Вы не авторизовались

Как вести светские беседы. Искусство вовлечь в общение, захватить внимание, поддержать содержательный разговор и установить прочные связи бесплатное чтение

Патрик Кинг
Как вести светские беседы. Искусство вовлечь в общение, захватить внимание, поддержать содержательный разговор и установить прочные связи

Данный перевод книги «Как вести светские беседы. Искусство вовлечь в общение, захватить внимание, поддержать содержательный разговор и установить прочные связи» печатается по соглашению с TLL Literary Agency.

Все права защищены. Никакая часть этой книги не может быть воспроизведена в какой бы то ни было форме и какими бы то ни было средствами, включая размещение в сети Интернет и в корпоративных сетях, а также запись в память ЭВМ для частного или публичного использования, без письменного разрешения владельца авторских прав.

* * *

Глава 1
Ловушки общения

Вы не любите общаться с незнакомыми людьми?

Если честно, чего вы боитесь на самом деле? Общения самого по себе или неудачного общения? Непринужденная беседа с малознакомым человеком кажется вам тяжелой или невыносимо скучной задачей? Так оно и есть, если вы не знаете, что делать. Да, многие будто родились с особым геном общительности, который позволяет им легко и просто добиваться симпатии собеседника в любой ситуации, но если вы не относитесь к этой категории счастливчиков, не переживайте – всему можно научиться.

Мы часто забываем, что общение – это навык, который можно тренировать и развивать, и, к счастью, достаточно приложить капельку усилий, чтобы стать намного увереннее, общительнее и научиться слушать!

В этой книге мы обсудим, как подготовиться к разговору заранее, как настроиться на нужную волну, как выстроить осмысленную и содержательную беседу, а также перечислим все негласные правила, следуя которым тупиковый, скучный разговор можно превратить в общение, восхищающее собеседника, всего за две минуты.

Однако, прежде чем приступить к делу, рассмотрим, чего не следует делать. Вы ведь не хотите, чтобы разговор выдохся, не успев начаться, и повисла неловкая тишина, и вы точно не захотите пыхтеть и потеть от усилий, лишь бы поддержать разговор, – так вы отпугнете собеседника. Совершенствование навыков общения – это не фальшивая манипуляция и не отчаянные попытки удержать собеседника. Наоборот!

Не стройте из себя «крутого парня»

Все мы знаем, как ведут себя люди, которые умеют общаться. Они держатся уверенно, спокойно, они обворожительны и остроумны. Рассказывают увлекательные истории и осыпают вас комплиментами, после которых вы буквально готовы есть у них с рук… другими словами, они крутые.

А теперь представьте такую картину: вы пришли на очередное мероприятие и видите совершенно несуразного парня, он явно нервничает, одет слишком торжественно, будто у него на лбу написано: «Я прочитал книгу о том, как выглядеть круто и уверенно». Вы знаете, что будет дальше. Попробуйте с ним заговорить, и вы тут же почувствуете, что все его фразы заранее отрепетированы перед зеркалом. Он говорит слишком громко, он напряжен и навязчив. Сразу видно: все это притворство.

Многие из нас, особенно если мы тихие интроверты, ошибочно считают, что, если мы хотим стать общительными и харизматичными, нам придется изменить свою личность. У нас уже сложился образ популярного крутого парня, и мы убеждены, что, если мы хотим добиться социального успеха, нужно подражать ему.

Однако на самом деле нет ничего хуже подражания. Потому что, если вы стараетесь быть тем, кем вы не являетесь, это никогда не принесет вам успеха. В лучшем случае вы станете посредственной копией другого человека. И все бы ничего, но ведь люди намного умнее, чем кажутся, и практически всегда чувствуют вашу неискренность, неестественность. Поэтому вместо истинного взаимопонимания и эмоциональной близости вы выстроите новые барьеры и, возможно, усилите напряжение.

Я назвал эту ошибку «крутой парень», но она относится не только к мужчинам и не только к людям, которые хотят казаться сверхуверенными в себе. Это касается каждого, кто всеми силами стремится представить себя в определенном свете. Другими словами, старается быть кем-то другим. Допустим, вы притворяетесь, что разделяете интересы группы, или выбираете одежду, которая вам совершенно не по вкусу, но якобы позволит вписаться в коллектив. Или вы так старательно изображаете дружелюбие и общительность, что ваша улыбка кажется вымученной, и вместо дружелюбия люди чувствуют прямо противоположное – вашу напряженность и тревогу.

Неискренности социального общения способствует также алкоголь. Многие уверены, что им нужно выпить, поскольку в трезвом состоянии они эмоционально зажаты, а когда навеселе, им проще играть ту или иную роль, быть кем-то другим. Еще один пример неискренности – использование заученных шуток и шаблонных фраз, позволяющих перевести разговор на определенную тему, – все они, скорее всего, покажутся отрепетированными и совершенно фальшивыми. Люди увидят не вашу маску, а неимоверные усилия, которые вы затратили на то, чтобы надеть эту маску.

Безусловно, притворство далеко не всегда бывает столь трагикомичным. Если вы не нравитесь себе и хотите измениться, вы будете неосознанно играть определенную роль в общении с окружающими. Но дело в том, что когда человек во время общения старается быть кем-то другим, он производит гораздо менее приятное впечатление, чем тот, кто искренне старается понять собеседника, узнать его поближе и рассказать о себе.

Наверное, странно начинать эту книгу с рассуждения об искренности и аутентичности: разве это не противоречие – купить книгу о том, как измениться, и в первых же строчках прочитать о том, что не надо изображать из себя того, кем вы не являетесь? Однако это очень важный момент: нам не нужно менять себя, свою личность, чтобы научиться общаться. Но мы можем научиться выражать свои мысли и чувства так, чтобы впечатлить собеседника.

Ваша цель не в том, чтобы создать фальшивую личину, альтер эго для успешного общения. Ваша цель – показать людям, кто вы, что представляет собой ваша истинная личность, и, в свою очередь, понять и принять их такими, какие они есть. Если вы сможете достичь искреннего взаимопонимания с окружающими, вас сочтут харизматичным, интересным и во всех смыслах привлекательным. Но если видно, что вы изо всех сил пытаетесь понравиться, люди только таким и запомнят вас!

Как избежать этой ловушки и не пытаться играть крутого парня?

Во-первых, чаще напоминайте себе, что умение общаться – это не заучивание фраз и не актерская игра, это не безупречность и неуязвимость. Подумайте, кто вы и что отличает вас от остальных. Люди, которые любят вас, что они видят в вас? В чем заключается ваша сущность, что делает вас вами? Не прячьте это!

Приведем пример. Ваш собеседник явно нервничает и напряжен, но всеми силами старается скрыть это. Он громко разговаривает и натянуто смеется, даже ведет себя дерзко и высокомерно. Как вы отреагируете? А теперь представьте себе другого человека, он тоже взволнован и напряжен, но он улыбнется вам, пожмет плечами и скажет: «Буду с вами честен, я ужасно нервничаю сейчас!» Как вы отреагируете на его слова?

Если вы интроверт, тихий и молчаливый, это не значит, что вы не можете общаться с окружающими. Общайтесь осмысленно и содержательно, будьте самим собой, и вы добьетесь взаимопонимания намного быстрее, чем если бы притворялись кем-то другим. Если на страницах этой книги вы встретите совет или метод, противоречащий вашим личным предпочтениям, не используйте его! Искренность намного важнее.

• Во время общения постарайтесь вспомнить комплимент, который вы получили недавно и почувствовали себя счастливейшим человеком на свете. Улыбнитесь и порадуйтесь тому, что вы – такой, какой вы есть, – потрясающий!

• Не спешите во время разговора. Не старайтесь выложить все самое интересное о себе в одном предложении. Внимательно следите за ходом беседы – куда он вас приведет?

• Не бойтесь сказать что-то неожиданное. Если будете следовать безопасной тактике, с вами будет скучно общаться. Почему бы не дать людям возможность отметить самые необычные черты вашей личности?

• Точно так же не бойтесь признать, что у вас нет ответов на все вопросы, что вы допустили ошибку или чего-то не поняли. Уверенное признание своих недостатков располагает намного больше, чем притворный вид, что у вас все под контролем, хотя это явно не так.

Не будьте занудным всезнайкой

Первая ошибка вызвана убежденностью в том, что мы должны быть кем-то другим, крутым и уверенным, если хотим научиться общаться. Вторая ошибка имеет тот же корень: мы убеждаем себя, что нужно быть очень умным, рассуждать с безупречной логикой и всегда быть правым, чтобы окружающие прониклись к нам симпатией и захотели с нами общаться.

Представьте, что общаются между собой два друга, и один из них говорит: «Я обожаю Джорджа Элиота! В детстве он был моим любимым писателем!» Его собеседник тут же отвечает: «Джордж Элиот? А ты в курсе, что это женщина? Джордж Элиот – ее псевдоним». Первый собеседник удивляется: «Правда? Так значит «Ярмарку тщеславия» написала женщина?» На этой реплике разговор окончательно летит в тартарары, и второй собеседник самодовольно объясняет, что нет, «Ярмарку тщеславия» написал Уильям Мейкпис Теккерей, – бесспорно, мужчина…

В два счета разговор превращается в урок по викторианской литературе, который с высоты своих знаний преподает один собеседник, в то время как второй собеседник начинает зевать от скуки. Как можно было этого избежать?

Давайте начистоту: каждый человек хочет быть правым. Большинству из нас нравится чувствовать себя умниками и всезнайками, и мы торопимся исправлять чужие ошибки или делиться своими знаниями и умениями. Но ведь люди общаются друг с другом не ради того, чтобы собрать информацию. Если вы слишком, до педантичности, увлеклись логическими рассуждениями, вы упустили истинный смысл человеческого общения – почувствовать эмоциональную близость и достичь взаимопонимания.

Важно поддержать приятный, оживленный диалог, который сближает собеседников. Если вы постоянно отвлекаетесь на исправление мелких неточностей (или хуже, доказываете, кто прав, а кто виноват), то вы не даете беседе развиваться. И, если уж говорить честно, большинство из нас изображают из себя таких педантов не потому, что мы убежденные аккуратисты и борцы за правду, а просто чтобы блеснуть своими знаниями!

Представьте человека, который никак не может успокоиться и, даже когда разговор перешел на новую тему, упорно возвращается к старому спору. Или представьте человека, который поставил перед собой цель – доказать своим собеседникам, что они не правы, исправляя их ошибки и просвещая их. Не очень-то весело, правда? Излишняя приверженность логике делает вас негибкими, костными, лишает возможности мыслить нешаблонно, а также проявлять чувство юмора. Другими словами, с вами скучно.

Но копнем глубже – почему люди попадают в эту ловушку? Для некоторых роль умного всезнайки – одна из форм неискренности, как мы говорили в предыдущем разделе. Изображая из себя ходячую энциклопедию, человек словно защищается щитом, или надевает отпугивающую маску, или демонстрирует альтер эго, за которое можно спрятаться в надежде впечатлить собеседников или убедить их, что он заслуживает симпатии и уважения. Некоторые кичатся интеллектом, чтобы скрыть свою неуверенность, и для них беседа превращается в битву, а не возможность добиться взаимопонимания и приятно провести время.

Подумайте, как изменилась бы беседа, если бы собеседник в нашем примере сказал: «Насколько я помню, Джордж Элиот – женщина. Если бы мне надо было взять себе мужской псевдоним, я бы придумал что-то поинтереснее, чем Джордж, как ты считаешь?» Или представьте, что он просто пропустил бы эту ошибку мимо ушей. В конечном итоге неужели это такая чудовищная катастрофа, если человек ошибся?

Это важный момент, который следует понять, чтобы добиться взаимопонимания с собеседником. Содержание беседы не так важно; важно, как передается это содержание. Иными словами, беседа представляет собой, прежде всего, поток энергии и чувств, а не обмен информацией. Если вы можете наладить с человеком связь на личностном, эмоциональном уровне, совершенно неважно, что конкретно вы обсуждаете, чтобы добиться этого.

Поэтому если кто-то скажет: «Интересно, в древнеарамейском языке были ругательства?» – можно оборвать разговор и полезть за информацией в Google на вашем телефоне или же развить тему дальше, ответив: «Вот был бы смех! Так и вижу, как Иисус ругается последними словами за работой в своей мастерской». Если кто-то неправильно произнесет слово, просто произнесите его правильно сами, буднично, как бы между прочим, без высокопарных добавлений: «На самом деле, надо говорить вот так…»

Главное, изменить свой подход и понять основную цель общения. Вы не обязаны кому-то что-то доказывать, впечатлять собеседника или демонстрировать свой интеллект. И уж точно не нужно никого унижать. В общении главное люди и взаимопонимание между ними, а не факты, которыми они делятся.

Приведем пример: «Как же я мечтаю уехать в Чили на год или два. Люди там живут очень бедно, и мне хотелось бы хоть чем-то им помочь». Можно сделать упор на фактическую сторону утверждения и встрять в разговор с бесценной информацией о том, что на самом деле уровень бедности в Чили ниже, чем в США. Или же можно сделать упор на эмоциональное содержание реплики и отметить воодушевление, с каким ваш собеседник мечтает изменить мир к лучшему.

Технически первая реплика совершенно верная, зато вторая реплика позволяет продолжить диалог и выстроить значимое, содержательное общение. Если вам когда-нибудь захочется блеснуть знаниями в беседе, поставьте себя на место своего собеседника. Вам нравятся люди, у которых на любой вопрос найдется правильный ответ? Вы чувствуете эмоциональную близость и взаимопонимание с теми, кто перебивает вас, чтобы объяснить, как сильно вы ошиблись? Скорее всего, вас тянет к людям, которые умеют слушать, сопереживать, общительным, добрым и внимательным. А кто прав – почти что неважно!

• Зачастую мы торопимся с выводами и считаем, что собеседник не прав, хотя на самом деле мы просто не поняли его. Вместо того чтобы отвергать его точку зрения, задайте вопросы. Возможно, ответы приятно удивят вас.

• Считайте своего собеседника экспертом. Попросите его рассказать о том, в чем он хорошо разбирается. И внимательно слушайте.

• Готовьтесь удивляться, проявляйте любопытство и помните, что любая тема допускает несколько трактовок. Ваша цель не разрешить проблему раз и навсегда, а выстроить приятную беседу и обсудить возможные варианты решения.

• Чувство юмора – безусловный плюс. Творческий подход к беседе тоже пригодится. Знать что-то – скучно, намного веселее представить самые невероятные возможности или обсудить то, что вам пока еще непонятно.

Оставьте свое эго дома

Эта ошибка тесно связана с предыдущей. Представьте человека, который не только всегда прав и безупречно владеет фактами, но и настаивает на том, что только его вкусы и мнения правильные. Такой человек с удовольствием берет на себя обязанности «полиции мыслей», ведет себя как сноб и молча (или очень даже громко) осуждает окружающих за их мысли и поступки. Это упрямый человек, который всегда «называет вещи своими именами», гордится этим и напрочь отказывается учитывать чью-либо точку зрения, кроме своей, то есть лучшей.

В этой небольшой книге не хватит места, чтобы обсудить все многообразие и изощренность методов, какие использует эго, чтобы проявить себя в беседе; достаточно сказать, что мы допускаем эту ошибку в общении, когда забываем, что танго танцуют двое. Опять же все сводится к вашему мнению о том, зачем нужно общение. Если вы отчаянно изображаете из себя «крутого парня», возможно, вы считаете: «Общение – способ убедить людей, что я заслуживаю любви и принятия». Если вы всезнайка, то, возможно, вы считаете общение способом доказать ваш блестящий интеллект и покрасоваться.

Некоторые считают беседу соревнованием по борьбе, где надо одержать верх над противником. Они представляют себя на импровизированной трибуне, с которой проповедуют свое собственное мнение и убеждают окружающих, что это единственно правильное мнение. Когда эго правит балом, общение превращается в платформу не для эмоциональной связи и взаимопонимания, а для войны. А диалог и вовсе перестает быть диалогом: вы берете аудиторию в заложники и заставляете слушать ваше выступление, и неважно, вы развлекаете, просвещаете или порицаете ее. Такое общение одностороннее – от аудитории лишь требуется аплодировать в нужные моменты.

Хотя всем нам знакомы люди, которые вот так театрально доминируют в беседе, на самом деле любой из нас может стать эгоцентричным собеседником, даже если мы считаем себя стеснительными и сдержанными. Например, вы начнете нервно рассказывать что-то, не переводя дыхания, и, поскольку вы непрерывно обдумываете, что сказать дальше, вы не слушаете, что говорит ваш собеседник. Иными словами, отсутствие уверенности и беспокойство о том, какое впечатление мы производим, как раз и делают нас эгоистичными в беседе!

Когда вы даете волю своему эго, ваша цель опять-таки не в том, чтобы добиться взаимопонимания и эмоциональной близости с окружающими, а в том, чтобы потешить свое собственное эго. Это мешает вам слушать, проявлять эмпатию (зачем она нужна, если вы – самый важный участник разговора?), учиться чему-то новому (чему вам учиться, если вы и так все знаете?).

Беседа – это не соревнование, где может быть только один победитель, тот, кто лучше докажет свою правоту. Хотя всегда важно быть честным и не изменять своим убеждениям, в большинстве случаев совершенно неуместно и бессмысленно устраивать горячие дебаты с целью превзойти собеседника. Вы не только не убедите его изменить свою точку зрения, но и потеряете доверие и интерес к вам.

Хорошая беседа течет, словно река, свободно и естественно. Она динамичная и гибкая, и энергия спокойно перетекает от одного собеседника к другому и обратно. Если вы постоянно тормозите процесс, чтобы произнести речь на ту или иную тему, вы мешаете свободному ходу беседы. Если вы настаиваете на своей правоте, вы ставите крест на свободном и естественном обмене репликами. Либо ваш собеседник даст отпор, и начнется спор, либо он потеряет интерес и, скорее всего, станет избегать вас в будущем. Разговаривать с нахальным, раздражающим всезнайкой очень неприятно!

Лучше напомните себе, что два любых человека могут прекрасно пообщаться, и для этого им вовсе не нужно быть во всем согласными друг с другом. Цель беседы не в том, чтобы достичь консенсуса, а чтобы с взаимным удовольствием обменяться мнениями, а возможно, даже чему-то научиться друг у друга. Противоядие от непомерно раздутого эго – любознательность. Забудьте о себе на минутку и попробуйте окунуться в мир вашего собеседника, с уважением и любопытством. Свои убеждения и мнения вы уже изучили вдоль и поперек, какой смысл повторять их в сотый раз? Намного интереснее узнать совершенно новые для вас мнения собеседника.

Тренируйте умение предельно вежливо и уважительно выражать несогласие. Заметьте: можно категорически не согласиться с собеседником, но при этом не терять эмоциональной близости и взаимопонимания. Добавьте капельку юмора, задайте вдумчивые вопросы или переведите разговор на тему, по которой у вас полное согласие. Наше эго внушает нам, что все, что похоже на нас, – хорошо, а все, что не похоже на нас, – плохо, но разве это так? Разве мы не можем принять то, что все люди разные, – и даже порадоваться этому?

Взгляните на следующие примеры и отметьте разный подход к беседе, в чем люди видят цель и смысл разговора.

– Ты смотрела «Ход королевы?»

– Гм… Это сериал на Netflix? Я даже первую серию с трудом досмотрела. Скука смертная.

– Правда? А я оторваться не могу. Я даже решила научиться играть в шахматы…

– Ты что, серьезно? В шахматы играют совсем не так, как показано в сериале.

– Я понимаю. Думаю, это своеобразная форма эскапизма… (Говорит она, соображая, как бы сбежать от этого собеседника.) – В этом-то и заключается проблема. Уход от реальности этот твой эскапизм. Лично меня тошнит от мусора, который сейчас снимают. Слушай, лучше книгу почитай!

