Вы не авторизовались

5 секретов не кричащей мамы бесплатное чтение

Елена Бурьевая
5 секретов не кричащей мамы

* * *

Особую благодарность хочу выразить своей подруге Даниловой Диане!

Без нее не было бы ни этой книги, ни моего блога.

Предисловие

У вас появился внутренний дискомфорт от того, что вы кричите на своего ребенка? Вы испытываете чувство вины? Вам кажется, что вы недостаточно хорошая мама? У вас есть огромное желание стать более сдержанной? Тогда эта книга специально для вас.

Так как я не просто детский психолог, а еще и блогер, эту книгу я написала, опираясь на тысячи ваших историй. Читая ее, вы обязательно вспомните какой-нибудь момент из своей жизни. Материнство очень схоже у всех. Вы не одна такая! Это важно знать.

К сожалению, не каждый родитель может похвастаться тем, что его идеально воспитывали: не били, не кричали, не унижали, не оскорбляли, всегда понимали и принимали любым. Но, надеюсь, большинство из вас согласятся, что для вашего ребенка важнее то, что происходит здесь и сейчас. Это замечательно, если у вас есть возможность и желание проработать проблемы из своего детства с психотерапевтом. Но если нет, то начинать нужно с себя. Ориентируйтесь на положительные моменты. Стремитесь к лучшему ради своего ребенка.

Моя книга с упражнениями и практиками вам в помощь!

Вам будет удобнее читать книгу со стикерами, маркером или карандашом.

Так как я являюсь сертифицированным арт-терапевтом, я буду предлагать вам техники из этого направления.

Вы знаете, что такое арт-терапия? Это одно из самых ярких и интересных направлений в практической психологии. Оно особенно хорошо тем, что многие арт-практики легко можно использовать самостоятельно, для того чтобы помочь себе или своим родным.

Задачи, с которыми справляется арт-терапия:

• помогает преодолеть дискомфортное состояние;

• отвлекает от проблем, переживаний;

• снимает напряжение;

• расслабляет;

• развивает чувства и эмоции;

• предоставляет ресурсы;

• развивает творческие способности и навыки общения.

Одно из условий арт-терапии – это нетрадиционные способы создания арт-объектов и различные изобразительные техники.

И прямо сейчас я попрошу вас выполнить первую арт-практику.

* * *

«Мандала»

Автор: Полина Постельгина, психолог, арт-терапевт, преподаватель и основатель онлайн-школы Art Psy Shcool

Мандала – это гармонизирующая форма круга, имеющего границы и центр. В нее можно помещать захлестывающие эмоции, вопросы, желания – что угодно. Предлагаю с помощью мандал (их будет две: одна – в начале книги, другая – в конце) отслеживать ваше состояние до прочтения книги и после. Я прошу вас оставить этот рисунок для того, чтобы потом сравнить его со второй мандалой, которую вы сделаете после прочтения книги. Уверена, что вы заметите изменения.

Вам потребуются:

• лист бумаги А4;

• круглая тарелка;

• карандаши/мелки/краски/фломастеры.

Возьмите лист А4. С помощью круглой тарелки нарисуйте широкий круг. Ответьте на вопрос: «Каково мое состояние сейчас, перед прочтением книги?» Пока вы думаете над ответом, обращайте внимание на свои мысли и чувства, заполните пространство круга так, как вам хочется. Используйте любые изобразительные материалы, которые хочется взять в работу: карандаши, мелки, фломастеры, краски.

«Пообщайтесь» с мандалой, можете использовать следующие вопросы или задавать свои.

• Что изображено в мандале?

• Какие ощущения, чувства и ассоциации она вызывает?

• Какое название вы бы ей дали? Запишите.

• Какое ваше состояние она выражает?

• Какое послание она несет?

Важно! Мандала завершена тогда, когда вы чувствуете удовлетворение от того, что получилось.

* * *

Часть 1. Все о крике, или Почему не надо кричать

Нам, родителям, кажется, что крик мы используем только в воспитательных целях, потому что сразу видим результат: ребенок сидел, еле шевелился, ничего не делал, крикнули – бац, задвигался! Когда крик дает положительный результат, мы начинаем думать, что это прекрасный инструмент, но упускаем один очень важный момент, что инструмент этот обладает временным действием, а вот последствия могут быть существенными (заикание, нервные тики, экзема, плохой сон, страхи, энурез и другое). Крик действует только потому, что ребенок пугается! Пугается не того, что он неправильно что-то сделал, он боится нас, кричащих родителей. И в следующий раз не будет что-то делать не потому, что понял, что это плохо, а потому что не захочет вновь услышать нашу реакцию.

Если родители применяют крик как метод воспитания, то периодически они задаются вопросом: «А может ли крик как-то навредить ребенку? Каким взрослым он вырастет?» При этом многие родители отмечают, что они помнят, как на них в детстве кричали их родители. То есть сохраняется модель поведения воспитывать с криками – такой «штамп» передается из поколения в поколение. Вот и первый пример: да, с большой долей вероятности ребенок, на которого кричали в детстве, так же будет общаться со своими детьми. А в зависимости от того, насколько часто, громко, агрессивно кричали, возможно, что это скажется и на общении с людьми (неоправданная жестокость, частые и резкие вспышки гнева).

У англичан есть пословица: «Не пытайтесь воспитывать детей, все равно они будут похожи на вас. Воспитывайте себя!» И действительно, с самого раннего возраста ребенок смотрит, как мама и папа общаются между собой и как вы ведете себя в различных ситуациях. А затем показывает это в играх с куклами и в общении со сверстниками. От нас в первую очередь зависит, как ребенок будет вести себя с нами. Пока дети маленькие, мы не задумываемся о том, что время быстро бежит и из беззащитного крохи, который не может ответить на наш крик, скоро вырастет подросток, который будет общаться с нами так же, как и мы с ним общались в детстве. Подростковый период бывает разный. На консультациях я все чаще сталкиваюсь с запросами родителей следующего характера: «ребенок обнаглел», «постоянно хамит» и похожими. При дальнейшем разговоре, как правило, все родители отмечают, что были не очень сдержанны и тактичны в общении с ребенком в раннем детстве.

Малыша, на которого часто кричали, во взрослом возрасте будет ждать ряд трудностей. Он будет:

• испытывать страх перед лицами, наделенными властью;

• замыкаться в себе;

• не сможет выставить границы и вообще не сможет отказывать;

• часто тревожиться;

• испытывать чувство вины;

• забывать о своих интересах;

• не верить в свой успех;

• трудно принимать решения;

• подвергаться различным зависимостям.

Что происходит с детьми, когда мы кричим?

Они ничего не слышат, им страшно, и они расценивают ситуацию, как: «Мама злится, потому что я плохая! Поэтому она меня не любит!» А когда мы кричим на ребенка в присутствии других людей, ему стыдно, в этот момент ему хочется провалиться сквозь землю. Более того, мы своим таким поведением как бы позволяем другим людям так же общаться с нашим ребенком. А малыш, которого часто стыдили в детстве, во взрослой жизни испытывает чувство вины.

Самое главное, что карапуз, на которого накричали, не становится послушнее! Крик дает временный результат, основанный на страхе. А еще малыш благодаря нам учится реагировать на любое раздражение таким же криком. И что в будущем? Он уже знает, за что на него кричат, и заранее будет испытывать сильное чувство страха. Или другой вариант: ребенок постарается скрыть неприятную ситуацию, соврать, что он не имеет к этому никакого отношения. Еще вариант защитной реакции: его глаза становятся как бы пустыми, добиться от него в таком случае ничего не получится, подросток в данный момент думает: «Когда же ты уже замолчишь? Точно свалю из дома!»

Не стоит кричать на ребенка по каждому поводу, даже чтобы предостеречь его. Ведь крик несет в себе негативную энергию. Крик совершенно легко может перерасти в гнев, и, соответственно, отрицательной энергии станет еще больше. Чем опасен гнев? Тем, что в этот момент мы уже не контролируем свое поведение.

И пока наши попытки что-то объяснить громко и эмоционально остаются, ребенок обижается и чувствует, что у него нет права ни на что! Иногда даже эмоции он должен проявлять, исходя из настроения и желаний родителей: «Улыбайся, я сказала! Ты чего такой грустный?!» Вообще, если взрослые хотят управлять эмоциями ребенка и, например, запрещают злиться, подавляют агрессию, то они должны знать, что это может перерасти в психосоматику или в аутоагрессию. Аутоагрессия – это агрессия, направленная на самого себя, например грызть ногти вместо того, чтобы «загрызть» кого-то, или обкусывать свои губы, потому что их нужно удерживать, чтобы они не сказали ничего плохого и т. д. А ведь злость – это базовая эмоция, и задача родителей – не кричать на ребенка в ответ, а показать, как можно контролировать и выражать эмоции экологичным и приемлемым способом.

Еще важный момент о крике: раздражение родителей усиливает раздражение ребенка. И думаю, многие уже замечали, что, как правило, в таком состоянии редко получается договориться, ведь две собаки, которые скалят зубы, не могут просто разойтись.

К чему же приводит крик?

• Крик оказывает негативное воздействие на личность ребенка: он может стать замкнутым, тревожным, нервозным, плаксивым и раздражительным. А также могут появиться страхи. Понижается самооценка.

• Рано или поздно это сказывается на детско-родительских взаимоотношениях, они станут менее эмоционально теплыми. Ребенок испытывает чувство недолюбленности, ненужности. Постепенно он будет отдаляться от вас, избегать контакта с вами. И самое страшное, что к нему уже никогда не придет мысль поделиться с вами своими переживаниями или какими-то произошедшими странными ситуациями (например, столкновение с педофилом, школьный буллинг и т. п.).

• Крик снижает мотивацию, ребенок может стать безынициативным. «А зачем что-то делать, если и так на меня будут орать?!»

• Крик дезориентирует. Когда мы кричим на малыша, он испытывает страх. А страх – эмоция очень сильная. В этот момент ребенок совершенно ничего не запоминает, его невозможно ничему научить.

• Крик заставляет панически бояться неудач. Постепенно ребенок будет становиться менее самостоятельным, так как он не способен определить, в какой момент мама будет на него кричать, а в какой нет. В связи с этим, во взрослом возрасте ему сложно будет принимать важные решения в своей жизни, боясь критики и недовольства окружающих.

• Крик приучает ребенка к разговору на повышенных тонах. Он отстраняется.

• Когда значимый взрослый, родитель, кричит на беззащитного малыша, в этот момент ребенок начинает испытывать чувство обиды и недоверие не только к маме, но и ко всем взрослым людям.

• Частый крик вносит некие коррективы в поведение детей: они становятся менее послушными, более избалованными, в общем, начинают вести себя все хуже и хуже.

• Чтобы как-то задобрить маму, ребенок может прибегать к лести, обману, хитростям.

• Малыш, на которого часто кричат, чувствует себя неловко даже в компании сверстников. У него появляются проблемы с установлением контактов, причем это переносится и на подростковый возраст, и на любовно-романтические отношения.

• У детей, на которых часто повышают голос, формируется комплекс жертвы. Взрослыми они начинают страдать по любому поводу, плакать и ждать жалости от всех.

• Когда на ребенка часто кричат, у него проявляется более агрессивное поведение. Поэтому он может начать скидывать свой негатив на сверстников, быть заводилой ссор и драк.

А что чувствует ребенок?

Чтобы ответить на этот вопрос, вспомните, что чувствуете вы, когда на вас кричат. Лично мне очень дискомфортно. Ощущение, как будто на меня выливают помои, или я словно унитаз, в который смывают свою эмоциональную агрессию.

Я попросила родителей спросить у своих детей, что они чувствуют, когда на них кричат. Вот какие ответы мне прислали.

• «Мне страшно. Не хочу, чтобы на меня ругались…»

• «Мне страшно!»

• «Нелюбовь».

• «Мне неприятно, я плачу и защищаю себя».

• «Меня не любят!»

• «Я чувствую, что меня меньше любят».

• «Я чувствую, что мне нехорошо».

• «Мне хочется кричать, чтобы мама поняла, что она неправа».

• «Очень грустно».

• «Я пугаюсь и хочу спрятаться».

• «Я расстраиваюсь».

• «Я плачу и кричу, постоянно грустная» и т. д.

По ответам детей видно, что в основном они испытывают страх и ощущение, что в данный момент их не любят.

Если мы, взрослые, воспринимаем крик как угрозу для жизни, у ребенка крик вызывает сильнейший стресс, он теряет ощущение защищенности, которое ему должны давать родители.

Малыш, на которого кричат, испытывает самую разнообразную гамму эмоций, сильнейшая из которых – страх, что приводит к последующему недоверию, отдалению, замыканию в себе, исчезновению духовной связи между ребенком и родителем.

Кстати, а на вас давно кричали? Если вы не попадали в такую ситуацию очень длительное время, но сами иногда повышаете голос на ребенка, предлагаю проделать следующее упражнение. ВАЖНО! Проводите его не в присутствии малыша! Попросите кого-нибудь на вас хорошенько поорать. В идеале, если вы будете сидеть, а человек, который согласился вам помочь, будет кричать стоя, чтобы быть выше вас. Вы должны смотреть на него снизу вверх. Подготовьте заранее фразы, которые часто кричите ребенку: «Я сказала, прекрати!», «Замолчи!», «Перестань!» и другие. Если вы не чувствуете никакого эффекта, значит, кричат либо тихо, либо недолго.

А как же добиться послушания?

Меня часто спрашивают родители: «А как тогда сделать так, чтобы ребенок был послушным?»

«А вам правда это нужно?» – всегда спрашиваю я в ответ.

Послушный ребенок – это какой? Обычно под этим понимают: не кричит, слушается, читает книжки, убирается в комнате, не балуется едой, не убегает на улице, не дерется, не рисует на обоях… Можете продолжить список.

А вы сами послушные? Я думаю, все зависит от ситуации: где-то на своем стоите, где-то мужа или маму слушаете.

А каким вы видите своего ребенка в будущем? Большинство родителей отвечает, что хотят, чтобы малыш был уверенным в себе, самостоятельным, самодостаточным, счастливым, успешным, вырос сильной личностью.

Понимаете, в чем парадокс? Нам очень хочется, чтобы дети были послушными здесь и сейчас, но при этом мы также желаем, чтобы в будущем они были целеустремленными и заняли достойное место в обществе.

Если ребенок будет беспрекословно делать то, что вы говорите, то просто будет неспособен в дальнейшем понять, что хорошо, а что плохо. Такой удобный ребенок вырастет в удобного, но не счастливого взрослого!

Поверьте, я прекрасно понимаю, как сложно воспитывать малыша с сильным характером. Но нужно понимать, что без характера им будет очень легко манипулировать! Что для вас важнее?

Конечно, есть моменты, где нужно твердое взрослое «нет» – это вопросы безопасности. Но эти правила должны быть обоснованны, проговорены с ребенком заранее и не меняться!

Малышу нужны границы, но очень важно, чтобы при этом он не потерял себя! Как это сделать? Опять пришли к тому, что ребенок – это отдельный человек, у которого есть свои желания и мечты, может быть плохое настроение и свой взгляд на какую-то ситуацию. И ваша задача – научить доносить этот взгляд социально допустимыми способами. Ребенок имеет право быть не таким, как вам хотелось бы. Постарайтесь максимально понять своего малыша, не переделывать его. Научитесь взаимодействовать, не завышайте требования!

Каждый раз, когда вы захотите подавить своим авторитетом (криком, шантажом, испугом, ремнем), учтите, что ребенок так разучится мечтать и желать, а также прекратит заниматься исследовательской деятельностью, да и вообще стремиться к чему-либо! Важно научить малыша думать своей головой, а не подчиняться всем подряд. Для этого уважайте его мнение уже сейчас!

Упражнения и советы

Если подумать, а есть ли смысл кричать?

Ответьте, пожалуйста, письменно на вопросы.

• Что дает вам крик?

• Крик помогает вам с детьми?

• Крик помогает вам по хозяйству?

• Крик дает вам высыпаться?

• Каких целей вы можете достигнуть с помощью крика?

Ведь, по сути, повышение голоса ни к чему хорошему не приводит. В этом пункте я собрала задания, которые помогут вам привыкнуть по-другому общаться с ребенком.

Дневник поведения

В течение дня записывайте моменты, в которых вы накричали (хотели накричать) на ребенка, как поступили в этих ситуациях и пропишите альтернативные варианты поведения, как вы могли поступить, не используя крик.

Еще вариант дневника: просто ставьте галочки, когда вы ребенка похвалили (обняли) и когда поругали (накричали). Каких галочек в течение дня оказалось больше?

Совет: сначала хвалите

Прежде чем ругать и указывать на ошибки, похвалите ребенка несколько раз и только после этого делайте замечания спокойным тоном. Тогда ребенок не будет зацикливаться на том, что у него ничего не получается, и что мама и папа замечают только плохое. Ведь мы, родители, не хотим награждать детей комплексами неполноценности, стыдом, а также страхами.

Приведу пример:

– Так здорово заправлена кровать! Я так рада, что ты мне помогаешь с уборкой по дому. Но я огорчена тем, что у тебя в комнате на столе стоит кружка с чаем, ведь у нас есть правило, что кушать можно только на кухне.

Если это для вас слишком долго, то можно активно пользоваться моей любимой фразой еврейской мамы: «Как же такой прекрасный мальчик мог так некрасиво поступить!?» Мы осуждаем не ребенка как личность, а его поступок.

Совет: говорите, как тогда можно

Когда родители делают часто замечания на повышенных тонах, то со временем ребенок начинает реагировать только тогда, когда вы кричите. Это действительно так. Почему это происходит, если малышу якобы не нравится, когда на него кричат?

Скорее всего, это связано с тем, что то, что вы просите спокойным голосом, ребенку не нравится, он не хочет это делать. И выражать свое недовольство так, как малыш умеет, вы запретили и прикрикнули: «Никогда не говори так!» Но забыли объяснить ему, как можно сделать иначе. В итоге ребенок молчит. И выглядит это так, что он просто игнорирует ваши слова. Такая форма выражения гнева называется скрытой агрессией. Поэтому, когда что-то запрещаете ребенку, всегда давайте вариант, как это можно сделать экологичным способом. Например: бить брата нельзя, но можно выбрать игрушку, назвать ее именем брата и бить ее.

Совет: уделяйте больше внимания

Например, в случае, если в семье появился младенец, логично, что на старшего остается меньше времени. А еще с младенцем мы всегда общаемся с радостью и с улыбкой на лице, а со старшим – с сухим выражением лица. Иногда даже с каким-то раздражением в голосе, потому что нам кажется, что именно он виноват в том, что не получается уложить младшего спать. Но ребенку (и старшему, и младшему) жизненно необходимо ваше внимание! И тогда дети быстро запоминают способы, когда мама уделяет внимание только ему одному. «Ну и что, что мама кричит и ругается, зато в этот момент она общается только со мной, да еще так эмоционально и ярко».

Совет: давайте такую же яркую альтернативу крику

Как только мы решили прекратить кричать, ребенок начинает делать максимально все, чтобы вы на него кричали пуще прежнего. Почему?

Перед тем как прекратить эмоциональное общение на повышенных тонах с ребенком, нужно показать ему альтернативу такого же эмоционального взаимодействия, только без крика.

Проводите с ребенком каждый день время тет-а-тет, когда никто вам не будет мешать играть, общаться. В этот период не должно быть телевизора, телефонов, других детей, людей. Не делайте в это время замечания своему малышу, играйте по его правилам.

Что чувствуют мамы после крика?

Каждая из нас замечала, что после того, как мы покричали, наступает временное облегчение: негативные эмоции нашли выход, а значит, произошла эмоциональная разгрузка. Но вскоре начинается волна других чувств, очень разрушающих: вина, опустошение, никчемность и беспомощность, ощущаем себя «плохой мамой». Нам, родителям, так же как и детям, больно и неприятно за то, что мы накричали. Так что криком мы никому не делаем хорошо!

Должна отметить, что чувство вины перед ребенком нам, женщинам, вообще, в принципе, свойственно испытывать за все: за то, что отдыхаем, за то, что хотим пойти развлечься, за то, что себе что-то купили, а ему нет и за то, что пошли гулять, оставив его с папой дома, а погода такая замечательная. Также виним себя, когда малыш заболел, совершенно ничего не ест или плохо спит, когда мы не можем уделить каждую свободную минуту малышу, что у нас нет сил, нет желания играть с ребенком, все время быть с ним и т. д. Этот список можно продолжать бесконечно.

