Секреты манипулирования мужчиной: практическое пособие бесплатное чтение

Часть 1. ЗАМУЖ ЗА МУЖЧИНУ МЕЧТЫ

Глава №1: Отличите настоящего мужчину от всех остальных

Дорогая читательница! Было бы наивно думать, что можно отыскать идеального мужчину, познакомиться с ним и завести серьёзные отношения, если плохо себе представлять, кто же такой этот «идеальный мужчина»? Кто он такой? Что он из себя представляет? К сожалению, много молодых девушек и даже часть взрослых женщин с трудом представляют, кто такой идеальный мужчина. Но подумайте – если человек не знает, что он ищет, то какова вероятность, что он это найдёт? Правильно, эта вероятность ничтожная, стремиться к нулю.

Не удивительно, что так много женщин, в конечном итоге, остаются недовольны своим выбором, разочаровываются в своём «любимом» человеке, а иногда очень сильно сожалеют о потраченных годах своей жизни с мужчиной, который оказался очень далёк от требуемого идеала. Кстати, утраченные годы для женщины – это утраченные молодость и красота, являющиеся одними из главных ценностей для женщины.

Вы, дорогая читательница, такой серьёзной ошибки допускать не должны, поэтому давайте предельно чётко и подробно ответим на первый важный вопрос – какой мужчина является идеальным мужчиной, а какой нет? Итак, идеальный мужчина – кто он такой? Как его себе представлять? Давайте рассмотрим самые важные критерии идеального мужчины.

1) Внешняя привлекательность мужчины.

Внешняя привлекательность мужчины – немаловажный фактор для того, чтобы назвать мужчину «идеальным». Здесь под термином «внешняя привлекательность» мы будем понимать привлекательность лица и тела, а также рост мужчины.

Во-первых, что означает слово «внешняя привлекательность»? Психологи установили, что внешняя привлекательность означает симметрию и пропорциональность частей тела и лица.

Симметрия означает, что одна сторона тела (лица) мужчины зеркально отражает другую сторону. Чем более схожи права и левая часть тела (лица) мужчины, тем более он симметричный. Ну, например, если у мужчины разные по цвету и размеру глаза, то это нарушение симметрии. Например, если одна нога длиннее второй, то это асимметрия.

Пропорциональность означает, что разные части тела (лица) мужчины имеют определённое соотношение относительно друг друга (пропорцию). Ну, например, если у мужчины большие уши относительно размера головы, то это диспропорция. Слишком маленькие уши – это тоже диспропорция. Например, если руки длинные до колен, а ноги короткие – это тоже диспропорция. Слишком короткие руки относительного размеров тела – тоже диспропорция.

Симметрия и пропорциональность – это и есть внешняя красота мужчины. Стало быть, чем более мужчина привлекательный внешне (чем более он симметричен и пропорционален), тем больше он подходит на роль «идеального мужчины».

Однако следует отметить, что идеальной асимметрии в природе не бывает, поэтому небольшая асимметрия считается нормой. Как правило, женщинам даже нравится небольшая асимметрия, которую они оценивают как признак настоящей мужественности.

С точки зрения наследственности более красивые мужчины имеют более здоровые гены. Вообще внешняя привлекательность (как у людей, так и у животных) означает, что этот человек (или животное) имеет более здоровые гены, а значит более жизнеспособное потомство.

Однако, уважаемая читательница, важно понимать, что чем внешне более привлекательный мужчина, тем больше у него в жизни сексуальных партнёрш и тем раньше он начинает свою половую жизнь. Это статический факт, установленный в результате специальных исследований. И от этого никуда не деться – чем красивее мужчина, тем больше ему хочется сексуальных контактов с разными женщинами. Это не значит, что он будет плохим мужем или отцом, но с этим придётся мириться.

Поскольку, уважаемая читательница, мы с вами рисуем портрет идеального мужчины, то допустим, что он будет исключительно сексуально верным мужчиной. Любовь только с вами – и ни с кем больше. Это крайне маловероятно, но предположим, что будет так.

Психологи также установили, что чем более красивый мужчина (симметричный и пропорциональный), тем больше оргазмов испытывает его сексуальная партнёрша. Так что, милая читательница, если вы не получаете достаточного удовлетворения от своей сексуальной жизни, то может быть найти более красивого мужчину?

Во-вторых, более подробно остановимся на мужском лице. Лично я выделаю пять типов лица: красивое лицо, симпатичное лицо, обычное лицо, несимпатичное лица, страшное лицо.

Красивое и симпатичное мужское лицо немного женственное, то есть имеет женские черты. Например, Бред Пит, Джонни Депп, Хью Джекман и т.д. Красивое лицо эталонное. Симпатичное лицо – лицо миловидное, приятное, но оно немного «не дотягивает» до «красивого». Обычное лицо – лицо нейтральное. Например, Дмитрий Медведев.

Однако, как показывают психологические исследования, идеальный образ мужского лица найти не удаётся, потому что у разных женщин разные представления о красоте мужского лица. Кому-то нравится певец Меладзе и не нравится певец Леонтьев. А кому-то наоборот – нравится Леонтьев и не нравится Меладзе.

Кому-то нравится «мальчишески-моложавый» тип мужского лица. Кому-то – брутальный тип мужского лица. Кому-то нравится высокий лоб, кому-то средний. Кому-то нравится большой подбородок, кому-то обычный. Кому-то нравится большие губы у мужчины. Кому-то узкие губы. Предпочтений огромное множество!

Индивидуальные предпочтения мужского лица определяются многими факторами: условиями жизни женщины, культурной традицией семьи, местом проживания, уровнем образования женщины, условиями её воспитания, уровнем культурного развития и т.д.

Таким образом, дорогая читательница, Вы должны самостоятельно определить, какой тип мужского лица вам нравится. Лицо – это первое, что вы увидите в мужчине. Его внутренние качества вам откроются гораздо позже. Поэтому нужно хорошенько подумать, посмотреть на разные мужские лица и решать, какой тип мужского лица вам наиболее предпочтителен. Более того, возможно, что со временем ваши предпочтения будут меняться.

В-третьих, пару слов о росте и весе мужчины. Общая тенденция такова, что высокие мужчины нравятся больше, чем мужчины среднего роста и, тем более, чем низкорослые мужчины. Учтём это и предположим, что наш идеал – это мужчина выше среднего роста. По крайне мере, выше вас, дорогая читательница. С весом тоже всё просто. Излишняя полнота и излишняя худоба мужчины – это признаки физической дисгармонии.

В-четвёртых, несколько слов о возрасте мужчины. Наиболее предпочтительно, чтобы мужчина был одной возрастной группы с вами. Как правило, люди одного поколения имеют схожие ценности и мировоззрение. Поэтому, если ваш идеальный мужчина будет другой возрастной группы, то это может создать определённые проблемы в будущих отношениях.

Женщины обычно предпочитают мужчин своего возраста или старше. Иногда – намного старше. Но в этом случае мужчина должен иметь какой-то вес в обществе, социальный статус или материальное благосостояние. Иногда женщины предпочитают мужчин моложе себя, но это бывает редко. Я, конечно, сторонник такого мнения, что не столько важен возраст, сколько сам человека. Однако всё-таки предположим, что ваш будущий мужчина такого же возраста, как и вы.

Итак, у нас получился мужчина выше вас ростом, с привлекательным лицом и пропорциональным телом, вашего возраста. Движемся дальше.

2) Физическое состояние мужчины

Симметрия и пропорциональности лица и тела определяется наследственностью. С этим ничего не поделаешь! Можно, конечно, сделать пластическую операцию мужчине, но на такое идут единицы, потому что это сложное и дорогое «удовольствие».

Однако мужчина в силах «улучшить» свои, так сказать, природные данные. Каким образом? Очень просто – развивать свою физическую форму, укреплять своё здоровье, улучшать свой внешний вид. В общем, заниматься спортом.

