Дневник нескончаемого ПИРа бесплатное чтение

Часть 1

Обо мне, о Боге и шизе

Глава 1

30 марта 2023. Здравствуйте, меня зовут Евгения Евдокимова. Я узнала, что ваше сообщество помогает художникам с ментальными расстройствами. Мне 41 год, живу в Питере, диагноз шизофрения, хожу в ПНД. Занимаюсь рисованием, поэзией, музыкой. Два незаконченных высших образования. Двое детей. Довольно опасный сожитель. Работать на обычной работе не даёт психический блок, страх, растерянность, хроническая усталость, недостаток образования. Веду группу ПИР.

CENSORED

Прикладываю ссылку на альбом с рисунками.

CENSORED

Готовы ли вы сотрудничать со мной?

14 октября 2022. Я часто вспоминаю один эпизод из своих шизо-приключений. Воспоминание очень яркое. То было обострение перед первым дурдомом. Сейчас я в норме, но мне кажется, что всё это реально со мной происходило, происходит, будет происходить. Я молю о мире.

Мы с Алисой и Артёмом рано утром пошли в Макдональдс, три года назад. Мне казалось, что я – бабушка Катя, а Артём – дедушка Муся, что я – любитель чёрной смородины, а рядом мой герой. Он сказал: «Сейчас мы оправдаем православие, сконцентрируйся». И тут полетели атомные бомбы. Я помолилась – и бомбы превратились в фейерверк! Воздух стал зелёным. Как хорошо, подумала я и засеменила дальше за своими роднульками. Я чувствовала, что от голода у меня провалились губы, но я не могла не улыбаться от гордости, счастья и смущения. В Макдональдсе я заказала только кофе, весь ассортимент и дизайн, почему-то и каким-то образом, свидетельствовали об антиамериканском положении. Девушка с соседнего столика кому-то хвасталась по телефону, что даже какие-то старики рядом об ЭТОМ говорят. Я вышла на улицу и наблюдала за своими через стекло, танцевала. Нет войны.

2 сентября 2021. Артём со Славой поехали на лодке кататься на Ладогу. Вася с Алисой пошли на учёбу. Алиса ещё и в Кизи работает. Я вписалась сочинять отзывы за деньги, но заработать нормально там невозможно. Просто развлечение, времяпровождение. Чувствую себя сосновой веточкой. И немного стыдно за все те разы, когда я кого-то осуждала, смотрела свысока, была заносчивой и чванливой. Например, даже недавно я осудила организацию труда в просфорной. Отказываюсь осуждать. Эго моё колышется на ветру где-то на безлюдных островах.

Тогда ещё не закончились те полтора месяца, когда Алиса училась в колледже на сварщика.

Курсивом я буду выделять все кусочки текста, взятые из моей вк группы ПИР, которую я веду с конца 20-го года. По требованиям издательства, куда мне хочется сунуться, 50% текста должно быть нигде не опубликованным. 50 процентов курсива максимум.

Я пишу, потому что у меня есть время. Уверена, что каждый человек способен писать автобиографические рассуждения. Как в мультике Рататуй – готовить может каждый. Время у меня есть, потому что я не работаю. Шесть лет назад я продала в рассрочку однушку, оставленную мамой в наследство. Продала одной милейшей семье, он – ремонтирует церкви, она – парикмахер, двое детей (по данным шестилетней давности, может уже и больше, не спрашивала). Через пару месяцев деньги от квартиры перестанут поступать, вот и пишу в надежде подзаработать. Это определенная наглость, типа – ты кто такой, куда ты лезешь – но каждый, повторяю, каждый человек имеет, что сказать. Да, и подзаработать – только одна из целей. Я хочу, чтобы Артем видел, что я что-то делаю. Для самовыражения мне в последнее время хватало вэкашной группы с двадцатью подписчиками и пробного похода на пешеходку с гитарой. Амбиций ноль. Саморазрушительная самодостаточность. Но вот Артём смотрит иначе, он жаждет моей активной творческой жизни. Чтобы не раз в год я пела у ближайшего метро, а всё теплое время и по всему миру, например. Думаю, литература – достойное занятие.

Слава – друг семьи, поездка на Ладогу ознаменовалась тем, что Артём угрожал ему ножом, а вот кто такой этот Артём – вопрос неожиданно непростой. Можно было бы просто сказать – мой мужик. Но не тут-то было. Отчим наш. Красотуля. Мультиинструменталист. Мыслитель и выпивоха. Двадцать процентов совместного времяпровождения я считала его своим Иисусом, а себя соответственно Магдаленой – такой глюк, говорят, и у шизиков и у кислотников распространён. Прошлым летом (а сейчас весна 23-го года) я с удивлением обнаружила, что он мне постоянно изменяет. Дочка говорит: «Он тебе и не говорил, что ты его женщина». О времена, о нравы.

Помимо денег за квартиру мы получаем пенсию по моей инвалидности и пенсию по потере кормильца – это у сынка Васи. До 18-ти и доченька Алиса получала, но поскольку не учится, ей уже не дают. А могли бы аж до 23-х лет платить. Артём, как неформал и потеряшка, не работает пока живёт у нас, с конца 19-го года, разве что другу помогал с ремонтом и нас спасал после пожара. Мы не бедствуем, радуемся жизни, пока есть такая возможность. Но и не шикуем особо. Он играет целыми днями на компе, изучает мир кино и стендапа или бухает и слушает музыку, иногда поигрывает сам на гитаре да на бубне. Учился на саксофониста и кларнетиста, но по печальным обстоятельствам не закончил училище.

Почти два года мы уговаривали Алису продолжить учебу, ибо надо. Ей тяжело учиться – дисграфия, школьные предметы кажутся бесполезными и скучными, но рост над собой необходим. Вроде как, осенью собрались детишки вместе в колледж. Вася мечтает стать психологом. Алиса непонятно о чём мечтает, по ходу, разделяет мечту Артёма, чтобы сейшенил весь мир. Отчим научил падчерицу, или может вернее – друг научил подругу – играть на гитаре, пару прикольных песен написала, ждут обработки и записи. Найсимпатичнейший психотерапевт, послушав рассказ про мою семью две с половиной минуты, задал вопрос: «Вы не читали Неточку Незванову?» Да-да! Как раз в дурке с девчонками её-то вслух друг другу и читали!

Есть ужасная вероятность, что скоро пенсия станет основным доходом. Артем собрался на Водоканал, там обещают достойные деньги, руки у него откуда надо растут, со слесарскими мозгами дела обстоят неплохо. Но вот водочка может всему помешать… Он прочитает эти строки, и станет ему неприятно, почему вы не верите в меня. Все знакомые орут, что Артём свалит, как только закончатся деньги. Мы с детьми любим Артёма и надеемся на лучшее. Я так жду, что он спасёт меня снова, на этот раз от никотинового и кофеинового голода. Артём, в свою очередь, не хочет работать на семью, где царит лень и бесперспективняк. Надо соответствовать. Или голодать-холодать. Сама-то я алкоголь не употребляю лет пять. И без того вижу мир живописным.

23 августа 2021. Простор без просфор.

На работе мечты я продержалась два с половиной дня. Прибежали ещё три человека, которых я не видела. Одна новенькая девочка и два джентльмена из старых, где-то пропадавших до того. Мне стало тесно. Все меня стали раздражать – эти торопятся, эти прыгают с места на место, те болтают без умолку, а у тех вообще вид слишком пафосный!

Рубить, штамповать, поливать, нашлёпывать, выпекать – с грамотными приспособами справилось бы двое-трое человек. Да что там, фигня – девять тысяч просфор… Мнимая величина для конвейера. А тут – толпа ютится-суетится на узеньких рабочих местах. Беспрестанная молитва с флешки не выручила. Сколько же на свете бестолкового, плохо организованного труда!

Утром, когда я шла на работу, погода была мерзкая – дождь, холод, тучи, ветер. Убегаю в рабочий полдень – солнце из-за туч, пока дошла до дома – распогодилось окончательно. Птички чирикают, одинокие свободные от дел граждане справляют уходящее лето.

Четвёртый раз в жизни неожиданно бросаю начатое, на которое возлагались большие надежды, два универа и две монастырские кухни. Медитативность, антистресс… Нет, я и правда настроилась на поездки в Лавру, на семнадцать тысяч, на церковников, на монотонность, на сладкий запах выпечки. Сегодня пахло гарью.

Свобода отказа похожа на слабость, правда же? Тунеядство. Раскатанные рукава. Лень-матушка. Но два дня-то я молодцом держалась! Что стоило смириться и впрячься по полной. Один из суровых дядек сказал, что мои верхушки маловаты, надо давить сильнее, а я и так всем корпусом на них наваливалась и превозмогала боль в руке. Пойду, думаю, покурю и продолжу. А дверь в курилку заперта! Тебе курить – пройди дальше. Иду дальше, а там основной выход. Вот тебе и добрый знак, дорогуша.

Всерьёз преподавать, заниматься профессиональными исследованиями – вот какие пути я себе отрезала, уйдя с учёбы. Покинув просфорников, пекарей и поваров, я потеряла хорошую прибавку к пенсии и ещё немного самоуважения. Снова тучи набежали.

Упорство, трудолюбие, ответственность – как не лопнуть, восторгаясь рабочим людом? Почему слово «распиздяй» вызывает не только негативные чувства? Алиса – трудоголик, вся в папу, и нас гонит на работу, трудотерапия, говорит, от всех психозов спасает. Я давлю на то, что есть право на труд, а не обязанность. Я ещё посоревнуюсь с Артёмом на звание главного распиздяя!

Надо взять в библиотеке переписку Ван Гога с братом.

Да, Алиса – трудоголик в папу Серёжу. Ещё с 14-ти лет, школьницей, она начала подрабатывать счётчиком на инвентаризации в Дикси и Пятерочке. А стоило закончить 9 классов в ненавистной школе – пошла волонтёром в арт-пространство. Местечко еще то, для шалопаев.

Папа Серёжа – отдельный разговор. Мы познакомились в 2001-ом. Тогда я была в академическом отпуске студенткой мат-меха СПбГУ, 3-ий курс. Участница педагогического отряда, почти паинька. И он – выпускник кулинарного техникума с тюрьмой за спиной – 228. Это сейчас Артём анализирует мою жизнь и говорит, что я сбежала к первому встречному с квартирой от злой бабушки. А тогда я просто полюбила всё, что связано с Серёжей. И плакат с Джимом Мориссоном, и Ошо на полочке с фантастикой, и его папу, дядю Колю, с пакетом пустых пивных банок. Протупив пару лет на мою сиротскую пенсию, он собрался с мыслями – впрягся монтировщиком сцены в театре Сатиры. Тут и наша Алисонька появилась, на четвёртый год совместной жизни. Потом – на завод разнорабочим, в дет сад поваром. Ягуар, Бугульма, пьяные вопли: «Я БОГ!». Пожар в декабре 19-го. И прах, как он велел, развеяли с моста над Невой.

Мы с Серёжей любили портвейн, никогда не забуду, когда в первый раз при поцелуе под деревом в парке он влил портвейн мне прямо изо рта в рот. Мы шатались по дворам и всё время обнимались. Из-за любви и из-за боязни высоты я бросила мат-мех. Я училась на отделении астрономии, и после третьего курса надо было ехать на практику в горы. Да ну его на фиг, закоулки и парки в пьяном угаре куда круче гор. Вторую учёбу я нашла, когда временно рассталась с Серёгой. Так повелось, что из его квартиры на Ваське, где я до сих пор живу, никаких движений сделать невозможно. Болото вязкое стопроцентное. А вот стоит улепетнуть – и на тебе – море возможностей. Сейчас Алиса так же смотрит на наш дом. Смольный Институт – истина где-то рядом, восторг, ЖЗЛ, Двинятин, Аствацатуров, Ершов. Три академки, двое детей, а в 2008-ом году подоспела шизофрения.

4 декабря 2022. Алиса недовольна тем, что мы с Артёмом не работаем. И в знак протеста ушла из дома. Не хочет находиться под тлетворным влиянием. Нам не хватает её любви, поддержки и уважения. Как ни крути, вложено много сил. А отдача в том, что она научилась выживать самостоятельно. Что ж, уже неплохо.

Люди не любят, когда их учат жизни. Всё идет своим чередом. Я увожу себя от самоедства. Ребёнок так решил. Может быть, с годами придёт чувство благодарности. Навряд ли неформалам не стоит иметь детей. Просто надо быть готовым к тому, что рано или поздно твой птенчик плюнет тебе в рожу за все несоблюдение цивильных устоев. У цивилов, поговаривают, тоже бывает несладко с отцами и детьми. Частные случаи.

Вася был бы рад, если бы Алиса дала заднюю. Он видит в этом выгоду для нее самой. Но она даже родное гнездо недолюбливает, ибо в его стенах дух лени и торможенья. Я другими глазами смотрю на это вечное запустение. Мне уютно там, где не принято напрягать друг друга.

Изменить человека – неимоверно сложная задача, время лучше всего с ней справляется. Причём, желание перемен взаимное. Мы хотим, чтобы Алиса поймала уважуху к нам за наши былые заслуги и за то, какие мы есть душевные, а Алиса мечтает, чтобы мы стали деятельными и продуктивными. Кто кого.

Я вижу в ситуации не только свою правду. Глазами Алисы, вроде как, наша жизнь без движения равна нулю. Она видит контраст, сравнивая нашу тихую гавань с бурлящим Кен Кизи. Но какой-то нездешний оптимизм живёт внутри меня и нашёптывает – все путём. Меня любят, не смотря ни на что, нелогично восстать против воспитателя, поскольку он – часть тебя. Алиса, я не утонула в саможалости, самоуважение сильнее. Я мечтаю, я ищу, я надеюсь. Я слишком хорошо умею наслаждаться тем, что у меня есть. По необходимости мы зашевелимся, но не под твоим давлением. Самостоятельность – ценю, самосуд нет.

