаемый – то фантик конфетный попадётся, то надпись мелом: «Сигизмунд – дурак», «Лизелотта плюс Беовульф равно любовь», «Взрыв восемнадцатого. Агент 008». Потапов знал, что нельзя читать надписи на стенах и очень старался не смотреть. Но имея шесть глаз на трёх головах, это сложно. Наконец подземный ход закончился тупиком. Не совсем, конечно, тупиком – на потолке была небольшая дырка, из которой торчали клочки соломы. Весь Потапов в эту дырку ни в жисть не протиснулся бы, а одна голова – пожалуйста! Левая (любимая) голова проковыряла солому и высунулась наружу. Она была самая непоседливая.

– Куда-куда? – изумлённо спросил кто-то у Потапова.

– Я только посмотрю, – объяснил Потапов и ахнул: прямо перед его носом сидела взъерошенная курица. Потапов сразу вспомнил, как они с ребятами в Новый год ели жареную курицу, и сказал:

– Ой, какая птичка симпатичная!

– Ко-ко-ко… – застенчиво потупилась курица и стрельнула глазками в Потапова.

– Значит, это курятник, – вслух размышлял Потапов. – Подземный ход одним концом выходит в курятник, а вторым интересно куда?

– Куд-куда? – поддержала светскую беседу курица и кокетливо склонила головку набок.

– Да, мадемуазель, вы правы, – на всякий случай сказал Потапов. Он всегда был вежливым с дамами. Даже если они клушки.

Курица восхищённо всплеснула крыльями.

– Пожалуй, мне пора, – кивнул ей Потапов. – Я вас никогда не забуду.

И хотел засунуть голову обратно, но тут на него налетело нечто встопорщенное, орущее и с очень острым клювом. Этим клювом оно начало долбить левую (любимую) голову Потапова.

– Ой! – возмутился Потапов. – Это что за взбесившийся отбойный молоток!

– Кукареку! – тоже возмутилось нечто с клювом.

– Петух, – догадался умный Потапов. – Не клюй меня, идиот ревнивый, я вовсе не собираюсь отбивать у тебя твою барышню!

– Ко-ко-ко! Как?! – теперь возмутилась курица и начала клевать Потапова с другой стороны.

«На редкость дружная семейная пара, – подумал Потапов. – Единомышленники». И опять попытался убрать голову. Но с прицепившимися курями голова в дыру не пролезала. Тогда Потапов выдохнул для похудания, просунул в дыру вторую голову и боднул ею петуха в то место, откуда хвост растёт. Петух завопил что-то неприлично ругательное и отлетел в угол курятника. Курица от толчка потеряла равновесие и шлёпнулась с Потапова, задрав ноги.

– Ах! Ах! – причитала курица. – Какой кудах!

– Сами виноваты, – отдуваясь, сказал Потапов. – Нечего было драться. Гриль по вас плачет.

И залез в подземный ход.

– С этой вежливостью всегда по шее надают, – подумал он. – Или по голове.

И пошёл по подземному ходу в другом направлении. Вы-то, конечно, помните, что ход вёл в тронный зал. Но Потапов этого не знал. И когда дошёл, то, на всякий случай, сначала высунул в отверстие правую голову. А то вдруг там какой-нибудь коровник, и его коровы забодают. А левая голова и так уже пострадавшая. Он решил с коровами вежливость не разводить, а сразу ругаться. Но коров не было, и Потапов высунул все три головы.

Под троном было тесно. Головы поместились, а туловище осталось в подземном ходе. Лежит Потапов и удивляется: куда он попал. Перед носом – два здоровых башмака притопывают, а за башмаками – куча народу орёт и руками размахивает:

– А наш принц образованный, два языка знает со словарём! Нет, Ваше Величество, не надо корону снимать, а то если вы её опять в меня бросите, то война будет. Примета такая.

– А наша принцесса за десять минут из конструктора крейсер собирает! Хотя по инструкции домик с цветочками полагался!

– А почему она на заборе сидела? Это неприлично.

– Надо было, вот и сидела. Тренировалась. Кто на заборе усидит, того с трона-то ни за что не спихнёшь. Значит, государственный переворот не страшен.

– И вообще, регламент, регламент!

– У-у-у, – подумал Потапов. – Раз регламентом ругаются, то скоро и до консенсуса дело дойдёт, а это опасно. Пора убираться. Стасика тут явно нет.

Потапов убрал из-под трона две головы, а левую (любимую) не успел. Король разволновался и с криком: «Сам демократ!» брыкнул ногой и попал Потапову туда же, куда Принцессе в третьей главе. Тогда Потапов от неожиданности укусил Короля за ногу. Нечаянно, конечно, и не очень сильно. Даже ногу не откусил. Но Король всё равно обиделся и завопил: «Ах ты кусаться! Это против этикета!» И вцепился в волосы толстого посла. И оторвал их напрочь! Король с изумлением посмотрел на оскальпированного посла, потом на волосы в своей руке, сообразил, что это парик, почему-то жутко оскорбился и с криком: «Так не честно!» дёрнул посла за нос. Нос не оторвался (наверное, был настоящий). Тогда Король немного утешился, зато обиделся посол и …

И на самом интересном месте увлёкшийся Потапов почувствовал, что его кто-то тянет за хвост.

Глава 9
Принцесса в капкане

– А теперь что? – спросил наевшийся Сева.

Принцесса задумчиво надкусила восьмой блинчик и засомневалась: доесть или не доесть.

– Теперь можно пойти поиграть с привидением, – сказала она. – Я вас познакомлю. У нас очень милое привидение, синенькое такое.

– А наш фамильный призрак зелёный, – сказал Принц. – И вредный. Он при жизни был злодеем. И сейчас всё время норовит в ухо рявкнуть что-нибудь ругательное или за нос укусить.

– Нет, наше славное. Висит себе скромненько в башне, со всеми здоровается, не воет, не ругается, иногда нравоучительно мычит. Гофмейстерина говорит, что наше привидение гораздо лучше воспитано, чем я. Даже непонятно, за что его триста лет назад убили.

– За занудство, – предположил Сева.

– Надо с собой кота взять, – сказала Элька. – Привидение кошек любит и здорово с ними играет. Кис-кис-кис!

Кот Мадам вовсе не хотел уходить из кухни. Он был толстый и ленивый и всё норовил шлёпнуться на бок и поспать. Но Элька вытащила его за лапу из-под печки и сунула Севе:

– Неси ты. Я ему уже надоела, то в тачку запрягу, то модную стрижку сделаю. С завивкой. А он у нас животное степенное и склонен к размышлениям.

– Он мышей на кухне ловит? – спросил Сева.

– Нет, у Мадама с мышами мирное сосуществование. Но он всё равно на кухне полезен.

– Чем же? – изумился Сева. – Кастрюли вылизывать?

– Нет, он линяет витаминами, – серьёзно сказала Элька. – Обогашает пищу полезными веществами.

Сева посмотрел недоверчиво. Он ещё недавно был знаком с Принцессой и никак не мог понять, когда она серьёзно говорит, а когда треплется. Так ничего и не решив, Сева перехватил Мадама поудобней и сказал:

– Какой он у вас рыжий.

– Он блондин, – поправила Принцесса.

– Он же рыжий! – возмутился Принц.

– Ну и что. Папа точно такого же цвета, как кот Мадам. Но он всем знакомым девушкам говорит, что блондин.

– А я какой? – спросил Сева.

Принцесса придирчиво осмотрела его голову и сказала:

– Ты лохматый. Знаешь, по-моему, женихов надо изредка причёсывать. Это такой народный обычай.

– Зато я сегодня умывался, – запротестовал Сева.

– Это, конечно, в корне меняет всё дело, – кивнула Принцесса. – Тогда пошли к Привидению.

Башня Привидения хоть и называлась башней, но была совсем невысокая, в неё вело всего три ступеньки. Потому что Хьюго Первый, основатель династии, был хромым (ему в детстве ногу дверью отдавили). Ему тяжело было карабкаться по лестницам, вот он и построил одноэтажный замок. Башня по традиции всё равно требовалась, но Хьюго обошёлся минимальным количеством ступенек. Потом, конечно, замок надстраивали, но не сильно – уважали волю предка.

Принцесса поднялась на три ступеньки и постучалась в дверь:

– Уважаемое Привидение, мы пришли в гости!

– Ну и проваливайте, – сказали за дверью. – Пока в морду не получили.

– Во даёт, – восхитился Сева и чуть кота не уронил. – А ты говорила – благовоспитанное привидение…

– Это не оно, – удивилась Принцесса. – Оно у нас даже слов таких не знает.

И подёргала дверь.

– Заперто, – удивилась Элька. – Тут же отродясь не запирали. Даже замка нет. Эй, там! Севка, что стоишь столбом, навались на дверь!

Севка с котом под мышкой послушно навалился. Дверь чуть подалась вперёд, и в образовавшуюся щёлку выглянуло Привидение. Оно таращилось испуганно.

– Ой, какое взъерошенное! – воскликнул Сева. – Посмотри, Элька, у него такая же причёска, как у меня. А ты говорила…

– Это у него волосы дыбом встали, – объяснила Принцесса. – Знаешь, там что-то происходит. Кто-то туда залез и держит Привидение в плену… или наоборот… не знаю. Надо выяснить. Давай изо всех сил толкать дверь, а как щель станет пошире, ты туда просунь ногу, чтоб дверь не захлопнулась. И потом снова будем толкать, пока не откроем.

Они толкали, пыхтя изо всех сил. Дверь действительно начала приоткрываться.

– Суй ногу! – шёпотом приказала Принцесса.

– Не могу! – тоже шёпотом возразил Принц. – Я кота держу. Если мне одной рукой держать кота, другой рукой толкать дверь, да ещё ногу в щель засунуть, это же какой балет получится!

– Ладно, – вздохнула Элька. – Этим мужчинам ничего поручить нельзя.

И сама просунула ногу в щель.

– Толкай снова! – сказала она. – Сильнее! Немного осталось.

– Ваше Высочество, наконец-то! – послышался за спиной знакомый голос, и в коридоре возникла Гофмейстерина с ворохом одежды под мышкой. – Насилу нашла. Переодевайтесь срочно – и в тронный зал. Там будут оглашать решение о вашем замужестве.

Принцесса вздрогнула от неожиданности и выпустила дверь, Сева тоже отвлёкся – и обрадованная дверь благополучно защемила Принцессину ногу.

– Ой! – сказала Элька.

Она дёрнулась раз, другой. Нога застряла прочно. Сева с самыми лучшими намерениями потянул её к себе, Принцесса рявкнула:

– Прекрати! Ногу оторвёшь. Буду хромая, как Хьюго Первый.

– Что же делать? – схватилась за голову Гофмейстерина. – Король ждёт, придворные ждут, послы ждут… Вас, кстати, Ваше Высочество Себастьян-Ансельм, тоже ищут. Такой толстый мужчина с сердитым лицом.

– Главный Посол, – узнал Сева. – Я пошёл.

– И ты бросишь меня, расплющенную дверью? – рассвирепела Принцесса.

– Ты вроде не очень расплющилась, – неуверенно сказал Сева. – А мне знаешь как попадёт… Ладно, остаюсь, не делай зверскую физиономию.

– Срочно придумывайте, как меня освободить, – приказала Принцесса.

– Ломать дверь, – послушно придумал Принц.

– Невозможно, – возразила Гофмейстерина. – Она очень прочная.

– Тогда отрубить ногу, – опять придумал Принц. – Под длинным платьем и мантией незаметно будет.

– Себе руби, – обиделась Элька. – Лучше голову. Как я без ноги буду туфли на высоком каблуке носить, а?

– Я пошутил, – пожал плечами Сева. – А ты шуток не понимаешь.

– Что же делать? – чуть не плакала Гофмейстерина.

– Ой, я знаю! – обрадовался Сева. – Нам же надо выиграть время, да? Тогда давайте устроим пожар. Все отвлекутся и забудут про Принцессу.

