Психология: понятно. Психолог, который притворился взрослым бесплатное чтение

Родители

В Интернете появилось много любопытной информации про любовь к родителям и своему роду. Семейные расстановки набирают популярность. Я полностью одобряю эту тенденцию.

Но есть важный нюанс, про который обычно забывают. После того как вам исполнился 21 год, и вы, и родитель – два равных взрослых.

Если родителям удалось заслужить авторитет в глазах ребёнка, они показали своё мастерство в науке под названием «Жизнь», то взаимодействие продолжается как между мастером и учеником. Или как между друзьями. Иначе советы из серии «подружись со своим папой» не работают. Ты личность, и он личность. И не факт, что этим двум личностям будет интересно друг с другом.

Рвать отношения не надо. Но и дружить с теми, кто вам не близок по духу, не обязательно.

Друзья

Друзья – это хорошо. Но есть одна сфера, в которую ни при каких условиях нельзя их допускать, – это ваше саморазвитие в области психологии и личностного роста.

Ваши близкие, которые всегда поддерживали вас, несмотря ни на что, в этой сфере будут делать всё, чтобы вы никуда не делись.

Изменения не всегда говорят о росте, но рост всегда связан с изменениями. И эти изменения делают вас неудобными для своего окружения. Если люди с вами, значит, вам друг с другом удобно! Потом вы меняетесь, и всё удобство куда-то исчезает.

Особенность близкой дружбы в том, что вам не позволяют упасть, поддерживая вас в сложных жизненных ситуациях. Но плата за это – невозможность пойти дальше. Это как корсет или гипс.

Исключения есть! Когда ваши близкие решили развиваться вместе с вами. Тогда вы начинаете друг друга поддерживать в росте. Вместе двигаться вперёд веселее.

Будьте осознанными, любите и уважайте близких, будьте готовы идти сами, и удача улыбнётся вам.

Мужчина и женщина

Из-за споров об устройстве отношений мужчины и женщины ломаются копья, теряются лица, взрываются мозги и происходит ещё много неприятных вещей.

Нет системы, которая точно лучше или хуже другой. Но у каждой модели поведения есть своя цена. Если вы готовы за свои убеждения заплатить алкоголизмом, онкологией, плохими отношениями с детьми, низкой самооценкой и нереализованностью – это ваше право.

Никто не может запретить вам перманентно страдать и медленно убивать себя. Как говорится в старой шутке, ты можешь быть бесконечно права, но какой в этом смысл, если… твой мужчина плачет?

Логическое обоснование любой позиции всегда разобьётся о чьё-то «А у меня в моей собственной жизни не так, и идите вы куда подальше!».

Пока человека жизнь не ткнёт в грязь лицом, он будет на сто процентов уверен в том, что его картина мира единственно правильная. Поэтому в психологии и невозможна работа без внутреннего запроса – человек будет сопротивляться изменениям и не сдвинется.

Если вы считаете, что ваши убеждения правильные – докажите примером своей жизни. Но если жизнь уже начала ломать вам хребет, вы судорожно пытаетесь найти ответ на вопрос «что я делаю не так». И о чудо! Оказывается, ещё в позапрошлом веке Л.Н. Толстой писал о том, что «все счастливые семьи похожи друг на друга, каждая несчастливая семья несчастлива по-своему». Каждое отклонение оригинально, оно у каждого своё, а норма выглядит примерно одинаково.

Строить здоровые отношения могут только две взрослые личности. У незрелых ничего не выйдет.

Недолюбленный ребёнок склонен обвинять, осуждать, истерить. Его фокус внимания направлен на «дайте мне», «я самый важный», «вы мне должны» и тому подобное. Любая попытка внести в диалог конструктив приводит к эмоциональному взрыву. В результате большинство проблем, которые я вижу в отношениях между мужчиной и женщиной, сводятся к одному источнику – психологической незрелости. Стоит психологически повзрослеть, и отношения сами постепенно налаживаются!

Психологическая незрелость, в свою очередь, – источник нелюбви к себе. А пока вы не любите себя, вашего мужчину (или женщину) мечты любит кто-то другой!

Семья

Вчера общался с другом, успешным бизнесменом. Речь зашла о том, как же много общих знакомых предпринимателей закончили свою карьеру, неправильно выбрав себе спутниц. Этот обанкротился, тот в долгах, другого обманули, и далее по списку.

Семья – не место для личностного роста, психологических экспериментов или духовных подвигов, не тяжёлая ежедневная работа и адский труд. Семья – это и не вынос мозга, лень и истерики.

Всё это не семья. Это ваши тараканы в голове, которых вы тащите в семью.

Семья – это место спокойствия, радости и счастья! Место, куда вы после общения с внешним миром идёте отдыхать. Это островок покоя в беспокойном мире. Семью нужно заводить только для того, чтобы там отдыхать и любить.

Бизнесмены, выбравшие себе жён-врагов, ведут битву 24 часа в сутки. Они так устали, что бессознательно хотят умереть. Поэтому неосознанно влезают в сделки, которые обречены на провал.

Создавайте семьи для отдыха и любви!

Если не получается – приходите к нам, психологам.

Любовь между мужчиной и женщиной

У каждого свой опыт любви. Для одних любовь – встреча ментоса с кока-колой; для других – шелест крыльев ангела в области живота и груди; для кого-то – старый, но очень удобный диван. И каждый будет настаивать на том, что именно его способ познания любви самый верный. А как иначе?

Но что, если любовь – это не то, что коротко и болезненно, а то, что вдохновляюще и навсегда?

Ингредиенты такой любви – два взрослых зрелых человека.

