План Б: жизнь после развода. Часть 2 бесплатное чтение

Введение

С любовью и благодарностью за доверие и смелость…

 Если первую часть книги можно назвать путешествием в себя, то после прочтения второй части Вы совершите путешествие обратно, чтобы показать миру себя обновлённую.

 Эта часть книги самодостаточна и подойдёт как тем, кто проживает развод, так и тем, кто решил подождать, присмотреться к ситуации, прожить свой личностный кризис, отдохнуть, набраться сил и только потом принимать такое важное решение о сохранении семьи или расставании.

 Помните сказку Андерсена о волшебном горшочке, который показывал фрейлинам, что готовится на разных кухнях королевства? Мы, женщины, любим учиться и активно любопытствуем, а как у другой хозяйки выстроен быт и уход за собой. Какие тайные ингредиенты она добавляет в своё фирменное блюдо? Как ей удаётся быть такой свежей и сияющей при высокой нагрузке? Как она воспитывает детей и выстраивает отношения со своим мужчиной?

 Именно это женское любопытство по поиску ролевых моделей лежит в секрете популярности блогеров в социальных сетях. Но будем честны, блогерство не так давно стало профессией и за глянцевыми фотографиями часто стоит работа не только блогера, но и большой команды, которой выплачивается зарплата из многочисленных рекламных гонораров. А как же быть обычным женщинам, у которых нет личных помощника, визажиста, стилиста, диетолога, фитнес-тренера, психолога, коуча, менеджера и многих других наёмных сотрудников?

 Мы щедро поделимся всем тем, что узнали, потому что тоже любим учиться и собрали в качестве экспертов таких же единомышленниц, которые не только являются потрясающими знатоками в своих областях, но и помогают другим женщинам сделать свою жизнь лучше.

 Тут не будет специалиста по построению отношений после расставания, так как наша задача помочь пережить развод и освоиться после него. Уверены, что после прочтения второй части книги и выполнения упражнений Вы почувствуете себя по-другому, а именно станете более уверенно смотреть в своё будущее, а значит, и почувствуете в себе потенциал создать новые отношения или сохранить прежние.

 Мы отвечаем на вопросы не только что сделать, но и как сделать так, чтобы достичь ощутимых результатов в ближайшем будущем и обустроить свой быт с желаемым уровнем комфорта. Это обзор на 360 градусов, куда можно обратить своё внимание, чтобы выбрать направления в личном развитии и усилить различные сферы жизни.

 Для тех, кто поставил вопрос с разводом на паузу, наверняка окажутся полезными главы психолога-сексолога, детского психолога, телесного терапевта, специалиста по питанию, финансового и карьерного консультанта, стилиста и физиогномиста. Знания этих экспертов помогут Вам сделать передышку, возможно, что-то обновить в своей жизни и найти новые ресурсы для поиска эффективных решений.

 Поскольку развод часто происходит на фоне личностных кризисов, то, прожив собственный, Вы сможете протянуть руку помощи и подсказать своему супругу, где искать выход из его личностного кризиса. А затем из сильной взрослой позиции совместно создать новые цели для вашей семьи и сохранить брак.

 Чтение будет построено по следующему принципу: Вы самостоятельно обозначите ту сферу жизни, с которой хочется поработать. Определить её поможет инструмент, который называется «Колесо баланса». Вы также могли встречать его под названием «Колесо жизненного баланса» или «Колесо жизни». Колесо наглядно показывает удовлетворенность той или иной сферой жизни. В нашем колесе 12 секторов, обозначающих 12 сфер жизни женщины, которые актуальны в ситуации кризиса, связанного с разводом.

 Для чего нужно «Колесо»? Психические процессы достаточно абстрактные, сегодня мы чувствуем одно, завтра – другое. Нам пригодится инструмент, который зафиксирует Ваши ощущения, что называется, в моменте.

 Важно понимать, что нет главных и второстепенных сфер. Жизнь любого человека – это тонкая экосистема, где всё взаимосвязано. Например, кто-то считает, что важно сначала развестись, а потом работать с психологом. Кто-то примет решение, что работа с психологом улучшит общее состояние и развод пройдёт менее болезненно. А кто-то вообще решит уйти с головой в работу и построение карьеры, понимая, что нужны средства на тех же психолога и юриста. Тем, кто чувствует свою внутреннюю батарейку на нуле, наверное, стоит начать с главы телесного терапевта и нутрициолога.

 Пусть Вас не сбивает с толку слово «баланс» в названии инструмента. Это не значит, что нужно балансировать, удерживая в фокусе внимания одновременно все сферы жизни.

 Это работает несколько по-другому: когда Вы выбираете одно, два или даже три направления, то начинаете активно в них продвигаться. Другие направления могут казаться как бы заброшенными, но нет. Волшебство заключается в том, что подсознание всё равно активно работает, даже если не заниматься чем-то осознанно.

 И тогда, когда спустя пару недель Вы переключаете своё внимание на оставленные направления, то подсознание подкидывает интересные решения, казалось бы, нерешаемых вопросов. Смена сфер деятельности поддерживает интерес и не приводит к выгоранию. А «Колесо» позволяет как на ладони видеть все сферы жизни и поддерживать баланс, не упуская из виду важные элементы. Можно заниматься каждой сферой 1–2 недели, потом переключаться на другие и возвращаться с новыми решениями к тем, что частично проработаны.

 У каждой читательницы будет свой результат, который зависит от её видения. Именно для того, чтобы его сформировать, мы предлагаем Вам заполнить «Колесо», оценив удовлетворённость каждой сферой жизни по шкале от 1 до 10. Для того чтобы выставить собственную оценку, прислушайтесь к своим ощущениям. Нормально, если с течением времени ощущения будут меняться и, как следствие, будет меняться и балл.

 Воспользоваться инструментом Вам предстоит трижды: в начале изучения этой части книги, сразу по итогам прочтения и, при желании, через год, чтобы увидеть собственный прогресс. Так будет понятно, насколько Вы продвинулись в своих задуманных изменениях.

 Мы разместили специалистов в том порядке, в котором считаем оптимальным, а Вы можете сами расставить их так, как актуально для Вас.

 Иллюстрация 1. Колесо баланса.

 Иллюстрация 2. Пример заполнения колеса баланса.

 Какими двумя-тремя сферами хотелось бы заняться в первую очередь?

 Что говорит логика?

 А куда ведёт интуиция?

 За каким решением решили последовать Вы, логическим или интуитивным?

 Тут нет правильного ответа, но есть подсказка. Если Вы слышите себя и идёте за интуицией, то скорее всего Вы в прекрасном контакте с собой. Если всё же долго думаете, взвешиваете и идёте за разумом, даже если чувствуете по-другому, то, вполне возможно, контакт с собой ещё неполный из-за не до конца прожитой травмы.

 Практика показывает, что наиболее эффективны те решения, которые принимаются в согласии разума и интуиции.

 Теперь поясним, почему рекомендуем выбрать от одной до трёх сфер. Дело в том, что качественно прорабатывать одновременно можно одно-два направления. Иногда три, если они смежные. Например, обучение, карьеру и внешний вид как часть самопрезентации. Именно столько комфортно удерживать в фокусе внимания человеческому мозгу. С одной стороны, нет зацикленности на чём-то одном, с другой – обеспечивается разнообразие деятельности.

 Пройдитесь взглядом по содержанию второй части и прислушайтесь к своим ощущениям: что отзывается в первую очередь?

ГЛАВЫ ВТОРОЙ ЧАСТИ:

Глава 1. Счастье – путь и осознанный выбор. Психолог-сексолог.

 Глава Алины Максимовой о выборе жить счастливо.

Глава 2. Развод глазами детей. Детский психолог.

 Практикующий детский психолог Анфиса Калистратова расскажет о том, как ребёнок видит развод и как мама может скорректировать своё поведение, чтобы облегчить ему кризис проживания расставания родителей.

Глава 3. С телом на ты. Телесный терапевт.

 Клинический психолог Анастасия Берг о том, как найти общий язык со своим телом.

Глава 4. О еде и о воде. Нутрициолог.

 Нутрициолог и диетолог Кристина Плотникова поделится, как коррекция режима питания поможет женщине преодолеть сложности в трудный период жизни и заложить фундамент для здорового питания на будущее.

Глава 5. Финансы не поют романсы. Финансовый консультант.

 Финансовый консультант Елена Парий расскажет, как разведённой женщине управлять финансами, так как этот вопрос обычно остро стоит в период после развода.

Глава 6. Чёрный пояс по изготовлению лимонада. Юрист-медиатор.

 Глава юриста-медиатора Елены Ракович о новых возможностях решения конфликта в период развода супругов.

Глава 7. В зеркале Я. Стиль, физиогномика и макияж.

 Глава состоит из двух частей: эксперта по модному стилю Юлии Майлс и эксперта по физиогномике и макияжу. Они рассказывают о том, как осознать образ обновлённой себя и воплотить его в реальность.

Глава 8. Новые высоты. Работа и карьера.

 Важная глава карьерного консультанта Надежды Молодых о том, как построить карьерную стратегию женщинам с разным опытом работы и без него.

Глава 9. Учиться никогда не поздно! Обучение.

 Тем, кто любит учиться: Татьяна Морозова о важности и возможностях самообразования женщины и прохождения детьми школьной программы в форме семейного образования.

Глава 10.

Пересобрать себя заново. Коуч.

 Для тех, кто готов смотреть в будущее, рассказ Марии Дахмани, коуча эриксоновского формата, о том, как пересобрать себя заново и создать своё видение будущего после расставания с мужем с помощью коучинговых техник.

Глава 11. От чего душа поёт. Хобби.

 Глава Юлии Варламовой о том, как хобби влияет на женщину и может ли оно стать успешным бизнесом.

Глава 12. Отдать, чтобы получить. Благотворительность.

 Рассказ Ольги Жашковой о том, как занятие благотворительностью может вернуть ощущение наполненности, пройдя через расставание и отвержение, увидеть то, что женщина может дать миру. И как заниматься благотворительностью так, чтобы не навредить себе.

 После выбора сферы жизни, которой хотелось бы заняться в первую очередь, перейдите на соответствующую страницу интересующей главы.

 Там Вы найдёте:

● основную информацию по теме;

● упражнение;

● необходимость сделать самостоятельные выводы;

● список рекомендованной литературы от эксперта.

 Не смущайтесь, что на протяжении книги в рекомендованной литературе будут встречаться повторения. Это лишь значит, что разные эксперты рекомендуют прочесть её, так как считают ту или иную книгу действительно полезной.

 Выбирайте и приступайте к чтению!

Глава 1. СЧАСТЬЕ – ПУТЬ И ОСОЗНАННЫЙ ВЫБОР. ПСИХОЛОГ

 Рада приветствовать Вас во второй части книги, где я и мои коллеги, специалисты помогающих профессий и эксперты в других областях, расскажем про то, как сгладить острые углы в налаживании жизни после развода.

 Те, кто читали первую часть, уже знакомы со мной, а тем, кто решили начать чтение со второй – представлюсь.

 Я – Алина Максимова, клинический психолог, семейный консультант, ведущая терапевтических групп. Сексолог, член Ассоциации сексологов, создательница трансформационной игры «Разговорчики про ЭТО». Арт-терапевт, автор колоды метафорических ассоциативных карт «Путешествие по кругу жизни». Основательница тренингового центра «MAKSI». Женщина, мама, жена и дочь. И очень люблю все эти роли.

 Наверняка те, кто прочитали первую часть книги уже и сами заметили, что стали несколько другой: увидели свои промахи, что-то уже исправили и полны вдохновения продолжить работу над собой. Если кто-то пока не заметил изменений, то напомню, что любые перемены начинаются с маленьких шагов. В полном объёме трансформация Вашей личности произойдёт в течение одного-двух лет, то есть достаточно постепенно.

 А какие перемены это будут – решать Вам. Ведь Вы тот единственный человек, который точно знает, что Вам нужно, понимает Ваши настроения и потребности.

 В первой части книги рассмотрен некий усреднённый алгоритм того, что происходит с женщиной в период до, во время и после развода, этапы, через которые проходит большинство женщин. Мы постарались описать какие-то наиболее часто встречающиеся ситуации, но что-то не попало в первую часть. Поэтому я решила рассказать об этих моментах на примере историй своих клиенток с их любезного согласия.

 Сегодня предлагаю пойти ещё глубже в самопознании и присмотреться к новой себе! А я буду рядом.

Моя клиентка развелась с супругом, но её жизнь словно замерла. Старое закончилось, а новое не наступало. Мы долгое время исследовали причину этой длительной паузы, пока не натолкнулись на то, что клиентка в глубине души считала, что с прекращением брака закончена её социальная жизнь. Жёсткие родительские и некогда услышанные социальные установки вылились в тотальный запрет на счастливое будущее. Однажды она сказала что-то вроде: я развелась, и это драма, как можно после этого радоваться жизни?!

 Поэтому начну с умения разрешать себе желаемое. Разрешать отдыхать, веселиться, быть несобранной, спонтанной, непонятной и, о ужас, временами не мыть посуду и даже быть счастливой и богатой! Разрешение тесно связано с запретами внутри нас. Поэтому предлагаю поисследовать именно их. Запреты, которые мешают жить, то есть двигаться вперёд.

 Итак, что Вы себе запрещали? От каких запретов по-настоящему страдали? По совету родителей или по собственному решению и что особенно проявилось в браке: составьте список «нельзя», которых Вы придерживались. Постарайтесь определить, кто говорил Вам это: партнёр, мама, подруги, общественное мнение? Возможно, в какой-то период жизни Вы сами решили создать этот запрет, опираясь на какой-то свой уникальный опыт.

 Выпишите запреты в блокнот самонаблюдений, который вели, читая первую часть книги. Если же Вы не читали её, то заведите красивый блокнот для выполнения упражнений и записей.