– Ну ты и уголовник, оказывается! – возмутилась Элька. – То ноги рубит, то дворцы жжёт… Террорист! Нет, я лучше всех придумала. Севка прав в том, что надо выиграть время. Давайте переоденем кого-нибудь в моё коронационное платье. Ну хотя бы вот этого кота. Он посидит на троне, послы и не заметят, скажут там, что надо, и уйдут. Я пока тут постою, в этом капкане. А потом без спешки придумаем, как мне ногу освободить.

– Да вы что! – охнула Гофмейстерина. – Такое нарушение этикета! Кот на троне!

Но Элька уже начала командовать:

– Сева, срочно засунь кота в платье! Да глубоко не пропихивай, у него размер меньше, чем у меня! Гофмейстерина, застегни застёжку сзади, а то Севка не умеет! Корону пониже надвиньте, прямо на морду, вроде чадры, чтоб одни усы торчали! Хвост под мантию засуньте! Вот и всё. Вылитая я! Только ещё фингал надо нарисовать, у кого есть синий карандаш?

Кот Мадам был флегматиком и почти не протестовал. Да и то сказать, беспокойная придворная служба приучила его ко многому.

– А очки? – спросила Гофмейстерина. – По вчерашней поправке к «Уложению» на Большой приём должны надеваться «и очки, расклешённые книзу».

Принцесса вздохнула и сняла очки. Гофмейстерина водрузила их на Мадама. Тот обречённо закрыл глаза.

– Вы поскорее возвращайтесь, – грустно сказала Элька. – А то я без очков боюсь.

– Ох, что будет, что будет… – волновалась Гофмейстерина, таща кота к тронному залу. Севка обогнал её и большими прыжками унёсся искать Главного Посла.

– Скорее, – Первый Министр аж пританцовывал от нетерпения. – Послы вот-вот войдут. На наше счастье у них какая-то заминка с принцем. Где Принцесса?

– Вот, – запыхавшаяся Гофмейстерина сунула Министру под нос кота, запелёнатого в мантию.

– Что? – побледнел Министр.

– Это моя дочь? – удивился Король. – Как она изменилась, право.

– Принцесса… уф… подойти не может… уф… застряла в двери, – еле выговорила задыхающаяся Гофмейстерина. – Авось послы не заметят… уф… а то… уф… позор на всю Европу.

– Разве ж можно столько есть, чтобы в двери застрять, – огорчился Первый Министр. – Идите, Ваше Величество, пора.

Король обалдело взял кота под ручку и под звуки торжественного марша вышел в зал и уселся. Кота усадили на Элькино место, расправили платье, нахлобучили поглубже корону, скотчем прилепили сползающие очки. Придворные с интересом наблюдали за этим процессом. Они давно знали Эльку и к коту на троне отнеслись философски – всякое в жизни бывает. А вот неокрепшую психику иностранных послов следовало всячески оберегать. Поэтому их пустили в зал только после того, как Мадама усадили и максимально прикрыли мантией.

Главный Посол начал говорить что-то о том, как он счастлив, что мир между Амританией и Франспанией достиг такого уровня, что… Вдруг он поперхнулся и замер. Король нахмурился, давая понять, что он недоволен заминкой. Но Посол молчал и только таращился на Принцессу. Король нахмурился ещё сильнее, аж брови занемели. Но посол потрясённо молчал. Сева за его спиной тоже молчал, соображая, что бы предпринять. Тогда Король взял инициативу в свои руки.

– Пусть вас не смущают очки на носу моей возлюбленной дочери, – сказал он и покосился на кота. – Только вчера мы с кабинетом министров приняли поправку к «Уложению», гласящую, что каждая принцесса, независимо от состояния её зрения, должна на Большом приёме носить очки, расклешённые книзу. Для торжественности. А вообще-то она прекрасно видит и без очков.

И Король сделал величественный жест в сторону кота. Мадам мысленно согласился. Действительно, он без очков видел куда лучше, чем в очках.

– Но… но… – залепетал Главный Посол. – Она такая рыжая…

– Она не рыжая, она блондинка, – разгневался Король. – У нас в династии все блондины.

И он нагнулся, чтобы присутствующие могли сравнить волосы Короля и шерсть Мадама. Действительно, цвет совпадал идеально.

– А почему волосы на щеках? И усы? – не отставал настырный посол.

– Не успела побриться, – быстро сказал Король. – Моя дочь всё своё время отдаёт государственным проблемам. На себя времени не остаётся. Вот и сегодня – бороду состригла, а усы не успела.

И перешёл в наступление:

– Что вы пристали к моему ребёнку? Вы ещё скажите, что у неё хвост есть!

Тогда бледно-зелёный посол молча указал пальцем на рыжий хвост, высунувшийся из-под мантии.

– А… а это последняя мода, – быстро сообразил Король. – Вся Европа меха носит, а мы что – хуже? И на каком месте их носить – личное дело каждого. У нас свобода. Опять же лето нынче холодное, задница мёрзнет, то есть, я хотел сказать, талия. И вообще – пальцем показывать неприлично. Даже на хвост.

– Хорошо, – решительно сказал посол. – Пусть так. Ваше Высочество Элеонора Гвинеда, я как полномочный посол Франспании прошу вас сказать, согласны ли Вы выйти замуж за Его Высочество Себастьяна-Ансельма Младшего?

Все замерли.

– Она очень смущена, – заметил Король. – Вы её напугали своими придирками насчёт усов и хвостов.

– Лучше пусть скажет, – с угрозой проговорил Посол. – А то мы всем в Европе объявим, что ваша принцесса мало того, что небритая и хвостатая, так ещё и немая. Ну!

Король посмотрел на кота. Мадам вздохнул, подумал: «Вам же хуже» и громко, на весь зал, сказал:

– Мя-а-ау!

– О! – выдохнули все в зале. Тогда Сева понял, что надо срочно отвлечь внимание от «Принцессы», и ещё громче закричал:

– Кукареку!

Посол закрыл глаза и упал в обморок.

– Ишь ты! – одобрительно кивнул Король. – Прямо «Бременские музыканты». Интересное сватовство получилось. Слышь, невеста?

Он обернулся к коту. Но на троне лежали только платье, мантия и корона. Кот Мадам благоразумно решил смыться, пока всё не утрясётся, и выскользнул из принцессиной одёжки. Очки, к сожалению, были прилеплены скотчем и остались на коте.

Глава 10
Кошмарные опасности

Потапова никто ещё никогда не дёргал за хвост. Он привык, чтобы с ним уважительно обращались. И главное, не было возможности прищучить нахала, потому что быстро развернуться в тесном подземном ходе дракон не мог. Потапов вильнул хвостом, пытаясь вложить в этот жест всё своё негодование. Видимо, мало вложил, потому что за хвост дёрнули снова, и ворчливый женский голос произнёс:

– Набросают всякую дрянь, а я прибирай! Никакого порядка! Что вот это такое, а? Что-то вроде хвоста. И не отдирается никак. Может, обрезать?

Потапов перепугался – а вдруг неведомый враг, напавший сзади, и вправду отрежет хвост? Он попятился, уже не интересуясь происходящим в зале, втянул головы, упёрся лапами… И понял, что застрял.

– Женевьева! – раздался второй голос. – Ты закончила уборку в тайном подземном ходе?

– Сейчас, сейчас, – отозвался первый голос. – Тут какой-то мусор непонятный прилип. Схожу за ножницами, обрежу, и всё будет в порядке.

Послышались удаляющиеся шаги.

– Ничего себе «в порядке», – запаниковал Потапов. – Надо удирать. Какие у них тут уборщицы грозные. Чуть беспорядок – сразу хвосты отрезают.

Он завертелся, пытаясь освободиться. В это время Король в тронном зале объявил пятиминутный перерыв и послал за принцессой, а Главный Посол – за принцем. Их присутствие было необходимо для оглашения приговора… тьфу, то есть окончательного решения. Что из этого вышло, вы прочитали в предыдущей главе. Пока кот Мадам сидел на троне, Потапов ёрзал в подземном ходе, пытаясь выползти на волю. Всё было тщетно. Наконец послышались шаги уборщицы. Она возвращалась с ножницами.

– Ладно, – решил Потапов. – Если нельзя назад – пойду вперёд.

И рванулся в тронный зал. Вход загораживал трон с сидящим на нём Королём. Потапов быстро протиснул головы между ножками трона, а пузо никак не проходило. Ему почудилось сзади лязганье ножниц. Потапов поднажал, вырвал трон с мясом и по инерции проскочил на середину зала.

В зале царило настроение, близкое к панике. Сначала хвостатая принцесса, потом кукарекающий принц и наконец неизвестно откуда взявшийся дракон с троном на спине и сидящим на троне Королём! Это было слишком для нежных нервов иностранных послов. Кто-то падал в обморок, кто-то орал: «Я больше не буду!» – по желанию. Местные придворные были покрепче, но и они слегка забеспокоились. Обрадовался один Сева. Он закричал:

– Ага! Дракон! Сейчас я убью его и спасу Короля!

– Не надо, – сказал Потапов. – Чуть что – сразу убью. Какие кровожадные аборигены.

– Действительно не надо, – согласился Король верхом на Потапове. – Своего дракона заведи и убивай на здоровье хоть три раза на день. А это мой верховой дракон. Я на нём по воскресеньям в тронный зал въезжаю. Ах ты волчья сыть, травяной мешок!

И потрепал Потапова по шее. По одной из трёх.

– Я не ваш, – неуверенно возразил Потапов. – Я свой… то есть ничей. Свободный.

– Видите, он говорит, что ничей, – опять обрадовался Сева. – Ну можно я его убью, а? Один разочек!

– Экие у тебя, однако, преступные наклонности, – неодобрительно сказал Король, поглаживая Потапова.

– Он ещё хотел замок поджечь, – наябедничала Гофмейстерина. – И дочери вашей ножку отрубить.

– Кошмар! – возмутился Король. – А ещё сватается! Нам таких монстров в семью не надо. Не бойся, зверюшка, я не дам тебя в обиду. Я заступлюсь.

– Вообще-то я бы предпочёл с достоинством удалиться, – признался Потапов. – У вас тут опасно. Сначала чуть хвост не отрезали, потом убить грозились. Если бы вы с меня слезли, Ваше Величество…

– Хорошо, – сказал Король и сполз с Потапова. – Только трон отдай. А то у меня больше тронов нету.

Потапов попрыгал, стараясь сбросить трон. Но тот сидел на загривке, как приклеенный.

– Потяните на себя, Ваше Величество, – сказал Потапов. – А я в противоположную сторону.

Начали тянуть. Король – за трон, Министр – за Короля, Гофмейстерина – за Министра… Тянут-потянут, вытянуть не могут. Уморились все до невозможности. В это время зашевелился упавший в обморок Главный Посол.

– Знаешь, беги уж прямо с троном, – зашептал Потапову Король. – Со своими подданными я справлюсь, а Главный Посол Франспании мне неподвластен. Если он захочет на тебя поохотиться вместе со своим принцем…

– А куда бежать-то? – перебил Потапов. – Я тут не знаю ничего.

– По коридору прямо, – указал Король. – Там будет надпись «Музей», в нём много всякой рухляди, легко спрятаться. А когда эта суматоха уляжется, выйдешь из дворца и – лети, куда хочешь!

Потапов сказал: «Спасибо» – и побежал по указанному коридору. Главный Посол открыл глаза. Король сидел на троне своей дочери и диктовал указ:

– А после этого означенный принц Себастьян-Ансельм покушался отрубить ноги у принцессы (которая вследствие испуга обросла шерстью, усами и хвостом), и пытался поджечь наш замок большой материальной и исторической ценности. При неудаче сего богомерзкого намерения по причине отсутствия у малолетнего преступника спичек означенный принц Себастьян-Ансельм устроил во время Большого приёма безобразную галлюцинацию в виде трёхголового дракона и попытался выдать его за настоящего, после чего украл наш трон и прогрыз большую дыру в полу на том месте, где стоял вышеупомянутый трон (в чём ему усердно помогал Главный Посол). Посему повелеваем:

Первое: выразить правительству Франспании большое «ай-я-яй»!

Второе: взыскать с правительства Франспании средства на починку пола и покупку нового трона в размере трёх тысяч золотых монет.

– Побойся бога! – закричал Главный Посол. – За один трон – три тысячи? За что?!

