Стойкий подснежник. Исповедь девочки, пережившей насилие бесплатное чтение

Введение

Перед вами книга о моей жизни в самом болезненном ее периоде – подростковом возрасте.

Для многих это трудный возраст, но мне, конечно, кажется, что такого как у меня, не было ни у кого! Да, такие вещи случаются, но не так чтобы всё и сразу! Интересно будет пообщаться обо мне и о вас на страницах моей группы Мирославы Мироновой в контакте https://vk.com/public218759657

Истории мои все реальны, расхождения минимальны, это к вопросу восприятия и памяти. По понятным причинам имена все вымышлены, включая моё, но очень созвучны оригинальным!

Описывая довольно трагичные события своей жизни в позитивном ключе я, ни в коей мере, не хотела обесценить свои чувства или чувства читателей, переживших подобное.

Для меня эта книга, в первую очередь, способ справиться со своим тяжелым прошлым – такое терапевтическое исцеление текстом, а во вторую и последующие, рассказать несколько классных историй, которые того стоят!

А еще моя книга – способ вспомнить себя в молодости, вспомнить всех своих друзей и близких, погрузиться в атмосферу конца прошлого века, почувствовать жажду юной жизни, отдавая дань своему прошлому и развлекая себя и читателя всем вышеперечисленным!

Как ни крути, это моя жизнь и я люблю её за это! К месту вспомнился Джон Бон Джови со своим хитом “It’s My Life”!

По ходу книги я буду добавлять сравнения с популярными в то время актерами, певцами, фильмами и песнями. Все имена и названия легко гуглятся, поэтому без сносок, чтоб не отвлекаться от повествования. О да, тут есть чем увлечься, чему удивиться!

Многое из того, что я описываю, я нигде не слышала и не встречала даже в художественной литературе!

Надеюсь, что мой опыт и переживания кого-то уберегут от ошибок и кому-то помогут, особенно тем, кто прошел через подобное.

Себе я уже помогла!

1. Во-первых, конечно, моей мамочке! Без ее талантов и пороков не выросло бы то, что выросло! Мама, я тебя люблю! За то, что родила и как-то вырастила!

И просто так люблю, ни за что!

И я тебя прощаю за всё!

2. Во-вторых, папе! Пап, я прощаю тебя за то, что ты умер! И благодарю тебя за то, что ты мне дал! За фамилию, отчество и национальность! Я очень тебя люблю!

3. Моей бабулечке! Милая, родная, дорогая, любимая, самая замечательная моя бабушка! Без тебя я бы просто не выжила! Спасибо, что ты была, есть и всегда будешь в моем сердце!

4. Моим дорогим и любимым читателям! Да, я знаю, что вы у меня будете и уже люблю вас!

Вы прекрасны! Все! Вне зависимости от того, что вам говорили или делали с вами!

5. Всем героям моей книги! Положительным – за то, что поддерживали меня и любили, это навечно взаимно! И отрицательным – за то, что были моими учителями и дали возможность получить опыт. Я вас прощаю, возвращаю вам ваше и отпускаю всех на свободу! Пожалуй, поблагодарю здесь всех своих учителей по жизни! Спасибо, что вы были!

6. Особенная благодарность всему составу санатория в пригороде Унгень! Только такие добрые и профессиональные сотрудники, как вы, смогли вернуть радость маленькой тихой девочке! Мне очень повезло с воспитателями, медсестрами, учителями, поварами и обслуживающим персоналом! Восхищаюсь вами!

7. Хочу поблагодарить тех, кого уже нет на этом свете… Может, быть встретимся на том?

Спасибо дорогому дяде Яше, который в книге Паша. Он так рано ушел, ему не было и тридцати… И тетя Паша, в тексте Даша, тоже очень рано ушла молодой… И Любомир, Люба – Люда, погиб, не дожив даже до двадцати лет…

Жека – Анжела пропала без вести, более тридцати лет о ней ничего не известно… Оксана Т. оставила сына сиротой, погибнув в расцвете от руки одурманенного мужа… Неправильный образ жизни, наркотики, табак, алкоголь, СПИД сгубили очень многих талантливых и многообещающих молодых людей… Увы, всё это на самом деле губит… Мне ещё, можно сказать, крупно повезло!

8. Благодарю всех своих родных и близких, друзей тех лет и одноклассников! Вы все такие классные и сыграли большую роль в моей жизни, оставшись навсегда в моем сердце!

9. Также благодарю своих настоящих друзей, включая друзей по интернету! Я давно задумала написать эту книгу и другие, но всё сомневалась и откладывала. Вы, мои хорошие, вдохновляли меня и поддерживали на протяжении нескольких лет. И я это сделала! Спасибо всем за комментарии и лайки! Ваня, спасибо тебе! Леночка, тебе тоже! Прекрасных Елен на самом деле больше, спасибо вам всем!

10. Отдельно хочу поблагодарить Елену Пастернак, психолога, который помог мне влюбиться в свою жизнь, автора прекрасных постов и стиля жизни. Лена, наши короткие сессии не прошли даром, спасибо! Ты мне очень помогла во время пандемии!

