Хроники разбитого сердца бесплатное чтение

Инстаграм принадлежит компании Meta, признанной экстремистской и запрещённой на территории РФ.

Имена персонажей изменены, любое совпадение с реально живущими или жившими людьми случайно.

Пролог.

История моих отношений изложена в виде дневника. Я рассказываю всё последовательно, привязывая происходящее к датам, насколько это возможно. Моя история не просто основана на реальных событиях – она и есть эти события. Не всё, что я написала является истиной. Где-то это факты, а где-то мои мысли и предположения. В чём-то я уверена, а в чём-то нет. Я никогда не увлекалась литературой, а тем более написанием прозы или стихотворений. Закончила технический ВУЗ, технарь на 100 %. Но меня так захлестнули чувства к мужчине, что я не смогла справиться с собой. Появилась необходимость выплеснуть все свои мысли и переживания. Начала писать для себя, не думая о том, что это прочитают другие люди. Мне просто становилось легче, а потом увлеклась процессом. Позже захотелось, чтобы он прочитал это и понял, что я пережила, и что он для меня значит. Начала писать в мае-июне 2021 года, когда его параллельный роман длился уже несколько месяцев, а моё сердце разрывалось от ревности. А завершу тогда, когда окончательно закончатся наши отношения.

Большая часть моей жизни прошла. Я давно уже взрослая женщина. Поэтому удивительно то, что в таком возрасте меня настигла первая и единственная настоящая любовь. И до сих пор не отпускает. Прежде чем начать свой рассказ, напишу немного о себе.

Глава 1. Предыстория.

Я вышла замуж в 21 год. Думала, что по любви. Это была моя первая в жизни влюблённость. Считала, что сама всё знаю и понимаю. В те времена, а это конец 80-х, все выходили замуж очень рано. До сих пор я замужем. Моя семейная жизнь была непростой. Вначале всё было замечательно, но продлилось это недолго, лет 7-8. Я родила ребёнка и постепенно узнавала мужа. Чем дальше, тем хуже он себя вёл. Сильная привязанность к нему в первые годы, нежелание изменить свою жизнь, надежда на чудо не давали мне порвать с ним. Надо было уезжать в другой город: с маленьким ребёнком, без работы. Родители мои очень сложные. Тяжело бы мне пришлось. Поэтому я выбрала, как мне тогда казалось, самый простой и лёгкий путь: немного пострадала, зато потом какое-то время жила спокойно. Своего ребёнка старалась ограждать от неприятных моментов. Ситуации были такие, что мне было страшно за свою жизнь. Муж по жизни человек добрый, но спиртное меняет его до неузнаваемости. Оно превращает его в абсолютно другого человека: злого, жестокого и агрессивного. Он меня ненавидит и издевается надо мной. Вначале всё ограничивалось угрозами, замыканием дверей, отключением телефона и моральными издевательствами. Затем прибавилось физическое насилие. Мне всегда было очень страшно. Он творил со мной ужасные вещи, а я боялась ему возражать и подчинялась. Физически я с ним не справилась бы, да и воспитание не то. Выросла в тепличных условиях. Дома не то что драк, мата или других бранных слов ни разу не слышала. Первые годы это случалось редко, но потом чаще и чаще. Я стала прятаться от него. Вначале уходила к его родителям. Они жили в частном доме, и зимой там было очень холодно. У них не было горячей воды. Спать приходилось на неудобном диване. На работу добиралась на такси, другого варианта не было. Так он и туда приходил, устраивал скандалы и драки. И снова мне было страшно. К тому же они меня не любили и считали виноватой во всём. Сын для них всегда был богом. Тогда я стала уходить к подругам и коллегам, оставив сына у его родителей. Я была спокойна за него, потому что муж не приходил к ним, когда меня там не было. То есть муж мой гулял и развлекался, а я ночевала у его родителей или знакомых и ходила на работу. Основная проблема была помыться и переодеться, чтобы прилично выглядеть на работе. Все мои приятельницы были приличными женщинами. Никто из них не увлекался спиртным. И продолжалось это много лет. Позже, когда были деньги, посуточно снимала в аренду квартиру. Когда стала старше и прибавилось болячек, переживала на съёмной квартире и высокую температуру, и приступ почечной колики. Как-то пришлось уходить с фиксатором плеча и руки после перелома плечевого сустава, и это было очень жёстко. Но лучше так, чем рисковать своей жизнью.

Один раз он чуть меня не задушил подушкой. Хорошо, мы были не одни, и меня спасли. Его родственники мне не поверили. Решили, что наговариваю на их любимого сыночка. Позже он стал приводить домой всякую шваль со двора. Там были конченые алкаши, нищие и безработные. Я часто заезжала домой рано утром перед работой и видела всё своими глазами. Не один раз заставала его спящего с открытой входной дверью. Бывали ситуации, когда он спит, а его гости, замкнув дверь, с ключами от нашей квартиры идут на улицу. Пару раз моя соседка отбирала у них ключи. Из дома стали пропадать вещи: золото, серебро, дорогие духи. Как-то украли даже тонометр. Про какой-то уют и ремонт речи не было. За время его пьянок из холодильника исчезали все продукты. Когда я заходила в квартиру, испытывала дикий шок. Приходилось одевать резиновые перчатки и мыть всё, что можно. Часто мне нужно было забрать необходимые вещи, и я со страхом шла домой, надеясь, что в этот момент он не вернётся. Учебники для сына и одежду мы забирали вместе с дедом на машине. Когда появились сотовые телефоны, сын выходил из школы и набирал меня. Только с моего согласия он шёл домой. До появления телефонов ребёнок так боялся, что помнит до сих пор, а ему уже 32 года.

Потом муж стал приводить и женщин. Вернее весёлые компании с парнями, гораздо моложе его, и пьющими вместе с ними дамами. Были среди них и очень молодые. Вначале я находила дома женские вещи, в основном заколки и резинки для волос. Потом увидела их несколько раз своими глазами. В один прекрасный день захожу, а они весело сидят на моей кухне. Две бабы. Я охренела и начала на них наезжать, при свидетелях была смелее. Он заорал на меня и выгнал. Чужие пьяные бабы остались, а хозяйка ушла. В другой раз захожу и вижу такую картину: одна из его подружек в одежде лежит на моей кровати, обмотав вокруг головы моё полотенце. Ванну приняла. Они жили в нашей квартире по несколько дней, мылись, стирали свои вещи в моей машинке. А я в это время скиталась по подругам. Запомнился ещё один эпизод. Как-то вернулась домой, а на нашей двухспальной кровати аж матрас перевёрнут и простынь порвана. Муж, естественно, сказал, что это не он, а Вася с Маней. Он всегда был не причём, кроме одного случая. Пришла после работы домой и обнаружила, извиняюсь за подробности, его вывернутые трусы и пару презервативов. Повезло, что нашла это я, а не ребёнок. Стараюсь не думать об этом, но иногда всплывает в голове или во снах. Несколько раз не успевала от него убежать, и тогда мне доставалось. Сейчас вообще не представляю, как я могла так жить.

Зарплата у меня всегда была небольшая, и своих денег снять жильё в аренду никогда не было. С мужа толку было мало. То уволят, то пропьёт, то купит на всю зарплату то, что нужно ему. Например, музыкальный центр, скутер, телевизор. Стало гораздо легче, когда он начал работать вахтовым методом. Появились хоть какие-то деньги, и я отдыхала от него. Мне было очень хорошо, когда он уезжал. Даже когда не было моего любимого. Я просто жила спокойно с ребёнком и не искала никаких приключений. Тем более спиртным никогда не увлекалась и мне хватало корпоративов на работе.

Так и дожила до 40 лет. Ребёнок вырос и уехал в другой город, а я осталась одна с нелюбимым мужем. Это был единственный человек в мире, которого я боялась.Моя история началась летом 2008 года. Это был необычайно тяжёлый для меня год. В марте я потеряла папу. В мае маму. Когда ушёл папа, муж поддержал меня как мог. Но в мае … Вторая смерть подряд меня подкосила. В то время, когда я была на похоронах в другом городе, мой муж уволился с работы и запил. Позвонила ему на следующий день после похорон. Он был пьяный и счастливый. На фоне громко играющей музыки услышала его довольный голос: «Я свободен! Я гуляю!» Как такое пережить и простить? Пережить можно, простить нет. Через 2 недели вернулась домой, а он в этот же день уехал на вахту. Это его спасло. Не представляю, как бы общалась с ним после такого. Я осталась одна. Не плакала. Просто перестала есть. Вес стремительно падал, но мне было всё равно. В таком состоянии я дожила до маминых 40 дней. Тогда и началась эта история.

Глава 2. 2008 год.

4 июля 2008 года. Этот день я никогда не забуду. В моей жизни появился он. Пятница, обычный рабочий день. Нет, не совсем обычный. Завтра важная для меня дата – 40 дней со смерти мамы. Днём мне позвонила моя давняя подруга Аня и пригласила в гости, у неё тоже был не самый хороший день. Мне очень не хотелось никуда ехать, но я себя заставила. Даже домой после работы не зашла, чтобы не передумать.

Мы сидели в кафе. Хотелось просто напиться и забыть последние 4 месяца своей жизни. Около 24 часов зашли двое мужчин. Они подсели к нам, познакомились. Один из них сел рядом со мной. Он показался мне симпатичным, и я не стала сопротивляться судьбе. После кафе он заехал домой, взял машину, и мы вдвоём поехали на природу. По дороге на речку он сказал: «Не переживай, я не маньяк, а нормальный мужик», а я и не в состоянии была переживать. Мне было всё равно. Я устала за эти 4 месяца и впервые расслабилась, забыла обо всём. Утром подарил мне букетик с клумбы, такой романтик! И предложил продолжить праздник. Я отказалась. Тогда он отвёз меня домой. Мы ещё долго сидели в машине возле моего дома и разговаривали. Мне пришлось возвращаться, потому что очень плохо себя чувствовала после выпитого спиртного. Выпиваю редко, и для меня это был перебор.

От произошедшего я была в шоке. Даже мысли не было с кем-то знакомиться, да ещё так близко… Но самое странное то, что я не могла его забыть, хотя и помнила его внешность очень смутно. Не могла забыть ощущения от близости и общения с ним. Он взял у меня номер телефона, записав на какой-то бумаге (телефон забыл в другой машине). Вероятность того, что позвонит, была невелика. Я ошиблась.

Он предложил встретиться 23 июля. Позвонил вечером, и я услышала знакомый голос. Поехала, не раздумывая, в полную неизвестность. Рискнула. Это был первый такой поступок в моей жизни. Никто не знал, где я и с кем. И не пожалела. Мне было очень интересно посмотреть на него трезвыми глазами. Он встретил меня на улице у магазина – высокий, стройный, симпатичный. Мне было не по себе, и когда надо было повернуть к его дому, я струсила и остановилась. Тогда он взял меня за руку, хоть это и было рискованно, кругом соседи, и смело привёл меня к себе домой. Его жена и дочь улетели в Санкт-Петербург.

Дом был небольшой и уютный, но мне было некомфортно в незнакомом месте. Я по жизни робкая и стеснительная, и от такого своего поступка сама обалдела. Только после бокала вина расслабилась, и мне стало так хорошо и спокойно, как будто я знала его много лет. Странное ощущение, ведь я видела его можно сказать в первый раз. Ночь почти не спала, ошарашенная происходящим. Утром он отвёз меня на работу и всю дорогу держал за руку. Было так необычно и очень приятно. Я была под впечатлением. А то, что женатый, вселяло уверенность, что осторожен в контактах с посторонними женщинами. Осторожен, но в машине держал презервативы. Это единственное, что мне не понравилось, потому что было ясно, что у него часто бывали случайные связи. Похоже, я познакомилась с симпатичным и обаятельным бабником.

Звали его Виктор. Оказалось, что он мой ровесник. Нам обоим было по 40 лет. Тогда мне это очень понравилось. Никогда не любила стариков. Мы встретились снова через пару дней, и эту встречу я никогда не забуду. Приехала к нему в пятницу после работы и осталась до воскресенья. Не хотелось уезжать, но пришлось.

Я была в таком шоке!!! Впервые в моей жизни был мужчина, в котором мне понравилось всё!!! За обычной внешностью скрывалось море обаяния, чувство юмора, приятный голос. А как он умел говорить комплименты! С ним я почувствовала себя молодой и красивой. Мне нравилось смотреть на него, слушать, просто быть рядом с ним. Про близость даже не знаю, как выразить свои первые впечатления. Невыносимо сильное притяжение на каком-то «квантовом» уровне. Я смотрю на него и уже хочу, ему даже делать ничего не надо, просто быть.

Выходные пролетели как один миг, и мне ни на минуту не было скучно. Он постоянно что-нибудь придумывал. Мы с ним даже окрошку приготовили. Всю обратную дорогу он ехал со скоростью 20 км/час и говорил, не замолкая, а я умирала со смеху. Давно так ни с кем не смеялась. Как бы я хотела вернуться в тот день и снова всё это пережить. Когда он привез меня домой, мне было трудно выйти из машины. Он был идеален. Я понимала, что такого не бывает, но где подвох? Мне было так хорошо с ним, как никогда в жизни. Когда зашла в свою квартиру, я сказала вслух: «Боже, спасибо тебе за этого мужчину». Я была счастлива.

