Меня на всех не хватит! Психологические границы в семье и на работе бесплатное чтение

Екатерина Оксанен
Меня на всех не хватит! Психологические границы в семье и на работе

© Екатерина Оксанен, текст, 2021

© ООО «Издательство АСТ», 2021»

Предисловие

Знаете, какая тема чаще всего затрагивается на консультации у психолога? Нет, это не любовь, не детские воспоминания и даже не родители. Это – психологические границы.

Многие мои клиенты сталкиваются с нарушением психологических границ или с необходимостью их для себя сформулировать, то есть понять, кто они, чего хотят и как найти гармонию. Кто-то не может наладить отношения с мамой, потому что она всё время вторгается в личную жизнь и обижается, если взрослый уже ребёнок высказывает недовольство. Кто-то все свои силы отдаёт работе, потому что начальники или коллеги вынуждают нашего труженика выполнять не свои обязанности. А некоторых сотрудников и вынуждать не надо, они сами на себя берут невыполнимый объём работы, поскольку не чувствуют границ собственных сил. Кто-то мучается в любви, выбирая ненадёжных партнёров, которые не выполняют свои обещания, опаздывают, а то и вообще обижают.

У всех трудности разные, а причина одна и та же. И так хочется получить «волшебную таблетку», какой-то универсальный рецепт, который подойдёт всем! Но такого, к сожалению, нет. Зато есть идеи, обдумав которые вы сможете найти свой собственный способ жить так, как вам понравится.

Наверняка вам встречались книги, которые больше похожи на инструкцию: описали проблему, предложили готовое решение. Так вот эта книга не из таких. Простите, если огорчила. Здесь, конечно, будут и подсказки, и практические блоки, и упражнения. Но эта книга – скорее диалог, в котором я предлагаю вам посмотреть на проблему психологических границ с разных сторон. И найти то решение, которое подойдёт именно вам.

Я старалась написать так, чтобы любая глава воспринималась как отдельный материал. Так что, если сейчас вам не до отношений с любимыми и родителями, потому что на работе что-то не ладится – смело открывайте соответствующую главу, а потом уже возвращайтесь к началу.

Книга разделена на три части. В первой речь пойдёт о типичных трудностях, с которыми сталкиваются взрослые люди в отношениях с родителями. Но прежде, чем говорить о психологических границах в общении с родителями, нам нужно будет разобраться в том, как формируется личность, откуда берутся характеры и как всё это связано с воспитанием. Первые две главы именно об этом.

Вторая часть книги посвящена отношениям любви и трудностям, которые могут стоять на пути к близости. В ней я расскажу о разнице между людьми надёжными и не очень, о любовной зависимости, ревности и о закономерных кризисах в отношениях, с которыми сталкиваются многие пары. Здесь же вы узнаете о хрупком балансе между личным и общим, ведь так важно чувствовать себя не только частью пары, но и отдельной личностью.

Третья часть книги будет об отношениях с работой: о том, как найти своё дело, сберечь любовь к профессии и найти ту самую золотую середину между работой и домом. В профессиональной жизни нас тоже поджидают кризисы и препятствия. Кто-то страдает от синдрома самозванца, кто-то изо всех сил стремится к успеху, но никак не может его достичь, кто-то испытывает трудности в отношениях с коллегами или не может найти тот способ ставить цели, который подойдёт именно ему.

В конце книги вас ждут дополнительные материалы, из которых вы узнаете, какие есть способы отказать так, чтобы не обидеть, и в чём на самом деле проявляется любовь к себе.

Я желаю вам приятного чтения и искренне надеюсь, что в этой книге вы найдёте ответы на важные для вас вопросы.

Часть I. Родители

Глава 1

Родом из детства: как формируются разные характеры

В этой части книги мы с вами попробуем разобраться в том, почему детство – это важно. Я постараюсь просто и понятно объяснить, как формируется характер и какие ещё важные вещи есть в нашей психике.

Часто говорят, что все проблемы родом из детства. А я скажу так: не все. Некоторые трудности мы получаем в подростковом или во взрослом возрасте. И мы о них обязательно поговорим позже. Но сильнее всего на нас влияют, конечно, ранние годы жизни, ведь именно тогда мы принимаем ключевые решения. Да-да, такие маленькие человечки уже что-то важное для себя определяют: верить миру или не верить, можно ли положиться на других людей, как сделать так, чтобы тебя любили.

Чтобы разобраться в том, как это происходит, нужно будет представить себе… дом. Самая важная его часть – это фундамент. Строится в первую очередь и славится тем, что он крепкий, надёжный, и изменить его – значит, сломать всё, что стоит выше. Первый этаж – тоже важная часть здания, на ней ведь держатся все остальные. Обычно первые этажи занимают коммерческие помещения, и именно в этой части домик решает, впускать ли вообще других людей или запереть все двери, как относиться к желающим зайти и проходящим мимо. Второй этаж уже жилой. Там создаются или не создаются семьи. Со временем над вторым этажом возводят третий, четвёртый и так далее: в доме появляются новые люди и новые отношения.

Вы же догадываетесь, что на самом деле мы говорим не о строительстве, а о формировании психики человека. Люди в этом смысле похожи на дома: самое важное и неизменное – внизу, а выше надстраивается то, что можно изменить. Причём чем позже появилось, тем легче поменять.

Фундамент – это анатомические, физиологические и генетические особенности. В психологии к этому уровню относят темперамент.

Темперамент – это совокупность свойств нервной системы. Он является основой для формирования характера и описывает не то, что будет делать человек, а то, как он это будет делать. Свойства личности, обусловленные темпераментом, являются наиболее устойчивыми.

Деление людей на холериков, флегматиков, меланхоликов и сангвиников – это и есть разделение по типам темперамента. Справедливости ради надо сказать, что на самом деле типов гораздо больше, но эти четыре типа считаются основными. Если вы что-то про них слышали, но забыли или запутались, то просто запомните: люди делятся на быстрых и медленных, плавных и неравномерных («рывковых»). В зависимости от разных сочетаний скорости и равномерности мы можем увидеть разные типы темперамента. Быстрые – это холерик и сангвиник, медленные – меланхолик и флегматик.

Холерик – человек быстрый, иногда даже порывистый, с сильными, быстро загорающимися чувствами, ярко выражающимися в речи, мимике, жестах; нередко – вспыльчивый, склонный к бурным эмоциональным реакциям.

Сангвиник – человек быстрый, подвижный, дающий эмоциональный отклик на все впечатления; чувства его непосредственно выражаются во внешнем поведении, но они не сильные и легко сменяют одно другое.

Меланхолик – человек, у которого не так много эмоциональных переживаний, зато если они есть, то сильные и длительные. Он откликается далеко не на все, но когда откликается, то переживает сильно, хотя мало выражает свои чувства.

Флегматик – человек медлительный, уравновешенный и спокойный, которого нелегко эмоционально задеть и невозможно вывести из себя. Чувства его внешне почти никак не проявляются.

На что влияют типы темперамента?

Честно говоря, на всё. То, как человек двигается, как говорит, как мыслит и принимает решения. И, конечно, на то, как он учится. Некоторые люди просто не могут ровно учиться, потому что их темперамент – рывковый. Они будут приносить то тройки, то пятёрки, причём по одному и тому же предмету. Фразу «может хорошо учиться, если захочет» чаще всего говорят о холериках и меланхоликах, то есть о таких учениках, нервная система которых не предполагает ровного обучения. Ну и скорость, конечно, тоже вещь немаловажная. Сангвиники и холерики быстро двигаются, быстро говорят, быстро принимают решения. Им трудно выносить медлительность других двух типов. Зато флегматики и меланхолики за счёт своей медлительности могут быть куда внимательнее наших быстрых друзей. Это не значит, что эмоциональный и рывковый холерик не сможет стать хорошим бухгалтером (то есть человеком, для работы которого важна склонность к детализации и даже некоторая неторопливость). У него и это тоже получится, но даваться такая деятельность будет сложнее, чем флегматику. И скорее всего такое дело будет казаться холерику скучным.

Ну а мы с вами запомним, что все типы темперамента по-своему хороши, и будем двигаться дальше. Ведь впереди у нас очень и очень важный момент: первый этаж.

В первый год жизни человек определяет своё будущее отношение к миру вообще. Жизнь – она какая? Психологи ввели понятия, описывающие возможные ответы на этот вопрос: базальная (или базовая) безопасность или базальная тревога.

Базальная безопасность – это ощущение доверия к миру. Для людей, у которых она есть, фраза «всё будет хорошо» – не просто банальность, а стиль жизни. Они действительно уверены, что всё к лучшему, что мир о них позаботится. Они могут даже спокойно спать на улице, не опасаясь, что кто-то на них нападёт.

Базальная тревога – чувство небезопасности в этом мире: заброшенности, отверженности, враждебности. Такие люди не чувствуют себя в безопасности, и для успокоения им приходится искать способы защитить себя от этих жутких чувств.

Итак, мы с вами подошли к первому решению, которое принимает маленький человек: он отвечает на вопрос «Как выжить?».

Вариантов ответа три:

– нападать на мир. То есть действовать по схеме «нападение – лучшая защита»: контролировать, подозревать, мстить ещё до того, как на человека напали;

– прятаться от мира. То есть в любой непонятной ситуации уходить в себя, возвращаться не скоро и исключительно по собственному желанию;

– обхитрить этот мир. То есть быть непредсказуемым, как кусок обоев в утреннем кофе. Следовать правилам только когда это выгодно, стать ненадёжным и изо всех сил заботиться о себе.

Не думайте, пожалуйста, что ответ на вопрос «Как выжить?» ищут только люди с базальной тревогой. Это не так. Даже те, кто в этом мире ощущает себя хозяином, а не гостем, тоже выбирают один из этих вариантов. Непредсказуемые и опасные ситуации могут быть в жизни каждого, и на этот случай нужна стратегия. Просто у людей с базовой безопасностью реже включается режим «пора выживать». Но если включается, то действуют они соответственно тому решению, которое они приняли. То есть нападают, прячутся или обманывают.

Три этих решения – это на самом деле три типа характера. Их ещё называют адаптациями, то есть способом подстроиться под этот мир.

Параноидная адаптация

Главная черта – подозрительность. Любят делить мир на чёрное и белое, людей – на «своих» и «чужих». Крайне обеспокоены, постоянно защищаются от потенциальных опасностей (то есть других людей), ждут подвоха и никому не доверяют. Очень боятся утратить контроль и столкнуться с чем-то непредсказуемым. В стрессовой ситуации ревнуют, критикуют, атакуют, навязывают свои правила и требуют их соблюдать. Они рано учатся атаковать и быть осторожными.

Шизоидная адаптация

Замкнутые, интровертированные, отстранённые, пассивные. Любят одиночество, склонны к размышлениям, устают от общения и внимания. Спокойные и очень творческие, интересуются необычными и нестандартными вещами. Часто с техникой или научными концепциями им легче, чем с живыми людьми. Забывают проверить свои гипотезы о других людях, поэтому часто неверно понимают собеседников. В ссоре или стрессе уходят в себя, эмоционально исчезают. В такие моменты кажется, что им всё равно, но на самом деле они очень чувствительны, просто не показывают этого.

Антисоциальная адаптация

Эффектные, харизматичные, яркие, соблазняющие. Ориентированы на выгоду. Часто манипулируют, нарушают договорённости и любые правила (от правил дорожного движения до супружеской верности). Склонны к риску и опасному вождению, выглядят «дорого», совершают нестандартные поступки, врезаются в память так, что в них легко влюбиться или хотя бы ими очароваться. Ради своей выгоды могут лгать, использовать других, нарушать их права и законы. Стремятся туда, где есть статус, власть, успех и деньги. Уверены, что доверять другим нельзя, поэтому надо обмануть до того, как обманули тебя: «Не очаровывайся, и не придётся разочаровываться», «Человек человеку волк».

Каждый из этих типов адаптации может быть выражен слабо или сильно. В первом случае получается характер в рамках нормы. Человек с таким складом имеет соответствующие своей адаптации черты, но они не настолько выражены, чтобы мешать ему строить отношения, работать и вообще жить. Он чаще всего действует в соответствии со своей адаптацией, но может и по-другому.

А вот когда такие черты выражены слишком сильно, то говорят уже не о типе характера, а о расстройстве личности^[1]. Человек в таком состоянии очень… проблемный. С ним трудно жить, нелегко работать и очень непросто строить отношения. Черты характера выражены настолько сильно, что он не может действовать иначе. То есть если он антисоциал, то ждать от него надёжности и предсказуемости, мягко говоря, бессмысленно: он может притвориться таким, но только до тех пор, пока ему это выгодно. И вот ещё интересное отличие: человек в норме может относиться к себе с долей критики, а вот люди с расстройством личности чаще всего уверены, что с ними-то всё в порядке, а вот окружающим не помешало бы себя изменить.

Если темперамент – это врождённые свойства нервной системы, то тип адаптации и степень его выраженности зависит от того, что ребёнка окружает. То есть от его семьи.

Шизоидный тип личности формируется в таких случаях:

– ребёнок эмоционально заброшен, родители не уделяют ему достаточно внимания, им не до него. В таком случае ребёнок решает позаботиться о себе самостоятельно, отстраняется и уходит в себя;

– родители не чувствуют себя уверенно в общении с ребёнком. Он ощущает эту неуверенность и решает не перегружать их «лишними» заботами;

– родители постоянно вторгаются и нарушают психологические границы ребёнка. Чтобы как-то защититься, ему приходится выстроить эмоциональную стену между собой и другими.

Антисоциальный тип адаптации возникает так:

– ребёнка использовали. К сожалению, часто бывает так, что дети становятся для своих родителей способом решить какую-то свою проблему: повлиять на партнёра, получить пособие, родить «чтобы было кому стакан воды в старости принести» и т. п.;

– ребёнок чувствует, что его отвергли. Может быть, сначала пытались удовлетворить все его потребности, а потом устали или заболели. Мы не знаем, как именно произошло то, что ребёнок понял как отвержение, но именно это ощущение вызвало в нём желание мстить миру, не доверять ему и удовлетворять свои желания окольными путями;

– кто-то из важных для ребёнка людей перестал участвовать в воспитании. Это не всегда значит, что один из родителей ушёл из семьи. Может, он уехал в длительную командировку, заболел телесно или душевно, погиб – для ребёнка всё это воспринимается как брошенность.

Параноидная адаптация возникает при других обстоятельствах:

– в семье было много внимания уделено физической безопасности, вопросам здоровья и выживания. Эта тема была настолько значима, что ребёнок с молоком матери впитал сильнейшую тревогу и на протяжении всей жизни будет пытаться с ней справиться;

– непоследовательное или противоречивое воспитание, при котором ребёнок всё время мог быть наказан непонятно за что, формирует у него потребность быть сверхбдительным и чрезвычайно осторожным;

– очень строгое воспитание с большим количеством правил и наказаний тоже может вызвать потребность контролировать и всеми силами бороться с непредсказуемостью.

Как связаны темперамент и характер?

Фундамент ограничивает варианты того, что может быть на первом этаже – как темперамент связан с характером. Например, быстрый и рывковый холерик вряд ли может стать шизоидным, зато антисоциальная адаптация на такой фундамент ляжет легче.

От чего зависит степень выраженности черт характера?

Связано это со степенью дисфункциональности семьи, то есть с тем, каков был градус эмоционального напряжения, сколько и каких психологических травм ребёнок получил. Наиболее неблагополучные в психологическом плане семьи формируют людей с сильно выраженными чертами характера и даже с расстройствами личности. Однако есть одно исключение: антисоциальное расстройство личности может быть врождённым. От 2 до 4 процентов людей рождаются без способности к сочувствию. Таких людей сейчас называют психопатами (если помните, раньше словом «психопат» называли людей с расстройством личности любого типа, не только антисоциального. Такая вот терминологическая путаница). А вот людей с приобретённым антисоциальным расстройством называют ещё социопатами.

Ну что, с фундаментом и первым этажом мы разобрались. Выше в нашем домике располагаются жилые помещения. А значит, нам пора поговорить о том, как маленький человек выстраивает отношения любви. То есть о типах привязанности.

Наверняка вы замечали, что есть люди, у которых всё складывается как будто «само»: отношения здоровые, длительные и стабильные, партнёры достойные, проблемы в семье не только появляются, но и успешно разрешаются. Но встречаются и те, у кого «всё сложно». Или пару не найти, или партнёры какие-то загадочные/ недоступные/ непредсказуемые (то есть такие, что лучше бы не было), или отношения постоянно обрываются, или пара есть, но нет в этих отношениях стабильности и надёжности, или вообще раз за разом получается не пара, а тройка…

Одни люди могут выдержать длительные и стабильные отношения, а для других это очень и очень страшно. Им нужно то приближаться, то отдаляться от партнёра; то запрашивать любовь и поддержку, то отталкивать. Да и притягивают эти люди тех, с кем можно построить именно «сложные» отношения.

Способность выстраивать близкие отношения закладывается в нас с самого детства. В зависимости от того, какими были отношения с первым и самым важным для ребёнка человеком (обычно это мама), у нас формируется тот или иной тип привязанности. От этого самого типа и зависит то, как именно будет выросший уже ребёнок вести себя в отношениях любви. Проще говоря, как было с мамой, так будет и с партнёром.

Учёные обнаружили этот факт, когда выяснили, что дети по-разному реагируют на временную разлуку с мамой. Психологи, конечно же, не смогли удержаться от соблазна разделить детей на несколько типов.

1. Безопасный тип привязанности

Можно сказать, что это самый «логичный» тип привязанности. Мама ушла – ребёнок расстроился, мама пришла – обрадовался. К незнакомцам такие дети относятся настороженно, но если мама рядом, то ребёнок способен общаться с новым человеком.

Формируется этот тип привязанности в том случае, если ребёнок получал от мамы достаточное для него количество эмоциональной поддержки и ощущения безопасности рядом с ней. Проще говоря, если мама была надёжная и предсказуемая, то ребёнок делает вывод: «отношения – это безопасно и приятно». Обратите внимание: мама не должна быть идеальной, чтобы сформировался такой тип. Ей нужно быть чувствительной к потребностям ребёнка (то есть понимать его сигналы) и предсказуемой. То есть «достаточно хорошей», а не совершенной.

Во взрослом возрасте такие дети легко выстраивают отношения, не боятся доверять партнёру. Они способны выдерживать близость, надёжно привязываться к другому, беречь отношения и не отказываться от любимого человека по поводу и без. А ещё они умеют уважать и себя, и другого.

2. Избегающий тип привязанности

Дети из этой группы ведут себя так: что мама уходит, что приходит – всё равно. А вот незнакомцев такие дети не боятся, общаются с ними спокойно и легко. Как будто таким детям вообще без разницы, кто рядом.

Интересно, что такому поведению многие мамы радуются, называют детей «спокойными», «независимыми» и «самостоятельными». Только эти дети в отчаянии. Им отказывали в поддержке, когда она была нужна, и это так их ранило, что они научились не просить, чтобы не получать отказа. Внешняя «независимость» – это защита от боли отвержения.

Этот тип привязанности появляется у ребёнка в нескольких случаях. Например, в ситуации ранней разлуки, если мама не могла быть рядом – может быть, она болела или была вынуждена рано выйти на работу. Может быть, мама физически была рядом, но эмоционально ей было не до ребёнка. Такое бывает, если у неё была депрессия (например, послеродовая) или если ребёнок был нежеланным.

Избегающий тип привязанности часто формируется и тогда, когда ребёнка чересчур опекают и контролируют, но при этом нечувствительны к его потребностям. Как в том анекдоте: «Мам, а почему мне пора домой? Я что, голодный?» – «Нет, сынок, тебе холодно!»

Так ребёнок учится или не слышать свои чувства, не понимать собственных желаний, или прятать их от окружающих (всё равно ведь до них нет никому дела).

Вывод из детства делается такой: «никому нельзя доверять, открываться и любить – больно»/ «чем шире простираешь объятия, тем проще тебя распять». Для них отношения – это что-то ранящее, страшное, что-то, что причиняет боль.

Когда такие дети вырастают, с ними трудно установить длительные близкие отношения. Они постоянно убегают – то физически, то эмоционально. У них нет привычки запрашивать поддержку, они не рассказывают о том, когда им плохо. Таким людям привычнее, когда никто ни от кого не зависит, ничьё поведение никого не задевает, когда нет никого особенно важного и значимого. Или есть, но ненадолго. Чтобы и любовь получить, и не слишком привязываться.

3. Тревожный тип привязанности

Это те самые дети, которые при разлуке с мамой впадали в истерику. Теоретически при её возвращении они должны были бы радоваться, но… не тут-то было. Когда мама снова приходила, дети из этой группы вели себя равнодушно или агрессивно: так, будто обиделись на её отсутствие и не хотят показывать, что она важна.

Тревожный тип привязанности появляется в случае непредсказуемости матери: если она то отвергает, то приближает, если она за одно и то же действие может один раз похвалить ребёнка, а в другой раз наказать. Это не всегда напрямую связано с личностными особенностями самой мамы, с её тревожностью, неуверенностью или эмоциональной нестабильностью. Иногда попытки быть «правильной» матерью, изучение разных концепций воспитания заставляют маму быть непредсказуемой. То есть опасной и вызывающей тревогу.

Собственно, вывод ребёнка прост: «близость нестабильна, непрочна и непредсказуема. В любой момент может произойти что угодно».

Отношения для таких людей всегда сопряжены с чувством сильной тревоги. Они чувствительны к любой критике (а вдруг разлюбили?), ищут подвох, сомневаются в чувствах партнёра. Да-да, вопрос «а ты меня любишь?» по 150 раз за день – как раз об этом типе привязанности.

Конечно, живя в таком мире человек тратит уйму сил на попытки сориентироваться, понять систему координат и сделать всё вокруг предсказуемым и стабильным. Такие люди пытаются продумать все возможные варианты, чтобы избежать случайностей; боятся нового, цепляются за старое и знакомое; пытаются подстраховаться и перепроверить. Для таких людей настолько важно постоянство, что они сохраняют даже деструктивные отношения – лишь бы не прерывать связь. Досадно и горько, что попытки удержать, цепляться за партнёра так душат, что именно они и вынуждают другого отказываться от такой связи.

4. Дезорганизованный тип привязанности

А вот эти дети совсем непредсказуемые: то отталкивают маму, то притягивают, то игнорируют. Логики в поведении обнаружить не удалось, выглядело так, будто дети сами не понимали своих желаний.

Собственно, именно так этот тип привязанности и устроен: человек и отчаянно стремится к близости, и в то же время панически её боится. Он одновременно хочет противоположных вещей – быть и рядом, и отдельно. О чём и сообщает через собственное поведение недоумевающему партнёру.

Сигналы таких людей крайне противоречивы, и невозможно понять, чего они хотят. Сиюминутные эмоции их так захватывают, что они могут сильно ранить партнёра или вообще разорвать отношения, потому что не смогли справиться с собственными чувствами и побуждениями. Им вообще трудно себя утешать и «тормозить» свои эмоции.

Появляется такой тип привязанности чаще всего в ситуациях жестокого обращения или насилия. На всякий случай уточню, что для психики маленького ребёнка «жестокое обращение» – это не только насилие, запугивание или агрессия. Это ещё и игнорирование потребностей ребёнка, а то и равнодушие к нему.

Родители таких детей редко демонстрировали сигналы привязанности, поэтому у таких малышей (а затем и у взрослых) просто не сформирован опыт отношений. Для них близость – это периодические вспышки сильных разнонаправленных чувств. Без какой-либо логики, зато с изрядной порцией боли. И эти дети научились выживать в таком вот трудном мире.

Типы привязанности не следует делить на «хорошие» и «плохие». Да, тревожный тип привязанности «душит» своей любовью, но зато такие люди умеют чувствовать важность другого, показывать своё неравнодушие. Избегающий тип привязанности прекрасен тем, что даёт свободу в отношениях, помогает быть чем-то большим, чем просто «женой» или «мужем», развивает интерес к миру. И отношения при этом типе очень даже можно выстраивать, просто на определённой душевной дистанции. А с представителями дезорганизованного типа привязанности уж точно не соскучишься: там отношения будут пылать и гореть.

И тип привязанности, и тип адаптации формируются, конечно, не за один день. Более того: эти процессы проходят параллельно, поэтому неверно с моей стороны было бы написать, что сначала формируется тип привязанности, а затем уже характер. Но нужно помнить, что привязанность завершает своё формирование раньше, чем тип характера. А мы с вами знаем: что раньше построилось, то труднее поменять.

