Место встречи – отношения. Психология осознавания себя рядом с другим бесплатное чтение

© Минасян В. Г., 2024

© Знание-М, 2024

Люблю смотреть на облака.

Они такие разные. И схожи с нами.

И будто вместе все, едины.

И будто порознь. Сами.

Немного о себе

Я, Валерий Минасян, психолог, философ, исследователь, коуч, автор книг, статей, проектов о саморазвитии и личностном росте, консультант семейных пар, ведущий терапевтических групп про отношения.

В книге «Место встречи – отношения. Психология осознавания себя рядом с другим», хочется сказать и о своём личном опыте, который состоит из разных отношений – эмоциональных и прагматичных, ярких и рутинных, незрелых и более-менее осознанных. Порой только по прошествии времени удавалось увидеть единым процессом те неотъемлемые части проживаемых периодов, проживаемых в меру собственных ограничений и возможностей, принять их значимость и влияние на формирование более спокойного, зрелого взгляда на себя и на опыт в целом. Тогда в этих местах приходила благодарность и спокойствие – для меня неотъемлемые ориентиры в любом движении к состоятельности и целостности, с миром внутри и доверием к жизни.

В моём багаже два официальных брака и один гражданский. Первый брак длился один год, второй – три. Третьи отношения исчисляются семью годами. Если бы я мистифицировал приведённые цифры или описывал их через контекст нормативных моментов (с чем вы познакомитесь в главе «Развитие»), связанных с длительностью отношений, отметил бы, что именно в эти временные периоды (год, три, семь) пары встречаются с определёнными трудностями в отношениях, которые обнажаются через обычные бытовые нюансы и нередко встречают партнёров с кризисом и зачастую экзистенциальным (относящимся к вопросам существования с акцентом внимания на уникальность бытия) переосмыслением себя, отношений и жизни в целом. Так происходило и со мной.

В семилетних отношениях к своему достижению я причисляю нашу с партнёршей заслугу, где я исполнял с удовольствием и любовью роль мужа для неё, друга для её старшей дочери и папы для младшей, которая именно так стала меня называть, спустя, наверное, около двух лет нашей совместной жизни, что невероятно греет мою душу по сей день, поддерживая, позволяя присваивать, осуществляя отеческую идентичность. Сегодня эти отношения остаются тёплыми и дружескими, основанными на взаимоуважении и внутренней зрелости.

Когда-нибудь, может, в мемуарах я опишу историю своей жизни, которая, на мой взгляд, заслуживает внимания сценаристов, в подробностях и деталях. А пока делюсь для некоторого прояснения замечаниями о влиянии опыта на нынешнее мировоззрение.

Итак, каждые из моих отношений дали что-то большее, чем то, что мне было уже известно о себе, и об отношениях между мужчиной и женщиной. Чему необходимо следовать, чтобы приблизиться к ощущению понимания, безопасности, надёжности и истинно такого настоящего, зрелого партнёрства – искреннего, наполненного и гармоничного – или, как минимум, честного – по отношению к себе и партнёру.

Сегодняшней важностью, ценностью считаю научение, способность распознавать что именно хочется от отношений, что правит этими стремлениями, как эти стремления вообще образовываются – какими их, отношения, хочется видеть, к чему обнаруживается готовность, где находятся для этого ресурсы, как получить к ним доступ и как эти ресурсы реализовать.

Введение

Начиная писать книгу, вижу и понимаю, что тематика отношений довольно популярна, с обширным количеством материала в интернете, литературе, других источниках. Однако, несмотря на схожесть, многие из них всё-таки отличаются разным посылом, характером передачи, содержанием и самой подачей. Кто-то представляет (презентует) отношения через призму доминантности мужского или женского, ярко поддерживая одну из идентичностей. Кто-то окрашивает отношения исключительно духовным (сверхвысоким, сакральным) фактором взаимодействия, исключая «земные» (понятные и естественные) свойства. Кто-то отношения мистифицирует, где иррационального (дислогичного, непонятного) настолько много, что месту логике и адекватности просто не находится. А кто-то, напротив, рассматривает отношения в виде простоты и однозначности форм коммуникаций.

Следует отметить, что при рассмотрении любой формы (в данном случае отношений), мы встречаемся с разнополярностью, ведущей в дальнейшем к разноплановости (глубине), которая актуальна для данной формы. Полярности, здесь в данном случае словно грани, подходя и рассматривая которые можно узнать что-то большее и о самой форме, и о нас самих во взаимодействии, контакте с этой формой. Это и о мерности, которую мы выбираем в исследовании, взгляде, раскрывающих перед нашим взором какую-то развёртываемую действительность. Тогда чем больше граней нами видимы, замечены, обнаружены, тем больше потенциальных возможностей перед нами раскрывается. Мерность нашего восприятия обусловлена, как правило, опытом, знаниями, способностью к творческой адаптивности, эмоциональным и ментальным интеллектом.

Так, отношения становятся динамичной конструкцией, с многовариативностью проявления хаоса и цикличности, с процессами формирования, становления, развития, завершения, со множеством включённых и исключаемых сопутствующих элементов – внешних, проявленных, и внутренних, неявных, развёртываемых в единой процессуальности жизни.

На мой взгляд, в подходе к теме отношений необходимо гибкое и, одновременно многогранное видение, позволяющее, не исключая вышеперечисленные контексты (подходы), принимая их во внимание, рассматривать, исследовать – размышляя опираясь на свой субъективно-индивидуальный опыт, а также на состояние, исходя из которого будет формироваться ваш собственный образ размышления, подходящий именно вам в конкретный настоящий момент времени. «Читай не для того, чтобы спорить или верить, а для того, чтобы испытывать и взвешивать» (Т. Б. Маколей).

Умение здраво размышлять порой ценней, чем просто знать. Таким образом, любая кажущаяся оценочность, статичная форма в виде утверждения, написанная в книге, может и должна, несомненно, подвергаться вами интеллектуально-эмоционально-опытной призме восприятия со ссылкой на свои личные мотивы, цели, задачи. Именно это позволит реализоваться более углубленному погружению в рассматриваемую тему, став не просто читателем, а деятельным соучастником процесса самого» исследования, в довольно неоднозначную и непростую категорию – отношения.

Отношения – среда, через которую мы неотъемлемо проявлены. Это субъективные связи, возникающие в результате их фактического взаимодействия и сопровождаемые уже различными эмоциональными и другими переживаниями (симпатиями и антипатиями) индивидов, в них участвующих [18]. Являясь частью отношений (субъектом, объектом и самой диспозицией), мы себя познаём и развиваемся, пребываем в стагнации или динамике. Наслаждаемся или страдаем. Остаёмся в одиночестве и опустошении либо счастливы и наполнены.

Нашему личностному развитию неотъемлемо сопутствует установление отношений в окружающей среде, с людьми, находящимися рядом. Выстраивая эмоционально близкие отношения, мы осуществляем потребность в признании, принятии, уважении и любви, освоении общественных норм, а также реализуем различные социальные роли.

Отношения оказывают большое влияние на мотивацию, целеустремленность, на решение различных проблем. Они строятся на взаимодействиях, формируются постепенно, по мере того как люди организуют и реализуют какую-то единую деятельность [25].