– Наверное…

– Вот, например, кто твой любимый викторианский писатель?

– Что?

– Мой – Джордж Элиот. Многие не способны оценить такое искусство – у них слишком непродолжительное внимание! А я могу. Иногда я представляю, что сама была Джорджем Элиотом в прошлой жизни! Люди перестали ценить литературу, это же преступление. Так просто сидеть перед телевизором и запоем смотреть этот мусор… У меня, между прочим, телевизора вообще нет. А у тебя есть? Недавно я прочитала исследование о влиянии телевидения на…

И так далее. В каком-то смысле этот человек «победил» в беседе. Он царь горы, а его собеседник, скорее всего, чувствует себя ничтожеством. Но если говорить об эмоциональной близости и душевном тепле или удовольствии, которое приносит оживленная беседа, мы поставим ему единицу из десяти. Взгляните на другой пример:

– Ты смотрела «Ход королевы?»

– Гм… Это сериал на Netflix? Я даже первую серию с трудом досмотрела. Скука смертная.

– Правда? А я оторваться не могу. Я даже решила научиться играть в шахматы…

– Да, понимаю! Скажу тебе честно, от шахмат меня в сон клонит. Но какие костюмы в этом сериале! Вот это мне очень понравилось.

– Точно! Сразу веришь, что одаренность в шахматах идет рука об руку с элегантностью.

– А я сижу тут в затертых домашних штанах с надписью «Хелло, Китти»…

– Ой, даже не начинай! Ты что, сегодня работаешь из дома?

Обратите внимание, что в обоих диалогах есть несогласие. Но во втором это несогласие мгновенно уходит на задний план, уступая место более интересным темам, которые позволяют развить беседу, а в первом случае разговор застопоривается, когда один из собеседников начинает читать другому лекцию и преподает ему урок хорошего вкуса – то есть проявляет снобизм! Эго ставит крест на беседе, в то время как любознательность, юмор и эмпатия наполняют ее жизнью и динамикой.

• Скажите себе, что ваш собеседник может научить вас чему-то потрясающе интересному. И только в ходе общения вы сможете узнать, что же это такое.

• Очень простой, но эффективный метод – вести себя так, будто вы уже знаете, что ваш собеседник обожает вас. Это поможет вам расслабиться и подавить желание продемонстрировать свое эго во всей красе – вам ничего и никому не надо доказывать!

• Воспринимайте диалог как теннисный матч и не забывайте после вашей реплики посылать «мяч» обратно собеседнику. Задавайте вопросы, вместо того чтобы вклиниваться со своим мнением, даже когда это совершенно неуместно.

• Помните известное правило: люди, скорее всего, забудут, что вы сказали, но они никогда не забудут, какие чувства вы у них вызвали!

Не хвастайтесь

Все мы хотим, чтобы о нас думали хорошо. Мы мечтаем, чтобы нас любили, уважали, даже восхищались нами. А в романтических отношениях это очень важно – надеяться, что человек, который тебе нравится, отвечает тебе взаимностью. Однако мы рубим сук, на котором сидим, если слишком уж явно «рекламируем» себя, иными словами, если мы хвастаемся.

Возможно, вы искренне верите, что вы потрясающий человек, или у вас, наоборот, низкая самооценка, и вы компенсируете это, изображая чрезмерную уверенность. В любом случае хвастовство производит совсем не тот эффект, который вам нужен, а прямо противоположный; никого вы не впечатлите, покажетесь высокомерным, и о вас будут думать хуже, чем в случае, если бы вы вообще не открывали рот.

Это одно из негласных правил человеческого общения: нельзя самому себя хвалить! Даже если вы действительно красивый, успешный, умный или сверхинтересный человек, стоит вам смело заявить об этом факте, как его ценность тут же упадет в глазах окружающих. Намного лучше просто быть самим собой, вести себя с тихой уверенностью, и пусть окружающие сами увидят, какой вы замечательный.

И прежде чем вы решите, что эта ошибка общения не относится к вам, подумайте хорошенько и вспомните, не увлекаетесь ли вы время от времени совершенно невинным хвастовством, завуалированным под ложную скромность. Все мы знаем, как это выглядит, и все мы реагируем на это одинаково – в лучшем случае находим это забавным, в худшем – раздражающим. Ложная скромность – это совершенно прозрачная попытка покрасоваться перед другими, в то же время притворяясь скромняшкой. Это даже хуже, чем хвастовство, поскольку мы понимаем, что хвастаться неприлично… но нам все равно хочется похвастаться и даже получить за это похвалу.

«Фу, ненавижу свои волосы. Они такие длинные и густые, за сто лет не расчешешь. Вчера какой-то незнакомый человек на улице сказал, что они очень красивые, – мне было так неловко!»

«Хочу сказать, что да, я пожертвовал на это доброе дело более ста тысяч долларов, но это же капля в море. Я, безусловно, благодарен судьбе за свой неимоверный финансовый успех, который позволил мне сделать мир лучше, хотя мой вклад так мал…»

«Ох! Только что вернулась с Бали. Падаю от усталости. Рейс задержали на полчаса, но, слава богу, мой личный помощник и финансовый советник была рядом и помогла мне не сойти с ума. Мне так повезло! Если бы она не приглядывала за мной, я бы скупила весь магазин “Гуччи”, пока ждала вылета…»

В этих примерах ложная скромность… ложная, и это очевидно. В том-то и проблема: ложная скромность действует слишком явно (в конце концов, вы же не хотите, чтобы ваш собеседник ошибочно решил, что вы действительно скромный человек) и показывает вашему собеседнику, что вам гораздо интереснее хвастаться собой, чем открыто и искренне общаться с ним. Это еще одно препятствие к легкому, приятному общению.

Дело в том, что хвастовство и ложная скромность обычно вызваны прямо противоположными чувствами – их корень в неуверенности или убежденности, что надо быть безупречным и восхитительным, чтобы с тобой общались и чтобы тебя любили. Намного эффективнее – принять свои недостатки. Уверенно признайте свои изъяны и слабости, и, как ни странно, вы тут же вызовете симпатию у окружающих и покажетесь им настоящим, живым человеком.

В присутствии безупречного человека (или человека, который стремится к безупречности!) все испытывают раздражение и злость. Намного приятнее общаться с честным, нормальным и действительно скромным собеседником. По сути, если ваша цель – впечатлить окружающих, лучший способ – стать по-настоящему впечатляющим человеком, а затем приуменьшить свои достижения. Люди, склонные к самоумалению, вызывают симпатию. Они будто излучают тихую, простую уверенность в себе, не нуждаются в чужом одобрении, и в придачу обладают блестящим чувством юмора. Все это крайне привлекательно!

Если вы действительно гордитесь собой и хотите похвастаться немного, у вас как минимум должно быть веское основание для этого. Людям не нравится, когда кто-то изо всех сил пытается быть тем, кем он не является, или выставляет себя в чересчур выгодном свете. Если вы все же похвастаетесь и получите за это взбучку, можно спасти свое лицо, откровенно повинившись, – в конце концов, все мы хвастаемся!

Перечислим методы, которые позволяют проявить искреннюю скромность и непритязательность.

• Посмейтесь над собой – вы разрядите атмосферу и покажете, что у вас и в мыслях не было демонстрировать свое эго.

• Избегайте рассказывать о своих достижениях, поскольку грань между хвастовством и простой констатацией факта очень тонкая; пусть лучше ваши достижения говорят сами за себя, если это так необходимо.

• Сосредоточьтесь на собеседнике и сделайте все, чтобы вызвать у него позитивные эмоции. Подчеркните его достоинства комплиментами и задавайте побольше вопросов, чтобы показать свой интерес.

• Проявите капельку (но только капельку) самоуничижения – люди так редко осознают свои недостатки. Высокий уровень самосознания сделает вас более человечным, близким и понятным собеседнику и даже симпатичным. Собеседник решит, что, если вы принимаете себя таким, какой вы есть, то он тоже может рассчитывать на ваше сочувствие.

• Поинтересуйтесь мнением собеседника и внимательно выслушайте его. Если вы не согласны, воспринимайте это несогласие как еще один интересный аспект общения!

Разный уровень энергии

Рассмотрим первый сценарий: на вечеринке один из гостей немного раздражен и расстроен, а другой гость, который пытается с ним поговорить, немного навеселе, разговорчив и счастлив до безобразия. Что бы ни сказал первый собеседник, второй отвечает шутками и призывами не унывать. Разговор не клеится по вполне понятным причинам – эти двое находятся на совершенно разной эмоциональной волне.

Однако если второй собеседник заметит, что первый раздражен и расстроен, он может сбавить обороты и выбрать более спокойное, сдержанное общение. Если первый человек тоже заметит энергетику собеседника, он постарается немного взбодриться, чтобы приблизиться к его эмоциональному уровню. И когда они оба достигнут некоего общего эмоционального уровня, то вполне возможно выстроить значимый, содержательный диалог.

Первые четыре ошибки общения, о которых мы поговорили, вполне очевидны, но эта ошибка незаметна. Если хорошее общение – это умение наладить эмоциональную связь, то разный уровень энергии можно считать барьером для такой связи. Можно говорить и делать все правильно, но, если ваша энергетика чужда энергетике собеседника или слишком сильно отличается от нее, вряд ли вы будете на одной волне.

В энергетике нет ничего мистического. Подразумеваются не только энтузиазм и уровень возбуждения во время разговора, но и качество вашей энергетики. То, что одни называют страстностью и жизнерадостностью, другие воспринимают как бесцеремонность и угрозу. Или вы можете чувствовать себя спокойным и довольным жизнью, а вашему собеседнику вы покажетесь скучным.

Как же осознать свою энергетику и скорректировать ее во время общения? Есть одна простая хитрость – брать пример с собеседника. Если он говорит тихо, ведет себя сдержанно и спокойно, копируйте тот же тон и ту же громкость голоса, те же жесты и позу. Если его переполняют эмоции и он быстро говорит, покажите, что вы понимаете его, делая то же самое.

Ничего сложного в этом нет. Покажите собеседнику, что вы рады выстроить с ним общий диалог, действуя в унисон, что вы стремитесь к общему чувству единения и взаимопонимания, будто вы рисуете одними и теми же красками вместе с ним. Иногда это происходит естественным образом, но во время общения попробуйте специально обратить на это внимание и осознанно, целенаправленно скорректировать свою энергию так, чтобы она соответствовала энергии вашего собеседника.

Избегайте крайне низких и крайне высоких состояний энергии (никому не нравится гиперактивный человек, как и унылое создание вроде ослика Иа-Иа) и попробуйте модулировать и варьировать свой эмоциональный уровень, чтобы общение прошло интересно. Если вы заметите, что стали слишком взвинчены, немного остыньте, успокойтесь, чтобы собеседник не утратил к вам интереса и чтобы разговор не зашел в тупик, и наоборот. Если вам удастся отразить, словно в зеркале, энергетику вашего собеседника, вы покажете ему, что вы с ним, разделяете его чувства и мысли, находитесь в одной эмоциональной вселенной и, главное, в согласии друг с другом. Вашему собеседнику будет очень приятно – возможно, он даже не поймет, почему вы кажетесь ему таким родным и близким, но это непременно произойдет!

Перечислим правила поведения, которые помогут вам отражать энергетику собеседника и подстраивать под него свой эмоциональный уровень.

• Ваш тон и громкость голоса должны соответствовать тону и громкости голоса собеседника.

• Копируйте его позу и язык тела. (Однако не слишком явно, чтобы не казаться психом!)

• Повторите несколько важных фраз или слов собеседника.

• Если это уместно, немного скорректируйте свой акцент, чтобы подстроиться под его акцент, или ненавязчиво подчеркните, что ваша манера говорить похожа на его манеру говорить, – не нужно играть роль и делать то, что вам не свойственно, вы лишь демонстрируете, что в буквальном смысле говорите с ним на одном языке.

• Следите за степенью формальности поведения вашего собеседника: например, не ведите себя слишком фамильярно, если он держится официально.

• Обратите внимание на его интонацию и скопируйте ее. Если он делится веселой историей из личной жизни, не отвечайте строго и отчужденно, и наоборот.

В конечном итоге умение общаться с незнакомыми людьми – это часть умения общаться в целом. А чтобы его развивать, нужно переосмыслить то, как мы понимаем цели любого общения. Если мы воспринимаем беседу как способ познакомиться с человеком, научиться чему-то новому, узнать его опыт и точку зрения, приятно провести время и с удовольствием поделиться своим мнением, то мы уже на полпути к тому, чтобы стать настоящими виртуозами общения.

Выводы

• Умение общаться с любым человеком – не волшебное врожденное качество, а навык, которым может овладеть каждый. Чтобы научиться общаться, важно понять истинную цель беседы: добиться возникновения эмоциональной близости и искреннего взаимопонимания с собеседником.

• На пути к этой близости много преград, а также привычек и убеждений, которых следует избегать. Если мы считаем, что цель общения – сыграть роль идеальной версии себя (крутого парня), мы рискуем показаться лицемерным, жалким и неприятным человеком, отчаянно пытающимся привлечь внимание.

• Если мы считаем, что цель общения – доказать свою правоту и продемонстрировать свой интеллект, то мы упускаем возможность познакомиться с собеседником поближе и насладиться одним из главных преимуществ диалога: узнать мнение другого человека.

• Если мы считаем, что общение – это битва, в которой непременно надо одержать победу, или способ показать свое превосходство, мы воспринимаем своих собеседников как врагов или безликую аудиторию, а это, безусловно, мешает естественному течению беседы и возникновению эмоциональной близости.

• Если мы считаем, что цель общения – доказать нашу личную ценность, мы вряд ли сумеем воздержаться от хвастовства. Но хвастовство производит прямо противоположный эффект и делает нас неприятными собеседниками – кроме того, ложная скромность практически всегда совершенно очевидна!

• Наконец, серьезное препятствие к эмоциональной близости и взаимопониманию создается, когда собеседники не находятся на одной волне или у них разный уровень энергии. Чтобы не попадать в эту ловушку, обратите внимание на позу собеседника, послушайте, что он говорит и как он это говорит, и попробуйте подстроиться.

Глава 2
Подготовка

Умение общаться – это не только способность мыслить на ходу, импровизировать и выстраивать остроумную беседу буквально из ничего. Редко кто может делать это регулярно. Намного реалистичнее, проще и практичнее готовиться к общению заранее. Это значит тщательно обдумать все, что вы собираетесь сказать. У этого метода есть два преимущества: во-первых, вы сможете быстро отвечать собеседнику во время общения и, во-вторых, вы будете чувствовать себя намного спокойнее и увереннее.

Я не предлагаю готовиться к конкретному разговору, как будто вам предстоит собеседование по поводу работы; готовьтесь к тому, чтобы блеснуть в любом социальном взаимодействии. Между этими двумя ситуациями большая разница. Мы уже видели, что если изо всех сил изображать из себя крутого парня, это произведет прямо противоположный эффект. Подготовиться к общению – это как прийти на тренировку в кроссовках и спортивной форме. Вы еще не знаете, какое упражнение вы будете выполнять сегодня, но, поскольку вы оделись правильно и удобно, вам будет проще подстроиться. Хорошее общение – то же самое: вы приходите подготовленным, но вам вовсе не нужен подробный сценарий, которому вы будете неукоснительно следовать.

Если вам кажется, что это уже чересчур и я предлагаю слишком серьезный и формальный подход к проблеме, это не так. Как ни странно, чем лучше вы подготовитесь и чем больше усилий вы вложите в эту задачу, тем проще вам будет проявить спонтанность и тем спокойнее вы будете себя чувствовать. Если подготовиться к общению заранее, с остроумием тоже проблем не возникнет.

Итак, первый шаг к остроумному общению и беседе – настроиться психологически, чтобы знакомство с человеком не застало вас врасплох. Что конкретно это значит? Представьте, что вы только что проснулись, и ваш голос хриплый, а речь неразборчива. Мысли неорганизованны и хаотичны, и что бы вы ни сказали сейчас, вас, скорее всего, не поймут и попросят повторить.

Когда вы еще сонный, у вас заторможенная реакция, проблемы с вниманием и осознанностью. Это как раз и соответствует нашему социальному статус-кво – именно в таком состоянии мы обычно существуем в этом мире. Поэтому необходимо устроить ментальную разминку – хорошую, но бережную растяжку нашим социальным мышцам, чтобы подготовиться к активным действиям.

На вечеринке или на нетворкинге у вас только одна попытка произвести нужное впечатление. Конечно, время от времени вас будут постигать неудачи, и в этом нет ничего страшного, но все-таки вы должны понимать: у вас один-единственный шанс достичь цели, не упустите его.

Помните, в детстве нас учили не разговаривать с незнакомцами? Этот благонамеренный совет уберег нас от многих неприятностей в юном возрасте, когда мы вполне могли стать легкой добычей для хитрых преступников. Незнакомцы опасны, и общения с ними надо было избегать всеми силами.

В публичных местах мы надеваем наушники и утыкаемся носом в экран мобильного телефона, предпочитая свести общение с незнакомыми людьми до минимума. Но разве эта привычка до сих пор приносит нам пользу? Скорее всего, нет, если мы хотим научиться общаться и производить хорошее впечатление. Давно пора отказаться от этой манеры поведения, поскольку взрослых она лишь изолирует от окружающих. Она запирает нас в социальной тюрьме, которую мы сами себе создаем, и призывает к социальной холодности там, где нужна открытость и общительность. Как минимум, она мешает нам подготовиться к общению, и, встретившись с незнакомым человеком, мы чувствуем себя так, будто на нас напал враг из засады.

В ходе исследования ученых из Чикагского университета Ника Эпли и Джулианы Шредер (2014) пассажиров поездов и автобусов разделили на три группы: первой группе дали задание пообщаться со своими соседями в транспорте, второй группе запретили общаться с другими пассажирами, а третья группа вела себя как обычно. Хотя участники всех групп считали, что будут чувствовать себя комфортнее, если не станут ни с кем разговаривать, результат эксперимента оказался прямо противоположным. В конце поездки те пассажиры, которые общались с соседями, получили более позитивный опыт, чем те, кто не вступал в общение. По всей видимости, мы считаем, что общение с незнакомыми людьми порождает лишь неловкость и смущение, но на самом деле неожиданная эмоциональная близость вызывает приятные ощущения.

В подтверждение этим выводам другое исследование, проведенное американскими экспертами Джулианом Сэндстромом и Элизабет Данн (2013), показало, что наше привычное, торопливо-деловое поведение по утрам, когда мы покупаем чашку кофе, лишает нас возможности стать счастливее. Обычно мы делаем покупку быстро, даже не улыбаясь, но исследование показало, что люди, которые улыбаются и обмениваются парой слов с бариста, испытывают более позитивные чувства, чем те, кто придерживается безличного, делового подхода.

Эти исследования позволяют сделать два важных вывода. Во-первых, мы считаем или предполагаем, что нам будет лучше держаться особняком и не вступать в общение, чем обмолвиться парой слов с незнакомым человеком. Во-вторых, мы ошибаемся. Доказано, что такое простое действие, как короткое общение с человеком, делает нас счастливее и располагает к общительности, а также помогает разогреться ментально и психологически, чтобы в любом контексте общаться максимально эффективно.

По всей видимости, основная проблема – наша инертность. В течение дня мы обычно поглощены своими мыслями или заняты тем или иным делом. Будто наше привычное состояние – социальная «отключенность». О чем это говорит? Если мы хотим стать более общительными, овладеть искусством беседы, завести новых друзей или просто стать человеком, которому ничего не стоит развеселить окружающих и вызвать их симпатию, то нужно каким-то образом избавляться от этой нелюдимости. Нужно приучить себя к социальной «включенности», чтобы это стало для нас естественным и комфортным состоянием, – согласитесь, что опытному спортсмену намного проще пробежать кросс, чем тому, кто не бегал годами!

