Часть I. Изменения. Как сдвинуть жизнь с мертвой точки.

Здравствуй, моя милая. Перед тобой первая глава, которая станет той лампочкой, которая осветит темноту внутри, те уголки души, в которые, возможно, ты не заглядывала, а может и не знала, что они есть.

Мы только начинаем путешествие к себе, внутрь своего сознания, и, прежде чем начать этот путь, нужно разобраться с багажом, который мы берем с собой. Лишнее нам не нужно, чужое имущество тем более. А вот части своей души, те, что мы позабыли в процессе жизни, недооцененные и покинутые – стоит откопать в закромах памяти, стряхнуть с них пыль прожитого опыта и критически осмотреть. Может это они и есть, пазлы головоломки, собрав которую, ты получил путевой лист к жизни своей мечты.

Глава 1. Все ж нормально было, что началось-то?

Тебе знакомо странное ощущение, как будто что-то не так? Вроде бы все по-прежнему, хорошо и гладко. Зарплата вовремя, встречи с друзьями, семейные ужины, есть цели и планы, знакомая работа и привычная обстановка. Но что-то внутри словно болит, только ты не понимаешь, что именно, что это за ощущение и как его понять. Словно спина чешется, но ты не можешь найти то самое место и избавиться от этого неудобства.

Я начинаю книгу именно с этого, потому что, оглядываясь назад я понимаю, что именно это ощущение, странное и необъяснимое, положило начало большим изменениям в моей жизни. В этой главе я много будут рассказывать о себе и своем опыте, погружу тебя в свой мир, чтобы обозначить отправную точку своих изменений. Наберись терпения, мы только начинаем наше путешествие к себе и начинаем набирать скорость. Обещаю, мы скоро взлетим.

Итак, в один прекрасный момент моя жизнь перевернулась с ног на голову. Я развелась, переехала в Москву, сменила собственное жилье на съемное, вышла на новую работу. И когда я писала “в один прекрасный момент” я действительно имела ввиду очень короткий промежуток времени. Все эти события произошли за один месяц. И раньше мне казалось, что это и есть отправная точка, с которой начался мой путь к себе.

Но на самом деле все началось раньше, но я этого не хотела замечать. За пару лет до этого, у меня возникло чувство дискомфорта. Что-то словно было не так, но я не понимала что. Вроде бы та же работа, те же люди, тот же город. И вроде бы я именно этого всего и хотела. Но работа уже не вызывала того восторга, как раньше, хотя я всегда мечтала о той самой должности и такой зарплате. Город стал для меня как полоса препятствий, то снег и лед, то ямы и лужи, то грязь, то автобусы не ходят, то трамваи горят. В общем от города меня стало воротить. Я стала ощущать себя человеком второго сорта, который не имеет тот уровень комфорта, которого достоин. И не потому, что город стал хуже, а я стала выходить на новый уровень в своих ожиданиях нормы. Планка повышалась. Но и тогда я этого не понимала.

Еще у меня были дача, друзья, посиделки у костра на выходных с шашлыками летом, и застолья зимой за веселыми играми и беседами. Я жила с мужем и дочерью в своей квартире, с любимыми тремя котами.

Мне было 30 и у меня в общем-то было все то, чего я тогда хотела. Разве что, я мечтала увидеть Европу и начать водить машину. Но и без этого было не плохо. А еще когда-то давно я мечтала выучить испанский. Но зачем он мне был нужен, когда весь мир говорит на английском? Я изредка подумывала над тем, чтобы дописать и издать книгу, даже начинала ее писать, но как-то забрасывала (не эту книгу, а фантастический роман), собственно, зачем оно мне надо. И было еще много чего, что мне было интересно, но этому совершенно не было места в моей жизни. Это были глупости, которые ну никак не накладывались на мой образ взрослой тетеньки 30 лет, у которой были дочь, работа, огород. Я даже считала, что короткие юбки уже совсем мне не по возрасту.

Если ты уже поняла, к чему я веду, отлично. Если нет, то поясню. У меня была налаженная жизнь, с простым и прогнозируемым будущем, регулярным доходом, и определенными целями на ближайшее время. И жаловаться то было не на что. Вот только дискомфорт все нарастал, а я все не понимала, что не так. Все ж нормально, жизнь как жизнь, много лучше, чем у некоторых других людей. В общем я пару лет категорически игнорировала свое внутреннее состояние, которое кричало о том, что что-то не так, и пыталась любым способом его заглушить. В основном я его заедала. И не только едой, а покупкой одежды, сажанием помидор на даче, поездками в соседние города, ремонтом и многим другим. Вот, думала я, сейчас новое платье куплю, и все будет хорошо. Вот зарплата придет, порадую себя, и т.д. Но нифига не менялось. Бывало у тебя такое, когда из-за неприятной ситуации бежишь по магазинам, напокупаешь новые вещи, но радость от них быстро проходит, и ты ими уже не наслаждаешься, а может и ругаешь себя за эти покупки? Вот это я и называю “заеданием”, когда пытаешься прикрыть проблему чем-то другим. Сейчас я уже не пойду в магазин, если у меня нет настроения. Такие покупки радости не приносят в конечно итоге.

Так или иначе, мне было плохо, не было драйва от жизни, не было вдохновения, не было жажды нового. Надо ли говорить, что весила я тогда около семидесяти килограмм. Если тебе кажется, что взаимосвязи тут никакой, то это не так. Но про это я расскажу в другой главе.

Я игнорировала свои чувства, не слышала себя, не понимала, чего хочу, даже не знала, как в этом разобраться, и продолжала плыть по течению. Жизнь меня потихоньку пощипывала за мои ощущения, как бы намекая, что надо что-то делать, но я не делала. До определенного момента. В один момент меня долбануло. Долбануло жестко, больно и со всей силы.

Этим ударом стал развод. Развод после 13 лет брака, с ребенком почти подростком, на фоне запланированного переезда в Москву (переезжать мы собирались вместе с мужем). Конечно, сказать, что я была в шоке, это не сказать ничего. Я была раздавлена, размазана и совершенно не понимала, как такое могло произойти со мной. Про свои слезы, боль и адское пламя, в котором я горела, сейчас рассказывать не буду, но если ты можешь себе представить разрыв отношений, да еще, когда расстаться предлагает мужчина, и в общем-то довольно неожиданно для тебя (а я была из тех женщин, которые искренне верят, что “он от меня никуда не денется”), то ты сможешь представить степень моей агонии.

Весь мой мир в тот момент рухнул. Все планы, ожидания, мечты о новом семейном этапе в Москве. Рухнули и представления о собственном существовании, ведь я до того момента никогда не жила одна. Из родительского гнезда я сразу упорхнула в семейное. Переезд в Москву одной, такую огромную, чужую и пугающую, стал под вопросом. Было слишком много белых пятен в моем будущем, которые я не представляла как буду закрывать.

Так почему все это со мной произошло?

Психологический дискомфорт, апатичность, игнорирование своих желаний и потребностей, отсутствие понимания, чего я на самом деле хочу, и, что еще хуже, я и не предпринимала попыток это узнать, привели меня к тому, что Вселенная попросту дала мне пинка, волшебный пендель, который должен был выкинуть меня из зоны комфорта и привести в чувства, а именно в чувство осознанности.

Вселенная, интуиция, Бог, высшие силы, душа, как это не назови (я все же буду использовать слово Вселенная), всегда делают предупреждающий выстрел. Прежде чем преподать тебе большой урок, она преподает сначала маленький. Если ты его не проходишь, а может, и не замечаешь, она начинает подкидывать ситуации посложнее, и снова проверяет, готова ли ты его пройти или нет. Но если ты ну никак не хочешь ее услышать, вот тогда она лупит со всей силы, чтобы не было вариантов не заметить.

Уроки эти всегда направлены на твой рост и развитие. Они всегда ведут к благому, даже через очень тяжелый и травмирующий опыт, ты получаешь в разы больше, чем теряешь. Но при условии, если урок прошла. С некоторых пор, только завидев издалека такой посыл от Вселенной, я сразу поднимаю руки и говорю “все-все, я поняла, это мой урок, я не буду сопротивляться” (моя подруга Мария не даст соврать, я реально так говорю) и покорно иду проживать и принимать новый опыт. Не хочу я опять повторения той истории с разводом.

Так почему мне этот урок так нужно было преподать и почему по-хорошему я не понимала?

Урок мой был очень простым. Я должна была начать жить своей жизнью. Своей! Это ключевое. Выйдя из брака, и оставшись наедине с собой я очень четко разложила свою жизнь “до” и поняла, что все, что я делала, все, что выбирала, как себя вела, как общалась с людьми, было в одной части повторением родительского сценария, а в другой – попыткой доказать родителям ошибочность их ценностей.

Про родительские сценарии я более подробно буду описывать в следующих главах. А пока отмечу, что моя модель поведения в браке и в отношении к жизни была копией маминой модели. Если ты сейчас задашься целью найти сходство со своими родителями или значимыми взрослыми (людьми, которые тебя растили) в своем поведении, то совершенно точно их найдешь. Словечки и присказки, интонации, то как ты реагируешь на какую-то сложную ситуацию, скорее всего инстинктивно из тебя тоже полезет не твое, а родительское. Хорошо если ты это уже проработала. Но я до сих пор замечаю за собой такие вещи, как бы я не развивала в себе свое собственное сознание, мамино и папино с нами до конца. Вопрос лишь в том, выбираем ли мы идти по этим привычным рельсами или начинаем прокладывать свои.

А что касается той части, которую я противопоставляла родителям, то там все просто. Я доказывала им свою ценность, а вместе с ними и другим людям. В моем детстве в меня часто летели фразы типа “не считай себя умней других” или “вон посмотри на (условную) Свету, она молодец” или “ты же девочка, а такая неряха” или “Ты ноль без палочки”. Комплексов во мне было тьма тьмущая. Меня ругали за плохие оценки, словно они что-то говорили обо мне как о человеке. К моим увлечениям относились снисходительно, если только они никому не мешали. Мнение мое никого не интересовало, ведь я же ребенок и ничего не понимаю.

Таким образом я долгое время жила по сценарию доказать родителям и самой себе, что я не ноль, а чего-то стою. Так я стала расти по карьерной лестнице и вопреки желанию родителей, чтобы я осталась в институте ассистентом-преподавателем, не сказав им ушла работать в банк. С институтом кстати тоже интересно. Аргументом работать там было то, что там меньше ответственности и два месяца отпуска, а то, что зарплата на пол ставки была 3500р. (и даже в 2010 г. это было адски мало) никого не смущало. Вообще я от родителей слышала такую фразу “руководителем быть слишком ответственно и рискованно, лучше сидеть и не высовываться”. В общем амбиции у меня были такие себе, как ты понимаешь. Особенно я и не высовывалась, но работала добросовестно и хорошо, что и привело меня к руководящей должности через несколько лет.

Серьезно, для меня стало большим открытием, когда психолог на работе, при оценке сотрудников на сильные и слабые стороны вдруг заявил мне, что я прирожденный лидер, могу и должна руководить людьми и процессами. Да, неожиданно это было тогда услышать, после стольких лет про “ноль без палочки”.

Я где-то шла по родительским стопам, где-то напротив, пыталась противопоставить себя их мышлению. А еще были общественные нормы жизни (по крайней мере в моей жизни), которые кричали, что надо создавать семью, иметь свое жилье, рожать детей, зарабатывать деньги, работать в хорошей компании (ведь свой бизнес – это риск) и много чего еще. Но поверь, доказывание и достигаторство из позиции “на зло” или плыть по течению чужих ценностей уж точно не про истинные желания и предназначение. В общем к 30 годам я, видимо, уже достаточно укоренилась в своих доказательствах, что чего-то стою, стала руководителем колл-центра, который выстраивала с нуля для нового интересного московского стартапа. У нас с мужем была дочь, было свое жилье, машина, дача, хорошая зарплата и планы на будущее. Как только все вошло в мирное русло, жизнь казалось наладилась и выползли мои внутренние демоны.

Это наверно и называют кризисом среднего возраста, когда у людей после 30 вдруг начинает смещаться система ценностей. То, что они уже достигли, вдруг становится не таким важным, а новые (или хорошо забытые старые) желания вдруг возникают из ниоткуда.

До этого возраста мы как правило живем накатом. И часто по или вопреки родительским установкам, заложенным еще в детстве. Мы используем чужую систему ценностей, общественные нормы и ожидания (например: до 30 лет надо выйти замуж). Мы подбиваем себе материальный и эмоциональный фундамент: образование, работа, жилье, семья. И когда все это достигнуто, и казалось бы, можно почивать на лаврах, мы вдруг оборачиваемся на всю свою жизнь и с ужасом понимаем, что нам это вовсе и не нужно (все или частично). Что мы шли не по зову сердца, а по тому, что ожидалось от нас общество или родители. Мы строили карьеру в сфере, которая нам не особенно интересна, но раз начали уж, не бросать же. Мы живем в отношениях, которые перестали нас обоих вдохновлять и приносить счастье. Или общаемся с людьми, с которыми давно уже не интересно, но как-то неудобно отказаться. Тут может быть множество примеров и вариаций, но итог один. Ты вдруг можешь понять, что что-то или даже все в твоей жизни совсем не такое, каким ты это хочешь видеть.

И вот тут скажу, что пишу эту книгу, в момент, когда я ушла из работы по найму в никуда. Впервые в жизни я ушла в пустоту, по зову своего сердца. И ты сейчас читаешь результат этого зова. Мне просто адски надоели колл-центры, продажи, мотивация, совещания, ценности, стратегии и прочие бизнесовые вещи. Но от момента, когда я это поняла, и когда решилась на этот шаг, прошло больше трех лет.

Ну ладно, возвращаемся к кризису. Этот поворотный момент и призван напомнить тебе кто ты есть, если до этого ты себя потеряла, как я. И если ты не понимаешь маленькие сигналы от Вселенной, вроде недовольства ранее любимой работой или ощущения тесноты своего жилья, дискомфорта от окружения, нехватки денег и всего подобного, то могут начаться сложности посерьезнее. Может отношения с близкими начнут портится, проблемы на работе, финансовые провалы. Дальше обычно больше.

Вселенная сначала намекает, потом указывает, потом кричит тебе о том, что ты не своей жизнью живешь, не то делаешь, а потом бьет. Потому что смысл в жизни не в том, чтобы терпеть и тянуть лямку, не в том чтобы достигать и карабкаться вверх, и даже в том чтобы родить детей и устроить их в институт. Смысл жизни в твоем личном счастье, в кайфе и наслаждении от каждого момента, от каждой мелочи, от каждого солнечного лучика и от твоего внутреннего кайфа.

Глава 2. Чьей жизнью ты живешь?

Увы, но часто мы и сами не замечаем, что живем не своей жизнью. И я имею в виду, что, принимая решения, выбирая профессию, партнера, модель поведения и прочее, мы следуем чужим, навязанным сценариям. Никто, конечно, не приходит к тебе и не говорит “живи вот так”, не буквально. Но люди, особенно близкие, особенно родители (или те, кто вырастил и воспитал) влияют на нас так сильно, что мы невольно выбираем жить как они или напротив, вопреки им и их модели. И тот и другой случай никак не коррелируется с жизнью исходя из своих истинных потребностей, желаний и зова своего сердца.

Я уже затронула эту тему, и хочу остановиться на ней отдельно, потому что не поняв чью жизнь ты проживаешь, очень сложно найти себя в собственной жизни.

Живя одна в моей первой съемной Московской квартире с фиолетовыми стенами (кому ж в голову пришло, покрасить стены в такой депрессивный цвет), я пыталась заглушить собственные мысли разными способами. Это были первые месяцы после переезда, самые болезненные, страшные и одинокие. И, как и многие, я хотела побыстрее вылезти из своего депрессивного состояния. Сейчас я понимаю, что пыталась убежать от боли, не прожив ее правильно, но тогда это бы единственный способ известный мне, переживания боли. И каким-то чудесным образом мне на глаза попался эфир некоего Ярослава Самойлова, автора курса “Мужчина. Честная инструкция по применению”. Ярослав, конечно, рекламировал в эфире свой курс, но и давал довольно любопытную информацию, которая стала для меня во многом открытием. Не смотря на название курса, он совсем не о том, как соблазнить мужчину, как быть хорошей и правильно женой и не про сексуальные игры. Он про женщин, как бы удивительно это сейчас не звучало. Из того курса я почерпнула многое, и наверно основу любви к себе заложила именно тогда. Но особенно важной стала для меня лекция Аллы Пилипчук, психолога с большим стажем, в которой она рассказывала про родительские сценарии. Тогда у меня открылись глаза на мою семейную жизнь. Почему мы оба поступали так как поступали, почему выбирали то, что выбирали, и почему в итоге мы разошлись.

Теперь по порядку. Выйдя замуж, я не заморачивалась о том, как построить отношения в семье, создать собственные традиции и ритуалы, обустроить быт и прочее. Я просто взяла модель своих родителей, и стала жить по ней, фактически без сомнений и вопросов. Да, мне тогда было 20 лет, мужу вообще 18, я была беременна, и в общем-то не о семейных ценностях у нас болела голова. Оправдание – это слабое, ведь мы прожили по тому же сценарию следующие 13 лет, не понимая этого или не желая понимать. А сценарий был простой: мама главная, все решает, папа должен сделать как мама сказала. Стандартная история для многих семей, не правда ли?

Все усугублялось еще и тем, что у мужа в семье была ровно та же самая история. Мы прямо нашли друг друга. И естественно ни ему ни мне не казалось странным, что жена пилит мужа, муж при возможности уходит в свои увлечения (ну что бы его не запилили окончательно), сериалы, игры, пивные встречи с друзьями.

Зарисовка 1 “Все сама”.

Приходя с работы, муж сразу садился за свою любимую онлайн-игру “Word of Warcraft”. Он играл в нее с тех пор, как мы поженились, и активно прокачивал своих персонажей. Ходил в инсты, искал шмот, и прочие прелести онлайн-игр. Я же, занимаясь домашними делами, постоянно его отвлекала. То мне банку открыть, то в магазин за чем-то сходить, то достать с верхней полки что-то (он выше меня головы на две). На что частенько получала ответ “Я не могу, я инсте”. Он был в своем мире, виртуальном, а я в своем реальном, где мне нужна была его помощь. Но я не просила о помощи, я требовала. И если не получала желаемого, начинала его пилить, а то и ругаться. В ход шли фразы типа “ты вечно в своих играх, а я все сама”, “от тебя помощи не дождешься”, “тебе сколько лет, все в игры играешь” и прочие унизительные и обидные для него заявления. А потом я шла, и делала сама то, о чем просила его. Открывала банку, шла в магазин и встав на стул, достала нечто с верхней полки. Я искренне считала тогда, что я незаслуженно страдаю, мне нет никакой помощи, и толку от мужчины в доме нет.

Но дело было не в его невнимании к моим просьбам, не в том, что он был тюфяком, проживающим жить на диване. Это был его способ уйти от не очень приятно реальности, в которой его жена подрывает в нем веру в себя как мужчину. Я в большей степени привыкла критиковать, чем подмечать положительные моменты. Если что-то было не по-моему, я раздувала ситуацию до степени “ты вообще ничего не можешь сделать”, словно человек и правда ни на что не был способен. При этом, я чаще всего брала дело в свои руки и переделывала по-своему. Мог ли мужчина чувствовать себя в этой ситуации как мужчина? Ощущал ли он поддержку жены? Считал ли он себя способным достигнуть успеха? Нет.

У моего папы был свой аналог онлайн-игры, он всегда любил футбол. И смотрел его забвенно и не отвлекаясь на внешние раздражители. А раздражителем была, в основном, мама, которую совершенно не интересовало, что идет важная игра полуфинала, или прямо сейчас пенальти могут решить судьбу матча. Она могла потребовать от папы что угодно в любой момент, и, если он не вскакивал и не бежал по ее поручению, она начинала возмущаться уже знакомыми тебе фразами “от тебя помощи не дождешься” и прочее.

И конечно футбол не был камнем преткновения. Это лишь пример. Но суть этой истории в том, что женщины в нашей семье всегда верховодили, и моя мама и ее мама (моя бабушка). Мужчинам не позволялось самостоятельно принимать решения, делать что-то без чуткого женского руководства, а если они своевольность все же проявили, то скорее всего делали что-то не так, просто потому что велено было сделать иначе. Но печаль сей истории больше не в этом. Женщины и не ждали, что мужчина может все сделать правильно, не давали шанса на этом, попросту убивая в мужчинах мужчин. От чего те со временем переставали стараться, не принимали решений без жены, и даже могли не решать насущную проблему, понимая (подсознательно), что ее решит супруга.

Зарисовка 2 “Бессонница”.

Если папа вдруг загулял с друзьями допоздна, мама никогда не ложилась спать, пока он не придет. А если он сильно задерживался, могла пойти его искать. По приходу папа получал люлей, и еще долго мог слушать о том, какой он не хороший муж. Радости от благополучного возвращения не звучало, только претензия о том, что она пол ночи не спала, его ждала.

И здесь я хочу обратить твое внимание не на папу, а на позицию моей мамы. Я понимаю, что она переживала за него, и опасалась, что что-то могло с ним случиться. Но для меня до сих пор остается загадкой, на что она рассчитывала, когда ночью шла его встречать на улицу. Если предположить плохой сценарий, и на папу бы напали, ограбили, избили или того хуже, что бы она сделала? Отбила бы его в драке? Сидеть и ждать в неизвестности, конечно, тяжело. Но считать своего мужчину совершенно не способным за себя постоять – очень грустно. А предъявлять ему свою бессонницу вообще не логично. Ведь не спать был ее выбор, а не его прихоть.

Я вела себя также в своем браке. Я, конечно, не ходила встречать мужа в ночи на улицу, понимая, что если мой двухметровый мужчина попал в переделку, я ему вряд ли смогу помочь. Но за поздние приходы домой или чрезмерно выпитое он от меня получал регулярно. И все это выливалось из меня в претензиях, манипуляциях и игре на чувстве вины.

Вот так совершенно неосознанно я играла в своем браке роль своей мамы. А мой муж мне подыгрывал, потому что для его семьи такая модель была совершенно нормальной. Его мама была гораздо более авторитарнее моей, и он не видел в этом ничего плохого. До определенного момента, конечно.

Собственно, именно это и послужило в конечном итоге причиной развода. Я не давала ему быть полноценно мужчиной, сама я в такой позиции не могла быть полноценной женщиной. Мы оба играли чужие роли, закрывая свой потенциал, страдая от нереализованности и проживали не свои жизни. Но речь сейчас не о причинах моего развода.

Приведенные примеры, конечно, лишь один маленький аспект жизни, но на них я хотела тебе показать, как мы, бывает, копируем чужие модели поведения и принимаем их за свои. Попробуй вспомнить отношения в семье твоих родителей? Найдешь схожие моменты и в своих отношениях? Если ты забрала от родных только хорошее и светлое, я правда за тебя очень рада. Но я забрала и много того, что не способствовало моему семейному счастью.

Так часто мы и живем, считая нормой то, что нам совершенно не походит, принимая за истину ошибочные ценности. И дело не только в родителях. Давай расширим границы обзора.

Женщина должна выйти замуж и родить детей. Прекрасная установка нашего общества, совершенно безапелляционная, ведь даже гинекологи называют девушек после 25 лет старородящими. Если женщина не замужем – ее никто не берет, если мужчина не женат – значит с ним что-то не так, иначе бы его уже давно подобрали. И с этими установками женщины живут всю жизнь. И если не дай Бог не успела выйти замуж “вовремя”, начинаются панические попытки быстро найти мужа. Планка критериев сильно снижается до уровня “слюни не пускает, под себя не ходи, значит пойдет”. Или, наоборот, запросы возрастают до принцев на белых конях, которые должны баловать, обеспечивать полностью и ничего взамен не просить, ведь ему и так за счастье со мной быть. Утрирую конечно, но подобные примеры встречались и среди моих знакомых девушек.

Одна вышла замуж в молодости, еще не разобравшись ни в партнере, ни в том, чего она вообще хочет от семейной жизни. Потому что, если она замужем, значит чего-то уже добилась. Это была ее галочка достижений, ведь общество требует создавать новую ячейку общества. Брак этот распался, а она уже в новых отношениях, кстати счастливых и гармоничных, до паники боялась, что ей ее мужчина сделает предложение.

Другая моя знакомая, под давлением родителей о необходимости найти мужчину и выйти замуж, очень долго вообще не могла построить никакие отношения. Планка ожиданий от мужчины была так высока, что она даже не рассматривала никого ниже ее.

И та и другая женщина поддались общественным ожиданиями и посвятили свою жизнь реализации чужих ценностей. Но они даже не задумывались о том, а хотят ли они отношений и брака, готовы ли они к этому, или может приоритеты их пока на карьере, или развлечениях и хобби? А что, если можно жить и кайфовать без мужчины?

А еще обязательно нужно иметь свое жилье, пусть в ипотеку, но свое. Эта история тебе знакома? И так мало людей рассматривают преимущества съемного жилья. Ведь если ты живешь в большом городе, ты всегда можешь сменить район проживания, в зависимости от места работы. Или оставить квартиру и снять частный дом, чтобы быть поближе к природе и свежему воздуху. Можно поменять квартиру просто потому, что она тебе стала мала. Или, наоборот, найти дешевле, если финансы сократились. Со своей квартирой ты так быстро ничего не изменишь. Общественное мнение очень сильно зашорило нас, что мы не готовы рассматривать альтернативные варианты и искать в них преимущества.

Вот так многие и живут, по родительским правилам и сценариям, торопясь “вовремя” выйти замуж, родить детей, взять ипотеку, и работать с 9 до 18 в теплом офисе с регулярной зарплатой. И вроде у них есть семья, дети, жилье и работа, но насколько они счастливы в этом – большой вопрос. Особенно если все это было достигнуто не по собственному порыву, а за счет навязанных ценностей.

Эти чужие жизненные цели везде, от быта до высоких достижений. Мы впахиваем ради новой должности, потому что нужно расти по карьерной лестнице. Мы покупаем дорогие машины и ездим отдыхать на мальдивы, чтобы подчеркнуть свой статус. Мы ходим по пятницам в бар, потому что все же ходят, традиция. Мы умалчиваем свое недовольство, потому что невежливо об этом говорить. Мы стараемся учиться на пятерки, потому что тогда мы молодцы. Мы идем учиться в институт, потому что без высшего образования никуда.

Мы так много всего делаем, даже не задумываясь о том, а надо оно нам вообще или нет. Вся жизнь строится из маленьких и больших выборов, и выбираем мы всегда из двух вариантов: себя или не себя.

Оглянись сейчас на свою жизнь. Подумай и ответь сама себе на вопросы:

Ты выбрала специальность в институте, потому что мечтала получить именно эту профессию?

Ты работаешь на этой работе, потому что это то, чего ты хотела всем сердцем?

Твои отношения тебя целиком устраивают?

Те курсы и обучения, которые ты прошла, выбирала, потому что тебе это чертовски интересно?

Ты живешь в том городе/стране/климате, в котором хочешь жить?

Таких вопросов может быть множество. И важно их себе задавать регулярно. Если ответ да, прекрасно, ты молодец, ты выбрала себя и живешь как ты хочешь. Но если нет, и ты, например, пошла в институт на специальность “Финансы и кредит”, потому что это было престижно, у родителей была возможность тебя туда устроить без конкурса, и потому что институт не далеко от дома, то увы, это точно не твоя жизнь, ну или по крайней мере ее большая часть.

Осознание, где и в каких сферах своей жизни ты потеряла себя очень – важный момент, который позволит тебе задаться важнейшим вопросом “А чего ты хочешь?”. С этого вопроса и начинается путь к твоей жизни мечты. Проверено!

Глава 3. Боль – это данность. Страдание – это выбор!

Боль – это данность, Страдание – это выбор! Эта мысль меня освободила и стала ориентиром в моей новой жизни. Мы так часто выбираем страдать, что даже забываем, каково это жить без этого.

Страдать я научилась еще в детстве, на примере родителей и других взрослых. Другого примера я не знала и сочла тогда, что это единственно возможный вариант восприятия реальности. Но правда в том, что у меня был выбор уже тогда, и я выбрала страдать. Я, конечно, могу написать, что дети невольно перенимают привычки и модели поведения родителей, что время было другое, что жизнь была во многом тяжела и полна лишений и ограничений… но нет, отмазываться я не буду. Я тогда не желала видеть других вариантов и свалилась в страдание, потому что это было просто, понятно и прекрасно соотносилось со всей системой того времени.

