Вы не авторизовались

Наши хорошие подростки бесплатное чтение

Нелли Литвак
Наши хорошие подростки

Редактор Роза Пискотина

Руководитель проекта И. Серёгина

Технический редактор Н. Лисицына

Корректоры М. Савина

Компьютерная верстка Е. Сенцова, Ю. Юсупова

Художник обложки И. Южанина

Литвак Н.

Наши хорошие подростки / Нелли Литвак. – М.: Альпина нон-фикшн, 2010.

ISBN 978-5-9614-2295-5

Все права защищены. Никакая часть электронного экземпляра этой книги не может быть воспроизведена в какой бы то ни было форме и какими бы то ни было средствами, включая размещение в сети Интернет и в корпоративных сетях, для частного и публичного использования без письменного разрешения владельца авторских прав.

Введение

Почему я?

Меня зовут Нелли, мне 38 лет, я математик, живу в Голландии и работаю в одном из голландских университетов. У меня две дочки. Старшей шестнадцать, а младшей четыре.

Одним из своих главных достижений в жизни я считаю свои доверительные отношения со старшей дочерью. Наташа – абсолютно нормальный подросток, ничего похожего на меня в этом возрасте. Я всегда была отличницей, активисткой, хорошей девочкой со всеми вытекающими отсюда радостями и комплексами. А эта увлекается модой, подружками, современной музыкой и всякими дорогими электронными игрушками. Каждый месяц она перекрашивает волосы, каждый день подводит глаза под цвет футболки и цветочков на босоножках. Она рисует себе на ногтях то крестики-нолики, то полоски зебры, то какие-то перламутровые переливы, на которые уходит два-три драгоценных часа ее юности. Веселая девочка, далеко не первая ученица в классе, мечтает о скутере, меняет мальчиков и так далее, и так далее… С ее взрывным характером в ее лице я могла иметь в доме маленькую ведьму и прожить несколько лет под крики и хлопанье дверей. Но у нас мир и тишина, и при всей нашей непохожести дочка мне доверяет, любит проводить со мной время, пугается, когда я недовольна, и слушается, когда возникают проблемы. При этом я далеко не авторитарная мама и даже никогда ее толком не наказывала.

Я много думала об этом: о малышах и подростках, и что же я такого сделала (или не сделала?), чтобы заслужить драгоценную дружбу моей взрослеющей дочки. Однажды я стала думать, как систематизировать мои методы воспитания, чтобы поделиться ими с другими. И у меня сложилась своего рода теория о том, как решать проблемы с благополучными в целом подростками. Поскольку я математик, то и теория у меня возникла немножко схематичная, вроде алгоритма. Мне кажется, что бессознательно я всегда действовала по этому алгоритму. Я решила описать эту теорию, и так появились заметки, которые потом стали первой главой этой книги.

Пока писала свои первые заметки, я поняла, что дело не заканчивается решением проблем. Так возникла вторая часть заметок: о том, почему общаться с подростками интересно и весело и как это можно делать.

К моей огромной радости и изумлению, на предложение опубликовать мои заметки про подростков откликнулось издательство «Альпина нон-фикшн». Мы довольно быстро договорились делать эту книгу и сошлись на содержании, в которое, кроме первых заметок в двух частях, вошли еще три главы. Третья глава – о занятиях подростка с родителями и без них. Четвертая – о конфликтах и о том, как их избежать или хотя бы уменьшить их количество. И пятая глава о воспитании и образовании в Голландии, где подход к этим вопросам очень сильно отличается от российского и будет интересен российским родителям. Должна признать, что многому, о чем я хочу рассказать, я научилась у голландских родителей. А у них есть чему поучиться. По последней статистике голландские дети – самые счастливые в мире, и 70 % голландских подростков имеют хорошие отношения с родителями. И поскольку я досконально знаю голландскую систему – от рождения ребенка до университета, то кому, как не мне, об этом рассказывать!

Кроме того, я постаралась осмыслить и обобщить опыт моих школьных друзей и их родителей, опыт моих нынешних друзей и их детей, а также опыт, накопленный в моей семье. Моя бабушка, профессор дидактики, – педагог от Бога. Она долго работала в школе и творила всякие чудеса с учениками-подростками (например, поход на лыжах из Горького до Москвы с концертами в сельских школах). В нашей семье принято дружить с детьми, эта традиция продолжается уже четыре поколения. Моя мама даже хотела написать об этом книгу, но пока не написала. Так что я, хотя бы частично, сделаю это за нее.

Что вы найдете и чего не найдете в этой книге

Нам часто что-то не нравится в наших детях-подростках. Проще всего начать критиковать ребенка за все подряд. Я попытаюсь объяснить, почему это бесполезно и даже очень вредно, и предложу свой подход к типичным подростковым проблемам. При этом я имею в виду типичные проблемы благополучных детей: такие вещи, как плохая учеба, нежелание общаться с родителями, расхождение во взглядах, нездоровое питание, выклянчивание денег и подарков, чрезмерный флирт, халатное отношение к домашним обязанностям, кошмарный беспорядок в комнате, обескураживающий внешний вид или хлопанье дверьми. Я абсолютно ничего не готова посоветовать по поводу алкоголизма, наркотиков, криминала, ухода из дома и других по-настоящему серьезных проблем. Я убеждена, что эти проблемы можно предотвратить, но если беда уже грянула, то нужно срочно обращаться за помощью к профессионалам.

Я не могу рассказать вам, как решать каждую из конкретных проблем с вашим ребенком. Это очень индивидуально, и мой единственный совет – видеть в детях хорошее и ругать их как можно меньше. Но я постараюсь объяснить некий общий подход к подростковым проблемам, и если он вам понравится, то вы сами увидите, где и как его можно применить.

Я не профессиональный специалист по воспитанию подростков. Мои мысли основаны на моем российском и голландском опыте и опыте моей семьи и друзей. Эта книга – разговор мамы с другими мамами и папами о том, что нас так часто беспокоит в наших детях и наших с ними отношениях. Мне кажется, что даже просто подумать об этом, честно и самокритично, уже очень полезно для решения множества проблем, и я надеюсь, что моя книжка вам в этом поможет. (Еще в третьей главе есть небольшой раздел, адресованный самим подросткам, где речь идет о том, на что имеет смысл тратить время в подростковом возрасте, чтобы увеличить шансы на успех и счастье в недалеком будущем.)

Я не берусь научить вас, как вырастить идеального ребенка. Это невозможно. И не нужно! Но я сделаю все, чтобы помочь вам наладить отношения с тем ребенком, который у вас есть.

Я предлагаю вам длинный путь: сначала подружиться с ребенком, хорошо его узнать, заслужить его доверие, а уж потом чего-то от него добиваться. Это извилистая дальняя дорога, но я уверена, что в воспитании нельзя срезать по прямой. И не надо срезать, потому что процесс важен не меньше, чем результат. Доверительное общение с детьми, ежедневная радость от самого факта их существования – это и есть жизнь, это и есть счастье.

И последнее. Не знаю, как вам, а мне нравятся подростки. Так что если вы ждете услышать что-то вроде «Мы были другие», то от меня вы услышите разве только «Мы были не лучше».

Спасибо всем

Эта книга появилась очень быстро и неожиданно для меня самой. Но процесс ее формирования на самом деле начался давно, и в нем участвовало очень много людей.

Прежде всего я благодарна моей маме, которая может вправе считать себя продюсером этого проекта. Она всегда верила в мои писательские способности, и это была ее идея изложить на бумаге мои теории и рассказы на тему воспитания подростков.

Большое спасибо не только маме, но и папе, и бабушке, и дедушке за то, что мы выросли в обстановке дружбы и любви, за огромное количество совместных воспоминаний, за то, что до сих пор они для нас – самая любимая и желанная компания.

Родители, бабушка с дедушкой, сестра Катя, муж сестры Тима и брат Петя были самыми первыми читателями этой книги, и я очень благодарна им за поддержку и советы. Особая благодарность Кате за ценный материал к третьей главе. Спасибо моим племянницам Нине и Тане за их дружбу и доверие, которые мне очень дороги.

Спасибо всем моим первым читателям за быстрые отзывы и ценные советы. Я постаралась все это учесть!

Спасибо издательству «Альпина нон-фикшн», Павлу Подкосову и Анне Деркач за интерес к моей рукописи. Это счастье для начинающего писателя, и это было огромным стимулом при написании каждой главы, каждого раздела. Особая благодарность ведущему редактору Розе Пискотиной за поддержку моей первой книги и за великолепную бережную обработку текста. Я благодарна большому количеству родителей: моим друзьям, коллегам и знакомым за разговоры о детях, за то, что мне посчастливилось наблюдать их опыт, который дал серьезный материал для размышлений и для этой книги. Еще я благодарна большому количеству подростков – друзьям моей дочери и детям друзей – за их позитивное отношение к этому проекту, и за интересное общение, которое послужило поводом для второй главы.

Огромная благодарность моей старшей дочери Наташе. За то, что она есть. За ее веселый жизнелюбивый характер. За ее недетское понимание и партнерство при построении нашей новой жизни в Голландии. За все наши поездки, совместные занятия и разговоры. За то, что я так часто приходила в ее комнату, чтобы прочитать ей вслух только что написанные страницы этой книги, и всегда встречала полное внимание и одобрение.

Наконец, хочу поблагодарить младшую дочку Пиали и мужа Пранаба за нашу счастливую семью. Без них и Наташи моя жизнь и работа не имели бы никакого смысла. Я особенно благодарна Пранабу за его абсолютную поддержку при написании книги. За то, что он терпел сбои в домашнем хозяйстве, давал выспаться по утрам, если я писала до глубокой ночи, всегда был в курсе, какую главу я пишу и как продвигаюсь. К сожалению, он не знает русского языка, и, наверное, никогда не сможет прочесть ни строчки из написанного, кроме этого: thank you, dear.

Глава 1
Как их не ругать

Почему не нужно ругать

Вы верите в чудеса? Я нет. И вы, наверное, согласитесь со мной, что не бывает легких денег, что бесплатно только сыр в мышеловке, что без труда не вынуть рыбку из пруда. Что воспитание подростка – это большая ответственность и серьезная работа, и, как любая работа, воспитание тоже требует труда, если мы хотим получить результат. Если вы согласны с этой «аксиомой», то моя «теорема» о том, что ругать бесполезно, имеет очень простое доказательство: ругать бесполезно, потому что это легко. Очень легко, придя с работы, выговорить ребенку за плохую оценку и немытую посуду. Легко. А результат равен вложенным силам. Легко – значит, бесполезно! Ну, может, не совсем бесполезно: высказались, облегчили свою измотанную душу. Но по меньшей мере наивно рассчитывать на то, что с этого дня посуда будет вымыта и оценки исправятся.

И не думайте, что эффект увеличится, если ругать чаще. Ноль плюс ноль – всегда ноль. К тому же в какой-то момент ребенок просто перестанет прислушиваться к вашим замечаниям, и вы придете к стабильной ситуации, когда родители хронически ругаются, а дети хронически не обращают на это внимание. Лично я не сторонник такой стабильности, но я знаю много счастливых семей, которые живут именно так, поэтому я не настаиваю, выбор за вами. Хотите ругать детей – ругайте, это ваше право. Я только хочу сказать, что если вы собираетесь решить конкретную проблему, то ругать ребенка – это самый легкий способ, поэтому и результат минимальный. Если вы на самом деле хотите результата – нужно отказаться от критики, даже самой конструктивной, и искать другие способы: да, более трудные, но и более продуктивные.

Критика доставляет детям множество неприятных эмоций. Я часто слышала, как родители объясняют своим подросткам, что они их ругают потому, что они их любят и волнуются за них. Мол, твоих подружек я не буду ругать, потому что мне до них нет дела. Зато о тебе я беспокоюсь и поэтому должен указать тебе на твои ошибки. Это логика, достойная Золушкиной мачехи: «А ведь я люблю тебя больше, чем собственных дочерей! Их я никогда не ругаю, а тебе только за сегодняшний день я уже сделала пять замечаний. Я просто сбилась с ног, занимаясь твоим воспитанием!» Это почти дословный пересказ слов мачехи в знаменитом фильме 1950-х годов. Да, возможно, ваша Золушка в результате вырастет работящей и милой девушкой и выйдет замуж за принца. Но мачехины методы, даже в исполнении родной мамы, остаются мачехиными методами, не имеющими к любви никакого отношения!

Просто поразительно, что многие хорошие родители, разумные, заботливые и ответственные, искренне верят в формулу «я-тебя-ругаю-потому-что-люблю». Но дети в эту формулу не верят, даже если они внешне с ней соглашаются. Нам не нравится, когда нас критикуют, и нашим детям это тоже не нравится. Мы никогда не поверим, что начальник, который все время нас ругает, на самом деле нас уважает и хорошо к нам относится. С детьми и родителями – то же самое. Негативные эмоции, вызванные критикой, не мотивируют ни нас, ни наших детей, а часто, наоборот, вызывают прямо противоположный эффект.

Вывод? Ругать детей нужно как можно меньше. Постоянная критика и замечания – это неприятный процесс, который очень расстраивает детей, портит настроение, отравляет радость жизни и к тому же не ведет к желаемым результатам. А поскольку проблемы все-таки постоянно возникают, то мы должны их решать по-другому.

Есть проблема. А может, нет?

Конечно, ругаемся мы не просто так. Проблем с подростком хватает. И сейчас я должна перейти к тому, чему я в большой степени научилась у голландских родителей и что так трудно объяснить: очень многие проблемы с детьми-подростками можно решить просто-напросто тем, что не считать их проблемами. Быстренько приведу примеры, пока меня не четвертовали.

Девочка ходит в школу в боевой раскраске индейца на тропе войны. Мне как маме это не нравится. Даже очень. Но, если честно, разве это проблема? Она же меня не заставляет на работу в таком виде ходить. И даже не просит моего одобрения. Я могу один раз сказать, что это не в моем вкусе, но портить отношения из-за этого не стоит. Я прикладываю усилие, подавляю в себе вертящиеся на языке ехидные замечания, желаю ей хорошего дня и отправляю в школу. То же самое, если она покрасит волосы в синий цвет или будет носить только черное. Это внешность, это преходящее, это не стоит того, чтобы тратить свои силы и нервы ребенка.

Девочка плохо учится. Если так будет продолжаться, то очень скоро окажется под сомнением ее учеба в университете. Это, безусловно, проблема, которую надо решать.

Мальчик не занимается спортом. Если он при этом вообще ничем не увлекается и целый день играет в компьютер, то это, конечно, проблема. Но, на мой взгляд, если у него есть другие увлечения и нет проблем со здоровьем, то Бог с ним, со спортом. Можно что-то предложить, но если он не хочет – ничего страшного. Надо постараться регулярно организовывать активно-спортивные каникулы и выходные, а будет повзрослее, сам займется.

Девочка не любит читать книжки. Да, жаль. Но это не та проблема, которую надо кидаться решать. К книжкам приучать надо раньше, сейчас уже поздновато. Остается подавать положительный пример, время от времени что-то подсовывать и надеяться, что когда-нибудь она сама откроет для себя книги.

У мальчика вообще нет увлечений. Возможно, это проблема, которую надо решать. Но, может быть, не стоит торопиться, достаточно просто следить за учебой, ограничить телевизор и компьютерные игрушки и ввести минимальный спорт. Подростку порой требуется много энергии просто для того, чтобы справится с собственным быстрым ростом и развитием. Кроме того, если мальчик отошел от увлечений, когда-то предложенных родителями, то ему нужно какое-то время, чтобы понять, чего же хочет он сам. Не говоря уже о том, что у многих людей вообще нет хобби, и это тоже совершенно нормально.

Девочка непрерывно ходит в кино и всякий раз с разными мальчиками. По-моему, это проблема этих мальчиков. По крайней мере, если дело ограничивается кино и поцелуями.

Мальчик совсем не общается с родителями. Сидит в своей комнате, на дверь повесил табличку «Не входить!». А вы хотите с ним общаться? Тогда это проблема, и решить ее можно и даже нетрудно. Подробнее об этом я напишу во второй главе.

Конечно, это очень индивидуально: что считать проблемой, а что нет. Я, например, не переношу хамства со стороны детей. Это для меня огромная проблема, и хамство я рублю на корню. Но я знаю семью, где девочка бесконечно хамила родителям, а они только вяло отшучивались. Они не считали это проблемой. Их право. (Кстати, девочке сейчас 16, и хамство прошло само собой.)

Я не знаю вас и вашего ребенка и не мне решать, что для вас проблема, а что – нет. Я вас только призываю к тому, чтобы вы разочек посмотрели на своих детей без критических очков, а скорее, через розовые: посмотрите, какие чудесные дети, какие они взрослые, интересные, красивые, полные юности! Мы же их любим безумно! Разве наша любовь зависит от их одежек и даже оценок? Разве нам надо, чтобы они были идеальными? Разве мы недостаточно умны и не понимаем, что идеальными быть невозможно?! Да, конечно, у них куча недостатков, как и у нас, как и у всех. Да, конечно, нам бы хотелось это все исправить для их же блага. Но мало ли чего нам хочется! Это их жизнь, их характер. Они тоже имеют право выбирать, какими им быть. Мы должны найти в себе силы и дать им такую возможность. Мы не должны кидаться в бой с проблемой, которая того не стоит. Гораздо лучше эту проблему просто за таковую не считать! Оставьте ребенка в покое, разрешите ему быть таким, какой он есть. Поверьте, дети это оценят и ответят доверием и толерантностью к вашим проблемам и недостаткам.

Лыко в строку. Моя бабушка сильно болеет и много смотрит телевизор. В одной из программ она видела интервью с некой знаменитой в прошлом актрисой (к сожалению, не помню имени). Так вот, на вопрос, как избежать одиночества, эта мудрая пожилая женщина ответила: «Не надо много требовать от людей. Надо снизить планку, и вы не будете одиноки». То, что я написала про проблемы и не проблемы, – в общем-то, в том же духе. Не надо слишком много требовать от детей-подростков! Им и так тяжело с их разгулявшимися гормонами, стремительно растущими телами, жестоким подростковым обществом, в котором они живут. Мы – родители, мы – надежная гавань, мы – единственные, чья любовь им гарантирована при любых обстоятельствах. Мы должны снизить планку и не требовать лишнего. Мы обязаны любить их такими, какие они есть. Если мы этого не делаем, то на кого тогда они могут рассчитывать?!

Хотите, верьте, хотите, нет, но только что я открыла вам секрет голландской счастливой детской статистики. Голландские родители с невероятной легкостью принимают недостатки и проблемы своих детей. Мне даже трудно придумать, что именно голландские родители сочли бы за проблему, которую надо решать. В большинстве своем они даже плохие оценки за проблему не считают. Спокойно переводят ребенка на профессиональное обучение и не портят нервы. Для России это не подходит, там совсем другая система образования. И, честно говоря, я считаю, что голландские родители часто неамбициозны почти до абсурда. Тем не менее что-то есть в голландском подходе: нельзя выжимать из детей результатов выше возможностей. У счастья много составляющих, и учеба – только один из них, пусть и очень важный. А голландский подход гласит: главное, чтобы ребенок был счастлив, а остальное – ерунда. Так вот, сохраняя российскую амбициозность, я предлагаю вам все-таки взглянуть на своих детей так, как смотрят голландцы: дети живы, здоровы, счастливы. Чего вам еще надо?

И последний аргумент в пользу того, чтобы не цепляться к детям без серьезной на то причины. Все та же пресловутая байка про мальчика и волков. Если мы будем делать проблему из любого пустяка, то дети привыкнут, что нам все равно не угодишь, и в момент, когда возникнет настоящая проблема, они просто не поверят и не поймут, что на этот раз дело действительно серьезно. Но когда ребенок уверен, что понапрасну к нему придираться не станут, то у вас гораздо больше шансов, что в сложный момент он прислушается к вашей критике. Отнеситесь по-доброму к характеру своего подростка. Найдите в себе силы принять его мелкие слабости, не ругайте его за экстравагантную внешность, и на наезд какой-нибудь бабушки спокойно ответьте: «Да ладно, ему (ей) так нравится, пусть делает, что хочет». Поверьте, что ребенок вам будет очень благодарен. У него появится ощущение, что родители всегда на его стороне, что они не будут пугать волками понапрасну. И эта его уверенность как раз и поможет вам эффективно и без скандалов проявить свою родительскую заботу, когда это действительно нужно.