Взрослый человек – тот, кто точно знает, кто он, чего он хочет и как он хочет этого достичь.

Например, для незрелого человека найти компромисс – это поехать в деревню на неисправной машине. Ведь если мне хочется, то можно как-нибудь договориться с машинкой, чтобы она проехала подольше: авось пронесёт.

Взрослый не идёт на компромиссы. Он знает, что машину надо чинить, и если почнить нельзя, то надо добраться до деревни другим способом.

Невзрослый ищет того, кто скажет, что ему хотеть. За кого болеть на чемпионате мира? Какая еда вкусная? Где провести отпуск?

Взрослый человек сам знает, что ему нравится и чего хочется. Однако и другими точками зрения интерсуется.

Незрелому человеку для счастья нужно предназначение, для любви – объект, для работы – мотивация.

Взрослый человек сам строит себе счастье и любовь.

Невзрослый хочет быть правым и ищет гарантии.

Взрослый человек готов к ошибкам на пути к своей цели.

Самое главное, что взрослый человек не хочет иметь жену, родить ребёнка и устроиться на работу. Он хочет быть мужем, папой и мастером.

У невзрослого человека представление о любви ориентировочное, поэтому при её обсуждении ему лучше молча слушать и изучать. Это всё равно что рассуждать о вкусе устрицы, если вы её никогда не пробовали.

Итак, любовь возможна тогда, когда встретились двое взрослых людей. В остальных случаях это невротические зависимости, попытки заткнуть дыру одиночества кем-нибудь или фанатизм.

Правила любви

Мужчины и женщины хотят быть друг с другом. Но счастливых семейных пар почти нет. В комментариях к моему посту в соцсетях девушка так и написала: «Счастливая семейная жизнь без выноса мозга с любовью и пониманием? У вас так с женой? Как мне к вам приехать в гости и посмотреть на вас?»

В какой-то момент каждый узнает, что и к семейной жизни есть инструкция. Мужчина, мол, с Марса, женщина – со Сникерса. И если мы такие разные, нужно использовать разные правила и инструкции, чтобы получилась любовь. Чем дольше я их изучал и узнавал, как они работают (а они правда работают), тем сильнее меня мучил вопрос: правила важны, но возможна ли безусловная любовь из книг вне рамок и границ?

У меня лично это заняло три шага

Первым шагом к ответу стало нахождение своего внутреннего центра Я. Проще всего это описать как состояние «я точно есть»

Второй шаг – «самоуважение». Принятие уникальности своего центра

Третий шаг – та самая «любовь к себе». Не всем очевидно, но в этой фразе есть аж три компонента: субъект (тот, кого любят), объект (тот, кто любит) и сам процесс (любовь).

Пройдя три шага, я задался вопросом ещё раз: существует ли любовь вне границ и правил? И ответ пришёл. Да, но только между двумя самореализованными личностями.

Самореализованная личность не стремится решить свои проблемы за счёт других. Единственная причинаое, почему она выбирает быть с кем-то, – безусловная любовь, идущая из центра Я. Такой личности практически всё равно, с кем строить отношения. Хотя и для неё будут актуальны химия (запахи), культурные коды (общий язык общения), личные предпочтения (цвет волос, глаз) и тому подобные вещи.

Если вы не можете назвать себя самореализованной личностью, то разговор о безусловных стадиях любви вам пока вести рано. Жёстко, но это правда.

Любовь по правилам (психологическим, ведическим и любым другим) нужна и работает лишь до тех пор, пока вы не знаете, кто вы.

Любовь к себе

Вопрос, как полюбить себя, гораздо объёмнее, чем кажется. Ведь внутри него содержится три неизвестные переменные: «кто любит», «кого любят» и «что такое любовь».

Человек состоит не только из плюсов, но и из минусов! Потакание своим минусам минусов – любовь? Наверное, нет. Нетерпимость к слабостям, но без излишнего насилия – любовь? Скорее, да. Это к вопросу о том, кого любят.

Что касается самого понятия любви, то любовь к наркоману – не мешать ему умереть. Можете не соглашаться, но именно в вопросе любви к тому, что неприятно, и есть ответ на вопрос, «что такое «любовь»».

И, наконец, «кто любит»? Кто этот наблюдатель, смотрящий на свои плюсы и минусы? Душа ли это, смотрящая через личность человека на мир? Сложный вопрос. Ответ на него каждый ищет сам.

Теперь представим, что вы нашли ответ на эти три вопроса и знаете, кто, кого и что с ним делает. И теперь возвращаемся к вопросу «Как?». Как ученику научиться водить автомобиль? Как солдату стать офицером? Как начинающему футболисту стать настоящей звездой? Ответы внутри правил дорожного движения, воинского устава и правил игры в футбол.

Что же там написано? А там написано, чего делать нельзя. Чтобы полюбить себя, нужно знать, чего делать не надо, чтобы любовь не убить. Всё остальное не только можно, но и нужно. Божественное творчество, ради которого мы сюда и приходим.

Суть любви к себе хорошо описано в анекдоте:

«Чем различаются вейпер, веган и алкоголик?

Вы знакомы с ними 10 минут.

Вейпер уже 14 раз сказал, что пар безопаснее дыма.

Веган уже 28 раз сказал, что не ест мясо.

Алкоголик… Вы до сих пор не догадываетесь, он уже пришёл пьяненький».

Возникает ли вопрос, кто здесь искренне любит и получает удовольствие, а кто выпендривается? Ответ очевиден.