Нужно чаще вступать в короткое общение с незнакомыми людьми – или, как говорит американский исследователь Стивен Хэндел, в «десятисекундные отношения», – потому что это поднимет нам настроение, изменит мировоззрение и станет прекрасным разогревом для любой социальной ситуации. Эти короткие словесные взаимодействия поддерживают наш социальный двигатель в рабочем состоянии. Если вам не хватает опыта, подобное короткое общение покажется бессмысленным и даже раздражающим занятием, но помните, вполне возможно, что в вас говорят необоснованные предубеждения и ошибочные выводы. Также помните, что, даже если вы расположены к «серьезному» общению с людьми, вам все равно придется начать с более простого общения – small talk.

Конечно, несмотря на все преимущества коротких взаимодействий, иногда даже мысль о том, чтобы вступить в разговор с совершенно незнакомым человеком, неприятна или даже отвратительна тем, кто не отличается врожденной общительностью. Мы не чувствуем в себе сил для плодотворного социального взаимодействия, поэтому предпочитаем одиночество и молчание.

Но как только вы почувствуете подобное настроение перед общением с незнакомым человеком, напомните себе, что это предрассудок и всего лишь привычная склонность к нелюдимости. Наверняка вы вспомните ситуацию, когда вы были рады, что заговорили с человеком, даже если сначала вам этого совершенно не хотелось. Многие ненавидят общаться с незнакомыми людьми, просто потому что переключаться на социальный режим неудобно и некомфортно. Но они забывают, что после хорошего разогрева преимущества общения с лихвой перекрывают изначальные усилия. Это как зарядка по утрам. Конечно, мышцам нужно время, чтобы разогреться, но скоро вы уже начинаете получать удовольствие, а вместе с ним и все плюсы физической активности.

Как перебороть нашу привычную склонность избегать незнакомых людей и настроиться на повседневное общение с ними? Как приучить себя интересоваться людьми и накопить столько социальной уверенности, чтобы превратить этот интерес в значимое общение?

Достаточно практиковать десятисекундные взаимодействия. Это опыт и тренировка! А то, что вы тренируете, со временем станет проще делать. Можно начать даже с одной секунды (Привет!) или пяти секунд (Добрый день! Как дела? Рад слышать, до свидания!), главное, чтобы вам было комфортно. Поставьте себе цель, простую и выполнимую, и практикуйтесь регулярно.

Не знаете, где найти добровольную жертву для вашей практики? К счастью, их полно вокруг. Вы постоянно сталкиваетесь с массой возможностей для разогрева навыков общения и укрепления социальной уверенности. Например, проанализируйте свой обычный день. По дороге на работу скольких людей вы игнорируете – прохожих на улице, пассажиров в транспорте или в лифте? Поздоровайтесь хотя бы с одним из них (Доброе утро!) и сделайте комплимент (Симпатичное пальто. На вид очень удобное и уютное.), поделитесь наблюдением (На небе ни облачка. Похоже, ливни прекратились.) или задайте вопрос (Вижу, вы читаете Джона Гришэма. Какой из его романов понравился вам больше всего?).

Вы обедаете в одиночестве, сгорбившись над своим рабочим столом? Постарайтесь провести обеденный перерыв в кафе или столовой. Сядьте рядом с коллегой, которого вы каждый день видите в здании своего офиса, но еще ни разу не заговорили с ним, и спросите о недавнем корпоративном мероприятии. (Я слышал, ваш отдел приступил к новому исследованию. Как оно продвигается?).

Наконец, заехав в продуктовый магазин по дороге домой, поговорите с другим покупателем, который мучается с выбором товара в том же ряду, что и вы. (Этот соус рекомендовали в онлайн-рецепте. Вы пробовали с ним готовить?). На кассе улыбнитесь кассиру и поздоровайтесь с ним. (Как работа сегодня?). Этот сегмент общества особенно хорошо подходит для практики и разогрева навыков общения; по сути, у них просто нет выбора. Бариста, водители, кассиры, упаковщики в продуктовом магазине, официанты, швейцары, парковщики и проч. Качество (и оценка) их работы зависит от умения обслуживать клиентов, и если они хотят сохранить место, они обязаны быть вежливыми с вами. Так что не бойтесь ошибиться и сесть в лужу, поскольку их работа – создать для вас комфортную атмосферу и, возможно, даже смеяться над вашими шутками. Да вы и сами увидите, что ваши ошибки в общении не так ужасны, и никто вас за них не казнит – минут через десять люди вообще забудут об этом.

За прилавком магазина или кассой можно найти благодарную аудиторию. Эти сотрудники, как правило, проводят длительное время на одном месте, и, если вы когда-нибудь работали на такой должности, то вы знаете, что жизнь у них не самая интересная. Чаще всего они умирают от скуки, и если кто-то с ними заговорит, им будет, безусловно, приятно. Их день пройдет быстрее, да и заняться будет чем. Возможно, вы единственный проявите уважение и искренний интерес к ним как к личности, и сразу превратитесь в самое яркое событие их рабочих будней. Другими словами, они будут рады поговорить с вами.

На работниках сферы услуг можно протестировать разные истории, ответные реплики, фразы, приветствия, выражения лица и так далее. Экспериментировать с официантами абсолютно безопасно. Если, конечно, вы не оскорбите их до глубины души, они всегда будут вежливы, зато вы отметите для себя, насколько позитивно они реагируют на ваши тактики, и поймете, что работает, а что нет. С ними можно бесконечно совершенствовать и оттачивать свои навыки. Можно анализировать свой успех и свои неудачи. Глядя, как меняется их реакция, можно корректировать свои действия и повышать свой уровень.

По сути, вы ничем не рискуете, вы в полной безопасности и можете спокойно практиковаться и развивать свои социальные навыки, не страшась осуждения или последствий. Более того, вы научитесь читать людей, анализировать сигналы, которые они посылают, и подстраивать свои приемы взаимодействия под разные типы людей. Это длительный процесс, где очень пригодится метод проб и ошибок, но его можно ускорить экспоненциально, общаясь с людьми, которых вы встречаете в течение дня. Даже если вы ляпнете что-то, не подумав, скорее всего, разговор будет коротким, и вашу ошибку вряд ли заметят.

Итак, поставьте себе цель – десятисекундный разговор с одним незнакомым человеком каждый день, особенно по дороге на профессиональные мероприятия и вечеринки. Это поможет вам разогреться перед общением и выработать привычку интересоваться людьми.

Читайте вслух

Итак, беседа похожа на забег, и нужно разогреться и подготовиться заранее (иначе вы заработаете себе растяжение мышц или вообще не доберетесь до финиша).

Если мы хотим выиграть гонку или добиться успеха на академическом поприще, мы ведь готовимся. Сейчас все понимают, что необходимо настроиться физически и ментально, чтобы добиться желаемого результата. Бегуны делают растяжку, певцы поют гаммы. А что делать перед общением? На самом деле это даже удивительно, насколько наши мышцы речевого аппарата нуждаются в помощи и как легко можно усилить нашу харизму, если привести их в форму. Вспомните, как в школе, когда вы отвлекались на уроках, а учитель вдруг задавал вам вопрос, вы несколько секунд прочищали горло, чтобы ответить, и все равно ваш голос казался слабым и дрожащим, потому что вас застали врасплох. Как раз подобной ситуации нам и нужно избежать, а также укрепить свою уверенность.

Чтобы разогреть навыки общения, нужно делать то, что мы когда-то делали чуть ли не каждый день: читать вслух.

Слишком просто? Дело в том, что на этот раз вы будете читать вслух совсем не так, как в детстве, – вы будете делать это осознанно и с конкретной целью. Ниже дается фрагмент из сказки американского детского писателя Л. Фрэнка Баума «Волшебник из страны Оз», которую можно найти в публичном доступе (так что авторские права мы не нарушаем). Если этот текст вам не по душе, подберите что-то на свой вкус. Главное, чтобы в отрывке присутствовали разные эмоции, предпочтительно диалог и несколько героев.

Отдохнув после пережитых бедствий, путешественники отправились дальше. За рекой местность стала веселее. Появились тенистые рощи и зеленые лужайки. Через два дня путники вошли в огромный лес.

– Какой очаровательный лес! – восхитился Лев. – Я не видел еще таких прелестных дремучих лесов. Мой родной лес куда хуже.

– Уж очень здесь мрачно! – заметил Страшила.

– Ни чуточки, – ответил Лев. – Смотрите, какой мягкий ковер из сухих листьев под ногами! Я хотел бы остаться здесь навсегда жить!

– В этом лесу, наверное, есть дикие звери, – сказала Элли.

– Странно было бы, если бы такое прекрасное место не было заселено! – ответил Лев.

Как бы в подтверждение этих слов из чащи донесся глухой рев множества зверей. Элли испугалась, но Лев успокоил ее:

– Под моей охраной ты в безопасности. Разве ты забыла, что Гудвин дал мне смелость?

Утоптанная тропинка привела их на огромную поляну, где собрались тысячи зверей. Там были слоны, медведи, тигры, волки, лисицы и множество других животных. Ближайшие звери с любопытством уставились на Льва: по всей поляне разнесся слух о его прибытии^[1].

На первый взгляд задача простая, так? А вы попробуйте прочитать этот отрывок вслух самому себе. Не стесняйтесь. Когда вы это сделаете, вы заметите, как разогрелись ваши мышцы речевого аппарата, и вы уже готовы разговаривать и общаться. Голосовые связки ведь тоже мышцы. Но это только начало. Впереди вас ждет еще одно задание.

Представьте, что вы читаете этот отрывок второклассникам. Прочтите его так, будто выступаете со сцены на конкурсе, где победит самый эмоциональный и смешной исполнитель! Представьте, что вы – актер озвучания или дубляжа и вам надо озвучить трейлер к фильму, но у вас в распоряжении есть только ваш голос, и нужно передать множество разных эмоций. Дайте себе волю, не бойтесь перегнуть палку (с первого раза это все равно не получится).

Преувеличьте каждую эмоцию в десять раз. Одни фразы можно орать во все горло, другие шептать едва слышно. Используйте разные голоса (комические, эксцентричные, чудаковатые) для разных персонажей. Это прекрасная возможность попробовать новые акценты. Если уж смеяться, то как безумец, если злиться, то до белого каления, если радоваться, то сверх меры. Думаю, вы поняли задачу. Кстати, какие эмоции вы видите в этом тексте? Даже в таком коротком отрывке есть эмоциональные взлеты и падения. Найдите их или придумайте их и доведите до кульминации, чтобы расширить ваш арсенал эмоций.

Обратите внимание на тональность голоса. Вы склонны к монотонности? Слушатель догадается по вашему голосу, что думает и чувствует персонаж или рассказчик? Потренируйте свою голосовую экспрессивность на этом отрывке, постарайтесь понять, что означает термин эмоциональное разнообразие. А теперь попробуйте прочитать отрывок еще раз, учитывая все, что мы обсудили (предпочтительно в одиночестве, если вы не боитесь случайных косых взглядов, конечно).

Вы услышали разницу? Тогда предлагаю вам еще одно задание: обратите внимание на вашу дикцию и артикуляцию. Ваш язык – тоже мышца. В каком-то смысле вы буквально разогреваете свой язык, чтобы не заикаться и не запинаться во время общения. Именно поэтому я предлагаю вам выбрать отрывок текста с диалогом – чем разнообразнее текст, который вы читаете, тем лучше вы разогреетесь. Если вы привыкли бубнить себе под нос, как ворчун и брюзга, меняйте свои привычки и старайтесь произносить слова четко и звонко, словно колокольчик.

Обратите внимание на дыхание. У вас перехватило дыхание, как после быстрого бега? Это происходит потому, что у вас слабая диафрагма, и она не приучена к уверенному звучанию. Вот почему певцы кладут руки на живот – они проверяют, работает ли диафрагма. Убедитесь, что ваш живот не расслаблен, а напряжен и находится в тонусе. Сядьте прямо и представьте, как дыхание из ваших легких формирует слова, слетающие с ваших уст. Поэкспериментируйте с дыханием – сделайте сначала медленный выдох, затем быстрый, научитесь контролировать его.

Ваша задача – в прямом смысле вдохнуть жизнь в слова, которые вы произносите. Когда человек говорит, не задействуя диафрагму, его голос всегда звучит тихо и слабо, как у мышки. Если вам не хватает воздуха в конце предложения, значит, вы нервничаете – или ваши слушатели будут нервничать вместо вас. Чем лучше вы контролируете свой голос, тем шире арсенал эмоций, которые вы способны передать.

Другая важная характеристика речи – ее скорость, то есть насколько быстро или медленно вы разговариваете. Темп речи может либо усилить впечатление от ваших слов, либо испортить его. Темп речи сам по себе может предполагать определенную эмоцию – например, когда вы произносите важный аргумент или выражаете свою точку зрения, лучше сбавить темп, чтобы собеседник успел прочувствовать влияние ваших слов. Если вы неверно выбрали темп речи, многое из вашего монолога попадет мимо цели, вызовет непонимание или неверную интерпретацию. Торопливость ассоциируется со стрессом и неуверенностью, слишком медлительная речь, скорее всего, вызовет скуку. А вот правильные паузы добавят настоящей глубины и изюминки к впечатлению, которое вы произведете на собеседников.

Готовы прочитать отрывок еще раз? Но только обязательно учтите все, что мы сейчас обсудили насчет дыхания, темпа и тона. А затем сравните третью попытку с первой. Теперь вы понимаете, зачем нужен разогрев? Важно отметить, что первый вариант – это то, как вы ведете себя в подавляющем большинстве ситуаций. Скорее всего, ваш голос звучит безэмоционально и слабо. Надеюсь, это упражнение показало вам, какую пользу приносит такой простой метод, как разогрев.

Есть и дополнительная польза: пока вы дурачитесь и экспериментируете с текстом, вы расширяете границы своей эмоциональной и голосовой экспрессивности. Достаточно выйти из зоны комфорта, даже наедине с собой, чтобы расширить границы и сделать ваш голос более экспрессивным и уверенным. И для этого достаточно просто почитать вслух? Да, если делать это осознанно и целенаправленно!

Выберите пример для подражания

Каким бы харизматичным и очаровательным вы ни считали себя, наверняка вы берете пример с конкретного человека или обобщенного идеала, на который вы стремитесь походить. Ни для кого не секрет, что я считаю своим кумиром персонажа Уилла Смита из телесериала «Принц из Беверли-Хиллз». Этот телесериал шел с 1990 по 1996 годы, и его до сих пор часто повторяют.

Когда я посмотрел этот сериал, я чуть ли не впервые в жизни осознал, что с людьми можно общаться совершенно иначе, и мне захотелось производить на них точно такое же впечатление, как главный герой сериала.

Чем же мне так понравился Принц?

Для меня он – самый яркий пример харизматичной личности.

Он говорит, что хочет, он всем нравится, он не боится быть в центре внимания, он уверен в себе настолько, что это граничит с высокомерием, он может устроить вербальный поединок с кем угодно – и он суперсмешной. Поскольку все его обожают, ему сходит с рук даже то, что не следовало бы прощать, и он использует свой шарм, чтобы жить так, как ему хочется.

Что может быть лучше?! Конечно, я понимаю, что это телесериал, и по сценарию актеры должны позитивно реагировать на главного героя, но если дать тот же сценарий сотне людей, вы увидите, что девяносто девять из них даже близко не смогут себя подать так, как умеет это Уилл Смит. Опять же я прекрасно понимаю, что это телесериал, а не настоящая жизнь, но выглядит все очень реалистично, и я верю, что подобная харизма может оказать позитивное влияние на окружающих.

Когда я только начал задумываться, каким же человеком я хочу стать, Принц стал для меня важным образом. Поскольку он воплощал в себе многие качества, о которых я мечтал, я сумел приблизиться, хоть и ценой больших усилий, к своему личному идеалу, задавая себе всего один вопрос: «Что бы сделал Принц?»

Итак, обсудим, как задавать вопрос «Что бы сделал мой кумир?» в любой социальной ситуации. Знаю, звучит нелепо и смешно. Вам наверняка кажется, что вы способны быть лишь бледной копией своего идеала, но со временем вы обнаружите, что ваш истинный голос – это синтез вашей личности и тех качеств вашего кумира, которые действительно подходят вам. Вот почему в этой главе мы будем искать для вас ваш собственный пример для подражания, а не пользоваться моим.

Это очень важный вопрос, который стоит задавать себе по нескольким причинам. Во-первых, когда вы спрашиваете, что бы сделал ваш кумир в конкретной социальной ситуации, вы отвлекаетесь от самой ситуации.

Когда мы чрезмерно сосредоточены на ситуации, она становится для нас чересчур личной. Или мы слишком сильно вкладываемся в нее, и нам очень тяжело принять решение, потому что на кону, как нам кажется, стоит очень многое, а последствия могут быть катастрофическими. Например, сами мы никогда не следуем мудрым советам, которые щедро раздаем своим друзьям, поскольку не способны объективно оценить свою ситуацию. Намного проще давать совет, действовать и даже быть харизматичным, когда вы знаете, что последствия вас не коснутся, и можете обдумать ситуацию без страха и волнения.

Другими словами, когда вы переносите внимание с себя на своего кумира, вы сбрасываете с плеч львиную долю социального давления, которое мешает вам сказать то, что вы действительно хотите сказать, или поступить так, как вы боитесь поступить. Взглянув на социальную ситуацию через объективную, относительно обезличенную призму, сформулировав проблему как бы другого человека, вы сможете проанализировать ситуацию и обдумать свой следующий шаг.

Чем чаще вы задаете себе этот вопрос, тем привычнее он становится, а это хорошо, потому что даже в самой напряженной ситуации вы будете машинально выбирать путь хладнокровного анализа и осмысленности.

Во-вторых, если у вас есть харизматичный кумир (а лучше три), вы неплохо представляете себе, каким человеком вы хотите стать.

Допустим, вы хотите быть более уверенным, смелым и прямолинейным в социальных ситуациях. В таком случае подумайте, что бы сделал такой человек, как Роберт Дауни младший. Если же вы хотите развить в себе другое качество – например, убийственное остроумие, – спросите себя, что бы сделал Конан О’Брайен (это мои кумиры, у вас могут быть совершенно другие примеры для подражания).

У каждого свои сильные и слабые стороны, а также свое личное представление о том, какое впечатление он хочет производить на окружающих. Не все вписываются в идеал магнетической харизмы, к которой стремятся экстраверты, и это совершенно нормально. Не все хотят соответствовать этому идеалу. Итак, кто больше всего подходит вам как пример для подражания? Чьи качества вы хотели бы развить в себе?

Мужчины: Тайлер Дерден, Дон Дрейпер, Чарльз Ксавьер, Джек Донахи, Ари Голд, Джон Уэйн.

Женщины: Шерил Сэндберг, Дженнифер Лоуренс, Мишель Обама, Хиллари Клинтон, Сара Сильверман, Тина Фей.

Список бесконечный, поскольку каждый из нас ищет что-то свое. Возможно, ваш близкий друг или родственник так сильно вдохновляет вас, что тоже попадет в этот список, или это будет сборная солянка из нескольких ярких личностей, с которыми вы сталкивались в жизни. Как минимум, это упражнение поможет вам понять свои слабые места, какое впечатление вы хотите производить на окружающих и чего вам не хватает. Постарайтесь почувствовать своего кумира, понять его истинную сущность, его образ мыслей, а не бездумно копировать его поведение.

Предлагаю вам выбрать несколько примеров харизматичного поведения, а затем по каждому из них назвать три конкретных качества, которые вам нравятся. Например, актер, продюсер и музыкант Роберт Дауни младший: 1) остроумный, 2) дерзкий, 3) до ужаса самоуверенный. Думаю, у большинства ваших кумиров найдется много общего, и вы сразу увидите качества, которые вы действительно хотите выработать у себя.

