Между строк бесплатное чтение

Дневник №1.

22/08/2024

1:12

Приветики! По традиции начинаю этот дневник за месяц до дня рождения. Так как предыдущий я перестала вести в мае, когда вернулась на родину после почти года путешествия, напомню будущей себе о произошедших событиях.

Итак, в мае я вернулась на родину из тропической страны, где завела крепкую дружбу (что нас сблизило: мы говорили на одном языке и впоследствии вместе арендовали жилье), приобрела потрясающий загар и адаптировалась к влажному воздуху. Там же, пол года назад, я попрощалась с психологом, прекратив психотерапию длиной в год – вскоре я осознала, что это была ошибка…

Незадолго до возвращения я стала проваливаться в свои «темные состояния». Я не хотела возвращаться… Даже спустя столько времени я все еще не хотела находиться с человеком, разрушившим мое эго, на одной земле, в одной стране, в одном городе. Не могу сказать, что он объективно плохой, но он поступил плохо (просто ужасно!) со мной. В общем, в полете я не ела и не могла есть (и даже пить кофе!) всю следующую неделю, а еще постоянно плакала. Внутренний голос (или инстинкт самосохранения) подсказал, что так жить нельзя, и я записалась к врачу. Он сразу поставил мне диагноз депрессия и выписал рецепт на лекарства. Мне становилось легче.

За год многое изменилось в столице (учитывая, что еще предыдущие полтора-два я проводила в подобном "темном" состоянии, а социальная жизнь практически напрочь отсутствовала, потому что я ушла с головой в работу, убегая от душевных терзаний), и мне было интересно исследовать эти изменения. Часто летом я просто выбиралась в любую точку центра большого города и шла куда глаза глядят несколько часов, путешествуя параллельно в собственных мыслях. Пару раз гуляла по историческому кладбищу и романтично плакала у монастыря. Мне нравилось «теряться» в родном городе в одиночестве.

Тогда я чаще всего я проводила время с новым другом (назовем его X) и его компанией, с которой мы познакомились на вечеринке на даче по случаю нашего возвращения. Ребята оказались приятными и быстро приняли меня.

Еще я пробовала ходить на свидания, но хватило меня не на долго. Я все еще страдаю от эмоционального онемения, хоть и безэмоциональной меня сложно назвать, однако мой внутренний огонь больше не горит так ярко, я все еще слабо ощущаю собственные чувства. Во мне не вызывали никакого интереса молодые люди, мне было скучно заводить подобные знакомства (и даже немного тошнило от мужской заинтерессованности во мне, потому что она появлялась лишь по внешне привлекательной оболочке, а узнавать мою сущность мало кто желал…). За весь вечер я могла получить удовольствие лишь дважды: от еды и вина и по возвращении домой. После нескольких попыток я изменила стратегию и начала ходить на свидания с самой собой.

Много-много тусовалась с новой компанией (мне было что-то вроде весело, но на самом деле я не чувствую, что это правильно, словно теряю осознанность). До этого я тусовалась в период 16-18 лет, когда время стоило бы тратить в большей мере на учебу, однако мне хотелось прикоснуться к взрослой жизни. Я жаждала свободы… Сейчас это появилось вновь, когда свободы хоть отбавляй, но так как это довольно новый опыт, он еще выглядит интересным. Я не запрещаю себе тусоваться сейчас, потому что уже выяснила, что моя психология противится запретам, и думаю, что скоро это само собой мне это наскучит.

Сейчас, анализируя это лето, я понимаю, что вновь восстановилась – вновь зализала самостоятельно свои раны, как кошечка, с кем меня часто сравнивают (дело в моих глазах и манерах). Были дни, когда я лежала на диване и плакала под мелодию скрипки и фортепиано, бывали и такие, когда я прыгала от радости под песни, вдохновляющие жить. Гуляла под дождем, пытаясь вызвать слезы под грустную песню или, наоборот, радовалась жизни в хмурую погоду. Лежала на траве под сонцем в надежде, что оно испепелит меня, и кричала в подушку, когда было невыносимо больно от непрекращающейся пустоты. Плакала в картинной галерее от красоты, и радовалась, написанному акриловыми красками во разных оттенках розового, коту.

Кстати, отрезала волосы. Мои волосы были ниже лопаток, сейчас они немного ниже плеч. Люблю так делать время от времени (остаётся научиться ровно стричь их).