Проблема есть. Что дальше?

Я сижу за школьной партой. Напротив меня – Наташин классный руководитель, передо мной на столе – ее оценки за четверть. На весь разговор у нас десять минут. Но и этого слишком много. Уже на второй минуте он заявляет, что согласно единодушному мнению учителей у Наташи недостаточно способностей и целеустремленности, чтобы продолжать обучение по программе VWO. В Голландии с двенадцати лет дети разделяются на три потока: VWO (шесть лет и после этого университет); HAVO (пять лет и после этого высшее профессиональное обучение – что-то среднее между вузом и техникумом), и VMBO (четыре года и потом профессиональное обучение). Наташа учится в VWO. И вот теперь мне говорят, что со следующего года ее надо переводить в HAVO. Многие голландские родители равнодушно пожмут плечами: HAVO так HAVO, ничего плохого, даже очень хорошо. Но для меня, университетского преподавателя российского происхождения, это серьезный удар. А главное, что как преподаватель я точно знаю, что способностей у моей дочери достаточно! Но учителя считают иначе. И неудивительно. Когда она заходит в класс на каблуках 10 сантиметров, в яркой косметике и разрисованных ногтях, то ее плохие оценки воспринимаются учителями как должное: нечего ей делать в этом классе! Но я-то знаю!! Только кто меня будет слушать?! Итак, у нас проблема, какой у меня и близко не было в мои школьные годы и с которой я столкнулась теперь. У нас проблема такая типичная, что даже не по себе. У нас плохие оценки.

Проблема ясна. И ее надо решать. А чтобы ее решить, надо понять, чего же конкретно мы хотим добиться. Иными словами, надо поставить задачу. В математике хорошая формулировка задачи – это уже половина решения. Именно задачи, а не решения воруют у коллег неэтичные научные работники.

Задача должна удовлетворять двум требованиям: она должна быть конкретная и выполнимая. У нас плохие оценки. Можно поставить задачу-максимум: Дотянуть все оценки до высшего балла! Это конкретно, но, простите, невыполнимо. Не годится. Можно поставить задачу: Улучшить оценки. Это выполнимо, но не конкретно. Значит, не годится тоже. Задача, которую я поставила, прежде чем завести машину и отъехать от школы, была конкретная и с моей точки зрения выполнимая: Поднять оценки настолько, чтобы Наташу без вопросов перевели в следующий класс VWO. Оценки измеряются по десятибалльной шкале. Удовлетворительно – это шестерка. В Интернете написаны школьные правила, сколько пятерок и четверок можно иметь, чтобы перейти в следующий класс. Конкретнее не придумаешь. И если учителя считают мою задачу невыполнимой – это их право, я считаю по-другому.

Дальше в моем случае все пошло по самому благоприятному сценарию. Наташа до смерти хочет перейти в следующий класс и мечтает учиться в университете. Подружка-студентка уже разрисовала ей яркими красками все прелести студенческой жизни. Мне неважно, какая у нее в данный момент мотивация. Важно, что она согласна с моей задачей. Теперь мы союзники по достижению одной цели. Главное, не терять веры в ее выполнимость и поддерживать и разжигать эту веру в дочери. Опять же, ругать ее бессмысленно и даже вредно. Никто не будет ругаться с союзниками перед лицом общей сложной задачи! Чтобы закончить сюжет, скажу, что с задачей мы справились поистине героическими усилиями. Наташа была счастлива, учителя прониклись к ней большим уважением, и теперь, даже если оценки время от времени хромают, ни один учитель не сомневается, что Наташа в состоянии справиться с программой. Конечно, не всегда так здорово получается. Но я как математик по-прежнему верю, что хорошо сформулированная задача – это половина решения!

Итак, определив проблему и уверившись, что эта проблема достойна того, чтобы ее решать, нужно сделать второй шаг – поставить задачу. Задачу конкретную и выполнимую. Кстати, можете спокойно поставить не просто задачу-минимум, а минимум-миниморум. Очень часто, чтобы решить большую проблему, ее полезно разбить на ряд маленьких задач.

Задачи могут быть самые разные, но естественнее всего разделить их на задачи простые и сложные. Простые задачи – это те, которые не требуют сотрудничества подростка. В этом смысле исправить плохие оценки – задача сложная, потому что над ней надо работать в команде с ребенком, а это, прямо скажем, так себе команда – довольно требовательная и не очень продуктивная. Вспомните, как десять лет назад этот компаньон помогал вам мыть посуду! Насколько легче было быстренько все сделать самому! Поэтому любая задача, которую мы, опытные и мудрые взрослые, можем решить без помощи ребенка – задача простая. Приведу примеры, чтобы было понятно.

Простые задачи

Пример с деньгами. Проблема: Девочка непрерывно клянчит деньги на одежки, дорогие игрушки и развлечения. На это бесконтрольно уходит уйма денег, и конфликтам нет конца.

Задача: Прекратить бесконечные споры на эту тему. Или: Сделать так, чтобы ее расходы укладывались в сумму Х.

Обе эти задачи – простые. Они решаются без помощи подростка элементарным административно-командным методом. Когда дочка в очередной раз попросила денег на что-то «очень нужное, что у всех давно есть», мама и папа спокойно отвечают примерно так: «Мы тебя очень любим и готовы тебе покупать все, что ты хочешь. Но, к сожалению, мы не можем себе этого позволить. Нам надо платить за квартиру, копить на отпуск, помогать бабушке, то и дело вносить деньги за твою школу. Мы подумали и решили, что мы выделяем тебе в месяц на твои расходы и развлечения сумму Х. Это самое большее, что мы можем себе позволить с нашими доходами. Но это совсем не мало. Пожалуйста, выбирай, что ты хочешь, трать эти деньги, как считаешь нужным. Но, как только они закончатся, мы не дадим ни рубля до следующего месяца. А если тебе хочется что-то, что стоит 2Х, значит, придется два месяца ничего не покупать или копить постепенно. Это – как наша зарплата, мы все так живем». Дальше все расходы записываются в тетрадку, и ноль значит ноль, никаких авансов. И если сумма Х действительно достаточно щедрая по вашим доходам, то ребенок не может не согласиться со справедливостью предложенной системы. Ура, задача решена, проблемы нет, у нас чудесная дочка, лучше не бывает!

Пример с дачей. Проблема: Девочка не любит ездить на дачу, ей там скучно.

Задача: Чтобы в эти выходные она поехала на дачу добровольно.

Это элементарная задача. Чтобы ее решить, надо просто пригласить на дачу подружку. Если у вас нет места в машине, то пусть девочки приедут на автобусе, а вы их встретите на остановке. Вам придется прокормить один лишний рот, зато и у вас, и у ребенка будут прекрасные выходные на даче. Вам ведь тоже веселее на даче, когда к вам приезжают гости. Многие для этого и строят дачу! Пусть у ребенка тоже будет возможность пригласить гостей, и проблема решится сама собой.

Пример с общением. Проблема: Мальчик совсем не общается с родителями, ничего им не рассказывает, отвечает односложными предложениями.

Можно поставить задачу: Хочу, чтобы он подробно рассказал мне обо всех своих девочках.

М-да, конкретно, но, боюсь, нереально. Как вам понравится такая задача:

Хочу, чтобы мы каждый день разговаривали, хотя бы по пять минут.

Или: Хочу, чтобы за ужином он ответил на мой вопрос подробно, хотя бы двумя предложениями.

Конкретно? Выполнимо? Пожалуй, да, даже с самым интровертированным подростком. А в случае успеха задачу можно усложнить и расширить.

Надеюсь, вам понятно, что пойти и отругать ребенка на тему «Поговори со мной хоть пять минут» или заставить его делать это административным путем – это настолько глупо, что даже не смешно! Нет, пять минут общения – это задача ваша, ребенок тут не причем! Он даже не должен и догадываться об этой вашей задаче, а то ведь на смех поднимет. Нет, это ваша личная цель, и вы ее добьетесь грамотно и профессионально, как уже добились много в жизни. Придумайте заранее вопрос, на который нельзя ответить «да», «нет», «не знаю» или «нормально». Получили ответ развернутым предложением – маленькая победа, развивайте тему. Завтра подумайте снова. Найдите интересные для ребенка новости в Интернете, расскажите про смешной случай на работе, посоветуйтесь с ним, что вам надеть, в конце концов! Не получилось – не беда, промашечка вышла, завтра новый день, новые шансы. Главное в таких разговорах, чтобы в них не было и намека на: воспитание, ваши обычные конфликтные темы, ваши молодые годы и младенческие годы вашего отпрыска. Когда подросток говорит, слушайте внимательно и серьезно, задавайте новые вопросы. Трудно, да? Но мы же уже договорились про рыбку из пруда… Зато когда подросток почувствует удовольствие от непринужденности разговора, а вы нащупаете приятные и интересные для него темы, то пяти минут может и не хватить.

Подробнее о разговорах – во второй части, а сейчас пора вернуться к задачам.

Итак, простые задачи – это те, которые мы можем решить без участия ребенка либо собственными усилиями, либо административными методами. А как быть с задачами сложными?

Сложные задачи

Я хочу, чтобы моя дочь закончила год без троек. Я хочу, чтобы мой сын играл на компьютере не больше часа в день. Я хочу, чтобы моя дочь ходила на дискотеки не больше двух раз в месяц. Я хочу, чтобы мой сын занимался спортом хотя бы раз в неделю. Я хочу, чтобы мой ребенок взял на себя хотя бы какие-нибудь домашние обязанности. Я хочу, чтобы моя дочь читала как минимум одну книжку в месяц.

Все эти задачи конкретные и зачастую выполнимые. Но все эти задачи – сложные, потому что для их выполнения от ребенка требуются конкретные и порой немалые усилия. Вы не можете заниматься за них спортом и писать за них контрольные. Как же подступиться к сложной задаче?

Сейчас я изложу еще один принцип голландских родителей, рискуя нагнать на себя праведный гнев родителей русских. Вот он.

Для того чтобы решить задачу, которая требует усилий от ребенка, необходимо, чтобы ребенок был с этой задачей согласен!

Поэтому я и написала, что в моем случае с Наташиными оценками все пошло по благоприятному сценарию. Наташа сразу согласилась с моей задачей, и мы стали союзниками.

Конечно, сейчас вам покажется, что в большинстве случаев ребенок не согласится решать задачи, поставленные родителями и требующие от него каких-то усилий. Но у меня для вас хорошие новости. Во-первых, если проблема действительно есть, если проблема настоящая, а не высосанная из пальца, то ребенок тоже это видит. Во-вторых, дети (как и взрослые) хорошо понимают язык конкретики. Никогда не забуду бабушку в Турции, которая прикрикнула на шестилетнего внука: «Если ты сейчас же не изменишь свое поведение, то мы немедленно пойдем обратно в номер!» Изменить поведение – это королева неконкретных задач, и ни один ребенок не подумает ее решать, ни маленький, ни большой. Зато если бы бабушка сказала: «Немедленно прекрати брызгать водой в глаза сестренке!», – то мальчик, скорее всего, послушался бы.

Другой пример на эту тему мне рассказал мой родственник. Когда его внук учился в первом классе, у него были огромные проблемы с чистописанием. Мама мальчика часами просиживала с сыном над прописями и твердила: «Пиши лучше, пиши лучше». Но маленький ребенок не понимает, что значит «лучше». Тогда дедушка отксерокопировал прописи в большом количестве экземпляров и стал давать внуку конкретные задания: «Обведи вот эту палочку. Видишь, получилось неровно. Обведи теперь ровно, чтобы твоя линия не вылезала за точечки. Теперь заполни эту строчку вот такими крючочками». Дело пошло гораздо быстрее, и проблему почерка удалось решить хотя бы на время начальной школы.

Что конкретно, то понятно. Что понятно, то легко сделать. Если ваша задача действительно конкретная, действительно выполнимая и действительно помогает решить возникшую проблему, то ребенок будет вынужден с ней согласиться. Вы, как в фильме «Крестный отец», должны «сделать предложение, от которого он не сможет отказаться».

И еще один очень важный момент. Ребенок должен видеть, что вы, как всегда, – на его стороне. Не только в том смысле, что поставленная задача должна быть решена для его же блага. Но и в том смысле, что вы не будете к нему цепляться, а наоборот, будете изо всех сил помогать ему в решении задачи. Вы найдете все возможные секции в городе и оплатите ту, какую он захочет. Вы наймете репетиторов и поможете со сложным материалом. Вы защитите его от нападок учителей. И если девочка согласится пореже ходить на дискотеки, то, когда она туда пойдет, вы не будете психовать и звонить ей каждые пять минут, а просто положите сотовый телефон у подушки на случай, если вы ей понадобитесь.

Ну а если ребенок все-таки не согласен? Трудно сказать. Мы добрались до деталей, где все уже очень-очень индивидуально. Я думаю, что если ребенок все-таки не согласен, то надо, не доводя дело до конфликта, отложить этот разговор, взять тайм-аут. Надо подумать денек-другой: чего же я, как родитель, на самом деле хочу добиться в этой ситуации? Действительно ли так жизненно важно решение именно этой задачи?

Если вы в своей задаче уверены, то придется провести второй раунд переговоров, сформулировать задачу в виде прямой просьбы, убедить или надавить родительским авторитетом.

Пример прямой просьбы. «Я знаю, что ты не согласна, но я просто с ума схожу, когда ты пропадаешь в клубах каждую субботу. Я знаю, что там охрана и что тебя провожают, но я ничего не могу с собой поделать, я мама, мы все такие ненормальные. Я не сплю, пока ты не вернешься. Пожалуйста, я тебя очень прошу, давай найдем компромисс. Я тебе предлагаю: раз в две недели. Я не могу не спать каждую субботу. Пожалуйста, сделай, как я прошу». Подростки уже во многом походят на взрослых. Им нравится и льстит, когда взрослые достойно просят их снисхождения. И если вы не злоупотребляете этим приемом, а пользуетесь им крайне редко, то у девочки должно быть железное сердце, чтобы не пойти на уступку.

Одна опасность при прямой просьбе – это начать бить на жалость. Подростки не очень умеют жалеть. На них не произведет никакого впечатления то, что у вас заболело сердце, что вы пьете валерьянку или еще что-то в этом духе. Не детское это дело – жалеть родителей. Это они будут делать, когда мы будем старенькими и слабенькими или если, не дай бог, с нами случится что-то страшное (тяжелая болезнь или авария). В данный момент и при нормальных обстоятельствах мы должны быть для них взрослыми и сильными. Но потребовать уважения (не жалости, а уважения!) к вашему праву хоть иногда выспаться в выходные – это вы, безусловно, можете.

Пример давления родительским авторитетом. «Я знаю, что ты не любишь зубрить, но у тебя, честное слово, достаточно способностей, чтобы учиться в университете. Это совсем не то, что школа, и очень обидно себя этого лишать. Давай хотя бы попробуем исправить оценки, приложим усилия. Я не буду тебя пилить и буду тебе помогать любыми способами. Не получится – значит, не получится. Но я уверена, что надо попробовать. Пожалуйста, дай мне скопировать твое расписание, с этого дня я буду проверять твои домашние задания. И давай неси дневник. Да, сейчас. Мы выберем предметы, которые надо подтянуть в первую очередь, и наймем репетиторов. Со следующей недели. Согласен?» Последний вопрос, конечно, риторический. Ответить на него отрицательно нельзя, это ясно. Почему это может сработать? Потому что подростки во многом еще дети. Конечно, они знают, что надо хорошо учиться, просто им это лень и не важно. И поэтому неосознанно они испытывают облегчение, когда родители берут на себя решение таких вот щекотливых вопросов. Всегда можно сказать друзьям: «Нет, я не могу сейчас выйти онлайн, ко мне скоро придет этот придурок-репетитор, и мама меня убьет, если я все не дорешаю. Тоже мне нашли Эйнштейна!» Таким образом, вы даете ребенку возможность исправить оценки и при этом сохранить свой имидж лентяя, который он так долго и с любовью выстраивал перед своими друзьями.

Еще можно ребенка убедить. Но длинными нотациями убедить нельзя! Поэтому прочитайте их себе, пока стоите под душем, а ребенка от них уберегите. Убедить можно аргументом продуманным, коротким и сильным. Убедить можно шокирующим примером или тем, что с вашим мнением согласится кто-то, кого ребенок очень уважает и чьим мнением дорожит. Например, мне в моей истории с оценками очень повезло, что у Наташи есть подружка-студентка. Пообщавшись с ней, Наташа готова стоять на ушах, чтобы попасть в университет. Моя бабушка, в прошлом один из лучших учителей физики в СССР, однажды убедила зазнаистых старшеклассников носить в школу сменную обувь тем, что в нужный момент прочитала им рассказ о юном Паустовском. Герой этого рассказа попал в ситуацию, когда он вдруг понял, что его взгляды во многом сформированы ничего не значащими условностями. На ребят это произвело впечатление, и на следующий день все явились с мешочками, а на ехидные замечания гордо отвечали, что им наплевать на условности. Ну, я надеюсь, достаточно примеров, чтобы понять, что убедить ребенка – труднее всего. Гораздо проще и часто полезнее пересмотреть задачу.

Очень может быть, что ваша задача была-таки слишком близка к задаче-максимум, направленной на решение проблемы одним махом. Возможно, решить вашу проблему в конце концов удастся, но делать это нужно постепенно. Например, не ставить целью закончить год без троек, а постараться избежать тройки по математике. Исправится математика – на следующий год исправим пару других предметов. После первого раунда переговоров вам уже понятно, по какому именно поводу взвился ребенок, почему он не согласился с вашей задачей. Значит, задачу надо переформулировать так, чтобы ребенок все-таки с ней согласился. Нужно искать компромисс. Очень полезно, например, сформулировать задачу вместе. «Ты согласен с тем, что полезно заниматься спортом? Но ты не хочешь ходить в секцию. Тогда что ты предлагаешь?» «Ты согласна, что твои оценки так себе и что их хорошо бы подтянуть? Но ты считаешь, что учиться без троек ты не в состоянии. Тогда какие предметы ты, по-твоему, могла бы исправить в этом году?»

В любом случае нужно, просто необходимо, чтобы ребенок признавал существование проблемы и был согласен с поставленной задачей. Потому что он не будет работать над решением задачи, если он в принципе не считает, что ее надо решать!

Методы решения

Один современный московский папа много работает и хорошо зарабатывает. Сын-подросток имеет все, что душе угодно, и при этом ленится, занимается ерундой и плохо учится. И вот однажды разъяренный папа врывается в комнату сына и в сердцах выбрасывает компьютер из окна. Это реальная история из жизни. Вопрос: правильно ли поступил папа? Правильный ответ: не знаю. Все зависит от того, чего папа хотел добиться. Моя бабушка рассказала мне, что такой шоковый метод воздействия описывал еще Макаренко и она часто сама пользовалась этим методом в своей школьной практике: взорваться так, чтобы потрясти учеников до глубины души! Правда, Макаренко предупреждает и об условиях действия этого метода. Во-первых, ярость должна быть искренней, иначе дети не поверят. Во-вторых, такой шоковый метод действует всего один раз, а после этого он вызывает у детей только раздражение или смех. Поэтому мы не можем судить, правильно ли поступил папа. У нас недостаточно информации. В большинстве случаев, наверное, так действовать неправильно. И, кстати, в данном конкретном случае метод не сработал, сын только рассердился и обиделся, а учиться лучше не стал. Но если добрый и снисходительный папа вдруг взрывается, влетает в комнату сына и швыряется компьютерами, то на сына это может произвести большое впечатление. Теоретически, это может быть приемлемый метод, если мы хотим раз в жизни продемонстрировать ребенку всю свою ярость!

