Кризис новорожденности

На первый взгляд может показаться, что новорожденным нужно не так много: спать, есть и вовремя менять подгузник. На самом деле для них очень важно чувствовать себя в безопасности. Готовясь стать родителями, будущие мамы читают разную литературу по уходу за ребенком, но, к сожалению, там редко пишут о психологическом здоровье младенца. А ведь новорожденный ребенок совершенно беспомощен. Например, малыш безболезненно сможет вынести разлуку со значимым взрослым только после того, как у него разовьются способности речи и движения.

Мать и ребенок после рождения психологически все еще являются единством, и их близкие отношения так же важны для раннего умственного развития малыша, как ранее была важна физическая связь плаценты с плодом через пуповину. Эмоциональный голод у младенца – такое же явное и непреодолимое желание, как потребность в пище.

Некоторые специалисты считают, что человеческие младенцы рождаются «недоделанными» и нуждаются во «внешней матке». Люди рождаются намного раньше, чем другие животные: на девять месяцев раньше с точки зрения подвижности и на восемнадцать месяцев – с точки зрения развития костей и возможностей кормления. У доношенных детей имеется только 25 % объема мозга взрослого человека, и большая часть его растет в течение первых пяти лет.

Таким образом, на протяжении периода новорожденности и далее, в младенчестве, наши детки нуждаются в «донашивании» (термин Л. В. Петрановской). На деле это означает продолжение близости перинатального состояния, и чем лучше имитируются определенные условия до рождения, тем лучше будет чувствовать себя малыш. Новорожденного ребенка просто необходимо часто носить на ручках, пока он не сможет двигаться и координировать свое тело. Это помогает укрепить его чувство равновесия и дает ему ощущение безопасности. Кроме того, у него должны быть частые периоды фактического контакта с матерью (прикосновения, ласки, покачивания, пение или разговор с ребенком), потому что тепло и поддержка дают ему уверенность.

Особенности данного периода

Кризис новорожденности является первым возрастным кризисом развития человека. Он начинается сразу после рождения как промежуточный этап между внутриутробной и внеутробной жизнью ребенка.

Причинами данного кризиса являются:

• физиологические (ребенок до рождения находился в теплой водичке, с приглушенными звуками, без резкого света, теперь ему предстоит поменять способ питания, из водной среды он попадает в воздушную, ощущает холод и др.);

• психологические (так как ребенок теперь разделен с мамой, он не чувствует ее тепло всем своим телом; это вызывает у малыша тревогу, страх, чувство незащищенности, но ему предстоит адаптироваться к действительности окружающего мира).

Обратите внимание, первые недели после рождения малыш предпочитает находиться в эмбриональной позе (лежит, согнувшись, подтянув к себе ноги, поджав ручки или обняв себя).

* * *

Совет родителям: заведите специальный блокнот и фиксируйте, когда малыш кушает и спит. Так, со временем, взрослые смогут понять, в какое время лучше записаться к врачу, пригласить гостей или уделить время себе.

* * *

Несмотря на то, что современный мир требует раннего развития детей, все же первый месяц лучше провести в спокойной теплой домашней обстановке. В этот период ребенку необходимо научиться слышать и различать звуки окружающей действительности, привыкнуть к ним.

Кризис новорожденности самый непродолжительный, согласно Л. С. Выготскому, и длится 4–6 недель. За первую неделю жизни после родов ребенок потеряет в весе от 5 до 7 %. Младенцы, находящиеся на грудном вскармливании, в норме могут потерять до 10 %.

Главным шагом в развитии ребенка на этом этапе считается появление слуховой и визуальной концентрации. Уже в две-три недели малыш умеет реагировать на звуки: может притихнуть и замереть, услышав чей-то громкий голос. Еще через некоторое время ребенок научится поворачивать голову в сторону источника шума. Начиная с третьей недели, возникает визуальная концентрация: ребенок задерживает взгляд на предмете, попавшем в поле его зрения (чаще всего – на лице родного человека).

Когда родитель увидит первую улыбку на лице своего малыша, можно считать, что кризис пройден. Улыбка считается первой социальной реакцией. К этому моменту ребенок набирает обратно тот вес, с которым он появился на свет, и прибавляет еще.

* * *

В кризис новорожденности начинает формироваться базовое доверие к миру, а значит, и уверенность в собственной безопасности. Важно понимать, что именно значимый взрослый играет в этом большую роль, ведь для ребенка поначалу мама является всем миром.

* * *

Мама (читай – мир) должна излучать спокойствие, безопасность, показывать малышу, как он ей важен, нужен, любим. Это возможно, только если у мамы есть ресурс, если она не обессилена домашней работой и претензиями родственников.

Крик новорожденного для мамы не должен быть чем-то раздражающим, а только сигналом о том, что малышу нужна помощь.

Поведение ребенка

Для выживания младенца природой в него заложено несколько мощнейших механизмов.

Это удивительно, но факт: существует «младенческая обаятельность» – такое магическое свойство, которое заставляет родителей считать этот маленький красный комочек самым прекрасным существом на земле.

Одна моя подруга с удивлением и ужасом рассматривала фото новорожденной дочери спустя пять лет, комментируя: «Какая же страшненькая! А мне тогда казалось, что она была очень милая». Дети должны понравиться своим взрослым для того, чтобы выжить.

А детский крик? Это что-то невообразимое. В разных исследованиях плач младенца неизменно попадает в топ-5 самых ужасных и раздражающих звуков. Это еще один эволюционный механизм: чтобы выжить, ребенок должен быть услышан. Именно поэтому соседи чаще всего жалуются, что им мешает детский крик. Будь это другой звук такой же громкости – они бы и не заметили.

Некоторые исследователи и психологи предполагают, что детский плач так сильно действует потому, что заставляет взрослого вернуться в то состояние, когда он был беспомощен. Плач новорожденных детей работает как машина времени, мгновенно откидывая взрослого на -дцать лет назад – в тот момент, когда он сам был кричащим от голода, боли или страха младенцем. Именно поэтому взрослые испытывают очень сильную тревогу и часто желание во что бы то ни стало избавиться от этого звука.

* * *

Известны трагические случаи, когда вымотанная до предела мама совершала непоправимые действия, чтоб заставить младенца замолчать. Это все к вопросу о ресурсах!

Мама должна много отдыхать и спать, чтоб спокойно переносить младенческий плач. Это не всегда просто, так как шестинедельный малыш может в норме плакать около трех часов в сутки.

* * *

В начале, если малыш часто плачет, родителям может казаться, что они что-то делают не так. Но со временем взрослые учатся достаточно быстро определять, что именно сейчас хочет сказать их ребенок. Поделюсь своими наблюдениями.

В некоторых европейских странах период с двух недель до трех-четырех месяцев называют «период пурпурного плача» (термин доктора Р. Барра). Не только потому, что именно в это время новорожденные могут истошно кричать (чаще по вечерам или по ночам), плакать, не успокаиваясь, долгое время, так сильно, что их кожа становится багрово-фиолетовой.

На английском языке слово «пурпурный» («purple») – является аббревиатурой, которая раскрывает шесть признаков этого периода:

1) период плача – родители могут увидеть всплеск беспокойства у ребенка примерно через две недели после рождения. Приступы плача могут достигнуть пика между шестью и восемью неделями, а начать стихать, когда ребенку исполнится три-четыре месяца;

2) неожиданность – природа этого явления такова, что плач появляется без видимых причин. Он появляется, словно ниоткуда, и так же неожиданно может остановиться;

3) не поддается успокоению – обычные действия родителя, такие как укачивания, кормление и прочее, не успокаивают ребенка;

4) гримаса боли – младенцы, переживающие этот период, могут вести себя так, как будто испытывают боль, даже когда это не так;

5) длительность – приступы плача могут длиться длительное время, до пяти часов в день и, в редких случаях, даже более;

6) определенное время – плач на этом этапе имеет тенденцию появляться или усиливаться ближе к вечеру и вечером, иногда ночью.

Исследователи считают «период пурпурного плача» абсолютно нормальной фазой развития ребенка и не связывают только с физиологическими причинами, такими как, например, колики.

Знание того, что этот этап пройдет, дает многим родителям спокойствие. Тем не менее полезно иметь действующие способы успокоения ребенка, когда его крики кажутся бесконечными. Поиск подходящего метода может занять некоторое время, поэтому нужно набраться терпения и испробовать все.

• Кожный контакт – если положить ребенка (голышом или только в подгузнике) прямо на грудь, «кожа к коже», это может помочь успокоить его плач и облегчить любой стресс, который может испытывать новорожденный.

• Проверьте, не является ли этот плач сигналом о какой-либо потребности – можно измерить малышу температуру, посмотреть, в порядке ли подгузник, нет ли раздражения на коже ребенка, простимулировать отрыжку, если малыш недавно поел, или покормить его, если между кормлениями прошло некоторое время.

• Пеленание – попробуйте плотно завернуть ребенка в одеяло. Пеленание часто помогает малышу почувствовать себя в безопасности.

• Покачивания – во время продолжительного плача можно попробовать несильно покачиваться или выполнять мягкие прыжки и другие движения, сидя на фитболе и держа ребенка на руках.

• Если купание обычно приносит ребенку успокаивающее действие, можно попробовать искупать его в теплой воде.

• Выйдите с малышом на улицу – иногда сочетание смены обстановки и свежего воздуха может помочь успокоить плачущего новорожденного. Можно погулять с коляской или просто посидеть на скамейке у дома.

Отношения с родителями

В период новорожденности значимые взрослые играют наиважнейшую роль в успешной адаптации ребенка к новым, изменившимся для него условиям. Малыш не способен самостоятельно удовлетворить свои физиологические потребности, то есть без заботы взрослых он просто не выживет.

* * *

В это время плач является единственным способом для малыша, чтобы сообщить миру о неудовлетворении своих базовых потребностей. И очень здорово, если взрослый, который ухаживает за новорожденным, старается максимально быстро устранить дискомфорт ребенка.

* * *

Но, к сожалению, именно в этот период у многих рожениц случается послеродовая депрессия. Для матери очень важно отслеживать свое состояние, говорить об этом всем, дойти до специалистов (психологов, консультантов), а если потребуется, и до врачей (психиатр, гинеколог-эндокринолог). Это очень важно! И не только потому, что жизнь вашего ребенка зависит от вашей, но и потому, что только от вас зависит и ваша жизнь. Нужно, не стесняясь, просить помощи у родственников и друзей. Пусть кто-то первое время готовит вам еду и убирает в доме. Поверьте – это не стыдно. Сегодня такое расстройство, как послеродовая депрессия, уже хорошо известно и изучено, и близкие должны отнестись к вашему состоянию с пониманием.

Иногда молодые мамы теряются среди советов родственников, рассказов подруг, прочитанных книг и не понимают, что делать с ребенком. Чувствуют себя неуверенно, не могут расслабиться. Но, поверьте, пройдет совсем немного времени, и из неопытной мамочки, которая у всех спрашивала совета в любой ситуации, женщина превратится в супермаму, которая интуитивно и молниеносно будет понимать, что хочет ее ребенок. Главное – сохранять ресурс!

* * *

Конечно, самый лучший совет, в этот период для мам (которым я поделилась в своей первой книге «5 секретов не кричащей мамы»): когда ребенок спит – должна спать и мама.

* * *

Я уже объясняла, почему детский плач так раздражает, что это естественно, но, когда уход за плачущим ребенком начинает расстраивать вас или злить, пора сделать перерыв. Если один из родителей чувствует себя истощенным, нужно обязательно предпринять какие-то действия, чтобы восполнить ресурс.

Вот несколько советов:

• если возможно, оставьте ненадолго малыша с кем-то из родственников, с папой, бабушкой, а сами прогуляйтесь хотя бы 15 минут;

• если вы чувствуете, что уже на пределе, и не имеете возможности передать ребенка другим людям, положите его в безопасное место (кроватку, манеж) и выйдите ненадолго из комнаты. Попейте чаю, позвоните подруге или просто посидите, глядя в окно. Важно полностью успокоиться, прежде чем вернуться к ребенку;

• заведите календарь с настоящего момента до возраста четырех месяцев. Каждый день отмечайте смайликами, когда малыш спокоен и когда плачет. Возможно, вы увидите, что спокойных моментов гораздо больше. Кроме того, с каждым прожитым днем вы будете все ближе к окончанию периода плача. Неприятности легче пережить, если знаешь, что у них есть конец!

Но я категорически против того, чтобы оставлять плачущего малыша одного надолго! Если ребенок плачет, значит, что-то не так, и он точно не сможет пока сам справиться с этим. Когда значимый взрослый не реагирует на плач малыша, ребенок испытывает страх и чувство незащищенности. Вспомним, что уже сейчас младенец начинает формировать свое отношение к миру через отношения со значимым взрослым. Поэтому, если мама приходит к нему по первому писку, то ребенок в будущем будет знать, что мир надежен, люди готовы оказать поддержку, а также будет достаточно легко преодолевать жизненные трудности.

Страхи

Первый опыт тревожности малыш приобретает, еще находясь в утробе матери, так как ее эмоциональное состояние передается нерожденному ребенку. Начиная со второй половины беременности, когда кровеносная система малыша уже достаточно развита, он получает через пуповину и плаценту определенную порцию гормонов стресса, растворенных в крови матери. Зачастую ребенок реагирует на беспокойство матери двигательной активностью, может начать икать. Если мама долгое время находится в состоянии тревожности, у малыша даже могут развиться функциональные нарушения.

* * *

Необходимо помнить, что период вынашивания ребенка – не время для сдачи экзаменов на вождение, выяснения отношений в семье или участия в конфликтах на работе.

Любая женщина отличается в это время повышенной ранимостью, нестабильным эмоциональным фоном, поэтому близким необходимо оберегать ее и относиться максимально бережно.

* * *

При длительном эмоциональном стрессе во время беременности у мамы повышается угроза преждевременных родов и различных аномалий родовой деятельности. Родившийся ребенок может быть более возбудимым и отличаться повышенным мышечным тонусом.

Для таких деток даже придуманы специальные процедуры: в ряде стран новорожденным, с помощью погружения в теплую воду, создают эффект пребывания в околоплодной жидкости. Считается, что именно мама способна успокоить эмоционально чувствительного малыша наилучшим образом; звук ее сердцебиения, ее тепло благотворно подействуют на ребенка, поэтому необходимо как можно скорее передать новорожденного матери. Очень желательно, чтоб первое время они провели в тихом помещении с приглушенным светом.

Сразу после рождения самочувствие малыша, его психическое состояние, даже восприимчивость к болезням зависят от состояния матери. Поэтому самой женщине и всем родственникам необходимо тщательно следить за физическим и психическим здоровьем мамы.

Нужно обратить внимание на наличие признаков, свидетельствующих о послеродовой депрессии у мамы:

• повышенная тревожность, беспокойство (страх навредить малышу, мысли о собственной несостоятельности);

• перепады настроения, раздражительность;

• подавленное состояние, апатия;

• сонливость;

• повышенная утомляемость;

• расстройство сна (длительная бессонница);

• отстраненность от близких людей и/или ребенка;

• мысли о суициде.

* * *

ВАЖНО! В случае обнаружения у матери перечисленных признаков необходимо обратиться к врачу.

* * *

В первые несколько месяцев жизни новорожденный будет испытывать тревогу, когда не удовлетворяются его жизненно важные потребности: физиологические – потребность в пище, движении, сне и т. д., и психологические – потребность в эмоциональном контакте.

Малыш такого возраста не может потерпеть ни минуты, это просто невозможно по его физиологии, на этом этапе развития у него нет такой функции.

Уже в возрасте двух месяцев можно увидеть признаки беспокойства у ребенка при длительном отсутствии матери или если поместить его в незнакомые условия: двигательное возбуждение, учащение дыхания, иногда – крик. Все тут же прекращается при появлении значимого взрослого.

Привычность и благоприятность окружающей обстановки, присутствие рядом мамы или другого близкого человека, обращенный к нему ласковый голос, нежные прикосновения, грудное вскармливание – это то, что нужно новорожденным для снижения беспокойства.

Что делать родителям в кризис новорожденности

Наверное, всем родителям хочется иметь близкие и теплые отношения со своими детьми, и не пять лет, пока те малыши, а сохранить связь на всю жизнь. Именно в период кризиса новорожденности начинается строительство фундамента будущих детско-родительских взаимоотношений. Для того, чтоб этот фундамент был прочным и надежным, родителям совершенно необходимо:

• много обнимать ребенка;

• целовать его;

• говорить ему приятные слова;

• разговаривать с ним обо всем, что находится вокруг;

• комментировать каждое свое действие;

• читать стихи и петь песенки;

• много носить на ручках.

* * *

Несмотря на то, что в этот период многие дети часто просто спят, им все равно важно знать, что за пределами кроватки их любят, и что они нужны в это мире. Поэтому, проходя мимо спящего малыша, старайтесь общаться с ним, говорить, как вы его любите, и как он нужен вам.

* * *

Я знаю, что некоторые родители, часто под давлением старшего поколения, переживают, как бы не избаловать ребенка ношением на руках. Но скажите честно, вы правда верите, что ребенок, который научится ползать и ходить, будет продолжать сидеть на руках? Как мама двух активных девочек, я хочу успокоить растревоженных родителей. Пройдет совсем немного времени, и вы сами будете тянуть к ребенку руки для объятий, просить малыша, чтоб он хоть немного посидел с вами, а он будет возмущенно отбрыкиваться и продолжать исследовать мир сам и один.

«Дети растут очень быстро» – каждый родитель понимает справедливость этого высказывания. Каждый, кроме родителя новорожденного первенца. Вот кто подгоняет время ежедневно своими беспокойными мыслями: «Ну когда же мой зайчик мне улыбнется?», «Когда он будет держать головку?», «Быстрей бы уже хоть немного подрос!».

Результат кризиса

Подведем итог: кризис новорожденности – это совсем непродолжительный по времени период, когда малыш адаптируется к окружающему миру. В этот период у малыша формируется базовое доверие миру, уверенность в безопасности. Если малыш на протяжении этого этапа чувствует любовь и принятие значимого взрослого, видит, что его потребности удовлетворяются (крикнул – пришли), все трудности в своей дальнейшей жизни он перенесет более стойко, а все остальные возрастные кризисы пройдут менее травматично и для самого малыша и для его родных. С точки зрения психологии кризис новорожденности проходит тогда, когда у младенца появляется так называемый «комплекс оживления». Это специальный термин, введенный Н. М. Щеловановым, который означает, что ребенок выражает свою потребность в общении со взрослым следующими действиями:

• замирает и сосредоточенно вглядывается в лицо взрослого при начале общения;

• улыбается в ответ на обращенную к нему речь;

• оживленно двигает ручками и ножками, выгибает спинку;

• громко отрывисто вскрикивает и протяжно гулит (воркует).

В четыре-шесть недель «комплекс оживления» преобразуется в более сложные формы поведения. Считается, что в этот момент период новорожденности у ребенка заканчивается и начинается период младенчества.

От того, насколько экологично для малыша пройдет кризис новорожденности, зависит все дальнейшее его развитие. Об удачном окончании этой стадии говорит живой отклик на приближение матери, увеличение периодов бодрствования, нормальная деятельность всех систем организма ребенка.

Кризис первого года

Кризис первого года жизни является малым и разделяет два периода – младенчество и ранний возраст.

* * *

Многие родители говорят, что совершенно не заметили этот кризис. И такое может быть практически с каждым кризисом. Ведь кризис – это период, когда не только дети растут и изменяются, но и родители в это время перестраиваются, становятся другими. Если взрослый никак не может принять, что малыш вырос и ему необходимо больше свободы и самостоятельности, то кризис будет проходить ярко и заметно для всех членов семьи. В случае, если родитель интуитивно чувствует потребности своего ребенка, то кризис может пройти спокойно.

* * *

В кризис одного года поведение ребенка меняется, он становится очень активным, все время пытается что-то попробовать и потрогать, куда-то залезть, что-то достать, рассыпать, сделать все сам, убежать от мамы; малыш может психовать из-за непрошеной помощи взрослых.

Многие родители думают, что с беспомощным младенцем сложно и физически и эмоционально. Когда малыш плачет, взрослые не могут понять причину; с младенцем не так интересно взаимодействовать. Взрослые с нетерпением ждут, когда их ребенок подрастет, начнет ползать, ходить, говорить. Многие даже стимулируют эти процессы, водят ребенка на специальные занятия.

* * *

На эту тему есть хороший анекдот: «В очереди на молочную кухню молодая мамочка радостно сообщает другим женщинам: «Наш малыш вчера пошел!», на что мама троих детей сухо отвечает: «Ну все, вам конец!» И в этой шутке есть своя доля правды.

* * *

Одна моя знакомая как-то с горечью делилась: «Только став матерью двойняшек, я поняла, что мультик про маму-обезьянку ни капли не смешной». Вы только вспомните строчки из песенки того самого мультика («Обезьянки» по сценарию Г. Остера): «Должен он бежать и прыгать, все хватать, ногами дрыгать… Каждый новенький ребенок вылезает из пеленок, и теряется повсюду, и находится везде!» – это же крайне подробный психологический портрет годовалого ребенка.

Несомненно, родителям будет сложнее, когда ребенок начнет всюду бегать и все хватать, с другой стороны, каждый этап развития интересен по-своему. Ведь малыш становится взрослым постепенно, маленькими шажочками, словно поднимаясь по ступенькам, и на каждой ступеньке он чему-то учится. Только после того, как ребенок получит необходимые знания и навыки, он может попытаться залезть на следующую ступеньку.

