Моя романтика бесплатное чтение

Читателю:

События этой книги происходят в настоящем,

но воспоминания героини уходят в прошлое.

Последовательность сегодняшних событий в

настоящем времени описана с начала возобновления отношений,

спустя многолетний перерыв в отношениях, и до наших дней.

Последовательность событий в прошлом

описывается с момента знакомства главных героев

до момента перерыва в отношениях.

В книге использовано два разных,

соответствующих своему времени шрифта,

кроме поэзии. Поэзия вне времени.

Мы встречались уже тогда.

«Так зачем же встречаться сегодня?»

Просто это сквозь года,

Просто это сквозь осознанность…

Магнитогорск. Август 2023г.

Наша жизнь так стремительна, так предсказуема порой. И почему почти все зависит от нас? Почему по мотивам наших действий сразу ясен результат?

«Быстрее, быстрее. Да что ж я все не успеваю. Эх, я как тот белый кролик из «Алисы в стране чудес», «ах, мои усики, ах мой хвостик»– размышляла вслух я.

Я суетилась и бегала по комнате. Я как всегда тороплюсь и опаздываю, ну ничего, мужчинам прям необходимо подождать женщину, а в это, свободное от всего, время они будут думать о ней. Правда самолет ждать не будет. Но, надо поторопиться.

Фиолетовый чемодан размера S стоял наготове с объемной серой косметичкой на ручке. Мне осталось подобрать шарфик.

«И какой же мне больше подойдет? Вот этот фиолетовый – он под цвет чемодана. О, боже, какие глупости я говорю» – подсмеивалась над собой я.

«Нет, вот этот васильковый с лавандовой юбкой и шоколадным пальто, сапоги на высоком. Так-так. Неплохо, совсем неплохо!»

Наконец, завершив одеваться, я схватила в охапку сумку и бросилась бежать, на ходу добавив нотку моих любимых Escada Cherry in Japan.

В ожидании лифта, я оглядывала себя со стороны, оценивающим взглядом. Та же гордость от отсутствия макияжа, что была у меня в 24, овладела мной теперь от его качественного присутствия, уже в 40 с хвостиком лет.

Предвкушение встречи со старым знакомым воспламеняло меня изнутри, я ждала не столько встречи с мужчиной, с которым не встречалась так близко 20 лет, я ждала свободы. Свободы действий и поступков, свободы мысли, свободы наслаждения.

Кто я?

Я 40-летняя женщина, так сказать бальзаковского возраста. Очень даже ничего себе внешне. Выгляжу молодо, фигура стройная и подтянутая. Ветер в голове хоть и утих с годами, все-таки не перестает нарастать с возрастом.

У меня трое детей. И..я не замужем. С мужем я развелась, когда младшему было 6 месяцев. После чего героически выдержала суд по разделу имущества, инициатором которого явился обиженный после развода муж. Недвижимость досталась мне в полном объеме, не без огромной поддержки родителей, дай Бог им здоровья!

Школьники ходят в школу, младший ходик в садик. Я нахожусь в постоянном присутствии и в первом и во втором учебных заведениях. Общение мое идет по кругу от младшего, до старших, завершая разговорами о важном с родителями.

Подруг для «побалтушек» у меня нет. Есть близкие три. И те живут в других городах. Работа – документооборот в проектной организации.

А романтики в свои 40 очень хочется.

Но, признаться честно, я устала быть матерью, дочерью, сотрудником и прочее, прочее. Нет, я хочу быть в этих ролях, но с очередностью «быть в роли ЖЕНЩИНЫ».

Мою внутреннюю женщину очень обидел бывший муж и, хотя бывший любовник, был в тот момент поддержкой и опорой, но осадок все-таки остался.

И вот теперь, когда основные заботы по подгузникам, горшкам, прикормам вроде бы и решены, а перестройка от роли замужем до незамужней женщины завершена, я стала возвращаться к себе. И женщина, коей природой мне было назначено родиться, активизируется и требует своего!

Как же нам женщинам повезло родиться женщинами. Чувствовать себя женственной, флиртовать с мужчинами, видеть объем и важность в мелочах, вдохновлять мужчин на подвиги, да что там на подвиги, на действия хотя бы! Но эта роль в повседневности размывается между другими более актуальными ролями, и мы забываем о нашем теле – женском теле, о нашей душе –душе женщины, о нашем мировосприятии – женской сущности и женственности в конце концов, которая покрывает весь мир одеялом весны, красоты, уюта и тайны.

И вот я, спустя длинный перерыв в пятнадцать лет, после очередных родов, воспитания ребенка, собираюсь на каникулы: одна, без детей, с давним приятелем.

С приятелем, с которым не виделась 20 лет. И наслаждение от воспоминаний того времени тесно переплетается со страхом осознания, что молодость уже прошла и не вернешь ее никак. И, несмотря на то, что молодость моя теперь трансформировалась в молодость детей, за которыми мне удивительно интересно наблюдать, все- таки молодость души всегда будет во мне и мне истинно хочется ее продолжения.

Какое же это великолепное счастье! Счастье – от слова сейчас. Именно сейчас, стоя у лифта, в подъезде не первой свежести, я сияла. Я сияла от осознания предстоящей встречи и отдыха! Чувство стеснения овладевало мной. Я не встречалась с ним уже 20 лет, а теперь решилась принять его приглашение и отдохнуть. Но мы же так повзрослели. Мы так изменились, вполне возможно я получу глубокое разочарование, но азарт молодости, дух свободы и драйва зажег меня, и я приняла приглашение испытать ту последнюю, а может быть и нет, мимолетную встречу до дна.

Два месяца назад мы с Камилем встретились на горнолыжном курорте, куда он, как обычно, приехал с коллегами. Я шла со сноубордом и молодым человеком (очередность этих слов, а как следствие важность, можно менять по настроению), а он ровно мне навстречу с лыжами и коллегами по работе (аналогично). И, несмотря на мой смешной вид и пингвинообразную походку, он меня узнал. Звезды, как говорится, сошлись (и наши взгляды кстати тоже). Мы задержали взгляд друг на друге и, поравнявшись, синхронно улыбнулись и повернулись в сторону друг друга.

– Привет! – сказал он,

– Привет, – улыбаясь ответила я.

– Какая встреча. Ты таки встала на лыжу?!

– Ну да. Пока только на одну.

– Это победа! Рад за тебя.

Мой спутник отошел и ждал меня. Его коллеги ушли вперед.

– Как ты? – спросил он,

– Хорошо. Как ты?

Он не ответил и молча смотрел мне в глаза.

– Как я могу найти тебя?

– Позвони.

– Говори.

– Не запомнишь!

– Говори, – с настойчивостью повторил он,

– 45 20 91

– До встречи, – он отвернулся и зашагал быстрым шагом в сторону своих попутчиков.

– Добавь код города, – крикнула я вслед.

Я продолжила свой путь. Лицо покрылось багрянцем, воспоминания нахлынули на меня и улыбка, как бы ни старалась я ее сдерживать, сияла на моем лице.

– Кто это? – спросил мой спутник,

– Да, с работы.

– Тоже катаются?

– Ну да.

Кабинка канатной дороги уже подъезжала к посадке, и мы поспешили, чтоб успеть на этот подъем.

Так произошла наша неслучайная встреча с Камилем. Спустя 20 лет мы встретились все так же случайно и неожиданно, как и первый раз.

И надо же было случиться этому именно так. Я как подумаю о том, что я могла и не поехать кататься на гору, а он мог и не приехать, становиться ясно, что планы в нашей жизни работают не всегда. А что касается любви, так я уверена на 100%, что это судьба. Однозначно судьба или случайность, как ни крути, но это все уготовано свыше.