 В получившемся списке маркерами разного цвета отметьте, что Вам мешает, что является амбивалентным, то есть в разных ситуациях проявляющееся как плохое или хорошее, а что однозначно помогает.

 Например, «Твои желания не на первом месте. Надо терпеть», – так говорила мама в детстве, так она вторила, когда Вы, будучи в браке, обращались к ней с проблемами. Зачем мама это транслировала, мы вряд ли узнаем, но, скорее всего, таким образом она пыталась оградить Вас от распада семьи…

 Скажите, разве можно быть счастливой, живя в угоду другим, ежедневно поступаясь своими потребностями? Конечно нет. Копится неудовлетворённость, возможно, даже агрессия к членам семьи, к себе. Поэтому отмечаем этот запрет как деструктивный.

 Следующий пример: «Нельзя выносить сор из избы». Так говорил Вам бывший муж после бурных ссор. Куда Вы пришли, следуя этой установке? Не обратились вовремя к психологу за помощью, когда почувствовали дискомфорт в отношениях, несколько лет терпели претензии и конфликты. Не делились с подругами о происходящем дома и поздно поняли, что такого общения между партнёрами нет ни у кого в окружении. В итоге потратили много времени и сил, потеряли уверенность в себе и веру в возможность нормальных отношений. Это с одной стороны.

 С другой, действительно, странно ныть на каждом углу и рассказывать всем подряд, как не сложилась Ваша жизнь и как Вы страдаете в браке. Это позиция жертвы и мало кому интересно. Получается, что в том, чтобы «выносить сор из избы», нужен баланс: понимать, кому и что говорите. Это амбивалентная установка, то есть ни хорошая, ни плохая. Когда-то она помогает, но может и мешать. Оставляем её себе, но с пониманием, как её правильно использовать.

 Ещё пример: «Нельзя ночевать вне дома, не в своём пространстве». Этот запрет Вы вывели самостоятельно, он помогал в юные годы не увлекаться алкоголем, шумными компаниями и не попадать в сомнительные истории. Он проверен временем, до сих пор приносил только пользу и был выбран Вами, пусть не вполне осознанно, но предусмотрительно. При этом не исключаете его нарушение – позволяете себе, например, остаться на ночь у подруги или в других заведомо безопасных пространствах. Нужно ли от него избавляться? Нет.

 Подобную работу, вооружившись маркерами трёх цветов, проводим со всеми «нельзя» в Вашем списке, распределяя и ранжируя их.

 Ответив на вопрос «Откуда это у меня?», Вы можете проанализировать, соотносится ли этот запрет с Вашими ценностями. Если не соответствует, то разрешите себе поступать по зову сердца.

 А как быть, если с разрешением поступать по зову сердца возникают проблемы?

 Можно написать разрешительное письмо! В первой части книги мы разъясняли как работают письменные практики, помогая нашей психике функционировать.

 От руки запишите текст, где позволите себе, например, говорить «нет» другим людям, «да» своим желаниям, по ситуации выносить сор из избы и так далее. Обязательно добавьте разъяснения, почему Вы позволяете себе это делать. Например, потому что я человек и мои желания говорят о моих потребностях – они не могут быть неважными.

 Теперь каждый раз, когда внутренний запрет будет всплывать навязчивым голосом в голове, откройте своё разрешительное письмо и прочитайте его, чтобы прогнать все сомнения и поддержать свою непоколебимость слушать себя. Со временем новые решения станут Вашими надёжными опорами, а чужие и деструктивные установки уйдут.

 Мы особо подчёркиваем, что мы не даём никаких советов по тому, как строить личные отношения после развода, так как наша основная задача – помочь женщине прожить развод. Но есть случаи, когда новый партнёр появляется ещё до момента окончания бракоразводного процесса.

Так моя клиентка разводилась, имея двоих детей и уже будучи беременной от нового мужчины. Тут было и чувство вины перед детьми от предыдущего брака, и невозможность насладиться новыми отношениями, так как неожиданная беременность внесла свои коррективы в виде сильного токсикоза. Будущий отец ребёнка также повёл себя не самым лучшим образом: предпочитал жить отдельно, не интересовался, как проходила беременность, не участвовал материально.

 То, к чему мы пришли в ходе работы, и то, что можно дать как готовое решение женщинам в похожих ситуациях:

● стабилизироваться самой насколько это возможно. Чтение этой книги поможет в этом, и как результат Вы будете более осознанны и ответственны;

● оправиться от прошлых отношений и не переносить проблемы из них в новые;

● новый мужчина – не отец детям. Не стоит перекладывать на него ответственность за своих детей, пока он сам не готов будет её взять.

 Даже если Вы, в отличие от моей клиентки, не беременны, помните о важности своего здоровья. Не стоит пытаться успеть быть везде: и в старых отношениях, и в новых. Это действительно изматывает.

 Не добавлять эмоциональный накал в отношения с бывшим, а по возможности свести общение к минимуму. Это успокоит и Вас, и Вашего нового мужчину, которому вряд ли будет нравиться, что Ваше основное внимание направлено не на него.

 Наверное, кто-то, дочитав предыдущий абзац, удивился, как можно не общаться с бывшим, и задаётся вопросом: как корректно свести общение к минимуму.

 Для начала расскажу случай своей клиентки, которая не считала, что общение с бывшим – это поворотный момент, и не уделила этому достаточно внимания.

Моя клиентка не смогла поделить кошку при разводе. Поэтому было принято решение, которое на тот момент казалось разумным — распределить время с питомцем неделя через неделю.

Животное кочевало из семьи в семью — на тот момент каждый из них уже состоял в новых отношениях. Для женщины видеть бывшего и его пассию было крайне неприятно: каждый раз, привозя кошечку, она вспоминала, что её променяли на другую, и это причиняло сильную боль.

Кошка тоже страдала: мало того, что кошки не очень любят частую смену места обитания, каждый из «родителей» пытался быть для неё лучшим, баловать, кормить лакомствами. В результате излишеств и стресса животное заболело и очень тяжело уходило из жизни. В этот период нужно было ставить капельницы каждый час, поэтому бывший переехал к моей клиентке. В её отношения с текущим партнёром радости это не добавило. Сюда же прибавились постоянные ссоры и выяснение, кто же виноват в болезни питомца.

Помните: прекращение общения нужно прежде всего Вам ради восстановления, для защиты хрупких в этот период личных границ и ради позитивных личностных изменений. Метафорически, если на теле есть шрам, который всё время попадается на глаза, та авария, где он был получен, будет вспоминаться чаще, снова и снова возвращая в болезненные переживания. Так же и с бывшим супругом. Да, это часть Вашей жизни, но нужно время, чтобы свыкнуться с новым статусом.

 Если, например, нужно вернуть экс-супругу вещи, сделайте это при помощи автокурьера или пусть их отвезёт кто-то из друзей, желательно не знакомых с ним, чтобы избежать разговоров о Вас, Вашей жизни и Вашем состоянии.

История этой клиентки вполне бы могла закончиться трагически, потому что к моменту нашей встречи это была морально и физически истощённая женщина с мыслями о суициде, которая всё ещё пыталась быть хорошей женой и мамой.

С одной стороны, «Я должна быть хорошей мамой и создавать детям счастливое детство» и держало её на этой земле. С другой стороны, «Я должна быть хорошей женой, а значит, развод неприемлем» довело её до нервного истощения и мыслей о самоубийстве. К счастью, всё закончилось хорошо. Благодаря работе в связке с психиатром и при поддержке антидепрессантов ситуацию получилось решить.

 Действительно, кому-то, в силу воспитания, достались очень сильные программы «Я должна».

 И если в Вашем лексиконе и в Вашей голове часто звучит «Я должна», «Я обязана» и «Мне нужно», то позитива в этом мало. А вот «Я люблю», «Я хочу», «Я могу» совсем иначе откликается даже в теле, улучшает настроение. Попробуйте!

 Выпишите в блокнот самонаблюдений Ваши привычные фразы, начинающиеся с «Я должна», «Я обязана» и «Мне нужно», которые гнетут и дают о себе знать в теле, например, напряжением мышц в районе шеи, сжимающимися кулаками/челюстями, неприятными ощущениями в желудке/солнечном сплетении.

 Перепишите их так, чтобы они начинались с «Я хочу», «Я могу», «Я люблю».

 Как изменились Ваши ощущения?

 Стало звучать более поддерживающе?

 При выполнении этого упражнения часто фонит чувство вины или стыда. Нас воспитывали, что называется, «хорошими девочками». Это железобетонное «должна» мы впитали с молоком матери. Если что-то подобное приходит Вам на ум, предлагаю подумать о том, что в позиции «ДОЛЖНА» Вы поворачиваетесь к себе спиной. И только из позиции «ХОЧУ» можно быть добрее к себе.

 Учитесь говорить «НЕТ», тому что делает Вашу жизнь хуже. Если это получается с трудом, попробуйте хотя бы предлагать более удобную для Вас альтернативу.

 Возможно, сейчас Вы ощущаете себя, как на крохотном корабле в шторм – Вы ничего не решаете и бессильны что-то серьёзно изменить. Не отчаивайтесь! От неприятного ощущения бессилия поможет избавиться краткосрочное планирование. Его суть заключается в том, чтобы выстраивать свой завтрашний день, расставлять приоритеты и достигать небольшие цели.

 Посидеть с подругами за столом с обильной едой или пойти в спортзал? Чем заняться вечером и чему ответить «ДА» – выбор за Вами. В Ваших силах провести его так или иначе.

 Залипать в блогах, рассматривая красивую, но чужую жизнь или почувствовать свою собственную жизнь и выйти на пробежку? Всё зависит только от Вас! Начав распоряжаться своей жизнью в малом, Вы постепенно перенесёте этот опыт на большое, отвечая утвердительно на новые и новые вызовы.

 Если Вы уверены, что живёте свободно и независимы от чужих установок, то предлагаю обратить свой взор на сферу своей сексуальности. Именно тут легче всего проследить склонность к следованию чужим программам. И если обнаружите их, вернитесь к упражнению выше.

 К слову, секс красной линией проходит через тематику разводов. Только про эти нюансы мало кто говорит открыто, рассказывая о своём разрыве, так как тема слишком интимная. Ведь сексуальность – та область, где женщина наиболее уязвима перед мужчиной и где она наиболее чувствительна к критике и оценкам.

 Излишняя табуированность и неверная информация играет с женщинами плохую шутку: вместо того чтобы исследовать собственную сексуальность, женщина пытается быть кем-то, но не собой. На практике это выглядит так, как если бы женщина пыталась быть Анджелиной Джоли в своей лучшей роли каждый день. Как думаете, это вообще реалистично?

Ко мне пришла 30-летняя женщина, которая к тому моменту была уже 7 лет в браке. Я слушала её, и мне казалось, что это прожившая долгую и несчастливую жизнь старушка.

Мужу удалось убедить молодую сексуальную женщину в том, что она фригидная и непривлекательная. Его оценка стала её мнением о себе. Изо дня в день он говорил ей, что с ней что-то не так, ведь она не хотела близости с ним так часто, как хотелось ему.

Когда я стала расспрашивать её более подробно, то выяснилось, что в предыдущих её отношениях всё было благополучно и сексуальная жизнь устраивала обоих партнёров. Забегая вперёд скажу, что та моя клиентка развелась и теперь счастлива в другом браке. При этом она выглядит прекрасно, и следа не осталось от тех состояний, с которыми она пришла ко мне.

 Часто предвестниками развода становятся упрёки и навешивание ярлыков, что жена стала «не такая как раньше», «толстая», «худая», «фригидная», «злая», «с тобой что-то не так», «брал тебя другую». Список можно продолжать бесконечно. Наверняка и Вам есть что к нему добавить. Ни для кого не секрет, что часто после родов меняется и женская фигура, и женская сексуальность. Это-то и становится козырем в руках мужчины.

 Дело в том, что когда мы что-то думаем о себе, мы бессознательно ищем в окружающем мире подтверждение этому. Поэтому, когда муж намекает на близость, а женщина не хочет, то лишний раз убеждается, что с ней «что-то не так».

 Я не знаю, на каком этапе развода сейчас Вы: для Вас такие упрёки уже в прошлом или они звучат прямо сейчас. Предлагаю Вам отслеживать эти высказывания о себе и не принимать на свой счёт, а просто отмечать, что они есть и не являются частью Вашей идентичности. Что-то, что укоренилось и мешает жить, можно проработать с помощью упражнений выше.

Ко мне обратилась семейная пара, в которой жена хотела развода. Муж видел проблему в том, что нет секса, а жена выдвигала аргументы, которые были вне сексуальной темы. Мужчина считал, что если жена не даёт то, что ему нужно, то она его не любит. Женщина же считала такое отношение «рынком» и хотела прежде всего проявления чувств и понимания. В итоге пара развелась, потому что основным условием мужа было налаживание сексуальной жизни, а условием жены — налаживание эмоциональной близости. Ни один из них так и не пошёл навстречу другому, так как их жизненные ценности перестали совпадать и ничто не помогло принять картину партнёра как свою.

 Многим людям, особенно мужчинам, свойственно ставить знак равенства между сексуальными и семейными отношениями. Наверняка знакомы истории, когда женатые мужчины говорили, что у них с женой давно нет секса, а поэтому нет семьи. На самом деле это вредное заблуждение. Да, на первых порах, в так называемый «конфетно-букетный период» секс случается чаще за счёт выброса соответствующих гормонов. Длится он от полугода до двух лет максимум. Потом партнёры выходят на свою физиологическую норму.

 Если темперамент у партнёров разный, то один остаётся с ощущением «что случилось, почему меня больше не хотят», а другой – «сколько можно, меня это уже утомляет». Выход: принять свою разность и договориться, как с ней жить.

