Часть 1. Пропавший без вести

Глава 1 Масштаб проблемы

Все счастливые семьи похожи друг на друга, каждая несчастливая семья несчастлива по-своему.

Л. Н. Толстой

В первую нашу встречу он просто лег на диван.

– Все кончено. это тупик. Ее больше нет.

Он небрежно вытирает слезы кулаком, хотя пачка салфеток лежит рядом, и продолжает:

– Она меня бросила, наговорила такого… такого…

Может быть, все не настолько ужасно. Но кажется, что сумерки в комнате сгустились так, что их можно пощупать. Похоже, у моего клиента в жизни умерло нечто чудесное: отношения – как могучее дерево, которое заботливо выращивалось, долго росло, а удар молнии его уничтожил. И теперь ничего не поделать. Осторожно интересуюсь:

– Сколько лет вы были вместе?

– Шесть месяцев…

На секунду замираю, осознавая масштаб услышанного, а потом стряхиваю с головы дурман, как снег, и мир вновь становится собой. Лучшее лекарство от густых, как масло, сумерек, знаете какое? Просто включить свет.

Откидываюсь в кресло поглубже, и мы начинаем наш невероятный путь…

«Займите места согласно купленным билетам!»

* * *

Ее веснушки улыбаются вместе с ней, а темные волосы уложены, как воронье крыло.

– У нас благополучная семья, родители всегда были вместе и меня любят. Здесь нет ничего интересного.

– Хорошо, я буду рада услышать, так или иначе, хотя бы в общих чертах.

Задаю наводящие вопросы, просеиваю кучу песка, как золотоискатель. В итоге она чеканит слова, как солдат на параде – шаг:

– Когда я была ребенком, мама страдала алкоголизмом. мы смогли устроить ее в клинику, она вылечилась, сейчас все позади. Мы общими силами семьи смогли справиться с этим. Отец доверял мне следить за ней, пока был на работе, чтобы мама ничего не натворила. я справлялась.

Она рассмотрела свой маникюр, а потом вновь подняла взгляд на меня. Обычный будничный взгляд.

– Сколько тебе было лет, когда за мамой надо было следить?

– Ну, начиная с шести и где-то до двенадцати-тринадцати. Но теперь все хорошо, и дело не в этом.

– И что же тебя привело ко мне?

Тут она положила руку себе на талию, повернула голову в сторону и сказала:

– Мне постоянно не везет с мужчинами. Я хочу осознать, что я делаю не так, и просто поменять это. Понимаю, что первая консультация – мы знакомимся и все такое… Думаю, нам хватит двух встреч?..

Я делаю медленный глубокий вдох.

Словно звучит паровозный гудок: «Нам пора, пора отправляться!»

Устраивайся поудобнее, читатель! Наш путь неблизкий, поэтому запасись всем необходимым – вкусным чаем, теплым пледом, любимой музыкой… словом, всем тем, что ты хотел бы взять с собой. А я обеспечу тебя в нашем путешествии дорожной картой, всей нужной информацией и инструментами. Мы отправляемся в путешествие, которое призвано ни много ни мало изменить твою жизнь.

«Это не про меня!», или «Вы встречали этого человека?»

Практически все знают, что такое зависимость. Но знание часто ограничивается пониманием, что это тяжелая тема, и все.

Меньше людей знают, что такое эмоциональная зависимость, или созависимость. И это знание тоже нередко исчерпывается тем, что близким людям алкоголика или наркомана приходится, мягко говоря, тяжело. Ситуация серьезно влияет на жизнь этих людей в их настоящем и будущем. Даже если сами они считают иначе.

А иногда понимания и того меньше: есть такое мнение, что наличие зависимого в семье просто действует на нервы близким.

И еще меньше людей знают и понимают, что такое контрзависимость – «созависимость наоборот».

В любом случае в головах людей укоренилось, что все это «плохо» было или есть «где-то», «с кем-то», «когда-то», но «точно не со мной!».

Верно ли, что если в семье нет алкоголизма и наркомании, значит, нет и эмоциональной зависимости?

Вспомните, возможно, вам доводилось слышать подобное: «Зато не пьет и не бьет!» – что как бы подразумевает под собой «значит, все хорошо».

Эмоциональная зависимость – явление масштабное.

Эта книга поможет вам разобраться в состоянии эмоциональной зависимости и пройти шаги исцеления от нее.

Почему я говорю об этом как о масштабном явлении?

Этому есть ряд предпосылок, и все вместе они создают питательную почву для углубления проблемы.

Если изучить тему подробнее, то многие смогут обнаружить в себе признаки эмоционально зависимого поведения.

Говоря обо всем этом, в первую очередь я имею в виду зависимость от отношений. Но на деле проблема куда глубже и охватывает ни много ни мало бытие вообще.

Итак, что это за явление? Эмоциональная зависимость – это такой специфический вид нарушения нормальных, здоровых отношений (отношения – в широком смысле слова, то есть со всем окружающим миром), когда человек склонен бессознательно стремиться жить по одному из трех сценариев.

В первом случае человек отказывается от своего «Я» в пользу полного слияния с другим, желая близости, но она так и не наступает в полной мере. Потому что для возникновения близости нужны два человека, а не один и зеркало напротив, своим отражением в котором он любуется вместо того, чтобы заглянуть внутрь себя. Человек будто вечно догоняет, нуждается, желает раствориться в другом.

Во втором случае человек отказывается от близости с другим в пользу полной автономии и замкнутости в себе, движимый постоянным бессознательным страхом перед отношениями. Такой человек словно вечно убегает, отвергает, желает отгородиться от другого. Но при этом он точно так же от него зависим! Потому что контрзависимый одержим идеей отдельности, он рушит здоровые связи, подменяя их дистанцией. На самом же деле он полон страха отвержения и делает все, чтобы избежать контакта с другим живым человеческим существом.

Третий сценарий – это микс, он сочетает в себе обе эти крайности. Так как и первый, и второй сценарии – лики эмоциональной зависимости, то человек в разные периоды жизни и в зависимости от ситуации действует то по первой, то по второй схеме. Он разрывается между стремлением к поглощению и стремлением к бегству, отвержению и обесцениванию человека рядом.

Примечательно, что в любовной паре часто встречаются партнеры, где один – «догоняющий и нуждающийся», а другой – «убегающий и отвергающий». Подробнее мы разберем это в главе 10 под названием «Драматический треугольник отношений».

Что же делать с этим «зверем»?

Первая часть книги посвящена анализу и характеристике центрального понятия «эмоциональная зависимость», чтобы вы могли понять суть явления, оценить свою личную ситуацию в этом вопросе. Мы будем разбираться, как эмоциональная зависимость формируется и где потом это аукается в жизни (спойлер: везде!). В том числе рассмотрим, как эмоциональная зависимость «выстраивает под себя» тело человека, задает ему определенную конструкцию и программирует предрасположенность к болезням. Эта часть называется «Пропавший без вести».

Вторая часть книги – о том, как с этим «зверем» бороться. Мы будем овладевать пониманием ключевых аспектов здорового «Я» личности. Начнем с того, что же такое человеческая суть (в рамках темы), будем наращивать личные границы, учиться понимать себя на языке чувств и переводить их в понятные уму послания, а не давить и глушить всеми подручными средствами. И конечно, будем учиться дружить со своим телом и уважать его. Вторая часть книги носит название «В поисках потерянного „Я“».

Наконец, третья часть книги оформлена в виде серии психотехник, направленных на проработку всех ключевых тем, затронутых в книге. Эта часть творческая, и каждый, надеюсь, найдет в ней психотехники на свой вкус. Всего в практической части под названием «Свидания с собой» собрано пятьдесят упражнений, ряд заданий присутствует также в десяти первых главах.

Так, шаг за шагом, мы пройдем большой путь от понимания сути эмоциональной зависимости (поймем, кто же он, «Пропавший без вести») через поиски потерянного «Я» к обретению себя и практическим свиданиям с собой.

Теперь вернемся к предмету обсуждения.

Известен ряд факторов, создающих условия для формирования эмоциональной зависимости у человека.

Важно! Совершенно необязательно, чтобы в личной истории были все перечисленные предпосылки. Для формирования ярко выраженного эмоционально зависимого мировоззрения достаточно сочетания нескольких сложившихся факторов.

Итак, какие же предпосылки способствуют формированию эмоциональной зависимости у отдельно взятого человека?

1. Наличие в семье зависимого от психоактивных веществ (ПАВ): алкоголика, наркомана.

2. Наличие в семье человека с серьезной психической болезнью.

3. Насилие в семье, физическое и психологическое.

4. Семейные сценарии, внутренние убеждения, которые складывались несколько поколений подряд.

5. Проблемы на какой-то стадии взросления ребенка в семье.

6. Культурно-исторический контекст, менталитет эмоциональной зависимости.

В этой главе мы кратко коснемся каждого перечисленного пункта по порядку.

Важно! Эта книга – практическое пособие по самопомощи. Моя задача – снабдить вас всеми картами, чтобы вы могли разобраться в вашем состоянии, и дать ключи к исправлению проблемы. А исчерпывающую теоретическую справку по каждому виду предпосылок вы найдете в приложенном к книге списке литературы.

1. Наличие в семье зависимого от психоактивных веществ: алкоголика, наркомана

Как следует из написанного выше, наличие алкоголика или наркомана в семье не является обязательным и единственным условием формирования эмоциональной зависимости. Зависимых членов семьи может и не быть. Но!

Явление зависимости от ПАВ хорошо изучено. Именно благодаря этому в обществе постепенно заговорили о созависимости – состоянии, в которое попадают близкие алкоголика или наркомана.

Согласно данным Всемирной организации здравоохранения за 2018 год по уровню употребления спиртных напитков РФ находится на 6-м месте в мире – 16,2 литра в год на душу населения. При этом опасной считается доза алкоголя 8 литров в год.

Вот еще данные статистики за 2017 год, предоставленные Федеральным медицинским исследовательским центром психиатрии и наркологии им. В. П. Сербского: только в Москве и Московской области с официальным диагнозом «алкогольная зависимость» живет 172 000 человек.

Это только зарегистрированные данные.

И только по зависимости от алкоголя.

Без наркотиков и прочих ПАВ.

2. Наличие в семье человека с серьезной психической болезнью

Долгое время проблемы семей пациентов психиатрических лечебниц оставались вне поля зрения специалистов. Первое отечественное популярное пособие в помощь родственникам психически больных появилось лишь в 2007 году (А. И. Цапенко, Д. М. Шанаева «Семья и психическая болезнь. Психологические проблемы и пути их решения»).

По данным той же ВОЗ, заболеваемость психическими расстройствами психотического характера возрастает и в ближайшие годы они войдут в пятерку наиболее распространенных причин потери трудоспособности.

В России прослеживается тенденция к росту числа психических заболеваний, в то время как сохраняется стабильно низкий показатель обращений за психиатрической помощью.

3. Насилие в семье, физическое и психологическое

Знаете ли вы, что до 40 % всех тяжких преступлений в РФ совершается в семьях?

По статистике, насилие в той или иной форме присутствует в каждой четвертой российской семье. При этом 60–70 % жертв не обращаются за помощью.

Согласно данным МВД, 26 000 детей и подростков ежегодно подвергаются насилию со стороны взрослых. 10 000 детей и подростков ежегодно сбегают из дома. Конечно, речь идет о тех случаях, которые попали в поле зрения правоохранительных органов, а, как было сказано выше, 60–70 % жертв не обращаются за помощью.

Агрессия бывает не только физической или вербальной, но и психологической: сознательное моральное давление, влекущее за собой нарушение прав и здоровья человека. Абьюз – так называется психологическое, эмоциональное насилие. Оно имеет разные формы, и хорошую «азбуку абьюза» вы можете прочесть в книге Тани Танк «Бойся, я с тобой».

Если же речь идет об отношениях в коллективе – это буллинг, или, проще говоря, травля. Но, к сожалению, как видно из статистики, откровенное насилие разного толка распространено зачастую внутри семей.

4. Семейные сценарии, внутренние убеждения, которые складывались несколько поколений подряд

Семья – это система, где всё взаимосвязано и все взаимосвязаны, хотим мы этого или нет.

На формирование эмоциональной зависимости влияет общее неблагополучие внутри семьи.

Теперь поговорим о семейных сценариях и убеждениях, которые передаются из поколения в поколение.

Есть ли у вас в семье истории, о которых не принято говорить? Как вариант, кто-то сел в тюрьму или покончил с собой, был невыносимым, «плохим» родственником?

Психологи, работающие методом семейно-системных расстановок, знают, что «исключенный» из семьи продолжает влиять на всю семейную систему, вся семья работает на его «тайну». чем-то это становится похоже на ту деформацию, что происходит с семьей, которой приходится скрывать родного человека с зависимостью.

А какие убеждения или установки вам передавали, словно «фамильные драгоценности», близкие люди?

Например, для эмоционально зависимой реальности часто характерны следующие убеждения и идеи:

Никому нельзя доверять.

Сор из избы не выносят.

У других – хуже.

Вокруг враги.

Я все для тебя, а ты…

Если ты это сделаешь, ты мне никто.

Надо все делать идеально.

Я должен все контролировать.

Злиться плохо.

Успех или неуспех мужа – заслуга женщины.

Девочка должна терпеть.

Мальчики никогда не плачут.

Знакомо?

Запишите в свою тетрадь несколько ярких убеждений, характерных для семьи, в которой вы выросли. Какие чувства рождает в вас написанное? Как это влияет на вас? Согласны ли вы с этими убеждениями? Что изменилось бы, если бы этих убеждений в вашей семье не было?

Теперь перейдем к такой захватывающей теме, как семейный сценарий.

Семейный сценарий – это сложившийся ход развития событий в семье, так или иначе повторяемый следующим поколением. Другими словами, неосознанное стремление детей к частичному повторению судьбы родителей.

Дело в том, что дети впитывают как губка опыт родителей, их истории и поведение. Более того, родители могут пытаться вкладывать в головы детей золотые слова, но если сами живут по другим правилам, то дети воспримут скорее это. У Элеонор Рузвельт есть хороший афоризм: «Дети всего внимательнее слушают тогда, когда говорят не с ними».

Так приобретается шаблон, по которому в дальнейшем каждый строит свою жизнь. Если этот сценарий не осознается и не прорабатывается, то человек остается полностью зависимым от семейной «матрицы», в которой живет.

Марина брела по весеннему переулку, но отблески первых теплых лучей солнца в ручейках на асфальте не могли растопить намерзший внутри души лед. Стук ее каблуков отдавался эхом от стен зданий вокруг. Девушка двигалась неспешно, ее глаза смотрели не на мир, а сквозь него.

Марина с самого рождения воспитывалась мамой, Надеждой Павловной, и бабушкой. Когда будущий папа Марины, Николай, узнал о том, что его подруга ждет ребенка, он понял, что не готов к этому: ему же всего двадцать лет! В итоге он предложил уладить ситуацию «как-то иначе» у знакомого врача его родителей. Что говорить, все его вещи полетели с лестницы со скандалом и слезами. Надежда запретила юноше появляться в ее жизни – отныне и до скончания века. Не ожидала Надя такого предательства от любимого человека. Спустя месяцы Марина вопреки всем горестям появилась на свет.

С детства она знала эту историю и давно с этим смирилась. Вот только с мамой, Надеждой Павловной, после смерти бабушки они поругались вдрызг. Та слишком контролировала Марину – каждую оценку, каждого кавалера, каждую книгу, словом, пыталась подмять дочь под себя… Это было невыносимо, поэтому Марина с боем уехала из родительского дома в съемную комнату. С мамой отношения стали натянутые, созвон – только по праздникам.

В институте ей повстречался Петр, статный красавец. Они быстро нашли общий язык, это был страстный роман, настоящая и редкая любовь, как верила Марина. Девушка была счастлива.

Она встретилась с Петей в кафе и, волнуясь, открыла сокровенное:

– У нас будет малыш.

Молодые сыграли скромную студенческую свадьбу, сняли квартиру, стали жить вместе.

Шли месяцы, у пары родился Артем.

Первые недели всегда сложно. Но однажды Марина с Петром так поругались, что полетели слова, как ножи. Он говорил все то, что обычно могут сказать «не готовые к жизни» юнцы в таких случаях.

Ему же всего 21…

Ему же надо нормально учиться и получить хорошую работу…

Ему было рано жениться…

У него нет денег и неоткуда взять…

Откуда он знает, что это вообще его ребенок…

Что говорить, все его вещи потом полетели с лестницы со скандалом и слезами. Не ожидала Марина такого предательства от любимого человека.

Марина продолжала бесцельно бродить по узким улочкам своего города, который изменился для нее в одночасье…

У нее осталась только мама. Надо позвонить…

Круг замкнулся.

Все остальное – лирика.

5. Проблемы на какой-то стадии взросления ребенка в семье

В своем взрослении человек проходит определенные этапы развития, на каждом из них – свои задачи. И также на каждой стадии ему важна родительская поддержка определенного толка. Согласитесь, перед ребенком в один год и в четырнадцать лет стоят различные задачи и поддержка нужна разная. Если младенцу надо обеспечить максимальный уход и практически постоянный контакт с мамой (или тем, кто ее замещает), то подростку, наоборот, нужны свобода и автономия.

Для наглядности я приведу схему ведущей поддержки на разных стадиях развития ребенка со стороны родителей (Jean lllsley Clarke «HELP! For Parents of Children of Different Ages». – Harper & Row, 1986).

Сверху в каждом блоке – название стадии, ниже – когда это происходит, еще ниже – ключевое важное послание родителей ребенку, которое передается словом или делом.

Если при прохождении этих этапов маленький человек не получает соответствующей поддержки, дальнейшее развитие может пойти наперекосяк. Формируется комплекс неполноценности в связи с дефицитом поддержки на определенных этапах. Человек эмоционально словно застревает на какой-то стадии и становится зависим от окружающих в этом плане.

Например, если на стадии идентификации (3–6 лет) ребенок усвоил, что он любим только при определенных условиях, в зрелом возрасте он будет неосознанно стремиться угодить окружающим во всем, подстраиваться под них и мониторить их мнение о себе бóльшую часть времени.

На стадии структурирования (6–12 лет), если родные не принимали и даже подавляли отличия своего чада от них самих, человек сформирует в себе склонность к конформизму, отказу от индивидуальности и творческой жилки. Мышление такого человека становится зависимым от других. Все это делается для того, чтобы оставаться любимым.

Если обобщить, наоборот, антиподдерживающие фразы каждой стадии, то получится примерно следующее:

Я тебе не рад и не люблю тебя или люблю тебя, только если ты такой-то. Ты не должен и не можешь отдаляться от меня и мыслить иначе. Я люблю тебя, только если ты соответствуешь моим ожиданиям, ведешь себя и думаешь, как я хочу. Мою любовь нужно заслужить. Я не доверяю тебе, и ты не доверяй мне. Ты недостаточно хорош, я знаю лучше, как тебе стоит жить, независимо от твоего возраста. Любви не существует.

А? Каково? Затронуло ли что-то из этого абзаца струны вашей души?

Такие послания, зачастую не нарочно, но все же транслируемые родителями детям, – это просто рай для того, чтобы эмоциональная зависимость цвела буйным цветом и передавалась от родителей детям из поколения в поколение. До тех пор, пока кто-то не очнется и не поймет, как это работает.

Подробнее мы рассмотрим каждую стадию в главе 3 «Родом из детства: семья и отношения с миром». Но уже из приведенной схемы видно, что проблема здоровой поддержки на той или иной стадии ведет к ощущению дефицита такого рода поддержки у человека в дальнейшем, и, следовательно, он становится болезненно сфокусирован на этом в отношениях с людьми.

6. Культурно-исторический контекст, менталитет эмоциональной зависимости

Лучше быть собакой в спокойные времена, чем человеком во времена хаоса.

Китайская поговорка

Ранее мы говорили о том, как ближайшее окружение влияет на формирование личности ребенка. Однако все мы живем не только в своих личных семьях, с близкими и дальними родственниками, но и в «большой семье» – обществе. Сравнивая общество с семьей, можно сказать, что оно также формируется под влиянием истории поколений, только уже в масштабе целого государства.

Вот, к примеру, даже когда я писала эти строки, то задумалась, как правильнее написать: речь идет об истории нашего государства, страны или народа? Пока вернее будет сказать, что речь идет об истории нашего Отечества. Ведь если быть точным, то за последние сто с лишним лет происходили перемены громадного масштаба – канули в лету две империи, а Российской Федерации как государству всего тридцать лет. И это тоже на нас влияет.

В 2013 году американские ученые Брайан Диас и Керри Ресслер экспериментально доказали возможность передачи жизненно важной информации на генетическом уровне, фактически речь идет о родовой памяти. Эксперименты проводили на мышах, культивируя у колонии неприязнь к запаху черемухи. Впоследствии эта колония мышей дала потомство мышат, которые с рождения избегали этого запаха. То есть некие травмирующие события «прописываются» в генетической памяти.

Мы как народ пережили гражданские и мировые войны, репрессии, концентрационные лагеря и перевороты. Большие и малые трагедии коснулись практически каждой семьи.

Эти и другие важные события истории научили нас, что мы все перетерпим, сдюжим. Кроме того неосознанно мы все время ждем беды, черного дня. Где-то глубоко внутри есть память, что все вокруг очень переменчиво и доверять кому и чему бы то ни было опрометчиво.

Равно как потрясения в жизни простого человека влияют на него, так и исторические потрясения в жизни народа формируют определенное мировосприятие и менталитет.

Не выделяйся. Живи тише воды, ниже травы.

«Я» – последняя буква алфавита.

Только бы плохого не подумали.

Не смейся, как бы плакать не пришлось.

Смех без причины – признак дурачины.

Нельзя выносить сор из избы.

Будешь много знать – скоро состаришься.

Любопытной Варваре на базаре нос оторвали.

Будешь плохо себя вести – отдам дяде милиционеру!

У других – хуже.

Сплотиться мы можем только перед лицом врага.

Эти расхожие фразы и пословицы вроде бы и семейные, но в то же время и повсеместные.

Это как некий общий эмоциональный фон.

В предыдущем пункте про стадии развития вы уже прочли нечто подобное:

• не доверяй;

• соответствуй ожиданиям;

• тебе не рады;

• не выделяйся и тому подобное.

И снова мы получаем фон для нарушений эмоциональной привязанности, только уже обусловленный историей. Родственные связи на просторах нашей необъятной Родины обрывались на самом деле. Очень сложные исторические события в нашей памяти создали контекст, в котором выросло и сменилось несколько поколений, и каждое из них передавало последующим свою житейскую мудрость. Но не всегда эта мудрость шла на пользу последующим поколениям, которые жили в другой ситуации, где «мимикрировать» нужно было уже по-новому. И так, как снежный ком, эмоционально зависимое мышление накапливалось минимум столетие.

Существует теория поколений Штрауса – Хоува, согласно которой каждое поколение имеет свои уникальные черты и менталитет. Эта уникальность обусловлена как общим развитием цивилизации во времени, так и историческими периодами в жизни отдельных стран.

Изначально теория поколений была направлена авторами на изучение англо-американской истории, но впоследствии получила широкое распространение в других странах, в том числе и в России.

Культурно-исторический уникальный контекст есть у всех народов, это данность. Но ощущается это нами только на контрасте – когда мы контактируем с людьми, у которых совершенно другой менталитет.

Самый простой пример культурно-исторических различий можно наблюдать в обычаях разных стран. Обычаи – часть менталитета народа.

В ряде стран Ближнего Востока и Африки похвала вещи трактуется как желание обладать этим предметом.

В России не принято сильно хвалить детей, дабы избежать сглаза.

В Китае лучшим комплиментом хозяйке будет громкое чавканье за столом, иначе подумают, что еда недостаточно аппетитная.

В Японии чаевые сочтут оскорблением.