Я рассказала эту историю, чтобы показать, что метод может оказаться подходящим или нет в зависимости от обстоятельств и поставленной задачи. Метод нельзя рассматривать отдельно от задачи. В этом смысле один из моих любимых диалогов – это разговор Алисы с Чеширским Котом на пластинке «Алиса в Стране чудес»:

Алиса: А куда мне идти?

Чеширский Кот: А это смотря куда ты хочешь попасть.

В «Живом журнале» можно найти записки многих любящих и талантливых родителей, которые делятся друг с другом своими переживаниями и спрашивают совета в сложных ситуациях: «Вот проблема. Что мне делать?» Обсуждение в «Живом журнале» идет на высоком уровне искренности и родительской компетенции. Часто читатели дают хорошие советы. И часто в этих советах сквозит или явно высказывается мысль, что на самом деле наши действия зависят от того, чего именно в данной ситуации мы хотим добиться. Например, у девочки проблемы с отчимом, она плачет, спрашивает маму, собирается ли та заменить ей отчимом отца. Что делать маме? Как посоветовала одна из читательниц, прежде всего нужно понять, собирается ли она на самом деле заменить отца отчимом. Какую роль она хотела бы отвести отчиму в воспитании дочки? Надо определиться с задачей. Тогда и действовать будет проще, и на вопросы дочки можно будет ответить честно.

Методы, которые мы применяем в воспитании, должны удовлетворять всего одному простому принципу: они должны быть направлены на решение задачи и только на решение задачи. В математике референт может отказать в гранте на том основании, что предложенным методом сформулированную задачу решить нельзя. В воспитании мы сами себе референты, и поэтому выбираем те методы, которые у нас под рукой. Но мы должны понимать, что если метод неправильный, то и задача может решиться совсем не та, а почти прямо противоположная.

Вот несколько утрированный пример. Допустим, мы хотим исправить оценки дочери, и дочь клянется, что она согласна и будет стараться изо всех сил. Но при этом если наш метод – ругать ее за каждую плохую оценку или лишать ее за это удовольствий, то в результате мы добьемся, что при любом упоминании об учебе у бедного ребенка будет начинаться истерика. Не совсем тот результат, которого мы хотели. И куда только смотрели наши референты?!

Я вообще не верю в наказание как метод. Это метод отрицательный, он не дает нужной мотивации и энергии для решения положительных задач. Даже если ребенок согласен, что наказание справедливо, страх перед наказанием – это не тот стимул, который вдохновляет на хорошие дела. То же самое относится к критике. С другой стороны, поощрение – это тоже неидеальный метод для подростка. Это малышу можно сказать: «Доешь курицу, тогда дам мороженого», – но для подростка это слишком наивно. Кроме того, лишить поощрения – это все равно, что наказать. А самое важное, что главным поощрением должно быть продвижение в сторону решения задачи, а не какие-то промежуточные поблажки. В общем и целом кнут и пряник – это хорошее подручное средство, но как метод сам по себе этот подход не годится. Ну, например, если вы катаетесь на горных лыжах (это ваш метод катания), то вам помогут палки (подручное средство). Они очень полезны, эти палки, но на одних палках вы далеко не уедете. Так что кнут и пряник это хорошо, но недостаточно.

Методы должны быть направлены на то, чтобы помочь ребенку решить задачу. И больше ни на что. Нет смысла ругать ребенка за плохие оценки. Ваша задача – исправить оценки и все. Нет у вас такой задачи, чтобы ребенка загрызла совесть. Вот и не надо работать в эту сторону!

Методы могут быть разные, но, на мой взгляд, очень хороши методы нейтральные, продуктивные, с понятными правилами.

Например, если вы с ребенком о чем-то договорились, то ничего не поделаешь, надо будет регулярно контролировать, что ваш договор выполняется. Контроль – это очень надежный и проверенный метод. И он не требует скандалов. Если ребенок согласился, что оценки надо исправлять, то вы тут же должны с ним договориться о том, что вы будете проверять его домашние задания и спрашивать отчета за оценки. Правила игры установлены, всем от этого легко. Ваши вопросы о контрольных не будут восприниматься как наезды. И ребенок не побоится рассказать вам о двойке, если он будет знать, что его не будут ругать, а наоборот, помогут ему выкрутиться из этой ситуации.

Конечно, в случае плохой учебы дополнительные занятия и репетиторы – тоже отличный метод. И поскольку многие им пользуются, то у ребенка не возникнет вопросов по этому поводу.

А кнут и пряник вам всегда помогут, какой бы метод вы ни выбрали. Например, когда, наконец, появилась долгожданная первая пятерка по химии, нужно похвалить ребенка, сказать, что вы никогда в нем не сомневались, при нем похвастаться по телефону бабушке, и в этот день (а лучше и в несколько последующих дней) больше ни за что ребенка не критиковать. Наоборот, в выходные можно сказать: «Знаешь, ты так много занималась на неделе! Хочешь в субботу пригласить подружек к нам посмотреть кино? Или, может, хочешь сходить в кино или на дискотеку?» Зато если результата нет, можно сказать: «Ну, а что ты думал? Это сложное дело. Скатились твои оценки тоже не за один день, и поднять их трудно. Результат уже есть, просто его пока не видно. Но, знаешь, я думаю в выходные тебе нужно побольше позаниматься. Так что если хочешь пригласить друзей – давай в другой раз». Но кнут и пряник не значит, что кнут – когда плохо, а пряник – когда хорошо. Это гораздо более тонкая и гибкая методология, где все подчиняется скорее чутью, чем правилам. Например, если ребенок явно и долго старается, а результата нет, то к нему надо отнестись чутко и дать ему передышку. Дать пряник, даже если он этого явно не заслужил.

В любом случае и при любом методе ребенок должен понимать, что он решает важную задачу, а вы ему помогаете в этом. Вы – союзник, вы на его стороне, и вы его любите и будете любить, даже если он с этой задачей не справится. И понимать он это должен не из ваших слов, а из вашего доброго и терпеливого поведения.

Напоследок, расскажу, на мой взгляд, потрясающий случай из педагогической практики моей бабушки. Однажды она решила поговорить с родителями ученика о его успеваемости. Проблема была очень типичная: Володя халатно относился к учебе, а мог бы учиться гораздо лучше. Мальчишка был живой, симпатичный, положительный, и бабушке очень хотелось ему помочь. И вот она назначила встречу с родителями у мальчика дома. Когда она подходила к дому, Володя сидел на дереве: он страшно волновался и хотел первым издалека увидеть учительницу.

Бабушка села за стол на кухне. Она очень тщательно подготовилась к разговору. Она точно знала, что она хочет сказать и какой именно помощи она хочет попросить от родителей. Папа и мама Володи, а заодно и старшая сестра смотрели на бабушку в ожидании. И вдруг бабушка поняла, что они не справятся! В их глазах она прочла недоброе предвкушение взбучки: ну сейчас мы вместе с учительницей всыплем ему по пятое число! Ей стало абсолютно ясно, что в результате их разговора родители будут только ругать Володю и не помогут ему исправить учебу. Все подготовленные слова застряли у бабушки в горле. Она выбрала неправильный метод, разговаривать с родителями бесполезно, надо скорее бежать отсюда! Но она только что пришла, как же тут убежишь. «Покажите мне, пожалуйста, где Володя учит уроки», – сказала бабушка, чтобы протянуть время. Ей показали отгороженный угол: стол, полки с учебниками. Что дальше? И вдруг бабушка увидела шахматную доску. Она повернулась к Володе и сказала: «Сыграем?» Они сыграли четыре партии, после чего бабушка извинилась, сказала, что у нее маленькие дети и ей пора домой. На предложение отца проводить ее до остановки она ответила: «Спасибо, не надо, Володя проводит».

Через много лет на юбилее школы ей в ноги бросился седой мужчина. Это был Володя. После ее прихода к ним домой, он резко изменил свое отношение к учебе, начал изо всех сил стараться и в результате стал военным врачом, дослужился до полковника. Он до сих пор убежден, что именно бабушка в тот день перевернула всю его жизнь. В тот день он понял, что у бабушки вовсе не было цели, чтобы ему досталось от родителей. Он убедился, что она на его стороне, она его друг. И поскольку он очень уважал учительницу, то стал изо всех сил стараться, чтобы доказать ей, что достоин этой дружбы.

Никогда не знаешь, что подействует на подростка! Иногда, видимо, даже просто отказ от метода, который явно не работает, может сам по себе оказаться действенным методом. И, опять же, очень важно не словами, а на деле доказать подростку, что мы на его стороне.

В чем сила родителей

Наверное, кто-то сейчас скажет, что все это прекрасная теория, но с его безнадежным подростком ничего все равно не получится. Родители подростков часто жалуются на свое бессилие перед разбушевавшимися и отбившимися от рук детьми со всеми их гормонами. Но это все сказочки для бедных. Это дети бессильны. Это у них нет ничего, кроме тех самых гормонов и заносчивой уверенности в своей правоте. А мы, родители, по сравнению с ними – всесильные греческие боги. В наших руках любовь детей, финансово-административные рычаги и родительский авторитет, дающий нам возможность и право принимать нужные нам решения. И плюс ко всему этому у нас еще есть жизненный опыт и, по идее, должны быть мудрость и терпение (а если их нет, то начинать воспитание надо бы с себя!). И во всем этом всеоружии мы не в состоянии справиться с ребенком, которого занесло на повороте?! Извините, но это просто абсурд! Мы – всесильны и должны отнестись снисходительно к нашим беззащитным оппонентам. Прежде чем атаковать их голыми руками, давайте посмотрим, что же у нас есть и почему мы в той или иной форме всегда в состоянии добиться того, чего мы хотим.

Любовь. Дорогие родители, ваши дети вас обожают. Дети любят родителей, у них нет выбора. Поэтому и отношения между родителями и детьми на самом деле очень устойчивы. Любовь родителей и детей – это инстинкт поколений, это пожизненная гарантия природы. Если вы – обычные нормальные родители, то можете не сомневаться: ваш ребенок вас любит больше всех на свете. И если он говорит по-другому – не слушайте, это гормоны говорят, он сам так не считает, честно-честно. Вспомните, как детдомовские дети рвутся домой к родителям-алкоголикам. Как сын всю жизнь идеализирует и обожает отца, который бросил мать и ушел к другой женщине. Дети любят родителей, и я не знаю, какие колоссальные ошибки должны совершить родители, чтобы убить эту любовь.

Доверие, дружба – это дело другое, это надо заслужить, особенно у подростка. Но любовь вам гарантирована. И это должен быть ваш отправной пункт в решении любой проблемы. Это мой ребенок, я для него самый любимый и самый родной человек. Решим мы эту проблему или нет, наша любовь друг к другу никак от этого не зависит.

Не стесняйтесь показывать детям свою любовь. Не волнуйтесь, она взаимна. Конечно, это не значит, что надо лезть обниматься к подростку, когда он не в духе. Но посмотреть ласковым взглядом, сказать, что вы рады его видеть, пожелать спокойной ночи и хорошего дня – все это нужно ребенку гораздо больше, чем воспитательные лекции. Подросток выходит в жестокий мир. От родителей требуется всеобъемлющая и ни от чего не зависящая любовь к их собственному ребенку. Разве это много? Это сблизит вас и даст подростку ту самую уверенность, которая поможет ему (с вашей помощью) решать проблемы, если таковые возникнут.

Любовь родителей – это колоссальная сила, которая делает детей счастливыми в юности и очень помогает им в жизни. Недавно мой дедушка написал рассказ о своей службе в армии. Дедушка был застенчивым щуплым юношей. Служба была ему физически тяжела, к нему скептически относились офицеры, над ним жестоко издевались его сослуживцы – обычная армейская школа. Дедушка считает, что пережить армию и войну ему удалось благодаря любви его мамы, доброй и веселой женщины, которая всю жизнь души не чаяла в своем сыне. Эта мамина любовь дала дедушке силу и уверенность, которые помогли тихому мальчику пройти все испытания и в конце концов выйти победителем, сохранить свое достоинство, добиться авторитета среди сослуживцев и начальства.

Даже в сказке про Гарри Поттера в сражениях с черной магией Гарри хранила любовь его погибшей мамы.

Любить детей безо всяких условий – это лучшее, что мы можем для них сделать, чтобы помочь им решить любые проблемы.

Родительский авторитет. Подростки похожи на взрослых и могут быть даже умнее взрослых, но все-таки они еще дети. И как детям им можно приказать и принять за них решение, если ситуация этого требует. Дети признают авторитет родителей. Маленькие дети признают этот авторитет беспрекословно. Подростки, хоть и неохотно, признают его тоже. Разница в том, что подросток учится самостоятельно принимать решения, и если ему не давать такой возможности, а все время решать за него, то в один прекрасный момент он просто перестанет подчиняться вашим приказам. Поэтому злоупотреблять родительским авторитетом нельзя. Зато когда возникнет критическая ситуация, вы имеете полное право настоять на своем абсолютно авторитарным образом.

Родительский авторитет – сила, безусловно и абсолютно, положительная. И дело не только в том, что принимаются правильные решения. Детям часто подсознательно легче, когда им приходится подчиниться приказу. В веселом английском сериале «Моя семья» авторитарная мама в одном из сюжетов вдруг прекращает шпынять своих детей. Пусть, мол, делают, что хотят, мне наплевать. Умный сын-подросток немедленно перестает ходить в школу. Проходит несколько дней. Мальчику скучно дома, он весь истомился, а маме хоть бы хны. Пойти в школу добровольно он не может, это ниже его достоинства и выше его сил. В конце концов ребенок взвыл: «Пожалуйста, кто-нибудь, помогите, наорите на меня и отправьте в школу!!!»

Принимать решения – это не только большая привилегия, но и большая нагрузка. Потому что решения бывают трудные и непопулярные. Подростку легче всего, когда решения такого рода (явно правильные, но непопулярные) принимают за него родители. «Родители заставили заниматься с репетитором». «Родители перевели в другую школу». «Мама усадила меня смотреть с ней кино». «Родители опять тащат на дачу». «Родители убьют, если я приду домой после двенадцати». «Я не виноват, это все мои авторитарные родители». Это комфортная для подростка позиция. И нужно дать возможность ребенку свалить на вас всю ответственность за принятое решение. В конце концов избежать ответственности, перевалив ее на взрослых, – это неотъемлемое право и привилегия ребенка! А разве нам не было бы легче, если бы хотя бы некоторые трудные решения принимались за нас? Но нет, мы, взрослые, должны тянуть лямку. А дети будут привыкать к этой лямке постепенно. И начать им лучше с решений приятных, которыми можно похвастаться перед друзьями и которые не могут привести к катастрофическим последствиям. Наши дети не будут возражать против нашего права принять за них непопулярное решение. Особенно если мы будем пользоваться этим правом, только когда это действительно нужно.

И последний пример на эту тему. Вы не читали книгу Голдинга «Повелитель мух»? Если нет, то очень советую прочитать. В этой книге группа детей попадает без взрослых на необитаемый остров. Это нормальные, разумные, воспитанные, благополучные дети. Но очень скоро они превращаются в буйную ватагу дикарей и начинают даже убивать друг друга. А потом под одним взглядом прибывшего на остров капитана дикарство улетучивается, и кровожадные дикари, к своему огромному облегчению, становятся жалкой группкой несчастных проштрафившихся детей.

Дети хотят нас слушаться, они просто не хотят этого признавать. Не разводите чрезмерной демократии. Авторитет взрослого – это огромная сила в наших руках. Дети не могут жить без родительского авторитета. Детям необходимо, чтобы родители создали для них правила и приняли за них решения, которым они должны подчиняться. Это их стержень, их опора. Без этого жизнь ребенка превращается в хаос.

Материально-административные рычаги. Многие родители ждут благодарности детей за материальное благосостояние. Зря ждут. Дети не высказывают никакой благодарности, и они правы. Все, что мы делаем для них, – это наша прямая обязанность.

Моя бывшая свекровь всегда говорила, что дети нам ничего не должны: то, что мы делаем для детей, дети потом должны делать для своих детей. Я полностью согласна. Дети не просили их рожать, и мы обязаны их обеспечивать и не ждать благодарности. Но, благодарные или нет, наши дети находятся в полной материальной зависимости от нас. От нас зависят все их блага, а в современном подростковом мире – это очень большая сила. Нашим детям невыгодно с нами ссориться! И, опять же, благодарные или нет, они должны это понимать. «Знаешь, доченька, извини. Это курточка тебе очень идет, но я не рассчитывала на такую сумму. И, честно говоря, после того как я три дня умоляла тебя вымыть пол на кухне и в результате мыла сама, у меня нет никакого настроения покупать тебе дорогие подарки. Давай купим ту, что подешевле, она тоже очень симпатичная».

Не надо унижать ребенка его материальной зависимостью. В конце концов он тоже не виноват, что у него пока нет денег. Но и заискивать перед ним не надо. Идите по жизни уверенно: вы имеете право тратить свои деньги так, как считаете нужным. Вы обязаны обеспечивать ребенка, но он своим поведением должен добиться того, чтобы вам хотелось тратить свои кровные тысячи именно на то дорогое и лишнее, которого так жаждет его подростковая душа!

Время. За нашу взрослую жизнь мы должны были научиться терпению. В решении проблем с подростками время – на нашей стороне. Нашему ребенку сегодня четырнадцать, и завтра четырнадцать, и через неделю – тоже. Нет причины вламываться в его комнату с пресловутым «нам надо поговорить». Даже если мы хотим решать проблему и перед нами – сложная задача, нет причины приступать к ее решению здесь и сейчас. Правильно выбранный момент очень важен в любом деле, а уж особенно в воспитании подростка. В нужное время и результат разговора будет другой! Итак, наберитесь терпения и ждите правильного момента.

Опять приведу пример из собственной практики. Мне очень хотелось, чтобы моя дочка, живущая в Голландии, взяла уроки русского языка. Но ей, конечно, было неохота. И вот летом она поехала в русский лагерь и обнаружила, что не может подписать открытку на день рождения подружки! В этот момент я предложила ей нанять репетитора по русскому языку, и она согласилась. Ах, как она потом ныла, что взялась за эти уроки! Но было поздно: я воспользовалась моментом и сумела заложить в ней хотя бы основы русского правописания.

Конечно, разговор об оценках естественнее всего начать по приходе с родительского собрания. В этот момент ребенок ждет этого разговора, это не будет для него неприятным сюрпризом в солнечный воскресный день. При этом вы могли уже давно знать, что оценки плохие, и к разговору вы уже давно готовы, но после родительского собрания начать этот разговор просто и естественно. Точно так же о деньгах надо говорить, когда ребенок начал что-то клянчить, а не когда он мирно болтает по компьютеру со своими друзьями. Я считаю, что проблему надо обсуждать в тот момент, когда ребенок на проблему наталкивается или когда возникает ситуация, так или иначе связанная с этой проблемой.

Еще один принцип, которому свято следует моя семья. Если ребенок достиг какого-то успеха, если он счастлив и горд, дайте ему порадоваться, празднуйте вместе с ним. Это такие редкие бесценные минуты жизни! Строжайшее табу – обсуждать проблемы в моменты успеха и радости.

С другой стороны, когда ребенок расстроен, обсуждать проблемы тоже не стоит. Когда подросток в плохом настроении, к нему надо относиться по-доброму и помогать. Даже если расстройство напрямую связано с проблемой, которую вы хотите решить, сначала нужно ребенка успокоить. «Я понимаю, что ты расстроена. Проблема, правда, есть. Но не волнуйся, мы ее решим. Ты только успокойся, и мы обсудим, что делать. Ладно? А сейчас, может, хочешь поесть или чаю?»

Вам решать, какой момент подходящий. Но очень важно проявить терпение и этого момента дождаться: нейтрального момента, когда обсуждение проблемы уместно, когда вы можете рассчитывать на внимание ребенка и когда разговор имеет наибольшие шансы на успех.