Любовь к себе очень – это тихое, интровертное и незаметное окружающим переживание. Если человек любит себя, он никогда об этом не заявляет. Он не скажет: «Я самый лучший!», или «Я королева!», или «Я выбираю самое классное для себя!» Он вообще ничего не скажет. Ему не нужно доказывать, кричать или объяснять. Если он любит одежду из секонд-хенда, то он её носит. Если ему нравится изысканное вино, то он просто пьёт его. Если ему нравится климат в Сочи, то он не говорит, что в Питере плохо, а просто переезжает в Сочи.

Женское одиночество и «феминизм»

Чтобы гарантированно стать одинокой женщиной, необходимо либо начать искать мужчину, либо начать его ждать.

Всё, поздравляю, теперь вы одиноки!

Единственный способ счастливо выйти замуж – стать самой счастливой без идеи о замужестве! Для этого нужно избавиться от детских обид, страхов, восстановить целостность, нормализовать самооценку, найти внутреннюю опору, любимое дело и несколько отличных хобби, иметь классных друзей и подруг, радоваться тому, что есть близкие люди.

Как только вы всё это сделаете, мужчины сами выстроятся в очередь! Потому что счастливая лёгкая женщина – редкость!

Ещё один способ остаться одинокой – «удариться» в то, что сейчас абсолютно ошибочно называют феминизмом. Не будем вдаваться в историю и причины возникновения этого течения, затронем лишь самое популярное его направление – борьбу женщин за равные с мужчинами права и то, как извратили это понятие сейчас.

Как прогнать невротика от тёплого очага и завтавить его трудиться на дядю за три копйки? Объясните невротику, что ему запрещают трудиться на дядю за три копейки. Вуаля: он потратит все силы, чтобы доказать, что он имеет на это право. Сделано это было с помощью мифов, и давайте их разберём

Разбор мифов.

1. Женщине платят меньше на схожих с мужчиной позициях.

Этот феномен много раз удивлял HR-менеджеров. Цитирую одного из них:

«Работодатель закладывает некую рыночную вилку, и у него нет цели заплатить больше или меньше мужчине. При этом женщины традиционно оценивают себя ниже. Мы проанализировали немалый массив резюме и заметили, что на одни и те же позиции женщины ставят желаемую цифру дохода примерно на 10 процентов ниже, чем мужчины с точно таким же опытом».

При этом вопрос, кому вы платите больше, поставит работодателя в тупик, потому что платят сотруднику, а не мужчине или женщине.

Исследования психологов говорят нам, что если мужчина устраивается на работу и ему предлагают зарплату 100 тысяч рублей, то мужчина попросит 120 тысяч. Если устраивается женщина и ей работодатель предлагает за эту же должность 80 тысяч рублей, она без торга соглашается.

Подтверждаю это, поскольку сам неоднократно набирал сотрудников.

2. Над женщинами совершается больше насилия, чем над мужчинами.

Этот вопрос не касается феминизма вообще. Ни у кого нет права совершать насилие над другим человеком. Ни физическое, ни моральное. Эта ценность называется «гуманизм» и не имеет отношения к полу. Кто и кого бы ни насиловал – он преступник.

Попытка сказать, что женщины страдают больше, а значит, достойны отдельного рассмотрения – это как раз антифеминизм! Нормальный феминизм за то, чтобы дела о насилии в отношении мужчин и женщин рассматривались одинаково.

3. Мамам маленьких детей не дают гранты и субсидии на открытие бизнеса.

Сложно судить, поскольку фактов такой несправедливости мне не предоставили. Если в каком-то месте отцу малыша грант дали, а маме нет, то можно обратиться в суд. А по моим данным, всё же дают.

Если же речь идёт о банковских услугах, например, кредитах, то банку всё равно, мужчина вы или женщина. У них есть статистика по возвратам и невозвратам.

Мне, например, как индивидуальному предпринимателю предлагают самые высокие ставки по ипотеке, и не факт, что вообще одобрят. Точно так же среднестатистический банк не выдаст кредит молодой маме. Но не потому, что она женщина, а потому что среди этой категории населения высок процент невозврата. Получается, уже давали, раз есть такая статистика.

4. В нарушение закона увольняют матерей в декрете / не выплачивают пособия по беременности и родам / не дают премии.

Пол тут ни при чём. Это нарушение закона, и за это предусмотрена ответственность.

5. Женщина не может без осуждения ходить по улице в странной одежде.

Во-первых, это касается и мужчин, и женщин, у нас в целом маргинальную моду осуждают. Во-вторых, если один отстаивает своё право выглядеть вызывающе, то почему бы второму не начать борьбу за своё право это не видеть? И это опять же не про мужчину и женщину, а про то, что в свободном обществе каждый имеет право на мнение.

6. Карьерный рост невозможен без харассмента со стороны «нужного» начальника.

Если проблема харассмента существует в той или иной компании, то, как правило, она касается не только женщин. Вот тут, как бы это странно ни звучало, полное равенство, уважаемые женщины! В любом случае принуждение к действиям сексуального характера (на работе или вне её) – это уголовная статья.

7. Мужчина не компенсирует женщине потери после родов / Мужчина не выполняет домашние обязанности / Мужчина не даёт женщине развиваться.

Вот это уже чистой воды инфантилизм: есть некий объект снаружи, который не делает то, чего я хочу, а значит, я страдаю. Если вы решили идти замуж за этого человека и рожать, то это добровольный выбор. Вас никто не принуждал и не заставлял (иначе это опять же статья).

Если женщина переживает о том, что мужчина может её бросить, то она не выходит за него замуж. Разводы у нас разрешены, никто не обязан содержать женщину до конца жизни только потому, что она женщина.

8. Мужчина угрожает женщине отнять ребёнка, и суды на его стороне.

Это ложь. По крайней мере, в нашей стране подавляющее большинство детей остаются с матерями.

