Жизнь после свадьбы. Как построить семейное счастье? бесплатное чтение

Протоиерей Андрей Лоргус, Ольга Красникова
Жизнь после свадьбы. Как построить семейное счастье?

Предисловие

Книга, которую вы держите в руках, третья из серии, названной издательством «Никея» «Как построить семейное счастье?». Мы продолжаем знакомство с христианской семейной психологией, начатое в книгах «Влюбленность, любовь, зависимость» и «Мужчина и женщина: от я до мы». Предыдущая книга закончилась свадьбой – хорошая история всегда заканчивается свадьбой. Многие сказки, романы и кинофильмы, где главные герои любят друг друга, завершаются на этом самом интересном для нас месте – герои наконец идут под венец, чтобы соединиться и жить дальше долго и счастливо. Happy end.

Эта книга, напротив, со свадьбы только начинается. Для нас, авторов, это самое сложное и важное – описать, как и из чего складывается супружество и как развивается семья, какие этапы и кризисы проходит. Это необходимо, чтобы показать: семья – это движение, развитие, а не новое стабильное состояние, к которому нужно привыкнуть и «жить-поживать, добра наживать». Свадьба – не финишная черта, добежал и успокоился, это старт. Все, что было раньше, до марша Мендельсона и обмена кольцами, – лишь подготовка.

И еще, семейная жизнь – не стометровка, а марафон, о чем многие не задумываются. Часто девушка, поставившая перед собой цель выйти замуж, в период ухаживания энергична, изобретательна, проявляет себя как творческая личность. А после «венца» – куда все делось? Она успокаивается и становится инертной, в чем-то даже равнодушной, боится перемен. Нередко и мужчины после свадьбы «расслабляются» – завоевывать и очаровывать ведь больше никого не надо, подвиги совершать, пускать пыль в глаза уже ни к чему, и они вдруг оказываются лежебоками и непрестанными телезрителями («Он только пультом щелкает!»). Одним словом, в браке может произойти что-то такое, что превращает счастье в рутину. Любовь «остывает», эмоции тускнеют, холод скуки остужает сердца^[1].

Что же случилось? Ничего, в том-то и дело! Просто мало кто задумывается, что брак и семья – это непрерывное развитие, творческое созидание, благословенный труд супругов! Цель вступления в брак – жить в любви, верности и согласии долго и счастливо, чтобы, возможно, однажды, в какой-то прекрасный момент, увидеть в своем браке достроенный наконец дом, жить в котором – подлинное счастье! Это может быть не памятник архитектуры, не особняк, о котором мечталось в юности, не крепость, не модный коттедж, но и не ветхий сарайчик, не дачный домик, не времянка и не «шалаш». Дом, в котором есть то, что необходимо семье, в котором все индивидуально, все с любовью.

Мы писали в предыдущих книгах, что и фундамент семейных отношений, и узлы проблем закладываются еще до свадьбы, в период, когда мужчина и женщина только собираются принять решение о вступлении в брак. В этой книге нам важно проследить, как развиваются отношения после свадьбы, как формируется – или не формируется – новая структура и почему. Описывая жизненный цикл семьи, мы уделяем особое внимание кризисам, сопровождающим переход из одной стадии развития семейной системы в другую, – так называемым нормативным кризисам, с которыми сталкивается каждая семья. Нам важно понять, какие усилия и подвиги, какая любовь и жертвенность нужны супругам, чтобы семья стала живой и функциональной системой, способной развиваться, преодолевать кризисные моменты и давать жизнь, продолжая род.

Мы пытаемся прояснить ответ на вопрос, что же такое семья – ячейка общества или малая церковь? Где границы семьи и где ее сердце?

В этой книге мы говорим о новой семье, которая возникла из отношений мужчины и женщины и их решения о браке. И пусть образ семьи, который у нас вырисовывается, кому-то увидится немного сказочным: «В жизни такого не бывает!» – нам кажется, что в начале семейной жизни важно иметь верные ориентиры, чтобы вектор развития семьи шел в нужном направлении. Если же эту книгу будут читать супруги со стажем, они смогут увидеть, в какой момент своего совместного пути они свернули «не туда», а когда нашли правильное именно для своей семьи решение (ведь универсальных решений не существует).

Даже если в вашем окружении нет примеров счастливых семей, это вовсе не означает, что их не существует в природе или что ваша семья не может стать счастливой.

* * *

Примеры, приведенные в книге, основаны на реальной практике, но все обстоятельства и детали изменены, любые совпадения с реальными людьми случайны.

Глава 1. Новая семья

Начало: водопад

Начало супружеской жизни стремительно. Оно похоже на водопад – вода с огромной силой падает с высоты, с шумом, брызгами и пеной, закручивается в водовороты и устремляется в русло, где постепенно пенные струи становятся все прозрачнее и спокойнее и наконец бурный поток превращается в полноводную спокойную реку, плавно несущую свои воды к океану. Такова и молодая семья. Отшумела свадьба, закончились поиски свадебных аксессуаров, торт был вовремя доставлен, разрезан и съеден, свадебные фотографии удались, гости остались довольны, и у молодой пары начался, как говорят, медовый месяц. Сперва взрыв эмоций, опьянение страсти. Но постепенно буря стихает и превращается в сладостную, но будничную жизнь. Бывает, однако, и наоборот: совместная жизнь начинается со сложностей. Да, так бывает. Но если мужчина и женщина вступают в жизнь с любовью, то сложности и препятствия могут быть поглощены счастьем. И именно в начале жизни семьи субъективно его больше всего.

Начало – это брак, свадьба, венчание. С этого момента запускаются процессы, которые нам очень дороги и интересны. В этот период жизни супругов создается структура семьи и семейных отношений. Нам важно заглянуть на эту семейную «кухню»! Важно потому, что именно в это время оправдываются (или нет) все те многочисленные ожидания, с которыми партнеры заключили брак, – ожидания счастья, полноты жизни, самостоятельности и семейной реализации себя. И если из мотивации вступления в брак, как мы считаем, вытекают все основные проблемы брака и семьи, то начало совместной жизни эти проблемы проявляет, а дальше супруги либо справляются с ними, либо их усугубляют^[2].

Это не прелюдия, это первый акт пьесы. В этом акте совершаются основные действия, в нем много сил, много любовной энергии, много свершений, изменений, но уже проявляется все то, что было заложено дружбой и любовью, сватовством и свадьбой. Вместе со сладостью супружества начинается и горечь проблем. Молодоженам предстоит долгий путь, на котором они будут решать множество задач, таких как созидание дома, познание друг друга, строительство семьи. Это путь кризисов и новых этапов жизни.

Супружество имеет то принципиальное отличие от любой другой формы человеческого бытия, что оно максимально насыщено жизнью как таковой: любовь, рождение детей, забота о доме, хозяйство, здоровье, школа, праздники, крестины и даже похороны – все это жизнь. Ни холостяцкая, ни монашеская жизнь всего этого не знают. Супружество – это и есть полнота жизни в телесном, семейно-родовом, социальном, хозяйственном и финансовом смысле. Мужчина и женщина даже не догадываются, сколько забот и дел свалится на них, как только они станут мужем и женой, во сколько социально обязательных отношений они окажутся вписаны, какую ответственность отныне будут нести! Заботы супругов, по сравнению с людьми холостыми, не просто удваиваются, они удесятеряются. Это становится особенно заметно, когда рождаются дети – детская кухня, поликлиника, ясли, сад, школа, справки, льготы, кружки и спортивные секции и прочее и прочее.

Конечно, все это не обрушивается на голову сразу. Заботы и ответственность добавляются постепенно. И так же постепенно складываются новые связи и отношения. Но уже первые дни брака могут оказаться перенасыщены новизной и неожиданностями. Порой медовый месяц бывает чем-то отравлен – материальными проблемами, неприятностями на работе или отношениями с родителями. И как показывает психологическая практика, иногда ошибки первого периода супружеской жизни совершаются только оттого, что молодые просто не знают, что брак с самого начала налагает на супругов ответственность за реализацию множества семейно-родовых и социальных функций. Чаще всего, когда говорят о сложностях начала супружеской жизни, имеют в виду решение бытовых вопросов: например, кто и когда готовит еду и кто моет посуду. Но на деле это не самое сложное. Гораздо труднее перестройка отношений с семьями, друзьями, коллегами и т. п.

Новая ветка рода

Брак – это не просто акт соединения двух личностей, от него ведет отсчет бытие нового организма, новой семейной системы. Появляется новый горизонт, очередное поколение, свежий росток на родовом древе. Однако не надо забывать, что эта система возникла в недрах двух родительских. Значит, брак – это еще и акт соединения двух семейных систем в «одну» расширенную.

Решение двух людей вступить в брак поневоле делает их родителей свойственниками (не кровными родственниками). При этом каждая родительская семья, приобретая новых родственников, остается собой. А это означает, что всем семьям – и молодой, и обеим родительским – предстоит пройти через кризис не испробованных еще ролей и отношений. Семья развивается, изменяется, устанавливаются иные связи и границы, осваиваются иные нормы и культура. Чтобы справиться со всем этим, нужны недюжинные силы и твердая решимость быть вместе.

Если же к списку трудностей добавляется еще и совместная жизнь с одной из родительских семей, задача становится более сложной, порой непосильной, ведь у новой пары может просто не хватить ресурсов, чтобы одновременно решать возникающие проблемы внутри супружества и выстраивать внешние границы отношений с родителями. Тем более что в этот период жизни семьи главная, первоочередная задача – устройство своего общего внутреннего пространства. Это пространство – территория семьи, то есть те отношения, действия и события, в которые супруги никого не допускают. Пространство внутри границ, строить которые – одна из задач супружества.

Семья и ее обитатели

Что же такое семья – основная, ядерная, как говорят психологи? Как определить это понятие? Семья – это живой организм, родные друг другу люди, занимающие каждый свое уникальное положение и имеющие свои уникальные роли; организм, родившийся из семей родителей и любви мужчины и женщины, впоследствии сам порождающий новые семьи; организм, имеющий иерархическую природную структуру и сохраняющий свою родовую конструкцию в истории. Она не знает исключенных^[3], хотя некоторые члены семьи могут предпринимать попытки (к сожалению, часто довольно успешные) забыть кого-то, лишить возможности общаться, но никто не может забрать у человека право принадлежности своему роду – не в нашей это власти. Умершие и живые – все они члены семьи, никто не забыт и никакое событие не забыто, независимо от желаний и поступков отдельных людей. Семья поддерживает связи живущих и ушедших поколений как свою уникальную природу, в которую входят индивидуальные свойства отношений, их история, особенности и семейно-родовые модели, – словом, все то, что в других семьях проявится иначе. И каждая семья стремится сохранить свою уникальность и передать потомкам.

Но помимо природной есть еще и личностная структура – та, что привносится каждым из супругов, их духовной жизнью, их творчеством, их трудом, их взглядами и верой. Например, история отношений и проявление в них особенностей каждого супруга: путь, которым шел супруг к признанию в любви, способ, которым жена просила благословение у своих родителей, трудности и страдания, выпавшие на долю молодых, прежде чем им удалось найти крышу над головой.

Естественно, как у каждого организма, у семьи есть свои, присущие только ей особенности. Одна по воскресеньям отправляется в храм, другая славится своим гостеприимством и готовится принять гостей, а третья сама отправляется в гости. У каждой семьи есть способы взаимодействия, шутливые или ласковые обращения, возможные только внутри семьи и недопустимые за ее границами. Так, есть супруги, которые обнимаются и целуются только дома, а на улице или при родителях договорились этого не делать. В подобных случаях говорят: «У них свой язык общения».

В каждом семейном организме идут свои внутренние процессы, и у каждого своя динамика, свой путь, история. Одни семьи начинаются с бурных эмоций, которые потом затухают, в других, наоборот, они разгораются постепенно. Одни супружества начинают свое хозяйство «с нуля», у других дом с самого начала «полная чаша». Одни живут под плотной опекой родительских семей, другие – в «одиночестве».

Отношения в новой семье развиваются по нескольким направлениям сразу и оттого выглядят хаотическими. Есть отношения горизонтальные – супружеские. Они партнерские и лишь отчасти иерархические. А есть вертикальные, по преимуществу иерархические – между родителями и детьми, между молодой семьей и родом.

Здесь необходимо отметить, что иерархия в семье не похожа на иные иерархические отношения, так как основана на природном старшинстве и различии поколений: тот, кто старше, всегда «главный» и, значит, имеет преимущества, статус и авторитет – природный, связанный с родовой иерархией. Эти отношения – константа, их нельзя изменить, как нельзя стать старше отца или матери или стать отцом или мамой своим родителям. Однако авторитет старшинства подчас несовместим с личными качествами старшего в роду, и тогда отношение к нему в семье может быть прямо противоположным естественному, заповеданному Богом: его терпят или боятся, но не уважают. От такого нарушения иерархии страдают все, вся семья и весь род, потому что авторитет и старшинство должны быть опорой во многих взаимоотношениях.

Конечно, старший в своем поколении может быть недостаточно компетентным или оказаться не слишком успешным в семье и социуме – он может быть слабым, беспомощным, может быть даже угрозой семье. Однако, независимо от своих личных качеств и жизненных успехов или неудач, от социальных или исторических обстоятельств, он не может потерять ни своего статуса как старший, ни авторитета как родитель или прародитель^[4]. И пятая заповедь (Исх. 20: 12) о почитании отца и матери говорит о том же.

Надо с сожалением признать, что нередко неуважение к старшим является особенностью целого поколения или моделью во втором-третьем поколении – тогда авторитет и иерархия просто не знакомы семье. Особенно это свойственно детоцентристским^[5] или матриархальным семьям. Но потребность семьи в иерархии от этого никуда не уходит. Ведь когда происходит несчастье, жена в отчаянии кричит мужу: «Да сделай же что-нибудь! Ведь ты же глава семьи!» Но сделать в этот момент он ничего не может – навыка нет, да и сама семья не приняла бы никакого его решения, так как авторитета он никогда не имел.

Роли, как и отношения, в семье во многом тоже определены самой природой. Каждый человек рождается сыном или дочерью, внуком или внучкой – исключений здесь нет, эти роли нельзя изменить. Вот сестрой или братом, племянницей или племянником рождается не каждый – кому как повезет. Но и здесь нет выбора. Есть, конечно, роли, во многом зависящие от нашего решения, нашего выбора, но, однажды сделав этот выбор, уже невозможно ничего изменить. Не вступив в брак, нельзя стать мужем или женой. Не родив ребенка, нельзя стать матерью, но, став матерью, невозможно перестать ею быть – это роль пожизненная.

Структура семьи: отец и мать, бабушки и дедушки, дети и внуки – понятна и принята во всем мире. И когда кто-то говорит «семья Ивановых» или «семья Шмидта», всем понятно, что речь идет как минимум о Шмидте (или Иванове) и его жене, а возможно, еще и об их детях. А бывают ситуации, когда под «Ивановыми» подразумевают еще и представителей разных поколений или первых/вторых мужей-жен – это все члены одной семьи, даже если они не общаются друг с другом и давно не живут вместе.

Что делает семью семьей

Семья – это не только «муж-жена-ребенок», но и просто супружеская пара, и мать с ребенком, и отец с детьми, и бабушка с внуком, и даже двое детей. Но хотя по своему составу семьи бывают разными, в каждой есть что-то, что делает ее семьей. Это, в частности, те функции, которые она выполняет.

Этих функций много, но не всегда они осуществляются в полном объеме. Если в целом основные семейные функции выполнены, семью называют функциональной. Соответственно, дисфункциональная семья – та, где одна или несколько функций не выполняются. Все функции очень важны для полноценной жизни, поэтому мы рассмотрим каждую достаточно подробно, но сначала перечислим их.

Основные функции, обеспечивающие жизнь семьи: духовная, эмоциональная, коммуникативная, развивающая, сексуальная, функция рождения и воспитания детей, хозяйственно-бытовая, а также функция передачи опыта. Но есть еще и системные функции, такие как поддержание целостности, развитие, обеспечение безопасности, семейно-родовой и социальной интеграции, о которых мы скажем чуть позже.

Духовная функция. Всем в доме намного легче находить общий язык и решать проблемы, когда в семье общие жизненные ценности. Если большинство семейных норм и правил опираются на избранные и разделяемые всеми домочадцами ценности, соблюдение этих правил и норм не будет вызывать протеста. А вот серьезные различия в представлениях об устройстве жизни – это фактор риска. Повышается вероятность конфликтов из «идейных соображений», хотя взаимное уважение, безусловно, может снизить возможное напряжение.

Эта функция подразумевает, в частности, отношение к религии и следование религиозному мировоззрению и нормам. Супругам важно, чтобы их вера была общей. Если жена верующая, ей непременно хочется и супруга привести к вере. А далекий от веры муж иногда ревнует жену к храму, ему может не нравиться, что она живет отдельной от него духовной жизнью.

Конечно, бывают случаи, когда муж и жена идут на компромисс, договариваются «не мешать друг другу жить своей отдельной духовной жизнью», соглашаются с необходимостью принять существующую разницу во взглядах. Сплочению семьи подобная ситуация, к сожалению, не способствует, ведь духовная составляющая – одна из важнейших в жизни взрослого человека, и грустно, когда самые близкие в мире люди оказываются духовно далекими, не разделяют общие убеждения и веру.

Здесь же можно сказать и о поиске смысла жизни семьи в целом и каждого ее члена в отдельности. Для одних это накопление капитала, для других – знания, образование, для третьих – помощь людям, щедрость, бескорыстие. Например, муж может запретить жене пользоваться ворованным, так как для него честность выше материальных выгод, а для жены может быть не принципиально, насколько праведны источники дохода, главное – жить в достатке, ни в чем себя не ограничивая, «брать от жизни все», и она будет пенять мужу за его щепетильность и принципиальность. Бывает и наоборот: муж не слишком разборчив в способах зарабатывания денег, а жена с ним принципиально не согласна. На почве такой разницы целей, смыслов и ценностей возникает множество супружеских конфликтов, поэтому так важно если не полное совпадение, то хотя бы уважительное отношение к мировоззрению партнера.

Так или иначе, ценностная и духовная функция семьи исполняется (в норме) супругами или старшими рода (например, бабушками и дедушками), если супруги эту функцию не исполняют.

Кроме того, интерес к обычаям и традициям семьи и рода, бережное отношение к культурному наследию, уважение национальных особенностей и истории – все это тоже относится к духовной функции. Супруги, конечно, могут следовать тем семейным традициям, в которых сами выросли, но, если они хотят стать единым целым, им придется, отталкиваясь от опыта обеих своих семей и одновременно учитывая его, вырабатывать что-то новое.

Эмоциональная функция предполагает создание внутри семьи такого пространства, где можно открыто, не опасаясь осуждения, игнорирования или насмешки, проявлять чувства и эмоции. Это пространство защищено семейными границами и сплоченностью семьи. Чтобы свободно выражать самые разные чувства (а не только «хорошие» и социально одобряемые), все члены семьи должны быть уверены в безусловном принятии, понимании и поддержке личности каждого.

Знание того, о чем подает сигнал та или иная эмоциональная реакция – печаль, гнев, обида, бережное и ответственное отношение к своим и чужим чувствам – признаки личностной зрелости. В последнее время много говорят о развитии эмоционального интеллекта^[6], но, к сожалению, мало кто задумывается о его значении в семейной жизни. Ведь когда в семье заботятся о чувствах каждого, это удовлетворяет одну из важнейших базовых психологических потребностей человека – потребность в эмоциональном принятии. Но это так редко бывает! Чаще приходится встречаться с проблемой подавления, вытеснения, игнорирования или неадекватного выражения чувств, особенно в дисфункциональных семьях. Столкнувшиеся в раннем возрасте с эмоциональным и психологическим насилием люди, как правило, осознанно или бессознательно выбирают одну из крайностей: либо «заморозить» свои чувства, держать себя в жестких рамках и требовать того же от других, либо «пойти вразнос», то есть полностью отказаться от контроля и ответственности за свои эмоциональные реакции. И в том и в другом случае им даже представить сложно, что есть иные варианты отношения к собственной или чужой эмоциональной жизни.

Коммуникативная функция – стремление к общению, открытости и доверию. Взаимное общение в семье необходимо для жизни не менее чем ведение совместного хозяйства, забота о быте. Общение, готовность и умение говорить, слушать и слышать другого позволяют рассчитывать на взаимопонимание. Без глубокого доверительного общения отношения в семье становятся формальными, холодными, безжизненными. Семья, в которой процесс общения нарушен, находится в зоне риска.

Развивающая функция. Предполагается, что семья заинтересована в развитии каждого своего члена, при условии что развитие одного не будет происходить за счет отказа от развития другого или всей семьи в целом. Так, если сейчас денег хватает, чтобы оплатить учебу только одного из супругов, то и второму нужно создать условия для развития – найти средства на краткосрочные курсы, книги, освободить время для общения на профессиональные или просто расширяющие кругозор темы. Причем решать, какие курсы можно оплатить уже сейчас, а на какие и вовсе не стоит тратиться и покупать ли новый компьютер или новые книги, супруги должны исходя из общих интересов. Семья может создавать условия для появления новых мотивов для развития (переехать в новый город для работы или открыть совместное дело), главное, чтобы при этом все члены семьи чувствовали защищенность своих интересов и уважение к их выбору.

Конечно, в семье не может быть полного равенства – всегда есть некоторый перекос, когда кому-то достается больше семейных ресурсов, кому-то меньше. Но ведь и потребности у всех разные – один любит учиться, а для другого учеба – сущее наказание, поэтому требовать «делиться по справедливости» не стоит. Хотя ситуация, когда одному – все, а другим – ничего, тоже неправильная. В случае, если с распределением между членами семьи ресурсов, необходимых для развития, возникает затруднение, неоценимую помощь могут оказать умудренные опытом представители старшего поколения (при условии, что они пользуются у молодых заслуженным авторитетом). Жаль, что не все к этой помощи прибегают – многие предпочитают набивать собственные шишки, но ни в коем случае не жить чужим умом.