А если не получится?

Получается далеко не все и далеко не всегда. Почитать про Бриджит Джонс – так вообще почти никогда ни у кого ничего не получается. На работе мы относимся к этому нормально. А в воспитании почему-то подавай нам стопроцентный результат! Это нелогично. И моя теория тоже, конечно, работает не всегда. Например, я все-таки попыталась приучить дочь читать книжки. Она даже согласилась читать две книжки в месяц. Читает она быстро, ей эти две книжки в месяц прочитать ничего не стоит. Но она не последовала договоренности, а у меня не хватило сил это проконтролировать. В результате ничего не вышло, и я пока оставила эту проблему. Не читает книжки – ну и ладно. Зато читает газету. В вопросах, которые не жизненно важны, можно расслабиться и просто отказаться от решения проблемы, если решить ее с первой попытки не удалось.

Но бывают вопросы более важные, где отказываться от решения проблемы нельзя. Что же делать, если не получилось? Если вам так и не удалось продержать ребенка разговором те пресловутые пять минут? Если ребенок не следовал договоренностям? Если все-таки все закончилось скандалом? Во-первых, успокойтесь, ребенок по-прежнему жив и здоров. Возьмите тайм-аут. Может, вы все просто устали жить в обстановке решения проблем? Отвлекитесь. Дождитесь, когда ребенок хоть раз вам дружески улыбнется. И когда обстановка разрядится, подумайте, что вы сделали не так, и начните сначала.

Проблема осталась, и ее по-прежнему надо решать. Может, задача все-таки была невыполнима? А может, ребенок больше не согласен эту задачу решать? А если задача по-прежнему выполнима и ребенок с ней по-прежнему согласен, то, может, был выбран не тот метод? Подумайте и спокойно начните сначала. Время, как всегда, на вашей стороне.

Алгоритм – есть алгоритм. Любой, кто хоть когда-нибудь писал компьютерные программы, знает, что алгоритм должен предусматривать все возможные исходы. В моем алгоритме, если вы столкнулись с нерешенной задачей, есть три возможных выхода: отказаться, хотя бы временно, от решения этой проблемы, пересмотреть метод или пересмотреть задачу.

План действий

В заключение

Под конец хочу воззвать к вам в последний раз: не увлекайтесь чересчур воспитанием своего подростка!

Во-первых, не нужно решать все проблемы сразу. Не перегружайте ни себя, ни ребенка. Расставьте приоритеты и займитесь одной, самой важной, на ваш взгляд, проблемой. А остальные проблемы в это время не трогайте вообще!

Во-вторых, совершенно не нужно (а очень даже вредно и утомительно) постоянно что-то улучшать и совершенствовать и все время жить в ситуации решения проблем и задач. Что-то менять, чего-то добиваться – это большая нагрузка, даже если вы это делаете самым дружелюбным и позитивным способом. Спокойно возьмите перерыв. На лето. Или даже на полгода. И не решайте в это время ничего. Просто улыбайтесь почаще своему ребенку, понаблюдайте за ним, поинтересуйтесь, что ему нравится, сделайте вместе что-то, что вы оба любите. Например, съездите вместе в какой-нибудь город, сходите в кафе, в магазин, на футбол, посмотрите вместе фильм, который ребенку явно должен понравиться. Сделайте это просто так, не стремясь ни к какому педагогическому результату.

С подростком можно общаться, как с взрослым, как с другом. При этом они не усугублены взрослыми проблемами. Они веселые, остроумные, смешные, полные идей. Пожалуйста, не упустите этот уникальный возраст! Насладитесь обществом детей, пока они не стали скучными взрослыми. У подростка стремительно уменьшается потребность в опеке и возрастает потребность в общении. Мы, родители, отвечаем за то, чтобы обеспечивать потребности своих детей. Прибегайте к «воспитанию» только когда это действительно жизненно необходимо. Дайте вашему ребенку безграничную любовь, одобрение и приятное общение. Это лучшее, что мы можем сделать для формирования подростка в счастливого, уверенного в себе взрослого. Расслабьтесь. У вас чудесный ребенок, вы хорошие родители, и все у вас лучше всех.

Глава 2
Как с ними общаться и о чем с ними разговаривать

Невоспитательные беседы

Разговоры с подростком – это самое первое и естественное, что приходит в голову по поводу его воспитания. И наоборот, когда родители задаются вопросом, как им разговаривать с ребенком, то сразу предполагается, что разговор должен быть полезным и нести в себе какую-то педагогическую нагрузку. Отсюда и фразы: «Разговаривать с подростком сложно». «Подростки не хотят нас слушать». «Нужно начать разговор непринужденным тоном в подходящий момент».

Я даже где-то вычитала совет, что для большей непринужденности с ребенком хорошо говорить, когда вы вместе едете в машине. Наверное, в некоторых ситуациях это сработает, но я не вполне согласна с этим советом. Приведу два аргумента против. Во-первых, когда вы ведете важный разговор с ребенком, то именно разговор – ваш первый и единственный приоритет. А за рулем ваш главный приоритет – безопасность движения. Как в том анекдоте: если вы одной рукой ведете машину, а другой – обнимаете девушку, то и то и другое вы делаете плохо! Во-вторых, у поездки на машине – конечный срок. Если ваш разговор затянулся и вы приехали раньше, чем он закончился, то вам будет трудно потом вернуться к этому разговору. А если ваш разговор был конструктивным и коротким (а я уверена, что воспитательный разговор должен быть именно таким!), то разговор уже закончился, а вам еще ехать и ехать! Все-таки воспитательные разговоры обычно неприятные, и после них должна быть возможность разрядить обстановку, разбежаться по разным комнатам, включить телевизор, пойти на кухню попить чай. А в машине у вас такой возможности нет. Вот и попытайтесь, сидя за рулем и глядя на дорогу, разрядить обстановку!

Но дело даже не в машине. Я уверена, что воспитательных разговоров вообще должно быть как можно меньше. Есть, правда, разговоры необходимые, впрямую касающиеся безопасности ребенка (секс, алкоголь, курение, наркотики). Но это дело настолько серьезное, что в Голландии, например, такие разговоры вообще не доверяют родителям. Все делается так: в школу приходит чужой дядя, у которого есть опробованные профессиональные методики, как донести до современного ребенка нужную информацию. У него есть презентация в картинках, он говорит детям об опасностях без эмоций, лаконично, основываясь на голых фактах. А потом рассказывает, как правильно этих опасностей избежать. После этого детям дают контрольную, чтобы убедиться, что они правильно усвоили материал. Вот и все. «Нужный момент» включен в расписание, и детям намного легче воспринимать такую беседу, когда она проводится посторонним человеком и одинаково для всех. Лично я благодарна голландской школе за эти беседы. Нам, родителям, действительно трудно вести такие разговоры, особенно по вопросам секса. Секс и родители – вещи плохо совместимые в подростковом мозгу, да и не только в подростковом. Не случайно же богоматерь была девственницей!

Итак, я не собираюсь писать о том, как провести просветительную или воспитательную беседу. Я вообще не понимаю, почему разговор с подростком, ну просто как басня Крылова, обязательно должен нести в себе мораль. Почему под разговором с подростком мы неизменно подразумеваем разговор сложный и серьезный? А потом мы еще удивляемся, что дети не любят с нами разговаривать! Я знаю на собственном опыте, как бывший подросток и как мама, что с детьми можно и нужно разговаривать просто так, безо всякой воспитательной цели. Я знаю, что многим родителям хотелось бы, чтобы подростки побольше им рассказывали, охотнее разговаривали с ними. Постараюсь поделиться своими соображениями на эту тему.

Они не такие, как мы

Хочу прежде всего призвать к снисходительности к вкусам нового поколения. Взрослые вечно ругают современную молодежь, в каком бы времени это ни происходило. Ворчат, мол, мы были другие. Как в песне Макаревича: «Они торчат под рэп и чем-то пудрят носы. Они не такие, как мы!» Но, скажите, пожалуйста, почему они должны быть такими, как мы? Чем мы так хороши? Чем отличились? Тем, что 60 % семей развелись? Что мир в финансовом кризисе? И разве не мы задали тон нашим детям в погоне за материальными благами и красивыми вещами? Наши дети не такие, как мы, но почему нам так трудно предположить, что хотя бы в чем-то они заведомо лучше?! Позаимствую приемчик у Дейла Карнеги: если у вас есть весомые основания считать, что ваше поколение – это вершина эволюции, пожалуйста, приведите их здесь:

________________________

Не знаю, как вы, а я оставлю в этом месте пробел. У меня нет серьезных оснований считать, что мы сильно лучше, чем наши родители или наши дети.

Подростки очень интересные, на них приятно смотреть, с ними не скучно. Не случайно так не хочется отходить от телевизора, когда показывают «Папиных дочек». Если вам кажется, что ваш подросток был куда милее, когда был маленьким, подумайте, стали бы вы с таким нетерпением ждать очередной серии про пять очаровательных малышек?

Моя хорошая подруга – директор модельного агентства и эксперт в вопросах моды. С ней невозможно ходить по улицам и магазинам. Она, прищурившись, высматривает в толпе девочек-подростков, пристально к ним приглядывается. Однажды она призналась, что для нее подростки – самая интересная социальная группа. «Ты что, не знала, что вся мода идет от подростков? Это они догадываются надеть майку наизнанку или выйти на улицу в тапочках для душа. От них все новые веяния, все идеи!» Потом я прочитала об этом же в знаменитой книге Малкольма Гладуэлла «Переломный момент»^[1]. Чтобы угадать веяния моды, умные взрослые маркетологи пытаются понять, что нравится тем подросткам, которые не боятся и не стесняются быть не как все. Частенько странные вкусы этой передовой группки детей определяют, на что именно появится массовый спрос через год-другой. Так что не отвергайте с гневом странные наряды вашего ребенка. Еще неизвестно, в чем бы мы ходили, если бы подростки не придумывали для нас новые моды. К тому же не исключено, что через год-другой вы и сами будете ходить в майке швами наружу. Я уже хожу.

То же касается музыки. Когда моей дочери было десять лет, она любила слушать попсовые сборники для детей. Это были обычные сборники обычных хитов. Просто хиты выбирались те, которые нравятся детям. Однажды я спросила, не кажется ли ей, что взрослым артистам может быть неприятно, что их хиты в результате попали в детский сборник. Дочка подумала, а потом очень серьезно ответила: «Нет, мама, я думаю, что они очень рады, что их хиты нравятся детям. Потому что дети больше всех слушают музыку!» Я не думаю, что имеет смысл тратить слова на то, как важна музыка для подростков. Да, нам часто не нравится «их» музыка. Но, может, дело не в них, а в нас? Грустная шутка: «Когда вам тридцать пять, с музыкой что-то случается». Вот и случилось. Нам по-прежнему нравится музыка наших юных дней, когда мы сами были подростками и определяли новые веяния. Но за все эти годы наша любимая музыка либо стала классикой, либо безнадежно устарела. И чаще, к сожалению, последнее. Дети не хотят это слушать, и правильно делают. Представьте себе, что современные подростки по-прежнему тащились бы от «Ласкового мая» и Тото Кутуньо?! Неужели вам бы не показалось, что это по меньшей мере странно?! Мы в свое время слушали и хорошую музыку, и всякую дрянь – все вперемежку. Наши дети тоже имеют на это право. И это им судить, какие хиты нашей юности станут классикой, а какие – уйдут в небытие. Вы можете сказать: пусть слушают, что хотят, лишь бы нас не трогали. Это достойная и вполне оправданная позиция. Но только не вставайте в позу. Отдавайте себе отчет, что это у вас с музыкой что-то случилось, что это вы отстали от современных тенденций. И вы, конечно, имеете полное право слушать, что хотите, но гордиться тут нечем.

И еще одна сфера жизни, где первенство принадлежит нашим детям: это, конечно, спорт. Здесь, кстати, ни один родитель не будет возражать. Нам остается только любоваться счастливыми юными лицами новых чемпионов. По отношению к большому спорту нам легче всего признать, что нам это не по возрасту.

Так давайте не будем плыть против течения. И давайте не будем все высокомерно отвергать, а соблаговолим поинтересоваться, что же нравится нашим детям. Потому что то, что им нравится, это и есть современно! Давайте позволим им решать, что сейчас круто и клево в моде, музыке и спорте. Мы уже внесли свою лепту в свое время, и пора передать эстафету. Честное слово, у нас есть дела поважнее: растущие цены, растущие дети, растущие температуры глобально теплеющего мира. Радуйтесь, что дети готовы придумывать, что нам носить. Хотя бы этим нам не нужно заниматься! Мы управляем обществом и планетой. И как сильные мира сего мы должны быть снисходительны к тем, кто только пытается внести свой маленький вклад и сказать свое маленькое слово о том, каким этот мир должен быть.

Как со взрослыми

Подросток хочет быть взрослым. Его очень обижает, когда к нему относятся, как к маленькому. Подросток хочет разговаривать со взрослыми на равных. И ему надо предоставить такую возможность. В любых разговорах – воспитательных или нет – с подростком нужно разговаривать как со взрослым. Правда, в воспитательных разговорах (о которых я не собираюсь писать!) вы с ребенком не на равных: вы пользуетесь родительским авторитетом, добиваетесь цели, уверены в своей правоте, и ребенок, хоть и восстает, тоже знает, что вы правы. Поэтому воспитательные разговоры нужно вести, как со взрослым, но все-таки в этом разговоре ваше слово имеет намного больший вес. Зато если вы хотите поговорить с ребенком просто так, о его делах, о новостях в семье или на отвлеченные темы, то можно расслабиться и представить, что перед вами абсолютно взрослый человек. Разговаривать с ребенком как со взрослым очень просто. Подумайте, как вы разговариваете с друзьями. Вы не пытаетесь вытянуть из них всю подноготную их личной и профессиональной жизни, при этом ничего не рассказывая о себе. Вы не забрасываете их непрошеными советами, не пытаетесь их воспитывать. Вы не журите, а жалеете их, если они по ошибке попали в неприятную ситуацию. Вы обсуждаете с ними погоду, простуду, сплетни, новые фильмы, новости, да мало ли что еще. Вы разговариваете с уважением и на равных. Вот и с детьми надо разговаривать точно так же.

Недавно двое голландских ребят, девочка и мальчик (примерно 17 лет), решили организовать маленькую консалтинговую фирму: советы родителям по общению с подростками. «Какие главные ошибки делают родители в общении с подростками?» – спросил девочку журналист. Ответ был однозначный: «Основная ошибка – это когда родители не воспринимают подростков всерьез!»

Одним из первых читателей этих страниц была подруга моей мамы, детский психолог с огромной практикой работы с трудными подростками. Она сказала, что с подростками действительно очень важно разговаривать как со взрослыми, но даже еще важнее при этом по-настоящему серьезно к ним относиться. Дети очень чувствуют фальшь. Они хотят от нас не столько внешних проявлений уважения, сколько уважения как такового. Поэтому нужно учиться не только разговаривать с ребенком, как со взрослым, но и уважать его, как взрослого. Уважать его дела и его проблемы. И если мы этого уважения не испытываем, то придется его в себе воспитать, иначе полноценного общения не получится.

Кстати, в каком возрасте надо начинать разговаривать с ребенком как со взрослым? Я не знаю универсального рецепта. В нашей семье – с рождения. И я с большим удивлением обнаружила, что в Голландии такое общение с детьми – это официальная национальная политика. С детьми разговаривают, как со взрослыми, только понятными словами. Никогда не забуду первый визит моей трехлетней малышки к зубному врачу. Доктор присел на корточки, посмотрел в ее черные глазки, пожал ей руку и сказал: «Добрый день, я – зубной врач. А как тебя зовут? Здравствуй, Пиали, очень приятно познакомиться. Сейчас я должен посмотреть и посчитать твои зубки, чтобы они росли красивыми и здоровыми. Это мне удобнее делать вон в том специальном кресле. Проходи, пожалуйста!» Как будто ребенок сам по себе явился к зубному врачу, а родители в полном составе здесь ни при чем! А уж когда я привожу к врачу Наташу, то я вообще удивляюсь, что меня пускают в кабинет. Ребенок сидит напротив врача, я – где-то сбоку на стульчике. И когда я робко пытаюсь что-то добавить и пояснить, доктор строго хмурится: «Я сейчас разговариваю с Наташей!»

Многие книжки про малышей предлагают мамам говорить с детьми каким-то странным «мамочкиным» языком. Наконец, я нашла книжку, написанную веселой и мудрой мамой четверых детей, в которой она признается, что у нее так и не получилось освоить этот язык и что она разговаривает со своим двухлетним ребенком, как будто перед ней взрослый приятель или коллега. Я поступаю точно так же. И все-таки с малышами можно говорить по-другому. А с подростками нельзя. С ними нужно в любых обстоятельствах разговаривать как со взрослыми.

Мы не крутые. Нам это не надо

Многие родители чувствуют потребность подростка в разговоре на равных. Но вместо того чтобы поднять ребенка до своего уровня, некоторые родители, наоборот, начинают изображать из себя крутых и стараются подстроиться под то, что, по их мнению, типично для поведения подростков. Это – огромная ошибка. Для подростка нет ничего ужаснее, чем молодящиеся родители, которые пытаются строить из себя юных, популярных и крутых. Даже если вы действительно современны и круты, даже если вы миллиардер, рок-звезда или создатель Интернета – не надо этого делать!

Это ниже нашего достоинства – подлаживаться под подростков. Наш вид смешон, наш сленг устарел, наши сентенции скучны, наши анекдоты бородаты. Для подростков мы в такие моменты выглядим, как старая кокетка на картине Строцци. Если вы не знаете этой картины – найдите и полюбуйтесь. Ничего красивого. Наше почетное право – быть взрослыми умными родителями. Такими мы и должны быть. Тогда в мире подростка все встает на свои места, и он с большей охотой будет с нами общаться. Закон общения: будь тем, кто ты есть!

Как найти темы

Начну с того, о чем говорить не надо. Поскольку мы обсуждаем разговоры не воспитательные, а обычные, то они не должны затрагивать никаких болезненных для подростка тем. Кроме того, нам почему-то все время хочется рассказывать про времена, когда мы были молодыми, а наши дети – маленькими. Но именно об этом дети-подростки меньше всего хотят слушать. Они не хотят видеть нас юными, они хотят видеть нас взрослыми родителями, какие мы и есть. С их точки зрения, наша юность проходила при царе Горохе, и если в те времена даже Интернета не было, то чего тогда вообще могло быть хорошего? А самое главное, что рассказы о добрых былых временах слишком часто намекают на знаменитое «ну, и молодежь пошла», а подростки этого терпеть не могут. Их собственные детские годы их тоже не волнуют: они тогда были маленькими и глупыми, и им стыдно за свое тогдашнее существование. Все это, конечно, несколько утрировано. Можно рассказать историю из своей юности или из детства ребенка, но только к месту. А как начало разговора – это не годится.

О чем же тогда говорить? Как и с друзьями, можно говорить о своих или их делах, а можно говорить о чем-то отвлеченном и содержательном. Я попробую рассказать, как можно выйти на эти разговоры с подростком.

«Ну, как дела?» Запреты и зацепки

Я не открою вам секрета, если скажу, что люди, как правило, больше всего любят говорить о себе. Ваш взрослый ребенок, скорее всего, не исключение. Но, к счастью, и вам больше всего хочется говорить о нем!

Теперь все зависит от того, насколько близко вы знакомы с подробностями жизни своего ребенка. Если вы много про него знаете, то можете дальше не читать. Вам и так понятно, о чем разговаривать. Как с подружкой, как с другом, можно говорить о мелких продолжениях вчерашних новостей. «Ну что, Дима уже вышел в школу или все еще болеет?» «Контрольная по химии была такая, как ты ожидала, или Ирина Николаевна опять вам что-то сложное нахимичила?»

