Путь феникса. Как пройти испытания и жить дальше бесплатное чтение

От автора

Сапожник с сапогами

Меня зовут Татьяна. Я прошла смерть сестры в детстве и прощание с прабабушкой, которая умерла у меня на руках, неоднозначные отношения с мужчинами в детстве и страшную болезнь: в 19 лет я вытащила маму из отделения онкологии в тот период, когда все родные отвернулись.

Всю жизнь одной из главных ценностей для меня были отношения с партнером и отношения в семье, хотелось передать другим людям эту важность и бережность к своим чувствам и чувствам других людей.

Я пережила первый брак и развод, сохранила добрые отношения с родными бывшего мужа и веру в свое светлое будущее. Впереди меня ждало второе замужество и рождение долгожданных детей, смена города, сферы деятельности и новая жизнь в столице.

Я – Татьяна Коликова – практический психолог, НЛП-тренер, арт-терапевт и супервизор в полимодальном подходе, автор научных статей по менеджменту и управлению персоналом, автор и ведущая трансформационных игр и колод метафорических карт, жена, мама и директор проекта «Легко школа» для тех, кому нелегко дается учеба.

Введение

Есть одна вещь, которая делает жизнь наполненной. Это силы и вдохновение жить.

Возможно, у вас бывают моменты, когда вы чувствуете, что вам нужна поддержка. Если так, то я рядом. И на страницах этой книги вы можете почерпнуть для себя принятие, поддержку и осознание того, что вы не одиноки в своих переживаниях.

У меня есть своя методика, как черпать силы и вдохновение, как создавать новую реальность, проходить испытания и жить счастливо. Потому что я выросла в семье, где было нормально говорить о любви и заботе, потом сразу унижать и оскорблять, бить, повторяя, какое я ничтожество, а дальше снова говорить о любви и все это повторять без конца. Поэтому я умею выживать в разном окружении, выходить из травмы в мечту. Находить ресурс и вылезать из ямы.

Иначе я бы не пережила ни свое детство, ни институтские годы. С предательством и страшной болезнью, со смертью родных и нищетой. С беспросветной безысходностью, унижением и упреками со стороны близких.

А я пережила. Благодаря умению держаться за светлое будущее и не делать ни шагу назад. Умению упрямо стоять на своем и продолжать действовать. Умению прощать и слышать себя.

Я точно знаю вкус бессилия и обиды, непонимания и шока. Подруга детства мне как-то сказала: "Знаешь, если бы я не была знакома с тобой, то подумала бы, что человек врёт". Я умею раз за разом вставать с колен, если опять случилось падение.

А теперь я готова делиться этим умением с вами.

И именно про это «Путь феникса». Книга, которая дает возможность прожить что угодно, переродиться, собрать себя заново и придти к счастью. И пусть она согревает вас мыслью о том, что рядом с вами всегда есть кто-то, и вы никогда не одиноки.

В книге идет рассказ о примерах из жизни, а следом – мысли, выводы, идеи и практики, которые помогают пройти путь феникса легче и выйти, наконец, на стабильное ровное плато.

Основано на реальных событиях. Все персонажи являются вымышленными, любые совпадения с реальными людьми, живыми или мертвыми, случайны.

В конце вы найдете раздел «резюме», в котором представлены в тезисной форме основные выводы и идеи по каждой главе.

Я благодарна всем людям, кто был и есть в моей жизни, сделал меня таким человеком, которым я являюсь сейчас, и ни в коем случае никого не виню.

Ну, что, поехали?

Глава 1 Из прошлого в будущее

Лакированные туфельки стучат по дороге. От земли клубами поднимается оранжевая пыль. Деревенский домик на краю хутора. Кротко скрипит калитка. В 6 лет я впервые приехала к дедушке.

Закатное солнце делает всё вокруг оранжево-розовым. Пастух погоняет коров.

– Мууу! – раздаётся совсем рядом.

Дядя ставит большое ведро.

Как же я испугалась! Корова подошла и опустила свою громадную морду в ведро. Она шумно глотала воду. Огромное для меня ведро для Зорьки было таким маленьким… Дядя посмеялся и поднял меня на руки:

– Чего испугалась-то? Смотри, какая она красавица у нас!..

На плечах у дяди я была выше Зорьки и она показалась мне очень даже красивой, коричневой с белыми пятнами. А потом я вместе с дядей погладила её. Помню как ладонь скользит по горячей шкуре. И большие карие глаза с длинными ресницами.

Я вспоминаю эту историю и улыбаюсь.

Ароматный зелёный чай приятно греет душу в промозглый мартовский вечер. Мне 34. За окном внизу шумят машины. Я только что завершила звонок в скайп с клиенткой.

В терапии, как и тогда в детстве, есть техника – посмотреть на свой страх со стороны.

Если взглянуть на ситуацию сверху? Что можно увидеть тогда? Ведь очень многое в жизни зависит от угла зрения.

Я улыбаюсь и отпиваю чай. Ведь именно благодаря дяде и корове Зорьке я нашла этот ключик – сменить угол зрения и посмотреть на страх с высоты. Так становится виднее многое.

Чашка чая приятно греет руки. Машины едут, петляя по серой улочке.

Ещё один человек справился со своим страхом.

Очень часто в жизни происходит что-то, что делает нас с вами другими людьми. И, если вам удается пройти ваши испытания, вы получаете совершенно новую жизнь, да и другим людям вы можете помочь, просто находясь рядом, подбадривая их своим примером.

Что делать, если изначально все словно против вас? Начиная с детства – еще в семье.

Один их моих любимых фильмов – «Меч короля Артура», снятый в 2017 году. Весьма нестандартная история жизни легендарного персонажа.

Главный герой попадает в приемную семью после ужасной трагедии – предательства со стороны своего дяди, который убивает родителей юного Артура. Мальчик чудом спасается и остается в живых, теряет на долгие годы память и растет вдали от замка.

– Что? Что сделало тебя таким сильным? – с отчаянием восклицает в конце фильма главный злодей – дядя Артура.

На что будущий король отвечает:

– Ты, дядя.

Иногда смысл жизни одних людей – быть предупреждением для других. Порой никто и ничто нас не может так ранить как то, что говорят и делают самые близкие люди. И, конечно, так говорить страшно и некрасиво, но… Когда есть понятные «мы» и понятные «они», психике это воспринимать проще.

Условно, за все хорошее, против всего плохого. Когда кто-то из дворовых детей или школьных учителей говорит ребенку что-то неприятное и ранящее, то это печально.

Но когда эти слова и разрушающие убеждения прорастают из семьи – в сотни раз страшнее. Ведь в раннем возрасте практически нереально отделить себя и свое сознание от «реальности» других людей. Особенно близких и значимых.

– Дылда, да кому ты нужна такая! Деревня! Кожа гнилая, да кто на тебя такую уродину-то посмотрит?! – часто повторяла мне родная бабушка.

Мама все время работала, чтобы хоть как-то прокормить нас после развода с отцом. Мне говорили: «Самое главное твое дело – учеба. Мы все для тебя делаем, тебе остается только учиться. Без высшего образования ты никто в жизни».

Я очень много времени проводила у прабабушки, которая прошла Великую Отечественную войну, вкусно готовила и тоже много ворчала, потому что дочери накручивали ее, подливая масло в огонь злости и тревоги.