Но на следующий день сказка закончилась. Он позвонил. Когда я сказала, что завтра не смогу встретиться, только послезавтра, он ответил, что у него было много тёлок с ногами от ушей, и никто ему не указывал, когда встречаться. Тёлки. Именно так он называл женщин. Я охренела от его слов и тона, так как считала, что ничего такого не сказала и никаких условий не ставила, просто сообщила о своих обстоятельствах. Ну что сказать? Избалованный бабьём мужик. А что я хотела? Умный, красивый и одинокий? Ещё раз убедилась, что чудес не бывает. Но он всё исправил. Приехал ко мне под предлогом просто поговорить. Я растаяла, и мы помирились. Секс нас помирил. Этот мужчина слишком мне нравился, чтобы расставаться из-за такой мелочи.

Вначале меня насторожило то, что он работал в силовых структурах. Я никогда не любила и близко не общалась с такими людьми. Но чем дальше, тем больше мне это нравилось. Он занимал серьёзную руководящую должность, у него была грамотная речь, вполне обеспеченное материальное положение. Причём добился всего этого сам. Он жил в соседнем городе, в 18 км от меня. То есть никаких общих знакомых, никаких неожиданных встреч. Одни плюсы.

Осенью он поменял машину. Новая машина (белая Тойота) была очень красивой. Наши встречи стали более комфортными.

Глава 3. 2009-2010 гг.

И началась у меня новая жизнь. Это был период встреч подшофе. Он был всегда выпивший, но мне было с ним хорошо. Весёлый и остроумный, с водкой, мандаринами и конфетами «Коркунов». Он почти всегда приезжал ко мне с бутылочкой, красивыми фруктами и хорошими конфетами. Вначале я немного выпивала за компанию, но потом прекратила, так как время пролетало слишком быстро, а мне хотелось продлить удовольствие. Мы встречались в машине. Было так необычно. Наши встречи длились несколько часов, и каждая из них приносила мне море удовольствий. Я всё больше к нему привязывалась. Мы много целовались, и это было удивительно приятно. Иногда у меня по-настоящему кружилась голова от поцелуев, впервые в жизни. Вскоре появился аппетит. Мне захотелось жить. Я прекратила худеть. Если бы не он, не знаю, чем бы это закончилось для меня.

Мы встречались почти 2 года, до июня 2010. За это время я очень сильно к нему привязалась. С ним было легко и весело. При любых обстоятельствах я всегда чувствовала себя с ним комфортно. Мне трудно объяснить это словами, как-будто я знала его всю жизнь.

Мне нравилось в нём и то, что он никогда не говорил плохо о своей жене. Один раз пожаловался, когда они с дочерью вернулись из Питера. Больше не помню. Кстати, я видела её фото. Ей там было 43 года. Очень приятная женщина. И дочку его видела, когда она была студенткой. Симпатичная и нежная девочка. Сильно похожа на него. У человека было всё, но хотелось большего: приключений и секса с другими женщинами.

Мне запомнились наши встречи. Я хочу описать некоторые из них, потому что не факт, что буду помнить о них всегда.

Как-то он выкинул из машины свой телефон, нам слишком мешали звонки, и забыл. В 3 часа ночи звонит и просит о помощи. Приезжает ко мне, и мы едем искать телефон. Потом сидим в машине в моём дворе до утра, хотя утром обоим на работу. А когда я иду к подъезду, кричит: «Я тебя люблю!» Громкий крик в полной тишине раннего летнего утра. Глупо, но очень приятно. На следующий день он приехал после работы, и мы снова поехали на поиски. Телефон был хороший, Nokia. Не нашли. Это был тот редкий случай, когда он показался мне чужим. Я даже сейчас помню его холодный трезвый взгляд. Мне было немного неприятно. Зато через недели две случилось чудо. Во время нашей очередной встречи, совершенно случайно, я увидела его телефон в траве! Как? Не было никаких ориентиров, и мы останавливались в разных местах. Чудеса. Он очень обрадовался и сказал, что раньше не нашли, потому что не по назначению приезжали. Телефон прослужил ещё немало лет.

Несколько раз он засыпал за рулем: припаркует машину, голову на руль и отключается. Конечно это было опасно, но меня он не слушал, а должность позволяла садиться за руль в таком состоянии. Как-то мы попрощались возле моего дома, и я ушла. Вдруг он мне звонит и говорит: «Вернись, у меня здесь никого больше нет». Я вернулась вовремя. Только села в машину, как он уснул. Мимо проходили люди и пялились на нас. Хорошо, что он был не один. В другой раз остановился на дороге и тоже уснул, успев припарковаться. Я подождала, когда он проснётся, и мы поехали отдыхать дальше. Он очень опытный водитель, но иногда мне было страшновато с ним ездить.

Он мог позвонить в 6 утра и сказать: «Я хочу встретить с тобой рассвет» и приехать ко мне. Один раз это было рано утром, в рабочий день. Я отпросилась с работы на весь день. Он уехал только ближе к ночи. Это было такое счастье для меня! Мне даже нравилось, когда он у меня просто спал. В это время я приводила себя в порядок или что-то делала на кухне. Так приятно и спокойно было на душе в эти минуты.

В мае 2009 года он приехал трезвый, но с бутылкой. Я запомнила этот день, потому что была на линейке в школе, и он мне позвонил в это время. Он тогда посмотрел на меня внимательно и сказал: «Хоть рассмотреть тебя, пока трезвый». Мне было неловко и немного неприятно. Как будто ему всё равно, с кем развлекаться.

Было одно очень нехорошее происшествие в начале февраля 2010 года. Я до сих пор не знаю, откуда это прилетело и не буду об этом писать. Я думала, что всё, конец. Но нет, конец был до первой стопки. Он напился и приехал ко мне никакой. Зашёл и сел на корточки, стоять не мог, а потом выключился. Жесть, конечно. Обычно он поспит немного и снова в строю. Я совершенно спокойно относилась к тому, что он постоянно выпивший. Он всегда был добрый, спокойный и адекватный. Всё равно получала море удовольствий.

Пару раз мы ночевали в гостинице. Для меня это было приключение – впервые в жизни в гостинице с мужчиной. Первый раз это было 1 января 2009 года. Но лучше я запомнила второй раз, в мае 2009 года. Было необычно и весело. Мы вместе зашли в магазин за вкусняшками. Он съездил в кафе за шашлыком. Веселились до утра. Помню, как он вез меня домой и по дороге купил мороженое, а я отказалась его есть. Он остановил машину и отдал незнакомому мальчику.

Несколько раз мы ночевали в машине, это тоже было для меня как приключение. Впервые в жизни. Какой он был тогда классный, весёлый и остроумный. Мне никогда не было с ним скучно, даже когда он спал. Да и спал он недолго, минут по 20. Я как раз успевала поправить макияж. Помню даже песни пела, но это когда ещё выпивала вместе с ним.

Один раз он приехал ко мне вечером после работы трезвый, но с небольшим запахом коньяка. Привёз мне хорошее Шампанское и большую коробку конфет в честь моего скорого дня рождения. Один раз в нашу первую ночёвку у него дома я видела его в форме, но это было летом. Просто брюки и рубашка с коротким рукавом. На этот раз была вторая половина ноября и я впервые увидела его при полном параде. Форма очень ему шла. Я посмотрела на него другими глазами и влюбилась ещё больше. Рано утром он поехал на работу.

Один раз он захотел сделать мне ценный подарок, даже назвал сумму, на которую я должна рассчитывать. Сказал, чтобы подумала и написала. Денег хватало на маленькое золотое колечко. Я поверила! У меня не было причин не верить. Он не был жадиной. То, что говорил выпивший, не имело тогда для меня значение. Считала, что это нормально, просто так подарить своей женщине, с которой проводишь сутки напролёт, небольшой подарок. (Какая я была тогда наивная.) Но тут случилось несчастье: он разбился на машине. Спустя годы я засомневалась в этом, но тогда верила ему и очень сочувствовала. Он написал из больницы, так как не мог говорить, повредил челюсть. Когда пришёл в себя, продал свою красивую, но разбитую в хлам машину. Думаю, так и было, потому что купленная им другая машина была намного дешевле. Позже он приезжал ко мне, когда поправился. Правда с одной руки недавно сняли гипс, и она плохо работала. Печально. Очень хотелось, чтобы осталась память о нём на моём пальчике. Сейчас я уверена, что авария была на самом деле, и покупка кольца тут не причём. Ведь была сломанная рука и более дешёвая машина.

Разные случались истории. Например, поездка по трассе на скорости 160 км/ч за шашлыками. След от сигареты на его груди, оставленный мной на почве ревности (нечего было рассказывать мне о других женщинах). Происшествие с носками, один из которых нашёлся в моём подъезде, а другой исчез. Как-то нас остановили сотрудники ДПС. Он показал им свою ксиву, и нам лишь пожелали счастливого пути. Да много чего было.

Самое удивительное то, что сексуальное притяжение не ослабевало, даже наоборот. Я была готова заниматься этим бесконечно долго. Это было очень необычно. От одного взгляда на него зарождалась буря. Ему даже ничего не надо было делать. Просто быть. Запах тела, прикосновения, его дыхание – всё это действовало на меня завораживающе. Бабочки в животе не сравнятся с теми ощущениями, которые я испытывала с ним. И они были не только на физическом уровне. Даже не понимаю, на каком. У меня никогда такого не было. Я смотрела на него, и в груди как будто что-то обрывалось. Всё тело обволакивало приятной волной. Наверное, это волна называется счастьем или любовью. И что удивительно, очень многое сохранилось до настоящего времени. А сейчас уже 2021 год. Но вернёмся в прошлое.

Чем дальше, тем больше он говорил мне про любовь и нашу совместную жизнь. Всё это было очень мило и смешно. Всерьёз я это, конечно же не воспринимала. Но весной 2010 года у него обострились проблемы на работе и в семье. Когда ушла жена, я часто ездила к нему домой. Он был всегда выпивший и ничего не боялся. Не боялся приводить меня домой даже днём. Я постоянно следила, чтобы хотя бы входная дверь была закрыта. Он мог позвонить мне неожиданно на работу и сказать: «Ты выйдешь за меня?» Ему было одиноко, и, наверное, хотелось почувствовать, что он кому-то нужен. Конечно, я не верила ему, но с другой стороны и не исключала, потому что обстоятельства складывались необычно. И всякие мысли лезли в голову. От него ушла жена, с вещами. Письмо написала, кольцо оставила. Возможно, пыталась его напугать. Но вдруг всё серьёзно? Я просто ждала, что будет дальше. Он дал мне прочитать её письмо, и оно очень меня удивило. Такое впечатление, что писала наивная девушка, а не взрослая женщина 43 лет. Детский сад какой-то. Дочь тоже его осуждала и была на стороне мамы. Остался без работы. Один. У меня как раз сын уехал, и я была в принципе свободна. Тут поневоле задумаешься, а вдруг это неслучайно? Вдруг это судьба?

В начале лета приехала его мама. Он стал настойчиво приглашать меня в гости познакомиться. Я сопротивлялась, сколько могла, но в конце концов сдалась. Не хотелось его обижать. Приехала. Ему то проще, он выпивший, а я трезвая, и мне было очень неудобно перед его мамой. Но я не могла ему отказать. Он потом ни разу не вспоминал об этом случае, конечно, пожалел. Она даже пирожные для меня купила. Мы обе держались ради него, потому что любили и любим. Мне до сих пор неловко об этом вспоминать. Мы сидели у него во дворе, и он рассуждал, где мы будем жить, как будем рассчитываться за дом. Я была под впечатлением. С одной стороны мне не верилось в происходящее, тем более человек нетрезв, но с другой стороны, люди расходятся и женятся. И что тут необычного? Может и с нами такое случится. Тем более этот мужчина был для меня особенным. Я молча его слушала и ничего не говорила. Решила, что время покажет.

Но скоро всё изменилось. Я уехала в отпуск, а когда вернулась, меня ждал сюрприз. «Мой» милый и добрый, ласковый и внимательный мужчина снял маску и показал своё настоящее лицо. Он просто перестал со мной общаться, совсем. Сказать, что я была в шоке, это ничего не сказать. Значит, всем хорошим, что было между нами, я обязана водке? Я нужна ему, только когда он под кайфом? Выходит, так. Кончилась водка, закончились отношения. На мой звонок он ответил: «Я занят. Мы с другом чай пьем». Написала ему смс, что мне осталось 2 или 3 дня до конца отпуска, и предложила встретиться. На что он ответил, что ничем не может помочь. На этом наше общение закончилось. Вот и всё, конец истории. Что я ему сделала плохого? Тогда точно ничего. Была удобной жилеткой, в которую он плакался. Выслушивала то, что его жена не захотела слушать. Во всяком случае он так мне говорил. И это расплата за добро, за помощь в тяжелой жизненной ситуации? Выкинул из своей жизни без объяснений, да вообще без всяких слов. Я знала, что люди неблагодарны, и когда делаешь добро, сделай и забудь. И тогда это понимала. Мне искренне было жаль его. Я считала, что он не заслуживает того, как с ним поступили. Особенно жена. Мне хотелось хоть чем-то ему помочь. А на счёт наших с ним отношений, как карта ляжет. Я не загадывала так далеко. И получила вот такой пинок.