Что еще интересного? Я арендовала первые попавшиеся апартаменты, не посмотрев других вариантов, потому как ранее в двухэтажных квартирах не жила. Это интересный опыт, но я встретилась с бытовыми проблемами, относящимся именно к этому дому, из-за чего скоро начала искать новое жилье. Мне повезло – новая приятельница (из новой компании, ее назовем Y) разъезжалась с молодым человеком (не расставание, а какие-то свои причины) и искала кем заполнить пустоту в большой квартире (и с кем разделить ее оплату). На днях я переезжаю, поэтому решила написать сейчас, так как впереди новый интересный опыт – я еще не делила квартиру с соседкой.

28/08/2024

2:18

(Черновик)

Какие я люблю фильмы?

Какие мечты заветны?

Как я пишу свои рифмы?

Какие мысли секретны?

Твои чувства мне не лестны,

К сожалению, я поняла —

Я тебе не интересна,

Твой интерес на словах…

И ты станешь все отрицать,

Но есть опыт уже нажитой.

Я могу делать выводы и наблюдать

За словами сюитой.

И я в курсе, мне заметны

Твои грязные мысли, ковбой.

Наслаждаешься не мной ты,

А лишь моею красотой.

25/08/2024

17:09

Прощалась с двухэтажной квартирой, катаясь на перилах лестницы и чуть не упала. Пела песни. Пила лимонад. Прогулялась по набережной у дома (так и не прокатилась на речных трамвайчиках).

4/09/2024

1:04

Апартаменты оплачены до середины месяца, поэтому, под предлогом трудностей переезда, я остаюсь ночевать здесь. С соседкой-Y мы ладим, она милая, и я не ожидаю от нее подлости.

Мой друг из путешествия-X, на сегодняшний день один низ самых близких (так как лучшая подруга живет заграницей), сказал, что все его документы готовы и он вновь улетает из страны. Когда я возвращалась, я тоже планировала, что буду здесь только до сентября, однако все свои накопления для нового путешествия я быстро потратила, заглушая боль депрессии и в попытке вести комфортную самостоятельную жизнь, но не рассчитав инфляции, увеличившей привычную стоимость всего на родине.

Кстати, я перестала пить лекарства по разрешению врача. Еще посетила несколько раз группы поддержки и на этом решила закончить.

18/09/2024

23:33

Скоро буду отмечать день рождения, X и Y помогают мне с подготовкой. Мы с Y арендуем квартиру в центре столицы с просторной гостиной, обставленную винтажной мебелью, и украшенную современными предметами интерьера: от гирлянды с флажками до картин, кажется, в аниме стиле, которые она сумела гармонично подобрать к классическим пейзажам. В квартире, помимо наших комнат и кухни, есть небольшая библиотека, два балкона во двор и ванна.

Мне здесь нравится. На праздник я решила сделать домашнюю вечеринку, в стиле магии и ведьм. Гостей я пригласила самых разных: от новых знакомых, которые мне просто нравятся (мы мало общались и их приятно удивило мое приглашение) до моей любимой лучшей подруги, которая прилетела ко мне по этому случаю (обычно мы видимся раз в год и редко встречи выпадают на праздники).

Ой кстати, я отрезала волосы пару дней назад. Просто вышла из душа, взяла кухонные ножницы и обрезала волосы под каре, по самые кончики мочек ушей. Вот так.

22/09/2024

23:57

Пожелания себе и цели на будущий год жизни:

Я хочу найти себя и обрести смысл.

Я хочу вести какой-то правильный, спокойный образ жизни и найти для себя новую рутину (может какие-то кружки или секции).

Хочу развиваться.

Хочу встретить доброго близкого человека…

29/09/2024

3:38

День рождения отметили. Все было классно. Все оценили мою новую прическу и сказали, что так словно им открылась настоящая я. Не знаю как реагировать на эти слова. Обдумав, мне кажется, что с длинными волосами я была ближе к конвенциональной красоте (в рамках современных стандартов), а сейчас открывается моя индивидуальность. Кажется, что люди наконец увидят что-то больше моего привлекательного лица (мне это изрядно надоело, честно!).

Мне подарили: картину (подарок от художника), Beauty-штучки и сладости (от девочек), калимбу и глюкофон (из моего списка желаний) и сертификат на массаж.

Жаль, что в список желаний нельзя добавить уверенность в завтрашнем дне, спокойствие, осознание своего места в этом мире, чувства в конце концов… Я понимаю, что вечеринка удалась, я улыбалась, но делала это автоматически, потому что все еще практически не чувствую. Музыка средней громкости, обычный тон разговора, даже обертка от подарка – все это способно заглушить мои чувства.