В психологии иногда такие послания от мира человеку называют «дабл-байнд» -двойное послание, которое в самом себе уже сразу содержит противоречие. В таком послании невозможно выполнить сразу две его части или искренне их воспринять. Например, когда близкий человек кричит ребенку: «Я люблю тебя, а ты, тварь, что творишь!» и при этом еще и бьет ребенка. Такие ситуации могут возникать и в нашем поколении, и среди тех, кто старше и среди тех, кто младше. И даже сейчас я иногда встречаю подобное вокруг.

Как на это реагировать? Мама и папа любят же. Да, любят (скорее всего, потому что ситуации в жизни бывают очень разные). Для ребенка «бьют и ругают» равносильно «я плохой», «со мной что-то не так».

Отделение себя от поведения, от ситуации, от эмоций родителей (и от их ресурсного или нересурсного состояния в моменте) происходит намного позже. И то не всегда.

Как разделить в своей голове то, что связано с вашими родными, то, что связано с их поведением, и то, что связано с вашим внутренним миром и вашими переживаниями?

Для начала, честно посмотреть с другой стороны. Например, если у вас уже собственный опыт родительства, то вы знаете, как иногда охватывают эмоции, когда ребёнок вас не слушается. Возможно, какие-то ситуации, которые были в вашем детстве, вы уже можете увидеть совершенно с другой стороны.

Например, для меня очень сильно имеет значение, насколько хорошо я себя чувствую физически – выспалась ли я предыдущей ночью, чувствую ли я голод в этот момент или я сытно и вкусно поела, комфортно мне или я замерзла. На меня очень влияет «физика».

Точно так же и наши родители в разные моменты нервничали и ругались, не из-за того, что с нами, как с детьми, было что-то не так, а потому что у родителей в этот момент не было сил и внутреннего ресурса спокойно реагировать на то, что мы делали.

Современная фраза: «В первую очередь одеваем кислородную маску на себя,» – примерно про это. Сначала в ресурс нужно привести себя, потом через свое состояние можно влиять на свое окружение.

И последняя мысль о родителях: посмотрите на то, как именно жили ваши родители в вашем детстве. Очень у многих за плечами девяностые, когда в стране ничего не было понятно, многие говорили, что «нет работы» и «нечего есть». Когда много раз происходила смена жизненных обстоятельств, развивались и исчезали различного рода бизнесы, скакали инфляции и происходил других сложностей.

Но бывают по сути два варианта. Когда близкие не обращают внимания ни на свое состояние, ни на ваше и просто «ругаются в воздух». А бывает, когда близкие не сильно рады вашему существованию и между вами по сути весьма холодные отношения.

Одна знакомая, улыбаясь, доброжелательно предложила своему сыну:

– У тебя сейчас проблемы с деньгами, пойди, запишись по контракту. А что такого? Может быть, денег заработаешь.

Как вам? Меня эта фраза как холодным душем окатила. К слову, родители – тоже наследники. И они вступают в наследство даже ранее ваших детей.

Когда «гадости» делает близкий вам человек, вам без разницы из каких побуждений. Вам просто больно, а если этот человек еще и видит, что вам не по себе и начинает все чаще и чаще нажимать на больную для вас тему, упиваясь вашей реакцией, то это может разрушить вас до основания.

Я стала искать другой вариант, сбегая мыслями в будущее или прошлое из тяжелого настоящего. Потом поняла, что хочу укреплять свое счастливое будущее. Если оно наступит завтра – отлично; не завтра, а послезавтра – тоже хорошо; не через месяц, а через год; не через год, а через два – все равно оно наступит и мне будет хорошо.

А чтобы стало хорошо как можно быстрее, я искала способы как мне это «хорошо» в свою жизнь привнести.

В детстве я придумала для себя практику на основе народных сказок. Я назвала ее – отпускание и очищение.

Вам потребуется: бумага, ручка, свеча. Так, например, я отпускала негативные внушения со стороны близких родственников и болезненные для меня расставания с друзьями. Благодаря некоторым моим родным часть детей, с которыми мы дружили, отказывалась от дружбы со мной или происходили ситуации, когда им запрещали нашу дружбу их родители.

Практика так же работает для того, чтобы отпустить отношения с бывшими партнерами.

Необходимо сесть, чтобы вас никто в это время не трогал и не дергал.

Записать на лист бумаги то, от чего вы хотите избавиться – те слова, фразы или эмоции, которые забирают у вас силы, делают вам больно, мешают вам.

Когда вы ощутите, что все необходимое в этот раз написали, подожгите лист бумаги и пепел смойте в унитаз или закопайте в землю с просьбой к огню и земле, чтобы они забрали себе весь негатив и трансформировали его, даруя вам свободу, чистоту и счастливое будущее.

Возможно, так работает самовнушение или неизвестные мне на данный момент закономерности, однако, физически после такого действия становится ощутимо легче и приятнее.

Подумайте, что бы вам хотелось отпустить уже сейчас?

Вспоминается ли вам что-то свое?

Вы прошли самый первый этап – быструю уборку.

Подобная быстрая уборка идеально подходит и для чего-то очень наболевшего, и для повседневных, но просто накопившихся рутинных неприятных для вас эмоций. В идеале, как вы знаете, «свято место пусто не бывает», а значит, очень полезно найти для себя то, что вам хотелось бы ощущать вместо этих эмоций.

– А как же быть с тем, что у меня в данный момент ничего приятного и хорошего в жизни не происходит? – спросите вы.

Такое ведь тоже бывает, когда у человека, нули или даже минусы и просто дно по всем фронтам. Да, тоже бывает, и с этим тоже можно работать. У меня было на протяжении длительного времени полнейшее отсутствие ресурса. И более того, совершенно не было никакой перспективы и шанса, что этот ресурс быстро появится.

Я открыла для себя очень интересную закономерность психики и воображения. Я ощутила, что совершенно не важно, происходит ли что-то хорошее в моей жизни реально, или оно в этот момент всего лишь происходит в моих фантазиях и моём воображении.

Так я стала периодически фантазировать, представлять или вспоминать ситуации из прошлого или будущего, которые происходили бы со мной, с членами моей семьи и близкими друзьями. Я представляла так богатство, счастливую семью, большое количество детей, просторный дом и взаимопонимание, искреннюю любовь и романтические вечера с любимым мужем.

При этом я хочу ещё раз подчеркнуть, насколько большой была разница между тем, что меня окружало в жизни на тот момент, и моими фантазиями. Детство и подростковый возраст у меня пришлись на конец девяностых и начало двухтысячных.

В моей семье закладывались прекрасные ценности внутренней душевной красоты, доброты, невинности, развития интеллектуальных способностей, любви к поэзии, театрам и живописи, классической музыке и русской литературе.

Все мои родные говорили все время о том, насколько важно много учиться и созидать свою душу, развивать внутреннюю красоту.

– И тогда настанет день, когда ты встретишь того самого, своего суженного. Он увидит тебя, полюбит, поймёт какая ты замечательная, оценит тебя, и вы будете жить долго и счастливо, – раз за разом повторяли мне мама, бабушка и прабабушка.

Очень красивая легенда и прекрасный посыл молодому поколению. Но есть одно но. На тот момент в моей семье ни у кого не было счастливой личной жизни. Ни в семье, ни у кого из знакомых. Что меня окружало? Мои одноклассницы, девушки со двора и разные знакомые примерно моего возраста ходили на свидания, целовались на лавочках и бегали в кино.