9. Порицают женщин, которые делают аборты, а не мужчин, которые не умеют предохранятся.

В чём тут право? Кто-то порицает, кто-то равнодушен, кто-то одобряет. Один имеет право порицать, другой – делать аборт, если это не запрещено законодательством его страны. Запретить порицать – тоже неравенство.

10. В некоторых европейских странах, когда рождается ребёнок, первые полгода в декрете мама, а потом папа.

Этот пример говорит не о женской борьбе, а о мужской. Декретный отпуск с точки зрения трудовых отношений – привилегия.

Итак, у женщины есть все права, которые вписываются в рамки законодательства. Больше бороться не за что. Вся остальная борьба – это борьба за общечеловеческие ценности. Говорить, что женщины в них нуждаются больше, чем мужчины, – уже антифеминизм. Отдельные аргументы связаны или с плохой осведомлённостью, или с непониманием того, что в современном мире у обоих супругов есть право друг друга бросить. Женщина, тратящая свои ресурсы на борьбу с ветряными мельницами, как правило, остаётся одинокой.

Одиночество и счастье

Начнём с тезиса: если вы одиноки – с вами что-то не в порядке. Если вы одиноки, но вам комфортно, то вы не одиноки, а просто одни. Легко проверить, врете ли вы себе: при необходимости вам несложно выстроить коммуникацию с большинством мужчин и женщин.

Тезис номер два: большинство мужчин и женщин не являются примером счастья и психической нормы.

Если вы скомпенсировали свою внутреннюю неустроенность, не лезете на стенку, не бросаетесь в алкоголизм или азартные игры, это ещё не значит, что вы в порядке (хотя, скорее всего, бросаетесь и в то и другое, просто нечасто).

Тезис номер три следует из тезиса номер два: рассуждать имеет смысл об устойчивой прогнозируемой модели счастливой жизни, а не о том, что прямо сейчас вам хорошо.

Лучше ехать в вагоне для скота на встречу с лучшими друзьями на белоснежном пляже, чем в VIP-классе плыть на «Титанике».

Исходя из этих трёх тезисов, формулируем вопросы.

Какая модель жизни ведёт женщину к устойчивому прогнозируемому счастью, здоровью и долголетию? Есть ли вообще такие модели? Что делать, если так вокруг никто не живёт? А что, если мне в моей текущей модели и так нормально? И вообще действительно ли «Титаник» сейчас – плохая идея?

Мечтая о счастье, нужно понимать две вещи.

Во-первых, настоящее счастье – глубоко интровертное внутреннее переживание.

Когда в очередном фильме некий персонаж визжит и захлёбывается в истерике от радости, чтобы все окружающие знали, как ему здорово, к счастью это не имеет никакого отношения. Эмоция всегда экстравертна и временна. Её хочется скинуть, глубоких струн души она не касается. Чувством же хочется наполниться, носить его, взращивать. Счастье – не эмоция, а чувство.

Одинаково лживы как публичные признания в любви (особенно снятые самостоятельно на селфипалку), так и публичное «горевание» в прямом эфире инстаграма.

Во-вторых, и это вам не понравится, истинное глубокое счастье доступно не всем. Как с марафоном: при должной подготовке 42 км пробежит любой, но начнут тренировки сотни, продолжат десятки, а пробегут в итоге единицы.

На Земле люди решают огромное количество задач: от банального выживания, чтобы не умереть от голода, до проживания опыта создателя глобальной корпорации.

Счастье – одна из многих моделей жизни, и не факт, что лично для вас эта модель будет интереснее, чем радость познания нефильтрованного пива (и это я говорю со всем уважением к любому опыту).

Сильная и независимая

Эту часть я пишу, находясь на просторной палубе парома. В данный момент моя жизнь зависит от того, насколько хорошо рабочие осмотрели судно, от навыков капитана и матросов.

Моряки также зависят от меня: куплю ли я билет на их судно, не возьму ли с собой бомбу.

Наши короткие отношения строятся на взаимном доверии: каждый негласно ожидает, что другой будет вести себя лучшим образом. Взаимозависимость – истинное и нормальное положение человека в социуме.

«Независимая женщина» – это женщина, которая не может доверять мужчине и окружающим, не верит в то, что они поступят самым лучшим образом.

Хорошая новость: субъективная сторона недоверия отлично лечится! Страх мужской силы, стыд за свой пол, вину за проявление эмоций, боль неразделённых чувств к отцу, зависть к брату и остальные реакции несложно исправить.

Плохая новость: даже если вас исцелить от всех травм, вас всё равно могут предать. Например, у многодетной матери может заболеть и погибнуть муж. Даже если он не планировал вас предавать.

Сняв розовые очки и корону, можно заметить, что жизнь вообще – непрерывная череда приобретений и потерь.

Эта позиция скрывает под собой глубокий страх потери, отсутствие эмпатии и эгоцентризм.

Решением здоровой женщины будет: «Я ценю каждый миг, который у меня есть между приобретением и потерей, и делаю всё возможное, чтобы этот миг стал наполненным самыми лучшими чувствами».

Звучит приятно? Тогда вот вам ещё один подводный камень, который вы могли не заметить. Если мои ожидания от моряков (и их от меня) ясны, то очевидны ли ожидания женщины от мужчин? Это у меня неадекватные требования или «мужичок не тот нынче пошёл»?

Одна из моих клиенток сформулировала понятие независимой женщины так:

«Независимая женщина – та, которая полагает, что её жизнь прежде всего её ответственность перед собой, умение быть самодостаточной и в стремлении к счастью, и в решении трудностей».