Итак, вы ищете людей, которые добились блестящих результатов в тех сферах, где вам еще есть над чем поработать, и стараетесь стать ими, чтобы их поведение превратилось для вас в привычку.

В-третьих, привычно задаваясь вопросом, а что бы сделал ваш кумир, вы готовы как бы надеть маску или играть роль. Если вы когда-нибудь выступали на сцене, перед камерой или хотя бы наряжались на Хэллоуин, вы наверняка заметили, как меняется ваше поведение. Вы уже не совсем вы, а это удивительно раскрепощающее чувство.

Когда вы перестаете быть собой и прячетесь за маской или играете роль, вы можете говорить и думать то, что ни за что не осмелились бы говорить и думать в обычной жизни. Это происходит, потому что вы буквально смотрите на мир другими глазами и отстраняетесь от себя, а также в глубине души вы понимаете, что никакие последствия вам не страшны. Хэллоуин неспроста ассоциируется с вызывающим поведением, уличными беспорядками и преступностью – люди с удовольствием играют чужую роль и делают то, о чем давно мечтали, без каких-либо последствий.

Вы в безопасности, вы свободны и уверены в себе, поскольку вы ведете себя как другой человек – ваш кумир и пример для подражания.

Возможно, вас беспокоит, нет ли здесь противоречия: ведь мы говорили, что в общении недопустима фальшь и неискренность, и, если всеми силами играть роль крутого парня, это произведет негативное впечатление. Вот в чем секрет: копируя характерные особенности вашего кумира, вы на самом деле демонстрируете совершенно уникальное сочетание качеств, и это на сто процентов вы и никто другой. Напомню, что вы выбрали для себя конкретных людей для подражания, потому что вы восхищаетесь и цените именно их качества – другими словами, эти качества уже стали частью вашей личности, поскольку вы тянетесь именно к ним, а не к каким-то другим чертам характера. Часть вас (пусть и крохотная и еще не развитая) хочет быть такой или видит что-то близкое и родное в вашем кумире. Если вы будете успешно применять этот метод, в конечном итоге ваши кумиры станут для вас своеобразными помощниками, которые позволят вам обнаружить ваши собственные скрытые качества.

Как вы понимаете, моя цель вовсе не в том, чтобы стать копией Принца из Беверли-Хиллз; на самом деле, никто бы и не догадался, что это он меня вдохновил. Но, используя его личностные особенности как первую ступеньку на лестнице, мне чуть проще быть таким, каким я мечтаю быть.

Возьмем несколько сложных или неловких ситуаций, о которых вы до сих пор не можете забыть. Что вы сказали? А теперь подумайте, как бы отреагировал ваш кумир. Запишите это, мысленно отрепетируйте и периодически вспоминайте эти слова, чтобы начать мыслить, как ваш кумир, вместо того чтобы бездумно копировать его поведение. Разница большая, не правда ли? Конечно, задним числом все мы способны проанализировать ситуацию и выбрать правильный вариант поведения, но очень сложно побороть свои эмоции и страхи именно в тот момент, когда это необходимо.

В каком-то смысле вопрос «Что бы он сделал?» создает для вас безопасное место, где можно спрятаться, когда вы попадаете в незнакомую социальную ситуацию. Со временем вам не придется больше намеренно задавать себе этот вопрос, поскольку вы будете делать это автоматически. Вы уже не будете притворяться кем-то другим – уверенным человеком, вы и сами станете уверенным человеком.

Выбор примера для подражания полезен не только в социальных ситуациях, он играет важную роль и в психологии обучения.

Этот метод называется моделированием (уподоблением) – когда люди учатся через наблюдение и последующее копирование, без каких-либо инструкций и четких ориентиров. Уже десятки лет пациенты и клиенты учатся навыкам, поведению и привычкам исключительно через моделирование, а значит, поиск примера для подражания намного важнее, чем вы себе представляли.

Моделирование позволяет нам усвоить социальные сигналы, социальные нормы и даже правила поведения за столом. Ключевое исследование по моделированию и социальному обучению – «Эксперимент с куклой Бобо», проведенный канадским психологом Альбертом Бандурой в 1961 году. В ходе эксперимента дети на экране наблюдали, как взрослые агрессивно пинали и колотили куклу Бобо – Ваньку-встаньку, который возвращается в вертикальное положение, после того как его ударят. Одна группа детей видела, как взрослых вознаградили за то, что они били Бобо, и дети стали копировать такое же агрессивное поведение.

Как видите, эксперимент с куклой Бобо приводит к не самым приятным выводам: агрессивное поведение заразительно. Но он также показывает, что если мы выберем позитивные примеры для подражания, то со временем сможем перенять это поведение, – по сути, это произойдет неизбежно, само собой.

Жизнь – череда историй

Нет, серьезно. Мы не считаем свою повседневную жизнь увлекательной, но на самом деле она намного интереснее, чем нам кажется. Вы уверены, что вы скучный человек? Вы не знаете, что сказать, когда незнакомый человек спрашивает что-то о вас? Ни одной мысли в голове, когда нужно рассказать что-то интересное? Наверное, потому что вы смотрите на свою жизнь изо дня в день и видите только монотонное однообразие, а не общую, гораздо более захватывающую картину.

Вспомните самого интересного человека, какого вы знаете. Вам он кажется восхитительным, но, если выбрать один день или несколько часов из его жизни – например, утро вторника, – наверняка картина будет не такой уж завораживающей. Только когда мы чуточку отстраняемся и смотрим со стороны, история его жизни становится ясной и увлекательной. Вы когда-нибудь замечали, что событие кажется масштабнее, смешнее или интереснее уже после, когда вы рассказываете о нем друзьям? Интересно именно рассказывать. И все зависит от того, как вы расскажете свою историю.

А если добавить к этому тот факт, что самый верный способ загубить любую беседу – дать односложный ответ, получится, что о своей жизни лучше рассказывать в формате мини-историй. От вас не требуется быть мастером публичных выступлений или сочинять эпохальные романы о себе, наоборот. Научитесь создавать ощущение эмоциональной близости и взаимопонимания с окружающими через мини-истории о небольших деталях из вашей повседневной жизни.

Что подразумевается под мини-историей в таком контексте?

– Кем вы работаете?

– Я директор по маркетингу.

– Супер! Ну ладно, мне нужно в туалет.

Попробуем еще раз.

– Кем вы работаете?

– Я директор по маркетингу. В основном общаюсь с клиентами. Кстати, на прошлой неделе к нам заявился совершенно невменяемый клиент, он угрожал прислать своих телохранителей к нам в офис! Лучше бы я занимался креативной стороной маркетинга.

– Ничего себе! И он действительно прислал телохранителей?

Это и есть мини-история. Она кратко отвечает на вопрос, используя классические элементы рассказа, – то есть описывает событие, которое происходит с главным героем, а также делает выводы. Как вы видите из нашего примера, краткая мини-история помогает развить общение и вызывает гораздо больше интереса, чем любой другой ответ на вопрос «Кем вы работаете?» Причем достаточно всего трех предложений, и вы станете невероятно притягательным и желанным собеседником.

Конечно, на вопрос все-таки надо ответить точно и по существу: «Я директор по маркетингу». Но для эффективного общения научитесь представлять даже такую скучную информацию в виде захватывающей истории. Когда незнакомый человек говорит с вами и задает стандартный набор вопросов, он вряд ли хочет услышать односложные ответы или скучный пересказ ваших скучных будней (или выходных). Он хочет услышать что-то интересное.

Помимо этого, истории дают представление о ваших мыслях и чувствах, об образовании и воспитании. Они словно приоткрывают дверь в ваш внутренний мир. Это первый шаг, если вы хотите добиться взаимопонимания и эмоциональной близости с собеседником, поэтому важно научиться отвечать на закрытые вопросы так, чтобы представить себя в выгодном свете. Кстати, это дает вам возможность направить свою историю туда, куда вам захочется. Можно выделить любой аспект истории, отвлечь внимание от той или иной темы или предложить совершенно новую тему. Все зависит от вас. Мини-история также поощряет собеседника ответить взаимностью, и вот вы уже обмениваетесь рассказами о своих институтских похождениях.

Не нужно придумывать ничего сложного. Если разбить мини-историю на составные части и понять, что делает ее интересной, вам будет проще придумывать такие истории на ходу. Мини-истории хороши тем, что их можно сформулировать до беседы, чтобы у вас были под рукой необычные случаи из жизни в ответ на все распространенные вопросы. Если составить мини-истории заранее, вы избежите односложных ответов, к которым вы привыкли, – и в этом главный плюс таких историй.

Советую сформулировать мини-истории (по три предложения каждая) на самые типичные темы, которые могут возникнуть во время общения, например:

1. ваша работа (если у вас необычная или сложная профессия, сформулируйте простое описание, понятное любому человеку);

2. как прошла ваша неделя;

3. планы на выходные;

4. родной город;

5. хобби и т. д.

Когда вы используете мини-историю для ответа на вопрос, в первую очередь ответьте на заданный вопрос. Но ваш ответ не должен звучать заученно и формально. А затем, ответив на основной вопрос, вы можете рассказать кое-что гораздо более увлекательное – мини-историю, полноценную и самодостаточную.

– Как прошли выходные?

– Нормально. Я посмотрел четыре серии «Звездных войн».

– Ясно. Ну я пойду поговорю с кем-нибудь другим.

Попробуем еще раз:

– Как прошли выходные?

– Нормально, а я рассказывал тебе, что со мной приключилось в прошлые выходные? Представляешь, сижу я в офисе, и вдруг входит собака во фраке.

– Что?! С этого места прошу поподробнее.

Мини-истории помогают избежать вымученных, избитых и откровенно осточертевших фраз наподобие «Спасибо, хорошо, а вы как?», которые мы так часто слышим в повседневном общении. Это первый шаг к увлекательному общению.

Мини-истории также подчеркивают, как важно снабжать собеседника деталями и избегать односложных ответов.

Детали создают живое, реалистичное описание вас и вашей жизни. И это всегда вызывает интерес у собеседника, потому что он невольно рисует мысленную картину происходящего и визуализирует то, что вы говорите.

Чем больше деталей, тем проще собеседнику найти что-то общее с вами, задуматься над интересными моментами и даже почувствовать эмоциональную привязанность. Детали позволяют собеседнику найти в ваших словах что-то смешное, интересное, знакомое, актуальное, любопытное и достойное внимания. Вы станете настоящим живым человеком, которого проще понять, которому проще сопереживать.

Детали и подробности переносят собеседника в конкретное место и время. Они позволяют ему точно представить, что происходит, и затронуть его на эмоциональном уровне, – и вы уже не будете безразличны ему. Подумайте, почему нас так легко затягивает хороший фильм. Мы испытываем колоссальную стимуляцию органов чувств и буквально впитываем все визуальные и звуковые детали, созданные специально для того, чтобы нам было интересно, чем дело кончится. Мини-истории создают примерно такой же мысленный фильм и показывают, что вы не прочь добавить в разговор чуточку эмоциональной близости.

Помимо того что детали придают красочность и увлекательность разговору и вашему рассказу, давая собеседнику массу тем для дополнительных вопросов, они важны, поскольку вызывают эмоциональную вовлеченность. Детали напоминают людям об их собственной жизни, пробуждают аналогичные воспоминания и тем самым вызывают еще больший интерес к тому, что вы рассказываете. Людям нравится видеть себя в чужих историях. Детали вызывают у них самые разные эмоции: смех, гнев, грусть, удивление. Звучит пафосно, но истории действительно способны контролировать настроение и эмоции.

Например, если вы подробно расскажете, под какие песни вы танцевали в старшей школе, скорее всего, ваши собеседники тоже вспомнят эти песни и еще больше заинтересуются вашей историей. Слишком много информации не бывает. Рассказывайте обо всех необычных мелочах и деталях вашей жизни, потому что именно они делают вас интересным человеком.

Резюме общения

В этой главе мы говорили о том, как психологически и физиологически подготовиться к беседе. Другими словами, чтобы добиться успеха и выстроить увлекательный разговор, нужно правильно настроиться. А для этого необходимо разогреть и расслабить голосовые связки, а также вырваться из привычной колеи и наладить эмоциональную связь с собеседником, например, с помощью мини-историй. Однако мы еще не обсудили, что конкретно говорить. Вот сейчас и займемся этим.

Как мы отметили, для общения не всегда необходимо умение думать на ходу. Это отдельный навык, который тоже можно развивать, но намного проще и полезнее для повседневной жизни – составить резюме общения, из которого можно черпать информацию практически для любой беседы.

Что такое резюме общения? Представьте, что во время беседы наступила неловкая тишина. Как вы отреагируете? Зачастую мы начинаем нервничать и не знаем, что сказать. Стараемся придумать что-то на ходу, импровизировать, но в голове пусто. Вам поможет резюме общения; это, по сути, краткий обзор ваших качеств и вашей жизни. Это перечень ваших самых удачных и смешных историй, важнейших достижений, уникального опыта и ярких, актуальных тем. Резюме позволяет вам держать под рукой свои лучшие истории.

Оно мало чем отличается от резюме, которое вы составляете для собеседования по поводу приема на работу, только цель совершенно иная. Выберите темы для разговора, отрепетируйте подходящие истории и будьте готовы легко и непринужденно рассказать их, когда это будет необходимо. Однако, как и на собеседовании, это резюме позволяет вам представить себя именно с той стороны, которая вам больше всего нравится. Возможно, придется чуточку скорректировать его в зависимости от ситуации, но это ваш арсенал для общения, который пригодится всегда.

Возможно, вы считаете, что готовить темы для разговора и ответы на обычные вопросы заранее не так важно, но представьте, как мучительна пауза на собеседовании, когда вы сидите и наспех выдумываете ответ, прекрасно осознавая всю его тривиальность и бесполезность. Почувствуйте разницу: на вопрос «Чем занимался в выходные?» можно ответить увлекательной историей или просто «Да ничем. Телевизор смотрел. А ты?» А многие ли из нас смогут без запинки и паузы ответить на следующий вопрос: «А у вас что интересного?» Резюме общения напоминает вам, что, в конце концов, вы не такой уж и скучный человек и у вашего собеседника масса причин интересоваться вами.

Как мы говорили, подобный настрой не появляется сам собой. Мы обычно не смотрим на свою жизнь как на череду увлекательных историй, но почему-то считаем, что сможем придумать что-то на ходу, когда в этом возникнет необходимость. Лучше составить резюме общения и регулярно обновлять его, если вы хотите избежать неловкого молчания и легко добиться взаимопонимания с собеседником. Это замечательный способ быстро преодолеть начальный этап общения с незнакомым человеком и разрядить атмосферу.

Представьте, насколько проще придумать мини-истории, когда вы не чувствуете на себе нетерпеливый взгляд собеседника, ждущего ответа на свой вопрос. Именно этот процесс ментальной подготовки приведет вас к настоящему успеху в общении. Не все, что вы запишете в свое резюме общения, вы будете использовать в повседневных беседах, но чем больше информации вы держите в голове, тем активнее будете ее использовать, и тем интереснее будет вас слушать. Близкие друзья когда-нибудь говорили вам, что они и не представляли себе, какой вы потрясающий человек, пока не познакомились с вами поближе? Это верный признак того, что резюме общения пошло вам на пользу.

Резюме общения состоит из четырех частей, и имеет смысл обновлять их раз в две недели. Возможно, вы еще никогда не обдумывали ответы на эти вопросы, а значит, они точно не всплывают во время разговора. Зря вы себя недооцениваете!

Повседневная жизнь

• Чем занимались в выходные?

• Как прошла ваша неделя/день?

• Как поживает ваша семья/супруг/супруга?

• Как дела на работе?

Личное

• У вас есть хобби?

• Чем вы увлекаетесь и интересуетесь помимо работы?

• Откуда вы родом?

• Давно здесь живете? Давно работаете в этой фирме?

• В каком вузе вы учились? На каком факультете?

• В какой сфере вы работаете?

Другие интересные темы

• Назовите пять самых удивительных событий из вашей жизни.

• Назовите пять самых важных для вас достижений.

Назовите десять своих навыков (любых, даже самых незначительных), по которым вы достигли уровня выше среднего.

• Назовите десять мест, куда вы съездили за последние пять лет.

• Назовите пять социальных мероприятий, которые вы посетили недавно.

• Назовите десять вещей, без которых вы не мыслите свою жизнь, – только не воспринимайте слишком буквально. Речь идет о ваших интересах.

Новости и мировые события

• Назовите пять важнейших событий недели и месяца. Изучите основные новости и сформулируйте свое мнение.

• Назовите четыре смешные или нелепые ситуации, в которые вы попали на прошлой неделе. Сформулируйте их в виде краткого рассказа.

• Назовите четыре самые интересные вещи, которые вы прочитали или услышали на прошлой неделе. Сформулируйте их в виде краткого рассказа.

Если вы уже попадали в ситуацию, когда не знали, что ответить, резюме общения – ваше спасение. Вы собрали о себе столько интересных сведений, что теперь наверняка найдете, что сказать. Периодически обновляйте свои истории и корректируйте те, которые не получают хорошую обратную связь, – чтобы не повторять одни и те же снова и снова!

Почему бы не сделать короткую ревизию ваших историй помимо разогрева голосовых связок, чтобы вы чувствовали себя подготовленным и уверенным? Не забудьте сделать это до того, как отправитесь на социальное мероприятие, и тогда вы сумеете выстроить интересное общение с любым собеседником. И вы поймете, что люди, которые якобы думают быстро и умеют импровизировать, на самом деле просто помнят больше историй из своего арсенала.

Выводы

• Чтобы научиться общаться, особенно с незнакомыми людьми, стоит готовиться к беседе заранее. Перед разговором нужно настроиться на правильный лад. А для этого понадобится практика.

• Тренируйтесь на бариста, чтобы разогреться и настроиться на режим общения. Мы уверены, что нам не понравится общаться с окружающими, однако исследования доказывают обратное. Но нужна регулярная практика, иначе мы рискуем «заржаветь»! Постарайтесь каждый день общаться по 1 – 10 секунд с бариста, официантом, кассиром, курьером, чтобы приучить себя к разговору с незнакомыми людьми.

• Чтение вслух – упражнение, которое поможет вам физически разогреть голосовые связки, привыкнуть к своему голосу и контролировать его. Прочтите выбранный отрывок вслух, максимально варьируя эмоции, тон, высоту голоса, акцент, темп речи и громкость, чтобы расширить свои экспрессивные возможности, укрепить уверенность и разогреться.

• Еще один способ укрепить уверенность, пока вы развиваете навыки общения, – найти пример для подражания и копировать его поведение. Подумайте, что бы он сделал в той или иной социально напряженной ситуации, и конкретно какие его качества вызывают у вас восхищение. Психологическая отстраненность и ощущение защищенности – как раз то, что вам надо, чтобы развивать эти качества в себе.

• Многие считают себя скучными и неинтересными или не знают, что ответить, когда им задают вопрос. Полезный подход – рассказать мини-истории, которые вызовут интерес и эмоциональную вовлеченность аудитории.

• Подготовьтесь заранее, обдумав несколько возможных мини-историй, которыми вы поделитесь в ответ на те или иные вопросы, – достаточно всего нескольких предложений. Назовем эти истории кратким обзором вашей жизни, или резюме общения, они помогут вам избежать неловкой тишины, и вам всегда будет что сказать.

Глава 3
Создайте настроение

Расскажите о себе

Помните занудливого, невыносимого всезнайку, о котором мы говорили в главе 1? Человека, который на все вопросы дает безупречные ответы, хвастается и рисуется? Увлекательная беседа состоит не из впечатляющих фактов и блистательных интеллектуальных побед над оппонентом. Это эмоциональный опыт – люди сближаются на основе тех чувств, которые они испытывают во время общения друг с другом, а не благодаря контексту разговора.

