Стальной характер. Принципы мужской психологии бесплатное чтение

Павел Домрачев
Стальной характер. Принципы мужской психологии

© ООО Издательство «Питер», 2021

© Серия «Психология на каждый день», 2021

© Павел Домрачев, 2020

* * *

Пролог

Наш мозг — одна из величайших загадок Вселенной. Многие вопросы, которые касаются его работы, пока остаются без ответов. Что такое сознание? Что такое память? Как мы мыслим? Что есть «я»? Какой отдел мозга отвечает за дисциплину и прокрастинацию? Как перестать бояться пауков и публичных выступлений?

Психологи сделали сотни открытий, но мы так и не приблизились к пониманию многих фундаментальных вещей. Есть категория людей, уверенных в том, что психология — это лженаука. Их можно понять. Я и сам большой поклонник научно-доказательного подхода, но всегда ли он дает такую уж объективную картину? Например, некоторые популярные исследования вроде Стэнфордского тюремного эксперимента ученые повторили и получили совершенно другой результат^[1]: выяснялось, что люди ведут себя вовсе не так жестко и не так агрессивно, как заявлял великий Филипп Зимбардо. А он, между прочим, основываясь на этом исследовании, написал книгу и снял несколько фильмов!

Если уж с мастодонтами от социальной психологии такое случается, то что говорить про обычных ученых? Возьмите любое простенькое исследование — ну, например, сравнение заработка женатых и неженатых мужчин, в котором утверждается, что первые зарабатывают больше^[2]. Скорее всего, вы легко опровергнете доводы, которые приводят специалисты, даже не обладая при этом научной степенью. Выборка слишком маленькая. Сами люди слишком разные. Не было контрольной группы. Исследование было не двойное слепое рандомизированное плацебо-контролируемое.

Дело в том, что провести хоть сколько-нибудь точный эксперимент с людьми просто невозможно. Число математических символов строго определено, химических элементов — не больше 150. А людей на планете 8 миллиардов! При этом каждый из нас уникален, отличается от других настолько, что любые сравнения становятся бессмысленными. В мозгу человека больше 200 миллиардов нервных клеток (нейронов). У каждой из этих клеток по нескольку отростков, они пересекаются с отростками других нейронов, в итоге образуя более 100 триллионов комбинаций^[3]. Все это — наши ассоциации, переживания, эмоции, память.

Сейчас я скажу вещь, которая вам может не понравиться: я не верю в то, что человеческий мозг и сознание когда-нибудь удастся полностью «раскрыть» и уж тем более — создать его математическую модель. Есть специалисты, которые делают Blue Brain Project — симулятор мозга, но я уверен, что это не поможет. В этом контексте можно сравнить людей с животными, которые пытаются разобраться, куда течет река и почему двуногие обезьяны ходят в одежде. Нужно выйти на принципиально новый уровень эволюции, чтобы получить ответы на интересующие нас вопросы. Когда это случится и случится ли вообще, никто не знает. Поэтому пока нам приходится бродить в темноте с фонариком в надежде когда-нибудь попасть на другой берег, где больше счастья и денег, где всех ждет спокойная и сытая жизнь.

Еще одно сравнение, которое приходит на ум: великая Зона и сталкеры, которых придумали Стругацкие, а позже использовали кинорежиссеры и создатели игр. В этом мире повсюду — опасности и риск умереть. Каждый, кто случайно обнаружит драгоценные ресурсы и артефакты, получает мгновенную популярность, восхищение. Все хотят идти за этим человеком. Так появляются поводыри, которые ведут слепых через болото.

На вопрос «Почему там ресурсы, а здесь — гибель?» или «Как ты догадался, что там опасность?» ответа нет. Поводыри могут лишь поделиться опытом, который чудом накопили, умудрившись не погибнуть.

Некоторые из них утверждают, что познали истину и могут привести к успеху каждого: «Счастье для всех, и пусть никто не уйдет обиженным!» Но счастье не получить даром, придется раскошелиться. И никаких гарантий нет. Вы можете пойти за поводырем и умереть в пути, а можете устать, присесть на пенечке и там остаться. Проделать путь до конца удается лишь единицам.

За это многие не любят психологов — современных поводырей. Они не дают гарантий, а еще избегают ответственности за свои советы и заранее предупреждают клиентов, что те платят только за разговоры. На любое исследование у психолога найдется контрисследование, которое доказывает нужную ему точку зрения. Определить компетентность специалиста можно лишь по косвенным признакам: дипломы, манера письма, истории и рассказы о клиентах, отзывы. «Психолог Василий Жлобов — мошенник» — забиваете вы в поисковой строке в надежде узнать что-нибудь интересное. Если все в порядке и господин Жлобов, несмотря на свою фамилию, имеет позитивную репутацию, вы идете на сеанс или покупаете его книгу.

Я — один из таких поводырей. Мне всего 35, но я уже прошел путь, который полностью меня изменил. Семь лет назад я был толстым, женоподобным, трусливым парнем, который получал зарплату 40 тысяч рублей и страстно желал только одного — ничего не делать. Отношения с будущей женой были на грани распада, я загубил свою карьеру и совершил много других ошибок. Но я смог пройти через Зону и трансформироваться. Это было очень больно и тяжело, много раз хотелось сдаться. Но в итоге у меня все получилось, и я стал мужчиной. Женился на женщине, которую люблю, стал зарабатывать в восемь раз больше, похудел, набрал мышечную массу и добился уважения от людей, которые раньше относились ко мне свысока. Я занялся мужской психологией, накопил полезный опыт и могу его теперь передавать другим: пишу статьи, веду занятия.

Когда на меня вышло издательство с предложением написать книгу для мужчин, я согласился не раздумывая. Это мой шанс помочь измениться тысячам людей — стать сильнее, лучше, ответственнее.

О чем эта книга, если отвлечься от сравнений со сталкерами и подробностей моей биографии? В ней я описываю систему принципов, которые помогут совершить трансформацию: превратиться из самца биологического вида Homo sapiens в человека, которого можно назвать «мужчина». В настоящего мужчину — такого, который сможет взять на себя ответственность за свою жизнь, жизнь семьи и в идеале — за жизнь всех, кто рядом. В зону ответственности попадает наемная работа (или свое дело), подъезд, двор, дачный поселок, город и даже страна.

Для начала я попрошу внимательно прочесть первую часть книги. В ней вы найдете две истории: о нашей стране и полученных ею травмах и о том, как мальчик постепенно вырастает в самостоятельную личность. Это очень важная часть. Она даст понимание, почему вы и другие мужчины в России такие, какие есть. Без этого понимания невозможно начать меняться.

Вторая часть будет полностью посвящена фундаментальным принципам мужского развития, которые я сформулировал в процессе работы. Вот они:

1) дисциплина;

2) боль;

3) иерархия и конкуренция;

4) отношения;

5) будущее.

Эти принципы я постараюсь рассмотреть как с теоретической точки зрения, так и с практической. В книге я изложу, что конкретно нужно делать, чтобы создать прочный фундамент для вашей мужественности.

Каждый принцип сформулирован как утверждение, аксиома, которую невозможно ни доказать, ни опровергнуть. Это базовые элементы, на которые вам нужно будет опираться, принимая решения. Я не требую, чтобы вы приняли эти принципы на веру без всяких сомнений: прочтите книгу, попробуйте применить рекомендации по каждому принципу в жизни, а затем — сделайте выводы.

Конечно, гарантий, что вы действительно изменитесь, я дать не могу. Мозг — это загадка. Успех каждого индивида — загадка. Если поводырь говорит вам, что гарантирует результат, не верьте ему: он может что-то гарантировать только сам себе. Никакая статистика не поможет вам достичь результата. Единственное, что я могу обещать, — это вдохновение: вы сможете черпать его в историях людей, которым уже удалось измениться. А еще, прочитав эту книгу, вы изучите простые и ясные принципы, которые помогут пройти долгий и трудный путь с наименьшими потерями.

Приятного чтения.

Часть 1. История страны и история мужчины

Глава 1. Гнев и беспомощность

Однажды я консультировал мужчину по имени Николай, который выглядел как голливудский киноактер: крепкое телосложение, тяжелая челюсть, запоминающееся фактурное лицо. Но в глазах у него были злость и отчаяние. Николай сказал: «Мне 35 лет, и я не знаю, что делать со своей жизнью. Я не знаю, в чем мои таланты и как мне зарабатывать. Я ничего не умею».

Когда мы разговорились, выяснилось, что Николая воспитывала мать, которая решала за него практически все: какую одежду надевать, где работать, как тратить деньги и даже как общаться с противоположным полом. Несмотря на тотальный контроль, Николай умудрился в 20 лет познакомиться с красивой девушкой и быстро жениться. Он очень хотел вырваться из родительского дома и начать жить по-своему. Но молодая жена вскоре показала характер. Она взяла над Николаем верх, и сценарий повторился — наш герой снова оказался в роли подчиненного. Только вместо мамы теперь им командовала супруга. В таком режиме Николай прожил еще 14 лет. Затем наконец решил развестись. После развода он внутренне ликовал и думал, что уж теперь-то заживет так, как хочет. Но этого не случилось: оказавшись на свободе, Николай растерялся. Выяснилось, что он просто не знает, что делать. Более того, какое бы он решение ни принимал, все казалось глупым, неправильным, любой план казался недостойным реализации. Николай метался от занятия к занятию, от бизнеса к бизнесу, от работы к работе: и логистом был, и грузчиком, и личным помощником… но каждый раз разочаровывался в себе.

Маленькое отступление. Если кто-то попросит меня нарисовать коня, то, скорее всего, я нарисую такое кривое и косое животное, что любой наблюдатель посмеется и скажет, что рисовал ребенок. И будет прав: ведь я не рисовал с десяти лет. Я забросил это занятие, не практиковался, в моем мозгу не образовались нужные нейронные связи. Навык не развился — он «встал на паузу» в ожидании лучшего дня.

То же самое случилось с Николаем. С десяти лет — а может, и раньше — его навык решения проблем совершенно не развивался, все решала мама. Во взрослом возрасте роль мамы взяла на себя жена. Нейронные связи в мозгу Николая так и остались неразвиты. Оказавшись на перепутье, он чувствовал себя брошенным, не знал, куда идти, он просто сидел и с ненавистью смотрел на свои руки. Я не сомневался: Николай может хорошенько поколотить меня, если я скажу ему какие-то неправильные слова. Так много в нем было злости, которая не находила выхода.

Зачем я все это описываю? Дело в том, что Николай — это мой типичный клиент. Мужчина, который запутался в себе и которому сложно принимать самостоятельные решения. Глядя на него, вы, скорее всего, воскликнете: «Боже мой, я вовсе не такой! Я нормально зарабатываю, не сижу без дела. Иногда дергаюсь, конечно, но у кого не бывает. Я совсем не ненавижу себя, да и жена надо мной не доминирует».

Если так — прекрасно. Не у каждого моего клиента, конечно, все сложилось в жизни, как у Николая. Типичность ситуации заключается в общей недоразвитости целого набора важных мужских качеств. Психологическая карта территории под названием «Мужчина» не исследована. Там нет проторенных дорог, больших городов с названиями «Ответственность», «Дисциплина», «Умение разрешать конфликты» и других. Все, что мы видим, — покосившиеся домишки и бедные крестьяне, которые как-то пытаются выжить.

Что же случилось с Николаем и ему подобными мужчинами, которые запутались в себе? Где был отец Николая, когда ребенка нужно было воспитывать? Это очень важные вопросы, и на них я постараюсь ответить в следующей главе.

Глава 2. Травмы поколений

В июне 1941 года стояла прохладная погода, но люди все равно наслаждались летом. У школьников были каникулы, влюбленные парочки устраивали вечерние посиделки, молодые семьи радостно возились с детишками. На тот момент Россия — СССР пережил много страшного: Первая мировая война, революция 17-го года, голод, сталинские репрессии… Но страна, как живучий организм, шла на поправку.

До тех пор пока 22 июня Гитлер не отдал приказ о нападении на СССР. Жернова истории пришли в движение и перемололи более 10 миллионов человек. Война закончилась, но мужчин в стране стало в десятки раз меньше. Некому стало воспитывать детей, зарабатывать деньги, защищать семью. Осталась только мама: раньше женщина в основном занималась детьми, а после войны ей пришлось выполнять абсолютно все функции в семье.

Убыль мужчин призывного возраста, родившихся с 1889 по 1928 год, в СССР превысила 44 % от первоначальной численности. Это в 3–5 раз больше потерь Польши, Югославии, Финляндии и ряда других стран.

Результат — огромный разрыв между численностью мужского и женского населения. По переписи 1959 года женщин в нашей стране оказалось на 18,43 млн больше, чем мужчин, указывает Николай Савченко. На 1000 женщин приходился в среднем 641 мужчина. А где-то и еще меньше: в Брянской области на 1000 женщин приходилось 545 мужчин, в Орловской — 557, в Курской — 565. В Краснодарском крае — 634^[4].

Проще говоря, на 10 женщин приходилось 6 мужчин. И конечно, представительницы прекрасного пола начали между собой конкурировать за мужское внимание. Мужчины стали добычей, а женщины — охотницами. Но и это еще не все. Участники войны, которым удалось выжить, получили тяжелые физические и психические травмы. После войны мужчины — бывшие солдаты — стали калеками. Они просто не знали, что им делать дальше, не понимали, как адаптироваться к мирной жизни. Многие умерли молодыми — спились и перебили друг друга на гражданке. Другие жили относительно нормально, но память об ужасах войны вряд ли кто-то мог стереть до конца.

Это было очень тяжелое время, эхо которого докатилось и до нас. Глубоко и подробно травмы нескольких поколений советских людей описала психолог и публицист Людмила Петрановская^[5]. Мы не будем останавливаться на всех последствиях, для нас важен вот какой момент: страна, обескровленная войнами, революцией и голодом, испытала огромный дефицит мужчин.

Теперь вернемся к нашим будущим мужчинам, тогда еще маленьким мальчикам. Как они видели мир, что происходило в их жизни? Картина примерно такая: мать, убитая горем, вынуждена целыми днями работать, чтобы прокормить семью. Она ужасно переживает за сына, который недополучает ее любви, ведь больше у него никого нет. Мать дает ребенку все, что он попросит. Она постоянно заботится о нем, переносит свою любовь с мужчины на сына, пытается за двоих вкладываться в семью. Ролевой модели перед глазами растущего парня нет. Мальчик хочет быть похож на отца — героя, но как это? Ведь рядом его нет. Или же отец здесь, но на героя, увы, не похож. Больше похож на последнего неудачника, который не знает, что делать со своим будущим.

Последствия войны сказались и на мужчинах, и на женщинах. Моя книга посвящена мужчинам, но справедливости ради остановлюсь — хотя бы коротко — и на женщинах. У них отняли любимых, их оставили в разрушенной стране с маленькими детьми. Не было денег, еды, светлого будущего. Нужно было научиться игнорировать тяготы и невзгоды, собрать всю волю в кулак и просто как-то жить.

Единственная отрада — маленький сын. Будущий мужчина. Вся забота и ласка — ему. А что доставалось дочерям? К ним отношение у мамы было другое — как к себе самой. Женщина рассуждала так: какая судьба ждет мою дочь? Такая же, как моя: мужчин мало, работы много. Результат: мать старалась быть к дочке как можно строже, воспитывала в ней дисциплину, серьезность и ответственность. А дочь, чтобы заслужить любовь матери, была очень послушной. Девочки охотно и усердно копировали поведение мамы. Мальчики же наблюдали за редкими мужчинами в окружении и видели, что те купаются в женском внимании, что им прощается многое (если не все).

Когда я только занялся изучением этой темы, меня шокировал огромный масштаб проблемы и то, насколько сильно это повлияло на целую нацию.

Именно послевоенное время — это точка бифуркации, момент, когда судьба мужчин и женщин в нашей стране изменилась кардинально. Роли перевернулись: женщины взяли на себя мужские функции, развили в себе дисциплину, строгость, жесткость. Мужчинам осталась роль вдохновителей, весельчаков и балагуров. Им все прощалось — лишь бы они только были, лишь бы просто радовали своим существованием.

Глава 3. Современная Россия: наши искаженные нормы

— Ну, чего стоишь?! Выкладывай продукты на ленту.

— Да выкладываю, выкладываю…

— Иди складывай в пакет все, я заплачу.

— Хорошо.

— Пакет порвался! Бери другой!

— Ладно…

Такой диалог я недавно услышал в «Пятерочке». Как думаете, кто из участников семейной пары командовал в этой ситуации? Если вы прочитали предыдущую главу, то легко ответите на мой вопрос. Конечно, это была женщина. Может показаться, что такое бывает только у бедных людей, в маргинальной среде, но это не так. Это была приличная пара. Можно было легко представить, как муж водит «фольксваген-туарег» и работает айтишником, а жена, например, владеет небольшим интернет-магазином. Тем не менее выглядело все так, будто командир и рядовой вышли на прогулку.

У меня нет доступа к общероссийской статистике семейных диалогов (такой статистики просто никто не ведет), поэтому буду основываться на собственных наблюдениях, сделанных за последние шесть лет. Семь из десяти российских пар в магазинах именно так всегда и общается.

Иногда женщина не командует, а просто старается сделать все сама, пока муж стоит рядом, уткнувшись в телефон или размышляя о смысле жизни. Иногда жены параллельно еще покрикивают на детей, которые не могут успокоиться, отчитывают их, пугают (отдам дяде, не дам компьютер, отберу игрушки). Видна привычная манера следить за всем, что происходит, желание контролировать ситуацию и распоряжаться ресурсами по своему усмотрению. Мужчина же лениво подчиняется. В лучшем случае он зарабатывает деньги и иногда как-то использует свою физическую силу. Такое положение дел кажется обычным для обеих сторон: нас так научили. Женщине сложно перестать командовать, мужчине — перестать выполнять команды.

Норма для русского мужчины — быть улыбчивым шутником, который не выполняет свои обещания и не участвует в управлении семьей. Деловой и серьезный мужчина, который требователен к себе и другим, считается «занудой» и «роботом». Женщин он не привлекает, коллеги над ним саркастически подшучивают. Теперь давайте посмотрим на современного россиянина, которого принято считать успешным. Мы видим обаятельного, улыбчивого, расслабленного, умного, мечтательного человека. Но он постоянно врет сам себе, он не выполняет обещания, он внутренне раздражен. И, скорее всего, в личной жизни есть проблемы.

Этот человек привык фантазировать и рассказывать себе и другим о своих планах, а потом ничего не делать. Он жалуется другим, и те пытаются ему помочь. С детства мальчика не дисциплинировал и не воспитывал отец, не учил его решать проблемы самостоятельно. А мама умилялась обаятельности и доброте сына, все шалости и обманы прощала. Становясь взрослее, такой парень приходит к выводу, что именно пофигистичное поведение помогает ему преодолевать проблемы.

Девяносто процентов «благополучных» мужчин слишком расслаблены, они некритично относятся к себе, к своим обещаниям и целям, испытывают острую потребность постоянно отдыхать и развлекаться. Комплекс Питера Пэна — желание всегда оставаться радостным и беззаботным, избегать любых тягот жизни. Такой человек, находясь на ответственной должности, будет перегружен задачами и обещаниями, которые давно пора выполнить. Справляться с нагрузкой он не умеет, поэтому будет продолжать улыбаться (другой вариант: жаловаться), пока копятся обязательства и долги.

После тридцати такие персонажи выглядят все хуже: энергия юности уходит, образ жизни начинает сказываться. Печальное лицо. Живот. Круги под глазами. Цинизм. Но при этом широкая улыбка: «да у меня все норм, меня все устраивает». За показным весельем скрываются беспокойство, нерешительность и страх перемен. Ума и талантов достаточно, но они не используются. Нет привычки выбирать качество жизни, зато есть привычка выбирать сильные эмоции здесь и сейчас: алкоголь, игры, жирная еда. Представьте себе, некоторые убирают из дома зеркала, чтобы не видеть свое непривлекательное отражение, и делают свет потусклее, чтобы не замечать грязь вокруг. Все это приводит к угасанию и апатии. Сколько я видел таких мужчин: в 35–40 лет — кризис, потеря смысла жизни, ничто не радует.

Спутница такого мужчины, как правило, полная его противоположность. Это деловая, целеустремленная женщина, которая контролирует все процессы вокруг. Ей нужно управлять всем и везде. Снаружи милая улыбка, а внутри сталь. Гиперопека и гиперответственность — ее лучшие друзья. За мужа, за сына, за невестку, за внука и внучку, за коллег, за босса… за всех. Коня на скаку остановит. Как следствие, высокая требовательность к себе и окружающим. Такая женщина всем дает наставления и советы по поводу того, как надо жить. Ответственность за все происходящее вокруг ей с детства внушила мама. Хорошая дочь должна быть послушной помощницей (иначе родители не полюбят), хорошая жена должна решать проблемы мужа (иначе муж не полюбит). Став взрослой, такая послушная девочка добровольно тянет на себе огромное количество обязательств. Муж не хочет делать ремонт? Сделаю сама! Попросили остаться на работе без сверхурочных? Останусь, ведь людям нужна моя помощь.

В таких обстоятельствах развивается гипертревожность, ведь идеальный контроль просто невозможен. Эта тревожность незаметна до тех пор, пока не превратится в патологическую усталость. Как следствие, недовольство мужем и родными, неврозы и эмоциональные срывы. Такая женщина боится показывать свои эмоции, потребность в защите и заботе, чтобы, не дай бог, ее не увидели слабой. Быть слабой, с ее точки зрения, значит быть «приспособленкой», «сесть на шею мужику». Ей проще быть главной — самостоятельной, жесткой.

Многие люди удивляются — что плохого в таком положении дел? Подумаешь, женщина командует! Ну а вдруг им так легче, так проще? Легче и проще — да. Но лучше ли? Нет. Я постараюсь доказать вам это во второй части книги.

Масштаб проблемы просто катастрофический: большинство мужчин в России совершенно не вовлечены в жизнь семьи, в отношения с женщиной и воспитание детей. А еще они не занимаются своим здоровьем, рано умирают и не оставляют после себя никакого наследия — ни денег, ни хорошо воспитанных детей, ни памяти о больших достижениях.

Максимум, что делают наши мужчины, просто зарабатывают деньги и как-то живут. Хотя… живут — это слишком громко сказано. Влачат печальное существование, постоянно пребывая в тоске и апатии. Только мечтают о любимой работе, интересных приключениях и счастье. Ум и таланты не развивают. Интересы большей части мужского населения нашей страны ограничены алкоголем и компьютерными играми. Ну, может быть, иногда еще книгами. Пропасть между тем, как эти люди себя видят и что они на самом деле делают, огромна. Отсюда тоска и апатия. Но сами по себе переживания — это полбеды. Проблема в том, что мужчины не замечают эти переживания, не понимают, что с ними происходит, и пытаются «сбежать» в какой-то выдуманный мир. Отсюда тяга к алкоголю, наркотикам и играм.

Мужчины нашей страны спят. Находятся в анабиозе, как будто кто-то ввел им всем анестезию, отключил от реальности. «Пациенты» продолжают улыбаться, пока внутри у них все разрушается. Они не чувствуют боли.

Откуда берутся эти проблемы? Давайте на примере типичной российской семьи рассмотрим, как происходит развитие и взросление мальчика.

Глава 4. Детство, отрочество, юность

В молодой семье радость: на свет появился сын. Мама ребеночка давно хотела, а отцу, скорее всего, не до того — он работает, а вечерами играет в компьютерные игрушки. Еще популярный вариант мужского времяпрепровождения — целыми днями читать мировые новости и потом пересказывать их друг другу. Если таких мужчин припереть к стенке, они будут возмущаться и утверждать, что заняты полезным делом.

Однажды ко мне обратилась мать 14-летнего подростка, который ничего не делал, только играл в компьютер. В ходе беседы выяснилось, что отец семейства тоже целями днями сидит за компьютером и читает новости, а дед смотрит телевизор. При этом оба мужчины были недовольны поведением ребенка, требовали, чтобы он занимался чем-то полезным — гулял, ходил на спортивную площадку или в бассейн.

Вернемся к нашему молодому семейству, в котором появился ребенок. Папа в принципе не против маленьких бузотеров (особенно когда они повзрослеют и с ними будет о чем поговорить). Но поначалу младенец приносит радость в основном жене. Тут работает гормональный механизм: в организме молодой матери вырабатывается много окситоцина. Между мамой и сыном формируется важнейшая физиологическая и психологическая связь^[6]. Мать ребенка постоянно трогает, целует, прижимает к себе, все время находится с ним. Папе же достаются ночные крики, пеленания, грязные памперсы. Ему приходится выполнять просьбы жены (купить еще смесей, не шуметь по вечерам, чтобы не разбудить малыша, и т. д.).

Поскольку мы рассматриваем типичную российскую семью, скорее всего, командует в ней женщина. Она управляет ресурсами, она же — нервничает и переживает из-за всего, что происходит с ребенком. Муж при этом наслаждается тем, что ему не надо ничего решать.

