Мысли от неизвестного человека бесплатное чтение

Вступление

Итак, начнем. Здесь вы не увидите грандиозных историй об успехе или советов, как вам построить свою судьбу, я лишь расскажу о собственных переживаниях, о том, что меня терзало всю жизнь (а какие-то вопросы все еще актуальны, и я пока в поиске ответов). Возможно, некоторые мои выводы или откровения окажутся вам полезны, как минимум, я буду предельно честен, в первую очередь перед самим собой.

Я откровенно и без прикрас расскажу о своих страхах, комплексах и решениях тех или иных проблем (секс, лишний вес, боязнь людей, коммуникаций и десятилетняя депрессия – это лишь часть). Собственно, книга о моем опыте, и, возможно, вам он покажется знакомым, и мы вместе придём к решению, хоть каждый и по-своему.

В двух словах обо мне. Меня зовут Илья, приятно с вами познакомиться. На момент написания данных строк мне двадцать девять лет, к этому времени я выучил китайский и английский языки, четыре раза похудел на тридцать килограммов (и набирал обратно,но об этом позже), то зарабатывал по 500 рублей (образно) в месяц, ничего не делая, то постоянно работал[WU1] и получал 100 рублей (интересная штука «работа»), прожил семь лет в Китае и так далее, не буду превращать вступление в рабочее резюме.

Если у вас не пропало желание читать, то двигаемся дальше, а если пропало, то я желаю вам всего наилучшего и будьте счастливы.

P.S.

Я решил сделать началом книги описание того, c чего все началось, а дальше разобрать каждую «проблему» по отдельности.

P.S.S.

Каждая глава этой книги существует отдельно, у меня была цель каждую «проблему» разобрать отдельно, а не пытаться написать просто красивый цельный текст.

Глава 1. Начало.

Мои родители развелись, когда мне был один год, и, как это часто случается, я остался жить с мамой. Отец, в целом, присутствовал в моей жизни, но его никогда не было видно, а мама – крайне сильная женщина с закаленным характером, которая всегда говорит, что и как делать (ох уж эти проблемы отцов и детей, в моем же случае матери и сына). В общем-то, не могу сказать, что моя жизнь была ужасна или мы были очень бедны (может только, в раннем детстве), однако я столкнулся со своими вызовами, особенно в школьные годы, но все по порядку.

В день моего появления на свет врачи сообщили маме, что мне не выжить, ведь я родился на восьмом месяце и весил всего один килограмм и четыреста граммов. Но расставаться со своей жизнью я, видимо, не собирался, а поэтому начал усиленно поглощать еду и, буквально через пару дней меня вернули матери со словами: “заберите его, он сожрал всё что у нас было!”. В общем, как вы уже поняли, я быстро набрал вес, даже больше, чем было нужно для выживания (весу я посвящу отдельную главу, о нем я могу писать целые тома).

Будучи маленьким ребенком, я любил ползать (ведь еще не умел ходить) с отверткой и разбирать все, что видели мои глаза. Разбирал розетки до оголенных проводов, стулья и столы, утюги и прочие электронные приборы, точно также в дальнейшем я разбирал и продолжаю разбирать себя с психоаналитиком или психологом, но это лишь маленькое отступление от темы.

У кого-то детский садик ассоциируется с весельем, друзьями или игрушками, но для меня это крайне неприятные воспоминания, ведь там появились первые проблемы взаимодействия с социумом. Один паренек, который в дальнейшем будет в числе причин моей неуверенности в себе и депрессии длительностью в десять лет, всегда доставал меня. Помню, как однажды меня поставили в угол, тот мальчишка с другими ребятами подходил ко мне с ремнем в руках, бил меня по всему телу, но я никогда не жаловался воспитателям или родителям, всегда держал все внутри и не позволял себе делиться своими проблемами с окружающими, будь то мама или папа, бабушка или дедушка. С самого раннего возраста я понимал, что не могу никому рассказать о моих переживаниях, откуда это пошло, мы затронем чуть позже.

Интересное наблюдение: когда я спрашивал маму про детский садик, она всегда говорила, что у меня была истерика, лишь бы туда не идти. Да, я понимаю, что у мамы не было вариантов, но если ваш ребенок рыдает навзрыд от одного упоминания о детском саде или хочет сменить школу, класс, то, наверняка, в этом есть причина, не стесняйтесь спрашивать, мало ли, вдруг он(а) такой же молчун, как и я.

После детского садика я, как и все дети, пошел в школу и, естественно, попал в первый класс с тем самым парнем, который продолжил издеваться надо мной и другими ребятами. Несмотря на свои габариты (сейчас я 183 см и 97 кг), я не мог дать отпор из-за доброго и мягкого характера, даже во время драк я не испытывал чувства злости на человека, но после каждой потасовки ненавидел себя. А еще в то время любая драка была публичной, со множеством свидетелей, ведь большинству требовалось хлеба и зрелищ.