Наш дом уже почти построен. Осталось только разобраться в том, что же происходит на верхних этажах. Кто-то живёт так, чтобы его все соседи любили, кого-то попросту не бывает дома, а кто-то превращается в головную боль всех жильцов. Это определяет ещё одно решение человека, ответ на второй важный вопрос: «Как заслужить любовь?»

И тут тоже есть три варианта ответа:

– всех радовать. Быть милым, приветливым, всячески избегать конфликтов, славиться своим гостеприимством и заботиться о других;

– быть надёжным и ответственным. Всегда чётко соблюдать сроки, много работать, быть столпом общества;

– стать «диванным экспертом». Жаловаться, затягивать, откладывать, действовать вопреки.

Эти три варианта адаптаций направлены не на выживание, а на способ получить внимание.

У каждого человека есть один ведущий тип адаптации на выживание (шизоидный, параноидный, антисоциальный) и один – на одобрение. Давайте разбираться в способах получить любовь.

Истероидная адаптация

Привлекательные, жизнерадостные, сосредоточенные на других. Всё их поведение направлено на то, чтобы заслужить внимание и любовь. Они очень чувствительны к потребностям других людей, прекрасно принимают гостей, умеют заботиться, могут раствориться в другом человеке. Уделяют много внимания тому, какое они производят впечатление. Это «хорошие» девочки и мальчики, Спасатели и Жертвы. Часто путают свои чувства с реальностью, а внимание с любовью. В стрессе могут совершать импульсивные действия под влиянием чувств. Боятся брошенности и гнева. Чаще всего вытесняют злость или направляют на самих себя, так у них появляется чувство вины (да-да, чувство вины – это гнев, направленный на себя).

Навязчиво-принудительная адаптация

Ориентированы на работу. Надежные, пунктуальные, аккуратные, сотрудничающие, продуктивные, целеустремленные. Прекрасные руководители. Реагируют на стресс напряженностью, навязчивостями, чрезмерной сосредоточенностью, перфекционизмом, запредельной ответственностью. Они просто не знают, когда нужно остановиться. Им очень трудно делегировать полномочия, передавать ответственность и… расслабляться. Постоянно занимаются полезной деятельностью, а на отдыхе всего лишь выполняют меньше задач. Они изнуряют себя, стараясь всё сделать. Часто единственный способ сделать перерыв и не чувствовать себя виноватым – это заболеть. Боятся стыда, совершить ошибку, что-то не успеть и собственной некомпетентности. Характерен синдром самозванца.

Пассивно-агрессивная адаптация

Вносят хаос, откладывают и затягивают, делают в последний момент. Маленькую проблему превращают в невыполнимую. Отрицают, но редко предлагают. Обвиняют других. «Почти» достигают результата. Часто это «непонятые гении». Постоянно находятся во внешней или внутренней борьбе: с авторитетами, просьбами, давлением, гравитацией. Очень любят подмечать чужие ошибки и находить недостатки, с удовольствием критикуют. Стараются не следовать предлагаемому направлению, даже самому очевидному, не делать то, что от них ожидают. Чувствуют, что должны всё делать не таким способом, как другие. Боятся давления и контроля. Всеобщее внимание получают, вызывая сильные чувства, то есть раздражая других.

Возможно, пассивно-агрессивная адаптация вызывает сомнения: мы же тут отвечаем на вопрос «Как заслужить любовь», а люди с таким характером вовсе не стремятся сделать так, чтобы их любили. Как это понимать? Дело в том, что для психики не так важно, какой знак у внимания – положительный (тогда это будет одобрение) или отрицательный (критика и раздражение). Главное, чтобы на человека реагировали, чтобы к нему испытывали чувства. А какие – это уже детали. Конечно, лучше, когда хвалят, одобряют и восхищаются. Но не для всех возможно показывать себя именно с этой стороны. А раз положительного внимания не добиться, то на безрыбье сгодится и отрицательное внимание.

Как и в случае с адаптациями на выживание, все эти черты тоже могут быть выражены чрезмерно. Правда, тут немного сложнее. Если в случае адаптаций на выживание один тип расстройства соответствует одному типу характера, то тут из одного типа характера может быть несколько расстройств. Например, навязчиво-принудительный тип в своём клиническом проявлении может превратиться как в обсессивно-компульсивное, так и в нарциссическое расстройство личности. В первом случае заостряются те черты, которые связаны с тревогой и контролем: человек зациклен на деталях и правилах, невыносимо педантичен, требует, чтобы другие подчинялись его условиям, а перфекционизм его зашкаливает настолько, что мешает завершению задач (сразу вспоминается Шелдон из сериала «Теория большого взрыва»). Нарциссическое расстройство превращает человека в невероятно эгоистичного, убеждённого в своей уникальности, неспособного думать о чувствах и потребностях других людей, да ещё и постоянно нуждающегося в восхищении со стороны окружающих. Смотрите, как интересно получается: в одном и том же характере есть несколько граней, и в зависимости от того, какая из них сильно выражена, могут получиться разные расстройства.

Адаптации на одобрение формируются в зависимости от отношений и правил в семье, а также от стиля воспитания.

Истероидный тип возникает в случае, если ребёнка хвалили за то, что он милый, весёлый и делает других счастливыми. Акцент в воспитании делался на том, чтобы радовать других. Часто в таких семьях ребёнку запрещалось злиться (чаще всего такой запрет ставится девочкам) или ребёнок сам боялся конфликтов, происходящих в семье. Так он решил стать миротворцем и делать всё, чтобы не было ссор. Во взрослом возрасте таким людям нелегко себя отстаивать и говорить «нет», потому что они боятся кого-то расстроить или разозлить. На самом деле это страх отвержения, страх быть «плохим» человеком, от которого отвернутся.

Навязчиво-принудительная адаптация формируется там, где акцент в воспитании делался на достижениях. В таких семьях ребёнок должен был быть совершенным, достигать успехов и хорошо учиться. Его поощряли, если он выполнял возложенную на него функцию. Так ребёнок усвоил, что любить его будут за успехи, за «делание». Ему трудно просто «быть», поскольку и свою самооценку он тоже привязал к достижениям. Часто таким людям трудно отдыхать, потому что внутренний критик никак не может успокоиться и перестать ругать за передышку (ведь можно же было это время потратить на более полезное дело!). Люди такого склада так много себя критикуют, что если кто-то со стороны добавит негативных оценок, то человек просто не выдержит.

Пассивно-агрессивные личности чаще всего вырастают в семьях со сверхконтролем со стороны родителей: «Ты должен всё делать по-моему». На ребёнка уже есть план, по которому он обязан жить. Строгое воспитание делает невозможным открытый протест, и ребёнок учится пассивно, по-партизански вести войну против «надо»: кивать, но делать по-своему, делать так плохо или так поздно, чтобы больше у него не просили и т. п. К сожалению, когда человек вырастает, то сам не замечает, как становится заложником такой пассивности. Уже никто ничего не требует, а ему всё кажется, что идёт война за независимость. В результате огромное количество сил уходит на протест ради протеста или на застревание на одном месте, а не на реальные действия, ведущие к результату.

Пожалуйста, не думайте, что какие-то адаптации лучше других. Все типы адаптаций – правильные, хорошие и здоровые. У каждого есть свои сильные и слабые стороны. Навязчиво-принудительные личности ответственные и работоспособные, истероидные приносят в этот мир красоту, заботу и доброту, а пассивно-агрессивный тип характера свойственен очень творческим, сильным, внимательным и самостоятельно мыслящим людям.

Проблемы начинаются не из-за того, что у человека какой-то тип характера, а в тех случаях, когда характер им управляет. То есть когда человек не может или не хочет учиться у других типов личности их сильным сторонам. Проще всего жить будет тому человеку, у которого есть возможность выбирать из всех вариантов поведения именно тот, который лучше всего соответствует его целям. У всех иногда прорываются пассивно-агрессивные черты (например, когда нужно писать диплом). Они очень помогают понимать, когда мы перегружены и нуждаемся в отдыхе. А ещё они иногда мешают, и если мы вовремя можем взять их под контроль и включить режим навязчиво-принудительной личности, то и работу вовремя сделаем, и посуду в приступе прокрастинации помоем.

Родительские послания

Мы уже знаем, что ребёнок приходит в этот мир не совсем чистым листом, на котором что напишешь, то и останется. Как минимум у него есть темперамент, а это значит, что не всё поддаётся влиянию извне. И всё же мы не можем на сто процентов отказаться от идеи чистого листа: как относиться к себе и другим, как понимать происходящее вокруг, что означают слова или жесты других людей – всё это ребёнок узнаёт в первую очередь от родителей. Они передают ему свои представления о мире, делятся ценным опытом и не всегда делают это при помощи слов. Так он узнаёт, что такое хорошо и что такое плохо. И чем раньше он что-то узнал, тем сильнее в это верит, тем надёжнее эта идея закрепляется в его голове.

В этой части книги мы разберём основные негативные послания (они ещё называются приказаниями и драйверами), которые родители могут передать своим детям. Эти приказания дают более детальные ответы на уже знакомые нам вопросы «Как надо жить» и «Как получить любовь». Они касаются всего: отношений, денег, успеха, дружбы, работы. То есть это такая инструкция к жизни. Каждое послание может быть выражено слабо или сильно. И часто бывает так, что человек получает не одно, а сразу несколько таких приказаний.

Передаются такие послания не всегда словами. Мимика родителей, их поведение, общее отношение к ребёнку и его действиям, за что его поощряют и за что наказывают – всё это создаёт картинку о том, как надо жить, что хорошо, а что плохо. Здесь самое главное даже не в том, что в семье говорилось или происходило, а то, какие выводы сделал ребёнок из ситуации, в которой он рос.

Важное замечание: хоть мы с вами и разбираем негативные семейные послания, это не значит, что не бывает позитивных. Они есть, и их много. Но такая уж у психологов работа – разбираться с тем, что мешает. Итак, давайте посмотрим, какие негативные приказания могут достаться человеку из родительской семьи, как они передаются и что из всего этого получается.

Одно из первых посланий, которое получает ребёнок, звучит примерно так: «Ты будешь хорошим, если…» Продолжение этой фразы зависит от того, что было важно для родителей. Например, в одной семье любят за то, что ребёнок «не высовывается», не привлекает к себе внимания и вообще почти не существует. Малыш может решить: «Чтобы меня любили, я должен быть удобным». Когда такой человек вырастает, для него очень и очень трудно будет заявлять о своих желаниях, быть успешным, отличаться от других. Зато ему легко «не высовываться» и не создавать проблем.

Приказание «Не будь собой!»

Суть этого приказания в том, что ребёнка не принимают таким, какой он есть. Его будут любить в случае, если он становится каким-то… «правильным» по мнению родителей. То есть у них уже есть представление о том, каким должен быть ребёнок. А мы с вами знаем, что дети уже приходят в этот мир с какими-то особенными чертами. И не факт, что именно эти черты совпадают с фантазиями взрослых о своём будущем ребёнке.

Как формируется это послание

Оно возникает в семьях, где любовь нужно заслужить. Например, в случае если у родителей есть чёткий план на жизнь для своих детей. Это касается не только профессии, но и других важных вещей, даже пола ребёнка. Если родители ждали мальчика, а родилась девочка, то они неосознанно будут транслировать дочери непринятие своего пола. У неё может сформироваться большое количество мужских черт характера, а то, что связано с женственностью, может быть неблизким или даже неприятным. Бывает, что с таким приказанием («Не будь своим полом!») у некоторых людей возникают трудности с желанием или возможностью иметь детей.

Есть семьи, в которых ребёнок получает одобрение за то, что является продолжением родителей: «Не будь собой! Будь мной». Это часто случается в семьях с профессиональными династиями: потомственные врачи, музыканты, учёные. В более мягких вариантах формирования этого же послания детей не вынуждают кем-то быть, но хвалят и поощряют за то, что они похожи на родителей, и не принимают те их черты, которые от мамы с папой отличаются.

То же самое приказание «Не будь собой!» может возникнуть и в обратной ситуации: если ребёнок похож на кого-то из членов семьи и это не радует остальных. Например, если мама очень сердится на папу и считает его плохим, то она может транслировать ребёнку неприятие той его части, которая похожа на отца.

Не только похожесть или непохожесть на родственников может лежать в корне предписания «Не будь собой». Этот же результат получается в случае, если ребёнка всё время сравнивали с другими детьми. Говорили, что Машенька из соседней квартиры послушная и хорошо учится, не то что некоторые («Не будь собой, будь Машенькой!»). Бывает, что ребёнку не говорят «как надо» и никого не приводят в пример, зато щедро отмечают, «как не надо»: критикуют и обесценивают. Тут даже варианта быть хорошим не существует, просто всё, что ребёнок делает, – не так.

К чему приводит в будущем

Если человек растёт с приказанием «Не будь собой», то во взрослой жизни у него может быть множество самых разных психологических трудностей. Но гарантированно у него будет одно: непринятие себя. Низкая самооценка, склонность к самокритике, ощущение себя «неправильным», недостойным и вообще каким-то «не таким». Будут другие люди, которые кажутся лучше. Настолько, что любить других такому человеку проще, чем самого себя.

Во взрослом возрасте он может выбирать для отношений (не только личных, но и рабочих) таких людей, которые будут отражать его собственное отношение к себе: критиковать, обесценивать, искать изъяны или обвинять. Ему будет трудно поверить, что кто-то может любить его просто так. Он постоянно будет сравнивать себя с другими, причём не в лучшую сторону. К сожалению, часто так к себе относятся женщины: они видят в других дамах соперниц, которыми их могут «заменить», особенно если кто-то красивее, моложе или ещё по каким-то критериям отличается от главной героини.

Кстати, о главных героях. Приказание «Не будь собой» может проявляться в специфическом чувстве: будто человек не живёт, а играет второстепенную роль. Нет ощущения полноты жизни, нет чувства, что это всё про меня. Будто жизнь идёт, но мимо. У такого человека есть всё, чтобы играть главную роль, но он этого не делает: не он выбирает, а его выбирают. Не он живёт, а жизнь с ним случается.

Если приказание касалось пола, то могут возникнуть трудности с принятием своей женственности или мужественности. Будет казаться, что естественные для своего пола проявления – плохие, неприятные, противные. И очень трудно будет радоваться своей принадлежности к полу, это скорее будет тяготить. Приказание может быть настолько мощным, что бессознательное непринятие своего пола может даже приводить к трудностям с деторождением.

Как себе помочь

Важно понять, как именно сформировалось это послание в вашей семье. Чего на самом деле хотели родители? Что заставляло их этого хотеть? Ответы на эти вопросы помогут осознать, что это не с вами что-то не то. Это не про вас, а про родителей, их опыт и их ожидания.

«Не будь собой!» заставляет нас бесконечно дрессировать себя, улучшать и менять. В саморазвитии, конечно, нет ничего плохого, но важно разобраться в его причинах. Мы развиваемся либо от здорового стремления к собственным целям, либо от дефицита любви. В последнем случае работа над собой на самом деле является попыткой сбежать от ощущения своей плохости и больше напоминает дрессировку, а не гармоничное развитие. Узнать дефицит просто: кажется, что ещё чуть-чуть, ещё немного надо над собой поработать, ещё слегка себя поменять, и вот тогда меня наконец-то будут любить, тогда я стану достаточно хорошим человеком.

Это ощущение – ловушка. Оно вынуждает сосредотачиваться на том, что надо «исправить» и «улучшить», а не на том, что уже есть. На изменении, а не принятии. Внутренний критик всё время выискивает изъяны, и мы послушно бежим их исправлять вместо того, чтобы учиться не ругать себя, а поддерживать. Хвалить, а не придираться. Искать уникальное и прекрасное, ни на кого не похожее, а не сравнивать. Учиться относиться к себе лучше, чем это делали в родительской семье.

Приказание «Не будь ребёнком!»

Когда родители очень обеспокоены будущим своих детей или просто они очень серьёзные люди, то они могут передать послание «Не будь ребёнком!». Такие дети чаще всего вырастают очень ответственными и тревожными, но им трудно расслабиться и чувствовать себя свободными. Им тяжело позволить себе хотеть чего-то просто для радости, а не потому, что это полезно и практично. Они замечательно справляются со «взрослыми» делами, но не могут понять, кто они и чего хотят. Услышать себя действительно трудно, если всё время делаешь то, что надо, а не то, чего хочется. Так можно и совсем разучиться понимать свои желания.

Как формируется это послание

Радость и спонтанность – очень близкие понятия. И оба они живут в детской части нашей психики. Да-да, хоть мы и взрослые, но в душе у нас обязательно есть детская часть, в которой живут творчество, баловство и веселье. Просто у кого-то этой части так много, что взрослой не видно (таких людей называют инфантильными или безответственными), а у кого-то сплошная зрелость с гиперответственностью и никакого веселья.

Послание «Не будь ребёнком!» появляется тогда, когда в семье дают понять: «Быть маленьким плохо, а взрослым хорошо». В таких семьях говорят: «Ты уже слишком большой, чтобы играть» или «Вот когда вырастешь, тогда и будешь делать, что хочешь». Часто приучают всё время быть полезным: «Отдых – это смена деятельности», «Делу время – потехе час», «Уроки сделал(а)? Теперь иди посуду мой!». Получается, что радость, веселье и удовольствие от жизни как будто под запретом. Это не то, за что хвалят и поощряют. Это то, что надо скрывать. А то и вообще стыдиться. Нужно быть взрослым, серьёзным, скучным, полезным и несчастным.

Ещё один случай, когда формируется такое послание – это ситуация, в которой ребёнку пришлось рано повзрослеть. Он был вынужден или заботиться о родителях, или всячески скрывать свою спонтанность, чтобы никому не мешать. Дети могут стать родителями для своих родителей, если мама, например, была слишком расстроена, ей не хватало сил, чтобы быть взрослой, и её нужно было всё время поддерживать. Часто рано взрослеют дети в семьях с алкогольной зависимостью кого-то из родственников: тут не до баловства, когда приходится мирить родителей и прятать от гостей бутылки под кроватью…

Третий случай, в котором формируется это послание – семьи, в которых дети не имеют никаких прав и свобод. Родители считают: пока ты маленький, ты ничего не можешь решать. «Мы лучше знаем, что тебе нужно», «Тут нет ничего твоего, вырастешь – делай что хочешь, а пока ты в моём доме, будешь жить по моим правилам». Жёсткое воспитание и принуждение могут вызвать у ребёнка стойкое нежелание быть маленьким и мечту как можно скорее повзрослеть. Причём часто дети стремятся повзрослеть вовсе не тем способом, который одобряли бы родители.

К чему приводит в будущем

Часто такие дети вырастают в трудоголиков, не умеющих отдыхать. Такие люди всё время что-то делают: в отпуске читают книги по работе, постоянно обвиняют себя в безделье и не чувствуют вкуса жизни. И, конечно, им не нравятся те, кто умеет расслабляться, «делать ничего» и получать от жизни удовольствие.

Это самое частое следствие приказания, но не единственное. Ещё одна сторона этого послания: когда мы не признаём и осуждаем детское в себе, нас это раздражает и в других. Поэтому для таких взрослых может быть трудно, например, флиртовать и встречаться с противоположным полом. Они слишком серьёзные, чтобы заниматься такими глупостями, им нужны только серьёзные отношения. А вот эти вот все заигрывания вызывают раздражение.

Интересно, что не только детские проявления у взрослых раздражают таких людей. Им часто неприятны и сами дети. Люди с посланием «Не будь ребёнком!» не просто не любят мультики и всё детское, они часто не хотят заводить собственных малышей. И это более чем логично. Мы хотим и готовы стать родителями только тогда, когда наш внутренний ребёнок получил достаточное количество любви. Если же наша детская часть не наигралась, то к реальному ребёнку мы будем чувствовать ревность: «Почему я должен(на) отдавать кому-то время и силы?!» Отдавать хочется тогда, когда много. А когда и себе не хватает, то никакой радости мы от этого испытывать не будем.

Частые спутники такого послания – прокрастинация и депрессия. Депрессия возникает как вполне логичное следствие запрета на радость. Ну а что, работаешь-работаешь, конца и края всему этому не видно, а радости никакой. Прокрастинация – это не что иное, как бунт против той же ситуации. Внутренний ребёнок очень живучий (это была хорошая новость), его можно скрывать, но он сделает всё, чтобы выжить. Даже если ему запрещают веселиться, то бунтовать-то он точно сможет. Это его способ сказать «не хочу» в ответ на очередное «надо».

Как себе помочь

При проработке приказания «Не будь ребёнком!» у нас три мишени: отдых, баловство и радость. Идём по порядку.

Людям с таким приказанием крайне важно научиться отдыхать и делать ничего. Это только кажется, что работать трудно, а отдыхать легко. Для людей с этим приказанием всё наоборот. Они не могут просто лежать на диване, потому что постоянно ругают себя за безделье: «Мог(ла) бы это время с пользой потратить, вон сколько пыли собралось!» Вот с такими мыслями нам нужно бороться. За расслабление важно себя хвалить, а не ругать.

Для полного восстановления сил нужно два вида отдыха: пассивный и активный. Активный – это та самая перемена деятельности, ориентированная на результат. Например, от интеллектуальной работы мы можем отдохнуть, приготовив ужин. А пассивный отдых – это отдых процессный, когда мы не привязаны ни к какому видимому результату. И этого вида отдыха чаще всего и не хватает очень серьёзным людям. Они всё время уставшие, потому что не восполняют силы нужным способом. Какая разница, куда бежать – в офис по лестнице или на гору с красивым видом, – всё равно в итоге ноги заболят от перегрузки. Вот и с психикой так же.

Часто нас учат отдыхать другие люди. Те, кто так сильно раздражают своим бездельем. Они не просто так оказываются рядом: это те, у кого стоит учиться.

Вторая задача – научиться баловаться и быть несерьёзными. Часто люди с приказанием «Не будь ребёнком!» становятся заложниками своего имиджа. Они не могут ошибаться, безумно стыдятся, если это происходит. Наверняка вы замечали, что притягательны те люди, которые признают свою детскую часть: они танцуют, если слышат мелодию из «Охотников за привидениями», шутят и смеются над собой, надевают кроссовки будучи серьёзными профессорами, и это никак не умаляет их профессионализма. Такие проявления вызывают уважение, ведь нужно очень много смелости, чтобы быть собой. Попробуйте делать так же. Этой жизни нужно больше баловства!

А чтобы разрешить себе немного радости и спонтанности, можно сделать вот что: купить себе нечто приятное, но бесполезное. То, что ни в коем случае не одобрили бы строгие родители. То, что вам на самом деле давно хотелось, но вы не позволяли себе этого, потому что «непрактично».

И, конечно, важно побольше играть и заниматься творчеством. Настольные игры, флирт, смена гардероба (это ведь тоже игра), рисование, танцы, лепка из пластилина – это занятия, которые для людей с посланием «Не будь ребёнком!» так же важны, как их работа.

Приказание «Не расти!»

Такое сомнительное послание могут дать родители, которые боятся остаться один на один с собственной жизнью. Наиболее характерно это для семей с одним родителем или для тех семей, где ребёнка слишком опекают и берегут. Это приказание не даёт возможности человеку стать самостоятельным, отделиться от родителей и жить взрослой жизнью и принимать самостоятельные решения без оглядки на других людей и их мнения.

Как формируется это послание

Мы с вами уже поняли: одно и то же послание может появляться в разных условиях. «Не расти» появляется, например, в семьях, где ребёнок не сталкивается с необходимостью принимать решения, а главное – его часто избавляют от ответственности за свои действия. Его опекают, не дают совершить ошибки или получить опыт. Чаще всего потому, что очень беспокоятся за ребёнка и желают ему как можно дольше наслаждаться детской непосредственностью и… безответственностью.

Другой вариант – семьи, в которых ребёнок выполняет какую-то дополнительную и очень важную роль в жизни родителя. Здесь «Не расти!» значит «Не покидай меня!». Так часто бывает: мама отказывается от отношений, дружбы, путешествий и/или карьерного роста, целиком и без остатка вкладывается в воспитание ребёнка. Вся её жизнь посвящена малышу, кроме роли матери у неё ничего не остаётся. Бессознательно она растит себе партнёра – того, с кем можно быть неразлучной, кому всегда будешь нужна. Но вот беда: дети растут и покидают родителей. Бессознательно мама будет пытаться удержать ребёнка в семье, не давать ему отделиться, потому что иначе она останется с пугающей пустотой в собственной жизни. Иногда доходит до того, что психологи называют «психологическим браком» между родителем и ребёнком. Чаще всего такое случается у мам с сыновьями. Она разочаровалась в мужчинах и решила вырастить для себя идеального партнёра, и ни за что не хочет отдавать его какой-то другой женщине. Все невесты будут неподходящими. Интересно, что в семьях, где сын стоит на месте мужа для мамы, может состояться брак сына с другой женщиной. Но женой она будет только формально. Штамп и кольцо не сделают её главной женщиной для него, если на этом месте стоит мама. Она главная, она принимает решения, она вмешивается в жизнь молодой семьи и устанавливает там свои правила. А формальная жена нужна для того, чтобы сделать маме внуков.