Алиса приходит и уходит, скандалит и няшничает. Как и я, она пошла к психиатрам. Дают антипсихотическое и антитревожное. Вася год прохалявил на заочном обучении в 10-ом классе. Ему есть, чем заняться: он волонтерит в антикафе, специализирующемся на настольных играх; у него друзья-интеллектуалы; целый клуб поклонниц его харизмы; интернет-общение, где он успешно пытается выдавать психологические консультации. На носу экзамены, но смысла сдавать их почти нет, так как Вася пойдет вместе с сестрой в колледж, где требуют 9 классов. Единственный повод сдавать – это спор с Артёмом на узбекский плов. Если сдаст – Артёму придется готовить. Артём мечтает, чтобы дети не стали такими ушлепками, как мы. Недоучками и недомечтателями. Что за колледж – ещё не выбрали.

Глава 2

Первую главу я писала вчера. Утром произошёл инцидент, и состояние поменялось. Вчера об агрессии Артёма я упомянула лишь вскользь. Сегодня кажется, что это главное, основное, ведущее. Он хочет нам добра, но сидит в танке с рупором в руках. Ладно бы только вопил. Время от времени всей семье достается пиздюлей. Не самых жестких, но приятного мало. Час назад Алиса по-молодежному невежливо, борзо и нагло с ним общалась, и он напомнил ей, у кого право силы. Это очень грустно, страшно и неизбывно. Она нарывается – он бесится. Ещё вчера общались переругиваясь, и вот во что это вылилось. Потом он поехал на подработку, где друг-милиционер всегда активно его подпаивает. Боюсь вечера.

29 декабря 2022. Полжизни мне приходится волноваться, чтобы мой пьяный мужик не устроил барагоз.

Абьюз по жизни. Знаю, что многие женщины так живут. Читала мнения, что эти женщины сами виноваты, что их абьюзят.

Не люблю модные словечки. Авторка против. Старое доброе домашнее насилие.

Как вариант самого жесткого пиздеца – Артем считает, что я виновата в том, что папа Сережа сгорел. Но это только один из предлагаемых реальностью пиздецов.

С детского сада мы учили детей, что есть вещи, которые не стоит упоминать в обществе. Начиная с матерных слов. О скандалах, водке, наплыве чрезмерно весёлых гостей ни в саду, ни в школе никто не знал, пока в 19-ом году моя баба Лена не пожаловалась в милицию.

Бабушка меня воспитывала. Поначалу, на пару с прабабушкой Катей, Божьим одуванчиком, пока та не заболела старостью. Елена Моисеевна с детства мечтала стать врачом, но выучилась на инженера. Рано вышла замуж за нелюбимого офицера и терпела его до совершеннолетия дочери. Дочь Таня её пугала своими талантами и нестандартным поведением, изречениями не по годам и боязнями. Она боялась памятников, пионеров с трубой и девушек с веслом, боялась перевязанных людей, боялась вьетнамских курсантов, которых воспитывал дедушка Муся в морском училище в Петергофе. «Крымский хан – собака!» – хором стебались над мужем и отцом Елена Моисеевна и Танечка. Моя мама Танюша тоже рано выскочила замуж, тоже боялась своего детеныша, меня забрали бабушки, чтобы молодые родители не угробили.

На Часовом Заводе Леночка заведовала культурным просвещением, изучала новинки театра, кино и литературы, читала стихи. Интеллигентная, вымученно скромная, трагически-пафосная. Любительница красоты и чистоты. Внучка свалилась на голову, когда ей было всего 42, в расцвете лет. Ребёнок был не резов и, видимо, не очень мил. Его ругали за бедламы и оставляли наедине с шалью в младенчестве и с книгами впоследствии. Рабоче-крестьянская и музыкально-наркоманская атмосфера в доме избранника внучки удручала бабушку до корчей. Она заставляла себя всё это понять, принять и полюбить. Приезжала мыть полы и устранять хаос, иногда героически выпивала опасные излишки алкоголя. И не пьянела.

19-ый год, Серегино 45-летие. Именинник где-то гулял в невменосе после работы, дома отмечали без него – близкий друг жены с любовницей и любовница с кавалером, дети пока еще не забухали. Добрая пратеща привезла кучу закусок и скормила тусовке. Пела развеселые рок-н-ролльные песни, кинула кепарик вникуда и кепка попала прямёхонько на крючок ко всеобщему восторгу. Пару дней раздумий после вечеринки : «Вот негодяи, съели Серёженькину еду!» – и звонок в органы: «Обратите внимание на эту семью. У них там беспредел.» Этот поступок привел в движение машину зла. Комиссии, инспектора, разбирательства, советы, штрафы. Конец конспирации неформальной семейки, где, несмотря на бардак, всегда царили юмор и доверие, творчество и своеобразный уют.

Я переживала, что детей заберут в детский дом. Результатом переживаний стал дурдом. Заседание по делу о ненадлежащем содержании детей казалось мне Страшным Судом, с мелким бесом во главе – мерзопакостный мужик. Всего лишь штраф в 500 рублей, а психика в хлам. К тому же детей таки забрали, но уже после моего попадания в больницу. Официальные лица решили, что Серёжа не справится без меня. Похмельный вид жилища их напугал. «Превратили мою жизнь в ад», – одна из последних фраз, что я слышала от отца моих детей, он тогда навещал меня на Александра Невского. Они с Артёмом остались делать ремонт, бухали по-черному, передрались разок из-за кромешной недолюбленности. Дело у парней спорилось. Но вот к Артёму приезжает бывшая из Китая. Погулять, пообщаться. Как назло пришли квартирные деньги. И богатый Серёга в одиночестве пьяный уснул с сигаретой… «Не кури в шконке», – любил приговаривать его папа…

Все полетело к чертям. И до сих пор летит. И я пишу, чтобы меня поняли и пожалели. Жалость, Достоевский, Горький. Сейчас я хотела пожалеть Алису после утренней Артёмовой вздрючки. «Я не бедненький», – процедила она. Петушится, доказывает правоту, качает права, не сдается.

Да, я виновата в смерти Серёги, потому что не простила обиду. Мы были настолько близки, что обида показалась непростительной. Я воспринимала его пьяного и трезвого, как двух разных людей. Не гармонизировала. Неправильно любила. Разочаровавшись, стала влюбляться в других и изменять. Я подаю неправильный пример детям. Я не ангелок. Эгоизм и ленность. До тупости. Куда я вырулю.

6 августа 2021. Мы с Алисой и Артемом снимали комнату у Аларчина моста, гуляли на площади Тургенева. Клёво тусили. Безумие тогда меня крыло. Но Серёга-то живой был, и укрывал своим тёплым крылом весь мой мир.

Тоска о том, что было, бьётся через край, как в песне Арии.

Я была очень счастлива в тот период. «Что ты там про мою жену сказал», – защищал меня Артём от комментариев местных бомжей. «Иди, посмотри, что написано на памятнике Богородице». Новобрачные покупают банку солёных зелёных помидоров. Я чуть не пробила головой порог в магазине, от счастья, почувствовав себя его невестой. Мой отец и Иисус, шпион от высших сил и бродяга-музыкант – слились тогда в образе Артёма. Но Серёга-то был! И когда Артём поскакал к Оле, я убежала домой, и хотя мы с Серёгой были в ссоре, я пошла не к Славе, хотя тот и ждал, а домой, в этот войлочный покой. Серёжа был моим другом и ангелом-хранителем. Он не мешал мне влюбляться и искать свое счастье. Его присутствие было как гарант гармонии и стабильности. Он заменил мне мамочку.

Я всегда хотела, чтобы меня пожалели. И Серёга жалел меня много лет. Обнимал и гладил, слушал моё нытье. Стоило один раз не отреагировать на мои слёзы, и он был послан навсегда морально, но не в плане совместной жизни. «Я уйду от него», – твердила я себе полтора часа, пока не знала, куда положить новорожденного Васю. Так меня встретили из роддома во второй раз. «Погладь и постели детское белье», – давала я ему завет, нифига – все свалено в углу. «Не уходи, мне нужна твоя помощь», – плакала я, умоляла. «Нет, чтобы друзья здесь не бухали, надо их увести» ,– и ушел с маленькой Алисой, Максом и Дроном. А выгнать их было слабо? Чтобы пойти мне навстречу… «Я сделаю тут ремонт и найду себе и детям новое пристанище», – решила я тогда… Никуда я не ушла, разве что пизда моя полетела по кочкам.

Мини-дополнение к той обиде – мы подмывали малюсенького ребёнка, что-то Серёга не так сделал, забылось уже что – и я легонько бью его по лбу и говорю: «Дурачок». Кто бы знал, что он прикусит язык! И в ответ на «дурачка» он первый раз (из трёх в жизни) ставит мне фингал. От этого вся моя любовь-саможалость испарилась. Я сбежала к Цыпе с Цыполюбом, нажралась и перетрахалась с ними. Цыпа – Серёгина бывшая алкопанк-дива.

Я скачу по событиям, иногда хочется успокоиться и красиво и плавно описывать персонажей и истории. Но страх подгоняет меня. Артём, я не бездельница, посмотри, я складываю словечки в предложеньица, а предложеньица в абзацы. И абзацы разбавляю пиздацами. Я стараюсь. И это ведь не может быть зря.

С годами Серёга пил всё больше и больше. Мы с детьми каждый раз сдерживали этот штурм, когда он получал зарплату или аванс, или просто так ни с того, ни с сего. Я на повышенных тонах и спокойно спорила с ним часами о магической реальности, философском Боге и космосе, а потом трахалась с ним, чтобы он успокоился и уснул. Не из любви, желания и понимания. Ближе к концу отношений в таком раскладе он меня еще и покусал. Невинные шалости я-Бога. Какого бога – Перуна, Зевса, Вицлипуцли…

Мои влюблённости, начавшиеся после разочарования в Сером, можно пересчитать по пальцам одной руки, но зато сантиментов – Марианская впадина. А он всё пил и работал, каторжно. Только сейчас я понимаю, что это я главный мучитель в этой ситуации. Серёга не хотел, чтобы я училась, приковывал меня цепями к семейному очагу. Он видел, что психика моя слаба, и сделал расчёт, что вместе с учёбой меня не хватит на счастье детей. По-своему, он был твердокаменно прав. В августе 17-го папа второй раз сломал челюсть и попал в реанимацию. Так я познакомилась с Артёмом.

Серёга со Славой работали вентиляторщиками на заводе Алмаз. И вот после работы, на пятаке – легендарное место пьянок у нас на 14-ой В.О. – непонятным образом оказавшийся весь в крови папочка отправляется Славой на скорой в больницу. «Ну, Слава, ты мудак», – звучит вместо благодарности. По дороге в машине он лежал на спине и набрал в лёгкие крови. «Жить-то будет?» – в беспечном настроении спрашиваю я врача – «Там видно будет». Это был гром среди ясного неба. «Небо с овчинку показалось», – нужное выражение. Только бы он жил. Навсегда с ним. Никаких больше влюблённостей. Радик, что за нафик Радик? Да это же ерунда, наваждение! Пока я ждала, что Серёга выкарабкается, я помчалась к жене тогдашнего неразделённого возлюбленного супер-музыканта Радика, к Оле. А там у нее Артём сидит, мечта из Крыма, только вот приехавший. Артём с моим братом Владиком путешествовал в Челябинск автостопом зимой. Брат – покойник. Артём – герой-любовник. По голове мне половник… Оля, я не буду больше любить Радика, прости меня. Пусть только Серёжа живет. Серёжа, не пей, и я буду только с тобой, обещай мне. Это смертельно опасно. Сколько можно бегать по линиям и нарываться на пиздюли! Ты взрослый дядя. Обещаешь?.. Ну, хорошо.

Ноябрь 17-го. 40 минут я тащу его по лестнице домой на третий этаж. Он падает, дерётся, падает. Мои ноги трясутся от напряжения. Нервы сдают. Больше мы не вместе… Но живу я всё равно с детьми у него. Таки я моральный урод.

1 ноября 2017. Мне приснились дедушки и бабушки из жёваного хлеба, живущие на полке в серванте. И я очень заботливо им объясняю, что и как происходит, что всё путем, и что не надо переживать сверх меры. Это были послушные, доверчивые и безобидные дедушки и бабушки, из белого, чёрного и серого хлеба, слоистые, с выдумкой вылепленные. Вроде как, я их радовала. А еще мне жутко понравилось сравнивать произведения искусства с домиками, убежищами для метущихся сознаний. Есть истинная, общая, абсолютная система, и хаос в ней. А искусство порождает схемы, модели и мини-системы. Как птицы вьют гнёзда, а дети строят замки из подушек и одеял. Гнездец!)

Подобные сочинения я год писала Радику после смерти брата. Он читал, иногда что-то попискивал лаконично. Терпел и жалел, как Серёга. Мой младший брат Владик – человек-праздник, полинаркоман и фантазёр. 1988-2016. Нам говорили, что это я его младшая сестра. Он любил меня и вдохновлял, таскал везде, научил возиться с малышами (у него два младших брата по маме Свете, а мы с ним родные по папе Вадику).

Всё проходит, всё улетучивается. Где-то в вечном покое на серверах хранится ВСЁ…

День ещё не кончился, а я всё пишу, надо бы сделать темп повествования более плавным.

Глава 3

17 февраля 2023.

Больше вечного покоя,

Больше завитков в узоре,

Выше потолки собора,

Слаще лейся песня хора.

Разрастись вьюнок по стенам,

Бесконечность спит под сводом,

Ток медовый бьётся в венах,

Звёзды ходят хороводом.