Погрузившись в воспоминания, я смотрела на открывшиеся двери лифта и опомнилась, когда они закрылись. Снова нажав кнопку, я стала спускаться на первый этаж.

Я вышла на улицу, такси стояло возле подъезда. Водитель спешно забрал мой чемодан, открыл мне дверь и закрыл ее. «Какая роскошь, я чувствую себя богиней», – подумала, улыбнувшись, я.

Мы поехали в аэропорт.

Мне предстоял перелет одной до Москвы. Отличная возможность подумать о предстоящей встрече.

Кто такой Камиль?

Ему 47. Он успешный топ менеджер крупнейшей международной компании. Первое знакомство с ним состоялось 20 лет назад. После непродолжительного общения мы прекратили связь. И накануне мы встретились с ним и решили провести каникулы вместе.

Мы встречаемся в Москве. Он летит с Казани. С Москвы мы начинаем свое путешествие, далее последуем в Мали, а оттуда в Стамбул, после чего вернемся в Москву и разъедемся по своим городам. Так мы запланировали. А он оплатил всю поездку. По другому я бы не поехала. Просто потому что с недавних пор научилась уважать себя. Раньше, конечно, было по другому. А сейчас только так. Сейчас я умею занять себя даже одна. Спасибо хорошим учителям, которые были сквозь года.

Размышления прервал телефонный звонок.

– Привет, Марго!

– Привет! –улыбнулась я.

– Я в самолете. А ты?

– А я еду в аэропорт.

– Отлично. Как настроение?

– Хорошее.

– Это тоже неплохо. Я очень жду встречи с тобой, Марго!

– И я, – ответила я искренне.

Глядя в окно на знакомый пейзаж, я думала о том счастье для женщины бальзаковского возраста чувствовать себя долгожданной – той, о которой помнит мужчина, – той, которую ждет. Важно чувствовать рядом человека, которого ты уважаешь и восхищаешься им, а он хочет быть с тобой и наслаждается этим. И ты веришь в иллюзию, что он любит тебя, а если он любит, то ты любима, то ты счастлива.

Большинству из нас мамы в детстве не объяснили, что если ты любишь себя и балуешь себя, и заботишься о себе и делаешь себе приятно, то ты наслаждаешься и испытываешь полноценную любовь. И мы ищем мужчин, всю жизнь ищем мужчин, которые будут любить нас, ценить, баловать, ждем от них понимания именно того, что необходимо нам, желаем, чтоб они поняли нас именно так, как понимаем себя мы, а для получения этого мы в «лепешку разбиваемся» и ублажаем их вдоль и поперек. А когда не получаем от них не то, что любви в нашем понимании этого слова, а даже внимания, мы обижаемся и уходим.

На ум приходит определение любви уважаемого мною психолога Литвака М. «Любовь – это активная заинтересованность в жизни другого». Верно, как сказано!

В машине играла композиция It must have been Love – Roxette, Humberto Gattica. Это сказка. Пусть это смешно, но я испытываю аналогичные чувства с чувствами Джулии Робертс из фильма «Красотки». И пусть это заезжено, но, когда тебе слегка «за», у тебя трое детей, а мужа нет и в помине, плевать на все. Нет серьезно, хочется простого наслаждения. Я, наверное, не поверю в свои каникулы пока самолет не взлетит. Я не верю своему счастью. Столько проносится перед глазами. Знакомые улочки, события, накопившаяся усталость, безвыходность, отсутствие надежды – вся буря эмоций, которая накапливается в вынужденной молчать душе. И тут вдруг как луч света в темном царстве. Этот глоток свежего воздуха. Просто чувствуешь себя легкой, воздушной, ветерку послушной. Это неописуемое удовольствие.

Прям Михалкова Сергея декламировать хочется:

Облака.

Облака,

Облака —

Кучерявые бока,

Облака кудрявые,

Целые,

Дырявые,

Лёгкие,

Воздушные —

Ветерку послушные…

На полянке я лежу,

Из травы на вас гляжу.

Я лежу себе, мечтаю:

Почему я не летаю

Вроде этих облаков,

Я – Серёжа Михалков?

Это было бы чудесно,

Чрезвычайно интересно,

Если б облако любое

Я увидел над собою

И – движением одним

Оказался рядом с ним!

Это вам не самолёт,

Что летает «до» и «от» —

«От» Москвы «до» Еревана

Рейсом двести двадцать пять…

Облака в любые страны

Через горы, океаны

Могут запросто летать:

Выше, ниже – как угодно!

Тёмной ночью – без огня!

Небо – всё для них свободно

И в любое время дня.

Скажем, облако решило

Посмотреть Владивосток

И – поплыло,

И поплыло…

Дул бы в спину ветерок!

Плохо только, что бывает

Вдруг такая ерунда:

В небе облако летает,

А потом возьмёт растает,

Не оставив и следа!

Я не верю чудесам,

Но такое видел сам!

Лично! Лёжа на спине.

Даже страшно стало мне!

Как написано, а? Да, учитывая мое настроение, я официально подтверждаю, что предвкушение отпуска – это уже начало отпуска!

Воспоминание первое. Магнитогорск. Ноябрь 2002г.

Наша история с Камилем началась 20 лет назад. Удивительно банально. Прошло два года после окончания Универа. Ненавистная, скучная работа банковского служащего так и вынуждала меня идти на поиски новых впечатлений.

Кому – как, но мне – личности свободолюбивой, очень ненавистен был этот строгий режим жизни сотрудника банка. Особенно, убивал меня дресс – код. О, это что-то невероятное. Когда ты чувствуешь себя пионером- всем ребятам примерным: белый верх, черный низ, галстучек, значок и дежурная улыбка на лице.

После окончания рабочего дня я всегда снимала бюстгальтер, чтобы дышать легче было. Всю душу сковывал мне этот атрибут. До сих пор помню, как однажды по окончании рабочего дня, выходя с работы, не захотела ждать, пока освободится туалет и вышла на улицу, а по дороге снимала бюстгальтер под блузкой, который по ощущениям сдавливал не только тело, но и душу. Вот это жажда свободы!

Так вот в один из таких скучных банковских дней, когда доступ в интернет нам еще не перекрыли, я впервые открыла ICQ на работе (обычно я делала это дома) и стала читать миллион входящих. В одном из них, я увидела сообщение от Camille.

Безобидное: «Привет, как дела?»

Я ответила: «Привет! Отлично. Как сам?»

И переписка завязалась.

Я признаться не отнеслась серьезно к этому оппоненту, подумав, что ник его обозначает «Ромашка». Что это за прозвище «Ромашка» для мужчины? Как выяснилось впоследствии, знание английского у меня хромало, а оппонента моего звали Камиль.

Цель переписки, как выяснилось спустя десять – пятнадцать сообщений, была в следующем: 2 мужчины собирались встречать наступление нового года у нас в городе, с обязательным посещением близлежащего горнолыжного курорта. Требовалось организовать встречу нового года в лучшем заведении города. Оплата праздничных выходных была за мужчинами, а с меня выбор и бронирование заведения для встречи нового года, подбор мест для интересного времяпровождения в городе на новогодние каникулы и подружка.

Открытость и искренность Камиля в общении подкупили меня.

Фотографиями мы обменялись сразу. С фото на меня смотрел стройный высокий брюнет в деловом костюме, большие глаза и пухлые губы, не считая лошадиных зубов на верхней челюсти, выпирающих вперед, с открытой и добродушной улыбкой.

«С лица воду не пить», первая мысль пришла в голову. Я продолжала рассматривать фото.

«Мужчина должен быть слегка красивее обезьяны», – пришла вторая мысль. Я все продолжала рассматривать фото.

«К красоте, как и к уродству привыкаешь», – вспомнила я высказывание красивой подруги, муж которой от нее загулял.

Больше на фото я не смотрела, аргументы были исчерпаны.