Вроде бы звучит адекватно, но, как всегда, путаница в терминах «независимость», «ответственность» и «самодостаточность». Давайте разбираться в терминологии.

1. Независимости в природе нет, есть только взаимозависимость. Просто какие-то связи сильнее, а какие-то слабее.

2. Ответственность. Безответственный ли ребёнок, который упал и зовёт маму, чтобы та его пожалела? Или он орёт, потому что проголодался? Есть соблазн назвать его безответственным. Но если мы посмотрим правде в глаза, то такой ребёнок как раз ответственный! Он осознал проблему, нашел доступные способы решения и добился цели. Безответственным он будет, если при отсутствии мамы умрёт от голода.

3. Самодостаточность – умение чувствовать себя хорошо в контексте общения с людьми. Самодостаточность не противоположна одиночеству.

Получается, что ничего из перечисленного женщина не имела в виду. Речь шла про четвёртый термин – «ВЗРОСЛОСТЬ» (или осознанность).

Взрослость – это самое трудное состояние (требующее максимальных затрат психической энергии) из трёх внутренних состояний: родитель, ребёнок, взрослый.

И клиентка была бы права, если бы сказала так: «Здоровая женщина – это женщина в позиции взрослого, которая несёт ответственность за принимаемые решения». Почему не все выбирают эту позицию? Она очень ресурсоёмкая для нашей нервной системы. Мозг в таком состоянии постоянно будет кипеть. Поэтому используют её в исключительных случаях.

Патриархальный мужчина

Моделей отношений много. Устойчиво счастливых – мало.

Сразу скажу, что женщина устроена так, как она устроена, даже если ей самой это не нравится. Один мой знакомый пикапер всё сокрушался, что женщины в своём устройстве неправильные, так как не раздают секс всем подряд, и вот если бы изменить женскую психологию, то всем было бы проще.

Увы, других мужчин и женщин нам сюда не завезли. Самые глубокие методы гипноза могут лишь привести вашу личность в согласие с вашими телом и душой, но не могут изменить фундаментальные основы психики. А они говорят нам, что тем сильнее женщина любит, чем выше иерархически стоит над ней мужчина. Более того, любовь и есть принадлежность. Есть принадлежность – есть любовь. Нет принадлежности – нет любви.

Скажите про себя эти фразы и понаблюдайте за внутренней реакцией:

«Ты моя девочка!» – говорит мужчина женщине.

«Я твоя девочка!» – отвечает ему женщина.

Ни одна другая фраза не вызовет у вас таких ощущений.

Это же справедливо по отношению к материнской любви! Эта любовь проявляется именно к своему ребёнку: «Ты мой малыш!» Чужих детей при этом можно даже ненавидеть, это не уменьшит любви к своим.

Ощущение принадлежности возникает исключительно к тому, кто иерархически стоит выше. Испытывать симпатию к подкаблучнику и даже иметь секс с ним из жалости можно, но истинного уважения и любви он не вызовет.

Можно быть отличным специалистом в своём деле и очень добрым парнем, но, если женщина управляет, любви в такой паре нет. Максимум, что может возникнуть, – это невротическая созависимость, при исцелении которой отношения сразу же распадутся. И здесь возникает сложность, о которой твердят «сильные и независимые»: «Мужчин-лидеров в мире очень мало».

Увы, они правы. Мужчин, за которыми хочется идти, а не тех, которые «тиранисамодур» и «эйженщиназнайсвоёместо», в мире мало.

В некоторых случаях не психологические травмы, а именно дефицит мужчин-патриархов приводит к женской силе и независимости. Когда женщина попадает поле зрения патриархального мужчины, вопросы женственности растворяются в его заботе и нежности.

Подкаблучник

Если в жизни мужчины нет ничего лучше, чем женщины, он становится под каблук. При этом не обязательно быть под каблуком конкретной женщины. Суть в том, что такой мужчина самые приятные ощущения привык получать исключительно от женщин.

Добавляем к этому ингредиенту страх потери себя и зависть и получаем мужчину-ловеласа, который постоянно меняет женщин.

Уберём страх и добавим гордыню. Получим карьериста или хапугу, у которого из святого только деньги, которые он тратит понятно на что (на кого).

Если к гордыне добавить страх и тщеславие, получим алкоголика, который рад бы под юбку, да прячется в бутылке.

На словах звучит просто, но на деле все гораздо сложнее…

Чтобы мужчина не имел других удовольствий, кроме женщин, ему нужно сломать его естественную тягу к познанию. Для этого обесцениваем его увлечения и активно поощряем послушание. Ах, да! Применять эту технику должна женщина.

Психологическая помощь при «подкаблучничестве» строится таким образом.

1. Убрать страх женщины как таковой (убрать стыд за себя).

2. Восстановить ощущения своих желаний (тех, которые обесценили).

3. Выстроить своё «хорошо-плохо» (убрать вину).

4. Восстановить самоуважение (тут тоже комбинация вины и стыда).

Проделав такую работу, мужчина снова начнёт чувствовать свой собственный вектор (или стержень), потерянный при женском воспитании.

Если ваши женщины воспитали вас послушным, приходите, это лечится.

Ошибка мужчины при общении со своей женщиной

В голове у мужчины схема заботы выглядит так:

– подарил цветочек – 1 балл;

– подарил телефон – 100 баллов;

– подарил машину – 1000 баллов;

– подарил квартиру – 1 000 000 баллов.

Чем больше баллов, тем выше значимость. И привычно услышать такую фразу от мужчины: «Я для тебя так много сделал. Чего же тебе не хватает?»