Расскажите о себе, и окружающие полюбят вас. Принцип откровенности предполагает, что вы раскрываетесь как личность, делясь информацией о себе, чтобы заинтересовать людей и добиться эмоциональной вовлеченности. Это также укрепляет эмоциональную близость и поощряет собеседника рассказать что-то о себе в ответ. Когда вы рассказываете о себе, вы становитесь живым, настоящим человеком, понятным и близким. Ваша откровенность побудит окружающих последовать вашему примеру, и вот тогда преграды к общению действительно падут.

Вы наверняка уже испытали это на собственном опыте. Допустим, у вас есть хороший знакомый, не близкий друг, но довольно приятный в общении человек, и вот однажды ваши отношения выходят на совершенно новый уровень. Почему? Как правило, это происходит потому, что один из вас или вы оба открываетесь на эмоциональном уровне и переходите на более искреннее общение. Проблема в том, что большинство людей не делают этого в начале отношений. Так что вам придется сделать первый шаг и поведать что-то о себе, чтобы поощрить собеседника на взаимность. Как это ни прискорбно, ответственность за возникновение симпатии снова ложится на вас.

Больше откровенности

Вас интересует, чем именно делиться, какой информацией о себе? Может ли быть слишком много информации? Можно ли перегнуть палку и внушить неприязнь? Какой информацией полезно делиться с собеседником, чтобы добиться симпатии, а что лучше оставить при себе? Люди хотят казаться таинственными, создать такой образ, будто у них все под контролем, они безупречны и неуязвимы. (Помните крутого парня? Вот он опять.)

Я вам открою один секрет, который наверняка разозлит вашего внутреннего «крутого парня»: в целом, чем больше вы рассказываете о себе, тем лучше. Слишком много информации не бывает, вся она идет на пользу общению и вызывает симпатию к вам, потому что опять же только так вы можете стать близким и понятным своим друзьям. Как вы знаете, друзья делятся даже самой интимной информацией без стыда и сомнений. Да, они могут расхохотаться и заявить: «Мне совсем не обязательно было это знать!» Но они все равно продолжают делиться всем. И это, по сути, признак близости и доверия. Есть старый хороший совет, который гласит, что если вы хотите подружиться с человеком, ведите себя так, будто он уже ваш друг. Это работает, потому что мы сбрасываем свои защитные механизмы и сдержанность, перестаем взвешивать каждое слово и, наоборот, расслабляемся и открываем свое истинное, очень даже симпатичное в своем несовершенстве «я».

Поэтому, даже если вы считаете, что слишком много о себе рассказываете, это лучше, чем молчать, потому что вы решили воспринимать собеседников как своих друзей. И вы, безусловно, запомнитесь людям как искренний, необычный человек, заслуживающий внимания, – то есть лучше быть живым человеком, чем совершенством!

Общаться страшно. Нелегко рассказывать о себе другим людям, потому что всегда есть опасность, реальная или воображаемая, что вас осудят и не полюбят. Чтобы преодолеть эту тревогу, мы неосознанно строим вокруг себя стены, тщательно следим за тем, чтобы не показаться слишком эмоциональными или слишком слабыми. Но на самом деле это приводит к прямо противоположным результатам. Если вы ничего не рассказываете о себе, вы создаете образ человека, который боится рискнуть и сделать что-то необычное… а значит, он не заслуживает внимания, и его легко забыть. По сути, многим не нравятся безликие, ничем не примечательные, скучные люди. Сразу чувствуется, что их истинная личность скрыта глубоко внутри.

Поделитесь своими мыслями. Можно рассказать даже о своей интимной жизни или высказать резкие мнения, рискуя оскорбить или оттолкнуть людей. В ходе вежливой беседы с незнакомыми людьми подобные детали неуместны. Но друзья обожают переходить границы вежливости, так что примените оба принципа на практике, расскажите о том, что вы ни за что не доверили бы незнакомому человеку, чтобы добиться большей симпатии и укрепить свою репутацию, а также влияние. Делитесь постепенно, не спеша, чтобы проверить реакцию людей, но как только вы увидите, что собеседник понимает вас, внимательно слушает и тоже горит желанием развивать с вами отношения, дайте себе волю.

Чем больше вы рассказываете о себе, тем больше точек соприкосновения с собеседником. Вы поделитесь тем, что вам нравится и не нравится, и это будет близко и понятно собеседнику, он сможет выразить свое согласие или несогласие. Вы найдете много общего с ним, когда расскажете о своих предпочтениях, мнениях, симпатиях, антипатиях, увлечениях, уязвимых местах, воспоминаниях, эмоциях, мыслях и интересных случаях из жизни. Если вы сомневаетесь, стоит ли рассказывать ту или иную историю и боитесь перегнуть палку, лучшая тактика – посмеяться над собой, открыть не самый лестный секрет о себе или поделиться возмутительным, но по сути своей безобидным мнением или воспоминанием. Другими словами, если уж целиться в кого-то, то лучше в самого себя.

Допустим, вы на вечеринке и встретились с совершенно не знакомыми вам людьми. Обычно подобная ситуация напрягает, вам неловко и хочется спрятаться ото всех с бокалом чего-нибудь покрепче, чтобы защитить свое хрупкое эго от отвержения со стороны этих новых людей. Но, следуя советам из этой книги, вы откровенно рассказываете о себе и говорите о том, как сильно любите рыбалку, аниме и вязание, – о трех никак не связанных между собой хобби. О каждом из них у вас нашлась увлекательная история, которую вы рассказываете без сучка без задоринки в ответ на вопросы собеседников. Эти истории повествуют о ваших интересах, о том, как вы реагируете на различные ситуации, и о вашей личности в целом.

Все присутствующие, кто увлекается одним из этих хобби (или реагирует на ситуации так же, как вы), станут гораздо ближе к вам на эмоциональном уровне, и дальше беседа будет развиваться на основе ваших общих интересов. Для этого достаточно было ответить на вопросы, подробно рассказав о себе или предложив мини-историю. В данном случае вам даже не пришлось рисковать и открывать что-то слишком личное; вы просто дали чуть больше информации, чем необходимый минимум, которого требует вежливость.

Общий принцип: сообщать три подробности о себе там, где вы обычно даете односложный ответ, или формулировать три предложения там, где вы привыкли обходиться одним предложением. Это базовое правило для того, чтобы откровенность привела к удивительным результатам. Если в выходные не произошло ничего примечательного, все равно назовите три детали, чтобы не оставить людей ни с чем. Сначала вам будет очень непривычно, и вы сразу поймете, как мало обычно рассказываете о себе.

Поделитесь своими эмоциями. Эмоции обладают огромной силой, потому что они универсальны. Всем людям мира, от американцев до аборигенов Австралии и бушменов Африки, присущи схожие эмоции, эмоциональные реакции и даже мимика. Научные исследования показали, что представители различных культур могут угадать, что означает улыбка или хмурый взгляд, а значит, все люди испытывают одни и те же эмоции и выражают их схожим образом.

Поэтому проявление эмоций в ходе беседы – это надежный метод сблизиться с людьми. Вы переходите на более простые и глубинные, универсальные, невербальные методы общения. Вы становитесь более человечным и понятным, когда выражаете свои эмоции. И окружающим тоже комфортнее выражать свои собственные эмоции и соглашаться или не соглашаться с вами, когда вы так открыты перед ними. Словом, когда вы свободно и уверенно делитесь своим внутренним миром, вы поощряете собеседника взять с вас пример и показываете ему, что совершенно безопасно быть искренним с вами в ответ. Опять же все начинается с того, что вы рассказываете, как вас радует или расстраивает то или иное событие, – этого достаточно, чтобы перейти на более глубокий диалог.

Особенно эффективно сделать упор на эмоции, которыми другие люди не торопятся делиться. Например, если кто-то расскажет, как он счастлив, что недавно женился на любимой женщине, он получит позитивные отклики от собеседников, а если он поделится смешной, но неловкой, необычной историей, которая произошла с ним, она найдет еще больший отклик среди слушателей. Так или иначе, все мы носим социальные маски – если вы сможете выразить эмоции, которые хотя бы на секунду приоткроют вашу настоящую, несовершенную человеческую сущность, скрытую под маской, вы создадите гораздо более крепкую эмоциональную связь со своими собеседниками.

Поделитесь историями из своей жизни. Опять же это сделает вас реальным и живым человеком. Хотя в это верится с трудом, все мы переживаем схожие обстоятельства и трудности день за днем. Все мы чистим зубы, терпеть не можем вставать рано утром, работаем. Практически наверняка в ваших жизненных историях найдется что-то понятное другим людям. И это сблизит вас, и они смогут посмеяться и поговорить о том, что пережили то же самое. Уверен, они сами расскажут вам истории, очень похожие на вашу.

У всех нас есть общий опыт. Все мы помним, как учились кататься на велосипеде, сколько неловких моментов было в старшей школе и какие неудачи мы пережили в романтической жизни. Расскажите свою историю ярко и со вкусом, чтобы она прозвучала интересно и увлекательно. А затем дайте вашим собеседникам возможность поделиться собственными историями, чтобы они приняли активное участие в разговоре и показали, что понимают вас. Вы не добьетесь симпатии, если перетянете все внимание на себя и помешаете другим высказаться. Цель этих историй – призвать всех собеседников к активному общению, так что не надо зацикливаться на себе.

В конечном итоге ваша задача – привыкнуть рассказывать о себе подробнее и делиться тем, чем вы обычно не делитесь с окружающими. Полезно даже мыслить вслух. Так вы покажетесь своим собеседникам настоящим, естественным, близким и понятным. И сможете выстроить разговор буквально на пустом месте.

Да, это страшно. Возможно, вас всю жизнь учили быть скромным, сдержанным и даже закрытым. А теперь я предлагаю вам нарушить многолетние привычки. Возможно, вы не хотите беспокоить окружающих и боитесь переступить границы. Вы сомневаетесь, что кого-то интересуют ваши странные истории или ваше мнение. Но дело в том, что людям на самом деле очень нравится, когда вы рассказываете о себе больше, чем обычно, когда вы открыты и искренни, – тем самым вы разряжаете атмосферу и поощряете их к ответной искренности. Вам будет проще привлечь их внимание, добиться эмоциональной близости и взаимопонимания и, в конце концов, весело провести время – для этого достаточно просто рассказать о себе чуть больше, чем обычно.

Однако предупреждаю, что ни в коем случае нельзя зацикливаться на себе и мешать ходу беседы. Есть очевидные правила, которые никто не отменял: слушайте других, задавайте вопросы и помните, что это не ваше личное выступление, а диалог. Единственный случай, когда делиться подробностями о себе плохо – когда вы доминируете в разговоре и не даете слова другим участникам беседы: например, перебиваете историю своего собеседника, чтобы высказаться самому!

Не судите

Если вы все еще не готовы откровенничать в беседе, позвольте привести в пример несколько научных исследований, доказывающих ценность этого метода в социальных ситуациях.

В ходе исследования психологов Хилтона и Фейна (1989) ставилась задача проанализировать причины суждений, предположений и стереотипов, сложившихся у людей. Что заставляет мозг мгновенно приписывать те или иные качества людям и находить объяснения для их поступков? Почему мы склонны к поспешным выводам?

Оказалось, что чем меньше у нас информации по тому либо иному вопросу или человеку, тем больше мы заполняем пробелы стереотипными, общепринятыми представлениями. Если я расскажу вам о человеке, который является членом закрытого загородного клуба, водит дорогой автомобиль, играет в теннис и любит спортивную игру лакросс, вы представите себе совершенно конкретный образ. Будто люди превращаются в «пятна Роршаха» из психодиагностического теста, на которые мы проецируем свои предрассудки и предположения, – чем неопределеннее картинка, тем больше свободы для нашего личного толкования.

Чтобы избежать стереотипных и поспешных суждений, считают Хилтон и Фейн, необходимо добавить в рассказ о себе подробности, совершенно не связанные со стереотипом, который мог сложиться у людей относительно вас; вы развеете этот стереотип, а также завоюете доверие и симпатию людей. Чем больше подробностей вы приводите, тем лучше, даже если эти подробности носят совершенно беспорядочный характер.

Подробности помогают превратить человека из члена однородной группы в уникального индивида. Когда у нас мало информации, мы предполагаем, что этот человек такой же, как самые типичные представители группы, обладающей схожими чертами. Когда у нас появляется больше информации о человеке, мы осознаем, что нельзя составить о нем мнение на основе одной или двух черт, поэтому прекращаем мыслить и судить о нем стереотипно.

Вы можете вызвать симпатию у собеседника, помочь ему разглядеть в вас нечто большее, чем примитивный стереотип, и выстроить эмоциональную связь и взаимопонимание, снабдив его, казалось бы, совершенно лишними и несуразными подробностями о вашей жизни. Помните, мы говорили о человеке, который любит аниме, вязание и рыбалку? Если бы он попал в компанию людей с предвзятыми нелестными мнениями по поводу фанатов аниме, рассказ о вязании и рыбалке помог бы разрядить атмосферу, и они бы подумали: «Гм, это не банальная, а сложная и даже противоречивая личность!»

Многие высмеивают «болтунов», которые слишком откровенно рассказывают о себе, и считают это социальной бестактностью, но на самом деле так называемая лишняя информация порождает особую симпатию по отношению к вам. Подумайте сами: кто вам больше нравится и кто вызывает доверие – сдержанный успешный человек, безупречно контролирующий себя, холодный и закрытый в эмоциональном плане, или же тот, кто принимает свои недостатки, свободно делится своим мнением и готов к эмоциональной близости? Конечно, лучше делиться позитивной или хотя бы нейтральной информацией о себе.

Теперь вы не угроза, а известная величина. Люди уже не поглядывают на вас с подозрением и готовы довериться вам. Другими словами, вы начинаете походить на друга! Делясь, казалось бы, пустяковой информацией о себе, вы внушаете людям такое чувство, будто они хорошо знают вас, и они перестают делать ошибочные предположения и поспешные выводы на ваш счет.

И опять же подробности, которые вы расскажете, даже не обязательно должны иметь прямое отношение к вашей личности, карьере и жизни. Можно рассказать, какой бренд очков вы предпочитаете, или какой ваш любимый цвет, или какой университет вы закончили. Чем больше у собеседника информации о вас, тем меньше опасность, что он поторопится с суждениями или навесит на вас тот или иной стереотипный ярлык, – просто потому что вы не будете соответствовать этим стереотипам и предположениям.

Например, что если бы вы узнали, что человек, который увлекается теннисом и является членом закрытого загородного клуба, родился в бедной семье и поступил в колледж только благодаря стипендии за игру в теннис? Кроме того, он ездит на автомобиле, которому уже двадцать лет, и обожает буррито. Это изменит ваше представление о нем? Никакому стереотипу он точно не соответствует, и от поспешных предположений мы тоже воздержимся. По сути, эта дополнительная информация не укладывается ни в один шаблон. В каком-то смысле это и есть наша цель: сделать все, чтобы ваш собеседник не смог отнести вас ни к одной общей категории. Ведь люди судят о вас только по тому, чего не видят в вас, а только предполагают.

Дайте им больше информации, и вы тут же превратитесь в многогранную личность вместо статичного образа, какие мы часто видим в кино. Совершенно неожиданно вы станете частью большой и интересной истории – настоящим, живым человеком. И со временем мы осознаем, что все люди – сложные, разносторонние существа. Мы не созданы для стереотипов и шаблонов. Чтобы это доказать, не нужно делать ничего радикального. Вы даже можете не давать по-настоящему важной и полезной информации.

Делитесь подробностями о себе, чтобы добиться максимальной симпатии, и тем самым вы внушите людям, что они знают вас с разных сторон. Простой способ делиться подробностями – приучить себя к тому, чтобы давать больше информации, чем необходимо. Например, если вас спросят, как прошли выходные, не ограничивайтесь сухим ответом: «Хорошо, а у вас?» Я советую перечислить три детали, отвечая на простые вопросы, – так вы привыкните давать больше информации, и будет о чем поговорить. Приведем пример диалога, в котором собеседник дает слишком мало информации, и поэтому велика вероятность поспешных суждений, основанных на стереотипах:

– Откуда вы?

– Из Оклахомы. А вы?

Если вы ничего не знаете о человеке, кроме того факта, что он из Оклахомы, какой образ машинально возникнет у вас в голове? Тот образ, который соответствует вашим стереотипам об Оклахоме. Вы не знаете, родился ли он там, или вырос там, или прожил там всего пару лет. Вы не знаете, как он относится к Оклахоме. У вас нет контекста, чтобы вынести правильное суждение о человеке, однако вы все равно судите. Получается, что на основе одной-единственной характеристики складывается представление о человеке.

А теперь посмотрим, почему дополнительная информация, о которой в общем-то никто вас не просил, так полезна:

– Откуда вы?

– Из Оклахомы, но родился я в Нью-Йорке. Родители родом из Франции, и в детстве я часто туда ездил. А еще у меня восемь собак.

Попробуйте найти шаблонное определение для такого человека. Человек тот же, что и раньше, но практически невозможно подвести его под какой-то стереотип, – у вас теперь столько информации о нем, что вам ничего не остается, как принять его таким, какой он есть. Чем больше вы узнаете о нем, тем человечнее и интереснее он станет. Возможно, вам даже захочется узнать еще больше. Например, почему он решил завести восемь собак?

Когда вы делитесь информацией, даже если об этом не просят, есть еще один плюс: вашему собеседнику будет намного проще понять вас и выстроить эмоциональную связь с вами. Он сразу сможет найти что-то общее между вами и узнать вас как личность. Если вы раскроете личную информацию или интимные детали вашей жизни, вы также сделаете первые шаги на пути к доверию и покажете, что не боитесь проявить уязвимость. Чем больше информации, тем больше зацепок для собеседника, тем больше точек соприкосновения.

В 1997 году профессор психологии Университета Нью-Йорка Артур Арон в ходе эксперимента обнаружил, что, делясь личной информацией, мы не просто избегаем поспешных выводов о себе. Это создает эмоциональную близость и вовлеченность. По сути, чем интимнее и неожиданнее информация, тем лучше.

Он разделил участников эксперимента на две группы. Члены первой группы задавали друг другу 36 конкретных личностных вопросов, включая вопросы на такие темы, как слабые стороны, уязвимые места и неуверенность. Примеры вопросов: «Какое у вас самое страшное воспоминание?» или «Какое воспоминание вы считаете самым дорогим вашему сердцу?» Невозможно избежать эмоциональной близости, когда вам предлагают ответить на такие вопросы. Члены второй группы задавали друг другу только поверхностные вопросы о повседневной жизни, типичные для нашего с вами общения.

Задача непростая, но участники эксперимента выполнили все инструкции. Иногда нам кажется, что мы ставим людей в неудобное положение, если слишком сильно откровенничаем, и это пугает. Но участники, которые задавали друг другу деликатные, а иногда и неудобные личные вопросы, добились гораздо более надежного доверия и взаимопонимания. Они почувствовали эмоциональную близость, хотя до эксперимента не были знакомы друг с другом. Приведем еще несколько примеров вопросов, которые они задавали друг другу:

1. Вы хотите прославиться? Чем?

Ответ на этот вопрос покажет, что человек ценит на самом деле и в чем он считает себя настоящим мастером. Вы узнаете о его заветных желаниях и фантазиях.

2. Если бы вы могли дожить до девяноста лет и сохранить либо тело, либо сознание тридцатилетнего человека, что бы вы выбрали?

Из ответа вы узнаете, что человек ценит больше – внешность или умственное развитие. А еще проверите, насколько ваш собеседник честен с вами.

3. Если бы вы могли изменить свое детство, что бы вы изменили?

Выслушав ответ, вы многое узнаете о прошлом вашего собеседника, о его сожалениях, о радостях и печалях детских лет. Возможно, он откроет вам глубоко личные тайны.

4. Если бы вы могли проснуться завтра утром с одним новым качеством, какое качество вы бы выбрали?