 Например, тот, у кого больше потребности, удовлетворяет их самостоятельно или при помощи гаджетов, а тот, у кого меньше, не принимает это как личное оскорбление. То же самое верно в обратную сторону: если партнёр с меньшими потребностями отказывает в близости, то это не значит, что он не любит, а всего лишь отражает отсутствие потребности в моменте.

Нередки случаи травм, связанных с попыткой «починить» брак с помощью приглашения третьего в постель. Так моя клиентка, надеясь освежить отношения, пошла на поводу у мужа и согласилась на секс втроём. Во время этого опыта почувствовала себя нежеланной и некрасивой, потому что ей казалось, что муж больше занимался собой и другой женщиной. Этот эпизод только ускорил развод пары.

 Некоторым женщинам кажется, что сексом можно что-то исправить в браке, идут на неприятные эксперименты, которые выступают катализатором в разрушающихся отношениях.

 Сексуальная близость – это всё-таки акт доверия и когда в паре нет доверия, а есть попытка сексом заткнуть все дыры, это в первую очередь опасно для самой женщины. Для её сексуальности и здоровья.

 Кто-то следует мифу про «супружескую обязанность». На самом деле мужчина часто чувствует, что секс из позиции долженствования не такой как раньше, без души, механический, что ещё больше отдаляет супругов друг от друга. В таком случае нужно заняться разногласиями, восстановить доверие и только потом возвращаться к супружеской близости. Занятия сексом через силу чреваты реальными заболеваниями, так как психологические проблемы опускаются на уровень физического здоровья.

 Как сексолог скажу: основная задача женщины в период развода – как можно бережнее сохранять свою сексуальность и женскую самооценку для будущей себя.

1. Не нужно идти против себя и заниматься сексом через силу – это удовольствие, а не обязанность.

 2. Не стоит соглашаться на близость под воздействием алкоголя или других веществ. Если не можете расслабиться с супругом, то это серьёзный сигнал.

 3. Если есть мысли о разводе, то стоит предохраняться. Так как незапланированная беременность может обернуться проблемой: или абортом, или разводом в период вынашивания.

 4. Новые дети, как и секс, не «чинят» брак.

 5. Интимная близость с бывшим супругом может причинить Вам душевную боль и привести к откатам в проживании расставания и страданиям.

 6. Бывший муж, увы, может использовать секс как инструмент мести.

 7. Клин клином вышибают только в строительстве. С психикой так не работает – заместительные отношения к хорошему не приводят.

 8. Не стоит торопиться с первым сексом после развода. И даже если он произошёл, отнеситесь к нему легко: не вините себя и не думайте, что эта близость сразу Вас к чему-то обязывает (тем более она ни к чему не обязывает другого человека).

 9. Способов изучить свою изменившуюся сексуальность после развода много: с сексологом, за чтением специальной литературы или в трансформационных играх.

 10. И вишенка на торте: сделать всё, чтобы первый секс после развода был максимально приятным и запоминающимся.

 Как сказал классик: «Все счастливые семьи счастливы одинаково, каждая несчастливая семья несчастлива по-своему». И это правда.

 Есть сложные ситуации, которые стоит разбирать с клиенткой индивидуально ещё и потому, что женщина, находясь внутри ситуации, воспринимает её привычным образом, не замечая важных деталей. А совместная работа позволяет увидеть проблему по-другому, проанализировать и найти способы решения.

 Поэтому, с одной стороны, я верю в Вас, читающую эти строки, в Вашу силу и мудрость; с другой стороны, я надеюсь, что их будет достаточно для того, чтобы трезво оценить свои ресурсы и в случае нехватки обратиться за помощью к специалистам.

 В моменте может казаться, что всё плохо. Но пройдёт время, ситуация закончится и у себя останетесь Вы, такая, какой хотите быть.

 Ведь счастье – это путь и осознанный выбор.

Запишите свои выводы и мысли после изучения главы «Счастье – путь и осознанный выбор» в блокнот самонаблюдений.

Придумайте и запишите три шага, которые планируете предпринять в ближайшие 72 часа для того, чтобы улучшить контакт с собой:

 1.

 2.

 3.

Список рекомендуемых книг от Алины Максимовой:

 1. «Обними меня крепче. Семь диалогов о любви на всю жизнь» Сью Джонсон.

 2. «Чувство любви. Новый научный подход к романтическим отношениям» Сью Джонсон.

 3. «Семь принципов счастливого брака, или Эмоциональный интеллект в любви» Джон Готтман.

 4. «Восемь важных свиданий: как создать отношения на всю жизнь» Джон Готтман.

Глава 2. РАЗВОД ГЛАЗАМИ ДЕТЕЙ. ДЕТСКИЙ ПСИХОЛОГ

 Привет, меня зовут Анфиса Калистратова, я практикующий детский и подростковый психолог, гештальт-терапевт, психотерапевт для взрослых с 21-летним стажем. У нас с мужем трое детей, загородный дом и та жизнь, в которой может и не всё идеально, но очень интересно и насыщенно: пара серьёзных семейных кризисов, расставание на год и свадьба после 10 лет совместной жизни и двух детей.

 Эта глава является логичным дополнением к материалу из первой части, где описана ситуация развода и видение роли ребёнка в нём глазами женщины. В своей главе я бы хотела сфокусироваться на том, как дети воспринимают развод, как видят его. Точнее даже, как чувствуют его, так как дети, особенно маленькие, в силу отсутствия опыта и критического мышления живут больше категориями чувств. Соединив эти два видения одного и того же процесса, Вы получите более полное понимание первых шагов по налаживанию ситуации.

 Начну с того, что сам ребёнок воспринимает развод родителей не так объёмно, как его мама. Мир ребёнка, родители которого расстаются, проще и сложнее одновременно. Проще, так как в его мышлении нет многих понятий, которыми оперирует взрослый человек. Сложнее, так как в ситуации развода в его мир врывается многое из того, чего не было раньше, и с этим нужно разбираться. Что ребёнок и делает интуитивно, как умеет, а задача матери – осознанно помогать ему.

 Я знаю, что эту книгу читают и те женщины, которые только начинают процесс развода или уже расстался с супругом и те, кто только задумывается о расставании и испытывает перед детьми сильное чувство вины. Материал главы будет полезен как первым, так и вторым.

 Для более глубокого понимания мира ребёнка хотелось бы рассказать, в какой системе координат живёт ребёнок, родители которого проживают кризис, связанный с разводом.

 Вообще для ребёнка развод – это не совсем естественная ситуация. Дело в том, что родители – это та среда, об которую формируется ребёнок. То есть они создают ему условия для роста и развития, а ребёнок адаптируется в этой среде. Когда с родителями что-то происходит: ссора, развод и особенно смерть, то детям свойственно переносить на себя источник проблемы, и это усложняет стабилизацию состояния детей, которые становятся участниками взрослых конфликтов. Поэтому важно успокаивающими словами, дозированно, объяснять суть происходящего и роль ребёнка в нём.

 Дети, как правило, настроены на маму, на её настроение и резонируют с ней в общении. Например, если в моменты ссор мама злится на папу, то важно, чтобы она объяснила ребёнку, что причина плохого настроения мамы не в нём, не в папе, а в ситуации, которая произошла с мамой и папой и ребёнка это не касается. Даже если ссора произошла из-за того, что отец как-то не так повёл себя по отношению к ребёнку, то причина ссоры не ребёнок, а поведение мужчины и реакция женщины на него.

 На более глубинном уровне, символически, для ребёнка его родители – это представители женского и мужского миров. Дети выстраивают представление о себе по родителю своего пола, а по родителю противоположного пола выстраивают представление об его особенностях. Родители создают внутренние образы не только мужского и женского, но и отцовского и материнского. И когда между родителями происходит ссора, то для детей это не просто конфликт двух людей, а битва двух миров!

 Почему так происходит? Как упоминалось, дети, в силу отсутствия опыта, живут чувствами, и в период расставания родителей их очень захватывает этот огромный ком во многом непонятных для них эмоций, и внутри у ребёнка это отражается в виде конфликта. Чем старше становится ребёнок (примерно с 10–12 лет), с появлением опыта и критического мышления, тем больше он понимает, но всё равно часто трактует своеобразно. Он уже может отделить чувства от фактов и проанализировать происходящее. Но даже у взрослых людей, чьи родители разводятся, детская часть, которая присутствует в нас на протяжении всей жизни, реагирует на расставание родителей, пусть и не так ярко, как у маленьких детей или подростков. Чем взрослее человек, тем он способнее прожить развод родителей, но это не отменяет тех чувств и эмоций, которые человек проживёт как ребёнок по отношению к маме и папе.

 Поскольку происходящее в период до, во время и после развода носит хаотичный характер с заданным вектором на расставание родителей, то передо мной стояла непростая задача как-то систематизировать те симптомы, которые указывают на то или иное течение конфликта и его последствия для ребёнка.

 Прежде чем перейти к изучению материала, я бы хотела дать некоторые пояснения.

 За основные критерии я взяла то, как ребёнок воспринимает расставание любимых людей на уровне чувств, и способность родителей договариваться.

 Получилось два больших блока: когда дети воспринимают развод как потерю и как облегчение. Тут я использовала достаточно высокий уровень абстракции, но всё станет проще, когда увидите описание реальных жизненных примеров, приведённых ниже.

 В ситуации потери можно выделить два сценария течения конфликта, который я для простоты понимания назвала холодный и горячий. В ситуации облегчения также можно выделить два полюса: взрослое решение конфликта и детское.

 Трудность систематизации в том, что не бывает, что называется, чистых ситуаций. Как правило, происходящее – это всегда комбинация. Но те яркие и наиболее распространённые описанные симптомы помогут Вам диагностировать собственную ситуацию. А обнаруженные опасные моменты станут сигналами к необходимости перемен, покажут направление, куда можно двигаться, и помогут скорректировать собственные реакции, чтобы смягчить у ребёнка стресс от Вашего расставания с его отцом. В четвёртой части главы я дам некоторые подсказки, как действовать. Брать их себе в качестве руководства или изобретать собственные – решать, конечно же, Вам.

 Поскольку деление условное, то очень хочется взять названия в кавычки, но из-за частого упоминания обилие кавычек, на мой взгляд, усложнит восприятие, поэтому и далее в тексте холодный и горячий конфликт, взрослое и детское решение будут упоминаться без них.

 Для удобства эти события поделены на периоды.

 Когда я говорю про период до развода, то имею в виду то время, когда отношения в семье уже перестали быть нормальными и удовлетворяющими всех, конфликт стало сложно игнорировать и идея о разводе начала витать в воздухе, но ещё не оформилась в окончательное решение.

 Период во время развода – острая фаза, когда решение принято и идут активные действия: подача заявления, тот срок, когда паре дают время для окончательного принятия решения, физический разъезд родителей, раздел имущества и так далее.

После развода, когда острая фаза заканчивается и начинается новая жизнь. Это период примерно в течение года, когда разные части бывшей семьи начинают создавать свой быт, формировать новый образ жизни, к которому нужно будет адаптироваться. Если за год решаются все проблемы, связанные с новым бытом, то семья выходит в нормальный режим проживания жизни. Если этот период по каким-то причинам растягивается, то у участников становится объективно меньше энергии, а задачи адаптации решаются плохо или не решаются вовсе, что влечёт за собой новые проблемы.

 Решить все вопросы, связанные с налаживанием новой жизни, очень важно в первую очередь для ребёнка, так как в масштабах его жизни год – это ощутимый отрезок. Особенно важно договориться родителям совсем маленьких детей и детей до 10–12 лет, то есть до пубертатного возраста. Ведь многие привычки и черты характера, которые помогут или, наоборот, будут мешать подрастающему человеку в будущем, закладываются именно в этот период.

 Любопытно, что по отношению к разным родителям видение ребёнком развода может быть разным. Например, если до развода мама была грустной, отстранённой или раздражительной, а после стала заботливой и расположенной к общению. Логично, что ребёнок воспринимает развод как облегчение для себя и для мамы: качество жизни ребёнка из-за хорошего эмоционального контакта с мамой улучшается, и для ребёнка это облегчение. Ему теперь не нужно носить в себе тяжесть пережитого.

 А если папа того же ребёнка после развода стал агрессивным и некоммуникабельным, то ребёнок воспринимает развод как потерю, ведь раньше отец был с ним более дружелюбным. И контактируя с ним, ребёнок будет невольно погружаться в эмоциональные переживания папы и реагировать соответствующе.

 Наиболее яркий пример, когда дети воспринимают развод как облегчение, это когда один или оба родителя подвержены пагубным зависимостям и/или проявляют насилие по отношению к ребёнку, а после развода давление на ребёнка уменьшается.

 Родители могут реагировать на конфликт разными способами: например, жена хочет взрослого разрешения конфликта, а муж включается в горячий конфликт. Бывает, что более осознанный партнёр вовлекается в игру менее осознанного и тогда приходит на ум выражение Марка Твена: «Никогда не спорьте с идиотами. Вы опуститесь до их уровня, где они задавят вас своим опытом». Так, чтобы более осознанный партнёр подтянул за собой менее осознанного, происходит достаточно редко, но всё же происходит.

 Как воспринимать развод, ребёнок во многом ориентируется на реакцию родителей. Если сам родитель не смог прожить развод и смириться с тем, что произошло, то расставание будет расцениваться как потеря. Если же приходит понимание, что в расставании никто не виноват, а просто так сложилось, то развод становится развязкой, точкой роста для одного или обоих партнёров и облегчением.

 Как ни крути, восприятие ребёнком развода родителей – это очень сложный процесс и всегда сумма множества факторов, а какими будут эти факторы, во многом ответственность родителей.

 Важным компонентом, определяющим индивидуальную реакцию на развод родителей, являются, конечно же, свойства его нервной системы и характера, заложенные генетически. Всё дремавшее до сих пор может развернуться в ту или иную сторону и стать полным сюрпризом для матери. Хорошая новость в том, что это можно корректировать.