А если вы не знаете никаких особых деталей? Тогда надо представить себе, что перед вами взрослый, с котором вы почти не знакомы. Понятно, что бесполезно спрашивать его: «Ну, что было в школе?» Вообразите себя на его месте. Допустим, вы разговариваете с человеком, которому вы обычно ничего не рассказываете в подробностях. Как бы вы ответили на вопрос: «Ну, что было на работе?» Правильно, «ничего особенного». Этот ответ совсем не значит, что ребенок вам не доверяет! Вы очень близкий человек для вашего ребенка. Он вас обожает, а вы его. Вы просто пока не входите в круг людей, с которыми он ведет непринужденные разговоры о мелочах, и нужно немножко поработать, чтобы у вас возникла привычка непринужденного ежедневного общения. Сейчас вам нужна зацепка, которая позволила бы задать мелкий конкретный вопрос. Но вы не можете спросить, вернулся ли Дима в школу после болезни, если вы не знаете, что ваш сын дружит с Димой и что Дима болел.

Можно начать с нейтральных тем: найти интересную новость, рассказать что-то про людей, которых он знает, или про себя. Обсуждать нейтральные темы с подростком очень интересно. У них на все свой взгляд и очень много смешных идей. Но о содержательных разговорах – следующий раздел, а сейчас наша цель – все-таки узнать, как дела! Значит, нужно искать зацепку, которая бы позволила задавать мелкие конкретные вопросы.

Если вы ищете, то всегда найдете. Например, если ваш подросток слушает современную музыку, то можно в машине попросить его выбрать радиостанцию, которая ему нравится. Дальше слушайте вместе песни и говорите спокойно, что вам нравится, а что нет, и спрашивайте его. Если песня вам понравилась, то можете спросить, кто исполнитель. Можете разузнать про его любимых исполнителей и попросить дать послушать через наушники на его плеере. У ребенка начнет развиваться рефлекс, что с вами можно общаться просто так. Дальше можете дома попросить: «Дай, пожалуйста, маме послушать песню, которая мне тогда понравилась в машине». Получится маленькое продолжение. Можно спросить, что нравится его друзьям, и вот вам уже известна пара имен и кое-какая информация.

Не знаю как с мальчиками, а с девочками я случайно наткнулась на изумительный прием: фотография класса. Найдите недавнюю фотографию класса вашей дочки и начните вместе ее разглядывать. «Ну, это Вика, ее я знаю. А это кто? Ой, какой симпатичный мальчик!» Может, дочка скажет: «Ты что, какой он симпатичный! Это же Ванечка Родионов, он противный, фу, мама, какой ужас!» На это можно возразить: «Ну не знаю, по-моему, симпатичный. Сама увидишь через годик. Ну, а ты считаешь, какой мальчик симпатичный? Этот? Да, этот и, правда, красавчик. А его как зовут?» И так далее. В результате у вас непринужденный разговор, а под конец – миллион зацепок. Например, если вы запомнили, что у вашей дочери хорошие отношения с модницей Дашей, то в следующий раз можно спросить: «Ну что, понравилась девочкам твоя новая кофточка? Что сказала Даша?»

Если у подростка серьезное хобби, то у вас нет проблем с темой. Поспрашивайте об этом хобби, узнайте детали. Дайте ребенку что-то вам объяснить на эту тему.

Пробуйте во всех направлениях и копите зацепки. Когда у вас будет несколько удачных тем, то разговор будет начинать все проще, и все непринужденнее будет этот разговор проходить. Не бойтесь высказать свое мнение, пошутить, спросить совета. Не забывайте, что перед вами взрослый друг. Его нельзя судить, ругать, воспитывать, это другой жанр. Зато с ним можно просто пообщаться для своего и его удовольствия.

Содержательные разговоры

В свое время я часто разговаривала с родителями, бабушкой и дедушкой на отвлеченные и вполне серьезные темы: про историю, искусство, книги, науку, природу, политику, про их работу и мало ли что еще. Я много почерпнула из этих содержательных разговоров со взрослыми. Конечно, я была отличница и так далее, но мне кажется, что почти все подростки, несмотря на кажущееся пренебрежение к любой серьезной информации, по своей природе очень любопытны. Поэтому не бойтесь говорить с детьми на разные просветительские темы. Поверхностный слой пренебрежения, на который вы натыкаетесь поначалу, ровно ничего не значит. Достаточно небольшого и доброжелательного нажима с вашей стороны, и эта тонкая корочка льда сломается, высвободив бурный поток любознательности и идей. В подростках масса позитивной энергии, и при желании ее нетрудно превратить в живой интерес к содержательным разговорам.

Здесь есть только одно условие. Если вы хотите рассказать ребенку или обсудить с ним что-то информативное, то этот разговор должен проходить на достойном уровне. Вы должны проявить знание дела. Вы не можете быть дилетантом в обсуждаемом вопросе. Более того, обсуждать этот вопрос с вами должно быть интересно. Найти тему для такого разговора нетрудно. Выберете что-то такое, что с вами обычно с интересом обсуждают взрослые. Что-то такое, в чем вы хорошо разбираетесь или о чем только что прочитали.

Например, вы экономист или работник банка. В новостях каждый день только и слышно: «Кризис, кризис». Подумайте, подготовьтесь, и в подходящий момент скажите подростку: «Ну вот, опять про кризис. А ты, вообще, представляешь, почему и откуда этот кризис взялся? Как ты думаешь?» И если он вяло отвечает: «Откуда я знаю?» – или равнодушно дает короткое полуправильное объяснение, то вы можете смело садиться на своего конька. «Да ты что! Чему вас в школе учат?!» (так всегда начинал разговоры такого типа мой папа; хотя для усвоения его энциклопедических познаний не хватило бы никакой школы). И дальше: «На самом деле это очень интересно, я тебе могу объяснить, и ты все поймешь. Как ты думаешь, у какой страны мира больше всего долгов? Нет, не у отсталых стран Африки. Нет, не у Восточной Европы. Больше всего долгов у Америки! Вот там-то кризис и начался». Дальше объясните все доходчиво и интересно, как обещали.

Можете, кстати, не искать нужного момента, а заранее договориться о времени, например завтра после ужина. Повторяю: вам придется заранее продумать, как и что вы будете рассказывать. Но я клянусь, что подросток будет слушать вас с интересом! Более того, в этот момент он проникнется особенной гордостью за вас и уважением к вам.

В принципе можете безо всякой особой подготовки, взять и весело рассказать о своей работе, показав взгляд изнутри. Так, от мамы я с детства много узнала о подноготной телевидения. Это было страшно интересно! А моя бабушка вообще непревзойденный мастер содержательных разговоров с подростками. Она проводила со своими учениками тематические вечера, нас она водила в музеи и четыре года подряд собирала компанию из трех внучек и двух наших подружек у себя дома, чтобы рассказать нам что-то содержательное и интересное.

К содержательному разговору необязательно много готовиться, и разговор этот необязательно должен быть очень серьезным. Например, в той же машине, можно поговорить о машинах. «Какая машина тебе нравится? Ой, а смотри, эта какая красивая, это самая последняя модель. Но, говорят, коробка передач у них неудачная. А эта о-о-очень старая, их уже в начале девяностых перестали выпускать. А ты знаешь правила? Понимаешь, например, почему я сейчас уступил дорогу этому белому жигуленку?»

Еще можно посмотреть вместе серьезное кино. Только выберете фильм очень качественный и захватывающий. Еще можно прочитать книгу, которую только что прочитал ваш ребенок, и обсудить ее. Причем, если ребенку книга понравилась, а вам – не очень, не бойтесь честно высказать свое мнение, но обязательно приведите аргументы. Опять же, получится содержательный разговор. Можно, наоборот, подсунуть подростку книгу, которая понравилась вам. Можно сходить вместе в театр на хорошего актера. Вариантов очень много, и все они почти беспроигрышные.

Есть еще одна прекрасная идея, на которую с восторгом откликнется подросток: вместе съездить в какой-нибудь интересный город, да хоть в Москву или в Питер. Подготовьтесь, почитайте про основные достопримечательности. Заранее продумайте программу (это, кстати, можно сделать вместе с ребенком). Необязательно планировать слишком много и потом бегать, задрав хвост. На каждый день наметьте одно большое или пару маленьких культурных мероприятий (собор или музей). Остальное время посвятите кафе, магазинам, театрам, просто помотайтесь по улицам. В такую поездку подростка могут свозить только родители! Поверьте, ребенок оценит это и будет вам благодарен. А по дороге у вас будут бесконечные возможности для общения, и появится море общих тем. Вы сами получите удовольствие оттого, каким взрослым стал ваш ребенок, как легко с ним стало путешествовать – настоящий друг! Я очень люблю такие поездки. Так делают еще некоторые мои друзья, и у них у всех прекрасные доверительные отношения с детьми.

Содержательные разговоры дают подростку новую пищу к размышлению, развивают его и увеличивают его уважение и доверие ко взрослым, которые делятся с ним всей этой интересной информацией. Не пренебрегайте интеллектуальным общением с подростком. Это то, что можете дать вы и не могут дать его друзья. Вы сами удивитесь, сколько в таком общении позитивного и как оно способствует вашим хорошим отношениям!

Слушать, одобрять, жалеть, помогать

Допустим, вам хочется, чтобы подросток побольше рассказывал о себе. И допустим, вы даже нашли общие темы. Теперь, ключ к успеху – ваша правильная реакция на то, что вы услышите. И здесь все очень просто, и принцип тот же. Не забывайте ни на минуту, что в разговорах подросток – уже совсем взрослый, и ведите себя соответственно. Подумайте, какие качества вы сами цените в собеседниках, и старайтесь проявлять именно эти качества.

Взрослых не принято перебивать. Вот и не перебивайте. Если подросток что-то рассказывает, слушайте внимательно и до конца. Мы очень любим, когда нас внимательно слушают. Подростки любят то же, что и мы.

Очень важно, чтобы ваше ежедневное общение проходило в положительных тонах. Подросток не будет ничего вам рассказывать, если он все время будет натыкаться на критику и требования. В разговорах должно найтись место одобрению и похвале. В первой части я написала, что ругать подростка бесполезно. Но если дети не хотят воспринимать нашу критику, то это не значит, что и к нашему одобрению они равнодушны. Критика неприятна сама по себе, не только от родителей. Опять же, перенесите ситуацию на себя: вы любите, когда вам делают замечания? Зато похвалу мы готовы принять от кого угодно! Вспомните хотя бы пресловутую ворону и лисицу.

Я уверена, что мы должны видеть положительное в наших детях и открыто показывать им наше одобрение. Подростку очень приятно, когда родители им горды и довольны. Если не верите, проведите маленький эксперимент: похвалите подростка и понаблюдайте за реакцией. Повод найти нетрудно. Допустим, ваша дочка увлекается модой. Тогда попробуйте разок похвалить ее макияж и одежки. Я вам обещаю, что она будет рада это слышать и не побежит переодеваться! Если ваш сын – аккуратист (а такие бывают!), то скажите ему между делом: «Надо же, какой у тебя всегда порядок в комнате! Как это тебе удается? Все мои подруги стонут, что у их детей в комнате черт ногу сломит. Я только отмалчиваюсь, мне про твою комнату даже рассказывать неудобно!» Честное слово, ему будет приятно. Если вы заглянули дочери через плечо, когда у нее на экране компьютера была открыта ее страничка «В контакте», то можно сказать: «Какая у тебя “В контакте” хорошая фотка! И 130 друзей! Ничего себе! Откуда у тебя столько друзей?!» Если у вас нет повода похвалить ребенка, создайте этот повод сами. Например, позвоните сыну с работы и скажите: «Сынок, бабушка что-то сегодня разболелась. Будь добренький, позвони ей, поспрашивай, как она. Только позвони прямо сейчас, ладно? А то потом начнется ее любимый сериал. Договорились? Сделай, пожалуйста. Прямо сейчас, хорошо?» А потом вечером скажите: «Молодец, что сразу перезвонил бабушке. Она была очень рада, звонила мне хвастаться вся счастливая» Сын, возможно, вяло ухмыльнется, но будет доволен. Еще можно похвалить песню, которую он слушает, похвалить его друзей (не важно, за что), похвалить за хорошие оценки (даже если вам повезло, и оценки всегда хорошие). Это простой закон Дейла Карнеги, который безотказно работает на взрослых, но распространяется и на взрослеющих детей: одобрение располагает и вызывает доверие. Потому что наши дети, так же как и мы, верят, что они достойны всяческих похвал.

Хвалить приятно. Но бывают ситуации, когда хвалить не за что. Что делать, если ваш ребенок признается вам, что он где-то обманул, кого-то подставил или даже просто списал контрольную? На мой взгляд, в этот самый момент ваш разговор решительно переходит из разряда общения в разряд воспитания. К черту беседу на равных правах! Вы – умный родитель, перед вами – неопытный ребенок. У вас проблема, и, возможно, ее надо решать (см. первую часть). И тем не менее если вы дорожите доверием своего ребенка, то обязаны гарантировать ему свою снисходительность. Подросток должен бояться самой проблемы, а не вашей на нее реакции. Вы можете отреагировать строго и даже жестко, но не начинайте немедленно орать. Дайте подростку понять, что да, вы его осуждаете, но при этом вы по-прежнему его любите, вы сочувствуете его проблеме и поможете ему с этой проблемой справиться.

И уж, конечно, прописная истина, о которой даже неудобно писать: соблюдайте конфиденциальность. Проявите элементарное уважение к секретам вашего ребенка. Если дочка рассказала вам о своих сердечных делах, а потом выяснилось, что вы обсуждали это с подругой, то вы сильно рискуете ее доверием, и вам будет очень трудно возместить причиненный ущерб.

В целом разговор с подростком о его делах – это тонкий баланс между разговором друзей и разговором родителей с ребенком. Каждый сам для себя находит этот баланс. Я только уверена, что в любой ситуации уважение и позитивное поведение со стороны родителей – самый надежный способ завоевать доверие подростка.

Табу

Какими бы мы ни были позитивными и любящими, обойтись без конфликтов с подростком, пожалуй, невозможно.

Я терпеть не могу конфликты и очень плохо с ними справляюсь, поэтому стараюсь их избегать любыми способами. Но с детьми это не удается. Помню, как однажды на очередную выходку моей тринадцатилетней дочки я устало ответила: «Ты очень хочешь со мной поссориться? Все твое существо рвется хоть раз по-настоящему поругаться с мамой, да? Нет проблем, я с тобой поругаюсь. Но мне этого очень не хочется и для тебя в этом не будет ничего хорошего. Поэтому, пожалуйста, успокойся, пока не поздно!» С моей стороны, это был вопль отчаяния бесконфликтного человека. Но обычно все происходит по гораздо более стандартному сценарию. Когда опять не убрана тарелка, в комнате кошмар и белье не развешено, несмотря на все наши договоренности, я, как и все нормальные родители, не ищу тонких и извилистых путей. Моя реакция абсолютно тривиальна: «Наташа, ну, сколько можно об этом говорить!» И в ответ я получаю стандартный раздраженный ответ: «Я знаю! Дай мне доделать физику. Или это уже нельзя?!»

В мелких стычках с подростками каждый играет свою роль. Родители добиваются выполнения правил и договоренностей, а дети бунтуют и огрызаются. Это нормальный порядок вещей, и это не портит наших отношений с детьми, потому что в таких мелких конфликтах дети прекрасно знают, что мы правы, а они – нет.

Но, даже в пылу ссоры и даже если вы правы, вы должны оставаться взрослым цивилизованным человеком. Как бы далеко ни зашел ваш конфликт, на мой взгляд, есть одно табу. Нельзя опускаться до обидных беспредметных обвинений. «Ты – балбес, каких свет не видывал!» «Ты пустышка и вертихвостка! У тебя одни шмотки на уме!» Это табу. Это – не критика и не воспитание. Это – оскорбление.

Мы, члены человеческого общества, не имеем права оскорблять других людей. В том числе мы не имеем никакого права оскорблять членов нашей семьи. Даже наоборот. Я научилась от родителей и убеждена на двести процентов, что оскорблять своих любимых и близких – это особенно аморально и жестоко, тем более если речь идет о наших ранимых подростках.

Конечно, вы не добьетесь никакого воспитательного эффекта с помощью оскорбительных обвинений. А вы сами стали бы слушать человека, который вас унижает?

Оскорбление личности – это не метод воспитания, а статья уголовного кодекса. Цитирую то, что нашла в Интернете (ukrf.narod.ru):

Статья 130. Оскорбление

1. Оскорбление, т. е. унижение чести и достоинства другого лица, выраженное в неприличной форме, наказывается штрафом в размере до ста минимальных размеров оплаты труда или в размере заработной платы или иного дохода осужденного за период до одного месяца, либо обязательными работами на срок до ста двадцати часов, либо исправительными работами на срок до шести месяцев. (в ред. Федерального закона от 08.12.2003 № 162-ФЗ).

В любой ситуации оскорблять наших детей непростительно и преступно! И, конечно, это наказуемо. Даже если подросток не подаст на вас в суд и не принудит вас к шестимесячным исправительным работам, у вас неизбежно (а может, и безвозвратно) испортятся отношения с вашим ребенком – вашим самым любимым и близким человеком на этой планете.

А если мы не правы?

Как я уже написала выше, конфликтов с ребенком не избежать. И чаще всего мы, умные и взрослые, бываем правы в этих конфликтах. Но мы общаемся с детьми каждый день, и мы всего лишь люди из плоти и крови. Мы не можем надеяться, что в таком тонком процессе, как общение с подростком, мы ни разу не сделаем промашку. Что же делать в ситуации, когда мы оказались неправы?

Я вспоминаю один жаркий и солнечный майский день. Мне четырнадцать или пятнадцать лет, я вернулась из школы, уроков на завтра почти нет, а на диване в большой комнате – гора неглаженого белья. Я была хорошая девочка, у меня было хорошее настроение, и я решила помочь родителям. Целый день я гладила белье. В том числе папины рубашки (а вы знаете, что мужские рубашки гладить особенно трудно). Я вся взмокла в жару с горячим утюгом, но доделала все до конца и стала с нетерпением ждать родителей, которые, конечно, оценят мой подвиг. В своем гладильном порыве я совсем забыла про немытую посуду. Да, с родителями была договоренность, что к их приходу посуда должна быть вымыта. Но мыть посуду – это пара пустяков, я сделала гораздо более трудное дело и могла рассчитывать на полное одобрение.

Наконец, пришел папа. Первым делом его взгляд упал на переполненную раковину на кухне, и он сразу взвился: какого черта! Он просто пока не дошел до большой комнаты и не знал, как я провела день. Но мне стало страшно обидно. Во мне поднялось необъятное ощущение несправедливости, и к глазам подступили слезы. «Я целый день гладила белье! В такую жару! Я все сделала, посмотри! А ты пришел и сразу ругаешься!» Папа смутился, что-то пробормотал и исчез. Он вернулся через полчаса с букетом сирени. Для меня. Первый раз в жизни он подарил мне цветы. Папе, как и всякому уверенному в себе мужчине, было трудно открыто сказать, что он неправ. Но цветы все сказали за него.

У моей бабушки в ее педагогической практике был случай, когда она вместе с папой ее ученицы приняли за девочку неправильное решение. Девочка с родителями только что переехала в наш город. На каникулы она хотела съездить назад, в свою старую школу, повидать друзей и свою первую любовь. Но моя бабушка и папа девочки считали, что в этой поездке ее ждет только боль и разочарование, и решили ее не пускать: пусть привыкает к новым друзьям! Все получилось очень плохо. Девочка все равно поехала и вернулась переполненная уверенностью в своей правоте. Однажды, проходя мимо ее парты, бабушка сказала:

– Ты не послушала нас и, наверное, сделала правильно.

– Но Вы же тоже были против моей поездки?

– Да, я была против. А может, я была неправа?

Я уверена, что если мы неправы и знаем это, то есть только один рецепт. С подростком, как и со взрослым. Нужно найти в себе силы, не оправдываясь, признать свою ошибку. Нужно сказать: «Извини, я был неправ».