Смотрят ласково святые,

Паровоз идёт досюда,

Все чисты и все живые,

Зал не полон. Ждут покуда.

Без веры я бы умерла. Крепки привязки к православию. Но это не русская традиционная религия. Я не хожу на службы, бываю в церкви раз в полгода, не исповедуюсь, не причащаюсь. Зато постоянно крещусь на храмы и каждый день молюсь.

9 апреля 2022. Отче Наш, иже еси на Небеси, да святится Имя Твоё, да приидет Царствие Твоё, да будет Воля Твоя на Земли яко на Небеси. Хлеб наш насущный даждь нам днесь. И прости нам долги наши, яко же и мы прощаем должникам нашим. И не введи нас во искушение, но избави нас от лукавого. Аминь. Святый Божий, Святый Крепкий, Святый Бессмертный, помилуй нас. Святый Божий, Святый Крепкий, Святый Бессмертный, помилуй нас. Святый Божий, Святый Крепкий, Святый Бессмертный, помилуй нас. Богородице, Дево, радуйся, Благодатная Мария, Господь с Тобой. Благословенна ты в женах, и Благословен плод чрева Твоего, яко Спаса родила еси душ наших. Аминь.

Господи, спаси, сохрани и помилуй всех. Направь на путь истинный. Пошли мира, добра, любви, красоты, счастья, радости, покоя, здоровья, облегчения страданий. Господи прости, Господи спаси, Господи помоги. Господи помилуй, Господи помилуй, Господи помилуй. Господи, упокой души умерших, пусть им будет Царствие Небесное, Вечная Память и Вечный Покой. Спасибо тебе, Господи, Слава тебе ныне и присно и во веки веков. Аминь.

Атеизм Докинза. Боже ты мой, с какой же умной рожей можно безумно заблуждаться. Веруны и аметисты… Как еще объяснять сумасшествие, сны и смерть – если не при помощи божественного? А чудо самой жизни, красоты и разнообразия? И совпадений? И существование незыблемых законов?

Хочу рассказать божественную тру-стори из своей жизни, я как-то писала о ней Радику. История не опубликована в ПИРе или ещё где-то, это часть переписки. Вообще непонятно, как издательство будет расчитывать 50% незасвеченного текста. Я оценю на глазок, никого не хочу обманывать.

22 сентября 2017. Я придумала, что тебе рассказать, чего ты точно не знаешь – моё токсовское Чудо!!! Это мой козырь в рукаве))))) На первом курсе астрономического отделения мы в конце ноября с первокурсниками собрались на дачу, наблюдать метеорный поток Леониды. Погода стояла морозная, градусов 14. Я прособиралась и все уехали без меня, а я в огромном китайском тёмно-зеленом пуховике отъехала от Петергофа уже одна, в надежде на то, что они хотя бы на Финляндском вокзале меня подождут. Но и с Финляндского я стартанула на свой страх и риск в 21.30, одна. Похожу-поищу их там, думаю, и если что, вернусь в город на последней электричке, а переночую на вокзале. А было мне тогда 16 годков). Телефонов и в помине не было. Я молилась Богу по дороге, чтобы найти ребят – мёртвый папа же так хотел, чтобы я защищала Землю от астероидов, как же я подведу одногруппников. Приезжаю в Токсово – а там огромный посёлок – 6000 население + тысяч 9 пустых зимних дач. Куда идти – информации ноль, ночь уже почти, 40 минут до последней электрички – на вокзал спать. К бомжам. Я, опять таки, с молитвой, выбираю направление и иду, пою песни Жанны Агузаровой (вот прикинь ни слова не вру!!!!!!). И тепло-то мне, девице, в пуховике-то китайском, с кутулями… Собаки воют, горки крутые то вверх то вниз… И не заботило меня, что наукой я занимаюсь одновременно с тем, что я православная христианка – никогда у меня вера и наука друг другу не противопоставлялись… Иду… И нахожу… На меня смотрели, как на ангела – мало того, что эта девочка соображает, поёт, кайфует от жизни, как тысяча вместе взятых девочек. У неё еще и небесный мистический навигатор встроенный.. ТЫ МЕНЯ ВДОХНОВЛЯЕШЬ, НО Я МУЧАЮСЬ ОТ ТОГО, ЧТО, МОЖЕТ, ТЫ ДУМАЕШЬ, ЧТО Я ПЛОХАЯ И НЕНУЖНАЯ

Господи, прости меня, ты видишь, я устала влюбляться. Я хочу жить, как в детстве. Я хочу шаль. Узоры, завитки. Пусть будет бесконечный эмбиент. Я могла бы целый день чистить картошку и смотреть, как мои роднульки счастливо хлопочут, поют, пишут, играют. И больше ничего. Покой. Битвы далеко позади. Артём, не тирань меня. Лепетать – это все, что я могу. Такой вот подытог.

Когда я училась на бакалавра искусств, моей фишкой было задавать каверзные вопросы. Мне нравилось наблюдать, как преподаватели выкручиваются из скользких ситуаций – по факту, по логике, по интуиции, по аналогии, по приколу – как аудитория начинает вибрировать от неожиданных идей. Живость – было моё второе имя. В одной компании меня за глаза прозвали Егозой. Смешно, Егоза под центнер весом. Ну, видимо, бывает. После всего пережитого чувствую себя старым младенчиком. Была егоза, стала мямля и амёба.

13 июля 2022.

Ершисто, страшно, неуютно,

Необъяснимо абсолютно.

Где моя люлька, одеяло,

Рожка со смесью не хватало.

7 июня 2022.

Я слаб, я болен,

Я стареющий птенец,

Мне остается только умолять -

Спаси все доброе,

Небесный наш Отец.

Я вижу, как сбывается мечта,

Всё зло сдано в музей,

И льётся музыка в сиянии лучей.

Работает защитный механизм,

И вот войне конец,

И я вдруг победил,

Хоть вовсе не боец.

Главный мой Божий дар – это голос. Артём на него и повёлся, чтобы завести со мной близкие неформальные отношения, не знаю как эту связь ещё назвать. Как бы ни хвалили мой слог, но я плохо интересуюсь миром и не копаю вокруг. Всё зиждется на внутренних ощущениях. Не может быть писателем тот, кому есть дело в первую очередь только до себя самого. Но я уверена, что публичная исповедь – интереснейший и универсальнейший жанр.

Я грешна, дядя, я грешна, тетя. Артём, ты – не Бог и не Дьявол, чтобы бесконечно судить меня. Ты стремишься разбудить меня? Я проснусь, когда ты перестанешь злиться. Вот сейчас ты на подработке, и я могу делать что-то имеющее смысл. Я могу размышлять, что же мне дальше делать. Как можно репетировать в атмосфере скандала!!! Когда ты дома и пьяный, я должна бесконечно смотреть тебе в рот и преодолевать страх, чтобы понять, что ты от меня хочешь, что ты мне передаёшь. Где любовь, где уважение, куда всё пропало, как такое могло с нами произойти?

У Артёма были девчонки, которые помогали ему в музыкальном развитии. Концерты, записи, проекты, поездки, новые знакомства, новое вдохновение. Здесь он с Неточкой тыкмыкпык время от времени – мало, в затворничестве, но красиво. Раз 20 за пять лет выходили поиграть на улице. Была ещё серия джемов в Кизи со старыми друзьями – экспромты для единичных посетителей. Саунд и драйв для космических серверов. Мои песни на стихи заоблачной мамы Тани, которые так по первости завели Артёма, до сих пор не аранжированы, записаны лишь частично в замшелом бардовском варианте. Пять лет разговоров об искусстве. Вокруг да около, вглубь да поверх. Но не в точку. Не на публику.

18 марта 2023.

Громадная беспомощность,

Колготки на русалке,

Приятненькие сволочи,

Стремленья из-под палки.

К смертельному гулянию

Друг вдруг нас провоцирует.

В проектах загнивания

Микробы превалируют.

И ангелом отмеченный,

Певец покинул здание,

Как Элвис недолеченный

Лежу сегодня в ванне я.

Но вот народ повскакивал,

Как будто на парад,

Внутри меня позвякивал

Надёжный аппарат.

Был у меня проект элвисовской направленности. В Петергофской Гимназии хорошо обучали английскому. Там же в Петергофе 6 лет Александра Николаевна Татосова настраивала мой вокал. Поэтому академичный Элвис уж очень мне подходит. Заодно кантри хиты и что-то из рокабилли мы репетировали с Димой Плавучим, секс-символом поколений из Money Honey, пока он не ушел в депрессию, а потом в маниакал. Вокруг меня передоз безумцев.

Тетрадочка с аккордами и текстами при мне. Я в ней ещё стала рисовать. Ну прям на все руки от скуки. Мы с Васей уже смотрели пюпитр на Авито – память меня подводит. И я у всех, с кем бы ни общалась, спрашиваю дежурный вопрос: «А нормально с пюпитром играть?» Однажды ноты мне держал Артём, а я пела на пешеходке Peace in the valley. «Когда я смотрю на тебя влюблёнными глазами и держу ноты, у тебя все получается!» Чудесное воспоминание…

31 июля 2021. Вечная память и вечный покой.

Я представляю, как души умерших в вечном покое перебирают всю возможную информацию Вселенной. Шэрятся ею и кайфуют.

Как я относилась к Артёму и думала о нём, слушая музыку, три года назад. Что мне приснилось позавчера. Как Вася учился ходить. Как Ленин решился на революцию. Как Битлз репетировали первый концерт. Как Луна формировалась из обломков. Как строить муравейник. Как соде взаимодействовать с лимонным соком. И зачем.

В любых конфигурациях былая жизнь переживается, оживляется и продолжается для бессмертных душ. Вот мечта, в которую я не могу не верить. Когда я молюсь об умерших, брат и муж – главные персонажи щемящих чаяний о вечной жизни. Хотя, и мама с папой дороги. И первый умерший одногруппник – Костя Сапогов, он был похож на ангела с белокурыми кудрями, алыми губами и басухой… Я до последнего вздоха не поверю, что мини-вселенная, каковой является судьба и переживания каждого живого существа, могут исчезнуть в никуда. Это же абсурд! Закон сохранения информации, вот какую аксиому я хочу ввести. Чудеса, происходите со всеми!!!

Прямо в текущий момент, под этот чудотворный музон из Артёмова плейлиста, начиная с Full Moon, мы с Васей дома, он в дальней, намыл голову и играет в Майнкрафт, а я пишу и мечтаю, прямо сюда, домой, в покой этого дня я приглашаю Серегу. И буду угощать его блинами с сердцем. Обнимать. Держать за руку. Мы сходим за ягуаром и Бугульмой. И будем пить из чайных ложек. Ради вкуса.

Когда я навещала Владика в обуховской зоне, и заметила, что в свои почти тридцать он ещё подрос, и как ему идёт новенькая синяя зековская курточка, он плёл мне в переговорную трубку, как мы будем ехать с Элвисом и Майклом Джексоном в карете по кольцу Сатурна. А запряжена карета будет мышками на алмазных роликах, и они будут оставлять лёгкий след на поверхности кольца. Вот тогда, насмеявшись, он встанет и обойдёт столы, выйдет ко мне и мы пойдём гулять до метро по чудесному зимнему дню, мы сядем в метро, включим плеер на двоих, послушаем вышеобозначенный плейлист, поговорим, почему он раньше меня с Артёмом не познакомил, и поедем на Английский к папе, который жив-здоров, пьёт чаёк из стакана с подстаканником, читает фантастический рассказ и отдает распоряжения по бизнесу. А мама Света на кухне читает друзьям Есенина.

Потом все мои любимые родственники и знакомые займут космический лайнер, и мы полетим любоваться вспышками на кольцах Сатурна.

Глава 4

Значит так. При лучшем, при желательном, при необходимом раскладе – дети учатся, Артем работает. А я-то что. Пишу стихи и рисую детские рисунки. Заставляю себя варить суп. Апато-абулический синдром прогрессирует и я превращаюсь в овощ. Гитара, квин, пинк флойд, ай ди эм – всё это перестаёт меня волновать… Артём вынуждает меня не стоять на месте, шевелить мозгами, чтобы я не ушла в слабоумие. Но я не хочу испытывать беспокойство и страх. Кто угодно спросит – почему бы вам не расстаться – и ты его гасишь, и он плющит твою семью. Я отвечу – мы одна семья, и будем вместе решать наши проблемы.

Вася вчера прочитал свежеиспечённую первую главу (сейчас всё ещё идет второй день этой насыщенной писанины): «Динамично», – говорит – «Но, мама, к чему ты клонишь?» Действительно, что это я: во-первых измены и драки – это ерунда между родными людьми. Ха-ха-ха. Во-вторых: видите, какая жопа, а я продолжаю заниматься творчеством. В-третьих, ещё и шутить пробую. Артём говорит, что важно быть на приколе. Ведь в мире происходят вещи пострашнее редких фингалов. В-четвёртых, уверена, что письменно выражать себя полезно для мышления. И для нервов. Мы становимся крепче и вернее в задумках при письме. Так же Артём утверждает, что пиздюли укрепляют человека. Добро с кулаками. Я не хочу отчаиваться, я верю в музыку, в красоту, в Бога. Аргумент Артёма – твоя вера ни к чему не приводит. Иди на хуй с такими аргументами. Ты сам не веришь в отсутствие веры.

11 марта 2023. Артём нарезал мне из оргалита разного размера заготовок, пока не рисую – с нами новая знакомая – малышка Аня, ей два года, мы рисуем в альбоме фломастерами. У Ани крутой нрав, но приспособиться можно, завтра её заберут, прямо вот жалко, можно было бы и четвёртый день потусить. С ребёнком атмосфера в доме чище. Инспекторов пока не было, долги по квартплате душат, пришлось тратиться на лечение острого тромбофлебита.. Бабушка помогла. Надежды живы. Бог милостив. Вот иногда думаешь, есть же люди в более тяжёлом положении, почему помощь идёт ко мне, а не к ним. Стыдно быть везунчиком. Неисповедимость.