Такое приказание могут взять на себя младшие или единственные дети. Такое бывает, если маму и папу кроме родительства ничего уже не объединяет. Тогда семья держится на не-взрослении ребёнка.

«Не расти!» может передаваться в семье, где ребёнку дают понять, что детство – это здорово, а вот взрослая жизнь полна трудностей и проблем. Иногда так и говорят: «Радуйся пока можешь». Так ребёнок решает, что взрослеть опасно и неприятно. Ему кажется, что ответственность – это только обязанности и никаких прав. Наверняка вы встречали таких людей: они не чувствуют свободу во взрослой жизни, зато сильно ощущают её ограничения.

«Ты не справишься», «маленький ещё», «вырастешь – поймёшь» – такие фразы создают у ребёнка ощущение, что он слишком мал или слаб, чтобы справляться со взрослыми задачами. Может, такого ему и не говорили, но из детства он вынес общее ощущение своей беспомощности или бесправности. Кто-то решает бороться с этим чувством и становится великим контролёром, а кто-то принимает такое послание и даже во взрослой жизни чувствует себя малышом.

Ещё один очень интересный ракурс принимает это приказание, когда речь заходит о привлекательности и сексуальности. «Не расти!» значит «Не переставай быть ребёнком!», не становись подростком, то есть не бунтуй и не знакомься с сексуальной стороной жизни. Ребёнку прививаются чрезмерные стыд и страх. Ему говорят, что от секса умирают, что любое проявление привлекательности опасно, потому что сплошные маньяки вокруг. Почему-то когда говорят о сексуальном насилии, то обычно имеют в виду физические действия. Но нанести сексуальную травму можно и по-другому. Дикий ужас в глазах взрослых вместо ответа на вопрос «откуда берутся дети» тоже может нанести очень серьёзную травму.

К чему приводит в будущем

Во взрослой жизни такое послание создаёт много трудностей. Например, взрослый уже ребёнок может никак не находить возможности жить отдельно, завести собственную семью, обрести финансовую и/или эмоциональную независимость. Он или саботирует свой успех, или выбирает не тех – словом, происходит всё, что угодно, кроме того, что приведёт его к самостоятельности и отдельности.

Такое послание делает человека инфантильным, то есть ребёнком в теле взрослого. Он может бояться ответственности, отказываться принимать взрослые решения. Такие люди могут относиться с пренебрежением к любой работе, браку или любым другим признакам взрослости. Зато всячески будут продлевать детское поведение даже во взрослом возрасте. Для кого-то это значит не уметь рассчитывать свои силы, для кого-то играть и не думать о завтрашнем дне, для кого-то искать в других Родителя или Спасителя. Да, роль жертвы – это как раз про послание «Не расти!» в значении «Не бери на себя ответственность за то, что происходит в твоей жизни».

Но быть ребёнком значит не только быть безответственным. Есть дети очень и очень исполнительные, послушные и вообще отличники. В этом случае человек с таким посланием может справиться с формальными признаками взрослости: устроиться на работу, получить права, завести семью. Для него приказание «Не расти!» будет проявляться в страхе перед авторитетами, покорности, неуверенности в себе, ощущении собственной незначительности. Дети не могут перечить взрослым. И когда внутренне маленький человек сталкивается с кем-то более уверенным в себе (а то и просто наглым), то тут же сдаётся. Есть такая характерная реакция: замирать в ответ на хамство и открытую агрессию. Причём потом наш маленький взрослый себя ругает за пассивность, прокручивает в голове миллион вариантов того, как можно было бы ответить наглецу, но момент уже упущен.

Как себе помочь

Самая главная задача для человека, принявшего послание «Не расти!» – это научиться выстраивать здоровые психологические границы. Собственно, при любом приказании это важно, но здесь – особенно.

«Не расти!» мешает отделиться от родителей и не чувствовать себя предателем Родины за то, что просто живёшь свою жизнь. Значит, именно это и нужно делать: учиться отказывать, быть отдельным, брать на себя ответственность. И не просто делать это, а разрешить себе получать удовольствие от ощущения собственной взрослости и силы.

Знаете, я раньше не понимала, зачем жизнь подкидывает нам неприятные встречи с агрессивными, наглыми или вторгающимися людьми. А потом поняла: это же тренажёры! Если кто-то позволил себе пролезть без очереди, а вы этого человека остановили, то в этот момент вы включили свою Взрослую (а то и прямо-таки Родительскую) часть. То же происходит, если кто-то пытается продать вам что-то ненужное, а вы устояли и сумели не поддаться на провокацию. Вспомните это окрыляющее чувство своей силы. Вот это и есть взрослость. Это не только про правила и ответственность, это про очень большую свободу, про право быть наравне с другими и иногда даже ставить кого-то на место.

Детская часть прекрасна: она творческая, весёлая, живая. Но на неё невозможно опираться. Важно научиться быть устойчивым Взрослым, которого никто не запутает, не собьёт с толку, которым не смогут манипулировать, потому что он очень хорошо знает, чего хочет и чего ни в коем случае не допустит. Для этого важно научиться говорить «нет» и хорошо понимать, где проходят ваши психологические границы. Начинать хорошо со списка правил под названием «Как со мной нельзя?». Но составить его – это половина дела. Дальше нужно подумать, как вы будете показывать людям, что они ваши границы нарушают и что такое поведение для вас недопустимо.

«Не делай!», «Не достигай успехов!», «Не будь первым!»

Это приказания, которые могут мешать ребёнку отделиться от родительской семьи. Каждое из них – про пассивность. Либо вообще не надо ничего делать и даже пытаться, либо делать-то можно, но «высовываться» (то есть становиться лучшим и успешным) уж точно не стоит. Как бы то ни было, взрослый уже ребёнок из такой семьи никак не может достичь успеха. Он не доводит дело до конца, сдаётся за секунду до победы, не может воспользоваться шансом получить повышение. Внутри такого человека живёт страх успеха и/или ощущение, что он не заслуживает хорошей жизни. Даже если он получит деньги, то тут же от них избавится. Если откроет бизнес, что-то с ним пойдёт не так.

Как формируются эти послания

Такие приказания обычно передают родители, чей опыт подсказывает: инициатива наказуема. Возможно, они такое приказание получили от своих родителей, которые жили в такое время, когда отличаться от других действительно было стыдно или даже опасно.

Может, они пострадали от попыток достичь успеха, может, сами могли, но вот слишком активный ребёнок нарушал их планы. А то и вовсе были в конкуренции со своими детьми (да, так тоже бывает). Ребёнок чувствовал себя в безопасности только тогда, когда не проявлял активности, не делал то, что считал нужным.

Убеждение ребёнка в том, что он на что-то не способен, что всё, что он ни сделает, будет плохо – ещё один способ формирования таких посланий. «Не трогай, сломаешь!», «Руки-крюки», «У тебя не получится» – такие фразы часто говорят родители. Так они дают ребёнку понять, что пассивность – лучшее, что он может.

Очень часто эти послания касаются финансового успеха. Во многих семьях говорят: «Не жили богато, нечего и начинать», «Деньги – зло», «Деньги портят!». Иногда рассказывают истории о родственниках или знакомых, которые достигли успеха и «зазнались», перестали общаться с когда-то близкими людьми.

К чему приводят в будущем

Вырастая, человек следует своим посланиям и не становится активным или успешным. Для этого есть много способов. Например, он может быть пассивным, то есть мечтать об успехе, но не делать ничего, чтобы его достичь. Он будет застревать в прокрастинации: вот уже понял, чего хочется, но никак не заставит себя начать что-то для этого делать. В других случаях человек никак не может найти себя.

Ещё один вариант – это самосаботаж. Нашёл он дело своей мечты, но оно кажется таким сложным, таким непонятным! Человек себя запугивает, и вместо того, чтобы начать делать, он думает, застревая в своих мыслях или страхах. Уже бы два раза сделал за это время. Самосаботаж может проявляться в почти магических совпадениях. Как-то так у него в жизни происходит, что каждый раз при попытке открыть своё дело, получить повышение на работе или ещё каким-то способом приблизиться к мечте что-то идёт не так. Забыл, проспал, перепутал время, отправил не те документы не по тому адресу… да даже поезда перестают ходить по графику! В общем, сплошная магия и никакого реального результата. Это очень обидно и страшно расстраивает. Как вы, наверное, уже догадались, такое приказание часто работает при пассивно-агрессивной адаптации.

Есть и ещё один важный момент, связанный с этими посланиями. Успех – это всегда про отделение. Когда мы добиваемся чего-то особенного, мы перестаём быть частью группы, иногда даже переходим из категории «свой» в категорию «чужой». Поэтому за положительные изменения мы часто платим сменой круга. Именно этот момент мешает многим даже очень способным людям реализовывать свой потенциал или выходить из разрушительных отношений. Мы боимся быть отвергнутыми, боимся осуждения, боимся потерять связь с другими. И эти страхи удерживают нас там, откуда хотелось бы уйти.

Как себе помочь

Поскольку эти послания вынуждают человека быть пассивным, то очень важно научиться понимать, в каких именно ситуациях он плывёт по течению, сдаётся раньше времени, пассивно подчиняется обстоятельствам или запугивает себя. Для таких людей нужен новый девиз: «Меньше думай, больше делай!» Эту фразу нужно говорить себе каждый раз, когда перед вами стоит «сложная» задача, которую непонятно как начать. Просто начинайте, а там разберётесь.

Ещё одна новая полезная привычка – перепроверять информацию. Например, вы помните, что нужное вам отделение паспортного стола работает завтра с 9 до 13. Проверьте, причём активным способом (то есть не гуглите, а звоните). Запросто может оказаться, что график у них другой. Такие мелочи важны, ведь если вы потратите уйму сил, заставите себя туда отправиться, а в результате окажетесь перед закрытыми дверями с традиционной бумагой в прозрачном файлике, то в следующий раз уговорить себя на активные действия будет ещё труднее. Так вы получите отрицательное подкрепление: быть активным бесполезно, всё равно ничего не получается. А именно от этого убеждения нужно избавляться.

Эта группа приказаний вынуждает плыть по течению. А значит, самое важное – научиться быть автором собственной жизни.

В отношении к деньгам полезно будет ловить себя на мыслях, которые настолько автоматические, что кажутся аксиомами. Они чаще всего выражаются в мелких привычках: например, человек постоянно думает над тем, как экономить, но не ищет способов заработать больше. Экономия – это здорово и логично, но для людей с такими посланиями они ничего хорошего не приносят. Можно убить три часа на поиск самого дешёвого молока, а можно за это же время заработать ещё на три упаковки самого дорогого.

Многим людям с такими посланиями трудно получать удовольствие не только от денег, но и от достижений. Да что там, даже присвоить себе свои победы им нелегко: каждый раз кажется, что вышло это случайно, просто «повезло». Если вам трудно себя поддерживать, то самое время найти хвалителя – человека, который будет говорить и/или писать, что вы молодец. Со временем получится делать это самостоятельно.

Приказание «Не будь близким»

Это послание, которое мешает будущему взрослому создать крепкие отношения с кем-то кроме членов семьи.

Как формируется это послание

Как и в случае с другими приказаниями, появиться оно может в связи со сложившимися в семье обстоятельствами или как следствие убеждений самих родителей.

Из обстоятельств «Не будь близким» формируется, если кто-то из родителей погибает, надолго уезжает или покидает семью. Ребёнок может решить, что привязываться – больно и опасно, поэтому никого к себе подпускать не нужно.

Другой вариант – занятые родители. У них просто нет времени и возможности много общаться с ребёнком. Он усваивает: «Желать близости – бесполезно, а то и вообще ненормально». И перестаёт тянуться к другим.

Убеждения и верования родителей тоже играют роль в формировании такого послания. Если они сами пострадали от близости с другими людьми, то они передадут эту мудрость детям. Иногда родители даже прямо говорят: «Никто тебя кроме семьи не поддержит! Они все тебе чужие». В других случаях таких слов хоть и не звучит, но общее враждебное отношение к другим людям чувствуется. Так часто бывает в замкнутых семьях, где у старшего поколения нет друзей и никто не приходит в гости.

Это же послание часто мамы передают своим дочкам. Например, мама растила ребёнка одна и, желая девочке добра, желая подготовить её к возможным трудностям, говорила: «Ты должна хорошо учиться, чтобы мочь обеспечить себя и ребёнка, когда муж тебя бросит». Идея-то не такая ужасная: ну правда ведь, всякое бывает, и хорошо, если девочка может быть финансово независимой. Только вместе с этой частью послания она получает ещё и негативную программу на отношения. Да, она знает, что делать, если всё будет плохо. Но как жить с партнёром, если всё будет хорошо? Часто девочки даже не знают, что вообще может быть не-плохо. Может, мама транслировала свои выводы из отношений с противоположным полом. Например, говорила, что все мужчины… нехорошие и нужно им только одно. Девочка в таком случае может вырасти с серьёзным убеждением в ненадёжности мужчин.

Ещё один вариант, при котором формируется послание «Не будь близким» – это глубокое разочарование ребёнка в надёжности родителей. Если они смеялись над тем, что для него важно, не хранили его секреты и другими способами показывали, что доверять им нельзя, то он может принять решение не открываться ни перед кем.

К чему приводит в будущем

Трудно доверять другим и трудно выстраивать по-настоящему близкие отношения.

Часто человек бессознательно выбирает эмоционально недоступных партнёров, с которыми близость построить невозможно или особенно трудно. Это те, кто уже состоит в отношениях, жители других городов и стран, люди с зависимостями (алкогольной, наркотической или нехимической вроде трудоголизма), инфантильные личности, обесценивающие, изменяющие или унижающие – словом, кто угодно, кроме доступного надёжного партнёра. Причём только такие вызывают чувства, остальные люди кажутся неинтересными или непривлекательными. С каждым разом доверять всё труднее, и многие люди с таким посланием приходят к выводу, что их вариант – одиночество. Но это одиночество не от наполненности и счастливых отношений с собой, а от горького разочарования.

Вера в то, что все люди плохие, может привести и к другому результату: человек решит строить отношения, но в них он будет терпеть и унижения, оскорбления, измены и другие формы психологического или физического насилия. Ему будет казаться, что это нормально. Ну а что, раз «все партнёры изменяют/ бьют/ пьют/ хамят» (вставьте нужный глагол), то надо терпеть. И терпят.

Приказание «Не будь близким» вынуждает быть настороженным и подозрительным по отношению к окружающим. Проявляется оно не только в романтических отношениях, но и в дружеских. Такие люди часто «не выносят сор из избы», скрывают свои настоящие чувства и переживания от друзей. Им кажется, что другим это не интересно, что «быть слабым стыдно» или что люди этой информацией как-то воспользуются. Человек выстраивает стены, тщательно следит за тем, кому и что он сказал. В итоге послание вынуждает хоть и сохранять формальное общение, но остаться без поддержки и крепкой дружбы.

Кстати, есть и ещё одно похожее приказание: «Не принадлежи». Оно не только и не столько про отношения, сколько про дружбу, профессиональное сообщество и территорию. Человек с таким посланием нигде не может найти дом. Он везде чужой, везде гость. Ему тяжело чувствовать себя частью компании друзей, трудно принимать и просить поддержку. Это приказание может возникнуть в случае, если ребёнок постоянно передавался с рук на руки, всё время слышал истории из разряда «там хорошо, где нас нет» или если его самого определяли как какого-то особенного, странноватого, отличающегося от других.

Как себе помочь

Есть одно упражнение, которое здорово помогает понять, как проявляется наше недоверие. Нужно письменно ответить на два вопроса: «Как я лишаю себя любви других людей?» и «Как я лишаю других своей любви?». Ответов на каждый из них должно быть не меньше 10. Они могут быть, например, такими: «Я никому не говорю о том, что мне плохо. А потом чувствую себя одинокой, будто никто не хочет помочь». Или: «Я выбираю для общения тех, кому не стоит доверять, а потом думаю, что все люди такие». А может «Я всё делаю самостоятельно, не прошу помощи и поддержки». Найти эти ответы очень непросто, ведь вам нужно будет усомниться в тех вещах, которые вы привыкли считать истиной. Собственно, так со всеми установками и приказаниями бывает: мы убеждены на 200 %, что мир именно такой, каким мы его считаем.

Хорошо помогает и другое письменное упражнение. Выпишите все фразы, цитаты, девизы и идеи про отношения с другими людьми. Те, что крутятся в голове, те, что вы часто слышали от родителей. Напротив каждой напишите, как эта фраза вами управляет, что заставляет делать и как вынуждает относиться к окружающим. А дальше эти убеждения нужно методично отстреливать, то есть брать одну фразу (самую противную, которая больше всего портит жизнь и мешает доверять) и находить ей по три опровержения в день. Делать так нужно два месяца (да, долго и нудно, но что поделать, психика медленно меняется). Например, если ваша голова верит в то, что настоящей дружбы не бывает – вперёд, ищите доказательства обратного. Читайте книги о надёжных людях (есть такая, «Надёжные люди» Д. Таунсенда), о дружбе («Трансформации дружбы» Д. Ягер). Приучайте себя к другому взгляду на мир.

Ещё один приём непростой, но эффективный. Обратите внимание на людей, которые вас раздражают. Это странно, но… может, вы в чём-то им завидуете? Если вам противно смотреть на тех, о ком незаслуженно (по вашему мнению) заботятся, носят на руках – может, вам тоже хотелось бы так же? Если да, то именно у этих людей стоит поучиться. Как они ведут себя с другими? Я знаю, что на пути встанет сопротивление. Это такой психологический феномен, который мешает нам измениться. Чаще всего он выглядит в форме обесценивания («Фу, какие глупости! Зачем мне учиться у того, кто меня раздражает?») или стыда («Я не буду вести себя как дура/ лентяйка (вставьте нужное слово), у меня 5 высших образований!»). Если такие мысли появляются – поздравляю, вы идёте в верном направлении! Сопротивление – наш лучший друг, оно отлично показывает, в какую сторону нам сейчас нужно развиваться.

Приказание «Не чувствуй!»

Чаще всего проявляется в запрете на какое-то конкретное чувство – злость, страх, грусть или радость. В зависимости от того, какое чувство подавляется, именно с ним и будут трудности у взрослого уже ребёнка.

Как формируется это послание

Подражание и послушание – два ведущих способа принять такое послание. Если кто-то из родителей не проявлял чувств, был эмоционально холодным или закрытым, то с него ребёнок мог скопировать такое же поведение.

В другом варианте какое-то чувство открыто запрещалось. «Ты же девочка, как ты можешь злиться!», «Мальчики не плачут!». Так родители не своим примером, а словами и наказаниями за неугодные чувства ограничивали их проявления.

Отдельная категория – это запреты на радость. Передаются так: «Кто много смеётся, тот потом плакать будет», «Смех без причины – признак дурачины». Тот же результат получается в случае, если родители верят, что «жизнь тяжела», «хорошего понемножку», «надо потерпеть», «счастье нужно заслужить» и прочие «мы все умрём». Ну и добавьте в этот коктейль мазохистические мифы о святости страдания. Перенимая эту позицию, ребёнок делает вывод «жизнь – боль».

Кроме того, родители могут поддерживать ребёнка, когда ему плохо, но не разделять хорошее настроение и не радоваться его победам. Так он усваивает: я хорош и любим только когда у меня всё плохо. В такой ситуации формируется ещё одно приказание – «Не чувствуй себя хорошо!» («Не будь здоровым!»). Оно не только про эмоциональное состояние, но и про физическое здоровье. Если про ребёнка говорили, что «он у нас слабенький», чрезмерное внимание уделяли состоянию его здоровья, а любовь и внимание он получал только когда болел, то он мог решить: болеть – выгодно, нездоровье делает меня любимым. И это не всегда про болезни тела.

К чему приводит в будущем

Запрет на грусть, чувствительность и эмоциональность приводит к тому, что взрослый уже ребёнок не может понять, что он чувствует и не может в полной мере понимать эмоции других людей. До поры до времени это может никаких проблем ему не доставлять. Ну, разве что близкие люди будут жаловаться на нехватку нежности, тепла и поддержки с их стороны. Но со временем такой запрет на «слабость» может даже привести к суициду и депрессии. Работает это так: если какое-то чувство долго сдерживать, то оно от этого не исчезнет, а накопится где-то в глубине души. Настанет момент, когда это чувство с неведомой силой вырвется наружу и затопит человека. К сожалению, так часто бывает с «настоящими мужчинами», которые не позволяют себе грусть. А потом уходят из жизни.

Когда под запретом злость, то это чревато не только вспышками гнева. Злость нужна для того, чтобы отстаивать свои границы, быть в состоянии сказать «нет» и вообще себя защищать. Кроме того, в злости очень много энергии. Так много, что только она помогает нам разорвать оковы, бросить обидчиков, стать активным и рвануть вперёд. Ну а если думать, что злость делает человека плохим, то он лишается всех этих бонусов. Вместо того, чтобы защищать себя – плачет и обижается, вместо разрыва опасных отношений – терпит и ждёт. Причём тут у злости есть ещё один фокус: когда её сдерживают, то она может направиться против самого человека. Гнев, направленный против себя, называется чувством вины. А ещё злость тесно связана… с сексуальностью.

Запрет на счастье превращает в ослика Иа. Человек всё время настроен на негатив. Даже если всё хорошо, то он обязательно найдёт повод, из-за которого можно расстроиться и не чувствовать себя счастливым.

«Не чувствуй себя хорошо!» во взрослой жизни выражается в частых болезнях. Для многих людей с этим посланием заболеть – единственный способ дать себе отдых, единственное оправдание. Болезнь может быть способом получить сочувствие и любовь: в ответ на ссору или напряжение в отношениях человек начинает болеть. Если это приказание сочетается с «Не будь успешным!», то плохое самочувствие будет мучить перед самыми важными событиями и возможностями.

Как себе помочь

Самое главное – понять, какие именно чувства трудно выражать и проживать. Что вам стыдно или страшно – радость, грусть, злость? Разрешите себе проживать их.

Радость выращивается оптимизмом, то есть способностью находить чудеса и поводы для радости каждый день. Ищите по 5 примеров чудес или приятностей и записывайте их каждый вечер. Ещё один хороший способ – это научиться чувствовать не только радость, но и благодарность. Когда изучали самых счастливых в мире людей, то оказалось, что чаще всего они чувствуют вовсе не радость, а именно благодарность.

Помните, что окружение имеет значение? Проводите больше времени с теми людьми, которые разрешают себе то, что у вас под запретом. И это касается не только реальной жизни. Почистите ленту в Инстаграм и других соцсетях. Если вам трудно радоваться, то подпишитесь на аккаунты, в которых много позитива, волшебства и котиков. А новости из разряда «сегодня опять кого-то убили» вообще исключите из своего информационного поля.

Когда под запретом грусть, важно научиться себе сочувствовать. Из письменных техник помогает написать письмо «Мне было грустно и больно, когда…». Просто пишите. Столько, сколько получится. Иногда прожить свою грусть проще, присоединившись к чужой. Если вы читаете литературу, в которой много чувств, смотрите грустное кино, то через сочувствие героям сможете прожить свою грусть. Иногда нам так тяжело себя поддерживать, что сделать мы это можем только через экран.

Если вы понимаете, что ваша история – это «Не будь здоровым!», то вы тоже можете кое-что сделать самостоятельно. Обратите внимание на то, когда вы болеете. В каких ситуациях это происходит? Не полагайтесь на свою память, лучше ведите дневник и записывайте в нём события до болезни. Так вы сможете понять, зачем вам эта болезнь. Если она привлекает внимание и заботу близких людей, то как вы можете получить это по-другому, не травмируя своё тело? Можно даже попросить их не ухаживать за вами, когда вы болеете. Тогда плохо себя чувствовать будет невыгодно. Если вы болеете, чтобы передохнуть, то внимательно читайте главу о трудоголизме.

Приказание «Не живи!»

Это самое страшное и опасное приказание из всех существующих. Оно программирует человека на самоуничтожение или самоповреждение, причём чаще всего человек не осознаёт, что оно у него есть. Он живёт с чувством ненужности, с ощущением, что он лишний в этой жизни. Если послание вытеснено очень глубоко, то даже такого чувства нет, зато есть бессознательные попытки уйти из жизни и/или депрессия без очевидных причин.