Может он решил, что я замуж за него собралась, раз он меня с мамой познакомил? И поэтому так со мной поступил? Да никуда я не собиралась!!! Я же прекрасно понимала, что он говорил об этом только пьяный. Как можно воспринимать такие слова всерьёз?

Не помню, сколько дней я ревела. Было так больно и обидно. Очень сильно мне помогла моя подруга Настя. Я уезжала к ней на дачу. Мы много разговаривали, и мне становилось легче. Со временем обида перевесила чувства, и я стала забывать о нём. Я ни за что бы ему не позвонила и не написала первая. Мне было неприятно о нём вспоминать. Никто никогда так со мной не поступал. Я думала, что он как минимум хорошо ко мне относится. Два года знакомства, столько часов провести вместе и так жестоко выкинуть человека из своей жизни. Мне такой мужчина точно не нужен. Поступив так один раз, поступит и во второй. Так я думала тогда, наивная.

Прошло около двух месяцев. Я успокоилась и почти забыла о нём. Как вдруг происходит удивительное событие. Мы поехали в его город. Остановились на красный свет на большом перекрестке, и вдруг на встречной полосе я вижу его!!! Я в городе месяца два точно не была, и вдруг такое! Можно годами не встречать людей, которые живут с тобой в одном районе. Судьба? Иначе не назовешь. Я заметила, что он был в машине один. Плюс каким-то чудом у меня появилась возможность через 5 минут ему позвонить. Я обалдела от всех этих совпадений. Вспомнила, как прошло это утро. Ну никак я не должна была проезжать здесь в это время и с этими людьми. Его телефон я, естественно, сразу удалила, но помнила его на память. И позвонила. Он ответил, как ни в чём не бывало. И мы снова начали общаться. Если бы не та поездка, я никогда бы его не встретила.

Глава 4. 2011-2012 гг.

Конец 2010 года и первую половину 2011 года года я помню плохо. Мы редко встречались. Он начал работать на строительстве у своего друга Сергея. Выпивал реже. Осенью 2011 года я сломала ногу и засела дома на 5 месяцев. Звонила ему раз в неделю, чтобы не казаться навязчивой, но, чтобы и не забывал. У нас в те годы не раз были большие перерывы во встречах, но связь по телефону поддерживали всегда. Наконец, нога пришла в норму, и я попросила его приехать. Он мне отказал! У меня была истерика. Я так ждала и сильно скучала. Он, видимо, нет. Перед Новым годом он повредил ногу и тоже засел дома. Начал пить. Много пить. Жена ушла. Началось всё сначала. Один, без денег, пьёт. Меня он к себе не пускал, хотя я очень просила. Хотела помочь. Ведь совсем недавно сама была такая же беспомощная. Только, в отличии от него, меня не бросали. Наконец наступил день, когда он разрешил мне приехать. Это было в феврале 2012 года. Запомнила, потому что приехала к нему ещё с тростью. Я с тростью, и он хромает. Жена уходила от него не один раз, и он подолгу жил один. Как-то я в течении недели приезжала к нему с ночёвкой 4 раза. Мой муж пил, и мне всё равно негде было ночевать. Ездить с работы и на работу от моего любимого было далеко, но зато весь вечер и ночь я с ним. И мне хорошо, и ему полегче. Всё-таки не один. Выглядел он ужасно, и моё сердце разрывалось от боли и жалости. Глядя на него, я поняла, как страшно одиночество и предательство близких. Тем более, по сравнению с моим мужем он не заслуживал такого отношения. Я и сейчас так считаю. Пустой холодильник, денег нет, есть водка и карамелька на закуску. Жесть. Но мне он не был противен, даже наоборот. Он мог всю ночь просидеть в ванной, тошнило, а я спала в его кровати. Один раз сильно испугалась за него и даже сейчас уверена, что это не было пьяным бредом. Он позвонил мне днём попрощаться. Грозился, что проткнёт себя шилом. Согласна с Настей, это всё водка, но было кое-что, о чём я не хочу писать, очень плохое (страшный сон). Я испугалась и поверила, что он что-нибудь с собой сделает. Он зациклился на шиле. Уговаривала его подождать до вечера, пока не приеду попрощаться. Может я и ошибаюсь, может это просто пьяный каприз, но и сейчас не жалею, что поехала тогда к нему. У него был нервный срыв. Он отвернулся от меня к стене и стал говорить. Сейчас я, конечно, не помню, что он говорил. Помню лишь много горечи и обид в его словах. Я согласна с ним, предательство – это страшно. Впервые такое видела, жесть. Было и шило, он воткнул его в диван. Но всё обошлось.

Как-то днём он позвонил мне на работу. Я отпросилась и поехала к нему домой до вечера. Несколько раз снимал квартиру в городе на пару часов, и мы там встречались. Мне это не очень нравилось, тем более он был всегда выпивший. Но я так скучала по нему, что была согласна на всё.

Однажды в выходной день он настойчиво приглашал меня в гости. В очередной раз ушла жена, и ему было одиноко. Я приехала. Он приготовил курицу с картошкой в горшочках. Удивил. Это было первое его блюдо, которое я покушала.

В то время мы много разговаривали. Он пил и не чувствовал время. Я специально купила симку с выгодным тарифом, чтобы побольше общаться с ним и хоть как-то его поддерживать. Как могла помогала, выслушивала его. Много раз была жилеткой, и это было очень тяжело. Близко к сердцу принимала его проблемы, а не просто приезжала переночевать. Но, что бы не происходило, у нас всегда был классный секс, от которого голова шла кругом. И неважно, в каком он был состоянии. Мне всегда было с ним хорошо. Я не думала, что такое бывает. Некоторые моменты близости помню и сейчас.

В тот период я довольно часто у него ночевала. Его жена уходила из дома, а мой муж часто и жёстко пил. Иногда приходилось задерживаться на работе, выжидать время, потому что было некуда идти, а потом ехать к нему на ночь. Когда муж не пил, а работал он по суткам, и Витя звал меня, я тоже ездила к нему. Часто возвращалась от него на такси ночью или под утро. Было страшновато, ведь если что это невозможно объяснить.

Скорее всего, в то тяжёлое для него время я была у него одна. Кому нужен вечно пьяный и нищий мужик? Оказывается, мне. В любом состоянии он всегда был адекватным и не творил дичь. Я его никогда не боялась, в отличии от своего мужа. Мне всегда было спокойно и комфортно рядом с ним.

Глава 5. 2013 год.

Начался 2013 год. Лето. Не помню, чтобы я тогда встречалась с ним трезвым. Только когда он пил. Да, странные были времена. Почему я тогда его не бросила? И ведь даже мысли такой не было. Он всё равно был для меня идеалом, несмотря ни на что. Примерно в это время я взяла для него кредит в банке на небольшую сумму. И ни разу не пожалела. Поговорила только с подругой Настей. Она сказала, что если мне не жаль потерять эти деньги, то возьми. Тем более сумма маленькая, выплачу и не замечу. Она говорила так, потому что нет гарантии, что он их вернёт. Он же не работал. У него тогда даже машины не было, наверное, впервые в жизни. За деньгами приехал с братом жены.

В этом году период пьянства и безделья закончился. У него началась новая жизнь. Он закончил курсы и устроился инструктором в автошколу. Не помню, когда это было, но в конце лета 2013 года он точно работал. Я запомнила это так хорошо, потому что уезжала в отпуск, а перед отъездом предложила встретиться. Получила отказ, обиделась и с удовольствием уехала подальше от него, обиженная. Когда вернулась, позвонила ему только через несколько дней, и он забеспокоился. Тогда он уже точно работал в автошколе, потому что сказал курсанту остановиться и вышел из машины поговорить со мной. Он несколько раз увольнялся и снова устраивался в новую автошколу. В то время я не задумывалась о его личной жизни. Он был женат, и я считала его вполне порядочным. Как я ошибалась. Только потом, через несколько лет, до меня дошло, что у него всегда были любовницы. Или почти всегда. А история со мной шла сквозь них, вернее, параллельно с ними. Его коллега по автошколе тогда пошутил, что работа тяжелая, слишком много женщин. Думаю, он был прав. Я точно знаю о трёх его тёлках с автошколы. По привычке называю его женщин тёлками, потому что он всегда именно так и говорит. Сложно представить, сколько их было на самом деле. И он не просто занимался с ними сексом, он так ездил им по ушам, что некоторые собирались за него замуж. Видимо, так ему было интереснее. Давали, наверное, лучше. Как хорошо, что я пребывала тогда в счастливом неведении. Со мной он редко встречался. Зачем, когда под рукой есть другие. Да и я не всегда была свободна, хотя при взаимном желании можно было что-нибудь придумать.

Я плохо помню то время вплоть до весны 2014 года. После этого моя память всё разложила по полочкам и до сих пор хранит много информации о событиях, связанных с ним.

Глава 6. 2014 год.

Весной ко мне стал клеиться мой холостой коллега, и я рассказала об этом Вите. Он мигом приехал. Взял у друга машину и приехал. Наговорил мне всякого. Типа он часто стал думать обо мне и другой похожей чуши. Я тогда уже достаточно его изучила и понимала, что это ложь, и говорит он для того, чтобы не забывала о нём. Нужна, значит, ещё. Перед этой встречей мы долго не виделись. Да и скорее всего у него не было нужды со мной встречаться. У него тогда точно была тёлка. Даже отсутствие собственной машины не помешало. Видимо, ходил к ней домой. Вскоре я в этом убедилась.

В июне появилась проблема. Мне очень не хочется об этом вспоминать, поэтому напишу очень кратко. Мы чуть не расстались. Проблема со здоровьем. Первой проблему обнаружила я и сообщила ему, мы как раз недавно встречались. Вначале он помалкивал, но вскоре его тон сменился, и он начал дерзко со мной разговаривать. Я поняла, что у него есть другая женщина, которая сказала ему, что у неё все в порядке. Поэтому он решил, что не он источник инфекции. Но, сама не понимаю почему, я очень спокойно к этому отнеслась. Оказывается, это было только начало. После этой проблемы возникла новая, тоже со здоровьем, но у него одного. Очень личная и болезненная для любого мужчины. Когда он ко мне приехал, я убедилась в этом сама. Плакала по-тихому, он даже не заметил. И он обратился ко мне!!! Это было и очень грустно, и приятно. Ко мне, не к кому-то ещё. Я почитала на эту тему (эректильная дисфункция) и нашла временный выход. Для излечения надо было выбрать какой-нибудь препарат для длительного применения, но он не захотел. Вот такой это мужчина. Не побоялся признаться в своей слабости, а мог бы просто исчезнуть из моей жизни. Мы с ним боролись с этой напастью несколько месяцев, но безуспешно. И тут случается горе у меня, сокращение на работе. Мой горячо любимый мужчина плевать хотел на мои проблемы. Ему своих хватало. Он никак меня не поддержал. Мы поругались. Я сказала, что примерно через неделю будет приказ на моё увольнение. Как ни странно, он позвонил узнать, был ли приказ, подписала ли я. На этом всё его участие в моей судьбе закончилось. Хотя для меня это было фатально. В таком возрасте устроиться на хорошую работу нереально. Вскоре после этого, в ноябре 2014 года, он просто пропал. Молча. Перестал отвечать на звонки. Мне было очень обидно и горько. Я попросила Настю набрать его со своего телефона, и ей он ответил. Прошло около двух месяцев. Наступил январь, и вдруг на крещение он объявился. Позвонил из больницы, куда попал с почечной коликой. Насмотрелся там на всякое, и отношение его к жизни и ко мне вдруг изменилось. Проблема со здоровьем не ушла, но он стал с ней бороться, и мы стали снова общаться по телефону.

Глава 7. 2015 год.

Весной 2015 он приехал ко мне на пробную встречу. Всё прошло относительно нормально. Очень относительно, но я ему ничего не сказала. Он устроился в автошколу, и снова у него началась новая жизнь. Проверил со мной, что всё хорошо, и вперед, покорять новых женщин.