Но тут важно понимать, что чувство вины – худший помощник в воспитании. Я бы даже сказала, это совершенно бесполезное чувство в детско-родительских отношениях, потому что оно не помогает нам, а наоборот, мы теряем остатки своей энергии, занимаясь самоедством.

Что же делать?

Предлагаю чувство вины заменить на чувство ответственности. Какая разница? Вина – это негативная оценка. Ответственность – это понимание своей сопричастности к случившемуся. Первый случай разрушителен, а второй полезен. То есть, вместо «пожирания» себя за то, что все это из-за вас, попробуйте решить, что вы можете сделать реально здесь и сейчас для своего ребенка.

Вместо: «Я плохая мать, потому что…»

Скажите себе: «Да, я сделала это, я ответственна за свой поступок и поэтому я сейчас сделаю то-то…»

Очень здорово было бы принять себя такой мамой, какая вы есть, не пытаясь становиться какой-то лучшей. Постарайтесь посмотреть на это с другой стороны, философской. Каждый человек на Земле должен чему-то научиться, пройти свои жизненные уроки, и вашему ребенку нужно пройти свои именно с такой мамой, как вы: в меру крикливой, ласковой и доброй, нежной и ворчливой, впечатлительной и ранимой, обидчивой и внимательной. Очень важно понять и принять тот факт, что вашему малышу не нужна другая мама, а нужна именно такая, какая есть. Не требуется идеальная, важна настоящая, живая. Более того, как только вы прекратите гнаться за непонятным стереотипом идеальной матери, тогда научитесь чувствовать своего ребенка и понимать его. Ваше родительство станет приносить вам удовольствие.

А живая мама – это какая? Это та, которая не делит свои эмоции и чувства на положительные и отрицательные, а просто живет.

Надеюсь, теперь, узнав, чем крик действительно плох, вы окончательно решили поработать над собой и избавиться от привычки повышать голос. Впереди вас ждет 5 секретов, которые вам несомненно помогут!

Часть 2. Секреты не кричащей мамы

Я выделила 5 секретов, которые помогут нам, мамам, кричать все реже и реже. Максимальный эффект будет, если использовать все 5 секретов вместе. Но имейте в виду, что поработать над собой придется! Никакие книги, консультации, дорогостоящие курсы и семинары не меняют нашу жизнь и жизнь нашей семьи, только мы сами способны на это.

В этой главе я уделяю особое внимание режиму дня ребенка, потому что это не только фундамент гармоничного психического развития, но еще и прекрасная возможность нам найти время для себя любимых.

В первой части книги я кратко и максимально экологично рассказала о том, как может воздействовать крик на ребенка. Почему кратко? Потому что у меня нет цели вас напугать и взрастить в вас вину. Мне кажется, что сейчас и так достаточно давления на молодых родителей извне. Цель данной книги: быть рядом с вами, оказать вам поддержку. Все мы живые, не роботы! Просто кто-то более эмоционален, тревожен, кто-то менее, у кого-то получается лучше справляться со своими чувствами, у кого-то хуже. Вы узнаете, почему и куда нужно направлять энергию, как правильно выплескивать негативные эмоции.

Я считаю, что для здорового взаимодействия с ребенком (да и с любым человеком) важно проявлять уважение. Например, мы не позволяем себе кричать на своего начальника, можем сдержаться. Так почему кричим на ребенка? Получается, что руководителя мы уважаем, а своего малыша нет. А ведь он еще маленький, не может ответить и изменить что-либо.

На своих семинарах и вебинарах я люблю задавать вопросы, которые заставляют задуматься и понять, что ребенок тоже человек, просто он еще маленький. Ответьте на некоторые из них и проверьте себя.

Ответы да/нет.

• Вы можете заставить взрослого человека есть, если он не хочет?

• Вы можете заставить взрослого человека отдать свою любимую вещь малознакомому человеку?

• Вы позволяете себе орать на взрослого человека, если не согласны с его чувствами?

• Вы можете ударить взрослого человека, если он будет что-то делать не так, как вы хотите?

Как правило, ответы всегда «нет», и после этого мини-теста у многих родителей появляются слезы. Более того, все мы, взрослые, стараемся максимально пресекать такое поведение по отношению к себе. Мы же можем прекратить общаться с человеком, который ведет себя так, как нам не нравится. А вот у наших детей такой возможности нет, по крайней мере, до определенного возраста. Ведь мы их родители.

Эти размышления здесь не к тому, чтобы сгореть со стыда и от комплексов неидеальных родителей. Я написала это, чтобы напомнить нам всем еще раз, что, несмотря на возраст ребенка, у него уже есть свои хочушки. Ему что-то нравится, а что-то нет, прямо как нам, взрослым.

Должна отметить, что наше поколение родителей и так максимально старается прислушиваться к чувствам, мнению и желаниям детей, и это нам не всегда просто дается, ведь еще совсем недавно был совершенно другой взгляд на воспитание детей.

Секрет 1. Зачем и почему мы кричим на детей

Этот секрет направлен на то, чтобы помочь вам избавиться от чувства вины. От ощущения, что вы плохая мама. Вина – это худший помощник в воспитании детей!

Мы разберем самые распространенные причины крика. Как вы думаете, почему взрослый человек может кричать на маленького беззащитного ребенка? Конечно, проблема не в малыше, а в нас самих. Обычно мы хотим быть идеальными родителями и стараемся сдерживать себя словами: «Я спокойна». Но это самообман. Иначе зачем мы себя успокаиваем?! Ситуация очень напоминает воздушный шарик. Если его надувать непрерывно, то он обязательно лопнет. Точно также взрываемся и мы.

Ложные ожидания

До рождения ребенка, я говорила всем, что мой ребенок никогда не будет смотреть мультфильмы.

Анна К.

Думаю, многие слышали фразу: «Я была идеальной мамой, пока у меня не появились дети» (автор неизвестен). Она прекрасно показывает то, насколько ожидание не соответствует действительности.

Как вы представляли свое родительство во время беременности? Наверное, как будет здорово после рождения малыша: как вы будете включать ему Моцарта, заниматься ранним развитием, готовить пищу на пару из фермерских продуктов… А после рождения ребенка все мы, мамы, оказываемся в совершенно другой реальности, где четыре стены, один на один с ребенком, не успеваешь выпить чай, который налила с утра, и день за днем одно и то же… Но вот уже год прошел, а до Моцарта и раннего развития дело так и не дошло. Пюрешки из баночек оказались очень удобными, учитывая, что ребенок часто играет с едой и опрокидывает тарелки.

Но, помимо этого, мы представляли себя совершенно другой мамой. И это периодически вызывает чувство вины, раздражение и бессилие… Вот упражнение, которое наглядно покажет, как часто ожидания и действительность отличаются.

Возьмите лист А4. Нарисуйте с каждой стороны большой круг. Представьте, что круг – это ваше время (24 часа). Сейчас будем рисовать диаграммы. Вспомните, как представляли себе свой день до рождения ребенка: чем вы занимались в своих фантазиях? Что успевали реализовать? Рассмотрите детали: муж, ребенок, спорт, кино, хобби, дом и др. Закрасьте каждый кусочек диаграммы разным цветом. Теперь с другой стороны закрасьте то, на что уходит ваше время сейчас, когда у вас уже реально есть ребенок. Как вам результат?

Сегодняшний день диктует свои правила – необходимо быть лучше всех. А помимо того, что происходит несовпадение с той мамой, которую мы представляли себе в голове, так еще оказывается, что у одной знакомой ребенок в 9 месяцев пошел, у другой в 1,5 года стихи рассказывает. А по словам старшего поколения, в этом возрасте мы уже на флейте играли! Иногда может появиться даже тревога и мысли: «А что, если что-то не так с ребенком?!» И, помимо активных развивашек, некоторые родители доходят до медицинских обследований.

Современным родителям сейчас вдвойне непросто. В соцсетях каждый день мелькают фотографии и видео о том, что быть идеальными родителями с идеальными детьми – это возможно. Но это всего лишь картинка! И вот, в те моменты, когда что-то идет не так, как мы ожидаем, – начинаются срывы. Ведь, когда появляется несоответствие своему идеалу «хорошей мамы», нам сложно сконцентрироваться на ситуации и разобраться, почему ребенок сейчас протестует. Я скажу больше, в этот момент мы даже не думаем о своем малыше, о его чувствах. Концентрируемся только на себе. Мы испытываем дискомфорт, возможно, даже стыд. Чувствуем, как краснеют наши уши и щеки из-за того, что не все так идеально, как должно было быть. А если рядом есть «идеальные» дети со своими «идеальными» мамами, то мы можем сорваться еще сильнее. Помните, что переживания из-за того, что «ребенок позорит» вас, – это результат зависимости родителя от чужого мнения.

Что же с этим делать?

Самое главное, нужно понять, что мы сами задрали планку «лучшей» мамы. Соответственно, если изменить свое отношение к «лучшей» маме, можно стать спокойнее, а значит, в кризисных ситуациях, уравновешеннее.

Важно всегда помнить, что эмоции и поведение другого человека от нас не зависят. Мы не виноваты, например, если ребенок плачет в магазине, потому что ему отказались купить игрушку.

Обычно под определением «хорошая мама» подразумевают ту, которая может держать себя в руках при любых действиях ребенка. На словах все понятно, а как реализовать это на практике? Легко и просто! И вот главный совет: наши ожидания в отношении ребенка должны быть максимально реалистичными! Приведу примеры.

• Когда детки, которые не умеют говорить, плачут – это нормально. Для них плач – это как для нас с вами речь.

• Когда дети бегают и кричат – это тоже нормально, и даже прекрасно для их развития.

Разграничьте ваши с ребенком зоны ответственности! Не раз была свидетелем, как родители начинают нервничать, если их дети захотели в туалет в неудобное время, не в том месте. Ведь, как правило, ребенок сообщает о том, что хочет в туалет, когда уже нет сил терпеть – и это нормально для малышей и дошкольников. К таким моментам вы должны быть готовы и, например, брать с собой дорожный горшок с пакетами, которые впитывают жидкость. То есть вы должны предугадывать возможные последствия, отталкиваясь от возраста и умений ребенка.

Практический совет

• Постарайтесь в течение дня записывать, что вас раздражает в поведении и действиях вашего ребенка.

• Теперь реально оцените, а должно ли быть по-другому в этом возрасте?

• Не забудьте про темперамент вашего ребенка!

• Возможно, что-то из этого списка можно будет изменить, если ввести четкий режим дня или какие-то правила для вашей семьи.

То есть вам нужно найти как можно больше моментов, в которых вы можете расслабиться: разбросанные игрушки, пол в крошках, грязная футболка, рваные коленки или что-то другое. Если вы мама маленького малыша, то сосредоточиться нужно только на том, чтобы ребенок был здоров, сыт и доволен.

* * *

Идея первая

Напишите рассказ о себе.

• Какая я?

• Что меня отличает от других?

• Какими качествами я обладаю?

Вспомните или придумайте девиз своего материнства. Можете даже нарисовать, с чем оно у вас ассоциируется или как ощущается (материалы и цвет выбирайте сами по своим эмоциям).

* * *

Идея вторая

Теперь ответьте на вопросы

• Как часто вы слышите комплименты?

• Нуждаетесь ли в них?

• Вы умеете принимать их?

Напишите на небольших листочках комплименты, которые вы хотите слышать в свой адрес. Сверните их трубочкой, положите в коробочку перед входной дверью. Договоритесь с мужем, что, приходя домой, он будет брать оттуда сверток и говорить вам комплименты.

* * *

Усталость

Я представляла себе декрет более интересным, как отпуск что ли…

Елена В.

После рождения ребенка жизнь делится на «до» и «после».

Ох, как же мы ждали, когда подпишут нам декретный лист! Как хотелось скорее прекратить работать, собирать вещи для малыша. Помните?

Несмотря на то что многие говорят, что декрет – это тяжело, скучно, невыносимо, нам все равно кажется, что это у них так. У меня все будет иначе. И в первые дни после выписки часто так бывает: муж и родственники помогают, есть с кем поговорить, приготовят покушать, с ребеночком помогут, поспать дадут. И малыш первые недели спит обычно очень хорошо. Но потом помощники одновременно исчезают, и остаешься один на один с ребенком в четырех стенах.

Поделюсь лучшим советом, который я в свое время получила: «Когда ребенок спит – спи!» Я помню, как сама первые дни сопротивлялась этому совету. Казалось, энергии о-го-го сколько. Успевала и полы помыть, и ужин приготовить. Я же не только мать, я же еще и жена. И вот, первая бессонная ночь, вторая, третья… и днем никто не заменит. И сил больше нет!

Из-за усталости нам сложно понять, почему ребенок так долго плачет. Мы психуем и нервничаем. Делаем странные вещи: оставляем малыша одного, трясем его, повышаем голос: «Ну что ты ноешь? Что тебе надо?» И что на это отвечает малыш? Он пугается! Замолкает на секундочку, а потом опять плачет навзрыд.

День за днем, месяц за месяцем, год за годом проходят, а жизнь в декрете как будто стоит на месте. Такое чувство, что наша жизнь не принадлежит нам. Ведь, например, наши планы меняются, если ребенок плохо себя чувствует. И с годами не становится легче. Одни дела сменяются на другие, подключаются детские кризисы. А кризисы – это, вообще, разговор на отдельную книгу!

Усталость накапливается! Мы не можем позволить себе отдохнуть. Все из-за того, что просто не знаем как. Да и когда отдыхать? Нам кажется, что муж не так держит на руках ребенка, не так его успокаивает, не так играет, не так говорит, не так одевает. Мы делаем замечания мужу, иногда выходит грубо. А потом плачемся подругам, что муж совсем не помогает с карапузом.

Мы ждем любимого супруга с работы. С интересом расспрашиваем, как прошел его день. Но муж уставший, и говорить дома про работу у него нет желания. А нам иногда так хочется поменяться с ним местами: ходить на работу, общаться со взрослыми людьми. Часто мужья не понимают нас: «От чего ты устаешь, ты же дома сидишь?» Мы не понимаем их: «А ты от чего устаешь?»

Ожидание помощи от мужа, чтобы он побыл с ребенком хоть чуть-чуть, приводит к ворчанию и злости. Кажется, что он слишком медленно все делает: моет руки, переодевается, идет ужинать… И мы начинаем раздражаться на него за его медлительность, ведь мы не можем себе позволить быть медлительной. Важно замечать, что именно вас раздражает в других, как правило, это будет именно то, что вы не позволяете себе. А ведь муж так мало времени бывает дома. И, казалось бы, этим временем надо дорожить и проводить его качественно. А у нас не получается, в первую очередь из-за усталости… Мы срываемся и на ребенка, и на мужа.

Я тот детский психолог, который считает, что роднее мужа и жены нет никого. Ведь дети быстро вырастают, братья и сестры строят свою жизнь, родители умирают… Поэтому я всегда говорю молодым родителям: «Берегите друг друга!»

Что же с этим делать?

Старайтесь больше отдыхать. И в любой непонятной ситуации ложитесь спать. Заботьтесь о себе, любите себя, балуйте себя, чаще улыбайтесь!

* * *

Идея

Напишите на цветной бумаге вопросы, которые вы хотите, чтобы муж вам задавал. Например: «Ты ела? Чем тебе помочь?» Можно попробовать оформить вопросы в рамочку, добавить какие-то украшения (наклейки или рисунки) и повесить список у входной двери.

* * *

На нас самих кричали родители

Я ненавидела делать уроки с мамой, она просто орала, что я тупая…

Лариса Д.

Дайте отгадаю, когда в детстве на вас кричала мама, вы решили, что не будете такой же «истеричкой», как она.

Перед рождением ребенка мы еще раз вспомнили все, что нам не нравилось в методах воспитания наших родителей, и пообещали себе, что такими мы точно не будем. Мы будем лучше!

Когда носили малыша под сердцем и встречали матерей, которые кричат на своих детей, мы удивлялись, как же можно кричать на своего маленького и любимого ребенка?! И однажды мы обнаруживаем, что сами испытываем не только любовь к своему крошечному младенцу, а иногда можем и злиться, и кричать. Поймав себя на этом, мы испытываем чувство вины и стыда. Мы же обещали себе не быть такими. Начинаем злиться уже на себя, стараемся сдерживать свои эмоции, запрещаем себе быть «плохой» мамой, а потом вновь срываемся на ребенка…

Что же с этим делать?

Предлагаю доступную и легкую для самостоятельной работы арт-практику.

Необходимые материалы:

• лист бумаги;

• краски и кисточка (или восковые мелки, или цветные карандаши).

Закройте глаза и вспомните, что вы чувствовали, когда на вас кричали родители.

Откройте глаза.

Рисуйте, не задумываясь о том, что вы рисуете, пусть это будет каля-маля или что-то спонтанное.

Эту арт-практику проводите каждый раз, когда вспомните, что не хотели кричать на своего ребенка, как когда-то кричали на вас. Вы заметите, что рисунок с каждым разом будет спокойнее.

* * *

Идея

Сделайте свою «Книгу детства». Переберите свои старые фотографии, вспомните забавные, радостные и приятные моменты из детства со своими родителями. Книга может содержать и открытки, письма, билетики и другие дорогие сердцу вещи. Важно! Пусть в этой книге будут только хорошие воспоминания.

* * *

Защита своих границ и границ своего потомства

Моя свекровь постоянно говорит, что я все делаю не так: готовлю, стираю, убираю, даже воспитываю ребенка не так!

Тамара Ц.

Вы замечали за собой, что часто молчали там, где не нужно было? Если да, то этот пункт для вас!

Нас так научили – терпеть. «Бог терпел, и ты терпи!» – любимая фраза моей бабушки. Сказки рассказывают о терпении как о добродетели. Например, «Золушка» показывает, что если терпеть унижение мачехи, издевки сестер, то рано или поздно встретишь принца! И даже в современных диснеевских мультиках: «Будь хорошей девочкой для всех, закрой все чувства на замок», – поет Эльза в мультфильме «Холодное сердце». Но важно понимать, что в реальной жизни это, скорее, исключение из правил, нежели работающая схема. Что нам, кстати, очень хорошо показывает «Сказка о рыбаке и рыбке»: если не можешь слова никому поперек сказать, то и останешься с дырявым корытом. Или сказка «Теремок» – их и так было уже много в домике, но они не смогли отказать медведю. И что в итоге получили? Домик развалился! Надеюсь, я привела достаточно яркие и простые примеры.

Запомните: неспособность вовремя отказать, желание остаться хорошим для всех в ущерб себе, как правило, ни к чему хорошему не приводит!

Чаще всего мы понимаем, когда наши границы ущемляют. Но почему тогда терпим? Да потому, что не можем поверить, что нас можно любить просто за то, что мы есть, и таких, какие мы есть, или потому, что не хотим кого-то обидеть. Но с чего мы решили, что можем управлять чувствами других людей? Ведь на самом деле обидеться или нет – это личный выбор каждого. И от нас с вами он, как правило, не зависит.

И вот так, промолчав несколько раз, мы словно по капельке наполняем стакан. А ведь рано или поздно вода начнет литься через край. Из полного стакана начнет выходить только обида, злость, раздражение. И мы будем кричать на ребенка, потому что на него кричать безопасно.

А что такое личные границы? Это понимание человеком своей зоны ответственности!

В пример приведу очень распространенную ситуацию, которая всегда раздражает мам: ребенок теребит вашу грудь или ковыряет родинку. Правильнее всего в данном случае спокойно объяснить ему, что это ваше тело, и вам не нравится, когда так трогают. Затем уверенно уберите его руку от себя. Это нужно сделать, потому что, когда вы отстаиваете свои границы перед ребенком, вы учите его тем самым не нарушать чужие границы и не давать нарушать свои.

Почему так важно защищать свои границы? Люди, которые это не умеют:

• боятся отказать в любой ситуации;

• не могут дать отпор хамству;

• страдают от любой критики;

• боятся быть собой;

• в отношениях отдают больше, чем получают;

• зависят от мнения окружающих.

Так что, когда в очередной раз ваша родственница или незнакомая бабушка с улицы, желая вам «помочь», скажет вам, например: «А ты в этом возрасте уже на горшок ходила!» – помните, что во времена материнства наших бабушек и мам не было машинки-автомат. И не было такого количества одежды и уж тем более подгузников. Так что сравнивать нет смысла. Ведь неизвестно, как долго они пользовались бы памперсами, если это так облегчает материнство. Все детки очень разные, и каждый развивается по-своему! Точно не стоит мучить себя экстренным приучением ребенка к горшку, если он еще к этому не готов.