Учёные установили, что секс с внешне привлекательным партнёром, у которого хорошая физическая форма, увеличивает количество оргазмов у женщины. И, наоборот, излишняя масса тела и внешняя непривлекательность партнёра отрицательно влияют на женские оргазмы.

Во-первых, святой долг любого мужчины – поддерживать хорошую физическую форму. Спортивных и тренажёрных залов сейчас предостаточно. И если внешний вид мужчины говорит о том, что он тяжелее ложки во время обеда ничего не поднимает и дальше, чем до отъезжающего от остановки автобуса никогда не бегал, то это явно не идеальный мужчина.

Идеальный мужчина должен иметь хорошую физическую форму. Я не говорю, что он должен быть профессиональным спортсменом или иметь гору мышц. Такого не требуется (хотя было бы тоже неплохо). Но следить за своей физической формой идеальный мужчина обязан. Хотя бы пробежать километр и не умереть, поднять на руки свою любимую женщину – и не упасть в обморок. Это обязательное требование.

Во-вторых, идеальный мужчина должен следить за своим здоровьем. Как известно, в здоровом теле – здоровый дух. А что значит «следить за здоровьем»? Это значит следить за тем, чем вы дышите, чем питаетесь и в каких условиях живёте и работаете. Это значит лечить свои хронические болезни (если они имеются), укреплять свой иммунитет (физические нагрузки, здоровое питание, нормальные условия труда).

В современном мире очень много неблагоприятных факторов, негативно влияющих на здоровье человека. Следить за этими факторами – это значит беспокоиться не только о себе любимом, но и о качестве своего потомства.

В-третьих, идеальный мужчина не должен иметь никаких зависимостей. Я имею в виду алкогольную зависимость, курение, наркоманию, таксикоманию, игроманию и так далее. Сейчас очень много алкоголиков, курильщиков, игроманов и т.д.

Если мужчина является зависимым, то это говорит о его безответственности, в первую очередь, к собственному здоровью. Очевидно, что мужчина, страдающий одной из перечисленных видов зависимостей, идеальным мужчиной быть не может.

В-четвёртых, идеальный мужчина должен уметь доставить своей любимой женщине физическое удовольствие. Для этого он должен обладать сексуальным здоровьем и сексуальной культурой. Конечно, он должен доставлять своей избраннице и эстетическое удовольствие, и душевное, и материальное. Но сейчас у нас идёт речь о физическом удовольствии.

Физическое удовольствие женщине нельзя доставить, если мужчина:

1) Не умеет это делать;

2) Не знает, как устроена женская физиология;

3) Не может контролировать своё возбуждение;

4) Думает только о своём удовольствии;

5) Имеет половую дисфункцию.

Таким образом, будем считать, что наш идеальный мужчина сексуально просвещён, опытен, внимателен к интересам женщины, умеет контролировать себя и не имеет сексуальных нарушений.

В-пятых, совсем будет здорово, если идеальный мужчина опрятен и аккуратен. Опрятность, аккуратность, хороший вкус – это качества, которые женщины всё больше ценятся в современном мужчине.

Подведём итог этому подразделу. Идеальный мужчина должен быть здоровым, иметь хорошую физическую форму, не иметь зависимостей и быть сексуально подготовленным.

3) Семейный потенциал мужчин

Любая женщина мечтает, чтобы её мужчина был хорошим семьянином. Поэтому, конечно же, идеальный мужчина должен обладать теми качествами, которые необходимы для поддержания крепких семейных отношений. К этим качествам относятся: доброта, уважение, внимание, верность, забота и т.д. Остановимся более подробно на самых важных из этих качеств.

Во-первых, хороший мужчина – это добрый мужчина. Разумеется, добрый к членам своей семьи, к своим детям и жене. Время суровых домашних тиранов и семейных диктаторов ушло безвозвратно. Женщины больше не хотят видеть в мужчине диктатора, терпеть его дурной характер или крутой нрав. Идеальный мужчина должен быть добрым по отношению к своим домашним.

Во-вторых, мужчина должен уважать свою женщину. Некоторые мужчины вообще относятся с чувством превосходства к женскому полу. Нередко мужчины считают, что вправе указывать женщине, как ей жить и что делать. Это недопустимо.

Например, многие мужчины считают, что любимая женщина должать рожать детей и сидеть дома. Другие мужчины полагают, что женщина должна наравне с мужчиной работать и зарабатывать. Так или иначе, но мужчина не должен предопределять, заранее устанавливать для женщины какую-то роль, устанавливать какие-то ограничения.

Женщина сама вправе и в силах выбрать, как ей жить, как проводить время, строить карьеру или сидеть дома. Если мужчина не будет ограничивать свою любимую женщину или навязывать ей какой-то стереотип поведения (который удобен, в первую очередь, самому мужчине), то такой мужчина уважает свою женщину. Он видит в ней самостоятельную личность, а не подручное средство для реализации своих желаний.

В-третьих, мужчина может быть добрым человеком, уважающим свою женщину, но не обращающим никакого внимания на её интересы. Понравится ли вам, дорогая читательница, такое поведение вашего избранника? Не думаю. Разве приятно, когда мужчине безразлично то, что вам интересно? Неприятно.

Поэтому важно, чтобы мужчина был внимателен к интересам своей любимой женщины, а также к интересам других членов семьи, особенно детей. А что значит быть «внимательным» к интересам женщины? Это значит, как минимум, три вещи:

1) Знать, чем женщина интересуется;

2) Поощрять развитие её интересов;

3) Хотя бы иногда участвовать в том, что интересно женщине.

В-четвёртых, любимой женщине и другим членам семьи необходима забота и поддержка. Мужчина должен эту поддержку организовать. Причём, забота и поддержка здесь подразумевает в различных формах – как материально-финансовая поддержка, так и психологическая поддержка, душевная и т.д. Согласитесь, дорогая читательница, что мужчина на то и нужен, чтобы поддерживать свою женщину. Для чего же ещё?

В-пятых, есть такое замечательное качество у мужчин, как чадолюбие. К сожалению, в нашей стране 30% детей рождаются у матерей-одиночек. 50% мужчин-отцов вообще не платят даже копеечные алименты, то есть никаким образом не заботятся о своём собственном потомстве.

Может ли быть идеальный мужчина человеком, который не заботится о своём потомстве? Думаю, что не может. Как говорят, «наделал делов» и никакой ответственности не несёт. Идеальный мужчина должен хотя бы косвенно участвовать в жизни тех детей, которые появились на свет от него. Поэтому мы говорим о таком качестве мужчины, как чадолюбие.

В-шестых, все женщины мечтают о романтике, о красивом ухаживании, о признаниях в чувствах, подарках и комплиментах. Поэтому идеальный мужчина должен обладать таким качеством как романтизм. Здесь романтизм – это стремление украсить свои любовные отношения, сделать их «возвышенными», идеализированными, эстетичными.

И, в-седьмых, конечно же, настоящий мужчина должен стремиться к стабильности в отношениях, то есть проявлять верность своей семье. Конечно, это не догма. Отношения между мужчиной и женщиной могут достигнуть такого состояния, что их совместная жизнь будет невозможна и бессмысленна. Причины для этого бывают самые разные.

Однако если мужчина совсем не дорожит имеющими у него отношениями; не проявляет усилий, чтобы сгладить возникшие разногласия и конфликты; не проявляет усилий, чтобы сохранить семью, а напротив – легко жертвует отношениями, любимой женщиной и детьми ради своих эгоистичных интересов, то такой мужчина вряд является образцом для подражания.

Есть мужчины, которые живут на несколько семей. Это очевидный признак того, что мужчина нестабилен в семейных отношениях. Другой, не менее красноречивый признак – это когда мужчина мечется из одной семьи в другую и не может выбрать. Таким образом, верность семье, несомненно, качество идеального мужчины, не так ли?