11. Свят Белый – ещё один интернет-знакомый, которого хочу поблагодарить отдельно. Этот человек вытащил себя с такого дна что, глядя на него, понимаешь – если он смог, то каждый сможет изменить свою жизнь к лучшему! Свят, я обещала тебе разобраться со своей лимонной рощицей, надеюсь, первая партия лимонада удалась! Наша переписка, твой курс оптимизма, твои вдохновляющие посты, всё не напрасно! Спасибо тебе!

12. Благодарю своего мужа, который не только не мешал мне, но и поддерживал! Сам готовил, сам прибирался, не отвлекал, всё понимал! Такой милый!

13. И, конечно, одна их главных благодарностей – автору курса, на котором я закончила свою книгу! Евгения Королёва, ты бесподобна! Ты не только научила, как написать и издать книгу, что само по себе уже грандиозно! Ты дала мне понять, что неважно, что думают другие и ты в том числе, главное, что я сама думаю о своей книге! А я думаю, что она классная! Спасибо, Женя!

14. Спасибо всем моим коллегам с Жениного курса! Наш чат – это нечто! Атмосфера творческая и поддерживающая, все такие классные, у всех интересные книги нонфикшн, и я одна с мемуарами в виде художки! Спасибо за вашу поддержку! Удачи вам, коллеги!

15. Ещё одна благодарность – площадке ЛитРес! Как здорово, что здесь можно опубликовать свою книгу легко и просто! Не надо искать издательства, слать свои рукописи, мучиться ожиданием. Именно это и останавливало меня от того, чтобы начать писать – сам процесс издания! И поскольку я уже втянулась, теперь меня не остановить!

16. Я уже благодарила своих будущих читателей, здесь хочу поблагодарить тех первых, кто прочел всю книгу и прислал прекрасные отзывы! Девочки, вы меня тронули до слёз и мурашек! Ленуца, Таня, Ева, благодарю вас! Это было так ценно получить обратную связь и понять, что ты не одинок в своем восприятии мира! У меня есть единомышленницы, меня понимают и поддерживают! О, моя исповедь уже так много для меня сделала! Спасибо вам, дорогие!

17. С этого пункта надо было начать, но им же можно и закончить! Я благодарю Творца всей вселенной и меня, как её части! Благодарю, что провел меня через все трудности, сохранил, дал осознание своей ценности и ценности всей моей жизни, несмотря ни на что!

Я получила принятие, ободрение, одобрение, веру и любовь, которую искала всю свою жизнь! Но об этом в моих следующих книгах!

Спасибо и слава Тебе, Господи, за всё!!!

Глава 1. Серый

У меня появился новый парень. Серый.

Его все так зовут, он всем так представляется.

То ли ему не нравится его настоящее имя, то ли он его скрывает.

Мне всё равно, Серый так Серый!

Познакомились мы в нашем «центровом парке» – небольшом тенистом сквере с высокими старыми деревьями и небольшими кустиками жасмина и сирени. По диагонали сквер пересекает всего лишь одна асфальтированная дорожка, очень удобная для того, чтоб срезать путь из центра в сторону милиции и булочной.

С утра до обеда это чудесное место для родителей с детьми, вдоль дорожки расположены очень удобные деревянные скамьи, на них так приятно посидеть и поесть мороженого или пирожных с лимонадом. Но ближе к вечеру никто по этой дорожке не ходит, сквер начинают обходить стороной.

Ничего удивительного, ведь этот сквер облюбовала наша хулиганистая молодежь. Что вообще-то странно, совсем рядом районное отделение милиции, но их это не пугает.

Почти всегда при любой погоде все скамейки заняты группками молодежи и парочками. Парни и девушки смеются, травят анекдоты, курят, лузгают семечки, делятся последними новостями, выясняют отношения, бывает, дерутся. Ещё задирают прохожих, кто рискнет пройтись по их территории, чаще от скуки, ведь разборки, анекдоты и новости быстро заканчиваются, а они сидят тут часами допоздна.

Бывает, какая-нибудь мамаша с торбами пройдет в сторону булочной торопясь до закрытия, громко возмущаясь, что на дорожке стоят ребята, мешают пройти, курят и гогочут.

Её слова никто не воспринимает всерьёз, они просто тонут в новом взрыве хохота, вызванном ее персоной. Обсуждается всё: ее походка, фигура, одежда, речь, еще вдогонку и послать куда подальше могут, если она продолжает браниться.

Пожалуй, только взрослые мужчины внушительного вида могут позволить себе спокойно пройтись вдоль сквера вечером, хотя и их могут остановить и стрельнуть сигаретку или какая-нибудь разнузданная девица может сказануть что-нибудь сальное в их адрес и этим развлечь окружающих.

А ещё у этого сквера дурная слава из-за того, что в самом дальнем закутке произошло двойное убийство! Но про это никто не говорит, разве что, озираясь и шепотом, виновных так и не нашли, и это всего лишь в паре сотен метров от отделения милиции!

И вот по дорожке этого сквера я собиралась пройтись вечерком, ага!

Я точно не помню, зачем мне это было надо. Скорее всего, я хотела проверить себя на храбрость. Возможно, меня возмущало, что самое прекрасное место нашего городка было оккупировано какими-то хулиганами. А может, мне было противно их бояться и обходить это место стороной. Зачем обходить, когда есть прямой путь?

Не знаю, в моей юной душе столько противоречий…

Как только мне исполнилось четырнадцать лет, меня впервые в истории школы сразу приняли в комсомол и выбрали секретарем комсомольской организации всей школы.