Всегда прислушивайтесь к себе! Если выше указанные фразы вас как-то задевают, и вы чувствуете себя мамой-неудачницей, испытываете чувство вины, стыда, то значит, что кто-то своими «доброжелательными» фразами нарушил ваши личные границы!

В Интернете можно найти быстрые тесты-опросники для определения, позволяете ли вы нарушать другим людям свои личные границы или нет. Пройдите, если интересно.

А как дети могут нарушать наши границы?

Очень часто в сторис мне попадаются видео, в которых блогеры показывают, как их дети испортили их крема, тени и т. п. Все это на первый взгляд мимишно, но на самом деле это неверно выстроенные границы! Это ваши личные вещи, которые никто не должен трогать без разрешения!

Когда ребенок копается в ваших вещах (шкаф, сумка, карманы), когда берет ваш телефон без спроса. Это все тоже про границы! Конечно, если вы сами роетесь в вещах мужа, ребенок будет считать это нормой.

Когда ребенок рвется к вам в туалет. И вы сами стираете эти границы, когда разрешаете находиться с вами в туалете.

Когда ребенок перебивает вас. Наверное, все уже знают, как можно научить ребенка не перебивать: когда ему необходимо что-либо сказать, он просто может взять вас за руку, а вы кладете свою руку на него, как бы давая понять, что вы заметили, сейчас договорите и будете слушать ребенка. Можете придумать свой ритуал.

Когда ребенок во время приема пищи хаотично берет все из вашей тарелки, пьет из вашего стакана без спроса.

Когда ребенок (старше двух лет) залезает и садится к маме на руки, не интересуясь, хочет и может ли она его подержать сейчас.

Когда ребенок (старше двух лет) входит без стука в комнату родителей.

Соответственно, если вас не напрягает такое поведение ребенка, то значит, ваши границы не нарушаются, главное не обманывать себя, не терпеть.

Человек с выстроенными личными границами знает, что имеет право на собственное мнение, свои мысли и чувства, но при этом принимает мнение других людей. Умение выстраивать свои границы – это первый шаг, чтобы принять себя. Если мы не можем с ним справиться, то это создает многочисленные сложности во всех сферах нашей жизни. Поэтому, как только вы поняли, что люди лезут не в свое дело, вы имеете полное право защищать и отстаивать себя!

Как? Начните с фразы: «Здорово, что я была такой. И как здорово, что мой ребенок развивается иначе!» Если человеку непонятно, то смело говорите, что вы мама, и вы лучше знаете, когда хотите начать приучать малыша к горшку. Не бойтесь, что бабушка обидится! За ее реакцию вы не несете ответственности. Она взрослый человек, и сама может решить, обижаться или нет. А если вы не будете отстаивать свои границы, то очень скоро начнете срываться и на бабушку, и на ребенка, и на мужа. Помните про полный стакан? Выбор за вами!

Приведу примеры, как мы, родители, нарушаем границы своих детей.

Когда родители распоряжаются игрушками ребенка. Вы вроде бы подарили игрушку ребенку и она вроде бы его… Однако вы удивляетесь, когда ребенок не хочет ее кому-то давать, а иногда настаиваете, чтобы он ее кому-то отдал или вовсе сами принимаете решение за ребенка.

Когда ребенку не нравится, что его целует колючий дедушка, но все говорят: «Ну ты чего, это же твой дедушка! Не обижай его!»

Когда ребенок показывает, что ему не нравится, когда его так обнимают (тискают), но мы все равно продолжаем обнимать (мы ж любя!)

Когда родители ходят голыми перед ребенком после трех лет (хотя я думаю, что в принципе можно не ходить голым при ребенке совсем).

Когда родители обсуждают поведение своих детей со своими друзьями или родственниками.

Когда родители прилюдно отчитывают или читают нравоучения ребенку.

Когда родители забывают постучать в комнату к ребенку («он же маленький»).

Когда родители насильно кормят ребенка!

Когда родители не позволяют ребенку самостоятельно что-либо сделать (не верят в его силы).

Когда родители без предупреждения приезжают в гости к ребенку («ну и что, что у него вчера была свадьба»).

Когда родители дают непрошеные советы!

Когда родители разрешают младшему ребенку трогать вещи и игрушки старшего, не получив его разрешения.

Найдите свою зону ответственности и защищайте ее. Учите этому малыша. Уважайте границы своего ребенка, и он будет уважать ваши. Люди, которые осознают, где их границы и где чужие, – очень сильные личности. И они проживают счастливую жизнь. Начните меняться сами, и вы заметите, как все вокруг изменится.

Что же с этим делать?

Во-первых, нужно научиться выливать воду из стакана. То есть, разгружаться экологичными способами. В идеале – пообщаться с психологом. Если нет возможности, то можно использовать распространенную технику «терапевтическое письмо» (подробное описание я привела в приложении к этой книге). И конечно, каждый день какое-то время уделять только себе и не видеть, не слышать, не трогать своего ребенка.

Арт-практика

Границы – это то, что внутри нас. Для того чтобы почувствовать их, предлагаю легкую арт-практику для самостоятельной работы.

Материалы:

• лист А4;

• восковые мелки;

• карандаши/масляная пастель/фломастеры/гуашь/акварель.

Важно! Рисуйте быстро. До 10 минут. Не задумываясь.

• Изобразите в виде образа свое личное пространство, обозначьте его границы, дайте название.

• Отодвиньте рисунок, посмотрите на него, проведите пальцем по границам своего личного пространства, почувствуйте их. Проговорите, где проходят ваши границы.

• Ответьте на вопросы.

• Какие условия пересечения границ другими людьми должны быть соблюдены, чтобы мне было комфортно?

• Что я чувствую, когда границу пересекают не по моим правилам?

• Как я могу защитить свои границы?

• Есть ли люди, которые могут находиться максимально близко у моих границ?

Если рисунок вам нравится, то его можно сделать ресурсным (обклеив скотчем, заламинировать) и использовать как закладку, открытку.

Рисунки после арт-практик можно сохранять на какое-то время, чтобы была возможность к ним вернуться, что-то дорисовать, изменить. Также рисунки можно выбрасывать.

* * *

Идея

Постарайтесь в течение дня записывать, что вам не понравилось, что напрягало (например, замечание мамы, что ребенок до сих пор не ходит на горшок, или замечание свекрови, что вы совершенно ничего не успеваете). А затем сочините готовые фразы-ответы на такие высказывания (например, мой ребенок станет ходить на горшок, когда будет готов).

* * *

Подскажу вам одну фразу-шпаргалку, которую можно использовать в общении с родителями: «Мама, ты такая молодец. Ты воспитала самостоятельную личность, которая умеет сама принимать решения и отстаивать их. То, какая я сейчас, – это полностью твоя заслуга. Спасибо тебе. Я верю, что я тоже смогу воспитать так своих детей. Люблю тебя».

Защита своей нервной системы, самосохранение

…ощущение, что меня просто вот-вот разорвут…

Валентина Н.

Каждой из нас, наверное, знакома ситуация, когда все, что можно и что вообще не должно было случиться, происходит в один момент. Например, вы стараетесь успокоить плачущего младенца, муж спрашивает, где его носки, убежало молоко с плиты, старший ребенок хотел самостоятельно попить водички и разбил кружку, муж наступил в лужу носками, он злится и ворчит, вновь интересуется, где его носки, ребенок поскальзывается и падает, звонит телефон… и еще много всего может случиться именно в этот момент. Мы стараемся сдержаться, не закричать, но, если вас продолжают все разрывать, требуя ваше участие и внимание, а у вас уже нет сил, психика включает самосохранение, и мы начинаем кричать: «Хватит!», «Не трогайте меня!», «Отстаньте от меня!», «Ищи свои носки сам!».

Как правило, этот крик звучит по-другому, и его все понимают: «Маму сейчас лучше не трогать!» Этот крик правда другой! В нем нет агрессии.

Что же с этим делать?

Если вы понимаете, что крик был защитной реакцией психики, то в таком случае рекомендую вам выпить стакан воды. Ни с кем не разговаривать какое-то время. Можно умыться, и хорошо бы на пару минут взять что-то в руки, например лед, лизуна, жвачку для рук, пластилин, песок. Можно заранее заготовить контейнер с шариками орбиз (важно, чтобы к ним не было доступа маленьким детям!). Также можно полить цветы, предварительно разрыхлив землю. Когда вы почувствуете, что вам стало легче, вы можете вернуться к своей семье и объяснить: «Простите, что я закричала. Просто в тот момент было ощущение, что меня разрывают на части».

Крик как реакция на опасную ситуацию, связанную с ребенком

Я орала на него, обнимала его, целовала, радовалась, что он нашелся живой и невредимый, но продолжала орать!

Александра Л.

Замечали ли вы, что очень часто в стрессовых ситуациях мы ведем себя очень трезво, уверено, быстро и, при необходимости, еще наделяемся какой-то суперсилой? Думаю, многие видели ролик на ютубе, когда ребенок наступил на люк и упал, а мама подняла крышку люка, которую обычно поднимают двое мужчин, и откинула ее совершенно спокойно. А когда ситуация разрешается, мы начинаем кричать.

Почему так происходит? Представьте ситуацию, что ребенок выбежал на дорогу, и до столкновения с машиной остались считанные секунды. У вас появляется дополнительная сверхскорость и мощь, благодаря которой вы спасаете своего малыша. Только представьте, какая это сила! Она не может оставаться внутри, ей нужно выйти! Маме нужно спустить пар! И вот, секунду назад мама боялась за жизнь своего ребенка, а сейчас стоит и орет на него, стараясь таким образом объяснить ему, что так делать нельзя, что это опасно. Но на самом деле мама испытывает очень сильную эмоцию – страх! И с помощью крика разгружается.

Что же с этим делать?

Если в вашей жизни и в жизни вашего ребенка произошла какая-то опасная ситуация, я рекомендую проиграть ее дома с помощью игрушек. Смоделируйте ситуацию. При этом необязательно называть игрушки вашими именами. Очень важно, чтобы какая-то игрушка объяснила, почему нельзя играть на дороге, почему мама кричала после того, как спасла ребенка из-под колес машины. Введите правило и проиграйте его с игрушками. Например, что перед дорогой всегда необходимо остановиться, даже если укатился мячик. Обязательно проиграйте несколько раз то, как игрушка совершает правильные действия (останавливается перед дорогой).

Повышенная тревожность (страх за ребенка)

Я боюсь, что потеряю его, как потеряла когда-то ее!

Наталия В.

Бывают различные ситуации: смерть ребенка, выкидыш и другие, которые приводят к тому, что женщина начинает очень сильно бояться за жизнь другого своего ребенка. Тогда даже безобидные ситуации могут восприниматься как очень опасные. Например: пойти на улицу без шапки, прокатиться с горки, поиграть в футбол. В таком случае она может повышать голос, потому что думает, что так безопаснее. Но, когда мы воспитываем ребенка в своем страхе, мы мешаем ему нормально жить и развиваться, а также не живем сами. Очень важно понимать, если у вас есть страх за своего сына или дочку из-за предыдущего негативного опыта, необходимо проработать это со специалистом (психологом, психотерапевтом и т. п.). Самостоятельно пережить это могут лишь единицы.

Также тревога рождается от отсутствия грамотной информации. Сейчас столько информации, которая противоречит друг другу, что порой реально не понимаешь, а как правильнее. Важно осознать, что тревога заразна. Ею наделяют нас старшее поколение, соцсети, новости, ролики о различных несчастьях на планете, рассылки в родительских чатах про таблетки, еду, незнакомых мужчин. Но самое главное, что необходимо знать о данном беспокойстве, что оно ничем не помогает! Оно только блокирует человека эмоциями и не дает трезво разобраться в ситуации. А еще современные мамы тревожатся из-за того, что им просто-напросто внушили, что ребенка надо воспитывать и развивать, чтобы он был богатым и счастливым. Хочу вас обрадовать словами Петрановской Л. В.: «С возрастом тревожность за детей снижается».

От беспомощности

Я кричу, потому что у меня нет сил…

Ольга С.

Бывают ситуации, когда наши планы рушатся, и мы совершенно не можем их контролировать – это выводит из себя. Например, вы давно планировали встретиться с бывшими одноклассниками, заранее продумали, кто посидит со старшим ребенком, а кто будет сидеть с младшим. Уже успели помечтать, как наговоритесь и насмеетесь вдоволь, ведь школу закончили 15 лет назад! Но случается что-то непредвиденное, например заболел ребенок… И вы вроде бы понимаете, что дети ни в чем не виноваты, но настроение ухудшилось. А дети еще и внимания требуют повышенного, и капризничают больше обычного. Мы раздражаемся и немного можем повысить голос: «Да пей ты уже эту таблетку!»

Мы очень стараемся быть терпеливыми и понимающими родителями. Когда ребенок падает, мы его жалеем, обнимаем. Когда он разливает тарелку с супом, мы стараемся понять и простить его. Очень тактично и спокойно объясняем, что с едой не играют, можем даже вывести из-за стола. Но иногда бывают ситуации, когда мы чувствуем, что просто не знаем, что делать со своими детьми. Как себя вести с ними, чтобы они элементарно что-то сделали или прекратили делать. Мы и по-хорошему, и уже пригрозили по-плохому, но ничего не меняется. Вот тогда и появляется ощущение беспомощности. Потому что мы совершенно не понимаем, что еще нужно сделать, почему мы вроде делаем все как нужно, как в книгах пишут, а результат получается совершенно другой. В такие моменты нам кажется, что ребенку все равно, что мы говорим и делаем, как будто мы для него ничего не значим.

Что же с этим делать?

Когда вы совершенно не понимаете, что же вам делать, постарайтесь вспомнить, что у ребенка, точно так же, как и у нас с вами, может быть плохое настроение или какие-то желания. И лучшее, что можно сделать в такой ситуации, это озвучить малышу его протест: «Ты не хочешь идти в детский сад…» – и подождать. Ребенок обязательно вступит в диалог с вами.

Должно быть так, как я хочу. Я же тут главный!

Он должен меня слушаться, я же его мама.

Вера Т.

Бывают ситуации, когда нам очень важно, чтобы было именно так, как мы хотим. В такие моменты нам кажется, что ребенок нас ни во что не ставит. Мы для него совершенно не являемся авторитетом. А иногда бывает, что у родителей вообще такая позиция в воспитании – «родитель всегда прав». В таком случае, чем взрослее становится ребенок, и у него появляется свое мнение, тем чаще мы начинаем повышать на него голос, напоминая ему о том, кто тут главный.

Что же с этим делать?

Важно понимать, что быть авторитетом для малыша, вовсе не означает, что он будет делать так, как вы говорите! Меняйте свои установки.

Почему дети ведут себя так, чтобы на них кричали

Он как будто специально делает так, чтобы я орала!

Татьяна К.

А как вам идея, что ребенок специально создает такую ситуацию, в которой мы могли бы высвободить свои чувства и эмоции, которые испытываем к кому-то другому и копим внутри себя? То есть так ребенок помогает нам разрядиться, как бы жертвуя собой.

Что же с этим делать?

Попробуйте в течение дня записывать свои чувства, которые вы испытываете, когда хотите накричать на ребенка. Вспомните, к кому именно вы испытываете эти чувства.

Еще бывает, что ребенок только плохим поведением может добиться нашего внимания, и он радуется даже крику. Ребенку важно то время, которое мы ему посвящаем, неважно в каком виде.

Что же с этим делать?

Ответьте себе на следующие вопросы: много ли вы работаете? Сильно ли устаете? Успеваете общаться с ребенком? Может быть, вы много переживаете из-за работы? Как вариант, смените работу и наладьте спокойную атмосферу и в душе, и в доме. Больше играйте с ребенком по его правилам!

А еще, возможно, у вас была ситуация, когда вы решили больше вообще не кричать. А ребенок, словно специально, делает все возможное и невозможное, чтобы вы сорвались и наорали на него. Зачем? Так он проверяет вас: «А ты и правда всегда теперь будешь спокойной? И даже если я сделаю вот так, то ты все равно не закричишь?»

Что же с этим делать?

Вспомните первую главу. Там мы как раз говорили о том, почему не нужно кричать на ребенка. А в следующих секретах вы узнаете, как добиться своего без крика и что делать в самых распространенных проблемных ситуациях, в которых ребенок вас проверяет.

* * *

Идея

Ребенок быстро растет! Пока он маленький, проблем на самом деле мало. Постепенно будут накапливаться волнение, недопонимание и т. д. И в такие моменты важно не забывать, сколько тепла и любви в ваших взаимоотношениях. Создавайте ресурсные альбомы вашей любви к каждому ребенку.

* * *

Что же такое крик?

Когда я в гневе, я чувствую такую силу! Силу, которая может уничтожить любое препятствие! Жаль только, что она направлена на ребенка!

Диана Д.

Крик – это мощная энергия, которую мы передаем. Это инструмент, выполняющий различные функции: разгрузиться, спастись, управлять, привлечь внимание, быть услышанным и т. д.

Например, вы говорите ребенку: «Давай скорее, мы спешим». Ребенок никак не реагирует или периодически шевелит руками, но ничего не происходит. А что на самом деле? Это мы, взрослые, всегда куда-то спешим, а малыш живет здесь и сейчас. Вы еще раз его просите ускориться, еще и еще… В итоге дело доходит до крика: «Давай скорее!» И вы словно передаете ребенку свою энергию. И он действительно начинает двигаться быстрее.

Думаю, многие родители замечали, что криком можно добиться быстрого результата. Например, ребенок грызет ногти. Мы стараемся делать все, как советуют психологи: не реагировать, отвлекать, быть спокойными и не ругать. Но проходит день, два, три, а пальцы изо рта так и не вынимаются. Но стоит нам крикнуть, так сразу прекращает грызть. Да, на короткое время. Самое главное, что в данный момент нас больше ничего не раздражает в поведении своего ребенка.

Все, наверное, помнят популярное выражение из нашего детства «как об стенку горох», когда ребенку что-то говоришь, но результата нет. А когда крикнешь: «Я что сказала?!» – и ребенок вроде куда-то пошел и даже что-то начал делать. То есть, здесь крик – как некий инструмент для быстрого достижения цели.

Что же с этим делать?

Достаточно легкое и одновременно сложное упражнение. Нарисуйте таблицу с двумя столбцами. В первом столбце напишите, почему и зачем вы кричите на ребенка (усталость, ложные ожидания и т. д.), а во втором ставьте палочки, когда вы накричали. То есть вам нужно будет каждый раз анализировать причину вашего крика. Заполняйте эту табличку хотя бы 5 дней. И тогда вам будет наглядно видно, в каком направлении нужно работать над собой.

После того как выясните причину крика, постарайтесь восстановить свои ресурсы. Ведь крик – это очень часто защитная реакция организма на перенапряжение, эмоциональное переутомление, недосып, банальную усталость. Переходите к секрету № 2.

Секрет 2. Ресурс мамы

Мамы – они как пуговки, на них все держится.

Устами ребенка

Действительно, если пуговка будет еле-еле держаться на тоненькой ниточке, то вряд ли она сможет выполнить свое предназначение.

Бортпроводники делают акцент во время инструктажа по безопасности, что, в случае разгерметизации салона, вначале маску надеваем себе, потом ребенку. Конечно, это верно, ведь если мы наденем защиту сначала малышу, а сами потеряем сознание, то это не спасет ни нас, ни нашего ребенка.

Вроде на таком примере все понятно, но почему-то в жизни мы так не считаем. Мы не уделяем должного внимания себе, а ведь мы с вами как энергетическая станция, к которой подключены дома. Станция их питает, но и ее саму питают мощные источники, и если их отрезать, то станция не справится, не сможет раздавать электричество в дома. Понимаете, о чем я?!

Вы – ядро вашей семьи.

Если семья – это Солнечная система, то вы – Солнце. Вы даете тепло, свет и любовь. Если вы прекратите греть, то все замрет.

Работайте на опережение. Не ждите эмоционального выгорания! Если в чайник не доливать воду, а только разливать по чашкам, то однажды в чашку нечего будет налить.

Важно понимать, что мы можем поделиться только тем, что имеем сами. Например, мы можем поделиться едой, если она у нас есть, мы можем поделиться деньгами, если они у нас есть, точно так же и энергией мы можем поделиться, только если она у нас самих имеется.