Сексуальная функция – это супружеские отношения любви, радости, обмена нежностью и лаской, вниманием и заботой, реализация любовного влечения (психологического и телесного). Может ли семья обойтись без сексуальной жизни? Мы думаем, что не может. В том или ином виде сексуальность реализуется всеми парами. Ведь нежность, объятия, взгляды, ласковые слова – это тоже формы проявления сексуальности. Для реализации этой функции необходимо создать в семье особое интимное безопасное пространство, в которое никто извне не имеет права войти, а также соблюдать определенные правила поведения, помогающие чувствовать себя свободно, не нарушая при этом свободу других членов семьи. Кроме того, вовлекая детей в социально приемлемые формы своего чувственного общения, родители воспитывают в них правильные представления о сексуальной жизни, нормах и правилах. Сексуальность укрепляет супружество и помогает ему развиваться. Подробнее мы рассмотрим этот аспект семейных отношений в главе, посвященной сексуальной жизни супругов.

Репродуктивная функция – рождение и воспитание детей – естественное продолжение, плод сексуальной жизни, ее природное следствие. Но дети не цель создания семьи. Целью брака является сам брак – как малая церковь, как союз любви. Репродуктивная функция семьи реализуется в ответственном отношении к зачатию и рождению, а также к усыновлению детей, к передаче их на попечение воспитателей (родственников или социальных институтов – детский сад, школа и т. п.), в заботе об их росте и воспитании и передаче им семейного наследия.

Хозяйственно-бытовая функция семьи представляется иногда самой важной. В нашей речи есть много фраз, подчеркивающих значимость материальной составляющей семейной жизни: «семейная лодка разбилась о быт», «любовь закончится, а квартира останется» и др. Все реже вспоминают о том, что с «милым рай и в шалаше», все больше материальных требований предъявляют потенциальным женихам и невестам. Мечта многих – «выйти замуж за богатого» или «выгодно жениться», чтобы ничего не делать и при этом не считать копейки, а жить «в свое удовольствие». Но людям, ничего не имевшим в своей жизни, невдомек, что обладать большим достатком не так легко и просто, как может показаться на первый взгляд, – это серьезная ответственность, работа, забота, высокие требования, большая нагрузка (иногда физическая, иногда эмоциональная).

Еще одна ложная идея: нельзя вступать в брак, пока не заработали денег, не купили квартиру, не обзавелись машиной. Это касается не только мужчин, но и женщин, которые не считают возможным думать о замужестве, не достигнув определенных успехов в карьере, не накопив достаточно средств на банковских счетах. Конечно, супружеская жизнь может начинаться и с одного «корыта», постепенно обрастая хозяйством, но страх нищеты, забот, ответственности, упреков и чувства вины, что «не обеспечил», многих отвращает от брака.

Задача распределения хозяйственных функций занимает супругов не меньше, чем вопрос «материального обеспечения», особенно поначалу. Знаменитое «Кто будет мыть посуду?!» испортило жизнь не одной супружеской паре. Некоторые так и не преодолели этого барьера. Между тем задача супругов не в том, чтобы «по справедливости» перекладывать обязанности друг на друга – научиться мыть посуду (странно, если мужчина или женщина, дожив до совершеннолетия, этого не умеют) не главное. Главное – осознать свою ответственность за то, что соответствует твоей роли и возможностям. А каковы они?

Вот для этого и дан первый период супружества, когда, как принято говорить, супруги притираются друг к другу, то есть узнают, приспосабливаются к особенностям друг друга, в чем-то идут на компромисс, а в чем-то добиваются своего. И здесь лучше ориентироваться не на общепринятые представления о том, кто что в семье должен делать, а исходить из реальных способностей, возможностей и ограничений данных конкретных людей. Хорошо бы еще обойтись без оценок и сравнений, которые отбивают любое желание что-либо делать и о чем-либо договариваться: «Что ты за женщина, если суп сварить не можешь?!» или: «Мой отец в доме все своими руками сделал, а ты гвоздя вбить не сумел!»

Функция передачи опыта. В семьях не только дети учатся у родителей, но и каждый супруг чему-то учится в браке и учит партнера, супруги передают свой опыт детям и при этом получают новый опыт из общения с детьми. Передача опыта происходит и за границами семьи – окружающим тоже достается. Важно отметить, что опыт имеет еще и нравственное измерение. У каждого рода есть своя история, и эта история очень длинна, ее истоки теряются в глубине веков. Традиции, особенности, факты и легенды – все это предмет передачи (трансляции) опыта, которым семья дорожит и который стремится передать потомкам.

Наш список функций можно продолжить, но основные мы перечислили.

Исполнение членами семьи своих ролей и функций – это полотно жизни, сотканное из событий, фактов, успехов и достижений, ошибок и трагедий, кризисов и их преодоления. И если присмотреться, то в ежедневном движении жизни мы увидим реализацию (в той или иной степени) функций семьи.

Власть и ответственность

Важнейшим условием нормальной жизни семьи является распределение функций и делегирование прав и ответственности. Кажется, что это вопрос из серии: «Кто решает, на что тратить семейный бюджет?» Однако все гораздо глубже и серьезней: принятие решений и даже обязанности – это только отсвет, проекция распределения функций. Главное же, что нужно определить, – кто возьмет на себя ответственность за семью в целом.

В наше время это уже не вопрос традиции, нравственного закона или мировоззрения. Это вопрос психологический, и ответ на него исходит из глубин личности каждого супруга. Вернее, ответ на него дают отношения двух личностей. Редко, но бывает, что ответственность равно принимают на себя (или отказываются от нее) оба супруга. Тогда возникает проблема разграничения полномочий, но это еще не борьба за власть^[7], а вполне рабочая и адекватная ситуация. Однако обычно кто-то один из супругов берет на себя ответственность за целое. И в наше время все чаще это женщина, хотя как раз ей это дается труднее.

Брать на себя ответственность не всегда означает обладать необходимой компетентностью и способностями. Иногда это признак большей мотивации или страха – что семья не состоится или не сможет стать функциональной. Борьба за власть в семье чаще следствие невротического страха и недоверия, чем желание нести ответственность. В результате кто-то один хватается за «штурвал семейного корабля» из опасения, что корабль сядет на мель или разобьется о скалы. Таким «рулевым» движет скорее страх не справиться, чем знания и умения. Этот страх создает деструктивное напряжение. Как часто от женщин можно услышать: «Я устала отвечать за все в нашей семье! Почему муж ничего не решает?!» От мужчин подобных слов, как правило, не услышишь, ведь для мужчины естественнее нести ответственность за семью в целом. Но случается, что он этого не хочет или не может.

Обладание властью – не привилегия или победа над другим, а ответственность за исполнение той или иной функции. Власть в семье – необходимое качество семейных отношений, которое обеспечивает успешное исполнение, например, функции контроля и соблюдения порядков и правил или функции распределения финансов, ведения хозяйства, а также сохранения границ. Без власти исполнить эти функции невозможно. Так, если муж не обладает властью, он не может защитить границы семьи или оградить детей от девиантного поведения в социуме. Если же жена не имеет власти, она не может следить даже за чистоплотностью детей. Власть – это способность ответственно решать задачи, которые ставит жизнь, и реализовывать правила и нормы. Где нет власти, там нет нравственности.

Безвластие порождает безответственность и вседозволенность.

Типичный пример: на прием пришла женщина с жалобой на дочь-подростка: «Она мне хамит, ничего не делает по дому, не убирает свои вещи, не слушает меня и не считается со мной. Делает что хочет!» – «Что же вы хотите?» – уточняет запрос психолог. «Сделайте что-нибудь! Ну, должна же быть управа на ребенка?!» – «А что же отец?» – «Он ни во что не вмешивается! Еще когда мы были молодыми, он устранился от ответственности. За все отвечаю я».

Это очень типично для современной семьи: гиперответственность жены и безответственность мужа. В воспитании подростка ответственность означает, прежде всего, способность принимать на себя власть, чтобы ограничить его поведение. Без власти это невозможно. Власть жены заканчивается там, где начинаются эмоции. Но власть отца от этого автоматически не начинается. Власть отца – это качество семейных отношений на протяжении всего жизненного пути семьи. И если ее в семье нет, то и в вопросе воспитания подростка ее не будет.

Это лишь один пример необходимости власти в семье, но их много и в хозяйственной, и в нравственной жизни. Но власть без любви и ответственности – тирания. А тирания как способ выстраивания отношений – это уже серьезное отклонение от нормы.

Что же является нормативным развитием в новой семье? Борьба за власть и установление своих границ? Отнюдь нет, ведь такая динамика свидетельствует о наличии серьезного дисфункционального сдвига, когда главным мотивом становится безопасность, а движущей силой – страх, тогда как в функциональной семье движущая сила – любовь, а ведущий мотив – близость.

В дисфункциональной семье встречаются две крайности: с одной стороны, отказ от ответственности и борьба за ограничение своих обязанностей и функций («это я не умею, это я не хочу, это я не буду»), с другой – тотальный контроль и гиперответственность («мне помощники/советчики не нужны, и без вас все решу и со всем справлюсь, я лучше знаю, что делать»). Отличительная особенность функциональной семьи – адекватная ответственность и освоение своих ролей.

В дисфункциональной семье супруги торопятся любыми способами закрепить свою власть или переложить всю ответственность на партнера, в функциональной – укрепляют привязанность и учатся взаимодействию.

Личное и семейное

В природе семейных отношении есть все условия для удовлетворения потребностей личности. Функции семьи отвечают важнейшим из них, и в первую очередь потребности в принадлежности, к стремлению быть частью чего-то большего, чем «я», быть в семье и с семьей. Но кроме этого, семья может способствовать (но может и препятствовать) удовлетворению потребности в безопасности, развитии и самоценности. И в большинстве случаев вступающие в брак, осознанно или нет, стремятся к этому.

Однако некоторые функции семьи могу вступать в противоречие с личностными потребностями ее членов. Бывает, потребность семьи в целостности противостоит стремлению личности к развитию и самореализации. Семья может быть заинтересована в стабильности, а потребности одного из ее членов могут толкать его к радикальным переменам. Так, переезд в другой город или страну для семьи в целом – потеря единства и целостности, а для некоторых членов семьи – успех и развитие.

То, что личность порой не совпадает со своей семьей, – это нормально. В то же время семья – это родина личности. Именно здесь личность проходит свое становление и не может не вобрать в себя ценностные установки, уклад жизни, модели отношений. При этом каждая личность находит собственный духовно-психологический путь в жизни, который может в чем-то совпадать, а в чем-то не совпадать с семейным. Порой семья и личность могут вступать в конфликт. Это конфликт между личностным (сверхприродным) и семейно-родовым (природным). Но такова суть семьи – в ней динамично соединяются личностное и родовое. Иногда конфликтно, а иногда партнерски.

Глава 2. Жизненный цикл семьи

Начало и завершение

Жизненный цикл семьи – ЖЦС – психологическое понятие, охватывающее, с одной стороны, весь путь отдельного супружества (вплоть до смерти супругов), с другой стороны – все те этапы, которые проходит каждая семья. В психологии семейных отношений началом семьи может считаться состояние самостоятельности и независимости будущих супругов, а может – встреча, знакомство мужчины и женщины. Часто в рассказах супругов день знакомства – романтическое и сверхценное событие, о котором супруги помнят и которое берегут в сердце.

Новая семья начинается с решения вступить в брак, с предбрачной подготовки, с освоения ролей жениха и невесты. С этого момента разворачивается лента жизни семьи, которая, раз образовавшись, продолжается в родовом потоке, в жизни рода, расширенной семьи. Если посмотреть на карту рода, на семейное древо (даже если оно ограничено двумя поколениями), станет ясно, что все семьи рода живы! Вот они дети своих родителей, а вот – родители своих детей! У каждого – свое место. Так и у каждой семьи, супружества, свое место, даже если это супружество – второй или третий брак. Следовательно, лента жизни семьи продолжает виться, пока хотя бы один потомок рода жив!

Семья то взрослеет, развивается, преодолевает кризисы, то стабилизируется, сохраняя себя, чтобы накопить силы и укрепиться, и, наконец, переходит в иной мир. Все это жизненный путь семьи. Этот путь, как ни покажется странным, у всех семей почти одинаков. Все они начинаются со свадьбы (даже если она была «на двоих»), все проходят стадию молодой семьи, потом первенец (не у всех), зрелость, свадьбы детей (если они есть), может быть, внуки и, наконец, потери, память, предание. Все это психологи называют «семейным циклом». И хотя термин «цикл» ассоциируется с чем-то округлым, а жизнь семьи скорее линия, он стал общепринятым.

Жизненный цикл семьи (ЖЦС) – это взаимосвязанные события рождения, роста и развития, кризисов и стадий, выстраивающиеся в процесс, у которого есть начало и завершение. ЖЦС – это непрерывный поток перемен. Семья постоянно меняется. Меняется ее состав, ее внутренняя жизнь, функции и задачи. Одно дело, когда супруги живут вдвоем, другое – когда у них рождается первенец. Рождение второго ребенка – не менее значимый момент. Рождение каждого последующего ребенка не вызывает такой перестройки всей семьи и семейных отношений, как рождение второго^[8].

Но есть события, которые разрушают закономерности ЖЦС, – это трагедии: развод, аборт, внезапное увольнение с работы кормильца, преждевременная смерть, хронические болезни, потеря дома или имущества, эмиграция, война. Хорошо, что для большинства такие события – исключения из правила, ненормативные кризисы.

В психологии семейных отношений понятие ЖЦС разрабатывается давно и подробно. Есть ЖЦС семьи, описанный О. Карабановой, Э. Эйдемиллером и др.^[9]

Жизненный цикл семьи А:

1. Родительская семья со взрослыми детьми.

2. Встреча с будущим партнером, брак.

3. Вступление партнера в семью родителей. Ломка внутрисемейных правил.

4. Рождение ребенка.

5. Второй ребенок.

6. Старение и болезни родителей.

7. Старики умерли. Семья со взрослыми детьми.

Есть ЖЦС семьи, описанный Э. Дювалем, Р. Хилом и др.^[10], где обязательно свободное проживание молодых людей до супружества.

Жизненный цикл семьи Б:

1. Монада – молодой человек, живущий самостоятельно от рода.

2. Встреча с будущим партнером, роман, отношения.

3. Диада – заключение брака, объединение под одной крышей, совместное хозяйство. Первый кризис. Договор о том, как жить.

4. Триада – появление первого ребенка. Кризис. Новый договор, перераспределение ответственностей.

5. Появление второго ребенка. Появление подсистемы детей.

6. Школьные годы. Правила и нормы социума. Новый договор.

7. Дети – в подростковом возрасте. Идентичность.

8. Диада – «опустевшее гнездо».

9. Монада – жизнь после смерти одного из супругов.

Суть этих исследований в одном – показать связь событий жизни семьи, их взаимное влияние, выявить закономерности, знание и понимание которых помогают решать проблемы и исполнять функции. Это правда – знание закономерностей ЖЦС может помочь избежать некоторых ошибок, особенно при прохождении кризисов.

Есть события, которые неизбежны, коль скоро семья образовалась; но есть такие, которые происходят лишь при определенных условиях. В этой книге мы рассматриваем ЖЦС без трагических событий: тяжелых болезней, чьей-то преждевременной смерти^[11], аборта, измены, развода и прочего.

ЖЦС можно представить так:

Важно отметить, что:

Стадии семейной жизни следуют друг за другом в единственно возможном порядке. Например, стадия зрелости семьи не может начаться раньше, чем закончится стадия молодой семьи.

Стадии семейной жизни – общечеловеческий, антропологический порядок жизни. В той или иной степени в каждой семье можно проследить смену этих стадий, переход от одной к другой.

«Норма» и кризис, или Путешествие в семейном поезде

Семейная жизнь подобна движению поезда: вокзал, рельсы, станции, стрелки, вокзал, но уже другой. Есть в семейной жизни свое расписание, хотя и очень свободное.

Что такое нормативный распорядок семейной жизни? Это не идеальная семья (термин, употребления которого лучше избегать). Это не благополучная семья (также неадекватный термин). Нормативный порядок следует функциональной природе семьи, со всеми особенностями, уникальными качествами, со своими историями и событиями.

Представление о ЖЦС дает нам понимание о готовности (или нет) семьи к переходу на новую стадию. Например, готовы ли супруги к рождению первенца? Речь не о том, хотят они этого или нет, а именно о готовности – психологической, правовой, материальной. Как это часто сейчас называют, об «ответственном родительстве». Готовы ли жених и невеста к браку? Позаботились ли они о своих семьях, попросили ли благословения у родителей или хотя бы поставили их в известность? Нередко муж или жена признаются: «Мы и не думали кого-либо приглашать на „роспись“. Это касалось только нас». Очевидно, что при таком подходе брак не воспринимался как событие всего рода, всей семьи. Это очень частое заблуждение – многие молодые люди не желают или не могут понять всего значения своего решения.

Представление о ЖЦС дает нам понимание, что сам переход от одной стадии к другой – важнейший период жизни семьи, и от того, как он пройдет, зависит успех следующего этапа. В психологии этот переход называется «нормативный кризис» (повторимся, есть и ненормативные кризисы – трагические события, которые ввергают семью в дисфункциональное состояние, об этом – в следующей книге серии).

Нормативные кризисы семьи – это закономерные периоды перестройки отношений, освоение новых функций, эмоциональные переживания, радости и страдания, ошибки и успехи, счастье и боль. Например, рождение в семье первенца неизбежно ставит молодых родителей перед необходимостью освоения новых ролей: отца и матери, и новых функций: забота, уход, развитие, безопасность, смысл. И пока все это – функции и роли, новые отношения и новые статусы – не станет достаточно привычным, пока семья не перейдет к новому образу жизни, в ней будет продолжаться кризис.

Таким образом, кризисы не патология, а неизбежная и необходимая составляющая жизненного цикла семьи: сколько новых стадий будет переживать семья, столько же на ее долю выпадет нормативных кризисов – кризис вступления в брак, кризис молодой семьи, кризис первенца, кризис «детронизации», кризис подросткового возраста, кризис «опустевшего гнезда», когда родители вновь остаются одни, и кризис вдовства (см. табл.).

Не секрет, что семья порой рассматривает кризисы как нечто позорное, как патологию. Но от этого расхожего стереотипа лучше избавиться пораньше – он мешает жить (особенно молодой семье). Отношение к кризисам должно быть такое же, как к капризам ребенка, у которого режутся зубки. Страх, паника, злость и обиды – те же детские «капризы», они происходят от того, что в кризисе личность испытывает напряжение и фрустрацию (разочарование, что не получает удовольствия и удовлетворения). Но, понимая, что это объективный процесс, супруги могут не переносить друг на друга ответственность за происходящее.

Часто можно услышать, как молодая мать в первый год жизни первенца жалуется во время консультации на мужа: «Он перестал меня понимать и заботиться о нас. И то же самое – от ее супруга: «Она полностью переключилась на ребенка. Я перестал для нее существовать как муж»! И то и другое – эмоциональные реакции на изменившиеся отношения и функции, на напряжение и страх. Увы, многие браки в этот момент разрушаются, а ведь это нормативный, естественный кризис семьи.

Итак, здесь мы скажем по несколько слов о каждом этапе ЖЦС, а в деталях рассмотрим эти этапы дальше.

Молодая семья. Семья начинается со строительства отношений друг с другом. Затем следует этап развития отношений с расширенной семьей – когда супруги начнут впервые для себя и своих близких проявляться как единое целое. Потом начнется этап выстраивания социальных связей. Все три этапа – супружеский, семейно-родовой и социальный – в норме предшествуют детско-родительскому.

Появление детей – важнейший для молодой семьи период, в который формируются нисходящие вертикальные связи: в родовую жизнь вписывается новое поколение, новая ветвь родового дерева. Как мы уже говорили, появление второго ребенка может стать не менее болезненным стрессом, чем первого, так как то, что будет происходить с первым, теперь старшим ребенком, может парализовать всю семью, включая бабушек и дедушек.

И только когда супруги на опыте усвоят, что значит быть семьей, а не просто парой, мужчиной и женщиной^[12], когда они на опыте будут знать, что такое семья с детьми (если у них будут дети), какие задачи они уже решили, а какие еще могут появиться в их жизни, только тогда можно считать стадию молодой семьи завершенной.

Зрелая семья. Главное свойство зрелого супружества – появление внутреннего телесно-психологического единства. На этой стадии супруги закрепляют навык совместных решений и действий как единого организма, оставаясь при этом свободными и самобытными личностями. Зрелая семья может быть с ребенком или детьми, но это уже не кризисное состояние, а нормативно-рабочее, такая семья в состоянии противостоять кризису подросткового возраста. Правда, когда дети вырастают, наступает процесс их отделения от родителей, а у родителей – кризис «опустевшего гнезда». Но семейная зрелость помогает принять новых членов, когда дети решат создать свои семьи.

И наконец, на стадии зрелой семьи завершается формирование духовно-материального и хозяйственно-бытового организма, который мы называем «дом».

Юбилейная семья^[13]. Стадия зрелости завершается, когда основной задачей развития семьи становится не исполнение детско-родительских или хозяйственных функций, а формирование духовного фонда семьи, исторического и эмоционального наследия. Когда семья становится макроорганизмом, социальным и семейно-родовым событием, а супруги обретают статус, который позволяет им быть патриархами и передавать свой опыт и ценности детям, внукам, правнукам^[14]. Это наивысшая точка духовного бытия брака – малая церковь.

Вдовство. Но рано или поздно кто-то из супругов остается в одиночестве. А прежде чем это случится, семья переживает расставание. Оно может быть мгновенным или затяжным, но суть его остается той же: пережить горе и научиться жить одному. Жизнь после смерти супруга имеет свои задачи: продолжить незавершенные дела (собрать и передать опыт и традиции), сохранить брак как таковой^[15], сохранить и приумножить память об ушедшем, передать детям и внукам все, что нажито.

Со смертью одного из супругов земной путь брака завершен, но сам брак не прекращается. Для супругов открывается загробная жизнь, которая, по христианскому учению, продолжается вместе. Для тех же, кто сомневается в загробной участи, можно заметить, что семья все равно вплетена в историю своего рода и своего народа^[16]. Если нарисовать генеалогическое древо своей семьи^[17], то можно наглядно увидеть восходящие связи с предками и нисходящие – с потомками. Место каждой брачной пары никто не может занять, оно закреплено за ней навечно, и, стало быть, семья навсегда вплетена в историю человечества.

Глава 3. Родительские модели семейных отношений

«Моя семья»

Каждый человек, выросший в семье, а не в детском доме (интернате, приюте), несет в своей душе целый комплекс знаний, навыков, опыта, представлений, стереотипов, традиций, ролей, образов, мечтаний и прочего, который может быть назван «моя семья». Это одновременно и образ семьи и семейных отношений, и опыт, и представление о том, как это должно или не должно быть. Семья в нашей душе – это целый космос! В этом космосе живут наше счастье, горе, ненависть, гнев, мечты. Семья – это почва, на которой вырастает личность.