Умение признать собственные ошибки – это признак силы, а не слабости. Это умение состоявшихся и достойных людей. Не думайте, что подросток начнет подвергать сомнению ваш авторитет, если увидит, что вы правы не всегда. Все ровно наоборот. Подросток оценит ваш поступок по достоинству.

Я специально привела здесь историю про мою бабушку и ее упрямую ученицу. Дело в том, что с того момента, как моя бабушка открыто признала свою неправоту, она превратилась в незыблемый авторитет для закрытой и упрямой девочки. Уже будучи взрослой, эта девочка, давно уехавшая из нашего города, порой приезжала к бабушке на денек посоветоваться. Честное признание ошибок вызывает гораздо больше уважения, чем упертое упрямство. Спокойно и достойно признать свою ошибку – это шанс, даже в невыгодной ситуации, продемонстрировать уверенность, мудрость, и силу.

Частная территория

Голландские журналы для подростков порой печатают советы, как справляться с типичными ошибками и неприятными привычками родителей. Есть даже книжки на эту тему. Что-то из этой «литературы» я читала – просто так, из интереса. Вот и недавно, в одном из последних номеров глянцевого журнала для девочек, моей дочери попалась статейка на эту тему. Я прочитала и несколько удивилась: в качестве одной из первых претензий, было написано: «Родители вечно вламываются в твою комнату без спроса». Я свято верю, что в комнату ребенка надо стучаться с того момента, когда он может ответить «Войдите». Родители стучались к нам с сестрой, сколько я себя помню. Я всегда знала, что так делают не все родители и что детям это, наверное, неприятно. Но я никак не ожидала, что это такая большая претензия и такая серьезная проблема!

Собственно, если задуматься, в этом нет ничего удивительного. В социальном плане подросткам нравится и не нравится то же, что и взрослым. А взрослые терпеть не могут, когда на их частную территорию врываются без разрешения.

Добавлю, что далеко не во всем мире существует понятие частной территории и частной жизни. В Индии, например, таких понятий практически нет. Вся жизнь любого человека проходит на глазах семьи и соседей. В вашем прямом окружении каждый имеет право все о вас знать и входить в любое время куда хочет. Там у детей нет своей комнаты, а уж стучаться к ним – это просто абсурд. Но дело в том, что там и к взрослым никто не стучится! А значит, и проблемы нет. По каким бы правилам ни жило общество, подростку необходимо, чтобы с ним обращались так же, как со взрослыми.

Российское общество похоже на Индию больше, чем вы думаете. И все-таки, наши социальные законы ближе к шаблонам западным. Поэтому, я надеюсь, вы не будете со мной спорить, что к взрослому человеку нужно стучаться. Теперь, допустим, вы не согласны с тем, что нужно стучаться к ребенку. Отлично. Тогда, по-вашему получается, что стучаться нужно, начиная с какого-то момента. И с какого же? Я уверена, что когда ребенку пятнадцать, то этот момент – далеко позади. В нашем обществе дети-подростки нуждаются в частной территории. Значит, мы должны им эту территорию предоставить и уважать ее границы.

Итак, комната подростка – это его частная территория. Да, это вы обеспечили и обставили эту комнату. Да, от вас зависит, будет ли в этой комнате стоять телевизор и компьютер. Вы можете отказаться покупать мебель, которая вас не устраивает. Вы можете и даже обязаны установить, в котором часу в этой комнате должен быть погашен свет по вечерам, и в этом плане требовать абсолютного подчинения. У вас воистину безграничные полномочия! Но если ваш ребенок чем-то занят в своей комнате и закрыл дверь, а вы уверены, что за этой дверью не происходит ничего, угрожающего его жизни и здоровью, то вы не должны вламываться в эту комнату без разрешения!

Мне кажется, что уважение к частной территории особенно необходимо мальчикам. Не случайно в своей знаменитой книге «Мужчины с Марса, женщины с Венеры» Джон Грэй уделил такое большое внимание «пещере», в которую время от времени жаждет удалиться любой мужчина. Мужчина не любит показывать своих слабостей и эмоций. Мужчине часто нужно, чтобы его элементарно оставили в покое. По своим социальным потребностям мальчик-подросток – это тот же мужчина, только к тому же еще более ранимый и вспыльчивый. Дайте ему удалиться в пещеру – его комнату – и оставьте его в покое.

Если в вашей семье не практикуется стучаться в комнату к детям, то очень советую эту практику ввести. Сделать это очень просто. Надо взять и начать стучаться! Постучались и следуйте двум простым правилам. Во-первых: «Я не буду разговаривать с тобой через дверь. Либо разреши мне войти, либо выйди сам». Это элементарное уважение к вам. Вы тут не жалкий проситель. Вы пришли что-то сказать и требуете внимания.

Во-вторых, не входить без разрешения. Иначе это не имеет смысла. Вы стучитесь не для того, чтобы поиграть в демократию. Вы серьезно намерены проявить уважение к частной территории одного из представителей человеческого общества. Нет смысла стучаться, чтобы потом все равно войти просто так.

Итак, вы постучались и дождались разрешения войти. Отлично. Можете теперь сказать, зачем пришли. Например, напомнить вынести ведро или спросить, не знает ли ваш сын, куда пропала зарядка для фотоаппарата. Скоро стук в дверь войдет в привычку.

Смысл стучаться только один: проявить уважение к частной территории, дать подростку ощущение, что к нему, как и к взрослому, никто не вправе вламываться в любой момент. И все. Больше никаких целей у этого вежливого стука в дверь нет. Скорее всего, в подавляющем большинстве случаев на ваш стук подросток ответит: «Да, мам, входи». Иногда он ответит: «Мам, подожди немножко, сейчас нельзя». Ничего страшного, время от времени так бывает. Может, он переодевается или у него на экране компьютера – переписка с девочкой, которую он пока не хочет вам показывать. Если это случается редко, то не нужно докапываться, можно просто спокойно подождать.

То, что вы стучитесь, совсем не значит, что ребенок может взять и перестать вас пускать. Ваш вежливый стук в дверь никак не урезает ваших родительских полномочий. Более того, я думаю, что если вас не пускают слишком часто, то это не норма, а явный повод для тревоги. В таком случае вы, как родители, должны держать руку на пульсе: вовремя проявить родительскую озабоченность и выяснить, в чем дело.

Друзья – нам не конкуренты

Родители часто жалуются: «Друзей слушает, а нас – нет». Вечная больная тема родителей: ребенок подрос, и теперь для него главное – друзья, а родители отошли на задний план. Но давайте применим простую логику: если это происходит со всеми подростками во всех странах во все времена, то, может, так и должно быть?

Не надо долго думать, чтобы понять прописную истину: то, что для подростка важны друзья, – это закон природы, и жаловаться тут не на что. Все равно, что жаловаться, что у нас две руки (а иногда так хорошо было бы иметь четыре, как у индийских богов!). Можно задаться вопросом, почему мать-природа так задумала, за что уготовила нам, родителям, такие сложности?

К счастью, природа перед нами не отчитывается и ошибки делает крайне редко. И, конечно, это очень мудро и дальновидно со стороны природы направить внимание нашего ребенка на его сверстников. Его школа сейчас – это прототип общества, в котором ему предстоит жить. Его друзья – это те, с кем ему в будущем вместе работать, растить новое поколение, выплачивать нашу пенсию. Это те, кто будет рядом с нашими детьми, когда не будет нас. Это очень-очень важные люди, и ребенку необходимо уже сейчас найти свое место среди них, завоевать их уважение, выстроить с ними хорошие отношения. Это задача, на которую запрограммирован подросток, и для него нет ничего увлекательнее и интереснее этой задачи. Он наслаждается обществом друзей, это удовлетворяет его жизненно важную потребность.

У родителей – совсем другая роль и другая сфера влияния. И поэтому нам, родителям, не пристало конкурировать с друзьями подростка.

Более того, мы не должны бояться поставить себя выше друзей, если это требуется. На это нам дает право родительский авторитет и жизненный опыт. Например, я терпеть не могу, когда дети используют в разговорах с родителями типичную подростковую хамоватость. «Отстань ты от меня!» «Ты дура, что ли?» «Вот, блин!» «Тссс….» Лично я этого не переношу и пресекаю на корню. И на раздраженную реакцию, что «Все мои подружки так говорят», – спокойно отвечаю: «Вот и разговаривай так со своими подружками. А со взрослыми так не разговаривают!» Заметьте, не дети со взрослыми так не разговаривают, а со взрослыми так не разговаривают вообще: ни дети, ни взрослые – никто. Впрочем, если в вашей семье взрослые тоже так разговаривают (а я знаю такие семьи), то подростка вы от этого не отучите. Но тогда и раздражать вас это, наверное, не будет. Так что, какой бы тон вы ни выбрали, вежливый или панибратский, закон остается тот же: с друзьями – как хочешь, а со мной – как со взрослым. И больше никак.

Отдав должное друзьям ребенка, мы все-таки должны помнить, что по большому счету мы продолжаем играть в жизни подростка главную роль. Друзья – это его школа жизни. Они – источник счастья, но они же – источник страданий и унижений. Ребенку приходится лезть из кожи, чтобы им понравиться. Но у него не должно быть никаких сложностей с тем, чтобы понравиться нам. Душа подростка стремится к родителям – единственным людям, на чью любовь и поддержку он всегда может рассчитывать. Наш ребенок делает первые шаги в самостоятельную жизнь. Наш малыш ступает неуклюжими ножками и набивает шишки. Наша роль, как всегда, вовремя взять на ручки и поцеловать ушибленный лобик. Кроме нас, никто этого не сделает.

Светские беседы

Многие мои друзья удивляются, что я всегда легко нахожу общий язык с посторонними подростками: детьми друзей и друзьями детей. Я не стала бы это писать, если бы пришлось продолжить словами: даже не знаю, как это у меня получается. Но дело в том, что я знаю! Я много об этом думала и, по-моему, поняла, что же надо делать. Получился очень простой метод, которым я хочу с вами поделиться.

Мой метод и, правда, очень простой, работает почти без промаха, и основан все на том же принципе: с подростком нужно общаться, как со взрослым. Со своим ребенком это не всегда удается и даже не всегда нужно. Вы за него отвечаете, воспитываете, опекаете. Зато с чужим ребенком все просто, однозначно и легко.

Друзья детей. Итак, начнем с друзей наших детей. Допустим, у вас ужинает друг вашего сына. Или ваша дочка взяла с собой на дачу подружку. С подростками можно общаться точно так же, как со взрослыми, поэтому считайте, что перед вами – посторонний взрослый человек, которого вам представил ваш близкий друг (в данном случае – ваш ребенок). Как вы поведете себя в этой ситуации? Много ли будете говорить? Какой жанр разговора выберете? Ответ однозначный. Отмалчиваться неприлично, мучить человека бесконечными разговорами тоже нельзя. Это должна быть легкая и приятная светская беседа.

Нет ничего проще. Приятель пришел к вашему сыну, а не к вам. У вас нет цели чем-то его потрясти или чему-то научить. Вам нужно просто произвести хорошее впечатление и провести приятный вечер.

Как я уже написала выше, не надо подделываться под стиль разговора подростков. Это самое ужасное, что вы только можете придумать. Вспомните опять старую кокетку Строцци и не поддавайтесь этому искушению. Не позорьте вашего ребенка. Вы – взрослый родитель и ведите себя соответственно.

Итак, первым делом – вежливое знакомство. Представьтесь, протяните руку, если это уместно. Скажите что-нибудь вежливое типа «Приятно познакомиться». И продолжайте заниматься своими делами. Первый раунд прошел успешно.

Дальше вы вместе сидите за столом. Конечно, очень естественно предложить добавки салата или напиток. Это нейтрально и вежливо. Но ограничиваться только этим тоже нельзя. По крайней мере со взрослыми вы так себя не ведете, даже с незнакомыми. В какой-то момент вы должны хотя бы ненадолго вступить в разговор. Как?

Поддерживая светскую беседу с подростками, мы часто ведем себя, как Алиса в Стране Чудес. Алиса пыталась светски пообщаться с мышкой, но в результате обсуждала с ней то кошек-охотниц, то терьеров, которые рушат мышиные норки. Так и мы в разговоре с детьми. Вместо приятной беседы, вечно натыкаемся на острые углы.

Типичный пример: «Когда я был в вашем возрасте…» Эта фраза не предвещает ничего хорошего. Ваш ребенок напрягся, его приятель поднял равнодушно-вежливые глаза. Подростки уже предчувствуют косвенные намеки на проблемы современной молодежи, а этого они не любят.

Лучше всего этой фразы вообще не произносить. И с чего мы так любим при детях обсуждать нашу молодость! Но, допустим, мы уже открыли рот и сказали. И поскольку у нас тут не предвыборные дебаты, а светская беседа, нужно срочно и элегантно выкрутиться из этой ситуации. Итак. «Когда я была в вашем возрасте, у моего младшего брата голос был в точности, как у меня. Он даже без спроса вместо меня разговаривал по телефону с моими друзьями! Вы не представляете, как я на него разозлилась, когда это выяснилось!» Уф, на грани фола, но пронесло, собеседники улыбнулись. Если в голову ничего смешного не приходит, надо срочно придумать что-то нейтральное. Думай, взрослая голова. Итак. «Когда я был в вашем возрасте, у нас тоже была кошка. Но потом мы отвезли ее на дачу, и она так и осталась в деревне». Скукота! Но по крайней мере бесконфликтно. Теперь – срочно сменить тему.

К счастью, есть великолепная и безопасная тема, которую можно спокойно обсуждать с посторонними подростками. Это – их увлечения и хобби. Чем ты занимаешься? На каком уровне? Как часто тренировки? При этом не надо говорить о себе. Даже если выяснилось, что приятель вашего сына играет в волейбол, а вы тоже когда-то играли, не возвращайтесь к пресловутому «когда я был в твоем возрасте». Лучше задайте пару вопросов, из которых будет понятно, что в волейболе вы разбираетесь. И если подросток спросит, откуда вы это знаете, спокойно ответьте: «Я тоже занимался волейболом». Сделайте паузу. Если у собеседников не возникает интереса к вашему волейбольному прошлому и вы не можете их развлечь анекдотом на эту тему, то лучше всего задать новый вопрос: «Ну, а какая у тебя любимая команда?» Постепенно сведите разговор на нет, предложите напиток или добавки салата, дайте детям поговорить о своих делах. Настоящая светская беседа.

Держитесь с друзьями детей, как со взрослыми, следуйте правилам взрослого этикета, и вы сами увидите, как легко с ними разговаривать. Потом приятель скажет: «У Никиты очень приятные родители». Произвести приятное впечатление – это все, что вам нужно.

Дети друзей. Вы на вечеринке оказались рядом с сыном вашего друга, мальчиком-подростком. Обычная реакция: «Ах, какой ты стал большой! А я помню тебя еще таким маленьким!» Нет ничего глупее этой фразы. Представьте, что к вам подошла подружка вашей мамы и сказала: «Ах, какая ты стала солидная дама! А я тебя помню еще совсем юной девочкой!» Что на это хочется ответить? «Ой, тетя Люба, это Вы! Вы так постарели, что я Вас просто не узнала!» Конечно, подростков, в отличие от взрослых, не обижает, когда им напоминают о возрасте. Но что они могут вам ответить? «Да, я был маленький, а теперь стал большой. Что дальше?»

Одна моя знакомая девочка, дочка индийских родителей, выросла в Голландии и на голландском молоке вытянулась, ну просто, как ее блондинистые подружки: 1,70 – небывалый для индуски рост. И вот родители на каникулы везут ее в Калькутту, и в течение двух недель она только и слышит от своих трехсот пятидесяти родственников: ах, какая высокая, до чего же высокая, ну, очень высокая! В конце концов хорошая спокойная девочка взмолилась: «Ну что они пристали – высокая, высокая! Во мне, что, больше нет ничего интересного?!»

Подросток, как и взрослый, любит, когда интересуются его личностью, его увлечениями, его взглядами. Проявите такой интерес, используйте свои взрослые социальные навыки и грамотно проведите светскую беседу. Дети с удовольствием будут с вами общаться. Им нравится на хорошем взрослом уровне разговаривать со взрослыми людьми.

Глава 3
Что с ними делать

Наконец-то подростковый возраст!

Подростковый возраст считается трудным. А почему, собственно? Чем подростки труднее малышей? Объясните мне, почему возраст, в котором ребенок в состоянии сам приготовить себе еду, более трудный, чем возраст, когда ребенок соглашается есть исключительно пустые макароны и только из тарелочки с зайчиком (которая, естественно, лежит на самом дне раковины под немытыми кастрюлями), а потом мучает эти несчастные макароны полчаса, сводя с ума всех окружающих. Когда вы идете с подростком по улице, он не будет вечно семенить в противоположную сторону и ныть каждые десять метров, чтобы его взяли на ручки. Подросток не заставит вас панически носиться по всему дому в поисках розовой лошадки в тот момент, когда вы уже безнадежно опоздали на работу. Да, подростки бывают агрессивны и раздражительны. Ну и что? Это их возрастная особенность. Этому нельзя потакать, но и не нужно делать далеко идущие выводы типа «мы вырастили чудовище». Подростки еще не совсем выросли, и у большинства нормальных детей вся эта агрессия пройдет без следа. Когда годовалый ребенок плачет и писает в штаны, нам же не приходит в голову, что он так будет вести себя всю жизнь!

Если говорить серьезно, то подростковый возраст труден для родителей вовсе не потому, что дети в этом возрасте плохо себя ведут. Если вы на самом деле считаете, что подростки ведут себя хуже, чем маленькие дети, то вы просто забыли, что такое маленькие дети. На мой взгляд, трудно то, что подростки, в отличие от малышей, относятся к нам критически. При этом они любят нас не меньше и нуждаются в нас тоже не меньше. Просто они уже достаточно умны, чтобы видеть наши слабости, и еще не достаточно мудры, чтобы относится к этим слабостям снисходительно. Это совершенно не страшно, и если задуматься, то не так уж и трудно. Мы и сами знаем, что мы не боги, и нет никакой трагедии в том, что дети тоже об этом знают. Что же до снисходительности, то она к ним придет потом, а пока еще это по нашей части.

Зато по сравнению с малышами у подростков есть огромное преимущество, которое я и хочу обсудить с вами в этой главе. С умнеющими детьми гораздо интереснее и приятнее проводить время! Вспомните раннее детство своих нынешних подростков. Играть с маленьким ребенком, видеть его радость, наблюдать за его развитием – это огромное удовольствие. Но признайтесь честно: если бы рядом с вами не было малыша, разве вы бы стали играть в прятки или читать про Колобка? Поехав в долгожданный отпуск на море, разве б стали торчать целый день у детского бассейна? Разве разговоры с другими мамами у песочницы – это ваше любимое развлечение? Зато с подростками можно отправиться во взрослую поездку, посидеть во взрослом ресторане, посмотреть взрослый фильм и поговорить на взрослые темы. И все это гораздо интереснее и веселее с ними, чем без них. Подростковый возраст – очень короткий период в жизни, поэтому просто глупо не воспользоваться такой прекрасной возможностью для дружбы и общения. Ловите момент!

Проводить время вместе

Мой муж – индус, уроженец небольшого поселка в окрестностях Калькутты. В обществе, где он родился и вырос, на удивление мало значения придается словам. В их языке слова «спасибо» и «пожалуйста» звучат настолько официально, что их принято употреблять только в разговоре с незнакомыми. Свою благодарность и одобрение люди выражают дружелюбным взглядом, тоном, жестом, улыбкой. То же относится и к словам «я тебя люблю». Свои чувства принято показывать соответствующим поведением по отношению к любимому человеку: матери, жене, ребенку.