А куда уходит наша энергия? Так задумано природой, что канал энергетической связи у ребенка налажен только с мамой, именно поэтому папы не всегда могут понять, почему мы уже в середине дня бываем без сил (ведь сидим дома, не работаем, «ничего не делаем»). Папы так не связаны с детьми энергетически. Даже если муж проведет целый день с ребенком (да хоть неделю), он все равно не почувствует того, что чувствуем мы. Только мамина энергия трансформируется в рост малыша, словно перетекает из нас в него!

В 70-е годы термин «эмоциональное выгорание» имел отношение к работникам, постоянно взаимодействовавшим с людьми. Но сейчас все чаще говорят об эмоциональном выгорании мам. В целом этот эффект может быть у любого человека, если ему кажется, что его труд никто не ценит и он не чувствует одобрения и поддержки.

Как выглядит эмоциональное выгорание непосредственно у мам?

• Мы становимся очень раздражительными, от самой простой ситуации можем вспыхнуть как спичка.

• Быстрая утомляемость, возможно даже, что уже просыпаемся уставшими.

• Потеря интереса к ребенку, к материнству в целом, к своим обязанностям.

• Чувство опустошенности.

Какие факторы провоцируют эмоциональное выгорание?

• Желание быть «идеальной мамой». Когда маме жизненно необходимо, чтобы все вокруг было идеальным: ребенок здоровый, чистый, умный, веселый, отличающийся только хорошим поведением, дом сверкает, каждый день разнообразное меню. Это значит, что мама находится в постоянном стрессе из-за своего родительства и малыша. Может присоединиться чувство вины, если маме сложно просто играть с ребенком или проводить с ним какие-то занятия. Плюс постоянное недовольство собой, ведь кажется, что я недостаточно хороша. Я знакома с мамочкой, которая еще до исполнения ребеночку трех месяцев высаживала его на горшок, не надевала подгузники и гордилась этим. А потом она устала, ей просто надоело, она перегорела. И сейчас ребенку 4 года, и он до сих пор спит в памперсах.

• Декрет для некоторых мам ассоциируется с тюрьмой. Очень часто женщина пребывает в некой вынужденной изоляции, находится наедине с ребенком в ограниченном пространстве. Но, несмотря на то что женщина находится дома, у нее практически нет возможности, а иногда и сил уделить время только себе или хотя бы элементарно расчесаться и прихорошиться. Женщина испытывает постоянное недосыпание, а это, в свою очередь, провоцирует плохое настроение. Незаметно для себя самой у мамы в декрете куда-то испаряются ее интересы и хобби, и остается только то, что необходимо для ребенка, семьи. Так появляется чувство безысходности.

• Если у женщины есть проблемы в отношениях с родителями, своими или мужа. Очень сложно находиться в такой ситуации, особенно если родной человек не поддерживает в конфликтных ситуациях со свекровью. В этом случае гарантированы перепады настроения, ссоры с близкими и, конечно, эмоциональные срывы на ребенка. Также если женщина все равно старается угодить всем, ущемляя при этом свои интересы и позволяя нарушать личные границы.

• Стыд за поведение ребенка на людях. Особенно если он дерется, кусается, отбирает у других деток игрушки, кричит, бегает. Это неприятное ощущение, когда за тобой наблюдают и тебя оценивают со стороны другие мамочки, у которых тихие и спокойные детки, воспитанные и интеллигентные. Нам не нужно винить и корить себя в чем-то! Да, возможно, что какие-то методы воздействия на ребенка были не очень педагогичны, но это могло произойти по разным обстоятельствам, например, может мы просто не знали, как можно было поступить иначе. Все, что вы делаете – это является самым лучшим для вашего ребенка. Даже если произошел какой-то неприятный момент, старайтесь фокусироваться только на хорошем! Бывает сложно отстраниться от мнения окружающих, тогда проводите время и прогулки в тех местах, где гуляет меньше детей, чтобы у вас хватало энергии и сил на правильное объяснение норм поведения.

• Эмоциональное выгорание может быть также связано со снижением иммунитета. Если, например, сезонно ухудшается самочувствие или начинается череда болезней, которые сменяют друг друга.

• Эмоциональное выгорание быстрее может прийти к мамочкам-одиночкам. Логично. Сложно быть одной, особенно если приходится совмещать малыша и работу. Поддержка – это всегда хорошо.

Эмоциональное выгорание возможно предотвратить! Просто необходимо помнить, что вы сердце семьи.

Предлагаю сейчас определить, что именно вам нужно в данный момент с помощью интересной арт-практики.

* * *

Арт-практика «Женщина-цветок»

Модификация: Полина Постельгина, психолог, арт-терапевт, преподаватель и основатель онлайн-школы Art Psy Shcool

Материалы:

• лист бумаги А4;

• масляная пастель (мелки или гуашь).

Это простая техника из разряда метафорических автопортретов, но она хорошо работает и для диагностики состояния, ресурсов, личностных особенностей и мотивации, так и для терапии этих состояний и направленностей.

Символ цветка – типично женский, поэтому позволяет раскрыть ту часть личности, которая связана с ощущением женственности, чувственности, красоты, самовыражения.

Ход работы.

• Примите удобное положение, расслабьте тело и сделайте несколько глубоких вдохов и выдохов.

• Представьте себя в приятном месте.

• Изобразите себя так, как если бы вы были цветком. Какой это был бы цветок и где он находился? Рисуйте быстро, до 10 минут.

• Когда рисунок готов, отодвиньте его чуть дальше от себя и, глядя на него, ответьте на вопросы.

• С какими чувствами я смотрю на рисунок?

• Что мне нравится в рисунке?

• Опишите цветок, используя 3 любых прилагательных.

• Какие сильные стороны есть у этого цветка?

• Чего ему не хватает?

• Как ему находиться в той среде, где его нарисовали?

• Что я могу сделать для него?

• Исходя из ответов на вопросы, вы можете дополнить или дорисовать рисунок. Лучше сделать это на том же листе, но если очень хочется или не позволяют материалы (краска жидкая, бумага истончилась), можно полностью перерисовать его, только за основу взяв тот же цветок.

• Как теперь смотрите на рисунок?

• Что изменилось?

• Исходя из проделанной работы, что вы можете сделать в жизни для себя?

Выкладывайте по желанию фотографии своих работ с хэштегом #БурьеваяЭксмо, делитесь тем, чем хочется, и настолько открыто, насколько вы готовы.

* * *

Почему раньше мамы не уставали?

Во-первых, уставали! И послеродовая депрессия была тоже. И в окно выходили! Очень многое замалчивалось, не принято было говорить о своих чувствах. А еще раньше чаще жили в одной квартире несколько поколений, так что обычно помощь какая-то была. И, кстати, наши мамы, честно говоря, забыли многое, поэтому лукавят, когда рассказывают о том, как все успевали и были всегда бодры и веселы. Когда наши мамы сейчас говорят такие фразы, то они хотят услышать комплимент, а также такой фразой они могут рассчитывать, что вы обратитесь к ним за помощью либо за советом.

Во-вторых, сейчас слишком большой поток информации. Много исследований на тему влияния воспитания на личность. А мы все хотим воспитать счастливых детей, успешных, образованных. Естественно, не успеваем все и сразу, поэтому начинаем заниматься самоедством, а это отнимает много сил.

Как предотвратить эмоциональное выгорание?

Материнство – закрытый клуб. Только вступив в клуб, узнаешь правила. Это грустно и как-то нечестно!

Анна Ф.

Желательно следить за собой и своими ресурсами, чтобы не только вы, но и вся семья не жила в стрессе и в ощущении дискомфорта. Как только вы начинаете чувствовать истощение, приложите все остатки своих сил на то, чтобы восполнить энергетический ресурс. Важно понимать, что если вы отдыхаете, то это необходимо не только вам, но и всему вашему окружению. Но, чтобы был положительный результат, отдыхать необходимо без самоедства! Бывает, что вы чувствуете вину за отдых, повторяйте как мантру предложение: «Если я буду отдохнувшей, то всем от этого будет хорошо!»

Далее вам нужно будет поработать над собой. Попробуйте все пункты, которые приведены ниже, для восполнения своего ресурса.

Вычислите причины

Постарайтесь максимально замедлиться и понять причины постоянной усталости, раздражения или стресса. Для этого необходимо в течение нескольких дней записывать то, что вам не нравится.

Сон

Если ваши дети кажутся вам невоспитанными свиньями и уродами – резко увеличьте себе количество сна!

Л. В. Петрановская

Как правило, самый простой и доступный способ помочь себе стать менее раздражительной – это сон. Но почему-то мы зачастую пренебрегаем им. Хотя, наверное, все уже слышали про гормон стресса кортизол, который при постоянном недосыпе остается в организме на слишком высоком уровне. Это приводит к бессоннице, тревожным мыслям, ухудшению памяти, снижению иммунитета, повышению давления, холестерина, веса – этот список можно продолжать долго. Возможно, вы никогда не слышали о кортизоле и не знаете, как связан недосып с раздражением, но, думаю, прекрасно помните состояние недовольства, если не выспались. Из такого состояния очень легко скатиться к неадекватной реакции и крику. Поэтому, как только чувствуете себя не в форме – ложитесь спать!

В идеале сон должен начинаться до полуночи и быть не меньше 8 часов подряд. Я знаю, что иногда это невозможно, особенно если у вас маленькие дети. Значит, спите вместе с ребенком в каждый его сон.

Как определить, что вам не хватает именно сна? Легко – вы начинаете больше есть и раздражаться по пустякам!

Дела-дела

Упрощаем свою жизнь максимально. Не делаем лишних телодвижений совсем. Ничего страшного не случится, если в комнате будет не убрано, а еда будет быстрым перекусом или фастфудом. Кто будет убираться и готовить? А так ли это важно, когда вы чувствуете себя как зомби?!

Если есть какие-то обязательные дела, то заранее развешиваем списки по всему дому, отмечаем в календаре когда, куда и зачем надо ехать, в чем нужно быть одетыми, адрес места, во сколько выезжать и на чем добираться.

Если вы совсем не можете отложить дела для поддержания быта, то во время мытья полов думайте о том, как вымываете из себя гнев, гладя одежду, думайте, как сами становитесь гладкими и спокойными.

Не стесняйтесь просить о помощи

Это очень важный пункт! Проанализируйте, кто и чем вам действительно может помочь! Сядьте и составьте список, в чем вам нужна помощь. И самое главное, проговорите пункты всем своим близким. Потому что люди не ясновидящие, они, возможно, и хотят быть полезными, но не знают, в чем. Или им кажется, что они и так помогают, а на самом деле делают то, что вас раздражает. Обсудите со всеми, кто, где, когда и в чем может вас поддержать, если захочет.

Не забывайте про мужа. Ваш муж – отец ваших детей! Доверьтесь ему. Поверьте, он сможет посидеть с ребенком. Не нужно его отчитывать и ругать. Да, он сидит с малышом по-другому, не так, как вы. Совершенно не так! Не лезьте! Ребенку будет полезно разное взаимодействие.

К сожалению, иногда мы не обращаемся к своим родителям за помощью не потому, что они далеко или их уже нет в живых, а потому, что обижены на них. Я считаю, что мы сами выбираем: обижаться нам или нет. Обида – это состояние ребенка, когда ждем, но не получаем чего-то, или кто-то не оправдывает наши ожидания. Кстати, даже если мы уже обиделись, у нас по-прежнему есть выбор: расстаться с этим человеком либо расстаться с ожиданиями, которые не оправдал этот человек. Прислушайтесь к своему сердцу.

Я предлагаю найти время, сесть и проработать чувство обиды. Для начала, конечно, необходимо вспомнить, за что вы обижены на кого-то. Постарайтесь восстановить в памяти, чем именно были вызваны ваши негативные эмоции: словами или какими-то действиями. В идеале высказать все, что накопилось, непосредственно обидчику. Но ситуации бывают разные, поэтому поделюсь еще несколькими распространенными психологическими приемами.

• Дайте письменный ответ себе на вопросы.

Должен ли другой человек поступать так, как мы хотим?

Можем ли мы требовать это от человека?

Почему для меня выгодно перестать обижаться?

Что придет в мою жизнь, если я смогу до конца отпустить обиду?

Куда я буду направлять энергию, которую ранее в моей душе потребляла эта обида?

• Арт-практика «Прощальная открытка». На одной стороне открытки нарисуйте все, что хотите и как хотите (можно просто сделать каля-маля или мазню красками, цвет выбираете по настроению). Думайте при этом о ситуации, из-за которой вы очень обижены на человека, вспомните в деталях, за что и почему вы так обиделись тогда. Когда рисунок высохнет, напишите прощальные слова той ситуации и человеку.

• Арт-практика в работе с обидами «Два берега». Задача: изменить понимание той задевающей ситуации, освободиться от ноющего чувства. Материалы для практики: цветные карандаши, лист бумаги А4.

Расслабьтесь. Нарисуйте берег, где есть обида, боль, чувство несправедливости. С другой стороны листа нарисуйте другой берег, где нет обиды, нет боли, есть только радость. Посмотрите на эти два берега. Хотелось бы вам сейчас быть с той стороны, где нет травмирующей вас ситуации? Если ваш ответ «да», то нарисуйте способ (мост, паром или другое), как с берега, на котором вы сейчас находитесь, перебраться на другую сторону, где тихое и безмятежное счастье. Насладитесь своим переходом с одного берега на другой. Когда доберетесь до берега, где нет обид, напитайтесь ощущением свободы, радости.

Общение

Идеально раз в неделю или хотя бы раз в месяц встречаться с подружками или вовсе с незнакомыми людьми и разговаривать обо всем на свете. А еще лучше встречаться каждый раз с разной подружкой и выговариваться! Делиться эмоциями и переживаниями, получать слова поддержки, обратную связь, слышать новые истории, сопереживать, радоваться!

Но бывает, что просто нет возможности встречаться с подружками – говорите тогда по телефону – часами! Только с разными! Общение должно быть не напряженное, не берите дополнительных тем. Ваша задача – выговориться!

Если и телефонные разговоры не ваш формат, то вы можете писать на форумах, чатах, в инстаграме блогерам и психологам. Поверьте, даже если вы никогда не получите от них ответ, потому что они просто не прочитают ваше сообщение, все равно эти письма будут нести в себе положительную терапевтическую практику.

Можно обратиться к психологу, он обеспечит вам безопасное пространство и уж точно выслушает. А также можно помочь себе самостоятельно с помощью легких психологических техник: «Терапевтическое письмо» (описание есть в приложении) и «Хорошо/плохо».

Техника «Хорошо/плохо»

Эта легкая практика хорошо помогает снять эмоциональное напряжение.

Вам нужно два конверта: конверт «Радости» и конверт «Огорчения». Записывайте все, что вас порадовало, и все, что вас огорчило!

Какой конверт перевешивает?

Легко ли вам стало оттого, что то, что вас огорчает, вы спрятали в конверт?

Поплачем?

Как бы странно ни звучал этот пункт, но я предлагаю плакать. Да, я действительно считаю, что этот процесс полезен, хоть и осознаю, что это немного не взрослый способ решения эмоциональных проблем. Несмотря на то что у многих плач ассоциируется только с негативными ситуациями, думаю, многие согласятся с тем, что после того, как выплеснули эмоции таким способом, наступает облегчение, снижается уровень тревоги. И этому есть логическое объяснение! Если держать чувства в себе и не давать им выходить, то последует несколько вариантов: либо мы рано или поздно взорвемся, либо это приведет к каким-то психосоматическим заболеваниям. А благодаря слезам мы можем естественным физиологическим процессом снять эмоциональное напряжение и стресс, это помогает нам находиться в балансе. И вы, наверное, замечали по детям, что слезы имеют успокаивающий эффект.

Важно! Я не предлагаю плакать при любом возможном случае вместо конструктивного диалога и поиска разрешения вопроса. Если вы плачете постоянно, то, возможно, это повод обратиться к врачу.

Но как же можно начать плакать? Я предлагаю просмотреть какой-нибудь трогательный мультфильм или фильм. Так, кстати, можно плакать даже в присутствии ребенка.

А что делать, если выдавить слезы совсем не получается? Это говорит о сильном эмоциональном напряжении! Лучше обратиться к специалисту за помощью. Для самостоятельного решения этой проблемы можно попробовать громко и долго кричать, когда проезжает поезд, стараясь его перекричать.

Снизьте перфекционизм

Не стремитесь к идеалу! Это верно для любой сферы жизни.

Беспорядок дома? Да, пока дети маленькие, все и везде будет раскидано. Это временно, и потом будет немного лучше. А чтобы вас совсем успокоить, то добавлю, что нет никакой взаимосвязи между беспорядком в детстве и во взрослой жизни.

Мало занимаетесь с детьми? Очень часто стремление вырастить «успешного ребенка» требует много сил и нашей энергии, а если вы хотите ребенка чему-то действительно научить, это должны быть регулярные занятия. Точно ли вы хотите, чтобы ваш малыш читал в 3 года? Когда сейчас его ведущая деятельность игровая, и ему просто жизненно необходимо максимально играть. И как только вы прекратите с ним повторять буквы, он их тут же забудет. Не волнуйтесь, учебная деятельность плавно перерастет из игровой в 6,5 лет. И тогда ребенок будет сам просить вас научить его читать, если, конечно, до этого его не замучили этим процессом. Сложно играть с ребенком? Ставьте будильник и проводите время совместно, не отвлекаясь до звонка.

Отдых по расписанию

Жизненно необходимо не видеть, не слышать, не трогать ребенка хотя бы пару часов в неделю. Потому что дети нас задергали и затрогали уже! А также нужно позволять себе «ничегонеделание» каждый день! Сложно? Тогда начните с 10 минут в день! Установите будильник и заставьте себя лежать, надев, например, маску для сна на глаза. В идеале выделить хотя бы час в день для личного времени.

И, конечно, позаботьтесь о своем выходном дне. Пусть он будет не так часто (не раз в неделю), но будет (хотя бы раз в два месяца). В общем, позволяйте себе побездельничать регулярно. Очень важно заниматься этим без гаджетов, телевизора, книг и других людей и звуков. Я знаю, что это очень тяжело. Сразу будут появляться миллион неотложных задач, но выделите время в своем распорядке дня только для безделья. Если совсем не получается ничего не делать, возьмите тетрадь для записей и ручку и, если сильно захочется заняться работой или срочно кому-то что-то сказать, просто записывайте это в тетрадку. Лучше всего в это время думать только о себе, мечтать, стараться понять, что вам нравится, что хочется, что вы любите и что поднимает настроение.

Мечтайте

Начните вести книгу желаний.

Купите самый красивый блокнот или просто украсьте обычный чем хотите. И, конечно, выберите «свою» ручку, пусть это будет ваша волшебная палочка-ручка. Записывайте желания в настоящем времени, как будто у вас это уже есть. Избегайте частицы НЕ! Только ваши желания, любые, самые смелые, нелепые, неожиданные и, казалось бы, совершенно несбыточные! Желайте то, к чему вы готовы. Вы правда готовы жить в огромном особняке за МКАДом?

Мечты можно и нужно не только записывать, но и визуализировать!

Возьмите кипу журналов, ножницы и клей, любые украшения (наклейки, ленточки, стразики). Сделайте из понравившихся вырезок коллаж своей жизни, целей и желаний на большом листе бумаги. В идеале повесить коллаж на видное место, но можно сделать и в книге желаний страничку с картинками. Эта техника поможет вам разобраться в себе и своих желаниях.

Позвольте себе НЕ делать то, что вы НЕ хотите!

Что вам не нравится делать больше всего на свете? Что бы вы хотели, чтобы делал кто-то другой? Конечно, есть некоторые задачи, от которых не так-то просто отказаться навсегда, но на 1 день в месяц точно можно.

Посмотрите на свой список нелюбимых занятий, попробуйте придумать, как можно его минимизировать. Например, посуду может мыть посудомоечная машина или помощница по дому, а также муж вечерами. Играть с ребенком, как ни странно, также может кто-то другой, например, соседка-старшеклассница или студентка.

Увлечения и хобби

Найдите себе увлечение, хобби или вспомните свои старые, чтобы в вашей жизни было еще что-то помимо ребенка и мужа. Нет, это не разрушит вашу семью. И не скажется на материнстве отрицательно. Наоборот, будет повышать самооценку, добавлять уверенность в себе. Особенно это важно для интровертов – найти что-то и заниматься этим для души. Кстати, даже просто прохождение курсов на повышение квалификации или обучению чему-то совершенно новому придаст вам силы и энергию.