Случалось ли, что вы долгое время общались только с ограниченным кругом лиц, а потом приходили в удивление, когда оказывались в совершенно новой компании, будь то рабочий коллектив, кружок филателистов или спортивная команда? Обнаруживалось, что там другие порядки, идеи и даже трактовки одних и тех же понятий различны?

А возможно, вам знакомы эти контрастные впечатления по опыту, когда вы уехали от родителей и стали жить отдельно.

В любом случае, мы часть своей семейной системы, будь то родная семья или семья размером в целое общество. И осознавая особенности этой «большой семейной системы», человек получает возможность мыслить более гибко, то есть становится способным лучше приспосабливаться в тех условиях, где другие на его месте действовали бы и думали шаблонно.

Мы обсудили с вами предпосылки формирования эмоциональной зависимости, далее мы, можно сказать, препарируем и заглянем внутрь этого явления. Переиначивая детскую песенку, зададимся вопросом: «Из чего же, из чего же, из чего же… сделаны наши проблемы?»

Глава 2. Эмоциональная зависимость: созависимость и контрзависимость

Привет! Ты мне нравишься! Давай просто регулярно нарушать личные границы друг друга, бояться эмоциональной близости и жить в вечном страхе потери.

С просторов интернета

В этой главе мы разберем по полочкам ключевое понятие книги – «эмоциональная зависимость». Особое внимание уделим двум ипостасям этого явления – созависимости и контрзависимости. Мы заглянем также за кулисы того, как наша психика приспосабливается к стрессу, и посмотрим, в частности, как это организовано у людей эмоционально зависимых. А в конце главы нас ждут занимательные тесты.

Тему зависимости сложно взять с наскока, но разобраться в ней необходимо, ведь она закладывает понимание всего, о чем мы с вами говорим на страницах книги. Например, у вас в руках уже есть топографическая карта, но еще ведь нужно научиться ее использовать: применять поиск по секторам, знать условные обозначения и сокращения плюс многое другое.

Итак, что же подразумевается под этим термином?

Эмоциональная зависимость – это разновидность нарушения отношений между людьми, которая в конечном итоге переходит в способ взаимодействия человека с миром в целом.

Роберт Сабби в своей книге «Созависимость, неотложная проблема» пишет, что такой род зависимости – это «эмоциональное, психологическое и поведенческое состояние, возникающее в результате того, что человек длительное время подвергался воздействию угнетающих правил, которые препятствовали открытому выражению чувств, а также открытому обсуждению личностных и межличностных проблем».

Эта зависимость характеризуется для человека сильными контрастными эмоциями, которые он испытывает в каких-либо отношениях: с партнером, родственником, семьей в целом или иными людьми. При этом человек настолько зависим от упомянутых отношений, что уходят на второй план не только его остальные дела и интересы, но и собственная жизнь в целом.

Вы можете возразить: все мы эмоционально зависимы друг от друга, и это часть жизни, не так ли?

Отчасти верно, но разница в степени зависимости. Когда мы говорим о здоровой связанности людей между собой, то речь идет о взаимозависимости. Такой род отношений укрепляет «Я» человека, помогает ему развиваться и чувствовать опору в жизни.

Если же мы говорим о патологической зависимости, когда качество жизни человека ухудшается, имеет место скорее эмоциональная зависимость. Подобные отношения истощают, разрушают личность человека, способствуют появлению разнообразных неврозов.

Важно понимать, что эмоциональная зависимость может быть изменчива, как двуликий Янус. Выделяют два облика эмоциональной зависимости – созависимость и контрзависимость.

Есть крайность, когда человек полностью поглощен другими людьми, безотчетно стремится раствориться в них – это созависимый полюс. И есть противоположная крайность, когда человек закрывается в себе, отказываясь от близости, отталкивает других, – это контрзависимый полюс.

Обе крайности – эмоциональная зависимость. В первом случае человек напрямую эмоционально зависит от другого, во втором он становится заложником назойливого стремления к независимости и избегания близости. Получается параноидальная зависимость от независимости, хотя и звучит это на первый взгляд абсурдно.

Берри и Дженей Уайнхолд в своей книге «Бегство от близости» пишут о контрзависимости следующее: «Люди с контрзависимым поведением кажутся окружающим сильными, уверенными в себе и успешными личностями. Но внутри они слабы, испытывают страх и потребность в участии. Они чувствуют себя как рыба в воде в мире бизнеса, но при этом часто испытывают неудачи во взаимоотношениях с другими и сопротивляются установлению близких доверительных связей. Их навыки искренних отношений скудны, они боятся сближения с другими и избегают ситуаций близости настолько, насколько это возможно. Никто не догадывается об их тайной слабости и уязвимости, еще бы – они прилагают столько усилий, чтобы скрывать свою ранимость от кого бы то ни было! Такие люди вечно чем-то заняты, и со стороны кажется, что у них все отлично, что они ни в чем ни от кого не нуждаются…

Контрзависимое поведение у взрослых выражается в дозированном контроле и жестком ограничении количества любви, близости и тепла, которые они могут давать и получать в своей жизни. Такое поведение изолирует их от остального мира, сажает под „стеклянный колпак“ и оставляет в одиночестве, отчуждении и „тихом отчаянии“».

Поскольку созависимость и контрзависимость по сути одно явление, этим объясняется тот факт, что внутри эмоциональной зависимости человек может из полюса созависимости резко переходить в другую крайность – полную автономию, запирание сердца на все засовы, то есть в контрзависимость. Он попадает на качели, которые не умеет остановить, и не чувствует покоя, пытаясь балансировать на крайностях.

Для наглядности рассмотрим сравнительную таблицу созависимости и контрзависимости, взятую из той же книги «Бегство от близости». На ней четко видны различия между двумя полюсами эмоциональной зависимости.

Характерные отличия

Не случайно люди с контрзависимой доминантой в поведении нередко строят отношения с теми, у кого обратная, созависимая доминанта.

Почему созависимые так часто вступают в контакт с контрзависимыми? Берри и Дженей Уайнхолд пишут: «Контрзависимые не обращают ни на кого внимания – созависимые не обращают внимания на этот факт и все равно ищут возможности вступить в отношения.

Контрзависимые много требуют – созависимые все время уступают.

Контрзависимые убегают – созависимые догоняют.

Контрзависимые унижают, оскорбляют, подавляют и отвергают – созависимые принимают это как должное, ведь с ними всегда только так и поступали.

Контрзависимые требуют, чтобы им подчинялись и их обслуживали, – созависимые подчиняются и обслуживают.

Контрзависимые приносят в жертву других – созависимые приносят в жертву себя».

Качели эмоциональной зависимости раскачиваются двоими все сильнее.

Смысл же в том, чтобы внутри себя найти равновесие, середину между двумя этими полюсами, научиться быть более гибким и свободным. Слезть с чертовых качелей!

Стоит отметить, что среди разного вида «качельных» отношений есть особый их сорт, где живет уже самая настоящая патология. Об отношениях с деструктивными личностями и о том, к чему это приводит, можно прочесть в книге «Бойся, я с тобой» Тани Танк.

Почему я говорю не просто о проблеме эмоциональной зависимости, а об эмоционально зависимом восприятии мира?

Придя в жизнь, мы постоянно находимся в отношениях с окружающими людьми и действительностью. Если некий Евгений принял решение больше не выходить из комнаты, как призвал в своем стихотворении Иосиф Бродский, он все равно продолжает быть в отношениях с миром, от которого заперся: мысли, воспоминания, чувства, образы людей, фантазии о том, что он оставил снаружи, – все остается при нем.

Наша жизнь пронизана отношениями – с другими людьми, с действительностью, с собой. Главное и основное, что деформирует эмоциональная зависимость, – это различного рода взаимодействия, то есть практически все сферы нашей жизни, где есть контакт между людьми. Все ситуации, где человеку требуется устойчивая связь со своим «Я», подвержены такому явлению.

Отношения – самый быстрый способ обрести целостность или, что более верно, осознать свою целостность. Не позволять себе эмоциональной близости с кем-то – значит не допускать близко самого себя. Там, где существует раскол между нами и другими, там мы не двигаемся вперед, там разделено наше собственное сознание.

Из книги Чака Спеццано «Архетипы и Тени. Познать и признать свою сущность»

Базовые черты эмоциональной зависимости

Выше мы рассмотрели характерные отличия между созависимым и контрзависимым поведением. Теперь же обсудим базовые черты или особенности, которые свойственны явлению эмоциональной зависимости. В их число входят:

1. Низкая самооценка.

2. Чрезмерная опора на внешние мнения.

3. Проблемы с границами (как с физическими, так и границами в отношениях).

4. Проблема контакта со своими чувствами, их блокировка, искажение.

5. Переполненность токсичными чувствами вины, стыда, обиды.

6. Навязчивые внутренние установки, суждения.

7. Жизнь в драматическом треугольнике отношений Преследователь – Жертва – Спасатель.

8. Хронические проблемы со здоровьем или «кочующие» по телу недомогания.

9. Превалирующая важность психологической защиты над реальными чувствами и оценкой ситуации.

Низкая самооценка

В таблице, приведенной выше, мы можем наблюдать, что у созависимого человека самооценка сильно занижена, в то время как у контрзависимого она, напротив, может быть завышенной. Постоянный гость в душе у созависимого – это фигура критика. Контрзависимый же может демонстрировать высокую самооценку компенсаторно, дабы другие не обнаружили его внутренней слабости и неуверенности. Формула же адекватной самооценки гласит: «Я ничем не хуже и не лучше других, я просто в порядке».

Чрезмерная опора на внешние мнения

Следующая особенность тесно связана с низкой самооценкой, логически вытекает из нее. Так, внутренне постоянно себя критикуя, люди становятся очень уязвимы перед чужой критикой: она ложится на вспаханную самим человеком благодатную почву. Из-за того, что у со- и контрзависимых людей нарушено представление о своем месте среди других, они постоянно соотносятся с некими стандартами: какими дóлжно или не дóлжно быть, как лучше себя повести в той или иной ситуации, как сохранить лицо, как быть принятым, приятным или оцененным определенным образом. Им необходимы постоянные «поглаживания», подтверждения. Иначе говоря, им нужны другие, чтобы в них отразиться и хотя бы так почувствовать свою самость.

Созависимые склонны замещать свою жизнь чужой жизнью, как бы стремясь дополнить жизнь другого, а не быть собой. Быть собой – значит подставиться под удар, потому что человек, проживающий свою жизнь и выражающий свою индивидуальность, не может всем нравиться. А дополняя собой жизнь другого, можно убеждать себя, что делаешь это из благих намерений, желая добра и надеясь, что это оценят по достоинству те, ради кого так стараешься.

Проблемы с границами (как с физическими, так и границами в отношениях)

Поскольку эмоционально зависимые личности были воспитаны, как правило, в условиях дисфункциональной семьи, то с детства их границы тем или иным образом попирались окружающими. Наблюдая за взрослыми, дети впитывали, как те обходятся с личным пространством друг друга.

Для дисфункциональных семей характерны два варианта восприятия границ. В первом границы могут быть жесткими, непроницаемыми, когда каждый член семьи живет словно в изоляции от остальных, но это отрицается и не обсуждается. Во втором имеет место отсутствие границ, их постоянное нарушение членами семьи. Если в семьях происходило физическое или сексуальное насилие, то люди, выросшие в таких условиях, очень слабо представляют ценность как своих физических границ, так и границ других людей. А о ценности и неприкосновенности личного психического «пространства» вообще говорить не приходится.

Вот лишь несколько примеров отсутствующих или, наоборот, глухих и непроницаемых границ.

За помощью обратилась девушка-подросток, которая никак не могла донести до своей мамы, что хочет быть не ее сердечной подругой, а просто маминой дочкой. Втайне от матери, справляясь с эмоциональным аффектом, девушка увлеклась самоповреждением…

За консультацией к психологу обратилась женщина средних лет, мать девятилетнего ребенка. Ее интересовало, до какого возраста можно помогать сыну мастурбировать, а то он плохо засыпает…

Девушка, которую неоднократно поколачивал парень, прожила с ним еще несколько лет, потому что считала, что «сама была виновата»…

В истории юноши девятнадцати лет вся семья собралась в первый раз за столом только тогда, когда выяснилось, что он принимает наркотики…

Подробнее о границах мы поговорим в главе 7 «Путешествие к окраинам. границы».

Проблема контакта со своими чувствами, их блокировка, искажение

У эмоционально зависимых людей специфическое понятие о сфере чувств. Каждый случай уникален, и это стоит помнить, но общее для таких личностей то, что чувства отрицаются, подавляются или искажаются, эмоциональные реакции могут не соответствовать ситуации.

Обобщая сказанное: у созависимых можно наблюдать отрицаемый гнев, у контрзависимых – подавляемые страх и печаль. Существует такое мнение, что в основе девяноста процентов случаев женских слез лежит подавленный гнев, а не печаль. Распространена также и путаница в испытываемых эмоциях. Очень часто я наблюдаю картину, когда человек говорит, что спокоен. В то же время его тело буквально «кричит» об испытываемой тревоге или страхе, раздражении или гневе. Чтобы произошла правильная корректировка, эмоционально зависимой личности требуется познакомиться со всеми базовыми эмоциями и их оттенками. В таком случае я первое время прошу носить с собой бумажку-подсказку, по которой человек находит свои основные эмоции в настоящий момент. При этом он учится безопасно соприкасаться с ними, выдерживать их.

Переполненность токсичными чувствами вины, стыда, обиды

Что значит «не разрушаясь самому и не разрушая других» в контексте чувств? Это значит, что, будучи переполненными сложными, тяжелыми чувствами, мы не можем подавить их бесследно. Энергия не исчезает, она просто меняет состояние. Изначально подавляемая, одна сильная эмоция может переходить в другие, вторичные по отношению к ней, но больше отравляющие человека изнутри. Так, например, рождаются депрессии. Подавленные эмоции, чувства могут оседать в теле в виде блоков, зажимов и, наконец, психосоматических болезней. А затем и просто болезней, если дело запущено. Подавленные эмоции могут вылиться в состояние аффекта, какого-то разрушительного действия или отношения к чему-то или кому-то. Наиболее токсичными в плане отсроченных последствий считаются долгое время превозмогаемые чувства вины, стыда и обиды.

Навязчивые внутренние установки, суждения

Мы уже говорили о том, что ранний опыт влияет на всю последующую жизнь человека. В детстве мы получаем основы суждений об устройстве мира и отношений, на основе которых строим свое «Я». Поэтому созависимые глубоко внутри убеждены в своей никчемности. А контрзависимые безотчетно уверены в том, что другие несут опасность их автономии, они «виноваты» и вполне могут быть «наказаны». Наказывают контрзависимые, устраняясь из отношений, не осознавая, что наказывают именно себя, причем сами и именно так, как когда-то наказывали их.

Жизнь в драматическом треугольнике отношений Преследователь – Жертва – Спасатель

Драматический треугольник представляет собой нездоровое контактирование людей между собой, которое выражается в игре по хорошо «отполированному» сценарию с тремя ролями. Это роли Преследователя, Жертвы и Спасателя. В игре необязательно должно быть три человека или стороны процесса: роли сменяются и между двумя игроками, и даже внутри одной личности в воображаемом контакте с окружающей средой. Преследователь тиранит и подавляет. Жертва страдает. Спасатель стремится защитить.

Особенность треугольника отношений в том, что роли непременно изменчивы. Спасатель может стать Жертвой или Преследователем, равно как Жертва превратится в Преследователя или Спасателя. Эмоционально зависимый человек по уши включен в этот сценарий. Подробнее мы поговорим об этом в главе 10.

Хронические проблемы со здоровьем или «кочующие» по телу недомогания

Выше я уже упомянула о том, что психическая энергия сама по себе не рассасывается, как синяк. Она меняет свое состояние и может застрять в теле в виде зажатости мышц, телесных блоков или какой-то болячки. В результате мы пытаемся поймать и задушить эту болячку, в то время как она с одного места переходит на новое. Приведу случай из практики.

У женщины был застужен лицевой нерв, она это вылечила. Следом появилась сыпь, она вылечила и это. Потом развился гастрит, и пока она его лечила, сломала кисть руки. Это заставило ее на время взять отпуск, погрузило в депрессию и бессонницу. После трех тяжелых месяцев, которые почти ее истощили, женщина пришла ко мне. На сеансах телесной терапии мы обнаружили много подавленной тревоги и борьбы за жизнь, с чем и стали работать. Сон наладился, кисть за это время уже зажила, в течение нескольких месяцев развитие симптомов по нарастающей остановилось. Старые же симптомы практически сошли на нет и по сей день не возвратились. Фокус с состояния тела сместился на эмоциональный фон.

Превалирующая важность психологической защиты над реальными чувствами и оценкой ситуации

Для того чтобы обслуживать невротические механизмы внутри эмоционально зависимой психики, нужна психологическая защита, поддерживающая видимую реальность человека такой, какой он готов ее видеть. Однако психологические механизмы, нацеленные на приспособление личности к жизни, играют с ней злую шутку и могут навредить там, где создают иллюзорную реальность. Хитрость в том, что сам человек, по большому счету, не способен увидеть свои собственные защитные механизмы, он лишь чиркает по их верхам.

Если бы мы всегда были способны самостоятельно увидеть свою психологическую защиту, то отсутствовала бы необходимость в психологе. Но на то он и специально обученный человек, чтобы анализировать и подмечать не только то, что клиент говорит, но и как он это делает, как воспринимает сказанное и исходя из каких убеждений действует.

По опыту наиболее часто встречаемые защитные механизмы психики при эмоциональной зависимости следующие:

1. Отрицание.

2. Рационализация или интеллектуализация.

3. Всемогущий контроль (или, в телесной терапии, сверхконтроль).

4. Вытеснение.

5. Проекция.

6. Обесценивание.

7. Регрессия.

8. Интроекция.

Давайте рассмотрим, что означает каждый из этих механизмов психологической защиты в контексте темы. Особо пристальное внимание мы уделим механизму интроекции, а именно внутренним неосознанным установкам и убеждениям, поскольку именно под гнетом такой защиты нам очень сложно обнаружить личное «Я».

Защитные механизмы, присущие психике эмоционально зависимой личности

Отрицание

Грузный мужчина в клетчатой рубашке с трудом разместился в кресле напротив психолога, скрестив на груди руки и сжав их в кулаки.

– Мой сын мне доверяет во всем и всегда! В нашей семье никогда не было проблем.

– Как вы смотрите на то, что последние три года при этом он уходил в запой несколько раз?

– Все выпивают, у него нет проблем с алкоголем. Кто не совершал ошибок? Пацан просто не знает своей меры, придет с опытом…

Отрицание позволяет частично или полностью игнорировать неприятную информацию, факты, вплоть до полного отказа от того, чтобы взглянуть правде в глаза. Изначально этот механизм призван защитить психику от травм, в какие-то периоды жизни выступает амортизатором травмирующих событий. В. Д. Москаленко в книге «Зависимость: семейная болезнь» пишет, что «отрицание подобно теплому одеялу, из-под которого так не хочется вылезать на холод». Но тогда теряется возможность встать и закрыть окно в мороз, не так ли?

Пример: пожилые родители отрицают то, что их взрослый сын колотит своего сына, их внука, ведь они же растили «порядочного мальчика». Значит, решают они, внук врет.

Рационализация или интеллектуализация

Они разъехались на несколько дней. За последние полгода это был уже третий раз. Неделю они жили раздельно, потом первой позвонила жена. Он играл за компьютером. Обменявшись с ней приветствием и новостями, он услышал в трубке:

– Нам надо все-таки поговорить, так продолжаться не может. Давай обратимся к семейному психологу, если мы не можем нормально обсудить происходящее сами.

– Я не вижу смысла вкладывать деньги в то, что нестабильно. Нет смысла платить за то, что не работает само по себе.

– Но это же не вещь, это наши отношения, брак!..

– Это естественный отбор. Раз разваливается – значит, бракованное.

– Ты просто предпочитаешь поджать хвост?

– У меня нет проблем! Если ты считаешь, что у нас проблемы, то это твои проблемы. Так что решай их сама.

– А что будешь делать ты?

– Не делать выбор – это тоже выбор. Я тебе уже сказал! Сильное выживет само. Умирает только слабое. Все, мне надоело это обсуждать…

Рационализация – псевдоразумное объяснение человеком своих мотивов и поступков, в действительности вызванных иными причинами. Смысл защитного механизма в том, чтобы сгладить ситуацию провала, не нарушить систему внутренних ценностей и самоуважения человека. Это попытки объяснить ситуацию с точки зрения логики в нашу пользу, дабы не уронить самооценку и оправдать себя.

В примере выше муж в период кризиса отношений с женой оправдывает свое полное бездействие тем, что «сильное само выживет», в итоге взваливая полную ответственность за будущее отношений на плечи жены.

Интеллектуализация – процесс, при котором человек отгораживается от реальной ситуации, рассуждает о ней абстрактно, пропускает ее через ум, но не сердце.

Пример: в семье умирает один из взрослых детей. Глава семейства, впрочем, очень сдержан, что удивляет остальных. Через какое-то время члены семейства узнают, что он купил места на кладбище для всех по большой скидке, провел «выгодную сделку».

Всемогущий контроль (или, в телесной терапии, сверхконтроль)

На всю квартиру слышался женский крик. Женщина лет сорока расположилась посреди коридора, уперев руки в бока. Напротив нее, у входной двери, стояла девушка-подросток в красных кедах и держала в руке скомканный шарф под цвет своей обуви.

– Нет, ты должна слушаться! Я прожила куда дольше тебя и знаю лучше!

– Ну ма-а-ам! Это какой-то кошмар!

– Никаких «мам»! Замка на дверь тебе не будет! Решила от нас запираться?! Чем ты там, скажи, собралась заниматься?! И в ванную тоже замок мы не будем ставить – нам нечего стесняться. Откуда я знаю, может, ты там заснешь и захлебнешься? Сколько таких случаев уже было!

– Мне семнадцать лет!

– А мозгов до сих пор нет. Разговор окончен, иди в магазин. Все будет так, как я сказала. И чеки за покупки не забудь мне принести…

Согласно С. К. Нартовой-Бочавер, всемогущий контроль «заключается в бессознательной убежденности человека в том, что он способен все контролировать».

Мы думаем, что если способны все держать под контролем, то и в жизни все будет идти стройно, ничто не сможет пойти под откос.

В результате такой убежденности человек испытывает сильное напряжение, у него гипертрофировано чувство ответственности за все и всех вокруг, а также присутствует чувство вины, если что-то выходит за рамки его контроля. Дабы избежать токсичного чувства вины, личности, которые склонны к сверхконтролю, стремятся всеми силами удерживать власть над ситуацией и людьми, в нее включенными. От этого страдают как сами такие личности, так и окружающие, близкие.

Но хоть человек и убежден в том, что он должен и способен все контролировать, в реальности это иллюзия. Ведь такой человек буквально берет на себя функцию Бога, знающего и держащего в кулаке все законы жизни.

Пример: глава семейства держит в ежовых рукавицах детей, жестко контролируя их аккаунты и пароли в социальных сетях, переписку и личное время.

Вытеснение

Двое мужчин (один постарше, другой помладше) сидели рядом в конце вечера за праздничным столом. Женщины были заняты какими-то своими разговорами. вот отец и сын остались вдвоем. Отец курил, а сын вертел в руке бокал.

– Отец, я все хотел тебя спросить, да к слову не приходилось. Помнишь, как я тогда ушел из дома?

– Помню, как же.

– Ты помнишь, почему я ушел?

– Потому что ты был упрямый как осел, одни проблемы.

– А ты не помнишь, что ты за день до этого мне сказал, когда мы ссорились? «Ты мне не сын, урод. Пошел вон, дерьмо ты этакое, а то зашибу!»

– Да ну, ври, да не завирайся! Я не мог такого сказать.

