Эгоизм – путь к успеху. Жизнь без комплексов бесплатное чтение

Алексей Козлов
Эгоизм – путь к успеху. Жизнь без комплексов

Все права защищены. Никакая часть данной книги не может быть воспроизведена в какой бы то ни было форме без письменного разрешения владельцев авторских прав.

© ООО Издательство «Питер», 2019

© Серия «Сам себе психолог», 2019

© Алексей Козлов, 2018

* * *

Предисловие

Надо учиться любить себя – любовью здоровой и святой, чтобы оставаться верным себе и не терять себя. И поистине это вовсе не заповедь на сегодня и на завтра – учиться любить себя. Напротив, из всех искусств это самое тонкое, самое мудрое, самое высшее и требующее наибольшего терпения.

Фридрих Ницше. Так говорил Заратустра

ПРИТЧА «МЛАДШАЯ ДОЧЬ ВОЖДЯ»

Однажды два моряка отправились странствовать по свету, чтобы найти свою судьбу. Приплыли они на остров, где у вождя одного из племен было две дочери. Старшая – красавица, младшая – не очень.

Один моряк сказал другу:

– Все, я нашел свое счастье, остаюсь здесь и женюсь на дочери вождя.

– Да, ты прав, старшая дочь вождя – красавица, умница. Ты сделал правильный выбор – женись.

– Ты меня не понял, друг! Я женюсь на младшей.

– Ты что, с ума сошел, друг? Она же такая… не очень.

– Это мой выбор, и я это сделаю.

Друг поплыл дальше в поисках своего счастья, а жених пошел свататься. Надо сказать, что в племени было принято давать выкуп за невесту коровами. Хорошая невеста стоила десять коров.

Пригнал моряк к вождю десять коров и сказал:

– Вождь, я хочу взять в жены твою дочь и даю за нее десять коров.

– Это хороший выбор. Моя старшая дочь – красавица, умница, и она стоит десяти коров. Я согласен.

– Нет, вождь, ты не понял, я хочу жениться на твоей младшей дочери.

– Ты что, шутишь? Не видишь, она же такая… не очень.

– Я хочу жениться именно на ней.

– Хорошо, но как честный человек я не могу взять десять коров, она того не стоит. Я возьму за нее две коровы, не больше.

– Нет, я хочу заплатить за нее именно десять коров.

Свадьба состоялась.

Прошло несколько лет, и второй моряк, уже на собственном корабле, решил навестить товарища, оставшегося на острове, узнать, как у него сложилась жизнь. Приплыл, идет по берегу, а навстречу – женщина неземной красоты.

Он спросил, как найти его друга. Она показала. Приходит и видит: сидит друг, вокруг детишки бегают.

– Как живешь?

– Я счастлив.

Тут входит та самая красивая женщина.

– Познакомься, это моя жена.

– Как, ты женился во второй раз?

– Нет, это та же женщина.

– Но почему она так изменилась?

– А ты спроси у нее сам.

Подошел друг к женщине и спрашивает:

– Извини за бестактность, но я помню, какая ты была… не очень. Что произошло, почему ты стала прекрасной?

– Просто однажды я поняла, что стою десяти коров.

В этой книге рассматривается проблема низкой самооценки, являющаяся, как показывает практика, причиной многих иных психологических проблем. К сожалению, для современного российского общества наличие низкой самооценки у людей типично. Я вижу корень зла прежде всего в отголосках воспитания, которое мы получили у родителей и учителей. Нас учили заботиться о других, помогать, поддерживать, трудиться на общее благо, а не ради материальной выгоды – в результате многие из нас не умеют любить себя и заботиться о себе, отстаивать собственные интересы. Нас учили не выделяться на фоне коллектива, не высовываться – в итоге большинство не стремится к лидерству, боится оказаться в центре внимания. Комплексы мешают людям сотрудничать, дружить, уже не говоря о любви и браке: кто станет уважать, ценить и любить человека, который сам себя не любит и не ценит?

Мы не можем винить или осуждать старшее поколение за то, что они не привили нам здоровый эгоизм, который не позволяет забывать о себе и в то же время не мешает жить среди людей. Таковы были веяния времени, в котором выросли и воспитывались наши родители. Но современность диктует иные требования к нам сегодняшним. Жизнь заставляет проявлять больше инициативы, ответственности, уверенности, гибкости, настойчивости, смелости. При этом не всегда получается соотнести личные интересы с интересами окружающих, жертвование собой в нынешних условиях мешает занять достойное место в меняющемся мире.

Низкая самооценка, отсутствие уверенности в себе входят в диссонанс с теми ситуациями, которые предлагает жизнь. Вот почему люди с подобными проблемами все чаще обращаются за помощью к психотерапевтам и психологам. Это не значит, что человек приходит ко мне на прием и говорит: «У меня низкая самооценка». Люди обращаются за помощью, будучи не способны справляться с определенными жизненными ситуациями, а в основе их слабости лежит неумение адекватно оценивать свои возможности. Это и проблемы в личной жизни, и конфликты на работе, и потеря ощущения счастья и вкуса к жизни, и многие-многие вопросы, связанные с заниженной самооценкой. Как правило, люди приходят к специалисту в абсолютно запущенном, плачевном состоянии, с наличием невротических проявлений, являющихся следствием накопившихся неразрешенных проблем.

Количество таких обращений в последнее время сравнимо со снежной лавиной. Вот почему у меня возникла идея написать книгу, которая одновременно раскрывала бы проблему и пути ее разрешения. Данная книга состоит из теоретической части, содержащей портрет человека с низкой самооценкой, описание его мышления и поведения, а также трудностей, которые возникают в жизни, внутренних проблем личности. Далее следует практическая часть, где я предлагаю набор несложных и интересных упражнений из арсенала нейролингвистического программирования (НЛП) и рационально-эмоциональной терапии (РЭТ). Их выполнение направлено на устранение проблемы низкой самооценки, достижение адекватного восприятия самого себя, приобретение нового, уверенного поведения, разрешение проблемных жизненных ситуаций. Кроме данных техник, в приложении к книге даны записи моих сеансов психотерапии. Все эти психотерапевтические приемы прошли проверку у моих клиентов и зарекомендовали себя как очень результативные.

Эта книга предназначена для людей с низкой самооценкой, а также психологов, психотерапевтов и людей иных профессий, которые могут иметь профессиональный интерес к данной проблеме. Но как читателю, не являющемуся специалистом в области психологии, определить, принадлежит ли он к числу людей, нуждающихся в работе над самооценкой? В конце книги я предлагаю набор тестов, которые ответят на вопрос, из числа ли вы людей с заниженной самооценкой, и если да, то в какой мере.

Каждая глава содержит цитаты, анекдоты, афоризмы, притчи, в метафорической форме отражающие суть темы. Обращение к вашей фантазии и чувству юмора позволяет сделать книгу более доступной и легкой для восприятия, а также активизирует правое полушарие мозга, ответственное за образное мышление, уменьшает возможное сопротивление вашего сознания принятию существующих проблем.

В книге я привожу много примеров из моей психотерапевтической практики, которые не только иллюстрируют изложенную информацию, но и позволяют более эффективно перенести ее на конкретные жизненные ситуации. Я хочу поблагодарить своих клиентов за искренность и сотрудничество: без их историй книга была бы неполной. Большая часть примеров – это женские истории. Действительно, как показывает практика, чаще с проблемами самооценки к специалистам обращаются именно женщины. Но это не значит, что мужчины подвержены низкой самооценке в меньшей степени. Просто им труднее это признать и еще труднее обратиться за помощью. Моя книга как раз способна помочь людям в работе над собой и при этом сохранить полную конфиденциальность. Вам не придется никому признаваться в том, что вы проходите курс терапии по приобретению адекватной самооценки. Кроме самого себя.

Хочу обратиться к тем людям, которые в процессе прочтения будут достаточно самокритичны, чтобы признать существование трудностей, связанных с низкой самооценкой, и займутся решением проблем предложенными мною способами. Как только вы сделаете первый шаг в данном направлении – прочтете первые страницы книги, пути назад, к низкой самооценке, от стремления вперед – к смелой, уверенной, самодостаточной личности не будет. Двигаясь шаг за шагом к свободной, независимой и счастливой жизни, первые перемены к лучшему вы увидите уже на начальных этапах осознавания проблемы и почувствуете, что изменения не требуют титанических усилий. Наоборот, предложенные методы легки и интересны в исполнении. Кроме того, овладев несложными психотерапевтическими приемами, вы сможете использовать их для устранения других психологических проблем – данные методики универсальны. Это эффективное оружие даст вам возможность справляться с трудностями и в дальнейшем совершенствовать свою личность.

Итак, в добрый путь, к внутренней свободе, успеху и счастью!

Глава 1
Кто такой миротворец

Портрет миротворца

Что скажут о тебе другие, коли ты сам о себе ничего сказать не можешь?

Козьма Прутков

МЕТАФОРА «НА ВСЕХ НЕ УГОДИШЬ»

Отец с сыном и ослом утром отправились путешествовать по пыльным переулкам восточного города. Отец сидел на осле, которого сын вел под уздцы. В одном переулке им встретилась пожилая женщина. Она возмутилась: «Бедный ребенок, его маленькие ножки едва поспевают за животным. Как ты можешь лениво восседать на осле, когда мальчик идет пешком, выбиваясь из сил?» Отец, желая показаться заботливым и внимательным, воспринял слова старушки и решил поменяться местами с сыном. Теперь уже отец вел под уздцы ослика, а мальчик весело болтал ножками. Очень скоро им повстречались аксакалы, которые сидели в тени чайханы. Они громко воскликнули: «Как не стыдно – малый сидит верхом на осле, а бедный старый отец семенит рядом!» Отец засомневался в правильности своего поступка, мальчик огорчился из-за услышанного и попросил отца сесть на осла вместе с ним.

Вскоре они поравнялись с человеком, несшим на спине тяжелую суму. «Люди добрые, видали ли вы что-либо подобное! Так мучить животное: у бедного ослика уже прогнулась спина, а они восседают на нем как на диване!» Отец и сын вновь засомневались и, чтобы угодить в третий раз, молча слезли с ослика, пошли рядом с ним.

Пройдя немного вперед, они услышали насмешливые слова в свой адрес: «Чего это ваш осел ничего не делает, не приносит пользы и даже не везет на себе никого из вас?» После этих слов отец остановился, дал ослику полную пригоршню соломы, положил руку на плечо сыну и сказал: «Что бы мы ни делали, обязательно найдется человек, который с нами не согласится. Я думаю, мы должны сами решать, что и как нам делать».

Неуверенность в себе – проблема древняя, как сама человеческая цивилизация, большинство пациентов психотерапевтов и психологов заявляют ее в качестве основной. Она является фундаментом тревог, депрессии, семейных конфликтов, «сгорания на работе», неврозов и психосоматических заболеваний.

Прежде чем продолжить читать, давайте договоримся, что в этой книге неуверенного в себе человека мы будем называть Миротворцем.

В разных источниках вы можете встретить разные названия людей с низкой самооценкой: «задабриватель», «угождатель» (В. Сатир), «подстилка», заискивающий тип (М. Антоненко). Определений много, а суть одна.

Кто же такой Миротворец? Для начала давайте напишем портрет неуверенного в себе человека, чтобы понять, как он выглядит, что чувствует и о чем думает.

Его легко узнать по натянутой улыбке и приветливому заискивающему взгляду. Он стесняется и робеет, когда нужно о чем-то попросить; краснеет, оказавшись в центре внимания. Наиболее ярко это проявляется во время публичных выступлений, будь то доклад с кафедры или тост за столом.

Миротворец постоянно соглашается с чужим мнением, не говорит «НЕТ» и не в состоянии отстаивать собственные интересы. Быстро соглашаясь, он на все отвечает «ДА», несмотря на то, что может иметь противоположное мнение. Миротворец старается понравиться и ни в коем случае не выражает несогласия, пытаясь заслужить одобрение других.

Миротворец играет роль жертвы, мученика. Ему живется непросто; постоянное внутреннее напряжение, тревога, страхи – вот спутники жизни, которые отражают весь его облик. Миротворец всегда готов жертвовать собой ради других, даже когда его не просят об этом.

Отличительной чертой Миротворцев является чрезмерная пунктуальность. Обычно они приходят раньше назначенного часа и тяжело переживают опоздание: «Не дай бог опоздать! Обо мне плохо подумают, я подведу людей, они расстроятся и обидятся».

СЛУЧАЙ ИЗ ПРАКТИКИ

Однажды клиентка Миротворец пришла ко мне на прием точно в назначенное время, минута в минуту, но, несмотря это, начала оправдываться и извиняться, будто опоздала на целый час. Причина «опоздания» заключалась в следующем: перед самым выходом позвонила подруга, и клиентка была вынуждена поддерживать длительный телефонный разговор. Она всячески пыталась свернуть беседу, но подруга продолжала подробно рассказывать о своих проблемах. За время общения клиентка испытывала сильное чувство тревоги, хотела и не могла сказать «НЕТ», закончить неудобный разговор. В итоге через двадцать минут подруга спросила: «Ты куда-нибудь торопишься?», и клиентка подтвердила: «Да, я тороплюсь». Подруга обиделась и обвинила ее в черствости: «Твои дела для тебя важнее проблем друзей». Клиентка легко приняла на себя чувство вины и с роем тревожных мыслей в голове побежала на сеанс психотерапии. Она испытывала сильное напряжение и чувство тревоги одновременно из-за того, что нечаянно обидела подругу и подводит психотерапевта, «опаздывая» на сеанс. Кроме того, появилась обида на подругу, не оценившую ее старания.

Такие ситуации – постоянный спутник Миротворцев, они их притягивают. Как следствие – непрекращающаяся тревога и напряжение, которые в дальнейшем переходят в депрессивные состояния, различные психосоматические расстройства.

Миротворцы нерешительны, зависимы, необъективны, не способны к прямым и честным отношениям с людьми. Они ищут оправдания собственным неудачам и сложившимся обстоятельствам и находят их не в себе, а во внешних факторах. Стоя перед выбором, принятием какого-либо решения, Миротворцы ждут поддержки извне, опираясь не на собственные ресурсы, а на чужие подсказки или на озарение свыше. Порой им в голову не приходит, что разрешение ситуации зависит от них и не является запредельно сложным. Созерцательная позиция «Все само собой решится» или «Кто-нибудь поможет мне с этим справиться» связана со страхом перед инициативой, неуверенностью в собственных силах, нежеланием нести ответственность за свои решения и поступки.

Миротворцы редко конфликтуют, потому что всегда идут на уступки, стараются уклоняться от споров, жертвуя своими интересами в пользу других. В глубине души они надеются, что окружающие поймут и оценят их старания, вознеся на пьедестал. На практике этого, естественно, не происходит, так как очевидно слабая и зависимая позиция вряд ли вызовет чье-то восхищение. В результате их гложет обида «несправедливого» отношения к ним.

Миротворцы легко просят за других, могут быть смелыми и решительными в отстаивании интересов окружающих, но за себя просят редко. Их лозунг: «Когда вам хорошо, то и мне хорошо. Улыбнитесь мне, я буду счастлив от этого». Миротворцы считают, что, если вести себя хорошо и правильно (в их понимании быть хорошими для всех), все, что они пожелают, упадет им на голову само собой – только успевай подставлять руки.

Миротворцы долго терпят обиды и унижения. Когда их масса становится критической, больше нет сил выносить несправедливое обращение, они взрываются и выдают неадекватно сильную эмоциональную реакцию раздражения. Потом замыкаются, ругая и укоряя себя за это, доходя до полного самоедства. На эмоциональной волне прорвавшихся обид и несправедливости они могут совершать импульсивные поступки, о которых впоследствии, как правило, сожалеют.

На групповой психотерапии Миротворцы не способны к самостоятельным действиям, а если вдруг совершают их, нужно чтобы кто-то это одобрил. Они исполняют роль «подстилки», со всеми соглашаясь, угождая и ощущая себя ничего не стоящими на фоне других членов группы. На групповой терапии Миротворцы легко принимают любую критику в свой адрес, своими движениями и поступками показывая тренеру-психотерапевту и коллегам, что готовы сделать все, что у них попросят. При этом втайне надеются на оценку порыва, заслуженное одобрение и поощрение рвения угодить.

Миротворцы – хорошие собеседники, могут внимательно выслушать, помочь советом, предложить свои услуги, чем охотно пользуются многие окружающие. Помогая выговариваться другим, они забывают о себе, долго храня внутри невыраженные эмоции и невысказанные мысли.

– Доктор, посоветуйте, что делать. Мой муж постоянно говорит во сне.

– Позвольте ему поговорить днем.

На службе, не имея возможности отказать, Миротворцы быстро становятся «незаменимыми» работниками и берутся за выполнение многих дел, отчего быстро истощаются и устают. В какой-то мере их можно назвать трудоголиками, так как они, боясь обидеть коллег по работе, многое берут на себя, причем не требуют повысить заработную плату. В конце концов несправедливое отношение им надоедает, и они, хлопнув дверью, увольняются, считая себя обиженными. Но на новом рабочем месте все повторяется. А причина та же – желание угодить ради хорошего отношения к себе и невозможность отстаивать собственные интересы. У Миротворцев с каждым днем прибавляется работы: «Оставьте, я сделаю сама»; «Не беспокойтесь, я посмотрю»; «Мне несложно – я сделаю»; «Давайте я помогу». Это как если бы вы ехали на телеге, запряженной лошадью, на которую постоянно подсаживались бы попутчики. В итоге несчастное животное с трудом тащило бы телегу, полную людей и багажа.

Лето. Ползет муравей в фуфайке и лаптях, тащит бревно.

Навстречу ему стрекоза в бикини.

– Стрекоза, куда идешь?

– На пляж, позагораю-побалдею.

Осень. Ползет муравей в фуфайке и кирзовых сапогах, тащит бревно. Навстречу ему стрекоза в пальтишке от Кардена.

– Стрекоза, куда идешь?

– В дом мод, там Кляйн презентацию новой коллекции устраивает, пойду, потусуюсь в бомонде.

Зима. Ползет муравей в фуфайке и драных валенках, тащит два бревна. Навстречу ему стрекоза в норковой шубке и итальянских сапожках.

– Стрекоза, куда идешь?

– Зима на дворе, делать нечего, вот в Дом писателей на вечеринку собралась.

– Слышь, стрекоза, увидишь там этого Крылова, скажи ему, что он полный …!!!

Для руководителя Миротворцы незаменимы. Они много работают и не просят материального поощрения, не претендуют на высокие должности. Если им предлагают карьерный рост, они долго думают, прежде чем принять предложение, часто отказываются от руководящей роли, так как лидерскими качествами не обладают. Миротворцы высоко ценят заслуги других, при этом принижая себя. Они не любят хвастаться, не бравируют собственными достижениями. Примером такого поведения является ситуация одной из моих пациенток.

СЛУЧАЙ ИЗ ПРАКТИКИ

На момент времени, когда девушка обратилась ко мне за помощью, ей было 26 лет, и она работала в банке. Хороший, исполнительный работник, никогда не отказывала начальству, если нужно было помочь или сделать что-то не по профилю. Однако когда приходило время распределять премию, о ее заслугах забывали и платили ей не больше, а иногда меньше, чем другим сотрудникам.

Узнав, что в другом отделении этого же банка есть вакансия с более высоким окладом, девушка обратилась к своему непосредственному начальнику с просьбой о переводе; на новом месте ее готовы были взять. Начальник стал уговаривать девушку остаться, обещал «златые горы». Поверив в обещания, она отказалась от нового предложения и осталась на прежнем месте. Ее удивлению и обиде не было предела, когда прибавка к зарплате составила 100 рублей, а потенциальное место работы быстро занял другой человек. На фоне случившегося у девушки развилась тревожно-депрессивная реакция, с чем она и обратилась ко мне.

В семейной жизни и любви Миротворцев царит такой же беспорядок, как на работе (подробно личную жизнь Миротворцев мы рассмотрим в параграфе «Любовь Миротворца»).

Мужчины-Миротворцы часто влюбляются в женщин, которым нужна помощь и забота. Они вступают в брак с женщинами, которые имеют детей, были разведены, старше или намного младше. Часто женами таких мужчин становятся уверенные и сильные дамы с высокой самооценкой, настроенные пользоваться их угодливостью и исполнительностью.

В аптеке у витрины стоит задумчивый парень лет двадцати.

Продавщица:

– Молодой человек! Вам помочь? Какие вам презервативы?

Парень грустно:

– Не… Мне подгузники и Детское питание.

Для женщин-Миротворцев характерна жертвенная позиция в семье и как следствие – мужья-алкоголики, альфонсы всех мастей, деспоты и т. д., которые ставят себя выше жены.

Идет мужчина по сельской улочке, смотрит – за плетнем его кум в банном халате и домашних тапках, с чашкой кофе лежит в гамаке, покуривая самокрутку, а жена кума ремонтирует крышу.

Мужчина:

– Кум, что это ты отдыхаешь, а твоя жена работает?

Сосед:

– А вдруг завтра – война, а я не отдохнувший…

В любом случае жена-Миротворец заботливая, внимательная и хозяйственная. В большинстве случаев после долгой мучительной жизни наступает развод, который на время приносит облегчение, пока не состоится новый брак.

СЛУЧАЙ ИЗ ПРАКТИКИ

Однажды ко мне на прием пришла женщина тридцати пяти лет. Двенадцать лет назад она переехала с семьей (мама, сестра и младший брат) из другого города. Лариса, так ее звали, была очень деятельным, энергичным человеком, любила работать. И, несмотря на молодость, сразу после переезда устроилась на работу, умудрялась содержать маму, которая заболела, младших брата и сестру. Лариса умела закрывать все финансовые дыры, которые возникали из-за кредитных авантюр брата. Даже когда он создал свою семью. Кроме того, она поддерживала младшую сестру. Мама, естественно, была на полном обеспечении Ларисы.

Через три года после переезда Лариса вышла замуж, но продолжала оказывать финансовую помощь родственникам. Все так к этому привыкли, что мама перестала ходить в аптеку, которая находилась в соседнем доме. В те редкие случаи, когда Лариса не могла помочь и отказывала, следовала горькая обида, конфликт: окружающие считали ее помощь и финансовую поддержку само собой разумеющимися.

Подобные отношения стали складываться и в собственной семье. Лариса старалась соответствовать своим представлениям «правильной» жены. Ее обычный рабочий день проходил так: она вставала на час раньше мужа, умывалась, накладывала макияж, чтобы муж видел ее всегда красивой, готовила ему завтрак и будила. Виктор, так звали мужа, долго нежился в постели, затем шел в туалет, где мог засидеться, читая многочисленные автомобильные журналы. Поэтому нужно было напоминать: «Виктор, опоздаешь на работу». Далее он шел умываться в ванную, где уже лежали заботливо приготовленные трусы, майка, носки. Сам он не мог найти свои вещи в шкафу, хотя ему отводились лучшие места на средних полках, тогда как вещи Ларисы были сложены в самых неудобных. Выглаженные брюки, рубашка ждали Виктора после душа. Муж садился за стол, на котором стоял готовый завтрак. Затем они вместе ехали на работу: Виктор работал в двух фирмах, одной из которых руководила Лариса. По работе он часто подводил супругу – не приезжал вовремя к клиентам, не выполнял текущие обязанности, несмотря на то что работа приносила основной доход семье. Вечером Лариса как примерная жена дожидалась возвращения мужа из тренажерного зала, готовила ему ужин. Он приходил в 21:00-22:00, садился ужинать перед телевизором, а затем играл в компьютерные игры до 01.00-02.00, мешая Ларисе спать, так как они жили в однокомнатной квартире. Сексом супруги занимались настолько редко, что он воспринимался как праздник. Проявлять инициативу Лариса не считала возможным: «Что он обо мне подумает?» Сделать ремонт в квартире жена уговаривала мужа целых два года. В результате договорились, что она сделает ремонт своими силами в коридоре и на кухне, а на оставшейся половине – Виктор. Однако после того как Лариса выполнила свою часть работы, ремонт на половине Виктора делался совместными усилиями еще год. О том, что Лариса при этом стирала, гладила, полностью содержала квартиру в чистоте, говорить не приходится.