Этот вопрос позволяет узнать, каким человеком хочет быть ваш собеседник и что он ценит в людях. Он непременно назовет то качество, которое важнее всего для него, – возможно, то качество, которого ему не хватает.

5. Что вы давно мечтаете сделать? Почему еще не сделали этого?

У всех есть мечты. И у всех есть сожаления. Этот вопрос позволяет узнать, о чем мечтает ваш собеседник или о чем он сожалеет. Кроме того, благодаря этому вопросу он проникнется к вам особой симпатией, поскольку вы, по сути, призываете его реализовать свою мечту, пока еще не поздно.

Во второй группе участников эксперимента не сложились ни подобное доверие, ни эмоциональная близость. Их отношения в целом остались на изначальном уровне. Арон доказал, что, когда вы делитесь информацией, собеседник больше симпатизирует вам, чувствует особую эмоциональную близость и взаимопонимание. В каком-то смысле плодотворное общение позволяет выполнить неимоверно сложную задачу – преодолеть пропасть между чужими людьми и сделать их близкими друзьями.

Наконец, согласно исследованию социального психолога Теодора Ньюкома, люди склонны симпатизировать тем, кто похож на них. Это называется эффектом притяжения сходства. Ньюком опросил участников эксперимента по таким вопросам, как секс и политика, а затем поселил их в одном доме. К концу исследования те, кто придерживался схожих взглядов, выстраивали между собой более дружественные отношения, чем те, чьи мнения разнились.

В подтверждение результатов исследования Ньюкома было проведено другое исследование учеными из Виргинского университета и Вашингтонского университета в Сент-Луисе, которое изучало совместимость рекрутов Военно-воздушных сил. Так вот результаты этого исследования показали, что общие антипатии к кому-либо или к чему-либо сближают людей больше, чем общие симпатии. Вы не обязаны соглашаться с этим неоднозначным выводом, но дело вот в чем. Вероятные сходства можно обнаружить, только если рассказать что-то о себе. Поэтому, чем больше вы рассказываете, тем больше сходств с собеседником вы найдете и тем больше вы ему понравитесь.

Даже если вы не найдете ничего общего с собеседником, он все равно будет уважать вас за открытость, искренность, прямолинейность и уверенность. Вспомните знаменитостей, которых люди ненавидят и любят одновременно. Факты говорят о том, что искренний человек вызывает больше симпатии и интереса – даже если вы не согласны с ним!

Развлекаемся и веселимся

А теперь перейдем к теме, на которую мы уже намекнули в предыдущем разделе. Когда мы рассказываем о себе и не судим окружающих, мы производим впечатление уверенного человека. Мы словно говорим: «Вот он я, мне нечего скрывать. И меня не заботит, что думают обо мне окружающие. Я такой, какой я есть». Это очень привлекательный жизненный принцип, потому что человек с таким убеждением излучает спокойствие и решительность. Он не ищет одобрения и не стремится контролировать беседу, чтобы выставить себя в выгодном свете. Напротив, он делает то, о чем мечтают все: наслаждается жизнью.

Как вы понимаете, развлекаться – значит развлекать себя. Весело проводить время. Увлекаться тем, что интересует и забавляет лично вас, и разговаривать о том, что вызывает у вас любопытство. Есть тонкая, но важная разница между умением развлекать других людей и заботой о своем личном счастье. Психотерапевты, работающие с парами, часто предлагают понаблюдать за своим партнером, когда он увлеченно занят чем-то. Когда мы видим счастливого, уверенного и поглощенного любимым делом человека, это привлекает нас – мы тянемся к нему и хотим участвовать в том, что он делает.

Представьте неформальное социальное мероприятие, например, встречу друзей или просто компанию людей, весело проводящих время. А теперь представьте человека, который до смерти боится разговаривать с незнакомыми или малознакомыми людьми, даже мысль об этом вызывает у него полуобморочное состояние. Тем не менее он постарался красиво одеться, подбодрил себя как мог, прежде чем выйти из дома, и всеми силами старается быть обворожительным, шутит направо и налево и громко разговаривает.

Он старается изо всех сил. Возможно, даже слишком. Сразу видно, что он не уверен в себе, как бы он ни стремился создать противоположное впечатление. Все в нем кажется немного наигранным и неискренним. Вы чувствуете, что для него общение – тяжелый труд. И он лишь демонстрирует дурной вкус – зачем он так сильно старается? Разве смысл общения не в том, чтобы весело проводить время?

Как вы понимаете, невозможно заставить себя расслабиться. Невозможно планировать спонтанность. Невозможно притвориться искренним. Все это не только неприятно окружающим, но и просто-напросто недостижимо. Люди все равно почувствуют ваше напряжение, усилия и запомнят именно это.

Представьте на том же мероприятии другого человека: он, что называется, в ударе. Он прекрасно чувствует настроение в зале, вокруг него не прекращается оживленная беседа, раздается смех, и все подшучивают друг над другом, подкалывают друг друга – в общем, наслаждаются вечером. Будто волшебство какое-то. В чем разница? Никто не пытается что-то делать. Они просто делают это. Спонтанно и искренне, оставаясь самими собой. В каком-то смысле это разница между тяжелым трудом и игрой. Разница между тем, чтобы пританцовывать под любимую песню, пока вы готовите на кухне, и выступать на профессиональной сцене с хореографическим номером, который вы репетировали много месяцев.

Чтобы развлекаться и веселиться вот так свободно и беспечно, нужно изменить свое мировоззрение. Все мы были такими в детстве, но потеряли это ощущение легкости, когда выросли и выучили массу скучных, искусственно навязанных нам правил общения и привлечения внимания. Но что изменится, если воспринимать общение не как напряженное собеседование, а как игру? Что изменится, если не видеть в собеседнике угрозу и не стараться впечатлить его, а считать его партнером, вместе с которым вы отправляетесь в новое, увлекательное путешествие с приключениями?

Развлекаться и веселиться самому не значит забыть об окружающих и эгоистично потворствовать своим собственным прихотям; смысл в том, чтобы выстраивать отношения, опираясь на любопытство, веселье и креатив, – а начать можно с себя. Придерживайтесь легкого и динамичного общения. Вы не требуете внимания и не болтаете без умолку, вы ведете себя свободно и раскрепощенно, не контролируете ход беседы, а плывете по течению – интересно, куда оно вас заведет? – не стремясь к какой-либо конкретной цели.

В отличие от того, что мы с вами успели обсудить, это скорее относится к мировоззрению, а не технике общения – по сути, это анти-техника, поскольку она призывает забыть о правилах и следовать тому, что интересно, приятно и притягательно, отказавшись от проверенных формул.

Опять же мы видим силу искренности, уверенности, умения смело принимать свои недостатки и свою уязвимость и помнить, что общение должно доставлять удовольствие. Как использовать этот принцип в вашей социальной жизни, чтобы научиться общаться?

Будьте любознательны, как ребенок. Не делайте что-то только потому, что так надо, делайте потому, что вы искренне хотите увидеть, что произойдет, если это сделать. Беседа открывает бесчисленное количество возможностей, и развиваться она может в любом направлении – поэкспериментируйте и проверьте, что произойдет, если вы сделаете то или это. Представьте, что вы ученый: внимательно изучайте, что происходит, и задавайте вопросы. Экспериментируйте – скажите что-то и проверьте, к чему это приведет. Ради забавы сделайте что-то непредсказуемое и неожиданное; посмотрим, что будет. Не ограничивайте себя шаблоном, импровизируйте и нарушайте привычные нормы, тогда любой разговор будет интересным и живым (не говоря уже о том, что все получат неимоверное удовольствие).

Не критикуйте себя. Если вы постоянно анализируете и оцениваете свои слова, вы не сможете искренне и свободно реагировать на реплики собеседника. Перестаньте заниматься самоцензурой и в разумных рамках говорите все, что вы чувствуете (напомню, что слишком много информации не бывает). Я не призываю вас отбросить все социальные условности и правила этикета, просто расслабьтесь, ведите себя естественно и не бойтесь иногда рисковать. Выразите себя – в любом разговоре вы должны быть собой, искренним и настоящим, а не следовать заранее подготовленному сценарию или играть заранее отрепетированную роль.

Добавьте капельку решительности и напористости. Конечно, не следует забывать о вежливости и любезности. Но не думайте, что нужно быть бесхарактерным простаком, чтобы завоевать друзей. Выскажите свое мнение и не бойтесь идти против течения. Говорите не спеша и помните, что вы не обязаны делать или обсуждать то, что вам не нравится. Выскажитесь уверенно, как человек, который знает, что несогласие – не катастрофа, а повод для интересной и содержательной беседы. Это ключ к изменению вашего мировоззрения: вместо того чтобы стремиться к некоему идеалу, каким вы якобы должны быть, просто будьте собой. Разница колоссальная.

Будьте смелыми. Чрезмерное мудрствование и анализ убивают детскую любознательность и веселье. Пока вы тщательно взвешиваете каждое слово, момент уходит. Иногда стоит забыть об осторожности и рискнуть. Доверьтесь ходу беседы и следуйте за ним, будто плывете по течению. Сначала вам покажется, что это немного безрассудно, но представьте, что это увлекательное приключение – вы не знаете, чем дело кончится, и это хорошо!

Забудьте о правилах. Многие беседы ужасно неприятны, потому что, если задуматься, это вообще не беседы. Просто люди, как попугаи, в сотый раз повторяют один и тот же сценарий, пряча свое истинное мнение и свою истинную сущность глубоко в душе. Правила убивают естественность и искренность. Лучше перестаньте беспокоиться о том, что можно, а что нельзя говорить, и постарайтесь быть активным и внимательным. Это главный принцип дзен-общения: исследуйте возможности, которые предлагает каждое мгновение, не хватаясь за старые привычки, шаблоны и стереотипы, на которые все мы опираемся. Общаться умеет не тот, кто красиво говорит и владеет всеми хитростями и уловками, а тот, кто добивается наилучшего результата, как раз когда его не стесняют никакие хитрости и уловки, да и не нужны они ему.

В целом это вопрос настроя и мировоззрения. Да, вы читаете книгу о «правилах» общения, но не забывайте, что люди – удивительные существа, и общаться с ними весело и интересно – очень интересно! Каждый человек – целая вселенная, со своими уникальными убеждениями, опытом, и он многому может вас научить. Что может быть лучше, чем заглянуть в его мир, пусть даже на минутку?

Выводы

• Эмоциональная близость с собеседником – потрясающее достижение, но как создать нужный настрой? Постарайтесь обеспечить условия для притягательного общения. Один из эффективных способов – рассказать о себе больше, чем обычно. Так беседа никогда не зайдет в тупик и всегда будет что обсудить.

• Нам кажется, что не следует рассказывать о себе слишком много, однако масса исследований доказывает, что, честно и искренне открываясь собеседнику, вы добиваетесь симпатии и доверия. Вы не попадете в стереотипы, по которым мы машинально оцениваем людей, если поделитесь конкретными и необычными подробностями о себе и представите свою жизнь по-настоящему интересной и увлекательной.

• Можно дать дополнительную информацию или поделиться своими мыслями и чувствами, рассказать историю или сделать неожиданное признание. Люди сближаются на основе эмоций, так что не бойтесь показаться слабым или уязвимым – наоборот, это лишь поощрит вашего собеседника на ответную откровенность и поможет добиться взаимопонимания.

• Когда вам задают вопрос, постарайтесь вложить в ответ три или четыре детали. Попробуйте рассказать мини-историю о ваших переживаниях, воспоминаниях, надеждах и мечтах.

• Чем больше информации, тем лучше, за исключением тех случаев, когда вы доминируете в разговоре и не даете высказаться своим собеседникам!

• Развлекайтесь и веселитесь. Это не техника, а мировоззрение, когда вы не думаете о том, что вы должны делать для окружающих, а сами получаете удовольствие от общения.

• Этот настрой можно выработать в себе, если проявлять любопытство и не сковывать себя искусственными ограничениями, воспринимать разговор как игру, отказаться от самоцензуры и самокритики, проявлять чуть больше решительности и напористости, быть смелым в своей открытости и откровенности, оставаться собой и импровизировать, вместо того чтобы опираться на устаревшие правила.

• Получая удовольствие от общения, мы кажемся более спокойными, уверенными и привлекательными. Мы уже не пытаемся отчаянно добиться одобрения или конкретной цели, а экспериментируем, чтобы узнать, что будет дальше и к чему приведет разговор. Подобная гибкость и свобода как раз и делают беседу увлекательной.

Глава 4
Активность – залог успеха

Вопросы: недооцененная суперсила

Как сказал известный физик-теоретик Вернер Гейзенберг: «То, что мы наблюдаем, – не природа как таковая, а природа, доступная нашему методу исследования». В сфере общения это высказывание можно истолковать следующим образом: какими мы видим людей во время общения – вовсе не то, какими они являются на самом деле; мы видим лишь, как они реагируют на нашу манеру общения и на вопросы, которые мы им задаем. Грубо говоря, если вы задаете скучные вопросы, вы получаете скучные ответы. Если вы вообще не задаете никаких вопросов, то ваш собеседник превращается в пустое место.

Уделяя столько внимания собственному мировоззрению, своей подготовке к общению и умению создавать нужное настроение, мы часто забываем, что у нас всегда есть под рукой крайне эффективная техника общения – вопросы! Вопросы начинают и развивают диалог, направляя его по определенному пути. Они позволяют вам так или иначе контролировать ход беседы, проявить интерес и понять собеседника. По сути, вопросы настолько важны, что сложно представить увлекательный разговор без них.

Мы с вами обсудим эмоциональную, а не информационную составляющую вопросов. Вы задаете вопрос не потому, что в буквальном смысле не знаете ответ и хотите, чтобы собеседник сообщил его вам. Этим занимается Google. В этом смысле ответ, конечно, важен, но он имеет не первостепенное значение. Сам факт вопроса и то, как вы его задаете, тоже играет роль. Эта глава посвящена активному участию в беседе, а фундамент качественного участия – мыслить, как Гейзенберг и проявлять любопытство.

Первое, что нужно понять: не все вопросы равны. Вопросы можно разделить на три уровня в соответствии с их основополагающей целью. Первый уровень – обмен информацией (когда вы узнаете что-то новое), второй уровень – обмен чувствами и эмоциями (когда вы стремитесь к эмоциональной близости и добиваетесь симпатии собеседника) и третий уровень – обмен ценностями (я такой же, как ты). Важно знать разницу между этими уровнями, чтобы понимать, в каком разговоре вы участвуете и почему. Например, всезнайка из главы 1 всегда совершает одну и ту же ошибку: на стремление собеседника обменяться эмоциями и чувствами он отвечает фактами и информацией. Он совершенно не понимает, что происходит, зацикливаясь на деталях, забывая о контексте эмоционального взаимообмена.

Второе, что надо понимать: следует научиться не только задавать вопросы, но и отвечать на них на правильном уровне. Так вы добьетесь симпатии собеседника, взаимопонимания и продемонстрируете эмпатию. Посмотрим, как формулировать и интерпретировать вопросы, чтобы использовать их с максимальной пользой.

Задавайте больше вопросов. Скорее всего, вы задаете слишком мало вопросов. Даже людям с высоким эмоциональным интеллектом далеко не всегда удается проявить интерес к собеседнику. Возможно, вы слишком заняты мыслями о себе, или волнуетесь из-за общения (хотя это тоже эгоцентрично!), или – кто знает? – вам действительно все равно, и никаких вопросов задавать вы не хотите. Или боитесь – вдруг, если вы станете задавать вопросы, ваш собеседник решит, что вы лезете не в свое дело, или, еще хуже, не уверены в себе. На самом деле все наоборот.

Исследование Элисон Вуд Брукс и ее коллег из Гарвардского университета показало, что люди, которые задают больше вопросов во время разговора, вызывают больше симпатии, чем те, кто задает меньше вопросов. На мини-свиданиях (когда на общение отводится всего несколько минут) люди чаще соглашаются на второе свидание с тем, кто задавал им больше вопросов.

Не бойтесь произвести дурное впечатление; напротив, вопросы открывают совершенно новый уровень общения и имеют особенно сильный эффект в тех ситуациях, когда никто не ждет вопросов, например на собеседовании по поводу работы. Они показывают, что вы внимательно слушаете, вам не все равно, вы активно участвуете в ситуации, у вас свои собственные ценности и ожидания, вы цените мнение собеседника (иначе, вы бы не спрашивали о нем). И вся эта бездна плюсов отражена в одном вопросе! Неплохо, правда?

Метод Сократа

Содержание и подача вопросов, безусловно, важны в словесном взаимодействии людей, о котором и писал Сократ. И, к сожалению, не только от вас зависит, как сложится разговор – вторая сторона тоже должна активно участвовать в нем. Вполне может оказаться так, что один собеседник задает много вопросов, а другой ни одного, или оба задают много вопросов, или оба молчат. Как вы понимаете, в каждой ситуации будет разная динамика диалога.

Объяснить это просто: каждый человек преследует свою цель в общении. Если обе стороны стремятся к эмоциональной близости и выполнению общей задачи, будет чувствоваться атмосфера сотрудничества. Если одна или обе стороны используют беседу, чтобы доказать свое превосходство, выудить информацию или похвастаться, общение превратится в соперничество. Если цели у сторон минимальные, то разговор потихоньку сойдет на нет. И так далее.

Вы должны понимать, что все люди разные и цели у них разные, и тогда вам будет проще. Во-первых, вы сможете сразу определить, в какой беседе вы участвуете. Если ваш собеседник помешан на соперничестве и самолюбовании, вам ничего не остается, как вежливо и деликатно откланяться (то есть постараться сбежать) или, по крайней мере, воздержаться от откровений, которые поставят вас в невыгодное положение. Если вы точно знаете, какое общение вы хотели бы выстроить, это поможет вам активно создавать его вместе со своим собеседником.

Не забудьте об уточняющих вопросах. Вопросы – это замечательно, но уточняющие вопросы – еще лучше, поскольку они показывают, что вы внимательно слушаете и вам настолько интересно, что вы хотите узнать больше. Хорошие уточняющие вопросы акцентируют внимание на важном факте, которым только что поделился ваш собеседник, – если вы просто выдадите череду ничем не связанных вопросов, это будет походить на допрос. Но если опираться на то, что уже было сказано, ваши вопросы органично впишутся в ход беседы.

Задавайте открытые вопросы. Смысл в том, что вы искренне хотите узнать больше, так что не задавайте чересчур конкретные вопросы, которые прижимают человека к стенке или создают такое впечатление, будто вам просто нужно получить определенный ответ. Избегайте вопросов, на которые можно ответить «да/нет», и наводящих вопросов («Что вам больше всего нравится в нашем блестящем лидере?»). Иначе собеседнику покажется, что ваши вопросы призваны лишь выудить у него деликатную информацию, он закроется и перестанет доверять вам – и поделом!

Используйте вопросы, чтобы бережно растопить лед. Как ни странно, если вас что-то интересует, лучше сразу задать вопрос, чем ходить вокруг да около, это поможет быстрее преодолеть неловкость. Просто надо сделать все правильно. Нет, нельзя оскорблять людей или ставить их в неловкое положение, но прямой, однако правильно сформулированный вопрос может иметь интересный эффект – ваш собеседник решит, что вам настолько любопытно и интересно узнать его ответ, что вы готовы обойти нормы социального этикета. Большинство сочтут это лестным! Как минимум, чересчур откровенные вопросы можно замаскировать юмором. Или перед тем как задавать вопрос, расскажите что-то о себе, по принципу откровенность за откровенность.

Приведем примеры подобных вопросов. Представьте короткий разговор в комнате отдыха с новым сотрудником на работе. Он немного стесняется, но вы не отступаете и используете эту возможность, чтобы завести с ним разговор, пока ждете свой кофе.

Вы: Добрый день! Вы наш новый бухгалтер, не так ли?

Он: Да. Сегодня мой первый день.