Послезавтра X переезжает в другую страну. Сегодня была вечеринка по этому случаю и он, будучи изрядно выпившим, отвел меня в сторону и сказал примерно следующее: «Ты очень добрая, ты очень хороший человек. Люди этим пользуются, понимаешь? Пожалуйста, никому не доверяй, хорошо? Просто пообещай, что будешь осторожна. Никому не доверяй. Я буду скучать и переживать за тебя. Не наделай глупостей»… Не знаю как к этому относиться. Я хотела добиться конкретики, от чего или кого он меня пытается защитить, но к нам постоянно заглядывала Y, пытаясь забрать меня от него. Позже она объяснила это ее подозрениями в том, что я ему нравлюсь и попыткой защитить меня от приставаний. Странно, что его близкая подруга такого мнения о нем… Я провела с ним почти год наедине в другой стране и он ни разу не позволил себе лишнего. Видимо, всякое может взбрести в нетрезвую голову…

9/10/2024

14:46

X и Y улетели вместе, он переехал к морю, а она – совмещает отпуск с помощью другу. Я снова одна в большой квартире. За месяц я устала от постоянных гостей и рада провести время в тишине. Я просыпаюсь в обед и засыпаю к утру. Мне не нравится текущее положение дел. Осень в этом году запаздывает, погода замечательная, а я выхожу из дома ближе к вечеру. Совсем не чувствую сил и энергии. Не знаю что еще писать. Нет сил, нет чувств. Не понимаю, живу ли я вообще.

12/10/2024

2:17

(Черновик)

Я одна на всей планете.

Рядом люди-NPC.

Так хочу, чтоб понимали,

Чтобы мысли все прочли.

Я одна, а может значит,

Что меня и вовсе нет…

Как узнать, что все иначе?

Кто раскроет мне секрет?

Как узнать, что я реальна?

Как понять, что все не сон?

Может, я проснусь, и рядом,

Как тогда, вновь будет он…

Рядом в шелковой постели,

За окном – солнца лучи…

И спасет меня от страхов,

И в объятия заключит.

А потом совместный завтрак,

Сон найду силы забыть!

Только дай мне вновь проснуться

И, как прежде, полюбить…

19/10/2024

4:06

(Черновик)

Тьма во мне ожила внезапно —

Я уже успела забыть ее имя.

Она мне еще стыдна и отвратна,

Она безобразна и не красива.

В ярости тварь душит меня

И шепчет на ухо страшные мысли,

А когда я ее обнимаю любя —

Бьет в спину ножом нечистым.

Он пропитан болью и влагой

От моих вновь сухих глаз…

Тридцать секунд я боялась,

А затем опять в чувствах отказ.

21/10/2024

13:09

Сегодня вернулась Y. Утром (в 11) она принесла мне кофе в попытке разбудить. Мне приятна ее забота.

30/10/2024

17:37

Мы провели потрясающую неделю с Y – осень заиграла всеми красками! Мы гуляли в ботаническом саду, слушали в наушниках осенние песни, бесконечно болтали и смотрели старые осенние романтические комедии «для девочек» с молочными коктейлями.

У нас словно конфетно-букетный период, как в отношениях. Думаю, мы станем отличными подругами, несмотря на первичные отличия: она явный экстраверт, я – интроверт, мне привычно выражать свои мысли через текст, проживать, осознавать, прежде чем обсуждать с кем-то, ей же – важно поделиться на эмоциях (они с парнем переживают сложный период, а я ее поддерживаю, отчасти через эти разговоры мы и сблизились).

Она заметила, что я поздно встаю, и стала приносить мне кофе в 10 утра, чтобы я просыпалась раньше. Я забочусь о ней, находя правильные слова поддержки – пока она на эмоциях, она во всем винит своего парня и страшно злиться на него (как в классических ромкомах нулевых), а я ей помогаю успокоиться, вспомнить хорошее (кажется, что у них правда хорошие отношения, по крайней мере она так говорит, когда они не в ссоре) и посмотреть на ситуацию с разных сторон (в том числе с его стороны). Однако я стараюсь не лезть в их отношения. Есть разница между тем, чтобы сплетничать (копаясь в негативе) и делиться-поддерживать, и первое вызывает у меня отвращение и отнимает любые силы жить. С моей лучшей подругой А (от «Ангел мой!») мы как-то не сговариваясь обе приняли решение обсуждать все, но не лезть со своим мнением в отношения или туда, куда вторая не приглашала, и нам обеим кажется, что так правда лучше (спустя время мы все же обсудили это).