Как формируется это послание

Печально, но не все дети желанные. Бывает, что мама не хотела ребёнка конкретно от этого партнёра, именно в это время или вообще. А может, мама хотела, а папа был против. Так или иначе, ребёнок чувствует, что ему здесь не рады.

«Если бы не ты, у меня была бы совсем другая жизнь/ я бы не разошлась с твоим отцом/ я бы не потеряла работу!», «Я ради тебя пожертвовала всем!». Когда маленький человек это слышит, то может решить, что было бы лучше, если бы он вообще не существовал. Некоторые родители даже прямо говорят ему об этом: «Лучше б я аборт сделала, одно горе от тебя!» Вообще оскорбления ребёнка передают ему послание о его ненужности, никчёмности и неценности. Часто детям передают это послание другим способом, когда говорят что-то вроде «Я отдам тебя вон той тёте» или «Мне такой ребёнок не нужен!». Надо понимать, что у детей дошкольного возраста понимание юмора и сарказма примерно такое же, как у Шелдона Купера из телесериала «Теория большого взрыва» (то есть никакое). Для него это реальная угроза! Представьте себе дикий ужас, который в этот момент испытывает ребёнок…

Более мягкая (но вообще не счастливая) форма этого послания звучит так: «Не живи для себя, живи для меня!» Она передаётся фразами: «Я всю жизнь на тебя положила, теперь ты мне должен!», «Ты обязан благодарить родителей за то, что они дали тебе жизнь!» Причём чаще всего они используются для того, чтобы добиться от ребёнка желаемого поведения. О «долге» родителям мы обязательно поговорим, но немного позже.

Если вы – родитель, читаете эти строчки и с ужасом думаете, что говорили эти фразы и теперь ваш ребёнок получит послание «Не живи!», то сначала дочитайте этот абзац, а потом уже решайте, стоит ли наводить панику (спойлер: не стоит). Чтобы какое-то приказание работало в психике ребёнка, эти фразы должны звучать постоянно. Если вы несколько раз что-то подобное говорили, это не значит, что он примет приказание «Не живи!». Просто постарайтесь почаще говорить, что любите своего ребёнка, что вы очень счастливы от того, что он есть. У малышей психика пластична, и вы можете исправить ситуацию. В любом случае любящий родитель куда лучше родителя, который себя ненавидит и считает виноватым во всём на свете. Он на вас смотрит и учится, в том числе тому, как надо относиться к себе. Вот и относитесь к себе бережно и с уважением. Что сделано, то сделано, от тонны вины, лежащей у вас на душе, лучше никому не станет. Так что наливайте себе чайку и читайте дальше.

К чему приводит в будущем

Приказание «Не живи!» в той или иной степени присутствует у многих людей. Если оно выражено особенно сильно, то человек будет склонен разными способами себя уничтожать или подвергать риску. Алкоголизм, наркомания, рискованное вождение и/или поведение, увлечение экстремальными видами спорта (альпинизм, гонки и т. п.) – всё это способы жить согласно этому посланию.

Более мягкие формы этого приказания проявляются в эпизодах депрессии или ощущении ненужности. Часто такие люди ничего не хотят, ни к чему не стремятся, просто плывут по течению. Существуют, но не живут.

Как себе помочь

Принять решение заботиться о себе. Ваши безопасность и комфорт должны быть на первом месте в списке приоритетов. Вы имеете право не только на жизнь, но и на жизнь счастливую. Если вы родились – значит, вы нужны миру. По-другому просто не бывает.

Может, у вас не было тёплых и любящих родителей. Это печально, но поправимо: вы сами должны стать себе заботливым и поддерживающим взрослым. Учитесь заботиться о себе так, будто вы – ваш собственный ребёнок. Разрешили бы вы кому-то своего малыша обижать? Разрешили бы ему ночью идти пешком по тёмной подворотне? Надеюсь, что нет.

Нам всем чего-то недодали: любви, принятия, поддержки. Когда мы вырастаем, то можем получить это через других людей или дать это себе сами. Второй вариант, как вы понимаете, куда надёжнее.

Приказания, установки, тип привязанности и всё то, о чём мы уже говорили, диктуют нам автоматические мысли. Поэтому на одну и ту же ситуацию люди будут реагировать по-разному. Помню, наблюдала прекрасную иллюстрацию. Дама с подругой идут выносить мусор. Тут появляется мужчина и любезно открывает дверь калитки, пропуская женщин вперёд. Первая говорит: «Ой, как здорово! Мужчина о нас позаботился», а вторая отвечает: «Вот гад, мог бы взять у нас пакеты и помочь!» Ситуация одна и та же, мужчина один и тот же, а выводы делают разные. Потому что одна готова видеть хорошее и с благодарностью принимать заботу, а вторая уверена: кругом враги.

Тип привязанности тоже добавляет масла в огонь. Если любимый человек задерживается на работе, то его партнёр с безопасным типом привязанности будет спокойно заниматься своими делами. Максимум, что сделает, – это напишет и спросит, во сколько ждать. Тревожная же привязанность сформирует совсем другие мысли: «Он меня бросил», «Он с кем-то другим», «Что я сделал(а) не так?» Захочется написать много-много сообщений, звонить и проверять, всё ли в порядке, и отвлечься от этих мыслей будет нелегко. Дезорганизованный тип привязанности каждый раз выдаст разную реакцию: то обрушится на партнёра с криками и слезами, то будет равнодушен. А избегающий обрадуется, что можно побыть в одиночестве. Если он вообще заметил, что с ним живёт какой-то ещё человек.

Когда люди читают тексты и пишут к ним комментарии в соцсетях, они также показывают, во что верят и какие убеждения есть у них в голове. Простой пример: написана в тексте фраза «Любите себя!»

Человек с приказанием «Не будь близким!» подумает: «Да, люди только этим и занимаются! Вокруг одни эгоисты».

Если работает «Не расти!» или «Не думай!», то он напишет: «А что делать надо?» (как будто есть один рецепт для всех).

«Не будь ребёнком!» выдаст такие мысли: «Сколько можно уже пропагандировать эгоизм и безответственность! А работать кто будет и детей растить, если все только о себе и будут думать?»

Ну и так далее. Разные типы адаптаций в ответ на ту же фразу:

Пассивно-агрессивный обесценит: «Это всё, конечно, здорово звучит. Но такой банальщины в интернете полно. И вообще у вас там запятая пропущена!»

Антисоциальный: «Конечно, надо себя любить! В этом мире каждый за себя».

Истероидный: «А как это сделать так, чтобы никого не обидеть?»

Навязчиво-принудительный: «Идею понял, принял, план составил. А где на это время найти? Можно как-то любить себя наиболее эффективно и чтобы успевать между работой и домом?»

Параноидный: «Вот вы пишете, что любить себя надо. А как я узнаю, что человек со мной, потому что он любит меня, а не себя рядом со мной?»

Шизоидный ничего не напишет, потому что лишний раз не будет с миром контактировать. Зато начнёт фантазировать о том, как он мог бы себя любить.

Приказания, установки, типы адаптаций и привязанности влияют на то, как мы думаем, во что верим, каких партнёров выбираем и как с ними себя ведём. Это не плохо и не хорошо, нет каких-то «правильных» способов жить. Есть те, которые работают лично для вас. И те, которые когда-то помогали, а теперь начали мешать. Ну а нам с вами пора поговорить о типах воспитания, отношении родителей к детям и добраться-таки до темы психологических границ.

Глава 2

Типы неправильного воспитания

Отношения с родителями и ситуация в семье во многом определяют то, как сложится жизнь маленького человека. К счастью, сейчас многие родители об этом знают и всячески стараются растить детей так, чтобы они смогли быть счастливыми и психологически здоровыми.

Но как это сделать? Обычно когда родители узнают, как сильно их поведение и отношение к ребёнку отражается на его будущем, то они готовы на всё, лишь бы узнать рецепт «правильного» воспитания. Но такого рецепта нет. Одни только типы темперамента говорят нам: то, что для одного ребёнка хорошо, другому сделает плохо. Да и сами родители вообще-то тоже люди. Со своими характерами, страхами, темпераментами и установками. И далеко не каждый родитель может следовать даже самым лучшим рекомендациям.

В своей первой книге «Мать и дитя: первый год вместе» я писала о сложных чувствах молодых мам по отношению к ребёнку. Вот слышит она со всех сторон, что надо его любить, радоваться и вообще быть «счастливой мамочкой любимого сыночка». А она может вообще ничего такого не чувствовать. И это нормально.

Но дальше встаёт вопрос: что ей делать? Изображать любовь, улыбаясь сквозь зубы? Пытаться не злиться, когда переполняет раздражение? Дети же чувствуют такие вещи…

В поисках ответов на эти вопросы сознательные родители стараются как можно больше узнать о психологии ребёнка (которая принципиально отличается от психологии взрослого) и о методиках правильного воспитания.

Есть много идей о том, как «правильно» воспитывать ребёнка. Как вы уже поняли, профессиональная психология вполне справедливо не даёт однозначного ответа на этот вопрос: слишком уж разные бывают дети и их родители. Зато семейные психологи (Э.Г. Эйдемиллер и А.Е. Личко) выделили типы воспитания, которые скорее вредят, чем приносят пользу.

Безнадзорность

Родители не уделяют ребёнку должного внимания, пренебрегают родительскими обязанностями. В ответ на это ребёнок пытается всеми способами их внимание заслужить. Это и истерики, и хулиганство, и ранняя алкоголизация, и уходы из дома.

Чаще всего безнадзорность, конечно, встречается в неблагополучных семьях. Финансовая неустроенность, алкоголизм или наркомания родителей логично приводят к заброшенности. Но может быть так, что и в очень обеспеченных семьях, и в семьях с нехимическими зависимостями вроде трудоголизма дети растут сами по себе. То есть формально их контролируют, но только в крайних случаях. Некоторые родители из этой категории считают, что дети могут и сами вырасти, а воспитанием их должны заниматься детские сады, школы и другие учреждения. Их позиция такая: что вырастет, то вырастет, и нет смысла пытаться как-то на это повлиять.

Ребёнок по сути брошен, он эмоциональная сирота. Когда такие дети вырастают, то чаще всего они сталкиваются с трудностями в личных отношениях: или чрезмерно цепляются за других людей, или не доверяют им и не могут быть близкими. Они могут начать мстить миру за то, что с ними так жестоко обошлись, нарушать правила и законы, взламывать чужие границы.

Повышенная моральная ответственность

При этом типе воспитания требования родителей не соответствуют возрасту ребёнка. Он должен быть ответственным (порой за других членов семьи: не столько о нём заботятся, сколько он должен заботиться), радовать отличными оценками и вообще быть максимально удобным. Ребёнок в таком случае либо становится сверхпокорным, пассивным и ведомым, либо выражает агрессию – явно или скрыто, на себя или на других.

Такой тип воспитания часто встречается в неполных семьях, где мать перекладывает на дочь или сына ответственность, которую по-хорошему должен нести взрослый член семьи. Например, если у мамы нет мужа, то она может начать требовать от ребёнка защиты, заботы и отношений, которых ей хотелось бы получить от супруга. Другая категория семей, в которой нередко практикуется такой тип воспитания, – это семьи алкогольные. Даже если ребёнку прямо не внушают каких-то обязанностей, он может взвалить на себя роль примирителя, адвоката пьяного папы или утешителя расстроенной мамы. То есть детства у него нет.

В зависимости от характера ребёнка, во взрослом возрасте у него может появиться тяга к власти, контролю или даже агрессии, или он станет чрезмерно послушным, пугливым (вплоть до появления фобий или тревожных расстройств).

Воспитание Золушки

Ребёнка критикуют, постоянно делают ему замечания, при этом игнорируя его потребности. Он ревнует к другим детям, может стать озлобленным или обидчивым. В результате ребёнку гарантирована заниженная самооценка, нередко формируется психология жертвы или озлобленного агрессора.

Это воспитание чувством вины и ощущением собственной неадекватности. Такие дети не получают ни поддержки, ни поощрения, ни ласки. Никто не говорит им, что они любимы. Зато за любой проступок или шалость их жестоко наказывают. В таких семьях считается, что детей нельзя баловать, и относятся к ним чрезмерно придирчиво или даже враждебно. От детей требуют беспрекословного подчинения родителям и их требованиям.

Вырастая, дети из этих семей или продолжают эту линию, или дают волю затаённой злобе. В первом случае человек будет запуганным, не способным за себя постоять, в глубине души всегда будет ждать наказания. Если этого наказания нет извне, то он будет наказывать себя сам (например, чувством вины). Во втором варианте развития событий агрессия будет направлена не на себя, а на других людей. Этот механизм называется гиперкомпенсацией: человек с крайне низкой самооценкой склонен самоутверждаться за счёт других.

Гиперопека

В этом случае о ребёнке так сильно заботятся, что мешают ему вырасти. Этот тип воспитания разделяют на три варианта:

– Кумир семьи (потворствующая гиперпротекция)

Воспитание по такому типу приучает ребёнка к безответственности, эгоизму и инфантильности. Родители защищают его от всех возможных трудностей и тревог, не могут показать свой авторитет и научиться отказывать ребёнку.

Ребёнок – главный член семьи. Все его желания и капризы выполняются сразу и с большой радостью. Им восхищаются, захваливают, он всегда в центре внимания. За него решают любые проблемы. Он никогда и ни в чём не виноват. Часто так растят поздних и долгожданных детей. Гарри Поттер как раз стал свидетелем такого воспитания сына в семействе Дурслей.

Однако вне семьи такого ребёнка ждёт огромное количество трудностей. Он не умеет уживаться с другими, адекватно оценивать свои возможности и будет очень страдать от каждого столкновения с реальной жизнью.

– Доминирующая гиперпротекция

В этом варианте нет такой родительской беспомощности, как в воспитании по типу кумира семьи. Взрослые очень даже способны сказать своему ребёнку «нет» и «надо». Они сильно беспокоятся, что с малышом что-то может случиться, поэтому настойчиво и иногда даже жёстко говорят, что ему делать и чего хотеть. У него нет права на собственные желания, он должен посещать 50 кружков и ходить в шапке, когда маме холодно.

О ребёнке настолько заботятся, так его опекают, что делают полностью неспособным быть самостоятельным и инициативным. Он не будет понимать своих желаний, поскольку привык выполнять чужие. Но если его личность сильная и негибкая, то ответит он на давление протестами, конфликтами и скандалами. Так он будет пытаться отстоять свою автономию.

Иногда акцент в воспитании делается на заботу о здоровье ребёнка, когда его так сильно оберегают от холода, инфекций и гравитации, что потом он боится жить. У него складывается ощущение собственной немощности и слабости, а мир воспринимается опасным и угрожающим.

Жёсткое воспитание

Это самый разрушительный тип воспитания. Полное подчинение ребёнка воле родителей, жестокое обращение в любой форме – физическое или психологическое насилие, игнорирование потребностей и т. п. У ребёнка формируются пассивность, крайне низкая самооценка или затаённый гнев разрушительной силы.

Этот тип воспитания в чём-то похож на воспитание по типу Золушки, но здесь куда больше агрессии, насилия и эмоционального отвержения. Ему недвусмысленно дают понять, что он не нужен, что его никто не любит и вообще с ним могут обращаться как угодно, а он и слова сказать не может. То есть может, но будет за это так жестоко наказан, что на всю жизнь запомнит. Детей в таких семьях бьют, унижают, оскорбляют, обзывают, смеются над ними и ни во что не ставят. На них «срывают зло».

Наказания в такой семье совершенно несоразмерны тяжести проступка: ребёнка могут избить за то, что он описался или уронил чашку. К нему относятся откровенно враждебно. А в дальнейшей жизни у него два варианта: терпеть всё и ото всех или мстить. И мстят они так основательно… Если вы когда-нибудь читали биографии страшных людей вроде серийных убийц, то именно такой тип воспитания описывал их детство. Чудовищ делают другие чудовища. Но если к каждому приглядеться, то увидите: это люди, которых покалечили. И их родителей тоже когда-то сломали.

Но большинство всё-таки уходят не в агрессию, а в терпение. Страшно, что многие дети даже в таких семьях считают: всё, что происходит – правильно. «Если меня наказывают – значит, я плохой». Иногда требуются десятилетия, чтобы понять: взрослые могут быть неправы. Могут не любить.

Родители, которые не любят

Почти у каждого из нас в голове есть такая аксиома: «Родители должны любить детей, а дети должны любить родителей». Да, это естественно, когда так происходит. Но бывает и по-другому. Встречаются семьи, в которых родители не любят детей или не могут любить в силу своих психологических особенностей. Отвергающая мать – это феномен, говорить и писать о котором не принято. Но это не значит, что проблемы не существует. Это страшная правда о том, что природа иногда ошибается.

К сожалению, в своей работе я часто встречаю детей, которые росли без любви. Их не принимали, не хотели, отвергали. Такое происходит, например, когда мама была не готова к появлению ребёнка – не дозрела душевно (родила, потому что «пора» или «социум давит») или просто не хотела, но «так получилось». Тогда вместо любви в её сердце появлялась злость и обида. Может быть, мама находилась в депрессии, и ей просто не до него. Возможно, она пила или находилась в такой зависимости от мужчины, что ребёнок не был самым важным в её жизни. Он просто мешал. А случается и такое: некоторые мамы просто не способны на любовь. Они могут отвергать, но не поддерживать. Воспитывать, дрессировать, но не давать тепла. Реагировать (раздражаться) на ребёнка, но не быть с ним в отношениях.

Эти дети должны были получать в семье поддержку и ощущение собственной ценности, но получают отвержение, эмоциональное насилие, ощущение собственной никчёмности и неадекватности. Это не просто отсутствие любви, а осуществление постоянного насилия вместо любви.

Отвергающая мать (или отец) ищут повод, чтобы выплеснуть свою агрессию. Это выражается в постоянных придирках к ребёнку. На самом деле причина не в том, что ребёнок делает что-то не то, а в самом его существовании. Бывает, что родителей раздражает степень развития какого-то качества: он слишком активный, слишком чувствительный, слишком творческий. То есть он или неудобный, или не укладывается в родительские понятия о том, каким «должен быть их ребёнок», или вызывает чувство зависти. Часто в таких случаях отвергающие родители придумывают детям обидные высмеивающие прозвища. Звучит это дико, но встречается, к сожалению, не так уж и редко.

Самое страшное во всём этом то, что ребёнок отвергающих родителей усваивает саморазрушительное поведение, обучается относиться к себе так, как его научили в семье. Он так привыкает к посягательствам на его человеческое достоинство, что ему и в голову не приходит: такое обращение ненормально и недопустимо. Ему кажется, что он всё это заслужил…

Такие дети вырастают, стараясь выполнять все обязанности. И даже если они успешны, то всё равно почему-то чувствуют себя неудачниками, обесценивают собственные достижения. Им постоянно кажется, что они сделали недостаточно. Но – поразительно! – они раз за разом стараются заслужить одобрение и любовь у тех, кто дать этого не может. Даже если родителей уже нет в живых, даже если они где-то далеко, их дети пытаются жить так, чтобы не расстроить и не разозлить маму и папу. Взрослые уже дети всё ещё не могут выйти за пределы родительских «надо» и «должен».

Отвергающие родители умеют мастерски вызывать в детях чувство вины и ощущение собственной неадекватности. И сколько бы такой ребёнок ни пытался стать наконец хоть в чём-то хорошим и правильным, ему это не удаётся. Он думает, что мало старался, но на деле к нему это не имеет никакого отношения: он оказался в тупике, где что бы он ни сделал – будет плохим. Он никогда не заслужит их любовь и одобрение, потому что проблема тут не в ребёнке, а в родителях.

Но ребёнок-то об этом не знает. Одни продолжают винить себя, искать рациональное зерно в маминых словах, пытаются «исправить» собственные ошибки… а другие пробуют достучаться до своих родителей, договориться с ними. И иногда это удаётся. Но не всем.

Дело в том, что отвергающими родителями могут быть люди с разной степенью душевного здоровья. То есть отвергать может вообще любая мама. Если она «вменяемая», то отвергает и критикует она не всегда, и «придирается» она потому, что любит и беспокоится за своего ребёнка, а может, просто устала – что уж там, со всеми бывает. С такой мамой можно договориться, она услышит другую позицию, может принять её или не принять – её выбор. Но с ней возможны переговоры, от неё можно получить тепло и поддержку.

А бывают мамы, которые отвергают потому, что… отвергают. И всё. Такие родители не хотят слышать своего ребёнка, на них не действуют никакие аргументы. И если с ними пытаться найти общий язык, то они либо упорно стоят на своём, либо кричат и манипулируют, вызывая чувство вины, либо просто отказываются от общения. Им невозможно что-то доказать.

Нередко эта проблема относится даже не к психологии, а к психиатрии. Но разве ребёнок может усомниться в психическом здоровье своих родителей? Особенно если учесть, что «психом» принято считать только тех, у кого есть бред или галлюцинации? А у отвергающих родителей таких симптомов чаще всего нет. У них может быть другой вид душевного нездоровья, при котором нет бреда и галлюцинаций, но отсутствует способность любить, давать тепло собственным детям.

Знаете, в студенческие годы мы проходили практику в психиатрической больнице. Наш преподаватель вдалбливал каждой группе наивных студентов, что пациента с бредом невозможно переубедить. Но мы, естественно, пытались. Отчаянно цеплялись за идею о том, что у таких людей есть остатки разума или логики. Такие беседы проходили примерно так:

Пациент: «У меня в позвоночнике передатчик. Его установили спецслужбы, которые за мной следят».

Студенты: «Вот снимок вашего позвоночника. Видите, там ничего нет».

Пациент: «Конечно, вы же мне старый снимок показываете, тогда его ещё не было».

Студенты: «Ну вот же дата».

Пациент: «Вот подлецы! Значит, они мне такой передатчик установили, чтоб никакой снимок не показал!» или: «Так вы с ними заодно!!!»

Занавес.

Вот примерно так происходит общение с людьми невменяемыми. Вы не докажете ему, что он неправ, это просто невозможно, как бы вы ни пытались. Он либо ваши слова «вплетёт» в свои представления о мире, либо вы станете для него врагом.

Что делать, если родители настолько же отвергающие, насколько и невменяемые? Повзрослеть. Настолько, чтобы перестать быть лояльными к своим родителям и посмотреть на них так, как будто они люди, а не боги. Признать реальность, в которой бывает, что мама просто не любит, и перестать расшибаться в лепёшку, лишь бы заслужить любовь и одобрения у того, кто дать этого никогда не сможет. Ведь это тоже нездоровье – делать одно и то же, каждый раз надеясь получить другой результат. Страшно думать об этом, но иногда лучшим решением бывает отказ от общения. Хотя бы временный – до тех пор, пока ваша жизнь не станет самостоятельной, без оглядки на «что скажет мама». Пока не научитесь различать, где её мысли, а где ваши собственные. Даже внутри собственной головы.

В своей практике я встречаю безумное количество людей, неадекватно воспринимающих реальность вовсе не потому, что они больны (хотя и такое встречается), а просто потому, что они запутаны. И иногда мне кажется, что большая часть моей работы заключается в том, чтобы просто разъяснить, где норма, а где неадекват.

И иногда даже самые, казалось бы, очевидные вещи могут оказаться для человека новостью. Порой даже шокирующей.

У меня были случаи, когда мы с клиентами подробно разбирались в том, что такое «нормальное» отношение родителей к детям. И для многих оказалась новостью идея о том, что кормить, заботиться, заниматься воспитанием и образованием – это ОБЯЗАННОСТИ родителей. Не одолжение, а обязанность. За неисполнение которой вообще-то предусмотрено уголовное наказание (ст. 156 УК РФ).

Иногда нас так сильно путают другие люди, что нужно какие-то вещи себе напоминать.

Например:

– Вы можете отказать человеку в просьбе, даже не имея на это веских причин;

– Вы никому не обязаны объяснять, почему решили жить именно так, как живёте. Это только ваше дело;

– Вы взрослый человек, и никто не имеет права вас унижать;

– Если ваш партнёр по общению постоянно вас критикует, обесценивает, рассказывает о вашем несовершенстве, унижает и придирается, а вы пытаетесь соответствовать его пожеланиям и меняете себя «под него» – это неадекват. Причём со стороны обоих.

– Когда в отношениях «всё сложно», загадочно и непонятно, а за секунду радости приходится платить часами боли и отчаяния – это не про любовь. Это либо любовная зависимость, либо пограничное расстройство личности.

Я знаю, что многим людям внушают обратное. Но здоровая психика взрослого человека отличается от инфантильной и нездоровой именно тем, что может с определённой долей критики относиться к тому, что им говорят. Проще говоря, думать своей головой, фильтровать информацию, а не слепо подчиняться чьим-то фантазиям.