 Наиболее часто встречающиеся реакции я также описала ниже.

 Перед началом изучения попробуйте несколько абстрагироваться от собственной ситуации, прочесть описанные случаи и затем продиагностировать свой развод так, как если бы это происходило не с Вами. Это поможет увидеть многое из того, чего, возможно, не замечали из-за стресса, связанного с разводом, и излишней эмоциональности. Необходимо это потому, что невозможно оценить ситуацию, находясь внутри неё.

 Материал описывает течение конфликта с трёх позиций:

● отношения родителей между собой;

● отношения родителей с ребёнком;

● поведение самого ребёнка.

РАССТАВАНИЕ РОДИТЕЛЕЙ КАК ПОТЕРЯ

Поведение родителей. Расставание как потеря

Поведение родителей до расставания

Холодный конфликт: родители не разговаривают друг с другом, между ними присутствует невысказанное напряжение, нет диалога даже по бытовым вопросам. В целом обстановка дома тяжёлая.

Горячий конфликт: постоянные скандалы, в которых партнёры выражают свои боль, гнев, претензии, упрёки, обвинения. Происходит перебрасывание ответственности друг на друга. Скандалы происходят хаотично, как при ребёнке, так и без. Иногда с рукоприкладством и даже с привлечением правоохранительных органов.

Поведение родителей во время расставания

Холодный конфликт: в этот период ситуация несколько упрощается, так как мужчина и женщина при холодном ходе конфликта из-за отсутствия диалога часто используют посредников: юристов или родственников. Дело в том, что третьи стороны подходят к решению вопроса более цивилизованно и, если можно так выразиться, несколько «растягивают» напряжение.

Горячий конфликт: в отношениях мужа и жены всё ещё больше обостряется, потому что это пиковая фаза битвы. Психологическая атмосфера спускается на бытовую. Ситуация может стать даже несколько абсурдной. Демонстрируется неадекватное поведение, из разряда делёжки старых чашек, миксеров и даже ношеной детской одежды: я это покупал, я это и заберу. Кстати, могут активно делить и самого ребёнка, но не из любви, а из желания досадить партнёру.

 В конфликт могут вливаться третьи стороны в виде родственников, за счёт которых напряжение только увеличивается. Так как в данном случае они не арбитры, улаживающие развод, а дополнительная сила для активных военных действий.

Поведение родителей после расставания

Холодный конфликт: третья сторона (юристы и родственники), выполнив свою функцию, отходят в сторону.

 У мужчины и женщины, которые больше не муж и жена, возникают разные реакции: они могут пойти в личную психотерапию или кто-то один из них. Могут решить справляться собственными силами, выбрав конструктив и созидание: как правило, приводят в порядок себя, здоровье и собственную жизнь. А могут уйти «во все тяжкие» и саморазрушение: алкоголизм, трудоголизм и другие зависимости, которые Алина и Ира описывали в первой части.

 Если ситуация воспринимается сторонами как возможность роста, то у бывших супругов будет более лояльное отношение друг другу и даже попытки выстроить отношения. Если человек воспринимает развод как катастрофу и после развода идёт по деструктивному сценарию, то отношения бывших мужа и жены усугубляются. Могут даже начаться агрессивные выпады, которых не наблюдалось в период развода.

Горячая война: Бывшие супруги, которые вели активные боевые действия, могут и после развода годами преследовать друг друга вплоть до сталкинга. Если в какой-то момент кто-то устал от войны, то он самоустраняется, выбрасывая «белый флаг». Чаще всего это женщины. Особенно когда налаживается личная жизнь, они склонны прекращать послеразводные войны.

Отношения родителей с ребёнком. Расставание как потеря

Отношения родителей с ребёнком до расставания

Холодный конфликт: ребёнок используется родителями как средство манипуляции и буфер для эмоций, как правило негативных. Часто встречается «игра в телефон»: скажи своему отцу – скажи своей матери. Такое явление было описано психологом Боуэном и получило название триангуляции: вовлечение в отношения пары третьего члена семьи в момент, когда нарастание тревоги сигнализирует о появлении конфликта.

Горячий конфликт: в этот периодна ребёнка периодически проецируется образ оппонента. Родитель видит в отпрыске раздражающие черты партнёра и выговаривает своё недовольство так, как если бы общался со взрослым, чем вызывает у ребёнка сильное чувство вины.

 Таким образом родитель делает собственное дитя ответственным за промахи будущего бывшего супруга и перекладывает на плечи ребёнка непосильную ношу. Но у ребёнка нет понимания, чем он провинился, и нет механизмов защиты от такого поведения родителя. Чем старше ребёнок, тем ярче это проявляется, особенно когда накладывается на подростковый возраст.

 Такое отношение родителя сильно ломает самооценку, не побоюсь сказать, что даже разрушает её на корню, и, как следствие, у ребёнка проявляются депрессия, психосоматические заболевания, расстройство пищевого поведения и даже мысли о суициде.

Отношения родителей с ребёнком во время расставания

Холодный конфликт: то, что видит ребёнок в этот период в отношениях родителей, меняется мало. Конфликт как был скрытым от его глаз, таким и остаётся. Но у каждого родителя на ребёнка может возникнуть своя индивидуальная реакция: от выдоха облегчения и начала нормального общения до агрессии, упрёков и проекций, свойственных горячему течению конфликта.

 Если родитель не может или не умеет что-то высказать противоположной стороне, то начинает действовать через ребёнка, который вынужден выступать посредником. Деструктивное общение родителя обычно усугубляется с тем ребёнком, который сильно похож на родителя-оппонента.

Горячий конфликт: Поскольку войной охвачена уже не только психологическая сфера, но бытовая, то дети вынуждены наблюдать всё это и участвовать. В таком конфликте также есть проекция на ребёнка роли оппонента, всё усугубляется упомянутой войной на бытовом уровне. Например, упрёки, что сволочь-отец купил тебе эту копеечную ерунду, а ты за неё держишься и не ценишь всего того, что я тебе даю.

Отношения родителей с ребёнком после расставания

Холодный конфликт: если отношения родителей с ребёнком во время развода пошли на сближение, то они, как правило, сохраняются и развиваются. Если сближения не было, то родитель сам выбирает стратегию, и отношения могут остаться как холодными, так и потеплеть. Важно помнить, что всегда инициатором отношений с ребёнком является родитель, а ребёнок лишь следует за ним. Поэтому обиды некоторых отцов, что ребёнок не звонит и не пытается наладить контакт – безосновательны. А некоторые даже начинают подозревать бывшую в том, что та «настраивает против отца».

Горячий конфликт: если родители активно преследуют друг друга, то им некогда заниматься детьми и строить с ними отношения. Если кто-то из партнёров «сдался» и вышел из преследования бывшего супруга, то он может вернуться к детям и попытаться восстановить отношения.

Поведение ребёнка. Расставание как потеря

Поведение ребёнка до расставания

Холодный конфликт: чаще всего такие дети страдают от депрессий, хронической усталости и, что немаловажно, избыточного веса. Особенно, когда им приходится выступать буфером между родителями. Таким образом ребёнок компенсирует нормальное общение с родителями: эмоциональный голод превращается в физический. Также может развиваться функциональная анорексия или булимия. Часто в этот период падает успеваемость в школе.

 Малыши до 6-7 лет могут отвлекаться. Но есть детки этого возраста, которые особенно остро переживают развод родителей. Это зависит и от генетики, и от предыстории отношений родителей между собой и с ребёнком.

 Не последнюю роль играет то, ходит ли ребёнок в детский сад: если садик хороший, то общение с детьми и воспитателями его несколько выравнивает. Когда в саду нет поддерживающей среды, то ребёнок не способен справляться с происходящим дома. Если же ребёнок вообще не ходит в сад, то ему приходится «вариться в собственном соку», и это ухудшает его состояние.

Горячий конфликт: поведение ребёнка такое же, как и в случае холодного конфликта, но добавляется детская агрессия, особенно у школьников и подростков. Открытая агрессия между родителями оставляет на ребёнке свой отпечаток, ведь если мама с папой могут быть агрессивными, то почему он должен сдерживать собственные чувства?

 У дошкольников увеличивается количество страхов и тревоги. Как следствие, проявляются психосоматические заболевания. Самые распространенные: ОРВИ, ОРЗ, аллергии и кожные заболевания. Это своеобразный крик о помощи – «позаботься обо мне».

Поведение ребёнка во время расставания

Холодный конфликт: поскольку у родителей возникают разные реакции на ребёнка в период расставания, то и ответные реакции у ребёнка тоже будут разные.

 В самом лучшем формате, когда отношения идут на сближение с обоими или с одним из родителей, то появляется возможность обсудить ситуацию, разъяснить картину, так как до развода у ребёнка не было или было мало информации, почему родители разводятся. Да, ребёнок будет переживать, но многие вещи станут понятны, насколько они могут быть понятны в его возрасте.

 Если же позиция обоих родителей закрытая, а ребёнок и дальше будет видеть перекрёстные упреки и обиды значимых взрослых, результатом станет пучок негативных реакций, отдаление от одного или даже от обоих родителей.

 Отдаление одного из родителей подрывает детскую самооценку, поскольку ребёнок живет в координатах оценок, принятия и одобрения родителей. Сложность в том, что в данном случае всё индивидуально, зависит от возраста и характера ребёнка и важны детали. Такие ситуации нужно разбирать на персональных сессиях.

Горячий конфликт: ситуация такова, что мужчина и женщина сами с трудом выживают в атмосфере хронического конфликта, не говоря уже о ребёнке. Бывает, дети в таких ситуациях, на фоне психосоматики, заболевают серьёзными аутоиммунными заболеваниями (в том числе и онкологией), требующими длительного лечения – это может притормозить войну родителей и даже остановить развод. В группе риска дети до 12 лет.

 Такая остановка на пике может длиться годами: вроде бы родители уже не воюют, но ситуация замороженного нерешённого горячего конфликта всё равно требует разрядки, так как на бытовом уровне и дальше происходит выяснение отношений: кто что купил в дом, кто что сделал для больного ребёнка. И если, в большинстве своём, развода чаще хотят женщины, то в подобной ситуации, некоторые мужчины, к сожалению, попросту сбегают.

 Более взрослые дети ищут защиты у адекватных взрослых родственников и учителей или даже уходят из дома. Но может происходить и наоборот, дети остаются в невыносимой для себя атмосфере из-за симпатии к одному из родителей, иногда даже в роли защитника. Например, в случаях, когда отец злоупотребляет алкоголем и бьёт мать.

Поведение ребёнка после развода

Холодный конфликт: отношения «родитель-ребёнок» могут быть разными, и ребёнок следует за родителем при любом сценарии.

 Если есть эмоциональное сближение, то ребёнок решает свои эмоциональные проблемы: выходит из депрессивных состояний, болезней и глубоких ранящих переживаний. Желательно на этом этапе обращаться к детскому психологу, ведь когда идёт адаптация к новым условиям жизни, нужна мягкая поддерживающая рука специалиста, чтобы на 100% обеспечить ребёнку нормальный выход из кризиса. Это может быть не только детский психолог, но и врач, невролог, массажист. По ситуации, в зависимости от того, какие потребности есть у ребёнка.

 А вот эмоциональное отдаление с родителем усугубляет состояние ребёнка, возникает травма нарушения привязанности.

Горячий конфликт: если родители продолжают друг друга преследовать, то дети отдаляются от семьи и попадают в группу риска девиантного поведения, криминала и зависимостей.

 Если кто-то из родителей «сдался», то отношения выстраиваются с поправкой на то состояние, в котором родитель застал ребёнка, и часто нужны специалисты, желательно противоположного пола. Например, при «воюющей» матери нужна будет женщина-психолог как представитель адекватного женского мира, и наоборот, при преследующем отце – достойный мужчина. Как вариант, спортивный тренер может стать примером такого мужского мира.

 А теперь разберём, в каких случаях ребёнок ощущает развод родителей как облегчение. Здесь также описаны три момента: отношения между родителями, отношения родителей с ребёнком и поведение самого ребёнка.

РАССТАВАНИЕ РОДИТЕЛЕЙ КАК ОБЛЕГЧЕНИЕ

Поведение родителей. Расставание как облегчение

Поведение родителей до расставания

Взрослое решение: обычно это развод взрослых, ответственных за свою жизнь людей. Происходит он часто на фоне осознаваемого личностного кризиса и сильных трансформаций одного или обоих партнёров, когда каждый осознаёт себя по-новому.

 Это нормально, когда каждый развивается в своём ритме и попадает в личностные кризисы. Иногда разрыв между партнёрами становится настолько велик, что они понимают, что невозможно двигаться по жизни как пара.

 Такие родители будут оберегать ребёнка во время своего расставания, не вовлекая его во все пертурбации бракоразводного процесса.

 Личностный кризис часто сопровождается финансовым и/или карьерным кризисами.

 Приходит понимание того, что тот партнёр, с которым было прожито много лет уже не соответствует тем новым духовным потребностям, которые появились. Раньше это было ярко заметно на людях, которые приближались к сорокалетнему рубежу, но сейчас подобного рода кризисы помолодели и могут приходиться и на более ранний возраст.

Детское решение: в таком типе конфликта всегда мало осознанности, и каждый партнёр ожидает, что другой займёт взрослую или родительскую позицию. А значит, что за него что-то решат и примут ответственность на себя, вернут счастливые моменты как в начале брака, полюбят его. Если этого не происходит, то и подадут вместо него заявление на развод.