В большей степени научила меня страдать моя мама. Она это сделала на своем примере, совершенно того не желая. Она работала на руководящей должности, доставала в период дефицита посуду, постельное белье, мебель и другие вещи для дома. Это было не очень легко в 90-е, как ты понимаешь. Она решала семейные вопросы, денежные, бытовые и очень много на себя взвалила. Папа тоже работал, но с доходом у него было нестабильно, хоть он и старался.

Но дело не в том, как мы жили, и не в том, сколько у нас было денег, сервантов, гостиных гарнитуров, сервизов. Дело было в мамином отношении к жизни, в том, как она реагировала на все то, что в ее жизни происходило.

Сейчас я опишу тебе образ мамы, который у меня сформировался в детстве, и ты поймешь, какой она была тогда и какой научила быть меня.

Зарисовка 1. “Не дурей других”.

Мама всегда была и есть женщина сильная, выносливая и добивается того, чего хочет. Она искренне хотела для себя и своих близких только самого лучшего. Но иной раз ее мнение о том, что лучше для меня, и мое мнение расходились. С высоты ее опыта, видения жизни и всех ее не очень приятных аспектов, она старалась оградить меня от тех вещей, которые считала опасными, стрессовыми, негативными. Сейчас я ее понимаю (но не принимаю ее модель воспитания, и это важно сейчас отметить), но, как и многие дети, категорически не понимала тогда.

История про музыкальную школу.

Моя мама окончила когда-то музыкальную школу и прекрасно играла на фортепиано. Бывало, вечерами собирались ее подруги, она играла и все пели любимые песни: Аллегрову, Преснякова, Буланову и прочее. Это были очень теплые моменты, и мне до сих пор жаль, что наше черное пианино было однажды продано.

Но этот навык игры на инструменте мама получила, что называется “через не могу”, что оставило в ее сердце негативный отпечаток. Пойдя в музыкальную школу, ни она ни ее мама не знали, что нагрузка там большая, чуть ли не больше, чем в обычной школе, и совмещение еще и с другими ее секциями (бальные танцы) было очень сложным. Но моя бабушка тогда сказала свое веское материнское слово: “Ты что, дурей других? Другие закончили, и ты должна закончить, раз начала”. И мама продолжала учиться, ночами делать уроки по сольфеджио.

Вот тогда мою маму ее мама научила страдать, терпеть то, что ее не устраивает, доказывать другим, что она “не дурей”. Но не о том речь.

Я тоже хотела пойти в музыкальную школу, очень хотела, меня манила музыка, пение и все, что с этим связано. Но мама меня в школу не отдала. Ее аргумент был коротким, но емким: “Я там была, там очень тяжело, ты не потянешь”. И тут сразу растоптали и мои потребности, и мою самооценку.

Я в итоге пошла на вокал, но уже когда мне было лет 25, а потом возобновила это занятие в 35 в Москве. Потому что тяга к музыке у меня не пропала, и это было мое настоящее желание, которому в детстве не дали шанса раскрыться.

Вот так родительский негативный опыт может перейти по наследству вместе со “страданием”.

В итоге тогда я поняла, что мои желания и потребности ничего могут не стоить, и без одобрения окружающих я ничего не получу. Отгадай, кто потом много лет не мог купить даже платье без необходимости согласовать его с авторитетной в вопросах моды подругой? Как бы оно мне ни нравилось, если подруга говорила нет, в 99% случаев платье (или любая другая вещь) возвращалось на вешалку в магазине.

Зарисовка 2. “Все сама”.

Как я уже писала выше, мама была и остается женщиной сильной и волевой. Но часто эта сила и воля проявлялись не в самой экологичной форме. Она делала все возможное в непростое время перестройки, чтобы у нас была и квартира обставлена, и вкусная еда, и деньги (жили мы, кстати, совсем не богато, а периодами и совсем тяжело), и одежда, и отдых. Но часто мама взваливала на себя не только женские, но и мужские обязанности, тянула семью, когда у папы-дальнобойщика были перебои в работе. И она так втягивалась в эту роль, что уже не могла остановиться и желание “тянуть” вошло в привычку.

Но речь не о ее заслугах, достижениях и умении справиться с любой ситуацией. Вопрос в ее восприятии и проявлении этой своей черты, которую называю “героизмом”. Мама могла не просить о помощи, а потом упрекнуть в том, что ей не помогли. Она могла в ссоре припомнить один из тех моментов, когда она справилась с чем-то сложным и указать на нашу с папой неблагодарность. Но самое печальное, что, получив результат, добившись желаемого, она могла снова и снова вспоминать, как тяжело ей это делось.

История про квартиру.

Я помню 1998 год, когда грянул дефолт и курс валюты взлетел до космоса. Родители, тогда как раз купили квартиру, небольшую, однокомнатную, но наконец свою. Деньги на нее брали в долг в долларах. Брали, условно, по 6 рублей за доллар, а отдавать пришлось по курсу в разы больше. Понятно, какое финансовое положение тогда было в моей семье. Родителям пришлось много работать, выкручиваться, перезанимать. Мама тогда провернула какую-то многоходовочку на работе со своей долей бизнеса (все было легально), и ей удалось закрыть большую часть долга.

Но новая квартира, которая далась очень тяжелым трудом, уже не приносила маме, которая ее так хотела, удовольствия. Да, она, как тогда говорили, вывернулась наизнанку. Но я не помню, чтобы она позволила себе насладиться этой своей победой, новым жильем и тем, что мы наконец не жили вшестером в одном квартире с ее родителями и сестрой. Мама тогда злилась на несправедливость жизни, на подставу от экономики, крутилась как могла на работе, чтобы у нас были еда и одежда. Заодно злилась на папу, у которого были перебои в рейсах, а значит и в деньгах. О ее и моем прежнем отношении к мужчинам я расскажу в другой главе. А пока важно понять, что в той истории про квартиру мама словно рассчитывала только на себя, иной раз не давала возможности папе как-то решить проблему, самостоятельно принимая решения. И частенько в спорах между родителями эта тема всплывала, особенно вопрос кто больше вложил в квартиру и ее ремонт денег и сил. Надо ли говорить, что мама обычно в этих спорах побеждала.

И тут я не могу не вспомнить историю про подоконник. Она уже про мою бабушку (мамину маму), и думаю, ты сама поймешь, почему я ее тоже решила рассказать.

Дедушка тогда взялся красить подоконник. Помнишь же, раньше были деревянные подоконники в хрущевках? Он покрасил, но что-то пошло не так. Бабуля моя, женщина волевая и сильная, долго пилила дедушку за то, что он что-то там (уже не помню что) не так сделал. Я помню, как спросила тогда ее, а чего ты ругаешься, он же покрасил? На что она мне ответила, что покрасил, но не так. Ну то есть спасибо тогда дедушке никто не сказал, как ты понимаешь. Ей было важен не результат, а чтобы сделали как ей нужно. Бабуля могла тогда выбрать иной путь: поблагодарить за работу и попросить, например, доработать недостатки. Но она выбрала страдать из-за этих недостатков и видеть только их. И бабуля в итоге сама подоконник и перекрасила. Занавес!

И здесь я укажу сразу на два урока по “Страданию”

Первый. Не наслаждаться своими достижениями, а упиваться страданиями от тяжести пережитого. Я уверена, измени тогда мои родители фокус внимания с плохого на хорошее, весь тот период прошел бы легче и быстрее. Но историю не переписать.

Второй. Быть женщиной из серии “все сама”, не просить о помощи, как бы тяжело не было, но при этом отчаянно ее ждать и надеяться, что об этом кто-то догадается.

А еще я выросла с уверенностью, что мужчины без моего участия ничего сами не могут, и если вдруг скачет конь или горит изба – то мне точно нужно решать проблему самой. А потом ждала восхищения за мои подвиги и разочаровывалась, если восхищаться не спешили, и обижалась на весь мир за обесценивание моих усилий.

Зарисовка 3. “Как же он без меня?”.

Сколько раз мама с папой собирались разводиться я честно уже не припомню. Бывали локальные истории, где дальше слов не заходило. Бывало и то, что они разъезжались. Но так или иначе все возвращалось на круги своя. Одним из самых цепких аргументов мамы после очередного воссоединения было: “Как он без меня, я ж о нем столько лет заботилась”. Да, взрослый мужчина, который в 18 лет покинул отчий дом, переехал в другой город за 1500 км от родной деревни, который много лет был дальнобойщиком на огромных камазах и фурах (а на дорогах что только не происходило, и он справлялся всегде), который, более того, умеет прекрасно готовить и гладить себе брюки со стрелками, не сможет прожить один?

Они всегда сходились снова, а потом снова возникали ситуации, где они были недовольны друг другом. Мама же не была наивной и понимала, что все вернется к тому же самому. Но принимала решение вернуться в привычное, пусть и не самое радужное. Я не берусь судить о ее решение, может быть она боялась остаться одна, может ей так невыносимы были перемены, может быть, у нее были другие причины.

Я понимаю, что они просто не умели правильно и экологично выстраивать отношения, у них не было такого примера их родителей, и в то время не было столько возможностей для изменения мышления и своих взглядов, как сейчас.

И в итоге во мне укоренилось мнение о том, что нужно терпеть в браке все то, что не устраивает, ведь “лучше может не быть”, тянуть лямку отношений, которые давно исчерпали себя. И я ее тянула 13 лет, вместе со своим мужем, которому тоже не приносили радости наш формат отношений, передававшееся по наследству от родителей.

Я долгие годы выбирала страдать, точь-в-точь как мама и бабушка. В работе, в своем браке, в отношениях с дочерью. Я взвалила на себя все, не просила помощи, считая это проявлением моей слабости, и тащила на себе все, что только могла ухватить и взвалить на свой горб. Я не ожидала от других, что они сделают все так, как мне нужно, поэтому делала все сама. А потом жаловалась, что никто мне не помог, никто не поддержал. А скажите, зачем меня было поддерживать или мне помогать, если я об этом не просила, если со стороны люди видели, что я этого хочу, я это выбираю? Вот я и впадала в состояние жертвы, бедной и несчастной, на которой все держится, и никто не помогает.

Я не осуждаю выбор моих родителей и дальше объясню почему. А пока хочу, чтобы ты поняла: они дали мне этот опыт, который я прожила, набила шишек и сделала выводы. Они поделились со мной тем, что было у них, и не могли мне дать другого примера, потому что у них его не было. Вспомни историю с подоконником: у моей мамы была такая же ее мама. Учиться на ошибках, наверно, самый лучший, хоть и болезненный способ “зарубить у себя на носу” нечто важное.

Надеюсь, эти иллюстрации были для тебя достаточно прозрачными. Да, в моем детстве меня научили страдать. Когда что-то получалось – можно страдать от того, как тяжело это далось или результат неидеальный. Когда не получалось – можно страдать, потому что не получается. Да и вообще, вариантов выбора из-за чего можно пострадать масса.

Я понимаю откуда это идет. Они жили во времена изменений, сложных, страшных, всепоглощающих. Смена власти, перестройка, адские 90-е годы, когда у каждой семьи были сложности. Они выживали, а не жили. Кто-то в большей степени, кто-то в меньшей, но совершенно точно всем в России в то время было по-своему нелегко.

Тогда в умах людей преобладали проблемы, лишения, сложности, которые нужно было решать и преодолевать. Речи о наслаждении жизнью, жизни в моменте “Здесь и сейчас” не шло.

Теперь же я понимаю, как тот тип мышления отразился на нас, что нам так сложно сосредотачиваться на хорошем, проявлять себя, не думая о том, что скажут окружающие, брать ответственность за свои решения.

Выживание, ограниченные ресурсы, привычки ждать плохого – вот это породило нынешнее поколение страдальцев.

Но все тянется еще от наших бабушек и прабабушек! Которые и научили наших родителей этому “страданию”. Только они страдали иначе, они пережили войну, они поднимали страну из руин, они, часто оставшиеся без мужей, отцов и братьев, как раз выживали. Им некогда было прививать детям любовь к себе, да и не зачем. Важнее было вырастить, поставить на ноги, обеспечить, научить трудиться. И они справились. В то время иначе было нельзя, ну никак. Их сила помогла нам сейчас жить так, как мы хотим, в мире, в изобилии, в море вариантов выбора.

Наши родители под эффектом такого воспитания переняли установки своих родителей и довольно тяжело переживали период изменений, который царил в стране. Привычка ждать плохого помогала им продумывать следующие шаги и готовиться заранее. Привычка жаловаться на жизнь давала поддержку друзей и родных, которые их жалели и помогали. Привычка терпеть и через “не могу” идти вперед – выживать. Тогда других вариантов не было.

И это закономерно, логично, и я ни в коей мере не осуждаю ту систему, и не высмеиваю. Помните же пирамиду Маслоу? Фундамент пирамиды – базовые потребности: в еде, сексе, безопасности. И только когда они закрыты начинается духовный рост. А рост этот как раз про развитие личности, про индивидуальность, про служение миру, про реализацию.

То поколение построило для нас тот мир, в котором сейчас у большинства эти потребности закрыты, и мы можем начать развиваться, учиться, расти, познавать себя и достигать новых вершин. Они нам дали эту опору.

Но ведь многие и сейчас продолжают “страдать”, имея и деньги, и счастливые браки или разводы, детей, путешествия, дома и т.д., просто по привычке. Потому что их так научили на своем примере “взрослые”, или они сейчас в окружении таких же людей.

Они просто смотрят на мир через призму того, что у них нет, и не обращают внимание на то, чем они богаты. И это богатство может быть не только материальное, но и моральное: здоровье, счастливые дети, гармоничные отношения с партнером, любимое дело, красивые закаты, регулярный отпуск и многое другое. Ну и деньги и материальные блага, конечно, тоже могут обесцениваться: дом недостаточно большой, лужайка не такая зеленая, как у соседа, “сын маминой подруги” уже в 14 лет зарабатывает деньги, а мой балбес в 20 лет из телефона не вылезает.

Даже в самом темном углу можно увидеть луч света. Даже если ты сейчас не живешь жизнью своей мечты, ты наверняка обладаешь тем, что приносит удовольствие. Можно страдать о том, чего нет, а можно наслаждаться тем, что есть, и стремиться к большему

кстати, одно другому не мешает. Я в будущем хочу купить Мерседес, но я езжу на своем Рено и радуюсь ему искренне.

Так что на счет истинной боли? Боль – это данность, да. Мы обжигаем палец – нам больно. Бросил парень – больно. И там, и там боль. Но в случае с пальцем мы засунем его под холодную воду, снимем боль, намажем пантенолом, и боль утихает. Мы ж не будем ходить еще неделю и страдать о том, как палец обожгли, а он распух и был волдырь и вообще это так ужасно. Нет. Обычно о нем вспоминается, когда заденешь за тот самый волдырь и вернется боль. А так, пока он не напоминает о себе, мы и не думаем о нем.

Во втором случае мы страдаем, изо всех сил страдаем, как не в себя! И ладно бы эти страдания были реально независимы от нас. Да, первое время и думать не о чем не можешь после разрыва или обиды, предательства, измены и прочего. Все мысли там. Наш разум и душа пытаются сначала осознать произошедшее, потом отрицать, злиться ну и далее по списку этапов переживания горя.

Но потом то? Потом мы начинаем заниматься мазохизмом, вот никак иначе я это назвать не могу. Ходить в места, где вы вместе гуляли и истязать сердце в страданиях. Звонить может быть ему, и хорошо если говорить какой он гад, а то может и умолять вернуться и все простить (ну а тут с 90% вероятностью вы снова получите тоже самое), слушать “ваши песни”, закрываться от людей и общества, меньше уделять время себе и своему внешнему виду и т.д.

Я, конечно, утрирую, описанное выше прямо сцены из мыльных опер, но я думаю ты понимаешь, о чем я. Во втором примере мы выбираем страдать, хотя боль уже ослабла, если вообще не отпустила. Мы выковыриваем болячку, впадаем в апатию, отказываемся от помощи, что приводит к ухудшению состояния и еще глубже затягивает в болото страданий.

Мы выбираем страдать, когда начальник поругал за отчет, корим себя, обесцениваем усилия и результат, хотя он уж и забыл про вашу оплошность и может его мнение о вас как о специалисте вовсе не ухудшилось. Он видит только эту ошибку, а ты свою общую никчемность. А стоило бы принять к сведению, прикинуть варианты исправления и улучшения отчета. Проанализировать, почему ты эту ошибку допустила? Может времени не хватило, может собранности, может информации? И в следующий раз все это учесть.

Мы выбираем страдать – и это мое любимое – даже когда еще ничего не случилось. А вдруг он мне не перезвонит? А вдруг мой отчет не понравится? А вдруг меня плохо постригут? А вдруг что-то пойдет не так? Ну серьезно, мы часто страдаем заранее, очень заранее. И переживаем весь каскад негативных эмоций, когда проблемы еще нет даже на горизонте. Ее может не быть вовсе никогда, но мы заранее уже настрадались, не спали ночами, лили слезы и т.д. Если уж страдать, так по крайней мере о том, что уже произошло, договорились?

Так что с этим делать?.

Боль есть боль, от нее не убежишь, ее не стоит отрицать и игнорировать. Ее нужно принять. Ее нужно прожить, переварить и отпустить.

Безусловно, нужно дать себе время на переживание боли, на страдание. Можно выплакать слезы, прокричать свой гнев, закрыться в себе и позволить эмоциям быть. Не нужно делать вид, что все хорошо, особенно перед самой собой. Но и упиваться страданиями не стоит. Старый добрый способ – поставить дедлайн. Разрешите себе страдать неделю, прям на полную катушку страдать. А потом, как отведенный срок пройдет, возвращайся обратно к своей жизни и начни думать о том, как выстроить ее по-новому, после того, что случилось

Переживая развод, я дала себе на слезы одну ночь. Ну как дала, я остановиться рыдать тогда просто не могла. Мне было больно так, что казалось я могу сойти с ума. Разум не хотел принимать новую реальность и казалось, у меня поедет крыша. Мне казалось все нереальным, словно я проснусь, и ничего этого нет. Но на утро я поехала на работу, опухшая от слез, лица на мне не было, и как бы я ни старалась делать вид, что все хорошо, было очевидно, что все очень плохо. Но я встала и пошла на работу.

Потом я стала думать о переезде в Москву и переехала. Через немогу, через желание зарыться в норку и помереть я заставляла себя идти вперед. И это я не к тому, какая я сильная и вообще молодец. А к тому, что в боли может быть ресурс, на нее можно опереться и созидать. Я понимала, что планирование жизни в Москве было моим способом “побега” от мыслей о разводе. Я просто занимала свой разум. Потом, уже после переезда, когда боль, кстати, только усилилась, потому что вдруг стало очевидным, что никакой это не сон и все реально, я занимала себя покупкой свечей в Икее. Тащилась за 15 км в торговый центр и покупала за 300 рублей свечи. Я тогда этого не понимала, но понимаю сейчас: я пыталась сделать свою реальность чуть более приемлемой для себя, пусть и через свечки и другие домашние атрибуты.

Чтобы не слышать собственных мыслей я включала телевизор (хотя ни до ни после телевизор я не смотрела), на выходные я придумывала себе миллион дел, чтобы поездить, посмотреть, повыбирать, поискать что-то. Я тогда похудела на 10 кг (а в последствии еще на 7), и мне была необходима новая одежда

Это был мой способ возврата к жизни. Он занял у меня полгода, чтобы снять острые симптомы. Но я тогда совершенно точно не выбирала страдать, а выбирала учиться жить по-новому

У тебя способы могут быть совершенно другие.

Может быть податься в творчество, писать стихи и романы, дневники, выплескивая чувства на бумагу.

Может быть уехать куда-то далеко, чтобы ничего не напоминало о произошедшем

Может изменить образ, сделать тату, выкинуть весь гардероб и заняться подбором нового

Может окунуться в работу и достичь там высоких результатов

Может пойти к психологу и прорабатывать боль по горячим следам

Может смотреть фильмы, слушать музыку, танцевать и петь

Все что угодно делай, но не выбирай страдание, милая!

Проще всего мне кажется разложить свое “было-стало”: что было у тебя до произошедшего, что стало после

Можно писать и хорошее, и плохое, и дело не в том, что перевесит. Важно, чтобы ты поняла, как изменилась твоя жизнь и что теперь тебе с ней делать

Мое было-стало выглядело примерно так:

Был муж – нет мужа

Было свое жилье – нет своего жилья

Был Саратов (привычный родной город) – Есть Москва (незнакомая и пугающая)

Родители, друзья под боком – родители и друзья за почти 1000 км от меня

У дочери есть школа – школу нужно искать в Москве и т.д

Это конечно урезанный вариант, но зато самый показательный.

И я стала думать, где мне жить, как жить, как теперь распределять финансы, как взаимодействовать с родными, как устроить ребенка в школу и т.д. Это очень отрезвляет и направляет мысли в созидательное русло. Жить то дальше придется, как ни крути.

А еще можно продумать наихудший вариант развития событий, и придумать выходы из него. У меня был такой: выгонят и с работы, и с квартиры. Что я буду делать в этом случае? Я соберу вещи, дочь и котов, погружу в машину, и поеду в Саратов к маме. Это мой запасной вариант, который чуть успокаивал. Я, конечно, не хотела возвращаться в Саратов, но так я могла хоть немного обуздать свои страхи. А машина в тот момент стала для меня якорем, который держал меня.

Тут сразу захотелось рассказать историю про машину и покупку новой, но наверно это будет в другой главе.

Эту схему “было – стало” + “запасной вариант” можно применять к чему угодно, от мелких неприятностей на работе до потери близкого человека. Конечно, смерть родных – это адски больно, и это нужно переболеть, нужно выплакать и пережить. Но, как ни страшно от одной мысли об этом, мы можем жить без него. И должны жить.

Если ты не представляешь себе жизни без чего-то или кого-то, ты ошибаешься. Человек существо живучее. И мысли “все пропало” конечно будут, но пораскинув мозгами и посмотрев по сторонам ты сможешь найти как жить дальше, если выберешь жить, а не страдать

Можно продолжать жить и испытывать боль. Боль бывает очень долгой, но она не мешает жить, лишь чуть замедляет процесс восстановления. Но выбрав страдание – ты перестаешь жить, ты застываешь, пока мир идет дальше. Ты зависаешь в одном моменте своего болезненного опыта и снова и снова, как зажеванная кассета, переживаешь этот момент и не живешь дальше

Так что боль – это данность! Но выбирать страдание или нет – решаешь только ты!

Глава 4. Под стеклянным колпаком.

Переживая тяжелые перемены очень велик, соблазн закрыться, спрятать свои эмоции, сделать вид, что ничего не чувствуешь и все хорошо. Мы же привыкли быть сильными, выносливыми, твердыми в своих проявлениях. Долгие годы я такой и была, пряталась под маской силы и безразличия. Что бы не происходило в моей жизни, я всегда старалась изобразить на лице гримасу уверенную и холодную, как бы больно или страшно не было.

Привело это к тому, что в один прекрасный день, когда мне было уже лет 30 или даже чуть больше, я поняла, что не умею искренне проявлять эмоции на полную катушку. Конечно, я не была роботом, и я радовалась, печалилась, удивлялась и т.д. Но эти эмоции выходили из меня словно не полностью, я их сдерживала, считая недопустимым открываться миру и показывать свою внутрянку. А еще мне казалось, что мои эмоции никому не нужны, и лучше их оставлять при себе.

Ты можешь сказать, что это нормально, не рыдать на людях, не кричать на начальника, если он тебя разочаровал, не обижать подругу, если у тебя плохое настроение и все бесит. Да, это вполне нормально. Но я сейчас пишу не про нормы поведения, корпоративную этику и экологичность отношений с людьми. Я про эмоции и только в моменты, когда ты реально можешь их искренне проявить: с друзьями, родителями, партнером, детьми, в одиночестве. Я не призываю вываливать свой гнев на близких и истерики для мужа. Мы же все-таки здесь о внутреннем состоянии и осознанности говорим.

После развода я закрылась. Закрылась намертво, чтобы никто не мог ко мне достучаться и сковырнуть рану. Я вроде бы и говорила о разводе с подругами, но осторожно, не заходя за ту грань, где бы уже не смогла сдержать слез. Могла обходить эти темы, только издалека показывая свое состояние. Я даже родителям не рассказывала до тех пор, пока не смогла хоть немного восстановиться. И всем своим видом, своими поступками и словами я демонстрировала одно “я сильная, я справлюсь”. И я действительно была сильной, и я справилась. Но не в этом дело.

Я игнорировала свои чувства, старалась от них побыстрее избавиться, занимала себя всем чем угодно, лишь бы не вспоминать о своей боли. Я включала телевизор и смотрела всякую ерунду. Читала, ездила, гуляла, придумывала себе все возможные дела.

В самый пик того моего состояния ко мне приехала на один день подруга, она была проездом в Москве. Мы, как мне тогда показалось, довольно мило пообщались и все было хорошо. Но спустя время она призналась: Ты была как оголенный нерв, я боялась тебя тронуть”. Да, она видела мое состояние и как бы я не старалась его скрыть под бравадой, силой, уверенностью, она это видела, и не тронула меня, понимая, что я к этому не готова.

Тогда я убегала от своих эмоций, старалась перескочить с этого этапа сразу не следующий. Но это так не работает, увы. Эмоции нужно проживать, проживать каждую, принимать их и позволять им быть. Тогда я этого не понимала, и удлинила свой процесс восстановления, снова и снова переживая то, что пыталась в себе подавить. Но боль опять находила меня и не отступила пока я ее не прожила.

Попытки быть сильной, сдержанной и непробиваемой имеют два побочных эффекта.

Первый – замещение эмоций. Скрывая боль, мы прячемся за гневом. Есть базовые эмоции, а есть чувства, которые состоят из разных эмоций. И если мы печалимся, то поверх этого мы можем и злиться, и бояться, и удивляться. Если не слышала об этом, почитай, интересная тема. Так вот, чтобы не признаваться в своей боли, мы можем начать проявлять гнев или изображать безразличие, а может даже отвращение. Но это обман и себя самого и человека, который причастен к нашей боли. И если тебя обидели, не правильнее ли будет сообщить об этом? Скрывая истину, мы не позволяем другим откликнуться и сделать вывод. Если твой друг не будет знать, что тебе было обидно, как он сможет понять, что так с тобой поступать не нужно?

Зарисовка 1. Все вокруг виноваты.

Однажды на даче я споткнулась через какую-то деревяшку и упала коленями на бетонную дорожку. Колени в кровь, как у ребенка, упавшего на асфальте. Мне было очень больно и обидно за собственную невнимательность. Муж тогда подбежал узнать, что случилось, а вместо того, чтобы позволить мне помочь, разозлилась на него, кричала и обвиняла в том, что он эту деревяшку просил на дорожке. Отмахнулась от помощи и гордо пошла лечить свои раны сама.

Было ли ему тогда меня жалко? Думаю, что после такой сцены он меня уже не жалел и особенно помогать не хотел. Стало ли мне легче от того, что я свалила вину на него? Тоже нет, я ведь понимала, что виновата сама, и ни он ни деревяшка тут не при чем. Я не приняла тогда собственную боль, слила злость на другого, придумала себе обиду.

А еще интересно то, что если проявлять не ту эмоцию, что ты испытываешь на самом деле (например, прикрывать страх гневом), то первичное чувство не угасает, оно не находит выхода и начинает метаться внутри как зверь. Я злилась тогда так сильно, и никак эта злость не проходила, потому что не злиться я должна была, а жалеть себя, страдать от боли в ноге, оплакивать кожу на коленках… да все что угодно. В итоге и боль не вышла, и злость не принесла успокоения, и этот коктейль терзал меня изнутри. Я буквально не могла найти себе место, не понимала, что чувствую и что мне с этим делать. Это было глупо и деструктивно, но тогда я была такой.

Второй – сдерживание всех эмоций. В какой-то момент я поняла, что не только болезненные ощущения подавляю. Я потеряла возможность радоваться на полную катушку. Знаешь, как это бывает, ты прямо светишься от радости, прыгаешь от счастья, поешь, танцуешь. Вот эту способность я тоже потеряла на долгие годы. Увы, подавляя эмоции, не проживая их, ты теряешь способность принимать не только плохие, но и хорошие чувства.

Зарисовка 2. «Бесячие фанатки»

Однажды я загорелась идеей поехать в Москву на концерт любимого певца. Это была прямо любовь детства и большая мечта. Я сорвалась на выходные в столицу, договорилась с родственниками, чтобы у них остановиться, купила дорогущие билеты. Пришла на концерт заранее, чтобы занять место поближе к сцене. И, казалось бы, стоило бы порадоваться. Но нет. Сначала меня бесили девочки-фанатки младше меня, стоящие в очереди (теперь то я понимаю, что подсознательно завидовала им, они-то искренне радовались тогда), потом начало концерта задержали и пришлось стоять в толпе около часа. За сам концерт я не танцевала, не подпевала, просто стояла и смотрела. Мне было стыдно кричать, махать, петь, визжать. Я считала себя выше этого. А на самом деле была идиоткой, которая отдала столько сил, денег и времени на этот концерт, и даже не насладилась, не спела любимые песни с кумиром, не натанцевалась.