Уверена, что у него начались новые отношения. Во-первых, давно не было секса. Во-вторых, снова автошкола с кучей женщин. В-третьих, несмотря на то, что я была свободна, он стал приезжать ещё реже, чем обычно. Если раньше мы виделись один раз в две недели, то сейчас он совсем потерялся. Как часто звонил, не помню. А я впервые в жизни была абсолютно одна. Круглосуточно. Конечно, он ссылался на работу, но я не верила. Мне было так обидно. Наконец, он пообещал приехать, но не приехал. Я плакала от обиды. Не нужна я ему. Заявился на следующий день, но во мне что-то сломалось. Я стала к нему равнодушна. К моему ужасу и секс стал блёклым и обыденным. Мне такой секс не нужен. Дело в том, что я с молодости замужем, и в этом плане у меня всегда всё было хорошо. А в нём меня привлекла его необычайная сексуальность, нереальное притяжение. И вдруг всё это исчезло. Он превратился в обычного мужика. Я прекрасно помню свои ощущения. Он вышел за дверь, и я тут же про него забыла, как-будто соседа проводила. И пошла смотреть сериал, это казалось мне интересней. Он позвонил мне после встречи, и когда я услышала его голос, по мне прошла волна неприязни. Я почувствовала это физически и была в шоке. Неприятно было даже вспоминать о нём. Почему? Поняла я это через несколько лет. А произошло следующее. Последние годы я всегда была для него жилеткой, когда это было ему нужно. Помогала как могла. Последняя проблема со здоровьем тоже меня затронула. Как лечить и проверять, так со мной. А как только выздоровел, сразу пропал. Конечно, вокруг столько женщин, нужна я ему. Даже полностью свободная и в пустой квартире. Зачем ехать ко мне в такую даль, когда есть под боком. Тогда я этого не понимала, и сама была в шоке от происходящего. Но вскоре у меня всё это прошло, и мне прилетело от него. Долго ещё рассчитывалась за свое поведение, всего лишь за своё равнодушие. Он привык, что я его боготворю, а тут вдруг такое. Он злился, обижал меня по телефону. Зато потом снова вошёл в наш график встреч, и стал приезжать чётко раз в две недели, как по расписанию. Конечно, у него тогда были интрижки, но я узнала об этом позже. Позже я видела в интернете его подружку с автошколы Веру, с которой он разговаривал по телефону много лет спустя, а если точно в декабре 2019 года. Причем сам ей позвонил, когда жена уехала, а я заболела. Наверняка встретиться хотел, что ещё может быть. Я видела, что они потом и в январе разговаривали. Уже она ему звонила (по распечатке его звонков из личного кабинета). Причём она звонила на его второй номер, который он даёт только своим тёлкам. Меня тогда это убило, и у нас получился скандал. Скорее всего он крутил с ней и в 2015-2016 гг. Ещё он сам похвастался своим романом с девушкой 20 лет (как я узнала позже – Викой) , Вера была чуть старше. Он сказал, что есть такая курсантка, замуж за него собралась, и у неё мама моложе его. Я тогда не заморачивалась по этому поводу. Не думала, что он крутит серьёзные и длительные романы с одинокими молоденькими девочками. Дура наивная.

Ещё я помню про 2015 год то, что он уволился с автошколы, и снова начались проблемы дома. В сентябре он даже пил несколько дней, это была последняя его большая пьянка на много лет вперед. После неё он приехал ко мне с ночёвкой. Если мне не изменяет память, это был последний раз, когда мы ночевали вместе на настоящий момент (сейчас 2021 год), да и вообще провели вдвоём много времени. Он приехал около 16 часов и до утра был у меня. Я была счастлива. Вначале было немного неловко, но это быстро прошло. Я убедилась, что с этим человеком мне по-прежнему комфортно. Это трудно передать словами: хорошо, спокойно психологически и физически приятно. Жаль, что недолго. Мне всегда его было мало. В этот день он занял у меня 3000 руб. Сказал жене, что поехал работать, повёз капусту в другой город, а сам ко мне. Меня это, конечно, не порадовало, но деньги я дала, несмотря на то, что уже не работала.

Ближе к зиме он снова пропал, прямо как год назад. Он в очередной раз пытался устроиться на работу в ГОВД, и у него не получилось. Кроме того были неприятности c полицией по поводу его машины. С машиной приключилась вообще невероятная история. Её угнали с СТО и совершили в ней изнасилование. Его арестовали. Правда ненадолго. Поэтому я его не осуждала. Я ему сочувствовала. И скучала.

Глава 8. 2016 год.

Наступил новый 2016 год. Я жила без него, и мне было очень грустно. Мы даже по телефону не разговаривали. Он снова молча исчез из моей жизни. Но ненадолго. Объявился примерно в конце января. И я была в шоке. Он разговаривал, как пьяный. Оказывается, 3 января попал в аварию и еле выжил. Челюсть сломана, поэтому такая речь, плюс ещё куча всего. Мы снова начали общаться о телефону. В марте он немного поправился и стал выезжать из дома. Есть видео из местных новостей от 16.03.2016. Он там ужасно худой и очень симпатичный. Сказал, что пока лежал в больнице, много думал обо мне. И я ему верю, потому что там скучно. После этого его отношение ко мне изменилось. Постепенно он стал всё лучше ко мне относиться. Встречаться мы начали только в мае. Встречались также редко, как и раньше. Думаю, после выздоровления он пустился во все тяжкие, крутил романы. Ведь снова вернулся в автошколу. Но отношение ко мне всё равно стало немного другим. Как-то в конце августа купил мне огромный арбуз. Он стал говорить мне необычные и приятные слова, которые раньше говорил только по пьянке. Я очень хорошо помню, потому что это происходило часто и раньше такого не было. Осенью я решала проблемы с женским здоровьем, и у нас не получалось регулярно встречаться. Но, когда я поправилась, он стал чаще приезжать. И как же было обидно, когда в январе 2017 года всё это закончилось по независящим от нас причинам. Наш развивающийся роман оборвался на самом интересном. Я больше не жила одна. Мне до сих пор любопытно, что было бы дальше. Он менялся по отношению ко мне прямо на глазах, и я привязывалась к нему всё сильнее. Это было счастливое для меня время. Я не знала, что он именно тогда крутил роман с 20-летней девкой. (Ему тогда было 49 лет.) Он никак себя не выдавал. Это что за человек такой? Как только у него роман с молодухой, так он и ко мне тянется! Не понимаю. Очень хорошо помню нашу последнюю встречу в январе 2017 года. Я снова испытала необычные ощущения. И это было уже не в первый раз. Когда он уехал, примерно через час написал мне смс: «Спасибо тебе за то, что ты есть». Я плакала от счастья и от горечи расставания одновременно. Впервые он написал мне такое. Но что впереди? Впереди как минимум несколько месяцев разлуки.

Глава 9. 2017 год.

Так и вышло. Мы встретились только в конце мая 2017 года. Все эти месяцы я очень страдала. Помню, как меня ломало после разговоров с ним. Мне с трудом удавалось скрывать это от окружающих. И лекарства не было. Через какое-то время я могла бы встретиться с ним в машине, но он не хотел. Машина была новая (Volkswagen), и он, наверное, не мог переступить через себя. Думаю, туда было вложено немало денег его жены и её родителей. В то время меня впервые накрыла убийственная ревность к его жене. Началось всё с того, что он сам подключал новую душевую кабину, заменял в доме линолеум. Мне становилось дурно от мысли, что всё это он делает для себя и другой женщины, что обустраивает их жилище. Но потом это прошло и больше не возвращалось. Думаю, ревность к жене перекрыла ревность к его левым бабам, о существовании которых я узнала позже.

Когда в мае жена ненадолго уехала, он пригласил меня домой. Приехать к нему мне было проблематично, время очень ограничено. Мы даже поругались, так как он не хотел меня ни встречать, ни провожать на своей новой машине. Я, конечно, охренела от такого отношения, разозлилась, проревелась и позвонила Насте. Она мне посоветовала поехать самой на такси, без предупреждения, а там по ситуации. Посоветовала спрятать свою гордость подальше и ехать, если хочу с ним увидеться. Четыре месяца не встречались. Я рискнула. Приехала и позвонила от магазина возле его дома. Он очень сильно удивился, и первые его слова были: «Обратно я сам тебя увезу». И даже спросил, сколько я заплатила за дорогу. Видимо, хотел вернуть деньги, но я отказалась. На обратном пути смотрел на меня уже добрыми глазами. Секс творит чудеса. К сожалению, секс не только со мной. Наверное, он и тогда с кем-то встречался.

На новую работу он устроился в июле 2017 года. Мы встречались, но нечасто. Он стал приезжать на своей новой машине. Пару раз я точно помню, но может и больше, встречались в его служебном автобусе. Запомнился один эпизод, который снова напомнил мне, что это за человек. Мы встретились в его городе, и после секса я попросила довезти меня до вокзала. Он довез меня до автовокзала, а мне надо было на ж/д вокзал. Что он сделал? Он просто меня высадил. Даже квартал лишний не проехал. И это после секса! Я была в шоке от такого отношения. Вечером у нас были разборки по телефону, но я думаю, каждый остался при своём мнении. Позже, ближе к зиме 2017-2018 гг. я осмелела, и мы стали встречаться у меня. Всё происходило очень быстро, я нервничала, но оно того стоило. Он тогда возил работниц Мясокомбината, и я уверена, что там у него тоже были подружки. Телефон какой-то Насти он хранил ещё много лет. В 2020 году перенёс его на новый смартфон, значит пользовался. Но надо отдать должное, девка красивая, симпатичнее Веры и Вики с автошколы. В отличии от них эта сука Маруся мне сразу не понравилась: у неё такой неприятный взгляд, видимо, бурятская кровь сказывается. Но, к сожалению, для него она красотка.

А пока её не существовало, и я жила спокойно. Мы ссорились иногда, но это всё от недостатка внимания. Я психовала. Как-то уехала далеко и на 2 недели. Он вечерами подолгу ждал людей и звонил мне, чтобы скоротать время. С тех пор началось наше тесное общение по телефону. Мы стали разговаривать около часа за один разговор. Такого не было никогда. И с кем бы он там не встречался, меня он больше не забывал.

Такое общение длилось у нас целый год, до мая 2018. И как ни странно, несмотря на редкие встречи, мы оставались вместе.

Я часто думаю о том, почему мы не расстались раньше, почему мне суждено испытать то, что переживаю сейчас, в 2021 году? Происходило много разных случайных событий, благодаря которым мы оставались на связи столько лет. Куда девались все его женщины, и почему оставалась я?

Глава 10. 2018 год.

В мае 2018 года мы снова стали регулярно встречаться. Регулярно это раз в две недели, может иногда чаще. Я считала, что, если мужчина женат и у него всё нормально с женой, это норма. Мы стали чаще разговаривать, практически каждый день. Но мне этого не хватало, и я решила его сфотографировать. Встретила его утром у Военкомата. Это были его первые хорошие фото, и я очень радовалась им. Решила сохранить их на память и, по возможности, снять ещё. Жила я тогда спокойно, не ревновала его. Да он и не давал повода.

Я хорошо запомнила один наш разговор, после которого начала понемногу узнавать его ещё ближе. Не помню, о чем шла речь, но он сказал такие слова: «Все люди выбирают то, что им удобней. И ты выбрала бы другого мужика, если бы тебе было с ним удобнее». Я была шокирована и ничего не ответила. Он совершенно не понимал, как я к нему отношусь. Я бы никогда ни на кого его не променяла. Какие удобства, когда речь идет о любимом человеке. Но только не для него. Я поняла, что ничего для него не значу, и он с лёгкостью поменяет меня на другую просто за то, что она ближе живет. Очень неприятное открытие, разочарование. Но я ничего не могла с собой поделать, была как под гипнозом. Слышу его голос и на всё согласна.

Несчастье подкралось ко мне с другой стороны. Он тогда заметно поправился и пару раз придавил мне рёбра. А 11 июля произошло событие, которое разделило мою жизнь на до и после. Во время секса он опёрся на меня одной рукой, приложив всю нагрузку от своего веса на эту руку, и у меня в районе копчика резко стрельнуло болью и сразу прошло. Понимаю, что он не виноват. Сама предложила это положение, чтобы разнообразить секс, но, с другой стороны, не было бы его, не было бы и проблемы. Вот такая дилемма. Спустя пару часов у меня начала болеть спина и болит до сих пор, а прошло уже больше 3-х лет. Она болит и не дает мне нормально жить. С тех пор я не могу наклониться, согнуться, не могу долго сидеть или ходить. Болит то меньше, то больше, но до конца никогда не проходит. И самое ужасное, что через пару месяцев боль пошла на тазобедренные суставы. Так я и обнаружила остеоартроз, а это приговор. Если бы не произошел этот случай, я бы какое-то время вела полноценную жизнь, в том числе и сексуальную. Это был мой последний полноценный секс. Суставы, конечно, заболели бы потом, но, возможно, нескоро. И я бы ещё пожила спокойно. Я стараюсь не думать об этом. Понимаю, что он не виноват, но всё равно эти мысли долго меня мучили, и поэтому осенью мы начали часто ругаться. Один раз я съязвила про самолёты в небе на день города, так мы дней 10 не разговаривали. Мне очень больно об этом вспоминать. Я бы хотела забыть этот день – 11 июля 2018 года. Навсегда. Через год, во время очередного скандала, он всё мне высказал по поводу моей неполноценности. Он как раз расставался первый раз с девкой (Марусей) и был зол на весь мир. Мне стоило больших усилий промолчать и не сказать, что и он в этом участвовал. Думаю, он бы мне не поверил. И это был бы конец.

Сейчас, по происшествии двух лет, я думаю, что возможно это было бы и к лучшему – расстаться в 2019 году. Я вообще удивляюсь, почему мы тогда не разошлись. Столько всего было. Но меня как-будто кто-то вёл по жизни: случались удивительные события и совпадения, которые помогали сохранить отношения. Одна Даша с её советами чего стоит. Но для чего? Чтобы после нескольких месяцев счастья я так страдала, как сейчас?

Глава 11. Весна 2019 г.