 Мне в практике часто встречаются женщины, которые удивляются, что муж в ходе ссор всячески подводит супругу к подаче заявления, но не делает этого сам, как будто бы из принципа, чтобы потом обвинять супругу в том, что она «разрушила семью». Что любопытно, женщины тоже не спешат брать на себя ответственность и всячески переадресовывают её мужу – ты мужчина, ты и делай. Если кто-то из партнёров «подрастает», то принимает на себя ответственность и начинает бракоразводный процесс. Вот это очень яркая черта детского решения конфликта.

 Ссоры, кстати, относительно безобидные, но для ребёнка этот «театр» наблюдать очень тяжело. Как ни странно, такие браки достаточно долговечны и распадаются тогда, когда один из партнёров подрастает ментально или один из партнёров выходит из родительской позиции по отношению к другому. Часто такие конфликты проходят на фоне демонстративного употребления алкоголя: посмотрите, люди добрые, до чего меня довели!

Поведение родителей во время расставания

Взрослое решение: здесь всё достаточно гармонично. Поскольку это развод взрослых и ответственных людей, то это всегда помощь юристов, а в последнее время всё чаще юристов-медиаторов, чтобы оформить все имущественные формальности ещё даже до самого расторжения брака, сохранить семейные ресурсы и обеспечить друг другу достойную жизнь после развода.

 Такие партнёры прекрасно договариваются, поскольку каждый понимает свою часть ответственности и за детей, и за материальный план. Как жили в партнёрских отношениях, так и разводятся, сохраняя дружбу на долгие годы. Как люди осознанные, всё понимают. А на эмоционально сложных участках, когда особо остро чувствуется горечь от расставания, прибегают к помощи психолога. К сожалению, сейчас это редкий тип отношений, когда мужчина ведёт себя как мужчина, а женщина полагается на его честность, несмотря на то, что семейные отношения завершены.

 На глазах у ребёнка разворачивается адекватный сценарий завершения отношений двух дорогих ему людей.

Детское решение: муж и жена продолжают спор, на кульминации идёт обострение эмоций, оба терпят крах в ожиданиях, а в этом крахе обвиняют партнёра и воспринимают развод как трагедию.

 Такие партнёры, случается, начинают чаще выпивать, изменяют друг другу, иногда также демонстративно, чтобы показать оппоненту, что им плохо и что именно он довёл до этого. Со стороны всё напоминает мексиканский сериал, в котором два подростка ведут себя как самые натуральные оторвы.

 Чтобы шоу было красочнее, не стесняются привлекать родителей и ближний круг друзей. Обычно это попытка всеми правдами и неправдами удержать партнёра, иногда уже и нелюбимого, и завоевать внимание невольных зрителей путем манипуляций.

 Так как это пиковый момент расставания родителей, ребёнок еще сильнее страдает и ему становится ещё труднее банально вставать по утрам и жить.

Поведение родителей после расставания

Взрослое решение: бывшая пара продолжает успешно адаптироваться к новой жизни, а если нужно, то привлекает психологов, чтобы решить всплывшие старые проблемы или коучей, чтобы спроектировать видение своего будущего. Поддерживают ненавязчивые отношения между собой, заботятся о детях. Внимательны к своему здоровью ментальному и физическому, могут уехать отдыхать, чтобы сменить обстановку и побыть наедине с собой. Рационально используют первый год после развода, чтобы комфортно перестроить собственную жизнь.

Детское решение: игра продолжается. Уже после развода пробуют мирно общаться, договариваться, мирно делить детей, но продолжают по привычке ссориться и дальше, обвиняя друг друга в провалах попыток мирного общения. Ссоры уже не такие интенсивные, как во время развода, так как часть ожиданий уже рухнула.

 Часто происходит мощная компенсация: кто-то уходит в деструктивное поведение на долгие годы, обвиняя партнёра во всех своих текущих проблемах, а кто-то может начать взрослеть, взять ответственность за свою жизнь и встать на путь личностных трансформаций.

Отношения родителей с ребёнком. Расставание как облегчение

Отношения родителей с ребёнком до расставания

Взрослое решение: ведут себя аутентично, стараются не втягивать детей в свои конфликты, открыты и не прячут от детей происходящее, а объясняют его смысл. В такие периоды детям может не хватать родительской теплоты, так как родители сами не в ресурсе, погружены в себя и в работу, а ребёнок может быть на какое-то время заброшен и предоставлен сам себе. Ребёнку в принципе тяжело без включённости в родителя, а тут это усугубляется ещё и заброшенностью.

 Дело в том, что минус взрослых в их слишком серьёзном отношении к детям. Они забывают или даже не знают, что дети, как ни крути – это больше про эмоции и чувства, объятия и тепло. И если, например, кто-то из партнёров находится в детской позиции, то ребёнок эмоционально будет более открыт к этому партнёру.

Детское решение: поскольку такой тип отношений – это театр, шоу, игра и сериал в одном флаконе, то происходит включение детей, выступающих в роли зрителей, в разборки. Также может иметь место триангуляция. Есть манипуляции мнением ребёнка, попытка взять его поддержку, перекладывание ответственности на ребёнка. Например: «твой отец меня бросил, ты меня тоже когда-нибудь бросишь». Или: «мы жили ради тебя, а ты такой-сякой неблагодарный так себя плохо ведёшь». Увы, при таком сценарии детей не жалеют. Это выливается в заниженную самооценку и может быть перенесено на будущие отношения повзрослевшего ребёнка с партнёром.

Отношения родителей с ребёнком во время расставания

Взрослое решение: прибегают к помощи детского психолога, так как нередко испытывают чувство вины перед детьми за своё расставание. Стараются поддержать ребёнка, проходят серьёзные трансформации вместе с детьми и параллельно свои собственные. Делают глобальные выводы на будущее в отношении детей. Ребёнок видит внимательное к себе отношение и в целом реагирует на расставание лучше.

Детское решение: продолжается включение детей в действо. Слишком лёгкое и поверхностное отношение к своей роли как родителя, так как слишком увлечены демонстрацией своих эмоций: рассказывают собственным детям про оппонента такие вещи, которые им не стоило бы знать о своих родителях. Продолжают демонстрировать непотребное поведение перед детьми.

 Иногда открывается теневая сторона личности взрослого человека. Прослеживается две крайности: либо, как упоминалось, уход в загулы, либо уход в морализаторство, когда осуждая вторую половину, манипулятор обеляет себя в глазах детей, принимая на себя роль человека, который имеет право судить другого.

Отношения родителей с ребёнком после расставания

Взрослое решение: поддержание отношений с ребёнком, общение, укрепление связей в новом формате, так как несмотря на расставание, мужчина и женщина не перестают исполнять свои обязанности родителей по отношению к ребёнку. Тут есть место уважению и признанию важности роли отца или матери своего ребёнка: ты всегда будешь отцом/матерью моих детей. При появлении нового партнёра никто не требует, чтобы новый супруг становился отцом детям, так как все понимают, что эта позиция занята бывшим мужем.

Детское решение: как мужчина, так и женщина получают определённую свободу в отношениях со своим ребёнком, ведь из жизни исчезает раздражитель и партнёр по спектаклю.

 Либо человек всё-таки созревает, взрослеет и вспоминает, что у него есть дети, и включается заботу. Либо он каменеет в своей позиции «во всем правого, да ещё и в белом пальто» и, продолжая видеть в ребёнке зрителя, живёт под лозунгами обвинений второй стороны, манипулируя беззащитным отпрыском: если бы не твоя мать/отец, то все было бы хорошо. По сути это человек, который так и не прожил развод, и такое состояние может растянуться на долгие-долгие годы.

 Общение происходит через призму обвинений бывшего супруга, что неблагоприятно отражается на взаимоотношениях с ребёнком, так как тому снова и снова приходится переживать развод родителей глазами одного из них и нести мнимую ответственность, которую взрослый решил возложить на плечи отпрыска. В таких случаях дети не стремятся поддерживать отношения с этим родителем. А если живут с ним, то очень сильно страдают. Про таких сейчас модно говорить «токсичные родители».

Поведение ребёнка. Расставание как облегчение

Поведение ребёнка до расставания

Взрослое решение: у ребёнка появляется тревога, хотя на первый взгляд родители выглядят как обычно. Когда ситуация становится более явной, то состояние усугубляется. Какое-то время, пока родители не разберутся с собственными чувствами, дети страдают от нехватки тепла и обострённого чувства одиночества.

 Ребёнок может напрямую говорить, что ему не хватает мамы или папы. Чтобы отвлечь родителей от погружения в себя, бессознательно начинают капризничать или болеть, привлекая тем самым внимание. Часто заболевания носят психосоматический характер. Ребёнок в данном случае выступает лакмусовой бумажкой внутренней семейной обстановки, ведь он вынужден адаптироваться к новым реалиям.

Детское решение: ребёнку понятно, что родители конфликтуют, потому что всё происходит у него на глазах. Часто возникает страх и больно смотреть, как дорогие люди ругаются. Более взрослые дети неплохо компенсируются и идут к друзьям.

 Ребёнок терпит и ждёт, когда ситуация решится. Можно сказать, что ребёнок таких родителей смотрит на них как на детей: «не могу понять, вроде выглядят как взрослые, а ведут себя как одноклассники». Но эмоционально такие дети, как ни странно, не голодают, за счёт своей вовлечённости в процесс: дома для ребёнка всегда разыгрывается спектакль, где он главный зритель.

 Поведение ребёнка определяется его характером и нервной системой: тревожные тревожатся ещё больше, сангвиники и флегматики выдерживают напряжение или компенсируются. Вообще, поскольку дети хорошо адаптируются, то на этой стадии не всегда понятно, что нужен специалист-психолог.

Поведение ребёнка во время расставания

Взрослое решение: все карты открыты, родители ставят ребёнка в известность о своём решении. Конечно же, первое время от неожиданности дети скорее в шоке, задают много вопросов, но потом быстро справляются, так как из взрослой позиции родители ведут себя грамотно. Дети, адаптировавшись, немного успокаиваются, а взрослая позиция матери и отца помогает и дальше вести диалог с ребёнком. В зависимости от индивидуальной реакции ребёнка родители выбирают свою стратегию поведения.

Детское решение: ребёнок во время пиковой фазы разборок родителей пытается самосохраниться как умеет. Если сильная нервная система, то ребёнок адаптируется: отдаляется от конфликта, отвлекается на что-то другое. Если нервная система слабая, в качестве самосохранения могут проявиться психосоматические заболевания, например, проблемы с ЖКТ, аллергии, частые ОРВИ и ОРЗ.

Поведение ребёнка после развода

Взрослое решение: ребёнок со взрослым адаптируется к новой жизни. Могут проявиться травмирующие ситуации, и состояние ребёнка нужно стабилизировать. Ребёнок как бы показывает, как он прожил развод родителей, сколько сил потратил, справился или какие-то области всё же пострадали. Могут проявляться болезни, какие-то новые привычки или особенности характера, к слову, не всегда удобные для взрослых. Со всем этим тоже нужно работать. Обращаться приходится к разным специалистам: психологам, диетологам, массажистам, нутрициологам и по ситуации.

Детское решение: большую роль играет то, с кем из родителей ребёнок остался. Если он остался с повзрослевшим родителем, который создаёт условия для реабилитации и роста, то ребёнок успешно адаптируется.

 Если ситуация сложилась так, что он остался с так и не повзрослевшим родителем, то остаётся включённым в деструктивную игру манипулятора. Всё это, к счастью, до поры до времени, так как дети взрослеют, думают и понимают, что происходит, а получив самостоятельность, сами регулируют общение с «токсичным» родителем.

 Но, случается, могут оставаться в игре с таким родителем из любви к нему, как бы став взрослее, чем собственный родитель. Во взрослом возрасте такие дети могут быть неспособными создать семью. Прожив деструктивный опыт развода собственных родителей, такой человек будет подсознательно бояться, что его семья тоже распадётся и его будущие дети будут страдать, как и он сам. А если он сам потом сам проходит через развод, то все его эмоции и чувства по этому поводу приумножаются по понятным причинам.

 После развода родителей, которые раньше бурно выясняли отношения, для ребёнка наступает непривычная эмоциональная тишина и покой. На таком фоне могут проявляться заболевания, которые, как и во взрослом решении конфликта, демонстрируют, насколько успешно ребёнок справился с проживанием развода родителей. Тут также нужна помощь специалистов. Беда в том, что неповзрослевшие родители, в силу собственной инфантильности, не видят необходимости обращения к ним или обращаются, когда ситуация стала слишком запущенной.

 Подумайте над прочитанным.

 В каких ситуациях узнали своего ребёнка, себя и своего партнёра?

 Получилось ли сделать какие-то промежуточные выводы?

 Запишите их в дневник самонаблюдений.

 Все родители осознанно или бессознательно выбирают ту или иную стратегию поведения с ребёнком. А до, во время или после развода эта стратегия оказывает значимое влияние на психоэмоциональное состояние ребёнка.

 Для более глубокого понимания приведу классификацию, где описаны типы матерей и отцов через призму эмоциональной близости в отношениях с ребёнком.

 Материал поможет Вам понять, какой мамой являетесь Вы, и при необходимости скорректировать своё поведение, так как в зависимости от ситуации иногда нужно быть разной. Например, женщина может разговаривать даже с позиции отца. Опять же, надо понимать поведение бывшего супруга, чтобы пояснять ребёнку мотивы отца и компенсировать недостающее.

 Я даю описание типов родителей с их наиболее яркими характеристиками, плюсами и минусами. В жизни чистые типажи всё же встречаются редко.

 Для чего ещё нужно понимать свою стратегию поведения?

Во-первых, как я упоминала выше, ребёнок растёт, развивается и формируется «об родителей», а после их развода в основном «об маму». Когда ко мне обращаются родители с проблемами своих детей, то я прежде всего веду беседу именно с родителями, потому что то, что происходит с ребёнком – это след его взаимодействия со значимыми взрослыми, точнее с их чувствами и переживаниями.