Подведём промежуточный итог. Идеальный мужчина верен своей семье, чадолюбив, заботится и поддерживает свою семью, а также имеет добрый характер, уважает свою женщину и старается быть внимателен к её интересам. Эти качества в совокупности составляют семейный потенциал мужчины.

4) Интеллектуальный потенциал мужчины

Уважаемая читательница, как насчёт интеллектуального потенциала мужчины? Оценить интеллектуальный потенциал мужчины тоже необходимо, и вот почему. От интеллекта мужчины зависит следующее:

1) Будет ли вам интересно с этим мужчиной в будущем или он вам надоест;

2) Приличного уровня благосостояния достигнет мужчина или останется бедняком;

3) Он будет в вашей семье главным или это будете вы.

Слово «интеллект» здесь понимается не в узком, а в широком смысле слова – как общая эрудированность человека, сообразительность, последовательность и логичность его мышления, когнитивные (познавательные) и вербальные способности.

Во-первых, обратим внимание на образование мужчины. Интеллект ни в коем случае не сводится к знаниям и уровню образования мужчины. Однако мы должны этот критерий учесть, потому что образование – это базис для высокого интеллекта. Будем считать, что чем выше уровень образования мужчины, тем больше у него интеллектуальный потенциал.

Таким образом, предположим, что идеальный мужчина – это образованный мужчина. Разумеется, ВУЗ лучше, чем ПТУ. Московский ВУЗ лучше, чем провинциальный. Английская или американская высшая школа лучше, чем российская. И так далее.

Также следует обратить внимание на характер образования мужчины. Какое оно? Характер образования подскажет вам, дорогая читательница, какой тип мышления у мужчины. Существует техническое образование, гуманитарное, математическое, медицинское и так далее.

Обратите пристальное внимание на уровень и характер образования мужчины, потому что образование, как правило, отражает общее мировоззрение мужчины, его жизненные и профессиональные интересы. А какие интересы у вашего мужчины – вам обязательно нужно понять это (если, конечно, вы хотите построить со своим мужчиной длительные, близкие и гармоничные отношения). Если не будете этого знать, то я гарантирую, что не построите такие отношения.

Во-вторых, об интеллектуальном потенциале мужчины свидетельствует его профессия или (если мужчина молодой и пока ещё не работает) его профессиональные планы (стремления, желания, мечты). Спросите мужчину, кем он хотел бы работать – и вам станет понятно, какой интеллектуальный потенциал этого мужчины. Либо просто узнайте, чем он в жизни профессионально занимается.

Я хотел обратить Ваше внимание на то, что разные виды профессиональной деятельности требуют разных интеллектуальных способностей. Ну, не может наладчик станков на заводе и инженер-конструктор этого же завода обладать одинаковым уровнем интеллекта. Эти специалисты решают совершенно разные по глубине и сложности задачи.

В-третьих, при выборе мужчины мечты следует обратить внимание на его когнитивные способности (познавательные). Что это такое? Если сказать лаконично, то это обучаемость человека, его способность вникать в суть вещей, докапываться до истины, познавать что-то новое, открытость новому опыту и готовность изменять себя в соответствии с этим опытом.

Обучаемых, открытых опыту и готовых меняться людей немного. Чем взрослее человек, тем сложнее ему менять свои привычки, образ жизни, стереотипы. Человек становится психологически закостенелым. Но есть люди, которые обучаемы и открыты опыту, независимо от своего возраста, независимо от уровня своего образования. Вот это и есть когнитивные способности, о которых я веду речь. Чем выше эти способности у мужчины, тем он более успешен в жизни и интересен как личность.

В-четвёртых, женщинам очень нравится, когда у мужчины развиты вербальные способности, то есть умение выражать свои мысли, красиво и грамотно изъясняться, строить свою речь. Умение владеть языком – это признак наличия интеллекта, поэтому все женщины высоко ценят эту способность мужчины. Недаром А.С. Пушкин пользовался такой популярностью у женского пола. Чем выше вербальные способности мужчины, тем выше у него интеллект и право называться идеальным мужчиной.

Подведём итог написанному. Желательно, чтобы идеальный мужчина имел хорошее образование, интеллектуальную профессию и обладал высокими когнитивными способностями.

5) Экономический потенциал мужчины

Наверное, это наиболее важный и востребованный сейчас признак идеального мужчины – его экономический потенциал. Попросту говоря, способность мужчины зарабатывать, обеспечивать себя и свою семью.

Давайте примем за норму, что экономически зрелый (а значит – готовый к созданию семьи) мужчина зарабатывает столько, чтобы полностью обеспечить себя, свою любимую женщину и своих детей. Сюда включается: питание обоих, оплата жилья, оплата досуга. Этот тот минимум, который мужчина должен обеспечить.

Таким образом, экономический потенциал мужчины подразумевает под собой обеспеченность мужчины либо его способность зарабатывать. От каких факторов зависит способность мужчины хорошо зарабатывать? От следующих факторов – таланта, образования, опыта, трудолюбия, предприимчивости и амбициозности.

Уважаемая читательница, поскольку мы будем искать идеального мужчину, то будем считать, что наш мужчина обладает всеми перечисленными качествами. Рассмотрим их более подробно.

Начнём с наличия у мужчины талантов. Нет сомнений, что человек, талантливый в какой-либо области, будет зарабатывать больше, чем другие люди, не наделённые таким талантом. Это касается любой области деятельности, любой профессии, любого занятия. Как определить, что мужчина талантлив в чём-либо? Это несложно. Нужно внимательно присмотреться к тому, чем человек интересуется, что ему нравится делать и чем он занимается (планирует заняться).

Вот вам несколько конкретных советов. Изучите, что мужчина читает. Проникните в его личную библиотеку и узнаёте, какие книги он предпочитает читать. О чём эти книги? Интерес мужчины к определённого вида литературе будет являться косвенным признаком того, что у мужчины есть талант к этой области! Обратите на это внимание.

Помимо личной библиотеки, обязательно посмотрите, какую информацию мужчина обычно ищет в интернете. Что его интересует? Какая информация его увлекает? Это может быть признаком наличия таланта в данной области. Кроме того, посмотрите внимательно, чем он занимается дома или в каких-то секциях, кружках, студиях и т.п.

Далее. Расспросите мужчину о его работе. Если он расскажет, что у него хорошо получаются какие-то вещи на работе, то это тоже будет являться признаком таланта в данной области. Либо на работе ему нравятся какие-то отдельные задание, поручения, функции и т.п. Также расспросите мужчину о том, какую бы он работу хотел (если его не устраивает нынешняя). Профессиональные желания – это тоже косвенный признак таланта в той области, где мужчина хотел бы работать.

В общем, обратите своё пристальное внимание на то, куда направлены профессиональные и творческие усилия мужчины! Скорее всего, в этом направлении будут находиться его таланты.

Следует отметить, что обнаружение своих настоящих талантов – это дело непростое. Поэтому многие люди не знают, какие у них есть таланты. То есть мужчина, особенно молодой мужчина, может не знать, какие у него есть таланты. Такому мужчине ещё предстоит «найти себя», определиться в жизни. Помогите ему в этом.

Второй фактор экономического потенциала мужчины – это его образование. Мы уже немного говорили про образование в плане интеллектуального потенциала мужчины. Теперь несколько слов об экономическом потенциале. Естественно, существует общая закономерность, что чем выше уровень образования человека, тем выше у него заработки.

Однако на финансовое положение мужчины влияет не только уровень образования, но и характер образования (специализация). Например, экологам, психологам, филологам и т.п. специалистам трудно найти работу по специальности и зарплата оставляет желать лучшего. Высокооплачиваемыми специальностями на сегодняшний день являются экономисты, менеджеры, программисты, инженеры и т.п.

Практической опыт в какой-либо деятельности – дополнительный фактор, влияющий на размер заработной платы мужчины самым положительным образом. Даже если у человека нет образования, но есть большой практический опыт в каком-либо деле, то работодатель предпочтёт взять на работу именно этого специалиста. Чем больше опыта – тем выше заработок!