Как на мои вопросы при этом реагировали родные? "Помяни наше слово пройдёт сколько-то лет, и все они будут жить совершенно по-другому. Неужели ты думаешь, что кто-то из них останется вместе на всю жизнь? Они сейчас своё время тратят, сидят на лавочках и облизывают друг друга, подпускают к себе близко парней, у них всё происходит совершенно несерьёзно. Они потом ещё много раз своё мнение поменяют. А то ещё и пожалеют."

Опять же с высоты своего возраста сейчас, когда прошло чуть больше 23 лет, я могу сказать, что эти слова раскрываются совершенно иначе. У меня сейчас счастливая семья, добрый, умный и любящий муж, который оценил по достоинству и красоту души и очень был счастлив, когда мы поженились, двое замечательных детей. Мы живем в столице и развиваем свой бизнес.

Но легко ли было со всем тем «букетом» справляться в моменте? Ведь, помимо всего прочего, и в классе, и во дворе подростки дразнились, обзывались и указывали на мою никчемность и никому не нужность.

И я поняла, что мои проблемы не решатся ни за год, ни за два, ни за пять, и, возможно, даже не за десять лет. Как быть тогда?

Настоящее для меня было невыносимо, каких-либо перемен не намечалось. И тогда меня осенило: есть смысл искать для себя ресурс в далёком будущем, тогда можно рисовать себе красивые воздушные замки. Представлять, как я воплощу все свои мечты, и, оглядываясь назад в своё прошлое, буду благодарна самой себе. За все те выборы, которые совершаю, за все те испытания, которые я прохожу, и за то, каким человеком я выхожу из неприятных для меня ситуаций.

И был второй путь. Я смотрела в прошлое, интересовалась, как конкретно жили мои бабушки, прабабушки и прадедушки, что их беспокоило, что волновало, что у них получалось, чему они радовались. Я в том числе радовалась тому, что очень многие вопросы у меня уже даже не возникали. Слушала рассказы об их детстве, представляла себе этих людей молодыми. Рисовала в воображении, как жили мои прапрапрадеды, представляла, что они благословляют меня, поддерживают меня и идут по моему пути рядом со мной как ангелы-хранители.

Само собой в конце девяностых ещё никто не знал ни о разных направлениях экзистенциальной психологии, не говорили особо о каких-либо родовых полях и расстановках, в помине не было термина «трансформационная игра».

Идеи путешествий во времени и соединений с прошлым и будущим для меня были очень близки. Еще один из моих любимых фильмов – "Назад в будущее". Иногда я себя представляла на месте главного героя, который возвращается в прошлое и знакомится со своими юными родителями.

Мне посчастливилось застать свою прабабушку и хорошо ее запомнить.

Темные крючковатые пальцы ловко работают с крючком. Петля за петлей рождается ажурная салфетка. Толстые стекла очков немного бликуют в теплом свете настольной лампы. Короткие седые волосы зачесаны назад, между губами она зажимает английскую булавку, чтобы закрепить петлю, когда прерывается и откладывает вязание.

Я очень любила сидеть рядом с ней и расспрашивать о ее детстве. И она начинала говорить, как тогда еще в маленьком городке ее отец-кузнец и мама-молотобоец вели хозяйство, как в 20-е и 30-е годы прошлого века всех пятерых детей подняли, голод прошли, какие песни пели, как выходили замуж и многое другое.

Мне было все интересно, я была благодарным слушателем и вскоре в моем воображении начали рисоваться образы мазаной летней кухни и шустрой коричневой собачки. Как в детстве маленькая девочка цыплят макала в бочку, когда увидела, что так делает ее бабушка, чтобы куры не садились на яйца.

Как ходили к фотографу в город, как бегали смотреть на одноклассников, которые занимались в секции фехтования, как их классу на выпускном объявили о начале войны с Германией…

И прабабушка часто буквально на глазах светлела, когда вспоминала какие-то мелочи из своей жизни, где еще все родные живы-здоровы, а о проблемах настоящего времени можно и не думать.

Через эти моменты я поняла.

Такие путешествия во времени могут помочь окунуться в теплые воспоминания и вновь прожить то, что когда-то радовало, вселяло надежду или согревало.

Иногда я закрываю глаза и словно вновь слышу детский смех. Мы с двоюродной сестрой летним днем сидим в прохладной комнате. Босые ноги шлепают по холодному полу. Одна из наших любимых игр – показ мод. Мы нашли в шкафу целую сокровищницу – тетины кружевные комбинации, которые пахнут сиренью, и несколько наглаженных занавесок. Наш план почти удался. Главное тихонечко открыть дверцу шкафа, чтобы она не заскрипела.

Все получилось, и вот уже мы ходим в вечерних платьях и фате по крашенному дощатому полу. Сердце екает, и мы наспех прячем наши наряды – в дальней комнате уже раздаются шаги. Кто-то из взрослых вошел в дом.

Вспоминается ли что-то подобное вам? И не важно, как давно это было. Картинки ваших воспоминаний могут быть весьма живыми и яркими, могут наполнять вас ресурсом и согревать душу. Кстати, если вы предложите что-то приятное вспомнить другим людям, они почувствуют, что рядом с вами тепло и уютно, ведь благодаря вам они придаются этим мысленным прогулкам в дальние комнаты своей памяти.

Если вам кто-нибудь когда-либо сказал, что вы плохой человек, если что-то когда-то украли или взяли без спроса, то знайте, что это не так. Мир гораздо многограннее и более многозадачный, вы можете совершать каждый день очень много поступков, которые разные люди будут трактовать по-разному.

Когда мне было восемь лет, меня посадили под домашний арест. Это было после того, как на улице соседка увидела у меня деньги и спросила у моих родных, давали ли мне такую крупную сумму. Около 800 рублей в 1998 году. Был дома скандал, меня побили, обругали и запретили покидать "ольков" – закуток в комнате, где стоял диван.

Мне было безумно стыдно, но и моё мнение никто не захотел слушать.

У всех во дворе были карманные деньги, кто-то кого-то угощал, кто-то иногда делал мелкие подарки из киоска "Союз-печать" и во дворе строились отношения между детьми.

Я, как и все дети в нашем дворе, просила деньги себе в копилку или на карманные расходы. Мне отказывали с двумя аргументами: "Тебе ничего не надо" и "У нас денег нет". Иногда было обидно до слез, ведь я часто видела новую модную одежду у бабушки и то, как прабабушка даёт по 50 рублей почтальону, который приносит пенсию.

Через какое-то время я стала брать купюру или монету дома и прятать на полку в шкафу, если видела, что денег лежит много. Для детей подработок тогда не было, или я о них не знала в то время. Я никому не хотела зла, а хотела стать "своей" во дворе и тоже иногда угощать чем-нибудь "покупным" других детей.

Прабабушка была расстроена больше всех. На её глазах история повторялась – моя бабушка в детстве тоже брала деньги без спроса. Для мамы это было страшное унижение, что она вырастила такую «жестокую, эгоистичную и невоспитанную дочь».

Меня подвели под присмотром мамы и бабушки в кухню. Прабабушка сидела, скрючившись за сколом, смотрела куда-то вдаль в окно, плотно сжав губы. А я, сгорая от стыда, просила прощения охрипшим голосом. И очень хотела побыстрее вырасти.