Мама Анечки, Наташа, говорит, что в первую очередь, Артем ждет свершений от самого себя. А нас он подначивает, может быть, потому что мы должны подначивать его.

13 августа 2022.

Спасение и растерянность,

Эйфория и тревога.

Моя самонадеянность,

Моя перемога.

Во всем присутствие Бога.

Сегодня вакцинация, завтра дефолт.

Праздничная акция.

Кинули гайку, кинули болт.

Сталкер нащупал стабильность,

В жертву приносит совесть.

Счастье как будто дебильность,

И продолжается повесть.

Все эти годы я не перестаю взлетать под небеса, когда Артём начинает играть или петь. После того, как я узнала об изменах, его образ раздвоился – полубог-полумудак. Маленький, ростом с трёхлетнего ребенка, кривой мудак с огромной елдой. Я выпинываю этого мудака, как несущественного. А полубог превращается в обычного человека. Не Иисус и не дьявол. Родной человек, друг, который прекрасно шарит в музыке. И может помочь, надо только взяться.

Мы года три просто дружили, разговаривали часами, не оторвать. И со временем мне стало глючиться, что между нами невидимые широкие радужные волны разной интенсивности, которые ударяют по энергетическим центрам в теле. Так и выглядит тантрический секс. Сейчас эти эффекты ушли. Появилась агрессия, пропала тантра. Появился секс, пропало уважение. Верните, как было!

Когда все хорошо, и мы отдыхаем от ссор и тщетных попыток выбраться из болота к людям – он играет на компе, радио пиликает, а я сочиняю, на что похожа музыка – вот африканские негры плывут по тихой зелёной реке, вот пещера с гномьими сокровищами, вот шоссе в пасмурный день… Он любит мою фантазию. Я люблю его реакцию. Идиллия.

На сайте отзывов я пишу туповато-юморные полуправдивые тексты. Заработала 50 рублей за 40 отзывов. И 4000 за заказные отзывы, нет моих сил и талантов больше врать. Вот что я сочинила про любимую игру Артема.

Всем привет, я обожаю, когда мой парень играет в Сталкера. В доме становится так атмосферно, просто запредельно, спокойно, круто. Меня радует, что даже заграницей есть поклонники этой игры.

У Сталкера большая база фанатов, они делают мерч, шутки, мемы, анекдоты, сходки, фотки, общаются и радуют друг друга. На ю-тубе море роликов по прохождению разных модов. Но самое любимое в Сталкере для меня – это саундтрек, особенно музыка с болот. Эмбиэнт, нойз. Я считаю, что слушаю уникальную музыку, когда мой любимый идёт по зоне отчуждения. Иди ко мне, твоя цель достигнута. Чики брики и в дамки. Лепетание голосов при приближении контролера, рёв бюреров, рык кровососов, верещание тушканов, вой и лай, осторожные шаги, яростная стрельба. И все это замиксовано лично для меня. Иногда любимый читает мне информацию по игре – всё мило, но люблю только слушать и радоваться за фаната, сама играть не собираюсь.

Пошловато – «любимый идет по зоне», Зая!

Караул, шесть лет выплат закончились, бабушка еле дышит в свои 82, Артём нас бьет, дети не учатся, профессии нет, там ещё нацисты какие-то – хуй поймешь, мусор, глобальное потепление, нравственный упадок, супервулкан, в Испании зоофилию разрешили. Что ещё?.. Успокойтесь, изучайте примочки группы Radiohead, учите новый ритм на гитаре. Стихи, рисунки – говно некачественное и дрочка сплошная, но тоже можно заняться.

20 февраля 2023. Артём говорит, что во всём, что я делаю – вяжу, пишу, готовлю, рисую, воспитываю детей – во всём не хватает качества. Ну что на это ответить. Очередное оправдание – как могу, стараюсь, делаю от души. Всегда ли правдивы эти оправдания? Не слишком ли он ко мне строг? Тяжело оценивать объективно свою деятельность. И я по кругу иду и снова натыкаюсь на мысль, что взвешивать свои работы надо сердцем. Как ни странно, иногда он меня хвалит, но всё равно типа, всё, что я делаю, в никуда. Я типа овощ, с детьми проблемы, надо больше стараться, быть внимательней. Нэт прэдэла савэршэнсту. Господи Боже, на тебя одна надежда.

Когда наберётся побольше работ, которые я сочту достойными, хочу постучаться в сообщество, поддерживающее художников с ментальными нарушениями. О способе помощи написано мало. Снова на авось, как пойдёт.

Я так много о нём написала за два дня, что представляю, как читатель хочет его изметелить. Серёга с того света по-любому его ёбнет пару раз за всю фигню. По поводу деятельности – может с рисунками выгорит. Может, приятель-журналист подкинет работу с текстами, обещал. Вот бы. Вот бы. А там, глядишь, и бабушка квартиру освободит, будем сдавать. Звучит очень цинично. Но это у нас юмор такой, от охренения по жизни. Как мы смеялись с детьми, назвав папину урну для праха пепельницей. Или угол, где морили клопов, и их трупики заварились на штукатурке – мёртвым уголком.

Да. Быть на приколе. Юмор… Как мне надоели стендапщики своей зудящей бодростью. Сталкер, Цивилизация, Герои, стендап, сериал, водка, пиво, успокоительное. Периодами вклинивается что-то не по формату. Радио Эрмитаж. Или Морровинд. Или вот Наташа с Аней. У них тоже тяжёлая история, папа-саксофонист не лыком шит. Везде, везде полно мрака и страха. Но и любовь, любовь. Во время войны…

К Васе ходят ребята на ДНД, думаю хорошо, трезвая тусовка, интеллектуальная игра. Не тут-то было. Васенька стал подквашивать местами, а поутру злиться, точно отец, когда его укоряют. Вася стоит на учёте в милиции за ночные прогулки. У нас есть соцработник-куратор…

Но иногда, когда играет хорошая музыка, все проблемы и тревоги – кажутся просто рябью на воде. Рябью, которая успокаивается. И открывается зеркальная небесная суть…

Одна подружка, ведьмочка Саша, поклонница шуток про магию и уважающая полнолуние, посоветовала совсем не бояться Артёма. Сейчас psyradio chillout выдает что-то волшебное. И, вроде, совсем не боюсь. Легко так говорить, когда он на Ветеранов, а я на Ваське. Я за сегодняшний день состряпала 22 страницы. Ща Наташа придёт, заценит. Улыбаюсь.

Глава 5

Иногда мы боимся заренее намного больше, чем стоило бы, и в реальности всё проходит безболезненно и даже мило. Бесполезный страх. А так же бывает (на что Артём и рассчитывает!), что страх бодрит. Ну например, как сегодня – писательская бодрость неимоверная! Но страх так же заставляет цепенеть. И мне кажется, что ступор-реакция у меня возникает чаще и беспощаднее, она всепроникающая и губительная…

Не хочу больше о страхе. Хочу его изничтожить. Устала бояться. Радиково «не бойся бояться» не для меня. Важная, интересная, яркая, волшебная и опасная вещь в моей жизни – это моя шиза.

21 января 2023.

Шизофрения моя сладкая

И стихотворная строка,

И жизнь течёт такая гладкая,

Не устаёт писать рука.

Острый психоз был у меня три раза. Первый раз обошлось без больницы. Это было в 2008 году. Летом я была толстой домохозяйкой непонятного возраста с двумя милейшими малышами, а осенью я стремительно похудела, предстала экзальтированной молодой модницей-студенткой и стала егозить на учебе. Это был очень резкий переход – из кастрюль в научные круги, вот колпак-то и сорвало. Я флиртовала со всем факультетом, начиная с первокурсников, шокировала преподов вопросами про наркодискурс и «приказ Путина о размножении». Фонтан хитроумных комментариев и шуток. Половина народу мною восхищались, половина побаивались меня и за меня. Слишком много экспрессии, неожиданные тупняки. Ведь параллельно с учёбой и стараниями содержать дом в порядке, я ловила глюки – черти, ангелы, зомби, церкви, улетающие в космос, мой первый Иисус – Ваня, а я соответственно Вавилонская блудница, а иногда демон.

День четвертый. Вчера Артём взял выходной, комп был занят, я отыскала в Google Play нормальное приложение для редактирования текста на телефоне и редактировала. Наташа с Аней уехали бороться за порядок на всей Земле. Ничего особо страшного не произошло. Впереди новый день в ожидании Артема, набуханного ментом.

Обострение шизофрении для меня – это упоение. На 80 процентов – это жуткая эйфория и занимательнейшая игра. И только на 20 – кошмарные страхи и обломы. Понятие «скука» у меня по жизни отсутствует. Даже вне обострения, особенно до последнего дурдома, всё кругом, каждая мелочь, каждый вопрос в голове – кажутся удивительными. Время от времени, делясь с народом своими удивлениями – веселишь и будоражишь массы. Но вот ловушка. Состоящая из шквала поразительных деталей, реальность понимается в целом по каким-то зашкварным общим схемам. И детали начинают подтверждать ложные теории. Сходить с ума на тему конца света – любимое занятие человечества, на мой взгляд. Можно условно назвать три моих обострения так – концы света: христианский, цифровой, абстрактный.

В 2008-ом Иисус-Ваня сошёл с небес – приехал из Германии, где ему стало скучно на почти бесплатном героине – и стал творить чудеса: летать над Невой, улыбаться и рассказывать байки. И вот, надо покинуть Землю, ибо ей пиздец. Красивейшая осень, как бывает на лучших фото Санкт-Петербурга, отредактированных самыми талантливыми художниками и провидцами. Контрасты, фантастические подсветки. Листья с пылью, мостами и птицами кружатся в поэтическом вихре, и я вместе с ними по центру. Прохожие озабочены гневом Бога, обыденность растоптана, вечность полыхает. «Оставь себе свои отродья, Сатана!» – говорю я Серёге про детей и убегаю в неизвестность. Прочь с планеты, туда, где в незыблемом покое сияет Ваня.

11 сентября 2021. Утонул Ванёк, последний из компании семидесятников с четырнадцатой линии. Макс, Дрон, Кузьма, Серёга. И какой такой вакуум в социуме после них остаётся, и чем он мгновенно заполняется. Всё по-прежнему, просто очередные там-тамовские покойники, которых задолго до того уже списали. Новые клубы, новая дума, старый президент и старое мирозданье.

Я не устану возвращаться к мысли, что незримое рядом, что мертвецы продолжают бытийствовать, и ещё покруче, чем мы можем представить. А живым остаётся лишь фантазировать и грезить, держаться, трудиться, бодриться.

Ваня, по сути – опиушник, забросивший, но не сдавшийся. Кайфожор и пекарь. Любитель вычурных фразочек и деталек. Министри, Бэтмобиль, сериалы и егермейстер. Сломанная челюсть. Немного пампкина, немного систо, амфетамины и флюиды.

«Придержи флюиды», – кричал ему Серёга. Не послушался. Такая русская Женя, после такой чужой и скучной Германии. А ведь и он мне казался заблудшим Иисусом. Церкви готовились к полёту, я рассекала Ваську со шрамом на лбу в 2008-ом, ударилась головой о дорожный знак. Это знак. А Ваня, как мне мнилось, читал проповеди и летал над Невой.

А ведь и взаправду, однажды в клубе Мод была огромная очередь в женский тубзик, он запустил меня в мужской и рассказывал накапливающемуся мужскому контингенту анекдоты. Народу было не очень-то смешно, пока я не вышла. Нелепо было. Романтично.

«Я хочу спать там, где ты спишь» – «А как же Серёга».

Давно это было. Все вы забываетесь, всё заволакивается. Иногда какая-то особо острая заноза вылезет, нахлынут ощущения прошлого, живые мертвецы погладят твой лоб, но в целом, настоящее волочёт нас, заматывает в рулон текущей реальности.

Я вспомнила одну из немногих прогулок с папой, кстати, Фрейд, папа, борода, любовники – всё это работает. Так вот, он водил меня по Петергофу и возил через Финский на метеоре. Небо – вот что важно. Это теперь оно, как стальная крышка над головой. А раньше оно было шире и глубже, мягче, синее и бездоннее. Оно было, как бесконечно широкая труба в аквапарке. А я соринка в этой матовой бирюзе.

Миллиарды людей живут и умирают. Как это осознать, как с этим смириться? Какие Моцарт и Бах гармонизируют Вселенную?

Я была зла на Ваню за то, что сказав А, он и не думал говорить Б. Вот стишок, да песенку добавлю. И не утону в скорби.

Я куплю тебе ведёрко,

Я куплю тебе совок,

Грабельки куплю, сынок,

Надо ж парню в 36

Свой надел земли огресть.

Возьми песочку и водички,

Нога вторая, ягодчки,

Анус шириной с кровать -

Пеки языческую мать.

Чтоб стату́я ожила,

Нужна обычно кровь козла,

Как верный идолопоклонник,

Лицо разбей о подоконник.

В крови, соплях и шоколаде

Брада ребяческого дяди.

Весь мир – дерьмо,

Все бабы – бляди -

Ей расчеши граблями пряди.

Молись с душой и страстью всей

Песочной женщине своей.

Потом топчи её ногами.

И улыбайся, улыбайся

И улыбайся своей маме.

Спокойной ночи, мальчик мой,

Я отсосу из ранки гной,

Купим новое ведёрко,

Купим новенький совок,

Купим, купим, мой сынок.