Однажды прочитал в «Фейсбуке» историю русской женщины, живущей с семьей в США. Она настаивала, чтобы дети говорили дома по-русски: «У меня есть правило — если ребенок переступает порог дома, то он должен говорить по-русски, а не по-английски». Понимаете? У нее есть правило. Это не отец придумал, не вместе они правило ввели, а именно женщина.

Параллельно происходит следующее — муж и жена начинают разочаровываться друг в друге. Жена становится жестче, тверже, требовательней. Она меньше проявляет ласки и доброты, теряет свою сексуальную привлекательность для мужа. В его фантазиях женщина должна быть обаятельной, веселой кокеткой. Но увы — замученная женщина просто не может быть беззаботной, потому что тянет на себе всю семью.

Разочаровывается и жена, ведь в ее фантазиях муж — это сильный, серьезный и твердый мужчина, который принимает верные решения, никогда не унывает, держит себя в форме и защищает семью. По факту — принятие решений и защита семьи становятся обязанностью женщины, а муж играет в игры и постоянно забывает про обещания, которые давал. Сексуальное напряжение ослабевает, влюбленность уходит, начинаются сложности.

С одной стороны, это нормальная часть развития любой семьи, этап, который нужно пройти. С другой стороны, в России ситуацию осложняют еще и извращенные нормы. Нужно не только бороться за любовь, а еще и стараться поменять привычное поведение.

Мужчине нужно стать мужчиной, а женщине — женщиной. Но они об этом не знают, и сделать это трудно. Когда мы с женой начали меняться и уходить от перевернутой нормы, было очень тяжело. Я норовил свалить все решения на жену, а она то и дело начинала командовать мной и пыталась делать все самостоятельно.

Теперь представьте супругов, которые находятся в ситуации, описанной выше, и при этом считают, что все делают нормально. Точнее так, каждый из них думает: «Я все делаю правильно, а партнер себя ведет как-то не так, не вдохновляюще, не возбуждающе». К чему это приводит? Жена и муж начинают отдаляться друг от друга. Муж погружается в работу — в лучшем случае, в алкоголь и игры — в худшем. Изменять не позволяет совесть, поэтому он ищет легальные пути, чтобы сбежать из ситуации.

На следующем этапе происходит нечто очень важное, что и определяет всю дальнейшую жизнь будущего мужчины. Чем взрослее сын, тем больше мать ищет в нем утешение^[7].

Ребенок становится центром ее жизни, она говорит ему, что он умница и лучший мужчина на свете, усиленно его опекает, очень переживает, как бы с ним чего-нибудь не случилось. Мать ограждает мальчика от всего, что потенциально опасно, чтобы он ни в коем случае не поранился, не ушибся и, конечно, не погиб. Сын становится центральной мужской фигурой в семье, вытесняя отца — в значительной степени или полностью. Муж еще больше уходит в себя, понимая, что семье он просто не нужен. Решения принимает жена, воспитанием тоже занимается она.

Можно задать вопрос: почему жена воспитывает ребенка, а не муж? Поначалу, пока ребенок маленький, он не представляет интереса для мужчины. Но чем больше сын взрослеет и чем больше внимания ему теоретически должен уделять отец, тем больше жена привязывается к ребенку. Она мешает мужчине устанавливать правила и воспитывать. Отец хочет научить сына делать лук и стрелы — мать запрещает, потому что это опасно. Отец хочет научить сына программировать — мать снова вмешивается, потому что сидение за компьютером вредно. Привычка подчиняться у мужчины развита хорошо, поэтому он возвращает ребенка обратно жене.

Взаимное разочарование растет. Жена видит ситуацию так: муж не справляется уже не только с обязанностями мужчины, но и с обязанностями отца. Он не знает, как воспитывать детей, не делает то, что обещал, и т. д. Муж видит, что жена перестала быть красивой, все время командует, сама все знает, никогда его не слушает и не уважает. Получается замкнутый круг. В итоге чаще всего бывает три варианта развития: а) мужчина совсем уходит в себя; б) спивается и умирает; в) уходит из семьи в поисках лучшей жизни. Самый редкий сценарий, когда мужчина все меняет и сознательно перестраивает семейную ситуацию. Это то, к чему нужно стремиться, об этом я расскажу во второй части книги.

Что происходит с ребенком, как он видит ситуацию? Он видит индифферентного отца, который с каждым годом делает все меньше и меньше попыток быть мужчиной: ничего не решает, не устанавливает правила, не следит за порядком. И строгую мать, которая решает большинство вопросов. Мальчик неосознанно копирует отцовское поведение: леность, уход в себя, пофигизм, отсутствие дисциплины и смелости в принятии решений. Мама, видя это, пытается воспитать в сыне настоящие мужские качества.

Если отец пытается внедрять какие-то правила, мать этим недовольна. Она защищает детей, не дает отцу наказывать их. При этом со всеми вопросами справляется сама. В нашей стране женщины работают даже по достижении пенсионного возраста, а еще полностью следят за домом, ведут хозяйство.

Зачем в такой семье мужчина? Он вообще не нужен. Он не зарабатывает или зарабатывает, но на женщину не тратит, потому что «она сама все может». Не воспитывает детей системно, не следит за их развитием. Заметьте: даже совета (по всем вопросам, от семьи до финансов) взрослые мужчины чаще просят у матерей. «Батя — он только по электрике».

Таковы факты, собранные мной за сотни консультаций. Неудивительно, что мужчины в России живут мало, спиваются и страдают от сердечных заболеваний. Им просто незачем жить долго и заботиться о своем здоровье.

Давайте подробно остановимся на том, как влияют на мальчика оба родителя.

Мать

Ко мне часто приходят мужчины, травмированные отношениями с матерью. Они, конечно, этого не осознают. Когда я только начинал свою практику, я думал: «Ну что там такого может быть?» А потом начал слушать истории, и от некоторых волосы вставали дыбом. Вот несколько примеров:

♦ Алексей, 37 лет. «Каждый раз в гостях у мамы слышу одно и то же: „Зачем я тебя рожала, ты бесполезный, никчемный сын“. Всю жизнь в такой атмосфере».

♦ Саша, 30 лет. «Сделал маме подарок, как следствие — истерика, скандал, слезы, мат, оскорбления».

♦ Николай, 45 лет. «С какой девушкой ни познакомлю, мать вечно ссорится с ними, а мне говорит — не приводи больше».

Мужчины уже привыкли ко всему этому, им такое поведение мам даже кажется смешным. Но если копнуть глубже, то мы увидим, что на самом деле внутри у этих выросших сыновей скопились обиды и злость на матерей (реакция на манипуляции и слезы), что они в принципе не хотят помогать женщинам.

Что же происходит в детстве? Когда наш бузотер еще маленький… кстати, давайте дадим ему имя. Пусть его зовут Олег. Так вот, пока Олег маленький, его мама и папа не понимают, к чему приведет разлад в семье. Им кажется, что на ребенка это не сильно влияет.

Вот Олегу пять лет. Мама любит его, прощает ему все, гладит и целует его, чтобы не плакал и не обижался. Мама его принимает полностью, ее любовь безусловна.

Идет время. Олегу 11 лет. Начинают проявляться признаки непослушания, ребенок любознателен, активен, ему хочется постоянно пробовать и узнавать что-то новое. Гулять по стройке с друзьями, бегать на дальние улицы, чтобы посмотреть на пожар, шариться в мусорке в поиске интересных вещей, гладить бездомных кошек… Мама в ужасе. Ведь это ее любимый сын, ее идеальный мужчина. Нельзя допустить, чтобы с ним что-то случилось. Появляются первые серьезные запреты. Не ходи на ту улицу. Я запрещаю тебе дружить с Васей, потому что он роется в помойке. Ни в коем случае не приближайся к пожарам.

Тебе нельзя столько лазить в интернете, там ты можешь найти что-то плохое. Мать строит вокруг сына золотую клетку, и ее можно понять, ведь отец Олега, ее муж, не занимается воспитанием. Он лишь недовольно хмыкает, когда сын опять что-то натворит. Отец считает, что все хорошо.

В каком-то смысле он прав, ведь любопытство — это неотъемлемая часть мужской природы, как и агрессия. Мальчик должен исследовать мир, расширять свои границы, рисковать и пробовать новое. Если он не научится это делать, он всю жизнь будет бояться. Но мама — это мама, ее все это пугает. Чем разбираться, проще запретить. И ей это удается, ведь муж не вмешивается. Впрочем, если он даже и вмешивается, женщина начинает скандалить, и мужчина уступает.

Однажды ко мне пришел клиент, его звали Саша. Ему было 35 лет. Он рассказал историю о своем детстве. Маленький толстый мальчик постоянно подвергался насилию со стороны сверстников. Над ним издевались. Жирный, жиртрест, жиробас — это лишь некоторые прозвища. Однажды Саше это надоело, он схватил кого-то из обидчиков и отдубасил так, что у того пошла кровь из носа.

К несчастью, все это увидела Сашина мама. Она заорала на него, схватила за шкирку и поволокла домой, чтобы там отчитать и наказать. «Плохой мальчик, плохой, — кричала она. — Нельзя драться, это плохо. Почему ты обижаешь чужих детей?» Ей казалось, что сын обязан был словами договориться с обидчиками: да, они подлецы, но руки распускать нельзя. Так Саша и рос толстым, униженным всеми и одиноким. На момент консультации со мной он все еще жил с родителями и редко выходил из дома.

Мамы очень эффективно блокируют мужскую агрессию. Смелость, умение исследовать мир — это должен привить отец. Иначе мать сильно привяжет к себе ребенка, сделает его инфантильным, слабым. Практически все драчуны, активные и жесткие дети — это парни, у которых были активные и жесткие отцы. И наоборот, я не знаю ни одного случая, когда у пассивного самоустранившегося отца вырос бы агрессивный сын. Если отца нет — это почти всегда приводит к заблокированной агрессии^[8].

Вернемся к Олегу и его семье. Мама пытается совместить две роли: она накладывает запреты и при этом продолжает транслировать безусловную любовь и всепрощение. Получается, что, если сын не нарушает ее предписаний, во всем остальном он может быть каким угодно: язвительным, ленивым, может бездельничать или днями напролет сидеть за компьютером. Мать рассуждает так: «Хорошо, что он дома. Пусть что угодно делает, лишь бы был рядом со мной». Она прощает Олегу ошибки и безделье.

Вспомним, что мама по характеру строгая, требовательная. Она командует всеми. Ей тяжело, потому что она много работает, пока муж занят неизвестно чем. Женщина нервничает из-за будущего, от этого копится стресс. Отношения с мужем не складываются, поэтому ее главная отрада — сын. Дети — психически гибкие и податливые существа, они легко перестраиваются, чтобы добиться желаемого. Мама строгая и суровая? Нужно ее развеселить. Мама хмурится? Нужно подурачиться. Если это срабатывает, то поведение закрепляется. И вот уже наш Олег понимает, что может вить из мамы веревки, если будет шутить, веселить и дурачиться с ней.

Всем своим поведением мать говорит сыну:

«Будь хорошим, умным и послушным. Будь дома, весели меня. Таким я тебя люблю. Все остальное неважно».

У будущих мужчин в детском возрасте часто возникает нарциссическая травма. Нарциссизм предполагает самолюбование и завышенную самооценку. Нарциссическая травма — яростная негативная реакция на публичные неудачи. Человек с такой травмой всегда старается показать себя в самом выгодном свете, скрывает свои недостатки, ошибки и промахи, испытывает глубокое чувство стыда и отвращения к себе, если видит, что люди обнаруживают его истинное лицо.

Откуда берется травма у подростков? Я убежден, что она связана напрямую с матерью. Материнская любовь должна быть безусловной и всепринимающей. Главная установка такая: «Я люблю тебя таким, какой ты есть, — некрасивым, грязным, слюнявым, лохматым, любым. И мир будет любить тебя тоже». Если есть такой фон, мальчик будет привыкать, что независимо от его поведения и внешнего вида никто его не будет ненавидеть. Безусловная любовь помогает ребенку социализироваться и не бояться неудач, ведь у него формируется ощущение, что мир дружелюбен и склонен прощать ошибки.

Но если ребенок совсем не будет бояться ошибок, он может навредить себе или другим людям и даже погибнуть. Тут нужен отец — его задача обозначить границы дозволенного, направить сына по верному пути. Если оба родителя присутствуют и выполняют свои функции, получается, что растущий человек балансирует между полюсом всепрощающей любви (мать) и полюсом правил и социальных норм (отец). Ребенок чувствует любовь и принятие, но знает, что есть и ограничения. К этой теории я еще вернусь чуть позже.

На практике все, конечно, иначе. Возьмем Олега и его родителей. Глава семейства не справляется со своей функцией, поэтому мама пытается одновременно выполнять и материнскую, и отцовскую роль. С одной стороны, она любит ребенка безусловной любовью и принимает его, как диктуют ей гормоны (окситоцин и пролактин). С другой стороны, она отталкивает его и ругает, наказывает, когда тот ведет себя плохо. В результате сын делает такой вывод:

«Мама меня любит, но не всегда. Она любит меня, только когда я хороший и не совершаю ошибок. Если я совершаю ошибки, меня никто не любит, я ужасный, никчемный человек».

Это ужасно. Никто не должен испытывать такие переживания, потому что материнская любовь — это основа спокойствия и стабильности, это фундамент всей нашей психики, без которого мы не сможем функционировать в обществе.

Расскажу вам об одном известном психологическом эксперименте, который называется «Природа любви»^[9]. Известный психолог Гарри Харлоу отнял маленьких детенышей обезьян у мам и растил их в отрыве от материнской заботы. У детенышей были две «суррогатные мамы» — куклы. Одна кукла была тряпичной — мягкой и теплой, на ней можно было сидеть и греться. Другая была сделана из проволоки — жесткая, холодная. Но у нее была пипетка с питательной смесью. Ученому было очень интересно, какую же из двух базовых потребностей выберут обезьянки?

Эксперимент показал: детеныши ели смесь из пипетки у «проволочной мамы» и тут же бежали к теплой тряпичной. Почти весь день они сидели на ней. Когда все обезьянки немного привыкли к этим куклам, их стали выпускать в большой вольер. Разумеется, детенышам было страшно, ведь это была неизвестная территория. Они вели себя по-разному в зависимости от того, была ли рядом «тряпичная мама». Если она была в том же большом вольере — детеныши смело исследовали новую зону. Иногда забирались на куклу для отдыха. Если в вольере была «проволочная мама», обезьянки забивались в угол и сидели там, съежившись от страха. Ученый сделал вывод, что для нормального функционирования высших приматов (в том числе и людей) нужно тепло матери, иначе развитие будет замедленным. К сожалению, детеныши, участвовавшие в эксперименте, впоследствии так и не адаптировались среди полноценных обезьян и вели себя агрессивно. Очевидно, что искусственных «мам» недостаточно.

Какой вывод тут можно сделать? Отвергать ребенка, не давать ему материнской любви — значит травмировать его. Ребенок всегда будет бояться делать ошибки, будет ждать, что мир его уничтожит и поглотит. Постарается скрывать свои слабости, недостатки, проблемы, чтобы не лишиться материнской любви.

Вернемся к Олегу. Он следовал этой логике, пусть и бессознательно: старался внешне быть максимально добродушным, милым, приятным мальчиком, который не делает ошибок. За это мама любила его и хвалила, награждала вниманием. Ребенок рос с ощущением собственного могущества: «я лучший», «я великолепный». Добавьте к этому отсутствие границ и правил (за исключением запрета на агрессию), и вы получите настоящего нарцисса. Сын чувствовал себя центром Вселенной для своей мамы, чувствовал себя мужчиной. Заметим, на самом деле он не сделал еще ничего, чтобы стать настоящим мужчиной, — он не конкурировал с отцом за внимание матери (выиграл без борьбы — мама помогла), не решал проблемы семьи. Но он был главным, потому что мама вела себя так, как вела.

Любые указания на недостатки и промахи вызывали у Олега приступы ярости, поскольку из этого следовало, что он ошибся и не достоин любви, а значит будет наказан. Вспомним еще материнский запрет на проявление агрессии — и станет понятно, что перед нами бомба замедленного действия. Пока агрессии не так много, все же это ребенок, а не взрослый человек, но тревожные звоночки уже есть.

Однажды я поднимался в лифте вместе с пожилым мужчиной и молодой мамой с двумя детьми — девочкой 8–9 лет и пацаном лет четырех. Девочка стояла смирно, а парень вовсю капризничал. Мама была замученная, уставшая, успокаивать сына у нее не было сил, поэтому действовала она жестко. «Не замолчишь, я тебя вот тому дяде отдам», — сказала она и показала пальцем на мужчину.

Мальчик мгновенно притих и спрятался за мамину ногу. Дядя повернулся, протянул руки и сказал: «Да, пойдем со мной!» Мальчик отодвинулся еще дальше. Класс, просто класс, правда? К чему приводит такое горе-воспитание? Страх, что тебя заберут у мамы, лишат тепла, заботы и защиты и отдадут совершенно постороннему человеку. Причем предать может самый родной человек. Что может быть хуже? Это базовый страх, страх смерти. Отсюда — тотальная зависимость от оценок окружающих, постоянная оглядка на чужое мнение. Ведешь себя хорошо — тебя любят. Ведешь себя плохо — тебя бросают. Вывод: лучше не совершать ошибок, сидеть дома и не высовываться.

В этом же контексте появляется обидчивость — родная сестра нарциссической травмы. Обида — это злость, направленная на другого человека. «Ты назвала меня неуклюжим, ты виновата, мне обидно. Ты не поделилась со мной своей едой, ты плохая, ты виновата. Я — лучший, я — самый важный, я — самый главный, ведь ты, мама, сама так говоришь». Все перечисленное происходило и с Олегом — у него появилось раздутое «я», ощущение сверхважности, чувство собственной непогрешимости. И параллельно с этим возник ужасный страх, что люди могут найти в нем какие-то изъяны.

Идет время. Олегу 15 лет, он в активной фазе пубертатного периода. Ломается голос, появляются угри, личность формируется с огромной скоростью. Это уже не тот ласковый малыш, которого знала мама, — мальчик становится угрюмым и замкнутым. Куда пропал послушный добрый ребенок? Он исчез, он уступает место самостоятельной личности, взрослому человеку. Олег ищет ответы на вопросы «кто я?», «верны ли правила, которые мне навязывают?», «почему я вообще должен кого-то слушать?». Пока он, разумеется, еще совсем не взрослый, но уже и не ребенок, который беспрекословно подчиняется родителям.

В этот период особенно важно поддерживать дисциплину и жесткие границы, потому что подросток будет их тестировать и проверять на прочность. К сожалению, таких правил у Олега нет: отец их не устанавливает, а мать хочет только, чтобы сын не лез в опасные дела и сидел дома. Подавленная агрессия сына копится и затем выплескивается наружу в виде актов неповиновения. Сын ссорится с родителями, кричит на них, отказывается выполнять простейшие дела по дому вроде мытья посуды и уборки. Страдает учеба в школе.

Олег не понимает, зачем ему навязывают правила. Ему кажется, что мир устроен совсем не так, как говорят родители. «Они ничего не понимают», — думает он. Родители в это время испытывают разочарование. Мать спохватывается и осознает, что отец все эти годы не занимался сыном, и вот результат — тот отбился от рук, стал неуправляемым и злым. Она понимает, что нужно срочно как-то выправлять дисциплину, срочно учить мальчика быть мужчиной. Начинаются рассказы о том, каким мужчина должен быть, что он должен делать, какими принципами руководствоваться. Но это не срабатывает: все, что мать рассказывает Олегу о мужчинах, приправлено обидами и разочарованием. Мужа она не любит, у них холодные отношения.

Вот она говорит: «Мужчина должен заботиться о женщине», а в голосе сквозит обида на мужа, который этого не делает. Олег чувствует отвращение. Во-первых, ему передаются эмоции матери (связь «мать — ребенок» все еще очень сильна). Во-вторых, Олег не видит реального подтверждения этому правилу: отец не заботится о матери, не помогает ей. В-третьих, мальчик совсем не дурак и понимает: если мама не смогла построить нормальные отношения, откуда ей знать, как себя ведет настоящий мужчина?

Ребенок перестает слушаться. Мать разочарована, она давит все сильнее — ведь это всегда работало… 5–10 лет назад, пока сын был маленьким. Тогда она была сильнее, умнее и авторитетнее. Сейчас она стареющая женщина, разочарованная жизнью, а Олег — подросток, который считает, что знает все на свете.

Разочарование матери передается сыну. Когда Олег в очередной раз застает спор мамы и папы, он видит: мать обвиняет отца в отсутствии заботы и внимания, она обижается и злится. Отец морщится и всем своим видом показывает нежелание даже трогать эту тему. Олег испытывает стыд. Теперь каждый раз, когда мама о чем-то просит его, он отстраняется, как отец. Например, он не хочет подавать маме руку, когда та выходит из автобуса (отец этого не делает). Он не хочет дарить маме подарки и говорить комплименты (отец этого не делает).

Матери обидно: любимый сын, который еще несколько лет назад ластился к ней, теперь отвергает ее, прямо как муж. Олег начинает чувствовать себя виноватым без видимых причин. Отказ быть милым и добрым с мамой вызывает у нее не только обиду, но и гнев, холод. Пока еще Олег не стал самостоятельным, родители ему нужны. Как минимум для того, чтобы просить у них деньги и приходить за советом. Но теперь к парню не только отец равнодушен, но и мать — она обижена и недовольна тем, что сын ее не слушает.

Олег попадает в ловушку: если он подчинится матери, будет выполнять ее просьбы и заботиться о ней, придется делать то, что он не хочет и считает неприятным (трансляция эмоций от отца). С другой стороны — если отказаться, то это вызовет холод, непонимание и обиду.

Это патовая ситуация, когда нельзя никуда двигаться. По сути, мальчик уже стал мини-копией отца, который находится в аналогичной ловушке. Что делает Олег? Он учится не принимать решения, избегать их, становится пассивным, чтобы от него просто отстали и ему не нужно было вообще ничего делать. Со стороны это выглядит так: сын всем своим видом говорит — «решите вопрос сами, я не желаю об этом думать».

Что мы имеем в итоге?

Вседозволенность, развязность, отсутствие дисциплины и понимания чужих границ. Нарциссизм и обидчивость — ребенок привыкает считать, что все должны ему подчиняться и его обслуживать. Этот сценарий закрепится и в дальнейшем будет использоваться во время взаимодействия с женщинами.

Важно понимать, что первая женщина, в которую «влюбляется» (разумеется, не романтически) мальчик, это его мать. Именно от того, как он с ней обращается и как она с ним обращается, зависят дальнейшие отношения с парт нершами. Все паттерны и сценарии зависят от контакта с мамой. Какой сценарий будет использовать Олег? Он привык веселить, смешить и радовать свою мать, а также подчиняться ее командам. То же самое он будет делать, взаимодействуя с девочками.

Мы разобрали, как российские мамы относятся к мальчикам. А к девочкам? Эту тему я затрону вскользь, но здесь тоже немало интересных фактов.

Разница в воспитании мальчиков и девочек в России огромна. Мальчиков жалеют, сюсюкаются с ними и никогда не нагружают, а девочек грузят по полной, и они вырастают воинами, способными достигать цели, несмотря на любые препятствия. Как-то я смотрел видео в сети «ВКонтакте», где веселый физрук дал команду группе школьников маршировать строевым шагом. Сначала в кадре мальчики 8–10 лет. Каждый марширует в своем ритме, никто не смотрит на других, они вообще не слышат физрука. Кажется, что так и должно быть, они же дети, все нормально. Затем физрук переводит камеру на девочек. Они маршируют идеально, как будущие солдаты — нога в ногу, в едином ритме, даже руки у них движутся одинаково.

Почему такая разница? Мамы смотрят на девочек и растят из них свое подобие. А мальчиков жалеют и любят, это мы уже выяснили.

Недавно я наткнулся на интересное объявление: женщина искала помощника в проверке домашних заданий для 13-летней девочки. Когда я дочитал до конца, у меня глаза на лоб полезли!

«Мне нужен человек, которого не проведешь. В идеале библиотекарь или педагог в возрасте. Строгая женщина, которая по понедельникам с 17:30, средам, пятницам по три часа будет следить за тем, как моя дочь выполняет домашние задания, а именно — чтобы она не списывала его с ГДЗ, а делала сама.

…

Строго следовать установленному мной порядку, даже если она будет сопротивляться. Посмотреть обучающие видео (забить в „Яндексе“, я скажу какие).

…

Дочь — умная девочка, учится в языковой школе, но с подростковыми закидонами. Стала делать уроки одновременно с просмотром сериалов, закрываясь в своей комнате, и тянет время. Я не могу проконтролировать, потому что я на работе. Нужно, чтобы все уроки были сделаны именно так, как я прошу. Не отвлекаясь на просьбы сходить попить, в туалет.