Вышла ли я тогда с Крокуса с чувством удовольствия? Нет, я была раздражена, что так долго пришлось ждать начало концерта, что не все мои любимые песни он спел и какие эти фанатки бесячие. Я прямо вижу, как ты сейчас делаешь “рука лицо” и я тоже это делаю, вспоминая тот случай.

Непрожитые эмоции, хорошие или плохие, накапливаются и не получив выхода, или хотя бы признания в том, что они есть, сваливаются в снежный ком. Потом они или вырываются наружу как ураган, с дикой яростью или сумасшедшим истерическим смехом, или протухают и отравляют наше состояние. Я очень хорошо знаю как “воняют” старые эмоции. Это похоже на эмоциональное несварение, когда тебя что-то внутри начинает бурлить, и ты не можешь найти себе место. Новые яркие и хорошие эмоции уже не приносят кайфа, они отравляются старыми протухшими. А негативные становятся еще более противными.

Милая, пожалуйста, не подавляй свои чувства, не обманывай себя, что их нет или они не имеют значения. Каждое твое ощущение важно, даже самое сложное и неприятное, оно позволяет тебе понять себя, определить свои границы, составить критерии допустимого в твоей жизни. Через них ты выбираешь, что для тебя хорошо, а что плохо, что ты готова взять в свою жизнь, а чего тебе не нужно ни при каких условиях.

Обман и предательство помогают понять каких людей в будущем ты будешь избегать. Боль показывает, во что не стоит больше ввязываться. Страх может тебя защитить, а может указать на зону твоего развития. Тепло и поддержка ориентир для выбора людей в твоей жизни. И так со всем.

И давай опять заглянем в историю. В каком обществе взрослели наши родители и их родители? В СССР очень большое внимание уделялось общественному мнению и отношению между людьми. Было принято быть хорошими для всех и активно выносилось на суд людской все, что противоречило общественному устою. Осуждение, обсуждение, сплетни за спиной. Не было допустимым проявлять свои эмоции, свое истинное отношение, отстаивать свои границы. Все общество базировалось на служении общему благу, что по своей сути и неплохо, вот только это искажалось людьми, у каждого по-своему. Помнишь “пятилетку за три года”? Надо было взяться за руки и пахать на благо страны. Ставить свои интересы превыше всего было практически преступлением. И опять же – это был важный этап эволюции, тогда это было нормой и важным аспектом процветания державы. Когда это рухнуло, ориентиров не стало, а значит не осталось и границ дозволенного и система ценностей поплыла.

В нашем детстве мы имели эту искаженную реальность, ценности подтасовывались под выгоды сильных мира сего, старые привычки остались, но так сложно было понять, где они уместны, а где потеряли смысл. Индивидуальность стала выходить на свет божий, а вместе с ней и эмоциональность, но она была совсем зародышем, неопытным, несуразным, а может даже неуместным во многих случаях.

Но теперь эмоции главенствуют в мире, за эмоции нас цепляет реклама, новости и фильмы; эмоции позволяют самовыражаться в общении и творчестве, индивидуальность стала высшей ценностью. В современном мире под маской не добиться успеха и лицемерием можно достичь целей, но не прийти к счастью, слухи и разговоры “за спиной” уже мало кто слушает, а пытаются составить собственное мнение.

Так как эмоции проживать?

Для начала можно честно сказать себе, что ты сейчас чувствуешь. Можно вслух, можно мысленно. Но четко проговорить “Мне сейчас обидно за то…”, “Мне страшно…”, “Мне непонятно…” и т.д. Ты удивишься как быстро чувство начнет затухать. Оно может и не пройдет, но ослабит свое действие, и ты сможешь более здраво мыслить.

Позволяй эмоциям проявляться. Если можешь покричать (не на кого-то, а вникуда) – кричи. Выйди в поле или лес и ори во все горло, если есть такая возможность. Кричать кстати полезно и просто так, когда оказываешься вдали от людей. Хочешь плакать – плачь, и не ругай себя за слёзы, не пытайся их быстрее остановить, плачь изо всех сил, жалей себя, ругай обидчика, бей подушку, посуду, что угодно. Дай этому выйти из тебя. Позволь себе быть плаксой, размазней, жертвой и страдалицей. Поверь, долго ты не проплачешь. Рано или поздно эмоции выйдут и станут остывать.

Если есть возможность, расскажи тому, кто причинил тебе боль, о своих чувствах. Но тут внимательно! Не обвиняй, не ругай, не предъявляй. Говори только о том, что ты чувствуешь и все: “Мы было обидно услышать от тебя…”, “Я испугалась, когда ты…”, “Я почувствовала себя не нужной…” и т.д. Только о себе говори, не о нем, и не о ситуации. К стечению обстоятельств тоже применимо, кстати, если конкретного виноватого нет.

Но не только негативные чувства важно проживать. Если у тебя хорошее настроение, а у всех на улице кислые лица, не нужно следовать их примеру, улыбайся. Если тебя позабавила какая-то ситуация – посмейся, даже если ты в полном автобусе смотришь смешное видео. Тебе кто-то сказал что-то приятное, поблагодари его, скажи, что тебе приятно (если это так). Обними друга и скажи, что любишь его, если вдруг нахлынуло это чувство. Тебе подарили то, о чем ты мечтала или просто даже приятную мелочь – похлопай в ладоши, попрыгай от радости. Делай ровно то, на что у тебя хватает эмоций. Хочется танцевать от счастья – танцуй.

Я долго училась свои эмоции заново проявлять. Но в конечном итоге я могла позволить себе танцевать в кабинете на работе при коллегах, когда случалось что-то классное. Я пела песни при своих подчиненных, когда навалилось столько работы, что уже, казалось, не разгребешь, и так я сбрасывала напряжение. Я распахивала двери в кабинеты других отделов с провокационными заявлениями, типа “Мне срочно нужен мужчина” (ну коробку тяжелую нужно было принести, ты не подумай). Я чудила как могла, я проявляла то, что чувствовала: и материлась, и песни напевала и шутила, и подкалывала, и заигрывала, и даже мяукала на работе. Думаешь меня кто-то счел сумасшедшей? Представь себе нет. Меня коллеги считали веселой и интересной, и многие потом говорили очень теплые слова, когда я увольнялась, а с кем-то я по-прежнему дружу. Дело в моем странном поведении, а в моей искренности.

Проявляя себя, ты становишься свободной, легкой, простой для понимания и люди на это тянутся. Им подсознательно нравится, когда человек рядом искренен, и не важно он радуется или ругается.

Признавайся в своих чувствах, в хороших и плохих. Это можно сделать аккуратно и корректно, подобрав нужные слова к человеку и вашим отношениям.

Рассказывай близким о том, что произошло. Но только тем, кто тебя действительно может выслушать, не будет оценивать, осуждать, спорить или перенимать разговор на себя. Выговариваться, обсуждать с людьми очень помогает – ты обмениваешься с ними энергией. Не закрывайся, это только усугубит. Если прямо сейчас не можешь о чем-то говорить, возьми тайм аут, но позже обязательно поделись этим. А если не с кем, напиши письмо и выброси, но излей это во вне.

Если нахлынули сильные эмоции, я могу врубить музыку в машине и орать во все горло, одна или с подругами, потанцевать. Или могу прыгнуть в машину, вдавить педаль газа в пол и просто ездить по городу или трассе. Это моя личная терапия. Найди свою, она у тебя точно есть, просто подумай, попробуй разное и, прислушавшись к себе, ты ее найдешь.

Наши эмоции – это часть нас, как руки и ноги, они важны и скрывать их от всего мира значит скрывать их от самих себя. Обесценивая свои чувства, ты обесцениваешь себя саму, а ты важна, каждая слеза и улыбка важны.

Глава 5. Заново учимся ходить.

Нет в жизни ничего более ценного и важного, чем ты сама. Кто-то решит, что это звучит слишком эгоистично и надменно. Но на самом деле в этом совершенно нет ничего подобного. И в этой главе я объясню почему. Ты всегда должна быть у себя на первом месте и так это сделает счастливее не только тебя, но и людей вокруг.

У меня всегда была проблема с выбором. Если был выбор, даже из двух вариантов, принять решение мне было сложно. И дело не в том, что я “девочка” и не хочу ничего решать, а в том, что было сложно понять, чего именно я хочу. Мозг, практичный и логичный, пытался выбрать наиболее выгодное при затрате меньшего количества ресурсов (времени, денег, усилий). А сердце хотело чего-то совершенно необоснованно, ему это было просто нужно и все. И плевать что это стоит дороже, требует больше времени и сил. И вот на этой дилемме обычно у меня случался ступор. И увы, большую часть своей жизни я выбирала умом, а не сердцем.

“За ту же цену я лучше 2 футболки возьму, чем одно платье”, “Зачем снимать ресторан, когда можно собрать друзей дома (готовить самой, убирать самой, обслуживать самой, но зато дешевле)”, “Зачем копить и ограничиваться, если можно взять кредит и получить что хочется прямо сейчас (ну и что, что втридорого получится, зато сейчас)”, “Уходить с работы, когда прямо уже тошно от нее не стоит, пока новую не нашла (лучше помучаться еще несколько месяцев, пока ищешь новое место)”, “Зачем мне водить машину, если муж меня может отвезти куда мне нужно (но на работу мне придется каждый день ездить в битком набитом автобусе, но ничего, ему же вообще не по пути)”.

Это мои реальные мысли из времени, которое я называю “прошлая жизнь”. Я действительно пыталась сэкономить, не задумываясь о том, сколько сил, времени и ресурсов я трачу на эту экономию. Сколько проблем и сложностей создаю себе, сколько переплачиваю на самом деле и скольких удовольствий лишаю себя.

Когда ты у себя не на первом месте, когда ты пытаешься выбрать “как лучше”, а не “как хочется”, ты заведомо проигрываешь. Соглашаясь на меньшее – получаешь меньшее в будущем. И я не буду приводить такие примеры, это угнетает. Лучше расскажу, как идя наперекор логике и уговорам прагматиков выбирала свое “хочу” и получала лучшее для себя.

Всего несколько раз в жизни я выбирала то, чего по-настоящему хотела, и как ни прискорбно, эти случаи можно пересчитать по пальцам. Сейчас я, конечно, уже проще делаю этот выбор и не задумываясь отказываюсь от любых альтернатив, которые ниже моей планки “хочу”.

Зарисовка 1. «Итальянская кухня»

Когда мы с мужем обустраивали новую квартиру, которую нам “подарили” его родители, встал вопрос о покупке кухонного гарнитура. Мы были в одном магазине, где кухни были хорошие, но по нашему бюджету дороговато. Мой взгляд сразу упал на фисташкового цвета гарнитур в стиле кантри, с патиной, витражными стеклами и безумно “вкусным” цветом фасадов. Но я даже спрашивать не стала у консультантов сколько он стоит, потому что заранее решила, что это самый дорогой вариант в салоне. Мы долго смотрели другие варианты, пока не решились спросить у продавца напрямую, что он может предложить из наиболее доступного. И каково было мое удивление, когда он указала на фисташковый образец, объяснив его дешевизну особым методом покрытия фасадов эмалью, что делает внешний вид очень дорогим, а по стоимости вполне доступным. Это была моя самая любимая кухня за всю жизнь, и я бы и второй раз выбрала тот же цвет и тот же стиль, наверное. Она служила долго и хорошо, не разбухая, не деформируясь, и постоянно собирая от всех гостей восторженные отклики.

А я ведь могла так и не решиться честно обозначить свою потребность, попускать слюни и уйти из того магазина. И тогда бы моя кухня-мечты никогда бы не стала моей. Мой внутренний страх, помешал мне допустить мысль что то, что я хочу, может стать моим, заставил меня выбрать совсем не то, что откликалось в сердце. Хочешь ли ты долгие годы жить с кухонным гарнитуром, который тебе не нравится и жалеть, что не решилась спросить у продавца цену того, что запал тебе в душу?

Зарисовка 2. «Лазурный дракон».

Когда я еще жила в Саратове и о жизни в Москве даже и мыслей не было, я стояла на балконе и смотрела в окно на припаркованный во дворе Рено Каптюр. Тогда он еще только вышел и был красивой новинкой. В тот момент я вскользь подумала о том, что очень хочу эту машину. Но он стоил около миллиона, и таких денег у нас с мужем не было и даже в кредит бы мы вряд ли потянули. Прошло несколько лет. Я в Москве в поиске новой машины, и конечно смотрю Каптюры. Но и другие машины рассматриваю, по привычке ищу подешевле, подоступнее. Даже новый Рено Сандеро смотрела, вместо своего старого Сандерика. Я вынесла весь мозг себе, друзьям, коллегам, пытаясь найти логическое решение, выбрать ту машину, которая бы соответствовала моим логическим требованиями. Но стоило мне только сесть в Каптюр на тест драйве я почувствовала, что сидения меня словно обняло за спину и я еду на облаке. Я забила на логику, зажмурила глаза и решила, что беру ту машину, от вида которой сердце йокает. И стоило мне только это решить, как все стало складываться волшебным образом: какая-то акция в салоне, по которой часть денег, которые я хотела взять в кредит, могу оформить в рассрочку (а это пол миллиона без процентов); как раз на складе была машина с нужным мне пакетом опций, с нужным радиусом дисков, лазурно-голубого цвета; ПТС этой машинки выдан в день моего рождения, за две недели до ее покупки. И я ни разу не пожалела, что взяла именно эту машину, и каждый раз за рулем я наслаждаюсь ей, называя Лазурным дракончиком.

Я могла тогда купить подешевле, попроще, но это был бы компромисс с собой. Выбирая сердцем, я выбрала себя, свой комфорт, свое состояние, свою безопасность. Сколько раз эта машина проходила там, где не все на полном приводе могут пролезть (а у меня только передний), из каких только погодных катаклизмов она меня не вывозила, и я всегда могу быть уверенной в ее надежности, она же моя, я выбрала ее сердцем. Даже мой мастер в автосервисе всегда удивляется, почему с ней ничего никогда не случается, а другие Каптюры из той же партии частенько попадают к нему с неполадками. А я загадочно улыбаюсь и отвечаю, что “это моя машинка”.

Вот так мы и знакомимся с собой, через свои “хочу”, через выбор того, что откликается в сердце. Конечно, это не единственный способ узнать себя, но он самый простой, когда ты только встаешь на этот путь. Если ты, как и я, много лет до этого жила под шелухой чужих установок, правил, желаний, целей, привычек, то очень сложно вдруг начать слышать себя. Потому что твой голос, голос твоей души, стал очень тихий под бесконечными слоями не твоих выборов. И сколько бы ты не думала об этом, сколько ты прислушивалась к себе, просто так от одного твоего желания этот голос не станет громче, и ты его не расслышишь.

А вот желания, даже самые незначительные, они всегда звучат громче, и их расслышать легче. И мне кажется, что именно наши желания и мечты – это тот самый локомотив для жизни, познания себя и нашей внутренней гармонии. Можешь не верить мне на слово, но просто попробуй. Уверена, даже купив свечки в Икее, и именно те, что тебе нравятся, ты почувствуешь себя лучше.

И теперь я предлагаю тебе начать заново учиться ходить. Даже если тебе кажется ты это уже умеешь, попробуй критически посмотреть назад, на свою жизнь, переосмыслить те выборы, что ты делала, и понять, где они были твои, а где чужие. И сразу тебе может показаться что все, что ты делала, это было твое решение, и ты реально этого хотела и никакие люди на тебя в тот момент не влияли, и никто ничего не навязывал. Это хорошо и нормально, если сразу ты не сможешь распознать моменты, где выбирала не себя. Но чем дальше ты будешь пробираться по этому пути, тем яснее будет становиться, где свой выбор на самом деле делала не ты.

Как понять, что выбираешь сердцем?

Вспомни моменты, когда ты видела какую-то вещь, или думала о месте, куда хочешь попасть, или знакомилась с человеком и первой реакцией было “хочу”. В случае с человеком это не про сексуальное влечение, а про желание смотреть на него, говорить с ним, может даже дотронуться или быть в его поле. Это может быть даже знаменитость, которую ты видишь на экране, но ты не можешь оторвать взгляд, прекратить читать о ней, смотреть ее фильмы, слушать песни и прочее. А если ты видишь платье на витрине или в интернете, и прямо чувствуешь, как потрясающе ты будешь себя в нем ощущать, как ткань коснется твоего тела.

Вот это первое ощущение, первый эмоциональный порыв я и называю “Хочу”, и оно может касаться вообще всего чего угодно. А следом, почти сразу же после этого непроизвольного ощущения может включиться логика и начать зудеть “это очень дорого”, “а куда в этом ты пойдешь?”, “это лишь образ для звезды, обертка, (он или она) может быть совсем не таким в жизни”, “как ты доберешься до этого места, там может не так красиво, как на картинке” и прочее и прочее. Мозг есть мозг, он будет подкидывать разные варианты, почему ничего не получится, но сердце будет хотеть и его не будет интересовать как это получить.

Твоя задача хотя бы просто уловить это первое “хочу” и зафиксировать, прежде чем разум уговорит тебя, что ты на самом деле этого не хочешь или тебе это не нужно, ведь так много препятствий на пути к этой цели. Самое важное тут принять желание и осознать его наличие. Не столь важно его выполнить, сколько признать, что оно есть.

Пройдись по своей жизни, по той, что прямо сейчас. Загляни в каждый ее уголок и найди те моменты, которые тебя не устраивают, или устраивают не полностью. Можно начать с той комнаты, где ты сидишь. Достаточно ли она уютна для тебя, удобно ли твоему телу? Может диван жесткий или дивана нет, и ты ютишься на стуле? А может вокруг шумно, и домочадцы не дают тебе сосредоточиться? Или у тебя нет лампы с приглушенным светом, которая бы вечерами наполняла бы тебя теплом?

А если ты сейчас едешь в автобусе или метро можешь спросить себя, устраивает ли тебя это на самом деле. Да, наверняка ты уже могла себя убедить, что пока час едешь с работы ты успеваешь много прочитать, изучить или пообщаться с людьми. Но я не верю, что сидения в метро или другом общественном транспорте достаточно комфортные, температура в салоне, запах, звуки вокруг, лица других людей тебя на 100% устраивают. Можно убедить себя, что “и так сойдет”, а можно признать, что в машине было бы комфортнее, даже с учетом пробок. Потому что там ты можешь выставить нужную температуру, отрегулировать спинки сидений, даже вытянуть ноги, а может и вовсе подремать немного (если есть водитель).

Милая моя, если ты сейчас честно признаешься себе, что тебя не устраивает передвижение на общественном транспорте и на самом деле тебе хотелось бы ездить в Майбахе с водителем, или квартирка твоя слишком маленькая, мебель неудобная и тебе не хватает личного пространства – тебя никто не осудит, ведь никто об этом не узнает. Это останется только внутри тебя, только с тобой. Тебе не станет от этого хуже, даже если пока ты не видишь возможностей для воплощения своих желаний. Тебе прямо сейчас не нужно хотеть нового, достаточно просто признать наличие дискомфорта со старым. А выбирать как бы ты хотела это исправить можно и потом.

Я начала такую свою инвентаризацию жизни со свечей, в той своей фиолетовой квартире в первые дни в Москве. Я вечерами зажигала свечи и становилось уютнее. Потом я стала думать, как еще я могла бы улучшить обстановку, чтобы в ней мне стало комфортнее, и купила скатерть, а потом еще цветочки на подоконник и пледик на диван. Это не потребовало больших затрат времени, сил и денег, но жить стало чуток приятнее. Это было небольшой шаг на пути к себе и, как я теперь понимаю, очень важный.

Как понять, чего я хочу?

На этот вопрос отвечу очень кратко. Просто спроси себя! Вот так просто. Задавая этот вопрос себе, ты часто волей не волей начнешь получать на него ответ из своего сердца. Выбирая продукты в магазине спрашивай себя “чего я хочу сегодня на ужин?”, покупая одежду “какую юбку я хочу?” или глядя на конкретную вещь “А я ее хочу? Она прямо точно такая, как я представляла?”, когда тебе что-то предлагают, опять спроси “ты этого хочешь или тебе неудобно отказать?” Даже думая о том, какой дорогой идти на работу, уточни сначала у себя “как я хочу?”.

Если пока не получается услышать ответ, чего же ты хочешь, попробуй прислушаться к ощущениям. Представь два или более вариантов, между которыми ты выбираешь и остановись на том, где ощущение дискомфорта пропадает. Я сейчас не про сомнения, сомнения – это работа логики, а про внутренний такой мандраж или ощущение, что что-то сжимается в теле. Или просто бери наугад, и потом по результату проанализируй, принесло ли тебе это тот эффект, что ты хотела. Метод тыка тоже, знаешь, хорошо срабатывает. Просто пробуй разные варианты и наблюдай за своими ощущениями.

Эмоции не лгут, они наш маяк, который не обманет. Это и есть язык сердца.

Часть II. Кто ты? Чего ты хочешь?

Как ты, милая моя? Легко ли тебе было прожить вместе со мной те события, которые я описала в первой главе? Тяжело ли тебе дались осознания и принятие? Я думаю, что были сложные для тебя моменты, но их было важно пройти именно вначале. Эта глава будет легче, я обещаю. Здесь мы уже окунемся в “сейчас”, и начнем осматриваться вокруг, оценивать ту точку времени и пространства, в которой оказались.

Реальность в который мы живем многогранна, глубока и многое зависит от угла обзора, от настроения, от ожиданий и опасений. Но она не незыблема, она гибкая и пластичная, и совершенно точно, ты сама можешь выбрать, какой она будет.

Глава 1. Твой главные союзник.

Давай вспомним про то, о чем мы постоянно забываем, воспринимая это как должное, постоянное и неизменное – про наше тело. Тело – это не только сосуд для души, как привыкли его воспринимать, не инструмент достижения целей и не биохимический скафандр для нашей личности (ну люблю я научную фантастику, чего уж). Тело – это равноправный партнер, союзник нашего духа, личности, тонкого тела, психики или как еще называют душу.

Эту главу я начну не с примеров из моей жизни, а с объяснения почему я использовала слово «равноправный» и это слово ключевое. Ты можешь сказать «душа без тела ничего не может» или наоборот «тело без души лишь кусок мяса», все верно. Но в этих фразах попахивает подчиненностью одного другому, по крайней мере, мне так кажется. Но смысл союза тела и души не в том, кто главнее, кто без кого не может и прочего. Важно, что человек, и под человеком я понимаю целостное существо, индивидуальность, это единство духа и тела. Физические особенности в совокупности с психологическими создают уникальный неповторимый коктейль, который мы и называем личностью. Это и характер, и привычки, и тон голоса, и прищур взгляда, и темперамент, и многое другое.

На наши эмоциональные привычки могут повлиять внешние особенности. Наличие внешнего дефекта часто развивает скованность и неуверенность в себе, даже в ситуациях, где этот дефект не проявляется. А его исправление может довольно сильно изменить отношение человека к себе. Люди, имеющие сильный и громкий голос от природы, могут быть лидерами, ораторами, руководителями или весельчаками и душой компании без которых вечеринка такая себе. Много ли ты знаешь крутых и сильных людей с писклявыми или тихими голосами? Я вот ни одного не вспомню, хоть и не утверждаю, что их совсем нет. Но вероятно их не так много.

Голос можно развить, шрам убрать, грудь и губы накачать, нарастить ногти, изменить разрез глаз, поставить зубной имплант и много чего еще можно сделать с телом. Но все это напрямую влияет на наше отношение к себе, к другим людям и в целом, на то, как мы проявляемся.

Зарисовка 1. «Зубы».

У меня с детства был определенный дефект с зубами, один зуб вылез не там, где должен, второй не вырос до положенных размеров. До голливудской улыбки я очень сильно не дотягивала, из-за чего сильно комплексовала. До кучи еще и прикус был неправильным, и зубы, даже те, что были нормального размера и на своих местах сыпались, постоянно пломбировались, откалывались, снова лечились и т.д. Я до тридцати пяти лет открыто, что называется «с зубами» не улыбалась. Вернее, в порыве веселья, конечно, показывала зубы, но потом спохватившись, смыкала губы. Мне казалось, что людям неприятно смотреть на мои неровные и дефективные зубы. И так как этот момент был моим пунктиком, я всегда обращала внимание на качество улыбки у собеседника.

В одной из предыдущих глав я писала о том, что у меня были проблемы с проявлением эмоций. Так вот, одна из причин того, что искренне радоваться и открывать свои чувства я не могла, была моя улыбка. Что в немалой степени повлияло на меня.

Зубы в итоге я сделала. С тридцати трёх до тридцати пяти лет я их лечила, правила брекетами и ставила импланты. И в итоге, моя улыбка, наконец меня полностью устраивает. Она не стала идеальной, есть асимметрия и передние резцы не «под маяк», но она живая и естественная, что мне в ней и нравится. Ставить идеально ровные и белоснежные виниры, я не хочу, не вижу в таких улыбках жизни, хоть они бывают очень уж красивые и натуральные. Но с улыбкой у меня пропало стеснение при общении с людьми, я стала менее закрытой, стала показывать себя более живой. Все это не про эстетику и красоту, а про мое внутреннее состояние, про внутренний свет.

И здесь я хочу затронуть другую сторону этого вопроса. Одно дело менять в себе что-то для здоровья, для исправления эстетической стороны (может шрам скрыть или обвисшую грудь подтянуть), то, от чего ты почувствуешь себя круче, увереннее, свободнее и при этом не насиловать свое тело: не делать с ним ничего противоестественного, не вредить здоровью. Это инвестиция в свое состояние и в свое будущее. Это лишь наладит отношения с телом, поможет укрепить ваш союз. А вот корректировки из ненависти, из желания исправить, убрать, скрыть, потому что текущее состояние тела невыносимо бесит – это уже совсем другое. При том, что и там, и там, может быть одно действие, например, увеличить грудь. Одна девушка это делает из желания быть свободной в выборе нарядов, в отношении к себе и миру. Она не «режет» тело, а совершенствует его, или даже помогает. А другая, будет делать грудь, потому что ее ужасная генетика после родов обязывает грудь повиснуть до пупа и превратиться в тряпочки. Она ее не любит такой и поэтому хочет исправить, подогнать под стандарты общества. Ведь с обвисшей грудью она мужа может потерять или «нормального» мужчину не привлечь.

Я для себя поняла, что уколы красоты (полезные составы под кожу) мне не заходят. Это больно, не увидела вау-эффекта, и поняла, что вполне могу сохранить молодость через питание (а это вообще все здоровье поднимает), массажи и полезные натуральные средства. А вот лазерная эпиляция мне зашла. Сопротивления от нее не испытываю, хоть и болезненная процедура. От силовых тренировок не кайфую вообще, могу, умею, но не люблю. А вот плавание, растяжка и пилатес мне очень нравятся, все тело чувствую и наслаждаюсь. Я уже не буду делать то, что не откликается в теле, и заставлять его не стану.

На доброе и заботливое отношение к себе, тело тебе откликнется той же добротой и любовью. Оно может не только мобилизовать все скрытые ресурсы, и совершить рывок, когда кажется сил уже нет, но и подсказать, дать ответ, который ты ищешь, защитить тебя. Оно воистину уникально и волшебно, нужно только позволить себе это волшебство увидеть.

Как тело с нами говорит?

Тут чистой воды психосоматика. Уверена, ты уже встречала это понятие, поэтому подробно рассказывать не буду. Наши болезни, дискомфорт в теле, могут иметь не физическую причину (травма, заболевание, физическая усталость), а эмоциональную (усталость, подавленные эмоции, страхи). Бывало же такое, когда сильно уставала в течение длительного времени, например, сезонный аврал на работе, год без отпуска, бесящие ситуации или дети, которые не хотят спать, ты вдруг резко заболевала? Горло, температура, может насморк. И это непременно укладывало тебя в постель хоть на пару дней. У меня, например такое регулярно. Я уже даже знаю, что вот-вот заболею, если не дам себе отдыха. Так наше тело подсказывает «критическая нагрузка», надо сбавить темп, поберечь себя.