Если спросить моего мужа, то для него любовь – это прежде всего желание вместе проводить время. Такое определение любви не очень романтично и не несет в себе того оттенка заботы и защиты, который привычно ассоциируется с любовью к детям. Но если подумать: а в чем, собственно, заключается наша любовь к детям? Первое, что приходит в голову, это, наверное, постоянный страх и волнения – вечный удел всех любящих родителей. Но страх – это все-таки негативная эмоция. А в чем заключается позитивная составляющая родительской любви? В том, что мы радуемся успехам детей больше, чем своим собственным? Наверное… Но это опасная дорожка. Вступив на нее, что мы будем делать, если особых успехов нет? Не любить ребенка? Или любить, но все время переживать? Тогда, опять же, где светлая и позитивная составляющая такой любви?

Вспомните первые дни жизни вашего малыша. Непреодолимая потребность смотреть на ребенка, находиться рядом, чувствовать запах, слышать голос – это и есть любовь, это и есть самое главное родительское счастье. Проводить время вместе. Похоже, что индусы знают толк в жизни.

Есть миллион способов весело и приятно провести время с ребенком-подростком. Многие мои знакомые родители уже давно это обнаружили. «Куда бы мы ни пошли или ни поехали, с детьми гораздо веселее и интереснее, чем без них», – что-то в этом роде я слышала от многих родителей, и голландских, и российских. Если же вы считаете, что проводите маловато времени с детьми, то я бы сказала, что у вас проблема. И если вы хотите, чтобы у детей было желание с вами общаться, сейчас или в будущем, то эту проблему необходимо срочно решать.

Заметьте, что совершенно необязательно проводить вместе очень много времени или стремиться заменить своим обществом общество друзей. Я имею в виду совсем не это, а общение гораздо более легкое, бытовое и при этом позитивное и, главное, регулярное, входящее в привычку. В действительности, сам факт, что мы живем с ребенком в одном доме, уже создает бесконечное количество поводов побыть вместе: нарезать салат, посмотреть новости, попить чай, сказать спокойной ночи, помахать с утра в окно. Это не требует от вас никаких жертв. Просто проследите, чтобы ваше общение с детьми в той или и иной форме было регулярным и приятным.

Вы можете возразить, что подростки сами не хотят общаться с родителями. Но это неправда. Да, действительно, подростки стремятся проводить как можно больше времени в кругу друзей. Но в мире подростков отношения неустойчивы и довольно жестоки. Поэтому общение с друзьями не уменьшает, а только увеличивает потребность ребенка в общении с людьми взрослыми, спокойными и снисходительными, с людьми, которые его любят, действуют в его интересах, и готовы отвечать за его благополучие. Общение с друзьями – это первые пробы взрослой жизни. Но мы-то знаем, что, несмотря на все плюсы взрослого существования, всем приятно побыть ребенком. А подросткам это просто необходимо! Для подростка общение с родителями – это незаменимый источник доброты и покоя, и все это неоценимо важно для нормального развития. Конечно, подросткам не понравится, если вы заполните все их свободное время совместными занятиями с родителями. Но у них есть огромная потребность в вашей ежедневной доброжелательности. И если подростки демонстративно не желают хотя бы иногда побыть с вами, значит, вы создали у них абсолютно неправильные представления об общении с родителями. Общение с родителями – это ощущение, что ты нужен, что тебя любят, это ощущение комфорта, к которому стремится любой ребенок. Поэтому не надо валить вину на детей. Если мы мало проводим с ними времени, то это проблема, которую решать нам, и дети ждут от нас ее решения. Пока еще ждут…

Проблема. Родители и дети проводят вместе мало времени.

Если эта проблема вам знакома и вы хотите ее решить, то я настоятельно предлагаю вам поставить вот такую, абсолютно конкретную и легко выполнимую задачу.

Задача. Регулярно проводить время с детьми так, чтобы и детям, и вам это было в радость и только в радость.

Чтобы решить эту задачу, откажитесь начисто от мысли проводить время непременно с пользой, чтобы дети что-то усвоили, вынесли, узнали или что там еще мы вечно хотим от детей. Забудьте о пользе, она вам сейчас только во вред. Забудьте о пресловутом quality time и всяких других политически корректных штампах. В настоящий момент ваша цель – это радость, и поверьте, что для человека нет ничего полезнее! Принцип очень простой. У детей должно сложиться совершенно четкое ощущение, что проводить время с вами приятно, что ваше ежедневное общение – это общение просто так, без всяких «намеков и добрым молодцам уроков». И кстати, тогда у вас появится гораздо больше шансов, что в нужный момент намеки и уроки упадут на благодатную почву.

Приведу примеры совместных занятий, самых разных по содержанию и бюджету.

Посмотрите вместе кино. Не надо начинать с Тарковского или старых советских фильмов. Возьмите фильм современный, голливудский, с хорошими актерами и без тяжелой содержательной нагрузки. Выберете романтическую комедию или хороший боевик – в зависимости от того, девочка у вас или мальчик и что он (она) и вы любите. Фильмы, которые получили пару «Оскаров» и лишены политической окраски – выбор практически беспроигрышный. Можно вместе сходить в кинотеатр на фильм по выбору подростка. Можно купить диск или взять напрокат. В конце концов бюджетный вариант – найти хороший фильм по телевизору.

Если вы пошли в кино, не жадничайте, купите напитки и попкорн. Кино так кино! Экономическое открытие моей мудрой бабушки: не надо экономить на мелких радостях, потому что это очень сильно отравляет праздник и при этом практически не сказывается на бюджете. Если остались дома, сделайте вкусный чай или приготовьте тот же попкорн в микроволновке. Выключите телефон и не отвлекайтесь. Насладитесь фильмом и дайте ребенку просто спокойно посидеть рядом с вами и тоже насладиться фильмом. Это и есть то самое время, проведенное вместе, которое подарит вашему подростку необходимый комфорт.

Еще можно вместе смотреть сериал. Если ваш подросток уже смотрит сериал, то проще всего к нему присоединиться. Ну, а если вам совсем не нравится то, что он (или она) смотрит, то можно найти альтернативу, благо сериалов сейчас сколько душе угодно. Плюс сериала в том, что его показывают регулярно, и таким образом у вас появляется регулярное совместное времяпрепровождение. Лично я посмотрела со своей тринадцатилетней дочерью все десять сезонов сериала “Friends”. Интеллектуальным занятием это не назовешь. Но мы обе очень ждали того момента, когда мы сядем рядом и включим очередную серию. Сериал закончился, а привычка каждый вечер что-то делать вместе или хотя бы просто поболтать – осталась.

Я знаю очень многих родителей, которые смотрят с детьми фильмы самого разного содержания, и это становится любимой традицией для всей семьи.

Совместные ужины, а также завтраки, или обеды всей семьей – отличный способ вместе провести время, естественный и ненавязчивый. Это очень принято на Западе. Регулярность совместных ужинов даже считается важным показателем стабильности в семье. Если ваше расписание не позволяет вам ужинать вместе, то посидите рядом с ребенком, пока он ест, или позовите перекусить, когда сами садитесь ужинать. Плюс в том, что не надо придумывать занятие, еда сама по себе – это уже дело, а разговор за едой может быть самым бытовым и бесхитростным: это неважно, важно быть вместе и радоваться этому.

Приготовьте вместе то, что ваш ребенок очень любит. Это прекрасное занятие и для девочек, и для мальчиков. Умение готовить очень украшает современного молодого человека. Можно предложить подростку пригласить вечером друзей, а днем придумать и сделать для них что-то вкусное. Можно просто позвать подростка помочь вам с ужином. У вас будет возможность лишний раз посмотреть на ребенка в спокойной обстановке, улыбнуться ему и переброситься парой слов.

Я помню, как мы с сестрой и мамой готовились к дням рождения, весело и вкусно! Когда мне было тринадцать лет, я приходила домой с подругами, и мы вместе с моей мамой варили борщ и пекли эклеры, а потом все вместе все это ели. Это было просто замечательно!

С девочками, которые любят моду, очень большое удовольствие ходить по магазинам. Интересно смотреть, что им нравится. И еще им, в отличие от нас, все идет, и все на них смотрится прекрасно! Потом дома можно перемерить все новые одежки, а заодно и все имеющиеся.

Многие мои друзья в подростковом возрасте ходили с родителями на концерты в филармонию, в театры, в музеи и на выставки. Если вы с детства водили ребенка по театрам и музеям и это ему очень нравится, то, конечно, нет ничего прекраснее, чем продолжать в том же духе. Моя сестра живет в Москве и уже много лет почти каждую неделю водит своих дочек в театры и на концерты, и дети это очень любят. Даже если они не в настроении идти в театр, сестра не боится настоять, потому что она точно знает, что им понравится.

Но если ваш подросток не полюбил театры и концерты и не проявляет никакого интереса, то лучше не тащить его на авангардную оперу в надежде приятно провести время. Если вам непременно хочется приобщить его к театру, выберете что-то легкое и беспроигрышное, что не может ему не понравиться: например, красочный мюзикл или балет Большого театра. Ваша главная цель в данный момент – не интеллектуальное развитие ребенка, а взаимная (!) радость общения.

Не обязательно зацикливаться на театрах или классике. Можно сходить и на поп-концерт. Сейчас их в России очень много. Попробуйте найти группу, которая нравится вам обоим, а если такой нет, то отдайте предпочтение вкусам подростка. Он будет очень благодарен, а вам это в любом случае будет интересно. Еще можно вместе сходить на спортивные соревнования: футбол, хоккей, фигурное катание, если у вас обоих есть такое желание.

Спорт – это тоже прекрасная возможность провести время вместе. Если, например, ребенок в принципе любит зимой кататься на лыжах, то можно даже силком потащить, зная, что в результате он останется доволен. Так поступали с нами родители. Я очень хорошо помню, как сначала не хотелось выходить из теплой квартиры, и как мы были потом рады, что все-таки выбрались, и с каким удовольствием потом обедали и пили чай. Но приучать к лыжам в подростковом возрасте можно только при добровольном желании подростка.

На даче можно сходить в далекий поход за грибами. В такие походы нас водил папа и непременно устраивал какое-нибудь приключение. Например, однажды, уже под вечер, он решил «сократить» дорогу, и мы капитально заблудились в кромешной темноте. Конечно, папа прекрасно ориентировался, и мы дошли до дома. Пришли среди ночи, промокшие и уставшие, зато сколько было разговоров и воспоминаний!

Если ребенку ну просто совсем ничего не интересно, кроме компьютерных игр, то в конце концов сразитесь с ним на пару. Еще можете сыграть в карты, если в вашей семье это принято. Конечно, просто замечательно поиграть в шашки или шахматы, если ребенок это любит.

Отпуск – это ваш шанс! Если у вас стабильный брак, не требующий срочного ремонта, отложите романтический отдых вдвоем, он не за горами, дети уже почти выросли. Лучше воспользуйтесь возможностью провести время со своими подростками. Дайте им принять участие в решении, куда поехать и чем заниматься.

Если вы привезли подростка в большой интересный город (хотя бы в Москву или в Питер), то можете вместе составить программу пребывания. Конечно, в эту программу обязательно должны войти достопримечательности и музеи. Ни один подросток от этого не откажется, они тоже хотят увидеть в поездке как можно больше, они сами на это настроены. Но я не сторонник того, чтобы проводить в музее целый день. У вас все смешается, вы очень устанете, ничего не запомните и замучаете ребенка. Помните, что радость общения – по-прежнему ваша главная цель.

Моя бабушка водила нас в музеи примерно так. Она заранее изучала, что там есть самого интересного и читала про эти картины и экспонаты любую доступную информацию (бабушка героически брала книги в библиотеке, а сейчас, когда Интернет под рукой, собрать информацию вообще ничего не стоит). Потом она приводила нас в музей, показывала эти экспонаты, рассказывала про них истории, и на этом экскурсия заканчивалась, в музее мы не задерживались больше чем на час, от силы полтора. Правда, мы тогда были маленькие. Подростки могут воспринять и побольше. Но в целом идея очень разумная, и я сама до сих пор смотрю музеи примерно по этой схеме. Выбираю, что меня интересует больше всего, стараюсь именно это посмотреть как следует и ухожу, когда начинает возникать ощущение, что все сливается в кашу. Правда, признаюсь честно, что я не музейный знаток. Наверняка многие люди готовы проводить в музее целый день. Но я уверена, что скептически настроенным подросткам мой способ посещения музеев очень подходит.

Я знаю многих родителей, которые с удовольствием путешествуют с детьми, и сама это очень люблю. Трудно даже придумать, что я люблю больше! Такие поездки доставляют море радости и очень сближают.

Я знаю одну очень хорошую маму, которая, почувствовав, что сын-подросток отдаляется от нее и ревнует ее к маленькой сестренке, в срочном порядке организовала поездку с сыном в Питер. Они вместе решали, куда им пойти и что делать, прекрасно провели время, и в результате мама полностью вернула дружбу и доверие своего закрытого и сложного мальчика.

С детьми можно просто поговорить за чашкой чая. Я помню, как я любила «чай с мамой», когда можно было вместе поболтать на кухне. О разговорах я уже писала подробно во второй главе. Сейчас повторю только одно, опять то же самое: разговор должен быть приятным, легким и не воспитательным.

Наконец, приведу еще один необычный пример, связанный с моей бабушкой. Правда, пример трудновыполнимый. Мне было десять лет, когда бабушка начала проводить так называемые «внучие дни». Мы приходили к ней каждый четверг вечером: трое внучек и две мои подружки. Программа состояла из трех частей: что-то очень вкусное, что-то очень интересное и что-то очень веселое. Сначала бабушка кормила нас ужином, и мы всегда ждали «вкусного» – какой-нибудь фрукт, торт или хотя бы просто мороженое. Потом мы все усаживались на диване, и начиналось «интересное». Это была образовательная часть программы. Бабушка рассказывала нам про поэтов, художников, писателей. Я до сих пор помню, как она прочитала и рассказала нам историю про путешествие Магеллана – это было безумно интересно! К «интересному» надо было готовиться, и делать это каждую неделю было непросто. Поэтому бабушка время от времени приглашала гостей – родных и друзей, и рассказы были на самые разные темы. А потом мы дурачились, играли в чепуху и бегали вокруг стульев – это было «веселое». Свои «внучие дни» бабушка проводила каждый четверг не месяц и не два, а целых четыре года подряд! Представляете, сколько усилий это стоило?! И она делала это, а ведь могла и не делать, мы и так ее очень любили! Пожалуй, наряду с полученной информацией и радостно проведенными вечерами мы усвоили еще несколько важных уроков. Например: лучше делать, чем не делать. Или: взрослым и детям вместе вкусно, интересно и весело.

Кстати, недавно я узнала, что похожую воспитательную методику – сочетание в небольших дозах приятного с полезным – недавно начали успешно применять для лечения аутизма. По всей видимости, это очень мощный педагогический прием, который позволяет найти подход не только к «хорошим девочкам», но и к детям с серьезными трудностями, вплоть до психических отклонений.

Есть очень много способов приятного совместного времяпрепровождения с детьми. На самом деле счастье иметь детей подросткового возраста как раз и заключается в том, что им нравится то же, что и вам. Так что смело опирайтесь на свой опыт и знание себя и своего ребенка. На самом деле не так уж важно, что именно делать. Велосипед, рыбалка, телевизор, сплетни, маникюр, ремонт комнаты, чтение сайта с анекдотами, а можно снять видео и повесить в Интернет – все годится. Важно просто проводить время вместе, приятно и радостно.

Два запрета

Даже не пытайтесь искать «объективных» причин, из-за которых вам не удается проводить время с вашими подростками. У вас нет времени? Это неправда, не бывает такой занятости, чтобы не хватило времени на детей, ищите возможности (подробнее о занятости – в следующем разделе). У вас нет денег? Добрый разговор или хороший фильм по телевизору не стоят ни копейки. Дети сами не хотят с вами общаться? Значит, вы что-то делаете не так. Подумайте над своими ошибками и попробуйте по-другому. У вас маленький ребенок? Можно пообщаться с подростком, держа малыша на руках. Если вы проводите недостаточно времени с детьми, то единственное, чего у вас на самом деле нет – это оправдания.

Не откладывайте. Не пытайтесь тешить себя мыслью, что не обязательно общаться с детьми так уж много и прямо сейчас, что это можно сделать и завтра. Завтра, как правило, никогда не наступает. Если сегодня вы не будете проводить время с детьми, то завтра они решат, что они вам не нужны, и будут правы. Потому что интуитивно они тоже понимают, что желание проводить время вместе – это и есть любовь.

Откуда взять время

Моя близкая подруга несколько лет работала в доме престарелых в Израиле. Наблюдая за своими подопечными, больше всего она удивлялась тому, насколько разными по наполненности бывают человеческие жизни. Один и карьеру успел сделать, да не одну, а две или три, и мир успел посмотреть, и друзья приходят, и дети, и внуки – все удалось. А у других – ничего. Ни семьи, ни работы, ни воспоминаний. Как же так? Ведь всем был дан один и тот же срок. Почему одни успели столько, что и на две жизни хватило бы, а другие так ничего и не успели?

Мне кажется, что дела – как воздух. Сколько бы их ни было, они заполняют весь предоставленный им временной объем. Поэтому все мы по определению очень заняты, независимо от того, сколько у нас на самом деле дел. Чтобы много успеть, мало быть занятым. Надо реально много делать, не бояться устать, жить в высоком темпе, не позволять себе заполнять свой «сосуд» времени разреженным кислородом. Но даже если ваш сосуд наполнен так, что вот-вот лопнет, у всех и всегда есть возможность проводить время с детьми. Было бы желание.

Я не буду приводить в пример себя. У меня обычная сорокачасовая рабочая неделя и двое детей – ничего особенного. Но я очень часто и близко наблюдала людей, которые успели и успевают колоссально много и дома, и на работе. Я смотрела, спрашивала, делала выводы и в результате сформулировала несколько принципов в надежде, что они помогут современным родителям найти возможность регулярно общаться с детьми, несмотря на всю сумасшедшую занятость современного взрослого человека.

Принцип жесткого расписания. Моя родная сестра – член правления крупного банка. Я думаю, что не так много людей могут утверждать, что они заняты на работе больше, чем она. Сестра уезжает на работу в девять, а ее приход в девять вечера воспринимается как подарок судьбы. Обычно она очень старается приходить к десяти, но зачастую ей это не удается. Работа очень ответственная и напряженная. Головные боли, боли в спине, бессонница – все это для сестры ежедневная реальность. Но она не может по-другому, она очень любит свое дело, ей нравится быть востребованной, профессиональной, добиваться результатов. При этом дома подрастают две очаровательные девочки четырнадцати и двенадцати лет. Когда я кому-то об этом рассказываю, то первое, что меня спрашивают, – это знакома ли моя сестра с собственными детьми. Эта тривиальная реакция очень меня раздражает. Возникает ощущение, что людям приятно тешить себя мыслью, что такая высокая должность и напряженная работа просто не могут сочетаться с родительскими обязанностями. Но это совершенно не так! Моя сестра очень близка со своими девочками, она проводит с ними очень много времени, гораздо больше, чем многие менее занятые мамы. Дочки ее обожают, очень ею гордятся и абсолютно ей доверяют.

Как ей это удается? Это, действительно, очень трудно и не обходится без жертв, но сестра справляется с помощью правила, которое я назвала принципом жесткого расписания. Поняв, что в рабочие дни детей увидеть практически не удается, сестра твердо решила, что в выходные она не работает. При ее нагрузке на работе это очень трудновыполнимое решение. В реальности это означает, что сестра никогда не разговаривает с сотрудниками на посторонние темы, не ходит пить кофе во время рабочего дня, никогда не делает личные звонки из офиса. Начиная с самого утра в понедельник, она работает с прицелом на то, чтобы в пятницу вечером закрыть за собой дверь офиса ровно на двое с половиной суток. Дети это знают и ждут выходных, которые с их активной мамой проходят в вихре событий: театры, лыжи, бассейн, каток, гости, игры, вкусная еда. Еще есть отпуск, который сестра с мужем никогда не проводят без детей.