Особенности данного периода

Именно в это время происходит смена «ведущей деятельности» (термин А. Н. Леонтьева), то есть такой деятельности ребенка, которая способствует появлению новых психических и социальных изменений в сознании маленькой личности. В младенчестве (примерно до одного года) ведущей деятельностью было непосредственное эмоциональное общение со взрослыми (вне совместной деятельности), а с года до трех ведущей деятельностью уже становится так называемая «предметно-манипулятивная». Эмоциональное общение со взрослыми при этом не исчезает, а уходит на второй план и преобразуется со временем в более сложные формы взаимодействия:

• ребенок начинает все больше времени проводить не с близкими людьми, а с предметами;

• он теперь может разглядывать окружающие предметы, изучать всеми органами чувств без активного участия взрослого;

• в этот период быстро развиваются познавательные процессы, появляется первая речь, зарождается самосознание.

В этом возрасте малыши – непоседы, много двигаются, им нужно везде залезть, все потрогать, погрызть, обсосать, раскидать. И все эти действия способствуют их развитию.

* * *

Для ребенка этого периода знакомство с миром означает потрогать его. И каждое движение ребенка говорит окружающим: «Смотри, что я могу!» В это время малыши повсюду оставляют следы своего присутствия: оторванные обои, разгромленные ящики, каракули на подоконнике, они словно бы кричат нам через эти символы: «Я есть! Я существую!»

* * *

Ребенку сейчас очень важно:

• научиться определять различные текстуры (шероховатая поверхность или гладкая);

• выяснить размеры и форму различных вещей;

• понять свойства разных предметов;

• испробовать свои силы.

Годовалый малыш, соединяя крышку с банкой, наблюдает маленькое чудо: только что было две вещи, а стала одна. Кидая кубик или ложку, он видит, что они падают на пол, а не проходят сквозь, а бросая мяч в стену, ребенок учится, что сквозь стену пройти нельзя. Годовасик до многого додумывается самостоятельно, с помощью своих действий – родители же не считают нужным объяснять: «Малыш, ты не переживай, существует земное притяжение, поэтому все предметы падают на землю».

Поведение ребенка

Родители должны осознать, что поведение малыша в этот период – не просто шалости. Все, что он сейчас испытывает, заложено в него самой природой: любопытство, исследование своих способностей и мира, стремление сделать что-то без родителей – это база для дальнейшего формирования уникальной личности.

В какой-то момент родители могут подметить, что малыш прекратил играть с игрушками, что все чаще его можно заинтересовать простыми бытовыми предметами, которые используют взрослые. Малыш тянется за пультом от телевизора, стучит крышками от кастрюль. Самыми лучшими развивающими предметами для годовалого ребенка являются окружающие его вещи: кастрюли и банки с крышками, ложки, пробки, расчески, щетки, губки, фольга, пакеты – все, что родители могут дать ему для безопасного исследования.

К возрасту одного года малыш, как правило, уже может самостоятельно передвигаться: ползать или ходить. Ему все становится интересно. Но психика взрослых часто не может перестроиться с такой же скоростью, ведь мы привыкли за предыдущие месяцы, что этот карапузик только лежит или сидит у мамы на ручках, глазея вокруг. А тут он вдруг активно начинает исследовать окружающий мир и часто слышит от взрослых: «Нет! Нельзя! Отойди! Опасно!» – именно так родители побуждают ребенка прощупать границы дозволенного. Как раз в моменты самостоятельной исследовательской деятельности у малыша начинают формироваться уверенность в себе и любознательность.

Иногда родителям кажется, что ребенок стал уж чересчур активным, многие начинают переживать, что это показатель какого-то отклонения. Но чаще всего эта чрезмерная активность просто необходима ребенку для того, чтобы, не уставая, изучать новое.

* * *

Если вы всерьез встревожены поведением малыша, можно проконсультироваться у невролога. Специалист подскажет, является ли беспокоящее вас поведение нормой или нет.

* * *

В связи с такой активностью ребенка меняется и продолжительность его сна. К этому необходимо относиться спокойно. Но важно помнить, что режим дня должен быть четким, и ответственность за его выполнение лежит на родителях. Я не рекомендую в этот период приучать малыша к самостоятельному засыпанию. Особенно, если родители оставляют ребенка одного в комнате кричащим и плачущим. Разве может такая кроха разобраться в педагогических ухищрениях, понять, что все это делается для его же блага? Он кричит и зовет маму, мама не приходит, и малышу становится страшно и очень тревожно, кажется, что мама его оставила. Ведь у годовалого ребенка совсем другое чувство времени, для него эти минуты одиночества – целая вечность.

В кризис одного года родители могут заметить у малыша изменения, связанные с приемом пищи. Раньше он ел много, а сейчас стал кушать меньше. Некоторые мамы начинают переживать, применяют разные уловки, чтоб накормить ребенка, даже прибегают к помощи гаджетов, впихивая ложку за ложкой зачарованному мультфильмом малышу. На своих консультациях я всегда делаю акцент на таком правиле для родителей: прежде чем создать какую-либо привычку своему ребенку – подумайте, как вы от нее будете потом избавляться!

Что делает телевизор? Он приглушает ощущения ребенка, малыш совершенно не понимает, хочет он есть или нет, просто жует и жует. Вспомните, какие громадные ведра попкорна люди покупают при входе в кинотеатр и совершенно незаметно для себя съедают во время просмотра фильма. Более того, отвлеченный телевизором ребенок способен есть то, что ему даже не нравится по вкусу. Зачем же родителям уже в год обучать малыша не слышать себя?

Сейчас многие люди страдают от проблем, связанных с лишним весом и заболеваниями желудочно-кишечного тракта. Важно учить детей внимательно слушать свой организм, есть тогда, когда голоден, и столько, сколько нужно, а не все, что положили. Никто, кроме самого ребенка, не сможет точно сказать, какая порция для него оптимальна. Все нормы, приведенные в разных источниках, условны, они относятся к какому-то абстрактному среднему ребенку, а не к конкретно вашему ребенку!

Не нужно впихивать еду силой или хитростью, заставлять доедать то, что осталось на тарелке. Поверьте, если ребенок голоден, он не будет молчать, а громко и настойчиво потребует еды. А если не голоден, то эта пища просто уйдет в отходы и не принесет ни малейшей пользы. Бегать за ребенком по квартире, пытаясь его накормить – тоже не самая хорошая затея. Лучше с детства формировать правильные пищевые привычки. Особенно если вы предполагаете, что малыш когда-то пойдет в детский сад, такие манеры только усложнят его адаптацию, так как он будет просто не приучен есть пищу за столом с другими детьми.

Кризис одного года – как раз тот период, когда ребенок пытается разобраться, что же ему нравится, а что нет. Иногда дети неохотно пробуют новые блюда, предпочитая им проверенное пюре или макароны. Мамы беспокоятся: как накормить ребенка полезной едой, если он ест только бутерброды с сыром, а мультики включать нельзя?

Во-первых, не надо больше покупать хлеб и сыр – гораздо легче отказать малышу, если он просит то, чего нет в холодильнике. А во-вторых, надо приучать детей к новым блюдам постепенно. Если ребенок категорически отказывается что-то есть, нужно настоять, чтоб он просто попробовал это блюдо. Сегодня пусть малыш слизнет капельку с ложечки, через день, может быть, съест пол-ложки, а через пару недель это блюдо уже станет ему привычным. И конечно, если мама постоянно жует печенюшки, вряд ли ее ребенок будет фанатом яблок, ведь все дети в этом возрасте подражают значимым взрослым.

Природа очень мудра, все необходимые механизмы уже заложены в наших телах с момента зарождения первых клеток. Дети, если им не мешать, очень хорошо следуют врожденным программам. Если бы ребенок в возрасте одного года продолжил есть так же много, как и раньше, и так же быстро и много прибавлял в весе, то быстро стал бы большим и малоподвижным. Когда ребенок начинает играть с едой – он больше не хочет есть. И вместо фраз «Не делай так» или «Так нельзя» лучше сказать: «Еду нужно кушать». Или просто убрать тарелку с едой и дать игрушку, позволив поиграть с чем-то другим.

Также в этот период ребенок может пробовать кушать самостоятельно. Я, конечно же, за то, чтобы родители предоставили ему такую возможность. Конечно, нужно быть мегатерпеливыми и спокойными, быть готовыми к протиранию стола, пола, стульчика и мытью ребенка, но это того стоит. Но не впадайте в крайности: если вы куда-то спешите, то можете сами накормить ребенка.

Отношения с родителями

От года до двух лет у детей проходит следующий этап формирования привязанности – по похожести. Ребенок копирует значимых взрослых, подражает им: пытается говорить по телефону, как папа, хозяйничать, как мама, читать книги, как брат. Научиться чему-то без подражания ребенок не может. А подражают дети обычно тем, кому доверяют, кого любят.

Чтобы привязанность между ребенком и родителями была крепче, необходимо позволять ребенку подражать родным. Например, годовасик может подойти к маме, когда та пылесосит, и попытаться забрать пылесос себе. Нужно поддаться, пусть малыш с сосредоточенным видом возит его туда-обратно. Ни в коем случае нельзя выхватывать пылесос из рук ребенка, транслируя что-то типа: «Ты еще маленький, у тебя не получится!» Наоборот, нужно терпеливо дождаться, когда он закончит это важное дело, похвалить его и тихонечко все исправить.

* * *

Этот алгоритм (не мешать – похвалить за инициативу – исправить в тайне) применим ко множеству ситуаций, которые наверняка будут возникать в семье, где живет подрастающий человек.

* * *

Возможно, в этот момент уже придется что-то переменить в окружающей обстановке. Поставить табуреточку, чтобы ребенок мог дотянуться до раковины и выключателя, положить в нижние шкафы «можные» вещи, а «нельзяшные» убрать повыше, готовить какие-то простые и полезные блюда на всю семью. Ведь ребенок, скорее всего, будет требовать именно ту еду, которую едят мама и папа, а не ту, «полезную», приготовленную специально для него.

* * *

В то время, когда ребенок будет что-то повторять за взрослыми, важно не отбивать у него желание раз и навсегда, делая кучу замечаний. Нужно помнить: малыш только учится, и это замечательно! Можно только радоваться его желанию подражать родителям.

* * *

Познакомьтесь со своим ребенком

В возрасте одного года внимательные родители могут увидеть у своего ребенка первые яркие проявления его характера и темперамента. Черты темперамента человека начинают проявляться даже в младенчестве. Спонтанные реакции ребенка на окружающую его обстановку свидетельствуют о врожденных особенностях. Можно без труда проследить, как дети с разной интенсивностью реагируют на происходящие события: кто-то, когда радуется, бегает и прыгает и громко смеется, а кто-то просто тихонечко улыбается.

Точно также различается и активность разных детей: какие-то детки могут подолгу сидеть и играть с одной игрушкой, а кто-то не может и минуты усидеть на месте и даже в младенчестве постоянно вертеться, когда ему меняют подгузник.

Думаю, вы также замечали, что есть малыши, которые вздрагивают от шума, а другие его как будто и не слышат. Кто-то из деток любит, когда его обнимают, а кто-то будет показывать, что не надо – все это свидетельствует о разной чувствительности.

Также можно заметить, что у детей разная первая реакция на что-то новое: еду, игрушку, человека. Одни с осторожностью знакомятся, а другие с легкостью. Некоторые малыши легко подстраиваются под изменения, а для кого-то это очень сложно, они становятся более капризными и плаксивыми, менее любознательными.

Есть дети, которые отличаются чрезмерной настойчивостью: не бросят начатое дело, пока у них не получится то, что они хотят сделать (например, собрать пирамидку или построить высокую башню); а есть те, которые при первой неудаче сразу же все начнут швырять, бросят дело и будут искать другое занятие.

Иногда родителю кажется, что он совершенно не понимает своего ребенка, и это взаимно. Почему же такое может происходить? Скорее всего, это связано с тем, что у родителя и ребенка разные темпераменты, характеры, цели и задачи.

* * *

Непохожесть ребенка на родителей не означает, что малыш какой-то не такой, или родители в чем-то виноваты. Нет, важно понять, что он – другой. Поэтому психологи, говоря о хороших детско-родительских отношениях, в первую очередь подразумевают принятие ребенка таким, какой он есть, без желания его переделать.

* * *

Дети пришли как гости в наш дом и не только для того, чтобы учиться, но и для того, чтобы научить нас. Кто-то очень мудро каждый раз тасует карты в колоде мироздания, и в нашу семью приходит именно такой ребенок, который, при должном внимании, приведет нас к удивительным открытиям. Я знаю множество потрясающих историй о том, как один маленький человек перетряхнул весь устоявшийся уклад своей семьи, через кризис привел своих близких к глубокому самоосознанию, что в дальнейшем полностью изменило их жизнь.

А начинается все с анекдотических ситуаций. Например, в семье активных и общительных людей рождается тихоня и одиночка. А у талантливых музыкантов появляется ребенок, начисто лишенный слуха. У папы – мастера спорта по самбо – может родиться сын – художник или музыкант от природы. Знаю и такие случаи, когда в семье, ранее обожающей выезды на шашлычки с пивом, родился ребенок, который начисто отказался есть мясо. И родители поступили очень мудро: не стали подмешивать куриный фарш в манную кашу и маскировать свинину под цветную капусту, а с уважением отнеслись к этой особенности малыша и стали разбираться в вопросе, как обеспечить ребенку необходимый уровень микроэлементов и витаминов без мяса. В итоге родители сами стали убежденными вегетарианцами и ЗОЖниками.

Но, к сожалению, в современном обществе большинство родителей по-прежнему пытаются привести ребенка к какой-то «норме», встроить в систему. Например, стараются утихомирить очень активного ребенка, а слишком тихого расшевелить, совсем забывая об особенностях темперамента.

А что такое темперамент?

Темперамент – это уникальные свойства психики личности, которые определяют особенности поведения и интенсивность реакций на разнообразные жизненные ситуации. У людей с разными темпераментами отличаются скорость восприятия, быстрота ума, скорость переключения внимания, темп и ритм речи, проявление эмоций и волевых качеств и другое.

Есть соблазн снова удариться в крайность, махнуть на все рукой и сказать: «Ничего не поделаешь, такой у него темперамент». Да, темперамент закладывается с рождения, но это не означает, что ничего не нужно делать и пустить все на самотек. Воспитание ребенка остается ответственностью родителя, поэтому:

• нужно стараться не употреблять фраз, которые могут понизить самооценку ребенка, если малыш не оправдал надежд и ожиданий взрослых («у тебя нет к этому способностей», «медведь на ухо наступил», «силач ты так себе» и т. п.);

• не стоит тратить время на слабые стороны ребенка, ни один человек не может быть лучшим во всем. У малыша наверняка есть какие-то способности, и надо сосредоточиться на них. Тут работает принцип: если развивать слабые стороны, то станешь посредственностью, а если работать над развитием сильных сторон, можно стать гением!

Можно определить тип темперамента самостоятельно по опросникам (например, Г. Айзенка, А. Белова). Но важно понимать, что стопроцентные холерики или флегматики встречаются крайне редко, чаще всего это будут смешанные типы с какой-то доминантой.

Зная особенности своего ребенка, родитель будет понимать, на что обратить особое внимание при воспитании. Каких-то детей необходимо научить выражать свои эмоции экологичным способом, а других учить отстаивать свою точку зрения.

И конечно, прежде чем списать то или иное поведение на темперамент, необходимо быть уверенным в том, что это не психическое расстройство. Для этого родителю необходимо записывать дату и кратко описывать поведение ребенка, которое напугало или вызвало непонимание, чтобы можно было показать этот «дневник» на плановой консультации с неврологом (психиатром).

Агрессия

В кризис одного года случается, что малыш, который еще совсем недавно был таким милым младенцем, вдруг начинает кусать и бить вас. Сейчас это еще не проявление злости или плохого характера, отнюдь. Малыш изменился, а близкие этого не заметили и не изменили своего отношения к ребенку, вот он и показывает доступным способом, что уже повзрослел.

Если ребенок в возрасте одного года кусается и дерется, то, скорее всего, это проявление несогласия, а не агрессивное поведение. Родителям не нужно бояться того, что ребенок в кризис одного года часто эмоционально выражает свое недовольство. В этот период такое яростное взаимодействие с миром – просто необходимость для нормального психологического развития ребенка.

* * *

Ребенку обязательно нужно познакомиться со своей агрессией, прочувствовать ее и постепенно научиться с ней жить. Научиться проявлять агрессию так, чтобы всем, включая ребенка, было комфортно. А как же этому научиться? Очень просто – делать и следить за реакцией окружающих. Малыш ломает и крушит все – это он так пробует. И в этом возрасте он уже очень внимательно следит за реакцией взрослых на свои действия.

* * *

Если ребенок, у которого что-то не получается, все швыряет и бросает, то необходимо помочь ему выполнить задуманное, а если это невозможно, просто поддержать малыша и посочувствовать ему.

Если ребенок пытается погладить кошечку и у него это получается не слишком нежно, в этот момент не стоит снимать видео, запечатлевая кошачьи мучения, не нужно смеяться и улыбаться, одобряя такое поведение.

Лучше возьмите ручку ребенка в свои руки и погладьте его рукой кошачью шерсть в нужном направлении, объясните, что тянуть животных за хвостик нельзя, им больно. Если ребенок пока не понимает, то просто унесите малыша от животного.

Когда ребенок кусается, неважно по какой причине – от чрезмерной любви или в момент недовольства – схема та же.

Вы снова знакомите ребенка с правилом «Нельзя делать больно живым существам». Соответственно, вы должны остановить действие ребенка, не дать ему себя укусить, проговаривая при этом: «Я вижу, что ты злишься и хочешь меня укусить, но меня кусать нельзя. Если хочешь, можешь покусать прорезыватель».

Что делать не надо:

• кусаться и драться в ответ – родители хотят показать, как это больно, но в итоге ребенок усваивает только, что это нормальное поведение;

• устраивать театрализованные представления: не стоит картинно рыдать, приговаривая «Маме больно, маме плохо», при этом заставлять ребенка погладить по голове и пожалеть. Это не воспитание, а такая забавная игра для ребенка. Можно просто спросить: «Как думаешь, как можно помочь маме/девочке, которую ты ударил?» И сразу помочь с ответом: «Можно извиниться, пожалеть, погладить»;

• терпеть побои от ребенка, объясняя это так: «Он же маленький и мне совсем не больно». При такой тактике ребенок никогда не поймет, почему маму бить можно, а девочку на площадке – нет. И если маме даже не очень больно от детских ладошек, то ровеснику может быть ощутимо больнее.

Страхи

Возраст с семи до девяти месяцев для младенца – это период повышенной чувствительности и тревожности. Начиная примерно с семи месяцев, малыш может сильно беспокоиться, если значимый взрослый исчезает из поля его зрения. Также с этого возраста многие дети начинают бояться незнакомых людей. Восьмимесячный малыш может испугаться и заплакать, услышав резкий окрик или даже непривычные оттенки в голосе матери.

Годовалый ребенок уже осознал, что мама принадлежит только ему, что встречи с другими людьми не всегда опасны, а часто даже наоборот. Поэтому у малыша примерно с четырнадцати месяцев тревожность, связанная с отсутствием матери или присутствием постороннего человека, почти не наблюдается. В то же время у годовалого ребенка выражена повышенная чувствительность к эмоциональному состоянию значимых взрослых, у него обязательно возникает ответная эмоциональная реакция (крик, плач), если он стал свидетелем конфликта. Причем поведение значимого взрослого играет главную роль. Например, если мама коммуникабельна, приветлива, спокойно общается с окружающими, то ребенок успокаивается быстрее и самостоятельно. Если же мама мнительна, подозрительно относится к незнакомым людям, то и ребенок в дальнейшем может вести себя робко, застенчиво и недоверчиво.

Так как годовалый ребенок очень активно двигается, родитель из соображений безопасности вынужден что-то ему запрещать. Важно в этом случае найти золотую середину между запретами и поощрением детской активности. Можно, например, создать дополнительные препятствия для тренировки навыка ползания, расставить особым образом мебель, чтоб ребенок тренировался вставать без поддержки и страховки. Когда ребенок в этом возрасте получает достаточную свободу, а также некоторый опыт болевых ощущений (при падениях и ушибах, разумеется, незначительных), то вместе с этим он приобретает и первый опыт настойчивости, целеустремленности, что поможет ему обрести в дальнейшем уверенность в себе. Если же малыша слишком оберегают, лишая возможности проявить самостоятельность, это увеличивает риск появления в дальнейшем страхов и тревожности.

Эмоции

Маленькие дети часто плачут. И родители должны знать, что детские слезы – это не страшно. Просто малыш еще только учится их выражать. А некоторые детки и вовсе плачут потому, что у них пересыхает роговица глаза, и таким способом они самостоятельно ее увлажняют. Когда ребенок плачет, это не означает, что его родители не справляются со своей ролью. Дети не должны постоянно радоваться, как бы нам, родителям, этого ни хотелось.

Представьте себе дерево. Когда дует сильный ветер, оно, скрипя, шатается, может даже склониться до земли, но не ломается. Наша психика чем-то похожа на такое дерево. Так задумано природой, что человек радуется, потом грустит, снова радуется и опять грустит. Эти эмоциональные качели тренируют нашу психику. А если бы люди всегда только радовались, это как если бы дерево никогда не шевелилось. При сильном ветре такое дерево сразу же сломается. Не бывает плохих и хороших эмоций, все эмоции важны и нужны для людей.