Отец отмахнулся, сбил пепел и добавил напоследок:

– Да уж, да уж… Хлопот ты нам доставил.

Вытеснение или подавление – это частичное или полное устранение из сознания тяжелых переживаний или неприятных фактов. Вытеснение может проявляться и в форме игнорирования. Причина устранения из сознания каких-то очевидных вещей – нежелание сталкиваться с дискомфортом, который вызывают эти вещи.

Вытеснение, кроме того, может быть связано с избирательным исключением из сознания неприемлемых мотивов своего поведения, а не ситуации в целом. Таким образом человек избегает внутреннего нравственного конфликта и ответственности за происходящее.

Пример: часто люди, описывая какую-то шоковую ситуацию из жизни, забывают ее подробности или из памяти выпадают даже целые отрезки времени.

Проекция

Как-то дождливым днем за столиком кафе у окна сидела женщина и наблюдала за прохожими. Мысли бежали, бежали, складываясь в вереницу слов: «Ну ты посмотри на нее – ни кожи, ни рожи. И сапоги грязные… Если слякоть, то зачем надевать такую маркую обувь, тупица? Обернулась, ой, заметила… Ну-ну, и взгляд такой оценивающий, стервозный. Да, не повезло мужику, если он у нее вообще есть. Уставилась на меня, глаза, как два угля, жгут… Как мысли прочла… Надо фигу в кармане показать, чтоб не сглазила».

И не знала женщина о том, что окно кафе было зеркальным и видно ее не было. А девушка на улице пережидала дождь и занимала себя разглядыванием витрин и фасадов вокруг.

Нэнси Мак-Вильямс в книге «Психоаналитическая диагностика: понимание структуры личности в клиническом процессе» пишет, что проекция – это «процесс механизма психологической защиты, в результате которого внутреннее ошибочно воспринимается как приходящее извне».

Таким образом, внутреннее переживание переносится на внешний объект. Человек приписывает свои мотивы, мысли, чувства, желания, потребности и черты характера другим людям. Из этого следует, что все воспринимаемое внешнее субъективно и во многом обусловлено нашим внутренним содержанием.

Пример: мужчина, который живет по принципу «все средства хороши», опасается, что его «подсидят» на работе.

На сеансах длительной психотерапии человек приписывает психологу именно те черты и качества, которыми бессознательно хочет его наделить исходя из детского опыта. Поэтому, если опросить нескольких клиентов, посещающих одного и того же психолога длительное время, соберется крайне эклектичный и противоречивый портрет из контрастных описаний. Мягкий и жесткий, вялый и жизнерадостный, поддерживающий и отвергающий, смекалистый и бесполезный – все это можно услышать одному и тому же психологу всего лишь за один рабочий день.

Обесценивание

Пара молодых людей 20–25 лет сидела на краю фонтана и лениво беседовала, жмурясь на солнце:

– Как твоя аттестация? Кажется, ты говорил, что как раз в мае у вас выпуск?

– Ну, на самом деле я понял, что это не совсем мое. Зачем тратить драгоценное время?..

– Ты бросил вообще или как?

– Да запорол, и меня отправили на переаттестацию. Но я не пойду. Хватит с меня. Все это лажа.

– Печаль, слушай… Казалось, ты четыре года горел этим обучением…

– Люди меняются. По-моему, все это бред и не стоило потраченного времени.

Обесценивание – это механизм защиты, при котором человек снижает или отвергает ценность для себя того, что на самом деле было важно. Обесценивание защищает психику от эмоционального перегруза, непереносимых чувств. В то же время обесценивание позволяет не брать ответственность за происходящее на себя: таким образом, из жизни заядлых «обесценивателей» уходят многие некогда ценные воспоминания, занятия, люди. Нивелируется чужой труд. По дешевке «уходит с молотка» некогда самое ценное в жизни человека, и он не делает из этого выводов.

А ведь есть и обратная сторона процесса, которая заключается в том, что человек и себя обесценивает ровно так же. Но не признается в этом, даже если и понимает.

Пример: «Раз она (он) от меня ушла (ушел), значит, она (он) полное ничтожество».

Регрессия

Ребенок трех лет бежит по детской площадке, в какой-то момент спотыкается и сильно шлепается на коленки. От неожиданности он начинает плакать. Мама подходит к нему.

– Тёма, ай-яй-яй, аккуратнее…

– Уа-а-а-а!!!

– Ну чего ты, сильно ушибся?

Ребенок хнычет громче и сильнее.

– Дай подую, и все пройдет… А мы тебе шоколадку купим, хочешь? Так что хватит плакать…

Мама обнимает сына и спрашивает, какой шоколад он хочет. Тёма успокаивается, и в его глазах лучик надежды: ведь мама рядом, сочувствует, и впереди его ждет заветная шоколадка. А шоколадка – это счастье. Он тотчас забывает о разбитой коленке.

– Вот молодец! Какую шоколадку хочешь?

Регрессия – это такой способ реагирования на стрессовые обстоятельства, когда личность прибегает к менее зрелым реакциям поведения, которые из раннего опыта были эффективны в плане обретения поддержки, защиты и безопасности.

Сюда можно отнести эмоциональные всплески, плач, капризы. Телесно можно наблюдать, что человек стремится укутаться, свернуться, сжаться до младенческого состояния. Или же, наоборот, может начать молотить руками и ногами, кричать и сопротивляться, словно трехлетний ребенок.

Регрессия позволяет на первых порах приспособиться к сильному стрессу и тревоге, используя старые, привычные формы поведения. В случае же затянувшегося регресса человек снимает с себя ответственность за происходящее и отрицает свою возможность повлиять на ситуацию: какой с ребенка спрос? Конфликты с находящимся в регрессе человеком контрпродуктивны, он сначала должен выбраться из этого состояния, вернуться к более зрелым механизмам защиты.

Затянувшийся регресс ведет к психосоматическим заболеваниям, потере качества отношений и увязании в позиции жертвы. Такая жизненная стратегия не приносит положительных результатов.

Пример: в ходе ссоры по поводу ремонта у одного из партнеров «перегорает лампочка», и он ложится на пол, сжимается и истошно кричит, закрывая лицо руками. То есть психика не справилась с эмоциональной перегрузкой и прибегла к более примитивным формам приспособления. В результате нет ни решения проблемы, ни двух взрослых, которые могут поговорить на равных.

Интроекция

– Людмила, запомни: жизнь – это борьба. За все надо бороться, сильный жрет слабых. Либо ты их, либо они тебя… Таков закон жизни.

– Не слишком-то радужно, дедушка.

– Привыкай смолоду. В клюв тебе никто ничего не положит. А другому палец дашь – по локоть откусит. Рассчитывай только на себя. Поняла?

– Поняла…

Это защитный механизм, скорее обратный механизму проекции. Проекция работает так, что человек свое личное состояние проецирует на окружающий мир, приписывает ему то, что на самом деле относится к нему самому. Интроекция же работает наоборот: то, что пришло в сознание человека извне, воспринимается им как по-настоящему личное, с внешним не связанное. А ведь информация, которая поступает к нам из окружающего мира, не всегда качественна и может не соответствовать реальной обстановке. Стандарты красоты, модные тенденции – это типичные примеры того, что навязывается нам извне, но воспринимается как очевидное, личное.

В книге механизму интроекции мы уделим особое внимание, потому что базовые установки (или интроекты) закладываются в нежном возрасте окружающей средой. Но и во взрослом возрасте мы пользуемся этим защитным механизмом, создавая новые убеждения: какие-то оказываются полезными для нас, какие-то – не очень.

Пример: одинокие мама с бабушкой учили дочь, что «все мужики сво…». Возможно, кто-то вспомнит, что был такой сериал в начале 2000-х. Дочь выросла и думает, что это высказывание – ее личный опыт и убеждение. Дабы картина мира у девушки не разрушилась, она бессознательно выделяет вокруг для себя лишь подкрепляющие примеры, доказывающие, что «все мужики сво…».

Убеждения. Мои отношения с миром

 
Крошка сын
    к отцу пришел,
и спросила кроха:
– Что такое
    хорошо
и что такое
    плохо?..
 

В. В. Маяковский

Мы уже не первый раз в книге касаемся такого механизма психологической защиты, как интроекция. Пришло время разобрать эту тему достаточно подробно. Ведь когда человек открывает для себя сущность убеждений, по которым он живет, мир для него может перевернуться.

У всех есть убеждения, принципы. Через них мы смотрим на этот мир как через призму. Именно в их разрезе мы воспринимаем других людей, строим карьеру, заводим семьи. Многое мы объясняем себе исходя из простой формулы, которая всегда начинается со слов «потому что…»:

• хорошие девочки учатся на «отлично»;

• хорошие мальчики не плачут;

• хорошие девочки не злятся;

• хорошие мальчики всегда слушают маму;

• гуляют с красивыми, женятся на умных;

• женскую любовь всегда купишь за деньги;

• у кого больше денег – тот и прав;

• порядочный человек много работает и мало отдыхает;

• деньги – зло, от них все беды;

• «я» – последняя буква алфавита;

• измена у мужчин в крови, это физиология;

• хорошая жена всегда встретит мужа с улыбкой и борщом;

• приличные женщины носят только платья и юбки;

• достаток мужа зависит от того, насколько вдохновляет его жена;

• мужчина – голова, а женщина – шея;

• никому нельзя доверять, рассчитывать можно только на себя;

• счастливого все хотят;

• с шибко умного много спроса;

• злиться – грех, тем более на родных;

• кто терпит – тому воздастся;

• бог терпел и нам велел;

• всегда надо доедать, дети в Африке голодают.

И прочее, прочее, прочее «потому что…» формирует наши взгляды на разные сферы жизни:

– Как общаться с партнером?

– Как воспитывать детей?

– Как и где учиться?

– Как ко мне относятся люди и как мне относиться к ним?

– На ком жениться или за кого выйти?

– Какие в семье правила?

– Кто за что отвечает?

– Кто лучше, кто хуже?

– Что хорошо, что плохо?

Согласны ли вы с тем, что все люди разные и сколько людей, столько и мнений? А может быть, для вас все устроено по-другому?

Каждый воспитывается в своих семейных традициях и разговорах взрослых. В зрелом возрасте у человека буквально полный сундук мнений, суждений, убеждений, которые он годами впитывал от ближнего окружения.

И это естественно, так устроен наш мозг: чтобы разобраться в окружающем мире, нужны ориентиры, на все вешается свой ярлык. Пока ребенок находится под опекой семьи, слаб и не самостоятелен, он усваивает ориентиры, которые ему передают родственники. А передают они их как прямо – на словах, так и косвенно – своими действиями, которые могут очень расходиться с тем, что внушается словесно.

Взрослея, человек (назовем его Ваней) отделяется от родительской семьи, становится самостоятельной единицей. Казалось бы, свобода: будь не тем, кем хочет тебя видеть мама или бабушка, будь собой.

А по инерции собой быть не получается. Ваня следует тем ориентирам, к которым привык, пусть даже они совершенно ему не подходят. он болеет, не может создать устойчивые счастливые отношения или найти хорошо оплачиваемую работу.

Иван, однако, не задумывается обо всем этом и искренне считает, что вот так устроен мир. Он вообще не слышал, что есть какие-то там интроекты. И перенятые чужие убеждения, как чужая поношенная одежда, не впору: рукава велики, ткань выцвела, штаны малы, тут было перешито прямо на соседского сына, а потому на Ване смотрится нелепо.

Да и мало кто из нас задумывается о такой «одежке». И живем на автомате по чужим правилам ради одобрения тех людей, которые уже так пристально за нами и не смотрят, если они вообще живы.

Как уже было сказано ранее, 90 % наших привычек – это наносное, извне. А 10 % – созданное нами лично.

Дабы расхламить «заваленный чужой одеждой гардероб», надо открыть шкаф и смело в нем покопаться: мое – не мое, нравится – не нравится, мешает – не мешает, идет – не идет, стройнит или портит весь силуэт, вдохновляет или ограничивает.

Так рождается «Я», которое должно быть последним только в русском алфавите, а не в жизни.

В практической части книги «Свидания с собой» мы будем проводить ревизию убеждений, учиться делать «раскопки в шкафу».

Подведем итог. Понимая, как работают те или иные механизмы психологической защиты, мы получаем представление, где в нашей повседневной жизни, образе мышления и восприятии мира есть «слепые пятна». Механизмы психологической защиты призваны оберегать психику от излишнего стресса, амортизировать атаки на эго. При этом они ограничивают нас и делают несвободными, если речь идет о личностном росте. Наш образ мысли, тип отношений и картина мира – результат в том числе и того, какую защиту мы используем наиболее часто и что о себе не осознаем.

Психологическая защита наглядно показывает, как мы укореняемся в созависимом или контрзависимом мировоззрении.

Оценка выраженности эмоциональной зависимости

Мы с вами уделили серьезное внимание теоретическим основам эмоциональной зависимости. В своем пособии я предлагаю оценить степень выраженности эмоциональной зависимости у вас или близкого вам человека. Для этого мы как рассматриваем классические теоретические основы явления, так и подходим к теме с позиции того, как об этом «говорит» ваше тело. О телесности мы подробно узнаем в 4-й и 9-й главах книги.

Для того чтобы у вас сложилась наиболее полная картина о положении дел именно в вашем случае, я предлагаю несколько тестов на определение склонности к любовной зависимости и на выраженность созависимости и контрзависимости. Кроме того, в книге представлен тест на удовлетворенность жизнью, на нее тоже сильно влияет эмоциональная зависимость.

Надеюсь, эти методики помогут также разобраться в необходимых переменах и составить ваш уникальный план для их реализации.

Шкала созависимости

(из книги Берри и Дженей Уайнхолд «Освобождение от созависимости»)

Поставьте цифры от 1 до 4 в скобки перед каждым вопросом:

1 – никогда;

2 – иногда;

3 – часто;

4 – почти всегда.

() Я склонен (склонна) брать на себя ответственность за чувства и/или поведение других людей.

() Я затрудняюсь идентифицировать свои чувства, такие как счастье, злость, смущение, уныние или возбуждение.

() Мне тяжело выражать свои чувства.

() Я испытываю страх или беспокойство при мысли о том, как другие отреагируют на мои чувства или поведение.

() Я свожу к минимуму проблемы и отрицаю или изменяю правду о чувствах или поведении людей, с которыми общаюсь.

() Мне трудно устанавливать или поддерживать тесные взаимоотношения.

() Я боюсь быть отвергнутым (отвергнутой).

() Я стараюсь добиваться во всем совершенства и сужу себя строго.

() Мне трудно принимать решения.

() Я склонен (склонна) полагаться на мнение других, а не действовать по своему усмотрению.

() Я склонен (склонна) ставить желания и потребности других людей на первый план.

() Я склонен (склонна) ценить мнение других людей выше своего собственного.

() Мое ощущение собственного достоинства идет извне, в зависимости от мнения или действий других людей, которые, как мне кажется, больше в этом разбираются.

() Я нахожу, что тяжело быть уязвимым (уязвимой) и просить о помощи.

() Я подвергаюсь контролю или стремлюсь контролировать, и наоборот: всегда слежу за тем, чтобы не оказаться ответственным (ответственной).

() Я слишком лоялен (лояльна) к другим, даже в том случае, когда эта лояльность не оправдывается.

() У меня привычка рассматривать ситуации по принципу «все или ничего».

() Я очень толерантен (толерантна) к непоследовательности и смешанным поручениям.

() В моей жизни происходят эмоциональные кризисы и хаос.

() Я стараюсь искать взаимоотношения там, где чувствую себя нужным (нужной), и пытаюсь затем сохранять их.

Подсчет очков. чтобы получить общий результат, сложите цифры. Для интерпретации своего уровня зависимости воспользуйтесь следующей шкалой:

60–80 – очень высокая степень зависимых моделей;

40–59 – высокая степень зависимых моделей;

30–39 – средняя степень зависимых и/или контрзависимых моделей;

20–29 – очень мало зависимых и/или высокая степень контрзависимых моделей.

Тест «Насколько вы контрзависимы?» (из книги Берри и Дженей Уайнхолд «Бегство от близости»)

Инструкция. На свободное место перед каждым высказыванием впишите цифру, определяющую степень соответствия этого высказывания вашим истинным позициям:

1 – никогда;

2 – иногда;

3 – часто;

4 – почти всегда.

___ Когда мне нечем заняться, я испытываю беспричинную тревогу.

___ Я жду, что мое настроение поднимут другие люди, какие-то вещества (например, алкоголь или наркотики) или действия.

___ Я с трудом понимаю, чего именно хочу на самом деле или что мне нужно.

___ Я боюсь быть подавленным, если слишком приближусь к своему(ей) супругу(е) или другу (подруге).

___ Я испытываю трудности с пониманием того, что я на самом деле чувствую внутри.

___ Я немного преувеличиваю свои достоинства, когда знакомлюсь с новым человеком.

___ Я ощущаю тревогу, когда мой партнер хочет близости со мной.

___ Я боюсь, что люди обнаружат, что я не тот, за кого они меня принимают.

___ Я требую безупречности от себя и от других.

___ Я работаю сверхурочно, и мне кажется, что я никогда не закончу свою работу.

___ Я не люблю просить других о помощи, даже если она мне нужна.

___ Я предпочитаю работать скорее один, чем с другими людьми.

___ Я чувствую себя зависимым от того, какие ожидания возлагают на меня другие люди.

___ Я считаю действительно важным иметь «правильные ответы».

___ Я боюсь быть загруженным потребностями других людей.

___ Я лучше действую в запланированных ситуациях, за исход которых отвечаю.

___ Я ощущаю свою значимость, когда кто-то спрашивает мое мнение.

___ Я считаю трудным делом создание и поддержание близких отношений.

___ Я с трудом решаю, хочу ли я секса или нежных прикосновений.

___ Я с трудом расслабляюсь, и мое тело находится в постоянном напряжении.

___ Я испытываю удовольствие, находясь в центре внимания на общественных мероприятиях.

___ Я не люблю признавать свои ошибки.

___ Я отказываюсь принимать помощь от других людей, даже если она мне нужна.

___ Я постоянно думаю о сексе, и это очень мешает моей работе.

___ Я воспринимаю себя и других как либо абсолютно хороших, либо абсолютно плохих.

___ Я сравниваю себя с другими, считаю себя лучше или хуже, чем они.

___ Я постоянно слышу, что мне безразличны потребности или проблемы других.

___ Я люблю быть самим собой и боюсь контроля со стороны других.

___ Я испытываю обиду, когда какое-то из моих достоинств не получает признания.

___ Я отрицаю свои проблемы или преуменьшаю их важность.

Подсчет очков. Теперь подсчитайте сумму, сложив все цифры в колонке, и впишите соответствующее число на свободное место в графу «общий результат».

___ Общий результат.

102–120 – очень большое количество контрзависимых привычек, что может оказывать серьезное влияние на ваш функциональный уровень.

79–101 – большое количество контрзависимых привычек, что может оказывать умеренное влияние на ваш функциональный уровень.

56–78 – существует несколько контрзависимых привычек, которые оказывают слабое влияние на ваш функциональный уровень.

30–55 – мало контрзависимых привычек. Такое количество оказывает незначительное влияние или совсем не влияет на ваш функциональный уровень.

Тест на выявление любовной зависимости (А. Ю. Егоров)

Инструкция. Отметьте номера утверждений, с которыми вы согласны.

1. Вы человек, очень нуждающийся в романтических отношениях.

2. Вы очень быстро и довольно легко влюбляетесь.

З. Когда вы влюблены, то не можете прекратить мечтать, даже занимаясь серьезными вещами. Вы не способны себя контролировать.

4. Иногда, когда вы ищете отношений, вы снижаете свои требования и соглашаетесь на меньшее, нежели хотите или заслуживаете.

5. В отношениях вы склонны подавлять, «душить» своего партнера.

6. Иногда вы вступаете в отношения с человеком, который вам совершенно не подходит, в надежде, что он изменится.

7. Если вы вступили с кем-то в отношения, то не можете выйти из них.

8. Когда вам кто-то нравится, вы игнорируете все сигналы о том, что этот человек вам не подходит.

9. При выборе партнера самым важным для вас является первичная симпатия.

10. Когда вы влюблены, то доверяете людям, которые не заслуживают доверия. В результате у вас из-за этого возникают сложности.

11. Когда отношения заканчиваются, вы чувствуете, что жизнь подошла к концу. Не менее двух раз вы подумывали о самоубийстве в связи с разрывом.

12. Чтобы сохранить отношения, вы брали на себя бóльшую часть ответственности.

13. Единственная вещь, которая вас интересует, – это любовные отношения.

14. В некоторых ваших отношениях любили только вы.

15. Вы очень страдаете от одиночества, если не влюблены или не имеете отношений с кем-либо.

16. Вы не можете оставаться в одиночестве, собственное общество вас не устраивает.

17. Не менее двух раз вы вступали в отношения с совершенно неподходящим вам человеком из-за страха остаться в одиночестве.

18. Вы приходите в ужас от мысли, что у вас может не быть партнера.

19. Вы чувствуете неудовлетворенность, если не находитесь в отношениях с кем-либо.

20. Вы не можете сказать «нет», если влюблены или партнер угрожает уйти от вас.

21. Вы очень стараетесь быть таким, каким вас хочет видеть партнер. Вы будете делать все, чтобы доставить партнеру удовольствие, даже если при этом придется принести в жертву свои желания, потребности или ценности.

22. Когда вы влюблены, то видите только то, что хотите видеть. Вы искажаете реальность, чтобы справиться с тревогой и подкрепить свои фантазии.

23. Вы готовы терпеть пренебрежение, страдать от депрессии, одиночества, лжи и даже зависимости только для того, чтобы избежать боли от расставания.

24. Не менее двух раз в жизни вы испытывали неразделенную любовь, и это было очень мучительно.

25. У вас было несколько романтических отношений одновременно, несмотря на то, что приходилось кого-то обманывать.

26. Вы продолжаете отношения и с жестокими людьми.

27. Мечты о ком-то, кого вы любите, даже если он или она недоступны, более важны для вас, чем обращение к реальности, поиск доступных партнеров.

28. Вы приходите в ужас от мысли, что вас могут бросить.

29. Вы добиваетесь любви людей, которые вас отвергли, и настойчиво пытаетесь изменить их мнение.

30. В состоянии влюбленности вы испытываете повышенное чувство собственности в отношении партнера и очень ревнивы.

31. Случалось, что из-за отношений с партнером вы пренебрегали интересами друзей или членов семьи.

32. В состоянии влюбленности вы крайне импульсивны.

33. Вами овладевает желание проверять своего партнера.

34. Случалось, что вы шпионили за человеком, которого любите.

35. Вы добиваетесь человека, которого любите, даже если он или она имеет другого партнера.

36. Если вы являетесь частью любовного треугольника, то верите, что «в любви и на войне все средства хороши». Вы не уходите.

37. Любовь – самая важная для вас вещь на земле.

38. Даже когда у вас нет отношений, вы постоянно фантазируете о любви: о ком-то, кого вы когда-то любили, или об идеальном партнере, который когда-нибудь может появиться в вашей жизни.

39. Насколько вы помните, вы всегда были озабочены, поглощены мыслями о любви и романтическими фантазиями.

40. Вы чувствуете беспомощность, когда влюблены, как будто находитесь в состоянии транса или под воздействием чар. Вы теряете свою способность принимать мудрые решения.

Общая оценка результатов: при согласии с 5–10 утверждениями можно подозревать любовную аддикцию (любовная зависимость. – прим. А. Друзьяковой), с 11 и более утверждениями – вероятность любовной аддикции очень высока.

Интерпретация результатов: выявите процент утверждений, на которые вы ответили утвердительно, по формуле

N × 100/40,

где N – количество утверждений, с которыми вы согласны; 12–25 % – низкая вероятность любовной аддикции; 26–50 % – средняя вероятность любовной аддикции; 51–65 % – высокая вероятность любовной аддикции; 66 % и более – подверженность любовной аддикции.