В конце 2018 года его перевели на другой маршрут. Это было начало моего кошмара. Тогда я об этом не догадывалась и смеялась, когда он рассказывал про своих новых «коллег». На первом месте была Наталья, наша ровесница, очень красивая и обеспеченная. Она сразу начала его соблазнять. Помогала ей в этом её коллега Олеся. Витя! Зачем ты мне всё это рассказывал?! Вспомнились его слова: «Чтобы ты гордилась, какой популярный мужчина с тобой». Я очень любопытная, поэтому не успокоилась, пока не нашла их обеих в соцсетях. Но похоже ничего у неё не получилось. Вначале я недоумевала, неужели он отказал такой женщины? Но, когда узнала о ней побольше, поняла. Если коротко: он привык сам распоряжаться своими женщинами. Он всегда был главный, ну разве кроме первого этапа знакомства и соблазнения. А с ней вряд ли бы это прокатило. Да он и сам говорил мне что-то подобное, что ему нравится самому выбирать себе женщин, а не чтобы они его добивались. Может быть я и ошибаюсь, это только моё предположение на счёт Натальи. Они и позже виделись, поэтому кто знает, был контакт или нет. Главное, тогда я ничего не заподозрила. Хотя сейчас не согласна с тем, что всегда выбирает он сам. Одна озабоченная идиотка (буду звать её Маруся, настоящее имя даже писать не хочу) сама соблазняла его, и он сдался. Но это будет гораздо позже. На данный момент жизни у него было две кандидатуры, на которые он сразу обратил внимание. Кроме Натальи была ещё одна, которая тоже поглядывала на него и по возможности садилась рядом с ним в автобусе. Маруся. Зато она была молодая. У него были все шансы попробовать вначале её окрутить, а потом подогнать под себя. Сказал мне, что опробовал на ней пару своих приёмчиков и что слепит из неё то, что надо ему. Зачем??? Зачем он мне это говорил??? Сказал он об этом значительно позже, ближе к весне. В январе его убрали с этого маршрута и всё затихло, но ненадолго. 1 февраля вернули, на мою беду.

Я хочу описать, как складывались наши отношения в тот период. Начиная с осени 2018 года мы с ним очень сблизились, во всяком случае мне так казалось. Он стал чаще ко мне приезжать, вел со мной душевные разговоры. Мы стали значительно чаще созваниваться, долго разговаривали. И всё это несмотря на мои серьёзные проблемы со здоровьем, которые отразились на моей внешности. Я сильно похудела. Он как будто не замечал этого и очень хорошо ко мне относился. Даже не помню, чтобы мы ругались. За это время я очень сильно к нему привязалась. Мы никогда не были так близки, так я думала. И когда со мной произошел несчастный случай с рукой (перелом плечевого сустава), он звонил мне почти каждый день, разговаривал часами. Я ещё больше к нему привязывалась. Если он опаздывал со звонком, места себе не находила. Он вёл со мной задушевные разговоры, а сам в это время уже крутил новый роман. Но тогда я этого не знала и не хотела в это верить.

Где-то после 20 апреля у нас получился грандиозный скандал, первый за очень долгое время. Скандал из-за Натальи. Я сходила с ума от ревности. Ну зачем он мне всё это рассказывал? О том, как она на него вешается снова и снова. Он впервые орал на меня очень грубо: «Ты кто такая, куда ты лезешь?» Но больнее всего мне было услышать его слова: «У меня всегда была личная жизнь», и перечислил все свои места работы. Сказка закончилась, и с глаз спала пелена. Я никогда не задумывалась о его женщинах. У него есть жена, у него есть я. Наверняка бывают какие-то незначительные связи, про которые я ничего не знаю. Но я никогда не думала, что он крутит длительные романы параллельно со мной. Сейчас идёт 2021 год, и я до сих пор иногда думаю о том, что возможно у него были отношения с той Натальей. Он часто встречал её у офиса в начале или в конце рабочего дня. Они здоровались. И это только то, что он мне рассказывал. Я дико ревновала. Она красивая и богатая, самоуверенная и свободная. Я почувствовала себя маленьким эпизодом в его богатой сексуальной жизни. И это после того, как он снова влюбил меня в себя, после того как я почувствовала себя очень нужной и может даже отчасти любимой. Моему шоку не было предела. Я была раздавлена и смотрела на него и наши отношения уже другими глазами. Почувствовала себя запасным аэродромом, на всякий случай, когда нет никого получше. Мне стало понятно, почему он всегда приезжал ко мне так редко: один раз в две недели, как по расписанию. Но я всё это проглотила, потому что не представляла жизни без него. Мы помирились. Казалось бы, человек должен сделать выводы по поводу моей ревности, но нет, он не сделал. И тогда началась эта история. На арену вышла Маруся. Я даже писать не хочу её настоящее имя. Мы постоянно о ней говорили. Начал он, а я продолжила, стала сама расспрашивать о ней. Теперь я понимаю, почему он так себя повёл. Ему хотелось с кем-то поделиться своей очередной победой. Ещё бы, она младше его в 2 раза и дает бесплатно, такую непросто найти. А с кем ещё можно об этом поговорить? Он представил мне её сумасшедшей дурочкой, которая постоянно пишет ему смс. Пишет почти каждый день и в выходные тоже. Так он говорил. Врал, конечно. Даже сейчас не могу сказать, верила я ему тогда или нет. Я понимала, что-то тут не так. Странная какая-то история, но поначалу не заморачивалась.

Утрами по дороге на работу она писала ему смс. Он даже останавливался, чтобы прочитать. Писала всякие ласковые словечки типа: «Доброе утро, миленький. Твоя девочка. Мур-мур-мур». И он мне это рассказывал!!! Так хотелось похвастаться??? Рассказывал истории о ней, называя её бездомным котенком, которому только налей молока и всё, она твоя. Говорил он это с теплотой в голосе. И мне было очень неприятно слушать такое. Почему я это всё так хорошо помню? Да потому что с конца марта 2019 года стала делать записи разговоров и потом прослушивала. Мне очень нравился его голос, а заодно и анализировала разговоры. Зато потом пришлось проделать огромную работу, чтобы удалить из своих записей все слова о ней. Очень хотелось оставить записи на память, но слышать про неё было выше моих сил. Я совершила огромную ошибку: всегда поддерживала разговоры о ней. Позже сильно об этом пожалела. Настя пыталась меня остановить, а Даша наоборот поддерживала. Если бы я тогда вовремя остановилась и пресекла их, не было бы этой истории. Была бы другая, счастливая. Во всяком случае, целых 2 года до лета-осени 2021 года я жила бы спокойно и ничего бы не заметила. Только тогда он стал меняться по отношению ко мне.

Наконец наступил тот день, когда мой мир перевернулся. Все его рассказы о ней сложились в один огромный и страшный пазл. Это было 24 или 25 мая 2019 года. Он решил мне её показать!!!!!! И самому посмотреть, как она выглядит на фото в интернете. Как он мог такое со мной сделать?!!! Он считает меня полной дурой???? Он сказал мне точную дату рождения, и я её нашла. Это был шок!!!!! Как только увидела, сразу всё поняла. Какая я была дура! На что-то надеялась и старалась гнать дурные мысли! У меня полностью сложилась картинка. Вспомнились все его слова и многочисленные рассказы о ней. И ещё он меня ошарашил, что тоже сыграло роль в моем прозрении. Сказал, что по гороскопу мы с ней полностью совпадаем. Про гороскоп она тоже написала смс? Бред. Они разговаривали. И до сих пор болью в моём сердце отдают его слова: «Откуда же она взялась такая. Не было её и вдруг народилась». Вот и всё. Больше никаких слов не надо. К своем ужасу, я поняла, что у него есть к ней чувства. «Откуда же она взялась такая», значит необычная, особенная для него. В этот вечер он меня убил, раздавил и унизил. Да, унизил. Он обсуждал её со мной! Рассказывал о ней! Ему хотелось говорить о ней! И с кем? Как можно после такого назвать меня? Ну точно не любимой женщиной. Кроме этого, раньше я никогда не страдала по поводу своего возраста. Впервые в жизни почувствовала себя старухой, на девок молодых ещё долго не могла смотреть, хотя раньше их не замечала. Мне до сих пор хочется застрелиться, когда я вспоминаю это.

Всю ночь не спала. Шок. Я перерыла всё, что можно было найти про неё в интернете. Своего врага надо знать в лицо. Через страничку в одноклассниках я вышла на её Инстаграм и была поражена. Вот это сука! Обладая самой обыкновенной внешностью, она считала себя королевой! У неё на страничке была корона рядом с её именем! И это не прикол. Он мне как-то цитировал её слова: «Я лучшая, и меня должно окружать всё самое лучшее», или «Ты лучший в погонах, а все лучшее моё». Он говорил, что она целеустремленная, «прёт, как танк». И на её страничке красовалась надпись: «Если я иду, то иду до конца». Иди, сука, пока башку не разобьёшь об этого мужика. Была бы это крутая городская девчонка из обеспеченной семьи, было бы понятно. Это деревенская овца, родившаяся в захолустье, забытой деревне Хасурта в Бурятии!!! И она королевна!!! Я ничего не имею против деревенских жителей, моя лучшая подруга из деревни, но столько гонора! Мама деревенская учительница. Сама училась в Улан-Удэ на инженера-строителя. Туда только идиот не поступит. Не в Москве, и даже не в Новосибирске или Томске. А насчёт твердолобости я поняла, когда увидела её фото с красным дипломом. Всё понятно. Ну так иди до конца, своего конца, до конца своей разбитой личной жизни. Зациклилась на женатом и немолодом мужике, так что конец близок. Я поняла, что она немного увлекается психологией, но куда ей до взрослого умного мужика. Он сделает с ней то, что надо ему.

Я поделилась ужасной новостью со своими близкими подругами, Настей и Дашей. Настя недоумевала, Даша была в шоке. Настя немного наивная и очень порядочная. Она говорила: «Как так, она же в дочери ему годится. У него дочь старше её». И особенно она недоумевала, зачем он мне про неё так долго и много рассказывает. Даша более приземленная, считала, что мужикам чем моложе, тем лучше. Они просто самцы, что с них взять.

Я чувствовала себя преданной. Почему? Да потому что он смеялся надо мной, рассказывая мне о ней и показывая её. Он считал, что в любом случае убедит меня, что у них ничего нет, иначе я бы вообще про неё не узнала. Эта уверенность его и подвела. Вернее, меня. Я пострадала. Слишком много говорил, слишком много было признаков, что у него появилась другая. Например. Он вдруг сказал мне: «Когда я звоню, называй меня милый или любимый». Опа. Это она так его называла, стоит только вспомнить её смс «Доброе утро, миленький». Ещё сказал мне: «Купи шёлковый коротенький халатик для меня». Это она встречала его в шёлковом халатике. Никогда ничего подобного он мне не говорил. И ещё много чего. Я тогда взяла листочек и выписала все новые подозрительные моменты. Получилось около 20 штук. Но добила меня наша первая после её появления встреча. Мы долго не виделись, но ко мне приехал довольный жизнью, пресыщенный сексом мужик. Это чувствовалось во всем: во взгляде, в поведении. А ещё он меня добил. Хотел убедить в обратном, но получилось наоборот. Напомнил про свою молодую курсантку с автошколы. Он когда-то говорил мне о ней мельком, что замуж за него собралась. Я тогда вообще не парилась по поводу его женщин, он не давал повода, и быстро забыла об этом. А он сказал, что у него был с ней роман на полгода. Типа был бы роман с Марусей, он бы тоже молчал про неё. Иногда он меня удивляет. Я так похожа на дуру? Ну да, бываю иногда, потому что хочется верить любимому мужчине. Мне было так больно после этих его слов. Лишний раз убедилась, что я маленький эпизод в его жизни и ничего для него не значу. Одна из многих, такая же как все. И ещё он меня добил тем, что побрился в интимном месте. Впервые за 11 лет знакомства. Именно в это время, когда появилась она. Хоть он потом и пытался это объяснить, но звучало очень неубедительно. Вот такой была наша встреча после долгой разлуки. На всю жизнь её запомнила. Когда он ушел, мне хотелось застрелиться. Я прослушала записи разговоров и убедилась в своих выводах. Не знаю, как это назвать, интуицией, наверное. Следующие три встречи я как будто встречалась с чужим мужиком. Было так необычно и неприятно. Но потом всё прошло. Ко мне вернулся мой любимый. Забегая вперед, скажу, что они к тому времени уже расстались. Вот такое совпадение.

Мои подруги убеждали меня, что это ненадолго, что молодая долго с ним не протянет. Обе говорили, чтобы я взяла себя в руки и потерпела немного. Я чувствовала, что долго не протяну. Сдерживал тот факт, что у него была серьёзная проблема со здоровьем, и надо было срочно обследоваться. Для меня это было важно, и я решила попробовать. Но пробовалось очень тяжело. Я постоянно выносила ему мозг. Эта Маруся (дальше буду называть её просто девкой) поселилась в моей голове. Я не переставала бороться с ревностью и всей остальной гаммой болезненных чувств, которые вызывала во мне вся эта история. По моим расчётам, они начали встречаться примерно 1 марта, может раньше. То есть прошло целых три месяца, как я находилась в счастливом неведении, а он прикалывался надо мной, развлекался. Помню перед 1 или 9 мая он мне говорит: «А можно я тебе изменю? Сколько раз разрешаешь?» И смеётся, счастливый. К слову, я уверена, они точно встречались и на выходных. Ему без проблем заехать к ней по дороге, например, на заправку, мойку, СТО. Повод можно легко придумать, если дома жена. Даже после нашего скандала о ней он пытался вновь заводить разговор на эту тему. Пока я категорически этого не пресекла. Вот это наглость! Человек абсолютно ничего не понимает!