Профессиональный опыт (психотерапевтические отношения, моделирующие характер и свойства, проявляемые клиентом в обычной жизни) показывает, что контакт с другим человеком словно обличающая среда, место, где мы становимся видимы – прежде всего для себя (но это ещё «полбеды»), и это может быть довольно непросто. Однако основное напряжение возникает там, где мы становимся видимы другому («страшное дело»). С одной стороны, нас притягивает, манит к контакту с другим – это естественный, физиологически-биологически-социальный момент, формирующий интенцию, стремление, импульс навстречу. С другой стороны, мы внутри себя встречаемся с чем-то непреодолимым, разворачивающим, останавливающим, сдерживающим этот импульс, как-то справляясь с нереализацией (невстречей) и напряжением. В этом месте с нами что-то происходит – неприятное, противоречивое, неоднозначное, неведомое и даже невидимое. Кто-то из нас выбирает более привычные способы, приспособившись к «родному» и знакомому неудобству, стеснённости, продолжает оставаться в том, что имеет, – неудобстве и стеснённости (хотя вопрос в данном случае, кто кого имеет, остаётся вполне открытым). А кто-то пробует рисковать, разрешая себе расширять границы своего опыта, восприятия, контактирования с собой и миром, выходя за привычные модели, паттерны мышления, поведения.

Действия, выбор и первых, и вторых сформированы целым рядом факторов – это и индивидуальные особенности в виде разных потребностей, скорости, способах ориентации, распознавания себя, возможности о себе заботиться, применяемых моделях коммуникации, социальная обусловленность и др. Действия, выбор и одних, и других сопровождается разными следствиями, по-разному отражающихся в отношенческой среде, словно в зеркале. Другими словами, наблюдая, что у нас происходит и как это происходит в отношениях с другим, на границе коммуникации, через взаимодействия, разные ситуативные формы (обычные жизненные ситуации), можно многое распознать о состоянии нашего индивидуального личного внутреннего мира, представляющего собой первооснову и базис для формирования каких-либо отношений. Это даёт нам возможность и поле для наблюдения, исследования, ориентировки, коррекции неконструктивных, неподходящих, мешающих, болезненных моделей и переход на новые – более лёгкие и гармоничные способы выстраивания отношений.

Предвосхищая описываемую тематику, следует отметить, что данный процесс – гармоничное выстраивание отношений с партнёром – подразумевает гармонично выстроенные отношения с самим собой, зарождается в них и напоминает созревание зерна, семечка, любой другой культуры, требующей тщательного внимания и заботы по уходу для созревания и роста. Тогда при определённых благополучных условиях результат будет радовать своими плодами. Конечно, есть и сорные травы, не требующие ухода и произрастающие довольно быстро и обильно, как и в любых отношениях, символизирующие собой препятствия и замедление здорового, закономерного развития.

В своей первой книге «Тотальность Мудрости», исследуя способы постижения такой высокой категории, как мудрость, прихожу к выводу, что самый простой способ постижения мудрости для человека находится у него «перед носом». Он заключается в отношениях с окружающими его людьми – родственниками, друзьями, коллегами по работе. Именно в этих отношениях и через них нужно искать и проявлять мудрость. «Духовная жизнь – это когда человек зажёг лампаду, взял молитвослов, встал перед иконами, только сказал: "Во Имя Отца и Сына и Святого Духа", а ему говорят: "А ты за молоком не сходишь в магазин?" И в тот момент, когда он закрыл молитвослов, взял пакет… – вот в этот момент и началась духовная жизнь».[1] Плод духовного становления человека зарождается при осознании им отношений. Само осознание и есть мудрость – тогда она включает отношения в поток творчества. Творчество же раскрывается новой логикой, как минимум парадоксальной [20]. О творчестве, его важности и влиянии на отношения мы будем говорить в главе «Творчество».

Отношения бывают разные – деловые, родственные, партнёрские, дружеские, детско-родительские, причём часто одни не исключают другие, а также бывают одни по форме и совсем другие по содержанию в этой форме, что создаёт невидимое напряжение, конфликты, приводя отношения к кризису.

Согласно теории интерперсональных отношений У. Шутца, каждый человек строит свои отношения с другими людьми, используя типичные для него модели межличностной ориентации [17], основывающиеся на трёх фундаментальных потребностях:

– включенность характеризуется желанием устанавливать и сохранять отношения с людьми (группой);

– контроль – потребность создавать и сохранять отношения с людьми, опираясь на контроль и силу, при этом личность выступает ответственным лицом за принятия решений;

– любовь (аффект) – потребность в эмоциональных глубоких отношениях, желание нравиться и быть любимым.

Основное развитие данных потребностей происходит в детстве и определяется взаимодействием ребёнка со взрослыми (следовательно, социальное взаимодействие взрослого человека зависит от прошлого опыта) и степенью удовлетворённости потребностей включённости, контроля и аффекта [21].

Основными ценностными отношениями, связывающими человека с миром, определяются: познавательное отношение, нравственное отношение к другому человеку, общее отношение к жизни и смерти, выражаемое в чувствах трагического и комического, в духе серьёзного, философского понимания бытия, отношение к себе как свобода и ответственность в жизненном осуществлении [30].

Хорошо, когда нам видны контексты отношений, когда понятны цели, задачи, ресурсы, есть доступ к чувствам. Всё это примерные сопутствующие проявления, относящиеся к отношениям, которые мы будем здесь в книге иногда называть здоровыми, зрелыми (отношения), подразумевая не их правильность или неправильность, а, скорее, глубину осознания и способность распознавания себя в отношениях.

Получая разный опыт, часто травматичный, мы берём на заметку в свой коммуникативный арсенал с действительностью неосознаваемые реакции и способы взаимодействия, при которых невозможно или очень трудно построить гармоничные отношения, ведущие к радости и удовлетворению. Каким-то «волшебным» образом продолжаем выбирать такие ситуации и партнёров, где мы пополняем свой жизненный багаж похожими, повторяющимися сценариями с сопутствующими переживаниями, чувствами, реакциями, приносящими нам разочарование и грусть. Что-то мы такое делаем или не делаем (а скорее, не замечаем), что не позволяет достичь, казалось бы, простых желаемых результатов. Повседневность остаётся «делом случая» или «судьбой такой», а мы выполняем невидимые предписания бессознательных процессов, не ведая, включаемся в чужие игры, отодвигая себя от наполненной и счастливой жизни.

Однако, действительно, многие процессы в наших руках, вернее – в нашем искреннем стремлении к позитивным переменам – раскрывающимся, преобразовывающим, – источником которых становимся мы сами. Одиночество растворяется при встрече с собой. Но она может не произойти. Однако путешествовать с ношей или налегке, с гитарой или гармошкой, выбираем тоже мы. Итак, первым шагом является шаг навстречу к себе (затем навстречу к другому).

При внимательном и вдумчивом прочтении точно удастся поисследовать себя через призму разнообразных контекстов, представленных в книге, во многом ведущих к глубинным внутренним процессам.