Тест «Индекс жизненной удовлетворенности (ИЖУ)» (А. О. Neugarten, адаптация Н. В. Паниной Взято из книги «Диагностика межличностных отношений» С. В. Духновского)

Инструкция: оцените каждое утверждение в соответствии со степенью вашего согласия. В столбике с номером вопроса поставьте любой знак напротив нужного ответа – «согласен», «не согласен» или «не знаю».

1. С возрастом многое мне кажется лучше, чем я ожидал раньше.

2. Жизнь принесла мне больше разочарований, чем большинству людей, которых я знаю.

3. Сейчас самый мрачный период в моей жизни.

4. Моя жизнь могла бы быть счастливее, чем есть.

5. Сейчас я почти так же счастлив, как и в то время, когда был моложе.

6. Большинство дел, которыми мне приходится заниматься, скучные и неинтересные.

7. Сейчас я переживаю лучшие годы в моей жизни.

8. Я считаю, что в будущем меня ожидают интересные и приятные дела.

9. К своим делам и занятиям я испытываю такой же интерес, как и раньше.

10. С возрастом я все больше ощущаю усталость.

11. Ощущение возраста не беспокоит меня.

12. Когда я оглядываюсь на свою жизнь, то испытываю чувство удовлетворения.

13. Я не изменил бы свою прошлую жизнь, даже если бы имел такую возможность.

14. По сравнению с другими людьми моего возраста я сделал массу глупостей в своей жизни.

15. Я выгляжу лучше, чем большинство других людей моего возраста.

16. У меня есть определенные планы, которые я намереваюсь осуществить в ближайшее время.

17. Оглядываясь на прошлое, могу сказать, что я многое упустил в своей жизни.

18. Я слишком часто по сравнению с другими людьми нахожусь в подавленном настроении.

19. Я получил довольно много из того, что ожидал от жизни.

20. Что бы ни говорили, а с возрастом большинство людей становится хуже, а не лучше.

Ключ к ответам:

Обработка результатов:

• индекс общей жизненной удовлетворенности определяется начислением баллов по ключу;

• максимальный индекс жизненной удовлетворенности составляет 40 баллов;

• средняя жизненная удовлетворенность – 25–30 баллов;

• показатели менее 25 баллов считаются низкими.

В качестве дополнительной информации о том, какие конкретные сферы жизни приносят удовлетворение или недовольство, можно посчитать количество баллов по шкалам (максимальное количество баллов по каждой шкале – 8). Соответственно, чем ближе сумма баллов по каждой шкале к 8, тем выше удовлетворение в этой области.

Интерпретация результатов:

1. Интерес к жизни. Суждения № 1, 6, 9, 11. Шкала отражает степень энтузиазма, увлеченного отношения к обычной повседневной жизни.

2. Последовательность в достижении целей. Суждения № 8, 13, 16, 17. Высокие показатели по данной шкале отражают такие особенности отношения к жизни, как решительность, стойкость, направленные на достижение целей. Низкая оценка по этой шкале отражает пассивное примирение с жизненными неудачами, покорное принятие всего, что приносит жизнь.

3. Согласованность между поставленными и достигнутыми целями. Суждения № 2, 4, 5, 19. Высокие показатели отражают убежденность человека в том, что он достиг или способен достичь тех целей, которые считает для себя важными.

4. Положительная оценка себя и собственных поступков. Суждения № 12, 14, 15, 20. Сюда относится оценка человеком своих внешних и внутренних качеств. Высокий балл отражает высокую самооценку.

5. Общий фон настроения. Суждения № 3, 7, 10, 18. Шкала показывает степень оптимизма, удовольствия от жизни.

В этой главе мы рассмотрели, что это за «зверь» – эмоциональная зависимость. Узнали, что он хитрый и может принимать разные формы, «мимикрировать» под обстоятельства – показывать свою то созависимую, то контрзависимую личину. Но неизменно одно: как этот зверь, словно мифический уроборос, кусает себя за хвост, так и эмоционально зависимый человек несчастлив в различных сферах жизни, но особенно – в отношениях.

Мы рассмотрели факторы развития эмоциональной зависимости и механизмы психологической защиты, с помощью которых эмоционально зависимое мышление хорошо маскируется и не показывается во всей красе для осознания своим владельцем. Это важно знать и учитывать.

Далее идут несколько методик для определения выраженности эмоционально зависимого поведения. Тестирование помогает обратить внимание туда, куда, возможно, вы не заглядывали до этого. Вопросы и результаты приведенных тестов помогают подсветить скрытую информацию о вас.

Созависимость… Контрзависимость… Все так сложно и запутанно, и как же точно отличить одно от другого? Не отчаивайтесь, разобраться в различиях между этими понятиями нам поможет психоаналитический анекдот:

«Созависимость – это когда я делаю то, что не хочу, но зато этого хочет моя мама.

Контрзависимость – это когда я назло не делаю того, что хочу, так как моя мама тоже этого хочет и одобрила бы мое желание.

Независимость – это когда я, наконец, делаю то, что хочу… даже если моя мама тоже этого хочет!»

Глава 3. Родом из детства: семья и отношения с Миром

Семейные сценарии

 
Весь мир – театр.
В нем женщины, мужчины – все актеры.
У них свои есть выходы, уходы,
И каждый не одну играет роль.
 

Уильям Шекспир

Комедия, трагедия, драма… Все это мы любим и с жадностью смотрим захватывающие, душераздирающие спектакли. Все хорошо, когда ты в зрительном зале.

Иное дело, когда сцена действия – твоя семья. Сценарий написан давно и не всегда понятно кем. Ясно только одно: актеры знают, как в любой обстановке, при любом составе повторить то, что предначертано. Или, как говорили раньше, на роду написано…

Все мы – часть своей семейной системы и несем в себе отпечаток судеб двух родов – по материнской и по отцовской линии. Берт Хеллингер, основатель метода классических системно-семейных расстановок, писал, что двое влюбленных, заключающих брак, встречаются не случайно. Дело в том, что каждый человек – семейная система. тогда можно предположить, что в браке заключается союз двух семейных систем, и эти системы также участвуют в невербальном выборе партнера.

Семейный сценарий – это полностью или частично повторяющийся ход развития событий внутри семьи, когда дети безотчетно копируют судьбы или нюансы жизни предыдущих поколений. Такой сценарий – это сумма привычных шаблонов поведения членов семьи, которые повторяются из поколения в поколение. Эти шаблоны устоялись и поддерживаются укладом этой семьи, ее традициями. Также они связаны с историей жизни предыдущих поколений семьи.

У Алины уже три поколения женщин растят детей как матери-одиночки…

В семье Анастасии несколько поколений профессоров, видных деятелей науки с десятками изданных трудов. Анастасия «всего лишь» доцент и чувствует себя неполноценной, выбиваясь из ряда великих – ведь ей надо им соответствовать…

По маминой линии у Сергея мало что известно о мужчинах, как будто их и не было… И словно вся история рода – жизни и поступки женщин: матерей, сестер, бабушек, прабабушек… Сергей чувствует себя нескладным, ненужным и не мужчиной. С детства ему говорили, что сам по себе он неумеха…

Дарья боится быть похожей на мать. Очень. Худшее для нее – прожить жизнь подобным образом. Она думает об этом постоянно. Внезапно оказывается, что Дарья разводится в том же возрасте, что и мама…

Павел в детстве и любил отца, и ненавидел, когда тот бил их с мамой. Павел вырос, теперь он – главный, большой и сильный. А его сын такой несносный! как еще научить уму-разуму, если не колотить?..

В семье Анны несколько поколений подряд значимые люди, кормильцы, выживали на грани сил: каменоломни, каторги, работы на Беломорском канале. Анна бессознательно уверена: все в жизни достается только кровью и пóтом. Поэтому она редко берет отпуска, а после нелюбимой и нервной работы, изможденная, пьет корвалол…

Говорят, что возможность выбора определяет степень свободы. Пока мы не осознаем законов, по которым живут наши семьи, выбора нет вовсе.

Фредерик Перлз писал, что осознание уже решает проблему. На деле осознание – это 50 процентов конечного успеха. Остальные 50 процентов – это работа по редактированию сценария «под себя», и это уже труд. Нужно искать и утверждать в своей жизни новый опыт, отвоевывать право на отличные от семейного сценария возможности. Наконец, разрешить себе жить не так, как родители и предыдущие поколения, и не чувствовать за это вину. Последнее – это, пожалуй, самая сложная задача. Мы и наш род связаны глубоко внутри нас. какими бы ни были отношения в семье, живет любовь – сыновняя и отеческая. Мы стремимся быть лояльными к своему роду из базовой безусловной любви, даже если это разрушает нашу жизнь.

Это сложный механизм, но он поддается коррекции. Ключевой процесс для этого – прощение. Прощение родственников и себя – за то, что случилось именно так, как есть. А следом за этим – разрешение себе жить по-новому. В том числе здесь полезна практика обнаружения в истории семьи примеров, когда люди жили счастливо, ближе к тому, как хотелось бы жить вам.

Об этом написано много книг, в том числе по тем же семейно-системным расстановкам, я дам на них ссылку в списке литературы.

Мы же коснемся этой темы в третьей, практической части книги – «Свидания с собой».

Считается, что наше поведение, уклад жизни, предпочтения – это на 90 % чужие привычки и лишь на 10 % – наше осознанное авторство. Передача некоего семейного сценария – это процесс, который происходит с передачей опыта от старших поколений к младшим: через воспитание, через истории жизни родителей, через демонстрируемое старшими реальное поведение и отношения, отличные от заявляемых воспитанием, и так далее. В итоге выросший человек сознательно стремится к одному, а неосознанно делает по-другому, потому что так его научили, так ему передали.

Семья – это система, где каждый включенный в нее участник принимает «правила игры» этой системы:

• как у нас принято общаться в семье;

• как у нас принято решать конфликты;

• как у нас принято общаться с другими;

• как у нас принято доверять друг другу;

• кто у нас главный;

• какую роль играет тот или иной член семьи или какую функцию в семье он выполняет (например, роль паршивой овцы или роль вечного мученика, супергероя, тирана и так далее);

• и прочее, прочее…

Психологи разделяют семьи по внутренней организации своего существования на дисфункциональные и функциональные.

Дисфункциональная семья – это семейная система, для которой характерны закрытость, жесткие правила поведения и роли для каждого члена семьи, не меняющиеся с течением времени.

Чувства, желания и действия членов такой семьи, инакомыслие – все проходит внутреннюю семейную цензуру. Право на личную автономию каждого члена семьи отрицается. Проблемы в такой семье не выносятся на обсуждение и не решаются.

Дисфункциональная семья существует будто в вакууме, как вещь в себе, и каждый ее член по отдельности – тоже. Посторонним людям тяжело попасть внутрь такой системы, однако, если человек оказался принят дисфункциональной семьей «за своего», впоследствии ему сложно из нее выйти.

Как писал классик, «все смешалось в доме Облонских…». Нормальные связи в семье нарушены, функции и роли перепутаны, правила, по которым такая семейная система держится на плаву, лишены гибкости.

Границы отношений, ответственности жесткие, непроницаемые и непререкаемые. Или, наоборот, границы могут быть условные, размытые или почти отсутствующие, хрупкие, как мыльный пузырь. Часто имеет место сочетание двух этих стратегий, что лишний раз сбивает с толку тех, кто в семью включен. Что хуже в этом бедламе: жесткость и ригидность границ или их полное отсутствие – вопрос риторический.

Например, в семье может быть принято к детям в любом возрасте входить без стука. Неважно, что ребенок вырос, ему может быть и пять, и пятнадцать, и двадцать пять – родитель считает возможным в любом случае войти и отвлечь на свои нужды, независимо от того, чем заняты сын или дочь. Как комичный вариант, «условная вежливость»: человек стучит в дверь один раз и сразу входит, не дожидаясь ответа. Ну он же как бы постучал…

В дисфункциональной семье в головы закладываются многие негативные и ограничивающие убеждения. Клаудия Блэк в своей книге «Это никогда со мной не случится» емко сформулировала девиз такой семьи, выраженный в трех правилах: «Не говори. Не чувствуй. Не доверяй».

Так и вспоминается описанный А. Солженицыным тюремный принцип «не верь, не бойся, не проси»… Очень перекликается.

Так откуда мы берем на вооружение свои взгляды на себя, на людей и на жизнь?

Все мы родом из детства. А наши родители – из своего детства. А их родители – из своего. и так далее…

Наша задача – осознать сценарий пьесы, по которому наши семьи и мы сами строим свою жизнь, и сделать шаг в сторону своего личного сценария жизни, более здорового и гармоничного. Такого сценария, где возможно создавать здоровые, функциональные отношения.

Что же такое функциональная семья?

Функциональная семья – это семейная система, для которой, напротив, характерна общая открытость, гибкость и готовность к пересмотру правил поведения и ролей членов семьи. Такая семья существует во взаимосвязи с миром, окружающими и гибко приспосабливается к меняющимся условиям как во внешней ситуации, так и внутри семейной системы.

Сравните две истории.

Ксения окончила школу с отличием. С детства девушка ходила в танцевальные студии, родители в раннем возрасте записали ее на танцы как способ и занять ребенка, и физически развить. Когда пришла пора поступать в университет, Ксения сообщила родителям, что вообще-то хочет быть хореографом, а не журналистом, как было модно в то время. На это она получила категоричный ответ: «Если ты выбираешь профессию хореографа, ты нам больше не дочь».

В истории родительской семьи Олега несколько поколений подряд дети выбирали профессию родителей, становились врачами в разных сферах: стоматологи, функциональные диагносты, педиатры – но обязательно это была сфера медицины. Олег же никогда не тяготел к этому занятию и в итоге выбрал профессию архитектора. Родители приняли это его решение, потому что каждый человек волен сам выбирать свой путь. А их сын – это их сын, независимо от выбранного пути.

Можно сказать, что гибкость – это ведущая составляющая успешного существования и развития здоровой семейной системы. Можно провести аналогию с живым организмом: выживает и процветает тот, кто способен приспособиться к переменам вокруг.

Как ты становился собой: стадии возрастного развития маленького человека и роль близких на этом пути

В течение жизни человек проходит разные этапы. Они различны по содержанию, характеру задач, смыслу. Соответственно, и обратная связь от окружения, поддержка на каждом этапе тоже важна своя, определенного толка.

В общем-то оно и понятно, у людей в шестнадцать и тридцать шесть лет разные приоритеты, и нуждаются они в различной поддержке. Интересы и нужды ребенка двух лет и пятнадцатилетнего парня в корне различаются.

Чтобы охарактеризовать каждую из стадий, мы возьмем возрастную периодизацию Эрика Эриксона. Для того чтобы привести примеры базовой поддержки, в которой нуждается человек в разном возрасте, в книге использованы примеры из схемы «Помоги! Для родителей детей различных возрастов» (Jean lllsley Clarke), взятой мной из книги В. Д. Москаленко «Зависимость: семейная болезнь».

Ниже я предлагаю сводную таблицу для тех, кому легче разобраться, имея перед глазами наглядный материал. Лично я люблю искать всякие взаимосвязи между разными системами. Это обобщающая текст таблица, передающая смысл того, что написано далее.

Стадии развития человека в течение жизни

Смуглая гадалка в пестрой юбке примеривается к шагу прохожего и воркует, шелестя одеждами и поманивая ладонью: «Позолоти ручку, милый, дай я взгляну на твою линию жизни, все расскажу…»

Как привычно уху и устойчиво в речи выражение «линия жизни», однако, как ни крути, линия эта скорее как узор кардиограммы – со своими взлетами и падениями. Но возраст возрасту рознь, и рисунок диаграммы меняется, равно как меняются условия жизни, задачи, стоящие перед человеком, его окружение. Кроме того, для каждого периода заготовлены свои кризисы, свои уроки.

Согласно Берри и Дженей Уайнхолд, человек от рождения постепенно движется от беспомощности и созависимости к контрзависимости, затем проходит стадию полной независимости. И лишь затем, полностью сформировав свое автономное и безопасное «Я», становится готов к зрелым взаимозависимым отношениям.

Взаимозависимость – это зрелый вариант отношений между людьми, в основе которого лежат равенство, уважение, забота, ответственность. Это отношения, в которых ни одна из сторон не подавляет другую и не поглощается ею. Цельные личности, познавшие свою независимость, сближаются уже не из нужды, а из возможности и желания любить, отдавать.

Истинная близость приходит в такие отношения, как гостья в гостеприимный дом. Двое способны сближаться в отношениях и отдаляться, когда требуется больше свободы. Это похоже на постоянный процесс дыхания жизни – вдох и выдох.

Эрих Фромм в книге «Искусство любить» пишет: «Подлинная любовь – это выражение созидательности, и она предполагает заботу, уважение, ответственность и знание. Это не аффект в смысле подверженности чьему-то воздействию, а активная борьба за развитие и счастье любимого человека, исходящая из самой способности любить».

Уважающая и умеющая позаботиться о себе самой зрелая личность становится способной вступать во взаимозависимые отношения с другими людьми. Это касается не только любовных отношений, но и дружеских – любых, где человек готов присутствовать включенно, а не как функция, которая общается с другой функцией вместо человека.

«Моя собственная личность в принципе также может быть объектом моей любви, как и любая другая. Утверждение моей собственной жизни, счастья, роста, свободы предполагает, что я вообще готов и способен к такому утверждению. Если у индивида есть такая способность, то ее должно хватать и на него самого; если он может „любить“ только других, он вообще на любовь не способен» (Эрих Фромм, «Бегство от свободы»).

Согласно Берри и Дженей Уайнхолд, способность к взаимозависимым отношениям формируется у человека примерно с пяти-шести лет и до двадцатидевятилетнего возраста. Поэтому отнюдь нельзя сказать, что если ваше детство упущено, то уже абсолютно поздно. Не поздно и после двадцати девяти лет! Но обо всем по порядку…

Итак…

Эрик Эриксон выделил восемь ключевых стадий, которые проходит человек за свою жизнь. Ниже мы кратко рассмотрим каждую и дополним примерами базовой поддержки, в которой нуждается человек в это время.

Базовая поддержка – это положительно заряженные послания от близких и значимых лиц, которые в этот период для человека особенно важны. Это своего рода эмоциональные подкрепления. Они закладывают основу самоощущения человека, его характера и внутреннего стержня. Особую важность имеет то, что позитивные послания на каждой из стадий помогают личности пройти очередной возрастной кризис, стать сильнее, здоровее и перейти на следующую стадию. При идеальных условиях человек развивается и достигает состояния здоровой взаимозависимой личности. Он становится способным строить наполненные уважением к себе и другим отношения, а также создавать здоровую, так называемую функциональную семью.

Я неспроста пишу «идеальные условия». Потому что, как правило, идеальных условий у живых людей из плоти и крови не бывает. Это реальная жизнь, и все мы реальные люди, как и наши родители, и их родители, и родители их родителей, и так далее. Есть огромное количество факторов, влияющих на развитие человека. Мы говорили об этом в предыдущих главах.

Но тем не менее исходные данные даются нам для того, чтобы мы с ними уже работали и сами довоспитывали себя, додаривали, долюбливали, докармливали. В конце концов становились теми, кого ожидали увидеть мамы и папы. Часть истинного взросления – это принятие на себя ответственности за собственное благополучие.

Важно! Поработайте с таблицей и описанием стадий. Когда вы будете знакомиться с каждой возрастной стадией, советую вам время от времени останавливаться и соотносить прочитанное со своим опытом. Вспоминайте, как это было устроено в вашей жизни. Будьте внимательны к своим ощущениям: они подсказывают, в каком возрасте у вас случился дефицит поддержки. Это указание на те темы, с которыми предстоит поработать.

Поддерживали ли ключевые фигуры вас на стадии N?

Были ли люди, которые заменяли эти ключевые фигуры для вас?

Какой исход получился у каждого возрастного кризиса, на ваш взгляд?

Какие личные уроки вы извлекли для себя в данном возрасте?

Какие убеждения были сформированы в этой возрастной стадии?

Что является вашим личным достижением на каждой стадии?

Дополните список вопросов для исследования так, как вам угодно.

Запишите в блокнот ваши мысли, чувства и наблюдения, открытия.

Итак, человек появился на свет. Что ожидает его впереди?

Стадия 1. Младенчество, возраст от 0 до 1 года

Светлана, усталая, измученная, но счастливая, качала на руках свое дитя. Ребенок, прижимаемый к груди и слушающий привычный стук сердца матери, успокоился и уснул. Мама рядом, она пахнет жизнью. Пока ее сердце бьется, все хорошо.

Младенец целиком и полностью зависим от матери, он фактически еще почти одно целое с ней. Она для него – весь мир. Именно в период от 0 до 6 месяцев ребенок, находясь в слиянии с матерью, по теории Берри и Дженей Уайнхолд, проживает стадию созависимости. Ребенок впитывает сигналы из окружающего мира в лице мамы, и у него закладываются, словно хитрая прошивка, базовые ощущения.

Безопасен ли мир?

Я существую?

Мне рады?

Миру можно доверять?

Иными словами, формируется базовое доверие или недоверие к миру.

На этой стадии отец ребенка и прочие родственники не играют такой значимой роли, как мать. Мама буквально представляет для него весь мир.

Если период слияния с матерью разрешился без конфликтов, потрясений (например, ребенка преждевременно отняли от груди, не реагировали на его плач или, того хуже, проявляли агрессию), то дитя завершает этот период и переходит в освоение периода контрзависимости.

Положительные подкрепления, необходимые в возрасте 0–6 месяцев:

Я рада, что ты живой.

Ты принадлежишь нам, ты наш.

То, в чем ты нуждаешься, важно для меня.

Я рада, что ты – это ты.

Ты можешь расти со своей скоростью.

Я люблю тебя и охотно, добровольно о тебе забочусь.

Начиная с полугода малыш начинает проявлять активность, его все больше привлекает внешний мир. И, согласно Jean lllsley Clarke, ранняя стадия «Быть» переходит в стадию «Делать» в период между 6 и 18 месяцами.

Положительные подкрепления, необходимые в возрасте 6–18 месяцев:

Ты можешь исследовать мир, экспериментировать, и я буду поддерживать и защищать тебя.

Ты можешь использовать все свои органы чувств, когда узнаешь мир.

Ты можешь делать что-то столько раз, сколько тебе понадобится.

Ты можешь знать то, что ты знаешь.

Ты можешь интересоваться чем угодно.

Мне нравится наблюдать за твоей инициативой, ростом и обучением.

Я люблю тебя, когда ты активен, и я люблю тебя, когда ты спокоен.

И стоит отметить, что каждый успешно пройденный возрастной кризис закладывает предпосылки на успех в следующем возрастном периоде. То есть не получится сразу перейти к стадии зрелой взаимозависимости, не пройдя этапы созависимости и контрзависимости в своем личном развитии.

Стадия 2. Раннее детство, 1–3 года

Время летело быстро, как облака: кажется, что они стоят на месте, но пока задумаешься, тех самых «барашков» и след простыл, все изменилось.

Светлане казалось, что теперь вся ее жизнь подчинена сну и кормлению сына, попыткам уследить за каждым его движением, но вот он уже отталкивает ее руку от себя и иногда (правда, наблюдая, что мама непременно остается) отворачивается, сгребает все игрушки к себе и не желает делиться…

Внутри этой стадии мы выделим две подстадии (согласно схеме «Помоги! Для родителей детей различных возрастов»): «Делать» (6–18 месяцев) и «Думать» (18 месяцев – 3 года).