Вы: Замечательно. Надеюсь, вас не сильно мучают? (Деликатный вопрос, чтобы проверить, как отреагирует ваш собеседник.)

Он: Нет, что вы, все хорошо. Мне как раз надо зайти в IT, чтобы получить свой код доступа.

Вы: А что вы думаете о нашей суперсовременной комнате отдыха? Только честно… Мне нравится здесь работать, но со здешней микроволновкой у меня отношения не сложились. (Вы ломаете лед, задавая эмоциональные вопросы, вместо того чтобы расспрашивать о фактах – чем именно он будет заниматься в бухгалтерии; кроме того, шутливая жалоба – беспроигрышный вариант, она никогда не остается без ответа.)

Он: Не так уж она плоха! Вы бы видели мою, дома. На мой экспертный взгляд, у нее наблюдается склонность к суицидальным действиям.

Вы: Чудесно, значит, у вас есть опыт общения с электроприборами в состоянии глубочайшего кризиса. Думаю, вы идеально впишетесь в наш коллектив. Вы говорили, что направляетесь в IT. Вы уже познакомились с Робом? (Уточняющий вопрос.)

Он: Кажется, нет…

Вы: Роб замечательный, он вам понравится. Мне пора, а вам удачи с микроволновкой! Кстати, вы далеко живете? А то если ехать на транспорте, тут бывают адские пробки… (Еще один уточняющий вопрос.)

Он: Да нет, я живу совсем близко, буквально на соседней улице.

Вы: А, ну прекрасно. В пятницу после работы мы обычно идем в бар тут на углу, присоединяйтесь…

…и так далее.

В этом примере вопросы способствуют простой и приятной беседе. Все они совершенно естественные и доброжелательные, и, скорее всего, новый сотрудник почувствует уважение и внимание к себе. Всего за две минуты ему удалось произвести чудесное впечатление.

Задавая вопросы, ведите себя естественно, опирайтесь на слова собеседника и следите за динамикой разговора. Задавайте вопросы разных типов, но помните, что всегда должно быть соответствие между тем, чем вы оба делитесь друг с другом – информацией, чувствами или ценностями? Отвечайте соответствующим образом и будьте готовы незаметно изменить структуру общения своими вопросами.

«Привет, как дела?» (Если произнести быстро и беззаботно, то это вообще не вопрос, а всего лишь дань вежливости – и вполне достаточно такого же ненавязчивого вопроса или ответа.)

«Так значит, вы только что вышли из тюрьмы?» (Просьба дать информацию – и, возможно, желание узнать больше, но в данном случае человек, скорее всего, хочет получить точный ответ, то есть его интересуют факты.)

«Что вы скажете о синем цвете? Красный смотрится лучше, правда?» (В данном случае от вас не требуется информация – синий или красный, неважно. Человек не знает, какой цвет выбрать, и нуждается в совете или хочет узнать ваше мнение. Тут нужен эмоциональный ответ.)

«Как ты думаешь, к чему приведут ваши отношения?» (Вас просят не только поделиться чувствами, но и ценностями как таковыми, например, важен ли для вас брак. Если в ответ вы просто расскажете, что вы думаете на сегодняшний день, собеседник вряд ли сочтет это удовлетворительным или полным ответом.)

Как отвечать на вопросы? Мы с вами уже говорили, что следует быть открытым и давать больше информации, чем вас просят. Отвечайте не спеша. Подумайте, чего ждет от вас собеседник на самом деле – он просто хочет приятно провести время и задает вопрос из вежливости или же он искренне хочет узнать что-то о вас? Скорректируйте свой ответ соответствующим образом.

Коэффициент разговорного нарциссизма

Вы когда-нибудь ждали, пока ваш собеседник закончит свою мысль, и при этом обдумывали, что вы скажете, как только он наконец закроет рот? Если да, то наверняка вы повинны в разговорном нарциссизме! Это полная неспособность прекратить свой внутренний монолог и сосредоточиться только на том, что думает и говорит ваш собеседник. В результате мы получаем дуэль монологов, когда никакой беседы, по сути, нет и не может быть – просто два человека озвучивают свое мнение, вместо того чтобы выстроить диалог.

Кстати, это одна из основных причин, по которым люди не задают вопросы – и не слушают ответы.

Итак, для начала научитесь слушать и старайтесь не перетягивать все внимание на себя, иначе никому не захочется с вами общаться. Для этого понадобится немного осознанности и честности. Подумайте, каковы ваши истинные намерения и цели в разговоре, в целом и конкретно со знакомыми вам людьми. Мы общаемся с человеком, потому что нам важно привлечь его внимание? Или мы хотим доказать, что мы правы, а он ошибается? Или мы считаем, что по какой-то причине мы обязаны общаться?

Мы воспринимаем общение как битву, игру или парный танец? Или же мы видим в общении возможность похвастаться собой либо поделиться тем, что нас интересует? Однако, какими бы ни были причины, вы наверняка заметили, что все они касаются вас… о собеседнике вы вряд ли думаете! Мало кто искренне ставит себе цель – услышать и понять собеседника, а не добиться того, чтобы он услышал и понял нас!

Смысл в том, чтобы не перетягивать одеяло на себя. Беседа – не средство завоевать внимание, а разделить это внимание с другим человеком к вашему взаимному удовольствию. Цель – не соперничество за главную роль, а сотрудничество с союзником. Задача – совместными усилиями выстроить диалог, а не выразить только свои мысли и чувства. Стремитесь учиться, а не поучать. Некоторым из нас для этого придется полностью пересмотреть вопрос о том, чего они ищут в общении.

После неприятного общения люди часто чувствуют себя опустошенными, уставшими или даже невыносимо одинокими. Хорошая беседа, напротив, приносит массу радости, позволяя обоим участникам создать что-то ценное вместе. Одно исследование даже показало, что люди настолько ценят, когда их внимательно слушают, слышат, признают и уважают, что даже готовы заплатить, чтобы испытать это чувство. А позволить другому человеку испытать такое же чувство не менее приятно (а может, и более), чем испытать его самому. Дело в том, что, когда вы приоритизируете собеседника, разговор все равно приносит удовлетворение вам обоим, причем для этого не требуется никаких дополнительных усилий.

Чтобы внимательно слушать, нужно забыть о собственных интересах и эго и благородно уступить сцену вашему собеседнику.

А теперь поговорим о самосознании и самоанализе. Социолог Чарльз Дербер подробно изучил этот феномен и считает, что подобная форма нарциссизма в общении может проявляться даже незаметно для нас. У нас есть стереотипное представление о нарциссах – это болтуны, которые доминируют в беседе, но все не так просто. Оказывается, что иногда на ситуацию влияет простой выбор слов. Дербер ввел такие понятия, как поощряющие ответы и ответы смены, и объяснил, как они могут незаметно проникнуть в наш повседневный словарь.

Дербер вводит также понятие «инициативы общения» – они могут давать внимание или искать внимания, причем второй вид инициатив можно дополнительно подразделить на активные и пассивные. Проведем аналогию с теннисом: в теннисе мы либо сами делаем подачу, либо отбиваем подачу другого игрока, создавая некий обмен. В беседе мы обмениваемся не мячом, а вниманием. Внимание может переходить от одного человека к другому или застаиваться на одной стороне общения. Думаю, вы понимаете, на какой тип поведения следует ориентироваться. Рассмотрим некоторые примеры обоих типов общения.

Сначала взглянем на поощряющие ответы, которые, как видно из названия, представляют собой слова и типы поведения, поощряющие вашего собеседника выражать свои мысли и чувства. Активные поощряющие вопросы удерживают внимание на говорящем и теме обсуждения – например, когда вы задаете вопрос о том, что было сказано. Поощряющие ответы могут быть простыми подтверждениями («Правда?», «Надо же»), позитивными поощрениями («Замечательно!») или же вопросами («И что вы на это ответили?»). Представьте, что история, которую рассказывает ваш собеседник, – воздушный шарик, и участники беседы совместными усилиями не дают ему упасть, подскакивая то справа, то слева, чтобы удержать его в воздухе. Например:

– Люблю французское кино.

Ответ:

– Какой фильм нравится тебе больше всего?

Этот ответ нужен только для того, чтобы удержать внимание на первом собеседнике. Этот ответ не дает никакой новой информации, а способствует естественному потоку внимания. Ваш собеседник почувствует вашу поддержку и интерес! Это замечательный способ выразить свое одобрение партнеру по диалогу, показать ему, что вы внимательно слушаете, цените то, что он говорит, и хотите слушать дальше.

Ответ смены – наоборот, активный ответ, нацеленный на поиск внимания, то есть он переносит фокус внимания обратно на вас. Вы отбираете внимание у собеседника и направляете его в противоположную сторону, на себя.

Представьте, что два человека соперничают за внимание и стараются перекричать друг друга. Такой диалог состоит только из агрессивных ответов смены!

– Люблю французское кино.

Ответ:

– Да? А мне кино никогда не нравилось. Кстати, недавно я ходил в кинотеатр и…

Это не значит, что ответы смены всегда негативны – в определенном контексте они приносят результат, особенно если ваш собеседник незаметно перетягивает внимание на себя. Иногда даже полезно использовать побольше ответов смены, чтобы привлечь немного внимания к себе или выразить свои чувства. Но не используете ли вы их слишком часто?

Ответ смены – прекрасный способ перевести разговор на другую тему или немного оживить беседу, добавив новую энергетику и идеи. Но если вы просто хотите помешать диалогу и высказать свои мысли, то это плохо. Многие люди общаются именно так, и каждый рассказывает что-то свое, начиная с ответа смены.

Если в беседе участвуют два человека, которые не слушают друг друга, и оба выдают только ответы смены, получится борьба за внимание, а не диалог. Возможно, обеим сторонам главное – высказаться, при этом им совершенно безразлично, услышат их или нет. Иногда вы даже не замечаете, что попали в такую битву, но наблюдать за таким разговором со стороны очень любопытно.

Более того, если человек, который совершенно не умеет общаться (то есть постоянно использует ответы смены), затеял разговор с очень эмпатичным собеседником (который постоянно использует поощряющие ответы), одна сторона сочтет, что все идет замечательно, потому что вторая сторона постоянно подбрасывает поощряющие ответы, в то время как вторая сторона на самом деле давно уже мечтает спрыгнуть с моста, потому что разговор превратился в неприятную псевдолекцию о жизни и убеждениях другого человека.

Теперь обсудим пассивный разговорный нарциссизм. Многие люди до сих пор соблюдают социальные нормы и правила этикета – и будут перетягивать на себя внимание не так агрессивно и беспардонно. Например, они перестанут давать поощряющие ответы, дождутся, когда собеседник выскажется и замолчит, и займут его место на сцене. То есть вы ждете, когда же ваш собеседник выдохнется, чтобы самому вставить слово. Будто вы сидите в засаде и выжидаете, когда же ваша добыча устанет и заснет – вы знаете, что когда-нибудь это обязательно произойдет, и пассивно ждете.

Вам доводилось участвовать в разговоре, в ходе которого ваш собеседник не предлагал ни одного поощряющего ответа, даже стандартного «Правда?» или «Гм!»? Непонятно, слушает он вас или намеренно игнорирует. Возможно, это как раз был случай пассивного разговорного нарциссизма. Будто воздушный шарик, о котором мы говорили, упал на пол. Сразу видно, что ваши слова прошли мимо ушей собеседника!

Нас с детства учат, что невежливо слишком много болтать, нельзя перебивать, и каждый говорит по очереди, пока другие слушают. Однако можно соблюдать эти общеизвестные правила и при этом не поощрять своего собеседника продолжить мысль, если вы сами хотите высказаться! Отсутствие (искренней!) обратной связи будто говорит собеседнику, что пора ему замолчать, – и вот тут-то нарцисс возвращается на сцену.

Так и хочется следить за собеседником, чтобы вовремя подловить его на таком страшном проступке, как разговорный нарциссизм, однако намного продуктивнее научиться замечать его у себя и избегать его всеми силами. Вы не можете контролировать, что делают другие люди, но можете контролировать свои собственные действия и то, насколько хорошо вы умеете слушать. В конце концов, это и есть цель нашей книги. Для иных целей почитайте книги, посвященные убеждению и гипнозу.

Как ни странно, зачастую именно те, кто умеет внимательно слушать, не тянуть одеяло на себя и искренне интересоваться своим собеседником, кажутся нам интересными, харизматичными и достойными внимания. И для этого вовсе не нужно быть нарциссом и стремиться, чтобы люди узнали о вас как можно больше. Так что перечислим несколько советов, которые помогут вам перебороть эту неприятную привычку, которая наверняка мешает вам общаться.

Сбалансируйте свои нужды и желания с нуждами и желаниями других людей.

Для этого сначала нужно осознать, где находится фокус вашего внимания и куда он направлен. Взгляните, как распределяется «эфирное время». Разговаривает только один человек? Или идет взаимообмен репликами? Для этого нужно не только изображать интерес к жизни другого человека – вы должны действительно ненадолго забыть о себе и полностью погрузиться в то, что вам рассказывают. И перестаньте обдумывать свой ответ.

Не нужно торопиться с выводами и переиначивать слова собеседника так, чтобы перетянуть внимание на себя. Чаще давайте поощряющие ответы и не переводите каждую тему разговора на себя. Задавайте вопросы, чтобы ваш собеседник больше рассказал о себе. Если вы ненадолго попадете в центр внимания, наслаждайтесь, – а потом снова перенесите фокус внимания на собеседника. Как нас учили в детстве: надо делиться!

«Пока я вас слушал, мне вспомнился один случай из моей жизни, когда… Интересно, вы тоже считаете, что вся проблема в …?» Так вы покажете, что готовы делиться вниманием, вместо того чтобы перетягивать его на себя.

Помните про эго, самооценку и контроль.

Те, кто больше всего хвастается в разговоре, ревностно удерживает внимание или перебивает других, зачастую чувствуют себя очень неуверенно. Их потребность контролировать разговор вызвана жаждой внимания и одобрения. Если вы заметили, что используете разговор как способ повысить значимость своего эго, самоутвердиться или получить поддержку окружающих, научитесь довольствоваться ролью второй скрипки. Парадокс заключается в том, что люди, которые кажутся самыми симпатичными и уверенными в себе, не предпринимают отчаянных попыток доминировать в разговоре и перетягивать на себя внимание.

Любопытство и «Что бы сделал Конан?»

Вернемся к теме, которой мы уже коснулись вскользь, – это тема любопытства и веселья в разговоре. Любопытство играет колоссальную роль в том, как мы воспринимаем окружающих и как они воспринимают нас. Можно быть самым очаровательным, веселым человеком на свете, но если вас не интересует ваш собеседник, никакой эмоциональной связи не возникнет. Откуда ей возникнуть? Вам нужен моноспектакль, а не диалог. Сюрприз! Оказывается, нам не все равно, что делает наш собеседник – внимательно слушает нас и задает вопросы или глазами сканирует комнату в поисках более интересного объекта для общения.

Проявлять любопытство сложно, потому что на первый взгляд большинство людей кажутся неинтересными и недостойными нашего внимания. Неприятный факт, но именно он чаще всего объясняет, почему люди «не любят общаться». Несомненно, это самое большое препятствие для нас – даже если вы не осознаете этого, вы подсознательно считаете, что тот или иной человек просто недостаточно интересен. Вам кажется, что, даже если копнуть глубже, вы не найдете ничего стоящего, так зачем же тратить свое время и нервы?

Действительно, на первый взгляд вряд ли кто-то покажется неотразимым. Включая вас. Но если следовать этому принципу, ваше общение будет сильно ограничено, и никакого развития не получится. Мы не даем людям показать, какие они на самом деле интересные и притягательные. В конечном итоге не так уж и важно, что вы думаете. Просто начните вырабатывать у себя привычку к любопытству, и со временем будет неважно, считаете ли вы людей достойными вашего внимания или нет (хотя они, безусловно, достойны!). Вы сможете разглядеть интересные стороны практически в любом человеке, и это главное.

Между прочим, я обнаружил, что оптимальные принципы поведения, с которых стоит брать пример, – принципы поведения ведущих ток-шоу: Джимми Феллона, Джимми Киммела, Конана О’Брайана или любого другого, все они ведут себя примерно одинаково. Если вы не знаете, как проявить любопытство и как использовать его в разговоре, подумайте, как бы поступили они. Конан О’Брайан, кстати говоря, – мой любимый ведущий, так что предлагаю взглянуть на качества, которые он проявляет в беседе с гостями своего ток-шоу.

Представьте его студию. Это большое открытое пространство и стол, за которым он сидит. Его гости усаживаются на диван возле его стола, и получается так, будто они существуют в своем особом мире. Когда Конан приглашает на шоу гостя, для него этот гость становится центром вселенной на десять минут. Это самый интересный человек, какого он когда-либо встречал, и все, что говорят гости, – завораживает его, он с ненасытным любопытством слушает их истории и в ответ на их реплики либо громогласно хохочет, либо выдает другую такую же преувеличенную реакцию, которой и добивался гость. Он обворожительно позитивен и всегда знает, как обернуть негативный аспект истории в шутку.

Его единственная цель – создать комфортные условия для гостя, поощрять его рассказывать о себе и в конечном итоге порадовать его и представить в выгодном свете. В ответ гости делятся откровенной информацией, которую они не стали бы разглашать в другой ситуации, и появляется эмоциональная близость, «химия» между гостем и ведущим, такая важная для ток-шоу. Зрители мечтают узнать как можно больше об этом знаменитом госте, и Конан играет роль посредника, удовлетворяя их любопытство. Кроме того, зрители сразу замечают, если та или иная сторона не прилагает усилий или ведет себя неискренне, так что Конан потеряет работу, если не сумеет с помощью своего любопытства выстроить глубокую эмоциональную связь с гостем.

Даже к сердитым или неразговорчивым гостям он может найти такой подход, чтобы растормошить их и изменить их настрой, просто проявляя интерес к ним (на уровне энергии чуть выше их уровня энергии) и ободряя их своей бурной реакцией, на которую они и рассчитывают. Будто он играет в игру: «Как с помощью минимума слов разговорить человека». Это особый талант, драгоценнее золота – и благодаря ему человек, на которого направлено столько внимания, действительно чувствует себя драгоценнее золота!

Вам, вероятно, доводилось сталкиваться с людьми, общаться с которыми ничем не лучше, чем удалять зубы у стоматолога. Однако капелька дружелюбия и ободрения поможет раскрыться самому замкнутому и нелюдимому человеку. Несколько вопросов, направляющих фокус внимания на собеседника, и ваш искренний интерес тоже творят чудеса. Представьте, с какой легкостью вы разрядите атмосферу на ненавистных мероприятиях по нетворкингу. Людям нравятся те, кому нравятся они, и поэтому, когда вы реагируете именно так, как они хотели бы, это поощряет их к общительности и открытости.

Некоторые ведущие ток-шоу жалуются, что зачастую им совершенно не нравятся их гости и безумно скучно общаться со всеми этими актерами и актрисами. Конан ни разу такого не говорил, и это лишний раз свидетельствует о том, как высоко у него развито любопытство – на уровне машинальной реакции. С самого начала он принял осознанное решение – интересоваться своими гостями, проявлять любопытство, выработать эту привычку, – именно поэтому ему так легко удается втянуть своих гостей в диалог. Как вы думаете, его гости когда-нибудь сомневались, что ему действительно интересно? Никогда.

Ваше любопытство позволяет людям чувствовать себя достаточно комфортно, чтобы говорить открыто, не ограничиваясь поверхностным общением, потому что вы показываете, что вам не все равно и что вы будете слушать, что бы они ни сказали. Вряд ли им захочется доверять вам свои потаенные мысли, если они увидят, что вам совершенно наплевать на их переживания. Так что неважно, искренний у вас интерес или напускной, берите пример с Конана.

Помните известное высказывание Дейла Карнеги: «За два месяца вы завоюете больше друзей, интересуясь другими людьми, чем приобрели бы за два года, пытаясь заинтересовать других людей своей особой».