 Несдержанные родители могут нанести ребёнку такую же травму развития и привязанности, как и родители холодные, которые привыкли всё максимально рационализировать и обесценивать. При этом часто используется фраза или аналогичная ей: «Да какие в твоём возрасте могут быть проблемы?!».

Во-вторых, понимая, из какой позиции Вы выступаете, можно предотвратить наиболее частые ошибки. Остановиться, чтобы изменить или даже перезагрузить своё поведение и типы реагирования, можно всегда.

Во-третьих, Вы сможете не просто предотвратить ошибку, но и узнать про себя что-то новое, получив пищу для размышлений, которая поможет во внутреннем развитии и улучшении отношений со своим чадом.

 К сожалению, в момент душевных переживаний, связанный с расставанием, женщины часто закрываются в себе, чем наносят урон своему общению с детьми. Если не обращать внимания на этот аспект, то потом всё равно придётся восстанавливать отношения с ребёнком, но уже из более запущенного состояния.

 Да, возможно, будет непросто и даже страшновато задать себе вопросы: почему я сейчас, в период развода, общаюсь с ребёнком из такой позиции? Что я защищаю в такой позиции и чего боюсь? Как сделать так, чтобы стать другой? Но, поверьте, результат того стоит: любовь и доверие между мамой и ребёнком, пожалуй, один из самых восхитительных опытов, который дарит нам жизнь.

 Приступим…

Холодная мама

Плюсы: обычно это думающая интеллектуальная женщина. При её высокой нравственности она может стимулировать у ребёнка интеллектуальное развитие. Она много знает, так как изучает разнообразные методики и применяет их.

 Такая мама очень любит дисциплину и системность, так как считает их залогом успеха. В отношении развода она строга к себе и к другим. Развод проходит под лозунгом: соберись, тряпка!

 Особое внимание уделяет режиму детей: сон, питание, развитие. Всё у неё происходит «через голову», то есть недостаток теплоты она компенсирует своим умом.

 Она достаточно легко находит проблему и решает её путём сознательной коррекции.

 У холодной матери есть все шансы, работая над собой, измениться и стать детям той самой эмоционально тёплой мамой.

 А пока этого не происходит, да, с ней холодно, но, дисциплинируя ребёнка, она растит его в уважении к труду, учит быть мотивированным, целеустремлённым и вручает ребёнку ответственность за решения, когда видит, что он готов к ней.

Минусы: Холодная мать мало слушает мнение со стороны, так как «знает, как лучше».

 У неё есть эталон – это она. У неё чёткое представление о «правильно-неправильно», и с этим мерилом она подходит к ребёнку и часто, сама того не осознавая, вредит, не понимая, что ребёнок отличается от неё и у него могут быть другие потребности. А в худшем варианте, понимает, но не принимает этот факт.

 От такой мамы, в силу вышеописанных особенностей, мало эмоциональной поддержки. Вместо поддержки идёт критика ребёнка, но, увы, не всегда с решением проблемы. А ведь ребёнку важна конструктивная обратная связь.

 Бывает, холодная мама критикует не только поступки ребёнка, но и даёт оценку, правильно ли чувствует ребёнок, не позволяя ему проявлять, например, агрессию к ушедшему из семьи отцу. И тогда у ребёнка нет возможности разобраться с собственными эмоциями по поводу расставания родителей.

 То есть она пытается «залезть» в голову ребёнка и навести там порядок в соответствии со своими представлениями. Это способствует закладке серьёзных комплексов в бессознательном у ребёнка, когда мама ставит под сомнение даже то, что он чувствует. Это может выливаться в серьёзные проблемы во взрослой жизни: у ребёнка с детства формируются нереалистичные цели и завышенные ожидания от себя; также присутствует завышенная самооценка, когда ребёнок не понимает своих слабых сторон и не может рассчитать свои силы.

 В период развода у такой мамы категоричное отношение к бывшему мужу «мудаку и тряпке» и ей сложно выстроить реалистичный образ отца, так как для такого диалога с ребёнком она закрыта. А ведь реалистичный образ отца, со своими плюсами и минусами, выстраивается у ребёнка вследствие разговоров с матерью и другими значимыми взрослыми. Например, если ребёнок испытывает агрессию к отцу, то задача матери, задавая вопросы, прояснить ситуацию, вытащить эту агрессию на поверхность и посмотреть, как её можно трансформировать так, чтобы она перестала причинять вред психике ребёнка, например, сместив акценты на положительные моменты.

 А по факту получается, что поскольку холодная мама для ребёнка дорога и он верит ей, то следует за ней в её оценках, ведь «это правильно», и с самого детства получает поломанную сигнальную систему собственных чувств и эмоций.

 Чтобы не драматизировать ситуацию, напомню, что у холодных мам есть хорошие шансы стать тёплыми понимающими мамами.

Тёплая мама

Плюсы: с тёплой мамой много качественного контакта, диалога, от неё передаётся много любви. Это питает ребёнка, так как эмоциональное тепло жизненно необходимо каждому ребёнку.

 Дети тёплых матерей психоэмоционально более устойчивы по сравнению с детьми холодных.

 Такая мама чувствует границы ребёнка, и ребёнок, в свою очередь, учится уважать границы других. Например, она не будет настаивать на объятиях, если видит, что ребёнок не расположен к ним сейчас. И не станет обижаться, если ребёнок откажет ей. Тёплая мама выслушает ребёнка до конца, даже если малыш несёт, по мнению сторонних наблюдателей, откровенную ерунду – она понимает, для него это важно, и уважает это. Она всегда даст ребёнку возможность показать и проявить себя, поддержит добрым словом любые его успехи и подбодрит при неудачах.

 Такая мама не игнорирует желания и чувства ребёнка. Ведь сказать «я тебя люблю» и сделать так, чтобы ребёнок действительно почувствовал любовь мамы – это всё же разные вещи. Поддержка словом и делом – вот настоящий конёк тёплой мамы.

 Бытует мнение, что тёплые мамы выращивают «залюбленных» детей – капризных и разбалованных. Люди, к сожалению, часто путают вседозволенность и закидывание подарками, которым грешат как тёплые, так и холодные матери, с «залюбленностью». Слово странное, конечно, но поскольку его часто упоминают, то я тоже решила его использовать.

 В силу особенностей детской психики, развратить ребёнка вседозволенностью достаточно просто. А вот «залюбленность» – это всё же про качественное общение, любовь между матерью и ребёнком, напитывание друг другом, про создание совершенно особенного пространства доверия, то есть не про материальное. Реальная поддерживающая материнская любовь – это всё же адекватность без перегибов. Да, непросто поймать этот баланс, но попробовать стоит.

 Тёплая мама тяжело переживает развод, так как иногда слишком сильно переживает за ребёнка, и это выматывает её. Как будут построены отношения после развода, зависит от того какой отец и какое течение развода.

Минусы: крайнее проявление тёплой матери – это гиперопека. Когда мама по своим внутренним мотивам, стереотипам, страхам или тревожности увлекается заботой о ребёнке до такой степени, что подавляет волю ребёнка. И у детей появляется страх принимать собственные решения. Любопытно, что под влияние таких мам чаще попадают мальчики.

 Тёплая мама часто подстраховывает там, где не нужно, компенсирует то, что можно было бы не компенсировать, забирает свободу, чересчур сливается с ребёнком. Как в том одесском анекдоте: «Изя, иди домой! – Мама, я замёрз? – Нет, ты хочешь кушать!»

 Если такая мама осознаёт проблему, то она может сделать следующее: достаточно перестать подвергать сомнению решения ребёнка. Даже в мелочах, на уровне быта, например, предоставлять ребёнку свободу выбора еды, одежды, увлечений, друзей. Пусть лучше ребёнок в три года самоутвердится в своей самостоятельности и выйдет в жару в сапогах и зимней шапке, чем компенсирует это в подростковом и более позднем возрасте фриковатыми нарядами и внешним видом.

Холодный папа

Плюсы: Холодный папа может вырастить ребёнка настоящим бойцом с железной волей, самодисциплиной и ориентированностью на успех, вне зависимости от того, кого он воспитывает, мальчика или девочку.

 У такого отца дети, в силу его развитого чувства собственника, защищены снаружи от внешних опасностей: чужих людей, обидчиков в школе и так далее.

 У холодных отцов вырастают хоть и в чём-то несчастливые, но внешне успешные люди.

Минусы: Холодные отцы сфокусированы на социальном статусе, карьере и успехах. Как эмоциональная защита такой отец не очень хорош. Он, скорее, арбитр и судья: оценивает ребёнка по каким-то своим внутренним критериям «правильно-неправильно», чем напоминает холодную мать.

 От такого папы также часто звучит критика, и он действительно очень жёсткий, а с возрастом эти качества только усиливаются.

 Холодный папа оценивает жизнь ребёнка в соответствии с успехами ребёнка: если ты успешен, то я тебя ценю, если нет, то тебя как бы и нет.

 Холодный отец навешивает на ребёнка многие из своих нереализованных желаний или, наоборот, требует от ребёнка повторения собственных, но «выше, лучше, быстрее». Чаще всего вслух он высказывает недовольство, а не похвалы. Внутри общения «отец-ребёнок» холодный отец опасен для формирования здоровой самооценки у детей.

 Как и в случае с холодной мамой, если такой отец осознает свои перегибы и устранит их, то может стать мощной опорой для своего ребёнка.

Тёплый папа

Плюсы: Тёплый папа любит своего ребёнка, видит ценность жизни как таковой: «Ты моё продолжение, ты моя кровь, я люблю тебя просто потому, что ты есть». Такой отец разными способами даёт это понять. С ним хороший контакт и налажен диалог.

 В этом формате ребёнок чувствует себя в безопасности внутри отношений, так как тёплый папа безопасен для ребёнка в психоэмоциональном плане и передаёт по наследству хороший образ отца.

 От материнской такая любовь, конечно же, отличается. Тёплые отцы не будут излишне подстраховывать детей, а сыновей даже подбадривают: «Ты мужик – вперёд!». Но и не требуют от детей достижений: «Успех – это не всё в твоей жизни, ведь есть ещё много интересного».

Минусы: такой папа может пропустить момент, когда нужно защитить ребёнка от реальной угрозы. То есть с ним не всегда безопасно внешне.

 Он позволяет детям совершать ошибки, но часто это граничит с безответственностью, так как ему не всегда хватает аналитических способностей, чтобы понять, что ошибка может быть роковой. От такого мужчины можно слышать фразы «Ну всякое случается!», то есть он склонен к философскому обобщению ситуации, вместо того чтобы проанализировать её детально и сделать выводы на будущее. Да, с одной стороны кажется, что отец, который даёт совершать собственные ошибки – это здорово, но минус в том, что он не склонен контролировать процесс.

 Как крайняя форма также может наблюдаться гиперопека: поел ли ребёнок, поспал, что происходит в школе и даже может вмешаться в отношения с друзьями, то есть берёт на себя больше, чем нужно.

 Тут наблюдается парадокс: несмотря на свою внимательность к мелочам, когда касается глобальных вопросов, то такой отец легко передаёт ответственность отпрыску, к которой сам ребёнок пока не готов. Особенно это касается подростков.

 Дети гиперопекающих отцов вырастают тревожными и неуверенными в себе.

 Гиперопека тёплых отцов может уменьшиться, если мужчина решает свои собственные проблемы, которые вызывают эту самую гиперопеку.

 ***

 Наверняка Вы отметили в себе какие-то черты, которые проявляются наиболее ярко, а какие-то отсутствуют вовсе. Если захочется более подробно разобраться с вопросом, то рекомендую почитать про женские и мужские архетипы, психические конструкции нашего бессознательного, которые в той или иной степени присутствуют в нас. При желании можно усиливать какие-то архетипы, а какие-то ослаблять. Название книг и теста на определение архетипа найдёте в списке рекомендуемой литературы в конце главы.

А теперь самое интересное: если совместить описание горячего и холодного конфликта, взрослого и детского решения конфликта и типологию родителей, то Вы сможете более полно увидеть, как именно воспринимает ситуацию развода Ваш ребёнок. Не пугайтесь, если это не получится сразу, так как всё приходит с опытом и тренировками.

Какие выводы можно из этого сделать?

 Наверное, Вы уже поняли, что в варианте, когда оба родители становятся условно «тёплыми» и выбирают взрослое решение конфликта, то стресс от расставания родителей у ребёнка будет минимизирован насколько это возможно. Но мы понимаем, что это скорее редкость, чем норма.

 Два холодных родителя – настоящая трагедия для ребёнка по понятным причинам.

 Старайтесь не путать родителя во взрослом и в детском решении конфликта и тёплого и холодного. Родитель, решающий свой конфликт по-взрослому, может быть тёплым по отношению к чаду, а родитель в детском конфликте оставаться холодным.

 Или мужчина из горячего конфликта, несмотря на все свои недостатки по отношению к бывшей жене, которая является холодной матерью, может оставаться трепетным тёплым отцом, что, конечно же, вызывает раздражение у женщины, которая пока так общаться с ребёнком не умеет. Такое сочетание холодной мамы и тёплого отца чревато тем, что ребёнок будет скучать по отцу и отстраняться от матери, что вызовет проблемы со взаимопониманием.

 Тёплая мама сможет несколько компенсировать то, чего недодаёт холодный отец, при этом у матери будет стоять непростая задача выбрать такое течение конфликта во время развода, чтобы он не выматывал её эмоционально, а после развода создать у ребёнка реалистичный образ отца, который бы сформировал здоровое видение мужского и отцовского у ребёнка.

Во время расставания мужчина и женщина сами меняются по тем лекалам, по которым происходит развод, поэтому важно самосохраняться в этом непростом процессе, чтобы стать поддержкой своим детям.

 Так как же действовать маме? Всё вышеописанное можно оформить в некие универсальные правила для родителей, которые разводятся.