Примерно с годовалого возраста фигура отца все больше становится значимой для ребенка. Таким образом, оба родителя несут ему ключевые послания. Со временем запускается естественный процесс отделения ребенка от матери. Он словно плавно уходит из безопасного ласкового лона все дальше во внешний, интересный и полный открытий мир. Отец является для ребенка проводником в этом отделении, где он все больше осваивает навыки самостоятельности. Хотя стоит снова отметить, что этот процесс зависит от обоих родителей. Мама для ребенка остается эмоционально доступной. Он должен знать, что может вернуться к ней, если это окажется ему необходимо. Поддержка каждого критически важна.

При успешном прохождении кризиса этой стадии ребенок обретает способность к автономии, закладывается фундамент его независимости в будущем. Он осваивает область «Я имею право». Также ребенок учится быть приспособленным к жизни в социуме. Иными словами, учится делить мир с другими людьми, у которых тоже есть свои права.

При негативном исходе кризиса ребенок получает в спутники чувство стыда и преследующие его сомнения в своей самостоятельности.

Положительные подкрепления, необходимые в возрасте 6–18 месяцев:

Ты можешь исследовать мир, экспериментировать, и я буду поддерживать и защищать тебя.

Ты можешь использовать все свои органы чувств, когда узнаешь мир.

Ты можешь делать что-то столько раз, сколько тебе понадобится.

Ты можешь знать то, что ты знаешь.

Ты можешь интересоваться чем угодно.

Мне нравится наблюдать за твоей инициативой, ростом и обучением.

Я люблю тебя, когда ты активен, и я люблю тебя, когда ты спокоен.

Приблизительно с полутора до трехлетнего возраста стадия «Делать» переходит в стадию «Думать».

Положительные подкрепления, необходимые в возрасте 18 месяцев – 3 года:

Я рада, что ты начинаешь думать о себе.

Это нормально и хорошо для тебя, если ты сердишься, но при этом я не буду позволять, чтобы ты причинял боль себе или другим.

Ты можешь говорить «нет» и сопротивляться столько, сколько тебе требуется.

Ты можешь научиться думать за себя, а я буду думать за себя.

Ты можешь одновременно думать и чувствовать.

Ты можешь знать, что тебе требуется, и просить помочь тебе.

Ты можешь стать отдельным от меня человеком, и я буду продолжать любить тебя.

Стадия 3. Дошкольный возраст, 3–6 лет

Михаил шел по парку, в то время как Сережка, его четырехлетний сын, летел на воздушном шаре. То есть ехал у папы на шее и страшно этим гордился, потому что видел все и всех и мог достать до самых веток деревьев. Папа – гигант! Папа – самый сильный! Сережа надеялся, что через двести миллионов лет, когда вырастет, он станет таким же сильным, как его отец. Тогда он сможет всех защищать, и мама будет им гордиться.

По теории Берри и Дженей Уайнхолд, к трем годам при успешном стечении обстоятельств маленький человек проходит стадию контрзависимости и переходит к освоению самостоятельности, или периода независимости.

На данном этапе важную роль для ребенка играют все члены семьи: родители, братья и сестры, бабушки и дедушки, дяди и тети. Они выступают для него кладезем представлений о мироустройстве, законах жизни, источником первой мудрости и его первыми учителями.

В этом возрасте ребенок с прохождением кризиса обретает либо способность действовать инициативно, либо чувство вины. Исход зависит от того, какую поддержку (или наоборот) окажет семья. Подсказки, в каком русле важна поддержка близких, представлены ниже.

Положительные подкрепления, необходимые в возрасте 3–6 лет:

Ты можешь исследовать, кто ты такой, и узнавать, кто такие другие люди.

Ты можешь быть одновременно и сильным, и просящим помощи.

Ты можешь пробовать себя в разных ролях и различными путями ощутить свою силу, свою значимость.

Ты можешь обнаруживать результаты своего поведения.

Все твои чувства хороши в общении со мной.

Ты можешь понимать, что реально, а что понарошку.

Я люблю тебя таким, каков ты есть.

Согласно теории Берри и Дженей Уайнхолд, к шести годам при всех успешных факторах ребенок завершает стадию освоения независимости. В дальнейшем человек начинает активно социализироваться и вплоть до ранней зрелости осваивает взаимозависимые зрелые отношения. Они базируются на осознанном уважительном отношении друг к другу, чувстве общности, равно как и уважении различий, взаимосвязанности при осознании свободы каждого. Каждый участник таких отношений учится быть наполненным сам по себе, и тогда он становится способным разделить эту наполненность с другим.

Говоря о важности формирования зрелой взаимозависимости в отношениях, хочется привести слова мастера буддийской философии и медитации Джигме Ринпоче: «Когда встречаются две опустошенные души, они уже сразу друг другу надоели, их отношения обречены».

Две зрелые души деятельны в отношениях, созидательны в жизни. Многие специалисты по детской психологии стадию 3–6 лет выделяют как переворотную. Это очень насыщенный задачами этап, который закладывает человеку характер отношений со своим и противоположным полом.

Стадия 4. Школьный возраст, 6–12 лет

Серега, одиннадцатилетний пацан, сегодня доволен собой, он сделал все, что хотел: покорябал парту (друзья ухмылялись и подбадривали), дернул Таньку за юбку (чем тоже обратил внимание на себя всех ребят), контрольную написал нормально, получше вон того придурка, которого он терпеть не мог. Учительница отметила, похвалила, приятно. А после уроков будет время погулять с приятелями. Мама порадуется успехам, отпустит.

Как следует из названия, ребенок приступает к социализации в большом мире, перед ним встают учебные задачи, он знакомится с новыми людьми, которые начинают играть значительную роль в его жизни. Фокус внимания человека смещается с внутрисемейных отношений на отношения с другими взрослыми (соседи, учителя, руководители кружков), а также со сверстниками. На этой стадии основной возрастной кризис заключается в утверждении трудолюбия или, при негативном исходе, у ребенка формируется чувство неполноценности. Он безотчетно пробует себя в мире: «Способен ли я?» И если раз за разом ребенок сталкивается с тем, что его старания не приводят к успеху и не поддерживаются средой, то чувство неполноценности начинает подтачивать его изнутри, как червь.

В этом возрасте ребенок узнает себя и других, позволяет или запрещает себе быть отличным от того, что он знал ранее.

Положительные подкрепления, необходимые в возрасте 6–12 лет:

Ты можешь подумать, прежде чем сказать «да» или «нет», и учиться на своих ошибках.

Ты можешь доверять своей интуиции, которая подскажет тебе, что делать.

Ты можешь найти свой путь и поступать так, чтобы это работало на тебя, а не против тебя.

Ты можешь усвоить те правила, которые помогают людям жить среди людей.

Ты можешь научиться, когда и как можно выражать несогласие.

Ты можешь думать о себе и получить помощь вместо того, чтобы оставаться один на один с проблемой.

Я люблю тебя даже тогда, когда мы разные; мне нравится расти вместе с тобой.

Стадия 5. Юность, 12–20 лет

Серега который раз забывает позвонить матери, что задерживается. Они с друзьями засиделись, обсуждая свои темы. Вместе они – банда, они – лучшие, хочется, чтобы так было всегда. И чтобы Маша тоже была всегда рядом. Потому что так, как он, никто никогда не любил. Хочется быть лучшим для нее, хочется быть крутым для друзей. Если бы его спросили о родителях, он бы ответил: «Дома, поймите же, все старо как мир. И эти звонки не имеют смысла. я способен о себе позаботиться, не надо меня контролировать. Они знают, что до такого-то часа я точно вернусь».

На передний план по значимости, хочет того семья юного человека или нет, выходит группа сверстников, а также различные модели лидерства в группе. Человеку на этой стадии важно ощущать себя частью своей «стаи», найти в ней себя и утвердиться в своей роли в каждой группе, в своей значимости для окружающих.

Как меня воспринимают другие?

Какой я в их глазах?

На что я способен в группе?

Где мое место?

Что я могу и хочу здесь?

Кто я среди них?

Кто я сам?

Что я за личность?

В этот период человеком обретается идентичность или, если среда была антипитательна и нересурсна для развития, наступает ролевой беспорядок. Все спутанно и непонятно. Человек не может найти свое место и чувствует себя отщепенцем или негативно «инаковым». Этакая белая ворона.

Также в этот период либо устанавливаются новые доверительные отношения с семьей, либо человек закрывается от всех, если его хрупкое отдельное «Я» подавляется, отрицается и не находит поддержки в семье, безопасности. В таком случае нередки истории, когда в этом возрасте подростки убегают из дома. А юноши и девушки постарше со скандалом покидают родителей и съезжают «хоть куда из этого ада».

Положительные подкрепления, необходимые в возрасте 12–20 лет:

Ты можешь знать, кто ты такой, и осваивать, практиковать навыки независимости.

Ты можешь научиться понимать различие между сексом и взрослением и быть ответственным за свои потребности и свое поведение.

Ты можешь развивать свои интересы, взаимоотношения.

Ты можешь учиться использовать старые навыки по-новому.

Ты можешь возрастать в своем мужестве или своей женственности и в то же время иногда быть зависимым от других.

Я с интересом ожидаю узнать тебя как взрослого.

Моя любовь всегда с тобой. Я доверяю тебе и думаю, что ты попросишь меня о поддержке, когда тебе будет нужно.

Стадия 6. Ранняя зрелость, молодость, 20–25 лет

Сергей с внутренней ухмылкой обнаруживает, что в глазах общества он уже не просто Сергей. Он – Сергей Михайлович, и это звучит солидно. Возможно, он менеджер или вольный художник, неважно. Важно, что есть верные друзья и близкие. Втайне у Сереги еще есть жизненный план-мечта, но об этом он не говорит никому. А еще он женился, и это так необычно – быть мужем. Для кого-то он Сергей Михайлович, но для супруги Даши он Сережка со своими достоинствами и слабостями. Молодые активны на своих работах, вместе мечтают, копят на свои дальнейшие планы…

Темы сотрудничества и конкуренции становятся определяющими, основные значимые фигуры – друзья и любимые. В этом возрасте человек осваивает поле близости, зачастую создаются первые устойчивые пары, рождаются семьи. Если же человек не достигает близости ни в дружеских, ни в любовных отношениях, то исходом кризиса для него становится эмоциональная изоляция.

Итак, изоляция наступает, если задачи возрастного периода не разрешаются. Во многом это связано с тем, как пройдены предыдущие возрастные стадии и соотносящиеся с ними кризисы.

Изоляция в психологическом смысле – это:

• разобщение, обособление;

• лишение или отсутствие эмоционального общения с окружающими;

• отсутствие эмоционального контакта в результате невозможности или неспособности достичь взаимности.

(В. Н. Куницына. Нарушения, барьеры, трудности межличностного неформального общения: актуальные проблемы психологической теории и практики. – СПб.: Речь, 2004.)

Подробнее о состоянии изоляции вы можете прочесть в статье по ссылке: https://clck.ru/MJX2S

Положительные подкрепления, необходимые в возрасте 20–25 лет:

Твои потребности важны.

Ты можешь быть уникальным и высоко ценить уникальность других.

Ты можешь быть как взаимозависимым, так и независимым.

Через годы ты можешь пронести и постоянно расширять свою приверженность собственному духовному росту, своей семье, своим друзьям, своей общине и человечеству.

Ты можешь строить свои ценности, испытывать свои роли, задачи.

Ты можешь быть творческим, компетентным, продуктивным и полным радости человеком.

Ты можешь доверять своей внутренней мудрости.

Ты можешь говорить свои «здравствуй» и «прощай» людям, ролям, мечтам и решениям.

Ты можешь завершить любую часть своего жизненного пути и с радостью начать новую жизнь.

Твоя любовь становится все более зрелой и твоя любовь расширяется.

Ты любим(а) в любом возрасте.

На этом этапе заканчивается поддерживающая памятка Help for children. И это логично, потому что в ней освещена поддержка на пути становления человека от рождения до зрелости. Но, естественно, нужда в положительных подкреплениях от значимого круга лиц для человека на этом не заканчивается. Рассмотрим же еще две стадии.

Стадия 7. Зрелость, 26–64 года

Сергей, статный тридцатипятилетний мужчина, прогуливается по парку вместе с супругой и ребенком в коляске. Все как у людей: семья, дети, стабильная работа, свои победы и свои поражения. Доволен ли Сергей тем, как проживает свою жизнь? Жизнь такая разная, в ней столько всего. Когда-то он целиком и полностью счастлив, а когда-то его «съедает» непонятная тревога… Иногда кажется, что чего-то не хватает, но вот чего… Движется ли он согласно своему Большому Плану, о котором никому не говорит, или нет? Сергей Михайлович обзавелся личным кабинетом, но до сих пор иногда не знает, «кем он станет, когда вырастет». По-новому он стал смотреть на своих родителей, обнаруживая, что во многом понимает их. Хотя где-то, конечно, для него все по-другому.

Насыщенный временной период, когда человек укрепляет (или создает) семейные связи. Кроме того, это период максимальной активности в деятельности, профессии. Кризис стадии зрелости заключается в полярностях: производительность (по-другому еще можно сказать – деятельность) или же застой, стагнация. Перед зрелым человеком встают вопросы экзистенциального характера:

Что значит моя жизнь к сегодняшнему дню?

Что я собираюсь делать с оставшейся частью жизни?

Во многом способность или неспособность дать себе самому ответ на эти вопросы определяет исход кризиса.

Поддерживающие послания от значимых близких в возрасте зрелости те же, что и на стадии ранней зрелости, молодости. Этот список не меняется, а расширяется и дополняется согласно реальности каждого конкретного зрелого человека.

Положительные подкрепления, необходимые в возрасте 26–64 года:

Твои потребности важны.

Ты можешь быть уникальным и высоко ценить уникальность других.

Ты можешь быть как взаимозависимым, так и независимым.

Через годы ты можешь пронести и постоянно расширять свою приверженность собственному духовному росту, своей семье, своим друзьям, своей общине и человечеству.

Ты можешь строить свои ценности, испытывать свои роли, задачи.

Ты можешь быть творческим, компетентным, продуктивным и полным радости человеком.

Ты можешь доверять своей внутренней мудрости.

Ты можешь говорить свои «здравствуй» и «прощай» людям, ролям, мечтам и решениям.

Ты можешь завершить любую часть своего жизненного пути и с радостью начать новую жизнь.

Твоя любовь становится все более зрелой и твоя любовь расширяется.

Ты любим(а) в любом возрасте.

Дополните список и запишите ниже несколько утверждений, важных именно для вас. Это то, что вам хотелось бы слышать и ощущать от значимых близких, но вы, возможно, не обнаружили этого в списке.

________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________

Стадия 8. Старость, после 65 лет

Сергей Михайлович, первый раз заглядывая в голубые глаза своему новорожденному внуку, видит в них отражение самого себя. «Какая странная и удивительная штука жизнь, – думает он. – Я что-то оставлю в этом мире. Я добавлю понимания в эти глаза… Все это важно: то, что было до меня, будет после меня и что есть я сам, здесь и сейчас, для внука, для моей семьи, для моих друзей и моих коллег. Мне есть что вспомнить и есть ради чего жить».

На этой стадии основные значимые фигуры в «своем круге» – среди близких людей, но он также может расшириться до масштабов человечества.

Человек пожинает плоды своей зрелости. Неизбежная конечность жизни ставит перед ним вопрос: «Имела ли моя жизнь смысл?»

В поисках смыслов и личных ответов, оглядываясь назад, человек проходит кризис, итогом которого явится его целостность, интеграция или же вновь обретенное отчаяние и безысходность…

Поддерживающие послания от значимого круга лиц – это все то, что помогает обрести целостность и смысл. В этом списке посланий от близких особенно важны забота, уважение, подтверждение значимости человека, благодарность.

Я постаралась отобразить целостную картину возрастных кризисов и развития ребенка по дороге во взрослую жизнь и внутренний мир уже взрослого человека. Однако если вы хотите разобраться еще глубже именно в вопросах возрастных кризисов и задач, вам есть что почитать, на эти темы написано много трудов. Я выделю книгу Л. В. Петрановской «Тайная опора». Очень рекомендую к прочтению как родителям, так и «большим детям». Ведь осознание кризисов разных возрастов помогает лучше понять не только детей, но и самих себя.

Подводя итог главе…

Есть мнение, что по большому счету вся психотерапия глобально – это история отношений человека со своей матерью. Ключевое значение представляет изначальная диада в жизни – мать и дитя.

И если эта диада развивалась по здоровому, функциональному сценарию, то и в душе у человека больше гармонии. Как поется в песне Земфиры: «И дышится легче, и легче танцуется…» Увы, так складывается далеко не всегда, наша жизнь – результат комплексный. Бывает, что диада распадается на каком-то этапе, связь с матерью обрывается, искажается, нарушается.

Однако это не приговор. Человек может стремиться восполнить дефицит там, где он сформировался, и это, конечно, труд. Пути существуют разные. Кто-то бежит на Восток, кто-то стремится постичь западную культуру, кто-то ищет себя в философских трактатах о йоге, кто-то – в экстремальных видах спорта. Каждый из нас знает, какими способами он пытается найти себя.

Так и данная книга, надеюсь, поспособствует вашему продвижению на этом пути.

В клиент-терапевтических отношениях психолог с клиентом образуют новую диаду, в которой у человека появляется возможность безопасно пройти путь от слияния к здоровой сепарации от матери. Это возможность исцелить или хотя бы компенсировать базовую травму, полученную в первых близких отношениях – с родителем.

Каждый возраст насыщен своими задачами, кризисами и формирует личность. И если на какой-то из стадий «все пошло не так», то это не означает, что дальше исход уже не имеет вариантов. Целенаправленная работа со своей личной историей, осознанность в настоящем и планы на будущее вкупе дают сочные плоды. И название этим плодам – удовлетворенность жизнью.

Глава 4. Тело в оковах. Эмоциональная зависимость и телесность

Как-то лет десять назад я ехала в метро и читала интересную творческую книжку по психологии телесности. Это была книга Е. В. Шубиной «Основы телесной терапии». Ко всему прочему, там была страница с целой авторской одой о любви к телу, проникнутой благодарностью к чуткому организму за то, что он есть и слаженно работает.

Как это зачастую водится в обществе, где созависимые отношения – норма, незаметно заглядывая через плечо, с места по соседству вместе со мной читал эту книгу некий подвыпивший мужчина лет пятидесяти. Закончив чтение «оды», он заявил, что эта книга плохая, учит грешным вещам и читать ее мне не следует. Засим, нарушив мое личное пространство и не попрощавшись, незнакомец вышел на своей станции…

А какие ассоциации у вас возникают, когда вы слышите такие выражения, как «любовь к телу», «мое любимое тело», «уважение к телу», «забота о телесном»?

Вам кажется, что это звучит нелепо или, может, даже с оттенком порока?

Если да – в вас только что всплыло убеждение, которое зашито, словно программный код! Теперь вы еще лучше можете понять, что я имею в виду, когда говорю об убеждениях, которые принадлежали кому-то когда-то, но не выбраны вами сознательно.

* * *

Раньше, чем вы осознали себя, и даже раньше, чем вы появились на свет, уже жило и слаженно работало ваше маленькое тело. Оно формировалось, каждая клеточка делала свою работу, билось сердце, вы даже двигались.

Все младенцы в норме при рождении очень похожи, разница невелика.

С годами же маленький человек развивается и его внешность меняется стремительно – все идет по программе, заложенной природой и генами. Но…

Вильгельм Райх, ученик Зигмунда Фрейда, открыл нечто удивительное. Он обнаружил, что психика и тело связаны теснее, чем считалось ранее.

Вы по себе знаете, что ваше настроение, стрессы влияют на общий тонус организма. А возможно, вы даже замечали, что и заболеваете всякими простудами тоже не просто так, а после каких-то событий. Переутомления, продолжительные ссоры, хронический стресс – все это не проходит бесследно. К сожалению или к счастью, мы не роботы, и недостаточно вовремя использовать масленку, как в мультфильме «Тайна третьей планеты».

Человек – существо социобиологическое, то есть существует не сам по себе, а в тесной связи с окружением.

Знали ли вы, что дети-маугли, которых воспитали животные и которые первые 3,5–6 лет своей жизни провели в изоляции от людей, практически не адаптируются к жизни в цивилизации и не научаются не только говорить и понимать человеческую речь, но и ходить прямо?

Мы формируемся среди людей. Другие нам жизненно необходимы.

Доктор Эдвард Троник, специалист по психологии развития, провел в Гарвардском университете эксперимент, получивший название «Каменное лицо». В этом эксперименте участвовали родители с маленькими детьми. Сначала доктор Троник просил отца или мать взаимодействовать с ребенком как обычно – разговаривать, задействовать мимику, реагировать на него. После чего давалась обратная инструкция, и родитель должен был просто сидеть напротив ребенка с ничего не выражающим лицом, просто смотреть на него, но не реагировать. Уже через пару минут после безрезультатных попыток войти в контакт с мамой или папой все дети испытывали стресс и начинали плакать. Эксперимент длился не более пяти минут, но результаты были, в прямом смысле, «на лицо». Что же говорить о ситуациях, когда за детьми осуществляется минимальный уход, а теплый, живой контакт с родителем и вовсе отсутствует?

Впрочем, исторические хроники сохранили для нас результаты и такого эксперимента, который имел место быть еще в XIII веке в Священной Римской империи при императоре Фридрихе II. Он хотел знать, на каком языке заговорят дети, если лишить их контакта с матерями. Император приказал забрать несколько новорожденных детей у матерей и отдать нянькам. Нянькам было велено осуществлять лишь жизненно необходимый уход за детьми – купать и кормить, а брать на руки и разговаривать, уделять большее внимание запрещалось. В результате довольно скоро все дети умерли!

Психика тоже развивается в связи с окружающими людьми. Нам важен эмоциональный контакт с рождения.

Итак, наша телесность – это комплекс из заложенных природой программ развития, наследственности и проявленных в теле особенностей психики.

С точки зрения Вильгельма Райха, личность человека – это комплекс его телесных особенностей и привычек. Он назвал это мышечным панцирем, или мышечным характером.

Помните строчку из песни? «Я милого узнаю по походке…» Наш психический (субъективный) опыт, накапливаемый с годами, влияет на то, как мы выглядим и как двигаемся.

Для описания особенностей телесной структуры человека, его телесных напряжений в телесно-ориентированной психотерапии мы используем понятия мышечных зажимов и мышечных блоков.

Мышечный зажим – это хроническое напряжение, сосредоточенное в мышце.

Мышечный блок – это комбинация зажимов в группе мышц, препятствующих свободному движению энергии в теле.

Мышечный панцирь, или мышечный характер, – это сочетание особенностей тела (асимметрий, искривлений, размеров), общего энергетического тонуса и тонуса энергии в разных частях тела. Все это в комплексе создает уникальный характер человека, выраженный в его теле.

Сочетание блоков и зажимов, тонус организма, как и сам человек, меняются в разные периоды времени. Хотя что-то остается почти неизменным без направленной работы именно с этими блоками – это база мышечного панциря или, можно сказать иными словами, основы личности и характера человека, которые очень прочно «прописаны» в теле.

Одна моя знакомая много лет подрабатывала в летний сезон тем, что рисовала портреты. Естественно, пока работала над портретом, она общалась с человеком, и люди всегда рассказывали о себе что-то интересное. Со временем она научилась сопоставлять характерные морщинки, асимметрии лица с тем, что человек пережил. На наших лицах в виде напряжения разных лицевых мышц, морщинок запечатлевается то, что мы пережили, чувствовали, наш опыт, наши заботы, горести и радости. Этим, кстати, вполне объясняется феномен, когда лица усопших обретают симметрию – все мышцы расслабляются.

Итак, мы – это сумма исходных данных (включая наследственность) и нашего опыта.

Телесность человека – тоже феномен комплексный; что мы несем «внутри», воплощается «снаружи» во плоти.

Хорошая новость заключается в том, что верна и обратная связь. Как наш жизненный опыт и процессы в психике влияют на тело, так и, работая с телом, мы влияем на процессы в психике и приобретаем новый жизненный опыт.