Иногда может происходить так, что окружающие вас поймут сильно позже. Мне очень повезло, родные подошли к ситуации мудро и вскоре после того случая мне стали по чуть-чуть давать деньги и даже дарили по 50 и по 100 рублей на день рождения. В детскую комнату милиции меня никто не сдал, но этот случай потом припоминали десятилетиями.

Порой ваши близкие сильно переживают и кричат из-за того, что боятся "вырастить из вас плохого человека". Сейчас на тему детских денег появилось много литературы, и мне близка идея давать деньги по чуть-чуть с того момента, как ребёнок начинает где-либо бывать без нас. И очень важно учиться смотреть на ситуацию в настоящем, а не тащить в настоящее страхи из прошлого.

"Пора сжечь мумии людей из прошлых воспоминаний", – услышала я однажды фразу.

Ведь люди за много лет могут изменить свои взгляды, привычки, да и просто в ситуации быть в другом настроении.

Если вам вспоминаются моменты, где вам не по себе, грустно, стыдно, обидно или больно, то вы можете с высоты своих лет сейчас мысленно обнять себя в детстве. Подарить себе в далеком прошлом безопасность, понимание, любовь, тепло, совет и заботу – любые эмоции и любую поддержку, которая вам необходима.

К чему я сейчас рассказала вам эту историю и эту практику? Я далеко не ангел и не люблю "белое пальто". Но и не позволю ни себе, ни вам впасть в самобичевание и самоуничижение из-за ошибок, которые были в жизни много лет назад.

И могу сказать, что, когда говорят: "Горбатого могила исправит", то это имеется в виду что-то более глубинное, чем просто неумение в детстве договориться с взрослыми. Ведь, когда я стала подрабатывать и у меня появились свои деньги, я уже не брала чужого.

Вы точно так же можете вспомнить ситуации, когда не сумели договориться вовремя. Если вам откликается и вспоминается ситуация, где вы не нашли общий язык с кем-то, то можно сделать еще одну практику для прощения и благословения себя в том моменте.

Сядьте поудобнее и вспомните ситуацию, где вы чувствуете, что вам нужна поддержка и защита. Мысленно вернитесь в прошлое, в ту самую ситуацию, но, смотрите на неё со стороны, словно за толстым стеклом.

Рассмотрите своим мысленным взором себя во взрослом возрасте, которая смотрит на «экран», где показывают фильм с событиями из вашего прошлого. На экране та ситуация, где нужен был ресурс. Посмотрите на эту девочку или девушку, которая на экране.

Чего ей сейчас хочется? Что она чувствует? Как ей помочь?

Дайте ей какие-то предметы, которые могут помочь ей в той ситуации. Обнимите ее, если вам захочется. Подарите ей какой-то оберег, который будет защищать ее по жизни. Дайте ей возможность отреагировать в моменте так, как ей хочется – может быть, кричать и топать ногами, может быть закрыть уши руками или подушкой и не слышать то, что не хочется, может взять билет на самолет и улететь отдохнуть в другие страны.

Здесь вы можете использовать ваш полет фантазии. Главное, рекомендую, мысленно поступать бережно к себе и по возможности, бережно к персонажам из фильма: не надо желать другим зла, можно пожелать другим счастья подальше от вас. Поддержите девочку, дайте ей ощутить нужность, безопасность, принятие, любовь, спокойствие и защищенность, окутайте ее всеми приятными состояниями, чтобы она в ситуации чувствовала себе более комфортно.

Посмотрите, как меняется состояние девочки?

Как меняется ваше состояние, когда вы наблюдаете за происходящим на экране?

Как меняется ваше состояние, когда вы сидите в удобной позе и смотрите на происходящее в вашем внутреннем взоре?

Можно данную технику выполнять много раз с одной ситуацией или с разными, ключевой момент – поддержка и наполнение ресурсом себя в разных моментах своей жизни. Можно так же придумать и использовать «якоря» – предметы, слова, визуальные образы или телесные ощущения, которые будут вызывать у вас те же самые чувства.

Например, я ощутила радость, когда сдала свою первую сессию в университете, и со стипендии взяла себе на память деревянное колье. Оно мне греет душу, потому что я вспоминаю каждый раз то состояние победы, когда вижу его или надеваю на шею.

Когда мы переехали из двухкомнатной сталинки в однокомнатную хрушевку мне было около четырёх лет. Я помню своё детство очень плохо, какими-то короткими обрывками. Меня учили: сама походи и знакомься. "Привет, я Таня, а как тебя зовут? Давай дружить?» Наверное, так учили всех нас.

Но первый день в новом дворе у меня запечатлелся сильно.

Это был тёплый день самого начала лета. Стояла солнечная погода. Две девочки лазили по железному турнику для чистки ковров: с перекладиной сверху и решётками внизу. Я подошла со своей заготовленной фразой про «давай дружить», залезла на решётки к девчатам и представилась.

Девочка покоренастее подошла ко мне вплотную и толкнула так, что я спиной полетела на решетку и больно ударилась.

–Уходи отсюда, мы не хотим с тобой дружить! – презрительно скривив губы, выпалила она.

Я бежала домой со слезами обиды и боли, растирая ладонью место ушиба. У прабабушки была в гостях моя тётя, которая сказала: "Сейчас разберёмся", и мы вместе подошли к обидчицам.

– Не смей так больше делать с моей племянницей, – процедила тетя сквозь зубы, взяв за грудки девочку, которая меня толкнула

К девочке прибежала её старшая сестра и мама… Словом, это была незабываемая встреча.

Всё детство и всю школу я жила во дворе и училась в школе с этими детьми. Слова "булинг" тогда никто не знал, но легче от этого не становилось. Травля продолжалась до самого поступления в универ, благо стала сильно меньше в старших классах.

Сейчас очень много внимания уделяют состоянию человека. И это уже колоссальная победа! В каком состоянии вы находитесь – те результаты далее и будут. Важно убрать у себя состояние жертвы. Я воспринимала свою историю тогда, как историю об отсутствии выбора.

Если вы чувствуете одиночество и нападки со стороны вашего окружения, то можно для себя сделать следующее.

Во-первых, признать, что с вами все в порядке и что вы сильнее обстоятельств, просто вам необходимо какое-то время и перемены. Так удастся уменьшить «состояние жертвы». Можно дать себе установку на поиск новых вариантов и возможностей. «Что в мыслях крутится – то в жизни и сбудется», – напоминаю я себе обычно. Мне нравится мысль, что все, что было в моей жизни, происходило с каким-то смыслом, который станет мне понятен позже.

Во-вторых, открыться новым знакомствам: например, записаться в какие-то клубы по интересам, тренинговые компании, спортивные секции, ходить на очные встречи, приглашать на встречи людей, с которыми вы познакомились в он-лайн сообществах и понимаете, что у вас общие интересы. Можно даже созваниваться по видео связи и находиться при этом в разных городах и странах. Главное, получать в общении теплоту и взаимопонимание, ощущение чувства «стаи» и вашей заботы о ком-то. Если по каким-то причинам у вас прямо сейчас нет в окружении людей, с которыми вам хорошо, то просто начните искать этих людей.

В-третьих, найдите то, чем вам нравится заниматься: так вам будет легко переключиться, а заодно, со временем появятся в окружении люди, которым тоже ценно и важно то, что вы будете делать. Деятельность, которая вызывает у вас живой интерес, заряжает энергией и манит к себе. То, что вы не можете не делать.