Огромное количество людей росли в семьях, где их психологические границы не признавались. Раз ты ребёнок, значит, у тебя нет прав, нет ничего своего и не может быть личного, интимного. Дневник прочитают, в комнату без стука зайдут в любой момент, да ещё и под предлогом «У тебя бардак, а я тут порядок навела» (то есть без спроса порылась в вещах ребёнка, а за это он ещё и благодарить должен).

Так ребёнок вместо того, чтобы иметь своё безопасное пространство, получает вот какой урок: «Нет сокровенного, нет святого! Нет ничего, во что не могут влезать другие люди. Ты не можешь им что-то запретить, они твои хозяева и распоряжаться могут и тобой, и твоим телом, и твоими вещами».

И дети усваивают этот урок. Они вырастают и терпят всё: и побои, и вмешательство в личную жизнь, и садистов рядом с собой, и алкоголиков, и тиранов. В более благополучных вариантах – неуважение, хамство, бестактные вопросы, придирки «заклятых подруг» и отношения, в которых «всё сложно».

Перестать терпеть очень и очень нелегко. Это может быть страшно и стыдно, а иногда мы даже хотим перестать терпеть, но не знаем, куда смотреть: так привыкли, что не замечаем своего неудобства. Это как в том анекдоте: «А что, так можно было?»

Невозможно изменить систему, к которой человек привык и считает нормальной. Только когда узнаешь достаточно много о других способах жить, можешь увидеть всю дикость того, что когда-то не вызывало возмущения.

Когда человек узнаёт, что то, что с ним делали в детстве, то, как к нему относились – ненормально, ему может стать очень горько и обидно. Он чувствует себя обманутым, использованным, несправедливо наказанным. Это так больно, что часть людей ни в коем случае не хочет признавать жестокое обращение, даже если оно и было. Такие люди защищают тех, кто их мучил – родителей, традиции, нравы «того» времени, – лишь бы не погрузиться в эту боль. И с пеной у рта отстаивают свою позицию: «Меня били – и ничего, нормальным вырос!» Так человек защищается от сочувствия самому себе. И это его право. Только беда в том, что пока он не признал несправедливость, не оплакал её, то есть очень большая вероятность повторения таких ситуаций. Жестокое обращение никуда не делось. Оно осталось по отношению к самому себе.

Глава 3

Психологические границы: что это такое и при чём тут подростковый возраст

Границы личности – это то, что отделяет человека от других людей. Это понятие о том, где заканчивается наше и начинается чужое. Психологические границы определяют, кто мы такие и кем являемся.

Наверное, описание психологических границ выглядит не очень понятным. Но давайте подумаем: что будет, если у чего-то живого не будет границ? Оно просто исчезнет, растворится, потеряет себя. Оно будет жить чужими интересами, делать то, что кому-то надо, а вовсе не то, что хочет оно само.

Именно это и происходит с людьми, психологические границы которых – слабые (их ещё называют размытыми). Такие люди не понимают, кто они, чего хотят и как отделить свои цели / желания от навязанных. Им трудно отказать, они зависят от мнения окружающих, терпят неуважение, постоянно заботятся обо всех, кроме себя. И часто растворяются в интересах партнёра.

Бывает, что границы у человека – жёсткие, прямо-таки непроницаемые. В этом случае человек не терпит вторжения в свою жизнь, не признаёт чужих мнений и потребностей, зато прекрасно понимает, чего сам хочет. У него есть свод правил, нарушать которые нельзя ни в коем случае. А любые попытки переубедить воспринимаются им как вторжение (как вы уже догадались, такие границы чаще всего у параноидных личностей). Таким людям трудно приспосабливаться к изменениям, а уж тем более к нуждам других, поэтому они часто замыкаются в себе.

Считается, что здоровые границы – гибкие. В таком случае у человека есть способность учитывать интересы других, не теряя при этом себя. Он может как отдавать, так и принимать. Такой человек понимает отказ и сам не навязывается, берёт на себя столько, сколько может вынести, а главное – он хорошо себя знает и понимает.

Так выглядят размытые, жёсткие и гибкие границы личности. Но что же это всё-таки такое? В чём они, эти психологические границы?

1) Физические границы

Они проходят по контурам нашего тела. Сюда же относят и знание о том, кто, когда и как может к нам прикасаться. Нарушение физических границ человека – самые серьёзные, они могут нанести непоправимый ущерб психике пострадавшего. Поэтому большая часть этих нарушений описана в Уголовном кодексе.

Но нарушение физических границ – это не только различные формы физического насилия. Есть и другие способы вторгнуться в тело человека. Например, это может быть принудительное кормление (то самое «пока не доешь, из-за стола не выйдешь»), грубое и неэтичное поведение медицинских работников, слишком активные ухаживания поклонника, то и дело пытающегося вас потрогать. Ну и фроттеристы всякие в метро.

2) Личное пространство

Каждый из нас хотя бы раз в жизни чувствовал, как неприятно, когда кто-то слишком близко стоит – например, в транспорте. Вроде как мы не покупали и даже не арендовали метр вокруг себя, но интуитивно чувствуем, что этот метр – наш. Особенно если места в вагоне полно.

Мы не можем чувствовать себя уверенно и спокойно, когда нарушается наше личное пространство, потому что в ответ на вторжение включается тревога: нужно быть в состоянии боевой готовности, в любой момент могут напасть.

Важный момент: в зависимости от культуры, в которой человек вырос, понятие о личном пространстве у него будет своё. Как правило, люди из южных стран / маленьких городов подходят друг к другу ближе, чем жители северных стран / крупных городов. У последних представление о личном пространстве совсем другое: таким людям нужно соблюдать бо́льшую дистанцию, чтобы чувствовать себя в безопасности.

В понятие личного пространства входит не только пространство физическое, но и виртуальное. Это касается, например, страницы в соцсети – кто, что и как имеет право комментировать.

И другие способы связи тоже входят в понятие личного пространства. Если раньше принято было друг другу звонить (а ещё раньше – звонить по домашнему или вообще приходить в гости, ибо мобильных попросту не было), то в наше время связываться таким образом по несрочным вопросам приемлемо далеко не со всеми. Особенно это касается людей занятых. Ведь существуют более деликатные способы связи – написать смс, письмо на электронную почту или личное сообщение в соцсетях. Так человек сможет ответить тогда, когда у него есть на это время и возможность, а не тогда, когда звонок мешает спать или отвлекает от переговоров.

Личное пространство нарушается и тогда, когда кто-то слишком громко разговаривает. Это тоже форма вторжения, но на уровне звука.

3) Границы территории и право собственности

Территориальные границы – это понятие о том, где заканчивается ваше пространство и начинается чужое. Это ваш стол в офисе, ваша комната дома. И вряд ли вы будете счастливы, если эти границы нарушают. А делают это примерно так: без вашего ведома сидят за вашим же столом, входят в комнату без стука, приглашают себя погостить в вашей квартире – просто ставят хозяев перед фактом, что поживут у них в доме. Не предупреждают заранее, не спрашивают разрешения – может, людям не удобно, чтобы у них кто-то сейчас жил (обычно так развлекаются родственники).

Право собственности распространяется на вещи, которые вам принадлежат. Нарушают этот вид границ тем, что вашими вещами пользуются, не спросив разрешения.

Интересно то, как соотносятся границы территории и право собственности. Например, квартира, в которой вы живёте, может и не принадлежать вам по праву собственности, но быть вашей территорией. Если вы снимаете жильё, то это вовсе не значит, что арендодатель имеет право в любой момент ворваться к вам без предупреждения. Может, вы там голые ходите. А если вы живёте с родителями, то ваша комната – это ваша территория, пусть юридически она принадлежит и не вам. И никто не имеет права заходить туда без вашего на то разрешения.

4) Временные границы

Это понятие о том, как личность распоряжается своим временем. Когда вам можно звонить, а когда нет? На сколько вы можете задерживаться на работе? Как долго можете разговаривать по телефону? Всё это описывает ваши временные границы.

Нарушаются они тогда, когда кто-то позволяет себе «поедать» ваше время. Например, когда человек опаздывает, в последний момент срывает ваши планы, не предупреждает вовремя или требует уделять ему слишком много времени.

5) Эмоциональные границы

Сюда относятся чувства человека, право на их выражение, представления о том, когда, как и с кем стоит делиться своими переживаниями и подробностями личной жизни.

Нарушают эти границы самыми разнообразными способами. Это и бестактные вопросы типа «Почему ты ещё не замужем?»/ «А когда детей планируете?»/ «Сколько ты зарабатываешь?», и непрошеные советы, и навязчивая забота, и контроль поведения («ты должна…», «тебе нужно…»).

Встречаются и другие нарушители – те, кто пытается лишить другого права на ту или иную эмоцию. Например, когда вы делитесь раздражением на своего ребёнка, который не даёт вам спать уже третьи сутки, такие люди рассказывают вам, что злиться плохо и стыдно.

6) Ценностные границы

В это понятие входят представления о том, что для человека важно, во что он верит и что считает ценным. Это и религиозные чувства, и моральные принципы, и чувство собственного достоинства (если человек сам себя считает ценностью, конечно).

Нарушаются такие границы различными формами обесценивания и навязыванием собственного мнения. Например, вы – убеждённый мясоед (для вас это – ценность), но тут к вам подсаживается веган, который позволяет себе портить вам аппетит рассказами о несчастных животных. Ну, или наоборот: вы – веган, а вас убеждают в «глупости» этого подхода.

Эти границы запросто могут нарушать и любители слова «надо», у которых есть чёткое представление о том, как жить «правильно», а как – «плохо». Такие ребята любят нападать на чужие ценности, жизненные приоритеты и способы быть счастливым. Они не понимают, что вы – другой человек, и то, что для них кажется «единственно верным», вам попросту не подходит. Они не дают другому права быть другим.

Окружение – это наше зеркало. К нам относятся именно так, как мы сами относимся к себе. Если рядом люди, которые нас не уважают, это говорит не только о том, что с воспитанием у них не очень, но и о том, что с чувством собственного достоинства у нас что-то не так. Если лезут с советами – значит, мы не умеем отстаивать свои психологические границы. А ещё это значит, что… мы промышляем тем же, что и они. То есть мы тоже в чём-то нарушители, просто видеть этого не хотим. А зеркало на то и зеркало, чтобы отражать.

Ну хорошо, с этим понятно. А при чём тут всё-таки подростковый возраст?

Наши психологические границы формируются на протяжении всей жизни. Но самый важный период, когда мы определяем, как с нами можно, а как нельзя, – это подростковый возраст. И тут мы с вами немного погрузимся в психологию развития^[2].

У каждого этапа взросления есть свои задачи, в том числе и психологические. Если человек не успел или не смог эти задачи решить вовремя, то никуда они не исчезают и он принесёт их с собой в следующий этап развития. Вот с подростковым возрастом так бывает особенно часто.

А всё потому, что задач у этого периода очень много, а времени на их решение мало. Вот неполный список того, что предстоит сделать подростку:

– найти свою индивидуальность (эксперименты с внешностью как раз про это);

– определить для себя, что такое хорошо и что такое плохо. Не по родительскому мнению, а по своему собственному;

– пережить и принять гормональные изменения;

– сформировать гендерную самооценку (привлекателен ли я? Принимают ли меня люди моего пола?);

– найти «свою стаю», семью из друзей;

– столкнуться с первыми разочарованиями в людях (может, ещё и с первой любовью, а то и два по цене одного получить);

– перестать быть покорным и стать свободным, пробовать жизнь на вкус;

– принять свою агрессию и научиться правильно её использовать;

– открыть для себя сексуальность;

– эмоционально отделиться от родителей;

– определить свои психологические границы по всем пунктам.

И как всё это, спрашивается, успеть? Надо же учиться, готовиться к поступлению, да ещё и родители в большинстве случаев вовсе не способствуют эмоциональному отделению ребёнка. Если кризис вовремя не пройден, то будет трудно сказать «нет», ещё труднее – понимать свои желания и не путать их с чужими, страх проявить себя, боязнь агрессии и конфликтов, трудности в установлении психологических границ, зависимость, робость и/или несамостоятельность, низкая самооценка (особенно гендерная).

Это огромный список задач. Все они про то, чтобы найти и понять себя. Но сделать это невозможно до тех пор, пока не произойдёт психологического отделения от родителей. Оно необязательно проходит в форме активного бунта (хотя так бывает часто, и это глубоко нормально), просто так бывает чаще всего. Отделиться от чего бы то ни было мы можем только тогда, когда мы это обесцениваем.

Обесценивание. Что это и как работает?

Обесценивание – один из защитных механизмов психики, при котором мы снижаем (а то и вовсе отрицаем) значимость того, что на самом деле для нас очень важно. Ну, или было важно, а теперь мы хотим от этого отсоединиться. Обесценить можно всё подряд: людей, эмоции, достижения. Это средство, которое помогает нам сохранить себя, разорвать уже ненужные связи и избежать соприкосновения с непереносимыми чувствами.

Этот механизм такой разный и многогранный, что трудно отказать себе в удовольствии рассказать о нём побольше.

Хочу, но не могу

Мы часто обесцениваем то, чего хотим, но не можем получить. Лиса в небезызвестной басне обесценила виноград, сказав, что он зелен. А всё почему? Потому что не смогла она перенести недоступность того самого винограда, добыть который ей очень хотелось. Признаться в своей неспособности добыть то, что так нужно – значит, больно ударить себя же по самооценке. Вот и пришлось несчастному хвостатому снизить значимость винограда.

Аналогично обесценивание работает в зависти: вот хочет человек, например, финансового успеха как у соседа, но чувствует, что ему такое счастье не светит. Может быть, не хватает образования, воли, уверенности в себе – да мало ли что. Но признавать это – больно, стыдно и неприятно. Никому не хочется расписываться в собственной неуспешности. Что делать? Обесценить успехи того самого соседа. Например, сказать, что он всё наворовал. Или что ему всё это за красивые глаза и большие связи досталось. Как минимум, что ему просто повезло – в нужный момент в нужном месте оказался.

Обесценивание чувств

Нас никто не учил справляться с «негативными» эмоциями. Мы не знаем, как переживать собственную боль, да и как помочь тому, кому плохо. Зато мы отлично умеем «затыкать» неугодные чувства (и свои, и чужие) при помощи обесценивания.

Часто мы игнорируем чужое горе, потому что боимся в нём потонуть. Или того хуже – соприкоснуться с собственным (которое тоже обесценено и где-то внутри хранится, просто мы не в курсе. Но чувствуем, что если прорвёт – то накроет с головой). Тогда мы можем запросто сказать человеку в депрессии что-то вроде «Да ну что ты переживаешь, ерунда это всё! Давай лучше кино посмотрим».

Есть даже такой специальный термин – «виктимблейминг». Это слово означает ситуацию, при которой жертве вместо сочувствия и поддержки выдаётся порция обвинений типа «сама виновата». Зачастую такую вот реакцию окружающих получают жертвы изнасилований и других страшных ситуаций. Казалось бы: полнейшая дикость! Ну какой нормальный человек станет пострадавшего «добивать» обвинениями?!

А суровая реальность говорит, что очень многие. Ведь если не обесценить чувства жертвы, то придётся к ним присоединиться и получить вторичную травму (то есть взять на себя часть её боли и страха). Более того: придётся допустить, что случиться такой кошмар может с каждым, что нет никаких стопроцентных способов защититься. А соприкоснуться с собственным чувством ужасающей беспомощности тяжело для каждого из нас.

Обесценивание себя

Себя, свою ценность и свои успехи часто обесценивают люди с низкой самооценкой, склонные к мазохизму и жертвенности.

Например, это могут быть сотрудники, которым не платят зарплату, но они всё равно упорно ходят на работу, боясь пикнуть (что уж там говорить о забастовке). Они не верят в свою ценность, поэтому боятся, что их легко заменят на других людей.

Обесценивают себя и свои переживания женщины, которые находятся в разрушающих отношениях, которые терпят грубость, измены и безответственность своих мужчин. Они снижают значимость своей боли, например, такими убеждениями: «ну все же изменяют», «не пьёт, не бьёт – и то хорошо». Эти мысли помогают сохранить не только отношения, но и свою самооценку (ведь получается, что не «я терплю, и я мазохистка», а «все терпят, и это нормально. Я – нормальная»).

Люди, которые не говорят о своих желаниях, не высказывают свои недовольства – это тоже личности, склонные к обесцениванию себя. Им кажется, что мнения и чувства других людей куда важнее, чем их собственные. Они не озвучивают свои потребности, потому что боятся обидеть другого. Но для таких людей обидеть другого – значит, стать плохим человеком, а это – непереносимо. Лучше о своих желаниях промолчать, чем чувствовать себя плохим.

Обесценивание других

Существуют и те, кто снижает значимость других людей, их чувства, мысли и достижения, чтобы на этом фоне казаться себе более успешными. В этом смысле обесценивание других – это форма психологического насилия, способ повысить свою самооценку за счёт унижения другого человека.

Уверена, вы встречали тех, кто часто обесценивает других. Это «заклятые подруги», которые не могут удержаться от едких комментариев (перевод: «Я могу любить тебя только тогда, когда ты хуже меня»). Это матери, которые обесценивают успехи своих детей равнодушными кивками и вопросами: «А почему только одну пятёрку сегодня принёс?!» (тем самым либо напрочь убивают мотивацию к достижениям, либо делают ребёнка заложником постоянной потребности добиться совершенства и одобрения). Это мужья, которые говорят: «Ужин вкусный, но могла бы и уборку успеть сделать». И жёны с репликами: «И это – всё, что ты за весь месяц наработал?!» (мотивация 80-го уровня, не иначе).

Обесцениванием часто пользуются и манипуляторы. Например, запросто можно сделать человека зависимым от себя, если внушить ему, что он неправильный, кривой-косой и больше никому не нужный.

Бывают люди, для которых обесценивание является единственным способом общения. Они по-другому не умеют. Чем очень напоминают тот свёрток из Гарри Поттера, который оскорбляет каждого, кто его читает.

Если вы поняли, что рядом с вами такой вот «человек-свёрток» (только не забудьте «остыть», а то в пылу ссоры или обиды «свёрточность» можно кому угодно приписать), то нужно задуматься: а не мазохист ли вы, часом, раз продолжаете с ним общаться? Скорее всего, так и есть. Особенно если вам захотелось назвать очень много причин «почему не». Это не страшно и не плохо, просто это означает, что общение с таким человеком даёт вам нечто очень важное.

Другая сторона

Может показаться, что механизм обесценивания – это что-то страшное и вредное. Но природа куда мудрее нас, и она не создаёт ничего «однозначно плохого» или «однозначно хорошего».

Например, расставание с чем-то значимым без обесценивания невозможно. Вы же не будете выкидывать из своей жизни то, что вам очень нравится, что может ещё пригодиться? Нет, конечно. Например, очень трудно выбросить платье, которое вам очень нравится (пусть вы его и не носите) или дарит ценную мечту (что вы можете быть красивой, что будет в вашей жизни бал, что похудеете – и влезете в него снова).

Но то, что потеряло свою значимость, мы уже можем отпустить. И если то же самое платье обесценить – например, убедить себя, что оно уже не модное, что оно только место занимает, а толку от него нет, – то выбросить его уже реально.

Ту же самую работу обесценивание проводит и при расставании с любимыми людьми. Мы не можем «отпустить» партнёра, которого считаем очень нужным и хорошим. И пока мы не снизим его значимость в собственных глазах – не отпустим (с отделением от родителей – та же история). Бывает, что это – единственный способ жить дальше, не застревая в прошлом. Особенно если боль расставания непереносима. Можно сказать, что обесценивание – это такая «таблетка от боли». Если нам слишком плохо, то мы принимаем её, чтобы иметь силы жить дальше. Но постоянно жить на таблетках нельзя. Хроническая анестезия – это отсутствие жизни, паралич чувств.

Но вот для взросления и установления собственных психологических границ человеку необходимо обесценить тех, кто так долго был для него авторитетом. Да-да, это я про родителей. При нормальном развитии ребёнка в подростковом возрасте необходимо раскритиковать родителей и их жизненные позиции, чтобы оторваться от них. Это болезненно и трудно для обеих сторон: подростки мучаются, что «предки» их не понимают (да и вообще никто не понимает!), родителям горько и обидно, что их дети начали грубить, закрываться в комнате и вообще стали какими-то чужими.

Но, честно говоря, лучше так, чем никак. Мы с вами помним список трудностей, с которыми столкнётся человек, если эмоционального отделения не произошло. Когда кто-то из клиентов говорит, что мама до сих пор командует, лезет в жизнь и вообще с ней трудно, я всегда спрашиваю, как проходил у этого человека подростковый период. Часто оказывается, что… никак. И выросли такие люди только телом.

Сепарация. Как отделиться, стать взрослым и построить нормальные отношения во взрослом возрасте

Вырасти – трудно. Стать взрослым – ещё труднее.

Сепарация – это процесс, и идёт он по спирали. То есть на каждом этапе нашей жизни мы снова и снова решаем проблему сепарации, всё сильнее и сильнее отделяясь от родителей. Постепенно вырисовывается наша собственная личность. Так мы становимся взрослыми и самостоятельными.

Сначала мы отделяемся от родителя физически – то есть рождаемся. Потом учимся самостоятельно передвигаться, убегать от мамы в сторону тех вещей, которые интересны НАМ. Через какое-то время начинается постепенное отделение от семьи – мы включаемся в игры на детской площадке, идём в садик и школу. А в подростковом возрасте мы начинаем отделяться от маминых и папиных авторитетов – бунтуем, пробуем по-своему, спорим, ищем другие примеры для подражания, грубим и не слушаемся. Затем мы отделяемся ещё сильнее – ищем своё дело, выбираем профессию. А потом создаём собственную семью. Родители становятся нам почти ровней, то есть такими же взрослыми, как и мы сами. Но мы не обязаны ни слушаться, ни протестовать. Так мы обретаем равновесие и зрелость.

Дети отделяются физически. Подростки – эмоционально. Взрослые – профессионально. То есть в процессе развития мы отделяем сначала своё тело, затем чувства, а потом и мозги.

Правда, на каждом из этих этапов запросто можно «застрять».

Например, дожить до 30–40–50 лет, но так и не отделиться физически. То есть жить с родителями, то есть не иметь своей территории. А можно не обрезать «пуповину» в виде телефонной трубки.

Ещё чаще встречаются случаи, когда взрослый ребёнок не отделился эмоционально. В таком случае влияние родителей (чаще – мамы) не так бросается в глаза, но на самом деле оно прямо или косвенно управляет так называемым «взрослым». Например, детский страх обидеть маму, быть «плохим ребёнком» вынуждает, казалось бы, зрелого человека постоянно уступать. Вот хочет мама провести со своей дочкой праздники, а у дочки есть свои интересы, свои друзья, а то и семья. Но выбирает она – маму. Или ещё вариант: есть у ребёнка своя квартира, живёт отдельно, но к маме – по первому зову, ведь ей помочь надо, а свои дела я отложу, потом сделаю. То есть между «быть собой» и «быть правильным ребёнком» человек выбирает второе.

А бывает, что мамины ценности управляют жизнью взрослого ребёнка. Например, установка «на мужиков надеяться нельзя, надо всё делать самой» – запросто может рулить психикой взрослой женщины, даже если её собственный опыт доказывает обратное. В таком случае из всех событий, с этой темой связанных, она будет придавать значение только тем, которые мамин способ жить подтверждают.

Не отделиться профессионально тоже можно. Делается это примерно так: выбирается профессия, на которой настаивали родители. Или которая ими одобрялась. А дальше работаем на нелюбимой работе. Ещё вариант – доказываем маме, что «меня есть за что уважать», «я таки стану лучшим» (как она всегда требовала), работая до изнеможения. Забывая о других сферах жизни, а главное – о своих собственных потребностях. Вроде человек взрослый, но не отдельный: призрак родительских «ты не достаточно хорош» подгоняет, подстёгивает, не даёт расслабиться.

Собственно, незрелость – не всегда однозначно плохо. Но при таком положении вещей не получится быть собой. И периодически будет возникать смутное чувство, будто живёшь не свою жизнь.

Уровни сепарации

Чтобы стать взрослым, нужно перестать быть ребёнком. А чтобы перестать быть ребёнком, нужно обрести самостоятельность сразу на нескольких уровнях:

1) Функциональный уровень

Говорит о способности или неспособности позаботиться о себе вне зависимости от того, рядом ли родители. Человек, отделившийся на этом уровне, может приготовить себе еду, оплатить счета, самостоятельно решить обычные для взрослого человека задачи.

На этом уровне выделяют ещё 2 части: финансовую и территориальную. Финансовая автономия означает, что человек живёт на те средства, которые зарабатывает сам, и он может обеспечить себя без помощи со стороны родителей.