В практической части книги вы найдете ряд упражнений, нацеленных на работу со своими мышечными зажимами и блоками.

Умение «читать» тело человека, его уникальные характерные привычки в движениях – это увлекательная тема отдельного десятка книг.

Мы же остановимся на особенностях телесности эмоционально зависимого человека.

Его тело в оковах

Самое главное, что стоит сказать о телесности созависимого, – это общий низкий тонус организма.

Руки и ноги часто холодные.

Сил стабильно мало, или редкие дни активности перемежаются с днями и неделями ощущения бессилия.

Такие люди заставляют себя что-то делать, «тащат» себя.

Визуально можно заметить, что они все время ищут опору, им часто неосознанно важно к чему-то прислониться, будь то спинка кресла, подушки, стена, надежный угол в транспорте. Будто тело не способно долгое время поддерживать себя само. Движения скованные, человек стремится занять поменьше пространства. Бессознательно человек имеет тенденцию к:

• уменьшению визуально своих размеров;

• перманентному сворачиванию, пригибанию;

• бессознательному стремлению к исчезновению;

• оцепенению в ожидании опасности, словно перед внезапным ударом;

• физической опоре на что-либо большую часть времени.

Речь у такого типа людей тихая, могут «жевать» слова, голос исходит откуда-то из верхней части груди или вообще рождается только в горле, он тоже не имеет опоры.

Вокалисты знают, что у голоса для хорошего, сочного звучания тоже должна быть опора, прямо как земля под ногами, – это опора на диафрагму. Хорошо поставленный голос зарождается оттуда.

В книге «Пять травм, которые мешают быть самим собой» Лиз Бурбо описала пять характерных телесных образов, отражающих те или иные психотравмы, которые в значительной степени влияют на человека. С другой стороны, эти же травмы являются задачами, которые людям предстоит исцелить в своей жизни, чтобы стать свободными. Среди пяти травм Лиз Бурбо выделяет травмы и соответствующие им маски, которые «носят» люди:

травма Отвергнутого – маска Беглеца;

травма Покинутого – маска Зависимого;

травма Униженного – маска Мазохиста;

травма Предательства – маска Контролирующего;

травма Несправедливости – маска Ригидного.

Каждая из этих травм закладывается в раннем возрасте и связана с нарушением отношений привязанности с родителем того или иного пола. Следовательно, в этот же период формируется эмоциональная зависимость того или иного толка. Часто наблюдается сочетание двух травм или даже трех, но какая-то остается ведущей, а значит, требующей внимания и «насыщения» в первую очередь.

Виды проявления эмоциональной зависимости для каждой из травм и масок свои. Человек с маской Зависимого больше всего боится одиночества, нуждается в постоянном присутствии другого и в подкреплении своей «хорошести».

В противоположность, человек с травмой Униженного (маска Мазохиста) зависим, потому что боится свободы, а не одиночества. Свобода для него равна опасности, он боится, что не справится с ней и доведет себя до внутреннего разрушения. Зависимый же боится одиночества, потому что в глубине души не верит, что способен справиться сам. Это тонкие моменты, но различия принципиальные.

Отдельно можно говорить о контрзависимых, или, как мы уже рассматривали в главе 2, патологически зависимых от независимости, так как у них все это выглядит несколько иначе.

Мы можем наблюдать те же телесные оковы, только в виде брони: у них словно пуленепробиваемый жилет под одеждой, спина прямая и жесткая, а шея малоподвижная, словно взята в гипс. Ничто и никто не должны пробить эту броню и повлиять на установленные внутри порядки, пусть даже там, в душе, человеку некомфортно, но любое соприкосновение душ воспринимается контрзависимым как опасность, атака, которой надо реактивно дать отпор. Такие люди закрыты «на все засовы».

Общий тонус тела нарочито высокий. Они чаще напряжены, чем расслабленны.

Понаблюдав за такими людьми, можно заметить, что даже в компании они стараются держаться несколько отдельно, независимо. Не в стороне, а как бы держат марку «я тут сам по себе, но нахожусь с вами, делая одолжение» или с видом «я вас оцениваю».

Речь таких людей жесткая, отрывистая, напряженная или же нарочито вальяжная, они разговаривают словно нехотя.

Возвращаясь к описанию масок в книге «Пять травм, которые мешают быть самим собой», мы без труда найдем соответствия.

Контролирующий тип, следуя логике контрзависимости, доверяет людям с трудом, манипулирует близкими и избегает всякой ответственности в отношениях, потому что боится, что в итоге все равно произойдет расставание – тогда нечего и идти навстречу. Самое страшное для него – это потерять контроль.

В это же время люди с маской Ригидного опасаются холодности в отношениях. Они стремятся одновременно держаться отстраненно от других и следовать понятиям некоего «совершенства», чтобы соответствовать чужим ожиданиям. В результате Ригидные тоже держатся независимо, как и Контролирующие, но в глубине души блокируют свою индивидуальность в стремлении нравиться, соблазнять, угождать. Для них существует такая формула: «Приблизить к себе, не приближая». При этом им сложно выразить свои теплые чувства, более того, они блокируются.

Человек с маской Беглеца не верит в свое право на существование и больше всего боится, что им окончательно овладеет паника. Он втайне считает себя ничтожным и ненужным, стремится к уединению, чтобы другие лишний раз не подтвердили его убеждение в собственной никчемности. Он находит способы разрушать себя, чтобы не сталкиваться с этими внутренними убеждениями напрямую: самобичевание по разным поводам, уход в зависимость от психоактивных веществ и так далее.

Я рекомендую ознакомиться с этой книгой («Пять травм, которые мешают быть самим собой») – для прочтения она легкая, емкая и наглядная, хотя, конечно, существует куда более глубокий анализ взаимосвязей психики и тела. но эта книга хороша для понимания, куда дальше «копать» именно в вашем уникальном случае.

Подумайте: что из описанного откликается лично в вас? А где вы узнаете черты своих близких людей?

Чем больше в этих описаниях вы узнаете себя или кого-то из знакомых, тем сильнее в теле проявлена эмоциональная зависимость по созависимому или контрзависимому типу.

Тело устроено мудро и сложно. Телесность живет и «мыслит» на языке бессознательного – импульсы, образы, символы, ощущения, инстинкты. А еще тело не умеет врать.

Если наша психика не справляется с каким-то переживанием, то бессознательное это понимает как помеху жизни, и тело берет это переживание на себя, чтобы человек мог жить дальше, как угодно его разуму: сдавать квартальный отчет, держать марку, лучезарно улыбаться в инстаграме, исправно выплачивать кредит по ипотеке и так далее. Но все это работает до поры до времени…

И здесь на сцену выходит ее величество психосоматика.

Психосоматика (в переводе с греческого означает «связь души и тела») – это специфический способ регулирования психоэмоционального состояния и заботы нашего тела о психике. Отвергаемые психикой переживания (тяжелые они или просто неудобные – неважно) приводят к мышечным зажимам, блокам и перераспределению энергии в теле, что переходит на уровень физиологических и физических симптомов, болезней. Можно сказать, что бессознательные механизмы психики через тело так пытаются амортизировать ущерб.

До тех пор, пока вытесненная психическая энергия не осознана и не перераспределена «по адресу», психосоматика будет бить по слабым местам организма. Что значит осознать и перераспределить энергию? Это значит расшифровать подавленные переживания и выразить их как-то приемлемо, отреагировать и отпустить.

Забегая вперед, скажу, что самыми токсичными чувствами считаются стыд, вина и обида. Эти чувства, загоняемые глубоко внутрь, медленно, но верно отравляют организм изнутри подобно яду. Это не означает, что такие чувства нельзя испытывать. Это значит, что с каждым чувством надо иметь дело в лоб, не отмахиваясь, и направлять его в нужное русло. Об этом мы с вами поговорим в главе 8, посвященной этой теме.

Итак, тело меняется и подстраивается под актуальное состояние психики, каким бы странным это состояние ни казалось.

Когда то и дело сменяются места болячек и тело начинает подводить, не дает жить спокойно и быть максимально эффективным – это сигнал, что пора остановиться и обратить на свое состояние – телесное и психическое – пристальное внимание. Не «сбить» симптом и бежать дальше, а уделить ему максимальное внимание и что-то скорректировать.

Психосоматика эмоциональной зависимости

Говоря о психосоматике явления эмоциональной зависимости, есть смысл делать это в связке с темой проживания таких процессов, как:

• здоровая сепарация, иными словами – психологическое отделение от родителей, процесс становления жизни независимой, самостоятельной личности;

• формирование психологической автономии – способности самостоятельно управлять и распоряжаться своей жизнью, саморегулирование, принятие свободы как данности бытия. В то же время Эрих Фромм, выдающийся мыслитель своего времени, считал, что абсолютная автономия недостижима до конца, хотя человек в своем развитии и стремится к этому.

Книга не имеет цели выступить пособием по психологической расшифровке болезней и тем более свести весь спектр проблем исключительно к психосоматике.

Наша с вами цель – научиться мыслить в логике симптома.

В нашем путешествии мы занимаемся этим в главе 9 «Язык тела».

Но сейчас хотелось бы обратить ваше внимание на то, какие заболевания встречаются у людей, ведущая проблема которых – эмоциональная зависимость. Если вы обнаруживаете у себя комплекс подобных симптомов из разных областей медицины, стоит серьезно взяться за исправление ситуации, так как эта проблема уже стала выходить на уровень реальной болезни – чтобы разгрузить голову для будничных дел. А эти дела – ничто по сравнению с тем, что будет, если запустить свое здоровье на долгие годы.

Типичные заболевания, встречающиеся при эмоциональной зависимости по типу созависимых отношений

Сниженные функции органов или общего тонуса: астения, сниженное артериальное давление, недостаточное питание кислородом тканей, сниженная функция выработки гормонов.

Астма, заболевания органов дыхания, частые простуды, болезни горла – ангины, ларингиты.

«Гуляющие» боли по телу неясного генеза, невралгии, вспышки паники вплоть до панических атак, неврозы.

Проблемы с желудком, гастриты, колиты.

Нарушения функций щитовидной и поджелудочной железы, диабет.

Проблемы с опорно-двигательным аппаратом, особенно связанные с ногами, варикоз.

Болезни почек и мочевыводящих путей.

Кожные заболевания, воспаления, зуд.

Болезни, требующие длительного внимания, наблюдения, ухода.

«Умение» навлекать на себя физические неприятности на ровном месте.

Типичные заболевания, встречающиеся при эмоциональной зависимости по типу контрзависимых отношений

Гипертонус в теле, гипертония, повышенные значения гормонов.

Болезни суставов и связок, переломы, воспаление мышц, крайняя жесткость или гипермобильность суставов.

Головные боли, проблемы с шейным отделом позвоночника.

Бессонница, пробуждения среди ночи.

Нарушения пищеварения и выделительной функции, хронические запоры или диарея, геморрой, проблемы с печенью, урологические проблемы, нарушения половой функции.

Заложенность носа, болезни органов восприятия (глаз, носа, ушей, зубов), сухая кожа.

Вспышки агрессии, психозы, проблемы с сердцем, болезни контроля и связанные с потерей контроля (своего общего состояния или управления телом, вплоть до паралича, скрытых кровотечений), фобии открытых пространств, скопления людей.

Склонность к диссоциативным состояниям, возможная предрасположенность к внутреннему расщеплению личности, шизофрении, паранойе.

Очень слабый контакт со своими чувствами: человек сам часто не замечает, что не испытывает реакций там, где это по логике нормально.

Судороги, герпес.

Приведенные выше типичные заболевания по созависимому или контрзависимому типам личности, конечно, не являются абсолютным дигнозом, у каждого своя уникальная история и телесность, следовательно, свои возможные комбинации особенностей реакций организма. Информацию, представленную здесь, вы можете использовать как подспорье в поиске причин своего состояния или состояния близкого человека, но это ни в коем случае не заменяет квалифицированной медицинской диагностики и помощи в случае серьезных проблем. Не пренебрегайте этим.

Согласно старой поговорке, все дороги ведут в Рим. Если вам сложно разобраться в себе с позиций классического анализа, описания психотипов эмоциональной зависимости, то давайте попробуем зайти действительно через телесность.

В каком из описанных типов телесности вы больше узнаете себя? Ваше тело «в броне» или «в оковах»?

Обратите внимание и отметьте, заболевания какого из описанных полюсов вам больше свойственны – из созависимого или из контрзависимого?

Кроме того, так как оба полюса – это стороны одной медали, то вы, внимательно проанализировав свое состояние, обнаружите портрет личной ситуации в динамике.

Проанализируйте и отметьте на шкале, к какому полюсу эмоциональной зависимости вы склонны больше сейчас. Или отметьте степень выраженности от 0 до 5 каждого из полюсов – созависимости и контрзависимости.

Всегда ли так обстояли дела? Как было раньше?

Какие черты созависимого и контрзависимого мироощущения в вас сочетаются?

Можете ли вы проследить, что в вашей жизни повлияло на формирование той или иной особенности поведения по созависимому или контрзависимому типу? Представьте это в виде истории, протяженной во времени.

Повторюсь, что идеально ровных, гармоничных и абсолютно здоровых тел (да и людей, пожалуй) не бывает, поскольку все мы живые, связанные с переменчивой средой. Как минимум наши тела подвержены силе тяготения земли, которая стремится нарушить идеальную структуру позвоночного столба, не говоря уже об эмоциональных встрясках, вирусах и тому подобных переменных. Своим здоровьем и физическим развитием следует заниматься не «до результата», а в течение всей жизни, это процесс.

Нюанс в том, что тело с определенной структурой характера склонно цеплять на себя наиболее «созвучные» этому характеру состояния, образы, заболевания.

Зная эти свои особенности и сориентировавшись в них, вы начинаете работать со своим телом осознанно: фокусируясь на уязвимых местах, расшифровывая послания тела и потихоньку прорабатывая базовые психологические затруднения, свой тип эмоциональной привязанности или зависимости.

В третьей части книги, «Свидания с собой», представлен комплекс упражнений, направленных на проработку психосоматических симптомов и «застревающих» в теле чувств.

Глава 5. Прогнозы и перспективы

Итак, надеюсь, мы с вами вооружились достаточными сведениями по поводу такого коварно многоликого и всепроникающего явления, как эмоциональная зависимость.

Мы знаем, что это такое и какой комплекс факторов формирует эмоциональную зависимость и даже больше – создает мировоззрение эмоционально зависимого человека. Вместе с книгой вы заглянули в свой детский опыт и провели ревизию некоторых своих убеждений, на которых зиждется привычный вам мир и, возможно, ваши проблемы.

Кроме того, мы подошли к вопросу эмоциональной зависимости «с тыла», где у вас была возможность буквально пощупать проблему материально, обратившись к своему телу. Мы узнали, как психика проявляется в телесности и как функционирует тело, преисполненное эмоциональной зависимости. В связи с этим мы коснулись такой темы, как психосоматика.

Я пишу эту книгу в надежде, что она станет тем мотивационным толчком, который обратит вас к работе со своим состоянием, а впоследствии приведет в движение механизм исцеления души и тела.

Эта глава, предваряющая вторую часть книги, призвана утвердить вас в данном намерении.

Одно из моих давних увлечений – это спортивный туризм. И знаете, в чем залог успеха группы на маршруте? Обсудить заблаговременно все сложности еще «на берегу», до того, как оказались в походе и деваться уже некуда. Сюда входят и планируемый маршрут, и взгляды участников на цели похода, и обсуждение возможных сложностей в пути. Также оговаривается очень важный момент – подготовка до поездки. В серьезном походе достичь финиша практически невозможно «на авось». Нельзя сесть в байдарку на бурной речке и приплыть в назначенную точку без усилий.

Так и в жизни. Вы уже обладаете необходимой общей информацией о корнях проблемы, и это хорошо. Вы знаете, на чем важно сфокусироваться «в пути». Но одного знания недостаточно для изменений, кто бы что ни говорил.

Знания способны трансформировать вашу жизнь, если они усваиваются на практике: через действия, через осмысление, через целенаправленную работу над собой. Эта игра стоит свеч.

Предупрежден – вооружен. Мы постараемся, чтобы у вас в нашем путешествии было понимание, что будет, если:

1. Распорядиться имеющейся информацией «на авось», или назовем это «и так сойдет…».

2. Пустить полученную информацию в дело, или назовем это «иду на результат!».

Согласно этим двум вариантам развития событий и построена глава. Итак…

Прогнозы при подходе «и так сойдет…»

Как говорится, скоро сказка сказывается, да не скоро дело делается.

Эмоциональная зависимость – созависимость или же ее зеркальная сестрица, контрзависимость, – складывается не за день и не за месяц. Проходят годы, за которые человек обрастает убеждениями и суждениями о мире вокруг. Это логично. С детства он рос и воспитывался в определенных условиях, его окружали конкретные люди. Он приспособился именно к той среде, в которой он провел большую часть времени, пока формировался как личность. При этом реальные условия «здесь и сейчас» могли давно измениться, но в итоге это уже не столь важно. Так устроена психика – лучше всего она усваивает информацию в юном возрасте, когда наше восприятие более «пластично». Не зря говорят, что дети впитывают как губка. Точнее и не скажешь!

С возрастом мы менее охотно приспосабливаемся к переменам, сложно переломить привычный ход вещей. Этот механизм уходит корнями в древность, когда самые важные навыки для жизни, например, в племени приобретались действительно рано, а жизнь потом если и подкидывала что-то новенькое, то это не противоречило прошлому опыту. Сейчас же события в жизни развиваются стремительно, условия меняются постоянно, и в норме человека окружают разные люди. Более того, и люди-то эти тоже как-то меняются. То, что было верно пять-десять лет назад, сейчас уже может быть неактуальным. По этой причине так важно проводить ревизию и пересмотр своего прошлого опыта. Этакие своеобразные «субботники» в вашей голове и душе.

Итак, со временем психика сложнее впитывает новый опыт, отличный от того, что человеку уже известно.

Исключения: сильная мотивация к изменению (это позитивный пример обучения новому) или же травмирующие, шокирующие события (это негативный пример, когда сильный стресс влияет в худшую сторону).

Тут можно провести аналогию с поездом: требуется время, чтобы локомотив набрал скорость, но потом, когда он мчится на всех парах, не менее сложно его остановить.

Человек выстраивает отношения с миром через ту призму, которую усвоил в детстве или после трагических событий уже во взрослой жизни. Хорошая новость заключается в том, что, прилагая усилия к сознательным изменениям, выцарапывая свою толику положительных моментов и событий, человек делает так, что психика постепенно принимает новый опыт. Буквально преображается и мир вокруг.

Ранее мы с вами говорили о том, как видится мир «глазами» эмоциональной зависимости. Теперь же рассмотрим перспективы, которые ждут человека в эмоционально зависимой реальности, если оставить все как есть и тот самый локомотив помчится по своим сверкающим рельсам до самого конца.

За основу возьмем распространенную диагностическую технику «Колесо баланса».

В нашем «колесе баланса» выделим 8 секторов:

• отношения;

• окружение;

• здоровье;

• яркость жизни;

• духовный рост;

• бизнес;

• деньги;

• личностный рост.

Оцените по шкале от 1 до 10, как обстоят дела в каждом из восьми секторов вашей жизни на данный момент, где 0 – все очень плохо и 10 – все прекрасно.

Это будет отправной точкой для того, чтобы работать с данной главой дальше. А также мы вернемся к вашему «колесу баланса» во второй части книги с практическими заданиями. Оно нам еще пригодится.

Сделали? Отлично. Что дальше? Как можно догадаться, значения по секторам при безответственном подходе «и так сойдет…» будут стремиться к уменьшению.

У всех нас свой уникальный узор или рисунок «колеса», сочетание итоговых цифр по каждому сектору, поэтому вы сами можете прикинуть, как будет выглядеть ваша жизнь, всего лишь правдиво ответив на следующий вопрос.

Представьте себе, что значение по сектору ______________ _______________ (впишите название) уменьшилось на 1, 2, 3… пункта с течением времени. Ведь вы не прилагали усилий к изменению. Как будет выглядеть ваша жизнь в этой сфере, если итоговая цифра уменьшилась?

Запишите ваши идеи по этому поводу и открытия после выполнения задания.

Чтобы не быть голословной, опишу наиболее распространенные варианты изменений ниже. Мы поговорим об общих тенденциях в каждой из сфер «колеса баланса» при негативном развитии событий. При этом важно помнить, что жизнь каждого конкретного человека уникальна, и лучше всех описать перспективы состояния можете вы сами, искренне рассмотрев свою ситуацию во времени: что было раньше – что есть сейчас – что будет дальше (если бездействовать).

Важно! Особую важность для описания эмоциональной зависимости имеют в первую очередь, конечно же, отношения и окружение. Именно эти сферы трансформируются в связи с проблематикой нарушений эмоциональной связанности.

Все негативные результаты в других секторах «колеса баланса» являются следствием отношения эмоционально зависимого человека к жизни в целом. Это результат эмоционально зависимого мировоззрения.

Отношения: любовь, семья

Качество отношений у эмоционально зависимых личностей никогда не бывает на устраивающем их уровне. В перспективе это влечет ощущение глубокого одиночества, «непонятости» и частые разочарования, потому что ожидания у эмоционально зависимых втайне или начистоту высокие. При свалившейся как снег на голову возможности близких отношений такие люди склонны ретироваться, потому что на деле для них глубокая эмоциональная связь равных – это энергозатратно и небезопасно. В итоге многие хорошие люди могут уйти из их жизни.

В любви это чревато чередой разводов, опять же ввиду разочарования партнеров друг в друге или же в силу усвоенного сценария из родительской семьи. По данным Росстата за 2019 год, количество разводов относительно заключенных браков составило 65 %: 950 167 браков заключено и 620 730 союзов расторгнуто. Если же брак устоялся, то супруги в буквальном смысле слова «сливаются» воедино, один или оба партнера теряют свою индивидуальность. Или же с голово

© Друзьякова А. А., 2020

© Оформление: ООО «Феникс», 2020

Примечание от автора

Примеры, приведенные здесь, являются невыдуманными. Однако детали их значительно видоизменены для сохранения конфиденциальности информации о людях, доверивших мне свои истории и боль. Также по мотивам этих случаев я перевожу информацию в художественные образы, которые наглядно иллюстрируют ту или иную мысль.

Проще говоря, если вдруг вы видите упоминание, предположим, об Алексее Петровиче, инженере из Москвы, отце троих детей, и его престарелых родителях, то не ручаюсь, что за этим именем не скрывается Екатерина Петровна, библиотекарь из Краснодара, воспитывающая вместе с бабушкой пятилетнюю Василису. Суть же истории всегда остается неизменной.

Введение

Когда яйцо разбивается изнутри – жизнь начинается. Когда яйцо разбивается извне – жизнь заканчивается.

Я глубоко убеждена, что все изменения в жизни человека проистекают изнутри. Без внутреннего импульса это невозможно. Помощь, участие важны, но ключевое действие – всегда ответственность самого человека.

Помощь готовящемуся вылупиться птенцу – теплый бочок наседки да зоркое око, чтобы не утащили, не разбили и не подменили яичко в гнезде. Птенец же созревает, крепнет до тех пор, пока в яйце ему не станет тесно. Лучше птенца никто не знает, когда этот момент настал.

А еще помощь должна быть своевременной и уместной. Иначе можно вместо помощи причинить «тяжкую пользу».

Есть хорошая притча про кокон бабочки; вероятно, вы ее слышали.

Человек брел по лесу, и его взор упал на кокон на ветке одного из деревьев. Внутри происходило какое-то движение: житель кокона, казалось, пытался выбраться наружу. Человек решил сделать доброе дело и помочь мотыльку. Он достал нож и взрезал кокон. Насекомое вывалилось из кокона на белый свет: полупрозрачное тельце, немощные лапки и бессильные крылышки, не способные раскрыться… И тут человек понял, как он оплошал: мучительные попытки насекомого выбраться из кокона как раз готовили его и формировали бабочку, способную появиться на свет.

