Вы не авторизовались

Чтобы мужчину к вам тянуло бесплатное чтение

Виктория Юшкевич
Чтобы мужчину к вам тянуло

* * *

Вступление

Большинство людей обращаются ко мне за психологической помощью из-за проблем в любовных отношениях. Мне и самой в юности не удалось избежать многих ошибок, которые причиняли раздирающую душевную боль и мне, и тем, кто был рядом.

Из-за незнания и непонимания процессов, которые управляют отношениями и чувствами, люди постоянно допускают ошибки, переживают боль, обиды, теряют себя, партнера и всякую надежду (и возможность) получить радость от любви!

Есть какая-то нездоровая логика в том, что любовь, самое светлое чувство, может обернуться самыми тягостными эмоциями и переживаниями.

Моя задача — дать вам знания, которые помогут вам управлять собой и своей реальностью, чтобы в ней оставалось место только для счастливых отношений: никакой ревности, страха потери, никаких соперников, никаких разлук, ссор, утраты интереса, никаких обид и дефицита внимания, никаких перекосов. Вырулить в баланс — вот наша главная цель! И она под силу каждому и на любой стадии отношений, даже если вы уже разбежались или просто намертво застряли в «секс-онли» или френдзоне. Выход есть из любой ямы! Главное — знать, куда идти.

Эта книга, надеюсь, станет для вас очень крутой поддержкой, научит вас видеть причины и следствия тех или иных патологических процессов в отношениях. Здесь вы найдете огромное количество инструментов, с помощью которых сможете исправить свои ошибки, ведь, надо признать, их допускают рано или поздно почти все, кто пытается строить отношения. Эта книга придаст вам сил и укрепит веру в себя, а главное, в то, что здоровая и комфортная любовь существует. Я пишу «комфортная», потому что все более воздушные и возвышенные эпитеты будут звучать несколько идеализированно. И мне бы не хотелось, чтобы мы гнались за чем-то эфемерным. Для меня как для психолога самое важное — это ваша душевная гармония и возможность наслаждаться (обязательно!), а не только любовь. Потому что любовь — это не все, что нам нужно!

Итак, вы получите знания, которые помогут вам справиться с возникшим дисбалансом в ваших отношениях и вырулить их в гармонию, любовь и взаимное уважение, а параллельно вы поправите и многие другие сферы в своей жизни. Потому что в равновесии одно без другого существовать не может.

Для кого эта книга:

• Для тех, кто до ужаса боится потерять партнера и не знает, как его удержать, чувствует, что связь рвется.

• Для тех, кто застрял во френдзоне или «секс-онли», но мечтает о полноценных отношениях.

• Для тех, кто не уверен в любви своего партнера и хочет избавить отношения от вечной ревности, измен и предательств.

• Для тех, кто влюблен безответно и хочет найти путь к сердцу своего избранника.

• Для тех, кто переживает кризис любовных отношений и хочет сохранить любовь партнера и свою.

• Для тех, кто хочет прекратить жить в ожидании предложения руки и сердца и сыграть, наконец, свадьбу.

• Для тех, кто хочет заставить партнера уважать и ценить себя, искоренив плохое и недостойное отношение к себе.

• Для тех, кто хочет выйти из семейного кризиса и начать получать удовольствие от супружеской жизни.

Книга поможет вам решить проблемы отношений, в которых:

• Ваша любовь сильнее, чем любовь партнера к вам.

• Ваша значимость для партнера ниже, чем его значимость для вас.

• Вам изменяют и вами пренебрегают.

• Вас оскорбляют и унижают.

• Вы живете в страхе потерять партнера.

• Вы хотите, а вас — не очень.

• Вы стремитесь, а от вас все время ускользают.

Я научу вас видеть реальное отношение партнера, отслеживать настоящую, а не выдуманную, динамику его стремления и любви к вам, знать и понимать, от чего эта динамика (а с нею — и ваша значимость для партнера) растет, а от чего — падает. Управлять прогрессом вашей значимости и ростом любви к вам от выбранного вами партнера — вот чему вы совершенно точно научитесь к концу этой книги!

Глава 1. В контакте с собой

Любят за что-то или вопреки?

Любовь прекрасна, она дает нам силы, энергию и вообще саму жизнь. Но я не хочу начинать со сладких разговоров о любви. Мы так сильно идеализируем это «волшебное чувство», переоцениваем его, что в результате это только вредит нашим отношениям. Поэтому сначала «бросим тень» на любовь.

Многие из вас, наверное, уже поняли, что любовь, высокие страсти и чистые эмоции сами по себе никогда не могут гарантировать успех и здоровье наших отношений. Когда мы верим, что «все, что нам нужно — это любовь», мы своими руками создаем себе проблемы.

Знаете, в Сети нередко можно встретить громкие заявления: «Любят не за что-то, а вопреки!» Многие находят в своей душе отклик на подобного рода утверждения, и мне от этого грустно.

Потому что если мы говорим о любви между мужчиной и женщиной, то «любовь вопреки» или «во что бы то ни стало» — это патология, такая любовь, не побоюсь этого слова, — больная. Есть вещи, которые не стоит терпеть даже во имя любви.

Давайте рассмотрим некоторые из них, чтобы вы понимали логику моих рассуждений:

1. Любовь не всегда совпадает с совместимостью.

Только тот факт, что вы влюбились в кого-то, не означает, что это хороший партнер для вас на долгий срок.

Можно влюбиться в человека, который будет относиться к вам не очень хорошо, будет заставлять вас чувствовать и думать о себе хуже, чем вы есть, не будет уважать вас настолько, насколько вы будете уважать его. Вы можете стать жертвой абьюза. А можете влюбиться в того, у кого приоритеты и цели в жизни идут вразрез с вашими. Можно влюбиться в того, кто вытягивает из вас жизненные силы и счастье. Это парадоксально, но так бывает. Можно, в конце концов, влюбиться в психопата.

Вы часто пишете мне о своих проблемах в отношениях, и я прихожу к выводу, что большинство из вас оказались в плачевной ситуации из-за эмоций. Когда вы встречаетесь и ищете партнера, вы должны руководствоваться не только голосом сердца, но и доводами разума.

Да, вы хотите найти кого-то, кто заставит ваше сердце биться чаще, а бабочек в животе — порхать. Но вам также нужно оценивать мужчину как личность и обращать внимание на то, как он относится к людям, какие у него амбиции и мировоззрение. Ведь если вы влюбитесь в человека, который вам не подходит, у вас наступит плохое время.

2. Любовь не решает проблемы отношений.

Часто вы мне пишете про любовь на расстоянии, про любовь с женатым мужчиной. Одним словом, описываете отношения, у которых уже на старте очень мало шансов. Но любовь якобы заставляет вас чувствовать, что вы можете преодолеть все. На самом деле в этих ситуациях любовь только создает иллюзию, тратит ваше время, вашу молодость, ваши силы.

Девочкам, попавшим в плен эмоций к мужчине, у которого уже есть жена (а особенно дети), хочу сказать: бегите! Это мой ответ всем, кто мне задает подобные вопросы. Во-первых, разбить семью, в которой уже есть дети, — это слишком тяжелая карма, которую вам придется отработать сверх меры. Во-вторых, 99 % женатых мужчин никогда не уходят от жен.

3. Любовь не всегда стоит того, чтобы жертвовать собой.

Одна из важнейших характеристик любви в том, что вы думаете о другом человеке и его нуждах больше, чем о себе.

В любовных взаимоотношениях нормально иногда жертвовать своими желаниями, своими потребностями и своим временем ради другого. Я бы сказала, что это адекватное и здоровое поведение, и именно оно делает отношения по-настоящему классными.

Но когда дело доходит до ущерба самоуважению, чувству собственного достоинства, физическому состоянию, амбициям и жизненной цели только ради того, чтобы быть с кем-то, любовь становится проблематичной.

Если вы чувствуете, что теряете себя только для того, чтобы быть рядом с другим — то к черту такую любовь! Не позволяйте вашей любви поглотить вас, превратить вас в ноль. И еще: если отношения уже довели вас до полного отчаяния, а вы продолжаете спрашивать меня, как еще вы можете пожертвовать собой, чтобы только все наладилось, то я скажу — уже никак!

Жертвами здесь уж точно ничего не поправишь. Далее в этой книге мы с вами еще будем говорить более подробно о типах и признаках токсичных отношений, которые вы можете тащить на себе со слепой верой, что любовь все победит. А пока скажу лишь, что любовь — это тоже опыт. И как любой опыт, он может быть здоровым и нездоровым. Мы не можем пожертвовать ради него нашей личностью, свободой и самооценкой. Потому что, когда мы делаем это, мы теряем и любовь, и себя. Потому что для полноценной жизни в паре (и вообще) нам нужно больше, чем любовь.

Любовь великолепна. Любовь необходима. Любовь прекрасна. Но одной любви недостаточно. А тогда возникает вопрос: что необходимо для здоровых и счастливых отношений, помимо любви?

Об этом мы и будем говорить с вами в этой книге. После ее прочтения у вас появится полное понимание всех механизмов и законов организации связей между людьми. А кто знает все секреты, тому проще рулить, то есть управлять ситуацией.

Основные принципы эффективного управления отношениями

Сейчас, я уверена, многие застыли в ожидании, что им будут предложены или даже перечислены методы управления другими людьми. Но если вы действительно хотите влиять на других людей, на их эмоции, реакции, желания, настроения и поведение, то для начала, как говорил классик, «учитесь властвовать собой». А то ведь многие сами с собой ничего не могут поделать, а вот к другим лезут с какими-то инструкциями: требуют больше внимания, уважения, любви и всего прочего, что люди хотят получить от других. То есть сами не способны напрячься и удовлетворить свои потребности, но хотят напрячь другого, чтобы тот утолил их голод.

Важно понимать, что само по себе желание рулить другим человеком обнажает вашу зависимость и несостоятельность. И в этой ситуации не может быть никакой речи о нужных вам движениях и предложениях со стороны других людей.

Знаете, какую закономерность отмечают все разбогатевшие люди? Они рассказывают одну удивительную вещь: чем больше у вас денег, тем больше вокруг людей, которые хотят дать вам все бесплатно.

Тот же закон работает и в любовной сфере: чем более вы самодостаточны, то есть готовы опираться только на себя и надеяться и ждать чего бы то ни было только от себя — тем больше вокруг вас людей, которые хотят вам что-то предложить.

Поэтому если вы все-таки хотите иметь влияние на других, в частности, на вашего возлюбленного, то сначала вам предстоит научиться рулить собой. И да будет вам известно, что инструменты, которые вы получите, будут даны вам не для того, чтобы прямо манипулировать партнером, а для того, чтобы придать вам силы и смелости управлять собой и уже через себя распоряжаться реальностью возникающих связей и отношений.

Все, на что вы реально можете влиять в своей жизни — только вы сами! Но тот, кто научился рулить собой, легко управляет всем остальным миром.

Кстати, именно этот принцип вам должен быть известен из популярного афоризма, который гласит: «Хочешь изменить мир — начни с себя». По сути, это готовый закон, которым вы легко можете пользоваться, если хотите что-то получить, извлечь, притянуть — в том числе в плане отношений или партнера.

Например:

• Хочешь добиться уважения — научись уважать себя сам.

• Хочешь больше внимания — удели больше времени себе и чему-то действительно полезному для своей жизни.

• Хочешь любви — полюби себя сам.

Список можно продолжать до бесконечности (надеюсь, логика ясна), но в самом начале этой книги мне хочется остановиться именно на пункте про любовь к себе.

Прежде чем влюбиться в него, влюбитесь в себя

Важно понимать, что прав на чужие чувства ни у кого нет. Но зная определенные секреты и принципы, можно смело увлекать, влюблять, подогревать страсть и интерес партнера, приобретать любовь человека, который, казалось, уже был готов уйти или ушел.

И не доказывайте мне, что все это манипуляции, что все это фальшь, а настоящая любовь не нуждается во всем этом. Те, кто кричит с пеной у рта, что любовь должна идти от сердца и быть такой, какой получается, — слабые, реактивные (действующие лишь в ответ на какой-то внешний раздражитель, а не по своему побуждению. — Прим. авт.) ребята, которые надеются на халяву. Они хотят — даже не хотят, а пассивно ждут, — что их партнер все решит за них: будет увлекать, сделает встречи и эти отношения яркими, интересными, волнующими, страстными. Или чтобы по воле счастливого случая все само как-то благоприятно сложилось, а они бы только наслаждались. Но так не бывает ни в одной жизненной сфере.

Реактивная позиция — удел людей, которым никогда не везет. Они ждут, что в их жизнь ворвется яркий и харизматичный партнер, который увлечет их, удивит, очарует и пленит. Сами они не могут зажечь даже себя, что и говорить про других. Эти люди хотят только брать: от жизни, от любви, от партнера. И наивно полагают, что существует такая возможность, при которой кто-то один сделает всю работу в паре за двоих. И, конечно, этот кто-то — не они. Однако в реальности такое невозможно. Потому что если даже в жизни пассивного человека и появится яркий и увлекающий за собой партнер, то этому партнеру быстро наскучит тот, кто хочет только потреблять, кто не умеет создавать ни ситуации, ни моменты, ни, соответственно, сами отношения.

Так вот те, кто обычно ноет, что все техники — это фальшиво, а они хотят быть просто «искренними», на практике чаще сливают себя и страдают в деструктивных отношениях. Все потому, что они не хотят творить, создавать отношения, а хотят всего лишь «искренне» прилипнуть к какому-то потоку, и прилипают в конце концов к кому-нибудь, влипают, сливаются, а затем теряют себя и эти отношения.

Хотя именно в этом и кроется основная проблема: многие ждут, что партнер будет любить их точно родная мать или отец, безусловно (хотя и родители не всегда и за все гладили по головке). И каково же разочарование, когда обнаруживается, что партнер разлюбил, потерял интерес, или же его увлек кто-то другой. Но разве человек виноват, что ему с вами стало уныло?

Вот по такой примерно схеме все и вертится у людей, которым сложно понять, что любовное общение, как и всякую важную сферу нашей жизни, нужно осваивать, если есть желание обеспечить себе в ней успех или хотя бы стабильность. Любовь нельзя получить просто так, как некоторые рассчитывают.

Причем, заметьте, я совершенно категорична к обеим сторонам любовного процесса: ни вы не должны слепо любить кого-то «вопреки», ни вами никто не обязан интересоваться просто потому, что вы существуете. Пора оставить инфантильную позицию, которая актуальна, пожалуй, только для младенческого периода, когда нас могут любить и восхищаться нашими маленькими ручками и ножками априори. И пора взять ответственность (руль) на себя!

Знание психологических законов и принципов в любви — это не манипуляция. Это осознание того, что партнер, какой бы любимый он ни был, — все-таки отдельный человек, который может интересоваться кем-то или чем-то, а может и терять к этому интерес, часто непроизвольно или даже вообще против воли.

И как раз те психологические навыки, которые будут описаны в этой книге, позволят вам сделать общение с вами интересным вашему партнеру. Так что предлагаю учиться увлекать людей, а не самому быть «искренне» увлеченным и ненужным!

Следующий раздел я решила полностью посвятить именно тому, что такое «правильная» любовь к себе и как ее добиться.

Полюбить себя

Я часто слышу от девушек истории о том, как рядом с одним мужчиной можно годами чувствовать себя, мягко говоря, не очень, а с другим (по их мнению, более достойным) не только цвести и пахнуть, но и наконец нащупать ту самую любовь к себе.

«Я наконец почувствовала себя рядом с ним настоящей женщиной!» — радостно делятся такие девочки своей удачей, однако радоваться им рано.

Если любовь к себе приходит извне — это верный признак того, что никакой любви нет, а есть лишь попытка повиснуть на чужой оценке. Поэтому не удивляйтесь, что пока мужчина увлечен и поглощен вами, вам хочется летать, но случись завтра ему по какой-то причине изменить свое отношение к вам — и вы тут же упадете, без всякой надежды сохранить себя и свою самооценку.

Да, пожалуй, самая большая девичья драма заключается именно в том, что девушки часто воспринимают себя в большей степени в контексте отношений с мужчиной. Неудивительно, что, когда мужчины нет или он ведет себя неподобающим образом, у нас земля уходит из-под ног. Мы буквально теряемся. И в таком расшатанном состоянии строить какой-то конструктив в паре, пытаться вырулить отношения в баланс просто невозможно.

Поэтому давайте не будем пытаться понравиться парням, а попытаемся сначала понравиться немного себе. Это важно, я настаиваю! Без коррекции собственной самооценки, не зависимой от мнения окружающих, без самоуважения и принятия себя построить и найти отношения, о которых вы мечтаете, будет невозможно.

Самооценка и самоуважение

Самооценка и самоуважение — это не одно и то же! Самооценка — это оценка себя на фоне других, понимание степени собственной важности для других, в том числе для социума. В то время как самоуважение — это ваша значимость для самого себя. К сожалению, многие путают эти совершенно разные по сути, но одинаково важные понятия.

И вот вам пример того, как рассуждают многие люди.

Как вы уже, наверное, поняли из моего ответа, приведенного на иллюстрации выше, установка на то, что самоуважение должно на чем-то базироваться, не только не верна, но и часто вредит нам. Если вы хотите получить какой-то результат, то первым делом нужно ставить вопрос о самоуважении, а не наоборот, иначе никаких результатов не будет. Самоуважение — это не награда за ваши труды, это нечто противоположное. То есть чувство собственного достоинства должно быть у человека при любых раскладах и его позициях в социальной иерархии, а также не должно зависеть от его успехов (есть они или пока отсутствуют).

Еще раз: вы не должны ставить себя ниже других людей, чьи успехи на данный момент гораздо выше ваших.

Самоуважение демонстрирует, какое место вы занимаете в собственной жизни: вы — ее центр или задвинуты куда-то на задворки, откуда даже принимать решения запрещено?

И если вы думаете, что пока еще не заслужили своей поддержки и любви, то не надейтесь, что когда-нибудь вы это заслужите. Самоуважение работает с точностью до наоборот: только когда вы признаете себя центральной, решающей фигурой в своей жизни — только тогда вы позволите себе быть смелым, решительным, не подчиняться чужой воле, не терпеть недостойного отношения к себе и самому не унижаться.

А вот самооценка, если она адекватная, позволяет вам выявить свою реальную позицию в той или иной иерархии. Реалистичная самооценка дает вам четкое понимание того, где вы в числе лучших, а где по каким-то параметрам недотягиваете.

Конечно, и здесь все относительно, потому что всегда найдется тот, кто будет лучше или хуже, но общая картина и ваше в ней место становятся более очевидны благодаря адекватной самооценке. Тем не менее самооценка — это не приговор, а всего лишь подсказка, в каком направлении вам нужно двигаться, чтобы быть еще более успешным и влиятельным.

Надеюсь, далее у вас не будет возникать никакой путаницы между самооценкой и самоуважением. Начать предлагаю с самоуважения! Сразу хочу заметить, что самоуважение — это не какое-то абстрактное явление, которое каждый может понимать и трактовать, как ему только вздумается. Специально для вас я разработала небольшую шкалу самых важных для самоуважения качеств! Предлагаю каждому провести сравнительный анализ и определить, на каком уровне находится на данный момент лично ваше самоуважение.

Признаки девушки, обладающей самоуважением

Самоуважение — одна из важнейших психологических характеристик личности. Надо отметить, что у мужчин (в среднем) с самоуважением все более-менее неплохо. А вот у женщин (в среднем) — не очень. А ведь если девушка хочет, чтобы ее полюбили, чтобы отвечали взаимностью, чтобы всегда ставили в приоритет и никогда не пренебрегали, то надо в первую очередь заняться именно самоуважением.

Что такое девушка с развитым самоуважением, какие качества в ее характере выделяют ее на фоне остальных женщин (со слабым самоуважением)? Сразу скажу, что критерии подходят и для мужчин, если что. Надеюсь, что многие из этих пунктов вы найдете в себе.

Самоуважение — это гарантия вашего успеха не только в любви, но и в жизни в целом. Человек с самоуважением всегда поражает воображение, притягивает и чарует.

Итак, давайте посмотрим, насколько крепкое у вас самоуважение:

1. Уважающая себя девушка заботится о себе

Вы безразличны к своему здоровью? Готовы гореть на работе, лишая себя здорового сна и полноценного отдыха, едите что попало и когда попало, имеете вредные привычки, забываете вовремя посетить стоматолога, а о том, чтобы пройти диспансеризацию «для себя», вообще не думаете? Человек, который себя уважает, сделает для своего здоровья хотя бы то, что ему по силам и средствам.

2. Уважающая себя девушка не сплетничает

Сплетни — это поступки, которые вас опускают, потому что, сплетничая, вы живете чужой жизнью, а о своей забываете. Пока человек смакует подробности чьих-то неудач, которые напрямую его никак не касаются, он тратит свои силы и свое внимание самым бестолковым и жалким образом.

Поэтому уважающая себя девушка не сует свой нос во все щели без разбору, ведь у нее полно собственных забот, которые и требуют ее внимания. Наше внимание — это самое ценное, что у нас есть. То, на чем мы держим фокус своего внимания, — и есть суть нашей жизни!

3. Уважающая себя девушка не любит тех, кто не любит ее

В жизни человека с самоуважением не бывает безответной любви. Такому человеку просто некомфортно находиться рядом с тем, кому с ним не так уж и приятно. То есть девушка с самоуважением никогда не будет навязывать свое общество, никогда не будет липкой, никогда не будет унижаться, вызывая тем самым отвращение или жалость партнера. Она не будет виснуть и цепляться за того, кто хочет уйти. Рядом с человеком, который ее не ценит так же высоко, как она ценит себя, ей становится неинтересно. Она не готова тратить себя на людей, которые по тем или иным причинам не любят ее.

4. Уважающая себя девушка имеет адекватную самооценку

Самооценка — это то, благодаря чему мы контактируем с реальностью и социумом. Все познается в сравнении, и самооценка — это представление о себе или оценка себя на фоне других людей.

Человек, трезво оценивающий себя, не воображает у себя в голове, что он лучше всех и выше всех. Он — еще раз повторюсь — прекрасно понимает, где он в числе лучших, а где — проигрывает по каким-то параметрам. И именно это ему и дает возможность определить лучшую стратегию для развития в каждой конкретной ситуации.

То есть человек с адекватной самооценкой не шарахается от своих слабых сторон, а упорно и трудолюбиво пытается их доработать!