От хорошей, тепличной жизни Виктор стал ходить по ресторанам с многочисленными друзьями и вскоре завел себе пассию, с которой познакомился в тренажерном зале. Дома он появлялся редко, а через какое-то время, совсем обнаглев, стал высказывать мысли вслух: «Не знаю, Лариса, люблю я тебя или нет». Естественно, как большинство мужчин, он прокололся на сотовом телефоне, на SMS. После многочисленных и безуспешных попыток уговорить мужа остаться с ней Лариса наконец пришла на прием к психотерапевту, то есть ко мне.

На ее лице читались признаки тревожно-депрессивного состояния. Она плохо спала, пропал аппетит. Как следствие – похудела, много плакала, жила в постоянном напряжении и тревоге. Озвучила свой запрос на психотерапию она так: «Не могли бы вы поговорить с моим мужем и объяснить, что ему нужна только я, что он меня на самом деле любит».

На первом сеансе Лариса пыталась убедить психотерапевта, какая она требовательная, невнимательная и постоянно давящая, винила себя во всех проблемах. Потом была проведена психотерапия по повышению самооценки, формированию уверенности в себе, отстаиванию собственных интересов, свободы и независимости от оценок других людей. Работа была активная и динамичная, поэтому вскоре Лариса сделала шаг, о котором раньше не могла и мечтать: она спокойно отпустила мужа в ответ на его просьбы «побыть одному и подумать, с кем связать свою жизнь, понять, любит ли он жену». Через две недели вольницы супругу, естественно, захотелось вернуться домой к прежней комфортной, свободной и беззаботной жизни. Но его ждал маленький сюрприз: Лариса была уже не той покорной, безропотной и сверхвнимательной женщиной, стала самодостаточной и уверенной в себе. Она все чаще задумывалась, нужен ли ей вообще такой муж. Виктор надеялся вернуться победителем и благодетелем, который соизволил простить жену, и жить дальше по-прежнему. Но Лариса жестко отстаивала свои интересы и не позволила мужу вернуться.

Супруг долго находился в прострации, не понимая, что произошло, пытался обвинять жену в неверности, давить на жалость; убеждал, что она в очередной раз ему что-то должна, но все было бесполезно. Лариса же становилась более уверенной и смелой. Для начала она выстроила отношения с мужем на работе, заставив его приходить вовремя и в нужные сроки исполнять заказы; попутно, вникая в нюансы его работы, обнаружила, что супруг присваивал себе часть дохода в виде скидок, разницы цен и т. д. Она заставила его компенсировать потери, взяла эту часть работы под строгий контроль.

Наконец, признав и приняв, что Лариса изменилась, Виктор начал ей всячески угождать. Теперь уже он больше всего на свете хотел вернуться домой к прежней жизни: стал красиво ухаживать, дарить цветы, приглашал в ресторан, покупал билеты на концерты. У него сразу нашлось время для общения с женой, теперь ему была нужна только она. Лишь после этого Лариса разрешила супругу вернуться, но не сразу. На очередной встрече она представила свой стратегический план, где подробно расписала семейные обязанности мужа: как часто мыть посуду, выносить мусор, ремонтировать квартиру; он был ответственен за культурную жизнь; оговаривалось даже, во сколько он должен возвращаться домой, сколько играть на компьютере и т. д. Были учтены все мелочи. Например, если он задерживался на работе, это время вычиталось из времени на компьютерные игры.

И вот они встретились в спокойной обстановке ресторана, где принято вести себя прилично, нельзя громко кричать, размахивать руками и т. п. Лариса предъявила мужу список своих требований, при этом честно расписала и свои обязанности. Супруг, скрипя зубами, был вынужден подчиниться и расписаться на документе об исполнении. Втайне он надеялся, что «бзик» жены скоро пройдет и все вернется на круги своя. Но ни через месяц, ни через полгода ничего не изменилось. Лариса строго придерживалась утвержденных правил, и супруг «вдруг» стал больше любить жену, делать ей подарки, уделять достаточно времени, стремился завоевать ее расположение. Через год у них родился ребенок, и это была уже другая семья. Бизнес Ларисы пошел в гору. Кроме того, она смогла правильно выстроить взаимоотношения с родными и близкими, которые стали проявлять уважение и прислушиваться к ее мнению.

В жизни Миротворцы отыгрывают сценарии детских сказок: «Морозко», «Госпожа Метелица», «Спящая красавица», «Золушка». При этом в «Золушке» девочки напрямую ассоциируют себя с главной героиней, а мальчики – с принцем. Сказка заканчивается словами «жили они долго и счастливо», а в реальности после свадьбы жизнь только начинается, и бедняга Миротворец-принц через некоторое время начинает горько сожалеть, что взял в жены девушку без рода и племени. К тому же Золушка, быстро освоившись, взяла управление государством в свои руки, оттеснив принца на второй план. Если в сказках все заканчивается хорошо, в жизни хеппиэнд не наблюдается. Миротворцы боятся одиночества, им кажется, что они могут «купить» любовь и внимание к себе только лояльным, угодливым отношением.

Очень быстро у Миротворцев назревает внутриличностный конфликт. Он заключается в следующем: Миротворцы постоянно жертвуют своими интересами и ожидают оценки со стороны окружающих, но отношение к ним ухудшается. Окружающие с легкостью берут все, что дают Миротворцы, требуя еще и еще. В итоге их мучает вопрос: «Почему люди так плохо ко мне относятся? Ведь я делаю для них все – забочусь, оказываю помощь». Не найдя ответа, они спешат об этом забыть, вытеснить конфликт, втайне лелея надежду, что в будущем их обязательно оценят и поймут, пусть даже после смерти.

Миротворцы часто мечтают и делают это с большим удовольствием. В мечтах осуществляются их планы и надежды, которым в реальной жизни сбыться не суждено.

Мечтатель – это тот, кто живет в идеальном мире, которого не устраивает окружающая действительность, и кто не находит в ней способа и возможности для самовыражения. Мечтатель верит в то, что существует идеальная любовь.

Ф. М. Достоевский. Белые ночи

Миротворцы могут ставить цели, но из них достигаются единицы, так как им не хватает смелости и уверенности воплощать задуманное.

Одна блондинка спрашивает другую:

– О чем ты мечтаешь?

– Я мечтаю однажды встретить фею, которая подарит мне 100 тысяч долларов.

– А почему не миллион?

– Что я, дура, что ли? Я реально смотрю на вещи.

Миротворцы редко пытаются выстраивать отношения с людьми и решать проблемы в личной жизни, потому что боятся быть отвергнутыми, оказаться несостоятельными. Они боятся испытать отрицательные эмоции и не вынести отказа; оберегают свои чувства, находясь как бы в раковине. Миротворцы даже мелкие трудности раздувают до масштабов глобальных проблем, стремясь оправдать свою трусливую реакцию на эти трудности. В отношениях чаще выбирают их, не они сами делают выбор.

Правда иногда, в ситуации уязвленного самолюбия, они способны делать резкие необдуманные вещи, например – выйти замуж за малознакомого человека, рассудив по своей логике, что так правильно. Импульсивность как бы защищает их от сильных эмоций и волнений, а также требуемых для достижения счастья усилий, позволяя «сжигать мосты» сомнений и тревог («назвался груздем – полезай в кузов!»). Это типичная стратегия выхода Миротворцев из трудного положения. Они не предпринимают никаких шагов, пока ситуация не станет критической и не подвигнет на ответные действия без раздумий. Лишь цейтнот заставляет их продуктивно и усиленно работать.

Примером тому является биография Ф. М. Достоевского, который, будучи Миротворцем, продуктивно работал в критических ситуациях; ему было комфортнее писать свои гениальные произведения в периоды стресса. Так, находясь в сложных финансовых условиях из-за проигрыша в рулетку, он написал романы «Преступление и наказание» и «Игрок».

Итак, в первой части этой главы мы нарисовали психологический портрет Миротворца и выяснили, что ему присущи такие качества, как стеснительность, тревожность, мнительность; неумение отстаивать свои интересы, принимать решения, а также трусость, пассивность, излишняя пунктуальность, угодливость, исполнительность; обидчивость, претенциозность к тем, кому он «делает добро»; эмоциональная сдержанность, неумение выразить свои мысли и чувства.

МЕТАФОРА «УЗНИК»

Как-то на курсах повышения квалификации врачей я познакомился с одним психотерапевтом моего возраста. Общаться с ним было интересно: совпадали используемые методы психотерапии, увлечения. Я ему рассказывал о своих приемах и сложных пациентах, он охотно делился собственными наработками. В свободное от учебы время мы ходили в театры и музеи, посещали выставки, просто общались. Виктор, так звали коллегу, однажды рассказал историю о своем дедушке, который был интеллигентным, умным, начитанным человеком. Они часто ходили вместе в зоопарк.

В один из приходов в зоопарк он увидели нового питомца – маленького бурого мишку, который сидел в небольшой клетке, где можно было сделать всего четыре шага в одну и четыре в другую сторону. Работники зоопарка сообщили, что егеря нашли медвежонка в лесу одного, матери рядом не оказалось. Очевидно, он не смог бы выжить один в условиях дикой природы, поэтому его отправили в зоопарк. Здесь медвежонок рос, превращаясь в большого медведя, а Виктор с дедушкой продолжали его навещать.

Как это часто у нас бывает, ремонт в зоопарке затянулся, и новую клетку медведю не выделили, хотя он быстро рос. Когда мишке наконец сделали большой вольер с бассейном и высокой горкой, где можно было резвиться и лазить, мой коллега с дедушкой вновь оказались в зоопарке. Как раз когда мишку перевозили в новый вольер. Старую клетку убрали, но он еще долго по привычке делал четыре шага в одну сторону и четыре в другую, несмотря на отсутствие внешних ограничений.

Что такое самооценка

Люби себя, чихай на всех – и в жизни ждет тебя успех!

Из мультфильма «Чертенок № 13»

В конце 1941-го – первого года Великой Отечественной войны, в нашей авиации и немецкой люфтваффе сложилась интересная ситуация: весь летный состав разделился на две неравные группы. Первая группа была многочисленной и состояла из молодых лейтенантов, которые только что закончили летную школу. Костяк второй, малочисленной, составляли летчики, совершившие десятки и сотни боевых вылетов, на их счету были сбитые вражеские самолеты, они имели ордена и медали. У немцев потери были меньше, чем у наших, но и их потрепали изрядно. Статистика войны выглядела ужасно – летчика-истребителя сбивали на пятом боевом вылете, а средняя продолжительность жизни в воздухе бомбардировочной авиации составляла 20 часов. Но были и такие, кто летал сотни, тысячи раз, оставаясь живыми и здоровыми.

Генштаб задался вопросом: «Как отобрать летчика, который сумеет выжить в условиях воздушного боя?» Сначала решили, что мало летной подготовки. Надо сказать, что ее действительно не хватало: обучение в основном шло по типу «взлет-посадка, вперед и в бой!». Несмотря на дефицит кадров, в некоторых летных школах увеличили количество летных часов. И когда новую партию летчиков направили на фронт, изменений не произошло. Их сбивали так же, как других. Тогда и у нас, и в немецкой люфтваффе решили отобрать летчиков среди людей с высоким уровнем интеллекта, решив, что такие способности позволят лучше ориентироваться в воздушном бою и найти выход из сложной ситуации, а значит, и выжить. Однако зависимости между выживаемостью в воздухе и уровнем интеллекта установлено не было.

Все оказалось проще: для летчиков-истребителей крайне важны первые боевые вылеты. Тех, кто в воздухе был активен (не уходили от боя в облака, не летели на запасной аэродром, ссылаясь на то, что забарахлил мотор или заело пулемет, а смело шли в лобовую атаку) и умел отстоять свою позицию в бою, брали на заметку и относили в разряд уверенных. В следующих боевых вылетах таких летчиков ставили ведущими. Ведущий в авиации – тот, кто идет впереди; ведомые самолеты повторяют его маневр и прикрывают самое слабое место самолета – хвост.

Итак, выживали обладатели высокой самооценки. Когда в конце войны некоторые наши асы, имевшие в активе более 50 сбитых вражеских самолетов, летели на так называемую свободную охоту, хвост им прикрывали несколько эскадрилий: одна летела чуть выше, другая – чуть ниже. Асы же летели на самых современных американских самолетах «Аэрокобра» и просто стреляли, разнося в щепки все, что попадало в прицел мощного лобового вооружения. Они имели ордена, медали, становились Героями Советского Союза, генералами авиации. Многих из ведущих мы знаем по именам, но никогда не узнаем о тех, кто погиб, прикрывая им хвост.

Само слово «самооценка» говорит о том, почему данное понятие важно. Этимологически оно происходит от латинского aestimare, что значит «возлагать ценность»; в буквальном смысле речь о ценности, которую мы видим в себе. Самооценка – это оценка личностью самой себя, своих возможностей, качеств и места среди других людей. Нечто большее, чем просто уверенность в себе. Самооценка связана с тем, насколько мы ценим себя, а уверенность в себе относится к нашим действиям и поведению. Самооценка – фундамент уверенности.

В психологии величина самооценки определяется как отношение уровня притязаний к уровню возможностей:

Самооценка = Уровень притязаний / Уровень возможностей

В основе уверенности в себе лежит адекватная самооценка, которая позволяет быть уверенным в своей способности делать что-либо, вести себя соответствующим образом в конкретной ситуации, справляться с поставленной задачей. При адекватной самооценке уровень притязаний человека (желаний, целей, требований к себе и окружающим и т. д.) соответствует уровню его возможностей (задатков, талантов, интеллекта, образования, положения, воспитания, волевых качеств, физических возможностей и т. д.).

Планируя конкретные действия и поступки, мы опираемся на то, насколько в данной ситуации можем себе это позволить. Чем ниже самооценка, тем меньше поведенческих актов и поступков может совершить человек, потому что он оценивает себя гораздо ниже по отношению к своим реальным возможностям. Добиваться поставленных целей ему мешают внутренние сомнения и тревоги («А уместно ли это будет?», «Можно ли так поступать?», «Достоин ли я того, чтобы…?», «Не обижу ли я кого-либо?»).

Мужчина растерянно говорит продавцу:

– Простите, вы не дали мне сдачу…

– Прощаю!

Миротворец не способен адекватно оценить самого себя, он невольно ждет оценки окружающих. Оценка себя в данном случае осуществляется по принципу: «Что скажет обо мне большинство людей рядом». Самооценка Миротворца, как стрелка компаса, всегда указывает на оценку других людей. Нужно ли говорить, что подобные оценки в массе своей необъективны. Кроме того, Миротворец смотрит на себя глазами окружающих лишь умственно, полученная картина не соответствует реальным оценкам. Миротворец сам их придумывает, как бы читая чужие мысли («А что они подумают обо мне?»). И полученная в итоге необъективная оценка чаще всего имеет негативную окраску.

Винни-Пух с Пятачком отправились поутру в гости к Кролику. Идут 10 минут молча. Потом еще минут 10. Пятачок уже напевает, Винни-Пух по-прежнему молчит. Через полчаса, когда они почти пришли к домику Кролика, Винни-Пух поворачивается и бьет Пятачка в ухо. Пятачок трет ухо и жалобно спрашивает: «Винни, за что?» Винни-Пух отвечает: «Ах ты, свинья, полчаса идешь и такое про меня думаешь!»

СЛУЧАЙ ИЗ ПРАКТИКИ

Елена живет одна с ребенком в трехкомнатной квартире. С мужем давно в разводе: он ушел к другой женщине, когда ребенку исполнилось полтора года. Однажды поздно вечером к Лене пришел знакомый, с которым ее связывала давняя дружба. Домофон в подъезде не работал, и она пошла открывать входную дверь. Несколько минут, пока она спускалась вниз и провожала друга до дверей своей квартиры, ее мучила одна мысль: «Что я скажу соседям, если встречу кого-нибудь? Что обо мне подумает тетя Маша из 5-й квартиры?» Она заранее прокручивала в голове варианты ответа на вопросы: «Вы не подумайте чего, просто мой хороший знакомый». Это короткое время Елена испытывала дискомфорт, тревогу, страх.

Очевидно, что вся ее жизнь состоит из таких переживаний. Она постоянно находится в состоянии сильного эмоционального напряжения, опасается осуждения окружающих, негативной оценки своих поступков.

Для человека с низкой самооценкой характерен высокий уровень тревожности и недостаточно сформированный образ Я. Я-концепция Миротворца выглядит как свод незыблемых правил, которые он применяет к себе и другим. Это могут быть правила, касающиеся поведения (например, не брать взятки), отношений с людьми (делать только добро, всем помогать), морально-этических норм (ни при каких обстоятельствах не сквернословить и не повышать голос) и т. д. Когда окружающие отступают от привычных правил, это вызывает бурное осуждение со стороны Миротворца, которое на самом деле является своеобразной психологической защитой, маскирующей зависть к людям, способным нарушать правила, действовать по обстоятельствам, быть гибкими по отношению к ситуации.

Низкая самооценка ограничивает опыт Миротворца и мешает ему понять преимущества индивидуальности. Он часто подолгу не может отделиться от родителей, копирует их поведение. Отсутствие самостоятельности приводит к зависимости Миротворца от подсказок, оценок, советов окружающих. Он и шагу ступить не в силах без оглядки на семью, соседей, друзей, сослуживцев и даже просто прохожих.

Низкая самооценка Миротворца вызывает у него озабоченность по поводу того, какое впечатление он производит на окружающих, не будет ли смешон, уместны ли его поступки и поведение.

Майор объясняет аудитории:

– Максимальный угол возвышения пулемета БТР – 30 градусов.

– Каких градусов, товарищ майор, Цельсия или Фаренгейта?

Майор, немного подумав:

– Фаренгейта.

Дружный хохот в аудитории.

– Уж и пошутить нельзя. Конечно, Цельсия.

Заниженная самооценка вызывает у Миротворца желание всем понравиться, угодить, соответствовать, служить, быть уместным.

Лето, Тбилиси, 40-градусная жара. В черной «Волге» едут два грузина. Один вытирает пот со лба.

– Гиви, слушай, давай откроем окно!

– Нэт!

Через какое-то время.

– Ну давай откроем окно!

– Нэт!

– Почему?

– Пусть думают, что у нас кондиционер!

Для низкой самооценки характерна чрезмерная самокритика вплоть до самоедства. Для самоуничижения Миротворцы обычно используют две стратегии. Во-первых, создают внутренний образ поражения или некомпетентности. Во-вторых, прислушиваются к собственному внутреннему голосу, который постоянно в негативном свете комментирует их поступки.

Низкая самооценка особенно ярко проявляется перед большим скоплением народа: будь то публичное выступление или произнесение тоста, ответ у доски или боязнь фотографирования и видеосъемки. В этот момент рой тревожных мыслей пробивается в сознание Миротворца. У него возникает визуальное представление о том, как он стоит перед слушателями, беспокойно глядит по сторонам и в итоге становится общим посмешищем. После неудачного выступления приходит сожаление о произнесенных словах, и внутренний критический голос говорит Миротворцу: «Ты – дурак! Что на тебя нашло, кто тянул за язык?» Вот почему некоторые тренинги по ораторскому мастерству не дают позитивных результатов: неуверенность в себе во время публичного выступления является частным случаем более глубинной проблемы низкой самооценки.

Внутренний критический голос, который соответствует низкой самооценке Миротворца, является функцией внутреннего «родителя» (по Э. Берну), а адекватная самооценка – работа нашего внутреннего «взрослого». Суть психотерапии с точки зрения трансактного анализа заключается в отказе от итоговой самооценки с позиции Родителя и переход к позиции внутреннего Взрослого, который не ставит себе оценок и имеет достаточный уровень самоуважения.

У уролога лечился пациент, страдающий энурезом. Многочисленные попытки избавить его от проблемы успеха не имели. Чтобы как-то помочь человеку, уролог направил его к психотерапевту. Через некоторое время уролог встретил своего бывшего пациента, улыбающегося и довольного, и с удивлением спросил: «Психотерапевт избавил вас от энуреза?»

– Нет, доктор. Энурез остался, но теперь я этим горжусь!

Наглядно процесс и причины формирования низкой самооценки представлены в виде схемы. Верхнюю строку занимают предпосылки появления у людей низкой самооценки. Ниже – замкнутый круг обстоятельств, способствующих ее углублению и разрастанию, препятствующих осознанию и решению данной проблемы.

Итак, во второй части этой главы мы выяснили, что такое самооценка, и рассмотрели проявления низкой самооценки Миротворцев: неуверенность, зависимость от мнения окружающих, стереотипность поведения, несамостоятельность, показное поведение, боязнь публичных выступлений.

ПРИТЧА О СЫТОСТИ И ДОБРОДЕТЕЛИ

Однажды монах очень долго молился Господу о том, чтобы тот еще при земной жизни позволил ему собственными глазами увидеть ад и рай. Как гласит легенда, молился он долго и настойчиво. И вот Господь услышал его молитвы и пришел к монаху во сне. Господь сказал: «Я знаю, что ты живешь праведной жизнью, чтишь меня. За это я покажу тебе и рай, и ад». После этих слов он сначала спустил монаха в ад. Люди там истощенные, злые, раздражительные, ходят в оборванных одеждах, ссорятся. Наступает время обеда. Стоит котел, еда в нем вкусная, аппетитная, наваристая. Подойти к котлу людям мешает глубокая, но неширокая пропасть. У каждого человека в руке была длинная и относительно тяжелая ложка. Каждый пытался подойти ближе и зачерпнуть себе побольше еды. Ложки перекрещивались, места всем не хватало, поэтому начинались ссоры и конфликты, которые заканчивались дракой. В итоге все оставались голодными.

Затем монаха отправили в рай. Что же он видит: часть людей – сытые, упитанные, довольные, а другая часть, как и в аду, голодные и исхудавшие. Монах очень удивился этому обстоятельству.

Приближается время обеда. Стоит такой же котел, так же вкусно пахнет еда, та же пропасть и длинные ложки. Что видит монах: та часть людей, которые выглядят упитанными, успевают не только поесть сами, но и помогают другим, пропуская их к котлу, а худые так стараются заботиться о других, что отступают от котла, пропуская других вперед, а то и кормят их из своей ложки, в результате оставаясь голодными. Монах подумал: «Они стараются попасть в рай, изо всех сил преумножая добродетель в заботе о других. Но зачем им это, если даже в раю они не обладают элементарными благами?»

Что такое любовь, или «Любовь зла, а козлы этим пользуются»

О, люди, как похожи вы

На прародительницу Эву:

Что вам дано, то не влечет.

Вас непрестанно змий зовет

К себе, к таинственному древу,

Запретный плод вам подавай,

А без него вам рай не рай.

А. С. Пушкин. Евгений Онегин

ПРИТЧА О ТРЕТЬЕЙ ЖЕНЕ

Молодой дагестанский поэт поехал учиться в Москву, в Литературный институт. Прошел год, и вдруг появилось объявление, что наш студент разводится со своей женой, женщиной из далекого горного аула.