В средней школе у меня были самые разные оценки, а в восьмом классе мне очень понравился мальчик, который мечтал поступать в МГУ. Он единственный из всего класса точно знал, кем хочет стать, когда вырастет, и упорно шёл к своей мечте. У меня это очень вызывало уважение, и я для себя решила, что буду максимально хорошо учиться, чтобы общаться с ним на равных – без какой-либо идеи, что я просто хочу у него что-то списать.

Так в 11 классе я вышла на серебряную медаль.

Когда у вас есть цель, к которой вы идёте, вы можете изменить очень многие обстоятельства в жизни и в отношениях с окружающими. Возможно, какие-то подобные истории есть и у вас в жизни: и я очень рекомендую их ценить и благодарить себя за то, что вы смогли пройти какие-то свои испытания.

«Жизнь – цепь, а мелочи в ней – звенья.

Нельзя звену не придавать значенья»

Ф. Фог "Вокруг света за 80 дней"

В нашей семье, возможно, как и во многих, далеко не всегда все было гладко и далеко не всегда родственники жили дружно. К сожалению, было ощущение «перетягивания одеяла» и желание выделиться за счет других людей. Были ситуации, когда на принятие решения людьми родственники воздействовали через силу, власть, чувство вины, угрозы. И не всегда это шло «от родителей к детям», иногда, и весьма часто это было скорее наоборот.

Советское время у всех было разное. Мама рассказывала про очень высокую ответственность: нужно было помогать в школе отстающим ученикам, выпускать стенгазеты, собирать металлолом, постоянно ходить на субботники, помогать старшим, стоять в очередях, понимать взрослых по виду их лиц, не спрашивая вслух, потому что далеко не все можно было озвучивать вслух.

Со всех черно-белых фотографий на меня смотрели очень серьезные родственники, как бы сказали сейчас «со сложными лицами». Многие мои родные выглядят на тех фотографиях старше меня, хотя по возрасту совсем иначе…

Жизнь была другой. Мама впитала мысль, что надо до всего догадываться и понимать все заранее и с полуслова, бабушка – что все решают связи и то, где ты работаешь. Прабабушка повторяла, что она ничего не понимает в стране, что ее все достали, что повыросли все, стали умными и когда же все от нее отстанут… А потом на все праздники семья вновь собиралась за большим столом.

Я родилась в «неудачной» ветке семьи. Было две сестры: старшая была средненькой во всем, не особо красивой, в учебе не особо прилежной. Младшая – умница, красавица, отличница, прилежная и во всем пригожая. Как вы понимаете, и там и там были всякие «но», о которых ребенку, само собой тоже не говорили.

У обеих замужества не сказать, что удачные. Одна с разводом, другая много лет в браке «как все» или «не хуже других». Опять же, словом, у прабабушки самая счастливая женская история из всех. Но и она до войны мечтала о семье со своим одноклассником. Жизнь распорядилась иначе и прабабушка не простила ему фронтовой роман с другой женщиной.

Прадеда я не помню, его не стало около моих двух лет. Поставили неверный диагноз и в итоге онкологию нашли очень поздно и в 1991 году его не стало. Злые языки связали его начало болезни с маминой свадьбой и моим рождением. Само собой, это подлило негатива и масла в огонь. Прабабушка стала винить моих родителей. Положение в семье всегда было неоднозначным. Маму, беременную мною, выписала из своей квартиры родная мать.

В те времена в Волгограде многие продукты питания были по талонам, без которых нельзя было сделать покупки в магазине. Нет прописки – нет талонов – нет еды.

Уже с большим животом мама прописывалась к прабабушке с прадедом, прикрывая живот широкими свитерами и пальто. Конец восьмидесятых было тяжелое время для многих.

Бабушка решила, что мама сделала ошибку, когда вышла замуж за деревенского парня и забеременела в «сложное время».

– Дура двадцатилетняя. Влюбилась она, бестолочь, да еще в кого! – любила повторять бабушка.

И решение нашлось само – если будет выкидыш, то не будет проблем.

Спасибо родителям, что они меня сильно хотели и в итоге сохранили.

Позже, уже через несколько лет после моего рождения, периодически мне бабушка «внезапно» давала угощения, на которые у меня была дикая пищевая аллергия, объясняя это тем, что я попросила, а она не смогла отказать. Смородина, клубника и малина были действительно потрясающе вкусными – я их очень люблю, но справиться с аллергической реакцией удалось много позже.

Зачем давать ребенку то, на что у него очень сильная аллергия? Зачем оставлять яичницу на столе и удивляться, что ребенок её съел, и пришлось вызывать скорую – на эти и другие вопросы у меня для себя пока ответа нет.

Если вы хотите сберечь свою энергию, помните, что важно принимать решения для себя и за себя, а не мешать жизни другого человека. Подобные истории из детства намного позже могут дать вам колоссальный ресурс, когда вы уже пройдете свои испытания. Но в моменте разные всплески или сильные эмоции могут наложить на вас отпечаток на долгие годы.

Иногда вы чувствуете жгучее желание слушаться человека, быть вместе с ним, тянетесь к нему – ведь это ваш близкий родственник и очень хочется семейной идиллии, простого человеческого счастья и душевного тепла. Или вам приятно быть рядом.

Однако, если вы чувствуете в какой-то момент, что вы утратили рядом с ним ощущение полной безопасности – как вариант не надо гнать от себя это чувство. Если ваша интуиция о чем-то вас предупреждает, прислушайтесь к ее голосу.

Моя бабушка выглядит моложе своих лет и всегда одевается стильно. Ей были важны по жизни отношения с мужчинами, успешная карьера и связи. Дети воспринимались зачастую либо как средство повлиять на мужчину, либо как мешающий фактор.

Я рассказала ей о своих детях сильно после их рождения. На ее вопрос, почему же я хранила тайну о правнуках, я ответила просто. Мой сын родился в разгар ковида и локдауна, а дочь вскоре после начала СВО.

В разговоре с бабушкой я предположила, что она бы настаивала бы на аборте или трепала нервы мне через других близких мне людей, объясняя это тем, что «сейчас рожать не время», «ты молодая и потом еще родишь», «а что, если от тебя муж уйдет; кому сейчас нужны эти дети – он найдет себе более молодую и красивую».

Бабушка выслушала это и ответила ровным голосом:

– Да, так и есть.

Очень часто я слышала от всего окружения, что упрямство – это очень плохое качество. У меня для себя в этом плане нет однозначного ответа. Однажды на лекции по гражданскому праву преподаватель предложил каждому из студентов охарактеризовать себя буквально двумя или тремя качествами. Когда очередь дошла до меня, я назвала в своём списке упрямство.

– Вы проявляете себя как недалекий человек. Чего же хорошего в упрямстве? Чем же тут гордиться? – посмеялся надо мной перед всем потоком преподаватель.

– Упрямство – и моё достоинство и мой недостаток, и порой самое сложное отличить одно от другого, – пожав плечами ответила я.

Иногда в жизни упрямство давало мне силы продолжать движение по своему пути за своими идеями, когда год за годом результата нет, или он недостаточен для того, чтобы его заметить и оценить по достоинству. Метафорически мне представлялась лягушка, которая взбивает масло в крынке. Только вот вместо молока лягушка трепыхалась в воде.