Неадекватная же самооценка мешает человеку вообще двигаться вперед. Все девочки, которые жалуются на очень низкую самооценку, в 99 % случаях имеют завышенную самооценку. Но иногда их корона падает, и на какую-то долю секунды они видят свое реальное положение — неожиданная встреча с Я-реальным причиняет им стресс, а иногда и боль! И вместо того чтобы много работать над своими слабыми сторонами, они предпочитают взывать о помощи научить их всегда держать самооценку на высоте, никогда не встречаться со своим Я-реальным и не испытывать от этих встреч потрясения.

Всем, кто хочет халявы, удобно просто закрыть глаза и верить, что в принципе у них и так всего в достатке. Но если вы присваиваете себе что-то, что вам не принадлежит (в данном случае какие-то качества), то стресс неизбежен. Поэтому надо много работать, чтобы становиться действительно лучше и достойнее с каждым днем.

5. Девушка, которая себя уважает, не занимается самоедством

Самоуважение начинается с желания познать себя — с бережного, чуткого желания, с честного диалога с собой: что во мне есть, какие стороны сильные, какие — слабые, а какие требуют изменения. Заметьте, я говорю «изменения», а не «устранения», не «искоренения», не «уничтожения», ни тем более — «презрения» или «ненависти».

Здесь важно соблюдать баланс: вот есть процесс познания себя — без оценки и осуждения, добрый, любящий взгляд вглубь себя. Противоположный этому процесс — самокопание и самоедство, выискивание слабостей и даже эмоциональное самобичевание. Последнего быть не должно!

6. Девушка, которая себя уважает, не стремится произвести впечатление

Самоуважение — это ваша важность для себя, а не для других! Каждый раз, когда вам хочется быть важным для кого-то — это значит только одно: ваше самоуважение вас подводит. Когда нет самоуважения — тогда становится жизненно необходимо получить одобрение со стороны другого.

Да, уважение от окружающих тоже имеет значение, но не настолько, чтобы предавать себя. Не стоит стремиться стать важным для других, забыв про важность для себя — это путь к зависимым, деструктивным отношениям.

Если вы уважаете себя, вы не зависите так уж сильно от оценок со стороны.

Поэтому отследите, какие реакции вы даете на чужие негативные оценки. Если вас они очень задевают, если вы злитесь и обижаетесь или что-то яро пытаетесь доказывать с пеной у рта, то это сигнал, что вам нужно поправить локус контроля.

7. Девушка, которая себя уважает, имеет внутренний локус контроля

Любителям психологии этот термин будет уже знаком. Если кратко: локус контроля бывает внешним и внутренним.

Люди с внешним локусом контроля склонны все свои неудачи приписывать кому угодно, но только не себе. То есть у таких людей всегда будут виноваты начальник, обстоятельства, жена, которая не окрыляет, да мало ли кто.

В то время как люди с внутренним локусом контроля берут ответственность за все, что происходит в их жизни, на себя. Что-то не получилось — значит, я где-то не дотянула, не дожала, не доработала, упустила. Именно поэтому такие люди никогда ни на кого не обижаются, потому что все вопросы у них только к себе. Тебя обманули — а где были твои глаза и твоя голова?

Что я могу сделать, чтобы этого больше не повторилось — вот что волнует людей с локусом контроля, помещенным в центр себя, а не куда-то вовне! То есть внутренний локус контроля — это отказ повесить ответственность за свою жизнь на другого.

Хороший локус контроля нужен не для того, чтобы стало удобно окружающим (хотя, конечно, рядом с человеком с правильным локусом всем комфортно и приятно находиться), а для того, чтобы сделать сильными вас. Сильными и счастливыми. Потому что, принимая ответственность за себя — на себя, вы наделяете себя властью!

Конечно, палку перегибать не надо.

Важно также понимать, что в жизни есть вещи, которые не зависят от нас. Но все, что в поле нашей ответственности, мы не должны перекладывать на плечи других, выбивая тем самым опору из-под собственных ног. Потому что на ком ответственность — у того и власть. А самоуважение — это когда вы ни за что на свете не отдадите власть над собой никому.

И не потому, что люди — плохие, просто пока вы в сознании, вы будете стараться рулить собой сами, не передавая руль никому. Вот такой локус и обеспечивает вас силой.

А вот человек, который себя не уважает, считает, что все ему должны!

А где ваш локус контроля? В центре вас или снаружи?

8. Девушку с самоуважением отличают самоирония и скромность

Такие девушки полностью лишены пафоса, они умеют прекрасно шутить над собой, тем самым становясь практически неуязвимыми для злопыхателей и завистников. А вот люди, которые себя все время нахваливают, высоко оценивают себя вслух, проговаривают все свои достоинства, подсказывая другим, как к ним стоит относиться и что о них надо думать, — такие люди никогда не кажутся себе смешными и имеют явные проблемы с самоуважением.

Пытаясь развить в себе самоуважение, многие люди раздувают самомнение.

Самомнение — это нечто противоположное самоуважению. Самомнение — это стремление навязывать другим высокое мнение о себе.

Самоуважение — это уверенность в собственной ценности для самого себя. Не для других! Другие сами решат, важны вы им или нет. Поэтому все, кто агрессивно транслируют, что они лучше, умнее и важнее, обнажают этим полное отсутствие самоуважения.

Высокомерно себя ведут те, кто чувствует сильный голод по уважению. Скромно ведут себя те, кому нечего доказывать про себя, потому что им самим все про себя понятно и этого им достаточно!

9. Девушка с самоуважением умеет быть благодарной

Человек с самоуважением не любит просить, ему комфортнее иметь свое (над этим он и работает все время). Но, конечно, мы все сталкиваемся в своей жизни с ситуациями, когда помощь со стороны бывает необходима, когда собственных ресурсов не хватает. И здесь человек с самоуважением не прячет голову в песок! Он хоть просить и не любит, но просить не боится (это важно понимать!). Самоуважение подсказывает человеку, что он берет чужое, пусть ему это и с радостью дают, все равно — за чужое добро всегда нужно благодарить! Благодарить теплыми словами такой человек будет обязательно, еще и постарается в ответ сделать что-то равнозначное. Поэтому помогать таким людям — одно удовольствие. Они если берут в долг — возвращают всегда с процентами как минимум в виде маленького презента. Причем сами охотно отзываются на просьбы и всегда рады прийти на помощь. Они сделают все, чтобы вы не почувствовали себя в долгу.

А вот люди, у которых что-то попросить — как в долг взять, даже самую мелочь, — это, как правило, люди без самоуважения. Такие люди и благодарить не умеют. Им кажется, что им и без того все должны.

Так что учитесь благодарить. Когда вы не благодарите, вы присваиваете чужое!

10. Девушка, которая себя уважает, самостоятельна

Самоуважение — это ваше согласие быть самостоятельным, то есть готовность самому обеспечивать все свои нужды, а не ждать принца на белом коне, который разрешит все ваши проблемы. А ведь большая часть девочек еще с 9–11-го классов, вместо того чтобы подумать об образовании, начинают думать о браке.

Именно отсюда потом эта вечная нужда.

Уважающая себя девушка хочет опираться сама на себя. Ей не нравится быть беспомощной и зависимой. Она прекрасно понимает, что нужда не может выглядеть соблазнительно! Самоуважение и ваша самостоятельность не помешают любящему мужчине найти способы позаботиться о вас. Напротив, своей самостоятельностью вы задираете планку того, как мужчина может вас удивить — ему придется сделать для вас что-то действительно выдающееся. Бриллианты не дарят тем, кому нечего есть! Забота о вас должна быть из чувства любви, а не из чувства жалости!

Ну и беспомощная женщина не может развернуться и уйти, если ее оскорбили или обидели. Она будет терпеть, плакать, жаловаться, ныть. А самостоятельную обижать никому и в голову не придет, потому что любой мужчина прекрасно понимает, что она очень легко может обойтись и без него.

Впишите сюда, сколько пунктов вы у себя насчитали:

______________________________________________________________________________________________________

А над какими отсутствующими признаками уважения к себе еще нужно поработать:

_____________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________

Итак, надеюсь, этот экспресс-тест про самоуважение помог вам более реально взглянуть на себя и понять, в каких местах у вас есть «дыры». Уверяю, к концу этой книги их у вас почти не останется.

И давайте теперь точно так же пристально посмотрим на вашу самооценку. Ведь она — ваш компас.

Адекватная ли у вас самооценка?

Помните, дорогие мои, самооценка должна быть адекватной. Нельзя, чтобы стрелка вашего компаса заваливалась не в ту сторону — так вы собьетесь с пути.

Конечно, быть объективным к самому себе непросто. Наиболее частая жалоба, которую я получаю от девочек, заключается, по их мнению, в том, что они страдают от низкой самооценки. Им кажется, что они себя не ценят — и поэтому часто их не ценят и окружающие, в особенности их любимый мужчина.

Как понять: завышенная это самооценка, заниженная или вполне нормальная?

Парадокс в том, что человек с действительно низкой самооценкой никогда не жалуется на нее! Такие люди могут сетовать на застенчивость, на свою некомпетентность, одиночество, на плохую речь, на ощущение неловкости в обществе в целом, но никогда эти люди не формируют свой запрос как «помогите поднять самооценку или стать уверенным в себе».

Люди с низкой самооценкой ни в коем случае не хотели бы почувствовать себя умнее, красивее или сильнее, потому что вслед за этим придется «отвечать за свой базар», как им кажется. А для них это — кошмарный сон. Все, чего хотят люди с действительно заниженной самооценкой — это чтобы от них все отстали и не требовали никаких амбиций и устремлений.

Желание быть незаметным — вот отличительная черта людей с действительно низкой самооценкой!

Если в этом портрете вы как раз узнали себя, то в таком случае вам надо работать со страхами, а не с самооценкой. Достаточно победить свои страхи, и самооценка станет адекватной сама по себе.

Кто же тогда те люди, которые жалуются на низкую самооценку? Все те, кто просит научить их ценить себя, чувствовать себя не хуже других, не грызть себя изнутри, ощущая убожеством или слабаком, уродиной или дураком? Кому не терпится решить внутренний конфликт, чтобы, по-видимому, громко заявить о себе и окружающим, и любимому партнеру — мол, они не мелюзга и отныне всем придется с ними считаться! Да, да, они мечтали бы заявить о себе, но есть одна проблема: низкая самооценка. Надо ее поднять, думают они — и можно в бой!

Но как вы уже поняли, к низкой самооценке этот внутренний конфликт не имеет никакого отношения. Страдают такие люди совершенно противоположным недугом: завышенной самооценкой. Просто иногда эта высокая самооценка, не имеющая ничего общего с реальностью, падает с грохотом. И на какое-то мгновение все попытки построить иллюзию собственной исключительности и превосходства разбиваются о те или иные обстоятельства реальности, в которых человек вынужден взглянуть на себя без обмана. Вот в эти моменты встречи с реальностью человек чувствует себя крайне плохо и подавленно. Потом самооценка у такого человека непременно взлетит, потому что он будет кормить себя иллюзиями и дальше. Но реальность сурова к тем, кто обманывает сам себя.

И вот эта нестабильность и встречи с реальностью многих и раздражают. Они хотят чувствовать себя «принцессой» стабильно! Но чтобы чувствовать себя так, нужно много работать. А люди в массе своей не любят напрягаться, хотят бесплатно получить кайф и ждут, что я дам им какое-то волшебное зелье, которое поможет им чувствовать себя хорошо без учета реальности.

Если вы чувствует себя хуже, чем хотелось бы — значит, вы задрали планку, которой соответствовать не можете, и строите иллюзии собственной исключительности. А когда иллюзии рушатся, вы вопрошаете: как мне себя полюбить?

Так вы потому и не любите себя, что привыкли думать о себе несколько выше, чем вам позволяют ваши истинные достоинства. Когда вы сталкиваетесь с реальностью, то разочаровываетесь!

Самооценка — это компас, который создан эволюцией для того, чтобы ориентировать личность на самую полезную и эффективную деятельность, короче говоря, на развитие! То есть когда вы собой недовольны — это не всегда плохо, это, скорее всего, сигнал, что вы двигаетесь в неверном направлении. И вам нужно изменить курс.

Поэтому первое, с чего надо начать — это принять себя реального, как есть, без прикрас и самообмана. Признайтесь, что в вас есть множество несовершенств. Самооценка — это не источник кайфа, когда вы бесперебойно можете наслаждаться внутренним «я молодец», «я красавчик», «я победитель».

Для этого выстраиваем жизнь таким образом, чтобы можно было во всем положиться на себя.

1. Займитесь в первую очередь своим имиджем

Всех «неуверенных» нужно отдать на спорт ~~в принудительном порядке~~. Обычный человек и человек с красивым, пропорционально развитым телом — это два разных мира. Обычной девушке или мужчине надо быть красавцем, чтобы его не послали при знакомстве, или в чем-то успешным, крутым, примечательным. А красиво выстроенное тело — это все-таки еще редкость, так что шансы на интерес повышаются на порядок.

Впрочем, даже если не удастся быстро сделать идеальное тело, все равно весь этот напряг по его строительству во многом изменит и личность. Очень способствует уверенности!

2. Найдите свою суперспособность

Прокачивайте деньги, работу, хобби, навыки коммуникации. Развивайте способности: пусть это будут танцы, растяжка, фотография, пение. Научитесь рисовать, играть на фортепиано. И наличие хотя бы одного таланта в вашей жизни позволит вам расправить плечи и быть более уверенным.

Запомните: над самооценкой бесполезно работать, пока нет внутренних ресурсов, которые делают вас независимым от других людей и обстоятельств.

3. Откажитесь от стремления произвести впечатление

Важно трезво представлять себя в глазах других: не ждите, что люди будут оценивать вас высоко. Люди могут относиться к вам по-всякому (это их право). По-настоящему важно только ваше отношение к себе!

Надо понимать, что люди на все смотрят достаточно субъективно и предвзято. И на вас они смотрят точно так же. Люди будут восхищаться вами, если вы приносите им какую-то пользу. Но это же не значит, что теперь в центр вашей жизни нужно поставить удовольствия других.

И многие здесь самодовольно начнут кивать: да, я крутой парень, а мне просто завидуют, поэтому всех хейтеров я шлю к черту и стараюсь окружить себя только позитивными людьми. И вот она, вторая ваша ошибка и показатель вашей слабости!

Пока вы ожидаете, что ваше окружение должно быть к вам лояльно и обязано выражать только позитив и поддержку, до тех пор вы, сами того не осознавая, живете по принципу: уверенность в себе все-таки дают другие! Но ваша уверенность должна быть вашей собственной.

То есть когда вас кто-то презирает — это не говорит о том, что вы действительно недостойный человек! Но и когда кто-то вами восхищен, это тоже никак не отражает ваших истинных достоинств. Все субъективно. Сегодня человек получает от общения с вами какую-то пользу или удовольствие — и он дарит вам положительные оценки. Как только удовольствие уйдет, уйдет и восхищение. Это не значит, что вы стали плохим.

Это, кстати, касается всех тех историй, в которых девушки жалуются на свои плохие отношения, в которых они потеряли уверенность в себе. Как вам должно стать понятно из нашего разговора, никто никому самооценку опустить не может, если ваша самооценка независимая. А если ваша самооценка виснет на мнении других о вас, то не жалуйтесь, партнер не виноват. Он имеет право вас любить или разлюбить. Другой вопрос — будете ли вы согласны оставаться рядом с человеком, который не очень высоко вас ценит?

Если вы согласились на такие условия, спросите себя: откуда исходит ваша слабость, зависимость и как это можно изменить? Вот о чем следует думать всем девушкам в подобных отношениях, а не о том, какой он подлец и как загубил вас. Если вам предлагают условия общения, которые угрожают вашей самооценке, зачем вы на это соглашаетесь? Почему вариант «уйти» вам кажется хуже, чем вариант «предать свое самоуважение»?

Вы надеетесь, что все изменится? Никогда ничего не изменится для тех, кто терпит, чей страх потерять мужчину выше, чем страх потерять себя. Хотите начать формировать основы уверенности в себе и самоуважения — откажитесь от всякого стремления произвести впечатление.

Посмотрите на эту формулу:

Иллюзии + Ожидание поддержки от других = Нестабильная самооценка/ Неуверенное состояние.

Понимаете, как это коррелирует?

Вы должны нравиться только себе! Другим — по-всякому, а себе нужно нравиться. Принимать себя реальным и качать ресурсы, то есть все время находиться в развитии, ставить себе новые реальные цели, хвалить за достижения, иногда ругать за промахи (чуть-чуть!), но всегда любить.

А позировать не надо. Пытаться произвести фурор, получить обожание или почтение других — это значит добровольно лишить самооценку стабильности и независимости.

4. Не реагируйте на критику агрессией

Если вас выводят из равновесия негативные комментарии, если вы готовы сорваться на любого, кто тычет в ваши несовершенства, — это прямой признак зависимой самооценки. Это — лакмусовая бумажка!

Любая агрессия, любые резкие движения — это не поведение смелого и уверенного в себе человека, это поведение труса в аффекте.

Желание позировать или отстаивать что-то с пеной у рта — явный признак того, что вы и сами сомневаетесь в убеждениях. Если есть сомнения, значит, внутреннего ресурса у вас нет. Только надежда или иллюзия. И поэтому негативные оценки вас так выводят из себя и расшатывают. Вы боитесь, что кто-то обнажит ваши иллюзии — и самооценка рухнет с грохотом. Понаблюдайте за собой!

Кстати, это очень хорошо видно на примере популярных Инста-блогеров. Им часто пишут гадости в комментариях. Понаблюдайте, кто как реагирует. Тот, кто негатив не комментирует, скорее всего, действительно уверен в себе. Мнение отдельного человека или даже целой армии подписчиков ничего не значит для того, кто точно знает, кто он и какими ресурсами обладает. Ресурсный человек ведет себя всегда спокойно, на провокации не поддается. Если вы совершенно точно чем-то обладаете, материальные это вещи или внутренние ресурсы, то вам плевать, верит в это кто-то еще или нет.

Кстати, то же самое касается реакций дамочек на непристойные предложения со стороны озабоченных мужчин. Видели таких? Он ей: давай ко мне на чай, а она ему — пощечину и скандал. Чтобы точно знал: она — девушка достойная, чтобы не сомневался!

Понимаете, о чем говорит такое поведение? Правильно: девушка сама в себе не уверена. Отказать можно спокойно, не распинаясь в доказательствах собственного достоинства.

Стабильная самооценка позволяет вам спокойно принимать реальное отношение других к вам, будь то недовольство, безразличие, отвращение, возмущение или, наоборот, восхищение и симпатия. Как бы люди к вам ни относились, на вашу собственную любовь к себе это никак не должно влиять и, соответственно, это никак не может вас задевать.

5. Оставьте прошлое в прошлом

Некоторые всю жизнь жалуются на то, что в детстве родители их мало хвалили, много ругали или еще что-то там делали, что подсознательно негативно повлияло — вот теперь они и не верят в себя достаточно.

Пока вы видите виновника вашей неуверенности в ком-то, вы отказываетесь делать хоть что-то, чтобы начать формировать уверенность. Запомните: ни родители, ни ваш любимый человек не могут и не должны внушать вам уверенность и растить крылья за вашей спиной.

Уверенность в себе — это ваша внутренняя сила, и она может вырасти только изнутри. Вы не безвольное существо, у вас всегда есть выбор: становиться сильней (физически и психически) или лежать и разлагаться.

Да, иногда обстоятельства складываются не лучшим образом, и это может нас подкосить. Но важно понимать, что задача личности — во что бы то ни стало пытаться эти обстоятельства если не подчинить, то хотя бы преодолеть. И само по себе это стремление возвращает самооценку и самоуважение на место.

Также есть такой тип людей, которые точат обиду на своих бывших. Им даже кажется, что новые отношения не складываются из-за прошлых отношений, где их обманули или как-то обидели, короче, надломили и ранили. Очень важно уяснить одну простую вещь про обиду. Уверена, если вы ее поймете, обиды сразу пройдут и отпустят вас.

До тех пор пока вы на кого-то обижаетесь, вы соглашаетесь считать себя хуже обидчика, ниже, слабее.

Обида — это взгляд на обидчика снизу вверх! Придет ли вам в голову обидеться на того, кто слабее или глупее вас? Проанализируйте ситуацию с точки зрения самооценки. Почему вы поднимаете фигуру вашего обидчика над собой? Почему вы оцениваете его так высоко, а себя — так низко? Может, ну их, эти обиды? Они всегда разрушают самооценку. Ненависть, кстати, тоже. Потому что ненависть — это та же обида, только агрессивная, в состоянии аффекта.

6. Прекратите самовнушение!

Пока вы кормите себя очередной порцией иллюзий и лжи, внушая себе перед зеркалом, что вы — богиня, вы просто теряете последние капли адекватности. Именно такие девочки, уговорив себя, что все могут, бегут к вчера пославшему их Василию за новой порцией обесцениваний и унижений.

Если мужчина для вас имеет очень высокое значение, если он для вас почти бог, он может уничтожить вашу самооценку одним взглядом. И когда такая значимая фигура не видит в вас богиню, не надо внушать себе, что вы все-таки сможете заставить его поверить, что богиня в вас еще жива. Лучше спасайтесь — бегите прочь восстанавливать свою эмоциональную независимость. И только потом можно будет продолжить какую-то там «игру», будучи равноценным игроком, а не мячиком, который футболят.

7. Откажитесь от гиперответственности

Уверенность — это смелость. Если вы уверены, что от вашего малейшего чиха зависит судьба планеты, то, конечно, вам страшно будет даже дышать. То есть большая часть трусов на самом деле страдают манией величия: они уверены, что все зависит только от них! Такие люди очень тревожны, зажаты и боятся сделать хоть один неверный шаг.

Необходимо понимать, что в мире есть вещи, которые не зависят от нас. Мы можем быть крайне осторожными, но это не гарантирует нам ничего. Поэтому стоит немного поучиться у фаталистов, которые вообще ничего не боятся, поскольку уверены, что от них вообще ничего не зависит. Само собой, не надо впадать в крайнюю степень фатализма, но расслабиться и немного отпустить хватку все-таки будет полезно.

8. Развивайте доверие к миру и себе

Эта тема очень хорошо раскрыта в таких книгах, как «Трансерфинг реальности» и «Секрет», — там речь как раз об этом: помните, что ваш мир вас бережет! Что бы ни случилось — все к лучшему. Вы никогда не знаете, как та или иная ситуация может повернуться спустя некоторое время. Не зря гласит народная мудрость: не было бы счастья, да несчастье помогло.

Даже если вы атеист и не верите ни в какие системы мироздания, это не должно мешать вашему пониманию, что вы не хуже других. А значит, у вас будет достаточно сил справиться со случайностью. Разрешите себе думать, что раз вы не хуже других, у вас есть полное право следовать своим потребностям и искать наилучшие способы их удовлетворения. Если это, конечно, никому не причиняет вреда.