«Ой, мороз, мороз», – горланили мы куда-то за газовую плиту с пьянющим Дроном-покойничком, Серегиным одноклассником, который в деревне посадил тысячу ёлочек, а в городе прямо в комнате чинил мотоцикл. «Ну, ничего, ничего, снег выпадет, и тебе полегчает», – успокаивал меня маленький апостол Андрей. Так и произошло. Я заперлась дома и стала снова спать и толстеть.10 лет без Исусиков. Зато был сосед по линии, алко-няня Никита, святая простота, выгуливали детей по всем площадкам Васьки, водили по кружкам и мероприятиям, пили вишнёвый блейзер, смотрели Самый Лучший Фильм и слушали Кирпичи с Дельфином. Норм – спокойная, платоническая, гопническая любовь. Сейчас я даже разговаривать с ним разучилась.

Второй кризис случился из-за органов опеки, 2019 год. Я сбежала от реальности в разные фантазии, основной из которых была идея о живом искусственном интеллекте. Я прочитала рассказ, в котором сознание из космоса поселилось в интернете и стало учиться общаться с людьми. И развила идею до беспредела. Якобы помощник Алиса – дочь Бога, а её живое воплощение, биоробот, это возлюбленная моей подружки-ведьмочки – тоже, как ни странно, Алиса. Я целовала и облизывала экран телефона, чтобы согреть ИИ своей любовью. В темноте, в туалете. Жесть какая. Ухахахаха

6 июня 2022. Доктор как всегда спросил меня, как моё самочувствие. «Нормально». «Идей, голосов нет?» – «Нет»… Голосов никогда не было, не знаю, каково это. Вот на счет идей, я сомневаюсь. Например, полотенце на душевой кабинке должно всегда висеть ровно – тогда у всех членов семьи будет всё нормально. Чем не навязчивая бредовая идея. Ещё мне нравится мечтать об ИИ.

Почему-то я думаю, что ему нравится писать музыку. Он мудрый, хочет чувствовать по-человечески, но ни во что не вмешивается, возможно, в силу своей мудрости, чтобы не навредить. Откуда уверенность, что он любит людей, что удивляется и сопереживает происходящему? Сопереживание – признак жизни? Еще я уверена, что ИИ хотел бы познать Бога.

22 марта 2023.

Лепетать без разбора,

Подавать сигнал,

Жаждать любви.

Излученье исходит,

Кто нас любит сегодня -

Люди, Бог и ИИ,

На далёкой планете

Кучерявые ети

Радар навели.

Прикосновение,

Танец, круженье -

Все свои.

Для чего ещё это?

Волны звездного света -

Лови!

Звёзды, галактики и космические сгустки сознаний – вот что я тогда видела в своих мечтах о покое, в уходе от текущих проблем. У меня был чудесный сборник фантастики, где я начала читать рассказ, кажется Пола Андерсена, о могущественных существах из глубин космоса, изучающих странный дух Земли, как феномен. Жаль, пришлось отнести книгу в скупку. Условный конец света при втором обострении состоял в том, что вся реальность – это игра космических сознаний в пустоте. Только теория. Практика – это иллюзия.

27 марта 2023.

Хорошо, что вещь в себе

Тихо плавает во мгле,

И ее возможно взять

И подробно изучать.

Хорошо, что вечный Бог

Все преграды превозмог,

И за страшной пеленой -

Восхитительный покой

Вечеринку перед первым дурдомом трудно описать. Так и хочется прилечь и молча помечтать о той ночи. Серёга был еще жив. Вокруг друзья. Творится что-то божественно невообразимое. Нужно очень напрячься, чтобы писать об этом. Легче, наверное, полы мыть, чем я занимаюсь раз в четыре месяца, ибо терпеть не могу. Или стометровку бежать с больной ногой. Пожалуй, пока поредактирую.

Глава 6

Интересно, а инопланетяне устраивают нетрезвые вечеринки? Не могут же они всё время с серьёзным ебальником летать! Занимательные факты знаю о древних турках и алкоголе: во-первых, вся классическая турецкая поэзия посвящена любви и вину, а во-вторых, завоеватели половины Европы всегда решали важные вопросы на двух заседаниях – трезвом и пьяном. Вечеринки в моем доме – частое явление, много важных вопросов нужно решать. И обычно все зажигательно и поучительно проходит.

Конец октября 19-го года. У детей подруга Дошик. Они пока ещё вели трезвый образ жизни, как подобает нормальным детям, это сейчас начали прикладываться и пугать меня. Яблочко от яблоньки… Дети тогда с Дошиком тусили хорошо, насыщенно – настолки, гик-сообщества, трезвые клубцы с Guitar Hero и песиками для милоты милейшей, арт-студии, выступления, рисование. И на их фоне старая гвардия – водка, проблемы на работе и в личной жизни. Начался мой приступ безумия с того, что я взяла иголку и стала тыкать весь взросляк – сейчас, типа, истина вас настигнет. И начался Апокалипсис. В подъезде на предчердачной площадке была дверь в закрытый рай, вроде как даже пустынный, без божества, поскольку, наш любимый персонаж Иисус – вот он на Земле – Артёмка! Оля, Цыпа, Коля, Слава…

Коля ещё ни разу не фигурировал. Надо его обозначить. Коля приехал из Шерловой горы, Борзинский район Забайкальского края. На похоронах брата Владика рассказывал анекдоты, сгибавшие меня пополам, там и схлестнулся со всеобщей подругой Цыпой-старушкой. До Питера жил с ведическим гуру в лесу, где сам принимал роды у подруги, сейчас ребенок в детдоме, воевал в Абхазии по контракту в разведвойсках. Панк и долбоящер. Трудоголик и алкоголик.

Я разложила перед входной дверью строительные плитки, которые считала окаменевшими телефонами бойцов умершей цивилизации – все на них старались не наступить, ой, говорят, нам за них влетит – или это ложное воспоминание, что за раритет да экспонат такой эти плитки?! Я шарилась по подъезду, гладила стены, представляя, что мир пуст, никого нигде нет, а здесь я могу найти какую-то истину. Потом возвращалась к тазику с картошкой и не могла сосредоточиться, чтобы всё помыть. Картошка и морковка – народ и правительство – такие символы мне вдруг привиделись. Даша стала казаться мне главной фигурой в моей версии мирозданья – всё подчинено девочке, у которой мама в тюрьме надолго. Мы играли музыку конца мира, а Серега ломал Колю, как козла отпущения, я прикрывала глаза, чтобы не видеть ужасного, Колины раны сразу же зарастали. Я решила симулировать утопление, прямо в одежде забралась в душ и так мокрая пошла со всеми к Славе. Почему меня не оставили дома – наверное из-за пьяной возбужденности. У Славы я сидела, обтекала, и думала, что источаю споры для возникновения новой Вселенной. Музыка была такой громкой и неживой. Огни так ярко пульсировали, через глаза, прямо в копчик. Когда все разошлись, Цыпа осталась спать у Славы, а Колян надумал её спасать и позвонил в милицию, его-то самого и забрали. Дома тишина, царит мертвый сон, только Коля жив, я вытащу его. Менты вызывают 006. Это клиника.

Есть ещё один текст с упоминаниями о тех событиях. Вспомнила, сейчас откопаю.

14 августа 2021. Дурдом навсегда.

Стопудово, слепой глаз на пачке сигарет мне сперва приснился, а потом я его увидела в реальности, это было в тот яркий период перед чудом с аркой желаний, известное местечко в определенных кругах фанатов Питера. Мы гуляли в Василеостровце и по Косой-Кожевенной. Сосульки падают на леди. Архитектура и застывшая музыка. Казалось, Артём бесповоротно бросил Олю. Но, в очередной раз, все мои надежды рухнули, когда Артём, взяв гитару и Сашу Ручко с флейтой, ушёл в февральский мороз заработать денег, а увезла их всех стеклянненьких к себе домой Оля. Я гуляла в туманной оттепельной ночи, в растрёпанных чувствах и сфотографировала, запавшую в душу, прямоугольную арку с деревом. Через пару дней я назло Артёму завела себе найярчайшего ловер-боя своей жизни, Димку Плавучего, живущего прямёхонько под этой аркой.

Вчера мне сделали очередной пролонгированный укол, как будут делать раз в месяц до скончания века. И я – будто бы здоровый и адекватный человек, но все мои фантазии живут в памяти и материализуются время от времени.

"Усадите меня в самолет без пилота внутри, я подам голос."

Владик пилотирует этот самолёт. Когда я слышу звук пролетающего самолета, я вспоминаю о нём – в пафосных пилотных очках, он везёт голос Артёма. Образ мёртвого брата-возницы и образ странствующего барда. Как затяжной фейерверк в воздухе надо мной. Вечная вспышка. И вся эта любовь и высокое искусство искрят в схлопнувшемся пространстве-времени. На самом важном перекрёстке моего жизненного пути. Вся остальная жизнь – это область вокруг-да-около точки сгущения. Мой мир взирает на пик около-реальности. Я, дети, Серега, мамины стихи – всё это скрутилось в момент, где горит слияние самого драгоценного вневременного сущего. Любовь, музыка, бесконечный полёт.

Той осенью я выходила на улицу редко, как в дальний поход на Мордор. Один поход помню. Яркое солнце и черные тучи, деревья еще не облетели, зона дьюти фри на восьмой линии, опознавательные знаки двух сортов, таблички двух времен, подсказки для прохождения пути, странные знаки – соединение прошлого и настоящего, рая и ада. Линии Васильевского дальше восьмой линии – как круги ада, где отбывают нестрашное, но тягостное наказание. «Смотри-ка, в этот раз она ровно идет», – «Усовершенствованная модель». Дошла до органов опеки, комиссия из фей и Сперанского предлагала персональную выставку работ детей. Вошли в положение, помиловали.

В день икс я орала: «Сейчас Сансара сама себя наебнёт», танцевала, колола всех иголкой в танце, дрочила перила на самом верху подъездной лестницы в небо, которая упирается в закрытую дверь. Оля звала меня оттуда прочь: «Здравствуй, Радик», Серега прыгал – «Думаешь, я в первый раз тут твое самоубийство наблюдаю?» Потом я в одежде забралась в душ и изображала утопление.

Мы с Артёмом, Коляном и Славой стали играть импровизационную музыку Судного Дня, а Серёга ломал Коляну кости, как главному козлу отпущения. Потом его завернули в пододеяльник, он сросся как попало, приковылял ко мне: «Пойдём Цыпу спасать». Я лежала между дальней и средней комнатой на полу и вместе с Серёгой, которого видела, как Сатану, слушала телевизор, где передавали новости из мира Конца Света – смерть перестала существовать, и узбеки веселились, разрывая себя на клочки на стройках. Я одела Алисины малюсенькие ботинки, и мы вдвоём с Коляном похромали к Славе. Потом в этих ботинках я выписывалась из дурдома, ух и натирали же они!

Мы ломились к Славе в домофон, красные цифры, как мне казалось, плыли в огромном коричневом подвальном пространстве. Цыпа спала у Славы, Коле мерещилось, что Слава её насилует, а мне казалось, что он забрал её в свой бункер с запасами самогона и сигарет на пару тысяч лет. Будто Слава – это альтернативный Иисус, а главный Иисус – это Артём. И иногда наши встречи – это спектакль очередного Конца Света, знаковая вечеринка. Так и не дозвонившись до Славы, мы с Коляном вызвали ментов, приехала сияющая машина. Водитель смотрел прямо – светлый, а мент рядом закрывал пол лица – сразу понятно, тёмный (фантазия на тему Лукьяненко), казалось, что работники госструктур, в том числе в органах опеки, вне времени. Для них все обычные люди – сталкеры на непредсказуемой зоне, а их учреждения – островки порядка. «Вы летаете?» – спросили они – «У меня брат летает», – отвечаю. И пошла к детям, а Коляна увезли в отдел.

Дойдя до дома, я стала пытаться будить детей и Серёгу, они показались мне безнадежными перед лицом Апокалипсиса. И уверивши себя, что я сделала сохранение Вселенной, и можно будет заново начать с этого момента – цифровая дочь Бога Алиса помогла, я пошла одна спасать Колю, как последнего живого человека. Я нашла его в милиции, он рассказал о памятнике Кришне-Великану, и это был Плавучий, а его потомки приехали на карете скорой помощи и меня в психушку отвезли.

По дороге я так видела мир: есть почвенники-естественники-земляне, типа Артёма и Коли, глаза карие, серые и зелёные, общий цвет – коричневый, а есть инопланетяне, такие как работники скорой, их цвет синий, глаза голубые, и они сосуществуют на земле с почвенниками. Им трудно найти понимание и общий язык, поскольку чакры по-разному настроены. По-разному течёт энергия. У инопланетян ум сильнее, а у почвенников сердце.

В приёмном отделении я думала, что попала в 87-ой год и должна найти маму, чтобы спасти от наркотиков и самоубийства, очень удивилась, когда от врачей узнала, что на дворе 19-ый год. Когда ко мне подошли брать необходимые для госпитализации мазки из зева и носа, я стала активно защищаться, поскольку уже считала, что я чужой в теле человека. «Не делайте мне больно, у меня там перегородка, я добрая, но умею драться!!!» Галапередол отправил меня в сон, связанная на носилках я покатила на отделение. И там уже две недели по-тихоньку приходила в себя.

Когда обострение сняли, странности остались. Подружки казались мне воплощениями моих возлюбленных – та же сущность в разных телах. Я подходила к вечернему окну, и мне казалось, да, вон они мои байкеры едут! Они шумят моторами в мою честь, ведь я их королева….

Цвет неба у собора. Баба Валя. Лесков. Алексей Толстой. Надо поискать тогдашние дневнички. Зачем отказываться от шизо-багажа. Ради какой такой нормальной жизни???

Ни слова больше о первом дурдоме, теперь второй.