…

Все алгоритмы прописаны. Между уроками чтобы она сделала приседания или пресс. В общем, мне нужен цербер».

Черт побери, это не помощник для девочки, это какой-то спартанский командир для воспитания будущих чемпионов. Между уроками еще приседания и пресс! Поймите меня правильно — конечно, я за то, чтобы ребенок занимался спортом и делал физические упражнения. Но вы видели, чтобы хоть одного мальчика кто-то так воспитывал? Чтобы строго следили за ним, заставляли учиться, контролировали дневной распорядок? Я — никогда. Ни разу. Нигде. Ни у кого в России.

Мамы никогда не смогут так относиться к мальчикам. Они будут ласковы и нежны либо просто строги в определенных вещах, связанных с безопасностью. Заставить так жить сыновей могут только отцы. Когда мама не могла меня вытащить из-за компьютера (я сидел за ним до часу ночи), она подключала отца. Тот приходил, вставал грозной фигурой в дверном проеме и требовал, чтобы я шел спать. Я его боялся. Рост моего отца 180 см, а вес в лучшие годы достигал 95 килограммов. Конечно, я подчинялся. Он был сильнее, умнее и суровее. Он был готов взять меня за ухо и проволочить до угла, или вырвать шнур из розетки, или просто отобрать компьютер. И я это понимал.

Мамы никогда так не смогут. Но, к сожалению, отцы слишком часто забывают о своей важнейшей функции — подчинять сыновей и требовать с них по полной.

Отец

У него мерзкий характер, и это не исправить.

Отец, который разочаровался в сыне

У меня есть знакомый, назовем его Андрей Саныч, который всерьез утверждает, что его ребенок — раздолбай с ленивым и мерзким характером. По словам отца, сын постоянно пытается всех обхитрить, обмануть, а еще любит бездельничать и играть в игрушки. Как думаете, сколько лет сыну Андрея Саныча? 30? 20? Нет, ему 14. Это возраст подростка, возраст самых главных и глубоких изменений, на которые может повлиять отец. Но Андрей Саныч сдался, он умыл руки. Признал, что сын у него никчемный и бесполезный.

Теперь посмотрим на самого мальчика. Его зовут Саша. На мой взгляд, Саша весьма сообразителен и талантлив. Он разбирается в компьютерах, быстро думает, у него хорошая память и прекрасный потенциал. Но отец считает иначе: «Да он от природы ленивый бездельник, который стремится сесть другим на шею. Что поделать, это Саше от матери досталось по наследству». Знакомый без стеснения говорит все это в лицо ребенку. Саша молчит, опустив голову, — он не привык возражать открыто. Но лет через 5–10 он скажет отцу все, что о нем думает.

Саша действительно учится не идеально. Бывают тройки, двойки, но много и хороших оценок — по тем предметам, которые ему нравятся. По дому помогает мало, но жизнь никому особо не портит, в основном сидит за компьютером. В компьютерах, кстати, прекрасно разбирается: сообразил, как выходить в интернет через ВПН, как делать настройки Windows, как запускать игры с разными параметрами… Но отцу этого недостаточно, он просто привык быть недовольным.

Если начать задавать Андрею Санычу вопросы, то выяснится, что единственный метод воспитания, который он применяет, — это недовольное ворчание. Отец бесконечно говорит сыну одно и то же: ты ленивый бездельник, ты ничего не делаешь, ты не слушаешь меня, иди мой посуду и учи уроки. Смешно и бессмысленно. Глупо и… очень глупо. Ну какой подросток будет слушать просто слова?!

Системы воспитания нет, а значит, нет дисциплины. Критериев, по которым отец оценивает, хвалит или ругает сына, тоже нет. Я спросил, что Андрей Саныч планирует дальше делать с ребенком? Будет ли его перевоспитывать, применять какие-то другие методы, ведь ребенку всего 14 лет? Сейчас самое время, чтобы заняться по-настоящему важным делом. Но отец снова вздыхает, пожимает плечами и говорит, что идей нет. Он просто отказывается бороться. «Бесполезно, ничего не исправить», — говорит Андрей Саныч. От этих слов у меня просто в груди все сжалось. Отец прямо говорит, что бросает сына на произвол судьбы! Дикость в том, что именно из-за отца и сложилась в семье такая ситуация, но он отказывается это видеть. Это очень удобно — обвинять ребенка, генетику, жену за то, что она балует, а не воспитывать. Классическая ситуация. Вместо того чтобы честно взять на себя ответственность, папа забывает про сына, а потом удивляется, откуда у него такое чадо. Словом, единственный настоящий раздолбай в этой истории — сам Андрей Саныч, а сын просто берет с него пример.

Давайте разберем на примере Олега и его семьи, что конкретно происходит в отношениях отца и сына в разное время и к каким результатам это приводит.

Олегу три года. Пока для отца мальчик не представляет значительного интереса, ведь он не говорит и не задает вопросы. Большинство социологов и психологов отмечают, что влияние отца до трехлетнего возраста ребенка незначительное. Олег полностью во власти мамы.

Олегу пять лет. Он учится познавать мир. Отец начинает интересоваться тем, что происходит с сыном, учит его простейшим вещам — как одеваться, как лепить снежки. Как читать, считать. Как обращаться с компьютером, пользоваться техникой, рыбачить… всему понемногу. Пока еще ситуация в семье нормальная, потому что отношения у супругов не до конца испортились.

Олегу 12 лет. Он приближается к подростковой фазе, хотя все еще ребенок. Отношения между родителями ухудшаются. Мама все больше погружается в работу и сына, а отец все больше отдаляется, уходит в себя. Ему по-прежнему нравится обучать сына простым вещам, устанавливать простые правила, но чем дальше идет время, тем меньше интереса это вызывает.

Причин тому несколько. Мужчина не реализуется на работе, он не нужен жене, поэтому смысла в ребенке не видит. Мама Олега особенно рьяно защищает сына, ставшего подростком, от рискованных действий, пресекает его любопытство. Отец же, наоборот, по мере сил пытается развивать в сыне это любопытство. Две силы сталкиваются, возникает конфликт. Но женщина действует решительно, и мужчина по привычке уступает. Олег растет без мужской дисциплины. Он видит мать, которая безуспешно пытается приучить его к порядку, и отца, который сидит за компьютером.

Олег тоже садится за компьютер, его увлекают игрушки — он любит пострелять монстров в новом «Думе», построить новый замок в «Майнкрафте»… Мальчик сутулится, играет до вечера, а уроки остаются не сделаны. Мать тревожится, приходит и просит, чтобы сын занялся какими-то полезными делами. Но Олег кричит: «Да-да, сейчас», а сам продолжает шинковать онлайн-монстров.

Мать идет жаловаться отцу. Тот начинает ворчать на сына. Сын снова говорит: «Да-да, сейчас» и продолжает играть. Отец сетует, что ребенок совсем отбился от рук, называет его ленивым бездельником, повышает голос. Олег нехотя вылезает из-за компьютера, но на следующий день история повторяется.

Отец рассказывает, почему играть плохо и почему важно учиться, пускается в пространные рассуждения про то, как он сам учился в школе на одни пятерки… Но после этой лекции сам снова садится за компьютер, потому что хочет сбежать подальше от проблем и нелюбимой жены. Олег не дурак — он понимает, что папа выбрал отличный метод, и берет его на вооружение.

Ребенок — не взрослый, для него не существует будущего. Он не заглядывает вперед дальше чем на неделю. Год? Два? Десять лет? Это просто слова. Олег не понимает, что ему скоро предстоит учиться в университете, не понимает, что нужно будет зарабатывать деньги, не понимает, что без дисциплины все это невозможно. Он физически и психологически не способен это понять. К сожалению, отец Олега тоже этого не понимает.

Глава семейства устал, ему хочется отдохнуть, а сын требует внимания. Вместо того чтобы установить простые правила, например, потребовать делать уроки до 18:00, иначе компьютера не будет, отец занят своими делами. Когда Олег опять сидит за компьютером до полуночи, папа приходит и орет на него. Вместо того чтобы показать сыну, что такое армия и что ждет парня, если он не будет учиться (например, подъем в 6 утра по команде и пробежка на длинную дистанцию), отец просто пытается его запугать.

Кто так учит жизни? Это же нелепо. Жизни учатся на практике. Пока Олег не прочувствует на себе, что такое армия, что такое деньги, что такое взрослая жизнь, ему будет плевать на все это.

Игры его радуют, компьютер его радует. Учеба не радует. Вывод очевиден.

Задача отца — начать выстраивать систему правил, которые здесь и сейчас покажут ребенку, что его ждет, если не будет дисциплины. Здесь и сейчас получать награды и штрафы. Сделал уроки? Можешь играть. Получил пятерки? Получи 100 рублей. Можешь потратить их как хочешь. Ребенок начинает видеть связь, что учеба — это хорошо. Уроки — хорошо. Надо учиться и слушать отца, тогда все получится.

Но уставший мужчина ничего из перечисленного выше не делает, а лишь мечтает, что сын сам как-нибудь обо всем догадается. Системы и правил у отца Олега просто нет. Он не может никого воспитывать, потому что не понимает как — ему самому в детстве не показали примера. Дед Олега, отец его отца, вел себя точно так же. Использовал единственный инструмент воспитания, который лежит на поверхности, — крик и физическую силу. Пока сын маленький, на него можно орать и ставить в угол. Он подчинится, но вряд ли что-то поймет. Но чем больше проходит времени, тем больше будет вопросов к родительскому авторитету.

Олегу 15 лет. Он в активной фазе пубертата. Ростом уже догнал и перегнал отца — 177 см против 173. У него сломался голос и появилось собственное мнение. Началась гормональная перестройка. Мальчик активно сопротивляется командам родителей, поскольку начинает понимать, что, собственно, родители не так уж много знают о жизни.

Зачем учиться в школе, если сейчас половина ребят зарабатывают на блогинге? Зачем нужен университет, если многие успешные люди его бросают и зарабатывают деньги с помощью компьютерных технологий? Чем больше Олег изучает мир (спасибо интернету), тем больше у него в голове появляется мыслей, разрушающих авторитет отца, который и так был шатким.

Олег задает себе вопрос: а чего, собственно, добился мой отец? Толстый, слабый, уткнувшийся в компьютер философ, который не видел жизни. Или даже алкоголик, который разочаровался в себе и других. Зачем мне его слушать? О каком будущем папа рассказывает — как у него? Нет, такое будущее Олегу не нужно.

Отец начинает бояться сына — агрессивного, неуправляемого. Вспышки ярости происходят все чаще, отец требует уважения и подчинения, ведь все-таки он тут главный. Олег усмехается про себя:

«Какой же ты главный? Мама решает все. Ты не богач, ты не сильный, ты пьешь и не можешь перестать. За что мне тебя уважать?»

Возможно, вы читаете эти строки и думаете: ну нет, у меня не так, у меня был сильный отец, и я его уважал. Это здорово. Есть талантливые отцы, которые стараются заботиться о своей семье. Но многие из них в общих чертах повторяют путь папы Олега, даже если зарабатывают деньги и не пьют. Многим свойственно равнодушие и нежелание системно заниматься воспитанием детей. Особенно сыновей.

Вернемся к Олегу. Он не противится отцу открыто, но все активнее саботирует правила. Сидит ночью за компьютером, спустя рукава делает уроки, ругается с сестрой, не моет посуду. Ему лень, ему неохота, и самое главное — незачем напрягаться. Мальчик не понимает, к каким последствиям такое поведение приведет в будущем, а здесь и сейчас с ним ничего страшного не происходит.

Сын делает что хочет, живет по своим правилам, изредка подчиняясь отцу, который выходит из себя от злости и орет. Мать плачет, но тоже уже не знает, что делать.

Глава семьи окончательно разочаровывается в ребенке, но, чтобы сохранить достоинство, утверждает, что Олег просто генетически был предрасположен к проблемам. Он, отец, сделал все правильно, вложил все в воспитание сына, но увы — не получилось. Мерзкое зрелище, но весьма распространенное. Есть такая расхожая фраза: «У победы тысяча отцов, а поражение всегда сирота». По этой логике получается: если сын вырос прекрасным и талантливым человеком, то это заслуга папы. А если нет — это просто неудачный набор генов, воля случая.

Еще один удобный вариант — обвинить мать в том, что она не позволяла воспитывать сына, запрещала главе семейства прививать ребенку дисциплину. В каком-то смысле это правда, к сожалению.

Что в итоге? Конфликты между отцом и матерью происходят все чаще. Мать грудью встает на защиту ребенка: его нельзя ругать, наказывать и уж тем более нельзя лишать каких-то благ. Повторюсь, в разных семьях бывает по-разному, но генеральная линия похожа — мама против наказаний, а отцу не хватает жесткости и силы настоять на своем.

К сожалению, это путь в никуда. Влияние отца огромно, его зона ответственности — набор важнейших указаний, принципов, советов, образов, примеров. Все это оказывает на ребенка глубокое воздействие. Отец должен быть героем, примером для подражания, самым могущественным и сильным человеком — для любого ребенка и тем более для сына. Вырастая, сын становится похож на отца. Хорошо, если на сильного, твердого и умного. Но увы, чаще бывает, что он повторяет не лучшую модель — становится угрюмым, отстраненным человеком, который проводит вечера за компьютером или у телевизора.

Еще одна проблема — когда сын наблюдает холодные отношения между матерью и отцом. Родители не целуют друг друга, не дарят друг другу подарки, не смотрят друг на друга глазами, полными любви. Все, что видит ребенок, — двух взрослых людей, которые живут под одной крышей, ругаются и мирятся, но не заботятся друг о друге. Пока отношения еще более-менее дружеские, жена еще старается их поддерживать: приходит первая мириться после конфликтов, ласково называет мужа «бездельник» или «лентяй», смеется над его шутками.

Сын видит и усваивает этот сценарий. К счастью, ему помогают гормоны — девочки в принципе ему нравятся, его к ним тянет. Но как за ними ухаживать? Как о них заботиться? Как показать свой интерес? Он не знает, ведь у него не было успешного примера перед глазами.

Вот Олег робко показывает Маше, что она ему нравится: что-то приятное сказал, в чем-то помог… Но тут в поле зрения Маши возникает еще один кавалер — нахальный троечник Андрей. Он не стесняясь оттесняет Олега и начинает бравировать перед Машей. Ей нравится, она улыбается. Олег сникает и отходит в сторону — разочарованный и обиженный. Девочка его бросила!

Взрослый человек, увидев реакцию Олега на ситуацию, скажет: «И чего тут обижаться? Твой соперник лучше выглядит, он смешней, вот и все». Но Олег не может этого понять. Конкурировать с другим парнем за внимание девушки он не умеет. Потому что его этому не научил отец. Важнейшая задача отца — продемонстрировать сыну, что за женщину нужно бороться, как и за любой другой ресурс. Да простят меня женщины, которые читают эту книгу и морщатся, — правда именно такова. Все, что мы видим вокруг себя, — это ресурсы, и мужчинам важно за них бороться. Женщина — это источник радости и вдохновения, это поддержка, тепло, а в перспективе — хорошая мама для наших детей. Все это ресурсы, от которых зависит будущее.

Возвращаемся к отцу и сыну. В их доме только одна женщина — мама, жена. Если отбросить в сторону командирский тон и строгость, она ласковая и заботливая. И сыну, и отцу хочется ее внимания, и в гармоничной семье они борются за это внимание. Шутят с ней, дарят подарки, добиваются ее улыбки. При этом оба стараются показать свою власть — каждый пытается навести свой порядок, требует, чтобы женщина заботилась именно о нем.

Сын и отец конкурируют за противоположный пол, и в этой игре они учатся использовать разные приемы. Казалось бы, разве муж должен добиваться внимания жены? Она должна по умолчанию любить его. Нет, это не так. Женщина ничего не должна. Внимания супруги нужно добиваться — хотя бы для того, чтобы показать сыну, как это делается.

Мальчик должен проиграть эту борьбу отцу^[10]. Родитель должен победить и показать сыну: «Смотри, это моя женщина. Да, она твоя мама, но я выигрываю, потому что я умней, сильней, тебе нужно знать свое место». Сын понимает, каково его место в мире, видит, что, даже несмотря на то, что он любим, мама не будет бежать по первому его зову. Она любит отца и слушается его. А сыну придется выйти в мир и найти свою женщину.

Но это в идеале. А чаще отец не конкурирует за женщину с сыном, он разочарован в ней и сам обижен, поскольку отстранен от управления семьей. Отношения в семье полны конфликтов. Важнейшая часть мужского поведения — конкуренция за женщину — оказывается провалена с треском. Сын выигрывает эту войну без боя, полностью перетягивает внимание мамы на себя, и та с радостью отдает его ребенку. Так формируется эмоциональная пара «мама (женщина) + сын (мужчина)». Это называется психологическим инцестом. Он возникает, когда отца нет или он проиграл конкурентную борьбу и ушел на второй план.

Отец является ключевым звеном в этих событиях. Именно он может своей волей разделить мать и сына, обозначить: так, сын, эта женщина моя, даже не думай о том, чтобы притязать на нее. Или не сделать этого — и тогда отношения в семье становятся извращенными.

Что происходит с Олегом дальше? Сценарий «мама — моя женщина, и я выиграл ее без боя» начинает активно развиваться. Подросток привыкает, что любовь, заботу и внимание от женщины он получает просто так, без всяких усилий. Мама кормит его, дает деньги, обслуживает его интересы и не мешает ему делать, что он хочет (если это безопасно для жизни).

Далее Олег проецирует эту схему на отношения с девочками. Все, что ему нужно, — быть добрым, милым и веселым парнем, а дальнейшие действия только за Машей (Таней, Светой…). По сути, это женская позиция — ожидать, что партнер проявит интерес, флиртовать, но не предпринимать особо активных действий. Такой подросток ждет от женщины активных «мужских» действий — знакомства, вовлечения, а по мере развития отношений — заботы и внимания.

Но если Олегу приходится конкурировать с хулиганом Андреем, который привык действовать активно, шансов победить у первого просто нет. Силы неравны. Потому что единственная известная Олегу модель поведения — это уйти, обидеться и ждать, что девочка-«мама» позаботится о нем. Кстати, такие девочки обязательно найдутся — их воспитывали такие же волевые мамы. На хулигана согласится не каждая, ведь им невозможно управлять.

А тут такой милый мальчик, который хлопает глазками и готов подчиняться. Грех не взять. Так начинаются отношения, которые сразу становятся дисфункциональными. Почему? Потому что Олег эмоционально завязан на мать. Мама его лучший друг, поддержка, от нее он получает заботу, а значит, в девочке вообще нет особой нужды. Олегу от нее нужно только одно — секс.

В исключительных случаях, когда у неудачливого и плохо социализированного подростка не получается найти партнершу, он может даже начать строить планы по соблазнению своей матери. Звучит ужасно, но это действительно случается. Отца нет, обозначить границы и научить ребенка взрослой жизни некому.

Конечно, это крайности. Скорее всего, у Олега будет по друга в школе или университете. Но отношения будут складываться не очень хорошо, поскольку ему нужно от девушки только удовлетворение физических потребностей. Ухаживать за женщиной и заботиться о ней он не умеет, зато постоянно обижается и требует к себе внимания.

Еще одна большая проблема, связанная с отсутствием мужского воспитания, — управление агрессией. Сложности начнутся в детском саду, продолжатся в школе, а может, и в университете — возможны стычки со все еще не вышедшими из пубертата сверстниками.

Олег не умеет драться и не знает, как выплескивать свою ярость. Эмоции его переполняют: неудачи в учебе, злость на одноклассников, которые дразнят, обида на Андрея, который отбил у него девочку, агрессия и желание побеждать в коллективных играх вроде футбола и баскетбола. Но навыка продуктивной работы со своими эмоциями у парня нет.

Отец, который должен быть примером для подражания, сидит за компьютером. Его злость может быть направлена на работодателя, на правительство и президента, на непослушного сына. Агрессия не находит нормального выхода. В худшем случае это будет агрессия внутри семьи. Такие мужчины бьют своих жен и детей либо без конца командуют всеми, выступают с поучениями. Нередко становятся алкоголиками, обрастают лишним весом — это такой признак неистраченной энергии.

Олег идет по пути отца. Ну, может, в его случае все это примет чуть более современные формы. Играет, например, в сетевые игры — орет на соперников, бьет клавиатуру или мышку (мама купит), ломает стулья и столы, критикует и оскорбляет людей онлайн. Начинает тоже копить лишний вес. При этом Олег ужасно боится боли и неприятных ощущений вообще, поэтому избегает реальных конфликтов как огня. Задача отца — помочь ребенку утилизировать агрессию корректно, а еще — научиться справляться с болью, которая возникает в процессе. Боль от плохих оценок, боль от проигрыша, боль от ударов соперника, боль от критики… Это очень важная часть жизни — умение принимать боль, не прятаться от нее. Но вероятнее всего, отец Олега и сам этого не умеет. Он прячется в свои фантазии.

Олег остается наедине со страхом и не учится с ним справляться. Нахамил пацан из класса? Олег вжал голову в плечи и ушел, получая тычки в спину. Кто-то толкнул на футбольном поле? Олег сделал вид, что все хорошо. Андрей ухаживает за Машей и оскорбляет Олега, показывая, какой он неудачник? Олег молчит. Учитель поставил тройку незаслуженно? Олег боится идти разбираться.

Страх конфликта закрепляется. Но злость никуда не исчезает — она копится, перерастает в ненависть к тем, кто лучше, умнее и сильнее, выливается в язвительные и саркастичные шутки, так называемую пассивную агрессию^[11]. Если от природы у подростка устойчивая нервная система, это можно будет исправить. Если человек от природы нестабилен, разобраться с этой проблемой будет сложнее.

Боязнь конфликтов и боли — это нерешительность и страх начинать что-то новое. В перспективе человек может бояться совершать важные шаги: уволиться с работы, начать свое дело, отстоять свою позицию в споре с коллегой, познакомиться с девушкой…

Что мы имеем в итоге?

1) отсутствие правил и системной дисциплины — ребенок растет безответственным, ему сложно концентрироваться, он не может сосредоточиться и бить в одну точку, когда это необходимо;

2) неумение конкурировать за женщин и добиваться их внимания — отсюда сложности в отношениях, обиды на женщин;

3) страх конфликтов и боли — нерешительность, неумение отстаивать свою позицию и защищать свои права. Позиция страуса с головой в песке, потеря уважения мужчин и восхищения женщин;

4) нереализованная агрессия, ненависть и зависть к более успешным людям, ненависть к себе. Это может быть просто легкое пассивно-деструктивное поведение, а может быть и маргинальное поведение, самосаботаж: человек не заводит семью, не работает, отказывается следить за собой, погружается в анабиоз. Частый случай — алкоголь, игры, книги, бегство от реальности.

Глава 5. Идеальное воспитание

На чем основаны мои выводы о том, какими должны быть отец и мать? Можно ли вообще утверждать, что идеальная схема воспитания существует? Подробно на эти вопросы я буду отвечать во второй части книги, а пока ограничусь кратким ответом.

Моя точка зрения базируется на моем опыте и на теориях, выстроенных до меня другими психологами. Я не претендую на то, что мои выводы универсальны. Если это вас не убеждает, подключу тяжелую артиллерию: Эриха Фромма и его великолепный трактат под названием «Искусство любить», в котором он точно описал истинную родительскую любовь, любовь отца и матери к своим детям. Идеи Фромма перевернули мое представление о том, что значит быть мужчиной и женщиной. Я вспоминаю эти слова очень часто. Приведу их здесь:

«Материнская любовь по самой своей природе безусловна. Мать любит новорожденного младенца, потому что это ее дитя, потому что с появлением этого ребенка решилось нечто важное, удовлетворились какие-то ожидания. „Я любим, потому что это я“. Это переживание любимости матерью — пассивное переживание. Нет ничего, что я сделал для того, чтобы быть любимым — материнская любовь безусловна. Все, что от меня требуется, это быть. Материнская любовь — это блаженство, это покой, ее не нужно добиваться, ее не нужно заслуживать.

Но есть и негативная сторона в безусловной материнской любви. Ее не только не нужно заслуживать, ее еще и нельзя добиться, вызвать, контролировать. Если она есть, то она равна блаженству, если же ее нет, это все равно, как если бы все прекрасное ушло из жизни — и я ничего не могу сделать, чтобы эту любовь создать. Неудивительно, что все мы томимся по материнской любви, и будучи детьми, и будучи взрослыми.

Связь с отцом совершенно другая. Мать — это дом, из которого мы уходим, это природа, океан; отец не представляет никакого такого природного дома. Он имеет слабую связь с ребенком в первые годы его жизни, и его важность для ребенка в этот период не идет ни в какое сравнение с важностью матери. Но хотя отец не представляет природного мира, он представляет другой полюс человеческого существования: мир мысли, вещей, созданных человеческими руками, закона и порядка, дисциплины, путешествий и приключений. Отец — это тот, кто учит ребенка, как узнавать дорогу в мир.