Вопрос за выбором подруги стоял не долгою Я перебрала всех своих малочисленных подруг. Одна из них уехала в Стамбул на подработку в ночной клуб, где проводила уже последние полгода. Другая однозначно откажется от таких афер по причине безнравственности поступка, а вот сводная двоюродная сестра, с которой я последнее время сблизилась, вполне вероятно, что обрадуется. Я позвонила Юльке.

– Привет, Юлька! Как дела?

– Да норм. Как ты?

– На работе. Слухай, сейчас на меня в аське вышел мальчик, ну как мальчик, твоего возраста.

– Познакомиться? Опять не местный?

– Ага, в точку. Только тут посерьезнее заявка.

– Что такое? Замуж зовет?

– Ха-ха. Он с Татарстана. Хотят с другом приехать к нам на горнолыжку, встретить новый год.

– И? Фото выслал?

– Да, выслал.

– Ну и как?

– Среднячок

– Ясно

– Главное то в том, что он предлагает найти им развлекательное заведение, подходящее для встречи нового года и организовать праздник. Он заплатит переводом на расчетный счет за забронированный столик, а мы будем сопровождать приезжих в тур поездке.

– Отлично, сестра!

– Твое мнение ясно. Обсудим место, куда мы хотим пойти. Они хотят на Банное кататься потом ехать. Но для нас с тобой горнолыжка далека для празднования, потом на такси возвращаться по цене вертолета, а вдруг у нас не заладиться что? Ну сама понимаешь какие риски.

– Солидарна. Давай в городе, чтоб всегда можно было доехать самим, если они нам на вкатят.

– Ага..я недавно смотрела новогоднюю программу в Боулинг-центре, может туда?

– Давай.

– Позвоню, узнаю, дам обратку.

– Давай, сестра, на связи!

Что ж? При выборе подруги в сопровождение я попала в точку. Юлька была старше меня на 5 лет, почти возраста Камиля. Внешность ее была располагающая, но красоткой назвать ее было нельзя. Что тоже являлось мне на руку при знакомстве в слепую. Она была достаточно зажата, общение поддерживала, но не активно. Во многих моментах была меня поскромнее, что опять же мне было на руку.

Риск был в том, что она не понравится его другу, так же как и он ей, но этот риск минимизировать я никак не могла. Да это была уже не моя задача.

Главное, чтоб комфортно было мне.

Забронировать встречу нового года в ночном клубе с боулингом и дискотекой до утра в самом культовом месте города – дело не из легких, однако заблаговременное решение вопроса дало положительный результат. Камиль одобрил все, что было предложено. Чек был выставлен, выслан по электронке, оплачен.

Да, дорогой читатель, были раньше такие времена, когда без знакомства по интернету выбрать заведение для отдыха в другом городе было достаточно сложной задачей. Отзывов в интернете не было, активных интернет – пользователей тоже, сайтов у каждой компании тоже не было.

«Заседание начинается, господа присяжные заседатели!!» – как сказал знаменитый Остап Бендер.

Дело было в шляпе. Я стала готовиться к новому году. Тогда зарабатывала я конечно самостоятельно, но половина доходов отдавала родителям, так как жила у них. Одежду на праздник я почему-то себе не купила. Денег, признаться, было мало. На выходных я всегда старалась выходить, а чтобы попасть в кафе нужны были деньги. Оставшиеся после оплаты «подати» денежные средства оказывались настолько ничтожны, что их едва ли хватало на пиво с орешками в один выходной в выбранном кафе, остальное уходило на ежедневные нужды: питание в столовой по будням, проезд, приобретение бытовой химии для личных нужд и так – по мелочи.

Пораздумав немного о своем наряде на выход, я решила, что обойдусь тем, что есть. Деньги с накоплений я потратила на парикмахера и маникюр перед новым годом. На сам новый год решила, что прическу сооружу себе сама.

Ноябрь и декабрь пролетели незаметно.

Впервые мы увиделись, когда они приехали к моей сестре

Камиль с другом заехали за нами на такси.

Я приодевшись зашла за Юлей и мы наносили последние штрихи в макияже, когда Камиль позвонил и сказал, что они почти подъехали.

Мы все восприняли друг друга спокойно – вот за что я люблю товаро-денежные отношения, они намного надежнее любви и прочих нестабильных душевных переживаний.

Если бы мы познакомились для романтических встреч к примеру, не для совместного взаимовыгодного времяпровождения, мы бы при первой встрече более предвзято отнеслись друг к другу.

Более того, при переписке, мы с Камилем, обсудив естественно с друзьями, изначально решили, что заставлять и принуждать к близости друг друга не будем, поэтому общение шло естественно, без напряжения.

Внешне он мне, как и следовало ожидать не особо понравился: лошадиные зубы, выпячивающие вперед; большой нос, скуповат – видно сразу. Но так как я не страдаю высоким самомнением, а правильнее сказать, ценного мнения о себе у меня никакого нет, ценить себя как женщина я не умею, поэтому я не обращала внимание на эти недостатки. Главное веселье, неожиданный праздник и предвкушение радостной встречи нового года. Моя сестра и его друг не особо друг другу понравились, но общались так же непринуждённо, как и мы.

Камиль с другом приехали с Казани, работали вместе на крупном предприятии, дружили давно и понимали друг друга с полуслова.

Перед поездкой в Клуб Камиль пригласил нас заехать к ним в гости. Остановились они в гостинице. Приехав накануне праздников, они сняли там номер. Гостиница была среднячковая, что немного разочаровало – буду откровенна. «Уж, если попала в сказку, то пусть она будет красива во всем» – так мне думалось. Но номер в этой гостинице был самый лучший и состоял он из четырех комнат, с кухней и двумя балконами, что скрыло все недостатки.

Я признаться немного сдрейфила ехать с незнакомцами, но у меня был свой секретный друг в сети – местный знакомый, с которым мы учились в Универе. Проверенный «товарищ», в чате с которым я всегда высылала сообщение с кем и куда я поехала, откуда этот человек, его контакты и на какой машине он ко мне приехал. Так я сделала и в этот раз.

Приехав в гостиницу, мы были приятно удивлены.

По центру гостиной стоял сервированный новогодний стол, коньяк и прочие яства. Для нас – среднестатистических сотрудниц с з\п размера в два прожиточных минимума это был верх счастья.

Камиль пригласил к столу и налил бокалы. «Давайте, за встречу!» – сказал Камиль и мы радостно чокнулись.

Отпив из рюмки, я невольно откашлялась. Коньяк был настолько «хорош», что по рту горело.

«Что это за напиток? Это прям очень, как бы получше сказать. Очень терпкий» – засмеявшись выпалила я.

«Это коньяк 24-х летней выдержки» – ответил Эдди – друг Камиля.

Сестра промолчала, но размер ее глаз тоже выдавал удивление.

В комнате стало душно и мы вышли на балкон подышать свежим воздухом. Мы обрадовались возможности уединиться для обсуждения наших новых знакомых.

«Ну как тебе, сестра?»

«Да, ничего, мне нравится. Видимо они уже разметили кто за кем ухаживает».

«Да, я тоже заметила. Но ты знаешь, мне Эдди не особо, поэтому я и не буду сильно напрягаться. Депрессивный какой-то».

«Юль, хозяин – барин. Наше дело маленькое, отдыхаем и можем помахать ручкой. Ну ты понимаешь» – ответила я сестре.

На этом я и успокоилась. У меня, уж так повелось, было редкое совпадение вкусов: кто нравился мне – тому не нравилась я и наоборот: кому нравилась я – тот не нравился мне. Поэтому, я задумываться и трепетать над этой мыслью не стала. Решила насладиться отдыхом, как в последний раз.

Ведь кто знает, если мы им не понравились – завтра мы их не увидим, а уж сегодня – они будут с нами, потому что они за нас заплатили, и мы им все организовали.