Ну как выбрали, всего было три кандидатуры, и мы должны были среди себя выбрать и проголосовать за одного. Все мялись, никто никого не предлагал, и тогда я предложила себя! Оставшиеся два кандидата вроде обрадовались и единодушно проголосовали за меня!

Учителя, конечно, всполошились, где это видано, где это слыхано – предложить себя! Самоотвод, да, это можно, а вот самовыдвижение, как не скромно…

Но дело сделано! Помню, как наша математичка подошла ко мне в коридоре второго этажа школы и строго сказала, что теперь я на виду, мне оказали большую честь и я должна быть кристально чистой, подавая пример всем остальным. Мол, назвался груздем – полезай в кузовок!

Будто тонну бетона на меня вылила… Лучше бы она мне всего этого не говорила! Я честно собиралась исполнять все обязанности секретаря, благо во второй половине восьмидесятых это сводилось к организации и проведению тематических вечеров, чем я и так уже занималась со средних классов, только дискотеки у нас бывали по большим праздникам. Для старшеклассников к каждому вечеру добавлялась дискотека, и это было замечательно – больше всего на свете я любила танцевать!

Идеологией нас больше не мучили, слетов не было. Правда, взносы всё ещё надо было собирать, по две копейки с комсомольца в месяц, и относить в райком комсомола. Но это совсем небольшая плата за удовольствие устраивать школьные вечера на любые темы, по своему усмотрению!

Я собиралась порхать, как стрекоза, с радостью выполняя свои обязанности: придумывать интересные игры и конкурсы, покупать призы, рисовать и раскрашивать плакаты, вовсю заниматься творчеством, иногда копируя самые популярные развлечения первого канала нашего телевидения.

Однако на меня повесили бремя какой-то ответственности, и эта пресловутая ответственность давила. Я даже не понимала, что именно хотела сказать моя классная, но, кажется, она добилась обратного эффекта. От осознания ответственности меня штормило и прямо-таки тянуло сделать в противовес что-нибудь плохое!

И я стала курить! Моя двоюродная тетя, которая старше меня на два года, научила меня.

Ни запах, ни вкус табака мне не понравился, я впервые чуть не задохнулась от дыма, долго откашливалась, слезились глаза – тетя с подружками не преминули устроить мне дебильную пытку фразой «ах, мама идёт!» на вдохе! Так обидно, мне плохо, я чуть ли не задыхаюсь, а они смеются! Тоже мне подружки!

А вот дым от сигарет мне понравился, он меня просто заворожил, это было так красиво. А еще курить запрещено, поэтому желанно, меня это волновало, щекотало мои нервы. Я представляла себе, что бы сказала мама, увидев меня с сигаретой, и назло ей упивалась своей «свободой» курения. Да, дома у меня, мягко говоря, было не всё гладко.

Примерно раз в неделю я стала выкуривать по сигарете. Точнее, я позволяла ей дымиться в моей руке, наслаждаясь видом курящегося дыма. Могла сделать пару неполных затяжек для вида, ради окружающих меня старшеклассниц, подруг Дашки, моей тети. Как жаль, что я не задумывалась о том вреде, которое курение привнесет в мою жизнь позже…

С девчонками мы, не договариваясь, встречались после уроков и шли за дом культуры, где в укромном местечке можно было спокойно подымить в компании старшеклассниц.

Однажды мне надоело прятаться, и я решила пройтись по центру нашего городка с сигаретой в руке. Я понимала, что меня могут увидеть, что пойдут слухи и сплетни, что это может дойти до мамы и до руководства школы, но мне было всё равно, я хотела доказать себе, что я ничего не боюсь и могу это сделать. Возможно, мне хотелось новой порции адреналина или я хотела доказать себе, что я уже взрослая!

В тот вечер я прошлась по всей площади, поднялась к почте, прошла мимо церкви и дошла до нашей школы – мой ежедневный маршрут. Какие-то люди шли навстречу, буквально несколько человек, их лица были удивленными – какая-то малявка идет по центру и нагло курит, не прячась! Знакомых я не встретила, может, не заметила, было довольно темно. Вылазка прошла без последствий.

Свой собственный тест на храбрость я сдала, и вот теперь мне предстоял следующий – я собиралась пройти по самому неприятному месту в нашем городке – по скверу в сумерках.

Дорожка со стороны милиции спускалась вниз к центру, мне почему-то было важно пройти именно с этой стороны. Я подошла ко входу, набрала воздуха в легкие, выдохнула и пошла. Первая скамейка по пути оказалась пустой, что было необычно. Видимо те, кто ее занимал, подошли к другим ребятам поболтать. Я села на пустую скамейку, достала из своей сумки припасённую сигарету и спички, прикурила.

Медленно затягиваясь, я наслаждалась голубоватым дымком от сигареты, а также наступившей тишиной в парке после моего появления, и лишь на дальней скамье раздавался негромкий смех.

– Кто это? – послышалось шушуканье с соседней скамьи.

– Не знаю… Малолетка какая-то…

Я не стала дожидаться пока ко мне подойдут. Встала, повесила сумку на плечо, кинула недокуренную сигарету в чугунную литую урну, и пошла дальше по дорожке сквера.

На меня оценивающе смотрели, пытаясь понять, кто я такая и откуда взялась.