Эмоция – это мгновенная реакция организма на какой-то раздражитель, слово, действие. Эмоция совершенно не контролируется нашим мозгом. У разных людей на одну и ту же ситуацию будет совершенно разная эмоция. Какой-то малыш, увидев рядом пчелу, испытает страх, будет плакать и прятаться за маму или убежит, а другой малыш, заметив пчелу, заинтересуется, и постарается ее схватить.

* * *

Человек может распознать эмоцию только тогда, когда она уже пришла. И даже если взрослый не может отвечать за свои эмоции, чего уж ждать от детей. Но взрослый человек может распознавать свои эмоции и проживать их экологичным и социально приемлемым способом – этому же предстоит научиться и ребенку.

* * *

Эмоция всегда стремится к выходу, ее невозможно подавить или заменить другой эмоцией. Для того, чтобы осознать этот факт в полной мере, можно выполнить такое упражнение: встаньте у стены, вытяните руки прямо и положите на них что-нибудь не слишком тяжелое (подушку или книгу). Представьте, что этот вес – ваши непрожитые эмоции: когда вы промолчали на некорректное замечание свекрови или не ответили на бестактные комментарии коллеги, подруга учила вас, как быть хорошей мамой для вашего ребенка – вроде бы все это не так и важно. Но как долго вы сможете стоять с вытянутыми руками и держать этот груз? Рано или поздно руки начнут трястись, и вы их опустите вместе с подушкой.

Тот момент, когда руки начинают трястись, очень похож на накопившееся раздражение, которое вы испытываете. В таком состоянии человека выводят из себя совершенно незначительные вещи. Мама запросто может накричать на своего ребенка за невинный проступок или поссориться с мужем.

Я думаю, многие знают, что очень часто эмоции сравнивают со стаканом, переполненным водой. Из такого стакана рано или поздно вода начнет выливаться, если его не разгружать.

Именно поэтому нельзя запрещать ребенку проживать его эмоции. Когда эмоция только приходит, ее интенсивность невысока, и ребенок сможет ее прожить за считаные минуты. Но если родитель запрещает проявление негативных эмоций, говорит ребенку, что нельзя сердиться, плохо быть злым, то негативные эмоции только накапливаются внутри. Позже они непременно проявят себя как агрессивное поведение (обычно у мальчиков) или какие-то заболевания (чаще у девочек).

Кстати, до 4–5 лет дети в один момент времени могут испытывать только одну эмоцию. Поэтому, если они злятся, то сильно, от всей маленькой души, если радуются, то прыгают по всей комнате и так заливисто смеются.

Безопасная среда

Прежде всего, в кризис одного года родителям нужно принять тот факт, что ребенок растет, у него начинается новый этап развития. Малыш уже хочет что-то делать без помощи взрослых, поэтому одна из основных задач для родителей – создать максимально безопасное, интересное и наполненное пространство для исследовательской деятельности ребенка, чтобы в этом пространстве он мог неограниченно изучать окружающий мир и свои способности. Сделать так, чтобы запреты и ограничения были минимизированы в жизни ребенка в этот период.

С древнейших времен в Индии, Японии и на Тибете в системе воспитания человека был такой постулат: до пяти лет ребенок – царь, и только с пяти лет – ученик (солдат, слуга). Детям до пяти лет в этих местах не запрещается ничего, если только это не вредит их безопасности или безопасности окружающих. Это не значит, что толпы одичавших детей носятся по улицам с маркерами в руках и разрисовывают все на своем пути. Просто для детей до пяти лет создается особая среда, где почти все можно. И вместо запретов там используют отвлечения и договоры.

Возьмем типичную ситуацию: мама с малышом чуть больше года в магазине, ребенок очарован разноцветными товарами, природный инстинкт требует все потрогать и попробовать на зуб. Но он слышит от мамы только: «Нельзя! Не трогай! Положи на место!». Думаю, многие со мной сейчас согласятся, что для ребенка находиться в месте, где много всего интересного и нельзя – пытка. Это как пригласить голодного и усталого человека в музей еды, где можно только стоять и смотреть по сторонам. Будет ли польза от такого посещения?

Родителям нужно замечать и акцентировать внимание на тех действиях ребенка, которые им нравятся и которые они хотели бы закрепить в поведении малыша, и стараться менее эмоционально проявлять свое недовольство.

Пока ребенок маленький, ему не нужно много объяснений какого-то запрета. Как правило, детям этого возраста достаточно простого уверенного спокойного «нет» – чем младше ребенок, тем меньше слов должно быть использовано при запрете. Когда ребенок будет готов получить от взрослых информацию, он спросит: «А почему?» И тогда можно также кратко ответить: «Потому что это опасно». Если этого ответа малышу будет недостаточно, он задаст еще вопросы.

Чем старше становится ребенок, тем более аргументированным должен быть отказ и запрет взрослых. А годовалый ребенок легко переключается и отвлекается, и этим можно и нужно пользоваться. Например, если малыш ползет к розетке, совсем не обязательно дожидаться момента, когда он доползет до цели и начнет плакать, услышав от взрослого очередное «нельзя». Родитель может просто пошуршать ключами или позвонить в колокольчик, или сказать, показывая в другую сторону: «Смотри, что там такое». Если то, что родитель ему предложит, окажется для малыша интереснее, то он совершенно спокойно поменяет свой маршрут.

Но у ребенка по-прежнему осталась потребность что-то куда-то засунуть, значит, его путешествие к розетке однажды возобновится. Можно бесконечно говорить малышу «нельзя» и переносить его на другое место. Но лучше предоставить ему возможность удовлетворить эту потребность безопасно. Например, дать дуршлаг и спагетти, мягкий пластилин и коктейльные трубочки, также можно купить накладную розетку и вилку и сделать самодельный бизиборд дома. И, конечно, при этом на все розетки в доме родители должны просто заранее поставить заглушки.

Все-таки безопасность ребенка еще долгие годы будет зоной ответственности родителей. Помните, что чуть выше я писала о том, что дома для ребенка необходимо создать максимально безопасное пространство для исследования окружающего мира и себя.

А это значит, что все колющие, режущие предметы, различные химикаты, лекарства, мелкие крупы и рукоделия – все нужно убрать либо максимально высоко, так, чтобы у ребенка не было возможности достать, либо поставить на дверцы шкафов специальную «защиту от детей», чтобы у ребенка не было возможности открыть.

Также лучше прикрепить к стене комоды, телевизоры, тумбочки и прочие подобные предметы, так как очень часто эти вещи переворачиваются на детей. В идеале, нужно оставить доступными нижние ящики шкафов с теми вещами, которые можно трогать ребенку (на кухне это могут быть различные контейнеры с крышками, в комнате – носки, колготки), потому что ребенку очень хочется все открывать и доставать, нужно дать ему такую возможность.

По поводу «защиты от детей» хочется добавить, что необходимо установить такую защиту и на окна. Окно является источником повышенной опасности для малышей. Многие родители применяют такой прием: ставят ребенка на подоконник, чтобы успокоить, и показывают ему разные интересности на улице. Я считаю, что это опасно. Очень скоро малыш будет способен сам вскарабкаться на подоконник, и в этом возрасте он еще не способен понять, почему с папой можно стоять и смотреть в окно, а одному нет. Нельзя оставлять ребенка одного в комнате с открытым окном даже на пару минут – дети очень шустрые и быстрые.

Развитие ребенка

Еще совсем недавно родители делали вместо ребенка то, что он физически не мог сделать сам. Сейчас настал тот момент, когда ребенок еще не может делать все сам, но очень хочет этого. А значит, это самое время делать все вместе. Помните, что задача родителей – научить своих детей жить самостоятельно.

Для обучения какому-то навыку важна постепенность и последовательность. Сначала родитель совершает необходимые действия, проговаривая вслух каждое движение. Например: «Я беру ложку, зачерпываю суп и подношу ее к твоему рту». Второй этап – это совместные действия родителя и ребенка, когда взрослый находится рядом и помогает малышу освоить какой-либо навык. И третий этап (до которого еще, возможно, несколько лет) – ребенок делает сам. Причем если маленький вундеркинд легко освоит какие-то взрослые дела, не надо сразу вменять их ему в обязанность. То, что ребенок сегодня сам убрал на полку три раскиданные игрушки, совершенно не означает, что и завтра он приберет за собой.

* * *

В этом возрасте дети легко присоединяются к любым взрослым мероприятиям. Маме совершенно не обязательно сидеть, зевая, и строить с малышом пирамидку из кубиков – можно включить его в домашние дела. Ребенок с удовольствием поможет маме загрузить стиральную машину или подмести пол.

* * *

Если у ребенка что-то не получилось, он что-то разлил или разбил, не стоит поддерживать этот негативный опыт словами: «Не получилось, потому что не нужно туда лазить, ты еще маленькая», или «Вот смотри, что ты наделал, не надо это брать!» Малыш может решить, что те импульсы, которые он чувствует и которые заставляют его исследовать этот мир – плохие. Они приносят ему только неприятности.

А ведь на самом деле желание двигаться, что-то узнавать, открывать новое – это же естественно для человека и прекрасно! Поэтому родителям важно одобрять познавательную активность малыша, радоваться тому, что он познает мир, даже если уборки в доме станет чуть больше.

Напомню, что ведущая деятельность у малыша после одного года сменилась на предметно-манипулятивную. Сейчас самое время проявить свою фантазию.

Я посоветую несколько развивающих игр, которые легко устроить даже самым занятым родителям.

• В возрасте одного года дети будут просто в восторге от игры с зип-пакетом. Возьмите зип-папку, выдавите туда шампунь, жидкое мыло или гель для душа. Добавьте бисер, паетки, блестки, гуашь, мелкие пуговицы, фасоль, макароны – все, что найдется дома. Закройте плотно пакет и позвольте ребенку наслаждаться различными узорами, которые он сможет делать сам. Важно! Следите, чтобы содержимое пакета не попало малышу в рот или глаза.

• Предложите ребенку походить босиком по различным поверхностям: песок, трава, камни и др.

• На прогулке попросите ребенка показать вам: небо, травку, дерево, горку, машину и т. д.

• Надуйте мыльные пузыри и предложите малышу поймать их.

• Кто сказал, что в снежки можно играть только зимой, да еще и на улице? Можно и дома! Просто «налепите» снежки из бумаги и предложите ребенку покидать друг в друга или в таз/ коробку.

• С помощью скотча сделайте липкую паутинку и предложите ребенку покидать в нее легкие пластиковые шарики, которые обычно используют для сухого бассейна.

• Поиграйте в прятки. Конечно, прячьтесь сами там, где ребенок вас легко найдет, и не в темных местах, а малыша ищите подольше.

• Если у вас есть большая коробка, то не спешите от нее избавляться. Предложите ребенку с ней поиграть: вы можете вырезать ему окошки, или же вообще снабдить его карандашами и фломастерами, красками и предложить порисовать.

• Постройте башенку из кубиков или других предметов и радостно ее сломайте.

• Если заморозить лед и кинуть потом в теплый тазик, можно предложить малышу поймать своими ладошками тающие кусочки льда.

• Наматывайте шнурочки и тесемочки на разные предметы, можно на пальчики малыша.

• Заводные песенки-зарядки в этом возрасте тоже идут на ура.

Помните, что любая игра или занятие может длиться всего только 2–3 минуты, и это нормально.

Годовасику хочется не только много всего сделать, но и многое сказать. Малыш пытается что-то говорить, но родители не всегда его понимают, и он начинает расстраиваться, переживать, плакать. Родители в такое моменты должны сопереживать: подойти, опуститься на уровень глаз ребенка, пожалеть его, предложить показать то, что он хочет.

Все родители хотят, чтоб ребенок как можно раньше начал говорить. Многие сталкиваются с ситуациями, когда ребенок плачет потому, что хотел что-то объяснить, но близкие никак не могут его понять… И тут важно помнить, что окружение оказывает большое влияние на то, насколько рано начнет говорить малыш. Именно поэтому нужно стараться всегда разговаривать с ребенком спокойно, медленно, четко. Чем чаще ребенок слышит речь, тем охотнее общается. Когда вы реагируете на лепет младенца, улыбаясь и проговаривая или озвучивая его действия, вы стимулируете языковое развитие своего ребенка. Если вам кажется, что ваш ребенок говорит меньше, чем другие детки, то предлагаю не переживать зря и не ждать, а обращаться к специалистам.

Что делать родителям в кризис одного года

• Быть спокойными и излучать уверенность.

• Принять факт, что ребенок в этом возрасте должен залезть везде и всюду. Все чаще, начиная с этого возраста, бывает так, что ребенок не желает сидеть на руках у родителей, вырывается и пытается убежать. Иногда такое поведение может огорчать. Но такая порывистость связана с тем, что годовалый малыш очень импульсивен и живет только настоящим моментом. Вот пришло ему в голову именно сейчас погрызть резиновую уточку, а объятия и мамино желание подержать его на ручках – это препятствие. Желания меняются очень быстро, и малыш в следующую минуту бросает уточку и направляется еще куда-то. Поэтому максимально создаем для ребенка безопасную среду для изучения мира и своих возможностей.

• Быть рядом, не ругать за познавательную деятельность. Многим взрослым кажется, что дети могут что-то делать назло им, например, кидать ложку на пол, рассыпать гречку из тарелки. Но на самом деле, ребенок просто запоминает реакцию взрослых на свои действия. Например, малыш зовет маму из комнаты, а она не приходит и только кричит: «Сейчас!» А что будет, если перевернуть горшок с цветком? Правильно: мама прибежит на звук очень быстро. И соответственно, если родители общаются с ребенком очень ярко и эмоционально только в моменты, когда он делает что-то «не так», то логично, что он будет все чаще делать что-то «не так», лишь бы взрослые обращали на него внимание.

• Подбадривать и страховать, когда необходимо, но не спешить сделать за ребенка. Ребенок в кризис одного года становится вдруг очень активен. Часто родителей пугает активность и любопытство годовасика, они стараются его предостеречь, оградить. В этот момент важно помнить, что реакция значимых взрослых на попытки малыша обрести независимость на многие годы определит его отношение с обществом и окружающим миром. Слишком частые замечания и чрезмерная опека могут охладить его любознательность и занизить самооценку. Дети, которые не получили своевременно возможности познать окружающий мир, как правило, редко играют самостоятельно и постоянно просят родителей их развлечь или направить игру. Если родители ограничивают малыша в его стремлении познавать мир теми способами, которые ему доступны, то ребенок постепенно прекращает доверять своим идеям и интуиции. И, конечно же, если тревога родителей приглушала его желания, то такой ребенок может вырасти слишком пугливым и безвольным, либо совершенно непослушным.

• Поддерживать, утешать и жалеть, если у малыша что-то не получается. Не надо уводить от незаконченного или неудачного опыта. Наоборот, если у ребенка был импульс сделать что-то самостоятельно, но по различным причинам у него не получилось, то сейчас самое время показать и вместе с ребенком доделать то, чем ребенок интересовался ранее.

• Следить за режимом. Когда малыш был новорожденным, родителям было действительно сложно предугадать, когда он захочет спать, а когда кушать. Но в период кризиса одного года близкие люди точно могут и должны помочь ребенку жить в четком режиме дня, так как для любого малыша режим дня – это физиологическая и психологическая стабильность. Дети любят, когда все предсказуемо, а значит, безопасно.

• Следить за границами и правилами. Важно найти равновесие и не допустить абсолютной анархии в семье. Малышу в этом возрасте важно знать, что он всегда под контролем взрослого, что родители спасут его в случае опасности. Что, сделав пять самостоятельных шагов вперед, он всегда может вернуться обратно на ручки. Чрезмерная свобода может обернуться для ребенка чувством тревоги – он может решить, что взрослые его не любят, не желают заботиться.

Дети, которые не знали ограничений, всегда будут их искать. Своим поведением они напоминают маленьких бунтарей, но лишь потому, что им необходимо почувствовать существование границ и правил. Это – знак безопасности, подтверждение того, что ответственность за жизнь ребенка лежит на родителях, что ребенок им нужен, они хотят его защищать. Поэтому здравые ограничения должны быть в жизни ребенка. Например, не надо спокойно смотреть, как малыш собирается потрогать горячую плиту, для ребенка спокойствие взрослого и его присутствие – это знак позволения. Взрослый должен аккуратно взять малыша на руки и, сказав: «Осторожно, горячо», поднести ручку ребенка к плите настолько, чтоб тот почувствовал тепло, но не обжегся.

• Принимать все эмоции малыша. Для годовалого малыша значимый взрослый – индикатор его чувств. Именно благодаря реакции взрослого ребенок знакомится со своими эмоциями и ощущениями. Поэтому родителям нужно стараться принимать любые действия ребенка, не ругать его и не говорить, какой он плохой, а, наоборот, сопереживать малышу. Именно благодаря таким действиям, ребенок начинает внимательно прислушиваться к себе и учиться саморегуляции.

Результат кризиса

Каждый кризис – это формирование чего-то нового в личности, переломный момент в развитии человека. Отличие кризиса одного года от других заключается в тех изменениях, которые произойдут с ребенком за этот период. Первое и важное достижение кризиса, которое кардинально меняет жизнь малыша, раздвигая его границы и расширяя значительно его возможности – это ходьба. Второе важное достижение – возникновение зачатков речи. На этом этапе ребенку необходимо накопить достаточно нового опыта для развития мышления и возникновения речевой деятельности.

Кризис трех лет

Думаю, многие видели фотографию, на которой теленок бодает свою маму-корову. А она стоит и терпит, потому что понимает, что теленок так учится бодаться. Примерно так же делают детки трех лет – они учатся отстаивать свои интересы (навык, между прочим, необходимый для выживания), но многие родители не воспринимают это как обучение и тренировку и начинают «бодаться» в ответ.

Почему-то взрослые люди склонны оценивать все проявления кризиса трех лет только со знаком «минус», но так ли это на самом деле? Давайте искать истину.

Точные сроки, когда наступает кризис трех лет, и сколько он будет длиться, определить сложно. Это зависит от многих факторов, не только от физиологических особенностей ребенка, но и поведения родителей в том числе. Можно начать наблюдать у ребенка характерное поведение, начиная с двух лет и до четырех.

Кризис трех лет подступает волнообразно. Вначале родитель замечает у ребенка единичные случаи нетипичного ранее поведения – например, малыш вдруг раскапризничался в магазине, хотя никогда до этого себя так не вел.

Конечно, взрослый спишет эту ситуацию на то, что малыш проголодался или устал. Но позже такой каприз повторяется, и еще через время, потом нарастает интенсивность: слезы могут перейти в натуральную истерику, когда ребенок долго не может успокоиться. И вот еще спустя месяцы родитель может осознать, что любимый малыш как будто бы превратился в маленького монстра, он истерит и капризничает по 15 раз на дню.

* * *

Кризис трех лет невозможно пропустить, вы его точно заметите. Когда в ответ на родительские запреты, любимый малыш начнет орать, реветь, кусаться, драться, кидать все, что будет рядом, царапаться. Начнет спорить с вами, бунтовать против привычных и любимых ранее ритуалов. В этот период может показаться, что с ребенком невозможно договориться вообще, потому что он прет как локомотив и никого не хочет слышать.

* * *

Именно в это время вы будете часто слышать: «Я сам!», «Штаны не такие!», «Корми меня сама!», «Я буду спать с тобой!», «Не хочу!», «Не буду!». Причем в течение дня этого будет не один-два раза, а много, действительно много раз.

Часто родители пугаются, допускают мысль, что у их малыша серьезные психологические проблемы, кидаются сдавать анализы, проходят разные исследования, просят врачей назначить «что-нибудь успокоительное». Не надо паниковать – это всего лишь естественный этап взросления.

Тут важно помнить, что реакция родителей закрепляет поведение ребенка. Если вы после истерики будете менять свое решение, уступать под натиском, лишь бы ребенок прекратил себя так «ужасно» вести, то это может привести только к ухудшению поведения, учащению истерик, потере родительского авторитета, и впоследствии к повышению тревожности у ребенка, так как он становится «главным» и начинает руководить взрослыми.

Если кризис трех лет будет пройден неверно, то ребенок может остаться несамостоятельным, неуверенным в себе, безынициативным, неспособным отстаивать и понимать свои интересы. У него могут быть проблемы с социализацией, то есть во взрослой жизни он будет чаще неудовлетворен своей жизнью, ему будет сложно найти профессию по душе, а также возможны проблемы в отношениях с партнером и построение семейных отношений.

* * *

Самая главная мысль этого периода: кризис трех лет – не у вас, а у вашего ребенка! Если вы это понимаете, то и изменения в поведении малыша вас не испугают, и вы останетесь спокойны.

* * *

Несмотря на то, что кризис трех лет – это не простой жизненный этап для всех, очень важно, чтобы вы позволили своему ребенку измениться и изменить ваши взаимоотношения. Надеюсь, что эта глава поможет вам на этом тернистом пути.

Особенности данного периода

Кризис трех лет, как и любой другой возрастной кризис – это то, что необходимо пройти каждому человеку для формирования его личности, закономерный этап становления личности.

Важно понимать, что в этот период не только вам сложно с ребенком, но и ребенку сложно самому. Кризис трех лет происходит в тот момент, когда ребенок не хочет больше вести себя как раньше, но еще не знает, как вести себя по-другому.