Ну это пример простой и банальный, давай посложнее. Тело реально с нами разговаривает. Мне лично кажется, что через него нам вещает наше подсознание, но это сути не меняет. Оно может ответить нам на насущный вопрос. Например, смотришь на человека, и не можешь понять, что к нему чувствуешь. Прислушайся к телу, как оно реагирует? Сжимается и сковывает? Человек тебе не очень нравится или ты ощущаешь от него опасность. Мурашки бегут и мандраж, дыхание перехватывает и мысли путаются, и на фоне некое предвкушение, приятное и манящее? Ну это минимум симпатия, максимум влюбленность или восхищение. Или вдруг не с того ни с сего появляются реакции, а причин тому нет. Голова болит перед делом, которое так не хочется делать, сонливость на лекции, которую не интересно слушать, силы и энергия, когда вторую ночь не спишь, но делаешь то, от чего сердце горит. Все это и многое другое подсказка нашего тела и реакция на внешнее.

И его реакция гораздо правдивее нашей вербальной. Мы терпим общество человека, которому хотим лицо расцарапать, и идем помогать маме, когда у самой уже руки отваливаются. А тело не врет, и не предает само себя.

Зарисовка 2. «Токсикоз и глухота».

Уже дважды за мое трудовое прошлое у меня была тошнота на работе. Она появлялась только в офисе, и только в течение рабочего дня. Меня не выворачивало, а просто тихонько и перманентно мутило, как при токсикозе во время беременности. Первый раз я ушла с работы на другую, поняв, что это не нормально, когда тебя подташнивает несколько месяцев без рвоты, ухудшения состояния и видимых медицинских причин. Тошнота прошла в момент принятия решения об увольнении. Во втором случае только ощутив уже знакомый дискомфорт, я поняла к чему это ведет.

Объяснение простое – я не могла переварить ситуацию на работе, не принимала ее, она меня не устраивала. Желудок реагировал соответственно, бурлил и не принимал пищу (виртуально, конечно).

А подругу мою накрыла глухота. Сначала у нее закладывало ухо по дороге на работу, потом, через неделю, это стало начинаться, когда она въезжала на территорию местонахождения работы, потом на входе в кабинет. Так оно и было заложено весь рабочий день, пока она не возвращалась с работы домой. Кстати, она тоже уволилась, и глухота у нее прошла.

Так тело подсказывает нам направление для жизни. Работа токсичная, ни развития, ни вдохновения не приносит. Оно может привлечь внимание к важному, или остановить от ошибки. Тело говорит на своем языке, и научившись его понимать, можно найти свое предназначение, избежать неприятностей, привлечь удачу и встретить надежных людей.

Некоторые сигналы тела расшифровать можно буквально: голова болит, что-то не хочешь знать или о чем-то думать; желудок – что-то не принимаешь; кишечник – от чего-то не можешь избавиться, поджелудочная – что-то усвоить не выходит; руки – не можешь или не хочешь что-то делать; ноги – не можешь двигаться вперед (как буквально идти, так и в мышлении). Если понимаешь суть работы органа или части тела можно и без гугла догадаться, о чем говорит организм привлекая внимание в определенное место.

Но давай еще углубимся. Тело, его здоровье и внешний вид реагирует на наше отношение к нему и к себе. Очень актуальная и сложная для многих тема – лишний вес. Сразу оговорюсь, что медицинские проблемы сейчас не рассматриваю, когда проблемы с гормонами, питанием и прочее. Хотя те же самые гормоны будут сбоить именно из-за психологических причин.

Лишний вес – это защита. Ты обрастаешь дополнительными массами, пытаясь увеличивать расстояние между собой и другими людьми, это в первую очередь про личные границы. И здесь я совсем не голословна, потому что лет десять весила плюс-минус семьдесят килограмм. Почти всю замужнюю жизнь я не была худой, а при моем росте – сто шестьдесят два, сама понимаешь – я была прям пышечкой. Худела, сидела на диетах, занималась спортом, полола грядки на огороде и прочее, но ничего не давало эффекта.

Когда развелась с мужем, сразу скинула десять килограмм. Конечно, это было похудение на стрессе, резко, за пару месяцев, мне все стало велико, и пришлось обновлять гардероб. Но потом ушло еще пять килограмм, и снова новая одежда. Я тогда не придала этому значения, понимая, что и нервы, и смена режима питания повлияли. Но я ждала, когда вес начнет возвращаться. Думала, что хоть пять-семь кг снова наберу. Но вот уже прошло более трех лет. Я вешу пятьдесят три-пятьдесят пять и не больше не набираю. Могу есть булки, не заниматься спортом, сладкое на ночь, но больше двух-трёх килограмм не наем, и потом сброшу за неделю не напрягаясь, просто вернувшись в свой режим питания и активности.

Когда меня спрашивают, как ты так похудела, я шуткой отвечаю: «Развелась. Но этот способ не рекомендую». А ведь это правда, я развелась, и вернула свой вес, нормальный для меня, комфортный и здоровый. Но я не только с мужем развелась, я отделила свою жизнь и от родителей, от токсичных знакомых, оставила не изобильный город. Из моей жизни ушло все то, что нарушало мои личные границы и физически, и морально. Я стала сама выбирать свою жизнь, не оглядываясь на мнение и потребности других, я перестала спрашивать мнение окружающих, чтобы сделать как они считают правильным, я больше не подстраиваюсь под желания других, а делаю то, что сама хочу, и ничем не жертвуя.

Зарисовка 3. «Трусы.»

Моя свекровь, слава Богу – бывшая, не гнушалась заглядывать в мой ящик с нижним бельем. И потом не стеснялась сообщать мне о том, что трусы мои (простите за подробности) неправильно лежат. Она могла ворваться в комнату с требованием открыть или закрыть форточку, перемыть за мной посуду (которую я уже помыла), заставить есть то, что она хочет или настоять на необходимости взять с собой зонт, хотя на небе ни облачка, и идти в соседний дом на пять минут. При этом свекровь, не позволяла пользоваться своим зеркалом. Зеркалом блин! От того, что я в него посмотрю, видимо на нем пятна появятся.

Про мою бывшую свекровь можно отдельную книгу написать в жанре ужасов, которая даже у Стивена Кинга вызовет дрожь в коленях. Но с такими людьми некоторые живут годами, и это могут быть их родители, мужья, соседи, и близкие друзья. И если подобное проникновение в личное пространство идет с детства, то люди могут и не догадываться, что с этим что-то не так. Они буквально обрастают лишними килограммами, сидят на диетах, лечатся, проверяют кровь и эндокринологию, не понимая, что всего-то на всего, нужно сепарироваться от тех, кто не видит краев. Сепарироваться и отстоять личные границы.

Одна моя знакомая на пару лет уехала работать в другой город. Она была, что называется, в теле. За период жизни вдали от родителей, она похудела килограмм на двадцать, стала прекрасно выглядеть. Но потом она вернулась домой. И вес вернулся вместе с ней.

На эту тему можно рассуждать много и долго. Тут и вопрос сепарации, и вопрос твоего позволения другим втискиваться в твое пространство, и твое желание защититься от ситуаций, и много всего. Но если ты хочешь похудеть, и не можешь сама понять причину лишнего веса или не можешь справиться с близкими привыкшими тебя подавлять – иди к психологу, который на этом специализируется (можно найти психологические марафоны и курсы). Хотя бы попробуй.

Но это не значит, что можно не думать о теле физически. Похудев, я обнаружила дряблость кожи, сутулость, так как спину не держали слабые мышцы, и от этого ни красоты, ни тонуса нет. Стоит еще и физически поработать, поймать свою волну и найти свой спорт или активность, от которой тебя прет. Велик, прогулки, плавание, йога, танцы, вокал (отлично прокачивает и пресс, и спину), лыжи, коньки, спортзал. Масса всего, что будет не только полезно, но и приятно. Если не кайфуешь от силовой тренировки, заставляешь себя и насилуешь тело – результат тоже будет слабый или не долгий.

Реально важно найти то, что не вызывает внутреннего противоречия с телом, не то, что идет через.. «надо», а то, что идёт через «хочу». Прислушиваясь к телу, подмечая его сигналы можно открыть безграничный историк мудрости и знаний.

Разговор с телом.

А еще с телом можно поговорить. Прямо как с другом, можно вслух, можно мысленно. Ему тоже нужна твоя поддержка и любовь. Если ты смотришь на очередной прыщик и думаешь: «Ах, ты предатель, чего ты вылез?», воспринимаешь тело как саботажника, оно ощущает твое предательство и теряется связь. Можно в той же ситуации сказать ему: «Милое мое, что с тобой случилось? Гадость какая-то попала? Я сейчас тебя помажу кремиком от прыщей, и он уйдет». Похоже на идиотизм? Ну и ладно, кто кроме тебя узнает, что ты так делаешь?

Я однажды в ночи поняла, что дышать не могу, нос заложило. Капель дома нет, дышать нечем. Я просто мысленно поблагодарила нос за его работу, сказала, что его люблю и было бы здорово, чтобы он опять начал пропускать воздух, а то умереть от соплей совсем не весело. Заложенность прошла через минуту. Также я с дискомфортом в животе боролась. Просто руку на живот положила и мысленно позаботилась о нем, пожалела, сказала, что люблю и помогу.

Одна известная девушка, автор крутого курса рассказывала историю о том, что ее обвисшая грудь поднялась до «стоячего» четвёртого размера, только за счет любви и благодарности, которую она ей посылала. Верить или нет – дело твое. Но ты точно ничего не потеряешь, если попробуешь относиться к телу с любовью и заботой.

Достаточно ощущать к нему любовь, когда принимаешь ванну, мажешься маслом или делаешь массаж. Не ругать его за неуклюжесть, если ты споткнулась (кстати может оно подает тебе сигнал, что идешь не туда, или что стоит замедлиться), а пожалеть и поддержать. Можно обнять себя за колени и сказать слова любви ногам, ведь сколько они работы выполняют.

Если начнешь относиться к своему телу, как к самому лучшему другу, увидишь, как оно ответит тебе чудесами, поддержкой, здоровьем и силой.

Много всего в этой главе написала, уж больно важная и глубокая тема. Подытожить хочу вот чем. Человек – это и душа, и тело. Это не что-то одно, это единство физического и духовного. Как мы лечим порезанный палец, так и стоит лечить истерзанную душу. Как мы жалеем себя из-за неприятности, так и тело нужно пожалеть, когда оно болеет и помочь ему. Я не отменяю лечение и врачей, но я стараюсь любой недуг рассматривать сразу с двух сторон: физиологии и психики, потому что оба этих момента влияют одинаково сильно на нас.

Глава 2. Акулы умирают, если перестают двигаться.

Мы живем, только когда находимся в движении. В движении физическом или умственном, в развитии и освоении нового заключена вся суть нашей жизни. Во вселенной все объекты находятся в движении. Только вдумайся, все! Планеты движутся вокруг солнца, солнечные системы вращаются вокруг центра галактик, галактики – вокруг центра вселенной. Сама Вселенная постоянно расширяется. Мельчайшие частицы – атомы также движутся, сталкиваются друг с другом, внутри них электроны вращаются вокруг ядра. В нашей крови движутся клетки, в тканях циркулирует кровь и воздух. Даже после смерти тела, происходит движение – разложение. И когда вначале я написала слово “живем” я не имела ввиду физическую жизнь, дыхание и потребление кислорода.

Под жизнью я понимаю осмысленный процесс существования, когда ты ощущаешь динамику жизни, осмысливаешь происходящее, принимаешь и отпускаешь, реагируешь на что-то, замедляешься и наслаждаешься процессом. Все есть движение, и все есть жизнь.

Но если позволить себе остановиться, замкнуться, решить, что все стоп, хватит искать, изучать, достигать, стремиться, обдумывать и пора остаться с тем, что есть – вот тогда ты перестаешь жить и начинаешь просто существовать. И так как все вокруг движется вперед, ты, остановившись, откатываешься назад.

Я думала, что у меня нет примера, когда я остановилась, ведь я всегда куда-то бегу, что-то делаю, но потом поняла, что есть.

Зарисовка 1. «Режим горящей попы».

Я тогда работала в одной компании, и мне не особо нравился подход к процессам: корпоративной культуры как таковой не было, стратегия была расплывчата, процессы не отработаны. Постоянное состояние «горящей попы», все нужно было сделать ещё вчера и делалось оно на коленке. Уже когда я в нее пришла, я понимала, что работа в продажах для меня стала скучной, а контактные центры, которыми я руководила несколько последних лет – мне уже порядком надоели. Какая-бы специфика не была, везде были одни и те же проблемы, только под разными фантиками. Но я убедила себя, что пока не знаю куда хочу уйти и чем заниматься, не было смысла и уходить. И тогда я сдалась. Сдалась нелогичным процессам, некомпетентности коллег, авральному подходу руководства, отсутствию логики в решениях. Я нырнула в это болото и стала делать то, что могу и умею в этих условиях.

И стоило мне принять это решение, как силы стали меня покидать. Приходя с работы, я уже не хотела что-то сделать дома, приготовить еду или поучить испанский, Я не хотела слушать очередную лекцию курса. Я не ездила после работы по магазинам или гулять с друзьями. Я даже к прудику у дома не выходила. У меня было полное ощущения бессмысленности и тягости жизни. Лента в инстаграме была единственным развлечением вечерами, а ты знаешь, как это засасывает?

Я тогда снова и снова задавала себе вопрос: «Что не так?». Почему у меня вдруг пропал запал, энергия и тяга к приключениям? Почему ничего не хочется и даже список желаний на растущую луну не хочет писаться? Поездки не планируются, выходные проводятся в постели, даже сериалы особо не смотрятся.

А ведь раньше, сидеть дома меня было не заставить. Даже в первые месяцы одиночества в Москве, я вытаскивала себя из дома, находила дела, интересные места, идеи для реализации. Я могла поехать в соседние города на машине, погулять по паркам, сделать дома перестановку, читала книги, училась и развивалась. И это в самый стрессовый период моей жизни. У меня были мечты, планы, проекты. А потом, когда все устаканилось, я окончательно освоилась, обросла друзьями и хобби, я вдруг ощутила полное опустошение и нежелание делать хоть что-то.

Просто я тогда остановилась. Я приняла ту реальность, которая меня не устраивала и сдалась ей, решив, что это все, что у меня есть. А на самом деле у меня были возможности изменить ее, скрасить, найти удовольствия и радость даже на стрессовой работе. И болото начало меня поглощать.

Я считаю, можно и нужно давать себе передышку, позволять себе вечера с сериалами или валянием в кровати, можно отказываться от встреч, если нет для них ресурса. Но при этом можно держать в голове свои цели и планы, отдавая себе отчет в том, что ты к ним вернёшься, когда ресурс восстановится и ты выйдешь из своего «ретрита».

Бывает довольно сложно вернуть себя в тонус после ленивых выходных, и еще сложнее снова начать действовать, если ты позволила себе забить на все в течение недели. Болото – так я называю это состояние тюленюшки, который созерцает картинки в сети или фильмы, затягивает и потом не хочет отпускать. Но я нашла свой способ возвращения к жизни.

Как вернуться в ресурсное состояние?

Где мысли там и энергия. Если у тебя есть конкретная задача, идея, которую ты хочешь реализовать, или даже мысль, о который собираешься подумать с разных сторон, достаточно начать фокусировать на этом свое внимание. Периодически мысленно к этому возвращаться, прокручивать в голове, на какой точке ты эту идею или задачу оставила, прикинуть, знаешь ли, какие могут быть следующие шаги. Если шаги есть – прокрутить их реализацию, способы, необходимое время, ресурсы. Если шагов нет – принять этот факт, и вернуться к этой мысли снова, с пониманием, что ответ найдется.

Зарисовка 2. «Творческий кризис».

Когда я пишу книгу, у меня бывает полный ступор, и я не знаю, о чем писать дальше. Даже если есть идея и я знаю, о чем хочу рассказать в новой главе, мыслей о первых словах нет, разум – чистый лист. И как бы я не крутилась, не выжимала из себя слова, ничего не выходит: или первые строки никуда не ведут или ведут совсем не туда, или совсем не понятно, к чему эти слова я вообще написала. Сижу я такая, снова и снова перечитываю предыдущие главы, описания новой главы и словно пытаюсь впихнуть невпихуемое.

Но поняв, что это тот самый «затык», я просто откладываю книгу, и иду заниматься другими делами. Можно покрутиться над смежными задачами, попробовать поискать информацию, вдохновение в других источниках. Можно посмотреть собранные материалы или подумать над следующими главами. А можно вообще оставить тему книги и сменить кардинально род деятельности. Посмотреть фильм, погулять, пообщаться с друзьями, поснимать сторис, или даже отправиться в путешествие.

Но тут важно не просто отключиться и забыть о той задачи, с который что-то не сложилось, а все же держать ее в голове, как бы сказав себе «я сейчас на два дня отвлекусь от нее, но буду в фоновом режиме искать ответ, который мне нужен”». Словно дать своему подсознанию задание, проработать «затык» и найти из него выход. Он обязательно найдется, в мимолетной мысли, в осознании, в выхваченной фразе из разговора, или как вспышка, вдруг возникнет в голове, и ты поймешь, что делать дальше (в моем случае, что писать).

Достаточно просто периодически вспоминать о том, что никак не можешь сделать, на минутку об этом задумываться и потом отпускать. И осознавать, что решать нужно, придет время действовать, а не сдаваться собственному бессилию.

Через некоторые время мысленной прокрутки идеи в голове ты можешь почувствовать, как вдохновение возвращается, следующие шаги обретают смысл, и ты снова можешь вернуться к работе.

Мне очень нравится одна фраза. Она точно не моя, но найти ее источник и точную формулировку не смогла. «Чтобы проехать на машине тысячу километров, тебе не нужно видеть сразу все это расстояние. Достаточно видеть освещенные фарами пять метров, чтобы добраться до точки назначения». Так и здесь: достаточно понимать свои следующие шаги, а не весь план достижения цели.

Именно поэтому я призываю (и делаю так сама), продумывать следующий шаг, а не строить «роуд мап» целиком.

Зарисовка 3. «Майами».

Я очень много лет мечтала поехать в США, а именно в Майами, но так как я раньше была очень зашеренной барышней, которая считала, что из этой затеи ничего не выйдет, историю сию я похоронила. Через много лет, уже в Москве, мы с подругой обсудили, что Майами – это наша общая мечта, и надо все же к ней вернуться. Сначала я просто думала о том, что это не реально, что дорого, сложно, страшно, и вообще ничего не получится. Потом Вселенная стала подкидывать мне подсказки и знаки: бывший муж поехал в Майами по работе (я даже разозлилась, ведь это была моя мечта, а не его); выяснилось, что моя коллега имеет визу в США и каждый год летает туда к подруге. То есть у меня появилось сразу два человека, которые могли поделиться со мной планом действий. Сначала их рассказы мне показались сложными, я не сразу все поняла. Потом я полезла на сайт посольства и изучила вопрос там. Посмотрела статьи и блогеров, которые об этом писали. Узнала сколько составляет консульский сбор, прикинула стоимость билетов, прицепилась к жилью в Майами. И знаешь что? Оказалось, что ценник не такой уже и бешеный, процесс не такой уж и сложный, а на все мои отговорки и вопросы можно легко найти ответы.

Страхи, что ничего не выйдет и пытаться нет смысла, основаны на неизвестности. Когда ты не знаешь, что ждать и что придется делать – ты боишься, что действия эти потребует сверхусилий, сверхвложений и кучу времени. А когда ты уже разобралась в вопросе, поняла, что именно тебе ждать, делать – страх отступает.

Есть хорошая фраза:

«Есть мечта? Иди к ней! Не получается идти к ней? Ползи к ней! Не можешь ползти к ней? Ляг и лежи в направлении мечты! (автор: Владислав Александрович Успенский)

Вот и тут так же, если совсем не понимаешь, куда двигаться, где искать ответы, нет сил больше продолжать, можешь воспользоваться одним или несколькими моими способами:

Походи около своего вопроса. Почитай информацию, найди мнения и опыт других, изучи смежные темы, посмотри фильмы об этом (ну если ты писатель, например, почитай книги о писательстве или посмотри об этом кино).

Периодически вспоминай о своей нерешенной задаче или еще не сформулированной идеи. Вдруг решение уже нашлось, а ты не заметила. если не нашлось, отпусти мысль и вернись к ней позже. Но возвращайся к ней регулярно или держи ее в голове в фоновом режиме.

Если ты понимаешь цель (как, например у меня – виза в США), иди в гугл и начинай изучать план действий. Даже если страшно и кажется все слишком сложно, просто загляни туда, никто же не узнает, что ты это погуглила, чего тут бояться.

Расскажи близкому человеку о том, какой у тебя есть «затык», к чему ты не можешь приступить или что нужен следующий шаг, который ты не видишь. Поделись своими страхами, мыслями и идеями. Тут твой друг не должен дать тебе совет, он может быть вообще не в теме. Но проговорив, ты можешь разложить по полочкам мысли в своей голове и увидеть то, чего ты раньше не видела, тот самый выход.

Запиши все возможные шаги, которые могут быть. Даже если они кажутся не выполнимыми, фантастическими, или очень маленькими (например, чтобы написать главу, мне нужно открыть ноут бук). И дальше, как бусинки собирай следующим микро действия (включить ноут бук, найти документ книги и т.д.).

Подумай над финальным результатом, которого ты хочешь достичь. Без мыслей о процессе достижения. Просто пофантазируй. Какая эта цель, когда она уже у тебя в кармане, что ты думаешь, чувствуешь, как используешь. тут и цель может измениться и приоритеты поплыть конечно. Но зато ты будешь уверена, что идешь к тому, чего действительно хочешь.

Тебе может показаться, что все что я описала выше, касается только конкретной цели, желаний. И совершенно не соотносится с тем чувством нежелания двигаться вообще куда- либо, о котором я писала вначале главы. Но нет, это не так.

На самом деле, даже когда ты оказалась в болоте и не хочется ничего, все эти мои предложения можно применять тоже. просто немного их переформатировать. Состояние «ничего не хочу» очень угнетающее, опасное своей безаппеляционностью. И ты можешь выбрать из него выйти. А чтобы выйти, надо понять, куда ты хочешь попасть. Вот с этой мысли и можно начать. Подумав день, может никакой идеи и не придет. Ты подумаешь, что на самом деле хочешь лежать на том диване и смотреть ленту инстаграм. На второй день, задав себе вопрос, ты можешь вдруг захотеть вкусный торт или биг-мак. И это будет уже прогресс. Потом, посмотреть фильм или фото, ты можешь вспомнить, что когда-то хотела прокатиться на яхте, и начать искать об этом информацию.

Вот так цепляясь за маленькие мысли, можно вытащить себя из болота бездействия. И даже думая о своих целях и идеях – ты по крайней мере «лежишь в их направлении», а это уже шаг.

Я начала эту главу с того, что движение – это жизнь. И двигаться стоит всегда, даже когда ты не можешь идти, ты можешь думать о том, как ты пойдешь. Нет сил встречаться с людьми – ты можешь позвонить кому-то одному. Хоть чуть-чуть, но что-то делать. Не останавливаться, не сдаваться, менять вектор движения, менять темп, замедляться и ускоряться по желанию, откладывать одно дело и заменять его на другое, искать целевую картинку пункта назначения (то, что ты хочешь получить в итоге: конкретную вещь или формат собственной жизни), примерять на себя разные способы и пробовать, искать, изучать… и действовать.

Глава 3. Границы, которые стоит отстаивать.

Когда-то давно нам всем сказали, что нужно быть проще, и люди потянутся. И под этим проще заключено многое: не задавать лишних вопросов, не отстаивать свою позицию, не качать права, не показывать свой гнев или печаль, не предъявлять претензии другим, принимать, проглатывать и улыбаться. Для меня теперь эта фраза звучит именно так.

На самом деле ничего плохого в том, чтобы быть проще нет, и даже больше, в ней много всего хорошего. Мы действительно часто усложняем, додумываем, предполагаем, а потом закапываемся в этих мыслях и делаем из мухи слона. Но слышала я эту пресловутую фразу не как утешение, и уж совсем никак призыв к отпусканию ситуации. Я ее слышала в моменты, когда меня хотели заткнуть, уколоть, заставить почувствовать себя неправой. Помню в школе, когда я наезжала на мальчишек, которые вели себя совсем не подобающе, и отстаивала свои границы (тогда я знать не знала, как это называется), мне сказали «будь проще и люди к тебе потянутся» с укором и насмешкой. И в контексте той ситуации, имелось ввиду: «Проглоти обиду и не отстаивай свою правоту».

Эту фразу можно услышать, когда девушка оценивает молодого человека по своим параметрам, насколько он ей подходит и понимает, что в нем есть то, что ее не устраивает. А ей говорят «да ладно, будь проще», то есть смирись с его недостатками (наглостью, инфантильностью, неуважением и т.д.). Я такое встречала. А ты?

Так вот под этим «проще» кроется то, что нас хотят видеть удобными, простыми, тихими, без своего голоса, без требований к поведению людей, без личных границ, без плохого настроения и без обид.

Возможно, ты считаешь, что я утрирую, но в своем опыте я сталкивалась этим высказыванием именно в таком ключе. И о чем она на самом деле, я поняла не так давно. Она про личные границы. Это понятие довольно новое, и быстро вошло в моду, если так можно сказать. Но на сколько это понятие важное переоценить сложно. Ведь мы в детстве и молодости и слыхом не слышали о границах и необходимости их отстаивать. Я лично сталкивалась только в случаях, когда человек подходил слишком близко, прикасался, когда вы были не в таких близких отношениях, то есть физически нарушал личное пространство. И тогда можно было говорить о нарушении границ.

Но личные границы – это не только физическое расстояние до твоего тела, которое могут сократить без твоего желания. Личные границы нарушаются повсеместно в моральном и психологическом смысле, а мы можем сразу и не понять, что это произошло.

Я росла в условиях отсутствия личных границ. Мама могла войти в ванну, когда я мылась (уже в подростковом возрасте), мои блокноты и записки читались, мне задавали неудобные вопросы или давали комментарии, о которых я не просила. Благо тогда не было телефонов, в которые могли залезть родители.

Зарисовка 1. «Шпионаж».

Моя дочь однажды пришла из школы, и с ужасом в глазах рассказывала, что ее одноклассники жалуются друг другу на то, что родители постоянно проверяют их телефоны, читают переписки, историю браузера и прочую личную информацию. Она смотрела на меня удивленно и напугано, с возмущением рассуждая «Да как же так можно!». Я была не меньше ее недовольна, и мне было искренне жаль тех детей, которые совершенно не имеют свободного пространства вокруг. Я никогда не лазила в телефон дочери, не читала ее дневники, и без ее разрешения к ее гаджетам вообще не подхожу. В тот же разговор дочь рассказала, что ее прабабушка (моя бабушка) когда мы жили в Саратове и она была в начальной школе, тоже могла залезть в портфель, что-то оттуда достать и как-то даже нашла некую личную записку от одноклассника. Дочь тогда была возмущена, но в силу возраста в той записке не было ничего секретного. Но вот теперь, когда состоялся этот разговор ей уже тринадцать лет – подросток, со своими секретами, переживаниями, фантазиями и общими темами пубертатного периода. Я в это не лезу, и искренне верю, что дочь расскажет мне сама то, что считает нужным, поделится и спросит совет. Да, мне как матери страшно от того, сколько всего сейчас есть в инфополе, в соц. сетях и какие адские темы могут всплывать в головах у детей подверженных влиянию и с такой хрупкой психикой. Но я должна ей доверять, и только в этом случае она будет доверять мне.

С детства родители нарушают наши границы, и это проявляется не только в подглядывании в личные записи, что само по себе ужасно. Границы нарушаются и в навязывании своего мнения, и в отсутствии уважения к принятым решениям, и в том, что позицию детей ни во что не ставят. «Я мама/папа, мне лучше знать», «Да что ты знаешь в своем возрасте», «Ты еще жизни не видел, молчи и слушай что взрослые скажут». Это ведь тоже про границы, которые нещадно нарушаются.

Зайти в комнату без стука, или в ванную – нарушение интимного пространства. Когда задают «в лоб» неудобные личные вопросы – аналогично. Требуют рассказать то, что ты рассказывать не хочешь. Мне кажется, это все было у нас в детстве и все это про личные границы, которых, по сути, у нас и не могло сформироваться с таким отношением.

Пока я не вырвалась из-под родительской опеки, мое мнение никогда не бралось во внимание. Что бы я не говорила, что не предлагала, какое мнение не выказывала, родители не принимали это во внимание, навязывая свое. Одежду покупали ту, что нравится маме, институт выбрали родители, я должна была делать то, что они хотели и в то время, когда они хотели. Свобода выбора – это тоже про личные границы, как ни странно.

Так в прошлом сформировалась, вернее не сформировалась, наша самооценка. Ведь мы не можем себя как-то оценивать, идентифицировать в этом мире, когда у нас нет четких рамок, где мы, как личность начинаемся и где заканчиваемся. Если размыты наши очертания, как мы сможем понять, что наше, а что нет, что к нам применимо, а что совершенно чуждо.