Следующий очень важный фактор или, точнее сказать, качество, определяющее экономический потенциал мужчины – это его трудолюбие. Здесь даже и говорить нечего: трудолюбивый мужчина обеспечит достойную жизнь себе и своей семье, мужчина нетрудолюбивый спросом у женщин пользоваться не будет. Трудолюбие – очень важное качество хорошего мужчины.

Уважаемая читательница, как проверить, что мужчина является трудолюбивым человеком? Думаю, что с этим проблем возникнуть не должно. Используйте уже описанные мною методы: наблюдения и расспросы. Вы даже можете навести справки на работе мужчины, чтобы узнать, как он там характеризуется – с положительной или отрицательной стороны.

Если неудобно спрашивать у самого мужчины – расспрашивайте у его друзей, знакомых, родственников, сослуживцев. Вы обязательно сможете узнать нужную вам информацию, если приложите немного усилий. Зачем вам, дорогая читательница, связывать свою судьбу с лентяем, предпочитающим домашний диван и телевизор всем иным формам занятости? Поэтому лучше с самого начала узнать, трудолюбивый мужчина или нет.

Следующее качество – предприимчивость (изобретательность). Это очень ценное человеческое качество, особенно в современном рыночном мире. Я специально вынес его как отдельный фактор или критерий идеального мужчины.

Что такое предприимчивость? Это стремление мужчины устраивать, организовывать какие-либо дела. Разумеется, с выгодой для себя. Очень важное и ценное мужское качество! Если вы обнаружили в мужчине это качество, то следует особо обратить внимание на такого мужчину. Экономический потенциал такого мужчины значительно больше, чем у других людей, которые непредприимчивы.

Как определить, является ли мужчина предприимчивый или нет? Да точно такими же методами – наблюдением и расспросами. Но здесь большую роль играет метод наблюдения, нежели метод расспросов. Наблюдайте внимательно за мужчиной – насколько он инициативен в организации новых дел? Насколько удачно он организует свои дела? Получается ли у него воплощать задуманное? Умеет ли он извлекать материальную выгоду из своих затей?

И последнее качество, которое тоже составляет экономический потенциал мужчины, это амбициозность. Можно быть талантливым, но так и не реализовать свой талант. Можно быть образованным, но так и не добиться ничего в жизни. Можно быть опытным и трудолюбивым, но каждый день много лет делать одну и ту же работу и никуда не развиваясь по карьерной лестнице, не увеличивать свой заработок. Можно быть предприимчивым, но так и не применить свои способности в каким-либо серьёзном деле или проекте.

Амбициозность – это стремление человека к достижению профессиональных целей, движимое любовью к почёту, уважению, статусу. К сожалению, взрослому человеку развить амбициозность очень трудно или даже невозможно. Это качество либо есть, либо его нет. Амбициозность (как человеческое качество) закладывается в детстве и в подростковом возрасте. Разумеется, если мужчина амбициозен, то его экономический потенциал высокий.

Как проверить, амбициозен ваш мужчина или нет? Наблюдением и расспросами. Амбициозный мужчина всегда стремиться к высокому социальному статусу, положению в обществе, добивается уважения к себе и признания своих заслуг, выделяется из общей массы благодаря своим успехам. Обратите внимание, что мужчина выделяется именно заслуженно, на основе своего труда, достижений, реальных результатов!

Подведём промежуточный итог. Мужчина мечты должен обладать высоким экономическим потенциалом. Для чего? Разумеется, для того, чтобы содержать себя и свою семью. Чтобы оценить экономический потенциал мужчины, нужно обратить внимание на следующие критерии: наличие талантов у мужчины, уровень и характер образования, деловой или трудовой опыт, трудолюбие, предприимчивость и амбициозность мужчины.

Общий итог

Уважаемая читательница, давайте подведём общий итог всему сказанному выше. Чтобы наглядно представить идеального мужчину, давайте составим таблицу, где отразим все те мужские свойства и качества, благодаря которым мужчина и является «идеальным».

Дорогая читательница! Теперь Вы без труда можете оценить любого кандидата на вашу руку и сердце в соответствии с критериями из этой таблицы. Просто заполните самый правый столбик знаками «+» или «–» относительно каждого из 24 критериев оценки мужчины (можно также знаком «+ –», если критерий имеет среднее значение).

Пользуйтесь этой таблицей при оценке любого, на ваш взгляд серьёзного кандидата. Но чтобы заполнить таблицу, вам сначала придётся собрать ту необходимую информацию о мужчине, о которой я говорил выше, то есть провести нужные наблюдения и расспросы.

Глава №2: Выберете, что лучше: чувства или любовь по расчёту

Разумеется, любой человек вам скажет, уважаемая читательница, что мужчину для отношений или семьи нужно выбирать по любви. А что значит «по любви»? Это как? Не будет ли при таком выборе «подводных камней»? И правильно ли это вообще – «выбирать по любви»? Давайте разберёмся в этих вопросах.

Любовь – это сложный процесс взаимоотношений, как ни странно, требующий овладения различными социальными, психологическими и интеллектуальными навыками. Например, если человек не умеет нормально общаться, не хочет профессионально развиваться, крайне эгоистичен, неопрятен, не старается преодолеть свои внутренние недостатки и так далее, то разве такой человек он способен любить другого человека? Сомневаюсь.

Конечно, такой человек может захотеть кого-то любить. Но я полагаю, что тому, кого он полюбит, его «любовь» не очень понравится, не придётся по вкусу. На этом простом примере мы подошли к важному выводу: чтобы кого-то любить, человек должен социально, психологически и интеллектуально развиваться (то есть осваивать различные навыки, обучаться). Другими словами, любви нужно обучаться, причём постоянно. Любовь – это социальный навык.

Но большинство людей думают, что любовь – это не навык, а чувство. Вспыхнуло чувство – пришла любовь. Погасло чувство – ушла любовь. Так и живут многие люди, ожидая «вспыхивания» чувства, которое, как правило, через некоторое время почему-то гаснет, и отношения с очередным возлюбленным заканчиваются.

Если воспринимать любовь как «вспыхнувшее чувство», а не как «социальный навык», которому следует постоянно учиться, то такие любовные отношения всегда ждёт крах. Такие любовные отношения всегда будут ненадёжными, нестабильными, они обречены на умирание.

Не подумайте, что я против любовных чувств. Я очень даже за! Они украшают любые отношения. Однако чтобы построить серьёзные долгосрочные отношения одних чувств недостаточно. Нельзя доверять одним только чувствам в этом вопросе. Нужен ещё и интеллект, нужен расчёт и нужны «социальные навыки». Об этом мы и поговорим подробней.

Любовь бывает двух типов – зрелая и незрелая. Незрелую любовь ещё называют романтической или страстной любовью. Незрелая любовь – это как раз любовь, основанная на чувствах и больше ни на чём. Иногда бываю случаи патологической (ненормальной) привязанности к объекту своей любви. Такую любовь называют наркоманической. Об наркоманическом типе любви мы поговорим позже в отдельной главе.

Итак, как я уже сказал, незрелый тип любви (основанная только на чувствах) многие люди принимают за истинную любовь. Незрелая любовь – сродни сильной очарованности, вспыхнувшей страсти, увлеченности сексуальными или эстетическими свойствами объекта любви (мужчины).

Незрелая любовь начинается через эмоциональное возбуждение, которое возникает при даже непродолжительном контакте с мужчиной (иногда даже сиюминутном контакте). Вспыхивает влечение, страсть. Человек ощущает биологическое возбуждение при виде объекта своей любви, во время общения с ним, при воспоминании о нём.

Во время эмоционального возбуждения человек чувствует радость и эмоциональный подъём, если объект любви относится к нему благосклонно. И ощущает отчаяние, подавленность, тоску и даже депрессию, если любимый человек относится к нему прохладно или негативно.