– Почему ты разводишься? – спросили мы у него. – Женился недавно, как видно, по любви. Что произошло?

– Между нами теперь нет общего языка. Она не знает Шекспира, не читала «Евгения Онегина», не знает, что такое «Озерная школа» и никогда не слышала о Мериме.

Вскоре молодой поэт приехал в Махачкалу с женой-москвичкой, как видно, слышавшей о Мериме и Шекспире. Всего год она прожила в нашем городе, и ей пришлось снова возвращаться в Москву, так как муж подал на развод.

– Почему ты разводишься? – спросили мы у него. – Женился недавно, как видно, по любви. Что произошло?

– Между нами, как оказалось, нет общего языка. Она не знает ни слова по-аварски, ни наших аварских обычаев, не понимает характера горцев, моих земляков, не хочет видеть их у себя гостями. Она не знает ни одной аварской пословицы, ни одной аварской загадки, ни одной песни.

– Что же ты будешь делать?

– Придется, наверное, жениться в третий раз.

Мне кажется, что, прежде чем искать третью жену, молодому поэту стоит найти себя.

Расул Гамзатов. Мой Дагестан

Почему одним везет в любви и семейной жизни, а другим – нет? Кому-то попадаются добрые и ласковые жены, заботливые и любящие мужья, а кто-то страдает всю жизнь и не может найти семейного счастья?

О любви написано много книг, сложено немало стихов и песен. Разные теории по-своему объясняют возникновение этого чувства. Давайте на простых примерах разберемся, из чего складываются любовь и семейное счастье. Пусть это будет объективный диалог без иллюзий и розовых очков («Нас свела судьба», «Мы предназначены друг другу» и т. п.). Подумаем, почему мы любим в реальной жизни.

Как возникает любовь? Что движет человеком при выборе объекта любви? Для начала абстрагируемся от этого высокого чувства и поговорим о земных вещах.

Подумаем, какими качествами обладают хорошие, ценные для нас вещи, за что мы их любим.

Разберем простой пример. Перед вами поставлена задача – купить в большом ювелирном магазине лучшее украшение, при условии, что вы не ограничены в средствах: у вас есть счет в банке со многими нулями. Вы пришли в ювелирный магазин, где на витринах выложены различные украшения с подсветкой, ценниками, описанием, все как полагается. Но есть второе условие. Предположим, у вас нет вкуса, вы не разбираетесь в ювелирных украшениях, даже золота от серебра отличить не можете, а спросить, посоветоваться не с кем. Как при такой постановке задачи выбрать лучшее украшение и не ошибиться в его ценности, престижности обладания?

Не спешите читать дальше, подумайте. Я не сомневаюсь, что вы быстро найдете решение поставленной задачи, соответствующее ее условиям. Наверняка вам не раз приходилось делать подобный выбор, не будучи уверенным в соответствии вашего предпочтения поставленной цели. Подумайте.

Ответ прост – самое дорогое украшение будет предпочтительным выбором. Там и золота больше, и бриллианты крупнее, и обработка лучше. Вывод из этого примера сделать несложно: люди больше ценят то, что дорого стоит.

Другой пример. В первом случае мама с сыном пошла в магазин. Малыш, показывая на игрушку пальцем, говорит: «Мама, я хочу, чтобы ты мне ее купила». Мама тут же покупает сыну понравившуюся игрушку. Во втором случае мальчик тоже показывает пальцем на игрушку, но реакция мамы другая: «Малыш, сейчас у мамы нет таких денег. Через неделю будет зарплата, тогда и куплю». Проходит неделя. Все это время мальчик думал об игрушке, мечтал, как будет с ней играть. Его мучили сомненья, не забудет ли мама об игрушке, сдержит ли обещание. Наконец, мама выполняет обещание и покупает игрушку. Вопрос: «К какой игрушке мальчик будет сильнее привязан – первой или второй?» Ответ очевиден – вторую игрушку он будет больше любить и ценить, потому что получил ее не по первому требованию, а целую неделю думал о ней, хвастался ребятам, какую хорошую и красивую игрушку купит мама в подарок. Можно сделать вывод: больше всего ценится то, что достается не сразу. Мы сильнее дорожим тем, чего ждем, о чем мечтаем, предвкушая, насколько изменится наша жизнь, когда это новое появится. И чем дольше мы ждем, тем достижение дороже.

– О, чем можно тронуть ваше каменное сердце?

– Попробуйте алмазом!

В третьем примере мальчик собственными руками собрал модель машинки. Он копил деньги, ходил в магазин, сам выбирал и покупал колеса, моторчик и другие запчасти, тратил время на сборку. И вот машина готова. Но неожиданно приезжает дядя и дарит мальчику аналогичную модель из магазина, тоже с моторчиком. Снова вопрос: какую машинку, свою или подаренную, будет больше ценить и любить мальчик? Ответ снова очевиден: игрушку, собранную собственными руками, мальчик будет ценить и любить сильнее, чем ту, которую ему подарили. Вывод из этого примера – мы дорожим тем, на достижение чего потратили усилия. Следовательно, для людей более значительно то, во что они вкладывают свое время, силы и средства.

Вот четвертый пример. У маленького мальчика была любимая игрушка – машинка, с которой он долго играл. Но, как многое на свете, она ему надоела и теперь спокойно пылится на полке, не вызывая прежних бурных эмоций. Но вот в гости приходит соседский мальчик и просит: «Петя, дай мне поиграть с твоей машинкой!» Как думаете, отдаст наш герой свою прежде любимую игрушку соседу? Я думаю, вы уже уловили ход мыслей и понимаете, что свою машинку Петя никому не отдаст. Он снимет ее с полки и начнет демонстративно играть, всем видом показывая, как она ему нужна и интересна.

Что имеем – не храним, потерявши – плачем.

Козьма Прутков

Вывод, который можно сделать из этого примера: то, чего мы лишаемся помимо собственной воли, что рискуем потерять, в этот же самый момент приобретает для нас значимость и ценность. Это заставляет по-особому относиться к вещам, которые уже не представляют для нас интереса, но в связи с угрозой потери вновь стали желанными.

Что собирают коллекционеры? С точки зрения формальной логики полную ерунду. Бумажные купюры прошлого века, на которые ничего нельзя купить; старые пластинки, которые никогда не издадут качественный звук; марки, на которые не отправишь ни открытку, ни конверт, и т. д. По сути, эти вещи бесполезные, в хозяйстве не пригодятся, но многие люди с удовольствием их коллекционируют, платя большие деньги. Какая марка выше всего ценится? Марка в единственном экземпляре, потому что не каждый может позволить себе ею обладать. Редкие вещи стоят гораздо дороже. Ценится эксклюзив, а не ширпотреб, то, что есть лишь у тебя в единственном числе. Вывод: ценятся эксклюзивные и редкие вещи, которые не каждый может себе позволить.

Интересный вопрос: как узнать, насколько вещь ценна и востребована, если нам неизвестна ее стоимость? Как это проще всего выяснить? Определить ценность вещи или продукта можно по тому, как к ней относятся другие люди: друзья, коллеги по работе, знакомые. Если ваше окружение предпочитает иметь дом на Рублевке и считает это престижным, велика вероятность, что вы купите дом именно там, хотя за те же деньги можно приобрести особняк в Испании. Недавно в моду вошли «рваные» джинсы, оголяющие весьма интимные места на фигуре, далекой от идеала. Не все одобряют столь откровенную демонстрацию, но многие надевают такие джинсы, потому что это принимается большинством: «Раз звезды эстрады так одеваются, чем я хуже? Значит, так модно и престижно». На этом строится индустрия моды – всем объявляется, что в текущем сезоне модно носить. Кутюрье выпускают коллекции, доходчиво объясняя, что носить. И вот уже толпы модниц гоняются за новой коллекцией, чтобы одеться именно таким образом. В результате все хотят иметь то, что имеют или к чему стремятся другие, как в пословице: «Что крестьянину, то и обезьяне».

– По-моему, самое большое счастье для женщины – выйти замуж за того человека, за которого она хочет.

– Нет, самое большое счастье – выйти замуж за человека, за которого хотела выйти другая.

Итак, подытожим, что определяет для нас ценность вещей:

• материальная стоимость, дороговизна;

• длительность ожидания, время, потраченное на приобретение;

• вложенные усилия, трудоемкость получения вещи;

• возможность лишиться вещи;

• эксклюзивность, непохожесть вещи на другие;

• стремление других обладать данной вещью.

Перечисленные рычаги и обстоятельства лежат в основе такого чувства, как любовь. Можно с этим спорить, не соглашаться, но реалии жизни таковы. Если предположить, что в произведении Шекспира кланы Капулетти и Монтекки дружили, а Ромео и Джульетту попытались бы свести, они разбежались бы через неделю, надоев друг другу. Нет препятствия – нет любви, есть препятствие – есть любовь.

СЛУЧАЙ ИЗ ПРАКТИКИ

Однажды ко мне на прием пришел молодой человек 22 лет, который сильно переживал из-за несчастной любви к девушке. Черты его характера было видно невооруженным взглядом: желание произвести впечатление, понравиться. Он писал стихи, которые печатались в журналах, мог красиво говорить, удивлять эрудицией. История его любви проста. Он легко познакомился с девушкой, которая ему понравилась, произвести на нее впечатление было для него пустяковым делом. Первое время девушка была от него без ума – букеты роз, стихи с посвящением, песни под луной, романтика.

Однако все хорошее постепенно надоедает. Через какое-то время девушку начали раздражать надоедливые ухаживания, букеты и стихи стали обыденностью. Молодому человеку было все труднее придумать что-то новое. Постепенно девушка стала терять к нему интерес и в один прекрасный день объявила, что хочет расстаться. У молодого человека хватило фантазии лишь на то, чтобы нанести себе порезы на предплечье, вызвать скорую помощь и выпить упаковку таблеток (потом выяснилось, что он принял лишь две таблетки, остальные выбросил). Естественно, узнав об этом, девушка вернулась. Вновь вспыхнули чувства, и на какое-то время все наладилось. Стратегия поведения молодого человека не изменилась: ежедневные букеты, стихи, песни, постоянные SMS («С добрым утром! С хорошим днем! С прекрасным вечером! Сладких снов!»), короче – перебор. Как следствие, девушка делает вторую попытку уйти, и опять самопорезы, истерики, «скорая». Но на этот раз девушка реагирует спокойнее.

После этого случая молодой человек в подавленном состоянии попадает ко мне. Единственным его запросом на психотерапию было: «Помогите мне вернуть любимую». Этот запрос не был главной целью психотерапии, но, чтобы временно вернуть спокойствие молодому человеку, нужно было сделать так, чтобы они были вместе. Молодой человек предложил девушке прийти с ним на сеанс психотерапии. Но перед визитом мы договорились, что в середине сеанса он спокойно и решительно первым предложит девушке расстаться. Когда они пришли, было очевидно, что у девушки «полный сумбур» в голове: с одной стороны, она говорила, какой он хороший и замечательный, с другой – хотела расстаться, не понимая, почему. Мы-то с вами знаем, что причиной была его доступность, низкая стоимость, отсутствие препятствий на пути любви.

И вот во время сеанса молодой человек смело и решительно заявляет о том, что они расстаются навсегда. Ни о каких дружеских отношениях речи быть не может. Он вернул ей все подарки и фотографии, подчеркнув, чтобы она не искала с ним встреч и не звонила: «Расстаемся навсегда, пусть тебе встретится молодой человек, которого ты полюбишь!» Девушка, которая до сеанса хотела расстаться с моим клиентом, вдруг стала отговаривать его от разрыва. Теперь она убеждала его, что не все потеряно и можно наладить отношения: «Все получится, не надо торопиться». После этого сеанса они помирились. Молодой человек старался учитывать советы, которые я дал ему на будущее, и его отношения с девушкой сложились вполне счастливо.

Как часто мы наблюдаем такую картину! Девочка – умница, красавица, спортсменка, активистка, вокруг много положительных перспективных молодых людей, которые предлагают ей руку и сердце, дарят цветы и подарки, стараются занять ее досуг. А она их не любит. Мама говорит: «Дочка, повстречайся с этим молодым человеком, присмотрись, он из хорошей семьи», или: «Дочка, выходи за него, он тебя любит, на руках всю жизнь будет носить». Мать понимает, что с ним у дочери все будет хорошо. Но дочка выбирает неизвестно кого: непутевого разгильдяя, который в ней нисколечко не заинтересован. Просто его самолюбие тешит тот факт, что рядом такая классная девчонка. А она добивается его, отвергая приличных ухажеров.

Теперь-то мы с вами знаем, что у положительных ребят нет шансов, потому что в сознании этой девушки рейтинг успешных молодых людей очень низкий, они стоят для нее «три копейки» и никуда не денутся. Зато тот, кого надо удержать и влюбить в себя, – задача на многие тысячи рублей. Потому что «гарный хлопец» задействовал все рычаги, описанные выше. Он не заинтересован в девушке и может сделать ей больно, унизить, заставить страдать и так становится для нее менее доступным, эксклюзивным, дорогим, ценным. В него постоянно нужно вкладывать силы, время, деньги. Она до конца не уверена, останется он с ней или предпочтет другую.

Или как объяснить поведение и страдания молодого человека, который влюбился в девушку из неблагополучной семьи, без высшего образования и стремления учиться, к тому же она не особенно стремилась встречаться с ним. Он решал многие ее проблемы, помогал финансово, предлагал устроить в институт, а она решила уехать за границу поработать танцовщицей.

За неделю до отъезда заставила его взять отпуск и поехать с ней отдыхать – на прощание оторваться по полной. Уже из-за границы девушка посылала ему SMS, как у нее все хорошо и прекрасно. Он сильно переживал, страдал от сильной безответной любви, был готов сделать все возможное и невозможное. А потом через близких подруг узнал, как на самом деле плохо у нее обстоят дела; попытался увезти ее домой. Строил планы: как устроит ее на высокооплачиваемую работу и поможет поступить в институт, оплачивая учебу. Из-за сильной любви он избегал отношений с другими хорошими и самостоятельными девушками, которые искали с ним встречи, стремились быть ближе и хотели построить серьезные отношения. А он заявлял, что они – друзья, так как есть другая, любимая.

Сейчас мы с вами можем объяснить, почему так происходит. Потому что в свою «любимою» девушку он вкладывал много времени, сил, денег. Потому что она дорого досталась, уехала помимо его желания и воли. Потому что он только предвкушал счастливую семейную жизнь с ней, но ничего подобного не будет. Скорее всего, она добилась любви этого молодого человека неосознанно, интуитивно «правильно» нажав на нужные клавиши.

А теперь главное: как любовь и счастливая семейная жизнь связаны с самооценкой?

Человек с высокой самооценкой выстраивает отношения с позиции самоуважения. Он автоматически «нажмет на клавиши любви» и с самого начала заставит партнера платить высокую цену за себя, будет труднодоступным и покажет, что он эксклюзив, а не ширпотреб, потребует тратить на него силы, время, деньги. А если ему что-то не понравится, открыто заявит об этом, тем самым держа партнера в напряжении и показывая, что может в любой момент уйти. Такой человек всегда будет желанным объектом любви, его будут добиваться, о нем будут мечтать. О таких слагают стихи и песни.

Миротворец, напротив, будет постоянно наступать на те же грабли любви. Он с самого начала легко доступен и мало себя ценит, поэтому будет вешаться на первого встречного.

Миротворец сразу даст понять, насколько у него серьезные намерения и велика преданность, не позволяя партнеру вкладывать в отношения усилия и добиваться их сохранения. Он будет бояться потерять и испытать боль потери, думая, что сам не является желанным предметом обладания для своего партнера. Миротворец охотно будет тратить силы, деньги, время, ничего не требуя взамен, думая, что это и есть залог обладания партером, но о полном обладании при таком варианте и речи быть не может. Миротворцу постоянно важна оценка его действий, ради нее он будет жертвовать собой и своими интересами. В результате, при всех стараниях, мнимых добродетелях и достоинствах, такой партнер никому не нужен и не любим. Эпитеты, которыми его награждают, – тряпка, подстилка, подкаблучник. Это в лучшем случае. А в худшем Миротворца используют, постоянно издеваясь над ним, иногда и руку прикладывая.

СЛУЧАЙ ИЗ ПРАКТИКИ

Как-то в один день ко мне на психотерапевтический прием пришли две пациентки одного возраста – 23 лет. Первую звали Эльвира, она последний год училась на заочном отделении менеджерского факультета и одновременно работала менеджером продаж в коммерческой фирме. Вторую девушку звали Юлия, и она на тот момент была фотомоделью.

Проблема, с которой обратилась Эльвира, касалась отношений в коллективе, точнее, ее лидерских притязаний и конфликтов на этой почве. Она считала свой труд малооплачиваемым, хотела высокой заработной платы, ноутбук, личный транспорт. В ходе беседы выявился сильный истерический радикал: желание нравиться окружающим, всегда быть в центре внимания, играть на публику. Она считала себя очень красивой и умной, хотя ничего особенного в ней не было. В поведении преобладали демонстративность и театральность, желание привлечь внимание любой ценой. Ее сопровождал молодой человек по имени Алексей, который хорошо к ней относился, смотрел на нее преданными глазами, буквально сдувал с нее пылинки и старался во всем ей угодить. В конце беседы, когда Алексей вышел, я сказал Эльвире, как ей повезло с молодым человеком, и спросил, не собирается ли она за него замуж. В ответ услышал: «Ну что вы, Алексей Алексеевич, он мне надоел. Закачу ему истерику, заплачу, а сама сквозь слезы смеюсь. Какой он идиот, что ведется и делает все, что я захочу».

Нужно отметить, что истерические личности очень ревнивы. Эльвира не была исключением. А дальше в их отношениях произошло следующее: Эльвира с Алексеем пошли в ночной клуб, и там ей показалось, что он по-особенному взглянул на одну девушку. Этого было достаточно, чтобы закатить истерику прямо в клубе. Начался скандал. Эльвира на виду у всех подошла к незнакомому молодому человеку и поцеловала его, сказав: «А тебе приятно, если я вот так буду с другими мужчинами заигрывать?»

Молодежь в клубе перестала танцевать, все с интересом наблюдали за развитием событий. Когда истерика достигла пика, Эльвира сделала так, чтобы Алексей ее толкнул. Театрально упав, она схватилась за живот, давая понять, что случилось страшное. Тут же вызвали скорую помощь. Молодые люди встали на защиту девушки и отправились выяснять отношения с Алексеем за пределами ночного клуба.

Приехавшая «скорая» слегка разрядила ситуацию, Эльвиру погрузили на носилки и увезли. До ближайшего магазина, где она, купив две бутылки коньяка бригаде скорой, благополучно пошла домой. На многочисленные звонки и SMS Алексея Эльвира не отвечала, дома ее не было – жила у подруги. Через несколько дней она ответила на звонок Алексея, сообщив, что лежит в больнице, ей сделали операцию, и во всем виноват он. Алексей всячески уговаривал простить его, помириться; мама Алексея готова была взять Эльвиру «с потрохами» в жены своему сыну, лишь бы не было никаких последствий.

Наконец, через пять дней Эльвира согласилась принять в больнице Алексея с его мамой. Выбрав в качестве объекта встречи большую больницу, она пришла туда на полчаса раньше, переоделась в домашний халат, тапочки и вышла к ним навстречу. Алексей и его мама слезно умоляли ее простить и выйти замуж; мать была готова отдать квартиру, дачу, лишь бы все кончилось миром. Некоторое время Эльвире нравилось происходящее, она наслаждалась своим спектаклем и тем, как ловко ей удается играть на чувствах других. Закончилось все до банального просто: через некоторое время Эльвире надоела игра, и она благополучно бросила Алексея. На прием ко мне через несколько месяцев она пришла в сопровождении нового молодого человека, такого же внимательного и доброго, как прежний. При этом она устроилась на новую работу с более высокой зарплатой, ноутбуком и корпоративным автомобилем.

Другая девушка, Юлия, была очень красива, элегантна и деликатна. Но в глаза бросался толстый слой грима на лице, который скрывал синяк под глазом и красноту заплаканных глаз. Ее история проста. Будучи фотомоделью, Юлия, усердно работая над собой, добилась многого. Подиумы, показы, фотографии на обложках глянцевых журналов и т. п. Несколько лет назад она познакомилась с молодым человеком, который был бизнесменом средней руки. Сначала все было романтично и красиво, Юлия верила, что он – тот, кто ей нужен, и делала все, чтобы ее молодому человеку было хорошо, удобно, комфортно. Дарила ему подарки, за свой счет подбирала гардероб, максимально окружила заботой и вниманием.

Они стали жить вместе, она с удовольствием вела домашнее хозяйство, стирала, гладила, готовила обеды, делала уборку в квартире и со временем «обесценила» себя в глазах партнера. Отношение молодого человека изменилось, он стал больше времени проводить с друзьями, пристрастился к алкоголю, начал изменять, много внимания уделял игровым автоматам, что привело к игровой зависимости, а его бизнес прогорел. Прекрасно живя за счет Юлии, он постоянно ревновал, скандалил, не разрешал ей сниматься в журналах, из-за чего у Юлии сорвались многие контракты. А будучи в плохом настроении, он мог закатить скандал на пустом месте и ударить. На мой вопрос: «Почему вы, такая красивая и успешная, не уйдете от него?» Юля ответила: «Ну что вы, Алексей Алексеевич, какая я красивая? Просто симпатичная и ничего особенного не добилась».

Две молодые женщины и две очень разные судьбы. Первая, высоко себя ценя, получила в этой жизни все, имея посредственную внешность и весьма средний интеллект, а вторая, обладая внешностью, трудолюбием и явно заниженной самооценкой, не получила в этой жизни ничего, кроме слез и унижений.

ПРИТЧА «АРОМАТ ОРХИДЕИ»

Много-много лет назад, в стародавние времена, в одной восточной стране у восточного мудреца по имени Линь-Чу был молодой ученик, который влюбился и решил жениться. Пылкий юноша признался своему учителю:

– Добрый Линь-Чу! Если бы ты знал, как она прекрасна. О, моя невеста похожа на чудный цветок орхидеи, что растет, окруженный заботами искусных садовников в оранжерее императора.

– Ты бывал в саду великого императора, славный юноша? – удивился мудрец Линь-Чу.

– Нет, я не видел этот дивный цветок, но много слышал о нем, – отвечал юноша. – Меня волнует другое. Как много вокруг красивых девушек. Щеки одной подобны персику, лицо другой как полная луна, а губы третьей напоминают бутон алой розы!

– Это так, – согласился мудрец.

– Но я начинаю весь дрожать, моя кровь бурлит, едва вижу край одежды моей единственной! – продолжал юноша. – Меня попеременно бросает то в жар, то в холод!

– Ничего удивительного, – улыбнулся мудрец Линь-Чу. – Это то, что в древности называли ароматом орхидеи. Легким порывом теплого ветерка тебя настигает волшебный дразнящий запах, и ты начинаешь растворяться в нем, внутри тебя все трепещет и…

– Как это верно! – повторил вслед за учителем влюбленный юноша. – Аромат орхидеи!

Прошло время. Пылкий юноша стал примерным мужем и любящим отцом, жизнь его текла ровно и гладко, подобно неторопливой и полноводной реке.

И вот однажды ученик посетил своего старого мудрого учителя.