Книга знакомит с факторами, способствующими ходу мыслей, действий, коммуникаций с собой, партнёром, грамотному входу в отношения и их развитию, при необходимости – выходу, оставляющему возможность быть целостным и устойчивым, умеющим чувствовать, слышать себя, осознавая свои желания и потребности.

Важная составляющая книги — примеры вопросов, которые я часто задаю на консультациях. Правильные, уместные, подходящие вопросы невероятно ценны. Они помогают увидеть суть процессов, в которых мы находимся. Отвечая на поставленные вопросы, мы открываем более полную, реальную картину процессов, скрытых от нашего внешнего взора.

Самый минимум, который можно получить от книги, – большая ясность в понимании формирования причинных факторов и их влияния на жизнь, а также обнаружение себя в своих потребностях, позволяющее быть честным в своих желаниях и свободным в своём выборе, расширить диапазон сферы своего осознавания. Максимум — индивидуален, зависит от внутренних скоростных процессов и ритмов (хорошо, когда они видимы и слышны, тогда становятся регулируемы), как правило, по готовности, и это личностные изменения, определяемые глубиной, внутренними границами восприятия себя, способностями и оплатой за проявления, которых нам хочется. Как правило, таким результатом является лёгкость и свобода – в отношениях с собой и другими.

Обратите внимание

Факторы, представленные и охарактеризованные в книге, по-другому можно назвать способами. Следует отметить, что способы взаимодействия в отношениях зависят, помимо психологических особенностей, степеней интенсивности и ценностных ориентаций, реализуемых в условиях конкретного взаимодействия, от содержания, задач и целей, с которыми мы подходим к отношениям.

Если нам, к примеру достаточно так называемой мимолётной близости, а конкретней – секс на один-два раза, то цель ясна, задача – познакомиться и соблазнить партнёра, заняться сексом, реализовав данную цель. Не факт, правда, что потребность, которая может быть скрыта от сознания и завуалирована «псевдоцелью» (к примеру, в потребности в признании, заботе, любви или из другой сферы полярности – отыгрывание сценария агрессивного поведения в виде переноса на полового партнёра и др.), будет удовлетворена, но на определённый (как правило, непродолжительный) период времени успокоение для тела и, наверное, души мы получим.

Также отметим, что любой из факторов, приведённый в книге, работает ровно в той мере, насколько он нам подходит, откликается в настоящий момент (период) нашей жизни, согласно нашему внутреннему состоянию, в том числе состоящему из конфликтов, борьбы, вторичных выгод и других разных, как правило, скрытых мотивов, мешающих развитию и росту.

Так, к примеру, если плавность (один из факторов), подразумевающая мягкое приближение, постепенное закономерное развитие, открытое и понятное завершение отношений, вам не откликается или пока непереносима, не подходит, но вы испытываете напряжение, страдая от доступных вам форм коммуникации (резкости, открытой агрессии и т. п.), есть смысл рассматривать причины, по которым может быть трудно выдерживать дистанцию с партнёром (хочется быстрого приближения) или, напротив, оставаться в контакте с партнёром (хочется дистанцироваться, «слинять»). Именно рассмотрение, исследование и проработка этих нюансов (более глубинных, бессознательных, сформированных, как правило, в опыте) позволит получить доступ к основному фактору (одному из приведённых в книге). В этом сможет вам помочь терапевтическая среда – индивидуальная или групповая, с находящимся рядом бережным профессиональным взглядом.

Однако книга, несомненно, ответит на многие вопросы в этом и других контекстах, став реальным инструментом по рассмотрению, осознаванию себя (своих форм, способов поведения, мышления), при желании приблизив вас к обретению зрелых и гармоничных отношений.

Согласно энциклопедическому словарю по психологии и педагогике, фактор (от лат. factor – «делающий, производящий») – причина, движущая сила какого-либо психического изменения, явления. Связь между действием фактора и его психическим следствием близка к функциональной зависимости; связь же между условием и психическим явлением, на которое оно влияет, близка к вероятностной зависимости. Например, фактором развития личности можно считать социальную среду, деятельность, общение, воспитание, обучение, активность самосознания – самовоспитание и самообразование.[2]

Гармония (от греч. Harmonia – «связь, стройность, соразмерность») – соразмерность частей, слияние различных компонентов системы в единое органичное целое. Гармония является динамическим сбалансированным результатом качественного различия и противоположности элементов, составляющих устойчивую целостность. Противоположность гармонии – хаос, дисгармония, в которых эта целостность отсутствует, где отдельные части не согласуются друг с другом и не составляют сбалансированного целого. Гармония является важной характеристикой социального взаимодействия и взаимодействия подструктур психики человека.[3]

Понятие гармонической личности раскрывается в единстве трёх составляющих: духовное богатство, моральная чистота и физическое совершенство, по которым К. Г. Юнг рассматривает поиск душевной гармонии, суть которой в достижении (восстановлении) психической целостности [29].

Содержание гармоничности в книге рассматривается через призму факторов, которые способствуют раскрытию этой самой гармоничности и при реализации которых нам становится более понятно о себе, о своих способностях, возможностях, потребностях, ведущих к более глубинному, целостному опыту и видению себя, содействующему расширению личностных границ, – закономерно, бережно. Этому процессу сопутствует такое состояние психики, где мы становимся спокойней и осознанней, удовлетворённей и наполненней, более понятны себе. Тогда появляется готовность и возможность встретить партнёра, подходящего нам и подобного по внутреннему содержанию, для развития чего-то общего – к примеру, гармоничных отношений, а может, напротив, представляющего в своих внутренних интенциях к миру, взглядах, реакция, проявлениях, – нашу противоположность, – однако представляющем для нас интерес, а может даже и ценность.

Таким образом, встречаясь с собой через призму исследования предложенных факторов, мы имеем возможность сами стать причиной и движущей силой для изменения явления, называемого отношениями, формируя их такими, где будет устойчиво, понятно, комфортно и безопасно. С основой на факторы удастся выстроить единое направление к сбалансированному образу себя и отношений, где каждый из факторов обладает свойствами, направленными на реализацию уровней личности, к которым относятся половые, возрастные свойства, индивидуальный опыт, интересы, желания, влечения, склонности, убеждения, взгляды, идеалы, мировоззрения, самооценка и др. и приведение их (то есть себя) к целостной гармоничной картине.

Осознание

Осознанием ценности Жизни мы вносим в неё Лёгкость. И становимся сами Жизнью.

Объединяющим элементом всех факторов является процесс осознания. Осознание – важнейший элемент, сопутствующий всему жизненному процессу, имеющий свойство расширения, способствующий познанию. Осознание позволяет взглянуть вглубь, рассматривая самые невидимые, потаённые места, слушая себя на разных уровнях, воспринимая в единстве – физическом (телесном), психическом (эмоциональном), ментальном (мысленном).

Возможность расширения сознания начинается на границе встречи со своим внутренним ограничением. Именно здесь самое потенциальное место роста. Следует отметить, что сама процессуальность самоосознавания уже является внутренней работой и, как следствие, служит расширению сознания в виде большего понимания и знания о себе и о мире.