Пример: Интересный эксперимент в отношении романической любви осуществили социальные психологи. Так как романическая любовь тождественна биологическому возбуждению, психологи делывали следующее. Мужчины (случайные прохожие) переходили узкий и шаткий мостик через небольшую речку. На другой стороне они встречали привлекательную молодую женщину (помощника психолога). Женщина просила мужчин заполнить какой-то психологический опросник.

Поле того, как они это делали, женщина записывала им своё имя и номер телефона и недвусмысленно говорила, что они могут позвонить ей, если они хотят узнать больше о психологическом проекте, над которым она работает. Большинство мужчин звонили ей. Когда то же самое осуществлялось после того, как мужчины переходили через реку по другому мосту, более широкому, надёжному и короткому, то мужчин, позвонивших этой женщине, было намного меньше.

Данный эксперимент показывает, что любое биологическое возбуждение способно усилить романическое чувство, словно «перенестись» на объект любви. Шумная дискотека, физические упражнения, выпивка и тому подобные вещи способствуют усилению биологического возбуждения.

Кстати, уважаемая читательница, вам можно и нужно использовать эту информацию, если вы хотите кого-то целенаправленно соблазнить. Теперь вы знаете, что места или ситуации, которые усиливают биологическое возбуждение мужчины (выпивка, дискотека, шумная вечеринка, просмотр соревнований или матчей, езда на автомобиле, аттракционы и т.д.) можно использовать в своих интересах.

Если вы будете контактировать (или знакомиться) с мужчиной в таких местах (ситуациях), то его биологическое возбуждение автоматически «перенесётся» на вас. Мужчина будет более настроен знакомиться с вами, будет испытывать к вам большее влечение и интерес. А если вы очень умная женщина, то можете даже сами подстроить такую ситуацию, чтобы увлечь собой нужного вам мужчину.

Эмоциональное возбуждение, которое возникает при нахождении с объектом любви, многие люди и путают с настоящей зрелой любовью, которая основана на трезвом анализе, оценке своего партнёра и которая требует сложных «социальных навыков». Я надеюсь, уважаемая читательница, что моё пособие поможет вам освоить эти навыки.

Увы, эмоционально-биологическое возбуждение, а вместе с ним и незрелая «любовь», рано или поздно начинает угасать, оно идёт на спад. Незрелая любовь заканчивается, когда это эмоциональное возбуждения уже больше не возникает. Объект любви постепенно становится банальным, пустым, неинтересным. Зависимость прекращается, наступает разочарование, горечь, раздражение и даже злость.

Пример: «Поначалу наркотик возбуждает, порой даже очень сильно. При частом употреблении нарастают противоположные эмоции, и вырабатывается привыкание. Количества, которое когда-то вызывало сильное возбуждение, более недостаточно. Однако если Вы даже прекратите принимать его, это вовсе не значит, что Вы вернётесь в своё исходное состояние, в котором находились до того, как впервые попробовали наркотик. Более вероятно, что у вас появятся все признаки «ломки» – недомогание, депрессия и т.п.

То же самое нередко происходит и с любовью. Страсть не может длиться вечно. Сначала утратившие свой пыл отношения воспринимаются как нечто само собой разумеющееся, а затем и вовсе прекращаются. И вот уже «соблазнённый и покинутый» любовник, овдовевший или разведённый супруг с удивлением замечают, какой пустой стала их жизнь без того, к кому они уже давно охладели». [Хатфильд]

Пример: «Она не может длиться вечно, и это неизбежно. Чем продолжительнее отношения, тем чаще в них взлёты и падения. «Высокое напряжение» может сохраняться в течение нескольких месяцев, даже в течение пары лет, но экстремальные ситуации быстротечны.

Новизна, сильная взаимная заинтересованность, любовное волнение, головокружительное ощущение, что ты «на седьмом небе», – всё это постепенно идёт на спад. Молодожены говорят о взаимной любви в два раза чаще, чем супруги, прожившие вместе два года. Чаще других во всех странах разводятся супружеские пары, прожившие вместе четыре года». [Майерс]

Запомните: романтическая любовь обречена на умирание. Эти периоды времени – два и четыре года. По истечению этих периодов (если, конечно, ваши отношения не развалились через несколько месяцев после знакомства) любовные отношения будут подвержены серьезным катаклизмам. В эти переломные моменты романические чувства претерпевают серьёзный кризис.

Пример: «Два человека все лучше узнают друг друга, их близость все более и более утрачивает чудесный характер, пока, наконец, их антагонизм, их разочарование, их пресыщенность друг другом не убивает то, что осталось от их первоначального волнения. Вначале они не знали этого всего; их, действительно, захватила волна слепого влечения. «Помешательство» друг на друге – не доказательство силы их любви, оно могло бы свидетельствовать только о степени их предшествующего одиночества». [Фромм]

Эмоционально-биологическое возбуждение (чувства), неустойчивое и неизбежно угасающее, обычно принимают за настоящую любовь. Что же тогда такое зрелая любовь? Зрелая любовь – это не следствие биологического возбуждения, это интерес к личности человека, которая выражается в действиях, способностях, стремлениях, убеждениях и ценностях этого человека и т.п.

Но откуда этот «интерес» может взяться? Он появится только в том случае, если ваша личность, то есть ваши способности, стремления, убеждения и ценности схожи со способностями, стремлениями, убеждениями и ценностями объекта вашей любви. Разумеется, всё это дополнительно к тем критериям идеального мужчины, которого мы описали в предыдущей главе.

Более того, зрелая любовь предполагает, что вы не только разделяете, стремления, убеждения и ценности любимого человека, но и заинтересованы в его росте, развитии, раскрытии его способностей, его потенциала. Зрелая любовь – это непрерывный рост, развитие отношений.

Если вы хотите, чтобы ваш любимый человек развивался, достигал своих целей, совершенствовался, приобретал жизненный и профессиональный опыт, получал новые знания и навыки, деньги, уважение и признание, но при этом и сами развиваетесь, растёте личностно, то это похоже на любовь зрелого человека.

Есть мнение, что сила любви проявляется в том, сколько один человек может дать другому, любимому человеку (подарить, облагодетельствовать, принять за него решения, выполнить за него работу, снять с него ответственность, лишить его трудностей, устранить препятствия, переложить на себя его обязанности). Но в этом случае любимый человек не будет сам развиваться. Он обленится, приобретёт иждивенческую, сугубо потребительскую позицию. Зачем ему развиваться и куда-то стремиться, если за него всё делают? Такая любовь пагубна.

Наоборот, следует поощрять любимого человека самостоятельно развиваться, углублять свои интересы, раскрывать заложенные способности, раскрывать свой творческий потенциал. Личность развивается только в процессе самостоятельной, творческой или производственной деятельности, требующей мобилизации своих внутренних ресурсов.

Другая распространённая ошибка, когда зрелую любовь путают с самопожертвованием, с ущемлением своих интересов ради интересов любимого человека. Это изощрённая глупость, которую придумали, несомненно, слабые люди, чтобы найти ещё одно оправдание своей слабости.

Пример: «Здравствуйте, Сергей! У нас с мужем сложная ситуация. Имея двух детей и пятнадцать лет брака, мой муж хочет расстаться со мной. За эти годы он сильно вырос в профессиональной деятельности. Я же не работала, занималась детьми и хозяйством. Я была сконцентрирована на нем, помогала ему, брала все домашние проблемы и хлопоты на себя.

Я его люблю, всегда готова помогать ему во всём. Я готова сейчас измениться, я хочу заняться собой, своей личной жизнью, но хочу это делать около него, чтобы он видел, как я меняюсь. Я не собираюсь ничего требовать от него. Но он хочет жить один, я понимаю, он устал. У него психологический блок, ему тяжело рядом со мной. Но я не хочу его терять!» Лидия.