Территориальная автономия – это проживание взрослого уже ребёнка отдельно от родителей. И тут есть интересный нюанс. Бывает, что человек на этом уровне автономию обрёл, но при этом всё равно живёт в одном доме с родителями. Как так? Это те редкие случаи, когда взрослый уже ребёнок находится на одной территории с родителями, но на позиции равноправного взрослого. То есть он как будто снимает комнату в этой квартире: участвует и в уборке, и в приготовлении еды, и в оплате счетов. При этом его комната как отдельное государство, куда никто без его ведома и приглашения не заходит и внезапную уборку с лёгким обыском не устраивает.

2) Эмоциональный уровень

Сюда включают способность человека сделать выбор, который не одобрили бы его родители, сообщить им об этом выборе, возможность вступить в конфликт со старшими и не провалиться от этого в чувство вины. На этом уровне человек обретает силу отказать и не чувствовать себя от этого предателем, не бояться, что от слова «нет» отношения разрушатся.

Эмоциональная сепарация – это способность жить так, как хочется, и присвоить себе право на отдельность. Когда этот этап пройден, человек может общаться с родителями не как ребёнок, ждущий одобрения или наказания, а как другой взрослый. Из уважения и интереса, а не из страха.

Для детей родители – непререкаемые авторитеты. Это не только защитники и любимые люди, но и те, перед кем нужно отчитываться, кого нужно слушаться, кто лучше знает, как нужно жить. Взрослый человек может отделить уважение от подчинения, любовь от страха, самостоятельность от бунтарства, заботу от опеки.

Отделиться эмоционально часто бывает гораздо труднее, чем сделать это функционально. Для того чтобы сепарация завершилась, часто приходится пройти через крайне неприятные чувства: страх, стыд, вину, боль. Как только ребёнок делает шаг в сторону самостоятельной жизни, эти чувства тут же на него нападают: «А вдруг с мамой что-то случится? Вдруг папа будет против?»

Нередко так и бывает. На семьи действует закон гомеостаза, и он пытается сделать всё, чтобы семейная система оставалась неизменной. Если ребёнок хочет выйти из своей роли, то обязательно встретит сопротивление. Может, это будут мысли в его собственной голове, может, осуждение и даже манипуляции со стороны родителей – тут уж как повезёт.

Манипуляции родительские и не только

Для ребёнка мама и папа – авторитеты, и их слова не подвергаются сомнению. Но чем старше мы становимся, тем больше даём себе право сомневаться. Потихоньку и у нас появляется власть над собственной жизнью. Но одно дело – иметь возможность, а совсем другое – смелость ею пользоваться и отстаивать свои границы.

Когда мы взрослеем, то из категории «ребёнок», переходим в категорию «почти равноправный взрослый». Это важный момент. Очень страшный и для детей, и для родителей. С одной стороны, родители (опять-таки обычно мамы) хотят, чтобы ребёнок стал самостоятельным, завёл свою семью, устроился в жизни. Они так и говорят: «Ну когда ж ты уже замуж выйдешь/ слезешь с нашей шеи (вставьте нужную фразу)». С другой же стороны, взрослость ребёнка чревата самыми разными страхами – маме очень страшно и за ребёнка, и за себя. Работа у мам такая – любить своё чадо и переживать за него. А вдруг с ним что случится? (Кстати, зачастую своей тревогой мамы неосознанно транслируют ребёнку послание: «Ты не справишься со взрослой жизнью». И тогда он сам боится самостоятельности и взрослости.) Кроме того, страшно остаться одной, страшно, что про неё забудут (особенно силён такой страх у нарциссических родителей, для которых цель деторождения – чтобы было кому стакан воды поднести или чтобы занять себя ребёнком).

И вот эта самая другая сторона не даёт родителям «отпустить» уже не совсем ребёнка, переквалифицировать его в «тоже взрослого». Природа родительства против, ведь сколько бы вам ни было лет, для своей мамы вы всегда будете маленькими. Поэтому отделение от родителей – это задача ребёнка. Тест на зрелость, если хотите.

Детям, понятное дело, тоже непросто. У медали их положения тоже две стороны. Хочется стать самостоятельным и независимым, хочется свою семью, хочется перестать оборачиваться в поисках одобрения. Но в то же время существуют и страхи: что с родителями что-то случится (старенькие же), что мама расстроится, что обидишь, что нудные лекции читать начнут (если не уступишь) и так далее.

Вот и пытается взрослый уже ребёнок усидеть на двух стульях: чтобы и маму не обидеть, и жить по-своему. Какое-то время ему кажется, что можно не делать этот выбор, что можно быть хорошим для всех, что можно угодить и себе, и маме. А жизнь заставляет определиться, ведь если не знаешь, чего хочешь – получишь, что останется. Да и природа взросления требует иерархии приоритетов: определись, говорит, кто для тебя на первом месте – ты или мама? Жизнь будущего поколения или прошлого?

Если это решение человек принять не может, то жизнь всё равно подталкивает его выбрать собственный путь и стать взрослым. Как она это делает? Очень просто: раз за разом сталкивает с ситуациями, где общение с родителями – неприятно. Она как бы вынуждает нас выстраивать психологические границы. Очень, кстати, гуманно. Ведь это позволяет принять решение постепенно, по капельке вынуждая человека всё больше и больше отделяться. С каждым таким столкновением желание взрослеть и жить по-своему становится очевиднее.

Выглядит оно обычно так:

1. «Я без тебя умру»

Мама звонит и говорит, что ей плохо. Причём сама она не вызывает ни врача, ни подругу, ни психолога. Другой вариант: «Вот когда меня не станет, ты пожалеешь, что так к маме относился и редко навещал».

Поначалу ребёнок откладывает все дела и мчится спасать – а вдруг на самом деле всё так плохо? Но потом выясняется, что родственнице стало лучше, «само прошло, не надо никаких врачей». Ребёнку легчает, хотя доля досады в сердце поселяется. Чем чаще такие ситуации встречаются, тем больше эта досада. И тем сильнее хочется не отвечать на звонки. Но страх таки нашёптывает: «А что, если…»

Это не что иное, как манипуляция страхом и чувством вины. Перевод этого ультиматума такой: «Или делай по-моему, или будешь мучиться страхом за моё здоровье и чувством вины за то, что довёл меня».

2. «Я просто так позвонила»

Мама звонит и задаёт невинные вопросы. Может быть, даже интересуется, удобно ли говорить. А потом ни к чему не обязывающие темы как-то плавно переходят во всё более личные, вылезают непрошеные советы, бестактные замечания… то есть нарушаются психологические границы ребёнка. Что, естественно, вызывает злость. И, когда ребёнок не выдерживает, мама обижается и говорит что-то вроде «ну совсем ничего тебе сказать нельзя!». Ребёнок в смешанных чувствах: вроде как он и прав, но маму обидел – стыдно, виноват.

Перевод ультиматума: «Или ты по-прежнему (как в детстве) выдаёшь мне все детали своей личной жизни, или будешь наказан чувством вины».

3. «Конечно беги! А, кстати…»

Ребёнок сообщает маме, что у него всего час на общение с ней. Она кивает головой, понимающе смотрит, соглашается. Но когда время подходит к концу, она внезапно вспоминает какую-то важную тему, вопрос, который хотела задать, а то и целую тонну вопросов. Если это разговор телефонный, то сразу слышно, что с мамой человек беседует: «да, угу, ага, да. Пока, мам. Да. Да, пока. Хорошо, пока. ПОКА!!!».

Дитя опаздывает, торопится, ведь у него дела, он же сразу сказал. И, конечно же, снова вылезает злость. Но если её выразить, то мама… разумеется, обидится! Скажет, что «совсем мать не любишь» или «вообще не хочешь общаться».

Перевод: «Или ты отдашь своё время мне, или…» – угадайте с трёх раз.

4. «Бьёт – значит любит»

Мама говорит нечто такое, что сильно задевает – например, критикует, когда от неё ждали поддержки. Ребёнок в шоке, злится, расстраивается, может даже сообщить ей об этом. В ответ он получает: «Ну я же добра тебе желаю, вот и говорю правду! А ты хочешь, чтобы я тебе врала?»

Перевод: «Надо было делать, как мама говорила. А иначе получай критику и отвержение».

А на самом деле тут есть ещё одна особенность. Мамины слова, поразившие своей неожиданностью, так западают в душу, что ребёнок ещё долго думает об этом эпизоде, злится, размышляет о том, что можно было бы сказать в ответ, и т. д. То есть: «Или ты уделяешь мне внимание по-хорошему и слушаешься, или получай критику».

5. Классическое «совсем про мать забыла»

Применяется так часто, что даже описывать, думаю, нет смысла. Часто используется в том случае, когда мама требует звонить ей с определённой периодичностью – например, раз в день, – а у ребёнка руки не доходят.

Перевод: «Или общайся столько, сколько мне надо и когда мне надо, или мучайся чувством вины и собственной плохости».

6. «Мы все умрём»

Мама звонит, чтобы поделиться «страшной» новостью: доллар растёт, по городу ходит грипп, ГМО везде, британские учёные что-то там открыли. Ребёнок поначалу относится к таким новостям серьёзно, начинает нервничать, на уши встаёт. А со временем постоянные депрессивные сообщения начинают раздражать, и он либо посмеивается, либо просит маму больше не «грузить». И в том, и в другом случае (как все уже догадались) – обида. Либо её чувства всерьёз не принимаешь, либо заботу не ценишь, либо совсем несамостоятельный, позаботиться о себе не можешь.

Перевод: «Или покажи, что тебе не всё равно, или я обижусь».

Продолжать можно ещё долго, ведь такие столкновения-манипуляции появляются не только при взрослении ребёнка, но и с появлением внуков, и со свадьбой, и с любым другим изменением ролей. Но, как вы заметили, логика везде одна и та же: каждый такой случай нужен для того, чтобы ребёнок вырос, а мама научилась жить своей жизнью. Маме ведь тоже нужно вспомнить, что она ещё и женщина, и профессионал, и подруга, и много-много.

Немного о манипуляциях

Видов манипуляций великое множество. Но суть их можно описать так: главное – сбить человека с толку и вынудить поступить так, как нужно манипулятору. Как же можно управлять другими?

Секрет в том, что у каждого из нас есть слабое место. Это какая-то эмоциональная кнопка, при нажатии на которую человеку становится очень и очень страшно. И от страха он делает то, что хотят другие, а не то, что нужно ему самому.

Кто-то боится быть плохим, брошенным, кого-то расстроить или огорчить. Кому-то страшно быть несовершенным, неидеальным. Кто-то чувствует себя недостаточно сильным, чтобы справиться с жизнью, и боится тех, кто выглядит более устойчивым.

Манипуляции – это средства столкнуть человека с тем чувством, которого он боится. Часто это бывают чувства гнева или вины.

Манипуляция чувством вины

«Как ты можешь так относиться к своей семье? Ты понятия не имеешь, какие жертвы мы приносили ради тебя».

«Я же тебе помогала! Как после этого ты можешь мне отказывать?!»

«Я бы не изменил тебе, если бы ты была более понимающей!»

Знакомо?

Это примеры манипуляции под названием «внушение чувства вины». Люди, которые так говорят, пытаются заставить вас извиняться за свой выбор, за решение самостоятельно распоряжаться своим временем и ресурсами, за уважение к себе и своим границам. А когда человек сомневается в себе и чувствует вину, то управлять им становится очень легко: заставь человека чувствовать себя виноватым, и из него можно будет вить веревки.

Кстати, молчание тоже часто бывает формой такой манипуляции. Молчание рассчитано на то, чтобы вызвать у вас чувство вины, когда вы поймете, как расстроен этот человек. И приползёте извиняться…

Манипуляция гневом

Технология простая: с нечеловеческой уверенностью в собственной правоте повышаете голос и требуете того, что вам хочется. Причём чем меньше правоты, тем безапелляционнее нужно требовать. В результате человек тут же оцепенеет, растеряется, впадет в состояние бесправного ребёнка дошкольного возраста и сделает то, что вам нужно.

Удивительно, но работает эта манипуляция на многих взрослых людей. Работает ровно до тех пор, пока человек не научится чувствовать стержень внутри себя, пока не освоит собственную силу и не научится себя защищать.

Самое худшее, что можно сделать в ответ на такие манипуляции – пойти на поводу у этого человека. Ведь если его приём сработает, он будет продолжать в том же духе.

Любые изменения идут через боль, а смены ролей – через расставание. И не важно, с чем мы прощаемся – с ролью малыша, со статусом, с человеком – в любом случае расставание подразумевает обесценивание. То есть отпустить можно только тогда, когда разозлишься. А пока мы боимся злости и пугаемся статуса «плохого ребёнка» – так и не станем взрослыми, так и не начнём проживать собственную жизнь. Спасибо столкновениям и мамам, что они нам помогают найти себя.

Глава 4

Молодая семья и старшее поколение

Ну хорошо, мы поняли, что психологическая зрелость и душевный покой по части отношений с родителями не наступят, пока мы не пройдём сепарацию. А для этого важно и нужно какую-то часть полученных от родителей знаний обесценить, отделиться финансово и территориально. Но как тогда выглядят здоровые отношения взрослых детей и их родителей?

Некоторые люди думают, что сепарация – это когда от родителей человек переехал. Или когда разругался в пух и прах, да так, что всякие отношения с семьёй разорвал.

Всё это – варианты нерабочие, потому что сепарация в таких случаях остаётся незавершённой, границы неопределёнными. Можно жить отдельно от родителей, можно даже переехать в другую страну или сбежать от мамы замуж, но это никак не решит проблему эмоциональной зависимости от её мнения или настроения. Уверена, вы видели такие случаи: дочь или сын съехали от мамы, создали семью, но это никак не остановило навязчивого вмешательства с её стороны. Потому что пока не пройдены все уровни, сепарация не завершится, и здоровые психологические границы не появятся.

Полное прекращение отношений с родителями чаще всего тоже сепарацию не завершает. Это тот случай, когда люди просто сбежали от проблем, но это не значит, что они их решили. Единственное исключение – ситуации, когда родители отвергающие, неадекватные, неспособные общаться и договариваться. Мы с вами знаем, что так бывает. Если ребёнок перепробовал все способы наладить отношения, но ничего не работает, то остаётся только один выход – перестать общаться.

Как понять, здоровые ли границы с родителями? Очень просто. Вам нужно обратить внимание на свои чувства: как вы себя ощущаете после общения с ними? Если остаётся тихая радость, интерес и прочие приятности – значит, для вас общение в таком формате очень даже подходящее. А вот если вас трясёт, вы злитесь, плачете, ругаетесь с любимыми, неделю потом самооценку на место возвращаете – значит, нужно что-то в общении менять.

Трудности общения. Взрослые дети и их родители

В решении любой задачи есть два пути: революционный и эволюционный. Революция – это когда вы настроены очень решительно, у вас достаточно злости, чтобы резко всё поменять. Эволюция – плавная перестройка процесса. Обратите внимание, что в обоих случаях придётся не отступать и быть настойчивым.

Революционный путь такой. Вам нужно определить, как именно вы хотите изменить отношения с родителями. Например, если раньше они всё время допрашивали о личной жизни, то сейчас вы решаете, что это вам не подходит.

Шаг 1 – сказать об этом прямо: «Мама, я решил(а), что больше рассказывать тебе о своей личной жизни не буду». Есть шанс, что мама спокойно согласится, и все дальнейшие шаги попросту не потребуются.

Шаг 2 – доказывать своё решение действиями. То есть когда в следующий раз мама начнёт спрашивать о ваших романтических отношениях, вы тут же говорите: «Мам, я говорил(а), что эту тему мы обсуждать не будем». Дальше на вас давят? Скажите, что если это не прекратится, то вы повесите трубку. И самое главное: её нужно действительно повесить. И так каждый раз, пока расспросы не кончатся.

Шаг 3 – рассказать о своей маленькой победе тем, кто сможет вас похвалить за отстаивание своих границ. Сделать такой шаг очень страшно, и без поддержки будет намного труднее.

Шаг 4 – спокойно заняться своими делами. Скорее всего мама обидится (а ведь именно этого мы больше всего боимся… в детстве), какое-то время не будет общаться. А потом вы снова будете разговаривать. Но уже не о вашей личной жизни. Поэтому…

Шаг 5 – подготовьте темы для беседы. Те, которые не будут вас задевать. Так вы и общаться будете, и, возможно, узнаете вашу маму совсем с другой стороны. Уверена, она может быть очень интересным собеседником.

Эволюционный путь занимает больше времени, но он гораздо мягче. Вы точно так же определяете, что именно вам хотелось бы изменить в общении, но вводите эти изменения постепенно, используя мягкие техники отказа. Например, вам хочется, чтобы мама больше уважала ваше время и перестала приходить, не согласовывая с вами время своего визита. Когда она сообщает, что придёт к вам завтра днём, то на половину её предложения вы соглашаетесь, а вторую половину заменяете на более удобный вам вариант. То есть: «Отлично, давай завтра днём, но приходи, пожалуйста, после 13.00». Так вы показываете, что у вас есть и свои планы, с которыми надо считаться, но при этом не вступаете в открытый конфликт.

Техник отказа много, каждую из них можно использовать, чтобы отстаивать свои границы. Виды этих техник вы найдёте в конце книги.

Границы в отношениях с родственниками

Нет никакой «нормы» общения взрослого ребёнка со своими родителями. Кто-то созванивается несколько раз в неделю, и даже в таком режиме родители не нарушают психологические границы ребёнка, и это общение для всех комфортно. Есть те, кто общается со старшим поколением раз в год и потом чувствует себя плохо.

Дело не в количестве, а в качестве общения. Если остаётся неприятный осадок – значит, не выстроены подходящие для всех психологические границы.

Однако есть всё-таки один нюанс в количестве общения. Чаще всего взрослые люди общаются с родителями 1–2 раза в месяц. Для многих это самый оптимальный вариант не потому, что есть какая-то «нормальная» частота контактов, а потому, что так и у детей, и у родителей остаётся время на свою собственную жизнь.

Ну вот смотрите: если взрослый уже ребёнок общается с мамой несколько раз в день, то сколько времени и сил у них обоих остаётся на дом, работу, супругов и друзей? Немного, если не сказать: нисколько. Если же ребёнок постепенно сокращает общение с родителем, то у мамы или папы появляется время на другие части своей жизни. Родители заводят друзей, у них появляются увлечения. Они перестают замыкаться на одной только роли родителя, и их жизнь становится более полноценной и насыщенной.

То же происходит и со взрослым ребёнком. Если он перестанет звонить маме по 8 раз в день, то в душе возникнет тоска по общению, пустота. И на это место придут другие люди.

Выстраивание здоровых психологических границ с родителями – это забота обо всех участниках процесса. Взрослая забота. Да, пока границы формируются, всем может быть неприятно. Но затем такое общение сделает хорошо всем: и у мамы, и у ребёнка будет своя жизнь, а общение друг с другом перестанет быть мучительной обязанностью и будет приносить радость.

Если, конечно, участники процесса вообще способны на здоровое общение. К сожалению, бывают люди, которые не способны подстраиваться под других, уважать чужое и ценить самого человека, а не ту функцию, которую он «должен» выполнять.

Часть II. Любовь

Глава 1

Надёжные люди: как выбирать тех, кто не разочарует

Мы часто ранимся в отношениях, и после каждой такой травмы может возникнуть соблазнительная мысль вообще отказаться от других, закрыться дома и есть печеньки. А то и вообще озлобиться и решить, что все люди плохие и не достойны доверия.

Такие мысли возникают после общения с трудными (а то и просто неадекватными) людьми, особенно если мы:

– пытаемся договориться с теми, кто вообще на партнёрство и взаимное уважение не способен;

– пробуем доказать что-то тому, кто не хочет слушать;

– «входим в положение», жалеем и «понимаем» людей, которые просто нас используют в своих интересах;

– упорно хотим рассчитывать на того, кто гарантированно подставит;

– спасаем того, кто сам не хочет решать свою проблему, а хочет только жаловаться;

– пытаемся объяснить что-то тому, кто уверен: есть два мнения – его собственное и неправильное;

– ищем «общий язык» с людьми откровенно невменяемыми и неспособными договориться.

Странно то, что мы часто думаем: раз не получается с кем-то отношения наладить – значит, мы плохо стараемся. Надо ещё напрячься, подобрать правильные слова, и тогда всё будет. Почему-то нам крайне редко приходит в голову до смешного простая, но невероятно логичная мысль: «А что, если с этим человеком в принципе нормальное взаимодействие невозможно?»

Психологи Г. Клауд и Д. Таунсенд в книге «Надёжные люди» помогают нам понять, на что именно смотреть при выборе друзей и партнёров. Они составили целый список качеств, которые отличают надёжных людей от ненадёжных. Я этот список дополнила, и вот что получилось:

– надёжные люди настроены на партнёрство, с ними легко договориться и быть откровенными. Они принимают чужое мнение, даже если с ним не согласны. Они позволяют другому быть Другим. Ненадёжные люди не интересуются вашей точкой зрения, у них есть только «правильное» и «неправильное», и если ваше мнение относится к последнему, то вас будут критиковать и осуждать. Критики они не терпят, тут же переходят к обороне;

– надёжные люди признают свои промахи и ошибки, ненадёжные – нет. И ещё одно важное замечание: ненадёжные люди могут чувствовать вину за то, что кого-то обидели или задели, но не меняют своего поведения. А надёжные меняют;

– надёжные люди понятные и предсказуемые. Если они сказали, что встретятся с вами завтра в 9, то так и будет. Если опаздывают – предупредят заранее и извинятся. И – да, «непредвиденные обстоятельства» у них случаются крайне редко. Как и опоздания. У них вообще с конкретикой всё хорошо. Ненадёжные люди таинственны, непредсказуемы и невнятны: «Постараюсь, но не обещаю», «Это сложно объяснить» и другие неконкретные фразы часто используются теми, кто не в состоянии управлять своей жизнью и быть надёжными для других;

– надёжные люди вообще хорошо понимают, куда они идут. А если потерялись, то понимают, что это кризисный момент, и находят из него выход. А вот ненадёжные настолько туманны и загадочны, что у них нет чёткого направления жизни;

– для надёжных людей важно то, как именно они достигают своих целей. А для ненадёжных цель важнее средства.

– надёжные люди не будут обманывать и действовать за спиной. Если они в отношениях, но встретили другого человека, то они сначала расстанутся с партнёром (или предупредят его, если для них допустимы свободные отношения), а только после этого начнут новый роман. Если на работе им нужно кого-то обойти, то они скажут об этом прямо, а не будут подставлять коллегу. Ненадёжные люди не размениваются на такие мелочи, как честность и открытость. Они просто делают то, что на данный момент им удобно или выгодно, а потом находят для этого миллион оправданий. Причём чаще всего убеждают пострадавшую сторону, что она в сложившейся ситуации сама виновата;

– надёжные люди уважают чужие психологические границы. Ненадёжные люди этими границами даже не интересуются, а если человек указывает, что какое-то поведение считает недопустимым, то его ненадёжный партнёр может высмеять его, пристыдить или в очередной раз обесценить то, что для человека важно. Ненадёжные вообще любят обесценивать и критиковать;

– для надёжных людей отношения – это ценность. Они стараются свои связи с другими беречь и понимают, что иногда для этого нужно в чём-то уступать и в какую-то сторону меняться. Ненадёжные считают, что их должны принимать такими, «какие они есть» и никаких шагов навстречу они делать не должны;

– надёжные люди принимают на себя ответственность за то, что происходит в их жизни. С ненадёжными жизнь «случается», и они не видят своего участия в том, что произошло, предпочитая сваливать вину на окружающих. Ненадёжные люди склонны считать себя жертвами обстоятельств: «Не знаю, как так вышло», «Оно само произошло», «Не виноватая я, он сам пришёл»;

– надёжных людей не пугает прямой откровенный разговор. Они могут чётко объяснить свою позицию, могут сказать, чего они хотят и что им не нравится. Ненадёжные манипулируют, уходят от ответа, нередко занимают позицию «хочу то, не знаю что, но прямо сейчас»;

– надёжные люди понимают, что сближение (как и любые отношения вообще) – это работа, требующая времени и усилий. Ненадёжные люди требуют доверия, ничем его не заслужив. И обижаются, если этого доверия нет;

– надёжные люди постоянно развиваются духовно. Они стремятся к осознанности, работают над собой. Ненадёжных же людей могут изменить только очень и очень суровые обстоятельства;

– надёжные люди выполняют свои обещания. Да, они живые и могут что-то забыть, но в общении с ними видна разница между «забыл» и «продинамил». Ненадёжные за свои слова не отвечают;

– надёжные люди изначально настроены на сотрудничество, а не на конкуренцию с другими. Они ищут способы понять партнёра по общению, договориться с ним и найти компромисс. Ненадёжные считают за доблесть способность растолкать других локтями или задавить в споре;

– надёжные люди могут быть не очень хорошо воспитаны, не слишком красивы или успешны. Но их главное качество – порядочность. А ненадёжные это слово за ценность не считают.