– Добрый мой учитель, лишь одно печалит меня, – сказал достойный муж. – Моя жена по-прежнему прекрасна. Она похожа на чудный цветок орхидеи, что растет, окруженный заботами искусных садовников в оранжерее великого императора.

– Да, я бывал там не раз, – кивнул головой мудрец.

– Но я спокоен, как камень, когда вижу ее тело, кровь не бурлит, меня не бросает ни в жар, ни в холод! Ты ошибался, добрый учитель, когда говорил мне про аромат орхидеи. Я забыл его, – печально закончил ученик.

Мудрый Линь-Чу коротко молвил:

– Орхидеи не имеют запаха. Дело в том, что ты слишком близко подошел к цветку своего воображения.

Любовь миротворца

МЕТАФОРА «САМЫЙ СМЕЛЫЙ»

В далекой стране жила принцесса невиданной красоты, о руке и сердце которой мечтали многие принцы из самых богатых королевств. Надо сказать, о принцессе говорили, что она не по годам мудра и хитра, завоевать ее расположение не так-то просто. И вот настал час, когда принцесса объявила, что решила выбрать себе супруга. Это известие мгновенно облетело весь мир, и самые знатные юноши устремились в ту страну в надежде заслужить благосклонность принцессы.

Все женихи собрались на огромной площади перед дворцом, ожидая появления принцессы. Наконец, она вышла на балкон и осмотрела площадь. Увидев, какое огромное количество желающих на ней жениться, принцесса сказала такие слова:

– Претендентов на мою руку очень много, и мне это приятно, но как трудно в таких обстоятельствах сделать выбор. Пожалуй, я определю главное качество, по которому выясню, кто из вас годится мне в мужья. Я выйду за того, кто проявит самую большую смелость.

Сказав так, принцесса дала принцам месяц, чтобы проявить себя. Когда время вышло, принцы предстали перед принцессой, чтобы похвалиться проявленной смелостью и удивить ее. Не все вернулись, так как некоторые сложили головы, пытаясь совершить самый смелый поступок ради принцессы. Таким образом, список претендентов значительно сократился.

Те, кто вернулся живым, по одному выступали вперед, рассказывая о своих победах и принося в дар принцессе свои трофеи. Каких только историй не услышали принцесса и присутствующие! Каких только удивительных и ценных подарков не преподнесли женихи в этот день. Здесь были и сраженные великаны с чудовищами, и добытые в чудесных странах волшебные вещи… Принцы удивляли примерами решительности и смелости, которую они проявили, желая поразить воображение возлюбленной. Каждый надеялся, что именно его историю принцесса оценит, изощрялся в красноречии и оригинальности изложения.

Лишь один красивый и серьезный принц молча стоял в стороне и спокойно наблюдал за происходящим. Когда все принцы продемонстрировали принцессе свои достижения, она с удивлением и недовольством спросила его:

– Почему ты не участвуешь вместе со всеми в состязании за право жениться на мне? Может, тебе не о чем рассказать? Или у тебя не хватило смелости совершить ради меня необычный поступок?

Принц спокойно ответил:

– О моих поступках знают многие, и никто не назовет меня трусом. Я услышал здесь много интересных историй, доказывающих смелость присутствующих. Но ни у одного из них не хватило смелости возразить капризной девчонке, требующей от влюбленных в нее мужчин бесполезно рисковать своей жизнью ради развлечения.

Принцесса была поражена словами принца и в смятении удалилась, сказав всем, что по-прежнему не готова принять решение. Огорченные принцы разъехались по своим королевствам, теряя надежду жениться на принцессе. А сама принцесса день ото дня все больше думала о юноше, который неожиданно и странно бросил ей вызов. В результате она решилась ему написать и в письме признала себя неправой в том, что затеяла опасный конкурс, не думая о жизни его участников, а также просила принца о встрече. Принц ответил ей согласием и через некоторое время явился к принцессе с предложением руки и сердца, которое она, конечно, с радостью приняла, считая принца самым мудрым и смелым на свете.

В любви Миротворцам не позавидуешь. Они живут иллюзиями о гармоничных безоблачных отношениях, полных любви, внимания и заботы. Их главная задача в браке, по их же мнению, – «лишь бы любимому рядом было спокойно и хорошо», а основное правило – всегда входить в положение партнера.

Женщины-Миротворцы, как правило, рано выходят замуж или, наоборот, долго не могут найти супруга. В любом случае, выбор у них небольшой. Им попадаются мужья-алкоголики, легковозбудимые психопаты, в лучшем случае закоренелые эгоисты, которые будут ездить на них верхом в быту и при этом изменять.

Жена всегда подозревала мужа в измене. Наконец, в одну из ночей он пришел домой сильно навеселе и в губной помаде…

– Жак! Я никогда не соглашусь играть роль второй скрипки!

– Какой второй скрипки? Скажи спасибо, что вообще в оркестре играешь!

Для женщины-Миротворца измена мужа в порядке вещей. На одном из сеансов семейной психотерапии муж так прямо и объявил: «Мы – мужчины и “должны разбрасывать семя”, поэтому у меня должно быть много женщин!» При этом жена-Миротворец собирала ему вещи и кормила его, зная, что он уйдет «налево». Проезжая мимо дома, он мог легко помахать рукой, отправляясь встречать Новый год с другой женщиной. В их семье это было в порядке вещей. В конце концов, по прошествии многих лет жена оказалась в отделении неврозов в состоянии глубокой депрессии.

Женщины-Миротворцы в самых крайних проявлениях готовы сделать для мужа все. Одна моя клиентка изводила себя диетами, чтобы быть худой и стройной, коротко стриглась – такой типаж нравился ее первому мужу, по его словам. Как она ни старалась, муж ее бросил. Ей удалось выйти замуж вторично. Новый супруг предпочитал «кустодиевские» формы и длинные волосы. Женщина бросилась угождать его вкусам, но счастья браку ее старания не принесли.

При разводе женщины-Миротворцы часто не настаивают на алиментах. Им кажется, что так они проявляют гордость. На самом деле это трусость и страх не справиться с ситуацией.

У мужчин-Миротворцев судьба складывается не лучше, их удел – жена-стерва.

Два старых друга встречаются на годовщине свадьбы одного из них.

– И как тебе супружеская жизнь?

– Ну, как, пить нельзя, курить нельзя…

– Наверное, жалеешь?

– Жалеть тоже нельзя…

Мужчины-Миротворцы, как правило, не имеют большого сексуального опыта. Женщин, с которыми они выстраивают хоть какие-то отношения, можно пересчитать по пальцам. Они испытывают трудности при знакомстве, смущаются, краснеют.

В самолете очень скромный молодой человек никак не может решиться заговорить с миловидной соседкой. Наконец, собравшись с силами, он говорит:

– Извините, вы тоже летите этим самолетом?

Очень хорошо подмечена проблема мужчины-Миротворца в советском художественном фильме «Экипаж», где роль Миротворца показана в образе штурмана самолета Валентина Ненарокова – типичного Миротворца, заботливого мужа и отца, от которого уходит жена.

Миротворцы долго остаются верны одному партнеру. Даже если предмет любви состоит в браке, они могут годами его дожидаться, играя вторую роль в жизни партнера и позволяя себя использовать. Миротворец будет гробить свое здоровье на работе, пытаясь заработать больше денег для удовлетворения прихотей любимого. Как в анекдоте: «Может ли жена сделать мужа миллионером? Может, если муж – миллиардер». В любом случае сценарий один: Миротворец живет интересами своей второй половины, надеясь, что его оценят. В итоге они остаются ни с чем «у разбитого корыта». Супруги Миротворцев, высосав все соки, в итоге бросают их, предварительно и благоразумно отобрав все имущество.

Во втором и следующих браках, если таковые имеются, Миротворцы разыгрывают тот же сценарий, вставая на те же грабли. Соответственно им так же не везет.

СЛУЧАЙ ИЗ ПРАКТИКИ

Однажды ко мне на прием попала женщина 39 лет по имени Марина. Пришла она, казалось бы, с совершенно простым вопросом: как попросить денег у мужа на выпускной вечер дочери. С мужем они давно не жили вместе: когда девочке исполнилось два года, муж ушел к другой женщине. Официально развод не был оформлен. Муж занимался бизнесом и материально им помогал. Четыре года, прожитые в браке, Марина старалась быть хорошей женой, кроме учебы и работы, полностью вела домашнее хозяйство. Муж был окружен чрезмерной заботой и вниманием. Марина все время входила в его положение, когда он задерживался или вообще не приходил домой ночевать, понимала, насколько «тяжел» труд бизнесмена. Даже когда появился ребенок, муж не был обделен вниманием. В итоге, несмотря на сверхзаботу и внимание, Марина стала мужу неинтересна, и он ушел к другой. Марина жила вдвоем с дочкой, стараясь сохранить с мужем хорошие отношения. Так как они не были официально разведены, алименты муж не платил, просто давал деньги на содержание дочери при личной встрече. Суммы были немаленькие, но случалась такая финансовая поддержка редко. Поэтому, если разделить эти суммы на все месяцы, в течение которых Марина ничего не получала от мужа, получалось совсем немного. В течение многих лет Марина старалась материально рассчитывать на себя и много работала, чтобы достойно содержать дочь. И вот окончание школы, выпускной бал, поступление в институт, а у Марины возникли материальные трудности. Она оказалась не в состоянии справиться с возникшими расходами. Когда я спросил, что мешает ей попросить у мужа денег, она начала пространно объяснять, как «тяжело» живется мужу, что у него в новом браке есть ребенок, он много работает, устает и, главное, что он в ближайшее время едет отдыхать – сплавляться на байдарках по горным рекам. На мое замечание: «Какая связь между отдыхом мужа и возможностью попросить денег?» Марина ответила: «Вы что, не знаете? Сплавляться по горным рекам во много раз дороже, чем съездить отдохнуть в Турцию». То есть и после расставания с мужем она продолжала жить его интересами, ставя их выше своих, ущемляя себя и дочь.

Миротворец возлагает большие надежды на свою вторую половину и на то, что от нее можно получить, но одновременно полон страха. Он заранее готовится к разочарованиям и не доверяет людям, провоцирует в партнере ожидаемое поведение, которого сам же боится.

Мужчина-Миротворец боится проявлять собственные чувства, но старается произвести впечатление самоуверенного и сильного человека, хотя внутренне неуверен, беспомощен и напуган. Он дает обещания, превышающие его реальные возможности, надеясь, что все будет хорошо («Заработаю денег, купим квартиру через год, поедем отдыхать…»).

Не имея сил предоставить обещанное, загоняет себя в угол. Женщина-Миротворец пытается произвести впечатление общительной и разговорчивой, но внутренне тоже чувствует себя неуверенной и беспомощной.

Другой проблемой Миротворцев является то, что они не делятся страхами с будущими супругами. Миротворец боится, что партнер поймет, какой он «ничтожный человек», и разлюбит. Не умея сказать партнеру о своих надеждах, ожиданиях, претензиях и страхах, Миротворцы мысленно убеждают себя в том, что партнер должен сам догадаться, что происходит у него внутри, и обвиняют партнера в том, что он «не телепат». Не давая обратной связи, Миротворец постоянно обижается на партнера за то, что тот не видит, что с ним происходит: «Он же видит, что я устала», или: «Неужели незаметно, что я несколько дней без настроения?», или: «Мне нужна его помощь, почему он ее не предлагает?». Рано или поздно это приводит к разочарованиям и мысленному обвинению партнера в отсутствии чуткости и разладе отношений. Одна клиентка на полном серьезе утверждала, что муж к ней невнимателен, потому что тот, видите ли, когда-то не подал ей руку. От Миротворца часто можно услышать, что в семье главное – понимание, а еще лучше, чтобы это понимание приходило без слов. Он прикрывает пониманием свои комплексы и неправильные установки, хочет, чтобы партнер исполнял те желания и просьбы, которые не смеет озвучить. Так, женщины-Миротворцы часто бывают недовольны подарками мужей, а мужья просто не знают о вкусах супруги, так как она их скрывает.

В моей практике есть поистине анекдотичные примеры на эту тему. Так, одна клиентка – женщина 26 лет рассказала, что молодой человек, с которым она встречается несколько лет, постоянно дарит ей аксессуары для мотоспорта. Все дело в том, что на его случайный вопрос в начале знакомства, любит ли она кататься на мотоциклах, девушка ответила «да, очень», желая удивить и понравиться. С тех пор молодой человек, приняв эти слова за чистую монету, регулярно дарит ей хорошие, дорогие подарки, имеющие отношение к мотоциклам: шлемы, наколенники, футболки элитных байкерских клубов.

Другая клиентка, будучи замужем несколько лет, все время получает от супруга в подарок цветы. Одни и те же – красные гвоздики, которые эта женщина терпеть не может, но открыто сказать об этом она даже не пытается. Хотя нет ничего проще, чем сказать супругу громко и внятно, какие цветы она хотела бы получить. Ведь он дарит ей эти несчастные гвоздики не для того, чтобы задеть или обидеть. Для Миротворца типично ожидание, что супруг должен чудесным образом сам обо всем догадываться. Но он не может прочесть мысли. Скольких недоразумений удалось бы избежать, если бы партнерам прямо говорили о своих претензиях, желаниях, мыслях, чувствах.

Часто Миротворец боится озвучивать свои желания, раскрывать свои чувства и истинные намерения лишь потому, что опасается быть непонятым, неправильно оцененным, осмеянным. Внутренний конфликт, возникающий на почве собственной закрытости, им самим не осознается.

В получении подарков есть и другая сторона медали. Во внутреннем мире Миротворца происходит борьба мотивов: с одной стороны, им приятен подарок или внимание, с другой – им жалко денег или усилий, которые были потрачены. «Это же так дорого!» или «Зачем ради меня так стараться!». Миротворцу кажется, что есть более нужные вещи, в которые стоит вложить деньги (одеть ребенка, сделать ремонт в квартире, расплатиться по кредиту и т. д.). Так, для одной моей клиентки муж заказал дорогой автомобиль, причем сам нашел для этого деньги. Супруга долго не могла принять подарок, даже собиралась поехать в автосалон и отказаться от автомобиля, но в последний момент муж сумел ее отговорить. На сеансах психотерапии женщина искренне удивлялась самой себе: «Почему я не могу принять подарок, не могу ему радоваться?»

Женщины-Миротворцы, как, в общем-то, и мужчины, часто попадаются на удочку понимания. Они готовы делать все мыслимое и немыслимое, лишь бы их понимали, ценили, предугадывали желания и потребности. Они, как партизаны на допросе, не выдадут своих истинных чувств и намерений, будучи искренне убеждены, что партнер обязан прочесть их мысли. А проблема на самом деле в неумении Миротворцев элементарно высказывать вслух свои потребности и просить других о мельчайших услугах для себя. Такие обиды в душе Миротворца часто накапливаются как снежный ком и, когда чаша терпения переполняется, прорываются наружу, до глубины души изумляя ничего не ожидавшего партнера.

В бессилии гнев очень сильный.

Древнеиндийская мудрость

При этом Миротворец, как правило, не в состоянии объяснить, почему он долго молчал об огромном количестве часто не слишком значительных претензий, почему не высказывал их по мере появления. Таким образом, Миротворцы многого себя лишают и углубляют конфликт в отношениях с близкими людьми.

СЛУЧАЙ ИЗ ПРАКТИКИ

У одной моей клиентки-Миротворца есть семья: муж и двое детей. Кроме того, есть любовник, который, по ее словам, «очень хорошо ее понимает и помогает ей». А муж «так себе, никакого понимания и поддержки». Вот ее рассказ об одной ситуации:

«Недавно мне потребовалось оформить документы, я целый день носилась как угорелая, а любовник в течение дня мне звонил, посылал SMS, интересовался, как у меня дела, где я и что делаю. Поддерживал, говорил, какая я молодец и что у меня все получится. Когда я рассказала мужу о том, что назавтра еще остались документы, которые нужно подписать, а мне надо на работу, он сухо ответил: “Положи документы на стол, сделаю все сам”, – и продолжил читать газету. Через два дня приносит документы: “Возьми, я все оформил и подписал”. Чурбан бесчувственный, никакой теплоты от него».

Когда она бегала оформлять документы, потела в душных помещениях, ругалась в очередях, а любовник просто названивал, высказывая сочувствие, – это ей представлялось реальной помощью и поддержкой. А когда муж сделал все сам и принес готовый результат, не претендуя на похвалу, просто спокойно помог, она не разглядела в этом проявления любви и заботы.

Миротворцы, как правило, теоретически представляют, что в семье муж и жена не должны отличаться друг от друга в ролях, выступать равными партнерами. В действительности они вступают в брак, надеясь на высокую оценку и повышение самооценки за счет партнера. Вот почему Миротворцы часто связывают свою жизнь со слабыми и теми, кто нуждается в их помощи (женщинами старше себя или, наоборот, значительно младше, с инвалидами). Они надеются, что партнер оценит их старания по достоинству и всю жизнь будет преисполнен благодарности.

В других случаях Миротворцы стремятся в браке воспользоваться качествами партнера, которых им не хватает, ищут всезнающего, всесильного, неэгоистичного, «хорошего» родителя и покровителя, который решит за них все проблемы и прикроет их слабость.

Особая ситуация складывается, когда муж и жена оба – Миротворцы. В таких отношениях один является для другого своего рода «черным ящиком»; неизвестно, что происходит внутри, а обиды по малейшим незначительным поводам – обычное дело. Типично, когда после «неправильного», обидного действия Миротворец замыкается и говорит об этом только на следующий день или через несколько недель, а то и вообще молчит, считая себя жертвой.

Приведу пример. Одна супружеская пара на семейной психотерапии обсуждала «конфликтную» ситуацию: муж учил жену управлять автомобилем, на одном из поворотов она не успела последовать его совету – вовремя переключить скорость, ничего опасного для жизни не произошло. Посчитав это обидой и невниманием со стороны жены, муж замкнулся на целую неделю, а супруга-Миротворец в течение этой недели искала подход к мужу, чтобы поговорить о произошедшем и оправдаться, так как считала себя виноватой в своей неловкости. Очевидно, что если бы супруги сразу, как говорится, «на месте преступления», выразили свое отношение к ситуации, конфликт не казался бы им столь значительным, как по прошествии времени. Скорее всего, непонимание друг друга было бы быстро устранено и забыто.

В отношениях, когда муж и жена – Миротворцы, «закрытость» обоих порождает конфликтные ситуации, которые долго остаются без развязки. Комичным примером такого непонимания может служить сюжет рассказа О. Генри, где жена, пожертвовав красотой, продала свои длинные волосы и купила мужу цепочку для часов на Рождество, а любящий муж, в свою очередь, продал часы, чтобы купить жене красивый гребень для волос.

При этом для отношений, в которых оба партнера – Миротворцы, характерны повышенные требования друг к другу и стремление переложить свои обязанности на партнера. Причины этого могут быть разные – от боязни не справиться с ситуацией до откровенного деспотизма в отношении партнера и желания самоутвердиться за его счет. При этом супруги доходят до абсурда, выясняя, кто вынесет мусор, вымоет пол, сходит в магазин, позвонит сантехнику и тому подобные мелочи, которые легко сделать самому. Таким образом, Миротворцы откровенно признают себя несостоятельными в решении самых простых задач, неосознанно еще больше принижая себя в глазах партнера и свидетелей подобных «разборок».

Обратной стороной той же медали является бравирование собственным исполнением мелких обязанностей, которое приравнивается Миротворцами к подвигу. От них можно услышать заявления вроде: «Представляешь, я вынуждена сама каждый день выносить мусор» или: «Я всегда сам загружаю свою одежду в стиральную машину». Уверенному в себе человеку и в голову не придет гордиться такими «подвигами», для него важны более значимые цели и более сложные задачи.

Итак, в третьей части этой главы мы выяснили, что Миротворцам очень трудно выстраивать отношения с противоположным полом. Главными причинами этого являются те же услужливость, уступчивость, замалчивание претензий, стремление избежать конфликта и накапливание обид.

МЕТАФОРА «ПЯТЬДЕСЯТ ЛЕТ ВЕЖЛИВОСТИ»

В канун золотой свадьбы пожилая чета села завтракать. Жена подумала: «Уже 50 лет я стараюсь угодить мужу и всегда к завтраку даю ему горбушку хлеба с хрустящей корочкой, намазанную маслом. Пусть сегодня этот деликатес достанется мне». Она намазала хлебную горбушку маслом для себя, а мякиш отдала мужу. К изумлению женщины, супруг улыбнулся, поцеловал ей руку и сказал: «Моя дорогая! Сегодня ты доставила мне большую радость – против обыкновения дала ту часть хлеба, которую я очень люблю. Я не ел ее больше пятидесяти лет и всегда думал, что она должна доставаться тебе, потому что ты ее обожаешь».

Миротворец на работе

Мне завещал отец:

Во-первых, угождать всем людям без изъятья,

Хозяину, где доведется жить,

Начальнику, с кем буду я служить,

Слуге его, который чистит платья,

Швейцару, дворнику для избежанья зла,

Собаке дворника, чтоб ласкова была.

И вот любовника я принимаю вид

В угодность дочери такого человека,

Который кормит и поит,

А иногда и чином подарит.

А. С. Грибоедов. Горе от ума, из монолога Молчалина

Как вы, наверное, уже поняли, на работе у Миротворца проявляются те же жертвенность, уступчивость и бесконфликтность. К работе он относится серьезно, со всей ответственностью, для коллег – находка! Миротворец постоянно идет на компромиссы и выполнение многих задач берет на себя, даже при отсутствии выгоды, а то и в ущерб себе. Он старается никого ни о чем не просить, предпочитает сам выполнять всю работу, а отказать другим в просьбах не может. Если становится руководителем, использует демократический стиль управления, говоря точнее, – попустительский. Он делает все сам, пытаясь воспитывать подчиненных собственным примером. Такой руководитель мало контролирует, предпочитая работать на доверии. Миротворец не способен приказывать, всегда входит в положение подчиненных, а те, в свою очередь, вьют из него веревки и садятся на шею; через какое-то время наступает полная анархия и развал.

Тот, кто становится пресмыкающимся червем, может ли затем жаловаться, что его раздавили?

Иммануил Кант

СЛУЧАЙ ИЗ ПРАКТИКИ

Моим клиентом был молодой человек 27 лет, Кирилл. Он работал в крупной фирме на руководящей должности, в его подчинении было около десяти сотрудников, которые часто подводили начальника: небрежно выполняли задания, явно халтурили. Кирилл пытался со всеми установить доверительные отношения, долго объяснял поручения, объяснял важность того или иного задания. За ошибки и невнимательность персонала ему часто попадало от вышестоящего руководства. Он многократно предупреждал сотрудников о возможных наказаниях за недобросовестную работу, но это не вызывало ответной реакции, так как звучали пустые угрозы. Вскоре люди совсем обнаглели, и Кирилл был вынужден обратиться ко мне с просьбой помочь разобраться в сложившейся на работе ситуации. В ходе психотерапевтической беседы я спросил его: «Почему вы не можете материально наказать подчиненных?» Он дал ответ, достойный Миротворца: «Что вы, Алексей Алексеевич, как можно! Жалко их. Они и так немного получают. У одного – дети, у другого – больная мать».

Из-за того что Миротворцы часто берут на себя чужие задачи или слишком стараются на работе, они быстро устают и истощаются. Появляются симптомы переутомления: раздражительность, головные боли, бессонница; у женщин – плаксивость, обидчивость, у мужчин – вспыльчивость. Активному отдыху в выходные они предпочитают сон, чтобы в понедельник опять ринуться в бой.