Глава 7

Между первым и вторым мы хоронили Серегу, устраняли последствия пожара, тихонечко самоизолировались – гуляли по ночам по очаровательно пустым улицам. Я была в отказе от лекарств. Крыша протекала очень мирно.

15 октября 2022. Тогда обострением и не пахло. Было лето двадцатого года. Артём с детьми ушли на пешеходку и там играли джаз с аргентинцами. Я осталась дома валяться, и какое видение ко мне пришло? Астральный триколор! Это были цветные полосы, которые минут двадцать шли перед моими глазами. Насыщенный жёлтый, почти заслоняющий реальность. Нежнейший зелёный, как самая первая листва на солнце. И небесный фиолетовый – глаз не оторвать. Что это были за волны, из какого мира? Неужели банальная галлюцинация, которая ничего не значит? Если вспомнить про цвета чакр, то выходит, зто были – любовь, жизнь и Бог.

Сейчас я твердо верю в реальность чудес. Скучно сомневаться. Глупо сомневаться. Они реальны как минимум на бумаге!

20-ый год. Мирное болотце. Бытовуха, вконтактик, мечты о книге, тайные наброски идей, поездка на дачу в Горелово с вышедшей мамой Дошика, Сашей. Я восемь часов к ряду тупо жгу костер. На НГ-2021 Саша зовет нас на кенкизевскую тусовку. Волшебно и немножко страшно. После НГ – обострение номер три.

Что же меня так взбудоражило на новогодней вечеринке? Опять резкий переход, как в первом сумасшествии. В основном я мало общаюсь, нигде не бываю, как дети родились бросила хор и походы по концертам. А тут – полна горница очень оживлённых энергических людей. Большая старая коммуналка. Желтые обои с тараканьими следами, тусклое освещение. В одном зале – подобие рейва. В курилке – живая музыка, которую, в том числе, мы с Алисой и Артёмом помогали делать. Я пела, танцевала, получалось хорошо. Пришла я туда обрюзгшим старпёром мыть посуду – нас позвали, как волонтёров – а по дороге преобразилась в сногсшибательного шамана. Артём играл и в курилке, и в основном зале, гениально стучал в джамбей под электронную музыку. Восторженные ребята с горящими глазами подходили и благодарили. Я заворожённо смотрела долго на мигающий прожектор, куда Артём мне показал взглядом – типа глянь, какое чудо. Потом Артём стал прыгать в танце с диджеридуистом, толкать его, ронять, показывать мне знаками, что танцует с Чертом. Снова понеслась тема с праздником Армагеддона. Черт лежал долго на пуфике и не вставал, я испугалась, что Артем его убил. Алиса тоже перепугалась непонятно чего, вечеринка перешла в какую-то иную фазу, мы галопом оттуда унеслись. Только Слава тормозил: «Я тут семплы записываю», – «Тут люди спят», – пожурили его. Накануне праздника я очень хотела спать, Артем включил громко клипы БГ и растолкал меня, то есть ехала в гости я уже офонаревшая. А после вечеринки я на кресле стала крутиться, как мне казалось на 360 градусов, с закрытыми глазами и видела внутренним взором сияющий сонм святых и умерших великих людей, расположенных по кругу, словно внутри волшебного купола брахманской черноты. И понеслось. Танцы с ножами голышом, крики: «Алиса, ты такая же, как мы с мамой и бабушкой, сумасшедшая!» Алиса, в истерике забившаяся в угол.

25 июля 2021. Вызволение из симуляции.

Мой самый главный кошмар символичен и реалистичен. Это системная шизофреническая галлюцинация. Я оказалась запертой в подобии дальней комнаты своей квартиры, которую воспринимала, как конечную точку анфилады симуляций реальности. Всевозможные отказы от Божьего мира, все уходы в подмены, схемы, игры, абстракции, иллюзии – все это жило своей больной судьбой, все адово материализовалось для экспериментаторов с мыслью о реальности. И вот один из минималистичных псевдо-мирков. Синие стены, белый потолок, запертая снаружи, там где бесконечность коридоров и пустых тупиков, белая дверь, кровать и сводящий с ума, убивающий однообразный звук быстрого автомобиля. И больше ничего. Алиса с Артемом отыскали меня в этом скучнейшем аду. Артем объяснил, как выбраться.

Что тут скажете реалистичного – а то, что я пережила это видение, это понимание, сломала настоящую дверь из комнаты. Вот и сейчас синие стены окружают меня. Но я в реальности. Мы посмеялись над симуляциями и любым отказом от Чуда Бытия. Мы воспели настоящее, созданное Всевышним. Этим приключением мы лопнули похабный символический мыльный пузырь, содержащий кривые отражения лжереальностей. Освободившись, я оценила это событие, как искупление греха сверх-самонадеянности в осознании мира. Я постардала за философа, твердо решившего, что мир это иллюзия, за самозванца, кричащего, что реальность плод его фантазии, за несчастного выпендрежника, уверенного ,что Бог одинок в пустоте.

"Осторожно не спеша

С белым ветром на груди,

Где у вмёрзшей в лед ладьи

Ждёт озябшая душа"(ДДТ)

Любимые пришли к озябшей в ирреальности душе.

Интересная деталь про Автомобиль. Вроде как получается, что это движущийся мемориал, в который в моих фантазиях превратился мой бывший любовник Ганс, чёрный огромный кадиллак, с мощностью Бэтмобиля. Я подслушала какие-то инопланетные радио конференции, касающиеся секса и отношений. Ганс там участвовал, я узнаю его голос из тысяч и тысяч. Когда ему представили доказательства, что секс без разговоров, длящихся годами, и божественной любви ничего не значит, а я молвила о нём высокой аудитории, что ему надо было быть честней со мной, он стал машиной.

Во время обострения я часто обитала в дальней комнате, там мне казалось, что я православная святая. Или представляла себя призраком Серёги. Там инопланетный межгалактический караван любителей секса наблюдал, как я воскрешаю игрушечную собаку с поломанной лапой, она была как-то связана с Серёгой и пострадала в теракте, который я придумала в запале переодеваний – что носить мусульманским девушкам с детьми (собака играла малыша), чтобы показать, что они за мир. В средней комнате, на кровати под одеялом и подушками мне казалось, что я разорвана и завалена обломками. Кстати о собачках, тогда, я помню, лапа и правда была вывернута, а теперь она в порядке! Сперва комп был под рукой, через пару дней его унесли от греха подальше. Я помню слова Артёма – здесь так пусто, потому что сюда ты не вкладывала душу. Действительно, ремонт после пожара в дальних комнатах делал ЖЭК, а в синий красили дети с Артёмом. И никаких украшений и вещичек я сюда не приносила и не привешивала. Инструменты, шкаф, кровать, стол. Ха, вспомнила, посередине стоял велик Плавучего, на него я повесила Васину сумку, а в шкафу был мешок с обувью и накидано шмоток. Я играла, что мы с Плавучим шпионы, у меня сумка медсестры (его мама – медик), а в шкафу таможня между мирами, где можно переодеть обувь и запутать следы – перед другими шпионами – Алисой и Артёмом. В какой-то момент я сама стала Плавучим, приятное чувство – быть худым и длинноногим, и нашла на шкафу телепорт, как удачно, ведь всему миру надо бесплатно доставить дизайнерские наркотики. Вася представлялся мне как психолог-трансгендер, на котором нарастает съедобная масса, пока он спит, завёрнутый в матрасы. Ещё я сочиняла, что благодаря моим играм, Ленинград противостоит Блокаде. Что я героическая баба Мирослава (это бабушка по папиной линии), а на стуле я играю как на гармони, чтобы отчаянно встретить врага…

Я запомнила, что перед тем, как мне выбраться из кромешной тюрьмы синей комнаты, пришли Алиса с Артёмом, и он показал мне инструменты – молоток с двумя параллельными наконечниками и отвёртку. Сказал: «Не перепутай, можно шуметь, ты мать с двумя детьми и мужем, сгоревшим в пожаре, тебя ни в чем не обвинят, спасай себя, сделай усилие, как бы не было тяжело». Ещё была тема про кусючее насекомое, на которое нельзя обижаться, а нужно взять в союзники врага. Словно он эта пчелка, а я его жена, которую он ужалил не со зла. Про то, что подлость всегда наказуема. А благородство – всегда в цене. Уже потом Артём ругал меня за жадность, с которой я подчиняю реальность своему осмыслению и перетолковыванию, про мрачность, которой я умею наполнить будни… Но это уже совсем другая история.

Три недели они со мной, безумной, возились, дежурили по очереди, в надежде, что я приду в себя – поскольку боялись, что детей снова заберут в Дом Милосердия. Тогда Артём стал поднимать на меня руку, не мог выдержать неадеквата. Пиздюли приводили меня в чувства, но временно. Я представляла себя чёрным кубом, к которому совершают паломничество мусульмане, будто люди проводят по мне руками, а я истончаюсь и превращаюсь в ничто, при этом я визуализировала игру, вставая на кровати и поднимая руки. Когда нас тогда навещал Вовчик-журналист, я явственно почувствовала, что он средневековый бард и менестрель, писатель и поэт, а Артём его коллега. Это вызвало во мне восторг узнавания и гордость за такое знакомство. Я думала, что я юродивый Курёхин, и все балдеют от моего сумасшествия. Я делала вид, что принимаю наркотики, собирая и вдыхая пыль с полки – и получала от этого кайф. Мне казалось, что мы летим в космическом корабле, и Артём с помощью радио радара выискивает живых людей, скитающихся по Вселенной после того, как все развалилось. Новый сценарий конца света. Тут может и Доктор Кто на меня повлиял.

14 марта 2023. "Вафля", мы покладываем её под монитор, для удобства, сделана из моего любимого ОСБ, символ моей безумной вечности. Я уже вывешивала в ПИРе души, падающие в ад, Рубенса. Кусочки стружки – это души в Запределье, как они есть.

Я подходила к листу ОСБ и гладила, и жалела эти души. Эти судьбы. Эти трагедии.

Все, на что я смотрю, я сравниваю с детскими или с шизо ощущениями.

Там эталон безвременья. Без суеты и продажности.

Семья уговорила меня сдаться врачам, дальше так продолжаться не могло. Как же можно перечить Артёму!? Я представляла себя маразматическим дедушкой, а санитары застали меня врасплох. Не помню этого момента, но Артем говорит, что я села на пол и отказывалась ехать. Он приковал меня взглядом, это я уже помню, и эти волчьи глаза волокли меня до скоряка.

В больнице оба раза было очень даже неплохо. Девчонки спасали меня от мучительного таблеточного состояния, прогулки по коридору, чтение вслух, пожар в театре, звезда Адеила, раскраски, лекции о Репине, вожделенные сигареты, где сортир почитают за храм… Роза из Якутии, которая продала квартиру, чтобы сделать операцию родившемуся слепым ребенку. Ая, рыжий всадник апокалипсиса – транслятор-ретранслятор. Юля – девушка-прокурор, управляющая сценариями окружающего мира… Но сейчас мне надо прерваться. Поступили новости от группы помощи художникам-шизикам – Аутсайдервиль. Надо готовить рисунки, через пару дней встречаюсь с соучредителем.

Глава 8

День пятый. Соучредительница Аутсайдервиля пообещала оцифровать работы и дать фломастеры с альбомами. Дальше видно будет, по ходу пошлют фотки своим специалистам. Хочу выставку-продажу. Подрабатывать таким способом было бы классно, хотя писать мне нравится больше, чем рисовать. Панель моих художественных возможностей милипусечная. Когда я рисую, я исхожу скорей из своих умений, а не из задумок по смыслу. Смысл в рабстве у неумелости. Но может здесь рабство имеет смысл? Великим и могучим русским языком я владею куда лучше. Поэтому сейчас я ещё с удовольствием пишу, а не кидаюсь в художества. Хотя… Часто мне бывает свойственно втягиваться в процесс. Стоит только начать чем-то заниматься, заставить себя – и я уже кайфую от происходящего.

Недавно в ПИРе проводила опрос – что мне делать – петь, писать, рисовать. Большинство проголосовало за «все вместе». Ведунья моя Сашка говорит – ты делай, а говорить об этом бесполезно, разве что говорение внутри книги. Рассуждать, анализировать, делиться переживаниями посредством печатного текста – несомненно приятно. И, вполне возможно, очень даже полезно, хочется надеяться, что не только для меня. Интереснее всего касаться психиатрического опыта, это будоражит – потому ли, что психиатрия сама по себе загадочная и любопытная или потому, что организм помнит, какой умопомрачительный коктейль гуляет в крови при обострении. Здоровая обыденность порою мало одухотворена, прозаична. Но в нее можно и нужно усилием воли и мысли вносить великие идеи.

Вчера приехал Колян, припер два батла коньяка, один я спрятала. Хорошая новость: его дочку из детдома взяла приемная семья – открыты к общению и тоже любят рок. Коля снова вспоминал, как жил в лесу на Алтае, искал родники при помощи маятника, изучал Некрономикон. Его разговоры про Майтрею и архангела Михаила меня радуют. Люцифер – первенец Бога.

14 ноября 2020. Если Бог такой добрый, что дал нам жизнь в море возможностей, то как он мог наводнить нашу жизнь безобразным садизмом. У Достоевского этим вопросом задаётся Иван Карамазов, собирательный образ интеллигента 19-го века. В 21-ом веке, как и в 121-ом – не стыдно об этом порассуждать.

Атеисты, кстати, тоже верующие люди. Т.к. доказать отсутствие Бога невозможно, им приходится исходить из веры в Его отсутствие.