Прогулки

Я советую всем гулять, даже когда нет сил, пусть это будет разовый выход без детей, без общения по телефону и с бабушками во дворе. Поход в магазин – это не прогулка! В идеале пройтись в лесу, в парке. Постарайтесь никуда не спешить, быть расслабленными. Если время строго ограничено, то поставьте будильник, чтобы он прозвонил через половину пути, когда нужно будет повернуть обратно, в сторону дома. Постарайтесь запоминать звуки и запахи, цвета, которые вас окружают. Если есть возможность и желание, потрогайте деревья, землю, камни, палки.

Самооценка

Я думаю, все понимают значение самооценки в жизни человека. В этом пункте приведу список ресурсных техник. Когда вам будет не хватать успокоения или веры в себя, не забывайте, что у вас есть мощные ресурсные помощники!

• Начните вести дневник! Рассказывайте ему, как прошел ваш день, что вам понравилось, а что вас огорчило. Не забывайте здороваться и прощаться с ним. Да-да, прямо как в детстве: «Здравствуй, дорогой дневник…» Не удается делать заметки письменно, ведите аудио- или видеоформат.

• Не хотите полный дневник, ведите дневник Успеха – записывайте хотя бы одно успешное дело дня (а лучше 5), но каждый день. Вы увидите, сколько всего за день вы делаете!

• Вспомните, что было до декрета, что вас успокаивало, что вас вдохновляло и подбадривало? Составьте список. К каждому пункту из списка найдите какой-то предмет. Например, вас расслабляла поездка в Доминикану, найдите какой-нибудь сувенир оттуда. Далее из предметов составьте композицию. И сфотографируйтесь рядом с ней (в ней, в зависимости от величины). Это будет ваша ресурсная карточка, вы всегда сможете на нее смотреть, когда вам грустно или когда у вас нет сил и вдохновения. Она будет вашим зарядным устройством.

• Представьте себя идеальной или не идеальной, но именно такой, какой вы себе нравитесь, какой бы хотели быть или какая вы есть! Запишите это. Теперь возьмите небольшой листочек. Вам предстоит сделать еще одну ресурсную картинку-открытку. Какого фона заслуживает ваш список? Закрасьте, украсьте, придумайте невероятный фон – все, на что способна фантазия. Затем наклейте любой образ, который соответствует вашему перечню. Это может быть силуэт человека, может быть сердце, цветок, собственная ладонь. На этом образе разместите слова из списка и приклейте их.

• Составьте список того, что вы умеете делать идеально, лучше всех, вот прям на 100 %. И когда вы будете чувствовать неуверенность, вспоминайте эти пункты и гордитесь собой.

• А этот совет дайте прочитать вашему мужу: «Очень хорошо поднимает самооценку и настроение конвертик с денежкой, который предназначен только для любимой жены и мамы ваших детей». Научите мужа не только делать вам комплименты, но и периодически давать деньги, которые вы можете потратить на себя. Только на себя! Не нужно покупать ребенку миллионную игрушку. Личная покупка будет гораздо полезнее для всех. Ведь так вы порадуете себя и подарите окружающим свое хорошее настроение.

Добавьте в повседневную жизнь что-то новенькое

Новые книги, изучение иностранного языка, может быть, интересная учеба, рисование в технике Эбру или раскрашивание картины по номерам, вязание или валяние игрушек из шерсти, а может, вы давно хотели начать свой блог – все это наполнит вас новыми позитивными эмоциями!

Путешествуйте. Не получается выехать в новую страну или на море? Путешествуйте по стране или прямо в своем городе, где вы живете. Постарайтесь найти какое-то интересное место. Это может быть поход в театр, музей или пикник на природе с пледом и бутербродами.

Еда как ресурс. Посетите новый ресторан, попробуйте новую кухню. Или сходите на кулинарный мастер-класс, попробуйте другие рецепты и приготовьте их дома, накройте праздничный стол. Или просто устройте день, когда вы можете есть все, что ВАМ хочется.

А как же дети?!

Ищем помощников, просим помощи, отдаем детей бабушкам и дедушкам, зовем нянь, подругу с ребенком. Нет возможности найти человека, который поможет с малышом, тогда включаем детям мультики. Можно ли детям мультики?! Да, при одном условии, если в этот момент вы отдыхаете!

Как еще отвлечь детей? Пусть дома всегда будут какие-то неожиданности для них, которые смогут на какое-то время их увлечь, для того чтобы вы смогли восстановить свои ресурсы. Например, это могут быть новые игрушки, наборы для творчества, заготовленная вами заранее какая-то интересная вещь или просто готовый перечень идей, чем занять маленького ребенка (пластилин, раскраска, наклейки и т. п.). Составьте такие списки заранее. С их помощью вам будет легче и быстрее увлечь и заинтересовать ребенка!

Рассортируйте игрушки по ящикам, уберите часть. Периодически меняйте коробки с игрушками. Поверьте, если вы уберете часть игрушек, ребенок не заметит, но если вы через неделю достанете закрытую коробку, он будет безумно рад новым старым игрушкам! И, кстати, в таком случае и уборки будет меньше.

Устройте «День наоборот». В этот день будет хаос! Поэтому не стоит устраивать такие дни часто, но раз в месяц можно. Особенно такие дни нравятся детям. Идея такого дня заключается в том, что дети и взрослые меняются ролями, если дети еще маленькие, то вы можете просто поменяться ролями с супругом и один день прожить так, как хочет он.

«Помоги себе сам»

Как вы сами можете о себе позаботиться? Что для этого нужно?

Составьте заранее списки, чем вам нравится или хочется заниматься. Как только выдается свободная минутка, вы знаете, что будете делать, вместо того чтобы хватать телефон. Ведь в просмотре телефона нет цели, нет какого-то логического конца, и часто мы переживаем, что столько времени потратили зря, без результата. Пусть лучше будет пара прочитанных страничек книги в день, или начните слушать полезный вебинар, урок.

Не забывайте, что забота о себе – это посещение врачей каждый год. Терапевт, стоматолог, гинеколог, после 35 лет маммолог – это минимум, который жизненно необходим любому заботящемуся о себе человеку.

Идеально, если вы хотя бы раз в год сможете выделять средства и время на профессиональный массаж!

Важно! Проговаривайте детям и мужу, как вам можно сделать приятное: дать полежать, приготовить чай с печенькой и др.

Улыбаемся

Много улыбаемся. Даже если совсем невесело. Просто натяните улыбку. Нейропсихологи провели исследование, суть его заключается в том, что одна группа людей смотрела мультик улыбаясь, а вторая группа людей – хмурясь. Так вот, та группа, которая улыбалась весь просмотр, сочла мультик очень позитивным и радостным, в отличие от группы, которая весь просмотр хмурилась. Потому что от наших мышц лица посылаются сигналы к отделам мозга, которые воздействуют на настроение! Когда у вас злое выражение лица, в мозгу активируется миндалевидное тело и центр, отвечающий за гнев и страх.

Простые, но действенные методы

Ванна. Позвольте себе периодически лежать в ванне. Будет очень здорово, если вы заранее создадите расслабляющую обстановку, зажжете свечи, приглушите свет, используете эфирное масло, аромалампу, включите медиативную музыку. Можете сделать соль с магнием (важно предварительно проверить кожу на аллергию). Если дома нет ванны или нет возможности, найдите хороший бассейн, сауну, баню или попробуйте флоатинг (капсула, где вы будете плавать на поверхности).

Музыка вам в помощь. Слушайте вашу любимую музыку. Я уверена, у вас есть список любимых композиций, которые могут поднять вам настроение. Отдыхайте в этот момент или пританцовывайте. Что вам больше нравится? Список классических произведений на разные случаи жизни:

• для выработки мелатонина (гормона сна):

Дебюсси, «Лунный свет»;

Бетховен, Концерт для фортепиано (часть 2-я);

Рахманинов, Симфония № 2 (часть 3-я);

Вивальди, Концерт для гобоя;

Моцарт, «Возблагодарим Господа» (116-й псалом);

• для уменьшения тревожности и выхода из стрессового состояния:

вальсы и мазурки Шопена;

симфонии Чайковского;

мелодии Рубинштейна;

• для расслабления:

Бетховен, Симфония № 6;

Дебюсси, «Свет луны»;

Брамс, «Колыбельная;

Шуберт, «Аве Мария»;

• для улучшения общего самочувствия, поднятия жизненного тонуса:

Лист, Венгерская рапсодия № 2;

Чайковский, Симфония № 6 (часть 3-я);

• для избавления от мигрени и других болей:

Огинский, полонез «Прощание с Родиной»;

Бетховен, «Фиделио»;

сюита «Маскарад», Хачатурян;

Моцарт, «Дон Жуан»;

Лист, Венгерская рапсодия № 1.

Физическая активность. Выбирайте то, что нравится и больше всего подходит именно вам: спорт, йога, растяжка, танцы, секс или просто медитация. Совет: мы часто раздражаемся, когда приходится ждать ребенка (когда поест, когда оденется, когда закончит игру и придет умываться), попробуйте вместо того, чтобы подгонять его, приседать в этот момент (наклоняться и т. п.) – и время скоротаете, и к лету будете готовы.

Правильное питание. Это не дань модному нынче ПП. Это уже давно доказанный факт, что чрезмерное употребление добавленного сахара способно вызывать или усиливать депрессию! Постарайтесь уменьшить количество заводских сладких продуктов или совсем перейдите на натуральные сладости (фрукты, мед и т. п.). Только не очень резко, чтобы не заработать стресс.

Физическое здоровье. Я уже упомянула в заботе о себе о ежегодном плановом посещении врачей. Но не забывайте давать себе больше отдыха, когда чувствуете любое недомогание: будь то простуда, мигрень или просто ПМС. Не заглушайте позывы своего организма, прислушивайтесь к нему.

Коробочка счастья. Купите или сделайте коробочку с крышечкой, можно взять маленькую шкатулочку с ключиком или без него, даже музыкальную с танцующей девушкой. Но эта коробка (шкатулка) должна вам нравиться. Наполните ее тем, что сможет поднять вам настроение, когда это будет жизненно необходимо. Что это может быть? Шоколадка? Или школьная анкета, записочка, первое письмо от мужа, денежка на шопинг, фломастеры и карандаши с блокнотом, фотоальбом со старыми фотографиями? Более того, вы можете попросить родных, друзей написать вам что-то очень приятное и положить эти записочки в ваш саквояж. Можете сами себе написать вдохновляющее письмо. Пусть эта коробочка будет вашим личным антистрессом в критической ситуации. Вместо того чтобы кричать и злиться, просто возьмите коробочку и уединитесь. Вам хватит 5–10 мин. чтобы восстановить себя.

Баночка с заданиями. Если вам сложно определиться, что вам сейчас хочется, приготовьте заранее баночку или любую другую емкость с «заданиями». Напишите на бумажках самые приятные. Подумайте и зафиксируйте все-все, что приносит вам удовольствие, что вас радует. Что поможет вам расслабиться, отдохнуть, может вдохновить вас. Постарайтесь составить список из реальных вещей, которые вы сами в состоянии организовать прямо здесь и сейчас. Сверните листочки и положите их в красивую баночку. Вытаскивайте, когда вам грустно, и вы не знаете, что нужно делать. Выполните задание. Примерный список возможных действий я привела в приложении, можете скопировать задания оттуда и, конечно, не забывайте дополнять своими способами поддержки ресурсного состояния. Пусть эта баночка будет всегда под рукой, не забывайте пользоваться ей в стрессовых ситуациях или при дикой усталости.

Братья наши меньшие. Я думаю, многие знают, что существуют различные виды терапий с животными. Если у вас есть домашние животные, то это прекрасный способ снятия напряжения и стресса. Даже просто поход в океанариум или в зоомагазин с рыбками будет иметь расслабляющий эффект.

Если все методы оказались бесполезны, обязательно обратитесь за помощью к специалистам: начните с эндокринолога (сдайте анализ на гормоны), не бойтесь психиатра, психолога и обязательно говорите всем, что вам плохо, что вы нуждаетесь в помощи. Вы будете услышаны!

Внимание! Медикаментозное поддержание себя в ресурсном состоянии я рекомендую обсуждать в индивидуальном порядке со специалистами: неврологом, психиатром, эндокринологом.

А закончить эту тему я хочу очень интересной и сильной арт-техникой, которая поможет вам наполниться положительными ресурсами.

* * *

РЕСУРСНАЯ ТЕХНИКА «ЛАДОШКА»

Автор: Кира Гилева. Психолог, арт-терапевт. Преподаватель психологии.

Для кого: дети от 10 лет и взрослые.

Цель: наполниться ресурсами, перевести свое состояния из негативного в позитивное.

Результат: техника направлена на диагностику вашего актуального состояния, с последующим анализом его причин. В ходе работы фокус вашего внимания меняется с негативных переживаний на позитивные, желаемые. В процессе творческой работы вы наполнитесь ресурсами, увидите перспективы, возможности для достижения желаемого состояния.

Материалы:

1. акварель;

2. акварельная бумага (200 г/м);

3. кисти (белка/колонок/пони) – 3 штуки разной толщины;

4. 2 стаканчика с водой;

5. салфетки;

6. карандаш обычный.

Пошаговая инструкция.

• Возьмите 2 листа акварельной бумаги.

• На одном листе обведите карандашом свою левую ладошку (прошлое), на втором листе обведите правую ладошку (будущее).

Работаем с левой ладошкой. Сейчас мы отразим на бумаге ваше актуальное состояние, ваши переживания.

• Силуэт ладошки мочим водой (не заходя за пределы ладошки).

• Заполняем пространство ладошки «цветом нынешнего состояния». Постарайтесь выбирать цвета из палитры не головой, а чувствами. Отпустите себя. Дайте вашей руке свободно совершить выбор. Это может быть как один цвет, так и несколько. Не ограничивайте себя.

• Пока вы заполняете ладошку цветом, постарайтесь ответить на вопросы.

Как вы себя сейчас чувствуете? (Например, обессиленно, слабо, грустно.)

Почему выбрали именно такие цвета? Какие ассоциации вызывают эти цвета?

Как давно вы в таком состоянии?

Что привело вас в это состояние?

Работаем с ощущением мира вокруг себя. Сейчас мы отразим «отношение мира», окружающих вас людей по отношению к вам.

• Когда силуэт левой ладошки подсох, смочите оставшееся пространство вокруг ладошки водой.

• Ответьте себе на вопросы.

Как, по-вашему, к вам относятся окружающие? (Например, игнорируют, обижают, несправедливы.)

Давно ли вы чувствуете такое отношение?

Как это проявляется в жизни, в действиях? Вспомните ситуации.

• Заполняем пространство вокруг ладошки «цветом отношения ко мне окружающего мира». Постарайтесь выбирать цвета из палитры не головой, а чувствами. Отпустите себя. Дайте вашей руке свободно совершить выбор. Это может быть как один цвет, так и несколько. Не ограничивайте себя.

Посмотрите на ладошку. Оцените свое состояние и восприятие мира. Если грустно – грустите. Если хочется плакать – плачьте. В данный момент происходят процессы осознания.

!!! Наша с вами задача – помочь себе осознать, что это состояние не конечное. Его можно и важно изменить. Для этого вам нужно найти свои внутренние желания и ресурсы.

Поехали!

Работаем с правой ладошкой. Сейчас мы отразим на бумаге ваше желаемое состояние, то, как вы хотите себя чувствовать.

• Силуэт ладошки смочим водой, не заходя за пределы ладошки.

• Ответьте себе на вопросы.

Как я хочу себя чувствовать? (Например, легко, беззаботно, энергично и пр.)

Заполняем пространство ладошки «цветом желаемого состояния». Каким цветом вы изобразите свои желаемые состояния? Например, оранжевый – будет вашей энергией, желтый будет вашей радостью и прочее.

Что поможет вам найти в жизни эти состояния? Какие ситуации или люди, события?

Работаем с ощущением мира вокруг себя. Сейчас мы отразим то, как вы хотите, чтобы окружающие относились к вам.

• Когда силуэт правой ладошки подсох, смочите оставшееся пространство вокруг ладошки водой.

• Ответьте себе на вопросы.

Как вы хотите, чтобы окружающие/мир относились к вам? (Например, поддержка, внимание и пр.)

Как это отношение может проявляться в ситуациях?

Что вы сами можете сделать, чтобы окружающие/мир относились к вам так, как вы хотите?

• Заполняем пространство вокруг ладошки желаемым «цветом отношения ко мне окружающего мира».

Посмотрите на свою ладошку. Какие чувства и мысли она вызывает?

Сравните обе ладошки. Где вам лучше? Слева или справа?

Возьмите блокнот и запишите все свои осознания.

Где вы можете найти нужные позитивные переживания?

В каких ситуациях вы можете увидеть желаемое отношение мира и окружающих людей?

Что вы сами можете сделать для позитивных изменений?

Я надеюсь, вы усвоили из этого секрета, что ради семейного благополучия в первую очередь нужно позаботиться о себе! Когда вы достигнете внутреннего баланса и гармонии, изменится вся ваша жизнь.

* * *

Секрет 3. Правила семьи и режим дня

Всегда планируйте свое время, как бы скучно вам это не казалось. Только так вы будете никуда не спешить и одновременно везде успевать! И к тому же вы никогда не замечали, что когда мы стараемся соблюдать распорядок дня, тогда малыш ведет себя спокойнее?

В своей книге «Это же ребенок» Виктория Дмитриева уделяет особое значение режиму дня. И это действительно важно, психолог на консультации узнает про режим дня малыша в первую очередь.

А кто задает режим?

Очень частый вопрос, которым задаются молодые родители: «А нам подстраиваться под ребенка или ему под нас?» Мне очень нравится, как Екатерина Мурашова, семейный психолог и писатель, проводит ассоциацию с мамой-уткой, за которой следуют дети, причем те утята, которые не хотят идти за мамой-уткой могут потеряться и умереть, могут быть съедены и т. д. А вы когда-нибудь видели, чтобы утенок вел маму-утку? Конечно же, нет, потому что это нелогично. Как маленький ребенок может знать, что лучше для всей семьи? Никак! Поэтому родители ведут своих детей, а не наоборот.

Когда вводим режим?

Конечно, когда рождается ребенок, какое-то время просто непонятно, как организовать все так, чтобы он следовал за вами. Но даже в этот период можно максимально облегчить себе жизнь. Родителям младенцев рекомендую несколько недель записывать время, когда ребенок ест, ходит в туалет, когда засыпает и даже когда у него спокойное настроение. Соответственно, если ребенок в промежутке времени с 10 до 11 часов утра ходит в туалет, то нежелательно на этот период записываться к врачу или идти зимой на улицу, потому что, как только ребенок сходит в туалет, необходимо будет вернуться, чтобы переодеть его.

Регулярность – это залог физического и психического здоровья ребенка и родителей! Чем меньше резких нововведений и изменений в его жизни, тем безопаснее воспринимает малыш мир и чувствует себя спокойно и хорошо. Соответственно, и родителям легче.

Именно поэтому на всех своих психологических консультациях по вопросам поведения малыша я спрашиваю родителей, есть ли четкий режим дня, бодрствования и сна, сколько ребенок гуляет, отдыхает, играет, а сколько занимается или сидит за компьютером, телевизором. Это важно! С помощью правильно выстроенного режима можно снизить у малыша тревожность и агрессивность, а также помочь адаптироваться к новым жизненным ситуациям.

Жизнь по расписанию – это скучно!

Режим дня для ребенка – это стабильность. Все действия предсказуемы и узнаваемы, малыш мыслит так: «Я искупался, и сейчас мы с мамой будем читать книжку, потому что так всегда происходит». Соответственно, у него нет повода для лишнего стресса и истерик, что непременно должно радовать вас, родителей. Для нормального психического развития ребенку необходимы опоры в жизни: сон, прием пищи, прогулки, игры, купание, значимые взрослые рядом, ритуалы ко сну (знакомые игрушки, пеленочка, соска и др.). Более того, эти «якоря» помогают и родителям строить свои планы. Должна отметить, что в случае изменений в жизни ребенка (развод родителей, переезд, рождение братика или сестренки, сад и пр.) все психологи, и я в том числе, настоятельно рекомендуют родителям оставить эти основные опоры без изменений. То есть чем больше у карапуза «якорей», тем легче и быстрее он адаптируется к сложным для него переменам.