Если подобное чувство усталости, безысходности и безвыходности вам знакомо, не спешите опускать руки. Даже если кто-то вокруг вам уже даёт ценные советы о том, как вам нужно «повернуть назад и делать то, что вам год за годом говорят». Не спешите слушать.

Лучше вместо этого останьтесь наедине с собой, прислушайтесь к себе и выберите у себя те самые качества, которые будут поддерживать вас вне зависимости от того, что будет происходить во внешнем мире. И запишите себе куда-нибудь те качества, которые «на вашей стороне». Повторюсь, как бы эти качества не назывались. Даже, если в культурном социуме к этим качествам сформировано негативное отношение.

Иногда люди могут стараться «выбить» у вас почву из-под ног, исходя из каких-то своих интересов и взглядов.

Так, например, бабушка часто повторяла моей маме в негативном контексте, что мама упёртая. Маме было не по себе, и зачастую она старалась уступать, чтобы доказать бабушке свою любовь. Со мной уже такой вариант не проходил. Бабушка называла меня и упёртой, и упрямой, и твердолобой, и бестолковой, и тупым бараном, и деревней – и этот список можно было бы долго продолжать, но суть в том, что никакие из ее «пощечин» не достигали ее цели. Я держалась за свои представления и за свои «хотелки».

Почему вам свои «хотелки» важно знать вне зависимости от того, можете ли вы себе их позволить прямо сейчас и есть ли у вас на них прямо сейчас свободные деньги?

Из таких мелочей складывается ваша личность, ваши хобби, какие-то ваши базовые представления о мире, какие-то ваши устремления и вектора развития. То, что помогает вам продвигаться из прошлого в будущее. День за днём идти к своим мечтам.

Я ни в коем случае не говорю, что нужно прямо сразу побежать и приобрести все свои маленькие желания. Я про то, что очень важно и полезно знать их, чтобы никто и ничто не смог навязать вам другого. Или отобрать у вас ваши представления о себе.

Мне очень откликается фраза: «Ни шагу назад». Может быть, потому что в Волгограде менталитет многих людей связан с необходимостью преодоления чего-то. Волгоград – город, камни которого помнят отголоски знаменитой Сталинградской битвы. Возможно, не совсем корректно здесь, в мирном времени, использовать эту фразу, однако, для меня это «ни шагу назад» оказалось очень ценным поддерживающим образом.

Это был образ того, что жизнь именно моя. И я не готова делать ни шагу за территорию своей жизни.

Что может точно так же поддержать вас? Позволить вам стоять на своем, «Ни шагу назад». Ни в угоду вашим родным, ни стараясь понравиться кому-то из окружающих, ни пытаясь сохранять с кем-либо близкие отношения – словом ни в каких обстоятельствах. Поддерживающий список «ни шагу назад» является очень мощной опорой.

Может быть, для вас это больше знакомо и понятно как "вещи, без которых вы – не вы". Если вы позволите себе очертить свою территорию и сохранить её хотя бы внутри себя, вы получите очень мощную опору и помощь в ваших следующих шагах. Опять же, сейчас намного больше всякой литературы и намного доступнее информация о разных способах создания своей реальности – всегда можно выбрать те материалы, которые вам откликаются.

Еще одним моментом, который может вас смущать – это возраст. Например, иногда вы можете услышать: «Мне слишком мало лет, чтобы что-то поменять», или, наоборот: «Мне слишком много лет, чтобы что-нибудь начинать», «Мне уже поздно что-то менять».

Хотя сейчас вы видите огромное количество разных примеров в окружающем мире, когда у разных людей получаются совершенно удивительные вещи в различном возрасте. Как я люблю повторять: «И в 15 лет люди ведут бизнес, и в 50 лет женщины рожают». Возраст становится более условной штукой для многих.

Для меня примером того, что можно изменить очень многое, была история моего прадедушки, который пошёл работать в семь лет. Его детство выпало на революцию и гражданскую войну в России. Семья подверглась репрессиям, и он помогал маме «поднимать» брата и сестёр. Всего их в семье было четверо детей, и голодные годы пережили все.

Полагаю, подобная победа жизни над смертью, есть и в вашей истории – в жизни ваших предков. Любые ваши истории о силе духа, и о том, как много может человек, если захочет чего-то, поддержат вас на пути к любым даже самым смелым целям.

Такие истории я с удовольствием вносила в свою «Копилку ресурсов и любви к жизни», и в самые тёмные времена они помогали мне радоваться, что у меня всё на самом деле хорошо.

Когда вы заведете себе такую «Копилку», вы заметите, что она помогает вам всегда помнить: если кто-то из ваших предков смог пройти серьёзные лишения, выжить и жить счастливо, то и вы сможете в мире, где намного больше возможностей, достичь счастья.

И очень интересно, что очень у многих психологов и во многих разных трансформационных играх используются ресурсы рода, эпоса и сказкотерапии. Например, если вы не знаете ничего о своих старших родственниках, то можно придумать для себя ресурсную историю сами.

Глава 2 Жажда взаимности

Возможно, вам знакомо чувство, что вы никак не находите слов, чтобы описать то, что происходит у вас в душе. Возможно, потому что боитесь, что вас не поймут, или потому что ваше описание людям непонятно.

У каждого человека есть какие-то образы и представления об окружающем мире. Кто-то мыслит шаблонами и оценивает все через свои представления. Кто-то для себя принимает решения, берет на себя ответственность и в мире ищет подтверждения своим взглядам. А кто-то меняет свое мнение довольно часто и легко включается во все эмоционально. Кто-то действует быстро, а кто-то откладывает на потом и берет себе время подумать.

Словом, порой мы не находим общий язык с людьми, потому что говорим о разных вещах одинаковыми словами, даже не предполагая об этом.

Например, задумайтесь для себя, что для вас означает фраза: «Я тебя понимаю».

Прислушайтесь к своему внутреннему ответу и зафиксируйте его для себя, а потом продолжайте читать.

Итак, фраза. Что она значит для вас?

А вот как это было в моей истории:

Села я как-то в очередной раз чай пить с мамой и в какой-то момент разговор заходит об этой фразе.

– Вот что она для тебя означает, мам? – спрашиваю я.

– Что ты со мной поговорила. Ты ко мне обратилась, потому что ты уважаешь меня и считаешь компетентной в каком-то вопросе и ценишь то, что я говорю. Я знаю, что говорю. И ты мне доверяешь, а значит, сделаешь так, как я тебе ответила, – пожав плечами, отвечает мама.

– М, как интересно, – говорю я. – А для меня фраза «я тебя понимаю» означает, что я тебя выслушала и чувствую твои чувства, сопереживаю тебе.

Занавес.

А как ответили вы для себя? Вот и получается, что мы все разговариваем на русском языке и у всех нас совершенно разные смыслы в одних и тех же словах.

Можно ли при этом утверждать, что люди могут договориться между собой и общаться близко? Да, могут.

Но если вы чувствуете, что не все гладко в моменте, то можно максимально сгладить шероховатости. Например, хорошо смягчает обстановку похожая поза, одинаковая амплитуда движений, громкость голоса и скорость речи.

Сядьте рядом, расслабьтесь насколько это возможно, вспомните для себя приятную ситуацию и общайтесь с другим человеком, опираясь на свое спокойное состояние и хорошее настроение.