Если вас заинтересовала эта книга, возможно, время пришло и пора выбираться на свет, расправлять крылья?

Я приглашаю вас на поиски когда-то пропавшего без вести человека. Прекрасного, заслуживающего любви и ласки, ценного по праву рождения и мудрого. Это про вас. Да-да. Я не знаю, когда и при каких обстоятельствах жизни произошла лично ваша потеря, но знаю, что это можно исправить. Для этого нужно четко поставить перед собой цель и двинуться в путь. Обещаю, что если вы вложите в работу с книгой свои силы, время, терпение и настойчивость, то обретете не только потерянное когда-то «Я», но и качественно новую жизнь и ее смысл.

«Гдетство»

Страшен не тот факт, что мы уже взрослые, а тот, что взрослые – это мы.

Когда мы видим несчастных детей, которые втягивают головы в плечи рядом с кричащими на них родителями, или встречаем некоего подростка, нарочито бравирующего и хамоватого, но с замотанным запястьем или следами потушенных окурков на руке, которой он держится за поручень в транспорте, то испытываем противоречивые чувства. Коктейль из сочувствия, злости, печали и бессилия. Что можно сделать? Хватать такого ребенка за руку и бежать прочь? Я, конечно, об этом пишу с горькой иронией. К сожалению или к счастью, каждому на роду написан свой опыт, от которого не убежишь. И перед человеком стоит выбор: либо изменить свои убеждения, сформированные на основе детского опыта, и стать самим собой, либо сдаться и плыть по течению.

Занимательный факт: по походке, по движениям и положению тела в пространстве, по дыханию человека можно определить, каков был его детский опыт. Получается, что детство давно кончилось, а дети – те самые, которые втягивали головы в плечи, – остались.

Мы охотно принимаем идею, что своим телом нужно заниматься, а вот свое психическое здоровье почему-то воспринимаем как предопределенную данность. Оттого ли, что прогресс в прокачке своей психики не пощупать, как мышцы? Им не поиграть на людях, как бицепсами. А может быть, потому что жить под лозунгом «жизнь – тлен» куда проще, чем заглядывать в глаза своим внутренним монстрам?

Зачем я написала эту книгу

Профессию психотерапевта никогда не выбирают случайно. Случайно можно прийти на психологический факультет и даже окончить его, но дальнейший путь оставляет «неслучайных».

Коллеги меня поддержат во мнении, что ежедневное соприкосновение с чужой болью становится возможным благодаря накопленному и пережитому личному «багажу».

В какой-то момент понимаешь: чтобы появилась возможность двигаться дальше, нужно провести ревизию опыта, подвести итог уже проделанной работе. Без практической пользы делу, я считаю, такая ревизия – это перекладывание бумаг на столе из одной стопки в другую. От перемены мест слагаемых сумма не меняется. Я же практик, и мой ведущий критерий – польза.

Так сложилось, что больше всего клиентов ко мне обращаются с запросами на преодоление эмоциональной зависимости, а также с психосоматическими проблемами. Эти две области между собой тесно связаны. А сама тема эмоциональной зависимости масштабна и весьма увлекательна. У нас есть ряд отечественных и переводных изданий на тему зависимости от веществ и созависимости, в то же время книг, охватывающих это явление более полно, с противоположных полюсов, нет. Как и не встречались лично мне издания, раскрывающие психосоматику эмоционально зависимого тела.

Непорядок. Ведь это очень горячий вопрос!

Как я писала выше, если психолог не может (и не имеет права вообще-то) вмешиваться извне в чужую жизнь, то что можно сделать? Мое внимание переключилось на поиски решения, как можно оказать практическую пользу тем людям, кто попал в ситуацию тотальной нелюбви, потерянности или зашоренности, несчастья и при этом не готов идти на психотерапию. Может, даже до сих пор презирает это дело: мол, «психология для психов». Возможно ли предложить помощь, не разбивая яиц, не взрезая кокона?

В один теплый московский осенний день 2018 года ко мне пришло решение как озарение: пора писать книгу. Практическое пособие, которое вы держите в руках, – срез накопленных за годы практики знаний, историй пациентов и других людей и жизненного опыта, моего и моих коллег. Говорят, книга – лучший собеседник: она себя никогда не навязывает, а иные книги раскрываются глубже при втором и третьем прочтении.

Так и я предлагаю вам дружески «пообщаться» на этих страницах и заодно в доверительной обстановке «прокачать мышцы» вашего «Я», а значит, психического благополучия, свободы и качества жизни. В практическое пособие я постаралась включить все необходимое на этом пути.

Хочу предупредить тех, кто ждет быстрого результата без усилий: вам эта книга не подходит. Придется хорошо поработать или хотя бы по чуть-чуть, но систематически заниматься, «прогрызать старый кокон». Тогда вы придете к цели: крылья получатся ладные, крепкие. Каждому – свой темп. Этим и хороша книга, что вы сами регулируете, когда и сколько уделять себе времени.

А тех, кто готов серьезно работать с материалом и настроен по-боевому, хочу поздравить: вы сэкономите много денег и времени на походах к психологам и врачам. Ну а если все же решите обратиться к нашей психотерапевтической братии, то уже станете подкованны, будете понимать, какая у вас конкретная цель, чего ждете от специалиста и что хотите получить на выходе.

Книга состоит из трех частей. практические упражнения даны в третьей части, но я рекомендую вам не пропускать первые две. Ценен тот опыт, необходимость которого прочувствована и прожита. Упражнения, не несущие для вас смысла (а первые две части книги призваны как раз этот смысл вам передать), будут малополезны и непонятны.

Очень рекомендую уже в начале чтения завести рабочую тетрадь, потому что даже в теоретических главах встречаются задания, для выполнения которых она понадобится.

Я постаралась собрать тот спектр информации, который наиболее часто затрагивается в процессе терапии эмоциональной зависимости.

Важно! Предложенные упражнения для проработки темы эмоциональной зависимости и психосоматических симптомов не заменяют полноценную психотерапию, а также квалифицированную медицинскую помощь. Практические задания являются профилактикой проблем и подспорьем в их решении.

Гуманистическое направление в психологии гласит: все ресурсы, необходимые для изменений, заключены в самом человеке, желающем перемен. Он и есть источник. И задача психологической работы заключается в том, чтобы помочь человеку самому найти ответы на вопросы, а не дать готовое решение. Поэтому книга – ваш персональный путеводитель в поиске ответов, но в конечном итоге это поиск человеком своего источника, а значит, самого себя.

Часть 1. Пропавший без вести

Глава 1 Масштаб проблемы

Все счастливые семьи похожи друг на друга, каждая несчастливая семья несчастлива по-своему.

Л. Н. Толстой

В первую нашу встречу он просто лег на диван.

– Все кончено. это тупик. Ее больше нет.

Он небрежно вытирает слезы кулаком, хотя пачка салфеток лежит рядом, и продолжает:

– Она меня бросила, наговорила такого… такого…

Может быть, все не настолько ужасно. Но кажется, что сумерки в комнате сгустились так, что их можно пощупать. Похоже, у моего клиента в жизни умерло нечто чудесное: отношения – как могучее дерево, которое заботливо выращивалось, долго росло, а удар молнии его уничтожил. И теперь ничего не поделать. Осторожно интересуюсь:

– Сколько лет вы были вместе?

– Шесть месяцев…

На секунду замираю, осознавая масштаб услышанного, а потом стряхиваю с головы дурман, как снег, и мир вновь становится собой. Лучшее лекарство от густых, как масло, сумерек, знаете какое? Просто включить свет.

Откидываюсь в кресло поглубже, и мы начинаем наш невероятный путь…

«Займите места согласно купленным билетам!»

* * *

Ее веснушки улыбаются вместе с ней, а темные волосы уложены, как воронье крыло.

– У нас благополучная семья, родители всегда были вместе и меня любят. Здесь нет ничего интересного.

– Хорошо, я буду рада услышать, так или иначе, хотя бы в общих чертах.

Задаю наводящие вопросы, просеиваю кучу песка, как золотоискатель. В итоге она чеканит слова, как солдат на параде – шаг:

– Когда я была ребенком, мама страдала алкоголизмом. мы смогли устроить ее в клинику, она вылечилась, сейчас все позади. Мы общими силами семьи смогли справиться с этим. Отец доверял мне следить за ней, пока был на работе, чтобы мама ничего не натворила. я справлялась.

Она рассмотрела свой маникюр, а потом вновь подняла взгляд на меня. Обычный будничный взгляд.

– Сколько тебе было лет, когда за мамой надо было следить?

– Ну, начиная с шести и где-то до двенадцати-тринадцати. Но теперь все хорошо, и дело не в этом.

– И что же тебя привело ко мне?

Тут она положила руку себе на талию, повернула голову в сторону и сказала:

– Мне постоянно не везет с мужчинами. Я хочу осознать, что я делаю не так, и просто поменять это. Понимаю, что первая консультация – мы знакомимся и все такое… Думаю, нам хватит двух встреч?..

Я делаю медленный глубокий вдох.

Словно звучит паровозный гудок: «Нам пора, пора отправляться!»

Устраивайся поудобнее, читатель! Наш путь неблизкий, поэтому запасись всем необходимым – вкусным чаем, теплым пледом, любимой музыкой… словом, всем тем, что ты хотел бы взять с собой. А я обеспечу тебя в нашем путешествии дорожной картой, всей нужной информацией и инструментами. Мы отправляемся в путешествие, которое призвано ни много ни мало изменить твою жизнь.

«Это не про меня!», или «Вы встречали этого человека?»

Практически все знают, что такое зависимость. Но знание часто ограничивается пониманием, что это тяжелая тема, и все.

Меньше людей знают, что такое эмоциональная зависимость, или созависимость. И это знание тоже нередко исчерпывается тем, что близким людям алкоголика или наркомана приходится, мягко говоря, тяжело. Ситуация серьезно влияет на жизнь этих людей в их настоящем и будущем. Даже если сами они считают иначе.

А иногда понимания и того меньше: есть такое мнение, что наличие зависимого в семье просто действует на нервы близким.

И еще меньше людей знают и понимают, что такое контрзависимость – «созависимость наоборот».

В любом случае в головах людей укоренилось, что все это «плохо» было или есть «где-то», «с кем-то», «когда-то», но «точно не со мной!».

Верно ли, что если в семье нет алкоголизма и наркомании, значит, нет и эмоциональной зависимости?

Вспомните, возможно, вам доводилось слышать подобное: «Зато не пьет и не бьет!» – что как бы подразумевает под собой «значит, все хорошо».

Эмоциональная зависимость – явление масштабное.

Эта книга поможет вам разобраться в состоянии эмоциональной зависимости и пройти шаги исцеления от нее.

Почему я говорю об этом как о масштабном явлении?

Этому есть ряд предпосылок, и все вместе они создают питательную почву для углубления проблемы.

Если изучить тему подробнее, то многие смогут обнаружить в себе признаки эмоционально зависимого поведения.

Говоря обо всем этом, в первую очередь я имею в виду зависимость от отношений. Но на деле проблема куда глубже и охватывает ни много ни мало бытие вообще.

Итак, что это за явление? Эмоциональная зависимость – это такой специфический вид нарушения нормальных, здоровых отношений (отношения – в широком смысле слова, то есть со всем окружающим миром), когда человек склонен бессознательно стремиться жить по одному из трех сценариев.

В первом случае человек отказывается от своего «Я» в пользу полного слияния с другим, желая близости, но она так и не наступает в полной мере. Потому что для возникновения близости нужны два человека, а не один и зеркало напротив, своим отражением в котором он любуется вместо того, чтобы заглянуть внутрь себя. Человек будто вечно догоняет, нуждается, желает раствориться в другом.

Во втором случае человек отказывается от близости с другим в пользу полной автономии и замкнутости в себе, движимый постоянным бессознательным страхом перед отношениями. Такой человек словно вечно убегает, отвергает, желает отгородиться от другого. Но при этом он точно так же от него зависим! Потому что контрзависимый одержим идеей отдельности, он рушит здоровые связи, подменяя их дистанцией. На самом же деле он полон страха отвержения и делает все, чтобы избежать контакта с другим живым человеческим существом.

Третий сценарий – это микс, он сочетает в себе обе эти крайности. Так как и первый, и второй сценарии – лики эмоциональной зависимости, то человек в разные периоды жизни и в зависимости от ситуации действует то по первой, то по второй схеме. Он разрывается между стремлением к поглощению и стремлением к бегству, отвержению и обесцениванию человека рядом.

Примечательно, что в любовной паре часто встречаются партнеры, где один – «догоняющий и нуждающийся», а другой – «убегающий и отвергающий». Подробнее мы разберем это в главе 10 под названием «Драматический треугольник отношений».

Что же делать с этим «зверем»?

Первая часть книги посвящена анализу и характеристике центрального понятия «эмоциональная зависимость», чтобы вы могли понять суть явления, оценить свою личную ситуацию в этом вопросе. Мы будем разбираться, как эмоциональная зависимость формируется и где потом это аукается в жизни (спойлер: везде!). В том числе рассмотрим, как эмоциональная зависимость «выстраивает под себя» тело человека, задает ему определенную конструкцию и программирует предрасположенность к болезням. Эта часть называется «Пропавший без вести».

Вторая часть книги – о том, как с этим «зверем» бороться. Мы будем овладевать пониманием ключевых аспектов здорового «Я» личности. Начнем с того, что же такое человеческая суть (в рамках темы), будем наращивать личные границы, учиться понимать себя на языке чувств и переводить их в понятные уму послания, а не давить и глушить всеми подручными средствами. И конечно, будем учиться дружить со своим телом и уважать его. Вторая часть книги носит название «В поисках потерянного „Я“».

Наконец, третья часть книги оформлена в виде серии психотехник, направленных на проработку всех ключевых тем, затронутых в книге. Эта часть творческая, и каждый, надеюсь, найдет в ней психотехники на свой вкус. Всего в практической части под названием «Свидания с собой» собрано пятьдесят упражнений, ряд заданий присутствует также в десяти первых главах.

Так, шаг за шагом, мы пройдем большой путь от понимания сути эмоциональной зависимости (поймем, кто же он, «Пропавший без вести») через поиски потерянного «Я» к обретению себя и практическим свиданиям с собой.

Теперь вернемся к предмету обсуждения.

Известен ряд факторов, создающих условия для формирования эмоциональной зависимости у человека.

Важно! Совершенно необязательно, чтобы в личной истории были все перечисленные предпосылки. Для формирования ярко выраженного эмоционально зависимого мировоззрения достаточно сочетания нескольких сложившихся факторов.

Итак, какие же предпосылки способствуют формированию эмоциональной зависимости у отдельно взятого человека?

1. Наличие в семье зависимого от психоактивных веществ (ПАВ): алкоголика, наркомана.

2. Наличие в семье человека с серьезной психической болезнью.

3. Насилие в семье, физическое и психологическое.

4. Семейные сценарии, внутренние убеждения, которые складывались несколько поколений подряд.

5. Проблемы на какой-то стадии взросления ребенка в семье.

6. Культурно-исторический контекст, менталитет эмоциональной зависимости.

В этой главе мы кратко коснемся каждого перечисленного пункта по порядку.

Важно! Эта книга – практическое пособие по самопомощи. Моя задача – снабдить вас всеми картами, чтобы вы могли разобраться в вашем состоянии, и дать ключи к исправлению проблемы. А исчерпывающую теоретическую справку по каждому виду предпосылок вы найдете в приложенном к книге списке литературы.

1. Наличие в семье зависимого от психоактивных веществ: алкоголика, наркомана

Как следует из написанного выше, наличие алкоголика или наркомана в семье не является обязательным и единственным условием формирования эмоциональной зависимости. Зависимых членов семьи может и не быть. Но!

Явление зависимости от ПАВ хорошо изучено. Именно благодаря этому в обществе постепенно заговорили о созависимости – состоянии, в которое попадают близкие алкоголика или наркомана.

Согласно данным Всемирной организации здравоохранения за 2018 год по уровню употребления спиртных напитков РФ находится на 6-м месте в мире – 16,2 литра в год на душу населения. При этом опасной считается доза алкоголя 8 литров в год.

Вот еще данные статистики за 2017 год, предоставленные Федеральным медицинским исследовательским центром психиатрии и наркологии им. В. П. Сербского: только в Москве и Московской области с официальным диагнозом «алкогольная зависимость» живет 172 000 человек.

Это только зарегистрированные данные.

И только по зависимости от алкоголя.

Без наркотиков и прочих ПАВ.

2. Наличие в семье человека с серьезной психической болезнью

Долгое время проблемы семей пациентов психиатрических лечебниц оставались вне поля зрения специалистов. Первое отечественное популярное пособие в помощь родственникам психически больных появилось лишь в 2007 году (А. И. Цапенко, Д. М. Шанаева «Семья и психическая болезнь. Психологические проблемы и пути их решения»).

По данным той же ВОЗ, заболеваемость психическими расстройствами психотического характера возрастает и в ближайшие годы они войдут в пятерку наиболее распространенных причин потери трудоспособности.

В России прослеживается тенденция к росту числа психических заболеваний, в то время как сохраняется стабильно низкий показатель обращений за психиатрической помощью.

3. Насилие в семье, физическое и психологическое

Знаете ли вы, что до 40 % всех тяжких преступлений в РФ совершается в семьях?

По статистике, насилие в той или иной форме присутствует в каждой четвертой российской семье. При этом 60–70 % жертв не обращаются за помощью.

Согласно данным МВД, 26 000 детей и подростков ежегодно подвергаются насилию со стороны взрослых. 10 000 детей и подростков ежегодно сбегают из дома. Конечно, речь идет о тех случаях, которые попали в поле зрения правоохранительных органов, а, как было сказано выше, 60–70 % жертв не обращаются за помощью.

Агрессия бывает не только физической или вербальной, но и психологической: сознательное моральное давление, влекущее за собой нарушение прав и здоровья человека. Абьюз – так называется психологическое, эмоциональное насилие. Оно имеет разные формы, и хорошую «азбуку абьюза» вы можете прочесть в книге Тани Танк «Бойся, я с тобой».

Если же речь идет об отношениях в коллективе – это буллинг, или, проще говоря, травля. Но, к сожалению, как видно из статистики, откровенное насилие разного толка распространено зачастую внутри семей.

4. Семейные сценарии, внутренние убеждения, которые складывались несколько поколений подряд

Семья – это система, где всё взаимосвязано и все взаимосвязаны, хотим мы этого или нет.

На формирование эмоциональной зависимости влияет общее неблагополучие внутри семьи.

Теперь поговорим о семейных сценариях и убеждениях, которые передаются из поколения в поколение.

Есть ли у вас в семье истории, о которых не принято говорить? Как вариант, кто-то сел в тюрьму или покончил с собой, был невыносимым, «плохим» родственником?

Психологи, работающие методом семейно-системных расстановок, знают, что «исключенный» из семьи продолжает влиять на всю семейную систему, вся семья работает на его «тайну». чем-то это становится похоже на ту деформацию, что происходит с семьей, которой приходится скрывать родного человека с зависимостью.

А какие убеждения или установки вам передавали, словно «фамильные драгоценности», близкие люди?

Например, для эмоционально зависимой реальности часто характерны следующие убеждения и идеи:

Никому нельзя доверять.

Сор из избы не выносят.

У других – хуже.

Вокруг враги.

Я все для тебя, а ты…

Если ты это сделаешь, ты мне никто.

Надо все делать идеально.

Я должен все контролировать.

Злиться плохо.

Успех или неуспех мужа – заслуга женщины.

Девочка должна терпеть.

Мальчики никогда не плачут.

Знакомо?

Запишите в свою тетрадь несколько ярких убеждений, характерных для семьи, в которой вы выросли. Какие чувства рождает в вас написанное? Как это влияет на вас? Согласны ли вы с этими убеждениями? Что изменилось бы, если бы этих убеждений в вашей семье не было?

Теперь перейдем к такой захватывающей теме, как семейный сценарий.

Семейный сценарий – это сложившийся ход развития событий в семье, так или иначе повторяемый следующим поколением. Другими словами, неосознанное стремление детей к частичному повторению судьбы родителей.

Дело в том, что дети впитывают как губка опыт родителей, их истории и поведение. Более того, родители могут пытаться вкладывать в головы детей золотые слова, но если сами живут по другим правилам, то дети воспримут скорее это. У Элеонор Рузвельт есть хороший афоризм: «Дети всего внимательнее слушают тогда, когда говорят не с ними».

Так приобретается шаблон, по которому в дальнейшем каждый строит свою жизнь. Если этот сценарий не осознается и не прорабатывается, то человек остается полностью зависимым от семейной «матрицы», в которой живет.

Марина брела по весеннему переулку, но отблески первых теплых лучей солнца в ручейках на асфальте не могли растопить намерзший внутри души лед. Стук ее каблуков отдавался эхом от стен зданий вокруг. Девушка двигалась неспешно, ее глаза смотрели не на мир, а сквозь него.

Марина с самого рождения воспитывалась мамой, Надеждой Павловной, и бабушкой. Когда будущий папа Марины, Николай, узнал о том, что его подруга ждет ребенка, он понял, что не готов к этому: ему же всего двадцать лет! В итоге он предложил уладить ситуацию «как-то иначе» у знакомого врача его родителей. Что говорить, все его вещи полетели с лестницы со скандалом и слезами. Надежда запретила юноше появляться в ее жизни – отныне и до скончания века. Не ожидала Надя такого предательства от любимого человека. Спустя месяцы Марина вопреки всем горестям появилась на свет.

С детства она знала эту историю и давно с этим смирилась. Вот только с мамой, Надеждой Павловной, после смерти бабушки они поругались вдрызг. Та слишком контролировала Марину – каждую оценку, каждого кавалера, каждую книгу, словом, пыталась подмять дочь под себя… Это было невыносимо, поэтому Марина с боем уехала из родительского дома в съемную комнату. С мамой отношения стали натянутые, созвон – только по праздникам.

В институте ей повстречался Петр, статный красавец. Они быстро нашли общий язык, это был страстный роман, настоящая и редкая любовь, как верила Марина. Девушка была счастлива.

Она встретилась с Петей в кафе и, волнуясь, открыла сокровенное:

– У нас будет малыш.

Молодые сыграли скромную студенческую свадьбу, сняли квартиру, стали жить вместе.

Шли месяцы, у пары родился Артем.

Первые недели всегда сложно. Но однажды Марина с Петром так поругались, что полетели слова, как ножи. Он говорил все то, что обычно могут сказать «не готовые к жизни» юнцы в таких случаях.

Ему же всего 21…

Ему же надо нормально учиться и получить хорошую работу…

Ему было рано жениться…

У него нет денег и неоткуда взять…

Откуда он знает, что это вообще его ребенок…

Что говорить, все его вещи потом полетели с лестницы со скандалом и слезами. Не ожидала Марина такого предательства от любимого человека.

Марина продолжала бесцельно бродить по узким улочкам своего города, который изменился для нее в одночасье…

У нее осталась только мама. Надо позвонить…

Круг замкнулся.

Все остальное – лирика.

5. Проблемы на какой-то стадии взросления ребенка в семье

В своем взрослении человек проходит определенные этапы развития, на каждом из них – свои задачи. И также на каждой стадии ему важна родительская поддержка определенного толка. Согласитесь, перед ребенком в один год и в четырнадцать лет стоят различные задачи и поддержка нужна разная. Если младенцу надо обеспечить максимальный уход и практически постоянный контакт с мамой (или тем, кто ее замещает), то подростку, наоборот, нужны свобода и автономия.

Для наглядности я приведу схему ведущей поддержки на разных стадиях развития ребенка со стороны родителей (Jean lllsley Clarke «HELP! For Parents of Children of Different Ages». – Harper & Row, 1986).