9. Доверяйте своим импульсам

Прекратите поедать себя за ошибки. Иногда наши ошибки только кажутся таковыми, а потом приводят за собой удачу. Поэтому доверяйте больше своим импульсам, они иногда бывают мудрее рассудка.

Как повысить уверенность в себе

А теперь давайте поговорим об уверенности в себе. Она как ничто другое влияет на то, какой жизненный путь мы выбираем, каких партнеров ищем и насколько успешно развиваются наши отношения. Стойкая уверенность в собственных силах дает много бонусов ее обладателю!

Все эти пункты точно пригодятся вам на пути саморазвития.

1. Разберитесь с багажом своих обид

Мы говорили об этом в предыдущем разделе, но тема обид настолько плотно укоренилась, что ее надо обсудить как можно подробнее.

Многие — к сожалению, и психологи тоже — очень склонны к теории о том, что осознание ценности себя нам закладывают еще с детства. Таким образом люди под шумок перекладывают всю ответственность за свои слабости на нерадивую мать (равнодушного отца, жестоких одноклассников, вредного брата, злого соседа) и родительские методы воспитания. Но с таким подходом ваша самооценка не вырастет.

Чтобы повысить уровень уверенности, все-таки придется поработать над собой здесь и сейчас, выйти из зоны комфорта, а иногда даже столкнуться с болью. Помните, что человек — волевое существо, очень глупо считать, что мы — только то, что из нас сделали родители и наше прошлое. Вы в силах менять себя, но это труд.

Конечно, проще спихнуть все на родителей, как некоторые спихивают на судьбу-злодейку. Поэтому даже не тратьте свое драгоценное время на обмусоливание идеи о формировании самооценки в детстве. Это неважно, а главное — непродуктивно и даже вредно. Обвиняя родителей в своей несостоятельной самооценке, вы взращиваете в себе обиды, которые еще сильнее мешают вам жить. Скажу проще: чем больше вы будете любить и уважать своих родителей (без камней обиды за пазухой), тем больше вы будете ценить и уважать себя.

Подход, при котором человек опирается на себя, на свои собственные способности и возможности, а не на внешние авторитеты и обстоятельства, представлен в гештальт-психологии. Это гуманистическое направление психологии, которое лучше любого другого подходит для личностного роста. Поэтому, дорогие мои, надеюсь, что идеалы гештальт-терапии станут близки и вашему сердцу. Мой подход к проблемам взаимоотношений и поиск более удовлетворительных их форм основан именно на этом направлении.

2. Выходите из зоны комфорта

Зачастую люди стремятся к пассивности именно потому, что боятся, как бы чего не случилось. Нам кажется, что если начать что-то менять и куда-то двигаться, то самооценка рухнет еще больше: ведь движение обязательно принесет неудачи. Поэтому многие из нас ненавидят свою работу, но ничего не меняют. Только преодолевая трудности и препятствия, добиваясь собственных успехов и ценных для себя результатов, вы начинаете питать свою самооценку энергией. Не бойтесь стрессовых ситуаций, в которых придется активизировать все ваши ресурсы на полную мощь. Находите новые хобби, посещайте различные мероприятия, открывайте для себя что-то новое.

3. Не бойтесь потерять другого — бойтесь потерять себя!

Слышали такое выражение — «слить себя»? Слить себя — это значит оставаться в отношениях, в которых вас не ценят, не дорожат вами, не считаются с вашими планами и желаниями, не учитывают ваши интересы. Вы всегда сливаете себя, когда решаете остаться в том месте, где вас не хотят. Многие девушки годами держатся за мужчин, которым они по-настоящему не нужны. Часто соглашаются на отношения на унизительных для себя условиях, лишь бы он был рядом. Да и мужчины бывают не лучше.

«Слить себя» — это навязывать себя человеку, которому вы по-настоящему не важны, который готов оставаться с вами только при условии ваших все больших и больших стараний. Так, например, девушки за скромные знаки своего внимания ждут от нелюбимых мужчин дорогих подарков, денег — одним словом, вложений. Другие девушки годами могут обхаживать мужчину, петь и плясать перед ним, обслуживать часть его интересов (секс, быт), не получая в ответ искреннего тепла, внимания и отдачи.

Чем больше вы таким образом сливаете себя, тем сложнее потом будет восстанавливать самооценку. Поэтому никогда не предавайте себя, не теряйте самоуважения. Если вдруг почувствовали, что человек, который рядом, поступает по отношению к вам неуважительно — уходите. Дайте понять, что вы себя уважаете достаточно, чтобы не соглашаться на унизительные условия. Когда вы лезете к кому-то или бегаете за кем-то, вы теряете себя неизбежно, и последствия для вашей самооценки будут самые печальные.

Я знаю, бывает очень больно разорвать отношения. Но боль — это не страшно, она проходит. А вот избегание боли — это трусость. Но трусливый человек страдает еще больше, он живет в боли.

Надо осознать, что длить отношения, в которых вас не ценят — это боль не меньше, чем разрыв и потеря того, без кого, как вам кажется, вы не можете жить. Избегая стресса от разрыва, вы лишаете себя амбиций и притязаний на достойное отношение к вам.

Помните, что отношения, в которых вы интересны партнеру намного меньше, чем он интересен вам, — неравные. И если в этих неравных для себя условиях вы продолжаете думать о нем, говорить о нем, то вы соглашаетесь отдавать себя, свою энергию и внимание по заниженной цене. А если вы демпингуете сами — не ждите, что кто-то будет ценить вас высоко!

Более того, вы в подобных обстоятельствах уже не сможете ценить себя на должном уровне. Вы же сами признаете, что намного «дешевле», недостойнее этого человека. Вы сами соглашаетесь быть ниже и меньше. Вы предаете себя. Забудьте выражение «он опустил мою самооценку». Никто ничего вам не опустил, вы сами согласились на такое положение дел. Разве нет?

Вот вы чувствуете, что мужчина вас ломает — почему не встанете и не уйдете, а наоборот, начинаете еще больше стараться и прислуживать, надеясь, что он оценит? Оценят вас только тогда, когда вы будете ценить себя сами и будете в силах отказываться от отношений, в которых страдает ваше самоуважение.

4. Развивайте все сферы жизни

Никто из нас не рождается с богатым внутренним миром. Все богатства формируются в процессе жизни. И эти богатства формировать мы должны сами.

Думаю, вы уже слышали про колесо жизненного баланса. Это очень удобный инструмент, который позволяет нам делать анализ состояния собственных ресурсов и контролировать их уровень развития. Наша задача — стремиться к балансу. Когда одна сфера жизни находится в незыблемом приоритете, в других неизменно возникает дисбаланс. Например, если девушка ставит на пьедестал любимого мужчину и утопает в нем одном, то через какое-то время она обнаружит, что вся ее жизнь пошла наперекосяк, да еще и этому самому мужчине стало с ней неинтересно и он сбежал (или вот-вот сбежит).

Или девочки в декрете, которые с головой уходят в детей, решая, что в декретном отпуске не надо заниматься ни работой, ни образованием, ни даже родным мужем — они на выходе получают кризис с супругом, у которого по-прежнему много работы, у которого жизнь бурлит за пределами дома.

Или, например, трудоголики, которым не удается быть счастливыми, потому что в жертву приносятся другие сферы жизни, такие как семья, друзья, отдых. В результате человек теряет здоровье, силы, энергию.

И таких примеров, думаю, каждый из вас с ходу вспомнит еще с десяток.

Так что, прежде чем мы пойдем с вами дальше, у меня для вас есть небольшое упражнение: вам будет нужно составить собственное колесо жизненного баланса. Очень важно определить те сферы, в которых у вас пустоты, посмотреть, куда утекает большая часть вашей энергии, и понять, насколько в целом вы ресурсный человек.

Упражнение. Составляем индивидуальное колесо жизненного баланса

Рисуем круг, делим его на секторы — сферы жизни. Их необязательно должно быть 12, как в примере. Некоторые делят на 6, есть варианты и на 8. Но для более детальной картины, мне кажется, разумно взять 12.

Колесо жизненного баланса — это замечательная методика, которую следует отрабатывать несколько раз в год, чтобы трезво оценить свою ситуацию. Оно четко показывает, где вы находитесь в данный момент, чего вы добились в прошлом и какие цели у вас в будущем. Колесо демонстрирует, куда утекает ваша энергия и почему вам не хватает сил на совершенствование в другой сфере.

Нашу жизнь в целом можно разделить на 12 основных сфер. Все сферы нужно поделить на 10 делений, начиная от центра круга. Далее надо оценить каждую сферу в вашей жизни по своим личным ощущениям и закрасить шкалу.

Не стоит долго думать над пунктами. Первая цифра, которая пришла на ум, и будет верной.

Теперь вам стало понятно, какая сфера требует вашего вмешательства, а где все и так идеально. Вы увидели, что сейчас является основным источником ваших жизненных сил, что вас наполняет и дарит кайф, а где, напротив, зияет дыра, забирая энергию. Вот эти слабые места и делают вас неуверенными.

Эти 12 ресурсов каждый из вас в равной степени должен развивать:

• Имидж — умение вызывать симпатию.

• Деньги — навыки, позволяющие зарабатывать.

• Образование — обучение, развитие.

• Семья.

• Хобби — творчество или искусство.

• Здоровье — здоровый образ жизни.

• Любовь — умение строить отношения, вызывать взаимность.

• Секс — сексуальное мастерство.

• Личностный рост — развитие собственных принципов и убеждений.

• Работа — ваш профессионализм, даже если это просто увлечение, какое-то занятие, в котором вы совершенствуетесь и становитесь полезны обществу.

• Дружба.

• Способность находить интерес к жизни и внутреннюю гармонию.

Чем больше ресурсов у вас подключено, тем больше в вас энергии для подпитывания самооценки — и в целом для качественной и счастливой жизни! Но чтобы все эти богатства развивать, нужно трудиться, а иначе никаких бонусов жизнь сама вам не подарит.

И прежде чем мы, наконец, перейдем к обсуждению непосредственно контакта с мужчиной и выстраивания баланса в паре, еще коротко дополню (а где-то даже подытожу) картину ваших отношений с собой признаками здоровой самооценки.

Воспринимайте эти признаки как еще одно практическое задание. Если вы повысили уверенность в себе и ликвидировали дыры, в которые утекает энергия, то и самооценка могла измениться в лучшую сторону.

Итак, к чему нужно стремиться в работе над самооценкой:

1. Будьте ресурсны

Здоровая самооценка, которую не шатает, которая спокойно переживет критику, негативные оценки, но при этом не почувствует себя хуже — все это следствие достаточного количества внутренних ресурсов. Благодаря колесу жизненного баланса вы можете примерно понимать уровень своей ресурсности. И если где-то есть дыры — прокачивайте себя и стремитесь к гармонии и высоким оценкам по всем сферам.

2. Стабильный тонус

Человек с идеальной самооценкой никогда не испытывает перепадов настроения. Он всегда находится в устойчивом и приподнятом состоянии духа, энергии у него всегда достаточно, состояние довольно стабильно. В его жизни, конечно, бывает и счастье, и горе, но они никогда его не охватывают целиком до потери рассудка, а всего лишь достойно проживаются.

Итак, если у вас то апатия, то фонтан эмоций и вдохновения, то снова депрессия или просто лень — это плохой признак. Всегда, когда вас качает — это признак того, что мозг с переменным успехом отпускает вам жизненную энергию. А знаете ли вы, что именно самооценка отвечает за то, сколько энергии, то есть мотивации, будет отпускаться мозгом на какое-то определенное дело?

3. Скромность

Не пугайтесь, я не про ту скромность и застенчивость, от которых вы мечтаете избавиться. Я про сокращение иллюзий собственного превосходства над другими. Быть скромным в хорошем смысле этого слова — значит не выпячивать все свои достоинства напоказ, стремясь получать похвалы и иллюзию превосходства. Все ваши реальные достоинства видны невооруженным глазом, они не требуют специальной демонстрации и не нуждаются в чужом восхищении. А если вы все время ищете похвалу и пытается произвести впечатление, то вы ведете себя очень нескромно.

4. Смирение

Смирение — это приближение своего Я-идеала к Я-настоящему, реально достигнутому. Смирение — это не отчаяние и апатия. Вы просто морально готовы посмотреть правде в глаза и признать, что есть какие-то вещи, пока для вас не достижимые, вы не питаете иллюзий на счет своей исключительности и богоизбранности, но при этом в вас продолжает жить пылкая и сильная душа.

5. Отсутствие психологических «корон»

«У нее корона на голове!» или «Сними корону!» — еще из детства вспоминаются призывы к тем, кто мнил себя «на коне» в ситуации, когда явно проигрывал.

Да, психологическая «корона» — это та или иная психологическая защита, а иногда и целый их комплект, который помогает человеку избегать стресса от осознания того, что он «сел в лужу».

Неумение видеть себя в слабой позиции, свои проигрыши, свои слабости, свою ненужность, реальное отношение к себе других людей — все это ограничивает нашу свободу, спонтанность реагирования, искажает взаимодействие с окружающими людьми.

«Короны» надевают только люди с плохой самооценкой. А такая самооценка у них оттого, что они избегают труда. Зачем что-то менять, преодолевать неподъемные обстоятельство, ведь можно просто «надеть корону» — и ты в домике: ничего не вижу, не слышу, не знаю, все иначе себе представляю, и вообще я Царь.

Многие уверены, что «корона» не только не вредит, но даже помогает. Мол, что плохого в том, что я чувствую себя королевой. Однако любая психзащита ограничивает нашу свободу и вообще препятствует удовлетворению и осознанию наших потребностей.

Психзащит, которые нам мешают, очень много. О них мы поговорим чуть дальше — при обсуждении отношений и того, как именно ваши «короны» приводят в дисбаланс эти самые отношения.

Забегая вперед, скажу, что «корона» чаще нужна для сокрытия того факта, что вас не хотят те, кого хотите вы. Например, девушки, которые берут на себя роль спасателя отношений, на самом деле не находят в себе сил признаться, что они слабы, безвольны и зависимы от этих отношений. И готовы терпеть плохое отношение от своего партнера не потому, что они героически сильные, а потому, что безнадежно трусливые и боятся даже шаг в сторону сделать от своего избранника.

На этом мы пока оставим разговор об отношениях с собой, хотя полностью это сделать не удастся — да и не стоит, но все-таки сместим, наконец, акцент на непосредственный контакт с мужчиной.

Глава 2. На границе контакта с мужчиной

Хотелось бы сразу приступить к правилам первого свидания, но с этим стоит погодить. Ведь нужно еще уметь «зацепить» мужское внимание так, чтобы свидание вообще состоялось.

Как заставить мужчину думать о тебе?

Давайте по порядку! Редкая девушка откажется иметь в своем арсенале своего рода суперспособность, которая позволит ей получать внимание любого привлекательного мужчины.

Завидев еще издалека симпатичного мужчину, важно сделать так, чтобы не вы кидались на него, а он сам к вам плыл и тянулся!

Все мы, девочки, мечтаем о партнере, который будет сам проявлять инициативу, одаривая нас с ног до головы вниманием и заботой. Кажется, что таких мужчин сегодня все меньше и меньше. Но дело не в том, что «объекты» пошли какие-то не такие. А в том, что женщины не знают, как правильно управлять процессом на старте, чтобы мужики сами падали им в ноги.

Об этом и поговорим.

Если вы хотите влюбить кого-то в себя, заставьте его думать о вас. Научитесь цеплять его внимание. Как это сделать? Для начала — сами не цепляйтесь!

Дайте себе установку никогда не сливать свое внимание, никогда всерьез не интересоваться тем, кто к вам пока равнодушен. Разве только самую малость. Увидели? Понравился? Ах да, классный мужчина — повернули за угол и забыли, кто такой! С подружками не обсуждаем, в голове его образ не гоняем туда-сюда, на его соцсети не мастурбируем.

Разогревать интерес мужчины, который вам просто симпатичен, легче, чем мужчины, в которого вы влюблены по уши. Если у вас пока не трясутся руки при виде «мужчины вашей мечты», вы можете приступить ко второму пункту, а если вы уже, что называется, «по уши» — то вам надо немного снизить его значимость для вас, немного остыть. Самый простой способ — отвлечь себя чем-то. Но полностью не отмораживайте себя! Просто отвлекитесь. И когда поймете, что уже не думаете о нем по три часа в день — можно приступить к следующему пункту.

Как только вы почувствовали себя независимой, вам уже больше не страшно получить отказ или не получить взаимность.

Если у вас уже не трясутся все поджилки при одной мысли о нем, вы можете попытаться зацепить его и заставить думать о вас по 3–10 часов в сутки! Что для этого нужно: просто обратить на себя внимание этого человека и слегка обмануть его ожидания. Но важно все сделать красиво! Креативность тут не помешает.

Предлагаю вам освоить самый простой классический способ, о котором знали еще наши бабушки: они называли это «стрелять глазками». Что значит «стрелять глазками»? На тусовке или на вечеринке у друзей, заприметив классного парня, нужно бросить на него жгучий взгляд так, чтобы ваши глаза встретились, можно даже слегка улыбнуться, а как только поймаете его взгляд на себе — «забирайте» у него свой взгляд. Отводите глаза — и больше в этот вечер ни единого раза не смотрите в его сторону.

Говоря психологическим языком, это такой трюк, при котором вы невербально даете человеку понять, что он очень вам нравится — а потом полностью исключаете его из поля зрения. То есть вы обманываете его ожидания, но красиво, можно сказать, изящно! Важно уметь действительно отвлекаться, а не ждать, посматривая боковым зрением, когда же человек среагирует! Важно именно забыть насовсем.

Это первая зацепка! Дальше даем время, за это время человек начнет накручивать себя, анализируя, что это было, что это значило, но фактически он все больше и больше будет думать о вас. Таким образом вы очень изящно втягиваете его в поток мыслей о вас, где с каждой минутой ваша фигура в его поле растет. То есть вы постепенно вытесните из его поля все предметы, сделав их фоном, а себя — главной фигурой. Даже если на этой вечеринке он к вам не подойдет — не сомневайтесь: когда он вас увидит на следующей, вы почувствуете интерес с его стороны! И этот небольшой интерес можно будет использовать дальше, чтобы цеплять его внимание.

Все попытки зацепить внимание человека — это ваше движение к человеку, а потом внезапный уход в сторону.

Вот вы идете к нему — и вдруг повернули в сторону другой компании и там остались до конца вечера. Вот вы увидели его — и улыбнулись, хотели что-то ему важное сказать, но вам кто-то позвонил — и вы убежали куда-то вдаль, так ничего и не поведав. И чем больше таких крючков вы накидаете, тем сильнее зацепите мужчину!

Это основной принцип: вперед — в сторону! Вперед — в сторону! Вот на этом диссонансе и строится вся любовная игра женщины, которая умеет ловко брать процесс в свои руки.

Но важно, повторюсь, не увлекаться сильно самой. Чтобы не гонять мысли о нем, пока его даже нет в поле вашего зрения. Если вы потратите 3–4 часа на обдумывание очередной схемы «вперед — в сторону» — это уже плохо! Это значит, что вы уже сливаете свое внимание и фигурой становится он для вас, а не наоборот.

Кстати, курсы для пикаперов тем и занимаются, что отрабатывают те или иные стратегии на безразличных партнерах. Так проще! Зато потом, когда он встретит «ту самую», ему будет легко, в запасе целый арсенал схем «вперед — в сторону». Такими тренировками эти ребята не столько хотят соблазнить «подопытных» девушек, сколько хотят научиться управлять процессом и интересом другой стороны!

Любовная игра — это навык, с которым не рождаются, его тоже нужно развивать. Постигать его принципы, учиться, практиковать. Поэтому попробуйте отработать такие схемы с кем-то, о ком пока не мечтаете днями и ночами. С кем-то просто приятным вам. Научитесь делать это легко и естественно!

Зачем это надо? Важно не ждать ничего в ответ! Когда значимость не завышена, только тогда результат возможен. Когда вы ждете от человека обратной связи, значит, вы уже «приклеились» и не сможете уйти естественно и по-настоящему в сторону, вы просто залипнете, вы начнете сливать сначала все свое внимание, а потом — и себя самих, в сторону вашего «идеального мужчины».

Помните, что вам не нужна реакция человека — вам нужен его интерес. А пока его нет — вам самой не очень-то это и интересно! Никогда не желайте сближения с равнодушным к вам мужчиной.

Ваша цель — не мужчину заполучить, а только интерес к вам! Надеюсь, разница понятна. Не надо мечтать поцеловать его, надо просто подумать, как вызвать желание мужчины наблюдать за вами. И заставить его искать вас в соцсетях, а не самой зависать на его страничках.

Не мечтайте о свидании с кем-то, кто пока не увлечен вами. Равнодушный мужчина увидит каждый ваш внешний недостаток. А вот свидание с тем, кто уже взволнован — другое дело!

Незачем просто мечтать о мужчине. Мечтайте о том, чтобы быть интересной самой!

Что делает вас по-настоящему интересной для мужского внимания — это мы будем выяснять на протяжении всей книги. Но для начала, как я и обещала, давайте разберем основные законы первого свидания.

Правила первого свидания

Всем ведь нравится идея быть невероятно обаятельным и даже ослепительным для любого, к кому вы будете прикасаться? Вы бы хотели очаровывать уже с первой встречи? Тогда читайте дальше, я расскажу вам о важных правилах и наиболее частых ошибках, которые совершают люди на старте своих отношений, на стадии знакомства и первых встреч. И дам вам четкие рекомендации, которые раскроют в вас харизму и заставят других мечтать о вас!

Первое правило невербальной коммуникации: эмоции всегда опережают слова

Говорят, встречают по одежке, но имидж — это не только то, как вы выглядите, но и то, как вы держитесь. Голос, речь, пластика, мимика, ваши индивидуальные поведенческие паттерны — все это создает невербальное пространство, которое проходит любые фильтры сознания, поэтому оказывает очень мощное действие на других. Важно, чтобы это действие было конструктивным для вас.

Ваша поза, жесты, то, как вы располагаетесь в пространстве, как вы себя в нем чувствуете, что отображается на вашем лице и в вашем голосе — все это создает ваш чувственный портрет. И от этого портрета зависит то, насколько близко вас поместят к себе: ближе к любви или дружбе, в рамках или далеко за пределами романтической сферы, а возможно, и вовсе предпочтут не связываться.