Я ни на кого не смотрела, ни с кем не заговаривала, но боковым зрением распознала нескольких ребят из нашей школы, кажется, выпускников.

– Я знаю, кто это. – Сказал один из них. – Это секретарь комсомола нашей школы.

– А ну, пошли с ней знакомиться! – предложил кто-то хриплым голосом.

– Слышь, малая! Ты чё такая дерзкая? – Крикнула мне какая-то девица.

Я, не оборачиваясь, шла вперед пружинистой походкой, и почти уже вышла из парка, так громко мы называли наш сквер, но про это и всё остальное я узнаю позже, а сейчас я слышала быстрые шаги и чей-то уверенный голос бросил вслед:

– Сидите тут, ща я всё узнаю!

Обладатель этого твердого, но приятного голоса догнал меня и остановил на выходе. Это и был Серый.

– Привет, – сказал он, вставая передо мной и заграждая дорогу.

– При-вет, – протянула я, останавливаясь и глядя на него снизу-вверх. Мое сердце тоже остановилось.

– Пойдем-ка отсюда быстрее! – Проговорил он, увидев, как другие тоже поднялись, намереваясь подойти к нам.

– Пошли, – ответила я, с облегчением выдыхая.

И мы пошли гулять по нашему центру, благо он был освещен, магазины ещё работали. Мне было весело, я справилась со своим волнением, ура, я смогла пройтись по этому парку! Мне все невзгоды по плечу и даже море по колено! И рядом интересный парень, который только что защитил меня от возможных неприятностей!

Радостные мысли роились в моей голове, и я подумать тогда не могла, что в моем городке со мной может произойти что-нибудь плохое.

Мы шли вдоль высоких вековых елей, стоявших на посту у гранитного памятника Ленину, вдоль красных ступеней и пышных кустов благоухающих роз, высаженных вперемешку с уже отцветшими левкоями и настурциями.

– Меня зовут Мира, – представилась я, беря инициативу в свои руки.

– Серый, – улыбнулся он.

– Серый это Сергей?

– Нет! Почему все так думают? – Он был явно недоволен.

– По фамилии? Сергеев? Серёгин? Серов? – Я задумалась в поиске подходящей фамилии для такого прозвища.

– Просто Серый, ладно? Не забивай свою головку!

– Ладно, – хмыкнула я. Подумаешь…

Мы прошлись по всей площади и дошли до родника со львом, мне ужасно хотелось пить, от волнения во рту всё пересохло. Пока я пила из пасти льва, подставив руку лодочкой, он закурил.

У родника было темно, загадочно вспыхивал огонек сигареты, описывая плавные линии, когда он опускал руку и стряхивал пепел. При затяжке его лицо озарялось и было видно, что он не сводит с меня глаз. В его взгляде читалось что-то особенное, опасное, хищное.

Журчал родник, шелестела листва старой ивы, затейливо раскинувшей свои ветви по мраморной стене родника, где-то вдалеке звучала веселая музыка.

Стояла прекрасная погода. Сентябрь подходил к концу, но было также тепло, как летом. Этим и прекрасен юг: ранняя весна с подснежниками в феврале, длинное лето, практически с апреля по сентябрь, относительно теплая осень почти до конца декабря, и всего два месяца зимы. Большая редкость и радость, если снег шёл на новый год. Иногда снег впервые за зиму выпадал именно на мой день рождения, за пару дней до конца года. Для меня это было самым большим подарком, увы, часто единственным.

– Пошли обратно, – прервала я очарование момента. – Мне пора.

– Идем. Я тебя проведу, – с готовностью отозвался Серый.

– Ладно, но только до дома культуры. Не хочу, чтоб нас видели соседи.

Или родные, что намного хуже. Вдруг ему взбредет зайти ко мне домой. Не буду показывать, где я живу, мне не нужны лишние проблемы дома.

– Сколько тебе лет? – напряженно спросил Серый, прервав мои мысли. По его тону я поняла, что для него это важный вопрос. От моего ответа зависело будем мы встречаться или нет.

– На сколько я выгляжу? – Кокетливо улыбнулась я. Не буду врать, но и признаваться не буду.

– На 18! – Не раздумывая, ответил он.

– Ха-ха-ха! – Я громко рассмеялась. – Да я ещё в школе учусь.

Пусть думает, что я старшеклассница. В секретари комсомола только старшеклассников и брали. Для меня сделали исключение, потому что до этого я несколько лет была председателем совета пионерской дружины и самым активным образом участвовала в жизни школы. Нравилась мне школа, и всё что с ней связано, она мне стала второй семьёй, а может и первой, потому что в родной для меня не было места. А если и было, то какое-то унизительное.

Мы быстро дошли до поворота в мою сторону. Постояли немного под фонарем, молча разглядывая друг на друга. Было видно, что я ему понравилась. Он мне тоже.

Интересно, что же из этого выйдет?

Может, моя боль пройдет, и я снова смогу дышать свободно?

– Ты часто бываешь в этом парке? – Наконец он прервал молчание.

– Ну как тебе сказать? Я хожу в школу и обратно мимо него каждый день!

– Я буду ждать тебя там завтра после школы! – Вкрадчиво сказал Серый.

– Я подумаю, – тихо ответила я и убежала. Мне давно пора быть дома.

Но конечно, я буду завтра в этом парке! Тем более, днём! К тому же, он практически сегодня спас меня на выходе из парка. И вообще, он довольно милый.