Сверху в каждом блоке – название стадии, ниже – когда это происходит, еще ниже – ключевое важное послание родителей ребенку, которое передается словом или делом.

Если при прохождении этих этапов маленький человек не получает соответствующей поддержки, дальнейшее развитие может пойти наперекосяк. Формируется комплекс неполноценности в связи с дефицитом поддержки на определенных этапах. Человек эмоционально словно застревает на какой-то стадии и становится зависим от окружающих в этом плане.

Например, если на стадии идентификации (3–6 лет) ребенок усвоил, что он любим только при определенных условиях, в зрелом возрасте он будет неосознанно стремиться угодить окружающим во всем, подстраиваться под них и мониторить их мнение о себе бóльшую часть времени.

На стадии структурирования (6–12 лет), если родные не принимали и даже подавляли отличия своего чада от них самих, человек сформирует в себе склонность к конформизму, отказу от индивидуальности и творческой жилки. Мышление такого человека становится зависимым от других. Все это делается для того, чтобы оставаться любимым.

Если обобщить, наоборот, антиподдерживающие фразы каждой стадии, то получится примерно следующее:

Я тебе не рад и не люблю тебя или люблю тебя, только если ты такой-то. Ты не должен и не можешь отдаляться от меня и мыслить иначе. Я люблю тебя, только если ты соответствуешь моим ожиданиям, ведешь себя и думаешь, как я хочу. Мою любовь нужно заслужить. Я не доверяю тебе, и ты не доверяй мне. Ты недостаточно хорош, я знаю лучше, как тебе стоит жить, независимо от твоего возраста. Любви не существует.

А? Каково? Затронуло ли что-то из этого абзаца струны вашей души?

Такие послания, зачастую не нарочно, но все же транслируемые родителями детям, – это просто рай для того, чтобы эмоциональная зависимость цвела буйным цветом и передавалась от родителей детям из поколения в поколение. До тех пор, пока кто-то не очнется и не поймет, как это работает.

Подробнее мы рассмотрим каждую стадию в главе 3 «Родом из детства: семья и отношения с миром». Но уже из приведенной схемы видно, что проблема здоровой поддержки на той или иной стадии ведет к ощущению дефицита такого рода поддержки у человека в дальнейшем, и, следовательно, он становится болезненно сфокусирован на этом в отношениях с людьми.

6. Культурно-исторический контекст, менталитет эмоциональной зависимости

Лучше быть собакой в спокойные времена, чем человеком во времена хаоса.

Китайская поговорка

Ранее мы говорили о том, как ближайшее окружение влияет на формирование личности ребенка. Однако все мы живем не только в своих личных семьях, с близкими и дальними родственниками, но и в «большой семье» – обществе. Сравнивая общество с семьей, можно сказать, что оно также формируется под влиянием истории поколений, только уже в масштабе целого государства.

Вот, к примеру, даже когда я писала эти строки, то задумалась, как правильнее написать: речь идет об истории нашего государства, страны или народа? Пока вернее будет сказать, что речь идет об истории нашего Отечества. Ведь если быть точным, то за последние сто с лишним лет происходили перемены громадного масштаба – канули в лету две империи, а Российской Федерации как государству всего тридцать лет. И это тоже на нас влияет.

В 2013 году американские ученые Брайан Диас и Керри Ресслер экспериментально доказали возможность передачи жизненно важной информации на генетическом уровне, фактически речь идет о родовой памяти. Эксперименты проводили на мышах, культивируя у колонии неприязнь к запаху черемухи. Впоследствии эта колония мышей дала потомство мышат, которые с рождения избегали этого запаха. То есть некие травмирующие события «прописываются» в генетической памяти.

Мы как народ пережили гражданские и мировые войны, репрессии, концентрационные лагеря и перевороты. Большие и малые трагедии коснулись практически каждой семьи.

Эти и другие важные события истории научили нас, что мы все перетерпим, сдюжим. Кроме того неосознанно мы все время ждем беды, черного дня. Где-то глубоко внутри есть память, что все вокруг очень переменчиво и доверять кому и чему бы то ни было опрометчиво.

Равно как потрясения в жизни простого человека влияют на него, так и исторические потрясения в жизни народа формируют определенное мировосприятие и менталитет.

Не выделяйся. Живи тише воды, ниже травы.

«Я» – последняя буква алфавита.

Только бы плохого не подумали.

Не смейся, как бы плакать не пришлось.

Смех без причины – признак дурачины.

Нельзя выносить сор из избы.

Будешь много знать – скоро состаришься.

Любопытной Варваре на базаре нос оторвали.

Будешь плохо себя вести – отдам дяде милиционеру!

У других – хуже.

Сплотиться мы можем только перед лицом врага.

Эти расхожие фразы и пословицы вроде бы и семейные, но в то же время и повсеместные.

Это как некий общий эмоциональный фон.

В предыдущем пункте про стадии развития вы уже прочли нечто подобное:

• не доверяй;

• соответствуй ожиданиям;

• тебе не рады;

• не выделяйся и тому подобное.

И снова мы получаем фон для нарушений эмоциональной привязанности, только уже обусловленный историей. Родственные связи на просторах нашей необъятной Родины обрывались на самом деле. Очень сложные исторические события в нашей памяти создали контекст, в котором выросло и сменилось несколько поколений, и каждое из них передавало последующим свою житейскую мудрость. Но не всегда эта мудрость шла на пользу последующим поколениям, которые жили в другой ситуации, где «мимикрировать» нужно было уже по-новому. И так, как снежный ком, эмоционально зависимое мышление накапливалось минимум столетие.

Существует теория поколений Штрауса – Хоува, согласно которой каждое поколение имеет свои уникальные черты и менталитет. Эта уникальность обусловлена как общим развитием цивилизации во времени, так и историческими периодами в жизни отдельных стран.

Изначально теория поколений была направлена авторами на изучение англо-американской истории, но впоследствии получила широкое распространение в других странах, в том числе и в России.

Культурно-исторический уникальный контекст есть у всех народов, это данность. Но ощущается это нами только на контрасте – когда мы контактируем с людьми, у которых совершенно другой менталитет.

Самый простой пример культурно-исторических различий можно наблюдать в обычаях разных стран. Обычаи – часть менталитета народа.

В ряде стран Ближнего Востока и Африки похвала вещи трактуется как желание обладать этим предметом.

В России не принято сильно хвалить детей, дабы избежать сглаза.

В Китае лучшим комплиментом хозяйке будет громкое чавканье за столом, иначе подумают, что еда недостаточно аппетитная.

В Японии чаевые сочтут оскорблением.

Случалось ли, что вы долгое время общались только с ограниченным кругом лиц, а потом приходили в удивление, когда оказывались в совершенно новой компании, будь то рабочий коллектив, кружок филателистов или спортивная команда? Обнаруживалось, что там другие порядки, идеи и даже трактовки одних и тех же понятий различны?

А возможно, вам знакомы эти контрастные впечатления по опыту, когда вы уехали от родителей и стали жить отдельно.

В любом случае, мы часть своей семейной системы, будь то родная семья или семья размером в целое общество. И осознавая особенности этой «большой семейной системы», человек получает возможность мыслить более гибко, то есть становится способным лучше приспосабливаться в тех условиях, где другие на его месте действовали бы и думали шаблонно.

Мы обсудили с вами предпосылки формирования эмоциональной зависимости, далее мы, можно сказать, препарируем и заглянем внутрь этого явления. Переиначивая детскую песенку, зададимся вопросом: «Из чего же, из чего же, из чего же… сделаны наши проблемы?»

Глава 2. Эмоциональная зависимость: созависимость и контрзависимость

Привет! Ты мне нравишься! Давай просто регулярно нарушать личные границы друг друга, бояться эмоциональной близости и жить в вечном страхе потери.

С просторов интернета

В этой главе мы разберем по полочкам ключевое понятие книги – «эмоциональная зависимость». Особое внимание уделим двум ипостасям этого явления – созависимости и контрзависимости. Мы заглянем также за кулисы того, как наша психика приспосабливается к стрессу, и посмотрим, в частности, как это организовано у людей эмоционально зависимых. А в конце главы нас ждут занимательные тесты.

Тему зависимости сложно взять с наскока, но разобраться в ней необходимо, ведь она закладывает понимание всего, о чем мы с вами говорим на страницах книги. Например, у вас в руках уже есть топографическая карта, но еще ведь нужно научиться ее использовать: применять поиск по секторам, знать условные обозначения и сокращения плюс многое другое.

Итак, что же подразумевается под этим термином?

Эмоциональная зависимость – это разновидность нарушения отношений между людьми, которая в конечном итоге переходит в способ взаимодействия человека с миром в целом.

Роберт Сабби в своей книге «Созависимость, неотложная проблема» пишет, что такой род зависимости – это «эмоциональное, психологическое и поведенческое состояние, возникающее в результате того, что человек длительное время подвергался воздействию угнетающих правил, которые препятствовали открытому выражению чувств, а также открытому обсуждению личностных и межличностных проблем».

Эта зависимость характеризуется для человека сильными контрастными эмоциями, которые он испытывает в каких-либо отношениях: с партнером, родственником, семьей в целом или иными людьми. При этом человек настолько зависим от упомянутых отношений, что уходят на второй план не только его остальные дела и интересы, но и собственная жизнь в целом.

Вы можете возразить: все мы эмоционально зависимы друг от друга, и это часть жизни, не так ли?

Отчасти верно, но разница в степени зависимости. Когда мы говорим о здоровой связанности людей между собой, то речь идет о взаимозависимости. Такой род отношений укрепляет «Я» человека, помогает ему развиваться и чувствовать опору в жизни.

Если же мы говорим о патологической зависимости, когда качество жизни человека ухудшается, имеет место скорее эмоциональная зависимость. Подобные отношения истощают, разрушают личность человека, способствуют появлению разнообразных неврозов.

Важно понимать, что эмоциональная зависимость может быть изменчива, как двуликий Янус. Выделяют два облика эмоциональной зависимости – созависимость и контрзависимость.

Есть крайность, когда человек полностью поглощен другими людьми, безотчетно стремится раствориться в них – это созависимый полюс. И есть противоположная крайность, когда человек закрывается в себе, отказываясь от близости, отталкивает других, – это контрзависимый полюс.

Обе крайности – эмоциональная зависимость. В первом случае человек напрямую эмоционально зависит от другого, во втором он становится заложником назойливого стремления к независимости и избегания близости. Получается параноидальная зависимость от независимости, хотя и звучит это на первый взгляд абсурдно.

Берри и Дженей Уайнхолд в своей книге «Бегство от близости» пишут о контрзависимости следующее: «Люди с контрзависимым поведением кажутся окружающим сильными, уверенными в себе и успешными личностями. Но внутри они слабы, испытывают страх и потребность в участии. Они чувствуют себя как рыба в воде в мире бизнеса, но при этом часто испытывают неудачи во взаимоотношениях с другими и сопротивляются установлению близких доверительных связей. Их навыки искренних отношений скудны, они боятся сближения с другими и избегают ситуаций близости настолько, насколько это возможно. Никто не догадывается об их тайной слабости и уязвимости, еще бы – они прилагают столько усилий, чтобы скрывать свою ранимость от кого бы то ни было! Такие люди вечно чем-то заняты, и со стороны кажется, что у них все отлично, что они ни в чем ни от кого не нуждаются…

Контрзависимое поведение у взрослых выражается в дозированном контроле и жестком ограничении количества любви, близости и тепла, которые они могут давать и получать в своей жизни. Такое поведение изолирует их от остального мира, сажает под „стеклянный колпак“ и оставляет в одиночестве, отчуждении и „тихом отчаянии“».

Поскольку созависимость и контрзависимость по сути одно явление, этим объясняется тот факт, что внутри эмоциональной зависимости человек может из полюса созависимости резко переходить в другую крайность – полную автономию, запирание сердца на все засовы, то есть в контрзависимость. Он попадает на качели, которые не умеет остановить, и не чувствует покоя, пытаясь балансировать на крайностях.

Для наглядности рассмотрим сравнительную таблицу созависимости и контрзависимости, взятую из той же книги «Бегство от близости». На ней четко видны различия между двумя полюсами эмоциональной зависимости.

Характерные отличия

Не случайно люди с контрзависимой доминантой в поведении нередко строят отношения с теми, у кого обратная, созависимая доминанта.

Почему созависимые так часто вступают в контакт с контрзависимыми? Берри и Дженей Уайнхолд пишут: «Контрзависимые не обращают ни на кого внимания – созависимые не обращают внимания на этот факт и все равно ищут возможности вступить в отношения.

Контрзависимые много требуют – созависимые все время уступают.

Контрзависимые убегают – созависимые догоняют.

Контрзависимые унижают, оскорбляют, подавляют и отвергают – созависимые принимают это как должное, ведь с ними всегда только так и поступали.

Контрзависимые требуют, чтобы им подчинялись и их обслуживали, – созависимые подчиняются и обслуживают.

Контрзависимые приносят в жертву других – созависимые приносят в жертву себя».

Качели эмоциональной зависимости раскачиваются двоими все сильнее.

Смысл же в том, чтобы внутри себя найти равновесие, середину между двумя этими полюсами, научиться быть более гибким и свободным. Слезть с чертовых качелей!

Стоит отметить, что среди разного вида «качельных» отношений есть особый их сорт, где живет уже самая настоящая патология. Об отношениях с деструктивными личностями и о том, к чему это приводит, можно прочесть в книге «Бойся, я с тобой» Тани Танк.

Почему я говорю не просто о проблеме эмоциональной зависимости, а об эмоционально зависимом восприятии мира?

Придя в жизнь, мы постоянно находимся в отношениях с окружающими людьми и действительностью. Если некий Евгений принял решение больше не выходить из комнаты, как призвал в своем стихотворении Иосиф Бродский, он все равно продолжает быть в отношениях с миром, от которого заперся: мысли, воспоминания, чувства, образы людей, фантазии о том, что он оставил снаружи, – все остается при нем.

Наша жизнь пронизана отношениями – с другими людьми, с действительностью, с собой. Главное и основное, что деформирует эмоциональная зависимость, – это различного рода взаимодействия, то есть практически все сферы нашей жизни, где есть контакт между людьми. Все ситуации, где человеку требуется устойчивая связь со своим «Я», подвержены такому явлению.

Отношения – самый быстрый способ обрести целостность или, что более верно, осознать свою целостность. Не позволять себе эмоциональной близости с кем-то – значит не допускать близко самого себя. Там, где существует раскол между нами и другими, там мы не двигаемся вперед, там разделено наше собственное сознание.

Из книги Чака Спеццано «Архетипы и Тени. Познать и признать свою сущность»

Базовые черты эмоциональной зависимости

Выше мы рассмотрели характерные отличия между созависимым и контрзависимым поведением. Теперь же обсудим базовые черты или особенности, которые свойственны явлению эмоциональной зависимости. В их число входят:

1. Низкая самооценка.

2. Чрезмерная опора на внешние мнения.

3. Проблемы с границами (как с физическими, так и границами в отношениях).

4. Проблема контакта со своими чувствами, их блокировка, искажение.

5. Переполненность токсичными чувствами вины, стыда, обиды.

6. Навязчивые внутренние установки, суждения.

7. Жизнь в драматическом треугольнике отношений Преследователь – Жертва – Спасатель.

8. Хронические проблемы со здоровьем или «кочующие» по телу недомогания.

9. Превалирующая важность психологической защиты над реальными чувствами и оценкой ситуации.

Низкая самооценка

В таблице, приведенной выше, мы можем наблюдать, что у созависимого человека самооценка сильно занижена, в то время как у контрзависимого она, напротив, может быть завышенной. Постоянный гость в душе у созависимого – это фигура критика. Контрзависимый же может демонстрировать высокую самооценку компенсаторно, дабы другие не обнаружили его внутренней слабости и неуверенности. Формула же адекватной самооценки гласит: «Я ничем не хуже и не лучше других, я просто в порядке».

Чрезмерная опора на внешние мнения

Следующая особенность тесно связана с низкой самооценкой, логически вытекает из нее. Так, внутренне постоянно себя критикуя, люди становятся очень уязвимы перед чужой критикой: она ложится на вспаханную самим человеком благодатную почву. Из-за того, что у со- и контрзависимых людей нарушено представление о своем месте среди других, они постоянно соотносятся с некими стандартами: какими дóлжно или не дóлжно быть, как лучше себя повести в той или иной ситуации, как сохранить лицо, как быть принятым, приятным или оцененным определенным образом. Им необходимы постоянные «поглаживания», подтверждения. Иначе говоря, им нужны другие, чтобы в них отразиться и хотя бы так почувствовать свою самость.

Созависимые склонны замещать свою жизнь чужой жизнью, как бы стремясь дополнить жизнь другого, а не быть собой. Быть собой – значит подставиться под удар, потому что человек, проживающий свою жизнь и выражающий свою индивидуальность, не может всем нравиться. А дополняя собой жизнь другого, можно убеждать себя, что делаешь это из благих намерений, желая добра и надеясь, что это оценят по достоинству те, ради кого так стараешься.

Проблемы с границами (как с физическими, так и границами в отношениях)

Поскольку эмоционально зависимые личности были воспитаны, как правило, в условиях дисфункциональной семьи, то с детства их границы тем или иным образом попирались окружающими. Наблюдая за взрослыми, дети впитывали, как те обходятся с личным пространством друг друга.

Для дисфункциональных семей характерны два варианта восприятия границ. В первом границы могут быть жесткими, непроницаемыми, когда каждый член семьи живет словно в изоляции от остальных, но это отрицается и не обсуждается. Во втором имеет место отсутствие границ, их постоянное нарушение членами семьи. Если в семьях происходило физическое или сексуальное насилие, то люди, выросшие в таких условиях, очень слабо представляют ценность как своих физических границ, так и границ других людей. А о ценности и неприкосновенности личного психического «пространства» вообще говорить не приходится.

Вот лишь несколько примеров отсутствующих или, наоборот, глухих и непроницаемых границ.

За помощью обратилась девушка-подросток, которая никак не могла донести до своей мамы, что хочет быть не ее сердечной подругой, а просто маминой дочкой. Втайне от матери, справляясь с эмоциональным аффектом, девушка увлеклась самоповреждением…

За консультацией к психологу обратилась женщина средних лет, мать девятилетнего ребенка. Ее интересовало, до какого возраста можно помогать сыну мастурбировать, а то он плохо засыпает…

Девушка, которую неоднократно поколачивал парень, прожила с ним еще несколько лет, потому что считала, что «сама была виновата»…

В истории юноши девятнадцати лет вся семья собралась в первый раз за столом только тогда, когда выяснилось, что он принимает наркотики…

Подробнее о границах мы поговорим в главе 7 «Путешествие к окраинам. границы».

Проблема контакта со своими чувствами, их блокировка, искажение

У эмоционально зависимых людей специфическое понятие о сфере чувств. Каждый случай уникален, и это стоит помнить, но общее для таких личностей то, что чувства отрицаются, подавляются или искажаются, эмоциональные реакции могут не соответствовать ситуации.

Обобщая сказанное: у созависимых можно наблюдать отрицаемый гнев, у контрзависимых – подавляемые страх и печаль. Существует такое мнение, что в основе девяноста процентов случаев женских слез лежит подавленный гнев, а не печаль. Распространена также и путаница в испытываемых эмоциях. Очень часто я наблюдаю картину, когда человек говорит, что спокоен. В то же время его тело буквально «кричит» об испытываемой тревоге или страхе, раздражении или гневе. Чтобы произошла правильная корректировка, эмоционально зависимой личности требуется познакомиться со всеми базовыми эмоциями и их оттенками. В таком случае я первое время прошу носить с собой бумажку-подсказку, по которой человек находит свои основные эмоции в настоящий момент. При этом он учится безопасно соприкасаться с ними, выдерживать их.

Переполненность токсичными чувствами вины, стыда, обиды

Что значит «не разрушаясь самому и не разрушая других» в контексте чувств? Это значит, что, будучи переполненными сложными, тяжелыми чувствами, мы не можем подавить их бесследно. Энергия не исчезает, она просто меняет состояние. Изначально подавляемая, одна сильная эмоция может переходить в другие, вторичные по отношению к ней, но больше отравляющие человека изнутри. Так, например, рождаются депрессии. Подавленные эмоции, чувства могут оседать в теле в виде блоков, зажимов и, наконец, психосоматических болезней. А затем и просто болезней, если дело запущено. Подавленные эмоции могут вылиться в состояние аффекта, какого-то разрушительного действия или отношения к чему-то или кому-то. Наиболее токсичными в плане отсроченных последствий считаются долгое время превозмогаемые чувства вины, стыда и обиды.

Навязчивые внутренние установки, суждения

Мы уже говорили о том, что ранний опыт влияет на всю последующую жизнь человека. В детстве мы получаем основы суждений об устройстве мира и отношений, на основе которых строим свое «Я». Поэтому созависимые глубоко внутри убеждены в своей никчемности. А контрзависимые безотчетно уверены в том, что другие несут опасность их автономии, они «виноваты» и вполне могут быть «наказаны». Наказывают контрзависимые, устраняясь из отношений, не осознавая, что наказывают именно себя, причем сами и именно так, как когда-то наказывали их.

Жизнь в драматическом треугольнике отношений Преследователь – Жертва – Спасатель

Драматический треугольник представляет собой нездоровое контактирование людей между собой, которое выражается в игре по хорошо «отполированному» сценарию с тремя ролями. Это роли Преследователя, Жертвы и Спасателя. В игре необязательно должно быть три человека или стороны процесса: роли сменяются и между двумя игроками, и даже внутри одной личности в воображаемом контакте с окружающей средой. Преследователь тиранит и подавляет. Жертва страдает. Спасатель стремится защитить.

Особенность треугольника отношений в том, что роли непременно изменчивы. Спасатель может стать Жертвой или Преследователем, равно как Жертва превратится в Преследователя или Спасателя. Эмоционально зависимый человек по уши включен в этот сценарий. Подробнее мы поговорим об этом в главе 10.

Хронические проблемы со здоровьем или «кочующие» по телу недомогания

Выше я уже упомянула о том, что психическая энергия сама по себе не рассасывается, как синяк. Она меняет свое состояние и может застрять в теле в виде зажатости мышц, телесных блоков или какой-то болячки. В результате мы пытаемся поймать и задушить эту болячку, в то время как она с одного места переходит на новое. Приведу случай из практики.

У женщины был застужен лицевой нерв, она это вылечила. Следом появилась сыпь, она вылечила и это. Потом развился гастрит, и пока она его лечила, сломала кисть руки. Это заставило ее на время взять отпуск, погрузило в депрессию и бессонницу. После трех тяжелых месяцев, которые почти ее истощили, женщина пришла ко мне. На сеансах телесной терапии мы обнаружили много подавленной тревоги и борьбы за жизнь, с чем и стали работать. Сон наладился, кисть за это время уже зажила, в течение нескольких месяцев развитие симптомов по нарастающей остановилось. Старые же симптомы практически сошли на нет и по сей день не возвратились. Фокус с состояния тела сместился на эмоциональный фон.

Превалирующая важность психологической защиты над реальными чувствами и оценкой ситуации

Для того чтобы обслуживать невротические механизмы внутри эмоционально зависимой психики, нужна психологическая защита, поддерживающая видимую реальность человека такой, какой он готов ее видеть. Однако психологические механизмы, нацеленные на приспособление личности к жизни, играют с ней злую шутку и могут навредить там, где создают иллюзорную реальность. Хитрость в том, что сам человек, по большому счету, не способен увидеть свои собственные защитные механизмы, он лишь чиркает по их верхам.

Если бы мы всегда были способны самостоятельно увидеть свою психологическую защиту, то отсутствовала бы необходимость в психологе. Но на то он и специально обученный человек, чтобы анализировать и подмечать не только то, что клиент говорит, но и как он это делает, как воспринимает сказанное и исходя из каких убеждений действует.