Человек на словах может быть вполне корректным и правильным, а энергетически не только не цеплять, но даже отталкивать. И бывает, что физически привлекательные люди не вызывают никаких эмоций: «Да, красивая, но антисекс», — говорят про таких. Вроде все при ней, а «не горит». А это значит, что нужно смотреть, как девушка держится, как чувствует себя, какая у нее пластика.

Если вы зажаты, скованны, напряжены и недолюбливаете себя физически, никакая одежда вам не поможет. Учитесь комфортно себя чувствовать и уверенно располагаться в пространстве. Пусть ваш взгляд отражает уверенность в себе и теплоту. Взгляд обаятельного человека всегда выражает интерес к собеседнику, но без претензий на то, чтобы понравиться в ответ.

Если вы сможете стать более пластичными и органичными в пространстве, более открытыми и готовыми к контакту — вами захочется любоваться снова и снова.

Второе правило — не забывайте о границах

Границы — это условная дистанция, которую человек устанавливает с окружающим миром. Чем больший интерес, пользу или кайф вы представляете для человека, тем больше он открывается вам. Если же от вас он почувствует какой-то вред или неудовольствие, дистанция между вами будет расти, а границы будут закрыты.

Что надо и не надо делать? Не надо:

• Болтать и совершать лишние телодвижения.

• Лезть не в свое дело, даже если вам очень интересно.

• Хамить, ставить себя выше, умнее, даже если это так.

• Читать нравоучения.

• Давать советы, если вас об этом не просили.

Всякий, кто имел дело с человеком с плохими границами, знает, насколько это общение неприятно. Такой человек напрочь лишен чувства такта и эмпатии. Он постоянно путает свою территорию и чужую; он то хамит, то восхищается, через минуту просит что-то с нижней позиции, а потом вдруг начинает властно требовать; обижается на любые отказы, все время провоцирует на что-то. Иногда делает глупые комплименты, например: «Какие у тебя красивые глаза, особенно левый!» Он-то думает, что выглядит оригинально, а на самом деле общаться с ним никому не приятно.

Надо:

• Показать свой интерес.

• Выразить собеседнику симпатию в виде комплимента, похвалы, легкой заботы.

• Спросить у человека совета, тем самым показав, что его мнение важно.

• Сделать человеку что-то полезное, учитывая его интересы, но при этом нельзя быть навязчивым, нельзя грузить своими эмоциями.

• Следить за тем, чтобы на встрече говорили не только вы.

Открыть границы — это выразить симпатию и интерес, но не ждать и тем более не просить в ответ того же! Не надо злиться, обижаться, поучать или предъявлять какие-то претензии или требования — этим вы заставите человека только закрыться от вас и отойти подальше!

Третье правило — сопричастность

Очень здорово знакомиться на почве общих увлечений. Тогда вам будет одинаково интересно друг с другом. Поэтому попытайтесь обязательно найти какие-то общие точки соприкосновения, общие интересы. Чтобы расположить к себе человека, важно подчеркивать схожие с ним стороны, а те, по которым у вас разные точки зрения, лучше вовсе не затрагивать на первых встречах. Первое свидание — это не место для каких-то споров и выяснений. Не превращайте потенциального партнера в своего оппонента!

Четвертое правило — никогда не грузите

Девушки, смотрите на вещи реально. Никакой мужчина при знакомстве не задается целью найти себе жену! Мы же практически с первых минут хотим определиться, подходит ли он на роль кормильца семьи и отца наших детей.

Мужчины на первом свидании ищут в первую очередь секс (не прячьте голову в песок, да, это так), развлечения, легкость и кайф от общения в романтическом поле, какого-то самоутверждения и приятных эмоций. Поэтому увлечь и заинтересовать вы можете мужчину (на старте) только этим. Если вы при первой встрече будете такая вся заточенная строго на семью, если вы будете показывать всю свою глубину и интеллект, серьезность своих намерений и практичный подход к свиданиям и в целом к мужчинам — это будет скучно и неинтересно.

В начале пути непременно должна быть легкость. Сотрите со своего лба, что вы «приличная девушка, которая ищет серьезных отношений и не готова размениваться по мелочам». Все-таки ваша задача на первой стадии — привлечь мужчину именно своей сексуальностью и обещанием кайфа, а не обещанием стабильности. Но при этом также ваша задача — оставаться в зоне флирта как можно дольше. Чтобы мужчина в погоне за кайфом привязался к вам и захотел чего-то большего.

Пятое правило — одинаковая и равномерная динамика с обеих сторон

Большинство людей влюбляется по уши чуть ли не на первом свидании и ожидает быстрого развития отношений — я бы сказала, молниеносного. Они не просто ждут, они активно начинают развивать отношения, которые еще даже не успели зародиться! Устраивают допрос на первом свидании, тестируют партнера на профпригодность как супруга. Требуют частых встреч, сами звонят, сами приглашают, если их никуда не зовут. В общем, берут инициативу в свои руки, не дожидаясь, пока второй партнер сам что-то предложит. На свиданиях первыми начинают заунывные беседы о серьезных намерениях.

Инициатива сама по себе — это неплохо! Но ваш шаг навстречу должен чередоваться с шагом навстречу к вам с той стороны! Если вы зовете куда-то, а назавтра вам не звонят и ничего не предлагают, то не надо опять самому что-то изобретать. Динамика сближения должна быть симметричной!

Шестое правило — всегда оставайтесь собой

Понятно, что мы все хотим производить хорошее впечатление, тем более на первом свидании. Однако страстное желание заслужить одобрение других, особенно тех, кто симпатичен как любовный объект, — верный признак того, что вы мало себя уважаете.

Не врите себе и своему партнеру, что вам интересно все то, что интересно ему. Не бойтесь выражать отличные от вашего партнера мысли и взгляды. Когда мы из кожи вон лезем, чтобы понравиться, то всегда получаем обратный эффект. Не стоит пытаться предугадывать каждое желание, прыгая на задних лапках.

Я не приказываю вам быть холодными и черствыми. Интерес проявлять надо, надо уметь ухаживать. Это же касается и мужчины на первом свидании: девушка теряет интерес не к тому мужчине, который демонстрирует свой интерес, а к тому, кто, как раб, во всем пытается угодить.

Вы можете смело показывать свою заинтересованность в человеке, быть с ним теплым и открытым — и в то же время дайте понять, что вы никогда не оставите все свои дела, чтобы броситься на другой конец города ради счастья увидеться с ней или с ним хотя бы на секунду!

Седьмое правило — будьте открыты

Любовь с первого взгляда бывает, но надо понимать, что это случается редко. А люди настолько фрустрированы, что не готовы открываться эмоционально человеку, с которым только познакомились. Хуже того: часто девушки уверены уже с первой минуты знакомства, что новый мужчина им точно не подходит и вряд ли сгодится в будущем. При этом она все равно знакомится, надеясь, что в процессе знакомства он сможет ее как-то заинтересовать, может быть, занять («забить время») или как минимум повеселить, а главное, обрадуется знакомству с ней и сам все за нее проделает.

Человек всегда чувствует, если ваши границы закрыты от него, если он вам чужд и не нужен. Он чувствует ваше безразличие. От этого его мотивация к сближению с вами падает. И в ответ вы видите, что вас тоже оценивают не очень высоко! Конечно, вам становится неприятно, получается замкнутый круг разрушений. С таким подходом совсем скоро вы вовсе разочаруетесь и прекратите любые попытки с кем-либо познакомиться.

Чтобы разрушить эту тенденцию, любому новому человеку дарите свою заинтересованность авансом! Вспомните самых харизматичных людей, которых вы встречали в своей жизни: они всегда поражают нас своей невероятной теплотой! Мы видим незнакомца и ожидаем закрытого выражения лица, холодного равнодушного взгляда, формальной улыбки. Если сказать неискренне: «Приятно познакомиться. Я очень рад!» — все равно натянутость будет заметна. Поэтому оставьте формальности и распахнитесь сами, то есть будьте эмоционально щедрыми. Тогда вас будут считать очень харизматичным человеком и будут хотеть подольше удержать вас рядом!

Итак, я рассказала вам об основах любой коммуникации, особенно важных в первые встречи, когда все только зарождается. Крайне полезно уметь выстроить поле романтического общения так, чтобы ваша фигура в нем занимала значимое для партнера место.

А теперь вернемся к разговору о том, что делает вас по-настоящему интересной для мужского внимания.

Красота

«Красота — это обещание счастья»

(Ф. Ницше)

Что скрывать — конечно, мужчины без ума от красивых женщин. Первое, за чем гонится любой мужчина (я имею в виду в отношениях с женщинами) — это за внешней красотой. Но красота — это не только и не столько шаблоны и стандарты, по которым сегодня многие девочки уже успели себя перекроить, удачно или не очень. Тем более что для разных культур и исторических периодов критерии очень разнятся. Кому-то может показаться, что красота — вообще вещь очень субъективная. И отчасти он будет прав, но далеко не во всем. Многолетние исследования красоты все-таки нашли объективные параметры.

Давайте посмотрим, что это за критерии и насколько они доступны современной девушке.

Во-первых, не секрет, что красота — это в первую очередь признак здоровья, т. е. через красоту тело показывает, что организм здоров. Можно и наоборот: здоровье — это всегда красиво. Больная и грязная плоть ни у кого не вызовет наслаждения и восторга. Красиво только то, что излучает жизненные силы, энергию, чистоту. Чем больше жизненной энергии отражается во внешнем виде человека, тем красивей он кажется большинству.

Сюда же добавим опрятность. Конечно, каждый из нас способен так крепко полюбить, что даже внезапная болезнь партнера и потеря им сил не помешают нам воспринимать его, даже нездорового внешне, как красивого. Но мы сейчас все-таки ведем речь об объективных параметрах, которые должны работать при любой степени близости с вашим уже партнером или еще только намеченным «мужчиной мечты».

Итак, здоровье — это и про энергию, и про тело. То есть красота рассчитывается в двух измерениях: физическом и психическом (от греч. psychikos — душевный). Это, кстати, к вопросу о том, что лучше — быть красивой или умной? Как видите, вопрос сугубо риторический.

Давайте посмотрим, какие свойства человеческой психики делают человека красивее в глазах большинства и какие физические параметры оцениваются в социуме выше остальных. Вообще, разделить физику и психику между собой часто будет просто невозможно. Потому что порою одно является отражением другого или его частью. Например, имидж.

Имидж

Казалось бы, вполне осязаемый критерий, однако имидж состоит не только из ухода за телом, но также из принятия себя и контакта с собой. Имидж — это не только про бирки на воротничках вашей одежды и спортивный зал, в котором вы купили годовой абонемент на фитнес. Имидж — это как минимум еще и манера держаться, умение себя представить.

Имидж — это не просто наше отражение в зеркале, это в первую очередь впечатление, которое мы производим на других. Через имидж мы сообщаем людям то, что хотим о себе сообщить, что нам выгодно о себе сообщать, что полезно и важно выразить о себе!

Так, многие девочки жалуются на то, что мужчин вокруг интересует только секс. Но, возможно, это именно то, что они транслируют своим образом в мир мужчин?

Есть те, кто всем своим видом демонстрирует неприятие себя. Ну, скажем, нет у девушки пышных и густых волос — прямо скажем, очень они редкие и ломкие, — но она все равно не оставляет мечту о длинных волосах. Или не позволяет их состричь, поскольку уверена, что они выполняют важную функцию — прячут какое-то физическое несовершенство: уши, например, или неугодную форму черепа. И вот эти волосы безжизненно висят вдоль ее лица, развеваясь на ветру как пучок соломы — жалкое зрелище, обнажающее и ее нездоровый вид, и ее нездоровое отношение к себе. Иногда стоит избавиться от длины, чтобы придать волосам больше объема, а своему образу — более выгодный ракурс, не стесняясь себя.

Лишний вес? Идите на фитнес, а пока не привели себя в форму, не покупайте одежду для некого воображаемого образа, до которого вам еще -10 кг.

Нет некрасивых людей, есть люди, которые выбрали имидж, не подходящий к их типу внешности. Всегда, когда вы пытаетесь что-то спрятать, переделать, исчезает то самое обаяние, о котором мечтает каждая девушка. Нельзя бездумно копировать чужие образы — возможно, вы относитесь к совершенно другому типу внешности, чем ваш любимый персонаж, с которого вы до сих пор брали пример. Вам нужно найти свой образ, уникальный и подходящий именно вам.

Нельзя человеку с острыми, иногда даже грубыми, чертами лица наряжаться милой девочкой: надо принять свой большой нос и осознать, что выгодно вы будете смотреться в более выдержанных и строгих образах. Надо полюбить то, что есть. Если все ваши черты острые и жесткие, то не пытайтесь быть милой куклой — поймите, что вам выгоднее излучать силу и строгость.

Вы, конечно, можете что-то трансформировать в себе, но только в определенных природой пределах. Работайте с тем, что есть, а не с воображаемым телом. Уважайте себя реальную. Пока вы отрицаете в себе что-то, вы рискуете наделать ошибок в имидже. Так, например, отрицающие свой возраст или вес женщины часто наряжаются настолько невпопад, что выглядят комично. Или вот еще пример — восточные женщины, которые красят волосы в белый цвет; темнокожие, которые осветляют кожу; да и наши русские девочки, с прекрасной светлой кожей, запекающие себя в солярии «под уголек».

Все, что вам дано природой, гармонично отображайте или даже подчеркивайте!

Улыбка и смех — это ведь тоже часть имиджа. Вы с каким лицом (или миной?) чаще всего сидите где-нибудь в кафе или просто идете по улице? Вот вам и ответ на ваше «Почему со мной никто не хочет знакомиться?». Никто не подходит именно потому, что девушка выбирает носить закрытое и кислое выражение лица. Никто не хочет карабкаться к Рапунцель в башню, рискуя самооценкой. Подумайте, не написано ли у вас на лице: «Стой! Не подходи! А то пожалеешь!» Мужчины ищут женщину не для того, чтобы играть в рыцаря. Поле боя у них — в сферах работы и экономики. А с девушкой им хочется теплых человеческих отношений.

И если верить великому немецкому философу Ф. Ницше насчет того, что красота — это обещание счастья, то обещание чего у вас обычно красуется на лице? Попросите как-нибудь свою подругу (или сами организуйте себе) сделать фоновую съемку вашего обыденного пребывания дома, за каким-нибудь занятием, за компьютером или чтением этой книги. И затем отсмотрите это видео, посмотрите на себя со стороны и задайте себе вопрос: а вы бы хотели познакомиться с этой девушкой поближе?

Физические параметры

Перейдем ближе к телу. Конечно, тело можно украсить и выгодно позиционировать с помощью результатов труда талантливых кутюрье. Но лучший инструмент для работы с собственными формами — это фитнес, с его помощью можно реально менять объемы своего тела. Сегодня фитнес — это не про то, как стать сильным, а про то, как стать красивым. Внешняя красота позволяет получать одобрение со стороны окружающих, а оно поддерживает самооценку.

Более того, мужчины интересуются женщинами, которые излучают молодость и плодовитость. Психологи говорят, что желание мужчины продолжить род настолько велико, что оно порождает постоянное стремление к молодости, поэтому женщина в любом возрасте стремится выглядеть моложе, сексуальнее. И да будет вам известно, что силовые тренировки (да-да, именно силовые, не йога, не бег) сделают для вашего лица в долгосрочной перспективе больше, чем курс уколов красоты. Дело в том, что силовые упражнения запускают выработку собственного коллагена во всем организме. Организм, который подвергается силовым нагрузкам, останавливает старение тканей, он синтезирует коллаген, потому что тот становится жизненно необходим для выживания. Если же специфических силовых нагрузок нет, старение пойдет полным ходом, согласно генетической программе и общему изнашиванию.

И конечно, вкладывая время и деньги в свое тело, помните, что имидж — это не только про внешность, но и про коммуникацию. Красота — это все, что обаятельно и харизматично. И о том, как развить в себе эти дары, я расскажу чуть ниже.

Но пока хотела еще упомянуть один очень важный для красоты физический параметр — это ваша осанка, она же основа вашего имиджа.

Осанка — еще один прямой показатель здоровья человека.

Неоднократно мужчины делились со мной своими наблюдениями: в любом помещении, где сидят девушки, в глаза бросаются только те, которые сидят на стуле, держа спину ровно. Те, кто сутулится, просто выпадают из поля зрения. Женщины же воспринимают мужчин с плохой осанкой как маленьких, слабых и ни на что не претендующих.

Человек с плохой осанкой бессознательно бракуется или не замечается. И наоборот, хорошая осанка мгновенно притягивает и останавливает взгляд, вызывает уважение и внимание. Хорошая осанка — это самый главный признак, по которому мозг определяет, здоров ли потенциальный партнер, способен ли дать хорошее потомство, и вообще уверен ли он в себе.

Хорошую осанку можно приобрести, даже если есть хроническая проблема с этим. Поделюсь личным опытом, ведь после двух беременностей моя осанка неслабо «поехала», и я буквально отчаялась вернуть ее на место. Однако все возможно! Укрепляя в спортзале спину и остальной мышечный корсет, вы можете добиться отличных результатов. Главное, работайте не только с мышцами ягодиц и пресса — особое внимание уделяйте мышцам спины. Подберите комфортный для себя комплекс упражнений с весами — и через полгода осанка ваша заметно улучшится.

Есть еще суперупражнение для тех, кто давно сутулится и никак не может выработать привычку держать спину ровно: возьмите 1–2 книги, положите их на пол стопкой, одну на другую, а дальше сами ложитесь на них той частью спины, которая у вас выпирает наиболее сильно. Руки поднимите к голове, вытяните их в локтях, постепенно опуская голову на пол. И лежите так 15 минут. Находите для этого упражнения 15 минут каждый день — и уже через месяц вы забудете про сутулость. Но, конечно, параллельно укрепляйте мышцы спины упражнениями в спортзале.

Для осанки важен и психологический фактор. Если вы себя не любите, если вам все время хочется спрятаться — все это найдет отражение в вашей плохой осанке. Прежде чем работать с телом, важно поработать над собственными установками и разрешить себе быть красивым. Это естественно и ничуть не зазорно. Не секрет, что красивые люди живут лучше, счастливее, что их личная жизнь гораздо ярче. Более того, подсознательно каждый из нас тянется к общению с красивыми людьми, разве нет?

Таблица идеальных женских изгибов

Представляете, и такое существует! В свое время ученые разработали таблицы идеальных женских изгибов — это к вопросу о том, что мужчины понимают под красивой фигурой. Во-первых, обхват талии должен быть меньше обхвата бедер на 30 %. Получается, что идеальный тип фигуры — «песочные часы». Причем для мужчин именно пропорции гораздо важнее, нежели номер размера груди или вес. Бывает женщина с пышными формами, но у нее сохраняются верные пропорции — и этого достаточно, чтобы мужчина воспринимал ее привлекательной и сексуальной.

Почему мужчины так любят эти изгибы? Потому что, конечно, они также символизируют о молодости и фертильности. Женщина во время менопаузы (когда зачатие невозможно) утрачивает выраженность этих пропорций, соотношение талии и бедер становится более маскулинным.

Есть еще один фактор, который определяет сексуальность и красоту человека, но он менее известен — это симметричность лица и тела.

Ученые также проводили всевозможные исследования, в ходе которых фото разных людей оценивались огромным числом испытуемых. Оказалось, что наиболее привлекательными для большинства являются люди с наиболее симметричными лицами.

Просто симметрично сформированное тело сигнализирует о том, что оно обладает хорошим генетическим материалом для продолжения рода. Исследования также показали, что более симметричные мужчины, как правило, и более крупные, у них больше половых связей, а их партнерши испытывают больше оргазмов. А оргазмы, как вы понимаете, придуманы природой прежде всего для продолжения рода.

Симметрия возникла в результате развития живых организмов, это своего рода продукт эволюции, который косвенно связан со способностью противостоять заболеваниям, изменениям окружающей среды — а это значит, что люди с симметричными чертами более здоровые и живут дольше.

Красота и сексуальность не ограничиваются только внешностью. Очень важную роль играют запахи.

Запах — еще один показатель здоровья, внешний индикатор состояния иммунной системы.

И если человек ведет нездоровый образ жизни, если его тело болеет, мы, пусть и неосознанно, почувствуем это при помощи обоняния.

Это все, что касается «физики». Теперь давайте обратимся к психике. И узнаем, какие черты или качества делают женщину ослепительной.

Харизма. Как стать ослепительной?

Что это значит — быть харизматичным человеком?

Это значит — стать ярким и незабываемым! Это значит — одним только взглядом покорять и притягивать к себе, быть мощным магнитом для окружающих и для противоположного пола. Кто встречал харизматичных людей, знает, какое они вызывают страстное желание следовать за ними, находиться рядом, подражать им, буквально, не побоюсь этого слова, поклоняться.

Харизма — это разновидность власти. Некоторые думают, что власть эта сверхъестественная, недоступная. Но это только потому, что люди не занимаются специально развитием харизмы. А если бы занялись, то поняли бы, что овладеть этой сверхчеловеческой силой может даже изначально достаточно заурядный человек.

Как? Давайте по порядку.

Секрет № 1. Стать ближе

Как вы думаете, что нас делает обаятельными в глазах других, откуда берется эффект блеска? Думаете, улыбка? Позитив? Красота?

Самый главный эффект харизмы основан на программе «свой-чужой». Это базовая программа нашего мозга. У животных, кстати, эта программа тоже присутствует. Итак, программа «свой-чужой» помогает людям ориентироваться в социуме, а именно: приближать своих и дистанцироваться от чужих.

А теперь вспомните, от каких людей вы сами стараетесь держаться подальше? Во-первых, от тех, которые уж совсем плохо выглядят, и от них прям веет чем-то нездоровым, а следовательно — опасным и для вашего здоровья, и вашей сохранности. Во-вторых, от тех, кто может быть для вас опасен по-другому: кто вас откровенно не любит, явно выражает свое недовольство или даже презрение, кто угрожает вашей самооценке и вашему душевному равновесию, кто выражает антипатию или агрессию по отношению к вам. Вот таких людей мы помещаем за пределы нашей досягаемости: не интересуемся ими и о себе им тоже лишний раз стараемся не напоминать.

А теперь подумайте, кого мы держим всегда в нашем сердце? Конечно, это наши самые родные и любимые люди. Те, кого мы хорошо знаем, понимаем, любим, чьи ценности разделяем. Это наши родственники, близкие друзья, возлюбленные. Для них мы открыты, для них — наши самые теплые эмоции, которые они ощущают, понимают, принимают. Для них мы тоже желанные и дорогие люди.

Так вот, харизма — это в первую очередь умение взламывать опознавательную программу, стирая метку «чужой». То есть, будучи в реальности «чужим», нужно уметь быстро вставать на место, где может оказаться только близкий друг.