Главная личностная и семейно-родовая характеристика этого космоса состоит в том, что он уникален, неповторим и индивидуален. Он только мой и ничей больше. Сколько людей – столько и миров (космосов) «моя семья».

«Моя семья» может быть источником стабильности в жизни и жизнелюбия, а может быть проклятием и источником невроза на всю жизнь. Но в любом случае это только моя семья. Другой у меня быть не может, как бы я ни мечтал, потому что – и это вторая по значимости закономерность – «моя семья» формируется в течение всей моей жизни, но главным образом в детстве. А этого изменить нельзя, можно только со смирением и уважением (пятая заповедь) принять ее в свое сердце.

Мир «моей семьи» складывается из каждой минуты жизни в ней, на это уходят, как правило, два десятка лет. Разве можно вновь пережить свою детскую радость от семейного тепла или ужас семейного скандала, смерть отца или развод родителей, тихую песню матери, ее тепло или руку отца, ведущего тебя по улице? Все это из минуты в минуту, изо дня в день наполняет душу сложным сплетением образов и смыслов, и эта мозаика, из года в год пополняясь и изменяясь, складывается в сложный комплекс. Можно ли это изменить? Если бы было дано прожить жизнь заново, то и образ «моей семьи» можно было бы сложить новый. Но увы – а может, и к счастью, – этого нам не дано.

Уникальный и неповторимый образ «моей семьи» выполняет сложную личностную роль. Эта роль включает самоидентичность, ценности, картину мира, доверие к нему, эмоциональный стиль (оптимизм/ пессимизм), стиль формирования отношений, выбор стратегий и тактик.

Одна из задач этой роли – определить способ устройства собственной семейной жизни. Этим, конечно, не исчерпывается мотивация создания своей семьи. Образ супружества лишь отчасти личностный проект, цель или мечта, так как в жизни до брака, как правило, не находится места для подобного проектирования, в нашей культуре нет такого опыта. Ни детей, ни подростков, ни даже молодых людей не готовят к созданию семьи, не проектируют с ними их брачную жизнь.

Не принято обсуждать, кто с чем приходит к супружеству, кто чего ожидает в браке. Лишь в сказке можно рассказать об этой мечте:

Так обсуждают свои брачные сценарии в сказке. Возможно, так их обсуждают на девичниках и современные девушки, но об этом нам мало известно.

Сценарии и антисценарии

Откуда же берутся различные брачные сценарии? Видимо, на 90 % из комплекса «моя семья». Ведущую, формирующую роль здесь играет родительский сценарий – опыт восприятия ребенком и подростком своих родителей, их взаимоотношений, их поступков, их эмоций, а также проекции родительских отношений и чувств на детей (дети воспринимают не только то, что они наблюдают, но и то, что на них проецируют родители).

Эти проекции могут не иметь целенаправленного характера, они могут быть лишь эмоциональным отыгрыванием^[19]. Например, мать после ссоры с мужем (и отцом), пытаясь заставить ребенка скорее заснуть, в сердцах произносит: «Ты такой же упрямый, как и твой отец». Она, может быть, вовсе и не хотела его упрекать, просто выразила (отыграла) свои гневные чувства в адрес мужа. Но ребенку эти, сказанные с чувством, слова западают в душу и могут навсегда стать как моделью отношений жены с мужем, так и бессознательной установкой «быть упрямым (отстаивать свое) / быть похожим на отца плохо».

Психотерапевты называют сценарием «слепое» (неосознаваемое) и некритичное повторение (хотя бы и в измененных формах) родительского опыта, уподобление себя и своей жизни родителям и их жизни.

Итак, родительский сценарий – это опыт восприятия отношений своих родителей, сформировавшийся на основе комплекса «моя семья», модель супружеских отношений, возникшая в родительской семье, – принятая, но не отрефлексированная. Часто человек живет с убеждением, что семью надо строить только так, но почему – не задумывается. А на поверку оказывается, что «так» означает: «так делали мои родители». При этом у мужа и жены сценарии разные, следовательно, перед супругами возникает задача каким-то образом скоординировать свои представления о том, что такое «хорошо» и что такое «плохо».

Родительский сценарий – естественная часть личностной истории. Каждый человек вступает во взрослую жизнь с набором знаний о мире, осознанно или исподволь воспринятых в семье, от родителей. Родительский сценарий формируется как часть этого самосознания («У нас в семье принято так»; «Я, как сын своего отца, должен поступать так») и как часть неосознанных ожиданий, стереотипов и нравственных ограничений («Я не могу выйти замуж за пьяницу»).

Самосознание повзрослевшего ребенка полно семейных норм, традиций и стереотипов. Они создаются ежедневно и ежечасно. Это мамины высказывания и папины реплики, это история семьи и пережитые трагедии. Нормы семьи высказываются иногда как бы между прочим: «Нет, нельзя выходить за моряка. Вечно его дома нет»; «В семье должен быть порядок»; «Обед у нас всегда вовремя». Но бывают и прямые наставления: «Имей в виду, пока диссертацию не защитишь – замуж не пущу», или: «Не смей приводить в дом лимитчицу», или: «Измену не прощай никогда». Так или иначе, набор осознанных норм и правил родительского воспитания велик: почти на каждый случай есть некий взгляд и готовность его применять.

Еще больше, как считается, объем неосознанных моделей и навыков поведения. Например, дочь неосознанно воспринимает стиль отношения матери к мужу, пока его нет дома: то, как она говорит о муже по телефону со своей матерью, как готовится к его приходу, готовит ему ужин, встречает его, как ожидает его звонка, – все это укладывается в душе девочки как матрица будущего собственного поведения. Она наблюдает – даже не прикладывая для этого усилий, – как родители встречают друг друга, насколько они эмоционально открыты, сердечны. При этом важны не столько слова, сколько невербальные действия и реакции: ребенок чувствует эмоциональную сторону взаимоотношений, «запоминает», а затем неосознанно воспроизводит манеру поведения и способы взаимодействия.

Слепое «повторение» сценария во взрослом возрасте может быть опасно для развития отношений, так как подмена поиска своих решений воспроизведением чужих делает семейную жизнь похожей на театральную постановку, в которой все роли заранее распределены, и задача супругов – лишь в нужное время подавать правильные реплики. Здесь нет свободы, самостоятельности, а значит, нет и ответственности – ведь все заранее предопределено.

Однако существует и антисценарий. Это такой поведенческий комплекс, в котором звучит: «Я никогда не буду так делать». Или: «Таким, как мой отец, я не буду никогда!»; «Я не стану жить так, как моя мать»; «Как угодно, только не как мои родители!».

Антисценарий – это «слепое» и сверхкритичное отношение к родительскому сценарию, родительской модели поведения. Это острый, аффективный комплекс. В нем много энергии обесценивания и отрицания, это подростковый нигилизм, который может длиться всю жизнь. Эмоции разрушают разумное, рациональное понимание родительской модели. Причем эмоции негативные: гнев, злость, обида, раздражение. А потому любовь, преданность, снисхождение, доверие скрыты, подавлены или изжиты. Гнев и злость ослепляют человека, вот почему антисценарий можно назвать «слепым».

Сверхкритичность в нем также нерациональна, так как внимание приковано только к негативным сторонам личности родителей или их отношений. Необходимая критичность к родительской модели превышена и лишена правды, это критичность без меры, без справедливости, без милости, без понимания. Часто люди, страдающие таким невротическим комплексом, говорят: «Я никогда не прощу свою мать (отца, родителей)!» или: «Они (он, она) сломали мне всю жизнь!» Однако позиция судьи, палача, Бога лишает человека родительской поддержки. Он сам отказывается от нее, отказывается от родителей.

Антисценарий – невротический комплекс, более опасный, чем сценарий (слепое «повторение»). Чтобы преодолеть антисценарий в терапии, придется сначала «перейти» в сценарий, а потом критично выбираться из него. Антисценарий коварен еще и тем, что приводит к более отдаленным последствиям: теряется связь с семьей и родом, выбираются способы поведения, не соответствующие собственным особенностям, полученным от семьи и родителей, сильно снижается самокритичность (потому что критичность к родителям завышена: «Если я делаю не так, как родители, значит, я по определению все делаю правильно») и утверждается ложный образ себя самого.

Родительская модель в обоих вариантах – сценария и антисценария – важнейшее приобретение человека, выросшего в семье. Это становится ясно, когда приходится иметь дело с людьми, выросшими в детдомах или интернатах и не имеющими никаких семейных моделей. Не имеющему никакого сценария не с чего начать. Иногда кажется, что ему легче, но это не так: он быстрее может попасть в зависимость от партнера, так как другого варианта отношений он не знает и отстаивать ему нечего. Ему приходится учиться всему «с нуля».

Тому же, кто вырос в семье, отказаться от родительской модели почти невозможно. Но верно и другое: нет человека, чей родительский сценарий не подвергся бы изменениям. Вступая в брачную жизнь, мы используем его наиболее активно. И именно в эту пору он подвергается наибольшим изменениям.

Слепо отстаивая свой родительский сценарий, муж (жена) вступает в конфронтацию с женой (мужем), растрачивая силы и время, любовь и творчество на споры и борьбу. Тогда как принимая со смирением свой родительский сценарий и понимая, что партнер имеет право на свой, мы начинаем долгий путь преображения обоих сценариев в нечто новое – ради появления на свет нового семейного образа жизни. Так рождается родительская модель нового поколения. Она отличается от обоих родительских и в то же время несет в себе их черты. В чем и насколько новая модель будет наследовать той и другой – предвидеть трудно, да и не нужно. Нужно только понимать, что управлять этим процессом не следует, он сам совершится в «совете да любви».

Глава 4. Личность и семья

Союз личностей

Важно не забывать, что, пока мы говорим о семье как о системе, как об организме, мы не рассматриваем проблемы личности в семье, а они всегда присутствуют. Семья – это союз личностей. Ее жизненный цикл совершается ими, а не сам собой. А для этого личности, входящие в семью, должны иметь не только чувство долга, но и свою мотивацию, свои цели, свои интересы.

Человек – существо сложное. Природа его жизненных привычек и сценариев не одна, их несколько: семейно-родовая, социокультурная и, наконец, личная. Поэтому рассмотрение только одной природной стороны будет неполным и неверным. Когда мы говорим о закономерностях семейной психологии, то рассматриваем в основном семейно-родовую природу личности. Но исполнение семейных ролей и реализация семейных функций – это не весь человек. Человек и в семье сохраняет свою самобытность и индивидуальность. Его личные стратегии рождаются, развиваются и реализуются на основе собственной ответственности и свободного выбора.

В семейной психологии невозможно не учитывать мотивации и интересы личности в семейной структуре, в отношениях, в образе жизни. Все это представляется само собой разумеющимся, однако практика консультирования семей показывает, что многие конфликты начинались именно оттого, что личные интересы (стратегии и мотивации) не совпадали с семейными. Например, родители рассчитывают, что старшая дочь, когда закончит школу, поможет им с младшими детьми или по хозяйству, а сама девушка собирается уехать в другой город и учиться дальше. Или мужчина, готовящийся вступить в брак, надеется, что его невеста будет рачительной хозяйкой и заботливой женой, а она рассчитывает, что под опекой и заботой мужа сможет заняться любимым делом и карьерой. В супружестве всегда личных стратегий две, пока супруги живут вдвоем. А если членов семьи уже трое? Или они живут в расширенной семье? Тогда интересов много, и они далеко не всегда совпадают. Скорее наоборот, чаще всего не совпадают.

Вообще, во все века существовало такое страшное явление, как брак по расчету. Но не со стороны невесты или жениха, а со стороны их родителей, когда родители женили своих детей, преследуя политический, материальный или статусный интерес: получить новые земли или приданое, приобрести графский, княжеский титул и т. д. А сейчас у нас существует брак по расчету, связанный, например, с пропиской, с переездом в Москву или за границу, или просто брак с богатым.

Такая мотивация вступления в брак может быть как у самих мужчин и женщин, так и у родителей потенциальных женихов и невест. Но мотивации могут не совпадать: мать советует дочери богатого жениха, а дочь мечтает выйти по любви, или сын хочет жениться на девушке из провинции, по любви, а родители считают, что он должен жениться на дочери начальника отца. Семья может настаивать на нужном браке, дети могут стремиться к браку по любви. А иногда дети стремятся «устроиться» в жизни через свой брак, а родители не «благословляют», так как видят, что брак заключается по расчету.

Иными словами, семья порой бывает не только несправедлива, но и жестока к своим детям – такие конфликты не редкость. Семейно-родовые отношения и взаимоотношения личностей не бывают гладкими, но они могут быть конфликтными настолько, что на долгие-долгие годы возникнет разрыв отношений, борьба, «война отцов и детей». За этим стоит несовпадение интересов развития личности и семьи.

С точки зрения семейной психологии для нас важны интересы семьи как целого и живого организма. С точки зрения психологии личности – личностные стратегии и развитие личности. А как в психологическом консультировании? Психотерапевт или консультант не может не учитывать обе грани жизни человека. Равным образом и пастырь, священник – ему нельзя исходить из интересов только одной стороны. А с духовной точки зрения? Но об этом чуть позже.

Могут сталкиваться и интересы разных семей, например, жених и невеста собираются назначить свадьбу, родители невесты начинают приготовления, а родители жениха просят ее отложить – бабушка умирает. Интерес одной части расширенной семьи – отсрочить свадьбу, интерес ядерной семьи – скорее назначить. Как быть молодым? Конфликт налицо, а выбор ведь только один. И это объективно. Просто в жизни все рядом – и горе, и радость. Жизнь течет не останавливаясь и никого не спрашивает.

Вся история семьи наполнена подобными конфликтами интересов. Некоторые преодолеваются, а о некоторых помнят и в третьем поколении. Например, отец отказался продать пианино сына, чтобы отдать деньги на лечение племянницы. И до сих пор в семье его брата на отношениях родственников лежит тень этого поступка – не забывается. Был конфликт интересов, выход из него (отказ) не был принят расширенной семьей (родственники не считают, что отец поступил верно), и семейная память хранит это пятно. Важно понимать, что семья – это всегда сложный клубок отношений. Очень часто решений, удовлетворяющих все стороны конфликта, просто не существует – в любом случае могут остаться недовольные.

Несовпадающие интересы

Когда интересы семьи и личности совпадают, происходящие значимые события, изменяющие жизнь семьи и ее членов, всем приносят радость. Решение вступить в брак, родить ребенка, стремление к достатку, к строительству нового дома или расширению старого, забота о родственниках, праздники, помощь родным и прочее – это супружеское единство, то, что называют «совет да любовь». Раз семья живет и в ней прибавляются новые поколения, значит, люди находят общие решения, значит, у них в семье совершается то, о чем они мечтали и о чем смогли договориться.

И наоборот, решения, основанные исключительно на личностных стратегиях, могут противоречить семейным интересам. Мы должны констатировать, что граница интересов проходит между отдельной личностью и семьей в целом.

Но это не все. Есть еще граница интересов между супругами. У каждого супруга свои стратегии, свои выборы и ответственность. И здесь «совет да любовь» иногда уступают место уважению, пониманию и любви со свободной жертвенностью^[20].

Каждый человек развивается, каждая личность проходит свой индивидуальный путь. Развитие семьи (см. главу 2) и развитие личностей могут не совпадать. Две личности – два разных уникальных пути. Применительно к семейной психологии это означает, что личности супругов развиваются не симметрично, не синхронно и не всегда в одном направлении.

Например, муж больше и больше погружается в домохозяйство (дача, сад, баня), а жена стала волонтером, потом активистом благотворительного фонда, членом приходского совета, как говорят, «ушла в мир». Их интересы стали слишком разниться, супруги отдалились друг от друга. И это объективно. Здесь нет виноватых и нет смысла их искать. Нужно просто признать право каждого развиваться в своем направлении.

Перед вступлением в брак различие мировоззрений, взглядов, привычек, целей и смыслов жизни многими воспринимается как угроза будущим отношениям. И действительно, в браке эти несовпадения могут не только не уменьшиться, а, напротив, увеличиться. Без специальных усилий, направленных на поиск компромиссов, без взаимоуважения и взаимной поддержки конфликт интересов и мнений будет с каждым днем усугубляться, и в семье возрастет напряженность, переходящая в кризис супружеских отношений.

Однако не следует приписывать конфликтность злой воле одного либо обоих супругов. Это объективная ситуация. Конфликт можно рассматривать как признак развития, а не вины или эгоизма. Такие конфликты в семье указывают только на то, что супруги – живые люди и что они развиваются.

В перспективе вечности, или Любить, смотря на все

И все-таки есть такая точка зрения, которая может помочь связать психологические интересы личности и семьи, конечно, если ее разделяют все ее члены. Это точка зрения духовная. Духовность, в нашем контексте, это отношения между человеком и Богом^[21], личность в перспективе вечности. Отсчет всех смыслов – это ось бытия человек – Бог.

Графически это можно изобразить так:

Естественно, отношения человек – Бог не односторонние. Человек строит их произвольно, то есть если он этого желает – делает это в пространстве жизни. А жизнь человека можно представить графически как поле, плоскость, круг смыслов:

В этом круге смыслов человек пытается выстроить свои отношения с «семьей», «работой», «детьми», «социальным статусом», «деньгами» и прочими объектами, находясь с ними в одной плоскости. Значимость каждого объекта определяется выбором личности и/ или социальными стереотипами. Но все они находятся в плоскости «вещей», то есть их смыслы для человека связаны с их относительной значимостью в культуре, традиции, воспитании. В такой перспективе трудно видеть всю картину, трудно ориентироваться в пространстве и строить свои отношения с каждым «объектом» в отдельности и со всеми вместе.

Иногда человеку кажется, что разнонаправленные интересы разрывают его личностное единство. Ему кажется, что он не может соединить отдельные стремления воедино, не может сочетать противоположное, а порой и взаимоисключающее. Попытка справиться с ситуацией, оставаясь в житейской плоскости «вещей», может грозить неврозом, особенно если человек эмоционально неустойчив или слишком тревожен. Но картина выглядела бы совсем иначе, если была бы возможность увидеть ее сверху.

Взгляд сверху нередко спасает человека, когда ему нужно ориентироваться в пространстве. Так путник влезает на дерево, чтобы увидеть нужный путь, а моряк – на верхушку мачты, чтобы увидеть землю. Так и в жизни – нужен способ взглянуть дальше и сверху. Таким способом и может служить духовная перспектива, отношения человека с Богом:

На этой картинке – метафора духовной оси и житейской плоскости. Поднимаясь по этой оси, человек получает иной отсчет, иной взгляд. Теперь можно увидеть те же объекты жизни в ином ракурсе, в ином измерении. Более того, увидеть всю плоскость жизни в целом. Это необходимая перспектива, дающая возможность установления новых отношений с объектами жизни: проекция из новой точки дает и новое измерение объекта.

Такой подход помогает ответить на вопрос, как разрешить конфликт семейного и личностного. Глядя на последний рисунок, невольно убеждаешься, что нужно исходить из духовного измерения (человек – Бог), так как именно оно является точкой отсчета. И еще, появляется надежда примирить противоположные стремления и связи, найдя их подлинный смысл.

Но духовное измерение связано с личностью, а не с семьей. Семья не является субъектом отношений с Богом, только человек есть Его образ и подобие, только человеку даны заповеди. Стало быть, точкой отсчета может быть только личность, через которую проходит ось бытия. Такой отсчет дает подлинный смысл в разрешении конфликтов. Именно поэтому в конфликте интересов личности и семьи духовно ориентированный психотерапевт будет предлагать подход, в котором личностная стратегия имеет приоритет.

Почему это так? Ведь иногда интерес семьи так очевиден и может быть связан с интересами многих ее членов. Например, выгодный брак дочери большого семейства, живущего впроголодь. Если дочь согласится и выйдет за богатого, но нелюбимого, все проблемы семьи (в материальном смысле) будут решены. Но что будет потом? Отец, который дал согласие дочери на подобный брак, будет чувствовать унижение и вину, так как не смог обеспечить семью и его роль кормильца вынуждена была взять на себя, ценою отказа от личного счастья, дочь. Младшие братья или сестры получат пример меркантильной мотивации вступления в брак. Что уж говорить о супружестве самой дочери, построенном на шатком фундаменте, изначально не скрепленном взаимными чувствами.

Естественно, возникает вопрос: что делать с такими конфликтами интересов в семье? На наш взгляд, универсальных решений тут нет, и каждая семья будет искать свои. Но важно, чтобы были любовь и уважение друг к другу. Любовь дает силы подняться выше разности интересов и развития; дает силу любить, «смотря на все»^[22]. А уважение личности другого признает его право на развитие, уважает его уникальность и готово принимать другого таким, каков он есть.

Какой взгляд выберет человек по отношению к конфликту интересов, таково и будет его решение. Если он, оставаясь в плоскости природности, семьи, рода, отношений «ребенок – родители», избирает интересы семьи, тогда он предает себя. И не просто предает, а отказывается от оценки себя в перспективе вечности, то есть отказывается от своих отношений с Богом.

Если же он выберет интересы личности, оставаясь на оси смысла бытия, то себя не предаст. Это не значит, что он не пожертвует своими интересами, но это будет осознанная жертва.

Так женщина может на всю жизнь остаться при родителях, ухаживая за младшими братьями и сестрами, помогая по хозяйству, отказываясь и от собственного образования, и от супружества. Она вполне может самореализоваться на поприще помощи своим родным и быть счастливой. Примеров такого выбора множество. Часто это удел старших дочерей в многодетных семьях. Но если для нее ответственность за талант, данный ей, значит больше, чем помощь родителям, она изберет образование и карьеру.

Итак, духовный подход, на наш взгляд, дает твердое основание личности для решения, более, чем все другие, соответствующего ее идентичности. При этом важно помнить, что и духовная (вертикальная) ось, и природно-бытийная плоскость – это жизнь человека. В ней все включено, все переплетено, совсем не так, как на картинке. И часто это переплетения не только личностные и межличностные. Духовные отношения (человек – Бог) в семье могут быть у каждого, и у каждого – своя правда! И не эгоистическая, а духовно-объективная.

Только любовь и уважение могут помочь преодолеть все эти объективные и субъективные конфликты. Супругам необходимы готовность и знание объективных законов развития личности и семьи. Пренебрежение этими законами может привести к конфликту или тяжелому расколу.