Так дети вырастают и понятия не имеют как им жить, к чему лежит их душа, как себя вести в той или иной ситуации и какое поведение допустимо в их сторону. Начинают подстраиваться, копировать других, надевать чужие образы на себя и использовать чужую систему ценностей.

Зарисовка 2. «Взрослых нужно уважать».

Моя подруга, девушка тридцати пяти лет, успешный руководитель в крупной компании, с огромным опытом в работе с людьми и достижением высоких результатов, однажды столкнулась с очень интересной проблемой. У нее работала няня в ее частном доме, занималась ее сыном и эта женщина, безусловно опытный педагог совершенно бесцеремонно могла вести себя с личными вещами хозяев дома. Однажды подруга увидела на няне свои серьги. Та объяснила это тем, что просто примерила и забыла снять. Никто не говорит и не думает о гнусных намерениях няни, нет. Но интересно другое, подруга просто не смогла сказать этой женщине, что ее вещи не нужно примерять и вообще трогать. Та же няня, могла открыто критиковать выбор матери вещей, надетых на сына, отсутствие отдельной специальной расчески у ребенка и прочие вещи. Она могла сварить компот из огрызков яблок или сгнивающих долек, чтобы «продукт не пропадал», хотя семья может себе позволить компот из свежей клубники в декабре. У них дом за несколько миллионов в элитном поселке. А подруга просто не может отстоять свои границы и поставить няню на место. Ей с детства привили что взрослые всегда правы и тех, кто старше критиковать не вежливо. Она по этому поводу переживает, прорабатывает этот момент и много сил тратит на работу с собой. Но эта установка сидит очень глубоко, и не так легко ее искоренить.

Так если наши границы нарушались в детстве или молодости, потом начать их отстаивать крайне сложно, даже осознав, что их нарушили. Мало просто понять, где этот край допустимого, нужно еще и начать их соблюдать и требовать их соблюдения других.

Что такое личные границы?

Для меня это система допустимого со мной. Это могут быть принципы поведения, которые я не готова терпеть от других людей, степень глубины вопросов, которые мне задают и та черта моего личного, через которую я не пропущу того или иного человека.

Например: человек, который тебе не приятен, недостаточно близок или вообще чужой начинает задавать вопросы о личной жизни, здоровье, отношениях с близкими, доходе, месте жительства и о других важных сферах жизни. Если тебе не хочется на них отвечать, или ты не понимаешь, какое ему вообще дело до этого, значит он нарушает твои границы. Если же ты можешь спокойно ответить и тебе не будет это неприятно – границы соблюдены, у тебя, именно в это сфере они не такие четкие.

Нарушение физического пространства, тоже относится к этим границам, что очевидно. Есть такие люди, которые подходят слишком близко или привыкли трогать собеседника, а может и обнимать, и даже целовать. Может быть, они просто очень открыты и искренне рады тебя видеть или у них это привычка такая. Не важно какие у таких людей мотивы, важно то, что тебе это может быть не приятно. О чем следует деликатно сообщить собеседнику. Сюда же отнесем и тех, кто без приглашения приходит домой, распахивает дверь в кабинет без стука, без приглашения проходит в гостиную или ванную.

Советы и нравоучения, которых ты не просила и мнение, которое не спрашивала – это тоже нарушение личных границ. «Ты должна была поступить так-то». «Зачем ты это сделала?», «Почему ничего не сказала?» и подобные фразы говорят о том, что тебя и твои решения оценивают и судят. Ты должна была что-то кому-то сказать? Или обязана сделать так, как того хотели другие? Нет, не должна и не обязана. Ты приняла некое решение, правильное оно или нет, покажет время (хотя думаю любое решение правильное, просто результат может быть не удовлетворяющий требованиям). Спроси себя, может ли этот человек тебя судить за поступок? Это действительно его касается? И даже если касается, и даже если на него повлияло твое решение, оно было твоим – ты имела на него право. Если тебя задели такие слова, расстроили, ты испытала чувство вины и прочее, подумай о том, на сколько ты поступила по своему усмотрению или пошла на поводу у мнения других?

Мое мнение такое: можно спрашивать советов, выслушивать мнение других, но принимать решение нужно только по своим внутренним ощущениям. Решение может вызывать страх и сомнение «а может я ошиблась», но и некую внутреннюю уверенность, что я только так сейчас могу поступить и другие варианты мне не подходят. Про ошибки и решения будет в конце книги бонусная глава и в следующей части глава про принятие решений. Там я на этом остановлюсь подробнее.

В быту личные границы нарушаются постоянно. Пока ты сидишь работаешь в комнате, дети или супруг может войти и начать шуметь, или отвлекать. После тяжелого дня, когда ты еле стоишь на ногах, домашние могут требовать хлеба и зрелищ.

Зарисовка 3. «Добрый день! Меня зовут Валерия, компания…»

Однажды будучи сотрудником одной компании, я работала из дома: тестировала работу телефонии контактного центра, и сама принимала звонки от клиентов. Я говорила по скрипту, приветствуя и консультируя клиентов. Мои родные это знали, и я просила не заходить в комнату, не разговаривать громко и тем более не кричать, и не шуметь. Но бывали случаи, когда об этом все забывали, и в разговоре с клиентом, на фоне были слышны споры мужа и дочери, звон посуды, ну и коты, мои любимые, могли друг на друга шипеть и рычать. Но если с котами я ничего не могла поделать (знаешь же эту их фишку, если в комнату дверь закрыта, ее обязательно нужно начать царапать, мяукать чтобы впустили, а потом не войти), то с родными я пыталась на эту тему говорить. Местами понимали, а местами огрызались мол, «у тебя вечно клиенты, нам что? Молчать?». Ну, как бы, да! Стоило бы и помолчать, ну или хотя бы вести себя тише, ведь это моя работа, а также имидж и репутация компании.

Так что, неуважение ваших потребностей, игнорирование просьб – тоже нарушение личных границ, как ни странно. Вообще, уважение тебя, как личности во многом «про границы», но важно и то, как ты их отстаиваешь.

Если ты не обозначишь нормы допустимого с собой, то нечего ждать, что их кто-то будет соблюдать. А что не запрещено, то, как известно, вполне разрешено.

Но начать стоит с того, как эти границы вообще определить. Вроде бы мы знаем, что со мной нельзя говорить грубо, я не позволю себя бить или лезть кому-то не в свое дело и прочее. Но это размыто и у всех свое представление о грубости, насилии и о своем /не своем деле тоже.

Как определить свои личные границы?

Здесь нам помогут наши ощущения. Там, где дискомфорт от поведения и слов других людей, там стоит их искать и устанавливать.

Но бывает, что не все так очевидно. Скажем, человек делает то что хочет, на тебя напрямую это не влияет, но ты реагируешь на это внутри. Например, сосед по квартире любит походить голышом. Может совсем без всего, может с оголенным торсом – не важно. Если тебе это не нравится, значит стоит на это обратить внимание. Ты можешь сказать, он вправе дома ходить так, как ему хочется и какое кому вообще дело. Но тебе это не приятно, а значит и дело до этого есть.

На ковыряющегося в носу человека в маршрутке, что тоже неприятно наблюдать, можно просто не смотреть, а вот с человеком, с которым делишь жилплощадь обращать внимание приходится.

Родители, родственники, авторитетные люди старше тебя могут задавать вопросы, на которые ты не хочешь отвечать. Например «когда уже внуки». И тут сложно ответить «не ваше дело», люди-то близкие или уважаемые тобой. Но осадок остается. И не важно, насколько мнение этих людей тебе важно, факт остается фактом, они нарушают границы тобой дозволенного.

Мужчина, который отговаривает от покупки, которую ты планируешь совершить, и на которую у тебя есть средства, тоже нарушает границы, если тебе под давлением приходится менять свое решение. Часто в таких ситуациях присутствует манипуляция: «Зачем тебе новые туфли, давай лучше на отдых отложим, или колеса (ему на машину) новые купим». Когда твои желания и интересы ставятся под сомнения – нарушаются твои личные границы.

На самом деле ты и сама их можешь часто нарушать, как это ни парадоксально звучит. Отказывая себе в чем-то в пользу других, например, в трате денег, времени, сил, внимания, ты сама себя ограничиваешь.

Как отстаивать личные границы?

На самом деле все довольно просто – честно признаться в том, что тебя не устраивает. Вот прям сказать, ртом, громко. Не обязательно ввязываться в конфликты, обижаться, разыгрывать трагедию или лепетать виноватым тоном. Просто признать спокойно и деликатно: «Мне это неприятно», «Меня это не устраивает», «Я это в своей жизни не допускаю» или «Пожалуйста, не делайте так при мне» и т.п.

Когда ко мне человек подходит слишком близко, я могу с улыбкой сказать, почти в шутку, что это нарушает мое интимное пространство. Обычно работает. Или показать рукой допустимое расстояние.

Если к тебе лезут с разговорами, которых ты не хочешь, скажи: «Я не хочу об этом говорить» и улыбнись. Можно использовать разные формулировки и не стоит лезть на рожон с фразами «Да это не ваше дело», «куда вы лезете», «без вас разберусь» и т.д. Просто скажи о своих чувствах, что не хочешь, не приятно, не готова, не нравится и прочее

Если близкий тебе человек, постоянно повторяет действие, которое тебе не нравится, попроси перестать и честно скажи, что это тебе доставляет дискомфорт.

Люди на такие вещи могут по-разному реагировать, не воспринять всерьез, обвинить в том, что ты закрытая или нечестная, начать возмущаться: «да что я такого сделал или сказал». Тут важно не реагировать на провокации, а продолжать четко и спокойно гнуть свою линию. Вода камень точит, и со временем они или перестанут, или ты поймешь, что на твои чувства этим людям все равно.

Манипуляторы и жертвы в таких случаях могут специально делать то, что тебе не нравится, провоцировать, раздражать. И они всегда ждут реакции, и, если ты вспылишь или покажешь бурную реакцию они скорее всего останутся очень довольны. Если не понимают по-хорошему – можно и по-плохому. Я не призываю к конфликтам или ссорам. Но если тебе важнее сохранить границы, чем терпеть нападки на них, будь настойчива и говори с человеком на том языке, на котором он тебя поймет.

Иметь четкие личные границы – это уважать себя и ценить. Такие люди выделяются из толпы уверенностью в себе, здоровой самооценкой и характером. Любить себя значит отстаивать свои ценности и интересы, а без понимания своих границ, это невозможно.

Глава 4. Под маской счастья

.

Я никогда не была «простой», но всегда считала своим долгом, не показывать свои истинные эмоции, особенно если они негативные. Я скрывала свою печаль и слезы, могла взяться за работу, хотя была очень уставшей, не могла отказать в помощи, встрече, звонке, даже если совсем не хотела ни с кем взаимодействовать.

Я улыбалась, я играла роль эдакой заводилы и веселушки, которая всегда весела, энергична и полна сил. Злилась я тоже показушно: кричала, бросала колкие фразы и обвиняла всех вокруг. Ну, ты об этом уже знаешь из прошлых глав.

И теперь, я хочу наконец, перейти к теме масок, которые мы все носим долгие годы, и к некоторым из них прирастаем настолько, что уже не помним, какие мы под ними настоящие.

Мы росли в оценочной системе, родители судили нас за поступки, оценки и успехи. Про школьную систему вообще молчу. Там еще пол беды с оценками знаний, но вот выделение отличников учителями и навешивание на них ярлыков «хороших» просто за успехи в учебе у меня вызывает бурю негодования. Дальше институт, где всё те же оценки, сдачи зачетов и наличие прогулов часто смешивались с человеческими качествами. И вот мы вышли во взрослую жизнь с уверенностью что мы – это наши оценки, достижения, результаты. А потом и наличие жилья, работы, семьи и детей стали критериями, по которым другие определяют состоялись ли мы в жизни.

Именно из-за этой системы оценок мы и начинаем играть роли, надеваем маски, стремимся к целям и подгоняем себя под стандарты поведения и внешнего вида.

Зарисовка 1. «Рыжая бестия».

Я покрасила волосы в рыжий цвет, потому что все красились, и я очень хотела быть, как это сейчас называется, в тренде. Свой родной цвет волос – русый, я считала скучным и не красивым. Рыжий был яркий, броский, такой агрессивный. Мне казалось, что эта яркость составит мой образ, эдакой дерзкой и непробиваемой барышни (ты же помнишь, что я никогда свои истинные эмоции не проявляла, боясь показаться слабой). Рыжий цвет был моей защитой, атрибутом моей роли. Долгие годы я его носила, вместе с обязательным макияжем на глазах, тональным кремом и периодически красила губы. Одежду выбирала под стать – яркую, всегда немного необычную), которая бы выделяла меня из толпы. Про базовый гардероб я тогда вообще не слышала.

Так я создала себе образ, и неукоснительно следовала ему, лет наверно, двадцать. Дополняла этот образ моя манера поведения: резкая, смелая, острая на язык, категоричная и самоуверенная. Хотя на самом деле, я была довольно неуверенной в себе, многое меня пугало, я подстраивалась под людей и могла проглотить свое мнение, если оно отличалось от мнения большинства. Только в кругу очень близких людей я могла быть более или менее открытой.

Но я хорошо играла свою роль, она прекрасно защищала меня от нападок и провокаций, позволяла быть сильной и выносливой. Я шла напролом по своей жизни не поддаваясь слабостям, находя выходы из разных ситуаций и не считаясь с собственной усталостью.

Я не могу сказать, что это все было из рук вон плохо и неправильно, то мое состояние, та маска и роль, позволили мне достигнуть результатов, обрести материальные блага, обрасти теми признаками достатка и успеха, которые котировались в том кругу, в котором я обитала. В конечном итоге, мне это все было не нужно, и оно ушло из моей жизни, когда я переехала в Москву и развелась. Но и отказалась я от этого всего довольно легко.

Но оставшись наедине с собой, уже в Москве, я совершенно себя не узнала. Мне было тяжело оставаться наедине с собой – человеком, который был мне незнаком. Кто был все эти годы под маской? Какие там были настоящие чувства и эмоции? Какие мечты были истинными? Чего она хочет на самом деле? Какой формат ее жизни? Вопросов было очень много, и я не знала на них ответы.

Первой волной снятия с себя маски, стала потеря веса. Когда я резко сбросила десять килограмм, мне попросту не в чем было ходить на работу, и я стала искать новые вещи. И с ужасом обнаружила, что те фасоны, цвета, принты мне теперь не подходят. Я долго искала свой стиль, и свой комфорт в нем, чтобы чувствовать себя нормально. Цвета в одежде потускнели, фасоны стали скромнее, а общий образ больше не кричал и не провоцировал.

Одежда является отличным атрибутом наших масок. Кто-то надевает вызывающие наряды, короткие юбки, глубокие вырезы, яркие аксессуары. Другие выпячивают свой достаток через бренды, модные вещи и экстравагантные образы. Третьи прячутся за мешковатой и тусклой одеждой, становясь неприметными, чтобы слиться то ли с толпой, то ли с асфальтом. Сколько бы я не видела богатых и успешных людей, почти всегда это были люди в простой и удобной одежде. Да, возможно очень дорогой и брендовой, с дорогими часами и шикарными машинами, но в них никогда не читалась показушность и их образы ни о чем не кричали.

На одной из стратегических сессий в компании, в которой я работала, я увидела, как генеральный директор, очень успешный, умный и молодой человек пришел в зал для конференций и переобулся в тапочки, а дело было зимой. Ему так было комфортно, потому что в зале жарко, сессия шла долго, и он сделал так, чтобы ему было удобно. И ему было совершенно не важно, как он выглядит и что подумают о нем. Он хотел спланировать стратегию развития, обсудить планы действий и результаты своей команды

Второй волной снятия с себя масок стали мои волосы. Я решила уйти от рыжего цвета. Может быть, ты знаешь, что рыжий пигмент выводится даже сложнее, чем черный перевести в блонд. В несколько итераций и у разных стилистов я ушла сначала в холодный каштановый и потом каким-то чудом, и благодаря чудесному мастеру, свела и темный цвет в максимально близкий к своему. Окрашивание получилось интересным, у корней мой цвет, переход к более светлому на концах. Так, чтобы цвет плавно отрастал и не было никаких границ. Светлые концы со временем состриглись и теперь я целиком в своем натуральном цвете. Сколько бы меня не уговаривали снова повторить то прекрасное окрашивание, я не могу, рука не поднимается изменить свой цвет волос. Я наслаждаюсь им. А ведь раньше считала его мышино-серым и совершенно скучным. А теперь собираю комплименты.

Меняя цвет волос, мы – девушки, хотим изменить к себе отношение других, мне так кажется. Блондинки хотят стать легче, брюнетки выглядеть серьезнее, рыжие игривее и ярче. Да, может и примитивные сравнения, но если задуматься, то ни одна женщина не меняет цвет волос просто так. Ты ведь тоже? Или мода диктует, или отчаянное желание что-то изменить в себе, мы красимся, стрижемся, завиваемся и т.д. Становится ли от этого как-то иначе на душе? Наверное да. На долго ли хватает от этого эффекта? Думаю, не очень. Чтобы мы не изменили снаружи, внутренняя проблема не пропадает. Ее не закрасишь краской для волос, тоналкой для лица, тушью и тенями, ну правда…

Спроси себя, для чего ты красишься? Волосы или глаза, не важно. Ты считаешь себя привлекательнее с макияжем или тебе комфортнее от наличия краски на волосах? Ты сможешь пойти на встречу без макияжа или на работу в простой футболке?

А что на счет накачанных губ и груди? Вот тут вообще интересно, когда люди себя меняют структурно, идут против физиологии. Для меня этот вопрос очень неоднозначный, потому что я знаю и тех, кто делает это ради собственной гармонии, а видела тех, кто по сути старается для других. Думаю, ты понимаешь о ком я: о дамочках с губами-уточкой и накаченной грудью, для привлечения мужчин.

Зарисовка 2. «Я так захотела».

Моя подруга вставила себе импланты в грудь и накачала губы. Она совершенно довольна собой, считает себя самой лучшей и у нее нет проблем с самооценкой. Она ничего не боится, к жизни относится очень философски и обустроила свой быт максимально комфортно. Она не будет прогибаться под других, подстраиваться, и умеет принимать людей вокруг, такими какие они есть. Поэтому ее действия с внешностью, поставили меня в тупик. Вроде полностью любит себя и непонятно зачем что-то меняет. На мой вопрос, почему она это сделала, подруга ответила просто: «Я захотела». Все! Ей просто захотелось. Она и до этого любила свою грудь и губы и не стала их любить сильнее после манипуляций.

Кто-то меняет что-то в себе из чувства комфорта, потому что «висячая» грудь, например, предполагает ограничения в одежде, белье. И эти женщины вставляют импланты не для того, чтобы привлечь внимание, им важнее самоощущение. А кто-то, напротив, делает это из ненависти к собственному телу. И вот первые – любят себя, вторые – не любят.

Когда ты накладываешь макияж, делаешь прическу или красишь волосы, колешь губы или брови, из какого состояния это происходит? Это действительно важно понять.

И я нисколько не осуждаю подобные манипуляции, и не говорю о том, что все должно быть натуральным и точка. Я тоже крашусь, правда сейчас редко и очень мало, но все же. Я не поддерживаю ту форму бодипозитива, когда девушки кичатся своим лишним весом и пропагандируют набирать формы. Да, любить себя и принимать себя – нужно, но все же лишний вес потому и называют лишним, что он не нужен нашему организму, так или иначе это связано со здоровьем. Я как человек, имевший когда-то лишний вес, точно знаю, что нагрузка на сердце, суставы, варикоз, одышка, усталость и прочее, совсем не здоровая история.

И последнее, что я сделала, снимая свои маски – я спилила гель лак. Это произошло в период моей болезни коронавирусом. Я смотрела на свои отросшие ногти и понимала, что больше не хочу их видеть такими длинными, яркими и кричащими. Я сняла лак и увидела, что под ним мои ноготочки были тонкими, с лопинами, слоистыми и мне стало так их жалко, что я наваливала на них столько химии. С тех пор я их вылечила и уже даже не думаю о том, чтобы снова вернуться к гелю. Я могу сама сделать маникюр и покрыть их бесцветным лаком. Да, это занимает больше времени и сил, чем сходить раз в месяц в салон. Но я их люблю и забочусь о них, и они стали сильными, крепкими, не ломаются, и многие девушки делают мне комплименты о том, как красиво и натурально это смотрится. А я люблю свои руки, хоть у меня короткие и местами неровные пальцы. Я это приняла и полюбила.

Снять с себя маски – это не значит перестать ухаживать за собой, мыть голову, стричься, краситься, надевать хорошую одежду и украшения, нет, ни в коем случае. Для меня снять маски – это проанализировав свой образ понять, зачем я это надеваю на себя, делаю это с собой, из какого состояния или из какой нужды?

Прячешься ли ты за своим образом, пытаясь казаться кем-то другим? Или выбираешь то, в чем тебе совершенно комфортно и удобно?

В конечном итоге твой истинный образ создает не одежда и не прическа, а твое внутреннее состояние, насколько ты в себе уверена, как свободно себя чувствуешь и горят ли твои глаза.

Глава 5. Уровень нормы.

С детства очень многим из нас внушали важность материального благополучия, даже в самых несостоятельных семьях мог присутствовать культ материального. Вспомнить хотя бы сервизы, ковры, стенки-горки, которые доставали по большому блату, стояли за ними в очередях и с большой гордостью доставали пару раз в год, когда в доме собирались гости. Взрослые с упоением рассказывали о том, как они героически достали ту или иную вещицу, сколько кругов ада прошли в погоне за ней и как теперь ее берегут.

Наверняка и у тебя дома были вещи, посуда или даже игрушки, которые доставались только на праздники и их не при каких условиях нельзя было трогать в будничной суете. Если ты думаешь, что это обстоятельство никак не связано с твоим финансовым положением сейчас, то ты ошибаешься. С таким подходом родители привили нам ощущение дефицита и недостойности хороших вещей. Ведь самое красивое предназначалось гостям, а не своей семье.

В то время конечно многое было оправдано, и совсем другое мышление царило в обществе, поэтому я не хочу оценивать правильность того подхода. Но мне важно показать, какие последствия мы разгребаем сейчас в своих головах, задаваясь вопросами изобилия, достатка и самооценки.

Зарисовка 1. «Коллекция кукол».

Моя бабушка коллекционировала кукол, которые занимали две полки. Мне не разрешали играть с этими куклами, вообще никогда, потому что я их испорчу, сломаю и прочее. В доме у ребенка есть куклы, которые нельзя трогать, только задумайся? Могло ли у меня быть изобильное мышление или нормальная самооценка впоследствии? Вот их у меня и не было. Каково было мое разочарование, когда бабушка совершенно не задумываясь давала этих кукол играть моей, тогда еще маленькой, дочке. У меня реально всплыла детская обида на это, и вспыхнуло понимание, что меня любили гораздо меньше, чем ее. Ты можешь подумать, что это ерунда, и мне не должно быть жалко игрушки для собственного ребенка. Да мне и не жалко, мне жалко себя: ту девочку, , которой была я, у которой сформировалось понимание, что она не достойна хорошего, ценного и красивого.

Из таких историй, того родительского восприятия материальных благ и где-то чрезмерно бережного отношения к ним и сформировался наш уровень нормы. Ответь, накапливаешь ли ты вещи, посуду впрок? Стараешься ли урвать по акции, какую-то чудесную вещь, она может тебе и не нужна, но скидка же? Есть ли у тебя посуда, интерьерные штучки, покрывала, постельное белье, полотенца и прочее, которые ты достаешь только для гостей? Когда выбираешь одежду или аксессуары смотришь ли ты на цену в первую очередь, и лишь потом рассматриваешь сам товар? Купишь ли ты сумку за цену двух пар зимних сапог из масс-маркета?

Не так давно на все эти вопросы я бы ответила: «Да!», и мне казалось это правильным, экономически оправданным и логичным. Я говорила, что айфоны – это понты, бренды – с жиру беситься, Макбук? Сто тысяч за ноут? Шутите? Совершенно точно – нет! Выброшенные деньги, и вообще на него никакие программы не поставишь (хотя это брехня), и платить за все приложения, и вообще… И, кстати, пишу я эту книгу, как раз на новеньком Маке, ирония судьбы. Я выбирала вещи только по их ценам, только из распродаж, за редким исключением и гордилась, если удавалось урвать что-то с большими скидками. Все мои дорогостоящие покупки за последние пятнадцать лет, не считая последних лет в Москве, из самых необходимых вещей можно было пересчитать по пальцам на одной руке: очки какого-то малоизвестного, но все же бренда и сапоги Карнаби зимние (они и до сих пор живы, и прекрасны). Честно, больше ничего не вспомню. Остальное приходило и уходило, не оставляя следов и ценности в моей жизни. Когда подруга показывала свои очки Тиффани за двадцать тысяч, купленные в Москве, я ей, конечно, сделала комплимент, но про себя подумала, что они этого совсем не стоят, и что в них такого особенного? Пластик и стекло.

Все что я описала – типичное мышление бедняка, от которого страдает большая часть населения. И страдают они не потому, что у них недостаточно денег, а потому что не понимают, какого это, иметь эти самые деньги. И дело даже не в их достатке, а в их образе мышления. Они не понимают, зачем покупать сумки от известных брендов, элитные машины, огромные дома, дорогие аксессуары, телефоны, технику, если «это всего лишь вещи» и можно найти аналоги за гораздо меньшие деньги. А некоторые еще и осуждают таких, указывая презрительно насосала, наверное, на новый Мерседес/Айфон/сумку. Завидуют, злостно завидуют и в глубине души чувствуют свою никчемность, но никогда в этом не признаются.

Как ни стыдно признавать – я была ровно такой же. Не злостной завистницей, конечно, но тоже бросала колкие «это панты» на разного рода бренды и дорогие вещички. Выбирала подешевле, шла на компромиссы с собой, старалась максимально сэкономить. Даже в питании: я бы скорее выбрала в ресторане пасту или бургер, чем зеленый салат, кусок мяса и десерт, потому что углеводами быстрее насытишься и дешевле получится.

Таким образом мы формируем в себе определенный уровень нормы, заложниками которого мы становимся. Норма купить рубашку в масс-маркете по цене не более тысячи рублей, а лучше, еще и со скидкой. И не важно, что вон та блузка, в витрине соседнего магазина приковала к себе твое внимание и ты в неё сразу влюбилась. Но магазин дорогой, ты это знаешь, и даже не стала смотреть на ее цену. Норма – ездить на автобусе, метро или трамвае, потому что своя машина – это риск, дорого, «вы вообще видели цены на бензин?», геморрой с обслуживанием и прочее. Я, кстати, понятия не имею сколько нынче стоит бензин, хоть и за рулем уже несколько лет: не вижу смысла смотреть на цену, когда ей нет альтернативы. Ну сколько бы он не стоил, я все равно буду заправлять машину, и ездить на ней, так какая мне разница, поднялись цены или нет?

В общем уровень нормы – это наша кабала, которая приковала нас к батарее потребления. А еще, эта самая норма проявляется и в других сферах. Например, в отношениях. Если ты с юности привыкла, что люди тебя перебивают, высмеивают, игнорируют, то тебе это кажется вполне нормальным и привычным, даже если ты осознаешь, что это не так, твой мозг или подсознание воспринимает это, как базовую настройку. Жить в небольшой квартирке – нормально, уютно, вот бабушкин ремонт или мебель, которая была модна лет десять назад, но зато своя и привычная. И нафига ее менять, лучше я себе маникюр сделаю, а диван пока не сломается – пусть стоит.

Твой уровень нормы – это твой выбор, соглашаться на меньшее из всего изобилия мира, или выбирать лучшее из доступного.

Плохая новость в том, что свои финансовые привычки побороть сложно, это может быть самая тяжелая история для проработки, правда. Хорошая новость – если ты однажды выйдешь из этого сценария бедности, обратно вернуться уже не сможешь. Энергия изобилия очень динамичная, сильная, резкая, и тебе будет крайне сложно откатиться назад, по крайней мере надолго, если уж ты почувствовала ее вкус.

И смысл в том, чтобы свой уровень нормы и изобилия постепенно повышать, медленно, но, верно, выходя из нищебродского мышления в мышление богатства. И под богатством я понимание не Бентли и дома на Майорке. Я подразумеваю состояние изобилия, когда ты кайфуешь от вещей, которые тебя окружают, наслаждаешься своим образом жизни, людьми рядом с собой. Когда ты четко понимаешь свои границы доступного, и не пойдешь на компромисс с собой.

Зарисовка 2. «Макбук».