Режим дня для молодых родителей – это некая палочка-выручалочка, ведь благодаря ему будет легче завершить грудное вскармливание, вводить прикорм, начать приучать к горшку, а также легко можно планировать посещение гостей.

Вообще, жизнь по расписанию – удивительная штука! Она действительно добавляет лишние часы в сутки, хотя, казалось бы, это невозможно.

И ни шага в сторону от режима?

Да, с одной стороны, режим дня – это некое табу, но, с другой стороны, в жизни необходимо проявлять гибкость, ведь моменты бывают разные. В зависимости от возраста, конечно, есть возможность отклоняться от расписания на различное время (от 10–20 мин). Самое главное, что вам надо постараться сделать, – это оставить максимально неизменными выбранные вами «якоря стабильности», чтобы снизить стрессовую ситуацию. Если это невозможно, то просто оставайтесь спокойными и будьте готовы к тому, что ребенок может начать капризничать в любой момент. И ваша задача будет заключаться только в обеспечении психологической безопасности, т. е. нужно приложить больше усилий, чтобы не срываться на малыша и не ругать его, а, наоборот, оказать ему поддержку: гладить, успокаивать, проговаривать его чувства, быть рядом.

Что нужно учесть?

Хочу акцентировать внимание всех родителей на том, что у детей должно быть свободное время, в которое они могут заниматься чем угодно, когда сами решают, что будут делать: играть или лежать на диване.

Конечно, распорядок дня дошкольников родителям необходимо контролировать, напоминать и помогать следовать. Важно понимать, что в детском саду у детей есть четкий распорядок дня, и одним из основных факторов в адаптационный период является тот факт, привычен ли для ребенка такой ритм жизни или нет. Мой авторский семинар и вебинар на тему «Легкой адаптации ребенка к детскому саду» прошли уже несколько сотен родителей. И все, кто следовал самому первому и одному из важных советов – подогнать режим дня к детсадовскому, отмечали, насколько проще было всей семье собраться в садик и укладывать ребенка на сон даже в выходные дни.

Младшему школьнику можно отдать ответственность за соблюдение распорядка дня. Например, начать с составления графика. Режим дня поможет сформировать правильное отношение к приему пищи у ребенка, без сухомяток и перекусов, когда захотелось, если есть четкое расписание завтрака, обеда, полдника и ужина. И, вообще, приведет к правильным привычкам.

Как приучить ребенка к режиму?

Иногда бывает так, что ребенок ну просто категорически отказывается соблюдать распорядок дня, причиной этому может быть то, что родители сами не очень дисциплинированны. Или то, что у малыша еще пока не сформировалась привычка. Конечно, вы можете использовать помощников в поддержании распорядка дня, например ставить будильник в телефоне заранее или объяснить ребенку, как самому его заводить на то время, которое отведено для этого занятия в расписании. Но режим дня не должен давить на него! Он должен помогать распределять энергию в течение дня, организовать малыша, а не подавлять его инициативу и познавательный интерес.

* * *

Идея

Для детей режим дня можно сделать в виде карточек-картинок или настоящих фотографий (если есть желание, то добавьте стишки). На ту или иную деятельность будет своя картинка. Заламинируйте ее. Прикрепите с обратной стороны липучку или придумайте другой крепеж. Определите где-то на стене место для режима дня. На размеченное время наклейте карточки-дела. Можно те дела, которые неизменны, отметить другим цветом и хорошенько приделать на нужное место, а меняющиеся оставить при помощи липучек. Не забудьте, что ребенок тоже принимает участие в планировании и организации своего дня. Более того, он сам выбирает, поиграть сейчас или почитать.

* * *

Советы для родителей

Вообще, предсказуемость и планирование хороши и для родителей, особенно мам, которые сидят в декрете. Благодаря планированию можно успеть сделать намного больше и качественнее. Можно не бояться ставить перед собой даже большие задачи. Например:

• пишем самые важные события в этом году (дни рождения, праздники, встречи, плановое посещение врачей и т. д.);

• пишем список целей на год (записываем даже нереальные);

• разбиваем большие цели на подцели, которые можно выполнить в течение месяца (желательно не более трех штук);

• при планировании недели сначала записываем даты и время известных заранее дел;

• потом идут задачи, которые стоят в приоритете;

• обязательно выделяем 1–2 дня для провождения времени с семьей или друзьями.

Для записей можно использовать ежедневники – это план на день. А еще есть планнинги – это когда на одном листе указаны все дни недели. Мне больше нравятся вторые, потому что видно все дела вперед. План будет всегда перед глазами. Главное, конечно, приучить себя смотреть в этот планнинг.

Договоритесь с мужем (мамой, няней и другими), в какие дни у вас будет время только для себя, и когда им легче побыть с ребенком, чтобы вы могли отдохнуть. Отметьте это в календаре/ежедневнике. И как только у вас появится минутка, распишите, чем именно вы можете и хотели бы заняться в это время. А то очень часто бывает, что время есть, а как его провести непонятно.

Я также всегда рекомендую заранее составлять списки перед каким-то событием. Например, что необходимо взять с собой, когда вы идете с ребенком в поликлинику, на прогулку, в гости, в сад, на тренировку, на английский, в бассейн, в батутный центр и т. д. Потому что, когда начинается сбор, можно многое забыть и потом из-за этого нервничать и переживать. Также я всегда рекомендую иметь с собой какой-то набор незнакомых небольших игрушек, книжек. Он должен быть заранее заготовлен, чтобы можно было использовать его при первой необходимости.

Если вы будете составлять меню на неделю, то это сэкономит вам время, ваши ресурсы, а также бюджет (так как точно будет понятно, что необходимо для приготовления еды). Кстати, еду можно заказывать через интернет-доставку, экономя при этом свое время, силы, а также деньги, так как сидя дома у вас меньше шансов набрать ненужные продукты.

Правила семьи

Поддерживайте семейные традиции вашей родительской семьи, а также создавайте традиции своей семьи. Например, играть каждую среду в настольную игру. А по субботам всем вместе ездить гулять в новое место. По вечерам в воскресенье устраивать семейный совет – это когда каждый рассказывает то, что ему понравилось и не понравилось в течение недели, делится какими-то своими проблемами, и все вместе ищут возможности, как их решить. С помощью такого совета каждый член семьи будет чувствовать поддержку и свою значимость независимо от возраста. Ребенок обязательно должен чувствовать себя вовлеченным в процесс обсуждения. Поговорите на совете о планах на следующую неделю, продумайте совместный поход куда-нибудь.

Очень будет здорово, если вы будете вести дневник вашей семейной жизни или писать книгу семьи. Например, общим хобби будет собрать всю информацию и сведения о родословной и потом сделать родовое древо.

Также ваш ребенок будет очень рад, если вы будете записывать какие-то важные моменты, фразы или события его жизни. Если не успеваете записывать в дневник, его всегда можно вести в аудиоформате. Чтобы не потерять данные, можно для этого, например, создать какой-нибудь чат в соцсети или WhatsApp и записывать туда. Возьмите также за правило записывать все изменения в поведении малыша и события, которые предшествовали этому. Так, в случае обращения к психологу, будет легче и быстрее определить проблему.

И, конечно, в каждой семье должны быть правила для всех, за нарушение или несоблюдение которых следует наказание (про экологичные наказания мы еще поговорим в другом секрете). Детям обязательно нужны ограничения! Но не забывайте эти правила ребенку постоянно напоминать и объяснять, что последует за невыполнение. И следуйте им сами! Ограничения должны быть хорошо продуманы. Если вы будете постоянно уступать малышу, то он усвоит только то, что правила не имеют значения.

Примеры правил.

• Если дверь закрыта, то необходимо постучать, прежде чем войти.

• Если на двери висит табличка «не беспокоить», то даже стучать не нужно.

• Раз в месяц генеральная уборка.

• Каждую субботу влажная уборка.

• Грязное белье кидаем в корзину для него (кстати, иногда проблема с грязными носками, валяющимися повсюду, решается быстро, когда в каждой комнате есть симпатичные корзины для белья).

• Мусор кидаем в мусорку (в детской комнате у рабочего места очень здорово иметь мусорную корзину, чтобы детям не приходилось отрываться от их важных дел).

• Грязную посуду складываем в раковину или посудомоечную машину.

• За час до отбоя не трогать телефоны.

• За обеденным столом не трогать телефоны.

• Читать каждый день всем вместе.

Дополните список сами.

Правила, как и режим, у каждой семьи могут быть совершенно разными. То, что важно для одних, может быть незначимо для других – это нормально. Выбирайте и составляйте те списки, которые подойдут именно вам.

Секрет 4. Что делать вместо крика

Самое главное – это быть в ресурсном состоянии, потому что, когда у вас есть силы, вас сложно задеть. Представьте ситуацию, что вы только что пришли домой после сеанса массажа, вся такая расслабленная, позитивная. И тут ребенок что-то натворил, например пролил компот на пальто. Ваши действия? Не забывайте, что вы в очень приподнятом настроении, отдохнувшая и счастливая! Скорее всего, ребенок замрет (от ожидания ужаса, который сейчас устроит мама), но услышит в ответ совершенно спокойный тон, что ничего страшного – постираем. Поэтому никогда не пренебрегайте секретом № 2 «Ресурс мамы».

А что делать, если я не в ресурсе?

Постарайтесь воспринимать малыша так же, как и взрослого, – ведь то, что ребенок младше вас, не означает, что он не может понять нормального тона.

Если у вас плохое настроение, то сообщите об этом и малышу, и мужу. Даже если вам позвонит ваша мама, скажите сразу: «У меня плохое настроение, я не хочу сейчас говорить». Нарисуйте заранее всей семьей какие-нибудь плакаты, обозначающие, что вы сейчас не хотите говорить, у вас плохое настроение, вы хотите побыть одни, вас не трогать, а то взорветесь. Проговорите правило, что когда плакат висит на двери, – в комнату не заходить.

Не бойтесь сказать ребенку, что вы чувствуете. Быть хорошей мамой – не значит быть мамой, которая всегда добрая, понимающая, веселая, активная. Не нужно копить недовольство, максимально стараясь всем угодить в ущерб себе.

А как тогда выплеснуть негатив?

Вашей эмоциональной агрессии нужен выход! Не молчите, если хочется кричать! Но, главное, не нужно стыдиться своих чувств и эмоций.

Выражать свои чувства нужно учиться, потому что мы должны говорить о них, не унижая при этом ребенка (собеседника). Вот оно, «Я-сообщение». Когда мы говорим о себе, о переживаниях и эмоциях, то это воспринимается, иначе, если же мы используем «Ты-сообщения», начиная обвинять кого-то в том, что у нас испортилось настроение. Тогда собеседник первым делом начнет защищаться, ведь мы на него нападаем.

Когда мы говорим что-то ребенку, делаем это не просто так, а хотим научить чему-то или подкорректировать его поведение. Ведь так? Именно поэтому необходимо говорить малышу то, что чувствуем именно МЫ в этот момент, вместо высказываний о характере ребенка. Мы не осуждаем его, а говорим О СВОИХ эмоциях.

Составьте заранее список из тех фраз, которые звучат от вас чаще всего. Записывайте в течение дня, что говорите и что нужно было высказать по-другому. Рядом пишите правильно построенную фразу. Ниже приведу примеры. Вы, конечно, составьте свой список.

Идея такая, мы говорим не о том, что спровоцировало наше недовольство, а о том, какие эмоции мы испытываем, т. е. мы просто говорим правду.

Если мы не будем стесняться говорить о своих чувствах, если не будем их скрывать, то у ребенка будет возможность лучше узнать нас. Так малыш узнает, что взрослые тоже могут сердиться, огорчаться и плакать. Более того, общение с малышом будет уважительное, мы не будем его унижать или «заходить» в его личное пространство. И это хорошо будет сказываться на дальнейших взаимоотношениях. Нам будет легче распознавать его чувства и желания. Когда ребенок знает, что мы чувствуем, он может подкорректировать свое поведение.

Не нужно ждать от малыша, что он угадает наше состояние или мысли. Если мы что-то хотим изменить в его поведении, то давайте просто скажем ему об этом.

Нет, этот секрет не работает, как кнопка. И даже если мы правильно формулируем все фразы, не обязательно будет так, что ребенок изменит свое поведение. Но! Этот секрет – основа основ, как фундамент для наших с малышом взаимоотношений. Но и это еще не все! Изменив фразы, мы предоставляем ребенку возможность принять самостоятельное решение для дальнейших действий, и, соответственно, он становится более ответственным за свои поступки.

Забавно, но если мы говорим только о своих чувствах, малыш легко воспринимает информацию. Кажется, все очень просто, не правда ли?! Попробуем?!

Задание. Попробуйте в течение недели в разговоре с ребенком говорить о своих чувствах: «Я недовольна!», «Я зла!», «Мне больно!».

1. Учимся улавливать свои чувства и эмоции прежде, чем сказать что-то негативное ребенку. Задавайте себе вопрос: «Что я сейчас испытываю?» Это сложно. Многие, и правда не понимают, что они чувствуют и почему. Как разбросанные игрушки выводят вас из себя?

2. Учимся выражать свои эмоции по схеме: «Я/мне… (описание всех чувств), потому что/из-за… (описание ситуации)». Когда мы сразу говорим о том, что нам не нравится или что нас не устраивает, то водичка в стаканчик не капает. А значит, не начнет выливаться из него. Нам этому нужно поучиться у детей. Если им что-то не нравится, они уж точно нам об этом сообщат, причем в любом возрасте. Так можно и нужно общаться не только с ребенком, но и со всеми. Люди не умеют читать мысли, не нужно терпеть – просто скажите.

3. Постарайтесь в конце дня проанализировать на листке бумаги, из-за каких мыслей или ожиданий появилась обида/злость/раздражение. И со временем вы научитесь видеть причину, из-за которой испытываете отрицательные чувства.

Как выплеснуть негатив?

Так как задание не такое простое, как может показаться, а нам обычно хочется быстрых способов добиться желаемого, я подготовила специальную подборку методов, как еще можно выплеснуть негатив, не унижая при этом ребенка (собеседника). Возможно, что-то вам понравится или, попробовав все, вы придумаете свой метод, и это будет очень здорово! Главное, что ребенок быстро научится понимать, что в данный момент вы недовольны его поведением.

Давайте будем честны, каждая из нас в состоянии отследить те доли секунды до крика! Я уверена, что вы можете сдержаться перед руководством, соседями, друзьями, директором школы. Так что же делать, чтобы сдержаться? Куда перенаправить энергию?

• Научитесь в этот момент отвлекать себя. Например, крутите кольцо, закрывайте свой нос или наденьте на запястье канцелярскую резинку и дергайте ее в момент, когда хочется закричать.

• Постарайтесь приучить себя раздражаться всегда с ласковых слов. А если вы еще будете каждый раз говорить разное ласковое слово, то так вы получите еще больший эффект в контролировании негативных эмоций.

• Представьте, что то, что сейчас сделал ваш ребенок, сделал соседский. Обращайтесь к своему ребенку, как к соседскому.

• Пейте воду. Еще мне нравится вариант пшикать в малыша водой из пульверизатора – успокаивает и веселит всех.

• Представьте, что вас снимает видеокамера или вы вышли в прямой эфир.

• Закройте глаза и продолжите общаться с ребенком с закрытыми глазами.

• Представьте, что помимо вас с малышом есть еще кто-то, и он спит рядом. Кричите, но шепотом. Да, знаю, так горло надрывается сильнее.

• В момент закипания порычите, и ребенок, скорее всего, порычит в ответ. И через какое-то непродолжительное время, прорычавшись, вы точно весело рассмеетесь.

• Начните взлетать. Прямо считайте: один, два, три, пуск. И летите (расправьте руки-крылья). Выглядит забавно.

• Можете сказать, что вы чайник, который закипает. Посвистите. Юмор очень помогает в общении с детьми (и не только).

• Выучите какие-то фразы на иностранном языке и говорите их забавным голосом. Например, по-грузински «ПЛОХО» произносится как «ЦУДАД!», по-японски «ЭТО НЕПРАВИЛЬНО» произносится как «СОРЭ-ВА ТИГАИМАС». Думаю, идея ясна.

• Мните бумагу и закидывайте ей ребенка. Играйте в снежки. Пусть снежков будет много, чтобы малыш кидал в ответ.

• Резко «заземлитесь» – сядьте или упадите на пол.

• Старайтесь заметить тот момент, когда все тело в мышечном напряжении (в момент желания закричать) и говорите себе «покой», «отдых», «успокойся» и расслабляйте мышцы тела, снимайте физическое напряжение. Это методика прогрессивной мышечной релаксации, разработанная в 1929 году американским психологом Эдмундом Джекобсоном, суть данного метода состоит в напряжении и расслаблении мышц.

• Начните прыгать на месте на двух ногах или на одной.

• Мне понравились рекомендации Ирины Первушиной, она рекомендует во время гнева соединить пальцы на обеих ладонях, затем отодвинуть мизинец в сторону; также можно сжать кулаки и расправить пальцы; высунуть язык; найти глазами три разных предмета; сделать три шага в сторону и, конечно, глубоко дышать.

• Ну и самый распространенный совет – считать до 10. Многие мои подписчики говорят, что они начинают считать, дышать и в итоге не начинают кричать, но не у всех этот метод работает. Предлагаю немного изменить, усложнить – прочтите какое-нибудь четверостишие. Или лучше скажите мудрую фразу! Например:

«Исполнившему приказ нужна какая-то компенсация. Послушание рождает агрессивность». (Элиас Канетти)

«Сильные умы никогда не бывают послушными». (Джек Лондон)

«Слишком послушные сыновья никогда не достигают многого». (Абрахам Арден Брилл)

«Детям глупым, непослушным – место лишь в чулане душном. По заслугам получают те, кто ссорятся, кричат». (Алексей Толстой)

«Твердость и послушание – две стороны одной медали». (Антуан де Сент-Экзюпери)

А вот некоторые самые простые методы арт-терапии, которые помогут вам обрести гармонию.

• Рисуйте линии, если злитесь. Линия не имеет ни начала, ни конца. Она побуждает внутри человека желание двигаться дальше, быть в динамике. С помощью рисования линий мы делаем «внутренний массаж души».

• Рвите бумагу, если возмущены. Это снижает эмоциональное напряжение и позволяет избавиться от накопившегося гнева.

• Рисуйте цветы, если устали. Ведь цветы символ свежести и новизны. Обратите внимание, что большое количество лепестков говорит о том, что вы готовы к изменениям.

• Рисуйте узоры, чтобы расслабиться. Когда мы рисуем повторяющиеся узоры, линии, кружки, то погружаемся в себя, происходит релаксация и исцеление.

• Для расслабления, снятия стресса и усталости воспользуйтесь легкими упражнениями, например: нарисуйте свои хорошие черты характера, свой герб, изобразите себя в виде животного, изобразите свои мечты, раскрасьте красками камень.

А что делать, если я все-таки накричала?

Я учусь быть самой лучшей мамой для тебя! Я очень стараюсь, но у меня не всегда получается…

Ольга А.

Мы, родители, все живые! Да-да, даже мамы-психологи. Мы все люди, у нас бывают плохие дни, сложные ситуации, усталость, срываемся и повышаем голос. Никому не нравится, когда на него кричат! Разница только в том, что у ребенка меньше возможности возразить нам на крик.

Важно! Если вы накричали и заметили, что ребенок испугался, в идеале надо взять его на руки или просто прижать к себе, погладить. Вместо того чтобы испытывать чувство вины, что вы вновь накричали, хотя планировали этого больше не делать, просто извинитесь перед ребенком за то, что повысили голос, объясните, почему именно сорвались (усталость, неприятности на работе, страх и т. д.). Примерно так: «<имя ребенка>, извини, что повысила голос, но, когда я увидела, что ты прыгаешь на сестру, я очень испугалась за ее здоровье! Я постараюсь больше не повышать голос, а ты прыгай так, чтобы не задевать никого!»

То есть, алгоритм следующий.

• Извинитесь.

• Признайте свою ошибку.

• Примите чувства ребенка.

• Расскажите о своих чувствах.

• Предложите другой вариант действий или предложите помочь исправить ситуацию.