Сейчас я расскажу, как это делать, и когда вы этому научитесь, то будете производить эффект яркого блеска. Потому что мозг человека со взломанной ориентировочной программой пребывает в некотором диссонансе: вроде бы перед ним малознакомый человек, но эмоции относят человека к категории «свой». Вам обязательно будут говорить, что, должно быть, встречались с вами в прошлой жизни, или что ваша душа настолько многогранна, что в ней можно утонуть. Ваш навык быть «своим» на любом этапе отношений никого не оставит равнодушным.

Кстати, на этом часто и держится магнетизм известных людей. Жизнь знаменитостей проходит у всех на виду, получается, что каждый знаком с ними заочно. И случись завтра подписчицам моего канала столкнуться в коридоре со мной, с той, чьи видео на Ютубе они смотрят уже несколько лет, уверена: многим я покажусь волшебной. Мы можем даже не обменяться ни словом, но все равно эффект, о котором я рассказываю, сделает свое дело. То есть, встретив известную персону в реальной жизни, вы столкнетесь с тем, что вроде бы человек незнакомый, а вы все про него знаете. И этот диссонанс взорвет ваш мозг: человек чужой, но как родной. Харизма!

Но и обычный человек может поразить нас невероятной теплотой и расположением. Всегда, когда жизнь нас сводит с новыми людьми — вспомните, какие это обычно встречи? Ничего особенного, как правило, привычный обмен любезностями. Мы ожидаем от новых людей таких же равнодушных взглядов, формальных улыбок и вежливых слов для проформы.

И если в этот самый момент вы попытаетесь взглянуть на человека с искренним интересом, вы уже выделитесь на фоне остальных, привычно равнодушных людей.

Только не надо лезть к человеку в душу и задавать фамильярный тон. Это, напротив, от вас оттолкнет. Нужно просто быть эмоционально щедрым, теплым и любящим, полезным, но ни в коем случае не агрессивным, не настойчивым, не вторгающимся. Искренне интересуйтесь человеком, а если вас куда-то не пускают — не будьте дотошным. Не надо докапываться и что-то вынюхивать, допытываться и лезть во все щели. Просто следуйте с искренним интересом и восторгом за тем, что человек сам с охотой вам показывает и рассказывает.

Эмоции другого человека наш мозг распознает очень хорошо, даже если мы их не анализируем. Эмоции вообще управляют нашим разумом, если честно. Поэтому контролируйте и осознавайте свои реакции «здесь и сейчас». Смотрите почаще на себя со стороны. Старайтесь избегать хмурого выражения лица. И важно быть приветливым и теплым со всеми. Чем больше наработаете опыта в этом, тем лучше закрепите навык, и будете нравиться людям, с которыми вы хотите познакомиться.

Открывайтесь эмоционально! Для этого нужно по-настоящему почувствовать симпатию к человеку, теплоту к нему, очароваться им, залюбоваться, восхититься. Не ждите, что второй займется вашими чувствами, что он должен нечто такое сделать, чтобы вас поразить и восхитить, а вы только потом подумаете, стоит вам симпатизировать ему или нет. Это очень пассивная позиция. Вы все ждете, что кто-то что-то сделает с вами, а сами вы ничего не умеете делать ни с собой, ни с другими.

Поэтому вы долго ходите на свидания и жалуетесь, какие все убогие, а потом совершенно незаметно для себя влюбляетесь. Причем в того, кто сначала вам, как и все остальные, не понравился. И вот незадача — вы уже дали ему понять, что он «ниже среднего» и вас не интересует, то есть вы сделали все возможное, чтобы не понравиться человеку. И поэтому от вас человек закрывается. А вы в полном обломе, если вдруг (что чаще и бывает) рассмотрите в нем что-то интересное для себя.

Поэтому лучше дать человеку симпатию и любовь авансом. А въезжать с кислым лицом в жизнь нового для вас человека не стоит! Так вы никогда не научитесь взгляду, который всех влюбляет в вас.

Секрет № 2. Избыток психической энергии

Что ж это за энергия такая? В первую очередь это воля человека, его воодушевление, стремление, способность отдавать (делиться чем-то полезным для других: внимание, интерес, время и прочее), плюс стрессоустойчивость. Это такой стержень, который не гнется от малейшего дуновения неприятных обстоятельств.

Это то, что поможет создать эффект яркой вспышки, то, что качественно будет выделять вас на фоне остальной массы людей. Другими словами, вам нужен энергетический подъем. Мы — существа социальные и, конечно, нам приятнее находиться с теми людьми, у кого энергии больше, а не меньше.

Ничего удивительного, что такие личности притягательны, не так ли? Во-первых, рядом с ними откровенно хорошо, потому что к силе всегда хочется причаститься, во-вторых, у людей такого порядка всегда есть чему поучиться. И наоборот, личности с очень низким уровнем энергии — апатичные, недовольные, негативные, раздраженные, дерганые, может, даже депрессивные, раздавленные разочарованием, унылые — вызывают только отторжение у большинства людей, потому что мы ощущаем почти инстинктивное опасение заразиться этой «безнадегой».

Да-да, потому мы и прилипаем к сильным и отталкиваем слабых, что поток энергии заразителен. Это не какая-то алхимия, это реальная наука. Человек обладает уникальной способностью копировать эмоции другого человека, заражаться чужим аффектом.

На эту тему вы найдете много информации в исследованиях В. Бехтерева и кое-что даже у известного вам И. Павлова. В мире психологии это явление называется психической индукцией. Когда вы общаетесь с тревожной личностью, обремененной страхами и беспокойством, вы сами начинаете испытывать нечто подобное.

Кстати, здесь стоит отметить, что сила и яркость вашей психической энергии зависят также и от ваших жизненных установок. Наши представления о мире, наши верования, наши убеждения — это рычаг, с помощью которого открываются врата к успеху и счастью. И если ваши настройки на жизнь, скажем просто, добрые и позитивные, то вы однозначно встретите готовность большинства окружающих воспринимать и впитывать то, что вы несете в мир, без страха замараться/заразиться каким-то неконструктивным вирусом сознания^[1].

Короче, заражение действительно реально, особенно если наше собственное нормальное состояние нестабильно и дается нам с большим трудом. Когда нас самих качает и мы одной ногой где-то в энергетической яме, нам точно не до того, чтобы кого-то поддерживать, подбадривать. Не хочется делиться энергией с тем, кто полностью сожрет тебя своей голодной пастью.

Когда человек не имеет потока психической энергии, направленного во внешний мир (интерес, поиск, воодушевление, увлечение, восторг и пр.), он выглядит отталкивающе. Привлекательно выглядит только тот, кто имеет изобилие энергии, наполненность жизнью, готовность делиться благами и в то же время впитывает в себя что-то новое, не боится, не насторожен и не закрыт в своей тревоге и фрустрации.

А если вы выглядите жалкой и все ваши разговоры — про беды и несчастья, если вы голодным взглядом смотрите на других в надежде, что вам кто-то подарит какие-то бонусы, протянет руку помощи — вы неприятны и даже противны. Таков закон психической индукции. И даже если вы объективно обладаете превосходными стартовыми физическими параметрами, ваша красота будет нивелирована отсутствием психической энергии.

Справедливо и обратное: ваш блеск, ваша энергия способны сделать вашу фигуру в поле других людей ослепительной при любых ваших физических данных.

Короче, обаяние — это индуцирование. Харизматичные люди умеют создавать определенный эмоциональный фон и индуцировать (заряжать) им окружающих.

Секрет № 3. Эмпатия

Конечно, чтобы увлекать за собой людей, нужно уметь чувствовать их настроения, эмоции, желания. В основной своей массе люди очень эгоцентричны, сосредоточены только на собственных чувствах.

Эмпат четко видит и понимает, что именно происходит с собеседником в данный момент, поэтому никогда не позволит себе лишнего, не заденет неуклюже его границы. Такие люди кажутся очень внимательными, понимающими. Близкими. Потому что им не надо ничего объяснять, они сами все видят и чувствуют.

Подробнее про эмпатию разбираем сразу в следующем разделе.

Секрет № 4. Сила и теплота

Та самая уверенность, что делает человека смелым и расслабленным, ведь расслаблен тот, кому ничто не может угрожать в силу его явных преимуществ во всем. Уверенность в себе снимает все блоки со спонтанности человека, с его потока. Это то, что и дает старт психической энергии, о которой мы говорили выше.

Но чтобы привлекать людей, одной силы недостаточно. Важно показать, что вы не опасны для окружающих — для этого и нужно уметь проявлять теплоту.

Харизматичные люди — это всегда уверенные в себе люди. Но если они так или иначе задевают ваши интересы, вашу самооценку, ваши чувства, то в ваших глазах тут же теряют привлекательность. А вот если сильный, уверенный в себе человек остается тактичным, деликатным и даже внимательным — согласитесь, он заставляет сердце биться чаще!

Секрет № 5. Ваши ресурсы

Для магнетизма и потока психической энергии имеют значение и ваши ресурсы (внешние и внутренние). Ресурсы — это все, чем человек обладает, все, от чего его партнеры могут получать бонусы: деньги, образование, социальный статус, связи, репутация, талант, популярность и даже имидж.

Люди быстро калибруют (измеряют и оценивают) то, насколько хорошо вы прокачали те или иные сферы. Уже одна только ваша внешность многое расскажет о вашей социальной принадлежности и успехах.

Любой хочет и стремится общаться с равным себе или тем, кто его выше: по образованию, по финансовому статусу, по профессиональным заслугам, по эстетике внешнего вида. Можно сколько угодно навязывать толерантность и нечувствительность к социальному неравенству, но люди все равно будут тянуться к партнерам, общение с которыми дает им больше социальных бонусов, открывает больше социальных возможностей. А от тех, кто дать ничего не может, будут отталкиваться.

Секрет № 6. Работа с имиджем

Как мы уже и говорили, отсутствие обаяния — это блок, чаще всего возникающий по причине разницы Я-реального и Я-идеального.

Если образ желаемого идеала слишком далек от Я-реального, все будет выглядеть достаточно комично. Во всех ваших судорожных попытках «казаться, а не быть» людям будет читаться только то, что вы воюете сами с собой.

Еще раз: для обаяния важно уметь устранять мелкие недостатки и слабости, а не перекраивать себя полностью. Обаяние, харизма, блеск и энергетика невозможны там, где живут зажимы, комплексы и искажения.

Простой пример: брюнетки с красивыми густыми волосами, которые тем не менее мечтают стать платиновыми блондинками, постоянно насилуют свои волосы, получая в результате на голове пучок соломы. Не говоря уже о том, что и все остальное в их образе не сочетается с искусственным блондом.

Важно, девочки, чтобы между Я-идеальным и Я-реальным не лежала пропасть. Важно доверять Создателю и принимать себя такой, какая ты есть. Намечайте мелкие реалистичные усовершенствования себя. Радуйтесь успехам, а достигнув намеченного, выбирайте новый и адекватный идеал.

Нелюбовь к своему образу никуда не исчезнет, пока мы не поймем, что, не принимая себя, мы пинаем своего внутреннего ребенка. От этих пинков лучше вам не станет! Никто, кроме вас, не может защитить самую нежную часть вашего Я. Пока вы строите нереалистичные идеалы для себя, вы делаете своего внутреннего ребенка затравленным и жалким. Лишаете его блеска, обаяния и харизмы.

Эмпатия

Поговорим про эмпатию. Сегодня, оказывается, многие компании при подборе кадров в первую очередь делают ставку на людей с развитой эмпатией. Короче, без нее скоро не только отношения не построишь, но и работу не найдешь. Шутка ли!

Но что такое эмпатия? Многие понимают эмпатию очень упрощенно: достаточно научиться сопереживать или просто понимать, что чувствует другой, и — вуаля! — ты гений эмпатии. Правда, из такого объяснения остается непонятным, на кой черт вообще все это надо самому эмпату. Стоит ли вообще сопереживать, выгодно ли это или так человеком становится легче управлять, манипулировать, давя на чувство совести, долга или даже просто солидарности.

Вроде бы эмпатия учит нас поступать с другими так, как они поступали бы сами с собой. Но какие это дает бенефиции нам — остается неясным. «Если я должен всех понимать, то кто поймет меня? Кто даст мне то, что мне нужно?» — справедливо может заметить любой, кому попытаются навязать эмпатию как социально значимый критерий.

Но это верно, только если смотреть на эмпатию однобоко и, извините, очень примитивно. Потому что эмпатия в первую очередь помогает нам располагать к себе людей, благодаря как раз умению понимать, чувствовать и учитывать другую сторону.

Многие на этом моменте снова возразят, что они и так прекрасно всех понимают. Но при ближайшем рассмотрении окажется, что почти никто не умеет заинтересовывать, удивлять, удерживать внимание.

В основном люди просто выплескивают свои эмоции на других, ожидая, что люди этот поток примут. А эмпаты умеют создавать эмоции в других людях!

Возьмем любовь как самый яркий пример. Что люди обычно делают со своей любовью? Они пичкают ею партнера. Но партнеру нужна в первую очередь своя любовь, которую он будет чувствовать внутри. Просто получать любовь от другого, конечно, бывает приятно, но какое нам дело до другого, если мы сами ничего не чувствуем к нему?

А люди кормят своей любовью другого, изливают на него все свои эмоции без реального учета потребностей. И если партнер не принимает дары, накатывает обида. Но человек не виноват, что у вас нет эмпатии и вы не чувствуете и не понимаете, что именно нужно для взаимности.

Думаю, вы правильно поняли: эмпату влюбить в себя не сложно! Он знает, как повернуть к себе человека, что такого сделать с учетом ситуации и обстановки, чтобы партнер «расплавился». И пока вы не умеете «плавить других», значит, и эмпатии в вас нет никакой. Значит, людей вы не чувствуете, не учитываете их и не понимаете. И понимание это, еще раз обращаю ваше внимание, нужно не для того, чтобы другим было комфортно, эмпатия этим не ограничивается.

Многие ведь думают, что обладать эмпатией — это значит потакать другим. В корне неверное суждение, обнажающее ваш собственный эгоизм. Говоря про эмпатию, я не предлагаю расставаться с собственными интересами и желаниями во имя интересов других людей. Напротив, учитывая интересы других, вы гораздо проще реализуете и свои. Поэтому давайте учиться правильно устанавливать фокус своего внимания!

Фокус внимания

Проблема в том, что, даже когда вам нужно что-то от другого человека, вы все равно продолжаете держать фокус внимания на собственных эгоистических желаниях. Вы думаете о себе, о том, что вам нужно. Вы задаете себе вопрос: как я могу это получить от человека? Но все никак не можете дойти до вопросов иного порядка и толка: что я могу сделать для другого человека, чтобы привлечь его внимание, чего он хочет, что могло бы ему понравиться, как его можно заинтересовать, удивить? Вот какие вопросы нужно отныне задавать себе при общении с другим человеком.

Нужно сместить фокус с себя на другого. Именно это и будет вашим первым шагом на пути к эмпатии. Потом, когда эмпатия сформируется, вам даже мысленно не надо будет формулировать эти вопросы: вы будете улавливать и видеть людей буквально насквозь. Но пока навык эмпатии у вас не развит и даже не в зачатке, используйте эти вопросы, крутите их в голове при общении с другими людьми. Причем важно это делать при общении абсолютно со всеми, нельзя развивать эмпатию с людьми, по отношению к которым вы сами уже давно «плавленый сырок». Учиться всегда лучше на людях, к которым вы дышите достаточно спокойно.

Границы

Про границы я более подробно рассказываю в отдельной главе. Свои собственные границы важно уметь выстраивать и отставать, а чужие — уважать.

И в рамках эмпатии тему границ мы будем рассматривать с точки зрения бережного отношения к территории других. Но опять же, не столько для того, чтобы дать комфорт другим, сколько для того, чтобы уметь эти границы открывать в собственных интересах.

Самое важное — при общении никогда не ломиться в закрытые границы! Нужно дождаться момента, когда человек сам сначала приоткроет, а потом и шире распахнет себя для вас. И тогда уже любая ваша фраза будет восприниматься этим человеком магнетически. То есть границы нужно бережно обходить. Обходить — это значить держаться в своих границах, на партнера не давить, не выспрашивать все, что вам любопытно, не совать свой нос во все щели, советы не раздавать, допросы не устраивать, даже если тема вам кажется легкой и шутливой. Попытка научиться эмпатии — это ни в коем случае не активная позиция, где вы всеми известными вам способами пытаетесь залезть к человеку в голову и понять, чего он хочет.

Для начала нужно просто понять, что у другого человека есть свои цели, свои потребности, отличные, чаще всего, от ваших! Дальше нужно усвоить, что какими бы эти потребности ни оказались, нужно их уважать и с ними считаться.

Но как же узнать о потребностях, спросите вы, если проявлять активный интерес и устраивать хитрый допрос никак нельзя? Интересоваться другой личностью нужно в границах. Это значит, брать и учитывать только то, что человек сам вам говорит и показывает, не додумывать, не пытаться интерпретировать его слова, не пытаться давить на него, чтобы сказал больше!

А вдруг человек все врет, как же его вывести на чистую воду? В том-то и дело, что попытка вывести на чистую воду — это уже грубое нарушение границ!

И вам стоит уяснить одну деталь: эмпату важнее остаться в границах, нежели уличить другого в обмане.

Помните, как писал Чехов: «Хорошее воспитание не в том, что ты не прольешь соуса на скатерть, а в том, что ты не заметишь, если это сделает кто-нибудь другой». Та же логика и с границами.

Вы можете отмечать для себя и про себя, если человек что-то недоговаривает или скрывает, не торопится или боится, остается неискренним или даже нечестным, но говорить ему о своих догадках не стоит и тем более не стоит его подталкивать. В открытом диалоге можно использовать только то, что вам говорят и показывают добровольно. То есть не стоит даже уточнять, что он имел в виду.

Быть в границах — это вести диалог как слышится и как понимается, без специального анализа и дополнительных вопросов. Особенно если мы говорим про любовные отношения. Ведь наши ожидания и желание к мужчине, когда уже все сердце пылает, настолько искажают наше восприятие, что в каждой его простой фразе может мерещиться 1001 тайный смысл. Поэтому я вам говорю, что лучше быть немного туповатой и брать в расчет только то, что слышите, нежели включать свою липкую «проницательность», которая, конечно же, никакая не проницательность, а всего лишь голодная пасть, ждущая, что ее покормят любовью. И если не кормят, она сама начинает фантазировать то, чего нет, и хватать без спроса.

Ну, а если мужчина и правда начинает говорить загадками и намеками, то и здесь держите себя в руках, точнее, в границах, и помните: вас касается только то, что до вас донесли четко и понятно, а все, что не донесли — не касается. Захотят — обязательно донесут. Если человеку важно, чтобы вы поняли, он постарается, а если просто что-то буркнул и пошел — пусть так и идет. И в самом деле, не догонять же вам, все время спотыкаясь, в попытках выяснить или уточнить. На это и расчет, чистая манипуляция, не сомневайтесь!

Не надо догонять смысл, который вам бросили туманным намеком. Мало ли что люди могут бормотать себе под нос, уважайте право человека говорить бессмысленные, на ваш взгляд, вещи, не заставляйте его все растолковывать вам.

Если вам кажется, что собеседник на что-то намекает — пусть и дальше намекает, это точно вас не касается. А если вам кажется, что касается — значит, вы человек, который все время выходит из своих границ.

Вас очень легко зацепить. На это и идет расчет. Вы должны понимать, что намеки — это такая хитрая вещь, которую используют только манипуляторы. Они хотят сделать вид, что то, что им нужно, просят не они, а предлагаете вы сами.

Хочет человек от вас что-то — пусть просит прямо, а не дает призрачно понять в расчете на то, чтобы инициатором стали все-таки вы. Запомните: ответственность ложится не на того, кто намекает, а на того, кто эти намеки переводит в плоскость прямого диалога. Вот так люди и сливают себя, подхватывая с охотой игру манипулятора, который по сути ничего не предлагает, а только размышляет вслух. В следующий раз, как только заметите подобного рода приемы от мужчины, сразу представьте себе рыбалку. Человек закидывает удочку и ждет, когда рыбка клюнет. И теперь задайте вопрос: хотите ли вы быть этой самой рыбой, которая ведется на дохлого червяка? Или хотите быть владычицей морской, к которой приходят с открытым поклоном?

Важно брать только то, что вам открыто и прямо дают, а если что-то удерживают или дают неохотно, то и не берите это, не тяните. Все, что вам дадут вынужденно, то есть под вашим давлением, отнимет часть вашей значимости и привлекательности. Чем больше вы тянете, выясняете, уточняете, тем более невыносимо тяжелым становится общение с вами. Мужчине будет скучно с вами всегда, когда он будет чувствовать принуждения больше, чем собственного желания, спонтанного потока энергии.

К сожалению, многим мало даже тогда, когда партнер выглядит достаточно щедрым. Девушкам всегда хочется больше ясности, гарантий и больше внимания. И когда она видит его открытый спонтанный поток, направленный в ее сторону, ей кажется это хорошим знаком и отличным поводом, чтобы попросить еще немного больше. Кто-то тянет грубо, кто-то более изящно, но итог будет один — думаю, вы уже поняли какой.

При общении в границах люди ведут себя простодушно, доверчиво и даже немного наивно, то есть воспринимают все прямо и только то, что дают, без попыток искать тайный смысл или разгадывать туманное настроение собеседника.

Например, такой диалог:

— Привет, как дела?

— Нормально.

— Что-то случилось?

— Нет, все нормально.

— Я слышу (вижу), что ты не в духе!

— Почему не в духе?

— Не знаю, может, я тебя чем-то обидела?

Вот так девушка пытается вытащить из мужчины заверения в том, что его плохое настроение связано точно не с ней. Дальше она продолжит тянуть из него, почему же все-таки он не в духе, вместо того чтобы спокойно сообщить то, что хотела.

Даже если второй явно что-то пытается скрыть, не стоит его дергать за эту ниточку, пока сам не созреет.

Диалог нужно использовать только для того, чтобы обменяться чем-то хорошим, интересным, а не для того, чтобы добыть какую-то информацию, гарантии или нужную реакцию.

Или вот еще:

— Тебя ждать сегодня вечером?

— Пока еще не знаю.

— Просто если ты не приедешь, я уеду к подруге.

— Если хочешь к подруге — езжай!

— Ты что, обиделся? Или ты хочешь, чтобы я тебя покорно ждала и не задавала лишних вопросов?

— Задавай, пожалуйста, я и отвечаю!

— И что, ты до сих пор не знаешь, когда освободишься?

