После детства бесплатное чтение

Глава 1. Месяц ада.

Дорогой дневник.

02. 01. 21.

Оскар Уайльд: «Люди всегда разрушают то, что сильнее всего любят».

Спустя месяц у меня появились маленькие силы, чтобы начать писать, чтобы начать вообще хоть что-то делать. То, что сказал Илья на мой день рождения, просто выбило меня из колеи. Это был худший день рождение. Одна из моих крысонек умерла от опухоли головного мозга. К сожалению, крысы часто таким болеют, особенно те, что взяты из зоомагазинов или родители которых были взяты оттуда. Традиция, видимо, у них – умирать на праздники. Я буду по ней очень скучать.

Родители до сих пор обижаются на нас за то, что мы праздновали день рождение так, как хотели мы, а не как обычно. Однако, мое предложение праздновать мамин день рождение на базе отдыха был поддержан всей семьёй.

Получилось так, что подарки друг другу дарили все: и в честь наступающего Нового года, и прошедшего нашего дня рождения, и маминого юбилея. День стал довольно запоминающимся.

Мы выехали ещё на рассвете. Всю поездку я наблюдала за восходом солнца. Небо было розово-голубого цвета. Без единого облачка. Свежевыпавший снег, который освещали яркие лучи, ещё не успели запачкать или притоптать, поэтому дорога искрилась от солнечных лучей, словно бриллианты под светом софит. Это было морозное утро. Выйдя на улицу, можно было ощутить, как немеют руки от холода, как мёрзнут нос и щеки. Мы, конечно, оделись как можно теплее.

А пока Илья сам не знал, что с ним происходит.Родители сняли большой тёплый домик на целый день. Зона отдыха находилась за пределами города и была довольно не большой, но в тот день было безлюдно. Тихо. Спокойно. База отдыха была облагорожена разными видами елей и сосен, на которых висели гирлянды, а рядом стояли игрушки в виде подарков, оленей и прочих новогодних аксессуаров. Помимо красивых фото зон, на базе отдыха так же было озеро, на которое мы спускались с горки на ледянках. Во время очередного спуска Илья, ударившись об собственное колено, сломал себе зуб, но ничего критичного. Я очень переживала, что он не поедет. Ему нужно было вставать раньше всех , так как со Снеговой пади добираться до Молодёжной, зная водителей автобусов нашего города, это такое себе удовольствие. Ехать Илья должен был исключительно с нами. Была большая вероятность того, что он проспит. Так как ложиться он поздно из-за учёбы, которую пыталась наверстать за последние два года. У него оставался месяц перед экзаменами и ещё месяц перед защитой диплома. Ему было не до меня. Он был агрессивным и раздражительным. Мы почти не общались. Я хотела знать, в чем проблема и как мне лучше себя вести. Да, я снова старалась быть удобной, хотя держалась из всех сил не повторять прежних ошибок. Он раньше никогда себя так не вёл, и я боюсь потерять его. Меня остановит только признание в том, что он меня разлюбил.

Я не могу понять, когда я оправдываю человека, а когда действительно понимаю его и понимаю, что принимаю верные решения. Возможно, я не вижу очевидного, но сложив дважды два, понимаю, что вела себя так же. Постоянно его упрекала, говорила: "Давай расстанемся. " Лучшая защита – это нападение? Видимо, этим я руководствовалась, когда бросала подобные фразы. Теперь я понимала, какой слепой была по отношению к себе. Я пыталась его подстроить под себя и думала, что помогаю. Чем я лучше его родителей тогда? Я с самого начала Илье твердила, что не надо извиняться. И теперь он не извиняется, а винит меня. Я сама раньше говорила ему "ага", вместо люблю. Скидывала звонки, игнорировала, говорила, что занята. А теперь он так делает. Эта одна из причин, которая не давала мне с ним расстаться. Он не плохой. Он всего лишь моё отражение. Отчасти я сделала его таким, какой он есть. Хотела сделать его жизнь проще и при этом свою. Но лишь усложнила задачу. Как писал Оскар Уайльд: «Люди всегда разрушают то, что сильнее всего любят». Но можно ли тогда назвать мое отношение к нему назвать Любовью? Может, мы слишком юны для всего этого?