Наверное, глупо было спорить с собой "на слабо" и идти гулять по скверу так поздно, но всё вышло, как нельзя лучше.

Пока я бежала к дому, он стоял и смотрел мне вслед, я обернулась у поворота, и он мне помахал. На всякий случай, я решила свернуть пораньше и пойти к дому огородами.

Во время прогулки я сорвала веточку ели, и теперь растирала ее пальцами. Потом провела ладонями по волосам и лицу, чтоб не пахнуть табаком.

Когда я зашла в дом, мама первым делом спросила, почему я так долго ходила за хлебом.

За хлебом?! Я и забыла, что перед вылазкой в парк, я заходила в булочную, меня же послали за хлебом на утро!

Да, кирпичик серого лежал в моей глянцевой сумке. Я пробормотала, что в магазине разгружали вечернюю партию хлеба, собралась очередь, пришлось подождать.

Виртуозно врать с ходу я научилась у мамы. Она учила меня этому с детства, заставляла говорить, что мне меньше семи лет в междугороднем транспорте, что ее нет дома, когда заходили соседки за долгом, что она заболела, когда приходили с ее работы узнать, почему она не вышла. Сначала мне было противно это делать и совсем не по себе, но потом я привыкла и стала использовать ложь в своих интересах. Я бы не врала, если б мне не попадало за правду!

Мама с отчимом уже были в постели, отчим вроде трезв, что случалось не часто. Они с мамой смотрели какой-то фильм, младшая сестра спала, а сводный брат был на сборах со своей командой дзюдоистов.

Я юркнула в нашу с сестрой комнатку и тоже легла, и хотя мне было не до сна, читать не хотелось.

Я стала припоминать подробности своего вечернего приключения! Всё было так классно! Я это сделала, я прошлась по парку! И познакомилась с Серым. Он симпатичный. И дома всё спокойно, без скандалов! Какой хороший день!

Интересно, что же будет дальше? Надеюсь, хоть это знакомство не причинит мне боли!

Глава 2. Золушка отдыхает

Я стала встречаться с Серым почти каждый день, включая выходные.

Мне с ним легко и весело, он такой простой парень, без выпендрежа.

Наши встречи довольно однообразны: каждый день после школы я ненадолго иду в парк, ставший мне почти своим. Серый с нетерпением ждет меня, ворчит, чего я опаздываю, и, кажется, уже выучил расписание моих звонков по дням недели. Он угощает меня семечками и свежими анекдотами. Мы смеемся, болтаем о всяких пустяках и просто наслаждаемся теплой осенью. Затем я бегу домой заниматься бесконечными домашними делами.

Серый рассказал мне почти про всех обитателей вечернего парка, с некоторыми познакомил, совершенно обычные ребята и девчонки, ну постарше меня, подумаешь.

Девушкам я явно не нравлюсь, они сходу определяют, что я младше и разговаривают со мной свысока. А мне и дела до них нет, хотя некоторых очень жаль.

Любимые темы разговоров в парке: кто с кем встречается, кто кому изменил, и кто кого бросил. Почему-то, именно брошенные девушки – самые грубые и отвязные. Наверное, таким поведением пытаются скрыть свою боль?

Я как-то даже видела драку соперниц, они толкали друг друга и обзывались, потом вцепились друг дружке в волосы, неприятное зрелище. Ребята пошли их разнимать, Серый тоже, а я не стала досматривать что будет дальше, пошла домой. Современный мир взрослых тем и разговоров меня неприятно удивил… После той драки я пару дней не ходила в парк, как-то не хотелось опять нарваться на разборки. Но Серый ждал, другого способа связи у нас не было, и я снова пришла к нему на свидание.

Серому не нравятся наши короткие встречи. Он хочет гулять со мной по вечерам, и зовет меня на дискотеку в клуб, но я не могу, меня никто не отпустит.

Я зову его по пятницам в школу на свои вечера, но он не хочет там светиться, говорит, что ему будет скучно, я же буду занята. Почему-то меня это не настораживает.

Он зовет меня на взрослые дискотеки в клуб, так мы называем наш районный дом культуры, где в просторном фойе по выходным устраивают классные танцы. Брейк-данс и рок-баллады, попса и зажигательные народные пляски, всё идет на ура, все радуются, дурачатся, каждый старается по-своему произвести впечатление. Я уже была там пару раз – это самое классное место на свете. Но одну меня мама туда ни за что не отпустит. А с каким-то парнем – тем более!

Пару раз мне всё же удалось попасть на дискотеку и потанцевать с Серым. Один раз меня взяла с собой Дашка. Я была у нее в гостях и уговорила сходить в клуб на дискотеку, на полчасика, потом мы вернулись к ней обратно, получается, я весь вечер была у родственников.

А второй раз я проделала свой любимый фокус – пошла выносить ведро с мусором, накинула домашний халат поверх короткого прямого платья, в карман халата положила расческу и помаду.

Выбросить мусор в мусорный контейнер по пути в клуб и спрятать за ним ведро – минута, по дороге накрасить губы, да, я умею без зеркала, и соорудить начес – ещё 3 минуты, спрятать халат в кустах по пути – полминуты. Ещё полминуты, чтобы стрельнуть контрамарку у кого-нибудь из множества вышедших освежиться и покурить на ступеньках.