– За моральный ущерб, – сурово сказал Ко-роль. – Будешь возникать – ещё нолик припишу. И всем в Европе расскажу, как вы тут дебоширили. Хулиганы!

«Зря я от обморока очнулся», – подумал Главный Посол и упал в него обратно.

Глава 11
Кто сидел в башне

Если вы думаете, что стоять на одной ноге в тёмном коридоре – очень большое удовольствие, то вы не правы. Принцессе это быстро надоело. Сначала она подумала, не заплакать бы, но решила, что не стоит. Какой смысл плакать, если некому услышать и пожалеть? Тогда Принцесса решила поругаться. Ругаться без зрителей тоже скучно, но всё-таки в этом есть какой-то смысл.

– Попался бы мне этот идиот, что дверью меня защемил, – начала Принцесса. – Уф, я бы ему показала! Псих недорезанный и йодом ненамазанный. И Привидение тоже хорошо – глазами лупает, нет бы помочь! А этот тип, что закрылся в Башне, вообще тупой до предела. У него вместо мозгов помои в вакууме. Даже вместо спинного мозга.

Принцессе стало немного легче, зато за дверью кто-то обиделся:

– Сама такая! Какая дура суёт ногу в дверь, чтобы её защемили? Только очень выдающаяся.

– Ну, в общем, я тоже гениальностью сегодня не блистала, – признала критику Принцесса. – А ты кто?

– Не скажу, – был ответ. – Может, ты мой враг. Может, это ты меня похитила, по голове стукнула и сюда приволокла? Я буду молчать на допросе, как герой.

– Ну и молчи, – сказала хитрая Принцесса. – Не больно-то интересно. Я и так знаю, что ты – шпион из Египиндии, укравший секрет нашей ракетной установки для взбивания коктейлей.

– Ничего подобного, – возмутились за дверью. – Драконы вообще воровать не могут. А я – дракон. Учусь в 6 «Б» классе. А как меня зовут, не скажу.

– Тогда я буду звать тебя Мельхиседеком, – сказала Принцесса. – Или Навуходоносором.

– Нахуво… Насухово… нет уж, зови меня лучше Стасиком, – ответили за дверью. – А тебя как зовут?

– Элеонора Гвинеда Амританская. Можно Элька. Между прочим, я принцесса.

– Да уж понял, – проворчал Стасик. – Знаешь, я бы тебе ногу с удовольствием отпустил, но подозреваю, что дверь заколдовали. Потому что замка нет, а она не открывается. Только чуть-чуть.

– Может, ты пламенем дыхнёшь, дверь выгорит, – предложила Элька.

– Ага, и ты вместе с ней, – хмыкнул дракон. – К тому же я не огнедышащий. Вот был бы здесь мой друг Кетчуп…

– А ты вообще зачем сюда залез? – спросила Элька. – Башня тесная, тебе, наверное, неудобно.

– Я не залезал, – вздохнул Стасик. – Я по улице шёл. В своём родном городе. Гулял, каникулам радовался. Встал под берёзку, полюбовался пейзажем. Вдруг как всё завертится… и я оказался в каком-то саду. Тут меня вроде как по башке огрели… и всё. Очнулся в этой комнате, дверь не открывается, в окно я не пролезаю. Признайся честно, это не ты меня похитила?

– Нет, не я, – честно призналась Элька. – И даже не представляю кто. Слушай, я обязательно придумаю, как тебя освободить, но для этого мне надо самой освободиться. Я на одной ноге и без очков плохо соображаю. И вообще, пока я тут с тобой болтаю, меня в тронном зале замуж выдают.

– Да, – посочувствовал Стасик. – Тебе ещё хуже, чем мне. Вот если бы здесь был мой друг Потапов… Понимаешь, у Потапова три головы и поэтому он втрое умнее меня.

– И что бы сделал твой умный друг? – поинтересовалась Принцесса.

– Он бы спросил тебя: «Ты боишься щекотки?»

– Боюсь, – кивнула Принцесса. – А что?

– Тогда мой друг Потапов снял бы с твоей застрявшей ноги туфлю… – сказал Стасик и снял с Принцессы туфлю. – Вот так. И пощекотал бы тебе пятку. Вот так.

– А-а-а-а! – Принцесса от неожиданности так дрыгнула ногой, что выдернула её из щели. Более того, от резкого движения дверь сорвалась с петель и раскололась пополам. Стасик осторожно выглянул в дверной проём.

– Это что было? – спросил он.

– Возможно, землетрясение, – сказала шлёпнувшаяся на пол Принцесса. – А может, это я немножко лягнула дверь.

– Ну, ты талант! – восхитился Стасик. – Впрочем, я тоже молодец. Качественно пощекотал. Ты не возражаешь, если я выйду?

– Конечно, – сказала Принцесса, надевая туфлю. – По-моему, тебе надо куда-нибудь спрятаться, чтобы похититель не нашёл. Уже вечер, я тебя на ночь спрячу, а утром решим, как тебя домой отправить.

– Ещё надо найти преступника и наказать его, – напомнил Стасик. – Чтоб больше не воровал. И вообще, он меня сюда принёс – пусть он и возвращает.

– Это тоже завтра, – кивнула Принцесса. – Понимаешь, у меня сегодня ещё куча дел: надо выяснить, выдали ли меня замуж и забрать у кота очки.

– Да, насыщенная у тебя жизнь, – согласился Стасик. – А где ты меня спрячешь?

Принцесса не могла сразу придумать ничего оригинального и сказала:

– Под кроватью. У меня здоровенная кровать с балдахином, там слон поместится, не то что дракон. А ты не очень большой.

– Это потому что я только в шестом классе, – объяснил Стасик. – Зато я очень храбрый.

– Конечно-конечно, – кивнула Принцесса. – Ты не возражаешь, если я возьму тебя под ручку? Я без очков свалюсь с этих ступенек.

Стасик вспомнил, как в таких ситуациях вёл себя Потапов, и сказал:

– Весьма польщён, мадам.

– Мадам – это наш кот, – поправила Принцесса. – Он сейчас бродит где-то в очках, а я страдаю.

– А зачем он у тебя очки забрал? – спросил Стасик. – Чтобы мышей разглядывать? Мне за дверью не всё понятно было.

– Нет, – сказала Элька. – Сейчас я тебе объясню про этикет.

За разговором они почти дошли до спальни. Правда, по дороге им встретилась горничная со стопкой полотенец. Увидев Принцессу под ручку с драконом, горничная выронила полотенца и замерла. Стасик тоже замер.

– Что застыл столбом? – зашипела Принцесса, мило улыбаясь. – Во всех шпионских фильмах если героя и связную застают вместе, они притворяются влюблёнными и целуются! Живо целуйся!

Стасик остолбенело чмокнул Принцессу в ухо. Горничная позеленела и уползла под кресло, нервно икая.

– Враг ничего не заподозрил и спокойно удалился, – удовлетворённо констатировала Принцесса. – Пошли дальше. Ух, какой ты стал красный, Стасик! Тебе, наверное, целоваться вредно для здоровья.

За следующим поворотом они наткнулись на старого слугу, закрывавшего на ночь шторы. Стасик вспомнил про шпиона и связную и попытался поцеловать Принцессу, но она вывернулась и возмущённо спросила:

– Ты чего? Ещё целоваться надумал! Нахал!

– Так вон же, – изумлённый Стасик указал на слугу. – Сама же говорила, герой и связная.

– А, этот, – махнула рукой Принцесса. – Он уже старенький, видит ешё хуже меня. И слышит плохо. Можно не маскироваться.

– Добрый вечер, дедушка! – закричала она. Старик отвлёкся от штор, заулыбался и поклонился.

– Добрый вечер, Ваше Высочество, – прошамкал он. – Вы очаровательны, как всегда! И ваша подружка тоже.

– Это он про тебя, – пихнула Элька дракона. – Слышь, подружка моя хвостатая? Пошли, уже недалеко осталось.

В спальне никого не было. Стасик залез под кровать, Принцесса кинула ему подушку и одеяло.

– Удобно? – спросила она.

– Ничего, – завозился Стасик. – Только есть очень хочется.

– Ой, извини, я не подумала, – сказала Принцесса. – Сейчас принесу чего-нибудь из кухни. Только я быстро не приду, я без очков медленно хожу, осторожно. А ты лежи под кроватью и ни в коем случае не высовывайся. Кстати, один мой знакомый сказал, что драконы едят принцесс.

– Фу, – поморщился Стасик. – Какая гадость. Не обижайся, но я больше люблю пирожные.

И Принцесса пошла на кухню. У дверей её встретил повар Равиолли. Он приложил ухо к замочной скважине и прислушивался.

– Добрый вечер, – сказала Принцесса. – Подслушивать нехорошо. Пустите, мне в кухню надо.

– Не надо, – и повар схватил её за руку. – Не ходите, Ваше Высочество. Там поселился страшный демон. Кошмаро мистико!

– Что? – изумилась Принцесса. – Демон в нашей кухне? Он что, тоже проголодался?

– Ужасный демон! – подтвердил повар. – Он похож на огромного оранжевого тигра с нечеловеческим голосом. И в очках!

– Ага! – поняла Принцесса. – Где-то я уже встречала этого демона. Не бойтесь, дорогой сеньор Равиолли, я, простая принцесса, сейчас победоносно угроблю вашего демона!

И она решительно открыла дверь. В кухне было темновато, только одна свеча ещё горела. Перепуганный повар забыл её потушить.

– Кис-кис! – позвала Принцесса демона. – Мадам, имей совесть, отдай очки! Ай, как стыдно! Очки украл, повара напугал…

Но Мадам не выходил. Наверное, боялся, что Принцесса его опять в платье нарядит и короной пришлёпнет. Принцесса заглянула в его любимые уголки, но никого не увидела. Впрочем, может, не увидела без очков. Тогда Элька решилась на крайнюю меру. Она достала из шкафа галеты и положила на середину кухни. Мадам до безумия любил галеты. Если он на кухне, он не выдержит.

И он не выдержал! Крышка на кастрюле с варёной печёнкой зловеще приподнялась и оттуда выглянула рыжая голова в очках.

– А что, тебе идёт, – заметила Принцесса. – И очки, и шляпка в виде крышки.

И коршуном кинулась на Мадама. Конечно, промахнулась сослепу и вместо кота поймала чайник. Чайник храбро сопротивлялся и облил Принцессу остывшим чаем, а кот стряхнул крышку, цапнул галету и забился в угол. Принцесса с досады швырнула в него чайником. Не попала, но Мадам всё равно взвыл – на всякий случай.

– Ой, очки разобью, – спохватилась Принцесса и стала ловить Мадама дуршлагом. Но он был такой ловкий, что, казалось, просачивался через дырочки. Она бы его ни в жисть не поймала, но Мадам в очках видел примерно так же, как Принцесса без очков. Так что погоня велась в основном на ощупь. Наконец после долгих усилий Элька прижала Мадама дуршлагом к плите и отлепила от его носа очки.

– Уф, – и обессиленная Принцесса уселась прямо на пол передохнуть. Мадам, не менее вымотавшийся, сел рядом и начал вылизываться, обдирая с морды остатки скотча.

– И чего убегал, дурашка? – погладила его Принцесса и надела очки. Мир снова стал чётким и прекрасным.

«То дуршлагом молотит, то гладит, – подумал Мадам. – Ненормальные эти люди». Но вслух ничего не сказал. Потому что не умел.

Принцесса насовала за пазуху всяких пирогов, колбас и яблок для Стасика и пошла из кухни.

– Я поймала вашего демона, – скромно сказала она повару. – И нашлёпала, чтобы больше вас не пугал. Он раскаялся и перевоспитался.

– Ой, Ваше Высочество, что с Вами? – удивился повар. – Вы стали… пардон… такая толстенькая. Ваш, извините за выражение, бюст стал такой… грандиозо. Вы нормально себя чувствуете?

– Вполне, – кивнула Принцесса и поправила колбасу, вставшую дыбом за пазухой. – Это я распухла от трудной битвы с демоном. У меня аллергия на демонов. Кстати, в кухне немного беспорядок, кастрюли разбросаны, так это не я, это демон.