Я слабо помню первые семь лет школы, но не могу забыть восьмой и девятый классы, в то время практически ежедневно были нападки со стороны сверстников, кто-то называл толстым или каким-то еще обидным словом, тот самый парень продолжал издевки, для которых искал любой удобный случай. Он проявлял весьма большую жесткость к людям. Вот один из примеров моей «счастливой» жизни в школе. Я собирался пойти домой после уроков, дорога от школы до моего дома занимала обычно десять-пятнадцать минут пешком. Тот парень решил собрать группу ребят (если не ошибаюсь, их было пять или шесть человек), которые давали мне пинки под зад на протяжении всего пути. Пока я преодолевал этот «маршрут пинков», попутно потеряв один кроссовок, моя самооценка стремительно шла вниз, а чувство ненависти к себе, напротив, росло.

Иногда я давал отпор, бил первый, а после школы снова получал тумаков, и так длилось довольно продолжительное время, но, повторюсь, все свои переживания, обиды, страхи я дер- жал в себе. Лишь спустя десять лет подумал: а почему я не мог сказать об этом маме или папе? Мол, давайте сменим школу, больше не могу там находиться, но нет, либо родители не вызывали у меня доверия, либо я не доверял им.

Итак, если тебе пятнадцать лет и у тебя проблемы в школе, рекомендую поговорить с родителями, да, тебе страшно, ведь ты взрослый/взрослая и все можешь сам(а), но поверь мне, поменять класс или школу или пойти в спортивную секцию куда проще, чем потом быть в депрессии десять лет и тратить деньги на психологов. Поверь мне на слово, хоть мы и лично не знакомы. А если у тебя сомнения, то почитай, к чему это привело в моем случае и реши, точно ли молчание стоит того?

Вот каждый день я прихожу со школы и мое любимое занятие это компьютерные игры и еда. Я набирал лишний вес, не общался с девушками, у меня не было друзей, не было половой жизни, не было интересов. Я максимально погружался в виртуальный мир, сейчас предполагаю, что это был способ уйти от реальности и проблем, ведь каждый день, ложась в кровать, я мечтал о том, как бы утром не проснуться, я желал смерти себе и тем ребятам которые надо мной издевались. Это началось где-то в четырнадцать или пятнадцать лет, я подолгу не мог заснуть, еда стала утешением, а игры – способом почувствовать себя свободнее и получать хоть какие-то «достижения», пусть и не в реальной жизни.

Однако, каждый день, в будни, утром, я возвращался обратно, собирался в школу и шел туда, думая о том, а будет ли сегодня драка, а будет ли меня унижать какой-то из учителей? Помню учительницу биографии, она периодически проходилась по мне язвительными замечаниями, видимо «пыталась вытереть ноги» об подростка. И это поступок мудрого шестидесятилетнего взрослого. Правда, я не помню, чтобы давал ей повод, всегда вежливо разговаривал со старшими.

*Если ты подросток, и какой-то из учителей тебя пытается унизить, то по моему мнению, стоит поговорить с родными и вместе выяснить, что этому преподавателю надо. Ни у кого на планете Земля нет права тебя унижать, оскорблять или подавлять, даже у твоих родителей, нельзя терпеть такое поведение от кого бы то ни было, не позволяй другому человеку ставить себя выше тебя.

Подытожим, последствия моего молчания в детском садике и школе– это начало депрессии, заедания проблем (может, даже развития расстройства пищевого поведения), зависимость от компьютерных игр, а также суицидальные мысли, хоть я и не собирался выпиливаться, но подобные идеи заставляли болеть «душу», надеюсь, ты не будешь проверять это на своей шкуре.

После девятого класса я перевелся (если не ошибаюсь, идея была мамы, и она, работая в двух или трех местах, смогла ее реализовать) в евроазиатский лицей, где фишкой считались иностранные языки. Английский был обязательным, а вот дополнительный выбирали по желанию. Тогда я, во-первых, подумал, что китайский – это единственный язык, который может быть полезен, а, во-вторых, выбрал его просто «по приколу», остальные что-то не особо были интересны. Забегая вперед, именно из-за этого решения я в дальнейшем уеду в Китай на долгие семь лет.