Когда я увольнялась с работы, встал вопрос о том, как писать книгу. У меня был лишь рабочий ноутбук, который мне нужно было вернуть работодателю. Старый нетбук, который у меня жил с 2011 года уже совершенно не фурычил, и работать за ним было сущим мучением. Я стала смотреть цены на ноутбуки, и совершенно четко осознала, что хочу Мак. Он не только красивый, тактильно приятный, так кнопочки тихонько клацают (вот прямо сейчас печатаю и кайфую), а еще батарею он держит до 15 часов, что для фрилансера, который собирается работать из разных мест, самое то. Но он стоил сто тысяч рублей, а с учетом отсутствия у меня больших накоплений, сумма была тяжеловата. Я честно смотрела другие варианты, и могла найти значительно дешевле, ведь кроме как для печатания книги в ворде или лазанья по интернету он мне не для чего не нужен. В половину от стоимости Мака я могла купить какой-то вполне достойный бук (так называл ноутбук мой бывший начальник) и не париться. Но. Я. Хотела. Макбук!

Я хотела, чтобы работа наконец приносила мне удовольствие в каждой мелочи, даже в клацанье пальцев по клавишам! Я, мужественно стиснув зубы решила купить то, что я хочу и будь, что будет. Не стала соглашаться на меньшее.

Мой бывший муж, как раз собирался ехать в длительную командировку в США, и я поделилась с ним своим желанием, спросила совета, что он знаешь о Маках и считает ли этот бук стоящим своих денег. И каково было мое удивление, когда он не задумываясь предложил мне сначала один подходящий вариант: «Куплю тебе мак в Америке, он же там дешевле», а потом второй убийственный: «У тебя День рождения скоро, давай я тебе добавлю на него и это будет подарок?». Я думала, ну добавит тысяч двадцать, что тоже было очень хорошо. Тогда бы мне покупка вышла, как один из тех, что я смотрела в качестве альтернативы. Но он добавил ровно половину от стоимости мака, и привез мне его как раз к моменту моего выхода на вольные хлеба. В итоге этот агрегат мне вышел просто в смешные деньги, и я вообще не воспринимаю его как покупку – исключительно, как подарок. К тому же он из Америки (привет моим понтам) и на нем нет даже русских букв на клавиатуре, что при моей «слепой» печати, совершенно не мешает, и мне даже нравится.

Если сейчас ты воспринимаешь эту историю как: «Ну конечно, бывший привез, а не сама заработала» или «Просто повезло» и тебе не кажется, что тут есть что-то про изобилие, а скорее про халяву, то с изобильным мышлением у тебя туговато, прости.

Мораль сей истории в том, чтобы не соглашаться на меньшее, и быть верной себе и своим желаниям. Соглашаясь на меньшее – получаем еще меньше. Я бы могла купить дешевле, что угодно, но я чувствовала, что этим предам себя и не пошла на компромисс. Вселенная же на мой порыв ответила тем, что дала мне то, что я хотела, да еще за гораздо меньшие деньги, чем я рассчитывала. Не имеет значения откуда мне пришло благо. В подарок, с неба упало, или я его купила. Во всех этих случаях я получила то, что хотела, так стоит этим насладиться и поблагодарить и Вселенную, и себя за то, что не согласилась на меньшее. Я тогда поборола своего внутреннего нищеброда, прямо наступила ему на горло и послала к черту. В итоге даже кнопочки мака добавляют мне мотивации писать книгу, потому что мне очень нравится по ним клацать.

А еще я задала новую планку для своего уровня нормы, и в некоторых других вопросах стала получать более качественные и дорогие вещи.

Так как повысить уровень нормы?

Ты удивишься, но на самом деле, здесь нет ничего сложного. Сложность только одна – не торопиться. Ты каждый день покупаешь что-то: вещи, продукты, кофе, туалетную бумагу и прочее. Может быть, ты периодически ходишь в рестораны или кафе, по магазинам или выбираешь вещи он-лайн. Так вот при следующем шопинге попробуй не смотреть на цены. И попробуй накидать корзину из того, что ты хочешь или тебе интересно попробовать. Можно не покупать, но попробуй просто выбрать, сначала смотри на вещь потом на цену.

В ресторане или кафе пройтись взглядом по картинкам и названиям блюд и выбери что ты реально хочешь поесть? От чего слюнки прямо текут?

Потом уже оценивай финансовые возможности. Если можешь это позволить купить – дерзай. Но если придется отдать последние деньги и потом хлеб будет не на что купить, то, конечно, не нужно. Поверь, такие геройства лишь загонят тебя еще глубже в нищенское мышление, ведь сложится ассоциация, что, покупая дорогое, я потом вынуждена сидеть на воде и хлебе.

Здесь действовать нужно постепенно и аккуратно. Попробуй выбирать вещи чуть дороже своего привычного бюджета, или начать хотя бы не покупать из распродаж, к которым привыкла. Хотя это не самое важное условие. Тут важнее начать слышать себя и понять, чего тебе хочется, а не что ты можешь себе позволить.

Я не призываю и даже запрещаю бежать в ЦУМ и покупать на все накопления (или не дай Бог в кредит) сумку Диор за сотни тысяч. Вот это будет очень глупо и совершенно не эффективно. До Диора ты доберешься тогда, когда будешь готова. Пока мой максимум из вещей – это сумка Майкл Корс, за тридцать тысяч, из новой коллекции. Без скидок и бонусов. Меня ломало адски, я перерыла весь интернет в поисках более дешевого аналога подобной модели, но не нашла и решила, что возьму ту сумку, в которую влюбилась, а не какой-то там аналог. И знаешь, как и в случае с Маком я кайфую от нее, потому что она идеального для меня цвета, размера, вместительности. Это была та самая покупка, которую называют инвестицией, а не тратой – инвестицией в настроение, в комфорт и свое развитие.

Еще стоит приучать себя каждый день самые простые бытовые нужды удовлетворять через удовольствие. Достань красивую чашку, чтобы просто попить чай или кофе. Вот ту самую, которая может пылится в шкафу и которую ты достаёшь только для гостей. Если такой нет – купи. Она не должна быть обязательно дорогой, она должна тебя радовать. Чтобы было приятно взять ее в руки или сфотографировать для истории в инстаграм, чтобы чай из нее казался вкуснее.

И так во всем. Выброси тарелки со сколом, или пригоревшую сковороду и кастрюлю без ручки. Выброси полотенца с пятнами или полинявшие тряпки. Проведи ревизию дома, убери все «не изобильное», испорченное, старое, затасканное. Может стоит даже мебель оценить? Но тут на твое усмотрение, но я, например, в съемную квартиру купила не дорогой, но маленький диванчик за свой счет, потому что хозяйский совсем износился. Я вложилась в свое состояние, хотя многие скажут «вот ещё в чужую квартиру вещи покупать». Я в этой квартире живу, и покупаю для себя.

Живем мы прямо сейчас, будущее еще не наступило, прошлое уже исчезло. Не нужно откладывать жизнь на потом и думать, что будем мебель покупать только в свою, и чашки красивые в своей квартире или доме. Когда это будет? А годы идут и жизнь идет прямо сейчас и ей нужно наслаждаться.

Какое бы сейчас у тебя не было финансовое положение, оцени свой дом, свой гардероб, свою жизнь и постарайся убрать то, что уже жизнью потрепало. Не нужно донашивать старые растянутые штаны дома, потому что в них на улицу стыдно выйти. Купи пижаму, если хочешь, но новую, которая тебе понравилась, или достань чистые брючки, в которых ты на улицу ходишь и носи их дома. Рваные колготки под штаны, лифчики с косточками, впивающимися в ребра, носки, зашитые на пальце и прочее – на мусорку. Все эти вещи блокируют твой достаток и изобилие.

Приучай себя к самому лучшему из доступного. Покупай то, что тебе по душе, и что по твоему бюджету или чуть выше, и не соглашайся на меньшее. Лучше подождать и купить то, от чего сердце замирает, чем потом вспоминать какая была крутая вещь, но да ладно и эта сойдет.

Изобилие.

Изобилие – это не доход и не деньги. Это состояние. Это наслаждение в моменте, в прикосновении мягкой ткани к твоему телу, в удовольствии взять нечто в руки, в ощущении себя королевой даже в простом свитере и джинсах. Изобилие в твоей голове, и пока ты мыслишь об экономии, денег не становится больше, они словно утекают. А когда ты фокусируешься на лучшем для себя, деньги приходят на твой запрос, или тебе это дарят, или та самая желанная вещь вдруг сильно дешевеет. Важнее купить то, на что отзывается сердце (и это, кстати, не значит, что вещь должна быть обязательно дорогой или нельзя брать со скидками, вовсе нет).

Кто-то может быть вполне изобильным и в самой дешевой одежде, на простой машине и ему совершенно не важны внешние атрибуты. А кто-то в погоне за брендами и дорогущими атрибутами статуса, чувствует себя совершенно несчастным и никакие деньги не заменят ему душевного покоя.

Зарисовка 3. «Бедность – в голове».

Не так давно мы с бывшим мужем обсуждали нашу жизнь в Саратове. А именно наш достаток. Тогда у нас общий доход был, около ста пятидесяти тысяч рублей, что для нашего города было просто невероятно. При том, что мы не могли себе позволить отдых на море, даже Черном, не говоря уже о поездках за границу, у нас постоянно не было денег, мы брали кредиты даже на телефоны. Мы жили в собственной квартире, не было платы за съем жилья и были лишь несколько кредитов, самый большой на машину, платеж был около десяти тысяч. Мы вспоминали это и искренне недоумевали куда девались деньги, если даже покупка тех самых сапог Карнаби за десять тысяч, было для меня прямо событием и ни до, ни после, я такой обуви себе не покупала.

Позже, уже в Москве, при том же уровне дохода, оплачивая съемное жилье около сорока тысяч в месяц и кредит за машину (в два раза больше, чем прошлый кредит), я смогла слетать в Испанию и Италию, оплатить брекеты и импланты зубов, без кредита, покупать себе хорошие вещи и многое другое.

Дело было не в деньгах, а в мышлении, которое мне удалось в себе трансформировать.

Изобилие в голове и точка. Оно не на банковской карте и не на ценниках. Хочешь жить лучше, окружай себя лучшими вещами, которые только можешь себе позволить. Понемногу, шаг за шагом выбирай то, что откликается в душе приятным волнением. Не соглашайся на меньшее и не выбирай «2 по цене 1» (если только это не бокальчик Мартини в твоём любимом ресторане).

Как ни странно, но именно психология бедности толкает нас на покупку совершенно не нужных вещей. Мы берем эту тарелку, потому что вторая бесплатно, а не потому, что она подходит или нравится. Или вон те балетки со скидкой 50%, и не важно, что их носить не с чем. А вот эта машина практичнее и в обслуживание дешевле. Я так чуть не купила новый Сандеро, вместо своего Каптюрчика, чуть не повелась на дешевизну. Но вовремя остановила себя и взяла ту машину, от вида которой сердце екало. И она (машина) сейчас мой друг, моя опора и помощник, она вывозила меня из адских сугробов и дождей, из жуткой грязи, и даже мой мастер в салоне удивлялся, как мой вариатор переднеприводный смог там проехать? Он проехал, потому что я ехала и приговаривала: «Давай мой миленький, давай Каптюрчик, мы сможем!». Смешно звучит? Может и так. Но я ее люблю и кайфую за рулем своего лазурного дракончика и чувствую, что он меня никогда не подведет (аж слезы на глаза навернулись сейчас).

Вещи пропитываются нашей энергией, и откликаются на нее. На любовь и заботу они будут отвечать долгими годами службы и надежной работой. А на пинки и пренебрежение – отказывать и ломаться, хотите верьте, а хотите – нет.

А еще изобилие – это умение отказываться от того, что уже не приносит радость, выбрасывать испорченные вещи или те, которые уже не подходят под новое состояние. Как бы я не любила свою машинку, я знаю, что однажды куплю новую (или получу иным способом), потому что «вырасту» из нее и захочу идти дальше.

Накапливать хлам, потому что жалко выкинуть, или вдруг пригодится – не изобильно, такие вещи захламляют нашу энергию, пространство и мысли. Избавившись от старого – мы освобождаем место для нового, даже если сейчас кажется, что новое не по карману. Я, конечно, не призываю выкинуть свой десятый айфон в окно, чтобы с неба упал двенадцатый, мы ж разумные люди. В этом случае лучше сфокусироваться на своем желании, сходить в магазин и покрутить в руках новинку, примерить ее в своей руке и решить для себя: «А я точно его хочу?» или не решить и выбрать другое. Только честно.

И еще не изобильно навешивать на себя ярлыки, чтобы казаться богатыми или успешным. Покупай вещи для себя, для своего состояния, а не для внешней оценки, тогда новое и хорошее, будет приходить в твою жизнь легко и удивительно быстро.

Вместо предисловия. Давайте знакомиться.

Привет! Я рада, что ты держишь в руках эту книгу или свой телефон, планшет или ноутбук, с которого ты ее читаешь. Я правда благодарна тебе за это. По крайней мере, что ты начала.

Если она тебя заинтересует, зацепит, прекрасно. Если нет, и с первых страниц ты поймешь, что читаешь через силу, и просто “надо дочитать, раз начала”, то пожалуйста не делай этого.

Брось ее в дальний угол, закрой приложение на телефоне и удали.

Потому что эта книга как раз о том, чтобы не делать вот такие глупости, вроде дочитывания книги, которая тебе не интересна. Но об этом позже.

Давай сначала знакомиться. Если ты ждешь, что сейчас я тут начну сыпать регалиями, достижениями, заслугами и другого рода понтами, то вынуждена тебя разочаровать.

Я не выдающийся спикер, не бизнес-леди с огромным капиталом и кучей успешных проектов, я даже не блогер-миллионник. И если для тебя это важно, то смело закрывай книгу. Вот так просто, закрой и иди дальше по своей жизни, принимая в нее только то, что ты хочешь, что тебе кажется важным и нужным. Не трать свое время, уважай свой выбор, ведь я его сейчас уважаю.

Но кто же я? Я женщина. Вот так. Просто женщина, которая прошла определенный путь и хочет поделиться тем, что вынесла из него. Мой путь не был адски сложным, страшным, полным тягот и лишений. Он не был легким и простым. Он просто мой, уникальный, не повторяющий ничью историю.

Но в моей жизни были моменты, которыми я с тобой хочу поделиться. Они были очень поучительными, где-то даже волшебными, а местами страшными. Но я не буду писать о том, как героически их прошла. Я буду делиться тем, что я чувствовала, как проживала их, какие выводы сделала и как это меняло меня и мою жизнь.

Зачем тебе это нужно знать? Как кто-то там непонятный проживал какие-то свои моменты… Как это может быть полезно тебе?

Тут только ты сама сможешь понять, надо ли тебе это или нет. Я только скажу, что сейчас, оглядываясь назад, на то, через что прошла, какую трансформацию я претерпела, понимаю, как было бы круто, если бы мне тогда кто-то объяснил что происходит. Если бы мне кто-то разложил процессы моей жизни и подсветил то, что реально важно, мне было бы чуточку проще жить.

И уж если совсем честно, еще я пишу эту книгу, чтобы поделиться собой с тобой и миром. Ну правда, я как уникальная личность хочу проявляться так, как я того хочу. Мне проще писать, я это люблю, это мой способ самовыражения, проявления себя, своей уникальности и эмоций.

Я не буду здесь описывать кучу полезностей, которые ты обязательно вынесешь из этого текста. Ты возьмешь из него только то, что тебе будет нужно, не больше и не меньше, и расписывать перечень навыков, знаний и умений я не буду. Потому что ничего не могу тебе пообещать на самом деле.

Книга эта только обо мне, возможно, ты найдешь в ней себя, своих подруг, друзей, родственников, коллег, прохожих на улице. Но все же она обо мне.

Еще раз приветствую тебя, и погнали :)

А теперь расскажу о себе.

Меня зовут Валерия, мне 36 лет.

Уже к своим 30 годам я была руководителем в крупной компании, отвечала за развитие продаж в интернет-магазине и была востребованным специалистом на рынке г. Саратова. У меня был высокий доход, муж, также достигший успехов в карьере, и дочь. Однако внутренний дискомфорт, который вдруг появился, не позволял наслаждаться жизнью. Я чувствовала, что не этой жизни я хотела, но не имела ни малейшего представления какой именно жизнь должна стать, что сделает меня счастливой.

Вся мнимая правильность моей жизни рухнула в тот момент, когда было принято решение о разводе. Это совпало с решением о переезде в Москву. Так в один день я оказалась в чужом городе, без мужа, без собственного жилья и на незнакомой работе.

С этого начался мой путь к себе, к жизни своей мечты. Оставшись наедине с собой, я была вынуждена себя услышать, себя настоящую, ту, которая всегда была задвинута ожиданиями родителей, мужа, друзей и коллег; ту, что не имела права голоса при принятии важных решений, потому что главенствовали практичность и интересы других; ту, которая безмолвно кричала и сигнализировала мне всю жизнь о том, чего же я на самом деле хочу, но оставалась неуслышанной.

Все началось с пустоты, боли, страха за будущее, одиночества, ощущения собственной никчемности и необходимости выжить. Тогда я приняла это решение – выжить, потому что иначе не могла. И я выживала, но не жила.

Но на фоне этих деструктивных и местами страшных эмоций, где-то в глубине моего сознания витала мысль: все так и должно быть, все правильно. Откуда взялась эта уверенность, я не знала. Но она была такой крепкой, что просто не выходило ее игнорировать. Теперь я понимаю – это была моя интуиция, может душа, может Вселенная так меня поддерживала. Но легче от этого не становилось. Когда ты живешь в съемной квартире в огромном чужом городе, ходишь на новую работу, из друзей только одна девушка, которая живет на другом конце города, (а для Москвы это критично) возникает ощущение, что ты балансируешь на тонком канате над пропастью. Мне было страшно, были панические атаки, было желание все бросить и вернуться назад к маме, и даже “выйти в окно”… да, и это тоже было. Ощущение полного вакуума, мертвой тишины вокруг, неизвестности вплоть до того, что не знаешь, где купить привычные продукты.

И именно в этой тишине я впервые за свои 30 с лишним лет я услышала себя. Так все и началось, в темноте, тишине и боли я вдруг встретила себя. И тогда эта девушка мне совсем не понравилась.

Сейчас мы с ней уже совсем в других отношениях. Я ее искренне и безусловно люблю, ценю, уважаю, радую, даю волшебных пинков когда нужно, поддерживаю, жалею и помогаю, когда тяжело и больно. Но прийти к этому было непросто, небыстрои не с первого раза. И как это получилось я и собираюсь рассказать.

В этой книге ты не найдешь авторитетных советов, указаний, требований, условий типа “сделай это – получишь то”, нет, я тут совсем не для этого. Но поделюсь своими способами налаживания отношений с самым главным человеком в жизни – с самим собой. Расскажу, как к этому пришла я, дам повод задуматься над тем, как ты проживаешь свою жизнь и следует ли в ней что-то менять. А дальше решать тебе.

Часть I. Изменения. Как сдвинуть жизнь с мертвой точки.

Здравствуй, моя милая. Перед тобой первая глава, которая станет той лампочкой, которая осветит темноту внутри, те уголки души, в которые, возможно, ты не заглядывала, а может и не знала, что они есть.

Мы только начинаем путешествие к себе, внутрь своего сознания, и, прежде чем начать этот путь, нужно разобраться с багажом, который мы берем с собой. Лишнее нам не нужно, чужое имущество тем более. А вот части своей души, те, что мы позабыли в процессе жизни, недооцененные и покинутые – стоит откопать в закромах памяти, стряхнуть с них пыль прожитого опыта и критически осмотреть. Может это они и есть, пазлы головоломки, собрав которую, ты получил путевой лист к жизни своей мечты.

Глава 1. Все ж нормально было, что началось-то?

Тебе знакомо странное ощущение, как будто что-то не так? Вроде бы все по-прежнему, хорошо и гладко. Зарплата вовремя, встречи с друзьями, семейные ужины, есть цели и планы, знакомая работа и привычная обстановка. Но что-то внутри словно болит, только ты не понимаешь, что именно, что это за ощущение и как его понять. Словно спина чешется, но ты не можешь найти то самое место и избавиться от этого неудобства.

Я начинаю книгу именно с этого, потому что, оглядываясь назад я понимаю, что именно это ощущение, странное и необъяснимое, положило начало большим изменениям в моей жизни. В этой главе я много будут рассказывать о себе и своем опыте, погружу тебя в свой мир, чтобы обозначить отправную точку своих изменений. Наберись терпения, мы только начинаем наше путешествие к себе и начинаем набирать скорость. Обещаю, мы скоро взлетим.

Итак, в один прекрасный момент моя жизнь перевернулась с ног на голову. Я развелась, переехала в Москву, сменила собственное жилье на съемное, вышла на новую работу. И когда я писала “в один прекрасный момент” я действительно имела ввиду очень короткий промежуток времени. Все эти события произошли за один месяц. И раньше мне казалось, что это и есть отправная точка, с которой начался мой путь к себе.

Но на самом деле все началось раньше, но я этого не хотела замечать. За пару лет до этого, у меня возникло чувство дискомфорта. Что-то словно было не так, но я не понимала что. Вроде бы та же работа, те же люди, тот же город. И вроде бы я именно этого всего и хотела. Но работа уже не вызывала того восторга, как раньше, хотя я всегда мечтала о той самой должности и такой зарплате. Город стал для меня как полоса препятствий, то снег и лед, то ямы и лужи, то грязь, то автобусы не ходят, то трамваи горят. В общем от города меня стало воротить. Я стала ощущать себя человеком второго сорта, который не имеет тот уровень комфорта, которого достоин. И не потому, что город стал хуже, а я стала выходить на новый уровень в своих ожиданиях нормы. Планка повышалась. Но и тогда я этого не понимала.

Еще у меня были дача, друзья, посиделки у костра на выходных с шашлыками летом, и застолья зимой за веселыми играми и беседами. Я жила с мужем и дочерью в своей квартире, с любимыми тремя котами.

Мне было 30 и у меня в общем-то было все то, чего я тогда хотела. Разве что, я мечтала увидеть Европу и начать водить машину. Но и без этого было неплохо. А еще когда-то давно я мечтала выучить испанский. Но зачем он мне был нужен, когда весь мир говорит на английском? Я изредка подумывала над тем, чтобы дописать и издать книгу, даже начинала ее писать, но как-то забрасывала (не эту книгу, а фантастический роман). Собственно, зачем оно мне надо. И было еще много чего, что мне было интересно, но этому совершенно не было места в моей жизни. Это были глупости, которые ну никак не укладывались в мой образ взрослой тетеньки 30 лет, у которой были дочь, работа, огород. Я даже считала, что короткие юбки уже совсем мне не по возрасту.

Если ты уже поняла, к чему я веду, отлично. Если нет, то поясню. У меня была налаженная жизнь, с простым и прогнозируемым будущем, регулярным доходом, и определенными целями на ближайшее время. И жаловаться было не на что. Вот только дискомфорт все нарастал, а я все не понимала, что не так. Все ж нормально, жизнь как жизнь, много лучше, чем у некоторых других людей. В общем я пару лет категорически игнорировала свое внутреннее состояние, которое кричало о том, что что-то не так, и пыталась любым способом его заглушить. В основном я его заедала. И не только едой, а покупкой одежды, сажанием помидоров на даче, поездками в соседние города, ремонтом и многим другим. Вот, думала я, сейчас новое платье куплю, и все будет хорошо. Вот зарплата придет, порадую себя, и т.д. Но нифига не менялось. Бывало у тебя такое, когда из-за неприятной ситуации бежишь по магазинам, напокупаешь новые вещи, но радость от них быстро проходит, и ты ими уже не наслаждаешься, а может и ругаешь себя за эти покупки? Вот это я и называю “заеданием”, когда пытаешься прикрыть проблему чем-то другим. Сейчас я уже не пойду в магазин, если у меня нет настроения. Такие покупки радости не приносят в конечном итоге.

Так или иначе, мне было плохо, не было драйва от жизни, не было вдохновения, не было жажды нового. Надо ли говорить, что весила я тогда около семидесяти килограмм. Если тебе кажется, что взаимосвязи тут никакой, то это не так. Но про это я расскажу в другой главе.

Я игнорировала свои чувства, не слышала себя, не понимала, чего хочу, даже не знала, как в этом разобраться, и продолжала плыть по течению. Жизнь меня потихоньку пощипывала за мои ощущения, как бы намекая, что надо что-то делать, но я не делала. До определенного момента, пока меня не долбануло. Жестко, больно и со всей силы.

Этим ударом стал развод. Развод после 13 лет брака, с ребенком почти подростком, на фоне запланированного переезда в Москву (переезжать мы собирались вместе с мужем). Конечно, сказать, что я была в шоке, это не сказать ничего. Я была раздавлена, размазана и совершенно не понимала, как такое могло произойти со мной. Про свои слезы, боль и адское пламя, в котором я горела, сейчас рассказывать не буду. Но если ты можешь себе представить разрыв отношений, да еще когда расстаться предлагает мужчина, и в общем-то довольно неожиданно для тебя (а я была из тех женщин, которые искренне верят, что “он от меня никуда не денется”), то ты сможешь представить степень моей агонии.

Весь мой мир в тот момент рухнул. Все планы, ожидания, мечты о новом семейном этапе в Москве. Рухнули и представления о собственном существовании, ведь я до того момента никогда не жила одна. Из родительского гнезда я сразу упорхнула в семейное. Переезд одной в Москву, такую огромную, чужую и пугающую, встал под вопросом. Было слишком много белых пятен в моем будущем, которые я не представляла как буду закрывать.

Так почему все это со мной произошло?

Психологический дискомфорт, апатичность, игнорирование своих желаний и потребностей, отсутствие понимания, чего я на самом деле хочу, и, что еще хуже, я и не предпринимала попыток это узнать, привели меня к тому, что Вселенная попросту дала мне пинка, волшебный пендель, который должен был выкинуть меня из зоны комфорта и привести в чувства, а именно в чувство осознанности.

Вселенная, интуиция, Бог, высшие силы, душа, как это не назови (я все же буду использовать слово Вселенная), всегда делают предупреждающий выстрел. Прежде чем преподать тебе большой урок, она преподает сначала маленький. Если ты его не проходишь, а может, и не замечаешь, она начинает подкидывать ситуации посложнее, и снова проверяет, готова ли ты его пройти или нет. Но если ты ну никак не хочешь ее услышать, вот тогда она лупит со всей силы, чтобы не было вариантов не заметить.

Уроки эти всегда направлены на твой рост и развитие. Они всегда ведут к благому, даже через очень тяжелый и травмирующий опыт, ты получаешь в разы больше, чем теряешь. Но при условии, если урок прошла. С некоторых пор, только завидев издалека такой посыл от Вселенной, я сразу поднимаю руки и говорю “все-все, я поняла, это мой урок, я не буду сопротивляться” (моя подруга Мария не даст соврать, я реально так говорю) и покорно иду проживать и принимать новый опыт. Не хочу я опять повторения той истории с разводом.

Так почему мне этот урок так нужно было преподать и почему по-хорошему я не понимала?

Урок мой был очень простым. Я должна была начать жить своей жизнью. Своей! Это ключевое. Выйдя из брака, и оставшись наедине с собой я очень четко разложила свою жизнь “до” и поняла, что все, что я делала, все, что выбирала, как себя вела, как общалась с людьми, было в одной части повторением родительского сценария, а в другой – попыткой доказать родителям ошибочность их ценностей.

Про родительские сценарии я более подробно буду описывать в следующих главах. А пока отмечу, что моя модель поведения в браке и в отношении к жизни была копией маминой модели. Если ты сейчас задашься целью найти сходство со своими родителями или значимыми взрослыми (людьми, которые тебя растили) в своем поведении, то совершенно точно их найдешь. Словечки и присказки, интонации, то как ты реагируешь на какую-то сложную ситуацию, скорее всего инстинктивно из тебя тоже полезет не твое, а родительское. Хорошо если ты это уже проработала. Но я до сих пор замечаю за собой такие вещи, как бы я ни развивала в себе свое собственное сознание, мамино и папино с нами до конца. Вопрос лишь в том, выбираем ли мы идти по этим привычным рельсами или начинаем прокладывать свои.

А что касается той части, которую я противопоставляла родителям, то там все просто. Я доказывала им свою ценность, а вместе с ними и другим людям. В моем детстве в меня часто летели фразы типа “не считай себя умней других” или “вон посмотри на (условную) Свету, она молодец” или “ты же девочка, а такая неряха” или “Ты ноль без палочки”. Комплексов во мне была тьма тьмущая. Меня ругали за плохие оценки, словно они что-то говорили обо мне как о человеке. К моим увлечениям относились снисходительно, если только они никому не мешали. Мнение мое никого не интересовало, ведь я же ребенок и ничего не понимаю.