Секрет в том, что в голове у женщины стоимость всех этих подарков 1 балл! Цветочек + машина = 2 балла. Квартира + поцелуй + конфеты = 3 балла!

В отличие от мужчины, которому и правда можно подарить машину, и тот пару лет будет ходить довольным, у женщин эта машина ничем не отличается от завтрака в постель.

Так что, дорогие мужчины, если вы обвиняете женщин в меркантильности, вы просто не умеете их готовить (с).

Три области проблем в отношениях

Как я уже писал, самое сложное в построении здоровых отношений – найти двух здоровых людей.

Есть три области, которые дают искажения.

Первая – область бессознательного. Если где-то глубоко в вас сидит неуважение к женщинам, ненависть к мужчинам или в детстве вас научили никому не доверять, то и отношения вы бессознательно будете запарывать. Они будут идти по одному и тому же сценарию.

Вторая – область ваших мыслей. Вы можете искренне считать, что мужчина ничем не отличается от женщины, а женщина – от мужчины. Тогда даже с хорошей детской историей вы раз за разом будете замечать, что любовь живёт три года. Своими действиями вы будете уничтожать ту химию, которая возникает между мужчиной и женщиной. Не со зла! И не от комплексов – по незнанию. Самый простой пример: разбрасывая носки или прося вас покормить после работы.

Третья – область внешних действий. Если мужчина не дарит подарки женщине или после года отношений не сделал ей предложение выйти замуж, девушка решит, что её не любят и ничего серьёзного с ней не планируют (хоть иногда она и права). Некоторые клиенты рассказывают, что уже год с кем-то встречаются, но не признались друг другу в любви.

Таким образом, если вы в отношениях, то одной работы с комплексами или одного чтения ведической литературы недостаточно. Только комплексный подход.

Стадии работы со сложными отношениями

Качество отношений между современными мужчиной и женщиной способно сделать их просветленными, но не счастливыми мужем и женой.

Мой круг общения во многом составляют разного плана тренеры, люди ищущие, изучающие свой внутренний мир, развивающие духовность. И у всех самая большая проблема – отношения.

Работу со сложными отношениями я разделяю на четыре этапа. Ни один из них не лучше и не хуже другого.

На первом этапе виноваты Она или Он. И если причина не в вас, начинается мучительный перебор в поисках «той самой» или «того самого». Если на этом этапе остановиться, можно стать или профессиональным пикапером, или принять обет.

Если первый этап пройден неудачно, обычно переходят к обвинению себя – своего характера и образа мыслей. Начинаются психологи и активное самокопание. Могут всплыть детские обиды, контакты из прошлых жизней, схожие проблемы у мужчин и женщин в роду.

Если все обиды и страхи убраны, а отношения всё не складываются, наступает третий этап – духовный рост. Здесь полезно раскрыть в себе анахата-чакру, поднять точку сборки и кундалини не ниже четвертого уровня, заняться тантрическими практиками, съездить в долгий ретрит, стать набожным и религиозным.

В этом поиске человек может стать совершенным мастером! Но так и не построить отношения и семью.

И здесь возникает четвертый этап, который чаще всего остаётся незамеченным из-за его кажущейся «примитивности». Это тот путь, которым следует любой ученик в новом деле: изучение того, чего делать нельзя.

Любой свод правил – это перечень запрещённых действий. Всё, что не входит в этот перечень, разрешено.

Четвертый этап – путь понятных универсальных разумных ограничений, ведущий к гармонии.

Созависимые отношения

Под созависимостью подразумеваются отношения, в которых человек «растворяется» в своём партнёре, игнорирует свои потребности в угоду другому, жертвует собой, поглощён жизнью другого человека и совершенно не заботится о себе. В результате страдают оба партнёра, потому что, как правило, созависимые отношения строятся по закону треугольника Карпмана, циклично меняются не самые приятные роли: жертвы – агрессора – спасателя.

При таком раскладе отношения априори гармоничными и счастливыми быть не могут, потому что человек:

– теряет независимость и цельность;

– постоянно находится в тревоге и стрессе;

– разрушает свои личные границы;

– эмоционально истощается;

– включает гиперконтроль;

– испытывает вину, если с чем-то не справляется или не может помочь;

– постоянно подавляет свои истинные чувства;

– ощущает свою неценность и незначимость;

– живёт не свою жизнь.

Мы все нуждаемся в близости, поддержке и сопричастности к кому-то, любви. Главное – не впадать в крайности, которые как раз и выражаются либо в гордом одиночестве, либо в созависимости. Счастье где-то посередине.

Причины возникновения созависимых отношений:

1. Наши страхи – одиночества, брошенности, покинутости, отвержения.

2. Низкая самооценка и ощущение своей недостойности.

3. Боязнь жить своей жизнью.

4. Сценарии, взятые из родительской семьи.

5. Неумение самостоятельно закрывать свои потребности.

6. Чувство вины и стыда, заложенные ещё в детстве.

7. Искажённое понимание того, что любовь надо заслуживать.

Что поможет справиться с созависимостью?

Можно было бы сказать: «Выходите из созависимых отношений, если чувствуете, что вас используют, унижают, не ценят». Но, если вы не проработаете в себе всё то, что «включает» в вас механизм созависимости, следующие отношения будут такими же, а может быть, и хуже.

Конкретные действия для решения проблемы:

1. Научитесь осознавать и самостоятельно удовлетворять свои потребности и желания.

2. Научитесь быть наедине с собой.

3. Работайте над своей самодостаточностью.

4. Отдохните и укрепите нервную систему.

5. Постепенно внедряйте новые модели поведения, новое отношение к себе – с заботой и вниманием.

6. Учитесь жить автономно и опираться на себя.