И быстро прошмыгнула мимо повара. Ей ещё надо было заглянуть в тронный зал – узнать насчёт замужества.

В тронном зале было пусто. Упавших в обморок послов уже собрали и сложили кучкой в комнате Главного Посла. Сам Главный Посол был очень тяжёлый, его не могли унести и оставили в тронном зале – упихнули к стеночке, чтобы об него не спотыкаться. Так что Принцессе никто не помешал. Она осмотрела дыру в полу, поискала отцовский трон, но не нашла.

– Во дела, – подумала Принцесса. – На минуточку их оставила – и всё! В кухне демон, тронный зал разрушен, трон исчез…

Сбоку раздался стон. Это пришёл в себя Главный Посол.

– Кто здесь? – слабым голосом спросил он.

– Это я, – храбро сказала Элька. – А вы призрак? Или вурдалак?

– Я посол, – сказал посол.

– А я принцесса, – успокоилась Элька. Послов она не боялась. Не то что вурдалаков.

Посол застонал, вспомнив всё жуткое, что было для него связано сегодня со словом «принцесса».

– Какая принцесса? – совсем умирающим тоном спросил он. – Элеонора Гвинеда? Небритая? С хвостом?

– Что-о-о? – возмутилась Элька. – Да как вы смеете! Я папе скажу! А прежде сама дуршлагом тресну!

– Не надо трескать, – печально сказал Главный Посол. – Я и так много пережил сегодня. Лучше дайте на себя посмотреть.

– Жалко что ли, – пожала плечами Элька и поднесла свечу к самой своей физиономии. Посол внимательно рассмотрел её лицо, даже пальцем потрогал, потом сказал:

– Мне бы ещё хвост посмотреть.

– Чего нет, того нет, – фыркнула Элька. – У порядочных принцесс порядочные послы по юбкам не шарятся. Ай! Руки уберите!

Но посол уже пощупал у Эльки хвост… вернее, полное его отсутствие и облегчённо вздохнул:

– Простите, Ваше Высочество, моя дерзость имеет если не оправдание, то объяснение. Сегодня в этом зале происходили такие ужасы! Кошмарный рыжий монстр на троне! С хвостом! Кукарекающий принц! Ваш отец верхом на трёхголовом драконе!

– Вот это да! – восхитилась Элька. – Фильм ужасов! Как много интересного я пропустила, пока стояла на одной ноге. Расскажите в подробностях, господин Посол.

Посла передёрнуло.

– Не напоминайте, Ваше Высочество, меня и так всю оставшуюся жизнь будут мучить кошмары. Но в довершение всех несчастий нашего принца заключили в тюрьму по обвинению в поджоге дворца, покушении на дракона, краже трона и, извините за выражение, отрубание ног у Вашего Высочества!

Принцесса с интересом посмотрела на свои ноги.

– Ну, последнее обвинение безусловно ложное, – сказала она. – А первые три… не знаю, не знаю. С чего это Севка вдруг развоевался? Такой вроде смирный был…

Посол рухнул на колени:

– Спасите ребёнка, Ваше Высочество! Он ещё так молод! Один, в чужой стране! Может, что и сделал не так, кто его знает. Наследственность, тяжёлое детство… за что же сразу в тюрьму? Подумаешь, поджог! Потушили же, ничего не сгорело. Дракон тоже не умер…

– Кстати, какой дракон? – заинтересовалась Элька. – Такой зелёный, чуть выше меня, с одной головой?

– Нет, что вы, огромная трёхголовая зверюга размером с большую лошадь, – поправил посол.

– Значит, это уже второй, – задумалась Принцесса. – Импорт драконов за истекший период увеличился в два раза. Ладно, господин Посол. Я – кроткое и незлобивое создание, я забуду все оскорбления, которым подверглась с вашей стороны и попробую спасти вашего принца. Но только завтра. Сегодня всё равно уже все спят. А пока съешьте пирожок, авось полегчает.

Элька достала из-за пазухи ватрушку с творогом и сунула послу. Тот машинально откусил кусок.

– Вот и славно, – скзала Элька. – А мне пора дракона кормить. До завтра, господин посол, желаю приятных сновидений.

Глава 12
Милицейские будни

Потапов легко нашёл дверь с надписью «Музей». Но она была заперта. У двери сидел усатый стражник с очень острой на вид алебардой.

– Музей уже закрыт, – сказал он. – Завтра с утра приходите. Ой…

Это стражник как следует разглядел Потапова.

– Пропустите немедленно, – быстро сообразила левая (любимая) голова. – В ваш музей забежал опасный преступник. А я – лейтенант милиции.

– Да? – изумился стражник. – Тогда уж три лейтенанта.

– Три лейтенанта, – принял поправку Потапов. – А в хвосте сидит полковник. Группа захвата называется.

– А на спине что? – спросил стражник, указывая на трон, до сих пор не отвалившийся от Потапова.

– Кобура, – сказал Потапов. – С пистолетом.

– Здорово, – уважительно сказал стражник. – Вот это маскировочка, в жизни не догадаешься. Конечно, проходите, товарищи три лейтенанта и полковник.

И отпер дверь. Потапов зашёл в музей. Было темно. Потапов наугад залез в самый дальний угол и замер.

– Ну как? – крикнул от дверей стражник. – Нашли преступника?

– Тише, – крикнул в ответ Потапов. – Он где-то здесь. Я сажусь… то есть мы садимся в засаду. А вы можете идти. А то он вас захватит в заложники, чем очень усложнит нашу задачу.

– Ладно, – кивнул стражник. – Тогда я домой пойду. Вы завтра утром расскажете, чем дело кончилось.

И убежал со своей алебардой. Потапов завозился, пытаясь устроиться поудобнее. Но в темноте это было сложно, да и трон на спине мешал. В бок всё время тыкалось что-то острое, в пузо давило что-то твёрдое, а в глаза лезло что-то лохматое. Но интенсивно шевелиться Потапов опасался: ещё раздавит какую-нибудь историческую ценность.

«Что же я у Короля не спросил про Стасика, – переживал Потапов, пристраивая левую голову на что-то круглое и не очень железное. – Может, он знает… Впрочем, в тронном зале создалась такая нервная обстановка, что я всё забыл».

Вдруг в музее стало светлее, потому что к Потапову подлетело нечто вроде лампочки. Большой такой голубоватой размазанной лампочки с глазами.

– Привидение! – догадался образованный Потапов. – Сгинь-пропади!

– Сам сгинь, – обиделось Привидение. – А я на работе.

– А… а кем ты работаешь? – удивился Потапов.

– Привидением, конечно, – объяснило Привидение. – Я – очень воспитанное и благонравное привидение. Меня даже в пример ставят некоторым принцессам.

– А я думал, что привидения не умеют разговаривать, только воют и мычат, – сказал Потапов. Он решил не признаваться, что вообще не верит в привидений.

– Да нет, отчего же, – вздохнуло Привидение. – Нам и правда не рекомендуется разговаривать, лучше выть. Особенно с людьми. Но ты же не человек. Кстати, а с чего это драконы на наш замок набросились? Вторжение готовят? Два дракона за день… многовато.

– А кто второй? – обрадовался Потапов. – Такой маленький, зелёненький, одноголовый? Скорее веди меня к нему!

– Очень невежливый дракон, – вздохнуло Привидение. – Выселил меня из моей башни, непочтительно разговаривал с Принцессой. Потом сломал дверь, похитил Принцессу и убежал с ней в неизвестном направлении.

– Точно, это Стасик, – кивнул Потапов. – Он на многое способен. Но принцесс похищать он раньше себе не позволял. Зачем ему принцесса?

– Съесть, – предположило Привидение.

– О господи, он же отравится, – испугался Потапов. – Как маленький, вечно тащит в рот всякую гадость… Надо его немедленно найти и сделать промывание желудка. Скорее пошли!

– А ты умеешь сквозь стены проходить? – поинтересовалось Привидение. – Нет, но я сквозь двери умею, – сказал Потапов. – Сквозь открытые.

– Стражник, уходя, запер дверь в Музей, – заметило Привидение.

– Ох, что же делать… Послушай, дорогое Привидение, будь так любезно, полети найди Стасика и вели ему вызвать рвоту.

– У кого? – деловито спросило Привидение.

– У себя, конечно. Он же принцессу в жизни не переварит, у него заворот кишок будет. Пусть выпьет два литра воды, а потом два пальца в рот и … того. Поняло?

– Поняло, – кивнуло Привидение. – Я полетело. Может, Принцессу ещё удастся вылечить. Может, он её не очень разжевал.

– Он вечно торопится и глотает не жуя, – подтвердил Потапов. – Бедный ребёнок, как ему сейчас плохо!

– Не беспокойся, я всё скажу, как надо, – пообещало Привидение. – Но если сюда кто-нибудь зайдёт, ты уж, пожалуйста, повой немного, как будто я здесь, на работе. А то прогул поставят.

– Хорошо, – сказал Потапов. – Повою.

Привидение улетело, просочившись сквозь стену. Потапов немного успокоился. По крайней мере, Стасик здесь, Стасик жив, хотя и плохо себя вёл. «Проголодался, наверное, – жалел ребёнка Потапов. – Вот и напал на принцессу. Глупость какая! Напал бы на какую-нибудь колбасу. А может, он взбесился? Может, его бешеная собака укусила, и он теперь всех кусает? Ладно, нечего себя изводить. Завтра всё выяснится. Надо проснуться пораньше, чтобы незаметно смыться». И закрыл глаза.

Но день у Потапова выдался трудный, и он, конечно, проспал. Солнце щекотало его занос и лезло под ресницы, но дракон не реагировал. Его разбудил звук поворачивающегося в замке ключа. Это пришла уборщица – прибрать перед открытием музея.

– Я же обещал повыть, – с раскаянием подумал ещё не до конца проснувшийся Потапов и заорал во все три глотки. Уборщицу как ветром сдуло. Только слабо брякнуло ведро, расплющившись о противоположную стенку.

– Хорошо повыл, – удовлетворённо заметил Потапов. – Никакое привидение не придерётся. Однако пора уходить.

Он выбрался из-под кучи какого-то металлолома и огляделся. В музее было много интересного. То, на чём он спал, называлось на табличке «Парадные рыцарские доспехи короля Фредерика Третьего».

– Какие сплющенные доспехи, – удивился Потапов. – Плоский был этот третий Фредерик, как будто по нему каток проехал. Или как будто на нём дракон поспал. А это что? Ага, «Хрустальные туфельки королевы Золуш, жены короля Фредерика Пятого, размер 33». Король тридцать третьего размера? Забавно. А это называется «Исторический камень (в скобках гранит), из-под которого выползла змея (в скобках гадюка) и укусила короля Олега Первого (в скобках Вещего)». Вот гадюка в скобках! А это макет замка, взятого в двенадцатом веке кем? Неразборчиво. Ух, как тут интересно!

Потапов был любознательным драконом. Он так увлёкся осмотром экспонатов, что напрочь забыл о том, что надо спешить. Разглядывая портрет принцессы Армагеддоны, он вдруг с ужасом услышал звук шагов и уверенный голос экскурсовода:

– Перед вами один из трёх сохранившихся в Европе черепов великого короля Сигурда Первого, знаменитого своими битвами с великанами и драконами. Остальные черепа либо пропали во тьме веков, либо являются грубой подделкой. А в этой витрине – замечательные изделия древнеамританских ювелиров.

Потапов заметался по залу, ища, где бы спрятаться. Но экскурсия была уже в соседнем зале, ой! Уже в этом зале! Потапов замер, не зная, на что решиться.

Толпа школьников с редкими вкраплениями учительниц переместилась в зал, где застыл Потапов. Экскурсовод ткнул указкой в портрет и сказал:

– Перед вами – единственное прижизненное изображение принцессы Армагеддоны, знаменитой своей красотой и трудной судьбой. Неизвестный художник вдохновенно запечатлел её трепетную беззащитность. Вот эти синие тени под носом передают возвышенную натуру принцессы, а эти зелёные пятна на щеках – её чувствительную душу. Нет-нет, это не синяк под глазом. Этот фиолетовый блик – намёк на трагичность семейной жизни принцессы. Когда она была ещё совсем юной, её похитил дракон и…

Тут экскурсовод поднял глаза и увидел Потапова. Он на мгновение замер, но быстро пришёл в себя и продолжил:

– А это – чучело дракона, похитившего принцессу Армагеддону с нечестивыми намерения.