Кризис одного влияет на другого

Как мы уже говорили, законы развития личности и законы развития семьи не совпадают, они несимметричны и не повторяют друг друга. Не менее важно и то, что человеческая личность развивается во времени не постоянно и не равномерно, а спорадически, от случая к случаю, скачками.

Вступить в брак человек может на самых разных этапах своего развития. Конечно, это не будет ребенок, это будет либо юноша/девушка, либо уже зрелый, может быть, даже пожилой человек. Он может переживать тот или иной личностный кризис, и вступление в брак может сочетаться с одним из этих кризисов. И каждый из супругов должен иметь в виду, что партнер может переживать свой собственный кризис, который никак не связан с ним.

Что же произойдет, если два кризиса – а именно личностный кризис одного из партнеров и кризис начала супружеской жизни или кризис рождения первенца – совпадут? При таком наложении произойдет и «наложение» трудностей, которые испытывают семья и супруги.

Также надо иметь в виду: если у одного из супругов кризис, то и второй тоже переживает кризис отношений, потому что в супружестве очень близка эмоциональная связь, интимный психологический союз, в котором переживания одного партнера отражаются на переживаниях другого, трудности одного – на трудностях другого. В здоровом браке не бывает, чтобы один человек страдал, а другой благоденствовал и чувствовал себя совершенно спокойно. В семьях, где это так, скорее всего, супружество дало трещину или уже развалилось.

Итак, если у одного из супругов начался кризис, то на другом это не может не сказаться. При этом у партнеров могут развиться злость и раздражение, недоверие и отстраненность. И немудрено: «Ты зачем заставляешь меня страдать?! – гневно упрекает один другого. – Разве ты не можешь пройти свой кризис так, чтобы другим не докучать?!» Эти упреки обоснованны, так как кризис ставит отношения под угрозу, но неуместны, так как не помогают найти выход, а лишь усугубляют и без того напряженную ситуацию. Любой кризис – это одновременно и угроза отношениям, и школа общей мудрости, если, конечно, партнерам хватает любви и уважения.

Наблюдая, как партнер переживает кризис, второй супруг может испытывать чувство вины, ощущая свою неадекватную ответственность за происходящее. Так жена с невротическим комплексом вины начинает считать себя виновницей личностного кризиса мужа. «Ну, скажи, – говорит она, – что я не так делаю? Чем я тебе плоха?!» Мужу нечего ответить, он и сам не всегда понимает, в чем дело. Здесь важно знать: в том, что один из супругов переживает кризис, нет ничьей вины. Никто ни перед кем не виноват. Невротическое чувство вины и раздражение и злость на человека, переживающего кризис, – неадекватные, хотя и объяснимые эмоциональные реакции.

В любом случае нужно иметь в виду, что личностный кризис одного из супругов может не совпадать с периодом жизненного цикла, который переживает семья. Так же как семейный кризис может не совпадать с ресурсным, стабильным состоянием обоих супругов.

Об этой особенности семейной жизни нужно знать с самого начала. Тогда, возможно, не будет таких тяжелых взаимных переживаний и конфликтов. Важно при этом помнить, что личностный путь супругов может не совпадать: развитие их личностей проходит не симметрично и не равномерно, у каждого может быть свой сценарий. Каждый идет самостоятельно и проходит свой путь настолько, насколько он сейчас в состоянии это сделать. Кто-то может отказаться идти, а кто-то смело вступает на путь кризиса (это ведь и есть развитие). Но когда капитан корабля в депрессии, все пассажиры в тревоге.

Отношения, в которых один супруг смело устремляется вперед, а другой его поддерживает и успокаивает, более прочны, чем те, где один упрекает другого или отказывается его поддержать. Кризис всегда делает супругов ранимыми и уязвимыми.

Глава 5. Начало супружеской жизни

Каркас «дома»

В начале супружеской жизни молодой семье приходится решать несколько задач: эмоционально-личную (отношения супругов), выстраивание границ супружества и внешних отношений (прежде всего с родителями), семейно-родовую, социально-хозяйственную, духовную и нравственную.

На каждом из этих направлений есть свои сроки, свое развитие, свои кризисы. Одно нужно иметь в виду: все эти задачи супруги должны решать и контролировать почти одновременно.

Не надо пугаться, ни одна из них не является неразрешимой. Если брак основан на любви и взаимоуважении, любая решается с ощущением счастья. Действительно, в каждой новой задаче брака, как в капле воды, видно строящийся каркас или фасад будущего семейного «дома», и оттого появляется радость созидания, радость творчества.

Творчество, называемое началом супружеской жизни, переживается с аффектом, с вдохновением, с энергией. Для того и дано это пережить, чтобы в кратчайшие сроки, которые ставит жизнь, супруги могли совершить масштабный поворот и переворот. Жаль только, масштабы этого переворота становятся видны, когда брак распадается. В процессе развода супруги проходят восемь стадий, которые мы подробно опишем в следующей книге. Но если развод (эмоциональный, юридический, экономический, детско-родительский, социальный, религиозный, психологический) имеет такую сложную структуру, значит, и брак ее имел, значит, и начало супружеской жизни предполагает не менее сложную структуру, которая требует труда, заботы и терпения.

Здесь мы хотим представить начало семейных отношений как несколько стадий развития, иногда следующих друг за другом, а иногда идущих параллельно. Поскольку первые две стадии, предшествующие браку, мы рассмотрели в предыдущей книге, здесь мы начнем с третьей – с медового месяца. Название, конечно, условное, но оно почти всеобщее, присутствующее во многих языках мира, что подчеркивает общечеловеческое значение антропологии и психологии брака.

Медовый месяц, или Новое пространство

Медовый месяц – это прежде всего эмоциональный период. Соединение чувств, ощущений, тел, взглядов; соединение восприятия и свободы! Это время, когда сбываются мечты и надежды. Кажется, что это и есть счастье. Уникальность этого периода в том, что он больше никогда не повторится. Можно сказать, что супруги в этот период влюблены в свой брак.

У мужа и жены много новых задач и новых ощущений: быть вместе 24 часа в сутки, открывать друг друга, узнавать привычки, особенности и желания другого. Здесь много радостных открытий, но есть и неожиданности, и даже неприятности. И на все это требуются время и условия.

Поэтому среди важнейших условий медового месяца – «свобода супругов в уединении». Уединение – это не разрыв связей, это пространство безопасности, защищенности, пространство внутри границ. Такое пространство необходимо для максимальной открытости душ, максимально возможной искренности и внимания. И чтобы двое могли позволить себе это, им надо быть уверенными, что они действительно одни, что никто непрошено не нарушит их покоя. Тогда супруги могут спокойно учиться быть друг с другом искренними и чувственными, говорить, чувствовать, слышать друг друга, дарить друг другу любовь.

Если у них нет возможности уединиться дома, им нужно уехать в свадебное путешествие – оно позволяет быть вместе и быть только вдвоем. Однако у супругов не всегда есть такое защищенное пространство. Этому могут помешать отсутствие безопасности, предрассудки, нравственные и традиционные препятствия.

Безопасность супружества – важнейшее условие благоприятного начала супружеской жизни. Это и поддержание границ, и освобождение себя от общесемейных забот, и отпуск на работе, короче, каникулы – медовый месяц.

Эмоциональный союз – это совместное проживание чувств и эмоций. Супруги учатся делиться своими ощущениями, возбуждать друг в друге эмоции, принимать эти дары от другого и делиться своими. Но еще более они учатся познавать друг друга и себя. Именно в медовый месяц супруги открывают себя в глазах и руках другого.

Не секрет, что ни мужчине, ни женщине не известна та мера эмоциональности, на которую они способны, пока не наступит особая пора. Эта пора – медовый месяц. Но месяц – это слишком мало. За месяц человек не успевает раскрыться в эмоциональном диалоге, не успевает понять, насколько эмоционален он сам и насколько – его партнер. Сексуальная эмоциональность развивается годами – она изменяется, претерпевает взлеты и падения. И важнейшие условия этого развития – любовь, уважение, доверие, безопасность.

Люди, воспитанные в семьях, где открыто проявлять чувства не принято, не смогут проявить свою любовь открыто, страстно, полно и щедро. Здесь может проявляться фригидность, скованность, эмоциональная скупость и прочее. Но происходит это часто в силу психологических причин, а не от отсутствия любви. Ощущение небезопасности проявления своих чувств, особенно сексуальных, блокирует развитие эмоциональной близости. Таким супругам может понадобиться несколько лет ежедневной и безопасной близости, в которой они смогут проявлять себя, знакомиться с собой.

Знание себя как партнера, эмоционального и сексуального, столь же необходимо, как и уверенность в своих чувствах. Ведь бывает и так: «После пяти лет брака я поняла, что мне неинтересно с мужем. Мне хотелось чего-то еще. Но признаться себе было страшно и стыдно. Три или четыре года я терпела и скрывала это от себя. Но однажды влюбилась и вдруг поняла, что у меня такой потенциал нерастраченной любви и нежности, который я не могу развить с мужем. Ему такая любовь не нужна. Но теперь я знаю, какая я женщина, и понимаю, какой мужчина мне нужен». Трагедия в том, что супруги в первые месяцы и годы совместной жизни не смогли раскрыть свои чувства, особенности, характеры.

«И познал Адам Еву». Эта фраза – девиз начала супружеской жизни. Перефразируя, можно сказать: «И познали молодые себя и друг друга в браке». Познание это в раннем супружестве достаточно эгоцентрично. Энергия познания направлена друг на друга и на себя. Супруги как бы замыкаются в браке, они поглощены своими отношениями, поглощены собой. Может показаться, что в этот момент пара находится в эгоцентрическом коконе: «Есть мы!» Отчасти так и есть, но это необходимо, ведь это самое благоприятное время для познания: сила влечения наибольшая, энергия любви наивысшая, новизна и счастье еще ничем не омрачены. Важно, чтобы супруги как можно больше узнали о себе и друг друге в этот период.

Трудности медового месяца

Однако молодые муж и жена подчас бывают разочарованы тем, что с ними происходит в медовый месяц. Беда в том, что мало кто может их предупредить, что в это замечательное время бывает не только счастье. Мы должны выделить несколько важных моментов, с которыми сталкиваются молодожены в этот период: это открытие другого, идеализация себя и партнера и разочарование.

Не стоит рассчитывать, что с самого начала все пойдет гладко. Особенно если люди с трудом привыкают к новому и им нужно время, чтобы адаптироваться в пока еще чужом пространстве совместного житья-бытья. Молодожены могут испытывать некоторую растерянность от потери привычного окружения, устоев и традиций родительского дома. Многие не учитывают, что даже небольшие изменения в быту – это вовсе не мелочи. Мы не задумываемся, живя в своем доме, как много вещей мы делаем автоматически. Но на новом месте старые автоматизмы не действуют, надо напрягать внимание и тратить силы на то, чтобы запомнить, где что лежит, разобраться, как что устроено (включается, закрывается). А еще нужно научиться договариваться с партнером, у которого, как выяснилось, свои привычки и представления о том, как все должно быть. Обнаруживаются какие-то нестыковки и «несовместимости», и неясно пока, что из них терпеть, а с чем бороться. Тут же может подкрасться страх не справиться с ролью жены/мужа: «Ничего у меня не получается!»

Незаметно накапливается напряжение, и вот уже молодая жена плачет: «Хочу к маме!» – хотя на самом деле ей просто хочется вернуться туда, где все знакомо, привычно и понятно. Молодой муж раздражается – он-то надеялся, что после свадьбы его ждет время радости и любовных утех, но вместо этого оказывается, что надо столько задач решать, да еще и жена «не в настроении».

Розовые мечты о безоблачном счастье постепенно рассеиваются, и супруги вынуждены приступить к освоению реальной семейной жизни, в которой есть место всему. Но существует и другой вариант: отказаться от строительства семьи и уйти, обвинив в том, что сказки не получилось, другого («Ты не тот мужчина / не та женщина, с которой мне по пути, мне еще не встретилось мое счастье») или себя («Я не создан / не создана для семейной жизни, я не могу сделать тебя счастливым/счастливой»).

Важно также отдавать себе отчет, что медовый месяц – время необыкновенного напряжения чувств, которое в эмоциональной жизни не может длиться долго – потом неизбежно следует расслабление. Медовый месяц – это стресс, по энергозатратам он равноценен олимпийским соревнованиям. Но после соревнований спортсмен нуждается в отдыхе и восстановлении. После Олимпиады наступает упадок сил.

К тому же не стоит забывать, что и на приготовление к свадьбе тратится много энергии и чувств. И сама свадьба, и венчание, и все связанные с этим хлопоты и переживания, в том числе и радостные, – это тоже эмоциональная нагрузка, за которой следует эмоциональная усталость. От счастья тоже нужна передышка.

Напряжению молодоженов приходит конец именно тогда, когда они рассчитывали спокойно пожить. Вдвоем, вдали от всех. И что же? Они устали, бесконечно устали. И от этой усталости (далеко не всегда, но часто) расслабились и даже распустились. Кто-то один (или оба сразу) начинает капризничать, унывать, хныкать – в общем, проявлять временный личностный регресс. Как будто в брак вступал взрослый человек, а в браке оказался ребенком.

Это явление – эмоциональный регресс поведения – обычно наступает вследствие негативного стресса, но бывает и после стресса позитивного, что еще плохо изучено. Суть в том, что регресс взрослого человека выглядит как переход к упрощенным, можно сказать, детским моделям поведения. В эти моменты человек выглядит больным или немощным, нуждающимся в нежной заботе, обслуживании, угождении и внимании. У молодоженов это может вызывать разочарование и восприниматься как манипуляция или утрата любви. Но это не так. Любовь не ушла, просто люди не железные, их ресурс не бесконечен.

В период такого эмоционального и волевого упадка супруги приходят в раздражение и разочарование. «Как же так? Я женился на взрослой сильной девушке! А это кто? Ребенок?» Так может думать и жена: «Я вышла замуж за мужчину! А это кто? Мальчик, которому принеси-подай, приготовь, спать уложи?!» Оба и правы, и не правы: оба устали, оба выдохлись, и оба достойны реабилитации, отдыха, восстановления сил. И это придет – ведь молодые же! Просто нужно дать себе и друг другу время и быть снисходительными. Тут-то и проявляется любовь – с сочувствием, терпением, жертвенностью. Только важно помнить: при новизне отношений ресурсы сочувствия и терпения велики, но это не вечно. Молодость проходит. А если в новом браке не молодые люди? Увы, у них такого ресурса намного меньше.

Первый год семейной жизни, или Роли и функции

Но медовый месяц с его сумбуром, эмоциями и открытиями заканчивается, и начинается новая жизнь, время созидания. Супруги строят свою семью изнутри. В основе лежит отношение двух личностей, вокруг них – функции, действия, ответственности, а уж вокруг них – взаимодействия с родом и еще шире – с миром.

Это любовь – дар свыше, а супружество – творчество и труд. Для этого нужно просто жить вместе: просыпаться в одной постели, вместе есть, пить, работать, решать проблемы, мечтать и планировать, вместе ходить по магазинам, смотреть кино, путешествовать, читать, вместе ложиться спать, привыкая слышать дыхание друг друга. Необходимо много общаться, обмениваясь не только мыслями, но и чувствами (что важнее) и ощущениями.

Важнейшая задача начала супружеской жизни – освоение новых ролей. Роли мужа и жены супругами осваиваются вместе, и в то же время для каждого это своя духовно-психологическая задача.

Эти роли невозможно освоить вне брака или до брака, они неотделимы от реальной совместной жизни и условий брака. Быть мужем совсем не одно и то же, что теоретически знать о его обязанностях. А женщина, сколько бы ни наблюдала, что такое роль жены, на примере своей матери, представить себя женой своего мужа и научиться этой роли заранее она не может.

А если пара уже жила совместной жизнью, а позже, как говорят, оформила брак, сыграла свадьбу? Могли они освоить роли мужа и жены? Увы, наш ответ – нет. Добрачная жизнь пары дает возможность освоить сексуальные роли партнеров, отчасти хозяйственные роли, отчасти взять на себя ответственность друг за друга, но не более. Партнеры, живущие вместе до брака, и сами себя не именуют мужем и женой. В этом случае подлинная школа брака (навыки, роли, ответственность) не начинается. Если же пара в полном смысле считает себя мужем и женой, неся ответственность перед родителями, детьми и социумом (но не имеет юридического статуса брака), – то это уже и есть реальный брак.

Однако в совместной жизни вне брака есть своя привлекательность – жить вместе, оставляя для себя возможность выхода из отношений без ответственности. Если это так, значит, партнеры сознательно избегают брать на себя роли мужа и жены.

Что же это за роли? Это структурные семейные роли, в отличие от врожденных (дочь, сын, внук, брат, племянница и прочее), избираемые добровольно.

Роль мужа – строительство дома (в прямом и переносном смысле) и обеспечение его функционирования, в том числе с помощью создания правил и порядков и наблюдения за ними. Роль женщины-жены – преобразить мир природы и социума, жесткий и холодный, в теплый (в эмоциональном смысле), чувствительный и любовный мир семьи. Это необходимо каждому человеку. Окружающий мир слишком мужской, он требователен, прагматичен. Крепкий и просторный дом будет казаться пустым и холодным, даже если в нем физически тепло, но нет улыбки, сочувствия и заботы.

Человек может уклониться от роли мужа, жены, отца или матери совсем. Причин тому много: болезни, профессиональные ограничения, религиозный выбор, бессознательные мотивы. Роли мужа и жены – это экзистенциальный выбор: выбор жизненного пути, образа и уклада жизни, выбор личностного развития. Человек встает на него или отказывается от него. Но главная опасность, которую многие чувствуют, в том, что это роли навсегда. Даже если люди разводятся, роли мужей и жен с ними остаются. Психологи говорят:

«бывших» мужей и жен не бывает, они навсегда остаются членами своих семей, хотя и со статусом «бывший», «первая». Это тем более очевидно, если в браке есть дети. Роли мужа и жены «вписываются» не в книги загсов, а в родословные «книги».

Но главное – это уникальные и индивидуальные семейные роли, свойственные именно этим мужчине и женщине.

В этих ролях есть и функции, и ответственность. Но прежде чем говорить о них, следует подчеркнуть, что задача не только в том, чтобы исполнить функции, но и в том, чтобы стать мужем и женой. То есть изменить собственную идентичность, свой статус, стать другим человеком, начать воспринимать себя супругом. Это не одномоментный переход, сразу это не получается. Но это не привычка, а волевой акт – акт перехода, или, можно сказать, перевода из состояния монады в состояние диады, как говорят психологи.

Часто говорят об инициации, то есть об обрядовом мистическом акте изменения. Собственно, свадьба и есть акт совершения брака, семейно-родового и социально-культурного (церковно-канонического) значения. Однако свадьба – акт семейно-родовой или юридический (хотя это не просто штамп в паспорте, а нечто более священное), а инициация – акт магический. Но вот Венчание – это акт таинственный, то есть мистико-канонический. В Венчании есть момент, когда священник ведет супругов (уже мужа и жену) вокруг аналоя с крестом и Евангелием.

Это мистический символ психологического события, к которому призваны молодые супруги: стать мужем и женой не только юридически, но и психологически – значит переосмыслить и пережить себя заново, уже вдвоем. Пережить – значит прожить совместно, в общем со-бытии. Вот это и есть важнейший этап супружества: свое бытие ощущать как со-бытие. И это не дружба или общинность, это особое «органическое», родовое, супружеское со-бытие. Такое возможно пережить в Церкви как мистическом организме. Потому семья и называется «малая церковь».

Функции мужа и жены известны достаточно хорошо. Подчеркнем здесь основные психологические: для мужа это – безопасность, границы, ценности, смыслы, развитие; для жены – забота, эмоциональный климат семьи, мир, красота, жизнь. Функции, в отличие от ролей, могут делегироваться партнеру, могут замещаться или временно не исполняться (кризис, стресс, особые условия). Все роли и функции мужа и жены – подвижная и живая ткань семейных отношений. А вот ответственность в большей степени связана с антропологическими ролями. Ответственность за безопасность, границы и порядки – на муже; за здоровье и состояние всех членов семьи – на жене.

Если же супруги присущую своей роли ответственность не сохраняют, семья вступает в дисфункциональное напряжение. Например, жена исполняет функции контроля за безопасностью детей, но при этом постоянно упрекает мужа в том, что он не отвечает за это. Или жена берет на себя ответственность за финансы (зарабатывает больше и сама расходует семейный бюджет), не уважая при этом мужа, который не контролирует ни доходы, ни расходы. Функции выполняются, а ответственность – нет. Другой пример: муж, возвращаясь с работы, раздражается и упрекает жену в том, что дети грязные, в квартире беспорядок, не убрано, а она, как ему кажется, ничего не делает. Контроль за хозяйством – удел жены; муж, берущий контроль на себя, раздражается, но сделать ничего не может. Налицо напряжение и дисфункция семьи.

Итак, роли и функции осваиваются, меняются, развиваются на протяжении всей жизни. Но антропологические основы, на которых строится брак, остаются неизменными.

Отношения и границы

Брак не столько социальный институт, сколько внутриродовой организм, и динамика его развития – от центра к периферии, а не наоборот, как утверждается во многих учебниках. А это значит, что молодая семья утверждается самими супругами.

Параллельно освоению ролей мужа и жены устанавливаются новые отношения с расширенной семьей: муж осваивает роль зятя родителям жены; жена – роль невестки родителям мужа. Родители мужа вдруг (или в который раз) оказываются свекром и свекровью (даже если они в разводе), а родители жены – тестем и тещей. У всех новые отношения. Все стали родней, но у всех разные роли. И не все сразу понимают, у кого какие.

В приведенной таблице курсивом выделены новые роли в семье. У каждого появляются новые отношения, а стало быть, и новые задачи. К этому нужно добавить отношения с бабушками и дедушками, братьями и сестрами, дядьями и тетками, с двоюродными родственниками и свойственниками. И все эти новые отношения нужно принять и выстроить. Что это значит? Например, молодожены готовятся к празднику, скажем, ко дню рождения жены. Они планируют пригласить в гости родителей. «А мою сестру с мужем?» – спрашивает жена. «А мою бабушку с ее новым мужем, которые мне очень помогали?» – спрашивает муж. Выясняется, что вместо скромного ужина придется готовить большой прием. А как же «побольше побыть вместе»? Нарушается уединение, супруги недовольны, но семья требует отношений.