Таким образом я долгое время жила по сценарию доказать родителям и самой себе, что я не ноль, а чего-то стою. Так я стала расти по карьерной лестнице и вопреки желанию родителей, чтобы я осталась в институте ассистентом-преподавателем, не сказав им, ушла работать в банк. С институтом кстати тоже интересно. Аргументом работать там было то, что там меньше ответственности и два месяца отпуска, а то, что зарплата на пол ставки была 3500р. (и даже в 2010 г. это было адски мало) никого не смущало. Вообще я от родителей слышала такую фразу “руководителем быть слишком ответственно и рискованно, лучше сидеть и не высовываться”. В общем амбиции у меня были такие себе, как ты понимаешь. Особенно я и не высовывалась, но работала добросовестно и хорошо, что и привело меня к руководящей должности через несколько лет.

Серьезно, для меня стало большим открытием, когда психолог на работе, при оценке сотрудников на сильные и слабые стороны вдруг заявил мне, что я прирожденный лидер, могу и должна руководить людьми и процессами. Да, неожиданно это было тогда услышать, после стольких лет про “ноль без палочки”.

Я где-то шла по родительским стопам, где-то напротив, пыталась противопоставить себя их мышлению. А еще были общественные нормы жизни (по крайней мере у меня) которые кричали, что надо создавать семью, иметь свое жилье, рожать детей, зарабатывать деньги, работать в хорошей компании (ведь свой бизнес – это риск) и много чего еще. Но поверь, доказывание и достигаторство из позиции “назло” или плыть по течению чужих ценностей уж точно не про истинные желания и предназначение. В общем к 30 годам я, видимо, уже достаточно укоренилась в своих доказательствах, что чего-то стою, стала руководителем колл-центра, который выстраивала с нуля для нового интересного московского стартапа. У нас с мужем была дочь, было свое жилье, машина, дача, хорошая зарплата и планы на будущее. Как только все вошло в мирное русло, жизнь казалось наладилась и выползли мои внутренние демоны.

Это наверно и называют кризисом среднего возраста, когда у людей после 30 вдруг начинает смещаться система ценностей. То, что они уже достигли, вдруг становится не таким важным, а новые (или хорошо забытые старые) желания вдруг возникают из ниоткуда.

До этого возраста мы как правило живем накатом. И часто по или вопреки родительским установкам, заложенным еще в детстве. Мы используем чужую систему ценностей, общественные нормы и ожидания (например: до 30 лет надо выйти замуж). Мы подбиваем себе материальный и эмоциональный фундамент: образование, работа, жилье, семья. И когда все это достигнуто, и казалось бы можно почивать на лаврах, мы вдруг оборачиваемся на всю свою жизнь и с ужасом понимаем, что нам это вовсе и не нужно (все или частично). Что мы шли не по зову сердца, а по пути, который от нас ожидало общество или родители. Мы строили карьеру в сфере, которая нам не особенно интересна, но раз начали уж, не бросать же. Мы живем в отношениях, которые перестали нас обоих вдохновлять и приносить счастье. Или общаемся с людьми, с которыми давно уже неинтересно, но как-то неудобно отказаться. Тут может быть множество примеров и вариаций, но итог один. Ты вдруг можешь понять, что что-то или даже все в твоей жизни совсем не такое, каким ты это хочешь видеть.

И вот тут скажу, что пишу эту книгу в момент, когда я ушла из работы по найму в никуда. Впервые в жизни я ушла в пустоту, по зову своего сердца. И ты сейчас читаешь результат этого зова. Мне просто адски надоели колл-центры, продажи, мотивация, совещания, ценности, стратегии и прочие бизнесовые вещи. Но от момента, когда я это поняла, и когда решилась на этот шаг, прошло больше трех лет.

Ну ладно, возвращаемся к кризису. Этот поворотный момент и призван напомнить тебе кто ты есть, если до этого ты себя потеряла, как я. И если ты не понимаешь маленькие сигналы от Вселенной, вроде недовольства ранее любимой работой или ощущения тесноты своего жилья, дискомфорта от окружения, нехватки денег и всего подобного, то могут начаться сложности посерьезнее. Может отношения с близкими начнут портиться, проблемы на работе, финансовые провалы. Дальше ‒ обычно больше.

Вселенная сначала намекает, потом указывает, потом кричит тебе о том, что ты не своей жизнью живешь, не то делаешь, а потом бьет. Потому что смысл жизни не в том, чтобы терпеть и тянуть лямку, не в том, чтобы достигать и карабкаться вверх, и даже в том, чтобы родить детей и устроить их в институт. Смысл жизни в твоем личном счастье, в кайфе и наслаждении от каждого момента, от каждой мелочи, от каждого солнечного лучика и от твоего внутреннего кайфа.

Глава 2. Чьей жизнью ты живешь?

Увы, но часто мы и сами не замечаем, что живем не своей жизнью. И я имею в виду, что, принимая решения, выбирая профессию, партнера, модель поведения и прочее, мы следуем чужим, навязанным сценариям. Никто, конечно, не приходит к тебе и не говорит “живи вот так”, не буквально. Но люди, особенно близкие, особенно родители (или те, кто вырастил и воспитал) влияют на нас так сильно, что мы невольно выбираем жить как они или напротив, вопреки им и их модели. И тот и другой случай никак не коррелируется с жизнью исходя из своих истинных потребностей, желаний и зова своего сердца.

Я уже затронула эту тему, и хочу остановиться на ней отдельно, потому что не поняв, чью жизнь ты проживаешь, очень сложно найти себя в собственной жизни.

Живя одна в моей первой съемной московской квартире с фиолетовыми стенами (кому ж в голову пришло покрасить стены в такой депрессивный цвет), я пыталась заглушить собственные мысли разными способами. Это были первые месяцы после переезда, самые болезненные, страшные и одинокие. И, как и многие, я хотела побыстрее вылезти из своего подавленного состояния. Сейчас я понимаю, что пыталась убежать от боли, не прожив ее правильно, но тогда это был единственный известный мне способ переживания боли. И каким-то чудесным образом мне на глаза попался эфир некоего Ярослава Самойлова, автора курса “Мужчина. Честная инструкция по применению”. Ярослав, конечно, рекламировал в эфире свой курс, но и давал довольно любопытную информацию, которая стала для меня во многом открытием. Не смотря на название курса, он совсем не о том, как соблазнить мужчину, как быть хорошей и правильно женой и не про сексуальные игры. Он про женщин, как бы удивительно это сейчас не звучало. Из того курса я почерпнула многое, и, наверное, основу любви к себе заложила именно тогда. Но особенно важной стала для меня лекция Аллы Пилипчук, психолога с большим стажем, в которой она рассказывала про родительские сценарии. Тогда у меня открылись глаза на мою семейную жизнь. Почему мы оба поступали так как поступали, почему выбирали то, что выбирали, и почему в итоге мы разошлись.

Теперь по порядку. Выйдя замуж, я не заморачивалась о том, как построить отношения в семье, создать собственные традиции и ритуалы, обустроить быт и прочее. Я просто взяла модель своих родителей, и стала жить по ней, фактически без сомнений и вопросов. Да, мне тогда было 20 лет, мужу вообще 18, я была беременна, и в общем-то не о семейных ценностях у нас болела голова. Это слабое оправдание, ведь мы прожили по тому же сценарию следующие 13 лет, не понимая этого или не желая понимать. А сценарий был простой: мама главная, все решает, папа должен сделать как мама сказала. Стандартная история для многих семей, не правда ли?

Все усугублялось еще и тем, что у мужа в семье была ровно та же самая история. Мы прямо нашли друг друга. И естественно ни ему ни мне не казалось странным, что жена пилит мужа, муж при возможности уходит в свои увлечения (ну что бы его не запилили окончательно), сериалы, игры, пивные встречи с друзьями.

Зарисовка 1 “Все сама”.

Приходя с работы, муж сразу садился за свою любимую онлайн-игру “Word of Warcraft”. Он играл в нее с тех пор, как мы поженились, и активно прокачивал своих персонажей. Ходил в инсты, искал шмот, и прочие прелести онлайн-игр. Я же, занимаясь домашними делами, постоянно его отвлекала. То мне банку открыть, то в магазин за чем-то сходить, то достать с верхней полки что-то (он выше меня головы на две). На что частенько получала ответ “Я не могу, я в инсте”. Он был в своем мире, виртуальном, а я в своем реальном, где мне нужна была его помощь. Но я не просила о помощи, я требовала. И если не получала желаемого, начинала его пилить, а то и ругаться. В ход шли фразы типа “ты вечно в своих играх, а я все сама”, “от тебя помощи не дождешься”, “тебе сколько лет, все в игры играешь” и прочие унизительные и обидные для него заявления. А потом я шла, и делала сама то, о чем просила его. Открывала банку, шла в магазин и, встав на стул, доставала нечто с верхней полки. Я искренне считала тогда, что я незаслуженно страдаю, мне нет никакой помощи, и толку от мужчины в доме нет.

Но дело было не в его невнимании к моим просьбам, не в том, что он был тюфяком, проживающим жить на диване. Это был его способ уйти от не очень приятной реальности, в которой его жена подрывает в нем веру в себя как мужчину. Я в большей степени привыкла критиковать, чем подмечать положительные моменты. Если что-то было не по-моему, я раздувала ситуацию до степени “ты вообще ничего не можешь сделать”, словно человек и правда ни на что не был способен. При этом, я чаще всего брала дело в свои руки и переделывала по-своему. Мог ли мужчина чувствовать себя в этой ситуации как мужчина? Ощущал ли он поддержку жены? Считал ли он себя способным достигнуть успеха? Нет.

У моего папы был свой аналог онлайн-игры, он всегда любил футбол. И смотрел его забвенно и не отвлекаясь на внешние раздражители. А раздражителем была, в основном, мама, которую совершенно не интересовало, что идет важная игра полуфинала, или прямо сейчас пенальти могут решить судьбу матча. Она могла потребовать от папы что угодно в любой момент, и, если он не вскакивал и не бежал по ее поручению, она начинала возмущаться уже знакомыми тебе фразами “от тебя помощи не дождешься” и прочее.

И конечно футбол не был камнем преткновения. Это лишь пример. Но суть этой истории в том, что женщины в нашей семье всегда верховодили, и моя мама, и ее мама (моя бабушка). Мужчинам не позволялось самостоятельно принимать решения, делать что-то без чуткого женского руководства, а если они своевольность все же проявили, то скорее всего делали что-то не так, просто потому что велено было сделать иначе. Но печаль сей истории больше не в этом. Женщины и не ждали, что мужчина может все сделать правильно, не давали шанса попросту убивая в мужчинах мужчин. Отчего те со временем переставали стараться, не принимали решений без жены, и даже могли не решать насущную проблему, понимая (подсознательно), что ее решит супруга.

Зарисовка 2 “Бессонница”.

Если папа вдруг загулял с друзьями допоздна, мама никогда не ложилась спать, пока он не придет. А если он сильно задерживался, могла пойти его искать. По приходу папа получал люлей, и еще долго мог слушать о том, какой он нехороший муж. Радости от благополучного возвращения не звучало, только претензия о том, что она полночи не спала, его ждала.

И здесь я хочу обратить твое внимание не на папу, а на позицию моей мамы. Я понимаю, что она переживала за него, и опасалась, что что-то могло с ним случиться. Но для меня до сих пор остается загадкой, на что она рассчитывала, когда ночью шла его встречать на улицу. Если предположить плохой сценарий, и на папу бы напали, ограбили, избили или того хуже, что бы она сделала? Отбила бы его в драке? Сидеть и ждать в неизвестности, конечно, тяжело. Но считать своего мужчину совершенно не способным за себя постоять – очень грустно. А предъявлять ему свою бессонницу вообще не логично. Ведь не спать был ее выбор, а не его прихоть.

Я вела себя также в своем браке. Я, конечно, не ходила встречать мужа в ночи на улицу, понимая:если мой двухметровый мужчина попал в переделку, я ему вряд ли смогу помочь. Но за поздние приходы домой или чрезмерно выпитое он от меня получал регулярно. И все это выливалось из меня в претензиях, манипуляциях и игре на чувстве вины.

Вот так совершенно неосознанно я играла в своем браке роль своей мамы. А мой муж мне подыгрывал, потому что для его семьи такая модель была совершенно нормальной. Его мама была гораздо более авторитарнее моей, и он не видел в этом ничего плохого. До определенного момента, конечно.

Собственно, именно это и послужило в конечном итоге причиной развода. Я не давала ему быть полноценно мужчиной, сама я в такой позиции не могла быть полноценной женщиной. Мы оба играли чужие роли, закрывая свой потенциал, страдая от нереализованности и проживали не свои жизни. Но речь сейчас не о причинах моего развода.

Приведенные примеры, конечно, лишь один маленький аспект жизни, но на них я хотела тебе показать как мы, бывает, копируем чужие модели поведения и принимаем их за свои. Попробуй вспомнить отношения в семье твоих родителей? Найдешь схожие моменты и в своих отношениях? Если ты забрала от родных только хорошее и светлое, я правда за тебя очень рада. Но я забрала и много того, что не способствовало моему семейному счастью.

Так часто мы и живем, считая нормой то, что нам совершенно не походит, принимая за истину ошибочные ценности. И дело не только в родителях. Давай расширим границы обзора.

Женщина должна выйти замуж и родить детей. Прекрасная установка нашего общества, совершенно безапелляционная, ведь даже гинекологи называют девушек после 25 лет старородящими. Если женщина не замужем – ее никто не берет, если мужчина не женат – значит с ним что-то не так, иначе бы его уже давно подобрали. И с этими установками женщины живут всю жизнь. И если не дай Бог не успела выйти замуж “вовремя”, начинаются панические попытки быстро найти мужа. Планка критериев сильно снижается до уровня “слюни не пускает, под себя не ходит, значит пойдет”. Или, наоборот, запросы возрастают до принцев на белых конях, которые должны баловать, обеспечивать полностью и ничего взамен не просить, ведь ему и так за счастье со мной быть. Утрирую конечно, но подобные примеры встречались и среди моих знакомых девушек.

Одна вышла замуж в молодости, еще не разобравшись ни в партнере, ни в том, чего она вообще хочет от семейной жизни. Потому что, если она замужем, значит чего-то уже добилась. Это была ее галочка достижений, ведь общество требует создавать новую ячейку общества. Брак этот распался, а она уже в новых отношениях, кстати счастливых и гармоничных, до паники боялась, что ей ее мужчина сделает предложение.

Другая моя знакомая, под давлением родителей о необходимости найти мужчину и выйти замуж, очень долго вообще не могла построить никакие отношения. Планка ожиданий от мужчины была так высока, что она даже не рассматривала никого ниже ее.

И та и другая женщина поддались общественным ожиданиями и посвятили свои жизни реализации чужих ценностей. Но они даже не задумывались о том, а хотят ли они отношений и брака, готовы ли они к этому, или может приоритеты их пока в карьере, или развлечениях и хобби? А что, если можно жить и кайфовать без мужчины?

А еще обязательно нужно иметь свое жилье, пусть в ипотеку, но свое. Эта история тебе знакома? И так мало людей рассматривают преимущества съемного жилья. Ведь если ты живешь в большом городе, ты всегда можешь сменить район проживания, в зависимости от места работы. Или оставить квартиру и снять частный дом, чтобы быть поближе к природе и свежему воздуху. Можно поменять квартиру просто потому, что она тебе стала мала. Или, наоборот, найти дешевле, если финансы сократились. Со своей квартирой ты так быстро ничего не изменишь. Общественное мнение настолько зашорило нас, что мы не готовы рассматривать альтернативные варианты и искать в них преимущества.

Вот так многие и живут, по родительским правилам и сценариям, торопясь “вовремя” выйти замуж, родить детей, взять ипотеку, и работать с 9 до 18 в теплом офисе с регулярной зарплатой. И вроде у них есть семья, дети, жилье и работа, но насколько они счастливы в этом – большой вопрос. Особенно если все это было достигнуто не по собственному порыву, а за счет навязанных ценностей.

Эти чужие жизненные цели везде, от быта до высоких достижений. Мы впахиваем ради новой должности, потому что нужно расти по карьерной лестнице. Мы покупаем дорогие машины и ездим отдыхать на мальдивы, чтобы подчеркнуть свой статус. Мы ходим по пятницам в бар, потому что все же ходят, традиция. Мы умалчиваем свое недовольство, потому что невежливо об этом говорить. Мы стараемся учиться на пятерки, потому что тогда мы молодцы. Мы идем учиться в институт, потому что без высшего образования никуда.

Мы так много всего делаем, даже не задумываясь о том, а надо оно нам вообще или нет. Вся жизнь строится из маленьких и больших выборов, и выбираем мы всегда из двух вариантов: себя или не себя.

Оглянись сейчас на свою жизнь. Подумай и ответь сама себе на вопросы:

Ты выбрала специальность в институте, потому что мечтала получить именно эту профессию?

Ты работаешь на этой работе, потому что это то, чего ты хотела всем сердцем?

Твои отношения тебя целиком устраивают?

Те курсы и обучения, которые ты прошла, выбирала, потому что тебе это чертовски интересно?

Ты живешь в том городе/стране/климате, в котором хочешь жить?

Таких вопросов может быть множество. И важно их себе задавать регулярно. Если ответ да, прекрасно, ты молодец, ты выбрала себя и живешь как ты хочешь. Но если нет, и ты, например, пошла в институт на специальность “Финансы и кредит”, потому что это было престижно, у родителей была возможность тебя туда устроить без конкурса, и потому что институт недалеко от дома, то увы, это точно не твоя жизнь, ну или по крайней мере ее большая часть.

Осознание, где и в каких сферах своей жизни ты потеряла себя – очень важный момент, который позволит тебе задаться важнейшим вопросом: “А чего ты хочешь?”. С этого вопроса и начинается путь к твоей жизни мечты. Проверено!

Глава 3. Боль – это данность. Страдание – это выбор!

Боль – это данность, Страдание – это выбор! Эта мысль меня освободила и стала ориентиром в моей новой жизни. Мы так часто выбираем страдать, что даже забываем, каково это жить без этого.

Страдать я научилась еще в детстве, на примере родителей и других взрослых. Другого примера я не знала и сочла тогда, что это единственно возможный вариант восприятия реальности. Но правда в том, что у меня был выбор уже тогда, и я выбрала страдать. Я, конечно, могу написать, что дети невольно перенимают привычки и модели поведения родителей, что время было другое, что жизнь была во многом тяжела и полна лишений и ограничений… но нет, отмазываться я не буду. Я тогда не желала видеть других вариантов и свалилась в страдание, потому что это было просто, понятно и прекрасно соотносилось со всей системой того времени.

В большей степени научила меня страдать моя мама. Она это сделала на своем примере, совершенно того не желая. Она работала на руководящей должности, доставала в период дефицита посуду, постельное белье, мебель и другие вещи для дома. Это было не очень легко в 90-е, как ты понимаешь. Она решала семейные вопросы, денежные, бытовые и очень много на себя взвалила. Папа тоже работал, но с доходом у него было нестабильно, хоть он и старался.

Но дело не в том, как мы жили, и не в том, сколько у нас было денег, сервантов, гостиных гарнитуров, сервизов. Дело было в мамином отношении к жизни, в том, как она реагировала на все то, что в ее жизни происходило.

Сейчас я опишу тебе образ мамы, который у меня сформировался в детстве, и ты поймешь, какой она была тогда и какой научила быть меня.

Зарисовка 1. “Не дурей других”.

Мама всегда была и есть женщина сильная, выносливая, добивающаясятого, чего хочет. Она искренне хотела для себя и своих близких только самого лучшего. Но иной раз ее мнение о том, что лучше для меня, и мое мнение расходились. С высоты ее опыта, видения жизни и всех ее не очень приятных аспектов, она старалась оградить меня от тех вещей, которые считала опасными, стрессовыми, негативными. Сейчас я ее понимаю (но не принимаю ее модель воспитания, и это важно сейчас отметить), но, как и многие дети, категорически не понимала тогда.

История про музыкальную школу.

Моя мама окончила когда-то музыкальную школу и прекрасно играла на фортепиано. Бывало, вечерами собирались ее подруги, она играла, и все пели любимые песни: Аллегрову, Преснякова, Буланову и прочее. Это были очень теплые моменты, и мне до сих пор жаль, что наше черное пианино было однажды продано.

Но этот навык игры на инструменте мама получила, что называется “через не могу”, что оставило в ее сердце негативный отпечаток. Пойдя в музыкальную школу, ни она ни ее мама не знали, что нагрузка там большая, чуть ли не больше, чем в обычной школе, и совмещение еще и с другими ее секциями (бальные танцы) было очень сложным. Но моя бабушка тогда сказала свое веское материнское слово: “Ты что, дурей других? Другие закончили, и ты должна закончить, раз начала”. И мама продолжала учиться, ночами делать уроки по сольфеджио.

Вот тогда мою маму ее мама научила страдать, терпеть то, что ее не устраивает, доказывать другим, что она “не дурей”. Но не о том речь.

Я тоже хотела пойти в музыкальную школу, очень хотела, меня манила музыка, пение и все, что с этим связано. Но мама меня в школу не отдала. Ее аргумент был коротким, но емким: “Я там была, там очень тяжело, ты не потянешь”. И тут сразу растоптали и мои потребности, и мою самооценку.

Я в итоге пошла на вокал, но уже когда мне было лет 25, а потом возобновила это занятие в 35 в Москве. Потому что тяга к музыке у меня не пропала, и это было мое настоящее желание, которому в детстве не дали шанса раскрыться.

Вот так родительский негативный опыт может перейти по наследству вместе со “страданием”.

В итоге тогда я поняла, что мои желания и потребности могут ничего не стоить, и без одобрения окружающих я ничего не получу. Отгадай, кто потом много лет не мог купить даже платье без необходимости согласовать его с авторитетной в вопросах моды подругой? Как бы оно мне ни нравилось, если подруга говорила нет, в 99% случаев платье (или любая другая вещь) возвращалось на вешалку в магазине.

Зарисовка 2. “Все сама”.

Как я уже писала выше, мама была и остается женщиной сильной и волевой. Но часто эта сила и воля проявлялись не в самой экологичной форме. Она делала все возможное в непростое время Перестройки, чтобы у нас была и квартира обставлена, и вкусная еда, и деньги (жили мы, кстати, совсем не богато, а периодами и совсем тяжело), и одежда, и отдых. Но часто мама взваливала на себя не только женские, но и мужские обязанности, тянула семью, когда у папы-дальнобойщика были перебои в работе. И она так втягивалась в эту роль, что уже не могла остановиться и желание “тянуть” вошло в привычку.

Но речь не о ее заслугах, достижениях и умении справиться с любой ситуацией. Вопрос в ее восприятии и проявлении этой своей черты, которую называю “героизмом”. Мама могла не просить о помощи, а потом упрекнуть в том, что ей не помогли. Она могла в ссоре припомнить один из тех моментов, когда она справилась с чем-то сложным и указать на нашу с папой неблагодарность. Но самое печальное, что, получив результат, добившись желаемого, она могла снова и снова вспоминать, как тяжело ей это делось.

История про квартиру.

Я помню 1998 год, когда грянул дефолт и курс валюты взлетел до космоса. Родители, тогда как раз купили квартиру, небольшую, однокомнатную, но наконец свою. Деньги на нее брали в долг в долларах. Брали, условно, по 6 рублей за доллар, а отдавать пришлось по курсу в разы больше. Понятно, какое финансовое положение тогда было в моей семье. Родителям пришлось много работать, выкручиваться, перезанимать. Мама тогда провернула какую-то многоходовочку на работе со своей долей бизнеса (все было легально), и ей удалось закрыть большую часть долга.

Но новая квартира, которая далась очень тяжелым трудом, уже не приносила маме, которая ее так хотела, удовольствия. Да, она, как тогда говорили, вывернулась наизнанку. Но я не помню, чтобы она позволила себе насладиться этой своей победой, новым жильем и тем, что мы наконец не жили вшестером в одной квартире с ее родителями и сестрой. Мама тогда злилась на несправедливость жизни, на подставу от экономики, крутилась как могла на работе, чтобы у нас были еда и одежда. Заодно злилась на папу, у которого были перебои в рейсах, а значит и в деньгах. О ее и моем прежнем отношении к мужчинам я расскажу в другой главе. А пока важно понять, что в той истории про квартиру мама словно рассчитывала только на себя, иной раз не давала возможности папе как-то разобраться с проблемой, самостоятельно принимая решения. И частенько в спорах между родителями эта тема всплывала, особенно вопрос кто больше вложил в квартиру и ее ремонт денег и сил. Надо ли говорить, что мама обычно в этих спорах побеждала.

И тут я не могу не вспомнить историю про подоконник. Она уже про мою бабушку (мамину маму), и думаю, ты сама поймешь, почему я ее тоже решила рассказать.

Дедушка тогда взялся красить подоконник. Помнишь же, раньше были деревянные подоконники в хрущевках? Он покрасил, но что-то пошло не так. Бабуля моя, женщина волевая и сильная, долго пилила дедушку за то, что он что-то там (уже не помню что) не так сделал. Я помню, как спросила тогда ее, а чего ты ругаешься, он же покрасил? На что она мне ответила, что покрасил, но не так. Ну то есть спасибо тогда дедушке никто не сказал, как ты понимаешь. Ей был важен не результат, а чтобы сделали как ей нужно. Бабуля могла тогда выбрать иной путь: поблагодарить за работу и попросить, например, доработать недостатки. Но она выбрала страдать из-за этих недостатков и видеть только их. И бабуля в итоге сама подоконник и перекрасила. Занавес!

И здесь я укажу сразу на два урока по “Страданию”

Первый. Не наслаждаться своими достижениями, а упиваться страданиями от тяжести пережитого. Я уверена, измени тогда мои родители фокус внимания с плохого на хорошее, весь тот период прошел бы легче и быстрее. Но историю не переписать.

Второй. Быть женщиной из серии “все сама”, не просить о помощи, как бы тяжело ни было, но при этом отчаянно ее ждать и надеяться, что об этом кто-то догадается.

А еще я выросла с уверенностью, что мужчины без моего участия ничего сами не могут, и если вдруг скачет конь или горит изба – то мне точно нужно решать проблему самой. А потом ждала восхищения за мои подвиги и разочаровывалась, если восхищаться не спешили, и обижалась на весь мир за обесценивание моих усилий.

Зарисовка 3. “Как же он без меня?”.

Сколько раз мама с папой собирались разводиться я честно уже не припомню. Бывали локальные истории, где дальше слов не заходило. Бывало и то, что они разъезжались. Но так или иначе все возвращалось на круги своя. Одним из самых цепких аргументов мамы после очередного воссоединения было: “Как он без меня, я ж о нем столько лет заботилась”. Да, взрослый мужчина, который в 18 лет покинул отчий дом, переехал в другой город за 1500 км от родной деревни, который много лет был дальнобойщиком на огромных камазах и фурах (а на дорогах что только не происходило, и он справлялся всегда), который, более того, умеет прекрасно готовить и гладить себе брюки со стрелками, не сможет прожить один?

Они всегда сходились снова, а потом снова возникали ситуации, где они были недовольны друг другом. Мама же не была наивной и понимала, что все вернется к тому же самому. Но принимала решение вернуться в привычное, пусть и не самое радужное. Я не берусь судить о ее решении, может быть она боялась остаться одна, может ей так невыносимы были перемены, может быть, у нее были другие причины.

Я понимаю, что они просто не умели правильно и экологично выстраивать отношения, у них не было такого примера их родителей, и в то время не было столько возможностей для изменения мышления и своих взглядов, как сейчас.

И в итоге во мне укоренилось мнение о том, что нужно терпеть в браке все то, что не устраивает, ведь “лучше может не быть”, тянуть лямку отношений, которые давно исчерпали себя. И я ее тянула 13 лет, вместе со своим мужем, которому тоже не приносил радости наш формат отношений, передавшийся по наследству от родителей.

Я долгие годы выбирала страдать, точь-в-точь как мама и бабушка. В работе, в своем браке, в отношениях с дочерью. Я взвалила на себя все, не просила помощи, считая это проявлением моей слабости, и тащила на себе все, что только могла ухватить и взвалить на свой горб. Я не ожидала от других, что они сделают все так, как мне нужно, поэтому делала все сама. А потом жаловалась, что никто мне не помог, никто не поддержал. А скажите, зачем меня было поддерживать или мне помогать, если я об этом не просила, если со стороны люди видели, что я этого хочу, я это выбираю? Вот я и впадала в состояние жертвы, бедной и несчастной, на которой все держится, и никто не помогает.