Очень похожим способом поступает мой начальник. Он вдовец с четырьмя детьми, работает на полную ставку заведующим кафедрой и от дома до работы ему нужно добираться два с половиной часа в одну сторону. Он определил для себя четкие правила, которые не нарушает, что бы ни происходило на работе. Он не бывает на работе по средам, работает дома. Он приходит не раньше 10.15 и уходит не позже 16.30, чтобы успеть домой к ужину. Практически все время на работе он тратит на совместные проекты с сотрудниками и заседания, и почти все дела, которые не требуют участия сотрудников, он делает в электричке или дома поздно вечером, когда дети уже спят. У детей нет мамы, поэтому он отменяет любую работу, если у детей какое-то мероприятие, например концерт в школе. Он всегда берет отпуск во время школьных каникул. Все привыкли и приспособились к его расписанию, и на нашем факультете трудно найти начальника кафедры лучше, чем он.

Жесткое расписание на то и жесткое, что ему трудно следовать и его нельзя нарушать. Минус в том, что это требует большой дисциплины. Плюс в том, что времени на детей хватает при любой занятости. Люди, живущие по этому принципу, очень много успевают, потому что жесткое расписание само по себе диктует высокий темп жизни, а это и есть самый основной способ много сделать за отведенный нам срок.

Принцип горящих факелов. Жесткое расписание подходит не всем. Моя мама – известный тележурналист и тренер телемастерства Нина Зверева – один из ярких тому примеров. Успела мама очень много. Она была собкором «Вестей», делала сюжеты для программы «Взгляд», брала интервью у Михаила Горбачева, Билла Клинтона и Ясира Арафата. В начале 1990-х годов мама основала собственную школу телевизионного мастерства, через которую прошли тысячи журналистов по всей России. Мама – лауреат и академик ТЭФИ, профессор школы Останкино, автор книг и учебников. Сейчас, в свои 58 лет, она работает одновременно в Нижнем и в Москве и непрерывно проводит тренинги и мастер-классы по всей России. При этом мама редко производит впечатление занятого человека. И если вы ее спросите, что в ее жизни самое главное и что удалось ей лучше всего, то она без всяких колебаний ответит: семья. У мамы трое детей, и, несмотря на ее сумасшедшую работу и регулярные разъезды, мы никогда не чувствовали себя обделенными вниманием.

При маминой работе и характере жесткое расписание никуда не годится. Ее способ много успевать она сама сравнивает с жонглированием горящими факелами.

Мама держит в поле зрения очень много дел и людей. Это ее факелы, и все их она должна удержать в воздухе. Она постоянно следит, что именно в данный момент больше всего требует ее внимания, и именно этот падающий факел она уверенно подхватывает своей ловкой рукой жонглера.

Многие обвиняли маму в карьеризме. Но я видела другое. Однажды мама обещала моему тогда девятилетнему брату поехать с ним в августе на море. И неожиданно ее друг, знаменитый журналист, пригласил ее в августе присоединиться к очень интересному проекту. Это была уникальная возможность – центральное телевидение, огромный карьерный скачок. Мама не задумалась ни на секунду: «Извините, я не могу». «Почему?!» – удивился ее друг. «Я еду на море, я обещала сыну». Участники проекта даже не нашлись, что сказать, они были абсолютно ошеломлены ее ответом. Но в то время у братика были проблемы в школе, он был грустный и растерянный, он был падающим факелом, а на работе все было хорошо, карьера могла подождать. Зато, когда брату было меньше полугода, мама оставила нас троих с папой и поехала в командировку на БАМ. С детьми было все в порядке, папа прекрасно с нами справлялся, а на работе были проблемы – это был горящий факел, который нельзя было не поймать.

Когда все факелы парят высоко под куполом, мама позволяет себе расслабиться и полюбоваться их сиянием, чтобы потом с новыми силами кинуться туда, где она нужна больше всего.

Во многом жонглирование горящими факелами труднее, чем жесткое расписание. При отсутствии заранее установленного четкого распорядка в каждый момент нужно думать обо всем и обо всех и непрерывно принимать решения: что на данный момент самое главное, а что может подождать? Это требует большой мудрости, интуиции, досконального знания своих близких и их потребностей. Это требует непоколебимой уверенности жонглера, иначе все факелы повалятся на пол. Но если кому-то удается справляться с горящими факелами, то этот способ прекрасно работает и позволяет много успеть, причем без видимой суеты и напряжения.

Принцип проходного балла. Этот знаменитый принцип воспет психологами всего мира. Если мы хотим много успеть в жизни, этот принцип освоить все равно придется, без него никак не обойтись. По принципу проходного балла живут все мудрые люди, сознательно или нет. Долой перфекционизм! Надо отличать важное от неважного. Важное нужно делать как следует, а неважное – на троечку, лишь бы сдать.

Есть известное правило Парето: восемьдесят процентов результата достигается двадцатью процентами усилий, а остальные восемьдесят процентов усилий уходят лишь на последние двадцать процентов. Получается, что основная работа – восемьдесят процентов времени и труда – это доведение до совершенства. Конечно, важные дела, в которых мы хотим добиться успеха, нужно делать как следует, доводить до блеска, не жалея сил. Потому что именно эти последние двадцать процентов результата как раз и отличают посредственные достижения от выдающихся. Но доводить до совершенства все подряд очень глупо, такими темпами ничего в жизни не успеешь. Поэтому надо решать, где совершенство действительно необходимо, а где можно (и нужно!) схалтурить.

Какие дела делать на проходной балл, каждый определяет для себя сам. Моя бывшая свекровь рассказывала мне как-то про двух подруг. Одна не очень увлекалась работой, зато ее дом был просто загляденье. Другая создала свой успешный бизнес, но при этом у нее в июне в прихожей стояли зимние сапоги. Нельзя стремиться к идеалу во всем. В школе жизни невозможно быть круглым отличником. Так что лучше прислушаться к себе и своей жизни, понять, по каким предметам мы готовы получать тройки, и расслабится на эту тему, а не выбиваться из сил до тех пор, пока тройки не посыплются там, где мы и не ждали.

Выбор, на чем можно схалтурить, может быть самым неожиданным. Например, одна моя подруга работает профессором в университете, имеет собственную консалтинговую фирму и родила подряд двух детей. Дома она не готовит. Они с мужем хорошо обедают на работе, вечером едят сосиски и салат, детей кормит няня, а в выходные они ходят в ресторан. При этом она очень ловкая и прекрасно умеет быстро сварганить вкусный ужин. Просто ее не хватает на все, и она решила, что без готовки можно обойтись. Муж немножко скучает по домашней еде, но не возражает, потому что в награду за бесконечные салаты с сосисками он имеет ее жизнелюбивый характер, чудесные выходные и поездки. Она великолепная мама, непрерывно водит детей по театрам и кружкам. Она следит за его здоровьем и настроением, дает ему возможность расслабиться. Она очень успешная, но не делает из работы фетиша, много бывает дома. И мудрый любящий мужчина понимает, что у него необыкновенно счастливый брак, и он не вправе требовать совершенства.

В принципе можно схалтурить и на карьере. Вовсе не все стремятся к необыкновенным успехам в работе. Я видела множество неамбициозных людей, которые хорошо делают свое дело, но никуда особо не рвутся. Кстати, если способности позволяют, такие люди могут продвинуться достаточно высоко. Одна моя знакомая занимает довольно важную и высокооплачиваемую должность, но при этом семья и дети – ее главный приоритет. Она работает на неполную ставку и делает ровно столько, чтобы ею были довольны, и не больше. Но даже если мы хотим добиться больших карьерных успехов и ни в коем случае не можем схалтурить на карьере в целом, все равно какие-то дела на работе приходится делать на проходной балл, чтобы успеть сделать вовремя и как следует то, что действительно важно. Иначе при всех стараниях карьерного роста не добиться.

В общении с детьми тоже можно иногда схалтурить. Если на работе запарка, если простуда замучила, если родители болеют, то совершенно не обязательно в это же время на все сто процентов вкладываться в детей. Но иметь тройку за год за общение с детьми – это, на мой взгляд, совершенно недопустимо! Этим мы предаем детей, лишаем себя огромной радости и в конце концов подставляем подножку обществу, в которое наши дети вольются недопонятыми и недолюбленными.

Проходного балла, хотя бы за что-то, избежать невозможно. Так давайте выберем что-то другое, пусть работу, пусть хозяйство, пусть собственную красоту и спортивную форму, но только не наши отношения с самыми любимыми на свете людьми.

Принцип полного внимания. На Западе есть такое словечко – quality time. Это придумано для работающих родителей и означает, что они проводят с детьми времени мало, но качественно. Вопрос только, что это такое: качественно проводить время? Не только с детьми, но и на работе, и с друзьями – что нужно понимать под качественно проведенным временем?

Мне кажется, что мы занимаемся каким-то делом качественно, если наши мысли и чувства – все, что в нас есть – в этот момент заняты только этим делом и ничем другим. В этом смысле в нашей семье необыкновенным примером является мой дедушка. Он физик, член-корреспондент Академии наук. Когда он сидит за компьютером и отделяет сигналы от шума, то подходить к нему бесполезно, он весь сливается со своими формулами и графиками. Зато когда он после этого идет играть на рояле, то сразу видно, что в этот момент для него, кроме рояля, ничего не существует – какие еще формулы? Еще дедушка обожает домашние театры и карнавалы. Когда мы были маленькими, он делал для нас костюмы, маски из папье-маше. И в этот момент казалось, что для него нет важнее и интереснее дела в жизни. Дедушка – практически идеальный пример того, что я назвала принципом полного внимания.

Принцип очень простой. Что бы мы ни делали, мы это уже делаем, мы уже тратим на это время. Поэтому нет смысла размазывать наше внимание, как манную кашу. Чтобы за то же самое время сделать больше и лучше, нужно сконцентрироваться на том, что мы делаем, и не думать ни о чем другом.

В отношениях с людьми это особенно важно. Сколько любящих мужей обижают своих жен тем, что разговаривают с ними, не отрываясь от телевизора! Да, конечно, жена понимает, что она не может все время быть на первом месте. Да, она готова признать важность работы, друзей и даже телевизора. Но для того, чтобы быть счастливой и чувствовать себя любимой, женщине необходимо быть на первом месте, хотя бы иногда и ненадолго. Необходимо посмотреть в глаза мужчине и увидеть, что для него в данный момент ничего другого на свете нет! Сколько на это требуется выделить времени в занятом мужском расписании? Нисколько! Насколько это важно? Чрезвычайно важно, иначе женщина чувствует себя одинокой и несчастной.

То же самое относится к друзьям и в еще большей степени – к детям. Ваш ребенок подошел к вам что-то сказать. Вот он, бесценный момент, тот самый миг между прошлым и будущим! Выключите телевизор или хотя бы уберите звук. Посмотрите ребенку в глаза. Дайте ему понять, что он для вас сейчас на первом месте и все остальное для вас в данный момент не имеет никакого значения. Если вдруг зазвонил телефон, поднимите трубку и скажите: «Я занят, перезвоню». Если дело очень срочное, то скажите ребенку: «Извини, это очень срочно, я к тебе подойду через пятнадцать минут». Потом подойдите и скажите: «Извини, что пришлось отвлечься, звонил начальник, нашел ошибку в отчете, пришлось разбираться». И после этого уделите ребенку полное внимание, как будто ни отчета, ни ошибки в отчете никогда не существовало.

Дети очень чувствуют, насколько важно или не важно для вас общение с ними. С ними нельзя разговаривать, сидя к ним спиной, их нельзя воспитывать между делом. Даже не пытайтесь делать вид, что вы заняты их проблемами, когда сами в это время думаете о чем-то другом. Вас моментально разоблачат. Уделите ребенку полное внимание, безраздельно и искренне. И тогда, даже при вашей очень большой занятости, у ребенка не возникнет ощущения, что у вас нет на него времени.

Принцип «не откладывай на завтра». На современных тренингах по планированию времени учат отличать срочные дела от важных. Если мы будем «откладывать на завтра то, что можно сделать сегодня», то мы все время будем делать только дела срочные, а за важные дела так никогда и не возьмемся. Общение с детьми – это как раз то самое очень важное дело, которое редко бывает срочным, и часто именно поэтому на него не хватает времени. Я уже писала выше, что общение с детьми нельзя откладывать. Если вы считаете, что уделяете детям мало времени, то найдите для них время сегодня и сейчас.

Режим и расписание подростков

Совместные занятия – это прекрасно, но все-таки большую часть времени подростки проводят без родителей. Должны ли мы оказывать влияние на их расписание? Однозначно да, и в большой степени.

Детям необходимы регулярность и режим, установленные для них взрослыми. На этом сходятся все книжки и статьи по воспитанию подростков, которые когда-либо мне попадались, и я сама полностью с этим согласна. Мы обязаны следить, чтобы наши дети ели полноценную пищу, вовремя ложились спать, вставали с утра отдохнувшими и не опаздывали в школу, проводили достаточно времени на свежем воздухе, получали необходимую физическую нагрузку, делали уроки, возвращались после вечеринок и дискотек в оговоренный срок. Подростки могут время от времени восставать против установленных правил, но это возрастное, и мы можем спокойно и жестко настаивать на своем. Так же, как когда-то десять лет назад мы все-таки впихивали в них суп и овощи, хотя казалось, что они готовы жить на одних конфетах.

Возможно, подросток будет недоволен каким-то конкретным правилом в какой-то конкретный момент. Но без правил он жить не может, и сам понимает это. Нам тоже частенько неохота идти на работу в понедельник утром, но в целом мы очень рады, что работа есть. Создавать правила для себя сам подросток не может – это не престижно и не круто. Поэтому правила и ответственность за их выполнение должны исходить от взрослых. «Родители не разрешают» – это звучит досадно, но успокаивающе, и в глубине души подросток понимает, что жить по родительским законам несравнимо лучше, легче и спокойнее, чем в обстановке полной свободы.

Установленные правила и режим сами по себе позволяют предотвратить множество проблем. Однажды я спросила одну мою знакомую маму, сколько времени их дочка сидит за компьютером. Она ответила мне, что совсем немного, хотя их девочка – абсолютно нормальный подросток и любит компьютер. Но просто они договорились, что сначала – уроки, потом – позаниматься на скрипке, а уж потом можешь сидеть за компьютером сколько хочешь. В результате дочка приходит домой и сначала садится за уроки. После этого на скрипке играть неохота, а на компьютере – нельзя. Поэтому она болтает с подружками по телефону, читает книжки. После этого надо все-таки браться за скрипку. А там и ужин скоро. После ужина можно посидеть за компьютером, но тогда уже нужно скоро спать. Час в день – это максимум, что ей удается провести за компьютерными комиксами и игрушками. Гениально и просто. Мне было даже не по себе, что я сама не додумалась до такой очевидной системы.

Если правила установлены давно и железно, то они становятся неотъемлемой частью существования ребенка. Он не мыслит себя вне этих правил, воспринимает их как само собой разумеющееся и даже не думает их нарушать. Это помогает избежать великого множества ненужных конфликтов, например на тему завтрака, ужина, и времени отбоя.

Реализовать хороший четко установленный режим совсем не просто. Честно говоря, мне самой это не вполне удалось, и я порой около полуночи с ужасом замечаю включенный свет в комнате дочери. Сбои бывают, у кого-то чаще, у кого-то реже, правила могут быть разной степени строгости, но определенный распорядок нужен всем.

Где заканчиваются разумные правила и начинаются родительская тирания и произвол? Чтобы ответить для себя на этот вопрос, нужно понять, какую цель мы преследуем, устанавливая правила. На мой взгляд, правила направлены на решение вот такой жизненно важной задачи.

Задача: Обеспечить здоровье, безопасность и образование подростка. Дать подростку чувство уверенности и защищенности.

Четкие правила и режим нужны именно для этого, а вовсе не для того, чтобы заставить подростка жить так, как нам нравится. Правила – это корсет, несущая конструкция, без которой здание развалится. А как распланировать и украсить это здание, в какой цвет раскрасить стены и что поставить на полки, подросток может решать сам. И не волнуйтесь: если у нас хорошие отношения с детьми, то они сами обратятся к нам за советом и не сделают того, что мы не одобряем. Но, даже если особой близости нет, мы оказываем на них огромное влияние с самого детства, и все будет хорошо.

Конечно, предоставляя свободу действий, мы все равно должны держать руку на пульсе, чтобы наши дети не разбазарили свою юность непонятно на что. Следующие разделы этой главы – некоторые соображения, примеры и невредные советы о том, на что имеет и не имеет смысл тратить время в подростковом возрасте.

Дело, хобби или пустая трата времени?

Года три назад моя дочь увлеклась маникюром. Ее комната наполнялась запахом ацетона, лаки лились цветной рекой. В неопытных руках подростка лак расползался на ногтях в толстые кляксы, ногти долго сохли и быстро смазывались, и дочь в непоколебимом стремлении к совершенству в очередной раз пускала в ход ацетоновую жидкость, чтобы начать все сначала. Я с тревогой наблюдала, как ее ногти, словно шкурка хамелеона, меняют окраску по три раза на день. В ацетоновой жидкости растворялись не только лаки, но и страшное количество ее драгоценного времени, которое можно было потратить на учебу, спорт и прочие полезные вещи.

Я была в растерянности и, возможно, решительно положила бы этому конец, если бы не моя подруга, прелестная жизнерадостная женщина и профессиональная маникюрша. Она передавала для дочки лаки и пилочки и говорила: «Вот и молодец, что занялась ногтями. Ногти – это наша визитная карточка. Пусть будет красивой!» Подумав, я смирилась. Решила не считать это за проблему. В конце концов училась дочка вполне прилично, и никакого криминала в маникюре в общем-то нет – вполне безобидное и даже творческое занятие.

Пустив дело на самотек, я скоро поймала себя на том, что мне трудно не восхищаться результатами дочкиных маникюрных порывов. Она выискивала идеи в журналах и Интернете, пускала в ход фантазию, и на ее ногтях появлялись то снежинки, то языки пламени, то пятна леопарда, то фиолетовые бантики в тон к фиолетовому вечернему платью. Дочка набила руку, и теперь ее редко можно было застать за покраской ногтей. Всю эту красоту она научилась наводить быстро и ловко. Ее ногтями восхищались не только подруги, но даже мальчики (а мальчики, как известно, редко обращают внимание на такие вещи). И вот, наконец, когда дочке пришло время составлять свое первое резюме, в графу «Хобби» мы решительно добавили: Nail art. А недавно дочка рассказала мне про другую девочку, сестру своей подружки, которая тоже очень увлеклась маникюром и в результате закончила курсы, получила диплом и теперь подрабатывает тем, что делает на дому два-три маникюра в неделю. Так, занятие, которое поначалу кажется ненужным и бессмысленным, может стать и хобби, и делом – все зависит от уровня увлечения и результата.

Практически не существует занятий, которые не могут превратиться в серьезное дело. Казалось бы, что может быть бездарнее игры в карты? Но я лично знаю людей, которые получают приличные доходы от игры в покер. А карточная игра бридж и вовсе не хуже шахмат: официально признанный интеллектуальный спорт, с клубами, международными чемпионатами, книжками и даже курсами для судей.

Как определить, превращается ли легкомысленное занятие в интересное дело? Увы, у меня нет ответа на этот вопрос. Мне кажется, надо зорко следить за тем, на что ребенок тратит время. Если подросток чем-то увлекся, то, даже если это занятие нам не по душе, не нужно судить раньше времени. Можно сначала просто подождать и посмотреть, во что это выльется. Возможно, страсть утихнет сама собой. Возможно, занятие достигнет нового интересного уровня, превратится в хобби или даже в дело. Но если время идет, а увлечение ребенка не приводит ни к чему, кроме пустого развлечения, то это занятие надо решительно ограничить жесткими временными рамками.

Еще мне кажется очень важным, чтобы родители, поощряя или ограничивая занятия детей, исходили не из того, что нравится им самим или их знакомым, а из того, что нравится и подходит самому подростку. Какие занятия помогают реализовать его способности, а не ваши амбиции. Что делает его счастливым человеком, а �

Скачать книгу