Кризис трех лет – это конфликт, некое противостояние:

• внутренний – между «хочу» и «могу». Например, ребенок хочет самостоятельно надеть колготки, но физически у него получается плохо. Ребенку очень тяжело, он психует, плачет, но при этом не позволяет, чтобы ему кто-то помогал, хочет это сделать сам;

• внешний – между «хочу» и «нельзя». Например, ребенок теперь хочет самостоятельно наливать себе чай, но мама или папа запрещают это действие, так как кипяток – это опасно. Малыш начинает психовать и плакать, потому что очень хотел налить себе чай сам.

Кризис трех лет наступает тогда, когда психика ребенка созрела для того, чтобы он понял, что мама и он – не одно целое, это два разных человека. До этого момента ребенок считал маму частью себя. Ведь раньше он чего-то хотел, к примеру, печенье, и мама ему давала печенье, он хотел яблоко – и мама ему давала яблоко. Именно в период кризиса трех лет ребенок начинает воспринимать себя как отдельную личность, которая взаимодействует с другими отдельными личностями. И логично, что если раньше, до того, как ребенок понял, что они с мамой разные люди, ребенка устраивало то, что мама за него что-то делает, то сейчас его главная задача понять: «А что могу я сам?!» Ведь прежде все, что он делал, делал только благодаря маме (помощи взрослых). Вот так-то и появляется девиз трехлетних детей: «Я САМ!»

В момент кризиса трех лет поведение ребенка становится очень неудобным и порой даже неприятным для окружающих. Просто из-за того, что малыш пытается научиться вести себя по-другому, самостоятельно, без чьей-то помощи. Причем он пока не может понять, где уместно проявлять свою самостоятельность, а где опасно.

Конечно, ребенку будет гораздо легче прожить кризис трех лет, если рядом будет понимающий, спокойный, терпеливый, любящий, уверенный в себе родитель. И в момент, когда поведение малыша будет выводить вас из себя, важно вспоминать, что сейчас он осваивает что-то новое, новую реакцию, новый навык.

Поведение ребенка

* * *

Главная задача любого возрастного кризиса – освоить новые модели поведения. Новая модель поведения – это развитие личности. Освоение новых поведенческих навыков, которые важны для ребенка и серьезно продвинут его личность в жизни. Думаю, все со мной согласятся, что было бы странно, если бы мы всегда вели себя как годовалые дети или трехлетки.

* * *

В статьях о кризисе трех лет разных психологов перечисляют всегда одни и те же «симптомы». «Семизвездье симптомов» были описаны еще в советское время Л. С. Выготским в его работе «Кризис трех лет».

1. Негативизм – сопротивление ребенка, которое, как может показаться, возникло на пустом месте. Когда на безобидные предложения взрослого малыш отвечает резким и яростным «нет», «не хочу», «не буду». Например, ваш ребенок всегда радовался, когда вы собирались в гости, а тут неожиданно категорично заявляет: «Не пойду!» «Сегодня не пойдем гулять», – скажет мама. «Нет, пойдем!» – будет утвердительно кричать ребенок и, возможно, даже сам пойдет собираться.

Родители, которые уже столкнулись с кризисом трех лет, встречаются с такими проявлениями по несколько раз в день.

Родители, которые еще не дошли до этого периода, такое поведение ребенка, как правило, считают неуважительным, подозревают потерю родительского авторитета или плохое воспитание. Но на самом деле в кризис трех лет малыш, отказываясь выполнить что-то, часто действует даже вопреки своему собственному желанию, просто потому, что это предложил сделать кто-то из взрослых.

По своей сути негативизм – это неудовлетворенная потребность ребенка в самостоятельности. Поэтому не стоит критиковать или наказывать ребенка за постоянные возражения – человек, который не возражает, не может отстоять свою точку зрения.

Способы преодоления. Тут нам может поспособствовать маленькая хитрость, которую давно используют продавцы и маркетологи. Научитесь предлагать ребенку так называемый «выбор без выбора». Например, вам нужно вывести дитя на прогулку, тогда спросите: «Ты пойдешь гулять сейчас или после мультика? Ты пойдешь гулять на площадку или в парк? Ты пойдешь гулять в сером свитере или в синем?» То есть вы всегда предлагаете ребенку выбор из двух вариантов, равно устраивающих вас.

2. Упрямство – ребенок очень эмоционально требует, чтобы что-то было сделано или отдано ему лишь только потому, что он это захотел. Требует, не слушая никаких доводов родителей, настаивает на своем до последнего: «я так решил», «я так хочу». Причем ребенку действительно сложно в этом возрасте изменить свое желание. Например, трехлетка отказывается надевать на прогулку свой любимый свитер и требует какую-то другую вещь.

Конечно же, найдутся те, которые будут говорить вам, родителям, что ребенок у вас совсем отбился от рук, вас не слушается и т. д. Но тут стоит задуматься о приоритетах: вам хочется, чтобы здесь и сейчас малыш был удобным, тихим, никому не мешал, или же вы хотите, чтобы ребенок в будущем стал успешным? Если второй вариант предпочтительнее, вам ничего не остается, кроме как принять и понять своих детей в этот период. Напомните себе, что именно сейчас ваш малыш учится отстаивать свое мнение.

Способы преодоления. В непринципиальных вопросах, не связанных с такими важными вещами, как режим дня, безопасность и здоровье ребенка, можно пойти на уступки. Но важно сделать это так, чтоб малыш не утвердился в том, что можно добиться всего через истерику, обговорите с ним, что это исключительный случай. Например, ребенок захотел съесть свой обед, сидя на столе, и никак иначе. Что ж, родитель может уступить, сказав при этом что-то вроде: «Я понимаю твое желание попробовать что-то новое. У нас в семье принято сидеть за столом, это удобно и гигиенично. Сегодня я разрешу тебе поесть сидя на столе, чтоб ты понял, как это неудобно и некрасиво». Родителю, общаясь со своим маленьким упрямцем, нужно максимально проявить креативность и смекалку.

3. Строптивость – ребенок словно сопротивляется всему: и правилам, и нормам поведения, и образу жизни. Он словно старается изменить привычный образ жизни и распорядок дня, проверяет на прочность ваши отношения и границы. Например, ребенок отказывается вовремя ложиться спать, на прогулке убегает с детской площадки.

* * *

Самое важное, что мы должны помнить во время преодоления детских кризисов: родители – главные, они ведут за собой детей, а не наоборот. В этот период просто необходимо строго соблюдать режим дня, правила семьи, личные границы. Важно помнить, что ваш ребенок будет чувствовать себя более уверенно и комфортно, если у него будет предсказуемая жизнь, ведь для детей это означает безопасность.

* * *

Способы преодоления. Нужно четко держать свою позицию, при этом стараясь понять и признать чувства ребенка. А для того, чтоб его успокоить, можно снова обратиться к приему «выбор без выбора» или предложить что-нибудь необычное. Когда ребенок поймет, что его действия бесполезны, он успокоится. Например, когда пришло время ложиться спать, Катя наотрез отказалась чистить зубы. Реакция родителя может быть такой: «Я вижу, что тебе сегодня совсем не хочется чистить зубы. Мне и самой иногда лень их чистить. Но если мы хотим иметь красивую улыбку, нужно чистить зубки перед сном. Хочешь сегодня попробовать почистить их моей пастой (или вместе с мишкой)? Ты будешь чистить зубки здесь или в своей кроватке?».

4. Своеволие. Вот оно: «Я САМ!». Я хочу сам попробовать новое действие, я хочу сам быть главным в этой ситуации, я хочу сам изучить новый предмет. Причем в этот период ребенок не дает родителям помогать и подсказывать ему, как лучше что-то сделать. Сейчас он просто хочет делать это сам. И с этого момента главным девизом воспитания ребенка для родителей должно стать утверждение: «Чем больше я делаю для ребенка, тем меньше ребенок делает для себя».

Способы преодоления. Позволяйте ребенку самостоятельно одеваться, раздеваться, кушать. Да, он будет делать это не так быстро и не так качественно, но как иначе он этому научится? Не нужно думать, что малыш подрастет и научится – это неверно, скорее всего, он подрастет и не будет ничего пробовать делать.

* * *

На своих консультациях я всегда прошу родителей представить, что они с рождения живут в замке, где за них все делают слуги: убирают, готовят, стирают белье, готовят еду, накрывают на стол, покупают одежду и помогают одеваться. И задаю вопрос: как вы думаете, возникнет ли у вас желание прогнать всех слуг и делать все самим? А как ответите на этот вопрос вы?

* * *

В этот чудный период, когда малыш хочет выгнать всех слуг, позвольте ему это сделать. Старайтесь максимально позволять ребенку делать все самому, не спешите ему помогать.

Закладывайте больше времени на сборы в своем расписании, так как многие процессы будут занимать больше времени. И конечно же, не забывайте хвалить малыша, когда у него что-то получается. А вот ругать и отчитывать, когда у него что-то не выходит, нельзя ни при каких обстоятельствах. Помните, он только учится, и чем быстрее он научится, тем проще ему и вам будет в дальнейшем. Ведь он сможет сам одеваться и раздеваться, а значит, вернувшись домой с прогулки, вы сможете раздеться сами и пойти мыть руки, а не раздевать еще и ребенка.

Попробуйте упростить задачу для себя и для ребенка. Хочет сам одеваться? Пожалуйста! Разложите перед ним необходимые вещи (можно даже несколько на выбор), а сами займитесь маникюром. Хочет сам есть? Без проблем! Купите миску на липучке, застелите пол клеенкой, снимите с ребенка одежду, которую жалко – и вперед. Я даже знаю маму, у которой дочь некоторое время ела голенькой в ванной, а мама потом душем смывала все последствия и с девочки, и со стен.

Следующие три симптома, по мнению Л. С. Выготского, носят второстепенный характер, но все же имеют место.

5. Протест – реакция ребенка на принуждение со стороны родителей, которые требуют от малыша соблюдения правил или режима. Протест обычно можно наблюдать у детей в виде истерики, скандала, вспышки гнева, отказа от обычных действий. Протест у ребенка могут вызвать какие-то обстоятельства или отношение к нему окружающих людей. С точки зрения родителей, это может быть вовсе какая-то ерунда, но главное, как это воспринимает ребенок. Например, ребенок категорически отказывается надевать резиновые сапоги, плачет, швыряет их на пол.

Способы преодоления. Взрослых может позабавить протестное поведение ребенка или расстроить, но необходимо отнестись к нему со всей серьезностью. Если ребенок часто вынужден сражаться с обстоятельствами с помощью истерик, это значит, что его маленькое тело вырабатывает гормоны стресса, а большое количество таких гормонов может привести к сбоям в работе организма.

Мир детей очень маленький, в нем всего-то и есть, что его комната, игрушки, одежда, еда и несколько десятков людей. Из трехлетнего детства даже упавшая на землю случайно печенька может стать настоящей трагедией. Попробуйте разобраться в ситуации, взглянув на нее с позиции ребенка. Может быть, резиновые сапоги ему жмут или, наоборот, ножка в них неудобно болтается. Решите ситуацию в пользу ребенка, если это возможно. Если же вопрос касается безопасности, позиция родителя должна быть твердой.

6. Обесценивание – ребенок относится отрицательно к своим родителям, вещам, игрушкам. Со стороны это выглядит так, будто родители для ребенка вообще ничего не значат, и он их ни во что не ставит. Не собирается их слушать, слышать и вообще отвечать и делать то, что просят. В период кризиса малыш также может небрежно относиться и к вещам – бросать и рвать книги, разрисовывать их, ломать любимые прежде игрушки. Кажется, что ребенок вдруг прекращает ценить то, что ценил раньше. Например, малыш с серьезным видом говорит маме: «Я тебя не люблю». Одной моей клиентке ее трехлетка говорил: «Мама, вот бы ты умерла».

Способы преодоления. Не воспринимайте слова и действия ребенка всерьез, не спорьте с ним, пытаясь что-то доказать, оставайтесь на позиции взрослого. Помните: кризис не у вас, а у ребенка. Пройдет время, и ваш малыш снова станет ласковым, будет аккуратно читать книги и снова спать с любимым мишкой.

7. Деспотизм – ребенок очень агрессивно эмоционально давит на своих родителей, близких людей, требуя выполнить то, что нужно ребенку прямо сейчас. Всем своим поведением он буквально вынуждает и заставляет взрослых подчиниться ему. «Я так решил», «я тут главный» – таков основной посыл. И если вы игнорируете требования ребенка, то он начинает капризничать и истерить.

Способы преодоления. Тут самое главное не начать капризничать родителям. Не старайтесь успокоить плачущего ребенка. Скорее всего, успокоить его не получится, а вот самому истощиться точно получится. И в итоге капризничать уже будут несколько человек, включая взрослых. Постарайтесь дистанцироваться, например, выйдите в другую комнату. Когда ребенок поймет, что спектакль проходит без зрителей, его интерес к этой деятельности резко пропадет. Если невозможно уйти самой, например, все случилось в магазине, унесите ребенка. Дети как раз для таких случаев созданы такими маленькими и легкими.

Также к концу третьего года жизни у малыша появляется желание быть «хорошим». Это приводит к усложнению внутренней жизни ребенка: с одной стороны, присутствует желание действовать по своему собственному усмотрению («я-самость»), с другой – необходимо соответствовать требованиям значимых взрослых. Так возникают противоположные тенденции в поведении.

* * *

Все дети разные, с этим не поспоришь, и кризис трех лет может проявляться по-разному. У кого-то можно наблюдать несколько особенностей поведения из списка, кто-то «порадует» старших всем набором симптомов сразу. У каких-то детей кризис будет проявляться более ярко, у других – менее заметен. Это зависит не только от врожденных качеств ребенка, но и от поведения родителей.

* * *

Отношения с родителями

Все особенности поведения, характерные для кризиса трех лет, говорят нам об изменениях в отношениях ребенка с ближайшими взрослыми, психологической готовности отделения от них.

Ваш малыш начинает осознавать себя отдельной личностью и исследовать свои границы. А легче всего понять свои границы, ориентируясь на границы своих соседей, проверяя их на гибкость – а вдруг да удастся подвинуть?

Также для этого этапа характерна и нормальна постоянная смена настроения у ребенка. Тут задача родителей научить его заявлять о своих желаниях словами. Когда малыш начинает капризничать, вы можете ему произнести: «Скажи словами, я не понимаю, что мне сделать».

Раньше ребенок мог сообщить вам о своем желании или дискомфорте только плачем, сейчас же он учится говорить о своих потребностях, и вам также предстоит научиться его слушать и слышать. Да, у ребенка это может получиться не с первого раза. Иногда, пытаясь что-то сказать, он может сбиться и начать психовать. А иногда, когда он говорит вам что-то важное для него, вы на него либо не смотрите, либо перебиваете, либо, не дослушав до конца, начинаете поправлять, и тогда он, конечно, будет начинать плакать.

Если родители интуитивно понимают, что ребенок взрослеет, что ему жизненно необходимо проявлять больше самостоятельности, иметь больше свободы в действиях, если родитель подстраивается под ребенка, то и кризис будет проходить мягче и легче. Напротив, если родитель будет к трехлетнему ребенку относиться, как к годовалому, то ребенку придется объяснять, показывать и доказывать, что он уже вырос, соответственно, кризис может быть выражен более ярко в такой семье. Можно сказать, что в периоды возрастных кризисов меняется не только ребенок, но и его окружение.

Агрессия

Гнев – это базовая эмоция, ее испытывают даже младенцы. Младенец проявляет агрессию громким криком и плачем, когда голоден или испытывает боль, дискомфорт.

На первое место в картине мира трехлетки выходит его «Я». В этот период ребенок старается узнать себя: «Какой я? Хороший или нет? Умный или глупый?» А чтобы найти ответ, нужно действовать и пробовать. Именно поэтому малыш ведет себя по-разному, испытывая свое «я» и всех вокруг. Также возникает проблема: «Хочу делать сам, но не могу». Возникает прямой конфликт между желаниями и возможностями, что и приводит к вспышкам гнева.

* * *

На этом этапе малышу требуется проверить не только свои способности, но и взаимодействие с окружающими людьми. Поэтому ребенок пробует не соглашаться со взрослыми, сопротивляться им, то есть проверяет границы. И, конечно, в первую очередь проверяет на родителях, ведь он уверен в их любви.

* * *

Во время кризиса трех лет ребенок начинает считать себя таким же, как мама и папа, взрослым. Именно трехлетний малыш обижается, когда его называют маленьким и резко (но не выговаривая часть звуков) отвечает: «Я – большой!». Сейчас ребенок пытается понять, что зависит от него, а что от других людей, где заканчиваются границы его возможностей и начинаются границы другого человека. И, конечно же, когда ребенок натыкается на такую границу, встречает запрет со стороны взрослого, начинает злиться.

Таким образом, детский гнев – это вполне естественная реакция на ограничения, запреты, правила, действия и слова родителей. Ребенок не может разозлиться намеренно, эта эмоция всегда приходит внезапно и независимо от воли человека ни в три года, ни в тридцать. А так как ребенок не заказывает приход злости, то ему становится очень страшно, когда родитель говорит: «Я тебя таким не люблю». Мало того, что ребенок реально не понимает, из-за чего вдруг внутри него все так «горит» и что с этим делать, почему у него появляется желание кого-нибудь побить или закричать, так еще и мама говорит ему, что больше не любит.

Чаще всего родители, бабушки и дедушки на любое проявление злости просто пытаются отстраниться от малыша, показывая ему, что у них нет желания общаться с ребенком, когда он в таком состоянии. Но не надо забывать, что ему всего три года. У ребенка просто нет соответствующего опыта и знаний, он не понимает, как нужно себя вести, чтоб его продолжали любить. Отстраняясь от малыша, конечно, можно добиться ненадолго «хорошего поведения» – этот прием реально работает. Но за счет чего? За счет страха. Страха, что мама уйдет, мама не будет любить. И так как любовь значимого взрослого для ребенка жизненно важна (как есть или спать), то, когда в следующий раз малыш будет испытывать внутри себя это непонятное для него огненное чувство, он постарается сдержаться и не показать никому, лишь бы родители его продолжали любить. Так начинается аутоагрессия – агрессия, направленная на самого себя.

* * *

Нельзя упускать из внимания и тот факт, что у ребенка только развивается мышление и речевой аппарат. Малыш не всегда может объяснить взрослым, что именно с ним происходит. Если быть честными, то надо признать, что немногие взрослые могут объяснить, что с ними происходит во время раздражения и злости. И при этом взрослые хотят, чтобы это умел делать ребенок.

* * *

Малыш будет выражать свое недовольство и гнев так, как он может, так, как он чувствует. И это задача родителей – научить ребенка выражать свои чувства максимально экологичным и социально приемлемым способом. Важно осознать: умение выражать свою злость экологично – это приобретенный навык, а не врожденная программа поведения. И если родители хотят, чтобы их ребенок рос счастливым и успешным, то, конечно же, им необходимо научить сына или дочь приемлемым в нашем обществе способам проживания и выражения гнева. Кому-то даже придется сначала самому освоить этот навык, ведь нельзя научить ребенка просто словами – только личным примером.

Без преувеличения скажу, что от того, насколько ребенок владеет своими эмоциями, во многом зависит, как будут складываться его отношения со сверстниками и социумом.

Первый экзамен детям придется сдать в детском саду, где рядом не будет мамы и папы. Ребенок может оказаться в ситуации, когда необходимо выразить свое недовольство или дать отпор, если кто-то нарушает его границы. Так же и на детской площадке: несмотря на то, что родители находятся рядом, у детей все равно есть несколько мгновений до того, как родители вмешаются в конфликт. Представим ситуацию, что у ребенка забрали игрушку. Если родители никогда не объясняли, что делать в такой ситуации, то он может просто ударить чужого малыша. А если взрослые объясняли, то ребенок может поступить иначе, например, сказать: «Я не хочу сейчас делиться», – или подойти к маме за помощью.

Когда человек злится, то может почувствовать, что словно расширяется изнутри, ясно ощущает в такой момент свою значимость. У детей также: когда они дерутся, кричат – они чувствуют, что их много. И первое, что делают родители, когда подавляют злость ребенка – подавляют вот это ощущение собственной силы и мощи, ощущение «я есть». Как вы думаете, руководители, бизнесмены, президент имеют ощущение внутренней силы? Я думаю, что да. Когда мы забираем у детей ощущение собственной внутренней силы, значимости, то оставляем им взамен неуверенность, тревожность, безынициативность.

Иногда родители, наоборот, думают, что агрессивное поведение ребенка никак не нужно корректировать – «перерастет». Тут очень важно понимать, что да, в терапевтических целях, мы даем ребенку выражать свои эмоции так, как он захочет, но в жизни, в социуме есть правила и нормы, по которым ему необходимо жить. И если мы не будем корректировать агрессивное поведение, то ребенок может думать, что такое поведение допустимо. Тогда он рано или поздно столкнется с негативом и неприятием в обществе (игнорирование/избегание сверстниками).

Есть и другое заблуждение, связанное с выражением детского гнева. Некоторые родители считают, что если ребенку показать, что взрослый сильнее, то ребенок не будет тогда вести себя агрессивно. Возможно, именно с тем человеком, который продемонстрировал ему свою силу, ребенок и не будет себя так вести. Малыш будет стараться подавить в себе эмоции, начнет биться головой об стену, грызть ногти, а может, начнет чесаться, ну и, скорее всего, ребенок будет бить более слабых. Ведь ему такую модель поведения показали родители, а значит, ей можно пользоваться.