Когда частная собственность возникла и когда она могла быть унаследована одним из сыновей, отец начал с нетерпением ждать появления сына, которому он мог бы оставить свою собственность. Естественно, что им оказывался тот сын, которого отец считал наиболее подходящим для того, чтобы стать наследником, сын, который был более всего похож на отца и, следовательно, которого он любил больше всех. Отцовская любовь — это обусловленная любовь.

Ее принцип таков: „Я люблю тебя, потому что ты удовлетворяешь моим ожиданиям, потому что ты исполняешь свои обязанности, потому что ты похож на меня“. В обусловленной отцовской любви мы находим, как и в безусловной материнской, отрицательную и положительную стороны.

Отрицательную сторону составляет уже тот факт, что отцовская любовь должна быть заслужена, что она может быть утеряна, если человек не сделает того, что от него ждут. В самой природе отцовской любви заключено, что послушание становится основной добродетелью, непослушание — главным грехом. И наказанием за него является утрата отцовской любви. Важна и положительная сторона. Поскольку отцовская любовь обусловлена, то я могу что-то сделать, чтобы добиться ее, я могу трудиться ради нее; отцовская любовь не находится вне пределов моего контроля, как любовь материнская.

Материнская и отцовская установка по отношению к ребенку соответствует его потребностям. Младенец нуждается в материнской безусловной любви и заботе как физиологически, так и психически. Ребенок старше шести лет начинает нуждаться в отцовской любви, авторитете и руководстве отца.

Функция матери — обеспечить ребенку безопасность в жизни, функция отца — учить его, руководить им, чтобы он смог справляться с проблемами, которые ставит перед ребенком то общество, в котором он родился.

В идеальном случае материнская любовь не пытается помешать ребенку взрослеть, не пытается назначить награду за беспомощность. Мать должна иметь веру в жизнь, не должна быть тревожной, чтобы не заражать ребенка своей тревогой. Частью ее жизни должно быть желание, чтобы ребенок стал независимым и в конце концов отделился от нее. Отцовская любовь должна быть направляема принципами и ожиданиями; она должна быть терпеливой и снисходительной, а не угрожающей и авторитетной. Она должна давать растущему ребенку все возрастающее чувство собственной силы и, наконец, позволить ему стать самому для себя авторитетом и освободиться от авторитета отца.

В конечном счете зрелый человек приходит к тому моменту когда он сам становится для себя матерью и отцом. Он обретает как бы материнское и отцовское сознание. Материнское сознание говорит: „Нет злодеяния, нет преступления, которое могло бы лишить тебя моей любви, моего желания, чтобы ты жил и был счастлив“. Отцовское сознание говорит: „Ты совершил зло, ты не можешь избежать следствий своего злого поступка, и если ты хочешь, чтобы я любил тебя, ты должен прежде всего исправить свое поведение“. Зрелый человек внешне становится свободен от родительских фигур — он строит их внутри себя, соединяет материнское и отцовское сознание (несмотря на то, что они, казалось бы, противоположны друг другу). Если бы он обладал только отцовским сознанием, он был бы злым и бесчеловечным. Если бы он обладал только материнским сознанием, он был бы слишком эмоционален, склонен к потере здравого смысла, препятствовал бы себе и другим в развитии.

В этом развитии от матерински-центрированной к отцовски-центрированной привязанности и их окончательном синтезе состоит основа духовного здоровья и зрелости. Недостаток этого развития составляет причину неврозов».

Из этой части я сделал для себя несколько важных выводов.

1. Идеальное поведение матери — это поведение женщины, которая не оценивает поступки ребенка, а переживает с ним свои эмоции как есть. Если она ему рада — она рада. Если она грустит — она грустит. Но она всегда принимает ребенка, может обнимать и гладить его, всегда готова утешить. Это как озеро в лесу, придя к которому можно наполниться спокойствием и радостью. Это как хорошая летняя погода, которая дает силы и вдохновение.

2. Любовь отца условна, значит, он создает для ребенка некую систему координат, в которых есть «правильно» и «неправильно», есть цели хорошие и плохие, есть поступки злые и добрые. Благодаря этому маленький человек определяет для себя, как ему правильно себя вести, как правильно развиваться. У него уже есть фундамент — материнская любовь, он знает, что его любят и он может вечно быть ребенком. Но если он хочет расти и заслужить уважение отца, ему нужно преодолевать себя и работать над своим характером.

3. Мужчина представляет полюс условности, рациональности, интеллекта. Женщина — полюс безусловности, эмоциональности, чувств. Проведем аналогию с государством. Жен щина — это природа, погода, воздух, пение птиц, свет солнца (конечно, можно жить и при плохой погоде, но будет грустно). Мужчина — это законы, правила, порядок, дисциплина.

Ребенок может свободно выбирать между двумя полюсами — полюсом любви и полюсом развития. Если ему хочется спокойствия, радости, умиротворения, он идет к матери. Если ему больно, плохо, грустно, он получит от нее успокоение. Если же ребенку не хватает знаний, целей, ориентиров, если ему нужно побороть соперника, нужно решить какую-то задачу, он идет к отцу. Отец наставляет и поучает. Некоторые люди боятся, что отец с помощью наказаний создаст у ребенка ощущение, что его не любят, но это не так, ведь есть мать и ее безусловное принятие. Обиженный сын в любой момент может пойти к маме и получить утешение. Но если он хочет развиваться, ему нужно идти к отцу.

4. Именно поэтому чем менее тревожна мать, тем больше спокойствия и любви она может дать ребенку. Самые инфантильные дети рождаются в семьях с очень тревожными матерями, на эту тему есть большое количество исследований^[12].

Отчего матери тревожатся? Из-за стрессов и проблем на работе, из-за беспокойства о будущем. Тревожная мать — как озеро, по водной глади которого идет рябь. Погода портится, небо заволакивают тучи, становится неуютно и тяжело, ребенок начинает нервничать. Если же решением проблем займется кто-то другой, многие тревоги уйдут, освободится время на то, чтобы заняться собой. Чем спокойнее мать, тем больше ребенок будет воспринимать мир как дружелюбное место. Ему будет не страшно раскрыться и пробовать что-то новое. В благополучном и мирном государстве люди более открыты и настроены на исследования.

5. Наказаниями и оценками должен заниматься отец, также он должен работать больше матери. Когда мужчина занимается большинством стратегических дел, он, конечно, тоже тревожится, но эта тревога передается ребенку намного меньше, поскольку связь отца и ребенка слабее. Отец, от которого зависят все важные решения, хорошо умеет планировать, дисциплинировать себя, он создает правила и традиции, которые помогают поддерживать порядок. И он может передать эти навыки детям.

6. Обратный сценарий — это плохо. Если мать заняла роль жесткого родителя, если мягкий и прощающий в семье — отец, то ребенок не сможет стать счастливым. Это заложено на уровне биологии. Мать вынашивает, рожает, кормит — природный любящий полюс находится в ней. И пока отец добывает ресурсы, пока он не связан с ребенком, ему легче быть оценивающим полюсом.

Во второй части я разберу этот момент подробнее и надеюсь, что отвечу на большинство ваших вопросов.

Глава 6. Боль — катализатор изменений

Мы посмотрели, как на ребенка влияют отец и мать в типичной дисфункциональной семье. Разумеется, вариантов очень много, я лишь описываю общую тенденцию — то, как развивается большинство мальчиков в нашей стране.

Очень важно уточнить вот что: воспитание девочек в российских семьях тоже далеко не идеально. Девочки со временем вырастают в подобие своих мам — становятся строгими, серьезными, активными. В мальчиках мамы видят идеальных мужчин, поэтому оберегают их, защищают — и в итоге делают слабыми. В семьях, где есть и мальчик, и девочка, сестры, как правило, активнее братьев при схожих умственных способностях/талантах.

Представим, что получается в итоге.

Олегу 27, он давно окончил университет, стал взрослым, снимает квартиру, живет вместе с девушкой, работает. Не особенно замечает, что есть какие-то проблемы, пока не происходит нечто, что выбивает из привычного ритма. Например, изменила любимая, или он сам ей изменил, жена захотела развестись, уволили с работы, влез в кредит, а деньги кончились — это может быть что угодно. И тут приходит осознание: я делаю со своей жизнью что-то не то. Мужчина вдруг видит себя — ленивого, толстого. Без денег или больного. Трусливого и нерешительного.

Что с этим делать? Как это исправить? Об этом будет вторая часть книги. Я расскажу про важнейшие принципы, которые нужно встроить в свою жизнь, чтобы ее улучшить.

Но прежде я расскажу вам одну историю.

Один мой клиент — назовем его Кирилл — пришел на консультацию с огромной болью в душе. Пока мы беседовали, он еле сдерживал слезы. История Кирилла типична: встречался с девушкой, они съехались. Гуляли, работали, смотрели фильмы, ездили отдыхать в Турцию — в общем, нормальная жизнь двух взрослых людей. Но вот прошло пять лет, и девушка сказала, что уходит. Заявила: «Ты стал скучным, нудным, меня к тебе не тянет, мне с тобой плохо». Кириллу было очень обидно и тяжело. Когда девушка съехала, он бродил по комнате вне себя от горя. В какой-то момент прошел мимо зеркала и увидел свое отражение как будто в первый раз. Зрелище было неприятное: 110 килограммов веса, причем большая часть лишнего жира отложилась на животе. Внешность полностью соответствовала образу жизни: книги Кирилл читать забросил, и его эрудиция оставляла желать лучшего. Он обещал когда-то девушке, что займется спортом, но за пять лет сходил в тренажерку не больше десяти раз. Обещал разобраться с хроническими болячками, но тянул и откладывал до последнего. Стоя перед зеркалом, Кирилл вспомнил, как избегал секса и флирта, как бесцельно умничал и красовался перед своей девушкой и как ее все это раздражало.

Им овладело бешенство: ну как можно быть таким кретином?! Как можно было так поступать с собой и с ней? Кирилл возненавидел себя за то, каким стал.

Мне в этом рассказе понравилось то, что наш герой не винил женщину в своих бедах. Она и правда была здесь ни при чем. Боль, которую Кирилл испытал, была от осознания того, что он наплевательски относился к себе, к своему организму, к своему уму. Он превратился в аморфную массу. Женщина лишь указала ему на проблемы и исчезла — как исчезают цветы, если их не поливать.

Когда Кирилл осознал, во что превратился, у него появилась мотивация, чтобы начать работать над собой. Он сбросил 20 килограммов, занялся своим здоровьем. Начал читать книги, ходить на учебу, постригся, помолодел. Но девушку вернуть не смог, было уже поздно. Он потерял ее, как потерял трех жен до этого, как потерял в свое время несколько хороших должностей и 5 миллионов рублей.

Приведу в качестве примера письмо одного из моих читателей (с сохранением авторского стиля).

«Мне 35… Было такое время, что сначала заходили в помещение мои понты, потом я. Супруга на восемь лет младше, хорошая заработная плата. И в какой-то момент настолько себя запустил, что весил почти 150 кг.

Дальше, как часто это бывает, ушла супруга, начал бухать, потерял работу, скатился на самое дно. Собака умерла у меня на руках — единственный преданный друг был… И тогда я понял, что надо в жизни что-то менять.

Сорвался и дикарем поехал в деревню. Отключил телефоны. Трудотерапия у родителей, неделю пробыл в тишине и соблюдал режим. Далее бросил курить и пить… стал ходить в зал, сменил имидж, нашел новую работу, достойную себя».

В этой истории мы снова видим, как взрослый человек проводит жизнь в анабиозе. Мужчины спят сном младенца, улыбаются, пока вокруг рушится мир. Они «забивают» на себя, на семью, погружаются в пьянство или игры, едят без остановки. Некоторые даже гордятся тем, что они такие пофигисты. А потом они теряют все и только тогда просыпаются. Начинают рвать на себе волосы, но прошлого не вернуть.

Я и сам таким был: зарплата 40 тысяч, лишний вес, индифферентное отношение к будущей супруге, увлечение компьютерными играми. Моя девушка работала до позднего вечера в банке, зарплата у нее была в три раза выше, чем у меня, и она постоянно росла в должностях. А потом я ей изменил. Два раза. Это отдельная история: было очень много боли, криков и конфликтов, но моя будущая жена меня простила, за что я ей очень благодарен. Мы смогли пережить все это и построить отношения заново.

Именно боль, которую я испытал в этот сложный период, помогла мне понять, что я делаю не так, увидеть всю неприглядную правду. Вспомните Нео из «Матрицы» — он соглашается принять красную таблетку и попадает в реальный мир. Просыпается в какой-то жиже, весь опутанный трубками, смотрит на мир вокруг и понимает, что этот мир просто безобразен. Нео в шоке и ужасе. Примерно то же самое случилось со мной. Время от времени я хотел сбежать обратно в свою старую жизнь, но пути назад уже не было.

Боль меня изменила. Так меняются многие мужчины. Так что если вам неприятно читать эту книгу — знайте, это нормально. Если вы начнете тревожиться или морщиться — это ваш организм пробуждается, он посылает сигналы, что пора начать что-то делать.

Есть люди, которые скажут: родители тут ни при чем. Русские всегда такими были — вспомните Илью Муромца или Ивана-дурака. Вот они, наши народные герои — Илья Муромец, который спит на печи в ожидании великой силы, Иван-дурак, который вообще ничего не делает и получает все даром.

Не знаю, в чем истинная причина такого положения дел. Но роль родителей считаю очень значимой. Я вижу, как растут мальчики, — я сам был таким мальчиком и на этом основании могу предположить, что происходит с российскими мужчинами. Нет нормальной мужской модели, нет соответствующего воспитания и традиций. В нашей стране отцы не знают, как быть отцами, потому что им не с кого брать пример. Много разводов, много одиноких женщин, которые сами растят детей.

Мужчинам нужно проснуться и снова стать сильными. При этом необязательно быть главным, необязательно вообще делиться на «главных» и «неглавных». Но плыть по течению нельзя, нужно начать думать о своем будущем и будущем своей семьи. На собственном примере и примере моих клиентов я покажу, как можно изменить свою жизнь.

Часть 2. Принципы

Я надеюсь, экскурс в историю мужского развития был интересным и полезным для вас. Это крайне важно — понимать, почему мужчины в нашей стране становятся такими, почему они ленятся, боятся ошибок, почему разрешают женщинам быть главными.

Принципы, которые я буду описывать ниже, очень важны. Всего их пять. Они дадут вам понимание, что мужчина должен делать, чтобы жить счастливо и продуктивно вместе со своей семьей. Если у вас еще нет девушки, усвоив эти принципы, вы легко ее заведете. Каждому принципу я посвятил отдельную главу. По мере необходимости вы можете вновь обращаться к книге и перечитывать ее. В моменты, когда вам нужно вдохновение или совет, когда что-то не получается.

Глава 1. Принцип дисциплины

У каждого человека в жизни будет тяжелый выбор: или дисциплина, или разочарование.

Джим Рон

Когда ко мне приходит на консультацию новый клиент, всегда происходит одно и то же: человек вроде бы готов к суровому надзору и контролю, но очень удивляется, когда узнает, как это все устроено на самом деле. Я строю работу на системе жестких штрафов — например, отменяю встречу, если клиент не сделал мои задания. Причем неважно, что он заплатил за эту встречу деньги. Не сделал задания — занятия не будет. Сделал — будет. Так человек учится получать обратную связь, которая говорит: «Если ты не будешь верен своему слову, если ты не будешь дисциплинирован, то мир накажет тебя и сделает тебе больно».

В реальном мире никто не будет ценить человека, который постоянно обо всем забывает, не держит обещания и много ленится. Только вот обратная связь будет отложена, наказание последует не сразу — довольно долго будет казаться, что все хорошо. Это как в той истории с лягушкой в закипающей воде: можно даже не заметить, как сваришься. Я использую систему, в которой наказания следуют мгновенно, поэтому лягушка хочет выпрыгнуть из кипятка как можно скорее. Мои ученики быстро меняют жизненные обстоятельства, которые их не устраивают: находят работу с зарплатой в два раза выше, усваивают полезные привычки, учат английский, занимаются спортом, доделываю дела, до которых годами руки не доходили.

Дисциплина — это фундамент, на котором построена вся жизнь мужчины. Многие люди, у которых жизнь не очень складывается, мечтают о дисциплине, верят, что она поможет. И это правда. Я не знаю ни одного успешного мужчины, который не обладал бы высокой продуктивностью и самоорганизацией. Стивен Кинг, например, каждый день пишет по 2000 слов^[13]. Музыканты «Металлики» регулярно практикуются в игре, а вокалист Джеймс Хэтфилд — в пении. Исключением из общего правила будет разве что Джордж Мартин, который пишет свою сагу «Песнь льда и пламени» уже почти 30 лет (никак не может собраться с духом и закончить).

Дисциплина переводится с латыни как «послушание», но у этого слова есть еще одно практически забытое значение — «бить палкой». Дисциплина — это навык, который формируется исключительно в условиях давления, когда нет выбора: надо действовать, потому что требует отец, надвигается природная катастрофа (смерч или саранча, например) или когда близка смена природного цикла («Зима близко»).

Термин появился в монастырях, где настоятели били палками послушников, чтобы те прилежней и усердней молились, лучше запоминали, быстрее и точнее переписывали священные книги. Но еще до изобретения термина «дисциплина» палки использовали в воспитательных целях, например, чтобы люди лучше учились письму. Зачем это было нужно? Письменность была важной частью жизни любого государства, поскольку она позволяла хранить информацию о товарно-денежном обмене (налоги, сборы, сделки купли-продажи и т. д.). По мнению некоторых историков и антропопсихологов, письменность древние люди создали именно этой целью — чтобы записывать, кто у кого что купил, кто кому что должен и сколько уже отдал^[14].

В Шумерском царстве были изобретены эффективные способы архивации, каталогизации и извлечения данных. Информации было много и становилось все больше, а компьютеров тогда не существовало, поэтому древние шумеры не жалели сил и времени на обучение писцов и счетоводов. Дисциплина была строгой — переписывать нужно было десятки и сотни текстов. Сохранилось вот такое интересное описание жизни простого шумерского студента-писца:

♦ Я вошел и сел, учитель прочел мою табличку. Он сказал: «Тут кое-чего не хватает». И побил меня тростью.

♦ Один из надсмотрщиков сказал: «Что ты раскрываешь рот без разрешения?» И побил меня тростью.

♦ А тот, кто следит за соблюдением правил, сказал: «Что ты поднялся без разрешения?» И побил меня тростью.

♦ Привратник сказал: «Почему ты выходишь без разрешения?» И побил меня тростью.

♦ Учитель сказал мне: «У тебя плохой почерк!» И побил меня тростью.

Сначала — битье палкой, потом — все остальное обучение. Так рассуждали древние. На мой взгляд, внедрение новых, сложных и требующих усердия навыков и в наши дни невозможно без внешнего давления.

Теперь давайте ответим на важный вопрос: «Зачем заставлять себя? Почему я не могу просто жить, используя самомотивацию и вдохновение — кайфовать и делать то, что хочу?» Можете. Но раз вы держите в руках эту книгу что-то в жизни идет не так, правда?

Два способа решить любую проблему

Когда ко мне приходит клиент и говорит, что у него сложная проблема, с которой он не может разобраться (увольняться ли с работы, продолжать ли отношения с женщиной, покупать ли машину и т. д.), я отвечаю, что есть лишь два способа решить эту проблему: мужской и женский.

Конечно, мужчина сразу выбирает мужской способ. Я улыбаюсь и предлагаю не спешить с выбором, выслушать меня до конца.

1. Женский способ — ждать вдохновения.

Самый простой вариант, потому что ничего не нужно делать. Вы не дергаетесь, а спокойно и расслабленно сидите «на берегу». Ждете, когда появятся возможность, вдохновение и нужный настрой, которые позволят решить вашу задачу. Например, нужно поменять работу, но вы не двигаетесь с места до тех пор, пока все окончательно не достанет. Или пока знакомый не предложит перейти к нему в отдел. Старая машина пришла в негодность, а вы ждете, когда появится ясность — так ли уж надо покупать новую.

Этот способ удобен и хорош тем, что напрягаться не нужно, решение приходит само. Сигнал, знак судьбы, инсайт, озарение, лампочка над головой — это оно. Выглядит неплохо, правда? Никакого насилия над собой, вы живете в свое удовольствие, а когда все надоедает, просто действуете по наитию. Но есть и серьезные минусы: вы не контролируете процесс. Ждать вдохновения можно очень долго: неделю, месяц, год, несколько лет. А может быть, оно не появится никогда. Может, жизнь так и пройдет мимо, а вы так и не успеете ничего понять. Конечно, многие люди плывут по течению, наслаждаются тем, что имеют (ну или делают вид, что наслаждаются, а на самом деле не могут себя заставить что-то изменить, хотя организм и подает им сигналы SOS).

Я называю этот способ женским, потому что человек, применяя его, опирается на свои на эмоции, отказывается от контроля и ответственности. Этот подход работает, когда в целом все хорошо, проблема стоит не слишком остро, а времени на ее решение достаточно много.

2. Мужской способ — поставить цель и заставить себя ее достичь.

Этот способ полностью противоположен первому. Суть — отбросить ожидания, что все как-нибудь решится само. Нужно проанализировать проблему, поставить конкретную цель и разработать план ее достижения, а затем действовать. Несмотря на эмоции, несмотря на отсутствие вдохновения, несмотря на страхи и сомнения. Вы действуете, потому что у вас есть цель.

Например, если работа перестала устраивать, нужно сказать себе: «Я схожу на десять собеседований и посмотрю, где предложат самую большую зарплату. Выберу лучшее место и уйду со старого места. Даю себе на это два месяца». Если вы не можете определиться, стоит ли развивать отношения с женщиной, примите решение: «Я остаюсь с ней еще полгода, и если нам будет классно вместе, не будет конфликтов, мы съедемся».

Идеальный вариант — публично заявить о том, что вы поставили себе какую-то цель, например, рассказать знакомым или опубликовать пост в соцсети. Это мотивирует. Метод публичных деклараций становится все популярнее в России, его применяет, например, «Бизнес-молодость». Хотя вообще-то этот метод не нов. В царской России он тоже был хорошо известен — это называлось «дать слово». Скажем, офицерское или купеческое слово ценилось высоко, нарушить его значило запятнать свою репутацию.

Очень хорошо этот подход описал психолог Вячеслав Гусев:

«Когда ты твердо решил бросить курить — подходишь к близкому другу и говоришь: „Помоги мне, брат. Я решил с этой минуты не брать сигареты в зубы. Если ты меня один раз с ней увидишь — я отдаю тебе свою машину. Увидишь второй раз — забирай мою квартиру. Увидишь третий раз — я отдаю тебе все свое имущество и на год отправляюсь странствовать. Если я так не сделаю, прошу тебя перестать меня считать своим другом, а считать подругой, не обращаться ко мне в мужском роде, а называть меня каким-нибудь симпатичным женским именем, например Айседора. Еще можешь подарить мне какие-нибудь красивые колготочки“».

Каждый раз читаю эту историю и улыбаюсь. Она в полной мере отражает мужской подход — жесткий, твердый, решительный и безжалостный. Здесь нет места ожиданию, вы действуете и получаете результат либо платите за то, что не смогли сделать. Платите репутацией, деньгами или унизительными действиями.

Плюсы этого метода: вы полностью контролируете процесс, все зависит от вас, вы ни на что не надеетесь. Результат можно получить быстро и так же быстро понять, нужно вам то, что вы получили, или нет. Затем можно поставить новые цели и вновь быстро получить результат. Именно так работают, например, ученые — они не ждут, пока что-то случится само, они экспериментируют. Задают нужные условия, формулируют гипотезу и начинают ее тестировать. Наука — это бесконечные тесты, ошибки, провалы, потеря денег и ресурсов, но наука — это еще и результат.

Минусы метода: есть риск израсходовать много ресурсов (денег, сил, здоровья) за короткий срок. Если вы совершите ошибку, это может вылиться в серьезные потери. Путешественники-первооткрыватели, бывало, расставались с жизнью, инвесторы — теряли все свои деньги, а ученые тратили гранты непонятно на что.

Я называю описанный способ мужским, потому что он требует суровости и решимости. Основа здесь — рациональный анализ и строгое следование намеченному плану. Такова мужская реальность. Именно поэтому героев-мужчин в кино изображают серьезными и молчаливыми. А женщины, которые начинают действовать по-мужски, становятся жесткими, серьезными и напряженными. Такой подход эффективен, когда решение нужно срочно, когда ресурсов недостаточно, когда есть риски — идет вражеское войско, пришла зима, поджимает дедлайн.