 Я понимаю, что в реальной жизни сделать так, чтобы бывший муж, с которым и в период брака было сложно договориться, стал прислушиваться к просьбам бывшей жены щадить чувства ребёнка – задача очень сложная, если не невыполнимая. Поэтому если есть возможность, попробуйте донести до экс-супруга, как ему, как родителю, стоило бы вести себя, но если он откажется – не расстраивайтесь.

 Если будете регулировать своё поведение, то и этого будет вполне достаточно, чтобы стабилизировать состояние ребёнка, так как он проводит с Вами большую часть времени.

Универсальные правила для мамы и папы, которые разводятся

 1. Взрослые люди, которые разводятся, должны решать свои проблемы самостоятельно, не вовлекая в этот процесс детей. Дети – не буфер. Это общее правило для всех. Важно отлавливать своё желание подключить ребёнка к ссорам с супругом. Не корите себя, если будете срываться, а срываться Вы, скорее всего, будете.

2. Не стоит спекулировать в своих конфликтах детьми и не позволяйте этого делать супругу. Да, кажется, что дети – это составляющая семьи. Но вы с мужем перестаёте функционировать как пара «женщина-мужчина», а не как пара «мама-папа». Сначала решите свои вопросы как женщина и мужчина, и затем обсуждайте вопрос воспитания детей, как мама и папа.

 3. Неприемлемы взаимные оскорбления в присутствии детей, так как они сильно травмируют ребёнка.

 4. При холодном течении конфликта Вам может казаться, что конфликт с мужем кажется незаметным, так как открытых стычек не происходит, но ребёнок всё равно чувствует это напряжение. Постарайтесь снять его общением. Здесь важно не количество, а качество времени, которое проводите вместе с ребёнком.

 5. Если понимаете, что до настоящего момента не говорили ничего ребёнку о разводе (особенно это актуально для холодного конфликта с супругом), постарайтесь мягко восполнять этот пробел. Не заваливайте ребёнка большим количеством новых вводных, а постепенно, пошагово вводите его в курс происходящего, чтобы снизить градус тревожности. Не беспокойтесь о том, что и когда говорить. Ребёнок будет сам задавать интересующие его вопросы, а Ваша задача своевременно отвечать на них.

 6. Дети не знают и не понимают до конца, что происходит. Родители склонны отдаляться от детей, так как сами разбираются в своих чувствах. Это травмирует детей, так как они видят причину в себе. Ищите возможность поддерживать связь с детьми, чтобы те не чувствовали себя заброшенными. Каждый раз, когда возникает какой-то диалог о разводе, старайтесь проговаривать такую мысль, которую я даю как словесную формулу, но можете перефразировать её по-своему: «Дело не в тебе, а в наших с папой отношениях. Мы разводимся как жена и муж, но мы твои мама и папа». Старайтесь не давать обещаний за мужа, так как не знаете, как он будет выполнять свои отцовские обязанности после развода.

 7. Если у ребёнка появились проблемы в школе, в поведении или учёбе, то это сигнал, что конфликт родителей серьёзно отразился на состоянии ребёнка и пора объяснить ему, что родители разводятся и почему. Возможно, даже обратиться к психологу. Детям важно говорить, что происходит, например, сейчас трудное время, нам нужно жить дружно. Или: береги себя, если чувствуешь вину, говори об этом, не замыкайся, я всегда рядом.

 8. В момент развода нужен человек, который бы подстраховал. Найдите кого-то в помощь: бабушку, няню, подругу, соседку, чтобы кто-то помогал, пока Вы заняты формальностями развода. Конечно же, с условием, что тот не будет вести с ребёнком разговоры о разводе, а в случае возникающих вопросов переадресует их Вам. Передайте часть ухода за ребёнком этому человеку. В каком-то смысле он будет выступать буфером в этот сложный период и позволит сохранять ребёнку привычные активности: прогулки, кружки, режим питания.

 9. Старайтесь изучать реальные потребности ребёнка в период развода, а не проецируйте на него своё видение. Маме может казаться одно, а на самом деле ребёнок чувствует себя по-другому. Например, мама сложно пережила развод родителей и переносит все свои непрожитые чувства на своих детей и начинает их жалеть, вместо того чтобы сочувствовать.

 Жалость объективизирует и превращает ребёнка в объект собственной жизни и потребностей.

Жалость – это снисхождение к слабому. В ответ дети начинают манипулировать, чтобы доказать себе, что они что-то могут и не такие жалкие.

Сочувствие – это понимание обстоятельств, вызвавших переживания, и это более конструктивное и поддерживающее чувство. Трудная ситуация в принципе не препятствует вере в собственные силы или силы ребёнка: «Да, сейчас трудные времена, но мы справимся». А если мы не верим в свои силы или в силы ребёнка, вот тогда появляется жалость.

10. В период развода родители бывают излишне расточительными, чтобы как-то заткнуть чувства жалости к ребёнку или вины перед ним. В момент, когда состояние женщины нестабильно, она из этого состояния делает неверные телодвижения и как бы компенсирует таким образом своё эмоциональное отсутствие рядом с ребёнком.

 Как частный случай этого явления: соревнование родителей в задаривании ребёнка подарками или сладостями. Так и вырастают потребители и манипуляторы. Такое поведение родителей развращает детскую психику и тут нужны разумные границы, которые создать может только взрослый человек.

11. Соблюдайте график в жизни ребёнка, держите данные обещания и старайтесь не давать нереалистичных. Если это встречи с отцом, то желательно, чтобы он их не отменял. Если обещали ребёнку чтение перед сном, то пусть по 10 минут, но каждый день. Детям важны режим и стабильность.

 12. Для того чтобы ребёнок в период расставания родителей умел сам стабилизироваться, нужно учить его сохранять контакт с собой. Но штука в том, что мама, которая сама не умеет быть в контакте с собой, вести себя аутентично, не сможет научить. Поэтому учитесь сами и учите ребёнка прислушиваться к себе.

 Если кого-то испугало сложное слово «аутентичность», то сделаю небольшое отступление.

Аутентичность – это искренность, умение быть собой, осознанное проживание своих переживаний и умение адекватно выражать их, а не прятаться за социальные роли.

 Например, Вы расстроены и ходите по квартире с каменным лицом. Ребёнок видит, что что-то не так, и задаёт вопрос, всё ли в порядке. Аутентичное поведение подразумевает, что Вы понимаете, что расстроены, и можете спокойно пояснить малышу, что да, мама расстроена, но сейчас делает всё для того, чтобы ситуация улучшилась, или ей нужно время, чтобы пережить свои чувства. В случае неаутентичного поведения, как вариант, мама может сказать, что всё хорошо, но ведь ребёнок будет видеть и чувствовать, что это не так.

 Или у мамы может случиться срыв в крик или в слёзы, тогда в следующий раз ребёнок побоится задавать подобные вопросы и, как следствие, не научится сочувствовать состоянию другого человека. Ведь как упоминалось, дети учатся об родителей. В конце главы я дам упражнение, которое поможет Вам начать формирование собственной аутентичности.

 Холодные мамы, которые в период развода стараются не показывать эмоций и отстранены от детей, рискуют воспитать нарцисса, человека с травмой нарушения привязанности. Ребёнку важно чувствовать себя ценным, важно показывать ему ценность других людей, давать корректную обратную связь по его поведению, не обесценивая его заслуги, но и не завышая их. Формирование устойчивой здоровой самооценки – одна из важнейших задач в воспитании детей, так как именно она, как я упоминала, страдает, когда родители расстаются и в момент развода отдаляются от ребёнка. Поэтому холодным мамам совет: помнить про свои плюсы, использовать свои сильные стороны и прочитать про плюсы и минусы тёплых мам и «отрегулировать» свою температуру до комфортной.

13. Выстраивайте новые партнёрские отношения с бывшим мужем насколько это возможно. Давайте ребёнку общаться с отцом. Если ребёнок начинает часто, как бы без причины, вспоминать отца, то есть вероятность, что Вы «пережали» со взрослостью (особенно актуально для холодных мам во взрослой позиции) и нужно привнести в общение побольше тепла и эмоциональной составляющей.

 14. Специально для тех, кто или находится в детской позиции, или периодически выпадает в неё. Детская позиция в отношениях с ребёнком выражается в обиде на него: я поступаю так, потому что он не слушается. Яркая иллюстрация – отношение к физическим наказаниям.

 Например, из детской позиции: я шлёпаю ребёнка, потому что он поступил неправильно. Из взрослой: я категорически не приемлю физическое наказание детей. Или, что печально, я шлёпаю, потому что показываю свою власть. Понимаете теперь, какая тонкая грань между взрослой и детской позицией и как легко родители порой выпадают из взрослой в детскую? Сильная сторона взрослого в детской позиции в том, что тот хорошо понимает ребёнка, может посочувствовать ему.

 Обычно родителям в детской позиции не свойственна рефлексия по поводу собственного поведения. Мамам, которые с удивлением обнаружили себя в детской позиции, хочу сказать: если Вы с утра встаёте и продолжаете делать свои дела, идёте на работу, занимаетесь детьми – Вы уже молодцы. Ваша задача усложняется тем, что Вам не только нужно растить ребёнка, но и взрослеть самой.

15. Во время детского и горячего конфликта для Вас будет эмоционально сложно и расставаться с мужем, и уделять внимание ребёнку одновременно. Стоит хотя бы попробовать минимизировать влияние ваших с мужем разборок, чтобы ребёнок не видел этих баталий. Найти возможность разъехаться с мужем или как-то оговорить, что все разговоры о предстоящем разводе стоит вести между собой, без свидетелей. Понимаю, что если муж или Вы периодически импульсивно «слетаете с катушек», то такие договорённости не работают. Пробуйте. Ведь даже один конфликт в течение дня лучше, чем пять. Думайте о будущем, о том, как после развода начнётся другая, более спокойная жизнь, и о том, какой Вы будете в этой жизни.

 Понимаю, что, возможно, кто-то из вас начал волноваться или даже паниковать и боится не справиться. Попробуйте внедрить в свою жизнь советы по выравниванию ситуации и наблюдайте за эффектом. Напомню, что не стоит ждать моментальной отдачи, Вы сможете её почувствовать и оценить спустя пару-тройку месяцев практики.

 ***

 Некоторые задают вопрос: а как происходит, когда в семье несколько детей?

 Отвечаю: с каждым ребёнком у каждого родителя будут свои отношения в зависимости от ситуации. Например, если родители создают конкуренцию среди детей, то это вызовет соответствующую реакцию. Бывает, дети сами мобилизуются в дружественную среду и, при необходимости, более взрослые берут на себя заботу о более маленьких. А могут разделиться на два лагеря, поддерживая разных родителей. Если что-то Вас беспокоит, то рекомендую обращаться к специалисту, который в индивидуальном порядке поможет Вам разобраться в ситуации.

Какое глобальное значение имеют хорошие отношения мамы и ребёнка в период распада семьи?

 Я хотела начать главу с описания одного эксперимента, но решила, что он будет понятнее после вышеприведённого материала.

 В 50-х годах ХХ века американский психолог Гарри Харлоу провёл очень жестокий эксперимент над детёнышами макак-резусов, так как был убеждён, что взаимоотношения этих приматов напоминают человеческие в области материнства.

 Предупреждаю, что это был по-настоящему жестокий эксперимент, но он принёс неоценимую пользу науке и позволил нам сейчас со всей серьёзностью говорить о важности связи между ребёнком и матерью.

 У эксперимента было много конфигураций, опишу те, которые подходят к нашей тематике.

 В одном из вариантов эксперимента для детёнышей создали два вида мам: одну проволочную, но с бутылочкой питания и другую, которую покрыли мягкой тканью и встроили электролампу для тепла, но без питания. Результат эксперимента удивил: малыши демонстрировали тенденцию цепляться за тёплую мягкую конструкцию, несмотря на то, что она не давала им еды. Таким образом Харлоу подтвердил теорию привязанности Боулби, психолога, которого уже не раз упоминали в этой книге. Точно так же детёныши бежали искать укрытие к мягкой конструкции, а не к проволочной, когда малышей пугали созданным для этой цели чудовищем. Некоторые под прикрытием «мамы» становились настолько смелыми, что даже пытались ответить «агрессору».

 Самым познавательным для нас был этап, на котором для измерения силы привязанности Гарри Харлоу сконструировал «злых матерей». Они были также мягкие и тёплые, но на этот раз их нельзя было назвать заботливыми. Какая-то из них интенсивно тряслась, другая сильным потоком воздуха «отпугивала» детёныша, выпускала шипы или имела встроенную металлическую пластину, которая отталкивала малыша. Поразительным было то, что даже после такого проявления насилия маленькие макаки возвращались к суррогатам и издавали умоляющие звуки, будто извиняясь.

 Как Вы могли догадаться, проволочная, но кормящая конструкция – это в чём-то аналог холодной мамы, плюшевая мягкая, но без еды – тёплой. А эксперимент с отпугиванием малыша показывает нам то, как ведут себя дети, когда мама, что называется, не в ресурсе с ними общаться, как обычно бывает с женщиной, которая проходит через расставание с партнёром. Но как мы понимаем из эксперимента и видим подтверждение в жизни: в шторм сгодится любая мама!

 И вот когда родители ребёнка разводятся – это именно такой пугающий шторм, когда мама очень нужна. Любая. Поэтому я бы сейчас хотела обратиться к Вам, читающей эту книгу и, возможно, испытывающей чувство вины по отношению к своему ребёнку: Вы нужны ему, и в Ваших силах стать ему той самой тёплой мамой, которая напитает ребёнка и даст психоэмоциональную устойчивость!

 Никто не рождается с навыками тёплой заботливой мамы, но природа даёт нам, женщинам, инстинкт, и развить его в навык в наших силах. Зная об опасностях, которые таятся в периоде эмоционального безмолвия развода и холодности по отношению к детям, мы можем работать над тем, чтобы как можно быстрее стабилизироваться самой и выровнять свои отношения с ребёнком.