Очень часто родителям не нравится, когда их милый малыш вдруг стал драчливым, и они ищут способы, как избавить ребенка от гнева вообще. Это не только не нужно, но и невозможно. Даже если маме кажется, что у нее милый ребенок, который никогда не дерется, это не означает, что он не испытывает эмоцию гнева вообще – он либо ее умеет проживать экологично, либо подавляет. Эмоции всегда находятся внутри человека – они могут быть спрятаны глубоко или хорошо замаскированы, но всегда есть. И этот факт стоит признать, чтобы терпеливо и настойчиво объяснять ребенку и показывать на своем примере, как ему стоит обходиться со своими эмоциями.

* * *

Приведу примерный алгоритм проживания негативных эмоций (раздражения, злости), который может освоить родитель и обучить ему своего ребенка.

1. Распознаем эмоцию – необходимо осознать внутри, что со мной сейчас происходит.

2. Называем эмоцию и пытаемся понять причину ее возникновения. Нужно произнести вслух. Например: «Я очень разозлилась, потому что ты вылил сметану мне на платье».

3. Даем эмоции выйти. Нужно найти подходящий для себя способ выпустить эмоцию. Это может быть:

• посидеть в одиночестве;

• несколько раз глубоко вздохнуть;

• с силой сжимать кулаки некоторое время, а потом стряхнуть с рук напряжение, вместе с гневом;

• кидать мокрую тряпку в стену ванной комнаты;

• громко порычать.

* * *

Часто родители спрашивают: «А нужно ли учить ребенка «давать сдачи», если кто-то его обидел?» Моя позиция по этому поводу категоричная: нет! Не нужно учить ребенка «давать сдачи»! Я всегда предлагаю родителям представить, что они так решают конфликты у себя в семье: «Ударь сестренку в ответ!» – это странно, не правда ли?

Чаще, конечно, с вопросом про «сдачу» обращаются родители мальчиков. И именно тех мальчиков, которые «сдачи» никому дать не могут вследствие особенностей характера и темперамента. На таких детей взрослые часто навешивают ярлыки «трусишка», «маменькин сынок», вместо того, чтобы предложить им другие возможные шаблоны поведения.

В этом возрасте у любого малыша только формируется лобный отдел мозга, и он не может реально оценить ситуацию, когда эту «сдачу» необходимо дать, а когда не нужно. Он может «дать сдачу» и металлической машинкой, которая будет в руках в момент игры. А может просто неверно расценить ситуацию и ударить ребенка за то, что тот совершенно случайно его чуть-чуть задел. Представьте, что было бы, если бы мы все чуть что дрались? Разве такому поведению мы хотим научить наших детей?!

Я предлагаю учить защищать себя и не давать себя в обиду. Например, родитель может объяснить малышу: «Ты не должен давать себя ударить», – и рассказать, какие у него есть варианты: позвать на помощь взрослого, отойти от драчуна, физически не давать себя ударить, сказать: «Меня бить нельзя».

Как помочь ребенку справляться с агрессией

Чтобы избежать агрессивных проявлений в поведении ребенка, нужно придерживаться следующих правил:

• делитесь с ребенком своим опытом, рассказывайте ему о своем детстве, детских поступках, победах и неудачах;

• если в семье несколько детей, постарайтесь общаться не только со всеми вместе, но и уделяйте свое «безраздельное» внимание каждому из них;

• если вы расстроены или раздражены, дети должны знать о вашем состоянии. Отложите или отмените вовсе совместные дела с ребенком (если это, конечно, возможно). Говорите детям прямо о своих желаниях, чувствах и потребностях. Например: «Я очень расстроена, хочу побыть одна. Поиграй, пожалуйста, в соседней комнате» или: «Дела на работе вывели меня из себя. Через несколько минут я успокоюсь, а сейчас, пожалуйста, не трогай меня»;

• не следует говорить о своем ребенке плохо. Даже когда вы делаете ему замечания, говорите о его поступке или проступке, а не о его личностных характеристиках. Например, вместо: «Ты ни на что не способен», – можно сказать: «Я расстроилась, что ты не выполнил это задание, давай подумаем, как можно его сделать»;

• нельзя унижать своего ребенка. Физическое и психологическое насилие тормозит развитие личности ребенка и вызывает в нем агрессию;

• для малыша должны быть ясны критерии, как наказания, так и поощрения. Наказывая ребенка, нужно четко объяснять ему, за что его наказывают. Фраза: «Иди и подумай над своим поведением» только ставит ребенка в тупик;

• учитывайте, что ребенок имеет право с вами спорить – найдите достаточно аргументов, чтобы убедить его в обратном;

• обсуждая с ребенком негативные формы поведения, учите его обдумывать альтернативны своих поступков, покажите, какие еще варианты существуют в подобных случаях;

• важно, чтобы ребенок научился распознавать силу своего гнева. В этом вам поможет «термометр гнева». Нарисуйте термометр со столбиком настроения от желтого (недоволен) до алого (очень зол). В моменты возникновения гнева спрашивайте у ребенка: «Ты сейчас как сильно злишься?»;

• ребенку нужна игра для снятия напряжения и проигрывания злости. Не бойтесь агрессивных игр и игрушек, если они не нарушают границы других людей и не портят имущества;

• обеспечьте достаточную двигательную активность ребенку: больше прогулок на улице, подвижных игр. Можно записаться в спортивные секции, на плавание или на танцы;

• уберите из жизни ребенка просмотр телевизора и гаджетов, увеличьте время совместного досуга, прогулок на улице, нежных маминых объятий.

Арт-практики

Очень рекомендую родителям использовать следующие арт-практики и терапевтические игры для снятия эмоционального напряжения и снижения уровня агрессии.

1. Из фольги сделайте шарик диаметром 2–3 см и покатайте на ладошке ребенка от центра к пальчикам, приговаривая, что это волшебный шарик, который притягивает все негативные эмоции. Обычно детки начинают смеяться.

2. Дайте ребенку пакет или стакан и предложите в него как можно громче покричать. Потом закройте его и скажите, что если ребенок захочет, то может чуть позже забрать свой крик. Конечно, никто потом не забирает.

3. Сделайте друг другу массаж «рельсы-рельсы, шпалы-шпалы…».

4. Дайте малышу пластилин или жвачку для рук, пусть сжимает, мнет, катает от души.

5. Предложите ребенку полоскать вещи в тазу, а потом их выжимать и вытряхивать.

6. Устройте подушечный бой.

7. Выделите место в доме, где ребенок мог бы рисовать красками, фломастерами, мелками – чем угодно.

8. Потанцуйте все вместе, громко подпевая и топая.

9. Поиграйте в игру «Кто громче крикнет».

10. Предложите малышу перелить жидкость из одной емкости в другую.

11. Растопите заранее приготовленные кубики льда в теплой воде.

12. Играйте с кинетическим или кварцевым песком (мокрым и сухим).

13. Лопайте воздушные шарики.

14. Стройте высокие пирамидки из лего и кубиков и рушьте их.

15. Обматывайте квартиру туалетной бумагой, мните ее и рвите на кусочки.

16. Сделайте в дверном проеме из скотча паутину и кидайте в нее пластиковые легкие шарики для сухого бассейна или бумажные снежки.

Как вести себя родителям

Как вести себя родителям, когда ребенок проявляет агрессию?

Рассмотрим на примере простой ситуации: трехлетний ребенок взял нож и хотел им порезать сосиску. Но мама из соображений безопасности забрала нож, возможно, слишком эмоционально и резко. Ребенок начал плакать, говорить: «Я тебя не люблю, ты – плохая!». Потом бросил в маму сосиской или вообще, пошел ее бить.

Состояние ребенка в этом примере называется фрустрация – когда чего-то сильно хочется, и человек уже весь в предвкушении, представляет, как он будет наслаждаться, а тут – бац! И все отменяется.

Такой вот конфликт «ожидания/реальность». И дети должны научиться переживать фрустрацию, так как избежать подобных ситуаций все равно нельзя. Поэтому родителям важно не бояться агрессивного поведения ребенка и детских слез, не пытаться сразу же загладить ситуацию.

Можно прямо так и сказать: «Я понимаю, тебе очень обидно, что я не даю тебе нож. Но придется это пережить. Я буду с тобой рядом». И таким образом переживать любую фрустрацию.

Родителям также следует освоить так называемые «Я-сообщения», использовать их вместо «Ты-сообщений» и научить этому ребенка. «Я-сообщения» строятся по схеме «Я» + «чувство», например: «Я расстроилась, потому что…», «Я злюсь, потому что…» (сравните аналогичные «ты-сообщения»: «ты расстроил маму», «ты меня разозлил»).

В случаях возникновения агрессивного поведения у ребенка (наш пример с ножом и сосиской), родитель может пользоваться следующим алгоритмом.

1. Подождать, когда ребенок успокоится. Бесполезно что-либо говорить, пока ребенок охвачен эмоцией. Он не слышит взрослого.

2. После того, как малыш успокоился, нужно назвать то чувство, которое он испытывает, например: «Я вижу, ты сильно рассердился (злишься, расстроился)».

3. Провести причинно-следственную связь, например: «Когда мама не дает то, что хочется – это очень злит».

4. Рассказать о существующем правиле, например: «Но кидать еду на пол нельзя», или «Но меня бить нельзя».

5. Предложить, как можно в следующий раз выразить злость приемлемо. Например: «Давай ты в следующий раз не будешь кидать в маму сосиской, а скажешь: «Я злюсь на тебя!» Можешь также стукнуть кулаком по столу. Давай порепетируем».

Варианты проявления злости в каждой семье свои. Предлагайте выражать злость словами. Так же можно завести специальный стул (или место) злости. Каждый может сесть на него и успокоиться, а потом вернуться обратно.

Очень важно, чтобы был акцент на то, что это не наказание! Просто пока человек злится, с ним невозможно общаться, поэтому нужно успокоиться. Можно, чтобы в этом месте лежали бумага и карандаши – тогда ребенок может выразить свое состояние в рисунке.

Важные задачи родителей:

• принять тот факт, что испытывать гнев, злость для ребенка – естественно и является признаком нормального развития ребенка;

• помочь ему осознать, что с ним происходит, с помощью слов: «Я вижу, что ты сейчас сердишься», «Я понимаю, что ты сейчас злишься»;

• показать, что вы понимаете, на что сейчас злится ребенок: «Ты злишься на меня, потому что произошло это…», «Ты злишься сейчас, потому что ты хочешь…»;

• сказать, что вы понимаете его: «Я тебя понимаю, я бы тоже разозлилась на твоем месте», «Я понимаю, мне тоже неохота заканчивать неинтересные дела», «Я тоже злилась, когда была маленькой, и меня хотели уложить спать»;

• помочь ребенку сказать своими словами, что ему нравится или не нравится: «Я так злюсь, что мне хочется тут все раскидать», «Мне хочется тебя ударить»;

• обозначить ограничения на проявление физической и словесной агрессии, установить правила и научить ребенка перенаправлять свою злость на другие неодушевленные объекты, выражать ее приемлемыми способами. И очень важно показать это именно в момент проявления агрессии.

* * *

Важно запомнить, что даже если это ваш отказ или запрет стал причиной плача ребенка, это не означает, что вы не можете теперь успокоить и пожалеть малыша.

* * *

Давайте разберем конкретный пример. Ребенок сам, без вашего разрешения взял ваш телефон и хочет поиграть на нем в какие-то игры. Вы это заметили: «Я не разрешала брать мой телефон!» Ребенок: «Но я хочу сейчас играть в игру, которая на нем есть». Вы открываете свою ладошку и применяете прием «выбор без выбора»: «Ты сейчас положишь телефон на место, где взял, или отдашь мне?»

В ответ ребенок крепко вцепляется в телефон, держится за него, не собирается отдавать и тем более класть на место. Вы спокойно повторяете: «Я понимаю, что ты очень хочешь поиграть в телефон, но сейчас у нас время тихого часа» (принятие чувств ребенка).

Возможный вариант поведения: ребенок начинает злиться, он даже может резко бросить телефон на пол (необходимо быть к этому готовыми). Может быть, что после того, как ребенок вернет вам телефон, он начнет бить вас и кусаться. В этом случае вам необходимо физически воспрепятствовать тому, чтобы малыш причинил вам боль (например, крепко взять за руки, отодвинуться, отойти).

Затем необходимо словами отразить то, что происходит: «Ты злишься на меня, потому что я не дала тебе телефон, и хочешь меня ударить». Дальше нужно проговорить правила: «Но меня бить нельзя» или «Но бить никого нельзя». И обязательно предложить ребенку альтернативу: «Ты можешь ударить подушку» или «Ты можешь попинать диван».

Еще один вариант возможного поведения: ребенок начинает плакать. Очень сильно. С театрализованным представлением, валянием на полу, соплями и истошным громким криком. Тут также важно оставаться спокойным родителем. Быть рядом и следить за безопасностью ребенка (чтобы он не ударился или не перевернул ничего на себя).

Если случилась настоящая неконтролируемая истерика, то ребенок никого не слышит, не видит, а также может не чувствовать боль (биться головой о стену или пол).

В этом случае нельзя позволять ребенку причинять себе или другим боль, то есть родитель должен физически прекратить это действие. Совершенно не обязательно в этот момент что-то говорить ребенку и стараться его успокоить. Это может не только не сработать, но и наоборот, еще больше раздражать ребенка, и истерика будет длиться дольше.

Родители в таких случаях часто пытаются угомонить ребенка, и, видя, что их силы уходят впустую, сами начинают нервничать, злиться, потом кричать на малыша. В результате истерика только затягивается.

Гораздо результативнее сохранять спокойствие и терпение, можно дистанцироваться (например, выйти в другую комнату, включить плеер) и просто подождать.

Когда ребенок прекратит плакать, он захочет подойти, чтоб получить успокоение и любовь, тогда вы сможете его принять и утешить. Истерика прекратится. Именно поэтому взрослый должен быть максимально спокойным, ресурсным, принимающим и понимающим.

А может быть истерика контролируемая, то есть ребенок своим криком-плачем пытается изменить решение взрослого. Например, малыш имеет успешный опыт, когда после громкого и достаточно интенсивного крика родитель сдался и дал ему желаемое.

Важно помнить, что реакция родителей всегда закрепляет поведение ребенка. Значит, поведение родителя всегда должно быть в аналогичных ситуациях последовательным и одинаковым: спокойно подождать, пока малыш будет готов услышать, озвучить его чувства, пожалеть, обнять.

Альтернативные способы выражения гнева

Родителю необходимо донести до ребенка понимание и способы приемлемого выражения гнева. Но нужно, чтобы ребенок на 100 % знал, что выражать гнев надо обязательно.

После этого родитель учит, как это делать можно:

• приобретите надувную игрушку большого размера, внизу которой есть утяжелитель (песок или вода), для того, чтобы ребенок мог ее бить;

• кидать что-то в диван или стену;

• громко топать и говорить «нет»;

• разрывать бумагу на мелкие кусочки;

• набрать в рот воды и плеваться ей;

• брыкаться. Предложите ребенку лечь на кровать и начать сильно бить ногами по матрасу. Можно при каждом сильном ударе кричать «нет!»;

• также подойдет игра «Ругаемся овощами» – когда ребенок вас обзывает, а вы предлагаете ему альтернативу поругаться, но не плохими словами, а овощами: «Ты – огурец», «А ты – редиска», «Ты – морковка», «А ты – тыква» и т. д.;

• можно предложить ребенку «порубить дрова». Для этого необходима пластиковая бутылка и подушка. Ребенок должен со всей силы бить подушку бутылкой. Можно попросить ребенка издавать звуки, как будто ему очень сложно бить по подушке;

• думаю, многие слышали о методе «сварливый жук». Когда ребенок чем-то недоволен и начинает бубнить себе под нос, начните ощупывать его и щекотать, приговаривая, что ищете жучка, который забрал хорошее настроение у малыша. Как правило, детки расслабляются и начинают смеяться;

• психологическая игра «Два барана» подойдет, чтобы дать ребенку легально выплеснуть свое недовольство в сторону родителей. Ребенок с мамой или папой бодаются (конечно, тут важно поддаваться ребенку). Во время игры у вас будет возможность прочувствовать на себе, сколько у малыша накопилось невыраженных негативных эмоций;

• налить в ванную воды, запустить в нее несколько пластмассовых игрушек и бомбить их каучуковым мячом;

• также во время приступа недовольства ребенку можно дать чуть размотанный клубок яркой пряжи. «Это волшебный клубок! Если домотать его до самого конца, то настроение у тебя сразу улучшится. Когда ты будешь его наматывать, то оставишь свое плохое настроение в этом клубке, и это поможет тебе успокоиться»;

• есть очень хорошая арт-практика для деток, которые часто ведут себя агрессивно.

* * *

Рисование на больших листах

Размер листа должен быть больше ребенка (часто используют обои). Рисовать желательно двумя руками или вообще любой частью тела. Для рисования можно использовать карандаши, восковые мелки, краски (если ребенок не хочет трогать краски руками, можно взять сразу много кисточек в одну руку).

* * *

• Для детей, которые часто дерутся, можно предложить следующую арт-практику.

* * *

«Договор с руками»

Для этого необходимо сделать отпечатки рук и оживить их. Познакомиться с ними, проговорить, какие хорошие дела они умеют делать: мыть руки, убирать игрушки, кушать, рисовать и т. д. Похвалить ручки и предложить продолжать делать и дальше добрые и нужные дела, но постараться никого не обижать один день.

В знак напоминания повесить картину с ручками на видное место. Через день подвести итоги, похвалить ручки и продлить договор.

* * *

Страхи

В период кризиса трех лет дети начинают активно проявлять по отношению к значимым взрослым, а потом и к другим людям такие эмоции, как жалость, сострадание, сочувствие, нежность. Они учатся обозначать чувства словами и стремятся к доверию, близости с другими людьми.

У детей появляются новые моральные категории, например, чувство сопереживания и вины.

Любовь имеет безусловный характер, то есть ребенок любит родителей в полной мере, без каких либо условий и предполагает, что и близкие люди должны любить его так же. Поэтому родителям ни в коем случае нельзя бросаться такими фразами, как «я тебя больше не люблю», «не хочу с тобой дружить». Поскольку дети такого возраста воспринимают их очень болезненно, то у ребенка может возникнуть тревожность, иногда никак не проявляемая внешне. На такое беспокойство, присутствие страха потери значимого взрослого указывает заторможенное поведение, резкие и частые перемены настроения, высокая чувствительность, частые капризы и обиды.

Также капризы и обиды служат трехлетним детям средством привлечения внимания, если родитель противоположного пола дает малышу недостаточно эмоциональный отклик на его потребности. Например, если отец ведет себя холодно с дочерью, или мама излишне строга с сыном, у детей это вызовет повышенное беспокойство, неустойчивое настроение. С целью привлечения внимания родителя детьми (не осознанно!) могут использоваться страхи, особенно те, что возникают перед сном. В этом случае родителю необходимо проявить больше заботы и внимания. Даже если мама считает, что должна быть принципиальной и отдаленной днем, вечером стоит посидеть у детской кроватки, погладить сына или дочку, поговорить с ним, почитать добрую сказку.

Дети с трех до пяти лет почти все боятся трех вещей: темноты, одиночества и замкнутого пространства. Запирая ребенка в темной комнате за какой-то проступок, родитель может нанести ему непоправимую психологическую травму.

Часто дети трех лет не хотят оставаться одни при засыпании, просят, чтобы родитель посидел с ними, в комнате горел ночник, а дверь была открыта. Если хотя бы одно из требований не выполнено, ребенок не может уснуть и продолжает тревожиться. Некоторые дети жалуются, что видят кошмары.

Некоторые исследования говорят, что у детей этого возраста и старше наблюдается значительно меньше страхов, если они имеют возможность общаться со сверстниками. Именно в игре с другими детьми ребенок приобретает навык защищать себя, развивает гибкость поведения, учится принимать неудачи. Поэтому родителям стоит чаще приводить малыша на детскую площадку и помогать ему наладить общение с детьми разного пола и возраста.

Возникновению тревожности и страхов у ребенка также способствует гиперопека со стороны взрослых, когда малыш находится под постоянным наблюдением взрослых, которые предупреждают каждый его шаг. Этими действиями близкие люди подчеркивают, что ребенок слаб и беззащитен перед окружающим миром, полным тревог и опасностей. Также более тревожные дети растут в семье, где родители нерешительны, сами постоянно сомневаются в своих действиях, ведут себя непоследовательно.

* * *

Как ни странно, но даже детские страхи говорят нам о том, что психика ребенка достигла новой ступени развитии. Именно поэтому бывают «возрастные страхи». В этот период у детей интенсивно развивается фантазия, а вместе с ней могут появляться и воображаемые страхи. И тут родителям очень важно сохранять спокойствие – ничего страшного в том, что ребенок чего-то боится, нет.

* * *

Но внешне родитель должен серьезно отнестись к тревогам малыша. Не нужно говорить ребенку: «ну что ты выдумываешь», «там ничего нет», «ничего страшного». Оттого, что родитель сказал, что этого бояться не нужно, страх не исчез, просто теперь малыш остался с ним один на один.

Родитель должен говорить с ребенком о его страхах только тогда, когда он никуда не спешит сам и не торопит малыша. При таком разговоре нужно быть особенно внимательными, добрыми, нежными и ласковыми.