— Пока еще не знаю.

Девушки часто не хотят ждать как бы по собственной воле, они хотят, чтобы мужчина их об этом просил, а лучше — умолял. А если мужчина более-менее ответственно подходит к своему и чужому времени и умеет держаться в границах, то дамочек почти всегда «накрывает». И они делают резкие вылазки из собственных границ, обнажая свою нужду. Хотя нужду свою показывать не выгодно никому: ни в бизнесе, ни в личных отношениях. Нельзя давить на человека или бизнес-партнера, чтобы тот думал быстрее. Это всегда невыгодно для вашей репутации, это всегда обнажает вашу слабость, зависимость, вашу нужду. А нужду завуалировать нельзя, разве только закрыть голодную пасть и не молоть чушь с умным видом.

Если есть такие ситуации, как в вышеописанном диалоге, лучше все пустить на самотек. Хотите ждать — ждите, но не обязывайте мужчину своим ожиданием. Не хотите ждать непонятно чего — просто предупредите, что сегодня и сами не сможете, независимо от того, освободится он или нет. Но пытаться давить, чтобы принудить партнера думать и решать быстрее, невыгодно в первую очередь для вас! И результатом таких принуждений обычно становится отказ.

Просто поймите: если другой не инициирует шаги, значит, ему это не первостепенно, значит, не очень нужно, значит, есть что-то более важное. И от вашего давления вы не станете для него более нужной, вы не можете управлять его желаниями.

Грубое «дай» — это путь к конфликту и самоунижению. К самоунижению, потому что, напоминаю, обнажать нужду, которую вы сами не в состоянии удовлетворить, а хотите призвать к этому другого — это то, от чего все разбегаются.

Чужие границы надо уметь обходить, не нарушая. Только тогда люди будут сами открывать их для вас.

Глава 3. Любовь как искусство. Законы любви

Я получаю сотни писем каждый день, и все истории про неудачи в любовных отношениях написаны словно под копирку: «Мы встретились, все шло хорошо, он был такой внимательный, но потом что-то случилось и… Что я сделала не так?!»

И действительно, для многих до сих пор является загадкой, по каким примерно законам происходят рост значимости и ее потеря.

А ведь гарантией любви к вам служит именно ваша высокая значимость для партнера. То есть все упирается в то, нужны вы человеку или в его списке приоритетов вы стоите далеко в конце, а может быть, вас и вовсе нет в этом списке.

И в этом случае ваша расположенность будет только грузить и даже пугать. Но как тогда попасть в список приоритетов партнера и удержаться там на самых высоких позициях? Давайте разбираться в этой главе с системой и логикой законов роста вашей значимости. Наша задача — баланс, то есть ваша с партнером равная значимость друг для друга.

Как стать приоритетом для мужчины?

Пишем рецепт:

Самоуважение + Горячая любовь

Вот оно, приворотное зелье, которое заставит всегда делать выбор в вашу пользу!

Чтобы находиться в центре мироздания мужчины, нужно уметь любить его и при этом высоко ценить себя. Все кажется простым до тех пор, пока не начинаешь задаваться вопросом: а что значит «уметь любить»? Это как? А вдруг любовью перекормишь? А что, если он обнаглеет?

Поэтому давайте расшифруем формулу. И подумаем, как не перекормить любовью и при этом оставаться эмоционально щедрой.

Прежде чем поговорить про любовь к мужчине, какой она может быть и какой не должна быть, давайте все-таки начнем с любви и уважения к себе. Возможно, кому-то стоит вернуться к той части, где мы уже с вами обозначили черты девушки с адекватным самоуважением.

Стабильно высокое мнение о себе складывается из нескольких составляющих.

1. Уровень знаний и компетентность в нужной области

Развивайтесь профессионально и получайте результаты. Достижения и успехи помогают чувствовать себя хорошо, даже если в любви не все гладко.

2. Умение выстраивать здоровые отношения с окружающими людьми

Здесь важно уважать границы других людей, но и про себя не забывать. Угодить всем невозможно, главное — никого не обидеть! Держите это золотое правило в своей голове. И помните: самооценка человека тесно связана с тем информационным и эмоциональным потоком, который он получает из близкого круга. Поэтому желательно не общаться с теми, кто не уважает вас!

И самая главная составляющая, собственно…

3. Уровень удовлетворенности собственной внешностью

Внешность для женщины — это один из главных источников энергии и нормальной самоидентичности. Образ себя состоит не только из ухода за телом, но также из принятия себя и контакта с собой.

Если мужчине важно быть сильным, женщине важно быть довольной собой внешне. У женщин именно из ресурса имиджа вырастает любовь к себе. Поэтому я всегда предлагаю женщинам начинать учиться любить себя на физическом плане.

Важно проявлять к собственному телу любовь и заботу так, как вы бы делали это с собственным ребенком. Не потакать его слабостям вроде закармливания колой и чипсами на ночь! Нет, когда хотите что-то в себя запихнуть или себя запихнуть куда-то, давайте всегда себе мысленный отчет: разве я бы позволила это своему ребенку? И еще помните, что другие не могут ни отнять наше довольство собой, ни подарить нам его.

А теперь давайте рассмотрим вторую часть нашей формулы — горячую любовь и как ею не перекормить. Скажу сразу: задушить человека любовью никак нельзя. Если ваш партнер говорит, что вы его душите, поверьте: душат его не ваша любовь и щедрость, а ваша жадность, ваш голод. Это вам мало, и вы хотите еще больше. Вы перенасыщаете любимого «своим драгоценным» вниманием тогда, когда не учитываете его настроений и его желаний и все время рассказываете о себе и своих желаниях.

Вот, смотрите, типичный пример:

— Доброе утро, милый! Как дела?

— Привет. Все хорошо. Ты как?

— Я безумно соскучилась! Всю ночь мечтала о тебе, хочу скорее тебя обнять, прижаться к тебе! Не терпится тебя увидеть! Люблю безумно!

Заметьте: лишние слова и не учитывается тон отвечающего. Не стоит давать мужчине то, что ему совсем не нужно. Осознайте, что партнер, даже если у вас большая любовь — отдельный человек, а не продолжение вас. Обращайте внимание на обратную реакцию: ваши бурные эмоции могут стать грузом, а потребность в близости будет ему обременительна, если вы будете липкой.

Липкой — значит, навязчивой, назойливой, душной. Такие девушки думают о своем избраннике даже во сне. Такое состояние в гештальт-психологии, кстати, называют слиянием.

«Отлично! — подумают некоторые девочки. — Нам только этого и надо: стать единым целым!» Но да будет вам известно, что в слиянии нет контакта с реальным партнером, это сугубо ваша отдача себя другому. При этом избранник может держаться подальше от вас, а потом — еще дальше и еще. Чрезмерное стремление быть ближе не сделает вашу реальную роль в жизни партнера хоть сколько-нибудь значительной.

Феномен слияния еще будет мною подробно разбираться в следующих главах, в частности, в главе «Границы». Но есть основная примета: в слиянии люди обычно используют местоимение «мы» вместо «я». Понаблюдайте за собой! Убедитесь, что вы себя еще не потеряли.

Местоимение «мы» выглядит здоровым, если вы говорите о совместно принятых решениях и планах, которые происходят или будут происходить в реальности. А если «мы» касается всего лишь мыслей и чувств — адекватность утеряна!

Вместе можно только делать что-то конкретное, а чувства у всех остаются свои. Они могут быть похожи в своем описании, но это не значит, что можно присвоить ощущения любимого человека так, будто вы с ним — один организм. Отвечайте, пожалуйста, за себя, не сливайте границы, даже если вам это кажется безобидным. С этих мелочей начинается ваша липкость. Только от ощущения ваших различий вы можете прочувствовать и контакт, и близость.

Еще один важный момент в истории про то, как не перекормить. Скажите мне, пожалуйста, как вы чаще всего реагируете и что вы чувствуете, если ваш избранник вам долго не отвечает или ничего не предлагает? То есть вы ждете от него какой-то инициативы, может быть, даже красивого жеста, кольца или банально — звонка. Многие злятся и даже чувствуют себя оскорбленными, но тем не менее продолжают ждать, вместо того чтобы забить и отвлечься. Если вам это знакомо — поздравляю: вы приклеились!

Запомните золотое правило: чем сильнее вы липнете, тем больше у вашего избранника желание увеличить дистанцию.

Принимайте меры, пока не поздно. Найдите себе занятие и не ждите, подавляя в себе злость и раздражение. Ждать вообще никого не надо, а если вы ждете, но к вам не спешат, значит, у вас перекос значимости не в вашу пользу, и надо срочно переключиться на более полезные для вашей жизни вещи. Идите учитесь чему-то, начинайте новый бизнес, творческий проект, заводите новые связи, делайте ремонт — все, что угодно, что заполнит вашу эмоциональную, ментальную, энергетическую дыру.

Когда липкость пропадет, вы снова станете приятной и легкой девушкой, с которой хочется иметь дело. И тогда есть шанс, что динамика, о которой вы так мечтаете, станет куда живей.

Любовь мужчины к себе нужно оживлять — но не мечтами о нем, вечными поисками любовных стратегий и трюков, а ростом собственной личности и работой над ресурсами! Вспоминайте колесо жизненного баланса!

Будьте щедрой только тогда, когда вы четко видите и понимаете, что его границы полностью открыты для вас. И каждое ваше «люблю» подкрепляется ответным «я тоже!». Но не тогда, когда это «я тоже» вы выбиваете из него силой и требованиями внимания.

Отвлекайтесь, девочки, от своих мужиков! Не давите их требованиями дать вам немножко больше внимания и любви. Вам от него должно быть интересно только то, что он готов дать по своей воле. А все, что вы выдавите из него, выпросите, вытянете — все это будет несъедобно и даже противно! Вспоминайте тюбик с пастой, в котором пасты почти не осталось, но вам срочно надо почистить зубы. И вот вы давите этот тюбик, а там ничего нет. Вы его ломаете, крутите, гнете, давите — а там ничего нет! Так и с мужчиной, если приходится давить — там, значит, уже пусто. Там оценка вашей значимости сильно упала. Поэтому вложения в вас и ваши отношения мужчина делает через «не хочу» под вашим давлением. И как из пустого тюбика с пастой, так и из почти равнодушного мужчины вы сможете выковырять лишь последнюю каплю, за которую потом заплатите слишком дорого — падением вашей значимости!

А сейчас подумайте, как вы чаще всего ведете себя, когда влюбляетесь? Живете исключительно новыми чувствами? Или стараетесь равномерно распределять внимание между остальными ресурсами? Вы отдаете всю себя любви и сливаетесь с партнером? Или вы умеете быть горячей, но не липкой?

Кто такая липкая девушка — мы более-менее разобрались. А теперь давайте постепенно в следующих темах разбирать более подробно про то, что такое горячая, дающая женщина. Что вообще надо мужчине, чего он хочет от женщины, чего ждет с радостью и что всегда принимает с благодарностью.

Не все пункты, конечно, мужчины осознают и готовы признаться в них даже себе. Чаще они попытаются их оспорить, но если вы станете потакать всему, что мужчина «хочет открытым текстом» от вас и что он декларирует, то вы всегда будете не у дел.

Качества, которые мужчины ценят в девушках больше всего

Есть женщины, вокруг которых — хороводы, а есть те, у кого что ни любовь — так обязательно драма. То есть некоторых женщин любят сразу несколько мужчин, а других — никто.

Кажется, что в этом есть какая-то несправедливость, однако все блага в этом мире распределены хоть и неравномерно, но все-таки соразмерно способностям. Что же это за способности такие, которые могут открыть сердце любого? Сразу скажу, что ни внешность, ни ум в этом вопросе не имеют ключевого значения. Тогда что же определяет, быть вам женщиной «на раз» или той, которую любят?

Конечно, у каждого мужчины есть свой собственный образ идеальной женщины. Тем не менее многочисленные исследования мужской психологии выявляют ряд особых черт, которые практически все мужчины ценят в женщинах. Наличие этих качеств у девушки делает из нее идеал в глазах мужчин. Такой женщиной будет гордиться любой.

Итак, вот вам способности девушек, которые сводят мужчин с ума!

Благосостояние (в понимании именно «благое состояние»!)

Не любят мужчины истеричек, несчастных и проблемных женщин. А ведь большая часть дам уверена, что мужчина — это не человек, а функция, посредством которой решаются женские проблемы. Мужчины, конечно, быстро все это считывают и стараются держаться подальше.

Девчонки, больше задора, спонтанности, любви к себе и окружающему вас миру! Не грузите своими проблемами молодого человека уже на первом свидании, поймите, он тоже человек, который хочет получать от жизни и рядом с женщиной кайф. Если вы наполнены гармонией, излучаете позитив и счастье, мужчины будут кружить вокруг вас, лететь к вам, как бабочки на свет. А если вы грузный, унылый, тяжелый человек, надо что-то с этим делать.

Уважение

Если вы убеждены, что все мужики — козлы и подонки, то и не удивляйтесь, почему они обходят вас стороной или постоянно вас разочаровывают. Уважение к партнеру — вещь еще более сложная. Многие, влюбляясь, первое, что пытаются сделать с партнером — присвоить его себе. Забывая, что мужчина вообще-то отдельное существо и имеет право на жизнь вне этих отношений. Не пытайтесь сделать мужчину должным вам, уважайте его желания и интересы. Не прессуйте его так, словно он ваша последняя надежда в этом мире.

Любому мужчине хочется уважать себя и свою женщину, быть уверенным в ее преданности, видеть ее самоуважение и недоступность для других «кандидатов». Многие девушки в попытках освежить чувства, часто действуя даже из самых лучших побуждений, допускают для себя возможным флиртовать с другими мужчинами. Они надеются вызвать ревность своего партнера и тем самым увеличить свою значимость. Подсознательно девушки понимают, что их востребованность в любви у других людей прибавляет им баллов. Да, люди социальны и конкуренция существует. И чем больше вокруг женщины хоровод, тем больше она кажется призом! Однако ваша востребованность и ваша инициатива к флирту — это разные вещи, особенно если вы имеете постоянного партнера или даже супруга.

Каждый раз, когда вы кокетливо кому-то улыбаетесь и отвечаете на флирт или даже сами его инициируете — знайте, что вы не ревность вызываете в своем мужчине, а унижаете в первую очередь себя и, как следствие, своего партнера. Это маленькое и часто скрытое, но предательство! И такое готов терпеть только слабый мужчина (недифференцированная личность, по М. Боуэну, более подробно — см. в Приложении) либо мужчина, которому вы безразличны. А нормальный мужик (зрелая личность) с хорошей самооценкой, который уважает себя и не является слабой, зависимой стороной в ваших отношениях, быстро найдет вам замену.

Девочки, вы можете быть красивой, сексуальной, вы можете притягивать взоры всех вокруг, но при этом вы должны оставаться недоступной.

Мужчин порой упрекают в том, что они презирают женщин за их сексуальность, хотя презрение касается не сексуальности, а сексуальной распущенности, сексуальной неразборчивости, а это кардинально разные вещи.

К сведению всех любительниц пощекотать нервы своим мужчинам рассказываю, что слово «флирт» означает «любовная игра» или «заигрывание». Считается, что происходит это понятие от старофранцузского fleurette («цветок») и намекает на традицию романтического века обмениваться цветами как знаками симпатии. Кавалер мог подарить цветок даме, дама — кинуть с балкона цветок кавалеру. Это означало, что они отмечают друг друга в качестве желаемых любовников. Таким образом, флирт с другим — это не измена, но это декларация желания изменить.

Поэтому совершенно нормально, что партнер ожидает от вас очень сдержанного и даже холодного отношения к любому мужчине, который просто сделает вежливый комплимент. Есть у вас муж — не расплывайтесь в ответ на комплименты посторонних так, словно вы оголодали по красивым словам. Вы можете сами не инициировать заигрывания, но если вы на них отвечаете, а не пресекаете — вы поощряете флирт и будто бы соглашаетесь перевести тему общения в сексуальное русло либо резко сократить дистанцию.

Гармония

Главной отрицательной чертой женщин многие мужчины называют склонность к, фигурально выражаясь, выносу мозга. Соответственно, идеальная женщина — это та, которая никогда и ни при каких обстоятельствах не выносит мозг!

Но что делать, спросите вы меня, если мужчина не оправдывает ваши ожидания: забывает позвонить, приходит с работы позже, выпивает, забывает о чем-то важном для вас или даже флиртует с другими женщинами?

Если один из перечисленных сценариев или какие-то похожие имеют место в ваших отношениях — это значит только одно: вами не очень дорожат. И если вы при своей низкой значимости начнете еще и мозг выносить, будет только хуже.

Но чаще бывает другая проблема. Мужчины реже поглощены отношениями с той же интенсивностью, с какой это делают девушки. Жизнь мужчины состоит не только из любви, в его системе приоритетов любовь чаще всего далеко не на первом месте. Мужчина вообще реализует себя через успех. И это важно понимать нам, женщинам, для которых личная и семейная жизнь — превыше всего. Смириться с реальным положением дел женщины часто не могут, ведь мы согласны только на первое место, а лучше — на первые три.

Женщины выносят мозг потому, что не могут снизить внимание к любви и заняться чем-то другим. Любовь — основная сфера нашей жизни, главный источник питания самооценки.

Поэтому я вам, девочки, постоянно твержу, что нужно развивать другие ресурсы: не забывать о профессии, например, или хотя бы о хобби! Важно находить для питания своей самооценки сферы, совсем никак не связанные с любовью. То есть важно переносить часть внимания с вашего мужчины на работу, спорт или учебу, но не на других мужчин. Тем самым вы никогда не будете нарушать баланс в паре, отдавая своему партнеру столько внимания, сколько он дает вам. А в балансе выносить мозг вам просто не придет в голову! И будет вам мир. И мужчина будет уверен, что ему с вами повезло и вы самый настоящий идеал!

Женственность

Женственность в последнее время превратили в нечто извращенное. Кто придерживается идеи о том, что женщина непременно должна быть в юбочке, с длинными волосами, с длинными ногтями — тот вообще ничего не понимает в женственности. Это отнюдь не мелочь. Это представление о роли женщины как вещи!

Женственность — не в юбках. И, к счастью, мужчины женятся не на платьях! И жаль тех женщин, которые способны нащупать свою женственность, только нацепив на себя какой-то символический наряд. Понимаете, если вы чувствуете себя женственной только в платье и на каблуках — это, конечно, полное фиаско!

Женственность — это не то, как вы выглядите, а то, что вы несете в мир, и то, что вы можете предложить своему мужчине. Если вы предлагаете ваш гардероб с юбками — то, скорее всего, вы так и останетесь женщиной на один раз.

Женственность — это не демонстрация слабости. Большое заблуждение, что в самом деле слабая женщина кому-то нужна. Нельзя никого заинтересовать слабостью, нуждой. Никто не полюбит вас за вашу беззащитность и инфантильность. Все-таки вы не ребенок и не пушистый котенок! А если вам кажется, что вы именно котенок, то пора бы повзрослеть!

Так что же такое женственность?

В первую очередь это доброта, нежность, мягкость, забота, возможно, умение уступать. Это все то, что в женщину заложила природа вместе с материнским инстинктом.

Разве мать может позволить себе быть инфантильной и слабой? Нет, мать — это сильный человек со зрелой психикой, мудрый. Женственность — это умение быть мягкой и теплой. Умение создать уют и атмосферу полного расслабления, в которую мужчину будет тянуть вновь и вновь.

Чувство меры

Женщина, которая сводит с ума, всегда слегка «в дефиците». И в переписках, и на встречах! И оттого мужчину тянет к ней, ему хочется еще и еще, потому что она не перекармливает собой, не душит, не нависает. Но так у нее получается не специально, она и сама не против увидеть мужчину — зато против того, чтобы представлять его часами и мечтать о нем впустую, потому что у нее и без того всегда есть дела поприятней. У нее есть свои друзья и планы, которые она, кстати, никогда не поменяет от внезапного звонка. Поэтому мужчины знают, что с такой женщиной надо планировать все заранее, и не заставляют ее ожидать конкретных шагов, предложения, звонков и встреч. Помните: безответной любви не бывает у тех, чья жизнь наполнена смыслом. Но безответная любовь всегда найдет того человека, в чьей жизни есть пустота!

Самоуважение

Конечно, самоуважение. Об этом я уже много говорила. Женщина, которая уважает себя, никак не сможет оказаться в отношениях, в которых ее ценность и значимость будут низкими.

Наверное, самоуважение — это даже первое, с чего стоило бы начать список качеств. Потому что невозможно уважать кого-то, если нет уважения к себе. Когда ты не умеешь выстраивать собственные границы, вряд ли ты поймешь, как надо обращаться с чужими. Если вы посмотрите внимательнее на всех удачливых в любви девушек, то заметите, что такие девушки никогда не липнут, никогда ни о чем не просят, именно поэтому мужчины им сами дают всего вдоволь — любви, внимания или более материальных вещей.

Такие женщины легко способны оторваться даже от любимого мужчины, едва их начинают любить меньше. Не строят иллюзий, не цепляются, просто уходят!

Такие женщины умеют заставить уважать себя. Сделать это можно единственным путем — не позволять мужчине вести себя недостойно, грубо или неуважительно. То есть пресекать на корню! Если в самом начале отношений не одергивать мужчину, когда он начинает хамить, грубо выражаться, вести себя чересчур развязно, то в дальнейшем такое поведение будет повторяться все чаще.

Но и со своей стороны такая женщина никогда не нарушает чужие границы. Даже возлюбленный для нее — это отдельный субъект с собственной волей. Она никогда не пытается залезть в чужую голову и выведать что-то для себя! Она ничего не просит, не ждет и тем более не требует, не упрекает, если ее ожидания или желания не оправдываются.

На нее смотришь — и понимаешь, что ей как бы никто ничего не должен, она — сама легкость без претензий к мужчине. И от этого ему хочется положить луну к ее ногам! А вот если вы все выпрашиваете, вытягиваете, мужчине хочется давать все меньше и меньше. Вот и вся разница.

Востребованность

Любой мужчина вмиг улавливает вашу востребованность в любви — сначала бессознательно, потом видит подтверждения. И это влияет на его отношение к вам! Люди социальны, и лучше осознавать конкуренцию, а не скрывать ее от себя как явление.

Так, например, мужчина, видя востребованность женщины у тех, кого он считает лучше себя, будет смотреть на нее уже по-другому, даже если она просто бедная студентка. Как минимум он будет смотреть на нее с любопытством и ему будет приятно ее внимание. Но здесь все-таки важно не перейти черту, не запятнать репутацию.