Сейчас я сделаю небольшое отступление и расскажу про его настоящую работу. Примерно с 1 мая он работает на новом маршруте. Мой небольшой городок – это пригород его города. Многие жители ездят туда на работу. Утром он собирает людей в моём городе и везёт их на работу в офис в своём городе, проезжая мимо моих окон. Мой дом стоит рядом с дорогой, на перекрёстке светофор, у которого он часто останавливается. Проезжает он чётко в одно и тоже время. Я успеваю увидеть не только автобус, но и его самого. Он видит меня в окне и может моргнуть мне фарами или аварийкой. Мелочь, но мне очень приятно. Вечером он забирает людей у офиса и везёт обратно в мой городок. Проезжает недалеко от моего дома. Я могу выйти на улицу и посмотреть, как он едет по соседней улице. Всё очень близко и удобно. Когда вижу его эти несколько секунд, я счастлива. Очень приятно посмотреть со стороны на любимого, симпатичного мужчину. Если он сидит впереди один, то улыбается и корчит смешные рожицы. Конечно, всё это выглядит глупо, мы же взрослые люди, но нам это нравится. Я считаю, что этот зрительный контакт полезен для отношений. Когда он видит девку? Только на встречах или по видео связи. А меня, кроме встреч, может видеть каждый рабочий день.

Глава 12. Лето – осень 2019 г.

Чтобы отвлечься от всего этого и забыть о ней хоть на время, я попросила его свозить меня на речку. Неожиданно он согласился. Потом я поняла, почему. Накануне они расстались, и вероятно, он хотел развлечься. Кстати, больше мы никуда с ним не ездили, у него не было необходимости меня куда-то везти. Он всё делает продуманно и просто так своих подружек не катает. Поездка была незабываемой для меня. Впервые я сделала много фото и видео с ним и до сих пор иногда их пересматриваю с улыбкой. В этот день он был только мой. Я забыла обо всём и наслаждалась его обществом. Он поймал несколько небольших щук, а я с интересом наблюдала за процессом. На обратном пути всю дорогу держал меня за руку, как после нашей первой ночи в 2008 году. Через 11 лет! Впечатлений хватило лишь на пару дней, и я снова начала трепать ему нервы. Неужели он не понимал тогда, почему? Иногда стоит говорить правду. Он сказал, но нескоро, лишь в начале августа. За это время я попортила ему много нервных клеток, и себе тоже.

В начале июня он сказал мне как-то по телефону: «Мужика ищешь в интернете?» Он не знал, как обстоят мои дела со здоровьем и каковы перспективы выздоровления, поэтому и спросил, вроде бы в шутку. Он не понимал моего отношения к нему. Даже если бы я была здоровее и моложе, не стала бы никого искать, а боролась бы за него до последнего. Пока есть он, для меня не существуют другие мужчины. Никто мне не нужен.

Так получилось, что я зашла в личный кабинет его основного номера телефона и сделала распечатку за полгода. Забивала в свой телефон номера, с которыми он долго разговаривал, и проверяла их в мессенджерах на наличие фото. Так я вычислила её номер. Благодаря Ватсап. Я увидела там её фотографию. Они разговаривали пару раз утром около 1 марта, и потом она пропала до июня. Всё понятно. Стали общаться по его второй симке, которую он почти никому не даёт. Только своим тёлкам. Может быть у неё есть вторая симка. В июне я увидела их активное общение по его старому номеру: звонки и смс. Так как у меня были записи разговоров, я всё проанализировала и пришла к выводу, что уже 15 июня они серьёзно поссорились. Да и накануне, в праздник, 12 июня непонятно что было. А 22 июня она ему сама написала, несмотря на то, что была суббота. Он перезвонил ей ненадолго. И потом она закидала его смс, но он уже не отвечал. Всё. Конец. Я не буду подробно описывать, что я увидела, но мне этого было достаточно.

И тут вдруг я вижу их разговор (в распечатке из его личного кабинета) от 11 июля на 15 минут! Причём сразу после нашего с ним общения. Я была в шоке, но потом поняла. Именно в этот день я нашла её номер. Плакала тогда очень сильно и не смогла скрыть от него. Он решил, что я увидела что-то о ней в интернете. А я просто увидела её фото в Ватсап. Он 15 мин ездил ей по ушам. Узнал, что я смотрела его переговоры и, видимо, решил, что будет скандал, но я вовремя включила дуру по совету Даши. Спасибо ей, иначе всё бы закончилось. Я сказала ему, что последних трех дней в отчёте не было, какой-то глюк. Он сделал вид, что поверил. И мы помирились. А эта овца в тот же день в 23 часа убрала из одноклассников своё фото. Он не понимал, что я вижу, и претензии к ней были наверняка обобщенные – убрать информацию из интернета. И она вроде как что-то сделала, но убрала бесполезные фото. Она в Одноклассники то почти не заходила. В своем профиле Инстаграм ничего не поменяла. Вероятно, решила, что он и слова такого не знает, зачем прятаться.

Ещё был эпизод. Я увидела её лайк в Инстаграм. Это было уже в начале августа. Она решила, что у них кризис в отношениях. Какая самоуверенная сука. До сих пор считала, что он не сможет её бросить. Она даже комментарий написала. Ну я и брякнула ему какую-то фигню. Снова скандал. И вероятно его звонок ей, потому что эта овца сразу откликнулась в Инстаграм, обиженная, на тему как несправедлив мир. Больше я ничего не замечала, наверное, они больше не общались.

После того как возобновились наши встречи, он впервые назвал меня старой. Всё из-за неё. И поэтому тоже я её возненавидела. Он как-будто посмотрел на меня другими глазами и сравнил с ней. Но почему? Ведь у него и раньше были молодые тёлки? Он довольно часто это говорил даже после того, как они расстались. Мне было очень больно. Очень. Но я терпела, потому что очень его любила.

В начале августа мы встретились в его машине. Неожиданно он сказал: «Там всё, уже давно» и неожиданно поклялся дочерью. Я охренела от его слов, но поверила. Всё сходилось. Его слова, её лайки. Моя мечта неожиданно сбылась. Я не ожидала, что их отношения так быстро закончатся. Она оказалась полной дурой, наглой, самоуверенной овцой. Совершенно не понимающей человека, с которым встречалась. Не понимающей ситуацию в принципе и его отношение к себе. Я и сейчас уверена, что она собиралась за него замуж. Помню её слова в начале мая: «Я обустраиваю наше гнёздышко». Как он мог сказать мне такое?!!!!! Так хотелось похвастаться? Это что за человек???

На этом первая часть этой истории закончилась, и началась наша жизнь без неё. В начале августа он уехал в Тюмень, я скучала, но не страдала, просто ждала. Он начал писать и звонить мне ещё с дороги. Было очень приятно, тем более я знала, что звонит и пишет он только мне. Но. Предстоял разговор. Я должна была рассказать ему о своей проблеме со здоровьем, которая мешала заниматься нормальным сексом. Тянуть было нельзя. Я решила сказать по телефону 2 сентября. Проблема была очень серьёзная. Что-то со спиной в районе копчика. Наши врачи ничего не могли мне сказать. И самое страшное это остеоартроз тазобедренных суставов. Это неизлечимое заболевание, поможет только операция по замене суставов. Когда я узнала об этом, очень долго приходила в себя. Тогда я примерно поняла, что чувствуют люди, когда узнают, что у них рак или что-то подобное. Здесь конечно выживешь, но впереди или серьёзные операции, или инвалидность. Про нормальный секс и речи нет. А операции делают, когда уже всё совсем плохо. Я рассказала ему, но без подробностей. Сказала, что это неизвестно сколько будет продолжаться. Я была уверена, что он меня бросит. Сразу. Однозначно. И была в шоке, когда этого не произошло. Да что говорить, я до сих пор в шоке. Он меня не бросил!!!!!!!!! Он что, меня любит??? Для него найти женщину не проблема. Зачем ему я? Я могу заниматься нормальным сексом лишь в двух положениях! Надеялся, что я поправлюсь? Тогда может и да, но сейчас??? Прошло 2 года! И он до сих пор со мной! А тогда я плакала от счастья. Этот мужчина не переставал меня удивлять. И вообще в то время было много разных ситуаций, когда я была неправа, а он меня прощал снова и снова. Но эта девка не выходила у меня из головы. Я боялась, что он к ней вернётся. Он мог это сделать в любое время. Иногда смотрела её лайки и видела, что она страдает. Одна в своей новой квартире. В её одиноком «гнездышке».

В конце сентября 2019 с ним случилось несчастье: пробил голову, очень сильно. Мне было так его жаль. Ударился об железный лист, потерял сознание. Ужас. Только вроде с раком утряслось, как новое несчастье. Да, весной он поделился со мной своей бедой. Я ещё долго думала, что у него проблемы, просто он от меня скрывает. И очень переживала.

В октябре 2019 с ним снова что-то случилось. Он стал разговаривать со мной очень грубо, и я не понимала, почему. Думала, из-за голодовки. Она длилась целых 8 дней. Я и сейчас не знаю из-за чего. Когда осталась дома одна, мы стали разговаривать каждый день. Первые дни он меня обижал. Я ревела, не понимая, что происходит. Но через несколько дней всё закончилось, тоже не понимаю почему. У меня было день рождения. Он поздравил по телефону, а на следующий день приехал сам. Мы стали нормально общаться и встречаться.

Я никак не могла забыть об этой девке. Долгое время думала, что она забеременела. Мне казалось это самой серьёзной причиной для расставания. Я знала, что она не любит детей, но ради мужика может пойти на всё. И эта мысль не давала мне покоя. Как-то я так себя накрутила, что всю ночь не спала, ревела и строчила сообщения Даше. Я уже не помню подробностей. Помню, что утром позвонила Даша и убедила меня, что скорее всего я ошибаюсь. После этой бессонной ночи я твёрдо решила выяснить, есть беременность или нет. Купила симку и позвонила ей как-будто из женской консультации. Я знала её ФИО, дату рождения и спросила, почему она пропускает явки (для беременных). Мы поговорили минуту, и я сделала вид, что ошиблась, ФИО очень распространенное. И каково было моё удивление, когда эта дурочка назвала мне свой домашний адрес!!! Вот овца! Я его естественно запомнила, и не только. Этот разговор я записала и сохранила на флешке. Я вообще многое узнала. Видела её мамашу и брата. С отцом только непонятно, но он точно есть. Даже дядю и тётю её видела. Хотя зачем мне это, не знаю. Мне не понравился её противный высокий голос. Но ему нравится. Нравится, что голос молодой. Может когда-нибудь и пригодится её адрес. Телефон то можно поменять в любое время, а с адресом сложнее. У меня даже появилась идея, как я смогу это использовать, если всё пойдет очень плохо для меня. Какое счастье, что беременности нет. Не могу себе представить, как бы я это пережила.

В этот же день, 6 декабря 2019 года, мы с ним как обычно разговаривали по телефону, и я не смогла не вспомнить о ней. Что он мне сказал? Он сказал, что у них был секс всего три раза!!!!! Я и сейчас улыбаюсь, когда вспоминаю об этом. Я так похожа на лохушку? Вероятно, да. Говорю ему про роман минимум на 3,5 месяца, а он мне чушь про три раза. Но тогда я сделала вид, что поверила, иначе мы бы поругались. Но самое неприятное для меня было услышать слова: «Я тебе сказал – отвечаю. Я за базар отвечаю, три раза. Всё. Я тебе не соврал, три раза, понимаешь? Ты почему мне не веришь, я понять не могу? Сказал три, значит три. Задела меня за живое, всё, пока» – у меня есть запись этого разговора. Точно задела. И ни за какой базар он не отвечал. Это просто слова, пустые слова. Как и многие другие, к сожалению. Но я всё это проглотила. Я очень его любила и надеялась, что эта история закончилась. Надо простить и жить дальше. И любить. Невозможно оправдать его только в одном: он постоянно рассказывал мне о ней. Перестал только после скандала 25 мая, и то упоминал иногда, пока я не запретила о ней говорить. Сказала, что если хоть слово о ней услышу, то отвечу кучей мата в её адрес. Помогло. Ненавижу его за это. Я могла бы жить всё это время в счастливом неведении.

Глава 13. Весна 2020 г.

В марте произошло неожиданное событие. Он разрешил мне просмотреть свои переговоры на обеих симках. Я была очень удивлена. Понимаю, что ему тогда нечего было скрывать. Ватсап у него не было, но тем не менее, запустить меня в свое личное пространство – не думала, что он на такое способен. Просмотрев его переговоры за 6 месяцев, я не нашла её номера: ни звонка, ни смс. Я так переживала, особенно за праздники. Они как раз все попали в этот период, даже её день рождения. Полная тишина. Я была так счастлива, что нет слов. И всё больше его любила. Он изменился. Мог сам сделать первый шаг к примирению: то напишет что-нибудь, то неожиданно позвонит. Он стал добрее, научился прощать. Он неоднократно говорил мне про доверие, доверие между нами. И это понятно. Думаю, я тогда была у него одна.