И как я должна сообщить об этом родителям?С самого начала он предложил три варианта переезда. Но я начала показывать свой характер и включать свою внутреннюю истеричку. Мы оба ведём себя словно дети, а в итоге обвиняю только его, хотя сама не лучше. Всегда нужно ставить себя на место другого человека. Всегда. Но у нас были совсем другие планы на жизнь. Совсем другие. И мне было трудно смириться с тем, что он пришел и заявил: "Я буду служить по контракту в другом городе. " Серьезно? Но он продолжил: "Сначала уеду я, а потом тебя перевезу". Но разве это что-то меняло? Нет. Абсолютно ничего. Конечно, меня радовало, что в его планах была я, но у меня здесь родители, какие не какие знакомые, животные и прочее. Кто меня вообще туда пустит? Мне страшно было в серьез даже подумать о том, что я съеду от родителей хотя бы на соседнюю улицу. Я же действительно не знаю ничего о взрослой жизни. Не знаю, сколько стоит даже творог в магазине. Я почти никогда не работала. Не знаю даже промежуточные остановки, которые есть от моего дома до колледжа. А тут в другой город, где не единого знакомого нет. А знакомиться не с парнями я не умею.

Так как в ту ночь мы были вместе, я молча слушала, что он мне предлагал. Но позже его понесло не туда, и он начал говорить о том, что будет лучше расстаться. Якобы отношения на расстоянии не получатся, хотя изначально говорил другое. Поэтому считаю, что мое молчание привело его к такому выводу. Наверное, ему тоже было страшно и за жизнь, которая его ожидала, и за отношения. После тех слов я попыталась объяснить свое поведение, но он уже меня не слышал или не хотел слышать. Самое ужасное, что до сих пор я не знаю, что к чему. Илья отстранился от меня. Стал агрессивным. Я остаюсь вне знании, догадках и теряюсь в надеждах, что все наладится. Это очень выматывает. Буквально высасывает жизнь. Я пыталась взять себя в руки, но ничего не получалось. Оставалось только ждать. Всегда так. Только навела порядок в жизни, что стоило мне больших трудов и усилий. Начала новую жизнь в своем маленьком мире, но он снова взорвался. Осталась только пыль. И помочь могу себе только я сама.По любому после этого разговора я услышу, что мы еще ни на что не способные дети. Спорить не буду. И, конечно же, они не захотят со мной или с сестрой расставаться. Безусловно, когда-нибудь это произойдет. Но так скоро? Не хотела в это верить, и не собиралась. Я начала открыто наезжать, обвинять Илью, проявлять "абьюз" как модно сейчас говорить. Я вовсе не хотела ставить его перед выбором "я или контракт" но, как позже выяснилось, именно это он и слышал. Илье просто было легче принять тот факт, что он будет жить отдельно от родителей. У них ужасные отношения. Ему было все равно на этот город. А я может и не в лучших отношениях с семьей, но люблю их и хочу быть рядом с ними. Я привязана к сестре, и обожаю Владивосток всей душой. На мне была ответственность за своих животных. Мой переезд отличается от его. Конечно, мне тяжело это принять. Илья должен был понять, как мне нелегко от этой мысли. Было ошибкой давить на него, песочить мозг по поводу этого. Все это больше напоминало детский каприз, а не взрослый поступок. Начал хорошо, но мои слова начали разрушать в нем что-то. Что? Остается для меня загадкой.

Главной моей ошибкой было не влюбиться в Илью, а построить жизнь вокруг него. Мне было необходимо делать эта на любви к себе, на самоуважении, принятии и вкладывать силы в себя, а не в идею об идеальных отношениях.

В общем, жизнь поворачивается на все 360 градусов. А самое главное – многое зависит совсем не от меня, что тоже влияет на мое состояние. Если фокусируешься на себя –растешь, если фокусируешься на проблемах – растут проблемы. Давно пора принять тот факт, что все контролировать – не получиться, осознавая это становиться легче.

Сейчас моя цель меняться. Это поможет мне отвлечься и возможно исправить ошибки. С началом Нового года появилась мотивация и вдохновение. Мандарины, елка, чай с корицей, вкусная еда и улыбки близких поспособствовали этому.

И несмотря на то, что праздники длятся две недели каникулы сделали короткими, но планы на них были как всегда большие. А именно: сегодня мы собираемся пойти в бильярд с мальчиками, третьего числа мы как всегда с семьёй поедем на шашлыки. Пятого числа надо отвезти одну из крыс на вязку к самцу за город, так как я собралась заниматься разведением, в чем мне будут помогать другие заводчики. Так же мы с сестрой планируем начать делать ремонт. Надеемся успеть за новогодние каникулы обклеить всю комнату новыми обоями. Хочется перемен, новинки и простора. Оставшиеся три дня мы уделим время учёбе. Перепишем недостающие конспекты, подготовимся к экзаменам.Ночь Нового года она всегда живая. Везде салюты, все прохожие друг друга громко поздравляют с праздником, улыбаются, даже если у этих прохожих не лучшие отношения. Все в эту ночь забывают о плохом, разве это не Чудо? Разве это не волшебство? Постоянно куда-то направляются автомобили. В окнах не гаснет свет, голоса не затихают ни на минуту. У каждого в руках обязательно будет гореть бенгальский огонёк. Все наряжаются в эту ночь, как можно лучше. А самое главное, этот праздник растягивается на несколько дней. А после все встречаю ещё Рождество и Старый Новый год. Получается, что праздники в России длятся две недели. Однако, промежуточные дни после Нового года всегда тихие. Везде пусто, нет пробок, и даже большинство магазинов не работает. Днем первого и второго января все спят до обеда.