Вернувшись за стол, мы выпили еще по одной порции чудо – напитка, вызвали такси и стали готовиться к отъезду в боулинг – центр для встречи нового 2003 года.

Ночные огни и, кстати неважно большого города или маленького, всегда навевают романтикой и меланхолией. Сидя в такси эти чувства удваиваются, особенно в новогоднюю ночь. Это чувство радости, праздника и феерии от воспоминания об этом сохранилось во мне до сих пор. Редко бывает такое идеальное совпадение: настроение предвкушения и время, удачное для такого настроения, словом «все кстати».

Как я потом поняла, «все кстати» было с Ками не раз, это, наверное, самый важный момент наших отношений, который дал такую теплоту в душе.

Подъехав к боулингу, мы удивились толпе народа, ожидавших снаружи, что свидетельствовало о популярности этого места. Наш авторитет в лице спутников немного подрос. Забронировать местечко в таком приятном заведении было не из простых, это была правда, у меня это получилось только благодаря «заранее».

Мы сели за столик и наслаждались. Наслаждались вкусной едой, напитками и приятной компанией. Действительно с «лица воду не пить», а вот культурное общение с грамотными людьми приятно всегда!

Мы наслаждались общением, танцами и отдыхом. Спиртное горячило, и мы начинали наслаждаться зарождающимся флиртом.

Нам с Юлькой на руку сыграл факт встречи старого знакомого, который выступал в роли конферансье. Он был приятно удивлен встречи с нами, потому как цена входных билетов была высока, а он знал наше материальное положение. Ну а так как дружили мы с ним и его компанией часто и помногу, внимания было нам хоть отбавляй: то в конкурсах поучаствовать, то музыку приятную поставить, то экзотический коктейль неожиданно получить – комплимент от заведения, притом только нам – дамам, для сопровождающих мужчин он положен не был.

Камиль с Эдди заметили повышенное внимание со стороны нашего друга и отпустили пару острот на этот счет, на что мы хладнокровно ответили: «Это наш город. Маленький город. И мы все друг друга знаем!».

Настроение у нас стало хорошим, а когда мы стали замечать конкуренцию, вдруг вспыхнувшую в поведении наших мужчин и ревность к местному представителю наших знакомых, мы совсем развеселились.

Танцевать я любила и умела. Два спортивных образования, полученные параллельно с основным, давали свои результаты, особенно ценные на таких мероприятиях.

И когда, мы угостились коктейлями от заведения в очередной раз, с кличем Юльки: «Давай, сестра!» и боевым настроем я пошла в пляс. Статус мой в качестве сопровождающей мгновенно возрос. Желающих потанцевать с нами была масса, но «Казань встала» и мы, испытывая благодарность к нашим спутникам за отличную возможность прекрасно встретить новый год, честно отказывали всем претендентам. Яркие эмоции наполняли наше сердце, радость от встречи нового года оставалась у нас надолго.

Признаться, это был удивительный вечер, это был единственный за всю мою жизнь вечер, когда я «дожила на мероприятии» до фейерверка. Салют пускали чудесный, не поскупились. Сквозь призму моего волшебного настроения, салют воспринимался мною еще более чудесно!

Под утро, устав от танцев, боулинга и ярких эмоций, мы решили заканчивать вечер. Время было 5.00. И мы решили ехать по домам. Благо мужчины не склоняли нас ехать к ним. Это мне понравилось. В принципе о культуре их общения ясно стало сразу.

Мы я Юлей сели в разные такси, потому что жили в разной стороне. И домой я возвращалась одна, смотря на горящие огни новогоднего города и меланхолически размышляя о том, как коротка наша жизнь. Вот и еще новый год наступил. Молодость уже уходит, а о старости думать ой как не хочется!

Вечер, по моему мнению, удался. Мне понравилось, что мои новые знакомые вели себя не навящево, галантно и мне было очень хорошо с ними. Наверное, это первый раз в жизни, когда я чувствовала себя комфортно в компании. Пили мы все как-то на равных, умеренно захмелев. Все знали меру и мне это тоже очень понравилось.

Думала ли я, что он хороший вариант для дальнейших отношений? Нет. Я так воспитана, что стыдно мне – женщине думать о мужчине. Я должна сидеть и ждать активности мужчины. Какая же эта глупость. Но эта мысль закоренела во мне с детства. И еще: «сила женщины в ее слабости». Верно. Но это же не значит, что я должна бездействовать, если мне хочется быть с мужчиной. Я должна показать, что он мне нравится. Но я не могу. Хотя внешне я достаточно расковано себя веду и общаться с мужчинами не стесняюсь. Меня злит эта черта своего характера, но я лучше приму себя такой какая я есть, чем буду вешаться на шею мужчинам и бегать за ними.

От избытка эмоций я быстро заснула. Проснувшись к обеду я с невероятным удовольствием приняла ванну. Мне стало так тепло и комфортно, что позавтракав, я снова уснула на час.

Меня разбудил телефонный звонок. Звонил Камиль и приглашал сходить в ПАБ для продолжения общения и отдыха. Я согласилась и, если честно, очень обрадовалась. Так интересно общаться с незнакомыми людьми, с которыми ты знаешь, что больше и не увидишься вовсе, более того в городе не встретишься совсем. Есть в этом какая-то изюминка. Ты можешь рассказать больше, чем тебе позволено, приоткрыв завесу личного – неприличного чуть выше и не переживать что об этом подумают другие и знать, что эта личная информация уедет в другой город, вместе с ее новыми обладателями.

Я позвонила Юльке.

– Юля, доброе! Ну как ты?

– Привет, сестра. Да ничего, кстати. Голова даже не болит. Ты как?

– Да я хорошо. Выспалась. Камиль звонил.

– Да что ты? И ..

– И приглашает продолжить знакомство. Сходить куда-нибудь.

– Отлично. Я за. Вчера мне очень понравилось общение с ними. Лишнего не спрашивают, много не говорят. Прям культурные.

– Да, согласна.

– Друг его мне не особо, честно скажу. Он вроде ничего. Ну по распределению ролей, ты сама выбирай.

– Юля, ну ты же меня знаешь. Я не выбираю. Выбирают меня. В этом то моя недолга.

– Ну да. И в этом мы с тобой солидарны. Ты знаешь, из опыта, скажу, что сегодня уже станет ясно кто кому импонирует. Они явно уже обсудили этот вопрос между собой. А вообще ты сестра молодец. Такой отдых нам организовала.

– Юля, спасибо, но сама понимаешь, что это дело случая. Так повезло и все.

– Во сколько идем?

– Они заедут за мной, а потом мы заберем тебя и направимся в ПАБ, который в Ленинском районе, помнишь?

– А, да, возле ЗАГСа.

– Ну да, чтоб с корабля сразу на балл.

Мы весело засмеялись.

Часов в 17.00 они заехали за мной, и мы поехали забирать Юлю. По дороге я, взяв на себя роль экскурсовода, рассказывала про наш город. Эдди управлял автомобилем, а Камиль сидел рядом с ним. Мы заехали за Юлей и направились в Паб.

Машину они поставили на ближайшей стоянке, и мы разместились в кафе за уютным деревянным столиком возле наряженного елочной гирляндой подоконника, а напротив, возле барной стойки и елочки, разместилась фигурка высокого светящегося Деда Мороза и Снегурочки. Christmas Songs Retro Rock вещали монотонно и приглушенно.

Мы изучали меню.

– Вы выбрали? – спросил Камиль,

– Да, будем пить пиво и есть гренки с чесноком, чтоб не целоваться, – засмеялась я, – остальное на ваш выбор. Все тоже дружно засмеялись.

Они заказали всем салат «Цезарь», горячее и закуски.