Хочу рассказать про одну нашу крупную ссору в середине марта, даже скандал. Причем я была виновата, очень виновата. Но она показала, насколько мне дорог этот человек и каково мне без него. Мне неприятно об этом вспоминать, но я нашла у него в телефоне номер одной его старой знакомой с автошколы Веры и озвучила ему это. Мне до сих пор стыдно за свой поступок, и хочется снова попросить у него прощения. На следующий день он порвал со мной. Он был очень убедителен в своих словах. Кроме этого, ему стало плохо после нашего разговора: давление подскочило, вызывали скорую. Мне и сейчас тошно об этом вспоминать. Ну вот и всё, подумала я. Хотя он и сказал, что может позвонит через месяц, но я не надеялась. Это был первый раз, когда я по-настоящему поверила, что всё кончено. В один из дней я испытала такие страшные ощущения, что даже самая сильная истерика ни в какое сравнение с этим не идёт. Хотелось лечь и умереть. Я стала немного понимать глупых подростков, способных на самоубийство из-за несчастной любви. Нет, я бы этого не сделала, но мне стали понятны их чувства. К счастью, это продолжалось один день, а в остальные дни просто слёзы, истерики, депрессия, бессонница и так далее. Я воспользовалась его разрешением на одну смс и написала через 5 дней. Волновалась так, что руки тряслись. Да, я помню это до сих пор. К моему удивлению, он позвонил на следующий день. Он простил меня!!!! Так быстро!!!! Я же говорила, что он изменился. Через день, 26 марта, мы обсудили эту ситуацию. Много раз прослушала этот разговор. Он так чётко объяснил мне свое поведение и возможное развитие событий на будущее. И ещё он сказал такие приятные для меня слова, я их дословно процитирую: «Я принимаю решение, окончательное, вот которое я принял с этой Марусей долбаной, принял решение, окончательное, сказал, отрезал, всё. Она справки тут через мужиков наводит, я сказал, обратной дороги нет». Я была так счастлива слышать эти слова, и переслушивала много раз. Убеждала себя: он к ней не вернётся, он принял решение, окончательное. Он был так убедителен, невозможно было ему не поверить. Я его ещё больше зауважала. Человек слова. Сказал – сделал.

Какая я была наивная… Оказывается, при желании можно и обратную дорогу найти, и про свое «окончательное» решение забыть или забить, не знаю, и то, что отрезал, пришить обратно. Для этого достаточно тёлочке покрутить задницей и напеть словечки про вечную любовь и его исключительность. Вот и всё. Правильно говорила моя подруга Даша, что мужики – это просто самцы.

Но впереди у меня было еще несколько месяцев счастья. Тогда я, конечно, ему поверила. Он мог в любое время к ней вернуться, тем более она второй месяц искала его, но он не возвращался. Искала – это спрашивала о нём у своего водителя. И не раз.

Следующая большая ссора произошла уже 6 апреля. И снова я виновата, сказала лишнее. Причем полную чушь. Сама не ожидала. Но ещё больше не ожидала того, что он позвонит этим же вечером. Он очень много говорил, видимо накипело. Я с ним полностью согласна, временами я бываю невыносимой со своей ревностью. Абсолютно уверена в том, что всё это из-за истории с девкой. До неё мы больше полгода очень часто встречались и всё было хорошо. Сегодня я переслушала этот разговор. Какой он всё-таки классный. Такие косяки мне прощает и так быстро. Я была поражена его отношением ко мне. Как мне всё-таки повезло. Умный, симпатичный и меня по-своему любит. Даже не мечтала о таком никогда.

Глава 14. Лето – осень 2020 г.

Началась эта история 18 или 19 мая 2020 года. Я помогла ему установить Ватсап. Прекрасно понимала, что рискую, потому что девка начала наводить про него справки. Поэтому включать Ватсап было опасно, но мне так хотелось пообщаться с ним по-новому, тем более лето впереди. Это было страшной ошибкой. Мне до сих пор больно об этом вспоминать. Она сразу увидела его, потому что на следующий день установила у себя и Телеграм. Видимо хотела проверить, не появился ли он и там. А сама стала готовиться к первой встрече. Почему? Потому что у неё в этот же день появилась новая подписка в Инстаграм на тему кожаных изделий сексуального характера. Она лайкнула портупею, маску, юбочку и наверняка их заказала. Надо же было как-то поразить его при первой встрече.

Свое первое видео она отправила ему 29 мая в пятницу примерно около 15 часов. Я видела, что он его просмотрел. Это было легко вычислить, потому что они оба редко заходили в Ватсап. Особенно он. Вечером я позвонила ему, когда он ехал домой. После отправки видео прошло 1,5 часа, но по нему было сильно заметно – что-то произошло. Это был третий звонок за день, а он вдруг сказал: «Как хорошо, что ты позвонила». И был какой-то грустный. Я была в шоке. Он не забыл её, иначе не было бы такой реакции. Она наверняка сняла себя на видео и сказала какие-то хорошие и добрые слова про свою вечную любовь к нему. Ещё и в пятницу специально отправила, чтобы на выходных приехал. По 2019 году я поняла, что они встречались и на выходных. Я была в шоке. Не ожидала такой реакции на неё. Бросил сам, давно, и что? До сих пор остались к ней чувства? Похоже, что так и есть. Чёртов Ватсап … Она не пыталась звонить или писать ему смс. Видимо, запретил. Но видео – другое дело. Эффект в 10 раз больше. Увидит, послушает её проникновенные слова и растает. Даша успокаивала меня, что рано или поздно он всё равно бы его подключил, а эта упёртая сучка по-любому дождалась бы. Но мне от этого не легче.

Июнь месяц я плохо помню, у меня не всегда получалось за ними следить. Плюс он заболел и отключил Ватсап на несколько дней. Сказал, что из-за меня. Врёт. Я его никак не доставала. Не знаю почему, может она продолжала что-то отправлять? Но потом я сама попросила его включить, и всё продолжилось.

Очень хорошо я запомнила день ГАИ, 3 июля. Накануне я внимательно следила за ней в Ватсап и Инстаграм и видела, когда её осенило. За несколько дней до праздника до неё дошло, что есть хороший повод отправить. Она знала, что он работал в ГАИ и решила снять эффектное сексуальное поздравление. Я уверена, что не ошибаюсь. Костюмчик у неё уже был (заказ кожи через Инстаграм). Я догадалась об этом и по его реакции на её сброс. Вечером мы разговаривали. Потом я переслушала разговор и поняла, что точно права. В разговоре чётко прослеживались его мысли. Он её не узнал, и даже спросил у меня, не помню ли я её телефон. Так ему не терпелось узнать, она ли это. Значит, она была в маске плюс соответствующее освещение. Как только он приехал домой, сразу зашел в Ватсап, чтобы сверить этот номер с её номером (он хранил его в старом телефоне и мне очень неприятно было об этом узнать). Во время разговора он спросил, как можно заблокировать человека, который шлёт неприличные видео. Понятно, что тема видео – секс. Она решила заинтриговать его, соблазнить инкогнито. Я уверена, что она использовала те кожаные сексуальные вещички. На этом закончилась моя спокойная жизнь. А она открыла сезон съёмок секс видео. Сейчас мне больно вспоминать, как я спросила его тогда: «Ты не передумаешь?» – это был единственный прямой вопрос на счет неё. Он твердо ответил: «Нет». Прекрасно помню этот вечер. Я чувствовала себя счастливой и гордилась, что у меня такой мужчина. Он бросил молодую тёлку и не собирается к ней возвращаться. Он особенный, у него есть принципы, а не только тупые инстинкты. Какая я была наивная… Его принципов хватило ещё на 3,5 месяца.

Я продолжала слежку. После 3 июля она стала регулярно снимать для него видео. Отправляла она их примерно раз в неделю, или чуть реже. Он смотрел их и молчал. Что меня удивляло, она каждый раз была уверена, что сейчас то он точно приедет. Почему я так решила? В эти дни у неё было очень много лайков в Инстаграм, и я прекрасно прослеживала её настроение. Но каждый раз её ждало разочарование. Она расстраивалась, грустила, но потом новая идея и новый сброс. И так по кругу. Её активная переписка в Ватсап после отправки видео бесила меня. Она наверняка обсуждала с кем-то его реакцию. Иногда он выдавал себя. Помню как-то утром, около 9 часов, она прислала ему очередное приглашение на секс. Я уверена. Он тут же звонит мне и шутит про блядки, с утра пораньше это было как минимум необычно. Обычно она отправляла ему приглашения после обеда, где-то с 13 до 15 часов. Я еле сдерживалась, чтобы не выдать себя и не поссориться с ним.

Тоже самое было 1 сентября. Я так и знала, что она снимет тематическое приглашение, например, в школьной форме. И точно. Вечером снова его шутки про блядки. Да и сброс я видела. Ошибки быть не могло.

Что касается наших с ним отношений, всё было хорошо. К сожалению, он много болел, но с середины лета мы часто встречались. Он присылал мне фото и видео с рыбалки, то цветочки, то рассвет, то красивых рыбок. Мне было так приятно, потому что я знала, что это только для меня. Он снимал свою собаку или то, что он построил дома. И всё это тоже было только для меня. Я была так счастлива тогда. К тому времени моя ревность к его жене испарилась, и я с удовольствием смотрела его видео по благоустройству дома и двора. Я не знала его с этой стороны и была поражена, какой он хозяин. Он всё мог сделать своими руками: снести старое и построить с нуля хозяйственное помещение, установить пластиковые окна, входные и межкомнатные двери, изготавливать конструкции с помощью сварочного аппарата и очень много всего другого. Повезло его жене. Может быть ревность моя к ней прошла, потому что у меня начались неизлечимые проблемы с тазобедренными суставами, и я понимала, что мне с этим мужчиной ничего серьёзного не светит.

То, что он не блокирует девку, меня расстраивало, но была надежда, что на этом всё и закончится. Ну смотрит он на эту дурочку, не отвечает же ей. Хотел бы, давно ответил. Значит не хочет. Пусть мужик развлекается. Посмотрел и забыл, а сам позвонил мне, и отправил что-нибудь тоже мне. Как-то он попал на несколько дней в больницу, и когда шёл домой, позвонил. Было так приятно, что вспомнил. И вообще было очень много хорошего. Я влюблялась в него ещё больше. Как бы хотелось пожить так ещё, без неё, потому что сейчас я не могу думать о нас с ним, нас уже не существует. Она всегда стоит между нами. Но тогда я была счастлива и гордилась своим мужчиной. Он не только умный и красивый, у него еще есть характер и принципы, думала я тогда.

Но были у меня и срывы, и всё из-за этой сучки. Я выносила ему мозг и даже устраивала истерики. Но он и тут меня удивлял. Он постоянно меня прощал. Были даже моменты, когда он переживал за меня. Перезванивал мне, чтобы узнать, как я, успокоилась ли. Я не притворялась. На самом деле психовала, рыдала, а когда он злился на меня и наказывал, теряла сон и аппетит. Но все равно то время вспоминаю с теплотой. Я чувствовала, что он меня по-своему любит. Надеюсь, не ошибалась.

В сентябре девка решила сменить тактику. Я не помню подробности, но тогда я чётко все отслеживала. Для начала она отправила ему видео, причём что-то новое, не про секс. Может серьёзную речь записала. И пропала на 2 недели. Обычный ход. Типа пусть он её потеряет. Не будет же она вечно себя предлагать. Потом она появилась и снова что-то скинула. И каково же было моё удивление, а потом и её, когда я поняла, что он не смотрит! Я поняла, что он её заблокировал. Точно не помню, как я это поняла. Может быть, мы с ним разговаривали после отправки, и он не мог не видеть её сообщение в Ватсап, а она видимо решила, что он просто не заходит в Ватсап. Тогда я специально отправила ему что-то, чтобы он зашёл. Она видит, что он был в сети, но её отправление не посмотрел. И вот тут-то она заметалась, запрыгала в Ватсап, и я увидела её новые свежие лайки в Инстаграм. Она была в замешательстве и шоке. Как он посмел её заблокировать! Тогда она что-то скинула ему с другого профиля, и он просмотрел – она торжествовала. Я вначале была счастлива. Думала, что это конец. Он заблокировал её навсегда, наигрался. Заблокировал старый, заблокирует и новый профиль. Дурочка наивная. Моя версия развалилась очень быстро. Я сейчас не помню подробности, но я что-то увидела и поняла, что он снова смотрит её отправления. Хоть и молчит по-прежнему. И снова увидела её счастливые лайки. Ведь он вернулся, смотрит и больше не блокирует её. Он просто играл с ней, как кошка с мышкой. У меня шок, я поняла, что что-то не то, да и моя подруга Даша со мной согласилась. На этом моя счастливая личная жизнь закончилась.

Глава 15. Черный октябрь 2020 г.