Большинство своих ограничений мы формируем в детстве. В зависимости от среды, в которой мы находимся, и стояния значимых взрослых, которые нас воспитывают, мы формируем способы реагирования на среду и видения себя в этой среде в виде своей картины мира и мировосприятия. Данные способы реагирования впоследствии становятся защитными механизмами, через которые мы смотрим на мир и себя в мире. Этот процесс похож на рассматривание зеркала, через которое трудно увидеть настоящее изображение, так как на нём много-много чужих отпечатков.

Одни, подрастая, обнаруживают в себе уверенность, граничащую с манией величия, другие – неспособность проявляться так, как им хочется, из-за постоянных сомнений и неуверенности в себе и своих силах, третьи – более-менее могут оценить себя и обстоятельства и, двигаясь в социальной среде, обнаруживают способность самосовершенствоваться и развиваться с возможностью психической саморегуляции.

Однако и первые, и вторые, и третьи в той или иной мере встречаются с внутренними ограничениями, которыми могут являться чувства (стыда, злости, страха, возбуждения и др.), убеждения (нельзя, должен, недостоин и др.) и которые не позволяют сделать выбор (осознанный) в направлении реализации чего-то значимого в настоящий момент или увидеть что-то для себя важное (даже ограничение).

Например, нам нравится какой-то человек, но мы не разрешаем себе проявить к нему интерес, встречаясь с ограничением внутри себя. Этим ограничением может быть убеждение, что «девушка не должна знакомиться первой, это неприлично». Либо «я недостоин такой красивой девушки, и, чтобы с ней познакомиться, нужно быть миллионером и ездить на дорогом автомобиле» и др. Так же ограничение дополняется чувством, которым мы себя останавливаем, не проявляя интерес, к примеру – стыда, страха и др. Мы не знакомимся, потому что недостаточно хороши, и поэтому страшимся или стыдимся и т. п.

Бессознательно встречаясь с ограничением, мы начинаем действовать привычным для нас способом, останавливая себя в стремлении к желаемому, или, напротив, проявляем любой другой механизм (бросаемся знакомиться и заигрывать), проявляясь и предъявляясь не из истинных, видимых нашему внутреннему взору и понятных потребностей, а из как бы ложных – уводящих, способствующих избеганию встреч с ограничениями.

Качество «отношения» придаётся жизни индивидуальным сознанием. Это важнейший план бытия индивида, состоящий в познании, оценке, придании смысла, регуляции жизни и достижении самотождественности Я в человеческом мире. Сознание пробуждается и развивается в процессе деятельности, совершаемой переживающим, представляющим и мыслящим индивидом в общении и единении с другими людьми. Деятельность выступает при этом не только в форме интенсивных предметно-практических преобразований мира, но и в формах созерцания, понимающего проникновения и философского постижения мира. Сознание является рациональной связью деятельного Я с другими людьми, непрерывно подтверждающей личное присутствие индивида и его соответствие МЫ бытию [35].

В современном мире в ярко актуализированном состоянии неопределённости особое значение имеет потребность в поддержке. Одним из условий, позволяющих стабилизировать неопределённость, является осознанность. Мы можем контролировать своё поведение только с помощью процесса осознания. Таким образом, осознанность представляет собой не только психическую составляющую, но и средство активизации внутренних ресурсов человека.

Результат осознанности представляет собой осознанные знания о себе, о мире, об опыте. Эти знания получены в результате работы сознания, которое не подвергалось искажениям и изменению интерпретаций. Оно является характеристикой выбора личности в текущий момент времени [32].

Осознание определяет способ и степень нашего взаимодействия с реальностью. Опираясь на осознание, мы видим узор наших отношений, и чем осознание глубже, тем картина ясней, понятней, реальней. Глубокое внутреннее осознание всего происходящего с нами способствует преображению внутренних (себя с собой) и внешних (себя с другим) взаимодействий.

Вступая во взаимодействие с частным бытием, мы зависимы от законов и правил этого бытия, но, соблюдая их, обретаем свободу. Основная ошибка взаимодействия – потеря единства в мере, в соизмерении себя с кем-то, с чем-то. При соизмерении единое (как наше состояние, как целостность) пропадает.

Примером осознания в обычной жизни является не принятие решений на горячую голову. «Тому, кем овладевает гнев, зависть и другие негативные эмоции, лучше повременить с принятием решения» (Сенека). Важно не поддаться первым эмоциям. Именно они обладают самым искушающим действом наломать немало дров. Нужно, опознав (осознав) воздействие, успокоиться. Часто вся живая система отреагирует напряжением и стрессом через эмоциональный всплеск, зачастую сопровождаемый злостью. «Злость – самая бесполезная из эмоций. Разрушает мозг и вредит сердцу» (С. Кинг). Нужно помнить, что «никакую проблему нельзя решить на том же уровне, на котором она возникла» (А. Эйнштейн). Осознание природы данного явления и его грамотное восприятие приведут к успокоению [8].

Чтобы самостоятельно, практически можно было применить осознание к каждому из факторов, приведённых в книге, необходимо включить в само-исследование выборочно либо поочерёдно интересующий фактор, согласно примеру для исследования (пункты, вопросы возможно исключать либо добавлять по своему усмотрению), приведённому в главе «Ответственность». Правильные вопросы, честность с собой (в том числе в максимально конкретных, рациональных ответах), самонаблюдение (замедление в помощь) и творческий подход позволят рассмотреть много интересного и полезного для более целостного восприятия себя, партнёра и отношений.

Для чего нужны отношения

Победа над собой стоит множества других выигранных сражений. Обнаружение и принятие себя – бесценно.

На отношения можно смотреть как на ношу, можно – как на взаимные действия, можно – как на коммуникацию двух людей (может, и трёх, и четырёх), можно вообще никак не смотреть и не рассматривать, а можно на отношения смотреть, словно в зеркало. В зеркало, которое что-то показывает. О тебе. Да, именно о тебе. Через эмоции, ощущения. События, ситуации.

Отношения становятся видимы через зеркало – зеркало отношений. Смотришься в них и видишь. Себя. Счастливого, несчастного, пугающегося, рискующего, малодушного, обманывающего, заботящегося, терпеливого и много ещё какого, оценённого собой (или присвоившего себе оценку другого). Всё в зеркале отношений проверяемо на достоверность, идентичную принадлежность. Всё зеркало отношений показывает, высвечивает.

Исходя из этого, ты можешь видеть, слышать, обнаруживать точки напряжения. Они же могут быть и местами роста – только твоего, так как только ты себе доступен в том диапазоне, в котором недоступен больше никому. Никто тебя не знает так, как ты сам.

Отношения показывают тебе себя через взаимодействие с партнёром. Такая своеобразная вариативная позиция о наблюдении, постижении, исследовании. Себя. В отношениях. И через отношения. Это позиция и о выборе. Выборе о том, куда идти из точек напряжения. В какую сторону. И идти через внутреннее движение (к себе, совершая внутреннюю работу) или через выход из отношений. Иллюзия, что направление выбираешь не ты. Даже отдавая выбор и власть другому (вместе с ответственностью), это делаешь тоже именно ты. Всегда.