Раз уж речь зашла про иностранные языки, скажу, что моя мама всегда мечтала выучить английский. Но то ли она не пыталась, то ли не получалось, в итоге эта миссия легла на меня. И что только не делали со мной, чтобы я освоил английский, заставляли посещать репетиторов, знание языка стало моим главным стремлением. Но, признаться честно, я никогда не хотел его учить, хоть и благодарен за то, что выучил, он пригодился. Однако дело не в этом, а в том, что примерно спустя десять лет мама осознала и рассказала мне, что вбивала в меня свое желание. Так взрослые люди могут через своих детей воплощать свои нереализованные мечты, но я не психолог и не буду давать оценку этим действиям.

Теперь к интересному. В лицее была другая «публика», много детей богатых родителей, и в целом все были куда адекватнее и спокойнее, нежели в школе. Но к тому времени я уже окончательно замкнулся в себе, и пусть в десятом классе сменилась внешняя обстановка и люди, внутри меня бушевал хаос. Я начал ненавидеть себя за все, за мою внешность, за лишний вес, за то, как выгляжу. Я боялся говорить с людьми, знакомиться, в моей голове двадцать четыре на семь была открыта лавочка с самокритикой и самоунижением, а некий внутренний оценщик лишь выбирал из этой лавочки формулировки. Что бы и как бы я не сделал, что бы я не сказал, я всегда говорил себе: «ты ужасен, ты придурок, ты урод» и много-много матов. Это стало моей ежедневной мантрой, потому единственное, о чем я мечтал, чтобы быстрее закончились пары и я вернулся домой, к еде и компьютерным играм (чуть позже и к просмотру порнографии и мастурбации, об этом мы тоже поговорим в следующих главах).

Если бы кто-то из моей семьи услышал о моем желании написать стих или книгу, то, скорее всего, меня бы не поддержали. Но я ни в коем случае не хочу сказать, что мои родные плохие, видимо их «так воспитали», не особо у нас принято проявлять эмоции, обниматься, говорить комплименты и похвалу, а вот накидать по голове или покритиковать – тут у нас целая лавочка, выбирай с чего начать.

Наши с мамой взаимоотношения всегда были спорными, мы очень часто ругались, плюс в моем подростковом возрасте она много работала, нет, она чертовски много работала и делала все, чтобы обеспечить нас деньгами, учитывая, что ее никто не поддерживал и мама всего добивалась сама, отсюда – у неежелезный характер и внутренняя мощь. А вот у меня дела шли похуже: я уже в школе начать обесценивать себя как личность и сомневаться в себе на каждом шагу, так еще и дома на меня давили английским или прочими обязанностями, «ты должен это или должен то» становилось нормальным, и потому я терял свое мнение, все больше слушая маму, каждый раз бегая к ней за советом. Таким образом, как вы можете догадаться, сепарация произошла у меня куда позже, чем у «нормальных детей». Маминой целью были финансы и обеспечение семьи деньгами, а вот об эмоциях, похвале и чем-то еще, учитывая ее рабочий график, нужно было забыть. Но тут никто не виноват, я всего лишь рассказываю о разных последствиях, вдруг, вам будет полезно.

*Кстати, интересный фактом я узнал от своего психоаналитика. Когда взрослые (они же родители) «забивают» на желания своего чада, на его мнение, ребенок, вырастая, точно так же начинает «забивать» на свои желания, он больше не слышит себя, не понимает, чего хочет и как, теряет свой внутренний голос. Знаете, почему я считаю такую закономерность интересной? Потому что это и мой личный опыт, я по-прежнему, в свои двадцать девять лет, учусь осознавать собственные эмоции и желания, слышать свой внутренний голос. Одна из причин того, что вы читаете эти строки, то, что я немного начал себя слушать, или, если угодно, слегка доверять каким-то внутренним ощущениям и «позывам» сделать что-то.

В общем, если коротко, то моя мама занималась гиперопекой, а я предпочел путь несамостоятельного парня. Более того, я сомневался вообще в любом выборе, даже футболку боялся купить неправильную. Правильное и неправильное – одна из моих любимых тем, но двигаемся дальше.

Отец не особо присутствовал в нашей жизни, больше скажу, я был участником игры «кого ты больше любишь?». Да, в раннем возрасте я явно не понимал всю прелесть этой игры, зато сейчас осознаю. Итак, один родитель говорит гадости и оскорбления про другого и утверждает, что того любить не нужно и даже пугает им, мол будешь себя плохо вести – уедешь жить к нему. А другой родитель говорит: «Да она дура, сумасшедшая, ты ее не люби, люби меня, ведь я твой отец, понимаешь?» Да, пап (или мам), понимаю, но почему нельзя любить обоих?