Я не осуждаю выбор моих родителей и дальше объясню почему. А пока хочу, чтобы ты поняла: они дали мне этот опыт, который я прожила, набила шишек и сделала выводы. Они поделились со мной тем, что было у них, и не могли мне дать другого примера, потому что у них его не было. Вспомни историю с подоконником: у моей мамы была такая же ее мама. Учиться на ошибках, наверно, самый лучший, хоть и болезненный способ “зарубить у себя на носу” нечто важное.

Надеюсь, эти иллюстрации были для тебя достаточно яркими. Да, в моем детстве меня научили страдать. Когда что-то получалось – можно страдать от того, как тяжело это далось или результат неидеальный. Когда не получалось – можно страдать, потому что не получается. Да и вообще, вариантов выбора из-за чего можно пострадать ‒ масса.

Я понимаю, откуда это идет. Они жили во времена изменений, сложных, страшных, всепоглощающих. Смена власти, Перестройка, адские 90-е годы, когда у каждой семьи были сложности. Они выживали, а не жили. Кто-то в большей степени, кто-то в меньшей, но совершенно точно всем в России в то время было по-своему нелегко.

Тогда в умах людей преобладали проблемы, лишения, сложности, которые нужно было решать и преодолевать. Речи о наслаждении жизнью, жизни в моменте “здесь и сейчас” не шло.

Теперь же я понимаю, как тот тип мышления отразился на нас, что нам так сложно сосредотачиваться на хорошем, проявлять себя, не думая о том, что скажут окружающие, брать ответственность за свои решения.

Выживание, ограниченные ресурсы, привычки ждать плохого – вот это породило нынешнее поколение страдальцев.

Но все тянется еще от наших бабушек и прабабушек! Которые и научили наших родителей этому “страданию”. Только они страдали иначе, они пережили войну, они поднимали страну из руин, они, часто оставшиеся без мужей, отцов и братьев, как раз выживали. Им некогда было прививать детям любовь к себе, да и незачем. Важнее было вырастить, поставить на ноги, обеспечить, научить трудиться. И они справились. В то время иначе было нельзя, ну никак. Их сила помогла нам сейчас жить так, как мы хотим, в мире, в изобилии, в море вариантов выбора.

Наши родители под эффектом такого воспитания переняли установки своих родителей и довольно тяжело переживали период изменений, который царил в стране. Привычка ждать плохого помогала им продумывать следующие шаги и готовиться заранее. Привычка жаловаться на жизнь давала поддержку друзей и родных, которые их жалели и помогали. Привычка терпеть и через “не могу” идти вперед – выживать. Тогда других вариантов не было.

И это закономерно, логично, и я ни в коей мере не осуждаю ту систему, и не высмеиваю. Помните же пирамиду Маслоу? Фундамент пирамиды – базовые потребности: в еде, сексе, безопасности. И только когда они закрыты начинается духовный рост. А рост этот как раз про развитие личности, про индивидуальность, про служение миру, про реализацию.

То поколение построило для нас тот мир, в котором сейчас у большинства эти потребности закрыты, и мы можем начать развиваться, учиться, расти, познавать себя и достигать новых вершин. Они нам дали эту опору.

Но ведь многие и сейчас продолжают “страдать”, имея и деньги, и счастливые браки или разводы, детей, путешествия, дома и т.д., просто по привычке. Потому что их так научили на своем примере “взрослые”, или они сейчас в окружении таких же людей.

Они просто смотрят на мир через призму того, что у них нет, и не обращают внимание на то, чем они богаты. И это богатство может быть не только материальное, но и моральное: здоровье, счастливые дети, гармоничные отношения с партнером, любимое дело, красивые закаты, регулярный отпуск и многое другое. Ну и деньги, и материальные блага, конечно, тоже могут обесцениваться: дом недостаточно большой, лужайка не такая зеленая, как у соседа, “сын маминой подруги” уже в 14 лет зарабатывает деньги, а мой балбес в 20 лет из телефона не вылезает.

Даже в самом темном углу можно увидеть луч света. Даже если ты сейчас не живешь жизнью своей мечты, ты наверняка обладаешь тем, что приносит удовольствие. Можно страдать о том чего нет, а можно наслаждаться тем, что есть и стремиться к большему.

Кстати, одно другому не мешает. Я в будущем хочу купить Мерседес, но я езжу на своем Рено и радуюсь ему искренне.

Так что насчет истинной боли? Боль – это данность, да. Мы обжигаем палец – нам больно. Бросил парень – больно. И там, и там боль. Но в случае с пальцем мы засунем его под холодную воду, снимем боль, намажем пантенолом, и боль утихает. Мы ж не будем ходить еще неделю и страдать о том, как палец обожгли, а он распух, появился волдырь, и вообще это так ужасно. Нет. Обычно о нем вспоминается, когда заденешь за тот самый волдырь, и вернется боль. А так, пока он не напоминает о себе, мы и не думаем о нем.

Во втором случае мы страдаем, изо всех сил страдаем, как не в себя! И ладно бы эти страдания были реально независимы от нас. Да, первое время и думать ни о чем не можешь после разрыва или обиды, предательства, измены и прочего. Все мысли там. Наш разум и душа пытаются сначала осознать произошедшее, потом отрицать, злиться ну и далее по списку этапов переживания горя.

Но потом-то? Потом мы начинаем заниматься мазохизмом, вот никак иначе я это назвать не могу. Ходить в места, где вы вместе гуляли и истязать сердце в страданиях. Может быть, звонить ему, и хорошо если говорить какой он гад, а то может и умолять вернуться и все простить (ну а тут с 90% вероятностью вы снова получите тоже самое), слушать “ваши песни”, закрываться от людей и общества, меньше уделять время себе и своему внешнему виду и т.д.

Я, конечно, утрирую, описанное выше прямо сцены из мыльных опер, но я думаю ты понимаешь, о чем я. Во втором примере мы выбираем страдать, хотя боль уже ослабла, если вообще не отпустила. Мы выковыриваем болячку, впадаем в апатию, отказываемся от помощи, что приводит к ухудшению состояния и еще глубже затягивает в болото страданий.

Мы выбираем страдать, когда начальник поругал за отчет, корим себя, обесцениваем усилия и результат, хотя он уж и забыл про вашу оплошность и может его мнение о вас как о специалисте вовсе не ухудшилось. Он видит только эту ошибку, а ты свою общую никчемность. А стоило бы принять к сведению, прикинуть варианты исправления и улучшения отчета. Проанализировать, почему ты эту ошибку допустила? Может времени не хватило, может собранности, может информации? И в следующий раз все это учесть.

Мы выбираем страдать – и это мое любимое – даже когда еще ничего не случилось. А вдруг он мне не перезвонит? А вдруг мой отчет не понравится? А вдруг меня плохо постригут? А вдруг что-то пойдет не так? Ну серьезно, мы часто страдаем заранее, очень заранее. И переживаем весь каскад негативных эмоций, когда проблемы еще нет даже на горизонте. Ее может не быть вовсе никогда, но мы заранее уже настрадались, не спали ночами, лили слезы и т.д. Если уж страдать, так по крайней мере о том, что уже произошло, договорились?

Так что с этим делать?

Боль есть боль, от нее не убежишь, ее не стоит отрицать и игнорировать. Ее нужно принять. Ее нужно прожить, переварить и отпустить.

Безусловно, нужно дать себе время на переживание боли, на страдание. Можно выплакать слезы, прокричать свой гнев, закрыться в себе и позволить эмоциям быть. Не нужно делать вид, что все хорошо, особенно перед самой собой. Но и упиваться страданиями не стоит. Старый добрый способ – поставить дедлайн. Разрешите себе страдать неделю, прям на полную катушку страдать. А потом, как отведенный срок пройдет, возвращайся обратно к своей жизни и начни думать о том, как выстроить ее по-новому, после того, что случилось.

Переживая развод, я дала себе на слезы одну ночь. Ну как дала, я остановиться рыдать тогда просто не могла. Мне было больно так, что казалось я могу сойти с ума. Разум не хотел принимать новую действительность и казалось, у меня поедет крыша. Мне казалось все нереальным, словно я проснусь, и ничего этого нет. Но на утро я поехала на работу, опухшая от слез, лица на мне не было, и как бы я ни старалась делать вид, что все хорошо, было очевидно, что все очень плохо. Но я встала и пошла на работу.

Потом я стала думать о переезде в Москву и переехала. Через не могу, через желание зарыться в норку и помереть я заставляла себя идти вперед. И это я не к тому, какая я сильная и вообще молодец. А к тому, что в боли может быть ресурс, на нее можно опереться и созидать. Я понимала, что планирование жизни в Москве было моим способом “побега” от мыслей о разводе. Я просто занимала свой разум. Потом, уже после переезда, когда боль, кстати, только усилилась, потому что вдруг стало очевидным, что никакой это не сон и все реально, я занимала себя покупкой свечей в Икее. Тащилась за 15 км в торговый центр и покупала за 300 рублей свечи. Я тогда этого не понимала, но понимаю сейчас: я пыталась сделать свою реальность чуть более приемлемой для себя, пусть и через свечки и другие домашние атрибуты.

Чтобы не слышать собственных мыслей я включала телевизор (хотя ни до, ни после, телевизор я не смотрела), на выходные я придумывала себе миллион дел, чтобы поездить, посмотреть, повыбирать, поискать что-то. Я тогда похудела на 10 кг (а в последствии еще на 7), и мне была необходима новая одежда.

Это был мой способ возврата к жизни. Он занял у меня полгода, чтобы снять острые симптомы. Но я тогда совершенно точно не выбирала страдать, а выбирала учиться жить по-новому.

У тебя способы могут быть совершенно другие.

Может быть, податься в творчество, писать стихи и романы, дневники, выплескивая чувства на бумагу.

Может быть, уехать куда-то далеко, чтобы ничего не напоминало о произошедшем.

Может, изменить образ, сделать тату, выкинуть весь гардероб и заняться подбором нового.

Может, окунуться в работу и достичь там высоких результатов.

Может, пойти к психологу и прорабатывать боль по горячим следам.

Может, смотреть фильмы, слушать музыку, танцевать и петь.

Все что угодно делай, но не выбирай страдание, милая!

Проще всего мне кажется разложить свое “было-стало”: что было у тебя до произошедшего, что стало после.

Можно писать и хорошее, и плохое, и дело не в том, что перевесит. Важно, чтобы ты поняла, как изменилась твоя жизнь и что теперь тебе с ней делать.

Мое было-стало выглядело примерно так:

Был муж – нет мужа.

Было свое жилье – нет своего жилья.

Был Саратов (привычный родной город) – есть Москва (незнакомая и пугающая).

Родители, друзья под боком – родители и друзья за почти 1000 км от меня.

У дочери есть школа – школу нужно искать в Москве и т.д.

Это конечно урезанный вариант, но зато самый показательный.

И я стала думать, где мне жить, как жить, как теперь распределять финансы, как взаимодействовать с родными, как устроить ребенка в школу и т.д. Это очень отрезвляет и направляет мысли в созидательное русло. Жить-то дальше придется, как ни крути.

А еще можно продумать наихудший вариант развития событий, и придумать выходы из него. У меня был такой: выгонят и с работы, и из квартиры. Что я буду делать в этом случае? Я соберу вещи, дочь и котов, погружу в машину, и поеду в Саратов к маме. Это мой запасной вариант, который чуть успокаивал. Я, конечно, не хотела возвращаться в Саратов, но так я могла хоть немного обуздать свои страхи. А машина в тот момент стала для меня якорем, который держал меня.

Тут сразу захотелось рассказать историю про машину и покупку новой, это будет в другой главе.

Эту схему “было – стало” + “запасной вариант” можно применять к чему угодно, от мелких неприятностей на работе до потери близкого человека. Конечно, смерть родных – это адски больно, и это нужно переболеть, нужно выплакать и пережить. Но, как ни страшно от одной мысли об этом, мы можем жить без него. И должны жить.

Если ты не представляешь себе жизни без чего-то или кого-то, ты ошибаешься. Человек существо живучее. И мысли “все пропало” конечно будут, но пораскинув мозгами и посмотрев по сторонам ты сможешь найти как жить дальше, если выберешь жить, а не страдать.

Можно продолжать жить и испытывать боль. Боль бывает очень долгой, но она не мешает жить, лишь чуть замедляет процесс восстановления. Но выбрав страдание, ты перестаешь жить, ты застываешь, пока мир идет дальше. Ты зависаешь в одном моменте своего болезненного опыта, снова и снова, как зажеванная кассета, переживаешь этот момент и не живешь дальше.

Так что боль – это данность! Но выбирать страдание или нет – решаешь только ты!

Глава 4. Под стеклянным колпаком.

Когда мы переживаем тяжелые перемены, очень велик соблазн закрыться, спрятать свои эмоции, сделать вид, что ничего не чувствуешь, и все хорошо. Мы же привыкли быть сильными, выносливыми, твердыми в своих проявлениях. Долгие годы я такой и была, пряталась под маской силы и безразличия. Что бы ни происходило в моей жизни, я всегда старалась изобразить на лице гримасу уверенную и холодную, как бы больно или страшно ни было.

Привело это к тому, что в один прекрасный день, когда мне было уже лет 30 или даже чуть больше, я поняла, что не умею искренне проявлять эмоции на полную катушку. Конечно, я не была роботом, и я радовалась, печалилась, удивлялась и т.д. Но эти эмоции выходили из меня словно не полностью, я их сдерживала, считая недопустимым открываться миру и показывать свою внутрянку. А еще мне казалось, что мои эмоции никому не нужны, и лучше их оставлять при себе.

Ты можешь сказать, что это нормально, не рыдать на людях, не кричать на начальника, если он тебя разочаровал, не обижать подругу, если у тебя плохое настроение и все бесит. Да, это вполне нормально. Но я сейчас пишу не про нормы поведения, корпоративную этику и экологичность отношений с людьми. Я про эмоции и только в моменты, когда ты реально можешь их искренне проявить: с друзьями, родителями, партнером, детьми, в одиночестве. Я не призываю вываливать свой гнев на близких и истерики на мужа. Мы же все-таки здесь о внутреннем состоянии и осознанности говорим.

После развода я закрылась. Закрылась намертво, чтобы никто не мог ко мне достучаться и сковырнуть рану. Я вроде бы и говорила о разводе с подругами, но осторожно, не заходя за ту грань, где бы уже не смогла сдержать слез. Могла обходить эти темы, только издалека показывая свое состояние. Я даже родителям не рассказывала до тех пор, пока не смогла хоть немного восстановиться. И всем своим видом, своими поступками и словами я демонстрировала одно: “я сильная, я справлюсь”. И я действительно была сильной, и я справилась. Но не в этом дело.

Я игнорировала свои чувства, старалась от них побыстрее избавиться, занимала себя всем чем угодно, лишь бы не вспоминать о своей боли. Я включала телевизор и смотрела всякую ерунду. Читала, ездила, гуляла, придумывала себе всевозможные дела.

В самый пик того моего состояния ко мне приехала на один день подруга, она была проездом в Москве. Мы, как мне тогда показалось, довольно мило пообщались и все было хорошо. Но спустя время она призналась: Ты была как оголенный нерв, я боялась тебя тронуть”. Да, она видела мое состояние и как бы я ни старалась его скрыть под бравадой, силой, уверенностью, она это видела, и не тронула меня, понимая, что я к этому не готова.

Тогда я убегала от своих эмоций, старалась перескочить с этого этапа сразу не следующий. Но это так не работает, увы. Эмоции нужно проживать, проживать каждую, принимать их и позволять им быть. Тогда я этого не понимала, и удлинила свой процесс восстановления, снова и снова переживая то, что пыталась в себе подавить. Но боль опять находила меня и не отступила пока я ее не прожила.

Попытки быть сильной, сдержанной и непробиваемой имеют два побочных эффекта.

Первый – замещение эмоций. Скрывая боль, мы прячемся за гневом. Есть базовые эмоции, а есть чувства, которые состоят из разных эмоций. И если мы печалимся, то поверх этого мы можем и злиться, и бояться, и удивляться. Если не слышала об этом, почитай, интересная тема. Так вот, чтобы не признаваться в своей боли, мы можем начать проявлять гнев или изображать безразличие, а может даже отвращение. Но это обман и себя самого и человека, который причастен к нашей боли. И если тебя обидели, не правильнее ли будет сообщить об этом? Скрывая истину, мы не позволяем другим откликнуться и сделать вывод. Если твой друг не будет знать, что тебе было обидно, как он сможет понять, что так с тобой поступать не нужно?

Зарисовка 1. Все вокруг виноваты.

Однажды на даче я споткнулась о какую-то деревяшку и упала коленями на бетонную дорожку. Колени в кровь, как у ребенка, упавшего на асфальте. Мне было очень больно и обидно за собственную невнимательность. Муж тогда подбежал узнать, что случилось, а вместо того, чтобы позволить мне помочь, разозлилась на него, кричала и обвиняла в том, что он эту деревяшку просил на дорожке. Отмахнулась от помощи и гордо пошла лечить свои раны сама.

Было ли ему тогда меня жалко? Думаю, что после такой сцены он меня уже не жалел и особенно помогать не хотел. Стало ли мне легче от того, что я свалила вину на него? Тоже нет, я ведь понимала, что виновата сама, и ни он, ни деревяшка тут не при чем. Я не приняла тогда собственную боль, слила злость на другого, придумала себе обиду.

А еще интересно то, что если проявлять не ту эмоцию, что ты испытываешь на самом деле (например, прикрывать страх гневом), то первичное чувство не угасает, оно не находит выхода и начинает метаться внутри как зверь. Я злилась тогда так сильно, и никак эта злость не проходила, потому что не злиться я должна была, а жалеть себя, страдать от боли в ноге, оплакивать кожу на коленках… да все что угодно. В итоге и боль не вышла, и злость не принесла успокоения, и этот коктейль терзал меня изнутри. Я буквально не могла найти себе место, не понимала, что чувствую и что мне с этим делать. Это было глупо и деструктивно, но тогда я была такой.

Второй – сдерживание всех эмоций. В какой-то момент я поняла, что не только болезненные ощущения подавляю. Я потеряла возможность радоваться на полную катушку. Знаешь, как это бывает, ты прямо светишься от радости, прыгаешь от счастья, поешь, танцуешь. Вот эту способность я тоже потеряла на долгие годы. Увы, подавляя эмоции, не проживая их, ты теряешь способность принимать не только плохие, но и хорошие чувства.

Зарисовка 2. «Бесячие фанатки»

Однажды я загорелась идеей поехать в Москву на концерт любимого певца. Это была прямо любовь детства и большая мечта. Я сорвалась на выходные в столицу, договорилась с родственниками, чтобы у них остановиться, купила дорогущие билеты. Пришла на концерт заранее, чтобы занять место поближе к сцене. И, казалось бы, стоило порадоваться. Но нет. Сначала меня бесили девочки-фанатки младше меня, стоящие в очереди (теперь-то я понимаю, что подсознательно завидовала им, они-то искренне радовались тогда), потом начало концерта задержали, и пришлось стоять в толпе около часа. На самом концерте я не танцевала, не подпевала, просто стояла и смотрела. Мне было стыдно кричать, махать, петь, визжать. Я считала себя выше этого. А на самом деле была идиоткой, которая отдала столько сил, денег и времени на этот концерт, и даже не насладилась, не спела любимые песни с кумиром, не натанцевалась.

Вышла ли я тогда из Крокуса с чувством удовольствия? Нет, я была раздражена, что так долго пришлось ждать начало концерта, что не все мои любимые песни он спел, и какие эти фанатки бесячие. Я прямо вижу, как ты сейчас делаешь “рука лицо” и я тоже это делаю, вспоминая тот случай.

Непрожитые эмоции, хорошие или плохие, накапливаются, и не получив выхода, или хотя бы признания в том, что они есть, сваливаются в снежный ком. Потом они или вырываются наружу как ураган, с дикой яростью или сумасшедшим истерическим смехом, или протухают и отравляют наше состояние. Я очень хорошо знаю как “воняют” старые эмоции. Это похоже на эмоциональное несварение, когда у тебя что-то внутри начинает бурлить, и ты не можешь найти себе место. Новые яркие и хорошие эмоции уже не приносят кайфа, они отравляются старыми протухшими. А негативные становятся еще более противными.

Милая, пожалуйста, не подавляй свои чувства, не обманывай себя, думая/делая вид, что их нет или они не имеют значения. Каждое твое ощущение важно, даже самое сложное и неприятное, оно позволяет тебе понять себя, определить свои границы, составить критерии допустимого в твоей жизни. Через них ты выбираешь, что для тебя хорошо, а что плохо, что ты готова взять в свою жизнь, а что тебе не нужно ни при каких условиях.

Обман и предательство помогают понять каких людей в будущем ты будешь избегать. Боль показывает, во что не стоит больше ввязываться. Страх может тебя защитить, а может указать на зону твоего развития. Тепло и поддержка – ориентир для выбора людей в твоей жизни. И так со всем.

И давай опять заглянем в историю. В каком обществе взрослели наши родители и их родители? В СССР очень большое внимание уделялось общественному мнению и отношению между людьми. Было принято быть хорошими для всех и активно выносилось на суд людской все, что противоречило общественному устою. Осуждение, обсуждение, сплетни за спиной. Не было допустимым проявлять свои эмоции, свое истинное отношение, отстаивать свои границы. Все общество базировалось на служении общему благу, что по своей сути и неплохо, вот только это искажалось людьми, у каждого по-своему. Помнишь “пятилетку за три года”? Надо было взяться за руки и пахать на благо страны. Ставить свои интересы превыше всего было практически преступлением. И опять же – это был важный этап исторического развития, тогда это было нормой и важным аспектом процветания державы. Когда это рухнуло, ориентиров не стало, а значит не осталось и границ дозволенного, и система ценностей “поплыла”.

В нашем детстве мы имели эту искаженную реальность, ценности подтасовывались под выгоды сильных мира сего, старые привычки остались, но так сложно было понять, где они уместны, а где потеряли смысл. Индивидуальность стала выходить на свет божий, а вместе с ней и эмоциональность, но она была совсем зародышем, неопытным, несуразным, а может даже неуместным во многих случаях.

Но теперь эмоции главенствуют в мире, за эмоции нас цепляет реклама, новости и фильмы; эмоции позволяют самовыражаться в общении и творчестве, индивидуальность стала высшей ценностью. В современном мире под маской не добиться успеха и лицемерием можно достичь мнимых целей, но не прийти к счастью. Слухи и разговоры “за спиной” уже мало кто слушает, пытаясь составить собственное мнение.

Так как эмоции проживать?

Для начала можно честно сказать себе, что ты сейчас чувствуешь. Можно вслух, можно мысленно. Но четко проговорить “Мне сейчас обидно за то…”, “Мне страшно…”, “Мне непонятно…” и т.д. Ты удивишься, как быстро чувство начнет затухать. Оно может и не пройдет, но ослабит свое действие, и ты сможешь более здраво мыслить.

Позволяй эмоциям проявляться. Если можешь покричать (не на кого-то, а в никуда) – кричи. Выйди в поле или лес и ори во все горло, если есть такая возможность. Кричать кстати полезно и просто так, когда оказываешься вдали от людей. Хочешь плакать – плачь, и не ругай себя за слёзы, не пытайся их быстрее остановить, плачь изо всех сил, жалей себя, ругай обидчика, бей подушку, посуду, что угодно. Дай этому выйти из тебя. Позволь себе быть плаксой, размазней, жертвой и страдалицей. Поверь, долго ты не проплачешь. Рано или поздно эмоции выйдут и станут остывать.

Если есть возможность, расскажи тому, кто причинил тебе боль, о своих чувствах. Но тут внимательно! Не обвиняй, не ругай, не предъявляй. Говори только о том, что ты чувствуешь и все: “Мы было обидно услышать от тебя…”, “Я испугалась, когда ты…”, “Я почувствовала себя не нужной…” и т.д. Только о себе говори, не о нем, и не о ситуации. К стечению обстоятельств тоже применимо, кстати, если конкретного виноватого нет.

Но не только негативные чувства важно проживать. Если у тебя хорошее настроение, а у всех на улице кислые лица, не нужно следовать их примеру, улыбайся. Если тебя позабавила какая-то ситуация – посмейся, даже если ты в полном автобусе смотришь смешное видео. Тебе кто-то сказал что-то приятное, поблагодари его, скажи, что тебе приятно (если это так). Обними друга и скажи, что любишь его, если вдруг нахлынуло это чувство. Тебе подарили то, о чем ты мечтала или просто даже приятную мелочь – похлопай в ладоши, попрыгай от радости. Делай ровно то, на что у тебя хватает эмоций. Хочется танцевать от счастья – танцуй.

Я долго училась свои эмоции заново проявлять. Но в конечном итоге я могла позволить себе танцевать в кабинете на работе при коллегах, когда случалось что-то классное. Я пела песни при своих подчиненных, когда навалилось столько работы, что уже, казалось, не разгребешь, и так я сбрасывала напряжение. Я распахивала двери в кабинеты других отделов с провокационными заявлениями, типа “Мне срочно нужен мужчина” (коробку тяжелую нужно было принести, ты не подумай). Я чудила как могла, я проявляла то, что чувствовала: и материлась, и песни напевала и шутила, и подкалывала, и заигрывала, и даже мяукала на работе. Думаешь меня кто-то счел сумасшедшей? Представь себе – нет. Меня коллеги считали веселой и интересной, и многие потом говорили очень теплые слова, когда я увольнялась, а с кем-то я по-прежнему дружу. Дело не в моем странном поведении, а в моей искренности.

Проявляя себя, ты становишься свободной, легкой, простой для понимания и люди к этому тянутся. Им подсознательно нравится, когда человек рядом искренен, и не важно он радуется или ругается.

Признавайся в своих чувствах, в хороших и плохих. Это можно сделать аккуратно и корректно, подобрав нужные слова к человеку и вашим отношениям.

Рассказывай близким о том, что произошло. Но только тем, кто тебя действительно может выслушать, не будет оценивать, осуждать, спорить или переводить разговор на себя. Выговариваться, обсуждать с людьми очень помогает – ты обмениваешься с ними энергией. Не закрывайся, это только усугубит. Если прямо сейчас не можешь о чем-то говорить, возьми тайм-аут, но позже обязательно поделись этим. А если не с кем, напиши письмо и выброси, но излей это вовне.

Если нахлынули сильные эмоции, я могу врубить музыку в машине и орать во все горло, одна или с подругами, потанцевать. Или могу прыгнуть в машину, вдавить педаль газа в пол и просто ездить по городу или трассе. Это моя личная терапия. Найди свою, она у тебя точно есть, просто подумай, попробуй разное и, прислушавшись к себе, ты ее найдешь.

Наши эмоции – это часть нас, как руки и ноги, они важны и скрывать их от всего мира – значит скрывать их от самих себя. Обесценивая свои чувства, ты обесцениваешь себя саму, а ты важна, каждая слеза и улыбка важны.

Глава 5. Заново учимся ходить.

Нет в жизни ничего более ценного и важного, чем ты сама. Кто-то решит, что это звучит слишком эгоистично и надменно. Но на самом деле в этом совершенно нет ничего подобного. И в этой главе я объясню почему. Ты всегда должна быть у себя на первом месте и так это сделает счастливее не только тебя, но и людей вокруг.

У меня всегда была проблема с выбором. Если был выбор, даже из двух вариантов, принять решение мне было сложно. И дело не в том, что я “девочка и не хочу ничего решать”, а в том, что было сложно понять, чего именно я хочу. Мозг, практичный и логичный, пытался выбрать наиболее выгодное при затрате меньшего количества ресурсов (времени, денег, усилий). А сердце хотело чего-то совершенно необоснованно, ему это было просто нужно и все. И плевать что это стоит дороже, требует больше времени и сил. И вот на этой дилемме обычно у меня случался ступор. И увы, большую часть своей жизни я выбирала умом, а не сердцем.

“За ту же цену я лучше две футболки возьму, чем одно платье”, “Зачем снимать ресторан, когда можно собрать друзей дома (готовить самой, убирать самой, обслуживать самой, но зато дешевле)”, “Зачем копить и ограничиваться, если можно взять кредит и получить что хочется прямо сейчас (ну и что, что втридорога получится, зато сейчас)”, “Не стоит уходить с работы, когда прямо уже тошно от нее, пока новую не нашла (лучше помучиться еще несколько месяцев, пока ищешь новое место)”, “Зачем мне водить машину, если муж меня может отвезти туда, куда мне нужно (но на работу мне придется каждый день ездить в битком набитом автобусе, но ничего, ему же вообще не по пути)”.