Из напряжения можно двинуться в развитие – к расслаблению и освобождению. А можно ещё больше усугубить положение. Это тоже о выборе, даже порой не сделанном, но выборе.

Точки наслаждения тоже хорошие маркеры на направление курса и выбор движения. Они всегда есть, но не всем видимы. За сутолокой ситуативности, в скорости, созданной внутренней тревогой, другими погоняющими бессознательными процессами, точки наслаждения практически незаметны. Незаметны, кстати, могут быть и точки напряжения по тем же причинам. Однако при рассмотрении – пристальном и честном – мы становимся себе понятны, собою слышимы, замечаемы. Здесь становится видимо и напряжение, и наслаждение.

Понятность себе способствует обнаружению уровня энергии – внутреннего невидимого импульса – в какую сторону хочется отправиться и хочется ли вообще. Когда удастся энергию обнаружить, точное место, где и в чём её больше, удастся увидеть и курс. Если этот курс направлен в сторону преобразования напряжения, появится поле для личностного развития, а для отношений – потенциал. Управляющей силой такого действия станут осознание и мудрость, сила и искренность, ясность и глубина.

Наверняка данная глава и обозначенные в ней вопросы позволят по-новому, по-другому взглянуть на суть нашего отношения к отношениям.

Название главы можно рассмотреть как утверждение, и тогда у каждого наверняка найдётся сформулированный опыт, которым сможем поделиться. А также можно задаться вопросом: для чего нужны отношения? И с этого места начинается самое интересное, так как многие из нас, находясь в отношениях, желая отношений, избегая отношений, проявляя интерес и себя в разных формах и подачах к теме отношений, зачастую не ставят вопросы, ведущие через смыслы к сути такого явления, как отношения. Другими словами, мы хотим того, сами не зная чего, и чтобы это сложилось так, сами не ведаем как. Нам свойственно ссылаться на судьбу, невидимые силы, провидение и другие иррациональные способы и методы по построению отношений. Или, напротив, мы настолько контролируем процесс и себя, «усиливая вожжи», что создаём ещё большее напряжение (и, соответственно, закрытость системы, в том числе к позитивным переменам) в контексте отношений.

Отношения могут быть нам нужны по разным причинам: потребность в замещении чего-либо или кого-либо; реализация потребности во власти (над партнёром); повышение социальной (статус) и личной (самооценка) значимости; потребность в сексуальном партнёре; реализация финансовых (жилищных) проблем и др.

Что касается социально обусловленных факторов, всё вроде понятно: создание семьи, рождение детей, продолжение рода – те незыблемые опоры, постулаты, которые видимы и на которые можно (и, наверное, нужно) опираться. Но здесь возникает другой вопрос, а за ним следующий и следующий. Вопросы, открывающие для нас много интересного при внимательном, неторопливом рассмотрении. Ниже приведу несколько причинно-описательных примеров, раскрывающих некоторые ответы на вопросы. Но основной важностью и ценностью будет являться именно ваш ответ-размышление на поставленный вопрос, исходя из вашего опыта и состояния на настоящий момент. Для этого может быть полезным, не читая описания к вопросам, сначала ответить на них самостоятельно.

А чего хочется именно мне и из какой потребности?

Порой за сутолокой дней и событийного ряда, окрашенных невероятными временными скоростями, нам трудно обнаружить себя. Что мы чувствуем, ощущаем, о чём размышляем. Жизнь проносится, предлагая молниеносные выборы в виде красивых картинок, ложных постулатов, трендовых стремлений, разности вариаций, в которых переплетается «хочется» с «надо», выражающиеся в «недо» (очень, кстати, глубокий и философский постулат).

Обнаруживая свою базовую настоящую потребность, нам удастся приблизится к её наполнению. Чего именно нам хочется? Быть замеченными, понятыми, услышанными, разделёнными, а может – побыть в одиночестве, поразмышлять о чём-либо или понаслаждаться тишиной и мн. др. Насколько нам удастся заметить что-то о себе, настолько наш выбор в сторону отношений будет нам понятен, доступен с наибольшей вероятностью бесконфликтного, лёгкого и гармоничного взаимодействия. В случае, когда нам какие-то процессы о себе невидимы, отношения, являясь средой высвечивающей, обязательно нам эти стороны (части) покажут – через контакт, само отношение к себе, другому.

Из какого состояния возникает «хочу отношений»?

Состояния бывают разные, как и эмоциональный фон. Если у нас есть доступ к своим чувствам, нам становится понятнее и ощутимее состояние, в котором мы находимся, из которого возникает желание (стремление) к отношениям. Оно может скрывать в себе невероятно глубинные факторы, паттерны психики, сложившиеся в прошлом. Так, к примеру, не завершив одни отношения (прежние), не прожив расставания, в состоянии горевания, одиночества, грусти, печали мы можем хотеть закрыть грусть, печаль, одиночество, горечь и разрозненность своих чувств другим человеком, другими отношениями. Это может быть что-то об использовании партнёра (где мы даже аргументируем для себя: «он ведь сам согласился». Да, но знал ли…); о пересечении разных контекстов; о создании отношений, где привлекаются третьи лица, – и обо всём том, что только отдаляет от состояния своей истинного потребности, скрывающейся за защитными психологическими преградами. Тем самым мы заведомо организуем, способствуем, переносим напряжение в новое, сами себе затрудняя дорогу к освобождению и лёгкости – через закономерные честность и проживание.

Другой вариант «хочу отношений» может возникать из состояния тревоги, когда нам кажется, что мы уже никогда не сможем построить отношения в силу возраста или других каких-то причин. Нам, соответственно, некомфортно, страшно. В данных чувствах скрыты вопросы самооценки, самодостаточности, заинтересованности собой и др.

Следует отметить, что из какого состояния мы формируем потребность, примерно с таким состоянием нам придётся встречаться в отношениях. Это что-то похожее на «как корабль назовёшь, так он и поплывёт». Соответственно, исходя из напряжения, отношения проявляют данное напряжение. Встречаясь в напряжении с партнёром, приходится как-то с ним обходиться (и с партнёром, и с напряжением) – через секс (неплохой вариант), пагубные пристрастия, выяснение отношений, привлечение сторонних связей и др., что, как правило, усугубляет отношения.

Формирование событий зависит от многих факторов, определяющих состоятельность человека: форма сознания и собственной ментальности, состояние внутреннего мира и души, опыт, творческие и физические возможности. События собираются вместе по резонансу и по закону подобия – подобное притягивает подобное, подобное входит в подобное [7].

Состояние внутренней самоценности, самодостаточности, доверия к жизни, выраженные в эмоциональной стабильности, ментальной тишине, является основанием к открытости, благоразумию, при котором появляется чёткое видение своих целей. В таком состоянии приходит понимание, что, по сути, никто не в силах сделать нас счастливыми, кроме нас самих.

«Хочу отношений» – точно моё или навязанное кем-то?