И вот я уже танцую, в огнях софитов и в отблесках зеркальных зайчиков. Недолго, а то мама хватится. Я смеюсь и убегаю, мне весело. Обратный отсчет: халат, причесывание волос, стирание помады, ведро, я дома. На всё ушло минут пятнадцать.

– Что так долго мусор выносила? – Подозрительно вопрошает мама.

– Соседку встретила, поговорили немного, – быстро отвечаю я.

Мама хмурится, ответ ей не нравится, но куда я могу пойти в старом халате?

У меня строгая мама, это очень мягко говоря, и дело не в том, что меня контролируют, и даже не в том, что почти все домашние дела на мне, хотя…

В нашей маленькой двушке за всеми убираю я, за каждым мою грязную посуду, грязную обувь, выбиваю половики, мою полы и окна. Газовая плита тоже на мне, как и чугуны со сковородками – их приходится чистить песком до блеска.

А еще у нас домашнее хозяйство в виде двух свиней и пары десятков гусей, их надо покормить, убрать у них, иногда и ощипать, и подпалить. Хорошо, что не я занимаюсь забоем, брр…

Также я помогаю маме с готовкой – помыть, почистить и нарезать всё необходимое. Ещё постирать и развесить белье, хорошо хоть есть стиральная машинка.

Ещё я часто хожу помогать своей бабушке по хозяйству, но это я делаю охотнее, да и бабушка меня не нагружает работой, ей я люблю помогать, она единственная, кто добр ко мне.

О, я забыла про огород, у нас их два, там тоже постоянно что-то надо делать!

Свободного времени совсем нет, но я умею его выкраивать. Домашние задания я делаю по ночам или на переменах в школе, на уроках часто выезжаю на хорошей памяти.

Из развлечений – телевизионные игры "КВН” и “Что? Где? Когда?”, реже фильмы, чаще чтение книг, тоже ночью или по дороге из библиотеки на ходу. Иду и читаю, не забывая смотреть по сторонам, но пару раз всё же врезалась в столб. Было не очень больно и очень смешно!

Книги меня спасают, без них я, наверное, не выжила бы в такой напряженной обстановке, какая часто бывает дома. А еще у меня есть любимая школа и школьные пятничные вечера, на которых я обязана быть, мама тут ничего не может поделать, они – моя отрада и награда.

В принципе, терпимо, если бы… Если бы ко мне дома относились хорошо.

К сожалению, это не так… Увы, я нелюбимая дочь!

Меня не просто не любят и не ценят, со мной совсем не считаются, возможно, даже презирают и это так больно…

Может, в этом и моя вина есть…

Почему-то все зовут меня Миркой, и только бабушка – Мирочкой.

Мама постоянно недовольна, ругает за всякую ерунду, поводов находит уйму: где-то не всё прибрала, не так приготовила, не так посмотрела, не то сказала или еще что-то не так сделала.

Почему я в ответе за всё и всех?

Вот один из примеров несправедливости ко мне, помимо всех навешенных на меня обязанностей: пока я была в школе, мама стирала, но не слила воду из стиральной машинки старой модели. Выяснилось это в пятницу, когда я пришла домой после школьного вечера и вместо ужина получила нагоняй за не слитую воду и не развешенное белье. Но я не знала, что надо было слить воду, мне никто не сказал, что мама стирала.

Думаете, на меня просто поорали ни за что? Точнее, за то, что я была не в курсе дела?

Нет, меня стали тыкать носом в грязную воду, таскать за волосы, обзывать и проклинать.

Мама орала на меня за свой собственный косяк, а потом стала хлестать меня мокрым полотенцем.

«Не бей меня, мама, мокрым полотенцем» – поётся в одной шутливой песенке, но как же мне было не смешно…

Я даже не знала, что ей сказать, просто молча смотрела на неё, как на идиотку. После того, как я слила воду и помыла машинку, мама продолжая ругаться, вытолкала меня за дверь, выключила везде свет и сказала, что не пустит меня в дом. Нет, она точно ненормальная…

Стоять под дверью и слушать ее крики было выше моих сил. Я обошла наш дом, в окнах соседей горели огни, от них веяло уютом, и только наши мрачно темнели в ночи. Немного подождав, я вернулась и подергала дверь – заперта, постучала, нет ответа… Отлично, я и сама не хочу находиться рядом с ней.

Куда мне идти на ночь глядя? Бабушка жила неподалеку, но она рано ложится, я не хотела ее будить и жаловаться на маму, у них и так плохие отношения. К дальним родственникам идти стыдно, что я им скажу, что мама меня выгнала ночью за то, что она же не слила воду из стиральной машины?

Я решила пойти к маминой младшей сестре пешком на другой конец города… Вдоль трассы, по улицам без освещения, где местами пустыри и совсем безлюдно, где на скорости проезжают машины и пугают, сигналя. А если б остановились и увезли куда-то в лес?

Маме на меня наплевать… Почему она так со мной обращается? Потому что я позволяю?

Слава Богу, со мной ничего плохого тогда не произошло. Я благополучно добралась до тёти, поужинала, даже какой-то фильм посмотрела и спокойно легла спать. Я любила бывать у тёти!

В субботу выспалась, позавтракала и пошла к бабушке. Пожила у нее пару дней, пока не заявилась мама и не потребовала, чтоб я вернулась домой. Конечно, надо же кому-то убирать в доме.