Первым делом молодым следует эти отношения признать и вступить в них. Для этого в традиции и были визиты после медового месяца. Совершались они по чину, или по иерархии, по старшинству. Сегодня это больше спонтанный процесс, и совершается он случайно. Молодые посещают самых ближайших родственников – родителей, бабушек и дедушек, братьев и сестер. С остальной родней встречаются на общесемейных торжествах.

Эти торжества и позволяют устанавливать новые отношения. Они начинаются со встречи. При этом встреча требует некоторых церемоний, соответствующих обычаям, религии и возрасту членов семьи. Например, бабушка мужа в первый раз видит невестку, долго ее рассматривает, оценивает, что-то говорит, может быть, дарит подарки. А троюродные сестры мужа, впервые видящие жену брата, легко переходят на «ты», обмениваются шуточками и могут обойтись без церемоний и подарков.

Знакомства, встречи, улыбки, общие слова, тосты, участие в празднике, присутствие и открытость – вот главные события новых отношений. Они не сложны, но очень важны. От того, насколько дружелюбно, открыто, приветливо и охотно молодые вступают в семьи друг друга, зависит их семейное будущее.

Есть и еще один нюанс. Молодые супруги невольно присматриваются к тому, как партнер вступает в эти новые отношения – охотно или нет, и ревниво его оценивают. Возникает некая мера: принимает ли он (она) мою семью как родную (отныне) или брезгует, избегает? От этого зависят в дальнейшем близость и доверие. «Если моя жена так приветливо и охотно говорила с моей тетей, то она мне дороже и ближе. А если она избегала сесть рядом с моим дедушкой, брезгливо отворачиваясь, мне обидно».

Важно и то, как примут новых родственников семьи супругов. Муж и жена после подобных встреч пытливо выспрашивают своих: «Ну, что сказала бабушка? А как приняли его в семье дяди?» Действительно, взаимное принятие семьями друг друга, принятие новых членов семьи – сложная и иногда нерешаемая задача. Беда, если невестку не принимает семья мужа. Это может продлиться годами и десятилетиями, лечь тяжелым грузом на плечи детей, для которых бабушка, не принимающая маму, – горе! Но что греха таить, часто именно задачи первого года жизни молодых супругов остаются нерешаемыми.

Впрочем, не наше дело искать виноватых, наше дело показать, каким важным трудом иной раз пренебрегают молодые супруги – выстраиванием новых отношений.

Это будут уже отношения не дочери (сына) с родителями, а семьи дочери (сына) с родителями, со всеми семьями, составляющими расширенную семью, род. Конечно, молодая семья не может еще в полной мере включиться в общеродовую жизнь – ресурсов не хватает. Это будет в зрелой семье. А пока главными являются, конечно, связи с родительскими семьями. И если родители стремятся сохранить отношения со своим ребенком напрямую, они тем самым разрушают семью детей. А потому так важны для молодой семьи границы.

Таким образом, следующая важная задача – обозначение границ. О границах личности написано много, о границах в семье меньше, но они не менее важны.

Связи с другими семьями строятся с непременным установлением границ супружества для всех, и для родителей в первую очередь. Таким образом, создание внутрисемейных отношений имеет двунаправленную характеристику: с одной стороны, стремление установить новые отношения со всеми членами расширенной семьи, с другой – выстроить и утвердить свои границы. Функционально это прерогатива мужа, так как здесь требуется эмоциональная устойчивость, уважение к авторитетам и самоутверждение от лица новой семьи.

Впервые после создания новой семьи появляется то, к чему она стремится, – «мы»: не просто ощущение или временное состояние, а единство двух личностей. Это «мы» является новым и для расширенной семьи, и для самой молодой семьи, и для социума – сотрудников, друзей, соседей, попутчиков. К нему только предстоит привыкнуть и им самим, и всем окружающим.

Это важно потому, что эти связи понадобятся молодой семье, когда появятся дети: помощь родителей и других родственников – важнейший ресурс супружеской пары. На практике приходится встречать молодые семьи, полностью или частично отрезанные от этого ресурса – помощи родителей. Как часто это становится критичным! Иногда от невыносимости борьбы с трудностями в одиночку семьи распадаются. Тогда поневоле приходится вспомнить, как пренебрегали они семейными связями перед своим браком. Вспомнить с сожалением.

Глава 6. Дом

Главное место на земле

Основные свершения молодой семьи – построение своих внутренних пространств: супружеского, детско-родительского и семейно-родового. Молодая семья еще не может довести этот процесс до конца, но основные элементы этих пространств^[23] закладываются именно молодыми супругами. Прежде всего, это «дом» как пространство отношений, ролей и связей, как единство и уникальность хозяйственно-бытового уклада, и «мы» как единство отношений, эмоционального климата и супружеской идентичности.

«Все смешалось в доме Облонских»^[24] – одна из самых известных фраз в русской литературе – покоится на очевидном, но не научном понятии «дом». Семейный дом, дом семьи, фамильный дом – в культуре это часто встречающиеся определения.

В Библии, в Ветхом Завете, часто домом называются семьи – дом Иакова, дом Аарона, дом Иосифа. В Новом Завете не только семья, но и все, кто населяют дом семьи, названы «домом»: «… крестил я также Стефанов дом» (1 Кор. 1: 16). В новозаветных текстах можно встретить и «дом Петра», и «дом Корнилия».

Дом – также и историческое понятие, династия: например, дом Романовых как клан, включающий и предков, и потомков.

В современной литературе^[25] «дом» также понимается в классическом смысле – в значении «семья, род, люди» – и по-прежнему вызывает особые эмоции. Дом – это тепло, защита, опора, родство.

Часто цитируют выражение, приписываемое англичанам: «Мой дом – моя крепость». Но желание иметь надежно защищенное от житейских бурь и невзгод укрытие свойственно всем народам, всем людям, ведь потребности в принадлежности и безопасности являются базовыми, общечеловеческими. Естественная потребность души – иметь такое место на земле, где всегда можно найти понимание и поддержку, радость и утешение, где проходят печали и нестрашными оказываются испытания. Счастлив тот, у кого такой дом есть. Но много ли таких ныне?

Понятию «дом» есть немало синонимов: гнездо, гнездышко, убежище, крепость, поместье и т. п. Здесь «дом» совмещает значения здания, жилища, уюта, защиты, тепла – всего вместе.

Фамильный дом – дом нескольких поколений семьи или семей, связанных родством, единым преданием и общими традициями, а может быть, и одной фамилией. Так и происходили фамилии: дом Ивановых – то есть все живущие в доме Ивана, а потому носящие фамилию Ивановы. Современному человеку трудно себе представить, что эту фамилию могли носить и не родственники вовсе, а просто все люди, вместе жившие в этом доме.

Еще 50–70 лет назад в ходу было выражение «принят в доме». Быть принятым означало получить в этом доме место (угол, комнату) и стол (пропитание) на правах квартиранта – постояльца или приживала, нахлебника, дальнего родственника или свойственника. Быть принятым в доме могло означать вступление в брак с отпрыском дома. Можно было получить свое место на правах родства (его получали не только невестка или зять, но и сноха, деверь, тетка, внук, племянник) или в качестве приемного ребенка и т. п.

А 100 лет назад «быть принятым в доме» могло означать статус представленного главе семейства, рекомендованного семье, желанного гостя. Наоборот, «отказать от дома» в те времена означало запретить приходить в гости, обращаться с просьбами, иметь связь с кем-либо из домашних, то есть это был запрет на отношения. И здесь «дом» имел значение семейно-родовое, а не только материальное.

Родительский дом – знакомое, опознаваемое понятие. За ним стоят детство и юность, привычки и счастливые годы, навсегда принятые ценности, благословения и благодарность. Конечно, не у всех детство ассоциируется с радостью и любовью, но иметь хорошие воспоминания о доме, где прошли ранние годы, хотелось бы большинству людей. Ведь дом – это закат в окне, домашняя икона, чай в сумерках, праздники, бабушкины пироги, отцовский кабинет, чердаки и подвалы, наполненные всякой рухлядью, то есть ценнейшими (для детей и подростков) сокровищами для игр и фантазий, а на самом деле семейными архивами, полузабытыми свидетельствами истории.

В годы перестройки с экранов телевизоров в обиход вошло новое для русского языка слово «фазенда» – отчий дом, дом отца, родительский дом. В нем не было ничего нового для традиционного русского сознания, но для постсоветского человека оно оказалось открытием. Фазенда – наследие, благословение отца, родителей – неразрывно связана с супружеством, с семейной структурой.

Мы рассматриваем «дом» не как жилище или здание, а как семейно-родовое понятие. Сожительства, в которых мужчина и женщина ответственности за себя и друг за друга не несут, дома не образуют. Место, где встречаются для любви, – не дом, равно как и временное жилище для «проведения досуга».

Это не значит, что законный брак гарантирует создание дома. Напротив, есть супруги, которые выбирают жить не домом, а «жильем». Это некогда бедняцкое словечко ныне стало обиходным, означающим любой вид жилого пространства, съемного или даже собственного, но не устроенного с традициями и уютом. Супруги, находящиеся в командировке, по месту службы, меняющие жилье из-за смены работы, дома не создают, хозяйством не обзаводятся в расчете на скорый переезд или новые возможности.

Дом требует особого отношения: стабильности, ответственности, эмоционального образа дома (как правило, родительского), надежд, мечтаний и планов о своем «гнездышке». Он начинается с обоюдного решения найти для него место, созидать и хранить его. Это мало-помалу рождает любовь к дому, который постепенно становится родным.

Живой дом – это обустроенный дом, в котором есть все необходимое. Без чего нельзя обойтись, а без чего можно, решают хозяин и хозяйка. И каждый дом своеобразен – по набору необходимого и функционирующего в нем.

Каждый дом по-своему красив, если он устроен в любви и уважении друг к другу. Эта красота исходит из личных предпочтений супругов, а затем и их детей.

Очень важно при этом, чтобы место (дом, квартира, коттедж, дача), где супруги начинают созидать дом, принадлежало им обоим или только мужу. Опыт показывает: если домом владеет женщина, жена, мужчине очень трудно стать его хозяином и отвечать за него. Ведь собственность – понятие не только юридическое, но и психологическое. Собственность – это как бы продолжение меня, моего тела, моих действий, моей ответственности, моего внимания и любви. Принимая на себя ответственность за дом, собственник ощущает с ним родство, неразрывное единство.

Нарушение этого единства или вторжение в эту связь другого может вызывать сопротивление. Супруг, не имеющий прав собственности, при всей любви к нему его супруги, может вызывать у «собственницы» ревность и сопротивление любым его действиям. Кто собственник, тот и хозяин, а кто хозяин, тот и отвечает. За все. Ответственность – это контроль и власть. Если жена контролирует мужа в его работе по дому, если она не дает ему по-своему – даже если это неразумно, как ей кажется, – устроить дом и функционирование всего в нем, то муж, скорее всего, домом заниматься не будет или даже уйдет из него.

Так, одна молодая семья распалась оттого, что жена (в своей квартире, которую подарил ей отец) не позволила мужу повесить крючок в ванне по-своему. Как только этот молодой муж понял, что жена намерена контролировать все его действия по дому, он собрал свои вещи и ушел. И это не единственный, хотя и экстремальный случай. Есть примеры, когда супруги живут в квартире жены, она все контролирует и бережет («как папа сделал»), они спорят, ссорятся, но продолжают жить и продолжают бороться за «власть». На самом деле они борются за исполнение функций хозяина и хозяйки.

Другой пример: на консультации пара на грани развода. Муж пришел по требованию жены. Главная претензия жены – пассивность мужа: он не желает ничего делать, не «прибьет гвоздя», не принимает «ни одного решения». «Все я, – говорит женщина. – Я устала и не хочу больше так жить». Оказалось, что она с самого начала (что характерно для современных женщин) поставила себе задачу сохранить свою квартиру без перемен. На каждую попытку переустройства она отвечала твердым «нет», следя, как бы муж не сделал что-либо без ее досмотра. Постепенно муж отказался что-либо делать вообще, превратившись в «диванный валик». Пассивность и равнодушие супруга – это сопротивление контролю со стороны жены. И проблема здесь не во власти и подчинении, а в неясности функций и ролей и нежелании договариваться и перераспределять ответственность.

Стены

Если в доме крепкие, надежные стены (вспомним сказку «Три поросенка»), то всем, кто там живет, спокойно и безопасно. Но не менее важно, чтобы семья имела крепкую защиту от любого вмешательства. Стены – это символ твердой охраны семьи от незваных гостей и навязчивых родственников, пришедших непрошеными (конечно, если речь идет не о беженцах или погорельцах). Защита семьи – это замки, ключи от которых имеют только свои.

Простой пример: воскресенье, молодые супруги еще в постели, дверь квартиры открывается, и входят родители жены. Супруги в смущении и растерянности, у них возникает чувство вины и одновременно беззащитности. В этой ситуации мы видим не только отсутствие психологических границ, но и нарушение физических границ – из-за наличия ключей у тех, кто не должен был бы входить без позволения. «Но это же не чужие люди! Это родители!» Да, многие семьи не могут отказать своим родителям в свободном входе, за что потом приходится расплачиваться сложностями во взаимоотношениях.

Четкие границы – это и временные ограничения, и правила общения. В приведенном выше примере молодым супругам необходимы правила, согласно которым родители не смогут прийти тогда, когда им удобно, не спросив детей. При этом каждый человек может узнать о правилах или спросить разрешения прийти. Это и есть границы супружества.

Но и внутри дома, между собой, супруги должны соблюдать границы. Муж и жена не вторгаются в личное пространство друг друга: например, не читают почту друг друга, СМС, не контролируют звонки, закрывают двери, находясь в туалете или душе, переодеваются наедине и хранят личные вещи в собственном шкафу или ящике.

Такие границы необходимы супругам, чтобы сохранять ощущение личного пространства и личной безопасности. Дом – это еще и правила уважения к истории и тайнам друг друга (супруги не все рассказывают друг другу). Нередко супружеские пары говорят на консультации, что не скрывают друг от друга ничего. Но как часто из-за этого рушатся доверие и уважение! Здесь рекомендация психолога однозначна – границы должны быть.

Нужны границы и между подсистемами «супруги» и «дети». У супругов есть неприкосновенное место – спальня. Дети не могут вторгаться в нее без разрешения после родительского объяснения, как правило, с 5 лет (хотя это индивидуально). Но и родители не должны вторгаться в комнату ребенка лет с 13 (это зависит от степени взрослости подростка) без разрешения. Соблюдение границ воспитывает уважение к личности каждого.

«Границы, стены и замки», то есть четко обозначенные правила и преграды, обеспечивают супругам уединение. Мы уже говорили об этом. Уединение позволяет расслабиться, создает условия для открытости, чувствительности и нежности. Уединение рождает доверие, покой, отдых и радость. Без него в доме нет того особого внутреннего мира семьи, который так отличается от мира внешнего, социального и семейнородового.

Дом ценен и дорог человеку своим внутренним духом и теплом: нигде больше он такого найти не сможет. Попадая в мир социальных правил, человек вынужден отказываться от всего личного, особенного и привычного. Так, ребенку в детском саду объясняют: «Забудь, это тебе не дома! Это дома мама шнурки завязывает, а здесь – сам!» В школе учитель требует от детей: «Вы должны вовремя успеть съесть свой завтрак. Как вы дома едите, здесь никого не интересует». В студенческом общежитии соседи могут взять ваши вещи без спроса: «Здесь же все общее. Мы же однокурсники!» В армии старшина, отчитывая новобранца, кричит ему: «Это тебе не дома – на маминых перинах нежиться!» Иными словами, социальный мир противоположен и даже иногда враждебен домашнему.

Дом, в отличие от социума, может и должен создавать условия для индивидуального бытия: особенного ритма и режима жизни, собственных привычек, особенностей физиологии и психологии, личных предпочтений. Только дома можно быть уверенным в своем праве на особенности и привычки.

Хозяин и хозяйка

Есть выражение: «Дом должен иметь крепкие стены и мягкие постели». «Стены строит» мужчина, «постели стелет» женщина. Это метафора ролей мужчины и женщины, твердой защиты и мягкой заботы, мужского и женского. Могут ли они поменяться ролями? Могут. Но уютно ли будет в доме? Всем ли будет в нем безопасно? Всем ли будет в нем тепло и мягко? Хотите ли вы спать на жестких постелях в доме с мягкими стенами? Ответ на этот вопрос не в логике и не в доказательствах, а в выборе. Какой дом вы хотите для себя? Ответ – за вами.

Хозяин – это не просто естественная мужская роль, это особая роль, которую муж принимает на себя по любви к жене и дому. Чтобы успешно реализовать эту роль, недостаточно простого желания, необходимы еще свобода, самостоятельность, ответственность и смелость. Об этих качествах мужественности мы писали в предыдущей книге «Мужчина и женщина: от я до мы».

Стать хозяином дома для мужчины почетная и творческая перспектива. Эта роль трудна и отчасти жертвенна: приходится о многом думать и помнить. При этом высший пилотаж – это когда все работает, но как бы само собой, никто из домашних не замечает как.

Хозяин в том числе следит за тем, чтобы все выполняли свои обязанности и не нарушали правила. Порядки и правила – вторая после обеспечения надежности важнейшая ответственность хозяина. Они складываются из норм и ценностей, которые исповедуют муж и жена. Каждый из них привносит в отношения свои представления и свою нравственность, воспринятые в родительских семьях. Но в собственной семье эти правила и порядки будут приняты на компромиссной основе, о них придется договариваться.

Хозяин – это ценности и нравственность, иерархия, безопасность, стабильность, функциональность, повышение качества дома и хозяйства, порядок, правила, достижение, успех, расширение пространства дома, традиции.

Хозяйка – это настроение, активность, красота, уют, забота, уход, мир, обряды и ритуалы, общение, преображение пространства (дома, участка, сада) и улучшение качества отношений. Внутреннее устройство дома, его удобство, его мягкость, его человечность – главная задача хозяйки.

От нее очень много зависит. В некоторые дома заходишь и чувствуешь, как все заботы и печали отступают, плечи расправляются, мышцы расслабляются, голос становится тише, интонации мягче, куда-то исчезает напряжение и раздражение – вся атмосфера умиротворяет и успокаивает. Туда хочется возвращаться еще и еще. И не важно, что сидишь на колченогой табуретке – это забывается, а вот дух дома, тепло, доброта («давай подушечку подложу, чтобы было помягче») проникают в самое сердце и отогревают его. А в других домах чувствуешь себя неуютно, не знаешь, куда приткнуться, как себя вести, что сказать – все неловко, не к месту, в воздухе висит напряжение, недовольство, хотя обставлено все со вкусом, продуманно, но как будто без души. Хочется поскорее уйти: в таких домах не отдыхаешь, а устаешь и в следующий раз идешь с неохотой, оттягиваешь визит – ноги не несут. Конечно, атмосфера дома складывается из очень многих вещей, но роль хозяйки здесь неоспорима. Дом немыслим без хозяина, а хозяин без хозяйки.

Для сравнения роли хозяина и хозяйки приведем несколько примеров. Для хозяина важно, чтобы все двери в доме хорошо открывались и закрывались; для хозяйки – чтобы каждая дверь имела свои приметы и была узнаваема даже в темноте, а потому на дверях появляются картинки, символы, надписи и прочее. Для хозяина важно, чтобы все живущие в доме говорили тихо, не кричали; для хозяйки – чтобы каждый мог выговориться, рассказать ей о себе и о своих чувствах. Хозяину важно, чтобы все были сыты; хозяйке – учесть особенности каждого. Хозяину важно, чтобы деньги и ресурсы шли на дело; хозяйке – чтобы все могли себе позволить хоть какие-то удовольствия.

Хозяин следит за порядком, контролирует, запрещает или разрешает, хозяйка успокаивает, утешает, уговаривает. Хозяин все время твердит о законе, заповеди и чести, хозяйка чаще спрашивает о чувствах, настроении и состоянии. Хозяин беспокоится, не спит ночами и думает о достатке и достоинстве, хозяйка до ночи заботится о еде и белье. Хозяин молится о благословении всего дома, о милости к детям, хозяйка – о здоровье детей и внуков. Хозяин мечтает о новой крыше или пристройке, хозяйка – о приданом дочери.

Для хозяина важно, чтобы все функционировало как должно и было удобно и экономично, надежно и служило долго. Хозяйка беспокоится, чтобы все было красиво и радовало всех.

Хозяин следит за чистотой двора и улицы, на которой стоит дом и по которой дети ходят в школу. Ему важно, чтобы эта дорога была безопасна и спокойна. Он стремится договариваться с соседями о порядке на улице, в селе, в городе. Хозяин становится «головой», депутатом, политиком, чтобы навести в стране порядок.

Хозяйка украшает двор и фасад, демонстрируя свои творческие способности. Она обучает детей и соседей своим ремеслам и искусству, учит детей музыке, дизайну, вышивке. Она выстраивает отношения со всеми, приучая детей к дипломатии, компромиссу и нравственной твердости. Ее задача – насадить вокруг этику и эстетику, но главная ее забота, чтобы все друг друга любили. Она знакомит, примиряет, сводит, уговаривает, утешает, слушает и разговаривает. Она разводит цветы, украшает витрины, устраивает благотворительные фонды, ярмарки и выставки. Мечта!

Здесь могут возникнуть несколько существенных «но». Так, для некоторых внешние атрибуты становятся основным признаком благополучия семьи. В погоне за красивым фасадом супруги могут стать слишком зависимыми от уюта и комфорта, забыть про духовный смысл брака, начать пренебрегать человеческими отношениями. С другой стороны, к сожалению, приходится признать, что в реальной жизни многим остается только мечтать о таком идеальном воплощении образа семьи. Это связано как с непреодолимыми объективными обстоятельствами, когда люди поставлены в условия на грани выживания, так и с личностными особенностями – не все мужчины обладают необходимой смелостью или хозяйственностью и не все женщины «чувством прекрасного». Но если в тяжелых монотонных буднях находится место для доброго слова, улыбки или помощи ближнему – это уже можно считать победой жизни и любви. Пусть что-то сделано неловко и неумело, но с желанием и с душой – «Господь и намерение целует».

И пусть нет даже намека на внешнее благополучие (не до цветов!), главное, к чему стоит стремиться, – чтобы каждый из супругов чувствовал бы и все вокруг знали, что они «двое как одна плоть». Что это не просто два партнера – это муж и жена, объединенные любовью, верой, ценностями и целями. Что это союз двух личностей, ставший центром, сердцевиной и душой дома.