Зрелая любовь – это ни в коем случае не самопожертвование. Вообще, уважаемая читательница, навсегда забудьте это слово «самопожертвование». В настоящей любви не может выигрывать кто-то один, в настоящей любви выигрывают только оба любящих человека. «Если сделать вот так, то будет и мне хорошо, и тебе хорошо!» – только так.

Пример: «Любовь – это активность, а не пассивный аффект, это помощь, а не увлечение. В наиболее общем виде активный характер любви можно описать посредством утверждения, что любовь значит прежде всего давать, а не брать. Что значит давать? Наиболее широко распространено неверное мнение, что давать – это значит отказаться от чего-то, стать лишенным чего-то, жертвовать. Торгашеский характер готов давать только в обмен на что-либо. Давать, ничего не получая взамен, это для него значит быть обманутым.

Люди, чья главная ориентация непродуктивна, воспринимают «давание» как обеднение. Поэтому большинство индивидов этого типа отказываются давать. Некоторые делают добродетель из «давания» в смысле пожертвования. Они считают, что именно потому, что давать мучительно, человек должен давать; добродетель «давания» для них заключена в самом акте принесения жертвы. Что давать лучше, чем брать – эта норма для них означала бы, что испытывать лишения лучше, чем переживать радость.

Для продуктивного характера «давание» имеет совершенно иное значение. «Давание» – это высшее проявление силы. В каждом акте «давания» я осуществляю свою силу, свое богатство, свою власть. Такое переживание высокой жизнеспособности и силы наполняет меня радостью. Я чувствую себя уверенным, способным на большие затраты сил, полным жизни и потому радостным. Давать – более радостно, чем брать не потому, что это лишение, а потому, что в этом акте «давания» проявляется выражение моей жизнеспособности». [Фромм]

Важно понимать, что любовь – это возможность и желание давать, а не брать. Причём, такое «давание» не обедняет человека, а придаёт ему больше сил и радости. Давать – это не значит жертвовать, это значит становиться сильнее. Таким образом, так называемая, жертвенная любовь – это ошибка и заблуждение.

Пример: «В основе успешной – то есть приносящей обоюдную радость – сексуальной связи лежит всегда одно и то же. И неважно, пусть это даже любовь на пять минут на заднем сидении такси… Залог успеха в том, чтобы думать: «Что я могу дать этому человеку?» – вместо более распространённого: «Что я могу от него взять?»

В сексе, более чем в какой-либо иной области нашей жизни, справедлив закон: чем больше даёшь, тем больше получаешь. Если вы проявите мастерство, то, пусть со временем, вам ответят тем же. Если проявите уважение, то получите уважение в ответ». [Мастертон]

Зрелая любовь – это развитие того человека, который любит. Это неизбежно, ведь нужно постоянно учиться – искать компромиссы, налаживать взаимоотношения, сглаживать конфликты, договариваться, повышать свой достаток, расширять кругозор и т.п. Жертвенная любовь не предполагает развития того, кто любит. Он отдаёт то малое, что у него есть и не способен развиваться до такой степени, чтобы иметь возможность отдавать много и без усилий.

Пример: «Все попытки любви обречены на неудачу, если человек не стремится более активно развивать свою личность в целом, чтобы достичь продуктивной ориентации; что удовлетворение в индивидуальной любви не может быть достигнуто без способности любить своего ближнего, без истинной человечности, отваги, веры и дисциплины. В культуре, где эти качества редки, обретение способности любить обречено оставаться редким достижением. Пусть каждый спросит себя, как много действительно любящих людей он встречал». [Фромм]

Надёжность и близость отношений между любящими людьми во многом определяется их похожестью друг на друга. Сюда включается следующие параметры похожести:

Схожесть по внешности

Схожесть по уровню образования

Схожесть по умственному (когнитивному) уровню

Схожесть по принадлежности к одной культуре и традициям

Схожесть по человеческим ценностям

И так далее, чем больше два человека схожи друг с другом, тем надёжнее будут их отношения.

Только если два человека похожи друг на друга – им будет легко и комфортно друг с другом. Идея о том, что друг к другу «притягиваются противоположности», противоречит научным данным. Это всего лишь иллюзия, заблуждения. Непохожие люди не уживаются друг с другом.

Любому человеку практически каждый приходится вступать, как минимум, в три вида человеческих взаимоотношений:

С коллегой, сотрудником, клиентом или деловым партнёром.

Человеку приходится вступать в отношения с коллегами, сотрудниками, клиентами или деловыми партнёрами, чтобы зарабатывать деньги. От этого никуда не деться, потому что всем нам необходимо на что-то жить. Приходится вступать в производственные, экономические отношения.

С другом или знакомым.

Каждому хочется хотя бы иногда чувствовать, что его понимают, принимают и выслушают. Необходим человек, с которым приятно пообщаться, с которым можно расслабиться, быть самим собой. Для этой цели существуют друзья.

С близким человеком (сексуальным партнёром).

Больше всего любому человеку хочется иметь близкого человека, любимого и надёжного. С ним можно планировать своё будущее, рожать и воспитывать детей, совместно решать возникшие жизненные проблемы и т.д.

Пример: «Глубокие, сердечные отношения – это одновременно и доверительные отношения. Нас понимают и принимают такими, какие мы есть. Эти отношения построены на доверии, и поэтому мы не боимся раскрыться, ибо уверены, что после этого не лишимся привязанности другого человека». [Холмес]

Для удовлетворения всех перечисленных потребностей мы вступаем в контакты с разными людьми в разное время. Но секрет надёжности отношений с близким человеком заключается состоять в том, чтобы близкий человек являлся для вас и лучшим другом, и даже деловым партнёром.

Только те отношения между мужчиной и женщиной будут крепкими и продолжительными, в которых близкий человек выступает не только как сексуальный партнёр, но и как близкий друг и деловой партнёр. Любимый человек, который в вашей жизни является и вашим другом, и партнёром, будет для вас самым ценным человеком. Таким образом, любимый человек = Любовник + Друг + Партнёр.

Как обычно происходит? Мужчина занят своим делом, а женщина сидит дома, следит за хозяйством. Она знает, как у него идут дела на работе, но воспринимает это безучастно. «Мужчина работает, зачем вмешиваться?» – думает она. Проходит год, другой, третий…

Сексуальный интерес друг к другу постепенно угасает. Появившийся ребёнок на какой-то период придаёт их отношениям осмысленность. Но когда ребёнок немного вырастает и становится самостоятельным, то ощущение бессмысленности отношений снова начинает усиливаться. В этот момент мужчина часто заводит романы на стороне, более бурные, интересные и эмоциональные, нежели его семейная жизнь.

Пример: «Удовлетворённость супругов своими отношениями возрастает после совместного выполнения ими задания в лабораторных условиях, причём влияние возбуждающего задания (равносильно бегу парами на руках и коленях, когда нога одного связана с ногой другого) заметнее влияния какого-либо более спокойного задания. Адреналин вызывает прилив «любви» к сердцу». [Майерс]

Ознакомившись с понятием романтической любви, как эмоционально-биологического возбуждения, и зрелой любви, как стремления развивать себя и любимого человека, мы вплотную подходим к проблеме выбора мужчины. Вы уже, наверно, понимаете, что существуют несколько путей выбора любимого человека:

1) Романтический выбор. Здесь мужчина подбираться исходя из потребности в романтических чувствах, ухаживаниях и т.п. Мужчина здесь важен как представитель пола, который вызывает эстетическое и романтическое влечение. Выбор здесь основывается на эмоциях женщины. Выбирается мужчина внешне привлекательный, мужественный, но романтичный, который умеет красиво ухаживать. У женщины возникает гордость за такого мужчину, повышается женская самооценка. Интересы материального достатка, приспособленности мужчины к жизни, его профессионализм не рассматриваются. Такие отношения будут нестабильными и, как правило, краткосрочными (от нескольких месяцев до 2 лет).