Когда вы искренне извиняетесь, то показываете ребенку, что каждый человек может допускать ошибки – и это нормально. За подобное не должно быть стыдно! Но самое главное – их признавать и исправлять. К тому же, извинение помогает поддерживать более прочную эмоциональную связь с ребенком.

Совет: скажите малышу, что вы не хотите кричать, придумайте вместе с ним какое-то слово, которое будет означать, что вы на грани. Когда вы будете его называть, ребенок будет понимать, что вот-вот мама взорвется. Можете также договориться с малышом, чтобы он обращал ваше внимание, когда вы переходите на повышенный тон. То есть прямо так и говорил спокойным голосом: «Мама, ты кричишь!»

Если все-таки чувство вины вас не покидает и кажется, что вы травмировали ребенка своей несдержанностью, рекомендую проигрывать с ним эту ситуацию. Варианты:

• Представить этот момент на игрушках. Например, игрушка будет говорить малышу: «Ты злишься на маму за то, что она накричала?» Вы увидите настоящие эмоции и переживания малыша.

• Проработайте эту ситуацию с помощью пластилина. Полепите вместе с ребенком различные фигурки, мните их и вновь восстанавливайте. Так экологичным способом он выплеснет свои эмоции, агрессию в адрес мамы или ситуации.

• Попросите малыша нарисовать картину «Мама кричит». Здесь мы тоже даем ему выплеснуть свои чувства. При этом неважно, что именно он нарисовал. Можно задать дополнительные вопросы:

Тебе нравится рисунок?

Что ты чувствуешь, когда ты смотришь на него?

Что ты хочешь сейчас с ним сделать?

• Если ребенок хочет порвать/закрасить/украсить рисунок, дайте ему эту возможность.

Секрет 5. Будьте на шаг впереди

Пожалуй, все родители хотят, чтобы у них со своими детьми были искренние и дружеские отношения. Ведь тогда малыши будут нам доверять, обращаться за советами. Но самое главное – это то, что они будут нас слушать и слышать. Многие именно такие детско-родительские отношения называют идеальными.

В этом секрете я хочу рассказать вам о базовых принципах и конкретных последствиях воспитания детей. Отталкиваясь от этих знаний, вам будет легче понять и принять поведение вашего ребенка (#какжитьсребенкомлегко, когда совсем нелегко).

Про истерики

Почему ребенок плачет?

Слезы – это слова, которые сердце не может произнести.

Омар Хайям

Начать хочу с этого пункта, ведь очень часто молодые родители теряются и не знают, как себя вести, когда ребенок плачет и капризничает. Предлагаю вспомнить, от чего малыш может плакать:

• когда хочет есть, пить, что-то болит, натирает – то есть капризы из-за какого-то физического дискомфорта;

• когда просто хочет, чтобы мы его взяли на ручки, погладили, обняли, поцеловали;

• когда не хочет, чтобы именно сейчас его трогали и вообще на него смотрели;

• когда хочет внимания, просит посмотреть на него, пытаясь оторвать нас от соцсетей или телефонного разговора;

• когда устал, накопился стресс от эмоционального дня, слишком перевозбудился. В таком состоянии ребенок может перед сном или ночью реветь, так сказать, эмоционально разгружаясь. Важно то, что этот пункт имеет место быть, только если с точки зрения физического здоровья у малыша все хорошо:

• когда мы нервничаем, все время плачем, кричим на мужа. Когда нас раздражает свекровь или мы постоянно беспокоимся и тревожимся о ребенке. А может, наоборот, думаем о чем-то другом, и кроха просит вспомнить о нем;

• когда мы распоряжаемся игрушками ребенка, думаем за него, в чем ему идти на улицу и что надевать дома. Когда мы решаем, голоден он или нет и т. д.;

а также:

• когда мы не разрешили пить воду из унитаза, есть зубную пасту, лить шампунь в стиральную машинку, резать волосы и ботинки, раскручивать туалетную бумагу, совать пальцы в розетку…

• когда нет снега на улице зимой, когда есть снег, но забыли взять лопатку…

Думаю, этот список просто бесконечный. Одним словом, у ребенка очень много причин для того, чтобы заплакать.

Я отношусь к слезам как к одному из способов снять эмоциональное напряжение, поэтому прошу не запрещать плакать. Конечно, этот способ не должен быть приоритетным и тем более единственным. Находитесь рядом, поддерживайте, жалейте, переживайте вместе с ребенком, даже если вы и есть причина его плача!

Если мы что-то запретили малышу и он заплакал – это тоже хорошо. Это означает, что он нас точно услышал, но просто не согласен с нашим решением. Возможно, слезами он пытается его изменить, проверяет границы дозволенного, а также наше терпение. Помните, от того что мы не разрешили ребенку стучать ложкой по стеклянной тарелке, он нас меньше любить не станет.

Пока кроха не умеет говорить, плач – это единственная возможность сообщить нам о своем дискомфорте, недовольстве, испуге, голоде. А ребенок, который только учится говорить, все равно не всегда способен сказать, что чувствует. Если быть честными, то и не все взрослые могут нормально объяснить, что с ними происходит.

Почему ребенок ведет себя плохо?

Чтобы ответить на этот вопрос, предлагаю вспомнить три базовых принципа поведения ребенка (по А. Адлеру).

• Основная цель малыша – ощущать свою принадлежность к семейной системе. Какое место он занимает в семье? Какими событиями он может управлять? Какие у него обязанности? Что от него зависит?

• Любое поведение целенаправленно. Плохим поведением ребенок пытается вызвать определенную реакцию. Может быть, вы даже замечали, что ссоры с детьми идут по какой-то схеме, как будто кроха провоцирует вас. Если это раздражает, проанализируйте, что в итоге недополучает малыш.

• Если ребенок плохо себя ведет, значит, он чем-то подавлен или разочарован, ему не хватает эмоциональной связи с родителями или совсем нет возможности принимать решения.

То есть, вступая с родителями в конфликт, ребенок пытается удовлетворить какие-то потребности. Но он еще не может объяснить свои внутренние проблемы в силу возраста и привлекает ваше внимание неправильным образом. Помните, что даже негативная реакция с вашей стороны – это лучше, чем ничего. Зато вы уделите внимание ему, а не компьютеру или телефону. Иногда причиной плохого поведения является отзеркаливание ваших проявлений по отношению к нему. Например, если вы говорите малышу, чтобы он отстал от вас, то не удивляйтесь, что вскоре он будет отвечать вам так же. Ведь если так говорите вы, значит, это можно и ему.

Упражнение для психологической поддержки детей любого возраста.

Попросите ребенка написать список фраз, которые он НЕ хотел бы слышать в свой адрес. А также пусть напишет список фраз, которые он очень хотел бы слышать в свой адрес. Если малыш не умеет писать, то пусть говорит, а вы фиксируйте. Спросите, как ребенок хочет поступить, повесить листочек на видное место, чтобы это было напоминание для папы и мамы, или оставить его себе?

А как же правильно реагировать на истерику?

• Когда вы расстроены или злы, что вас успокаивает? Наверное, когда дома все спокойно и вас поддерживают близкие люди. Попробуйте также и с ребенком.

• Будьте спокойны и не закатывайте истерику сами. Вы взрослый человек, который несет ответственность за малыша, а не наоборот.

• Постарайтесь понять, что спровоцировало истерику. Утомили гости или устал гулять в парке?

• Если крик начался в общественном месте – уведите ребенка от людей.

• Не подавляйте детские эмоции! Хочет кричать – пусть кричит! Покричите вместе с ребенком. Но не разрешайте бить себя или кого-то другого.

• Любите своего ребенка еще больше, когда он меньше всего этого заслуживает. Не говорите, что вы его таким не любите. Ему важно понимать, что вы его любите любым, независимо от поведения.

• Запреты должны быть обоснованными и постоянными. Не идите на поводу, не меняйте своего решения.

• Попросите ребенка нарисовать то, что он испытывает. Арт-терапия очень хорошо снимает эмоциональное напряжение.

Внимание! Если малыш во время истерических приступов теряет сознание, у него останавливается дыхание, появляется одышка, рвота, то незамедлительно обратитесь к неврологу.

Что же делать, когда ребенок плачет?

• Сохраняем спокойствие!

• Обязательно проговариваем малышу его и свои эмоции. Объясняем, как можно по-другому сказать о своих чувствах. О том, что он может испытывать, когда, например, мама выключила мультик (который, кстати, сама и включила).

• Ни в коем случае не стыдим детей за слезы! Неважно, мальчик или девочка плачет.

• Не просим немедленно прекратить плач – ведь это хорошо, когда эмоции выходят. Невозможно, да и не нужно постоянно быть радостным и веселым, грустить и скучать тоже нужно! Кстати, и к нам, мамам, это тоже относится, помните?!

Но большинство истерик можно избежать, если заранее спросить у ребенка, что он хочет! Поверьте, лучше для всех было бы научиться уважать своего малыша, признавать его право слова, его мнение, чем искать методы борьбы с истерикой. Да, может этот путь сложнее, но эффективнее. И спасет гораздо больше ваших нервов в будущем. Ребенок чувствует свою значимость в семье только тогда, когда родители доверяют ему домашние дела. Когда мама и папа дают ему право выбора. Он чувствует свою ответственность, обучается мыслить без помощи других, принимать решения. Когда малыш старается делать что-то самостоятельно, не спешите помогать ему, даже если у него не получается или он действует слишком медленно. Ведь когда ребенок делает что-то сам, у него повышается чувство уверенности в себе. И это отношение к себе сохранится на протяжении всей жизни.

Важно! Первые шаги ответственности и самостоятельности закладываются в детстве. Сильные взрослые вырастают из детей, в которых верили.

Про самостоятельность

– Вася, немедленно иди домой!

– Мам, я что, замерз?

– Нет, ты проголодался!

Анекдот

Наверное, каждому родителю очень хотелось бы, чтобы ребенок все делал сам. В целом это желание понятно, ведь это значительно упрощает жизнь: сам ест, сам одевается, сам играет. Но было бы здорово, чтобы при этом ребенок еще и делал то, что скажут родители. А это уже камень преткновения. Ведь где самостоятельность, там свобода, независимость и свое мнение. А, как правило, у родителей с детьми часто разные взгляды. Собственно говоря, именно из-за этого многие родители сами тормозят развитие самостоятельности у ребенка. То есть, часто родители просто к этому не готовы. Ведь всегда кажется, что ребенок еще совсем маленький, и я знаю лучше, что ему нужно. Но дети такие же люди, как мы с вами, только маленького роста. Помните, в начале книги я предлагала вам мини-тест? Но часто причина не в детях, а в самих родителях. Да, если для взрослых важно ощущать свою значимость, они начинают делать все, чтобы лишний раз подтвердить себе, своему ребенку и окружающим, что «это все благодаря маме».

Да, должна отметить, что самостоятельный ребенок – это дополнительные хлопоты для мамы какой-то промежуток времени. И в некоторые моменты кажется, что я лучше сделаю сама, быстрее, правильнее, не нужно будет переделывать, сэкономлю время. Вскоре это приводит к тому, что, когда мама уже готова, или просто ей надоело все делать за ребенка, он уже и не хочет ничего, даже учиться новому не желает. Так появляется инфантильность, неуверенность в себе. И в дальнейшем ваш ребенок будет часто выслушивать претензии со стороны родителей, насмешки родных, знакомых, сверстников.

Что такое самостоятельность?

Если очень просто, то самостоятельность – это умение ставить цели, выстраивать свои действия и доводить задуманное до желаемого результата, опираясь на свои силы, знания, навыки и умения. А если что-то не получается, не срабатывает, то искать другой способ достижения своей цели, дополнять и получать необходимые знания.

Для примера возьмем приучение к горшку.

• Ситуация: двухлетка описался в штанишки.

• Ребенок смог самостоятельно ответить на вопрос: «Что я хочу?» – «Я не хочу быть в мокрых штанишках».

• Далее малыш понимает, что можно сделать, чтобы не быть в мокрых штанах, – снять их самому или попросить маму.

Да, все, что ребенок будет делать сам, будет не очень быстро и не всегда качественно!

Как можно убить самостоятельность?

• Делать за ребенка то, что он может сделать сам. Или же дать ему возможность начать действовать самостоятельно, а потом нетерпеливо вырвать из рук и довести начатое самой.

• Критиковать все действия в грубой форме: «Ничего ты не умеешь», «Ничего у тебя не получается!», «Ни на что ты не способен».

• Помогать ребенку во всех ситуациях, не учитывая, нуждается ли ребенок в поддержке или нет. Но трудности должны быть в меру! Если малыш нуждается в помощи, обязательно нужно помочь.

• Когда мы давим: «Я кому сказала, быстро сделал!», или шантажируем: «А то дома оставлю одного!» Так у ребенка формируется негативное отношение к процессу.

• Примерно в полтора года малыш хочет все делать сам, и с радостью бежит помогать родителям. Не спугните! Хочет попробовать обуться самостоятельно – поддерживайте, не торопите, помогайте, направляйте, хвалите.

• Наша излишняя осторожность и опасения, что малыш что-то испортит. Нехватка времени и терпения мешают ему проявить себя!

• Ребенок стремится к самостоятельности. И в таком возрасте этот порыв создает много беспорядка. Тогда мы, родители, постоянно одергиваем его, тем самым не даем развиваться в этом направлении.

• Также очень сильно ограничивает самостоятельность наша тревожность за безопасность ребенка: «не беги – упадешь», «не лезь», «не бери» и т. д. Конечно, разумные ограничения обязательно должны быть, но не надо убивать искреннее любопытство.

• Ребенок хочет помочь: пропылесосить квартиру, помыть пол. Естественно, помощи там немного, скорее, наоборот, придется все переделывать. Но это искреннее желание помочь! И именно сейчас наша неправильная реакция может привести к безынициативности малыша в будущем.

Совет: попробуйте в течение дня проследить за собой, как часто за день вы останавливаете инициативу ребенка? Чего при этом боитесь? Что он совершит свои ошибки и получит опыт? Вы считаете, что всегда лучше знаете его желания и что ему нужно?

Чем чревата несамостоятельность?

• У ребенка просто не будет мотивации делать что-то, потому что все, что он начинает делать или уже завершил, будет исправлено с замечаниями.

• У малыша теряется интерес к чему-либо, когда его подгоняют.

• Никакое занятие не занимает надолго.

• Много времени и сил уходит на поиск занятий для ребенка и на их организацию.

• Малыш с каждым годом кажется все более зависимым от мамы, трудно адаптируется в коллективе, нелегко осваивает новое, капризов становится больше.

• Если не дать возможность попробовать и научиться тогда, когда к этому есть интерес, вовсе не факт, что, когда ребенок дорастет, эта страсть у него останется.

• Малыш в будущем не будет способен брать на себя даже небольшую ответственность. Не сможет понять, чем ему заниматься во взрослой жизни. Постоянный поиск себя или, наоборот, боязнь сменить обстановку, даже если она его очень сильно не устраивает.

• У ребенка повышается тревожность. Снижается самооценка.

Почему дети 21-го века менее самостоятельные?

Дети несамостоятельны, если это выгодно взрослым.

Анна Быкова

Во-первых, раньше женщины сидели меньше времени дома с ребенком. Декрет был короткий, детей отдавали в ясли и выходили на работу!

Во-вторых, из всех источников на родителей идет постоянное давление. Очень много разной информации о детском воспитании, психологии и развитии. То есть изменилось поведение родителей, и это повлекло за собой изменение поведения детей. Плюс очень часто это приводит к чувству вины женщин и комплексу «хорошая/плохая» мама.

В-третьих, почему-то многие родители боятся приучать ребенка дошкольного возраста к самостоятельности, считая, что некоторые навыки могут ему навредить, представляют опасность для него и т. д. Эти страхи необоснованны. Приучать малыша быть самостоятельным желательно как можно раньше. Главное, чтобы все ваши требования соответствовали его возрасту, были направлены на развитие и выглядели адекватными.

В-четвертых, неумение ребенка обслужить себя дает родителям подтверждение своей сверхважности, ценности и незаменимости. Именно поэтому я всегда рекомендую мамам уделять время себе: учиться, узнавать новое, иметь какое-то дело, увлечение, хобби, чтобы, когда ребенок будет готов быть без вас, вы тоже смогли быть без него.

Родители 21-го века просто помешаны на детях! Бывает, мы настолько душим детей своей любовью и гиперопекой, что просто не даем им развиваться, а впоследствии и нормально общаться со сверстниками, да и жить, в принципе. Не перебарщивайте, во всем должна быть мера.

Как помочь ребенку стать самостоятельным?

• Лучшая помощь – это не мешать!

• Максимально проговаривайте все, что вы делаете, и постепенно ребенок запомнит порядок действий.

• Проявите терпение! Огромное терпение! Если ребенок не просит, нужно будет сдержаться, чтобы не сделать за него.

• Учитесь передавать малышу ответственность.

• Во время обучения новому навыку поддерживайте желание, основываясь на интересе ребенка.

• Поддерживайте желание сделать что-то самостоятельно, хвалите, когда получилось.

• Дайте ребенку свободу выбора! Заложите привычку выбирать, думать, принимать решения!

• Доверяйте и верьте ему! Увеличивайте зону ответственности в зависимости от возраста.

• Примерно с 5 лет детям можно выдавать карманные деньги. Пусть это будет незначительная сумма для вас (например, 100 руб. в неделю). Но это будут личные деньги, которые малыш может потратить или копить. Но он должен сам принимать решение, как и на что потратить эти деньги!

• Детям постарше помогает стать самостоятельным поездка в лагерь, ночевка у друга, поход с палаткой.

• Определите, что ребенок может делать сам, за что может нести минимальную ответственность и где нужна ваша поддержка.

• Всегда эмоционально поддерживайте и одобряйте проявления активности и исследовательского интереса малыша.

• Меньше останавливайте, не говорите лишний раз «опасно», «гадость», «не трогай», «не лезь».

• Вначале хвалим: «О, здорово, ты залез так высоко сам на стол, но на столе мы не сидим, а кушаем, давай-ка слезем на пол».

• Не запрещайте просто так, всегда рассказывайте: «как можно», «где можно».

• Обращаем внимание только на то, что хотим закрепить. Что не хотим, соответственно просто игнорируем.

• Важно, чтобы у ребенка было время и пространство для самостоятельных исследований и действий.

• Если он чем-то занят, на чем-то сосредоточен, не трогайте его!

• Обращайте внимание на мелочи. В развитии детей нет ничего незначительного.

• Задавайте вопросы. Обменивайтесь какими-то предположениями, выслушивайте грандиозные и необычные идеи!

• Сокращайте количество времени, которое проводите за телефоном или телевизором.

• Не бойтесь дать ребенку поскучать!

• После активных развлечений (парки, аттракционы и т. д.) дайте малышу переварить впечатления, иначе организм запустит защитный механизм «не хочу».

• Учите ребенка делиться своими впечатлениями. Обязательно проговаривайте прожитый день. Что запомнилось ему наиболее ярко? Попросите нарисовать это или слепить из пластилина.

• Любите себя, своих мужей, свои отношения! Ведь когда у супругов любовь, теплые чувства, то они счастливы вместе и им легко отпустить от себя малыша.

А какая задача у родителей вообще?

Самостоятельность – это не только уметь самому одеться и поесть. Родителям предстоит не мешать ребенку самостоятельно думать, принимать решения, оценивать свои силы, удовлетворять потребности, планировать и действовать. То есть, наша задача – научить ребенка жить без родителей!

Если у малыша что-то не получается, то мы его не унижаем, не ругаем, а помогаем и поддерживаем. Если вам нужен срочно одетый ребенок, то независимо умеет он это делать сам или нет – просто оденьте его, сэкономите свои силы, нервы и сохраните положительное настроение у всех.

Когда ребенок пытается что-то сделать сам, не нужно пристально за ним наблюдать. Очень сложно чем-то заниматься, когда каждое твое действие контролируется или критикуется.

Привлекайте малыша к обсуждению семейных планов, дайте возможность ему высказать свое мнение, также и в конфликтных ситуациях старайтесь вместе найти выход, давая свои предложения и принимая во внимание предложения ребенка.

Когда видите, что кроха чем-то занят, не надо его отвлекать, развлекать, звать и прерывать – лучше займитесь своими делами!

Конечно, невозможно не отметить, что если уверены родители, то и дети у них уверенные. У самостоятельных родителей и дети такие и т. д. Если вам кажется, что ваш ребенок несамостоятельный, убедитесь, что его окружают самостоятельные взрослые.