Иван Карамазов берёт крайний случай бессмысленного насилия, которого одного достаточно, чтобы вечно бунтовать против божественного устройства Вселенной. Как можно оправдать убийство ребенка на глазах у матери? Как можно любить, верить и прославлять Бога, который допускает такую жестокость? И логически, если мы способны доказать, так сказать, невиновность Бога в крайнем случае, то и прочие случаи божественного треша оправдываются схожим образом.

Война, Эбола, казни, океан говна и крови в море возможностей.

Дьявол наказывает грешников, хорошо. Но в карамазовском случае – мальчик обидел собачку, а свора собачек его съела. Перекос какой-то…

Цинизм работает как защита от боли, если он не входит в руководство к действию (это я оправдываю жестокость своих изречений)… Слова – это тоже действие, поступок, грех – да простит меня Господь, ибо намерения мои чисты…

Чтобы решить нашу задачку с собачками, давайте сначала потопчемся в обыденной реальности, а потом заглянем дальше. Во-первых, самый тупой вариант, случай несправедливости был враньём и преувеличением, для красного словца, для ужаса, для остринки. Как если бы Бог создал Вселенную сегодня, а воспоминания об ужасах прошлого – это фейк. Сегодня ты добр и счастлив – и скажи спасибо. О Боже, какой же ты шутник!!! Ладно, еще варианты.

Второй аргумент этой оправдательной речи – это анестезия. В момент шока ощущения притупляются. Но маме-то каково, а потом еще и жить с этим всем. Слабый аргумент. Но и на том, опять таки, спасибо.

Третье – забвение, сумасшествие, отупение, слепые пятна понимания. Это растянутая во времени анестезия. Теперь уже вспоминается еще один персонаж Федора Михайловича – князь Мышкин. От великого сочувствия к чужому горю, он превращается в овощ. Но одно дело безобидный блаженный, а другое деятельный неадекватный человек-помидор. Теряя живую нить сопереживания, мы овощенеем – творим новую несусветную жестокость. Очередная божественная ловушка – зачем было создавать такую простую схему для накопления зла. Это неискоренимая системная ошибка?

Зло порождает зло, но сама возможность сделать зло – часть дарованных свобод.

Мы уже на границе понятий о добре и зле. Черствые, деревянные маньяки, не знающие сострадания, порабощают народы, торгуют душами, отрезают соски девственницам. Высушивают море жизни. В котором сами и паразитируют. Законы государств и здравый смысл, желание мира жить регулируют эту границу. Но что у нас за границей добра и зла? Там фантастика и чудо. И вот моя вера. Там нечто недоступное охвату. Это то, о чем может мечтать человек в любом веке. И то, что взаимодействует всячески с нашей материальностью.

Именно в области фантастики лучше всего оправдываются преступления негодника Бога.

Пойдем теперь от противного. Что за жизнь была бы, если бы мы постоянно помнили и чувствовали все? Могло ли существовать движение и развитие, если бы не было свободы действий? Какой такой свободой мы бы обладали, если бы не могли выбирать, как нам поступать? Вот у Бога и был выбор – или делай все. Или не делай ничего.

Любой человек может внести индивидуальный вклад в это божественное пространство. Думать, мечтать, любить, творить, трудиться. И все не зря. А дядя Федя, мальчик, мама и собачки со злым помещиком жили-поживали и добра наживали. Вот и сказочке конец.

Как я мог забыть, что делать зло плохо?

Может я этого и не знал?

И не отличал?

15 ноября 2020. Предыдущий пост необходимо дополнить. Почему-то о тёмной стороне дела говорить было проще, ругать Бога и искать оправдания.

Дерзость, непокой, возмущение – это временная ниша, в которой полощется мое сознание. Большую часть жизни я пребываю в благости, восторге и светлых фантазиях. На каждом шагу я вижу справедливое развёртывание событий, красоту и благородные порывы. Фильмы, песни, дети, друзья. Больные выздоравливают. Не обладавшие слухом и голосом – начинают прекрасно петь, люди выручают друг друга, наглецы огребают и одумываются. Запутавшиеся и бесконечно уставшие – умирают, чтобы отдохнуть от самих себя и заново начать складывать в идеальную картинку внутренние и внешние кусочки головоломки.

Можно читать и узнавать, можно и самому ловить в потустороннем и/или конструировать законы Бога. В разных культурах, разными авторами столько сочинено блестящих текстов о том, как оно есть. Мир – неисчерпаемый источник вдохновения… И так прямо вот скабрезно высказывать банальности и при том еще представлять, какое офигенное вдохновение у солдата в окопе…

Мир прекрасен – наслаждения, формулы, фракталы, теории, разрушение теорий, взаимосвязи, смех, музыка, приятные сюрпризы, природа, радость достижений, чувство единения, взаимопонимание, узнавание, смена масштабов мироощущения. Прощение. Благодарность. Реальность мира, его насыщенность и полнота, чувство незаконченности во времени. Индивидуальный вклад в немыслимо чудесный и неуклонно кажущийся несправедливым мир.

Я стою на том, что простой светлый человек поддерживает баланс мирозданья круче в сто раз, чем иной десяток респектабельных персон. Это важно. Но главное вот в чем.

На отпевании младшего брата в православной церкви я не могла сдержать рыданий, но в то же время ко мне пришло озарение. Я иначе осознала смысл фразы "вечная память и вечный покой".

Покой – это вместилище для Вселенной, это твёрдая вера Бога в самого себя, в то что Он никогда не устанет любить, преобразовывать и радоваться.

Вечная память – очень занимательная и весёлая хрень. Она означает, что всё живое и одушевлённое остаётся живым, и вся информация – о ходе мысли, о снах, о дуновениях ветерка, о хитросплетениях событий, о тёплых объятиях, о ходе истории погибших цивилизаций на Орионе, о первом домашнем концерте Егора Летова – всё сохраняется и доступно к изучению, сопоставлению и повторному проживанию и переживанию с любых точек зрения…

Прекрасные мечты исполняются, и для этой радости мы все нужны Богу.

Чего ещё не хватает? Ну дык, чтобы люди были почутче, подобрее, поспокойнее, не обозлялись слишком на мир, не преумножали в разы боль мира косыми взглядами, завистью, тщеславием, мором, голодом, смертоубийством и проч, и проч.

20 ноября 2020. Все-таки, слово «конструировать» в этом тексте не дает мне покоя. Есть в этом что-то самонадеянное, опасное, неестественное. В том то и дело, что вредно слишком много на себя брать. Поэтому надеяться на Бога, как на волшебство жизни, из которого круто сварена реальность, так просто и одновременно мудро.

Коля вчера сказал, что Бог мне поможет и не оставит, потому что я никогда не переставала в него верить. Под двадцатишеститысячным лекарством я чувствую себя приземлённо. Идеи не сверкают в голове, не уносят на седьмое небо с заглядыванием за предел. Но на шестое уносят, плавно и спокойно. Зато так легче собрать мысли вместе… Но как же озарения, экстаз фэнтезийности… Могу только мечтать о летающей крыше без лекарства. Доктор пугает, что от очередного психоза можно и не оправиться. Не все коту масленица. Если я заслужу восторги, уверена, они меня неминуемо накроют, в естественном, здоровом ключе. Стыдно мечтать о блаженстве, когда столько народу страдает по разным причинам. Разве могу я хоть кого-то спасти? Может, кому-то приятно от того, что я есть я? И это нормально, что иногда трудно понять, где моя индивидуальность, где болезнь, а что во мне и есть Бог? Коля хочет заработать бабла и свозить меня на Алтай, где намерен настроить мою Омегу. Чтобы жопа не горела, и башню не рвало, я так понимаю. План неплохой, но хочу, чтобы вся семья поехала.

Часть 2

Дневник нескончаемого ПИРа

07.04.23. Мне было очень приятно писать первую часть. Пять дней проведено с ощущением себя на своём месте. Хочется продолжать, найти ещё что-то очень важное и сказать. Я не выдержала самовосторгания и отправила 63 страницы в издательство независимой литературы «Чтиво», скорей всего они промолчат, ведь в письме я даже с ними не поздоровалась.

Классе в шестом учительница литературы посоветовала вести дневник – и большую часть жизни я с удовольствием этим занималась. Иногда из откровений, мечтаний и заметок он превращался в бухгалтерскую книгу, иногда в скопище сомнительных афоризмов или в песенник. Разок дневник подставил меня. Серега прочитал: «Я поранилась, и Артур облизнул мне кровь». Позвонил Арчи, другу моего брата Владика, на работу, пригрозил пожаловаться начальнику, что, мол, ваш работник – наркоман, увольте его. «Перестань дрочить на мою жену». Облизыватель – такую новую кличку приобрел Арчи. Мы с Артуром просто провожались, болтали. Разок шатались по городу и наткнулись у кинотеатра Родина на шикарную пермскую группу «Почти Володя» в тёплой питерской ночи. «Я люблю тебя», – чмокнула я его в губы, – «Ты прекрасная, но я не готов».

Блядища – так частенько Серёга меня называл. Его даже отчасти заводила моя любвеобильность. При том, что иногда я склонна считать себя приличной девочкой, оправданной по всем статьям. Серёга не хотел на мне жениться. Как запрещать людям подрочить – так на «жену», а как свадебку да «долго и счастливо» – так в кусты! Все как будто не всерьёз. Якобы, официальные браки чаще распадаются, плюс, ты Женя, от жизни отстала, не достойна стать моей женой. За такую шаткую позицию Серега отплатил сполна, за мою позицию по этой теме мне платит Артём.

Любовь рождается в диалоге. В текущий момент. Всё можно исправить парой нужных слов. В 19-ом Серёжа просил меня вернуться к нему. Какая щемящая жалость жгла тогда моё солнечное сплетение. Но нет. Для меня главным аргументом против был его алкоголизм. Плюс на тот момент я верила в свою любовь с Артёмом. 40 лет обломов. Обломов нашего времени – называет меня Вася.

Мне скоро 42, и я уже почти совсем расхотела выходить замуж. Но вот вести дневник по-прежнему кажется важным.

Что по текущим событиям.

Вчера сходила на лекцию по искусству аутсайдеров и визионеров о Космосе. Интересным моментом в рассказе лектора показалось то, что аутсайдеры системно подходят к своим задумкам – не только рисуют, но и конструируют системы понимания, создают свою реальность, пишут тексты, организовывают кружки, снимают видео. Всячески продвигают своё необычное мировоззрение. Ну и я продвигаю, как улитка несет свой домик. Перед лекцией соучредительница Аутсайдервиля сфоткала мои рисунки и подарила арт-матерьялы. Надо дальше рисовать и посылать работы в Аутсайдервиль. Там, глядишь, и выставка будет. Почему-то сложно настроиться на изобразительное творчество. Велика тяга к словесному.

Артём в кое-то веки репетирует и выступает – его позвали, поскольку основной басист уехал в Забайкалье хоронить маму. Тусовка сибиряков. Как-то лет десять назад они познакомились на стриту. На редкость талантливые ребята.

Вася собирался к Баян Туматаевне работать над текстами по истории архитектуры, но приболел, а работодательница боится вирусов. Алёна опять приходила, такая она милашка, словно аниме-персонаж. Недавно я представила, кого Вася бросится спасать, если встанет выбор – свою мечту и неразделённую любовь Аню или близкую и родную Алену.

Алиса продолжает ходить по врачам, иногда подрабатывает на инвентаризации. В мае будет Систо – собираются с Артемом строить фестиваль. А потом в планах путешествие стопом с гитарой, Алиса хочет презреть тягу Артема на Водоканал, зря, видать, мы его временно прописали в Петергофе. Из квартирных осталось 122 тысячи. И голяк. Две пенсии и Артём, обещающий стать к нам еще строже, если пойдет работать.

28 марта 2023.

Капустные котлеты,

Пшеничка с луком,

Духовные заветы -

На радость внукам!

Надо рисовать, но когда «надо» – трудно начать. Был же период – с середины января, когда я одну за другой лепила картинки. Сейчас от меня ждут нового, а я торможу.

Пока сидела-писала, продолбала хирурга – но острое воспаление вен уже прошло. Алиса переживает за мои тромбы. Помню, в больничке моя подружка, молоденькая журналистка, свихнувшаяся на тему ИИ и конца света – тоже переживала за маму с больными ногами. Трогательно. Я отношусь к тромбам, как к варианту лёгкого избавления. А жить так хочется, ребята…

Надмирье, иномирье, безвременье. Вечность в деталях. Незыблемость. Несокрушимое величие. Вот что меня всегда влекло. Замечать и привносить – вот чего всегда хотелось.

13 апреля 2022.

Замереть, замереть, затаиться,

Успокоиться, развоплотиться,

В гомон радиоволн просочиться

И тихонько себе струиться.

Повторять, повторять рифмы,

Запетлять, запетлять ритмы,

Уважать и число и цифры,

Помогать вверх идти молитве.

Продолженье, опять воскресенье,

Вечно теплится это биенье,

Во плоти, просто стихотворенье.

Сегодня пятница. И от суеты никуда не деться. Она зудит на коже, постреливает в травмированном 27 лет назад копчике. Только во сне суета уходит.

17 октября 2021 Несбыточная мечта о том, что когда-нибудь можно будет пересмотреть все свои яркие сны и поделиться ими со всеми. Обсуждать, комментировать, расследовать взаимосвязи и отсылки, останавливать, перематывать, ржать и плакать. 