Пиво так отлично подошло под расслабляющий вечер 01 января, беседа протекала монотонно и непринуждённо.

– А мы с Эдди всегда заказываем салат «Цезарь». Мы таким образом узнаем уровень заведения. По тому как он готовится в каждом заведении, сразу становится ясно понравится нам здесь или нет, а также понятны творческие предпочтения повара.

– Интересно. Первый раз слышу.

– Да, ничего интересного. Этот салат из простейших ингредиентов, дело тонкое, только в соусе и, конечно, в нарезке и подаче, ну и в качестве продуктов, наверное.

– Оригинально.

– Да, все гениальное просто. Этот ход нас никогда не подводил.

Мы очень хорошо провели время, я испытала искреннее удовольствие от этого вечера. Странно, но после двухдневного общения с Камилем – он начинал мне нравится, черт возьми.

После мы встречались еще пару раз, более близко, чем я предполагала, но я была не против. Очень приятно испить мужчину до дна.

Жаль было расставаться, но всему приходит конец. Камиль с Эдди уехали на горнолыжку, а потом в Казань, а нас с Юлькой рабочие будни затянули и все как-то позабылось.

С января по март этого чудесного 2003 года мы с Камилем продолжали легкую нечастую переписку, сестра же с Эдди, как следовало изначально, общение и не начинали.

Так в тишине прошел февраль и накануне 8 марта, я получаю сообщение от Камиля.

«Привет, Маргарита! Как ты, детка? У нас корпоративный выезд на гору. Приедем к вам покататься на лыжах. Очень хочу встретиться с тобой!»

Перелет. Магнитогорск –Москва – Мале, Август 2023

Мои воспоминания прервала реальность. Как жаль, что мы так быстро доехали

до аэропорта. Водитель подъехал к аэропорту и так же помог мне забрать вещи.

Регистрация уже началась, но я не спешила. Поднявшись на второй этаж, я взяла кофе и подошла к окну. Очень люблю смотреть на самолеты. Этот вид завораживает. Предвкушение путешествия, ожидание чего – то неизбежно нового. Это доставляет мне невероятное удовольствие.

Помню в детстве, когда я отбывала у бабушки в деревне три долгих месяца каникул, ко мне приехали родители. Вечером мы с папой вышли во двор со спичками. Он взял палочку и отчертил воображаемую взлетную полосу, выровнял ее, поставил вдоль спички и сделал из бумаги игрушечную модель самолета. Он поставил самолет на взлётную полосу и зажег спички. Уже смеркалось и огни на взлетной полосе освещали ее, и под этим заревом самолет пошел на взлет. Это было незабываемо. Я смотрела и молча думала о том кто сидит в самолете, куда летят пассажиры, что ждет их впереди. Прекрасные воспоминания теперь сопровождают каждый мой полет, и я подогреваю их созерцанием лайнера, который вознесет меня в небо, за чашкой кофе.

Я спустилась на регистрацию и, пройдя ее, зашла в зону посадки. Ждать осталось недолго. Всех пригласили на посадку. Сев в кресло самолета, я закрыла глаза и уснула, поэтому рейс для меня прошел незаметно. Когда объявили, что мы подлетаем в Москву, я поправила макияж и приготовилась к встрече.

Самолет приземлился, и я включила телефон.

Камиль не звонил. Я не стала звонить первой.

Если не встретит, наберу. Если совсем не позвонит, буду отдыхать сама.

Я вышла с самолета и направилась получать багаж. Мой багаж ехал в числе последних на ленте. Я протянула руку, чтоб забрать его, вдруг к нему потянулась мужская рука и сняла его.

– Камиль? – спросила я.

– Привет, дорогая!

Он крепко – крепко обнял меня, а я с радостью прижималась к нему и не смогла сдержать слез. Мы держали в объятиях друг друга и не могли отпустить. Мне стало так тепло в груди от того, что он рядом. Он поцеловал меня и сказал: «Наконец – то мы вместе!».

Легкая краска смущения и неожиданности залила лицо багрянцем. Так странно, столько лет прошло. Видеть человека, вроде бы знакомого, но уже не того. Стремительно анализируешь все морщинки и складки, неосознанно начинаешь одергиваться и прихорашиваться. Это невероятно, но магнетизм Камиля, наверное, переплетаемый с той молодостью, в которой мы были близки последний раз, вновь будоражит.

Он обнял меня, а мне никак не хотелось уходить из его объятий. Столько «воды утекло» с последней нашей встречи, я изменилась, такой груз ответственности и обязательств появился у меня по сравнению с тем временем, в котором мы впервые повстречались. Судя по его глазам и смущению, он испытывал такие же искренние чувства.

Как – будто вся жизнь с того момента пролетела перед глазами. Вспомнился сюжет из фильма «Служебный роман», когда Рыжова говорит Самохвалову: «Я вот сейчас так танцую с тобой, и мне кажется, что этих восемнадцати лет как не бывало».

Камиль подарил мне шикарный букет цветов и громадную корзину с подарками, завернутую под прозрачную пленку.

– Это тебе, сказал с улыбкой он, – я помню твою любовь к банным штучкам,

– Спасибо огромное, мне приятно. С возрастом эта любовь к банным штучкам только возросла. Только вот куда я теперь это положу?

– В чемодан.

– А цветы?

– А цветы подарим местному баристу. Пойдем перекусим. У нас два часа.

Мы зашли в кафе и взяли меню. Есть мне особо не хотелось, я заказала кофе. Камиль взял яичницу с беконом. Пока несли заказ, я распаковала корзину с уходовыми средствами для тела. Ой как я обрадовалась. Здесь был лосьон для тела с запахом лаванды, крем – баттер, гель для душа, дорожная косметичка с наполнением и даже мягкая рукавичка – пилинг для душа лавандового цвета. Все производства Франции.

– Спасибо, дорогой. Это то, что нужно. Только вот места у меня в багаже будет недостаточно.

– Давай, – он протянул руку и открыл свой багаж.

– Ты знаешь, что меня пленило в тебе при первом общении?

– Я тебя пленил?

– Да.

– Было не заметно, – улыбнулся он и погладил мою руку.

– Так вот, твоя решительность. Она меня сбила с ног. Уже при первом телефонном общении, я поняла, что ты очень решительный и действенный. А потом я убедилась, что ты всегда радуешься за мои победы и благодаришь, а в случае неудачи поддерживаешь.

– Верно, я и сам с собой стараюсь так поступать.

Нам принесли завтрак.

– Закажи себе хотя бы печенье. Перелет через два часа. Да и вдруг будет что-нибудь вкусное, – заботливо настаивал Камиль.

– Пожалуй, – ответила я.

Я сделав заказ, отвернулась в сторону и вздохнув с улыбкой подумала о том, как же я счастлива!

Счастлива от того, что вырвалась из этих бесконечных обязательств.

Счастлива от того, что получилось.

Счастлива от того, что предстоит.

Счастлива, что с ним.

Он удивительный. Он так вкусно пахнет дорогим парфюмом, его харизма, властный и спокойный голос сводят меня с ума не меньше, чем его приятные сюрпризы.

Покончив с яичницей, он взял кружку кофе в руку и протягивая произнес: «За нас!», мы чокнулись кружками и рассмеявшись выпили.

Он что-то говорил о своем предыдущем полете, а я смотрела и вспоминала сквозь года. Так тепло стало на душе. То ли от того, что мы еще живы и есть что вспомнить, то ли от того, что мы встретились. Настроение стало определенно меланхоличным. И слезы навернулись на глаза.

Он дал мне свой платок, чтоб вытереть слезы.

– Ты стала сентиментальнее?

– Наверное, – улыбнулась я, – годы дают о себе знать.

– Какие годы, брось. Ты на 5 лет младше меня. Просто настроение такое.