2) Прагматический выбор. Мужчина выбирается не для романтических чувства, а для жизни. Мужчина здесь рассматривается как средство решения проблем и получение необходимого (денег, ресурсов, власти и пр.). Выбор здесь всегда осмысленный – оценивается социальный статус мужчины, его материальная обеспеченность, его готовность помогать и пр. Такие отношения являются условно-стабильными и долгосрочными.

3) Психологический выбор. Мужчина выбирается как подходящая личность – с определённым интеллектом, культурой, мировоззрением, взглядами, интересами и ценностями (человек для души). Главный приоритет отдаётся интеллекту, жизненным ценностям и культуре мужчины, а также его сугубо мужским качествам. Такие отношения наиболее стабильны и продолжительны.

В географическом отношении современный мир разделён на две области, в которые преобладают разные виды «любовного» выбора – западные страны, где в культуре населения популярна романтическая любовь, и восточноазиатские страны, где в культуре населения распространена «любовь по расчёту».

Серьёзные социальные исследования показывают, что романтическая культура любви в западном мире крайне нестабильна. Отношения у любящих пар Запада, как правило, более поверхностны, переменчивы и часто заканчиваются разводом.

Пример: «Резкое увеличение числа разводов, наблюдавшееся в последние два десятилетия, объясняются, по крайней мере отчасти, возрастающей потребностью людей в таких сильных позитивных чувствах, как романтическая любовь, поддерживать которые в течение длительного времени особенно трудно». [Симпсон]

Пример: «Сегодня разводов в два раза больше, чем в 1960 году. Сегодня в Америке примерно половина, а в Канаде около 40% браков завершается разводом… Количество счастливый браков, скорее всего не превышает 25%. На основании результатов общенационального опроса, проведённого в 1988 году в Америке, Институт Гэллапа пришёл к неутешительному выводу: в возрастной группе от 35 до 54 лет две трети – это люди, которые разведены, живут отдельно или близки к разводу. Если подобная динамика сохраниться, наша нация скоро дойдёт до того, что основным фактором жизни взрослых станет нестабильность супружеских отношений». [Майерс]

Это относится к западной культуре отношений. Но какое положение дел в тех восточноазиатских странах, где является нормой «любовь по расчёту»? Оказывается, что в этих культурах «договорные» брачные отношения существенно крепче, надёжнее и продолжительнее, чем в западных странах.

Более того, социально-психологические исследования показали, что в «договорных» браках люди с течением многих лет начинают любить друг друга гораздо сильнее в отличие от браков, построенных на романтической любви, в которых люди с течением времени любят друг друга всё меньше. Так что же делать? Любить «по расчёту»? Не всё так просто…

Да, действительно, любовь «по расчёту» оказывается более крепкой и надёжной формой любовных отношений, нежели романтическая любовь. Однако этот факт вовсе не означает, что любовь «по расчёту» идентична зрелой форме любви. Это факт свидетельствует лишь о том, что трезвый поход к любви и к супружеству, основанный на доводах рассудка, на всестороннем анализе своего будущего партнёра (а не на эмоционально-биологическом возбуждении), намного правильней и полезней для супружеской жизни.

Лично я решительно поддерживаю «любовь по расчёту» в противоположность романтической любви. Практически это означает, что любимого человека следует выбирать на основе чётко заданных критериев отбора (я их описал в предыдущей главе). Но этими критериями должно быть не эмоционально-биологическое влечение, и не материальная обеспеченность мужчины, а целый комплекс личностных качеств мужчины, о которых я уже говорил.

Итак, лучше всего выбирать себе любимого человека «по расчёту», но основываться при выборе на совокупности его личностных качествах, а не только на чём-то одном (романтизм, либо деньги, либо его положение в обществе и т.д.).

Многие женщины наивно полагают, что проблема поиска любви – это главная проблема любви. Мол, главное, найти настоящий объект любви, а потом будет всё прекрасно. Но это опасное заблуждение. Главная проблема любви – это не проблема поиска объекта, а проблема вашей способности (готовности, умения) любить.

Эта способность включает в себя много знаний, умений и навыков:

Умение общаться и договариваться

Выдвигать интересные мысли

Всегда быть интересно мужчине

Интересно организовывать досуг

понимать психологию и физиологию мужчины

Знать потребности любимого человека

Уметь слушать и убеждать

Быть привлекательной и сексуальной

Знать своё дело и расти профессионально

Умение доставлять и получать сексуальное удовольствие

Готовность экспериментировать

Умение сглаживать и анализировать конфликты

Умение принимать решения и пр.

Любить готов только человек, который готов расти, развиваться, меняться. Любви нужно непрерывно учиться, и поэтому я утверждаю, что проблемы поиска объекта любви – это второстепенная проблема. Первостепенная проблема – уметь «любить».

Пример: «Эта установка, что ничего нет легче, чем любить, – продолжает оставаться преобладающей идеей относительно любви вопреки подавляющей очевидности противного. Едва ли существует какая-то деятельность, какое-то занятие, которое начиналось бы с таких огромных надежд и ожиданий и которое все же терпело бы крах с такой неизменностью, как любовь…

Для большинства людей проблема любви состоит в том, чтобы быть любимым, а не в том, чтоб любить, уметь любить. Значит, сущность проблемы для них в том, чтобы их любили, чтобы они возбуждали чувство любви к себе…

Вторая предпосылка отношения к любви как к чему-то, не требующему обучения, состоит в допущении, что проблема любви – это проблема объекта, а не проблема способности. Люди думают, что любить просто, а вот найти подлинный объект любви, – или оказаться любимым этим объектом, – трудно». [Фромм]

Пример: «Здравствуйте, Сергей! Я всё-таки решилась Вам написать, попробую вкратце поделиться переживаниями. Мне уже немало лет, но я до сих пор не могу найти себе молодого человека. И меня мучает вопрос: то ли я слишком требовательная, то ли просто ещё не встретила того самого. В школе в меня был сильно влюблён одноклассник Лёха, я же к нему относилась с симпатией, не более. Может, и можно было с ним завязать отношения, но мне было очень неловко из-за того, что он меня так сильно любит, а я не могу ответить ему взаимностью. Давать ему надежду было бы жестоко и нечестно с моей стороны.

Когда я поступила в институт, то испытала некоторое разочарование (надежды не оправдались), поскольку мужская половина  группы оказалась гораздо менее привлекательна, чем бывшие одноклассники. Тогда я стала по возможности расширять круг поиска, но в параллельных группах та же беда. Хорошие-то парни, конечно, есть, но они уже заняты. Некоторые молодые люди периодически пытались подбивать ко мне клинья. Самое печальное, что это были люди, которых я не хотела бы видеть даже в качестве приятелей. Кроме того, они меня совсем не знали, и любви в их глазах я что-то не разглядела. Разумеется,  я сразу давала понять, что им не на что надеяться. В такие моменты я отчаивалась; казалось, мной никогда не заинтересуется хороший человек. Я даже  вспоминала Лёху и думала, что упустила свой единственный шанс в жизни. Но потом всё проходило.

Иногда я сама западала (слово «влюблялась» не подходит) на парней, но это быстро проходило. Последний раз было вот что. Как-то в институте я встретилась взглядом с одним человеком. Его зовут Дима, мы учимся в параллельных группах, но я  ни разу не обращала на него внимания (просто не замечала). А тут он так посмотрел на меня (почти так же на меня смотрел Лёха), даже дыхание перехватило. Потом была ещё пара взглядов, и я сразилась. Неделю ходила сама не своя, и днём и ночью всё о нём думала. Переживала, что не могу понять, нравлюсь ли я ему или показалось? Он несколько раз подходил ко мне. Подходит вроде случайно и спрашивает о чём-нибудь, а я волноваться начинаю (аж дрожь пробивает) и всё невпопад отвечаю. Я уже думать начала, что вот он долгожданный мой, нашла я тебя. Но не тут-то было, спустя неделю всё прошло, я словно отрезвела.