Частая обусловленность довлеющей среды не позволяет опираться на те мотивы, которые нам близки, которые нам подходят или вовсе нераспознаваемы. С детства перед нами развёрнута определённая картина отношений родителей. У всех эта картина разная, так как значимость взрослых и их роли в нашем детстве, нашей жизни тоже с разными уровнями включённости и участия. Так, мы бессознательно стремимся к проживанию тех моделей, шаблонов, установок, записанных нами (нам) с детства, сопутствующе, транслируя убеждения, высказываемые нашими родителями, бабушками, тётями, представляющие собой довольно однозначные лингвистические формы-программы для нашей психики, соответствующим образом формирующие нашу реальность или иллюзию (назовите, как вам больше откликается).

Кроме этого, влияющим фактором на наше желание (нежелание) отношений являются традиции, обычаи, в которых мы непосредственно пребываем, за которыми порой непросто обнаружить характерные различия.

Что такое отношения для меня?

Задавая этот вопрос разным людям разных возрастов, я получал совершенно разные ответы – от метафорических описаний «корабля на волнах» до конкретных жизненных примеров.

Поделюсь некоторыми из них:

– Отношения – это когда мы засыпаем и просыпаемся вместе.

– Интересуемся друг другом, помогаем друг другу во всём.

– Это ноша, которую нужно разделять.

– Возможность совместного развития и творчества.

– Взаимопомощь, взаимовыручка, взаимопонимание.

– Целая наука, для освоения которой нужна мудрость.

– Надёжность и опора. Безопасность и интерес. Секс и наслаждение.

– Это когда я делюсь важным и ценным со своим партнёром. Он принимает и даёт мне своё что-то ценное и важное.

– Совместные планы, путешествия, совместные горести и ненастья, совместные радости, переживания, совместные цели, совместное преодоление трудностей, совместный личностный рост, развитие.

– То место, где ждут и верят. И, куда хочется приходить и быть настоящим.

– Это книга, в которую мы вносим свои записи, сами читаем и потом плачем над ней или смеёмся, радуемся и грустим. И жаль, что страницы из неё не вырвать, но текст подкорректировать можно. В ней есть разные главы, некоторые даже с грифом 18+.

– Отношения – это, как в песне, когда милый рядом, ну а больше ничего не надо.

– Это работа над собой и над этими самыми отношениями.

– Возможность любить и быть любимой.

А как на это вопрос ответите вы?

Для чего мне отношения?

Мотивы для отношений (см. выше) бывают разные. Хорошо, когда они нам видимы и ясны. Это позволит построить отношения, в которых будет возможность раскрытия и реализации наших истинных стремлений, желаний и целей.

Если, к примеру, рассматривать отношения как творческий акт, то наверняка у данного действия следствием станет какой-то результат. А вот какой именно, будет зависеть от уровня творчества и созидательной (или не очень) энергии обоих партнёров.

На вопрос о необходимости отношений можно ответить по интересной технике. Для этого нужно, ответив на первый основной вопрос «Для чего мне отношения?», переходить к следующему с учётом ответа, начиная со слов «для чего». Например: «Для чего мне отношения?» — «Чтобы выйти замуж». – «Для чего мне выходить замуж?» — «Чтобы родить ребёнка». – «Для чего мне рожать ребёнка?» — «Чтобы дать новую жизнь». – «Для чего мне давать новую жизнь?» — «Чтобы быть полезной». – «Для чего мне быть полезной?» — «Чтобы быть принятой и нужной» и т. д. На этом этапе уже поднимается много материала для рассмотрения и исследования. Внимательно анализируя его, обратим внимание на выраженные потребности в принятии, признании, видимости, нужности. В случае если находится эмоциональный отклик на размышление, можно идти глубже, задаваясь вопросами «полезной для кого (кому)?», «принятой кем?» и т. д.

Какие отношения я хочу?

На консультациях вы часто описываете свои отношения и желание видеть их счастливыми, наполненными, яркими, хорошими (и для каждого из нас эти категории означают что-то своё) и т. д. Важно периодически сверяться: а что значат эти термины именно для вас, через какие фактические действия, события, ситуации, слова вы поймёте (или понимаете, ощущаете, чувствуете), что отношения счастливые, наполненные и яркие, вот прям фактически, конкретно?

Отношения состоят из полярностей, замечая которые удаётся лавировать, выбирая подходящее нам в данный момент (период) либо творчески приспосабливаясь к предлагаемым действительностью обстоятельствам. Чёткость образа отношений, которых нам хочется, приходит при внутреннем обнаружении себя. Здесь становится видимым, хотим мы спокойствия и умиротворения – тихих семейных вечеров, томных объятий и долгих глубоких разговоров – или динамики и драйва со всеми сопутствующими «бонусами» в виде проявления открытой агрессии, явной (порой ярой) ревности, конкуренции, сексуального изобилия и мн. др. От этого образа будет зависеть вектор нашего внимания, формирующий соответствующее следствие, результат.

Мы все разные. С разными характерами, темпераментами, проявляемыми в разных ситуациях и периодах тоже по-разному. Когда удаётся опираться на своё «хочу», открывается множество возможностей организовать себе, поспособствовать реализации желаемого. Это об осознанном выборе с опорой на себя, со способностью различать среду и слышать (себя и партнёра). Это и о том, насколько нам допустимо слышать «нет», насколько мы готовы к этому «нет», насколько мы готовы встречаться с бессилием и невозможностью что-то изменить. Однако у нас (в нашем распоряжении) всегда есть фор – мула, ставшая попсовой, но при верном (глубинном) применении безотказно работающая, – это волшебное словосочетание, звучащее как «изменить свой взгляд». И хорошо, если точка нашего внимания при этом будет выбрана условно выше предыдущей, раскрывая внутреннему взору другую, более глубинную мерность. И этот процесс всегда нам подвластен. Но сейчас не об этом.

Так, к примеру, если одному из партнёров нужны сексуальные отношения (интимная близость) каждый день, а другому достаточно двух-трёх раз в неделю, здесь может возникать почва для недопонимания, напряжения и конфликтов. Хорошо, если удаётся в этом месте, встретившись, проговорить о своих потребностях, придя к общему, подходящему обоим партнёрам решению, или возможных альтернативах. Бывает и такое, что разность темпераментов, выраженная в сексуальных потребностях, приводит к расставанию, и эта реальность наверняка для многих более подходящая, нежели так называемая измена.

В качестве другого примера можно привести потребность одного из партнёров в близости эмоциональной (она отличительна от сексуальной), где возникает желание наполнения чувственной части, потребности в разделённости, услышанности, увиденности и т. п.

Также для кого-то на определённом этапе может быть важна потребность в разделении интересов, выраженная в интеллектуальной части. И если с партнёром не удаётся реализовать (разделить) данную часть, может актуализироваться стремление к одиночеству или к замещению.

При ненаполнении одного из вариантов потребности нам может хотеться (сознательно и бессознательно) компенсации – в поисках наполнения через другого человека (не своего партнёра), в трудоголизме, в виртуальной среде, пагубных привычках и др.

Хорошо, когда нам понятно всё о себе и своих желаниях. Тогда мы знаем, как могут (будут) выглядеть наши отношения, которых мы хотим, которые появляется возможность организовать самим и совместно с партнёром – договариваясь, исследуя – через интерес и творчество.

Что я готов вкладывать в отношения, чем готов их «оплачивать» и готов ли? Что мне хочется получать от отношений?