Если такой высокий уровень любопытства, как у Конана, все еще не дается вам, приведем более конкретные паттерны мышления, которые можно использовать, чтобы улучшить свои навыки общения.

Интересно, какой он? Когда вы проникаетесь любопытством к человеку, это полностью меняет ваше отношение к нему. Вы начинаете интересоваться не только такими поверхностными сведениями, как профессия или как прошел день, но его побуждениями, мотивами его поступков.

Интересоваться человеком – самый эффективный подход в общении, поскольку любопытство не дает покоя, пока его не удовлетворишь. И удовлетворение этого ненасытного любопытства станет привычкой – ведь вам безумно хочется узнать побольше о вашем собеседнике. И совсем не обязательно, чтобы он вам нравился, все намного сложнее. Главное, понять его, насколько это возможно, и, отбросив все предрассудки, дать волю своему восторгу.

Допустим, в детстве вы увлекались компьютерами. Наверняка своими вопросами вы сводили с ума всех, кто что-либо знал о компьютерах. Сколько внимания вы уделяли компьютерам и какие вопросы вы задавали? Скорее всего, вы пропускали общепринятые вопросы наподобие «Как дела?» и сразу переходили к тому, что интересовало и восхищало вас больше всего.

Позвольте людям удивлять и изумлять вас, и это кардинально изменит ваше общение с ними, поскольку вы начнете проявлять интерес к личностям, а ведь в большинстве случаев мы даже не замечаем, что нам совершенно безразличен человек, с которым мы беседуем. Вы будете копать все глубже и глубже, пока не сложится общая картина, которая и разожжет ваше любопытство.

Напомню, что искренность играет важную роль. Конан – профессионал, которому платят за эту работу, а нам с вами лучше выработать у себя искренний интерес к окружающим, чем изображать его. Вам попался скучный собеседник? Взгляните на него иначе. Наверняка у него найдется интересная история, окажутся секреты, надежды, мечты, неожиданные таланты – кто он?

Чему он может научиться меня? Я не имею в виду выгоду, которую может принести вам собеседник. Я лишь напоминаю, что люди достойны вашего внимания. У каждого есть ценные знания, и неважно, актуальны они лично для вас или нет. Каждый в чем-то преуспел и каждый блестяще разбирается в чем-то, чего вы не знаете, даже если это что-то незначительное и пустяковое. Мнения людей обладают особой ценностью, и просто узнавая их, мы обогащаем свою жизнь.

Главное – разжечь в себе интерес к человеку, вместо того чтобы пребывать в апатии и равнодушии. Представьте, что вы заядлый лыжник и встретили человека, который когда-то занимался лыжами на профессиональном уровне. Возможно, даже участвовал в Олимпийских играх на пике своей карьеры.

К чему это приведет? Вы с восторгом будете ловить каждое слово, и это определит весь ход беседы. Итак, если будете считать каждого человека достойным вашего внимания, вы непременно проявите интерес и вовлеченность. Попробуйте!

Нравится нам это или нет, но мы имеем обыкновение думать, что некоторые люди не заслуживают нашего времени. Это плохая привычка, и я настоятельно рекомендую избавиться от нее. Каждый заслуживает вашего времени, но вы не узнаете об этом, пока не приложите усилия. Наверняка у большинства людей бывали интересные или примечательные события в жизни. Проявите любопытство, и вы обнаружите, что подруга вашей бабушки была стриптизершей во время войны, а друг, которого вы знаете двадцать лет, втайне увлекается винтажными журналами, а ваша коллега по работе служила миссионером в Конго, до того как у нее родились дети. А вы и не знали!

Что у нас общего? Тут вы исследуете ваш общий жизненный опыт. Это сразу же делает вашего собеседника более интересным и привлекательным человеком, потому что мы видим, что он намного больше похож на нас, чем нам казалось! Да, мы существа самовлюбленные, и нас интересуют в первую очередь те, кто придерживается тех же взглядов и увлечений, что и мы.

Это даже может возвысить человека, особенно если нас окружают люди, сильно отличающиеся от нас. Например, если вы обнаружите, что незнакомый человек родился в том же роддоме, что и вы, хотя вы и встретились в другой стране, вы тут же почувствуете эмоциональную близость с ним. Вам кажется, что он придерживается тех же взглядов, ценностей и понимает те же шутки, что и вы. А как же иначе! Теперь у вас позитивный настрой по отношению к нему, и вы активно ищете в нем еще больше положительных качеств. Но вы бы никогда не узнали об этом, если бы не приложили усилий.

Вы на охоте, и нужно задавать важные вопросы, которые принесут вам нужный трофей. Можно перескакивать с темы на тему или сразу спросить то, что вас интересует.

Теперь ваша задача – не просто поболтать, у вас гораздо более увлекательная цель, и она кардинально изменит ваше отношение к людям. Однако проявлять любопытство все же непросто, поэтому напоследок посоветую вам превратить любопытство в игру. Задача – узнать как можно больше о вашем собеседнике. Или же представьте, что он скрывает нечто потрясающе интересное и восхитительное, и вы должны выяснить, что же это такое. В конечном итоге вы найдете то, что ищете.

В следующий раз, когда отправитесь в кафе или магазин, опробуйте эти подходы на «невольных жертвах» – бариста и кассиры ждут вас, это те редкие счастливчики, которым платят за то, чтобы быть вежливыми с вами. Вы считаете этих работников ниже вас по социальному уровню или вы разговариваете с ними не так, как разговаривали бы с близким другом? Вы испытываете интерес и любопытство по отношению к ним? Как вы думаете, чему они могут вас научить и что у вас с ними общего?

Вы часто спрашиваете бариста или кассира, как прошел их день, и действительно интересуетесь ответом? Если нет, неужели вы думаете, что сможете просто «включить» любопытство, когда окажетесь в компании людей, которые вам небезразличны? Тренируйтесь на тех, кто вас окружает. Это самая простая тренировка, какую можно придумать, поскольку вам практически ничего не нужно делать, зато это кардинально изменит качество ваших отношений с людьми.

Выводы

• Чтобы выстроить полноценное, глубокое общение, необходимо противостоять своим вредным привычкам и приобрести новые привычки.

• Обязательно приучите себя задавать вопросы. Правильные вопросы помогают сблизиться с собеседником, демонстрируют наше внимание и интерес, позволяют поделиться своими знаниями, добиться взаимопонимания, направить беседу в нужное русло и укрепить доверие по отношению к вам.

• Все общение, а значит, все вопросы можно разделить на три уровня: обмен фактической информацией, обмен чувствами и эмоциями и обсуждение глубинных ценностей. В социальных ситуациях лучше опираться на последние два типа вопросов, однако главное, чтобы у собеседников были одни и те же цели общения и один уровень взаимодействия.

• Разговорный нарциссизм препятствует любопытству, вовлеченности и желанию задавать вопросы. Осознанно или неосознанно, это, как правило, происходит тогда, когда достижение эмоциональной близости и взаимопонимания с собеседником уходит на второй план и мы ставим перед собой иные цели в общении, например, похвастаться, отстоять свое мнение, победить соперника.

• Можно ослабить свой разговорный нарциссизм, задавая вопросы. Уточняющие вопросы очень эффективны, как и открытые вопросы, которые не ставят человека в неловкое положение, а деликатно раздвигают границы и нормы этикета, чтобы выйти на более глубокий уровень общения.

• Пример для подражания может вдохновить вас на определенный тип поведения, а также поможет не терять любопытства к людям во время общения. Ведущие ток-шоу – эксперты в этом деле, они мастерски умеют ставить своего собеседника в центр вселенной, поэтому подумайте, что бы они сделали на вашем месте. Как правило, ответ будет звучать так: «Они бы разговаривали с этим человеком так, будто он самое интересное явление во всем мире».

• Любопытство должно быть искренним. Иногда у каждого из нас возникает предвзятое отношение к окружающим, нам кажется, что они совсем не интересные, но, если мы не зададим вопросов, мы никогда не узнаем их по-настоящему удивительные истории. Каждый может чему-то научить вас, не забывайте об этом и развивайте искреннюю любознательность ко всему, что вас окружает в мире. Поверьте, вы не пожалеете.

Глава 5
Вовлеченность

В этой главе мы рассмотрим сначала, как вовлекать людей в разговор, а затем, о чем говорить. Мы уже отметили, как важно правильно настроиться, рассказывать о себе, задавать вопросы и избегать всего, что мешает искренней эмоциональной близости.

Как вы понимаете, общение не ограничивается беспечной болтовней возле кулера или оживленными дискуссиями в клубе. Представьте, что ваша коллега вдруг разрыдалась прямо на работе. Что вы будете делать? Как реагировать, если ваш новый друг признался, что борется с алкоголизмом? Настоящие отношения в жизни – не только шаблонные фразы и пустой треп, иногда приходится общаться на неприятные, тяжелые темы. Вот почему мы рассмотрим еще одну когнитивно-поведенческую концепцию, важную для всех, кто хочет научиться общаться: валидация.

Валидация

Валидация – тип общения, цель которого – показать принятие услышанного без непременного согласия с позицией говорящего.

Если вы нервничаете, или вы интроверт, или вы давно не участвовали в социальных мероприятиях, вы будете думать только о том, чтобы вас приняли. Но важно не забывать и о том, что самому демонстрировать принятие по отношению к окружающим – тоже важная часть общения, возможно, даже более важная, чем добиваться принятия с их стороны. Валидация означает, что мы понимаем и принимаем человека таким, какой он есть.

Рассмотрим пошаговый, подробный план поведения, который поможет вам использовать техники валидации. Принято выделять шесть уровней валидации, однако во многом они похожи. Существуют разные техники, подходы и навыки по каждому уровню валидации, но их эффективность напрямую зависит от вашего собеседника. Рассмотрим каждый из шести уровней подробнее.

Примеры, которые я приведу, касаются умения поддерживать людей и внимательно слушать их, но они актуальны для любой ситуации. Валидация особенно полезна для тех случаев, когда собеседник чувствует себя уязвимым, когда он расстроен или взволнован. Возможно, вы никогда и не подумали бы, что подобный тип общения тоже относится к small talk, но на самом деле умение вести блестящий, остроумный диалог невозможно без умения сопереживать собеседнику, когда он страдает. Считайте, что это один и тот же навык.

Шаг 1. Здесь и сейчас: слушайте внимательно!

Да, мы снова возвращаемся к умению слушать. Какой бы ни была ситуация, всегда нужно подходить к общению непредубежденно, спокойно, сосредоточив свое внимание на собеседнике. Забудьте о своих личных интересах. Внимательно слушайте, чтобы лучше понять точку зрения собеседника и его переживания. Возможно, это самое сложное в общении, поскольку, когда у нас есть в голове определенная цель – представление о том, как «должна» развиваться беседа, – нам хочется перебить собеседника и высказаться самим, рассказать свою историю и т. д.

Воздержитесь от этого хотя бы в начале общения, пусть ваш собеседник сыграет главную роль. Он будет говорить, а вы – слушать. В данном случае ваше вербальное общение практически на нуле, зато невербальное общение выходит на первый план.

Рецептивный язык тела. Предпочтение следует отдать открытой позе и мимике. Развернитесь лицом к собеседнику. Расслабьтесь. Поддерживайте зрительный контакт, если это уместно, но в вашем взгляде должно читаться заинтересованное и уважительное внимание, а не желание устроить бесцеремонный допрос. Копируйте язык тела собеседника как можно точнее. Если он сидит, скрестив ноги, сядьте так же. Если он положил руки на стол, сделайте так же. Ни на что не отвлекайтесь – отложите телефон, выключите телевизор и всем телом показывайте: «Я здесь, рядом с тобой, и выслушаю все, что ты скажешь». Также имеет смысл копировать его тон, темп речи и энергетику. Если, например, ваш собеседник говорит тихо, нерешительно, ведите себя тихо и деликатно.

Можно поощрять собеседника к открытому, откровенному общению вопросами и фразами, например: «Расскажи мне, что ты думаешь на самом деле, я весь внимание». Можно добавлять ободряющие междометия, но на этом этапе молчание с вашей стороны творит чудеса – вы будто приглашаете собеседника поделиться своими мыслями.

Примеры. Ваш сосед по комнате вернулся домой и явно чем-то взволнован. Заметив это, вы закрываете свой лэптом и поворачиваетесь к нему с озабоченным выражением лица. Он рассказывает, что попал в аварию и до сих пор не отошел от шока. Без лишних слов (достаточно простой фразы: «Расскажи, что произошло») вы садитесь рядом с ним и молча слушаете, не перебивая.

Или, допустим, жена говорит мужу, что им надо поговорить. Они садятся, и она начинает рассказывать о том, что ее беспокоит и как она расстроена поведением мужа. Хотя муж с трудом сдерживается, чтобы не перебить ее и ответить на эти обвинения, он ждет, когда она закончит свою мысль.

Ему неприятно то, что она говорит, но он всеми силами старается молча слушать и смотреть на ситуацию с ее точки зрения, при том что ему очень хочется поделиться своим мнением. Когда она закончит, он сделает небольшую паузу, прежде чем ответить, – иначе она подумает, что он просто дожидался, когда она замолчит, чтобы наброситься на нее со своими возражениями!

Что касается непринужденного, повседневного общения, перечислим несколько небольших, но крайне эффективных хитростей: демонстративно отложите телефон и направьте свое внимание на собеседника. Наклонитесь к нему. После того как он выскажется, сделайте паузу, чтобы показать, что вы действительно обдумываете сказанное, а главное – не перебивайте!

Шаг 2. Рефлексия: задаем вопросы

Если ваш собеседник просто хотел, чтобы вы его выслушали, и сразу же после этого ему полегчало, можно остановиться на первом шаге. Но иногда разговор требует от вас ответа на услышанное, чтобы показать, что вы поняли собеседника. Для этого следует проанализировать и перефразировать сказанное.

Но перифраз эффективен, только если он точен. Самый простой способ – повторить то, что вы услышали. Так можно резюмировать сказанное, подчеркнуть самые важные моменты или сформулировать основную суть переживаний собеседника. Например, если он перечислил бесконечную череду неприятных событий, которые произошли с ним в тот день, можно ответить: «Ох, столько всего происходит в твоей жизни!»

Не переживайте, что ваша реплика покажется слишком очевидной. Когда вы используете перифраз, вы будто помогаете собеседнику рассказывать его историю. Вы показываете, что слушаете и понимаете его. Собеседник видит, что его слова достигли цели и общение приносит результат.

От вас не требуется никаких сверхпроницательных догадок, и не нужно разъяснять человеку его собственные чувства, если вы чего-то не поняли, всегда можно спросить! Вопросы тоже подтверждают, что вы слушаете и эмоционально вкладываетесь в разговор, и что слова вашего собеседника действительно имеют значение. Вопросы поощряют его на открытый, откровенный диалог и помогают ему самому прийти к определенным выводам, в своем темпе.

Поощряющие вопросы:

«Подожди, я хочу разобраться, что ты имеешь в виду, когда говоришь, что… Можешь рассказать подробнее?»

«И как вы к этому относитесь?»

«Как вы думаете, к чему это приведет?»

«Можешь уточнить по поводу …?»

«Что ты чувствуешь в связи со всей этой ситуацией?»

Примеры. Ваш собеседник долго и подробно рассказывал о сложной семейной проблеме, и вы немного запутались в деталях. Задайте вопросы, чтобы показать, как для вас важно разобраться во всех тонкостях. «Так значит, какие отношения между твоей матерью и сестрой?» или «Ты переживаешь, что они обсуждали это без твоего участия? Я правильно понял?» Нет ничего постыдного в том, чтобы прямо спросить, правильно ли вы поняли собеседника; так вы покажете не только то, что искренне хотите понять его, но и что ваш собеседник находится сейчас в центре вашего внимания, а это само по себе прекрасная валидация.

Однако вопросы нужны не только для того, чтобы вы разобрались в сказанном. Даже если вы прекрасно знаете, чем закончится та или иная история, вопросы демонстрируют ободрение и принятие вашего собеседника, который все еще пытается разобраться в своих чувствах и переживаниях. «Понятно, а потом мама рассказала тебе об этом разговоре с твоей сестрой. А что было дальше?»

Вопросы и утверждения в данном случае служат одной и той же цели. Как бы вы ни сформулировали свою мысль – в виде очевидного вопроса или робкого предположения, – вы, по сути, спрашиваете: «Я правильно понял? Ты чувствуешь вот это?»

Конечно, не каждый разговор напоминает прием у психолога, но в каком-то смысле в обоих случаях нужны схожие навыки. Как минимум, если вы сделаете паузу и перефразируете сказанное, это позволит выиграть время – и будет проще задавать вопросы, поскольку сейчас вы всего лишь подтверждаете сказанное и побуждаете собеседника продолжить рассказ.

Шаг 3. Читаем мысли: слова – чувства

Если второй шаг займет достаточно много времени, вы естественным образом перейдете на третий шаг – когда вы будете более решительно обсуждать опыт собеседника. Вначале вы внимательно слушали и помогали ему р�

Скачать книгу

Глава 1
Ловушки общения

Вы не любите общаться с незнакомыми людьми?

Не стройте из себя «крутого парня»

Как избежать этой ловушки и не пытаться играть крутого парня?

Не будьте занудным всезнайкой

Оставьте свое эго дома

Взгляните на следующие примеры и отметьте разный подход к беседе, в чем люди видят цель и смысл разговора.

– Ты смотрела «Ход королевы?»

– Гм… Это сериал на Netflix? Я даже первую серию с трудом досмотрела. Скука смертная.

– Правда? А я оторваться не могу. Я даже решила научиться играть в шахматы…

– Ты что, серьезно? В шахматы играют совсем не так, как показано в сериале.

– Наверное…

– Вот, например, кто твой любимый викторианский писатель?

– Что?

– Ты смотрела «Ход королевы?»

– Гм… Это сериал на Netflix? Я даже первую серию с трудом досмотрела. Скука смертная.

– Правда? А я оторваться не могу. Я даже решила научиться играть в шахматы…

– Точно! Сразу веришь, что одаренность в шахматах идет рука об руку с элегантностью.

– А я сижу тут в затертых домашних штанах с надписью «Хелло, Китти»…

– Ой, даже не начинай! Ты что, сегодня работаешь из дома?

Не хвастайтесь

Скачать книгу

Как вести светские беседы. Искусство вовлечь в общение, захватить внимание, поддержать содержательный разговор и установить прочные связи бесплатное чтение

Патрик Кинг Как вести светские беседы. Искусство вовлечь в общение, захватить внимание, поддержать содержательный разговор и установить прочные связи

* * *

Глава 1 Ловушки общения

Не стройте из себя «крутого парня»

Не будьте занудным всезнайкой

Оставьте свое эго дома

Не хвастайтесь

Разный уровень энергии

Выводы

Глава 2 Подготовка

Читайте вслух

Выберите пример для подражания

Жизнь – череда историй

Резюме общения

Выводы

Глава 3 Создайте настроение

Расскажите о себе

Больше откровенности

Не судите

Развлекаемся и веселимся

Выводы

Глава 4 Активность – залог успеха

Вопросы: недооцененная суперсила

Метод Сократа

Коэффициент разговорного нарциссизма

Любопытство и «Что бы сделал Конан?»

Выводы

Глава 5 Вовлеченность

Валидация

Глава 1Ловушки общения

Не стройте из себя «крутого парня»

Не будьте занудным всезнайкой

Оставьте свое эго дома

Не хвастайтесь

Патрик Кинг
Как вести светские беседы. Искусство вовлечь в общение, захватить внимание, поддержать содержательный разговор и установить прочные связи

Глава 1
Ловушки общения

Глава 2
Подготовка

Глава 3
Создайте настроение

Глава 4
Активность – залог успеха

Глава 5
Вовлеченность

Глава 1
Ловушки общения