 Когда ситуация складывается так, что после развода отец мало или вообще не общается с отпрыском, то мама рано или поздно сталкивается с пониманием, что нужно как-то формировать образ отца и мужчины у ребёнка, без разницы, мальчик это или девочка.

 Если этим не заниматься осознанно, то чаще всего прослеживается две крайности: идеализация и демонизация образа отца.

 Идеализация и демонизация отца опасны тем, что несколько «подвешивают» психику ребёнка и, вырастая, человек не проживает в детстве и в подростковый период тех моментов, на которые его стимулирует живой присутствующий родитель со своими человеческими достоинствами и недостатками.

 В норме образ отца создаётся у ребёнка из той информации, которую даёт сам отец и окружающие: мама, бабушки, дедушки, знакомые, воспитатели в саду и учителя в школе, так как образ отца присутствует в различных образовательных текстах. Живой присутствующий отец стимулирует отпрыска на критическое мышление, осознание того, что папа – живой человек со своими плюсами и минусами, что полезно для психики ребёнка.

 Когда отца нет рядом, то ребёнку особенно важно создать образ здорового мужского мира, а помочь его создать может только мама. Но пока мама не проработает собственные отношения с бывшим мужем, то сделать это адекватно будет достаточно сложно.

 Женщины часто сами уходят в крайности: либо превозносят бывшего, чтобы не казаться плохой в глазах ребёнка, либо поносят его на чём свет стоит из-за собственных обид. Когда женщина долгое время транслирует ребёнку свои обиды и злость на их папу, то это опасно для детской психики. Как крайнее проявление у девочек в будущем на этом фоне может развиться неумение строить отношения с противоположным полом, отказ от своей женской природы вплоть до желания смены гендера. У мальчиков крайняя форма – это ненависть к себе и неспособность найти свою мужскую идентичность, что выливается в различные девиации.

 Поэтому если отец не участвует в жизни ребёнка, то приходится создавать несколько искусственный образ с помощью всё той же мамы, бабушек, дедушек и других близких значимых людей. Это как в тёмной комнате каждый пощупал слона и ему нужно описать свою часть, а слушающему составить по этим рассказам образ слона, не видя его. Согласитесь, это непростая задача.

 Благо психика ребёнка адаптируется и самосохраняется, чтобы выполнять самую важную функцию – развиваться и расти, поэтому даже в чём-то искусственный образ отца способен выполнить свою задачу и помочь ребёнку составить представление о мужском мире, представителем которого является отец.

 Общение с родственниками бывшего мужа может непросто даваться как самой женщине, так и детям, поэтому нужно смотреть по ситуации: какие это родственники, как они относятся к Вам и ребёнку, что говорят про бывшего супруга. Например, родители мужа могут хорошо относиться к Вам, но плохо к сыну или Ваша мать обижена на бывшего зятя и транслирует это. В свою очередь предпочтительно, чтобы Ваши родители не отзывались плохо об отце своего внука. Поэтому необходимо наблюдать, как сказывается общение с родственниками на Вашем ребёнке.

 В какой-то момент дети начинают задавать вопросы, чтобы восполнить пробелы, и это нормально и даже хорошо.

 Как бы ни складывались отношения между родителями, после развода нужно давать дозированную информацию о разводе и об отце, соответствующую возрасту ребёнка, к которой тот готов.

 Хочется предупредить: не нужно делать подружек из своих детей, не высказывайте им то, что у Вас на душе по поводу расставания с мужем.

 Если ребёнок задаёт неудобные вопросы: «Папа нас (или меня) бросил?», то стоит расспросить ребёнка, что он хочет узнать, что имеет в виду, и максимально сохранить правду в своём ответе, подавая её щадяще.

 Маленький ребёнок находится на уровне низкой осознанности, не понимает тонкостей отношений взрослых, и излишняя или жёсткая подача информации может разрушить картину мира о значимых взрослых, о папе и маме.

 Например, если отец ребёнком занимается, то он всё же ушёл от женщины, а если не видится с отпрыском, то у ребёнка возникает закономерный вопрос: а почему тогда ко мне не приходит? Можно сказать, что папа не бросил, а ушёл, смягчив ответом изначальную формулировку вопроса.

 Если ребёнок задаёт вопросы, на которые может ответить только его отец, например: «А папа меня любит?», то старайтесь не фантазировать, а честно скажите, что этот вопрос нужно задать папе, а Вы не можете отвечать за другого человека. Да, это может несколько тревожить ребёнка, но не будет искажать реального положения вещей.

 Опять же, чтобы смягчить ответ, стоит ориентировать ребёнка на то хорошее, что у него есть, на реальность: любящая мама, заботливые бабушка и дедушка, уют дома, весёлые друзья, любимые развлечения, игрушки, занятия и так далее по ситуации. Мягко подводить ребёнка к тому, что нужно ценить то, что у него есть.

 Если на протяжении всей жизни ребёнка будете давать ему разные версии Вашего расставания с мужем, не придерживаясь одной, единожды выбранной, то у ребёнка будет сильное искажение и невозможность собрать для себя всё в единую логичную картину.

 Знайте, Вы не адвокат бывшего мужа и не должны обелять его образ в глазах ребёнка. То, какой образ отец создаёт в глазах собственного чада – ответственность мужчины. Ваша ответственность как матери – попытаться создать здоровый реалистичный образ отца, способствующий правильному развитию детской психики. Согласитесь, это больше не про Ваши отношения с экс-мужем, а про Ваши отношения с ребёнком.

О чём стоит говорить ребёнку, рассказывая об отце:

● о хороших сторонах отца, о его достоинствах, о тех, в которые сами верите. Это нужно для того, чтобы не звучать фальшиво. Уверена, что у Вашего мужа были такие стороны. Ведь чем-то он Вас привлёк? Таланты, увлечения, юмор, упорство – наверняка найдутся какие-то сильные стороны;

● стараться рассказывать ребёнку реальные факты о самом отце, а не о своих чувствах к нему;

● показывать, что отсутствие отца в жизни ребёнка не делает его каким-то ущербным и неполноценным, чтобы ребёнок не чувствовал себя жертвой ситуации;

● рассказывать историю Вашего с мужем знакомства и появления на свет малыша, если считаете, что такая история укрепит ребёнка;

● поддерживать, если сын боится повторить судьбу папы и стать плохим мужем и отцом: зато ты знаешь, как не надо, понимаешь отцовство по-своему и сам будешь хорошим папой. В этом тезисе важно озвучить неосознанный страх ребёнка. Если дети видят пример отца, то им действительно страшно, что они пойдут по его стопам. Поэтому важно всегда напоминать ребёнку, что он вправе выбрать свою жизнь и своё предназначение: ты выберешь свою дорогу и свой путь, и каким папой ты будешь;

● девочке: выбирай мужчину, который будет хорошим мужем и отцом для твоих детей; иди к счастью, а не беги от мысли, что повторишь мою судьбу. Помогайте дочери искать и формировать свою модель семьи;

● признавать успехи и промахи: что-то мы хорошо с папой сделали, что-то у нас не получилось, а если видишь ошибки родителей, то учись на них и выбирай свои решения. Это защищает ребёнка от того глубинного страха, который у него возникает неосознанно, когда он видит модель неудавшихся родительских отношений. Дело в том, что если ребёнок выберет бегство от модели родительских отношений, а не к собственной, то модель родительских отношений всё равно будет сильно влиять на выбор собственной;

● не лгите, так как ложь, если всплывёт потом, выбивает почву из-под ног. Особенно остро на это реагируют подростки. Например, в случаях, если есть второй муж и ребёнок не знает, что он ему не родной отец. Действительно, есть сложность в сохранении баланса правды. Можно, например, недоговаривать, но главное не лгать. И важно сказать ребёнку правду так, чтобы это не привело его потом в кабинет психотерапевта.

 Поясню: ребёнок строит образы будущего на образах прошлого, в данном случае на той информации, которую даёте. Если вскроется неправда, то рухнет не только конструкция нескольких лет жизни, но и будущее. Именно это и приведёт ребёнка в кабинет психотерапевта. И чем дольше ребёнок живет в неправде, тем больший слой жизни конструируется и тем сильнее будет урон психике.

 Если ребёнку будет не хватать информации, то он может задать тот же самый вопрос, но спустя несколько лет, когда подрастёт сам и предыдущий ответ перестанет его удовлетворять. Опять же, правда, которую мы даём детям в детстве, минимизирует опасное враньё самому себе у детей в будущем, уже во взрослом возрасте.

 Не бойтесь выстраивать психологический образ папы как человека со своими плюсами и минусами. Мама, выдавая дозированную информацию, ориентируясь на вопросы ребёнка, постепенно собирает в его голове реальную картину истории отношений и развода с отцом.

 Если бывший супруг после длительного перерыва всё же проявляет интерес к ребёнку, то не препятствуйте. Старайтесь не скатываться в месть: а где ты раньше был? Или в шантаж: сначала заплати алименты, а потом общайся!

 И помните, что важно не количество, а качество времени, которое отец проводит с детьми, поэтому можно попытаться как-то оговорить это с бывшим мужем. Чтобы, когда тот забирает ребёнка к себе, время, проведённое вместе, напитывало ребёнка хорошими эмоциями.

 Если была долгая пауза в общении, то стоит начать с коротких прогулок недалеко от дома, пояснив бывшему супругу, что ребёнку нужно адаптироваться. Конечно же отслеживать реакцию ребёнка на эти встречи, постараться безоценочно реагировать на рассказы о проведённом времени, даже если оно было проведено не так, как Вам хотелось бы. Как-то получать обратную связь от бывшего мужа, корректно доносить свои пожелания и самой реагировать без ревности на попытки восстановления отцовско-детских отношений. Заранее продумать моменты, если бывший муж хочет познакомить ребёнка с новой женой или детьми, на случай, если ребёнок будет уезжать к нему на выходные. Да, это непростой процесс, поэтому желаю Вам сил и терпения на этом пути.

 Хочется поговорить о сложной и достаточно табуированной и социально неодобряемой теме, когда мама оставляет ребёнка отцу. Джон Боулби, работая над теорией привязанности, пришёл к выводу, что регулярная материнская привязанность к своему ребёнку является одной из самых важных потребностей как для ребёнка, так и для матери. Если женщина по каким-то причинам оставляет ребёнка бывшему мужу, то чаще всего это результат сильного внутреннего надлома. А сам акт оставления ребёнка отцу, если это происходит против воли женщины, становится таким надломом.

 Женщины оставляют детей мужчинам по разным причинам:

● когда суд определяет опекунство мужчине, если женщина не может дать детям нужного обеспечения, когда у мамы есть какие-то пагубные зависимости или серьёзные психические отклонения;

● ребёнок с 10 лет может сам решить, с кем из родителей жить, и суд прислушивается к его мнению;

● когда отец насильно забирает ребёнка, так как это диктуется традициями. Тогда женщина очень сильно страдает и пытается компенсировать свою боль созданием новой семьи и/или рождением детей;

● иногда женщины блефуют и манипулируют и «как бы оставляют» детей мужу. Такая игра опасна как для самой женщины, так и для психики детей, ведь женщина спустя пару месяцев может вернуться совсем не в ту семью, которую оставила;

● когда у женщины в силу послеродовой депрессии, эмоционального выгорания сбились ориентиры заботы и привязанности, а мужчина манипуляциями и угрозами подталкивает женщину к решению оставить ребёнка ему;

● бывают редкие случаи, когда женщины оставляют на попечение мужа больных детей, нуждающихся в постоянном медицинском уходе. Будем реалистичны, не все женщины находят в себе силы и средства поднимать на ноги детей-инвалидов, и не будем их винить за это;

● отдельной строкой хочется упомянуть семейный сценарий, который женщина получает по наследству. То есть у неё в роду уже так было, что детей после развода воспитывал мужчина, и женщина считает это нормальным;

● сейчас стал встречаться феномен женщин, у которых очень сильно развито мужское начало, и такие женщины также могут оставить детей мужу, будучи уверенными, что тот достойно воспитает и обеспечит их. Обычно это те женщины, которые ориентированы на карьеру и внешний социальный успех, а наличие ребёнка для них элемент такого успеха. Дети у таких женщин часто появляются вследствие суррогатного материнства или беременность протекает на фоне активной работы, а сразу после рождения передаются на попечение нянь, чтобы женщина могла продолжать активно работать. Эмоционально такие женщины больше похожи на холодных отцов, которых я описывала выше.

 Если по каким-то причинам сложилась такая ситуация, что Вы раздумываете, а не оставить ли ребёнка на некоторое время с отцом, чтобы самой встать на ноги, а потом забрать ребёнка к себе, то решение, конечно же, за Вами. Ведь ситуации у всех самые разные.

 Некоторых женщин такая мысль очень пугает: а всё ли со мной нормально, если я хочу оставить ребёнка на воспитание мужу? Если такое желание присутствует и мешает жить, то можно работать с этой внутренней поломкой с психологом или попытаться самостоятельно.

 Многие женщины действительно думают, что могут оставить детей, но в норме мать не может оставить ребёнка – такова женская природа. Возможно, Вас посещает фантазия уйти «в лес в набедренной повязке», в тишину и покой. На несколько дней – да, но вряд ли сделаете этот покой своим образом жизни, зная, что где-то без Вас растёт малыш. Подумайте, прислушайтесь к себе: может, Вы просто очень устали, а бросать или оставлять ребёнка навсегда на самом деле не хотите?

 Чтобы принять окончательное решение, дайте себе возможность отдохнуть, успокоить эмоции и восстановиться. В большинстве случаев всё выравнивается, и женщина по-новому осознаёт себя в материнстве.