– С какими именно? – спросил какой-то любознательный школьник.

– История об этом умалчивает, – строго сказал экскурсовод. – Итак, дракон похитил принцессу, но не успел осуществить свои нечестивые намерения, о которых умалчивает история. Его вызвал на бой знаменитый рыцарь Сигурд Третий, сын короля Фредерика Пятого, победил его и набил из него чучело, которое перед вами.

И экскурсовод триумфально указал на Потапова. Вежливый Потапов раскланялся. Все зааплодировали. Потапов скромно улыбнулся – ему ещё никто никогда не аплодировал.

– А на спине что? – спросил тот же любознательный школьник. – На стул похоже.

– Это – обломок золотого копья, которым был пронзён дракон, – сказал экскурсовод. – За многие века оно деформировалось и стало напоминать по форме королевский трон.

Потапов закивал: дескать, всё верно, это копьё, а не трон.

– А почему чучело двигается? – не унимался любознательный школьник.

– Там внутри пружинка, – объяснил экскурсовод. – Утраченные секреты древних мастеров. Но продолжим нашу экскурсию. Итак, Сигурд Третий убил дракона и пришлось ему жениться на Армагеддоне. Они прожили в любви и согласии месяцев пять, и последние слова Сигурда перед тем, как он сбежал, были: «И зачем я убил этого дракона!» Они ясно показывают, что Сигурд был так счастлив с женой, что даже не держал зла на дракона и всё ему простил.

«Неизвестно, кто кому прощать должен, – подумал Потапов. – Так и надо этому Сигурду. Кажется, экскурсия уходит».

Экскурсия действительно плавно перетекала в следующий зал, и Потапов немного расслабился. Как вдруг он почувствовал, что его что-то колет в спину. Он обернулся. Сзади стоял любознательный школьник и трудолюбиво ковырял его гвоздём.

– Ты что делаешь? – изумился Потапов. – Больно же!

– Я хочу пружинку посмотреть, – объяснил школьник, продолжая своё занятие. – Ты не волнуйся, я вот тут, с краешку, с краешку расковыряю, даже заметно не будет. А внутри у тебя опилки или вата?

Потапов от такого предположения даже обомлел.

– У меня кишки внутри, – честно сказал он. – Ну-ка прекрати порчу ценного экспоната! Если каждый посетитель музея меня поковыряет, я же буду не дракона, а дуршлаг изображать. Быстро догоняй экскурсию, а то милицию позову. Милиция!

Школьник тут же смылся, а в дверь заглянул давешний усатый стражник:

– Ну что, поймали преступника? Я слышу, разговор про милицию, дай, думаю, зайду.

– Всё в порядке, – сказад Потапов. – Преступник обезврежен. Мы тут, собственно говоря… м-м-м… вас ждали, чтобы поблагодарить за службу.

– Рад служить родной милиции! – вытянулся стражник. – А что я такого сделал?

– Вы нас спасли от продырявливания гвоздём, – объяснил Потапов. – Если бы не вы, мы были бы проковырены навылет. Ладно, мы пошли. Служба. Наша служба и опасна, и трудна…

И Потапов строевым шагом вышел из музея. Стражник посмотрел ему вслед и подумал:

– Надо же! Три лейтенанта кверху торчат, а полковник за ними по полу волочится. Когда ж такое было?

Глава 13
Не пейте сырой воды

Стасик быстренько умял всё, что принесла Принцесса, и снова полез под кровать.

– Слушай, апчхи! – сказал он. – Тут такая пыль! У тебя под кроватью когда-нибудь подметают?

– Кто же знал, что ты там ночевать будешь, – оправдывалась Принцесса, надевая пижаму. – Не придирайся. Зато уютно. И вообще, не мешай, я уже засыпаю.

Умаявшаяся за день Принцесса действительно сразу заснула. А Стасик всё вертелся под кроватью. На голодный желудок он там свободно помещался, а наевшись помещаться перестал.

«Эх, зря я столько колбасы съел, – думал Ста-сик. – Как бы мне пузо пристроить… а лапы уже проще. Нет, не помещается. Колбаса в животе сплющивается и бурчит».

Стасик вылез из-под кровати. «Посплю тут, на коврике, – решил он. – Авось никто не войдёт. А если войдёт, притворюсь, что я – комнатная собачка. Болонка. Ав-ав».

И только он закрыл глаза, как кто-то строго сказал:

– Проснись немедленно. Тебе грозит опасность.

Стасик тут же открыл глаза. Перед ним маячило синее расплывчатое пятно света. С глазами. Стасик уже видел его в Башне и решил, что это такое оригинальное бра.

– Твой друг с тремя головами сказал, что ты объелся, – сказало Привидение.

– Потапов? – изумился Стасик. – Во даёт! А откуда он знает? До чего же умный!

– Твой друг сказал, что ты должен выпить два литра воды и засунуть два пальца, – продолжило Привидение. – По одному пальцу на литр.

– Куда засунуть? – спросил Стасик.

– Н-не знаю… наверное, в воду, – замялось Привидение. – Я не очень понял эту часть его поручения. У вас, драконов, физиология совсем не такая, как у нас, призраков.

– Так ты ещё и призрак? – удивился Стасик. – У Потапова такие странные знакомые… Ладно, Потапов плохого не присоветует. Где тут вода?

Стасик обвёл глазами комнату. Воды не было.

– Слушай, парень, где у вас ванная? – спросил он у Привидения. – Водопровод какой-нибудь.

– Не изобрели ещё, – сказало Привидение. – Во дворе есть колодец. И в кухне есть бочка с водой для хозяйственных нужд. Наверное, ещё где-нибудь есть питьевая вода, но я не знаю. Я непьющий.

Стасик вздохнул. Ужасно не хотелось отправляться ночью в тёмный сад на поиски колодца, но ничего не поделаешь. Он встал с коврика и …

И тут дверь отворилась и вошла горничная в ночной рубашке со свечкой в руке.

– Вы звали, Ваше Высочество? – спросила она, зевая. – Я услышала голоса и… ах!

Это она увидела Стасика.

– О-о, местная жительница! – обрадовался Стасик. – Девушка, где у вас тут вода? Два литра.

Горничная попятилась и бросилась бежать с криками: «На помощь! Стража!»

– Зачем помощь? – не понял Стасик. – Она что – два литра без помощи не донесёт?

– Быстро прячься, – зашипело Привидение. – Сейчас здесь будет стража. Она сначала тебя зарубит, а потом разбираться будет.

Перепуганный Стасик мигом оказался под кроватью. И вовремя – в дверь уже входили двое стражников с факелами и алебардами. Из-за их спин выглядывала бледная горничная.

– Такой огромный мужик, весь зелёный, – рассказывала горничная.

– Мертвец что ли? – уточнил первый стражник. – Раз зелёный.

– Н-не знаю. Я в темноте не разглядела. Толстый, и лицо зверское.

Стасик под кроватью обиделся – его ещё никто так не обзывал.

– А как вы вообще в тёмноте что-то увидели? – недоверчиво спросил второй стражник. – Померещилось поди?

– Нет-нет, – сказала горничная. – Сначала я услышала голоса. Один угрожал, говорил: опасность, опасность. Второй что-то лепетал. Я думала, это принцесса меня зовёт.

Стражник осветил кровать. Принцесса спала, её не разбудили ни вопли, ни свет факелов.

– Принцесса спит, – констатировал первый стра-жник. – А за напрасный вызов знаете, что бывает?

– Да говорю же, он здесь был! – чуть не плача, клялась горничная. – Я хорошо видела, у меня свеча была в руке и вон там в углу что-то светилось. Ага, вон оно и сейчас там светится.

И горничная указала на Привидение. Привидение вежливо раскланялось.

– Ну и что? – спросил второй стражник. – Это обычное привидение. А где убийца?

– Он увидел меня и сразу набросился, – увлечённо рассказывала горничная. – Угрожал утопить в двух литрах воды и…

– Вы в двух литрах не поместитесь, – перебил первый стражник, обозревая горничную. – Торчать будете вот этим местом и вот этим.

– Ага! – не слушала его горничная. И указала на колбасную кожуру и огрызки яблок, лежащие на ковре. – Это убийца уронил! Это улики!

– Какие улики, – пожал плечами второй стражник. – Принцесса проголодалась и пожевала перед снов всякие вкусности. У неё растущий организм, она должна много есть.

Стражник повернулся к выходу, но настырная горничная не сдавалась. Она потрясла Принцессу за плечо и спросила:

– Ваше Высочество, на вас напали?

– Что?! – подскочила очумелая со сна Принцесса. – Кто? Напали!

– Вот видите, – удовлетворённо заметила горничная. – Принцесса подтверждает, что на неё напали. Спасите!

– Спасите! – подхватила Принцесса, а потом спросила, протирая глаза: – А кто на меня напал? А, горничная?

– Откуда я знаю, – возмутилась горничная. – На вас напали, вам виднее. Чуть что – сразу горничная.

– Ваше Высочество, горничная утверждает, что видела возле вашей постели толстого зелёного мужчину со зверским выражением лица. – сказал первый стражник. – Вы его тоже видели?

– Ой! – перепугалась Элька. – Зелёного? Нет, я спала. Какой ужас. А на что вы намекаете? Это клевета.

– Он хотел вас убить, – объяснила горничная. – Но отвлёкся на колбасу. А тут и я подоспела.

– Спасибо, – сказала Элька. – Вы спасли мне жизнь. А колбасе – не успели. Теперь до свидания, я спать хочу.

И легла обратно. Стражники переглянулись, подхватили под руки горничную и поволокли из спальни.

– Утащите её подальше, – сонным голосом сказала Элька. – Чтобы не будила. Зелёные мужчины ей мерещатся… ой!

Она села на кровати, поражённая неожиданной мыслью.

– Стасик! – позвала она. – А что если это твой враг приходил за тобой? Теперь у нас есть его словесный портрет: толстый зелёный мужчина со зверским выражением лица. Завтра поищем среди обитателей замка. С такими приметами не скроешься. Стасик, ты слышишь?

Но Стасик не слышал. От всех треволнений он как-то сразу устал и отключился. Принцесса проверила, там ли он, и тоже легла. Через две минуты в комнате раздавалось дружное посапывание. Только Привидение летало по спальне и переживало, что Стасик не выпил два литра воды, как велел Потапов.

Глава 14
Битва в тюремных стенах

Когда Стасик проснулся, Принцесса уже успела умыться и одеться. Она сидела за столом, пождав одну ногу, и писала:

ПЛАН МЕРОПРИЯТИЙ НА СЕГОДНЯ.

1. Спасти Севку из тюрьмы.

2. Позавтракать.

3. Найти толстого зелёного мужчину со зверским выражением лица.

4. Найти трёхголового дракона.

5. Пообедать, но без борща.

6. Сходить в школу.

7. Придумать, как вернуть Стасика домой.

– Здорово, да? – с гордостью сказала она. – Сразу всё стало ясно.

– А мне не всё, – признался Стасик. – Вообще ничего не ясно, кроме «позавтракать» и «пообедать». Какой зелёный мужчина?

– Он приходил за тобой сегодня ночью, когда ты спал, – объяснила Принцесса.

– Что-то я такое припоминаю… – потёр лоб Стасик. – Кто-то кого-то обозвал… нет, не помню. Очень уж крепко спал, всё забыл. А что у нас на завтрак?

– Завтрак потом, – сказала Принцесса. – Согласно расписанию, мы сначала должны вызволить Севку. А то вдруг его казнят ещё до завтрака?

– Изуверство какое! – возмутился Стасик. – Казнить до завтрака! Продукты что ли экономят? Пошли! Где у вас тут тюрьма?

Тюрьма стояла на заднем дворе и вся заросла одуванчиками. За неимением преступников в ней обычно хранили картошку и капусту, благо рядом тянулись бесконечные огороды.

– Фу, – сморщилась Принцесса. – Сидеть в тюрьме само по себе не сахар, но делить камеру с капустой… Севка, ты жив?