Эти качества не гарантируют пожизненной близости. Но если они в человеке есть, то хотя бы шанс на здоровые крепкие отношения у вас будет. Правда, есть ещё один немаловажный момент: нужно учитывать не только надёжность человека, но и его желание общаться. Когда мы путаем эти понятия, то ненадёжный партнёр, который изо всех сил к нам тянется, может показаться надёжным просто потому, что он очень хочет общаться. Но порядочным его это не делает.

Если вы хотите крепких отношений (не только романтических, но и рабочих, и дружеских), то для начала важно научиться понимать, кто перед вами. Этого человека можно называть надёжным, адекватным, безопасным? И действовать в соответствии с ответом.

То есть не использовать приёмы, полезные для здорового общения, в злокачественных отношениях. Если партнёр «токсичный», то никакие методы активного слушания, ведения переговоров или укрепления отношений не помогут. Не нужно садисту и манипулятору душу открывать и рассказывать о своих чувствах: он вашу же откровенность против вас и использует. Да, с надёжными и адекватными людьми открытость очень и очень нужна. Но если вы на войне, то открываться перед врагом – глупость, а не смелость.

Границы в отношениях. Как не раствориться в другом человеке и не строить стены

В предыдущей части книги я писала о внешних и внутренних границах семьи. И если внешние определяют то, как пара общается с другими людьми, то внутренние границы – это про то, что у каждого из партнёров общее, а что – личное, частное.

В любых отношениях (в том числе и в браке) есть три пространства: её личное, его личное и их общее. Эти три пространства касаются чего угодно: друзей, времени, интересов, ценностей, территории. Общее делает из нас пару. Своё позволяет сохранить личность, быть вместе, не теряя себя.

Смотрите, как такое распределение может выглядеть на примере времени. У неё есть часы, которые она уделяет только себе – по магазинам пройтись, масочку сделать, с подружками поболтать, в дневнике запись сделать. Эти занятия помогают ей зарядиться энергией, наладить контакт с собой и с теми сферами жизни, которые не связаны с партнёром. У него тоже есть своё личное время – поиграть в компьютер, сходить на футбол с друзьями, просто полежать и поделать ничего. Ему важно иногда уходить в свои собственные увлечения и занятия, чтобы чувствовать себя не только частью пары, но и отдельной личностью. А ещё есть у них общее время, которое они проводят вместе за совместными делами, будь то семейный ужин, походы в кино или в театр, поездка в «Икею» за новыми стульями.

Семейные психологи считают, что в здоровых отношениях дела обстоят именно так: есть «я», «ты» и «мы». Причём для каждой пары – свои пропорции. У кого-то, например, личное пространство большое, и им нужно каждому по комнате, чтобы была возможность побыть в одиночестве. Другой паре этого не надо, ведь у них не так выражена эта потребность. И им вполне достаточно иметь свою территорию в другой форме (у каждого есть своё пространство в интернете, в книгах, на работе).

Как все уже догадались, проблемы с внутренними границами в паре начинаются тогда, когда нарушается хрупкий баланс между личным и общим. И тут может появиться две тенденции: ревностно оберегать своё, отстаивать автономию и слиться в одно целое, раствориться в любимом человеке и побольше общего понасоздавать. В первом случае будут жёсткие внутренние границы пары, во втором – размытые.

Если у пары слишком много личного, но мало общего, то люди будут жить как соседи: у каждого своя жизнь, мало общих дел и интересов. Как правило, в таких парах почти нет задушевных разговоров, традиций, которые всех бы объединяли, а главное – радовали бы обоих. Всё общее воспринимается такими людьми как обязанность или долг, но никак не удовольствие от совместного времяпрепровождения.

Как вы, наверное, уже догадались, обычно такое отдаление чувствует один из партнёров. Как правило, это женщина. Так уж повелось, что у большинства дам тенденция скорее к созданию общего, а не к отстаиванию своей отдельности. Как только возникает ощущение, что личного в паре становится слишком много, чувствительный к изменившимся границам персонаж всячески старается объединить супругов – придумать общие хобби, попросить о свидании и так далее. Это поведение помогает людям оставаться вместе, сохраняя душевную связь.

Раньше считалось, что чем больше у пары общего, тем крепче их союз. Это вполне логичная мысль. Правда, в XXI веке ситуация сильно изменилась: сейчас крепки те отношения, в которых много личной свободы. Но всё же пара не может оставаться парой, если на каждом этапе развития семьи не появляется чего-то нового, что их бы объединяло. Сначала люди живут отдельно и проводят друг с другом немного времени. Но если эта автономия сохранится в неизменном виде, то отношения скорее всего развалятся. Да мы и сами чувствуем желание всё больше и больше объединяться – чаще встречаться, заводить общих друзей, а затем – общий дом, котиков, детей, бизнес, дачу. На каждом из этих этапов мы снова пересматриваем и меняем внутренние границы. И это – нормально.

Когда в паре личного почти нет, зато есть много общего, то отношения становятся созависимыми: всё вместе, всё пополам, нет времени для своих собственных интересов и занятий. В некоторых семьях даже вслух осуждается стремление человека побыть наедине с собой, провести вечер с друзьями или потратить деньги на удовольствие для себя. Эти отношения душат, личность одного или обоих партнёров растворяется в семье и почти исчезает.

Мы можем потерять себя в другом человеке и даже не заметить, как это случило�

© Екатерина Оксанен, текст, 2021

© ООО «Издательство АСТ», 2021»

Предисловие

Знаете, какая тема чаще всего затрагивается на консультации у психолога? Нет, это не любовь, не детские воспоминания и даже не родители. Это – психологические границы.

Многие мои клиенты сталкиваются с нарушением психологических границ или с необходимостью их для себя сформулировать, то есть понять, кто они, чего хотят и как найти гармонию. Кто-то не может наладить отношения с мамой, потому что она всё время вторгается в личную жизнь и обижается, если взрослый уже ребёнок высказывает недовольство. Кто-то все свои силы отдаёт работе, потому что начальники или коллеги вынуждают нашего труженика выполнять не свои обязанности. А некоторых сотрудников и вынуждать не надо, они сами на себя берут невыполнимый объём работы, поскольку не чувствуют границ собственных сил. Кто-то мучается в любви, выбирая ненадёжных партнёров, которые не выполняют свои обещания, опаздывают, а то и вообще обижают.

У всех трудности разные, а причина одна и та же. И так хочется получить «волшебную таблетку», какой-то универсальный рецепт, который подойдёт всем! Но такого, к сожалению, нет. Зато есть идеи, обдумав которые вы сможете найти свой собственный способ жить так, как вам понравится.

Наверняка вам встречались книги, которые больше похожи на инструкцию: описали проблему, предложили готовое решение. Так вот эта книга не из таких. Простите, если огорчила. Здесь, конечно, будут и подсказки, и практические блоки, и упражнения. Но эта книга – скорее диалог, в котором я предлагаю вам посмотреть на проблему психологических границ с разных сторон. И найти то решение, которое подойдёт именно вам.

Я старалась написать так, чтобы любая глава воспринималась как отдельный материал. Так что, если сейчас вам не до отношений с любимыми и родителями, потому что на работе что-то не ладится – смело открывайте соответствующую главу, а потом уже возвращайтесь к началу.

Книга разделена на три части. В первой речь пойдёт о типичных трудностях, с которыми сталкиваются взрослые люди в отношениях с родителями. Но прежде, чем говорить о психологических границах в общении с родителями, нам нужно будет разобраться в том, как формируется личность, откуда берутся характеры и как всё это связано с воспитанием. Первые две главы именно об этом.

Вторая часть книги посвящена отношениям любви и трудностям, которые могут стоять на пути к близости. В ней я расскажу о разнице между людьми надёжными и не очень, о любовной зависимости, ревности и о закономерных кризисах в отношениях, с которыми сталкиваются многие пары. Здесь же вы узнаете о хрупком балансе между личным и общим, ведь так важно чувствовать себя не только частью пары, но и отдельной личностью.

Третья часть книги будет об отношениях с работой: о том, как найти своё дело, сберечь любовь к профессии и найти ту самую золотую середину между работой и домом. В профессиональной жизни нас тоже поджидают кризисы и препятствия. Кто-то страдает от синдрома самозванца, кто-то изо всех сил стремится к успеху, но никак не может его достичь, кто-то испытывает трудности в отношениях с коллегами или не может найти тот способ ставить цели, который подойдёт именно ему.

В конце книги вас ждут дополнительные материалы, из которых вы узнаете, какие есть способы отказать так, чтобы не обидеть, и в чём на самом деле проявляется любовь к себе.

Я желаю вам приятного чтения и искренне надеюсь, что в этой книге вы найдёте ответы на важные для вас вопросы.

Часть I. Родители

Глава 1

Родом из детства: как формируются разные характеры

В этой части книги мы с вами попробуем разобраться в том, почему детство – это важно. Я постараюсь просто и понятно объяснить, как формируется характер и какие ещё важные вещи есть в нашей психике.

Часто говорят, что все проблемы родом из детства. А я скажу так: не все. Некоторые трудности мы получаем в подростковом или во взрослом возрасте. И мы о них обязательно поговорим позже. Но сильнее всего на нас влияют, конечно, ранние годы жизни, ведь именно тогда мы принимаем ключевые решения. Да-да, такие маленькие человечки уже что-то важное для себя определяют: верить миру или не верить, можно ли положиться на других людей, как сделать так, чтобы тебя любили.

Чтобы разобраться в том, как это происходит, нужно будет представить себе… дом. Самая важная его часть – это фундамент. Строится в первую очередь и славится тем, что он крепкий, надёжный, и изменить его – значит, сломать всё, что стоит выше. Первый этаж – тоже важная часть здания, на ней ведь держатся все остальные. Обычно первые этажи занимают коммерческие помещения, и именно в этой части домик решает, впускать ли вообще других людей или запереть все двери, как относиться к желающим зайти и проходящим мимо. Второй этаж уже жилой. Там создаются или не создаются семьи. Со временем над вторым этажом возводят третий, четвёртый и так далее: в доме появляются новые люди и новые отношения.

Вы же догадываетесь, что на самом деле мы говорим не о строительстве, а о формировании психики человека. Люди в этом смысле похожи на дома: самое важное и неизменное – внизу, а выше надстраивается то, что можно изменить. Причём чем позже появилось, тем легче поменять.

Фундамент – это анатомические, физиологические и генетические особенности. В психологии к этому уровню относят темперамент.

Темперамент – это совокупность свойств нервной системы. Он является основой для формирования характера и описывает не то, что будет делать человек, а то, как он это будет делать. Свойства личности, обусловленные темпераментом, являются наиболее устойчивыми.

Деление людей на холериков, флегматиков, меланхоликов и сангвиников – это и есть разделение по типам темперамента. Справедливости ради надо сказать, что на самом деле типов гораздо больше, но эти четыре типа считаются основными. Если вы что-то про них слышали, но забыли или запутались, то просто запомните: люди делятся на быстрых и медленных, плавных и неравномерных («рывковых»). В зависимости от разных сочетаний скорости и равномерности мы можем увидеть разные типы темперамента. Быстрые – это холерик и сангвиник, медленные – меланхолик и флегматик.

Холерик – человек быстрый, иногда даже порывистый, с сильными, быстро загорающимися чувствами, ярко выражающимися в речи, мимике, жестах; нередко – вспыльчивый, склонный к бурным эмоциональным реакциям.

Сангвиник – человек быстрый, подвижный, дающий эмоциональный отклик на все впечатления; чувства его непосредственно выражаются во внешнем поведении, но они не сильные и легко сменяют одно другое.

Меланхолик – человек, у которого не так много эмоциональных переживаний, зато если они есть, то сильные и длительные. Он откликается далеко не на все, но когда откликается, то переживает сильно, хотя мало выражает свои чувства.

Флегматик – человек медлительный, уравновешенный и спокойный, которого нелегко эмоционально задеть и невозможно вывести из себя. Чувства его внешне почти никак не проявляются.

На что влияют типы темперамента?

Честно говоря, на всё. То, как человек двигается, как говорит, как мыслит и принимает решения. И, конечно, на то, как он учится. Некоторые люди просто не могут ровно учиться, потому что их темперамент – рывковый. Они будут приносить то тройки, то пятёрки, причём по одному и тому же предмету. Фразу «может хорошо учиться, если захочет» чаще всего говорят о холериках и меланхоликах, то есть о таких учениках, нервная система которых не предполагает ровного обучения. Ну и скорость, конечно, тоже вещь немаловажная. Сангвиники и холерики быстро двигаются, быстро говорят, быстро принимают решения. Им трудно выносить медлительность других двух типов. Зато флегматики и меланхолики за счёт своей медлительности могут быть куда внимательнее наших быстрых друзей. Это не значит, что эмоциональный и рывковый холерик не сможет стать хорошим бухгалтером (то есть человеком, для работы которого важна склонность к детализации и даже некоторая неторопливость). У него и это тоже получится, но даваться такая деятельность будет сложнее, чем флегматику. И скорее всего такое дело будет казаться холерику скучным.

Ну а мы с вами запомним, что все типы темперамента по-своему хороши, и будем двигаться дальше. Ведь впереди у нас очень и очень важный момент: первый этаж.

В первый год жизни человек определяет своё будущее отношение к миру вообще. Жизнь – она какая? Психологи ввели понятия, описывающие возможные ответы на этот вопрос: базальная (или базовая) безопасность или базальная тревога.

Базальная безопасность – это ощущение доверия к миру. Для людей, у которых она есть, фраза «всё будет хорошо» – не просто банальность, а стиль жизни. Они действительно уверены, что всё к лучшему, что мир о них позаботится. Они могут даже спокойно спать на улице, не опасаясь, что кто-то на них нападёт.

Базальная тревога – чувство небезопасности в этом мире: заброшенности, отверженности, враждебности. Такие люди не чувствуют себя в безопасности, и для успокоения им приходится искать способы защитить себя от этих жутких чувств.

Итак, мы с вами подошли к первому решению, которое принимает маленький человек: он отвечает на вопрос «Как выжить?».

Вариантов ответа три:

– нападать на мир. То есть действовать по схеме «нападение – лучшая защита»: контролировать, подозревать, мстить ещё до того, как на человека напали;

– прятаться от мира. То есть в любой непонятной ситуации уходить в себя, возвращаться не скоро и исключительно по собственному желанию;

– обхитрить этот мир. То есть быть непредсказуемым, как кусок обоев в утреннем кофе. Следовать правилам только когда это выгодно, стать ненадёжным и изо всех сил заботиться о себе.

Не думайте, пожалуйста, что ответ на вопрос «Как выжить?» ищут только люди с базальной тревогой. Это не так. Даже те, кто в этом мире ощущает себя хозяином, а не гостем, тоже выбирают один из этих вариантов. Непредсказуемые и опасные ситуации могут быть в жизни каждого, и на этот случай нужна стратегия. Просто у людей с базовой безопасностью реже включается режим «пора выживать». Но если включается, то действуют они соответственно тому решению, которое они приняли. То есть нападают, прячутся или обманывают.

Три этих решения – это на самом деле три типа характера. Их ещё называют адаптациями, то есть способом подстроиться под этот мир.

Параноидная адаптация

Главная черта – подозрительность. Любят делить мир на чёрное и белое, людей – на «своих» и «чужих». Крайне обеспокоены, постоянно защищаются от потенциальных опасностей (то есть других людей), ждут подвоха и никому не доверяют. Очень боятся утратить контроль и столкнуться с чем-то непредсказуемым. В стрессовой ситуации ревнуют, критикуют, атакуют, навязывают свои правила и требуют их соблюдать. Они рано учатся атаковать и быть осторожными.

Шизоидная адаптация

Замкнутые, интровертированные, отстранённые, пассивные. Любят одиночество, склонны к размышлениям, устают от общения и внимания. Спокойные и очень творческие, интересуются необычными и нестандартными вещами. Часто с техникой или научными концепциями им легче, чем с живыми людьми. Забывают проверить свои гипотезы о других людях, поэтому часто неверно понимают собеседников. В ссоре или стрессе уходят в себя, эмоционально исчезают. В такие моменты кажется, что им всё равно, но на самом деле они очень чувствительны, просто не показывают этого.

Антисоциальная адаптация

Эффектные, харизматичные, яркие, соблазняющие. Ориентированы на выгоду. Часто манипулируют, нарушают договорённости и любые правила (от правил дорожного движения до супружеской верности). Склонны к риску и опасному вождению, выглядят «дорого», совершают нестандартные поступки, врезаются в память так, что в них легко влюбиться или хотя бы ими очароваться. Ради своей выгоды могут лгать, использовать других, нарушать их права и законы. Стремятся туда, где есть статус, власть, успех и деньги. Уверены, что доверять другим нельзя, поэтому надо обмануть до того, как обманули тебя: «Не очаровывайся, и не придётся разочаровываться», «Человек человеку волк».

Каждый из этих типов адаптации может быть выражен слабо или сильно. В первом случае получается характер в рамках нормы. Человек с таким складом имеет соответствующие своей адаптации черты, но они не настолько выражены, чтобы мешать ему строить отношения, работать и вообще жить. Он чаще всего действует в соответствии со своей адаптацией, но может и по-другому.

А вот когда такие черты выражены слишком сильно, то говорят уже не о типе характера, а о расстройстве личности[1]. Человек в таком состоянии очень… проблемный. С ним трудно жить, нелегко работать и очень непросто строить отношения. Черты характера выражены настолько сильно, что он не может действовать иначе. То есть если он антисоциал, то ждать от него надёжности и предсказуемости, мягко говоря, бессмысленно: он может притвориться таким, но только до тех пор, пока ему это выгодно. И вот ещё интересное отличие: человек в норме может относиться к себе с долей критики, а вот люди с расстройством личности чаще всего уверены, что с ними-то всё в порядке, а вот окружающим не помешало бы себя изменить.

Если темперамент – это врождённые свойства нервной системы, то тип адаптации и степень его выраженности зависит от того, что ребёнка окружает. То есть от его семьи.

Шизоидный тип личности формируется в таких случаях:

– ребёнок эмоционально заброшен, родители не уделяют ему достаточно внимания, им не до него. В таком случае ребёнок решает позаботиться о себе самостоятельно, отстраняется и уходит в себя;

– родители не чувствуют себя уверенно в общении с ребёнком. Он ощущает эту неуверенность и решает не перегружать их «лишними» заботами;

– родители постоянно вторгаются и нарушают психологические границы ребёнка. Чтобы как-то защититься, ему приходится выстроить эмоциональную стену между собой и другими.

Антисоциальный тип адаптации возникает так:

– ребёнка использовали. К сожалению, часто бывает так, что дети становятся для своих родителей способом решить какую-то свою проблему: повлиять на партнёра, получить пособие, родить «чтобы было кому стакан воды в старости принести» и т. п.;

– ребёнок чувствует, что его отвергли. Может быть, сначала пытались удовлетворить все его потребности, а потом устали или заболели. Мы не знаем, как именно произошло то, что ребёнок понял как отвержение, но именно это ощущение вызвало в нём желание мстить миру, не доверять ему и удовлетворять свои желания окольными путями;

– кто-то из важных для ребёнка людей перестал участвовать в воспитании. Это не всегда значит, что один из родителей ушёл из семьи. Может, он уехал в длительную командировку, заболел телесно или душевно, погиб – для ребёнка всё это воспринимается как брошенность.

Параноидная адаптация возникает при других обстоятельствах:

– в семье было много внимания уделено физической безопасности, вопросам здоровья и выживания. Эта тема была настолько значима, что ребёнок с молоком матери впитал сильнейшую тревогу и на протяжении всей жизни будет пытаться с ней справиться;

– непоследовательное или противоречивое воспитание, при котором ребёнок всё время мог быть наказан непонятно за что, формирует у него потребность быть сверхбдительным и чрезвычайно осторожным;

– очень строгое воспитание с большим количеством правил и наказаний тоже может вызвать потребность контролировать и всеми силами бороться с непредсказуемостью.

Как связаны темперамент и характер?

Фундамент ограничивает варианты того, что может быть на первом этаже – как темперамент связан с характером. Например, быстрый и рывковый холерик вряд ли может стать шизоидным, зато антисоциальная адаптация на такой фундамент ляжет легче.

От чего зависит степень выраженности черт характера?

Связано это со степенью дисфункциональности семьи, то есть с тем, каков был градус эмоционального напряжения, сколько и каких психологических травм ребёнок получил. Наиболее неблагополучные в психологическом плане семьи формируют людей с сильно выраженными чертами характера и даже с расстройствами личности. Однако есть одно исключение: антисоциальное расстройство личности может быть врождённым. От 2 до 4 процентов людей рождаются без способности к сочувствию. Таких людей сейчас называют психопатами (если помните, раньше словом «психопат» называли людей с расстройством личности любого типа, не только антисоциального. Такая вот терминологическая путаница). А вот людей с приобретённым антисоциальным расстройством называют ещё социопатами.

Ну что, с фундаментом и первым этажом мы разобрались. Выше в нашем домике располагаются жилые помещения. А значит, нам пора поговорить о том, как маленький человек выстраивает отношения любви. То есть о типах привязанности.

Наверняка вы замечали, что есть люди, у которых всё складывается как будто «само»: отношения здоровые, длительные и стабильные, партнёры достойные, проблемы в семье не только появляются, но и успешно разрешаются. Но встречаются и те, у кого «всё сложно». Или пару не найти, или партнёры какие-то загадочные/ недоступные/ непредсказуемые (то есть такие, что лучше бы не было), или отношения постоянно обрываются, или пара есть, но нет в этих отношениях стабильности и надёжности, или вообще раз за разом получается не пара, а тройка…

Одни люди могут выдержать длительные и стабильные отношения, а для других это очень и очень страшно. Им нужно то приближаться, то отдаляться от партнёра; то запрашивать любовь и поддержку, то отталкивать. Да и притягивают эти люди тех, с кем можно построить именно «сложные» отношения.

Способность выстраивать близкие отношения закладывается в нас с самого детства. В зависимости от того, какими были отношения с первым и самым важным для ребёнка человеком (обычно это мама), у нас формируется тот или иной тип привязанности. От этого самого типа и зависит то, как именно будет выросший уже ребёнок вести себя в отношениях любви. Проще говоря, как было с мамой, так будет и с партнёром.

Учёные обнаружили этот факт, когда выяснили, что дети по-разному реагируют на временную разлуку с мамой. Психологи, конечно же, не смогли удержаться от соблазна разделить детей на несколько типов.

1. Безопасный тип привязанности

Можно сказать, что это самый «логичный» тип привязанности. Мама ушла – ребёнок расстроился, мама пришла – обрадовался. К незнакомцам такие дети относятся настороженно, но если мама рядом, то ребёнок способен общаться с новым человеком.

Формируется этот тип привязанности в том случае, если ребёнок получал от мамы достаточное для него количество эмоциональной поддержки и ощущения безопасности рядом с ней. Проще говоря, если мама была надёжная и предсказуемая, то ребёнок делает вывод: «отношения – это безопасно и приятно». Обратите внимание: мама не должна быть идеальной, чтобы сформировался такой тип. Ей нужно быть чувствительной к потребностям ребёнка (то есть понимать его сигналы) и предсказуемой. То есть «достаточно хорошей», а не совершенной.

Во взрослом возрасте такие дети легко выстраивают отношения, не боятся доверять партнёру. Они способны выдерживать близость, надёжно привязываться к другому, беречь отношения и не отказываться от любимого человека по поводу и без. А ещё они умеют уважать и себя, и другого.

2. Избегающий тип привязанности

Дети из этой группы ведут себя так: что мама уходит, что приходит – всё равно. А вот незнакомцев такие дети не боятся, общаются с ними спокойно и легко. Как будто таким детям вообще без разницы, кто рядом.

Интересно, что такому поведению многие мамы радуются, называют детей «спокойными», «независимыми» и «самостоятельными». Только эти дети в отчаянии. Им отказывали в поддержке, когда она была нужна, и это так их ранило, что они научились не просить, чтобы не получать отказа. Внешняя «независимость» – это защита от боли отвержения.