Надеюсь у меня все получится.

Илья прижал меня к себе и продолжил мирно посапывать рядом. Я закрыла блокнот, чтобы насладиться спокойствием и счастьем, которое я чувствовала рядом с ним. Почти восемь утра. Илья просыпается понемногу, но ещё не готов покинуть кровать. Не готов к новому дню. Я глажу его по голове и целую в лоб, а он что-то тихонько бормочет. Мне так не хочется терять эту капельку уюта. Мне так страшно признавать, что с ним я счастлива. Так приятно видеть его у себя на пороге с вкусняшками и улыбкой на лице. Как я жду его вечернего звонка или вечерней прогулки. Как я улыбаюсь экрану телефона , получая его эсэмэски. Связать себя с ним поддаться чувствам и означало подвергнуть себя риску новую утраты. Никто не даст мне никаких гарантий , что он будет любить меня вечно или что останется мне верен, никто не даст гарантий что я не захочу расстаться из-за того же страха его потерять.

В конце концов, он открывает глаза и просит свой телефон, в котором он сидит очень долго. Я поняла, что внимания мне не уделят и иду умываться. Когда я возвращаюсь, на меня ноль реакции и он все ещё в телефоне. Это меня сильно расстраивает.Я наблюдаю затем, как он борется с самим с собой. Он не выспался.

Вообще это ночевка получилась натянутой, так как сестра не хотела приглашать нас к Владу ночевать и Влад видимо тоже. Получается мы навязались. Мне просто очень хотелось провести эту ночь с Ильей. Нюра поссорилась с родителями, и они запретили ночевку устраивать у нас, и конечно, им было некомфортно, когда мальчики ночуют у нас. Влад с Нюрой нас часто угощали и часто приглашали куда-то, они имеют права нас не звать и но все равно немного обидно.

Мы дождались, когда проснуться Влад с Нюрой и отправились в бильярд. Мы выбрали VIPзал. Свет в комнате был приглушенный, пахло вишней. Шторы, скатерть и мебель были из темно бордовой бархатной ткани. Играл джаз, на стенах висели тематические картины. Посреди комнаты стояло два стола: для русского и американского бильярда.

все магазины были все ещё закрыты, а люди пьяны. До дома доехали быстро. Илья уехал, готовится к диплому и искать, где ему могли бы сделать чертежи. На сколько я знаю, у него сменился учитель, очень скоро начнется практика ,так ещё и военкомат требует пройти ежегодную медицинскую проверку, поэтому я не могла его попросить остаться. Вечер, я провела с сестрой.Последний раз я играла с сестрой и папой три года назад, поэтому боялась, что у меня ничего не выйдет. Однако мы с Ильей одержали победу. Мне хватало пятнадцати минут, что бы забивать шары в лунку. К сожалению, Нюра, расстроилась из-за этого и я её понимаю. Если бы она так выигрывала, я бы не продолжила играть. Поэтому в следующем раунде я немного поддалась. Когда сестра одержала победу, мы дали возможность мальчикам сыграть один на один, а сами пошли по приколу играть в русский бильярд. И играть в него не так уж и сложно. Самое главное – это то, что русский бильярд играется на большом столе с шарами большего диаметра, чем в других видах бильярда. Всего в игре участвует шестнадцать шаров: пятнадцать белых шаров и один красный. Цель игры – набрать наибольшее количество очков, закатывая шары в лузы. Игроки выбивают другие шары красным шаром, стараясь загнать их в лузы. За каждый загнанный шар игрок получает одно очко. Если игрок не может забить шар, ход переходит к другому игроку. После мы играли парами. Илья играл со мной, а Влад с Нюрой. После прекрасного завершения дня мы поехали домой. Город был почти пустым,все магазины были все ещё закрыты, а люди пьяны. До дома доехали быстро. Илья уехал, готовится к диплому и искать, где ему могли бы сделать чертежи. На сколько я знаю, у него сменился учитель, очень скоро начнется практика ,так ещё и военкомат требует пройти ежегодную медицинскую проверку, поэтому я не могла его попросить остаться. Вечер, я провела с сестрой.