Сейчас я расскажу о самом тяжелом периоде моей жизни с ним. 26 и 28 октября 2020 года. Я никогда не забуду эти дни. Моя жизнь рухнула. Мир перевернулся. Накануне, примерно за 2 недели до этого, он стал так странно со мной разговаривать. Почти всё время молчал, отвечал односложно. Я только потом поняла, в чем причина. Поняла я это 26 октября, и всё изменилось. Он думал, принимал решение. Я очень удивлена этому и до сих пор не понимаю причины его долгих раздумий. Может это было что-то другое? Нет, не думаю. Слишком велико совпадение. В июне 2019 года он резко, не раздумывая, бросил её, от обожания до расставания прошло недели две. Год он ей не звонил. Целый год!!!!! Хотя знал, что она его примет и никуда не денется. Я в этом уверена. Она же сама искала его и не раз. Но он не звонил!!! И когда она появилась в Ватсап, целых пять месяцев молча смотрел её отправления. Он же понимал, что она переживает, она же не железная. И ему не было её жалко. Ему было всё равно, он развлекался. А тут вдруг задумался. Я его не понимаю. Если она так хороша, зачем так долго молчал???? И когда я уже расслабилась и ждала конца этой истории, он ей ответил. Это было 26 октября 2020 года. Я не верила своим глазам. Он вдруг появился в Ватсап вечером, вместе с ней. И я понимала, что это не сброс. Всё выглядело не так. Видимо, когда возвращался домой с работы, скорее всего написал. Её реакция была мгновенной. Она в этот же вечер увеличила свое фото в Ватсап, чтобы ему было лучше видно, зрение у него не очень. Она поменяла статус профиля со стандартного на «на работе», типа пользуется этим номером для работы, конспирация от жены. А ещё я увидела у неё в Инстаграм в сторис стихотворение. Я не поленюсь его написать, так как оно очень хорошо характеризует эту самоуверенную дрянь. Текст публикации: «Очень сложно не ходить с сучьим лицом, когда ты сука» и само стихотворение:

Я не хочу быть сукой,

Но такова защита.

Мучиться депрессухой -

Дурочек поищи-ка.

Сердце моё – в комфорте,

Слёзы – намного реже.

Каждый твой новый фортель

Понят и обезврежен.

Жесткая дольче вита -

Кушать себе подобных.

Если ты ядовита,

Значит и несъедобна!

Она торжествовала! Я выделила жирным шрифтом то, что меня особенно больно ранило. Она победила его!!! Перехитрила! Она считает себя невероятно умной! Гордится, что она сука и ядовитая змея. И теперь он у неё в кармане и никуда не денется. Наивная дура. Это он позволил ей добиться его расположения, не смог отказать себе в сексе с тёлкой, готовой на всё ради него. Я не знаю, понимал ли он, что она преследует свои определенные цели, но думаю, ему было всё равно. Будет так, как захочет он. А идиотка считает, что уже победила. Неужели она не понимает, что её могут просто использовать? Конечно нет. Ведь она особенная, лучшая, и он её любил, любит или будет любить всегда. Я теперь могу смело называть её сукой и змеей, потому что она сама себя такой считает и гордится этим. Но ему всё равно с кем секс, лишь бы молодая, свободная и бесплатная. А змея или сука, какая разница. Даже интересней приручить такую сучку.

Она изменила и свою страничку в Инстаграм. Зачем? Вдруг он всё-таки найдет её там? Или сказать ему потом, что предприняла все меры безопасности от жены? У них же были разборки по поводу интернета в 2019 году. Она убрала корону, изменила имя, удалила свое высказывание: «Если я иду, то иду до конца» и текст, раскрывающий её характер и цели, удалила некоторые фотки.

Через день, 28 октября, они списались. Мне удалось проследить их переписку. Когда я это наблюдала, у меня тряслись руки. Описать мой шок словами нельзя. В тот же день вечером после работы они встретились, в то время было очень легко это вычислить. Я знаю, когда они оба освобождаются с работы. Знаю адрес его гаража и её домашний адрес. Знаю, сколько времени требуется ему на дорогу. У него, конечно, есть варианты, но здесь явно поехал сразу, так как времени не так много. Надо возвращаться домой. Я знаю, что её автобус подъезжает к дому около 18 часов. Получилось, он был у неё около часа. Она сразу вышла в Ватсап и завязалась оживлённая переписка с подружкой, которая в курсе всего. Весь вечер она делилась впечатлением от своей победы. Как страдала я, не передать словами. Это не просто другая женщина, а причина всех моих страданий за последние 1,5 года. И это не измена, это самое настоящее предательство. Он предал не только меня, но и себя тоже. Чего стоили его слова про «Окончательное решение», которое он принял в 2019 году относительно неё и говорил мне об этом не один раз? А клятвы дочерью? Совсем недавно, примерно месяц назад, он повторил эту клятву, потому что знал, что я считаю, дочь для него – это святое. Я ещё тогда очень удивилась. Не могла же я несколько месяцев ошибаться в том, что она шлёт ему свои послания. Подумала, что может он хоть и смотрит её видео и фото, но не собирается с ней встречаться. Тогда получается, что это почти правда. Он сказал тогда, что с 2019 года не видел и не слышал её. А видео не считается что ли? Но я промолчала, ещё надеялась на его порядочность. Я была разочарована и раздавлена. За последний год этот человек не переставал меня удивлять, в хорошем смысле этого слова. Я гордилась, что рядом со мной такой мужчина. Он казался мне особенным, несмотря на то, что я знала его столько лет. Я уважала его за то, что у него есть какие-то принципы: он же бросил эту сучку, удобную во всех отношениях. Мог бы наврать что-нибудь и пользоваться ей дальше. Но он принял решение и не отступал от него 1 год и 4 месяца. И тут такое … Половой инстинкт победил. А сколько было сказано слов… И никакой он не особенный, он такой же как все. Моя подруга Настя не верила до последнего. У неё время от времени менялось отношение к нему. Несколько месяцев назад она, после каких-то моих рассказов о нём и наших отношениях, сказала, что я буду дурой, если потеряю этого мужика. Но сейчас и она была в шоке. Вторая моя подруга, Даша, тоже не верила. Хотя в последние дни она стала говорить, что что-то всё это слишком затягивается, что-то тут не так. И она оказалась права.

Ночь я не спала ни минуты. После такого шока у меня начались проблемы с язвой. Ну не смогла я справиться, хотя прекрасно понимала, что это опасно для здоровья. Потом мне несколько месяцев пришлось восстанавливаться.

После их первой встречи он резко стал по-другому со мной разговаривать, как-то грубовато что ли. Я своим существованием напоминала ему о его поступке? Не понимаю, почему он так себя вел. Совесть? Вряд ли. Но что-то его тяготило. Поэтому он решил побыстрее со мной встретиться и приехал аж в субботу! Придумал повод для жены. Хотя мог спокойно подождать до понедельника, но видимо не захотел. И я поняла почему. Мне кажется, он догадывался, что я подозреваю и хотел убедиться в том, что у нас всё нормально. Он приехал на целых 3 часа, был белым и пушистым. Вёл себя не так как всегда. Не буду описывать подробности, но это бросалось в глаза. А когда я сказала ему про «тренажер для секса и наши крепкие, несмотря ни на что, отношения», повеселел. Даже скрыть этого не смог. Он понял, что я смирилась. К моему сожалению, с первых дней он начал ошибаться. Видимо, память подводила. Например, сказал: «Я же тебе говорил, что освобождаюсь в 8.20-8.25». Нет, дорогой, не говорил. Это ты ей говорил, когда рассказывал своё рабочее расписание. Я давно это знаю. И это только один пример. Он стал повторять одни и те же новости дважды, забывая кому из нас что рассказывал. Такого никогда не было, и каждый раз мне было очень больно.

Раньше я думала, что, если вдруг узнаю, что он начал с ней встречаться, сразу его брошу. Меня тошнило только от одной мысли об этом. Но когда это случилось, всё оказалось совсем не так. Я удивлялась самой себе. Настя вначале меня осуждала, но потом тоже поддержала. Даша сразу сказала, что надо бороться, что возможно это ненадолго и надо потерпеть. После нашей первой встречи я поняла, что поступила правильно. Как ни странно, смогла отключиться от всего и получить удовольствие по полной. А когда он ушёл, подумала, что ни за что добровольно не отдам ей этого мужчину. В крайнем случае заберу у неё часть его: его время, его внимание, его чувства.

Я прекрасно понимаю, что он ничего мне не должен. Но нельзя одной женщине знать про другую, это ненормально! Так сделай так, любимый мой мужчина, чтобы я не знала! Ты же знаешь мой характер, и, если я тебе нужна, ты будешь меня беречь!!! Но похоже это не про него, к сожалению. Тем более это та девка, из-за которой было столько ссор, столько сказано слов… Даже когда её не было между нами, я не могла её забыть. Так сильна была боль, которую он мне причинил своими прошлыми отношениями с ней, своими рассказами о ней. Но он не стал заморачиваться. Позже, через несколько месяцев, в одной из ссор он скажет: «Ты же обещала не следить». А ты говорил, что принял «окончательное решение» и никогда к ней не вернёшься. И говорил это не один раз. Получается, как будто ему всё равно. Хочешь страдать – следи, но доказательств у тебя всё равно нет. Я чист. Вот такой он человек. Всё это случилось из-за того, что когда-то он не смог вовремя замолчать. И после скандала не замолчал. Пока я не пригрозила оттаскать её на матах.

Глава 16. Ноябрь 2020 – январь 2021 гг.

В ноябре он заболел ковидом, и я, к сожалению, тоже. Оба в лёгкой форме. Тем не менее он сидел дома вместе с женой 2 недели. Так что недолго девка радовалась, наступило время онлайн общения. Меня бесило всё. Он одновременно отсылал мне и ей свои фото: дома, во дворе, в машине. Я часто видела их переписку в Ватсап. Стоит заметить, что у него было очень мало контактов в Ватсап, и без меня и её он почти туда не заходил. Мог по 2 – 3 суток не заходить. Поэтому, когда он стал с ней общаться, это было сильно заметно. Как-то он прислал мне свои старые фото, где он молодой в форме. У меня таких не было. Я тут же проверила и заплакала от обиды: ей он тоже выслал. У всех троих одновременный выход в сеть. И тут до меня дошло. Это было 9 ноября – день её рождения. Всё понятно. Это подарок для неё, ну а мне за компанию отправил. Так противно. Для неё их сделал, не для меня. Я сразу их удалила, тем более у меня были похожие на флешке. Мне было очень тяжело. В голове не укладывалось, что всё это происходит на самом деле. Настя меня очень поддерживала, и Даша тоже. Это Даша посоветовала мне сказать ему при первой же встрече про «тренажер для секса» и сделать вид, что всё нормально. И ещё она мне посоветовала попить транквилизаторы, потому что временами мне становилось так плохо, что жить не хотелось. Пришлось идти к врачу, приврать немного, чтобы заполучить таблетки. Я говорила ему о таблетках, а он делал вид, что не понимает, отчего это вдруг мне они понадобились. Или на самом деле не понимал? До сих пор не знаю. Настя сказала, что единственный выход из этой ситуации, это пить таблетки и не следить за ними. Она оказалась права.

В этот Новый год я впервые украсила окно в своей спальне. Хотела, чтобы он, когда проезжает утром мимо моего дома, видел яркие огоньки и вспоминал обо мне. Я вставала перед его проездом и включала гирлянду. Он часто моргал мне фарами или аварийкой. Глупо, но романтично. Мне хотелось, чтобы в его жизни было больше меня, а не её. Забегая вперед, скажу, что это продолжалось не один год. Фарами он моргал во все времена года. Я караулила его проезд, даже когда была не одна. И была счастлива, если он меня увидел и поздоровался.

Он устроил мне необычный день рождения. Карантин закончился. Он приехал, подарил прикольный подарок (маятник – антистресс), да ещё и необычным способом (снял видео с подарком и Риком). Общался со мной до самого вечера. И вообще, он нисколько не изменился по отношению ко мне, также часто приезжал и звонил. Если бы не его косяки в разговоре, могло показаться, что ничего не изменилось. А девка была в шоке. Она думала, что после такой долгой разлуки он будет без ума от неё. Будет часто и надолго приезжать и так далее. Особенно после самоизоляции. Но каково же было её разочарование, когда ничего подобного не произошло. Об этом говорят многочисленные лайки в Инстаграм на тему «Ты достойна лучшего». Я в этот период даже чуть успокоилась, да и таблеточки помогли. Не сильно то он на неё и набросился … Наверное, у него ко мне в тот период были чувства, и он старался не обделять меня своим вниманием. Если бы было по-другому, я бы долго не протянула.

Вскоре случилось новое испытание, он заболел непонятно чем, не мог пошевелиться. Как оказалось, это сердце, и все очень серьёзно. Снова девка обламывалась. Болезни и я отнимали у него много времени, и ей немного доставалось. Действие таблеток закончилось, и я начала срываться. Перед самым Новым годом мы поссорились. Я была виновата. Он помучил меня несколько дней и неожиданно простил. 30 декабря мы помирились. Но тут у него случилось новое горе. Сразу после Нового года умер брат, и он уехал на все каникулы на похороны. Девка, конечно, строила планы, ведь впервые они вместе отдыхают много дней. И когда узнала, загрустила. Да, её лайки в Инстаграм очень часто помогали мне понять, какое у неё в настоящее время настроение и даже планы. Где-то в середине декабря стали появляться лайки на тему, что надо делать новые смелые шаги на пути к своей мечте. Какой мечте? Квартира и работа есть, мужика нет. А для женщины это очень важно, тем более в её возрасте. Мечта – это он. Она хотела его заполучить еще в 2019 году. И не в качестве любовника. Сейчас ей предоставилась возможность попытаться это сделать ещё раз. И она думала, что предпринять. На новогодних каникулах, пока он был в отъезде, её прямо пёрло на эту тему: «Сделай очень важный шаг, который изменит твою жизнь навсегда, ты давно хочешь это сделать, но боишься».