– Возможно.

Я смотрела на него и молча улыбалась.

– Расскажи о себе. Ты делаешь профессиональные успехи?

– Да, как знаешь?

– Я после нашей встречи на горнолыжке, посмотрела о тебе в интернете.

– Да, вздернув голову вверх с улыбкой сказал он. Меня недавно хорошо подняли в должности, но это в области есть куда двигаться. Правда я вышел на межрегиональный уровень.

– Я рада за тебя.

– Ты нашел девушку, которую хотел?

– Наверное да. Может это не будет приятно тебе слышать. Но, как ты помнишь, последний наш разговор, я хотел жениться на девушке своей национальности. И я это сделал.

– Я очень рада за тебя.

– У нас трое детей. Поэтому все свободное время, которого у меня очень мало, я провожу семьей. А ты?

– У меня тоже трое детей.

– Неужели?

– Да. Правда я не замужем.

– Не замужем? – не без удивления спросил он.

– Да. Вообще знаешь, зная твои успехи в профессиональной деятельности, я чувствую себя неудачницей.

– Брось. Я не верю, что у тебя все так плохо.

– Нет, конечно. Я работаю директором по развитию бизнеса. Но моя организация в десятки меньше твоей, а семейная жизнь у меня не сложилась. Это чувство называется зависть. Плохое чувство, но я завидую тебе. Это так. То ли потому что ты такой большой человек стал, то ли от того, что у твоих детей есть отец. А скорее всего просто потому что я сама считаю себя неудачницей.

– Ты рассталась с мужем?

– Да, когда сыну было 6 месяцев я подала на развод. Теперь уже прошел год и назад пути нет, я этого не хочу. А работа. Наверняка дальше в карьерном росте я не пойду, просто потому что у меня совершенно нет времени и энергии на то, чтобы достигать чего – то вне дома. И хотя быт мой налажен. Я справляюсь со всем. У меня, слава богу, есть помощница по хозяйству, да и старшие дети довольно взрослые. Старшей дочери 15, а младшей 12. Но все- таки решение вопросов, связанных с детьми и домашним хозяйством, занимает большую часть моего личного времени. И я не хочу тратить его на развитие бизнеса моего начальника. Я ведь женщина, мне просто необходимо время на себя.

– Ты как всегда права. И твои рассуждения абсолютно адекватны. И ты женщина, поэтому тебе не обязательно достигать того, что необходимо достичь мужчине, чтоб он чувствовал себя состоятельным. А по поводу моей семьи, ты слишком преувеличиваешь. Да, у меня есть семья. Есть ли в ней взаимопонимание? Наверное, есть, но это только потому что я полностью обеспечиваю свою семью. Жена моя не работает, а занимается детьми и домашним хозяйством. И факт того, что есть, на деле не совсем совпадает с кажущейся действительностью.

– Слышу мужской взгляд на вещи.

– Ты знаешь меня, я всегда стремился к тому, что правильнее. Я так воспитан.

– Да.

– Тебе наверное трудно материально обеспечивать себя?

– Это всегда трудно. Но мне комфортно, потому что я умею планировать расходы, экономна в мелочах или даже сказать расчетлива. А по доходам, так есть у меня недвижимость, которой я владею совместно с родителями и мне хватает. Муж пока платит алименты. Это норма жизни. Я чувствую неудовлетворенность собой. Особенно глядя каких успехов достиг ты, я сделала не такой прорыв.

– Я этого хотел. Ты наверняка хотела чего – то другого.

– Трудный вопрос чего я хотела?! Я не хотела ничего. Наверное это характеризует мое отношение к жизни как безответственное, но я всегда боялась и боюсь загадывать. Знаешь, я человек верующий, не воцерковленный, но верующий. И я принимаю все, что дает мне эта жизнь, зная, что она дает мне лучшее из возможного.

Просто, молодость прошла. Младшему ребенку 2 года. Когда ему будет хотя бы 10, чтобы можно было как-то действовать в плане устройства своей собственной личной жизни, мне будет почти 50. Не утишительно. Но, это моя жизнь.

– Ты сильная личность, ты не хочешь отдать ни одного ребенка на воспитание папы, я правильно понимаю?

– Да, я ращу их сама.

– Это твой выбор.

– Согласна. У каждой медали есть две стороны.

– А про жизнь, ты не планируй как будет. Ты сама сказала, что в жизни случается то, что случается и мы принимаем это как лучшее. Вполне возможен в жизни такой поворот, который разом решит все твои переживания.

– Да. Но это из разряда фантастики. И все – таки сравнивая себя сейчас с той, которая была, когда мы с тобой познакомились, скажу, что как личность я очень и очень выросла. Я раньше даже и подумать не могла о том, кем я стану. Может по меркам социума я и не совсем удачна, но для себя я выросла очень. Наконец –то, и это самое главное, я уважаю себя и забочусь о себе, считая это абсолютно заслуженным.

– Ты хочешь еще замуж?

– Ой, нет. По крайней мере теперь. Очень глубокая рана появилась у меня, когда я развелась с мужем. Разбитый надежды, неоправданные ожидания. Это отчасти явилось результатом моих поступков и мыслей, поэтому в первую очередь я разбираюсь в себе. А на это могут уйти годы, а может и вся жизнь.

– Очень интересно мне слушать тебя. Ты права абсолютно. Несмотря на мой зрительный успех, я не могу похвастаться такими глубокими мыслями о своем развитии. Я просто иду и делаю то, что считаю нужным, то, что является наиболее правильным в этой ситуации. Отношения с моей женой не такие уж безоблачные. Тебе ли не знать, что спустя лет 10 с момента заключения брака, все пары теряют былое влечение и задерживаются друг с другом только по причине удовлетворения определенных потребностей, будь то личная привязанность, привычка, соответствие нормам социума и прочее, прочее. Ну и, конечно, дети. Я просто обязан им дать крепкий тыл в моем лице, по крайней мере пока они не выросли. Благо моя работа является спасительным кораблем, на котором я как капитан обязан присутствовать всегда. Дома я бываю от силы дня три в неделю, остальное время нахожусь в командировках или настолько поздно возвращаюсь домой вечером, а утром настолько рано ухожу, что не вижу никого из домашних.

– Да, твоя правда.

– Самое главное, что ты, несмотря ни на что, сохранила себя. Ты выглядишь сейчас даже лучше, чем раньше.

– Спасибо, – я улыбнулась.

– Ты очень красивая женщина и уж конечно никак не выглядишь на свой возраст. Твой возраст от силы 32, а, зная, что у тебя трое детей, даже не вериться, что женщины могут так выглядеть.

– Спасибо! Ты тоже выглядишь очень хорошо, и я рада, что мы вновь встретились.

– Взаимно, Марго, – он сжал мою ладно в своих руках и с сожалением улыбнулся.

Мы проговорили около двух часов и могли бы еще больше, если бы нас не прервало объявление нашего рейса.

Мы, взяв чемоданы, направились на стойку регистрации.

Нам предстоит полет в Мале авиакомпанией Аэрофлот первым классом.

Я признаться ни разу в жизни не летала бизнес-классом. С моего города даже в перелетах до Москвы первого класса обслуживание нет, не говоря уж о других городах. Заграницу у нас с города не летают. Я очень обрадовалась возможности посмотреть, как летают «Люди».

Пройдя регистрацию через отдельных от всех выход, мы направились в отдельный же зал ожидания полета. Здесь можно выпить и поесть все, что представлено. Это включено в стоимость билета. Так как я выпила кофе и уже немного проголодалась. Я взяла чай с турецкими сладостями, а Камиль просто воду.

Мы разместились на барной стойке с видом на аэродром.

Наш самолет уже был готов к взлету. Загружали багаж.