Конкретика и факты (хорошо, если вместе с аргументами) позволяют нам видеть опорные места, в которых мы остаёмся на связи с действительностью.

На эти вопросы я слышал разные ответы – и в сторону отдачи, и в сторону получения: от кофе по утрам, глажки рубашек, массажа на ночь, верности, помощи в творчестве до дорогих подарков не меньше одного раза в месяц, совместного занятия спортом, до смены круга общения, интересов, вида деятельности и мн. др. Правильных ответов нет. Есть то, что нам видимо о себе, что мы готовы вкладывать в отношения, что нам хочется получать, и то, к чему мы точно не готовы и что нам не подходит. Это делает нас ясными, понятными и устойчивыми в контексте своих желаний, стремлений и целей. В помощь нам наблюдательность (в том числе изменчивой личностной динамики) и честность (прежде всего с собой).

Как я вхожу в отношения?

Однажды моя знакомая, размышляя над своими «похождениями» (прямая цитата), делилась опытом отношений, сетуя на то, что ей «попадаются» мужчины «абьюзеры». Причём в основном она обращает на это внимание, уже находясь в отношениях. «Выходит как-то ведь я их выбираю?!» — недоумённо спрашивала она. Выходит, действительно, как-то выбирает. Это «как-то» состоит из проскакиваемых ею моментов, которые обнаруживаются в постфактумном напряжении разворачивающихся последствий. Обнаружение этого «как» ответит на многие другие вопросы, а если быть точней – проявит более глубинные процессы. В случае со знакомой – она входила в отношения через соблазнение, показывая свою видимую агрессивную сексуальную часть. Но за этой видимостью находилась маленькая, одинокая, пугающаяся девочка, которой хотелось заботы, тепла и любви. При встрече с очередным парнем, бессознательно наделяя его проекциями (травмирующего опыта отношений с отцом), она пугалась, но одновременно хотела близости (эмоциональной прежде всего). Боясь отвержения (как в модели из детства) и не умея выстраивать закономерно развивающийся контакт, она действовала так, как было доступно её психике. Скрытыми мотивами данного действа являлись наряду с потребностью близости, при́нятости, замеченности, любви ещё и злость, разочарование, боль в отношении отца. Такое скопление, переплетение разнополярных, но невидимых и неведомых чувств, создавали противоречия, внутренние конфликты, напряжение, диссонанс, однако реализовывались в невероятную агрессию в виде своеобразной сексуальности, через которую, впрочем, она и заходила. Парень, в свою очередь, полностью соответствуя её внутренним бессознательным запросам, попадая в свои процессы, отыгрывал неведомые себе сценарии. Если бы данная книга называлась «Про карму» или «Законы судьбы», я бы назвал их отношения (встречу) кармическими, а содержание этих отношений – необходимостью для отработки.

Для многих из нас актуальным может стать другой вопрос: «Как я выбираю не входить в отношения?» или «Как я выбираю оставаться в отношениях, причиняющих мне боль?». Через такое самоисследование, самонаблюдение заметим схожесть в стратегиях поведения с родителями или бабушками, дедушками, другими значимыми взрослыми из среды, в которой мы воспитывались, и выйдем на абсолютно разного рода «рабочие» (ограничивающие) интроекты[4] типа «бог терпел и нам велел», «выходят замуж раз и навсегда», «кому ты будешь нужна», «нужно, чтобы было кому стакан воды подать», «после тридцати жизни нет», «жизнь – борьба», «один в поле не воин», «страдание ведёт в рай» и мн. др. Самым продуктивным способом работы с внутренними убеждениями, нахожу групповую терапию, так как именно в группе мы встречаемся со сборником своих проекций,[5] с которыми появляется возможность работы и проживания – честно и осознанно.

Как я завершаю отношения?

Со скандалом, выяснением отношений, недовольством, обидами, претензиями или с благодарностью, принятием и спокойствием? А может, вовсе не прощаясь, не предупреждая, не проживая? О чём тогда это (не прощаясь, не завершая)? Об обесценивании? Злости? Разочаровании?

Что я выношу из отношений? Что я оставляю в этих отношениях? Закрываю ли я дверь?

От способов процесса завершения будут зависеть первые и последующие шаги с соответствующим результатом и следствием – зацикливании (оставлении себя) в старом или выходе в новое (другие отношения). Каким оно будет, зависит только от нас. Кстати, помните, вы можете быть несогласны с любым, в том числе и с этим, утверждением. В таком случае видимо ли вам, кого именно вы наделяете властью на своё новое? Кто за него ответственен?

Сам вопрос «как я завершаю отношения?» хранит в себе развёртываемость, которая заключается в термине «завершение», тогда как формулировка «как я заканчиваю отношения?» может нести отличительное смысловое содержание. Ведь очевидна разность в образности между концом и вершиной (хотя кому что больше подходит и нравится).

В процессе завершения таится невидимая встреча с одним из экзистенциальных вопросов — жизни и смерти – жизнеспособности, продолжении и конечности, остановки. С этими явлениями мы обходимся как умеем, насколько умеем обнаружить в себе возможность взглянуть в эту зачастую пугающую, болезненную, неведомую действительность. Насколько удастся это сделать, настолько перед нами больше вероятности увидеть, создать, образовать пространство – для другой, новой жизни, новой встречи с новым собой.

Какой я в отношениях? А вообще, какой я? И чего хочу?

Именно на эти вопросы о том, какие мы и чего хотим, во многом отвечает совместный процесс, поле, среда, называемые отношениями. Качество отношений обусловлено знанием и пониманием себя, своих возможностей, способностей и видением целей.

Отношения проистекают, раскрываются, происходят, осуществляются у каждого по-разному, индивидуально, в зависимости от невероятного множества количества факторов, обстоятельств – у кого-то быстро, легко и динамично, а у кого-то больно и кризисно, однако всегда с определённым опытом, сопутствующим нашему жизненному пути, состоящему из разных периодов, циклов, ведущих к физиологической зрелости, которой в закономерности сопутствует зрелость и личностная, включающая в себя большую ясность о себе, своих желаниях, потребностях, экзистенциальных смыслах и о жизни в целом. Бывает и так, что физическая зрелость не всегда соразмерна с состоянием внутренней целостности и гармонии, и это тоже нормально, учитывая индивидуальность развития психических процессов, социальную среду развития, а также родовую, генетическую обусловленность.

Обнаружение себя

Одна из ценностей дня сегодняшнего – понять что-то о себе. Другая – признать это.

Каждый раз подходя к зеркалу, мы обнаруживаем себя какими-то. У нас есть возможность рассмотреть своё лицо, тело и всё, что видимо зрением физическим. Если к себе прислушаться в тот момент, когда смотрим на своё изображение, мы так же обнаружим и чувства, возникающие от увиденного, затем какие-то желания, состоящие из мыслей, ощущения в теле, какую-то динамику, рассматриваемую зрением невидимым. Этот, казалось бы простой и понятный процесс и есть отношения. Отношения какого-то себя с самим собой. И хорошо, если в этих отношениях мы видимы, слышимы и наверное, во многом ясны себе и понятны.