Ответом было молчание.

– Сева! Себастьян-Ансельм! – забеспокоилась Принцесса. – Не отвечает. Может, сознание потерял? От капустного духа.

– От духа вряд ли, – заметил Стасик. – Вот если бы его капустным кочаном по голове шваркнули, тогда мог и потерять.

– Срочно роем подземный ход, – приказала Принцесса. – Вон у стены лопаты стоят.

Они взяли по лопате и начали копать ямку под зарешёченным окном.

– Удобно у вас тут устроено, – сказал Стасик, вытирая пот. – Специально рядом с тюрьмой лопаты стоят. Чтобы, значит, ежели кто подумает подкоп устроить, то не утруждался и далеко за инструментом не ходил. Очень заботливо.

– У нас вообще государство гуманное, – согласилась Принцесса, отдуваясь с непривычки к земляным работам. – Но лучше б они вместо лопат бурильную установку поставили. Какая-то земля тут твёрдая… а яма мелкая получается.

– Не всё сразу, – сказал Стасик. – Граф Монте-Кристо сколько лет подкоп из замка Иф рыл? А?

– Ох! – перепугалась Принцесса. – Я не могу копаться тут несколько лет! Мы до завтрака успеть должны. Что-то мне расхотелось подкоп делать. Давай лучше возьмём тюрьму приступом, а? Помоему, это легче.

– Пожалуйста, – согласился покладистый Стасик. – Лопаты наперевес и в атаку.

– Ура! – закричала Принцесса и стукнула лопатой по двери тюрьмы. Та распахнулась. В нос ударил ядрёный капустный запах.

– Севка! – позвала Принцесса. – Ты где?

– По-моему, тут никого нет, – сказал Стасик, входя следом за девочкой. – Может, его уже казнили?

– Наверное, – упавшим голосом сказала Принцесса. – А я обещала его спасти… И не успела. Хорошо, конечно, что замуж выходить не надо, но…

– Привет! – раздался сзади знакомый голос. – Ты огород что ли копала? В порядке трудового воспитания, да?

В дверь тюрьмы заглядывал Сева – живой и невредимый.

– Ой! – обрадовалась Принцесса. – А мы боялись, что тебя казнили! Познакомься, это Стасик.

– Себастьян-Ансельм Младший, – церемонно откланялся Сева. – А вы кто? На дракона похожи.

– Конечно, похож, – согласился Стасик. – Потому что я он и есть.

– Тогда я буду иметь честь атаковать вас! – обрадовался Сева и бросился на Стасика. Они покатились по полу, стукаясь о капустные кочаны.

– Прекратите немедленно! – возмутилась Принцесса. – Нам некогда драться! У нас ещё много мероприятий по плану!

Её никто не слушал. Тогда Принцесса схватила ближайший кочан и швырнула в Севу. Но попала в Стасика.

– Ох, извини, – огорчилась Принцесса. – Сейчас исправим.

Она подкатила поближе несколько кочанов и начала кидать их в дерущихся без разбору – авось какой-нибудь попадёт в Севку. Под градом неожиданных ударов Сева и Стасик расцепились и изумлённо уставились на девочку.

– Эй, ты чего швыряешься? – первым опомнился Стасик.

– Я не в тебя, я в Севу, – объяснила Принцесса. – А тебе, принц, должно быть стыдно! Этот благородный дракон, едва проснувшись, бросился спасать тебя от казни, даже не позавтракал, а ты на него напал! На беззащитного!

– Но он же дракон! – оправдывался Сева. – А я всю жизнь мечтал охотиться на драконов!

– Это называется расовая дискриминация, – сказала Принцесса. – Когда один народ угнетает другой народ только потому, что он другой! Это очень позорно и непорядочно. Фу!

– Я не угнетал! Я и не знал, что он – народ, – развёл руками Сева. – Я думал, свирепый дракон. Тебя защищал, между прочим.

– Спасибо, обойдусь, – вздёрнула нос Принцесса. – Извинись немедленно, а то я с тобой больше не разговариваю.

– Ну и не разговаривай, – буркнул Сева. – Больно надо.

– Теперь я всему верю, что про тебя Посол наговорил, – с чувством сказала Принцесса. – Что ты кучу народа топором зарубил, весь город сжёг дотла, половину мебели из замка украл… Не буду я тебя из тюрьмы спасать. Тем более, что ты сам уже спасся.

– Ты спятила? – заорал окончательно вышедший из себя Сева. – Какая мебель? Какой топор? И в тюрьме я не сидел никогда в жизни!

– А зря… – зловеще сказала Принцесса. – Ничего, ещё посидишь. Но поскольку ты – мой бывший жених, во имя нашего прошлого я смилостивлюсь и помогу тебе бежать через границу, обливая жгучим презрением.

– Ещё обливается всякой гадостью, – вконец обиделся принц. – Все девчонки – чокнутые, но ты в этом смысле нечто потрясающее!

– Да хватит вам, – оборвал их Стасик. – Перестаньте собачиться. Ясно ведь, что произошло недоразумение. Ты думала, что принц в тюрьме, и притащила меня его спасать. А принц думал, что я – злой дракон, напавший на принцессу, и начал спасать тебя. Как говорит мой друг Потапов, резюме: мы оба к тебе неплохо относимся, и ты к нам тоже, так что нечего ругаться.

– А что такое резюме? – спросила Принцесса.

– Это значит: вывод, мораль, – объяснил Стасик. – Потапов иногда так изящно выражается.

– Ладно, – смилостивилась Принцесса. – Я тебя прощаю, Севка, только расскажи, пожалуйста, с чего это ты вчера столько преступлений совершил? Вроде так мирно расстались…

– Да не совершал я! – взвыл несчастный Сева. – Единственное моё преступление – это кукареканье во время Большого приёма.

Принцесса фыркнула:

– Представляю! А с чего это ты раскукарекался?

– С того, что ты размяукалась! – сказал Принц. – Не ты, конечно, а твой кот в очках и короне. Но они же думали, что это ты! Ты замяукала, все немножко удивились, и я начал кукарекать, чтобы отвлечь от тебя внимание. Тут твой отец выехал на середину зала верхом на трёхголовом драконе…

– Это Потапов! – возликовал Стасик. – Он за мной пришёл!

– Я предложил убить дракона и спасти короля, – продолжал Стасик. – Но король обиделся, в зале тоже не одобрили, и я улизнул под шумок. Не знаю, чем всё закончилось.

– Знаешь, дело-то серьёзное, – озабоченно сказала Принцесса. – По словам Главного Посла, все уверены, что ты совершил кучу преступлений. И отец мой тоже уверен. Тебе надо спрятаться, а потом я помогу тебе выбраться из страны. Я спрячу тебя под кроватью…

– Мы вдвоём там не поместимся, – поспешно заметил Стасик. – Это я под кроватью прячусь, а его в шкаф засунем.

– В шкафу моль, – возразила Принцесса. – Ещё искусает Севку. Он и так мелкий, а к утру от него один скелет останется.

– Я вообще уже ничего не понимаю, – пожаловался Сева. – У меня даже нет сил обижаться. Какой скелет? При чём тут шкаф? Я должен оправдаться и спасти своё доброе имя!

– Ты должен спасти свою добрую жизнь, – сказала Принцесса. – А твоё доброе имя буду спасать я. Пошли прятаться.

– Слушай, погода такая хорошая, – сказал Стасик. – Не хочется киснуть под кроватью. Давай мы с принцем посидим в саду в каких-нибудь кустиках. А ты нам позавтракать принесёшь. За завтраком и решим, что дальше делать.

– Звучит разумно, – согласилась Принцесса и повела товарищей к зарослям шиповника. Она обдумывала, что принести из кухни на завтрак, поэтому не заметила, что ей вслед смотрели чьи-то внимательные глаза.

Глава 15
Немного о мебели

Внимательных глаз было много, целых шесть. Потому что это смотрел Потапов, сидя в засаде. Он рассчитал, что в такую прекрасную погоду Стасик не будет торчать в душной комнате и выйдет погулять в сад. Тут-то Потапов с ним и встретится. Но Стасик появился не один, а в сопровождении девочки и мальчика. Девочка была Потапову не знакома, а вот мальчика он сразу узнал. Это был тот самый принц, который вчера хотел убить Потапова в тронном зале. Он явно был опасен. И хотя Потапов был намного сильнее принца, но рисковать собой не хотел: вдруг у принца какое-нибудь секретное оружие? Минуточку, а почему этот агрессивный принц не нападает на Стасика? Он ведь тоже дракон. Неужели потому что уже взял Стасика в плен? Нет, не похоже, принц и дракон разговаривают мирно. Девочка усадила их в шиповник и ушла. Зачем они сидят в кустах, когда рядом, через пять шагов – удобная скамейка? Подозрительно. Потапов почувствовал, как у него головы пошли кругом от всех этих вопросов. И ещё он очень проголодался, отчего головы тоже могли закружиться.

Вскоре вернулась девочка и принесла… кастрюлю! Родную Потаповскую кастрюлю с борщом, которая таинственно исчезла в новогоднюю ночь! Девочка начала вынимать из кастрюли пироги, пирожные, бутерброды, колбасу, сыр, яблоки, виноград, ломоть арбуза… Это уже было слишком. Потапов смотрелсмотрел, как его скромный борщ превращается во все эти деликатесы, и не выдержал. Наплевав на конспирацию, он вылез из засады и направился прямо к пирующим.

– Доброе утро, – сказал он.

От этих неоригинальных слов девочка и мальчик остолбенели, а Стасик бросился к Потапову обниматься:

– Как здорово, что ты меня нашёл! Я так соскучился!

– Тогда дай чего-нибудь поесть, – сказал Потапов. – Вы не возражаете, мадемуазель?

И покосился на девочку.

– Я буду счастлива разделить с вами трапезу, многоуважаемый дракон, – сказала девочка и фыркнула: – А зачем у вас папин трон на загривке?

– Ага! – закричал Принц. – Это не я трон украл! Это он!

И указал на Потапова.

– Я – мирный безоружный дракон, – на всякий случай отодвинулся Потапов. – Ты на меня не ори, а то я могу неадекватно среагировать.

– Это значит: дать по шее, – шёпотом перевёл Стасик.

– А насчёт трона уточняю: унёс с разрешения здешнего короля, потому как застрял и быстро освободиться не мог, – объяснил Потапов. – Обещал вернуть. И верну, как только мне кто-нибудь поможет его снять, я сам так изогнуться не могу. Кстати, Стасик, как ты себя ведёшь в чужой стране! Мне про тебя совершенно дикие вещи рассказывали. Выгнал из дому почтенного Призрака, сломал дверь, съел принцессу… У тебя живот после неё не болел? Я к тебе Привидение направил с советом, как тебе сделать промывание желудка. Оно прилетало?

– Да-да, – воскликнул Стасик. – Оно советовало выпить два литра воды вприкуску с двумя пальцами. Но я воду не нашёл. Слушай, Потапов, я не виноват ни в чём, я только…

– Ты всегда не виноват, – строго сказал Потапов. – Надо и меру знать. Зачем принцессу-то сожрал?

– Ага! – обрадовался Сева. – Меня обвинял, а сам съел дверь, сломал Принцессу! То есть наоборот! Элька, что с тобой?

Принцесса уже давно издавала какие-то странные звуки, но теперь она перестала сдерживаться и с хохотом упала на траву.

– Ой! Ой! – стонала она. – Не могу, я сейчас умру!

– Что ты сделал с девочкой? – накинулся Потапов на Стасика. – Принцессу съел, теперь вторую девчонку погубить хочешь?

– Да не делал я ничего! – перепугался Стасик. – Что ты на меня набросился? Я здесь идеально себя веду!

– Ой-ой! – подвывала Принцесса. – Он не ломал дверь! Это я… о-о-о… это я её сломала! Он не ел принцессу! Это я…

– Это ты её съела? – с ужасом спросил Потапов.