Теперь давайте от теории перейдем к практике. Разумеется, и мужчины, и женщины используют в жизни оба алгоритма. Иногда мы подолгу ждем вдохновения, иногда решительно заставляем себя что-то сделать. Переключателей нет, психика сама выбирает, что подойдет в определенный момент. Полностью отключить эмоции невозможно, как невозможно и полностью заглушить голос разума.

Рассмотрим предположение: удалив какую-то часть мозга, переключатель можно навсегда оставить в позиции «эмоции» или «мышление». Первая такая ситуация произошла с сестрой Джона Кеннеди Розмари. Ей провели лоботомию, и развитие остановилось на уровне двухлетнего ребенка: бессвязная речь, абсолютная дезадаптация. Всю оставшуюся жизнь девочка прожила в пансионате под присмотром сиделок. Бывают люди, у которых ослаблено осознание эмоций и переживаний, но при этом сильно развито абстрактное мышление — синдром Аспергера^[15]. Но вообще все подобные случаи — клинические, это серьезные отклонения от нормы. Большинство людей не могут произвольно «отключить» мужскую или женскую часть, поэтому используют их обе.

Итак, вы познакомились с двумя способами решения любой проблемы. Скромно надеюсь, что вы больше хотите использовать мужской, а не женский подход. Но если присмотреться, как действуют мужчины и женщины в парах, то легко можно увидеть, что роли часто противоположны полу. Женщины заставляют себя и других напрягаться, а мужчины чаще бывают расслаблены.

Приведем интересную статистику. Самое большое количество топ-менеджеров женщин в мире — 45 % — живет и работает в России^[16]. Российские женщины умеют себя заставлять, они требовательны к себе и другим, ради решения важных задач могут отодвинуть эмоции в сторону. В стрессовой ситуации начинают работать еще больше. Подход такой: нечего тут сидеть, надо разбираться с проблемами, не ной, не переживай, работай дальше. Как следствие — расслабиться трудно, говорить об эмоциях — тоже. Любимые фразы: «Надо работать, терпеть и работать», «В смысле „не хочу“? Есть такое слово „надо“».

Российские мужчины, наоборот, предпочитают отдыхать и расслабляться, если у них плохое настроение. Очень заботятся о своих желаниях и потребностях, не любят напрягаться. Могут пахать помногу, но только если есть желание. Любимые фразы: «Если нет настроения, работать не буду», «Заставлять себя неправильно, жить надо в удовольствие».

Просто ради интереса вспомните своих родителей. Какие модели они использовали? Как себя вели?

Многим мужчинам не хватает навыка «взять и сделать», не дожидаясь вдохновения, а многие женщины не умеют расслабляться и радоваться. Сильный пол ведет себя как слабый пол, а слабый — как сильный. Кто-то воскликнет: «Ну и что! Каждый имеет право жить как хочется!» А вот тут как раз нужно вспомнить историю из предыдущей части книги. Напряженная мать и расслабленный отец просто не смогут гармонично воспитывать детей, не смогут передать им ни твердой дисциплины, ни умения вовремя отпустить ситуацию, расслабиться.

Из первой части мы также знаем, что мужчины выбирают женскую линию поведения, потому что в детстве привыкли к мягкому отцу, который не требовал от них подчинения и послушания. Мама же все прощала и спускала на тормозах.

Я и сам таким был. Это же так здорово — жить как тебе нравится! Кто любит дедлайны и проблемы, которые нужно срочно решать? Никто. Но увы, суровая реальность такова: надо платить за жилье, поэтому надо работать, надо тепло одеваться, когда наступает зима (кстати, дети этого делать не хотят, но мы же их заставляем!). Надо соответствовать общественным нормам, надо соблюдать законы.

Никаких «надо» нет только в идеальном мире. Реальность часто бывает примерно так же приятна, как зубная боль. У нас есть обещания себе и другим, которые надо выполнять, иначе будет плохо. Я не знаю ни одного человека, который добился бы в жизни чего-то, не прикладывая усилий. Ни одного. Когда вы слышите такие истории, не верьте: эти люди или вводят окружающих в заблуждение, или есть кто-то, кто все делает за них.

Вот женщина, главный бухгалтер большой компании, которая тащит на себе все административные, финансовые и юридические вопросы. Ее брат, гендиректор, пьет и ездит по командировкам, зависает в кабаках. Вся фирма держится на женщине. Вот обычная семья: муж любит после работы поиграть в «Танки» или посидеть с друзьями в баре, любит порассуждать, что в жизни главное — кайфовать и быть собой. А его жена в это время делает ремонт, мотается с детьми по больницам, устраивает их в кружки, зарабатывает больше мужа и постоянно устает. Вот блогер сидит и рассказывает, как круто вести свой канал на YouTube — это кайф и любимая работа. А по факту ему нужно с утра до ночи придумывать материалы, корпеть над монтажом, привлекать подписчиков, искать новые методы раскрутки. Зарабатывает он при этом как обычный клерк в офисе.

Есть хорошая английская поговорка: единственное место, где сначала идет «результат», а потом «труд» — это словарь. Не бывает успеха без сосредоточения и тяжелой работы. Не бывает радости без усилия, если это, конечно, не наркотики, не лотерея или тому подобный вариант «легкого счастья». Хотя усилие нужно и здесь: чтобы выиграть в лотерее, надо по крайней мере пойти и купить билет.

Пока мы живем в мире, в котором есть нормы и ограничения, заставлять себя делать то, что надо, это разумно. Разумнее решать проблемы, а не игнорировать их.

Что будет, если жить по принципу «не хочу себя напрягать»? Человек в этом случае теряет контроль над происходящим, перестает управлять своей жизнью. Случиться может что угодно, проблемы ведь не будут ждать, когда на нас снизойдет вдохновение. Лучше действовать на опережение. Человек отличается от животных тем, что может предсказывать будущее — может предвидеть проблемы, которые его ждут, и подготовиться к ним. Например, продумать ответы на вопросы, которые с большой вероятностью прозвучат на собеседовании. Накачать мышцы к лету. Заранее сходить к врачу. Накопить финансовую подушку. Все это требует серьезных усилий, дисциплины.

Итак, мы выяснили, что: а) дисциплина мужчине нужна; б) в детстве ее не хватало; в) мужчины привыкли действовать женским способом. Что же со всем этим делать?

Ответ «прокачивать дисциплину» кажется очевидным, но тут есть один большой подвох. Дисциплину никогда, ни при каких обстоятельствах не прокачать в одиночку. Всякий, кто думает, что вот сейчас он соберет волю в кулак и будет собранным, ответственным, жестоко ошибается. Дисциплину невозможно развить самостоятельно. Вам потребуются внешние силы, чтобы это сделать.

Внешняя дисциплина

Есть такое расхожее мнение (и мои клиенты часто его высказывают), что дисциплина должна идти изнутри, что дисциплина — это прежде всего воля к победе, желание достигать целей и преодолевать препятствия. А внешние факторы, мол, неважны — штрафы и пинки от других людей не помогут сделать что-то, к чему душа не лежит.

Увы, это убеждение ни к чему хорошему не приводит — фантазии о лучшей жизни остаются фантазиями, стержень внутри человека не образуется. Пока мужчина ждет, что у него появится воля к победе, он отказывается от повышения на работе, поскольку «не готов». Упускает интересную женщину, потому что не хочет меняться ради нее. Не заставляет себя заниматься спортом и теряет здоровье. Не начинает свое дело, потому что «нет возможности». Короче, упускает все шансы, пока сидит, как Илья Муромец на печи, в ожидании великой силы.

Заставлять себя что-то делать трудно. Какое-то время человеку нужна внешняя мотивация. Это должна быть нужда: голод, холод, долг (денежный или моральный), наказание и штрафы. Если суровой необходимости нет, вы так и будете сидеть на месте. Помните этот анекдот: сидит негр под пальмой, ничего не делает, кайфует, и вдруг к нему приходит крупный коммерсант, предлагает открыть банановый бизнес. На что парень, расслабленно сидящий под пальмой, резонно отвечает, что бизнес ему неинтересен — и так хорошо.

Изменения в поведении у любого животного, включая человека, закрепляются только под давлением среды. Если бы среда была постоянна, даже эволюции бы не было, генетическое разнообразие сошло бы на нет. Зачем приобретать какие-то новые свойства, если в мире и так уже сложился оптимальный для всех порядок? Сделаем важный вывод: давление биологической и климатической среды — первый фактор, который заставляет меняться.

Второй фактор — социально-культурный. Здесь речь о людях, которые заставляют нас что-то делать. Сначала это родители. Вспомните: разве вы родились с желанием чистить зубы? Конечно же, нет. Проблемы с зубами начинаются в возрасте за тридцать, ребенок так далеко вперед не заглядывает. Но чистить-то надо! И ребенка заставляют это делать мама и папа. И так во всем: держи ложку правильно. Уберись после еды. Учи уроки. Будь вежливым. Родители выступают в роли тренеров, которые наказывают и штрафуют или хвалят и подбадривают. Постепенно внешний (родительский) голос смолкает, но начинает звучать внутренний — это ваша дисциплина.

Есть такой термин — «одичавшие дети» (feral children). Так называют людей, которые не контактировали с цивилизацией, были с раннего детства изолированы от человеческого влияния. Сколько бы их потом ни учили говорить, ходить на двух ногах и вести себя так, как это принято в человеческом обществе, из этого ничего не получалось. Почти все такие истории одинаковы: человек, с детства оторванный от культуры, не способен к мышлению, анализу, планированию, моделированию будущего. Такой человек с большим трудом поддается обучению, а полноценная интеграция в социум для него вообще невозможна^[17]. И конечно, он не умеет действовать ради какой-то задачи — он лишь реагирует на действительность, как это делают животные. Маугли и Тарзан — это вымысел, люди не способны научиться быть людьми, если всю жизнь живут среди животных.

Отсюда можно сделать первый вывод о дисциплине. Человек, который с детства не находился под влиянием других людей, не способен к дисциплине, он не может осмысленно действовать ради цели. Родители — это наш первый внешний стимул, внешняя дисциплина. Они задают направление, заставляя нас делать что-то полезное, с их точки зрения, и объясняют нам, какие будут последствия (поощрение, наказание). Мать и отец учат нас важным вещам. Мыть посуду и убирать за собой. Быть честными. Строить карьеру. Или не учат, не заставляют — и тогда внутренняя дисциплина не развивается.

Конечно, просто требовать недостаточно. Родитель, который лишь кричит на своего ребенка или просит его учиться лучше, не добьется хороших результатов. Воспитание, как и дрессировка, построено на поощрении и наказании, как бы это цинично ни звучало. Например, просто сказать «сделай уроки» — это неэффективно, скорее всего, нужно добавить угрозу «иначе я выключу компьютер». Стимул может быть и положительным (дам денег, пойдем в кино, можешь не мыть посуду). Любое живое существо действует только при наличии стимула, мы так устроены.

Некоторые скажут: «Зачем вообще нужны штрафы? Разве человек сам не понимает, что его ждет в будущем, если он не будет стараться?» Резонно. Но позвольте мне спросить: а вы делаете зарядку по утрам? Бегаете? Питаетесь здоровой пищей? Чистите зубы после еды? Уверен, что далеко не все эти действия вы выполняете. Хотя доказано, что они полезны для здоровья, и вы знаете об этом^[18].

Понимание, увы, не равно дисциплине. Недавно я на ткнулся на интересное исследование о штрафах. В одном университете студентов разделили на три группы, все они должны были сделать курсовые работы. Студентам первой группы назначили для сдачи работ жесткий срок. Студентам второй группы предложили выбрать дату сдачи курсовой самостоятельно. Наконец, третья группа могла сдавать работы когда угодно, хоть в последний день учебы. Угадайте, кто показал худшие результаты по результатам исследования? Студенты третьей группы. Лучшие результаты были у студентов первой группы — их дисциплинировал жесткий дедлайн^[19].

Как мы уже знаем из истории про одичавших детей, внутреннего позыва к дисциплине у человека нет. Если нас не научат держать ложку и вилку, ходить прямо, чистить зубы — мы не станем это делать. Осознанность связана с правилами, которые приняты в обществе. В Африке правильно продавать 10-летних девочек 60-летним мужчинам в жены, в Иране правильно бить женщин и заставлять их ходить в хиджабах, в США когда-то было правильно и нормально ограничивать права чернокожих людей.

Цивилизация в принципе построена на ограничениях: законы, правила, мораль, нормы — все это запреты, границы, которые нельзя нарушать. Приведу пример. Швейцария — одна из самых богатых стран мира, а еще одна из самых чистых, потому что там действует жесткая система штрафов за нарушения, связанные с загрязнением природы. Даже если вы выбросили мусор, пока никто не видит, вас будут искать, найдут и выпишут огромный штраф. Суммы колеблются от 5000 до 30 000 рублей в переводе на наши деньги. Но Швейцария не единственная страна, которая славится такими жесткими законами. Государства, перечисленные ниже, входят в топ-10 самых чистых. А теперь посмотрим на штрафы, принятые в этих странах.

Австрия: € 90 (₽ 7000) за пустую бутылку на улице. Великобритания: £ 80 (₽ 7600) за бумажный мусор на улице. Ирландия: € 5000 (₽ 430 000) или 12 месяцев тюрьмы за свалку. Швейцария: от 300 франков (₽ 24 000) за мусор, выброшенный не в спецпакете. Сингапур: SGD150 (₽ 8000) за мелкий мусор типа спичек и от SGD1000 (от ₽ 53 000) за бутылки, плевки, жвачки.

Еще один интересный пример — Дубай. В этом городе в метро действует больше 30 видов штрафов. Нарушителей регулярно снимают с поездов и заставляют платить на месте или везут в участок. Что там запрещено:

— есть, пить, жевать жвачку — штраф 100 дирхам (1800 рублей);

— класть ноги на сиденья и беспокоить других пассажиров — 100 дирхам;

— спор с кондуктором — 200 дирхам (3600 рублей);

— торговля без лицензии — 200 дирхам;

— провоз алкоголя — 500 дирхам (9000 рублей);

— провоз острых предметов — 1000 дирхам (18 000 руб лей);

— безосновательное дергание стоп-крана и огнетушителя — 2000 дирхам (36 000 рублей);

— штраф для мужчины за нахождение в женском вагоне — 200 дирхам (3600 рублей).

Если в жизни нет законов, правил и штрафов за нарушения, ни один человек не станет вести себя цивилизованно. Если никто не запрещает делать что-то, то можно это делать, верно? Если вас учат, вы действуете правильно. Если нет — ведете себя как вам вздумается. Законы и наказания везде, они окружают нас. Не знаете законов физики — получите разряд тока или ожог. Не знаете химию — получите отравление. Не знаете повадки животных — они вас покусают.

Отсюда можно сделать второй важный вывод: жизнь в обществе невозможна без ограничений. Порядок таков: сначала запрет, потом осознание, к чему ведет отсутствие этого запрета.

Теперь мы можем сформулировать наш первый принцип:

Дисциплина — это совокупность внутренних привычек, выработавшихся в ответ на внешнее давление в виде поощрений и наказаний.

Помните, я рассказывал, что штрафую клиентов за невыполненные задания? Не все готовы принять тот факт, что для эффективной работы над собой человеку нужно внешнее давление. Человек в такие моменты переживает неприятное ощущение, что он не хозяин своей судьбы. «Как же это так?! Моей воли недостаточно? Зачем мне надсмотрщик?» — даже умные и образованные люди так рассуждают. Но увы, такова реальность. Если ее не принять, то мужчина так навсегда и останется мальчиком во взрослом теле.

Давление должны были оказывать родители в детстве, но поскольку не оказывали, во взрослом возрасте это придется наверстывать. Придется признаться себе: «Я пока еще подросток в плане дисциплины, мне нужен внешний контроль».

Рекомендации

Что же делать, если родители «недодали» дисциплины? Для начала перестать их винить. Они сделали что могли, теперь нужно действовать самому. Вашим родителям тоже чего-то недодали в детстве. Но они смогли вырасти, выжить и стать хорошими людьми. Так пусть мы будем лучше них, а наши дети — еще лучше. Ради этого можно стерпеть любую критику.

Ниже я приведу рекомендации, которые вы сможете легко применить уже в ближайшее время, чтобы через внешнюю дисциплину развить внутреннюю. Лучше начинать с простых вещей и постепенно переходить к более сложным.

Совет 1. Расходитесь с родителями, иначе никакой дисциплины не будет.

Самые разочарованные, несчастные, травмированные мужчины живут с родителями. У этих мужчин нет отношений (или в этих отношениях все плохо). У них нет денег, потому что им незачем работать. 80 % клиентов, которые приходили ко мне на консультации с проблемой «все пофиг, лень, апатия, нет мотивации развиваться», постоянно общаются с родителями или живут с ними.

Вариантов тут много:

— мужчина живет с мамой;

— мама помогла сыну купить квартиру рядом, общаются каждый день, ходят друг к другу в гости;

— мужчина живет отдельно, но общается с мамой 4–5 раз в неделю, потому что маме скучно, плохо и вообще;

— живет отдельно, общается с мамой 2–3 раза в неделю, но просит у нее постоянно денег, своих мало;

— живет отдельно, но постоянно помогает маме во всех делах, так как папа «не умеет», «не может» и т. д. (или папы нет).

Почему любой из этих вариантов плох? Мы об этом много говорили в первой части. Здесь лишь напомню: все начинается с детства. Что случится, если 14-летний подросток разобьет камнем стекло? Родители заплатят пострадавшей стороне — и все будет хорошо. Мать и отец служат для ребенка буфером, защищающим от реального мира. Но чем больше родители решают проблем за ребенка, тем больше они его ограждают от реальности, и ребенок не понимает, что можно, а что нет. Можно ломать, бить, рвать вещи, говорить плохие слова — родители разберутся. Можно тратить деньги, мама с папой еще дадут. Можно не чинить сломанное: родители починят, вызовут мастера или купят новое. Мир не дает человеку обратной связи. Зато обратную связь дают родители. И что они говорят? «Все в порядке, мы разберемся за тебя».

В процессе взросления человек учится видеть ценность денег, но в сущности ничего не меняется. Пока мама содержит или помогает, развиваться, собственно, незачем. Мужчина остается в инфантильной позиции и расслаб ляется. Есть и другой важный аспект: слишком глубокая эмоциональная связь матери и ребенка. В детстве это нормально: мама взрослая, сын маленький, и мама контролирует эмоции сына. Но взрослого мужчину контролировать невозможно — в этих отношениях будут постоянные эмоциональные качели, ссоры, конфликты.

Для наглядности я обозначил разные уровни близости с родителями.

1. Живет с родителями всю жизнь.

Самые низкоэффективные и недисциплинированные люди живут с родителями всю жизнь. В эту группу входят маленькие дети, подростки и взрослые люди, которые не жили самостоятельно. С детьми и подростками все понятно, а взрослые люди, живущие с родителями, внутренне не взрослеют.

Таким людям не нужно развиваться и расти, потому что у них все есть — дом, какая-то одежда, еда в холодильнике. Родители прочно связали их с собой. Часто в жизни таких людей много страхов: они боятся решать бытовые вопросы, боятся конфликтов, предпочитают отмалчиваться. Они неохотно даже ищут работу (зачем она нужна, когда и так все есть?). А если нашли, могут годами ее не менять. Они не выполняют обещания, потому что их не пугают последствия такого поведения. Родители показывают им: можно быть каким угодно человеком, тебя все равно будут любить и держать при себе.

Условная возрастная граница — 25 лет. Если до этого возраста жить с родителями нормально, то после этого рубежа обязательно нужно съезжать.

2. Жил отдельно, но вернулся обратно.

Люди, которые когда-то жили отдельно, но потом вернулись к родителям, не намного эффективнее представителей первой группы. Варианты разные: приехал на время ремонта и остался. Заболел, выздоровел, а потом привык. У таких людей в принципе есть представление о самостоятельной жизни, о ценности денег, о том, как важно быть ответственным. Но родительская забота делает свое дело: постепенно эти мысли заплывают жиром, ведь стараться не нужно.

Человек не растет, не двигается по карьерной лестнице, не хочет зарабатывать больше. Если движение есть, то обычно тоже благодаря родителям. Самый плохой вариант: человек искренне верит, что родители «выносят ему мозг», а на самом деле ничего делать не нужно, и так все хорошо.

Представители обеих групп не всегда осознают, как действует этот родительский буфер, защита от реальности. С одной стороны, такие люди хотят жить отдельно, чтобы им не мешали, а с другой — боятся настоящей жизни, потому что либо не приспособлены к ней, либо отвыкли от нее.

3. Живет отдельно от родителей, но часто общается с ними.

На третьем месте находятся люди со средней эффективностью и дисциплиной. Они живут отдельно от родителей, но часто (3–5 раз в неделю) общаются с ними, звонят посоветоваться, рассказать о своих делах или просто поболтать. Родители часто дают советы, что делать, приезжают помочь с ремонтом или детьми (лишая детей возможности разобраться самостоятельно). Часто людям это кажется удобным: не нужно никого нанимать, родители помогут, но платой за эту помощь становится зависимость. У таких людей, как правило, плавающий тонус. Иногда они готовы свернуть горы и расти, а иногда наступает хандра и апатия. Они могут себе это позволить, потому что помнят, что родители прикроют, если вдруг что случится.

4. Живет отдельно, общается с родителями редко.

Нормальная и высокая дисциплина и эффективность у людей, которые живут отдельно и общаются с родителями 2–3 раза в месяц или реже (эту цифру я вывел чисто эмпирически, из данных своих клиентов). Такие люди умеют отстаивать свои условия, ценят вещи и выполняют обязательства, хотят больше денег. Их тонус, как правило, равномерен.

Если вы узнали себя в одном из этих описаний, я на всякий случай уточню: мать и отец так же ответственны за происходящее, как и вы. Некоторым одиноким родителям выгодно держать ребенка рядом, потому что это скрашивает им жизнь. Но это лишает взрослого человека воли. Пока мужчина живет с родителями, изменения в жизни будут происходить крайне медленно — годами, десятилетиями. Влияние родителей огромно, они не позволяют ребенку обогащаться новыми знаниями о мире, меняться в соответствии с миром. А ведь мир не стоит на месте.

Мужчине нужно жить отдельно и иметь собственное пространство, даже если это будет съемная квартира. Никто не тревожит и не мешает — эмоциональное состояние в этом случае улучшается практически мгновенно. Мужчину не должна содержать и кормить мать. Самостоятельное обеспечение дает ощущение контроля и радости от жизни. С мамой достаточно общаться пару раз в неделю по самым необходимым вопросам.

На практике все может быть сложнее. Нет денег, страшно жить одному, кризис и т. д. Я рекомендую для начала накопить сумму, достаточную для того, чтобы съехать и жить три месяца одному. Этого времени обычно достаточно, чтобы адаптироваться к самостоятельной жизни. Если вы не можете копить или не готовы откладывать деньги, значит, вам никогда не измениться. Можете не читать книгу дальше.

Совет 2. Найдите человека или группу людей, которые будут на вас давить.

Для того чтобы развить полезные привычки, нужно кем-то заменить родителей: найти людей, которые будут видеть, как вы выполняете поставленные задачи. Это дополнительный стимул, который не даст бездельничать.

Самый простой вариант — нанять тренера (ментора, учителя… я буду использовать слово «тренер», подразумевая широкий спектр профессий). В психологическом смысле тренер — это отцовская фигура, человек, который заменяет родителя. Он заставляет вас действовать и обучает тому, что умеет сам. Именно учителя и тренеры во взрослом возрасте дают человеку внешнюю дисциплину, которая впоследствии становится внутренней, личной привычкой. Тренеры дают огромный рост в любой сфере. Богатые люди окружают себя тренерами всех видов, чтобы развиваться быстрей.

Когда я занимался тайским боксом, моим тренером был чемпион мира по муай-тай Виталий Кодин (если ты читаешь эту книгу — большое тебе спасибо за терпение и работу!). Он родился на Украине, рос без отца. Воспитанием занимался тренер по кикбоксингу — Виталию повезло в подростковом возрасте попасть в такую секцию. Тренер учил своих подопечных и борьбе, и психологической подготовке, давал советы, ругал, штрафовал, заботился и помогал. Он заменил отца в каком-то смысле.

Что делать, если нет денег на тренера? Есть еще один хороший вариант: аналог тренера, любая значимая для вас фигура. Это может быть ваша женщина, авторитетный знакомый или друг, бывший директор, с которым вы поспорите о чем-то. Рассказывайте им о своих планах, тогда при их выполнении восхищение и уважение к вам будут расти, а при невыполнении вы будете чувствовать сильный стыд, а ваш авторитет будет падать. Это даст вам стимул, чтобы больше не сливаться. Идеальный вариант — спор на деньги.