Лучше бы я навсегда осталась жить с бабушкой. Я уже жила у нее несколько лет, пока мама устраивала свою личную жизнь. У бабушки спокойно и уютно. Она любит рассказывать мне о своей молодости и интересуется, чему нас учат в школе. Бабуля проучилась всего несколько классов в церковно-приходской школе, что уже было немало в её времена. Ей даже предлагали учиться дальше, чтобы самой стать учительницей, но ее отец, мой прадед, запретил, сказал, чтоб шла работать. Мол, записки женихам писать уже умеет, достаточно ей знаний, пусть идет работать в поле! Бабушка злилась на прадеда и всегда поощряла мою учебу.

Мама же ко мне совершенно безразлична. Она ничего обо мне не знает, ей совсем не интересно, что я люблю, что мне нравится, о чем я мечтаю. Ей всё равно, как я учусь, она не ходит на родительские собрания, она не знает, что меня там хвалят.

Даже в поликлинику я несколько лет, как хожу сама. В четвертом классе я сама себе выправила путевку в легочный санаторий из-за раздувшейся реакции Манту. Слава Богу, мама подписала согласие, и я получила свой первый долгожданный отдых от семьи.

В санатории мне очень понравилось, одни из лучших воспоминаний о детстве.

Не поверите, в санатории я научилась улыбаться! Я помню, как меня воспитатель попросила улыбнуться, а я не могла, как будто мышцы лица заклинило. Пересохшие губы, по которым меня часто били, не хотели растягиваться в улыбку…

Но в санатории ни на кого не кричали и не били, все были добры и улыбчивы. Нам каждый день читали прекрасные книги, у нас было много игрушек, мы занимались творчеством и много гуляли, вскоре я нашла себе хобби – научилась вязать, и понемногу оттаяла, мне вдруг самой захотелось улыбнуться.

Помню, как стояла у зеркала и, пока никто не видит, пыталась приподнять краешки губ. Не с первого раза, но получилось!

А еще оказалось, что я умею хорошо учиться! Пятерки и похвалы так и сыпались на меня, это было просто удивительно! Неужели это происходит со мной?

А еще один мальчик мне принес букетик голубых пролесок! Вот это была вообще неожиданность! Я проснулась утром, а на моей тумбочке – букетик! И окно открыто, кто-то пролез и убежал! Но я выяснила дарителя! Пошла спрашивать дежурную медсестру, кто не спит, а у нее на столике точно такой же букет! Я спросила, кто подарил, и она сказала.

Правда, мальчишке не повезло, я была так ошарашена этим букетом, что бегала за ним и спрашивала: «Ты что, меня любишь?» Бедный мальчик смущался и не знал, что мне ответить и вообще куда от меня деться!

Но мне так странно было, что меня может кто-то любить! Я очень хотела в этом разобраться! В любом случае, всё это было так приятно! Оказывается, жизнь может быть прекрасна! Целых 4 месяца! Я поговорила с воспитателями, и они готовы были меня оставить на всё лето, еще на пару месяцев.

Но за мной приехала мама.

Как я не хотела уезжать из санатория! Я рыдала и держалась за столб качелей, а мама дергала меня за руку, пытаясь отцепить и поскорее увезти домой. Ударить меня при всех она не могла.

– Ах ты, дрянь! Что ты позоришь меня при всех? – Она шипела мне в ухо, выворачивая его. – Ну погоди, я тебе устрою дома порку!

Смириться и успокоиться мне помогла лишь мысль о том, что скоро я увижу бабушку и младшую сестру.

И вот я дома, ничего не изменилось, кроме меня.

Мне так понравились книги, которые нам читали в санатории, что мне захотелось их перечитать самой. Я записалась в районную библиотеку, так как в школьной был небольшой выбор.

С тех пор я больше не жила в своей грустной реальности, я переселилась в прекрасный мир фантазий.

Первым делом взяла продолжение истории «Волшебника Изумрудного города». Я полюбила Элли, Страшилу, Железного Дровосека и Льва всей душой! Перечитала всю серию с упоением, а в конце расплакалась от разлуки с полюбившимися героями, которые стали мне лучшими друзьями!

Я подрастала. Благодаря учебе в санатории, где я окончила год отличницей, а также прочитанным книгам, я стала лучше учиться и в своей школе, понемногу втягиваясь и находя удовольствие во внеклассной жизни.

Однажды я позвала ребят из своего класса прибрать памятник неизвестному солдату. Мы хорошенько подмели тротуар и все подходы, помыли весь мемориал с именами, гранитные плиты вокруг вечного огня, сгребли все листья с цветника и с травы вокруг растущих рядом деревьев.

Если я умею наводить чистоту дома, то можно и городок свой привести в порядок! Ребята меня поддержали, принесли с собой веники, грабли и ведра. Мы чувствовали себя героями "Тимура и его команды" А. П. Гайдара. Мимо проходили взрослые, удивлялись, хвалили нас, нам было очень приятно! После этой акции меня выбрали командиром класса, моя «карьера» в школе пошла в гору, меня стали уважать. Жаль, что этого нельзя было сказать и о семье…

Дома меня продолжали не любить, меня просто терпели, часто попрекая куском хлеба. И использовали, не благодаря и не ценя мой ежедневный труд.