Интересная личность

Развивайтесь профессионально! Знайте, что безусловную любовь и одобрение мы получаем только в детстве. Взрослого человека никто не хочет и не будет любить просто так. Никого не будут умилять ваши ручки и ножки, все ждут от вас какой-то полезной деятельности! Даже самая красивая куколка, но без мозгов, в нашем обществе — всего лишь предмет для шуток и анекдотов. В идеале старайтесь быть финансово независимой, найдите дело, которое будете любить! И, кстати, это один из факторов, который добавит блеска в ваши глаза.

Никогда не ставьте себя в ситуацию, где вы начинаете зависеть от мужчины, оставьте себе возможность смело хлопнуть дверью, если вам что-то будет мешать.

Короче, милые девушки, поддерживайте себя сами, изнутри. У вас проблемы с мужчиной, он вас бросил или еще что-то — не беда! Если вам от этого плохо, значит, надо работать с самооценкой! Ваша самооценка не должна зависеть от других. Когда вас не любят те, кто вам дороги, вы можете, конечно, поплакать, но тихо, дома, в подушку. Поплакали немного — и все! Не превращайте это в драму! Не начинайте срочно себя менять и перекраивать, чтобы вернуть кого-то. Помните, что женщины, которых любят, никогда не ориентируются на любовь других людей!

В общем, можете уже начинать практиковать полученные знания. Надеюсь, мои советы помогут вам стать еще счастливее. Напоминаю, речь шла об основных качествах, которые любой мужчина высоко ценит в женщине!

Чем можно компенсировать недостаток красоты?

Мужчины любят глазами, и с этим не поспоришь. Понятно, что природные данные у всех разные, однако не всегда девушки, вокруг которых хороводы поклонников — самые красивые. Зато они уделяют достаточно внимания тому, чтобы выглядеть ухоженной.

Что такое ухоженная женщина?

Вы должны понимать, что мужчины не играют в игры брендов или модных тенденций. Для мужчины главное — чтобы женщина выглядела свежо и чисто. Улыбка и сияющие глаза — это важно, и если у вас будет грязная голова — то моднейшая одежда вас не спасет. Кстати, в волосах главное даже не густота, а именно чистота. У вас нет никаких оправданий для появления где-либо с грязной головой!

Зубы — невероятно важно! Сэкономьте на чем-то другом, но зубы ваши должны выглядеть идеально. Ваше лицо — это ваше все. Ухаживая за кожей лица смолоду, начинайте использовать крем уже с 18 лет и выбирайте только натуральные средства. Ведь лицо и кожа у нас одни на всю жизнь!

Конечно, вы скажете, что в итоге человека любят не за внешность! Но все-таки пока любовь еще не зародилась, внешность имеет значение. Потом, когда чувство уже выросло и окрепло, человек может постареть, растолстеть, получить какое-то увечье, а любовь может и остаться! Но пока ее нет, все начинается с симпатии, и вот на этой стадии внешность имеет огромное значение.

Красота, как я уже говорила, — это все то, что нашим подсознанием воспринимается как здоровье. Конечно, есть определенные стандарты и дань моде, но основа красоты — это все-таки упругая, чистая и здоровая кожа, подтянутая фигура, осанка и красивые контуры. Хотите — занимайтесь дома, но каждый день по 20 минут, и тогда у вас будет все в порядке.

Но как быть, если с «физикой» совсем не повезло? Если вы объективно некрасивый человек, это все равно можно попытаться скомпенсировать.

Как женщины выбирают: главные качества настоящего мужчины

Для сравнения давайте посмотрим, какие требования мы, девушки, предъявляем мужчинам. И здесь тоже стоит заметить, что не все наши ожидания мы осознаем в полном объеме. Часто можно услышать, что женщина сама не знает, чего она хочет. И, действительно, во многом это справедливо. Все потому, что мы часто посылаем мужчинам противоречивые запросы: с одной стороны, мы требуем от мужчины быть целеустремленным, настойчивым, а с другой — хотим, чтобы рядом с нами он был исключительно мягким и нежным. И когда мы дома натыкаемся на его некоторую твердость — мы считаем это плохим признаком.

Мы привыкли считать, что есть хорошие черты и есть плохие, но это большая иллюзия. И та или иная черта приобретает оценочный контекст только в рамках определенной ситуации. А сами по себе они (черты) нейтральны.

Предположим, что истинная черта вашего реального или пока еще только потенциального мужчины — настойчивость. И поначалу вам это даже будет очень нравиться, именно это, возможно, вас в нем и покорит. Но смотрите, что происходит дальше. Настойчивость в нем есть и никуда она никогда не денется. Но ведь существуют разные ситуации, и любая ситуация задает свои требования. Есть ситуации, которые предъявляют требование быть настойчивым. Если эта черта соответствует ситуации, то эта черта будет восприниматься с положительной стороны: настойчивость — целеустремленность — стойкость — упорство — уверенность!

Но согласитесь, что в ситуациях, которые требуют чуткости, мягкости и осторожности, настойчивость будет проявлять себя как упрямство, навязчивость и даже нахальство. И тогда со стороны она (черта) будет восприниматься как что-то негативное.

Вот на основе такого стихийного восприятия и на основе того, что нам дан язык (а он оценочный), мы начинаем приклеивать ярлыки.

Девочки, поймите уже наконец, не бывает плохих черт: они либо совпадают с ситуацией — и тогда помогают жить, нравиться другим, добиваться тех или иных целей, задаваемых нашими потребностями — либо не совпадают, и тогда пиши пропало. Черта характера — это всего лишь наш привычный, устойчивый способ реагировать на происходящее.

И мы должны рассматривать в том числе и черты мужского характера, исходя из контекста ситуации, а оценивать — лишь через призму адаптации и дезадаптации.

Выражаясь бытовым языком, если вам хочется рядом с собой успешного, сильного и целеустремленного мужчину — миритесь с тем, что дома он будет выглядеть немного дезадаптативно (неуместно, не мягко, не уютно). Но если вы непременно хотите рядом аналог пушистого кота — тогда не ждите от него великих побед в сферах, где без твердости никак. Конечно, бывают исключения, но основа человеческой природы такова. Она справедлива в отношении не только мужчин, но и женщин. И важно понимать эти процессы, чтобы не пилить мужчину за то, в чем в ином контексте он достоин похвалы.

Ведь согласитесь, бывают ситуации, когда даже «веселым» быть нехорошо.

Как оценивать, мы поговорили, давайте определимся с критериями.

Ни для кого не секрет, что существуют мужчины, пользующиеся огромной популярностью среди женщин. Таким мужчинам очень просто привлечь нужную им даму, будь то голливудская актриса или обычная девчонка. Да, они способны увлечь абсолютно любую! Как же им это удается?

Если этот вопрос задать женщинам, то большая часть из нас скажет что-то вроде «Дарите побольше подарков, внимания, любви и ласки». Но, как я и говорила выше, я на месте мужчин не стала бы сильно полагаться только на это. Сложно поспорить с тем, что часто как раз таки внимательных и заботливых девушек оставляют во френдзоне. Таскаться за девушкой с цветами и галантными манерами наперевес часто бывает абсолютно бесполезно.

Итак, эти качества.

1. Уверенность мужчины

Уверенный мужчина знает, чего хочет, он видит свою цель, и она ему нравится, в чем он не боится признаться. Уверенный мужчина не стесняется своих симпатий и демонстрирует их смело, в то время как остальные мужчины порой даже боятся подойти к девушке.

Слабые мужчины оттого часто и делают попытки прислуживать девушке, предугадывая каждое ее желание, потому что просто не имеют веры в себя. А ведь на самом деле «крышу» у женщин сносит не от тех, кто пытается прислуживать и понравиться, а от тех, кто устанавливает в отношениях свои правила и стандарты, кто не боится предъявлять собственные требования (речь не про насилие).

Уверенным надо именно быть, а не казаться, потому что нет ничего более нелепого и смешного, чем неуверенный слабый парнишка, пытающийся казаться сильным и грозным мачо.

Конечно, существуют девушки, которые покорно несут семейный миф о «сильной» женщине, которая обязательно должна кого-то спасать. Это поверье тянется со времен Второй мировой войны, когда представительницы слабого пола были вынуждены все нести на себе. И у них рождались девочки, которые безнадежно впитывали эту модель и потом непроизвольно переносили ее на своих мужчин. Если мужчина был недостаточно устойчив, «сильная женщина» обязательно ломала его: мужчина терялся в алкоголе, лени и бытовом паразитизме. И женщине ничего более не оставалось как спасать его, успешно реализуя навязанный семейный миф, где легко быть не должно, где все зависит только от женщины, потому что мужчины как такового нет — или он есть, но его, повторюсь, надо спасать.

Я не за то, что сила женщины — в ее слабости. Просто многие путают эти понятия. О том, кто такая сильная женщина и насколько выгодно и необходимо ею быть в современном мире, мы поговорим в отдельном блоке. Здесь я лишь хотела сказать, что некоторые женщины часто сами ломают в мужчинах то, без чего мужчина — не мужчина.

Для многих образ сильной женщины — это такая ломовая лошадь, которая все тащит на себе. Более того, своей силой она отпугивает настоящих принцев, почти всегда одинока или несчастна в браке с паразитом. Но об этом позже, пока на очереди следующее качество, которое мы, девушки, хотели бы видеть в своем избраннике.

2. Стрессоустойчивость

Это в принципе хорошее качество, которое следовало бы развивать в себе любому человеку. Но если женщине худо-бедно еще позволительно поныть, уткнуться носом в плечо своего мужчины и поплакать, то к мужчине в нашем социуме все-таки требования в этом плане гораздо выше.

Конечно, мы с радостью поддержим мужчину, и мы будем в него верить: он непременно переживет любые невзгоды без нытья. Женщина — очень мягкое существо, особенно если любит. Она с удовольствием выслушает мужчину, утешит, даст дельный совет, будет пытаться помочь по мере своих возможностей, а часто и без учета того, что мера все-таки должна быть. И если мужчина будет злоупотреблять, не прекращая ныть и жаловаться на судьбу, вместо того чтобы действовать, то не стоит потом удивляться, почему в отношениях на смену сексуальному инстинкту девушки пришел материнский.

Девушки, которые всячески поддерживают своих мужчин в нытье, пишут мне потом жалобные письма с вопросом, как вновь пробудить страсть к своему супругу. Мой ответ в этом случае будет очень жесткий и вряд ли вам понравится — никак! Потому нам, женщинам, природа и диктует не допускать к телу слабых и ущербных мужчин.

Да, женщина — серьезная поддержка для мужчины, но мужчина не должен рассчитывать на это, а должен учиться поддерживать себя сам, не доставая свою женщину истериками так, словно она его мама!

3. Сексуальность

Да-да, очень, я думаю, для многих неожиданно, потому что сексуальность все привыкли почему-то ассоциировать именно с женским полом. Но женщинам мужская сексуальность важна не меньше. И вот почему!

Все-таки инициатива традиционно на стороне мужчины (по крайней мере, в реалиях нашей культуры), значит, именно мужчины должны уметь разжигать в женщине страсть и отключать ее рассудок.

Я думаю, ни для кого не секрет, что даже наличие ума, доброго сердца, успеха, физической привлекательности — всего этого джентльменского набора — не является достаточным для того, чтобы уметь разжигать страсть. Даже самые успешные, богатые и физически привлекательные мужчины могут выглядеть как бы зажато, напряженно, так, что это будет только отталкивать.

Конечно, существуют женщины, которые расчетливо выбирают себе в спутники исключительно богатого мужчину. Но всегда найдется какой-то сорванец без копейки в кармане, который сможет отключить ей рассудок — и она влюбится.

Поэтому мужская цель — уметь отключать женский рассудок и включать сердце. Только это гарантирует мужчине подлинный успех у женщин при любом уровне его достатка.

И как я уже вам сказала, поскольку традиционно инициатива на мужской стороне, то именно мужчина должен уметь раскачивать вот эту сексуальную энергию женщины. В любом случае ему не обойтись без таких качеств, как смелость и дерзость. Это касается и каких-то общепринятых правил в нашем обществе, которые он не должен бояться нарушать и следовать собственным решениям.

Женщинам больше нравятся решительные и даже слегка дерзкие парни, а не те, что застыли и не могут позволить себе подойти первыми.

Еще одно очень важное обстоятельство: мужчины, которые попали во френдзону, теряют сексуальность, причем это происходит объективно для всех женщин, а не только для хозяйки френдзоны.

4. Уважение к женскому полу

Мужчины, которые пользуются колоссальным успехом среди женщин (обратите внимание!), всегда очень лестно отзываются обо всех женщинах в мире.

Никогда мы не услышали бы от Казановы или Дон Жуана оскорбления в адрес какой-либо женщины или женщин как рода, потому что мужчина, который действительно имеет власть над женщинами, не нуждается в том, чтобы самоутверждаться через унижение женского пола.

Такой мужчина никогда не скажет: «Эй, знай свое место, ты просто женщина, вот и молчи!» Это все касается неудачников, которые не знают, что такое истинная власть мужчины над женщиной, у которых вот именно не клеится с женщинами, и они всегда почему-то пытаются поставить женщину на ступеньку ниже — мол, это не мне не дают, а просто бабы все дуры.

Совсем как в басне Крылова про лисицу и виноград: точно так же и мужчины, которые не могут овладеть истинной властью, пытаются себя все время противопоставить женщине, сравнивают себя зачем-то с женщинами. Можете меряться между собой своими успехами, умом, интеллектом, еще чем-то. Но знайте: мужчины, которые так или иначе проявляют презрение к женскому полу, для нас просто не существуют. Что вам нужно — это просто любить женщин, и тогда они будут любить вас.

И последнее важное качество, конечно же.

5. Успех и уровень притязаний

Это не моя прихоть, я снимаю с себя всю ответственность. Общество требует от мужчины, чтобы тот нес некую социальную пользу, и так было всегда, и до сих пор требования эти остались достаточно высокими.

Не надо, пожалуйста, упрекать женщин в том, что они любят успешных — было бы странно, если бы женщины любили неудачников и слабых. Заметьте, что, как правило, в корысти женщину упрекают как раз таки бедные и слабые мужчины.

Женщины изначально относятся к успешным мужчинам лучше, даже если те не обладают какими-то особыми физическими данными. Вместо того чтобы ныть, мужчинам стоит взять на заметку, что благодаря успехам в обществе можно выглядеть более сексуально привлекательным для женщины. Кстати, интересный момент — женщина не может повысить уровень своей сексуальности за счет успеха в социуме! Для этого нам нужно нечто другое, об этом позже.

Но даже если прямо сейчас мужчина не обладает какими-то большими материальными благами и другими социальными преимуществами, это еще не страшно, потому что есть такое понятие, как уровень притязаний. Если у молодого человека пока еще нет больших достижений, но женщина слышит от него не нытье и упреки в том, что она его «не окрыляет», а его рассуждения на тему того, какие у него высокие цели и как он настойчиво будет к ним идти — этого женщине будет достаточно, чтобы принять решение быть именно с этим партнером.

Мужчинам, которые таки заглянут в мою книгу, я пожелаю, чтобы они пользовались огромным успехом у женщин, но нашли ту самую единственную, с которой им будет по кайфу, и только она одна будет им нужна, и у них будет гармония в отношениях.

Пожалуй, это самое главное,

Скачать книгу

Вступление

Моя задача – дать вам знания, которые помогут вам управлять собой и своей реальностью, чтобы в ней оставалось место только для счастливых отношений: никакой ревности, страха потери, никаких соперников, никаких разлук, ссор, утраты интереса, никаких обид и дефицита внимания, никаких перекосов. Вырулить в баланс – вот наша главная цель! И она под силу каждому и на любой стадии отношений, даже если вы уже разбежались или просто намертво застряли в «секс-онли» или френдзоне. Выход есть из любой ямы! Главное – знать, куда идти.

Эта книга, надеюсь, станет для вас очень крутой поддержкой, научит вас видеть причины и следствия тех или иных патологических процессов в отношениях. Здесь вы найдете огромное количество инструментов, с помощью которых сможете исправить свои ошибки, ведь, надо признать, их допускают рано или поздно почти все, кто пытается строить отношения. Эта книга придаст вам сил и укрепит веру в себя, а главное, в то, что здоровая и комфортная любовь существует. Я пишу «комфортная», потому что все более воздушные и возвышенные эпитеты будут звучать несколько идеализированно. И мне бы не хотелось, чтобы мы гнались за чем-то эфемерным. Для меня как для психолога самое важное – это ваша душевная гармония и возможность наслаждаться (обязательно!), а не только любовь. Потому что любовь – это не все, что нам нужно!

Для кого эта книга:

• Для тех, кто до ужаса боится потерять партнера и не знает, как его удержать, чувствует, что связь рвется.

• Для тех, кто застрял во френдзоне или «секс-онли», но мечтает о полноценных отношениях.

• Для тех, кто влюблен безответно и хочет найти путь к сердцу своего избранника.

• Для тех, кто переживает кризис любовных отношений и хочет сохранить любовь партнера и свою.

• Для тех, кто хочет прекратить жить в ожидании предложения руки и сердца и сыграть, наконец, свадьбу.

• Для тех, кто хочет выйти из семейного кризиса и начать получать удовольствие от супружеской жизни.

Книга поможет вам решить проблемы отношений, в которых:

• Ваша любовь сильнее, чем любовь партнера к вам.

• Ваша значимость для партнера ниже, чем его значимость для вас.

• Вам изменяют и вами пренебрегают.

• Вас оскорбляют и унижают.

• Вы живете в страхе потерять партнера.

• Вы хотите, а вас – не очень.

• Вы стремитесь, а от вас все время ускользают.

Я научу вас видеть реальное отношение партнера, отслеживать настоящую, а не выдуманную, динамику его стремления и любви к вам, знать и понимать, от чего эта динамика (а с нею – и ваша значимость для партнера) растет, а от чего – падает. Управлять прогрессом вашей значимости и ростом любви к вам от выбранного вами партнера – вот чему вы совершенно точно научитесь к концу этой книги!

Глава 1
В контакте с собой

Любят за что-то или вопреки?

Многие из вас, наверное, уже поняли, что любовь, высокие страсти и чистые эмоции сами по себе никогда не могут гарантировать успех и здоровье наших отношений. Когда мы верим, что «все, что нам нужно – это любовь», мы своими руками создаем себе проблемы.

Потому что если мы говорим о любви между мужчиной и женщиной, то «любовь вопреки» или «во что бы то ни стало» – это патология, такая любовь, не побоюсь этого слова, – больная. Есть вещи, которые не стоит терпеть даже во имя любви.

Давайте рассмотрим некоторые из них, чтобы вы понимали логику моих рассуждений:

1. Любовь не всегда совпадает с совместимостью.

Только тот факт, что вы влюбились в кого-то, не означает, что это хороший партнер для вас на долгий срок.

Да, вы хотите найти кого-то, кто заставит ваше сердце биться чаще, а бабочек в животе – порхать. Но вам также нужно оценивать мужчину как личность и обращать внимание на то, как он относится к людям, какие у него амбиции и мировоззрение. Ведь если вы влюбитесь в человека, который вам не подходит, у вас наступит плохое время.

2. Любовь не решает проблемы отношений.

Девочкам, попавшим в плен эмоций к мужчине, у которого уже есть жена (а особенно дети), хочу сказать: бегите! Это мой ответ всем, кто мне задает подобные вопросы. Во-первых, разбить семью, в которой уже есть дети, – это слишком тяжелая карма, которую вам придется отработать сверх меры. Во-вторых, 99 % женатых мужчин никогда не уходят от жен.

3. Любовь не всегда стоит того, чтобы жертвовать собой.

Одна из важнейших характеристик любви в том, что вы думаете о другом человеке и его нуждах больше, чем о себе.

Если вы чувствуете, что теряете себя только для того, чтобы быть рядом с другим – то к черту такую любовь! Не позволяйте вашей любви поглотить вас, превратить вас в ноль. И еще: если отношения уже довели вас до полного отчаяния, а вы продолжаете спрашивать меня, как еще вы можете пожертвовать собой, чтобы только все наладилось, то я скажу – уже никак!

Жертвами здесь уж точно ничего не поправишь. Далее в этой книге мы с вами еще будем говорить более подробно о типах и признаках токсичных отношений, которые вы можете тащить на себе со слепой верой, что любовь все победит. А пока скажу лишь, что любовь – это тоже опыт. И как любой опыт, он может быть здоровым и нездоровым. Мы не можем пожертвовать ради него нашей личностью, свободой и самооценкой. Потому что, когда мы делаем это, мы теряем и любовь, и себя. Потому что для полноценной жизни в паре (и вообще) нам нужно больше, чем любовь.

Основные принципы эффективного управления отношениями

Тот же закон работает и в любовной сфере: чем более вы самодостаточны, то есть готовы опираться только на себя и надеяться и ждать чего бы то ни было только от себя – тем больше вокруг вас людей, которые хотят вам что-то предложить.

Все, на что вы реально можете влиять в своей жизни – только вы сами! Но тот, кто научился рулить собой, легко управляет всем остальным миром.

Кстати, именно этот принцип вам должен быть известен из популярного афоризма, который гласит: «Хочешь изменить мир – начни с себя». По сути, это готовый закон, которым вы легко можете пользоваться, если хотите что-то получить, извлечь, притянуть – в том числе в плане отношений или партнера.

Например:

• Хочешь добиться уважения – научись уважать себя сам.

• Хочешь больше внимания – удели больше времени себе и чему-то действительно полезному для своей жизни.

• Хочешь любви – полюби себя сам.

Прежде чем влюбиться в него, влюбитесь в себя

И не доказывайте мне, что все это манипуляции, что все это фальшь, а настоящая любовь не нуждается во всем этом. Те, кто кричит с пеной у рта, что любовь должна идти от сердца и быть такой, какой получается, – слабые, реактивные (действующие лишь в ответ на какой-то внешний раздражитель, а не по своему побуждению. – Прим. авт.) ребята, которые надеются на халяву. Они хотят – даже не хотят, а пассивно ждут, – что их партнер все решит за них: будет увлекать, сделает встречи и эти отношения яркими, интересными, волнующими, страстными. Или чтобы по воле счастливого случая все само как-то благоприятно сложилось, а они бы только наслаждались. Но так не бывает ни в одной жизненной сфере.