Гостеприимство

Мы начали со стен, замков и уединения, а теперь говорим о гостеприимстве. Нет ли здесь противоречия? Да, дому необходимо уединение. Однако открытость дома гостям – настолько, насколько хозяин и хозяйка это устанавливают, – украшение семейства. «Открытый дом» означает, что в нем рады гостям при соблюдении определенных условий. В каждом доме эти условия свои. Где-то их больше, где-то меньше, но они есть везде. Не следует думать, что открытый дом – дом без границ. Иногда люди жалуются: «Живем как на вокзале, у нас не дом, а проходной двор какой-то». Из такого дома обычно потихоньку разбегаются не только его временные обитатели, но и дети, а потом и супруги. Гостеприимный дом – такой, где разумно устроен баланс открытости и уединения. Границ не может не быть, но они проницаемы, хотя проницаемость их для всех разная: для родственников – одна, для друзей – другая, для знакомых и не очень – третья.

Покажи мне, где кто спит, и я скажу, кто в доме хозяин

В психологии есть диагностические методики, позволяющие по взаиморасположению людей в пространстве довольно много узнать об их взаимоотношениях.

Так и при детальном анализе расположения в доме мебели и вещей всех его обитателей можно определить, кто имеет больше возможностей, власти или влияния, а кто меньше. Это касается удобства места, уединенности, тепла, тишины и прочего. В том числе интересно обратить внимание на то, чьи вещи занимают больше места в доме, чьи меньше. Например, если, входя в дом, вы видите детские игрушки, разбросанные повсюду, значит, скорее всего, это детоцентристская семья. Если же вам говорят, что в семье главой является отец, но вы видите, что только дочь имеет отдельную комнату, а у хозяина не то что кабинета, угла своего нет, то вы вправе усомниться в том, что услышали. И если женщина вам рассказывает о своем счастливом браке, а вы замечаете, что у супругов нет своей спальни или они спят в разных комнатах, вполне возможно, что она либо не хочет признаться, либо и сама не совсем понимает, что в ее семье что-то не так.

На консультациях по семейным проблемам можно использовать простые рисуночные тесты: мы исследуем рисунок-план – кто где живет в доме или кто где сидит за обеденным столом. И то и другое в разной степени отражает иерархию семьи, приоритеты, уважение, а также коалиции. Рисунок домашнего пространства раскрывает, о ком в семье заботятся больше и о ком – меньше всего. Если самое комфортное и выгодное место у хозяина дома, значит, в семье патриархальный уклад: хозяин дома – глава семьи. Если такое место у ребенка, значит, «главой» семьи будет ребенок или, чаще всего, стоящая за ним мать (или мать матери). Если же главное место в доме – кухня (она же и столовая), то глава здесь жена.

Условно можно сказать так: «Покажи мне, где кто спит, и я скажу, кто в доме хозяин». Например, где обычно спит так называемый «семейный мужчина»?^[26]И есть ли у него своя комната? Нет, скорее всего, он спит на топчане. Может быть, в проходной комнате, может, в своем «кабинете», состоящем из четырех книжных стеллажей, письменного стола и стула, втиснутых в девять квадратных метров с одним окном.

У мужчин и женщин разные представления об удобстве своего места в доме. Мужчина, как правило, комфортно себя чувствует в кабинете, мастерской, подсобке, гараже. Женщина – в спальне, ванной комнате, туалете, «рукодельной», кухне, где множество шкафчиков, полочек, ящичков, баночек. Конечно, не все мужчины и женщины таковы, но мы описываем здесь предпочтения, соответствующие семейным ролям и функциям, которые, как известно, могут и не исполняться или искажаться.

Различаются у мужчин и женщин и представления об уединении и личном пространстве. Мужчина уйдет в гараж или мастерскую, а женщина, если ей нужно побыть одной, скорее закроется в спальне или ванной (например, если там ей удобнее поплакать). В ссоре мужчина уйдет из дома, пойдет к друзьям – выпить и отвлечься; женщина наплачется в ванной, позвонит маме или подруге, чтобы выговориться, но вряд ли захочет показаться кому-то на глаза.

В связи с такими существенными различиями у мужчин и женщин разные приоритеты в обустройстве своего дома. По тому, сколько в нем подсобных комнат, мастерских, кладовок и есть ли гараж, можно догадаться, что такой дом строил (или обустраивал) мужчина^[27]. А по обилию подушек, занавесок, диванов, половичков и картинок можно судить, что его обставляла женщина.

Еще один образ структуры семьи – рисунок застолья. По тому, кто где сидит за обеденным столом, можно судить о психологической структуре семьи и психологических ролях в ней. Рисунок застолья может включать как реальные семейные трапезы, так и символические: например, трапеза во главе с тем, кто уже умер, или с разведенным супругом. Иерархия трапезы позволяет увидеть недостающие звенья семейной структуры, сравнить структуру реальную и мнимую, увидеть ошибки и нереализованные отношения. Такая методика интересна тем, что выявляет невидимую структуру отношений, которая присутствует в пространстве дома. Дом в этом смысле – внутреннее пространство отношений семьи, невидимая, но действующая карта.

Кто же должен быть во главе стола? Глава семьи? Ответ очевиден. Но только важно подчеркнуть: это должен быть реальный глава, а не показной (формальный). Дом нельзя сымитировать. Ложь будет для всех ощутима. Ложь превратит семью в дисфункциональную систему. И если в доме главой семьи является женщина, то она и должна сидеть на почетном месте. Часто этого боятся. Боятся показать себе самим, «кто в доме хозяин». Семье бывает стыдно, что не мужчина ее глава. Иногда семья предпочитает этого не видеть и имитирует патриархат. А где место хозяйки? Рядом с мужем, рядом с хозяином. И далее – по иерархии.

Можно ли отступить от такой «жесткой» схемы, или это непреложное правило? Конечно, такое застолье – скорее торжество, праздник. В будни семья рассаживается произвольно. Но если в будни у каждого члена семьи есть свои постоянные места – любимые, привычные, – то они должны соотноситься с иерархией.

Итак, дом как внутреннее пространство семьи, как символ отношений устроен согласно невидимым порядкам и правилам, которые необходимо учитывать и соблюдать (хотя бы к этому стремиться), чтобы это был любимый дом.

Дом – это надежные стены, четкие границы, уединение, индивидуальность, функциональность, красота, экология, чистота, порядок, гостеприимство и образ жизни.

И тут мы вновь возвращаемся к функциям семьи. Связь этих понятий неизбежна: функционал – дом – отношения – иерархия – роли – члены системы – структура системы. Все это вмещает и реализует в себе дом.

Глава 7. Сексуальная жизнь супругов

Запутанный вопрос

В этой главе нам предстоит прояснить один из самых сложных вопросов семейной психологии. Многое из того, что сказано и написано о сексе, либо слишком страстно и эротизировано, либо слишком формально, нередко лживо, лицемерно, ханжески надуманно, а иногда пренебрежительно или цинично. В научной семейной психологии (посмотрите основные университетские курсы) сексуальной стороне супружества уделяется явно недостаточно внимания. Видимо, эта тема отдается на рассмотрение сексологии. В то время как интимная близость занимает в жизни супругов такое важное место и имеет такое значение, которым нельзя пренебречь.

Попытки упростить, проигнорировать или опошлить роль сексуальной жизни в супружестве недопустимы, ведь это не «выпить стакан воды»^[28], не привнести «приятные дополнения» к жертвенному «служению ближнему и стране». Закрыв глаза на такую значимую часть брака, как сексуальные отношения, мы сделали бы из живой жизни восковую фигуру для музея. С другой стороны, ставить секс на первое место, преувеличивать его значение тоже не стоит. Сексуальная близость не занимает в жизни супругов столько места, сколько ей приписывают популярные медиаресурсы.

Секс – «горячая тема». Горячая и искаженная. В обыденной жизни секс по большей части представлен преувеличенно и однобоко. К сожалению, в общественном сознании сексуальная жизнь обрела черты всеобъемлющей человеческой проблемы, давно вышедшей за рамки супружества. Эта сторона жизни людей оказалась «вынесена» из спальни на улицы через рекламу, кино, книги, магазины. Секс стал главным атрибутом торга и одним из основных «мотиваторов»: любой товар может быть подан в эротическом или сексуальном «бульоне» – не только белье или кровати, но и автомобили, шоколадки, мыло, газеты, туристические поездки, дрели и даже гвозди. Такое «общественное помешательство» создает впечатление, что секс и эротика занимают в жизни человека столь значимое место, что все остальное отступает на второй план. Секс и эротика затмили собой картину человеческих ценностей, в которой, например, здоровье – гораздо более ценная и общечеловеческая область.

В современной культуре, как российской, так и западной, тема сексуальных отношений давно перестала быть интимной, напротив, в СМИ вокруг личной жизни людей искусственно создается ажиотаж, который постоянно подогревается, так как основан на коммерческом интересе. Традиционное табуирование открытого обсуждения интимных отношений у многих вызывает не просто непонимание, а агрессивную реакцию: «Это посягательство на нашу свободу!»

При этом нельзя не заметить, как общественное сознание, эротизированное донельзя, оперирует суррогатным знанием о сексе – перевернутым и искаженным. Например, «технической», если можно так сказать, стороне сексуальной жизни уделяется подчеркнутое внимание, ее описывают и изучают во всех деталях; целомудренные люди, не имеющие «достаточного» сексуального опыта и не искушенные в этом вопросе, высмеиваются, даже считаются людьми «второго сорта» и тому подобное. В то время как секс – это прежде всего отношения, а не технология. Но как раз культуре сексуальных отношений поучиться негде, за исключением немногочисленной психологической или медицинской литературы. Секс, благодаря в первую очередь кино и телевидению, представляется постоянной деятельностью людей, как еда и сон, тогда как на самом деле у большинства это не так.

В массовом сознании утвердилось убеждение, что сексуальное желание есть у всех и всегда, а о том, что многие люди его не имеют, порой даже несмотря на желание иметь, – об этом не говорится. Парадокс в том, что сексуальность и эротизированность постхристианской культуры достигла, кажется, максимума, а все больше и больше мужчин и женщин жалуются на импотенцию и фригидность. Как же так? Казалось бы, при таком массовом возбуждении нравов должно было бы быть наоборот! Как ни странно, парадокс этот вполне может быть плодом психологического насилия массовой культуры – угнетенность сознания всеобщим возбуждением, так бывает.

К сожалению, в массовой культуре сексуальная сторона жизни супругов (в отличие от любовников) стала поводом для пошлости, сквернословия, ругательств, иронии, унижения и насилия. Любовники – герои, к ним все внимание. Супруги – зануды, что в них интересного?! О неверном супруге можно создавать целые сериалы – он мачо/альфа-самец/романтик/рисковый парень/любитель приключений и острых ощущений. А верный мужчина – часто предмет насмешек и герой анекдотов. Жена, изменяя мужу, привлекает внимание, ее, может, и не уважают, но ею интересуются. Верные супруги скучны искусству, но для нас супружеская сексуальность важнее, так как именно в ней совершается любовь.

Высота «низкой» темы

Значительная часть маргинальной культуры посвящена сексу. Анекдоты, частушки, лубки, журналы и открытки, календари и реклама, сленг и матерщина – практически все замешано на сексуальной тематике. Самая интимная сторона жизни человека оказалась осмеянной, униженной и опошленной. Самые унизительные оскорбления связаны с понятиями, почерпнутыми из сексуальной жизни. Люди уже свыклись с тем, что в нашей жизни из поколения в поколение целый слой массовой культуры посвящен опошлению секса.

Еще одна трудность: психологи и сексологи больше исследуют секс вне брака либо маргинальный секс, чем в браке. Видимо, предполагается, что в браке у супругов с сексом все в порядке, там нет проблем, там все ясно и просто. Однако это не так – проблем в супружестве больше, чем принято полагать. Но о них редко говорят, разве что с психологом или с врачом, и еще реже – на исповеди. В публичном пространстве о такого рода проблемах говорить не принято. Можно предположить, что психологам и сексологам менее известны механизмы и закономерности сексуальной жизни супругов, чем любовников. Бывает, приходится сталкиваться даже со случаями, когда горе-специалисты, называющие себя психологами, рекомендуют своим женатым/замужним клиентам завести отношения на стороне, чтобы внести разнообразие в сексуальную жизнь и тем самым якобы укрепить свой брак.

В свете сказанного задача христианских психологов, как нам кажется, особенная: из столь униженного и опошленного состояния преобразить эту тему и поднять на духовно-психологический уровень, сохраняя деликатность и интимность этой стороны жизни.

Как же можно «поднять» такую «низкую», как многие думают, тему? Как вообще можно высоко говорить о низком?! Но нам представляется, что тема сексуальности в браке не низкая, а, наоборот, высокая! Говорить о ней свысока – значит унижать человека и его жизнь. Нам важнее говорить о супругах так, как если бы мы говорили о святых: брак освящает супругов, развод или внебрачная жизнь унижает их.

Итак, мы хотим поговорить о сексуальных супружеских отношениях, по возможности, без подростковой страстности, без пошлости желтой прессы (включая тысячи сайтов), без мракобесия псевдорелигиозных книжек, без цинизма иных психологических теорий и практик и без прагматизма медиков. Но как? Как сделать разговор о сексе человечным? Как рассказать о нем как о психологическом, семейно-родовом и духовном явлении?

Важно, прежде всего, констатировать, что сексуальная жизнь человека является частью его природы. Человеческая природа и человеческая личность включают в себя элементы сексуальности и эротики. Но это не означает, что без этого человек не человек. Есть люди, которые не ощущают в себе ни сексуального, ни эротического начала и не нуждаются в нем. Правда, таких немного, это – исключения.

Секс не является обязательным в жизни людей, но это часть природы. Человек задуман и создан именно таким. И не важно, какое количество людей не реализуют эту способность. Также не важно, сколько людей не могут жить без секса (как им кажется). Важно то, что и тот и другой случаи – это различные варианты человеческой природы, не свободной от страданий, болезней и порока. Но сам секс – не порок, не зло, не грех. Он – такая же норма, как и его отсутствие; секс – это возможность, а не необходимость, не потребность, как сон, еда, вода, отдых. Потребность – это то, без чего никто не может жить. Но люди живут, творят, радуются, бывают счастливыми, поднимаются на самые высоты духа, становятся лидерами и героями независимо от того, есть в их жизни место сексу или нет.

«Сексуальная потребность», о которой принято говорить как о характерной черте человеческой зрелости, – это скорее способность конкретного человека, которая формируется, развивается и затухает, а может и совсем исчезнуть. А у некоторых людей она не формируется вовсе, и не всегда по патологическим причинам. Более того, есть люди, которые с этой «потребностью» живут, не удовлетворяя ее совсем. И это не только монахи.

Переходя собственно к психологии сексуальных отношений, мы хотим определить секс как одну из форм отношений мужчины и женщины. Именно отношений, а не «потребности, которую мужчины и женщины удовлетворяют друг с другом». Отношения – это встреча, общение и со-бытие двух личностей.

Психологическая и пастырская практика ставит перед нами множество вопросов и задач. Попытаемся ответить хотя бы на некоторые из них. Мы приступаем к описанию этой интимной сферы с благоговением перед тайной и сферой тончайших и интимнейших чувств, надежд, переживаний, откровений, а также разочарований, скорби, гнева, стыда и вины. Но главное, для нас остается ведущей любовь!

Антропология, а не физиология

Наши антропологические представления таковы, что весь человек – его анатомия и физиология, его психологические и духовные возможности, человек как личность, как индивид и социальный субъект – рассматривается как Божественный дар. Вся жизнь человека есть дар. А это значит, что и свою сексуальность человек получает как дар, как физиологические и психологические возможности.

Сексуальность не является врожденной формой поведения. Формы сексуального поведения приобретаются через общение, культуру и научение. Если этих трех компонентов нет, человек вырастает, не осознавая, что происходит и что может происходить в его природе^[29]. Встречаясь с собственным половым возбуждением, ребенок еще не знает, что это. Требуется время, достаточная информация и общение, чтобы ребенок, а позже подросток освоил (пока в формах установок и ориентаций) основные модели сексуального поведения.

Подлинное сексуальное поведение – это не физиологическая или эмоциональная разрядка. Секс – это иное, сексу нужно научиться. Это – поступки и отношения (в отличие от мастурбации – аутичной стадии сексуальности).

Для человека его сексуальность – это задача и предмет развития. Человек рождается с физиологическими и психологическими возможностями и способностями, но что из них разовьется, зависит в значительной степени от него самого. Это касается в том числе и сексуальной сферы жизни личности: полоролевая идентичность, нравственное и эмоциональное отношение к своему телу и к своей сексуальности, принятые или отвергнутые правила, нормы и обычаи, ответственность за сексуальные проявления, собственные темперамент и опыт – все это предмет развития личности.

Это развитие совершается непрерывно всю жизнь и проходит множество стадий^[30]. Результатом сексуального развития является осознание и ощущение себя мужчиной (или женщиной), имеющим желание и намерение развивать сексуальные отношения, с одной стороны, и испытывающим сексуальное влечение к противоположному полу – с другой. Два этих момента, два аспекта развития личности одинаково важны – без них не начинается сексуальное поведение: влечение друг к другу, интерес, флирт, нежность, поцелуи и объятия, возбуждение, секс.

Мужчина ощущает и принимает себя как мужчину, имеющего сексуальную силу и сексуальные знания, ценности и этику и испытывающего влечение к женщинам. И женщина принимает свою женственность – с влечением к мужчине, сексуальной привлекательностью для него, – ощущает и осознает.

Очень важно, что результат сексуального развития личности только тогда достигает своей зрелости, когда человек завершает свою полоролевую идентификацию согласно природе и, что не менее важно, принимает ее и радуется ей. Мужчина, который презирает свой пол или свое влечение к женщине или боится своего влечения, представляет угрозу, прежде всего, для себя, так как подобное отношение к себе создает почву для развития разного рода психопатологий. Женщина, отрицающая свою привлекательность для мужчин, презирающая мужское влечение к себе и свое влечение к мужчине, также находится в зоне риска развития сексуальных патологий или возможных трагедий в супружеской жизни^[31].

Таково в норме развитие сексуальности, которое делает возможным сексуальную жизнь супругов. Что же происходит с супругами в браке?

Секс – супружеский праздник

С точки зрения христианской антропологии и психологии секс можно рассматривать как отношения, как самовыражение в любви, исполнение любви, познание другого, восторг, аффект, благоговение и зачатие.

Повторимся, секс – это отношения, а сексуальная жизнь – это исполнение особых отношений, где внимание, забота и ответственность каждого направлены на ощущения (тело), чувства (эмоциональная сфера), развитие (духовная сфера) как самого себя, так и партнера. Секс нуждается в очень человечных взаимоотношениях, ведь для полноценной сексуальной жизни необходимы особая близость, доверие, ощущение полной защищенности. То есть это особые, интимные, доверительные, предельно искренние и чувствительные отношения. Такова, на наш взгляд, норма.

Однако вместо всего этого секс нередко воспринимается как взаимное удовлетворение. Если это так, то это уже не отношения, а две параллельные автономии. Каждый из партнеров существует для себя и ищет удовлетворения себе и партнеру. Интерес другого учитывается, но отношений здесь нет. Это взаимодействие двух физиологий и двух психик, но не встреча двух личностей. Встреча – это открытие себя другому и открытие для себя другого.

В отношениях секс есть выражение любви, то есть чувств, близости, доверия, безопасности, щедрости. В удовлетворении секс – лишь средство. Нам представляется, что, рассматривая секс как удовлетворение сексуальной потребности, психология совершает редукцию к физиологии. Но секс – это, прежде всего, наивысший акт любви. Деятельной любви.

Секс есть самовыражение в любви. Любовь, от избытка сил и чувств, стремится к самореализации. Она желает и требует выражения силы и многообразия чувств и переживаемых состояний. Однако самовыражение в любви не может быть хаотичным и эгоистичным. Любовь смотрит в глаза любимому и творит для другого. Это «выражение себя для тебя». А равно и «ограничение себя для тебя». И то и другое – творческий акт.

Любовь – это творческий взлет. Это может быть танец, песня, стихи, вообще творчество, энергия созидания. Но самыми непосредственными выражениями любви являются нежность, ласка и секс. Когда влюбленный мужчина целует руку своей возлюбленной, разве это не самовыражение любви? Или когда он несет возлюбленную на руках? Когда кружит ее в танце, стоит перед ней на коленях? Так и секс есть выражение любви, ее самовыражение! В сексуальном взаимодействии для двух любящих открывается возможность (уникальная) выразить всю глубину своих самых интимных и самых тонких чувств. Такое выражение может избегать вербальной (словесной) формы, и для многих людей это важнее слов – телесное общение иногда красноречивее. Каждому человеку есть что выразить из глубины тела и глубины сердца, в котором есть любовь. Однако не все владеют языком тела. И этому супруги учатся в браке.

Секс также есть исполнение любви, ее высота, ее внутренний акт. Акт, символизирующий слияние душ, слияние личностей (слияние в переносном, а не в прямом смысле). Это – наивысшее соединение себя с другим, размыкание себя в другом (С. С. Хоружий), акт служения жизни, центральный деятельный ее акт.

Исполнение любви двойственно: секс и зачатие жизни (возможность зачатия). Но две составляющие любви (любовь-эрос и зачатие) могут сливаться воедино (в норме любовь «исполняется» в сексе и зачатии) или восприниматься лишь какой-то одной своей стороной. Для некоторых это только секс, для других – только зачатие. Но суть любви-секса именно в полноте. Любое смещение в одну из сторон ведет к редукции, обесцениванию секса, его профанации, опошлению и отрицанию любви или жизни.

Возможность зачатия рождает ответственность за него, а значит, и за секс. Вступающие в сексуальные отношения мужчина и женщина ответственны перед собой и друг другом за наступление беременности. Ответственность эта взаимная. Мужчина отвечает за свое семя, женщина – за возможную беременность, и оба – за зачатие. Такая ответственность – обязательная составляющая любви зрелых личностей.

Инфантильность одного из супругов может приводить к перекладыванию ответственности за зачатие на другого: «Ты беременна?! Ну, знаешь, это твои проблемы». Нередко беременность понимается как женская проблема. А зачатый ребенок – как женская собственность. Чтобы этого не произошло, ответственность за зачатие должна быть строго обоюдная. Также абсурдна и женская фраза: «Он мне сделал ребенка». Что, сам? Без ее участия и согласия? Но что же это тогда за взаимоотношения, где один партнер имеет право что-то делать с телом второго, игнорируя его желания и чувства?