Еще одним прекрасным внешним стимулом являются публичные обещания — «декларация о намерениях» (для тех, кто знаком с проектом «Бизнес-молодость»). Смысл декларации в том, что вы публично пишете в любой социальной сети обещание, а потом выполняете его. Или не выполняете, но в этом случае вас ждет наказание. Например, можно написать, что вы обязуетесь за ближайшие два месяца сбросить 10 килограммов и постить фото из спортзала каждую неделю. В случае невыполнения этих условий вы обязуетесь отправить по 10 тысяч рублей каждому, кто поставит лайк на вашей записи. Значимой фигурой в этом случае становится социум, куда входят ваши знакомые и друзья.

Таким образом мой старый знакомый Леонид Мостов, например, похудел больше чем на 20 килограммов. Причем он даже не использовал денежные штрафы — наказанием было просто осуждение друзей и знакомых. Каждый месяц Леонид публиковал свои фотографии и рассказывал, как тренировался и как питался. В итоге он смог убрать свой большой живот почти полностью!

Групповое давление — один из самых эффективных инструментов для достижения любой цели. По сути, это аналог природного давления — климатических изменений (температуры, влажности, смены времен года и т. д.), исчезновения или появление агрессивной флоры и фауны и т. д. Наступают холода? Покупаете теплую одежду, причем сразу. Кончается любимая еда — идете покупать ее (или готовить). Человек отличается от животных — на нас давление может оказывать не только природа, но и другие люди, их оценка, осуждение или похвала. Законы, мораль и общественные нормы.

В начале моего становления как мужчины такой значимой фигурой была моя жена Настя. Я составлял планы и потом делал отчеты — каждый день. Жена на ночь читала эти отчеты, и мне было очень стыдно не выполнять задачи, которые я планировал. И вот однажды перед Новым годом со мной произошло нечто важное. 30 декабря я запланировал около 10 задач на следующий день, совершенно не подумав, что это будет канун Нового года, 31 число. Конечно же, все дела мне сделать не удалось. Мы с женой отметили Новый год, спать легли поздно. Настя, по обыкновению, начала читать мой отчет и, разумеется, увидела невыполненные задачи. Она грустно сказала: «А что, ты это не сделал, да?» Мне стало стыдно и неловко. Я разозлился на нее, а потом на себя — ну что мне стоило доделать несколько простых дел? В списке были, например, пункты «пройти два урока по онлайн-курсу», «написать письмо клиенту», «настроить рекламу». Я встал с кровати, пошел на кухню и до пяти утра все доделывал. И доделал! И был счастлив. И хорошо спал, и даже встал утром раньше жены — бодрый и довольный.

С тех пор прошло пять лет. Настя уже давно не читает мои отчеты, и мне это не нужно. Но я до сих пор помню тот момент, когда я решил все доделать, помню, как это на меня повлияло. Сейчас внедрять новые привычки мне помогает мужской клуб «Титан», который я организовал (о нем я расскажу отдельно). Люди в клубе видят, какие цели я перед собой ставлю, и я должен достигать этих целей, иначе моя репутация пострадает. За два года существования клуба я не выполнил лишь одну задачу из более чем пятисот.

Совет 3. Учитесь у женщин заставлять себя.

Российские женщины дисциплинированнее мужчин — факт. Я, например, наблюдаю, как моя жена строго следит за своим питанием, за режимом сна и медитациями. Она медитирует на протяжении пяти лет каждый день по два часа и никогда не нарушает установленный распорядок. Это потрясающе. Это вызывает восхищение и желание повторить. Учитесь у ваших женщин. Заставляйте себя делать то, что надо, и превозмогайте все сложности. Женщины могут — так почему вы не сможете? Пусть вас вдохновляют две простые истины:

1) мужской путь именно таков; 2) трудясь, вы поможете женщинам стать более расслабленными, ведь они такие дисциплинированные, потому что мужчинам в России не хватает этого навыка.

Мужчины хотят быть сильными и твердыми, они хотят бить в цель и никогда не уставать. Женщины хотят быть расслабленными, красивыми музами, а не ломовыми лошадьми. Конечно, в расслаблении нет ничего плохого. Но проблема в том, что мужчины не умеют переключаться на серьезный режим, когда вокруг проблемы и надо что-то делать.

Именно поэтому совет «учиться у женщин» так важен. Наблюдайте за ними, и вы увидите, как они контролируют все вокруг себя. Заберите у них этот контроль там, где можно. Возьмите на себя больше — и дисциплина сразу улучшится.

Совет 4. Переключайтесь с женского способа решения проблем на мужской.

Однажды я увидел в своем поведении такую закономерность: если я не могу приступить к делу, потому что лень, боюсь, не понимаю, с чего начать, я делаю нечто противоположное тому, что сделал бы раньше. То есть быстро переключаюсь с женского способа решения проблем на мужской.

Когда мне надо писать текст, обычно я даю себе время, чтобы подумать и отдохнуть, набраться вдохновения. Но если я сразу сажусь писать черновик, то в процессе нередко приходит озарение, как сделать лучше и интересней. Если вечером хочется отдохнуть и расслабиться, я, наоборот, концентрируюсь — и эффективно работаю еще несколько часов. Или, например, размышляю о новых аспектах своей работы и боюсь, что воплотить эти идеи будет сложно. Но тут я вспоминаю свой метод — метод противоположных действий — и сразу иду писать задания дизайнерам/программистам. Проблемы, конечно, бывают, но в общем и целом я с ними справляюсь.

Принцип «делай наоборот» очень просто осуществить на практике, особые таланты и навыки для этого не нужны. В работе с клиентами я этот метод использую активно: многие любят расслабиться и не делать задания, любят откладывать все на потом, но я требую, чтобы все выполнялось немедленно, как можно быстрей.

Совет 5. Развивайте привычки, делая небольшие шаги.

Однажды я обсуждал с приятелем цены на услуги стоматологий: лечение стоит кучу денег, неприятно, тяжело и т. д. И тем не менее конкуренция среди стоматологов огромная, например в моем районе их больше десяти. Люди постоянно ходят лечить зубы, потому что не следят за их состоянием. Всем понятно, что проблем с зубами можно избежать, если каждый раз чистить их после еды и ходить на прием к врачу хотя бы раз в полгода. Это в сто раз лучше, чем потом мучиться от зубной боли и брать кредиты на протезы. Но люди настолько ленивы, что, даже накупив ополаскивателей, зубных нитей и прочего, просто не пользуются всем этим.

Почему мы так ленимся и что с этим делать? Причин две:

1) новые привычки — это тяжело, на них нужны дополнительные ресурсы. Казалось бы, разве сложно потратить каких-то 10 минут на новую задачу? Но эти 10 минут энергозатраты для мозга, он сопротивляется действиям, которые ему непривычны^[20]. Поел и надо чистить зубы? Нет, лучше я посижу за компьютером. Может, отжимания? Нет, сегодня не хочу;

2) паралич перфекциониста. Вы не можете приступить к работе из-за страха, что сделать все идеально не получится. Например, вы думаете: «Сейчас бы 20 раз отжаться». Но потом представляете, как надо правильно расставлять руки, держать спину — все это тяжело, лучше отложить отжимания на завтра. Потом думаете про чистку зубов: после щетки нужны еще нить и ополаскиватель — да ну его!

Расскажу вам, как я научился обходить эти препятствия. Тут все просто, принципов всего три:

1) начать с очень маленького объема работы и никогда его не превышать;

2) наращивать объем медленно и постепенно;

3) запрещать себе «убиваться» (то есть работать до изнеможения).

Разберем на приведенных выше примерах: чистка зубов и отжимания.

1. Поставьте себе четкую задачу, обозначьте максимум. Скажем, сделать пять отжиманий или почистить три зуба. Мозг будет говорить вам: «Ты что, дурак? Чисти все!» или «Ты что, слабак? Давай двадцать отжиманий!» Но вам надо жестко ограничить себя в объеме работы, чтобы все было легко и просто. Отжались пять раз? Почистили три зуба? На сегодня все. Звучит глупо и смешно? Ну, как говорят инженеры, «это может выглядеть глупо, но если это работает — это не глупо».

2. Медленно добавляйте газу: через две недели такой практики сделать пять отжиманий и почистить три зуба будет очень легко. В этот момент вы сможете добавить еще пять отжиманий и еще 3–5 зубов.

3. Не тратьте все силы. Через пару месяцев вы будете отжиматься 30 раз и чистить всю челюсть без проблем. Но если вы хотя бы пару раз заставите себя сделать все сразу появится отвращение и все разрушит. Так я забросил планку — начал с одной минуты и быстро перескакивал на 2, 3, 9 минут. В конце концов резко перескочил на 13 минут. Положенное время в планке я выстоял, но меня трясло и тошнило. С тех пор никогда больше к этому упражнению не возвращался.

С помощью описанного мною способа можно развить любую привычку: отжимания, зарядка, иностранные языки… Через год после того, как я начал заниматься, я уже мог делать 70 отжиманий широким хватом и 50 — узким. Я регулярно чищу зубы, и мне легко. Я прыгал по пять минут на скакалке раз в две недели в течение двух лет, а теперь я могу исполнять сложные пируэты. Эффективность метода в том, что вам вообще не надо прилагать усилия, потому что вы совершаете микродействия, но они создают основу для большой и мощной привычки.

Принцип маленьких шагов можно применять и в тяжелых ситуациях, которые надо просто пережить. Как-то раз в воскресенье мне надо было встать в семь утра и поехать на встречу с клиентами, провести с ними двухчасовое занятие. Затем по плану был спортзал — «день ног», нелюбимые мной упражнения. А вечером еще два занятия с непростыми клиентами. К каждому пункту плана нужно было готовиться, на каждый требовались силы. А ведь это был выходной — день, когда другие люди расслабляются. У меня появилась мысль: «Откажусь от работы с этими клиентами, не хочу… А в спортзал забегу на 15 минут, не больше». Предательские мысли — мелкие, недостойные, они мешали моей активности. Накануне трудного дня, в субботу, настроение у меня было плохое. Я представлял себе завтрашний день и думал: «Может, психология — не мое? Может, спортзал мне не нужен? К черту все».

Но я принял твердое решение: буду делать микрошаги. Я просто проснусь с утра, и если мне будет плохо — никуда не поеду. Занятие проводить не буду, верну клиентам деньги, и вопрос закрыт. Со спокойной совестью я лег спать. Утром встаю и понимаю, что чувствую себя великолепно. Настроение отличное. Принимаю душ, завтракаю, на душе делается еще лучше. На улице ясная, не особо морозная погода, поют птицы. Я собрался и отправился на занятие, пока ехал — читал «Ведьмака». Стало еще лучше. Набросал пару идей для встречи, придумал новые задания. Решил, что постараюсь по максимуму вложиться в занятие.

Клиенты на занятие немного опоздали, но зато эти люди были радостные, позитивные — настроение поднялось! Двухчасовая встреча пролетела быстро, работа была продуктивной — расставались воодушевленные, благодарили друг друга. Я вернулся домой, быстро собрал сумку и поехал в спортзал. Настрой был уже противоположным тому, что было накануне вечером («Да я все могу, я горы сверну!»). На тренировке решил, что никаких 15 минут заниматься не буду — сделаю все, что требуется. Приседы, приседы, пресс, гантели… Душ, магазин, и вот я снова дома. Понял, что и к вечерним занятиям готов и что они тоже пройдут прекрасно. Слабость прошла.

Если вам плохо и ничего не помогает, просто сделайте маленький шаг. Вы получите результат, порадуетесь и сможете инвестировать эту радость в дальнейшие шаги. Если же не получается, надо остановиться. Предательские мысли будут всегда, куда без них! Но нужно помнить: если не бросать начатое, результат может превзойти все ожидания.

Совет 6. Чтобы достигать больших целей, нужно планировать каждый день.

Мужчины мечтают о строгой дисциплине и больших целях, которых можно достичь с ее помощью. Но часто при этом они не понимают, насколько важны простые действия, которые нужно совершать каждый день. Вместо ежедневной небольшой активности — фантазии о будущем. Рассуждения примерно такие: «Да-да, согласен, начинать нужно с простого, но это для меня пройденный этап. Я и так двигаюсь к своей цели. А вот как не слиться на долгом пути — это хороший вопрос, да. Меня беспокоит именно он».

Мой ответ: большой путь складывается именно из маленьких шагов. Если у вас почему-то не получается достигать серьезных целей, значит, важные маленькие шаги вы просто не делаете. Что бы вы там ни думали.

В начале 2015 года я взял лист А4 и гордо написал: «Мои цели на 2015». Заглавие сформулировал так: CEO’s job is to dream big («Задача генерального директора — мечтать о большем»). Поставил себе 12 целей, каждую прописал в деталях. Мне очень понравился мой план. Но прошел год, и я с грустью резюмировал, что выполнил из намеченных задач лишь одну. Затея с треском провалилась. Аналогичные истории я много раз слышал от учеников: они радостно строят грандиозные планы на месяц, полгода, год, ничего не успевают, а потом ненавидят себя за это.

Люди часто не понимают, что такое цель, путают ее с мечтой. Говорят, например: «Моя цель — купить BMW». Но это не цель, а просто мечта, желание. Цель — это когда вы говорите, что хотите купить к концу года BMW 5-й серии последнего поколения в стандартном обвесе, иначе заплатите штраф 500 тысяч рублей.

Цель должна иметь конкретные очертания, срок достижения, а еще нужно предусмотреть наказание за невыполнение запланированного. По сути, это то же самое, что план развития компании для генерального директора. Выполнил — бонус. Не выполнил — штраф или увольнение.

Все остальное — мечты. Бесполезно думать о больших целях, нужно начать с ежедневной дисциплины. Поэтому я даже не стал посвящать целям отдельную главу. Зато я расскажу вам, как мне помогает в работе с маленькими шагами составление ежедневных отчетов. Это фундамент, основа основ, благодаря ей я никогда не сдаюсь. Я постоянно пишу отчеты уже в течение шести лет. За это время я приобрел все, что для меня важно: лояльных клиентов, машину, квартиру, мужской клуб, деньги, хорошие отношения с супругой. Я поставил более 10 тысяч ежедневных задач и выполнил 92 % из них в срок. Это не пустые слова — у меня есть статистика, я веду постоянный учет.

Структура отчета очень проста. В нем должно быть два блока: «что я сделал сегодня» и «что я сделаю завтра», сокращенно ЧСС и ЧСЗ (за терминологию спасибо проекту «Бизнес-молодость»). В блоке «что я сделаю завтра» я пишу планы на следующий день. Например, ЧСЗ на пятницу: съездить в банк, купить жене подарок и написать письмо клиенту. Когда наступает пятница, в блоке «что я сделал сегодня» отмечаю, что выполнил из вчерашних планов, например, «съездить в банк — ОК», «купить жене подарок — ОК», «написать письмо клиенту — НЕ ОК» (выполнено 2 из 3). В пятницу я намечаю новые задачи (ЧСЗ) на субботу.

Это основа. Можно добавлять другие интересные блоки, например, записывать результат в свободной форме. Получается полноценный дневник. Вот как это выглядит у меня.

ДАТА 20.12.29 (четверг)

Что сделал сегодня

1. Сходить в банк — ОК.

2. Написать две статьи — ОК.

3. Позвонить клиенту — НЕТ.

4. Отжаться 50 раз — ОК.

Что я сделаю завтра

1. Съездить с женой в «Ашан».

2. Разобрать документы по Владимиру.

3. Ответить на письмо Илье.

4. Сходить на почту.

5. Подготовить задания для Константина.

6. Сходить в спортзал.

Резюме: хорошо поработал, но устал. Нужно лучше планировать график встреч.

Я ставлю в среднем 12 задач на день, хотя когда-то начинал с трех. Я всем рекомендую начинать с трех задач — в начале пути нельзя планировать больше, чтобы не было перегрузки. Помните историю с чисткой зубов? Не надо выжимать из себя все соки — вы почувствуете отвращение и забросите все свои полезные начинания. Если с минимальным объемом задач вы успешно справлялись в течение месяца, список можно расширять.

Кто-то может спросить: что мне делать, если у меня ежедневных задач больше, чем три? Ответ прост: ничего. Вы же как-то раньше жили без планирования? Значит, от того, что вы внезапно начнете ставить три задачи, выполнять их и делать отчеты, хуже не будет. Наоборот, начнет формироваться своего рода островок стабильности, в котором вы будете абсолютно уверены. Со временем этот островок начнет разрастаться и превратится сначала в остров, а затем в континент уверенности.

Какие задачи ставить? Я делю их на четыре вида:

1) «висяки» — эмоциональные долги, которые давно пора отдать. Например, сходить к стоматологу, выкинуть строительный мусор, починить тумбочку, разобрать хлам и т. д. От выполнения этих задач станет в десятки раз легче на душе;

2) привычки — действия, которые нужно регулярно повторять, которые вы хотите закрепить. Отжиматься каждый день, бегать, писать тексты, учить английский, читать книгу по N страниц. Регулярно выполняя намеченную нагрузку, я, например, научился отжиматься 70 раз, а еще я теперь умею ударными темпами читать даже сложные книги (для этого достаточно было поставить задачу читать по 20 страниц в день);

3) большие цели — задачи, выполнение которых приведет к улучшению жизни, росту, развитию. Например, смена работы, получение новых клиентов или создание нового продукта;

4) рутина — просто регулярные действия, которые надо выполнять, чтобы все было хорошо.

Уточню: совершенно не обязательно ставить в план и включать в отчет все задачи, которые вы хотите решить. Я рекомендую прописывать в отчете то, что сделать необходимо, иначе будут проблемы, а также дела, без выполнения которых вы не сможете двигаться к целям. Со временем можно модифицировать отчет: добавить в него «домены» (за этот термин спасибо Никите Дроздову), или сферы интересов, которые категоризируют ваши задачи. Например, деньги, спорт, саморазвитие, семья. Можно ставить в каждом домене по 1–2 задачи, и тогда вы точно будете все успевать.

Вы можете читать эти строки и думать: «Эка невидаль, простое структурированное планирование». Это правда. О таких отчетах уже много написано, мой, может быть, чуть более оригинальный. Его отличает одна очень важная вещь — строгий подход к объему выполнения задач.

У меня есть планка — я должен выполнить не меньше 80 % задач ежедневно. То есть если я поставил в четверг 10 задач, я обязан, несмотря ни на что, выполнить восемь из них. Для закрепления привычки в работе с отчетами должны быть штрафы и бонусы. В начале пути штрафом для меня было осуждение жены, которая видела и читала мои отчеты, а бонусом — сам факт, что я делаю что-то хорошее. Со временем жена перестала читать отчеты, теперь меня контролирует публичность. Я начал рассказывать всем своим клиентам, друзьям и знакомым, что составляю такие планы и отчеты и выполняю каждый план минимум на 80 %. Мое окружение стало средой, которая давит. Бонус, который я получил, — высокая продуктивность. Я заметил, что, ставя важные денежные, спортивные или семейные задачи, я всегда их выполняю — и это ведет к улучшению качества жизни.

Все клиенты, которые работают со мной, пишут такие отчеты, минимальная планка выполнения задач — 70 % от общего числа. Если нет — я штрафую клиента, и занятие сгорает. Если человек выполняет необходимый минимум, я пускаю его на занятие.

Мой совет: найдите значимого человека или группу людей, которые будут знать про ваши отчеты и контролировать вас. Жена, друг, наставник, подписчики в соцсетях. Идеально, если будет денежный штраф за то, что вы не выполняете норму.

Выполнять данные самому себе обещания — это стать для себя джинном, исполняющим желания. Достаточно вписать желания в отчет, и они будут реализованы с вероятностью 70–80 %. Магия? Нет, просто дисциплина. Недавно я поставил себе задачу — заплатить важный, но не очень срочный налог. Записал и забыл. Подошел дедлайн. Я понял, что еще пара часов — и задачу я провалю. Налоговая далеко, ехать долго. Мысль о падении процента выполнения задач не давала мне покоя, я не сдавался и искал выход. В итоге нашел — разобрался, как заплатить через «Сбербанк онлайн». Вы не представляете, сколько всего вы сможете, если у вас будет привычка вести ясные и простые записи о планах на следующий день.

Распорядок дня нормализуется, как только вы начнете писать отчеты. Пару дней провалите, потому что сели за работу не в 9 утра, а в 5 вечера, — и вам сразу захочется садиться за работу пораньше. Продуктивность не придет сама по себе — должно быть давление. Эту функцию будут выполнять отчеты. Они покажут: или ты делаешь нормальный распорядок дня, или задачи не будут сделаны.

Когда я закрепил эти навыки, то стал добавлять в свои отчеты ежемесячные цели и цели на год. Но о долгосрочном планировании нужно думать только тогда, когда с ежедневными задачами вы справляетесь и объем выполнения не падает ниже 70 %.

«Цели на год» — это звучит круто, но по факту 99 % людей не выполняют даже четверти из намеченного, а только мечтают. Лучше сделать меньше, но сделать. Этот навык — как мышца, которую нужно постепенно качать. Прийти в спортзал и попытаться выжать сразу сотку от груди глупо, без подготовки человек просто умрет под штангой. Разумнее начать с 30 килограммов и постепенно увеличивать нагрузку.

Совет 7. Научитесь выполнять обещания и платить за их невыполнение.

Однажды мой друг делал ремонт в квартире. Думаю, все себе представляют, что такое ремонт: сроки срываются, материалов не хватает, бригада строителей занимается непонятно чем. Устав от того, что ремонт затягивается, друг решил внести в договор со строителями новый пункт: за каждый день просрочки на любом этапе исполнитель должен выплатить заказчику 3 % от общей стоимости этого этапа. Друг поставил прораба в известность о новом условии, и тот согласился.

В итоге бригада закончила ремонт, но один из этапов оказался просрочен на 34 дня. Штраф составил почти 100 % от суммы платежа, то есть за этот этап можно было вообще не платить, что заказчик и сделал. В ответ на письмо прораба с просьбой заплатить за работу, мой друг прислал ему смету с расчетами, со ссылкой на соответствующий пункт договора. Думаю, прораб извлек из ситуации болезненный, но полезный опыт.

Я уверен, многие проблемы в нашей стране связаны с тем, что мужчины не умеют и не хотят держать слово. Вроде все понимают, что обещания надо выполнять, но когда доходит до дела — начинаются отговорки.

♦ Не пришел на встречу — слушай, извини, брат, я перепутал дни в графике, совсем замотался. Без обид?

♦ Обещал перекинуть денег до конца недели, но забыл — блин, прости, у меня тут запара с наличкой, можно, я тебе попозже верну?

♦ Договорились с женой пойти погулять — ой, я что-то не хочу, настроения нет.

♦ Планировали поехать на природу — один слился, потому что работать надо, второй вспомнил, что срочно к родителям съездить обещал, а пятый просто сказал, что хандрит.

♦ Мое слово: хочу — даю, хочу — беру обратно.

Задумайтесь — что такое обещание? Это предсказание будущего. Цель, которой вы решили достичь и о которой рассказали другому человеку. Ключевой пункт любого обещания: сделать, несмотря ни на что. Как сказал Фрэнк Андервуд из гениального сериала «Карточный домик», «природа обещания такова, что оно неподвластно обстоятельствам». Никого не волнует, какие у человека обстоятельства, люди ждут, что ты сделаешь то, что обещал, от этого зависит и твоя собственная жизнь. Если мужчина не выполняет обещаний, он теряет уважение своих друзей и коллег, а женщины перестают им восхищаться.

На хорошее обещание можно опереться, на его основе можно что-то планировать, потому что оно твердо. Например, вы хотите сделать ремонт и нанимаете бригаду с прорабом. Прораб обещает, что команда приедет через два дня и начнет работу. Вы можете опереться на это сообщение: закупить материалы, временно выселить домашних животных и начать готовиться к ремонту. Бригада приезжает вовремя, но вы немного беспокоитесь, что там за люди. Прораб обещает: бригада опытная, не пьют, не курят, не нарушают нормы. Вы ему верите, потому что он выполняет свои обещания и на него можно положиться. Бригада действительно оказывается адекватной. Теперь вы можете спокойно оставить квартиру на них, потому что знаете — прораб не обманывает.

Такой прораб может заработать очень много денег, потому что его рекомендуют, хвалят, ему верят. Он надежный и хороший человек, и это самое важное. В мире куча препятствий и сложностей, которые нам мешают выполнять наши обещания. Но кого-то это останавливает, а кого-то — нет. Когда человек выполняет обещание, он показывает свою силу — он преодолел все сложности, все препятствия и сделал то, что задумал. Достиг результата. Этот человек не зависит от внешних обстоятельств и условий, он сильнее их.

Если у вас хорошая репутация, вас будут рекомендовать, приглашать на хорошую работу, в вас будут инвестировать. Если репутация плохая, вам никто не поверит — денег не одолжат, бизнес с вами вести не захотят, в разведку не пойдут.

В бизнесе, в отношениях, в работе — везде нужно выполнять обещания. Умение держать слово — ценная валюта, это ресурс, который важнее денег, силы и ума. Масштаб личности определяется тем, с каким количеством проблем ради выполнения обещаний человек может справиться. Если ваше слово твердо, нотариус, юрист или какой-то другой «надзиратель» вам не нужен, чтобы с кем-то о чем-то договориться. К вам будут обращаться снова и снова, потому что будут знать, что вы сильнее обстоятельств.