Например, если я хочу договориться или обсудить что-то важное с близкими, я сначала прислушиваюсь к себе: все ли со мной в порядке. Если я чувствую раздражение, злость или обиду, то сначала я работаю со своим состоянием. Иначе все в моем собственном мире в темных цветах и все для меня «не так» с самого начала разговора.

«Обнулиться» или стряхнуть с себя негатив можно с помощью любых техник, молитв, активной физической нагрузки, уборки, борьбы или бега, духовных практик.

Мне нравятся больше всего техники из арт-терапии и нейро-лингвистического программирования, где ряд техник, например, перекликается так же с элементами эмоционально-образной терапии.

Здесь у вас могут быть свои любые «рецепты», но самое главное на этом шаге – освободиться от «токсичного» эмоционального фона при общении. Так же подобное «обнуление» поможет вам общаться более искренне и слышать и слушать то, что говорит и делает ваш собеседник. А не выискивать в его фразах «эхо» прежних обид и огорчений.

Например, возьмите несколько листов бумаги и разноцветные ручки или карандаши. Прислушайтесь к своему состоянию, если нужно, закройте глаза.

Прислушайтесь к своим ощущениям, чувствам, мыслям, которые вас посещают. Что проявляется прежде всего? О чем это для вас?

Нарисуйте появившийся образ на бумаге. На что он похож? Что важного, ценного и значимого он вам хочет передать? Запишите для себя ответ на отдельном листе, ведь с этой информацией тоже потом полезно поработать.

Если приходящих образов появляется несколько – ведь такое тоже может быть – то рисуйте на разных листах. Смысл – «выплеснуть» из себя все, что появляется негативного в моменте, и найти, о чем значимом для вас говорят эти эмоции.

Дальше работаем с получившимися рисунками. Есть два метода – нарисовать что-то поверх изначального изображения. И второй метод – уничтожить рисунок. Например, сжечь или разорвать на мелкие кусочки и выкинуть листы с образами «негативных» состояний.

Приведу пример, чтобы было более понятно, как работает эта техника. Я вспомнила ситуацию и нарисовала серую лужицу и острый кинжал. Мне сейчас именно так представились образы «усталости» и «злости». Лужица напоминает мне, что очень важно чаще отдыхать и расслабляться, отпускать ситуацию и уделять время себе. Просто лежать и смотреть фильмы или читать легкую литературу. А кинжал очень хочет привнести в мою жизнь спокойствия: я иногда очень злюсь, когда дети носятся по всей квартире, круша все на своем пути. И очень злюсь, когда планы срываются в последний момент или что-то происходит с банковскими платежами.

Теперь я могу замазать лужицу голубой гуашью и нарисовать сверху желтое солнышко на небе, а внизу сочную зелень, белые, желтые и розовые цветы, добавить тонкую ленточку ручейка, птиц и бабочек. Даже захотелось брызнуть любимыми духами на этот рисунок. Для меня это символизирует гармонию и радость, которую я чувствую, когда отдыхаю и наполняюсь ресурсом, гуляю в лесу в хорошую погоду и нюхаю цветы.

А «кинжал» я разорву на мелкие кусочки и подожгу бумагу.

Прислушайтесь к себе – что вам хочется: нарисовать вторым слоем или уничтожить?

Цель этого действия – чтобы вам стало легче. Если вы рисуете что-то поверх исходного рисунка, то метафорически это начало перемен и возможность влиять на ситуацию.

В психологии есть выражение «выученная беспомощность», которая может помешать вам что-либо кардинально поменять в своей жизни, сковывает волю и вселяет ощущение слабости перед обстоятельствами.

Когда на листе вы позволяете себе взаимодействовать с препятствиями, зарисовать их поверх краской любого цвета, замазать гуашью с новым рисунком или просто разорвать на мелкие кусочки и сжечь, вы увидите, что вы в силах на них влиять. Как на бумаге, так и в жизни.

И в реальности вы начинаете вовремя кому-то говорить: «Нет», а кому-то, кому хотите, говорить: «Да, и давай так еще». С кем-то вы обговариваете решение о поднятии цены спокойно, а в каких-то проектах вы перестаете сливать свое время.

Попробуйте для себя оба варианта техники – и с уничтожением листов и с перерисовыванием состояния.

Так же прислушайтесь к себе: разные варианты техники подходят под разное настроение и «объём ресурса», который нужен.

Условно говоря, если вы понимаете, что у вас на душе просто мрак и ужас, то, возможно, вы не сможете сразу переключиться в ровное спокойное состояние. И как раз техника, где вы можете рисовать поверх картинки в несколько слоёв – может оказаться для вас метафорическими шагами от «совсем тёмного ужаса» до какого-то волнения, потом до печали или разочарования, а потом через отпускание в ровное состояние.

Например, зачёркивать те проблемы и страхи, которые у вас есть в моменте на листе, несколько раз нанося следующий слой рисунка, чтобы формировалось нечто другое

Подобная техника поможет вам совершить «перезагрузку». Так было и в моем случае.

У нас с отчимом, скажем так, получились весьма близкие отношения на протяжении полутора лет. Мне очень повезло в жизни, что многие проблемы и беды обошли меня стороной. Бывают люди, у которых в жизни изнасилования, смерть детей, обстрелы и бомбежки, гибель близких людей. Мне повезло, и меня от всего этого судьба уберегла.

Мама боялась, что я останусь одна, когда она умрет, и не выживу. Другие родственники подчеркивали, что мы им должны, что имущество мамы должно было принадлежать им, а тут еще и я.

В 2000-м году маме врачи сказали, что нужна операция, но мама не выйдет из наркоза из-за тяжелого течения бронхиальной астмы. Мой переходный возраст сопровождался переживаниями о моей неудачной внешности и отсутствии какого-либо интереса со стороны молодых людей.

С 13 лет я выгляжу практически так же, как я выгляжу сейчас. Произошел скачок роста, и я стала со своими 180 см выше очень многих в классе. У отчима были переживания о том, что всю жизнь у него были непростые отношения с женщинами, и он никогда у женщин не был первым. Словом, нашлись два одиночества.

Намного позже мама мне скажет: «Мужчина никогда не может хотеть меньше, чем получил однажды. Если женщина что-то позволила, а потом изменила свое решение, то это будут испорченные отношения. Запомни это на будущее». Но это будет потом.

А до этого произойдет страшный скандал и раскол в семье. Будет драка, взаимные обиды, упреки и разочарование, которое отравит общение на долгие годы.

Когда мне было 15, мы с мамой общались на «вы», по имени и отчеству, между нами были финансовые расчеты. Бабушка, ее сестра и вся ее семья активно подключились к тому, чтобы смешать маму с грязью. Я выдержу все это полгода, а потом получу знак и приму зов.

Знаком для меня оказалась седенькая бабушка на заснеженной остановке троллейбуса. Она подошла и что-то спросила, а я была в мыслях и не расслышала. Она посмотрела на меня пристально своими голубыми глазами, и как-то вкрадчиво спросила, что у меня с мамой.

Я внезапно для себя ответила что-то невнятное про то, что все сложно. Старушка ответила: «Это все пустое, мама вас очень любит». И что-то еще про то, что маме тоже плохо и сложно дается вся ситуация и в новый год очень важно наладить отношения. Я долго ходила и думала, гоняла мысли, перебирала фразы, искала, что могу сказать.