При этом зачатие может быть не целью или единственным смыслом сексуальной жизни супругов, но наивысшим результатом исполнения любви. Поэтому невозможность или нежелание (по различным причинам) зачатия не является поводом для отказа от супружеской сексуальной близости.

Мы также рассматриваем секс как познание другого. Такое познание, которое не может быть достигнуто никак иначе. Сексуальная близость – наивысшая в духовно-телесном смысле. Супружество – наивысшая форма близости людей; ни в одной другой форме любви и дружбы подобной близости (духовно-телесной) не возникает.

Лишь такая близость полностью открывает другого, но только в случае, если она основана на любви. Если же секс – только средство удовлетворения, познания не будет. Познание в сексе – это акт, действие, деятельность, направленная и на другого, и на себя. В любви, как мы уже писали, каждый партнер открывает и познает себя, а через себя – другого; одновременно он познает и другого, а через него – себя.

Конечно, секс есть аффект, то есть такой максимальный эмоциональный подъем, в котором изменяются сознание, воля, разум, разрушаются барьеры, преодолеваются запреты (психологические табу), отменяются защитные механизмы, пробуждается мощная сила. Эта сила может помочь человеку преодолеть обиды и ненависть, малодушие и уныние; эта сила открывает возможность увидеть другого, превзойдя свою эгоцентрическую ограниченность, на миг забыть о своем и полностью предаться заботе о другом. Сексуальный аффект может оказаться новым экзистенциальным опытом, в котором человек по-новому видит себя, партнера и мир. Исполненная любовь окрыляет.

Секс есть супружеский праздник! Это не будничный ритуал, как чистка зубов, ужин или ванна. Это праздничная встреча супругов, к которой готовятся, которую ждут, о которой мечтают, договариваются. Как у влюбленных кульминацией отношений может стать свидание (а в пределе – сватовство), так у супругов – секс (а в пределе – духовный союз).

Благоговение – особо торжественное, бережное, внимательное отношение к своим сексуальным отношениям. Такое возможно, если уважение и благоговение есть качество отношений друг к другу как к личности. Такое отношение «видит» все в личностном и духоносном свете, и сексуальные отношения также. Это возможно, если секс рассматривается как дар, дар Творца своей твари и – в человеческом смысле – дар супруга супруге. О таком отношении друг к другу в Боге можно прочитать в Библии:

«Когда они остались в комнате вдвоем, Товия встал с постели и сказал: встань, сестра, и помолимся, чтобы Господь помиловал нас. И начал Товия говорить: благословен Ты, Боже отцов наших, и благословенно имя Твое святое и славное вовеки! Да благословляют Тебя небеса и все творения Твои! Ты сотворил Адама и дал ему помощницею Еву, подпорою – жену его. От них произошел род человеческий. Ты сказал: «нехорошо быть человеку одному, сотворим помощника, подобного ему». И ныне, Господи, я беру сию сестру мою не для удовлетворения похоти, но поистине, как жену: благоволи же помиловать меня и дай мне состариться с нею! И она сказала с ним: аминь. И оба спокойно спали в эту ночь» (Тов. 8: 4–9).

Что может означать «не для похоти, но как жену»? Значит ли это, что Товия не любил Сару? Напротив, любил, и давно. Но, опасаясь умереть, как семь предыдущих мужей Сары, боялся приблизиться к ней и просить ее руки. Однако, получив от ангела поддержку, он благословляет Бога и вступает с ней в супружеские отношения. Вступает с молитвой. Секс с молитвой Богу. Это означает, что праведник благоговейно исполняет любовь! Именно любовь. Это для него не «удовлетворение похоти», то есть не удовлетворение психофизиологической потребности, а духовное совершение брака.

Совершаемое (возможное) зачатие в этой благоговейной обстановке может стать и духовным и семейным торжеством. Тогда появление ребенка в супружестве может рассматриваться как событие духовного порядка, как акт благоговейного творчества, а не как случайность, к которой супруги непричастны. Представляется, что многие проблемы нежелательности беременности происходят именно отсюда: без желания посеять и зачать секс не ощущается в полноте. Но сексуальный акт может быть прочувствован супругами как творение жизни – тогда секс может стать благоговейным творчеством, созиданием жизни в любви.

Интимность

Сексуальная жизнь – интимная, тайная сторона супружеской жизни, и психология вторгается в нее лишь потому, что слишком много супружеских проблем с ней связаны. Секс развивается внутри интимности и в условиях интимности, то есть в мире двоих. Этот мир мужчина и женщина создают вместе с того момента, как только интуитивно поймут, что испытывают друг к другу чувства, которых к другим людям иметь не могут. Эти чувства эксклюзивны. Их проявление, развитие и выражение возможно только при условии сугубой безопасности: открыть свои чувства партнеру можно не сразу и при условии, что они не будут осмеяны, унижены, отвержены. А потому выражение чувств требует уединения, скрытности, даже секретности.

Так у влюбленных появляется потребность в собственной системе сексуального языка. Возникает общение двоих, скрытое от посторонних глаз и ушей. Это общение слишком доверительно, слишком тонко, слишком ранимо и уязвимо, чтобы быть открытым на всеобщее обозрение^[32]. Таким образом, становится понятной необходимость в защищенности того пространства, в котором произносятся самые нежные, самые важные и самые «секретные» слова: «Я люблю тебя». Это пространство двоих и только двоих.

У зоны интимности есть несколько психологических функций.

Первая из них – близость. Психологическая близость – это наименьшая межличностная дистанция; полупрозрачные границы личностей; интуитивно и мгновенно настраиваемые способы преодоления границ. Это все только для двоих.

Вторая функция – эмоциональность. В этой зоне партнеры могут предельно открыто и легко выражать свои чувства (иногда это только сексуальные чувства; иногда «нет никаких чувств» – равнодушие, пустота, отстраненность, так тоже бывает, и важно иметь возможность открыто говорить об этом).

Третья функция интимности – идентификация друг друга. Так Пенелопа проверяла Одиссея – помнит ли он их супружеское ложе. Некогда Одиссей построил свой царский дом на Итаке вокруг толстой оливы, а в широкой развилке ветвей устроил супружеское ложе. И вот по возвращении мужа после 20-летнего плавания Пенелопа проверяет его, приказывая перенести их постель вниз, во двор. Одиссей, понимая ее намерение, упрекает жену в мнительности и терпеливо напоминает ей, какова у них постель; и Пенелопа признает «странника» своим мужем – ведь только он мог знать их секрет.

У каждой пары есть свои секреты, свои язык нежности и желания, свои символы и приметы. Зона интимности скрепляет брак, удерживая партнеров от разрыва, и в этом еще одна ее психологическая функция. Напротив, распад зоны близости ослабляет брак.

Интимная зона – это не только и не столько зона секса, сколько зона эмоциональной и межличностной близости. Здесь супруги проя�

Предисловие

Книга, которую вы держите в руках, третья из серии, названной издательством «Никея» «Как построить семейное счастье?». Мы продолжаем знакомство с христианской семейной психологией, начатое в книгах «Влюбленность, любовь, зависимость» и «Мужчина и женщина: от я до мы». Предыдущая книга закончилась свадьбой – хорошая история всегда заканчивается свадьбой. Многие сказки, романы и кинофильмы, где главные герои любят друг друга, завершаются на этом самом интересном для нас месте – герои наконец идут под венец, чтобы соединиться и жить дальше долго и счастливо. Happy end.

Эта книга, напротив, со свадьбы только начинается. Для нас, авторов, это самое сложное и важное – описать, как и из чего складывается супружество и как развивается семья, какие этапы и кризисы проходит. Это необходимо, чтобы показать: семья – это движение, развитие, а не новое стабильное состояние, к которому нужно привыкнуть и «жить-поживать, добра наживать». Свадьба – не финишная черта, добежал и успокоился, это старт. Все, что было раньше, до марша Мендельсона и обмена кольцами, – лишь подготовка.

И еще, семейная жизнь – не стометровка, а марафон, о чем многие не задумываются. Часто девушка, поставившая перед собой цель выйти замуж, в период ухаживания энергична, изобретательна, проявляет себя как творческая личность. А после «венца» – куда все делось? Она успокаивается и становится инертной, в чем-то даже равнодушной, боится перемен. Нередко и мужчины после свадьбы «расслабляются» – завоевывать и очаровывать ведь больше никого не надо, подвиги совершать, пускать пыль в глаза уже ни к чему, и они вдруг оказываются лежебоками и непрестанными телезрителями («Он только пультом щелкает!»). Одним словом, в браке может произойти что-то такое, что превращает счастье в рутину. Любовь «остывает», эмоции тускнеют, холод скуки остужает сердца[1].

Что же случилось? Ничего, в том-то и дело! Просто мало кто задумывается, что брак и семья – это непрерывное развитие, творческое созидание, благословенный труд супругов! Цель вступления в брак – жить в любви, верности и согласии долго и счастливо, чтобы, возможно, однажды, в какой-то прекрасный момент, увидеть в своем браке достроенный наконец дом, жить в котором – подлинное счастье! Это может быть не памятник архитектуры, не особняк, о котором мечталось в юности, не крепость, не модный коттедж, но и не ветхий сарайчик, не дачный домик, не времянка и не «шалаш». Дом, в котором есть то, что необходимо семье, в котором все индивидуально, все с любовью.

Мы писали в предыдущих книгах, что и фундамент семейных отношений, и узлы проблем закладываются еще до свадьбы, в период, когда мужчина и женщина только собираются принять решение о вступлении в брак. В этой книге нам важно проследить, как развиваются отношения после свадьбы, как формируется – или не формируется – новая структура и почему. Описывая жизненный цикл семьи, мы уделяем особое внимание кризисам, сопровождающим переход из одной стадии развития семейной системы в другую, – так называемым нормативным кризисам, с которыми сталкивается каждая семья. Нам важно понять, какие усилия и подвиги, какая любовь и жертвенность нужны супругам, чтобы семья стала живой и функциональной системой, способной развиваться, преодолевать кризисные моменты и давать жизнь, продолжая род.

Мы пытаемся прояснить ответ на вопрос, что же такое семья – ячейка общества или малая церковь? Где границы семьи и где ее сердце?

В этой книге мы говорим о новой семье, которая возникла из отношений мужчины и женщины и их решения о браке. И пусть образ семьи, который у нас вырисовывается, кому-то увидится немного сказочным: «В жизни такого не бывает!» – нам кажется, что в начале семейной жизни важно иметь верные ориентиры, чтобы вектор развития семьи шел в нужном направлении. Если же эту книгу будут читать супруги со стажем, они смогут увидеть, в какой момент своего совместного пути они свернули «не туда», а когда нашли правильное именно для своей семьи решение (ведь универсальных решений не существует).

Даже если в вашем окружении нет примеров счастливых семей, это вовсе не означает, что их не существует в природе или что ваша семья не может стать счастливой.

* * *

Примеры, приведенные в книге, основаны на реальной практике, но все обстоятельства и детали изменены, любые совпадения с реальными людьми случайны.

Глава 1. Новая семья

Начало: водопад

Начало супружеской жизни стремительно. Оно похоже на водопад – вода с огромной силой падает с высоты, с шумом, брызгами и пеной, закручивается в водовороты и устремляется в русло, где постепенно пенные струи становятся все прозрачнее и спокойнее и наконец бурный поток превращается в полноводную спокойную реку, плавно несущую свои воды к океану. Такова и молодая семья. Отшумела свадьба, закончились поиски свадебных аксессуаров, торт был вовремя доставлен, разрезан и съеден, свадебные фотографии удались, гости остались довольны, и у молодой пары начался, как говорят, медовый месяц. Сперва взрыв эмоций, опьянение страсти. Но постепенно буря стихает и превращается в сладостную, но будничную жизнь. Бывает, однако, и наоборот: совместная жизнь начинается со сложностей. Да, так бывает. Но если мужчина и женщина вступают в жизнь с любовью, то сложности и препятствия могут быть поглощены счастьем. И именно в начале жизни семьи субъективно его больше всего.

Начало – это брак, свадьба, венчание. С этого момента запускаются процессы, которые нам очень дороги и интересны. В этот период жизни супругов создается структура семьи и семейных отношений. Нам важно заглянуть на эту семейную «кухню»! Важно потому, что именно в это время оправдываются (или нет) все те многочисленные ожидания, с которыми партнеры заключили брак, – ожидания счастья, полноты жизни, самостоятельности и семейной реализации себя. И если из мотивации вступления в брак, как мы считаем, вытекают все основные проблемы брака и семьи, то начало совместной жизни эти проблемы проявляет, а дальше супруги либо справляются с ними, либо их усугубляют[2].

Это не прелюдия, это первый акт пьесы. В этом акте совершаются основные действия, в нем много сил, много любовной энергии, много свершений, изменений, но уже проявляется все то, что было заложено дружбой и любовью, сватовством и свадьбой. Вместе со сладостью супружества начинается и горечь проблем. Молодоженам предстоит долгий путь, на котором они будут решать множество задач, таких как созидание дома, познание друг друга, строительство семьи. Это путь кризисов и новых этапов жизни.

Супружество имеет то принципиальное отличие от любой другой формы человеческого бытия, что оно максимально насыщено жизнью как таковой: любовь, рождение детей, забота о доме, хозяйство, здоровье, школа, праздники, крестины и даже похороны – все это жизнь. Ни холостяцкая, ни монашеская жизнь всего этого не знают. Супружество – это и есть полнота жизни в телесном, семейно-родовом, социальном, хозяйственном и финансовом смысле. Мужчина и женщина даже не догадываются, сколько забот и дел свалится на них, как только они станут мужем и женой, во сколько социально обязательных отношений они окажутся вписаны, какую ответственность отныне будут нести! Заботы супругов, по сравнению с людьми холостыми, не просто удваиваются, они удесятеряются. Это становится особенно заметно, когда рождаются дети – детская кухня, поликлиника, ясли, сад, школа, справки, льготы, кружки и спортивные секции и прочее и прочее.

Конечно, все это не обрушивается на голову сразу. Заботы и ответственность добавляются постепенно. И так же постепенно складываются новые связи и отношения. Но уже первые дни брака могут оказаться перенасыщены новизной и неожиданностями. Порой медовый месяц бывает чем-то отравлен – материальными проблемами, неприятностями на работе или отношениями с родителями. И как показывает психологическая практика, иногда ошибки первого периода супружеской жизни совершаются только оттого, что молодые просто не знают, что брак с самого начала налагает на супругов ответственность за реализацию множества семейно-родовых и социальных функций. Чаще всего, когда говорят о сложностях начала супружеской жизни, имеют в виду решение бытовых вопросов: например, кто и когда готовит еду и кто моет посуду. Но на деле это не самое сложное. Гораздо труднее перестройка отношений с семьями, друзьями, коллегами и т. п.

Новая ветка рода

Брак – это не просто акт соединения двух личностей, от него ведет отсчет бытие нового организма, новой семейной системы. Появляется новый горизонт, очередное поколение, свежий росток на родовом древе. Однако не надо забывать, что эта система возникла в недрах двух родительских. Значит, брак – это еще и акт соединения двух семейных систем в «одну» расширенную.

Решение двух людей вступить в брак поневоле делает их родителей свойственниками (не кровными родственниками). При этом каждая родительская семья, приобретая новых родственников, остается собой. А это означает, что всем семьям – и молодой, и обеим родительским – предстоит пройти через кризис не испробованных еще ролей и отношений. Семья развивается, изменяется, устанавливаются иные связи и границы, осваиваются иные нормы и культура. Чтобы справиться со всем этим, нужны недюжинные силы и твердая решимость быть вместе.

Если же к списку трудностей добавляется еще и совместная жизнь с одной из родительских семей, задача становится более сложной, порой непосильной, ведь у новой пары может просто не хватить ресурсов, чтобы одновременно решать возникающие проблемы внутри супружества и выстраивать внешние границы отношений с родителями. Тем более что в этот период жизни семьи главная, первоочередная задача – устройство своего общего внутреннего пространства. Это пространство – территория семьи, то есть те отношения, действия и события, в которые супруги никого не допускают. Пространство внутри границ, строить которые – одна из задач супружества.

Семья и ее обитатели

Что же такое семья – основная, ядерная, как говорят психологи? Как определить это понятие? Семья – это живой организм, родные друг другу люди, занимающие каждый свое уникальное положение и имеющие свои уникальные роли; организм, родившийся из семей родителей и любви мужчины и женщины, впоследствии сам порождающий новые семьи; организм, имеющий иерархическую природную структуру и сохраняющий свою родовую конструкцию в истории. Она не знает исключенных[3], хотя некоторые члены семьи могут предпринимать попытки (к сожалению, часто довольно успешные) забыть кого-то, лишить возможности общаться, но никто не может забрать у человека право принадлежности своему роду – не в нашей это власти. Умершие и живые – все они члены семьи, никто не забыт и никакое событие не забыто, независимо от желаний и поступков отдельных людей. Семья поддерживает связи живущих и ушедших поколений как свою уникальную природу, в которую входят индивидуальные свойства отношений, их история, особенности и семейно-родовые модели, – словом, все то, что в других семьях проявится иначе. И каждая семья стремится сохранить свою уникальность и передать потомкам.

Но помимо природной есть еще и личностная структура – та, что привносится каждым из супругов, их духовной жизнью, их творчеством, их трудом, их взглядами и верой. Например, история отношений и проявление в них особенностей каждого супруга: путь, которым шел супруг к признанию в любви, способ, которым жена просила благословение у своих родителей, трудности и страдания, выпавшие на долю молодых, прежде чем им удалось найти крышу над головой.

Естественно, как у каждого организма, у семьи есть свои, присущие только ей особенности. Одна по воскресеньям отправляется в храм, другая славится своим гостеприимством и готовится принять гостей, а третья сама отправляется в гости. У каждой семьи есть способы взаимодействия, шутливые или ласковые обращения, возможные только внутри семьи и недопустимые за ее границами. Так, есть супруги, которые обнимаются и целуются только дома, а на улице или при родителях договорились этого не делать. В подобных случаях говорят: «У них свой язык общения».

В каждом семейном организме идут свои внутренние процессы, и у каждого своя динамика, свой путь, история. Одни семьи начинаются с бурных эмоций, которые потом затухают, в других, наоборот, они разгораются постепенно. Одни супружества начинают свое хозяйство «с нуля», у других дом с самого начала «полная чаша». Одни живут под плотной опекой родительских семей, другие – в «одиночестве».

Отношения в новой семье развиваются по нескольким направлениям сразу и оттого выглядят хаотическими. Есть отношения горизонтальные – супружеские. Они партнерские и лишь отчасти иерархические. А есть вертикальные, по преимуществу иерархические – между родителями и детьми, между молодой семьей и родом.

Здесь необходимо отметить, что иерархия в семье не похожа на иные иерархические отношения, так как основана на природном старшинстве и различии поколений: тот, кто старше, всегда «главный» и, значит, имеет преимущества, статус и авторитет – природный, связанный с родовой иерархией. Эти отношения – константа, их нельзя изменить, как нельзя стать старше отца или матери или стать отцом или мамой своим родителям. Однако авторитет старшинства подчас несовместим с личными качествами старшего в роду, и тогда отношение к нему в семье может быть прямо противоположным естественному, заповеданному Богом: его терпят или боятся, но не уважают. От такого нарушения иерархии страдают все, вся семья и весь род, потому что авторитет и старшинство должны быть опорой во многих взаимоотношениях.

Конечно, старший в своем поколении может быть недостаточно компетентным или оказаться не слишком успешным в семье и социуме – он может быть слабым, беспомощным, может быть даже угрозой семье. Однако, независимо от своих личных качеств и жизненных успехов или неудач, от социальных или исторических обстоятельств, он не может потерять ни своего статуса как старший, ни авторитета как родитель или прародитель[4]. И пятая заповедь (Исх. 20: 12) о почитании отца и матери говорит о том же.

Надо с сожалением признать, что нередко неуважение к старшим является особенностью целого поколения или моделью во втором-третьем поколении – тогда авторитет и иерархия просто не знакомы семье. Особенно это свойственно детоцентристским[5] или матриархальным семьям. Но потребность семьи в иерархии от этого никуда не уходит. Ведь когда происходит несчастье, жена в отчаянии кричит мужу: «Да сделай же что-нибудь! Ведь ты же глава семьи!» Но сделать в этот момент он ничего не может – навыка нет, да и сама семья не приняла бы никакого его решения, так как авторитета он никогда не имел.

Роли, как и отношения, в семье во многом тоже определены самой природой. Каждый человек рождается сыном или дочерью, внуком или внучкой – исключений здесь нет, эти роли нельзя изменить. Вот сестрой или братом, племянницей или племянником рождается не каждый – кому как повезет. Но и здесь нет выбора. Есть, конечно, роли, во многом зависящие от нашего решения, нашего выбора, но, однажды сделав этот выбор, уже невозможно ничего изменить. Не вступив в брак, нельзя стать мужем или женой. Не родив ребенка, нельзя стать матерью, но, став матерью, невозможно перестать ею быть – это роль пожизненная.

Структура семьи: отец и мать, бабушки и дедушки, дети и внуки – понятна и принята во всем мире. И когда кто-то говорит «семья Ивановых» или «семья Шмидта», всем понятно, что речь идет как минимум о Шмидте (или Иванове) и его жене, а возможно, еще и об их детях. А бывают ситуации, когда под «Ивановыми» подразумевают еще и представителей разных поколений или первых/вторых мужей-жен – это все члены одной семьи, даже если они не общаются друг с другом и давно не живут вместе.

Что делает семью семьей

Семья – это не только «муж-жена-ребенок», но и просто супружеская пара, и мать с ребенком, и отец с детьми, и бабушка с внуком, и даже двое детей. Но хотя по своему составу семьи бывают разными, в каждой есть что-то, что делает ее семьей. Это, в частности, те функции, которые она выполняет.

Этих функций много, но не всегда они осуществляются в полном объеме. Если в целом основные семейные функции выполнены, семью называют функциональной. Соответственно, дисфункциональная семья – та, где одна или несколько функций не выполняются. Все функции очень важны для полноценной жизни, поэтому мы рассмотрим каждую достаточно подробно, но сначала перечислим их.