Элька зашлась в новом приступе хохота. Немного успокоившись и вытирая слёзы, она сказала Потапову:

– Вы зря ругаете вашего друга. Он не ел принцессу, потому что Принцесса – это я. Наоборот. Он освободил меня из капкана, он помог мне взять приступом тюрьму, в которой томился мой жених (вот этот маленький, лохматый). Ваш друг благороден и умён. Кстати, он много о вас рассказывал. И только хорошее. А вы не успели появиться – и сразу ругаетесь. Фу.

Потапову стало стыдно.

– Прости, Стасик, – сказал он. – Я так изнервничался за эту ночь. Привидение на тебя очень жаловалось, и я даже думал, может, тебя бешеная собака укусила, и ты взбесился.

Элька опять фыркнула:

– Да его ни одна собака не прокусит, вон он какой бронированный, весь в чешуе. Когда вы прервали нашу беседу, мы как раз обсуждали, кто мог перенести сюда Стасика.

– Да-да, – кивнул Потапов. – И кастрюлю.

– Какую кастрюлю? – удивилась Принцесса.

– Вот эту, – указал Потапов. – Это моя кастрюля. Мы в ней в Новый год борщ варили.

– Кто же ест борщ в Новый год? – удивилась Принцесса.

– Аспирин, – сказал Потапов. – Кстати, а как вы превратили борщ во всю эту вкуснятину? Вот бы мне так научиться.

– Да вы кушайте, кушайте, – предложила Принцесса. – А борщ съел Сева. Ещё вчера. Я взяла опустевшую кастрюлю, потому что она была самая большая, и напихала в неё всё, что нашла на кухне. Вот и всё превращение.

– Это ничего, что я ваш борщ съел? – спросил Сева. – Он не отравленный был?

– Не знаю, – пожал плечами Потапов. – Его Аспирин варил, не я. Но Аспирин – очень порядочный дракон, он не стал бы травить своих друзей в новогоднюю ночь.

– Значит, у вас вчера был Новый год? – задумчиво сказала Элька. – А у нас лето.

– Позавчера, – поправил Потапов. – И кастрюля пропала. Вы не подумайте, Ваше Высочество, я счастлив подарить вам кастрюлю. Но как она из запертого дома могла исчезнуть? А потом украли Стасика и подкинули записку: «Если вы хотите вернуть вашего ребёнка, положите десять кило золота под пальму».

– И ты бросился меня спасать? – растроганно спросил Стасик. – Я всегда знал, что ты настоящий друг.

– Мы все бросились спасать, но в коробку влез только я, – сказал Потапов. – Как бы нам узнать, кто тебя украл?

– Я знаю, как узнать, – заторопилась Принцесса. – У меня словесный портрет есть: толстый зелёный мужчина со зверским лицом. Он сегодня приходил ко мне в спальню за Стасиком, но его спугнула моя горничная. Очень героическая женщина! Да вот беда – никто из людей, живущих в замке, не подходит под это описание. Толстых мужчин трое, зелёных вообще ни одного, а зверское лицо бывает только у моего отца, когда Первый Министр говорит ему, что пора хоть на ком-нибудь жениться.

– Следствие зашло в тупик, – признал Потапов. – Надо ждать дальнейшего развития событий.

– А что если пока мы будем ждать, мы отцепим от вас трон? – спросил Принц. – А то это дело мне шьют… то есть, все думают, что это я трон украл. И если трон тихонько на место подкинуть, я хоть от этого обвинения избавлюсь.

– А в чём ещё тебя обвиняют? – заинтересовался Потапов.

– В отрубании ног у Принцессы, – фыркнула Принцесса. – Это точно враньё.

И продемонстрировала неотрубленные ноги в полном комплекте – две штуки.

– Ещё в поджоге, – потупился Принц. – Ни сном, ни духом. Ничего не поджигал с четырёх лет, когда играл в сарае в запуск ракеты.

– Да у нас и не горело нигде, – заступилась Принцесса. – Тоже враньё… то есть напрасное обвинение.

– И ещё в покушении на вас, – вздохнул Принц.

– Ну, я тебя прощаю, – великодушно сказал Потапов. – С кем не бывает. Так что считай, что ты оправдан. Отдирайте от меня трон. Мне он тоже надоел изрядно.

Легко сказать – отдирайте. Трон обнимал ножками загривок Потапова и явно не хотел с ним расставался. Ребята тянули, тянули, всю спину Потапову расцарапали – никакого впечатления.

– Придётся вам всю жизнь так ходить, – сказала Принцесса. – Введёте новую моду. А мой отец и без трона обойдётся. Постоит. Сидеть много вредно, от этого радикулит бывает.

– Минуточку, – прищурился Сева. – Элька, принеси из дворца какой-нибудь стул похуже.

– Зачем? – удивилась Принцесса. – Делать мне, наследной принцессе, больше нечего, кроме как мебель таскать.

– Ну не вредничай, принеси, пожалуйста, – попросил Сева. – Что тебе – стула жалко?

Принцесса вздохнула и принесла стул – облезлый, с драной обшивкой и ругательной надписью на спинке. Сева поставил стул перед Потаповым и сказал, обращаясь к трону:

– Видишь этот стул? Он немолод, но ещё вполне ого-го! Если ты, трон, немедленно не слезешь с Потапова, то я как принц и жених наследной принцессы Амритании разжалую тебя из тронов и переведу на должность кухонной скамеечки! А на твою должность назначу вот этого скромного труженика!

И указал на стул. Трон заскрипел и свалился с Потапова.

– Вот это да! – ахнули все.

– Севка, ты гений! – уважительно сказала Принцесса. – Ты станешь вы

Скачать книгу

* * *

Год дракона Потапова

Однажды в январе

– Не выбрасывай меня, добрый молодец, я тебе пригожусь.

– Да на что ж ты годна, дубина ощипанная, с тебя уже все иголки осыпались, – сказал Потапов.

– Иголки в жизни не главное, – возразила ёлка, – посади меня в землю и увидишь, что будет.

Не климат у нас для джиннов.

Однажды в феврале

– Колючих драконов не бывает, – сказал Потапов.

– Подумаешь, сам трёхголовый, – обиделся Аспирин.

– Нет, кроме шуток, – сказал Потапов. – Сбрей немедленно. Неприлично.

– Не расстраивайся, – сказал Потапов. – Плюнь. Тебе даже идёт.

Потапов был добрый дракон, хоть и трёхголовый.

Вот тебе и иголки. А говорили – сбрей, неприлично…

Однажды в марте

– У меня в дымоходе завелось привидение. И воет, аж зубы заболели.

– У привидения не могут болеть зубы, – возразил образованный Потапов. – У него нет зубов.

– Зато у меня есть, – сказал Кузя. – Много.

– У меня тоже, – кивнул Потапов. – А в дымоходе, наверное, мартовские коты. Самый сезон.

– Ладно, – решил Потапов. – Пошли. Я тебя спасу.

Потапов часто кого-нибудь спасал. Иногда ему за это здорово доставалось. Но он не унимался.

Вот пришли они к Кузе домой. Потапов засунул левую (любимую) голову в дымоход и крикнул:

– Эй! Как дела?

Привидение там, в трубе, завизжало и сказало:

– Не лезь, нахал! Щекотно.

– Точно, привидение, – подтвердил Потапов. – Сейчас я его выковырну.

– Я из классической литературы знаю, что драконы принцесс едят, – сказал Потапов. – Придётся съесть.

– На что она мне сдалась, – фыркнул Потапов. – Я же травоядный. Кроме колбасы.

Однажды в апреле

Первым ему встретился дракон Аспирин.

– Не верю, – мрачно отозвался Кузя. – У рыбки фигура не та. У неё талия в кране застрянет.

И пошёл дальше.

– А она специально на диете сидела! – крикнул вслед Аспирин, но Кузя уже ушёл.

Потом Кузе попался дракон Анакондыч. Он был уже немолод и шутки предпочитал старые, проверенные временем.

– А вон паровоз летит! – высказался Анакондыч.

После Анакондыча Кузя наткнулся на трёхголового дракона Потапова, который недавно женился на Принцессе.

– Знаешь, – радостно сказал Потапов, – у моей жены глаза сияют, как звёзды!

– Не верю, – отозвался бдительный Кузя. – Разве что ты ей в глаз дал, аж искры посыпались.

Потапов обиделся вусмерть.

– Дуэль! – воскликнул он.

– Не верю, – возразил Кузя. – Дуэли вымерли в прошлом веке. Одни мордобои остались.

Наконец к Кузе подошёл дракон Кетчуп:

– А у меня за домом такой гриб вырос!

– Не верю, – сказал Кузя. – Грибы в апреле встречаются ещё реже, чем летящие паровозы.

– Ну и зря не веришь, – возразил хитрый Кетчуп. – Гриб-то не простой, а шоколадный!

– Шоколадный? – заколебался Кузя.

– И величиной с дерево, – подначивал Кетчуп. – Беги хоть кусочек откуси, пока его весь не растащили.

– Ой, – сказал Кузя и помчался к дому дракона Кетчупа.

– Ага, – поддакнул Аспирин. – Ещё свалится с края света.

– В жизни… ик!.. Не ел… ик!.. Такого шоколада, – отдуваясь, сказал Кузя. – Спасибо, Кетчуп, ты настоящий друг.

– Какого шоколада? – обалдело спросил дракон Кетчуп.

– Грибного, – ответил ублаготворённый Кузя. – То есть шоколадного гриба. Уф!

– Надо же, – подумал изумлённый Потапов. – Совсем весна!

Однажды в мае

Однажды в мае трёхголовый дракон Потапов сказал:

– Люблю грозу в начале мая. Но только в начале.

– Почему? – удивилась гроза. – Я и в конце мая красивая. А в июне так просто очаровашка.

– Потапов, это всё твои штучки, – сказал дракон Анакондыч. Убери немедленно.

– Сейчас мы её сачком поймаем, – сказал дракон Кузя. – Подвесим на фонарь, для уличного освещения.

И открыл пасть. Молния смутилась и отлетела подальше на всякий случай.

– А что, – хмыкнул Кетчуп. – Это идея. Как шарахнет молнией, так уж точно никакого радикулита не останется.

– А может это конец света? – с надеждой спросил Кузя.

Однажды в июне

Однажды в июне трёхголовый дракон Потапов посмотрел в календарь.

– Это портрет моего друга дракона Кетчупа, – гордо сказал Аспирин.

– А морковка зачем? – удивился Кетчуп. – Я же не заяц.

– Это не морковка. Это ты пламя выдохнул, – пояснил Аспирин.

– Ребята, разве я похож? – с надеждой спросил Кетчуп.

– Чем так выглядеть, лучше утопиться в городском пруду, – сказал Кетчуп.

– А ты думай обо мне, – посоветовала, высунувшись из воды, Русалка.

– Ух ты! – восхитился Кетчуп. – Какие у вас чешуйки! Может, вы немножко дракон?

– Разве что очень немножко, – сказала Русалка. – А что там за праздник?

– День защиты драконов, – пояснил Кетчуп.

– А Дня защиты русалок почему-то нет, – огорчилась Русалка.

– Как чудесно! – обрадовалась Русалка. – С угощением! С концертом! А я нарисую ваш портрет, хорошо?

– Ой! – схватился за голову Кетчуп. – Лучше бы я думал о микробах…

Однажды в июле

– И почему я не полетел, я же крылатый, – страдал Кузя от долгой поездки.

– Тебя в воздухе укачивает, – напомнил Потапов.

И стали они жить у моря – загорать, купаться. Через неделю райского блаженства Потапов побледнел:

– Ты почему меня не выпускал? – грозно спросила она. – Чем ты тут занимался?

Потапов издал неопределённый звук всеми тремя головами.

– А почему вы такие загорелые? – подозрительно спросила Принцесса.

– Дожди были химические, – быстро сориентировался коричневый от загара Кузя. – Вот мы и покрасились.

– А море? – опять спросила Принцесса.

Кузя хотел сказать «дельфины», но оговорился от волнения.

– Какая прелесть! – закричала Принцесса. – Хочу павлина!

И умчалась к морю.

– Спасибо, друг, – с чувством сказал Потапов. – Вот только где я теперь павлина ей возьму?

– Держись, Потапов, – похлопал его по плечу Кузя. – Отпуск только начался.