Смотрю на Диму и думаю: обычный парень, многие даже сказали бы, что так себе. Я так пока и не поняла, какие у него планы в отношении меня, но, похоже, в ближайшее время это выяснится. И опять передо мной встаёт вопрос: сближаться с Димой (в надежде вернуть/обрести чувства) или продолжать поиски любви в одиночку? Что Вы скажете?» Наталья.

Данный пример наглядно показывает, что «любовь» воспринимается как эмоционально-биологическое возбуждение – и больше никак. «Любовные» переживания девушки не имеют никакого отношения к зрелой любви. Это всего лишь поиск объекта, вызывающего эмоциональное возбуждение.

Я не хочу сказать, что зрелой любви с первого взгляда не существует – такое возможно, но только в том случае, если человек опытный и проницательный, хорошо разбирается в людях. Наталья таким человеком не является. Для неё внезапная симпатия, влюбленность – это главный показатель «любви» чуть ли не на всю жизнь.

Романтическая влюблённость проходит так же быстро и внезапно, как и началась. Хорошо, если проходит через неделю, а если после свадьбы? К влюблённости следует относиться скептически, контролировать её своим разумом, точно также как свой сексуальный инстинкт. Аналогия уместная. Увидел человек чей-нибудь стройный силуэт – сексуально возбудился, увидел чьи-нибудь влюблённые глаза – эмоционально возбудился.

Для того, чтобы серьёзно полюбить человека, его нужно достаточно хорошо знать. Нельзя полюбить то, что почти не знаешь. Например, как можно полюбить блюдо, которое даже не распробовал? У Натальи все признаки незрелой любви, которая проявляется в быстрой влюблённости, а затем в таком же быстром разочаровании объектом любви.

Нельзя оценивать мужчин по степени вашей собственной влюблённости. Их нужно оценивать по их личностным качествам (общительность, отношение к людям, познавательные способности, ум и интеллект, ценности и идеалы, желания и мотивы, увлечённость своим делом, способность зарабатывать и т.д.)

Глава №3: Избегите патологических форм любви

Уважаемая читательница! Патологии в любви очень распространены. Давайте их кратко охарактеризуем, чтобы вы знали их в лицо. В качестве предпосылки нашего краткого анализа прошу вас принять к сведению, что патологические формы любви часто усваиваются ребёнком ещё в детстве, в процессе его взаимодействия с родителями. Поэтому наш анализ будет неизбежно затрагивать взаимоотношения родителей в семье ребёнка.

Откуда несознательный ребёнок может научиться любви? Разумеется, на примере собственных родителей, неосознанно копируя в своей будущей жизни их манеру любовных отношений, их форму любовных отношений. Если в отношениях между отцом и матерью присутствует зрелая форма любви, то и ребёнок это усвоит, а если патологическая форма, то очень велик риск, что и его отношения с будущей супругой или супругом будут точно такими же.

Итак, можно выделить следующие патологические формы любви:

Романтическая любовь

Любовь, основанная на сексе

Любовь без психологической близости

Наркоманическая любовь (любовь-поклонение)

Любовь-союз слабых личностей

Матерински-центрированная любовь

Отцовски-центрированная любовь

Романтическая любовь

Об этой форме любви я уже подробно говорил в главе, посвящённой романтической (незрелой) и зрелой любви. Главная опасность романтической любви, основанной на вспыхнувших чувствах (эмоционально-физиологическом возбуждении), заключается в том, что романтическое возбуждение рано или поздно угасает. А вместе с ним и «любовь». Браки, основанные на романтической любви, недолговечны. Больше половины этих браков распадаются, и большинство участников этих браков не считают себя счастливыми в супружеской жизни.

Любовь, основанная на сексе

Основой такой любви является исключительно сексуальная привлекательность и сексуальная доступность партнёра. Это может быть связано как с исключительной сексуальной привлекательностью партнёра, от которой влюблённый человек теряет здравомыслие, так и с индивидуальными трудностями человека в возможности найти себе сексуальный объект.

Конечно, всепоглощающая страсть – явление естественное, особенно если партнёры молоды, имеют высокий сексуальный тонус или давно соскучились по сексуальности жизни. Однако строить отношения и выходить замуж (жениться), основываясь на своём сексуальном влечении, по крайней мере, неразумно.

Пример: «Любовь – это не просто эмоция или физическое желание. Это прежде всего забота и уважение. Именно поэтому секс – это мощное, значимое, но – приложение к человеческим отношениям. Если же секс существует как самодостаточная область человеческих отношений, то мы имеем дело с онанистами, которым для удовлетворения своих желаний просто мало своего тела и нужно ещё одно. Именно тело, а не человек. Вещь, которую можно положить с собой в постель». [Шостром]

Пример: «Я готов утверждать, что фрейдовская тенденция отождествления любви и секса глубоко ошибочна. Фрейд не одинок в своем заблуждении – эти вещи путают и куда как менее проницательные граждане – но, пожалуй, именно Фрейд повинен в том, что эта ошибка получила столь широкое распространение. Листая сочинения Фрейда, там и сям наталкиваешься на высказывания, со всей очевидностью свидетельствующие о том, что у Фрейда не было четкой позиции по отношению к любви». [Маслоу]

Исследуя людей, которые достигли своей актуализации, Маслоу пришёл к выводу, что секс с позиции зрелой любви вовсе не является чем-то исключительно важным, а тем более тем, на чём строятся любовные отношения.

Пример: «Именно этим общим отношением к сексу и объясняется на первый взгляд парадоксальный факт, заключающийся в том, что оргазм не становится самоцелью для самоактуализирующихся людей, несмотря на то, что его переживание порой принимает формы мистического откровения. Другими словами, они могут отказаться от сексуального удовлетворения. Подобное умозаключение в чем-то противоречит расхожему романтическому представлению о любви, в соответствии с которым половые отношения в любви – это всегда полет, буря эмоций, экстаз и неземное наслаждение». [Маслоу]

Любовь без психологической близости

Эта форма псевдолюбви очень распространена. Часто она сменяет романтическую форму любви, когда любовные страсти уже утихли и угасли, но люди формально сохраняют семейные отношения, как правило, в силу привычки. Такие люди как бы «притёрлись» друг к другу, приспособились. Со стороны кажется, что у них «всё хорошо, всё замечательно». Но если копнуть глубже, то обнаруживается, что этих людей ничего не связывает вместе, кроме привычки.

В этих отношениях мало положительных эмоций, нет конфликтов, нет общих дел, нет никакого развития отношений, нет взаимной откровенности и обсуждения проблем, часто и секса тоже нет. Что связывает этих людей? Иногда дети, иногда и их нет. Когда у таких родителей есть дети, то тогда они могут «отвести душу» и сполна выразить свою любовь хотя бы к ребёнку. Как правило, такие родители не предоставляют ребёнку большой самостоятельности даже в зрелом возрасте. Ведь тогда они потеряют объект своей любви, а с ним обычно и последний смысл в жизни.

Когда дети в таких семьях вырастают, то в их отношениях с родителями происходит бунт. Они пытаются вырваться из душащих объятий своих родителей. Некоторым это удаётся, другие же остаются психологически незрелыми, инфантильными и несамостоятельными детьми на всю свою жизнь. Но самое опасное, что дети в таких семьях вырастают отчуждёнными и имеют проблемы с построение собственной семьи, так как они не видели в своей семье примера психологической близости супругов.

Пример: «Наиболее широко распространенная форма этого типа любви это заместительное любовное удовлетворение, переживаемое потребителем кинокартин и романов с любовными историями, песен о любви. Все неосуществленные желания любви, единства и близости находят удовлетворение в потреблении такой продукции. Для многих пар, смотрящих эти истории в кино, это единственный способ пережить любовь – не друг к другу, а вместе, в качестве зрителей «любви» других людей. Пока любовь существует как сон наяв