Работа не волк, в лес не убежит.

Эту пословицу часто применяют не к месту. На самом деле она гласит, что иногда работа может подождать, ею не стоит увлекаться.

Часто, находясь в полном изнеможении от работы, не имея сил отстоять себя, Миротворцы хлопают дверью и увольняются. Делают это импульсивно, думая про себя: «Вот не будет меня, поймете, как несправедливо со мной обращались» или: «Поработайте без меня, тогда будете ценить». В душе они надеются, что руководство или коллектив пожалеют об их уходе и, в конце концов, позовут обратно. На деле так обычно не происходит, потому что исполнительных сотрудников – пруд пруди.

Миротворцам в последнюю очередь прибавляют зарплату. Начальство не стремится их премировать или как-то иначе поощрять, потому что они будут стараться в любом случае, независимо от поощрения, сами никогда ничего не потребуют.

СЛУЧАЙ ИЗ ПРАКТИКИ

Моей клиенткой на психотерапии была молодая девушка 27-28 лет, которая работала медицинским представителем в фармацевтической компании. Ее устраивали высокая зарплата, корпоративный автомобиль и свободный график. На собеседовании у нее спросили, сколько она хотела бы получать. Чтобы точно взяли на работу, она назвала меньшую сумму зарплаты в 17 тысяч рублей, тогда как остальные получали 24 тысячи. Девушка надеялась, что после трехмесячного испытательного срока ее зарплату уравняют с остальными, по достоинству оценив старания. Но этого не произошло, и зарплату не подняли. Она робко завела разговор на эту тему со своим региональным менеджером, который отказывал в повышении, ссылаясь на невыполнение плана. Хотя план, выставленный руководством компании, не выполнял никто из медицинских представителей, а показатели моей клиентки были средними (не лучше и не хуже других). Кроме того, она была вынуждена тратить часть денег на презенты врачам, так как фирма, где она работала, видите ли, была этической и уговаривала выписывать свои препараты больным просто так, «за красиво живешь». Только после психотерапии, став уверенным в себе человеком, девушка ушла из этой компании и легко устроилась в другую, с лучшими условиями и вдвое бо́льшим окладом.

Надо сказать, что Миротворцы в большинстве случаев не способны быть материально благополучными – склад их характера не предполагает таких видов деятельности, как бизнес, коммерция. Лидерскими качествами они не обладают. Из них не получаются хорошие продавцы, менеджеры с коммерческой жилкой и хитрецой. Единственным исключением из правил может стать ситуация, когда Миротворец работает бухгалтером, экономистом или менеджером по продажам в крупной фирме, где зарплаты высокие по определению и работа поставлена. Если Миротворец и занимается продажами, делает это через установление личных доверительных контактов: сначала – хорошие отношения, затем – продажи. А там, где такие отношения, там и уступки со стороны Миротворца.

Не раскрывай людям объятия – не помогай им распять себя.

Станислав Ежи Лец

Миротворцы часто необъективно оценивают свои профессиональные и деловые качества. Им кажется, что другие добились гораздо большего. Они стесняются быть инициативными, проявлять себя – из-за неуверенности в собственных силах, страха ошибиться, показаться смешным, зря побеспокоить начальство и т. п.

СЛУЧАЙ ИЗ ПРАКТИКИ

Клиентка Ольга – замужняя женщина, двое детей, работает медицинским представителем в фармацевтической компании. При этом добилась высоких результатов и стабильно выполняет план, объемы ее продаж, выстраиваемых на основе личных взаимоотношений, высоки.

Во время сеанса психотерапии Ольга неоднократно принижала собственную значимость, сравнивала себя с другими в их пользу. Ее подруга – женщина такого же возраста – достигла больших успехов в работе, стала профессором, заведующей кафедрой и признанным авторитетом в своей области. Моя пациентка ссылалась на нее в качестве примера успешности. При этом, несмотря на то, что женщина-профессор не жаловала медицинских представителей, Ольга сумела найти к ней подход. Они сблизились, и тогда выяснилось, что у профессора нет ни семьи, ни детей, личная жизнь не сложилась, а большую часть времени она проводит на работе. Чему тут завидовать?

Есть интересный тип неуверенного поведения, когда Миротворец на работе внешне выглядит уверенным, решительным и даже смелым, способным делать замечания, быть требовательным и жестким. Он может конфликтовать. У коллег складывается впечатление, что человек уверен в себе. Однако не стоит обманываться на его счет. В основе этого, казалось бы, уверенного поведения лежат неправильные, иррациональные установки. Такой Миротворец отстаивает не свои, а чужие интересы: фирмы, коллектива, страны, отдельного человека, которого, по его мнению, незаслуженно обидели, и т. д. Происходит подмена собственных интересов интересами других. Миротворец прикрывается ими. За Родину – пожалуйста, за себя лично – никогда.

Это хорошо показано в советском художественном фильме «Мы, нижеподписавшиеся» с участием Леонида Куравлева, который играет роль услужливого работника Лени Шиндина, делающего все ради своего строительно-монтажного управления, лишь бы комиссия подписала акт сдачи хлебозавода. Обязательно посмотрите этот фильм – интересно и поучительно.

Такой Миротворец много трудится, буквально сгорает на работе, но особой прибыли не получает, работает за идею. Для начальства сотрудник-Миротворец – просто клад: исполнительный и ничего не просит, его лишь нужно подбодрить, вовремя сказать «молодец, действуй дальше» и поставить еще более сложную, трудновыполнимую задачу. Миротворцу в данном случае важно почувствовать, что он делает нужное, полезное дело, его ценят и уважают. За это он свернет горы. Управлять такими Миротворцами легко и просто: подбодрили, и они ваши с потрохами.

СЛУЧАЙ ИЗ МОЕЙ ЖИЗНИ

Однажды ко мне обратился коллега – врач, с которым мы вместе учились в институте, но на разных факультетах, а выпускались в один год. Зовут его Григорий. Мы были знакомы, иногда наши занятия совпадали. Учился он средне, не блистал, пытался все брать с наскока, учил в последний момент, глубоких и системных знаний у него не было. Родился Григорий в сельской местности – небольшой деревушке одного из дальних районов республики. По окончании института он «удачно» женился на девушке из достаточно богатой семьи, переехал жить в небольшой процветающий городок, где родители жены играли не последнюю роль. Там он работал в отделении интенсивной терапии клиники нефтяного объединения. Когда мы встретились, он стал учить меня жизни: «Неправильно вы здесь живете! Нужно уметь брать с больных все».

Со слов моего коллеги, по ходу лечения он намекал больным об этом. Естественно, никто не смел отказать ему в вознаграждении. Это была немалая часть его дохода, которая в десятки раз перекрывала официальную зарплату. Но и это не все. Он рассказал интересный случай из своей практики, как однажды, будучи дежурным врачом в отделении интенсивной терапии, принял девочку, которую привезли с отравлением лекарственными препаратами. Пациентка 16 лет за несколько дней до дня рождения предприняла попытку суицида – выпила упаковку какого-то препарата. Ее состояние было тяжелым, но не критическим, обошлось без перевода в реанимационное отделение. Девочку оставили в отделении интенсивной терапии и быстро провели дезинтоксикационные мероприятия, благо оборудование клиники позволяло сделать это. Пациентка быстро пошла на поправку. Через несколько дней поблагодарить доктора приехал ее отец. На шестнадцатилетие дочери он планировал устроить большой праздник с множеством гостей, а теперь, загрузив все продукты, которые предназначались для торжества, в огромный джип, он привез все врачу: ящики вина и коньяки, икру и прочие деликатесы. Отец сказал: «Доктор, спасибо вам за то, что вылечили мою дочь. Это все – вам!»

А теперь я предлагаю вам подумать, дорогой читатель. Отложите на минутку книгу, не переворачивайте страницу и честно ответьте себе, как бы вы поступили на месте этого доктора? Взяли бы вы такой подарок?

Как показывает моя практика индивидуального консультирования и тренинговой работы, отвечают по-разному:

• от категоричных «нет, не возьму, это моя работа»;

• до «конечно, возьму все себе»;

• были промежуточные варианты – «возьму только бутылку коньяка или баночку икры»;

• кто-то утверждал, что возьмет все, но поделится с коллективом.

Как поступил Григорий? Он невозмутимо сказал отцу девочки: «Это все, что вы можете дать за жизнь вашей дочери?» Тогда отец спокойно вытащил свой толстый бумажник и дал врачу тысячу долларов, которые Григорий благополучно прогулял в Казани, куда приехал на курсы повышения квалификации.

Каждый судит о поступке Григория, опираясь на свою систему ценностей. Кто-то скажет: «Бессовестный, наглый, беспринципный эгоист», а кто-то одобрит: «Молодец, находчивый парень». Если не касаться морально-нравственной стороны дела, Григорий остался в выигрыше. Его семья целый месяц ела деликатесы, а коньяк, шампанское и вина благополучно пошли в качестве презентов нужным людям. Этот пример не говорит однозначно, что мы должны поступать именно так. По моему мнению, это противоположный миротворческому поведению вариант. Однако умение заботиться о себе необходимо.

Есть ряд профессий, специфика которых подразумевает жертвенность, полную самоотдачу, заботу, опеку. Это врачи, педагоги, социальные работники и священнослужители. Среди людей, принадлежащих к названным профессиям, много Миротворцев.

Главным моральным принципом врача, который впервые озвучил Парацельс, является принцип благодеяния и милосердия: «Делай добро», «Твори любовь».

Aliis in serviendo consumer. –

Служа другим, сгораю сам.

Латинское изречение

Однако не надо путать божий дар с яичницей. Можно быть добреньким для всех, получая взамен положительную оценку больных, при этом за глаза обвиняя их в неблагодарности: «Не принесли даже коробки конфет!» А можно быть по-настоящему добрым, уверенным в правильности назначенного лечения и отношения к клиентам. Относиться к больным доброжелательно и ровно, выполняя работу на должном профессиональном уровне, зная цену самому себе, то есть делать дело независимо от похвалы и оценок больных.

То же относится к другим названным профессиям. Если уверенный в себе человек выбирает занятие такого рода, обычно не для того, чтобы кто-то ему аплодировал или осыпал золотом, а потому, что видит полезность и необходимость такой деятельности, соответствие ей собственных личных качеств.

МЕТАФОРА «НЕ БОГИ ГОРШКИ ОБЖИГАЮТ»

Однажды во дворец к султану пришли циркачи. Среди них были фокусники, факиры, укротители животных и силачи. Больше всего султан восхитился мощью и силой атлетов, которые играючи, будто пушинки, подбрасывали вверх гири, могли перетянуть несколько лошадей, поднимали невероятные тяжести. Султан повторял: «Боже мой, какое чудо, какая сила!» – а его визирь невозмутимо отвечал: «Ваше величество, не боги горшки обжигают, искусство силача – результат его прилежания и неустанных упражнений».

Султану слова визиря не понравились, они испортили ему удовольствие от зрелища. Он нахмурился и прокричал: «Ах ты неблагодарный! Как смеешь утверждать, что такого искусства можно добиться упражнениями? У человека либо есть талант, либо нет».

Долго не думая, разгневанный султан отправил своего визиря помощником на скотный двор, ухаживать за коровами. С первого дня «заточения» визирь стал упражняться – поднимал телят и носил их на руках. Проходили дни и месяцы, телята подрастали и набирали вес, а силы визиря увеличивались с каждым днем благодаря упражнениям. Однажды султан вспомнил о визире и велел позвать его во дворец. Увидев, как визирь несет на вытянутых руках большого быка, султан изумился: «Боже мой! Что за чудо? Какая сила!» Визирь ответил: «Ваше величество, не боги горшки обжигают!»

Образ миротворца в кино и художественной литературе

Образ Миротворца широко представлен в художественной литературе. Его проблемы и внутренний мир нашли отражение в произведениях не только русской и советской классики, но и в современных книгах. Во многом это объясняется тем, что большинство писателей сами были Миротворцами. Их недаром называли «совестью общества». Благодаря уязвленному самолюбию, они остро ощущали несправедливость, жестокость, обман, лицемерие окружающего мира, могли правдиво и эмоционально донести это до читателей, за что нередко подвергались гонениям властей. Яркие представители писателей-Миротворцев – Николай Гоголь, Федор Достоевский, Лев Толстой, Михаил Лермонтов, Николай Некрасов, Антон Чехов, Анна Ахматова, Александр Солженицын.

В своих произведениях писатели стремились привить людям нравственные идеалы «всепрощения и любви», проповедовали любовь к ближнему и самопожертвование ради других. Жизнь литераторов-Миротворцев не была легкой, многие из них умирали в расцвете сил, забвении и нищете. Анализируя биографии декабристов, приходишь к выводу, что большинство из них, в отличие от тех, кто встал у руля власти после Октябрьской революции, тоже являлись Миротворцами. Результат известен.

Установки Миротворца с его жертвенностью, терпением, патриотизмом хорошо вписались в советскую идеологию, взывавшую к равенству и братству. Ведь она, как известно, была направлена на формирование зависимого типа личности, когда человек уверен, что за него есть кому подумать и сделать, поэтому достаточно подчиняться общепринятым нормам, например жертвовать собой ради светлого будущего других людей. А эти нормы, заметьте, во многом совпадают с установками Миротворца. Как тут не вспомнить произведения известных советских писателей – Максима Горького, Николая Островского, Александра Фадеева.

Образы Миротворцев встречаются и в современной литературе, но гораздо реже. Жизнь выдвигает на первый план иных героев – уверенных и сильных, творцов своего счастья, победителей.

Огромное количество образов Миротворцев создал отечественный кинематограф. Это и Юрий Деточкин из «Берегись автомобиля», и Екатерина из фильма «Москва слезам не верит», и знаменитые Шурик и Семен Семеныч из комедий Леонида Гайдая, и Новосельцев из «Служебного романа», и Женя и Надя из фильма «Ирония судьбы, или С легким паром», и многие-многие другие. Правдиво показана семейная жизнь штурмана Валентина Ненарокова – Миротворца в фильме «Экипаж», который я уже называл. Проблема низкой самооценки хорошо показана в эксцентричной комедии с Джимом Керри «Я, Ирэн и снова Ирэн», где главный герой страдает своеобразным раздвоением личности, превращаясь то в труса, то в супергероя.

Я рекомендовал бы вам, читая книги и смотря фильмы, обращать внимание на образы Миротворцев. Со стороны лучше видны слабые стороны их поведения в конкретных ситуациях. Вы можете отнестись критически к ошибкам героев литературных произведений и фильмов – критиковать персонажей легче, чем самих себя. Можете почерпнуть что-то полезное для себя из придуманного авторами опыта героев, взять на вооружение какие-то приемы решения проблемных ситуаций.

Глава 2
Причины неуверенного поведения, или корень проблем миротворца

Сила наших убеждений

Нет ничего опаснее для новой истины, чем старое заблуждение.

Иоганн Вольфганг Гете

Убеждения относятся к одному из высших уровней регуляции поведения и деятельности человека. Базовой функцией любого убеждения является стимулирование человека на непрерывный бессознательный поиск их подтверждения. Сформировавшись, убеждение не требует проверки, независимо от его истинности. Оно подчиняет себе наши способности и поведение, формирует наше окружение.

Отец говорит сыновьям:

– Какой-то гад украл у нас ночью корову.

Младший говорит:

– Раз гад, значит, маленького роста.

Средний:

– Раз маленького роста, значит, из Малиновки.

Старший:

– Раз из Малиновки, значит, Васька Косой.

Пошли в Малиновку, набили Ваське морду, но тот корову не отдает.

Повели братья Косого к мировому судье: так, мол, и так, корову украл и не отдает.

Судья спрашивает:

– А почему вы решили, что украл Васька Косой?

– Как почему? Украли корову – значит, гад украл. Раз гад, то маленького роста. Если маленького роста, то из Малиновки, там все короткие. Раз из Малиновки, то ясно, что Васька Косой!

– Интересная логика, – сказал судья. – Тогда ответьте, что у меня в этой коробке?

– Квадратная коробка, – сказал отец.

– Значит, в ней что-то круглое, – говорит младший сын.

– Круглое, значит, оранжевое, – сказал средний.

– Оранжевое – ясен хрен, что апельсин, – сказал старший.

Судья, доставая из коробки апельсин:

– Косой, блин, возвращай братьям корову!!!

В НЛП структура человеческой психики выглядит таким образом:

Пирамида нейрологических уровней

Условно человеческую психику можно представить в виде пирамиды. В ее основании находится уровень ОКРУЖЕНИЯ, который включает все, что нас окружает: близкие, друзья, коллеги по работе и помещение, где мы работаем; дом, где живем, и т. д. Чтобы выяснить, какое у человека окружение, надо ответить на вопросы: «Что его окружает и где он находится?»

Следующий уровень – уровень ПОВЕДЕНИЯ. Это конкретные действия, поступки и реакции, которые человек осуществляет в своем окружении; то, что мы делаем ежедневно: ходим на работу, занимаемся домашним хозяйством, чем-то увлекаемся, отдыхаем и развлекаемся, выслушиваем друзей по телефону и т. д. Здесь мы отвечаем на вопрос: «Что я делаю?»

Третий уровень – уровень СПОСОБНОСТЕЙ. Это наши умения, навыки, таланты, то индивидуальное, что присуще лишь нам. Например, у одного есть способность к музыке, а у другого – нет. Кто-то способен грамотно писать, не зная правил, а кто-то, как ни старается освоить правописание, пишет с ошибками. Кто-то силен в точных науках и хорошо понимает законы физики, а кто-то хорошо разбирается в философии и пишет чудесные стихи или картины. Способности руководят нашими поведенческими действиями и отвечают на вопрос: «Как мы это делаем?»

Уровнем выше находятся УБЕЖДЕНИЯ И ЦЕННОСТИ, которые отвечают на вопросы: «Почему мы так поступаем? Что для нас важно? Для чего мы это делаем?» Это те установки, которые поддерживают и подкрепляют поведенческие и эмоциональные реакции. Убеждения и ценности влияют на нашу мотивацию, как бы дают нам разрешение поступать определенным образом. Здесь мы отвечаем для себя на вопросы: «Что хорошо, а что плохо?», «Что можно, а чего нельзя?», «Как относиться к людям?» и т. п.

Убеждения и ценности – это утверждения и понятия, которые человек признает за истинные, наделенные для него особой важностью.

Ценности – это то, что для человека важно, то, к чему мы стремимся. Большинство базовых ценностей закладывается в детстве, чаще всего они формируются в возрасте до пятисеми лет. Из базовых ценностей следуют системы убеждений. Например, понятие «честь» (ценность) может означать для человека, что нельзя обманывать, предавать, использовать нечестные методы достижения целей (убеждения). Наши убеждения говорят нам, что мы можем делать, а что нет в настоящем и будущем. Они определяют нашу реакцию в любой момент времени, структурируют наши переживания и говорят, что делать дальше. Ценности и убеждения придают смысл нашей жизни, помогают сформировать цели и понимать, что делать, как себя вести.

Уровень ИДЕНТИЧНОСТИ, или личностного своеобразия, – глубинное, фундаментальное убеждение о самом себе и об этом мире. Здесь мы отвечаем на вопрос: «Кто я?» Идентификация включает роль и самоощущения. Она абстрактнее убеждений и имеет отношение к более глубоким уровням, отвечая за то, чему именно человек учится в жизни, а также за обстоятельства по переводу полученных знаний в действия.

На вершине пирамиды – уровень ДУХОВНОСТИ, уровень МИССИИ. Здесь мы отвечаем на вопрос: «В чем смысл нашей жизни, каково ее предназначение?»

По «закону пирамид», изменения, происходящие на более низком логическом уровне, почти никогда не затрагивают высшие логические уровни, а перемена, происходящая на более высоком уровне, почти всегда вызывает комплекс изменений на более низких уровнях. Иллюстрацией организации нейрологических уровней может быть структура коммерческих фирм: если в фирме меняется уборщица, это не сказывается на ее деятельности, но если поставить нового исполнительного директора, это затронет все отделы и структуры компании.

Получается, библейское «каждому по вере его» – действительно абсолютная истина: люди получают в этой жизни то, во что верят и в чем убеждены. Убеждения четко классифицируют нашу реальность и деятельность на «возможное» и «невозможное», правильное и неправильное, то, что будет, и то, что не состоится никогда. Если человек верит в возможность чего-либо, он получает это, независимо от того, насколько трудно достичь желаемого в действительности. В его убеждениях это легко достижимо, и значит, так оно и будет. Наоборот, если убеждение говорит, что это невозможно и недостижимо, любое, самое пустячное дело окажется трудным и неосуществимым.

Так, одна клиентка твердо верила, что женщина в возрасте 30 лет гораздо ценнее для мужчины, так как она мудрее, умнее, имеет больший жизненный опыт и может дать фору молодой конкурентке. С ней можно о многом поговорить, она гораздо интереснее двадцатилетних. Она была уверена в этом, хотя многие мужчины могут с этим поспорить. Нужно ли говорить, что мужчин у нее всегда хватало, да еще каких – свободных, обеспеченных, успешных, которые были без ума от нее. Хотя особенными внешними данными она не обладала. Однако ее уверенность в себе притягивала мужчин как магнит. Она могла очаровать где угодно: на презентации, в ночном клубе, за обедом в ресторане.

Большинство женщин с низкой самооценкой имеют противоположное убеждение: «Кому я нужна, когда вокруг столько красивых молодых женщин? Да и где найдешь хороших мужчин? Всех расхватали, остались одни женатые! А с кем удается познакомиться, сразу пытаются уложить в койку. Все, не видать мне женского счастья, придется оставаться одной или соглашаться на роль тихой, покорной любовницы». Очевидно, что у таких женщин личная жизнь не складывается.

Еще раз повторим. Главное заключается в том, что если вы в чем-то убеждены, то будете вести себя так, чтобы это убеждение подтвердилось. Наши убеждения функционируют наподобие фильтров: они говорят, на что мы способны, а на что нет.

Миротворец и его убеждения

Лучше всего мы лжем самим себе.

С. Кинг. Оно

Ложь – не лучший фундамент для строительства нового будущего.

Ч. Паланик. Невидимки

После того как вы осознали, какую большую роль играют убеждения в вашей жизни, становится понятно, почему были безуспешны предыдущие попытки изменить себя, по какой причине мимо вас прошли советы родных и близких, что послужило причиной многочисленных провалов «с понедельника начать жизнь заново». Очевидно, ваше новое уверенное поведение не состыковывалось с вашими убеждениями и ценностями, находящимися на более высоком нейрологическом уровне. Мы уже знаем, что есть рациональные, позитивные убеждения, которые помогают добиваться намеченных целей и быть успешными, а есть ограничивающие иррациональные, негативные убеждения, которые приводят к неудачам и разочарованиям в жизни, мешают человеку адаптироваться в окружающем мире и быть счастливым.

Сержант армии США инструктирует солдат перед высадкой в Ираке: «Чтобы избежать конфликтов с местным населением, в споры не вступать. Если будут утверждать, что Азия больше, чем Техас, не переубеждайте».