– Ну что продолжим? – сказал, улыбнувшись, Камиль. Я понял, что ты свободна, у тебя трое детей, бизнес по сдаче недвижимости в аренду и работа, которая не дает чувство удовлетворения.

– Точно, – ответила я.

– Хорошо. У меня работа, любимая работа, семья, тоже любимая, но все-таки чувство удовлетворения у меня не удовлетворено на 100%. Как так получилось? Не пойму.

– Да, брось, ехидничать. Все у тебя в порядке.

– Ну забудем об этом сейчас. Я рад, что мы с тобой встретились. Имея поверхностное понятие о твоей жизни, я больше не хочу думать об этом. Ты рядом со мной. Более того, 7 дней мы проведем вместе. Это нереальная возможность отдохнуть от всего и насладиться твоим обществом.

– Абсолютно солидарна.

– Хочу сказать, когда я звонил тебе последний раз, я был немного пьян.

– Да, я услышала.

– Я не смог бы такое сказать без выпивки. Просто было очень тяжело расстаться с тобой и знать, что больше не увижу. Когда мы начали общение я и подумать не мог о том, что я полюблю.

– Ну что ты говоришь? – возмутилась я.

Внутри же я настолько волновалась, что у меня появились мурашки на теле. Это признание повергло меня в шок. И я абсолютно уверена в том, что это правда. Я не вытягивала эти слова из него, да и Камиль не из тех людей, которые будут врать понапрасну.

– Послушай. Мне тяжело это говорить. Это очень откровенно. Да, я влюбился в тебя, как мальчишка. Признаюсь, что у меня не было достаточно серьезных отношений. Я встречался с несколькими девушками до тебя, достаточно продолжительный период, но не с одной из них я не испытывал ничего подобного. Ты знаешь, КВН, учеба в Университете, а потом сразу работа – вся эта занятость не давала мне и минуты свободного времени. А чтобы разобраться кто тебе подходит нужно время. Но, встретив тебя, я изначально понял, что ты мне нужна. Внешность твоя не была настолько яркая, чтобы смогла меня сильно увлечь, но твой внутренний мир, твоя доброжелательность, ну и что говорить умение красиво двигаться, эффектно подать себя – это все привлекло настолько, что я захотел увидеться с тобой вновь.

– Да, поэтому ты выписал меня в Казань.

– Марго, ну что значит выписал? Я хотел продолжить общение. Мне невероятно приятно было быть радом с тобой. Да и потом до Казани мы встретились на горе. Помнишь, у нас был тогда коллективный выезд на гору. Где мы с тобой очень сблизились.

– Да, конечно.

– Казань была уже позже.

Нас позвали к выходу.

Мы заняли места. Я попросилась сесть возле окна. Я очень люблю наслаждаться видом во время полета, наверное, как и все другие пассажиры. Камиль мне уступил.

Сидеть в бизнес-классе куда приятнее, чем в экономе. Сразу принесли напитки, орешки и меню для заказа блюд. Глаза разбегались от предложенного питания. Я заказала салат из баклажан и макароны в сливочно – сырном соусе и бокал красного сухого вина, на десерт я взяла кофе по – турецки. Камиль выбрал что – то рыбное и бокал белого вина.

Я прижалась к нему и закрыла глаза от удовольствия.

Его признание сделало мой отдых еще счастливее. Всегда приятно слышать, когда тебя любит мужчина, а когда это сквозь года, когда он не боится признаться потому – что прошло время, то откровение получается честным, что доставляет еще больше удовольствия.

Самолет стал набирать высоту, а я, глядя в иллюминатор, погрузилась в воспоминания своей жизни в тот отрезок времени, когда мы были не вместе.

Встречи с мужчинами, выбор подходящего на роль супруга кандидата, замужество, дети, работа, дети, работа, дети, работа, дети, работа, дети, работа, дети, работа, развод и дети, работа, дети работа, я, дети, работа, я, дети, я, работа. А сейчас Я.

Самолет набрал высоту. Принесли алкогольные напитки.

Камиль налил вино и протянул бокал мне.

– За удачные каникулы!

– За удачные каникулы, ответила я.

Мы сделали по глотку. Нам принесли обед.

Обед оказался очень вкусным и сытным.

– Я ни разу не летала бизнес – классом.

– Я сейчас летаю только так. Не потому что я хочу, а потому что это необходимость. Меня знают много людей, все хотят поговорить, все чего –то хотят. Ну понимаешь, когда занимаешь высокий влиятельный пост, вдруг всем оказывается чего – то от тебя надо.

Я улыбнулась в ответ.

– И, конечно, мне нравится летать бизнес – классом больше, чем эконом. Хотя бы потому что здесь просторнее, можно вытянуть ноги и разложить кресло. А про питание я вообще речь не веду.

– Да, питание здесь на уровне. Я даже слегка переел.

– Да, в самолете так питаться мне не привычно. Ну с другой стороны нам лететь еще 9 часов, а потом до отеля добираться.

– Согласен. Ты была на Мальдивах?

– Нет, а ты?

– Да, был. Но не буду тебе раскрывать все секреты по перемещению на этом острове, как выйдем из самолета, увидишь все сама.

– Хорошо.

Камиль нравился мне тем, что он всегда открыт, честен и откровенен. Он доброжелателен в общении и всегда думает о своем собеседнике. Даже общаться с ним приятно. Я так предполагаю, стесняясь спросить, что семья его культурная и он, как выходец из такого окружения, поступал культурно. Меня это поведение немного смущало порой, особенно черта культурных людей видеть недостатки и не замечать их. А ты к примеру, с отеками под глазами после вчерашнего чревоугодия, а они общаются с тобой, даже видом не показывая. Очень сильно тревожит меня такая «культура», хотя я из их числа. Когда смотришь на человека и понимаешь, что он выглядит не лучшим образом или ведет себя не культурно, не замечая общаешься с ним, а потом испытываешь испанский стыд или даже жалость за него.

Я чувствовала ликование в душе. Мне очень хорошо быть с ним, спокойно. И, наверно, если бы не было этого перерыва в общении, мы бы не смогли быть настолько откровенными друг с другом.

Я даже и думать не хотела, что будет дальше с нашими отношениями? Но, глядя в иллюминатор, мысли сами летели в голову. Испытывала страх неизвестности, страх разочарование и обиды на него. Тогда он выбрал не меня и счастлив с женой, а моя семейная жизнь не сложилась. Да он к этому совершенно не причастен, но тогда это было обидно для меня. Я раскрылась перед ним вся, а он остановил меня и прервал отношения, ссылаясь на культурные ценности. Ну хотя бы он поступил честно. Ведь если бы мы продолжали отношения на расстоянии, я может и теплила надежду выйти за него замуж, когда – нибудь. Ох уж мне эта честность. Никогда не понимала как может человек быть честным в чувствах. Ведь это чувства, ты их не знаешь абсолютно. Они мимолетны, здесь и сейчас. Просто он очень прагматичный, человек – «надо». И, наверное, он прав. Ведь он получил отличный результат от этого решения. Он женился на женщине своей национальности, у него трое детей, а я, с первого же зова, побежала с ним на каникулы. Уделяю ему 7 дней своей жизни, за то, что он меня послал.

Я расплакалась. Я поняла, что совсем не люблю себя. И этот мираж, который есть в моей голове – это лишь мираж. Вера в то, что он любит меня. Он просто использует меня так, как ему хочется.

А что будет с нашими отношениями? Во –первых и отношений то никаких нет.

А, во – вторых, зная, что он «человек- надо», понятно, что мы проведем каникулы вместе и на этом наши встречи прекратятся, потому что потом он честно признается мне, что не может обманывать семью и прочее, прочее.