Если взрослому кажется, что ребенок, например, боится заходить в темную комнату, то можно начать разговор с фразы: «Почему ты стараешься не заходить в темную комнату?»

Дальше меньше говорить, а внимательно слушать, задавая легкие наводящие вопросы. Возможно, что ребенок расскажет, что именно его беспокоит. А может и не захотеть поддерживать этот разговор – это его право. Тогда можно вернуться к беседе через некоторое время и немного иначе. Например, можно вместе сочинять разные истории или сказки, а потом предложить ребенку самостоятельно рассказать про что-то, что находится в темноте. Следует помочь малышу правильно подобрать слова.

Очень помогают в борьбе с детскими страхами рисунки. Можно, например, нарисовать темную комнату и спросить ребенка, что там. Нужно задавать уточняющие вопросы, но не сильно навязчиво.

Если вы видите, что ребенок перевозбудился за день, или у него просто плохое настроение, помогите снять напряжение, расслабиться: поговорите с ним, пообнимайтесь, поцелуйтесь, сделайте ванну с травками.

Чтобы не провоцировать появление новых страхов у детей или не укрепить уже существующие, родители ни в коем случае не должны:

• игнорировать боязнь/страх темноты у ребенка;

• подыгрывать ребенку, говоря, что под кроватью монстр, и вы его тоже видите;

• наказывать ребенка, запирая в туалете без света;

• рассказывать страшилки;

• смотреть вместе с ребенком страшные фильмы или мультфильмы;

• пугать малыша героями сказок;

• оставлять малыша одного с его проблемой. Только вся семья может легко и быстро помочь ребенку справиться с тревогой.

Страх темноты

Наиболее часто мои клиенты жалуются на то, что ребенок боится темноты. В таких случаях я предлагаю родителям следующие методы проработки этого страха.

Если вы выяснили, что ребенок боится «монстров под кроватью»:

• возьмите любую бутылочку с распылителем и нарисуйте на ней знак – монстра, перечеркнутого красной линией (по типу знака охотников за привидениями или как на репеллентах). Налейте в бутылку воды и скажите ребенку, что это специальный состав против монстров. Распылите волшебную воду перед сном вместе с ребенком вокруг кровати и под ней;

• можно просто включить свет и проверить, что нигде никого нет, посветив фонариком в самые дальние и темные углы комнаты. Можно также сделать подсветку под кроватью;

• выберите в магазине или сшейте сами игрушку-оберег, которая будет оберегать ребенка;

• попросите ребенка нарисовать этих монстров и максимально «украсьте» их или сделайте добрыми (добавьте улыбку, бантики и т. д.).

Если вы выяснили, что ребенку что-то мерещится в темноте:

• сделайте перестановку в комнате ребенка;

• измените освещение, чтобы мебель не бросала искаженные тени;

• осветите комнату приглушенным светом (ночники, гирлянды).

Если ребенку не комфортно в темноте просто потому, что он ничего не видит:

• устройте ребенку квест с поиском «сокровища» – записочки разложите и в светлых, и в темных помещениях;

• сделайте шалаш, поставьте палатку или устройте пикник в вигваме, можно сделать даже «костер» (втулки покрасить как дрова, а небольшую светодиодную ленту, желательно красно-желтого цвета, использовать как огонь);

• купите светящиеся в темноте звездочки, наклейте на потолок, лежите и смотрите на них;

• порисуйте в темноте на световом планшете;

• поиграйте в театр теней, покажите руками различных животных или вырежьте заранее трафареты из бумаги;

• поиграйте в «День и ночь». Днем игрушки веселятся, а ночью должны быстро лечь в кровать и уснуть. Увеличивайте длительность ночи (темноты);

• играя в прятки, прячьтесь в темной комнате. Но важно не испугать ребенка – прячьтесь ближе к свету;

• читайте сказки, рассказы и стихи по этой теме (например, про ночных животных, полярную ночь, терапевтические сказки про темноту).

Если вы выяснили, что ребенок боится темноты и ассоциирует ее со смертью, то обратитесь за консультацией к специалисту (психиатру).

Что делать родителям в кризис трех лет

1. Сохранять спокойствие. Понимать и помнить: то, что происходит сейчас с ребенком, от него не зависит. Он и сам не рад, что говорит «нет» там, где хотел сказать «да». Именно сейчас в головном мозге малыша формируется восемьдесят процентов всех нейронных соединений – такого никогда в жизни больше не будет! Родителям нелегко, но и ему тоже, поэтому важно оставаться понимающим и принимающим взрослым. Именно ваше спокойствие будет стабилизировать эмоции ребенка.

2. Не спешить с помощью. Родителям следует помнить, что их ребенок уже хочет проявлять свою самостоятельность, и не спешить к нему с помощью. Прежде чем что-то сделать за ребенка, спросите у него, чем конкретно ему помочь или найдите себе занятие (займитесь зарядкой, почистите обувь).

Самое правильное, что может сделать родитель, если увидит, что малыш стремится какое-то действие выполнить сам, – это аккуратно научить его, создав такую среду, где проявлять самостоятельность будет безопасно и легко. Например, с этого дня не просто одевать и раздевать ребенка, а проговаривать вслух каждое свое действие, все действия выполнять в одной и той же последовательности вместе с ребенком, даже доставать предварительно одежду и потом ее убирать обратно (пора позаботиться о том, чтобы полки с детской одеждой соответствовали росту ребенка). В помощь детям можно сделать плакаты с последовательностью действий в виде картинок.

Когда ребенок что-то сделал сам неверно, не спешите его критиковать и спешно все переделывать. Если нужно все же подправить что-то, то используем «правило бутерброда»: вначале хвалим, потом корректно указываем на то, что необходимо переделать и в конце вновь хвалим. Можно, например, сказать так: «Сыночек, я вижу, что ты сам надел сегодня штанишки, какой ты молодец, что справился без меня. Но правильно носить одежду, чтоб швы были внутри, так гораздо красивее, и кармашки должны оказаться впереди. Я уверена, что в следующий раз у тебя все получится, как надо. Ты же у меня такой аккуратный мальчик».

То же самое касается и прогулок. Близкие люди должны сосредоточиться не на помощи ребенку, а на создании удобных и безопасных условий для его деятельности. Пусть малыш сам забирается на горку и выуживает игрушку из лужи, взрослым нужно просто следить за тем, чтоб он не пострадал.

3. Не провоцировать. Постарайтесь делать меньше замечаний ребенку, особенно в кризисные периоды, так как его реакция может быть очень бурной. Скорее всего, вы натолкнетесь на протест и негативизм со стороны ребенка. Он-то свободно сможет выдавать такую реакцию на самые безобидные замечания десятки раз в день. А вот хватит ли родителям внутренних ресурсов, чтобы спокойно и терпеливо это пережить – большой вопрос.

4. Правильно запрещать. Кризис трех лет – самое время, чтоб научиться общаться с детьми без частицы «не». Многие люди, тем более дети, мыслят образами.

Чтобы понять это утверждение, проведем маленький эксперимент. Прочтите следующую фразу кому-либо из взрослых, но предварительно попросите его закрыть глаза, а потом спросите, что он представил. Фраза будет такая: «Не садись на стул». Обычно подопытные сразу представляют стул и то, как они садятся на этот стул. То есть именно частицу «не» никто не воспринимает. Так и ребенок чаще всего не выполняет вашу просьбу с «не», так как просто не понимает, что от него требуют.

Еще один наглядный эксперимент поможет вам стать экспертом в этом вопросе. Снова обратитесь к кому-нибудь из взрослых, и общаясь с ним, скажите резко и четко (как обычно мы говорим детям): «Не смотри!»

Какая реакция была у взрослого человека? Скорее всего, какое-то непродолжительное время, он был в замешательстве. Он не понимал, что ему делать: отвернуться или закрыть глаза? А если закрыть глаза, то просто или руками? Он задавался вопросом: почему не смотреть?

Обязательно попросите его позже озвучить вам все свои мысли в тот момент. А теперь представьте, как сложно детям! Просто потому, что сами они еще не способны придумать альтернативу.

Попробуйте впредь вместо отрицательной фразы с «не» сразу говорить, что ребенку необходимо сделать. Например: «обойди лужу» вместо «не прыгай по лужам», «говори тише» вместо «не кричи», «иди медленно» вместо «не беги».

Такие «красные» слова, как «нельзя», «стоп», «опасно», я вообще рекомендую с рождения малыша использовать только в случаях, если что-то угрожает безопасности и здоровью ребенка, других людей или живых существ, а также приводит к порче вещей. Родителям изначально необходимо продумать максимальное свободное от ненужных предметов пространство для ребенка, где он живет, чтобы там было много «можно» и практически не было «нельзя».

Прежде чем что-то запретить, задумайтесь на минутку, действительно ли это нельзя? Если это не касается принципиально важных вещей, таких как режим, например, и не влечет за собой вреда здоровью и вещам? Может, и не будет большого вреда, если сын порисует немного на себе ручкой? Или съест яблоко перед обедом? Или разрежет ножницами старый журнал?

А если все же необходимо что-то запретить, предлагайте ребенку альтернативу. Например: «В телефон сейчас играть нельзя, но можно почитать вместе книжку», «На обоях рисовать нельзя, ты можешь порисовать в этом альбоме» и т. п.

И старайтесь объяснять ребенку причину запрета, чтобы он не только натыкался на гранитные стены «нельзя» вокруг себя, но и начал понимать общую логику. Например: на дороге играть нельзя – это опасно, из-за угла может выехать машина. Мои вещи без спроса брать нельзя, я очень дорожу ими и расстроюсь, если они потеряются.

Если вы озвучили конкретный запрет, то должны быть готовы к тому, чтобы принять какие-то меры в случае, если ребенок ослушается.

Разберем пример.

* * *

Мама сказала дочке: «Нельзя убегать к дороге», и, если девочка все же продолжает убегать, мама может твердо взять ее за руку и сказать: «Нельзя бегать к дороге, это опасно, так как ты можешь пострадать. Я этого не хочу, поэтому мы будем гулять с тобой за ручку».

Девочка, скорее всего, будет вырываться и плакать, возможно, даже захочет ударить маму, но мама должна крепко держать ее за запястье, и, продолжая идти спокойно, объяснит: «Я понимаю, так гулять совсем не интересно, но я тебя очень люблю и забочусь о твоей безопасности. Поэтому пока ты не запомнишь, что бегать к дороге нельзя, мы будем гулять так».

Да, такая прогулка может быть психологически очень некомфортна для самих родителей, но хотя бы пять минут необходимо так пройтись, а потом пойти домой. Дома можно проиграть на игрушках правила поведения на улице, особенно возле дороги, уточнить у игрушек, запомнили ли они, как правильно себя вести.

В следующий раз, когда ребенок выйдет гулять, нужно еще раз напомнить ему, где можно гулять, а где нельзя. Тогда ваши слова для ребенка будут иметь вес.

* * *

Всем родителям для избегания конфликтов можно порекомендовать научиться отказывать ребенку, начиная фразу со слов «Да, конечно».

Это пригодится и в общении со школьниками, и с подростками, некоторые так говорят и со взрослыми людьми.

Например, родитель с ребенком зашли в магазин. Малыш начинает уговаривать взрослого купить какую-то игрушку, которую видит первый раз в жизни, но «мечтал о ней всю свою жизнь».

Вместо того, чтобы сразу сказать «нет» и спровоцировать бурную реакцию, попробуйте сказать: «Да, конечно, мы купим эту вещь в другой раз (позднее), ведь сейчас мы пришли за яблоками». Или, еще пример, когда ребенок упрашивает перед сном прочитать еще одну очень интересную книжку, можно ответить: «Да, конечно, мы прочитаем эту книгу завтра».

* * *

Так как все дети разные, то и реакция может быть у каждого своя: кто-то заплачет, а кто-то легко переключится, но в любом случае, тут больше вариантов, нежели при категоричном отказе.

* * *

5. Быть внимательным. В каждой семье воспитывается уникальный ребенок. Бывают дети высокочувствительные (к тактильным ощущениям, свету, запахам и т. д.). Тогда протесты никуда не денутся и в 4, и в 5 лет.

В таком случае если сегодня родитель заставил малыша что-то сделать насильно (угрозами, руганью), то это не значит, что с этого момента ребенок потерял свою чувствительность, привык и успокоился.

Я знаю одну девочку, которая до старшей школы ходила в одежде наизнанку, потому, что ей не нравились швы. Поверьте, вы потратите гораздо меньше своих сил и времени, если каждый раз будете не сражаться с вашим ребенком, а начнете записывать, что ребенок категорически не приемлет, от чего была истерика, и потом просто замените это на что-то другое. Возможно, конфликт будет исчерпан навсегда. Важно стараться не переделать ребенка, подмяв его под планку «как все», а понять и принять его таким, какой он есть. Научиться самим и ребенка научить, как можно комфортно жить с его особенностями.

6. Наделить правами и обязанностями. Родителям трехлетки необходимо будет начать воспринимать своего ребенка как отдельную личность, полноправного члена семьи.

Это должно выражаться в том, что взрослые будут привлекать ребенка к участию в составлении режима дня, меню, списков продуктов; доверят ему минимальные обязанности по дому (конечно же, уборка в комнате для трехлетнего ребенка – тяжело и неинтересно, но можно выделить какие-то обязанности в другой части квартиры, например, ребенок может отвечать за то, чтобы вся обувь всегда была расставлена на полке в прихожей).

Кроме того, хорошо бы родителю посвящать ребенка в планы семьи, заранее озвучивать, что его ждет в скором времени. Взрослым нужно интересоваться мнением ребенка по семейным вопросам, например, спросить, что он хочет на ужин или к кому он хотел бы сходить в гости на выходных.

7. Помнить о правилах и напоминать ребенку о них. Кстати, дети очень любят, когда правила записаны. Да и вам тоже легче будет ссылаться на правила или режим дня, если он где-то зафиксирован. Достаточно просто показать на этот пункт, и даже если ребенок не умеет читать, его это, скорее всего, впечатлит.

Также дети охотнее следуют правилам, если эти правила сформулировали они сами (конечно же, не без помощи родителей). Правила в каждой семье свои по многим причинам. Но одно из самых главных – это то, что правила необходимо устанавливать (если это не про безопасность) в том случае, когда какое-то поведение ребенка имеет регулярный характер. Естественно, что правила, которые подходили годовасику, необходимо пересмотреть или убрать совсем у трехлетнего ребенка, и далее, по мере взросления, пересматривать этот список.

Когда мы вводим дома какое-то правило, необходимо сразу обговорить все последствия, которые наступят, если правило будет нарушено. Всем известно, что за превышение скорости налагается штраф, поэтому водители соблюдают установленный скоростной режим. У ребенка также должно быть право нарушить правило и убедиться в том, что последствие наступит.

Разберем пример. Родитель замечает, что ребенок уже несколько дней за столом вместо обеда играет с едой, в итоге сам остается голодным, у остальных членов семьи настроение портится, да еще и уборки для мамы прибавляется. И родители вводят тогда правило: «баловаться едой нельзя, кто балуется – тот выходит из-за стола». А при следующем приеме пищи малыш снова играет с едой, а значит, его необходимо вывести из-за стола. Но очень часто родители не могут так сделать, они переживают, что ребенок ничего не поел, остался голодным.

Тут стоит задуматься: если человек голоден – он ест, а если просто катает горошины по тарелке, очевидно, что он не голоден. В первый раз (если ситуация не связана с безопасностью) родитель должен поинтересоваться у ребенка, помнит ли тот о правиле: «Ты помнишь, что у нас есть правило не баловаться едой? И если кто-то балуется, то он уходит из-за стола?». И ребенок запросто может ответить, что он забыл, прекратить баловаться и начать есть. И это действительно может быть так, поэтому не стоит дальше комментировать и вспоминать эту ситуацию.

Также ребенок может просто начать выходить самостоятельно из-за стола. И необходимо его отпустить, несмотря даже на то, что он совершенно ничего не поел. Но потом внимательно проследить, чтобы между приемами пищи у малыша не было перекусов в виде сухомятки и сладостей, так как это серьезно сбивает аппетит.

А может быть, что ребенок продолжит играть едой. И тогда необходимо повторить: «Так как ты играешь с едой, ты должен выйти из-за стола». Если малыш остается на месте, необходимо помочь освободить стульчик, не причиняя при этом физического дискомфорта. Да, возможно, под громкий крик и плач.

Позже, когда ребенок немного успокоится, необходимо сказать ему: «Я понимаю, что ты не хотел уходить из-за стола, но у нас такие правила – если играешь едой, то выходишь». Не нужно сидеть рядом утешать и успокаивать ребенка, пусть он немного покричит, побудет один, а вы продолжайте кушать. И уже в ближайшем времени ребенок не будет играть едой, когда голоден, уж точно. Он будет уверен, что взрослый следит за тем, чтобы все жили по правилам.

* * *

Да, очень важно, чтобы именно вся семья жила по этим правилам. Правила должны придумываться не специально для ребенка, а для всех. И если кто-то из взрослых будет нарушать правило, то к нему необходимо также применить последствие.

* * *

В разных домах существуют разные правила, гласные и негласные, что приемлемо и разрешается в одной семье, то недопустимо в другой. Но есть правила социальные, к примеру, на детской площадке, в поликлинике, в МФЦ и других общественных местах, которые устанавливаются обществом. Наши дети, рождаясь, еще не знают, как все устроено в нашем взрослом мире. Родители учат их кушать и ходить, взаимодействовать с другими людьми и системами. Родители же должны обучить их и правилам поведения в социуме. Если об этом не позаботятся близкие люди, это сделает потом общество. Но у родителей есть возможность провести это обучение более мягко.

8. Быть последовательным. Родителям всегда важно быть последовательными. А в период прохождения кризиса трех лет это особенно важно – всегда выполнять свои обещания (и хорошие, и плохие). Ребенок должен четко уяснить, если мама сказала – это значит не просто так. Когда родитель предсказуем и последователен, ребенок ощущает себя в безопасности, ему не нужно тревожиться, беспокоиться, можно продолжать познавать мир и себя. Реакция родителей должна быть максимально одинаковая в одних и тех же ситуациях и не должна завесить от вашего настроения. Именно поэтому важно определиться с правилами, по которым живет семья, а также с границами, определить, что действительно нельзя, а что все же можно.

Разберем пример. В семье принято, что есть конфеты – вредно. Родители сами конфет не покупают и бабушкам не разрешают. Но однажды на улице милая старушка протягивает конфетку малышу, и родителю вроде как не хочется бабушку обижать. Он говорит ребенку: «Возьми конфетку и скажи «спасибо»». Ребенок так и поступает, но в голове у него сумбур: «Как так? Конфеты вроде нельзя, но иногда можно?»

Дети учатся тому, что мы делаем, а не тому, что мы говорим. Поэтому и последовательность важна не на словах, а в поступках всех старших членов семьи.

9. Правильно договариваться. Допустим, вам известно, что ребенок любит в общественных местах устраивать «концерты». Перед походом в торговый центр вы можете заключить с ребенком так называемый «договор на берегу». Вы сразу проговариваете, что купите только одну игрушку, и предупреждаете, что если у малыша после этого начнутся капризы, вы немедленно покинете магазин. Если ребенок согласен на эти условия, можно отправляться за покупками.

Здесь два ключевых момента:

• договариваться нужно именно до того, как вы вошли в торговый центр («на берегу»);

• необходимо и самому родителю неукоснительно выполнять условия договора.

Если малыш все же раскапризничается, то вы сразу выводите (выносите) его из магазина, несмотря ни на что. Ребенок должен увериться: как взрослый сказал, так и сделал. А если все прошло по плану, то не забудьте акцентировать на этом внимание ребенка.

* * *

Акцентируйте внимание на том, что хотите воспитать в своем ребенке.

* * *

10. Помогать ребенку снимать напряжение. В этот непростой период для всей семьи необходимо помогать ребенку снимать эмоциональное напряжение и снижать уровень агрессии. Следующие техники эффективно справятся с этой задачей:

• рисуйте (гуашью, акварелью, фломастерами, карандашами, пастелью, клеем, солью, кофе, крупами, какао, мыльными пузырями, на воде, на кусках старых обоев, на одежде, на кафеле в ванной, на асфальте и т. д.);

• лепите (из пластилина, теста, глины, мастики, марципана, облепливайте разные предметы);

• стройте высоченные башни из лего, конструкторов, подушек, кубиков, а потом их рушьте;

• играйте в активные игры (домашний боулинг, футбол, баскетбол, устраивать битву подушками, в общем, пинайте и бросайте все, что можно);

• дайте больше тактильного контакта (массажики, обнимашки, поцелуйчики).

Если вы считаете, что поведение ребенка чрезмерно активное, возбужденное, истеричное или агрессивное, то в первую очередь я рекомендую полностью убрать из жизни ребенка телевизор, компьютер и другие гаджеты. Нужно постараться максимально четко придерживаться распорядка дня, проводить больше времени на улице. Если, после выполнения всех этих рекомендаций, проблема сохраняется, будет не лишним показать малыша специалисту (как минимум неврологу).

11. Озвучивать чувства. Родителям нужно научиться озвучивать ребенку и свои чувства и его, а также чувства окружающих. Иногда бывает так, что трехлетка говорит бабушке: «Ты плохая». Если вы стали свидетелем такой ситуации, побудьте «переводчиком с детского языка». Объясните бабушке: «Он хотел сказать, что злится на тебя, потому что ты не хочешь с ним больше играть». Так бабушке будет легче сдержаться от обиды на внука, а ребенок услышит, как можно озвучить то, что он в данный момент чувствует.