Принцип дисциплины здесь выражен следующим образом: мужчина должен либо сделать то, что обещал, и порадовать тех, кто на него положился (положительное подкрепление), либо заплатить штраф, то есть компенсировать обществу невыполненное обещание (негативное подкрепление).

Нет денег? Берите кредит, но отдайте, кому должны. Пообещали помочь жене? Отложите все и помогите. Планировали поездку, но возникли другие обстоятельства? Отменяйте все, но поезжайте. Так выработается полезная привычка реализовывать задуманное, а еще, что важно, сформируется позитивный образ. Вы будете нравиться себе («я делаю все, что задумал») и вызывать доверие у окружающих («он человек слова»).

Если вы никак не можете выполнить обещание (обстоятельства ведь действительно бывают разные), юлить и извиняться не нужно. Предложите компенсацию тому, кто из-за вас пострадал. Придумайте решение. Не вернули деньги вовремя, а кредит брать не хочется? Верните позже, но больше. Опоздали на деловую встречу? Оплатите обед человеку, который вас ждал. Передумали гулять с женой? Сделайте ей подарок.

Выплата компенсаций заставляет помнить: если дать слово, не подумав, будут неприятные последствия, штраф. Слабые всегда ищут виноватых: не смог приехать, потому что пробки, не сходил в спортзал, потому что на работе задержали. Получается, что обстоятельства сильнее человека. Чем больше обстоятельств может преодолеть мужчина, тем он сильнее.

Совет 8. Записывайте свои обещания, иначе вы их забудете и возненавидите себя за безответственность.

В 2016 году, когда я начал свой мужской путь, я еще был достаточно безответственным человеком. У меня была привычка обещать что-то и не делать. Не потому, что мне было лень, просто я забывал. Я любил порадовать жену или ценного клиента каким-нибудь серьезным и веским обещанием, чтобы получить от них кредит доверия. А потом обещание не выполнял — забывал, потому что не записывал. Чувство вины было ужасным — как же так, я, человек, который учит мужской психологии, забывает данное слово. Где моя надежность? Где моя твердость? В такие моменты хотелось провалиться сквозь землю.

Однажды я решил: пора записывать обещания, которые я даю людям. Для простоты я взял маркерную доску, поставил на рабочий стол и стал фиксировать все, что обещаю людям. Перезвонить. Отправить письмо. Ответить на сообщение. Съездить и купить что-то домой. Разобраться с банком. Забронировать столик. Решить проблему. Как только я выполнил первые обещания и стер записи, то почувствовал невероятный прилив сил. Так работает дофаминовая система вознаграждения — гормон дофамин вырабатывается до, во время и после получения какого-то значимого результата^[21].

Выгоды такого подхода стали очевидны сразу: доска помогает не забыть обещания, с ее помощью можно измерять процент выполненных обещаний относительно общего числа. Это мотивировало меня, я стал более ответственным. Чуть позже я стал добавлять срок, к которому надо что-то сделать (ведь некоторые обещания можно выполнить сразу, другие — лишь через несколько лет).

К трехсотому обещанию статистика была такая: 289 выполненных и 11 невыполненных. То есть можно было сказать, что надежность моего слова — 97 %. Я разместил фотографию этой доски у себя в соцсетях и написал пост о том, что веду такую статистику. Получил одобрение друзей. Все это вместе сильно мотивировало записывать результаты дальше и не падать ниже полученного показателя в 97 %. Мне не хотелось быть человеком, чья надежность была бы, скажем, 50 %. Я стал энергично делать дела, даже когда было тяжело и лень. Таков принцип дисциплины в действии. Доска и пост в соцсетях — внешнее давление, высокий и низкий процент выполнения — стимул.

Еще один результат применения этой системы — осознанный подход к словам. Я ничего не обещаю точно, если не уверен, что могу, или если мне не хватает времени. А если все-таки записал что-то на доске, то уже нельзя не сделать. Со временем доска стала тесновата, потому что количество записей разрослось, я перешел на электронную таблицу и теперь веду учет в ней.

Недавно был своего рода юбилей — я записал ровно 1000 обещаний, из них выполнил 914 в срок. Оставшиеся 86 тоже выполнил, но позже. Таким образом, свои обещания я выполнил на 100 %. При этом в срок — 91,4 %. По-моему, неплохо (за три-то года).

Совет 9. Сформируйте внутренний стержень.

Самый популярный вопрос, который поднимается на встречах с клиентами, — они хотят быть железно уверены в том, что делают. Не чувствовать угрызений совести, страха, вины, не поддаваться гневу, целенаправленно бить в одну точку. Идти вперед, падать, снова идти. Всем интересно, реально ли этого достичь. Я отвечаю, что реально, надо всего лишь делать то, что страшно. Тут многие кивают и говорят: «Да-да, это я знаю, а как вот эту внутреннюю свободу получить? Стальной стержень как создать? Тогда и не страшно будет».

Чуда не ждите. Спокойствие не появится из ниоткуда, внутреннего стержня в человеке от природы нет. Его можно лишь сформировать. Для этого потребуются тысячи попыток, ошибки, страх, преодоление препятствий. Постоянно выполняя одно и то же действие, мы формируем крепкие нейронные связи, которые обрастают изоляцией и «ничего не боятся»^[22].

Если заниматься единоборствами, участвовать в спаррингах, можно побороть страх драки — вы будете раскованнее и спокойнее чувствовать себя в физических конфликтах. Выбив деньги из конторы, которая оказала услуги плохого качества, вы в дальнейшем привыкнете защищать свои интересы. Если примерно сто раз выступить перед людьми, уже не страшны будут глупые вопросы из зала. После 50 собеседований вы начнете приходить на интервью и спокойно диктовать свои условия. Отработать сложные ситуации на практике эффективнее, чем прочитать об этом книгах.

Вспомните, как вы впервые пришли на серьезное собеседование или готовились выступать перед людьми. Ноги дрожат, руки трясутся, подмышки потеют — нормальная реакция на адреналин, организм выб

© ООО Издательство «Питер», 2021

© Серия «Психология на каждый день», 2021

© Павел Домрачев, 2020

Пролог

Наш мозг – одна из величайших загадок Вселенной. Многие вопросы, которые касаются его работы, пока остаются без ответов. Что такое сознание? Что такое память? Как мы мыслим? Что есть «я»? Какой отдел мозга отвечает за дисциплину и прокрастинацию? Как перестать бояться пауков и публичных выступлений?

Психологи сделали сотни открытий, но мы так и не приблизились к пониманию многих фундаментальных вещей. Есть категория людей, уверенных в том, что психология – это лженаука. Их можно понять. Я и сам большой поклонник научно-доказательного подхода, но всегда ли он дает такую уж объективную картину? Например, некоторые популярные исследования вроде Стэнфордского тюремного эксперимента ученые повторили и получили совершенно другой результат[1]: выяснялось, что люди ведут себя вовсе не так жестко и не так агрессивно, как заявлял великий Филипп Зимбардо. А он, между прочим, основываясь на этом исследовании, написал книгу и снял несколько фильмов!

Если уж с мастодонтами от социальной психологии такое случается, то что говорить про обычных ученых? Возьмите любое простенькое исследование – ну, например, сравнение заработка женатых и неженатых мужчин, в котором утверждается, что первые зарабатывают больше[2]. Скорее всего, вы легко опровергнете доводы, которые приводят специалисты, даже не обладая при этом научной степенью. Выборка слишком маленькая. Сами люди слишком разные. Не было контрольной группы. Исследование было не двойное слепое рандомизированное плацебо-контролируемое.

Дело в том, что провести хоть сколько-нибудь точный эксперимент с людьми просто невозможно. Число математических символов строго определено, химических элементов – не больше 150. А людей на планете 8 миллиардов! При этом каждый из нас уникален, отличается от других настолько, что любые сравнения становятся бессмысленными. В мозгу человека больше 200 миллиардов нервных клеток (нейронов). У каждой из этих клеток по нескольку отростков, они пересекаются с отростками других нейронов, в итоге образуя более 100 триллионов комбинаций[3]. Все это – наши ассоциации, переживания, эмоции, память.

Сейчас я скажу вещь, которая вам может не понравиться: я не верю в то, что человеческий мозг и сознание когда-нибудь удастся полностью «раскрыть» и уж тем более – создать его математическую модель. Есть специалисты, которые делают Blue Brain Project – симулятор мозга, но я уверен, что это не поможет. В этом контексте можно сравнить людей с животными, которые пытаются разобраться, куда течет река и почему двуногие обезьяны ходят в одежде. Нужно выйти на принципиально новый уровень эволюции, чтобы получить ответы на интересующие нас вопросы. Когда это случится и случится ли вообще, никто не знает. Поэтому пока нам приходится бродить в темноте с фонариком в надежде когда-нибудь попасть на другой берег, где больше счастья и денег, где всех ждет спокойная и сытая жизнь.

Еще одно сравнение, которое приходит на ум: великая Зона и сталкеры, которых придумали Стругацкие, а позже использовали кинорежиссеры и создатели игр. В этом мире повсюду – опасности и риск умереть. Каждый, кто случайно обнаружит драгоценные ресурсы и артефакты, получает мгновенную популярность, восхищение. Все хотят идти за этим человеком. Так появляются поводыри, которые ведут слепых через болото.

На вопрос «Почему там ресурсы, а здесь – гибель?» или «Как ты догадался, что там опасность?» ответа нет. Поводыри могут лишь поделиться опытом, который чудом накопили, умудрившись не погибнуть.

Некоторые из них утверждают, что познали истину и могут привести к успеху каждого: «Счастье для всех, и пусть никто не уйдет обиженным!» Но счастье не получить даром, придется раскошелиться. И никаких гарантий нет. Вы можете пойти за поводырем и умереть в пути, а можете устать, присесть на пенечке и там остаться. Проделать путь до конца удается лишь единицам.

За это многие не любят психологов – современных поводырей. Они не дают гарантий, а еще избегают ответственности за свои советы и заранее предупреждают клиентов, что те платят только за разговоры. На любое исследование у психолога найдется контрисследование, которое доказывает нужную ему точку зрения. Определить компетентность специалиста можно лишь по косвенным признакам: дипломы, манера письма, истории и рассказы о клиентах, отзывы. «Психолог Василий Жлобов – мошенник» – забиваете вы в поисковой строке в надежде узнать что-нибудь интересное. Если все в порядке и господин Жлобов, несмотря на свою фамилию, имеет позитивную репутацию, вы идете на сеанс или покупаете его книгу.

Я – один из таких поводырей. Мне всего 35, но я уже прошел путь, который полностью меня изменил. Семь лет назад я был толстым, женоподобным, трусливым парнем, который получал зарплату 40 тысяч рублей и страстно желал только одного – ничего не делать. Отношения с будущей женой были на грани распада, я загубил свою карьеру и совершил много других ошибок. Но я смог пройти через Зону и трансформироваться. Это было очень больно и тяжело, много раз хотелось сдаться. Но в итоге у меня все получилось, и я стал мужчиной. Женился на женщине, которую люблю, стал зарабатывать в восемь раз больше, похудел, набрал мышечную массу и добился уважения от людей, которые раньше относились ко мне свысока. Я занялся мужской психологией, накопил полезный опыт и могу его теперь передавать другим: пишу статьи, веду занятия.

Когда на меня вышло издательство с предложением написать книгу для мужчин, я согласился не раздумывая. Это мой шанс помочь измениться тысячам людей – стать сильнее, лучше, ответственнее.

О чем эта книга, если отвлечься от сравнений со сталкерами и подробностей моей биографии? В ней я описываю систему принципов, которые помогут совершить трансформацию: превратиться из самца биологического вида Homo sapiens в человека, которого можно назвать «мужчина». В настоящего мужчину – такого, который сможет взять на себя ответственность за свою жизнь, жизнь семьи и в идеале – за жизнь всех, кто рядом. В зону ответственности попадает наемная работа (или свое дело), подъезд, двор, дачный поселок, город и даже страна.

Для начала я попрошу внимательно прочесть первую часть книги. В ней вы найдете две истории: о нашей стране и полученных ею травмах и о том, как мальчик постепенно вырастает в самостоятельную личность. Это очень важная часть. Она даст понимание, почему вы и другие мужчины в России такие, какие есть. Без этого понимания невозможно начать меняться.

Вторая часть будет полностью посвящена фундаментальным принципам мужского развития, которые я сформулировал в процессе работы. Вот они:

1) дисциплина;

2) боль;

3) иерархия и конкуренция;

4) отношения;

5) будущее.

Эти принципы я постараюсь рассмотреть как с теоретической точки зрения, так и с практической. В книге я изложу, что конкретно нужно делать, чтобы создать прочный фундамент для вашей мужественности.

Каждый принцип сформулирован как утверждение, аксиома, которую невозможно ни доказать, ни опровергнуть. Это базовые элементы, на которые вам нужно будет опираться, принимая решения. Я не требую, чтобы вы приняли эти принципы на веру без всяких сомнений: прочтите книгу, попробуйте применить рекомендации по каждому принципу в жизни, а затем – сделайте выводы.

Конечно, гарантий, что вы действительно изменитесь, я дать не могу. Мозг – это загадка. Успех каждого индивида – загадка. Если поводырь говорит вам, что гарантирует результат, не верьте ему: он может что-то гарантировать только сам себе. Никакая статистика не поможет вам достичь результата. Единственное, что я могу обещать, – это вдохновение: вы сможете черпать его в историях людей, которым уже удалось измениться. А еще, прочитав эту книгу, вы изучите простые и ясные принципы, которые помогут пройти долгий и трудный путь с наименьшими потерями.

Приятного чтения.

Часть 1. История страны и история мужчины

Глава 1. Гнев и беспомощность

Однажды я консультировал мужчину по имени Николай, который выглядел как голливудский киноактер: крепкое телосложение, тяжелая челюсть, запоминающееся фактурное лицо. Но в глазах у него были злость и отчаяние. Николай сказал: «Мне 35 лет, и я не знаю, что делать со своей жизнью. Я не знаю, в чем мои таланты и как мне зарабатывать. Я ничего не умею».

Когда мы разговорились, выяснилось, что Николая воспитывала мать, которая решала за него практически все: какую одежду надевать, где работать, как тратить деньги и даже как общаться с противоположным полом. Несмотря на тотальный контроль, Николай умудрился в 20 лет познакомиться с красивой девушкой и быстро жениться. Он очень хотел вырваться из родительского дома и начать жить по-своему. Но молодая жена вскоре показала характер. Она взяла над Николаем верх, и сценарий повторился – наш герой снова оказался в роли подчиненного. Только вместо мамы теперь им командовала супруга. В таком режиме Николай прожил еще 14 лет. Затем наконец решил развестись. После развода он внутренне ликовал и думал, что уж теперь-то заживет так, как хочет. Но этого не случилось: оказавшись на свободе, Николай растерялся. Выяснилось, что он просто не знает, что делать. Более того, какое бы он решение ни принимал, все казалось глупым, неправильным, любой план казался недостойным реализации. Николай метался от занятия к занятию, от бизнеса к бизнесу, от работы к работе: и логистом был, и грузчиком, и личным помощником… но каждый раз разочаровывался в себе.

Маленькое отступление. Если кто-то попросит меня нарисовать коня, то, скорее всего, я нарисую такое кривое и косое животное, что любой наблюдатель посмеется и скажет, что рисовал ребенок. И будет прав: ведь я не рисовал с десяти лет. Я забросил это занятие, не практиковался, в моем мозгу не образовались нужные нейронные связи. Навык не развился – он «встал на паузу» в ожидании лучшего дня.

То же самое случилось с Николаем. С десяти лет – а может, и раньше – его навык решения проблем совершенно не развивался, все решала мама. Во взрослом возрасте роль мамы взяла на себя жена. Нейронные связи в мозгу Николая так и остались неразвиты. Оказавшись на перепутье, он чувствовал себя брошенным, не знал, куда идти, он просто сидел и с ненавистью смотрел на свои руки. Я не сомневался: Николай может хорошенько поколотить меня, если я скажу ему какие-то неправильные слова. Так много в нем было злости, которая не находила выхода.

Зачем я все это описываю? Дело в том, что Николай – это мой типичный клиент. Мужчина, который запутался в себе и которому сложно принимать самостоятельные решения. Глядя на него, вы, скорее всего, воскликнете: «Боже мой, я вовсе не такой! Я нормально зарабатываю, не сижу без дела. Иногда дергаюсь, конечно, но у кого не бывает. Я совсем не ненавижу себя, да и жена надо мной не доминирует».

Если так – прекрасно. Не у каждого моего клиента, конечно, все сложилось в жизни, как у Николая. Типичность ситуации заключается в общей недоразвитости целого набора важных мужских качеств. Психологическая карта территории под названием «Мужчина» не исследована. Там нет проторенных дорог, больших городов с названиями «Ответственность», «Дисциплина», «Умение разрешать конфликты» и других. Все, что мы видим, – покосившиеся домишки и бедные крестьяне, которые как-то пытаются выжить.

Что же случилось с Николаем и ему подобными мужчинами, которые запутались в себе? Где был отец Николая, когда ребенка нужно было воспитывать? Это очень важные вопросы, и на них я постараюсь ответить в следующей главе.

Глава 2. Травмы поколений

В июне 1941 года стояла прохладная погода, но люди все равно наслаждались летом. У школьников были каникулы, влюбленные парочки устраивали вечерние посиделки, молодые семьи радостно возились с детишками. На тот момент Россия – СССР пережил много страшного: Первая мировая война, революция 17-го года, голод, сталинские репрессии… Но страна, как живучий организм, шла на поправку.

До тех пор пока 22 июня Гитлер не отдал приказ о нападении на СССР. Жернова истории пришли в движение и перемололи более 10 миллионов человек. Война закончилась, но мужчин в стране стало в десятки раз меньше. Некому стало воспитывать детей, зарабатывать деньги, защищать семью. Осталась только мама: раньше женщина в основном занималась детьми, а после войны ей пришлось выполнять абсолютно все функции в семье.

Убыль мужчин призывного возраста, родившихся с 1889 по 1928 год, в СССР превысила 44 % от первоначальной численности. Это в 3–5 раз больше потерь Польши, Югославии, Финляндии и ряда других стран.

Результат – огромный разрыв между численностью мужского и женского населения. По переписи 1959 года женщин в нашей стране оказалось на 18,43 млн больше, чем мужчин, указывает Николай Савченко. На 1000 женщин приходился в среднем 641 мужчина. А где-то и еще меньше: в Брянской области на 1000 женщин приходилось 545 мужчин, в Орловской – 557, в Курской – 565. В Краснодарском крае – 634[4].

Проще говоря, на 10 женщин приходилось 6 мужчин. И конечно, представительницы прекрасного пола начали между собой конкурировать за мужское внимание. Мужчины стали добычей, а женщины – охотницами. Но и это еще не все. Участники войны, которым удалось выжить, получили тяжелые физические и психические травмы. После войны мужчины – бывшие солдаты – стали калеками. Они просто не знали, что им делать дальше, не понимали, как адаптироваться к мирной жизни. Многие умерли молодыми – спились и перебили друг друга на гражданке. Другие жили относительно нормально, но память об ужасах войны вряд ли кто-то мог стереть до конца.

Это было очень тяжелое время, эхо которого докатилось и до нас. Глубоко и подробно травмы нескольких поколений советских людей описала психолог и публицист Людмила Петрановская[5]. Мы не будем останавливаться на всех последствиях, для нас важен вот какой момент: страна, обескровленная войнами, революцией и голодом, испытала огромный дефицит мужчин.

Теперь вернемся к нашим будущим мужчинам, тогда еще маленьким мальчикам. Как они видели мир, что происходило в их жизни? Картина примерно такая: мать, убитая горем, вынуждена целыми днями работать, чтобы прокормить семью. Она ужасно переживает за сына, который недополучает ее любви, ведь больше у него никого нет. Мать дает ребенку все, что он попросит. Она постоянно заботится о нем, переносит свою любовь с мужчины на сына, пытается за двоих вкладываться в семью. Ролевой модели перед глазами растущего парня нет. Мальчик хочет быть похож на отца – героя, но как это? Ведь рядом его нет. Или же отец здесь, но на героя, увы, не похож. Больше похож на последнего неудачника, который не знает, что делать со своим будущим.

Последствия войны сказались и на мужчинах, и на женщинах. Моя книга посвящена мужчинам, но справедливости ради остановлюсь – хотя бы коротко – и на женщинах. У них отняли любимых, их оставили в разрушенной стране с маленькими детьми. Не было денег, еды, светлого будущего. Нужно было научиться игнорировать тяготы и невзгоды, собрать всю волю в кулак и просто как-то жить.

Единственная отрада – маленький сын. Будущий мужчина. Вся забота и ласка – ему. А что доставалось дочерям? К ним отношение у мамы было другое – как к себе самой. Женщина рассуждала так: какая судьба ждет мою дочь? Такая же, как моя: мужчин мало, работы много. Результат: мать старалась быть к дочке как можно строже, воспитывала в ней дисциплину, серьезность и ответственность. А дочь, чтобы заслужить любовь матери, была очень послушной. Девочки охотно и усердно копировали поведение мамы. Мальчики же наблюдали за редкими мужчинами в окружении и видели, что те купаются в женском внимании, что им прощается многое (если не все).

Когда я только занялся изучением этой темы, меня шокировал огромный масштаб проблемы и то, насколько сильно это повлияло на целую нацию.

Именно послевоенное время – это точка бифуркации, момент, когда судьба мужчин и женщин в нашей стране изменилась кардинально. Роли перевернулись: женщины взяли на себя мужские функции, развили в себе дисциплину, строгость, жесткость. Мужчинам осталась роль вдохновителей, весельчаков и балагуров. Им все прощалось – лишь бы они только были, лишь бы просто радовали своим существованием.

Глава 3. Современная Россия: наши искаженные нормы

– Ну, чего стоишь?! Выкладывай продукты на ленту.

– Да выкладываю, выкладываю…

– Иди складывай в пакет все, я заплачу.

– Хорошо.

– Пакет порвался! Бери другой!

– Ладно…

Такой диалог я недавно услышал в «Пятерочке». Как думаете, кто из участников семейной пары командовал в этой ситуации? Если вы прочитали предыдущую главу, то легко ответите на мой вопрос. Конечно, это была женщина. Может показаться, что такое бывает только у бедных людей, в маргинальной среде, но это не так. Это была приличная пара. Можно было легко представить, как муж водит «фольксваген-туарег» и работает айтишником, а жена, например, владеет небольшим интернет-магазином. Тем не менее выглядело все так, будто командир и рядовой вышли на прогулку.

У меня нет доступа к общероссийской статистике семейных диалогов (такой статистики просто никто не ведет), поэтому буду основываться на собственных наблюдениях, сделанных за последние шесть лет. Семь из десяти российских пар в магазинах именно так всегда и общается.

Иногда женщина не командует, а просто старается сделать все сама, пока муж стоит рядом, уткнувшись в телефон или размышляя о смысле жизни. Иногда жены параллельно еще покрикивают на детей, которые не могут успокоиться, отчитывают их, пугают (отдам дяде, не дам компьютер, отберу игрушки). Видна привычная манера следить за всем, что происходит, желание контролировать ситуацию и распоряжаться ресурсами по своему усмотрению. Мужчина же лениво подчиняется. В лучшем случае он зарабатывает деньги и иногда как-то использует свою физическую силу. Такое положение дел кажется обычным для обеих сторон: нас так научили. Женщине сложно перестать командовать, мужчине – перестать выполнять команды.

Норма для русского мужчины – быть улыбчивым шутником, который не выполняет свои обещания и не участвует в управлении семьей. Деловой и серьезный мужчина, который требователен к себе и другим, считается «занудой» и «роботом». Женщин он не привлекает, коллеги над ним саркастически подшучивают. Теперь давайте посмотрим на современного россиянина, которого принято считать успешным. Мы видим обаятельного, улыбчивого, расслабленного, умного, мечтательного человека. Но он постоянно врет сам себе, он не выполняет обещания, он внутренне раздражен. И, скорее всего, в личной жизни есть проблемы.

Этот человек привык фантазировать и рассказывать себе и другим о своих планах, а потом ничего не делать. Он жалуется другим, и те пытаются ему помочь. С детства мальчика не дисциплинировал и не воспитывал отец, не учил его решать проблемы самостоятельно. А мама умилялась обаятельности и доброте сына, все шалости и обманы прощала. Становясь взрослее, такой парень приходит к выводу, что именно пофигистичное поведение помогает ему преодолевать проблемы.