Давайте рассмотрим, какие ограничивающие ложные убеждения есть у Миротворца. Выявить собственные ограничивающие убеждения без посторонней помощи достаточно сложно. Поэтому приводим готовые, типичные для Миротворца убеждения, с которыми вам будет нелегко согласиться: трудно признать ошибочность того, во что веришь. Для Миротворца с низкой самооценкой характерны следующие ограничивающие убеждения:

• ко всем людям нужно всегда относиться позитивно и хорошо;

• мне важно, чтобы люди всегда были обо мне хорошего мнения;

• интересы моего окружения всегда выше моих собственных интересов;

• необходимо жертвовать собой ради других;

• необходимо постоянно получать одобрение людей, мнение которых для меня значимо;

• нельзя обижать других;

• надо всегда вести себя сдержанно, не повышать голос, не употреблять грубые выражения;

• нельзя отказывать людям в их просьбах;

• нельзя просить людей о чем-либо для себя.

Это небольшая часть ложных установок Миротворца. На первый взгляд, что тут плохого? Миротворец как бы соблюдает общепринятые этические нормы, проявляет заботу об окружающих, помогает близким, не вступает в конфликты, сглаживает углы, ведет себя мирно и дружелюбно и т. п. Конфликт – это столкновение интересов, а собственных интересов у Миротворца как раз нет. Он хочет, чтобы все оценивали его позитивно, думали о нем хорошо, а в итоге окружение садится ему на шею, без зазрения совести эксплуатирует и относится к нему потребительски.

Как отличить ложные убеждения? Ошибочность таких убеждений в сверхобобщениях: всегда, ко всем, все… Жесткие модальные операторы долженствования и необходимости не оставляют Миротворцу выбора, делая его поведение однообразным, лишая гибкости.

Хотя некоторые Миротворцы не соглашаются с этими сверхобобщениями и долженствованиями, привести противоположный пример из жизни, когда они поступали бы свободно и независимо от других, они не могут. Говорят, что в некоторых случаях ведут себя уверенно. Еще раз повторимся: все примеры поведения Миротворца с проявлением силы и смелости касаются их стараний для других, а не для себя, там, где несправедливо обижают слабых и тех, кто не может за себя постоять. Но такое поведение как раз продиктовано одним из ложных убеждений в том, что всегда нужно помогать другим.

СЛУЧАЙ ИЗ ПРАКТИКИ

Ко мне на прием пришел молодой мужчина, который служил в Министерстве внутренних дел в оперативном отделе в звании майора. Глядя на него, нельзя было предположить, что у человека есть проблема с самооценкой. Скорее весь его вид говорил о том, что проблем нет. Жалобы, которые он предъявлял, классически вписывались в диагноз неврастении, то есть психического истощения: головные боли, раздражительность, упадок сил, быстрая утомляемость. Когда майор рассказал о своем графике работы без выходных и почти круглые сутки в засадах, захватах, слежке, заполнении кип бумаг, было немудрено, что рано или поздно наступит психическое и физическое переутомление.

Мне как психотерапевту было важно понять глубинную причину возникновения неврастении. Выяснилось, что, несмотря на специфику работы, самооценка явно хромала. Оказалось, он единственный остался работать в отделе: коллеги, с кем он начинал работать, заняли «более теплые, спокойные» места с высоким окладом либо спокойно ушли на «гражданку» заниматься коммерцией. Многие продвинулись по карьерной лестнице, получили звания, а он имел только «майора». Когда объявили о добровольном наборе в командировку в горячие точки, он вызвался одним из первых, объяснив это так: «Чтобы я мог смотреть в глаза ребятам, которые там побывали, чтобы никто не сказал, что я трус». В результате он бывал в таких командировках неоднократно, в отличие от других, которые вообще не ездили или были один раз. Он мог быть смелым на работе ради других, но не мог отстоять свои интересы, потребовать причитающиеся ему отгулы, которых накопилось больше тридцати; никогда не догуливал отпуск до конца. Не мог остаться дома даже в день рождения сына – не позволяла оперативная работа. Он легко мог просить за других, заходя в кабинет начальства, но не за себя.

Последствиями такого поведения стало ухудшение здоровья и разлад в семье – его супруга, конечно, была не в восторге от постоянного отсутствия мужа.

Работать с этим клиентом было нелегко, осознание проблемы давалось трудно. Но результат оказался более чем хорош: через несколько месяцев он перешел работать в другой отдел на более оплачиваемую должность, а через полгода его повысили в звании. Еще он сумел выстроить свою работу так, чтобы больше времени проводить с семьей, поэтому улучшились взаимоотношения с супругой. Как результат, проблемы со здоровьем, связанные с переутомлением, тоже были решены.

Люди не рождаются с готовыми убеждениями – они возникают из многих источников: воспитание, моделирование поведения авторитетов, прошлые психологические травмы, повторяющиеся жизненные ситуации. Убеждения строятся путем обобщения своего опыта и опыта других. Некоторые убеждения приходят к нам в готовом виде из той культуры и окружения, в которых мы родились. В психологии считается, что базовые основы поведения закладываются у ребенка до семилетнего возраста, до этого дети как губка впитывают убеждения значимых окружающих людей – родителей, бабушек и дедушек, тех, кто принимает участие в воспитании. Ребенок в этом возрасте не может проверить истинность того, о чем говорят и что внушают родители, он принимает убеждения взрослых без критики.

Это не всегда слова «делай так, веди себя правильно.». Иногда поступки значимых лиц красноречивее любых слов. Чаще всего у родителей-Миротворцев дети перенимают неправильные установки, так как родители имеют на них сильное влияние. А способов внедрения таких установок множество: личный пример, сказки, наставления, ритуалы.

СЛУЧАЙ ИЗ ПРАКТИКИ

Женщина 36 лет, мать двоих детей пришла со стандартным «букетом» проблем Миротворца. На третьем сеансе в качестве примера самоанализа своего поведения и того, как она неосознанно закладывает ограничивающее убеждение своему пятилетнему ребенку, она рассказала историю. Летом они отдыхали на даче с пятилетней дочкой и двоюродной сестрой, противоположной по характеру. Возвращались с прогулки домой. Маленькая девочка прутиком постукивала по дощечкам забора, делая это тихо и никому не мешая. Но пожилой мужчина стал выговаривать назидательным тоном: «Нехорошо портить чужой забор и громыхать по нему». Мать тут же «рефлекторно» кинулась стыдить дочь: «Как не стыдно, брось сейчас же палку!», на что сестра среагировала противоположно: «Девочка что, сломает забор? Ваше какое дело? Это ваш забор?»

Сестра пристыдила пожилого мужчину за несправедливые нападки на ребенка: «Что случится, если девочка прутиком постучала по забору?» В итоге он оказался виноват в том, что сделал замечание.

В некоторых случаях, наоборот, у родителей с высокой самооценкой дети вырастают неуверенными и несамостоятельными, так как гиперопека родителей и их постоянный контроль не дают сформироваться высокой самооценке у ребенка. Авторитарная фигура подавляет инициативу: «Есть мое мнение, а по-другому быть не может»; «Делай, как я сказал, я взрослый и знаю, как лучше». В результате ребенок вырастает зависимым, слабым, безынициативным.

О низкой самооценке ребенка

Характер ребенка – это слепок с характера родителей, он развивается в ответ на их характер.

Эрих Фромм

ПРИТЧА «АНГЕЛ-ХРАНИТЕЛЬ»

За день до своего рождения ребенок спросил у Бога:

– Я не знаю, зачем я иду в этот мир. Что я должен делать?

Бог ответил:

– Я подарю тебе ангела, который всегда будет рядом. Он все тебе объяснит.

– Но как я пойму его, ведь я не знаю ангельского языка?

– Ангел будет учить тебя своему языку. Он станет охранять тебя от всех бед.

– Как и когда я должен вернуться к тебе?

– Твой ангел все тебе скажет.

– А как зовут моего ангела?

– Неважно, как его зовут, у него много имен. Ты будешь называть его «мама».

Эта глава предназначена родителям, потому что они закладывают убеждения и ценности своего ребенка. От того, насколько правильно они это сделают, зависит его судьба.

Одна клиентка сообщила на сеансе психотерапии, что у нее в памяти отпечаталась негативная ситуация, когда она, будучи десятилетней девочкой, выбирала, какую шапочку надеть, на что ее мать заметила: «Надевай любую, тебе и та и другая не подходит. Ты у меня – не красавица». В дальнейшем мама неоднократно повторяла, что дочь некрасивая и неудачливая. Нужно ли говорить, что неуверенность и малая ценность себя стали постоянными спутниками моей клиентки?

Уровень самооценки закладывается в детстве, поэтому родители должны контролировать его у своего ребенка. Для этого необязательно обращаться к специалисту, есть простой и доступный способ определения самооценки. На чистом листе бумаги нарисуйте лестницу из десяти ступеней. Если тестируете подростков, можно использовать вертикальную шкалу от 1 до 10. Лучше начертить такую лестницу без чрезмерной прорисовки деталей. Затем ребенку дается инструкция: «Представь себе, что на верхней ступеньке этой лестницы находятся самые умные, красивые, веселые дети. У них все получается и много друзей, их любят родители, они хорошо учатся. А на самой нижней ступеньке – те, кто плохо учится, с кем никто не хочет дружить, кого часто обижают во дворе и школе, кого не очень любят даже мама с папой, кто не добивается ни в чем успеха. Остальные дети расположены на других ступеньках, между верхней и нижней. Как по-твоему, где сейчас твое место на этой лестнице?» Для детей дошкольного возраста подойдет более доступное, упрощенное объяснение инструкции.

Если ребенок обосновался на одной из трех верхних ступенек, это говорит о завышенной самооценке, что тоже надо корректировать. Но для этого требуется совершенно другая методика.

Если ребенок поместил себя на одной из трех нижних ступенек, это повод задуматься о его низкой самооценке и о том, не являетесь ли вы причиной этого. Задайте себе вопрос, когда и за что я последний раз хвалил ребенка, например, говорил: «Ты у меня молодец!», «У тебя все получится!», «Я тебя люблю!»

Лесенка из 12 ступеней, на первой ступени – зайка

Если вы с трудом вспоминаете, когда такое было, дело плохо. Вам следует срочно пересмотреть свои отношения с ребенком и семейный уклад в целом. Видимо, прежние варианты воспитания не позволяли ребенку чувствовать себя уверенным в себе и самодостаточным. Он не верит в свои силы, боится осуждения со стороны значимых взрослых. В таких ситуациях ни в коем случае не спешите переубеждать ребенка, уверяя, что «он лучше всех на свете», – результат будет прямо противоположный. Во-первых, сразу он вам не поверит. Во-вторых, ребенок увидит в данной реакции подтверждение собственной ничтожности и подумает, что его и впрямь считают маленьким, глупым, несамостоятельным, – раз родители пытаются опять обмануть и игнорируют его мнение даже относительно самого себя. А если «поверить» ребенку и согласиться с его мнением? Считаешь себя плохим и слабым, ни на что не годным – пусть так, кому как не тебе знать об этом. Парадоксальным образом так вы не на словах, а на деле дадите своему ребенку возможность ощутить самоценность. Ведь ваши слова значат, что к нему, вероятно, впервые в жизни отнеслись серьезно.

Далее если вы поняли, что давно не говорили своему ребенку «Какой ты у меня молодец!», есть отличный повод начать делать это прямо сейчас. Поставив себя на невысокое место, ваш ребенок продемонстрировал не только низкую самооценку, но и высокую критичность, честность и мужество. Разве это не достойно похвалы?

Следующий шаг – принимая мнение ребенка о себе как о плохом, сосредоточьте его внимание на том хорошем, что, разумеется, есть в нем. Безусловно, у него были успехи, победы, достижения. Сначала это непросто: здесь не годятся шаблоны, недопустимы фальшь и лукавство, нужны искренность и объективность. Чтобы добиться этого, надо поставить перед собой задачу – в беседе узнать о каком-то новом для вас достижении или неожиданном качестве ребенка. Покажите, как вы рады за него. Заметьте, как изменится его лицо при этом воспоминании – оно просветлеет в буквальном смысле слова. Вознаграждением за приложенные усилия будут искренняя улыбка и озорные искорки в глазах. Но это первый шаг на долгом пути. Не следует ждать быстрых изменений, отступления и ошибки неизбежны. Тем не менее «лиха беда начало». Главное, помнить: деревья растут прямыми благодаря солнечному теплу и свету, а дети – душевной теплоте и доброму слову.

ПРИТЧА О ХРУПКИХ ИГРУШКАХ

В одном городе жил старый мастер, делавший прекрасные игрушки. Детишки со всего города прибегали смотреть на них, никогда не уходили без забавных и удивительных подарков. Одна беда – игрушки мастера были так хрупки, что часто ломались в неумелых детских ручонках, вызывая у ребятишек слезы. Плача, они прибегали к мастеру, тот утешал их и дарил новые, такие же хрупкие.

Наконец, родители не выдержали и пошли к мастеру.

– Отец, – сказали они, – ты прожил долгую жизнь и слывешь мудрецом. Зачем ты каждый раз даришь нашим детям хрупкие подарки? Неужели не понимаешь, что так сильнее их ранишь? Твои игрушки бьются и заставляют детей страдать! Неужели нельзя сделать что-то более прочное?

– Пройдет время, – сказал старый мастер, – ваши дети превратятся в юношей и девушек, и однажды кто-то подарит им свое сердце. Может быть, мои игрушки научат их быть более бережными с чужими сердцами.

Психотерапия низкой самооценки

Те, кто не чувствует мрака, никогда не будут искать света.

Генри Бокль

МЕТАФОРА «ПРИЗРАК ЖЕНЫ»

К пожилому вдовцу стал регулярно приходить призрак жены. Обычно она появлялась вечером, когда он возвращался с работы. И все бы ничего, если бы призрак появлялся и молчал, однако он мог разговаривать и комментировать все события дня. Жена подробно рассказывала, где он был, что делал, как себя вел. Короче говоря, и после ее смерти вдовцу не было покоя. И вот он решил избавиться от призрака – стал посещать психотерапевтов, психиатров и психологов. Врачи назначали лекарства, которые вдовец исправно принимал, давали разные рекомендации, но это не помогало. Призрак жены каждый раз комментировал его посещения врачей, объясняя, что он никогда не избавится от нее с помощью лекарств, аутотренингов и гипноза. Когда почти все способы были испробованы, один знакомый рекомендовал вдовцу обратиться к необычному психотерапевту.

Когда вдовец пришел на прием, креативный психотерапевт, выслушав его, дал простой совет. Вернувшись домой, мужчина, следуя рекомендациям, насыпал полную кастрюлю гороха. Призрак жены, появившись тотчас же, стал комментировать и перечислять все события дня, сказал: «Я знаю, что ты был у психотерапевта, пытаясь избавиться от меня, я все знаю о тебе», на что вдовец ответил: «Ну, раз ты все знаешь, скажи, сколько у меня горошин в кулаке?» После этого он, не глядя на кастрюлю, зачерпнул полную горсть гороха. Призрак задумался, а потом медленно растаял в воздухе и больше никогда не беспокоил мужчину.

Теперь вы осознаете поведение Миротворца, и это будет больно бить по вашему самолюбию – до тех пор, пока вы не начнете меняться и поступать так, как хочется вам, а не окружающим. Самое важное – научиться не испытывать по этому поводу угрызений совести.

Идет доклад на научном семинаре:

– Уважаемые коллеги! В недавно открытом подвиде циклопендры циклонической основой для размножения является пестик!

Голос оппонента из зала:

– Нет, тычинки!

– Пестик, я сказал!!!

– Тычинки!

Звук выстрела, падение тела со стула.

Ведущий:

– Кто еще дернется на докладчика – закатаем в асфальт!

Присутствующий на семинаре журналист шепотом говорит соседу:

– Какие жестокие нравы!

– А вот так у нас теперь, у ботаников!

Естественно, у вас могут возникнуть сомнения: «Примут ли окружающие мое новое поведение?», «Будет ли комфортно моим близким после того, как я изменюсь?» Многие женщины-Миротворцы задают вопрос: «А не стану ли я стервой?», «Не хотите ли вы сделать из меня стерву?», «Я чувствую, что я стану стервозной, а это ужасно!» Спешу вас успокоить – такая задача не ставится. Нужно понимать, что «стерва» и «мать Тереза» находятся на разных концах шкалы самооценки. Крайние варианты любого поведения, в том числе самооценки (от низкой до завышенной), нежизнеспособны. Слишком мягкое при воздействии на него нагрузки теряет устойчивую форму, слишком твердое не может быть гибким, рано или поздно дает трещину. Люди с завышенной самооценкой несчастливы по-своему, у них свои проблемы в жизни.

Только адекватная самооценка – залог успеха, она позволит вам лучше адаптироваться к разным жизненным ситуациям и добиться больших успехов в жизни. Задача Миротворца – обретение адекватной самооценки, «золотой середины». Новые адаптивные убеждения дадут широкие возможности для многообразия вашего поведения, сделают его более гибким в достижении цели. В итоге – душевная гармония и устойчивость к разным жизненным ситуациям.

На начальном этапе, когда вы станете более свободным и начнете отстаивать свои интересы, количество конфликтов возрастет, так как окружающие не привыкли видеть в вас уверенного человека, который не жертвует собой в их пользу. Они привыкли, что вы всегда соглашались, шли на уступки; вас всегда можно было уговорить, надавить на сознательность; вы всегда входили в положение других людей. Но постепенно конфликты пойдут на спад. Окружение задумается, стоит ли конфликтовать с вами в обновленном варианте. Теперь это будет бесполезно, с одной стороны (на уступки вы не пойдете), и чревато последствиями – с другой, так как теперь вы можете за себя постоять.

Конфликты станут протекать по другому сценарию и не будут такими громкими, как прежде. Если раньше у вас были неконструктивные пути выхода из конфликтов и вы давали бурные реакции по типу «последней капли» (если давали вообще, а не переживали все в себе, что еще хуже), теперь вы научитесь сразу, на начальном этапе открыто заявлять о своих претензиях и чувствах, тем самым предотвращая громкие и затяжные конфликты. То есть научитесь решать проблемы по мере поступления, не превращая их в накапливающийся снежный ком. В итоге уйдут постоянное напряжение и тревоги, жизнь станет более спокойной и предсказуемой.

Преобразование Миротворца в уверенного и свободного человека проходит в два этапа. На первом этапе вы принимаете себя как Миротворца, возникает осознание ошибочности своего поведения, анализируются причины неудач и поражений. Приходит понимание, как нужно себя вести, чтобы быть уверенным. Обычно на данном этапе Миротворцы дают слово: «Я больше не буду прежним».

На втором этапе с помощью специальных психотехнологий отрабатывается и закрепляется новое самоощущение. При этом происходит смена убеждений, вырабатываются новые варианты поведения, возникает чувство уверенности, происходит повышение собственной значимости, ставятся и достигаются новые цели. Упражнения и техники, представленные в моей книге, задействуют как сознательные, так и бессознательные ресурсы человека. Они помогут вам обрести подлинную уверенность в себе и внутреннюю гармонию, научат любить и уважать самого себя.

Кроме убеждений нужны знания, которые можно приобрести, и методы, которые можно освоить.

Бертольд Брехт

Итак, вы готовы? Поехали!

Глава 3
Техники достижения уверенности в себе, или шаги навстречу свободе

И помни, что, когда ты чего-нибудь захочешь, вся Вселенная будет способствовать тому, чтобы желание твое сбылось.

Пауло Коэльо. Алхимик

Шаг первый
Квадрат осознания

Мне говорят, что я своими утверждениями хочу перевернуть мир вверх дном. Но разве было бы плохо перевернуть перевернутый мир?

Джордано Бруно

• Если вы осознали то, что являетесь Миротворцем,

• Если вы принимаете это,

• Если вы уже не можете жить по-прежнему,

• Если есть огромное желание измениться, –

полный вперед к уверенному поведению в новой жизни, новым горизонтам и землям! К Terra Incognita, где вас ждут успех и гармония с самим собой!

Наши изменения, как ступени, будут приближать нас к заветной цели – пошагово. И каждый шаг будет новым уроком, в котором мы разберем конкретные техники для решения проблемы.

ИЗМЕНЕНИЕ УБЕЖДЕНИЙ

Мы знаем, что убеждения относятся к одному из высших уровней психики, регулирующих поведение человека.

А одной из основных функций убеждения является поиск ситуации, подтверждающей его истинность.

Само по себе убеждение не предполагает критики, независимо от его истинности. Оно, как фильтр, допускает лишь то поведение, которое эту истинность подтверждает. В результате – постоянное «хождение по граблям» одинаковых жизненных ситуаций. Но сейчас мы уже понимаем, что настало время изменить ограничивающие убеждения и заменить их на рациональные, адаптивные.

Недаром говорится в Библии: «каждому по его вере», что применительно к нашей теме значит «каждому в соответствии с его убеждениями». Но это верно лишь в том случае, если убеждение является рациональным. Если оно ложное, все происходит с точностью до наоборот – человек верит, что итогом его поведения станет определенный результат, а реальный результат не совпадает с ожиданиями. Например, Миротворец верит, что, если он будет хорошо относиться к другим людям, получит взамен такое же хорошее отношение. На деле происходит иначе.

Чтобы еще раз проверить и убедиться, насколько негативно ограничивающее убеждение влияет на судьбу, надо ответить на четыре вопроса. Обязательно письменно, так как лишь в письменном варианте можно глубоко осознать негативное влияние ограничивающего убеждения на нашу жизнь. Ответы на вопросы я предлагаю занести в табл. 1.

Предупреждение

❢ Дальнейшую информацию следует читать только после того, как вы ответите на четыре вопроса этой таблицы.

Таблица 1. Квадрат осознавания

Проанализируем, что получилось в результате проведенной работы. Скорее всего, отвечая на первый вопрос таблицы, вы увидите нелицеприятную картину своего будущего: потребительско-пренебрежительное отношение к вам, а с вашей стороны – постоянные обиды, недомолвки, всякий раз неоправданные ожидания, тривиальные вопросы к самому себе: «Почему ко мне так несправедливо относятся?», «Почему меня не любят, ведь я такой хороший человек?» Вы увидите обиды и плохое настроение, которые становятся постоянными спутниками вашей жизни; нарушается сон, снижается аппетит, ничего не хочется делать, а это уже признаки депрессии и тревожно-депрессивных расстройств. Затем в ход идут антидепрессанты и транквилизаторы, которые дают временный эффект, и заканчивается все отделением неврозов в психиатрической больнице. Обычно к этому моменту к личности прирастает маска неудачника, вечно понурого и недовольного жизнью. На фоне постоянного стресса и напряжения присоединяются гипертония, ишемическая болезнь сердца, инфаркты и инсульты. Жизнь заканчивается «дурдомом» или ранней смертью.

Отвечая на второй вопрос, вы поймете, что вам не удастся достигнуть многих личных целей, если не разобраться со своими ложными убеждениями: добиться реальных успехов в работе, приобрести что-либо для себя (квартиру, машину, дачу), проводить свободное время желанным образом, больше времени посвящать своему здоровью и т. д. То есть не удастся пожить в собственное удовольствие, быть счастливым и полноценным человеком, достойным того, чтобы его любили и уважали. А главное, вы не сможете радоваться жизни!

Ответ на третий вопрос дает шанс поразмышлять, чего можно достичь, если поменять свои ложные убеждения на рациональные. Если пофантазируете, как бы вы жили по другим убеждениям, перед вами предстанет ясная картина того, что вы хотели бы получить в этой новой жизни: осуществление своих целей и задач, реализация своих планов и мечтаний. Это может быть уважительное отношение окружающих, достойная заработная плата, хороший отдых, материальное благополучие, удовлетворение семьей, личной жизнью. Анализируя ответ на четвертый вопрос, вы поймете, чего могли бы избежать в новом варианте жизни с новыми убеждениями: не будет «горечи обид» плохого отношения людей, слез, алкоголиков-мужей, разводов, депрессии, ранней смерти; то есть всего того, что связано с прежними убеждениями.