В этом возрасте малыш только благодаря нам может понять, что чувствует другой человек и даже он сам. Когда-то родители учили ребенка сидеть, ползать, ходить, есть ложкой и пить из чашки, а сейчас им предстоит научить его распознавать свои эмоции и выражать их социально приемлемыми способами.

Любая эмоция не контролируется мозгом – это мгновенная реакция организма на какую-то ситуацию, слово, действие и т. д. Даже взрослый человек не может отвечать за эмоцию, которую испытывает, но может ее распознавать. Дети до 4–5 лет в одну единицу времени испытывают только одну эмоцию (именно поэтому они порой кажутся такими агрессивными). Каждая эмоция нам нужна и важна. Не нужно и вредно сдерживать эмоции, как свои, так и своего ребенка. Ведь эмоция стремится на свободу, и она всегда найдет выход. Если не сейчас, то позже, просто ее интенсивность будет только увеличиваться, и в итоге произойдет «эмоциональный взрыв».

Когда взрослый озвучивает ребенку то, что с ним происходит, для малыша это означает: меня поняли, значит, уже можно снизить накал эмоций; значимый взрослый спокоен, а значит то, что я сейчас внутри чувствую – это нормально. Вот примерные фразы для родителей, которые могут помочь обнаружить эмоцию ребенка: «ты обиделся, потому что…», «ты злишься из-за того…», «ты грустишь, так как…», «ты рад встретиться с бабушкой», «тебе страшно быть одному в темноте», «тебе интересно читать эту книгу». Не бойтесь ошибиться – ребенок вас поправит. И уже скоро вместо истерик ребенок будет сам озвучивать, что происходит: «Я злюсь, потому что ты не включаешь мультики».

12. Сохранить эмоциональный контакт. Очень важно и в кризисы и в любое другое время постараться сохранять и поддерживать с ребенком эмоциональный контакт. Это правильно, когда родители много хвалят малыша, щедры на объятия и поцелуи, замечают хорошее, гордятся успехами. Не стоит обсуждать при ком-либо промахи ребенка и его неумения, сравнивать его с другими («идеальными») детьми, повышать голос в присутствии других взрослых и детей. Если необходимо сделать замечание, родитель может говорить «я-сообщениями», ставя акцент на своих эмоциях и переживаниях, в отношении поступка ребенка, а не о его личности в целом. Например: «Мне неприятно, что ты кинул тарелку на пол». Моя любимая фраза еврейской мамы: «Как же такой хороший мальчик мог так плохо поступить?!»

Нужно стараться общаться с ребенком не свысока, относиться к нему с уважением, замечать в нем личность, соблюдать его личные границы. А это значит:

• спрашивать разрешение, если хотите помочь или взять какую-то вещь ребенка;

• извиняться, если прерываете его игру или отвлекаете от какого-то занятия;

• не перебивать, стараться всегда внимательно слушать.

Как вы уже возможно поняли, в кризис трех лет родители учатся и по-новому общаться с ребенком, который своим поведением буквально вынуждает их сменить прежний стиль общения. Придется забыть о предложениях в повелительном наклонении (Стой! Сиди!), прекратить указывать и рекомендовать малышу что-либо делать, нужно начать прислушиваться к желанию и мнению ребенка. Но это не значит, что главенствующая роль в этот период переходит к ребенку, наоборот, для него очень важно, чтобы главным был и оставался всегда значимый взрослый. И в вопросах безопасности и здоровья ребенка этот взрослый должен быть непоколебим.

Но при этом родитель спокойно может уступить в непринципиальных для него вопросах. Например, если ребенок вдруг говорит, что не хочет манную кашу, стоить подумать, может он действительно перестал ее любить. И вместо того, чтоб бороться с ним за немедленное съедение этой каши, только потому, что вы ее готовили с любовью и надеждой, можно просто предложить что-то другое: «Хорошо. Ты будешь блинчики или творог»? Может капризулька и потребует омлет, а может быть, выберет что-то из предложенного, но нервы вы себе сбережете точно.

* * *

Желательно обсуждать с ребенком конфликтные ситуации, после того, как он успокоился. Для этого можно проигрывать ситуации на игрушках, придумывать истории и сказки, рассматривать картинки, читать книги и обсуждать их (например: почему зайчик плачет, что можно сделать, чтобы он прекратил плакать и т. д.).

* * *

Я уже писала, что с детьми такого возраста хорошо работают «документы», такие как расписанный режим дня, правила дома. И если ребенок начинает капризничать, то можно спокойно принять его эмоции, но при этом вернуться к правилам/режиму дня для того, чтобы наглядно показать малышу, почему сейчас будет именно так, а не иначе. Детям становится очень спокойно в границах расписания, им нравится, что сегодня все точно так же, как вчера, а значит, и завтра будет также. Зная это, при каких-либо изменениях в жизни семьи необходимо постараться максимально оставить прежним режим дня, правила, ритуалы. Также зная, что дети меньше тревожится, когда для них все предсказуемо, лучше заранее, за несколько дней (недель, месяцев) начинать готовить своего ребенка к какому-то важному событию или процедуре.

13. Учитывать потребности ребенка. Не смотря на то, что родители главные в семье, я все же призываю не игнорировать желания ребенка. И даже если взрослый не планирует изменять свое решение или какие-то режимные моменты (что очень даже хорошо!), то это не означает, что нужно оставить ребенка один на один с его эмоциями, не выслушивать его и не поддерживать. Наоборот, пусть он высказывает все, что сможет и как сможет, а родитель, не перебивая, должен внимательно выслушать ребенка и постараться отразить его чувства. Так малыш уверится, что понят, что его слушали и услышали.

Оценивайте заранее, насколько важно сейчас отстоять свой вариант развития событий, возможно, в какой-то ситуации можно пойти на компромисс с ребенком?! Это не будет значить, что мама проиграла в противостоянии, а просто понимает, что ребенок сейчас переживает кризис трех лет.

Не нужно навязывать малышу свою точку зрения. Тут важно помнить, что родитель с ребенком – совершенно разные личности, даже если они внешне похожи. Сходство вовсе не означает, что он такой же, как вы. Родитель и ребенок совершенно по-разному видят одну и ту же ситуацию.

Приведу очень яркий, но, к сожалению, реалистичный пример: есть семья – мама, папа и трехлетний ребенок. Папа в выходные выпивает с друзьями, маму это очень напрягает: он тратит деньги, не считается с ее мнением, может после неадекватно себя вести себя по отношению к ней. И мама, как может, пытается сделать так, чтобы ее муж больше не пил: бьет его тряпкой, плачет, говорит ему «как же ты меня достал» и т. д. А с сыном отец после такого «отдыха» весело играет, подкидывает, щекочет, дурачится. И ребенок искренне не может понять, почему мама бьет такого классного папу! Одна ситуация, одна семья, но в глазах матери папа – плохой, а в глазах ребенка – хороший.

14. Поощрять самостоятельность и интерес. В это время ребенок как никогда хочет делать все сам! И несмотря на то, что здесь и сейчас это может быть очень неудобно, я рекомендую поощрять самостоятельность ребенка, особенно в навыках самообслуживания.

Однозначно в этот период родителям нельзя негативно относиться к мегаактивности и самостоятельности ребенка. Под запретом выражения: «У тебя не получится», «дай я сделаю» и подобные им. Ведь можно отбить у детей желание что-либо делать, пробовать, проявлять инициативу. А чуть позже родители приходят на консультацию к психологу с запросом «ребенок ничего не хочет делать», «у него нет интереса ни к чему». Чувствуете эту связь?

Полезно и нужно хвалить ребенка не за конечный и хороший результат, а за его действие, старание. Например: «Ты очень долго рисуешь, это здорово!»

Необходимо поощрять познавательный интерес своего малыша, ребенок будет спрашивать: «Мам, почему это?», «Пап, почему то?» – не стоит теряться, раздражаться и кричать. Если взрослый дал уже сто тысяч ответов, а ребенок все равно спрашивает: «А почему? Зачем?», то можно задать встречный вопрос: «А ты как думаешь?» Если родитель не знает ответа, он может так и сказать: «Я не знаю. Ты задал очень интересный вопрос, давай вместе найдем на него ответ!» Самый вредный ответ родителя: «Подрастешь – узнаешь!», кроме того – это неправда. Ничто не берется из ниоткуда, и с возрастом знания не придут, если их предварительно не вложить.

Результат кризиса

Подведем небольшой итог. Кризис трех лет – это очень серьезная ступень в формировании личности любого ребенка. Главная задача кризиса трех лет – это отделение ребенка от мамы и формирование автономной личности. После его прохождения психика ребенка выходит на новую стадию развития, совершаются важные психологические изменения в его жизни. Возникают другие формы поведения, меняются психологические процессы. После таких изменений у ребенка появляется абсолютно новый вид деятельности, который можно отнести к тематической ролевой игре. С помощью такой игры ребенок открывает для себя незнакомые ранее этапы взаимоотношений между людьми. Возникают новые черты характера, такие как гордость, самостоятельность, желание участвовать в жизни семьи и быть полезным обществу (в понимании ребенка).

Без сомнения, родителям ребенка, проживающего кризис трех лет, придется запастись терпением. Когда малыш плачет, проявляет свой характер и выплескивает эмоции, взрослые часто пытаются подавлять его угрозой наказания или способом шантажа. Но этими действиями можно только усугубить ситуацию, а достичь желанной цели нельзя. Родители в этот период должны быть больше дипломатами, чем воспитателями, вашей любимой фразой в это время должна стать фраза: «Давай договоримся».

* * *

Помните, без возрастных кризисов личности ребенок не сумел бы своевременно отделиться от мамы, понять себя и осознать, кто он, чего хочет, что может уже сейчас, а чему нужно научиться.

* * *

Трехлетка как будто знает, что если он в этот период не разрушит полностью сложившуюся ранее систему взаимоотношений с близкими людьми, если не защитит свое право поступать по-своему (даже когда это оценивается окружающими негативно), то он не состоится как личность.

Такие «неудобные» для взрослых поступки ребенка помогают ему сформировать новые формы поведения, которые в будущем очень пригодятся. Когда ребенок упрямится – он учится отстаивать свое мнение. Когда ребенок хочет сделать все сам – он учится автономности, самостоятельности. Когда ребенок протестует против родителей и правил – развивает силу воли. Деспотизм в период кризиса трех лет учит ребенка самоуважению. А когда малыш обесценивает всех и все, то в этот момент учится осмыслять происходящее, задумываться о том, что его окружает, осознает, что хорошо, а что плохо. Родительская семья для ребенка словно тренажер, на котором он тренирует новые навыки.

Кризис семи лет

Возрастные кризисы – сложное время для всех членов семьи. Кризис семи лет считается малым, так как его проявления не так глобальны и разрушительны, как у кризиса трех лет и подросткового. Но, тем не менее, скорее всего он не пройдет незамеченным для родителей. В первую очередь потому, что с семи лет дети обычно начинают посещать школу. А это значит, меняется режим дня, появляются новые обязанности не только у ребенка, но и остальных членов семьи. Но, если психика взрослых уже сформирована и овладела множеством защитных механизмов, то ребенок не имеет опыта и беззащитен перед резкой сменой условий его жизни. Неудивительно, что малыш испытывает самый настоящий стресс.

Итак, ребенок вступает во взрослую жизнь. Теперь он должен сидеть в классе, делать домашние задания, слушать учителя и принимать участие в школьной жизни. Это подвергает хрупкую детскую психику серьезной встряске. Даже взрослым нелегко, когда приходится что-то менять, они испытывают сложности и нервничают.

Представьте себе, что вам нужно будет поменять работу и взяться за какое-то совершенно незнакомое дело в новом коллективе. Как минимум вы чувствуете легкое возбуждение, а кто-то даже страх. А здесь мы говорим о маленьком ребенке, который совсем недавно просто играл с игрушками в детском саду и дремал днем.

* * *

Этот возрастной кризис обычно проходит с 6,5 до 7,5 лет и длится от двух-трех месяцев до года. Есть интересная особенность: чем интенсивнее проявления данного кризиса, тем короче срок его протекания; и наоборот, если симптомы кризиса выражены неярко, он будет продолжаться довольно долгое время.

* * *

Кроме того, данный кризис обычно проходит заметнее у девочек, чем у мальчиков. Может быть такое, что девочка, прилежная и тихая в школе, станет устраивать истерики и капризничать по любому поводу дома. Также девочки часто в этом возрасте конкурируют за внимание учителей или одноклассников, что может обернуться явными или скрытыми конфликтами. А семилетние мальчики стремятся проявить себя, показать окружающим, что они самые ловкие, смелые, сильные и т. п. И поэтому часто соревнуются друг с другом, выражают агрессию и дерутся со сверстниками. Они высказывают свое мнение по любому поводу и отстаивают свою правоту везде. Также мальчики ведут себя более рассеянно и беспокойно, вертятся и отвлекаются на уроках, что может привести к проблемам с обучение�

© Бурьева М., 2021

© Оформление. ООО «Издательство «Эксмо», 2021

* * *

Посвящаю эту книгу моим дочкам Саше и Даше

Введение

Кризис новорожденности, кризис одного года, трех лет, семи лет, подростковый… «А когда жить?» – спрашивают меня мамы и папы. Складывается впечатление, что за каждым годом роста детей бедных родителей подстерегают кризисы.

Есть такие психологи, которые утверждают, что никаких кризисов не должно быть – это результаты неверного педагогического воздействия. Другие же считают, что если ребенок не пережил вовремя кризис, он не будет полноценно развиваться. Где истина? Как всегда, где-то между.

Зачем вообще неспециалисту знать про возрастные кризисы? Именно потому, что каждый из нас на самом деле специалист – единственный в мире специалист по своему ребенку. Или скорее, каждый родитель должен стать таким специалистом. Вот почему я написала эту книгу.

До недавнего времени тема возрастных детских кризисов была уделом, в первую очередь, психологов, психотерапевтов, иногда педагогов, и почти никогда – родителей. И вообще, воспитанием детей занимался в большей мере социум. Спросить наших мам про кризисы, они только плечами пожмут, мол, нет, не видели. Да и когда им было видеть, если в советской системе детей отдавали в детский сад с младенчества, некоторые дети даже посещали круглосуточные сады. То есть вся жизнь ребенка проходила на глазах у персонала дошкольного заведения, а мама и знать-то не знала, что происходит с ее деточкой. А уж оспаривать авторитетное мнение воспитателя детского сада или врача никому бы и в голову не пришло.

Сейчас время совсем другое. Родителям наконец-то вернули почетное право (тут же трансформированное в тяжелую обязанность) воспитывать своих детей. Причем воспитывать так, как нужно социуму. Об этом вам непременно напомнят в детском саду и много-много раз в школе. С каждым годом требования к родителям все растут. Иногда кажется, что прежде чем родить ребенка, нужно окончить педагогический институт, потом, как минимум, пройти курсы оказания первой медицинской помощи и прослушать несколько лекций по детской психологии.

Вдвойне сложно сегодняшним родителям еще и потому, что опереться, зачастую, не на кого. Из-за того, что в обществе произошли колоссальные перемены, мы оказались оторваны от старшего поколения, слишком большая теперь между нами разница. И наши родственники «в годах» часто не могут нас понять. При любых сложностях в поведении ребенка они предлагают либо «выбить из него эту дурь», либо обвиняют родителей, что те малыша избаловали и вообще ничего в воспитании не смыслят. А бывает еще, что бабушки и дедушки намеренно роняют авторитет родителей, совершенно игнорируют принятые в семье правила. Разумеется, они все это делают только от большой любви к внукам.

Параллельно на родителей обрушивается огромный поток информации из телевизора и соцсетей. Тема психологии сейчас очень популярна, выходит огромное количество программ, снимаются сериалы, создаются блоги. Любая школьница запросто расскажет родителю, как нужно правильно воспитывать детей. Беда в том, что эта информация бессистемна, а зачастую и откровенно ложна.

И родителя кидает, как лодку в шторм, то к одному берегу, то к другому. Сегодня прочитал статью про то, что нужно обнимать ребенка 50 раз в день, затискал его до хрипа, завтра об этом забыл, а послезавтра узнал из телевизора, что нужно вести себя строже с мальчиками, и весь день разговаривал ледяным тоном. Утрирую, конечно, но не без этого же?

Не добавляют уверенности и многочисленные «супермамы» из социальных сетей, такие идеальные женщины. Пятеро детей в белых одеждах увлеченно собирают из разных круп картину в стиле Сальвадора Дали под музыку Баха, а мама с идеально уложенными волосами и сияющим маникюром готовит сыроедческий обед из трех блюд и смузи, весело щебеча что-то на камеру. И среднестатистическая мама думает: «Оооооо, что-то со мной не так! Я не люблю музыку Баха. Рубашка остается белой на моем сыне ровно те 15 секунд, пока я ее застегиваю. А когда мы пытались рисовать, сын съел все краски. Наверное, я плохая мать!»

В то же время очень многие родители серьезно и осознанно подходят к процессу воспитания. Они хотят не просто докормить ребенка до 18 лет, а потом спихнуть в армию или замуж, а выстроить с ним крепкие семейные отношения, которые будут продолжаться всю жизнь. Многие родители стремятся вырастить гармоничную счастливую личность, избежать ошибок в воспитании, которые могут негативно сказаться на будущем взрослого человека, бывшего когда-то под их опекой. Конечно, нельзя отрицать таких факторов как наследственность и врожденные свойства характера ребенка – они всегда оказывают колоссальное значение. Но взрослый, вооруженный знанием, подойдя с добротой и любовью, может любую особенность ребенка развернуть ему на пользу. А может, конечно, и затюкать до того, что ребенок будет жутко комплексовать, даже уже будучи взрослым.

Мне пришло в голову сравнение родителя с резчиком по дереву. Вот лежат перед мастером куча чурочек, все они разные, из разных пород дерева, со своими особенностями – одни сучковатые, другие гладкие, одни с верхушки дерева, другие из корня. Случайный прохожий скажет, посмотрев на сучковатый кусочек дерева: «Этот плохой». Но умелый резчик, взяв чурочку, например, с сучком посередине, сделает из нее нос, а из деревяшки – прекрасную куклу. А из очень твердого, неподатливого дерева вырежет миску, которая будет отлично справляться со своей задачей. Понимаете идею?

* * *

Тема кризисов популярна сегодня – из различных блогов, форумов, статей в книгах и журналах родители узнают, что это сложный и важный период. И часто начинают побаиваться и сомневаться: «А как это будет? А справлюсь ли я?» Фактически ребенок только-только родился, а у родителей уже полным ходом формируются установки: «Ох, тяжело же будет в кризис трех лет», «Ох, а в школу пойдет, это вообще будет ужас-ужас», «А что же будет в подростковом возрасте…». Таким образом, родители неосознанно программируют себя прямо-таки на военные действия со своими детьми. Но нужно ли на самом деле готовиться к войне?

* * *

Подумайте, если отбросить психологию, педагогику, что именно для вас означает слово «кризис»? Что рисует ваше воображение? Что-то тяжелое и неприятное? Какой-то ступор? Как будто уперлись в стену? Это какое-то изменение? Или какая-то возможность?

Однажды я спросила в своем блоге у подписчиков, с чем у них ассоциируется слово «кризис». Наиболее частые ответы оказались следующие:

С левой стороны я расположила ассоциации с нейтральным или позитивным смыслом, с правой – негативные. Обратите внимание, количество и тех и других примерно одинаково. В этом вся суть кризиса: местами это может быть неприятно, но совершенно необходимо и открывает новые возможности. Кстати, в японском языке слово «кризис» состоит из двух иероглифов: «разрушение» и «шанс», то есть разрушение дает нам новый шанс.

Лев Семенович Выготский, талантливый советский психолог, авторитет которого был непререкаем до сегодняшнего дня, говорил про возрастные кризисы, что это время позитивных изменений, в результате которых личность выходит на новую ступень развития. Не самое страшное, хоть и недословное, определение кризиса, правда?

Пожалуй, лестница возрастной периодизации Э. Эриксона прекрасно показывает нам, что вся жизнь человека состоит из кризисов; так было, есть и будет. Думаю, многие со мной согласятся, что, раз кризисы в человеческом существовании неизбежны, самое главное – это прожить их максимально нетравматично.

Возрастная периодизация Э. Эриксона

И поэтому, перед тем как начать говорить про детские кризисы, я хотела бы предложить родителям проработать свои негативные установки. Те самые «вредные» фразы, которые уже попали в их головы с помощью Интернета и телевизора. Чем же они могут помешать? Дело в том, что каждый человек сам творит мир вокруг себя. Каждую секунду своей жизни, с помощью своего отношения к ней. То, во что верит человек, и есть его реальность в этом мире. Как только подсознание воспринимает какое-то убеждение или идею, независимо от того, верна эта идея или нет, оно начнет методично вырабатывать мысли, подтверждающие это убеждение. Внимание человека, даже независимо от его воли, будет концентрироваться на фактах, подтверждающих его убеждения. Убеждения реальны для нас… до тех пор, пока мы не убедимся в обратном.

Задача следующая: найти у себя негативные убеждения, подвергнуть их сомнению, сформировать позитивное убеждение и найти ему подтверждение в окружающем мире. При долгой последовательной работе у человека изменяется «его правда», а с ней и картина мира. Разберем на примере.