Основные функции, обеспечивающие жизнь семьи: духовная, эмоциональная, коммуникативная, развивающая, сексуальная, функция рождения и воспитания детей, хозяйственно-бытовая, а также функция передачи опыта. Но есть еще и системные функции, такие как поддержание целостности, развитие, обеспечение безопасности, семейно-родовой и социальной интеграции, о которых мы скажем чуть позже.

Духовная функция. Всем в доме намного легче находить общий язык и решать проблемы, когда в семье общие жизненные ценности. Если большинство семейных норм и правил опираются на избранные и разделяемые всеми домочадцами ценности, соблюдение этих правил и норм не будет вызывать протеста. А вот серьезные различия в представлениях об устройстве жизни – это фактор риска. Повышается вероятность конфликтов из «идейных соображений», хотя взаимное уважение, безусловно, может снизить возможное напряжение.

Эта функция подразумевает, в частности, отношение к религии и следование религиозному мировоззрению и нормам. Супругам важно, чтобы их вера была общей. Если жена верующая, ей непременно хочется и супруга привести к вере. А далекий от веры муж иногда ревнует жену к храму, ему может не нравиться, что она живет отдельной от него духовной жизнью.

Конечно, бывают случаи, когда муж и жена идут на компромисс, договариваются «не мешать друг другу жить своей отдельной духовной жизнью», соглашаются с необходимостью принять существующую разницу во взглядах. Сплочению семьи подобная ситуация, к сожалению, не способствует, ведь духовная составляющая – одна из важнейших в жизни взрослого человека, и грустно, когда самые близкие в мире люди оказываются духовно далекими, не разделяют общие убеждения и веру.

Здесь же можно сказать и о поиске смысла жизни семьи в целом и каждого ее члена в отдельности. Для одних это накопление капитала, для других – знания, образование, для третьих – помощь людям, щедрость, бескорыстие. Например, муж может запретить жене пользоваться ворованным, так как для него честность выше материальных выгод, а для жены может быть не принципиально, насколько праведны источники дохода, главное – жить в достатке, ни в чем себя не ограничивая, «брать от жизни все», и она будет пенять мужу за его щепетильность и принципиальность. Бывает и наоборот: муж не слишком разборчив в способах зарабатывания денег, а жена с ним принципиально не согласна. На почве такой разницы целей, смыслов и ценностей возникает множество супружеских конфликтов, поэтому так важно если не полное совпадение, то хотя бы уважительное отношение к мировоззрению партнера.

Так или иначе, ценностная и духовная функция семьи исполняется (в норме) супругами или старшими рода (например, бабушками и дедушками), если супруги эту функцию не исполняют.

Кроме того, интерес к обычаям и традициям семьи и рода, бережное отношение к культурному наследию, уважение национальных особенностей и истории – все это тоже относится к духовной функции. Супруги, конечно, могут следовать тем семейным традициям, в которых сами выросли, но, если они хотят стать единым целым, им придется, отталкиваясь от опыта обеих своих семей и одновременно учитывая его, вырабатывать что-то новое.

Эмоциональная функция предполагает создание внутри семьи такого пространства, где можно открыто, не опасаясь осуждения, игнорирования или насмешки, проявлять чувства и эмоции. Это пространство защищено семейными границами и сплоченностью семьи. Чтобы свободно выражать самые разные чувства (а не только «хорошие» и социально одобряемые), все члены семьи должны быть уверены в безусловном принятии, понимании и поддержке личности каждого.

Знание того, о чем подает сигнал та или иная эмоциональная реакция – печаль, гнев, обида, бережное и ответственное отношение к своим и чужим чувствам – признаки личностной зрелости. В последнее время много говорят о развитии эмоционального интеллекта[6], но, к сожалению, мало кто задумывается о его значении в семейной жизни. Ведь когда в семье заботятся о чувствах каждого, это удовлетворяет одну из важнейших базовых психологических потребностей человека – потребность в эмоциональном принятии. Но это так редко бывает! Чаще приходится встречаться с проблемой подавления, вытеснения, игнорирования или неадекватного выражения чувств, особенно в дисфункциональных семьях. Столкнувшиеся в раннем возрасте с эмоциональным и психологическим насилием люди, как правило, осознанно или бессознательно выбирают одну из крайностей: либо «заморозить» свои чувства, держать себя в жестких рамках и требовать того же от других, либо «пойти вразнос», то есть полностью отказаться от контроля и ответственности за свои эмоциональные реакции. И в том и в другом случае им даже представить сложно, что есть иные варианты отношения к собственной или чужой эмоциональной жизни.

Коммуникативная функция – стремление к общению, открытости и доверию. Взаимное общение в семье необходимо для жизни не менее чем ведение совместного хозяйства, забота о быте. Общение, готовность и умение говорить, слушать и слышать другого позволяют рассчитывать на взаимопонимание. Без глубокого доверительного общения отношения в семье становятся формальными, холодными, безжизненными. Семья, в которой процесс общения нарушен, находится в зоне риска.

Развивающая функция. Предполагается, что семья заинтересована в развитии каждого своего члена, при условии что развитие одного не будет происходить за счет отказа от развития другого или всей семьи в целом. Так, если сейчас денег хватает, чтобы оплатить учебу только одного из супругов, то и второму нужно создать условия для развития – найти средства на краткосрочные курсы, книги, освободить время для общения на профессиональные или просто расширяющие кругозор темы. Причем решать, какие курсы можно оплатить уже сейчас, а на какие и вовсе не стоит тратиться и покупать ли новый компьютер или новые книги, супруги должны исходя из общих интересов. Семья может создавать условия для появления новых мотивов для развития (переехать в новый город для работы или открыть совместное дело), главное, чтобы при этом все члены семьи чувствовали защищенность своих интересов и уважение к их выбору.

Конечно, в семье не может быть полного равенства – всегда есть некоторый перекос, когда кому-то достается больше семейных ресурсов, кому-то меньше. Но ведь и потребности у всех разные – один любит учиться, а для другого учеба – сущее наказание, поэтому требовать «делиться по справедливости» не стоит. Хотя ситуация, когда одному – все, а другим – ничего, тоже неправильная. В случае, если с распределением между членами семьи ресурсов, необходимых для развития, возникает затруднение, неоценимую помощь могут оказать умудренные опытом представители старшего поколения (при условии, что они пользуются у молодых заслуженным авторитетом). Жаль, что не все к этой помощи прибегают – многие предпочитают набивать собственные шишки, но ни в коем случае не жить чужим умом.

Сексуальная функция – это супружеские отношения любви, радости, обмена нежностью и лаской, вниманием и заботой, реализация любовного влечения (психологического и телесного). Может ли семья обойтись без сексуальной жизни? Мы думаем, что не может. В том или ином виде сексуальность реализуется всеми парами. Ведь нежность, объятия, взгляды, ласковые слова – это тоже формы проявления сексуальности. Для реализации этой функции необходимо создать в семье особое интимное безопасное пространство, в которое никто извне не имеет права войти, а также соблюдать определенные правила поведения, помогающие чувствовать себя свободно, не нарушая при этом свободу других членов семьи. Кроме того, вовлекая детей в социально приемлемые формы своего чувственного общения, родители воспитывают в них правильные представления о сексуальной жизни, нормах и правилах. Сексуальность укрепляет супружество и помогает ему развиваться. Подробнее мы рассмотрим этот аспект семейных отношений в главе, посвященной сексуальной жизни супругов.

Репродуктивная функция – рождение и воспитание детей – естественное продолжение, плод сексуальной жизни, ее природное следствие. Но дети не цель создания семьи. Целью брака является сам брак – как малая церковь, как союз любви. Репродуктивная функция семьи реализуется в ответственном отношении к зачатию и рождению, а также к усыновлению детей, к передаче их на попечение воспитателей (родственников или социальных институтов – детский сад, школа и т. п.), в заботе об их росте и воспитании и передаче им семейного наследия.

Хозяйственно-бытовая функция семьи представляется иногда самой важной. В нашей речи есть много фраз, подчеркивающих значимость материальной составляющей семейной жизни: «семейная лодка разбилась о быт», «любовь закончится, а квартира останется» и др. Все реже вспоминают о том, что с «милым рай и в шалаше», все больше материальных требований предъявляют потенциальным женихам и невестам. Мечта многих – «выйти замуж за богатого» или «выгодно жениться», чтобы ничего не делать и при этом не считать копейки, а жить «в свое удовольствие». Но людям, ничего не имевшим в своей жизни, невдомек, что обладать большим достатком не так легко и просто, как может показаться на первый взгляд, – это серьезная ответственность, работа, забота, высокие требования, большая нагрузка (иногда физическая, иногда эмоциональная).

Еще одна ложная идея: нельзя вступать в брак, пока не заработали денег, не купили квартиру, не обзавелись машиной. Это касается не только мужчин, но и женщин, которые не считают возможным думать о замужестве, не достигнув определенных успехов в карьере, не накопив достаточно средств на банковских счетах. Конечно, супружеская жизнь может начинаться и с одного «корыта», постепенно обрастая хозяйством, но страх нищеты, забот, ответственности, упреков и чувства вины, что «не обеспечил», многих отвращает от брака.

Задача распределения хозяйственных функций занимает супругов не меньше, чем вопрос «материального обеспечения», особенно поначалу. Знаменитое «Кто будет мыть посуду?!» испортило жизнь не одной супружеской паре. Некоторые так и не преодолели этого барьера. Между тем задача супругов не в том, чтобы «по справедливости» перекладывать обязанности друг на друга – научиться мыть посуду (странно, если мужчина или женщина, дожив до совершеннолетия, этого не умеют) не главное. Главное – осознать свою ответственность за то, что соответствует твоей роли и возможностям. А каковы они?

Вот для этого и дан первый период супружества, когда, как принято говорить, супруги притираются друг к другу, то есть узнают, приспосабливаются к особенностям друг друга, в чем-то идут на компромисс, а в чем-то добиваются своего. И здесь лучше ориентироваться не на общепринятые представления о том, кто что в семье должен делать, а исходить из реальных способностей, возможностей и ограничений данных конкретных людей. Хорошо бы еще обойтись без оценок и сравнений, которые отбивают любое желание что-либо делать и о чем-либо договариваться: «Что ты за женщина, если суп сварить не можешь?!» или: «Мой отец в доме все своими руками сделал, а ты гвоздя вбить не сумел!»

Функция передачи опыта. В семьях не только дети учатся у родителей, но и каждый супруг чему-то учится в браке и учит партнера, супруги передают свой опыт детям и при этом получают новый опыт из общения с детьми. Передача опыта происходит и за границами семьи – окружающим тоже достается. Важно отметить, что опыт имеет еще и нравственное измерение. У каждого рода есть своя история, и эта история очень длинна, ее истоки теряются в глубине веков. Традиции, особенности, факты и легенды – все это предмет передачи (трансляции) опыта, которым семья дорожит и который стремится передать потомкам.

Наш список функций можно продолжить, но основные мы перечислили.

Исполнение членами семьи своих ролей и функций – это полотно жизни, сотканное из событий, фактов, успехов и достижений, ошибок и трагедий, кризисов и их преодоления. И если присмотреться, то в ежедневном движении жизни мы увидим реализацию (в той или иной степени) функций семьи.

Власть и ответственность

Важнейшим условием нормальной жизни семьи является распределение функций и делегирование прав и ответственности. Кажется, что это вопрос из серии: «Кто решает, на что тратить семейный бюджет?» Однако все гораздо глубже и серьезней: принятие решений и даже обязанности – это только отсвет, проекция распределения функций. Главное же, что нужно определить, – кто возьмет на себя ответственность за семью в целом.

В наше время это уже не вопрос традиции, нравственного закона или мировоззрения. Это вопрос психологический, и ответ на него исходит из глубин личности каждого супруга. Вернее, ответ на него дают отношения двух личностей. Редко, но бывает, что ответственность равно принимают на себя (или отказываются от нее) оба супруга. Тогда возникает проблема разграничения полномочий, но это еще не борьба за власть[7], а вполне рабочая и адекватная ситуация. Однако обычно кто-то один из супругов берет на себя ответственность за целое. И в наше время все чаще это женщина, хотя как раз ей это дается труднее.

Брать на себя ответственность не всегда означает обладать необходимой компетентностью и способностями. Иногда это признак большей мотивации или страха – что семья не состоится или не сможет стать функциональной. Борьба за власть в семье чаще следствие невротического страха и недоверия, чем желание нести ответственность. В результате кто-то один хватается за «штурвал семейного корабля» из опасения, что корабль сядет на мель или разобьется о скалы. Таким «рулевым» движет скорее страх не справиться, чем знания и умения. Этот страх создает деструктивное напряжение. Как часто от женщин можно услышать: «Я устала отвечать за все в нашей семье! Почему муж ничего не решает?!» От мужчин подобных слов, как правило, не услышишь, ведь для мужчины естественнее нести ответственность за семью в целом. Но случается, что он этого не хочет или не может.

Обладание властью – не привилегия или победа над другим, а ответственность за исполнение той или иной функции. Власть в семье – необходимое качество семейных отношений, которое обеспечивает успешное исполнение, например, функции контроля и соблюдения порядков и правил или функции распределения финансов, ведения хозяйства, а также сохранения границ. Без власти исполнить эти функции невозможно. Так, если муж не обладает властью, он не может защитить границы семьи или оградить детей от девиантного поведения в социуме. Если же жена не имеет власти, она не может следить даже за чистоплотностью детей. Власть – это способность ответственно решать задачи, которые ставит жизнь, и реализовывать правила и нормы. Где нет власти, там нет нравственности.

Безвластие порождает безответственность и вседозволенность.

Типичный пример: на прием пришла женщина с жалобой на дочь-подростка: «Она мне хамит, ничего не делает по дому, не убирает свои вещи, не слушает меня и не считается со мной. Делает что хочет!» – «Что же вы хотите?» – уточняет запрос психолог. «Сделайте что-нибудь! Ну, должна же быть управа на ребенка?!» – «А что же отец?» – «Он ни во что не вмешивается! Еще когда мы были молодыми, он устранился от ответственности. За все отвечаю я».

Это очень типично для современной семьи: гиперответственность жены и безответственность мужа. В воспитании подростка ответственность означает, прежде всего, способность принимать на себя власть, чтобы ограничить его поведение. Без власти это невозможно. Власть жены заканчивается там, где начинаются эмоции. Но власть отца от этого автоматически не начинается. Власть отца – это качество семейных отношений на протяжении всего жизненного пути семьи. И если ее в семье нет, то и в вопросе воспитания подростка ее не будет.

Это лишь один пример необходимости власти в семье, но их много и в хозяйственной, и в нравственной жизни. Но власть без любви и ответственности – тирания. А тирания как способ выстраивания отношений – это уже серьезное отклонение от нормы.

Что же является нормативным развитием в новой семье? Борьба за власть и установление своих границ? Отнюдь нет, ведь такая динамика свидетельствует о наличии серьезного дисфункционального сдвига, когда главным мотивом становится безопасность, а движущей силой – страх, тогда как в функциональной семье движущая сила – любовь, а ведущий мотив – близость.

В дисфункциональной семье встречаются две крайности: с одной стороны, отказ от ответственности и борьба за ограничение своих обязанностей и функций («это я не умею, это я не хочу, это я не буду»), с другой – тотальный контроль и гиперответственность («мне помощники/советчики не нужны, и без вас все решу и со всем справлюсь, я лучше знаю, что делать»). Отличительная особенность функциональной семьи – адекватная ответственность и освоение своих ролей.

В дисфункциональной семье супруги торопятся любыми способами закрепить свою власть или переложить всю ответственность на партнера, в функциональной – укрепляют привязанность и учатся взаимодействию.

Личное и семейное

В природе семейных отношении есть все условия для удовлетворения потребностей личности. Функции семьи отвечают важнейшим из них, и в первую очередь потребности в принадлежности, к стремлению быть частью чего-то большего, чем «я», быть в семье и с семьей. Но кроме этого, семья может способствовать (но может и препятствовать) удовлетворению потребности в безопасности, развитии и самоценности. И в большинстве случаев вступающие в брак, осознанно или нет, стремятся к этому.

Однако некоторые функции семьи могу вступать в противоречие с личностными потребностями ее членов. Бывает, потребность семьи в целостности противостоит стремлению личности к развитию и самореализации. Семья может быть заинтересована в стабильности, а потребности одного из ее членов могут толкать его к радикальным переменам. Так, переезд в другой город или страну для семьи в целом – потеря единства и целостности, а для некоторых членов семьи – успех и развитие.

То, что личность порой не совпадает со своей семьей, – это нормально. В то же время семья – это родина личности. Именно здесь личность проходит свое становление и не может не вобрать в себя ценностные установки, уклад жизни, модели отношений. При этом каждая личность находит собственный духовно-психологический путь в жизни, который может в чем-то совпадать, а в чем-то не совпадать с семейным. Порой семья и личность могут вступать в конфликт. Это конфликт между личностным (сверхприродным) и семейно-родовым (природным). Но такова суть семьи – в ней динамично соединяются личностное и родовое. Иногда конфликтно, а иногда партнерски.

Глава 2. Жизненный цикл семьи

Начало и завершение

Жизненный цикл семьи – ЖЦС – психологическое понятие, охватывающее, с одной стороны, весь путь отдельного супружества (вплоть до смерти супругов), с другой стороны – все те этапы, которые проходит каждая семья. В психологии семейных отношений началом семьи может считаться состояние самостоятельности и независимости будущих супругов, а может – встреча, знакомство мужчины и женщины. Часто в рассказах супругов день знакомства – романтическое и сверхценное событие, о котором супруги помнят и которое берегут в сердце.

Новая семья начинается с решения вступить в брак, с предбрачной подготовки, с освоения ролей жениха и невесты. С этого момента разворачивается лента жизни семьи, которая, раз образовавшись, продолжается в родовом потоке, в жизни рода, расширенной семьи. Если посмотреть на карту рода, на семейное древо (даже если оно ограничено двумя поколениями), станет ясно, что все семьи рода живы! Вот они дети своих родителей, а вот – родители своих детей! У каждого – свое место. Так и у каждой семьи, супружества, свое место, даже если это супружество – второй или третий брак. Следовательно, лента жизни семьи продолжает виться, пока хотя бы один потомок рода жив!

Семья то взрослеет, развивается, преодолевает кризисы, то стабилизируется, сохраняя себя, чтобы накопить силы и укрепиться, и, наконец, переходит в иной мир. Все это жизненный путь семьи. Этот путь, как ни покажется странным, у всех семей почти одинаков. Все они начинаются со свадьбы (даже если она была «на двоих»), все проходят стадию молодой семьи, потом первенец (не у всех), зрелость, свадьбы детей (если они есть), может быть, внуки и, наконец, потери, память, предание. Все это психологи называют «семейным циклом». И хотя термин «цикл» ассоциируется с чем-то округлым, а жизнь семьи скорее линия, он стал общепринятым.

Жизненный цикл семьи (ЖЦС) – это взаимосвязанные события рождения, роста и развития, кризисов и стадий, выстраивающиеся в процесс, у которого есть начало и завершение. ЖЦС – это непрерывный поток перемен. Семья постоянно меняется. Меняется ее состав, ее внутренняя жизнь, функции и задачи. Одно дело, когда супруги живут вдвоем, другое – когда у них рождается первенец. Рождение второго ребенка – не менее значимый момент. Рождение каждого последующего ребенка не вызывает такой перестройки всей семьи и семейных отношений, как рождение второго[8].

Но есть события, которые разрушают закономерности ЖЦС, – это трагедии: развод, аборт, внезапное увольнение с работы кормильца, преждевременная смерть, хронические болезни, потеря дома или имущества, эмиграция, война. Хорошо, что для большинства такие события – исключения из правила, ненормативные кризисы.

В психологии семейных отношений понятие ЖЦС разрабатывается давно и подробно. Есть ЖЦС семьи, описанный О. Карабановой, Э. Эйдемиллером и др.[9]

Жизненный цикл семьи А:

1. Родительская семья со взрослыми детьми.

2. Встреча с будущим партнером, брак.

3. Вступление партнера в семью родителей. Ломка внутрисемейных правил.

4. Рождение ребенка.

5. Второй ребенок.

6. Старение и болезни родителей.

7. Старики умерли. Семья со взрослыми детьми.

Есть ЖЦС семьи, описанный Э. Дювалем, Р. Хилом и др.[10], где обязательно свободное проживание молодых людей до супружества.

Жизненный цикл семьи Б:

1. Монада – молодой человек, живущий самостоятельно от рода.

2. Встреча с будущим партнером, роман, отношения.

3. Диада – заключение брака, объединение под одной крышей, совместное хозяйство. Первый кризис. Договор о том, как жить.

4. Триада – появление первого ребенка. Кризис. Новый договор, перераспределение ответственностей.

5. Появление второго ребенка. Появление подсистемы детей.

6. Школьные годы. Правила и нормы социума. Новый договор.

7. Дети – в подростковом возрасте. Идентичность.

8. Диада – «опустевшее гнездо».

9. Монада – жизнь после смерти одного из супругов.

Суть этих исследований в одном – показать связь событий жизни семьи, их взаимное влияние, выявить закономерности, знание и понимание которых помогают решать проблемы и исполнять функции. Это правда – знание закономерностей ЖЦС может помочь избежать некоторых ошибок, особенно при прохождении кризисов.

Есть события, которые неизбежны, коль скоро семья образовалась; но есть такие, которые происходят лишь при определенных условиях. В этой книге мы рассматриваем ЖЦС без трагических событий: тяжелых болезней, чьей-то преждевременной смерти[11], аборта, измены, развода и прочего.

ЖЦС можно представить так:

Важно отметить, что:

Стадии семейной жизни следуют друг за другом в единственно возможном порядке. Например, стадия зрелости семьи не может начаться раньше, чем закончится стадия молодой семьи.

Стадии семейной жизни – общечеловеческий, антропологический порядок жизни. В той или иной степени в каждой семье можно проследить смену этих стадий, переход от одной к другой.

«Норма» и кризис, или Путешествие в семейном поезде

Семейная жизнь подобна движению поезда: вокзал, рельсы, станции, стрелки, вокзал, но уже другой. Есть в семейной жизни свое расписание, хотя и очень свободное.

Что такое нормативный распорядок семейной жизни? Это не идеальная семья (термин, употребления которого лучше избегать). Это не благополучная семья (также неадекватный термин). Нормативный порядок следует функциональной природе семьи, со всеми особенностями, уникальными качествами, со своими историями и событиями.