Шаг второй
Музей старых убеждений

Если человек хочет быть здоровым, спроси его сначала, готов ли он избегать всех причин своей болезни, – только тогда ты сможешь ему помочь.

Сократ

Эта базовая техника изменения убеждений в НЛП называется «Музей старых убеждений». В ее основе лежит простой принцип: в нашей жизни мы раз за разом расстаемся со своими убеждениями, как бы сдавая их в музей. С некоторыми убеждениями это происходит медленно и болезненно, сначала должна накопиться критическая масса сомнений, под действием которой старые убеждения сдаются в утиль. В это время человек находится в вакууме неопределенности, лишь затем формулируется новое убеждение. Оно воспринимается нами открыто, без сомнений, как озарение, заполняет вакуум неизвестности и придает новый смысл прежним сомнениям.

В дальнейшем новое убеждение окончательно принимается с чувством глубокой веры и доверия, оно становится будто родным и понятным для нас, объясняет все прежние ситуации, которые породили сомнения старого убеждения. Теперь все выстраивается в некую систему, раскладывается по полочкам. Новое убеждение уже не требует доказательств.

Прежние сомнения и вопросы заканчиваются, все становится понятно, четко, объяснимо.

Техника «Музей старых убеждений» позволяет провести смену убеждений быстро и качественно.

ТЕХНИКА «МУЗЕЙ СТАРЫХ УБЕЖДЕНИЙ»

Для выполнения этой техники вам понадобятся пять листов бумаги, пронумерованных от 1 до 5, и изолированная комната, где вас не побеспокоят в течение 30-40 минут.

Материал к выполнению техники «Музей старых убеждений»

Разложите на полу по прямой линии пронумерованные листы бумаги от 1 до 5. Каждому листу будет соответствовать определенное состояние (эмоция, воспоминания прошлого или абстрактное представление).

Техника выполняется в два этапа. На первом этапе мы свяжем цифры с определенными эмоциональными состояниями, наша задача – это «якорение» определенных переживаний человека с номером листа. В идеале должно быть так: как только мы становимся на лист с цифрой, автоматически возникает определенное эмоциональное состояние. Не следует быстро перемещаться с одной позиции на другую, нужно дать возможность этому состоянию достичь максимума и угаснуть; только после того, как вы успокоились, можно делать следующий шаг на другой листок с новой цифрой. Выдерживание пауз во время перешагивания с одной цифры на другую необходимо, чтобы состояния не смешивались. Для лучшего закрепления данный этап можно пройти два-три раза.

Шаг 1

Итак, лист № 1 – ситуация сомнения. Прежде чем сделать шаг на листок с цифрой 1 и пережить это чувство, вы должны вспомнить и выбрать конкретную ситуацию сомнения, которая имела место в реальной жизни. Например, выбор, когда вы не знали, как поступить: верно или неверно, хорошо или плохо, правильно или неправильно (это может быть выбор вуза при поступлении, вопрос выходить замуж или нет, сомнение при покупке вещи, переход на новую работу, переезд в другую квартиру и т. п.).

Некоторым будет удобнее вспомнить чувство сомнения со всеми вытекающими последствиями без конкретной ситуации, тогда как другим нужно вспомнить состояние сомнения, лишь затем возникнет чувство. После того, как выбор сделан, вы делаете шаг на цифру 1 и «входите» в состояние сомнения – отмечая для себя, что испытываете в этот момент.

Главное, чтобы ситуация была значимой для вас и действительно отвечала состоянию выбора и сомнения.

Шаг 2

Вы встаете на лист № 2 – абстрактное место, где находятся ваши старые убеждения и ценности, в которые вы верили раньше и которые были дороги, но в которые вы не верите сейчас. В жизни каждого человека бывает много убеждений, в которые он искренне верил, но с течением времени разубедился. Например, в детстве мы верили в Деда Мороза, кто-то свято верил в партию и комсомол, кто-то – в большую чистую любовь. Но прошло время, и теперь нам это кажется наивным, нереальным, лишенным смысла. Место старых убеждений может быть в виде выставки, музея, библиотеки, где наши убеждения будто выставлены и хранятся на полках, висят на стенах, в шкафах и т. п. Необязательно знать, какие именно старые убеждения находятся в этом месте. Это может быть просто чувство того, что здесь хранится нечто старое, ненужное, никоим образом не отвечающее реальной ситуации. Вы можете представить самые разные места: кто-то представит старый шкаф из своего детства, кто-то – чердак или чемодан, у кого-то это может быть вид целого города с высоты птичьего полета или расписание поездов на вокзале. В любом случае данное представление индивидуально.

Шаг 3

На первом этапе мы пропускаем лист № 3 и сразу делаем шаг на лист № 4. Это состояние открытости и принятия нового в жизни, радостного и открытого. Мы говорим себе: «Вот, это – мое!» Это могут быть самые разные события: поступление в институт, покупка новой книги, где есть ответы на вопросы, которые мы долго искали; рождение ребенка, новая работа, приятные знакомства. Любое новое учение, которое мы искренне приняли внутри себя.

Шаг 4

Вы встаете на лист № 5 – состояние глубокой веры и доверия. Это то, во что мы верим и чему безоговорочно доверяем. Как бы ни кидала нас судьба, что бы с нами ни происходило, в это мы продолжаем верить. Это некий стержень нашей личности, глубинные ценности. Кто-то глубоко верит в себя, родителей, Бога; кто-то убежден, что успеет запрыгнуть в последний вагон; некоторые верят в судьбу, другие – в то, что «все будет хорошо». У каждого свое.

На этом первый этап закончен.

Если первый этап представлял собой некую заготовку, то второй этап – непосредственно технология изменения.

Шаг 1

Вы стоите перед листом № 1. Не вставая на него, вспомните ваше старое ограничивающее иррациональное убеждение, ассоциируйтесь с ним, отмечая, какие чувства возникают у вас сейчас, когда вы проговариваете его; какие ситуации прошлого всплывают в памяти («я должен добиться одобрения окружающих меня людей, а для этого необходимо жертвовать своими интересами и всегда хорошо относиться ко всем людям и т. п.»). Можно представить ограничивающее убеждение в виде плаката, текста или символа. Только после этого делайте шаг на лист № 1. Вашей задачей сейчас будет смешивание двух состояний – сомнения и ограничивающего иррационального убеждения. Вы будто переносите чувство сомнения на это убеждение. В результате получается «коктейль» из двух состояний. Чтобы он получился легче, можно поочередно вызывать состояние ограничивающего убеждения (проговаривать его про себя), а затем вспоминать и входить в состояние сомнения; далее – опять ограничивающее убеждение и вновь сомнение. Так несколько раз. В результате произойдет слияние этих двух состояний.

Шаг 2

Далее вы должны мысленно положить свое ограничивающее иррациональное убеждение в музей. Для этого делаете шаг на лист № 2 и помещаете туда свое старое ограничивающее убеждение. То есть вы навсегда закрываете старое убеждение в музее, в шкатулке, шкафу или библиотеке. Лучше, если старое убеждение будет положено в музей в виде какого-то символа или предмета (старые книги, засохшие розы, фотоальбомы и т. д.).

Шаг 3

Вы шагаете на лист № 3 и формулируете новое, рациональное убеждение взамен старого, иррационального, ограничивающего. Лучше сначала подумать, в какое новое убеждение взамен старого вы должны верить. Попробуйте сформулировать его самостоятельно и лишь затем сравните то, что придумали вы, с тем, что предлагаю я. Новое убеждение звучит так: «Я свободен и независим от оценок других людей, мои интересы для меня важны и первостепенны, и я отношусь к людям так, как они ко мне относятся». На данном шаге вы проговариваете это убеждение несколько раз вслух или про себя. Можно подогнать новое убеждение под себя, добавив что-то свое, то, во что вам хотелось бы верить; то, чего, по вашему мнению, вам не хватает. Например: «Я – уникальная личность, свободная и независимая от оценок окружающих людей» или: «Я – красивая, умная, самодостаточная». Только не надо добавлять: «Я самая, самая, самая красивая и умная» (если вы, конечно, не мисс Вселенная и не нобелевский лауреат). Надо относиться к себе с определенной долей критики, иначе новая установка войдет в противоречие с действительностью и, не найдя подтверждения, в дальнейшем будет вами отторгнута. Это приведет к еще большей неуверенности и неверию в собственные силы.

Шаг 4

После того как вы сформулировали и проговорили новое убеждение, сделайте шаг на лист № 4. Здесь вы смешиваете новое убеждение с чувством принятия и открытия чего-то нового в жизни, которое ранее было «заякорено». На данном шаге вы соединяете чувство открытости и готовности принять новое с вашим новым рациональным позитивным убеждением. Вы будто склеиваете одно с другим, переносите чувство открытости на новое убеждение.

Шаг 5

Практически то же самое делаете на листе № 5, но теперь на новое рациональное убеждение накладываем чувство глубокой веры и доверия. Ваша задача заключается в том, чтобы пережить новое убеждение с чувством глубокой веры и доверия.

Шаг 6

Далее, не двигаясь с последней цифры, вы делаете «подстройку к будущему», спрашивая себя: «А как сложится моя жизнь в течение года, если я буду руководствоваться новым убеждением?»

На этом этапе вы используете рамку «как, если бы». По сути это ваши фантазии. Предположим, вы твердо верите в новое убеждение. Что тогда произойдет в вашей жизни, как она сложится? Лучше сразу написать это на бумаге или проговорить вслух. Например, кто-то нашел бы новую работу или силы завершить исчерпавшие себя отношения, больше времени тратил бы на себя; купил бы машину, дачу или квартиру; отдохнул бы за границей, занялся бы спортом, посещал бы косметические салоны и т. д.

Лучше «прогнать» второй этап три-четыре раза; в дальнейшем необязательно проходить второй этап техники с привязкой к листам бумаги – можно делать это мысленно, представляя себе цифры. Эта техника на самом деле является краеугольным камнем, основой последующих изменений. Как показывает практика, после ее выполнения наступает «перелом», прорыв в направлении позитивных изменений, поэтому ее нужно сделать обязательной.

Итак, ваша путеводная звезда – новые убеждения: «Я свободен и независим от оценок других людей», «мои интересы для меня важны и первостепенны» и «я отношусь к людям так, как они ко мне относятся». Если новое убеждение прочно займет свое место в иерархии ваших ценностей, оно автоматически будет подчинять себе ваши способности, поведение и окружение.

Находясь на более высоком нейрологическом уровне, убеждение будет реализовываться через ваши способности, поведение и, как следствие, формировать новое окружение. Другими словами, если новое убеждение станет для вас истинным, то и ваши способности и поведение будут лить воду на его мельницу. В итоге чувство уверенности в себе станет для вас привычным и естественным. Первое время будут часто возникать сомнения, как поступить в той или иной ситуации, насколько сильным должен быть ответ с вашей стороны. В подобных случаях задайте себе вопрос: а как поступил бы я в этой ситуации, если бы придерживался нового адаптивного убеждения? Если бы свято в него верил и ни капельки в нем не сомневался? Вытекающая из этого убеждения модель поведения и будет правильной в данной ситуации.

Сверяйте курс своего поведения с новым убеждением, оно подскажет адекватное решение в сложных ситуациях. Любое новое дело нельзя сделать быстро и «на отлично», нужно время, чтобы сформировался новый навык. Так и уверенность в себе не возникнет сразу и сама собой, для этого нужно время и старание. Первое время придется сознательно контролировать себя, обдумывать свое поведение. Но чем чаще вы будете практиковаться, тем легче вам будет отстаивать свои интересы, быть независимым от оценок других людей. В конце концов, и медведя можно научить игре на балалайке. Первоначальный сознательный поведенческий акт при многократном повторении переходит на уровень автоматики подсознания. Вспомните, когда вы были совсем маленькими, не умели читать. Сначала учили буквы, затем складывали их в слоги, после чего учились читать по слогам; получалось медленно и коряво. Но чем больше вы читали, тем быстрее и легче давалось чтение. Прошло немного времени, и вы научились бегло читать. Вы не вспоминали, как раньше, ту или иную букву – чтение происходило само собой, легко и просто. Так и уверенность в себе при регулярной тренировке станет чертой вашего характера. Но для этого нужно сделать первый шаг.

МЕТАФОРА «ПЕРВЫЙ ШАГ»

Один падишах решил выбрать себе главного визиря. Падишах был богат: его золота и сокровищ с лихвой хватило бы до седьмого колена. Еще он был очень требователен, для управления ему был нужен человек смелый, уверенный и решительный.

Положение главного визиря по нынешним меркам приравнивалось бы к должности премьер-министра. Но как не ошибиться в выборе? Если бы это происходило сейчас, смелость, уверенность и решительность можно было бы определить по психологическим тестам, но в стародавние времена их не было. Падишах придумал испытание. На площади выставили большую дверь, на которую повесили огромный замок. Было объявлено, что тот, кто откроет замок и войдет в эту дверь, станет главным визирем, независимо от богатства и сословия.

Утром на площади собралось видимо-невидимо народу – все хотели стать главным визирем. Первыми подошли к двери аксакалы; они чесали бороду, цокали языками: «Дверь огромная, замок большой, не открыть», – и уходили ни с чем. Затем к двери подошли визири средней руки. Они думали: «Раз уж мудрейшие не открыли, куда нам», – и уходили. В самом конце очереди стоял молодой визирь. Он подошел к двери, посмотрел на замок, взял и дернул за ручку – замок открылся, потому что был не заперт. Так молодой визирь отворил дверь. Тогда падишах сказал: «Вот ты и будешь главным визирем, потому что веришь в собственные силы и не боишься сделать первый шаг!»

Шаг третий
Аффирмация

Gutta cavat lapidem non vi, sed saepe cadendo. – Капля долбит камень не силой, но частым падением.

Латинское изречение

Аффирмирование убеждений. По определению аффирмация – любая положительная мысль, которую вы можете сознательно выбрать, чтобы она осталась в сознании с целью достичь желаемого результата. Это позитивное утверждение, помогающее изменить образ мыслей путем многократного повторения. Чем дольше это позитивное утверждение (аффирмация) находится в зоне сознательного внимания, тем быстрее оно переходит на бессознательный уровень и, как следствие, будет формировать желаемое будущее. В этой главе мы не будем подробно останавливаться на принципах и правилах формулирования аффирмаций – здесь они представлены в чистом виде, готовые к использованию и без дополнительных комментариев.

В данном случае аффирмации – это новые убеждения:

• «Я свободен и независим от оценок других людей»;

• «Мои интересы для меня важны и первостепенны»;

• «Я отношусь к людям так, как они �

• Кого ж любить? Кому же верить?
• Кто не изменит нам один?
• Кто все дела, все речи мерит
• Услужливо на наш аршин?
• Кто клеветы про нас не сеет?
• Кто нас заботливо лелеет?
• Кому порок наш не беда?
• Кто не наскучит никогда?
• Призрака суетный искатель,
• Трудов напрасно не губя,
• Любите самого себя,
• Достопочтенный мой читатель.
• Предмет достойный: ничего
• Любезней, верно, нет его.

А. С. ПушкинЕвгений Онегин

Предисловие

Надо учиться любить себя – любовью здоровой и святой, чтобы оставаться верным себе и не терять себя. И поистине это вовсе не заповедь на сегодня и на завтра – учиться любить себя. Напротив, из всех искусств это самое тонкое, самое мудрое, самое высшее и требующее наибольшего терпения.

Фридрих Ницше. Так говорил Заратустра

ПРИТЧА «МЛАДШАЯ ДОЧЬ ВОЖДЯ»

Однажды два моряка отправились странствовать по свету, чтобы найти свою судьбу. Приплыли они на остров, где у вождя одного из племен было две дочери. Старшая – красавица, младшая – не очень.

Один моряк сказал другу:

– Все, я нашел свое счастье, остаюсь здесь и женюсь на дочери вождя.

– Да, ты прав, старшая дочь вождя – красавица, умница. Ты сделал правильный выбор – женись.

– Ты меня не понял, друг! Я женюсь на младшей.

– Ты что, с ума сошел, друг? Она же такая… не очень.

– Это мой выбор, и я это сделаю.

Друг поплыл дальше в поисках своего счастья, а жених пошел свататься. Надо сказать, что в племени было принято давать выкуп за невесту коровами. Хорошая невеста стоила десять коров.

Пригнал моряк к вождю десять коров и сказал:

– Вождь, я хочу взять в жены твою дочь и даю за нее десять коров.

– Это хороший выбор. Моя старшая дочь – красавица, умница, и она стоит десяти коров. Я согласен.

– Нет, вождь, ты не понял, я хочу жениться на твоей младшей дочери.

– Ты что, шутишь? Не видишь, она же такая… не очень.

– Я хочу жениться именно на ней.

– Хорошо, но как честный человек я не могу взять десять коров, она того не стоит. Я возьму за нее две коровы, не больше.

– Нет, я хочу заплатить за нее именно десять коров.

Свадьба состоялась.

Прошло несколько лет, и второй моряк, уже на собственном корабле, решил навестить товарища, оставшегося на острове, узнать, как у него сложилась жизнь. Приплыл, идет по берегу, а навстречу – женщина неземной красоты.

Он спросил, как найти его друга. Она показала. Приходит и видит: сидит друг, вокруг детишки бегают.

– Как живешь?

– Я счастлив.

Тут входит та самая красивая женщина.

– Познакомься, это моя жена.

– Как, ты женился во второй раз?

– Нет, это та же женщина.

– Но почему она так изменилась?

– А ты спроси у нее сам.

Подошел друг к женщине и спрашивает:

– Извини за бестактность, но я помню, какая ты была… не очень. Что произошло, почему ты стала прекрасной?

– Просто однажды я поняла, что стою десяти коров.

В этой книге рассматривается проблема низкой самооценки, являющаяся, как показывает практика, причиной многих иных психологических проблем. К сожалению, для современного российского общества наличие низкой самооценки у людей типично. Я вижу корень зла прежде всего в отголосках воспитания, которое мы получили у родителей и учителей. Нас учили заботиться о других, помогать, поддерживать, трудиться на общее благо, а не ради материальной выгоды – в результате многие из нас не умеют любить себя и заботиться о себе, отстаивать собственные интересы. Нас учили не выделяться на фоне коллектива, не высовываться – в итоге большинство не стремится к лидерству, боится оказаться в центре внимания. Комплексы мешают людям сотрудничать, дружить, уже не говоря о любви и браке: кто станет уважать, ценить и любить человека, который сам себя не любит и не ценит?

Мы не можем винить или осуждать старшее поколение за то, что они не привили нам здоровый эгоизм, который не позволяет забывать о себе и в то же время не мешает жить среди людей. Таковы были веяния времени, в котором выросли и воспитывались наши родители. Но современность диктует иные требования к нам сегодняшним. Жизнь заставляет проявлять больше инициативы, ответственности, уверенности, гибкости, настойчивости, смелости. При этом не всегда получается соотнести личные интересы с интересами окружающих, жертвование собой в нынешних условиях мешает занять достойное место в меняющемся мире.

Низкая самооценка, отсутствие уверенности в себе входят в диссонанс с теми ситуациями, которые предлагает жизнь. Вот почему люди с подобными проблемами все чаще обращаются за помощью к психотерапевтам и психологам. Это не значит, что человек приходит ко мне на прием и говорит: «У меня низкая самооценка». Люди обращаются за помощью, будучи не способны справляться с определенными жизненными ситуациями, а в основе их слабости лежит неумение адекватно оценивать свои возможности. Это и проблемы в личной жизни, и конфликты на работе, и потеря ощущения счастья и вкуса к жизни, и многие-многие вопросы, связанные с заниженной самооценкой. Как правило, люди приходят к специалисту в абсолютно запущенном, плачевном состоянии, с наличием невротических проявлений, являющихся следствием накопившихся неразрешенных проблем.

Количество таких обращений в последнее время сравнимо со снежной лавиной. Вот почему у меня возникла идея написать книгу, которая одновременно раскрывала бы проблему и пути ее разрешения. Данная книга состоит из теоретической части, содержащей портрет человека с низкой самооценкой, описание его мышления и поведения, а также трудностей, которые возникают в жизни, внутренних проблем личности. Далее следует практическая часть, где я предлагаю набор несложных и интересных упражнений из арсенала нейролингвистического программирования (НЛП) и рационально-эмоциональной терапии (РЭТ). Их выполнение направлено на устранение проблемы низкой самооценки, достижение адекватного восприятия самого себя, приобретение нового, уверенного поведения, разрешение проблемных жизненных ситуаций. Кроме данных техник, в приложении к книге даны записи моих сеансов психотерапии. Все эти психотерапевтические приемы прошли проверку у моих клиентов и зарекомендовали себя как очень результативные.

Эта книга предназначена для людей с низкой самооценкой, а также психологов, психотерапевтов и людей иных профессий, которые могут иметь профессиональный интерес к данной проблеме. Но как читателю, не являющемуся специалистом в области психологии, определить, принадлежит ли он к числу людей, нуждающихся в работе над самооценкой? В конце книги я предлагаю набор тестов, которые ответят на вопрос, из числа ли вы людей с заниженной самооценкой, и если да, то в какой мере.

Каждая глава содержит цитаты, анекдоты, афоризмы, притчи, в метафорической форме отражающие суть темы. Обращение к вашей фантазии и чувству юмора позволяет сделать книгу более доступной и легкой для восприятия, а также активизирует правое полушарие мозга, ответственное за образное мышление, уменьшает возможное сопротивление вашего сознания принятию существующих проблем.

В книге я привожу много примеров из моей психотерапевтической практики, которые не только иллюстрируют изложенную информацию, но и позволяют более эффективно перенести ее на конкретные жизненные ситуации. Я хочу поблагодарить своих клиентов за искренность и сотрудничество: без их историй книга была бы неполной. Большая часть примеров – это женские истории. Действительно, как показывает практика, чаще с проблемами самооценки к специалистам обращаются именно женщины. Но это не значит, что мужчины подвержены низкой самооценке в меньшей степени. Просто им труднее это признать и еще труднее обратиться за помощью. Моя книга как раз способна помочь людям в работе над собой и при этом сохранить полную конфиденциальность. Вам не придется никому признаваться в том, что вы проходите курс терапии по приобретению адекватной самооценки. Кроме самого себя.

Хочу обратиться к тем людям, которые в процессе прочтения будут достаточно самокритичны, чтобы признать существование трудностей, связанных с низкой самооценкой, и займутся решением проблем предложенными мною способами. Как только вы сделаете первый шаг в данном направлении – прочтете первые страницы книги, пути назад, к низкой самооценке, от стремления вперед – к смелой, уверенной, самодостаточной личности не будет. Двигаясь шаг за шагом к свободной, независимой и счастливой жизни, первые перемены к лучшему вы увидите уже на начальных этапах осознавания проблемы и почувствуете, что изменения не требуют титанических усилий. Наоборот, предложенные методы легки и интересны в исполнении. Кроме того, овладев несложными психотерапевтическими приемами, вы сможете использовать их для устранения других психологических проблем – данные методики универсальны. Это эффективное оружие даст вам возможность справляться с трудностями и в дальнейшем совершенствовать свою личность.

Итак, в добрый путь, к внутренней свободе, успеху и счастью!

Глава 1

Кто такой миротворец

Портрет миротворца

Что скажут о тебе другие, коли ты сам о себе ничего сказать не можешь?