7. Включите в свою жизнь позитивный настрой и умение видеть радость даже в мелочах.

8. Найдите своего психолога, с которым вам будет комфортно это обсудить.

О чём забыли сказать ведической женщине?

Сказали: нужно служить своему мужчине?

Забыли сказать: служить можно только тому мужчине, который сам кому-то или чему-то служит.

Сказали: Мужчину нужно вдохновлять.

Забыли сказать: Ускорение будет полезно, только если уже есть цель и движение к ней.

Сказали: Если весь мир будет против моего мужа, я буду стоять рядом с ним и подавать патроны.

Забыли сказать: Нормальные мужчины не берут женщин на свои разборки с миром, а возвращаются к жёнам домой после окончания разборок.

Сказали: Женщина должна восхищаться мужчиной.

Забыли сказать: Хороший пункт, но только если поступок вас действительно восхищает. Пытаться разыгрывать ликование на уровне художественной самодеятельности не стоит.

Сказали: Семейная жизнь – самое главное для ведической женщины.

Забыли сказать: Веды рассказывают о том, что надо быть счастливым с самим собой: иметь близких, увлечения, личные интересы, предпочтения. И только когда всё это есть, можно переходить к семье, а не наоборот.

Сказали: Женщина должна быть скромной.

Забыли сказать: Прекрасно, когда женщина притягивает внимание. Плохо, когда это сексуальная провокация.

Сказали: Мужчина – главный.

Забыли сказать: Женщина и мужчина строго разделяют сферы влияния. Каждый отвечает за то, в чем он лучше разбирается.

Общение с манипулятором

Есть такая привычка: перекладывать с больной головы на здоровую. И вместо того, чтобы становиться сильнее самому, обвинять окружающих в манипуляциях и отсутствии чуткости.

– И что же, манипуляторов не бывает, и я во всём виноват?

– Манипуляторы бывают, но ты не виноват, а несёшь ответственность.

Кстати, об ответственности. Единственный человек, кто знает, как для вас лучше, это вы сами. Есть шесть правил при общении с манипуляторами.

Первое правило: знать, чего вы сами хотите.

«Нас невозможно сбить с пути, нам всё равно, куда идти!»

В жизни всё наоборот: тот, у кого нет своих целей, будет достигать чужие. Психолог и литература для поиска своих «хотелок» в помощь.

Правило второе: давать понять, что вы видите манипуляцию. Пример:

– Ты был бы таким прекрасным человеком, если бы не твой писклявый голос.

– Хорошо, я тебя услышал, но что ты хочешь сказать на самом деле?

Работает ещё и потому, что зачастую внутри манипулятора сидит трясущийся ребёнок, которому страшно выражать истинные мысли.

Правило третье: выявлять и пресекать пассивную агрессию в свой адрес.

– Ты ж моя хорошая, с такой добротой всегда одинокой будешь.

– Ты так всё классно сделал для твоего уровня образования!

– У тебя точно всё в порядке? Правда ведь? Надеюсь, что правда, а то я волнуюсь…

– Да ну ты совсем без чувства юмора, шуток не понимаешь!

– Я думал, ты умнее…

– Я бы тоже так поступил, но это слишком глупо для меня.

Подобные фразы, а также непрошенные советы, наставления в стиле «я твой родитель», псевдозабота, неделикатность и бестактность, обесценивание опыта и эмоций собеседника – пассивная, или скрытая, агрессия. Опасность пассивной агрессии в её скрытом характере. Формально вам говорят что-то хорошее, но после разговора ощущение, как будто окатили помоями.

Единственная правильная реакция на скрытую агрессию – открытая агрессия. Вы имеете право защищать свои внутренние границы и даёте об этом знать собеседнику.

Юмор ситуации заключается в том, что, реагируя на пассивную агрессию открыто, вы автоматически становитесь виноватым для агрессора. Точнее, вы всегда были виноваты, но только сейчас об этом узнали.

Таким образом вас ловят в капкан, на одной стороне которого скрытые внушения вашей несостоятельности, а на другой – вина.

Главный способ борьбы с таким поведением – проработка всех травм, связанных с виной, границами и правом на жизнь. Пока они у вас есть, всегда найдётся человек, способный сыграть на ваших чувствах.

Если такой есть в вашем окружении – поблагодарите его мысленно за то, что он указал вам на проблему (вызвав реакцию), и идите психологу. И уже после этого можете послать такого человека куда подальше.

Почему же открытая агрессия в такой ситуации – нормальная реакция? Пассивный агрессор больше всего боится, что его разоблачат. Если агрессор раскрыт, он будет внушать вам чувство вины за ваши эмоции. Тот же, кто заинтересован в вас, всегда сделает шаг назад и извинится за причинённое неудобство.

Правило четвёртое: умение говорить: «Нет». Пример:

– Было бы лучше, если бы у тебя была более крепкая память.

– Со мной так нельзя.

Если на этом этапе человек не меняет стиль коммуникации, общение с ним можно не продолжать.

Правило пятое: требуйте выгоду. Пример:

– Дай мне конфету.

– Что я получу взамен?

Отрезвляет обнаглевших манипуляторов.

Шестое правило назовём условно «Приём разведчика».

Если вы точно знаете, что ваш собеседник часто манипулирует, не давайте ему мгновенной реакции. Переспросите, поковыряйтесь в носу, ответьте на другой вопрос. Сложно манипулировать тем, кто не даёт обратной связи.

Помните: если один из участников переговоров – профессиональный коммуникатор, то переговоры с любым собеседником почти всегда пройдут успешно.