Я не знала подарков, кроме как самой необходимой одежды, покупаемой без моего участия. Никаких праздников, никаких угощений в мой день рождения не было, не говоря уже о том, чтобы когда-нибудь пригласить друзей или одноклассников к себе в гости. Подразумевалось, что мой день рождения отмечается на новый год. Естественно, приглашенные взрослые забывали, а то и не знали про мой день рождения и отмечали непосредственно Новый год. Всё это было так грустно…

Сплошная насмешка, как и несколько всё же полученных подарков. За все школьные годы от маминых друзей я получила в подарок скучную потрепанную книгу, подписанную какому-то мужчине и использованный наполовину флакон «Шахерезады» – самых дешевых и сильно пахнущих духов…

Мои друзья ко мне не приходили и ничего не дарили, одноклассники тоже, никто не знал, что у меня день рождения – все были на каникулах. Зато бабуля мне дарила ткани и угощала чем-нибудь вкусненьким, разрешая открыть любое варенье или компот из закруток, так мы называли заготовленную на зиму консервацию.

Еще одной радостью в мой день рождения была возможность нарядить пластиковую ёлку, естественно, после генеральной уборки.

Впрочем, что говорить о красивой одежде, подарках или именинном пироге, если меня не обнимали, не целовали, со мной были неласковы, я считалась обузой, мне с детства откровенно говорили, что лучше б меня не было и что я только мешаю. Мамина новая семья была нестабильна, они с отчимом то сходились, то расходились, и я была, если не камнем преткновения всех их ссор, то точно козлом отпущения.

Я часто слышала, что лучше б меня сдали в интернат и да, я согласна, что так было бы лучше! С ума сойти, я мечтала об интернате! Никакой работы и много времени для уроков и хобби. После нескольких месяцев в санатории я считала, что интернат – это такой детский рай.

Не удивительно, что я считала себя Золушкой. Однажды я это особенно ярко поняла, когда вся семья лежала на диване и смотрела мой любимый “КВН”. Я же сидела на полу в темноте и беззвучно плакала, на ощупь складывая не мной разбросанные книжки и журналы на нижнюю полку журнального столика, на котором стоял работающий телевизор.

Это было так унизительно. Все смотрели в светящийся экран, смеялись, обменивались впечатлениями, они были на светлой стороне жизни, я была во тьме, отрезана от всего этого… Я была для них чужой, мне казалось, что они хмуро смотрят на меня, и от этого мои пальцы меня не слушались, скользкие журналы разлетались, приходилось складывать всё заново.

Думаю, что Золушке даже было легче со всем справляться, ее мучила злая мачеха, закон жанра, чего от нее ждать, а у меня вроде бы родная мама…

Почему я позволяла к себе так относиться? Хороший вопрос, но что я могла? У меня не было права выбора и права голоса в своей семье.

Или было? У меня точно было право выбирать: беспрекословно подчиняться маме или конфликтовать, и тогда, привет, побои, ругань и проклятия – то, чего я боялась и так тщательно старалась избегать. Впрочем, даже без конфликтов, я часто слышала угрозы и проклятия в свой адрес…

Почему я не восставала против такого обращения? Не знаю. Я сама позволила маме сделать из себя угодливую и беспрекословно повинующуюся ей рабыню… Неужели от безысходности и страха? Увы, в будущем мамина властность и мое подчинение не раз сыграют со мной очень злые штуки в отношениях с мужчинами.

Почему мама так себя вела? Ещё один популярный вопрос без ответа…

И самая большая ошибка – это винить во всем себя, что у меня прекрасно получается до сих пор!

Нет! Это не я виновата, это она.

Вот так ей хотелось и точка. Возможно, она так самоутверждалась за мой счёт.

Ей нужна была удобная послушная дочь. Она думала только о себе и своем комфорте, а не о том, как подготовить дочь ко взрослой жизни, будто бы уборка, готовка и полное подчинение – главные женские добродетели!

Некоторые до сих пор так считают, но времена давно изменились. Женщин перестали сопровождать, они часто предоставлены сами себе, да и невозможно физически находиться рядом всё время.

Нужно учить своих дочерей иметь свое собственное мнение, позволять им отстаивать его дома, поощрять настаивать на своем и даже «выигрывать» иногда у родителей! Иначе, кто и где их этому научит? Позволяя детям иметь право голоса дома, мы взращиваем их достоинство и готовим противостоянию искушениям и насилию в обществе. Только так можно защитить своих детей, в этом тоже – любовь и забота.

Моя мама этого не знала, ее этому не научили. Возможно, ее тоже подавляли, и она тоже прошла через насилие, но выводов не сделала и продолжила цепочку насилия, калеча мою жизнь.

Когда мама меня проклинала и обзывала по-всякому, мне не нужно было слушать и принимать это на свой счет! Нельзя такое примерять на себя, нужно отказываться от всего, всё отрицать!

Так и говорить себе в уме – это не я, это не про меня, я не такая, я хорошая!

Это не я плохая, это она такая, это ее проблемы!

Как бы я хотела в такие моменты просто отключиться от внешних раздражителей и думать о чем-нибудь отвлеченном! Но я не умела… Я прокручивала мамины слова по кругу, пытаясь понять, в чем моя вина, почему со мной так обращаются? Впрочем, была одна согревающая мысль – я думала о том, когда уеду куда-нибудь далеко-далеко!