Однажды в августе

– Дорогой, – сказала она – У меня кончились все банки и кастрюльки. Вишнёвое варенье складывать некуда.

– Кошмар! – воскликнул Птапов. – Возьми чайник.

– Нет, – сказал Потапов. – Я сделаю лучше.

– Вишнёвое варенье раствориться! – перепугалась Принцесса. – Его надо срочно съесть. Зови друзей.

– Какой тёплый дождь, – заметил Анакондыч. – Даже горячий. Сейчас у нас в крыше будет чай с вареньем.

Когда крыша опустела и довольные угощеньем драконы ушли домой, Потапов вспомнил:

– У нас же на доме не было крыши! Значит, внутри всё промокло!

– Да, – согласился Потапов. – Жизнь вообще штука хорошая. Особенно с вареньем.

Однажды в сентябре

Однажды в сентябре дракон Стасик рыдал в отчаяньи:

– О-о-о! Сегодня 1 сентября! А-а-а! Опять в школу!

Драконы наперебой его утешали:

– Подумаешь, школа, – говорил дракон Анакондыч. – Не впервой. Сдюжишь и на этот раз.

– Порядочные драконы школу должны любить, – сказал порядочный дракон Аспирин.

– Я, наверное, непорядочный, – вздохнул Стасик, сожалея о своём несовершенстве.

– Да, конечно, тебе хорошо, ты трёхголовый, – всхлипнул Стасик. – Три головы в три раза умнее, чем одна.

– Ладно, – сказал огнедышащий дракон Кетчуп, – Нельзя ребенка силой заставлять. Не хочет – пусть не учится.

– Да?! – не поверил свои ушам Стасик. Тем более ушей у него как у дракона практически не было.

– Да, – кивнул Кетчуп. – Будешь у нас городским дурачком.

Стасик задумался. Дурачком быть не хотелось.

– Лучше я буду от природы умным, – сказал он. – таким умным, что мне учеба не будет нужна.

– От природы умный дурачок, – засмеялся Кетчуп. И остальные тоже засмеялись.

Стасик обиделся и решил уйти из города на поиски приключений.

И остановился. Навстречу ему шла пожилая Принцесса. Даже немножко старенькая. С очень тяжёлой сумкой.

– А вы замужем? – спросил предусмотрительный Стасик.

– Замужем, замужем, – засмеялась Принцесса. – У меня уже внуки есть.

– Тогда я вас спасу, – решил Стасик.

– Спаси, милый, – согласилась Принцесса. – Понеси сумку.

Стасик с готовностью взял сумку. Скоро они подошли к заданию, которое показалось Стасику знакомым.

– Вот спасибо, милый, – сказала Принцесса. – Успели. Пойдём, у меня первый урок как раз в твоём классе.

– Как! – в ужасе возопил Стасик. – Вы учительница?

Однажды в октябре

Однажды в октябре трёхголовый дракон Потапов попал под дождь и основательно вымок.

– Выпил? – подозрительно спросила Принцесса.

– Выпил, – закивал Потапов. – Всеми тремя головами. Очень вкусно.

– Это от простуды, – подумал он. – Вот не выпил молоко…

Доктор внимательно осмотрел лишнюю голову и даже понюхал.

– Это не голова, – сказал он. – Это гриб-боровик. Вы вчера под дождь попали, а дождь-то грибной.

И доктор срезал гриб, приговаривая:

– Гриб надо аккуратно срезать, чтобы не повредить грибницу.

– Какую грибницу! – возмутился Потапов. – Не нужна мне ваша грибница.

Потапов пришёл домой как раз вовремя. Принцесса проснулась, умылась и собралась удивиться отсутствию мужа.

– Я за грибами ходил, – быстро объяснил Потапов. – Только один нашёл, зато большой.

– Просто меня вчера молоком с мёдом полили, – объяснил Кактус.

– Тише ты, – зашипел Потапов. – И вообще ты растение и разговаривать не умеешь.

– Я забыл, – сказал Кактус.

Однажды в ноябре

Открылась дверь, и вошёл дракон Аспирин.

– Грустишь? – спросил он. – Я тоже. Давай вместе.

Тут влетел дракон Кузя:

– Вы что тут развлекаетесь? Вся природа в тоске, а вы… И вообще, в ноябре хризантем уже не бывает.

– Мы грустим, – с достоинством сказал Потапов. – Хотя вообще-то уже надоело.

– Хватай её! – шепотом скомандовал Кузя, но благородный Потапов всё испортил.

– Мы имеем честь напасть на Вас! – воскликнул он.

– И что я тебе сделала? – тоскливо спросили Хандра. – Лучше бы ты мне пирожное купил.

Потапов застыдился и купил пирожное. И остальные драконы тоже купили. Хандра немного повеселела.

– Запить бы, – сказала она. – В сухомятку вредно.

– Пошли ко мне, – сказал Потапов. – Жена самовар поставит. Или ты кофе предпочитаешь?

– Хорошо погрустили в этом году, – подумал Потапов.

Однажды в декабре

– Я буду дедом Морозом! – сказал Потапов.

– Снегурочкой буду я, – вмешался огнедышащий дракон Кетчуп.

– Огнедышащая Снегурочка! – возмутился Потапов. – Это же фильм ужасов!

– А хвост? – испугался Потапов.

– Вверх вытянем и звездой украсим, – сообразил Кузя.

– Может я лучше буду зайчиком? – жалобно спросил Потапов.

– Ладно, – соблазнился Потапов, – Если хоровод…

– Да, – сказал Потапов. – Я всегда знал, что у меня блестящее будущее.

И вдруг в зал вползла змея. Все замерли, а Потапов притворился ёлкой ещё старательнее, чем раньше.

– Нету красавицы, – растерянно сказала змея. – Извините, ребята. Обозналась.

И печально поползла к выходу.

– Да ладно, – пожалел её Потапов. – Оставайтесь с нами. С Новым годом, дорогая Змея!

Кто украл дракона

Глава 1
Принцесса на заборе

– Что ты там делаешь?

Принцесса считала, что на глупые вопросы имеет право давать глупые ответы, и сказала:

– На страже стою… э-э, то есть сижу. Чтоб враги врасплох не застали.

– Ваше Высочество, куда вы пропали! Скорее одеваться, сейчас Большой приём, приехали франспанские послы!

– А очки! – трагическим шёпотом напомнила Гофмейстерина.

– Его Величество Фредерик Двадцать Второй и Её Высочество Элеонора Гвинеда Амританская!

И уточнил в скобках:

– Младшего.

– Очки срочно подай!

Король немного пришёл в себя, подмигнул дочери и сказал послам:

– Ваше любезное предложение наполняет нас неизъяснимым блаженством.

– Это кого как… – опять зашипела Принцесса, но Король пихнул её локтем и продолжил:

– Моя кроткая дочь просто трепещет от смущения…

И строго посмотрел на Принцессу. Та спохватилась и затрепетала так убедительно, что чуть трон не перевернула.

– Да пробовала я контактные линзы! – взвыла Принцесса. – У меня от них глаза чешутся и слёзы ручьём!

– А чесаться во время Большого приёма тоже изысканно? – возмутилась Принцесса.

– Нет, чесаться не надо, – подумав, изрёк Король. – Контактные линзы отпадают. Что же делать?

Гофмейстерина хотела возразить, но Король махнул рукой:

И опять хотел сбежать, но Министр спросил:

Министр покосился на Принцессу и закончил деликатно:

– Ну очень уж младший.

– И он ниже меня, – встряла Принцесса. – Я без очков подробности вроде лица не видела, но рост заметно ниже.

– Рост в мужчине не главное, – хохотнул Король.

– А что главное? – заинтересовалась Принцесса.

– Ну… – Король замялся и неуверенно сказал: – Ум.

– Ум не разглядишь, – вздохнула Принцесса. – Даже в очках. Лучше уж я на рост ориентироваться буду.

– О-о, – воскликнул вдруг Первый Министр. – Какое несчастье!

– Что ещё? – недовольно спросил Король, уже почти выходя из зала.

– Всё, дочка, – хмыкнул Король. – Ты обречена носить расклешённые очки.

Глава 2
Похищение века

– А борщ у тебя есть?

– Зачем? – удивился Потапов. – Кто ест борщ в новогоднюю ночь?

– Плюнь на двойку, – посоветовал огнедышащий дракон Кетчуп. – Вот так.

– Что, уже фейерверк начали? – выглянул из кухни Потапов. – Тогда я несу торт.

– Кетчуп, у меня так не плюётся, – пожаловался Стасик, доставая тетрадь по математике. – Плюнь лучше ты.

– Ура! – согласились драконы и сели за стол.

– Чьё? – перепугался Стасик.

Кузя добросовестно покопался в картах и сказал:

– Не знаю. Фамилии почему-то нету.

– А я ещё холостой, – робко возразил Стасик. – И того… не планирую пока.

– Чему ты учишь ребёнка! – возмутился порядочный дракон Аспирин. – Он ещё в шестом классе.

– Где же я возьму кофейную гущу, – пожал плечами Кузя. – Теперь все растворимый кофе пьют.

И тогда Потапов вспомнил про борщ.

– У нас есть гуща от борща, – предложил он.

– Математичка, – вздохнул Стасик. – Это и будет убийство из ревности? Ладно, я согласен.

– Подожди, подожди, – закричал Потапов. – Я ещё гущу не принёс, а ты уже гадаешь.

И помчался в прихожую за кастрюлей. Он заглянул в угол, отодвинул валенки… Кастрюля исчезла.

Глава 3
Драка в тронном зале

– Подышите свежим воздухом и не путайтесь под ногами.

Она ещё чинно погуляла немножко, дошла до забора и увидела вчерашнего мальчишку.

– Ты что, так и торчишь тут со вчерашнего дня? – фыркнула она. – Может, ты прилип?

– Это правильно, – кивнула Принцесса. – Мою маму дракон утащил.

Вообще-то во дворце по-разному болтали об исчезновении королевы, но Принцесса предпочитала версию о драконе.

Скачать книгу

Год дракона Потапова бесплатное чтение

Светлана Лаврова Год дракона Потапова

* * *

Год дракона Потапова

Однажды в январе

Однажды в феврале

Однажды в марте

Однажды в апреле

Однажды в мае

Однажды в июне

Однажды в июле

Однажды в августе

Однажды в сентябре

Однажды в октябре

Однажды в ноябре

Однажды в декабре

Кто украл дракона

Глава 1 Принцесса на заборе

Глава 2 Похищение века

Глава 3 Драка в тронном зале

Глава 4 Расследование начинается

Глава 5 Ученье – свет

Глава 6 Бананы на берёзе

Глава 7 Тосты для борща с оркестром

Глава 8 Шуры-муры для куры

Глава 9 Принцесса в капкане

Глава 10 Кошмарные опасности

Глава 11 Кто сидел в башне

Глава 12 Милицейские будни

Глава 13 Не пейте сырой воды

Глава 14 Битва в тюремных стенах

ПЛАН МЕРОПРИЯТИЙ НА СЕГОДНЯ.

Глава 15 Немного о мебели

Год дракона Потапова

Однажды в январе

Однажды в феврале

Однажды в марте

Однажды в апреле

Однажды в мае

Однажды в июне

Однажды в июле

Однажды в августе

Однажды в сентябре

Однажды в октябре

Однажды в ноябре

Однажды в декабре

Кто украл дракона

Глава 1Принцесса на заборе

Глава 2Похищение века

Глава 3Драка в тронном зале

Светлана Лаврова
Год дракона Потапова

Глава 1
Принцесса на заборе

Глава 2
Похищение века

Глава 3
Драка в тронном зале

Глава 4
Расследование начинается

Глава 5
Ученье – свет

Глава 6
Бананы на берёзе

Глава 7
Тосты для борща с оркестром

Глава 8
Шуры-муры для куры

Глава 9
Принцесса в капкане

Глава 10
Кошмарные опасности

Глава 11
Кто сидел в башне

Глава 12
Милицейские будни

Глава 13
Не пейте сырой воды

Глава 14
Битва в тюремных стенах

Глава 15
Немного о мебели

Глава 1
Принцесса на заборе

Глава 2
Похищение века

Глава 3
Драка в тронном зале