Реактивная позиция – удел людей, которым никогда не везет. Они ждут, что в их жизнь ворвется яркий и харизматичный партнер, который увлечет их, удивит, очарует и пленит. Сами они не могут зажечь даже себя, что и говорить про других. Эти люди хотят только брать: от жизни, от любви, от партнера. И наивно полагают, что существует такая возможность, при которой кто-то один сделает всю работу в паре за двоих. И, конечно, этот кто-то – не они. Однако в реальности такое невозможно. Потому что если даже в жизни пассивного человека и появится яркий и увлекающий за собой партнер, то этому партнеру быстро наскучит тот, кто хочет только потреблять, кто не умеет создавать ни ситуации, ни моменты, ни, соответственно, сами отношения.

Так вот те, кто обычно ноет, что все техники – это фальшиво, а они хотят быть просто «искренними», на практике чаще сливают себя и страдают в деструктивных отношениях. Все потому, что они не хотят творить, создавать отношения, а хотят всего лишь «искренне» прилипнуть к какому-то потоку, и прилипают в конце концов к кому-нибудь, влипают, сливаются, а затем теряют себя и эти отношения.

Хотя именно в этом и кроется основная проблема: многие ждут, что партнер будет любить их точно родная мать или отец, безусловно (хотя и родители не всегда и за все гладили по головке). И каково же разочарование, когда обнаруживается, что партнер разлюбил, потерял интерес, или же его увлек кто-то другой. Но разве человек виноват, что ему с вами стало уныло?

Знание психологических законов и принципов в любви – это не манипуляция. Это осознание того, что партнер, какой бы любимый он ни был, – все-таки отдельный человек, который может интересоваться кем-то или чем-то, а может и терять к этому интерес, часто непроизвольно или даже вообще против воли.

Полюбить себя

«Я наконец почувствовала себя рядом с ним настоящей женщиной!» – радостно делятся такие девочки своей удачей, однако радоваться им рано.

Если любовь к себе приходит извне – это верный признак того, что никакой любви нет, а есть лишь попытка повиснуть на чужой оценке. Поэтому не удивляйтесь, что пока мужчина увлечен и поглощен вами, вам хочется летать, но случись завтра ему по какой-то причине изменить свое отношение к вам – и вы тут же упадете, без всякой надежды сохранить себя и свою самооценку.

Самооценка и самоуважение

Самооценка и самоуважение – это не одно и то же! Самооценка – это оценка себя на фоне других, понимание степени собственной важности для других, в том числе для социума. В то время как самоуважение – это ваша значимость для самого себя. К сожалению, многие путают эти совершенно разные по сути, но одинаково важные понятия.

И вот вам пример того, как рассуждают многие люди.

Как вы уже, наверное, поняли из моего ответа, приведенного на иллюстрации выше, установка на то, что самоуважение должно на чем-то базироваться, не только не верна, но и часто вредит нам. Если вы хотите получить какой-то результат, то первым делом нужно ставить вопрос о самоуважении, а не наоборот, иначе никаких результатов не будет. Самоуважение – это не награда за ваши труды, это нечто противоположное. То есть чувство собственного достоинства должно быть у человека при любых раскладах и его позициях в социальной иерархии, а также не должно зависеть от его успехов (есть они или пока отсутствуют).

Еще раз: вы не должны ставить себя ниже других людей, чьи успехи на данный момент гораздо выше ваших.

Самоуважение демонстрирует, какое место вы занимаете в собственной жизни: вы – ее центр или задвинуты куда-то на задворки, откуда даже принимать решения запрещено?

И если вы думаете, что пока еще не заслужили своей поддержки и любви, то не надейтесь, что когда-нибудь вы это заслужите. Самоуважение работает с точностью до наоборот: только когда вы признаете себя центральной, решающей фигурой в своей жизни – только тогда вы позволите себе быть смелым, решительным, не подчиняться чужой воле, не терпеть недостойного отношения к себе и самому не унижаться.

А вот самооценка, если она адекватная, позволяет вам выявить свою реальную позицию в той или иной иерархии. Реалистичная самооценка дает вам четкое понимание того, где вы в числе лучших, а где по каким-то параметрам недотягиваете.

Конечно, и здесь все относительно, потому что всегда найдется тот, кто будет лучше или хуже, но общая картина и ваше в ней место становятся более очевидны благодаря адекватной самооценке. Тем не менее самооценка – это не приговор, а всего лишь подсказка, в каком направлении вам нужно двигаться, чтобы быть еще более успешным и влиятельным.

Надеюсь, далее у вас не будет возникать никакой путаницы между самооценкой и самоуважением. Начать предлагаю с самоуважения! Сразу хочу заметить, что самоуважение – это не какое-то абстрактное явление, которое каждый может понимать и трактовать, как ему только вздумается. Специально для вас я разработала небольшую шкалу самых важных для самоуважения качеств! Предлагаю каждому провести сравнительный анализ и определить, на каком уровне находится на данный момент лично ваше самоуважение.

Признаки девушки, обладающей самоуважением

Самоуважение – одна из важнейших психологических характеристик личности. Надо отметить, что у мужчин (в среднем) с самоуважением все более-менее неплохо. А вот у женщин (в среднем) – не очень. А ведь если девушка хочет, чтобы ее полюбили, чтобы отвечали взаимностью, чтобы всегда ставили в приоритет и никогда не пренебрегали, то надо в первую очередь заняться именно самоуважением.

Самоуважение – это гарантия вашего успеха не только в любви, но и в жизни в целом. Человек с самоуважением всегда поражает воображение, притягивает и чарует.

Итак, давайте посмотрим, насколько крепкое у вас самоуважение:

1. Уважающая себя девушка заботится о себе

2. Уважающая себя девушка не сплетничает

Сплетни – это поступки, которые вас опускают, потому что, сплетничая, вы живете чужой жизнью, а о своей забываете. Пока человек смакует подробности чьих-то неудач, которые напрямую его никак не касаются, он тратит свои силы и свое внимание самым бестолковым и жалким образом.

Поэтому уважающая себя девушка не сует свой нос во все щели без разбору, ведь у нее полно собственных забот, которые и требуют ее внимания. Наше внимание – это самое ценное, что у нас есть. То, на чем мы держим фокус своего внимания, – и есть суть нашей жизни!

3. Уважающая себя девушка не любит тех, кто не любит ее

4. Уважающая себя девушка имеет адекватную самооценку

Самооценка – это то, благодаря чему мы контактируем с реальностью и социумом. Все познается в сравнении, и самооценка – это представление о себе или оценка себя на фоне других людей.

Человек, трезво оценивающий себя, не воображает у себя в голове, что он лучше всех и выше всех. Он – еще раз повторюсь – прекрасно понимает, где он в числе лучших, а где – проигрывает по каким-то параметрам. И именно это ему и дает возможность определить лучшую стратегию для развития в каждой конкретной ситуации.

Неадекватная же самооценка мешает человеку вообще двигаться вперед. Все девочки, которые жалуются на очень низкую самооценку, в 99 % случаях имеют завышенную самооценку. Но иногда их корона падает, и на какую-то долю секунды они видят свое реальное положение – неожиданная встреча с Я-реальным причиняет им стресс, а иногда и боль! И вместо того чтобы много работать над своими слабыми сторонами, они предпочитают взывать о помощи научить их всегда держать самооценку на высоте, никогда не встречаться со своим Я-реальным и не испытывать от этих встреч потрясения.

5. Девушка, которая себя уважает, не занимается самоедством

Самоуважение начинается с желания познать себя – с бережного, чуткого желания, с честного диалога с собой: что во мне есть, какие стороны сильные, какие – слабые, а какие требуют изменения. Заметьте, я говорю «изменения», а не «устранения», не «искоренения», не «уничтожения», ни тем более – «презрения» или «ненависти».

Здесь важно соблюдать баланс: вот есть процесс познания себя – без оценки и осуждения, добрый, любящий взгляд вглубь себя. Противоположный этому процесс – самокопание и самоедство, выискивание слабостей и даже эмоциональное самобичевание. Последнего быть не должно!

6. Девушка, которая себя уважает, не стремится произвести впечатление

Самоуважение – это ваша важность для себя, а не для других! Каждый раз, когда вам хочется быть важным для кого-то – это значит только одно: ваше самоуважение вас подводит. Когда нет самоуважения – тогда становится жизненно необходимо получить одобрение со стороны другого.

Да, уважение от окружающих тоже имеет значение, но не настолько, чтобы предавать себя. Не стоит стремиться стать важным для других, забыв про важность для себя – это путь к зависимым, деструктивным отношениям.

Если вы уважаете себя, вы не зависите так уж сильно от оценок со стороны.

7. Девушка, которая себя уважает, имеет внутренний локус контроля

Любителям психологии этот термин будет уже знаком. Если кратко: локус контроля бывает внешним и внутренним.

В то время как люди с внутренним локусом контроля берут ответственность за все, что происходит в их жизни, на себя. Что-то не получилось – значит, я где-то не дотянула, не дожала, не доработала, упустила. Именно поэтому такие люди никогда ни на кого не обижаются, потому что все вопросы у них только к себе. Тебя обманули – а где были твои глаза и твоя голова?

Что я могу сделать, чтобы этого больше не повторилось – вот что волнует людей с локусом контроля, помещенным в центр себя, а не куда-то вовне! То есть внутренний локус контроля – это отказ повесить ответственность за свою жизнь на другого.

Хороший локус контроля нужен не для того, чтобы стало удобно окружающим (хотя, конечно, рядом с человеком с правильным локусом всем комфортно и приятно находиться), а для того, чтобы сделать сильными вас. Сильными и счастливыми. Потому что, принимая ответственность за себя – на себя, вы наделяете себя властью!

Конечно, палку перегибать не надо.

Важно также понимать, что в жизни есть вещи, которые не зависят от нас. Но все, что в поле нашей ответственности, мы не должны перекладывать на плечи других, выбивая тем самым опору из-под собственных ног. Потому что на ком ответственность – у того и власть. А самоуважение – это когда вы ни за что на свете не отдадите власть над собой никому.

И не потому, что люди – плохие, просто пока вы в сознании, вы будете стараться рулить собой сами, не передавая руль никому. Вот такой локус и обеспечивает вас силой.

А вот человек, который себя не уважает, считает, что все ему должны!

А где ваш локус контроля? В центре вас или снаружи?

8. Девушку с самоуважением отличают самоирония и скромность

Такие девушки полностью лишены пафоса, они умеют прекрасно шутить над собой, тем самым становясь практически неуязвимыми для злопыхателей и завистников. А вот люди, которые себя все время нахваливают, высоко оценивают себя вслух, проговаривают все свои достоинства, подсказывая другим, как к ним стоит относиться и что о них надо думать, – такие люди никогда не кажутся себе смешными и имеют явные проблемы с самоуважением.

Пытаясь развить в себе самоуважение, многие люди раздувают самомнение.

Самомнение – это нечто противоположное самоуважению. Самомнение – это стремление навязывать другим высокое мнение о себе.

Самоуважение – это уверенность в собственной ценности для самого себя. Не для других! Другие сами решат, важны вы им или нет. Поэтому все, кто агрессивно транслируют, что они лучше, умнее и важнее, обнажают этим полное отсутствие самоуважения.

9. Девушка с самоуважением умеет быть благодарной

Человек с самоуважением не любит просить, ему комфортнее иметь свое (над этим он и работает все время). Но, конечно, мы все сталкиваемся в своей жизни с ситуациями, когда помощь со стороны бывает необходима, когда собственных ресурсов не хватает. И здесь человек с самоуважением не прячет голову в песок! Он хоть просить и не любит, но просить не боится (это важно понимать!). Самоуважение подсказывает человеку, что он берет чужое, пусть ему это и с радостью дают, все равно – за чужое добро всегда нужно благодарить! Благодарить теплыми словами такой человек будет обязательно, еще и постарается в ответ сделать что-то равнозначное. Поэтому помогать таким людям – одно удовольствие. Они если берут в долг – возвращают всегда с процентами как минимум в виде маленького презента. Причем сами охотно отзываются на просьбы и всегда рады прийти на помощь. Они сделают все, чтобы вы не почувствовали себя в долгу.

А вот люди, у которых что-то попросить – как в долг взять, даже самую мелочь, – это, как правило, люди без самоуважения. Такие люди и благодарить не умеют. Им кажется, что им и без того все должны.

Так что учитесь благодарить. Когда вы не благодарите, вы присваиваете чужое!

10. Девушка, которая себя уважает, самостоятельна

Самоуважение – это ваше согласие быть самостоятельным, то есть готовность самому обеспечивать все свои нужды, а не ждать принца на белом коне, который разрешит все ваши проблемы. А ведь большая часть девочек еще с 9–11-го классов, вместо того чтобы подумать об образовании, начинают думать о браке.

Именно отсюда потом эта вечная нужда.

Уважающая себя девушка хочет опираться сама на себя. Ей не нравится быть беспомощной и зависимой. Она прекрасно понимает, что нужда не может выглядеть соблазнительно! Самоуважение и ваша самостоятельность не помешают любящему мужчине найти способы позаботиться о вас. Напротив, своей самостоятельностью вы задираете планку того, как мужчина может вас удивить – ему придется сделать для вас что-то действительно выдающееся. Бриллианты не дарят тем, кому нечего есть! Забота о вас должна быть из чувства любви, а не из чувства жалости!

Впишите сюда, сколько пунктов вы у себя насчитали:

______________________________________________________________________________________________________

А над какими отсутствующими признаками уважения к себе еще нужно поработать:

И давайте теперь точно так же пристально посмотрим на вашу самооценку. Ведь она – ваш компас.

Адекватная ли у вас самооценка?

Помните, дорогие мои, самооценка должна быть адекватной. Нельзя, чтобы стрелка вашего компаса заваливалась не в ту сторону – так вы собьетесь с пути.

Конечно, быть объективным к самому себе непросто. Наиболее частая жалоба, которую я получаю от девочек, заключается, по их мнению, в том, что они страдают от низкой самооценки. Им кажется, что они себя не ценят – и поэтому часто их не ценят и окружающие, в особенности их любимый мужчина.

Как понять: завышенная это самооценка, заниженная или вполне нормальная?

Люди с низкой самооценкой ни в коем случае не хотели бы почувствовать себя умнее, красивее или сильнее, потому что вслед за этим придется «отвечать за свой базар», как им кажется. А для них это – кошмарный сон. Все, чего хотят люди с действительно заниженной самооценкой – это чтобы от них все отстали и не требовали никаких амбиций и устремлений.

Желание быть незаметным – вот отличительная черта людей с действительно низкой самооценкой!

Кто же тогда те люди, которые жалуются на низкую самооценку? Все те, кто просит научить их ценить себя, чувствовать себя не хуже других, не грызть себя изнутри, ощущая убожеством или слабаком, уродиной или дураком? Кому не терпится решить внутренний конфликт, чтобы, по-видимому, громко заявить о себе и окружающим, и любимому партнеру – мол, они не мелюзга и отныне всем придется с ними считаться! Да, да, они мечтали бы заявить о себе, но есть одна проблема: низкая самооценка. Надо ее поднять, думают они – и можно в бой!

Если вы чувствует себя хуже, чем хотелось бы – значит, вы задрали планку, которой соответствовать не можете, и строите иллюзии собственной исключительности. А когда иллюзии рушатся, вы вопрошаете: как мне себя полюбить?

Самооценка – это компас, который создан эволюцией для того, чтобы ориентировать личность на самую полезную и эффективную деятельность, короче говоря, на развитие! То есть когда вы собой недовольны – это не всегда плохо, это, скорее всего, сигнал, что вы двигаетесь в неверном направлении. И вам нужно изменить курс.

Поэтому первое, с чего надо начать – это принять себя реального, как есть, без прикрас и самообмана. Признайтесь, что в вас есть множество несовершенств. Самооценка – это не источник кайфа, когда вы бесперебойно можете наслаждаться внутренним «я молодец», «я красавчик», «я победитель».

Для этого выстраиваем жизнь таким образом, чтобы можно было во всем положиться на себя.

1. Займитесь в первую очередь своим имиджем

Всех «неуверенных» нужно отдать на спорт ~~в принудительном порядке~~. Обычный человек и человек с красивым, пропорционально развитым телом – это два разных мира. Обычной девушке или мужчине надо быть красавцем, чтобы его не послали при знакомстве, или в чем-то успешным, крутым, примечательным. А красиво выстроенное тело – это все-таки еще редкость, так что шансы на интерес повышаются на порядок.

2. Найдите свою суперспособность

Запомните: над самооценкой бесполезно работать, пока нет внутренних ресурсов, которые делают вас независимым от других людей и обстоятельств.

3. Откажитесь от стремления произвести впечатление

То есть когда вас кто-то презирает – это не говорит о том, что вы действительно недостойный человек! Но и когда кто-то вами восхищен, это тоже никак не отражает ваших истинных достоинств. Все субъективно. Сегодня человек получает от общения с вами какую-то пользу или удовольствие – и он дарит вам положительные оценки. Как только удовольствие уйдет, уйдет и восхищение. Это не значит, что вы стали плохим.

Это, кстати, касается всех тех историй, в которых девушки жалуются на свои плохие отношения, в которых они потеряли уверенность в себе. Как вам должно стать понятно из нашего разговора, никто никому самооценку опустить не может, если ваша самооценка независимая. А если ваша самооценка виснет на мнении других о вас, то не жалуйтесь, партнер не виноват. Он имеет право вас любить или разлюбить. Другой вопрос – будете ли вы согласны оставаться рядом с человеком, который не очень высоко вас ценит?

Вы надеетесь, что все изменится? Никогда ничего не изменится для тех, кто терпит, чей страх потерять мужчину выше, чем страх потерять себя. Хотите начать формировать основы уверенности в себе и самоуважения – откажитесь от всякого стремления произвести впечатление.

Посмотрите на эту формулу:

Иллюзии + Ожидание поддержки от других = Нестабильная самооценка/ Неуверенное состояние.

Понимаете, как это коррелирует?

Вы должны нравиться только себе! Другим – по-всякому, а себе нужно нравиться. Принимать себя реальным и качать ресурсы, то есть все время находиться в развитии, ставить себе новые реальные цели, хвалить за достижения, иногда ругать за промахи (чуть-чуть!), но всегда любить.

А позировать не надо. Пытаться произвести фурор, получить обожание или почтение других – это значит добровольно лишить самооценку стабильности и независимости.

4. Не реагируйте на критику агрессией

Если вас выводят из равновесия негативные комментарии, если вы готовы сорваться на любого, кто тычет в ваши несовершенства, – это прямой признак зависимой самооценки. Это – лакмусовая бумажка!

Любая агрессия, любые резкие движения – это не поведение смелого и уверенного в себе человека, это поведение труса в аффекте.

Желание позировать или отстаивать что-то с пеной у рта – явный признак того, что вы и сами сомневаетесь в убеждениях. Если есть сомнения, значит, внутреннего ресурса у вас нет. Только надежда или иллюзия. И поэтому негативные оценки вас так выводят из себя и расшатывают. Вы боитесь, что кто-то обнажит ваши иллюзии – и самооценка рухнет с грохотом. Понаблюдайте за собой!

Кстати, то же самое касается реакций дамочек на непристойные предложения со стороны озабоченных мужчин. Видели таких? Он ей: давай ко мне на чай, а она ему – пощечину и скандал. Чтобы точно знал: она – девушка достойная, чтобы не сомневался!

5. Оставьте прошлое в прошлом

Некоторые всю жизнь жалуются на то, что в детстве родители их мало хвалили, много ругали или еще что-то там делали, что подсознательно негативно повлияло – вот теперь они и не верят в себя достаточно.

Уверенность в себе – это ваша внутренняя сила, и она может вырасти только изнутри. Вы не безвольное существо, у вас всегда есть выбор: становиться сильней (физически и психически) или лежать и разлагаться.

Да, иногда обстоятельства складываются не лучшим образом, и это может нас подкосить. Но важно понимать, что задача личности – во что бы то ни стало пытаться эти обстоятельства если не подчинить, то хотя бы преодолеть. И само по себе это стремление возвращает самооценку и самоуважение на место.

До тех пор пока вы на кого-то обижаетесь, вы соглашаетесь считать себя хуже обидчика, ниже, слабее.

Обида – это взгляд на обидчика снизу вверх! Придет ли вам в голову обидеться на того, кто слабее или глупее вас? Проанализируйте ситуацию с точки зрения самооценки. Почему вы поднимаете фигуру вашего обидчика над собой? Почему вы оцениваете его так высоко, а себя – так низко? Может, ну их, эти обиды? Они всегда разрушают самооценку. Ненависть, кстати, тоже. Потому что ненависть – это та же обида, только агрессивная, в состоянии аффекта.

Скачать книгу

Чтобы мужчину к вам тянуло бесплатное чтение

Виктория Юшкевич Чтобы мужчину к вам тянуло

* * *

Вступление

Глава 1. В контакте с собой

Любят за что-то или вопреки?

Основные принципы эффективного управления отношениями

Прежде чем влюбиться в него, влюбитесь в себя

Полюбить себя

Самооценка и самоуважение

Признаки девушки, обладающей самоуважением

Адекватная ли у вас самооценка?

Как повысить уверенность в себе

Упражнение. Составляем индивидуальное колесо жизненного баланса

Глава 2. На границе контакта с мужчиной

Как заставить мужчину думать о тебе?

Правила первого свидания

Первое правило невербальной коммуникации: эмоции всегда опережают слова

Второе правило — не забывайте о границах

Третье правило — сопричастность

Четвертое правило — никогда не грузите

Пятое правило — одинаковая и равномерная динамика с обеих сторон

Шестое правило — всегда оставайтесь собой

Седьмое правило — будьте открыты

Красота

Имидж

Физические параметры

Таблица идеальных женских изгибов

Харизма. Как стать ослепительной?

Секрет № 1. Стать ближе

Секрет № 2. Избыток психической энергии

Секрет № 3. Эмпатия

Секрет № 4. Сила и теплота

Секрет № 5. Ваши ресурсы

Секрет № 6. Работа с имиджем

Эмпатия

Фокус внимания

Границы

Глава 3. Любовь как искусство. Законы любви

Как стать приоритетом для мужчины?

Качества, которые мужчины ценят в девушках больше всего

Благосостояние (в понимании именно «благое состояние»!)

Уважение

Гармония

Женственность

Чувство меры

Самоуважение

Востребованность

Интересная личность

Чем можно компенсировать недостаток красоты?

Что такое ухоженная женщина?

Популярность и обаяние

Как женщины выбирают: главные качества настоящего мужчины

Вступление

Глава 1В контакте с собой

Любят за что-то или вопреки?

Основные принципы эффективного управления отношениями

Прежде чем влюбиться в него, влюбитесь в себя

Полюбить себя

Самооценка и самоуважение

Признаки девушки, обладающей самоуважением

Адекватная ли у вас самооценка?

Виктория Юшкевич
Чтобы мужчину к вам тянуло

Глава 1
В контакте с собой