А я еду с ним, как и прошлый раз. 20 лет назад. Мне 40 лет, а я нисколько не изменилась. Так может и я использую его в своих интересах. Мне очень хочется отдохнуть сейчас. Я хочу полететь в отпуск одна, без детей, и я это получаю. Оплаченный, спланированный отпуск с отличным культурным интересным собеседником, который без ума от меня. Так почему же он меня использует? Нет, абсолютно. Это мое решение.

А 20 лет назад? Признаться честно, это ведь тоже было мое решение. Мне было весело проводить время с ним, я посмотрела другой город. То, что отпуск был не организован с его стороны, так это его недоработка именно по его неопытности. Молодой мальчик, с женщинами не встречался часто, вот и вышла неувязочка с гостиницей, деньгами на продукты и прочее.

А по поводу прекращения наших отношений 20 лет назад по причине разных национальностей, культуры и религии, так правильность его решения в моей голове может подвергнуться критике. Ведь если человек хочет что-то, а в социуме это не приемлемо, относящаяся к себе с уважением личность сделает это, с учетом ограничений.

В нашем случае, можно было предложить встречаться на расстоянии, заранее оговорив, что замужество невозможно. Или помешала честность. Однако сейчас она не является помехой для отпуска вне семьи. Вот так люди в жизни начинают, живут, получают определенные уроки и трансформируют свое сознание. Однако!

Вот именно так, прям таким образом взгляд на жизнь с позиции жертвы можно трансформировать в принятие и возвышение себя как личности. Это я про предыдущие абзацы по тексту.

Ведь поступки его, что тогда, что сейчас подтверждают, уж любовь или нет – не знаю, это понятие слишком объемное для оценки, но, активно желание Камиля быть со мной.

А самое главное в моем поведении, так это то, что я сама к нему никогда не навязывалась, всегда соглашалась правда на то, что он предлагает, это потому что мне действительно было так удобно и я этого хотела. Навящевых звонков от меня он не получал, сообщения я ему первая даже не посылала. Собственно, мальчик тогда, 20 лет назад, играл в свою игру. А я играла с ним на тех условиях, которые мне были удобны и приемлемы тогда. Не скрою, что мне обидно было получить такое откровенное признание в прекращении отношений, но я, зная, какие бывают мужчины и как они могут прекратить отношения, не тешила себя надеждой после любого расставания с Камилем. Я уже сталкивалась с тем, что мужчины могут пропадать и не предупредив, поэтому с каждым расставанием я говорила ему: «Прощай», несмотря на то, что вслух произносила: «До скорого». Наверное, это мне и помогло пережить тогда такое огорчение. Да и наличие опыта в общении на расстоянии у меня было. Мой школьный друг уехал жить в другой город, когда мы с ним дружили уже 2 года. Вот тогда было для меня тяжело, но я справилась. И после этого случая поняла, что отношения на расстоянии, нормальные, серьезные отношения, просто невозможны. Отношения любовников, друзей, родственников – да, безусловно, но настоящие, крепкие отношения сохранить на расстоянии нельзя.

Так что обиды сейчас я на Камиля не чувствую, а то, что я делаю сейчас, абсолютно не унижает меня, а наоборот доставляет истинное удовольствие.

Эти размышления приводят меня в восторг. Не зря говорят, что ситуации случаются у всех одинаковые, а воспринимаются каждым человеком по-разному. В данной даже ситуации моожно чувствовать обиду, стебать себя за испытываемое унижеие, чувствовать себя бесплатной экскортницей, а можно просто принять эту ситуацию и понять, что тебе на самом деле было так удобнее.

Ведь я могла звонить ему, писать и прочее. Но я никогда не написала ему сама, а лишь отвечала на его поздравления с праздниками в сообщениях. Самое главное в этом было для меня сохранение моего чувства собственного достоинства

«Какое уж тут чувство собственного достоинства, если вы уже имели близость до брака?», – спросите вы.

И я отвечу, что близость я лично считаю необходимым атрибутом отношений, не для мужчины, а для себя. Зачем мне отказываться от секса, когда я могу испытать удовольствие от телесного контакта с понравившимся мне мужчиной?

А вот звонить ему и получать в ответ длинные гудки, это для меня очень унизительно, поэтому я абсолютно достойно вышла из сложившейся ситуации 20 лет назад, сделав наилучшее из возможного.

Наверное, поэтому сейчас я испытываю такую легкость в общении с ним.

А, впрочем, зачем углубляться в чувства?

«Ведь это просто отдых и не более того», – подумала я и тут же поймала себя на том, что я это когда – то уже говорила.

Я улыбнулась и мне вспомнилось стихотворение Фета. Впервые я познакомилась с ним, когда моя дочь учила его накануне для рассказа в школе. Оно произвело на меня впечатление очень сильное. Просто захотелось стать тишиной. После я взяла томик Фета для чтения в библиотеке, но ничего такого ошеломительного нет нашла.

Бабочка

Ты прав. Одним воздушным очертаньем

Я так мила.

Весь бархат мой с его живым миганьем —

Лишь два крыла.

Не спрашивай: откуда появилась?

Куда спешу?

Здесь на цветок я легкий опустилась

И вот – дышу.

Надолго ли, без цели, без усилья,

Дышать хочу?

Вот-вот сейчас, сверкнув, раскину крылья

И улечу.

Прошло уже два часа полета. Признаться, прошло не заметно. Бизнес-класс, конечно, это вещь!

Когда мы закончили свой обед, у нас убрали и помогли разложить кресла в горизонтальное положение.

Я, зная, что полет будет долгим, взяла с собой второй комплект более удобной одежды и вышла переодеться.

В туалете я все-таки умылась, пусть макияж немного стерся, но главное для меня освежиться.

Я вернулась и увидела, что Камиль тоже ушел.

Я легла в кресло, укрылась пледом и стала наблюдать в иллюминатор солнечное голубое небо.

Пришел Камиль и поцеловав меня тоже расположился для отдыха.

Я улыбнулась и сделала вид, что хочу спать.

На самом деле я испытывала огромное удовольствие от того, что молча и неспеша ничего не делала. Я нахожусь одна в своих мыслях. Это и есть самая большая роскошь. Думать о себе. Не просто делать для себя, но еще и думать!

Я мама троих детей, дома для меня такая тишина невозможна. А на работе и подавно.

Раньше я очень любила находиться тишине. У меня не было брата и сестры. Родители были на работе большую часть времени, и я очень наслаждалась одиночеством и тишиной всегда. Но настала взрослая жизнь и теперь для меня это недостижимая роскошь, которую нельзя купить или продать, взят в долг или получить в дар. Побыть одной для меня – нереально сложно сейчас. И очень это меня огорчает.

Почему- то, мы, взрослея, теряем себя, свою молодость, свои желания. Почему – то появляются потребности намного важнее, чем наши личные. Почему- то мы пытаемся соответствовать требованиям тех, окружающих нас людей, которыми мы и не восхищаемся вовсе, более того, которые нас раздражают и не заслуживают нашего уважения. Теряются мечты, размываясь под гнетом действительности. Мы все чаще испытываем стыд и вину за свои желания. Мы все чаще выбираем «надо», вместо «хочу», даже никак не поощряя себя за это. Все чаще выбираем полезнее, чем вкуснее.

К сожалению, такой выбор дает нам лишь откат назад. Ведь время, как и наша жизнь, стремительно уходит вперед, и, как бы нам не хотелось, мы никак не можем его удержать. Ни полезной едой, ни аскетическим образом жизни, ни верностью, словом ничем мы не зацепимся за уходящий момент стремительно бегущего времени.

И так мы теряем себя.

Самое главное в этом всем, последствия. Последствия от того, что мы поступаем вопреки своим желаниям. Вопреки своему «Я». Так вот последствия этого таковы, что мы теряем себя, свою индивидуальность, мы просто сливаемся с толпой, которую мы так не уважаем и не понимаем ее ценностей.