Формула зависти

Дети учатся, смотря на окружающих и пытаясь повторить всё, что они делают. Например, хотят так же ездить на велосипеде или так же быстро бегать. Происходит естественная реакция, которую проще описать как «О! Я хочу так же!».

В результате ребёнок или овладевает навыком (это называется «подражание»), или, попробовав, отказывается от идеи. Как же из естественной реакции «подражания» возникает «зависть»?

Зависть возникает, когда родители запрещают ребёнку развиваться. Это может быть через навязывание чувства вины за то, что он что-либо делает плохо. Или чувства стыда за его несовершенство. Или просто ребёнку доходчиво объясняют, что рисовать – глупо, иди учи уроки. Из-за подобных запретов ребёнок может во взрослом возрасте компенсировать подобные ощущения через отказ от социальной реализации. Или, напротив, может включиться механизм гиперкомпенсации, когда ребёнок идёт получать три высших образования подряд, чтобы доказать свою значимость. При этом он внутри всё так же не чувствует в себе права на развитие.

Формула зависти выглядит так:

Зависть = Желание подражать – Возможность развиваться.

Люди, которые легко идут в новый опыт, редко бывают завистливыми. Самые же большие завистники – те, кого часто били в детстве по рукам. Большинство из нас по рукам получали хотя бы потому, что школа не лучшее место для развития личности, а значит, мы ей (школе) будем сопротивляться.

Чем более известным человеком ты становишься, тем больше у тебя завистников. Травмированные дети с запретом на новый опыт не могут смотреть на успех с восхищением. Чужой успех им доставляет физическую боль (срабатывает память о детстве).

Если бы такой человек прошёл курс терапии, он бы смог использовать чужие примеры в качестве мотивации для своего развития. Например, Вася стал миллионером в такой-то сфере – значит, я могу повторить его путь! Гораздо хуже, когда примеров вообще нет.

Если вам завидуют, следует понимать, что вы общаетесь не с человеком. Вы общаетесь с накопленными нервными реакциями из полного травм детства. Здоровый человек скажет: «Как ты это сделал?! Научи!» Больной же, защищаясь от своих же собственных чувств, будет вас обесценивать.

Меняем понятия – меняемся сами

1. «Благодарю» вместо «Извини».

Посмотрите примеры фраз:

«Извини, что я опоздал» или «Спасибо, что дождался». «Извини, что я медленно соображаю» или «Благодарю, что возишься со мной». «Извини, что я забыл про важную дату» или «Классно, что ты меня и такого любишь».

Эти фразы не означают, что вы никогда не бываете виноватым. Но в подавляющем большинстве случаев «извини» – слово инфантильного человека, а «спасибо» – взрослого, который ещё и хозяин ситуации.

2. Вы никому ничего не должны.

Удивительно, но любой долг имеет под собой вполне хорошую идею.

Вы не должны кормить своего мужа – вы хотите хороших отношений.

Вы не должны чистить зубы по утрам – вы хотите здоровые зубы.

Вы не должны платить за ипотеку – вы хотите своё жильё.

Вы не должны соблюдать закон – вы хотите жить на свободе и иметь чистую совесть.

Стоит все «должен» заменить на «хочу», и жизнь заиграет новыми красками!

3. Проблемы? Расходы!

«Если проблему можно решить за деньги, то это не проблема. Это расходы!»

Гениальная еврейская мудрость. Если вслед за словами «извини» и «должен» убрать из лексикона слова «проблема», заменив его на «расход», появятся вещи, требующие от вас чуть большей цены, чем вы готовы были платить. Дальше можно решать, хотите вы нести этот расход или не нет.

4. «Я» вместо «ты».

Этот пункт сложный. Кто-то до него идёт годами. Некоторые – десятилетиями. Другие так никогда и не поймут его суть.

Идея заключается в том, чтобы во время конфликтов убрать слово «ты» из своего лексикона. Важно говорить о своих чувствах и эмоциях, а не упрекать или обвинять других.

«Ты меня бесишь» заменить на «Я злюсь, когда…».

«Ты меня обидела» заменить на «Я чувствую себя обиженной».

Используя этот приём, вы избежите большинства ссор.

Почему современные отношения обречены без психолога

Скажем честно: устойчиво счастливых людей не очень много. Большинство устойчиво несчастны и лишь стремятся быть счастливыми, для этого вступают в отношения, создают семью. Дальше, как у любой нормальной пары, у них возникают конфликты. Подчеркну, конфликты – это нормально! Однако в момент конфликта мы замечаем, что есть темы, которые ранят другого. Появляется список, который нельзя обсуждать. Кроме этого списка появляется и второй: что мне лично нельзя делать, чтобы не сделать любимому плохо. Ведь я люблю его и хочу, чтобы у него всё было здорово!

Пара становится похожа на скованных цепями животных, которые ограничены во многих действиях: сперва сюда нельзя, потом вот сюда нельзя, потом это не делай, потом вот то не делай, и так далее. Затем из пары уходит жизнь! Два скованных друг другом несчастных существа, говорящие на строго отведённые темы строго обозначенным образом.

Но если у каждого в паре будет опыт работы над собой с психологом? Каждый конфликт будет приводить к детальному разбору темы. И после проработки проблемы тема перестанет причинять боль. А значит, там, где раньше нельзя было соприкасаться, появится новое пространство для взаимодействия!

Снимаются запреты!

Вместо страха появляются глубина и свобода!

Так что, если вы теряли любовь в паре, вспомните, как много в отношениях вы себе запретили.

Что делать, если нет денег

Клиент на консультации задаёт тему «Финансы». В ответ я спрашиваю две вещи: как давно у вас изменилась ситуация с финансами и что вы делаете, чтобы зарабатывать больше?