На примере с другим человеком всё немного сложней и от этого интересней. Другой тоже своеобразное зеркало, посмотреться в которое удастся, только прислушавшись к себе более внимательно, глубинно. Здесь мы тоже можем обнаружить себя какими-то – с разными чувствами, ощущениями, желаниями, стремлениями и т. п.

Если в случае с зеркалом, в отношениях с собой, при обнаружении какой-то потребности нам более-менее понятно, как поправить одежду или причесать волосы и из каких соображений мы этого хотим (чтобы себе нравиться, быть опрятными, чтобы соответствовать дресс-коду и мн. др.), то в случае с другим человеком зачастую возникает целая череда вопросов, дилемм, в которых бывает трудно распознать себя и другого за неведомым напряжением.

Напряжение может возникать на любых этапах – в самом начале отношений, при приближении, а может и гораздо раньше – от одной только мысли о них. Непреодолимые барьеры могут сопутствовать всему периоду отношений ввиду невидимости для себя каких-то форм нашего проявления. За этими формами может стоять много всего – например, взгляды и убеждения, сформированные в детстве, или опыт, полученный уже в процессе жизни. И то и другое трудно рассматриваемо и часто реактивно в проявлении, а становится заметным только уже по результату – какому-то следствию, к которому привело. Когда работает результат негативного накопительного эффекта, как правило это всегда сопровождается кризисом, выяснением отношений, с сопутствующим неприятным психологическим, моральным состоянием.

На стадии знакомства напряжение может возникать, когда мы становимся видимы, замечены. Здесь с нами что-то происходит, мы просто «проскакиваем» себя, часто бессознательно встречаясь с возбуждением, стыдом, тревогой, неловкостью и другими трудно переносимыми чувствами. Действуя (или бездействуя) из неосознаваемого состояния напряжения, мы автоматически реагируем на внешний стимул, выдавая «привычную» (доступную нам) реакцию. Привычные маски и шаблоны поведения хорошо рассматриваемы на данном этапе. Мы, зачастую желая контакта, встречи, идём за симпатией и тоже хотим нравиться, произвести впечатление, однако важными являются естественность и контакт с самим собой. Здесь важно обратить внимание, заметить и дать себе время для встречи с новым (собой в том числе) другим и ассимиляции этого нового во внутреннем мире.

Вспомогательными вопросами (помогающими в обнаружении себя) на данном этапе могут быть: «Какой я сейчас и насколько мне комфортно?», «Из какой потребности я вхожу в отношения?», «Каких отношений я хочу?», «Что я могу (готов) дать отношениям?», «Чего я хочу получить от отношений?», «Чем я готов оплачивать конкретные отношения?» и др. И чем конкретнее будут ответы, тем нам яснее и полнее предстанет реальная картина.

На стадии развития отношений точки напряжения могут возникать в любом месте – недоговорённостей, непрояснённости, сомнений, внутренних и внешних конфликтов, кризисов и др. Здесь становится важным динамика восприятия себя и другого, насколько нам удаётся видеть себя в развивающимся процессе отношений (даже при внешней статичности) и здраво, адекватно оценивать то место, в котором мы находимся и своё состояние. Насущными становятся вопросы: «Какой путь я проделал?», «Что я получаю от отношений?», «Как мне в том, к чему я пришёл?», «Готов ли (хочу ли) двигаться дальше (и с какими вложениями)? Куда? и др.

На стадии завершения отношений напряжение может нести экзистенциальный характер, так как расставание представляет собой «маленькую смерть», конец (а может, освобождение). А впереди ждёт неопределённость. Здравая оценка ситуации, себя в отношениях, которые завершаются, очень важна. Здесь актуализируются вопросы, возвращающие в реальность, встречающие с действительностью, позволяющие увидеть себя, вернуть себе своё, себя, а другому – отдать его. И грамотно закрыть двери. Зачастую именно умение вовремя закрыть двери сохраняет от сквозняков.

Помогут такие вопросы: «Что я выношу из отношений?», «Что я точно хочу оставить здесь?», «Чему я благодарен?», «Чему я научился в отношениях?», «На что я буду опираться при дальнейшем движении?», «Как я могу о себе позаботиться?» и др.

Межличностные отношения реализуются через проявление оценочных суждений, эмоциональных переживаний и конкретного поведения [18]. Во взаимоотношениях мы анализируем и оцениваем то, что нам нравится и не нравится в этих отношениях. Эмоциональный компонент взаимоотношений обусловливает их становление на основе чувств, которые испытывает индивид к другому человеку, в этой связи определённые аффекты, эмоции и чувства являются основой для формирования межличностных отношений. Поведенческие реакции выражают перспективы продолжения или окончания межличностного взаимодействия.

Формирование и развитие взаимоотношений зависит от многих условий и факторов, среди них пол, возраст, этнические, религиозные, национальные особенности, уровень образования, пространство, в котором живёт личность [21].

Навыки распознавания себя, своих чувств, ощущений, здравая оценка ситуации, своевременная забота о себе всегда оставляют нас в сфере своего осознавания и выбора.

Взаимосвязь причин и следствий содержания наших отношений становится видна, когда нам удаётся ставить перед собой правильные вопросы: «Как мы выбираем?», «Из какого состояния принимаем решения?», «По какой причине мы определённым образом реагируем?» — и уметь на них отвечать.

Помощью в обнаружении себя на любом из этапов отношений послужат следующие факторы: внутренние границы, ответственность, долженствование, ожидания, плавность, настоящее, творчество, развитие, целостность, эмпатия, честность, доверие, объективность, уникальность, свобода, близость и любовь.

Внутренние границы

Соблюдая границы, мы расширяем пределы… Этот процесс безграничен.

На любом этапе отношений важнейшим свойством и навыком является умение обнаруживать границы своего внутреннего (и, естественно, внешнего) пространства.

Психологическая (личностная) суверенность (от французского souverain – «носитель верховной власти») – это способность человека контролировать, защищать и развивать своё психологическое пространство, которое можно рассматривать как состояние личностных границ, обеспечивающих возможность фильтрации внешних воздействий. Несмотря на постоянное взаимодействие и энергообмен с внешней средой, человек не сливается с ней полностью, а с помощью сохранения своих границ сохраняет собственную индивидуальность. Границы формируются последовательно, от рождения и до совершеннолетия.

Прочность границ психологического пространства личности – важное свойство, дающее переживание суверенности собственного Я, чувство уверенности, безопасности, доверия к миру, при попадании в которую другие могут встретить защитную агрессивность. Границы представляют собой подвижные, динамические образования – их можно провести, стереть, разрушить, передвинуть, открыть. Психологическая граница формируется благодаря осознанию собственного внутреннего психологического пространства, что даёт право на самоопределение, самостоятельность и ответственность за себя [12].

Внешним пространством для нас является пространство видимое – наше жильё, транспортные средства и другие объекты собственности, подпадающие под разряд имущественных отношений. Здесь более или менее всё понятно. Когда мы сталкиваемся с посягательством на наше имущество, оно явно обличено нашему взору, где гораздо легче обнаружить в себе готовность и способность отстаивать своё право на владение и распоряжение этим имуществом.