Независимый человек знает свои границы, не позволяет их нарушать, у него есть правила и принципы, по которым он живет. Он знает чего хочет и понимает, как именно этого можно достичь. Он общается с людьми не потому, что больше не с кем или он зависим от них, а потому, что ему просто приятно с ними разговаривать и проводить время. Вы считаете себя самостоятельным человеком?

Неверное поведение родителей

Предупрежден – значит вооружен.

Английская пословица

Эта глава называется «Будьте на шаг впереди». Очень часто родители теряются в нестандартных ситуациях и не знают, как себя вести с ребенком. Но, как говорится, «незнание закона не освобождает от ответственности». Точно так же и с детьми: какие-то моменты могут стать отправной точкой к асоциальному поведению, непослушанию, навязчивым движениям, неврозам и др. Поэтому разберем наиболее частые случаи, в которых важна первичная реакция близких людей.

Я собрала самые распространенные ситуации, в которых взрослые часто начинают вести себя неверно, теряя при этом авторитет.

Родители разводятся

Если вдруг случилось так, что вам предстоит развод, я предлагаю не скрывать этот факт от малыша. Неважно, сколько ему лет. Для начала нужно не путать роли: разводятся не мама и папа, а мужчина и женщина (муж и жена). Скажите ребенку правду, что мама и папа у него будут навсегда, что его очень сильно будут любить, и это не изменится. Постарайтесь даже в такой непростой ситуации найти плюсы для крохи. Например, теперь у тебя будет вдвое больше подарков или две комнаты (в квартире у папы и у мамы).

Некоторые родители настолько «хорошие», что готовы жить вместе ради детей, тихо (а иногда и громко) ненавидя друг друга. Они даже интересуются у психологов, в каком возрасте ребенок перенесет развод легче? Вот это жертвенность – жить с нелюбимым человеком, терпеть его недостатки (именно терпеть, раз уж нет любви), злиться, быть в плохом настроении и, в конце концов, срываться на малыше! Разве тогда он будет счастлив, что вы не развелись? И, конечно, когда кроха вырастет, от него будут ждать такую же ответную жертвенность: «Я же ради тебя!» На что обычно взрослые дети отвечают: «А я тебя просил?»

Иногда родители скрывают развод. Для ребенка папа теперь много работает, и дома будет бывать редко… Как долго малыш, по-вашему, ничего не поймет? Он может и не поймет, что именно происходит, но эмоциональный фон точно будет чувствовать.

Развода боятся, прежде всего, из-за того, что он навредит ребенку, но я, положа руку на сердце, уверяю вас, что ему навредит жить в фальшивой семье!

Есть крайние последствия развода.

• Один взрослый начинает запрещать другому видеться с крохой. Я слышала от таких родителей, что они это делают из-за заботы и любви к малышу.

• Некоторые даже крадут детей друг у друга, объясняя так: «Ты плохая мать! Со мной ему будет лучше!»

• Кто-то говорит ребенку, что «папа/мама умер(ла)». Настолько страшен РАЗВОД, что проще сказать, что один из самых важных взрослых в жизни крохи «умер».

• Некоторые женщины считают, что после развода у них нет шанса устроить свою личную жизнь, ведь у них есть ребенок. В таком случае он воспринимается как обуза. Дело, конечно, не в наличие малыша, а в неуверенности женщины, в этом случае нужно повышать свою самооценку.

Пока родители делают все эти описанные выше странные вещи «ради ребенка», тот страдает! Помните про роли, что разводятся муж и жена. Иногда эти понятия не только смешивают, но и уравнивают. Родители остаются у ребенка одни-единственные навсегда. И после развода нужно научиться общаться как мама и папа, а не как бывшие муж и жена!

Как можно поддержать ребенка во время развода

• Родитель, который теперь не будет жить с крохой, может подарить то, что будет напоминать и поддерживать в минуты грусти, например кружку с совместной фотографией, подушку и др.

• Было бы очень здорово, если бы взрослый, который остается жить с малышом, сам делился со вторым родителем делами ребенка. Если сложно общаться по телефону, можно в виде переписки: присылать видео, фото. Тогда второй сможет задавать вопросы по его будничным делам. И для малыша будет создаваться ощущение, что «папа рядом, ему интересна и важна моя жизнь».

• Чудесно, если второй родитель будет также активно принимать участие в жизни ребенка: прохождение медкомиссий, присутствие на праздниках в детском саду/школе и т. д.

• Хорошо, если бы встречи с другим родителем были регулярными и предсказуемыми. Причем, желательно, чтобы малыш наглядно видел, когда будет свидание, например, мог отмечать в календаре.

Смерть родственника

Смерть – одна из самых сложных и страшных тем для родителей, а если это случилось с близким человеком, то вовсе ставит в тупик. «А нужно ли говорить ребенку? Как сказать, что любимого дедушки больше нет?»

С точки зрения детской психологии, говорить нужно и, причем, практически сразу после события.

Как это сделать максимально мягко?

• Лучше если эту печальную новость сообщит самый близкий человек.

• Постарайтесь, чтобы во время разговора не было никаких помех извне (телефон, телевизор, шум людей и др.).

• Установите физический контакт (держите за руку, обнимайте).

• Не говорите много слов.

• Будьте готовы к любой реакции ребенка (это может быть даже смех!).

• Давайте ответы на любые вопросы.

• Старайтесь быть рядом с малышом.

• Не меняйте привычный режим дня ребенка.

Если ребенок интересуется, как именно и почему умер родственник, то во время разговора нужно донести до крохи следующее (в зависимости оттого, почему наступила смерть).

• Если дедушка умер в 99 лет, то мы говорим ребенку, что жизнь не вечна и она заканчивается. «Дедушка навсегда останется в нашем сердце!» ВАЖНО! Не все люди не просыпаются по утрам!

• Если бабушка умерла от неизлечимой болезни, очень важно донести до малыша, что не все болезни заканчиваются смертью. «К сожалению, пока еще не от всех болезней есть лекарства – от кашля есть, от боли в горле – есть, а от болезни, которая была у бабушки, – нет».

• Если папа умер в результате несчастного случая, важно сообщить, что никто в этом не виноват и тем более ребенок! «Ты не виноват в том, что папа умер, его смерть никак не связана с твоим поведением, с вашей ссорой и т. д.»

Будьте готовы к тому, что ребенок будет продолжительное время задавать вам вопросы, связанные со смертью. А также в играх, рисунках будет тема смерти – не пугайтесь!

Не нужно скрывать от малыша свои слезы, печаль. Это нормально – горевать, когда кто-то умер. Ребенку не будет понятно, если все будут вести себя так же, как и раньше. Создайте вместе с ним «Альбом памяти» о погибшем человеке – это будет очень терапевтично для всех. Вы можете вклеивать туда фотографии вашего близкого человека в разные периоды жизни, вспоминать и записывать различные истории – смеяться и плакать при создании. Таким образом вы покажете ребенку, что, несмотря на то что человек умер, он навсегда останется в наших сердцах.

Страх смерти

Как узнать, что у ребенка появился страх смерти?

Легко. Как правило, он появляется с 5–7 лет. Малыш начнет задавать вам примерно такие вопросы: «Мамочка, а ты умрешь?», «Мам, а ты тоже станешь как бабушка?», «А когда я умру?» – и другие подобные.

Не волнуйтесь! Это всего лишь свидетельствует о его нормальном психическом развитии. В данный период ребенок начинает осознавать, что жизнь имеет свой конец. Малыш может требовать больше внимания родителей, даже, возможно, станет более плаксивым и грустным. Так выглядит страх смерти. Это совершенно нормальный этап взросления. Данный страх порождает и другие страхи: одиночества, болезни, темноты. У каждого ребенка этот период проходит по-разному: у кого-то сильно выражено, у кого-то нет. Зависит от того, насколько малыш чувствует себя защищенным в семье. И, конечно, причина этого страха может быть в незнании фактов о смерти. К этому страху, как и к любому другому, следует отнестись предельно спокойно, чтобы не усилить переживания крохи.

Советы:

• Не высмеивайте страх ребенка.

• Если боязнь есть, то уделите малышу больше внимания и проявите заботу.

• Всегда правдиво отвечайте на вопросы.

• Не ругайте его за то, что он боится.

• Не называйте трусом.

• Не игнорируйте его переживания.

• Не устраивайте ажиотаж вокруг этого страха.

• Постарайтесь, чтобы дома было спокойно, уютно, безопасно.

• Не ограничивайте самостоятельность ребенка своей опекой.

• Не смотрите при малыше ужастики с кровавыми сценами.

• В этот период лучше не отправлять его в лагерь или в деревню.

• Старайтесь избегать в разговоре с ребенком или при нем темы о болезнях, о смерти, о чьем-то несчастье.

• Побольше мечтайте вместе с малышом о будущем – кем он будет, где будет жить и т. д.

• Постарайтесь в этот период подарить ребенку положительные эмоции – встречи с друзьями, цирк, аквапарк.

• Читайте специальные сказки.

• Используйте арт-терапию: страх можно изобразить на листке бумаги красками или слепить из песка/пластилина. Потом его постараться обесценить, сделать смешным и нестрашным.

• Посмотрите/почитайте «Волшебный зонтик Оле-Лукойе», сделайте вместе с ребенком такой зонтик.

• Найдите какое-то совместное новое хобби.

По поводу похорон однозначного совета не могу дать, но в период обострения страха лучше воздержаться от присутствия малыша на подобном мероприятии.

Страх темноты

Еще один возрастной страх. Думаю, многие родители в определенный момент начинают замечать, что дети закрашивают глаза, черным цветом раскрашивают людей. Обычно это говорит о том, что ребенок боится темноты. Откуда же эта боязнь берется? Это очень распространено не только среди детей, но и взрослых.

Что такое темнота для детей? «Непонятно, что там!» – Саша, 3,5 года. И действительно, мрак – это неизвестность, а неизвестность – это возможная опасность. Что для вас это означает? Может, одиночество. Уже много миллионов лет назад, во времена, когда человек научился добывать огонь, наши далекие предки понимали, что безопасно, когда светло, а в мрачное время суток люди старались держаться вместе. И по очереди следили, чтобы костер не потух. Так что боязнь темноты – это, прежде всего, инстинкт выживания на уровне ДНК: светло – значит безопасно. Иногда родители несерьезно относятся к этому виду страха, а зря! Важно понимать, что без вашей помощи малышу сложнее преодолеть этот страх. Более того, если он не пройдет, то начнет страдать самооценка ребенка и его эмоциональный фон. Появится чувство тревожности. Каждый вечер для крохи будет испытанием!

Немного интересной статистики для вас

• Этот страх встречается чаще у единственных детей в семье.

• Дети, которые спали с родителями до двух лет, реже страдают ночными кошмарами в последующие годы.

• Если у родителей есть страх темноты, то в 80 % случаев вероятность того, что и у ребенка он будет, так как это передается по наследству!

• 8 из 10 детей в возрасте от 3 до 10 лет боятся темных комнат.

• Эта боязнь сохраняется всего лишь у 10 % людей.

• Только у 2 % людей она принимает форму болезни – никтофобию.

• Этот страх больше свойствен людям с хорошим воображением.

• Боязнь начинается примерно в возрасте трех лет. Именно тогда, когда активно работает фантазия.

• Чаще всего страх темноты – это некая «идея фикс», вызванная собственной фантазией ребенка. В итоге ему действительно становится страшно и нужна ваша помощь, чтобы перестать бояться своей выдумки.

Почему ребенок может испытывать страх темноты?

Первые случаи проявления этого страха могут возникнуть где-то в возрасте 2–3 лет, когда фантазия малыша просто безгранична и способна создавать целостные образы, не только добрые, но и страшные! Когда ребенок не может определить, где заканчивается вымышленное и начинается реальность, когда все – настоящее! Возможно, ночные пробуждения и отказ спать отдельно в кроватке в этом возрасте связанны именно со страхом темноты!

Чем более разнообразной, интересной и насыщенной становится жизнь малыша – садик, своя комната, спортивные секции, развивашки, тем больше знаний и опыта появляется у ребенка, и это тоже ведет к возникновению страхов. Дети невероятно впечатлительны, и они очень хорошо запоминают события и лица. Плюсы 4-летнего малыша в том, что вы уже можете поговорить о том, чего он боится, попросить нарисовать это.

Когда ребенок начнет активно общаться со сверстниками, поводом для страха темноты могут стать различные истории, «страшилки», которые детки чуть постарше с радостью рассказывают, а в конце еще и пугают. Так как кроха иногда не способен отличить реальность от выдумки, то появляется боязнь. В возрасте 5 лет важно говорить о страхах с ребенком, делиться своими мыслями по поводу этого.

Ближе к 6 годам у детей начинает развиваться ассоциативное мышление – это когда предметы могут оживать. Нап�

Скачать книгу

* * *

Особую благодарность хочу выразить своей подруге Даниловой Диане!
Без нее не было бы ни этой книги, ни моего блога.

Предисловие

Моя книга с упражнениями и практиками вам в помощь!

Вам будет удобнее читать книгу со стикерами, маркером или карандашом.

Так как я являюсь сертифицированным арт-терапевтом, я буду предлагать вам техники из этого направления.

Задачи, с которыми справляется арт-терапия:

• помогает преодолеть дискомфортное состояние;

• отвлекает от проблем, переживаний;

• снимает напряжение;

• расслабляет;

• развивает чувства и эмоции;

• предоставляет ресурсы;

• развивает творческие способности и навыки общения.

И прямо сейчас я попрошу вас выполнить первую арт-практику.

* * *

«Мандала»

Автор: Полина Постельгина, психолог, арт-терапевт, преподаватель и основатель онлайн-школы Art Psy Shcool

Вам потребуются:

• лист бумаги А4;

• круглая тарелка;

• карандаши/мелки/краски/фломастеры.

«Пообщайтесь» с мандалой, можете использовать следующие вопросы или задавать свои.

• Что изображено в мандале?

• Какие ощущения, чувства и ассоциации она вызывает?

• Какое название вы бы ей дали? Запишите.

• Какое ваше состояние она выражает?

• Какое послание она несет?

Важно! Мандала завершена тогда, когда вы чувствуете удовлетворение от того, что получилось.

* * *

Часть 1. Все о крике, или Почему не надо кричать

Малыша, на которого часто кричали, во взрослом возрасте будет ждать ряд трудностей. Он будет:

• испытывать страх перед лицами, наделенными властью;

• замыкаться в себе;

• не сможет выставить границы и вообще не сможет отказывать;

• часто тревожиться;

• испытывать чувство вины;

• забывать о своих интересах;

• не верить в свой успех;

• трудно принимать решения;

• подвергаться различным зависимостям.

Что происходит с детьми, когда мы кричим?

К чему же приводит крик?

• Крик приучает ребенка к разговору на повышенных тонах. Он отстраняется.

• Чтобы как-то задобрить маму, ребенок может прибегать к лести, обману, хитростям.

А что чувствует ребенок?

• «Мне страшно. Не хочу, чтобы на меня ругались…»

• «Мне страшно!»

• «Нелюбовь».

• «Мне неприятно, я плачу и защищаю себя».

• «Меня не любят!»

• «Я чувствую, что меня меньше любят».

• «Я чувствую, что мне нехорошо».

• «Мне хочется кричать, чтобы мама поняла, что она неправа».

• «Очень грустно».

• «Я пугаюсь и хочу спрятаться».

• «Я расстраиваюсь».

• «Я плачу и кричу, постоянно грустная» и т. д.

По ответам детей видно, что в основном они испытывают страх и ощущение, что в данный момент их не любят.

А как же добиться послушания?

Меня часто спрашивают родители: «А как тогда сделать так, чтобы ребенок был послушным?»

«А вам правда это нужно?» – всегда спрашиваю я в ответ.

А вы сами послушные? Я думаю, все зависит от ситуации: где-то на своем стоите, где-то мужа или маму слушаете.

Упражнения и советы

Если подумать, а есть ли смысл кричать?

Ответьте, пожалуйста, письменно на вопросы.

• Что дает вам крик?

• Крик помогает вам с детьми?

• Крик помогает вам по хозяйству?

• Крик дает вам высыпаться?

• Каких целей вы можете достигнуть с помощью крика?

Дневник поведения

Совет: сначала хвалите

Приведу пример:

Совет: говорите, как тогда можно

Совет: уделяйте больше внимания

Совет: давайте такую же яркую альтернативу крику

Что чувствуют мамы после крика?

Что же делать?

Вместо: «Я плохая мать, потому что…»

Скажите себе: «Да, я сделала это, я ответственна за свой поступок и поэтому я сейчас сделаю то-то…»

Часть 2. Секреты не кричащей мамы

Ответы да/нет.

• Вы можете заставить взрослого человека есть, если он не хочет?

• Вы можете заставить взрослого человека отдать свою любимую вещь малознакомому человеку?

• Вы позволяете себе орать на взрослого человека, если не согласны с его чувствами?

• Вы можете ударить взрослого человека, если он будет что-то делать не так, как вы хотите?

Секрет 1. Зачем и почему мы кричим на детей

Ложные ожидания

До рождения ребенка, я говорила всем, что мой ребенок никогда не будет смотреть мультфильмы.
Анна К.

Что же с этим делать?

• Когда детки, которые не умеют говорить, плачут – это нормально. Для них плач – это как для нас с вами речь.

• Когда дети бегают и кричат – это тоже нормально, и даже прекрасно для их развития.

Практический совет

• Постарайтесь в течение дня записывать, что вас раздражает в поведении и действиях вашего ребенка.

• Теперь реально оцените, а должно ли быть по-другому в этом возрасте?

• Не забудьте про темперамент вашего ребенка!

* * *

Идея первая

Напишите рассказ о себе.

• Какая я?

• Что меня отличает от других?

• Какими качествами я обладаю?

* * *

Идея вторая

Теперь ответьте на вопросы

• Как часто вы слышите комплименты?

• Нуждаетесь ли в них?

• Вы умеете принимать их?

* * *

Усталость

Я представляла себе декрет более интересным, как отпуск что ли…
Елена В.

После рождения ребенка жизнь делится на «до» и «после».

Что же с этим делать?

* * *

Идея

Скачать книгу

5 секретов не кричащей мамы бесплатное чтение

Елена Бурьевая 5 секретов не кричащей мамы

* * *

Предисловие

* * *

* * *

Часть 1. Все о крике, или Почему не надо кричать

Что происходит с детьми, когда мы кричим?

К чему же приводит крик?

А что чувствует ребенок?

А как же добиться послушания?

Что чувствуют мамы после крика?

Часть 2. Секреты не кричащей мамы

Секрет 1. Зачем и почему мы кричим на детей

Ложные ожидания

* * *

* * *

* * *

Усталость

* * *

* * *

На нас самих кричали родители

* * *

* * *

Защита своих границ и границ своего потомства

* * *

* * *

Защита своей нервной системы, самосохранение

Крик как реакция на опасную ситуацию, связанную с ребенком

Повышенная тревожность (страх за ребенка)

От беспомощности

Должно быть так, как я хочу. Я же тут главный!

Почему дети ведут себя так, чтобы на них кричали

* * *

* * *

Что же такое крик?

Секрет 2. Ресурс мамы

Как выглядит эмоциональное выгорание непосредственно у мам?

Какие факторы провоцируют эмоциональное выгорание?

* * *

* * *

Почему раньше мамы не уставали?

Как предотвратить эмоциональное выгорание?

* * *

* * *

Секрет 3. Правила семьи и режим дня

А кто задает режим?

Когда вводим режим?

Жизнь по расписанию – это скучно!

И ни шага в сторону от режима?

Что нужно учесть?

Как приучить ребенка к режиму?

* * *

* * *

Советы для родителей

Секрет 4. Что делать вместо крика

А что делать, если я не в ресурсе?

А как тогда выплеснуть негатив?

Как выплеснуть негатив?

А что делать, если я все-таки накричала?

Секрет 5. Будьте на шаг впереди

Про истерики

Про самостоятельность

Неверное поведение родителей

Предисловие

Часть 1. Все о крике, или Почему не надо кричать

Что происходит с детьми, когда мы кричим?

К чему же приводит крик?

А что чувствует ребенок?

А как же добиться послушания?

Что чувствуют мамы после крика?

Часть 2. Секреты не кричащей мамы

Секрет 1. Зачем и почему мы кричим на детей

Ложные ожидания

Усталость

Елена Бурьевая
5 секретов не кричащей мамы