Девяносто процентов «благополучных» мужчин слишком расслаблены, они некритично относятся к себе, к своим обещаниям и целям, испытывают острую потребность постоянно отдыхать и развлекаться. Комплекс Питера Пэна – желание всегда оставаться радостным и беззаботным, избегать любых тягот жизни. Такой человек, находясь на ответственной должности, будет перегружен задачами и обещаниями, которые давно пора выполнить. Справляться с нагрузкой он не умеет, поэтому будет продолжать улыбаться (другой вариант: жаловаться), пока копятся обязательства и долги.

После тридцати такие персонажи выглядят все хуже: энергия юности уходит, образ жизни начинает сказываться. Печальное лицо. Живот. Круги под глазами. Цинизм. Но при этом широкая улыбка: «да у меня все норм, меня все устраивает». За показным весельем скрываются беспокойство, нерешительность и страх перемен. Ума и талантов достаточно, но они не используются. Нет привычки выбирать качество жизни, зато есть привычка выбирать сильные эмоции здесь и сейчас: алкоголь, игры, жирная еда. Представьте себе, некоторые убирают из дома зеркала, чтобы не видеть свое непривлекательное отражение, и делают свет потусклее, чтобы не замечать грязь вокруг. Все это приводит к угасанию и апатии. Сколько я видел таких мужчин: в 35–40 лет – кризис, потеря смысла жизни, ничто не радует.

Спутница такого мужчины, как правило, полная его противоположность. Это деловая, целеустремленная женщина, которая контролирует все процессы вокруг. Ей нужно управлять всем и везде. Снаружи милая улыбка, а внутри сталь. Гиперопека и гиперответственность – ее лучшие друзья. За мужа, за сына, за невестку, за внука и внучку, за коллег, за босса… за всех. Коня на скаку остановит. Как следствие, высокая требовательность к себе и окружающим. Такая женщина всем дает наставления и советы по поводу того, как надо жить. Ответственность за все происходящее вокруг ей с детства внушила мама. Хорошая дочь должна быть послушной помощницей (иначе родители не полюбят), хорошая жена должна решать проблемы мужа (иначе муж не полюбит). Став взрослой, такая послушная девочка добровольно тянет на себе огромное количество обязательств. Муж не хочет делать ремонт? Сделаю сама! Попросили остаться на работе без сверхурочных? Останусь, ведь людям нужна моя помощь.

В таких обстоятельствах развивается гипертревожность, ведь идеальный контроль просто невозможен. Эта тревожность незаметна до тех пор, пока не превратится в патологическую усталость. Как следствие, недовольство мужем и родными, неврозы и эмоциональные срывы. Такая женщина боится показывать свои эмоции, потребность в защите и заботе, чтобы, не дай бог, ее не увидели слабой. Быть слабой, с ее точки зрения, значит быть «приспособленкой», «сесть на шею мужику». Ей проще быть главной – самостоятельной, жесткой.

Многие люди удивляются – что плохого в таком положении дел? Подумаешь, женщина командует! Ну а вдруг им так легче, так проще? Легче и проще – да. Но лучше ли? Нет. Я постараюсь доказать вам это во второй части книги.

Масштаб проблемы просто катастрофический: большинство мужчин в России совершенно не вовлечены в жизнь семьи, в отношения с женщиной и воспитание детей. А еще они не занимаются своим здоровьем, рано умирают и не оставляют после себя никакого наследия – ни денег, ни хорошо воспитанных детей, ни памяти о больших достижениях.

Максимум, что делают наши мужчины, просто зарабатывают деньги и как-то живут. Хотя… живут – это слишком громко сказано. Влачат печальное существование, постоянно пребывая в тоске и апатии. Только мечтают о любимой работе, интересных приключениях и счастье. Ум и таланты не развивают. Интересы большей части мужского населения нашей страны ограничены алкоголем и компьютерными играми. Ну, может быть, иногда еще книгами. Пропасть между тем, как эти люди себя видят и что они на самом деле делают, огромна. Отсюда тоска и апатия. Но сами по себе переживания – это полбеды. Проблема в том, что мужчины не замечают эти переживания, не понимают, что с ними происходит, и пытаются «сбежать» в какой-то выдуманный мир. Отсюда тяга к алкоголю, наркотикам и играм.

Мужчины нашей страны спят. Находятся в анабиозе, как будто кто-то ввел им всем анестезию, отключил от реальности. «Пациенты» продолжают улыбаться, пока внутри у них все разрушается. Они не чувствуют боли.

Откуда берутся эти проблемы? Давайте на примере типичной российской семьи рассмотрим, как происходит развитие и взросление мальчика.

Глава 4. Детство, отрочество, юность

В молодой семье радость: на свет появился сын. Мама ребеночка давно хотела, а отцу, скорее всего, не до того – он работает, а вечерами играет в компьютерные игрушки. Еще популярный вариант мужского времяпрепровождения – целыми днями читать мировые новости и потом пересказывать их друг другу. Если таких мужчин припереть к стенке, они будут возмущаться и утверждать, что заняты полезным делом.

Однажды ко мне обратилась мать 14-летнего подростка, который ничего не делал, только играл в компьютер. В ходе беседы выяснилось, что отец семейства тоже целями днями сидит за компьютером и читает новости, а дед смотрит телевизор. При этом оба мужчины были недовольны поведением ребенка, требовали, чтобы он занимался чем-то полезным – гулял, ходил на спортивную площадку или в бассейн.

Вернемся к нашему молодому семейству, в котором появился ребенок. Папа в принципе не против маленьких бузотеров (особенно когда они повзрослеют и с ними будет о чем поговорить). Но поначалу младенец приносит радость в основном жене. Тут работает гормональный механизм: в организме молодой матери вырабатывается много окситоцина. Между мамой и сыном формируется важнейшая физиологическая и психологическая связь[6]. Мать ребенка постоянно трогает, целует, прижимает к себе, все время находится с ним. Папе же достаются ночные крики, пеленания, грязные памперсы. Ему приходится выполнять просьбы жены (купить еще смесей, не шуметь по вечерам, чтобы не разбудить малыша, и т. д.).

Поскольку мы рассматриваем типичную российскую семью, скорее всего, командует в ней женщина. Она управляет ресурсами, она же – нервничает и переживает из-за всего, что происходит с ребенком. Муж при этом наслаждается тем, что ему не надо ничего решать.

Однажды прочитал в «Фейсбуке» историю русской женщины, живущей с семьей в США. Она настаивала, чтобы дети говорили дома по-русски: «У меня есть правило – если ребенок переступает порог дома, то он должен говорить по-русски, а не по-английски». Понимаете? У нее есть правило. Это не отец придумал, не вместе они правило ввели, а именно женщина.

Параллельно происходит следующее – муж и жена начинают разочаровываться друг в друге. Жена становится жестче, тверже, требовательней. Она меньше проявляет ласки и доброты, теряет свою сексуальную привлекательность для мужа. В его фантазиях женщина должна быть обаятельной, веселой кокеткой. Но увы – замученная женщина просто не может быть беззаботной, потому что тянет на себе всю семью.

Разочаровывается и жена, ведь в ее фантазиях муж – это сильный, серьезный и твердый мужчина, который принимает верные решения, никогда не унывает, держит себя в форме и защищает семью. По факту – принятие решений и защита семьи становятся обязанностью женщины, а муж играет в игры и постоянно забывает про обещания, которые давал. Сексуальное напряжение ослабевает, влюбленность уходит, начинаются сложности.

С одной стороны, это нормальная часть развития любой семьи, этап, который нужно пройти. С другой стороны, в России ситуацию осложняют еще и извращенные нормы. Нужно не только бороться за любовь, а еще и стараться поменять привычное поведение.

Мужчине нужно стать мужчиной, а женщине – женщиной. Но они об этом не знают, и сделать это трудно. Когда мы с женой начали меняться и уходить от перевернутой нормы, было очень тяжело. Я норовил свалить все решения на жену, а она то и дело начинала командовать мной и пыталась делать все самостоятельно.

Теперь представьте супругов, которые находятся в ситуации, описанной выше, и при этом считают, что все делают нормально. Точнее так, каждый из них думает: «Я все делаю правильно, а партнер себя ведет как-то не так, не вдохновляюще, не возбуждающе». К чему это приводит? Жена и муж начинают отдаляться друг от друга. Муж погружается в работу – в лучшем случае, в алкоголь и игры – в худшем. Изменять не позволяет совесть, поэтому он ищет легальные пути, чтобы сбежать из ситуации.

На следующем этапе происходит нечто очень важное, что и определяет всю дальнейшую жизнь будущего мужчины. Чем взрослее сын, тем больше мать ищет в нем утешение[7].

Ребенок становится центром ее жизни, она говорит ему, что он умница и лучший мужчина на свете, усиленно его опекает, очень переживает, как бы с ним чего-нибудь не случилось. Мать ограждает мальчика от всего, что потенциально опасно, чтобы он ни в коем случае не поранился, не ушибся и, конечно, не погиб. Сын становится центральной мужской фигурой в семье, вытесняя отца – в значительной степени или полностью. Муж еще больше уходит в себя, понимая, что семье он просто не нужен. Решения принимает жена, воспитанием тоже занимается она.

Можно задать вопрос: почему жена воспитывает ребенка, а не муж? Поначалу, пока ребенок маленький, он не представляет интереса для мужчины. Но чем больше сын взрослеет и чем больше внимания ему теоретически должен уделять отец, тем больше жена привязывается к ребенку. Она мешает мужчине устанавливать правила и воспитывать. Отец хочет научить сына делать лук и стрелы – мать запрещает, потому что это опасно. Отец хочет научить сына программировать – мать снова вмешивается, потому что сидение за компьютером вредно. Привычка подчиняться у мужчины развита хорошо, поэтому он возвращает ребенка обратно жене.

Взаимное разочарование растет. Жена видит ситуацию так: муж не справляется уже не только с обязанностями мужчины, но и с обязанностями отца. Он не знает, как воспитывать детей, не делает то, что обещал, и т. д. Муж видит, что жена перестала быть красивой, все время командует, сама все знает, никогда его не слушает и не уважает. Получается замкнутый круг. В итоге чаще всего бывает три варианта развития: а) мужчина совсем уходит в себя; б) спивается и умирает; в) уходит из семьи в поисках лучшей жизни. Самый редкий сценарий, когда мужчина все меняет и сознательно перестраивает семейную ситуацию. Это то, к чему нужно стремиться, об этом я расскажу во второй части книги.

Что происходит с ребенком, как он видит ситуацию? Он видит индифферентного отца, который с каждым годом делает все меньше и меньше попыток быть мужчиной: ничего не решает, не устанавливает правила, не следит за порядком. И строгую мать, которая решает большинство вопросов. Мальчик неосознанно копирует отцовское поведение: леность, уход в себя, пофигизм, отсутствие дисциплины и смелости в принятии решений. Мама, видя это, пытается воспитать в сыне настоящие мужские качества.

Если отец пытается внедрять какие-то правила, мать этим недовольна. Она защищает детей, не дает отцу наказывать их. При этом со всеми вопросами справляется сама. В нашей стране женщины работают даже по достижении пенсионного возраста, а еще полностью следят за домом, ведут хозяйство.

Зачем в такой семье мужчина? Он вообще не нужен. Он не зарабатывает или зарабатывает, но на женщину не тратит, потому что «она сама все может». Не воспитывает детей системно, не следит за их развитием. Заметьте: даже совета (по всем вопросам, от семьи до финансов) взрослые мужчины чаще просят у матерей. «Батя – он только по электрике».

Таковы факты, собранные мной за сотни консультаций. Неудивительно, что мужчины в России живут мало, спиваются и страдают от сердечных заболеваний. Им просто незачем жить долго и заботиться о своем здоровье.

Давайте подробно остановимся на том, как влияют на мальчика оба родителя.

Мать

Ко мне часто приходят мужчины, травмированные отношениями с матерью. Они, конечно, этого не осознают. Когда я только начинал свою практику, я думал: «Ну что там такого может быть?» А потом начал слушать истории, и от некоторых волосы вставали дыбом. Вот несколько примеров:

♦ Алексей, 37 лет. «Каждый раз в гостях у мамы слышу одно и то же: “Зачем я тебя рожала, ты бесполезный, никчемный сын”. Всю жизнь в такой атмосфере».

♦ Саша, 30 лет. «Сделал маме подарок, как следствие – истерика, скандал, слезы, мат, оскорбления».

♦ Николай, 45 лет. «С какой девушкой ни познакомлю, мать вечно ссорится с ними, а мне говорит – не приводи больше».

Мужчины уже привыкли ко всему этому, им такое поведение мам даже кажется смешным. Но если копнуть глубже, то мы увидим, что на самом деле внутри у этих выросших сыновей скопились обиды и злость на матерей (реакция на манипуляции и слезы), что они в принципе не хотят помогать женщинам.

Что же происходит в детстве? Когда наш бузотер еще маленький… кстати, давайте дадим ему имя. Пусть его зовут Олег. Так вот, пока Олег маленький, его мама и папа не понимают, к чему приведет разлад в семье. Им кажется, что на ребенка это не сильно влияет.

Вот Олегу пять лет. Мама любит его, прощает ему все, гладит и целует его, чтобы не плакал и не обижался. Мама его принимает полностью, ее любовь безусловна.

Идет время. Олегу 11 лет. Начинают проявляться признаки непослушания, ребенок любознателен, активен, ему хочется постоянно пробовать и узнавать что-то новое. Гулять по стройке с друзьями, бегать на дальние улицы, чтобы посмотреть на пожар, шариться в мусорке в поиске интересных вещей, гладить бездомных кошек… Мама в ужасе. Ведь это ее любимый сын, ее идеальный мужчина. Нельзя допустить, чтобы с ним что-то случилось. Появляются первые серьезные запреты. Не ходи на ту улицу. Я запрещаю тебе дружить с Васей, потому что он роется в помойке. Ни в коем случае не приближайся к пожарам.

Тебе нельзя столько лазить в интернете, там ты можешь найти что-то плохое. Мать строит вокруг сына золотую клетку, и ее можно понять, ведь отец Олега, ее муж, не занимается воспитанием. Он лишь недовольно хмыкает, когда сын опять что-то натворит. Отец считает, что все хорошо.

В каком-то смысле он прав, ведь любопытство – это неотъемлемая часть мужской природы, как и агрессия. Мальчик должен исследовать мир, расширять свои границы, рисковать и пробовать новое. Если он не научится это делать, он всю жизнь будет бояться. Но мама – это мама, ее все это пугает. Чем разбираться, проще запретить. И ей это удается, ведь муж не вмешивается. Впрочем, если он даже и вмешивается, женщина начинает скандалить, и мужчина уступает.

Однажды ко мне пришел клиент, его звали Саша. Ему было 35 лет. Он рассказал историю о своем детстве. Маленький толстый мальчик постоянно подвергался насилию со стороны сверстников. Над ним издевались. Жирный, жиртрест, жиробас – это лишь некоторые прозвища. Однажды Саше это надоело, он схватил кого-то из обидчиков и отдубасил так, что у того пошла кровь из носа.

К несчастью, все это увидела Сашина мама. Она заорала на него, схватила за шкирку и поволокла домой, чтобы там отчитать и наказать. «Плохой мальчик, плохой, – кричала она. – Нельзя драться, это плохо. Почему ты обижаешь чужих детей?» Ей казалось, что сын обязан был словами договориться с обидчиками: да, они подлецы, но руки распускать нельзя. Так Саша и рос толстым, униженным всеми и одиноким. На момент консультации со мной он все еще жил с родителями и редко выходил из дома.

Мамы очень эффективно блокируют мужскую агрессию. Смелость, умение исследовать мир – это должен привить отец. Иначе мать сильно привяжет к себе ребенка, сделает его инфантильным, слабым. Практически все драчуны, активные и жесткие дети – это парни, у которых были активные и жесткие отцы. И наоборот, я не знаю ни одного случая, когда у пассивного самоустранившегося отца вырос бы агрессивный сын. Если отца нет – это почти всегда приводит к заблокированной агрессии[8].

Вернемся к Олегу и его семье. Мама пытается совместить две роли: она накладывает запреты и при этом продолжает транслировать безусловную любовь и всепрощение. Получается, что, если сын не нарушает ее предписаний, во всем остальном он может быть каким угодно: язвительным, ленивым, может бездельничать или днями напролет сидеть за компьютером. Мать рассуждает так: «Хорошо, что он дома. Пусть что угодно делает, лишь бы был рядом со мной». Она прощает Олегу ошибки и безделье.

Вспомним, что мама по характеру строгая, требовательная. Она командует всеми. Ей тяжело, потому что она много работает, пока муж занят неизвестно чем. Женщина нервничает из-за будущего, от этого копится стресс. Отношения с мужем не складываются, поэтому ее главная отрада – сын. Дети – психически гибкие и податливые существа, они легко перестраиваются, чтобы добиться желаемого. Мама строгая и суровая? Нужно ее развеселить. Мама хмурится? Нужно подурачиться. Если это срабатывает, то поведение закрепляется. И вот уже наш Олег понимает, что может вить из мамы веревки, если будет шутить, веселить и дурачиться с ней.

Всем своим поведением мать говорит сыну:

«Будь хорошим, умным и послушным. Будь дома, весели меня. Таким я тебя люблю. Все остальное неважно».

У будущих мужчин в детском возрасте часто возникает нарциссическая травма. Нарциссизм предполагает самолюбование и завышенную самооценку. Нарциссическая травма – яростная негативная реакция на публичные неудачи. Человек с такой травмой всегда старается показать себя в самом выгодном свете, скрывает свои недостатки, ошибки и промахи, испытывает глубокое чувство стыда и отвращения к себе, если видит, что люди обнаруживают его истинное лицо.

Откуда берется травма у подростков? Я убежден, что она связана напрямую с матерью. Материнская любовь должна быть безусловной и всепринимающей. Главная установка такая: «Я люблю тебя таким, какой ты есть, – некрасивым, грязным, слюнявым, лохматым, любым. И мир будет любить тебя тоже». Если есть такой фон, мальчик будет привыкать, что независимо от его поведения и внешнего вида никто его не будет ненавидеть. Безусловная любовь помогает ребенку социализироваться и не бояться неудач, ведь у него формируется ощущение, что мир дружелюбен и склонен прощать ошибки.

Но если ребенок совсем не будет бояться ошибок, он может навредить себе или другим людям и даже погибнуть. Тут нужен отец – его задача обозначить границы дозволенного, направить сына по верному пути. Если оба родителя присутствуют и выполняют свои функции, получается, что растущий человек балансирует между полюсом всепрощающей любви (мать) и полюсом правил и социальных норм (отец). Ребенок чувствует любовь и принятие, но знает, что есть и ограничения. К этой теории я еще вернусь чуть позже.

На практике все, конечно, иначе. Возьмем Олега и его родителей. Глава семейства не справляется со своей функцией, поэтому мама пытается одновременно выполнять и материнскую, и отцовскую роль. С одной стороны, она любит ребенка безусловной любовью и принимает его, как диктуют ей гормоны (окситоцин и пролактин). С другой стороны, она отталкивает его и ругает, наказывает, когда тот ведет себя плохо. В результате сын делает такой вывод:

«Мама меня любит, но не всегда. Она любит меня, только когда я хороший и не совершаю ошибок. Если я совершаю ошибки, меня никто не любит, я ужасный, никчемный человек».

Это ужасно. Никто не должен испытывать такие переживания, потому что материнская любовь – это основа спокойствия и стабильности, это фундамент всей нашей психики, без которого мы не сможем функционировать в обществе.

Расскажу вам об одном известном психологическом эксперименте, который называется «Природа любви»[9]. Известный психолог Гарри Харлоу отнял маленьких детенышей обезьян у мам и растил их в отрыве от материнской заботы. У детенышей были две «суррогатные мамы» – куклы. Одна кукла была тряпичной – мягкой и теплой, на ней можно было сидеть и греться. Другая была сделана из проволоки – жесткая, холодная. Но у нее была пипетка с питательной смесью. Ученому было очень интересно, какую же из двух базовых потребностей выберут обезьянки?

Эксперимент показал: детеныши ели смесь из пипетки у «проволочной мамы» и тут же бежали к теплой тряпичной. Почти весь день они сидели на ней. Когда все обезьянки немного привыкли к этим куклам, их стали выпускать в большой вольер. Разумеется, детенышам было страшно, ведь это была неизвестная территория. Они вели себя по-разному в зависимости от того, была ли рядом «тряпичная мама». Если она была в том же большом вольере – детеныши смело исследовали новую зону. Иногда забирались на куклу для отдыха. Если в вольере была «проволочная мама», обезьянки забивались в угол и сидели там, съежившись от страха. Ученый сделал вывод, что для нормального функционирования высших приматов (в том числе и людей) нужно тепло матери, иначе развитие будет замедленным. К сожалению, детеныши, участвовавшие в эксперименте, впоследствии так и не адаптировались среди полноценных обезьян и вели себя агрессивно. Очевидно, что искусственных «мам» недостаточно.

Какой вывод тут можно сделать? Отвергать ребенка, не давать ему материнской любви – значит травмировать его. Ребенок всегда будет бояться делать ошибки, будет ждать, что мир его уничтожит и поглотит. Постарается скрывать свои слабости, недостатки, проблемы, чтобы не лишиться материнской любви.

Вернемся к Олегу. Он следовал этой логике, пусть и бессознательно: старался внешне быть максимально добродушным, милым, приятным мальчиком, который не делает ошибок. За это мама любила его и хвалила, награждала вниманием. Ребенок рос с ощущением собственного могущества: «я лучший», «я великолепный». Добавьте к этому отсутствие границ и правил (за исключением запрета на агрессию), и вы получите настоящего нарцисса. Сын чувствовал себя центром Вселенной для своей мамы, чувствовал себя мужчиной. Заметим, на самом деле он не сделал еще ничего, чтобы стать настоящим мужчиной, – он не конкурировал с отцом за внимание матери (выиграл без борьбы – мама помогла), не решал проблемы семьи. Но он был главным, потому что мама вела себя так, как вела.

Любые указания на недостатки и промахи вызывали у Олега приступы ярости, поскольку из этого следовало, что он ошибся и не достоин любви, а значит будет наказан. Вспомним еще материнский запрет на проявление агрессии – и станет понятно, что перед нами бомба замедленного действия. Пока агрессии не так много, все же это ребенок, а не взрослый человек, но тревожные звоночки уже есть.

Однажды я поднимался в лифте вместе с пожилым мужчиной и молодой мамой с двумя детьми – девочкой 8–9 лет и пацаном лет четырех. Девочка стояла смирно, а парень вовсю капризничал. Мама была замученная, уставшая, успокаивать сына у нее не было сил, поэтому действовала она жестко. «Не замолчишь, я тебя вот тому дяде отдам», – сказала она и показала пальцем на мужчину.

Мальчик мгновенно притих и спрятался за мамину ногу. Дядя повернулся, протянул руки и сказал: «Да, пойдем со мной!» Мальчик отодвинулся еще дальше. Класс, просто класс, правда? К чему приводит такое горе-воспитание? Страх, что тебя заберут у мамы, лишат тепла, заботы и защиты и отдадут совершенно постороннему человеку. Причем предать может самый родной человек. Что может быть хуже? Это базовый страх, страх смерти. Отсюда – тотальная зависимость от оценок окружающих, постоянная оглядка на чужое мнение. Ведешь себя хорошо – тебя любят. Ведешь себя плохо – тебя бросают. Вывод: лучше не совершать ошибок, сидеть дома и не высовываться.

В этом же контексте появляется обидчивость – родная сестра нарциссической травмы. Обида – это злость, направленная на другого человека. «Ты назвала меня неуклюжим, ты виновата, мне обидно. Ты не поделилась со мной своей едой, ты плохая, ты виновата. Я – лучший, я – самый важный, я – самый главный, ведь ты, мама, сама так говоришь». Все перечисленное происходило и с Олегом – у него появилось раздутое «я», ощущение сверхважности, чувство собственной непогрешимости. И параллельно с этим возник ужасный страх, что люди могут найти в нем какие-то изъяны.

Идет время. Олегу 15 лет, он в активной фазе пубертатного периода. Ломается голос, появляются угри, личность формируется с огромной скоростью. Это уже не тот ласковый малыш, которого знала мама, – мальчик становится угрюмым и замкнутым. Куда пропал послушный добрый ребенок? Он исчез, он уступает место самостоятельной личности, взрослому человеку. Олег ищет ответы на вопросы «кто я?», «верны ли правила, которые мне навязывают?», «почему я вообще должен кого-то слушать?». Пока он, разумеется, еще совсем не взрослый, но уже и не ребенок, который беспрекословно подчиняется родителям.

В этот период особенно важно поддерживать дисциплину и жесткие границы, потому что подросток будет их тестировать и проверять на прочность. К сожалению, таких правил у Олега нет: отец их не устанавливает, а мать хочет только, чтобы сын не лез в опасные дела и сидел дома. Подавленная агрессия сына копится и затем выплескивается наружу в виде актов неповиновения. Сын ссорится с родителями, кричит на них, отказывается выполнять простейшие дела по дому вроде мытья посуды и уборки. Страдает учеба в школе.