Этот тип привязанности появляется у ребёнка в нескольких случаях. Например, в ситуации ранней разлуки, если мама не могла быть рядом – может быть, она болела или была вынуждена рано выйти на работу. Может быть, мама физически была рядом, но эмоционально ей было не до ребёнка. Такое бывает, если у неё была депрессия (например, послеродовая) или если ребёнок был нежеланным.

Избегающий тип привязанности часто формируется и тогда, когда ребёнка чересчур опекают и контролируют, но при этом нечувствительны к его потребностям. Как в том анекдоте: «Мам, а почему мне пора домой? Я что, голодный?» – «Нет, сынок, тебе холодно!»

Так ребёнок учится или не слышать свои чувства, не понимать собственных желаний, или прятать их от окружающих (всё равно ведь до них нет никому дела).

Вывод из детства делается такой: «никому нельзя доверять, открываться и любить – больно»/ «чем шире простираешь объятия, тем проще тебя распять». Для них отношения – это что-то ранящее, страшное, что-то, что причиняет боль.

Когда такие дети вырастают, с ними трудно установить длительные близкие отношения. Они постоянно убегают – то физически, то эмоционально. У них нет привычки запрашивать поддержку, они не рассказывают о том, когда им плохо. Таким людям привычнее, когда никто ни от кого не зависит, ничьё поведение никого не задевает, когда нет никого особенно важного и значимого. Или есть, но ненадолго. Чтобы и любовь получить, и не слишком привязываться.

3. Тревожный тип привязанности

Это те самые дети, которые при разлуке с мамой впадали в истерику. Теоретически при её возвращении они должны были бы радоваться, но… не тут-то было. Когда мама снова приходила, дети из этой группы вели себя равнодушно или агрессивно: так, будто обиделись на её отсутствие и не хотят показывать, что она важна.

Тревожный тип привязанности появляется в случае непредсказуемости матери: если она то отвергает, то приближает, если она за одно и то же действие может один раз похвалить ребёнка, а в другой раз наказать. Это не всегда напрямую связано с личностными особенностями самой мамы, с её тревожностью, неуверенностью или эмоциональной нестабильностью. Иногда попытки быть «правильной» матерью, изучение разных концепций воспитания заставляют маму быть непредсказуемой. То есть опасной и вызывающей тревогу.

Собственно, вывод ребёнка прост: «близость нестабильна, непрочна и непредсказуема. В любой момент может произойти что угодно».

Отношения для таких людей всегда сопряжены с чувством сильной тревоги. Они чувствительны к любой критике (а вдруг разлюбили?), ищут подвох, сомневаются в чувствах партнёра. Да-да, вопрос «а ты меня любишь?» по 150 раз за день – как раз об этом типе привязанности.

Конечно, живя в таком мире человек тратит уйму сил на попытки сориентироваться, понять систему координат и сделать всё вокруг предсказуемым и стабильным. Такие люди пытаются продумать все возможные варианты, чтобы избежать случайностей; боятся нового, цепляются за старое и знакомое; пытаются подстраховаться и перепроверить. Для таких людей настолько важно постоянство, что они сохраняют даже деструктивные отношения – лишь бы не прерывать связь. Досадно и горько, что попытки удержать, цепляться за партнёра так душат, что именно они и вынуждают другого отказываться от такой связи.

4. Дезорганизованный тип привязанности

А вот эти дети совсем непредсказуемые: то отталкивают маму, то притягивают, то игнорируют. Логики в поведении обнаружить не удалось, выглядело так, будто дети сами не понимали своих желаний.

Собственно, именно так этот тип привязанности и устроен: человек и отчаянно стремится к близости, и в то же время панически её боится. Он одновременно хочет противоположных вещей – быть и рядом, и отдельно. О чём и сообщает через собственное поведение недоумевающему партнёру.

Сигналы таких людей крайне противоречивы, и невозможно понять, чего они хотят. Сиюминутные эмоции их так захватывают, что они могут сильно ранить партнёра или вообще разорвать отношения, потому что не смогли справиться с собственными чувствами и побуждениями. Им вообще трудно себя утешать и «тормозить» свои эмоции.

Появляется такой тип привязанности чаще всего в ситуациях жестокого обращения или насилия. На всякий случай уточню, что для психики маленького ребёнка «жестокое обращение» – это не только насилие, запугивание или агрессия. Это ещё и игнорирование потребностей ребёнка, а то и равнодушие к нему.

Родители таких детей редко демонстрировали сигналы привязанности, поэтому у таких малышей (а затем и у взрослых) просто не сформирован опыт отношений. Для них близость – это периодические вспышки сильных разнонаправленных чувств. Без какой-либо логики, зато с изрядной порцией боли. И эти дети научились выживать в таком вот трудном мире.

Типы привязанности не следует делить на «хорошие» и «плохие». Да, тревожный тип привязанности «душит» своей любовью, но зато такие люди умеют чувствовать важность другого, показывать своё неравнодушие. Избегающий тип привязанности прекрасен тем, что даёт свободу в отношениях, помогает быть чем-то большим, чем просто «женой» или «мужем», развивает интерес к миру. И отношения при этом типе очень даже можно выстраивать, просто на определённой душевной дистанции. А с представителями дезорганизованного типа привязанности уж точно не соскучишься: там отношения будут пылать и гореть.

И тип привязанности, и тип адаптации формируются, конечно, не за один день. Более того: эти процессы проходят параллельно, поэтому неверно с моей стороны было бы написать, что сначала формируется тип привязанности, а затем уже характер. Но нужно помнить, что привязанность завершает своё формирование раньше, чем тип характера. А мы с вами знаем: что раньше построилось, то труднее поменять.

Наш дом уже почти построен. Осталось только разобраться в том, что же происходит на верхних этажах. Кто-то живёт так, чтобы его все соседи любили, кого-то попросту не бывает дома, а кто-то превращается в головную боль всех жильцов. Это определяет ещё одно решение человека, ответ на второй важный вопрос: «Как заслужить любовь?»

И тут тоже есть три варианта ответа:

– всех радовать. Быть милым, приветливым, всячески избегать конфликтов, славиться своим гостеприимством и заботиться о других;

– быть надёжным и ответственным. Всегда чётко соблюдать сроки, много работать, быть столпом общества;

– стать «диванным экспертом». Жаловаться, затягивать, откладывать, действовать вопреки.

Эти три варианта адаптаций направлены не на выживание, а на способ получить внимание.

У каждого человека есть один ведущий тип адаптации на выживание (шизоидный, параноидный, антисоциальный) и один – на одобрение. Давайте разбираться в способах получить любовь.

Истероидная адаптация

Привлекательные, жизнерадостные, сосредоточенные на других. Всё их поведение направлено на то, чтобы заслужить внимание и любовь. Они очень чувствительны к потребностям других людей, прекрасно принимают гостей, умеют заботиться, могут раствориться в другом человеке. Уделяют много внимания тому, какое они производят впечатление. Это «хорошие» девочки и мальчики, Спасатели и Жертвы. Часто путают свои чувства с реальностью, а внимание с любовью. В стрессе могут совершать импульсивные действия под влиянием чувств. Боятся брошенности и гнева. Чаще всего вытесняют злость или направляют на самих себя, так у них появляется чувство вины (да-да, чувство вины – это гнев, направленный на себя).

Навязчиво-принудительная адаптация

Ориентированы на работу. Надежные, пунктуальные, аккуратные, сотрудничающие, продуктивные, целеустремленные. Прекрасные руководители. Реагируют на стресс напряженностью, навязчивостями, чрезмерной сосредоточенностью, перфекционизмом, запредельной ответственностью. Они просто не знают, когда нужно остановиться. Им очень трудно делегировать полномочия, передавать ответственность и… расслабляться. Постоянно занимаются полезной деятельностью, а на отдыхе всего лишь выполняют меньше задач. Они изнуряют себя, стараясь всё сделать. Часто единственный способ сделать перерыв и не чувствовать себя виноватым – это заболеть. Боятся стыда, совершить ошибку, что-то не успеть и собственной некомпетентности. Характерен синдром самозванца.

Пассивно-агрессивная адаптация

Вносят хаос, откладывают и затягивают, делают в последний момент. Маленькую проблему превращают в невыполнимую. Отрицают, но редко предлагают. Обвиняют других. «Почти» достигают результата. Часто это «непонятые гении». Постоянно находятся во внешней или внутренней борьбе: с авторитетами, просьбами, давлением, гравитацией. Очень любят подмечать чужие ошибки и находить недостатки, с удовольствием критикуют. Стараются не следовать предлагаемому направлению, даже самому очевидному, не делать то, что от них ожидают. Чувствуют, что должны всё делать не таким способом, как другие. Боятся давления и контроля. Всеобщее внимание получают, вызывая сильные чувства, то есть раздражая других.

Возможно, пассивно-агрессивная адаптация вызывает сомнения: мы же тут отвечаем на вопрос «Как заслужить любовь», а люди с таким характером вовсе не стремятся сделать так, чтобы их любили. Как это понимать? Дело в том, что для психики не так важно, какой знак у внимания – положительный (тогда это будет одобрение) или отрицательный (критика и раздражение). Главное, чтобы на человека реагировали, чтобы к нему испытывали чувства. А какие – это уже детали. Конечно, лучше, когда хвалят, одобряют и восхищаются. Но не для всех возможно показывать себя именно с этой стороны. А раз положительного внимания не добиться, то на безрыбье сгодится и отрицательное внимание.

Как и в случае с адаптациями на выживание, все эти черты тоже могут быть выражены чрезмерно. Правда, тут немного сложнее. Если в случае адаптаций на выживание один тип расстройства соответствует одному типу характера, то тут из одного типа характера может быть несколько расстройств. Например, навязчиво-принудительный тип в своём клиническом проявлении может превратиться как в обсессивно-компульсивное, так и в нарциссическое расстройство личности. В первом случае заостряются те черты, которые связаны с тревогой и контролем: человек зациклен на деталях и правилах, невыносимо педантичен, требует, чтобы другие подчинялись его условиям, а перфекционизм его зашкаливает настолько, что мешает завершению задач (сразу вспоминается Шелдон из сериала «Теория большого взрыва»). Нарциссическое расстройство превращает человека в невероятно эгоистичного, убеждённого в своей уникальности, неспособного думать о чувствах и потребностях других людей, да ещё и постоянно нуждающегося в восхищении со стороны окружающих. Смотрите, как интересно получается: в одном и том же характере есть несколько граней, и в зависимости от того, какая из них сильно выражена, могут получиться разные расстройства.

Адаптации на одобрение формируются в зависимости от отношений и правил в семье, а также от стиля воспитания.

Истероидный тип возникает в случае, если ребёнка хвалили за то, что он милый, весёлый и делает других счастливыми. Акцент в воспитании делался на том, чтобы радовать других. Часто в таких семьях ребёнку запрещалось злиться (чаще всего такой запрет ставится девочкам) или ребёнок сам боялся конфликтов, происходящих в семье. Так он решил стать миротворцем и делать всё, чтобы не было ссор. Во взрослом возрасте таким людям нелегко себя отстаивать и говорить «нет», потому что они боятся кого-то расстроить или разозлить. На самом деле это страх отвержения, страх быть «плохим» человеком, от которого отвернутся.

Навязчиво-принудительная адаптация формируется там, где акцент в воспитании делался на достижениях. В таких семьях ребёнок должен был быть совершенным, достигать успехов и хорошо учиться. Его поощряли, если он выполнял возложенную на него функцию. Так ребёнок усвоил, что любить его будут за успехи, за «делание». Ему трудно просто «быть», поскольку и свою самооценку он тоже привязал к достижениям. Часто таким людям трудно отдыхать, потому что внутренний критик никак не может успокоиться и перестать ругать за передышку (ведь можно же было это время потратить на более полезное дело!). Люди такого склада так много себя критикуют, что если кто-то со стороны добавит негативных оценок, то человек просто не выдержит.

Пассивно-агрессивные личности чаще всего вырастают в семьях со сверхконтролем со стороны родителей: «Ты должен всё делать по-моему». На ребёнка уже есть план, по которому он обязан жить. Строгое воспитание делает невозможным открытый протест, и ребёнок учится пассивно, по-партизански вести войну против «надо»: кивать, но делать по-своему, делать так плохо или так поздно, чтобы больше у него не просили и т. п. К сожалению, когда человек вырастает, то сам не замечает, как становится заложником такой пассивности. Уже никто ничего не требует, а ему всё кажется, что идёт война за независимость. В результате огромное количество сил уходит на протест ради протеста или на застревание на одном месте, а не на реальные действия, ведущие к результату.

Пожалуйста, не думайте, что какие-то адаптации лучше других. Все типы адаптаций – правильные, хорошие и здоровые. У каждого есть свои сильные и слабые стороны. Навязчиво-принудительные личности ответственные и работоспособные, истероидные приносят в этот мир красоту, заботу и доброту, а пассивно-агрессивный тип характера свойственен очень творческим, сильным, внимательным и самостоятельно мыслящим людям.

Проблемы начинаются не из-за того, что у человека какой-то тип характера, а в тех случаях, когда характер им управляет. То есть когда человек не может или не хочет учиться у других типов личности их сильным сторонам. Проще всего жить будет тому человеку, у которого есть возможность выбирать из всех вариантов поведения именно тот, который лучше всего соответствует его целям. У всех иногда прорываются пассивно-агрессивные черты (например, когда нужно писать диплом). Они очень помогают понимать, когда мы перегружены и нуждаемся в отдыхе. А ещё они иногда мешают, и если мы вовремя можем взять их под контроль и включить режим навязчиво-принудительной личности, то и работу вовремя сделаем, и посуду в приступе прокрастинации помоем.

Родительские послания

Мы уже знаем, что ребёнок приходит в этот мир не совсем чистым листом, на котором что напишешь, то и останется. Как минимум у него есть темперамент, а это значит, что не всё поддаётся влиянию извне. И всё же мы не можем на сто процентов отказаться от идеи чистого листа: как относиться к себе и другим, как понимать происходящее вокруг, что означают слова или жесты других людей – всё это ребёнок узнаёт в первую очередь от родителей. Они передают ему свои представления о мире, делятся ценным опытом и не всегда делают это при помощи слов. Так он узнаёт, что такое хорошо и что такое плохо. И чем раньше он что-то узнал, тем сильнее в это верит, тем надёжнее эта идея закрепляется в его голове.

В этой части книги мы разберём основные негативные послания (они ещё называются приказаниями и драйверами), которые родители могут передать своим детям. Эти приказания дают более детальные ответы на уже знакомые нам вопросы «Как надо жить» и «Как получить любовь». Они касаются всего: отношений, денег, успеха, дружбы, работы. То есть это такая инструкция к жизни. Каждое послание может быть выражено слабо или сильно. И часто бывает так, что человек получает не одно, а сразу несколько таких приказаний.

Передаются такие послания не всегда словами. Мимика родителей, их поведение, общее отношение к ребёнку и его действиям, за что его поощряют и за что наказывают – всё это создаёт картинку о том, как надо жить, что хорошо, а что плохо. Здесь самое главное даже не в том, что в семье говорилось или происходило, а то, какие выводы сделал ребёнок из ситуации, в которой он рос.

Важное замечание: хоть мы с вами и разбираем негативные семейные послания, это не значит, что не бывает позитивных. Они есть, и их много. Но такая уж у психологов работа – разбираться с тем, что мешает. Итак, давайте посмотрим, какие негативные приказания могут достаться человеку из родительской семьи, как они передаются и что из всего этого получается.

Одно из первых посланий, которое получает ребёнок, звучит примерно так: «Ты будешь хорошим, если…» Продолжение этой фразы зависит от того, что было важно для родителей. Например, в одной семье любят за то, что ребёнок «не высовывается», не привлекает к себе внимания и вообще почти не существует. Малыш может решить: «Чтобы меня любили, я должен быть удобным». Когда такой человек вырастает, для него очень и очень трудно будет заявлять о своих желаниях, быть успешным, отличаться от других. Зато ему легко «не высовываться» и не создавать проблем.

Приказание «Не будь собой!»

Суть этого приказания в том, что ребёнка не принимают таким, какой он есть. Его будут любить в случае, если он становится каким-то… «правильным» по мнению родителей. То есть у них уже есть представление о том, каким должен быть ребёнок. А мы с вами знаем, что дети уже приходят в этот мир с какими-то особенными чертами. И не факт, что именно эти черты совпадают с фантазиями взрослых о своём будущем ребёнке.

Как формируется это послание

Оно возникает в семьях, где любовь нужно заслужить. Например, в случае если у родителей есть чёткий план на жизнь для своих детей. Это касается не только профессии, но и других важных вещей, даже пола ребёнка. Если родители ждали мальчика, а родилась девочка, то они неосознанно будут транслировать дочери непринятие своего пола. У неё может сформироваться большое количество мужских черт характера, а то, что связано с женственностью, может быть неблизким или даже неприятным. Бывает, что с таким приказанием («Не будь своим полом!») у некоторых людей возникают трудности с желанием или возможностью иметь детей.

Есть семьи, в которых ребёнок получает одобрение за то, что является продолжением родителей: «Не будь собой! Будь мной». Это часто случается в семьях с профессиональными династиями: потомственные врачи, музыканты, учёные. В более мягких вариантах формирования этого же послания детей не вынуждают кем-то быть, но хвалят и поощряют за то, что они похожи на родителей, и не принимают те их черты, которые от мамы с папой отличаются.

То же самое приказание «Не будь собой!» может возникнуть и в обратной ситуации: если ребёнок похож на кого-то из членов семьи и это не радует остальных. Например, если мама очень сердится на папу и считает его плохим, то она может транслировать ребёнку неприятие той его части, которая похожа на отца.

Не только похожесть или непохожесть на родственников может лежать в корне предписания «Не будь собой». Этот же результат получается в случае, если ребёнка всё время сравнивали с другими детьми. Говорили, что Машенька из соседней квартиры послушная и хорошо учится, не то что некоторые («Не будь собой, будь Машенькой!»). Бывает, что ребёнку не говорят «как надо» и никого не приводят в пример, зато щедро отмечают, «как не надо»: критикуют и обесценивают. Тут даже варианта быть хорошим не существует, просто всё, что ребёнок делает, – не так.

К чему приводит в будущем

Если человек растёт с приказанием «Не будь собой», то во взрослой жизни у него может быть множество самых разных психологических трудностей. Но гарантированно у него будет одно: непринятие себя. Низкая самооценка, склонность к самокритике, ощущение себя «неправильным», недостойным и вообще каким-то «не таким». Будут другие люди, которые кажутся лучше. Настолько, что любить других такому человеку проще, чем самого себя.

Во взрослом возрасте он может выбирать для отношений (не только личных, но и рабочих) таких людей, которые будут отражать его собственное отношение к себе: критиковать, обесценивать, искать изъяны или обвинять. Ему будет трудно поверить, что кто-то может любить его просто так. Он постоянно будет сравнивать себя с другими, причём не в лучшую сторону. К сожалению, часто так к себе относятся женщины: они видят в других дамах соперниц, которыми их могут «заменить», особенно если кто-то красивее, моложе или ещё по каким-то критериям отличается от главной героини.

Кстати, о главных героях. Приказание «Не будь собой» может проявляться в специфическом чувстве: будто человек не живёт, а играет второстепенную роль. Нет ощущения полноты жизни, нет чувства, что это всё про меня. Будто жизнь идёт, но мимо. У такого человека есть всё, чтобы играть главную роль, но он этого не делает: не он выбирает, а его выбирают. Не он живёт, а жизнь с ним случается.

Если приказание касалось пола, то могут возникнуть трудности с принятием своей женственности или мужественности. Будет казаться, что естественные для своего пола проявления – плохие, неприятные, противные. И очень трудно будет радоваться своей принадлежности к полу, это скорее будет тяготить. Приказание может быть настолько мощным, что бессознательное непринятие своего пола может даже приводить к трудностям с деторождением.

Как себе помочь

Важно понять, как именно сформировалось это послание в вашей семье. Чего на самом деле хотели родители? Что заставляло их этого хотеть? Ответы на эти вопросы помогут осознать, что это не с вами что-то не то. Это не про вас, а про родителей, их опыт и их ожидания.

«Не будь собой!» заставляет нас бесконечно дрессировать себя, улучшать и менять. В саморазвитии, конечно, нет ничего плохого, но важно разобраться в его причинах. Мы развиваемся либо от здорового стремления к собственным целям, либо от дефицита любви. В последнем случае работа над собой на самом деле является попыткой сбежать от ощущения своей плохости и больше напоминает дрессировку, а не гармоничное развитие. Узнать дефицит просто: кажется, что ещё чуть-чуть, ещё немного надо над собой поработать, ещё слегка себя поменять, и вот тогда меня наконец-то будут любить, тогда я стану достаточно хорошим человеком.

Это ощущение – ловушка. Оно вынуждает сосредотачиваться на том, что надо «исправить» и «улучшить», а не на том, что уже есть. На изменении, а не принятии. Внутренний критик всё время выискивает изъяны, и мы послушно бежим их исправлять вместо того, чтобы учиться не ругать себя, а поддерживать. Хвалить, а не придираться. Искать уникальное и прекрасное, ни на кого не похожее, а не сравнивать. Учиться относиться к себе лучше, чем это делали в родительской семье.

Приказание «Не будь ребёнком!»

Когда родители очень обеспокоены будущим своих детей или просто они очень серьёзные люди, то они могут передать послание «Не будь ребёнком!». Такие дети чаще всего вырастают очень ответственными и тревожными, но им трудно расслабиться и чувствовать себя свободными. Им тяжело позволить себе хотеть чего-то просто для радости, а не потому, что это полезно и практично. Они замечательно справляются со «взрослыми» делами, но не могут понять, кто они и чего хотят. Услышать себя действительно трудно, если всё время делаешь то, что надо, а не то, чего хочется. Так можно и совсем разучиться понимать свои желания.

Как формируется это послание

Радость и спонтанность – очень близкие понятия. И оба они живут в детской части нашей психики. Да-да, хоть мы и взрослые, но в душе у нас обязательно есть детская часть, в которой живут творчество, баловство и веселье. Просто у кого-то этой части так много, что взрослой не видно (таких людей называют инфантильными или безответственными), а у кого-то сплошная зрелость с гиперответственностью и никакого веселья.

Послание «Не будь ребёнком!» появляется тогда, когда в семье дают понять: «Быть маленьким плохо, а взрослым хорошо». В таких семьях говорят: «Ты уже слишком большой, чтобы играть» или «Вот когда вырастешь, тогда и будешь делать, что хочешь». Часто приучают всё время быть полезным: «Отдых – это смена деятельности», «Делу время – потехе час», «Уроки сделал(а)? Теперь иди посуду мой!». Получается, что радость, веселье и удовольствие от жизни как будто под запретом. Это не то, за что хвалят и поощряют. Это то, что надо скрывать. А то и вообще стыдиться. Нужно быть взрослым, серьёзным, скучным, полезным и несчастным.

Ещё один случай, когда формируется такое послание – это ситуация, в которой ребёнку пришлось рано повзрослеть. Он был вынужден или заботиться о родителях, или всячески скрывать свою спонтанность, чтобы никому не мешать. Дети могут стать родителями для своих родителей, если мама, например, была слишком расстроена, ей не хватало сил, чтобы быть взрослой, и её нужно было всё время поддерживать. Часто рано взрослеют дети в семьях с алкогольной зависимостью кого-то из родственников: тут не до баловства, когда приходится мирить родителей и прятать от гостей бутылки под кроватью…

Третий случай, в котором формируется это послание – семьи, в которых дети не имеют никаких прав и свобод. Родители считают: пока ты маленький, ты ничего не можешь решать. «Мы лучше знаем, что тебе нужно», «Тут нет ничего твоего, вырастешь – делай что хочешь, а пока ты в моём доме, будешь жить по моим правилам». Жёсткое воспитание и принуждение могут вызвать у ребёнка стойкое нежелание быть маленьким и мечту как можно скорее повзрослеть. Причём часто дети стремятся повзрослеть вовсе не тем способом, который одобряли бы родители.

К чему приводит в будущем

Часто такие дети вырастают в трудоголиков, не умеющих отдыхать. Такие люди всё время что-то делают: в отпуске читают книги по работе, постоянно обвиняют себя в безделье и не чувствуют вкуса жизни. И, конечно, им не нравятся те, кто умеет расслабляться, «делать ничего» и получать от жизни удовольствие.

Это самое частое следствие приказания, но не единственное. Ещё одна сторона этого послания: когда мы не признаём и осуждаем детское в себе, нас это раздражает и в других. Поэтому для таких взрослых может быть трудно, например, флиртовать и встречаться с противоположным полом. Они слишком серьёзные, чтобы заниматься такими глупостями, им нужны только серьёзные отношения. А вот эти вот все заигрывания вызывают раздражение.