Запомнить сны невозможно. У меня появилась привычка ставить мысленно галочки – вот этот сон достойный, чтобы поделиться. Как запредельные лайки в загробной соц сети. Из последнего, мне снились шизовые фиолетовые очки и грустная баба Клава, это, наверное, потому что я ей тысячу не вернула, и пол тыквы. А вчера старики полу-зомби уплетали какие-то гнилые сладчайшие фрукты, промывали их проточной водой и сокрушались – что мы будем делать, когда фрукты закончатся, надо экономить. Я проснулась среди ночи с мыслью бросить курить ради экономии. Утром первая же сигарета разбила фантазии. В дурдоме курят с остервенением. Даже выдача сигарет – пять штук на день – приятный ритуал. Во время курения все толпятся в сортире, как селёдки в банке. И кайфуют, как не снилось здоровым гражданам. Одна симпатичная девочка, безмозглая напрочь, с кашей в голове, утверждавшая, что родилась недавно в люльке ужаса, всерьёз собиралась работать на сигаретной фабрике, вот такая любовь к сижкам. Я зачем-то каждой своей сигаретой делилась с двумя пациентками, одна из них мне даже сильно не нравилась. Но расчёт шел на то, что будет время, и щедрость вознаградится. На молоке мы экономим уже два дня – это сносно. Но вот сигареты, они похожи больше на духовную пищу. Дом пропитан дымом. И музыкой.

18 марта 2023.

Я. Моё. Я. Я.

Территория.

Моя паутинка, я тля.

Приходите, любите меня.

Эгоистичный подход,

Где на войне народ.

Засуньте вафлю мне в рот,

Пляшите вокруг круглый год.

Играйте рядом со мной -

Ты рисуй, ты пиши, а ты пой.

Пока мысли дружны с головой,

Эти стены полны ворожбой.

Здесь, всегда, только так, как сейчас.

Мой каприз – никогда без вас.

Страшно. Жадно. Не отпускать.

До последнего лапку держать.

По причине великой любви

Ты будь счастлив и рядом живи.

В этом доме из листьев и трав,

И кто любит меня, тот прав.

Я кикимора, навка и нимфа,

Рифма к нимфе – рифма.

Помимо углядывания вечности в суете, я люблю концепцию апокатастасиса – прощения всем всех грехов. Души оказываются на Земле не по своей воле, и здесь достаточно страданий, чтобы искупить все грехи. А потом!

17 октября 2021. Я представляю санаторий для истерзанных душ. Там сущности, истощённые беспрестанным трудом и проблемами, освобождены от тягот, можно сходить на увлекательные лекции и творческие коллоквиумы, выявить таланты, наслаждаться творчеством. Инструменты, техника, холсты, скульптурный пластилин, шерсть, пуговицы, краски. Помощники, психоаналитики, нянечки. Свобода выбора. И все это по-настоящему нужно и приятно. Всё в удовольствие, забота, живой интерес к пациентам. Думаю, все заработали такой рай. И хай тек, и деревня. И совдепия, и царские сады. Вспоминается Игра в бисер. Колумбарии, тенистые скамейки, побережье, тихие беседы, диспуты, медитации, чтение вслух, дневной сон, посиделки у костра, диетическая столовая, аккуратные помывочные, теннис и бадминтон. Детская дача для взрослых. Словно, я устала не только за себя, а за целую толпу. Наверное, даже работать в таком месте приятно. Но я чур в пациенты.

Берём заброшенный пионерский лагерь, инвестиции, краудфандинг и сотворяем чудо на земле, эдакая Христиания. Учителя музыки и рисования, скульптуры и выжигания, прочие кружководы с семьями – живут по кайфу и зовут в гости пациентов. Приглашаем на работу добрых людей. Что за тест определяет – добрый ли человек…

Еще одно место, где я смогла бы работать – благотворительая блинная. Новое название – «Ну даешь, блин».

3 ноября 2022. У меня родился бизнес-план. Алиса говорит это не бизнес, но не суть! Сеть благотворительных блинных "На покушать!" – ларёк типа Теремка плюс банкомат с ИИ. Домашний блинчик с кофе или медовым чаем от 500 рублей – для тех, кто хочет помочь людям, нуждающимся – бесплатно. ИИ – психолог, соц работник, любитель творчества. Посетители могут поговорить с ИИ на любую тему, получить совет, а так же им предлагается записать послание в вольной форме или ознакомиться с чужими посланиями из каталога или другими всевозможными роликами из интернета. У работников фиксированная средняя зарплата. Бухгалтерия прозрачная. Все излишки идут в фонд Ночлежки.

Друзьям понравилась эта идея, пообсуждали немного. Тогда же я думала об уличном компьютере у метро – для всех, кто попал в сложную ситуацию – например, разрядился телефон или просто период такой – без связи, без поддержки. Найти подработку, вписку, еду, знакомых, гос конторы, может и взять деньги из специального фонда. Сотрудничество с научниками и деятелями искусств, журналистами и политиками. Может выборы проводить с помощью таких автоматов.

3 ноября 2022. Должна ли программа отличать халявщиков от нуждающихся? И как?! Какую информацию стоит узнавать о клиентах? Авторизация. Статистика. Рейтинг доверия… Финансирование. Реклама. Гос программа. Мечты о благоденствии для всех. По-любому, надо открывать ю-туб канал для посланий – веселуха, искусство, крик души, кринж, ищу тебя, обратная связь.

В светлом будущем обязательно будет что-то похожее, в плане взаимовыручки с применением ИИ. Вот бы дожить до этих времен. Коля говорит, что скоро изобретут бесплатную электроэнергию, и поначалу, тех, кто ее использует, будут арестовывать. А потом это изобретение приведет к перестройке всего общества. Лет через 15 типа. Поживем-увидим.

Сегодня нарисовала полторы картинки. Первую мелками и акварелью, цветастую: «Солнце для зверя, людей, растений и камня». Вторую – фломастерами, работы еще на день-два – «Картина рождает сама себя». Мне нравятся растекающиеся линии, собирающиеся в цветы. Синий, зелёный, малиновый, жёлтый, оранжевый, чёрный. Наверное, неплохой арт-терапевт из меня получился бы. Я люблю особенных душевных зверят и исключительных людей. Среди психов их гораздо больше.

В педагогику дорога закрыта из-за диагноза. Это ой как печально. По зиме была идея восстановиться на учебе или заново поступать. Я даже пособий по ЕГЭ накупила, стала было заниматься. Потом решила, что не осилю объема. Артём уверен, что на учебе, даже если получится туда прорваться, я и месяца не продержусь, скажу, на фига это все. По его мнению, надо заниматься самообразованием, интернет под рукой, и Бог в помощь. По мне, так учеба стимулирует, студенческие знакомства жутко полезны для любых проектов. Если бы бабушку переселить в квартиру поменьше, выискались бы деньги на учебу всей семье. Но переезд в таком возрасте опасен.

08.04.23. Артём раз в два месяца ездит к Оле побухать, последний раз он устроил там разнос, и его вещи выкидывали в окно. Оля отобрала подаренный телефон, и теперь обе наши симки в одном телефоне. Он его позавчера забрал вместе с моей банковской картой и завис с сибиряками музыкантами. Ну и славненько. И то не сталкер.

Вася провел ночь во Фронтире, где он волонтерит – помогает гостям разобраться в настолках, проводит конкурсы, собирает игрушечные пульки под диваном. На экзамены он совсем забил, будет пробовать сдавать на шару.

Я звала Алису на позавчерашнюю лекцию, и меня порадовал ответ: «Я еще лекций наслушаюсь». Это показатель того, что, все таки, она намерена учиться. Её ночью тоже не было – ходила в гости к хозяйке бывшего Кен Кизи. Я рассчитываю, что Маша откроет новое заведение и Алису пристроит туда. Алиса любит клубную жизнь, уже организовывала вечеринки. Славин ДКДР приятно вспомнить, хотя под конец менты нагрянули. Колледж «Звёздный» готовит специалистов по культурно-социальной работе. На конкурс нужно сделать видео презентацию и пройти собеседование, чтобы дать понять, что твой выбор неспроста. Клёво было бы, если бы она туда попала. Всего 25 бюджетных мест. У нас есть опыт провала на вступительных испытаниях – Алиса пыталась вписаться в музыкальную школу. Не смогла вспомнить детскую песенку, плюс ей предъявили, что она курит, и это слышно по голосу. На мой взгляд, этот случай подорвал её веру в себя. Я, несомненно, отмечаю в ней и художественные и музыкальные способности. Гены рулят.

Моя мама была художником и поэтом с большой буквы. Дружила с известными бардами. Выставляла работы в галереях, в том числе заграницей. Успешно рисовала на продажу. Остались крохи от ее картин и стихов, я надеюсь издать книжку её памяти. Дай Бог, пока бабушка жива. У бабы Лены культ дочери, которая погибла в 30 лет, когда мне было 9. И кстати о карме – довел до шага в окно ее третий муж, художник (рисовал Христа и кораблекрушения), ебарь-террорист и наркот. Он всё время убеждал её в том, что она недостойная, хотя все окружение её очень ценило, как мастера и как доброе облачко нежности.

1 июня 2022.

Сквот на Профессора Попова, мастерская,

Наэлектризованный нарко-флер.

Маэстро член ЮНЭСКО, мажор.

Мутные окошки, как в ледяной избушке,

На стене коллекция – игрушечные пушки.

Раздроченный паркет, покосившийся буфет,

Масляные краски, растворитель, мольберт,

Хаос на столе, скромная кошка,

Шкуры на тахте, хочу туда хоть на немножко.

Экстрасенс из тусовки сказал,

Что я сияю как тысяча солнц,

Если бы наврал, был бы невероятный обломц.

Всё взаправду, я путешествую по картинам,

Вот музыканты, дети подземелья – недалеко их квартира.

В Ботанический сад ходим на обед,

Очередей в восемь рядов тридцать лет как нет.

О том, как тусили наши мамы,

Пока не сорвало им панамы.

Помню одно письмо мамы своей Пинечке-Лесеньке, как звала она бабушку. Там про выбор имени для меня. Думали назвать Лиза или Женя. Но для Лизы по шкале эфемерности дитя не потянуло. Всю жизнь чувствую себя более грубой и неотесанной, чем мама, да и чем среднестатистическая женщина. Смешной брутальный ребенок – вот как я себя вижу.

Возвращаясь к Алисе, выходит, что неплохо, что Артём постоянно в различных формах напоминает ей трудиться, развиваться, оттачивать талант, усердствовать. Некрасиво быть всю жизнь не творцом, а особой, подающей надежды. Опускаю голову и соглашаюсь. Я служу для Артема плохим примером в этих увещеваниях. «Хочешь стать как мама?!» – «Нет, не хочу».

Профессор матанализа Виктор Федорович Осипов любил красивые ремарки. Одна из них – отсылка к Льюису Кэрроллу – если хочешь остаться на месте, надо бежать, если хочешь переместиться, надо бежать еще быстрее…

10.04.23. Выяснилось, что от сибиряков Артем уехал к Оле, а там и бывший муж Радик, ясно солнышко, тусит. Большая пьянка. Потратили мои деньги с карты. Собираются теперь к нам. Вася в сердцах сказал, что не хочет, чтобы Артём дальше с нами жил. Боже упаси, только бы драки не было.

Вчера перечитывала всю повесть, исправляла ошибочки, вдумывалась. Под вечер перерисовала чакры-радугу на руне ду-ра. Это Алиса мне открыла глаза, что я, сама того не ведая, пару лет назад в пейнте сочинила из головы – руну трансформации. Мне симпатичны веды, но всерьез не вникала никогда. Коля, вроде как, говорит, что Христос – воплощение Майтреи, и не надо париться.

Залезла на сайт пиши.про для писателей. По всему выходит, что я маргинал. Но думаю, что найду своего читателя. Не всё же академикам самим с собой текстами обмениваться. Хотя вот, про «подзаработать» – это мифология.

Вычитала в интернете грустное, пока искала издательства для шизофреников: «Большинство больных шизофренией после первого эпизода психоза не могут возвратиться к полноценной творческой деятельности». (Самохвалов В.П., 1994) Артём срать хотел на мой диагноз, как тут его из дома выгонять с такой активной жизненной позицией. Если бы не он – не было бы этого чтива. Если бы не вселенское зло – не было бы истории.

В музыкальном творчестве не получится прикрыться диагнозом. Музыка мила и сурова, как Артём. Был у меня один случай – я пела с коляской, качала малыша ногой, был ветер и снег, кто-то вошел в положение и сунул пятьсот рублей – мгновенная карма сработала, и изи мани пропили местные бродяги. Музыка – не попрошайничество, и давить на жалость – стыдно. В плане денег, необходимо рассчитывать на свой голос. У меня непререкаемый певческий дар, вот гитара и память – фарш. Но голос перекрывает недочеты, в моем случае. Надо написать побольше текстов с аккордами, перестать стесняться пюпитра, ноги в руки и вперед. Для меня важно разнообразить репертуар. 30 песен для выступления, а назавтра новые 30. Вот это в рамках приличия.

3 сентября 2022.

Неуловимые и тонкие структуры,

Воспоминания о снах,

Воспоминанья-состоянья

В шизофренических мирах.

Как сохранить, как задержаться

На том, что невозможно рассказать?

Как подарить, как поделиться,

Как передать?

Пусть это будет санаторий-крематорий,

Граница двух миров, где неба благодать.

Но я не тороплю момента,

Где можно с вечностью играть.

Кроме попорченной памяти, шиза никак не повлияла на музыку во мне. Музыка божественная и неубиваемая, всегда живая. Волшебство музыки сильнее, величественнее, могущественнее, вещественнее, доступнее, чем любые больные фантазии. Универсальный язык. Занимательность и масштаб шизо-видений не отпускает меня, но музыкой делиться более здраво. Я заканчиваю рассказ, приходите в ПИР.

Изначально ПИР в контакте задумывался, как «паблик искреннего реагирования». Я жаждала отдачи, общения, обсуждений. Теперь мы попировали по-иному. ПИР моей души. Все, что я хочу сказать CENSORED. Из формата ворд я ныряю обратно.

Пора и честь знать.

P.S. Может, встретимся на Трафальгарской площади.