* * *

1. Вы нашли у себя убеждение и сформулировали его так: «Кризис трех лет – самый ужасный период для всей семьи».

2. Запишите все мысли и чувства, тревоги, которые испытываете, думая о кризисе:

• ребенок будет биться головой о стену;

• я буду вынуждена все время его успокаивать;

• мне будет за него стыдно;

• все подумают, что я плохая мать и т. д.

Надо осознать, насколько все это вас тяготит.

3. Перефразируйте свою отрицательную установку на положительную, которая вам поможет. Например: «Кризис трех лет – это потрясающий этап в жизни малыша, такого больше никогда не будет; только в этот период в головном мозге формируется более 80 % нейронных соединений».

4. Каждый день, на протяжении 21 дня читайте новую положительную установку. Можно повесить ее на видном месте, как крылатую фразу или девиз новой жизни, одно из правил семьи.

Так у вас сформируются новые нейронные соединения, которые создадут новые мысли и действия.

* * *

Теперь, когда кризис у вас не ассоциируется с чем-то плохим, можно поговорить более детально. Итак, кризис – это классно. Кризис – это изменения. Кризис – это что-то новое.

В своей книге я вкратце расскажу про кризисы новорожденности и первого года жизни, подробнее остановлюсь на кризисах трех лет, семи лет и подростковом – и вы увидите, как важен каждый этап.

* * *

Дети меняются стремительно и непрерывно. Вот он крошечный комочек, который только ест да спит, но проходит совсем немного времени, и перед родителем уже вопящий, топающий ножками карапуз. Вчера ему нужно было только мамино молоко, а сегодня он уже тащит со стола все подряд. И каждый родитель в такие моменты задумывается: «С моим ребенком все нормально? А правильно ли я себя веду в этой ситуации?» Поэтому, несмотря на то, что в названии моей книги есть слово «кризис», эта книга – совсем не страшная. Она – общий путеводитель по детству. Что-то типа, вот, посмотрите направо, увидите нечто новое, а вот здесь лучше идти осторожно – болото, тут наденьте, пожалуйста, каски – возможен камнепад.

То есть камнепада может и не случиться – но каска у вас в рюкзаке будет!

* * *

Взросление ребенка – это постепенное отделение от матери, которое идет волнами, поэтому существуют периоды затишья, а существуют периоды кризиса – периоды, когда «по-старому не хочу, а по-новому еще не могу». Как только ребенок научится по-новому, так и наступит затишье… временное, до следующего кризиса.

Кризис новорожденности

На первый взгляд может показаться, что новорожденным нужно не так много: спать, есть и вовремя менять подгузник. На самом деле для них очень важно чувствовать себя в безопасности. Готовясь стать родителями, будущие мамы читают разную литературу по уходу за ребенком, но, к сожалению, там редко пишут о психологическом здоровье младенца. А ведь новорожденный ребенок совершенно беспомощен. Например, малыш безболезненно сможет вынести разлуку со значимым взрослым только после того, как у него разовьются способности речи и движения.

Мать и ребенок после рождения психологически все еще являются единством, и их близкие отношения так же важны для раннего умственного развития малыша, как ранее была важна физическая связь плаценты с плодом через пуповину. Эмоциональный голод у младенца – такое же явное и непреодолимое желание, как потребность в пище.

Некоторые специалисты считают, что человеческие младенцы рождаются «недоделанными» и нуждаются во «внешней матке». Люди рождаются намного раньше, чем другие животные: на девять месяцев раньше с точки зрения подвижности и на восемнадцать месяцев – с точки зрения развития костей и возможностей кормления. У доношенных детей имеется только 25 % объема мозга взрослого человека, и большая часть его растет в течение первых пяти лет.

Таким образом, на протяжении периода новорожденности и далее, в младенчестве, наши детки нуждаются в «донашивании» (термин Л. В. Петрановской). На деле это означает продолжение близости перинатального состояния, и чем лучше имитируются определенные условия до рождения, тем лучше будет чувствовать себя малыш. Новорожденного ребенка просто необходимо часто носить на ручках, пока он не сможет двигаться и координировать свое тело. Это помогает укрепить его чувство равновесия и дает ему ощущение безопасности. Кроме того, у него должны быть частые периоды фактического контакта с матерью (прикосновения, ласки, покачивания, пение или разговор с ребенком), потому что тепло и поддержка дают ему уверенность.

Особенности данного периода

Кризис новорожденности является первым возрастным кризисом развития человека. Он начинается сразу после рождения как промежуточный этап между внутриутробной и внеутробной жизнью ребенка.

Причинами данного кризиса являются:

• физиологические (ребенок до рождения находился в теплой водичке, с приглушенными звуками, без резкого света, теперь ему предстоит поменять способ питания, из водной среды он попадает в воздушную, ощущает холод и др.);

• психологические (так как ребенок теперь разделен с мамой, он не чувствует ее тепло всем своим телом; это вызывает у малыша тревогу, страх, чувство незащищенности, но ему предстоит адаптироваться к действительности окружающего мира).

Обратите внимание, первые недели после рождения малыш предпочитает находиться в эмбриональной позе (лежит, согнувшись, подтянув к себе ноги, поджав ручки или обняв себя).

* * *

Совет родителям: заведите специальный блокнот и фиксируйте, когда малыш кушает и спит. Так, со временем, взрослые смогут понять, в какое время лучше записаться к врачу, пригласить гостей или уделить время себе.

* * *

Несмотря на то, что современный мир требует раннего развития детей, все же первый месяц лучше провести в спокойной теплой домашней обстановке. В этот период ребенку необходимо научиться слышать и различать звуки окружающей действительности, привыкнуть к ним.

Кризис новорожденности самый непродолжительный, согласно Л. С. Выготскому, и длится 4–6 недель. За первую неделю жизни после родов ребенок потеряет в весе от 5 до 7 %. Младенцы, находящиеся на грудном вскармливании, в норме могут потерять до 10 %.

Главным шагом в развитии ребенка на этом этапе считается появление слуховой и визуальной концентрации. Уже в две-три недели малыш умеет реагировать на звуки: может притихнуть и замереть, услышав чей-то громкий голос. Еще через некоторое время ребенок научится поворачивать голову в сторону источника шума. Начиная с третьей недели, возникает визуальная концентрация: ребенок задерживает взгляд на предмете, попавшем в поле его зрения (чаще всего – на лице родного человека).

Когда родитель увидит первую улыбку на лице своего малыша, можно считать, что кризис пройден. Улыбка считается первой социальной реакцией. К этому моменту ребенок набирает обратно тот вес, с которым он появился на свет, и прибавляет еще.

* * *

В кризис новорожденности начинает формироваться базовое доверие к миру, а значит, и уверенность в собственной безопасности. Важно понимать, что именно значимый взрослый играет в этом большую роль, ведь для ребенка поначалу мама является всем миром.

* * *

Мама (читай – мир) должна излучать спокойствие, безопасность, показывать малышу, как он ей важен, нужен, любим. Это возможно, только если у мамы есть ресурс, если она не обессилена домашней работой и претензиями родственников.

Крик новорожденного для мамы не должен быть чем-то раздражающим, а только сигналом о том, что малышу нужна помощь.

Поведение ребенка

Для выживания младенца природой в него заложено несколько мощнейших механизмов.

Это удивительно, но факт: существует «младенческая обаятельность» – такое магическое свойство, которое заставляет родителей считать этот маленький красный комочек самым прекрасным существом на земле.

Одна моя подруга с удивлением и ужасом рассматривала фото новорожденной дочери спустя пять лет, комментируя: «Какая же страшненькая! А мне тогда казалось, что она была очень милая». Дети должны понравиться своим взрослым для того, чтобы выжить.

А детский крик? Это что-то невообразимое. В разных исследованиях плач младенца неизменно попадает в топ-5 самых ужасных и раздражающих звуков. Это еще один эволюционный механизм: чтобы выжить, ребенок должен быть услышан. Именно поэтому соседи чаще всего жалуются, что им мешает детский крик. Будь это другой звук такой же громкости – они бы и не заметили.

Некоторые исследователи и психологи предполагают, что детский плач так сильно действует потому, что заставляет взрослого вернуться в то состояние, когда он был беспомощен. Плач новорожденных детей работает как машина времени, мгновенно откидывая взрослого на -дцать лет назад – в тот момент, когда он сам был кричащим от голода, боли или страха младенцем. Именно поэтому взрослые испытывают очень сильную тревогу и часто желание во что бы то ни стало избавиться от этого звука.

* * *

Известны трагические случаи, когда вымотанная до предела мама совершала непоправимые действия, чтоб заставить младенца замолчать. Это все к вопросу о ресурсах!

Мама должна много отдыхать и спать, чтоб спокойно переносить младенческий плач. Это не всегда просто, так как шестинедельный малыш может в норме плакать около трех часов в сутки.

* * *

В начале, если малыш часто плачет, родителям может казаться, что они что-то делают не так. Но со временем взрослые учатся достаточно быстро определять, что именно сейчас хочет сказать их ребенок. Поделюсь своими наблюдениями.

В некоторых европейских странах период с двух недель до трех-четырех месяцев называют «период пурпурного плача» (термин доктора Р. Барра). Не только потому, что именно в это время новорожденные могут истошно кричать (чаще по вечерам или по ночам), плакать, не успокаиваясь, долгое время, так сильно, что их кожа становится багрово-фиолетовой.

На английском языке слово «пурпурный» («purple») – является аббревиатурой, которая раскрывает шесть признаков этого периода:

1) период плача – родители могут увидеть всплеск беспокойства у ребенка примерно через две недели после рождения. Приступы плача могут достигнуть пика между шестью и восемью неделями, а начать стихать, когда ребенку исполнится три-четыре месяца;

2) неожиданность – природа этого явления такова, что плач появляется без видимых причин. Он появляется, словно ниоткуда, и так же неожиданно может остановиться;

3) не поддается успокоению – обычные действия родителя, такие как укачивания, кормление и прочее, не успокаивают ребенка;

4) гримаса боли – младенцы, переживающие этот период, могут вести себя так, как будто испытывают боль, даже когда это не так;

5) длительность – приступы плача могут длиться длительное время, до пяти часов в день и, в редких случаях, даже более;

6) определенное время – плач на этом этапе имеет тенденцию появляться или усиливаться ближе к вечеру и вечером, иногда ночью.

Исследователи считают «период пурпурного плача» абсолютно нормальной фазой развития ребенка и не связывают только с физиологическими причинами, такими как, например, колики.

Знание того, что этот этап пройдет, дает многим родителям спокойствие. Тем не менее полезно иметь действующие способы успокоения ребенка, когда его крики кажутся бесконечными. Поиск подходящего метода может занять некоторое время, поэтому нужно набраться терпения и испробовать все.

• Кожный контакт – если положить ребенка (голышом или только в подгузнике) прямо на грудь, «кожа к коже», это может помочь успокоить его плач и облегчить любой стресс, который может испытывать новорожденный.

• Проверьте, не является ли этот плач сигналом о какой-либо потребности – можно измерить малышу температуру, посмотреть, в порядке ли подгузник, нет ли раздражения на коже ребенка, простимулировать отрыжку, если малыш недавно поел, или покормить его, если между кормлениями прошло некоторое время.

• Пеленание – попробуйте плотно завернуть ребенка в одеяло. Пеленание часто помогает малышу почувствовать себя в безопасности.

• Покачивания – во время продолжительного плача можно попробовать несильно покачиваться или выполнять мягкие прыжки и другие движения, сидя на фитболе и держа ребенка на руках.

• Если купание обычно приносит ребенку успокаивающее действие, можно попробовать искупать его в теплой воде.

• Выйдите с малышом на улицу – иногда сочетание смены обстановки и свежего воздуха может помочь успокоить плачущего новорожденного. Можно погулять с коляской или просто посидеть на скамейке у дома.

Отношения с родителями

В период новорожденности значимые взрослые играют наиважнейшую роль в успешной адаптации ребенка к новым, изменившимся для него условиям. Малыш не способен самостоятельно удовлетворить свои физиологические потребности, то есть без заботы взрослых он просто не выживет.

* * *

В это время плач является единственным способом для малыша, чтобы сообщить миру о неудовлетворении своих базовых потребностей. И очень здорово, если взрослый, который ухаживает за новорожденным, старается максимально быстро устранить дискомфорт ребенка.

* * *

Но, к сожалению, именно в этот период у многих рожениц случается послеродовая депрессия. Для матери очень важно отслеживать свое состояние, говорить об этом всем, дойти до специалистов (психологов, консультантов), а если потребуется, и до врачей (психиатр, гинеколог-эндокринолог). Это очень важно! И не только потому, что жизнь вашего ребенка зависит от вашей, но и потому, что только от вас зависит и ваша жизнь. Нужно, не стесняясь, просить помощи у родственников и друзей. Пусть кто-то первое время готовит вам еду и убирает в доме. Поверьте – это не стыдно. Сегодня такое расстройство, как послеродовая депрессия, уже хорошо известно и изучено, и близкие должны отнестись к вашему состоянию с пониманием.

Иногда молодые мамы теряются среди советов родственников, рассказов подруг, прочитанных книг и не понимают, что делать с ребенком. Чувствуют себя неуверенно, не могут расслабиться. Но, поверьте, пройдет совсем немного времени, и из неопытной мамочки, которая у всех спрашивала совета в любой ситуации, женщина превратится в супермаму, которая интуитивно и молниеносно будет понимать, что хочет ее ребенок. Главное – сохранять ресурс!

* * *

Конечно, самый лучший совет, в этот период для мам (которым я поделилась в своей первой книге «5 секретов не кричащей мамы»): когда ребенок спит – должна спать и мама.

* * *

Я уже объясняла, почему детский плач так раздражает, что это естественно, но, когда уход за плачущим ребенком начинает расстраивать вас или злить, пора сделать перерыв. Если один из родителей чувствует себя истощенным, нужно обязательно предпринять какие-то действия, чтобы восполнить ресурс.

Вот несколько советов:

• если возможно, оставьте ненадолго малыша с кем-то из родственников, с папой, бабушкой, а сами прогуляйтесь хотя бы 15 минут;

• если вы чувствуете, что уже на пределе, и не имеете возможности передать ребенка другим людям, положите его в безопасное место (кроватку, манеж) и выйдите ненадолго из комнаты. Попейте чаю, позвоните подруге или просто посидите, глядя в окно. Важно полностью успокоиться, прежде чем вернуться к ребенку;

• заведите календарь с настоящего момента до возраста четырех месяцев. Каждый день отмечайте смайликами, когда малыш спокоен и когда плачет. Возможно, вы увидите, что спокойных моментов гораздо больше. Кроме того, с каждым прожитым днем вы будете все ближе к окончанию периода плача. Неприятности легче пережить, если знаешь, что у них есть конец!

Но я категорически против того, чтобы оставлять плачущего малыша одного надолго! Если ребенок плачет, значит, что-то не так, и он точно не сможет пока сам справиться с этим. Когда значимый взрослый не реагирует на плач малыша, ребенок испытывает страх и чувство незащищенности. Вспомним, что уже сейчас младенец начинает формировать свое отношение к миру через отношения со значимым взрослым. Поэтому, если мама приходит к нему по первому писку, то ребенок в будущем будет знать, что мир надежен, люди готовы оказать поддержку, а также будет достаточно легко преодолевать жизненные трудности.

Страхи

Первый опыт тревожности малыш приобретает, еще находясь в утробе матери, так как ее эмоциональное состояние передается нерожденному ребенку. Начиная со второй половины беременности, когда кровеносная система малыша уже достаточно развита, он получает через пуповину и плаценту определенную порцию гормонов стресса, растворенных в крови матери. Зачастую ребенок реагирует на беспокойство матери двигательной активностью, может начать икать. Если мама долгое время находится в состоянии тревожности, у малыша даже могут развиться функциональные нарушения.

* * *

Необходимо помнить, что период вынашивания ребенка – не время для сдачи экзаменов на вождение, выяснения отношений в семье или участия в конфликтах на работе.

Любая женщина отличается в это время повышенной ранимостью, нестабильным эмоциональным фоном, поэтому близким необходимо оберегать ее и относиться максимально бережно.

* * *

При длительном эмоциональном стрессе во время беременности у мамы повышается угроза преждевременных родов и различных аномалий родовой деятельности. Родившийся ребенок может быть более возбудимым и отличаться повышенным мышечным тонусом.

Для таких деток даже придуманы специальные процедуры: в ряде стран новорожденным, с помощью погружения в теплую воду, создают эффект пребывания в околоплодной жидкости. Считается, что именно мама способна успокоить эмоционально чувствительного малыша наилучшим образом; звук ее сердцебиения, ее тепло благотворно подействуют на ребенка, поэтому необходимо как можно скорее передать новорожденного матери. Очень желательно, чтоб первое время они провели в тихом помещении с приглушенным светом.

Сразу после рождения самочувствие малыша, его психическое состояние, даже восприимчивость к болезням зависят от состояния матери. Поэтому самой женщине и всем родственникам необходимо тщательно следить за физическим и психическим здоровьем мамы.

Нужно обратить внимание на наличие признаков, свидетельствующих о послеродовой депрессии у мамы:

• повышенная тревожность, беспокойство (страх навредить малышу, мысли о собственной несостоятельности);

• перепады настроения, раздражительность;

• подавленное состояние, апатия;

• сонливость;

• повышенная утомляемость;

• расстройство сна (длительная бессонница);

• отстраненность от близких людей и/или ребенка;

• мысли о суициде.

* * *

ВАЖНО! В случае обнаружения у матери перечисленных признаков необходимо обратиться к врачу.

* * *

В первые несколько месяцев жизни новорожденный будет испытывать тревогу, когда не удовлетворяются его жизненно важные потребности: физиологические – потребность в пище, движении, сне и т. д., и психологические – потребность в эмоциональном контакте.

Малыш такого возраста не может потерпеть ни минуты, это просто невозможно по его физиологии, на этом этапе развития у него нет такой функции.

Уже в возрасте двух месяцев можно увидеть признаки беспокойства у ребенка при длительном отсутствии матери или если поместить его в незнакомые условия: двигательное возбуждение, учащение дыхания, иногда – крик. Все тут же прекращается при появлении значимого взрослого.

Привычность и благоприятность окружающей обстановки, присутствие рядом мамы или другого близкого человека, обращенный к нему ласковый голос, нежные прикосновения, грудное вскармливание – это то, что нужно новорожденным для снижения беспокойства.

Что делать родителям в кризис новорожденности

Наверное, всем родителям хочется иметь близкие и теплые отношения со своими детьми, и не пять лет, пока те малыши, а сохранить связь на всю жизнь. Именно в период кризиса новорожденности начинается строительство фундамента будущих детско-родительских взаимоотношений. Для того, чтоб этот фундамент был прочным и надежным, родителям совершенно необходимо:

• много обнимать ребенка;

• целовать его;

• говорить ему приятные слова;

• разговаривать с ним обо всем, что находится вокруг;

• комментировать каждое свое действие;

• читать стихи и петь песенки;

• много носить на ручках.

* * *

Несмотря на то, что в этот период многие дети часто просто спят, им все равно важно знать, что за пределами кроватки их любят, и что они нужны в это мире. Поэтому, проходя мимо спящего малыша, старайтесь общаться с ним, говорить, как вы его любите, и как он нужен вам.

* * *

Я знаю, что некоторые родители, часто под давлением старшего поколения, переживают, как бы не избаловать ребенка ношением на руках. Но скажите честно, вы правда верите, что ребенок, который научится ползать и ходить, будет продолжать сидеть на руках? Как мама двух активных девочек, я хочу успокоить растревоженных родителей. Пройдет совсем немного времени, и вы сами будете тянуть к ребенку руки для объятий, просить малыша, чтоб он хоть немного посидел с вами, а он будет возмущенно отбрыкиваться и продолжать исследовать мир сам и один.

«Дети растут очень быстро» – каждый родитель понимает справедливость этого высказывания. Каждый, кроме родителя новорожденного первенца. Вот кто подгоняет время ежедневно своими беспокойными мыслями: «Ну когда же мой зайчик мне улыбнется?», «Когда он будет держать головку?», «Быстрей бы уже хоть немного подрос!».

Результат кризиса

Подведем итог: кризис новорожденности – это совсем непродолжительный по времени период, когда малыш адаптируется к окружающему миру. В этот период у малыша формируется базовое доверие миру, уверенность в безопасности. Если малыш на протяжении этого этапа чувствует любовь и принятие значимого взрослого, видит, что его потребности удовлетворяются (крикнул – пришли), все трудности в своей дальнейшей жизни он перенесет более стойко, а все остальные возрастные кризисы пройдут менее травматично и для самого малыша и для его родных. С точки зрения психологии кризис новорожденности проходит тогда, когда у младенца появляется так называемый «комплекс оживления». Это специальный термин, введенный Н. М. Щеловановым, который означает, что ребенок выражает свою потребность в общении со взрослым следующими действиями:

• замирает и сосредоточенно вглядывается в лицо взрослого при начале общения;

• улыбается в ответ на обращенную к нему речь;

• оживленно двигает ручками и ножками, выгибает спинку;

• громко отрывисто вскрикивает и протяжно гулит (воркует).

В четыре-шесть недель «комплекс оживления» преобразуется в более сложные формы поведения. Считается, что в этот момент период новорожденности у ребенка заканчивается и начинается период младенчества.