И еще раз, поставлю на этом акцент, если родители заставляли тебя делать все через силу и никогда не интересовались, что тебе нравится и чего ты хочешь, то на выходе получается взрослый человек, у которого отсутствует понимание своих желаний. Эти вопросы «а чего я хочу? а зачем мне это?» я задал себе уже миллионы раз. Да, в каких-то сферах постепенно нахожу ответы, но чаще всего исхожу от обратного «что я не люблю?» и таким образом понимаю, что мне нравится. В общем, было бы круто, если бы родители воспитывали своего ребенка, не делая из него сначала послушного человека, а в восемнадцать лет говоря ему: «все, ты свободен, иди куда хочешь». Вам не кажется такой метод воспитания странным? Может, было бы лучше давать свободу выбора и больше воли с самого детства? Ну это так, вопросы вслух.

Когда я приезжал к отцу, то он, бывало, оставлял меня одного дома, а сам уезжал к проституткам или выпивать и веселиться с друзьями, так, видимо, папа проявлял свою любовь. И, как я думал, я был на него в обиде за это.

Вообще, я очень сильно обижался на своих родителей, ведь был уверен, что когда чувствовал себя по-настоящему плохо, их не было рядом. Когда меня оскорбляли или избивали в школе, когда я лежал в кровати перед сном и думал о суициде, когда я ненавидел себя каждую секунду своей жизни, я надеялся, что родители меня услышат и смогут мне помочь, но они будто бы не обращали на это внимания. Скорее всего, вы заметили тут некую странность, но если нет, я скоро с вами поделюсь одним из самых больших моих открытий.

В продолжение рассказа об отце, я на долгие годы перестал с ним общаться, примерно с двадцати до двадцати восьми лет. Около восьми лет избегал его, думал, что поставлю на нем крест, как он это сделал со мной. Но в двадцать восемь лет, выполняя упражнение и отвечая на вопросы психолога, я сделал один из самых сложных для меня выводов. Сейчас приведу наш примерный диалог и то самое упражнение. Возможно, вам это будет полезным. .

П (психолог): – Когда первый раз возникло это состояние, о котором я рассказываю? (Состояние депрессии, грусти, печали, агрессии).

Я: – В пятнадцать лет.

П: – Что ты чувствовал

изначально?

Я: – Агрессию.

П: – А после?

Я: – Усталость, грусть и печаль.

П: – Чего тебе не хватало, в чем ты нуждался когда тебе было грустно?

Я: – Общения, поддержки.

П: – Чьего общения или поддержки тебе не хватало? Мамы?

Я: -…

И тут я завис. Тело пронзил импульс, который заставил меня застыть, а в голове был яркий голос, мысль, крик, с одним только словом, это был моментальный ответ без возможности ошибки. Вы уже поняли, чьей поддержки мне не доставало?

Всю мою жизнь мне не хватало ОТЦА, его опоры и общения, того, чтобы он был рядом со мной. Но вот незадача, я на него обижался за то, что его всегда не было рядом, за то, что он никогда не помогал мне, за то, что он «недодал» мне того, чего я, возможно, от него ждал. А вся правда в том, что мои мама и папа не слышали меня не потому, что не хотели мне помочь, а потому что я… молчал. Мои родители не знали о проблемах в детском саду, они не знали о проблемах в школе и о том, что я ложусь спать и думаю, как бы завтра утром не проснуться, не знали, что я ненавижу себя и собственную жизнь, что чмырю себя каждую секунду своего существования. Ведь я молчал, а потом сам обижался на отца за то, что он не помог и не был рядом. Да, он не идеальный и совершил много ошибок, но и я хорош, ведь мне стоило поделиться с ним своими чувствами, и я это сделал. Признаюсь честно, мы не стали лучшими друзьями и у нас нет теплых отношений, ведь они не особо сформировались за всю жизнь, но мы начали поддерживать общение.

*Резюмируем. Я не могу давать вам советы, но воспринимайте это, пожалуйста, как пример того, как не стоит делать. Старайтесь вести диалог с вашими родными, друзьями, второй половинкой. Люди, к сожалению или счастью, не способны читать ваши мысли, понимать там, где вам плохо или хорошо, там, где вы обижаетесь на шутку или ждете, что вас пожалеют, либо что-то еще. Да, это банально, словно советы от психологов на страничках социальных сетей. Конечно, выражать свои чувства не всегда легко, но держа все на душе, вы можете прийти к таким вот последствиям, о которых я сейчас начну рассказывать подробно. Это мои провалы и победы, то, что долгое время хранилось в моем сердце под семью замками.

P.S

Я упоминал упражнение. Дело в том, что я всегда и все хранил в себе и боялся поделиться со взрослыми, был очень закрытый. И в ходе этого диалога, который привел меня к открытию и честному признанию самому себе, кого мне не хватало всю жизнь, психолог дал мне интересное упражнение.