И написала маме под новый год в открытке письмо. Про то, что я не хотела ничего этого, и, если бы я понимала, к чему все приведет, то никаких громких слов и фраз никогда не кидала бы в разговорах. Мама проплакала всю ночь и на следующий день пришла в дом к прабабушке.

Так мы вновь начали общаться теплее.

Если у вас в жизни было что-то подобное и когда-то вы себя винили так сильно, что говорили что-то вроде: «Да лучше бы я вообще умерла» или «Лучше бы меня вообще не было, тогда бы никаких проблем не было ни у меня, ни у других людей» – то на будущее будьте максимально аккуратны с такими фразами.

Почему я утверждаю, что это опасно?

Потому что, если вы за собой знаете что, произнесенное вами сбывается, то очень сильный посыл и ваше желание может действительно начать воплощаться. А потом вы поймёте, что не хотите всего этого.

«Горшочек не вари».

Например, в моём случае было совпадение в одно и то же время большого количества стрессов. Ещё и с другом из нашего класса поругались. А у меня на следующий день были соревнования по фехтованию, и я в сердцах бросаю такую фразу: " Как жаль, что завтра у нас будут просто спортивные клинки, а не настоящие". При этом у меня была мысль по поводу того, что, если бы меня не было, то у окружающих людей не было бы проблем со мной.

Что же происходит на следующий день на самих соревнованиях?

Первый бой я провожу успешно, а во втором – делаю шаг назад, решаю нанести укол, иду на выпад вперед… и в это время у меня подворачивается нога. Я с размаху бьюсь коленной чашечкой о жесткую ковровую дорожку. Резкая боль обжигает. Меня начинает колотить. Я с ужасом понимаю, что у меня какая-то часть ноги очень сильно выпирает сбоку.

Как выяснилось позже, это выбитая коленная чашечка и надорванные связки. Хирурги долго смеялись, что я получила травму профессионального футболиста.

Примерно месяц мне пришлось лежать в лангете от пятки до бедра. Погорели мышцы, проявились высыпания на коже. Это был 10 класс, так что ещё и уроки приходилось старательно догонять. Ко мне несколько раз приходили в гости трое друзей. Меня несколько раз возили на пункции и шприцом выкачивали кровь, скопившуюся внутри коленного сустава.

И у меня было достаточно времени подумать. Абсолютно никому не стало лучше. Более того, как выяснилось, коленная чашечка начала сама периодически вылетать на бок. Какое-то время я ходила в наколенниках и понимала, что в будущем всё равно будет необходимо сделать операцию. Родные сказали: «Сначала нормально доучись. Школа – это твоя работа. Ты молодая, учись, потом всё остальное».

Спустя семь лет я решилась на операцию. После неё лежала три месяца и снова училась ходить – сначала с костылями, потом с бадиком, потом просто на своих двоих.

Периодически по сей день колено напоминает мне, что необходимо его уважать и беречь себя, например, когда вытаскиваю сына из ванной или уношу дочь с прогулки.

Эта история научила меня тому, что никогда нельзя желать зла ни другим, ни себе. И особенно: ни в коем случае нельзя желать смерти.

Когда в детстве меня спрашивали, кем я хочу стать, когда вырасту, я отвечала: «Хочу быть женой и матерью». К сожалению, это очень сильно раздражало и бесило моих родных, о чём мы смогли поговорить сильно-сильно позже. Моё детство пришлось на девяностые. И, вероятно, как у многих из вас, в семьях было много тревоги.

Родные воспринимали мою фразу про жену и мать, как то, что я найду какого-нибудь мужика, нарожаю от него много детей, а он меня бросит, и я с детьми сяду на шею родным. Или ещё один страшный для них вариант развития событий: что я буду перебирать мужчин, надеясь на то, что какой-нибудь меня возьмёт в жёны. И ни на что другое, кроме готовки или постели, я в принципе не буду годна.

Мне же представлялась картина, что у меня большой дом, любящий муж и много детей, что в доме много смеха, солнечного света, веселья, игр и счастья. Что мы с любимым мужем уважаем друг друга, и у каждого из нас такая работа, чтобы мы могли позволить себе всё, что хочется и нравится, и при этом не упахиваться так, как мои родители.

Позже когда появились школьные анкеты – вы, наверное, тоже помните такие самодельные тетрадочки или потом уже даже купленные в магазине разные подростковые анкеты с кучей вопросов – я увидела, как моя одноклассница написала: «Я хочу быть бухгалтером или юристом".

А на вопрос: «Кто мои родители?» она написала: «предприниматели». Для меня это слово было абсолютно непонятным, реакцию своих родных я видела и не понимала, с чем связан их негатив.

Однако, я для себя запомнила, что родители подруги зарабатывают много. Как минимум, достаточно на красивую квартиру с ремонтом, модную одежду, вкусную еду и заграничные поездки.

Иногда ваши родные чего-то не принимают, возможно, даже осуждают и злятся, не по тому, что это в принципе плохо, опасно или страшно. А по тому, что это идёт в разрез с их представлениями о мире, с их понятием «безопасности», с их координатами "хорошо" и "плохо".

Наедине с собой и в общении с другими людьми очень важно убрать у себя в мыслях и чувствах "эхо". Когда вы настолько чем-то впечатлены или раздосадованы, настолько ранены чьими-то словами или поступками, что весь окружающий мир вы видите через эту призму.

У меня так бывало: если тело и сознание запоминали, что "этот мужчина в таких ситуациях сильно орал", то я практически видела повторение прошлых ситуаций в тот момент, когда сам мужчина был в совершенно другом настроении. " Эхо" слово застилало мне взгляд до тех пор, пока я не отследила за собой эту особенность.

Если вы понимаете о чем речь и чувствуете у себя нечто похожее, то теперь вы знаете, что с этим можно сделать.

Предлагаю вам метафору: представьте, что "эхо" прошлого поступка человека – сизый туман, который обволакивает вас вокруг и мешает воспринимать окружающий мир в моменте.

Далее представьте, что у вас есть маленький волшебный прибор, который слово пылесос, втянул в себя всю серость, которая мешала вам видеть чётко. И представьте, как вымываете салфеткой с водой пространство вокруг себя, как становится идеально видно мельчайшие детали вокруг и воздух становится чистым и приятным на вкус.

Вы можете себе придумать другую более комфортную для вас технику: делать её в ванной с солью или под проточной водой в душе, на прогулке или в транспорте, представляя, как всё лишнее смывается с вас или испаряется с вашего внутреннего взора.

Ключевое – заложенный смысл: вы хотите четко увидеть мир в настоящем времени и отпускаете "эхо" предыдущих событий.

Одним из ударов для меня в детстве была смерть сестры. Папины родные никогда не уточняли «двоюродные», «троюродные» – просто говорили брат или сестра.

Мне часто вспоминается, как мы с ней в детстве играли, бегали по деревенскому двору, прятались в сарае и закапывали «секретики» в огороде. Как, шатаясь и балуясь, ходили в обнимку, представляя, что мы на палубе корабля, а за кормой огромные волны. И прыгали в тени вокруг дома, как будто перелетая через лаву.

И вот зимний вечер и страшный звонок. Мама стоит у телефона, опускает голову и что-то приглушенно отвечает. На ее бледном лице блестят мокрые полосы.

– Твоей сестры больше нет, – произносит она, повернувшись ко мне.

– Как нет? – недоумевая, спрашиваю я.

– Она умерла сегодня. Сейчас звонила твоя тетя.