Козьма Прутков

МЕТАФОРА «НА ВСЕХ НЕ УГОДИШЬ»

Отец с сыном и ослом утром отправились путешествовать по пыльным переулкам восточного города. Отец сидел на осле, которого сын вел под уздцы. В одном переулке им встретилась пожилая женщина. Она возмутилась: «Бедный ребенок, его маленькие ножки едва поспевают за животным. Как ты можешь лениво восседать на осле, когда мальчик идет пешком, выбиваясь из сил?» Отец, желая показаться заботливым и внимательным, воспринял слова старушки и решил поменяться местами с сыном. Теперь уже отец вел под уздцы ослика, а мальчик весело болтал ножками. Очень скоро им повстречались аксакалы, которые сидели в тени чайханы. Они громко воскликнули: «Как не стыдно – малый сидит верхом на осле, а бедный старый отец семенит рядом!» Отец засомневался в правильности своего поступка, мальчик огорчился из-за услышанного и попросил отца сесть на осла вместе с ним.

Вскоре они поравнялись с человеком, несшим на спине тяжелую суму. «Люди добрые, видали ли вы что-либо подобное! Так мучить животное: у бедного ослика уже прогнулась спина, а они восседают на нем как на диване!» Отец и сын вновь засомневались и, чтобы угодить в третий раз, молча слезли с ослика, пошли рядом с ним.

Пройдя немного вперед, они услышали насмешливые слова в свой адрес: «Чего это ваш осел ничего не делает, не приносит пользы и даже не везет на себе никого из вас?» После этих слов отец остановился, дал ослику полную пригоршню соломы, положил руку на плечо сыну и сказал: «Что бы мы ни делали, обязательно найдется человек, который с нами не согласится. Я думаю, мы должны сами решать, что и как нам делать».

Неуверенность в себе – проблема древняя, как сама человеческая цивилизация, большинство пациентов психотерапевтов и психологов заявляют ее в качестве основной. Она является фундаментом тревог, депрессии, семейных конфликтов, «сгорания на работе», неврозов и психосоматических заболеваний.

Прежде чем продолжить читать, давайте договоримся, что в этой книге неуверенного в себе человека мы будем называть Миротворцем.

В разных источниках вы можете встретить разные названия людей с низкой самооценкой: «задабриватель», «угождатель» (В. Сатир), «подстилка», заискивающий тип (М. Антоненко). Определений много, а суть одна.

Кто же такой Миротворец? Для начала давайте напишем портрет неуверенного в себе человека, чтобы понять, как он выглядит, что чувствует и о чем думает.

Его легко узнать по натянутой улыбке и приветливому заискивающему взгляду. Он стесняется и робеет, когда нужно о чем-то попросить; краснеет, оказавшись в центре внимания. Наиболее ярко это проявляется во время публичных выступлений, будь то доклад с кафедры или тост за столом.

Миротворец постоянно соглашается с чужим мнением, не говорит «НЕТ» и не в состоянии отстаивать собственные интересы. Быстро соглашаясь, он на все отвечает «ДА», несмотря на то, что может иметь противоположное мнение. Миротворец старается понравиться и ни в коем случае не выражает несогласия, пытаясь заслужить одобрение других.

Миротворец играет роль жертвы, мученика. Ему живется непросто; постоянное внутреннее напряжение, тревога, страхи – вот спутники жизни, которые отражают весь его облик. Миротворец всегда готов жертвовать собой ради других, даже когда его не просят об этом.

Отличительной чертой Миротворцев является чрезмерная пунктуальность. Обычно они приходят раньше назначенного часа и тяжело переживают опоздание: «Не дай бог опоздать! Обо мне плохо подумают, я подведу людей, они расстроятся и обидятся».

СЛУЧАЙ ИЗ ПРАКТИКИ

Однажды клиентка Миротворец пришла ко мне на прием точно в назначенное время, минута в минуту, но, несмотря это, начала оправдываться и извиняться, будто опоздала на целый час. Причина «опоздания» заключалась в следующем: перед самым выходом позвонила подруга, и клиентка была вынуждена поддерживать длительный телефонный разговор. Она всячески пыталась свернуть беседу, но подруга продолжала подробно рассказывать о своих проблемах. За время общения клиентка испытывала сильное чувство тревоги, хотела и не могла сказать «НЕТ», закончить неудобный разговор. В итоге через двадцать минут подруга спросила: «Ты куда-нибудь торопишься?», и клиентка подтвердила: «Да, я тороплюсь». Подруга обиделась и обвинила ее в черствости: «Твои дела для тебя важнее проблем друзей». Клиентка легко приняла на себя чувство вины и с роем тревожных мыслей в голове побежала на сеанс психотерапии. Она испытывала сильное напряжение и чувство тревоги одновременно из-за того, что нечаянно обидела подругу и подводит психотерапевта, «опаздывая» на сеанс. Кроме того, появилась обида на подругу, не оценившую ее старания.

Такие ситуации – постоянный спутник Миротворцев, они их притягивают. Как следствие – непрекращающаяся тревога и напряжение, которые в дальнейшем переходят в депрессивные состояния, различные психосоматические расстройства.

Миротворцы нерешительны, зависимы, необъективны, не способны к прямым и честным отношениям с людьми. Они ищут оправдания собственным неудачам и сложившимся обстоятельствам и находят их не в себе, а во внешних факторах. Стоя перед выбором, принятием какого-либо решения, Миротворцы ждут поддержки извне, опираясь не на собственные ресурсы, а на чужие подсказки или на озарение свыше. Порой им в голову не приходит, что разрешение ситуации зависит от них и не является запредельно сложным. Созерцательная позиция «Все само собой решится» или «Кто-нибудь поможет мне с этим справиться» связана со страхом перед инициативой, неуверенностью в собственных силах, нежеланием нести ответственность за свои решения и поступки.

Миротворцы редко конфликтуют, потому что всегда идут на уступки, стараются уклоняться от споров, жертвуя своими интересами в пользу других. В глубине души они надеются, что окружающие поймут и оценят их старания, вознеся на пьедестал. На практике этого, естественно, не происходит, так как очевидно слабая и зависимая позиция вряд ли вызовет чье-то восхищение. В результате их гложет обида «несправедливого» отношения к ним.

Миротворцы легко просят за других, могут быть смелыми и решительными в отстаивании интересов окружающих, но за себя просят редко. Их лозунг: «Когда вам хорошо, то и мне хорошо. Улыбнитесь мне, я буду счастлив от этого». Миротворцы считают, что, если вести себя хорошо и правильно (в их понимании быть хорошими для всех), все, что они пожелают, упадет им на голову само собой – только успевай подставлять руки.

Миротворцы долго терпят обиды и унижения. Когда их масса становится критической, больше нет сил выносить несправедливое обращение, они взрываются и выдают неадекватно сильную эмоциональную реакцию раздражения. Потом замыкаются, ругая и укоряя себя за это, доходя до полного самоедства. На эмоциональной волне прорвавшихся обид и несправедливости они могут совершать импульсивные поступки, о которых впоследствии, как правило, сожалеют.

На групповой психотерапии Миротворцы не способны к самостоятельным действиям, а если вдруг совершают их, нужно чтобы кто-то это одобрил. Они исполняют роль «подстилки», со всеми соглашаясь, угождая и ощущая себя ничего не стоящими на фоне других членов группы. На групповой терапии Миротворцы легко принимают любую критику в свой адрес, своими движениями и поступками показывая тренеру-психотерапевту и коллегам, что готовы сделать все, что у них попросят. При этом втайне надеются на оценку порыва, заслуженное одобрение и поощрение рвения угодить.

Миротворцы – хорошие собеседники, могут внимательно выслушать, помочь советом, предложить свои услуги, чем охотно пользуются многие окружающие. Помогая выговариваться другим, они забывают о себе, долго храня внутри невыраженные эмоции и невысказанные мысли.

– Доктор, посоветуйте, что делать. Мой муж постоянно говорит во сне.

– Позвольте ему поговорить днем.

На службе, не имея возможности отказать, Миротворцы быстро становятся «незаменимыми» работниками и берутся за выполнение многих дел, отчего быстро истощаются и устают. В какой-то мере их можно назвать трудоголиками, так как они, боясь обидеть коллег по работе, многое берут на себя, причем не требуют повысить заработную плату. В конце концов несправедливое отношение им надоедает, и они, хлопнув дверью, увольняются, считая себя обиженными. Но на новом рабочем месте все повторяется. А причина та же – желание угодить ради хорошего отношения к себе и невозможность отстаивать собственные интересы. У Миротворцев с каждым днем прибавляется работы: «Оставьте, я сделаю сама»; «Не беспокойтесь, я посмотрю»; «Мне несложно – я сделаю»; «Давайте я помогу». Это как если бы вы ехали на телеге, запряженной лошадью, на которую постоянно подсаживались бы попутчики. В итоге несчастное животное с трудом тащило бы телегу, полную людей и багажа.

Лето. Ползет муравей в фуфайке и лаптях, тащит бревно.

Навстречу ему стрекоза в бикини.

– Стрекоза, куда идешь?

– На пляж, позагораю-побалдею.

Осень. Ползет муравей в фуфайке и кирзовых сапогах, тащит бревно. Навстречу ему стрекоза в пальтишке от Кардена.

– Стрекоза, куда идешь?

– В дом мод, там Кляйн презентацию новой коллекции устраивает, пойду, потусуюсь в бомонде.

Зима. Ползет муравей в фуфайке и драных валенках, тащит два бревна. Навстречу ему стрекоза в норковой шубке и итальянских сапожках.

– Стрекоза, куда идешь?

– Зима на дворе, делать нечего, вот в Дом писателей на вечеринку собралась.

– Слышь, стрекоза, увидишь там этого Крылова, скажи ему, что он полный …!!!

Для руководителя Миротворцы незаменимы. Они много работают и не просят материального поощрения, не претендуют на высокие должности. Если им предлагают карьерный рост, они долго думают, прежде чем принять предложение, часто отказываются от руководящей роли, так как лидерскими качествами не обладают. Миротворцы высоко ценят заслуги других, при этом принижая себя. Они не любят хвастаться, не бравируют собственными достижениями. Примером такого поведения является ситуация одной из моих пациенток.

СЛУЧАЙ ИЗ ПРАКТИКИ

На момент времени, когда девушка обратилась ко мне за помощью, ей было 26 лет, и она работала в банке. Хороший, исполнительный работник, никогда не отказывала начальству, если нужно было помочь или сделать что-то не по профилю. Однако когда приходило время распределять премию, о ее заслугах забывали и платили ей не больше, а иногда меньше, чем другим сотрудникам.

Узнав, что в другом отделении этого же банка есть вакансия с более высоким окладом, девушка обратилась к своему непосредственному начальнику с просьбой о переводе; на новом месте ее готовы были взять. Начальник стал уговаривать девушку остаться, обещал «златые горы». Поверив в обещания, она отказалась от нового предложения и осталась на прежнем месте. Ее удивлению и обиде не было предела, когда прибавка к зарплате составила 100 рублей, а потенциальное место работы быстро занял другой человек. На фоне случившегося у девушки развилась тревожно-депрессивная реакция, с чем она и обратилась ко мне.

В семейной жизни и любви Миротворцев царит такой же беспорядок, как на работе (подробно личную жизнь Миротворцев мы рассмотрим в параграфе «Любовь Миротворца»).

Мужчины-Миротворцы часто влюбляются в женщин, которым нужна помощь и забота. Они вступают в брак с женщинами, которые имеют детей, были разведены, старше или намного младше. Часто женами таких мужчин становятся уверенные и сильные дамы с высокой самооценкой, настроенные пользоваться их угодливостью и исполнительностью.

В аптеке у витрины стоит задумчивый парень лет двадцати.

Продавщица:

– Молодой человек! Вам помочь? Какие вам презервативы?

Парень грустно:

– Не… Мне подгузники и Детское питание.

Для женщин-Миротворцев характерна жертвенная позиция в семье и как следствие – мужья-алкоголики, альфонсы всех мастей, деспоты и т. д., которые ставят себя выше жены.

Идет мужчина по сельской улочке, смотрит – за плетнем его кум в банном халате и домашних тапках, с чашкой кофе лежит в гамаке, покуривая самокрутку, а жена кума ремонтирует крышу.

Мужчина:

– Кум, что это ты отдыхаешь, а твоя жена работает?

Сосед:

– А вдруг завтра – война, а я не отдохнувший…

В любом случае жена-Миротворец заботливая, внимательная и хозяйственная. В большинстве случаев после долгой мучительной жизни наступает развод, который на время приносит облегчение, пока не состоится новый брак.

СЛУЧАЙ ИЗ ПРАКТИКИ

Однажды ко мне на прием пришла женщина тридцати пяти лет. Двенадцать лет назад она переехала с семьей (мама, сестра и младший брат) из другого города. Лариса, так ее звали, была очень деятельным, энергичным человеком, любила работать. И, несмотря на молодость, сразу после переезда устроилась на работу, умудрялась содержать маму, которая заболела, младших брата и сестру. Лариса умела закрывать все финансовые дыры, которые возникали из-за кредитных авантюр брата. Даже когда он создал свою семью. Кроме того, она поддерживала младшую сестру. Мама, естественно, была на полном обеспечении Ларисы.

Через три года после переезда Лариса вышла замуж, но продолжала оказывать финансовую помощь родственникам. Все так к этому привыкли, что мама перестала ходить в аптеку, которая находилась в соседнем доме. В те редкие случаи, когда Лариса не могла помочь и отказывала, следовала горькая обида, конфликт: окружающие считали ее помощь и финансовую поддержку само собой разумеющимися.

Подобные отношения стали складываться и в собственной семье. Лариса старалась соответствовать своим представлениям «правильной» жены. Ее обычный рабочий день проходил так: она вставала на час раньше мужа, умывалась, накладывала макияж, чтобы муж видел ее всегда красивой, готовила ему завтрак и будила. Виктор, так звали мужа, долго нежился в постели, затем шел в туалет, где мог засидеться, читая многочисленные автомобильные журналы. Поэтому нужно было напоминать: «Виктор, опоздаешь на работу». Далее он шел умываться в ванную, где уже лежали заботливо приготовленные трусы, майка, носки. Сам он не мог найти свои вещи в шкафу, хотя ему отводились лучшие места на средних полках, тогда как вещи Ларисы были сложены в самых неудобных. Выглаженные брюки, рубашка ждали Виктора после душа. Муж садился за стол, на котором стоял готовый завтрак. Затем они вместе ехали на работу: Виктор работал в двух фирмах, одной из которых руководила Лариса. По работе он часто подводил супругу – не приезжал вовремя к клиентам, не выполнял текущие обязанности, несмотря на то что работа приносила основной доход семье. Вечером Лариса как примерная жена дожидалась возвращения мужа из тренажерного зала, готовила ему ужин. Он приходил в 21:00-22:00, садился ужинать перед телевизором, а затем играл в компьютерные игры до 01.00-02.00, мешая Ларисе спать, так как они жили в однокомнатной квартире. Сексом супруги занимались настолько редко, что он воспринимался как праздник. Проявлять инициативу Лариса не считала возможным: «Что он обо мне подумает?» Сделать ремонт в квартире жена уговаривала мужа целых два года. В результате договорились, что она сделает ремонт своими силами в коридоре и на кухне, а на оставшейся половине – Виктор. Однако после того как Лариса выполнила свою часть работы, ремонт на половине Виктора делался совместными усилиями еще год. О том, что Лариса при этом стирала, гладила, полностью содержала квартиру в чистоте, говорить не приходится.

От хорошей, тепличной жизни Виктор стал ходить по ресторанам с многочисленными друзьями и вскоре завел себе пассию, с которой познакомился в тренажерном зале. Дома он появлялся редко, а через какое-то время, совсем обнаглев, стал высказывать мысли вслух: «Не знаю, Лариса, люблю я тебя или нет». Естественно, как большинство мужчин, он прокололся на сотовом телефоне, на SMS. После многочисленных и безуспешных попыток уговорить мужа остаться с ней Лариса наконец пришла на прием к психотерапевту, то есть ко мне.

На ее лице читались признаки тревожно-депрессивного состояния. Она плохо спала, пропал аппетит. Как следствие – похудела, много плакала, жила в постоянном напряжении и тревоге. Озвучила свой запрос на психотерапию она так: «Не могли бы вы поговорить с моим мужем и объяснить, что ему нужна только я, что он меня на самом деле любит».

На первом сеансе Лариса пыталась убедить психотерапевта, какая она требовательная, невнимательная и постоянно давящая, винила себя во всех проблемах. Потом была проведена психотерапия по повышению самооценки, формированию уверенности в себе, отстаиванию собственных интересов, свободы и независимости от оценок других людей. Работа была активная и динамичная, поэтому вскоре Лариса сделала шаг, о котором раньше не могла и мечтать: она спокойно отпустила мужа в ответ на его просьбы «побыть одному и подумать, с кем связать свою жизнь, понять, любит ли он жену». Через две недели вольницы супругу, естественно, захотелось вернуться домой к прежней комфортной, свободной и беззаботной жизни. Но его ждал маленький сюрприз: Лариса была уже не той покорной, безропотной и сверхвнимательной женщиной, стала самодостаточной и уверенной в себе. Она все чаще задумывалась, нужен ли ей вообще такой муж. Виктор надеялся вернуться победителем и благодетелем, который соизволил простить жену, и жить дальше по-прежнему. Но Лариса жестко отстаивала свои интересы и не позволила мужу вернуться.

Супруг долго находился в прострации, не понимая, что произошло, пытался обвинять жену в неверности, давить на жалость; убеждал, что она в очередной раз ему что-то должна, но все было бесполезно. Лариса же становилась более уверенной и смелой. Для начала она выстроила отношения с мужем на работе, заставив его приходить вовремя и в нужные сроки исполнять заказы; попутно, вникая в нюансы его работы, обнаружила, что супруг присваивал себе часть дохода в виде скидок, разницы цен и т. д. Она заставила его компенсировать потери, взяла эту часть работы под строгий контроль.

Наконец, признав и приняв, что Лариса изменилась, Виктор начал ей всячески угождать. Теперь уже он больше всего на свете хотел вернуться домой к прежней жизни: стал красиво ухаживать, дарить цветы, приглашал в ресторан, покупал билеты на концерты. У него сразу нашлось время для общения с женой, теперь ему была нужна только она. Лишь после этого Лариса разрешила супругу вернуться, но не сразу. На очередной встрече она представила свой стратегический план, где подробно расписала семейные обязанности мужа: как часто мыть посуду, выносить мусор, ремонтировать квартиру; он был ответственен за культурную жизнь; оговаривалось даже, во сколько он должен возвращаться домой, сколько играть на компьютере и т. д. Были учтены все мелочи. Например, если он задерживался на работе, это время вычиталось из времени на компьютерные игры.

И вот они встретились в спокойной обстановке ресторана, где принято вести себя прилично, нельзя громко кричать, размахивать руками и т. п. Лариса предъявила мужу список своих требований, при этом честно расписала и свои обязанности. Супруг, скрипя зубами, был вынужден подчиниться и расписаться на документе об исполнении. Втайне он надеялся, что «бзик» жены скоро пройдет и все вернется на круги своя. Но ни через месяц, ни через полгода ничего не изменилось. Лариса строго придерживалась утвержденных правил, и супруг «вдруг» стал больше любить жену, делать ей подарки, уделять достаточно времени, стремился завоевать ее расположение. Через год у них родился ребенок, и это была уже другая семья. Бизнес Ларисы пошел в гору. Кроме того, она смогла правильно выстроить взаимоотношения с родными и близкими, которые стали проявлять уважение и прислушиваться к ее мнению.

В жизни Миротворцы отыгрывают сценарии детских сказок: «Морозко», «Госпожа Метелица», «Спящая красавица», «Золушка». При этом в «Золушке» девочки напрямую ассоциируют себя с главной героиней, а мальчики – с принцем. Сказка заканчивается словами «жили они долго и счастливо», а в реальности после свадьбы жизнь только начинается, и бедняга Миротворец-принц через некоторое время начинает горько сожалеть, что взял в жены девушку без рода и племени. К тому же Золушка, быстро освоившись, взяла управление государством в свои руки, оттеснив принца на второй план. Если в сказках все заканчивается хорошо, в жизни хеппиэнд не наблюдается. Миротворцы боятся одиночества, им кажется, что они могут «купить» любовь и внимание к себе только лояльным, угодливым отношением.

Очень быстро у Миротворцев назревает внутриличностный конфликт. Он заключается в следующем: Миротворцы постоянно жертвуют своими интересами и ожидают оценки со стороны окружающих, но отношение к ним ухудшается. Окружающие с легкостью берут все, что дают Миротворцы, требуя еще и еще. В итоге их мучает вопрос: «Почему люди так плохо ко мне относятся? Ведь я делаю для них все – забочусь, оказываю помощь». Не найдя ответа, они спешат об этом забыть, вытеснить конфликт, втайне лелея надежду, что в будущем их обязательно оценят и поймут, пусть даже после смерти.

Миротворцы часто мечтают и делают это с большим удовольствием. В мечтах осуществляются их планы и надежды, которым в реальной жизни сбыться не суждено.

Мечтатель – это тот, кто живет в идеальном мире, которого не устраивает окружающая действительность, и кто не находит в ней способа и возможности для самовыражения. Мечтатель верит в то, что существует идеальная любовь.

Ф. М. Достоевский. Белые ночи

Миротворцы могут ставить цели, но из них достигаются единицы, так как им не хватает смелости и уверенности воплощать задуманное.

Одна блондинка спрашивает другую:

– О чем ты мечтаешь?

– Я мечтаю однажды встретить фею, которая подарит мне 100 тысяч долларов.

– А почему не миллион?

– Что я, дура, что ли? Я реально смотрю на вещи.

Миротворцы редко пытаются выстраивать отношения с людьми и решать проблемы в личной жизни, потому что боятся быть отвергнутыми, оказаться несостоятельными. Они боятся испытать отрицательные эмоции и не вынести отказа; оберегают свои чувства, находясь как бы в раковине. Миротворцы даже мелкие трудности раздувают до масштабов глобальных проблем, стремясь оправдать свою трусливую реакцию на эти трудности. В отношениях чаще выбирают их, не они сами делают выбор.

Правда иногда, в ситуации уязвленного самолюбия, они способны делать резкие необдуманные вещи, например – выйти замуж за малознакомого человека, рассудив по своей логике, что так правильно. Импульсивность как бы защищает их от сильных эмоций и волнений, а также требуемых для достижения счастья усилий, позволяя «сжигать мосты» сомнений и тревог («назвался груздем – полезай в кузов!»). Это типичная стратегия выхода Миротворцев из трудного положения. Они не предпринимают никаких шагов, пока ситуация не станет критической и не подвигнет на ответные действия без раздумий. Лишь цейтнот заставляет их продуктивно и усиленно работать.

Примером тому является биография Ф. М. Достоевского, который, будучи Миротворцем, продуктивно работал в критических ситуациях; ему было комфортнее писать свои гениальные произведения в периоды стресса. Так, находясь в сложных финансовых условиях из-за проигрыша в рулетку, он написал романы «Преступление и наказание» и «Игрок».

Итак, в первой части этой главы мы нарисовали психологический портрет Миротворца и выяснили, что ему присущи такие качества, как стеснительность, тревожность, мнительность; неумение отстаивать свои интересы, принимать решения, а также трусость, пассивность, излишняя пунктуальность, угодливость, исполнительность; обидчивость, претенциозность к тем, кому он «делает добро»; эмоциональная сдержанность, неумение выразить свои мысли и чувства.